Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Telekom

2008-12-04T13:31:42Z

79.211.61.186: /* Geschichte */

[[Bild:Telefonbuch01.jpg|thumb|200px|Telekom Pizzaflyer]]
Die '''Telekom''', auch bekannt als T-Com ist der in Europa führende Pizza-Service. Organisiert ist diese Firma als Franchise Unternehmen; so gibt es die: Telekom Austria, Deutsche Telekom, Slovak Telekom, Magyar Telekom, Menara Telekom, T-Hrvatski Telekom. Gegründet wurde das Unternehmen von dem griechischen Pizzabäcker '''Tele'''phos '''Kom'''osofolos, der sich gerne nur Telekom nannte, weil er dachte das klinge italienischer - eben nach [[Pizza]].

==Geschichte==
Ursprünglich war auf ihren Postwurfsendungen nur die eigene Liefernummer abgedruckt. Viele [[Kamele]] wählten diese Nummer immer wieder, weil sie keine anderen Telefonnummern kannten, um sich mal nett mit jemanden zu unterhalten. Die Pizza-Bestellungen gingen dadurch rapide zurück. Aus diesen Grund druckte die Telekom 1952 erstmals alle Telefonnummern ihrer Kundendatei vorne auf die Pizzakarten und auf die Rückseite die Pizzaangebote. Das mochten die Kunden sehr! Nun telefonierten erstmals Kamele untereinander, statt immer die Leitung des Pizzalieferservice zu blockieren. Heute erscheinen die Werbeflyer der Telekom als dicke, schwere [[Buch|Bücher]], in denen alle Telefonnummern einer Region verzeichnet sind. Nur auf der Rückseite ist immer noch eine Pizzakarte. Da hierdurch das Pizzageschäft stetig vernachlässigt wird, geht der Gewinn immer weiter zurück.

'''Wie das gar nicht witzig ist!!!!'''

==Zweites Standbein==
Geradezu unbedeutend ist das Zusatzgeschäft der Telekom mit der Einrichtung und Vermietung von Telefonanschlüssen und Internetzugängen. Leider sind die Pizzahersteller hier extrem unprofessionell! Es kommt immer zu Problemen in diesem Geschäftsbereich.
Stichwörter sind hier: Der Preis, die Nichtfunktionalität und der auf die Nichtfunktionalität folgende [[Servicewüste|Tee-Service]].

{{sa}} [[Kamelekom]] | [[Telefon]] | [[☎]] | [[Handy]] | [[Mobiltelefon]] | [[Telefonzelle]] | [[Elefon]] 
{{sv}} [[Magentafeld]] 
{{nv}} [[Kompost]] 
{{sw}} [http://www.telekom3.de/ Seite ohne Pizza!?] 
{{sk}} [[Terror|T-Error]]

==Pssst! Verschwörungstheorien==
Scheibenweltler behaupten allerdings, Telephos Komosopholos habe sich diesen Namen gezielt anlässlich der Gründung seines Pizzataxi-/ Telekommunikations-/ Teleejakulationsmonopols zur Erlangung der Weltherrschaft zugelegt. Der Mazedone hieß demnach zuvor Alexis Sorbas und war Bergwerksaufseher auf Kreta, bis er Mitglied im ''Ordo Templi Orientis'' wurde und dort Lesungen des Ordensbegründers Aleister Crowley aus dem nicht-existenten [[Liber Paginarum Fulvarum|Liber Paginarum Fulvarum/Liber AL vel Legis]] kennen lernte. Besonders beeindruckt habe ihn dabei Kapitel 1, Satz 39: „Das Wort des Gesetzes ist Thelekom.” Sorbas, weder des Griechischen, des Lateinischen, des Deutschen noch irgend etwas mächtig, soll den Begriff unzulässig zu Telekom assimiliert und zur Tarnung die Änderung seines Namens in die lautmalerisch passenden Begriffe Telephos Komosopholos beantragt haben, aus deren Vorsilben er dann das Akronym Telekom zusammengesetzt haben soll.

