http://kamelopedia.net/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=195.145.245.225 2026-11-06T06:03:12Z Kamelbeiträge MediaWiki 1.43.11 http://kamelopedia.net/index.php?title=Popel&diff=165920 2007-02-15T14:19:29Z

<p>195.145.245.225: </p> <hr /> <div>Ein '''Hobel''' ist eine gerne schnell rostende hölzerne Pferdekutsche mit einen rostigen Unterbodenblech welche nach Meinung der [[Menschen]] schnell wie ein Blitz ist. Deswegen ist deren Magenzeichen (Markenzeichen) auch ein Blitz in einem Kreis, was jedoch nur erklärt das die Hobelfahrer gerne von der [[Polizei]] geblitzt werden. Am liebsten wird jedoch gerne die Creme da la Creme der Hobelmodelle geblitzt, der Hobel Corsa A. Das A steht angeblich für die Güteklasse dieser Pferdekutsche (was jedoch kein Kamel versteht).<br /> Denn Kamele fahren lieber einen [[Mercedes]] der XXL Variante, wobei die [[Dromedare]] die Meinung der [[Menschen]] teilen.<br /> <br /> Seit Anfang der 80er Jahre menschlicher Zeitrechnung dachten sich die [[Mitarbeiter]] von Hobel in [[Rüsselsheim]] und die [[Mitarbeiter]] von Schrabbi in Zwickau, dass doch endlich die [[Menschen]] näher an die [[Dromedare]] herangeführt werden sollten und entwickelten den Hobel [[Mantra]]. Auch die Annäherung der [[BRD]] und der [[DDR]] sollte damit verwirklicht werden. Das Ergebniss war jedoch erschreckend. Denn plötzlich fuhren gehirntote [[Menschen]] (wobei man bei [[Menschen]] das gehirntot nicht davor schreiben muss) nurnoch diese Hobelmischung von Hobel und Schrabbi.<br /> <br /> Die [[Dromedare]] hingegen wandten sich ab und fuhren nurnoch [[Golf GTI]] und führten somit gegen die [[Menschen]] (gehirntot muss man ja nicht erwähnen s.o.) einen [[Krieg]] auf [[Deutschland]]s Straßen. <br /> Jedoch unterlagen die [[Menschen]] in diesem [[Krieg]], denn während ihrer Autorennen rosteten ihnen bei leichtem Niesel ihre Mantras während der Fahrt einfach mal eben weg.<br /> <br /> Aus Wut über diese Niederlage errichteten die [[Menschen]] [[Zoo]]s und steckten dort die [[Dromedare]] rein um damit alle [[Golf GTI]] von [[Deutschland]]s [[Straßen]] auf alle Zeit zu verbannen. (Nebenbei angemerkt muss man sagen das 2005 tausende von Dromedaren aus den [[zoo]]logischen Anlagen der [[Menschen]] geflohen sind und ihren Rachefeldzug mit dem Golf V GTI eingeleitet haben).<br /> <br /> Aber hatte auch die Niederlage der [[Menschen]] auswirkungen auf den Mantra. Denn dieser wurde schnell wieder durch den Hobel Corsa A ersetzt.<br /> <br /> Der Hobel ist die technisch ausgereifteste Pferdekutsche der [[Menschen]]. Deswegen werden sie von außerirdischen kamelischen Lebensformen nur belächelt und verwehren damit die interstellaren Beziehungen der irdischen Kamele.<br /> <br /> Aus Wut über diese ungerechte Behandlung haben die weisesten der irdischen Kamele dann solche Redewendungen wie: &quot;Jeder Popel fährt einen Hobel&quot; in ihre Weisheiten integriert.<br /> <br /> <br /> {{sa}} [[Rüsselsheim]] , [[Polyp]]<br /> <br /> [[Kategorie:Verkehrsmittel]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Popel&diff=165919 2007-02-15T14:18:06Z

<p>195.145.245.225: </p> <hr /> <div>Ein '''Hobel''' ist eine gerne schnell rostende hölzerne Pferdekutsche mit einen rostigen Unterbodenblech welche nach Meinung der [[Menschen]] schnell wie ein Blitz ist. Deswegen ist deren Magenzeichen (Markenzeichen) auch ein Blitz in einem Kreis, was jedoch nur erklärt das die Hobelfahrer gerne von der [[Polizei]] geblitzt werden. Am liebsten wird jedoch gerne die Creme da la Creme der Hobelmodelle geblitzt, der Hobel Corsa A. Das A steht angeblich für die Güteklasse dieser Pferdekutsche (was jedoch kein Kamel versteht).<br /> Denn Kamele fahren lieber einen [[Mercedes]] der XXL Variante, wobei die [[Dromedare]] die Meinung der [[Menschen]] teilen.<br /> <br /> Seit Anfang der 80er Jahre menschlicher Zeitrechnung dachten sich die [[Mitarbeiter]] von Hobel in [[Rüsselsheim]] und die [[Mitarbeiter]] von Schrabbi in Zwickau, dass doch endlich die [[Menschen]] näher an die [[Dromedare]] herangeführt werden sollten und entwickelten den Hobel [[Mantra]]. Auch die Annäherung der [[BRD]] und der [[DDR]] sollte damit verwirklicht werden. Das Ergebniss war jedoch erschreckend. Denn plötzlich fuhren gehirntote [[Menschen]] (wobei man bei [[Menschen]] das gehirntot nicht davor schreiben muss) nurnoch diese Hobelmischung von Hobel und Schrabbi.<br /> <br /> Die [[Dromedare]] hingegen wandten sich ab und fuhren nurnoch [[Golf GTI]] und führten somit gegen die [[Menschen]] (gehirntot muss man ja nicht erwähnen s.o.) einen [[Krieg]] auf [[Deutschland]]s Straßen. <br /> Jedoch unterlagen die [[Menschen]] diesen [[Krieg]] denn während ihrer Autorennen rosteten ihnen bei leichten Niesel ihre Mantras während der Fahrt einfach mal eben weg.<br /> <br /> Aus Wut über diese Niederlage errichteten die [[Menschen]] [[Zoo]]s und steckten dort die [[Dromedare]] rein um damit alle [[Golf GTI]] von [[Deutschland]]s [[Straßen]] auf alle Zeit zu verbannen. (Nebenbei angemerkt muss man sagen das 2005 tausende von Dromedaren aus den [[zoo]]logischen Anlagen der [[Menschen]] geflohen sind und ihren Rachefeldzug mit dem Golf V GTI eingeleitet haben).<br /> <br /> Aber hatte auch die Niederlage der [[Menschen]] auswirkungen auf den Mantra. Denn dieser wurde schnell wieder durch den Hobel Corsa A ersetzt.<br /> <br /> Der Hobel ist die technisch ausgereifteste Pferdekutsche der [[Menschen]]. Deswegen werden sie von außerirdischen kamelischen Lebensformen nur belächelt und verwehren damit die interstellaren Beziehungen der irdischen Kamele.<br /> <br /> Aus Wut über diese ungerechte Behandlung haben die weisesten der irdischen Kamele dann solche Redewendungen wie: &quot;Jeder Popel fährt einen Hobel&quot; in ihre Weisheiten integriert.<br /> <br /> <br /> {{sa}} [[Rüsselsheim]] , [[Polyp]]<br /> <br /> [[Kategorie:Verkehrsmittel]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=SackWoofer&diff=165720 2007-02-14T10:36:28Z

<p>195.145.245.225: </p> <hr /> <div>Bei einem '''SackWoofer''' handelt es sich um ein [[Gerät]], welches in der [[Lage]] ist, deinen [[Sack]] in dem Rhythmus der [[Musik]] schwingen zu lassen.<br /> nicht nur das dies beim auffälligem Paarungstanz der West-Pygmetiener sehr beliebt ist, nein auch in unseren Breiten wird es immer wichtiger einen richtig großen SackWoofer neben Unterhodenbeleuchtung sein eigen nennen zu können.<br /> <br /> Doch es wird geraten nicht allzu große SackWoofer zu verbauen da dies bei laut gehörter Musik zu heftigen [[Schmerz]]en führen kann.<br /> <br /> Typische Käufer dieses neumodischen Dingens sind vornehmlich Besitzer auffällig zu tief geratener um-alles-in-der-Welt-auffallen Fahrzeuge, welche mann dann auch meisten an ihren verklärten Gesichtsausdruck erkennen kann.<br /> <br /> Dringend nötig für solch ein Genitaltuning sind die nun nicht mehr verzichtbaren Skaterhosen, um ein großräumiges Ausschwingen des Testikels bei gewaltigen Sack-Bass-Attacken zu gewährleisten.<br /> <br /> ==Bauarten:==<br /> Geschlossener SackWoofer: Die ursprüngliche Variante, einfache Bauweise, lässt aber nur mittelgroße Säcke befriedigend schwingen.<br /> [[Bild:Sackwoofer.JPG]]<br /> <br /> Sackreflex Woofer: Durch das Sackflexrohr kommt zusätzlicher Sackdruck der auch richtig dicke [[Eier]] schwingen lässt.<br /> [[Bild:Sackreflexwoofer1.JPG]]<br /> <br /> {{sv}} [[Subdoofer]]<br /> <br /> [[Kategorie:Verkehr]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Verliebt_in_Urin&diff=165540 2007-02-13T13:21:05Z

