Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Rat

2014-09-03T09:08:43Z

62.154.194.21:

'''Rat''' ist ein wundersames [[Ding]], das von den [[Ägypter]]n erfunden worden sein soll. Ein Sprichwort sagt, dass "guter Rat teuer sei", was zumindest bei Breitreifen auf Alufelgen stimmt. Deshalb wird man guten Rat [[Kamelopedia:Wie schreibe ich einen guten Artikel| hier]], [[Hilfe:Editierhilfe| hier]] und [[Kamelopedia| hier]] oder gar [[Hilfe:Übersicht| hier]], sowie natürlich [[Style| hier]] und auch [[Hilfe:Erste Schritte| da]] sicher nicht finden, denn unter uns [[Kamele| Kamelen]] gibt es alles stets zum Selbstkostenpreis (und ein [[Gnu]] gibt es gratis oben drauf).

Eng mit dem Rat verwandt sind die [[Ratespiele]] wie z.B. [[Piraten]], die auch bei heutigen Räten wie [[Bundesrat|Bundesrad]], [[Landrat|Landrad]] oder gar [[Europarat|Europarad]] beliebt sind. Und die dabei entstehenden Kosten werden anschließend in Raten abgezahlt. Ob die Räte allerdings (gemäß Sprichwort) gut oder schlecht sind, lässt sich nicht so einfach entscheiden: Teuer sind sie zwar (vor allem da der Rat immer wieder neu erfunden werden muss), aber letzten Endes ist doch alles umsonst.

{{Zitat|Man muss dem Rad anderer nicht hinterherlaufen, damit sie sich gut fühlen. Es genügt sie um ein gutes Rad zu bitten.|Ein Ratsuchender|"Doppelt hält nicht besser"}}
{{rat|Gutes Rad muss nicht teuer sein!}}

{{sa}} [[Hairat|Heirad]], [[Heirat|Heirad]]<br />
{{nt}} [[Rathaus|Radhaus]] | [[Radbolzen]]<br />
{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]

[[stupi:Rat]]
[[wiki:Rat]]

[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Kommunikation]]

Kabinett bis 2017/18

2014-09-03T09:07:53Z

62.154.194.21:

{{schmiede}}
Noch viel zu tun! --[[Kamel:Wanderdüne|Wanderdüne]] ([[Kamel Diskussion:Wanderdüne|Diskussion]]) 00:49, 8. Jan. 2014 (NNZ)

Die '''Regierung''' ist der [[Rat]] der höchsten [[Kamele]] einer [[Herde]]. Diese treten zusammen und stimmen demokratisch ab. Doch ist dies eine besondere Form der Demokratie die Kamelokratie. In selbiger wird nicht durch Mehrheitsentscheide oder Argumente entschieden, sondern einfach danach welches Kamel es schafft am längsten zu blöken bzw. sich zu artikulieren. Die anderen Kamele im Rat hören dem jeweiligen Kamel zu und zeigen stets keine Reaktion auf das Gesagte, stattdessen folgt in einem, nur den Kamelen bekannten, [[Regel|Zyklus]] die nächste Anhörung. Dieser Zyklus ist für [[Menschen]] nicht ersichtlich, folgt aber einem verstecktem Prinzip, denn letztlich kommt jedes Kamel mindestens einmal dran.

Ziel bei der Anhörung ist es, dass das sprechende Kamel die anderen Kamele totredet, bzw. den Anhörern die Ohren abfallen. Dies kommt jedoch einem [[Mord|Todesurteil]] gleich, da ein Kamel ohne Ohren nicht die Mineneidechsen im [[Sand]] hören kann.

Der Kamelrat der alten Art war damit eine ebenso sinnvolle wie tödliche Veranstaltung, da stets nur ein Sieger hervorging und im selbigen Rat die anderen Kamele starben. So bewirkte eine Modusänderung den heutigen '''Bundestag''' und die kleine Kampfrunde, das '''Kabinett''', in dem es grundsätzlich ähnlich zugeht, nur die Todesfolge wurde abgeschafft, aber die Ohren sind allen schon bei der ersten [[Sitzung]] abgefallen, sodass es auch heute noch kein Gehör für das Kamel von der Straße gibt!{{clear}}

Mittels Urnengang [[verlust]]ig gegangene Gruselkabinette
----
<big>[[Kabinett bis 2005]] oder Interims-[[Kabinettsabtreter]]<br />
[[Kabinett bis 2009]], die sündenvollen Jahre der großen [[Kopulation]]<br />
[[Kabinett bis 2013]], vier Jahre schwarz-gelber Irrtum</big>
----
'''Kabinett''', ''das,'' ist eine Ansammlung von [[Mysterien]] ''Einzahl'' [[Mysterium]], von denen es derzeit in [[Kamelonien]] definitiv 13 gibt. Biblisch betrachtet gab es grundsätzlich immer nur 12 Mysterien und einen Supermyster oder [[Oberkamel]]. Inflationsbedingt müssen es nun wohl 14 sein, einschließlich [[Rumtreiber]]. Wie der Name Mysterium zurecht vermuten lässt, ist es die unabdingbare Aufgabe dieser Institutionen den sagenumwobenen [[Myst]] zu produzieren und dem [[Kamelplebs]] zu vermitteln. Im folgenden wollen wir die tiefere Bedeutung der Mysterien ergründen und Ihnen somit einen Überblick über das [[UN|unpolitische]] Dasein dieser Schalt- und Haltestellen der Nation und der von [[IHNEN]] verursachten [[Bremse|Bremswirkungen]] vermitteln.

===Das Bundeskamelbinett - Die BRDigungsgesellschaft===
[[Bild:Ger_Liberty.jpg|thumb|200px|left|Lorelei nach der Auswanderung, aber offensichtlich immer noch sehr heimatverbunden!]]
Die Mysterien sind mafiös organisiert und treffen sich in einer Loge die man Bundeskamelbinett nennt. Von dort aus wird in konspirativer Weise die gesamte [[Verwüstung]] gesteuert, die [[Normalkamel]]e getrieben, die [[Hartz IV|Verharzung]] kontrolliert und der edelste [[Dung]] der Nation produziert.

In rhythmischen Abständen muss dann dieser Gesangsverein vor dem [[Deutscher Bundeskameltag|Bundeskameltag]] ein Ständchen bringen und zeigen, dass [[SIE]] ihre Liedchen gut geübt haben. Das ist nicht wirklich schlimm, weil der [[Deutscher Bundeskameltag|Bundeskameltag]] mehrheitlich mit dem Fußvolk der [[Kamelmachti]]s besetzt sind. Der Rest ist reine Scheinveranstaltung für die [[Medien]] und [[Kamelplebs]]. Nur der Kamelbundesrat ist derzeit etwas schwieriger zu nehmen, weil hier [[Kamelmachti]]s aus einem anderen Stall sind. Und diese wiederum sind sauer, weil sie im Bundeskamelbinett nicht mitsingen dürfen. Deshalb machen sie besonders viel [[Myst|Extramyst]] und hoffen so die Sänger stinkig machen zu können. Das Spiel funktioniert auch und die Kamelmachtis haben viel Spaß daran.

Deshalb zählen genau diese Leute auch zum Kreis der engsten Angehörigen und die bilden bekanntlich auch die [[BRDigung|BRDgungsgesellschaft]], weil dies erstens deren Tätigkeit am besten widerspiegelt und zweitens die Zugehörigkeit und Familienverbundenheit bezeugt. Von Trauer kann hier nicht wirklich die Rede sein, denn eine BRDigung ist schon eine lustige Sache und es gibt immer viel zu lachen, wenn das Fell vom zu Grabe getragenen versoffen wird.

Bedauerlicherweise kann sich [[Kamelplebs]] diesen Spaß auf Dauer nicht leisten und bekommt inzwischen schon ganz glasige Augen. Deshalb wurde die Aktion: [[Befreit die Politiker vom Volk]] gegründet, Hier muss jetzt darüber nachgedacht werden, wie man das Volk abschaffen kann, um ungehindert mit der Politik fortfahren zu können. Es gibt schon vielversprechende Ansätze.{{clear}}
----
===[[Merkel|Kannichtslerin Kamerkel]] — [[Bundeskamel]] ([[CDU]])===
[[Bild: KaMerkel01.jpg|200px|left|thumb|Kannichtslerin, können diese Augen lügen?!]]
[[Bild:Schwarz-Gelb.png|right|thumb|Die schwarz-gelbe Losung für die Jahre 2009 bis 2013]]
Sie ist der unbestrittene [[Ficken|Poppstar]] der alten und neuen Regierung; nur [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html diese Jungs] können sie nicht leiden. Sie hat auf Anhieb die „[[Schwarz-Gelb]]e [[Gefahr]]“ erkannt und statt dieser aus dem Weg zu gehen, machte sie selbige sogleich zum Programm. Die [[Krise]] ist weitestgehend kurz- und kleingeredet, jetzt darf wieder über eine strahlende Zukunft sinniert werden. Fast wie von selbst und ohne großes Zutun der „Mutter der Nation” formierte sich auf ganz wundersame Weise ein neues Kabinett, dem sie nun als inzwischen demokratisch legitimierte Königin aller Deutschen vorstehen darf. Der größte, zwar eher zufällige Wurf, gelang ihr bei der Neubesetzung ihres Hofstabes im „Cafe Kranzleramt”. Zur Steigerung des Unterhaltungswertes für Ihre Schäfchen verpflichtete Sie als Dirigenten und Chefanimateur den legendären Donald Pufflalla. Damit ist die 4 Jahre währende Misere in ihrem Hofstaat endlich [[Ende|beendet]]. Die Misere wurde erfolgreich ins Innere abgekapselt. Ihr erklärtes [[Ziel]] für die nun anstehende „Lieges-Natur-Periode” ist eine schärfere [[Diät]] für den [[Pöbel]], der im letzten Jahr durch überproportionale Hingaben an reiche [[Bank]]en auffällig wurde. Diese Spendenfreudigkeit ihrer Untergebenen möchte sie nun für weit illustrere [[Zweck]]e nutzen. Die nachfolgend grob skizzierte [[Mannschaft]] soll für die Umsetzung ihrer Sekrete verantwortlich zeichnen.{{clear}}

===[[Meier 3|Peter Altmeier]] — Chef von Amtsstube und für [[bösonders|Bösonderes]] ([[CDU]])===
Der [[Hausmeister|Haushofmeister]] vom Kanzleramt macht immer so geheimnisvolle Sachen, die andere nicht machen.

===[[Sigmar Gabriel|Zichmal Gabidrehl]] – Vizebunzler und Superdupermini-Ster für energisches Abwirtschaften ([[SPD]])===

Bekannt für sein Knie, über das er jedes [[Wahlversprechen]] bricht und dabei behauptet, es einzuhalten.

[[Datei:Erz_Enkel_Sigmar_Gabriel_Arm_im_Geiste.jpg|thumb]]

=== Bundeswalküre [[Ursula von der Leyen|Zensursula von der Leyhbibliothek]] ([[CDU]])===
<zensierter Textabschnitt>

===[[Thomas die Meise vorm Fenster|Tom de Misere]] – Mysterium der inneren Chirurgie ([[CDU]])===
[[Datei:Thomas_de_Maiziere_Dresden_de Misere.jpg|left|200px]]
Grundsätzlich darf man sagen, dass de Misere die Fortsetzung vom Schräuble ist, nur er rollt noch noch nicht, sondern er absolviert zunächst seine ersten Gehversuche im [[Amt]]. Aber auch er gilt als Anhänger vegetarischer Rohkost und sammelt dafür ausgiebig Daten, die er unbedingt in seiner Hexenküche stapeln möchte, damit ihm auch die unterschiedlichsten Rezepturen für seinen speziellen Datensalat gelingen können. Als neuer Oberbefehlshaber der bundesdeutschen Prügelknaben setzt auch er sich für mehr Härte ein, schließlich muss der [[Bürger]] allzeit seine eigenen Staatsgewalt gewahr sein.

Aus seiner [[Akte]] konnten wir leider nur ein etwas verblassten [[Bild]] erhaschen, der [[Rest]] wird derzeit unter „Geh-Heim“ verwahrt. Dies ist eine Abteilung die potentielle Republikflüchtlinge erfasst, auch „Westflüchtlinge“ genannt, die aus irgend einem unerfindlichen Grund einen Drang gen [[Osten]] verspüren. Zu den Montagsdemos geht er aber inzwischen auch schon nicht mehr persönlich hin, sondern schickt nur noch seine Jungs mit den grün-weißen Reisebussen dorthin.

Seitdem er mit neuerlichen [[T-Rohr]] Warnungen die [[Öffentlichkeit]] aufschrecken konnte, feilt er hart an seinem neuen [[Titel]] „Terrorfürst“, damit auch er sich in die adelige Riege der potentiellen Kanzlermörder einreihen kann. Und er hat versprochen, dass er all den Terror gegenüber den Bürgern machen will, den die Jungs aus [[Afghanistan]] hier nicht zuwege bringen, weil die die Reisekosten für derlei Theaterveranstaltungen hier im Westen nicht zusammenbringen. Gemeinsam mit vielen anderen [[Geheimdienst]]en will er aber auch hierzulande die Bürger in [[Schach]] halten, damit diese den Glauben an den [[Terror]] nicht verlieren, denn schwindender Glaube in dieser Sache könnte wiederum seine Datensammlung negativ beeinflussen.{{clear}}

===[[Wolfgang Schräuble]] – Mysterium der [[Bilanz]]en und Zahlendreher ([[CDU]])===
[[Datei:Stäuble.png|right|250px]]
Schlechte Zeiten brauchen Leute die fest im [[Sattel]] sitzen. Dies dürfte eines der Hauptargumente gewesen sein, warum das lockere [[Schräuble]] nunmehr den Rubel voranrollen lassen soll. Gleichwohl gilt er auch als auf beiden Ohren [[taube|taub]], was ihn besonders für diesen [[Job]] befähigt, denn das ewige Gejaule der Ministerkollegen wegen zu geringer [[Haushalt]]smittel kann das [[geist]]ige Wohlbefinden ansonsten mächtig einschränken.

Weil er auch noch als knauserig bis [[geiz]]ig bekannt ist, hebt dies seine Qualifikation nochmals um einer 2er Potenz. Schließlich haben wir eine [[Krise]] und da muss gespart werden was das Zeugs hält. Dass dennoch die Ausgaben explodieren und ihm gerade mal die Neuverschuldung um die Ohren fliegt ist ja auch nicht sein Verschulden. Der dumme Wähler, dieser saublöde [[Michael|Michel]], hat sich dazu verpflichtet seine Ruhegelegenheiten, sprich die [[Bank]]en zu retten. Dieser Spaß fürs Volk kostet gleich mal mehrere 100 Milliarden [[Euro]]nen und er konnte das Volk nicht davon abhalten eine solche [[Harakiri]] [[Aktion]] zu fahren. Ganz im Gegenteil, das [[Volk]] will weitestgehend noch auf [[Hartz IV]] verzichten, nur um Sitzgelegenheiten zu behalten.

Um allerdings weiter Kosten zu sparen, hat er sich selbst mit seinem [[Rollstuhl|Rolli]] als Spediteur für die [[Kohle]] in [[Richtung]] Bank angeboten. Damit er nicht wieder einen [[Koffer]] voll vergisst, begleiten ihn dabei jetzt holländische Journalisten, weil die das sehr genau nehmen und diesbezüglich auch unabhängig sind.{{clear}}

===Frank-Wally Steingeier - Minister für Äußerlichkeiten ([[SPD]]) ===
Sitzt den halben Tag vorm [[Spiegel]], um sein Äußeres zu pflegen, aber dann geht er ran. Wie Hans-Dietrich Genscher neigt er dazu, die [[Welt]] nach seinem Gusto umzugestalten, womit er eine Qualifikation als [[Kamelopedia]]-Autor mitbringt. Da war [[Westerwelle]] bescheidener.

===[[Hermann Gröhe|Her Mann, Göhre]] ([[CDU]]) - Münsterium für Hatschi ===
''[[Hermann Gröhe|"Her Mann, Göhre"]]'' macht er immer seine Chefin an, wenn sie ihr Aufputschmittel aus der [[Handtasche]] hervorkramt. ''"Ohne [[Dope]] hält das doch keiner mehr aus in [[Schland]]"'' weiß der Gesundheitsminister aus der Verschreibungs-Statistik seines Ressort.

===[[Franz Beckenbauer]] ([[Bayern München|FCB]]) - Mysterium für Verwicklungshülfe ===
Oder ist [[Uli Hoeneß]] gerade der Verwickelte? Egal, beide [[Bayern München]]. Kamele bevorzugen Franzl, weil der den [[Fußball]] 2022 in die [[Wüste]] bringen will.

===Der ganze Rest===
*[[Justizia]]r Heiko Memel ([[SPD]])
*[[Jobcenter]]-Chefarbeitsvermisslerin Andrea Nahles ([[SPD]])
*Mundschenk und Vorkoster Christian Schmidt ([[CSU]])
*[[Froschung|Bundesfrosch]] Johanna [[Wankelmotor|Wanka]] ([[CDU]])
*[[Muddä]] Manuela [[Schleswig-Holstein|Schleswig]] ([[SPD]])
*[[Bombe]]nentwickler Gerd Müller ([[CSU]]) ([[CSU]])
*[[Oper|Primadonna]] für Reaktorsicherheit Barbara Hendricks ([[SPD]])
*Bundesentlauser [[Hermann Gröhe|Hermann Flöhe]] ([[CDU]])
*[[Sex]]minister Alexander Dobrindt ([[CSU]])
{{iz}} [http://www.bundesregierung.de/Webs/Breg/DE/Bundesregierung/Bundeskabinett/bundeskabinett.html hier]

==Kabinette anderer Länder==
In [[London]] führte [[Margaret Thatcher]] das beliebig formbare Kabinett aus [[Kerze|Wachs]] ein. Sie selbst war laut einschlägigen Exklusivberichten von [[KameloNews]] die am häufigsten ummodellierte [[Regierung]]s-Chefin im britischen Wachsfiguren-Kabinett von [[Queen]] Elsbeth Tüssow. Am erfolgreichsten konnte sie ihre neoliberalen Vorstellungen umsetzen umgeformt zu Tony Blair in Zusammenarbeit mit dem damaligen deutschen [[Bundeskanzler]] [[Gerhard Schröder]], der von Tony Blährs Blähungen angeregt wurde, sich im [[Gas]]-Business zu engagieren. Dazu hatte Thatchers plastischer [[Chirurg]] Dr. M. ihr extra einen Dampfablasser eingebaut.
===Bundesländer===
Die Bundesländer Deutschlands haben wieder eigene Kabinette, sofern sie nicht einen [[Senat]] haben. Die Kabinett-Chefs in [[Süddeutschland]] bleiben schon seit Urzeiten immer die gleichen, in [[Hessen]] der Riesling, im [[Saarland]] der Elbling, in [[Rheinland-Pfalz]] und [[Sachsen-Anhalt]] die Müller-Thurgau-Brüder, in [[Sachsen]] Wladimir Traminer, in [[Baden-Württemberg]] abwechselnd Lothar Späthburgunder und Thaddäus Trollinger, und in [[Bayern]] die [[Franken|Fränkin]] Sylvana. Die Kabinette und Senate [[Norddeutschland]]s sind aber noch [[langweilig]]er, so dass es ihre [[Politiker]] in die Bundespolitik drängt: Adenauer, Brandt, Schmidt, Schröder, Merkel, in den ersten 66 Jahren Bundesrepublik wurde der Bund zwei Drittel der Zeit von [[Norddeutsch]]en regiert, was auch mit der Vorgeschichte als ''Norddeutscher Bund'' zusammenhängt.

==Kabinett im eigentlichen Sinne==
Das [[Pferd]]e-Kabinett der freien Stadt [[Pferden an der Aller]] bestimmt die Rangfolge der Kabinettsmitglieder nach der Breite der [[Hufeisen]], weil sie ein Indiz ist, wie lange und ausdauernd das Pferd im Straßenwahlkampf seine Hufeisen plattgetrappelt hat. Das spricht für Volksnähe, aber entspricht noch nicht dem eigentlichen [[Demokratie]]-Gedanken, demzufolge alle Berechtigten für das Benutzen von [[Wahl]]-Kabinen Kabinetts-Mitglieder sein sollten. Dieser wünschenswerte Zustand wird von den [[Machtmensch|Machthabern]] aber gerne als [[Utopie]] oder gar basisdemokratische Fantasterei abgetan.

[[wiki:Bundesregierung (Deutschland)]]
[[wiki:Kabinett Merkel III]]
[[wiki-en:Merkel Cabinet III]]

[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Geheim]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Organisationen]]
[[Kategorie:Zeitgeschehen]]

Kabinett bis 2017/18

2014-09-03T09:07:24Z

62.154.194.21:

{{schmiede}}
Noch viel zu tun! --[[Kamel:Wanderdüne|Wanderdüne]] ([[Kamel Diskussion:Wanderdüne|Diskussion]]) 00:49, 8. Jan. 2014 (NNZ)

Die '''Regierung''' ist der Rat der höchsten [[Kamele]] einer [[Herde]]. Diese treten zusammen und stimmen demokratisch ab. Doch ist dies eine besondere Form der Demokratie die Kamelokratie. In selbiger wird nicht durch Mehrheitsentscheide oder Argumente entschieden, sondern einfach danach welches Kamel es schafft am längsten zu blöken bzw. sich zu artikulieren. Die anderen Kamele im Rat hören dem jeweiligen Kamel zu und zeigen stets keine Reaktion auf das Gesagte, stattdessen folgt in einem, nur den Kamelen bekannten, [[Regel|Zyklus]] die nächste Anhörung. Dieser Zyklus ist für [[Menschen]] nicht ersichtlich, folgt aber einem verstecktem Prinzip, denn letztlich kommt jedes Kamel mindestens einmal dran.

Ziel bei der Anhörung ist es, dass das sprechende Kamel die anderen Kamele totredet, bzw. den Anhörern die Ohren abfallen. Dies kommt jedoch einem [[Mord|Todesurteil]] gleich, da ein Kamel ohne Ohren nicht die Mineneidechsen im [[Sand]] hören kann.

Der Kamelrat der alten Art war damit eine ebenso sinnvolle wie tödliche Veranstaltung, da stets nur ein Sieger hervorging und im selbigen Rat die anderen Kamele starben. So bewirkte eine Modusänderung den heutigen '''Bundestag''' und die kleine Kampfrunde, das '''Kabinett''', in dem es grundsätzlich ähnlich zugeht, nur die Todesfolge wurde abgeschafft, aber die Ohren sind allen schon bei der ersten [[Sitzung]] abgefallen, sodass es auch heute noch kein Gehör für das Kamel von der Straße gibt!{{clear}}

Mittels Urnengang [[verlust]]ig gegangene Gruselkabinette
----
<big>[[Kabinett bis 2005]] oder Interims-[[Kabinettsabtreter]]<br />
[[Kabinett bis 2009]], die sündenvollen Jahre der großen [[Kopulation]]<br />
[[Kabinett bis 2013]], vier Jahre schwarz-gelber Irrtum</big>
----
'''Kabinett''', ''das,'' ist eine Ansammlung von [[Mysterien]] ''Einzahl'' [[Mysterium]], von denen es derzeit in [[Kamelonien]] definitiv 13 gibt. Biblisch betrachtet gab es grundsätzlich immer nur 12 Mysterien und einen Supermyster oder [[Oberkamel]]. Inflationsbedingt müssen es nun wohl 14 sein, einschließlich [[Rumtreiber]]. Wie der Name Mysterium zurecht vermuten lässt, ist es die unabdingbare Aufgabe dieser Institutionen den sagenumwobenen [[Myst]] zu produzieren und dem [[Kamelplebs]] zu vermitteln. Im folgenden wollen wir die tiefere Bedeutung der Mysterien ergründen und Ihnen somit einen Überblick über das [[UN|unpolitische]] Dasein dieser Schalt- und Haltestellen der Nation und der von [[IHNEN]] verursachten [[Bremse|Bremswirkungen]] vermitteln.

===Das Bundeskamelbinett - Die BRDigungsgesellschaft===
[[Bild:Ger_Liberty.jpg|thumb|200px|left|Lorelei nach der Auswanderung, aber offensichtlich immer noch sehr heimatverbunden!]]
Die Mysterien sind mafiös organisiert und treffen sich in einer Loge die man Bundeskamelbinett nennt. Von dort aus wird in konspirativer Weise die gesamte [[Verwüstung]] gesteuert, die [[Normalkamel]]e getrieben, die [[Hartz IV|Verharzung]] kontrolliert und der edelste [[Dung]] der Nation produziert.

