Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Angel Kamerkel

2007-09-14T14:05:13Z

83.215.45.179: /* Wahlkampfslogans */

[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]
'''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''"Ich-Merkel-Garnichts"'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]]
Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die Schnalle zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. Merkel, auch bekannt als: "Merkel, das" ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet. Sie flirtet auch mal öfters mit jungen gutausehenden Leuten, die eine ähnliche Menge an Verstand haben wie sie selbst, z.B. George Bush, Pupin und anderen. Das sie aber eine machtbesessene dominantische {{geschwärzt|vom Bayerischen Rundfunk zensiert}} ist, sei wenigen bekannt. Die Politiker werden es wohl mal wieder vertuscht haben...

== Lebenslauf ==
===Jungtierzeit===
Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp.
Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.
Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.

===Beruflicher Werdegang===
[[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]
Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

===Politische Ziele===
[[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]
Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.
{{clear}}

== Kameltagswahl 2005 ==
===Neue Kreativität===
[[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

===

== Nutzloses Wissen über "dirty" Angie ==
===Privates===
[[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]
Ihr Männe nennt ihn längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass Angie [[Dreadlocks]] nicht mag! Und wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen [[Belanglos]], tief in einem mitteldeutschen [[Landstrich]] verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt!

Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.

===Oden an den Kamerkel===
* Harry Kamelaffonte komponierte für ihn "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
* "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
* "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn!

===Zeichen und Wunder===
Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und [[Hüttenkäse]]. Ob dies ein bloßer Zufall ist, ein genialer Coup des KGB oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.

[[Anagramm]]e von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele".

{{sn}}[[Merkelwerk]] 
{{sv}}[[Joachim Sauer]] 
{{sw}} [http://www.angela-merkel.de Kohlkopf] | [http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]
{{GanzGut}}
[[Kategorie: Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie: Politik]]
[[Kategorie: Frisuren]]

Angel Kamerkel

2007-09-14T14:05:01Z

83.215.45.179: /* Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen */

[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]
'''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''"Ich-Merkel-Garnichts"'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]]
Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die Schnalle zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. Merkel, auch bekannt als: "Merkel, das" ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet. Sie flirtet auch mal öfters mit jungen gutausehenden Leuten, die eine ähnliche Menge an Verstand haben wie sie selbst, z.B. George Bush, Pupin und anderen. Das sie aber eine machtbesessene dominantische {{geschwärzt|vom Bayerischen Rundfunk zensiert}} ist, sei wenigen bekannt. Die Politiker werden es wohl mal wieder vertuscht haben...

== Lebenslauf ==
===Jungtierzeit===
Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp.
Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.
Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.

===Beruflicher Werdegang===
[[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]
Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

===Politische Ziele===
[[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]
Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.
{{clear}}

== Kameltagswahl 2005 ==
===Neue Kreativität===
[[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

===Wahlkampfslogans===
* "An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS" 
* "Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska"
* Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird gemerkelt. NB: ''Blitzkrieg-Merkel'' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.
* "Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!"
* "Keine [[BRDigung]] ohne Merkel"

== Nutzloses Wissen über "dirty" Angie ==
===Privates===
[[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]
Ihr Männe nennt ihn längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass Angie [[Dreadlocks]] nicht mag! Und wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen [[Belanglos]], tief in einem mitteldeutschen [[Landstrich]] verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt!

Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.

===Oden an den Kamerkel===
* Harry Kamelaffonte komponierte für ihn "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
* "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
* "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn!

===Zeichen und Wunder===
Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und [[Hüttenkäse]]. Ob dies ein bloßer Zufall ist, ein genialer Coup des KGB oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.

[[Anagramm]]e von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele".

{{sn}}[[Merkelwerk]] 
{{sv}}[[Joachim Sauer]] 
{{sw}} [http://www.angela-merkel.de Kohlkopf] | [http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]
{{GanzGut}}
[[Kategorie: Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie: Politik]]
[[Kategorie: Frisuren]]

Angel Kamerkel

2007-09-14T14:04:45Z

83.215.45.179: /* Diskordische Dämonologie */

[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]
'''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''"Ich-Merkel-Garnichts"'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]]
Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die Schnalle zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. Merkel, auch bekannt als: "Merkel, das" ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet. Sie flirtet auch mal öfters mit jungen gutausehenden Leuten, die eine ähnliche Menge an Verstand haben wie sie selbst, z.B. George Bush, Pupin und anderen. Das sie aber eine machtbesessene dominantische {{geschwärzt|vom Bayerischen Rundfunk zensiert}} ist, sei wenigen bekannt. Die Politiker werden es wohl mal wieder vertuscht haben...

== Lebenslauf ==
===Jungtierzeit===
Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp.
Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.
Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.

===Beruflicher Werdegang===
[[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]
Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

===Politische Ziele===
[[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]
Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.
{{clear}}

===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===
Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[All]]ergie gegen Sozialverkamelisicherungen im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher Endlosungsstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des Mädchenpensionats für liberale [[Zicke|Zickchen]], aber wer weiß...

== Kameltagswahl 2005 ==
===Neue Kreativität===
[[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

===Wahlkampfslogans===
* "An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS" 
* "Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska"
* Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird gemerkelt. NB: ''Blitzkrieg-Merkel'' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.
* "Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!"
* "Keine [[BRDigung]] ohne Merkel"

== Nutzloses Wissen über "dirty" Angie ==
===Privates===
[[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]
Ihr Männe nennt ihn längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass Angie [[Dreadlocks]] nicht mag! Und wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen [[Belanglos]], tief in einem mitteldeutschen [[Landstrich]] verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt!

Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.

===Oden an den Kamerkel===
* Harry Kamelaffonte komponierte für ihn "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
* "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
* "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn!

===Zeichen und Wunder===
Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und [[Hüttenkäse]]. Ob dies ein bloßer Zufall ist, ein genialer Coup des KGB oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.

[[Anagramm]]e von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele".

{{sn}}[[Merkelwerk]] 
{{sv}}[[Joachim Sauer]] 
{{sw}} [http://www.angela-merkel.de Kohlkopf] | [http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]
{{GanzGut}}
[[Kategorie: Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie: Politik]]
[[Kategorie: Frisuren]]

Wikipedia

2007-09-11T12:34:32Z

83.215.45.179: /* Staatsform Wikipedia */

{{relevanz|Ein Hobbyclub hat hier nichts zu suchen.| {{sn}} [http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:L%C3%B6schkandidaten/7._August_2007#Kamelopedia_.28bleibt.29 Wikipedia-Löschdiskussion]}}

'''Wikipedia''' ist ein zusammengesetztes Wort aus ''WiKi'' (ein [[Anagramm]] für &bdquo;'''W'''ie '''i'''m '''Ki'''ndergarten“) und dem lateinischen ''Pedis'' (den Fuß betreffend, hier: für die Füße). Die Wikipedia wird häufig als Parodie auf die Kamelopedia gesehen, auch wenn auf der Seite behauptet wird, es sei genau umgekehrt. Manche Kamele behaupten, [[SIE]] stecken dahinter!

