Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Käse

2006-10-25T10:27:47Z

84.141.242.88: /* Irrtümer */ tippo

[[Bild:kaese.jpg|thumb|250px|Verseuchter Käse (von [[Fettkatze]] angefressen)]]
'''Käse''' ist der hartgummiartige Endzustand verfaulter [[Milch]] (dabei handelt es sich um ein Kondensat des [[Nebel|Nebels]]) und riecht nach [[Hintern]].

== Herstellung ==

Zur Herstellung von Käse wird in faulige Milch das Brechmittel Lab reingerührt, wodurch die Milch ausflockt. Der entstandene Brei wird daraufhin von Hinternbakterien je nach Geschmack unterschiedlich lange zersetzt. Um den Geschmack von Käse zu bestimmen, wird der Käse speziellen Käsekostern in den Mund reingestopft.

Der Hauptbestandteil des Käse sind jedoch die Löcher, welche in einem separaten Verfahren erstellt werden. Sie wurden erfunden, weil die Hersteller möglichst wenig [[Milch]] verwenden wollten. Trotzdem wollten sie, dass der Käse nach mehr aussieht, deshalb liessen sie fortan den Käse mit [[Gas]]en füllen. Die Löcher entstehen entweder durch Blähungen des Erzeugers der sich auf den Käse setzt oder durch Kaufhausdiebe, die sich mit speziellen Werkzeugen Stücke aus dem Käse pulen. Eine weitere Möglichkeit besteht darin, den Käse mit einer Kalschnikow zu durchlöchern. Hierbei werden die Kaufhausdiebe im Käse gleich mitdurchlöchert.

Nach einem neuartigen Verfahren kann auch Schaumkäse produziert werden, der leicht wie Luftschokolade ist und zum Ausstopfen verstorbener Katzen verwendet werden kann.

Merke:
Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also gilt: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

== Anwendung ==

Käse ist definitionsgemäß hart. Daher nennt man eine besonders harte Scheibe Käse auch Käseplatte. Aus Käseplatten wurden früher die TED-Bildplatten gefertigt und die Löcher mechanisch abgetastet. Hinterher roch es im ganzen Zimmer wie in einem Bistro. Weich wird Käse nur durch Schmelzen, also zum Schmelzkäse. Eine durch mechanische Überbeanspruchung oder zu hohe Zimmertemperatur geschmolzene Bildplatte verkäst den Bildplattenspieler enorm. Er muß danach in ein Eisenfaß eingeschweißt und im Meer versenkt werden.

Käse ist auch sehr klebrig und wird daher gern von Friseuren verwendet. Man sollte nicht versuchen, Käse sich selbst in die Haare schmieren, da sonst eine Elektropop-Frisur entstehen kann, wie sie der Telekom-Mann trägt. Eine solche Frisur sieht aus wie mit [[Betonfrisur]]masse angerührt, ist aber steif wie ein Arschkondom. Man bekommt sie daher nur mit einem Kuhfuß abgestemmt, was sehr weh tut und außerdem die Haare samt Wurzel aus der Kopfhaut rausreißt. Das Ergebnis ist oft heftiges, schmerzvolles Kopfhautbluten und eine permanente Tonsur. Nicht so schlimm hingegen ist es, wenn eine Pizza auf dem Wuschelkopf kleben bleibt. Durch die Form des Pizzabodens sieht dies aus wie eine Muftimütze. Es entfällt somit die Assoziation mit der [[Telekom]] und die entstehende Frisur kann ein Leben lang gefahrlos getragen werden. Für das Tragen von Muftimützen braucht übrigens keine [[GEZ]]-Gebühr bezahlt werden. Ein berühmter Pizzafrisurträger ist [[Horst Köhler]], der Misthaufenmann.

Käse ist ferner auch zu therapeutischen oder sonstigen Zwecken verwendbar. Zeitweise wurde das Hintern zustopfen mit Käse als Alternative zum [[Hintern zunähen]] propagiert, jedoch dichtet er aufgrund der vielen Löcher nicht besonders gut ab. Eine weitere Anwendung des Käse ist eo ipso die Käse-Verspeisung, welche im nachfolgenden Kapitel behandelt wird.

== Verzehr ==

Käse wird seit dem Altertum zu diversen Anlässen und aus unterschiedlichster Motivation gegessen. Dabei ist es grundsätzlich egal, ob man den Käse durchkaut oder gleich runterschluckt, weil man ihn beim Kauen nicht nur zerkaut, sondern im gleichen Maße wieder zusammenkaut (die Gleichgewichtskaureaktion des Käses). Ein durchgekautes und eingespeicheltes Stück Käse hat die selbe Konsistenz wie frisch bei Aldi gekaufter Käse, nur eine andere Form. Man benötigt also sehr viel Speichel, um einen Käse zu verzehren.

Ein besonderer Fall ist der Flüssigkäse oder Trinkkäse, der in flüssiger Form eingenommen wird. Hierbei handelt es sich nicht um echten Käse, sondern um ein Getränk, das den Geschmack ranziger Milch nachahmt. Hierzu wird in ein Glas Milch ein paar Spritzer Zitronensaft gespritzt. Das gibt der Milch die totale Herbe. Der typische Käsegeruch ist damit allein aber nicht zu synthetisieren.