In rhythmischen Abständen muss dann dieser Gesangsverein vor dem [[Deutscher Bundeskameltag|Bundeskameltag]] ein Ständchen bringen und zeigen, dass [[SIE]] ihre Liedchen gut geübt haben. Das ist nicht wirklich schlimm, weil der [[Deutscher Bundeskameltag|Bundeskameltag]] mehrheitlich mit dem Fußvolk der [[Kamelmachti]]s besetzt sind. Der Rest ist reine Scheinveranstaltung für die [[Medien]] und [[Kamelplebs]]. Nur der Kamelbundesrat ist derzeit etwas schwieriger zu nehmen, weil hier [[Kamelmachti]]s aus einem anderen Stall sind. Und diese wiederum sind sauer, weil sie im Bundeskamelbinett nicht mitsingen dürfen. Deshalb machen sie besonders viel [[Myst|Extramyst]] und hoffen so die Sänger stinkig machen zu können. Das Spiel funktioniert auch und die Kamelmachtis haben viel Spaß daran.

Deshalb zählen genau diese Leute auch zum Kreis der engsten Angehörigen und die bilden bekanntlich auch die [[BRDigung|BRDgungsgesellschaft]], weil dies erstens deren Tätigkeit am besten widerspiegelt und zweitens die Zugehörigkeit und Familienverbundenheit bezeugt. Von Trauer kann hier nicht wirklich die Rede sein, denn eine BRDigung ist schon eine lustige Sache und es gibt immer viel zu lachen, wenn das Fell vom zu Grabe getragenen versoffen wird.

Bedauerlicherweise kann sich [[Kamelplebs]] diesen Spaß auf Dauer nicht leisten und bekommt inzwischen schon ganz glasige Augen. Deshalb wurde die Aktion: [[Befreit die Politiker vom Volk]] gegründet, Hier muss jetzt darüber nachgedacht werden, wie man das Volk abschaffen kann, um ungehindert mit der Politik fortfahren zu können. Es gibt schon vielversprechende Ansätze.{{clear}}
----
===[[Merkel|Kannichtslerin Kamerkel]] — [[Bundeskamel]] ([[CDU]])===
[[Bild: KaMerkel01.jpg|200px|left|thumb|Kannichtslerin, können diese Augen lügen?!]]
[[Bild:Schwarz-Gelb.png|right|thumb|Die schwarz-gelbe Losung für die Jahre 2009 bis 2013]]
Sie ist der unbestrittene [[Ficken|Poppstar]] der alten und neuen Regierung; nur [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html diese Jungs] können sie nicht leiden. Sie hat auf Anhieb die „[[Schwarz-Gelb]]e [[Gefahr]]“ erkannt und statt dieser aus dem Weg zu gehen, machte sie selbige sogleich zum Programm. Die [[Krise]] ist weitestgehend kurz- und kleingeredet, jetzt darf wieder über eine strahlende Zukunft sinniert werden. Fast wie von selbst und ohne großes Zutun der „Mutter der Nation” formierte sich auf ganz wundersame Weise ein neues Kabinett, dem sie nun als inzwischen demokratisch legitimierte Königin aller Deutschen vorstehen darf. Der größte, zwar eher zufällige Wurf, gelang ihr bei der Neubesetzung ihres Hofstabes im „Cafe Kranzleramt”. Zur Steigerung des Unterhaltungswertes für Ihre Schäfchen verpflichtete Sie als Dirigenten und Chefanimateur den legendären Donald Pufflalla. Damit ist die 4 Jahre währende Misere in ihrem Hofstaat endlich [[Ende|beendet]]. Die Misere wurde erfolgreich ins Innere abgekapselt. Ihr erklärtes [[Ziel]] für die nun anstehende „Lieges-Natur-Periode” ist eine schärfere [[Diät]] für den [[Pöbel]], der im letzten Jahr durch überproportionale Hingaben an reiche [[Bank]]en auffällig wurde. Diese Spendenfreudigkeit ihrer Untergebenen möchte sie nun für weit illustrere [[Zweck]]e nutzen. Die nachfolgend grob skizzierte [[Mannschaft]] soll für die Umsetzung ihrer Sekrete verantwortlich zeichnen.{{clear}}

===[[Meier 3|Peter Altmeier]] — Chef von Amtsstube und für [[bösonders|Bösonderes]] ([[CDU]])===
Der [[Hausmeister|Haushofmeister]] vom Kanzleramt macht immer so geheimnisvolle Sachen, die andere nicht machen.

===[[Sigmar Gabriel|Zichmal Gabidrehl]] – Vizebunzler und Superdupermini-Ster für energisches Abwirtschaften ([[SPD]])===

Bekannt für sein Knie, über das er jedes [[Wahlversprechen]] bricht und dabei behauptet, es einzuhalten.

[[Datei:Erz_Enkel_Sigmar_Gabriel_Arm_im_Geiste.jpg|thumb]]

=== Bundeswalküre [[Ursula von der Leyen|Zensursula von der Leyhbibliothek]] ([[CDU]])===
<zensierter Textabschnitt>

===[[Thomas die Meise vorm Fenster|Tom de Misere]] – Mysterium der inneren Chirurgie ([[CDU]])===
[[Datei:Thomas_de_Maiziere_Dresden_de Misere.jpg|left|200px]]
Grundsätzlich darf man sagen, dass de Misere die Fortsetzung vom Schräuble ist, nur er rollt noch noch nicht, sondern er absolviert zunächst seine ersten Gehversuche im [[Amt]]. Aber auch er gilt als Anhänger vegetarischer Rohkost und sammelt dafür ausgiebig Daten, die er unbedingt in seiner Hexenküche stapeln möchte, damit ihm auch die unterschiedlichsten Rezepturen für seinen speziellen Datensalat gelingen können. Als neuer Oberbefehlshaber der bundesdeutschen Prügelknaben setzt auch er sich für mehr Härte ein, schließlich muss der [[Bürger]] allzeit seine eigenen Staatsgewalt gewahr sein.

Aus seiner [[Akte]] konnten wir leider nur ein etwas verblassten [[Bild]] erhaschen, der [[Rest]] wird derzeit unter „Geh-Heim“ verwahrt. Dies ist eine Abteilung die potentielle Republikflüchtlinge erfasst, auch „Westflüchtlinge“ genannt, die aus irgend einem unerfindlichen Grund einen Drang gen [[Osten]] verspüren. Zu den Montagsdemos geht er aber inzwischen auch schon nicht mehr persönlich hin, sondern schickt nur noch seine Jungs mit den grün-weißen Reisebussen dorthin.

Seitdem er mit neuerlichen [[T-Rohr]] Warnungen die [[Öffentlichkeit]] aufschrecken konnte, feilt er hart an seinem neuen [[Titel]] „Terrorfürst“, damit auch er sich in die adelige Riege der potentiellen Kanzlermörder einreihen kann. Und er hat versprochen, dass er all den Terror gegenüber den Bürgern machen will, den die Jungs aus [[Afghanistan]] hier nicht zuwege bringen, weil die die Reisekosten für derlei Theaterveranstaltungen hier im Westen nicht zusammenbringen. Gemeinsam mit vielen anderen [[Geheimdienst]]en will er aber auch hierzulande die Bürger in [[Schach]] halten, damit diese den Glauben an den [[Terror]] nicht verlieren, denn schwindender Glaube in dieser Sache könnte wiederum seine Datensammlung negativ beeinflussen.{{clear}}

===[[Wolfgang Schräuble]] – Mysterium der [[Bilanz]]en und Zahlendreher ([[CDU]])===
[[Datei:Stäuble.png|right|250px]]
Schlechte Zeiten brauchen Leute die fest im [[Sattel]] sitzen. Dies dürfte eines der Hauptargumente gewesen sein, warum das lockere [[Schräuble]] nunmehr den Rubel voranrollen lassen soll. Gleichwohl gilt er auch als auf beiden Ohren [[taube|taub]], was ihn besonders für diesen [[Job]] befähigt, denn das ewige Gejaule der Ministerkollegen wegen zu geringer [[Haushalt]]smittel kann das [[geist]]ige Wohlbefinden ansonsten mächtig einschränken.

Weil er auch noch als knauserig bis [[geiz]]ig bekannt ist, hebt dies seine Qualifikation nochmals um einer 2er Potenz. Schließlich haben wir eine [[Krise]] und da muss gespart werden was das Zeugs hält. Dass dennoch die Ausgaben explodieren und ihm gerade mal die Neuverschuldung um die Ohren fliegt ist ja auch nicht sein Verschulden. Der dumme Wähler, dieser saublöde [[Michael|Michel]], hat sich dazu verpflichtet seine Ruhegelegenheiten, sprich die [[Bank]]en zu retten. Dieser Spaß fürs Volk kostet gleich mal mehrere 100 Milliarden [[Euro]]nen und er konnte das Volk nicht davon abhalten eine solche [[Harakiri]] [[Aktion]] zu fahren. Ganz im Gegenteil, das [[Volk]] will weitestgehend noch auf [[Hartz IV]] verzichten, nur um Sitzgelegenheiten zu behalten.

Um allerdings weiter Kosten zu sparen, hat er sich selbst mit seinem [[Rollstuhl|Rolli]] als Spediteur für die [[Kohle]] in [[Richtung]] Bank angeboten. Damit er nicht wieder einen [[Koffer]] voll vergisst, begleiten ihn dabei jetzt holländische Journalisten, weil die das sehr genau nehmen und diesbezüglich auch unabhängig sind.{{clear}}

===Frank-Wally Steingeier - Minister für Äußerlichkeiten ([[SPD]]) ===
Sitzt den halben Tag vorm [[Spiegel]], um sein Äußeres zu pflegen, aber dann geht er ran. Wie Hans-Dietrich Genscher neigt er dazu, die [[Welt]] nach seinem Gusto umzugestalten, womit er eine Qualifikation als [[Kamelopedia]]-Autor mitbringt. Da war [[Westerwelle]] bescheidener.

===[[Hermann Gröhe|Her Mann, Göhre]] ([[CDU]]) - Münsterium für Hatschi ===
''[[Hermann Gröhe|"Her Mann, Göhre"]]'' macht er immer seine Chefin an, wenn sie ihr Aufputschmittel aus der [[Handtasche]] hervorkramt. ''"Ohne [[Dope]] hält das doch keiner mehr aus in [[Schland]]"'' weiß der Gesundheitsminister aus der Verschreibungs-Statistik seines Ressort.

===[[Franz Beckenbauer]] ([[Bayern München|FCB]]) - Mysterium für Verwicklungshülfe ===
Oder ist [[Uli Hoeneß]] gerade der Verwickelte? Egal, beide [[Bayern München]]. Kamele bevorzugen Franzl, weil der den [[Fußball]] 2022 in die [[Wüste]] bringen will.

===Der ganze Rest===
*[[Justizia]]r Heiko Memel ([[SPD]])
*[[Jobcenter]]-Chefarbeitsvermisslerin Andrea Nahles ([[SPD]])
*Mundschenk und Vorkoster Christian Schmidt ([[CSU]])
*[[Froschung|Bundesfrosch]] Johanna [[Wankelmotor|Wanka]] ([[CDU]])
*[[Muddä]] Manuela [[Schleswig-Holstein|Schleswig]] ([[SPD]])
*[[Bombe]]nentwickler Gerd Müller ([[CSU]]) ([[CSU]])
*[[Oper|Primadonna]] für Reaktorsicherheit Barbara Hendricks ([[SPD]])
*Bundesentlauser [[Hermann Gröhe|Hermann Flöhe]] ([[CDU]])
*[[Sex]]minister Alexander Dobrindt ([[CSU]])
{{iz}} [http://www.bundesregierung.de/Webs/Breg/DE/Bundesregierung/Bundeskabinett/bundeskabinett.html hier]

==Kabinette anderer Länder==
In [[London]] führte [[Margaret Thatcher]] das beliebig formbare Kabinett aus [[Kerze|Wachs]] ein. Sie selbst war laut einschlägigen Exklusivberichten von [[KameloNews]] die am häufigsten ummodellierte [[Regierung]]s-Chefin im britischen Wachsfiguren-Kabinett von [[Queen]] Elsbeth Tüssow. Am erfolgreichsten konnte sie ihre neoliberalen Vorstellungen umsetzen umgeformt zu Tony Blair in Zusammenarbeit mit dem damaligen deutschen [[Bundeskanzler]] [[Gerhard Schröder]], der von Tony Blährs Blähungen angeregt wurde, sich im [[Gas]]-Business zu engagieren. Dazu hatte Thatchers plastischer [[Chirurg]] Dr. M. ihr extra einen Dampfablasser eingebaut.
===Bundesländer===
Die Bundesländer Deutschlands haben wieder eigene Kabinette, sofern sie nicht einen [[Senat]] haben. Die Kabinett-Chefs in [[Süddeutschland]] bleiben schon seit Urzeiten immer die gleichen, in [[Hessen]] der Riesling, im [[Saarland]] der Elbling, in [[Rheinland-Pfalz]] und [[Sachsen-Anhalt]] die Müller-Thurgau-Brüder, in [[Sachsen]] Wladimir Traminer, in [[Baden-Württemberg]] abwechselnd Lothar Späthburgunder und Thaddäus Trollinger, und in [[Bayern]] die [[Franken|Fränkin]] Sylvana. Die Kabinette und Senate [[Norddeutschland]]s sind aber noch [[langweilig]]er, so dass es ihre [[Politiker]] in die Bundespolitik drängt: Adenauer, Brandt, Schmidt, Schröder, Merkel, in den ersten 66 Jahren Bundesrepublik wurde der Bund zwei Drittel der Zeit von [[Norddeutsch]]en regiert, was auch mit der Vorgeschichte als ''Norddeutscher Bund'' zusammenhängt.

==Kabinett im eigentlichen Sinne==
Das [[Pferd]]e-Kabinett der freien Stadt [[Pferden an der Aller]] bestimmt die Rangfolge der Kabinettsmitglieder nach der Breite der [[Hufeisen]], weil sie ein Indiz ist, wie lange und ausdauernd das Pferd im Straßenwahlkampf seine Hufeisen plattgetrappelt hat. Das spricht für Volksnähe, aber entspricht noch nicht dem eigentlichen [[Demokratie]]-Gedanken, demzufolge alle Berechtigten für das Benutzen von [[Wahl]]-Kabinen Kabinetts-Mitglieder sein sollten. Dieser wünschenswerte Zustand wird von den [[Machtmensch|Machthabern]] aber gerne als [[Utopie]] oder gar basisdemokratische Fantasterei abgetan.

[[wiki:Bundesregierung (Deutschland)]]
[[wiki:Kabinett Merkel III]]
[[wiki-en:Merkel Cabinet III]]

[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Geheim]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Organisationen]]
[[Kategorie:Zeitgeschehen]]

Autokratie

2014-09-03T09:05:32Z

62.154.194.21:

'''Autokratie''', ''die'' steht für die Herrschaft des [[Auto]]s. (Der Wortbestandteil Auto steht für das Fahrzeugs selbst, und die kratie steht für das beherrschen eines Fahrzeuges). Die Autokratie ist in soweit verwandt mit der [[Demokratie]], außer, dass hier nur wahlberechtigt ist, wer mindestens aus eigener Kraft dazu in der Lage ist, selbstständig einen [[PKW]] zu beherrschen, zu bedienen und auch damit fahren kann. Aus dem Vorhandensein eines [[Führerschein]]s für ein Kleinkraftrad ergibt sich gemäß Verfassung in den meisten Fällen kein [[Wahlrecht]].

Eine Autokratie wird immer von einem [[Autokanzler]] regiert. Dieser sitzt in Autokratien aber nicht in der [[Hauptstadt]] ,sondern in einer [[Autostadt]]. Bekannte Regierungsstädte sind z.B. [[Minigolfsburg]] und [[Destroyed]] in [[Ägypten]] oder [[Flensburg]] in [[Norddeutschland]]. Die [[Exekutive]] hat in dieser Regierungsform stets ein große Bedeutung, sie gibt nämliche [[Richtgeschwindigkeit]] für die Arbeit aller Staatsgewalten vor. Besonders für die [[Legislative]] und die [[Judikative]] geben Autokraten gerne [[Tempolimit]]s vor oder verhängen gleich [[Fahrverbot]]e.

Die Volksparteien verteilen sich oft in die Hauptgruppen Edekra, ACDC und Tüvalu. Die Legislative besteht im Großen und Ganze aus gewählten Volksvertretern im ''Motorrat'', ''Reserverat'', ''Vorder''- und ''Hinterrat'', im ''Zweirat'', im ''Kraftrat'' sowie im ''Lenkrat''. Abgeschafft wurden vor längerer Zeit der ''Fahrrat'' und der ''Dreirat''. [[Umwelt]]bewußte Autokratien installieren oft symbolisch noch einen Windrat, der aber kaum über Entscheidungsbefugnisse verfügt. Eigentlich entscheidet der Windrat nur über Forstprogramme, die den heimischen [[Schilderwald]] retten sollen.

Die [[richter]]liche Gewalt in der Autokratie verteilt sich maßgeblich auf die Rechtsgebiete, [[Straße]]n- und [[Weg]]erecht sowie das [[Verkehr]]srecht und den Rechtsverkehr. Alles andere entscheiden eigentlich die Autokraten selbst.

Wer sich politisch außerhalb der genannten Bahnen bewegt oder gegen den Strom schwimmt, der kann u.U. gefahr Laufen, als [[Geisterfahrer]] verurteilt zu werden. Dies ist gleichbedeutend mit dem [[Verlust]] des Führerscheins. Ohne Führerschein besteht aber weder ein [[aktiv]]es, noch ein [[passiv]]es Wahlrecht in der Autokratie.

{{sa}} [[Kamelokratie]] | [[Fahrzeug]] | [[Meinungsbild]] | [[Leidartikel]]
{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]

[[wiki:Autokratie]]

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Verkehrsmittel]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Staat]]

Diktatur

2014-09-03T09:04:32Z

62.154.194.21:

'''Diktatur''' ist ein Begriff für Herrschaft von dicken Leuten über andere [[Mensch]]en, die auch gern dick wären. Bei dickhöckrigen [[Kamel]]en ist die Diktatur [[bösonders]] beliebt, da sie besonders gern Diktate schreiben und in dieser Form der Herrschaft Diktate das einzige Schulfach neben Lebensmittelforschung ist.

Allein am Wort Diktatur merkt man schon, dass dicke Menschen am Werk sein müssen, wer sonst hätte das ''c'' aufgegessen?

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Noch dicker kommt es, nimmt man die '''Höck|ta|t<u>u</u>r''', das ist eine [[Staat|Staatsform]], in der ein [[Kamel]] zu unbeschränkter Herrschaft verpflichtet ist. Ein solches Kamel wird dann [[Höcktator]] genannt. Da das [[niemand]] machen will, ist [[es]] meist ausgesprochen [[dumm]], aber nicht unbedingt, es kommt darauf an wie dickfellig man ist.

{{sa}} [[Dicke Mädchen mit rosa Klamotten]]<br />
{{sk}} [[Diktatür]] | [[Autokratie‎]] | [[Meinungsbild]] | [[Leidartikel]]<br />
{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Witze über Politiker]

[[stupi:Diktatur]]
[[uncy:Diktatur]]
[[wiki:Diktatur]]
[[wiki-en:Dictatorship]]

[[Kategorie:Politik]]

Demokratie

2014-09-03T09:01:45Z

62.154.194.21:

Die '''Demokratie''' ist eine Staatsform aus der Familie der [[Mokratie]]n, [[Inder|in der]] [[Mann|man]] jedes [[Kamel]] [[wählen]] kann und bedeutet, aus dem [[Kriechisch]]en übersetzt, '''Herrschaft des [[Volk]]es''', wird jedoch von Volksfeinden aufrechterhalten, die behaupten, das Volk sei dümmlich ({{s}}[[volksdümmlich]]). Sie existiert allerdings nur auf [[Demo]]s, die vor jedem Walfang neu verschleudert werden. Wer das beste Demo hat, bekommt die Kratie dafür. Die Demokratie ist der Beweis dafür, dass eine Summe von [[Null]]en eine gefährliche [[Zahl]] ergibt. Galt sie in Ihren Anfängen als zartes Pflänzchen, so hat sie sich inzwischen zur wuchernden Demokratur gemausert und hat das Potential im Rahmen der [[EU]]-Staatsreformen die Völker komplett zu überwuchern und ein echter Demokraturdschungel zu werden.

===Entstehungsgeschichte der Demokratie===
Erfunden wurde die '''Demokratie''' von den [[Griechen]], [[bösonders|insbösondere]] von den [[Athen]]ern. Die Griechen waren es ja gewöhnt immer das zu tun, was der [[Chef]] auf der Akropolis sagte. Aber eines Tages befahl der [[Chef]], dass sie alle [[nackt]] beim [[Fußball]]spiel gegen Eritrea (ein Land bei [[Ägypten]]) antreten sollten. Die [[Griechen]] fanden es gemein und verlangten eine Volksabstimmung. Der [[Chef]] wurde [[Wut|wütend]] und drohte sie alle auf gut griechisch in den [[Arsch|Hintern]]... Da brachten die Athener den Chef ganz einfach um (das nennt man übrigens Tyrannenmord) und gilt als erster geschichtlich verzeichneter "demokraticher Akt". Aber auch die [[Volk]]sver[[führer]] haben dazugelernt und lassen sich heute nicht so einfach mehr entsorgen.
Nach Meinung von [[IHNEN]] wurde die Demokratie durch den starken Alkoholkonsum der Griechen auf sogennannten Sympathions, erfunden.

[[Bild:Reichstag zu Regensburg.jpg|222px|thumb|right|Schon 1654 hirschte bei den [[Volksvertreter]]n keine [[Disziplin]] mehr. Von den damals 8 '''Kurhirsch'''en erschienen gerade mal 3 zum [[Reichstag zu Regensburg]].]]
===Demokratie im [[Mittelalter]]===

Seit dem [[kaiser]]lichen Erlass des vom [[Goldene Bulle|Goldenen Bullen]] entworfenen [[Grundgesetz]]es von 1356 gab es in [[Deutschland]] auch Demokratie: Sieben auserwählte hochadlige [[Hirsch]]e waren die [[Wähler]] bzw. die '''Kurhirsche''', die einen der ihren zum Kaiser küren durften. Für weitere [[Politik|politische]] Absprachen trafen sich die Kurhirsche gelegentlich zu einem [[Reichstag]] in einer [[Stadt|Reichsstadt]], vergleichbar einer Sitzung des [[Bundesrat]]es heute. Dabei wurden auch [[Experte]]nanhörungen durchgeführt, in [[Worms]] anno 1521 z.B. mit [[Martin Luther]] zur Klärung seines [[Standpunkt]]es. Jeder Kurhirsch behirschte ein Kurhirschentum, das man nur nach Zahlung der [[Kurtaxe]] betreten durfte. Mit den Einnahmen aus der [[Kurtaxe]] wurden die Stimmen bei der Kaiserwahl gekauft. So war das einfache [[Volk]] also auch beteiligt am Wahlergebnis. Aufgrund der Wirren des [[Dreißigjähriger Krieg|30jährigen Krieges]] kam 1648 ein weiterer Kurhirsch dazu, womit das Überhangmandat erfunden war. Vor dem [[Reichskamelgericht]] erstritten die durch den Krieg zerstrittenen Kurhirsche deshalb Ausgleichsmandate, wodurch es am Ende des Heiligen Römischen Reiches deutscher Nation 10 Kurfürsten waren. Das Hirschaftssystem verlagerte so [[dumm]]erweise die [[Macht]] langsam von den [[Hirsch]]en zu den [[Jurist]]en, womit für [[Deutschland]] das [[Mittelalter]] beendet und damit in Form des ''Absolutismus'' der [[absoluter Nullpunkt|absolute Nullpunkt]] der deutschen Demokratie erreicht war. Wie alles in der [[Geschichte]] wiederholte sich [[auch]] dieser unerquicklich undemokratische [[Zustand]] 1815 unter [[Fürst]] Meckernich und 1933 unter [[Adolf Höckler]].

===Funktionsweise und Arten der Demokratie – Heute!===
Grundlegendes Anschauungsmaterial zum Thema und Beispiele zur Funktionsweise der Demokratie sind unter [[Kabinett]] zu finden – Achtung, Demokratie ist für Minderjährige nicht geeignet, deshalb erst ab 18!

In der Praxis trifft man auf folgende Formen der Demokratie:
# Die '''indirekte Demokratie''': Man wählt [[Oberkamel]]e, die möglichst wenig Unsinn machen, was gemeinhin als die angenehmste Form gilt.
# Die '''direkte Demokratie''': Man wählt nicht mehr beliebige [[Oberkamel]]e und demonstriert dann gegen alles, was [[SIE]] machen wollen, in der [[Regel]] verursacht durch die Wahlversprechen, an die sich kaum ein [[Politiker]] mehr erinnern kann, sobald er gewählt ist.
# Die '''letharge Demokratie''': Dabei können die Kamele in festen, mehrjährigen Zeitabständen simple schwarze Kreuze auf sogenannte Wahlzettel malen die in etwa den [[Charakter]] eines Orakels haben. Diese schwarzen Kreuzchen beinhalten dann den kompletten Willen des Volkes, deren Sorgen und Nöte und natürlich auch die geballte [[Volksmeinung]]. Mit diesem Orakel ist dann alles gesagt und bereits getan. Hernach wird abgewartet, was die "[[Herrschaft]]" übers Volk hereinbrechen lässt. Dies ist im eigentlichen Sinne die modernste und verbreitetste Form von Demokratie.