<p>195.145.245.225: /* 3. Staffel, vorletzte Staffel */</p> <hr /> <div>[[Bild:Verliebt-in-Urin.jpg|200px|right|Verliebt-in-Urin-Logo]]<br /> ==Allgemein==<br /> '''Verliebt in Urin''' ist eine deutsche Telenovela aus dem Jahr 2006.<br /> Bereits sind 22 Folgen produziert, je nach Einschaltqouten werden auch noch die letzten Folgen gesendet.<br /> <br /> <br /> Nach den Erfolgen von [[Würmer im Bauch]], [[Bianca - Wege ins Unglück]] und [[Marienkäferhof]] wurde diese Billigproduction in den [[Palavia Filmstudios München]] hergestellt.<br /> <br /> ==Darsteller==<br /> <br /> *[[Alexandra Nadel]] spielt die Hauptdarstellerin &quot;Ingeborg Szechwchenkowski-Mayer&quot;<br /> <br /> *[[Urin]] ist der von Ingeborg heimlich geliebte, aber unerreichbarer &quot;Urin&quot;<br /> <br /> *[[Veronika Almbusch]] spielt die intrigante Freundin Ingeborgs, &quot;Kot&quot;<br /> <br /> *[[Angela Merk El]] spielt ab Staffel 2 als [[Nachtschwester Lara]] mit und will auch mit &quot;Urin&quot; mal ...schoppen.<br /> <br /> ==1. Staffel==<br /> <br /> In Folge 1 beginnt Ingeborg ihre Arbeit als Putzfrau in der Autobahn-Raststätte [[Vaterstetten]] unter dem Regime des Klo-Besitzers Herr Urin.<br /> Folge 2-21 sind meistens bla-bla (und unterscheiden sich somit nicht all zu sehr von den anderen Folgen, bei denen es ja auch nur bla-bla gibt). Urin und Ingeborg kommen sich langsam näher.<br /> Folge 22 findet Ingeborg heraus, dass ihre intrigante Freundin Kot eine Affäre mit Urin angefangen hat. Es entsteht ein uneheliches Kind aus diesem [[One-Night-Stand]], das Töchterchen [[Dünnpfiff]].<br /> Staffel 1 endet mit einem offenen Ende: Ingeborg will gerade gefrustet kündigen, als sie einen Anruf bekommt, dass Urin bei einem Autounfall schwer verletzt worden ist. Es ist zum Ende der 1.Staffel noch unklar, ob Urin überleben wird.<br /> <br /> ==2. Staffel==<br /> <br /> Folge 1 bis 4 dieser Staffel rollen nochmal die wichtigsten Ereignisse der ersten Staffel auf. Ingeborg ist nach wie vor in Urin verschossen. Dieser ist aber laut Drehbuch so doof, das er das null peilt. Okay, für diese Zusammenfassung braucht man nur drei Minuten, aber der Stoff für die Staffel ist eh so dünn, da muss man das nochmals auf vier Folgen aufbauschen.<br /> <br /> In Folge 5 kehren wir nun endlich zum Autounfall von Urin zurück. Ingeborg trifft gerade noch rechtzeitig in der Notaufnahme des Krankenhauses ein um zu sehen, wie der bewusstlose und schwer verletzte Urin zur Not-OP geschoben wird. Sie weint bitterliche Tränen. Während dessen hat Freundin Kot sichtlich Mühe, die Radmuttern von Urins Wagen verschwinden zu lassen.<br /> <br /> Folge 6 bis 13 verbringt Ingeborg neben dem Krankenbett von Urin und hält dessen Hand. Den Soundtrack des Beatmungsgerätes gibt es mittlerweile im Handel zu kaufen. Nachtschwester Lara hat jedoch nun auch ein Auge auf Urin geworfen und versucht Ingeborg und Urin zu entzweien.<br /> <br /> Ab Folge 14 stellt der Zuschauer erstaunt fest, das die Soap- ...äh... Telenovela-Welt ziemlich klein ist. Nachtschwester Lara ist rein zufällig die Cousine dritten Grades väterlicherseits von Freundin Ingeborg. Natürlich treffen sich die beiden einmal zum Kaffee und kommen zielstrebig auf das Thema Urin. Freundin Kot verspricht, Nachtschwester Lara zu helfen.<br /> <br /> Bis zum Ende der 2. Staffel passiert nicht wirklich bahnbrechendes. Nachtschwester Lara versucht Ingeborg ein paar mal mit vergifteten Keksen, einem Apfel sowie THC aus der Spritze und Dose vom Krankenbett abzuhalten. Das Beatmungsgerät gibt in Folge 22 kurzzeitig den Geist auf und kann gerade noch in letzter Sekunde durch einen Techniker repariert werden. Zwei Komma Null Sechs Sieben Sekunden vor Staffelende wacht Urin aus dem Koma auf, sieht Ingeborg verdattert an und fragt &quot;Mama? Ists Essen schon fertig?&quot;<br /> <br /> ==3. Staffel, vorletzte Staffel==<br /> <br /> Die dritte Staffel befindet sich gerade in der Produktion. Bisher sind bloß die ersten zwölf der neuen 22 Folgen bekannt.<br /> Nachdem Angela Merk El (spielte bis zur 2. Staffel die Lara) überraschend entführt wurde, und sich noch bis Drehbeginn in Geiselnahme im Irak befand, spielt nun die Afrikanerin [[Naddel ab del Farrag]] die Lara.<br /> Deswegen: In der ersten Folge fällt Lara aus dem 10. Stock des Krankenhauses. Befund: Mehrere Knochenbrüche und der komplette Verlust ihres Gesichts. Als in Folge 5 das neue Gesicht von Lara enthüllt wird, ist es das von Naddel. Laras plötzliche schwarze Hautfarbe und ihre veränderte Augenfarbe wird durch die Knochenbrüche, sowie durch zeitweilige Amnesie und der damit einhergehenden Hautveraenderungen erklärt.<br /> <br /> Urin wird in Folge zwei aus dem Krankenhaus entlassen und dabei von einem Krankenwagen angefahren. Bis Folge fuenf muss er daher noch im Krankenhaus bleiben, um seine sechs Rippenbrueche auszukurieren. Als Spinoff des Handlungsstranges wird der Gerichtsprozess 'Urin gegen Krankenwagenfahrerin' bei [[Barbara Salesch]] in einer Sondersendung zur Primetime verhandelt und dabei die Krankenwagenfahrerin zu sechs Jahren Haft oder wahlweise zwei Butterkesen von Mama verdonnert. Da Mama nichts gebacken kriegt, wird die Krankenwagenfahrerin gebuttert, geteert, gefedert, paniert und in den Knast gesteckt. In [[Hinter Gitterchen]] spielt sie fortan eine unbedeutende Neben-Nebenrolle als schwule Lesbe, wobei sie bestimmt nicht vor Folge 665.503 entlassen wird.<br /> <br /> Dummerweise findet in Folge 6 die Putzkolonne des Krankenhauses auf dem RoeWe-Grosshandelsparkplatz Koeln-Ossendorf die Radmuttern von Urins Wagen. Selbstverstaendlich wird dieser Fund gleich dem Grosstadtrevier gemeldet. Von nun an ueberschlagen sich die Ereignisse: per handelsueblicher Caesium-96-Methode kann das Grosstadtrevier in Folge 11 feststellen, das die Radmuttern manipuliert wurden. Ebenso koennen deutliche Fettfingerabdruecke (mit Sahnerueckstaenden) gesichert werden. Leider lassen sich die Fingerabdruecke (noch) nicht einer Person zuordnen.<br /> <br /> Krankenschwester Lara hat in Folge 11 einen schweren Rückfall und liegt seitdem im Koma. Sie ist an einer lebenserhaltenden Maschine angeschlossen; die Ärzte wissen nicht, ob sie die Geräte abstellen sollen oder nicht.<br /> Urin und Ingeborg haben mittlerweile wieder zusammengefunden und können - da Laras Verwandte alle tot sind - entschieden, ob sie sterben soll oder nicht.<br /> Ab dieser Folge 11 kann der Zuschauer per Telefon eine Woche lang (oder auch laenger) voten, wie sich Ingeborg und Urin entscheiden. Anruf kostet bloß 3,99€, und je nachdem, ob mehr Zuschauer für &quot;Geräte abstellen&quot; oder für &quot;Geräte anlassen&quot; sind, werden die Geräte abgestellt oder angelassen. Das Ergebnis soll in einer Samstagabendfuellenden Live-Super-Sondersendung (mit allerlei Gaesten aus Film, Politik, Wirtschaft, versessenen Serienzuschauern und anderen Gestalten) als Folge 12 ausgestrahlt werden. Die Countdownuhr fuer Folge 12 soll dann sechs Tage vorher in jeder [[Werbepause]], sowie unter www.verliebt-in-urin.de/countdown gezeigt werden. Der Klingelton zur Countdownuhr wird dann ebenfalls ueber [[JAMBA]] vermarktet.<br /> <br /> ==Weblinks==<br /> <br /> *[http://de.wikipedia.org/wiki/Verliebt_in_Berlin '''Verliebt in Urin''' Parodie in der &quot;Wikipedia&quot;]<br /> <br /> [[Kategorie:Film|Verliebt in Urin]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Verliebt_in_Urin&diff=165539 2007-02-13T13:19:38Z