Der Verzehr wird gesetzlich geregelt durch das Gesetz zur Veränderung der Verordnung zur Einführung der Essenspflicht und wird mit [[Ministerium für Staatssicherheit|Stasi]]-Methoden behördlich überwacht.

== Wirkung allgemein ==

Die Gase im Käse können für manche [[Tier|Tiere]] gefährlich werden. Weitere Effekte auf Tiere oder Immobilien sind nicht beobachtet worden.

== Wirkung auf den Menschen ==

Aus geheimen Experimenten der [[Nazis]], sowie der [[CIA]] an [[Kinder]]n wissen wir heute, was mit Menschen passiert, die gezwungen worden sind, Käse zu verzehren: sie mutieren von [[innen]] heraus zu Käsemenschen. Von außen aufgetragen, frißt sich Käse durch die Haut hindurch und fügt sich in ihre Struktur ein. Da die verkäste Menschenhaut eine höhere Reißfestigkeit hat als unverkäste, ist die Behandlung mit Käse in der frühen Kindheit gesundheitsfördernd. Die EU-Gesundheitsminister fordern daher, Kinder mit Käse einzureiben und ihnen Käse in den Mund zu stopfen.

[[Bild:kaese.jpg|thumb|left|250px|Käse kann Angstzustände auslösen.]]
Das im Käse enthaltene Kasein ist ein bekanntes Psychopharmazeutikum. Der Verzehr großer Mengen von Käse in Verbindung mit Katzenfleisch kann daher manisch-depressive Schizophrenie in Verbindung mit sadistisch-paranoider Klaustrophobie und psychopathologisch-kleptomanischer Masturbation auslösen. Der Patient im Endstadium denkt, er sei ein [[Krampfhund|Kampfhund]] und versucht, Kindern das Gesicht abzubeißen. Er muß daher am Metallgestänge festgeschraubt und mit LSD-Spritzen so gut es geht ruhiggestellt werden.

Weit verbreitet ist auch die durch Käse ausgelöste Käsephobie, die Angst vor Käse. Menschen, die Angst vor Käse haben, leiden sehr darunter, dem Anblick oder dem Näherkommen von Käsebrocken ausgesetzt zu sein. Sie haben panische Angst vor Käse, so wie andere Menschen vor großen Hunden oder kleinen Kindern. Sie befürchten unbewußt, dadurch die Verseuchung zu erleiden. Auch Fotos oder Zeichnungen von Käse, wie etwa die in diesem Artikel gezeigte Abbildung können die Angst auslösen. Zur Therapie werden Menschen mit Käsephobie an einen Baum gebunden und mit Käse eingerieben, oder es wird ihnen Käse in den Mund gestopft. Ob das hilft weiß keiner, aber es sieht zumindestens lustig aus.

Käse ist stark hygroskopisch und wasserspeichernd. Im Mund saugt der Käse daher den ganzen Speichel auf und vergrößert sich immens, ohne dabei seine Käsigkeit einzubüßen. Er bleibt überall im Mund kleben, was Vor- und Nachteile hat. Die Käsereste an den Zähnen führen dem Zahn Kalzium in Form von Zahnstein zu und stärken dadurch die Zahnstruktur. Andererseits enthält der Käse aber gefährliche Hinternbakterien, die eine Gingivitis auslösen können. Ein besonders verseuchter Käse sollte daher vor der Einnahme zumindest gut abgekocht werden.

== Physikalische und chemische Besonderheiten ==

Käse ist der älteste bekannte Kunststoff. Dennoch ist seine Strukturformel, sowie seine physikalischen Parameter noch nicht hinreichend erforscht. Nur weniges ist über Käse überhaupt bekannt.

Wird eine Scheibe Käse eingezuckert, so entzieht der [[Zucker]] dem Käse die Feuchtigkeit. Der Zucker löst sich daraufhin auf und bildet auf der Käsescheibe eine Art Zuckerguß. Dies ist ein interessantes wissenschaftliches Phänomen, welches in Physik-Vorlesungen an Universitäten gerne durchgekaut wird. Der eingezuckerte Käse schmeckt übrigens oberflächlich betrachtet ähnlich wie Eierpuffer. Die Brechreiz auslösenden Substanzen im Käse werden dadurch aber nicht unterdrückt, der ahnungslose Verspeiser somit heimtückisch vom eigenen Erbrechen überrascht.

Käse ist durch seinen spezifisch-muffigen Geruch leicht zu identifizieren. Aber Vorsicht! Geruchs- und Geschmacksproben von Chemikalien sind im Chemieunterricht an staatlichen Schulen nicht gestattet!

