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Erde-338C-FAQ

2006-11-21T17:59:46Z

84.141.216.18: /* Für wen ist ein Besuch auf der Erde besonders interessant? */ tippo

__NOTOC__
=== Worum geht es? ===
Um den Planeten '''[[Erde]]''', im Sektor '''338C-FAQ'''. Die momentane Lage ist im [http://www.hypernav.com HYPERNAV]
nachzuschlagen. Es gibt in diesem Sektor drei Planeten namens Erde, aber
nur der Blaue ist bewohnt.

=== Ist die Erde auch auf der Tagseite bewohnbar? ===
Ja, Tag und Nacht sind beide ziemlich kalt.
=== Ist die Erde auch auf der Winterseite bewohnbar? ===
Mit entsprechender Ausrüstung. Es ist dort nicht üblich, beim
Wechsel der Jahreszeiten den Standort zu verlassen: die Städte sind
alle fest in der Oberfläche verankert.
=== Gravitation? ===
Es herrscht mehr oder weniger eine gleichmässige Beschleunigung von 9,80665 m/s². 
Also nichts für Weicheier. Die Tag-Nacht-Dauer entspricht lediglich 0.0637 Xenus-138-Einheiten, das Erdjahr 0.042 Xenus-138-Jahren.

=== Atmosphärendruck? ===
Etwa hunderttausend Pascal. Ich sagte ja, nichts für Weicheier.
=== Wie sind die Bewohner? ===
<del>Harmlos</del> Größtenteils harmlos.

Hier ist eine gewisse Bevölkerungsgruppe, die sich nach einem gewissen Gewächs benannt hat (dem äußerst gefährlichen Busch), zu nennen, die in letzter Zeit immer gefährlicher wird. Allerdings gibt es auch gewisse Bewegungen, die von einem Buschbrand sprechen... Sollte sich dieser spezielle Busch weiterhin so verhalten, ist eine Reaktion des UNSaturns zu erwarten. Wahrscheinlich werden die Bemühungen um einen Buschbrand verstärkt unterstützt.

Es sind daher nur getarnte Aufenthalte erlaubt.
Wer allerdings hinreichende Extremitäten und die nötige halbfeste Konsistenz hat, kann Erdkleider tragen und sich unter die Bewohner mischen.

=== Unterentwickelt? Könnte also ein Krieg ausbrechen? ===
Ja, das passiert sogar sehr häufig. Aber die stärksten Waffen basieren zur
Zeit auf Kernspaltung (zur Zeit nur thermonuklear, also kein Grund zur Sorge).

=== Kann ich mit kosmischer Währung bezahlen? ===
Dies ist momentan noch nicht möglich, da die Erde noch nicht in den Kosmischen Währungsverband aufgenommen wurde. Der Umtausch in eine der Erdenwährungen ist aber auf dem unbemannten Außenposten der [[Cyrxonia-Bank]] auf dem Saturn möglich,
leicht erkennbar am Ringempfänger (Dort ist es allerdings noch viel kälter und ein längerer Aufenthalt lohnt sich auf Grunde des fehlenden Unterhaltungsprogrammes und des schlechten Wetters nicht wirklich).
Sie können maximal 1KW (in Worten: eine Kosmische Währungseinheit) umtauschen, da der Wechselkurs momentan bei 1:100.000.000 Euro liegt. Mehr ist aus dem Grunde nicht zulässig, da sie damit die Erdenkonjunktur erheblich durcheinander bringen könnten.

=== Wer gibt die Landeerlaubnis? ===
Solange die Erdbewohner nichts davon mitkriegen, ist das nicht nötig. Alle
fünf eingezeichneten Landezonen sind frei benutzbar. Landen ausserhalb der ausgewiesenen Landezonen ist nur in Notfällen erlaubt. Ungetarnte Raumschiffe werden abgeschleppt! Die Auslösesumme variiert regional stark. Aussichtslos ist das Auslösen des abgeschleppten Raumschiffes im Südwesten der USA. Dort werden sie unverzüglich im Gebiet "[[Area 51]]" zerlegt und dem Altmetall zugeführt.

=== Ist eine Abfallentsorgung möglich? ===
Nein. Es wäre eine Katastrophe, denn die Erde besitzt keine Atmosphärenreinigung.
Abfall muss extern entsorgt werden. Es sei denn, Methanatmer würden reinen Sauerstoff als Abfallprodukt emittieren. In dem Fall ist es bedenkenlos in der Atmosphäre zu entsorgen.

=== Wie sieht es mit, naja, Fortpflanzung aus? ===
Recht langweilig, wirklich. Jeder darauf spezialisierte Planet ist besser.
Keine nennenswerte Spezies der Erde hat mehr als zwei Geschlechter.
Trotzdem folgen die obligatorischen Warnungen. Da viele Bewohner noch an die Evolution glauben,
können auffällige Eingriffe Religionen und andere Infektionen hervorrufen.

Für Geschöpfe, die ihre Partner verspeisen, gelten separate Regeln.
Jedoch werden auf der Erde unübliche Praktiken großzügig toleriert, sofern
sie unter bestimmten Lebensformen ("Tieren") stattfinden.
Als "Tiere" werden Lebensformen bezeichnet, die weder sprechen noch Digitaluhren tragen.
Eine genaue Liste ist im HYPERNAV-System zu finden.

MERKE: Öffentliche Vorführungen extravaganter Sexualpraktiken sind durchaus akzeptabel.
Bleiben Sie einfach stumm dabei. Und legen Sie vorher Ihre Armbanduhr ab.
=== Ist eine Anreise per Direktmaterialisierung möglich? ===
Eine Direktmaterialisierung ist nur im Schutzanzug mit [[Sauerstoff]]zufuhr empfohlen. Der Grund hierfür ist eine oft vorkommende Delokalisierung auf einen [[Nachbarplaneten]], wie z.B. dem [[Mond]]. Gerüchten zur Folge ändert der [[Himmelskörper]] ständig seine Position. Als Ursache für die Positionsänderung meinen [[Experten]], dass die [[Krater]] des Mondes in Wirklichkeit riesig große [[Triebwerksdüsen]] seien, die einst dazu dienten, den [[Mond]] von der [[Erde]] aus in den [[Himmel]] zu schießen.

Bitte aktualisieren Sie vor jedem Direktmaterialisierungsvorgang Ihr HYPERNAV-System auf die neusten Positionsdaten. Achten Sie darauf, dass Sie keine Zielposition innerhalb eines flüssigen Kontinents wählen.

=== Ich habe eine Langwellen-Allergie. Kann ich dennoch...? ===
Nur mit Schutzanzug. Die Bewohner verwenden solche Frequenzen noch
zur Kommunikation.

=== '''Welche Freizeitaktivitäten werden für Reisende angeboten?''' ===
Nur wenige. Da es im allgemeinen zu kalt ist, empfiehlt es sich, seine Freizeitaktivitäten auf das Raumschiff zu begrenzen. Einer der wenigen annehmbaren Plätze wäre im sogenannten "Tal des Todes". Dort erreichen zeitweise die Temperaturen heimelige 50 Grad Celsius. Auf der FGTDRS Skala sind das gerade mal -200 Mftrkl. Aber auch in dem "Afrika" genannten Kontinent gibt es im nördlichen Wüstengürtel einzelne Areale zur Freizeitnutzung. Sandsurfen ist im Moment unter den Jupiterianern die angesagte Sportart. Aber Vorsicht! Vierbeinige große Tiere, in Begleitung von Erdenbewohnern, sind weiträumig zu umgehen!

=== Gibt es geführte Besichtigungstouren? ===
Ja. Man kann wählen zwischen zwei Arten des Sightseeing, die je nach Außenstruktur der Besucher angeboten werden. Bei halbfesten bis festen Lebensformen mit entsprechenden Extremitäten wird die "persönliche Anwesenheitstour" empfohlen. Für wirbellose und amorphe Lebensformen wird ein spezielle "Holotour" angeboten. Man wandelt hierbei als Hologramm durch die Tour. Auf Wunsch und gegen einen geringen Aufpreis kann man wählen zwischen "Holo-Erdbewoher" oder "Holo-Wasserbewohner". Anfragen und Reservierungen bitte an HYPERNAV oder bei einem der Reisebüros der PLUTOPIA & CAMELTRAVELL INC Ltd . .

=== Für wen ist ein Besuch auf der Erde besonders interessant? ===
Für kulturwissenschaftlich interessierte ist dieser Planet ein echter Leckerbissen. Es bietet sich hier die wegen ihrer Flüchtigkeit sehr seltene Möglichkeit, eine Zivilisation der Stufe 3c (Inkompetente technische Zivilisation im Prä-Eskalationsstadium) im realen Leben zu beobachten. Die besonderen Merkmale dieser Stufe sind z.B. die Inhomogenität unter den Bewohnern bezüglich Entwicklungsstand, Glauben und Sprache sowie die sogenannten "Kriege" (=intraplanetare gewaltsame Auseinandersetzung aus niedrigen Beweggründen) und "Regierungen" (= eine regionale Organisationsform, in der wenige - meist geistig unterentwickelte - Personen über das Leben der restlichen Mehrheit entscheiden). Erste Anzeichen der Eskalationsstufe 3d (in diesem Falle Änderung des H2O-Aggregatzustandes mit meteorologischer Transformation) sind bereits erkennbar. Der Sprung auf die Stufe 4 (kompetente technische Zivilisation) durch Entdeckung der transzendentalen Energietransformation gilt unter Ethnologen als höchst unwahrscheinlich.
Die Erde sorgte im Kulturausschuss des intergalaktischen Rates für heftige Diskussionen, da die Vertreter einiger Galaxievereinigungen für eine Intervention durch Erziehung der Bevölkerung eintrat. Letztlich setzte sich jedoch die Mehrheit der Nichtinterventionisten durch. Dem Plan zu Folge soll nach Erreichen der Stufe 3f (Aussterben der zivilsationstragenden Art) in etwa 8 Xenus-138-Jahren ein Freilichtmuseum für Grundschulklassen benachbarter Galaxien errichtet werden.

=== Wie lautet von der Erde die Vorwahl zu meinem Heimatplaneten? ===
Die Erde ist derzeit nur über zumeist ausgelastete analoge verrauschte Satelliten-Verbindungen an das galaktische Kommunikationsnetz angebunden. Gewöhnliche Erdbewohner wissen von diesen Verbindungen nichts. Zugang zum Satellitennetz besteht nur dann, wenn Sichtkontakt zwischen der Erde und dem Planeten Alpha-Centuri-238M besteht, in dessen Umlaufbahn der nächste Kommunikationssatellit kreist. Der Satellit ist aus dem irdischen Telefonnetz unter der Vorwahl '000000000000' erreichbar. Wenn dann das Freizeichen ertönt, wählen Sie ihren Area-Code, dann den Galaxie-Code, die Vorwahl Ihres Heimatplaneten, Ländervorwahl, Siedlungsvorwahl und schließlich die Durchwahl Ihres Gesprächspartners. Area-Code, Galaxie-Code und Planetenvorwahl entnehmen Sie bitte dem HYPERNAV-System, den Rest Ihrem Adressbuch. Notrufe an die Intergalaktopol können Sie unter '000000000000110' bzw. '000000000000112' absetzen, vergessen Sie dabei auf keinen Fall die führenden Nullen, sonst könnten Sie auffallen!

=== Wo finde ich eine aktualisierte Version dieses Dokuments? ===
Ich habe keine Ahnung wieso wir so oft danach gefragt werden... 
Im [http://www.hypernav.com HYPERNAV] natürlich.

[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''Autogramm-Adresse:'' Frau [[Erde]], [[Sonnensystem]] 3, 55271 [[Milchstraße]], [[Universum]] [[15]], wenn man reinkommt gleich links

{{topsecret}}

{{GanzGut}}

Erde-338C-FAQ

2006-11-21T17:54:09Z

84.141.216.18: /* Ist eine Anreise per Direktmaterialisierung möglich? */ tippo

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=== Worum geht es? ===
Um den Planeten '''[[Erde]]''', im Sektor '''338C-FAQ'''. Die momentane Lage ist im [http://www.hypernav.com HYPERNAV]
nachzuschlagen. Es gibt in diesem Sektor drei Planeten namens Erde, aber
nur der Blaue ist bewohnt.

