Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Leibzucht

2019-05-22T06:53:20Z

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[[Bild:Leibzucht.jpg|thumb|Flugblätter mit diesem Titelblatt und Plakate gibt’s jetzt überall in Deutschland. So funktioniert eine Leibzucht und jeder, der muckt, findet sich schneller dort wieder als ihm lieb ist...]]
Eine '''Leibzucht''' ist ein in [[Teutschland|Deutschland]] entwickeltes stationäres, ganzheitliches Behandlungs-Konzept. Der Begriff ist auch ein Synonym für [[Zeitarbeit]]sfirma (veraltet). Die Insassen einer Leibzucht nennt man [[wikipedia:de:Kossäten|Kotsassen]], denn wer einmal drin sitzt, steckt bis über beide Ohren im [[Dung]]. Schon seit Jahrhunderten bekannt und angewandt bei Tagelöhnern und Co. wurde das Leibzucht-Konzept aber erst kürzlich wieder aufgegriffen und zeitgemäß adaptiert. Das haben der Rat der [[Wirtschaftswaise]]n und einige andere Expertenkomitees unter Vorsitz/Vorsatz des Oberzynikalrates Dr. [[Schräuble]] geschafft. Notwendig geworden ist die Einrichtung von Leibzuchten auf Grund der unabänderlichen Natur des Kamels. Ein solches braucht immer ein anderes Kamel das „unter im steht“, auf das es herabblicken kann. Lamas bevorzugen das verächtliche Spucken. Nach unten treten tun beide. Weil aber die Arbeitsbedingungen in letzter Zeit leider zurückgeschraubt werden mussten und nach unten nicht mehr so viel Dis[[tanz]] bzw. Unterschied spürbar war, wurden zum Abreagieren [[Urinstinkt|niederer Instinkte]] und auch als Drohkulisse zum „gefügig machen“ (rituelles „Kusch-Kusch“) [[leer]]stehende Immobilien zu Leibzuchten umgebaut.

== Leben in einer Leibzucht ==
Das [[Leben]] in einer Leibzucht ist für Regimekritiker, [[Arbeitslos]]e, Aufmüpfige, Nutzlose, [[Schule|Schulschwänzer]], für willkürlich dort eingewiesene Personen vorgesehen. Dieses Klientel wird dort, daher die Bezeichnung, am ganzen Leib mit der Klopp-Peitsche gezüchtigt. Nebenbei werden alle Insassen an Interessenten jeglicher Couleur vermietet. Das nutzt Rentnern wie Unternehmern und vielen anderen gleichermaßen. Rasen mähen - kein’ Bock drauf: Ruf die Leibzucht an. Hoher Krankenstand im Betrieb: Hol’ ’nen paar Kotsassen. Stadtpark voll [[Müll]], Gärtnertrupp outgesourced und nicht verfügbar: Der vom Meldeamt weiß die [[Sex|Nummer]] schon auswendig...[[Motivation]] des bestellten Materials: sehr hoch - weil es besser ist, wenigstens auf diese Weise mal für kurze Zeit der Leibzucht zu entkommen. Ein Erfolg des Behandlungskonzeptes.

== Tod in einer Leibzucht ==
Sobald der [[Lebensmittel|Nährstoff]]mangel Konsequenzen hat, werden die Leichen durchnummeriert und der Reihenfolge nach verbrannt. Das dient der Warmwasserbereitung für öffentliche [[Gebäude]] und entlastet so die Kassen (sowohl die einen als auch die anderen: Synergieeffekt!). Das unterscheidet die Leibzucht (auch: '''Hundtwerk''') von ihrem Vorgängermodell dem [[Merkelwerk]].

== Was einen vor der Leibzucht bewahren kann ==
Wer ein Jahr nach Schulabgang noch immer ohne Lehrstelle ist, den wohl nicht mal [[Gott]]. Wer dagegen alteingesessen im Personalrat des öffentlichen Dienstes ist, den kann selbst Gott nicht in eine Leibzucht bringen. Wer zwischen allen Stühlen sitzt, landet früher oder später dort, sobald seine Ellenbogen abgenutzt/wirkungslos sind. Desweiteren haben weibliche Gewerkschaftsmitgliederinnen eine bessere Prognose verschont zu bleiben, sobald für sie irgendein [[Randgruppe]]nnaturschutzgesetz greift. Männlich, jung, deutsch zu sein erhöht hingegen das Risiko um einige Faktoren. [[Ostdeutschland|Ostdeutsche]] sind überproportional in Leibzuchten eingewiesen worden, ebenso Landjungs. Das Verteidigungsministerium lässt zur Zeit prüfen, ob ausgeschiedene Zeitsoldaten nicht auch dort eingewiesen werden können. Gesparte Umschulungskosten könnten dann direkt investiert werden, um das erfolgreich getestete [[Space Châteaux|Schräublewerk]] in Betrieb nehmen zu können. Aller Guten Dinge sind schließlich drei...

