Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Änderung

2005-07-26T09:52:26Z

203.154.113.28:

Eine '''Änderung''' ist eine feindliche Übernahme eines [[Transport]]mittels,insbesondere eines [[Schiff]]es, durch [[Bieraten|Bierratten]].
[[Bösonders]] [[Kameladen]] empfinden es als das Letzte. Hier gibt es sogar eine Liste für "[[Special:Recentchanges|Letzte Änderungen]]"

{{sa}} [[Version]]

Bill Gates

2005-07-26T09:47:48Z

203.154.113.28:

[[Bild:Billgates.jpg|thumb|Der Angebliche.]]
'''[[Bill Gates]]'''
angeblich reichster Mann der Welt (s.u.) und (Ex-) Leiter der Firma
„Winzigweich“ (winzig im Verstand weil weich in der Birne),
amerikanisch geschönt als „[[Microsoft]]“ tituliert.
Nur für Diejenigen, die die deprimierende Wahrheit nicht ertragen können, wird er fälschlich als umbenannter [[Gill Bates]] dargestellt

Tatsächlich ist Bill Gates ein perfides Konstrukt der weltweiten Geldmafia. Er soll von den eigenen Aktivitäten ablenken, indem er das Interesse, den Neid bzw. den Unmut der Bevölkerung auf sich zieht.
Ein *echte* Person Bill Gates gibt es nicht; seine Funktion und die der Beteiligten werden von versklavten Laienschauspielern verkörpert, die infolge enormer Verluste beim getürkten Glücksspiel ihr Leben an
diese Geldhaie verpfänden mussten. Wenn dieses laienhafte Schauspieltalent doch mal zu offensichtlich in den Vordergrund tritt, können gewisse Momente der unfreiwilligen Komik nicht geleugnet werden („Auftritt“ von Steve Ballmer anlässlich..., der sogenannte „monkey“-dance).

"Bill" (Geldschein) steht für die Vergötterung des Geldes -
was dann zu den "Gates" (of dawn) - also in den Höllenabgrund - führt.

Der Name besitzt somit mehrere Funktionen:

1) Verhöhnung!: all Derjenigen, die nicht mal genug Grips besitzen,
um diese simple Anspielung zu durchschauen.

2) Demütigung und Resignation: soll in Denjenigen auslöst werden, die
dem Geld verfallen sind - es wird ihnen ihr Ende im Höllenfeuer vorgehalten.

Nur den Allerwenigsten ist es gegeben, sich von der Geldsucht zu lösen und ein befreites Leben zu führen. Die Initiatoren von Bill Gates wissen selbstverständlich, dass ihnen das gleiche Ende widerfahren wird. Bar jeglicher Moral und jeden Gewissens, versuchen sie, so Viele wie möglich mit sich in den Abgrund zu reißen.
Diese Abhängigkeiten sind bis in diverse deutsche Foren verfolgbar: <br>
Andere Personen, denen es am erforderlichen Schauspieltalent mangelt (s.o.), werden dazu geknechtet, in Foren gebetsmühlenartig die Überlegenheit von „Winzigweich“ und deren Knechtungswerkzeugen, offiziell als „Produkte“ bezeichnet, wider besseren Wissens „anzupreisen“.<br>
Seitdem fristen diese bemitleidenswerten Kreaturen als „Mausi Maus“, „Linuxablehner“, „Der_Philosoph“, "[[Klaus]]-Urs Frickel", "Lu-Tse", "IT-Entscheider", "Wirtschaftswissenschaftler", "PinguinUeberfahrer"
u.a. den kümmerlichen Rest ihres Lebens vor einem PC in einem kleinen fensterlosen Kellerraum.<br>
Bittere Ironie dabei: <br>
auf den PCs läuft ein OpenSource Betriebssystem, weil den höchsten Anforderungen an Stabilität,
Robustheit und Verfügbarkeit Genüge getan werden muss.

Erläuterungen siehe: [[Microsoft]] [[Microschrott]]

[[Kategorie:Biographie|Gates, Bill]]
[[Kategorie:Häh?]]

Microschrott

2005-07-26T09:37:01Z

203.154.113.28:

'''Microschrott''', ''der'', ist der groeste Schrott der Welt zu den größten Preisen auf dem Kamelmarkt, erfreut sich aus völlig unerfindlichen Gründen größter Beliebtheit und darf in keiner Kamelstube fehlen.