=== Ist die Erde auch auf der Tagseite bewohnbar? ===
Ja, Tag und Nacht sind beide ziemlich kalt.
=== Ist die Erde auch auf der Winterseite bewohnbar? ===
Mit entsprechender Ausrüstung. Es ist dort nicht üblich, beim
Wechsel der Jahreszeiten den Standort zu verlassen: die Städte sind
alle fest in der Oberfläche verankert.
=== Gravitation? ===
Es herrscht mehr oder weniger eine gleichmässige Beschleunigung von 9,80665 m/s². 
Also nichts für Weicheier. Die Tag-Nacht-Dauer entspricht lediglich 0.0637 Xenus-138-Einheiten, das Erdjahr 0.042 Xenus-138-Jahren.

=== Atmosphärendruck? ===
Etwa hunderttausend Pascal. Ich sagte ja, nichts für Weicheier.
=== Wie sind die Bewohner? ===
<del>Harmlos</del> Größtenteils harmlos.

Hier ist eine gewisse Bevölkerungsgruppe, die sich nach einem gewissen Gewächs benannt hat (dem äußerst gefährlichen Busch), zu nennen, die in letzter Zeit immer gefährlicher wird. Allerdings gibt es auch gewisse Bewegungen, die von einem Buschbrand sprechen... Sollte sich dieser spezielle Busch weiterhin so verhalten, ist eine Reaktion des UNSaturns zu erwarten. Wahrscheinlich werden die Bemühungen um einen Buschbrand verstärkt unterstützt.

Es sind daher nur getarnte Aufenthalte erlaubt.
Wer allerdings hinreichende Extremitäten und die nötige halbfeste Konsistenz hat, kann Erdkleider tragen und sich unter die Bewohner mischen.

=== Unterentwickelt? Könnte also ein Krieg ausbrechen? ===
Ja, das passiert sogar sehr häufig. Aber die stärksten Waffen basieren zur
Zeit auf Kernspaltung (zur Zeit nur thermonuklear, also kein Grund zur Sorge).

=== Kann ich mit kosmischer Währung bezahlen? ===
Dies ist momentan noch nicht möglich, da die Erde noch nicht in den Kosmischen Währungsverband aufgenommen wurde. Der Umtausch in eine der Erdenwährungen ist aber auf dem unbemannten Außenposten der [[Cyrxonia-Bank]] auf dem Saturn möglich,
leicht erkennbar am Ringempfänger (Dort ist es allerdings noch viel kälter und ein längerer Aufenthalt lohnt sich auf Grunde des fehlenden Unterhaltungsprogrammes und des schlechten Wetters nicht wirklich).
Sie können maximal 1KW (in Worten: eine Kosmische Währungseinheit) umtauschen, da der Wechselkurs momentan bei 1:100.000.000 Euro liegt. Mehr ist aus dem Grunde nicht zulässig, da sie damit die Erdenkonjunktur erheblich durcheinander bringen könnten.

=== Wer gibt die Landeerlaubnis? ===
Solange die Erdbewohner nichts davon mitkriegen, ist das nicht nötig. Alle
fünf eingezeichneten Landezonen sind frei benutzbar. Landen ausserhalb der ausgewiesenen Landezonen ist nur in Notfällen erlaubt. Ungetarnte Raumschiffe werden abgeschleppt! Die Auslösesumme variiert regional stark. Aussichtslos ist das Auslösen des abgeschleppten Raumschiffes im Südwesten der USA. Dort werden sie unverzüglich im Gebiet "[[Area 51]]" zerlegt und dem Altmetall zugeführt.

=== Ist eine Abfallentsorgung möglich? ===
Nein. Es wäre eine Katastrophe, denn die Erde besitzt keine Atmosphärenreinigung.
Abfall muss extern entsorgt werden. Es sei denn, Methanatmer würden reinen Sauerstoff als Abfallprodukt emittieren. In dem Fall ist es bedenkenlos in der Atmosphäre zu entsorgen.

=== Wie sieht es mit, naja, Fortpflanzung aus? ===
Recht langweilig, wirklich. Jeder darauf spezialisierte Planet ist besser.
Keine nennenswerte Spezies der Erde hat mehr als zwei Geschlechter.
Trotzdem folgen die obligatorischen Warnungen. Da viele Bewohner noch an die Evolution glauben,
können auffällige Eingriffe Religionen und andere Infektionen hervorrufen.

Für Geschöpfe, die ihre Partner verspeisen, gelten separate Regeln.
Jedoch werden auf der Erde unübliche Praktiken großzügig toleriert, sofern
sie unter bestimmten Lebensformen ("Tieren") stattfinden.
Als "Tiere" werden Lebensformen bezeichnet, die weder sprechen noch Digitaluhren tragen.
Eine genaue Liste ist im HYPERNAV-System zu finden.

MERKE: Öffentliche Vorführungen extravaganter Sexualpraktiken sind durchaus akzeptabel.
Bleiben Sie einfach stumm dabei. Und legen Sie vorher Ihre Armbanduhr ab.
=== Ist eine Anreise per Direktmaterialisierung möglich? ===
Eine Direktmaterialisierung ist nur im Schutzanzug mit [[Sauerstoff]]zufuhr empfohlen. Der Grund hierfür ist eine oft vorkommende Delokalisierung auf einen [[Nachbarplaneten]], wie z.B. dem [[Mond]]. Gerüchten zur Folge ändert der [[Himmelskörper]] ständig seine Position. Als Ursache für die Positionsänderung meinen [[Experten]], dass die [[Krater]] des Mondes in Wirklichkeit riesig große [[Triebwerksdüsen]] seien, die einst dazu dienten, den [[Mond]] von der [[Erde]] aus in den [[Himmel]] zu schießen.

Bitte aktualisieren Sie vor jedem Direktmaterialisierungsvorgang Ihr HYPERNAV-System auf die neusten Positionsdaten. Achten Sie darauf, dass Sie keine Zielposition innerhalb eines flüssigen Kontinents wählen.

=== Ich habe eine Langwellen-Allergie. Kann ich dennoch...? ===
Nur mit Schutzanzug. Die Bewohner verwenden solche Frequenzen noch
zur Kommunikation.

=== '''Welche Freizeitaktivitäten werden für Reisende angeboten?''' ===
Nur wenige. Da es im allgemeinen zu kalt ist, empfiehlt es sich, seine Freizeitaktivitäten auf das Raumschiff zu begrenzen. Einer der wenigen annehmbaren Plätze wäre im sogenannten "Tal des Todes". Dort erreichen zeitweise die Temperaturen heimelige 50 Grad Celsius. Auf der FGTDRS Skala sind das gerade mal -200 Mftrkl. Aber auch in dem "Afrika" genannten Kontinent gibt es im nördlichen Wüstengürtel einzelne Areale zur Freizeitnutzung. Sandsurfen ist im Moment unter den Jupiterianern die angesagte Sportart. Aber Vorsicht! Vierbeinige große Tiere, in Begleitung von Erdenbewohnern, sind weiträumig zu umgehen!

=== Gibt es geführte Besichtigungstouren? ===
Ja. Man kann wählen zwischen zwei Arten des Sightseeing, die je nach Außenstruktur der Besucher angeboten werden. Bei halbfesten bis festen Lebensformen mit entsprechenden Extremitäten wird die "persönliche Anwesenheitstour" empfohlen. Für wirbellose und amorphe Lebensformen wird ein spezielle "Holotour" angeboten. Man wandelt hierbei als Hologramm durch die Tour. Auf Wunsch und gegen einen geringen Aufpreis kann man wählen zwischen "Holo-Erdbewoher" oder "Holo-Wasserbewohner". Anfragen und Reservierungen bitte an HYPERNAV oder bei einem der Reisebüros der PLUTOPIA & CAMELTRAVELL INC Ltd . .

=== Für wen ist ein Besuch auf der Erde besonders interessant? ===
Für kulturwissenschaftlich interessierte ist dieser Planet ein echter Leckerbissen. Es bietet sich hier die wegen ihrer Flüchtigkeit sehr seltene Möglichkeit, eine Zivilisation der Stufe 3c (Inkompetente technische Zivilisation im Prä-Eskalationsstadium) im realen Leben zu beobachten. Die besonderen Merkmale dieser Stufe sind z.B. die Inhomogenität unter den Bewohnern bezüglich Entwicklungsstand, Glauben und Sprache sowie die sogenannten "Kriege" (=intraplanetaren gewaltsame Auseinandersetzung aus niedrigen Bewegsgründen) und "Regierungen" (= eine regionale Organisationsform, in der wenige - meist geistig unterentwickelte - Personen über das Leben der restlichen Mehrheit entscheiden). Erste Anzeichen der Eskalationsstufe 3d (in diesem Falle Änderung des H2O-Aggregatzustandes mit meteorologischer Transformation) sind bereits erkennbar. Der Sprung auf die Stufe 4 (kompetente technische Zivilation) durch Entdeckung der transzendentalen Energietransformation gilt unter Ethnologen als höchst unwahrscheinlich.
Die Erde sorgte im Kulturausschuss des intergalaktischen Rates für heftige Diskussionen, da die Vertreter einiger Galaxievereinigungen für eine Intervention durch Erziehung der Bevölkerung eintrat. Letztlich setzte sich jedoch die Mehrheit der Nichtinterventionisten durch. Dem Plan zu Folge soll nach Erreichen der Stufe 3f (Aussterben der zivilsationstragenden Art) in etwa 8 Xenus-138-Jahren ein Freilichtmuseum für Grundschulklassen benachbarter Galaxien errichtet werden.

=== Wie lautet von der Erde die Vorwahl zu meinem Heimatplaneten? ===
Die Erde ist derzeit nur über zumeist ausgelastete analoge verrauschte Satelliten-Verbindungen an das galaktische Kommunikationsnetz angebunden. Gewöhnliche Erdbewohner wissen von diesen Verbindungen nichts. Zugang zum Satellitennetz besteht nur dann, wenn Sichtkontakt zwischen der Erde und dem Planeten Alpha-Centuri-238M besteht, in dessen Umlaufbahn der nächste Kommunikationssatellit kreist. Der Satellit ist aus dem irdischen Telefonnetz unter der Vorwahl '000000000000' erreichbar. Wenn dann das Freizeichen ertönt, wählen Sie ihren Area-Code, dann den Galaxie-Code, die Vorwahl Ihres Heimatplaneten, Ländervorwahl, Siedlungsvorwahl und schließlich die Durchwahl Ihres Gesprächspartners. Area-Code, Galaxie-Code und Planetenvorwahl entnehmen Sie bitte dem HYPERNAV-System, den Rest Ihrem Adressbuch. Notrufe an die Intergalaktopol können Sie unter '000000000000110' bzw. '000000000000112' absetzen, vergessen Sie dabei auf keinen Fall die führenden Nullen, sonst könnten Sie auffallen!

=== Wo finde ich eine aktualisierte Version dieses Dokuments? ===
Ich habe keine Ahnung wieso wir so oft danach gefragt werden... 
Im [http://www.hypernav.com HYPERNAV] natürlich.

[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''Autogramm-Adresse:'' Frau [[Erde]], [[Sonnensystem]] 3, 55271 [[Milchstraße]], [[Universum]] [[15]], wenn man reinkommt gleich links

{{topsecret}}

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Erde-338C-FAQ

2006-11-21T17:51:10Z

84.141.216.18: /* Kann ich mit kosmischer Währung bezahlen? */ klemp

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=== Worum geht es? ===
Um den Planeten '''[[Erde]]''', im Sektor '''338C-FAQ'''. Die momentane Lage ist im [http://www.hypernav.com HYPERNAV]
nachzuschlagen. Es gibt in diesem Sektor drei Planeten namens Erde, aber
nur der Blaue ist bewohnt.