== Internationale Erfolge ==
Das Konzept der Leibzucht-Anstalten wurde vom [[Atoll von Kalau|kalauischen]] Minister für Innereien und Volksbespitzelung, [[Theo Trojan]], übernommen. 2008 wurde Kalaus erste Leibzucht in [[Marotte|Zundern]] (Lkr. Sindelheim) eröffnet.

{{su}} [[Folter]] 
{{sa}} [[Therapie]] 
{{sn}} [[Menschenrecht]] | [[Grundgesetz]]

[[wiki:Leibzucht]]

[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Gilden]]
[[Kategorie:Industrie]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Unternehmer]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Zeitgeschehen]]

Schoralcola

2019-05-22T06:52:45Z

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{{BegriffsklärungWP|Choralschola}}
[[Bild:Güllebier.jpg|thumb|Mmh lecker. Als wär’s für [[Jesus]] allein gebraut.]]Als '''Schoralcola''' bezeichnet man ein an Schorle erinnerndes, rituelles Getränk der [[katholisch]]en Kirche.
{{KZ}}<TT>Oh, ist das Cola? Dafür schmeckt es aber zu schal, verschorlt, nach Schorle, halt '''schoral'''...</TT>

Auf dem [[Weltjugendtag]] in [[Intralien|Sidney]] ist es dank erfolgreicher Marketingstrategien gelungen, den alt-verstaubten Messwein auf die hinteren Ränge zu verweisen. Eigentlich ist dieses Getränk ein vergleichsweise „billiger“, aber fast originaler Nachbrau von Coca-Cola; man betone „fast“, denn der Kokaingehalt ist wesentlich höher als im Original.
== Fast verboten und plötzlich dann für alle==
Traditionell wurde Schoralcola nur an Chormitglieder ausgeteilt, die dadurch einen eigenwillig-langsamen Gesang entwickelten. Die Gemeinde konnte sich ja am [http://74.125.39.104/search?q=cache:9dKJsw3i8oAJ:www.klosterkirche.de/rituale/weihrauch/wr-11.php+Weihrauch+THC&hl=de&ct=clnk&cd=6&gl=de Weihrauch] berauschen. Durch [[Krankenkasse]]n über Drogen aufgeklärt, aber auch um sich des [[Atheismus|atheistischen]] Ausspruches „Religion ist Opium für das Volk“ zu erwehren, wurde der Gebrauch von Weihrauch seit den 60er Jahren extrem zurückgedrängt. Aus dem gleichen Grund wurde das Verbot von [[Kapst Pille Paulus VI.]], der die Schoralcola bereits 1844 als [[medikament]]ös eingestuft und aus [[Rom]] verbannt hatte, auf die Gesamtkirche ausgedehnt. Schluss mit lustig! Und zwar überall! Von jetzt an umnebelte der Weihrauch als ein sedierendes Mittel nicht mehr die Kirchgänger, aber komischerweise war der Chor von der käpstlichen Verbots-Enzyklika nicht so überzeugt und trank auch weiterhin Schoralcola, während den Kirchgängern der Weihrauchentzug zugemutet wurde. Folglich erlahmte die [[Motivation]] der Gemeinde, den lahm[[arsch]]igen Gesang des Schoralcola-beduhnten Kirchenchores zu ertragen. Ein Spalt[[pilz]] wuchs heran. Es musste etwas geschehen. Rechtzeitig zum WJT wurde das Verbot nahezu aufgehoben und die Schoralcola mit Hilfe cleverer Werbe[[Sultan|fachleute]] im [[Hand]]umdrehen etabliert. Zu Anfang noch von den [[Bierschof|Bierschöfen]] getränkefachmännisch-kritisch beobachtet, war diese Aktion ein voller Erfolg, denn Dank der Schoralcola stieg die Stimmung beim [http://lachfisch.wikia.com/wiki/Papstbesuch Kapstbesuch] in’s Uner[[Messe|mess]]liche und der zeremonielle Ausschank wird nun [[welt]]weit von zurückgekehrten Teilnehmern verbreitet. Die Herstellung von diesen Unmengen Schoralcola ist aber leider bei steigenden Rohstoffpreisen und gleichzeitig sinkender Finanzkraft der Gemeinden nicht mehr zu finanzieren. Deshalb hat der [[Benediktollah]] jetzt eine begrenzende Neuübersetzung der in [[Latein]] verfassten Schankerlaubnis ([http://74.125.39.104/search?q=cache:kE_Xuca1-aQJ:www.kath-info.de/korrektur.html+Neu%C3%BCbersetzung+wandlungsworte+f%C3%BCr+viele+f%C3%BCr+alle+pro+multis&hl=de&ct=clnk&cd=3&gl=de '''„für viele“''' statt '''„für alle“''']) vorgeschlagen und glaubt, die Probleme damit im Griff zu haben.

