Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Germahnen

2012-03-23T11:44:19Z

77.1.54.42: /* Geschichte */

[[Bild:Germ-Ahne.jpg|thumb|Ein typisch germ-ahnisches Kamel mit Dunstabzugshaube]]
'''Germ-Ahnen''' (von ''engl. germ'' = Bakterie, Krankheitserreger) sind Kamele, die sich bereits zu lange an einem Ort aufhalten und daher anfangen zu [[gammeln]]. Umgangssprachlich spricht kamel auch von der ''„Mutter aller Keime“''. Längere Aufenthalte in [[Norddeutschland]] - verbunden mit dem übermäßigen Genuß von [[Tee]] mit Rum - scheinen den Effekt zu beschleunigen (in diesem Zusammenhang auch als ''Rumgammeln'' bezeichnet). Den Germahnen wurde lange nachgesagt, sie seien [[UN]]-zivilisiert - vermutlich wegen des [[Barbaren|barbarischen]] Gestanks. Das Müffeln hat wohl auch die Dunstabzugshaube auf dem Kopf zum festen Bestandteil der germahnischen Tracht gemacht.

{{sa}}[[Gestank]], [[Dusche]]

Der Volksstamm der Germahnen ist aus diesem Grund auch lange isoliert geblieben, und hat so einige höchst eigenartige Ansichten und Bräuche entwickelt.

== Verbreitungsgebiet, Volksgruppen und Lebensweise ==
Die Germahnen werden in Stämme unterteilt und machen eine weite Region Zentraleuropas unsicher. Das tun sie derart [[Manie|manisch]], dass kurzerhand diese ganze [[wüste]] Ecke nach ihnen benannt wurde.

{{s}}[[Germanien]]

== Mythologie ==
Die Germahnen huldigten vielen Göttern. Meist indem sie mit Götterspeise zu deren Ehren Sauf- und Fressgelage abhielten. Ihre wichtigsten Götter waren:

[[Bild:Dixieland0.jpg|thumb|Norddeutsche Ein-Öde mit Freya-Altar]]

'''Ödin''' (Wotan, {{nv}}[[Nathan]])

Ödin ist der Schutzpatron der norddeutschen Ein-[[Öde]]. Die Gegend da ist [[bösonders]]
langweilig und so flach, dass man schon morgens sehen kann, wer nachmittags zum Tee mit
Rum(gammeln) vorbeikommt. Komischerweise wurde etwas weiter unten der [[Ödewald]] auch nach ihm benannt.

'''Dönar''' (Thor, {{nv}}[[Döner]])

Dönar ist sozusagen das Ober[[kamel]] der germahnischen Götter. Er besitzt den Blitze schleudernden Donnerhammer ''Mjööeppnir'' der, einmal geworfen, auf magische Weise [[immer|IMMER]] sein Ziel verfehlt, und [[nie|NIE]] von selbst zurückkehrt. Vermutlich war Dönar nicht zuletzt deshalb unter den Germahnen sehr beliebt, weil er so ziemlich der einzige war, der den [[Metal]]lern mal so richtig gezeigt hat, wo der Hammer hängt. Seine Gattin ''Siff'' hat den Germahnen außerdem stets beim Gammeln geholfen.

Dem Gott ist die heilige Dönareiche geweiht. Weil seine Blitze aber häufig in das gute Stück einschlugen, sind viele [[Froscher]] der Meinung, es müsse sich dabei um ein [[Hartmetallgewächs]] gehandelt haben (natürlich in bester germahnischer Tradition aus rostfreiem Edel[[stahl]]). Zum Gedenken an Dönar ist noch heute der [[Döner]] eine beliebte Speise der Nachfahren der Germahnen, wenn er auch zunächst aus der [[Türkei]] zurück importiert werden musste. Die heutigen ''Dönar-Buden'' sind allerdings nur noch ein schwacher Abklatsch der prächtigen Tempel von einst.

'''Freyja'''

Dieser Göttin sind zahlreiche Opferschreine gewidmet, die [[DIXI-Klo]] genannt werden. Die Freyja-Verehrung beruht [[vielleicht|vermutlich]] auf der tiefempfundenen Erleichterung, die der üblichen Konversation ({{sa}}[[Gebet]]) in der Nähe dieser Kultstätten folgt: ''„Frei, ja?“ - „Ja.“ - „Den Göttern sei Dank!“''. Die wortkargen norddeutschen Germahnen verkürzten dies dann einfach auf ''„Freyja?“'', gefolgt von bestätigendem Kopfnicken. Das rituelle Kopfnicken hat sich jedoch später verselbständigt ({{s}}[[Heavy_Metal|Pseudo-Krupp]]).

== Geschichte ==
Wie alle [[Barbaren]] machen sich die Germahnen nicht viel aus Geschichte und haben sie kurzerhand abgeschafft. Als aber die [[Römer]] meinten, sie eines Besseren belehren zu müssen, haben [[die]] von den Germahnen [[krass konkret]] was an die [[Waffel]] gekriegt. An diese ''Schlacht im [[Euterburger Wald]]'' erinnert das [[He-Man-Denkmal]].

[[stupi:Germanen]]
[[uncy:Germane]]
[[wiki:Germanen]]

[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Germane

2012-03-23T11:43:34Z

77.1.54.42: AZ: Weiterleitung nach Germahnen erstellt

#REDIRECT[[Germahnen]]

Renditeziel

2012-03-23T10:07:48Z

77.1.54.42: /* Alles wird gut? */

[[Datei:Renditeziel.jpg|thumb|Von wegen „harter Euro“! - auch bloß ein Lappen, nur nicht rot. Gott wusste, warum er den [[Stier]] hörnte und dem Menschen den Verstand kürzte.]]
'''Renditeziel''', ''das'' … ist im [[Regel]]fall die [[Mark]]e, die [[Mammon]] seinen Getreuen steckt, um in seiner Gunst bleiben zu dürfen. Seine [[Prophet]]en, die [[Manager]] sind dabei befleißigt die [[Latte]] alljährlich aus Eigennutz noch ein wenig höher zu hängen und drangsalieren dafür ihr Fußvolk. Drohen die Deputate für den Mammon die gesteckten [[Ziel]]e nicht zu erreichen, so zahlt die [[Arbeiter|Belegschaft]] mit [[Knochenmark]] aus körpereigenem Fundus drauf. [[Reich]]t auch das nicht aus, dann werden die säumigen Untergebenen in 10.000er Bündeln auf die [[Straße]] gesetzt und die [[Vorgabe]] wird halt über die eingesparten Lohnkosten umgesetzt. Dieser Vorgang nennt sich auch <s>„Verelendung”</s> „Veredelung” des [[Humankapital]]s und entspricht zutiefst religiösen Überzeugungen, die dem [[Mensch]]en dienen sollen sich zu bessern und nach stets höheren [[Wert]]en zu streben.