Der technische Fortschritt deutet auf die nächste Generation hin. So will ill Kill Bill alias [[Gill Bates]] seine Kasperbude wegen der vielen Viren, die den Microschrott fressen, in die nächste Desinfektionsrunde starten und nur noch [[Nanoschrott]] produzieren, damit die ehemals selbst gezüchteten Viren seinen [[Windung|Windung]] nicht mehr finden.

Wer berechtigterweise Angst vor Microcshrott hat und nach geeigneten Gegenmitteln sucht, der kann zum [[Apple]] greifen oder sich einen [[Pinguin]] unter den Schreibtisch stellen, was damit so effektiv ist wie Knoblauch gegen Dracula.

Erster Wurstkrieg

2005-07-26T09:18:14Z

203.154.113.28: /* Kriegsverlauf */

'''Wurstkrieg''', Erster, 19141918.

== Vorwehen ==
[[Bild:Plakat.png|thumb|Propagandaplakat des deutschen diskordischen Reiches für die Mobilmachung]]
1882 schlossen sich das [[Deutsches_Diskordisches_Reich|deutsche diskordische Reich]], [[Österreich]]-[[Ungarn]] und [[Italien]] zum Wurstbund zusammen (ddR: ''Frankfurter'', Österreich: ''Wiener'', Ungarn: ''Debreziner'' und Italien: ''Salami'').

Ab 1907 stand diesem Bund der Ententenpastetenbund von [[Frankreich]] (''Lyoner''), [[Großbritannien]] (keine Eßkultur, daher ohne) und [[Russland]] (zu arm für den Fleischbesitz) gegenüber.

Nach 1903 beanspruchte Russland das Recht auf Krakauerproduktion und bekam bei den Polen Lokalverbot. Diese waren nämlich schon sauer genug, daß nach der heimlichen Übernahme von Pilsener Bier durch das [[Deutsches_Diskordisches_Reich|deutsche diskordische Reich]] ausgerechnet die [[USA|Amis]] ihnen ihr Budweiser geklaut hatten.

Nachdem der österreichisch-ungarische Thronfolger Erzherzog Frank Furter durch eine serbisch nationalistische Fleischervereinigung mit einer Wurst erschlagen wurde, schrieb der Kaiser von Wien in einem Brief an Serbien, daß ihm das nicht ''Wurst'' sei, und er ihnen gehörig auf den Sack hauen werde.

Das deutsche diskordische Reich erklärte daraufhin den Russen den Krieg (Kaiser Wursthelm: ''Ich wollt schon immer mal Borschtsch essen, wenn ich auch nicht weiß, wie man das schreibt.''), drohte den Franzosen mit der Annexion Lyons und deren Wurstmanufakturen und marschierte außerdem überraschend in Belgien ein (wahrscheinlich wegen der Schokolade, denn [[Bier]] hatten sie ja schon. Pommes hätten allerdings besser zur Bratwurst gepasst, das konnte aber damals [[niemand]] ahnen.).

== Kriegsverlauf ==
[[Bild:Zeitung.png|thumb|Zeitungsartikel zum Ausbruch des 1. Wurstkrieges]]
Über den Kriegsverlauf gibt es nur wenige Aufzeichnungen, weils da ja aussah, wie auf dem Schlachtfeld. Allerdings verlor am Ende das deutsche diskordische Reich und war plötzlich an allem Schuld.

Im Verseier Verklag wurde dann festgelegt, daß der Kriegsverlierer sofort ins Gefängnis geht, nicht über LOS ziehen darf, und außerdem die Wurstrechnung ganz alleine bezahlen muß.

Diese Milchmädchenrechnung war natürlich ohne den Wirt gemacht, und so schwor das deutsche diskordische Reich: ''Rache ist Blutwurst!'', was unweigerlich schließlich und endlich zum [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] führen mußte. Bis dahin waren aber noch ein paar laecherliche Jährchen Friede, Freude und Eierkuchen.

Ob sie sich dann die Pommes und gleich auch noch die [[Mayo]] zur Bratwurst dazu geholt haben, oder ob statt dessen [[Ketchup]] verordnet wurde, das erfahrt ihr [[Zweiter Wurstkrieg|ein anderes Mal]].

[[Kategorie: Geschichte]]