Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Barhocker

2007-04-12T22:29:53Z

217.236.53.166:

'''Barhocker''' - ist einer der gern und häufig in der bar Hockt. Sein hölzerner Namensvetter besitzt, wie die meisten Kamele 4 Beine. Zählt der Barhocker allerdings zu der Kategorie [[Kamheliosapiens]] dann ist er zweibeinig, obwohl in manchen Kreisen auch vom Dreibein gesprochen wird. Ältere Barhocker weisen meistens selbst barocke Formen auf. Mit Vorliebe hockt so ein barocker Barhocker in einer barocken Bar.

In einer Bar darf so ziemlich alles barock sein - sogar die Bardame, (die gegen Bar auch mal keine Dame mehr ist), diese ist quasi ein [[Barometer]] - und als solches ein Bewertungsmaßstab zur Qualitätssicherung von Bars.

Maßeinheit für die Qualität einer Bar ist die Barbara - jene gute Fee hinter dem nach ihr benannten Bü-fee. Jede gute Bar verfügt über mindestens eine Barbara. Meistens heißen diese zur Tarnung anders - jetzt nicht Ursula And…. sondern allgemein genommen… nein, nicht genommen im Sinne von f… sondern als Beischla…. äh… natürlich als Beispiel… ja, ja… gemein sind sie manchmal auch…aber das tut hier nichts zur Sache. Ob eine Barbara obszön oder schön oder sogar ganz schön obszchön ist, bestimmt das in dieser Bar gesoffene Quantum. Schöne Barbaras, (die Mehrzahl heißt nicht Barbaren!), deren weibliche Attribute in allen Bars auf beiden Seiten der Bartheke gern gesehen werden, werden gelegentlich, vor allem wenn sie dort schwarz arbeiten, demzufolge schwarze Barbara sind, von schwarz bebrillten glubschäugigen Bewegungslegasthenikern, mit einem zwanghaften Hang zu weißen Perücken, besungen.

Obwohl jede Bar über eine Kasse verfügt und in den meisten Bars bar kassiert wird, sind sie mit der Barkasse weder verwandt noch verschwägert, das einzige was sie verbindet ist; die Krankenschwester - ä… nee. - die hat '''mich''' verbunden, nee... komm ... nicht Telekom, mit Gaze … nein nicht Gage - sie hat keine gekriegt - mit Mullbinde natürlich… Herrgott noch mal… nicht Müll, dort lag ich - sondern Mull und jetzt reiß dich an deinem Riemen, sonnst geht mir noch der rohe Flfaden flöten… ää…ich meine der rote Faden verloren, also wo war ich … ach ja; das mit der kranken Schwester war ein Glücksfall weil ich per Zufall zu Fall kam und selbige zufällig vorbei kam und mir ganz lieb zur Hilfe kam so, dass ich dabei dann auch kam…. ach so, was die beiden, also die Bar mit der Barkasse verbindet; also manchmal ist es ein Steg, oder schreibt man das Steak?... na egal, irgendwie haben sie beide, ich meine jetzt die Bar und die Barkasse, - und meinetwegen auch der Steg, irgendwie einen schwankenden Boden und verursachen in der Folge Übelkeit und Brechreiz.

Aber zurück zu den Barbaras (nicht zu verwechseln mit Barnabas dem Teilzeitapostel) duften meistens recht angenehm, wenn sie dann allerdings '''ver'''duften und zwar mit dem Baren aus der Bar Kasse, in speziellen mit der Bar Kasse der Barkasse, dann stinkt das dem Barbesitzer gewaltig, weil dann selbst die Bar(mer) Ersatzkasse - der Name hat nichts mit Ersatz für gestohlene Kassen zu tun - keinen Ersatz leistet.