:''Übrigens:'' Das [[Weihnachten|Weihnachtsfest]] des Mammon fällt nicht mit dem des [[Erlöser]]s zusammen. Für Mammon ist jede [[Bilanz]]pressekonferenz ein Weihnachtsfest, jedenfalls wenn dabei die Übererfüllung der Renditeziele bekanntgegeben wird … dann gibt es [[Überfluss]] ohne [[Ende]].

So liebe Kamelkinder … und jetzt richtig aufgepasst, ihr lernt hier jetzt was fürs [[Leben]], den eigentlichen Grund warum es überhaupt ein Renditeziel gibt und warum wir es gerade in dieser doch recht angespannten Zeit dringend benötigen. Wenn ihr das Nachfolgende begriffen habt, dann ist die [[Leere]] von der [[Wirtschaft]] für euch auch weiterhin ein Kinderspiel:

===Die Weihnachtsgeschichte===
Vor rund 2010 Jahren, wurde das [[Kamel von Nazareth]] geboren, ein eher bescheidenes Kamel, denkt man an heutige Renditeziele. Aber gut, hier nimmt eben diese [[Geschichte]] ihren Anfang. Dieses sonderbare Kamel erhielt zu seiner [[Geburt]] einen einzigen '''€-Cent''' geschenkt (für den Caspar, Melchior und Balthasar nicht lange zu sparen brauchten), der sogleich von Maria bei der Jerusalemer Staatsbank (die dem Mammon gehört) zu einem Zins von 4% pro Jahr angelegt wurde (Sie wusste noch nicht, dass ihr Sprössling später einmal über ein Zinsverbot sinnieren sollte). Dieses Kamel bekam es nun im zarten [[Alter]] von Mitte Dreißig mit dem [[Kreuz]] zu tun und verstarb elend daran. Das ist nicht weiter schlimm, weil ER die nachfolgende Zeit im [[Himmel|Elysium]] nutzte, um an seiner Wiedergeburt zu feilen, die er für 2012 plant (uns auch als [[Weltuntergang]] vertraut). Er hat inzwischen selbst anhand der folgenden, recht simplen [[Zins]]eszinsformel (0,01*1,04^2012) das Guthaben errechnet, welches er im Jahre 2012 sein Eigen nennen darf.

Um die [[Wirtschaftskrise]] auf der [[Erde]] nicht weiter anzuheizen, will er ab diesem Zeitpunkt die Zinsfreiheit dieses Betrages verkünden, zumal er sowieso keinen [[Bock]] auf die hier fällige Abgeltungssteuer hat.

Da der Mammon diesen Betrag dem [[Jesus]] schuldet, ist der nun ein wenig in Verlegenheit und muss fürchten, dass dieser ihm 2012 die Insolvenz anmeldet, wenn er nicht berippeln kann. Jetzt hat der Mammon seinen treusten Acker(s)mann aus der [[BRDigung]] in die Spur geschickt, um das Problem zu fixen. Der hat jetzt einen so lächerlichen Betrag als [[Spende]] bei unserer Königin [[Merkel]] eingeworben, dass er diesen noch mit Aktionärsasche veredeln muss. Den Betrag muss er jetzt auch noch so anlegen, dass Jesus irgendwann seine Knete wiederkriegen kann. Um nicht unverschämt zu wirken, hat er nun sein Renditeziel auf 25% pro Jahr begrenzt [http://www.spiegel.de/politik/deutschland/0,1518,598321,00.html Ein Bischof der diese Meldung im Spiegel] betrachtet stellt nüchtern fest: „Es reicht!” ⇒ ⇒ ⇒ wohl doch NICHT!

Aber machen wir zunächst mal die Milchmädchenrechnung, um das nötige Zahlengefühl zu bekommen. Ihr wisst ja alle schon, was [[Null]]en sind, sofern ihr schulisch gesehen nicht gar welche seid.

<center>
{| border="1"
|align="right" |Guthaben auf Jesus seinem Sparbuch (0,01*1,04^2012) per 31.12.2012
|align="center" | =
|align="right" |186.671.780.195.903.741.573.201.482.440.228,93 €
|-
|align="right" |Spende der Königin plus von Aktionären gepumptes Geld
|align="center" | =
|align="right" |1.000.000.000.000,00 €
|-
|align="right" |Daraus werden bei 25% Rendite ohne Entnahme in 209,18 Jahren (1.000.000.000.000*1,25^209,18)
|align="center" | =
|align="right" |186.911.714.427.779.778.988.196.512.409.012,76 €
|-
|align="right" |Voila – und es bleibt noch ein Verrechnungsrest von immerhin 0,0012837 % der Summe von
|align="center" | =
|align="right" |239.934.231.876.037.414.995.029.968.783,83 €
|-
|align="right" |die Jesus nun unter seinen 6.000.000.000 Schäfchen gerecht verteilt, pro Nase also
|align="center" | =
|align="right" |39.989.038.646.006.235.832,50 €
|}</center>

:'''''Zur Verdeutlichung, was der unaussprechliche Betrag auf Jesus seinem Konto in Masse bedeutet:''''' Teilt man den Betrag durch 20.000 Euro (angenommener Preis für ein Kilo Gold), dann bekommt man dafür 9.333.589.009.795.200.000.000.000 Tonnen [[Gold]], was bei einer Dichte von 19,3 ein Volumen von 483.605.648.175.917 Kubikkilometern dieses edlen Stoffes ausmacht. Bei einem Radius der Erdkugel von 6366 km (Umfang 40.000 km) hat diese mal gerade einen Rauminhalt von 1.080.759.292.184 Kubikkilometern, mit anderen Worten, wir reden über '''rund 447 Erdmassen''' aus purem Gold.