<p>195.145.245.225: /* 2. Staffel */</p> <hr /> <div>[[Bild:Verliebt-in-Urin.jpg|200px|right|Verliebt-in-Urin-Logo]]<br /> ==Allgemein==<br /> '''Verliebt in Urin''' ist eine deutsche Telenovela aus dem Jahr 2006.<br /> Bereits sind 22 Folgen produziert, je nach Einschaltqouten werden auch noch die letzten Folgen gesendet.<br /> <br /> <br /> Nach den Erfolgen von [[Würmer im Bauch]], [[Bianca - Wege ins Unglück]] und [[Marienkäferhof]] wurde diese Billigproduction in den [[Palavia Filmstudios München]] hergestellt.<br /> <br /> ==Darsteller==<br /> <br /> *[[Alexandra Nadel]] spielt die Hauptdarstellerin &quot;Ingeborg Szechwchenkowski-Mayer&quot;<br /> <br /> *[[Urin]] ist der von Ingeborg heimlich geliebte, aber unerreichbarer &quot;Urin&quot;<br /> <br /> *[[Veronika Almbusch]] spielt die intrigante Freundin Ingeborgs, &quot;Kot&quot;<br /> <br /> *[[Angela Merk El]] spielt ab Staffel 2 als [[Nachtschwester Lara]] mit und will auch mit &quot;Urin&quot; mal ...schoppen.<br /> <br /> ==1. Staffel==<br /> <br /> In Folge 1 beginnt Ingeborg ihre Arbeit als Putzfrau in der Autobahn-Raststätte [[Vaterstetten]] unter dem Regime des Klo-Besitzers Herr Urin.<br /> Folge 2-21 sind meistens bla-bla (und unterscheiden sich somit nicht all zu sehr von den anderen Folgen, bei denen es ja auch nur bla-bla gibt). Urin und Ingeborg kommen sich langsam näher.<br /> Folge 22 findet Ingeborg heraus, dass ihre intrigante Freundin Kot eine Affäre mit Urin angefangen hat. Es entsteht ein uneheliches Kind aus diesem [[One-Night-Stand]], das Töchterchen [[Dünnpfiff]].<br /> Staffel 1 endet mit einem offenen Ende: Ingeborg will gerade gefrustet kündigen, als sie einen Anruf bekommt, dass Urin bei einem Autounfall schwer verletzt worden ist. Es ist zum Ende der 1.Staffel noch unklar, ob Urin überleben wird.<br /> <br /> ==2. Staffel==<br /> <br /> Folge 1 bis 4 dieser Staffel rollen nochmal die wichtigsten Ereignisse der ersten Staffel auf. Ingeborg ist nach wie vor in Urin verschossen. Dieser ist aber laut Drehbuch so doof, das er das null peilt. Okay, für diese Zusammenfassung braucht man nur drei Minuten, aber der Stoff für die Staffel ist eh so dünn, da muss man das nochmals auf vier Folgen aufbauschen.<br /> <br /> In Folge 5 kehren wir nun endlich zum Autounfall von Urin zurück. Ingeborg trifft gerade noch rechtzeitig in der Notaufnahme des Krankenhauses ein um zu sehen, wie der bewusstlose und schwer verletzte Urin zur Not-OP geschoben wird. Sie weint bitterliche Tränen. Während dessen hat Freundin Kot sichtlich Mühe, die Radmuttern von Urins Wagen verschwinden zu lassen.<br /> <br /> Folge 6 bis 13 verbringt Ingeborg neben dem Krankenbett von Urin und hält dessen Hand. Den Soundtrack des Beatmungsgerätes gibt es mittlerweile im Handel zu kaufen. Nachtschwester Lara hat jedoch nun auch ein Auge auf Urin geworfen und versucht Ingeborg und Urin zu entzweien.<br /> <br /> Ab Folge 14 stellt der Zuschauer erstaunt fest, das die Soap- ...äh... Telenovela-Welt ziemlich klein ist. Nachtschwester Lara ist rein zufällig die Cousine dritten Grades väterlicherseits von Freundin Ingeborg. Natürlich treffen sich die beiden einmal zum Kaffee und kommen zielstrebig auf das Thema Urin. Freundin Kot verspricht, Nachtschwester Lara zu helfen.<br /> <br /> Bis zum Ende der 2. Staffel passiert nicht wirklich bahnbrechendes. Nachtschwester Lara versucht Ingeborg ein paar mal mit vergifteten Keksen, einem Apfel sowie THC aus der Spritze und Dose vom Krankenbett abzuhalten. Das Beatmungsgerät gibt in Folge 22 kurzzeitig den Geist auf und kann gerade noch in letzter Sekunde durch einen Techniker repariert werden. Zwei Komma Null Sechs Sieben Sekunden vor Staffelende wacht Urin aus dem Koma auf, sieht Ingeborg verdattert an und fragt &quot;Mama? Ists Essen schon fertig?&quot;<br /> <br /> ==3. Staffel, vorletzte Staffel==<br /> <br /> Die dritte Staffel befindet sich gerade in der Produktion. Bisher sind bloß die ersten zwoelf der neuen 22 Folgen bekannt.<br /> Nachdem Angela Merk El (spielte bis zur 2.Staffel die Lara) überraschend entführt wurde, und sich noch bis Drehbeginn in Geiselnahme in Irak befand, spielt nun die Afrikanerin [[Naddel ab del Farrag]] die Lara.<br /> Deswegen: In der ersten Folge fällt Lara aus dem 10. Stock des Krankenhauses. Befund: Mehrere Knochenbrüche und der komplette Verlust ihres Gesichts. Als in Folge 5 das neue Gesicht von Lara enthüllt wird, ist es das von Naddel. Laras plötzliche schwarze Hautfarbe und ihre veränderte Augenfarbe wird durch die Knochenbrüche, sowie durch zeitweilige Amnesie und der damit einhergehenden Hautveraenderungen erklärt.<br /> <br /> Urin wird in Folge zwei aus dem Krankenhaus entlassen und dabei von einem Krankenwagen angefahren. Bis Folge fuenf muss er daher noch im Krankenhaus bleiben, um seine sechs Rippenbrueche auszukurieren. Als Spinoff des Handlungsstranges wird der Gerichtsprozess 'Urin gegen Krankenwagenfahrerin' bei [[Barbara Salesch]] in einer Sondersendung zur Primetime verhandelt und dabei die Krankenwagenfahrerin zu sechs Jahren Haft oder wahlweise zwei Butterkesen von Mama verdonnert. Da Mama nichts gebacken kriegt, wird die Krankenwagenfahrerin gebuttert, geteert, gefedert, paniert und in den Knast gesteckt. In [[Hinter Gitterchen]] spielt sie fortan eine unbedeutende Neben-Nebenrolle als schwule Lesbe, wobei sie bestimmt nicht vor Folge 665.503 entlassen wird.<br /> <br /> Dummerweise findet in Folge 6 die Putzkolonne des Krankenhauses auf dem RoeWe-Grosshandelsparkplatz Koeln-Ossendorf die Radmuttern von Urins Wagen. Selbstverstaendlich wird dieser Fund gleich dem Grosstadtrevier gemeldet. Von nun an ueberschlagen sich die Ereignisse: per handelsueblicher Caesium-96-Methode kann das Grosstadtrevier in Folge 11 feststellen, das die Radmuttern manipuliert wurden. Ebenso koennen deutliche Fettfingerabdruecke (mit Sahnerueckstaenden) gesichert werden. Leider lassen sich die Fingerabdruecke (noch) nicht einer Person zuordnen.<br /> <br /> Krankenschwester Lara hat in Folge 11 einen schweren Rückfall und liegt seitdem im Koma. Sie ist an einer lebenserhaltenden Maschine angeschlossen; die Ärzte wissen nicht, ob sie die Geräte abstellen sollen oder nicht.<br /> Urin und Ingeborg haben mittlerweile wieder zusammengefunden und können - da Laras Verwandte alle tot sind - entschieden, ob sie sterben soll oder nicht.<br /> Ab dieser Folge 11 kann der Zuschauer per Telefon eine Woche lang (oder auch laenger) voten, wie sich Ingeborg und Urin entscheiden. Anruf kostet bloß 3,99€, und je nachdem, ob mehr Zuschauer für &quot;Geräte abstellen&quot; oder für &quot;Geräte anlassen&quot; sind, werden die Geräte abgestellt oder angelassen. Das Ergebnis soll in einer Samstagabendfuellenden Live-Super-Sondersendung (mit allerlei Gaesten aus Film, Politik, Wirtschaft, versessenen Serienzuschauern und anderen Gestalten) als Folge 12 ausgestrahlt werden. Die Countdownuhr fuer Folge 12 soll dann sechs Tage vorher in jeder [[Werbepause]], sowie unter www.verliebt-in-urin.de/countdown gezeigt werden. Der Klingelton zur Countdownuhr wird dann ebenfalls ueber [[JAMBA]] vermarktet.<br /> <br /> ==Weblinks==<br /> <br /> *[http://de.wikipedia.org/wiki/Verliebt_in_Berlin '''Verliebt in Urin''' Parodie in der &quot;Wikipedia&quot;]<br /> <br /> [[Kategorie:Film|Verliebt in Urin]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Verliebt_in_Urin&diff=165532 2007-02-13T13:06:58Z