… jetzt noch mal zurück zu dem Barkassen Kassenbarhöcker in einer Bar - das ist …oh…Izmir …und zwar schlecht ...wenn ich gez noh ein nehm…aus meiner Husar ... meiner Hautbar... Haus….wieso Kognac - hieß der nich Ignatz? …oh…ich glaub hier stinkt was nich… ich lass mir mein Abendessen noch mal durch`n Kropf gehen…. war bestimmt was schlechtes dabei … oh… oh …ich wäre besser vorher in die Toilette gegangen…Na, nu geht’s schon wieder - aber Morgen leide ich bestimmt wieder an dieser blöden Lederallergie, immer wenn ich in meinen Lederschuhen aufwache habe ich Kopfschmerzen.
[[Kategorie:Logik]]

Barhocker

2007-04-12T22:03:47Z

217.236.53.166:

'''Barhocker''' - ist einer der gern und häufig in der bar Hockt. Sein hölzerner Namensvetter besitzt, wie die meisten Kamele 4 Beine. Zählt der Barhocker allerdings zu der Kategorie [[Kamhelosapiens]] dann ist er zweibeinig, obwohl in manchen Kreisen auch vom Dreibein gesprochen wird. Ältere Barhocker weisen meistens selbst barocke Formen auf. Mit Vorliebe hockt so ein barocker Barhocker in einer barocken Bar.

In einer Bar darf so ziemlich alles barock sein - sogar die Bardame, (die gegen Bar auch mal keine Dame mehr ist), diese ist quasi ein [[Barometer]] - und als solches ein Bewertungsmaßstab zur Qualitätssicherung von Bars.

Maßeinheit für die Qualität einer Bar ist die Barbara - jene gute Fee hinter dem nach ihr benannten Bü-fee. Jede gute Bar verfügt über mindestens eine Barbara. Meistens heißen diese zur Tarnung anders - jetzt nicht Ursula And…. sondern allgemein genommen… nein, nicht genommen im Sinne von f… sondern als Beischla…. äh… natürlich als Beispiel… ja, ja… gemein sind sie manchmal auch…aber das tut hier nichts zur Sache. Ob eine Barbara obszön oder schön oder sogar ganz schön obszchön ist, bestimmt das in dieser Bar gesoffene Quantum. Schöne Barbaras, (die Mehrzahl heißt nicht Barbaren!), deren weibliche Attribute in allen Bars auf beiden Seiten der Bartheke gern gesehen werden, werden gelegentlich, vor allem wenn sie dort schwarz arbeiten, demzufolge schwarze Barbara sind, von schwarz bebrillten glubschäugigen Bewegungslegasthenikern, mit einem zwanghaften Hang zu weißen Perücken, besungen.

Obwohl jede Bar über eine Kasse verfügt und in den meisten Bars bar kassiert wird, sind sie mit der Barkasse weder verwandt noch verschwägert, das einzige was sie verbindet ist; die Krankenschwester - ä… nee. - die hat '''mich''' verbunden, nee... komm ... nicht Telekom, mit Gaze … nein nicht Gage - sie hat keine gekriegt - mit Mullbinde natürlich… Herrgott noch mal… nicht Müll, dort lag ich - sondern Mull und jetzt reiß dich an deinem Riemen, sonnst geht mir noch der rohe Flfaden flöten… ää…ich meine der rote Faden verloren, also wo war ich … ach ja; das mit der kranken Schwester war ein Glücksfall weil ich per Zufall zu Fall kam und selbige zufällig vorbei kam und mir ganz lieb zur Hilfe kam so, dass ich dabei dann auch kam…. ach so, was die beiden, also die Bar mit der Barkasse verbindet; also manchmal ist es ein Steg, oder schreibt man das Steak?... na egal, irgendwie haben sie beide, ich meine jetzt die Bar und die Barkasse, - und meinetwegen auch der Steg, irgendwie einen schwankenden Boden und verursachen in der Folge Übelkeit und Brechreiz.

Aber zurück zu den Barbaras (nicht zu verwechseln mit Barnabas dem Teilzeitapostel) duften meistens recht angenehm, wenn sie dann allerdings '''ver'''duften und zwar mit dem Baren aus der Bar Kasse, in speziellen mit der Bar Kasse der Barkasse, dann stinkt das dem Barbesitzer gewaltig, weil dann selbst die Bar(mer) Ersatzkasse - der Name hat nichts mit Ersatz für gestohlene Kassen zu tun - keinen Ersatz leistet.