:Um aber die '''Milchmädchenrechnung''' nicht aus den Augen zu verlieren, nehmen wir dieselbe Summe bei einer Dichte 1 und machen Milchplaneten zur Größe der Erde daraus, wo der [[Liter]] fiktiv 1 [[Euro]] kostet, dann ergeben sich '''172.722.808 Erdmassen''' aus feinster Vollmilch, was aber nicht der Grund ist, dass wir in der [[Milchstraße]] leben, die würde bei dieser Menge [[Milch]] das grobe [[Kotzen]] kriegen.

Sollte einem von euch jetzt gerade in den [[Sinn]] gekommen sein, dass das doch gar nicht funktionieren kann, dann seid ihr just dem gesunden Menschen-Verstand erlegen. Versucht es mal eurem Mathematiklehrer zu erklären. Und die [[Moral]] von der Geschichte: Solche [[Wahrheit]]en sind für euch eine Nummer zu groß und vielleicht setzt ihr euch doch besser ganz schnell wieder vor die [[Glotze]] und seht euch dort die heile Welt an. Die ist nicht ganz so groß und passt gerade noch in euren Schädel, von den Machern gut vorausberechnet. Aber nun weiter im Text.

===Die Zukunft===
Jetzt, liebe Kamelkinder wisst ihr, warum der Acker(s)mann eine Rendite von 25% braucht (und das ist angesichts der Verhältnisse ja noch bescheiden), um dem Jesus in 209,18 Jahren den an sich bereits 2012 fällig werdenden Betrag zurückzahlen zu können … immerhin ist er damit um gut 1.800 Jahre schneller (das nennt man Fortschritt) als der bescheidene [[Jesus]], der sage und schreibe 2012 Jahre brauchte, um diesen Kleckerbetrag aus seinem popeligen €-Cent zu generieren.

Ach ja, liebe [[Kinder]], da ist ja noch was - dieser marginale Abrechnungsüberschuss, den Jesus dann an seine Lieben verteilen will! Zu den Lieben gehörst natürlich auch [[Du]]. Und wenn Ihr allesamt bis dahin überlebt, dann braucht Ihr auch kein [[Hartz IV]] mehr zu beantragen. Und so 39 Trillionen [[€]] sind ja schnell mal verzockt, also geht achtsam, aber nicht [[geiz]]ig mit diesem göttlichen [[Erblasser|Erbe]] um.

Und wenn Ihr, aus welchem Grunde auch immer, diesem Acker(s)mann mit seinen Renditezielen nicht über den Weg traut, dann geht doch hin und bietet ihm an, dass er Euch bereits heute mit läppischen '''0,1%''' eures zu erwartenden Erbes abfinden möge, aber [[Achtung]], das sind dann nur noch 39.989.038.643.260.900 € (39 Billiarden), und dann könnte es vielleicht eng werden.

Und wenn sich die beiden (der Jesus und der Mammon) nicht einig werden, dann gibt's die [[Apokalypse]] und die wollen wir doch alle nicht. Jetzt drückt mal dem Acker(s)mann die [[Daum]]en, dass er diesen blöden Job erfolgreich zuende bringt. Womöglich müssen wir sonst alle in der [[Hölle]] schmoren. Und wenn Ihr künftig einkaufen geht, dann seid bitte nicht allzu kleinlich, bei Euren rosigen Aussichten kommt es schließlich nicht auf die ein oder anderen „[[Peanuts]]” an, kapiert?

Und für die nächste [[Stunde]] schreibt Euch bitte mal folgende [[Frage]]n auf:
#Wer muss in diesem Zusammenhang was tun, damit der Acker(s)mann seine Prozente bekommt? Auf gut kamelisch … wer muss dafür schuften?
#Wie hoch war in dieser Geschichte der Anteil echten Geldes, der nicht nur in der blanken Theorie auf Jesus seinem Sparbuch virtuell gewachsen ist?
#Wenn wir Jesus nach bestem Wissen und Gewissen um sein Erspartes bringen wollen und ihm dafür alles auf diesem Planeten verfügbare Gold (rund 200.000 Tonnen) zu Füßen legen, um welchen Faktor müssen wir dann sein Guthaben abwerten, damit wir schuldbefreiend zahlen können und nicht in der Hölle landen?

===Alternative [[Erlösung]]swege===
Sehr groß ist die Auswahl alternativer Lösungswege nicht, will man das jetzige System nicht gefährden und dagegen wehren sich zurecht all die Wenigen die richtig was haben. Aber sehen wir mal näher hin, was sich unter diesen beschränkten Möglichkeiten für ein Handlungsspektrum entfaltet:

#'''Hyperinflation''': Das ist eine feine Sache, da malt man täglich nur eine zusätzlich Null auf die Geldscheine. Jetzt kann sich jeder ausrechnen wieviel Tage es dauert bis wir dem Jesus sein Geld zusammenhaben und dann reichen wir ihm einen Lappen mit genügend Nullen und alles ist gut. Die Nebenwirkungen besprechen wir hier besser mal nicht, weil dann alle Kamele sauer werden, schließlich sind dann all ihre Sparbücher, Lebensversicherungen und Renten ausnahmslos im Eimer.
#'''Währunsgreform''': Da spart man sich dann nur das Malen der Nullen auf die Scheine, indem man neue druckt, die die vielen zu malenden Nullen einfach eliminieren. Das Ergebnis ist aber dasselbe wie unter 1., aber viel nervenschonender und kann dann über [[Nacht]] passieren.
#'''Weltkrieg''': Das ist an sich immer die bevorzugte [[Lösung]], weil dies viel mehr Vorteile hat. Erstens wird alles kaputtgeschlagen, was für einen tatkräftigen und wirtschaftsfördernden Wiederaufbau unabdingbare Voraussetzung ist. Zusätzlich kann eine gehörige Portion überzähliges [[Humankapital]] gleich mit entwertet werden, was wohl der noch bedeutendere Vorteil ist, weil es sonst zu [[Renitenz]] neigt. Das schönste hieran allerdings ist, dass nicht das System Schuld war, sondern der kriegslüsterne [[Mensch]], der immer wieder gegen seinen Nachbarn kämpfen muss, weil man ihm gesagt hat, es müsse so sein. So kann wenigstens das System völlig schuldlos überleben, noch die [[Krieg]]e finanzieren und daran einen guten Gewinn erzielen und hernach das Spiel-Casino für die kommenden drei Generationen wieder eröffnen. So ist allen geholfen und alle sind wieder über viele lange Jahre zufrieden. Wir können erneut einen Sozialstaat aufbauen, den wir dann in regelmäßigen Abständen zugunsten der Hochfinanz auch wieder abwracken, schließlich will auch [[Bad Bank]] finanziert sein.

Die Königsklasse ist natürlich wenn man alle drei Lösungswege fein säuberlich kombiniert, dass erst bringt richtig [[Spaß]] und das [[Kanonenfutter]] kann den [[Führer]]n der Welt zujubeln bevor es ans gewollte und straffreie [[Mord]]en für die Errettung der Welt geht. Also liebe Kamelkinder, wenn demnächst wieder das [[Krieg]]sgeschrei losbricht, dann hetzt fleißig mit, schließlich ist es für einen guten [[Zweck]] und das [[Kapital]] wird euch schon erklären, warum es gut ist für selbiges zu sterben. Die nennen das dann [[Demokratie]] und [[Freiheit]] und [[Menschenrecht]] und [[Meinungsfreiheit]] und ach was gibt es für schöne Namen dafür. Ist das nicht fein [[pervers]]? Ihr müsst also immer nur das glauben, was euch die [[GEZ]]ahlt Sender da präsentieren, dann seid ihr echte Weltenbürger und voll [[cool]], mit dem vollständigen Durchblick. Und man wird euch ''„[[Nichts]]“'' als die [[Wahrheit]] erzählen. So und jetzt geht noch ein bisschen trainieren, damit ihr dem bald erkannten [[Feind]] dann gut was auf die Mütze geben könnt – „DIE“ trainieren auch schon. Und den Jesus könnt ihr ruhig mal eine Weile vergessen, dieweil handelt wie beschrieben und betet, dass der [[Mammon]] euch ein schönes Leben machen möchte, gelle. So rettet ihr das System und seid ganz tolle Hechte. Bestimmt steht euer Name auch mal auf einem grandiosen Kriegerdenkmal, denn so dankt es das System seinen [[Kinder]]n.

Ja, liebe Kamelkinder, ihr solltet auch nicht wirklich über andere Wege und Systeme nachdenken, die Allen auf diesem Planeten ein auskömmliches Leben böten. Das ist Frevel und [[Sünde]]! Dafür werdet ihr schließlich nicht bezahlt, das ist Sache unserer Führer, [[Politiker]] und der Hochfinanz, die erwiesenermaßen stets besser wussten was für euch gut ist. Die ''Rechts-Schaffenden'' machen sich dieweil die ''Erde untertan'', wie es in der Bibel schon geschrieben steht und euch dazu. Damit seid ihr, wie immer, gute <s>Knechte</s> Staatsdiener. Ihr würdet mit eigenen, anderweitigen Gedanken, so ehrbare Begriffe wie Konkurrenzkampf, Elite, Leistung, Stabilität und Sicherheit entwürdigen und völlig in den Schmutz ziehen. Sowas bekommt dann schnell den „Hauch des Bösen“, dann könntet ihr in Windeseile zu [[Revolution]]ären und [[Terrorist]]en werden und das geht schon mal gar nicht, weil das jede [[freiheit]]liche Grundordnung angreift, die dazu da ist, das System zu schützen. Unsere weisen Führer haben selbstverständlich schon erkannt, dass es fast 6 Milliarden Terroristen auf diesem Planeten gibt und treffen gerade entsprechende Vorkehrungen, damit die nicht gefährlich werden können. Aber Du bist gut. Und weil das nun mal so ist, habt ihr gefälligst diese Grundwerte zu verteidigen. Schließlich könnt ihr bei jeder [[Wahl]] wieder ein bedeutungsloses [[Kreuz]] machen, denn [[SIE]] tun ohnehin nur ihr Bestes, um uns alle vor gefährlicheren Erkenntnissen zu beschützen, egal welchem Fraktionszwang sie dabei gerade in der Lobby erliegen. Und weil die alle so schlau sind, müsst ihr ''„dran glauben“'' … dass die alles richtig machen.

===Alles wird gut?===
[[Krise]]? Wo denn? An [http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,621201,00.html dieser Stelle vermeldet der Spiegel ohne Leine], dass der Ackersmann bereits wieder bei seinen 25% Rendite ist, damit steigt die Chance, dem [[Weltuntergang]] nun doch noch zu entgehen und dass der Jesus seine Knete noch wiederbekommt. Dass der „arme Jung” dafür auch noch Schelte von den [[Diäten|Diätierern]] bekommt, ist doch völlig unverständlich. Die geißeln seine Maßlosigkeit und verlangen Rücksichtnahme auf die [[Hartz IV|Sozialhilfeempfänger]] unter den [[Bank]]en, die da einfach nicht mithalten können. Insbesondere die verbeamteten Landesbanker packen es nicht. Unser Ackersmann hält dem entgegen, dass doch auch die [[Gymnasium|Gymnasien]] nicht geschlossen werden, nur weil die Sonderschüler da nicht mithalten können. Sollten sich doch bitte die Volksvertreter wieder in Ihre Lobby-Liegen legen und die [[Arbeit|Knochenarbeit]] einem echten Ackersmann überlassen, der weiß, wie man das mit der [[Volksausbeute]] zum Wohle all der wenigen hinbekommt, die richtig [[Asche]] haben. Also liebe Leute, alles im Lot, die Krise ist schon wieder abgesagt.

