Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

NT

2006-04-12T22:00:05Z

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'''NT''', Abk. {sprich "en-te"}
Herst. [[Äußerstkleinweich]] s.a. [[Microsoft]]

Abkürzung für ein entenartiges Betriebssystem, das auf [[Fenstern]] basiert, aber keinen Deut besser ist und zum herausspringen aus selbigem verleitet.
Vielmehr wird mit NT anderen [[Enten]] vorgegaukelt sie seien keine lahmen Enten mehr, sondern eine schnelle, moderne Ente. Da dies erfolglos blieb und das Betriebssystem nicht zum [[Widderverkauf]] geeigent war, wurde es später durch [[Fenster XP]] ersetzt.

Als, im wesentlichen sichereres, stabieleres, schnelleres und einfacher zu bedienendes Betriebssystem, hat sich bei Kamelianern das beliebte '''KML''' {sprich "ka-m-el"} durchgesetzt - aufsteigen und los gehts.

Das NT spielt auch bei apokalyptischen Sekten eine Rolle, deren Prediger an Straßenecken sein Nahen verkündigen.

[[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Microsoft]]

Experten

2006-04-12T21:57:54Z

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E'''xp'''erten sind [[Kamele]], die [[Windows XP]] benutzen.

Experten sind meistens [[dumm]] und lamerhaft.
Das beste Beispiel für einen Experten ist Peter Huth ([http://www.planetopia.de Planetopia]), der renommierter [[Nil190|Dialer]]-Experte ist. Dieser Experte benutzt in Windows XP eine Auflösung von 640*480 oder weniger und wählt sich zu Hause mit einem Modem ins [[Internet]] ein.

'''Verweis:''' [[Wahre Experten]]

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Microsoft]]

