Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Deutschland

2009-03-03T18:40:17Z

79.234.30.182: /* Wüstenlinks */

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{{tourismus|Deutschland}}
'''Deutschland''' (offiziell "Schwundesrepublik Deutschland"; auch "Schland" genannt) ist das andere [[Österreich]] und besteht aus [[Norddeutschland]], [[Süddeutschland]], [[Westdeutschland]], [[Ostdeutschland]] und [[Bayern]]. Es handelt sich dabei seit der Eingemeindung im Zuge der Eurasischen Gemeindereform um einen kleinen Ortsteil von [[Europa]]. Die meisten Bewohner werden "Deutschländer" (oder kurz "Schländer") oder auch von den Schluchtenscheißern liebevoll "Pifke" genannt. In Norddeutschland herrscht meistens [[Nebel]] (außer, wenn es regnet), und auf dem Weg nach [[Ägypten]] kommt man in [[Bayer]]n an Bayern in [[Lederhose]]n aus Leverkusen vorbei.

==Geografie==
[[Bild:Deutschland.png|thumb|300px|right|Deutschland aus dem All]]
Das rechte Satellitenfoto zeigt Deutschland mit Flüssen und wichtigem [[Zeug]] (rot). Man sieht deutlich die sagenumwobene Grenze, die Berlin trennt und entlang der es einem [[Märchen]] zufolge mal eine [[Berliner Mauer|Mauer]] gegeben haben soll. Das grüne Zeug ist ungefähr [[Norddeutschland]]. Da das ''Satellitenkamela'' eine ''Milch-All-Ergie'' hatte, kann man den [[Nebel]] nicht sehen. Außerdem liegt Schland gewissermaßen inmitten der Erde, da sowohl der [[Weißwurstäquator]] als auch der Aldi-Äquator das Land kreuzt.

Gleich links von Norddeutschland liegt übrigens [[Holland]] und [[Bälgien]].

Links über Norddeutschland ''(leider rechts nicht zu sehen)'' findet man eine [[Insel]], die nach einer [[Politik]]erin benannt wurde (Angela-Sachsen). Auf ihr spricht [[man]] übrigens Angela-Sächsisch, eine für die meisten ziemlich unverständliche Sprache.

In Deutschland wird [[deutsch]] gesprochen, außer in [[Bayern]] und [[Ostdeutschland]].

==Geschichte==
Deutschland wurde von der Firma [[Maica|Mycar]] erfunden, die 500.000 Kisten mit Etiketten für [[Würstchen]] gedruckt hatten. Es handelte sich dabei um ganz lange [[Wüstchen]], weshalb Mycar sie ''Deutlich Länger'' nennen wollte. In der Druckerei gab es aber kommunikative Probleme, und auf den Etiketten stand nun ''[[Deutschländer]]''. Aufgrund des [[Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz|ReüaüG]] §42 ist es verboten, Rindfleischetiketten einfach unüberwacht abzuändern und so nannte man den Bereich innerhalb der anderen Länder einfach Deutschland. Sonst hätte man die Etiketten vernichten und neu drucken müssen - das wäre nicht [[umwelt]]verträglich!

Urbar gemacht wurde das Land zwar durch den [[Ußländer]], aber fest eingenistet hat sich hier [[Der Deutsche|der Deutsche]]. Daneben gibt es in Deutschland auch noch Kamele, die ihre Würste gerne roh [[essen]], diese nennt man [[gemein|allgemein]] auch [[Barbaren]].

== Gegenwart ==
Deutschland ist zudem ständiges Mitglied im [[Rad]] der [[Vereinte Nationen|Vereinten Nationen]].

Deutschland ist nun durch [[Joseph Paparatzinger]] [[Führer]] von 1,2 Milliarden [[Mensch]]en. Das hat dieser [[Adolf Höckler|Hilfsdeutsche]] aus [[Österreich]] damals nicht geschafft.<br>Deshalb druckte die Deutsche Reichspost damals auch vorausschauend Briefmarken mit der Aufschrift "DFUTSCHES REICH", weil der Aushilfsdeutsche mit dem Chaplin-Bärtchen alles 'dfutsch' gemacht hatte, was seiner Meinung nach nicht genug 'deutsch' war.

Durch den [[Dieb|Raub]]bau der Wurstindustrie gibt es in Deutschland bis auf Wüstenrot und die Service-Wüste keine nennenswerten [[Wüste]]n mehr. Die meisten Kamele finden, [[dass]] die Lebens[[qual]]tität im letzten Jahrhundert drastisch gesunken ist und haben deshalb auch nichts mehr gegen die Verwurstung von traditionellem Liedgut einzuwenden.

=== Deutschländerwürstchen ===
[[Bild:Kein-Deutschland-Würstchen.jpg|thumb|right|300 px|Das sind übrigens '''KEINE''' Deutschländerwürstchen.]]
Die [[Nationalhymne]] von Deutschland ''(und den Deutschländern'') ist seit kurzem das Deutschländerwürstchen im [[Volk]]smund auch als [[Unbekannte Wüsten#Deutschländerwüstchen|Deutschländerwüstchen]] bekannt. <br>Gesungen wird aber nur eine Strophe, deren [[Text]] wie folgt lautet:

''"Deutschländerwürstchen, Deutschländerwürstchen, knackig, würzig, zart, von Mycar"''

Eine nicht gesungene [[Teil|Strophe]] lautet:

''"Deutschländerwürstchen, wie die duften, kräftig, deftig, würzig, gut,''
''Deutschländerwürstchen aus dem Nebelland... Natürlich von Mycar"''

===Regierungswechsel===

''Hauptartikel: [[Du bist Deutschland|Deutsche Regierung ab 2005]]''

Seit dem 26. [[September]] 2005 bist [[Du]] Deutschland. Kritik und Anregungen sind also an Dich zu richten.

==Kultur==
Bevor sich Maycar die Marktrechte an der Nationalhymne gekauft hat hieß sie "Ich liebe Deutscheland", die von einem Kölner Metzgerkamel vor Jahren komponiert wurde.

Der Legende nach herrscht in Deutschland die [[Demokratie]] und der [[Kanzler]] ist gerade [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Angelika Abgemärgelt]], was jedoch aufgrund der allgegenwärtigen [[Iluminaten]]herrschaft nicht so ohne weiteres best@igt werden kann. Die Illuminaten ''glauben'' allerdings auch nur, sie würden herrschen, genau wie die [[Regierung]] – sie haben schlicht die Ausrufung des [[Deutsches Diskordisches Reich|deutschen diskordischen Reiches]] verschlafen.

Deutschlands [[Wappentier]] ist der deutsche [[Bundesadler|Pleitegeier]]. Der Parallelvorschlag, den [[Kamelosaurus Rex]] zum Wappentier zu machen, wurde abgelehnt, weil die Bundesfahne dafür nicht groß genug ist. Was es über das Land sonst noch zu sagen gibt, wird von der [[Bundeskanzel]] aus verkündet.

Deutschland hat auch auffällig viele Wiesen mit gelblichem [[Gras]]. Deshalb ist es den Deutschen nicht zu verübeln, dass sie neidisch über die [[Grenze]]n gucken und da sehen, wie saftig [[grün]] das Gras sein könnte. Ganz zu schweigen von den [[Steuer]]n, die eh in Deutschland so hoch sind wie sonst nirgends auf der [[Welt]]. Und den Regierungen ringsum, die alle viel besser wissen, wie mit schwerwiegenden Problemen wie schlechten Hygienezuständen in [[Dörte|Döner-Buden]] umzugehen ist. Obwohl viele deshalb drohen, das Land zu verlassen, um im Elsass oder der Toscana vom steuerfreien System zu profitieren, fehlt ihnen einfach das [[Geld]], um da auch wirklich hin zu kommen. Sie müssen das Geld erst mal bei den Steuern abdrücken. Das ist auch der [[Grund]], weshalb die Regierung die Steuern nicht senken kann: die Folge wäre ein menschenleeres Deutschland. Wenn dies geschieht, dann hätten wir wieder den blanken Hans und seine Eichel, die er tapfer gegen allerhand [[böse]] [[Tier]]e verteidigen würde, wie zum Beispiel den in Bayern angesiedelten [[Stoibär]]en. Dieser Stoibär ist ein Bär, der Blüten bestäubt (daher der Name). Aber der Stoibär versteckt sich hinter einem grossen Beckstein (nicht zu verwechseln mit Kurt Beck´s) und wird daher nur selten gesehen (überhaupt nur einmal gesichtet). Im Gegensatz zu damals sind die Hauptexportartikel Deutschlands nicht mehr Soldaten, sondern Bier, Schokolade und [[BND]]-Spione für den [[Naher Osten|Nahen Osten]] sowie Treibhausgase.