<p>195.145.245.225: /* 1.Staffel */</p> <hr /> <div>[[Bild:Verliebt-in-Urin.jpg|200px|right|Verliebt-in-Urin-Logo]]<br /> ==Allgemein==<br /> '''Verliebt in Urin''' ist eine deutsche Telenovela aus dem Jahr 2006.<br /> Bereits sind 22 Folgen produziert, je nach Einschaltqouten werden auch noch die letzten Folgen gesendet.<br /> <br /> <br /> Nach den Erfolgen von [[Würmer im Bauch]], [[Bianca - Wege ins Unglück]] und [[Marienkäferhof]] wurde diese Billigproduction in den [[Palavia Filmstudios München]] hergestellt.<br /> <br /> ==Darsteller==<br /> <br /> *[[Alexandra Nadel]] spielt die Hauptdarstellerin &quot;Ingeborg Szechwchenkowski-Mayer&quot;<br /> <br /> *[[Urin]] ist der von Ingeborg heimlich geliebte, aber unerreichbarer &quot;Urin&quot;<br /> <br /> *[[Veronika Almbusch]] spielt die intrigante Freundin Ingeborgs, &quot;Kot&quot;<br /> <br /> *[[Angela Merk El]] spielt ab Staffel 2 als [[Nachtschwester Lara]] mit und will auch mit &quot;Urin&quot; mal ...schoppen.<br /> <br /> ==1. Staffel==<br /> <br /> In Folge 1 beginnt Ingeborg ihre Arbeit als Putzfrau in der Autobahn-Raststätte [[Vaterstetten]] unter dem Regime des Klo-Besitzers Herr Urin.<br /> Folge 2-21 sind meistens bla-bla (und unterscheiden sich somit nicht all zu sehr von den anderen Folgen, bei denen es ja auch nur bla-bla gibt). Urin und Ingeborg kommen sich langsam näher.<br /> Folge 22 findet Ingeborg heraus, dass ihre intrigante Freundin Kot eine Affäre mit Urin angefangen hat. Es entsteht ein uneheliches Kind aus diesem [[One-Night-Stand]], das Töchterchen [[Dünnpfiff]].<br /> Staffel 1 endet mit einem offenen Ende: Ingeborg will gerade gefrustet kündigen, als sie einen Anruf bekommt, dass Urin bei einem Autounfall schwer verletzt worden ist. Es ist zum Ende der 1.Staffel noch unklar, ob Urin überleben wird.<br /> <br /> ==2. Staffel==<br /> <br /> Folge 1 bis 4 dieser Staffel rollen nochmal die wichtigsten Ereignisse der ersten Staffel auf. Ingeborg ist nach wie vor in Urin verschossen. Dieser ist aber laut Drehbuch so doof, das er das null peilt. Okay, fuer diese Zusammenfassung braucht man nur drei Minuten, aber der Stoff fuer die Staffel ist eh so duenn, da muss man das nochmals auf vier Folgen aufbauschen.<br /> <br /> In Folge 5 kehren wir nun endlich zum Autounfall von Urin zurueck. Ingeborg trifft gerade noch rechtzeitig in der Notaufnahme des Krankenhauses ein um zu sehen, wie der bewusstlose und schwer verletzte Urin zur Not-OP geschoben wird. Sie weint bitterliche Traenen. Waehrend dessen hat Freundin Kot sichtlich Muehe, die radmuttern von Urins Wagen verschwinden zu lassen.<br /> <br /> Folge 6 bis 13 verbringt Ingeborg neben dem Krankenhausbett von Urin und haelt dessen Hand. Den Soundtrack des Beatmungsgeraetes gibt es mittlerweile im Handel zu Kaufen. Nachtschwester Lara hat jedoch nun auch ein Auge auf Urin geworfen und versucht Ingeborg und Urin zu entzweien.<br /> <br /> Ab Folge 14 stellt der Zuschauer erstaunt fest, das die Soap- ...aeh... Telenovela-Welt ziemlich klein ist. Nachtschwester Lara ist rein zufaellig die Cusine dritten Grades vaeterlicherseits von Freundin Ingeborg. Natuerlich treffen sich die beiden einmal zum Kaffee und kommen zielstrebig auf das Thema Urin. Freundin Kot verspricht Nachtschwester Lara zu helfen.<br /> <br /> Bis zum Ende der 2. Staffel passiert nicht wirklich bahnbrechendes. Nachschwester Lara versucht Ingeborg ein paar mal mit vergifteten Keksen, einem Apfel sowie THC aus der Spritze und Dose vom Krankenbett abzuhalten. Das Beatmungsgeraet gibt in Folge 22 kurzzeitig den Geist auf und kann gerade noch in letzter Sekunde durch einen Techniker repariert werden. Zwei Komma Null Sechs Sieben Sekunden vor Staffelende wacht Urin aus dem Koma auf, sieht Ingeborg verdattert an und fragt &quot;Mama? Ists Essen schon fertig?&quot;<br /> <br /> ==3. Staffel, vorletzte Staffel==<br /> <br /> Die dritte Staffel befindet sich gerade in der Produktion. Bisher sind bloß die ersten zwoelf der neuen 22 Folgen bekannt.<br /> Nachdem Angela Merk El (spielte bis zur 2.Staffel die Lara) überraschend entführt wurde, und sich noch bis Drehbeginn in Geiselnahme in Irak befand, spielt nun die Afrikanerin [[Naddel ab del Farrag]] die Lara.<br /> Deswegen: In der ersten Folge fällt Lara aus dem 10. Stock des Krankenhauses. Befund: Mehrere Knochenbrüche und der komplette Verlust ihres Gesichts. Als in Folge 5 das neue Gesicht von Lara enthüllt wird, ist es das von Naddel. Laras plötzliche schwarze Hautfarbe und ihre veränderte Augenfarbe wird durch die Knochenbrüche, sowie durch zeitweilige Amnesie und der damit einhergehenden Hautveraenderungen erklärt.<br /> <br /> Urin wird in Folge zwei aus dem Krankenhaus entlassen und dabei von einem Krankenwagen angefahren. Bis Folge fuenf muss er daher noch im Krankenhaus bleiben, um seine sechs Rippenbrueche auszukurieren. Als Spinoff des Handlungsstranges wird der Gerichtsprozess 'Urin gegen Krankenwagenfahrerin' bei [[Barbara Salesch]] in einer Sondersendung zur Primetime verhandelt und dabei die Krankenwagenfahrerin zu sechs Jahren Haft oder wahlweise zwei Butterkesen von Mama verdonnert. Da Mama nichts gebacken kriegt, wird die Krankenwagenfahrerin gebuttert, geteert, gefedert, paniert und in den Knast gesteckt. In [[Hinter Gitterchen]] spielt sie fortan eine unbedeutende Neben-Nebenrolle als schwule Lesbe, wobei sie bestimmt nicht vor Folge 665.503 entlassen wird.<br /> <br /> Dummerweise findet in Folge 6 die Putzkolonne des Krankenhauses auf dem RoeWe-Grosshandelsparkplatz Koeln-Ossendorf die Radmuttern von Urins Wagen. Selbstverstaendlich wird dieser Fund gleich dem Grosstadtrevier gemeldet. Von nun an ueberschlagen sich die Ereignisse: per handelsueblicher Caesium-96-Methode kann das Grosstadtrevier in Folge 11 feststellen, das die Radmuttern manipuliert wurden. Ebenso koennen deutliche Fettfingerabdruecke (mit Sahnerueckstaenden) gesichert werden. Leider lassen sich die Fingerabdruecke (noch) nicht einer Person zuordnen.<br /> <br /> Krankenschwester Lara hat in Folge 11 einen schweren Rückfall und liegt seitdem im Koma. Sie ist an einer lebenserhaltenden Maschine angeschlossen; die Ärzte wissen nicht, ob sie die Geräte abstellen sollen oder nicht.<br /> Urin und Ingeborg haben mittlerweile wieder zusammengefunden und können - da Laras Verwandte alle tot sind - entschieden, ob sie sterben soll oder nicht.<br /> Ab dieser Folge 11 kann der Zuschauer per Telefon eine Woche lang (oder auch laenger) voten, wie sich Ingeborg und Urin entscheiden. Anruf kostet bloß 3,99€, und je nachdem, ob mehr Zuschauer für &quot;Geräte abstellen&quot; oder für &quot;Geräte anlassen&quot; sind, werden die Geräte abgestellt oder angelassen. Das Ergebnis soll in einer Samstagabendfuellenden Live-Super-Sondersendung (mit allerlei Gaesten aus Film, Politik, Wirtschaft, versessenen Serienzuschauern und anderen Gestalten) als Folge 12 ausgestrahlt werden. Die Countdownuhr fuer Folge 12 soll dann sechs Tage vorher in jeder [[Werbepause]], sowie unter www.verliebt-in-urin.de/countdown gezeigt werden. Der Klingelton zur Countdownuhr wird dann ebenfalls ueber [[JAMBA]] vermarktet.<br /> <br /> ==Weblinks==<br /> <br /> *[http://de.wikipedia.org/wiki/Verliebt_in_Berlin '''Verliebt in Urin''' Parodie in der &quot;Wikipedia&quot;]<br /> <br /> [[Kategorie:Film|Verliebt in Urin]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Angel_Kamerkel&diff=165531 2007-02-13T13:03:00Z