{{sv}}[[Peñíscola]] , [[Coca-Cola]] [[Bild:800px-Coca-Cola logo.svg.png|40px]] 
{{sk}}[[wikipedia:de:Scho-Ka-Kola|Scho-Ka-Kola]], [[Nicola]] 
{{su}}[[Psalmonellen]]
[[wiki:Choralschola]]
[[wiki:Scho-Ka-Kola]]

[[Kategorie:Alkohol]]
[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Gastronomie]]
[[Kategorie:Getränk]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Chemie]]

Wie viele Kamele braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

2019-05-22T06:52:17Z

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[[Bild:Crystal Clear app ktip.png|right]]
<big>'''Eins, das die [[Glühbirne]] auswechselt und im Off-Topic postet, dass [[SIE]] ausgewechselt wurde.'''</big>

14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die [[Birne]] anders hätte wechseln können.

7, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3, die fragen, wozu der Lemmastarter überhaupt eine Glüh[[birne]] braucht.

5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glüh[[birne]] durchgebrannt ist.

3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer, der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glüh[[birne]] erfunden hat.

8, die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und [[SIE]] als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings auf der Diskussionsseite korrigieren.

6, die darüber diskutieren, ob es Glüh[[birne]] oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere, die die vorherigen 6 als analfixiert beschimpfen.

3 Alt-[[Kamele]], die wissen, dass die Glüh[[birne]]ndiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, bevor das Lemma gelöscht wurde. Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glüh[[birne]]ndiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36, die sich über die beste Glüh[[birne]]nwechselmethode streiten, wo man die besten Glüh[[birne]]n kaufen kann, welche Glüh[[birne]]nmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glüh[[birne]]n überhaupt nichts taugen.

12, die mit den angeblich untauglichen Glüh[[birne]]n prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, [[SIE]] seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5, die den Fans der geschmähten Glüh[[birne]]nmarke vorwerfen, [[SIE]] säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glüh[[birne]]n.

3, die darauf hinweisen, dass [[SIE]] Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon [[SIE]] reden.

4, die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil.

2, die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4, die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte das in die [[Wüste]] verschieben.

3, die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glüh[[birne]]n anschauen kann.

7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".

2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil [[SIE]] das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".

7, deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, [[SIE]] zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen [[Kamele]], die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Edits machen posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl [[SIE]] sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil [[SIE]] sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9, die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

Einer, der ein überbreites Bild seiner Glüh[[birne]] einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5, die auf die [[FAQ]] hinweisen und darum bitten, beim Lemma zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Wiki sei.

8, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn [[IHNEN]] die Argumente ausgehen.

Ein Admin, der überstürzt das Lemma zumacht und ein neues Lemma "warum wurde der Glüh[[birne]]n-Thread geschlossen" aufgemacht wird.

1 [[Kamele]], der das Lemma nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht ...

Einer, der mit erhobenen Zeigefinger hinweist, dass ab Anfang 2009 gar keine Glüh[[birne]]n mehr verkauft werden dürfen, und mit irrem Gepoltere auf Energiesparlampen hinweist.

7, die mit der Rundung des Glaskörpers der Glüh[[birne]] nicht zufrieden sind, weil die nicht ist wie in den Einheitslampen die in den [[Pyramide]]n verwendet werden.

26, die den genauen Laufweg der Karawane kennen, der die Glüh[[birne]] zum Containerterminal beim Großlager des Baumarkts trfansportierte.

Einer, der dagegen einwendet, dass ausgerechnet diese Ladung Glühlampen per LKW angeliefert wurde.

12, die sogar ein Foto der Karawane zeigen können.

36, die diese Fotos kritisieren, es sei schließlich ganz und gar nicht Gaga-tauglich.

Einer, der diese Glühlampe in [[Z]] funktionsfähig nachgebaut hat, und [[SIE]] jetzt auf dem Teppichboden sucht, weil [[SIE]] ihm runtergefallen ist.

3, die sich noch an ihr erstes Mal Glüh[[birne]]n wechseln erinnern können.

Einer von denen, der sich daran erinnert, dass er sich schonmal beim Glüh[[birne]]nwechsel die Finger verbrannt hat.

Und einen, der die ganze Diskussion in den Troll-Käfig verschiebt.

Noch einer, der ihn unter großem Protest wieder ausbuddelt.

