Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Rotaugen töten Lachse

2022-04-18T16:29:50Z

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'''RTL''' ist die neuste Telenovela im [[ZDF]]. Haupthandlung dieses Filmischen Meisterwerks ist der alte Konflikt verschiedener Lebewesen. Der volle Name dieser '''R'''otaugen '''t'''öten '''L'''achse.

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
| align="center" width="50%" | [[Bild:Rtlfische.JPG|Das Logo der Serie]]
|}
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| Name || Rotaugen töten Lachse (kurz: RtL)
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| Produzent || [[Forelle|F. Orelle]]
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| Titellied || The Catfish Sleeps Tonight (The Red Snappers/{{nv}} [[The lion sheeps tonight|The Lion Sheeps Tonight]])
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| Idee || Käptn Iglo
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| Originalsprache || [[Ultraschall]] (dialekt: [[Delfin]]isch)
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| Staffeln || 3
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| Erstaustrahlung || Sternzeit 38451,7
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| Genre || [[Telenovela]], [[Seifenoper]], Frauenkram (je nach Betrachter)
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|}

==Hauptdarsteller==
===Aalexa Neerung als Lachsa Planke===
Lachsa ist eine 2 Jahre alte grottenhässliche Wildlachsdame, die ihrer alten [[Heimat]] überdrüssig geworden ist und in die Großstadt auswandert. Dort arbeitet sie zuerst in einer Sprottenschlachterei, doch schon nach kurzer [[Zeit]] kündigt sie, da sie Schuppendesignerin werden will. Mit einigen gewagten Entwürfen bewirbt sie sich bei ''Kehricht Mode''. Sie wird nur genommen, weil sie ihrem Chef Goliath Fangseil ihren [[Kaviar]], versetzt mit [[LSD]], zu essen gibt. Daraufhin bekommt er Wahnvorstellungen und findet Lachsas Entwürfe gut. Er stellt ihr einen unkündbaren [[Arbeit]]svertrag aus. Was ihn nachher [[manisch-depressiv]] macht.

===Matthys Mantarochen als Goliath Fangseil===
Er ist Lachsas Chef. Nachdem er Lachsa im Drogenrausch einen unkündbaren Arbeitsvertrag ausstellte fressen ihn seine Depresionen immer mehr auf. Er versucht sich in jeder Folge auf eine andere Art umzubringen, was aber aufgrund seiner mangelnden Kenntnisse ständig schief geht. Dies ist als eine Art [[Running Gag]] zu sehen. Matthys verkörpert einen Mantarochen im besten Alter. Er ist sehr erfolgreich bei den [[Frau]]en und scheffelt mit seiner Schuppenmodefirma mächtig [[Geld]]. Zumindest bis Lachsa auftaucht und alles den Bach runter geht.

===R. A. Swimmie als Rotauge the Ripper===
Rotauge ist ein Auftragskiller. Er wurde von Goliath angeheuert, um Lachsa aus dem Weg zu räumen. Goliath gibt horrende Summen aus, um Lachsa durch einen fingierten Unfall das Licht auszuknipsen. Er ist ein Rotauge und äußerst geschickt im Umgang mit allen verschiedenen Waffenarten. In seiner Kindheit wurde er oft seiner roten Augen wegen gehänselt, doch als Jugendlicher erkannte er den Nutzen dieser Gabe und kiffte sich unbemerkt die Kiemen eckig. Um sich das nötige [[Geld]] für die immensen Mengen [[Gras|Seegras]], die er verrauchte, zu beschaffen, nahm er Mordaufträge an. Dies hat sich bis [[heute]] nicht geändert, daher riecht es überall, wo Rotauge ist/war, unverwechselbar nach [[Dope]].

===Käptn Iglo als Käptn Iglo===
Käptn Iglo ist ein [[notgeil]]er alter Polizist, der sich auf nichts mehr freut außer auf seine [[Rente]]. [[Er]] verfolgt Rotauge seit Jahren erfolglos, da er in keiner Weise detektivisch begabt ist. Seine Jagd intensiviert sich aber, als er mitbekommt, dass Rotauge die potthässliche Lachsa, die in Iglos Augen die schönste Dame der Welt ist, töten will. Es entbrennt eine heftige gnadenlose Verfolgungsjagd.

==Handlung==
===Erste Staffel===
Lachsa kommt in die Großstadt und fängt in der Sprottenschlachterei an. Dort ist sie auf Grund ihrer abnormalen Hässlichkeit schnell die Außenseiterin. Sie versucht ihren Chef zu verführen, um weiter auf der Karriereleiter hinaufzuklettern. Dieser stirbt jedoch bei Lachsas Anblick an einem Brechreizanfall. Als Käptn Iglo diesen Fall - lustlos wie immer - untersucht, taucht Lachsa schnell unter. Sie findet eine alte [[Zeitung]] und einen Wachsmalstift. Sie fertigt ihre immens schlechten Entwürfe an, geht zum Columbianer und kauft kiloweise LSD. Dann erschleicht sie sich einen Vorstellungstermin bei ''Kehricht Mode''. Sie flößt Goliath das LSD ein, der Lachsa unter dem Einfluss der Halluzinogene einstellt. Einige Stunden später scheitert ein erster Selbstmordversuch. Er hatte versucht sich zu ertränken. Am nächsten Tag heuert Goltathn den Auftragsmörder Rotauge an.

In den folgenden Wochen und Monaten macht ''Kehricht'' immer mehr [[Verluste]], das liegt teils an Lachsas schlechter Arbeit, teils an Goliaths überzogenen Ausgaben an Rotauge.

