Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Adolf Höckler

2006-09-16T11:00:35Z

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! align="center" bgcolor="#acc1c1" | Höcktator
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| align="center" | [[bild:Adolf_Höckler.jpg|thumb|249px|none| Adolf Höckler und seine Essen-WaffWaff]]
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! align="center" bgcolor="#acc1c1" | '''[[Systematik]]'''
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| ''[[Klasse|Überklasse]]:'' || [[Höcktator]]
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| ''[[Klasse]]:'' || [[Präsident]]
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'''Adolf Höckler''' (*20. April 1889 in [[Braungau]] am Inn; † 30. April 1945 in [[Woanders]]), auf allen Gebieten talentfrei, war Postkartenmaler und erfolgloser [[Hobbystratege]] mit lebenslanger Identitätskrise. Er war ein schwarzhaariger, braunhöckriger Verfechter der Theorie, daß wertvolle [[Kamele]] ausschließlich [[braun]] und [[kurzhöckrig]] seien, ein dummes, wahnsinniges Ober[[nazi]]kamel mit einem selbst für ein Kamel sehr großen Maul und einem kleinen Bart, der nach seinem Tode eigenständig weiterlebte. In den dreissiger Jahren zeugte er mit [[Dromeva Braun]] den [[dritter Scheich|dritten Scheich]]. Trotz einer angekündigten Lebenserwartung von 1000 Jahren starb der dritte Scheich schon im Alter von 12 Jahren als er bei einem Kamelrennen abgeworfen wurde.

Höckler ist Verfasser des Buches [[Kein Mampf]], anderen Quellen nach Mein Krampf, in dem er schildert, wie er [[Mensa|Essensraum]] im Osten erobern will. Er gilt als alleinig Schuldiger am [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] und bezeichnete sich selbst als GröKaZ (größtes Kamel aller Zeiten).

Anfang der 1930er Jahre war ganz Deutschland in dicken [[Nebel]] gehüllt, was die Bewohner sehr mitnahm. Sie waren ziel- und ratlos. Adolf Höckler war derjenige, der am lautesten hysterisch herumblöken konnte (vgl. [http://kamelopedia.mormo.org/images/3/36/Hoecklerrede.mpg Filmdokument]), und so nahm das Unheil seinen [[Lauf]], indem die [[Masse]] der Deutschländer ihm durch den Nebel in den braunen Sumpf folgte. Das unsäglich doofe [[Volk]] jedoch begriff nicht, dass Höckler es nicht wie versprochen zu den saftigen Wiesen des [[Auenland]]es im Osten führte, sondern immer tiefer in den Sumpf, aus dem es kein Entrinnen zu geben schien.

Während seiner Kreativphase erhielt Adolf Höckler den Ehrentitel '''[[GRÖFAZ]]''' verliehen ("Größter Fehler Aller Zeiten", eine Anspielung auf den Fehler eines seiner Schullehrer, der ihm eine schlechte Note gegeben hatte, weil er die krakelhaften Zeichnungen nicht als Strategiepläne erkannt hatte). Die Kreativphase erlaubte später die Umwandlung von Deutschland in einen militärisch entsetzten bröseligen Zwieback.

Bis zu seinem vorgetäuschten Freitod 1945 hatten Höckler und seine Anhänger nur [[kamelverachtend]]en [[Bock]][[mist]] gebaut. Sie waren für den Tod von Millionen gemäß der [[Rasengesetze]] nicht [[narrisch]]er (also nicht in direkter Linie vom [[Kamelosaurus Rex]] abstammender, [[Höcker|zweihöckriger]]) Kamele verantwortlich, die sie in so genannte Konzentrationslager lockten (in denen man sich aber garnicht konzentrieren konnte) und außer den [[Autobahn]]en und den [[Volkswagen|Folkswagen]] haben sie nichts halbwegs Positives zustande gebracht. Als Schutzkamele hielt sich Höckler die [[Essen-WaffWaff]].

