Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

König Leary

2010-10-18T21:25:03Z

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'''König Leary'''

ist eine [[Humor|Verwechslungskomödie]] aus der Feder des kamenglischen Schriftstellers [[William Schüttelbirne]].

Sie handelt von einem [[König]], der des [[Herrschaft|Herrschens]] überdrüssig sein [[Königreich]] zu gleichen Teilen zwischen seinen Kindern Gonorrhoe, [[McDattels|Reagan]] und [[Cornelia]] aufteilt, um sich danach in einer Dreifachrolle an den Höfen seiner Kinder (in jeweils unterschiedlicher Verkleidung) als Hofnarr zu erproben und die Kammerzofen zu verführen. König Learys ehemaliger, nun arbeitslos gewordener Hofnarr will sich das nicht bieten lassen und intrigiert gegen seinen ehemaligen Arbeitgeber. Als bei einer von ihm fingierten Familienfeier treffen alle vier Narren zu einem Wettstreit aufeinandertreffen sollen, sieht sich der ehemalige König, der inzwischen unter den Künstlernamen Till Leary, Tim Leary und Till Eulenspiegel firmiert, genötigt, zu einem Kunstgriff zu greifen. Er versieht die Trünke sämtlicher Gäste mit [[LSD]] und nutzt die daraus entstehende Verwirrung für einen großen [[Illusion]]szauber. Im Rausch entstehen allerlei amüsante Verwechslungen. Am Ende des Stücks nimmt Leary versehentlich eine Überdosis LSD zu sich, verfällt zusehends dem [[Wahnsinn]] und erkennt dadurch jedoch schließlich, dass der [[Mensch]] als solcher bereits ein [[Narr]] ist, er also seine Narrenkappe gar nicht nötig hat, sondern auch als König ein Narr sein kann. Er bittet seine Tochter Cornelia, den alten Narren wieder in sein Amt einzusetzen, der seinen Vorgänger aufgrund eines alten Narrenprivilegs sogleich für unzurechnungsfähig erklärt, wodurch König Learys Niederlegung der Krone rechtskräftig rückwirkend annuliert wird. Der neue alte König bestellt sich sogleich einen Satz neue Kleider, bestätigt seinen Hofnarren im Amt und beherrscht von da an fröhlich und zufrieden in dreifacher Persönlichkeit als Timtilltill, König der Narren sein dreifaches Königreich. Die somit abgesetzten Gonorrhoe, Reagan und Cornelia schließen sich ihrer königlichen Verantwortung ledig der Gauklertruppe ''Tom's Jerry, Itchy and Scratchy'' an.

König Leary gilt als Klassiker der [[Hippie]]-Kultur.

[[Kategorie:Literatur]]

Albert Hofmann

2010-10-18T20:42:18Z

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#WEITERLEITUNG [[Alberta Verzweifelfrau]]

Lucy, the Sphinx with Diamonds

2010-10-18T20:38:23Z

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[[Bild:LSD.jpg|thumb|[[LSD]] - Strukturformel]]

'''[[Lucy]], the [[Sphinx]] with Diamonds''', kurz LSD, ist ein Aus Kamelschweiß gewonnenes [[Droge|Rauschmittel]], das bei seinen Konsumenten die Vision einer diamantenbehangenen [[Sphinx]] hervorruft.

LSD war schon im [[Alter]]tum verbreitet. Bekanntlich ist [[Tutenchamun]] im Alter von nur 19 Jahren an einer Überdosis LSD verstorben. In seinem Grab waren auch nach tausenden Jahren noch so große Überreste des Rauschmittels in der Luft vorzufinden, dass der Archäologe Howard Camelarter beim erstmaligen Betreten des Königsgrabs ins [[Delirium]] schwebte.

Auch die ägyptische Sängergruppe [[Beatles|Beetles]] ließ sich durch den Stoff zu einem Song inspirieren.

Synthetisches LSD wurde erstmals von [[Alberta Verzweifelfrau]] gewonnen, nachdem sie ihren Arbeitgeber auf einem wilden Kamelritt begleitete. In neuerer Zeit ist LSD auch unter dem Markennamen [[SPD]] (Sphinx Produzierendes Delirium) bekannt geworden, nachdem es unter anderem von [[Gerhard Schröder]] konsumiert wurde, um die [[Wahl]]ergebnisse seiner Partei besser verkraften zu können.