== Irrtümer ==

Manche Menschen denken, Käse rieche nicht nach Hintern, sondern nach Fuß. Dies fußt auf zwei Irrungen: zum einen kennen viele Leute den Geruch ihrer eigenen Füße nicht, da sie zu ungelenkig sind, um sie sich an die Nase zu halten, zum zweiten sind viele Leute durch die Bezeichnung „Käsefuß“ irritiert. Dies ist jedoch nur selten zutreffend, denn ein gesunder, nicht vereiterter oder angefaulter Fuß riecht genau wie eine Hand. Füße mit Geschwüren, Furunkeln, Wucherungen, Warzen, Pickeln und Karzinomen in engen, koreanischen Plastikturnschuhen von Deichmann hingegen riechen übelst nach Hintern und somit durchaus käseartig. Einen solchen Fuß nennt man Käsefuß in Abgrenzung zum Hinternfuß, den beim Hinterntritt steckengebliebenen Fuß. Ein weiterer Sonderfall, bei dem Menschenfüße nach Käse stinken, sind die von Kindern, die man prophylaktisch von Kopf bis Fuß mit Käse eingerieben und denen man Käse in den Mund gestopft hat. Diese Kinder stinken am ganzen Körper und vor allem aus dem Mund.

== Trivia ==

Käse wurde im Kampf gegen Napoleon eingesetzt und ranghohen Generälen in die Haare geschmiert.

Käse ist u.a. auch ein Gegenstand heftiger Debatte unter [[Mathematiker]]n. Die folgende Argumentation erscheint widersprüchlich:
* Je mehr Käse, um so mehr Löcher.
* Je mehr Löcher, um so weniger Käse.
* Also: Je mehr Käse, um so weniger Käse.

Die [[Physik]]er sehen darin keinen Widerspruch, sondern einen Beweis für das [[Käseerhaltungsgesetz]]. Wieder andere meinen, das sei doch alles irgendwie Käse.

Die Verpackung des Käse ist üblicherweise als Plastikfolie implementiert, die nach der Käse-Entnahme noch vielfältig im Haushalt eingesetzt werden kann, z.B. als Tisch-, Fenster- oder Raumdekoration.

Wird ein Kleidungsstück in einer [[Waschmaschine]] gereinigt, so schmelzen dabei sämtliche sich in den Taschen befindlichen Käsestücke und verunreinigen das Kleidungsstück. Ebenfalls kann das Schmelzen des Käses vorkommen, wenn man sehr doll schwitzt. Frau [[Merkel]] hat daher einen sehr hohen pH-Wert.

Käse sollte vor einer [[Rückenmarksspende]] gegessen werden.

{{sa}}
*[[Hüttenkäse]]
*[[Schimmelkäse]]
*[[Schafskäse]]
*[[Eichelkäse]]
*[[Camelbert]]
*[[Maukenkäse]]
*[[Koppenkäse]]
*[[Käsetier]]
*[[Fliegerpilz]]
*[[Gorgonzola]]
*[[Käsefuß]]
*[[Fondue]]

[[Kategorie:Milch & Käse]]
[[Kategorie:Physik]]
[[Kategorie:Löcher]]

{{hw}}

Käse

2006-10-25T10:22:41Z

84.141.242.88: /* Wirkung auf den Menschen */ tippo

[[Bild:kaese.jpg|thumb|250px|Verseuchter Käse (von [[Fettkatze]] angefressen)]]
'''Käse''' ist der hartgummiartige Endzustand verfaulter [[Milch]] (dabei handelt es sich um ein Kondensat des [[Nebel|Nebels]]) und riecht nach [[Hintern]].

== Herstellung ==

Zur Herstellung von Käse wird in faulige Milch das Brechmittel Lab reingerührt, wodurch die Milch ausflockt. Der entstandene Brei wird daraufhin von Hinternbakterien je nach Geschmack unterschiedlich lange zersetzt. Um den Geschmack von Käse zu bestimmen, wird der Käse speziellen Käsekostern in den Mund reingestopft.

Der Hauptbestandteil des Käse sind jedoch die Löcher, welche in einem separaten Verfahren erstellt werden. Sie wurden erfunden, weil die Hersteller möglichst wenig [[Milch]] verwenden wollten. Trotzdem wollten sie, dass der Käse nach mehr aussieht, deshalb liessen sie fortan den Käse mit [[Gas]]en füllen. Die Löcher entstehen entweder durch Blähungen des Erzeugers der sich auf den Käse setzt oder durch Kaufhausdiebe, die sich mit speziellen Werkzeugen Stücke aus dem Käse pulen. Eine weitere Möglichkeit besteht darin, den Käse mit einer Kalschnikow zu durchlöchern. Hierbei werden die Kaufhausdiebe im Käse gleich mitdurchlöchert.

Nach einem neuartigen Verfahren kann auch Schaumkäse produziert werden, der leicht wie Luftschokolade ist und zum Ausstopfen verstorbener Katzen verwendet werden kann.

Merke:
Je mehr Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.
Also gilt: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

== Anwendung ==

Käse ist definitionsgemäß hart. Daher nennt man eine besonders harte Scheibe Käse auch Käseplatte. Aus Käseplatten wurden früher die TED-Bildplatten gefertigt und die Löcher mechanisch abgetastet. Hinterher roch es im ganzen Zimmer wie in einem Bistro. Weich wird Käse nur durch Schmelzen, also zum Schmelzkäse. Eine durch mechanische Überbeanspruchung oder zu hohe Zimmertemperatur geschmolzene Bildplatte verkäst den Bildplattenspieler enorm. Er muß danach in ein Eisenfaß eingeschweißt und im Meer versenkt werden.