Die meisten Deutschländer sind sehr religiös. 99% der Bevölkerung gehören dem [[Egoismus]] an. Die restlichen 1% sind irgendwelche Weltverbesserer, die von keinem Kamel ernst genommen werden.

==Zukunft==
Ab dem 30. Februar 2049, also deutlich nach der [[BRDigung]], ist Deutschland ein Begriff für eine Gegend im Nordosten [[China]]s, [[Inder|in der]] ein zänkisches [[Berg]]volk lebt.

==Siedlungsgeschichte der [[Kamele]] in Deutschland==
Seit einigen Jahrtausenden wurde Deutschland von [[Kamelen]] heimlich unterwandert, dieses Wiki ist insgesamt der [[Beweis]] dafür. Außerdem ist die langjährige Anwesenheit von Kamelen durch hinterlassene Bauwerke eindeutig belegt. Ein neues [[Projekt:Pyramidenpfotos|Froschungsprojekt]] des deutschen [[Arsch|arschäologischen]] Instituts beschäftigt sich mit diesem bisher unbekannten Detail der Vergangenheit dieses [[Land]]es. Hier die ersten Resultate:

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Bild:Deutsche pyramide 1.jpg
Bild:Deutsche pyramide 2.jpg
Bild:Deutsche pyramide 3.jpg
Bild:Deutsche pyramide 4.jpg
Bild:Deutsche pyramide 5.jpg
Bild:Deutsche pyramide 6.jpg
Bild:Karlsruhe Marktplatz (Pyramide) meph666-2004-Feb-15-a.jpg
Bild:Karlsruhe.jpg
Bild:Missing-link.jpg
Bild:BlindeKondome.jpg
Bild:Kölner Dompyramiden.jpg
Bild:Dom.jpg
Bild:Derneburg-Pyramide.01.JPG
Bild:Stötteritz_Pyramide_seitlich.jpg
Bild:Sauerland-Pyramiden.jpg
Bild:Waldweg.jpg
Bild:Glaspyramide1.JPG
Bild:Glaspyramide2.JPG
Bild:Glaspyramide3.JPG
Bild:Glaspyramide4.JPG
Bild:Fluch des Pharao Belantis apel.jpg
Bild:Tetraeder bottrop 2004.jpg
Bild:Bergpark wilhelmshoehe pyramide 1.jpg
Bild:Berlin-Marzahn - Die Pyramide 5.jpg
Bild:Glaspyramiden.jpg
Bild:Pyramide-Magdeburg.jpg
Bild:Heimwerkerpyramide.JPG
Bild:Gizeh.JPG
Bild:Ulm_Stadtbibliotek.jpg
Bild:Jetta mit Pyramide.jpg
Bild:Rathaus_Koeln.jpg
Bild:Offene Pyramide.jpg
Bild:Pyramidchen.jpg
Bild:Telekompyramide.jpg
Bild:Glaspyramiden.jpg
Bild:Brunnenstube_Ravensburg.jpg
Bild:Dresden_Christmas_pyramid_20061202.jpg
Bild:Euromedclinic-Hotelpyramide_Fürth.jpg
Bild:BusiPyram.jpg
Bild:KleinHadern.jpg
Bild:Eppinghoven.jpg
Bild:Pyramide_Neuer_Garten.jpg
Bild:Branitz_park_pyramide.jpg
Bild:Pyramide NOK.jpg
Bild:PyramideLautertal.JPG
Bild:Gotha_Studnitz_Pyramide_PICT1133.JPG
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=== Wüstenlinks ===
{{sa}} [[Fläche|Mit Deutschland geht's bergab]], [[Teutschland]], [[Bundesland-D|Liste der Bundesländer]], [[Du bist Deutschland]],[[Germanien]], [[Europa]], [[EU]], [[Eur-Opa]]<br>
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Sieh mal über den Tellerrand:'' [[Vågtjeland]], [[Südschweden]], [[Österreich]]<br>
{{su}} [[Deutsches Diskordisches Reich]], [[Wurstkriege]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]], [[Wurstkrieg]] <br>
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Und dann auch gleich nochmal das hier nachschlagen:'' [[Adolf Höckler]]<br>
{{sv}} [[Barbar]] <br>
{{sw}} [http://www.youtube.com/watch?v=o2C8oue1DaY Neudeutsche Nationalhymne]<br>
{{nt}} [[Schland]] | [[Teutschland]]

{{Europa}}
{{Hw}}

[[Kategorie: Deutschland]]
[[uncy:Deutschland]]
[[uncy-en:Germany]]
[[wiki:Deutschland]]
[[wiki-en:Germany]]
[[stupi:Deutschland]]
[[Kamelo:Schland]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Wüste]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Deutschland

2009-03-03T18:39:45Z

79.234.30.182: /* Wüstenlinks */

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{{tourismus|Deutschland}}
'''Deutschland''' (offiziell "Schwundesrepublik Deutschland"; auch "Schland" genannt) ist das andere [[Österreich]] und besteht aus [[Norddeutschland]], [[Süddeutschland]], [[Westdeutschland]], [[Ostdeutschland]] und [[Bayern]]. Es handelt sich dabei seit der Eingemeindung im Zuge der Eurasischen Gemeindereform um einen kleinen Ortsteil von [[Europa]]. Die meisten Bewohner werden "Deutschländer" (oder kurz "Schländer") oder auch von den Schluchtenscheißern liebevoll "Pifke" genannt. In Norddeutschland herrscht meistens [[Nebel]] (außer, wenn es regnet), und auf dem Weg nach [[Ägypten]] kommt man in [[Bayer]]n an Bayern in [[Lederhose]]n aus Leverkusen vorbei.

==Geografie==
[[Bild:Deutschland.png|thumb|300px|right|Deutschland aus dem All]]
Das rechte Satellitenfoto zeigt Deutschland mit Flüssen und wichtigem [[Zeug]] (rot). Man sieht deutlich die sagenumwobene Grenze, die Berlin trennt und entlang der es einem [[Märchen]] zufolge mal eine [[Berliner Mauer|Mauer]] gegeben haben soll. Das grüne Zeug ist ungefähr [[Norddeutschland]]. Da das ''Satellitenkamela'' eine ''Milch-All-Ergie'' hatte, kann man den [[Nebel]] nicht sehen. Außerdem liegt Schland gewissermaßen inmitten der Erde, da sowohl der [[Weißwurstäquator]] als auch der Aldi-Äquator das Land kreuzt.

Gleich links von Norddeutschland liegt übrigens [[Holland]] und [[Bälgien]].

Links über Norddeutschland ''(leider rechts nicht zu sehen)'' findet man eine [[Insel]], die nach einer [[Politik]]erin benannt wurde (Angela-Sachsen). Auf ihr spricht [[man]] übrigens Angela-Sächsisch, eine für die meisten ziemlich unverständliche Sprache.

In Deutschland wird [[deutsch]] gesprochen, außer in [[Bayern]] und [[Ostdeutschland]].

==Geschichte==
Deutschland wurde von der Firma [[Maica|Mycar]] erfunden, die 500.000 Kisten mit Etiketten für [[Würstchen]] gedruckt hatten. Es handelte sich dabei um ganz lange [[Wüstchen]], weshalb Mycar sie ''Deutlich Länger'' nennen wollte. In der Druckerei gab es aber kommunikative Probleme, und auf den Etiketten stand nun ''[[Deutschländer]]''. Aufgrund des [[Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz|ReüaüG]] §42 ist es verboten, Rindfleischetiketten einfach unüberwacht abzuändern und so nannte man den Bereich innerhalb der anderen Länder einfach Deutschland. Sonst hätte man die Etiketten vernichten und neu drucken müssen - das wäre nicht [[umwelt]]verträglich!

Urbar gemacht wurde das Land zwar durch den [[Ußländer]], aber fest eingenistet hat sich hier [[Der Deutsche|der Deutsche]]. Daneben gibt es in Deutschland auch noch Kamele, die ihre Würste gerne roh [[essen]], diese nennt man [[gemein|allgemein]] auch [[Barbaren]].

== Gegenwart ==
Deutschland ist zudem ständiges Mitglied im [[Rad]] der [[Vereinte Nationen|Vereinten Nationen]].