Kurz: Das [[Wikipedia-Projekt]] ist ein zweitklassiger Versuch, die [[Kamelopedia]] zu kopieren.

[[Bild:Wikipedia altes Logo.jpg|thumb|200px|Wikipedia Gründungslogo]]
== Wichtige demokratische Eckdaten ==
Wikipedia wurde 1977 von [[IHNEN]] gegründet. Damals hieß die Software noch Patch und lief nur unter UNIX. In den Anfängen wurde dieses Programm noch zum Einspielen eines Patch (Update) in ein bestehendes Listing (Software) benutzt. Dann aber wurde Patch umgeschrieben, damit auch die Menschen untereinander patchen konnten. Und das tun die Menschen jetzt auch bienenfleißig. Wikipedia hat jetzt 30.000.000 Einwohner, von denen schon über 5.000.000 [[Lemma|Lämmer]] gezeugt wurden. Die Mitglieder bekennen sich zur demokratischen Wissensvermittlung. Das Motto von Wikipedia lautet: Wissensvermittlung ist ein Kinderspiel und jeder darf was schreiben, auch Kinder.

Am beliebtesten ist die Vandalismusseite bei Wikipedia. Dort kann man jemanden sperren lassen, der falsch patcht. Die Mitglieder von Wikipedia, genannt "Benutzer", können dort die Sperrung von IPs (mit dem Muster IP 84.164.127.6) beantragen. Das Großartige daran ist, dass eine IP oft bei jeder Einwahl ins Netz wechselt. So hat man also mit etwas Glück die Ehre, gleich mehrere IP's sperren zu können.

==

== Kamele bei Wikipedia ==
Jegliche Versuche, Kamele bei Wikipedia einzubürgern, sind gescheitert. Den Kamelen verging einfach nicht der Appetit. Jedesmal, wenn ein Wikipedianer ihnen ein superernsthaftes und mega-umstrittenes "[[Lemma]]" vorsetzte, mussten sich die Kamele totlachen. Bei Wikipedianern indes ist Lachen eine Todsünde, „Denn Wikipedia ist nicht für lustig“. (steht irgendwo [http://als.wikipedia.org/w/index.php?title=Wikipedia:Stammtisch&oldid=52281 hier] versteckt.) Neuerdings wollen [[DIE]] die gesamte [[wikipedia:de:Kamelopedia|Kamelinsel]] aus der Wikipedia entfernen – [http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:L%C3%B6schkandidaten/7._August_2007#Kamelopedia_.28bleibt.29 hier das Folterprotokoll].

== Pedos ==
Der Begriff ''Für die Füß´'' ist eigentlich [[Blödsinn]], da man meist mit den Händen schreibt. Die Wikipedia sollte sich Wikimania nennen, weil ''mania'' sowohl etwas manisches hat und ''manus, manus (f.)'' &bdquo;Hand, Schar (f.)“ bedeuted. Dieser Begriff wurde jedoch nicht gewählt, um nicht den Verdacht zu erwecken, man sei gegen Behinderte, die keine Hände haben. Man kann das &bdquo;Pedia“ so verstehen, daß dort alle zu Fuß gehen müssen, weil es noch keine Automobilata gibt - höchstens [[Senf]]ten (10 Leute laufen, damit einer nicht laufen muß).

== Pseudos ==
Die Themenschwerpunkte der Wikipedia sind Science-Fiction, Spiele, Esoterik, persönliche Eitelkeit und kleine Vereine. Außerdem bietet die Wikipedia seit einiger Zeit die kostenfreie Möglichkeit zur Entsorgung gebrauchter [[Seminararbeiten]] nebst zugehörigen [[Quallenangabe]]n.

Ein Artikel in Wikipedia enthält mindestens 20 Querverweise (oder neudeutsch '[[Links]]'), denen der gewöhnliche Benutzer so lange folgt, bis er vergessen hat, was er ursprünglich erfahren wollte. Mediziner nennen dies auch &bdquo;Amnesia Wikipediensis“.

== Prinzipos (Friede, Freude, Eierkuchen) ==
Wenn dir ein Fremder eine Torte ins Gesicht klatscht, dann ''geh von guten Absichten aus.'' Erkläre ihm, dass es hier üblich ist, sie zuerst in Stücke zu schneiden. ''Sei mutig'' - und gib ihm ein Messer.

''Sei freundlich'', denn jeder kann mal ausrutschen. ''Sei tapfer''. Es ist nur eine Fleischwunde. ''Sei grausam''. Nimm ihm das Messer wieder weg. Die ganze Welt ist gut, wenn man nur darüber nachdenkt. Die Viagraverkäufer wollen den Menschen ja auch nur helfen. Und wenn sich die Leute doch mal in die Haare geraten, dann schnappe dir etwas Popcorn und laufe zum nächsten NPOV!

== Stimmen aus Presse und Öffentlichkeit ==
Wir haben schon seit Jahren nach einer gleichsam neutralen wie anarchistischen Öffentlichkeit gesucht. Mit Wikipedia werden wir in der Öffentlichkeit nun endlich so dargestellt, wie wir uns selbst sehen. Mit Wikipedia ist ein Wunder geschehen. ([http://de.wikipedia.org/wiki/Universelles_Leben Universelles Leben e. V.])

Die Echtheitsüberprüfung der uns zugeleiteten Informationen beginnt immer mit einer Recherche bei Wikipedia. Die Informationen in Wikipedia sind vom Willen des Volkes getragen. Wikipedia, dein Wille ist uns Befehl. (Frankfurter Allgemeine Zeitung)

Ich finde euch alle toll und bewundere euch so für eure mutigen Beiträge und das ihr soviel Gutes für die Welt tut. Wenn ich doch auch nur diesen ungeheuer großen Mut hätte. (Ein anonymer Bewunderer von Wikipedia) [Anm. d. Red: Der Beitrag wurde versehentlich anonym zugesandt. Hab' die IP gescannt. Server des ISP steht in Pfungstadt. Muss Andreas Müller aus Pfungstadt sein. Hahahahahah, der glaubt, dass er hier anonym schreibt.]