Die Abgabe von LSD ist in [[Deutschland]] und in [[Ägypten]] an unter [[21]] jährige [[Kamele]] und Mitglieder der [[Kommunismus|KP]] verboten.

[[Böse Zungen]] behaupten, dass [[LSD]] süchtich machen kann, weshalb es auch in die Kamelkategorie [[Droge]]n fällt. Wieder [[andere]] sehen nach ungezügeltem LSD-[[Konsum]] überall nur noch [[Alf]]s herumlaufen. 

{{sa}} [[Haschisch]], [[Bier]], [[LF]]

[[Kategorie: Drogen]]
[[Kategorie: Chemie]]

Landstreicher

2010-10-18T20:37:56Z

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[[Bild:Landstreicher.jpg|thumb|350px|Ein Landstreicher bei der Arbeit]]
Die '''Landstreicher''' waren in den ersten Jahrzehnte des 20. Jahrhunderts sehr gefragte und geschäftige [[Maler]], die damit beschäftigt waren Landschaften, Tiere und Pflanzen mit [[Farben]] zu bemalen. Um das Jahr 1930 herum hatte man in hochverwickelten [[Froschung]]szentren die Farben erfunden. Diese Entdeckung war so phänomen[[aal]], dass sogleich mit dem Streichen begonnen wurde. Ganze Streichorchester zogen mit ihren Farbtöpfen und [[Streichinstrument]]en durch das Land.

Endlich waren die grauen Zeiten vorbei, die Farbe brachte gleichzeitig auch eine noch nicht gekannte Freude in die [[Welt]]. Diese Freude hielt nicht lange an, da [[Deutschland]] die Reserven ausgingen, vor allem Braun, Rot und grau-weiß-gestreift ging aus und zunächst nur [[Polen]] wollte seinen [[Kanone|Überschuss]] nicht rausrücken. Am Schluss gab es eine riesige [[Krieg|Sauerei]], für die Deutschland Polen die Schuld gab, da diese angeblich provokativ mit den Paintballs begonnen hatten.

Aufgrund der Entdeckung des [[LSD]] durch [[Alberta Verzweifelfrau]] verlor der Beruf des Landstreichers zunehmend an Bedeutung. Heute sind viele Landstreicher [[arbeitslos]] und ziehen ziellos umher um noch ein paar farblose Flecken zu finden. Das Arbeiten in der [[Grau]]zone ist nicht ungefährlich und ohne Erlaubnis [[verbot]]en.

Einige geheime [[Untergrund]]organisationen haben sich zum Ziel gemacht, durch Schwarzmalerei den Landstreichern wieder zu neuer Arbeit zu verhelfen. Mit dunkler, deckender Farbe übermalen sie bereits gestrichene Gegenden die daraufhin wieder neu koloriert werden können. Rechtlich gesehen ist die [[Schwarzarbeit]] nichts anderes als Sachbeschädigung und wird daher strafrechtlich verfolgt.

===Zwischenfälle und Besonderheiten===
*In [[Irrland]] gingen schon früh die Farben aus, bloss der Vorrat an [[Grün]] war noch kaum erschöpft. Also wurden die noch grauen Stellen einfach mit Grün bestrichen. Als auch das Grün ausging ließ man die Schafe einfach weiß.
*Auch im Automobilbau hatte man von bestimmten Farben einfach zu viel, bei [[Fnord]] hieß es "Sie können von uns alle Farben haben, sofern es Schwarz ist." und [[Opel]] konterte mit "''Dem selben in Grün''".
*Große [[Industrie]]giganten wollten gleich tausende von Arbeitsstellen streichen, was den Arbeitern aber ganz und gar nicht gefiel. Sie wollten selber die Farbe bestimmen und [[streik]]ten vor der Villa Kunterbunt unter dem Motto "Farbe bekennen: Wir treiben es bunt und lustisch!". Noch heute werden immer wieder Stellen nachgestrichen ohne die Angestellten nach der gewünschten Farbe zu [[Frage]]n. Die Gewerkschaften haben dazu bereits einige Standard Farbkonzepte im [[Huf|Hinterhuf]].