Rotauges Mordversuche nehmen immer bizarrere Formen an und werden immer teurer. Trotz oder gerade wegen aller Bemühungen schafft Käptn Iglo es nichti Rotauge zu schnappen. Lachsa hat inzwischen ihr erstes Schuppenkleid verkauft und zwar an einen Blinden. Das steigert ihr Selbstbewusstsein derart, dass sie immer mehr Mode für Blinde entwickelt. Die Regierung wird darauf aufmerksam und kauft die gesamte Produktion auf, um sie an Blinde zu verteilen und sie somit zu kennzeichnen. Die Zahl der Unfälle, in die Blinde verwickelt sind, sinkt auf Null. In gleichem Maße steigt das Mitgefühl und die Solidarität gegenüber Blindfischen.

===Zweite Staffel===
Der enorme kommerzielle Erfolg von Lachsas Blindfischmode hat Goliath von ihr abhängig gemacht. Ohne Lachsas "Mode zur Kennzeichnung von [[Randgruppen]]" kann ''Kehricht Mode'' nicht mehr überleben. Inzwischen hat Lachsa auch Mode zu Kennzeichnung von Homosexuellen, Einwanderern, Obdachlosen, [[Nazismus|Nazis]], Kommunisten und Fischstäbchen entworfen. Dies führt zum Ruin von Käptn Iglos zweitem Standbein, da nun herauskommt, dass die Fischstäbchen in Kinderarbeit aus dem Fleich von Neugeborenen gemacht werden, erlaubt ist laut [[Reinheitsgebot]] jedoch nur das Fleisch von [[Embryo]]nen. Inzwischen hat Rotauge eine äußerst effektive Methode entdeckt, mit der er Lachsa beseitigen will: der [[Haushalt]]. Innerhalb von wenigen Tagen sterben Lachsas Familienmitglieder durch hinunterfallende Schränke, [[Messer]] und Dunstabzugshauben. Nur Lachsa entkommt immer wieder mit viel Glück. Sie geht zur Polizei, wo sie Käptn Iglo begegnet.

===Dritte und letzte Staffel===
Als Lachsa bei der Polizei ist, bricht Rotauge in ihre Wohnung ein und vertauscht die Süßstofftabletten mit den LSD-Pillen, die Lachsa noch aus der ersten Folge übrig hatte. Als Lachsa nach Hause kommt und sich einen Kaffee süßen will, stirbt sie an einer Überdosis der Droge. Da es dank Rotauge keine lebenden Verwandten mehr gibt, wird Lachsa anonym verscharrt. Käptn Iglo geht in Rente und eröffnet ein Kinderbordell. Die Regierung merkt mal wieder nichts, da Lachsa keine Mode mehr zu Kennzeichnung von Kinderprostituierten entwerfen konnte. Rotauge setzt sich dank der horrenden Entlohnung Goliaths zur Ruhe. Einige Tage später stirbt er an einer Überdosis Seegras. Goliath ist wieder alleiniger Inhaber von ''Kehricht'', mit der Firma geht es langsam wieder bergauf.

==Intention der Sendung==
Diese zutiefst moralischen Leitsätze lässt sich aus diesem filmischen Meisterwerk ableiten:
*Traue niemals hässlichen Leuten.
*Die Regierung kümmert sich nur um Nichtigkeiten.
*Käptn Iglo ist pädophil.
*Manchmal hilft es auch Randgruppen zu kennzeichnen.

{{sa}} [[intellektuelles Prekariat]] 
{{nt}} [[Daniela Kamelberger]] 
{{sv}} [[Themenabend]] 
{{s|Ohne dem geht gar nichts!}}[[Fernsehturm]]

[[uncy:RTL]]
[[wiki:RTL]]
[[wiki-en:RTL Television]]

[[Kategorie:Fernsehen]]
[[Kategorie:Film]]

Stargate

2022-04-18T16:28:43Z

2001:4DD1:F0A3:0:3815:863D:2AE3:90A4: manisch-depressiv verlinkt

[[Bild:Stargate_logo.jpg|center]]{{clear}}
[[Bild:Kreis.GIF|thumb|Stargate (Skizze)]]
Das '''Stargate''' löste die [[Pyramide]]n als [[Raumschiff]]e recht schnell ab. Mit einem Stargate kann man ein künstliches [[Wurmloch]] erzeugen, durch welches man schnell und einfach reisen kann. Durch das Stargate wurde [[Urlaub]] auf fremden [[Planet]]en in entfernten Galaxien möglich. Mit dem Stargate wurde auch die [[Enterprise]] als Transportmittel abgelöst.

Das hiesige Stargate wurde übrigens von [[McGyver]] in der Nähe der Pyramiden wiederentdeckt. Behauptet er zumindest. Aber der Mann kann auch aus einem Tütchen [[Backpulver]], einem Schweizer Offiziersmesser und ein paar Nägeln eine [[Atombombe]] bauen.

Eine andere Theorie besagt, dass das Stargate auf der Theorie eines ultrapräzisen Roundhousekicks von [[Chuck Norris]] nachempfunden wurde. Wissenschaftler haben entdeckt, dass die selbe Energie gebraucht wird, um ein solches Wurmloch zu entwickeln, wie Energie freigesetzt wird bei einem Roundhousekick von Chuck Norris. Chuck Norris stimmt dieser Theorie nur bedingt zu, da er ja egal wie groß das Universum ist, keinen ihn herausfordernden Gegner finden würde.
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Für den Müll, den der Autor im folgenden Preämbell von sich gibt, kann und will die Kamelopedia keine Verantwortung übernehmen.

'''Preämbell'''
Da bei der Erstellung des nachfolgenden lyrischen Meisterwerks auf Grund persönlicher Abneigungen gegenüber eines größeren amerikanischen Fenster- und Softwareherstellers auf Officeprogramme von eben jenen Hersteller vollständig verzichtet wurde, konnte nur der taktische Waffensteuerungscomputer der Antiker- Domäne Atlantis für die Korrektur der unten aufgeführten Schriftzeichen verwendet werden. Wir bitten um Verständnis.