==Referenzen==

{{sa}} [[Morbus Wiki]] | [[de.wikipedia]] | [[Vicky Pedia]] | [[Wikiweise]] | [[Bolschewiki]] | [[Staubtuch]] | [[Wikipedia-Schweinkram]]

{{sv}} [[Nerd]]

{{sw}} [http://www.dasliedzumspiel.de/wikipedia.mp3 Ich habe keinen Eintrag bei Wikipedia (MP3, 2.1 MB)] [http://de.wikipedia.org/wiki/Xenu Xenu: ein Beispiel für den Stuß in Wikipedia] | in der Wikipedia hat auch jedes [http://de.wikipedia.org/wiki/%C3%96ffentliche_Bed%C3%BCrfnisanstalt_Herner_Stra%C3%9Fe_Bochum Sch**ßhaus] einen eigenen Artikel

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Stupidedia

2007-09-11T12:32:45Z

83.215.45.179: /* Das Desaster */

Stupidedia

2007-09-11T12:32:34Z

83.215.45.179: /* Der Untergang */

Stupidedia

2007-09-11T12:32:02Z

83.215.45.179: /* Das Desaster */

[[Bild:Stupidedia Hauptseite.jpg|thumb|250px|Eine Satire-Enzyklopädie? Ich seh' nur Werbung.]]
Das '''Königreich Stupidedia''' war das [[Erde|weltweit]] kleinste [[Königreich]], in [[Etwa]] 1cm³ groß, und als einziger [[Staat]] der [[Welt]] an der [[Böse]] notiert. Während [[Monaco]] das Anlaufziel der [[Schön]]en und [[Reich]]en ist, war Stupidedia laut der königlichen [[Internet]]seite ein Zufluchtsort für ''[[Frei]]e und [[Sinnlos]]e'' oder, einfacher ausgedrückt, eine moderne ABM für Hartz-Empfänger.

Regiert wurde das Königreich von dem international einzigen gleichgeschlechtlichen [[Monarch]]enpaar '''''[[Kübel|Boris von Kübel]]''''' und '''''[[Prost|Dictus Prost]]'''''. Das Monarchenpaar war gleichzeitig das bekannteste [[Kabarett]]duo des [[Land]]es. Die Anzahl der Austritte außerhalb der Stupidedia hielten sich aber bisher in Grenzen, da [[König]] [[Kübel]] I. der Rote sich aufgrund erheblichen Wassermangels keine zusammenhängenden Sätze merken konnte. Selbst die Belohnung in Höhe von 400 [[Dung]] konnte kein [[Kamel]] dazu bewegen, sich den [[Fohlen]]humor des stupiden Duos anzutun.

==Das Desaster==
[[

==Wachstum==
Das [[Königreich]] Stupidedia bot zuweilen über 12.000 [[Einwohner]]n ein Zuhause. Was durch die örtlichen [[Steuer]]erhöhungen aber unerklärbar bleibt (vielleicht haben [[SIE]] mit [[IHNEN|IHREM]] Fortpflanzungsprogramm was damit zu tun). Das Königreich (früher ein [[Dorf]]) war zu einer [[Kleinstadt]] geworden, deren Bewohnerzahl im 5-stelligen [[Bereich]] lag, und hat sich damit von der kleinen Unterklasse abgekapselt.

Die [[tradition]]ellen [[Freizeit]]beschäftigungen seiner Bewohner sind 1. [[Dung]] im [[Internet]] zu publizieren, 2. die [[Kamelopedia]] in demselben schlecht zu machen und 3. zu hoffen, dass [[jemand]] den [[Mist]] liest, den sie [[da]] produzieren.

==Der Untergang==
Seit Anfang 2006 war alle stupide Gewalt fest in der Hand eines kahlköpfigen Klempnermeisters, der sich in der Rolle des Diktators sehr gefiel und während seiner vielen Freizeit für Recht und Ordnung im Internet sorgte. Da der neue heimliche König und seine Schergen sich ausschließlich aufs Löschen von Artikeln verstanden, stagnierte die Anzahl der Stupidedia seither bei 13.000 Lemmata und konnte dadurch problemlos von der Kamelopedia überrundet werden. Im April 2007 schließlich löschten die Diktatoren die Stupidedia komplett und leben nun von ihrer kargen Hartz-[[Rente]].

{{sa}} [[Hirnsirup]] 
{{sk}} [[:Kategorie:stub|Stub]] 
{{sw}} [http://www.stupidedia.org/stupi/Hauptseite Die Stupidedia] | [http://www.globalkryner.at/download/something.mp3 Hymne des Königreiches Stupidedia] | [http://www.stupidedia.org/stupi/Kamelopedia Stupidedia über Kamelopedia] 

[http://img.photobucket.com/albums/v481/turtle777/attention_whore.jpg Das neue Buch von König Kübel] | [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Googlefight Stupidedia vs Kamelopedia]
[[Kategorie: Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie: Wissenschaft]]
[[Kategorie: Wikipedia]]
[[Kategorie: Werbung]]
[[Kategorie: Kulturgut]]
{{GanzGut}}

George W. Bush

2007-09-11T12:31:32Z

83.215.45.179: /* Pflege */

[[Bild:bush.jpg|thumb|George W. Bush, trägt das W im Gesicht.]]
'''[[Georgen|George]] W. Bush''' (dt.: ''Schorsch Doppelnull Schamelhaar'') auch als größtes [[Kamel]] bezeichnet (was wohl eher die Kamele beleidigt), ist zur Zeit [[USA|US-andromedarischer]] Präsidentendarsteller mit Sitz in [[Wo-Schinken]]. Er ist ein Befürworter der [[Anderen]], die, genau wie er, häufig in der unmittelbaren Umgebung von ölhaltigen [[Quelle]]n anzutreffen sind und versteht sich selbst als [[Batman]] der Neuzeit. Es ist eine [[Ironie]] der [[Geschichte]], [[dass]] die [[Demokratie]] in den [[USA]] von einem George W. aufgebaut wurde, um jetzt von einem George W. wieder abgebaut zu werden.

== Gattung ==
[[Bild:Bushweapon.png|right|thumb|Hier das neue und patridiotische Familienweapon von UU]]
===Herkunft===
Bush gehört zur Spezies der [[Massenvernichtungsaffe]]n. Das Affenmännchen George [[UU]] Bush (kurz auch Schurl genannt) wurde vom Weibchen des Vatertiers geworfen, das lustigerweise auch George Bush heißt (das Vatertier, nicht das Weibchen - das heißt Barbarella).