Gegen Ende des Wurstkrieges entwickelte Wernher von Braumedar so genannte [[Flugscheiben]], mit denen der [[Höcktator]] und einige Getreue im Juni 1945 auf die Rückseite des [[Mond]]es flohen, um dort eine Superkamelrasse zu begründen. Dieses gelang nicht, da die dort ansässigen Mond[[made]]n die einzige Nahrungsquelle waren. Nach dem Tod des Höcktators 1945 bei einem Wutanfall (er hatte beim ersten Einschalten eines aus Kamelinnereien gebauten Radios nur Sender mit "Schwarzer Kamelmusik" empfangen können), irrten alle übrigen Nazikamele ziel- und planlos auf dem Mond herum.

Interessant in dem Zusammenhang ist auch das Phänomen, dass sich von 1933 bis 1945 die [[Raumzeit]] in Deutschland arg gekrümmt hat. Kein Wunder bei dem Mist, den der Herr Höckler so verzapft hat. Während im Rest der Welt ca. 12 Jahre vergingen, hat es in Deutschland gar 1000 davon gedauert.
Der Gruß "[[Moin Höckler]]" ist inzwischen in Deutschland arg verpönt.

[[Braun]]e Anhänger Höcklers (sog. [[Neo-Kamel]]e oder [[Neonnazi]]s) glauben jedoch heute noch, dass er unser aller [[Führer]] sei. Sie begründen dies durch das Argument des [[Autobahn]]baus und der sogenannten [[Luftschutzbunker]]. Einige normale Kamele sind auch durch den Bart Höcklers gebissen worden und so zu [[Neo-Kamel]]en mutiert.

Addis bester Freund war übrigens der böse Lord [[Vollderborscht]]. Bei Ansprachen war ihm häufig sein Reichs[[kamel]]minister [[Jophes Göbel]] behilflich.

{{sa}} [[Zugführer]], [[Aal Liierten]], [[Jophes Göbel]], [[Kamelosophie]]

{{sn}}[[Waffen-ABC]]

===Weblinks===
* [http://funfire.de/bilder/funfire-de-1078240472-98.jpg Die Katze von Adolf Höckler]
* [http://video.google.de/videoplay?docid=-5103399888188778749 Adolf singt: Ich hock' in meinem Bonker]

[[Kategorie:Biographie|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie:Böses Kamel]]
[[Kategorie:Krieg|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Politik]]

Gulaschkanone

2006-09-16T08:55:10Z

80.135.207.23:

[[Bild:Gulaschkanone.jpg|236px|thumb|''Gulaschkanone. Da zur Zeit des Dreißigjährigen Dattel[[krieg]]es die [[Digitalkamera]] noch nicht erfunden war, sind leider keine genauen Aufnahmen verfügbar.'']]

Die Entstehung der '''Gulaschkanone''' geht auf die Zeit des ''[[Dreißigjähriger Dattelkrieg|Dreißigjährigen Dattelkrieges]]'' zurück. Damals war es in [[Europa]] sehr beliebt, sich gegenseitig umzubringen. Das taten die Kamele mit dem, was sie so vorfanden: [[Handfeuerwaffel]]n, [[Messer]], [[Mistgabel]]n, [[Pfeil]] und [[Bogen]], [[Kanone]]nkugeln. Eines Tages waren die Kanonen[[kugel]]n alle, denn der Dreißigjährige Dattelkrieg dauerte sehr lange, ungefähr dreißig Jahre. Da die Kamele aber gerade in einer großen Schlacht steckten und sich gegenseitig umbrachten, war nun guter Rat teuer. Da kam der Kamelkoch auf die Idee, das vom letzten Mittagsmahl übrig gebliebene [[Gulasch]] (denn die meisten [[Kamele]] waren schon nach dem Frühstück vom Gegner umgebracht worden) in die Kanone zu stopfen und den Gegner damit zu beschießen. So kam der Begriff '''Gulaschkanone''' in die Geschichtsbücher. Überliefert ist auch die Entstehung des gegnerischen Ausspruches "Oh [[Scheiße]]". Nicht überliefert ist hingegen, ob die Feinde die [[Hasenfußtaktik]] ergriffen haben oder wer gewonnen hat.

[[Bild:Siehe auch.png]]'' Siehe auch'':
* [[Golfkrieg]]
* [[Zweiter Wurstkrieg]]

{{sn}}: [[Weltfrieden]]. Das hat ja mit [[Krieg]] nix zu tun.