{{merksatz|Sieht der Stier nicht bunt, so sieht er rot!}}

{{sa}} [[Landstrich]] | [[Entdeckung]] | [[Heinrich B. Scheuert]] 
{{sv}} [[Fortschritt]] | [[Künstler]] 
{{bb}} [[Quast]] | [[Lackintoleranz]]

[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[wiki:Landstreicher]]
[[stupi:Landstreicher]]
{{hw}}

Alberta Verzweifelfrau

2010-10-18T20:37:10Z

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'''Alberta Verzweifelfrau''',
von ihren Freundinnen auch Lucy genannt, war eine ägyptische [[Kemie]]kehrinn und die Entdeckerin des LSDs. Ursprünglich arbeitete sie als [[Labor]]assistentin. Eines Tages wurde ihrem Arbeitgeber, der an Verfolgungswahn litt, unwohl, und er beschloss, auf dem [[Drahtkamel]] heimzureiten. Alberta Verzweifelfrau sollte ihn zu seiner Sicherheit eskortieren, die ihm auf einem Biokamel folgte. Dieses geriet aufgrund seiner geringeren Leistungsfähigkeit mächtig ins Schwitzen, wobei es nicht unbeträchtliche Mengen [[LSD]] freisetzte. In ihrem Tagebuch erinnert sich "Lucy" an diese Episode wie folgt:
{{Wikipedia}}
''„16:20 Der Professor ruft mich zu sich und fordert mich auf, sofort mit ihm heimzureiten. 17:00 Beginn des Ausritts, bei dem ich mich machtvoll fühle: Kraftgefühl, psychische Gelöstheit, übernatürliche Sehfähigkeit, enorme physische Flexibilität, große Ernsthaftigkeit. Auf dem Kamel zum Professor nach Hause. Von 18 – ca. 20 Uhr Höhepunkt meiner Fähigkeiten, siehe Spezialbericht: Die letzten Worte sprudeln nur so aus mir heraus. […] Auf einmal wird alles ganz klar. Der verrückte Professor hatte mir Avancen gemacht, ihn nach Hause zu begleiten, ich wusste nicht wieso, es blieb bei Andeutungen. Schon auf dem Heimweg mit dem Kamel […] nahm sein Zustand bedrohliche Formen an. Stets im Mittelpunkt meines Gesichtsfelds reitend war er verzerrt von Gestalt wie in einem gekrümmten Spiegel. Auch hatte ich das Gefühl, mit dem Kamel nicht vom Fleck zu kommen. Indessen beharrte der Professor darauf, ständig noch schneller zu fahren. [Bei ihm angelangt] erfassten mich eine übermenschliche Koordinationsgabe und Allmachtsgefühle zeitweise so stark, dass ich mich zur Decke streckte, um diese emporzustemmen und meine Umgebung neu zu arrangieren. Diese hatte sich in beglückender Weise verwandelt. […] mir fremde, unbekannte Gegenstände im Heimlabor des Professors nahmen funktionale Formen von präziser Schönheit an. Sie waren ruhig und geordnet, von ungemeiner Künstlichkeit, wie ein Gesamtkunstwerk in sich selbst ruhend. Die Nachbarsfrau des Professor […] war nicht mehr die bösartige, heimtückische Hexe mit der versprenkelten Fratze, von der er mir berichtet hatte, sondern glich der mir so sehr vertrauten Frau R. etc. etc.“'' – Alberta Verzweifelfrau: Protokoll des LSD-Selbstversuchs