===Abstammungstheorien===
Die Abstammung Bushs ist extrem unklar, da alle lebenden Kamele jegliche verwandtschaftliche Beziehung zu Bush vehement verneint haben. Darüber hinaus konnten Paläontologen kürzlich nachweisen, dass Bush entgegen verschiedener Gerüchte trotz seiner räuberischen Lebensweise nicht vom [[Kamelosaurus Rex]] abstammt, da ihm eindeutig die [[Höcker]]knochen fehlen. Als letzte Vermutung bleibt derzeit nur die Abstammung von der [[Kamöbe]], wofür die geistige Kapazität von Bush spräche.

Weitere Versuche seine Abstammung zu ergründen, endeten bei einem berühmten, aber sehr neuzeitlichen Achteck, welches die Grundlage seines Familienweapons ist. Komplexere Formen konnten in seiner Historie nicht ausfindig gemacht werden

===Pflege===

===Fressfeinde===
Der natürliche Feind von Bush ist das in seiner Heimat vorkommende "Bushfire" ''(hierzulande "Waldbrand")''. Feinde aus Leidenschaft sind der [[T-Rohrist]] und die [[Terror|Teetasse]] sowie das [[Kamel]] schlechthin ''(weil er bei ihnen immer seinen Bombenschrott entsorgen will)''! Die Liste seiner echten Freunde lässt sich mit nur einem Wort umreißen: [[Niemand]]!

== Politische Laufbahn ==
[[Bild:BushAnim.gif|center]]
===Lebenszweck===
Da das Vatertier meinte, die [[USA]] ([[Useless States of Aggression]]) regieren (und dabei viel Mist bauen) zu müssen, ist der Nachwuchs in dieselben Hufspuren getreten (um noch viel mehr Mist zu bauen). Auch die Affinität zu ölhaltigen Quellen (s.o.) ist vermutlich erblich bedingt. Dadurch kam es immer wieder zu Konflikten mit [[Die Mutter aller Kamele|der Mutter aller Kamele]].

===Machtergreifung===
Im Jahre [[2000]] wurde Bush mit freundlichster Unterstützung der [[Illuminaten]] "[http://www.youtube.com/watch?v=UZWRM41MByk gewählt]". Die wiederum können sich nur dank der [[Kugelschreiberverschwörung]] finanzieren, ohne die man zweifelsohne einen anderen amerikanischen Präsidenten gesähen hätte. Lasst uns also alle Kugelschreiber verbrennen! [[2004]] allerdings wurde er vermutlich sogar wirklich gewählt, wow!

Solch böser Behauptungen zum Trotz schämt sich Bush (engl. für Schamelhaar) überhaupt nicht. Im Gegenteil, er fordert, in Zukunft die [[Wal]]en abzuschaffen und vom andromedianischen Obergerichtshof das Staatsoberhaupt bestimmen zu lassen. Zu seiner Amtseinführung hat er das noch geübt. In Zukunft soll Präsident werden, wer die meisten Bananen sein eigen nennt. Oder wer die meisten [[Wahlfisch]]maschinen besitzt. Oder die meisten Ölquallen.

Amtsvorgänger von George UU Bush war übrigens Pharao Tut Anch Amund.

===Staatsräson===
Bush gründete eine andromedianische [[Vielosoff|Viel-O-Säufie]], die ''früher'' nach ihm benannt wurde als "[[Bushit|Bushismus]]". Die Hauptaussage seiner Viel-O-Säufie ist "Die Energiequellen und die Wirtschaft der USA sollen stets durch eine UAA-Strategie (Unterstellung, Angriff, Aufbau) gesichert werden". Diese Viel-O-Säufie konnte relativ schnell den Carterismus verdrängen, der das Wohl der US-Kamelheit in der AWVBÖK-Strategie (Aufhetzen, Waffen verkaufen, billig Öl kaufen) sah.

===Moral und Anstand===
Der aktuelle Präsident der [[Amerika|USA]] (=[[Unterirdisch]]e Sexanlage) ist selber Fan der Pornographie, sorgt aber dafür, dass so was in der Öffentlichkeit verboten ist. Außerdem hat er ein Kamel, das 10 Meter weit furzen kann und deshalb weltberühmt ist! Es heißt Riechhart Cheney.

George W. hört regelmäßig [[Stimme]]n, die ihm nahe legen, den [[Nuklearer Frieden|nuklearen Weltfrieden]] einzuläuten.

Als reinlicher Mensch verwendet Georgieboy regelmäßig [[Weißer Riesenwirbler]] zur Reinigung seiner Heimstatt (Midland, Texas) und der näheren Nachbarschaft (östliche Südstaaten der [[USA]]).

===Helfershelfer===
Zur Festigung seiner Macht unterhält der Bush-Clan das ''Kommando Spezialkräfte von Bushis Gnaden'' (KSBG). Ein wichtiger Zweig darin besteht aus einer handverlesenen Truppe von höchst fragwürdigen Vertretern der Gattung ''Homo Americanensis'', auch genannt die [[Doppel-U-Agent]]en.

===Tagespolitik===
Heutzutage [[spiel]]t George [[UU_-_Die_Antikameliter|UU]] Bush gerne [[Risiko]]. Er versucht, mit Kamelschutz Stimmung zu machen: 'When I take action I'm not going to fire a $2 million missile at a $10 empty tent and hit a camel in the butt.'

== Namensgebung ==

===Wofür steht denn eigentlich das W?===
Einige Zeitgenossen sind der Ansicht, das W (gesprochen: dabbeljuh) stünde für Wilhelm, wie [[Wilhelm Busch]], der "Vater" von Max & Moritz (oder war's [[Marx]] & St. Moritz?). Andere wiederum meinen, das W stehe für [[Wunder]]mann - denn [[Mann|man(n)]] wundert sich ja schon, was der [[Kerl]] so alles treibt. Die [[Wahrheit]] ist aber eine andere. Das W wird im englischsprachigen Raum als double-U (russisch: дабблю) buchstabiert, also U-U. Das ist der Laut, den das [[Affe]]nmännchen bei der Paarung von sich gibt. Wen wundert's, bei dem [[Gesicht]]?

Laut manchmal zuverlässigen Quellen soll das U-U für ''Walker'' stehen - wie George Walker Texasranger. Dafür steht aber schon das U-U oder 00 in "WC", dem Ort für das [[Dung|A-A]]. Weitere Untersuchungen sind angezeigt, ob sich dies auf den Passgang bezieht.

Aus anderen, ungesicherten Quellen geht hervor, dass das U-U sich auf seine beiden Höcker bezieht, siehe [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Diskussion:George_W._Bush Stammtischdiskussion im Restaurant "Zum wilden Kamel"]. Noch andere behaupten, er hätte das W nur in den Namen reingenommen, damit sein Name exakt [[11]] Buchstaben hat.