Sein zentrales Motto: „Mit Fressen, Huren und Quatschen werd' ich die Welt zermatschen!” habe er, so die Scheibenweltler weiter, in drei Phasen entsprechend den operationalisierten Teilmottos konsequent umgesetzt:

Zitat der ständigen Scheibenweltlerkonferenz aus der überlieferten Urversion des Liber Paginarum Fulvarum:

*Phase 1: ''„Diebe gehen über den Magen!”''

*Phase 2: ''„Reden ist Silber, kostenpflichtiges Reden bringt Gold!”''

*Phase 3: ''„Ein guter Verschwörer macht's dir am Hörer!”''

Um an die niedrigsten Triebe seiner - inzwischen vollständig abhängigen - Kundschaft zu gelangen, soll Sorbas/Komosopholos so genannte ''Mehrwertdienst-Rufnummern'' eingeführt haben, in deren Rahmen Hausarbeiten verrichtende Rentnerehefrauen verbalejakulierende Benutzer (''VEB's'') durch vorgetäuschte Paarungswilligkeit in Verbindung mit vorgetäuschter Höcker-Attraktivität Kunden zu zunächst überdimensionalen, später transdimensionalen Ausgaben verführten.

[[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Gastronomie]]
[[Kategorie:Kommunikation]]
[[Kategorie:Kulinarik]]
[[Kategorie:Literatur]]
[[Kategorie:Medien]]
[[Kategorie:Organisationen]]
[[Kategorie:Pilze]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:ScheibchenWelt]]
[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

[[uncy:Deutsche Telekom]]
[[wiki:Deutsche Telekom]]
[[wiki-en:Deutsche Telekom]]
[[stupi:Telekom]]

Adolf Höckler

2008-12-04T13:29:55Z

79.211.61.186: /* Nachfolge */

{| border="1" cellspacing="0" style="float:right;margin:1em"
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | Höcktator
|-
| align="center" | [[bild:Adolf_Höckler.jpg|thumb|249px|none| Adolf Höckler und seine Essen-WaffWaff]]
|-
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | '''[[Systematik]]'''
|-
|
{| border="0"
|-
| ''[[Klasse|Überklasse]]:'' || [[Höcktator]]
|-
| ''[[Klasse]]:'' || [[Präsident]]
|-
|}
|}
[[Bild:Hoecklergruss.jpg|framed|Weder Schnauz noch '''Höcklergruß''' waren Höcklers Erfindung]]
'''Adolf Höckler''' (*20. April 1889 in [[Braungau]] am Inn; † 30. April 1945 in [[Woanders]]), auf allen Gebieten talentfrei, war Postkartenmaler und erfolgloser [[Hobbystratege]] mit lebenslanger Identitätskrise. Er litt an der Zwangsvorstellung, die er vehement verteidigte, dass [[Kamele]] ausschließlich [[braun]] und [[Höcker|kurzhöckrig]] zu sein haben. Höckler ging in die [[Geschichte]] ein als ein ungescheites, seitengescheiteltes Ober-[[Nazi]]kamel mit einem selbst für ein Kamel sehr großen Maul und einem sehr kleinen Bart, der nach seinem Tode eigenständig weiterlebte. Aufgrund seiner Zeugungsunfähigkeit schuf Höckler als Nachwuchsersatz einen gefräßigen Mutanten, den [[Dritter Scheich|Dritten Scheich]]. Dieser sollte, eines Tages die ganze [[Welt]] beherrschen. Trotz der angekündigten Lebenserwartung von 1000 Jahren starb der dritte Scheich schon im Alter von 12 Jahren, als er bei dem gnadenlosen von Höckler eigens angesetzten Kamelrennen um den Weltherrschaftspokal schlicht überritten wurde.

==Engerer Kreis==
Ohne seine truschigen Freunde (die nicht nur ''einen'' an der Waffel hatten, sondern gleich eine ganze [[Massenvernichtungswaffeln|Waffelindustrie]] mobilisierten) hätte Höckler niemals seine hohe [[Popel]]arität erreichen können.