Deutschland ist nun durch [[Joseph Paparatzinger]] [[Führer]] von 1,2 Milliarden [[Mensch]]en. Das hat dieser [[Adolf Höckler|Hilfsdeutsche]] aus [[Österreich]] damals nicht geschafft.<br>Deshalb druckte die Deutsche Reichspost damals auch vorausschauend Briefmarken mit der Aufschrift "DFUTSCHES REICH", weil der Aushilfsdeutsche mit dem Chaplin-Bärtchen alles 'dfutsch' gemacht hatte, was seiner Meinung nach nicht genug 'deutsch' war.

Durch den [[Dieb|Raub]]bau der Wurstindustrie gibt es in Deutschland bis auf Wüstenrot und die Service-Wüste keine nennenswerten [[Wüste]]n mehr. Die meisten Kamele finden, [[dass]] die Lebens[[qual]]tität im letzten Jahrhundert drastisch gesunken ist und haben deshalb auch nichts mehr gegen die Verwurstung von traditionellem Liedgut einzuwenden.

=== Deutschländerwürstchen ===
[[Bild:Kein-Deutschland-Würstchen.jpg|thumb|right|300 px|Das sind übrigens '''KEINE''' Deutschländerwürstchen.]]
Die [[Nationalhymne]] von Deutschland ''(und den Deutschländern'') ist seit kurzem das Deutschländerwürstchen im [[Volk]]smund auch als [[Unbekannte Wüsten#Deutschländerwüstchen|Deutschländerwüstchen]] bekannt. <br>Gesungen wird aber nur eine Strophe, deren [[Text]] wie folgt lautet:

''"Deutschländerwürstchen, Deutschländerwürstchen, knackig, würzig, zart, von Mycar"''

Eine nicht gesungene [[Teil|Strophe]] lautet:

''"Deutschländerwürstchen, wie die duften, kräftig, deftig, würzig, gut,''
''Deutschländerwürstchen aus dem Nebelland... Natürlich von Mycar"''

===Regierungswechsel===

''Hauptartikel: [[Du bist Deutschland|Deutsche Regierung ab 2005]]''

Seit dem 26. [[September]] 2005 bist [[Du]] Deutschland. Kritik und Anregungen sind also an Dich zu richten.

==Kultur==
Bevor sich Maycar die Marktrechte an der Nationalhymne gekauft hat hieß sie "Ich liebe Deutscheland", die von einem Kölner Metzgerkamel vor Jahren komponiert wurde.

Der Legende nach herrscht in Deutschland die [[Demokratie]] und der [[Kanzler]] ist gerade [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Angelika Abgemärgelt]], was jedoch aufgrund der allgegenwärtigen [[Iluminaten]]herrschaft nicht so ohne weiteres best@igt werden kann. Die Illuminaten ''glauben'' allerdings auch nur, sie würden herrschen, genau wie die [[Regierung]] – sie haben schlicht die Ausrufung des [[Deutsches Diskordisches Reich|deutschen diskordischen Reiches]] verschlafen.

Deutschlands [[Wappentier]] ist der deutsche [[Bundesadler|Pleitegeier]]. Der Parallelvorschlag, den [[Kamelosaurus Rex]] zum Wappentier zu machen, wurde abgelehnt, weil die Bundesfahne dafür nicht groß genug ist. Was es über das Land sonst noch zu sagen gibt, wird von der [[Bundeskanzel]] aus verkündet.

Deutschland hat auch auffällig viele Wiesen mit gelblichem [[Gras]]. Deshalb ist es den Deutschen nicht zu verübeln, dass sie neidisch über die [[Grenze]]n gucken und da sehen, wie saftig [[grün]] das Gras sein könnte. Ganz zu schweigen von den [[Steuer]]n, die eh in Deutschland so hoch sind wie sonst nirgends auf der [[Welt]]. Und den Regierungen ringsum, die alle viel besser wissen, wie mit schwerwiegenden Problemen wie schlechten Hygienezuständen in [[Dörte|Döner-Buden]] umzugehen ist. Obwohl viele deshalb drohen, das Land zu verlassen, um im Elsass oder der Toscana vom steuerfreien System zu profitieren, fehlt ihnen einfach das [[Geld]], um da auch wirklich hin zu kommen. Sie müssen das Geld erst mal bei den Steuern abdrücken. Das ist auch der [[Grund]], weshalb die Regierung die Steuern nicht senken kann: die Folge wäre ein menschenleeres Deutschland. Wenn dies geschieht, dann hätten wir wieder den blanken Hans und seine Eichel, die er tapfer gegen allerhand [[böse]] [[Tier]]e verteidigen würde, wie zum Beispiel den in Bayern angesiedelten [[Stoibär]]en. Dieser Stoibär ist ein Bär, der Blüten bestäubt (daher der Name). Aber der Stoibär versteckt sich hinter einem grossen Beckstein (nicht zu verwechseln mit Kurt Beck´s) und wird daher nur selten gesehen (überhaupt nur einmal gesichtet). Im Gegensatz zu damals sind die Hauptexportartikel Deutschlands nicht mehr Soldaten, sondern Bier, Schokolade und [[BND]]-Spione für den [[Naher Osten|Nahen Osten]] sowie Treibhausgase.

Die meisten Deutschländer sind sehr religiös. 99% der Bevölkerung gehören dem [[Egoismus]] an. Die restlichen 1% sind irgendwelche Weltverbesserer, die von keinem Kamel ernst genommen werden.

==Zukunft==
Ab dem 30. Februar 2049, also deutlich nach der [[BRDigung]], ist Deutschland ein Begriff für eine Gegend im Nordosten [[China]]s, [[Inder|in der]] ein zänkisches [[Berg]]volk lebt.

==Siedlungsgeschichte der [[Kamele]] in Deutschland==
Seit einigen Jahrtausenden wurde Deutschland von [[Kamelen]] heimlich unterwandert, dieses Wiki ist insgesamt der [[Beweis]] dafür. Außerdem ist die langjährige Anwesenheit von Kamelen durch hinterlassene Bauwerke eindeutig belegt. Ein neues [[Projekt:Pyramidenpfotos|Froschungsprojekt]] des deutschen [[Arsch|arschäologischen]] Instituts beschäftigt sich mit diesem bisher unbekannten Detail der Vergangenheit dieses [[Land]]es. Hier die ersten Resultate:

<center>
<gallery>
Bild:Deutsche pyramide 1.jpg
Bild:Deutsche pyramide 2.jpg
Bild:Deutsche pyramide 3.jpg
Bild:Deutsche pyramide 4.jpg
Bild:Deutsche pyramide 5.jpg
Bild:Deutsche pyramide 6.jpg
Bild:Karlsruhe Marktplatz (Pyramide) meph666-2004-Feb-15-a.jpg
Bild:Karlsruhe.jpg
Bild:Missing-link.jpg
Bild:BlindeKondome.jpg
Bild:Kölner Dompyramiden.jpg
Bild:Dom.jpg
Bild:Derneburg-Pyramide.01.JPG
Bild:Stötteritz_Pyramide_seitlich.jpg
Bild:Sauerland-Pyramiden.jpg
Bild:Waldweg.jpg
Bild:Glaspyramide1.JPG
Bild:Glaspyramide2.JPG
Bild:Glaspyramide3.JPG
Bild:Glaspyramide4.JPG
Bild:Fluch des Pharao Belantis apel.jpg
Bild:Tetraeder bottrop 2004.jpg
Bild:Bergpark wilhelmshoehe pyramide 1.jpg
Bild:Berlin-Marzahn - Die Pyramide 5.jpg
Bild:Glaspyramiden.jpg
Bild:Pyramide-Magdeburg.jpg
Bild:Heimwerkerpyramide.JPG
Bild:Gizeh.JPG
Bild:Ulm_Stadtbibliotek.jpg
Bild:Jetta mit Pyramide.jpg
Bild:Rathaus_Koeln.jpg
Bild:Offene Pyramide.jpg
Bild:Pyramidchen.jpg
Bild:Telekompyramide.jpg
Bild:Glaspyramiden.jpg
Bild:Brunnenstube_Ravensburg.jpg
Bild:Dresden_Christmas_pyramid_20061202.jpg
Bild:Euromedclinic-Hotelpyramide_Fürth.jpg
Bild:BusiPyram.jpg
Bild:KleinHadern.jpg
Bild:Eppinghoven.jpg
Bild:Pyramide_Neuer_Garten.jpg
Bild:Branitz_park_pyramide.jpg
Bild:Pyramide NOK.jpg
Bild:PyramideLautertal.JPG
Bild:Gotha_Studnitz_Pyramide_PICT1133.JPG
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=== Wüstenlinks ===
{{sa}} [[Fläche|Mit Deutschland geht's bergab]], [[Teutschland]], [[Bundesland-D|Liste der Bundesländer]], [[Du bist Deutschland]],[[Germanien]], [[Europa]], [[EU]], [[Eur-Opa]]<br>
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Sieh mal über den Tellerrand:'' [[Vågtjeland]], [[Südschweden]], [[Österreich]]<br>
{{su}} [[Deutsches Diskordisches Reich]], [[Wurstkriege]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]], [[Wurstkrieg]] <br>
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Und dann auch gleich nochmal das hier nachschlagen:'' [[Adolf Höckler]]<br>
{{sv}} [[Barbar]] <br>
{{sw}} [http://www.youtube.com/watch?v=o2C8oue1DaY Neudeutsche Nationalhymne]
{{nt}} [[Schland]] | [[Teutschland]]