===Nach ihm benannt===
Mittlerweile ist sogar ein Mistkäfer nach ihm benannt - und wenn ein Käfer groß geworden ist, wird er ja vielleicht auch mal ein Kamel.
{{clear}}

== Affären ==
===Das Falken-Upgrade===
[[Bild:ExitButtonMono.jpg|150px|right]]
Im [[Oral Office]], wie auch an strategischen Arbeitsplätzen des [[Bush|Präsident]]en, tauchten nach Georgies Amtsantritt mehrere Rechner mit einer Software des nicht näher bezeichneten größten [[Windung|Betriebssystem]]herstellers der Welt auf, die offensichtlich manipuliert war. Im Weißen Haus selbst sprach man dagegen nur von einer Anpassung auf die speziellen Bedürfnisse des Präsidenten und einem kollegialen Freundschaftsdienst. Nach Inbetriebsetzung der Rechner stand generell nur noch ein [[Kriegsnobelpreis|KNP-Element]] für die weitere Bedienung zur Verfügung (siehe Abbildung rechts). Betroffen waren gottlob "nur" die Startbefehlsrechner der Atomwaffeneinsatzkommandos, während die Schreibstube unberührt von diesem Fehler blieb. Nach Bekanntwerden kam es zu unüberhörbaren Protesten aus den Reihen der Kamele, die sich dem [[Exit|EXIT]]US schon sehr nahe wähnten. Das [[Problem]] sei aber erkannt und durch Hinzufügung eines optionalen ''PEACE''-Buttons behoben worden.

=== Affäre mit [[Camela bin Laden]]===
Bevor Bush Präsident der USA wurde, hatte er eine folgenreiche Affäre mit einer Bekannten namens [[Camela bin Laden]]. Diese ist, obwohl [[SIE]] uns etwas anderes weismachen wollen, eine Frau. Damit niemand den Verdacht bekommt, Bush könnte etwas mit ihr gehabt haben, fälscht die [[CIA]] alle Videos, die sie von ihr bekommt, indem sie ihr einen ekligen [[Ziege]]nbart und Männerkleidung verpassen.

Als Bush jedoch Präsident wurde, verließ er seine Freundin Camela. Daraufhin rächte sie sich, indem sie zwei Türme kaputt machte. Dies sollte wiederum dafür sorgen, dass Bush in Panik ausbricht und abgewählt wird. Das Problem ist nur, dass Bush eine Marionette seiner [[Berater]] ist. Die haben schon dafür gesorgt, dass Bush von all den Kleinigkeiten nichts mitkriegt. Ein Präsident der ''Nutzlosen Staaten von Andromedar'' (Useless States of Andromedar) hat schließlich Wichtigeres zu tun, als sich wegen zweier verschrotteter Türmchen den Kopf zu zerbrechen!

Seit kürzestem wird ihm auch eine Affäre mit Verona Fehltbush nachgesagt.

Aber eigentlich ist Bushiboy ein ganz netter Kerl! Ehrlich!

==Bush Funk==
{{tourismus|George_W._Bush}}
*http://www.whitehouse.org
*http://bushislord.com/
*[http://amerikadienst.usembassy.de/us-botschaft-cgi/ad-detailad.cgi?lfdnr=1767 Arsoniste!]
*[http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html Das ist der Herr Bush]
*[http://video.google.com/videoplay?docid=6805063692754011230&q=bloody+sunday Bush imitiert [[Kaffee Bono]]]
*der NDR enthüllt, wie Bush funktioniert: [http://stream.ndr.de/bb/redirect.lsc?stream=ndr/video/vs/20041014_230003_tv_extra_3_2305_bush_mann.rm&content=content&media=rm Johannes Schlüter packt aus]

{{sa}}[[Rumpelstilzchen]] | [[Massenvernichtungskamele]] | [[Kamel:JeLuF|noch ein Oberkamel]] | [[Kamelosophie]] | [[11|911]] | [[Schrumpfwort]] 
[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Sieh mal einer an:'' [[Kriegsnobelpreis]] | [[Friedenstaube]] | [[Bushit|Bush-IT]] | [[Blut für Öl]] 
{{nt}}[[friedlich]] … und gilt als Betreibr der [[Höllenmaschine]] 
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Biographie|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Politik|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Krieg|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Genie & Wahnsinn|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Frisuren]]

Dieter Böhlen

2007-09-11T12:30:52Z

83.215.45.179: /* Titel */

[[Bild:dibo.jpg|thumb|Dieter Böhlen beim Gröhlen]]
'''Dieter Böhlen''' (*07.02.1954,) ist ein Musik-Kamel aus dem Imperium der [[Olsenbande]], welches durch seine Experimente an lebenden [[Menschen]] bekannt ist. Meist folterte er seine [[Opfer]] stundenlang mit lauter, <s>auf dauer angenehmer</s>, [[Musik]]. Bekannt wurde er, als er ein unschuldiges Kind ([[Thoma's Anders]]) auf die Bühne zerrte und zum singen zwang. Er hat in seinem ganzen Leben nur ein [[Lied]] geschrieben (das seit 25 Jahren in den Charts ist). Trotzdem mögen ihn die Leute mehr als [[Fuck Farian]]. Seit Jahren sucht er bei [[DSDS]]K, das Super-Kamel, aber ohne Erfolg.

Dieter Böhlen hat eine frappierende Ähnlichkeit mit einem Tapir ({{sa}} [http://de.wikipedia.org/wiki/Tapir Tapir]). Experten glauben, dass sich diese physiognomische Ausprägung der Gesichtszüge Bohlens auf übermässigen Konsum von Musiksendungen wie "Musikantenstadl" oder "Das Badewannenfest der Volksmusik" zurückführen lasse. Endgültigen Aufschluss wird jedoch nur ein Gentest erbringen, den Dieter aber bisher ablehnt.

Die Lieblingsbeschäftigung Böhlen's ist die Besamung von Kamel-Teppich-Ludern.

==

[[Kategorie:Wurst]]

George W. Bush

2007-04-25T15:48:45Z

83.215.45.179: /* Bush Funk */

{{Dieser Artikel| hat einen mehrdeutigen Titel. Weitere Kerzenstummel finden sich unter [[Bush (Begriffsklärung)]].}}
[[Bild:bush.jpg|thumb|George W. Bush, trägt das W im Gesicht.]]
'''[[Georgen|George]] W. Bush''', auch als größtes [[Kamel]] bezeichnet (was wohl eher die Kamele beleidigt), ist zur Zeit [[USA|US-andromedarischer]] Präsidentendarsteller mit Sitz in [[Wo-Schinken]]. Er ist ein Befürworter der [[Anderen]], die, genau wie er, häufig in der unmittelbaren Umgebung von ölhaltigen [[Quelle]]n anzutreffen sind und versteht sich selbst als [[Batman]] der Neuzeit. Es ist eine [[Ironie]] der [[Geschichte]], [[dass]] die [[Demokratie]] in den [[USA]] von einem George W. aufgebaut wurde, um jetzt von einem George W. wieder abgebaut zu werden.