Selbst die Andromeda Acendent, die Enterprise und der galaktische Supercomputer Big Ford fühlten sich gemeinsam mit dieser Aufgabe überfordert.

Der Android mit dem Gehirn eines Planeten versuchte sich daran, scheiterte jedoch auf Grund der [[manisch-depressiv]]en Inhalte des Textes.
Für DATA war der Text schlichtweg zu unlogisch, genau wie für [[Mr. Spock]].
Wie sie sehen haben wir keine Kosten und Mühen gescheut, jedoch ist unser Ergebnis grade mal sukzessive Salonfähig. Vielleicht begeistern sich einige [[Kamele]] daran und sind gewillt, didaktische Feinarbeiten zu leisten. Wie wir wissen haben [[Kamele]] die viel größeren Gehirne als [[Dromedare]].
Oder ein Dromedar… Oder im bayrischen An-domeda. ^^
Gerne auch mit Verewigung.

PS: Nein, wir sind absolut gegen Drogen, und dieser Test hat nichts mit ihnen zu tun… Naja.. fast Nichts… 
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==Stargate==
[[Bild:Stargate_Frontloader.jpg|thumb|Das Stargate kurz nach der Programmierung]]
Neben vielen Serien von ostamerikanischen Fernsehsendern ohne [[Zukunft]] oder Perspektive, sowie ohne den Hauch von Grundkapital und welche ihren [[Müll]] nach Westeuropa verkaufen müssen, um zum einen sicherzustellen, die afrikanischen Patenschaften Ihrer Mitarbeiter finanzieren zu können und zum anderen vielleicht doch noch mal volltanken zu können, bevor Vorstandsmitglieder eben grade besagter Firmen mit Ihren Roadsters Bungeejumping ohne [[Seil]] im Grandcanyon veranstalten zu können, kam schließlich und letzten Endes zu unser aller Verdruss auch Stargate in die heimischen televisionären Unterhaltungsmedien und unterbreitete uns eine völlig neue, noch NIE da gewesene Form der Weltansicht unter Einfluss von [[THC]], [[LSD]] und weiteren Pharmazeutika, über die wir hier auch nur im Ansatz vermuten können. (Wenn Sie diesen [[Satz]] auf Anhieb verstehen, oder zumindest lesen können, haben Sie auf alle Fälle einen [[IQ]] über 130. Sollten Sie einen Satz, wie diesen gar kreieren können, ist Ihr IQ leider kleiner 10.)

Genau aus diesem Grunde [[zappen]] 99% der [[TV|Televisionären]] Kanalhüpfer (Eine besonders weit verbreitete Form des auf der [[Erde]] heimischen Homosapiens Stupitalensis) auch permanent hin und her, wenn sie einen oder ''den'' einen [[Ring]] im Fernsehen sehen, dessen Mitte blau zu schimmern beginnt. Besonders schlimm ist das Zappen wenn jene Kanalhüpfer auf Grund völlig überflüssiger Werbepausen vom Objekt der [[Laster|Begierde]] (dem Stargate) getrennt werden.

Das hat mittlerweile sogar Auswirkungen auf das Reale [[Leben]] einiger besonders ausgeprägter Exemplare des Televisionären Kanalhüpfers. So wurde Laut der Fachzeitschrift "[[Amoklauf|Psychopathie schizophren aktuell]]" eine [[Statistik]] festgestellt, nach der die [[Selbstmord]]rate der in runden Swimmingpools beabsichtigt ertrinkender Weltbürger, nach der Ausstrahlung von Stargate-Serien, um die Mittagszeit rapide anstieg. Auf Grund dieser Tatsache, reagierten viele Fernsehsender schnell, kompetent und einleuchtend und strahlten die Serie nur noch nachts aus. Per Gesetztentschluß wurde dies jedoch erst unlängst in Kalifornien verabschiedet. „Wir strahlen Sie [[Nacht]]s aus. schließlich sind wir an Heckenschützen mit Laserkanonen gewöhnt.“ betonte Senator [[Schwarzenegger]].
„Im Gegenteil…“ ergänze Präsident [[Bush]] bei gleicher Gelegenheit: „Wir sind stolz auf jeden [[Amerikaner]], der sich für sein [[Land]] abknallen lässt.“ Wie auch immer wir das zu verstehen haben… Selbst Chuck Norris soll, Gerüchten zu folge, seinen Wohnsitz nach Kalifornien verlegen. Nach unbestätigten Meldungen habe er das nächtliche Warten auf [[Opfer]] satt. Dieser psychologische Aspekt führt jedoch zu Weit, daher konzentrieren wir uns wieder auf das Thema.

Zurück zum [[Thema]]: 
Stargate ist handlungstechnisch im allgemeinen Allgemeinen zwischen der recht [[öde]]n und unlogisch sinnfreien Theatralik von Star Trek - The next Generation - und dem A-Team angesiedelt. Jedoch ist die [[Geschichte]]n - ein misslungener Versuch Elemente aus „[[Indianer Jones|Indiana Jones]]“ in SCI FI zu verwandeln - vom inhaltlichen [[Sinn]], eher beim historisch britischen Meisterwerk „[[per Anhalter durch die Galaxis]]“ einzugliedern. Dies vermischt sich dann mit nur [[bruch]]teilhaft eingefügten [[Bild]]signalen, um den Zuschauer zu fesseln und die geheime [[Botschaft]] des Stargategerne in das Unterbewusstsein aller Leute zu bringen.