Als Schutzkamele hielt sich Höckler die [[Essen-WaffWaff]]. Bei Ansprachen war ihm häufig sein Reichsministerkamel [[Jophes Göbel]] behilflich, der bei Höckler u. a. die Stelle des Mundes vertrat.

Höcklers ''[[:Kategorie:Zauberei|bezaubernster]]'' Freund jedoch war [[Lord Voldemort]], was jedoch nie an die Öffentlichkeit drang. Indizien sprechen jedoch dafür, z.B., dass sich von 1933 bis 1945 die [[Raumzeit]] in Deutschland stark gekrümmt haben muss, was ohne den Einsatz von Hexerei schwerlich vorstellbar ist: Während in der übrigen Welt nur ca. 12 Jahre vergingen, wurden in Deutschland so viele Verbrechen verübt, wie eigentlich nur in 1000 Jahren möglich.

==Leistungen==
Höckler ist Verfasser eines Buches! Der Buchtitel lautete (Höcklers Sauklaue war für die Lektoren schwerlich zu entziffern) ''„Wein-Krampf“'' oder ''„Mein Krampf“'', am wahrscheinlichsten aber ''„[[Kein Mampf]]“''. Er schilderte jedenfalls darin, wie er [[Mensa|Essensraum]] im Osten erobern will. Und tatsächlich wurde er dann der große Inszenierer des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]]. Er bezeichnete sich selbst daher stolz als '''GröKaZ''' (''Größtes Kamel aller Zeiten'').

Bereits zu Schulzeiten wurde Adolf Höckler offiziell ein anderer Ehrentitel verliehen – '''GröFAZ''' (''Größter Fehler Aller Zeiten''), eigentlich eine Anspielung auf den Fehler eines seiner Schullehrer, der ihm eine schlechte Note gegeben hatte, weil er die krakelhaften Zeichnungen nicht als Strategiepläne erkannt hatte. Diese Kreativphase erlaubte später die Umwandlung von Deutschland in einen militärisch entsetzten bröseligen Zwieback.

Anfang der 1930er Jahre war ganz Deutschland in dicken [[Nebel]] gehüllt, was die Bewohner sehr mitnahm. Sie waren ziel- und ratlos. Adolf Höckler war derjenige, der am lautesten hysterisch herumblöken konnte (vgl. [http://kamelopedia.mormo.org/images/3/36/Hoecklerrede.mpg Filmdokument]) – und so nahm das Unheil seinen Lauf, da die [[Masse]] der [http://www.ahkbrasil.com/supermercado/imagens/deutschlaender.gif Deutschländer] ihm durch den Nebel in den braunen Sumpf folgte. Das unsäglich einfältige [[Volk|Kamelvolk]] begriff damals nicht, dass Höckler es nicht wie versprochen zu den saftigen Wiesen des [[Auenland]]es im Osten führte, sondern immer tiefer in den Sumpf, aus dem es kein Entrinnen zu geben schien.

Bis zu seinem vorgetäuschten Freitod 1945 hatten Höckler und seine Anhänger nur kamelverachtenden [[Bock]][[mist]] gebaut. Sie waren für den Tod von Millionen gemäß der [[Rasengesetze]] nicht [[narrisch]]er (angeblich nicht in direkter Linie von dem "Herrscher-Reptil" ''[[Kamelosaurus Rex]]'' abstammender) Kamele verantwortlich, die sie in so genannte Konzentrationslager lockten (in denen man sich aber garnicht konzentrieren konnte).

Höckler wurde berühmt durch wirkungslosen Einsatz von [[Blitzkrieg|Blitz-]] Flitz-, Witz- und [[Sitzkrieg]] und gilt als Wiederentdecker des ''[[Faschismus|Fassscheißens]]''.