<p>195.145.245.225: /* Nutzloses Wissen über &quot;dirty&quot; Angie */</p> <hr /> <div>[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]<br /> '''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''&quot;Ich-Merkel-Garnichts&quot;'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]]<br /> <br /> Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die [[Schnalle]] zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. <br /> Merkel, auch bekannt als: &quot;Merkel, das&quot; ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet.<br /> <br /> == Lebenslauf ==<br /> ===Jungtierzeit===<br /> Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp. <br /> Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.<br /> Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.<br /> <br /> ===Beruflicher Werdegang===<br /> [[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]<br /> Im Arbeitskollektiv &quot;Wischmopp&quot; der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.<br /> <br /> Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als &quot;extrem&quot; zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.<br /> <br /> Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch [[Wolfgang Wendland]] hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte [[Flutschfingertaktik]]. <br /> <br /> Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von [[Jack Kamelorack]] und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.<br /> <br /> ===Diskordische Dämonologie===<br /> [[Bild:Kamel_Hohls_Züchtung.jpg|thumb|right|Dr. Helmuth Hohl und seine Züchtung]]<br /> Nicht namentlich genannte [[Froscher]] halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte sei [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollten das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.<br /> <br /> Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]], aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!<br /> <br /> ===Politische Ziele===<br /> [[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]<br /> Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde. <br /> <br /> Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la &quot;[[welches Sargerl hättn's denn gern]] Herr Obergefreiter&quot; weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.<br /> <br /> Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.<br /> {{clear}}<br /> <br /> ===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===<br /> Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[Allergie]] gegen [[Sozialverkamelisicherung|Sozialverkamelisicherungen]] im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher [[Endlosung]]sstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des [[Mädchenpensionat]]s für liberale [[Zicke|Zickchen]], aber wer weiß...<br /> <br /> == Kameltagswahl 2005 ==<br /> <br /> ===Neue Kreativität===<br /> [[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]<br /> Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff &quot;Bretto&quot; eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen [[Walsieg]] mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.<br /> <br /> Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen [[Kirchhof]] zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.<br /> <br /> ===Wahlkampfslogans===<br /> * &quot;An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS&quot;&lt;br&gt;<br /> * &quot;Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska&quot;<br /> * Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird [[Rummmerkeln|gemerkelt]].&lt;br&gt;NB: ''Blitzkrieg-Merkel'' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.<br /> * &quot;Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!&quot;<br /> * &quot;Keine [[BRDigung]] ohne Merkel&quot;<br /> <br /> <br /> == Nutzloses Wissen über &quot;dirty&quot; Angie ==<br /> ===Privates===<br /> [[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]<br /> Ihr Männer nennt sie längst &quot;mein klein Eisenmöppchen&quot;, und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass sie [[Dreadlocks]] nicht mag!<br /> <br /> Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara<br /> <br /> ===Oden an den Kamerkel===<br /> * [[Harry Kamelaffonte]] komponierte für sie &quot;Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina...&quot;<br /> * &quot;Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich&quot;<br /> * &quot;Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele...&quot; - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für sie!<br /> <br /> ===Zeichen und Wunder===<br /> Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von &quot;Angela Merkel&quot; problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und [[Hüttenkäse]]. Ob dies ein bloßer Zufall ist, ein genialer Coup des KGB oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.<br /> <br /> [[Anagramm]]e von &quot;Angela Merkel&quot; sind unter anderem: &quot;General Kamel&quot;, &quot;Kamelanleger&quot;, &quot;Klare Maengel&quot;, &quot;Anlage Kremel&quot;, &quot;Melk gern Aale&quot;, &quot;Laermklaenge&quot; und &quot;Lange Makrele&quot;.<br /> <br /> ==Was uns weiterwebt==<br /> *[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]<br /> *[http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]<br /> <br /> {{sn}} [[Merkelwerk]]&lt;br&gt;<br /> {{sv}} [[Joachim Sauer]]<br /> [[Kategorie:Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]<br /> [[Kategorie:Politik]]<br /> [[Kategorie:Frisuren]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Gildo_Westernwelle&diff=165529 2007-02-13T13:00:16Z

<p>195.145.245.225: </p> <hr /> <div>'''Dr. Gildo Westernwelle''' ist eine mäßig erfolgreiche Anwaltstunte, die eine affengeile Politkarriere hingelegt hat.<br /> <br /> [[Bild:gildo_w.jpg|frame|right|Gildo liebt euch alle - wenn ihr die Besserverdienenden besser verdienen lasst]]<br /> Der kleine Gildo wird am 27. Dezember 1961 im tuntigen Bad Honnef geboren. Dort entdeckt er die Ungerechtigkeit in der [[Welt]], die dem Tüchtigen und Mächtigen immerfort unhandliche [[Stein]]e in den Weg legt. Das darf so nicht bleiben, denkt sich der heranreifende Gildo, und manövriert sich zielstrebig in die [[Politik]]. Ein Studium der [[Rechtsverdreher|Rechtsverdreherei]] hilft ihm dabei. Nachdem sich einige Knatterköppe seiner Lieblingspartei mehr oder weniger unsanft aus der Politik verabschiedet haben, ist er - schwupps - zum Oberschwallmeister der [[FDP]] aufgestiegen.<br /> <br /> Auf dem vorläufigen Höhepunkt seiner Karriere versucht er sich mit der Lyrik und komponiert das [[Lied]]chen ''Mit 18% hat man schon Träume'', das zum Schreck seines Plattenproduzenten für den Grand Prix Eurovision nominiert wird. Begeistert vom Medienrummel gründet Westernwelle auf der Höhe des ''dot-com booms'' mit ein paar ''Venture Capitalists'' das [[Westernet]], für das er alte Wildwestfilme politisch korrekt nachsynchronisieren lässt. <br /> <br /> Trotz vielfältiger kultureller Aktivitäten hat Gildo W. bisher sein wichtigstes Ziel bis heute nicht aus den Augen verloren: Eine echt voll krass knallharte [[asoziale Marktwirtschaft]], in der [[Geld]] endlich wieder wirklich was wert ist. Denn schließlich ist der [[Reichstag]] - wie der Name sagt - nicht als Tagungsort für die Armen gedacht. <br /> Augenblicklich agiert Gildo als Dirigent des Reichstagsorchesters.<br /> <br /> {{sa}} [[Otto Graf Lambsdorff|Otto Graf Lammsdoof]]<br /> <br /> <br /> [[Kategorie:Biographie]] [[Kategorie:Politik]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Angel_Kamerkel&diff=165524 2007-02-13T12:58:15Z