Nachfolgend die Darstellung der heute praktizierten, vereinfachten Form von Demokratie, die in solcher Ausprägung schon in der Steinzeit hätte stattfinden können. Zunächst die Wunschankreuzliste zur Bedarfsermittlung:

'''Bitte ankreuzen''':<br />
:O ja – O nein | ''Wollt Ihr sichere Renten?''
:O ja – O nein | ''Wollt Ihr mehr Kinderspielplätze?''
:O ja – O nein | ''Wollt Ihr mehr Lohn?''
:O ja – O nein | ''Wollt Ihr mehr fremde Kamele im Stall?''
:O ja – O nein | <s>''Wollt Ihr die Erhöhung der [[Diät|Politikerbezüge]]?</s> Schon beschlossen!''
:O ja – O nein | ''Wollt Ihr die Erdnüsse gesalzen oder ungesalzen?''
:O ja – O nein | ''Wollt Ihr die Abschaffung der [[Steuer]]n?''
:O ja – O nein | <s>''Wollt Ihr über eine vernünftige Verfassung abstimmen?</s> Wäre zu riskant, könnte ungewollte Resultate bringen!''
:O ja – O nein | <s>''Wollt Ihr die Erhöhung der Abgaben?</s> Riskante Frage, da sie eh erhöht werden''
:O ja – O nein | ''Wollt Ihr den totalen [[Krieg]] mit dem [[Terror]]?''
:O ja – O nein | ''Wollt Ihr euch nicht endlich verabschieden?''
:O ja – O nein | >>> DAS IST NUR EIN BRUCHTEIL DER LISTE UM DIE ES GEHT!

Da die Stimmzettel aber nicht beliebig gemäß der vorstehenden Wunschliste verlängert werden können, weil dies nicht der '''DIN [[0815]]''' sowie den Richtlinien des Wahlgesetzes entspricht und die zu Wählenden sich das sowieso nicht merken können, kommt dann jeweils die normierte Ausführung zum Tragen, die wie folgt aussieht:

'''Bitte ankreuzen''':<br />
:O ja – O nein | ''Ich will Kamel 01 als Chef''
:O ja – O nein | ''Ich will Kamel 02 als Chef''
:O ja – O nein | ''Ich will Kamel 03 als Chef''

Die ursächlich angestrebten Ziele stehen dann auch auf keinem Zettel mehr, dementsprechend sind die heutigen Resultate der Demokratie. Letzteres reicht aber zur Legitimation und Abbildung des Volkswillens vollends aus, nennt sich dann [[Stimmabgabe]] und größtmögliche Volksbeteiligung, endet dann in der oben erwähnten Lethargie, bis zum nächsten Walfanggang.

===Demokratie als verkappter Religionsersatz?===
Die Demokratie steht nicht wirklich im Gegensatz zur [[Deokratie]], wo der [[Glaube]] vorherrscht, dass irgend ein [[Gott]] dann schon nach dem und den Rechten schaut. Natürlich fehlt ihr auch das wichtige Instrument der [[Inquisition]] nicht, nur wird es heute fortschrittlicher praktiziert und die vermittelten Qualen dürfen nicht mehr öffentlich zur Schau gestellt werden.

Die Trennung von [[Staat]] und [[Kirche]] wurde entgegen anderslautenden Behauptungen nie wirklich vollzogen. Zwar spielt der altbekannte und "Der eine [[Gott]]" beim Regieren wirklich keine Rolle mehr, man hat sich auf einen sichtbaren Ersatzgott verlegt, den [[Mammon]], früher auch ganz profan als "Goldenes Kalb" bekannt. Eine offene Anbetung ist nicht so angesagt, aber seine Werke sind an allen Ecken und Kanten zu sehen. Letztendlich sind es auch seine Messdiener, die den Mächtigen die nötigen Handlungen soufflieren, die erforderlich sind um den Machtapparat im Gang und Mammon am Leben zu erhalten. Da der Mammon sich bei der Stimmabgabe immer fern hält, hat er eben auch zwischendurch noch etwas zu sagen, wohingegen das Volk bekanntlich mit der Stimmabgabe über keinerlei Ausdrucksmöglichkeit mehr verfügt und damit seinen Politikern nicht mehr hilfreich zur [[Seite]] stehen kann … es muss einfach dran glauben.

===Pervertierte Demokratie===
Nun ja, da haben wir eben die freien Bürger, die immer fleißig wählen gehen, nach den zuvor beschriebenen Grundsätzen. Rein theoretisch sind nun alle [[gleich]]. In der Praxis kommt es aber dann oftmals zu folgenden kleinen Unbegreiflichkeiten. Da gehen einige, manchmal auch viele Tausend auf die [[Straße]] und demonstrieren, wie es so üblich ist. Dann gibt es da andere, die eigentlich [[gleich]] sind, die werden dafür bezahlt diese Herde ruhig zu halten und zu beaufsichtigen. Notfalls dürfen die Bezahlten dann auch die anderen schon mal verprügeln (das Gewaltmonopol)… hier bekommt dann das Volk seine eigene [[Macht]] zu spüren. Auch wenn es in einigen wenigen Fällen berechtigt sein mag, werden leider immer wieder viele gutwillige Kamele mitverprügelt, was dann zwar nicht beabsichtigt war, aber leider nicht zu vermeiden war. Eigentlich wollen die Staatsknüppel auch nicht wirklich prügeln und fühlen sich manchmal eher den Verprügelten näher als dem Staatsapparat, aber wenn sie auf Befehl eben nicht prügeln, dann könnten sie ihren [[Job]] verlieren und wären danach [[Hartz IV]] Bezieher … ergo prügeln sie. Tja, und Diejenigen, die die Gesetze dafür machen, das sind die, die mittels der Kreuzchen an die [[Macht]] gekommen sind und sich Volkes [[Stimme]] unter den Nagel gerissen haben. Wenn sich also das Volk gegenseitig verprügelt, muss das wohl auch Demokratie sein und Volkes Wille dazu? Hauptsache die Mächtigen werden dabei nicht zu sehr bei Ihren [[Bannmeile]]nrennen gestört. Seltsame Staatsform und seltsame Auffassung zur Staatsraison!

===Exportschlager Demokratie===
War man nach den ersten blutigen Anfängen der Demokratie der Überzeugung, diese würde sich von alleine auf sanfte Art und Weise durchsetzen, geht man aufgrund der neueren Erkenntnisse hinsichtlich der Wertigkeit und Vermarktbarkeit dieses Gutes wieder die guten alten Wege. Sie wurde die Demokratie gerade in letzter [[Zeit]] eines der wichtigsten Exportgüter der [[USA]]. Mit und nach jahrzehntelangen Werbefeldzügen wurde der [[Boden]] für dieses [[Produkt]] bereitet und der entsprechende Bedarf ausgelöst. Die ersten Feldzüge waren streckenweise noch etwas holprig, weil zuviel unansehnliche verbrannte [[Erde]] zurückblieb, aber die Neuordnung der Bedarfsweckung hat jetzt [[Wunder]] gewirkt. Die Erfindung des [[Terrorismus]] sorgt nun für die explosionsartige Verbreitung der Demokratie und ihrer Werte. Gerade die Hüter der [[Kapital|Werte]] haben sich nunmehr entschlossen solches auch mit [[Waffengewalt]] zu etablieren und bemühen sich diese Tugend jetzt als besonders demokratisch anerkannt zu bekommen.

In neuerer Zeit hat sich das [[Oberkamel]] als würdiger Nachfolger der Athener erwiesen, da es geschworen hatte, die '''Demokratie''', [[Frieden]] und [[Freiheit]] als Bonuspack über die ganze [[Welt]] zu verbreiten. Klar ist natürlich, dass auch andere Nationen sich diesen [[Markt]] nicht entgehen lassen wollen. So wird derzeit recht konsortial die Demokratie in den [[Irak]] geliefert, weitere Zielgebiete sind in Vorbereitung.

===Demokratie und Zukunft===
Rein theoretisch hätten wir die Gelegenheit eine wahre Onlinedemokratie zu machen, viel mehr Meinungen und auch einen breiteren [[Con Sens'|Konsens]] unter den Kamelen zu finden. Das ist aber von einigen wenigen nicht wirklich gewollt ''(man munkelt, dass dies auch die [[Kamelmachti|Gewählten]] sind, neben den [[Manager|Managertieren]])'', die lieber die altbewährten Formen pflegen, bieten diese doch erheblich mehr Aussicht auf Profit und steigert auch die [[Volksausbeute]] ganz enorm. Würden sich die Kamele einfach einen [[Staat]] bauen, der die Bedürfnisse der tatsächlichen Mehrheit trifft und nicht nur den [[Konzern|Bonzernen]] die Taschen füllt, was wäre das für ein [[Leben]]? Aber da muss Kamel wohl noch einige Kreuze auf den Berg Golgata schleppen bis dieser [[Zustand]] erreicht wird. Solange wird es bei dem simplen X am [[Wal]][[tag]] bleiben … schade …

{{sa}} [[Griechenland]] | [[USA]] | [[Stimmabgabe]] | [[Meinungsbild]] | [[Leidartikel]]<br />
{{sn}} [[Diskrete Kamelokratie]] | [[Diktatur]] | [[Autokratie‎]] | [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]

[[stupi:Demokratie]]
[[uncy:Demokratie]]
[[uncy-en:Democracy]]
[[wiki:Demokratie]]
[[wiki-en:Democracy]]

[[Kategorie: Politik]]
[[Kategorie: Staat]]
[[Kategorie: Recht]]
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Politiker

2014-09-02T11:00:04Z

62.154.194.21:

__NOTOC__
[[Bild:Fummeln.jpg|thumb|300px|Politik scheint Spaß zu machen...]]
Der '''Politiker''' (neue dt. [[Rechtschreibung]]; früher: [[Polyticker|Poly-Ticker]]) - auch [[Volksvertreter]] genannt - gibt simultan anderslautende Meldungen zum gleichen [[Thema]] aus. Dabei kommt es vor allem darauf an, auf welcher Seite der Politiker steht. [[Richard von Weizhöcker]] meint, unsere Volksvertreter seien machtversessen und machtvergessen, und der muss es ja wissen.

Man kann aber davon ausgehen, dass Meldungen eines [[rechts|rechten]] Politikers immer denen eines [[links|linken]] Politikers widersprechen. Politiker der [[Mitte]] verdrehen gerne auch mal beide Seiten, so dass sich keiner mehr auskennt. Gemeinsam ist den Politikern die Liebe zur Futterkrippe. Eine Sondersituation besteht im Superhöckerland, dem Land der Bergkamele, der [[Schweiz]], wo alle Kamele Politiker sind.

Die deutschen Politker meinen aber, das sei kein anständiges Verhalten, sondern (so meinen linke Politiker) das sei gewissermaßen unzulässige [[Selbstbefriedigung]] bzw. (so meinen rechte Politiker) das sei gewissermaßen unzulässiger Gruppensex. Einem deutschen Kamel gebühre es, stillzuhalten und sich dann wie ein anständiges Kamel zu verhalten (vgl. [[Hintenrum]]). Die deutschen Politiker würden es dem Volk, wie schon in der Vergangenheit fast durchgehend, auf die [[einzig]] richtige Art besorgen.

Grundsätzlich darf man der Aussage eines Politikers keinen [[Religion|Glauben]] schenken - besonders im [[Wahlkampf]]. Der Politiker gibt sich sehr familienverbunden und sieht sich als [[Dünger]] der Wirtschaft.[[ Bösonders]] in [[kina]] herrscht eine große [[dung]]orientierte Vetternwirtschaft.

== Was machen Politiker? ==
Wenn sie mal nicht [[nichts]] machen, dann liefern Politiker sich einen Wettstreit im Blödsinn reden. Dabei gewinnt derjenige, der mit dem peinlichsten Auftritt das größte Medienecho erzielt. Anders ist eine Karriere wie die von den unten aufgeführten [[Politiker#Liste_der_Oberpfeifen|Spitzenpolitikern]] nicht zu erklären.

Außerdem rufen viele Politiker häufig nach [[Verbot|Fährbooten]], selbst dann, wenn kein Wasser in der Nähe ist.

Eine Übersicht bevorzugter Tätigkeiten von Politikern findet sich unter [[SIE]].

== Politiker und die Mathematik ==
Für Politiker ist seit Jahren die ''Milliarde'' die kleinste Recheneinheit geworden, gewiefte Exemplare sind auch noch in der Lage, mit der ersten Nachkommastelle klar zu kommen. Denn Politiker können nur bis Drei zählen, weswegen Aufgaben wie 2.000.000.000 Euro Plus 1.000.000.000 Euro für diese unlösbar sind, 2 Milliarden Euro plus 1 Milliarde Euro klappt aber gerade noch so. Beim Rechnen mit Kommastellen gelten aber in der Politiker-Mathematik gegenüber der regulären [[Mathematik]] einige Sonderregeln, wie zum Beilspiel:
* Die '''Peanuts-Regel''': 0,x Milliarden Euro, wobei x ein Element der Menge {1,2,3,4,5,6,7,8,9} ist, es gillt: 0,x = 0,0
** Anwendungsbeispiel der Peanuts-Regel: 3,5 Milliarden Euro + 0,9 Milliarden Euro = 3,5 Milliarden Euro
* Die '''Wahlergebnis-Prozentsatz-Regel''': Wahlergebnis = Wahlergebnis * Wahlbeteiligung (jeweils in Prozent) - Wenn das Ergebnis noch nicht befriedigt, wird die Regel einfach nochmal angewendet.
** Anwendungsbeispiel: Die [[SPD]] hat eine Landtagswahl gewonnen. Nein, doch nicht, denn sie hat zwar 53% der Stimmen erhalten, aber bei nur 40% Wahlbeteiligung sind dies eben nur 21,2%, die [[CDU]] hat also doch mit 88,8% gewonnen und bleibt im Amt!

== Was kommt nach dem uns bekannten Politiker? ==
Wenn alle Politiker keinen Blödsinn mehr wissen, mit dem sie das Volk zuschütten können, dann erscheint ein neuer „Mensch”. Dieser wird neuen Blödsinn reden. Dann glauben alle kleinen Arschlöcher, dass das große [[Arschloch]] die [[Welt]] wieder gut macht und wählen es zu ihrem Vertreter. Damit geht das [[Chaos]] der Welt ungebremst weiter.

== Zitate ==
*''„Wir standen am Rande des Abgrunds. Jetzt haben wir einen großen Schritt nach vorn gemacht.”''
*''„Ja, vielleicht ist es lächerlich, vielleicht auch interessant, aber am lächerlichsten ist sicher, dass es nicht nur interessant, sondern auch lächerlicherweise zu interessant ist, um noch lächerlich zu sein; es scheint eben interessanterweise so lächerlich zu sein, dass das große Interesse an dieser Lächerlichkeit allein schon durch dessen Vorhandensein dieses Interesse provoziert und schon auf interessante Weise dazu beiträgt, dass dieses lächerliche Thema dadurch höchst interessant wird.”'' -- Fnarz Edlasch während einer Live-Diskussion im [[ZDF]] auf die Frage, ob das von ihm als äußerst interessant eingestufte [[Thema]] nicht lächerlich sei.
*''„Als Politiker braucht ma ka Hirn, sondan ma muss bloß Blödsinn verzapfn brauchn!”'' -- Hans Söllner, bayrischer Sänger

{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="50%" style="vertical-align:top; "|
== Liste der Oberpfeifen ==
*[[George W. Bush]] - Meister der ungewollten Affen-Mimik … abgewirtschaftet √
*[[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber]] - Äh-Man … abgewirtschaftet √
*[[Wolfgang Schräuble]] - Rollerboy … voll in Aktion
*[[Arnold Schwarzenhöcker]] - Der Gouvernator … voll in Aktion
*[[Angela Topffrisur-Kamerkel]] - Ober Wischmopp … voll in Aktion
*[[Westernwelle|Dr. Gildo Westernwelle]] … Möchtegern
*[[Kabinett_bis_2005#Wolf_Gangzement_-_.28SPDSPS.29_-_Mysterium_f.C3.BCr_Abwirtschaften_und_Arbeitslosigkeit|Passgang Camelement]] … abgewirtschaftet √

|width="50%" style="vertical-align:top; "|
== Aufstrebende Mittelpfeifen ==
*Pommes McCain
*[[Allie McBeers]]
*[[Obama|Osama Baracke]]
|}
== Liste derzeit so einigermaßen aktueller Pfeifen ==
Peer Steinbock, Angela Ferkel, Ursula Engerling-Kiffer, Draisine Schwan, Günther Verleugnen, Pornelia Piepser, Horst Seeräuber, Peter Popofinger, Wolfgang Tiefsee, Frank-Walter Steinbeisser, Brigitte Surprise, Olaf Stolz, Ursula von der Leichen, Renate Knast, Oskar Laffe, Volker Kauderwelsch, Peter Strick, Guido Dauerwelle, Gregor Gyros, Manfred Stolper, Rita Süßtoff, Sabine Lautschnarren-Häuserberger, Wolfgang Zement, Ulla Messerschmidt, Edmund Staubig, Laurenz Schlaumeier, Hubertus Unheil, Dirk Nebel, Lothar Whisky, Jürgen Rücktrittin, Otto Chilly, Helmut Shit, Edelgard Buhlshit, Walter Mompitz, Ole von Bowle, Roland Kotz, Björn Engstirn, Philips Brösler, Klau Ernst, Sahara Wagenknecht, Stefan Lapsus, Vitaminkitsch K.O.

Übrigens: Das Wort Politiker beginnt mit Po! Und was will man von einem Arsch schon erwarten?

== [[Lehrberuf]] Politiker ==
[[Politik]] spielt die führende [[Handwerk]]srolle: Ohne Politiker geht in der menschlichen [[Gesellschaft]] garnichts mehr wegen dem sogenannten [[Primat]] der Politik. Während politische [[Kamel]]e dank [[höcker]]er [[Intelligenz]] [[Begabung|Naturbegabung]]en auf dem [[Feld]] der Politik sind, benötigen menschliche Politiker eine zweijährige [[Ausbildung]] mit Prüfung vor der IHK. Die geprüften Fertigkeiten sind, ob der Mensch ...
:*... mit einer [[Hand]] die andere [[waschen]] kann
:*... die Hand aufhalten kann, wo immer es was zu holen gibt
:*... mit den Händen ''die drei [[Affen]] machen'' kann: [[Nichts]] sehen, hören, sagen
:*... [[Hände]] schütteln kann
:*... Abwinken kann

== Ähnliche Verhaltensmuster im Tierreiche ==
Ähnliches Verhalten wie bei Politikern, kann man bei folgenden Tieren beobachten:
:*[[Taube|Tauben]]; sind sie unten, fressen sie dir aus der Hand, sind sie oben, scheissen sie dir auf den Kopf.
:*[[Nilpferd]]e: Stets im Trüben dümpeln, zwischendurch auftauchen, Maul aufreißen und wieder abtauchen.
:*[[Kaninchen]]: Nach außen hin possierlich geben - unter der Oberfläche Anderen das Fundament untergraben.
:*[[Faultier]]e: Bloß nicht(s) bewegen.
:*[[Störch]]e: Kleines Hirn und große Klappe.

== Siehe auch da, oder auch nicht ==
{{sa}} [[Liste großer Arschlöcher]] | [[Kampf ums Kanzleramt]] | [[Befreit die Politiker vom Volk]]<br />
{{st}}[http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]<br />
{{sv}} [[Getüdel]] | [[Machtmensch]]<br />
{{sn}} [[Liste der Politiker, die mit Kamelen verwandt sind]]<br />
{{nv}} [[Partei]]<br />
{{nt}} [[Polyticker]]<br />
{{sw}} [http://www.admin.ch/ch/d/pore/vi/vishort.html In der Schweiz ist jeder ein Politiker.]

[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Herdenverhalten]]

[[uncy:Politiker]]
[[uncy-en:Politician]]

Politiker

2014-09-02T10:59:39Z

62.154.194.21:

__NOTOC__
[[Bild:Fummeln.jpg|thumb|300px|Politik scheint Spaß zu machen...]]
Der '''Politiker''' (neue dt. [[Rechtschreibung]]; früher: [[Polyticker|Poly-Ticker]]) - auch [[Volksvertreter]] genannt - gibt simultan anderslautende Meldungen zum gleichen [[Thema]] aus. Dabei kommt es vor allem darauf an, auf welcher Seite der Politiker steht. [[Richard von Weizhöcker]] meint, unsere Volksvertreter seien machtversessen und machtvergessen, und der muss es ja wissen.

Man kann aber davon ausgehen, dass Meldungen eines [[rechts|rechten]] Politikers immer denen eines [[links|linken]] Politikers widersprechen. Politiker der [[Mitte]] verdrehen gerne auch mal beide Seiten, so dass sich keiner mehr auskennt. Gemeinsam ist den Politikern die Liebe zur Futterkrippe. Eine Sondersituation besteht im Superhöckerland, dem Land der Bergkamele, der [[Schweiz]], wo alle Kamele Politiker sind.

Die deutschen Politker meinen aber, das sei kein anständiges Verhalten, sondern (so meinen linke Politiker) das sei gewissermaßen unzulässige [[Selbstbefriedigung]] bzw. (so meinen rechte Politiker) das sei gewissermaßen unzulässiger Gruppensex. Einem deutschen Kamel gebühre es, stillzuhalten und sich dann wie ein anständiges Kamel zu verhalten (vgl. [[Hintenrum]]). Die deutschen Politiker würden es dem Volk, wie schon in der Vergangenheit fast durchgehend, auf die [[einzig]] richtige Art besorgen.

Grundsätzlich darf man der Aussage eines Politikers keinen [[Religion|Glauben]] schenken - besonders im [[Wahlkampf]]. Der Politiker gibt sich sehr familienverbunden und sieht sich als [[Dünger]] der Wirtschaft.[[ Bösonders]] in [[kina]] herrscht eine große [[dung]]orientierte Vetternwirtschaft.

== Was machen Politiker? ==
Wenn sie mal nicht nichts machen, dann liefern Politiker sich einen Wettstreit im Blödsinn reden. Dabei gewinnt derjenige, der mit dem peinlichsten Auftritt das größte Medienecho erzielt. Anders ist eine Karriere wie die von den unten aufgeführten [[Politiker#Liste_der_Oberpfeifen|Spitzenpolitikern]] nicht zu erklären.

Außerdem rufen viele Politiker häufig nach [[Verbot|Fährbooten]], selbst dann, wenn kein Wasser in der Nähe ist.

Eine Übersicht bevorzugter Tätigkeiten von Politikern findet sich unter [[SIE]].

== Politiker und die Mathematik ==
Für Politiker ist seit Jahren die ''Milliarde'' die kleinste Recheneinheit geworden, gewiefte Exemplare sind auch noch in der Lage, mit der ersten Nachkommastelle klar zu kommen. Denn Politiker können nur bis Drei zählen, weswegen Aufgaben wie 2.000.000.000 Euro Plus 1.000.000.000 Euro für diese unlösbar sind, 2 Milliarden Euro plus 1 Milliarde Euro klappt aber gerade noch so. Beim Rechnen mit Kommastellen gelten aber in der Politiker-Mathematik gegenüber der regulären [[Mathematik]] einige Sonderregeln, wie zum Beilspiel:
* Die '''Peanuts-Regel''': 0,x Milliarden Euro, wobei x ein Element der Menge {1,2,3,4,5,6,7,8,9} ist, es gillt: 0,x = 0,0
** Anwendungsbeispiel der Peanuts-Regel: 3,5 Milliarden Euro + 0,9 Milliarden Euro = 3,5 Milliarden Euro
* Die '''Wahlergebnis-Prozentsatz-Regel''': Wahlergebnis = Wahlergebnis * Wahlbeteiligung (jeweils in Prozent) - Wenn das Ergebnis noch nicht befriedigt, wird die Regel einfach nochmal angewendet.
** Anwendungsbeispiel: Die [[SPD]] hat eine Landtagswahl gewonnen. Nein, doch nicht, denn sie hat zwar 53% der Stimmen erhalten, aber bei nur 40% Wahlbeteiligung sind dies eben nur 21,2%, die [[CDU]] hat also doch mit 88,8% gewonnen und bleibt im Amt!

== Was kommt nach dem uns bekannten Politiker? ==
Wenn alle Politiker keinen Blödsinn mehr wissen, mit dem sie das Volk zuschütten können, dann erscheint ein neuer „Mensch”. Dieser wird neuen Blödsinn reden. Dann glauben alle kleinen Arschlöcher, dass das große [[Arschloch]] die [[Welt]] wieder gut macht und wählen es zu ihrem Vertreter. Damit geht das [[Chaos]] der Welt ungebremst weiter.