{{Europa}}
{{Hw}}

[[Kategorie: Deutschland]]
[[uncy:Deutschland]]
[[uncy-en:Germany]]
[[wiki:Deutschland]]
[[wiki-en:Germany]]
[[stupi:Deutschland]]
[[Kamelo:Schland]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Wüste]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Schland

2009-03-03T18:37:40Z

79.234.30.182: /* Finanzbuchhaltung */

[[Bild:Schland.jpg|thumb|300px|[[Alkohol|Alkomelisierte]] [[Fussball]]fans grölen ****Schland]]
Nun, was ist "'''Schland'''" denn nun eigentlich?

Man hat einen Karton, in dem man Fotos aufbewahrt, oder vielleicht auch Zeitungsartikel, und irgendwann nimmt man alle Fotos oder Zeitungsartikel heraus, und es ist immer noch etwas darin: Gummibänder, [[Büroklammer]]n, Kappen von Filzstiften, leere [[Feuerzeug]]e und so. Das ist Schland.

Schland ist all der Kram, der irgendwo herumliegt, wo er zu nichts nütze ist, auch wenn es sich nicht unbedingt um Müll handelt. Schland bleibt auch immer zurück, wenn man beispielsweise einer Trompete die Messinghülle, St. Martin den Mantel oder Deutschland die Grenzen fortnimmt.

Bei einer Entschlandung findet man oft nützliche Dinge wieder, die man schon lange vermisst hat, aber vor lauter Schland nicht mehr sehen konnte. Die Maßeinheit von Schland ist ein [[Deut]]. In dieser [[Wohnung]] sind momentan etwa fünf Megadeut Schland, also mal wieder Zeit zum Aufräumen oder auch entschlanden.

Im Schland fühlen sich auch [[Fnord|Fnords]] zuhause. Besonders alter Schland besitzt sogar Beine zur Fnordbewegung.

Schland ist, geomorphologisch betrachtet, eine anthropogen-gravitative Akkumulationsform von Lockersediment, sprich Staub.

Die Entschlandung, auf normaldeutsch Aufräumen genannt, zieht einen sogenannten [[Schlandgradient|Schlandgradienten]] nach sich. Der Schland wird meist in die Randgebiete des Raumes geräumt. Dies kann ordentlich oder unordentlich geschehen. Die Art und Weise ist für die Entstehung von Schlandgradienten unerheblich. Der Effekt, der sich nach dem Entschlanden einstellt, nämlich die allmählich wieder einsetzende Verschlandung im Raum, trägt zur Verdichtung des Schlandgradienten bei, der in der [[Mitte]] des Raumes die geringste, an den Rändern und Seiten die höchste Dichte aufweist.

[[SIE]] haben 2006 eine TV-Hetzkampagne gegen die Einwohner [[Teutschland]]s gestartet, deren Motto lautete: „''Du bist Schland!''” Allerdings leugnen Sie ihre Urheberschaft. Ebenso konnte [[ihnen]] bis heute nicht die Verantwortung für millionenfache [[Kaffee]]- und [[Tee]]tassenvernichtung durch Erzeugung von ''Holokaustiken'' nachgewiesen werden.

Definitiv ist "Schland" aber nicht einfach eine Abkürzung des Wortes "DeutSCHLAND" bei unter Alkoholeinfluss stehenden Fans (anlässlich der Fußball-WM bzw. zu Länderspielen (Deut)Schlands).

==Astrophysik==

[[Forschung|Forscher]] sind der Ansicht, Schland könne die lange gesuchte Quelle der dunklen Materie sein.

== Fanartikel ==
<div style="background-color:ivory;border:2px solid #ffa500; text-align:center; font-size:1; padding:10px;">
<big>'''Werbeblock''' - Kamelopedia-Dauer-Werbeanzeige.</big><br>
<small>Die Kamelopedia übernimmt keinerlei Haftung, Verantwortung oder Arztrechnungen oder andere Dinge außer ihrem Geld.<br>Zahlungen bitte nur per gescanntem Bargeld als jpg-Datei an: Fire@Kamelopedia.kp!</small>
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[[Bild:NeuNeu.png]] Die [[Kamelopedia:Shop|Kamelopedia]] bietet jetzt das ultimative Fußballtrikot für den [[Nerd]]. Lieferbar in den Größen XL, XXL, XXXL und [[Reiner Calmund]]:
<center>[[Bild:Fußballtrikot.jpg|700px]]</center></div>

== Paläontologie ==
In der Paläontologie werden auch die versteinerten Fäkalien des [[Kamelosaurus Rex]] als Schland bezeichnet, in der Fachliteratur wird dies häufig einfach als Sch... abgekürzt.

== Finanzbuchhaltung ==
Schland ist das hebräische Wort für "Opfer eines Gemein Streiches, der aufgrund seiner profitablen Natur stillschweigend akzeptiert und nicht aufgedeckt wird".

{{sa}} [[Schlandeinwärts]] | [[Boom|Schlandminen]] | [[Reichsschlandmeister]] | [[Reichsschlandverordnung]]

{{nt}} [[Deutschland]] | [[Teutschland]]

{{Europa}}

[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Werbung]]

Windows

2009-03-03T18:11:30Z

79.234.30.182: rechtschreibung (word/wort)

[[Bild:Windows.jpg|thumb|194px|[[Bill Gates]] durfte dieses Partykeller[[fenster]] eines Mitschülers immer nur von außen betrachten. Ähnlichkeiten mit dem Windows-Logo beurteilen [[Psychologe]]n als eine Art "Ätsch".]]
[[Bild:Das echte Windows.jpg|thumb|194px|Windows hat sich über die Jahre stark weiterentwickelt. Hier ein Blick auf die aktuelle Version.]]
'''Windows''' ist eine Erfindung von [[Microsoft]]. Die Leute dieser Firma behaupten, es handele sich um ein [[Betriebssystem]], ein großer Wurf. Daher kommen die vielen scharfen Glassplitter.

[[Kreationismus|Kritische Zeitgenossen]] befürchten, dass [[SIE]] etwas mit ''Windows'' zu tun haben könnten.

Die [[Kamel]]e wissen es besser. Windows ist eine Ansammlung von [[Bug|Bugs]] und bunten Programmen, die bei jedem gesunden Kamel [[Brechreiz]] und [[Augenkrebs]] hervorrufen - eben der blanke [[Scrollhorror]].
Windows ist eine Art [[Gewächshaus]] für [[Viren]], [[Troja]]ner und [[Backdoor]]s. Die bekanntesten Vertreter dieser Gattung kommen aber von Microsoft selber und nennen sich [[Internet Explorer]], [[Outlook]], [[Word|Wort]] und [[Mediaplayer]]. Doch zum Leidwesen eines jeden [[Kamel]]s, das gezwungen wird, mit einem kranken Betriebssystems zu [[arbeiten]], gesellen sich noch weitere lustige Zeitgenossen, wie [[Viren]], Bakterien, Ebola und Jack the Ripper dazu. Diese von anderen namhaften Herstellern sogenannter Kotzzeilen, mit grosser Sorgfalt und Liebe hergestellt, sorgen für weiteren Spass beim täglichen unkontrollierten Herumklicken.
Alles zusammen ergibt dann ein [[Betrübssystem]], von aussen betrachtet, eine doch recht heitere Einheit, die dem gepeinigten Anwender Tränen in die Augen treibt, zu unkontrollierten Wutausbrüchen führt und/oder den Nebeneffekt hat, das derart geschundene Seelen fortan, nur noch wie verwirrt umherlaufen und vollkommen irre lachen. Dies wird, wie aus höheren Kreisen verlautbar ist, auf den "Ätsch"-Effekt zurückzuführen sein, der - wie es scheint - die Hauptantriebsfeder dieser doch recht seltsam anmutenden Entwicklung ist.