Später notiert sie zum Ausklang des Rausches: ''„Jetzt allmählich begann mich die unerhörte Farblosigkeit und Gleichförmigkeit der Formen zu beunruhigen, die alles bis hinter meine geschlossenen Augen durchstrukturierte. Wie ein Standbild einfrierend verflachten sich jegliche Gebilde um mich herum zu einer gauen Fläche, Kreise und Spiralen kamen zum Stillstand, in zunehmend ausbleichenden Farbtönen, ihre Ordnung präzise und hierarchisch, in völliger Stasis. Allzu klar war, wie sich akustische Wahrnehmungen, etwa das Geräusch einer Türklinke oder eines vorbeifahrenden Autos bis in das Kleinste ausdifferenzierten und von der optischen Welt scharf abkapselten. Jeder Laut stand wie tot für sich und verweigerte sich jeglicher Assoziation mit dem Bildhaften, selbst zu einfachsten Formen in Schwarz oder Weiß.“''

Der seltsame Kamelschweiß, dessen negative Wirkung schon seit der Antike als "Tabuisiertes Wasser" bekannt war, wurde von Alberta Verzweifelfrau nun genauer [[Froschung|erfroscht]]. Schnell kam sie zu der Ansicht, dass [[Halogene Stoffe]] wie das LSD selbst zu Froschungszwecken unbedungt verboten werden sollten. Pessimistisch vertrat sie die Position, dass der Missbrauch von LSD in unserer Zivilisation nur eine Frage der Zeit sei. Im LSD sah sie, wie auch im dadurch täuschbaren [[Bewusstsein]] überhaupt, das Werk eines [[Dämon]]s:

''„Je tiefer man in die lebensfeindliche Natur hineinsieht, desto verzweifelter erkennt man ihre Unverständlichkeit. Ich weiß, wie extrem man sich dann entfremdet fühlt. Man bleibt ihr ja fremd, man sieht nur ihre Täuschungen, man kann sie nicht nachempfinden. Das Bewusstsein ist schon der größte Fluch des Schöpfers gegen seine Schöpfung; dass man ein Bewusstsein hat und wir unsere Geworfenheit stets analysieren müssen – nicht einfach blind in dieser Hölle verharren können.“''

[[wiki:Albert Hofmann]]

[[Kategorie:Wissenschaftler]]
[[Kategorie:Chemie]]

Elastische Zahlen

2010-10-18T19:30:39Z

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'''Elastische Zahlen''' sind eine [[Verallgemeinerung]] der komplexen [[Zahl]]en. Im [[Gegensatz]] zu den reellen Zahlen haben sie aber keine punktförmige Darstellung auf der komplexen Ebene, sondern sind räumlich und zeitlich in gewisser Weise ausgedehnt.

Man könnte eine elastische Zahl näherungsweise darstellen als:

<math>Ze=f(e(x) + e(iy))</math>

wobei "e" die Elastizitäts[[funktion]] ist.

Komplexe Zahlen sind elastische Zahlen mit

<math>e(x)=x</math>

und

<math>e(iy)=iy</math>

In diesem Fall können die elastischen Zahlen weder gequetscht noch gedrückt werden und sie sind auch unabhängig von der Zeit.

Im allgemeinen kann man elastische Zahlen aber quetschen oder dehnen.

Die elastischen Zahlen haben einen losen Zusammenhang mit den [[Komische Zahlen|komischen Zahlen]].

Dieser Zusammenhang wird zur Zeit erforscht.

Es gibt einige Grundregeln für elastische Zahlen.

[[Axiom]]e:

1. Zwischen zwei unterschiedliche elastische Zahlen passt immer noch eine dritte. (Daraus folgt der Satz vom eingeschlossenen Dritten)
2. Eine elastische Zahl kann von einer anderen nicht vollständig umschlossen werden. (Hieraus folgt der Satz von der Erhaltung der Löcher.)
3. Elastische Zahlen können sich im Laufe der Zeit ausdehnen oder schrumpfen, sie müssen es aber nicht. (Hieraus folgt der Satz von der ungewissen Realität).

Es gibt noch ein paar weitere Axiome, die insbesondere die Verhältnisse von elastischen Zahlen untereinander regeln.

Beispielsweise gilt:
1. Wenn a kleiner ist als b, dann kann b kleiner werden als a
(Kommutativgesetz bei schrumpfenden Zahlen)
2. Wenn a kleiner ist als b und b kleiner ist als c, dann kann a kleiner werden als c.
(Assoziativgesetz)
3. Wenn man a gegen b tauscht und b gegen a tauscht, dann ist das Ergebnis fast nie a
(Umtauschgesetz)

Den Quotienten k=a/b zweier gleicher elastischer Zahlen a und b mit a=b nennt man [[Wechselkurs]]. Der Wechselkurs kann fest sein oder eine Funktion der Zeit.