Käse ist auch sehr klebrig und wird daher gern von Friseuren verwendet. Man sollte nicht versuchen, Käse sich selbst in die Haare schmieren, da sonst eine Elektropop-Frisur entstehen kann, wie sie der Telekom-Mann trägt. Eine solche Frisur sieht aus wie mit [[Betonfrisur]]masse angerührt, ist aber steif wie ein Arschkondom. Man bekommt sie daher nur mit einem Kuhfuß abgestemmt, was sehr weh tut und außerdem die Haare samt Wurzel aus der Kopfhaut rausreißt. Das Ergebnis ist oft heftiges, schmerzvolles Kopfhautbluten und eine permanente Tonsur. Nicht so schlimm hingegen ist es, wenn eine Pizza auf dem Wuschelkopf kleben bleibt. Durch die Form des Pizzabodens sieht dies aus wie eine Muftimütze. Es entfällt somit die Assoziation mit der [[Telekom]] und die entstehende Frisur kann ein Leben lang gefahrlos getragen werden. Für das Tragen von Muftimützen braucht übrigens keine [[GEZ]]-Gebühr bezahlt werden. Ein berühmter Pizzafrisurträger ist [[Horst Köhler]], der Misthaufenmann.

Käse ist ferner auch zu therapeutischen oder sonstigen Zwecken verwendbar. Zeitweise wurde das Hintern zustopfen mit Käse als Alternative zum [[Hintern zunähen]] propagiert, jedoch dichtet er aufgrund der vielen Löcher nicht besonders gut ab. Eine weitere Anwendung des Käse ist eo ipso die Käse-Verspeisung, welche im nachfolgenden Kapitel behandelt wird.

== Verzehr ==

Käse wird seit dem Altertum zu diversen Anlässen und aus unterschiedlichster Motivation gegessen. Dabei ist es grundsätzlich egal, ob man den Käse durchkaut oder gleich runterschluckt, weil man ihn beim Kauen nicht nur zerkaut, sondern im gleichen Maße wieder zusammenkaut (die Gleichgewichtskaureaktion des Käses). Ein durchgekautes und eingespeicheltes Stück Käse hat die selbe Konsistenz wie frisch bei Aldi gekaufter Käse, nur eine andere Form. Man benötigt also sehr viel Speichel, um einen Käse zu verzehren.

Ein besonderer Fall ist der Flüssigkäse oder Trinkkäse, der in flüssiger Form eingenommen wird. Hierbei handelt es sich nicht um echten Käse, sondern um ein Getränk, das den Geschmack ranziger Milch nachahmt. Hierzu wird in ein Glas Milch ein paar Spritzer Zitronensaft gespritzt. Das gibt der Milch die totale Herbe. Der typische Käsegeruch ist damit allein aber nicht zu synthetisieren.

Der Verzehr wird gesetzlich geregelt durch das Gesetz zur Veränderung der Verordnung zur Einführung der Essenspflicht und wird mit [[Ministerium für Staatssicherheit|Stasi]]-Methoden behördlich überwacht.

== Wirkung allgemein ==

Die Gase im Käse können für manche [[Tier|Tiere]] gefährlich werden. Weitere Effekte auf Tiere oder Immobilien sind nicht beobachtet worden.

== Wirkung auf den Menschen ==

Aus geheimen Experimenten der [[Nazis]], sowie der [[CIA]] an [[Kinder]]n wissen wir heute, was mit Menschen passiert, die gezwungen worden sind, Käse zu verzehren: sie mutieren von [[innen]] heraus zu Käsemenschen. Von außen aufgetragen, frißt sich Käse durch die Haut hindurch und fügt sich in ihre Struktur ein. Da die verkäste Menschenhaut eine höhere Reißfestigkeit hat als unverkäste, ist die Behandlung mit Käse in der frühen Kindheit gesundheitsfördernd. Die EU-Gesundheitsminister fordern daher, Kinder mit Käse einzureiben und ihnen Käse in den Mund zu stopfen.

[[Bild:kaese.jpg|thumb|left|250px|Käse kann Angstzustände auslösen.]]
Das im Käse enthaltene Kasein ist ein bekanntes Psychopharmazeutikum. Der Verzehr großer Mengen von Käse in Verbindung mit Katzenfleisch kann daher manisch-depressive Schizophrenie in Verbindung mit sadistisch-paranoider Klaustrophobie und psychopathologisch-kleptomanischer Masturbation auslösen. Der Patient im Endstadium denkt, er sei ein [[Krampfhund|Kampfhund]] und versucht, Kindern das Gesicht abzubeißen. Er muß daher am Metallgestänge festgeschraubt und mit LSD-Spritzen so gut es geht ruhiggestellt werden.