==Stargate SG1==
Nach der 10 Staffel Stargate SG1, in der McGyver schlussendlich zum General über die Streitkräfte von [[Bibel]]brox 5 und Knecke 57 ernannt wurde, verzichten wir gerne auf weitere Fortsetzungen im Stargate Atlantis. Werden jedoch nicht davon verschont. Nach dem SG1 bereits eine geschlossene [[Relativitätstheorie]] durch Samantha Carter erfuhr, der [[Heiliger Gral|heilige Gral]] entdeckt wurde, der 3. Weltkrieg geführt wurde und man kurz davor ist, [[Gott]] mit [[Hilfe]] von Antikertechnologie zu klonen, sollte selbst der Kleingeistigste einen Hauch von Abneigung nach dem Motto: "Ey... die übertreiben etwas, narf..." entwickeln. Allein die Tatsache, dass wir statt [[Lob]], nur vor lauter Betroffenheit dem ganzen Schwachsinn gegenüber, beschließen in unsere Fernbedienungen zu beißen und denken es handle sich um einen [[Nichts (Produkt)|Müsliriegel]]. Besonders denkwürdig, und das weiß man nur, wenn man die SG1 Serien auch wirklich bis zum Ende der 10 Staffel gesehen hat, ist der Moment an dem die Asgard sterben.

[[Bild:De_Apparatspott.jpg|thumb|Odysee]]
Über die Asgard gibt es eigentlich nur folgende wissenswerte Fakten: In Wirklichkeit kamen sie vom Mars, G. Bush ist öfters beim [[Kaffee]] bei ihnen und sie sind alle schwul und müssen sich deswegen Klonen. So… also das Volk der Asgard stirbt… Nun werden die Menschen eingeladen, in ihr [[Raumschiff]] „Die Odysee“ (zu deutsch wandernde [[Mülltonne]]), welches baugleich der bekannteren Deadalus ist (Deadalus = Sarg mit Warpantrieb), all die schöne Asgardtechnologie einzubauen und als schwebendes Erbe dieser Rasse das [[Universum]] zu retten. Ich möchte diese Geste nun etwas herausheben und auf unsere weltlichen Maßstäbe anpassen, um nicht zu letzt hieran die absolut herrschende Sinnfreiheit zu zeigen.{{clear}}

[[Bild:Trabbi_Polizei.jpg|thumb|left|Trabbi vor Stargatetuning]]
Wir nehemen als Vergleich zur Odysee einen Handelsüblichen, bereits schon seit 10 Jahren nicht mehr gebauten [[Trabant]]en. Diesen legen wir tiefer, bauen einen 350 PS Motor, Heck und [[Spoiler|Frontspoiler]], ein 600 [[€]] Navi der Marke Sony und eine Soundanlage ein die pralle 50kW geballte Power wirbelsturmartig in den Fahrerraum schleudert. Anschließend legen wir unsere lieblings [[CD]] ein: Ein Livemittschnitt von Florian Silbereisens Frühlingsfest der [[Volksmusik]] 2007. *[[Kotzen|brech]]*

[[Bild:Venturestar1.jpg|thumb|Trabbi nach Stargatetuning]]
Es versteht sich von selbst, dass der Umbau der Odysee mit Toleranz etwa 5000x aufwendiger war, als den Erdlingen einfach die komplette Asgardraumflotte vor die Nase zu stellen und zu sagen: Da habt ihr! Soviel zum Thema [[Intelligenz]] im Universum.

===Vorgeschichte und Quellen:===
Es ist das alte [[Spiel]], das wir alle schon zur Genüge kennen und seit 1873 bereits vom Italienischen Schriftsteller Luigi Stuss unters [[Volk]] gebracht wurde.

Stuss profilierte sich mit seinem Werk "Pizza al Stargato" schon früh mit Aussagen über [[Wurm|Würmer]] in Mägen. Auch runde [[Pizza]]s mit blauem Belag, der beim servieren explodierte, brachte er bereits. Selbst Vorahnungen, über die Wraith oder die Antiker oder sogar die Ori sind in Stuss´s Werk: Ferrari Tripolis al dela Gyver DEUTLICHST zu erkennen. Ein Exemplar dieses Meisterwerks erhalten sie über www.Amazon.as

Vergleiche man nur die Schilderung einer schwimmenden Capreseplatte in [[Wein]]sauce mit [[Atlantis]], kommt man schnell darauf, dass Schimmel - und nicht eine geniale Idee eines Grafikdesigners - für Atlantis Vorlage herhielt. Besonders offensichtlich wird dieser Vergleich, wenn man sich die, vor allem liebevollen und für jene [[Tag]]e vergleichsweise hochwertigen, Illustrationen des eigens für dieses Werk engagierten Künstlers Schmierfink Pirelli, auf sich wirken lässt. Im Grunde aller Dinge ist die Geschichte von Stargate schnell erklärt, wenn man sich einigen Charakteren der Serie - und auch bereits des [[Film]]s - zuwendet.

===Charaktäre===
[[Bild:Dr. Daniel Jackson.jpg|thumb|Dr. Daniel Jackson]]
====Dr. Daniel Jackson====
So wäre da der gespielte [[Autist]] und Fachidiot Daniel Jackson, dessen Hobbies außer lesen, lesen, lesen und lesen an einer [[Hand]] aufzuzählen sind: 
-Auf jedem [[Planet]]ensystem jenseits des westlichen Astralnebels der [[Milchstrasse]] eine [[Frau]] flach zu legen 
-Ein [[Kind]] zu adoptieren und anschließen den Goa'uld ausliefern 
-Atlantis finden und notfalls, da niemand Antikersprache lesen kann, den Namen zu fälschen. 
-Was auch immer Jemand zu sagen hat, es besser zu wissen 
-Pharmazeutika einzuwerfen wegen der tollen [[Sicht]] (deswegen die [[Brille]]){{clear}}

