Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Diskussion:Omazon.com

2007-11-15T20:18:27Z

82.193.236.197:

Omazon ist m.E. ein Versandhaus für nicht mehr benötigte ältere Menschen, welche aus Kostengründen nicht ins Altersheim sollen. Die Zustellung geschieht per Uroma Versand Service (UPS) oder Demenz-Haupt-Lieferant (DHL).

Vielleicht sollte man aber auch auf die stark gefährdete Omazon-Schicht eingehen.

Oder war Omazon ein früherer Ausdruck für ältere weibliche Verwandte in der damaligen DDR?

Titten

2007-11-15T20:06:27Z

82.193.236.197:

[[Bild:Brust.jpg|thumb|Feststellen der genauen Richtung einer [[Gravitation]]squelle]]
[[Bild:Männliche Titten.jpg|thumb|Zuweilen verfügen auch männliche Exemplare über dieses Organ.]]
''Dieses Wort ist frech und sei deswegen an dieser Stelle nur kurz erklärt...''

Das '''Titten''', häufig auch liebevoll "Mädchentasche", "Kinnhänger", "Tüten der Lust", "Holz vor der Hütte", "Theke der Verzückung", "Handtaschen der Hingebung", "Muttis Milchtheke", "Liebesschläuche", "Knöpfe der Erregung", "Schlapperkomoden", "Gesäuge des Lebens", "Rumgehänge der Raserei", "[[Möpse]]" oder auch einfach nur [[Gurkensalat]] genannt, ist ein Ausdruck für die Hauttüten der zumeist weiblichen Männchen unterhalb des Kinnes. Diese Hauttüten befinden sich mehr oder weniger symmetrisch bilateral auf der Vorderseite des [[Körper]]s. Gebrauchstechnisch besitzen diese Hautaussackungen nur wenig Sinn. Außer vielleicht zum Feststellen der genauen [[Richtung]] einer [[Gravitation]]squelle ist bis dato keine weitere direkte Anwendung bekannt. Es wird auch vermutet, dass die "Liebesschläuche" sowas wie angewachsene [[Tetra-Pak]]s sein könnten. Das ist aber anthropologisch wegen des fehlenden [[Grüner Punkt|Grünen Punktes]] noch nicht bestätigt. Weitere Definition: "Paariges Organ an der Vorderseite des weiblichen Oberkörpers, das aus zwei halbkugeligen, die Milchdrüsen enthaltenden Teilen besteht" (Duden-Universalwörterbuch, O-Ton "Brust").

== Genese ==
=== Evolutionsgeschichte: Die Springflut Theorie ===
Weiterführend kann noch angemerkt werden, [[dass neueste geheime Studien belegen lassen könnten, dass in früheren Zeiten (History, im Sinne von vergangener Zeit) Parallelsonnen existierten, deren Gravitationsvektoren für das aufblühende, jungfräuliche Leben von äußerster Wichtigkeit sowie]] Gefahr waren.

Unter Zuhilfenahme des evolutorischen Mittels der "Mädchentaschen" konnten somit Springfluten vorhergesagt werden. Dadurch konnte oftmals der Ertrinkungstod ([[Tod]] durch intrakorporale Überwässerung, auch Wenig-Luft-Tod genannt) abgewendet werden, indem man den Flutwellen durch geschicktes Abducken oder zur-Seite-Springen entgehen konnte.

Diese Theorien scheinen auf den ersten Blick sehr einleuchtend zu sein, bieten aber bei näherer Betrachtung einige logische Sackgassen, die diesen Artikel an dieser Stelle zu stark vom eigentlichen Thema abgleiten lassen würden.

=== Kreationistischer Ansatz ===
Die kreationistische Erklärung der Existenz von Mädchentaschen ist sehr leicht zu erläutern: Der liebe Gott hat gesagt, es sei so und da war'n sie dann, die kleinen Hänger. Manche Kritiker weisen das jedoch weit von sich und behaupten, das ganze wäre ein Programmierfehler Gottes, da er ja nur die Rippe des Mannes kopiert hatte und somit der Rest den Bach runter ging. Ende.