== Gattung ==
[[Bild:Bushweapon.png|right|thumb|Hier das neue und patridiotische Familienweapon von UU]]
===Herkunft===
Bush gehört zur Spezies der [[Massenvernichtungsaffe]]n. Das Affenmännchen George [[UU]] Bush (kurz auch Schurl genannt) wurde vom Weibchen des Vatertiers geworfen, das lustigerweise auch George Bush heißt (das Vatertier, nicht das Weibchen - das heißt Barbarella).

===Abstammungstheorien===
Die Abstammung Bushs ist extrem unklar, da alle lebenden Kamele jegliche verwandtschaftliche Beziehung zu Bush vehement verneint haben. Darüber hinaus konnten Paläontologen kürzlich nachweisen, dass Bush entgegen verschiedener Gerüchte trotz seiner räuberischen Lebensweise nicht vom [[Kamelosaurus Rex]] abstammt, da ihm eindeutig die [[Höcker]]knochen fehlen. Als letzte Vermutung bleibt derzeit nur die Abstammung von der [[Kamöbe]], wofür die geistige Kapazität von Bush spräche.

Weitere Versuche seine Abstammung zu ergründen, endeten bei einem berühmten, aber sehr neuzeitlichen Achteck, welches die Grundlage seines Familienweapons ist. Komplexere Formen konnten in seiner Historie nicht ausfindig gemacht werden

===Pflege===
Über die Pflege solcher Affentiere ist derzeit nicht viel bekannt. Mutmaßungen zufolge würde sich George UU Bush aber gerne die eine oder andere Banane(nrepublik) einverleiben. Jedoch ist bekannt, dass dem UU Gebäck der Sorte "Brezel" nicht bekömmlich ist und zu Hustenreiz, Erstickungsanfällen und, im Extremfall, blauen Augen führt.

===Fressfeinde===
Der natürliche Feind von Bush ist das in seiner Heimat vorkommende "Bushfire" ''(hierzulande "Waldbrand")''. Feinde aus Leidenschaft sind der [[T-Rohrist]] und die [[Terror|Teetasse]] sowie das [[Kamel]] schlechthin ''(weil er bei ihnen immer seinen Bombenschrott entsorgen will)''! Die Liste seiner echten Freunde lässt sich mit nur einem Wort umreißen: [[Niemand]]!

== Politische Laufbahn ==
===Lebenszweck===
Da das Vatertier meinte, die [[USA]] (Useless States of Aggression) regieren (und dabei viel Mist bauen) zu müssen, ist der Nachwuchs in dieselben Hufspuren getreten (um noch viel mehr Mist zu bauen). Auch die Affinität zu ölhaltigen Quellen (s.o.) ist vermutlich erblich bedingt. Dadurch kam es immer wieder zu Konflikten mit [[Die Mutter aller Kamele|der Mutter aller Kamele]].

===Machtergreifung===
Im Jahre [[2000]] wurde Bush mit freundlichster Unterstützung der [[Illuminaten]] "[http://www.youtube.com/watch?v=UZWRM41MByk gewählt]". Die wiederum können sich nur dank der [[Kugelschreiberverschwörung]] finanzieren, ohne die man zweifelsohne einen anderen amerikanischen Präsidenten gesähen hätte. Lasst uns also alle Kugelschreiber verbrennen! [[2004]] allerdings wurde er vermutlich sogar wirklich gewählt, wow!

Solch pöser Behauptungen zum Trotz schämt sich Bush (engl. für Schamelhaar) überhaupt nicht. Im Gegenteil, er fordert, in Zukunft die [[Wal]]en abzuschaffen und vom andromedianischen Obergerichtshof das Staatsoberhaupt bestimmen zu lassen. Zu seiner Amtseinführung hat er das noch geübt. In Zukunft soll Präsident werden, wer die meisten Bananen sein eigen nennt. Oder wer die meisten [[Wahlfisch]]maschinen besitzt. Oder die meisten Ölquallen.

Amtsvorgänger von George UU Bush war übrigens Pharao Tut Anch Amund.

===Staatsräson===
Bush gründete eine andromedianische [[Vielosoff|Viel-O-Säufie]], die ''früher'' nach ihm benannt wurde als "[[Bushit|Bushismus]]". Die Hauptaussage seiner Viel-O-Säufie ist "Die Energiequellen und die Wirtschaft der USA sollen stets durch eine UAA-Strategie (Unterstellung, Angriff, Aufbau) gesichert werden". Diese Viel-O-Säufie konnte relativ schnell den Carterismus verdrängen, der das Wohl der US-Kamelheit in der AWVBÖK-Strategie (Aufhetzen, Waffen verkaufen, billig Öl kaufen) sah.

===Moral und Anstand===
Der aktuelle Präsident der [[Amerika|USA]] (=[[Unterirdisch]]e Sexanlage) ist selber Fan der Pornographie, sorgt aber dafür, dass so was in der Öffentlichkeit verboten ist. Außerdem hat er ein Kamel, das 10 Meter weit furzen kann und deshalb weltberühmt ist! Es heißt Riechhart Cheney.

George W. hört regelmäßig [[Stimme]]n, die ihm nahe legen, den [[Nuklearer Frieden|nuklearen Weltfrieden]] einzuläuten.

Als reinlicher Mensch verwendet Georgieboy regelmäßig [[Weißer Riesenwirbler]] zur Reinigung seiner Heimstatt (Midland, Texas) und der näheren Nachbarschaft (östliche Südstaaten der [[USA]]).

===Helfershelfer===
Zur Festigung seiner Macht unterhält der Bush-Clan das ''Kommando Spezialkräfte von Bushis Gnaden'' (KSBG). Ein wichtiger Zweig darin besteht aus einer handverlesenen Truppe von höchst fragwürdigen Vertretern der Gattung ''Homo Americanensis'', auch genannt die [[Doppel-U-Agent]]en.

===Tagespolitik===
Heutzutage [[spiel]]t George [[UU_-_Die_Antikameliter|UU]] Bush gerne [[Risiko]]. Er versucht, mit Kamelschutz Stimmung zu machen: 'When I take action I'm not going to fire a $2 million missile at a $10 empty tent and hit a camel in the butt.'