== Zitate ==
*''„Wir standen am Rande des Abgrunds. Jetzt haben wir einen großen Schritt nach vorn gemacht.”''
*''„Ja, vielleicht ist es lächerlich, vielleicht auch interessant, aber am lächerlichsten ist sicher, dass es nicht nur interessant, sondern auch lächerlicherweise zu interessant ist, um noch lächerlich zu sein; es scheint eben interessanterweise so lächerlich zu sein, dass das große Interesse an dieser Lächerlichkeit allein schon durch dessen Vorhandensein dieses Interesse provoziert und schon auf interessante Weise dazu beiträgt, dass dieses lächerliche Thema dadurch höchst interessant wird.”'' -- Fnarz Edlasch während einer Live-Diskussion im [[ZDF]] auf die Frage, ob das von ihm als äußerst interessant eingestufte [[Thema]] nicht lächerlich sei.
*''„Als Politiker braucht ma ka Hirn, sondan ma muss bloß Blödsinn verzapfn brauchn!”'' -- Hans Söllner, bayrischer Sänger

{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="50%" style="vertical-align:top; "|
== Liste der Oberpfeifen ==
*[[George W. Bush]] - Meister der ungewollten Affen-Mimik … abgewirtschaftet √
*[[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber]] - Äh-Man … abgewirtschaftet √
*[[Wolfgang Schräuble]] - Rollerboy … voll in Aktion
*[[Arnold Schwarzenhöcker]] - Der Gouvernator … voll in Aktion
*[[Angela Topffrisur-Kamerkel]] - Ober Wischmopp … voll in Aktion
*[[Westernwelle|Dr. Gildo Westernwelle]] … Möchtegern
*[[Kabinett_bis_2005#Wolf_Gangzement_-_.28SPDSPS.29_-_Mysterium_f.C3.BCr_Abwirtschaften_und_Arbeitslosigkeit|Passgang Camelement]] … abgewirtschaftet √

|width="50%" style="vertical-align:top; "|
== Aufstrebende Mittelpfeifen ==
*Pommes McCain
*[[Allie McBeers]]
*[[Obama|Osama Baracke]]
|}
== Liste derzeit so einigermaßen aktueller Pfeifen ==
Peer Steinbock, Angela Ferkel, Ursula Engerling-Kiffer, Draisine Schwan, Günther Verleugnen, Pornelia Piepser, Horst Seeräuber, Peter Popofinger, Wolfgang Tiefsee, Frank-Walter Steinbeisser, Brigitte Surprise, Olaf Stolz, Ursula von der Leichen, Renate Knast, Oskar Laffe, Volker Kauderwelsch, Peter Strick, Guido Dauerwelle, Gregor Gyros, Manfred Stolper, Rita Süßtoff, Sabine Lautschnarren-Häuserberger, Wolfgang Zement, Ulla Messerschmidt, Edmund Staubig, Laurenz Schlaumeier, Hubertus Unheil, Dirk Nebel, Lothar Whisky, Jürgen Rücktrittin, Otto Chilly, Helmut Shit, Edelgard Buhlshit, Walter Mompitz, Ole von Bowle, Roland Kotz, Björn Engstirn, Philips Brösler, Klau Ernst, Sahara Wagenknecht, Stefan Lapsus, Vitaminkitsch K.O.

Übrigens: Das Wort Politiker beginnt mit Po! Und was will man von einem Arsch schon erwarten?

== [[Lehrberuf]] Politiker ==
[[Politik]] spielt die führende [[Handwerk]]srolle: Ohne Politiker geht in der menschlichen [[Gesellschaft]] garnichts mehr wegen dem sogenannten [[Primat]] der Politik. Während politische [[Kamel]]e dank [[höcker]]er [[Intelligenz]] [[Begabung|Naturbegabung]]en auf dem [[Feld]] der Politik sind, benötigen menschliche Politiker eine zweijährige [[Ausbildung]] mit Prüfung vor der IHK. Die geprüften Fertigkeiten sind, ob der Mensch ...
:*... mit einer [[Hand]] die andere [[waschen]] kann
:*... die Hand aufhalten kann, wo immer es was zu holen gibt
:*... mit den Händen ''die drei [[Affen]] machen'' kann: [[Nichts]] sehen, hören, sagen
:*... [[Hände]] schütteln kann
:*... Abwinken kann

== Ähnliche Verhaltensmuster im Tierreiche ==
Ähnliches Verhalten wie bei Politikern, kann man bei folgenden Tieren beobachten:
:*[[Taube|Tauben]]; sind sie unten, fressen sie dir aus der Hand, sind sie oben, scheissen sie dir auf den Kopf.
:*[[Nilpferd]]e: Stets im Trüben dümpeln, zwischendurch auftauchen, Maul aufreißen und wieder abtauchen.
:*[[Kaninchen]]: Nach außen hin possierlich geben - unter der Oberfläche Anderen das Fundament untergraben.
:*[[Faultier]]e: Bloß nicht(s) bewegen.
:*[[Störch]]e: Kleines Hirn und große Klappe.

== Siehe auch da, oder auch nicht ==
{{sa}} [[Liste großer Arschlöcher]] | [[Kampf ums Kanzleramt]] | [[Befreit die Politiker vom Volk]]<br />
{{st}}[http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]<br />
{{sv}} [[Getüdel]] | [[Machtmensch]]<br />
{{sn}} [[Liste der Politiker, die mit Kamelen verwandt sind]]<br />
{{nv}} [[Partei]]<br />
{{nt}} [[Polyticker]]<br />
{{sw}} [http://www.admin.ch/ch/d/pore/vi/vishort.html In der Schweiz ist jeder ein Politiker.]

[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Herdenverhalten]]

[[uncy:Politiker]]
[[uncy-en:Politician]]

Wolfgang Schräuble

2014-09-02T10:55:47Z

62.154.194.21:

<span style="font-size:3em; line-height:1.5em;">{{Marquee|text=♿|direction = right|speed = 20|delay=0}}</span>

'''Wolfgang Schräuble''' ist [[Teutschland|teutscher]] Politiker der CDU ([[Christ]]lich [[Demokratur]]ische Union) und Architekt des ultimativen [[Überwachungsstaat]]s.<br />
Er wurde 2005 das zweite Mal zum Bundesinnenminister (kurz: Bundes-IM, auch Bundesinnendiktator genannt) und damit zum Obermufti des [[Kabinett bis 2009#Wolfgang Schräuble – (CSDAP) – Mysterium der inneren Chirugie|Mysteriums der inneren Chirurgie]] (auch Ministerium für Wahrheit genannt).

Alles weitere versteht man leichter, wenn man sich eines Fakts bewusst ist, den das Magazin TITANIC im Dezember 2007 aufdeckte: <tt>SCHRAEUBLE</tt> ist nichts als ein [[Anagramm]] von <tt>BELAUSCHER</tt>.
[[Datei:WSchraeuble.jpg|thumb|right|Bundesinnenterministor Dr. Wolfgang - Wolle - Schräuble]]
__TOC__
== Laufbahn ==
=== Ausbildung und Beruf ===
Nach dem Abitur 1961 absolvierte Schräuble ein Studium der [[Rechtsverdreher|Rechtsverdrehungs]]wissenschaften in Breifurg im Greisbau und in [[Hamburg]]. 1971 erfolgte die [[Werbung|Promotion]] zum Dr. jur. mit der Dissertation "Bildband der hundert hässlichen Männer", einer Studie über verdeckte Partei[[spende]]n und [[Schwarz]]e [[Kasse]]n. Mit diesem Rüstzeug bewerkstelligte Schräuble sodann eine Anstellung bei der [[Steuer]]ver(ge)walt(ig)ung des Landes Baden-Württemberg und etwas später die Zulassung zum [[Rechtsanwalt|Rechtsunhold]] beim Landgericht Offenburg.

=== Ministeramt und Attentat ===
<div style="float:right;">{{Youtube|LxTptIU5PvU|200}}</div>
Schräubles erste Amtsperiode als Bundes-IM begann im April 1989 und endete bereits im Oktober 1990. Seinem Vorhaben, sich mittels einer [[bösonders]] restriktiven [[Drogen]]politik aller Ökolatschenträger und anderen subversiven Elemente innerhalb seines Zuständigkeitsbereichs zu entledigen, wurde von einem langhaarigen Suchtmittelabhängigen mit drei Schüssen aus einer [[AK-47]] wenig diplomatisch zu einem vorzeitigen Ende verholfen. Der Schütze gab nach dem Attentat an, dass er sich von Schräuble persönlich verfolgt fühlte, und deshalb für mehr Chancengleichheit hatte sorgen wollen. Er konnte im Februar 2004 aus der psychiatrischen Behandlung von Langstreckenläufern mit Verfolgungswahn als geheilt entlassen werden. Noch in diesem Jahr möchte er am [[New York]]er Marathon teilnehmen. Schräuble hingegen fehlt seitdem selbiges im Oberstübchen, weshalb er aller Voraussicht nach Zeit seines Lebens im [[Rollstuhl]] wird verbringen müssen.
Auf Grund der "Political Correctnes", die zu damaliger Zeit weniger auf die Vermeidung von Diskriminierung als auf Tatsachenwahrheit zielte, musste nach dem Attentat ein neuer Vorname für Herrn Schräuble gefunden werden. Schließlich darf jemand, der nicht gehen kann, nicht weiterhin "Wolfgang" heißen. Weil aber "Wohlfahrt" erst recht nicht zu einem CDU-Politiker passt, einigte man sich schließlich auf "Rolliver".

=== Korruption ===
Im Februar 2000 musste Schräuble einräumen, 1994 als Vorsitzender der CDU/CSU-Bandentagsfraktion von dem [[Waffe]]nlobbyisten, Karlheinz Leser, eine Barspende in Höhe von DM 100.000,- erhalten, diese nicht ordnungsgemäß verbucht und darüber die Öffentlichkeit belogen zu haben. Auf dem Umschlag mit der aus einhundert 1.000 Mark-Scheinen bestehenden Barspende las Karlheinz Leser, dass darin wie vereinbart "Die berufsrechtliche Stellung der [[Wirtschaft]]sprüfer in Wirtschaftsprüfungsgesellschaften" zu finden sei. Schräuble sollte daraufhin auf Betreiben von Bundeskamelanzlerin [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Kamelia Merkel]] vom Parteivorsitz der CDU zurücktreten, war dazu jedoch faktisch nicht in der Lage. Man gewährte ihm aus diesem Grund das Sonderrecht, fortan von allen seinen Ämtern ''zurückrollen'' zu dürfen. Seitdem dreht er mächtig am Rad.

== Politik ==
=== Gesammelte Machwerke ===
Schräubles Primärziel ist die Errichtung eines Sicherheitsstaats nach Prägung des Heiligen [[Rom|Römischen]] Reiches Teutscher Nation.<br />
Schon in seinem ersten Parteibuch notierte er den denkwürdigen Slogan: "Wollt Ihr die totale Kameraüberwachung?".<br />
Es folgte sodann die Theorie über die Allgemeingültigkeit des Generalverdachts und seine Vorteile in Bezug auf die Einschränkung der [[Kamelrechte]]. Hiernach ist jeder ein potenzieller [[Terrorist]], und die Aufgabe des Staates bestehe nurmehr darin, dafür die entsprechenden [[Beweis]]e vorzulegen.<br />
Berädert von [[G-8|achtloser Gipfelstürmerei]] erfand Schräuble 2007 einen neuen Superhaftkleber zur prophylaktischen Stärkung des inneren Zusammenhalts und nannte ihn vielsagend "[[Vorbeugehaft]]".<br />
Im gleichen Jahr hob er mit den 26 anderen [[EU]]-Innenmysterikern eine neue [[Massenvernichtungswaffen|Waffe der Massenentwesung]] aus der Taufe, genannt [[FRONTEX]].<br />
Durch diese und andere Aktivitäten ist er im Volksmund auch unter den Spitznamen "Rollstuhl-[[Höckler]]", "faschistoides Einmannrollkommando" oder "IM Rolli" bekannt.

[[Datei:Stäuble.png|thumb|right|Wolle in seiner Rolle als Kaa: "...TERRORGEFAHR - TERRORGEFAHR - TERROR..."]]

=== Programmatische Ziele ===
* Nutzung von LKW-[[Maut]]daten zu Fahndungszwecken
* Etablierung einer lückenlosen [[Vorratsdatenspeicherung]] mit mindestens 30jähriger Aufbewahrungsfrist
* Ausdehnung des Interimsabkommens zum Austausch von Fluggastdaten mit den [[USA]]
* Aufbau einer zentralen Datenbank zur biometrischen Erfassung aller Kamele im Netzverbund mit dem ''Polizeiauskunftsystem'' ([[POLAS]])
* Upgrade des ''Schengen-Informationssystems'' (SIS I), dem Überwachungssystem für Reisende innerhalb der EU, auf die Version SIS II, mit erweiterten Datensätzen (Ziel: Ende 2008)
* Aufbau eines EU-weit gemeinsamen ''Visa-Informationssystems'' (VIS) und Handel mit den von Visanehmern gespeicherten Daten (Ziel: Ende 2009)
* Weiterleitung aller Bankdaten aus dem internationalen [[SWIFT]]-Zahlungsverkehr an die Finanzministerien
* Vernetzung der nationalen Gendatenbanken aller EU-Mitgliedsländer und der USA zur präventiven Verbrechensbekämpfung ([[Prüm-Vertrag]])
* Verankerung der [[Onlinedurchsuchung|Online-Durchsuchung]] als [[polizei]]liches Grundrecht
* Einsatz der [[Bundeswehr]] auch und gerade im Innern
* Wiederaufnahme bewährter [[Stasi]]-Methoden (Geruchsprobenfahndung, allgemeine Briefzensur etc.)
* Legitimation des [[Folter]]handwerks bei der Ermittlungsarbeit von Sicherheitsbehörden
* Prophylaktische Liquidierung von Terroristen und Verdächtigen
* Wiederaufbau von KZ's (Neudeutsch: Internierungslager)

=== Islamisten-Konferenz ===
In dem Bestreben umstürzlerischen Tendenzen in der Bevölkerung auf den Grund zu ''rollen'', rief Schräuble die [[Islamist]]en-Konferenz ins Leben. Unter dem Motto "Gnade vor Recht ''errollen'' lassen" lädt er hochkarätige Glaubensfanatiker und erklärte Verfechter eines heiligen Gottesstaates an einen radrunden Tisch und bespricht ein gemeinsames Vorgehen, wie man gefährlichen Volksverrätern an die Gurgel ''rollen'' kann, bis diese in die Knie ''rollen'' und schließlich nur noch am Stock ''rollen''.

Dass Wolle mit dieser Einladung extrem radikalen Staatsfeinden ein Podium für deren Selbstdarstellung und Aufwertung ihrer [[Allah]]machtsfantasien verschafft, nimmt er dabei billigend in Kauf. Schließlich kann er umgekehrt äußerst wertvolle Informationen sammeln, wie man andernorts mit abweichlerischen und aufsässigen Mitbürgern umspringt.

=== Schnüffelproben für den Schnüffelstaat ===
<div style="float:right;">{{Youtube|T-n9_6vtXMM|200}}</div>
Nachdem Schräuble selbst offenbar kleinere und größere Schnüffelproben an seinen eigenen [[Dung]][[haufen]] durchgeführt und [[nichts]] anrüchiges gefunden hat, möchte er dieses Thema gesellschaftlich etablieren und die Polizeihunde mehr zur Geltung bringen. Dass sein Geruchssinn seit Jahren schadhaft ist, stört ihn dabei wenig. Letztlich sind die Hunde auch erheblich unkritischer als deren Bediener und deshalb gut geeignet für den Kampf gegen riechende [[Mensch]]en und [[Kamel]]e, die sich zunehmend gegen den Schnüffelstaat auflehnen. Ob hernach in der Polizei- und Überwachungshierarchie die [[Hund]]e oder vielleicht doch die [[Schwein]]e das Rennen um die Spitzenpositionen im [[Amt]] machen ist zur [[Stunde]] noch [[Offenheit|offen]], gewiss ist nur, dass der [[Moor-Aal]] keinerlei Chance mehr hat und das [[Normalkamel]] sich dann per [[Gesetz]] verstärkt in die Unterwäsche riechen lassen muss, um die [[Kamelmachti|Elite]] und andere [[Heiligendamm|heilige Dämme]] zu schützen. [[Befreit die Politiker vom Volk|Ihre Meinung dazu ist hier gefragt]]!

{{Merkelsatz|Gott sieht alles!}} (Aber unsere Videoüberwachung ist auch nicht schlecht.)

=== Politische Statements ===
*"[[Wer]] nichts zu verbergen hat, der lasse bitteschön die Hosen runter."
*"Niemand hat die Absicht, einen Überwachungsstaat zu errichten." (frei nach W. Ulbricht)

=== Auszeichnungen ===
*Der [[Adolf Höckler]] Preis 2007 [http://www.stupidedia.org/stupi/Adolf-Hitler-Preis (s. Stupidedia)]
*Der Erich Mielke Sonderpreis 2007 für sein Lebenswerk, die Abschaffung des Datenschutzes. (ibid.)

== Privates ==
Auch privat ist Schäuble ein Gewinner. Seine Freizeitaktivitäten reichen von experimentellem Programmieren ([[Bundestrojaner]]) über den Betrieb einer eigenen Homepage zum Anlocken von bösen Hackerterroristen, das Filmen mit versteckter [[Kamela]] bis hin zum Lesen von Rezeptbüchern. Laut [[OmazonControl]] gehört er zu den zehn eifrigsten Lesern von "[[Des Kleinen Terroristen Kochbuch (Buchrezension)|Des Kleinen Terroristen Kochbuch]]".

Als einträglichen Nebenverdienst (mit praktischen Synergieeffekten für den Hauptberuf) hat Schräuble die darstellende Kunst für sich entdeckt. So verkörperte er bereits Schlange Kaa aus dem Dschungelbuch, als auch [[Gollum]] vom [[Der Herr der Ringe|Herrn der Ringe]].

Trotz seiner bei einem Attentat erlittenen Verletzung, die ihn bis heute stark rädert, widmet er sich intensivst dem [[Sport]]. Eigens für sich selbst hat er eine neue Sportart geschaffen, das sogenannte [[Bannmeile|Bannmeilenrennen]]. Damit er Chancen hat, das Rennen zu gewinnen, darf dann niemand dorthin. So ist ihm bei jedem Rennen ein Pokal gewiss … schlaues Kerlchen.

Weniger bekannt ist sein Hang zu kulinarischen Sonderheiten. So verriet er in einem seiner letzten privaten Interviews einige Rezepte zur gelungenen Zubereitung von [[Delinquenten]], was ihm einen enormen Achtungserfolg bei seinem großen Idol [[UU]] einbrachte, der über ein ganzes Arsenal an [[Rezept]]en für Delinquenten verfügt.

== Platzverweise ==
{{sa}} [[Kabinett bis 2009#Igitte Sürpries - (SPDSPS) - Mysterium der Justizia|Igitte Sürpries]] (Wolles ''rechte'' Hand)<br />
{{st}}[http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Witze über Politiker] <br />
{{sk}} [[George W. Bush]] (Wolles vertrottelter Achsenzwilling)<br />
{{sv}} [[Schraube]],[[Orden der Patrioten]]<br />
{{sl}} [[Längsgelähmt]], [[Schäuble-Möllemann-Hybride]], [[KamElena]], [[Die Schäuble-Weihnachtsmann Verschwörung]]<br />
{{su}} [[Schäubletten]], [[Das Lied von dem Rollstuhl]]

== [[Datei:Warnung.png|50px]]<br />''Bei Lähmungserscheinungen der [[Extremist|Extremitäten]] mit einhergehendem Verfolgungswahn<br />'''siehe möglichst sofort''':'' ==

[[Kamelopedia:Politisches Feuilleton/Selbsthilfegruppe Morbus Schaeuble|Selbsthilfegruppe bei „Morbus Schaeuble“]]

'''oder:''' [[Alexander Heili]]
{{Rechtshinweis}}

{{sl}}[[Animosität]]

[[Kategorie:Politiker|Schräuble, Wolfgang]]
[[Kategorie:Schäuble]]
[[Kategorie:Baden-Württemberg|Schräuble]]

[[uncy:Wolfgang Schäuble]]
[[wiki:Wolfgang Schäuble]]
[[wiki-en:Wolfgang Schäuble]]
[[stupi:Wolfgang Schäuble]]

{{Politiker}}

Zensursula von der Leyhbibliothek

2014-09-02T10:54:30Z

62.154.194.21:

[[Bild:Leyhbibliothek.jpg|250px|thumb|Zensursula erläutert ihren Standpunkt]]
Die '''Zensursula von der Leyhbibliothek''' ist ein politisches [[Kamel]] der [[CDU]], das von den [[Höckrigen]] ins [[Kabinett]] eingeschleust wurde und besonders für ihre vielen Heucheleyen bekannt ist. Sie hat lustige [[Frisur]]en, die sie immer dann ändert, wenn man sich gerade halbwegs an die alte gewöhnt hatte. Vor ihrer geräuschlosen Entsorgung ins Arbeitsmysterium leitete sie unter Oberaufsicht von [[Angel Kamerkel]] das Mysterium für [[Stute|Kamelstuten]], Kamelfohlen, Kamelherden und Altkamele.

Zensursula ist der festen [[Überzeugung]], dass [[Stute]]n die besseren Kamele seien, aber von den bösen [[Hengst]]en unterdrückt würden. Um das zu ändern, hat sie allerhand lustige Ideen entwickelt:
<div style="margin-left:280px;">
* Gemäß dem Stutenförderungsgesetz sollen Kamelinnen bei gleicher Eignung bevorzugt ein-, auf-, durch- oder höhergestellt werden. Was gleiche Eignung ist, bestimmt Zensursula.
* Gemäß dem in Zensursulas Schublade befindlichen Stutenförderungsergänzungsgesetz sollen Kamelinnen unabhängig von ihrer Eignung <strike>bevorzugt</strike>ausschließlich ein-, auf-, durch- oder höhergestellt werden - solange bis 30% aller hochgestellten Kamele Kamelinnen sind. Noch trifft der Entwurf nicht nur beim gesunden Kamelverstand und der Gemeinschaft aller billig und gerecht Denkenden auf Bedenken, sondern sogar bei der [[Angel Kamerkel|Kandesbunzlerin]].
* Des weiteren will Zensursula etwa in euphemistisch als "[[Kamädels|Kamädels' Day]]" bezeichneten Umerziehungslagern den weiblichen Kamelnachwuchs dazu bringen, typische [[Kamacker|Kamacker-Berufe]] wie Kamelektriker oder Kamelhufschmied zu ergreifen.
* Wer sich um die frisch geschlüpften Kamelfohlen kümmert, soll nicht mehr Sache der Kameleltern sein. Nein, wenn der Kamelvater sich so uneinsichtig zeigt und nicht ggf. unter Verletzung beruflicher Bedürfnisse zwei Monate lang eigenhufig den Fohlendung wegräumt, setzt's zur Strafe eine Kürzung der Dattelration.
</div>
----
Weiter war Zensursula in [[Teutschland]] für alle [[Kinder|Kamelfohlen]] zuständig, also die [[Mutter]] der Nation. Hier achte man auf die Feinheiten. Für ihre 7-fache Mutterschaft gedenkt sie das Mutterkreuz in Anspruch zu nehmen. Der goldene Mutterkuchen wurde ihr bereits nach dem 6. Kamelchen verliehen, der Titel: "Kamelwurfmaschine" ist in Arbeit. Dass sie wohlweislich so oft für Nachwuchs gesorgt hat lässt auf hartes Insiderwissen schließen, wonach es verdammt viel Nachwuchs braucht um in den Folgejahren einen Rentner durchzubringen. Bei ihren Pensionsansprüchen dürften aber selbst 7 Kinder noch etwas knapp gerechnet sein. Sicher ist dies einer der Gründe warum sie zukünftig auch gerne als Mutter der Nation gelten möchte, wohingegen die kinderlose Kandesbunzlerin Merkel derzeit eher zur Stiefmutter der Nation mutieren könnte. Aber wie Mütter halt so sind, hatte man mit ihr auch nichts als [[Ärger]]. So wollte sie zum Beispiel alle 14-jährigen Fohlen zu [[Spitzel]]n für die [[Pozilei]] ausbilden, damit diese den [[böse]]n bösen [[Alkohol|Dattelwein]] für sie einsammeln können. Den trank sie dann in ihrer [[Oase]] ganz allein aus, und war so trunken, dass sie den ganzen [[Tag]] lang keine tollen politischen Ideen mehr ausbrüten konnte, schade!