Hilfreiche Tipps zur Folterung mit Porno-Point

2006-04-12T21:49:29Z

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'''Hilfreiche Tipps zur Folterung mit Porno-Point''':
<ol>
<li>Vermeiden Sie unbedingt Schriftgrößen über 16 Punkt, da diese die Lesbarkeit erhöhen. Besonders hohe Erfolge erzielt man mit der Schriftgröße 10,5 Punkt, da diese die Gefolterten schnell in den [[Wahnsinn]] treibt.</li>
<li>Verwenden sie niemals serifenlose Schrift, weil diese auf Computermonitoren gut lesbar ist. Bevorzugt werden Handschriften, oder besser gleich Fraktur (dann aber nur in Großbuchstaben), altägyptisch oder koptisch.</li>
<li>Auch wenn Sie etwas in einer Folie erklären könnten, verfassen sie mindestens fünf Folien.</li>
<li>Verwenden Sie nie weniger als drei Farben auf einer Folie und wechseln Sie unbedingt mindestens nach jeder dritten Folie das verwendete Farbschema. In Feldversuchen konnte beobachtet werden, dass vor allem die Farben "[[Neongrün]]", "[[Grellgelb]]", "[[Feuerwehrrot]]", "[[Knallorange]]" und "[[Boah-ist-das-krass-blau]]" den Foltererfolg um mindestens 269 % steigern können. Nebenwirkungen bei Anwendung dieser Farbschemen wie Erbrechen, Augenkrebs, Wein- und Schreikrämpfe von den Gefolterten können im Einzelfall auftreten, sind jedoch unproblematisch. Sie müssen ja nicht aufwischen, dafür gibt es Reinigungskräfte!</li>
<li>Das Überblenden von Folie zu Folie sollte für den Gefolterten in unvorhersehbarer Weise erfolgen. Also niemals das Schema "Folie von links - Folie von rechts - Folie von links - Folie von rechts - etc." verwenden. Verwenden sie stattdessen folgenden - von der [[Tu|TU]] Dünnschiss entwickelten Porno-Point-Folienwechsel-Code (Auszug):
:* gestreiftes Aufblenden
:* Folie von links
:* Folie von oben
:* Folie von links
:* Folie von unten (mit Soundeffekt: Atombombenexplosion)
:* Folie von der Mitte aus aufblendend
:* Folie von rechts
:* Folie schräg gestreift aufblenden
:* Folie von links
:* Folie spiralförmig einblenden (mit Soundeffekt: Nebelhorn schwerer Ozeandampfer)
:* Folie von links
Die Wirkung läßt sich noch steigern, indem die einzelnen Punkte auf den Folien nacheinander aufgedeckt werden.
Man darf den Text ruhig vorlesen!
<li>Mut zu [[Cliparts]]! Auch (oder gerade wenn) Sie keine passenden Cliparts zur Hand haben, verwenden Sie eben irgendein Lieblingsbild aus Ihrer Sammlung.</li>
<li>Folterexperten empfehlen dringend die Einbindung kompletter [[Excellulitis]]-Tabellen. Verzichten Sie dabei unbedingt auf die Anpassung der Schriftgrößen der Tabelle!</li>
<li>Jede 30. Folie sollte einen kleinen Witz zur Erheiterung der Gefoltereten beinhalten. Beliebt sind Cartoonbilder und Wortwitze, sowie kurze Gedichte oder Reime. Profis greifen jedoch zu subversiveren Mitteln und bedienen sich der absichtlichen Schreibfehler.</li>
<li>Verwenden Sie Soundeffekte (mindestens jede fünfte Folie). Falls ihr Laptop zu leise ist, wenden sie sich vertrauensvoll an die nächste Heavy-Metal-Band oder Disco. Lautstärken der Soundeffekte unter 112 dBA sind für eine gelungene Folterung inakzeptabel. Nebenwirkungen bei den Gefolterten wie Taubheit, Tinitus, geplatzte Trommelfelle, etc. wurden erst bei Lärmpegeln ab 115 dBA beobachtet.</li>
<li>Sie haben weniger als 50 Folien in ihrem 15-Minuten-Vortrag? Dann ist es keine Präsentation!</li>
<li>Ihr Vortrag dauert nur 15 Minuten? Dann schliessen Sie sich mit anderen [[Chef]]s zusammen und laden sie ihre Mitarbeiter zu einem [[Meeting]]-[[Marathon]] ein! Ein Folterungserfolg stellt sich im Regelfall erst nach zwei Stunden ein. Tipp vom Profi: wiederholen Sie diese Art der Folterung in regelmässigen Abständen - am besten wöchentlich - und deklarieren sie dies als "Teammeeting" oder "weekly brainstorm session".</li>
</ol>
[[Kategorie:Technik]][[Kategorie:Psychologie]][[Kategorie:Microsoft]]

Excellulitis

2006-04-12T21:48:42Z

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'''Ecellulitis''', ''die'': Krankheit (auch "[[Software]]" genannt) aus dem Hause [[Microsoft]]. Führt häufig zum Torten- oder Balkenrausch. Ursprünglich dazu gedacht, um Tabellen zu erstellen und diese dann mit [[Weapons of Math Instruction|mathematischen Formeln]] vollzumüllen.

Leider immer öfters in [[Porno-Point-Präsentation]]en zu finden, wo sie überhaupt keinen Sinn machen und nur die Qualen der Gefolterten erhöhen.

[[Kategorie:Microsoft]]

Porno-Point-Präsentation

2006-04-12T21:48:17Z

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[[Bild:Porno-Point.JPG|thumb|right|300px|Schlechtes Beispiel für eine Porno-Point-Präsentation, da zu wenige Farben ...]]
Die '''Porno-Point-Präsentation''' ist ein modernes [[Folterinstrument]] auf Basis des allseits verhassten [[Diaabend]]es bei Freunden und den Schwiegereltern. Sie wird in Unternehmen zu allen Arten der Präsentation und Schulung bei [[meeting|Teammeetings]], Trainings, Verkaufshows, Produkt-, [[PR]]- und Werbeveranstaltungen verwendet. Hauptanwendung ist die Präsentation völlig uninteressanter Themen wie Umsatzergebnisse, Budgetplanungen und Produktschulungen. Es stammt ursprünglich aus dem Hause [[Microsoft]] und hat seinen Siegeszug dank netter Spielereien wie seitliches Einblenden, Überblenden, Wegblenden, Durchblenden von Folien (den sogenannten "Slides") in den [[Chef|Chefetagen]] vor vielen Jahren angetreten.