<p>195.145.245.225: /* Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen */</p> <hr /> <div>[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]<br /> '''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''&quot;Ich-Merkel-Garnichts&quot;'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]]<br /> <br /> Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die [[Schnalle]] zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. <br /> Merkel, auch bekannt als: &quot;Merkel, das&quot; ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet.<br /> <br /> == Lebenslauf ==<br /> ===Jungtierzeit===<br /> Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp. <br /> Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.<br /> Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.<br /> <br /> ===Beruflicher Werdegang===<br /> [[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]<br /> Im Arbeitskollektiv &quot;Wischmopp&quot; der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.<br /> <br /> Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als &quot;extrem&quot; zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.<br /> <br /> Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch [[Wolfgang Wendland]] hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte [[Flutschfingertaktik]]. <br /> <br /> Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von [[Jack Kamelorack]] und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.<br /> <br /> ===Diskordische Dämonologie===<br /> [[Bild:Kamel_Hohls_Züchtung.jpg|thumb|right|Dr. Helmuth Hohl und seine Züchtung]]<br /> Nicht namentlich genannte [[Froscher]] halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte sei [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollten das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.<br /> <br /> Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]], aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!<br /> <br /> ===Politische Ziele===<br /> [[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]<br /> Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde. <br /> <br /> Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la &quot;[[welches Sargerl hättn's denn gern]] Herr Obergefreiter&quot; weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.<br /> <br /> Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.<br /> {{clear}}<br /> <br /> ===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===<br /> Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[Allergie]] gegen [[Sozialverkamelisicherung|Sozialverkamelisicherungen]] im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher [[Endlosung]]sstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des [[Mädchenpensionat]]s für liberale [[Zicke|Zickchen]], aber wer weiß...<br /> <br /> == Kameltagswahl 2005 ==<br /> <br /> ===Neue Kreativität===<br /> [[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]<br /> Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff &quot;Bretto&quot; eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen [[Walsieg]] mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.<br /> <br /> Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen [[Kirchhof]] zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.<br /> <br /> ===Wahlkampfslogans===<br /> * &quot;An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS&quot;&lt;br&gt;<br /> * &quot;Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska&quot;<br /> * Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird [[Rummmerkeln|gemerkelt]].&lt;br&gt;NB: ''Blitzkrieg-Merkel'' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.<br /> * &quot;Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!&quot;<br /> * &quot;Keine [[BRDigung]] ohne Merkel&quot;<br /> <br /> <br /> == Nutzloses Wissen über &quot;dirty&quot; Angie ==<br /> ===Privates===<br /> [[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]<br /> Ihr Männe nennt sie längst &quot;mein klein Eisenmöppchen&quot;, und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass sie [[Dreadlocks]] nicht mag!<br /> <br /> Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara<br /> <br /> ===Oden an den Kamerkel===<br /> * [[Harry Kamelaffonte]] komponierte für sie &quot;Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina...&quot;<br /> * &quot;Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich&quot;<br /> * &quot;Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele...&quot; - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für sie!<br /> <br /> ===Zeichen und Wunder===<br /> Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von &quot;Angela Merkel&quot; problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und [[Hüttenkäse]]. Ob dies ein bloßer Zufall ist, ein genialer Coup des KGB oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.<br /> <br /> [[Anagramm]]e von &quot;Angela Merkel&quot; sind unter anderem: &quot;General Kamel&quot;, &quot;Kamelanleger&quot;, &quot;Klare Maengel&quot;, &quot;Anlage Kremel&quot;, &quot;Melk gern Aale&quot;, &quot;Laermklaenge&quot; und &quot;Lange Makrele&quot;.<br /> <br /> ==Was uns weiterwebt==<br /> *[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]<br /> *[http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]<br /> <br /> {{sn}} [[Merkelwerk]]&lt;br&gt;<br /> {{sv}} [[Joachim Sauer]]<br /> [[Kategorie:Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]<br /> [[Kategorie:Politik]]<br /> [[Kategorie:Frisuren]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Angel_Kamerkel&diff=165522 2007-02-13T12:56:16Z

<p>195.145.245.225: /* Politische Ziele */</p> <hr /> <div>[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]<br /> '''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''&quot;Ich-Merkel-Garnichts&quot;'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]]<br /> <br /> Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die [[Schnalle]] zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. <br /> Merkel, auch bekannt als: &quot;Merkel, das&quot; ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet.<br /> <br /> == Lebenslauf ==<br /> ===Jungtierzeit===<br /> Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp. <br /> Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.<br /> Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.<br /> <br /> ===Beruflicher Werdegang===<br /> [[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]<br /> Im Arbeitskollektiv &quot;Wischmopp&quot; der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.<br /> <br /> Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als &quot;extrem&quot; zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.<br /> <br /> Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch [[Wolfgang Wendland]] hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte [[Flutschfingertaktik]]. <br /> <br /> Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von [[Jack Kamelorack]] und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.<br /> <br /> ===Diskordische Dämonologie===<br /> [[Bild:Kamel_Hohls_Züchtung.jpg|thumb|right|Dr. Helmuth Hohl und seine Züchtung]]<br /> Nicht namentlich genannte [[Froscher]] halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte sei [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollten das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.<br /> <br /> Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]], aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!<br /> <br /> ===Politische Ziele===<br /> [[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]<br /> Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde. <br /> <br /> Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la &quot;[[welches Sargerl hättn's denn gern]] Herr Obergefreiter&quot; weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.<br /> <br /> Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.<br /> {{clear}}<br /> <br /> ===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===<br /> Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[Allergie]] gegen [[Sozialverkamelisicherung|Sozialverkamelisicherungen]] im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher [[Endlosung]]sstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des [[Mädchenpensionat]]s für liberale Zickchen, aber wer weiß...<br /> <br /> == Kameltagswahl 2005 ==<br /> <br /> ===Neue Kreativität===<br /> [[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]<br /> Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff &quot;Bretto&quot; eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen [[Walsieg]] mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.<br /> <br /> Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen [[Kirchhof]] zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.<br /> <br /> ===Wahlkampfslogans===<br /> * &quot;An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS&quot;&lt;br&gt;<br /> * &quot;Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska&quot;<br /> * Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird [[Rummmerkeln|gemerkelt]].&lt;br&gt;NB: ''Blitzkrieg-Merkel'' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.<br /> * &quot;Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!&quot;<br /> * &quot;Keine [[BRDigung]] ohne Merkel&quot;<br /> <br /> <br /> == Nutzloses Wissen über &quot;dirty&quot; Angie ==<br /> ===Privates===<br /> [[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]<br /> Ihr Männe nennt sie längst &quot;mein klein Eisenmöppchen&quot;, und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass sie [[Dreadlocks]] nicht mag!<br /> <br /> Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara<br /> <br /> ===Oden an den Kamerkel===<br /> * [[Harry Kamelaffonte]] komponierte für sie &quot;Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina...&quot;<br /> * &quot;Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich&quot;<br /> * &quot;Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele...&quot; - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für sie!<br /> <br /> ===Zeichen und Wunder===<br /> Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von &quot;Angela Merkel&quot; problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und [[Hüttenkäse]]. Ob dies ein bloßer Zufall ist, ein genialer Coup des KGB oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.<br /> <br /> [[Anagramm]]e von &quot;Angela Merkel&quot; sind unter anderem: &quot;General Kamel&quot;, &quot;Kamelanleger&quot;, &quot;Klare Maengel&quot;, &quot;Anlage Kremel&quot;, &quot;Melk gern Aale&quot;, &quot;Laermklaenge&quot; und &quot;Lange Makrele&quot;.<br /> <br /> ==Was uns weiterwebt==<br /> *[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]<br /> *[http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]<br /> <br /> {{sn}} [[Merkelwerk]]&lt;br&gt;<br /> {{sv}} [[Joachim Sauer]]<br /> [[Kategorie:Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]<br /> [[Kategorie:Politik]]<br /> [[Kategorie:Frisuren]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Angel_Kamerkel&diff=165517 2007-02-13T12:49:06Z

