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Martin Luther

2005-01-23T20:15:43Z

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[[Bild:Mardin-Ludder.png|thumb|Martin Luther und sein Fläschchen]]
'''Martin Luther''' (eigentlich Mardin Ludder auf Sächsisch * 10. November 1483 in Eisbären; 18. Februar 1546 in Eisbären) ist der geistige Vater der provokantischen Deformation und Erfinder der [[Deutsche Sprache|deutschen Sprache]], das machte ihn somit zum ersten Germanisten der Welt. Außerdem war er ein berühmter Erfinder und Physiker.

Als Armer-Augustin-Mönch gelang es ihm nach langen Forschungen mit der Methodik der provokantischen Deformation das Kirchenatom zu spalten. Durch seine sprachliche und schriftstellerische Gabe und charismatische Persönlichkeit hat er es geschafft, sogar den Papst zur Weißglut zu bringen. Außerdem war er ein begeisterter Tierzüchter seine [[Lutherbiber]] zählen bis heute zur zartesten Versuchung seit es Biber gibt.

==Die Deformation==
===Beginn===
Luther hatte schon auf einer Rumreise Absinth- und alchimistische Shotgunpraktiken kennengelernt und geliebt. Nachdem er zum wiederholten Male von der Kirche einen Abgasbrief mit einer Abmahnung für die Abgassteuer erhielt, platzte ihm der Kragen und er begann mit der Forschung zur Spaltung des Kirchenatoms.

===Spaltung des Kirchenatoms===
Nach einer Sauftour durch '''95 Tresen''', schlug er sich am Kirchentor in Wittenberg den Kopf mit soviel Wucht an, daß die Schockwellen bis nach Rom spürbar waren. Durch diese Deformation der Kirchentür und der darauf folgenden subatomaren Schwingungen wurde das Kirchenatom gespalten.

===Erfindung der deutschen Sprache===
Zusammen mit [[Philipp Melanchol]] setzt er sich hin und erfindet die [[Deutsche Sprache|deutsche Sprache]]. Danach wird er von bösen Schergen aus dem Vatikan verfolgt, und flüchtet auf die Wartburg, wo er, nachdem er 25 Jahre auf Schere und Klebstoff gewartet hat, aus Pappkarton das erste Automobil '''Made in Germany''' herstellt.

==Luthers Bibelübersetzung==
Ist nicht besonders erwähnenswert, da er fast alles von der Bibelübersetzung von Theobald Langen-Scheidt abschrieb.
Einzig der Einband der Bibel verhalf ihr zu ihrem Legendären Ruf.
Gefertigt komplett aus dem Leder des Lutherbiberschwanzes, handvernäht mit [[Deformationsfaden]], ist er durch die Verfeinerungen mit handgeprägten [[Elfensteissbein]] - [[Arabesken]] ein wahres Kleinod der Kunst der [[Buchblinder]].

==Luthers sonstige Aktivitäten==
===Deformen===
Luther schlägt in einer seiner Schriften ein politisches Deformprogramm vor. So soll Bildung allen zugänglich sein, die nicht zu doof dazu sind. Der Zölibart (damalige Mode: ''ein 1-Zoll langer Bart'') und die Kirschensaat sollen abgeschafft werden (Luther O-Ton: Kirsch kombt in Flaschen, sowas sähet man nicht), das Betteln verboten werden. Dafür soll es Freibier für die Armen geben.

Der Letzte Vorschlag wurde umgehend testweise in München eingeführt (Oktober 1508), die katastrophalen Resulate kann man jedes Jahr am [[Oktoberfest]] begutachten.

===Musikalische Werke===
* Nun komm, der Kneipenbummel
* Williams Christ wir sollen loben schon
* Gelobet seist du, Williams Christ
* Vom Himmel hoch, da komm ich her (im [[Zustand des Hei]] gedichtet)
* Was fürcht'st du, die Sperrstunde, sehr?
* Dies sind die feinen Zehn Getränk
* Mensch, willst du saufen ewiglich
* Aus tiefem Durst schrei ich zu dir
* Ein feste Burg ist unsre Bar

[[Kategorie: Biographie]]
[[Kategorie: Musik]]
[[Kategorie: Physik]]
[[Kategorie: Geschichte]]

CDU

2005-01-23T20:06:33Z

217.226.98.142:

Die '''Camel-Dromedarische Union''' ist eine [[Zusammenrottung]] von [[Politiker|Politikern]]. Ihr Mitglieder würden gerne [[USA|US-Andromedarische]] Verhältnisse bei [[uns]] einführen, haben es aber bisher nur geschafft, diese in ihrem Namen einzuführen (so ein [[Glück]]!).

Motto: ''Contraproduktiv durch Unfähigkeit''

Der gemeine CDUler ...
*1. ist grundsätzlich dagegen
*2. hat immer recht
*3. wenn der SPDler mal Recht hat, treten Regel 1 und 2 in Kraft
*4. ist unfähig, ist aber nicht schuld, weil er nicht gewählt wurde
*5. meint er könne besser regieren, was der dumme Bürger gerne glaubt
*6. verbringt 3-8 Stunden täglich im Wirtshaus mit Saufen (Alkohol=harte Droge), ist aber gegen Haschisch (weiche Droge)
*7. lebt in einer Scheinwelt (siehe 6.)
*8. Glaubt wirklich, ''contraproduktiv'' würde im Deutschen mit C geschrieben.

{{sa}}[[Angela Topffrisur-Kamerkel]], [[Roland Kameloch]], [[Wahlwerbung]], [[Allie McBeers]]

''Vorsicht! [[Wahlwerbung]] ist verboten.''

Koch

2005-01-23T16:18:49Z

217.226.98.142:

Ein '''Koch''' ist in erster Linie jemand, der sich vor einer [[Feuerstelle]] befindet und seltsame [[Ding]]e in einen [[Topf]] schmeißt, in der [[Hoffnung]], etwas Essbares zu zaubern.

Ohne [[Tintenfisch]] ist es jedoch schwer, eine leckeres [[Gericht]] zu kochen.
Wird er, oder sie, für diese Tätigkeit [[Bezahlung|entlohnt]], so ist es definitiv ein Koch. Auch, wenn die zubereitete [[Mahlzeit]] nicht sehr bekömmlich ist. Ist der Verzehr der zubereitete Mahlzeit tödlich, so spricht man nicht von einem Koch, sondern von einem [[Alchimist]]en. (Besonders, wenn das Essen eine [[Gold|goldenen]] [[Farbe]] hat.)
Wird die Person nicht entlohnt, spricht man von einer [[Hausfrau]]. Auch, wenn diese eine [[Mahlzeit]] zubereitet.
[[Kamel]]e bereiten keine Mahlzeiten vor. So gibt es auch keine Köche in der [[Welt]] der Kamele. Sie fressen einfach alles, was nicht bei drei auf den [[Baum|Bäumen]] ist.

Des weiteren gibt folgende Unterarten:
* [[Fernsehkoch]]
* [[Suppenkoch]]
* [[Roland Kameloch|Roland Koch]]