Nachdem elastische Zahlen lange nur als Spielerei erschienen, werden sie heute vielseitig angewendet und bilden die Grundlage unserer Wirtschaftsordnung. Wichtig sind sie in allen Bereichen, dazu gehören Handel, Gesundheitswesen, Rentensystem, Uhrzeit und viele andere.

Allerdings wird zur Vereinfachung der Handhabung die Zeitabhängigkeit der Zahlen oft weggelassen, was zu seltsamen Resultaten führt. So erhielten viele Rentner andere Renten, als sie erhofft hatten.

Besonders elastische Zahlen sind die Zahlen im Militärbereich, insbesondere bei Abrüstungsverhandlungen. Auch in der [[Moralischer Vektor|Moralischen Vektorrrechnung]] kommen elastische Zahlen vermehrt zum Einsatz.

{{sa}} [[Mögliche Zahlen]], [[Komische Zahlen]]

{{Zahlen}}
[[Kategorie: Zahl]]
[[Kategorie: Mathematik]]
[[Kategorie: Logik]]
{{go|6}}

Moralischer Vektor

2010-10-18T19:29:22Z

131.234.232.70:

'''Moralischer Vektor''' ist ein Fachbegriff für die [[Ethik|ethischen]] Prinzipien einer Koordinatengleichung. Da sich darunter kaum jemand was vorstellen kann, hier exklusiv in der Kamelopedia die Erklärung:

Grundlage ist etwas ähnliches wie die [[Quadratur des Kreises]], aber reduziert auf die kommunikative Form: <big>„Das [[Ball|Runde]] muss in das [[Tor|Eckige]]!“</big> Da ja die Lösung dieses Problems mit Hilfe der analytischen [[Mathematik]] bisher versagte, bleibt nur ein [[Geometrie|geometrischer]] Lösungsansatz: Das Runde muss einen irgendgearteten [[Bewegung]]svektor erhalten, der es ermöglicht, sich in Richtung des eckigen Zielgebietes zu bewegen. Gemäß Wahrscheinlichkeitsrechnung ist das kaum möglich, da das Eckige zusätzlich zu den Bewegungsunschärfen des energieübertragenden Impulsgebers durch einen Vektorwart bewacht wird.

Selbst wenn das Vektor nicht getroffen wurde oder der Vektorwart den Treffer verhinderte bleibt aber zumindest die von Sportjournalisten gerne als „gefährliche Situation“ beschriebene Fast-Lösung: Es sind alle anderen dran schuld, egal ob Linien- Seiten- oder Hauptschiedsrichter, aber niemals der energieübertragende Impulsgeber! Und so muss das Vektor eben wenigstens [[moral]]isch gegeben werden!

{{sv}} [[Ecktomie]]

Schon gewusst?

In der moralischen Vektorenberechnung setzt man neuerdings vermehrt auf [[Elastische Zahlen]], da diese ethisch flexibler sind. Allerdings verringert sich damit die Wahrscheinlichkeit wahrer Aussagen im Ergebnis der Rechnung drastisch. Merke: Aussagenlogisch bleibt der Wahrheitsgehalt einer Aussage des Typs "Darauf können sie Zählen!" in der Rechnung mit Elastischen Zahlen stets undefiniert.

[[Kategorie:Sport]]
[[Kategorie:Mathematik]]

Moor-Aal

2010-10-18T19:22:43Z

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Wie der Name schon sagt, lebt der '''Moor-Aal''' ([[Russische Sprache|russisch]]: Аальское море ‚[[wikipedia:de:Aralsee|Aalskoje more]]‘) im [[Moor]].
Da es nunmal in [[Ägypten]] relativ wenig Moore gibt, wanderte er sehr früh aus in feuchtere und klimatisch kühlere Gebiete wie zum Beispiel dem [[Westpol]], den M-Aal-Ediven oder dem Speises-Aal.

