Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Irland

2006-12-05T19:38:07Z

84.141.219.117: /* Kultur und Lebensart */ tippo

== Allgemeine Weisheiten ==
[[Bild:100_1973.JPG|thumb|It's all green there, somewhere: Erst entfernten die Irren die '''Cliffs of Moher''' mit der [[Nebel|Norddeutschen Methode]] und das [[Meer]] blieb übrig. Dann fiel den Marketingstrategen auf, dass es nicht green ist, was zur unteren Variante führte]]
[[Bild:Cliffs of moher.jpg|thumb|It's all green there: Die größte Sehenswürdigkeit Irlands sind die '''Cliffs of Moher''' an der [[Kruste|Westkruste]].]]

''It's all green there.''

'''Irland''' ist die [[Heimat]] des immergrünen [[Bier]]s, des [[Glücksklee]]s und der trinkfesten [[Schafe]]. Die Hauptstadt ist nicht [[Dublin]], sondern [[Irkutsk]]. Irländer heißen genau so wenig Irländer wie Deutschländer Deutschländer, oder Russländer Russländer heissen¹, sondern „(the) irish“ auf deutsch „(die) Irren“. Dass sie diesen Namen durchaus auch in einem anderen Sinne verdienen, zeigen die Irren auch dadurch, dass ihre Flugzeuge ab und zu [http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,408755,00.html auf dem falschen Flughafen landen].

In Irland gibt es mindestens so viel [[Nebel]], [[Wind]] und [[Regen]], wie in [[Norddeutschland]].
Der irische Nebel wird allerdings aus verbranntem [[Torf]] hergestellt und riecht deswegen etwas seltsam.

===Heilige und Eilige===
Das Schutzkamel von Irland heißt [[St. Patrhöck]] (nicht zu verwechseln mit St. Peter-Ording). Er vertrieb alle Schlangen vom heiligen Höckerberg mit den Worten „schleicht euch und ich will euch nie wieder sehen, so Basta, keine Diskussion!“. Kurz darauf erfand er das [[Guinness]] und den [[Trance]]zustand.
Die Irren gedenken dieses Anlasses jedes Jahr am 17.03. mit einem [[kollektiv]]en Besäufnis. Als er von [[England]] nach Irland kam, vergaß er seine [[Bibel]], die daraufhin auf einem Stein hinterherfolgen musste. Bei dieser Erzählung handelt es sich um ein [[Gerücht]], denn die Bibel folgte [[St. Declan]]; an der Anlandestelle in [[Ardmore]] liegt der Stein, entkräftet von der [[Reise]] immer noch und ist [[heute]] genauso eine [[Tourist|touristische]] Sehenswürdigkeit wie der eine oder andere [[Steinkreis]].

===Kultur und Lebensart===

Irland ist auch das einzige Land, in dem Autofahrer ständig [[Geil]] sein müssen.

Allerdings geben die dort ansässigen [[Kamele]] oder Schafe unverständliche Laute in [[gälisch]] von sich.
Es kommt daher immer wieder zu Zusammenstößen von Touristenkamelen und einheimischen Kamelen, da ''Slán'' mit ''Moin'' nicht wirklich [[kompatibel]] ist.

Da es in Irland keinen [[Bambus]] gibt, gibts auch keine Musikinstrumente aus diesem Material, statt dessen werden sogenannte [[Dudeltier|Dudeltiere]] innen wie [[Sack|Säcke]] ausgehöhlt, bekommen ein paar [[Pfeife]]n in den Hintern gesteckt, und dann wird darauf gedudelt. Auf fiesen Kamelen, "[[Arschgeige]]n" oder verharmlosend ''Fiddle'' genannt, wird gefiedelt, und männliche Kamele lassen sich auch gerne einen [[Flöte]]n. Wer übrigens noch lernt, Arschgeige zu spielen, der [[fuddeln|fuddelt]] noch. Wenn die irre Musik dann erklingt, hört ein norddeutsches Kamel zumeist nur Blähungen, zumindestens solange, bis es endlich ca. [[32|zwölfundzwanzig]] Guiness in sich reingeschüttet hat, was dann die Hörfähigkeit des Kamels in den [[Ultraschwall]]bereich erweitert. Erst dann erschließt sich die ganze Schönheit der irren Musik.