{{sa}} [[Zinseszins]] | [[Kapital]] | [[Hätschel-Fond]]{{go|5}}
{{Mammon}}

[[wiki:Rendite]]
[[wiki:Ziel]]
[[wiki:Josephspfennig]]
[[uncy:Josephspfennig]]

[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Politik]]

Zins

2012-03-23T10:06:09Z

77.1.54.42: /* Lösungsversuch */

__NOTOC__
[[Bild:Egypt_Hieroglyphe2.jpg|thumb|133px|Dem [[Dunggesetz]] zufolge dürfen Kamele nur von Nichtkamelen Zins fordern]]

'''ZINS''' ist ein [[Computerspiel]], bei dem der unerschrockene [[Aktion|Action]]held '''Captain Zins''' das [[Geld]] der [[Welt]] vor dem [[Gegner]] ''Mr. Money'' retten muss.

=== Die Aufgabe ===
Wer es noch nicht weiß, '''Captain ZINS''' muss die [[Geld]]reserven dieser Welt vor den Händen des Mr. Money retten. Das [[Abenteuer]] ist in vollem Gange, vor kurzem hat Mr. Money sein [[Computer]]-Programm gestartet, mit dem er die Weltherrschaft übernehmen wird.

=== Die Gegner ===
Neben Mr. Money warten noch die '''Sharky Brothers''' auf Captain ZINS. Sie sind [[Geld]][[Hai|haie]] und versuchen ihren "Kunden" mit Wucherzinsen das [[Geld]] aus den [[Höcker]]n zu ziehen. Bis jetzt ist das [[Höckerschutzministerium]] noch nicht eingeschritten.
'''Saldoman''' ist die rechte Hand von Mr. Money. Überall dort, wo er auftauch, versinken die [[Konto]]stände ins [[Boden]]lose und alle [[Kamel]]e sind ihr Geld los.

=== Bonusrunde ===
Hier braucht es Glück: Für eine positive [[Auskunft]] bei der Schufa gibt es Extra-Credits.

=== Der Gewinn ===
Je nachdem, wie lange gespielt wird, kann der Gewinn mit der offiziellen Zinseszins-Formel ausgerechnet werden:
<math>K_n = K_0 * ( 1 + \frac{p}{100} ) ^ n</math>

===Der Zinseszins und Jesus seine kleine Denksportaufgabe===
[[Bild:€€€.jpg|right|250px]]
Es ist amtsbekannt, das [[Jesus]] so nach ca. 2.000 Jahren nochmals wiederkehren will. Da er sich derzeit noch ein wenig von den Strapazen erholt, die er in den letzten Jahrzehnten erlitten hat, in denen er mit [[Bob Marley]] über das Wohl der Welt philosophierte, unter Verwendung berauschender Hilfsmittel, ist er noch nicht ganz wieder auf dem [[Dammriss|Damm]], um eine banale Rechenaufgabe lösen zu können. Dafür sind ihm die mathemagischen Fähigkeiten der Kamele um so vertrauter.

Die Situation ist folgende: Zum Tag [[Null]] bekam er einen €-Cent geschenkt (umgerechnet) jawohl den 100ertsten Teil von 1 €, diesen trug [[Mariä Einschulung|Maria]] noch am gleichen [[Tag]] für ihn zur Staatsbank von Jerusalem. Diese versprach hierauf 4% Zinsen alljährlich zu zahlen. Nun kam er infolge der [[Ereignis]]se bekanntermaßen nicht dazu sein Geld abzuholen, was er nach eigener Ankündigung zum 31.12.2012 erledigen möchte, um gleichwohl mit dem Erlös sein [[Erlöser|Erlösungswerk]] zu vollenden. Er benötigt jetzt Hilfe bei der Ermittlung, welche Forderung er gegen die [[Staat]]s[[bank]] von [[Jerusalem]] zu diesem Zeitpunkt geltend machen kann. Er hätte die Angabe des Wertes seines Vermögens jetzt gern in Form eines Teils oder vielfachen einer goldenen Erdkugel ermittelt, sprich sein [[Vermögen]] in [[Gold]] umgerechnet und in [[Erde|Erdkugel]](n) ausgedrückt. Folgende Maßgaben sind dabei nach seiner Weisung zu beachten!
# Kamel beachte, dass Gold ein spezifisches Gewicht '''(Dichte) von 19,3''' besitzt.
# Ein fixer Goldpreis von '''13437,4888819557 € pro Kilo''' sei angemessen, der Wert sei zu Demonstrationszwecken, aus mystischen Gründen und zur weiteren Erleuchtung der Herde auf die Kom(m)astelle zu beachten, obgleich aktuell bei gut 17.000 €/kg gehandelt!
# Die Erde idealerweise als Kugel zu sehen ist, mit einem Umfang von exakt '''40.000 km'''!
Dem Löser der Aufgabe verspricht er, sich persönlich um dessen Seelenheil zu kümmern und den ''Hinterbliebenen'' rät er schon jetzt, ein wenig auf den [[Mammon]] zu achten und die tiefgehende Erkenntnis aus dieser Berechnung scharf zu überdenken.
===Lösungsversuch===
*Lösung: <big>'''0'''</big> Erdkugeln aus purem Gold nennt Jesus zum 31.12.2012 sein Eigentum!
*persönliche Bemerkung: Ach Jesus, du weißt doch ganz genau, dass du [[wikipedia:de:637|nach 637 Jahren]] von den Arabern enteignet wurdest.
*Nachgerechnet von: [[Kamel:Ameise|Ameise]] 00:56, 24. Okt 2007 (CEST)
Diese Antwort ist zwar gut aber unter wissenschaftlichen Gesichtspunkten noch nicht tragfähig. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 20:54, 24. Okt 2007 (CEST)
----
Jesus dankt dieweil für die Bereitstellung dieses prominenten Platzes, sieht einer baldigen Lösung seines Problems freudig entgegen und geht [[fix]] mit [[Spongebob|Bob]] noch einen durchziehen!