=== Extraterrestrischer Ansatz: Codename: QUARK bzw. Operation: Aenne-Burda ===
Es existiert eine weitere Theorie, die in Insiderkreisen [[Operation]] "Codename: Quark" (im weiteren Verlauf dieses Artikels aus Vereinfachungsgründen Operation: "Aene-Burda" oder einfach nur QUARK, bzw. Toilette genannt) benannt wird, die besagt, dass die "Hänger der Lüsternheit" durch außerirdische Menschen (das hört sich anfänglich etwas widersprüchlich an, ist es aber bei genauerer Betrachtung nicht) oder gurkenartige Wesen aus Tomatenmark oder einfach nur durch nicht-von-der-Erde-stammende-Dingsbummse (nvdEsDb) auf die Erde gebracht wurden, um die Menschheit zu verwirren*.

Die erste Person, welcher im Jahre 1510 die "Kinnhänger der Verzückung" im Schlaf angebaut wurden, hieß Gunilla von Ganthernberg; weitergehend wurden natürlich auch umfangreiche genetische Veränderungen in ihr [[Gen]]om eingebracht.

Einige Hintergrundinformationen zur [[Person]] von Ganthernbergs: Familie Ganthernberg gehörte zum verarmten Landadel aus [[Schleswig-Holstein]] und emigrierte im Jahre 1509 nach [[Lettland]], um dort neu Fuß zu fassen. Frau Gunilla von Ganthernberg war eine 27–jährige, ihres Zeichens ausgebildete Bauerntochter, welche in Lettland die erste Baumschule errichtete.

Die Person Gunilla von Ganthernberg, weiterhin bekannt geworden sowohl durch ihre malerischen Verarbeitungen der Geschehnisse während, als auch durch ihrer berühmten Unterwasserexpeditionen im Rüdesheimer See selbst, konnte im ersten Quartal 1992 eindeutig als die ''Zeroperson'' in der ''Mopskette'' durch umfangreiche Forschungen im [[Blend-a-Med-Testcenter]] ausgemacht werden.

Der damalige Leiter, des obengenannten Institutes, [[Dr. F. Otze]], wies zunächst jede Beteiligung des [[Blend-a-Med-Testcenter]] an der Mopsketten-Forschung vehement von sich, räumte aber nach einer Anhörung vor der zuständigen Bundeskammer folgendes ein: "...ein Beiprodukt der Forschungen an zahnsubstanzerhaltenden Maßnahmen im [[Blend-a-Med-Testcenter]]" ... "sind die" ... "Ergebnisse bezüglich Frau G. gewesen..." ''(Hundertmark et al.; Mein Leben nach dem Testcenter; RoRoRo-Verlag 2002)''.

Bis heute ist ungeklärt, warum die Ergebnisse bezüglich Gunilla von Ganthernbergs Schlüsselrolle in der [[Toilette]] dergestalt zögerlich, um nicht zu sagen zaudernd, zaghaft veröffentlicht wurden. [[Böse]] Zungen behaupten bisweilen immer wieder, außerirdische Menschen oder gurkenartige Wesen aus Tomatenmark, oder nicht von der [[Erde]] stammende Dingsbummse (nvdEsDb) hätten in den 90er Jahren sowohl das [[Blend-a-Med-Testcenter]], als auch andere halbstaatliche Einrichtungen infiltriert, um ihre Spuren in Sachen Toilette zu verwischen.

Aufgrund der mit Operation "Codename: Quark" verbundenen äußerst umfangreichen Änderungen der kollektiven menschlichen Wahrnehmung, des menschlichen Genoms, humanoider Aufzeichnungen aus 23 [[Jahrhundert]]en, unzähliger archäologischer Artefakte und vieler weiterer Stellgrößen wurde der Aktion, und somit den wahrscheinlichen Urhebern den außerirdischer [[Mensch]]en, oder gurkenartiger Wesen aus Tomatenmark, oder nicht von der Erde stammenden Dingsbummsen (nvdEsDb) großer Tribut gezollt. Dieser Ehrung wurde durch die Verleihung des Aenne-Burda-Preises 2002 mit dem ''Tittel'' ''"Umfangreichster Eingriff Außerirdischer durch "Menschheit-Verwirrung" in unser Lebensgedöns"'' Ausdruck verliehen.

Trivia: Es gab sogar anlässlich dieses Events ein Sonderschnittmuster in der Gestalt eines Höschens in Quarkform, welches auch namensgebend für die Theorie war.
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(*Das paranormale Phänomen des "Menschheit-Verwirrens" wird heute von anerkannten Wissenschaftlern als eine Art Volkssport außerirdischer Menschen oder gurkenartiger Wesen aus Tomatenmark, oder nicht von der Erde stammende Dingsbummse (nvdEsDb) angesehen.''