Werden Porno-Point-Präsentationen zusammen mit [[Excellulitis]] angewandt, kommt es häufig zu spontanen Komaanfällen und Gewaltphantasien bei den Gefolterten. Insbesondere dann, wenn die eingebundenen Tabellen in der Präsentation dann so klein geschrieben sind, das die Gefolterten ab der zweiten Sitzreihe eh nix mehr erkennen können und daraufhin spontan einen Augenarzt aufsuchen, um sich eine Brille verschreiben zu lassen.

Bei langanhaltender und hochdosierter Anwendung der Folter treten als Nebenwirkung [[positiver Demotivationschub|positive Demotivationsschübe]] bei den [[Mitarbeiter]]n und Gefolterten auf. Dem kann nach Ansicht der [[Wissenschaft|Wissenschaftler]] auch nicht durch positive Themen der Porno-Point-Präsentation entgegengewirkt werden. Es hilft also in keinem Fall, eine Porno-Point-Präsentation zum Thema "Mitarbeitermotivation" zu erstellen, da diese genau das Gegenteil bewirken wird. Diese Eigenschaft macht Porno-Point-Präsentationen leider ungeeignet für [[Gehirnwäsche|Gehirnwäschen]].

Heutzutage ist ein [[Meeting]] ohne Porno-Point-Präsentation unmöglich, da viele [[Chef]]s weder mit [[Flipchart]]s noch mit [[Whiteboard]]s oder gar dem [[Tageslichtprojektor]] umgehen können.

Besonders ermüdend, langweilig und einschläfernd wirkt es, wenn man fehlplatzierte und gerade noch so zum Thema passende [[Cliparts]] und [[Sounddefekte]] einbaut. Einige [[Mitarbeiter]] sind durch diese Art der Folter hochgradig suizidgefährdet und nur durch langjährige psychologische Individualbetreuung therapierbar.

Einzige bekannte wirkungsvolle Waffen gegen Porno-Point-Präsentationen sind:

* schlafen während der Folter (nur in großen Gruppen anwendbar)
* spontane Arbeitswut ("Ich würde ja gerne zum [[Meeting]] kommen, aber ich habe so viel zu tun...")
* Lang vorbereitete Ausser-Haus-Termine (Kundenbesuche, etc.)
* [[Urlaub|Spontanurlaub]]
* Meetingkrankheit ("Ich kann heute leider nicht ins Büro kommen, mein Hund ist krank...")

Um die Wirkung der Porno-Point-Präsentation zu steigern, nutzen viele Chefs heute eine [[Taschenschlampe]] zur [[Präservation]] -äh- Präsentation. Hierbei gilt für den [[Mietarbeiter]]: Gucken, aber nicht anfassen - was als besonders "harte" Folter gilt.

Viele [[Chef]]s sind dazu übergegangen, die Folterung durch eigene [[Mitarbeiter]] an denen selbst durchführen zu lassen ("Herr Maier, dann machen Sie doch mal eine kleine Porno-Point-Präsentation Ihrer Arbeitsergebnisse morgen beim [[Meeting]]...").Hierbei darf der Mitarbeiter jedoch keine Taschenschlampe, sondern nur einen [[Lazy-Pointer]] verwenden.

Durch einen Porno-Point-Präsentations-Marathon (drei bis zu zwölf Chefs präsentieren etwas) werden die Daumenschrauben an den Geduldsfaden der [[Mitarbeiter]] immens angezogen, was nachhaltig die Produktivität steigert.

Merke: trotz des eingebauten Timer-Modules in der Porno-Point-Präsentations-Software dauern diese Folterungen meist länger, als auf der Agenda des [[Meeting]]s angegeben.