=== Ist die Erde auch auf der Tagseite bewohnbar? ===
Ja, Tag und Nacht sind beide ziemlich kalt.
=== Ist die Erde auch auf der Winterseite bewohnbar? ===
Mit entsprechender Ausrüstung. Es ist dort nicht üblich, beim
Wechsel der Jahreszeiten den Standort zu verlassen: die Städte sind
alle fest in der Oberfläche verankert.
=== Gravitation? ===
Es herrscht mehr oder weniger eine gleichmässige Beschleunigung von 9,80665 m/s². 
Also nichts für Weicheier. Die Tag-Nacht-Dauer entspricht lediglich 0.0637 Xenus-138-Einheiten, das Erdjahr 0.042 Xenus-138-Jahren.

=== Atmosphärendruck? ===
Etwa hunderttausend Pascal. Ich sagte ja, nichts für Weicheier.
=== Wie sind die Bewohner? ===
<del>Harmlos</del> Größtenteils harmlos.

Hier ist eine gewisse Bevölkerungsgruppe, die sich nach einem gewissen Gewächs benannt hat (dem äußerst gefährlichen Busch), zu nennen, die in letzter Zeit immer gefährlicher wird. Allerdings gibt es auch gewisse Bewegungen, die von einem Buschbrand sprechen... Sollte sich dieser spezielle Busch weiterhin so verhalten, ist eine Reaktion des UNSaturns zu erwarten. Wahrscheinlich werden die Bemühungen um einen Buschbrand verstärkt unterstützt.

Es sind daher nur getarnte Aufenthalte erlaubt.
Wer allerdings hinreichende Extremitäten und die nötige halbfeste Konsistenz hat, kann Erdkleider tragen und sich unter die Bewohner mischen.

=== Unterentwickelt? Könnte also ein Krieg ausbrechen? ===
Ja, das passiert sogar sehr häufig. Aber die stärksten Waffen basieren zur
Zeit auf Kernspaltung (zur Zeit nur thermonuklear, also kein Grund zur Sorge).

=== Kann ich mit kosmischer Währung bezahlen? ===
Dies ist momentan noch nicht möglich, da die Erde noch nicht in den Kosmischen Währungsverband aufgenommen wurde. Der Umtausch in eine der Erdenwährungen ist aber auf dem unbemannten Außenposten der [[Cyrxonia-Bank]] auf dem Saturn möglich,
leicht erkennbar am Ringempfänger (Dort ist es allerdings noch viel kälter und ein längerer Aufenthalt lohnt sich auf Grunde des fehlenden Unterhaltungsprogrammes und des schlechten Wetters nicht wirklich).
Sie können maximal 1KW (in Worten: eine Kosmische Währungseinheit) umtauschen, da der Wechselkurs momentan bei 1:100.000.000 Euro liegt. Mehr ist aus dem Grunde nicht zulässig, da sie damit die Erdenkonjunktur erheblich durcheinander bringen könnten.

=== Wer gibt die Landeerlaubnis? ===
Solange die Erdbewohner nichts davon mitkriegen, ist das nicht nötig. Alle
fünf eingezeichneten Landezonen sind frei benutzbar. Landen ausserhalb der ausgewiesenen Landezonen ist nur in Notfällen erlaubt. Ungetarnte Raumschiffe werden abgeschleppt! Die Auslösesumme variiert regional stark. Aussichtslos ist das Auslösen des abgeschleppten Raumschiffes im Südwesten der USA. Dort werden sie unverzüglich im Gebiet "[[Area 51]]" zerlegt und dem Altmetall zugeführt.

=== Ist eine Abfallentsorgung möglich? ===
Nein. Es wäre eine Katastrophe, denn die Erde besitzt keine Atmosphärenreinigung.
Abfall muss extern entsorgt werden. Es sei denn, Methanatmer würden reinen Sauerstoff als Abfallprodukt emittieren. In dem Fall ist es bedenkenlos in der Atmosphäre zu entsorgen.

=== Wie sieht es mit, naja, Fortpflanzung aus? ===
Recht langweilig, wirklich. Jeder darauf spezialisierte Planet ist besser.
Keine nennenswerte Spezies der Erde hat mehr als zwei Geschlechter.
Trotzdem folgen die obligatorischen Warnungen. Da viele Bewohner noch an die Evolution glauben,
können auffällige Eingriffe Religionen und andere Infektionen hervorrufen.

Für Geschöpfe, die ihre Partner verspeisen, gelten separate Regeln.
Jedoch werden auf der Erde unübliche Praktiken großzügig toleriert, sofern
sie unter bestimmten Lebensformen ("Tieren") stattfinden.
Als "Tiere" werden Lebensformen bezeichnet, die weder sprechen noch Digitaluhren tragen.
Eine genaue Liste ist im HYPERNAV-System zu finden.

MERKE: Öffentliche Vorführungen extravaganter Sexualpraktiken sind durchaus akzeptabel.
Bleiben Sie einfach stumm dabei. Und legen Sie vorher Ihre Armbanduhr ab.
=== Ist eine Anreise per Direktmaterialisierung möglich? ===
Eine Direktmaterialisierung ist nur im Schutzanzug mit [[Sauerstoff]]zufuhr empfohlen. Der Grund hierführ ist eine oft vorkommende Delokalisierung auf einen [[Nachbarplaneten]], wie z.B. dem [[Mond]]. Gerüchten zur Folge ändert der [[Himmelskörper]] ständig seine Position. Als Ursache für die Positionsänderung meinen [[Experten]], dass die [[Krater]] des Mondes in Wirklichkeit riesig große [[Triebwerksdüsen]] seien, die einst dazu dienten, den [[Mond]] von der [[Erde]] aus in den [[Himmel]] zu schießen.

Bitte aktualisieren Sie vor jedem Direktmaterialisierungsvorgang Ihr HYPERNAV-System auf die neusten Positionsdaten. Achten Sie darauf, dass Sie keine Zielposition innerhalb eines flüssigen Kontinents wählen.

=== Ich habe eine Langwellen-Allergie. Kann ich dennoch...? ===
Nur mit Schutzanzug. Die Bewohner verwenden solche Frequenzen noch
zur Kommunikation.

=== '''Welche Freizeitaktivitäten werden für Reisende angeboten?''' ===
Nur wenige. Da es im allgemeinen zu kalt ist, empfiehlt es sich, seine Freizeitaktivitäten auf das Raumschiff zu begrenzen. Einer der wenigen annehmbaren Plätze wäre im sogenannten "Tal des Todes". Dort erreichen zeitweise die Temperaturen heimelige 50 Grad Celsius. Auf der FGTDRS Skala sind das gerade mal -200 Mftrkl. Aber auch in dem "Afrika" genannten Kontinent gibt es im nördlichen Wüstengürtel einzelne Areale zur Freizeitnutzung. Sandsurfen ist im Moment unter den Jupiterianern die angesagte Sportart. Aber Vorsicht! Vierbeinige große Tiere, in Begleitung von Erdenbewohnern, sind weiträumig zu umgehen!

=== Gibt es geführte Besichtigungstouren? ===
Ja. Man kann wählen zwischen zwei Arten des Sightseeing, die je nach Außenstruktur der Besucher angeboten werden. Bei halbfesten bis festen Lebensformen mit entsprechenden Extremitäten wird die "persönliche Anwesenheitstour" empfohlen. Für wirbellose und amorphe Lebensformen wird ein spezielle "Holotour" angeboten. Man wandelt hierbei als Hologramm durch die Tour. Auf Wunsch und gegen einen geringen Aufpreis kann man wählen zwischen "Holo-Erdbewoher" oder "Holo-Wasserbewohner". Anfragen und Reservierungen bitte an HYPERNAV oder bei einem der Reisebüros der PLUTOPIA & CAMELTRAVELL INC Ltd . .

=== Für wen ist ein Besuch auf der Erde besonders interessant? ===
Für kulturwissenschaftlich interessierte ist dieser Planet ein echter Leckerbissen. Es bietet sich hier die wegen ihrer Flüchtigkeit sehr seltene Möglichkeit, eine Zivilisation der Stufe 3c (Inkompetente technische Zivilisation im Prä-Eskalationsstadium) im realen Leben zu beobachten. Die besonderen Merkmale dieser Stufe sind z.B. die Inhomogenität unter den Bewohnern bezüglich Entwicklungsstand, Glauben und Sprache sowie die sogenannten "Kriege" (=intraplanetaren gewaltsame Auseinandersetzung aus niedrigen Bewegsgründen) und "Regierungen" (= eine regionale Organisationsform, in der wenige - meist geistig unterentwickelte - Personen über das Leben der restlichen Mehrheit entscheiden). Erste Anzeichen der Eskalationsstufe 3d (in diesem Falle Änderung des H2O-Aggregatzustandes mit meteorologischer Transformation) sind bereits erkennbar. Der Sprung auf die Stufe 4 (kompetente technische Zivilation) durch Entdeckung der transzendentalen Energietransformation gilt unter Ethnologen als höchst unwahrscheinlich.
Die Erde sorgte im Kulturausschuss des intergalaktischen Rates für heftige Diskussionen, da die Vertreter einiger Galaxievereinigungen für eine Intervention durch Erziehung der Bevölkerung eintrat. Letztlich setzte sich jedoch die Mehrheit der Nichtinterventionisten durch. Dem Plan zu Folge soll nach Erreichen der Stufe 3f (Aussterben der zivilsationstragenden Art) in etwa 8 Xenus-138-Jahren ein Freilichtmuseum für Grundschulklassen benachbarter Galaxien errichtet werden.

=== Wie lautet von der Erde die Vorwahl zu meinem Heimatplaneten? ===
Die Erde ist derzeit nur über zumeist ausgelastete analoge verrauschte Satelliten-Verbindungen an das galaktische Kommunikationsnetz angebunden. Gewöhnliche Erdbewohner wissen von diesen Verbindungen nichts. Zugang zum Satellitennetz besteht nur dann, wenn Sichtkontakt zwischen der Erde und dem Planeten Alpha-Centuri-238M besteht, in dessen Umlaufbahn der nächste Kommunikationssatellit kreist. Der Satellit ist aus dem irdischen Telefonnetz unter der Vorwahl '000000000000' erreichbar. Wenn dann das Freizeichen ertönt, wählen Sie ihren Area-Code, dann den Galaxie-Code, die Vorwahl Ihres Heimatplaneten, Ländervorwahl, Siedlungsvorwahl und schließlich die Durchwahl Ihres Gesprächspartners. Area-Code, Galaxie-Code und Planetenvorwahl entnehmen Sie bitte dem HYPERNAV-System, den Rest Ihrem Adressbuch. Notrufe an die Intergalaktopol können Sie unter '000000000000110' bzw. '000000000000112' absetzen, vergessen Sie dabei auf keinen Fall die führenden Nullen, sonst könnten Sie auffallen!

=== Wo finde ich eine aktualisierte Version dieses Dokuments? ===
Ich habe keine Ahnung wieso wir so oft danach gefragt werden... 
Im [http://www.hypernav.com HYPERNAV] natürlich.

[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''Autogramm-Adresse:'' Frau [[Erde]], [[Sonnensystem]] 3, 55271 [[Milchstraße]], [[Universum]] [[15]], wenn man reinkommt gleich links

{{topsecret}}

{{GanzGut}}

Erde-338C-FAQ

2006-11-21T17:47:49Z

84.141.216.18: /* Wie sind die Bewohner? */ tippo

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=== Worum geht es? ===
Um den Planeten '''[[Erde]]''', im Sektor '''338C-FAQ'''. Die momentane Lage ist im [http://www.hypernav.com HYPERNAV]
nachzuschlagen. Es gibt in diesem Sektor drei Planeten namens Erde, aber
nur der Blaue ist bewohnt.