===Legenden===

In Irland nahmen ihren Ursprung: Der Irrsinn, der Irrglaube, Irrungen und Wirrungen sowie die Irrationalität, also die Eigenschaft, irischer Herkunft zu sein. [[Butterblume]]n gibt's dort übrigens keine, auch wenn da die [[Butter]] herkommt.
----

===Verkehr===
Nachdem Irland gerade von [[Meile]]n auf [[Kilometer]] umgestellt hat, wird nächstes Jahr damit begonnen, von [[Links]]- auf [[Rechts]]verkehr umzustellen: In Irland herrscht wie in [[Indonesien|Donesien]] noch Linksverkehr, dies hat auch lange mehr oder weniger reibungslos funktioniert. Wie der Linksverkehr in beiden Ländern miteinander zusammenhängt, ist derzeit allerdings noch unklar. Da in [[Italien]] aber Rechtsverkehr herrscht, hat man sich dazu entschlossen, schrittweise auch [[hier]] auf Rechtsverkehr umzustellen, ab dem 1.1.2007 soll mit den [[LKW]] begonnen werden, ab 1.1.2008 sollen dann die [[PKW]] folgen.

Die Umstellung vom Meile auf Kilometer wurde für die Irren übrigens stark vereinfacht; damit sie sich nicht noch einen Umrechnungsfaktor merken müssen, wurde einfach der vom [[Euro]] verwendet.

----

===Kriminalität===
[[Bild:100_2423.JPG|thumb|300px|It's all green there: Ein typischer Lynch Service]]
In Irland gibt es keine [[Polizei]], weshalb die irische [[Mafia]] etwas offensichtlicher arbeiten kann, als ihre italienischen [[Kollege]]n, siehe rechts:
{{clear}}

== Geografie und Geologoie==
[[Bild:irland.PNG|thumb|300px|It's all green there: Landkarte]]

Geographische Lage: westlich der bekannten [[Welt]], und genau über [[Neuseeland]]. In der Nähe von [[Lummerland]], gehört also auch zu den irdyllischen [[Sydseeinsel]]n. Bisher ging man davon aus, dass Irland ein großer [[gras]]bewachsener [[Dung]]haufen ist. Jedoch fand sich kürzlich ein Foto von kurz nach dem [[Urknall]], welches zeigt, dass die Insel von den [[Gott|"Drei Kumpels"]] höchstpersönlich erbaut wurde, wie, das siehe [[Gott|dort]].
{{clear}}

== Berühmte irische Kamele ==
[[Bild:Cottage.jpg|thumb|It's all green there: In diesem irdyllischen Cottage an der [[Nordwestkruste]] Irlands wurde ''Kaffee Bono'' geboren.]]

*[[Skinhead O'Connor]]
*[[Gary Mohr]]
*[[Kaffee Bono]]
*[[Enya|Nja]]
*[[Bobby Geldoof]]

nicht aus Irland, aber sie wären es gerne:

*[[Kamelly Family]]
*[[Freddy goes to Bollywood]]
{{clear}}

== Unwichtige Weisheiten ==

Nach dem I(x)land-Satz gilt: ''[[Island]] / s = Irland / r''

== Verweise ==

{{sa}}[[Guinness]], [[Nordirland]]

{{sn}}[[England]], [[Taka-Tuka-Land]]

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Inseln]]
[[Kategorie:Touristik]]

¹ Holländer und Engländer sind hier die Ausnahme

{{GanzGut}}

Undefinierbar

2006-12-05T19:30:20Z

84.141.219.117: /* Das Milchstraßen-Problem */ tippo, kat

== Definition ==

'''Undefinierbar''' ist eine Zahl und wahrscheinlich nicht definierbar.

== Geschichte ==

Die Zahl undefinierbar tauchte zum ersten Mal im Jahre [[-203,87]] auf. Damals bemerkte der römische Hirnforscher [[Hirnus Forscus I.]], das einige Dinge auf dieser Welt '''nicht''' definierbar sind. Zum Beispiel '''Milchstraße + 2''' oder '''(ob es morgen regnet)²''' oder '''sin (ob Kühe Eier legen)'''. Da [[Hirnus Forscus]] zu diesen äußerst interessanten Problemen keine definierbare Antwort geben konnte, legte er als Antwort '''undefinierbar''' fest.

== Das Milchstraßen-Problem ==

Laut [[Hirnus Forscus]] ergibt '''Milchstraße + 2 = undefinierbar'''. Da die Milchstraße sehr groß ist, und Milchstraße + 2 noch größer ist, muss undefinierbar '''extrem groß''' sein. Da aber die Milchstraße so [[verdammt]] groß ist, dass man sie nicht definieren kann, kann man für ''Milchstraße'' auch ''undefinierbar'' einsetzen und man kann somit '''Milchstraße + 2''' auch so schreiben: '''Undefinierbar + 2'''.