Weit verbreitet ist auch die durch Käse ausgelöste Käsephobie, die Angst vor Käse. Menschen, die Angst vor Käse haben, leiden sehr darunter, dem Anblick oder dem Näherkommen von Käsebrocken ausgesetzt zu sein. Sie haben panische Angst vor Käse, so wie andere Menschen vor großen Hunden oder kleinen Kindern. Sie befürchten unbewußt, dadurch die Verseuchung zu erleiden. Auch Fotos oder Zeichnungen von Käse, wie etwa die in diesem Artikel gezeigte Abbildung können die Angst auslösen. Zur Therapie werden Menschen mit Käsephobie an einen Baum gebunden und mit Käse eingerieben, oder es wird ihnen Käse in den Mund gestopft. Ob das hilft weiß keiner, aber es sieht zumindestens lustig aus.

Käse ist stark hygroskopisch und wasserspeichernd. Im Mund saugt der Käse daher den ganzen Speichel auf und vergrößert sich immens, ohne dabei seine Käsigkeit einzubüßen. Er bleibt überall im Mund kleben, was Vor- und Nachteile hat. Die Käsereste an den Zähnen führen dem Zahn Kalzium in Form von Zahnstein zu und stärken dadurch die Zahnstruktur. Andererseits enthält der Käse aber gefährliche Hinternbakterien, die eine Gingivitis auslösen können. Ein besonders verseuchter Käse sollte daher vor der Einnahme zumindest gut abgekocht werden.

== Physikalische und chemische Besonderheiten ==

Käse ist der älteste bekannte Kunststoff. Dennoch ist seine Strukturformel, sowie seine physikalischen Parameter noch nicht hinreichend erforscht. Nur weniges ist über Käse überhaupt bekannt.

Wird eine Scheibe Käse eingezuckert, so entzieht der [[Zucker]] dem Käse die Feuchtigkeit. Der Zucker löst sich daraufhin auf und bildet auf der Käsescheibe eine Art Zuckerguß. Dies ist ein interessantes wissenschaftliches Phänomen, welches in Physik-Vorlesungen an Universitäten gerne durchgekaut wird. Der eingezuckerte Käse schmeckt übrigens oberflächlich betrachtet ähnlich wie Eierpuffer. Die Brechreiz auslösenden Substanzen im Käse werden dadurch aber nicht unterdrückt, der ahnungslose Verspeiser somit heimtückisch vom eigenen Erbrechen überrascht.

Käse ist durch seinen spezifisch-muffigen Geruch leicht zu identifizieren. Aber Vorsicht! Geruchs- und Geschmacksproben von Chemikalien sind im Chemieunterricht an staatlichen Schulen nicht gestattet!

== Irrtümer ==

Manche Menschen denken, Käse rieche nicht nach Hintern, sondern nach Fuß. Dies fußt auf zwei Irrungen: zum einen kennen viele Leute den Geruch ihrer eigenen Füße nicht, da sie zu ungelenkig sind, um sie sich an die Nase zu halten, zum zweiten sind viele Leute durch die Bezeichnung „Käsefuß“ irritiert. Dies ist jedoch nur selten zutreffend, denn ein gesunder, nicht vereiterter oder angefaulter Fuß riecht genau wie eine Hand. Füße mit Geschwüren, Furunkeln, Wucherungen, Warzen, Pickeln und Karzinomen in engen, koreanischen Plastikturnschuhen von Deichmann hingegen riechen übelst nach Hintern und somit durchaus käseartig. Einen solchen Fuß nennt man Käsefuß in Abgrenzung zum Hinternfuß, den beim Hinterntritt steckengebliebenen Fuß. Ein weiterer Sonderfall, bei dem Menschenfüße nach Käse stinken, sind die von Kindern, die man profilaktisch von Kopf bis Fuß mit Käse eingerieben und denen man Käse in den Mund gestopft hat. Diese Kinder stinken am ganzen Körper und vor allem aus dem Mund.

== Trivia ==

Käse wurde im Kampf gegen Napoleon eingesetzt und ranghohen Generälen in die Haare geschmiert.

Käse ist u.a. auch ein Gegenstand heftiger Debatte unter [[Mathematiker]]n. Die folgende Argumentation erscheint widersprüchlich:
* Je mehr Käse, um so mehr Löcher.
* Je mehr Löcher, um so weniger Käse.
* Also: Je mehr Käse, um so weniger Käse.

Die [[Physik]]er sehen darin keinen Widerspruch, sondern einen Beweis für das [[Käseerhaltungsgesetz]]. Wieder andere meinen, das sei doch alles irgendwie Käse.

Die Verpackung des Käse ist üblicherweise als Plastikfolie implementiert, die nach der Käse-Entnahme noch vielfältig im Haushalt eingesetzt werden kann, z.B. als Tisch-, Fenster- oder Raumdekoration.

Wird ein Kleidungsstück in einer [[Waschmaschine]] gereinigt, so schmelzen dabei sämtliche sich in den Taschen befindlichen Käsestücke und verunreinigen das Kleidungsstück. Ebenfalls kann das Schmelzen des Käses vorkommen, wenn man sehr doll schwitzt. Frau [[Merkel]] hat daher einen sehr hohen pH-Wert.

Käse sollte vor einer [[Rückenmarksspende]] gegessen werden.