=== Ist die Erde auch auf der Tagseite bewohnbar? ===
Ja, Tag und Nacht sind beide ziemlich kalt.
=== Ist die Erde auch auf der Winterseite bewohnbar? ===
Mit entsprechender Ausrüstung. Es ist dort nicht üblich, beim
Wechsel der Jahreszeiten den Standort zu verlassen: die Städte sind
alle fest in der Oberfläche verankert.
=== Gravitation? ===
Es herrscht mehr oder weniger eine gleichmässige Beschleunigung von 9,80665 m/s². 
Also nichts für Weicheier. Die Tag-Nacht-Dauer entspricht lediglich 0.0637 Xenus-138-Einheiten, das Erdjahr 0.042 Xenus-138-Jahren.

=== Atmosphärendruck? ===
Etwa hunderttausend Pascal. Ich sagte ja, nichts für Weicheier.
=== Wie sind die Bewohner? ===
<del>Harmlos</del> Größtenteils harmlos.

Hier ist eine gewisse Bevölkerungsgruppe, die sich nach einem gewissen Gewächs benannt hat (dem äußerst gefährlichen Busch), zu nennen, die in letzter Zeit immer gefährlicher wird. Allerdings gibt es auch gewisse Bewegungen, die von einem Buschbrand sprechen... Sollte sich dieser spezielle Busch weiterhin so verhalten, ist eine Reaktion des UNSaturns zu erwarten. Wahrscheinlich werden die Bemühungen um einen Buschbrand verstärkt unterstützt.

Es sind daher nur getarnte Aufenthalte erlaubt.
Wer allerdings hinreichende Extremitäten und die nötige halbfeste Konsistenz hat, kann Erdkleider tragen und sich unter die Bewohner mischen.

=== Unterentwickelt? Könnte also ein Krieg ausbrechen? ===
Ja, das passiert sogar sehr häufig. Aber die stärksten Waffen basieren zur
Zeit auf Kernspaltung (zur Zeit nur thermonuklear, also kein Grund zur Sorge).

=== Kann ich mit kosmischer Währung bezahlen? ===
Dies ist momentan noch nicht möglich, da die Erde noch nicht in den Kosmischen Währungsverband aufgenommen wurde. Der Umtausch in eine der Erdenwährungen ist aber auf dem unbemannten Außenposten der [[Cyrxonia-Bank]] auf dem Saturn möglich,
leicht erkennbar am Ringempfänger (Dort ist es allerdings noch viel kälter und ein längerer Aufenthalt lohnt sich auf Grunde des fehlenden Unterhaltungsprogrammes und des schlechten Wetters nicht wirklich).
Sie können maximal 1KW (in Worten: eine Kosmische Währungseinheit)umtauschen, da der Wechselkurs momentan bei 1:100.000.000 Euro liegt. Mehr ist aus dem Grunde nicht zulässig, da sie damit die Erdenkonjunktur erheblich durcheinander bringen könnten.

=== Wer gibt die Landeerlaubnis? ===
Solange die Erdbewohner nichts davon mitkriegen, ist das nicht nötig. Alle
fünf eingezeichneten Landezonen sind frei benutzbar. Landen ausserhalb der ausgewiesenen Landezonen ist nur in Notfällen erlaubt. Ungetarnte Raumschiffe werden abgeschleppt! Die Auslösesumme variiert regional stark. Aussichtslos ist das Auslösen des abgeschleppten Raumschiffes im Südwesten der USA. Dort werden sie unverzüglich im Gebiet "[[Area 51]]" zerlegt und dem Altmetall zugeführt.

=== Ist eine Abfallentsorgung möglich? ===
Nein. Es wäre eine Katastrophe, denn die Erde besitzt keine Atmosphärenreinigung.
Abfall muss extern entsorgt werden. Es sei denn, Methanatmer würden reinen Sauerstoff als Abfallprodukt emittieren. In dem Fall ist es bedenkenlos in der Atmosphäre zu entsorgen.

=== Wie sieht es mit, naja, Fortpflanzung aus? ===
Recht langweilig, wirklich. Jeder darauf spezialisierte Planet ist besser.
Keine nennenswerte Spezies der Erde hat mehr als zwei Geschlechter.
Trotzdem folgen die obligatorischen Warnungen. Da viele Bewohner noch an die Evolution glauben,
können auffällige Eingriffe Religionen und andere Infektionen hervorrufen.

Für Geschöpfe, die ihre Partner verspeisen, gelten separate Regeln.
Jedoch werden auf der Erde unübliche Praktiken großzügig toleriert, sofern
sie unter bestimmten Lebensformen ("Tieren") stattfinden.
Als "Tiere" werden Lebensformen bezeichnet, die weder sprechen noch Digitaluhren tragen.
Eine genaue Liste ist im HYPERNAV-System zu finden.

MERKE: Öffentliche Vorführungen extravaganter Sexualpraktiken sind durchaus akzeptabel.
Bleiben Sie einfach stumm dabei. Und legen Sie vorher Ihre Armbanduhr ab.
=== Ist eine Anreise per Direktmaterialisierung möglich? ===
Eine Direktmaterialisierung ist nur im Schutzanzug mit [[Sauerstoff]]zufuhr empfohlen. Der Grund hierführ ist eine oft vorkommende Delokalisierung auf einen [[Nachbarplaneten]], wie z.B. dem [[Mond]]. Gerüchten zur Folge ändert der [[Himmelskörper]] ständig seine Position. Als Ursache für die Positionsänderung meinen [[Experten]], dass die [[Krater]] des Mondes in Wirklichkeit riesig große [[Triebwerksdüsen]] seien, die einst dazu dienten, den [[Mond]] von der [[Erde]] aus in den [[Himmel]] zu schießen.

Bitte aktualisieren Sie vor jedem Direktmaterialisierungsvorgang Ihr HYPERNAV-System auf die neusten Positionsdaten. Achten Sie darauf, dass Sie keine Zielposition innerhalb eines flüssigen Kontinents wählen.

=== Ich habe eine Langwellen-Allergie. Kann ich dennoch...? ===
Nur mit Schutzanzug. Die Bewohner verwenden solche Frequenzen noch
zur Kommunikation.

=== '''Welche Freizeitaktivitäten werden für Reisende angeboten?''' ===
Nur wenige. Da es im allgemeinen zu kalt ist, empfiehlt es sich, seine Freizeitaktivitäten auf das Raumschiff zu begrenzen. Einer der wenigen annehmbaren Plätze wäre im sogenannten "Tal des Todes". Dort erreichen zeitweise die Temperaturen heimelige 50 Grad Celsius. Auf der FGTDRS Skala sind das gerade mal -200 Mftrkl. Aber auch in dem "Afrika" genannten Kontinent gibt es im nördlichen Wüstengürtel einzelne Areale zur Freizeitnutzung. Sandsurfen ist im Moment unter den Jupiterianern die angesagte Sportart. Aber Vorsicht! Vierbeinige große Tiere, in Begleitung von Erdenbewohnern, sind weiträumig zu umgehen!

=== Gibt es geführte Besichtigungstouren? ===
Ja. Man kann wählen zwischen zwei Arten des Sightseeing, die je nach Außenstruktur der Besucher angeboten werden. Bei halbfesten bis festen Lebensformen mit entsprechenden Extremitäten wird die "persönliche Anwesenheitstour" empfohlen. Für wirbellose und amorphe Lebensformen wird ein spezielle "Holotour" angeboten. Man wandelt hierbei als Hologramm durch die Tour. Auf Wunsch und gegen einen geringen Aufpreis kann man wählen zwischen "Holo-Erdbewoher" oder "Holo-Wasserbewohner". Anfragen und Reservierungen bitte an HYPERNAV oder bei einem der Reisebüros der PLUTOPIA & CAMELTRAVELL INC Ltd . .

=== Für wen ist ein Besuch auf der Erde besonders interessant? ===
Für kulturwissenschaftlich interessierte ist dieser Planet ein echter Leckerbissen. Es bietet sich hier die wegen ihrer Flüchtigkeit sehr seltene Möglichkeit, eine Zivilisation der Stufe 3c (Inkompetente technische Zivilisation im Prä-Eskalationsstadium) im realen Leben zu beobachten. Die besonderen Merkmale dieser Stufe sind z.B. die Inhomogenität unter den Bewohnern bezüglich Entwicklungsstand, Glauben und Sprache sowie die sogenannten "Kriege" (=intraplanetaren gewaltsame Auseinandersetzung aus niedrigen Bewegsgründen) und "Regierungen" (= eine regionale Organisationsform, in der wenige - meist geistig unterentwickelte - Personen über das Leben der restlichen Mehrheit entscheiden). Erste Anzeichen der Eskalationsstufe 3d (in diesem Falle Änderung des H2O-Aggregatzustandes mit meteorologischer Transformation) sind bereits erkennbar. Der Sprung auf die Stufe 4 (kompetente technische Zivilation) durch Entdeckung der transzendentalen Energietransformation gilt unter Ethnologen als höchst unwahrscheinlich.
Die Erde sorgte im Kulturausschuss des intergalaktischen Rates für heftige Diskussionen, da die Vertreter einiger Galaxievereinigungen für eine Intervention durch Erziehung der Bevölkerung eintrat. Letztlich setzte sich jedoch die Mehrheit der Nichtinterventionisten durch. Dem Plan zu Folge soll nach Erreichen der Stufe 3f (Aussterben der zivilsationstragenden Art) in etwa 8 Xenus-138-Jahren ein Freilichtmuseum für Grundschulklassen benachbarter Galaxien errichtet werden.

=== Wie lautet von der Erde die Vorwahl zu meinem Heimatplaneten? ===
Die Erde ist derzeit nur über zumeist ausgelastete analoge verrauschte Satelliten-Verbindungen an das galaktische Kommunikationsnetz angebunden. Gewöhnliche Erdbewohner wissen von diesen Verbindungen nichts. Zugang zum Satellitennetz besteht nur dann, wenn Sichtkontakt zwischen der Erde und dem Planeten Alpha-Centuri-238M besteht, in dessen Umlaufbahn der nächste Kommunikationssatellit kreist. Der Satellit ist aus dem irdischen Telefonnetz unter der Vorwahl '000000000000' erreichbar. Wenn dann das Freizeichen ertönt, wählen Sie ihren Area-Code, dann den Galaxie-Code, die Vorwahl Ihres Heimatplaneten, Ländervorwahl, Siedlungsvorwahl und schließlich die Durchwahl Ihres Gesprächspartners. Area-Code, Galaxie-Code und Planetenvorwahl entnehmen Sie bitte dem HYPERNAV-System, den Rest Ihrem Adressbuch. Notrufe an die Intergalaktopol können Sie unter '000000000000110' bzw. '000000000000112' absetzen, vergessen Sie dabei auf keinen Fall die führenden Nullen, sonst könnten Sie auffallen!

=== Wo finde ich eine aktualisierte Version dieses Dokuments? ===
Ich habe keine Ahnung wieso wir so oft danach gefragt werden... 
Im [http://www.hypernav.com HYPERNAV] natürlich.

[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''Autogramm-Adresse:'' Frau [[Erde]], [[Sonnensystem]] 3, 55271 [[Milchstraße]], [[Universum]] [[15]], wenn man reinkommt gleich links

{{topsecret}}

{{GanzGut}}

Elemente

2006-11-21T17:45:05Z

84.141.216.18: /* Nutztierhaltung */ tippo

'''Elementen''' sind eine besondere [[Kamel]]art, die durch [[Kreuzung]] eines [[Elefant]]en mit einer [[Ente]] entsteht. [[Bild:Ele-m-ente.jpg|thumb|Elemente in freier Wildbahn]]

== Sozialverhalten ==
Elementen sind sehr reinliche Tiere, die sich täglich waschen. Des Weiteren sind sie sehr ordentlich. Je ordentlicher eine Elemente, desto höher ist ihre [[Ordnungszahl]] und damit ihr Ansehen in der Herde.