Daraus folgt, dass '''Undefinierbar + 2 = Undefinierbar''' ist. Woraus sich nach einem weiteren Rechenschritt ergibt: '''2 = 0'''. Als [[Hirnus Forscus]] dieses Problem entdeckte, bekam er wegen der mangelnden [[Logik]] in diesem Problem extreme [[innere Hirnblutungen]] und starb kurz darauf an einem gebrochenen Bein. Seit dem tragischen [[Tod]] von [[Hirnus Forscus]] hat sich kein Mathematiker, Physiker, Chemiker, Wissenschaftler, Forscher, Astronaut, [[Milchmann]], Bäcker, Straßenkehrer, Lehrer oder [[sonstirgendjemand]] je wieder an dieses Problem gewagt. Diejenigen, die es der [[Legende]] nach doch versuchten, das Milchstraßen-Problem zu lösen (was wahnsinnig schwer ist, da niemand weiß, wie eine Lösung auf das Problem aussehen könnte, da das Problem einfach nur sowas von [[unlogisch]] ist), sind auf undefinierbare Weise an [[gebrochenen Beinen]] gestorben.

Am Beispiel des '''Milchstraßen-Problems''' kann man erkennen, wie [[verdammt]] [[gefährlich]] die [[Zahl]] Undefinierbar ist. Manche [[sehr schlaue Leute]] (die zumindest behaupten, dass sie sehr schlau sind) fordern, dass die Zahl Undefinierbar auf undefinierbare [[Zeitdauer]] eingesperrt werden soll, damit [[keiner]] mehr daran zu [[Schaden]] kommen kann.

[[Andere]] sehr schlaue Leute (die von den oben genannten sehr schlauen Leuten als [[verdammt]] [[dumme]] Leute bezeichnet werden) wollen das '''Milchstraßen-Problem''' lösen, indem sie Leute, die sowieso schon [[beinbruchgefährdet]] sind, auf das Problem ansetzen.

[[Kategorie:Zahl]]

Greiseführer

2006-12-05T19:24:44Z

84.141.219.117: kat

Der Greiseführer ist ein griechischer Mythos, ungefähr auf die Zeit vor Vorgestern datiert. Der Mythos ist deshalb einer der unältesten die jemals verschwiegen wurden, bis heute ist er nicht einmal drei Menschen bekannt. Der wahre Kern der Geschichte
wurde durch stundenlanges Stille-Post-spielen leider derart verfälscht, dass eine Wiedergabe in Zeichen unmöglich ist.
Der Mythos ist zudem dynamisch, das bedeutet er ist beliebig veränderbar, allerdings nur unter der Vorraussetzung, dass der Unsinn der Geschichte nicht verfälscht wird. Diese geht ungefähr so:

Ein Mann war alt kam von weit her oder nicht. Der nächstbeste Gegenstand wurde von ihm aufgehoben und hochgehalten (an dieser Stelle teilen sich die Ansichten über den genauen Tathergang, da sich bestimmt jemand findet der etwas anderes behaupten könnte), daraufhin stellte, der Geschichte nach, leider niemand folgendes fest: Dieser alte Mann musste es sein! Er musste der Greiseführer sein. Und wenn nicht dann nicht. Aber dann auch kein Mythos.

[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Mythologie]]

Verwirrung

2006-12-05T19:20:22Z

84.141.219.117: tippo, kat

Die Verwirrung hat ihren Ursprung im Wortstamm. Der wird von seinen Urhebern leider bis heute verschwiegen. Ohne jede Sicherheit lässt sich jedoch vieles behaupten, zum Beispiel, dass der Wortstamm verloren ging oder an Außerirdische verkauft wurde (davon ist sogar auszugehen). Was der Wortstamm überhaupt mit der Verwirrung zu tun haben soll, ist nach wie vor umstritten. Aus verschiedenen Gründen wird im weiteren nicht mehr darauf eingegangen.

Nach heutigen Erkenntnissen tritt Verwirrung aus unterschiedlichsten Gründen auf. Neben unbekannten Ursachen und der göttlichen Verwirrung wird die gemeine Verwirrung vorrangig durch untypische Situationen und überraschende Veränderungen erzeugt. Dabei lassen sich verschiedene typische Anzeichen für gemeine Verwirrung erkennen. Sprechpausen, grundloses Lachen, spontane Wiedergabe unlogischer Wortkombinationen (teilweise auch in unterschiedlichen Sprachen) und plötzliches lautes Ausrufen sind deutliche Merkmale von vorherrschender Verwirrung. Der Verwirrungsforscher Peter Peter der Größte ist leider der einzige seines Fachs und hält aus purer Paranoia alle weiteren Informationen zu dem Thema zurück. Zu allem Überfluss befindet er sich im Moment im Streik und boykottiert die Presse (höchstwahrscheinlich weil ihm ein bestimmter Reporter auf den Fuß getreten war). Im Kampf gegen die Verwirrung ist nach derzeitigem Wissensstand nur ein Mittel wirksam: gelbe Turnschuhe. Auf dem Mond erzählt man sich jedoch hinter vorgehaltener Hand von der Legende der schwarzen Badekappe. Vor Urzeiten soll einem unsichtbaren Mondeinwohner dieser Trick dabei behilflich gewesen sein die Verwirrung in die Flucht zu schlagen.

[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]