Der [[Akademie der Deutschen Denkelite]] ist es gelungen zu widerlegen, dass A.H. der Sohn des Juden Frankenberger gewesen sei, was dem Fass Scheiße die Krone aufgesetzt hätte. [http://www.h-ref.de/personen/hitler-adolf/vorfahren/hitlers-abstammung.php]

==Parteiwerbung==
Damit man Höckler und seine Partei besser erkennen kann, haben sich Höckler und seine Propagandaberater eine sehr erfolgreiche Imagekampagne überlegt: Man entschied sich für den Einsatz von [[Tracht|Einheiztrachten]] in der Signalfarbe Braun, eine Farbe, die zugleich für „alles Scheiße“ wie auch „alles im Ar***“ steht. Jene Parteileitlinien waren durch den klug gewählten [[Farbcode|Farbkot]] sogleich bei jedem Kamel, ob groß, ob klein, sinnlich präsent. Noch heute ist der [[Fäkalausdruck|Ausdruck]] „Du bist braun“ gleichzusetzen mit „Du bist Scheiße“.
{{clear}}

==Plan B==
{| border="0" cellspacing="5" cellpadding="0" style="background:#F9F9F9; solid #CCCCCC; float:right; margin-left:10px;"
|-
|{{#ev:youtube|VFjshVUlkvM|250}}
|-
|Kurz danach bekam Höckler einen [[Herz]]anfall ... und das ist auch gut so.
|}
Gegen Ende des verlorenen Wurstkrieges schließlich entwickelte ein Kamel namens ''Wernher von Braunhöcker'' so genannte [[Flugscheiben|Reichsflugscheiben]], mit denen der [[Höcktator]] und einige Getreue im Juni 1945 auf die Rückseite des [[Mond]]es flohen, um dort eine Superkamelrasse zu begründen. Dieses gelang nicht, da die dort ansässigen Mond[[made]]n die einzige Nahrungsquelle waren.

Nach dem Tod des Höcktators 1945 bei einem Wutanfall (er hatte sich über den Leasingvertrag für [[Volkswagen|Folkswagen]] empört; s. rechts), irrten alle übrigen Nazikamele ziel- und planlos auf dem Mond umher. Nachdem die letzte Munition verballert war (auf Mondmaden - und das vergeblich) fand sich keinerlei Feind, den man erschießen (womit?) oder ins Konzentrationslager stecken konnte, das man vergeblich suchte. Die Suche nach Materialien, aus denen sich wenigstens [[Autobahn]]en oder sogar die vertragsrelevanten Folkswägen bauen ließen, verlief ebenso erfolglos.

Man verlor sich schließlich in autistischen Wiederholungsgesten - dem stetigen auf-der-Stelle-Stehen-und-Arm-Emporrecken. Das führte mit der Zeit am Mondboden zu Absenkungen und Aufwürfen: Grater sind entstanden, inmitten derer die Altnazis vermutlich immer noch ihre stereotypen Gesten vollführen.
{{clear}}

==Nachfolge==
[[Bild:HöcklerEnte.jpg|200px|right|]]
Anhänger Höcklers glauben heute noch, dass er „unser aller [[Führer]]“ sei. Sie begründen dies mit [[Stau|Autobahnbau]]erei und [[Luftschutzbunker]]n – Errungenschaften, die für sie die Einkehr des Paradieses auf Erden bedeuten und dem dumpfen Leben einen Sinn geben.

Für diesen Gruß wäre die [[Ente]] (rechts, radikal) früher sofort ins '''ZK''' gekommen: Falscher Flügel, falscher Scheitel und dann auch noch DAS Symbol… ►

Der „Heul Höckler“-Gruß ist inzwischen in Deutschland lange schon verpönt, sogar, wenn er korrekt ausgeführt wird. Jedoch kommt es immer wieder vor, dass Kamele durch den [[Bart]] Höcklers gebissen werden und dann zu [[Neonnazi]]s mutieren, welche außer in quietschgelb noch in anderen Pastelltönen erhältlich sind. Auch „das“ [[Höckerkreuz|Höcklersymbol]] ist noch immer nicht ausgestorben - [[Adolf_Höckler#Weblinks|siehe Weblinks]].

{{sa}}[[Nazionalpark]]

OH LOL DIE ENTE IS COOL!!!!