{{sa}}
*[[Hüttenkäse]]
*[[Schimmelkäse]]
*[[Schafskäse]]
*[[Eichelkäse]]
*[[Camelbert]]
*[[Maukenkäse]]
*[[Koppenkäse]]
*[[Käsetier]]
*[[Fliegerpilz]]
*[[Gorgonzola]]
*[[Käsefuß]]
*[[Fondue]]

[[Kategorie:Milch & Käse]]
[[Kategorie:Physik]]
[[Kategorie:Löcher]]

{{hw}}

KzÜuAunmA

2006-10-25T10:17:52Z

84.141.242.88: tippo

==Pressemitteilung==

'''KzÜuAunmA''' i.Gr. - ist die [[Abkürzung]] für '''Kommission zur Überprüfung und Abschaffung unsinniger nicht zu merkender Abkürzungen''' in Gründung. Die Kommission ist in allen Veröffentlichungen "KzÜuAunmA" zu nennen, dies ist der offizielle Name, da "Kommission zur Überprüfung und Abschaffung unsinniger nicht zu merkender Abkürzungen" viel mehr Platz braucht, als "KzÜuAunmA" (Abk. f.:"Kommission zur Überprüfung und Abschaffung unsinniger nicht zu merkender Abkürzungen"), und somit die Gefahr besteht, dass die Pressemeldung sonst wegen Platzmangel nicht abgedruckt wird.

Die '''KzÜuAunmA''' (Abk. f. "Kommission zur Überprüfung und Abschaffung unsinniger nicht zu merkender Abkürzungen" wurde kürzl. von [[IHNEN|I.H.N.E.N.]] gegründet, genauer ges. ca. gestern N8, um der Sprechfaulheit der [[Kamele|K.]] entgegenzuwirken. Der Grund der Gründung war z.B. dass die ArGe eine a.A. über das Sitzen a.d.K. hatte, was i.A. g.G. hervorrief. Ein allgemeines HdF half nicht weiter, so das hilo[[Deppostroph|']]s kA hatten, was 4E 4TW der [[Dromedar|D.]] gesorgt hätte. Letzte n8 wurde nun die Kom. gegründet, bevor es 2L8 ist, um das Gröbste zu verh., dass soz. die [[Abk]] nicht zur ART u. algem. Gewh. wird.

Bes. die Bez. bzw. die Nr. der Abk. od. das Schwed. Acc. etc. haben ca. allen Bez.en auf ff Seiten dazu geführt, dass [[IHNEN|sie]] sich gen. sahen, diesen Schr. noch in diesem jh. endl. zu tun, hier ein unvollst. Ausz.:

* [[Abk]]
* [[ABM]]
* [[ADAC]]
* [[AEG]]
* [[AGB]]
* [[AKW]]
* [[ALDI]]
* [[ALF]]
* [[AMD]]
* [[AOL]]
* [[ARD]]
* [[PNAFSK]]
etc., usw. usf.

Die KzÜuAunmA (Abk. f. "Kommission zur Überprüfung und Abschaffung unsinniger nicht zu merkender Abkürzungen") will damit weder HUMS noch ZIAB, sondern DLIS gestalten.

2F4U? - Pech gehabt!

Herausgegeben von
[[IHNEN|I.H.N.E.N.]]
Abt. KzÜuAunmA

Gez.

[[Heinrich B. Scheuert]] jun.

Gen.Dir.
Abt. KzÜuAunmA
(Masch. Unterschr.)

[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Nachrichten]]
{{Hw}}

Kummerbund

2006-10-25T10:12:42Z

84.141.242.88: /* Kontroversen und Kritik */ tippo

Der '''Kummerbund''' ist ein Verein enttäuschter Weltuntergangspropheten, der sich um den Science-Fiction-Autoren [[L. Ron Hubbard]] gebildet hat.

Als Erkennungszeichen tragen die Mitglieder besonders breite Gürtel.

==Lehre und Jargon==
[[Bild:Defibrillator Monitor Closeup.jpg|thumb|E-Meter (ohne Elektroden)]]
Laut der von dem ehemaligen [[Proktologe]]n Lafayette Ronald Hubbard verfassten grundlegenden Lehre des Kummerbunds besteht das physikalische Universum aus '''MIST''', was als Abkürzung für ''Matter, Ice cream, Salary and Traps'' (dt.: Eiter, Eiscreme, Sellerie und zweirädrige Pferdewagen) steht. Man erkennt sofort den Fehler in der Lehre: es kommen keine [[Kamel]]e darin vor.

Zum sog. ''[[Musterung|Auditing]]'' wird ein [[E-Meter]] benutzt. Er ist ein bisschen länger als ein normaler Meter, hat ansonsten keinerlei Vorteile und kostet ca. 4.000 US-[[Dollar]]. Ein Schnäppchen, wenn Ihr mich fragt ...

{{clear}}
Als ''Thetan'' wird im Kummerbund das unsterbliche Wesen eines Menschen bezeichnet.