==[[Erlösung|(ER)Lösung]]==
<big><big>[[666]] (des [[Mammon]]s Lieblingszahl) Erdkugeln aus purem Gold werden bei 4% Zins aus 0,01 € in 2012 Jahren</big></big>

Da schließen sich eine Menge Fragen an, die aber heute kein Schwein, geschweige denn ein Kamel interessieren. 
[[Goldener Kameltipp|'''Tipp''']]: jetzt für die ganze Baggage schon mal jeweils einen €-Cent zu 4% zurücklegen, dann sind die Nachkommen gut abgesichert. 
'''Wanrung''': In der Zwischenzeit schon mal einen mächtigeren Planeten suchen, da die Erde bei den errechneten Erträgen völlig aus der Umlaufbahn geworfen würde, das gibt ernsthafte Lagerprobleme!!!

<big>Zur (Er)Lösungsdebatte für diese Aufgabe bitte [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Diskussion:Zins >>> hierhin]</big>

[[Bild:Siehe auch.png]] ''Knie nieder und lese das Letzte Testament:'' [[Moneytheismus]] | [[Geld]]

[[stupi:Zinsen]]
[[uncy:Zinsen]]
[[wiki:Zins]]
[[wiki-en:Interest]]

[[Kategorie:Spiel]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

Milliardär

2012-03-23T09:34:45Z

77.1.54.42: AZ: Weiterleitung nach Milliarde erstellt

#REDIRECT[[Milliarde]]

Milliarde

2012-03-23T09:34:10Z

77.1.54.42:

Eine '''Milliarde''' ist in [[etwa]] das Gleiche wie eine [[Million]], nämlich eine [[Zahl]], bis zu der ein normaler Mensch nicht zählen kann, ohne [[Zählen bis man wahnsinnig wird|wahnsinnig zu werden]]. Aus diesem Grunde haben alle Milliardäre mit mehr oder weniger schweren [[Wahnsinn|Geistesstörungen]] zu kämpfen. Die dabei am häufigsten auftretende ist die [[Phobie]], ruiniert zu werden und den Rest seines [[Leben]]s als einfacher [[Million]]är fristen zu müssen.

Der erste '''Milliardär''' der [[Welt]] war '''Methusalem'''. Als er 95 Jahre alt wurde und seine [[Alter]]sheimrechnung nicht mehr zu zahlen vermochte, legte er seinen letzten [[Euro]] in einem mit 2,4% gut verzinsten [[Sparkamel|Spar]]buch der Bezirkssparkasse an. Vor der Zahlung der [[Rechnung]] drückte er sich fortan erfolgreich, indem er in den Zimmern der Heimbewohnerinnen Unterschlupf suchte, also nie auf seinem eigenen Zimmer aufzufinden war, wenn der Inkassodienst kam. 874 Jahre später ging er zur Sparkasse und hob 1 Milliarde Euro ab. 100 Mio. Euro zahlte er dem Altersheim für die offene Rechnung, und 900 Mio. seinem Enkel [[Noah]] zum Bau einer [[Arche]]. Ohne Zinseszins hätte die Mensch- und Tierheit also niemals die [[Sintflut]] überlebt. [[Zinseszins]] wird deshalb für die [[Wurzel]] allen [[Übel]]s gehalten. Böse [[Zunge]]n behaupten aber, die Wurzel des Übels wäre gewesen, dass Noah statt einem Paar [[Dinosaurier]] ein Paar [[Kamel]]e an Bord nahm.

In Würdigung des reichsten Mannes der Welt, [[Bill Gates]], wird die Milliarde in dessen Muttersprache, dem [[Englisch]]en, ''Billion'' genannt. Zur Gemütsberuhigung der [[Neid]]er von Bill Gates wurde das [[IKEA|Billy-Regal]] erfunden.

[[wiki:Milliarde]]

[[Kategorie:Zahl]]

Methusalem

2012-03-23T09:33:48Z

77.1.54.42: AZ: Weiterleitung nach Milliarde erstellt

#REDIRECT[[Milliarde]]

Milliarde

2012-03-23T04:18:13Z

77.1.54.42:

Eine '''Milliarde''' ist in [[etwa]] das Gleiche wie eine [[Million]], nämlich eine [[Zahl]], bis zu der ein normaler Mensch nicht zählen kann, ohne [[Zählen bis man wahnsinnig wird|wahnsinnig zu werden]]. Aus diesem Grunde haben alle Milliardäre mit mehr oder weniger schweren [[Wahnsinn|Geistesstörungen]] zu kämpfen. Die dabei am häufigsten auftretende ist die [[Phobie]], ruiniert zu werden und den Rest seines [[Leben]]s als einfacher [[Million]]är fristen zu müssen.

Der erste '''Milliardär''' der [[Welt]] war Methusalem. Als er 95 Jahre alt wurde und seine [[Alter]]sheimrechnung nicht mehr zu zahlen vermochte, legte er seinen letzten [[Euro]] in einem mit 2,4% gut verzinsten [[Sparkamel|Spar]]buch der Bezirkssparkasse an. Vor der Zahlung der [[Rechnung]] drückte er sich fortan erfolgreich, indem er in den Zimmern der Heimbewohnerinnen Unterschlupf suchte, also nie auf seinem eigenen Zimmer aufzufinden war, wenn der Inkassodienst kam. 874 Jahre später ging er zur Sparkasse und hob 1 Milliarde Euro ab. 100 Mio. Euro zahlte er dem Altersheim für die offene Rechnung, und 900 Mio. seinem Enkel [[Noah]] zum Bau einer [[Arche]]. Ohne Zinseszins hätte die Mensch- und Tierheit also niemals die [[Sintflut]] überlebt. [[Zinseszins]] wird deshalb für die [[Wurzel]] allen [[Übel]]s gehalten. Böse [[Zunge]]n behaupten aber, die Wurzel des Übels wäre gewesen, dass Noah statt einem Paar [[Dinosaurier]] ein Paar [[Kamel]]e an Bord nahm.