<p>195.145.245.225: /* Jungtierzeit */</p> <hr /> <div>[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]<br /> '''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''&quot;Ich-Merkel-Garnichts&quot;'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]]<br /> <br /> Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die [[Schnalle]] zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. <br /> Merkel, auch bekannt als: &quot;Merkel, das&quot; ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet.<br /> <br /> == Lebenslauf ==<br /> ===Jungtierzeit===<br /> Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp. <br /> Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.<br /> Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.<br /> <br /> ===Beruflicher Werdegang===<br /> [[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]<br /> Im Arbeitskollektiv &quot;Wischmopp&quot; der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.<br /> <br /> Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als &quot;extrem&quot; zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.<br /> <br /> Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch [[Wolfgang Wendland]] hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte [[Flutschfingertaktik]]. <br /> <br /> Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von [[Jack Kamelorack]] und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.<br /> <br /> ===Diskordische Dämonologie===<br /> [[Bild:Kamel_Hohls_Züchtung.jpg|thumb|right|Dr. Helmuth Hohl und seine Züchtung]]<br /> Nicht namentlich genannte [[Froscher]] halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte sei [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollten das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.<br /> <br /> Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]], aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!<br /> <br /> ===Politische Ziele===<br /> [[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]<br /> Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde. <br /> <br /> Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im nahen Osten führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la &quot;[[welches Sargerl hättn's denn gern]] Herr Obergefreiter&quot; weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.<br /> <br /> Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.<br /> {{clear}}<br /> ===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===<br /> Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[Allergie]] gegen [[Sozialverkamelisicherung|Sozialverkamelisicherungen]] im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher [[Endlosung]]sstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des [[Mädchenpensionat]]s für liberale Zickchen, aber wer weiß...<br /> <br /> == Kameltagswahl 2005 ==<br /> <br /> ===Neue Kreativität===<br /> [[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]<br /> Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff &quot;Bretto&quot; eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen [[Walsieg]] mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.<br /> <br /> Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen [[Kirchhof]] zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.<br /> <br /> ===Wahlkampfslogans===<br /> * &quot;An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS&quot;&lt;br&gt;<br /> * &quot;Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska&quot;<br /> * Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird [[Rummmerkeln|gemerkelt]].&lt;br&gt;NB: ''Blitzkrieg-Merkel'' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.<br /> * &quot;Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!&quot;<br /> * &quot;Keine [[BRDigung]] ohne Merkel&quot;<br /> <br /> <br /> == Nutzloses Wissen über &quot;dirty&quot; Angie ==<br /> ===Privates===<br /> [[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]<br /> Ihr Männe nennt sie längst &quot;mein klein Eisenmöppchen&quot;, und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass sie [[Dreadlocks]] nicht mag!<br /> <br /> Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara<br /> <br /> ===Oden an den Kamerkel===<br /> * [[Harry Kamelaffonte]] komponierte für sie &quot;Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina...&quot;<br /> * &quot;Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich&quot;<br /> * &quot;Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele...&quot; - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für sie!<br /> <br /> ===Zeichen und Wunder===<br /> Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von &quot;Angela Merkel&quot; problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und [[Hüttenkäse]]. Ob dies ein bloßer Zufall ist, ein genialer Coup des KGB oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.<br /> <br /> [[Anagramm]]e von &quot;Angela Merkel&quot; sind unter anderem: &quot;General Kamel&quot;, &quot;Kamelanleger&quot;, &quot;Klare Maengel&quot;, &quot;Anlage Kremel&quot;, &quot;Melk gern Aale&quot;, &quot;Laermklaenge&quot; und &quot;Lange Makrele&quot;.<br /> <br /> ==Was uns weiterwebt==<br /> *[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]<br /> *[http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]<br /> <br /> {{sn}} [[Merkelwerk]]&lt;br&gt;<br /> {{sv}} [[Joachim Sauer]]<br /> [[Kategorie:Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]<br /> [[Kategorie:Politik]]<br /> [[Kategorie:Frisuren]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=%C3%84hdmund_Stoiber&diff=165514 2007-02-13T12:22:07Z

<p>195.145.245.225: /* Position */</p> <hr /> <div>[[Bild:Kameloiber.jpg|thumb|right|Der Mann mit dem bayrischen Staatszepter.]]<br /> <br /> '''Prof. äh Dr. Dr. Dr. wc äh Edmund Kameloiber''' (am [[Achter Tag|achten Tag]]) fiel, wie sein Kollege [[Günther Beckstein]], vom [[Himmel]] auf die [[Erde]].<br /> <br /> Kameloiber ist [[Politiker]] und, um es noch schlimmer zu machen, [[Führer]] der [[Bayrische KP|bayrischen KP]].&lt;br&gt;<br /> Ein Synonym für &quot;Edmund Stoiber&quot; ist &quot;Lokalpatriot&quot;.&lt;br&gt;<br /> Er wäre so gern [[Kamelkanzler]], nicht jedoch [[Präsident]], da er ziemlich machtbesessen ist, aber keiner will ihn. So ein Pech aber auch.<br /> <br /> Edmund meint aber, daß er toll ist, neuerdings sind auch alle anderen [[Bayern]] [[bösonders]] toll und die anderen nicht. Besonders die im [[Osten]] seien so dumm, dass sie ihre [[Die dümmsten Kamele wählen ihre Treiber selber|Kameltreiber selber wählen]]. Ein paar andere meinen das auch. Reicht aber nicht.<br /> <br /> Sein liebstes Hobby ist es, am rechten Uferrand der Isar zu fischen und zu erzählen wie toll er und [[Bayern]] doch sind, und das macht er neuerdings jeden Tag.<br /> <br /> Bei den Kamelwahlen 2002 trat er als Kamelat der [[KP]] an und versuchte sich durch eine [[kameleon]]e Verjüngungskur auf den Thron zu hieven. Leider misslang ihm dies - [[Kamelologe]]n streiten sich seitdem, ob die Verjüngungskur oder die Wahl selbst [[Liste berühmter Misswahlen|misslang]]. Um auch 2005 bei den [[Wal]]en zeigen zu können, was er für ein toller Hecht ist, fordert er von ihr ein Wahlsieg mit 102,48% der Stimmen.<br /> <br /> Neuerdings ist er heimlicher Förderer des [[VEOPÄ]] e.V. (siehe [[Ohrfeige]]).<br /> <br /> ==Werdegang==<br /> <br /> Nach dem Abi wußte Eddi zunächst nicht so recht, was er machen wollte, und studierte erst einmal. Am Ende wurde er dann [[Rechtsverdreher]], weil es noch keinen Studiengang für [[Linksverdreher]] gab, und weil er sowieso lieber rechtsherum drehte. Nachdem er sich weit genug nach rechts verdreht hatte, paßte er hervorragend in die [[Bayrische KP]] und wurde Ministerkamel von [[Bayern]].<br /> <br /> ==Position==<br /> <br /> Kameloiber ist ein sehr bissiges [[Kamel]], mit dem sich niemand gerne anlegt. Besonders aggressiv reagiert er auf schwule Kamele, emanzipierte Weibchen, Einwandererkamele und Ostkamele.<br /> <br /> Edi sagt doch zu seiner Kameldame [[Muschi]].<br /> <br /> ==Diskordische Dämonologie==<br /> <br /> Kameloiber ist kein eigenständiges menschliches Wesen, auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das Gegenteil beweisen könnten. Er ist in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte ist [[Angela Merkel]].<br /> <br /> [[Bild:Menschenfleisch stoiber.jpg|thumb|right|&quot;Ich rieche, rieche Menschenfleisch!&quot;]]<br /> <br /> Alternative Dämonologen sehen dagegen Kameloiber (von denen lieber Stoibmel genannt) als den Mißbraucher vom Kamerkel. Siehe [[Hintenrum]].<br /> <br /> ==Komplexe Zusammenhänge==<br /> Kameloiber ist bekannt, komplexe politische Zusammenhänge für Bürger und, äh, [[Bild-Leser]], äh, verständlich darzustellen. Besonders gut kennt er sich mit Rechtsextremismus aus und erinnert sich auch noch genau daran, wie es 1932 in Deutschland war. <br /> <br /> In neuester Zeit wird Kameloiber häufig vorgeworfen, dass der dramatische Stimmenzuwachs für Gerhard Schröder vor allem auf die CSU-Arbeitsmarktpolitik zurückzuführen ist. Das ist allerdings eine grobe Vereinfachung, die sogar von Bildlesern als &quot;[[unterkomplex]]&quot; kritisiert wird.<br /> <br /> <br /> ==Zukunft==<br /> <br /> [[Bild:Palpatoiber.jpg|thumb|180 px|Wird Palpatoiber künftig die dunkle Eminenz hinter Darth Angie?]]<br /> Nach den nächsten Bundestagswahlen wurde Kameloiber, der diesmal wieder nicht Kanzler wurde, zum Finanzminister vorgeschlagen, worauf er offiziell den [[Ablassbrief|Ablasshandel]] zur Sanierung der Staatsfinanzen wieder einführt. Er wurde es aber nicht, da seine Augenbraunen nicht dick genug waren. Des weiteren beantragte er beim Vatikan die Heiligsprechung von [[Franz_Josef_Strauß|Franz Josef Strauss]] und fordert in seiner wöchentlichen BamS-Predigt Kanzlerin Merkel zum Rücktritt auf um doch nun endlich wieder einen Mann in diese Position zu lassen. Bald ist er ja wieder frei, um dieses Amt einzunehmen. Seiner Meinung könne sie danach doch immerhin noch als Familienministerin arbeiten, was der christlichen Lehre doch viel näher käme. Gleichzeitig fordert er die sofortige Entlassung des Aussenministers Westerwelle da dieser, nach christlicher Lehre, ein grosser Sünder sei.<br /> <br /> Sein Antrag die Monarchie, als offizielle Staatsform anzuerkennen scheiterte knapp am Widerstand der Politiker aller Parteien, ausgenommen seiner Parteifreunde aus Bayern, und davon wieder ausgenommen einer sehr lernresistenen [[Fürth]]erin. Jetzt geht er erstmal eine Runde schwimmen, im [[Chiemsee]].<br /> Die Gefahr des Ausbruches des poststoiberischen Erbfolgekrieges nahm sekündlich zu, bis dieser<br /> Konflikt offen ausbrach. Das Nürnbergerische Beckkamel, das Seekamel und das Erwinische Hubkamel streiten sich jetzt mit äusserster Härte um den Thron des bayerischen Gottvaters.<br /> Der König von Bayern ist tot, lang lebe der König von Bayern.<br /> <br /> ==Zitate==<br /> &lt;code&gt;&quot;Ich hab's mir angewöhnt, dass ich jeden Tag in der Früh in den Garten schau und vielleicht eine Blume hinrichte&quot;&lt;/code&gt;<br /> <br /> &lt;code&gt;&quot;Ansonsten sag ich meiner Frau, was ich alles tun würde, und dann macht sie es beziehungsweise mit dem Gärtner zusammen.&quot;&lt;/code&gt;<br /> <br /> &lt;code&gt;&quot;Das bedeutet natürlich, dass der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern, an die bayerischen Städte heranwächst, weil das ja klar ist.&quot;&lt;/code&gt;<br /> <br /> &lt;code&gt;&quot;Wenn heute eine Familie ein Kind bekommt, eine Frau mit ihrem Mann oder umgekehrt&quot;&lt;/code&gt;<br /> <br /> &quot;Äh... natürlich freuen wir uns, das ist gar keine Frage, freuen wir uns, und die<br /> Reaktion war völlig richtig, einen ...äh... sich normal verhaltenden Bär in Bayern<br /> zu haben. Äh... ja, des is gar net zum Lachen. Äh... und der Bär ein Normal(fall)<br /> ... ich muss mich ja auch ...äh... auch Werner Schnappauf hat sich natürlich hier ...<br /> äh... intensiv ...äh... mit ...äh... sogenannten Experten austauscht und austauschen<br /> ...äh... müssen. Nun haben wir ...äh... der normalverhaltende Bär lebt im Wald,<br /> geht niemals ...äh... raus, und ...äh... reißt vielleicht ...äh... ein bis zwei Schafe im<br /> Jahr. Äh... wir haben dann einen Unterschied zwischen dem normal sich verhaltenden<br /> [[Bär]], dem [[Schadbär]], und dem ...äh... [[Problembär]]. Und ...äh... es ist ganz klar, dass ...äh...<br /> dieser Bär ...äh... ein Problembär ist und ...äh... und es ist im Übrigen auch, im Grunde<br /> genommen auch durchaus ...äh... ein gewisses Glück gewesen, der hat um ein Uhr<br /> nachts ...äh... praktisch ...äh... diese Hühner gerissen. Und ...äh... Gott sei Dank war<br /> in dem Haus ...äh... war ... also jedenfalls ist ...äh... es ist nicht bemerkt worden,<br /> aufgrund von ...äh... es ist nicht bemerkt worden. Äh... stellen sie sich mal vor, der<br /> war ja mittendrin ... stellen sie sich mal vor, die Leute wären raus, und wären praktisch<br /> jetzt ... dem Bären praktisch begegnet, ...äh... was da hätte passieren können.&quot;<br /> <br /> &lt;code&gt;&quot;Wer hat die Kompetenz-Kompetenz, die Kompetenz-Kompetenz?&quot;&lt;/code&gt;<br /> <br /> &lt;code&gt;&quot;Wir beide, wir haben Humor: Sie in der Praxis, ich in der Theorie.&quot;&lt;/code&gt;<br /> <br /> &lt;code&gt;&quot;Wir von der CSU/CSU...&quot;&lt;/code&gt;<br /> <br /> &quot;Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit zehn Minuten ohne daß Sie am Flughafen noch einchecken müssen dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen am am Hauptbahnhof in München starten Sie ihren Flug zehn Minuten schauen Sie sich mal die großen Flughäfen an wenn Sie in Heathrow in London oder sonstwo meine s Charles de Gaulle in äh Frankreich oder in Rom wenn Sie sich mal die Entfernungen ansehen, wenn Sie Frankfurt sich ansehen dann werden Sie feststellen daß zehn Minuten Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen um ihr Gate zu finden - Wenn Sie vom Flug- äh vom Hauptbahnhof starten Sie steigen in den Hauptbahnhof ein Sie fahren mit dem Transrapid in zehn Minuten an den Flughafen in an den Flughafen Franz-Josef Strauß dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München - das bedeutet natürlich daß der Hauptbahnhof im Grunde genommen näher an Bayern an die bayerischen Städte heranwächst weil das ja klar ist weil aus dem Hauptbahnhof viele Linien aus Bayern zusammenlaufen.&quot;<br /> <br /> &quot;Wir müssen den Kindern mehr Deutsch lernen!&quot;<br /> <br /> &quot;Freibier für alle, der Letzte zahlt!&quot;<br /> <br /> == Edmund Stoibär ==<br /> <br /> Edmund Stoibär ist ein enger Verwandter unseres alten Analphabeten Kameloiber. Sein Spitzname ist &quot;JJ1&quot; oder auch &quot;Bruno&quot;. Oder besser, er '''war'''! Denn er gelangte Jägern vor die Flinte. Da er Kameloibers Gene hatte, verstand ihn kein Schwein, also dass sie ihn nicht als Mensch identifizieren konnten und ihn abknallten. Man zog ihm das Fell über die Ohren und fertig! Jetzt will der Wald seinen alten Freund zurück und Tierärzte beteuern das Schicksal ihres Stammkunden. Weitere Verwandte sind Edmund Zerstoiber und Edmund Steuer.<br /> <br /> ==Download==<br /> Hier einige Leckerbissen:<br /> * [http://www.cartoonland.de/?s=stoiber&amp;submit=Go Kameloiber, Blumen und Kamelorapid]<br /> * [http://www.die-stimme-der-freien-welt.de/post/20060113/stoiber-transrapid Die selben nochmal und andere]<br /> <br /> [[Kategorie:Biographie|Kameloiber, Edmund]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Anders_herum&diff=165512 2007-02-13T12:20:20Z

