Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Fußballgott

2020-11-28T23:18:07Z

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Ein '''Fußballgott''' setzt nicht Rundes auf Eckiges ([[Heiligenschein]] auf Quadratschädel), sondern versetzt Rundes in Eckiges ([[Fußball (Sportgerät)|Ball]] in Toooor). Handelt es sich dabei um ein [[Kamel]], so hat bei diesem das [[Wurstfingersyndrom]] auch auf die Hinterhufe übergegriffen, denn sonst würden ihm die Fußballschuhe ja nicht passen. Fußballschuhe sind Stollenschuhe, werden also in der letzten [[Neumond]]nacht vor [[Weihnachten]] in [[Dresden]] gebacken, für große Größen auch schwimmfähig (Elbkähne). Gerade die großen Fußballgötter, als oben wie unten verwurstfingerte Exkamele, können also sogar als [[Gottesbeweis]] über das [[Wasser]] gehen wie [[Jesus]].

Die allerletzte Möglichkeit der [[Notbremse]] zur Abwehr eines anrollenden Fußballgottes ist der Biss in dessen [[Ferse|Hacken]] durch den Abwehrspieler, was ja dank der Stollenschuhe auch gut schmeckt, und wenn die Abwehrmaßnahme gelingt, ist es auch tatsächlich wie [[Weihnachten]]. So ein großer Fußballgott war Diego Manodios Maradona, der Rächer des Wembleytores. Fußballgötter haben auch immer jede Menge [[Affäre]]n und [[Skandal]]e, aber gerade Maradona wurden sie immer verziehen, jedenfalls in [[Kamelonien]], als Dank für die [[Rache]].

Begnadet sein allein reicht aber für ein Wurstfingerhufkamel auf dem Platz nicht, um den Gottestitel zu erringen, aber immerhin: Kaisertum von Gottes Gnaden war für Franz Höckerbauer drin, und in seinem Fußballreich war er dann auch unangefochten der [[Chef]], ganz gleich wie sehr er gekungelt haben mag mit dem [[Katar|großen Gelde]]. Und was kann ein Fußballkamel größeres erreichen, als eine ganze [[Fußballweltmeisterschaft]] erstmals in die [[Wüste]] zu bringen? [[Uli Hoeneß]] brachte es gar nur zum [[Sonnenkönig]] von [[Bayern]] ''("Football, c'est moi!")'', obwohl er sich redlich um genügend Skandale bemühte zur Ausschmückung seiner [[Lebenslauf|Vita]].

[[Kategorie:Götter]]

[[wiki:Fußballgott]]

Fußballgott

2020-11-28T23:02:12Z

77.180.168.2: klarer

Ein '''Fußballgott''' setzt nicht Rundes auf Eckiges ([[Heiligenschein]] auf Quadratschädel), sondern versetzt Rundes in Eckiges ([[Fußball (Sportgerät)|Ball]] in Toooor). Handelt es sich dabei um ein [[Kamel]], so hat bei diesem das [[Wurstfingersyndrom]] auch auf die Hinterhufe übergegriffen, denn sonst würden ihm die Fußballschuhe ja nicht passen. Fußballschuhe sind Stollenschuhe, werden also in der letzten Neumondnacht vor [[Weihnachten]] in [[Dresden]] gebacken, für große Größen auch schwimmfähig (Elbkähne). Gerade die großen Fußballgötter, als oben wie unten verwurstfingerte Exkamele, können also sogar als [[Gottesbeweis]] über das [[Wasser]] gehen wie [[Jesus]].

Die allerletzte Möglichkeit der [[Notbremse]] zur Abwehr eines anrollenden Fußballgottes ist der Biss in dessen Hacken durch den Abwehrspieler, was ja dank der Stollenschuhe auch gut schmeckt, und wenn die Abwehrmaßnahme gelingt, ist es auch tatsächlich wie [[Weihnachten]]. So ein großer Fußballgott war Diégo Manodios Maradona, der Rächer des Wembleytores. Fußballgötter haben auch immer jede Menge Affären und Skandale, aber gerade Maradona wurden sie immer verziehen, jedenfalls in [[Kamelonien]], als Dank für die Rache.