Bis auf die Edel-Elementen geht jede Elemente im Laufe ihres Lebens eine dauerhafte Verbindung mit einer anderen Elemente ein. Eine solche Verbindung wird auch als [[Molekül]] bezeichnet.

== Lebensraum und Ernährung ==
Elementen leben in [[Pyramidensystem der Elemente|Pyramidensystemen]]. Sie ernähren sich ausschließlich von Neutronen, Protonen und Elektronen.

== Nutztierhaltung ==
Elementen lassen sich nicht chemisch zerlegen, weswegen sie für die Nahrungsmittelindustrie gänzlich uninteressant sind. Allerdings werden deswegen aus bestimmten Teilen von Elementen Schutzauskleidungen für Säurekessel gemacht.

==Energiewirtschaft==
Werden sie allerdings angezündet, kann man mit den [[Brennelemente]]n Strom erzeugen.

{{sa}} [[Element]]

[[Kategorie:Enten]]

{{GanzGut}}

Elektriker

2006-11-21T17:39:33Z

84.141.216.18: tippo

Ein '''Elektriker''', auch genannt ''Kurzschlussmechaniker'', ist normalerweise dafür zuständig, den elektrischen Strom unter Kontrolle zu halten. Die Ausbildung zum Elektriker dauert im Normalfall 3½ Jahre; nur in den meisten Fällen länger als 5 Jahre. Alles, was ein Elektriker wissen muss, steht in der Bibel. Beispielsweise ist im dritten Buch VDE aufgeführt, wie man einen Herd anschließen muss:

''23Und siehe, aus der Wand ragte ein fünfpoliges Kabel, und Moses sah, dass es gut war. Und Moses verband die lustige gelb-grüne Ader mit dem Anschluss für die erste Phase. Die blaue Ader verband er mit dem Anschluss für die zweite Phase. Die braune Ader verband er mit dem Anschluss für die dritte Phase, und er lobpreiste den Herrn für die herrlichen Farben. Die böse schwarze Ader des Teufels aber verband er mit dem Anschluss für den Nullleiter.''

''24Als er aber eine weitere schwarze Ader des Teufels erblickte, wusste er nicht ein und aus, und seine Pein war groß. So ging er hin und fragte Jonas, welchen [[Wal]] er an seiner Statt treffen würde. Und Jonas antwortete ihm: "Oh Moses, sieh! Der Schutzleiter ist noch nicht angeschlossen!" Und Moses dankte Jonas und verband die böse zweite schwarze Ader des Teufels mit dem Anschluss für den Schutzleiter, auf dass der Schutzleiter über die böse zweite schwarze Ader des Teufels wache.''

''25Als aber Sara, sein Weib, die Sicherungen wieder einschaltete und ihren neuen Herd in Betrieb nahm, erhob Moses ein großes Wehklagen, denn Sara ward augenblicklich tot.''

''26Und der Herr sprach zu Moses: "Komm, beklag Dich nicht, die ist doch eh fremdgegangen!"''

Darauf hin rief Moses den Elektriker und wollt das er komme und sich Gott anschließe. Doch der Elektriker fand die Steckdose nicht. Darauf hin sprach Moses "oh Gott hilf mir", doch der Elektriker sprach "Schwachsinn Gott ist kein Alleskönner, denn als Gott sprach es werde Licht hatten die Elektriker schon längst was installiert".

{{GanzGut}}
[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Religion]]

Eisbär

2006-11-21T17:33:16Z

84.141.216.18: tippo

[[Bild:Eisbärjäger.jpg|thumb|300px|Zwei [[Innuit]] posieren mit Ihrem erlegten Eisbären. Heute gibt es [[Eisbein]]!]]
Der '''Eisbär''' ist [[weiß]], denn wäre er [[rosa]], dann wär's ja ein [[Himbär]]. Er ist ein großes Tier und mit dem [[Kamel]] befreundet. Eine Unterart des Eisbären ist der [[Kamembär]]. Dann hat er noch die [[Kamelone]] erfunden, wofür wir alle uns an dieser Stelle ganz herzlich bedanken möchten (es aber nicht tun). Er lebt in der [[Arktis]] oder [[Antarkis]] – ist aber eigentlich sowieso egal, welches von den beiden jetzt.

Der Eisbär ist ein hinterhältiges Tier. Er lässt sich im Ozean treiben und beißt dabei fast unbemerkt [[Loch|Löcher]] in Schiffsrümpfe. Am bekanntesten ist hier der tragische Fall der [[Titanic]], als ein Eisbär ein fast [[42]] [[Meter]] langes Stück des [[Rumpf]]es gefressen hatte und somit das [[Schiff]] zum Untergehen brachte.

Neue Erkenntnisse über Eisbären zeigen, dass diese, in Gefangenschaft ([[Zoo]]) gehalten, dazu neigen, [[Schaf]]e zu reißen und dabei eine Nahrungskonkurrenz zum [[Wolf]] werden.
Ein schockierendes Beispiel zeigt das nebenstehende Bild.
[[Bild:Fressender_Eisbär.JPG|thumb|300px|right|Ein im Zoo lebender Eisbär beim fressen eines unschuldigen Lamms]]

Eisbären haben außerdem noch oft die Eigenschaft, dass sie sich sehr gut im Puderzucker tarnen können, falls jemand ein Rumpeln in der Vorratskammer hört und nachschaut. So können sie unbemerkt weiter, dann ohne Winnie, dem Puh-Bär, da dieser Gelb ist, und sich auch im Puderzucker verstecken wollte, Honig naschen. Dieses Phänomen erklärt, warum die meisten Hausfrauen immer verzweifelt sind, weil der Vorratsschrank leer ist. Deswegen sollte man immer gut den Puderzucker durchforsten! Desweiteren erklärt es natürlich auch, weshalb Frauen sich nachts immer fürchten und grundsätzlich der Mann aufstehen muss, um nachzuschauen, was da so rumpelt.

Aus Eisbären stellt man darüberhinaus auch [[Eisbärsalat]] her.

{{sa}} [[cool]], [[Eisdiele]], [[Eiskuh]] 
{{sn}} [[uncool]] 
{{nv}} [[Schneekamel]]

[[Kategorie:Bären]]
{{GanzGut}}

Daneben

2006-11-21T16:55:23Z

84.141.216.18: tippo

Wer '''daneben''' ist, ist meist auch neben der [[Kappe]].

Danneben ist auch das, was ein Angestellter zu seinem Chef sagt, wenn ihm etwas zwar nicht passt, er aber nicht auf die [[Strasse]] möchte.

Dan (Kurzform von Daniel) Eben ist auch ein ziemlich armer Kerl, der ständig ewas an die Rübe kriegt.

Hier einige Beispiele:

* Am Schießstand: Wer das [[Ziel]] verfehlt, trifft Dan Eben.
* Wer das zusammengeknüllte Papier nicht in den [[Papier]]korb, sondern an ihm vorbeiwirft, trifft ebenso Dan Eben.
* Wer auf einem rutschigen Balken balanciert und das Gleichgewicht verliert, '''tritt''' Dan Eben.
* Wen trifft man, wenn man die [[Klo]]schüßel nicht trifft...? Richtig - Dan Eben!

Na, dann eben [[anders]].

Außerdem bezeichnet der DAN Eben den ersten [[Meister]]grad im [[Kamelball]]spiel; es folgen DAN 1 [[Höcker]], DAN 2 Höcker, [[...]]

{{nv}} [[deplaziert]]

[[Kategorie: Sprache]]
[[Kategorie: Soziologie]]
[[Kategorie: Nah dran]]
[[Kategorie: Wortsinn & Tiefsinn]]
{{GanzGut}}

Hans Sachs

2006-11-21T16:04:21Z

84.141.216.18: /* Schizophrene Jahre */ tippo

Hans Sachs, geb. 5.11.1494, in Nürnberg. Kamelonischer Meistergrunzer.

== Sachs' Persönlichkeit ==
Hans Sachs war eine gespaltene Persönlichkeit. Unter Anderem fühlte er sich wie ein [[Mensch]] (was den Schweregrad seiner [[Schizophrenie]] zeigt), in dessen Gestalt er auch manchmal auftrat. Eigentlich aber war er nämlich einer der unsichtbaren Außerirdischen. Er bekam nebenbei erzählt, die Hauptrolle in Men in Black I + II.

== Sachs' Ankunft ==
Sachs wurde gar nicht in Nürnberg geboren, sondern landete kurz nach früher in [[Bielefeld]]. Leider muss man eher von ''stürzen'' als von ''landen'' reden, da sein [[UFO]] eine Bruchlandung erlitt, sodass er nicht mehr zurückkehren konnte. Er hinterließ dort sieben Klone alles '''IHRE''' Vorfahren.

== Sachs' Auswanderung nach Nürnberg ==
Nach einiger Zeit bereute Sachs die Produktion seiner Klone und wanderte nach Nürnberg aus. Die dort schon lange emanzipierten Außerirdischen aus einer anderen Galaxie als seiner eigenen, im Allgemeinen als Jörg und Christina Sachs bekannt, nahmen ihn auf. Ins Kamelalter umgerechnet war er damals wahrscheinlich 400 Jahre alt.

== Sachs' "[[Kindheit]]" ==
Da Sachs die alte Sprache [[Latein]] mit ihren merkwürdigen Formen sehr erheiterte, verbrachte er einige Jahre seiner "Kindheit" in einer Lateinschule... Seine Tarnung als normales Erdenkamel wäre beinahe aufgeflogen, als er, zu der Zeit unüblicherweise nicht den Beruf seines Ziehvaters, der seine Zeit mit der Schleierproduktion verbrachte, erlernte, sondern sich eher zum Schuhmachen hingezogen fühlte. Als er (in Kamelzeit) 17 war, wollte er den Nürnberger Kamelen venusianisches [[Jodeln]] beibringen, was fehlschlug und nicht so recht kapiert wurde, da es dem bereits existierenden Meistergrunzen sehr ähnlich war, das aber durch Hans Sachs nun auch eine Wendung erlebte. Als er sich in ein irdisches Kamelmädchen verliebte, waren seine Adoptiveltern zwar enttäuscht, aber da sie sehr tolerant waren und die Kamelin einen leicht außerirdischen Namen hatte (sie hieß Kunigunde!!!), stimmten sie der Heirat zu und schenkten den beiden sogar eine Raumschifflandestation in der heutigen Brunnengasse in Nürnberg.

== Sax' Kinder ==
6 von 7 der von Kunigunde zur Welt gebrachten Halb-Außerirdische-Halb-Kamele überlebten wie für sie gewöhnlich auf der [[Erde]] nicht lange. Eine Tochter hatte aber hauptsächlich kamelisches Blut in sich, sodass sie überlebte, bis zur Geburt ihres vierten [[Kalb]]s, da kam sie auch um.

== Sachs und die Religion ==
Hans Sachs war ein großer Anhänger seines Planetenkameradens, dem Außerirdischen [[Martin Luther]], dessen Worte die Kamele endlich mal kapierten und begeistert aufnahmen. Sachs probierte die Reformation noch weiter zu treiben in seiner Schrift "das wittembergische [[Kamel]]", die sofort ein Bestseller wurde, nicht nur der Kamelheit. So wurde Martin Luther nach seiner Abreise von der [[Erde]] auf dem [[Mars]] sehr willkommen geheißen, und ihm wurden sofort neue Aufträge zur Reformation der Schaukelkamelgewerkschaft übertragen.

== Kunigundes Tod und die Wiederheirat ==
Hans Sachs Frau Kunigunde starb nach 41 Jahren Ehe an dem Schock, als der Onkel von Hans Sachs auftauchte, der nach dem außerirdischen Motto "ein bisschen bi schadet nie" lebte und Hans um ein paar neue Schwarzlederersatzteile für ein neues UFO bat. Hans fand, dass seine Frau wie immer übertrieb. Dem Onkel gefiel es nach dem Tod seiner Alienfrau, die ihm sechs Alienkinder und das Steuer eines [[Raumschiff]]s hinterlassen hatte, in Nürnberg so gut, dass er beschloss zu bleiben. Als Vorsichtsmaßnahme zwang Hans Sachs ihn, die Gestalt einer Kamelfrau namens Barbara Harscher anzunehmen. Und anderthalb Jahre nach dem Tod Kunigundes heirateten sie auf die für Kamele übliche Weise.