… jetzt noch mal zurück zu dem Barkassen Kassenbarhöcker in einer Bar - das ist …oh…Izmir …und zwar schlecht ...wenn ich gez noh ein nehm…aus meiner Husar ... meiner Hautbar... Haus….wieso Kognac - hieß der nich Ignatz? …oh…ich glaub hier stinkt was nich… ich lass mir mein Abendessen noch mal durch`n Kropf gehen…. war bestimmt was schlechtes dabei … oh… oh …ich wäre besser vorher in die Toilette gegangen…Na, nu geht’s schon wieder - aber Morgen leide ich bestimmt wieder an dieser blöden Lederallergie, immer wenn ich in meinen Lederschuhen aufwache habe ich Kopfschmerzen.
[[Kategorie:Logik]]

Latte

2007-04-12T21:23:20Z

217.236.53.166:

[[Kategorie:Sexualität]]
'''Latte''' - (die) auch Cafe Latte, Latte?- mach-felatio, oder Morgenlatte,
letztere entpuppt sich allerdings häufig auch als Wasserlatte - nicht zu verwechseln mit der aus China stammenden Wassellatte, denn hierbei handelt es sich um eine Spezialität einschlägiger fernöstlicher Restaurants.

Die Latte ist meistens standhafter als ihr Träger. Gelegentlich wird sie von verwirrten Kamelen gern mal zur Schau gestellt, geschieht dieses in einem öffentlichen Park, nennt man das „''Exhbi mit muss''“ und ist, obwohl ein Muss dahintersteckt,strafbar. Die Strafbar ist,im Gegentum zur Sektbar ausgesprochen ungemütlich.

Die Latte verträgt in der Regel und auch während einer solchen, nur wenig liebevoller Zuwendung und fällt nach wohlgemeinten Streicheleinheiten und der darauffolgenden Abgabe vom Samen - in sich zusammen.

Die männliche Latte weist, wenn ihr ''Eigner'' (ein Begriff aus der köstlichen Seefahrt, vergleiche auch [[Einhandsegler]]) nicht selbst Hand anlegen will, oft auch recht gefährliche Nebenerscheinungen auf; so kann z. B. zweifelsfrei belegt werden, dass diese imstande ist, nicht nur 10 Millionen Jahre Evolution sondern auch die gesamte väterliche Erziehung kurzerhand auszuschalten, um so das Verhalten der Kamele auf den Urtrieb zu reduzieren, was dann in besonders hartnäckigen Fällen zu solch seltsamen Aktionen wie [[heiraten]] führen kann.

Marco Kroschkopolo sprach in diesem Zusammenhang auch von RiMoLa, nicht zu verwechsln mit Ricola, zwar hilft Ricola oft auch gegen einen steifen, allerdings dann eher Hals.
''Logopäderasten'' deuten RiMoLa als RiesenMorgenLatte, hier scheint allerdings eher der Wunsch der Vater des sündigen Gedankens zu sein.

Aus handwerklicher Sicht ist die Latte ein handliches Stück [[Holz]], wahlweise sägerauh oder gehobelt.

Wichtiger Hinweis: Geho bellt nur bei drohender Gefahr und der Annäherung von Feinden, auch fallen nach iterativen Erfahrungen, entgegen der alten Volksweisheit; ''wo Geho bellt wird''… nicht immer Späne!

- nicht vergleichbar mit [[Dachlatte]], das nämlich ist ein Dach mit aufrecht stehenden Traufseiten.

Fiebometer

2007-04-12T21:11:28Z

217.236.53.166:

'''Fiebometer''' = (das) Gerät zur Bestimmung der Körpertemperatur,

Erfunden wurde das Fiebometer durch Wlado KamPlawecki, einem aus dem südpolnischen Bergdorf Ujanowice stammenden Hobbyerfinder, Gebrauchssänger und Dichter.

Anmerkung: meist war dieser Volksdichter zu dicht, um der Nachwelt bleibende [[kamelophil]]e Werke zu hinterlassen.