<p>195.145.245.225: </p> <hr /> <div>'''Anders herum''' ist im [[Gegenteil]] zu [[Normal herum]] [[anders]]. Ein Beispiel: Du bist anders herum, er ist andersherum, sie ist anders herum, sind normale Gedanken. [[Gedanken]] die nicht andersherum sind, sind normal. [[Normal]] ist dabei [[relativ]].<br /> <br /> '''Murehsredna''' ist genau wie andersherum, nur umgekehrt. Ist aber eigentlich garnicht so schlimm.<br /> <br /> {{sa}} [[Spiegel]], [[Dextrose]], [[Rechtsverdreher]], [[Linksverdreher]], [[Homosexualität]]<br /> <br /> {{nv}} [[andersrum]]<br /> <br /> [[Kategorie:Sprachwissenschaft]]</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=Stargate&diff=165367 2007-02-12T14:28:48Z

<p>195.145.245.225: </p> <hr /> <div>[[Bild:Kreis.GIF|thumb|Stargate (Skizze)]]<br /> <br /> Das '''Stargate''' löste die [[Pyramide]]n als [[Raumschiff]]e recht schnell ab. Mit einem Stargate kann man ein künstliches [[Wurmloch]] erzeugen, durch welches man schnell und einfach reisen kann. Durch das Stargate wurde [[Urlaub]] auf fremden [[Planet]]en in entfernten [[Galaxie]]n möglich. Mit dem Stargate wurde auch die [[Enterprise]] als Transportmittel abgelöst.<br /> <br /> Das hiesige Stargate wurde übrigens von [[McGyver]] in der Nähe der Pyramiden wiederentdeckt. Behauptet er zumindest. Aber der Mann kann auch aus einem Tütchen [[Backpulver]], einem Schweizer Offiziersmesser und ein paar Nägeln eine [[Atombombe]] bauen.<br /> [[Kategorie:Astronomie]]<br /> <br /> Eine andere Theorie besagt, dass das Stargate auf der Theorie eines ultrapräzisen Roundhousekicks von [[Chuck Norris]] nachempfunden wurde.<br /> <br /> Wissenschaftler haben entdeckt, dass die selbe Energie gebraucht wird um ein solches Wurmloch zu entwickeln wie Energie freigesetzt wird bei einem Roundhousekick von Chuck Norris.<br /> <br /> Chuck Norris stimmt dieser Theorie nur bedingt zu, da er ja egal wie groß das Universum ist keinen ihn herausfordernden Gegner finden würde.</div>

195.145.245.225 http://kamelopedia.net/index.php?title=W%C3%BCste_Gabi&diff=165351 2007-02-12T13:38:55Z

<p>195.145.245.225: </p> <hr /> <div>[[Bild:gabi.jpg|thumb|Die Wüste Gabi]]<br /> Die '''Wüste Gabi''' lebt in [[Dortmund]]. Sie ist die Anführerin der [[militante Lesben|militanten Lesben]] und Ehrenvorsitzende der [[Schwanz-Ab-Emanze]]n. Weil sie den ganzen Tag andere nur beschimpft, will kein [[Kamel]] etwas mit ihr zu tun haben. Verwandt mit der Wüsten Gabi ist die [[Wüste Gobi]].<br /> Der bürgerliche Name dieser Symbolfigur der gallopierenden Volksverblödung lautet Gabriele Gloh, daher nennt man die Feinde dieser Person gerne Gloh-Gabisierungsgegner.<br /> <br /> <br /> {{sa}} [[Wüste]]<br /> <br /> [[Kategorie: Land &amp; Leute]]<br /> [[Kategorie: Wüste]]</div>

195.145.245.225