=== Philosophischer Ansatz ===
"Der Mensch kann zwar wissen was er will, aber nicht wollen was er will." Dieser bekannte Satz von Elmar Gunsch scheint einen erweiterten philosophischen Ansatz zur [[Erklärung]] des Daseins der "Hangtaschen der Hingebung" zu beinhalten. Leider sind bis dato nur schlaffe Fakten, Gerüchte, unausgegorene [[Theorie]]n und Unsinnigkeiten zu diesem Thema bekannt, weswegen hier keine Stellungen zu diesem Ansatz bezogen werden kann.

=== Titten im Tierreich ===
Auch bei Tieren kommen recht häufig Titten vor, aber sie werden in der Regel nicht [[so]] genannt. <br> Auch die oben auf den Rücken liegenden Titten der Kamele werden gemeinhin als [[Höcker]] bezeichnet. <br> Eine große Ausnahme bildet hier lediglich der [[Tittenfisch]].<br> Auch schon der [[Kamelosaurus Rex]] verfügte über Titten/[[Höcker]], allerdings waren diese zum damaligen Zeitpunkt aufgrund der noch vorhandenen Höckerknochen noch nicht zur Anzeige der Schwerkraftrichtung geeignet.

{{sa}} [[Höcker]] | [[Hottentotten|Hottentottentittenattentat]]<br>
{{nv}} [[Great Tits]]
[[Kategorie:Medizin]]

Sweety

2007-11-15T19:58:56Z

82.193.236.197:

[[Bild:Sweetydead.jpg|thumb|right|400px| ]]
'''Sweety''' ist der Name des nervigen, kleinen, einem Tennisball nicht unähnlichen, [[Küken]]s aus der allseits unbeliebten [[JAMBA]]-Werbung.

Wo der normale Fernsehkonsument eine "normale" Werbeikone vermutet, liegt er dramatisch falsch: Vom Verbund Deutscher Nervensanatorien(VDNS) erfunden ist seine einzige [[Aufgabe]], jene Zielgruppe, die mithilfe des Federtiers angesprochen wird, in die Nervenheilanstalten zu treiben. Und das nicht ohne [[Erfolg]]: Bereits eine [[Woche]] nach der Erstausstrahlung des süßen Kükens Sweety konnte eine Verdopplung der Einweisungen von Jugendlichen beobachtet werden. Diese werden zumeist von der Klingeltonpsychose befallen, eine schwere psychische [[Krankheit]], die den Patienten in einer Parallelwelt aus Klingeltönen und bunten Handylogos gefangen hält. [[Image:Sweety.png|framed|right|Sweety bevor es die Maske betritt, ein seltener Paparazzi Schnappschuss!]]

Ein ehemaliger Klingelton-Produzent berichtete sogar von einer gezielten Steuerung von seelischen Erkrankungen, die von der Psychopharmaka-Industrie benutzt wird, um ihren stagnierenden [[Umsatz]] zu steigern. Angeblich werde dieses streng geheime Projekt vom Gesundheitsministerium subventioniert, das sich davon einen entscheidenen Schritt der Staatsfinanzen aus den roten [[Zahl]]en verspreche.

==Andere Theorien==
*Eine andere Theorie besagt, daß hinter Sweety der Verband der Massentierhalter steht, die durch die Werbung Hass auf Küken auslösen wollen und somit die Skrupel verringern, Hühnchenfleisch aus Massentierhaltung zu essen.
*Moderne Klingeltonbiologen gehen davon aus, dass diese Wesensart in Wirklichkeit ein gelber Tennisball ist und sich durch Anrufe unwissender Kleinkinder fortpflanzt.
Wenn wir ihn nicht aufhalten wird er bald die ganze Welt beherrschen!!! Sweety konnte sich erst hemmungslos ausbreiten, seit mit dem [[Kamelosaurus Rex]] sein letzter natürlicher Freßfeind ausgestorben ist.

Sweety war der erste Fall von Vogelgrippe in Deutschland!!