Im Gegensatz zu seinen direkten Verwandten ( [[Plur-Aal]], [[Portug-Aal]] [[Kan-Aal]] oder auch dem Blauw-Aal, nicht jedoch der genetisch veränderte [[Payp-Aal]] ) neigt er mehr zum Verhalten seines optisch ähnlichen Vetters, dem Zitteraal ( nicht zu verwechseln mit dem [[Literaal]] ! ) weswegen er aufgrund seiner hohen Elektrizitätsproduktion gerne als Akku für Blitzlichtgeräte, [[Handy|Handies]] oder Elektrogrills herangezogen wird.
Wegen der speziellen Geräusche, die der Moor-Aal von sich gibt, wird er von weniger kundigen Kamelen häufiger auch mit der [[Ostfriesische Moorwasserschmatze|ostfriesischen Moorwasserschmatze]] verwechselt, mit der er allerdings gar nichts zu tun hat.

'''{{KZ}} Wer von allem eh nur die Hälfte mitbekommt, hat eben einen doppelte Moor-Aal nötig.'''

{{nt}} [[Moralischer Vektor|Mooraalischer Vektor]]

[[wiki:Moor]]
[[wiki:Aal]]
[[wiki:Moral]]

[[Kategorie:Fische]]

Lack

2010-10-18T19:13:15Z

131.234.232.70:

Der '''Lack''' ist mal wieder so eine [[Sache]], die niemanden so richtig interessiert.

* Zum Gesprächsthema wird der '''Lack''' in der [[Regel]] [[eigentlich]] erst, wenn dieser '''ab ist'''.
* Oder wenn dieser auch ganz frisch ist. Dann hängt daneben so ein [[Schild]] mit der Aufschrift '''frisch gestrichen'''. Solch ein Schild ist des öfteren an Parkbänken anzutreffen - Ausgerechnet immer dann wenn man von einer langen Wanderung völlig erschöpft ist, und sich endlich ausruhen möchte.

* Bei Gegenständen die ordnungsgemäß lackiert sind, ist der ordentliche Lack kein [[Thema]]. Lack der völlig in Ordnung ist, ist eine [[Selbstverstandlichkeit]].

Nur wenn der Lack irgendwann mal wieder einen [[Schaden]] nimmt, und sei dieser auch noch so winzigklein (man denke nur an all die kleinen Minikratzerchen am [[Auto]]). Dann rückt der Lack schlagartig in den [[Mittelpunkt]] so mancher heftiger [[Diskussion]]. Einzig bei [[Affe]]n sorgt auch eine tadellose Lackierung für große Aufregung. Es sind die berühmten [[Lackaffe]]n.

{{sa}} [[Lackmus]] 
{{bb}} [[Lackintoleranz]]

[[wiki:Lack]]
[[wiki-en:Lacquer]]

[[Kategorie:Chemie]]

Immerhin Lackmus

2010-10-18T19:10:54Z

131.234.232.70:

Der [[österreich]]ische Psychoanalytiker '''Immerhin Lackmus''' (1868 bis 1923/24 :das genaue Todesjahr ist umstritten bzw. wird durch beharrliche Desinformationen der Lackmusanhänger verschleiert) befasste sich nach seiner Lehranalyse bei [[Siegmund Freud]] und T.Leid umfassend mit der Deutung der sogenannten "Kamelträume".
Er unterschied dabei vor allem die [[:Kategorie:Kamelopedia_nach_Themen|Kategorien]]:
Angstträume (z.B.ein Tier trampelt auf mir; meine letzte [[Camel]] ist weg)
Erotische Träume (z.B. wiegende [[Höcker]] in [[Kamelhaar]]pullis)
Wunschträume (z.B. mein [[Kamel]] ist schneller als deins)
Wie allen Psychoanalytikern der ersten Stunden wird auch Herrn Lackmus ein Drogenproblem nachgesagt: er galt als passionierter [[Kameldung]]raucher. Daher wird auch der oft vorgebrachte Hinweis, Immerhin Lackmus stände in Verbindung mit den [[Ulliminaten]] verständlich. Immerhin Lackmus starb durch einen [[Verkehr]]sunfall; er wurde von einer [[Straßenbahn]] überrollt.