In Würdigung des reichsten Mannes der Welt, [[Bill Gates]], wird die Milliarde in dessen Muttersprache, dem [[Englisch]]en, ''Billion'' genannt. Zur Gemütsberuhigung der [[Neid]]er von Bill Gates wurde das [[IKEA|Billy-Regal]] erfunden.

[[wiki:Milliarde]]

[[Kategorie:Zahl]]

Milliarde

2012-03-23T04:17:16Z

77.1.54.42:

Eine '''Milliarde''' ist in [[etwa]] das Gleiche wie eine [[Million]], nämlich eine [[Zahl]], bis zu der ein normaler Mensch nicht zählen kann, ohne [[Zählen bis man wahnsinnig wird|wahnsinnig zu werden]]. Aus diesem Grunde haben alle Milliardäre mit mehr oder weniger schweren [[Wahnsinn|Geistesstörungen]] zu kämpfen. Die dabei am häufigsten auftretende ist die [[Phobie]], ruiniert zu werden und den Rest seines [[Leben]]s als einfacher [[Million]]är fristen zu müssen.

Der erste '''Milliardär''' der [[Welt]] war Methusalem. Als er 95 Jahre alt wurde und seine [[Alter]]sheimrechnung nicht mehr zu zahlen vermochte, legte er seinen letzten [[Euro]] in einem mit 2,4% gut verzinsten [[Sparkamel|Spar]]buch der Bezirkssparkasse an. Vor der Zahlung der [[Rechnung]] drückte er sich fortan erfolgreich, indem er in den Zimmern der Heimbewohnerinnen Unterschlupf suchte, also nie auf seinem eigenen Zimmer aufzufinden war, wenn der Inkassodienst kam. 874 Jahre später ging er zur Sparkasse und hob 1 Milliarde Euro ab. 100. Mio. Euro zahlte er dem Altersheim für die offene Rechnung, und 900 Mio. seinem Enkel [[Noah]] zum Bau einer [[Arche]]. Ohne Zinseszins hätte die Mensch- und Tierheit also niemals die [[Sintflut]] überlebt. [[Zinseszins]] wird deshalb für die [[Wurzel]] allen [[Übel]]s gehalten. Böse [[Zunge]]n behaupten aber, die Wurzel des Übels wäre gewesen, dass Noah statt einem Paar [[Dinosaurier]] ein Paar [[Kamel]]e an Bord nahm.

In Würdigung des reichsten Mannes der Welt, [[Bill Gates]], wird die Milliarde in dessen Muttersprache, dem [[Englisch]]en, ''Billion'' genannt. Zur Gemütsberuhigung der [[Neid]]er von Bill Gates wurde das [[IKEA|Billy-Regal]] erfunden.

[[wiki:Milliarde]]

[[Kategorie:Zahl]]

Milliarde

2012-03-23T04:14:54Z

77.1.54.42:

Eine '''Milliarde''' ist in [[etwa]] das Gleiche wie eine [[Million]], nämlich eine [[Zahl]], bis zu der ein normaler Mensch nicht zählen kann, ohne [[Zählen bis man wahnsinnig wird|wahnsinnig zu werden]]. Aus diesem Grunde haben alle Milliardäre mit mehr oder weniger schweren [[Wahnsinn|Geistesstörungen]] zu kämpfen. Die dabei am häufigsten auftretende ist die [[Phobie]], ruiniert zu werden und den Rest seines [[Leben]]s als einfacher [[Million]]är fristen zu müssen.

Der erste '''Milliardär''' der [[Welt]] war Methusalem. Als er 95 Jahre alt wurde und seine [[Alter]]sheimrechnung nicht mehr zu zahlen vermochte, legte er seinen letzten [[Euro]] in einem mit 2,4% gut verzinsten [[Sparkamel|Spar]]buch der Bezirkssparkasse an. Vor der Zahlung der [[Rechnung]] drückte er sich fortan erfolgreich, indem er in den Zimmern der Heimbewohnerinnen Unterschlupf suchte, also nie auf seinem eigenen Zimmer aufzufinden war, wenn der Inkassodienst kam. 874 Jahre später ging er zur Sparkasse und hob 1 Milliarde Euro hab. 100. Mio. Euro zahlte er dem Altersheim für die offene Rechnung, und 900 Mio. seinem Enkel [[Noah]] zum Bau einer [[Arche]]. Ohne Zinseszins hätte die Mensch- und Tierheit also niemals die [[Sintflut]] überlebt. Zinseszins wird deshalb für die Wurzel allen Übels gehalten. Böse Zungen behaupten aber, die Wurzel des Übels wäre gewesen, dass Noah statt einem Paar [[Dinosaurier]] ein Paar [[Kamel]]e an Bord nahm.

In Würdigung des reichsten Mannes der Welt, [[Bill Gates]], wird die Milliarde in dessen Muttersprache, dem [[Englisch]]en, ''Billion'' genannt. Zur Gemütsberuhigung der [[Neid]]er von Bill Gates wurde das [[IKEA|Billy-Regal]] erfunden.

[[wiki:Milliarde]]

[[Kategorie:Zahl]]

Milliarde

2012-03-23T04:13:32Z

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Eine '''Milliarde''' ist in [[etwa]] das Gleiche wie eine [[Million]], nämlich eine [[Zahl]], bis zu der ein normaler Mensch nicht zählen kann, ohne [[Zählen bis man wahnsinnig wird|wahnsinnig zu werden]]. Aus diesem Grunde haben alle Milliardäre mit mehr oder weniger schweren [[Wahnsinn|Geistesstörungen]] zu kämpfen. Die dabei am häufigsten auftretende ist die [[Phobie]], ruiniert zu werden und den Rest seines [[Leben]]s als einfacher [[Million]]är fristen zu müssen.