Fohlen durften also in Zensursulas Polizei dabeisein, aber nicht in [[Porno]]s. Weil: die Fohlen machen das nicht freiwillig, und das ist ganz schlimm. Da hatte Zensursula ausnahmsweise mal recht. Aber was Zensursula dagegen machen wollte, ist: große [[Stop]]pschilder ins Internet reinstellen. Und: das [[Internet]] zensieren. Ihre Gegner sagen aber, dass die Stoppschilder gar nix bringen. Und dass es der Zensursula gar nicht um die Kinder geht, sondern um die [[Zensur]]. Und das bald noch mehr zensiert wird als nur die schlimmen Filme. Hoffentlich haben sie nicht recht.

{{nt}}[[Sybilla von Ruhrtal-Möhnesee]]

{{sv}} [[Frauenbewegung]] | [[Frauenförderung]]
{{st}}[http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]
{{Hochadel}}
{{Politiker}}

[[wiki:Zensursula]]
[[stupi:Ursula von der Leyen]]
[[uncy:Ursula von der Leyen]]
[[wiki:Ursula von der Leyen]]
[[wiki-en:Ursula von der Leyen]]

[[Kategorie:Politiker|Leyhbibliotek, Ursel von der]]
[[Kategorie:Gutmenschentum|Leyhbibliotek, Ursel von der]]

Zensursula von der Leyhbibliothek

2014-09-02T10:54:01Z

62.154.194.21:

[[Bild:Leyhbibliothek.jpg|250px|thumb|Zensursula erläutert ihren Standpunkt]]
Die '''Zensursula von der Leyhbibliothek''' ist ein politisches [[Kamel]] der [[CDU]], das von den [[Höckrigen]] ins [[Kabinett]] eingeschleust wurde und besonders für ihre vielen Heucheleyen bekannt ist. Sie hat lustige [[Frisur]]en, die sie immer dann ändert, wenn man sich gerade halbwegs an die alte gewöhnt hatte. Vor ihrer geräuschlosen Entsorgung ins Arbeitsmysterium leitete sie unter Oberaufsicht von [[Angel Kamerkel]] das Mysterium für [[Stute|Kamelstuten]], Kamelfohlen, Kamelherden und Altkamele.

Zensursula ist der festen Überzeugung, dass [[Stute]]n die besseren Kamele seien, aber von den bösen [[Hengst]]en unterdrückt würden. Um das zu ändern, hat sie allerhand lustige Ideen entwickelt:
<div style="margin-left:280px;">
* Gemäß dem Stutenförderungsgesetz sollen Kamelinnen bei gleicher Eignung bevorzugt ein-, auf-, durch- oder höhergestellt werden. Was gleiche Eignung ist, bestimmt Zensursula.
* Gemäß dem in Zensursulas Schublade befindlichen Stutenförderungsergänzungsgesetz sollen Kamelinnen unabhängig von ihrer Eignung <strike>bevorzugt</strike>ausschließlich ein-, auf-, durch- oder höhergestellt werden - solange bis 30% aller hochgestellten Kamele Kamelinnen sind. Noch trifft der Entwurf nicht nur beim gesunden Kamelverstand und der Gemeinschaft aller billig und gerecht Denkenden auf Bedenken, sondern sogar bei der [[Angel Kamerkel|Kandesbunzlerin]].
* Des weiteren will Zensursula etwa in euphemistisch als "[[Kamädels|Kamädels' Day]]" bezeichneten Umerziehungslagern den weiblichen Kamelnachwuchs dazu bringen, typische [[Kamacker|Kamacker-Berufe]] wie Kamelektriker oder Kamelhufschmied zu ergreifen.
* Wer sich um die frisch geschlüpften Kamelfohlen kümmert, soll nicht mehr Sache der Kameleltern sein. Nein, wenn der Kamelvater sich so uneinsichtig zeigt und nicht ggf. unter Verletzung beruflicher Bedürfnisse zwei Monate lang eigenhufig den Fohlendung wegräumt, setzt's zur Strafe eine Kürzung der Dattelration.
</div>
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Weiter war Zensursula in [[Teutschland]] für alle [[Kinder|Kamelfohlen]] zuständig, also die [[Mutter]] der Nation. Hier achte man auf die Feinheiten. Für ihre 7-fache Mutterschaft gedenkt sie das Mutterkreuz in Anspruch zu nehmen. Der goldene Mutterkuchen wurde ihr bereits nach dem 6. Kamelchen verliehen, der Titel: "Kamelwurfmaschine" ist in Arbeit. Dass sie wohlweislich so oft für Nachwuchs gesorgt hat lässt auf hartes Insiderwissen schließen, wonach es verdammt viel Nachwuchs braucht um in den Folgejahren einen Rentner durchzubringen. Bei ihren Pensionsansprüchen dürften aber selbst 7 Kinder noch etwas knapp gerechnet sein. Sicher ist dies einer der Gründe warum sie zukünftig auch gerne als Mutter der Nation gelten möchte, wohingegen die kinderlose Kandesbunzlerin Merkel derzeit eher zur Stiefmutter der Nation mutieren könnte. Aber wie Mütter halt so sind, hatte man mit ihr auch nichts als [[Ärger]]. So wollte sie zum Beispiel alle 14-jährigen Fohlen zu [[Spitzel]]n für die [[Pozilei]] ausbilden, damit diese den [[böse]]n bösen [[Alkohol|Dattelwein]] für sie einsammeln können. Den trank sie dann in ihrer [[Oase]] ganz allein aus, und war so trunken, dass sie den ganzen [[Tag]] lang keine tollen politischen Ideen mehr ausbrüten konnte, schade!

Fohlen durften also in Zensursulas Polizei dabeisein, aber nicht in [[Porno]]s. Weil: die Fohlen machen das nicht freiwillig, und das ist ganz schlimm. Da hatte Zensursula ausnahmsweise mal recht. Aber was Zensursula dagegen machen wollte, ist: große [[Stop]]pschilder ins Internet reinstellen. Und: das [[Internet]] zensieren. Ihre Gegner sagen aber, dass die Stoppschilder gar nix bringen. Und dass es der Zensursula gar nicht um die Kinder geht, sondern um die [[Zensur]]. Und das bald noch mehr zensiert wird als nur die schlimmen Filme. Hoffentlich haben sie nicht recht.

{{nt}}[[Sybilla von Ruhrtal-Möhnesee]]

{{sv}} [[Frauenbewegung]] | [[Frauenförderung]]
{{st}}[http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]
{{Hochadel}}
{{Politiker}}

[[wiki:Zensursula]]
[[stupi:Ursula von der Leyen]]
[[uncy:Ursula von der Leyen]]
[[wiki:Ursula von der Leyen]]
[[wiki-en:Ursula von der Leyen]]

[[Kategorie:Politiker|Leyhbibliotek, Ursel von der]]
[[Kategorie:Gutmenschentum|Leyhbibliotek, Ursel von der]]

Adolf Höckler

2014-09-02T10:53:02Z

62.154.194.21:

{| border="1" cellspacing="0" style="float:right;margin:1em"
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | Höcktator
|-
| align="center" | {{Mediaplayer
|Hoecklerrede.ogv
|Breite=250
|Höhe=210
}}<br />Adolf Höckler und seine Essen-WaffWaff
|-
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | '''[[Systematik]]'''
|-
|
{| border="0"
|-
| ''[[Klasse|Überklasse]]:'' || [[Höcktator]]
|-
| ''[[Klasse]]:'' || [[Präsident]]
|-
|}
|}
'''Adolf Höckler''' (*20. April 1889 in [[Braungau]] am Inn; † 30. April 1945 in [[Himmelsrichtung#Woanders|Woanders]]), auf allen Gebieten talentfrei, war Postkartenmaler und erfolgloser [[Hobbystratege]] mit lebenslanger Identitätskrise. Er litt an der Zwangsvorstellung, die er vehement verteidigte, dass [[Kamele]] ausschließlich [[braun]] und [[Höcker|kurzhöckrig]] zu sein haben. Höckler ging in die [[Geschichte]] ein als ein ungescheites, seitengescheiteltes Ober-[[Nazi]]kamel mit einem selbst für ein Kamel sehr großen Maul und einem sehr kleinen Bart, der nach seinem Tode eigenständig weiterlebte. Aufgrund seiner Zeugungsunfähigkeit schuf Höckler als Nachwuchsersatz einen gefräßigen [[Mutanten]], den [[Dritter Scheich|Dritten Scheich]]. Dieser sollte, eines Tages die ganze [[Welt]] beherrschen. Trotz der angekündigten Lebenserwartung von 1000 Jahren starb der dritte Scheich schon im Alter von 12 Jahren, als er bei dem gnadenlosen von Höckler eigens angesetzten Kamelrennen um den Weltherrschaftspokal schlicht überritten wurde.

==Engerer Kreis==
Ohne seine truschigen Freunde (die nicht nur ''einen'' an der Waffel hatten, sondern gleich eine ganze [[Massenvernichtungswaffeln|Waffelindustrie]] mobilisierten) hätte Höckler niemals seine hohe [[Popel]]arität erreichen können.

Als Schutzkamele hielt sich Höckler die [[Essen-WaffWaff]]. Bei Ansprachen war ihm häufig sein Reichsministerkamel [[Jophes Göbel]] behilflich, der bei Höckler u. a. die Stelle des Mundes vertrat.

Höcklers ''[[:Kategorie:Zauberei|bezaubernster]]'' Freund jedoch war [[Lord Voldemort]], was jedoch nie an die [[Öffentlichkeit]] drang. Indizien sprechen jedoch dafür, dass sich z.B. von 1933 bis 1945 die [[Raumzeit]] in [[Deutschland]] stark gekrümmt haben muss, was ohne den Einsatz von [[Hexe]]rei schwerlich vorstellbar ist: Während in der übrigen [[Welt]] nur ca. 12 [[Jahr]]e vergingen, wurden in Deutschland so viele [[Verbrechen]] verübt, wie eigentlich nur in [[tausend|1000]] Jahren möglich.

==Parteiwerbung==
Damit man Höckler und seine Partei besser erkennen kann, haben sich Höckler und seine Propagandaberater eine sehr erfolgreiche Imagekampagne überlegt: Man entschied sich für den Einsatz von [[Tracht|Einheiztrachten]] in der Signalfarbe Braun, eine Farbe, die zugleich für „alles Scheiße“ wie auch „alles im Ar***“ steht. Jene Parteileitlinien waren durch den klug gewählten [[Farbcode|Farbkot]] sogleich bei jedem Kamel, ob groß, ob klein, sinnlich präsent. Noch heute ist der [[Fäkalausdruck|Ausdruck]] „Du bist braun“ gleichzusetzen mit „Du bist Scheiße“.

Desweiteren sollte eine unverkennbare zackige Gestik zum Image gehören, die es in jeden Lebensbereich zu integrieren galt und die Bestandteil der neuen Nazionalreligion wurde. Als Symbol des (Er-)Schreckens sollte der rechte Arm hochgerissen werden. Dabei „Huch!“ zu rufen war allerdings verpönt, kamel sollte stattdessen „Ha-Höckler!“ ausstoßen. Später verschliff sich dieser Gruß zu „Heul Höckler!“ angesichts der immer drohender werdenden Niederlage der eigenen Streitmacht.

==Leistungen==
[[Bild:Adolfihitlerus.PNG|thumb|left|150px|Adolf(ine)s weibliche Seite]]

Höckler ist Verfasser eines Buches! Der Buchtitel lautete (Höcklers Sauklaue war für die Lektoren schwerlich zu entziffern) ''„Wein-Krampf“'' oder ''„Mein Krampf“'', am wahrscheinlichsten aber ''„[[Kein Mampf]]“''. Er schilderte jedenfalls darin, wie er [[Mensa|Essensraum]] im Osten erobern will. Und tatsächlich wurde er dann der große Inszenierer des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]]. Er bezeichnete sich selbst daher stolz als '''GröKaZ''' (''Größtes Kamel aller Zeiten''). [[Mussolini]] bespitznamte ihn auch liebevoll ''GröTaZ'' (Größtes Trampeltier aller Zeiten).

Bereits zu Schulzeiten wurde Adolf Höckler offiziell ein anderer Ehrentitel verliehen – '''GröFaZ''' (''Größter Fehler aller Zeiten''), eigentlich eine Anspielung auf den Fehler einer seiner Schullehrer, der ihm eine schlechte Note gegeben hatte, weil er die krakelhaften Zeichnungen nicht als Strategiepläne erkannt hatte. Diese Kreativphase erlaubte später die Umwandlung von Deutschland in einen militärisch entsetzten bröseligen Zwieback.

Anfang der 1930er Jahre war ganz Deutschland in dicken [[Nebel]] gehüllt, was die Bewohner sehr mitnahm. Sie waren ziel- und ratlos. Adolf Höckler war derjenige, der am lautesten hysterisch herumblöken konnte (vgl. [[:Datei:Hoecklerrede.ogv| Filmdokument]]) – und so nahm das Unheil seinen Lauf, da die [[Masse]] der [http://www.ahkbrasil.com/supermercado/imagens/deutschlaender.gif Deutschländer] ihm durch den Nebel in den braunen Sumpf folgte. Das unsäglich einfältige [[Volk|Kamelvolk]] begriff damals nicht, dass Höckler es nicht wie versprochen zu den saftigen Wiesen des [[Auenland]]es im Osten führte, sondern immer tiefer in den Sumpf, aus dem es kein Entrinnen zu geben schien.

Bis zu seinem vorgetäuschten Freitod 1945 hatten Höckler und seine Anhänger nur kamelverachtenden [[Bock]][[mist]] gebaut. Sie waren für den Tod von Millionen gemäß der [[Rasentheorie|Rasengesetze]] nicht [[narrisch]]er (angeblich nicht in direkter Linie von dem "Herrscher-Reptil" ''[[Kamelosaurus Rex]]'' abstammender) Kamele verantwortlich, die sie in so genannte Konzentrationslager lockten (in denen man sich aber gar nicht konzentrieren konnte).

Höckler wurde berühmt durch wirkungslosen Einsatz von [[Blitzkrieg|Blitz-]] Flitz-, Witz- und [[Sitzkrieg]] und gilt als Wiederentdecker des ''[[Faschismus|Fassscheißens]]''.

Der [[Akademie der Deutschen Denkelite]] ist es gelungen zu widerlegen, dass A.H. der [[Sohn]] des Juden Frankenberger gewesen sei, was dem Fass Scheiße die Krone aufgesetzt hätte. [http://www.h-ref.de/personen/hitler-adolf/vorfahren/hitlers-abstammung.php]. Nicht gelang es, das noch in Umlauf befindliche zweite Buch Höckler's '''"Mein Kamel"''' aus dem [[Verkehr]] zu ziehen. Es ist ein Roman über Höckler's Beziehung zu Kameloveva Braun, seiner Geliebten.
{{clear}}

==Plan B==
<div class="thumb tright"><div class="thumbinner" style="width:250px">{{Youtube|gSrTiIhMDn4|250}}<div class="thumbcaption">Kurz danach bekam Höckler einen [[Herz]]anfall …und das ist auch gut so.</div></div></div>

Gegen Ende des verlorenen Wurstkrieges schließlich entwickelte ein Kamel namens ''Wernher von Braunhöcker'' so genannte [[Flugscheiben|Reichsflugscheiben]], mit denen der [[Höcktator]] und einige Getreue im Juni 1945 auf die Rückseite des [[Mond]]es flohen, um dort eine Superkamelrasse zu begründen. Dieses gelang nicht, da die dort ansässigen Mond[[made]]n die einzige Nahrungsquelle waren.

Nach dem Tod des Höcktators 1963 bei einem Wutanfall (er hatte sich über den Leasingvertrag für [[Volkswagen|Folkswagen]] empört; s. rechts), irrten alle übrigen Nazikamele ziel- und planlos auf dem Mond umher. Nachdem die letzte Munition verballert war (auf Mondmaden - und das vergeblich) fand sich keinerlei Feind, den man erschießen (womit?) oder ins Konzentrationslager stecken konnte, das man vergeblich suchte. Die Suche nach Materialien, aus denen sich wenigstens [[Autobahn]]en oder sogar die vertragsrelevanten Folkswägen bauen ließen, verlief ebenso erfolglos.

Man verlor sich schließlich in autistischen Wiederholungsgesten - dem stetigen auf-der-Stelle-Stehen-und-Arm-Emporrecken. Das führte mit der Zeit am Mondboden zu Absenkungen und Aufwürfen: Grater sind entstanden, inmitten derer die Altnazis vermutlich immer noch ihre stereotypen Gesten vollführen.
{{clear}}

==Nachfolge==
[[Bild:HöcklerEnte.jpg|200px|right|]]
Anhänger Höcklers glauben heute noch, dass er „unser aller [[Führer]]“ sei. Sie begründen dies mit [[Stau|Autobahnbau]]erei und [[Luftschutzbunker]]n – Errungenschaften, die für sie die Einkehr des Paradieses auf Erden bedeuten und dem dumpfen Leben einen Sinn geben.

Für diesen Gruß wäre die [[Ente]] (rechts, radikal) früher sofort ins '''ZK''' gekommen: Falscher Flügel, falscher Scheitel und dann auch noch [http://www.politik.dergloeckel.eu/2010/03/die-dummheit-die-schmerzen-verursacht-hakenkreuz-swastika/ DAS] Symbol… ►

Der „Heul Höckler“-Gruß ist inzwischen in Deutschland lange schon verpönt, sogar, wenn er korrekt ausgeführt wird. Jedoch kommt es immer wieder vor, dass Kamele durch den [[Bart]] Höcklers gebissen werden und dann zu [[Neonnazi]]s mutieren, welche außer in quietschgelb noch in anderen Pastelltönen erhältlich sind. Auch „das“ [[Höckerkreuz|Höcklersymbol]] ist noch immer nicht ausgestorben - [[Adolf_Höckler#Weblinks|siehe Weblinks]].

{{sa}}[[Nazionalpark]]

==Zitate von Höckler==

'''<TT>«Ein deutscherr Mann zitterrrt nicht, weil er frrriert, sonderrrn vor Wut, dass es nicht kälterrr ist.»<br />«Flink wie Goebbels, zäh wie Äva und harrrt wie äch.»<br />  </TT>'''

==Zitate über Höckler==
<i>
''«Adolf Höckler, dem sein Bart, ist von ganz besondrer Art. Kinder da ist etwas faul: Ein so kleiner Bart und ein so großes Maul.» (Volksmaul, frei nach Bentolt Bnecht)

''«Der „Führer“ war ein armes Schwein: Er hatte keinen Führerschein.»'' (resümiert Cartoonologe [[wikipedia:de:Rötger Feldmann|Brösel]] - [http://www.spiegel.de/spiegel/spiegelspecial/d-8775946.html zu Recht])
</i>

==Trivia==
[[Bild:Groefaz.gif|thumb|160px|Höcklersche Rap-Pantomime]]
Eine Sensation stellte es dar, als [[Rainer Mumpitz]] 1983 Höcklers Tagebücher auffand. Die Erforschung dieses Dokuments ist jedoch eingeschlafen - der Stoff war zu langweilig.

----
{{sa}} [[Adolf und Eva]], [[Jophes Göbel]], [[Kamelosophie]], [[Zugführer]] <br />
{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]<br />
[[Lokführer]]<br />
{{sn}}[[Waffen-ABC]]<br />
{{hwm}} [[Operation Walkühe]]

==Schon gewusst==
* [http://www.dailymotion.com/video/x154gc_walter-moers-adolf-der-bonker_fun#.UUg1SzfxeTI …dass Höckler noch immer in seinem Bonker hockt?]
* [http://www.youtube.com/watch?v=nNBNK_pMy6I …dass der kleine Höckler gern ''Werthers-Echte'' naschte?]
* [http://www.furiousclarity.de/wp-content/uploads/2010/03/anne-geddes.jpg …dass Höckler als Wickelknabe ein ganz süßer Fratz war?]
* …dass Höcklers Hund „Blondi“ [http://www.toonpool.com/user/1365/files/blondie_und_adolf_948205.jpg ganz ein feines Hundchen war] und im Gegensatz zu Dir [[wikipedia:de:Blondi|seinen eigenen Wikipedia-Artikel hat]]?
* [http://www.lachmeister.de/lustiges-bild/kuriose/2788/die-hitlerkatze.html …dass Höckler auch eine Katze besaß?]
**[http://d.yimg.com/i/xp/ynews/20110323/12/17350439.jpg …und einen Goldfisch?]
*[http://psychonews.wordpress.com/2008/11/20/hitler-und-sein-einziger-hoden/ …dass der arme, arme Mann nur deshalb so böse war, weil ihm ein Hoden fehlte?]
*[http://www.youtube.com/watch?v=kzH1iaKVsBM …dass auch Donald Duck unter Adi zu leiden hatte?]
* [http://sebastianbrux.de/?p=745 …dass Höcklersymbole im Alltag gegenwärtig sind?] ''Dieser Blog, der Fotos mit Ausschnitten aus dem Alltag sammelte, in denen zufällig die Form eines Hakenkreuzes zu erkennen ist, [http://blog.gruene-jugend.de/archives/author/sebi/page/7 wurde vermutlich aufgrund eines absurden Gerichtsurteils zur "Verwendung verfassungswidriger Symbole" geschlossen.] Die Hersteller bzw. Performer der abgelichteten Gartenzäune, Gebäcke, Turnformationen etc. wurden hingegen offenbar nicht angemahnt {{sm|;-)}}''

{{Politiker}}

[[Kategorie: Böses Kamel|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Krieg|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Geschichte|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Politiker|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Austria|Höckler]]

[[uncy:Adolf Hitler]]
[[uncy-en:Adolf Hitler]]
[[wiki:Adolf Hitler]]
[[wiki-en:Adolf Hitler]]
[[stupi:Adolf Hitler]]

Adolf Höckler

2014-09-02T10:52:18Z

62.154.194.21:

{| border="1" cellspacing="0" style="float:right;margin:1em"
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | Höcktator
|-
| align="center" | {{Mediaplayer
|Hoecklerrede.ogv
|Breite=250
|Höhe=210
}}<br />Adolf Höckler und seine Essen-WaffWaff
|-
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | '''[[Systematik]]'''
|-
|
{| border="0"
|-
| ''[[Klasse|Überklasse]]:'' || [[Höcktator]]
|-
| ''[[Klasse]]:'' || [[Präsident]]
|-
|}
|}
'''Adolf Höckler''' (*20. April 1889 in [[Braungau]] am Inn; † 30. April 1945 in [[Himmelsrichtung#Woanders|Woanders]]), auf allen Gebieten talentfrei, war Postkartenmaler und erfolgloser [[Hobbystratege]] mit lebenslanger Identitätskrise. Er litt an der Zwangsvorstellung, die er vehement verteidigte, dass [[Kamele]] ausschließlich [[braun]] und [[Höcker|kurzhöckrig]] zu sein haben. Höckler ging in die [[Geschichte]] ein als ein ungescheites, seitengescheiteltes Ober-[[Nazi]]kamel mit einem selbst für ein Kamel sehr großen Maul und einem sehr kleinen Bart, der nach seinem Tode eigenständig weiterlebte. Aufgrund seiner Zeugungsunfähigkeit schuf Höckler als Nachwuchsersatz einen gefräßigen [[Mutanten]], den [[Dritter Scheich|Dritten Scheich]]. Dieser sollte, eines Tages die ganze [[Welt]] beherrschen. Trotz der angekündigten Lebenserwartung von 1000 Jahren starb der dritte Scheich schon im Alter von 12 Jahren, als er bei dem gnadenlosen von Höckler eigens angesetzten Kamelrennen um den Weltherrschaftspokal schlicht überritten wurde.

==Engerer Kreis==
Ohne seine truschigen Freunde (die nicht nur ''einen'' an der Waffel hatten, sondern gleich eine ganze [[Massenvernichtungswaffeln|Waffelindustrie]] mobilisierten) hätte Höckler niemals seine hohe [[Popel]]arität erreichen können.

Als Schutzkamele hielt sich Höckler die [[Essen-WaffWaff]]. Bei Ansprachen war ihm häufig sein Reichsministerkamel [[Jophes Göbel]] behilflich, der bei Höckler u. a. die Stelle des Mundes vertrat.

Höcklers ''[[:Kategorie:Zauberei|bezaubernster]]'' Freund jedoch war [[Lord Voldemort]], was jedoch nie an die [[Öffentlichkeit]] drang. Indizien sprechen jedoch dafür, dass sich z.B. von 1933 bis 1945 die [[Raumzeit]] in [[Deutschland]] stark gekrümmt haben muss, was ohne den Einsatz von [[Hexe]]rei schwerlich vorstellbar ist: Während in der übrigen [[Welt]] nur ca. 12 [[Jahr]]e vergingen, wurden in Deutschland so viele [[Verbrechen]] verübt, wie eigentlich nur in [[tausend|1000]] Jahren möglich.