6, die erzählen, wieviele Glüh[[birne]]n der Edison-Bauart [[SIE]] noch rechtzeitig vor dem Verbot gehamstert haben, und wie [[SIE]] die Gewinde vor Rost schützen

38, die darauf hinweisen, dass die alten [[Birne]]n noch immer im Handel erhältlich sind, und ihre Bezugsquelle mit Straße und Hausnummer angeben

5, die den Sinn von Energiesparlampen in Frage stellen, weil [[SIE]] in Wirklichkeit kaum weniger Strom verbrauchen als Glüh[[birne]]n

Einer, der das nur für Billigimporte aus Fernost gelten lässt

3, die Mutmaßungen darüber anstellen, welche deutsche Firma wohl den Ostasien-Beschimpfer hier plaziert hat

7, die Temperaturvergleiche in der Wärmeabstrahlung beider Lichtquellen vorgenommen haben und ihre Messergebnisse hier vorstellen

2, die fordern, das Thema in in die [[Stupidedia]] zu verschieben

einen Verfechter der "Political Correctness", welcher sich über die grenzdebile Diskusssion beschwert, da er aus politisch korrekten Gründen auf solarbetriebene Stearinkerzen setzt, statt auf die zerstörerischen Kräfte des Verwendens einer antiquerten Güh[[birne]].

einen, der in seiner Signatur stehen hat, das es bei Glüh[[birne]]nfassungen E 27 und nicht e27 oder E-27 heisst, und auch nicht [[Kamel]] E27 !!!!

35 [[Kamele]], die sowas nur in einem Wiki für möglich halten. In einem Computerforum passiere sowas nicht, denn "bei einem Güh[[birne]]nausfall erklärt der Große Billy-Boy Gates-jetzt-endlich die Dunkelheit zum Standart"

271 [[Kamele]], die sich über "Standart" aufregen (Neue Art zu stehen oder was), denn es heißt ja "Standard"

17 [[Kamele]], die behaupten, dass [[Linux]] doch besser sei

5 [[Kamele]], die den Mac für das Maß aller Dinge halten

7 [[Kamele]], de darauf hinweisen, dass es eine "Glühlampe" und keine "Glüh[[birne]]" sei

3 [[Kamele]], die die Wikipedia-Popcornkarawane (Last 6000 Tonnen) bestellen

2 [[Kamele]], die die Trollfutterkarawane bestellen

1 Kamel, der darauf hinweist, dass das Troll-Fütterungsverbot ja die Arbeiter der Dromedare habe verhungern lassen und dass somit das Internet für die Einstellung der Dromedar-Produktion verantwortlich sei

3 [[Kamele]], die sich über die Glühlampen AG und ihre Auswirkungen auf den Börsengang auslassen,

14 [[Kamele]], die allen anderen mal wieder eine Erleuchtung wünschen,

2 [[Kamele]], die mindestens einen Lokführer beim Glühlampenwechsel gesehen haben wollen,

1 Kamel, der irgendwo eine pahraonische Vorschrift zur Behandlung, Aufbewahrung und zum Wechsel von Glühlampen mit Gewinde- und Bajonettsockeln ausgegraben, eingescant und den Scan eingestellt hat

22 Huftierfroscher, die auf die grundsätzlichen Unterschiede von Kamel- zu Lama- und Dromedar-Glühlampen hinweisen,

4 selbsternannte Physikprofessoren, die über die Auswirkungen beim Betrieb einer Glühlampe mit pulsierendem und/oder geglättetem Gleichstrom im Unterschied zu Wechselstrom sinnieren,

1 selbsternannter Physik-Oberprofessor, der das vorherige noch in Abhängigkeit von der Frequenz betrachtet,

1 Besitzer einer High-Speed-Kamera, der ein Video vom Durchbrennen eines Glühfadens gemacht hat und hier einen Link zu einschlägigen Videoplattformen eintellt,

1 der im Streit vom Glüh[[birne]]nhersteller "weggegangen wurde" und seitdem an jeder passenden und unpassenden Gelegenheit im Forum negative Nachrichten über durchgebrannte Glüh[[birne]]n des Herstellers postet und dann selbst negativ kommentiert.

21 denen der Lichtverlauf der Glüh[[birne]] sowieso nicht gefallen hat und die [[SIE]] sowieso nicht ins GaGa gewählt hätten

33 die das Durchbrennen auf ausländische Produktion der Glüh[[birne]] zurückführen, sofort unterstreichen, dass alle ausländischen Glüh[[birne]]n nichts anderes als durchbrennen können und der Meinung sind, man solle alle ausländischen Glüh[[birne]]n sofort in ihr Ursprungsland zurückschicken und dort auf mittelalterliche Weise kaputtschlagen.