Hauptwerke: 
"Das Unbehagen im kulturellen Kamel" 
"Ich, Es und Überkamel" 
"Der Todestrieb im Kamel und seinem Treiber" 
"Voll krasse schweinische Kamelbildchen" (Bildband)

{{nt}} [[Lackmus]]test

[[Kategorie:Biographie|Lackmus, Immerhin]]
[[Kategorie:Psychologie]]

Lackmus

2010-10-18T19:10:13Z

131.234.232.70: Die Seite wurde neu angelegt.

Das '''Lackmus''' wird in der [[Mus]] verarbeitenden [[Industrie]] in einem aufwändigen [[Verfahren]] aus der [[Steinlaus]] gewonnen und dient traditionell zur Einfärbung von [[Sonnenbrille]]n-[[Glas|Gläsern]].

1. [[Gewinn]]ungsverfahren

Das Gewinnungsverfahren ist äußerst komplitzijie-? äh... kompleck-? nee: verfahren. Ohne hochtechnologische Anleitung ist da nichts zu machen und man endet beim Versuch, ohne [[Experte]]nwissen Lackmus zu gewinnen irgendwo im nirgendwo. Entwickelt wurde das Verfahren aber vermutlich irgendwo entlang der [[Seidenstraße]], wo es seit Kamelgedenken verbreitet ist aber aus wirtschaftlichen Gründen [[geheim]] gehalten wird. Die Gewinnspanne bei der Gewinnung von Lackmus ist nämlich [[enorm]].

2. [[Qualitätssicherung]]

Zur Qualitätssicherung von Sonnenbrillengläsern dient der '''Lackmustest'''. Kann man durch die Sonnenbrille in einem dunklen Raum eine Lichtquelle der Stärke 1 [[Lux]] noch mit bloßem Auge erkennen, so wurde ist ausreichend Mus aufgetragen worden, um die Qualitätsanforderungen des [[Ägypten|ägyptischen]] Mindest-Standards zu erfüllen. [[Kritiker]] sind der Meinung, dieses Kontrollverfahren sei übermäßig streng und diene [[IHNEN]] lediglich dazu, ihr Monopol gegenüber Billiganbietern zu wahren.

3. [[Verwechselungsgefahr]]

Immer wieder wird das Lackmus fälschlicherweise mit dem Psychologen [[Immerhin Lackmus]] in Verbindung gebracht. Historische [[Froscher]] vermuten, dass die [[Legende]], welche Immerhin Lackmus als Erfinder des Lackmustests ausgibt, von Dr. [[Urban]] aus Frustration in die Welt gesetzt wurde, nachdem er bei der [[Kapst]]-Wahl gegen [[Kapst Kurban Kayrançi VI.|Kapst Kurban]] in der 89. Minute unterlag, wohinter er eine [[Den Johdän an allem die Schuld geben|jüdische Weltverschwörung]] witterte. Lackmus galt Urban als Urtyp des [[Judentum|Juden]].

[[Kategorie:Farben]]

Porno-Point-Präsentation

2010-10-18T18:33:43Z

131.234.232.70: Noch schnell die Wirkungsweise kamelt...

[[Bild:Porno-Point.JPG|thumb|right|300px|Schlechtes Beispiel für eine Porno-Point-Präsentation, da zu wenige Farben ...]]
Die '''Porno-Point-Präsentation''' ist ein modernes [[Folterinstrument]] auf Basis des allseits verhassten [[Diaabend]]es bei Freunden und den Schwiegereltern. Sie wird in Unternehmen zu allen Arten der Präsentation und Schulung bei [[meeting|Teammeetings]], Trainings, Verkaufshows, Produkt-, [[PR]]- und Werbeveranstaltungen verwendet. Der Effekt der Folter entsteht mittels [[Langeweile]], welche sich aus der [[Gutenbergsche Unschärferelation|Gutenbergschen Unschärferelation]] ergibt.