==Parteiwerbung==
[[Datei:Nazi onalreligion.jpg|thumb|180px|'''Höcklergruß''' als Bestandteil der Nazi-onalreligion]]
Damit man Höckler und seine Partei besser erkennen kann, haben sich Höckler und seine Propagandaberater eine sehr erfolgreiche Imagekampagne überlegt: Man entschied sich für den Einsatz von [[Tracht|Einheiztrachten]] in der Signalfarbe Braun, eine Farbe, die zugleich für „alles Scheiße“ wie auch „alles im Ar***“ steht. Jene Parteileitlinien waren durch den klug gewählten [[Farbcode|Farbkot]] sogleich bei jedem Kamel, ob groß, ob klein, sinnlich präsent. Noch heute ist der [[Fäkalausdruck|Ausdruck]] „Du bist braun“ gleichzusetzen mit „Du bist Scheiße“.

Desweiteren sollte eine unverkennbare zackige Gestik zum Image gehören, die es in jeden Lebensbereich zu integrieren galt und die Bestandteil der neuen Nazionalreligion wurde. Als Symbol des (Er-)Schreckens sollte der rechte Arm hochgerissen werden. Dabei „Huch!“ zu rufen war allerdings verpönt, kamel sollte stattdessen „Ha-Höckler!“ ausstoßen. Später verschliff sich dieser Gruß zu „Heul Höckler!“ angesichts der immer drohender werdenden Niederlage der eigenen Streitmacht.

==Leistungen==
[[Bild:Adolfihitlerus.PNG|thumb|left|150px|Adolf(ine)s weibliche Seite]]

Höckler ist Verfasser eines Buches! Der Buchtitel lautete (Höcklers Sauklaue war für die Lektoren schwerlich zu entziffern) ''„Wein-Krampf“'' oder ''„Mein Krampf“'', am wahrscheinlichsten aber ''„[[Kein Mampf]]“''. Er schilderte jedenfalls darin, wie er [[Mensa|Essensraum]] im Osten erobern will. Und tatsächlich wurde er dann der große Inszenierer des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]]. Er bezeichnete sich selbst daher stolz als '''GröKaZ''' (''Größtes Kamel aller Zeiten''). [[Mussolini]] bespitznamte ihn auch liebevoll ''GröTaZ'' (Größtes Trampeltier aller Zeiten).

Bereits zu Schulzeiten wurde Adolf Höckler offiziell ein anderer Ehrentitel verliehen – '''GröFaZ''' (''Größter Fehler aller Zeiten''), eigentlich eine Anspielung auf den Fehler einer seiner Schullehrer, der ihm eine schlechte Note gegeben hatte, weil er die krakelhaften Zeichnungen nicht als Strategiepläne erkannt hatte. Diese Kreativphase erlaubte später die Umwandlung von Deutschland in einen militärisch entsetzten bröseligen Zwieback.

Anfang der 1930er Jahre war ganz Deutschland in dicken [[Nebel]] gehüllt, was die Bewohner sehr mitnahm. Sie waren ziel- und ratlos. Adolf Höckler war derjenige, der am lautesten hysterisch herumblöken konnte (vgl. [[:Datei:Hoecklerrede.ogv| Filmdokument]]) – und so nahm das Unheil seinen Lauf, da die [[Masse]] der [http://www.ahkbrasil.com/supermercado/imagens/deutschlaender.gif Deutschländer] ihm durch den Nebel in den braunen Sumpf folgte. Das unsäglich einfältige [[Volk|Kamelvolk]] begriff damals nicht, dass Höckler es nicht wie versprochen zu den saftigen Wiesen des [[Auenland]]es im Osten führte, sondern immer tiefer in den Sumpf, aus dem es kein Entrinnen zu geben schien.

Bis zu seinem vorgetäuschten Freitod 1945 hatten Höckler und seine Anhänger nur kamelverachtenden [[Bock]][[mist]] gebaut. Sie waren für den Tod von Millionen gemäß der [[Rasentheorie|Rasengesetze]] nicht [[narrisch]]er (angeblich nicht in direkter Linie von dem "Herrscher-Reptil" ''[[Kamelosaurus Rex]]'' abstammender) Kamele verantwortlich, die sie in so genannte Konzentrationslager lockten (in denen man sich aber gar nicht konzentrieren konnte).

Höckler wurde berühmt durch wirkungslosen Einsatz von [[Blitzkrieg|Blitz-]] Flitz-, Witz- und [[Sitzkrieg]] und gilt als Wiederentdecker des ''[[Faschismus|Fassscheißens]]''.

Der [[Akademie der Deutschen Denkelite]] ist es gelungen zu widerlegen, dass A.H. der [[Sohn]] des Juden Frankenberger gewesen sei, was dem Fass Scheiße die Krone aufgesetzt hätte. [http://www.h-ref.de/personen/hitler-adolf/vorfahren/hitlers-abstammung.php]. Nicht gelang es, das noch in Umlauf befindliche zweite Buch Höckler's '''"Mein Kamel"''' aus dem [[Verkehr]] zu ziehen. Es ist ein Roman über Höckler's Beziehung zu Kameloveva Braun, seiner Geliebten.
{{clear}}

==Plan B==
<div class="thumb tright"><div class="thumbinner" style="width:250px">{{Youtube|gSrTiIhMDn4|250}}<div class="thumbcaption">Kurz danach bekam Höckler einen [[Herz]]anfall …und das ist auch gut so.</div></div></div>

Gegen Ende des verlorenen Wurstkrieges schließlich entwickelte ein Kamel namens ''Wernher von Braunhöcker'' so genannte [[Flugscheiben|Reichsflugscheiben]], mit denen der [[Höcktator]] und einige Getreue im Juni 1945 auf die Rückseite des [[Mond]]es flohen, um dort eine Superkamelrasse zu begründen. Dieses gelang nicht, da die dort ansässigen Mond[[made]]n die einzige Nahrungsquelle waren.

Nach dem Tod des Höcktators 1963 bei einem Wutanfall (er hatte sich über den Leasingvertrag für [[Volkswagen|Folkswagen]] empört; s. rechts), irrten alle übrigen Nazikamele ziel- und planlos auf dem Mond umher. Nachdem die letzte Munition verballert war (auf Mondmaden - und das vergeblich) fand sich keinerlei Feind, den man erschießen (womit?) oder ins Konzentrationslager stecken konnte, das man vergeblich suchte. Die Suche nach Materialien, aus denen sich wenigstens [[Autobahn]]en oder sogar die vertragsrelevanten Folkswägen bauen ließen, verlief ebenso erfolglos.

Man verlor sich schließlich in autistischen Wiederholungsgesten - dem stetigen auf-der-Stelle-Stehen-und-Arm-Emporrecken. Das führte mit der Zeit am Mondboden zu Absenkungen und Aufwürfen: Grater sind entstanden, inmitten derer die Altnazis vermutlich immer noch ihre stereotypen Gesten vollführen.
{{clear}}

==Nachfolge==
[[Bild:HöcklerEnte.jpg|200px|right|]]
Anhänger Höcklers glauben heute noch, dass er „unser aller [[Führer]]“ sei. Sie begründen dies mit [[Stau|Autobahnbau]]erei und [[Luftschutzbunker]]n – Errungenschaften, die für sie die Einkehr des Paradieses auf Erden bedeuten und dem dumpfen Leben einen Sinn geben.

Für diesen Gruß wäre die [[Ente]] (rechts, radikal) früher sofort ins '''ZK''' gekommen: Falscher Flügel, falscher Scheitel und dann auch noch [http://www.politik.dergloeckel.eu/2010/03/die-dummheit-die-schmerzen-verursacht-hakenkreuz-swastika/ DAS] Symbol… ►

Der „Heul Höckler“-Gruß ist inzwischen in Deutschland lange schon verpönt, sogar, wenn er korrekt ausgeführt wird. Jedoch kommt es immer wieder vor, dass Kamele durch den [[Bart]] Höcklers gebissen werden und dann zu [[Neonnazi]]s mutieren, welche außer in quietschgelb noch in anderen Pastelltönen erhältlich sind. Auch „das“ [[Höckerkreuz|Höcklersymbol]] ist noch immer nicht ausgestorben - [[Adolf_Höckler#Weblinks|siehe Weblinks]].

{{sa}}[[Nazionalpark]]

==Zitate von Höckler==

'''<TT>«Ein deutscherr Mann zitterrrt nicht, weil er frrriert, sonderrrn vor Wut, dass es nicht kälterrr ist.»<br />«Flink wie Goebbels, zäh wie Äva und harrrt wie äch.»<br />  </TT>'''

==Zitate über Höckler==
<i>
''«Adolf Höckler, dem sein Bart, ist von ganz besondrer Art. Kinder da ist etwas faul: Ein so kleiner Bart und ein so großes Maul.» (Volksmaul, frei nach Bentolt Bnecht)

''«Der „Führer“ war ein armes Schwein: Er hatte keinen Führerschein.»'' (resümiert Cartoonologe [[wikipedia:de:Rötger Feldmann|Brösel]] - [http://www.spiegel.de/spiegel/spiegelspecial/d-8775946.html zu Recht])
</i>

==Trivia==
[[Bild:Groefaz.gif|thumb|160px|Höcklersche Rap-Pantomime]]
Eine Sensation stellte es dar, als [[Rainer Mumpitz]] 1983 Höcklers Tagebücher auffand. Die Erforschung dieses Dokuments ist jedoch eingeschlafen - der Stoff war zu langweilig.

----
{{sa}} [[Adolf und Eva]], [[Jophes Göbel]], [[Kamelosophie]], [[Zugführer]] <br />
{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]<br />
[[Lokführer]]<br />
{{sn}}[[Waffen-ABC]]<br />
{{hwm}} [[Operation Walkühe]]

==Schon gewusst==
* [http://www.dailymotion.com/video/x154gc_walter-moers-adolf-der-bonker_fun#.UUg1SzfxeTI …dass Höckler noch immer in seinem Bonker hockt?]
* [http://www.youtube.com/watch?v=nNBNK_pMy6I …dass der kleine Höckler gern ''Werthers-Echte'' naschte?]
* [http://www.furiousclarity.de/wp-content/uploads/2010/03/anne-geddes.jpg …dass Höckler als Wickelknabe ein ganz süßer Fratz war?]
* …dass Höcklers Hund „Blondi“ [http://www.toonpool.com/user/1365/files/blondie_und_adolf_948205.jpg ganz ein feines Hundchen war] und im Gegensatz zu Dir [[wikipedia:de:Blondi|seinen eigenen Wikipedia-Artikel hat]]?
* [http://www.lachmeister.de/lustiges-bild/kuriose/2788/die-hitlerkatze.html …dass Höckler auch eine Katze besaß?]
**[http://d.yimg.com/i/xp/ynews/20110323/12/17350439.jpg …und einen Goldfisch?]
*[http://psychonews.wordpress.com/2008/11/20/hitler-und-sein-einziger-hoden/ …dass der arme, arme Mann nur deshalb so böse war, weil ihm ein Hoden fehlte?]
*[http://www.youtube.com/watch?v=kzH1iaKVsBM …dass auch Donald Duck unter Adi zu leiden hatte?]
* [http://sebastianbrux.de/?p=745 …dass Höcklersymbole im Alltag gegenwärtig sind?] ''Dieser Blog, der Fotos mit Ausschnitten aus dem Alltag sammelte, in denen zufällig die Form eines Hakenkreuzes zu erkennen ist, [http://blog.gruene-jugend.de/archives/author/sebi/page/7 wurde vermutlich aufgrund eines absurden Gerichtsurteils zur "Verwendung verfassungswidriger Symbole" geschlossen.] Die Hersteller bzw. Performer der abgelichteten Gartenzäune, Gebäcke, Turnformationen etc. wurden hingegen offenbar nicht angemahnt {{sm|;-)}}''

{{Politiker}}

[[Kategorie: Böses Kamel|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Krieg|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Geschichte|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Politiker|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Austria|Höckler]]

[[uncy:Adolf Hitler]]
[[uncy-en:Adolf Hitler]]
[[wiki:Adolf Hitler]]
[[wiki-en:Adolf Hitler]]
[[stupi:Adolf Hitler]]

Adolf Höckler

2014-09-02T10:51:33Z

62.154.194.21:

{| border="1" cellspacing="0" style="float:right;margin:1em"
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | Höcktator
|-
| align="center" | {{Mediaplayer
|Hoecklerrede.ogv
|Breite=250
|Höhe=210
}}<br />Adolf Höckler und seine Essen-WaffWaff
|-
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | '''[[Systematik]]'''
|-
|
{| border="0"
|-
| ''[[Klasse|Überklasse]]:'' || [[Höcktator]]
|-
| ''[[Klasse]]:'' || [[Präsident]]
|-
|}
|}
'''Adolf Höckler''' (*20. April 1889 in [[Braungau]] am Inn; † 30. April 1945 in [[Himmelsrichtung#Woanders|Woanders]]), auf allen Gebieten talentfrei, war Postkartenmaler und erfolgloser [[Hobbystratege]] mit lebenslanger Identitätskrise. Er litt an der Zwangsvorstellung, die er vehement verteidigte, dass [[Kamele]] ausschließlich [[braun]] und [[Höcker|kurzhöckrig]] zu sein haben. Höckler ging in die [[Geschichte]] ein als ein ungescheites, seitengescheiteltes Ober-[[Nazi]]kamel mit einem selbst für ein Kamel sehr großen Maul und einem sehr kleinen Bart, der nach seinem Tode eigenständig weiterlebte. Aufgrund seiner Zeugungsunfähigkeit schuf Höckler als Nachwuchsersatz einen gefräßigen [[Mutanten]], den [[Dritter Scheich|Dritten Scheich]]. Dieser sollte, eines Tages die ganze [[Welt]] beherrschen. Trotz der angekündigten Lebenserwartung von 1000 Jahren starb der dritte Scheich schon im Alter von 12 Jahren, als er bei dem gnadenlosen von Höckler eigens angesetzten Kamelrennen um den Weltherrschaftspokal schlicht überritten wurde.

==Engerer Kreis==
Ohne seine truschigen Freunde (die nicht nur ''einen'' an der Waffel hatten, sondern gleich eine ganze [[Massenvernichtungswaffeln|Waffelindustrie]] mobilisierten) hätte Höckler niemals seine hohe [[Popel]]arität erreichen können.

Als Schutzkamele hielt sich Höckler die [[Essen-WaffWaff]]. Bei Ansprachen war ihm häufig sein Reichsministerkamel [[Jophes Göbel]] behilflich, der bei Höckler u. a. die Stelle des Mundes vertrat.

Höcklers ''[[:Kategorie:Zauberei|bezaubernster]]'' Freund jedoch war [[Lord Voldemort]], was jedoch nie an die [[Öffentlichkeit]] drang. Indizien sprechen jedoch dafür, dass sich z.B. von 1933 bis 1945 die [[Raumzeit]] in [[Deutschland]] stark gekrümmt haben muss, was ohne den Einsatz von [[Hexe]]rei schwerlich vorstellbar ist: Während in der übrigen [[Welt]] nur ca. 12 [[Jahr]]e vergingen, wurden in Deutschland so viele [[Verbrechen]] verübt, wie eigentlich nur in [[tausend|1000]] Jahren möglich.

==Parteiwerbung==
[[Datei:Nazi onalreligion.jpg|thumb|180px|'''Höcklergruß''' als Bestandteil der Nazi-onalreligion]]
Damit man Höckler und seine Partei besser erkennen kann, haben sich Höckler und seine Propagandaberater eine sehr erfolgreiche Imagekampagne überlegt: Man entschied sich für den Einsatz von [[Tracht|Einheiztrachten]] in der Signalfarbe Braun, eine Farbe, die zugleich für „alles Scheiße“ wie auch „alles im Ar***“ steht. Jene Parteileitlinien waren durch den klug gewählten [[Farbcode|Farbkot]] sogleich bei jedem Kamel, ob groß, ob klein, sinnlich präsent. Noch heute ist der [[Fäkalausdruck|Ausdruck]] „Du bist braun“ gleichzusetzen mit „Du bist Scheiße“.

Desweiteren sollte eine unverkennbare zackige Gestik zum Image gehören, die es in jeden Lebensbereich zu integrieren galt und die Bestandteil der neuen Nazionalreligion wurde. Als Symbol des (Er-)Schreckens sollte der rechte Arm hochgerissen werden. Dabei „Huch!“ zu rufen war allerdings verpönt, kamel sollte stattdessen „Ha-Höckler!“ ausstoßen. Später verschliff sich dieser Gruß zu „Heul Höckler!“ angesichts der immer drohender werdenden Niederlage der eigenen Streitmacht.

==Leistungen==
[[Bild:Adolfihitlerus.PNG|thumb|left|150px|Adolf(ine)s weibliche Seite]]

Höckler ist Verfasser eines Buches! Der Buchtitel lautete (Höcklers Sauklaue war für die Lektoren schwerlich zu entziffern) ''„Wein-Krampf“'' oder ''„Mein Krampf“'', am wahrscheinlichsten aber ''„[[Kein Mampf]]“''. Er schilderte jedenfalls darin, wie er [[Mensa|Essensraum]] im Osten erobern will. Und tatsächlich wurde er dann der große Inszenierer des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]]. Er bezeichnete sich selbst daher stolz als '''GröKaZ''' (''Größtes Kamel aller Zeiten''). [[Mussolini]] bespitznamte ihn auch liebevoll ''GröTaZ'' (Größtes Trampeltier aller Zeiten).

Bereits zu Schulzeiten wurde Adolf Höckler offiziell ein anderer Ehrentitel verliehen – '''GröFaZ''' (''Größter Fehler aller Zeiten''), eigentlich eine Anspielung auf den Fehler einer seiner Schullehrer, der ihm eine schlechte Note gegeben hatte, weil er die krakelhaften Zeichnungen nicht als Strategiepläne erkannt hatte. Diese Kreativphase erlaubte später die Umwandlung von Deutschland in einen militärisch entsetzten bröseligen Zwieback.

Anfang der 1930er Jahre war ganz Deutschland in dicken [[Nebel]] gehüllt, was die Bewohner sehr mitnahm. Sie waren ziel- und ratlos. Adolf Höckler war derjenige, der am lautesten hysterisch herumblöken konnte (vgl. [[:Datei:Hoecklerrede.ogv| Filmdokument]]) – und so nahm das Unheil seinen Lauf, da die [[Masse]] der [http://www.ahkbrasil.com/supermercado/imagens/deutschlaender.gif Deutschländer] ihm durch den Nebel in den braunen Sumpf folgte. Das unsäglich einfältige [[Volk|Kamelvolk]] begriff damals nicht, dass Höckler es nicht wie versprochen zu den saftigen Wiesen des [[Auenland]]es im Osten führte, sondern immer tiefer in den Sumpf, aus dem es kein Entrinnen zu geben schien.

Bis zu seinem vorgetäuschten Freitod 1945 hatten Höckler und seine Anhänger nur kamelverachtenden [[Bock]][[mist]] gebaut. Sie waren für den Tod von Millionen gemäß der [[Rasentheorie|Rasengesetze]] nicht [[narrisch]]er (angeblich nicht in direkter Linie von dem "Herrscher-Reptil" ''[[Kamelosaurus Rex]]'' abstammender) Kamele verantwortlich, die sie in so genannte Konzentrationslager lockten (in denen man sich aber gar nicht konzentrieren konnte).

Höckler wurde berühmt durch wirkungslosen Einsatz von [[Blitzkrieg|Blitz-]] Flitz-, Witz- und [[Sitzkrieg]] und gilt als Wiederentdecker des ''[[Faschismus|Fassscheißens]]''.

Der [[Akademie der Deutschen Denkelite]] ist es gelungen zu widerlegen, dass A.H. der [[Sohn]] des Juden Frankenberger gewesen sei, was dem Fass Scheiße die Krone aufgesetzt hätte. [http://www.h-ref.de/personen/hitler-adolf/vorfahren/hitlers-abstammung.php]. Nicht gelang es, das noch in Umlauf befindliche zweite Buch Höckler's '''"Mein Kamel"''' aus dem [[Verkehr]] zu ziehen. Es ist ein Roman über Höckler's Beziehung zu Kameloveva Braun, seiner Geliebten.
{{clear}}

==Plan B==
<div class="thumb tright"><div class="thumbinner" style="width:250px">{{Youtube|gSrTiIhMDn4|250}}<div class="thumbcaption">Kurz danach bekam Höckler einen [[Herz]]anfall …und das ist auch gut so.</div></div></div>

Gegen Ende des verlorenen Wurstkrieges schließlich entwickelte ein Kamel namens ''Wernher von Braunhöcker'' so genannte [[Flugscheiben|Reichsflugscheiben]], mit denen der [[Höcktator]] und einige Getreue im Juni 1945 auf die Rückseite des [[Mond]]es flohen, um dort eine Superkamelrasse zu begründen. Dieses gelang nicht, da die dort ansässigen Mond[[made]]n die einzige Nahrungsquelle waren.

Nach dem Tod des Höcktators 1963 bei einem Wutanfall (er hatte sich über den Leasingvertrag für [[Volkswagen|Folkswagen]] empört; s. rechts), irrten alle übrigen Nazikamele ziel- und planlos auf dem Mond umher. Nachdem die letzte Munition verballert war (auf Mondmaden - und das vergeblich) fand sich keinerlei Feind, den man erschießen (womit?) oder ins Konzentrationslager stecken konnte, das man vergeblich suchte. Die Suche nach Materialien, aus denen sich wenigstens [[Autobahn]]en oder sogar die vertragsrelevanten Folkswägen bauen ließen, verlief ebenso erfolglos.

Man verlor sich schließlich in autistischen Wiederholungsgesten - dem stetigen auf-der-Stelle-Stehen-und-Arm-Emporrecken. Das führte mit der Zeit am Mondboden zu Absenkungen und Aufwürfen: Grater sind entstanden, inmitten derer die Altnazis vermutlich immer noch ihre stereotypen Gesten vollführen.
{{clear}}

==Nachfolge==
[[Bild:HöcklerEnte.jpg|200px|right|]]
Anhänger Höcklers glauben heute noch, dass er „unser aller [[Führer]]“ sei. Sie begründen dies mit [[Stau|Autobahnbau]]erei und [[Luftschutzbunker]]n – Errungenschaften, die für sie die Einkehr des Paradieses auf Erden bedeuten und dem dumpfen Leben einen Sinn geben.

Für diesen Gruß wäre die [[Ente]] (rechts, radikal) früher sofort ins '''ZK''' gekommen: Falscher Flügel, falscher Scheitel und dann auch noch [http://www.politik.dergloeckel.eu/2010/03/die-dummheit-die-schmerzen-verursacht-hakenkreuz-swastika/ DAS] Symbol… ►

Der „Heul Höckler“-Gruß ist inzwischen in Deutschland lange schon verpönt, sogar, wenn er korrekt ausgeführt wird. Jedoch kommt es immer wieder vor, dass Kamele durch den [[Bart]] Höcklers gebissen werden und dann zu [[Neonnazi]]s mutieren, welche außer in quietschgelb noch in anderen Pastelltönen erhältlich sind. Auch „das“ [[Höckerkreuz|Höcklersymbol]] ist noch immer nicht ausgestorben - [[Adolf_Höckler#Weblinks|siehe Weblinks]].

{{sa}}[[Nazionalpark]]

==Zitate von Höckler==

'''<TT>«Ein deutscherr Mann zitterrrt nicht, weil er frrriert, sonderrrn vor Wut, dass es nicht kälterrr ist.»<br />«Flink wie Goebbels, zäh wie Äva und harrrt wie äch.»<br />  </TT>'''

==Zitate über Höckler==
<i>
''«Adolf Höckler, dem sein Bart, ist von ganz besondrer Art. Kinder da ist etwas faul: Ein so kleiner Bart und ein so großes Maul.» (Volksmaul, frei nach Bentolt Bnecht)

''«Der „Führer“ war ein armes Schwein: Er hatte keinen Führerschein.»'' (resümiert Cartoonologe [[wikipedia:de:Rötger Feldmann|Brösel]] - [http://www.spiegel.de/spiegel/spiegelspecial/d-8775946.html zu Recht])
</i>

==Trivia==
[[Bild:Groefaz.gif|thumb|160px|Höcklersche Rap-Pantomime]]
Eine Sensation stellte es dar, als [[Rainer Mumpitz]] 1983 Höcklers Tagebücher auffand. Die Erforschung dieses Dokuments ist jedoch eingeschlafen - der Stoff war zu langweilig.