<div style="min-height:185px;border:1px solid darkred;background:oldlace;margin-bottom:30px;font-size:-1;padding:3px;">
[[Bild:Puu_oo.jpg|thumb|180px|Urknall der Seelen]]
[[Wikipedia]] behauptet: 
Ein Thetan ist danach mindestens 350 Milliarden Jahre alt und war schon auf anderen Planeten. Laut Hubbard weilen Thetane auf unserer Erde, weil sie von [http://de.wikipedia.org/wiki/Xenu Xenu], dem "Herrscher über eine Konföderation von 21 Sonnen und 76 Planeten", hierher verschleppt wurden. Xenu brachte sie vor 75 Millionen Jahren auf die Erde und stopfte sie in zwei Vulkane - einen in Las Palmas und einen auf Hawaii (die laut Geologen jedoch vor viel weniger Zeit als 75 Millionen Jahren entstanden sind). Dann brachte er darin zwei Wasserstoffbomben zur Explosion, worauf die Thetane in den Himmel geschleudert wurden. Anschließend wurden sie von einem Flugzeug wieder auf die Erde gebracht. Xenu wurde deshalb von den anderen Thetanen bestraft, indem er in einer elektrisch geladenen Kiste in Nordwestamerika versteckt wurde - dort soll er heute noch liegen.</div>
Sobald ein Mitglied bereit ist, solcherlei Humbug zu glauben, gilt es als ''clear'', und darf an Wikipedia mitarbeiten.

==Kontroversen und Kritik==
<s>Weltweit</s> Bisher keine.

==Austritt aus dem Bund==
Unmöglich. Die Mitgliedschaft besteht über den Tod hinaus. Was auch daran liegen könnte, dass noch nie irgend jemand austreten wollte, weil die Mitglieder die wahrscheinlich glücklichsten Menschen (d. h. natürlich Thetanen) des Universums sind.

==Weblinks==
[http://www.cs.cmu.edu/~dst/Library/Shelf/xenu/ Die Straße zu Xenu]

{{WPTitel|Scientology}}
{{sk}} ''''''[[Scientology]]''''' ''in der Kamelopidia.''

{{Rechtshinweis}}
{{Gesundheitshinweis}}
{{Religionshinweis}}

[[Kategorie:Religion]]

{{Hw}}

Kummerbund

2006-10-25T10:12:02Z

84.141.242.88: /* Lehre und Jargon */ tippo

Der '''Kummerbund''' ist ein Verein enttäuschter Weltuntergangspropheten, der sich um den Science-Fiction-Autoren [[L. Ron Hubbard]] gebildet hat.

Als Erkennungszeichen tragen die Mitglieder besonders breite Gürtel.

==Lehre und Jargon==
[[Bild:Defibrillator Monitor Closeup.jpg|thumb|E-Meter (ohne Elektroden)]]
Laut der von dem ehemaligen [[Proktologe]]n Lafayette Ronald Hubbard verfassten grundlegenden Lehre des Kummerbunds besteht das physikalische Universum aus '''MIST''', was als Abkürzung für ''Matter, Ice cream, Salary and Traps'' (dt.: Eiter, Eiscreme, Sellerie und zweirädrige Pferdewagen) steht. Man erkennt sofort den Fehler in der Lehre: es kommen keine [[Kamel]]e darin vor.

Zum sog. ''[[Musterung|Auditing]]'' wird ein [[E-Meter]] benutzt. Er ist ein bisschen länger als ein normaler Meter, hat ansonsten keinerlei Vorteile und kostet ca. 4.000 US-[[Dollar]]. Ein Schnäppchen, wenn Ihr mich fragt ...

{{clear}}
Als ''Thetan'' wird im Kummerbund das unsterbliche Wesen eines Menschen bezeichnet.

<div style="min-height:185px;border:1px solid darkred;background:oldlace;margin-bottom:30px;font-size:-1;padding:3px;">
[[Bild:Puu_oo.jpg|thumb|180px|Urknall der Seelen]]
[[Wikipedia]] behauptet: 
Ein Thetan ist danach mindestens 350 Milliarden Jahre alt und war schon auf anderen Planeten. Laut Hubbard weilen Thetane auf unserer Erde, weil sie von [http://de.wikipedia.org/wiki/Xenu Xenu], dem "Herrscher über eine Konföderation von 21 Sonnen und 76 Planeten", hierher verschleppt wurden. Xenu brachte sie vor 75 Millionen Jahren auf die Erde und stopfte sie in zwei Vulkane - einen in Las Palmas und einen auf Hawaii (die laut Geologen jedoch vor viel weniger Zeit als 75 Millionen Jahren entstanden sind). Dann brachte er darin zwei Wasserstoffbomben zur Explosion, worauf die Thetane in den Himmel geschleudert wurden. Anschließend wurden sie von einem Flugzeug wieder auf die Erde gebracht. Xenu wurde deshalb von den anderen Thetanen bestraft, indem er in einer elektrisch geladenen Kiste in Nordwestamerika versteckt wurde - dort soll er heute noch liegen.</div>
Sobald ein Mitglied bereit ist, solcherlei Humbug zu glauben, gilt es als ''clear'', und darf an Wikipedia mitarbeiten.