Hauptanwendung ist die Präsentation völlig uninteressanter Themen wie Umsatzergebnisse, Budgetplanungen und Produktschulungen. Es stammt ursprünglich aus dem Hause [[Microsoft]] und hat seinen Siegeszug dank netter Spielereien wie seitliches Einblenden, Überblenden, Wegblenden, Durchblenden von Folien (den sogenannten "Slides") in den [[Chef|Chefetagen]] vor vielen Jahren angetreten.

Werden Porno-Point-Präsentationen zusammen mit [[Excellulitis]] angewandt, kommt es häufig zu spontanen Komaanfällen und Gewaltphantasien bei den Gefolterten. Insbesondere dann, wenn die eingebundenen Tabellen in der Präsentation dann so klein geschrieben sind, das die Gefolterten ab der zweiten [[Sitzreihe]] eh nix mehr erkennen können und daraufhin spontan einen Augenarzt aufsuchen, um sich eine Brille verschreiben zu lassen.

Bei langanhaltender und hochdosierter Anwendung der Folter treten als Nebenwirkung positive Demotivationsschübe bei den [[Mitarbeiter]]n und Gefolterten auf. Dem kann nach Ansicht der [[Wissenschaft|Wissenschaftler]] auch nicht durch positive Themen der Porno-Point-Präsentation entgegengewirkt werden. Es hilft also in keinem Fall, eine Porno-Point-Präsentation zum Thema "Mitarbeitermotivation" zu erstellen, da diese genau das Gegenteil bewirken wird. Diese Eigenschaft macht Porno-Point-Präsentationen leider ungeeignet für [[Gehirnwäsche|Gehirnwäschen]].

Heutzutage ist ein [[Meeting]] ohne Porno-Point-Präsentation unmöglich, da viele [[Chef]]s weder mit Flipcharts noch mit [[Whiteboard]]s oder gar dem [[Tageslichtprojektor]] umgehen können.

Besonders ermüdend, langweilig und einschläfernd wirkt es, wenn man fehlplatzierte und gerade noch so zum Thema passende [[Cliparts]] und Sounddefekte einbaut. Einige [[Mitarbeiter]] sind durch diese Art der Folter hochgradig suizidgefährdet und nur durch langjährige psychologische Individualbetreuung therapierbar.

Einzige bekannte wirkungsvolle Waffen gegen Porno-Point-Präsentationen sind:

* schlafen während der Folter (nur in großen Gruppen anwendbar)
* spontane Arbeitswut ("Ich würde ja gerne zum [[Meeting]] kommen, aber ich habe so viel zu tun...")
* Lang vorbereitete Ausser-Haus-Termine (Kundenbesuche, etc.)
* [[Urlaub|Spontanurlaub]]
* Meetingkrankheit ("Ich kann heute leider nicht ins Büro kommen, mein Hund ist krank...")

Um die Wirkung der Porno-Point-Präsentation zu steigern, nutzen viele Chefs heute eine [[Taschenschlampe]] zur [[Präservation]] -äh- Präsentation. Hierbei gilt für den [[Mietarbeiter]]: Gucken, aber nicht anfassen - was als besonders "harte" Folter gilt.

Viele [[Chef]]s sind dazu übergegangen, die Folterung durch eigene [[Mitarbeiter]] an denen selbst durchführen zu lassen ("Herr Maier, dann machen Sie doch mal eine kleine Porno-Point-Präsentation Ihrer Arbeitsergebnisse morgen beim [[Meeting]]...").Hierbei darf der Mitarbeiter jedoch keine Taschenschlampe, sondern nur einen [[Lazy-Pointer]] verwenden.

Durch einen Porno-Point-Präsentations-Marathon (drei bis zu zwölf Chefs präsentieren etwas) werden die Daumenschrauben an den Geduldsfaden der [[Mitarbeiter]] immens angezogen, was nachhaltig die Produktivität steigert.

Merke: trotz des eingebauten Timer-Modules in der Porno-Point-Präsentations-Software dauern diese Folterungen immer länger, als auf der Agenda des [[Meeting]]s angegeben.

{{sa}} [[Hilfreiche Tipps zur Folterung mit Porno-Point]] | [[Nützliche Computertips]]
[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Psychologie]]
[[Kategorie:Microsoft]]
{{GanzGut}}