== Schizophrene Jahre ==
Nachdem Sachs wegen einer Oberkamelkritischen Schrift vom Kamelrat Nürnbergs eine Verwarnung bekommen hatte, jodelte er (nach kamelischer Zeitrechnung) drei Jahre nur noch als [[Mensch]]. Nach dem Tod seines Onkels (dieser hatte sich bei bei dem Probeflug seines neuen Raumschiffs an die Luft gesetzt) stürzte er sich in tiefe unsichtbare außerirdische Depressionen, die bei Kamelen bisher auch als Altersbeschwerden bekannt waren. Als es zu schwer wurde, fasste er den Entschluss, neue Galaxien aufzusuchen.

== Neueste Meldungen ==
Trotz allem kehrte Sachs in letzte Zeit häufiger für den Dreh einiger interessanter Filme zu den Kamelen zurück.
Diese Informationen sind natürlich absolut geheim. Über die Rechte zu Hans Sachs verfügt die [[CIA]], auch bekannt als Institut für Brücken und Tunnelbau.

{{sa}} [[CIA]], [[Martin Luther]], [[Latein]]

[[Kategorie:Biographie|Sachs, Hans]]

Hans Sachs

2006-11-21T16:01:33Z

84.141.216.18: /* Sachs' "Kindheit" */ tippo

Hans Sachs, geb. 5.11.1494, in Nürnberg. Kamelonischer Meistergrunzer.

== Sachs' Persönlichkeit ==
Hans Sachs war eine gespaltene Persönlichkeit. Unter Anderem fühlte er sich wie ein [[Mensch]] (was den Schweregrad seiner [[Schizophrenie]] zeigt), in dessen Gestalt er auch manchmal auftrat. Eigentlich aber war er nämlich einer der unsichtbaren Außerirdischen. Er bekam nebenbei erzählt, die Hauptrolle in Men in Black I + II.

== Sachs' Ankunft ==
Sachs wurde gar nicht in Nürnberg geboren, sondern landete kurz nach früher in [[Bielefeld]]. Leider muss man eher von ''stürzen'' als von ''landen'' reden, da sein [[UFO]] eine Bruchlandung erlitt, sodass er nicht mehr zurückkehren konnte. Er hinterließ dort sieben Klone alles '''IHRE''' Vorfahren.

== Sachs' Auswanderung nach Nürnberg ==
Nach einiger Zeit bereute Sachs die Produktion seiner Klone und wanderte nach Nürnberg aus. Die dort schon lange emanzipierten Außerirdischen aus einer anderen Galaxie als seiner eigenen, im Allgemeinen als Jörg und Christina Sachs bekannt, nahmen ihn auf. Ins Kamelalter umgerechnet war er damals wahrscheinlich 400 Jahre alt.

== Sachs' "[[Kindheit]]" ==
Da Sachs die alte Sprache [[Latein]] mit ihren merkwürdigen Formen sehr erheiterte, verbrachte er einige Jahre seiner "Kindheit" in einer Lateinschule... Seine Tarnung als normales Erdenkamel wäre beinahe aufgeflogen, als er, zu der Zeit unüblicherweise nicht den Beruf seines Ziehvaters, der seine Zeit mit der Schleierproduktion verbrachte, erlernte, sondern sich eher zum Schuhmachen hingezogen fühlte. Als er (in Kamelzeit) 17 war, wollte er den Nürnberger Kamelen venusianisches [[Jodeln]] beibringen, was fehlschlug und nicht so recht kapiert wurde, da es dem bereits existierenden Meistergrunzen sehr ähnlich war, das aber durch Hans Sachs nun auch eine Wendung erlebte. Als er sich in ein irdisches Kamelmädchen verliebte, waren seine Adoptiveltern zwar enttäuscht, aber da sie sehr tolerant waren und die Kamelin einen leicht außerirdischen Namen hatte (sie hieß Kunigunde!!!), stimmten sie der Heirat zu und schenkten den beiden sogar eine Raumschifflandestation in der heutigen Brunnengasse in Nürnberg.

== Sax' Kinder ==
6 von 7 der von Kunigunde zur Welt gebrachten Halb-Außerirdische-Halb-Kamele überlebten wie für sie gewöhnlich auf der [[Erde]] nicht lange. Eine Tochter hatte aber hauptsächlich kamelisches Blut in sich, sodass sie überlebte, bis zur Geburt ihres vierten [[Kalb]]s, da kam sie auch um.

== Sachs und die Religion ==
Hans Sachs war ein großer Anhänger seines Planetenkameradens, dem Außerirdischen [[Martin Luther]], dessen Worte die Kamele endlich mal kapierten und begeistert aufnahmen. Sachs probierte die Reformation noch weiter zu treiben in seiner Schrift "das wittembergische [[Kamel]]", die sofort ein Bestseller wurde, nicht nur der Kamelheit. So wurde Martin Luther nach seiner Abreise von der [[Erde]] auf dem [[Mars]] sehr willkommen geheißen, und ihm wurden sofort neue Aufträge zur Reformation der Schaukelkamelgewerkschaft übertragen.

== Kunigundes Tod und die Wiederheirat ==
Hans Sachs Frau Kunigunde starb nach 41 Jahren Ehe an dem Schock, als der Onkel von Hans Sachs auftauchte, der nach dem außerirdischen Motto "ein bisschen bi schadet nie" lebte und Hans um ein paar neue Schwarzlederersatzteile für ein neues UFO bat. Hans fand, dass seine Frau wie immer übertrieb. Dem Onkel gefiel es nach dem Tod seiner Alienfrau, die ihm sechs Alienkinder und das Steuer eines [[Raumschiff]]s hinterlassen hatte, in Nürnberg so gut, dass er beschloss zu bleiben. Als Vorsichtsmaßnahme zwang Hans Sachs ihn, die Gestalt einer Kamelfrau namens Barbara Harscher anzunehmen. Und anderthalb Jahre nach dem Tod Kunigundes heirateten sie auf die für Kamele übliche Weise.

== Schizophrene Jahre ==
Nachdem Sachs wegen einer Oberkamelkritischen Schrift vom Kamelrat Nürnbergs eine Verwarnung bekommen hatte, jodelte er (nach kamelischer Zeitrechnung) drei Jahre nur noch als [[Mensch]]. Nach dem Tod seines Onkels (dieser hatte sich bei bei dem Probeflug seines neuen Raumschiffs an die Luft gesetzt) stürtze er sich in tiefe unsichtbare außerirdische Depressionen, die bei Kamelen bisher auch als Altersbeschwerden bekannt waren. Als es zu schwer wurde, fasste er den Entschluss, neue Galaxien aufzusuchen.

== Neueste Meldungen ==
Trotz allem kehrte Sachs in letzte Zeit häufiger für den Dreh einiger interessanter Filme zu den Kamelen zurück.
Diese Informationen sind natürlich absolut geheim. Über die Rechte zu Hans Sachs verfügt die [[CIA]], auch bekannt als Institut für Brücken und Tunnelbau.

{{sa}} [[CIA]], [[Martin Luther]], [[Latein]]

[[Kategorie:Biographie|Sachs, Hans]]

Veganischer Hardcore-Splatterjunkie

2006-11-21T15:55:29Z

84.141.216.18: /* Auftreten und Sozialverhalten */ tippo

''Veganischer Hardcore-Splatterjunkie'' ([[VHS]]) bezeichnet eine [[Person]], die unter einer [[spezifisch]]en Triebentwicklungsstörung leidet. Die daraus resultierende Persönlichkeitsstörung äußert sich darin, dass Vorgänge als Stimuli empfunden werden, die eine nicht pathologische Persönlichkeit als destruktiv, unangenehm oder abstoßend erleben und daher vermeiden würde. Die Störung manifestiert sich in der Lust an Gewalthandlungen gegenüber pflanzlichen Lebewesen, im Speziellen gegen deren Fruchtkörper.

===Psychosoziale Entwicklung und Äußerungsformen des Krankheitsbildes===
Bei den betroffenen Personen wurde meist schon früh eine Aversion gegen [[:Kategorie:Obst & Gemüse|Obst und Gemüse]] deutlich, welcher die [[Eltern]] auf archaische Weise zu begegnen versuchten: sie zwangen das Kind, sich die verhassten Objekte einzuverleiben. Anstatt eine Überwindung der Aversion zu erwirken, wurde diese beim [[Kind]] dadurch drastisch verstärkt.
[[Bild:Veganischer Hardcore Splatterjunkie.jpg|thumb|300px|Veganischer Hardcore-Splatterjunkie - Nicht Wenige leben ihre Fantasien tatsächlich aus.]]
Gleichzeitig fand durch den Vorgang des Einverleibens gleichsam eine Identifikation mit dem verhassten Objekt statt, weshalb der Handlung auch eine sadomasochistische Prägung mit Selbstvernichtungsfantasien anhaftet.

Im Erwachsenenalter entwickelt sich aus der ursprünglichen Ohnmacht ein überstarker Drang zur Macht, die sich in Rachegefühlen und Zerstörungsfantasien an solcherart Objekten ausagiert, die denen, mit welchen das Kind damals zwangsweise konfrontiert wurde, ähneln.

Die Gewaltfantasien können [[sucht]]artige Formen annehmen. Der Konsum von Bildern, Beschreibungen, Filmen oder Videos, in denen Früchte oder Gemüse zerhackt, in Scheiben geschnitten oder gar püriert, blanchiert und sogar eingekocht wird, ist keine Seltenheit. Die meisten Betroffenen wollen ihre Fantasien tatsächlich in die Tat umsetzen. Oftmals tauschen sie sich, bspw. in Internetforen, freimütig über äußerst brutale Methoden ("Zubereitungsarten") aus [http://209.85.135.104/search?q=cache:B18ZSNYRo28J:www.vegan.de/bibliothek/rezepte/othmar_bahner/tempeh.shtml+kochen+pellen+%22in+d%C3%BCnne+Scheiben+schneiden%22+%22grob+zersto%C3%9Fen%22+zerteilen+%22in+den+Teig+tauchen%22+frittieren+%22in+Scheiben+schneiden%22+vierteln+grillen&hl=de&gl=de&ct=clnk&cd=2&lr=lang_de&client=opera →]. Viele haben ihr Heim bereits mit entsprechenden Gerätschaften ausgestattet, eine nicht unerhebliche Anzahl wird tatsächlich tätlich.

===Auftreten und Sozialverhalten===
Ein VHS unterscheidet sich durch sein Verhalten in der Öffentlichkeit augenscheinlich nicht von seinen Mitmenschen, da er seine Intentionen meist nach außen hin gekonnt verbirgt. Nicht selten gibt er sich sogar betont [[Fleisch|carno]][[Liebe|phil]] und suggeriert durch sein Verhalten, dass „Grünzeug“ ihn scheinbar gar nicht interessiere. Getarnt durch ein entsprechendes Image, gelingt es etlichen VHS, sogar ihresgleichen zu täuschen. So verbergen sich viele VHS aus Tarnungsgründen in der sogenannten "[[Punk]]"- sowie der "[[Glossar#H|Hardcore]]"-Szene [http://vegan.de/foren/read.php?20,68315,69005#msg-69005 →]. Beiden sich überschneidenden Subkulturen ist ein gemüseaborientiertes Image gemein, das mit Hilfe carnivorisch wirkender Idole (oft Mitglieder von favorisierten Musikkapellen [http://en.wikipedia.org/wiki/Image:Scumdogs.jpg →]) oder mittels irreführender Musikalbum-Titel [http://www.amazon.de/Fleischwald-Totenmond/dp/B000023Y2T/sr=1-10/qid=1162478937/ref=sr_1_10/028-4388080-4706137?ie=UTF8&s=music →] vertreten wird.