45 die sich über die langsamme Perfomance der Kamelopedia beschweren

55 die eine Idee haben wie es besser geht

1 der es auch besser macht

5, die gleich eine Ost-West-Diskusion anfangen ob die Narva-Lampe besser war als eine Osram-Lampe;

10 die meinen, dass die Lampen früher besser waren;

23 die der Ansicht sind, dass die Glühlampen für das Schlusslicht einer [[Karavane]] einfacher rauszuschrauben sind als in einer [[S-Bahn]]

15 die gleich eine Diskusion anfangen, dass [[Stupipedia]] besser ist als [[Uncyclopedia]]

4 die wieder eine Ost-West-Diskusion anfangen

50 die alten [[Kamele]]n und gelöschten Lemmas nachjammern

10 die die [[Pharao]]nen weiterhin heilig finden und wissen wie die Lampen in dessen Krone gewechselt werden

2 die weiterhin die Popcornkarawane bestellen

Einer, der [[Flips]] lieber mag als Popcorn

7 die meinen man möchte doch endlich mal die Suchfunktion benutzen

6 die anderen mitteilen, dass [[Google]] dein Freund ist

19 die gleich eine Serverstörung der [[wikipedia]] melden

20 die fehlerhafte Scripte an verschiedenen Kamelopediafunktionen an das Serverkamel melden

2 die defekte Lemmas melden

6 aus dem [[Bürokratenspiel]] die verlauten lassen, es sei kein Antrag auf Auswechselung bei der Behörde für durchgebrannte Wolframdrähte eingereicht worden

1 Neuling der einen Antrag einreicht

2 die den Antrag aufgrund von Formfehlern zurückweisen

Noch eins, das fragt, was mit der Glühbirne ist

Eins, das eine [[Vorlage:Überarbeiten|Überarbeiten-Vorlage]] auf die Glühbirne klebt

Eins, das auf [[Vorlage:Begraben|Begraben]] erhöht

Eins, das das Wechseln der Birne in Betracht zieht

Zehn, die anfangen, über das Wechseln der Glühbirne abzustimmen

Sieben, die die Abstimmung boykottieren, weil Abstimmungen sowieso blöd sind

Eins, das fett und kursiv einen [[Vorlage:Traurig|ernsten]] Kommentar drunterschreibt und die Diskussion beendet

Eins, das den Thread begräbt, weil solche Diskussionen peinlich sind

Drei, die die Diskussion in der Buschtrommel weiterführen

Eins, das schon im Chat ist und nichts schreibt

Drei, die dazukommen und fragen, was mit der Glühbirne los ist

Eins, das mit [[Drumbot]] Würfel und Münze spielt

Zwei, die sich über den ungewöhnlich gut gefüllten Chat freuen, obwohl keiner eine vernünftige Diskussion zustandebekommt

Eines, das sich über das Sommerloch aufregt

Zwei, die mit jeweils fünf Sockenpuppen im Chat sind und Selbstgespräche führen

Vier, die sich gegenseitig Mut für die Zukunft machen

Weitere Vier, die zur [[Motivation]] neue Projekte starten

Eins, das die neue Birne vorschnell zum GaGA nominiert

Drei Neukamele, die begeistert "Pro" rufen

Drei, die endlich mit der qualitativen Verbesserung der Glühbirne beginnen

Eins, das die Glühbirne mit total abgefahrenen technischen Extras und Spielereien versieht, feststellt, das sie nicht funktionieren und "Wiki doof" ruft

1 ganzer Kontinent voll Australopithekamelussen, die sagen, dass Glühbirnen verboten gehören!

1 komplettes EU-Parlament, welches den Verkauf jeder einzelnen Glühbirnenstärke in einem jeweils separaten Verfahren verbietet, um Aktivität für Umweltschutz vorzutäuschen. 
1 der dir Merkel zerschnetzeln möchte und zwei die ein Kuschelmuschel in der Umkleidekabine haben

In zwanzig Jahren: "Was, zum Kamel, ist eine Glühbirne???" (Bitte fahre in die Schweiz. Da gibt es die noch.)

<big>'''Und letztendlich keinen, laß die Alte doch im Dunkeln putzen! Sind doch Ihre Augen ;-)'''</big>

{{sprech}}
[[wiki:Wikipedia:Humorarchiv/Glühlampen-Witz]]

[[Kategorie:Kamele]]
[[Kategorie:Optik & Lichttechnik]]
[[Kategorie:Listen]]

Biestman und Doktor Evil

2019-05-22T06:51:14Z

78.34.194.20: Link auf Motivation

== Warum Helden und Bösewichte auch nur Menschen sind? ==
Auch Helden und Bösewichter wie '''Biestman''' und '''Doktor Evil''' haben durchaus ihre menschliche Seite. Lesen [[SIE]] es selbst.