==Weblinks==
*[http://www.spreadshirt.net/shop.php?sid=52555 Hier hat man Sweety sterben lassen und auf T-Shirts, Tassen etc. gepackt]
*[http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,338690,00.html Pressspiegel]
*[http://planet-vig.de/sweety.html Sweetys Schicksal - Die wahre Geschichte]

[[Kategorie:Vögel]]

Sweety

2007-11-15T19:58:40Z

82.193.236.197:

[[Bild:Sweetydead.jpg|thumb|right|400px| ]]
'''Sweety''' ist der Name des nervigen, kleinen, einem Tennisball nicht unähnlichen, [[Küken]]s aus der allseits unbeliebten [[JAMBA]]-Werbung.

Wo der normale Fernsehkonsument eine "normale" Werbeikone vermutet, liegt er dramatisch falsch: Vom Verbund Deutscher Nervensanatorien(VDNS) erfunden ist seine einzige [[Aufgabe]], jene Zielgruppe, die mithilfe des Federtiers angesprochen wird, in die Nervenheilanstalten zu treiben. Und das nicht ohne [[Erfolg]]: Bereits eine [[Woche]] nach der Erstausstrahlung des süßen Kükens Sweety konnte eine Verdopplung der Einweisungen von Jugendlichen beobachtet werden. Diese werden zumeist von der Klingeltonpsychose befallen, eine schwere psychische [[Krankheit]], die den Patienten in einer Parallelwelt aus Klingeltönen und bunten Handylogos gefangen hält. [[Image:Sweety.png|framed|right|Sweety bevor es die Maske betritt, ein seltener Paparazzi Schnappschuss!]]

Ein ehemaliger Klingelton-Produzent berichtete sogar von einer gezielten Steuerung von seelischen Erkrankungen, die von der Psychopharmaka-Industrie benutzt wird, um ihren stagnierenden [[Umsatz]] zu steigern. Angeblich werde dieses streng geheime Projekt vom Gesundheitsministerium subventioniert, das sich davon einen entscheidenen Schritt der Staatsfinanzen aus den roten [[Zahl]]en verspreche.

==Andere Theorien==
*Eine andere Theorie besagt, daß hinter Sweety der Verband der Massentierhalter steht, die durch die Werbung Hass auf Küken auslösen wollen und somit die Skrupel verringern, Hühnchenfleisch aus Massentierhaltung zu essen.
*Moderne Klingeltonbiologen gehen davon aus, dass diese Wesensart in Wirklichkeit ein gelber Tennisball ist und sich durch Anrufe unwissender Kleinkinder fortpflanzt.
Wenn wir ihn nicht aufhalten wird er bald die ganze Welt beherrschen!!! Sweety konnte sich erst hemmungslos ausbreiten, seit mit dem [[Kamelosaurus Rex]] sein letzter netürlicher Freßfeind ausgestorben ist.

Sweety war der erste Fall von Vogelgrippe in Deutschland!!

==Weblinks==
*[http://www.spreadshirt.net/shop.php?sid=52555 Hier hat man Sweety sterben lassen und auf T-Shirts, Tassen etc. gepackt]
*[http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,338690,00.html Pressspiegel]
*[http://planet-vig.de/sweety.html Sweetys Schicksal - Die wahre Geschichte]

[[Kategorie:Vögel]]

Schland

2007-11-15T19:56:18Z

82.193.236.197:

[[Bild:Schland.jpg|thumb|300px|[[Alkohol|Alkomelisierte]] [[Fussball]]fans grölen ****Schland]]
Nun, was ist "'''Schland'''" denn nun eigentlich?

== Allgemeines ==
Man hat einen Karton, in dem man Fotos aufbewahrt, oder vielleicht auch Zeitungsartikel, und irgendwann nimmt man alle Fotos oder Zeitungsartikel heraus, und es ist immer noch etwas darin: Gummibänder, [[Büroklammer]]n, Kappen von Filzstiften, leere [[Feuerzeug]]e und so. Das ist Schland.

Schland ist all der Kram, der irgendwo herumliegt, wo er zu nichts nütze ist, auch wenn es sich nicht unbedingt um Müll handelt. Schland bleibt auch immer zurück, wenn man beispielsweise einer Trompete die Messinghülle, St. Martin den Mantel oder Deutschland die Grenzen fortnimmt.

Bei einer Entschlandung findet man oft nützliche Dinge wieder, die man schon lange vermisst hat, aber vor lauter Schland nicht mehr sehen konnte. Die Maßeinheit von Schland ist ein [[Deut]]. In dieser [[Wohnung]] sind momentan etwa fünf Megadeut Schland, also mal wieder Zeit zum Aufräumen oder auch entschlanden.