Trotz ihrer Zugehörigkeit zu den erwähnten Gruppierungen outen sich [[dort]] einige wenige VHS und versuchen, Andere zu Tätlichkeiten an Früchten und Gemüsen anzustiften. So vertreten etwa die Mitglieder der "Punk"-Musikkapelle "[[wikipedia:de:Kafkas|Kafkas]]" offen die Überzeugung, dass ''geborene'' Lebewesen ein Recht auf ein unversehrtes Leben haben. Pflanzliches Leben fällt nicht darunter – es wird also suggeriert, dass es nicht schützenswert sei.

===Gesellschaftliche Konsequenzen===
Organisationen, die sich für die Unversehrtheit pflanzlichen Lebens einsetzen, sehen dringenden Handlungsbedarf und raten daher verstärkt zu [[Glossar#P|Pflanzenschutzmitteln]]. [[Bösonders|Insbösondere]] treten sie für die Schaffung einer speziellen Pflanzenschutzpolizei (Pflapo) ein. Näheres dazu im Artikel ''[[Polizei]]''.

[[Kategorie: Böses Kamel]]
[[Kategorie: Krankheiten]]
{{hw}}

Sträwkcür

2006-11-21T15:50:54Z

84.141.216.18: /* rückwärts */ tippo

==sträwkcür==

elemaK nennök sella - redo tsednimuz netnnök eis sella nennök, nennök reba znag tug fua seleiv nethcizrev. eginiE reseid egniD dnis '''sträwkcür''' neder, neheg, nefalhcs redo hcua sträwkcür rückwärts.

reniE eiroehT eglofuz, tsi sad musrevinU thcin tim med llankrU nednatstne nrednos uz ednE negnageg. eglofuzmeD tfuäl eid tieZ sträwkcür (hcsigol, ad eid hcsitamehtam evitisop gnuthciR ''negegtne'' med nnisregiezrhU tsi.) mA gnafnA raw sad sthciN. hcanaD mak nohcs thcer llenhcs sad seidaraP - ow ella elemaK nemmoknih. reba tsre ''hcan'' med nebeL. elemaK negeweb hcis osla muz gnafnA nih, reba thcin sträwkcür, nrednos znag lamron sträwrov.

githciW rüf senebeirhcseg dnu senehcorpseg sträwkcür tsi eid gnudiehcsretnU nehcsiwz sträwkcür (hcua sla sträwkcürblah tenhciezeb) dnu sträwkcür rückwärts (gidnätsllov rückwärts redo tulosba rückwärts). dnerhäW ieb sträwkcür run eid nebatshcuB blahrenni senie setroW trhekegmu nehets, tsi ieb tulosba rückwärts red etmaseg ztaS, aj red egidnätsllov txeT ni retrhekegmu eglofnehieR uz nebierhcs dnu nesel. eseiD mroF tredrofre nie sednerroh negömrevkneD, lhow nie dnurG, negewsew elemaK fuarad tug dnu enreg nethcizrev nennök: rückwärts gidnätsllov ni ztasleipsieB nie tsi reih saD.

eiD gnurhekmU nov sträwkcür tsi .sträwrov sträwkcüR sträwrov neseleg tsi hcan eiw rov ,sträwkcür hcrudow hcis sträwkcür thcin enho seretiew redeiw ni sträwrov nerhüfrebü tssäl.

[[Kategorie:Sprache]]

==rückwärts==
Kamele können alles - oder zumindest könnten sie alles können, können aber ganz gut auf vieles verzichten. Einige dieser Dinge sind rückwärts reden, gehen, schlafen oder auch rückwärts sträwkcür.

Einer Theorie zufolge, ist das Universum nicht mit dem Urknall entstanden sondern zu Ende gegangen. Demzufolge läuft die Zeit rückwärts (logisch, da die mathematisch positive Richtung ''entgegen'' dem Uhrzeigersinn ist). Am Anfang war das Nichts. Danach kam schon recht schnell das Paradies - wo alle Kamele hinkommen, aber erst ''nach'' dem Leben. Kamele bewegen sich also zum Anfang hin, aber nicht rückwärts, sondern ganz normal vorwärts.

Wichtig für geschriebenes und gesprochenes rückwärts ist die Unterscheidung zwischen rückwärts (auch als halbrückwärts bezeichnet) und rückwärts träwkcür (vollständig sträwkcür oder absolut sträwkcür). Während bei rückwärts nur die Buchstaben innerhalb eines Wortes umgekehrt stehen, ist bei absolut sträwkcür der gesamte Satz, ja der vollständige Text in umgekehrter Reihenfolge zu schreiben und lesen. Diese Form erfordert ein horrendes Denkvermögen, wohl ein Grund, weswegen Kamele darauf gut und gerne verzichten können: .rückwärts gidnätsllov ni ztasleipsieB nie tsi reih saD

Die Umkehrung von rückwärts ist vorwärts. Rückwärts vorwärts gelesen ist nach wie vor rückwärts, wodurch sich rückwärts nicht ohne weiteres wieder in vorwärts überführen lässt.

Sträwkcür

2006-11-21T15:50:17Z

84.141.216.18: /* sträwkcür */ oppit

==sträwkcür==

elemaK nennök sella - redo tsednimuz netnnök eis sella nennök, nennök reba znag tug fua seleiv nethcizrev. eginiE reseid egniD dnis '''sträwkcür''' neder, neheg, nefalhcs redo hcua sträwkcür rückwärts.

reniE eiroehT eglofuz, tsi sad musrevinU thcin tim med llankrU nednatstne nrednos uz ednE negnageg. eglofuzmeD tfuäl eid tieZ sträwkcür (hcsigol, ad eid hcsitamehtam evitisop gnuthciR ''negegtne'' med nnisregiezrhU tsi.) mA gnafnA raw sad sthciN. hcanaD mak nohcs thcer llenhcs sad seidaraP - ow ella elemaK nemmoknih. reba tsre ''hcan'' med nebeL. elemaK negeweb hcis osla muz gnafnA nih, reba thcin sträwkcür, nrednos znag lamron sträwrov.

githciW rüf senebeirhcseg dnu senehcorpseg sträwkcür tsi eid gnudiehcsretnU nehcsiwz sträwkcür (hcua sla sträwkcürblah tenhciezeb) dnu sträwkcür rückwärts (gidnätsllov rückwärts redo tulosba rückwärts). dnerhäW ieb sträwkcür run eid nebatshcuB blahrenni senie setroW trhekegmu nehets, tsi ieb tulosba rückwärts red etmaseg ztaS, aj red egidnätsllov txeT ni retrhekegmu eglofnehieR uz nebierhcs dnu nesel. eseiD mroF tredrofre nie sednerroh negömrevkneD, lhow nie dnurG, negewsew elemaK fuarad tug dnu enreg nethcizrev nennök: rückwärts gidnätsllov ni ztasleipsieB nie tsi reih saD.

eiD gnurhekmU nov sträwkcür tsi .sträwrov sträwkcüR sträwrov neseleg tsi hcan eiw rov ,sträwkcür hcrudow hcis sträwkcür thcin enho seretiew redeiw ni sträwrov nerhüfrebü tssäl.

[[Kategorie:Sprache]]

==rückwärts==
Kamele können alles - oder zumindest könnten sie alles können, können aber ganz gut auf vieles verzichten. Einige dieser Dinge sind rückwärts reden, gehen, schlafen oder auch rückwärts sträwkcür.

Einer Theorie zufolge, ist das Universum nicht mit dem Urknall entstanden sondern zu Ende gegangen. Demzufolge läuft die Zeit rückwärts (logisch, da die mathematisch positive Richtung ''entgegen'' dem Uhrzeigersinn ist). Am Anfang war das Nichts. Danach kam schon recht schnell das Paradies - wo alle Kamele hinkommen, aber erst ''nach'' dem Leben. Kamele bewegen sich also zum Anfang hin, aber nicht rückwärts, sondern ganz normal vorwärts.

Wichtig für geschriebenes und gesprochenes rückwärts ist die Unterscheidung zwischen rückwärts (auch als halbrückwärts bezeichnet) und rückwärts träwkcür (vollständig sträwkcür oder absolut sträwkcür). Während bei rückwärts nur die Buchtaben innerhalb eines Wortes umgekehrt stehen, ist bei absolut sträwkcür der gesamte Satz, ja der vollständige Text in umgekehrter Reihenfolge zu schreiben und lesen. Diese Form erfordert ein horrendes Denkvermögen, wohl ein Grund, weswegen Kamele darauf gut und gerne verzichten können: .rückwärts gidnätsllov ni ztasleipsieB nie tsi reih saD

Die Umkehrung von rückwärts ist vorwärts. Rückwärts vorwärts gelesen ist nach wie vor rückwärts, wodurch sich rückwärts nicht ohne weiteres wieder in vorwärts überführen lässt.

Geschlechtsreife

2006-11-21T15:44:55Z

84.141.216.18: +kat

Beim weiblichen [[Kamel]] kündigt sich die nahende '''Geschlechtsreife''' vor allem durch das Anschwellen der [[Höcker]] an, welches durch die zunehmende Ausbildung von [[Fett]]gewebe in den betroffenen Körperregionen bedingt ist. Beim männlichen Kamel[[bullen]] kommt es beim Erreichen der Geschlechtsreife zusätzlich zum kurzzeitigen Anschwellen gewisser hier nicht näher zu benennenden Körperteile beim Anblick der benannten Veränderungen am Körper der weiblichen Kamele.

[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Kamelkunde]]

Homer

2006-11-21T15:40:41Z

84.141.216.18: +kat

[[Bild:Pferd.jpg|thumb|Trojanisches Pferd (gelb)]]

'''Homer''' war ein alter griechischer Geschichtenerzähler, zu dessen Werken auch die Stories vom der Eroberung [[Troja]]s und den Abenteuern des "Listenreichen Kamels" [[Odysseus]] zählen. Vor wenigen Jahren kam es versehentlich zu einer Reinkarnation unter dem Familiennamen [[Simpson]], Sicherheitsinspektor des Sektors 7G im [[Kernkraftwerk]] von Springfield. Im Rahmen dieser Existenz zeugte er mit Marge auch [[Bart Simpson]].

[[Kategorie:Literatur]]
[[Kategorie:Mythologie]]

Polyphem

2006-11-21T15:35:18Z

84.141.216.18: +kat

[[Zyklop]] und unehelicher Sohn des [[Poseidon]], der sich mit [[Niemand]] anlegte und darum sein [[Auge]] verlor.

[[Kategorie:Mythologie]]

Odysseus

2006-11-21T15:32:49Z

84.141.216.18: +kat

Odysseus, von seinen Kumpels im [[Troja]]nischen Krieg auch scherzhaft als "das Listenreiche Kamel" tituliert, war ein altgriechisches [[Schlitzohr]] von der Insel [[Ithaka]]. Nachdem er das Trojanische Pferd erfunden hatte, wollte er mit seiner Yacht zurück nach Hause segeln, bekam aber unterwegs noch Ärger mit [[Polyphem]], einem unehelichen Sohn von [[Poseidon]]. Er beendete den Disput jedoch durch die Einbringung eines angespitzten, im Feuer gehärteten Zaunpfahles in das einzige, stirnmittig positionierte [[Auge]] seines Kontrahenten. Das daraus resultierende Zerwürfnis mit dem Vater des solchermassen Geschädigten führte ihn unter anderem an den [[Sirene]]n vorbei...
Letzten Endes kehrte er jedoch zu seinem treuen (wer´s glaubt...) Weibe [[Kamelope]] zurück. Die ganze Story hat dann der [[Homer]] in Verse gegossen und so oft erzählt, bis sie jemand aufschrieb, um endlich Ruhe zu haben.