== Biestman ==
[[Bild:Mystman.PNG|thumb|'''Biestman''' und sein Begleiter ''Floppy'']]
'''Biestman''' ist ein ''B Superheld'', der im Gegensatz zur Konkurrenz wie z.B. [[Superman]] oder [[Spiderman]] über keine herausragenden Fähigkeiten verfügt, sondern lediglich auf Wunsch das Haar um ein Vielfaches wachsen lassen kann. Daraus resultiert, dass Floppy das [[Eichhörnchen]] eine warme Heimat bekommt. Neben Floppy hausen noch andere diverse Kleintiere in der Mähne von Biestman, daher auch sein Name.

=== Herkunft ===
'''Biestman''' wurde als ''Paul Johnson'' im beschaulichen [[Smallville]] am 14.05.1971 geboren. Im Alter von acht Jahren änderte sich sein [[Leben]] als er fast von Superman´s [[Asteroid]]en erschlagen wurde. Daraufhin entwickelten sich die unnützen Kräfte. 
Mit 12 wurden seine Eltern skeptisch aufgrund der vielen Kleintiere die sich im Haus tumelten, sie vermuteten eine perfide Neigung und schickten Paul in ein [[Kinder]]heim für Nichtbegabte. Dort traf er auf ''Grambi'', seinem zukünftigen Freund und treuen Begleiter. Zusammen entwickelten sie ein schwaches Konzept zur Bekämpfung böser Mächte. Schnell entpuppte sich die Unfähigkeit der beiden, worauf Grambi einen [[Job]] bei der [[Wikipedia]] annahm und Paul zum [[X-Men]] Institut wechselte - immerhin war er ja sowas wie ein [[Mutant]].

=== Grambi´s Aufgabe ===
[[Bild:Grambi.PNG|thumb|Grambi - der treue Lakai|left|150px]]
"''Um Grambi zu erklären, muss man Grambi kennen''" so beschreibt Biestman gerne seinen loyalen Gehilfen dessen Aufgabe es ist, ihn mit wertvollen Informationen zu versorgen. Grambi ist Biestmans Gehör, die [[Augen]], das Gewissen und sein [[Diener]]. Als [[Sohn]] eines [[Ameisenbär]]en und Vetter It aus der Adams Familie wurde Grambi seit frühster Jugend gehänselt. 
Trotzdem schaffte Grambi seinen [[Doktor]] der [[Physik]] und wurde als Belohnung von seinen Eltern in das gleiche Nichtbegabtenheim wie Paul verfrachtet. Nach gemeinsamer Jugend trennten sich ihre Wege und Grambi wurde [[Administrator]] der [[Wikipedia]]. Zwei Jahre später trafen sie sich aber zufällig auf einer Klassenfeier ihrer Heimschule und beschlossen von da an gemeinsame Sache zu machen.

=== Biestmans Arbeit und Grambi Aufgaben dabei ===
Wie bereits erwähnt, versucht Biestman die Gesellschaft vor bösen Dingen zu schützen. Aufgrund dieser noblen Geste wurde er von [[Doktor X. Xavier]] in das Mutanteninstitut eingeladen, dort bekam er eine fruchtlose Ausbildung und wurde dann unehrenhaft entlassen. Er floh nach [[Gotham City]] wo er bei [[Bruce Wayne]] einen Job als Autowäscher bekam - die perfekte Tarnung. 
Natürlich muss er sich gewissen Annäherungsversuchen von Alfred dem Butler fast täglich erwehren, aber dies ändert nichts in seinem Bestreben und schon bald kristallisierte ein "ernstzunehmender" Gegner für Biestman aus der schier endlosen Zahl unfähiger [[Bösewicht]]e empor, doch dazu später mehr. Grambi sitzt, während Biestman am Arbeiten ist, den lieben langen Tag vor dem heimischen [[PC]] und studiert die "''Letzten Änderungen''" der Wikipedia um eventuelle Übergriffe sofort zu beseitigen. Nebenbei forscht er nach wichtigen oder unwichtigen Anhaltspunkten und besorgt bei [[Ebay]] die Ausrüstung für Paul. Der natürliche Erzfeind von Biestman ist der berüchtigte Doktor Evil. Kleinere Scharmützel sind an der Tagesordnung aber die sind nicht der Rede wert.