[[Bild:Teealk.jpg|thumb|left|Tee´alk mal wieder betrunken auf der Jagt nach Autogrammen]]
====Tee´alk====
Der Ex Jafa Tee´alk, gepuscht durch Steroide und Adrenalin läuft fast jede [[Folge]], unmittelbar nach abdrehen der Kamera, durch eine Pappmascheewand ohne etwas davon zu merken. Er selbst ist am besten zu beschreiben, wenn man sich vorstellen würde, die Gene von Mr. T mit Chuck Norris zu [[kreuz]]en. Dazu eine Prise Sylvester Stalone und Arnold Schwarzenegger. Das ganze wird dann mit dem Intellekt von Rheiner Kalmund abgerunden und ergibt: CHRISTOPHER JUDGE… Also Tee´alk. {{clear}}

[[Bild:Samantha Carter.jpg|thumb|Sam beim Vorstellungstermin]]
====Samantha Carter====
Samantha Carter, eine Blondine mit überdurchschnittlich mittlerem Bildungsabschluss, will immer beweisen, dass auch doofe Frauen durchaus Intellekt aufweisen können und lässt deswegen keinen aus der Stargatecrew an sich ran. Leidet jedoch selbst darunter, schließlich ist ihr [[Herz]]enswunsch einmal O'Neill an die [[Wäsche]] zu gehen. Jedoch würde sie eine sich ergebende Situation nur dann ausnutzen, wenn ein Antikergehirnwäschegerät in der [[Nähe]] ist, um O'Neills Gedächtnis zu löschen. Leider verpasst sie diese Gelegenheit pro Staffel nur etwa einmal, oder O'Neill löscht sein [[Gehirn]] alternativ vorher. „Sam“, wie sie von allen genannt wird, wedelt auch gerne angeberisch mit ihrem Bertelsmann Antikerfremdwörterlexikon herum und zitiert so wirres [[Zeug]], dass niemand sie mehr versteht. Diese durchaus gewollte Tatsache soll ihre Inteligenz unterstreichen. Jedoch genügt selbst Tee´alk´s beschränkte Weltansicht völlig um festzustellen, dass Sam keines Wegs auf der Seite der Gelehrten steht, sondern eher auf der Seite der drogenabhängigen [[anonym]]en [[Alien]]s.{{clear}}

[[Bild:Jack O'Neill.jpg|thumb|O'Neill beim Interview]]
====Jack O'Neill====
Dann hätten wir Jack O'Neill der sich - eigentlich typisch für den ostamerikanischen [[Mann]] - neben der Vernichtung der Goa'uld als Jahresziel, nur das [[Fisch]]en am Genfer [[See]] zu Eigen macht. O'Neill will eigentlich ganze 10 Staffeln lang nur seine Ruhe haben. Jedoch werden jegliche [[Urlaub]]santräge von Gerneral Hammond zwar genehmigt, aber postwendend auf dem [[Holzweg|Dienstweg]] dem [[Archiv]] des Stargatecenters Anu Bis zu geschoben. Anu Bis bleibt bis zu letzt unentdeckt. Jedoch hätte selbst der dümmste [[Soldat]] am Stargate darauf kommen sollen, dass Anu Bis Anubis ist. Dies hat einen einfachen Grund: Welcher Bürohengst sitzt sich nach [[Feierabend]] in ein Goa'uld Planetenzerstörerschiff um nach [[Haus]]e zu fliegen?? Richtig! Keiner!

[[Bild:Serenity ship CG.jpg|thumb|left|Dienstflugzeug]]{{clear}}
Selbst Tee´alk nimmt ein handelsübliches Mutterschiff, was wir ungerecht finden denn Gen. Hammond bekam ja als Dienstschlachtkreuzer nur die Prometheus.

====General George S. Hammond====
[[Bild:Spaceship_airborn_right.jpg|thumb|Dienstflugzeug]]
Wo wir grade bei Hammond sind… Hin und wieder sieht man noch einen sich bereits seit 15 Jahren im [[Rentner|Ruhestand]] befindenden General Hammond, welcher auf dem Weg zur Arbeit immer lange vor Ampeln stehen muss und daher zu seinen Leuten sagt: "Sie haben grünes Licht." Wenn er seltenst im eben erwähnten Dienstschlachtkreuzer Prometheus sitzt und nach Hause geflogen werden will, hören wir bekannte Sätze des [[Jahr]]e zuvor dagewesenen Jean-Luc Picard: „Kurs Erde, … … Energie!“ - ''LOL'' denken wir uns da und fragen uns, warum gerade die [[Prometheus]], trotz der angedeuteten Elemente, so gar nicht nach der [[Enterprise]] D aussieht. Auch dies mag Gründe haben, die wir hier nicht im Detail erörtern, sondern nur kurz anreißen wollen. Dazu einfach zwei [[Stichwort]]e: Patente und Low Budget.{{clear}}

====Der namenlose SGC-Officer====
[[Bild:Namenlose SGC-Officer.jpg|thumb|Bei der Arbeit?!]]
Die stille, unscheinbare [[Rolle|Hauptrolle]] der Serie hat der namenlose SGC-Officer, welcher die Koordinaten in den Fernwahlcomputer des Stargates eingibt. Sein [[Text]] ist zwar einfach, jedoch wäre die Erde, ja das Universum zweifellos verloren ohne lyrische Ergüsse wie: "Shevron 7... KODIERT!" oder "Iris geschlossen". Wobei ich mich, um kurz mal abzuschweifen schon lange [[Frage]]: Die Iris ist eine so tolle Erfindung… Komisch… SG1-SG200000 konnten auf so vielen Planeten einmarschieren und keiner… absolut keiner ist auf die [[Idee]] gekommen ein solches [[Ding]] zu montieren… Ist es dann nicht ein gar wunderbarer [[Zufall]], dass das Atlantisstargate als einzigstes im gesamten Universum über eine entfernt ähnliche [[Technik]] (einen Schutzschild) verfügt?? 
Danke, ich kann mir die Frage selbst beantworten… [[Nein]] ist es nicht.