{{sa}} [[Hilfreiche Tipps zur Folterung mit Porno-Point]], [[Nützliche Computertips]]

[[Kategorie:Technik]][[Kategorie:Psychologie]][[Kategorie:Microsoft]]

{{GanzGut}}

Excel

2006-04-12T21:46:29Z

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[[Bild:Excel.jpg|thumb|Bauzeichnung von Excel]]
'''Excel''' ist der Name eines von den [[Nazi]]s im [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] erbauten [[Gefängnis]]ses. Da selbst der [[Adolf Höckler|Führer]] die [[dritte Dimension]] nicht begreifen konnte, waren die [[Zellen]] des Gefängnisses zweidimensional angeordnet. Dieser Aufbau erinnerte sehr an den einer [[Tabelle]], und vor allem weil ''"Etage"'' undeutsch war, nannte man diese ''"Zeile"''. Folgerichtig unterteilte man die einzelnen Zeilen dann auch in Spalten. Dem damaligen [[Zeitgeist]] folgend, waren sämtliche Bauteile des Gebäudes im [[Rechter Winkel|rechten Winkel]] zueinander angeordnet.Vom Gebäude selbst gibt es keinerlei [[Pfotografie]]n mehr, lediglich eine [[Blaupause]] blieb erhalten.

Auch heutzutage noch übt das anspruchslose und primitive [[Design]] von Excel besonders auf schlichte Gemüter einen großen [[Reiz]] aus, so verwundert es kaum, dass [[Microsoft]] seine Tabellenkalkulation nach diesem historischen Gebäude benannt hat.

[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Architektur]]
[[Kategorie:Microsoft]]

IE

2006-04-12T21:43:13Z

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Der '''IE''' ist das '''I'''nternet '''E'''infallstor für [[Viren]], [[Trojaner]] und [[Würmer]] aus dem Hause [[Microsoft]]. Da das Haus aber schon dabei ist, ein '''IA''' zu entwickeln, nämlich ein '''I'''nternet '''A'''usfallstor, müssen sich die staatlich gesuchten [[Virenentwickler]] mächtig ins Zeug legen, dessen Code zu überwinden um jetzt genau wenn sie diese Seite lesen einen Trojaner auf ihre Festplatten zu platzieren... oh ich hör grade, es sind alle Sicherheitsvorkeheheheheheeeeee''kRztKTZarkdszzzzzssss...''

''WARNUNG: ein unbekanntes Programm ist auf ihrer 'Boot (C)' entdeckt worden'' .........

{{sa}} [[Internet Explorer]]

[[Kategorie:Microsoft]]

IE

2006-04-12T21:42:12Z

145.254.131.34: kat

Internet Explorer

2006-04-12T21:41:38Z

145.254.131.34: kat

Der '''Internet Exploder''' ist ein Programm der Firma [[Microsoft]] das primär als [[VNC]]-Anwendnung für die Verwaltung osteuropäischer und asiatischer [[Zombie]]-[[Server]] dient, und das [[Internet]] unterhaltsamer und aufregender gestalten soll. Böse Zungen behaupten, dass diese Versprechen voll erfüllt werden. So ist der Internet Exploder dafür bekannt, durch sein nicht sonderlich durchdachtes [[Zonenmodell]] in Verbindung mit [[RadioActiveX]] ein [[Biotop]] für allerlei [[Malware]] zu eröffnen, was das [[Surfen]] zu einem nervenaufreibenden Thriller machen kann. Gleichzeitig sorgt das beliebte IE-integrierte Spiel Whack-a-Popup für kurze Weile.

Ursprünglich war der Internet Explorer nur dafür gedacht, das Zwischennetz zu erkunden, aber nun erkunden andere [[Kamele]] im Zwischennetz Deinen [[Computer]].

Weniger abwechslungsreich sind [[Firefox]], [[Opera]], [[Safari]], [[Mozilla]], [[Netscape]], [[Konqueror]], [[Links (Browser)]] und [[Lynx]].

{{sa}} [[Internet]], [[IE]]

[[Kategorie:Microsoft]]