[[Kategorie: Begriffsklärung]]
[[Kategorie: Krieg]]

Milzbrand

2006-09-16T08:50:27Z

80.135.207.23:

Der '''Milzbrand''' ist ein [[Schnaps]] mit einem Mindestalkoholgehalt von [[42]]%. Ihren Namen verdankt die Spirituose den Früchten, aus denen sie hergestellt wird (vgl.: [[Obstler]]).

==Herstellung==
[[Bild:Schnapsbrennkessel.jpg|thumb|100px|Brennkessel]]
Zuerst muss die Milz in einer [[zucker]]haltigen Lösung vorgären. Anschließend erfolgt die Destillation der sog. Maische, die nach dem Brennvorgang zur Reifung in Eichenfässern gelagert wird. Um das Endprodukt trinken zu können, muss es noch mit [[Wasser]] verdünnt werden, da sonst der Alkoholgehalt zu hoch ist und die Gefahr besteht, [[blind]] zu werden.

Häufig werden auch Aromastoffe zugefügt, so daß kamel drei verschiedene Arten von Milzbrand unterscheiden kann:
*Hautmilzbrand ''(äußerlich aufgetragen: wirksam gegen [[Akne]])''
*Lungenmilzbrand ''(zum besseren Durchatmen für Asthmatiker)''
*Darmmilzbrand ''(bei Verdauungsstörungen, wird gerne nach dem [[Essen]] gereicht)''

==Vertrieb==
Unter dem geschützten Markennamen ''Anthrax'' wird der Milzbrand aus den [[USA]] in die ganze [[Welt]] exportiert. [[2001]] startete die [[CIA]] eine Werbekampagne, bei der sie Instant-Milzbrand an die entsprechende Zielgruppe verschickte. Allerdings war diese Promo-Aktion nicht von Erfolg gekrönt, da das in den Briefen enthaltene weisse Pulver zu stark an [[Höckain]] erinnerte und eine Massenpanik auslöste.

==Rohstoffe==
[[Bild:Milz.jpg|thumb|150px|Lageplan der Milz<br/>(historische Skizze)]]
Der wichtigste Rohstofflieferant ist [[China]], das durch die Steigerung der Ernte bei der eigenen Bevölkerung zum Weltmarktführer in Sachen Milzhandel aufsteigen konnte. Aber auch die heutigen ''humanitären [[Krieg]]e'' tragen durch ''unbeabsichtigte Kollateralschäden'' dazu bei, daß es keinen Mangel an dem stark nachgefragten Ausgangsprodukt gibt.

Dabei gibt es häufig erhebliche Unterschiede in der offerierten Qualität. Zwar bieten die Notaufnahmen der Krankenhäuser ganz frische Ware an, aber diese ist fast immer gerissen und daher von minderer Güte. Lokale Quellen aus [[Indien]] sind oft [[dubios]] und unterliegen hohen Preisschwankungen. Sie können jedoch durchaus hochwertiges Handelsgut im Angebot haben, wobei die Rückverfolgbarkeit zum Erzeuger meistens mangelhaft deklariert ist.

Der Import von schockgefrorener Milz ist bei Einhaltung der Tiefkühlkette auch in großen Stückzahlen kein [[Problem]], allerdings muss den hohen Schmierstoffgrenzen der Beamten Tribut gezollt werden.

==Historisches==
Schon im [[Mittelalter]] warfen Angreifer Milzbrand über die Mauern belagerter Städte und warteten bis die Einwohner betrunken waren, um die Festungen einfacher einnehmen zu können.

Nach dem [[erster Wurstkrieg|1. Wurstkrieg]] wurden auf den Schlachtfeldern viele Schwarzbrennereien entdeckt. Historiker führen dies auf die Tatsache zurück, daß sich die Soldaten vor dem Kampf erst Mut antrinken mussten und daß der Rohstoff im Überfluß vorhanden war.

==Warnhinweis==
Vorsicht! Der exzessive Genuß von hochprozentigem [[Alkohol]] führt zur Abhängigkeit und endet nicht selten mit dem [[Tod]].<br/>
Deswegen ist die Abgabe von Milzbrand an Jugendliche unter 18 Jahren in [[Deutschland]] untersagt.

[[Kategorie:Getränk]]
[[Kategorie:Krankheiten]]
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