Zurück zu diesem SGC-Officer: 
Selten entbrennen [[Diskussion]]en wie: "Feindliche Schlachtschiffe im Orbit!", die das Allgemeine im Allgemeinen allgemein recht abwechslungsreich gestalten, ohne dabei vom allgemeinen Allgemeinen allgemein zu allgemein abzuweichen. Dies erweckt in mir doch immer wieder den [[Wunsch]], einfach mal einen Quereinstieg zu machen und mit Hilfe der Andromeda Acendent und Dillen Hundt ália Hercules ein paar NOVA [[Bombe]]n auf das SGC zu werfen… Die Ori würden sicher doof gucken. Besonders wenn Hundt auf die Idee kommt, seine Maggog-[[Kumpel]]s zu holen und einfach mal die Eingeweide einiger Priore zum Frühstück zu futtern. Für die Maggog (ähnlich den bekannten Fraggels) sicherlich eine [[Delikatesse]].

===Resümee===
Kommen wir also langsam zu einem Abschluss und einer [[objektiv]] [[subjektiv]]en Gesamtbewertung.
Entspräche Stargate der [[Realität]] wäre Jack O'Neill => Chuck Norris, Samantha Carter => Alice Schwarz, Daniel Jackson => Steven Hawkings und Tee´alk => [[Hulk]] Hogan. Auf mehr will ich nun (noch) nicht eingehen.

{{nv}} [[Star Trek]]

[[stupi:Stargate]]
[[wiki:Stargate]]
[[wiki-en:Stargate (disambiguation)]]

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Luft & Raumfahrt]]
[[Kategorie:Astronomie]]

Käse

2022-04-18T16:27:40Z

2001:4DD1:F0A3:0:3815:863D:2AE3:90A4: /* Wurst Käse */ manisch-depressiv verlinkt

[[Bild:kaese.jpg|thumb|250px|Verseuchter Käse (von [[Fettkatze]] angefressen)]]
'''Käse''' ist der hartgummiartige Endzustand verfaulter [[Milch]] (dabei handelt es sich um ein Kondensat [[des]] [[Nebel|Nebels]]) und riecht stark nach [[Arsch|Hintern]].

== Herstellung ==
Zur Herstellung von Käse wird in faulige [[Milch]] das Brechmittel Lab reingerührt, wodurch die [[Milch]] ausflockt. Es kommt auch ein bisschen von einem Fuß in den Käse; den mischt man einfach hinunter. Dies macht man, damit der Käse auch einen Geschmack hat. Je nach Fuß wird so der Geschmack anders. Der entstandene Brei wird daraufhin von den Fußbakterien je nach Geschmack unterschiedlich lange zersetzt. Um den Geschmack von Käse zu bestimmen, wird der Käse einem speziellen Käsekotzer in den Mund reingestopft, woraufhin er kotzen muss.

Der Hauptbestandteil des Käse sind jedoch die Löcher, welche in einem separaten Verfahren erstellt werden. Sie wurden erfunden, weil die Hersteller möglichst wenig [[Milch]] verwenden wollten. Trotzdem wollten sie, dass der Käse nach mehr aussieht, deshalb ließen sie fortan den Käse mit [[Gas]]en füllen. Die Löcher entstehen entweder durch Blähungen des Erzeugers der sich auf den Käse setzt oder durch Kaufhausdiebe, die sich mit speziellen Werkzeugen Stücke aus dem Käse pulen. Eine weitere Möglichkeit besteht darin, den Käse mit einer Kalschnikow zu durchlöchern. Hierbei werden die Kaufhausdiebe im Käse gleich mitdurchlöchert.

Nach einem neuartigen Verfahren kann auch Schaumkäse produziert werden, der leicht wie Luftschokolade ist und zum Ausstopfen verstorbener Katzen verwendet werden kann.

Merke:
Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also gilt: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

[[Datei:Kleine ronde kaas jongen.jpg|200px|thumb|Die Traditionsmarke der Kamelopedia „Kleine ronde kaas jongen“]]

== Anwendung ==
Käse ist definitionsgemäß hart. Daher nennt man eine besonders harte Scheibe Käse auch Käseplatte. Als Sonderform wurde aus dieser inzwischen auch die [[Festplatte|Hartscheibe]] entwickelt, auf der Käse in abstrakter Form abgespeichert werden kann. Aus Käseplatten wurden früher die TED-Bildplatten gefertigt und die Löcher mechanisch abgetastet. Hinterher roch es im ganzen Zimmer wie in einem Bistro. Weich wird Käse nur durch Schmelzen, also zum Schmelzkäse. Eine durch mechanische Überbeanspruchung oder zu hohe Zimmertemperatur geschmolzene Bildplatte verkäst den Bildplattenspieler enorm. Er muss danach in ein Eisenfass eingeschweißt und im Meer versenkt werden.

Käse ist auch sehr klebrig und wird daher gern von Friseuren verwendet. Man sollte nicht versuchen, Käse sich selbst in die Haare schmieren, da sonst eine Elektropop-Frisur entstehen kann, wie sie der Telekom-Mann trägt. Eine solche Frisur sieht aus wie mit [[Betonfrisur]]masse angerührt, ist aber steif wie ein Arschkondom. Man bekommt sie daher nur mit einem Kuhfuß abgestemmt, was sehr weh tut und außerdem die Haare samt Wurzel aus der Kopfhaut rausreißt. Das Ergebnis ist oft heftiges, schmerzvolles Kopfhautbluten und eine permanente Tonsur. Nicht so schlimm hingegen ist es, wenn eine Pizza auf dem Wuschelkopf kleben bleibt. Durch die Form des Pizzabodens sieht dies aus wie eine Muftimütze. Es entfällt somit die Assoziation mit der [[Telekom]] und die entstehende Frisur kann ein Leben lang gefahrlos getragen werden. Für das Tragen von Muftimützen braucht übrigens keine [[GEZ]]-Gebühr bezahlt werden. Ein berühmter Pizzafrisurträger ist [[Horst Köhler]], der Misthaufenmann.