== Doktor E. Evil ==
[[Bild:DrEvil.PNG|thumb|Dr Evil himself]]
'''Doktor E. Evil''' ist ein 08/15 Bösewicht der schon zahlreiche Versuche unternommen hat die [[Welt]]herrschaft an sich zu reißen, dabei aber stets gescheitert ist. Das Scheitern ist somit quasi das einzige was Dr. Evil erfolgreich kann. Trotzdem zeigt der [[Mann]] stets hohe [[Motivation]] und gibt sein Unterfangen niemals auf.

=== Zwei Gesichter ===

Offiziell ist Dr. Evil ein Großindustrieller sowie ein verrückter [[Wissenschaftler]]. Außerdem leitet er ein weltweit agierendes [[Medien]]unternehmen und ist nebenbei noch Großaktionär der [[Telekom]]. Durch seine monatlichen Milliarden finanziert er seine perfiden Pläne und die Privat[[armee]], die seine Basis schützt. Grundsätzlich fühlt sich Dr. Evil missverstanden, was seine kuriosen Erfindungen angeht, die stets zum Wohle einer besseren Welt entworfen werden, bei der Allgemeinheit aber keine Akzeptanz finden. Dies ist meistens der Grund für seine globalen Rache – und Vernichtungsakte.

=== Evil´s Handlanger ===
[[Bild:Diffuser Runzel.png|thumb|'''Diffuser Runzel'''|left]]
Freilich besitzt ein wahrer Bösewicht immer einen gefährlichen Handlanger der im besten Fall einen Freund des Helden tötet und somit einen direkten Bezug zum besagten Held herstellt. Im Fall von Doktor Evil ist das der „'''Diffuse Runzel'''“ oder in Kurzform „''Dunzel''“. Dunzel ist eine kleinere Adaption des bekannten Oberbösewichts Theodor [[Teufel]], in Fachkreisen auch als Dietmar Diabolo bekannt und von [[Christen]] sehr gefürchtet. Dunzel ist etwa 124,5 cm groß und ein begnadeter Hammerwerfer. Der Halbmond mit Stern steht in dem Fall nicht für einen [[Türkei|türkischen]] [[Migrationshintergrund]], sondern ist lediglich ein modisches Accessoire. Selbstverständlich hat Dunzel nichts mit [[Satan]] oder der [[Hölle]] zu tun, aber die Tatsache, dass er die Farbe Rot sehr mag und außerdem auch aus ungeklärten Gründen zwei Hörnchen auf dem Kopf trägt, hat ihm diesen Ruf beschert. Als Evils Handlanger ist es seine Aufgabe, immer dann in Erscheinung zu treten, wenn Biestman kurz davor ist, Evil zu stellen. Dann taucht plötzlich Dunzel, meist sehr unspektakulär, auf und liefert sich einen nicht ganz so aufwendigen Kampf mit Biestman. Alternativ kann er aber auch gegen Grambi kämpfen, während Biestman sich um Doktor Evil kümmert. Besondere Fähigkeiten besitzt er nicht, aber er kann sehr wütend werden und neigt dann zum [[Kinderwahnsinn]], was furchtbare Folgen haben kann.

=== Evils Privatarmee ===
Die bereits erwähnte Privatarmee ist in scheinbar endloser Zahl verfügbar und erfüllt alle erforderlichen Bedingungen. Sie stehen prinzipiell im Schussfeld des Gegners, können spektakulär zu Boden fallen und sind in der Regel höchst unachtsam und sie sind logischerweise schlechte Schützen. 
Obwohl die [[Krieger]] ziemlich elitär wirken, besitzen sie keine spezielle [[Ausbildung]]. Besonders unachtsam sind die Soldaten, die einen wichtigen Raum oder eine bedeutsame Erfindung bewachen müssen. Sie sind Meister darin, immer dann in die falsche Richtung zu schauen, wenn der Gegner sich gerade heranschleicht. Trotz der Tatsache dass der Gegner den Soldaten eher ungeschickt und ziemlich sachte tötet, sind nicht in der Lage zu schreien oder sonst wie auf sich aufmerksam zu machen. Direkt danach kommen die „Halberledigten Soldaten“ die meistens als erstes sterben, aber nie ganz tot sind, so dass sie noch schnell den Alarm auslösen können.