Früher, als Windows noch nicht so verbreitet war, hieß es einfach nur [[DOS]]. Ausser dem neuen Namen und dem ständigen Abstürzen der Programme gibt es keine nennenswerten Unterschiede.

Windows wird in [[Frickler]]-Kreisen auch ehrfurchtsvoll als kommerzielles '''Klickibunti-System''' bezeichnet, allerdings nur von [[Teutschland|teutschen]] [[Kamel]]en.

[[Manche]] sagen: Warum Windows benutzen, wenn man auch durch die Tür rausgehen kann? Diese [[Kritik]] hat bei der gesamten Microsoft-Belegschaft Zweifel an dem Projekt aufkommen lassen, zumal sie dessen Existenzberechtigung in Frage stellt.

Die neuste Errungenschaft der [[Programmirrer]] von Microschuft nennen alle '''Vista'''. Vista hat was mit ''sehen'' zu tun. "Wollen wir mal sehen, ob das keiner will..." Auch wurde es an den Spruch ''Hasta das Vista'' angelehnt, um gleich darauf zu erwiedern: ''Du armer!''.<br>Durch die vielen neuen Sperrmechanismen läuft Vista auf gegenwärtigen 1-Prozessor-Systemen angenehm langsam, sodaß man immer schöne Kaffeepausen einlegen kann. Damit alle unnötigen und nicht ausschaltbaren Funktionen genügend Rechenzeit bekommen, muss jeder willige Nutzer seinen Rechner auf mindestens 3072 Megabyte Hauptspeicher und 10,2 Gigahertz Prozessortakt aufrüsten. Das ist die Konfiguration von Gill Bates' Schlafzimmer-PC, an denen er dann mit Vista und einem C64-Emulator endlich Zeit hat, [[Killerspiel|DonkeyKong und PacMan]] zu spielen.

[[Windblow]] (siehe dort) ist in [[etwa]] das Gleiche.
{{clear}}
==Windows Kollektion – historischer Abriss in Bildern==
Inzwischen gibt es derlei viele Windows-Varianten, dass es unbedingt ratsam erscheint, die nennenswertesten davon hier für die Neulinge zu beschreiben.
{|
|[[Bild:WindowsNatur.JPG|thumb|'''Windows Nature''', dem gibt es nichts hinzuzufügen, dies ist das Original und die [[Ur]]sau aller Windows und zeigt die ganze Funktionalität des [[Betrübssystem]]s. Wenn nichts läuft, dann wissen Sie, Sie haben das Original!]]
|[[Bild:WindowsLite.JPG|thumb|'''Windows Li(t)e''' war der Wurf bis zum Mülleimer. Um die Funktionalität herzustellen die das Original nicht bot, kam recht bald das Windows Lite auf den Markt! 95% aller [[Funktion]]en wurden ausgebaut, mit dem durchschlagenden Erfolg, dass es das erste System war, welches auch tatsächlich startete!]]
|[[Bild:WindowsHeilig.JPG|thumb|Hierbei handelt es sich wohl um die populärste Variante – '''Windows Holy Shit''', zurück zum Glauben – "Plug & Pray". Bei Moses allerdings versagte auch dieses System, er musste letztlich die 10 Gebote in Stein meißeln!]]
|-
|[[Bild:WindowsFlowePower.JPG|thumb|Mit '''Windows Flower Power''' wollte man die 68er ködern, ging aber voll daneben. Diese Generation griff zur [[Kondom|Lümmeltüte]] und beachtete keineswegs die mit diesem System angebotenen Varianten zum Familienplaning! Wie die [[Zeit]] zeigte, die richtige Entscheidung!]]
|[[Bild:WindowsSecure.JPG|thumb|'''Windows Secure''', mit dem Aufkeimen der Datenschutzdebatte musste auch Windows sicherer werden. Dieses Modell lässt [[nichts]] mehr rein und raus geht es nur zur [[Microsoft]] Spionageabteilung. Ein gelungenes Produkt, welches bei richtiger Anwendung keinerlei Folgekosten mehr produziert.]]
|[[Bild:WindowsOpen.JPG|thumb|'''Windows Open''', ist natürlich nur ein schlechter Scherz von Microsoft, denn das [[System]] war nie offen und wird es auch zukünftig nicht sein. Echte ''Open Windows'' findet man da eher bei den Pinguinen!]]
|-
|[[Bild:WindowsHeavyGates.JPG|thumb|'''Windows Heavy Gates''' ist nie auf den Markt gekommen. Es ist ein einwandfrei funktionierendes Produkt und weil das so ist, hat [[Gill Bates]] dieses nie zum Verkauf freigegeben. Er verwendet es nur für sich zuhause. Und weil niemand es kennt, gibt es auch keine Viren die das System killen könnten, das freut ihn am meisten!]]
|[[Bild:WindowTime.JPG|thumb|'''WindowTime''' ist nichts für das [[Normalkamel]]. Hierbei handelt es sich um eine Spezialentwicklung nur für [[Bank]]en, die Ihre [[Dealer|Gechäfte]] genau mit diesem System abwickeln. Dazu machen dann alle gleichzeitig ein Fenster auf, deshalb muss auch für alle Teilnehmer die Zeit ersichtlich sein und dann wird in WindowTime gedealt. Banker und [[Börse|Börsianer]] haben meist aber einen verrenkten Hals, weil sie, um die [[Uhr]] zu sehen, sich recht weit aus dem Window hängen müssen.]]
|[[Bild:WindowEcht.jpg|thumb|'''Windows Echt''' heißt eigentlich [[Apple]], da gibt es dann richtige und funktionstüchtige Windows die auch nicht bei einem leisen Windhauch einfach zuknallen oder blau anlaufen. Wer also echte [[Fenster]] braucht, der gehe schon mal die Scheiben putzen.]]
|}

{{Merkelsatz|We are looking forward, for a world without heavy Gates and closed Windows!}}

{{sa}} [[Microschrott]] | [[Windung|WinDung]] | [[Gill Bates]] | [[Microhard]] | [[Doors]]<br>
{{sv}} ''Zur Arbeitsweise'' >>> [[98,9%]]<br>
{{sk}} [[Bildschirmschoner]] | [[Windowspedia]] | [[Mainframe]]<br>
{{sw}} [http://www.fah-q.org/archiv/bilder/xp.jpg eine typische Windows-CD] ([http://www.sitinthecorner.com/b2/images/win-xp.jpg im Cache]) | [http://skuril.net/index.php?skuril=1100 Windows RE] (flash) | [http://www.windoof.org Onlineversion von Windoof]

[[Kategorie:Microsoft]]
[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Böses Kamel]]
[[Kategorie:Fäkalien]]

Deutschland

2009-03-03T17:06:13Z

79.234.30.182: /* Regierungswechsel */

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| Dieser Artikel oder Absatz stellt die [[Wikipedia:de:Wikipedia:Deutschlandlastige Artikel|<u>Situation in Deutschland</u>]] dar. <span class="plainlinks">[http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Deutschland&action=edit <u>Hilf mit</u>]</span>, die Situation in anderen Ländern zu schildern.
|}
{{tourismus|Deutschland}}
'''Deutschland''' (offiziell "Schwundesrepublik Deutschland"; auch "Schland" genannt) ist das andere [[Österreich]] und besteht aus [[Norddeutschland]], [[Süddeutschland]], [[Westdeutschland]], [[Ostdeutschland]] und [[Bayern]]. Es handelt sich dabei seit der Eingemeindung im Zuge der Eurasischen Gemeindereform um einen kleinen Ortsteil von [[Europa]]. Die meisten Bewohner werden "Deutschländer" (oder kurz "Schländer") oder auch von den Schluchtenscheißern liebevoll "Pifke" genannt. In Norddeutschland herrscht meistens [[Nebel]] (außer, wenn es regnet), und auf dem Weg nach [[Ägypten]] kommt man in [[Bayer]]n an Bayern in [[Lederhose]]n aus Leverkusen vorbei.