== Verzehr ==
Käse wird seit dem Altertum zu diversen Anlässen und aus unterschiedlichster [[Motivation]] gegessen. Dabei ist es grundsätzlich egal, ob man den Käse durchkaut oder gleich runterschluckt, weil man ihn beim Kauen nicht nur zerkaut, sondern im gleichen Maße wieder zusammenkaut (die Gleichgewichtskaureaktion des Käses). Ein durchgekautes und eingespeicheltes Stück Käse hat die selbe Konsistenz wie frisch bei Aldi gekaufter Käse, nur eine andere Form. Man benötigt also sehr viel Speichel, um einen Käse zu verzehren.

Ein [[bösonders|bösondererer]] Fall ist der Flüssigkäse oder Trinkkäse, der in flüssiger Form eingenommen wird. Hierbei handelt es sich nicht um echten Käse, sondern um ein Getränk, das den Geschmack ranziger Milch nachahmt. Hierzu wird in ein Glas Milch ein paar Spritzer Zitronensaft gespritzt. Das gibt der Milch die totale Herbe. Der typische Käse[[geruch]] ist damit allein aber nicht zu synthetisieren.

Der Verzehr wird gesetzlich geregelt durch das Gesetz zur Veränderung der Verordnung zur Einführung der Essenspflicht und wird mit [[Ministerium für Staatssicherheit|Stasi]]-Methoden behördlich überwacht.

== Wurst Käse ==
Die Gase im Käse können allgemein gefährlich werden, [[bösonders]] wenn der Umgang damit den Nutzern Wurscht ist. Die schlimmste denkbare Katastrophe wird nicht ohne Grund '''Wurst Käse''' genannt. Gleichwohl sollten beide Lebensmittel strikt unterschieden werden. Als hilfreich erwiesen hat sich hierfür folgender Merksatz aus den Handreichungen für LIDL-Metzgereifachverkäuferinnen: „Die Wurst ist rund, der Kaas ist eckig. Dem Einen gehts gut, dem andern dreckig.“.

Aus geheimen Experimenten der [[Nazis]], sowie der [[CIA]] an [[Kinder]]n wissen wir heute, was mit Menschen [[Passwort|passiert]], die gezwungen worden sind, Käse zu verzehren: Sie mutieren von [[innen]] heraus zu Käsemenschen. Von außen aufgetragen, frisst sich Käse durch die Haut hindurch und fügt sich in ihre Struktur ein. Da die verkäste Menschenhaut eine höhere Reißfestigkeit hat als unverkäste, ist die Behandlung mit Käse in der frühen Kindheit gesundheitsfördernd. Die EU-Gesundheitsminister fordern daher, Kinder mit Käse einzureiben und ihnen Käse in den Mund zu stopfen.

[[Bild:kaese.jpg|thumb|left|250px|Käse kann Angstzustände auslösen.]]
Das im Käse enthaltene Kasein ist ein bekanntes Psychopharmazeutikum. Der Verzehr großer Mengen von Käse in Verbindung mit Katzenfleisch kann daher [[manisch-depressiv]]e Schizophrenie in Verbindung mit sadistisch-paranoider Klaustrophobie und psychopathologisch-kleptomanischer Masturbation auslösen. Der Patient im Endstadium denkt, er sei ein [[Krampfhund|Kampfhund]] und versucht, Kindern das Gesicht abzubeißen. Er muss daher am Metallgestänge festgeschraubt und mit LSD-Spritzen so gut es geht ruhiggestellt werden.

Weit verbreitet ist auch die durch Käse ausgelöste Käsephobie, die Angst vor Käse. Menschen, die Angst vor Käse haben, leiden sehr darunter, dem Anblick oder dem Näherkommen von Käsebrocken ausgesetzt zu sein. Sie haben panische Angst vor Käse, so wie andere Menschen vor großen Hunden oder kleinen Kindern. Sie befürchten unbewusst, dadurch die Verseuchung zu erleiden. Auch Fotos oder Zeichnungen von Käse, wie etwa die in diesem Artikel gezeigte Abbildung können die Angst auslösen. Zur Therapie werden Menschen mit Käsephobie an einen Baum gebunden und mit Käse eingerieben, oder es wird ihnen Käse in den Mund gestopft. Ob das hilft weiß keiner, aber es sieht zumindestens lustig aus.

Käse ist stark hygroskopisch und wasserspeichernd. Im Mund saugt der Käse daher den ganzen Speichel auf und vergrößert sich immens, ohne dabei seine Käsigkeit einzubüßen. Er bleibt überall im Mund kleben, was Vor- und Nachteile hat. Die Käsereste an den Zähnen führen dem Zahn Kalzium in Form von [[Zahnstein]] zu und stärken dadurch die Zahnstruktur. Andererseits enthält der Käse aber gefährliche Fußbakterien, die eine Gingivitis auslösen können. Ein besonders verseuchter Käse sollte daher vor der Einnahme zumindest gut abgekocht werden.

== Physikalische und chemische Besonderheiten ==
Käse ist der älteste bekannte Kunststoff. Dennoch ist seine Strukturformel, sowie seine physikalischen Parameter noch nicht hinreichend erforscht. Nur weniges ist über Käse überhaupt bekannt.

Eine mit dem Edel[[metall]] Platin bedampfte Käsescheibe, die sogenannte '''Platine''', ist ein wichtiger Bestandteil der [[Computer]]-[[Technik]].