== Geheime Basis ==
[[Bild:EvilSoldat.PNG|thumb|Einer von Evil´s eher ungefährlichen Soldaten]]
Das Hauptquartier von Doktor Evil liegt unter einem aktiven [[Vulkan]] direkt am [[Südpol]] 200 Meter unter der [[Wasser]]oberflache. Von dort plant Evil seine heimtückischen Angriffe und feuert mindestens zweimal in der Woche eine [[Rakete]] auf beliebige Ziele. Selbstverständlich wird die Basis von einer scheinbar endlosen Zahl loyaler [[Soldat]]en beschützt die selbstredend ein schickes, einheitliches, Outfit tragen. Neben den Soldaten tummeln sich noch Techniker in gelben Anzügen und entführte Wissenschaftler auf der Basis herum. Hauptteil der Basis ist ein riesiger [[Rakete]]nhangar, der problemlos durch die Abschussluke erreicht werden kann, die logischerweise für alle Eventualitäten einen mehr oder weniger geheimen und schlecht bewachten Zugang ( mit Luftschleuse ) hat. Direkt oberhalb des Hangars befindet sich die ebenfalls leicht zugängliche Kommandozentrale. Täglich arbeitet dort ein nervöser [[Computer]]fachmann, bewacht wird das Herzstück von einem unachtsamen Soldaten. Natürlich taucht der Handlager - ''hier der berüchtigte Dunzel'' - immer genau kurz, bevor Biestman die Kommandozentrale erreicht hat, auf. Es folgt ein Vorgeschmack auf den Endkampf. Dunzel verliert natürlich und danach ist der Weg frei zu Dr. Evil Privatgemächern. Logischerweise -''wie es sich für einen echten Oberschurken gehört''- ist das Privatgemach von Dr. Evil von einem riesigen [[Aquarium]] umgeben, in dem natürlich nur [[Hai]]e und [[Piranha]]s schwimmen. Ein gerader Weg führt zu dem bequemen Ledersessel, der für Dr. Evil stets eine ideale Sitzgelegenheit darstellt. Praktischerweise befindet sich unter dem Ledersessel auch der rote Knopf, welcher Evil im Notfall direkt zu seinem Fluchtboot katapultiert.

== FAQ ==
'''Hat Grambi ein Flohproblem?''' 
''Nur wenn er kein Frontline drauf hat'' 
Für weitere Informationen über Frontline klicken Sie bitte [http://frontline.de.merial.com/ hier]

'''Ist Dr. Evil etwa böse?''' 
''Nein, er ist nur schlecht gelaunt..''

'''Ist Biestman ein Zuhälter?''' 
''Nein, er besitzt nur eine ähnliche Frisur''

'''Welche Tiere wohnen bei Biestman im Haar?''' 
''Von [[Hamster]]n über [[Eichörnchen]] bis hin zu kleinen [[Hund]]en alles, was vier Beine hat und kleiner ist als ein Haus[[schwein]].''

'''Aber homosexuell ist Biestman nicht, oder?''' 
''WTF??!!!..NEIN !!!''

'''Warum schaut Grambi so komisch?''' 
''Wie würdest du bei der Optik gucken?''

'''Gibt es auch sinnvolle Fragen hier?''' 
''Nein.''

==Links==
* [http://de.wikipedia.org/wiki/The_Addams_Family#Die_Charaktere| Vetter It?]
* [http://de.wikipedia.org/wiki/Masters_of_the_Universe wer kreierte Biestman (Beast Man)?]
* [http://www.ugo.com/channels/comics/heromachine2/heroMachine2.asp| Woher kommen die Bilder?]

{{clear}}
{{Comic}}


[[wiki-en:Dr. Evil]]
[[wiki-en:Beast Man]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Genie & Wahnsinn]]
[[Kategorie:Komische Typen]]
[[Kategorie:Kriminalität]]
[[Kategorie:Wissenschaftler]]
[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Geheim]]

Loxodoxie

2019-05-22T06:49:59Z

78.34.194.20: Link auf Motivation

'''Loxodoxie''' ist das, worüber andere denken, dass es nicht zu ihnen passt.
Sie ist [[weiblich]].
Um zu zeigen, '''was''' '''Kameloxodoxie''' ist, bräuchte es einen [[Hut]], einen [[Priester]] und eine Frau, zu der der [[Hut]] nicht passt.
Glaubt nun der Priester, was dem [[Hut]] und der Frau zusammen '''nicht''' passt, so ist dies genau das, was wir oben benannten.

===Der Erfinder===
[[Es]] gibt eigentlich keinen [[Erfinder]], es waren tatsächlich der Gläubige Priester, die Frau und den [[Schwamm|Hut]], jedoch aus einer anderen [[Motivation]] heraus.
Um ehrlich zu sein: Der Priester war nicht dort, wo die Frau war, jedoch bildeten [[sie]] das ganze, dass zum Ergebnis führte.

===Das Ende===
Das [[Schwamm|Ende]] ist dann dieses:
Im Grunde geht es um den Glauben des [[Kötzi|Priesters]] an den Hut der Frau. '''Tief und innig!'''

{{sa}} [http://de.wikipedia.org/wiki/Benutzer:Martin-vogel/Loxodoxie]

{{nt}} [[Tilapia]]

[[wiki:Loxodrome]]
[[wiki:Orthodoxie]]

[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Philosophie]]