==Geografie==
[[Bild:Deutschland.png|thumb|300px|right|Deutschland aus dem All]]
Das rechte Satellitenfoto zeigt Deutschland mit Flüssen und wichtigem [[Zeug]] (rot). Man sieht deutlich die sagenumwobene Grenze, die Berlin trennt und entlang der es einem [[Märchen]] zufolge mal eine [[Berliner Mauer|Mauer]] gegeben haben soll. Das grüne Zeug ist ungefähr [[Norddeutschland]]. Da das ''Satellitenkamela'' eine ''Milch-All-Ergie'' hatte, kann man den [[Nebel]] nicht sehen. Außerdem liegt Schland gewissermaßen inmitten der Erde, da sowohl der [[Weißwurstäquator]] als auch der Aldi-Äquator das Land kreuzt.

Gleich links von Norddeutschland liegt übrigens [[Holland]] und [[Bälgien]].

Links über Norddeutschland ''(leider rechts nicht zu sehen)'' findet man eine [[Insel]], die nach einer [[Politik]]erin benannt wurde (Angela-Sachsen). Auf ihr spricht [[man]] übrigens Angela-Sächsisch, eine für die meisten ziemlich unverständliche Sprache.

In Deutschland wird [[deutsch]] gesprochen, außer in [[Bayern]] und [[Ostdeutschland]].

==Geschichte==
Deutschland wurde von der Firma [[Maica|Mycar]] erfunden, die 500.000 Kisten mit Etiketten für [[Würstchen]] gedruckt hatten. Es handelte sich dabei um ganz lange [[Wüstchen]], weshalb Mycar sie ''Deutlich Länger'' nennen wollte. In der Druckerei gab es aber kommunikative Probleme, und auf den Etiketten stand nun ''[[Deutschländer]]''. Aufgrund des [[Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz|ReüaüG]] §42 ist es verboten, Rindfleischetiketten einfach unüberwacht abzuändern und so nannte man den Bereich innerhalb der anderen Länder einfach Deutschland. Sonst hätte man die Etiketten vernichten und neu drucken müssen - das wäre nicht [[umwelt]]verträglich!

Urbar gemacht wurde das Land zwar durch den [[Ußländer]], aber fest eingenistet hat sich hier [[Der Deutsche|der Deutsche]]. Daneben gibt es in Deutschland auch noch Kamele, die ihre Würste gerne roh [[essen]], diese nennt man [[gemein|allgemein]] auch [[Barbaren]].

== Gegenwart ==
Deutschland ist zudem ständiges Mitglied im [[Rad]] der [[Vereinte Nationen|Vereinten Nationen]].

Deutschland ist nun durch [[Joseph Paparatzinger]] [[Führer]] von 1,2 Milliarden [[Mensch]]en. Das hat dieser [[Adolf Höckler|Hilfsdeutsche]] aus [[Österreich]] damals nicht geschafft.<br>Deshalb druckte die Deutsche Reichspost damals auch vorausschauend Briefmarken mit der Aufschrift "DFUTSCHES REICH", weil der Aushilfsdeutsche mit dem Chaplin-Bärtchen alles 'dfutsch' gemacht hatte, was seiner Meinung nach nicht genug 'deutsch' war.

Durch den [[Dieb|Raub]]bau der Wurstindustrie gibt es in Deutschland bis auf Wüstenrot und die Service-Wüste keine nennenswerten [[Wüste]]n mehr. Die meisten Kamele finden, [[dass]] die Lebens[[qual]]tität im letzten Jahrhundert drastisch gesunken ist und haben deshalb auch nichts mehr gegen die Verwurstung von traditionellem Liedgut einzuwenden.

=== Deutschländerwürstchen ===
[[Bild:Kein-Deutschland-Würstchen.jpg|thumb|right|300 px|Das sind übrigens '''KEINE''' Deutschländerwürstchen.]]
Die [[Nationalhymne]] von Deutschland ''(und den Deutschländern'') ist seit kurzem das Deutschländerwürstchen im [[Volk]]smund auch als [[Unbekannte Wüsten#Deutschländerwüstchen|Deutschländerwüstchen]] bekannt. <br>Gesungen wird aber nur eine Strophe, deren [[Text]] wie folgt lautet:

''"Deutschländerwürstchen, Deutschländerwürstchen, knackig, würzig, zart, von Mycar"''

Eine nicht gesungene [[Teil|Strophe]] lautet:

''"Deutschländerwürstchen, wie die duften, kräftig, deftig, würzig, gut,''
''Deutschländerwürstchen aus dem Nebelland... Natürlich von Mycar"''

===Regierungswechsel===

''Hauptartikel: [[Du bist Deutschland|Deutsche Regierung ab 2005]]''

Seit dem 26. [[September]] 2005 bist [[Du]] Deutschland. Kritik und Anregungen sind also an Dich zu richten.

==Kultur==
Bevor sich Maycar die Marktrechte an der Nationalhymne gekauft hat hieß sie "Ich liebe Deutscheland", die von einem Kölner Metzgerkamel vor Jahren komponiert wurde.

Der Legende nach herrscht in Deutschland die [[Demokratie]] und der [[Kanzler]] ist gerade [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Angelika Abgemärgelt]], was jedoch aufgrund der allgegenwärtigen [[Iluminaten]]herrschaft nicht so ohne weiteres best@igt werden kann. Die Illuminaten ''glauben'' allerdings auch nur, sie würden herrschen, genau wie die [[Regierung]] – sie haben schlicht die Ausrufung des [[Deutsches Diskordisches Reich|deutschen diskordischen Reiches]] verschlafen.

Deutschlands [[Wappentier]] ist der deutsche [[Bundesadler|Pleitegeier]]. Der Parallelvorschlag, den [[Kamelosaurus Rex]] zum Wappentier zu machen, wurde abgelehnt, weil die Bundesfahne dafür nicht groß genug ist. Was es über das Land sonst noch zu sagen gibt, wird von der [[Bundeskanzel]] aus verkündet.

Deutschland hat auch auffällig viele Wiesen mit gelblichem [[Gras]]. Deshalb ist es den Deutschen nicht zu verübeln, dass sie neidisch über die [[Grenze]]n gucken und da sehen, wie saftig [[grün]] das Gras sein könnte. Ganz zu schweigen von den [[Steuer]]n, die eh in Deutschland so hoch sind wie sonst nirgends auf der [[Welt]]. Und den Regierungen ringsum, die alle viel besser wissen, wie mit schwerwiegenden Problemen wie schlechten Hygienezuständen in [[Dörte|Döner-Buden]] umzugehen ist. Obwohl viele deshalb drohen, das Land zu verlassen, um im Elsass oder der Toscana vom steuerfreien System zu profitieren, fehlt ihnen einfach das [[Geld]], um da auch wirklich hin zu kommen. Sie müssen das Geld erst mal bei den Steuern abdrücken. Das ist auch der [[Grund]], weshalb die Regierung die Steuern nicht senken kann: die Folge wäre ein menschenleeres Deutschland. Wenn dies geschieht, dann hätten wir wieder den blanken Hans und seine Eichel, die er tapfer gegen allerhand [[böse]] [[Tier]]e verteidigen würde, wie zum Beispiel den in Bayern angesiedelten [[Stoibär]]en. Dieser Stoibär ist ein Bär, der Blüten bestäubt (daher der Name). Aber der Stoibär versteckt sich hinter einem grossen Beckstein (nicht zu verwechseln mit Kurt Beck´s) und wird daher nur selten gesehen (überhaupt nur einmal gesichtet). Im Gegensatz zu damals sind die Hauptexportartikel Deutschlands nicht mehr Soldaten, sondern Bier, Schokolade und [[BND]]-Spione für den [[Naher Osten|Nahen Osten]] sowie Treibhausgase.

Die meisten Deutschländer sind sehr religiös. 99% der Bevölkerung gehören dem [[Egoismus]] an. Die restlichen 1% sind irgendwelche Weltverbesserer, die von keinem Kamel ernst genommen werden.

==Zukunft==
Ab dem 30. Februar 2049, also deutlich nach der [[BRDigung]], ist Deutschland ein Begriff für eine Gegend im Nordosten [[China]]s, [[Inder|in der]] ein zänkisches [[Berg]]volk lebt.