Der erste '''Milliardär''' der [[Welt]] war Methusalem. Als er 95 Jahre alt wurde und seine [[Alter]]sheimrechnung nicht mehr zu zahlen vermochte, legte er seinen letzten [[Euro]] in einem mit 2,4% gut verzinsten [[Spar]]buch der Bezirkssparkasse an. Vor der Zahlung der [[Rechnung]] drückte er sich fortan erfolgreich, indem er in den Zimmern der Heimbewohnerinnen Unterschlupf suchte, also nie auf seinem eigenen Zimmer aufzufinden war, wenn der Inkassodienst kam. 874 Jahre später ging er zur Sparkasse und hob 1 Milliarde Euro hab. 100. Mio. Euro zahlte er dem Altersheim für die offene Rechnung, und 900 Mio. seinem Enkel [[Noah]] zum Bau einer [[Arche]]. Ohne Zinseszins hätte die Mensch- und Tierheit also niemals die [[Sintflut]] überlebt. Zinseszins wird deshalb für die Wurzel allen Übels gehalten. Böse Zungen behaupten aber, die Wurzel des Übels wäre gewesen, dass Noah statt einem Paar [[Dinosaurier]] ein Paar [[Kamel]]e an Bord nahm.

In Würdigung des reichsten Mannes der Welt, [[Bill Gates]], wird die Milliarde in dessen Muttersprache, dem [[Englisch]]en, ''Billion'' genannt. Zur Gemütsberuhigung der [[Neid]]er von Bill Gates wurde das [[IKEA|Billy-Regal]] erfunden.

[[wiki:Milliarde]]

[[Kategorie:Zahl]]

Milliarde

2012-03-23T03:52:43Z

77.1.54.42:

Eine '''Milliarde''' ist in [[etwa]] das Gleiche wie eine [[Million]], nämlich eine [[Zahl]], bis zu der ein normaler Mensch nicht zählen kann, ohne [[Zählen bis man wahnsinnig wird|wahnsinnig zu werden]]. Aus diesem Grunde haben alle Milliardäre mit mehr oder weniger schweren [[Wahnsinn|Geistesstörungen]] zu kämpfen. Die dabei am häufigsten auftretende ist die [[Phobie]], ruiniert zu werden und den Rest seines [[Leben]]s als einfacher [[Million]]är fristen zu müssen.

Der erste '''Milliardär''' der [[Welt]] war Methusalem. Als er 95 Jahre alt wurde und seine [[Alter]]sheimrechnung nicht mehr zu zahlen vermochte, legte er seinen letzten [[Euro]] in einem mit 2,4% gut verzinsten [[Spar]]buch der Bezirkssparkasse an. Vor der Zahlung der [[Rechnung]] drückte er sich fortan erfolgreich, indem er in den Zimmern der Heimbewohnerinnen Unterschlupf suchte, also nie auf seinem eigenen Zimmer aufzufinden war, wenn der Inkassodienst kam. 874 Jahre später ging er zur Sparkasse und hob 1 Milliarde Euro hab. 100. Mio. Euro zahlte er dem Altersheim für die offene Rechnung, und 900 Mio. seinem Enkel [[Noah]] zum Bau einer [[Arche]]. Ohne Zinseszins hätte die Mensch- und Tierheit also niemals die [[Sintflut]] überlebt. Zinseszins wird deshalb für die Wurzel allen Übels gehalten. Böse Zungen behaupten aber, die Wurzel des Übels wäre gewesen, dass Noah statt einem Paar [[Dinosaurier]] ein Paar [[Kamel]]e an Bord nahm.

In Würdigung des reichsten Mannes der Welt, [[Bill Gates]], wird die Milliarde in dessen Muttersprache, dem [[Englisch]]en, ''Billion'' genannt.

[[wiki:Milliarde]]

[[Kategorie:Zahl]]

Milliarde

2012-03-23T03:48:00Z

77.1.54.42:

Eine '''Milliarde''' ist in [[etwa]] das Gleiche wie eine [[Million]], nämlich eine [[Zahl]], bis zu der ein normaler Mensch nicht zählen kann, ohne [[Zählen bis man wahnsinnig wird|wahnsinnig zu werden]]. Aus diesem Grunde haben alle Milliardäre mit mehr oder weniger schweren [[Wahnsinn|Geistesstörungen]] zu kämpfen. Die dabei am häufigsten auftretende ist die [[Phobie]], ruiniert zu werden und den Rest seines [[Leben]]s als einfacher [[Millionär]] fristen zu müssen. Der erste Milliardär der Welt war Methusalem. Als er 95 Jahre alt wurde und seine [[Altersheim]]rechnung nicht mehr zu zahlen vermochte, legte er seinen letzten Euro in einem mit 2,4% gut verzinsten Sparbuch der Bezirkssparkasse an. Vor der Zahlung der Rechnung drückte er sich fortan erfolgreich, indem er in den Zimmern der Heimbewohnerinnen Unterschlupf suchte, also nie auf seinem eigenen Zimmer aufzufinden war, wenn der Inkassodienst kam. 874 Jahre später ging er zur Sparkasse und hob 1 Milliarde Euro hab. 100. Mio. Euro zahlte er dem Altersheim für die offene Rechnung, und 900 Mio. seinem Enkel [[Noah]] zum Bau einer Arche. Ohne Zinseszins hätte die Mensch- und Tierheit also niemals die [[Sintflut]] überlebt. Zinseszins wird deshalb für die Wurzel allen Übels gehalten. Böse Zungen behaupten aber, die Wurzel des Übels wäre gewesen, dass Noah statt einem Paar [[Dinosaurier]] ein Paar [[Kamel]]e an Bord nahm.

In Würdigung des reichsten Mannes der Welt, [[Bill Gates]], wird die Milliarde in dessen Muttersprache, dem [[Englisch]]en, ''Billion'' genannt.

[[wiki:Milliarde]]

[[Kategorie:Zahl]]