----
{{sa}} [[Adolf und Eva]], [[Jophes Göbel]], [[Kamelosophie]], [[Zugführer]] /
{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]<br />
[[Lokführer]]<br />
{{sn}}[[Waffen-ABC]]<br />
{{hwm}} [[Operation Walkühe]]

==Schon gewusst==
* [http://www.dailymotion.com/video/x154gc_walter-moers-adolf-der-bonker_fun#.UUg1SzfxeTI …dass Höckler noch immer in seinem Bonker hockt?]
* [http://www.youtube.com/watch?v=nNBNK_pMy6I …dass der kleine Höckler gern ''Werthers-Echte'' naschte?]
* [http://www.furiousclarity.de/wp-content/uploads/2010/03/anne-geddes.jpg …dass Höckler als Wickelknabe ein ganz süßer Fratz war?]
* …dass Höcklers Hund „Blondi“ [http://www.toonpool.com/user/1365/files/blondie_und_adolf_948205.jpg ganz ein feines Hundchen war] und im Gegensatz zu Dir [[wikipedia:de:Blondi|seinen eigenen Wikipedia-Artikel hat]]?
* [http://www.lachmeister.de/lustiges-bild/kuriose/2788/die-hitlerkatze.html …dass Höckler auch eine Katze besaß?]
**[http://d.yimg.com/i/xp/ynews/20110323/12/17350439.jpg …und einen Goldfisch?]
*[http://psychonews.wordpress.com/2008/11/20/hitler-und-sein-einziger-hoden/ …dass der arme, arme Mann nur deshalb so böse war, weil ihm ein Hoden fehlte?]
*[http://www.youtube.com/watch?v=kzH1iaKVsBM …dass auch Donald Duck unter Adi zu leiden hatte?]
* [http://sebastianbrux.de/?p=745 …dass Höcklersymbole im Alltag gegenwärtig sind?] ''Dieser Blog, der Fotos mit Ausschnitten aus dem Alltag sammelte, in denen zufällig die Form eines Hakenkreuzes zu erkennen ist, [http://blog.gruene-jugend.de/archives/author/sebi/page/7 wurde vermutlich aufgrund eines absurden Gerichtsurteils zur "Verwendung verfassungswidriger Symbole" geschlossen.] Die Hersteller bzw. Performer der abgelichteten Gartenzäune, Gebäcke, Turnformationen etc. wurden hingegen offenbar nicht angemahnt {{sm|;-)}}''

{{Politiker}}

[[Kategorie: Böses Kamel|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Krieg|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Geschichte|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Politiker|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Austria|Höckler]]

[[uncy:Adolf Hitler]]
[[uncy-en:Adolf Hitler]]
[[wiki:Adolf Hitler]]
[[wiki-en:Adolf Hitler]]
[[stupi:Adolf Hitler]]

Adolf Höckler

2014-09-02T10:50:32Z

62.154.194.21:

{| border="1" cellspacing="0" style="float:right;margin:1em"
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | Höcktator
|-
| align="center" | {{Mediaplayer
|Hoecklerrede.ogv
|Breite=250
|Höhe=210
}}<br />Adolf Höckler und seine Essen-WaffWaff
|-
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | '''[[Systematik]]'''
|-
|
{| border="0"
|-
| ''[[Klasse|Überklasse]]:'' || [[Höcktator]]
|-
| ''[[Klasse]]:'' || [[Präsident]]
|-
|}
|}
'''Adolf Höckler''' (*20. April 1889 in [[Braungau]] am Inn; † 30. April 1945 in [[Himmelsrichtung#Woanders|Woanders]]), auf allen Gebieten talentfrei, war Postkartenmaler und erfolgloser [[Hobbystratege]] mit lebenslanger Identitätskrise. Er litt an der Zwangsvorstellung, die er vehement verteidigte, dass [[Kamele]] ausschließlich [[braun]] und [[Höcker|kurzhöckrig]] zu sein haben. Höckler ging in die [[Geschichte]] ein als ein ungescheites, seitengescheiteltes Ober-[[Nazi]]kamel mit einem selbst für ein Kamel sehr großen Maul und einem sehr kleinen Bart, der nach seinem Tode eigenständig weiterlebte. Aufgrund seiner Zeugungsunfähigkeit schuf Höckler als Nachwuchsersatz einen gefräßigen [[Mutanten]], den [[Dritter Scheich|Dritten Scheich]]. Dieser sollte, eines Tages die ganze [[Welt]] beherrschen. Trotz der angekündigten Lebenserwartung von 1000 Jahren starb der dritte Scheich schon im Alter von 12 Jahren, als er bei dem gnadenlosen von Höckler eigens angesetzten Kamelrennen um den Weltherrschaftspokal schlicht überritten wurde.

==Engerer Kreis==
Ohne seine truschigen Freunde (die nicht nur ''einen'' an der Waffel hatten, sondern gleich eine ganze [[Massenvernichtungswaffeln|Waffelindustrie]] mobilisierten) hätte Höckler niemals seine hohe [[Popel]]arität erreichen können.

Als Schutzkamele hielt sich Höckler die [[Essen-WaffWaff]]. Bei Ansprachen war ihm häufig sein Reichsministerkamel [[Jophes Göbel]] behilflich, der bei Höckler u. a. die Stelle des Mundes vertrat.

Höcklers ''[[:Kategorie:Zauberei|bezaubernster]]'' Freund jedoch war [[Lord Voldemort]], was jedoch nie an die [[Öffentlichkeit]] drang. Indizien sprechen jedoch dafür, dass sich z.B. von 1933 bis 1945 die [[Raumzeit]] in [[Deutschland]] stark gekrümmt haben muss, was ohne den Einsatz von [[Hexe]]rei schwerlich vorstellbar ist: Während in der übrigen [[Welt]] nur ca. 12 [[Jahr]]e vergingen, wurden in Deutschland so viele [[Verbrechen]] verübt, wie eigentlich nur in [[tausend|1000]] Jahren möglich.

==Parteiwerbung==
[[Datei:Nazi onalreligion.jpg|thumb|180px|'''Höcklergruß''' als Bestandteil der Nazi-onalreligion]]
Damit man Höckler und seine Partei besser erkennen kann, haben sich Höckler und seine Propagandaberater eine sehr erfolgreiche Imagekampagne überlegt: Man entschied sich für den Einsatz von [[Tracht|Einheiztrachten]] in der Signalfarbe Braun, eine Farbe, die zugleich für „alles Scheiße“ wie auch „alles im Ar***“ steht. Jene Parteileitlinien waren durch den klug gewählten [[Farbcode|Farbkot]] sogleich bei jedem Kamel, ob groß, ob klein, sinnlich präsent. Noch heute ist der [[Fäkalausdruck|Ausdruck]] „Du bist braun“ gleichzusetzen mit „Du bist Scheiße“.

Desweiteren sollte eine unverkennbare zackige Gestik zum Image gehören, die es in jeden Lebensbereich zu integrieren galt und die Bestandteil der neuen Nazionalreligion wurde. Als Symbol des (Er-)Schreckens sollte der rechte Arm hochgerissen werden. Dabei „Huch!“ zu rufen war allerdings verpönt, kamel sollte stattdessen „Ha-Höckler!“ ausstoßen. Später verschliff sich dieser Gruß zu „Heul Höckler!“ angesichts der immer drohender werdenden Niederlage der eigenen Streitmacht.

==Leistungen==
[[Bild:Adolfihitlerus.PNG|thumb|left|150px|Adolf(ine)s weibliche Seite]]

Höckler ist Verfasser eines Buches! Der Buchtitel lautete (Höcklers Sauklaue war für die Lektoren schwerlich zu entziffern) ''„Wein-Krampf“'' oder ''„Mein Krampf“'', am wahrscheinlichsten aber ''„[[Kein Mampf]]“''. Er schilderte jedenfalls darin, wie er [[Mensa|Essensraum]] im Osten erobern will. Und tatsächlich wurde er dann der große Inszenierer des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]]. Er bezeichnete sich selbst daher stolz als '''GröKaZ''' (''Größtes Kamel aller Zeiten''). [[Mussolini]] bespitznamte ihn auch liebevoll ''GröTaZ'' (Größtes Trampeltier aller Zeiten).

Bereits zu Schulzeiten wurde Adolf Höckler offiziell ein anderer Ehrentitel verliehen – '''GröFaZ''' (''Größter Fehler aller Zeiten''), eigentlich eine Anspielung auf den Fehler einer seiner Schullehrer, der ihm eine schlechte Note gegeben hatte, weil er die krakelhaften Zeichnungen nicht als Strategiepläne erkannt hatte. Diese Kreativphase erlaubte später die Umwandlung von Deutschland in einen militärisch entsetzten bröseligen Zwieback.

Anfang der 1930er Jahre war ganz Deutschland in dicken [[Nebel]] gehüllt, was die Bewohner sehr mitnahm. Sie waren ziel- und ratlos. Adolf Höckler war derjenige, der am lautesten hysterisch herumblöken konnte (vgl. [[:Datei:Hoecklerrede.ogv| Filmdokument]]) – und so nahm das Unheil seinen Lauf, da die [[Masse]] der [http://www.ahkbrasil.com/supermercado/imagens/deutschlaender.gif Deutschländer] ihm durch den Nebel in den braunen Sumpf folgte. Das unsäglich einfältige [[Volk|Kamelvolk]] begriff damals nicht, dass Höckler es nicht wie versprochen zu den saftigen Wiesen des [[Auenland]]es im Osten führte, sondern immer tiefer in den Sumpf, aus dem es kein Entrinnen zu geben schien.

Bis zu seinem vorgetäuschten Freitod 1945 hatten Höckler und seine Anhänger nur kamelverachtenden [[Bock]][[mist]] gebaut. Sie waren für den Tod von Millionen gemäß der [[Rasentheorie|Rasengesetze]] nicht [[narrisch]]er (angeblich nicht in direkter Linie von dem "Herrscher-Reptil" ''[[Kamelosaurus Rex]]'' abstammender) Kamele verantwortlich, die sie in so genannte Konzentrationslager lockten (in denen man sich aber gar nicht konzentrieren konnte).

Höckler wurde berühmt durch wirkungslosen Einsatz von [[Blitzkrieg|Blitz-]] Flitz-, Witz- und [[Sitzkrieg]] und gilt als Wiederentdecker des ''[[Faschismus|Fassscheißens]]''.

Der [[Akademie der Deutschen Denkelite]] ist es gelungen zu widerlegen, dass A.H. der [[Sohn]] des Juden Frankenberger gewesen sei, was dem Fass Scheiße die Krone aufgesetzt hätte. [http://www.h-ref.de/personen/hitler-adolf/vorfahren/hitlers-abstammung.php]. Nicht gelang es, das noch in Umlauf befindliche zweite Buch Höckler's '''"Mein Kamel"''' aus dem [[Verkehr]] zu ziehen. Es ist ein Roman über Höckler's Beziehung zu Kameloveva Braun, seiner Geliebten.
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==Plan B==
<div class="thumb tright"><div class="thumbinner" style="width:250px">{{Youtube|gSrTiIhMDn4|250}}<div class="thumbcaption">Kurz danach bekam Höckler einen [[Herz]]anfall …und das ist auch gut so.</div></div></div>

Gegen Ende des verlorenen Wurstkrieges schließlich entwickelte ein Kamel namens ''Wernher von Braunhöcker'' so genannte [[Flugscheiben|Reichsflugscheiben]], mit denen der [[Höcktator]] und einige Getreue im Juni 1945 auf die Rückseite des [[Mond]]es flohen, um dort eine Superkamelrasse zu begründen. Dieses gelang nicht, da die dort ansässigen Mond[[made]]n die einzige Nahrungsquelle waren.

Nach dem Tod des Höcktators 1963 bei einem Wutanfall (er hatte sich über den Leasingvertrag für [[Volkswagen|Folkswagen]] empört; s. rechts), irrten alle übrigen Nazikamele ziel- und planlos auf dem Mond umher. Nachdem die letzte Munition verballert war (auf Mondmaden - und das vergeblich) fand sich keinerlei Feind, den man erschießen (womit?) oder ins Konzentrationslager stecken konnte, das man vergeblich suchte. Die Suche nach Materialien, aus denen sich wenigstens [[Autobahn]]en oder sogar die vertragsrelevanten Folkswägen bauen ließen, verlief ebenso erfolglos.

Man verlor sich schließlich in autistischen Wiederholungsgesten - dem stetigen auf-der-Stelle-Stehen-und-Arm-Emporrecken. Das führte mit der Zeit am Mondboden zu Absenkungen und Aufwürfen: Grater sind entstanden, inmitten derer die Altnazis vermutlich immer noch ihre stereotypen Gesten vollführen.
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==Nachfolge==
[[Bild:HöcklerEnte.jpg|200px|right|]]
Anhänger Höcklers glauben heute noch, dass er „unser aller [[Führer]]“ sei. Sie begründen dies mit [[Stau|Autobahnbau]]erei und [[Luftschutzbunker]]n – Errungenschaften, die für sie die Einkehr des Paradieses auf Erden bedeuten und dem dumpfen Leben einen Sinn geben.

Für diesen Gruß wäre die [[Ente]] (rechts, radikal) früher sofort ins '''ZK''' gekommen: Falscher Flügel, falscher Scheitel und dann auch noch [http://www.politik.dergloeckel.eu/2010/03/die-dummheit-die-schmerzen-verursacht-hakenkreuz-swastika/ DAS] Symbol… ►

Der „Heul Höckler“-Gruß ist inzwischen in Deutschland lange schon verpönt, sogar, wenn er korrekt ausgeführt wird. Jedoch kommt es immer wieder vor, dass Kamele durch den [[Bart]] Höcklers gebissen werden und dann zu [[Neonnazi]]s mutieren, welche außer in quietschgelb noch in anderen Pastelltönen erhältlich sind. Auch „das“ [[Höckerkreuz|Höcklersymbol]] ist noch immer nicht ausgestorben - [[Adolf_Höckler#Weblinks|siehe Weblinks]].

{{sa}}[[Nazionalpark]]

==Zitate von Höckler==

'''<TT>«Ein deutscherr Mann zitterrrt nicht, weil er frrriert, sonderrrn vor Wut, dass es nicht kälterrr ist.»<br />«Flink wie Goebbels, zäh wie Äva und harrrt wie äch.»<br />  </TT>'''

==Zitate über Höckler==
<i>
''«Adolf Höckler, dem sein Bart, ist von ganz besondrer Art. Kinder da ist etwas faul: Ein so kleiner Bart und ein so großes Maul.» (Volksmaul, frei nach Bentolt Bnecht)

''«Der „Führer“ war ein armes Schwein: Er hatte keinen Führerschein.»'' (resümiert Cartoonologe [[wikipedia:de:Rötger Feldmann|Brösel]] - [http://www.spiegel.de/spiegel/spiegelspecial/d-8775946.html zu Recht])
</i>

==Trivia==
[[Bild:Groefaz.gif|thumb|160px|Höcklersche Rap-Pantomime]]
Eine Sensation stellte es dar, als [[Rainer Mumpitz]] 1983 Höcklers Tagebücher auffand. Die Erforschung dieses Dokuments ist jedoch eingeschlafen - der Stoff war zu langweilig.

----
{{sa}} [[Adolf und Eva]], [[Jophes Göbel]], [[Kamelosophie]], [[Zugführer]] /
{{st}}
[[Lokführer]]<br />
{{sn}}[[Waffen-ABC]]<br />
{{hwm}} [[Operation Walkühe]]

==Schon gewusst==
* [http://www.dailymotion.com/video/x154gc_walter-moers-adolf-der-bonker_fun#.UUg1SzfxeTI …dass Höckler noch immer in seinem Bonker hockt?]
* [http://www.youtube.com/watch?v=nNBNK_pMy6I …dass der kleine Höckler gern ''Werthers-Echte'' naschte?]
* [http://www.furiousclarity.de/wp-content/uploads/2010/03/anne-geddes.jpg …dass Höckler als Wickelknabe ein ganz süßer Fratz war?]
* …dass Höcklers Hund „Blondi“ [http://www.toonpool.com/user/1365/files/blondie_und_adolf_948205.jpg ganz ein feines Hundchen war] und im Gegensatz zu Dir [[wikipedia:de:Blondi|seinen eigenen Wikipedia-Artikel hat]]?
* [http://www.lachmeister.de/lustiges-bild/kuriose/2788/die-hitlerkatze.html …dass Höckler auch eine Katze besaß?]
**[http://d.yimg.com/i/xp/ynews/20110323/12/17350439.jpg …und einen Goldfisch?]
*[http://psychonews.wordpress.com/2008/11/20/hitler-und-sein-einziger-hoden/ …dass der arme, arme Mann nur deshalb so böse war, weil ihm ein Hoden fehlte?]
*[http://www.youtube.com/watch?v=kzH1iaKVsBM …dass auch Donald Duck unter Adi zu leiden hatte?]
* [http://sebastianbrux.de/?p=745 …dass Höcklersymbole im Alltag gegenwärtig sind?] ''Dieser Blog, der Fotos mit Ausschnitten aus dem Alltag sammelte, in denen zufällig die Form eines Hakenkreuzes zu erkennen ist, [http://blog.gruene-jugend.de/archives/author/sebi/page/7 wurde vermutlich aufgrund eines absurden Gerichtsurteils zur "Verwendung verfassungswidriger Symbole" geschlossen.] Die Hersteller bzw. Performer der abgelichteten Gartenzäune, Gebäcke, Turnformationen etc. wurden hingegen offenbar nicht angemahnt {{sm|;-)}}''

{{Politiker}}

[[Kategorie: Böses Kamel|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Krieg|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Geschichte|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Politiker|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Austria|Höckler]]

[[uncy:Adolf Hitler]]
[[uncy-en:Adolf Hitler]]
[[wiki:Adolf Hitler]]
[[wiki-en:Adolf Hitler]]
[[stupi:Adolf Hitler]]

Gregor Gysi

2014-09-02T10:49:39Z

62.154.194.21:

[[Bild:Gysi.gif|right]]
[[Datei:Theodizeeprozess2.jpg|thumb|300px|Gott im Theodizeeprozess]]
'''Gregor Gysi''' seines Zeichens Strumpfhosenheld, [[Linksanwalt]] und [[Politiker]], wurde hierzulande vor allem durch das Computerspiel ''"CAPTAIN GYSI UND DAS RAUMSCHIFF BONN"'' bekannt. Geboren am 16. [[Januar]] 1948 wurde er als Nachgeburt eines andalusischen Zwergpinschers ins Dasein geworfen.

Laut seinem Biografen wurde Gisy in Gizeh geboren, und wurde dort Kapitän eines Wüstenschiffs. Nachdem er gen [[Deutschland]] geschaukelt war, nannte er sich von "Kapitän von Gizeh" in "Captain Gysi" um. Bald darauf wurde er von der Organisation "Pro Dumme Spiele" ([[PDS]]) als Held eines brandneuen Computerspiels gecastet. Und so machte sich Captain Gysi auf auf den Weg zur "Galaxis Futura". Leider war jenes Spiel unzeitgemäß noch im MS-DOS-Modus zu spielen, und so muss Gysi erst mal im ewigen Heldenflug der Gegenwart hinterherfliegen, bevor er Galaxis Futura erreichen kann.

Zuvor wurde er vielfach am [[Kuhfürstendamm]] gesichtet, wo er ostdeutsche Milchkühe am Berliner Breitscheidplatz durchgemolken und sie wiederum in den deutschen demokratischen Unrechtstaat manövrierte. Diese Maßnahme brachte ihm den Titel „IM“ (Inoffizieller Molkereimitarbeiter) ein, wogegen er zeitlebens dezidiert protestiert hatte. Zuletzt wurde er im [[StudiVZ]] entdeckt, wo er linksrechtsliberale Studenten extensiv durchgruschelte, um im [[Bundestag]] die Fünf-Prozent-Hürde zu überwinden.

Aufgrund seiner physiognomischen Beschaffenheit wird seine Genealogie irgendwo im Land der [[Hobbit]]s vermutet.

=== Tätigkeit als Linksanwalt ===

Im [[Theodizeeprozess]] wurde Gregor Gysi als offizieller Linksberater [[Gott]]es herangezogen. Mangels juristischem Sachverstand und aus einer Selbstverpflichtung sich selbst gegenüber wird Gott sich im Theodizeeprozess nicht selbst vertreten können und daher von entsprechender [[:wiki:Beratungshilfe|Beratungshilfe]] Gebrauch machen. Die Voraussetzungen für die zusätzliche Gewährung von [[:wiki:Prozesskostenhilfe|Prozesskostenhilfe]] seien mithin erfüllt, da das anhängige Klageverfahren durchaus Aussichten auf [[R-Folge|Erfolg]] habe, so Gysi in einer Pressemitteilung.

Die Nebenklage, nach der Gott die Verletzung der Aufsichtspflicht nach § 832 BGB gegenüber Geschöpfen wie Kaiser Nero, [[Adolf Höckler]] oder [[Michael Jackson]] zur Last gelegt wird, konnte Gysi bereits vorab erfolgreich abwenden. „Da es sich hierbei um Kreaturen handelt, die nicht mehr in Gottes freier [[Natur]] unterwegs sind, sei das Verfahren mangels öffentlichen Interesses umgehend einzustellen“, führt Gysi weiterhin aus.

Für das Hauptverfahren sieht allerdings selbst eine [[Koryphäe]] wie Gregor Gysi schwarz: „Da Gott einen mittelmäßigen Linksanwalt wie mich beansprucht, sei hierin nochmals die Allmacht Gottes überaus fraglich“, so Gysi. „Ich bin aber durchaus zuversichtlich, dass wir den alten Sack mit dem Linksgrundsatz: "[[In dubio pro deo]]" vollends rehabilitieren können“.

{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Politikerwitze]

{{Politiker}}
[[stupi:Gregor Gysi]]
[[uncy:Gregor Gysi]]
[[wiki:Gregor Gysi]]
[[wiki-en:Gregor Gysi]]

[[Kategorie:Politiker|Gysi, Gregor]]
[[Kategorie:Berlin|Gysi]]

Horst Köhler

2014-09-02T10:48:47Z

62.154.194.21:

[[Datei:Bundesköhler.jpg|thumb|Bundesköhler]]
'''Horst Köhler''' ist nie ein deutscher [[Politiker]] gewesen. Von Parteigängern mehr oder minder in den [[Ring]] geworfen, hatte er von 2004 bis 2010 versehentlich das [[Amt]] des [[Bund]]es[[präsident]]en inne, bis es schließlich jemand bemerkte und er sehr überraschend [[Rücktritt|zurücktreten]] musste.

== Physiognomie ==
Bei der Betrachtung aller veröffentlichten Portraits fällt auf, dass Köhler mit für Bankmanager typischen Raffzähnen ausgestattet ist. Für diesen Beruf sind auch die überdurchschnittlichen Hamsterbacken (im nebenstehenden Bild leider schon leer) kennzeichnend. Mit einer tollen Tolle soll die Verbundenheit mit jugendlichen Vertretern des Volkes (künftige [[Bank]]kunden!) ausgedrückt werden. Köhler tritt meist im dunklen Anzug auf: auf diesem sind die schwarzen Spuren der [[Geld|vielen Kohle]] nicht so auffällig.

== <s>Politische</s> Laufbahn ==

Horst Köhler baute seine Laufbahn aus [[Scham]] vor Gaffern im Tresor einer Landesbank auf und trainierte dort still und heimlich das Aufsagen [[Westerwelle|neoliberal]]er Leitsätze („Leistung muss sich wieder lohnen.“, „Die Reformen waren noch nicht weit reichend genug.“, „Über sieben Brücken musst du gehen.“) Derweil träumte er schon immer von höheren Aufgaben und heiratete deswegen eine Frau namens [[Eva]], um später als [[Präsident]] oder dergleichen nicht in die Verlegenheit zu kommen, keine [[wikipedia:de:First Lady|First Lady]] vorweisen zu können. Sein „Horst“ sollte ursprünglich die Grundlage seiner Weitsicht sein, der nun allerdings selbst verursachte Sturz aus dieser luftigen Höhe sorgte nicht nur für das jähe Ende seiner eigenen politischen Karriere, sondern hinterließ auch einen lädierten Bundesadler ''(rechts im [[Bild]] der traurige Beweis am Revert)''. (Andere Quellen wiederum bezeichnen das Symbol am Jackenaufschlag als Siegestrophäe über den sterbenden Schwan.)

[[Datei:Deutschland.jpg|thumb|Gestürzter Adler (oder gestorbener Schwan?)… man weiß es nicht, doch man munkelt!]]
Namentlich kann sich [[Köhler]] natürlich das Material zum Schwarzmalen selbst herstellen und wurde somit in konservativen [[Kreis]]en zu einer gefragten Person. Seine programmatische Aussagelosigkeit gefiel der ebenso gepolten [[Bundeskamel|Bundeskanzlerin]] so gut, dass sie ihn der [[wikipedia:de:Bundesversammlung_(Deutschland)|bunten Versammlung]] bei der Wahl 2004 vorschlug, wo sein einziger Gegenkandidat ein [[wikipedia:de:Gesine_Schwan|sterbender Schwan]] war. Nach fünf Jahren wurde er überraschenderweise wiedergewählt, weil außer besagtem Gegenkandidaten kein [[Schwan]] antreten wollte. Das oben erwähnte Versehen wurde abermals mehrheitlich bestätigt.