Begnadet sein allein reicht aber für ein Wurstfingerhufkamel auf dem Platz nicht, um den Gottestitel zu erringen, aber immerhin: Kaisertum von Gottes Gnaden war für Franz Höckerbauer drin, und in seinem Fußballreich war er dann auch unangefochten der [[Chef]], ganz gleich wie sehr er gekungelt haben mag mit dem [[Katar|großen Gelde]]. Und was kann ein Fußballkamel größeres erreichen, als eine ganze [[Fußballweltmeisterschaft]] erstmals in die [[Wüste]] zu bringen? [[Uli Hoeneß]] brachte es gar nur zum [[Sonnenkönig]] von [[Bayern]] ''("Football, c'est moi!")'', obwohl er sich redlich um genügend Skandale bemühte zur Ausschmückung seiner [[Lebenslauf|Vita]].

[[Kategorie:Religion]]

Fußballgott

2020-11-28T22:56:22Z

77.180.168.2: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Ein '''Fußballgott''' setzt nicht Rundes auf Eckiges ([[Heiligenschein]] auf Quadratschädel), sondern versetzt Rundes in Eckiges ([[Fußball (Sportgerät)|Ball]] in Toooor). Handelt es sich dabei um ein [[Kamel]], so hat bei diesem das [[Wurstfingersyndrom]] auch auf die Hinterhufe übergegriffen, denn sonst würden ihm die Fußballschuhe ja nicht passen. Fußballschuhe sind Stollenschuhe, werden also in der letzten Neumondnacht vor [[Weihnachten]] in [[Dresden]] gebacken, für große Größen auch schwimmfähig (Elbkähne). Gerade die großen Fußballgötter, als oben wie unten verwurstfingerte Exkamele, können also sogar als [[Gottesbeweis]] über das [[Wasser]] gehen wie [[Jesus]].

Die allerletzte Möglichkeit der [[Notbremse]] zur Abwehr eines anrollenden Fußballgottes ist für den Abwehrspieler der Biss in dessen Hacken, was ja dank der Stollenschuhe auch gut schmeckt, und wenn die Abwehrmaßnahme gelingt, ist es auch tatsächlich wie [[Weihnachten]]. So ein großer Fußballgott war Diégo Manodios Maradona, der Rächer des Wembleytores. Fußballgötter haben auch immer jede Menge Affären und Skandale, aber gerade Maradona wurden sie immer verziehen, jedenfalls in [[Kamelonien]], als Dank für die Rache.

Begnadet sein allein reicht aber für ein Wurstfingerhufkamel auf dem Platz nicht, um den Gottestitel zu erringen, aber immerhin: Kaisertum von Gottes Gnaden war für Franz Höckerbauer drin, und in seinem Fußballreich war er dann auch unangefochten der [[Chef]], ganz gleich wie sehr er gekungelt haben mag mit dem [[Katar|großen Gelde]]. Und was kann ein Fußballkamel größeres erreichen, als eine ganze [[Fußballweltmeisterschaft]] erstmals in die [[Wüste]] zu bringen? [[Uli Hoeneß]] brachte es gar nur zum [[Sonnenkönig]] von [[Bayern]] ''("Football, c'est moi!")'', obwohl er sich redlich um genügend Skandale bemühte zur Ausschmückung seiner [[Lebenslauf|Vita]].

[[Kategorie:Religion]]

Marseille

2020-11-28T21:32:52Z

77.180.168.2:

[[Bild:Blaues Kamel Klaus.jpg|right]]

'''Marseille''' ist die größte [[marsmensch|marsianische]] Siedlung auf der [[Erdscheibe]]. Es liegt am ''Kot Azur'', einem [[Strand]], an dem die Marseiller ihre [[Hund]]e ausführen. Der azur-blaue Hundekot verrät dessen extraterrestrische [[Qualität]]. Außerdem hat Marseille einen Marshafen. Dort werden Atom-[[U-Boot]]e mit [[Weltraum]]-Raketen bestückt, die an einem geheimen Ort im [[Mittelmeer]] regelmäßig als [[Taxi]] zum [[Mars]] abgefeuert werden. Bekanntester Marsianer aus Marseille ist Don Camillo, der Priester mit dem Draht nach oben. Auch das blaue Kamel Klaus und [[Nicolas Sarkozy|der kleine Nick]] sind Marsianer von da.

===Spuren der Marseiller Marsianer in Paris===
Eine Kompagnie Revolutionsgarden aus Marseille entschied in [[Paris]] die [[französische Revolution]] durch Absingen der [[Marseillaise]], bis dem [[Adel]] die Ohren abfielen. An die ohrreiche Schlacht erinnert dort das Marsfeld. Der [[Eiffelturm]] wurde später dort errichtet als [[handy|Mobilfunk]]-[[Antenne]] für extraterrestrische [[Telefon]]ie.