== Namensgebung ==
===Wofür steht denn eigentlich das W?===
Einige Zeitgenossen sind der Ansicht, das W (gesprochen: dabbeljuh) stünde für Wilhelm, wie [[Wilhelm Busch]], der "Vater" von Max & Moritz (oder war's [[Marx]] & St. Moritz?). Andere wiederum meinen, das W stehe für [[Wunder]]mann - denn [[Mann|man(n)]] wundert sich ja schon, was der [[Kerl]] so alles treibt. Die [[Wahrheit]] ist aber eine andere. Das W wird im englischsprachigen Raum als double-U (russisch: дабблю) buchstabiert, also U-U. Das ist der Laut, den das [[Affe]]nmännchen bei der Paarung von sich gibt. Wen wundert's, bei dem [[Gesicht]]?

Laut manchmal zuverlässigen Quellen soll das U-U für ''Walker'' stehen - wie George Walker Texasranger. Dafür steht aber schon das U-U oder 00 in "WC", dem Ort für das [[Dung|A-A]]. Weitere Untersuchungen sind angezeigt, ob sich dies auf den Passgang bezieht.

Aus anderen, ungesicherten Quellen geht hervor, dass das U-U sich auf seine beiden Höcker bezieht, siehe [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Diskussion:George_W._Bush Stammtischdiskussion im Restaurant "Zum wilden Kamel"]. Noch andere behaupten, er hätte das W nur in den Namen reingenommen, damit sein Name exakt [[11]] Buchstaben hat.

===Nach ihm benannt===
Mittlerweile ist sogar ein Mistkäfer nach ihm benannt - und wenn ein Käfer groß geworden ist, wird er ja vielleicht auch mal ein Kamel.

== Affären ==
===Das Falken-Upgrade===
[[Bild:ExitButtonMono.jpg|150px|right]]
Im [[Oral Office]], wie auch an strategischen Arbeitsplätzen des [[Bush|Präsident]]en, tauchten nach Georgies Amtsantritt mehrere Rechner mit einer Software des nicht näher bezeichneten größten [[Windung|Betriebssystem]]herstellers der Welt auf, die offensichtlich manipuliert war. Im Weißen Haus selbst sprach man dagegen nur von einer Anpassung auf die speziellen Bedürfnisse des Präsidenten und einem kollegialen Freundschaftsdienst. Nach Inbetriebsetzung der Rechner stand generell nur noch ein [[Kriegsnobelpreis|KNP-Element]] für die weitere Bedienung zur Verfügung (siehe Abbildung rechts). Betroffen waren gottlob "nur" die Startbefehlsrechner der Atomwaffeneinsatzkommandos, während die Schreibstube unberührt von diesem Fehler blieb. Nach Bekanntwerden kam es zu unüberhörbaren Protesten aus den Reihen der Kamele, die sich dem [[Exit|EXIT]]US schon sehr nahe wähnten. Das [[Problem]] sei aber erkannt und durch Hinzufügung eines optionalen ''PEACE''-Buttons behoben worden.

=== Affäre mit [[Camela bin Laden]]===
Bevor Bush Präsident der USA wurde, hatte er eine folgenreiche Affäre mit einer Bekannten namens [[Camela bin Laden]]. Diese ist, obwohl [[SIE]] uns etwas anderes weismachen wollen, eine Frau. Damit niemand den Verdacht bekommt, Bush könnte etwas mit ihr gehabt haben, fälscht die [[CIA]] alle Videos, die sie von ihr bekommt, indem sie ihr einen ekligen [[Ziege]]nbart und Männerkleidung verpassen.

Als Bush jedoch Präsident wurde, verließ er seine Freundin Camela. Daraufhin rächte sie sich, indem sie zwei Türme kaputt machte. Dies sollte wiederum dafür sorgen, dass Bush in Panik ausbricht und abgewählt wird. Das Problem ist nur, dass Bush eine Marionette seiner [[Berater]] ist. Die haben schon dafür gesorgt, dass Bush von all den Kleinigkeiten nichts mitkriegt. Ein Präsident der ''Nutzlosen Staaten von Andromedar'' (Useless States of Andromedar) hat schließlich Wichtigeres zu tun, als sich wegen zweier verschrotteter Türmchen den Kopf zu zerbrechen!

Seit kürzestem wird ihm auch eine Affäre mit Verona Fehltbush nachgesagt.

Aber eigentlich ist Bushiboy ein ganz netter Kerl! Ehrlich!

==Bush Funk==
*http://www.whitehouse.org
*http://bushislord.com/
*[http://amerikadienst.usembassy.de/us-botschaft-cgi/ad-detailad.cgi?lfdnr=1767 Arsoniste!]
*[http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html Das ist der Herr Bush]
*[http://video.google.com/videoplay?docid=6805063692754011230&q=bloody+sunday Bush imitiert [[Kaffee Bono]]]
*der NDR enthüllt, wie Bush funktioniert: [http://stream.ndr.de/bb/redirect.lsc?stream=ndr/video/vs/20041014_230003_tv_extra_3_2305_bush_mann.rm&content=content&media=rm Johannes Schlüter packt aus]

{{sa}}[[Rumpelstilzchen]], [[Massenvernichtungskamele]], [[Kamel:JeLuF|noch ein Oberkamel]], [[Kamelosophie]], [[11|911]] 
[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Sieh mal einer an:'' [[Kriegsnobelpreis]], [[Friedenstaube]], [[Bushit|Bush-IT]], [[Blut für Öl]] 
{{nt}}[[friedlich]] 
{{tourismus|George_W._Bush}}
[[Kategorie:Biographie|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Politik|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Krieg|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Genie & Wahnsinn|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Frisuren]]

{{GanzGut}}==Bush Funk==
*http://www.whitehouse.org
*http://bushislord.com/
*[http://amerikadienst.usembassy.de/us-botschaft-cgi/ad-detailad.cgi?lfdnr=1767 Arsoniste!]
*[http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html Das ist der Herr Bush]
*[http://video.google.com/videoplay?docid=6805063692754011230&q=bloody+sunday Bush imitiert [[Kaffee Bono]]]
*der NDR enthüllt, wie Bush funktioniert: [http://stream.ndr.de/bb/redirect.lsc?stream=ndr/video/vs/20041014_230003_tv_extra_3_2305_bush_mann.rm&content=content&media=rm Johannes Schlüter packt aus]