=== Wirken als Bundespräsident ===
Horst Köhler konnte als Bundespräsident mehrere [[Staatsüberhaupt|Staatsoberhäupter]] [[Afrika]]s an ihren Kopfbedeckungen auseinanderhalten und trug auch sonst kaum zur internationalen Völkerverständigung bei. Er war Schirmherr diverser [[Kröte]]ntunnel und äußerte sich mehrmals inhaltlich zum [[Wetter]] auf [[Sylt]]. Großes Aufsehen erregte er mit der [http://www.spiegel.de/netzwelt/netzpolitik/0,1518,663980,00.html laut Presse] verweigerten Unterschrift unter zwei Gesetze − unsere Nachforschungen ergaben aber, dass nur seine Hand eingeschlafen war.

=== Rücktritt ===
[[Datei:Koehlerhuette.jpg|miniatur|Kurz nachdem im Garten des Schloss Bellevue dieser humorvolle Wegweiser aufgestellt wurde, nutzte Köhler seine Chance und verschwand aus dem Amt]]
Am 31. Mai 2010 trat Horst Köhler mit sofortiger [[Wirkung]] zurück und fiel in einen tausendjährigen Schlaf. Als Begründung ließ Köhler verlauten, dass seine Äußerung, Deutschland müsse wieder mehr [[Krieg]]e exportieren, von jemandem kritisiert wurde. Es ist zu vermuten, dass diese aus Versehen mit Inhalt versehene Mitteilung ihm nur herausrutschte und er in seiner Zeit als Präsident keinerlei Erfahrung mit [[Kritik]] sammeln konnte oder dass Köhler schon in der Grundschule immer so von seinem [[link]]en Sitznachbarn gepiesackt wurde.

Aus anderen Kreisen kam dazu eine gegenläufige Darstellung, wonach er kurz vor seinem Rücktritt die Gefühle der [[grundgesetz]]lichen [[Pazifisten]] auf seiner Rückreise von einer Dope-Verkostungstour in [[Afghanistan]] zutiefst verletzt haben solle. Gegenüber dem „Deutschen Dummfunk“ erklärte er demnach, dass die dortigen Drogenanbaugebiete auch mittels der [[Bundeswehr]] und gegebenenfalls mit [[Waffe]]ngewalt zu schützen seien, um den deutschen [[Drogen]]markt nicht zu gefährden. Da die hiesigen Junkies auf gewaltfrei angebautes Dope abfahren, dürfte dies der entscheidende Grund für seinen unerwarteten Abgang gewesen sein. Eine zur Klarstellung dieser Frage nötige Nachforschung wird wohl unterbleiben, weil das niemanden interessiert.

Sein [[Amt]] übernahm vorläufig das einzige Kamel, das in der deutschen Politik noch unbekannter als Köhler war, nämlich Kommissar Jens Böhrnsen aus [[Bremen]].

{{bv}} [[Horst Köhler-Misthaufen]]

{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Witze des "Orden der Patrioten"]

{{Politiker}}
[[wiki:Horst Köhler]]
[[Kategorie:Biographie|Köhler, Horst]]
[[Kategorie:Politiker]]

Angel Kamerkel

2014-09-02T10:47:34Z

62.154.194.21:

{{üa}}<small>Der Artikel gehört dringend überarbeitet und nicht-mehr-Aktuelles ersetzt sowie weitere "große Taten" ergänzt. [[Kamel:8-D|8-D]] ([[Kamel Diskussion:8-D|Diskussion]]) 15:14, 18. Aug. 2013 (NNZ)</small>
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[[Datei:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]<div class="thumb tright" style="clear:none"><div class="thumbinner">{{Mediaplayer
|Merkelombie.ogv
|Breite=134
|Höhe=240
}}<div class="thumbcaption">[[:Datei:Kamelombie.ogv|„Mutti“ kann auch lächeln.]]</div></div></div>
'''Angel Kamerkel''', früher auch: ''Angela Topffrisur'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]].

Kamerkel ist bekannt geworden als [https://www.titanic-magazin.de/shop/images/default_shop/PK-MerkelKanzler-PK.jpg "das Merkel"], dem nicht eindeutig ein Geschlecht zuzuordnen ist. Biologen gehen jedoch davon aus, das es möglicherweise weiblich ist, auf jeden Fall wird es von Freunden „Angie“ genannt. Deshalb wird im Laufe dieses Artikels auch die feminine Form verwendet.

Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des [[Höckerschnitt|Mopp-Schnitts]], den sie lange Zeit als Protest gegen die [[Pankamel|linke Bewegung]] zu tragen pflegte, war sie Kameldatin der Unionsparteien für die [[Bundestag|Pyramidenwahl]] 2005, wo sie zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt wurde.

Wer nicht zur materiellen Elite des Landes gehört, hält sie oft für eine machtbesessene unglaubliche {{geschwärzt|'''''– <big><TT>"Bundeskanzlerin"</TT></big> –'''''}}, was jedoch offiziell dementiert und von den Medien gedeckelt wird. [[SIE]] haben wieder einmal ganze Arbeit geleistet.

Sie hat ein Faible für ältliche [[Zombie]]s, deren Rezeptoren für soziales und globales Denken bereits abgestorben sind. Dazu zählen [[George Bush]], [[Wladimir Putin]] und [[Andere]].

Ganz besonders am Herzen liegt der Kanzlerin die deutsch-amerikanische Beziehungspflege.
{{clear}}
{| style="float:right"
|[[Datei:Bumer.png|thumb|200px|Sommer 2008: Ein Letzes Mal empfängt die Bundeskanzlerin den amerikanischen Präsidenten [[George W. Bush]]]]
|[[Datei:Korb von Obama.jpg|thumb|400px|Sommer 2009: Kummer mit [[Barack Obama|dem Neuen]]]]
|}
__TOC__
{{clear}}
== Lebenslauf ==
===Jungtierzeit===
Das Merkel entstand ursprünglich in [[Hamburg]], die Familie neigte sich aber aus religiösen Gründen gen Osten.
Das Wesen hat es sich zur Aufgabe gemacht, die größe (Service)[[Wüste]] der Welt zu regieren. Erklärtes Ziel ist, etwas gegen die Dürre zu unternehmen − am besten, indem man [[Deutschland]] in den [[Urin]] treibt. Bereits in jungen Jahren nimmt das Kalb deshalb Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], er wird zum politischen Ziehvater. Parallel dazu lässt es sich zur [[Füsicker]]/in ausbilden.

Wie die meisten [[Politiker|Politkamele]] ist Merkel nicht in der Lage zu lachen. Obendrein sind ihre [[Höcker]] schlapp, was eine wahre Schande für ein Kamel ist, aber [[nix]] mit Ehrgeiz und [[Stehvermögen]] zu tun hat.

===Beruflicher Werdegang===
Bei Pitti Platsch besuchte Merkel ein [[FDJ]]-Entertainer-Seminar.

[[Datei:Frau Merkel-Holle.jpg|thumb|right|400px|Frau Merkel-Holle, bei dem, was sie am besten kann: Geld zum Fenster rausschmeißen]]
Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

'''Die Transformation:''' Am 08.01.2006 war Frau Merkel nicht beim Friseur; seit diesem Tag wird sie von Anke Kamengelke dargestellt.

===Diskordische Dämonologie===
Nicht namentlich genannte [[Froscher]] halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte sei [[Ähdmund Stoiber]]. Beide wollten das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]], aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!
{{clear}}

==Politisches Wirken==
===[[Erfolge]]===
[[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|thumb|160px|[[SIE]] [[wikipedia:de:Shutter – Sie sind unter uns|sind unter uns II]]: Horch, was kommt von draußen rein]]
Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend.

Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.

Als Kamerkels linke Hand gilt [[Zensursula von der Leyhbibliothek]]. Sie wurde von Angel beauftragt, den Kamelherden die Welt zu erklären.

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===Niederlagen===
[[Bild:Angela_verboten.JPG|left|200px]]
Weniger bekannt ist, dass Angela nah am [[Wasser]] gebaut hat und eine Vorliebe für wässeriges pflegt(e). Aufgrund ihres politischen Handelns verweigern ihr jetzt sogar die Fische das Geblubber (lange [[Zeit]] die Lehranstalt und Kaderschmiede der [[CDU]]-[[Führer]]kräfte). Die sehr eindeutige [[Exit|Beschilderung]] lässt keinen [[Zweifel]] aufkommen, dass an diesem [[Übersee|Teich]] kein unionistisches Schwarzlicht mehr gewünscht wird.

Seit dem Angelaverbot an den teutschen [[Deich]]en steigen die Erträge der [[Fisch]]zucht wieder merkelig an. Die Fischpfleger sind ebenso erleichtert, trauten sie sich doch nicht öffentlich kundzutun, dass Angela nicht nur den Fischen sondern auch der [[Nation]] die Gräten gebrochen hat. [[Merkel|Königin Merkel]] nahm es dennoch gelassen und griff schnurstracks zu den [[Fischstäbchen]] … blubber … blubber …

===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===
KaFerkel leidet als wohl bekanntestes [[Opfer]] der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[All]]ergie gegen Sozialverkamelisicherungen im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher Endlosungsstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des Mädchenpensionats für liberale [[Zicke|Zickchen]], aber wer weiß...
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== Kameltagswahl 2005 ==
===Neue Kreativität===
[[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|250px|right]]
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

===Wahlkampfslogans===
*''Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska.''
*''„Auf in die Schlacht“ war gestern, heute heißt es „Schwing den Mopp“.''
*''Deutschland merkel' auf!''
*''Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!''
*''Keine [[BRDigung]] ohne Merkel!''

'''...hier die [[Sprüche]] der Gegner und Konkurrenten:'''
*''Lieber Rumkugeln als Rummerkeln!'' ('''AA''' - Anonyme [[:Kategorie:Alkohol|Alkoholika]])
*''Merkst Du noch was oder merkelst Du schon?'' ('''BB''' - [[Bambule]] Partei)
*''Schweine bringen Glück - aber nicht das Merkel-Ferkel!'' (Volksmund)

==Privates==
[[Datei:Merkelkrug.jpg|thumb|150px|Merkels Bierkrug.]]
{|style="background:transparent; float:right;"
|[[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|140px|Das Kamerkel von einst]]
|[[Bild:KaMerkel02.png|right|thumb|140px|Angel Kamerkel heute]]
|}

''„An mein Möppchen lasse ich nur Wasser und <big>DO-MES-TOS</big>“''<br />(Kamerkels Prinzipien von einst)

Ihr Männe nennt ihn seit jeher "mein klein Eisenmöppchen", und er wird wissen warum.

Viele kennen Angel Kamerkel als einen Menschen, der Privates nicht nach außen kehrt. Das ist nicht ohne Gründe so. Kaum einer weiß, als was Kamerkel geboren wurde und dass das jetzige Ergebnis das zahlreicher Schönheitskorrekturen ist ''(vergl. Fotos rechts)''.

Angesichts seiner ihrer Vergangenheit bleibt für Viele unerklärlich, warum Angie [[Dreadlocks]] nicht mag.

Wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen [[Belanglos]], tief in einem mitteldeutschen [[Landstrich]] verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt.

Merkels Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.
{{clear}}
==Oden an den Kamerkel==
{|style="background:transparent; float:left;"
|
{{#switch:{{#rand:1|3}}
|1={{Youtube|Ona3so6EfGo|300}}
|2={{Youtube|OQLHz22L88U|300}}
|3={{Youtube|GB0pPRF_MkY|250}}
}}
|         
|}
{|border="0" cellspacing="" cellpadding="" style="background:transparent; float:right;"
|[[Bild:Kamerkel.jpg|thumb|150px|Da muss selbst Angie lächeln]]
|}
* Harry Kamelaffonte komponierte für ihn <br />''"Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."''
* ''"Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"'' singen hingegen die Kinder.
* ''"Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..."'' - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn! Erstickt-melancholisch folgt der Refräng:
* ''"Angie, Angie, wo willst Du führn uns von hihier?"'' <br />Heiter hingegen dieses Zitat in Schlagerallür:
* ''"Und mit dir ganz allein will ich nur glücklich sein – '''mit Angeeeeeela-haha!!"'''''<br />({{nv}}''[http://www.youtube.com/watch?v=0pr4r5_2DmI Michaela])''
{{clear}}

==Zeichen und Wunder==
[[Bild:Angiewopper.jpg|thumb|Angie sieht heut weit besser aus als früher.]]
[[Anagramm]]e von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele".

Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] oder auch [[Mensch]]. Nimmt kamel dagegen nur Angies ''[[Arsch|4 Buchstaben]]'', lässt sich daraus mit ein paar Zwiebeln und Jalapeños ein schmackhafter Whopper zaubern.

Ob das alles bloßer Zufall ist, ist strittig. Dass es sich hier um einen genialen Coup des KGB handelt, wird von Regierungskreisen allerdings dementiert. Ebenso die Tatsache, dass das Kamerkel bereits bisweilen auf dem [[Bilderberg]] gesichtet worden sein soll.

==Geprüfte Zitate==
<div style="float:right;width:220px;">{{youtube|0MOooNrOZRc|200}} </div>
"Jede Woche mutet uns das Fernsehen bis zu 4000 Leichen zu und ich bin eine von ihnen."

"Ich gehöre zu dem Typ Mensch, der schon im Sport die Unterrichtsstunde auf dem Dreimeterbrett gestanden hat und erst zur Essenszeit gesprungen ist."

[[Datei:Merkelbrunnen.jpg|200px|right]]
===Zitate mit Bezug auf Angela Merkel===

„Ich habe Angela Merkel viel ''zugehört''. Sie hat sehr schöne Brüste. Ich weiß nicht, ob es ihr hilft oder ihr schadet, wenn ich das sage.“ <br />
''- [[George W. Bush]]''

„Solange DAS regiert, gibt es Saures!“<br />
''- Zitronenpressenhersteller''

==Merkelwürdige Krankheiten==

Da jedes Wesen danach strebt, rein zu sein, und somit frei von eigenen Anteilen an jeglicher Misere, haben Obrigkeiten seit jeher eine wichtige kathartische Funktion: [[SIE]] sind an allem schuld.

Seit der Merkel Bundeskanzlerin ist, haben sich daher einige neue Zivilisationskrankheiten herausgebildet:
[[Datei:497px-Vulva-handsign-Yoni-mudra.svg.png|thumb|Die ''Merkelsche Klauenseuche'' oder auch ''Handstarre'' (Skizze)|right]]
:;Angela Pecturis
::Herzenge beim Anblick eines Wischmops

:;"Für die…"–(Ph)Raserei
::Kamerkels Rethorik-Mantra „Für die Menschen“ wird mitunter positiv verstanden. Dabei ist es bloß ein Kürzel für „<u>Führt</u> die Menschen… an der Nase herum!“
:::{{nv}}dem gleichlautenden [[Bayern|Bayrischen]] Gruß „Pfüati“

:;Merkelsche Klauenseuche
::Eine bösondere Form der Gicht, die vermutlich auf Sekundenkleber-Missbrauch zurüchzuführen ist (vgl. Abb. rechts)

:;Sozusagensangst
::Angst, beim freien Sprechen im Sozusagen-Sagen zu verenden
: : Beckenringfraktur (Unvollständige) Die Typische Folge des Versuches ein UnKa(merk)el auf zwei längliche, vorne wie Schnabelschuhe gebogene Holzlatten zu stellen und bei Sankt Moritz neue Wege durch das Europäische Dickicht finden zu lassen ... Führt zu Großen Hämatomen, Nachhaltiger Flugphobie und Dreiwöchiger Liegezeit...
...DAS kommt von DAS !

==Verweise==
{{sn}}[[Merkelwerk]] | [[Merkeljugend]] | [[Merkelraute]]<br />
{{sv}}[[Joachim Sauer]], [[Ork]]

{{sw}}
*[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]
*[http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]

{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Witze des "Orden der Patrioten"]

{{sn}} [[Engelhaar Bärkel]]<br />
{{s|Schönen [[Sie]] bitte auch Ihren|}}[[Lebenslauf]]

[[Kategorie: Politiker|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie: Frisuren|Kamerkel, Angela Topffrisur]]

[[uncy:Angela Merkel]]
[[uncy-en:Angela Merkel]]
[[wiki:Angela Merkel]]
[[wiki-en:Angela Merkel]]
[[stupi:Angela Merkel]]

{{Politiker}}

Horst Seehofer

2014-09-02T10:45:34Z

62.154.194.21:

[[Bild:Ayatollah_Seehofer_Ölbild_mit_Rahmen.jpg|thumb|right|Pic-Hasso, Ernesto: Ayatollah Rucola Horst Seehomeini I.]]
'''Horst Seehofer''' ist der Kampfname von Ayatollah Rucola Horst Seehomeini I. Als Nachfolger des ehemaligen Genossen Obermufti [[Huber-Erwin]] und des Genossen [[Günther Beckstein]] ist er der Generalsekretär der '''K'''atholischen '''P'''apsttreuen der '''C'''hristlichen '''S'''owjet-'''U'''nion ([[CSU|KPCSU]]) und Ministerpräsident des Kalifats Bayern. Als solcher ist er der ranghöchste Vertreter des Bayern-Yslam (Y-Slam).

=Werdegang=

Als Spross eines Lastwagenfahrers und eines Maurers musste Seehomeini die Knabenkalifatsschule in Eichstätt absolvieren. Von dort aus floh er ins innere Verwaltungsexil und fand schließlich bei [[Merkel|Mutter Angela]] Aufnahme, die er vor ruchlosen Verbrauchern schützte. Zum Dank wurde ihm eine Gesundheitsprämie gewährt.

In den Revolutionswirren nach dem Putsch der St-Pauli-Gruppe übernahm Seehomeini die Macht im Kalifat zusammen mit den [[FDP|Gottlosen]], die er daher vorübergehend von der Y-Slamisierung ausnehmen musste. Zu seinen ersten gottesfüchtigen Maßnahmen gehörten die Abschaffung der Shisha-Prohibition, die Erhebung von Bier zum Getränk des Propheten und die unbürokratische Einführung der Kurzzeit-Zweitehe.

=Bedeutung in der Welt=

Der ehrwürdige Ayatollah hat den [[Absoluter Durchblick|absoluten Durchblick]], was sich darin erweisen tut, dass er im Zickzack durch die Gegend schaukelt. Sein bösonderer Passgang beweist: Er ist einer von uns und nicht von [[SIE|ihnen]]. Gepriesen sei sein Schaukelgang und mit ihm seine Kamele!

=Prognose=

Nach der nächsten Wahl erwarten Experten eine Zuwendung zur Home-Ehe, solange sie nicht gleichgeschlechtlich ist und er nicht mit [[Söder]] spielen muss. Die Gottlosen werden von der Y-Slamisierung ausgeschlossen, und Ayatollah [[Aiwanger|Hubertus]] wird Großzwitschermeister.

=Vorbild=
Der ehrwürdige Ayatollah beschränkt sich derzeit auf eine Hauptfrau. Ansonsten ist sein Lebenswandel tadellos.

{{s|Mehr Wer[[Dung]]? –|}}[[Werdegang]]
{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Witze des "Orden der Patrioten"]
{{Politiker}}
[[Kategorie:Biographie|Seehofer, Horst]]
[[Kategorie:Politiker|Seehofer, Horst]]
[[Kategorie:Seehufer|Seehofer, Horst]]

[[stupi:Horst Seehofer]]
[[uncy:Horst Seehofer]]
[[wiki:Horst Seehofer]]
[[wiki-en:Horst Seehofer]]

Joachim Gauck

2014-09-02T10:43:53Z

62.154.194.21:

'''Joachim Gauck''' war von 1949 bis 1990 Minister für Staatssicherheit in der ehemaligen DDR. Seit 2010 arbeitet er als Bundespräsident der Bundesrepublik Deutschland, allerdings wurde ihm wegen eines [[Christian Wulff|Verwaltungsfehlers]] erst 2012 offiziell das [[Zepter]] in sein [[Anus|Amt]] eingeführt.

[[Datei:Knecht_Runzelkopp.png|280px|right]]
===Leben===
Joachim Gauck befreite sich 1940 eigenverantwortlich aus dem Mutterleib und landete nach einem kurzen Intermezzo als Flakhelfer bei der Deutschen Wehrmacht bald darauf in der [[DDR]]. Da ihm alle sinnvollen Studiengänge verwehrt blieben, absolvierte er ein Studium der evangelischen [[Theologie]]. Es überraschte ihn selbst, dass der [[Arbeitsmarkt]] der DDR mit diesem qualifizierenden Abschluss keine interessanteren Berufe bieten konnte als evangelischer Pastor und hauptamtlicher Mitarbeiter des MfS in Personalunion, was man auch „Kirche im Sozialismus“ nannte.

Joachim Gauck war nie im [[Gefängnis]], hat niemals [[Spargel]] geerntet, [[Graffiti]] an eine Wand gesprüht, in Turnschuhen Präsidenten beleidigt, [[Atomwaffel|Atomwaffen]] abgeschossen, [[Heizkörper]] montiert usw. Trotzdem wurde er als Bürgerrechtler anerkannt, weil er am 08. November 1989 engagiert anmerkte, dass die DDR schon im Prinzip mal ein wenig darüber nachdenken könnte, ob sie nicht ein bisschen mehr [[Freiheit]] erlauben sollen müsste.

Joachim Gauck ist laut seiner BND-Akte ein [[Held]], weil er vierzig Jahre lang ein Amt leitete, das [[Tonne]]n von [[Papier]] freiheitlich erstellte, lochte und abheftete und Leuten auf Anfrage etwas davon zu essen gab. Zu seinen größten Leistungen zählte die Anstellung des Weltmeisters im [[Puzzle|1000-Teile-Puzzlen]], der geschredderte Seiten wieder zusammensetzen konnte, sowie die Erkenntnis, dass die Abkürzung ''IM'' in der DDR für ''Intensive Mangelversorgung'' stand.

===Privates===
Obwohl Joachim Gaucks „Ehefrau“ Hansi heißt, ist von ihm bisher kein besonderes Engagement zum Thema Transgender und Homosexualität gezeigt worden. Seine angeblich so zahlreichen Kinder, von denen er im Osten freimütig erzählte, jedenfalls wurden dort [http://de.wikipedia.org/wiki/Joachim_Gauck#Pers.C3.B6nliches nie gesehen].

Hansi indess ist schon lange davongeflogen, und [http://www.derwesten.de/politik/die-neue-first-lady-hat-noch-keinen-trauschein-id6378957.html Gauck findet das Schadt]. Jenes Wesen heißt – sehr zur Beruhigung der konservativen Lager – mit Vornamen [[Daniela]]. Praktisch: Sie vereint als Journalistin Wink-Figur und Haus-und-Hof-Berichterstatterin in einer Person. Fazit: [http://www.youtube.com/watch?v=OZYJV4Fs6I8 ein echtes Supermädchen.]

===Politische Haltung===
Joachim Gauck hält Freiheit für wichtig, da er schon einmal ohne [[Freiheit]] und schon einmal mit Freiheit gelebt hat und letzteres irgendwie cooler fand. Die Automarke Trabant zählt dementsprechend zu seinen politischen Feindbildern, Freiheit ist für Gauck nicht nur Freiheit in Verantwortung, sondern immer auch die freiheitlich verantwortliche Freiheit der Andersdenkenden, aber freilich nur solange diese keinen [[Trabant]] fahren – selbst wenn sie dies verantwortlich tun und frei, denn zu Verantwortung gehört Freiheit logischerweise ebenso sehr dazu, wie Verantwortung zu Freiheit gehört und wie man nur frei sein kann, wenn man Freiheit hat.

Alle mögen Joachim Gauck: Die [[FDP]], weil er für Freiheit ist und weil er Rösler als erster Politiker nicht beim ersten Treffen an den Ohren gezogen hat. Die [[CDU]], weil er eigentlich kein klares Programm hat, genau wie die Kanzlerin. Die linken Parteien und die [[SPD]], weil er Gerechtigkeit auch irgendwie gut findet, zumindest fast so gut wie Freiheit. Die Mehrheit der Deutschen, weil er so ein knuffiges Altherrengesicht und hübsche, verschiedenfarbige und verschieden lange Zähne hat. Und er selbst mag sich [[Spiegel|Beobachtern]] zu Folge sowieso am liebsten.

Fast alle Deutschen begrüßten deshalb seine [[News:2012-03-19_–_Joachim_Gauck_zum_Bundespräsidenten_gewählt|Wahl zum Bundespräsidenten]], doch Journalisten befürchten schon, dass Gauck den Job bald wieder hinwerfen wird, wenn ihm klar wird, dass es auch als
Bundespräsident nicht möglich ist, frei zu machen.

{{vg}} [[Horst Köhler]] | [[Horst Seehofer]] | [[Angela Merkel]] | [[Arnold Schwarzenegger]]
{{st}} [http://tomorden.npage.de/witze-denn-spass-muss-sein.html Witze des Orden der Patrioten]

[[wiki:Joachim Gauck]]
[[wiki-en:Joachim Gauck]]

[[Kategorie:Biographie|Gauck, Joachim]]
[[Kategorie:Politiker|Gauck, Joachim]]
[[Kategorie:Meckpomm|Gauck]]