==Trivia==
Eine Sensation stellte es dar, als [[Rainer Mumpitz]] 1983 Höcklers Tagebücher auffand. Die Erforschung dieses Dokuments ist jedoch eingeschlafen - der Stoff war zu langweilig.
----
{{sa}} [[Adolf und Eva]], [[Jophes Göbel]], [[Kamelosophie]], [[Zugführer]] / [[Lokführer]] 
{{sn}}[[Waffen-ABC]]

==Weblinks==
*  Blondi – Höcklers Hund: [http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/card_1032377304.jpg auf einem Blick] ...[[wikipedia:de:Blondi|oder ausführlich]]
* [http://www.lachmeister.de/lustiges-bild/kuriose/2788/die-hitlerkatze.html Scheitli – Höcklers Katze]
* [http://video.google.de/videoplay?docid=-4655323211378605528&q=adolf Klagelied "Ich höck in meinem Bonker"]
* [http://video.google.de/videoplay?docid=-6438010783615083608&q=adolf Der junge Höckler im ''Werthers-Echte'' -Alter]
* [http://www.theonion.com/content/files/images/Anne-Geddes.jpg ...und im Wickelalter – ''Anne Geddes'' lässt grüßen]
* [http://sebastianbrux.de/?p=745 Höcklersymbole im Alltag]

{{hw}}

[[Kategorie: Böses Kamel|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Krieg|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Geschichte|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie: Politiker|Höckler, Adolf]]

[[uncy:Adolf Hitler]]
[[uncy-en:Adolf Hitler]]
[[wiki:Adolf Hitler]]
[[wiki-en:Adolf Hitler]]
[[stupi:Adolf Hitler]]

Fußpilz

2008-12-04T13:29:02Z

79.211.61.186: /* WARNUNG */

[[Bild:Fusspilz.gif|thumb|Tinea pedis]]
Der '''Fußpilz''' (Tinea pedis) ist ein Mitbringsel aus alten Zeiten, wo [[Menschen]] noch in Zigarrenschachteln lebten und friedlich mit [[Kamelen]] und [[Schafen]] an der [[Nordsee]] harmonierten. Heutzutage wird er immer noch unter anderem dadurch verbreitet, dass sich mehrere [[Kamele]] die selben [[Wüste]]n[[sandale]]n teilen müssen.

===Zur Entstehung:===
[[Wissenschaftler]] haben herausgefunden, dass der Fußpilz eine [[Kreuzung]] aus Amanita muscaria (in Fachkreisen auch [[Fliegenpilz]] genannt) und einem handelsüblichen, nicht gentechnisch veränderten [[Fuß]], ist. Da allerdings der Fußpilz schon sehr lang bekannt ist, forscht man noch, wie damals schon diese enorme Leistung des Kreuzens
möglich war.

Leider ist es auch so, dass Fußpilz in der [[Wirtschaft]] oft genutzt wird, und zwar um den [[Konsum]] zu erhöhen, einem bekannten Schuhgeschäft wird unterstellt, dass es Fußpilz bei Konkurrenten als Mottenkugeln hinzugegeben hat.
Heute ist eine friedliche Nutzung des Fußpilzes unter anderem die Herrstellung von Düngemitteln und [[Samen]] und teilweise als [[Nahrung]] für [[Schuh]]e.

OMG MÜFFELT WIE DIE SAU!!!!

===[[Wahnhinweis|WARNUNG]]===
Fußpilz ruft bei Verzehr '''keine''' [[Rausch]]wirkung hervor und es wird dringend davon abgeraten, es trotzdem zu versuchen!

{{sa}}[[Fuß]] | [[Pilz]] | [[Körper]] | [[Mensch]]

{{nv}}[[Speisepils]]

[[Kategorie:Pilze]]
[[Kategorie:Medizin]]

Mufti INC!!!

[[Kategorie:Drogen]]

Fußpilz

2008-12-04T13:28:40Z

79.211.61.186: /* Zur Entstehung: */