==Siedlungsgeschichte der [[Kamele]] in Deutschland==
Seit einigen Jahrtausenden wurde Deutschland von [[Kamelen]] heimlich unterwandert, dieses Wiki ist insgesamt der [[Beweis]] dafür. Außerdem ist die langjährige Anwesenheit von Kamelen durch hinterlassene Bauwerke eindeutig belegt. Ein neues [[Projekt:Pyramidenpfotos|Froschungsprojekt]] des deutschen [[Arsch|arschäologischen]] Instituts beschäftigt sich mit diesem bisher unbekannten Detail der Vergangenheit dieses [[Land]]es. Hier die ersten Resultate:

<center>
<gallery>
Bild:Deutsche pyramide 1.jpg
Bild:Deutsche pyramide 2.jpg
Bild:Deutsche pyramide 3.jpg
Bild:Deutsche pyramide 4.jpg
Bild:Deutsche pyramide 5.jpg
Bild:Deutsche pyramide 6.jpg
Bild:Karlsruhe Marktplatz (Pyramide) meph666-2004-Feb-15-a.jpg
Bild:Karlsruhe.jpg
Bild:Missing-link.jpg
Bild:BlindeKondome.jpg
Bild:Kölner Dompyramiden.jpg
Bild:Dom.jpg
Bild:Derneburg-Pyramide.01.JPG
Bild:Stötteritz_Pyramide_seitlich.jpg
Bild:Sauerland-Pyramiden.jpg
Bild:Waldweg.jpg
Bild:Glaspyramide1.JPG
Bild:Glaspyramide2.JPG
Bild:Glaspyramide3.JPG
Bild:Glaspyramide4.JPG
Bild:Fluch des Pharao Belantis apel.jpg
Bild:Tetraeder bottrop 2004.jpg
Bild:Bergpark wilhelmshoehe pyramide 1.jpg
Bild:Berlin-Marzahn - Die Pyramide 5.jpg
Bild:Glaspyramiden.jpg
Bild:Pyramide-Magdeburg.jpg
Bild:Heimwerkerpyramide.JPG
Bild:Gizeh.JPG
Bild:Ulm_Stadtbibliotek.jpg
Bild:Jetta mit Pyramide.jpg
Bild:Rathaus_Koeln.jpg
Bild:Offene Pyramide.jpg
Bild:Pyramidchen.jpg
Bild:Telekompyramide.jpg
Bild:Glaspyramiden.jpg
Bild:Brunnenstube_Ravensburg.jpg
Bild:Dresden_Christmas_pyramid_20061202.jpg
Bild:Euromedclinic-Hotelpyramide_Fürth.jpg
Bild:BusiPyram.jpg
Bild:KleinHadern.jpg
Bild:Eppinghoven.jpg
Bild:Pyramide_Neuer_Garten.jpg
Bild:Branitz_park_pyramide.jpg
Bild:Pyramide NOK.jpg
Bild:PyramideLautertal.JPG
Bild:Gotha_Studnitz_Pyramide_PICT1133.JPG
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=== Wüstenlinks ===
{{sa}} [[Fläche|Mit Deutschland geht's bergab]], [[Teutschland]], [[Bundesland-D|Liste der Bundesländer]], [[Du bist Deutschland]],[[Germanien]], [[Europa]], [[EU]], [[Eur-Opa]]<br>
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Sieh mal über den Tellerrand:'' [[Vågtjeland]], [[Südschweden]], [[Österreich]]<br>
{{su}} [[Deutsches Diskordisches Reich]], [[Wurstkriege]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]], [[Wurstkrieg]] <br>
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Und dann auch gleich nochmal das hier nachschlagen:'' [[Adolf Höckler]]<br>
{{sv}} [[Barbar]] <br>
{{sw}} [http://www.youtube.com/watch?v=o2C8oue1DaY Neudeutsche Nationalhymne]

{{Europa}}
{{Hw}}

[[Kategorie: Deutschland]]
[[uncy:Deutschland]]
[[uncy-en:Germany]]
[[wiki:Deutschland]]
[[wiki-en:Germany]]
[[stupi:Deutschland]]
[[Kamelo:Schland]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Wüste]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Deutschland

2009-03-03T17:05:48Z

79.234.30.182: /* Regierungswechsel */

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| Dieser Artikel oder Absatz stellt die [[Wikipedia:de:Wikipedia:Deutschlandlastige Artikel|<u>Situation in Deutschland</u>]] dar. <span class="plainlinks">[http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Deutschland&action=edit <u>Hilf mit</u>]</span>, die Situation in anderen Ländern zu schildern.
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{{tourismus|Deutschland}}
'''Deutschland''' (offiziell "Schwundesrepublik Deutschland"; auch "Schland" genannt) ist das andere [[Österreich]] und besteht aus [[Norddeutschland]], [[Süddeutschland]], [[Westdeutschland]], [[Ostdeutschland]] und [[Bayern]]. Es handelt sich dabei seit der Eingemeindung im Zuge der Eurasischen Gemeindereform um einen kleinen Ortsteil von [[Europa]]. Die meisten Bewohner werden "Deutschländer" (oder kurz "Schländer") oder auch von den Schluchtenscheißern liebevoll "Pifke" genannt. In Norddeutschland herrscht meistens [[Nebel]] (außer, wenn es regnet), und auf dem Weg nach [[Ägypten]] kommt man in [[Bayer]]n an Bayern in [[Lederhose]]n aus Leverkusen vorbei.

==Geografie==
[[Bild:Deutschland.png|thumb|300px|right|Deutschland aus dem All]]
Das rechte Satellitenfoto zeigt Deutschland mit Flüssen und wichtigem [[Zeug]] (rot). Man sieht deutlich die sagenumwobene Grenze, die Berlin trennt und entlang der es einem [[Märchen]] zufolge mal eine [[Berliner Mauer|Mauer]] gegeben haben soll. Das grüne Zeug ist ungefähr [[Norddeutschland]]. Da das ''Satellitenkamela'' eine ''Milch-All-Ergie'' hatte, kann man den [[Nebel]] nicht sehen. Außerdem liegt Schland gewissermaßen inmitten der Erde, da sowohl der [[Weißwurstäquator]] als auch der Aldi-Äquator das Land kreuzt.

Gleich links von Norddeutschland liegt übrigens [[Holland]] und [[Bälgien]].

Links über Norddeutschland ''(leider rechts nicht zu sehen)'' findet man eine [[Insel]], die nach einer [[Politik]]erin benannt wurde (Angela-Sachsen). Auf ihr spricht [[man]] übrigens Angela-Sächsisch, eine für die meisten ziemlich unverständliche Sprache.

In Deutschland wird [[deutsch]] gesprochen, außer in [[Bayern]] und [[Ostdeutschland]].

==Geschichte==
Deutschland wurde von der Firma [[Maica|Mycar]] erfunden, die 500.000 Kisten mit Etiketten für [[Würstchen]] gedruckt hatten. Es handelte sich dabei um ganz lange [[Wüstchen]], weshalb Mycar sie ''Deutlich Länger'' nennen wollte. In der Druckerei gab es aber kommunikative Probleme, und auf den Etiketten stand nun ''[[Deutschländer]]''. Aufgrund des [[Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz|ReüaüG]] §42 ist es verboten, Rindfleischetiketten einfach unüberwacht abzuändern und so nannte man den Bereich innerhalb der anderen Länder einfach Deutschland. Sonst hätte man die Etiketten vernichten und neu drucken müssen - das wäre nicht [[umwelt]]verträglich!

Urbar gemacht wurde das Land zwar durch den [[Ußländer]], aber fest eingenistet hat sich hier [[Der Deutsche|der Deutsche]]. Daneben gibt es in Deutschland auch noch Kamele, die ihre Würste gerne roh [[essen]], diese nennt man [[gemein|allgemein]] auch [[Barbaren]].

== Gegenwart ==
Deutschland ist zudem ständiges Mitglied im [[Rad]] der [[Vereinte Nationen|Vereinten Nationen]].

Deutschland ist nun durch [[Joseph Paparatzinger]] [[Führer]] von 1,2 Milliarden [[Mensch]]en. Das hat dieser [[Adolf Höckler|Hilfsdeutsche]] aus [[Österreich]] damals nicht geschafft.<br>Deshalb druckte die Deutsche Reichspost damals auch vorausschauend Briefmarken mit der Aufschrift "DFUTSCHES REICH", weil der Aushilfsdeutsche mit dem Chaplin-Bärtchen alles 'dfutsch' gemacht hatte, was seiner Meinung nach nicht genug 'deutsch' war.

Durch den [[Dieb|Raub]]bau der Wurstindustrie gibt es in Deutschland bis auf Wüstenrot und die Service-Wüste keine nennenswerten [[Wüste]]n mehr. Die meisten Kamele finden, [[dass]] die Lebens[[qual]]tität im letzten Jahrhundert drastisch gesunken ist und haben deshalb auch nichts mehr gegen die Verwurstung von traditionellem Liedgut einzuwenden.