Im Schland fühlen sich auch [[Fnord|Fnords]] zuhause. Besonders alter Schland besitzt sogar Beine zur Fnordbewegung.

Schland ist, geomorphologisch betrachtet, eine anthropogen-gravitative Akkumulationsform von Lockersediment, sprich Staub.

Die Entschlandung, auf normaldeutsch Aufräumen genannt, zieht einen sogenannten [[Schlandgradient|Schlandgradienten]] nach sich. Der Schland wird meist in die Randgebiete des Raumes geräumt. Dies kann ordentlich oder unordentlich geschehen. Die Art und Weise ist für die Entstehung von Schlandgradienten unerheblich. Der Effekt, der sich nach dem Entschlanden einstellt, nämlich die allmählich wieder einsetzende Verschlandung im Raum, trägt zur Verdichtung des Schlandgradienten bei, der in der [[Mitte]] des Raumes die geringste, an den Rändern und Seiten die höchste Dichte aufweist.

[[SIE]] haben 2006 eine TV-Hetzkampagne gegen die Einwohner [[Teutschland]]s gestartet, deren Motto lautete: „''Du bist Schland!''” Allerdings leugnen Sie ihre Urheberschaft. Ebenso konnte [[ihnen]] bis heute nicht die Verantwortung für millionenfache [[Kaffee]]- und [[Tee]]tassenvernichtung durch Erzeugung von ''Holokaustiken'' nachgewiesen werden.

Definitiv ist "Schland" aber nicht einfach eine Abkürzung des Wortes "DeutSCHLAND" bei unter Alkoholeinfluss stehenden Fans (anlässlich der Fußball-WM bzw. zu Länderspielen (Deut)Schland's).

== Paläontologie ==
In der Paläontologie werden auch die versteinerten Fäkalien des [[Kamelosaurus Rex]] als Schland bezeichnet, in der Fachliteratur wird dies häufig einfach als Sch... abgekürzt.

{{sa}} [[Schlandberg]], [[Schlandeinwärts]], [[Schlandminen]], [[Reichsschlandmeister]], [[Reichsschlandverordnung]]

[[Kategorie:Häh?]]

IHNEN

2007-11-15T19:51:03Z

82.193.236.197:

{{Pronomen}}
[[Bild:IHNEN.jpg|thumb|Einer von IHNEN?]]
[[WIR]] reden [[hier]] von '''IHNEN''', die [[SIE]] sind. IHNEN haben wir es schließlich zu verdanken. [[SIE]] werden außerdem bei [[IHREM]] Versuch, die Weltherrschaft an sich zu reißen, von einem [[Engel]] angeführt. [[IHNEN]] wird nachgesagt, [[SIE]] hätten etwas mit [[Don Kamelo]] zu tun.

IHNEN werden unter anderem verschwörerische Tätigkeiten und Mithilfe bei folgenden Verbrechen zur Last gelegt:
*Die Ermordung [[Kennedy]]s,
*die erste [[Alien]]-Autopsie,
*jede weitere Alien-Autopsie,
*die Zeugung [[Bush|Georg W. Bush]] … auch bekannt als [[UU]],
*der [[Irak-Krieg]],
*die Gründung von [[Bielefeld]],
*[[Britney Spears]]' Glatze.

Stimmen in jedwedem Kopf, die zu Amok, Amokversuchen, freiwilligem Essen in der Universitätsmensa [[Bielefeld]], CD-Käufen von [[Tokio Hotel]] und [[Rinderwahn]] führen (der wiederum in manchen Ländern dazu führt, dass man zum [[Präsident]] gewählt wird), sind akustische [[Signal]]e von IHNEN, die UNS etwas sagen wollen. Meistens [[nichts]] Gutes. Aber es klingt gut. So gut, dass SIE UNS auch gleich erklären, wo man eine Uzzi herbekommt und wozu der kleine Hebel daran gut ist.
IHNEN verdanken WIR die [[CSU]], die Gesundheitsreform, Ingo Oschmann und Sat1-Weltpremieren mit Sophie Schütt in der Hauptrolle.

Ganz früher gab es noch nicht so viele von '''IHNEN''', weil [[SIE]] in grossen Mengen von den [[Kamelosaurus Rex|Kamelosauriern]] gefressen wurden. Seit deren Aussterben wird aber jeden Tag alles [[immer]] schlimmer.

[[Kategorie:Grammatik]]