Behauptungen, wonach ihm das Fiebometer-Patent seinerzeit bei der ersten Industriemesse im polnischen Krakow gestohlen worden sei, konnten bis heute weder eindeutig nachgewiesen noch entkräftet werden. Auffallend jedoch ist die Tatsache, dass kurze Zeit später ein baugleiches Gerät hierzulande unter der Bezeichnung [[Fiebermesser]] in den Handel gebracht worden ist. Die Diebstahlthese wird wesentlich durch die Namensgebung gestützt, haben doch artverwandte Gerätschaften Bezeichnungen wie: Hygrometer, Thermometer, Barometer mann-O-meter die gemeinsame Endung „...meter“. Anders hingegen das Fiebermesser; hierbei handelt es sich offensichtlich um ein Messer, also ein Werkzeug zum schneiden von Fieber (außer [[Stangenfieber]]) und ähnlichen Werkstoffen.

Vor der Erfindung des Fiebometers erfolgte die Messung der Körpertemperatur noch mittels Einführung des Mittelfingers in die analen Körperöffnungen der [[kamelophil]]en Lebewesen griechisch-lat.[[Kamheliosapiens]]. Nachdem der eingeführte Mittelfinger die Umgebungstemperatur und unerwünschter weise auch den Umgebungsgeruch, angenommen hatte, wurde er anschließend in die Luft gereckt und so die Körpertemperatur durch Schätzung bestimmt. Da diese Vorgehensweise relativ [[kamelofähr]], sprich ungenau war und außerdem zu den bekannten - nach dieser Methode benannten - [[Stinkefinger]] führte, bedeutete Wlados [[Erfindung]] einen sauberen Schritt in eine ruchfreie Zukunft.

Damit jedoch diese rückständige, oft jedoch als genussvoller als die heutigen empfundene, Schätzmethode nicht völlig in Vergessenheit gerät, wird der Stinkefinger heute noch, vorzugsweise von einigen [[Fussball]]profis und Auto fahrenden Zeitgenossen gern, mit Innbrunst und innerer Genugtuung, den Mitmenschen zum Zeichen ihrer Rückständigkeit und Wertschätzung präsentiert.

Fälschlicher Weise wird Wlado KamPlawecki auch die Erfindung des Stangenfibometers nachgesagt. Zwischenzeitlich ist aber zweifelsfrei erwiesen, dass das '''Stangenfiebometer''' die Natur selbst erfunden und es auch gleich bestens vermarktet hat, indem sie es jedem männlichen Kamel in den Schoß gelegt hat.

Tor Willi, alias Bill Gates, hat dieses Prinzip bei diversen seiner Software erfolgreich nachgeäfft.

Die Kamelmänner lassen auch gern die Kameliendamen, die nicht mit solchen Luxusgütern ausgestattet wurden, daran teilhaben, indem sie es so oft wie möglich mit viel Lust und Liebe den weiblichen Kamelen zustecken.

Die Kamelweibchen besitzen zwar kein eigenes Stangenfiebometer, können aber bei Stangenfieber so viele bekommen wie sie benötigen und dürfen sich sogar das ihren Vorstellungen entsprechende aussuchen, die männlichen Kamele hingegen müssen mit dem ''Eigengewächs'' ein leben lang auskommen.

Im Gegensatz zu einigen Kamelweibchen, die durch den Verleih ihrer Stangenfiebometeretuis versuchen reich zu werden, betrachten die männlichen Kamele diesen Dienst eher sportlich idealistisch, was in erster Linie darin begründet ist, dass sie dabei immer mehr reinstecken als sie wieder herausholen.

Kamele vom anderen Ufer, wie beispielsweise das bekannte berliner Oberkamel Pobereit, bevorzugen gleichartig veranlagte Kamelferkel. Unabhängig von der individuellen Neigung und Veranlagung, darf das Stangenfiebometer, um erfolgreich eingesetzt, bzw. genauer gesagt eingeschoben, zu werden, weder sich noch seinen Träger hängen lassen - es ist sehr Stolz und arbeitet stets erhobenen Hauptes.

[[Kategorie:Medizin]]
[[Kategorie:Kamelkunde]]