[[Kategorie:Mythologie]]

Isslamm

2006-11-21T15:23:47Z

84.141.216.18: /* Unklarheit der Gebote */ tippo

'''Isslamm''' (auch ''Iss Lamm'') ist der primäre Imperativ und der Name einer Religion, die der Meinung ist, [[Schafe]] und alle anderen wolligen Lebewesen müssten ausgerottet werden. Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm, die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge [[Askese]] betreiben, und auf Fleisch von Schweinen verzichten. Fleisch von [[Q|Qs]] ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem [[Kochan]], zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet das in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen ohne das dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum [[heiliger Schlachthof|heiligen Schlachthof]] gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle [[Begründung]]), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die [[Reformistische Kirche der Ziegenfresser]] versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, das sie diese teilweise töten, ohne das diese danach gegessen werden. Obwohl der [[Kochan]] dies eindeutig als Sünde betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein Schaf gemacht und wenn genug sagen das man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor das sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]], [[Religion]], [[Jesus]], [[Moham-Met]]

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Hat nichts zu tun mit:'' [[Schaf]], [[Ziege]], [[Döner]]

[[Kategorie: Religion]]

Isslamm

2006-11-21T15:22:22Z

84.141.216.18: tippo

'''Isslamm''' (auch ''Iss Lamm'') ist der primäre Imperativ und der Name einer Religion, die der Meinung ist, [[Schafe]] und alle anderen wolligen Lebewesen müssten ausgerottet werden. Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm, die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge [[Askese]] betreiben, und auf Fleisch von Schweinen verzichten. Fleisch von [[Q|Qs]] ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem [[Kochan]], zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet das in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen ohne das dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum [[heiliger Schlachthof|heiligen Schlachthof]] gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle [[Begründung]]), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführ werden muss.

Die [[Reformistische Kirche der Ziegenfresser]] versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen

===Extremismus===
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, das sie diese teilweise töten, ohne das diese danach gegessen werden. Obwohl der [[Kochan]] dies eindeutig als Sünde betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein Schaf gemacht und wenn genug sagen das man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor das sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]], [[Religion]], [[Jesus]], [[Moham-Met]]

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Hat nichts zu tun mit:'' [[Schaf]], [[Ziege]], [[Döner]]

[[Kategorie: Religion]]

Copyleft

2006-11-21T15:20:23Z

84.141.216.18: /* Wie kam es dazu? */ tippo, +kat

Das Copyleft ist das Gegenstück zum Copyright. Nun ist aber zu bedenken, dass das Copyleft weit mehr Möglichkeiten offen lässt als das Copyright:

== Was erlaubt ist ==

1) Mit dem Copyleft kann man z.B. auch mit dem linken Hufe kopieren, auch wenn das nicht viel Sinn macht, da jedes Kamel weiß, dass recht hüfiges Kopieren viel besser aussieht.

2) Weiter ist das Kopieren mit und auf Kräpp-Papier und Karton erlaubt. Dies stellt sich als sehr lustig heraus, vorallem wenn das Kräpp-Papier im Kopierer stecken bleibt. Findige Kamel-Köpfe haben sich zusammengetan und ein Spiel daraus gemacht ([[Krepppapierstauspiel]]).

3) Das Kopieren mit Farbkopierern ist erlaubt. Einfach so.

4) Das Kopieren des Kopfes ist erlaubt, aber nur wenn dieser rechtlich geschützt ist.

== Was nicht erlaubt ist ==

1) Das Copyleft verbietet es dem kopierenden Kamel Dokumente zu kopieren, die mit den Buchstaben A, l, d, i beginnen.

2) Während dem Kopiervorgang ist es dem Kamel nicht erlaubt einen gekühlten Milchschääk zu trinken.

3) Politische Äußerungen sind während des Kopierens ebenfalls untersagt.

4) Rainer Calmund und Hermes Phettberg dürfen nicht kopiert werden (naja ihr wisst eh warum).

5) Geld kann man kopieren, aber eigentlich fällt Geldvervielfältigung unter [[Waschen]].

== Wie kam es dazu? ==

Im Jahre [[1492]] spalteten sich die liberalen Copyleft Kamele von der konservativen Riege der Copyright Kamele ab. Ein sehr wichtiger Tag in der Auseinandersetzung der beiden Lager war der 24.9.1492. Nach einem steten hin&her beschlossen die Anhänger des Copyright Lagers die verfeindeten Kamele zu unterwandern. Sie schickten ihr bestes Tarnkamel, [[Kamelö Chamelöon]], getarnt als Kopiergerät ins Lager der Copyleft Kamele. Doch der Anführer der Copyleft Kamele enttarnte den Spion und nachdem er zur Strafe eine Runde [[Krepppapierstauspiel]] spielen musste wurde er zurück geschickt. Der Vergeltungsschlag der Copyleft Kamele belief sich darauf, alle Kopiegeräte der anderen Kamele auszustecken.

Das bürokratische System der Copyright Kamele wurde von einem Tag auf den anderen lahm gelegt, da die Kamele die Geräte nicht mehr einstecken konnten ( wie auch, mit zwei Fingern?). Der Sieg der Copyleft Kamele war zum Greifen war.

Wie es jetzt dazu kam, dass doch die Copyright Kamele die Überhand zurück erlangten, können nicht einmal die besten Historiker und Kamelforscher beantworten. Wahrscheinlich stritten sich die Anführer der Copyleft Kamele untereinander nach einer Partie [[Krepppapierstauspiel]].
Daraufhin liefen so viele Copyleft Kamele zu den Copyrightlern über, dass das liberale Lager zusammenbrach.

[[Kategorie:Recht]]

Copyleft

2006-11-21T15:15:17Z

84.141.216.18: /* Was nicht erlaubt ist */ tippo

Das Copyleft ist das Gegenstück zum Copyright. Nun ist aber zu bedenken, dass das Copyleft weit mehr Möglichkeiten offen lässt als das Copyright:

== Was erlaubt ist ==

1) Mit dem Copyleft kann man z.B. auch mit dem linken Hufe kopieren, auch wenn das nicht viel Sinn macht, da jedes Kamel weiß, dass recht hüfiges Kopieren viel besser aussieht.

2) Weiter ist das Kopieren mit und auf Kräpp-Papier und Karton erlaubt. Dies stellt sich als sehr lustig heraus, vorallem wenn das Kräpp-Papier im Kopierer stecken bleibt. Findige Kamel-Köpfe haben sich zusammengetan und ein Spiel daraus gemacht ([[Krepppapierstauspiel]]).

3) Das Kopieren mit Farbkopierern ist erlaubt. Einfach so.

4) Das Kopieren des Kopfes ist erlaubt, aber nur wenn dieser rechtlich geschützt ist.

== Was nicht erlaubt ist ==

1) Das Copyleft verbietet es dem kopierenden Kamel Dokumente zu kopieren, die mit den Buchstaben A, l, d, i beginnen.

2) Während dem Kopiervorgang ist es dem Kamel nicht erlaubt einen gekühlten Milchschääk zu trinken.

3) Politische Äußerungen sind während des Kopierens ebenfalls untersagt.

4) Rainer Calmund und Hermes Phettberg dürfen nicht kopiert werden (naja ihr wisst eh warum).

5) Geld kann man kopieren, aber eigentlich fällt Geldvervielfältigung unter [[Waschen]].

== Wie kam es dazu? ==

Im Jahre [[1492]] spalteten sich die liberalen Copyleft Kamele von der konservatieven Riege der Copyright Kamele ab. Ein sehr wichtiger Tag in der Auseinandersetzung der beiden Lager war der 24.9.1492. Nach einem stehten hin&her beschlossen die Anhänger des Copyright Lagers die verfeindeten Kamele zu unterwandern. Sie schickten ihr bestes Tarnkamel, [[Kamelö Chamelöon]], getarnt als Kopiergerät ins Lager der Copyleft Kamele. Doch der Anführere der Copyleft Kamele enttarnte den Spion und nachdem er zur Strafe eine Runde [[Krepppapierstauspiel]] spielen musste wurde er zurück geschickt. Der Vergeltungsschlag der Copyleft Kamele belief sich darauf, alle Kopiegeräte der anderen Kamele auszustecken.

Das bürokratische System der Copyright Kamele wurde von einem Tag auf den anderen lahm gelegt, dar die Kamele die Geräte nicht mehr einstecken konnten ( wie auch, mit zwei Fingern?). Der Sieg der Copyleft Kamele war zum Greifen war.

Wie es jetzt dazu kam, dass doch die Copyright Kamele die Überhand zurück erlangten, können nicht einmal die besten Historiker und Kamelforscher beantworten. Wahrscheinlich stritten sich die Anführer der Copyleft Kamele untereinander nach einer Partie [[Krepppapierstauspiel]].
Daraufhin liefen so viele Copyleft Kamele zu den Copyrightlern über, dass das liberale Lager zusammenbrach.

Copyleft

2006-11-21T15:14:25Z

84.141.216.18: /* Was erlaubt ist */ tippo

Das Copyleft ist das Gegenstück zum Copyright. Nun ist aber zu bedenken, dass das Copyleft weit mehr Möglichkeiten offen lässt als das Copyright:

== Was erlaubt ist ==

1) Mit dem Copyleft kann man z.B. auch mit dem linken Hufe kopieren, auch wenn das nicht viel Sinn macht, da jedes Kamel weiß, dass recht hüfiges Kopieren viel besser aussieht.

2) Weiter ist das Kopieren mit und auf Kräpp-Papier und Karton erlaubt. Dies stellt sich als sehr lustig heraus, vorallem wenn das Kräpp-Papier im Kopierer stecken bleibt. Findige Kamel-Köpfe haben sich zusammengetan und ein Spiel daraus gemacht ([[Krepppapierstauspiel]]).

3) Das Kopieren mit Farbkopierern ist erlaubt. Einfach so.

4) Das Kopieren des Kopfes ist erlaubt, aber nur wenn dieser rechtlich geschützt ist.

== Was nicht erlaubt ist ==

1) Das Copyleft verbietet es dem kopierenden Kamel Dokumente zu kopieren, die mit den Buchstaben A, l, d, i beginnen.

2) Während dem Kopiervorgang ist es dem Kamel nicht erlaubt einen gekühlten Milchschääk zu trinken.

3) Politische Äußerungen sind während des Kopierens ebnfalls untersagt.

4) Rainer Calmund und Hermes Phettberg dürfen nicht kopiert werden (naja ihr wisst eh warum).

5) Geld kann man kopieren, aber eigentlich fällt Geldvervielfältigung unter [[Waschen]].

== Wie kam es dazu? ==

Im Jahre [[1492]] spalteten sich die liberalen Copyleft Kamele von der konservatieven Riege der Copyright Kamele ab. Ein sehr wichtiger Tag in der Auseinandersetzung der beiden Lager war der 24.9.1492. Nach einem stehten hin&her beschlossen die Anhänger des Copyright Lagers die verfeindeten Kamele zu unterwandern. Sie schickten ihr bestes Tarnkamel, [[Kamelö Chamelöon]], getarnt als Kopiergerät ins Lager der Copyleft Kamele. Doch der Anführere der Copyleft Kamele enttarnte den Spion und nachdem er zur Strafe eine Runde [[Krepppapierstauspiel]] spielen musste wurde er zurück geschickt. Der Vergeltungsschlag der Copyleft Kamele belief sich darauf, alle Kopiegeräte der anderen Kamele auszustecken.

Das bürokratische System der Copyright Kamele wurde von einem Tag auf den anderen lahm gelegt, dar die Kamele die Geräte nicht mehr einstecken konnten ( wie auch, mit zwei Fingern?). Der Sieg der Copyleft Kamele war zum Greifen war.

Wie es jetzt dazu kam, dass doch die Copyright Kamele die Überhand zurück erlangten, können nicht einmal die besten Historiker und Kamelforscher beantworten. Wahrscheinlich stritten sich die Anführer der Copyleft Kamele untereinander nach einer Partie [[Krepppapierstauspiel]].
Daraufhin liefen so viele Copyleft Kamele zu den Copyrightlern über, dass das liberale Lager zusammenbrach.