=== Deutschländerwürstchen ===
[[Bild:Kein-Deutschland-Würstchen.jpg|thumb|right|300 px|Das sind übrigens '''KEINE''' Deutschländerwürstchen.]]
Die [[Nationalhymne]] von Deutschland ''(und den Deutschländern'') ist seit kurzem das Deutschländerwürstchen im [[Volk]]smund auch als [[Unbekannte Wüsten#Deutschländerwüstchen|Deutschländerwüstchen]] bekannt. <br>Gesungen wird aber nur eine Strophe, deren [[Text]] wie folgt lautet:

''"Deutschländerwürstchen, Deutschländerwürstchen, knackig, würzig, zart, von Mycar"''

Eine nicht gesungene [[Teil|Strophe]] lautet:

''"Deutschländerwürstchen, wie die duften, kräftig, deftig, würzig, gut,''
''Deutschländerwürstchen aus dem Nebelland... Natürlich von Mycar"''

===Regierungswechsel===
''Hauptartikel: [[Du bist Deutschland|Deutsche Regierung ab 2005]]''
Seit dem 26. [[September]] 2005 bist [[Du]] Deutschland. Kritik und Anregungen sind also an Dich zu richten.

==Kultur==
Bevor sich Maycar die Marktrechte an der Nationalhymne gekauft hat hieß sie "Ich liebe Deutscheland", die von einem Kölner Metzgerkamel vor Jahren komponiert wurde.

Der Legende nach herrscht in Deutschland die [[Demokratie]] und der [[Kanzler]] ist gerade [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Angelika Abgemärgelt]], was jedoch aufgrund der allgegenwärtigen [[Iluminaten]]herrschaft nicht so ohne weiteres best@igt werden kann. Die Illuminaten ''glauben'' allerdings auch nur, sie würden herrschen, genau wie die [[Regierung]] – sie haben schlicht die Ausrufung des [[Deutsches Diskordisches Reich|deutschen diskordischen Reiches]] verschlafen.

Deutschlands [[Wappentier]] ist der deutsche [[Bundesadler|Pleitegeier]]. Der Parallelvorschlag, den [[Kamelosaurus Rex]] zum Wappentier zu machen, wurde abgelehnt, weil die Bundesfahne dafür nicht groß genug ist. Was es über das Land sonst noch zu sagen gibt, wird von der [[Bundeskanzel]] aus verkündet.

Deutschland hat auch auffällig viele Wiesen mit gelblichem [[Gras]]. Deshalb ist es den Deutschen nicht zu verübeln, dass sie neidisch über die [[Grenze]]n gucken und da sehen, wie saftig [[grün]] das Gras sein könnte. Ganz zu schweigen von den [[Steuer]]n, die eh in Deutschland so hoch sind wie sonst nirgends auf der [[Welt]]. Und den Regierungen ringsum, die alle viel besser wissen, wie mit schwerwiegenden Problemen wie schlechten Hygienezuständen in [[Dörte|Döner-Buden]] umzugehen ist. Obwohl viele deshalb drohen, das Land zu verlassen, um im Elsass oder der Toscana vom steuerfreien System zu profitieren, fehlt ihnen einfach das [[Geld]], um da auch wirklich hin zu kommen. Sie müssen das Geld erst mal bei den Steuern abdrücken. Das ist auch der [[Grund]], weshalb die Regierung die Steuern nicht senken kann: die Folge wäre ein menschenleeres Deutschland. Wenn dies geschieht, dann hätten wir wieder den blanken Hans und seine Eichel, die er tapfer gegen allerhand [[böse]] [[Tier]]e verteidigen würde, wie zum Beispiel den in Bayern angesiedelten [[Stoibär]]en. Dieser Stoibär ist ein Bär, der Blüten bestäubt (daher der Name). Aber der Stoibär versteckt sich hinter einem grossen Beckstein (nicht zu verwechseln mit Kurt Beck´s) und wird daher nur selten gesehen (überhaupt nur einmal gesichtet). Im Gegensatz zu damals sind die Hauptexportartikel Deutschlands nicht mehr Soldaten, sondern Bier, Schokolade und [[BND]]-Spione für den [[Naher Osten|Nahen Osten]] sowie Treibhausgase.

Die meisten Deutschländer sind sehr religiös. 99% der Bevölkerung gehören dem [[Egoismus]] an. Die restlichen 1% sind irgendwelche Weltverbesserer, die von keinem Kamel ernst genommen werden.

==Zukunft==
Ab dem 30. Februar 2049, also deutlich nach der [[BRDigung]], ist Deutschland ein Begriff für eine Gegend im Nordosten [[China]]s, [[Inder|in der]] ein zänkisches [[Berg]]volk lebt.

==Siedlungsgeschichte der [[Kamele]] in Deutschland==
Seit einigen Jahrtausenden wurde Deutschland von [[Kamelen]] heimlich unterwandert, dieses Wiki ist insgesamt der [[Beweis]] dafür. Außerdem ist die langjährige Anwesenheit von Kamelen durch hinterlassene Bauwerke eindeutig belegt. Ein neues [[Projekt:Pyramidenpfotos|Froschungsprojekt]] des deutschen [[Arsch|arschäologischen]] Instituts beschäftigt sich mit diesem bisher unbekannten Detail der Vergangenheit dieses [[Land]]es. Hier die ersten Resultate:

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Bild:Deutsche pyramide 1.jpg
Bild:Deutsche pyramide 2.jpg
Bild:Deutsche pyramide 3.jpg
Bild:Deutsche pyramide 4.jpg
Bild:Deutsche pyramide 5.jpg
Bild:Deutsche pyramide 6.jpg
Bild:Karlsruhe Marktplatz (Pyramide) meph666-2004-Feb-15-a.jpg
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Bild:Missing-link.jpg
Bild:BlindeKondome.jpg
Bild:Kölner Dompyramiden.jpg
Bild:Dom.jpg
Bild:Derneburg-Pyramide.01.JPG
Bild:Stötteritz_Pyramide_seitlich.jpg
Bild:Sauerland-Pyramiden.jpg
Bild:Waldweg.jpg
Bild:Glaspyramide1.JPG
Bild:Glaspyramide2.JPG
Bild:Glaspyramide3.JPG
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Bild:Fluch des Pharao Belantis apel.jpg
Bild:Tetraeder bottrop 2004.jpg
Bild:Bergpark wilhelmshoehe pyramide 1.jpg
Bild:Berlin-Marzahn - Die Pyramide 5.jpg
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Bild:Heimwerkerpyramide.JPG
Bild:Gizeh.JPG
Bild:Ulm_Stadtbibliotek.jpg
Bild:Jetta mit Pyramide.jpg
Bild:Rathaus_Koeln.jpg
Bild:Offene Pyramide.jpg
Bild:Pyramidchen.jpg
Bild:Telekompyramide.jpg
Bild:Glaspyramiden.jpg
Bild:Brunnenstube_Ravensburg.jpg
Bild:Dresden_Christmas_pyramid_20061202.jpg
Bild:Euromedclinic-Hotelpyramide_Fürth.jpg
Bild:BusiPyram.jpg
Bild:KleinHadern.jpg
Bild:Eppinghoven.jpg
Bild:Pyramide_Neuer_Garten.jpg
Bild:Branitz_park_pyramide.jpg
Bild:Pyramide NOK.jpg
Bild:PyramideLautertal.JPG
Bild:Gotha_Studnitz_Pyramide_PICT1133.JPG
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=== Wüstenlinks ===
{{sa}} [[Fläche|Mit Deutschland geht's bergab]], [[Teutschland]], [[Bundesland-D|Liste der Bundesländer]], [[Du bist Deutschland]],[[Germanien]], [[Europa]], [[EU]], [[Eur-Opa]]<br>
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Sieh mal über den Tellerrand:'' [[Vågtjeland]], [[Südschweden]], [[Österreich]]<br>
{{su}} [[Deutsches Diskordisches Reich]], [[Wurstkriege]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]], [[Wurstkrieg]] <br>
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Und dann auch gleich nochmal das hier nachschlagen:'' [[Adolf Höckler]]<br>
{{sv}} [[Barbar]] <br>
{{sw}} [http://www.youtube.com/watch?v=o2C8oue1DaY Neudeutsche Nationalhymne]

{{Europa}}
{{Hw}}

[[Kategorie: Deutschland]]
[[uncy:Deutschland]]
[[uncy-en:Germany]]
[[wiki:Deutschland]]
[[wiki-en:Germany]]
[[stupi:Deutschland]]
[[Kamelo:Schland]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Wüste]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]