Wird eine Scheibe Käse eingezuckert, so entzieht der [[Zucker]] dem Käse die Feuchtigkeit. Der Zucker löst sich daraufhin auf und bildet auf der Käsescheibe eine Art Zuckerguss. Dies ist ein interessantes wissenschaftliches Phänomen, welches in Physik-Vorlesungen an Universitäten gerne durchgekaut wird. Der eingezuckerte Käse schmeckt übrigens oberflächlich betrachtet ähnlich wie Eierpuffer. Die Brechreiz auslösenden Substanzen im Käse werden dadurch aber nicht unterdrückt, der ahnungslose Verspeiser somit heimtückisch vom eigenen Erbrechen überrascht.

Käse ist durch seinen spezifisch-muffigen Geruch leicht zu identifizieren. Aber Vorsicht! Geruchs- und Geschmacksproben von Chemikalien sind im Chemieunterricht an staatlichen Schulen nicht gestattet!

== Käsereibe ==
Eine Käsereibe ist ein scharfes Stück Eisengerät mit Löchern, das wie ein Käse aussieht. Es kann benutzt werden, um Kamelen, Katzen und anderen hässlichen Tieren das ganze Gesicht abzuhobeln, bis es völlig plangeschliffen und zerhobelt ist. Während normalerweise verschiedene Hobel für die einzelnen Bestandteile des Gesichtes verwendet werden, z.B. einen [[Zahnfleischhobel]] zum Abhobeln des Zahnfleisches, einen Nasenknochenhobel zum Abhobeln des Nasenknochens, kann die Käsereibe als Universalhobel für das ganze Gesicht verwendet werden. Natürlich kann man mit einer Käsereibe auch einen Käseballen rundfeilen; dies kann man mit etwas Geduld aber auch mit einem Zahnfleischhobel tun. Der Zahnfleischhobel kommt daher normalerweise immer in der industriellen Käseproduktion zum Einsatz.

== Analog- und Digitalkäse ==
[[Bild:Digikas.JPG|thumb|häufigste Form des Digitalkäse]]
Besonders im 21. Jahrhundert ging man von der Methode des traditionellen Käseanbaus ab und züchtet ihn hochmaschinisiert und mit Computertechnik gezüchtet. So können jetzt mehr als 2.000 Tonnen Käse von einem einzigen Kameltreiber als Nahrung für seine Kamele produziert werden. Die veraltete Form des Analogkäses ist in der heutigen Zeit wegen des weniger synthetischen Geschmacks verpönt. Den Geschmack der High-Tech-Camels trifft laut Hersteller nur der komplett synthetisch hergestellte HiCaChe ('''Hi'''gh '''Ca'''mel's '''Che'''ese), der laut Werbung den beliebten Geschmack frisch gelöteter Platinen in sich trägt. Im Reh-vorm-Haus können Bio-Fanatiker immernoch zu überteuerten Preisen den Analogkäse erwerben, der dort meist aus Handgepresstem Schellack und Tofu. Da dabei ein Merkwürdiger Ton entsteht bezeichnet man den Analogkäse auch oft als [[Schallplatte]].

== Trivia ==
Käse wurde im Kampf gegen Napoleon eingesetzt und ranghohen Generälen in die Haare geschmiert.

Käse ist u.a. auch ein Gegenstand heftiger Debatte unter [[Mathematiker]]n. Die folgende Argumentation erscheint widersprüchlich:
* Je mehr Käse, um so mehr Löcher.
* Je mehr Löcher, um so weniger Käse.
* Also: Je mehr Käse, um so weniger Käse.

Die [[Physik]]er sehen darin keinen Widerspruch, sondern einen Beweis für das [[Käseerhaltungsgesetz]]. Wieder andere meinen, das sei doch alles irgendwie Käse.

Die Verpackung des Käse ist üblicherweise als Plastikfolie implementiert, die nach der Käse-Entnahme noch vielfältig im Haushalt eingesetzt werden kann, z.B. als Tisch-, Fenster- oder Raumdekoration.

Wird ein Kleidungsstück in einer [[Waschmaschine]] gereinigt, so schmelzen dabei sämtliche sich in den Taschen befindlichen Käsestücke und verunreinigen das Kleidungsstück. Ebenfalls kann das Schmelzen des Käses [[vorkommen]], wenn man sehr doll schwitzt. Frau [[Merkel]] hat daher einen sehr hohen pH-Wert.

Käse sollte vor einer [[Rücken]]marksspende gegessen werden.

Käser gehören alle zu einer [[Familie|Dynastie]], welche seit der [[Antike]] [[Rom]] beherrscht. Am bekanntesten ist [[Julius Cäsar|Julius der Käser]].

Eine Käserei gilt seitdem als das [[Gegenteil]] einer [[Barbarei]].

{{sa}} bitte senkrecht und nur waagerecht wenn Sie auch Mischkäse essen, dann {{sa}} [[Käsami]] | [[Nillenkäse]]
*[[Schimmelkäse]]
*[[Eichelkäse]]
*[[Camelbert]]
*[[Dreikäsehoch]]
*[[Fliegerpilz]]
*[[Gorgonzola]]
*[[Käsefuß]]
*[[Fondue]]
*[[Kauda]]
*[[Ziegelkäse]]

{{sk}} [[Cheeseburg]]

[[stupi:Käse]]
[[uncy:Käse]]
[[uncy-en:Cheese]]
[[wiki:Käse]]
[[wiki-en:Cheese]]

[[Kategorie:Milch & Käse]]
[[Kategorie:Physik]]
[[Kategorie:Löcher]]

[[da:Ost]]
[[uncy-de:Käse]]
[[uncy-en:Cheese]]
[[es:Queso]]
[[fi:Juusto]]
[[fr:Fromage]]
[[it:Formaggio]]
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[[pl:Ser]]
[[pt:Queijo]]
[[sv:Ost]]
[[ja:チーズ]]

Manisch-depressiv

2022-04-18T16:22:44Z

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Kamelionary:Magisch-depressiv

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