{{sa}}[[Rumpelstilzchen]], [[Massenvernichtungskamele]], [[Kamel:JeLuF|noch ein Oberkamel]], [[Kamelosophie]], [[11|911]] 
[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Sieh mal einer an:'' [[Kriegsnobelpreis]], [[Friedenstaube]], [[Bushit|Bush-IT]], [[Blut für Öl]] 
{{nt}}[[friedlich]] 
{{tourismus|George_W._Bush}}
[[Kategorie:Biographie|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Politik|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Krieg|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Genie & Wahnsinn|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Frisuren]]

{{GanzGut}}==Bush Funk==
*http://www.whitehouse.org
*http://bushislord.com/
*[http://amerikadienst.usembassy.de/us-botschaft-cgi/ad-detailad.cgi?lfdnr=1767 Arsoniste!]
*[http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html Das ist der Herr Bush]
*[http://video.google.com/videoplay?docid=6805063692754011230&q=bloody+sunday Bush imitiert [[Kaffee Bono]]]
*der NDR enthüllt, wie Bush funktioniert: [http://stream.ndr.de/bb/redirect.lsc?stream=ndr/video/vs/20041014_230003_tv_extra_3_2305_bush_mann.rm&content=content&media=rm Johannes Schlüter packt aus]

{{sa}}[[Rumpelstilzchen]], [[Massenvernichtungskamele]], [[Kamel:JeLuF|noch ein Oberkamel]], [[Kamelosophie]], [[11|911]] 
[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Sieh mal einer an:'' [[Kriegsnobelpreis]], [[Friedenstaube]], [[Bushit|Bush-IT]], [[Blut für Öl]] 
{{nt}}[[friedlich]] 
{{tourismus|George_W._Bush}}
[[Kategorie:Biographie|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Politik|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Krieg|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Genie & Wahnsinn|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Frisuren]]

{{GanzGut}}==Bush Funk==
*http://www.whitehouse.org
*http://bushislord.com/
*[http://amerikadienst.usembassy.de/us-botschaft-cgi/ad-detailad.cgi?lfdnr=1767 Arsoniste!]
*[http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html Das ist der Herr Bush]
*[http://video.google.com/videoplay?docid=6805063692754011230&q=bloody+sunday Bush imitiert [[Kaffee Bono]]]
*der NDR enthüllt, wie Bush funktioniert: [http://stream.ndr.de/bb/redirect.lsc?stream=ndr/video/vs/20041014_230003_tv_extra_3_2305_bush_mann.rm&content=content&media=rm Johannes Schlüter packt aus]

{{sa}}[[Rumpelstilzchen]], [[Massenvernichtungskamele]], [[Kamel:JeLuF|noch ein Oberkamel]], [[Kamelosophie]], [[11|911]] 
[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Sieh mal einer an:'' [[Kriegsnobelpreis]], [[Friedenstaube]], [[Bushit|Bush-IT]], [[Blut für Öl]] 
{{nt}}[[friedlich]] 
{{tourismus|George_W._Bush}}
[[Kategorie:Biographie|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Politik|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Krieg|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Genie & Wahnsinn|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Frisuren]]

{{GanzGut}}

Der Herr der Ringe

2007-04-25T15:47:14Z

83.215.45.179: /* Funktionsweise des Rings */

'''Der Herr der Ringe''' ([[englisch|engl.]]: ''The Lord of the Camel'') ist ein Buch von [[John Ronaldinho Rudolf Tolkühn]], das den [[Literatur]]-[[Knobelpreis]] nur deswegen noch nicht gewonnen hat, weil [[Skandinavien|Skandinavier]] nicht lesen können

Es handelt von einem kleinen [[Kamel]]jungen, genannt [[Fordo]], der mit seiner Gang einen Ring im [[Haufen|Schicksalsberg]] vernichten muss, weil sonst [[Sauron]] gewinnt, der sehr böse ist. Sollte er gewinnen, droht er das ganze Land mit [[Furz|Fürzen]] zu vernichten. Außerdem ist Sauron ein Verbündeter von [[Saddam Hussein]], daher hat er jede Menge [[Massenvernichtungswaffen]]. Nur leider fehlt ihm der Ring, daher funktionieren die Massenvernichtungswaffen noch nicht. Warum der Ring sooooooo wichtig ist, ist eine andere Geschichte und soll ein andermal erzählt werden.

In Fordos Gang sind:
*[[Gandalf der Magier]] alias [[David Copperfield]]
*[[Sam der Fette]] alias [[Rainer Calmund]]
*[[Pippin]] alias [[Pippi Langstrumpf]]
*[[Merry]] alias [[Merrylin Monroe]]
*[[Aragorn]] alias [[Kamel:Kamel Bond 007|Kamel Bond 007]] (ja genau, der bin ich!)
*[[Legoland|Legolas]] der Eitle alias [[Leonardo Di Camelio]]
*[[Boromir der Bekiffte]] alias [[Christoph Daum]]
*[[Gimli der Zwerg]] alias [[Lothar Matthäus]]
==Ein andernmal==
Der Ring ist so wichtig, weil er große Macht verleiht. Nun ist das Verleihen von Macht aber etwas sehr gefährliches, denn bekanntlich bekommt man Verliehenes oft nicht wieder zurück. Und insbesondere ist es gefährlich, wenn Macht in falsche Hände gerät. Die falschen Hände sind in diesem Fall die von Sauron. Der hat zwar zwei linke Hände (insbesondere, wenn es darum geht, anderen einen Ring abzuluchsen, was ein Glück ist, denn sonst hätte er es womöglich noch geschafft), aber dafür hat er ja seine Techniker.
==Funktionsweise des Rings==
Der Ring funktioniert folgendermaßen:

Es gibt eine ganze Reihe weiterer Ringe, die die eigentliche Waffe darstellen. Diese werden mit einem [[Ringbeschleuniger]] auf hohe [[dunkle Energie]] gebracht. Diese dunkle Energie wird dann durch den einen Ring freigesetzt. Mit der dunklen Energie der anderen Ringe werden dann die Massenvernichtungswaffen gespeist.

{{sa}} [[Herr der Kamele]]
[[Kategorie: Literatur]]
[[Kategorie: Film]]==Funktionsweise des Rings==
Der Ring funktioniert folgendermaßen:

Es gibt eine ganze Reihe weiterer Ringe, die die eigentliche Waffe darstellen. Diese werden mit einem [[Ringbeschleuniger]] auf hohe [[dunkle Energie]] gebracht. Diese dunkle Energie wird dann durch den einen Ring freigesetzt. Mit der dunklen Energie der anderen Ringe werden dann die Massenvernichtungswaffen gespeist.

{{sa}} [[Herr der Kamele]]
[[Kategorie: Literatur]]
[[Kategorie: Film]]