===[[SIE]] in Marseille===
Das Wort ''Marseille'' ist die [[französisch]]e Abwandlung von ''Mars, they!'', der beliebten [[englisch]]en Clubsessel-[[Verschwörungstheorie]], die besagt, dass [[SIE]] vom [[Mars]] kommen. [[SIE]] vernetzen sich, so kann man in der [[Stadt]] beobachten, über den [[Sport]]. Bis 1950 etwa kamen dort deshalb als nennenswerte [[Superman|Sportler]] nur Rennfahrer zur [[Welt]], die mit dem Rennzirkus mit 300 km/h um die Welt zogen, seitdem sind es Fußballer mit mars-kolonialen [[Migrationshintergrund|Wurzeln]], welche beim [[FIFA]] (Finanz-Institut in Fußball-Angelegenheiten) in [[Lichtgeschwindigkeit]] um den Erdball - ja, für Fußballer ist die [[Erdscheibe]] nur ein unaufgepumpter [[Ball]] und jedes [[Erdbeben]] ein Hoffnungsschimmer, dass der liebe [[Gott]] endlich die Ballpumpe ansetzt - transferiert werden können. [[Fußballgott]] Zinédine Zidane spielte schon zu Beginn seiner Laufbahn bei [[Kunst|Kann's]], während Louisa Nécib sich erst daheim in Marseille bewähren musste vor ihrem ersten Transfer in einen längst vergessenen Provinz-Verein. Auch sie stieg noch auf in den Fußballgötterhimmel, aber beiden Stars aus Marseille wurde nicht die höchste [[Ehre]] zuteil, der Aufstieg in einen Verein der [[Mars]]-Liga. Bisher hat das Konkurrenz-Unternehmen der FIFA, die FIRA (Finanz-Institut in Roboter-Fußball-Angelegenheiten) [[nämlich]] die [[Nase]] vorn bei Spielertransfers zum [[Mars]]. Bisher sind deshalb mit den Marsraketen nur als [[Marsrover]] taugliche Gewinner des Robo-Fußball-Worldcup wie [[Curiosity|Curio Sity]] zum Mars transferiert worden.

[[Kategorie:Mars]]
[[Kategorie:Stadt]]
[[Kategorie:Frankreich]]

[[stupi:Marseille]]
[[uncy:Marseille]]
[[pt:Marselha]]
[[wiki:Marseille]]

Masselese

2020-11-28T21:30:57Z

77.180.168.2: /* Verwandte Begriffe */ +1

Die '''Schlamasselese''', kurz '''Masselese''', auch bekannt unter der chinesischen Übersetzung '''Allongsongfong''', ist die französische Nationalhymne.

Die Masselese entstand Ende des 18. Jahrhunderts im Rahmen der französischen [[Revolution]]. Erst verpulverte Königin Marie-Garnichnette den Staatsschatz durch den Kauf billigen Glasschmucks, den sie für teuren Klunker hielt; und als dann die Finanznot des [[Staat]]es überhand nahm, scheiterte natürlich ihr Versuch, das Zeug wieder teuer zu verscherbeln, denn der Trödler um die Ecke wollte ihr nicht mehr als 3 Livres und 9 Sous für den Plunder bezahlen. Diese wenig umsichtige Finanzpolitik hatte zur Folge, dass die zunehmend verarmte Bevölkerung in ihrer Not von morgens bis abends [[Kuchen]] essen mußte.

Als dieser ihnen dann zu den Ohren, oder, besser gesagt, zum Halse herauskam, machten sie Marie-Garnichnette einen Kopf kürzer - ihren Ehemann übrigens gleich mit - um sich von diesem Regime zu befreien. Im Rahmen der anschließenden Terrorherrschaft beschloß man, dieses Verfahren auf sämtliche Zuckerbäcker im Land auszuweiten - die französische Küche leidet bis heute an der [[Folge]] der Umstellung auf Schnecken und Froschschenkel. Anschließend machte man einen Korsaren zum Staatschef, aus dem schlichten Grund, weil dieser schon von Natur aus einen Kopf kürzer war und deswegen nicht in Verdacht stand, ein Zuckerbäcker zu sein - denn bei diesen hatte sich das Köpfen als problemlos durchführbar erwiesen. Leider fing dieser [[Gartenzwerg]] dann einen zwanzig Jahre dauernden Krieg an, so dass die [[Franzose]]n wirklich von einem Schlamassel in den nächsten stolperten. Daran erinnert noch heute die (Schla-)Masselese.

==== Verwandte Begriffe ====
* Malaise
* [[Majonese]]

[[wiki:Marseillaise]]

[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Gebäck]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Musik]]