==Kontroversen und Kritik==
<s>Weltwei</s> Bisher keine.

==Austritt aus dem Bund==
Unmöglich. Die Mitgliedschaft besteht über den Tod hinaus. Was auch daran liegen könnte, dass noch nie irgend jemand austreten wollte, weil die Mitglieder die wahrscheinlich glücklichsten Menschen (d. h. natürlich Thetanen) des Universums sind.

==Weblinks==
[http://www.cs.cmu.edu/~dst/Library/Shelf/xenu/ Die Straße zu Xenu]

{{WPTitel|Scientology}}
{{sk}} ''''''[[Scientology]]''''' ''in der Kamelopidia.''

{{Rechtshinweis}}
{{Gesundheitshinweis}}
{{Religionshinweis}}

[[Kategorie:Religion]]

{{Hw}}

Kultuhr

2006-10-25T10:10:10Z

84.141.242.88: tippo

''Die'' '''Kultuhr''' unterscheidet [[Mensch]]en von [[Tier]]en. Bzw. [[Kamerelen]]. Während Tiere generell keine Kultuhren haben, haben viele Menschen sogar Digitalkultuhren. Und oft auch Funkkultuhren.

Viele ältere Kultuhren, wie z.b. die [[Griechen]], [[Römer]], G-Shock, Azteken und [[Swatch]] sind leider untergegangen, weil sie entweder nicht Wasserdicht oder generell nicht ganz Dicht waren.
Aber auch die europäische Leitkultuhr* ist längst von der Bildfläche verschwunden - die Kultuhrzeit ließt man heutzutage meist vom Handy ab oder kommt gleich zu spät. Was eh viel [[Kuhl]]er ist.

Die [[Freikörperkultuhr]]en werden von neugebohrten Kamelen und in [[Norddeutschland]] verwendet.

{{sl}} [[Hure|Kulthure]]

*Zum Thema Leitkultur siehe auch [[Unwort|Unwörter]].

{{hw}}

Krallenrobbe

2006-10-25T10:07:17Z

84.141.242.88: tippo

[[Bild:Zahntier.jpg|thumb|350px|Nie hat jemand eine Krallenrobbe aus der Nähe gesehen, geschweige denn eine fotografiert, vielleicht zeigt dieses Bild eine, vielleicht aber auch nicht.]]
Die '''Gemeine Krallenrobbe''' (lat. ''Phoca vitulina kralliie'') ist ein ganz entfernter Verwandter des Kamels. Sie gehört in die Familie der im Wasser lebenden Raubsäugetiere.

Die evolutionäre Geschichte der Krallenrobbe liegt weitestgehend im Dunkeln.
Aus den spärlichen Fossilienfunden weiss man aber, dass die Entwicklung des [[Kamelosaurus Rex]] und die Vorfahren der Krallenrobbe vor ca. 63,2847 Mio. Jahren, am 12. März, unterschiedliche Richtungen einschlugen. Die Krallenrobbe wurde als landlebender Pflanzenfresser vom [[Kamelosaurus Rex]], der den gleichen Lebensraum besetzte, mit gröbster Gewalt ins Wasser verdrängt. 
Seitdem lebt die gemeine Krallenrobbe an den Küsten Norddeutschlands und ist ziemlich sauer.
Die Krallenrobbe ist äußerst selten zu sichten. Die Wissenschaft geht davon aus, dass der Krallenrobbenbestand jedoch stark abnimmt, da die wenigen Sichtungen immer weiter abnehmen. Biologen machen hierfür den vermehrten Nahrungsabfang der Krallenrobbe verantwortlich. Die Hauptnahrungsquelle ist indes unbekannt. 
Von Zeit zu Zeit werden Teile von verendeten Krallenrobben an Strände gespült, aus denen errechnet wurde, dass die Krallenrobbe, je nach Art, zwischen 1 und 9 m Gesamtlänge erreichen kann.
Aus Verletzungsspuren, die an angeschwemmten Krallenrobben-Gliedmaßenteilen erkannt wurden, ist erkenntlich, dass in den unendlichen Tiefen der [[Nordsee]] Kämpfe zwischen [[Schwarzteehai]] und der Krallenrobbe stattfinden müssen.

[[Bild:Einbeinvogel.jpg|thumb|Eine [[Möwe]], welche ihr Bein an die Krallenrobbe verloren hat.]]Krallenrobben werden immer häufiger in ihren Wanderungswegen zwischen Büsum und Eckwarderhörne durch den steigenden Schiffsverkehr auf der Nordsee gestört. Aus diesem Grunde kommt es immer wieder dazu, dass Krallenrobben an Strände gelangen.
Ist dies einmal passiert, verharren sie dort, um andere Tiere zu jagen. Bevorzugte Beute sind Seevögel, [[Schafe]] oder im Schlick festsitzende Blondinen. Vorzugsweise Möwen werden bejagt. Da Möwen schnell (aber nicht schlau) sind, werden diese leicht von der Krallenrobbe getäuscht, da die Krallenrobbe für eine normale Möwe nicht von einer anderen Robbe zu unterscheiden ist. Zudem ist der typische Krallenrobbenlaut ein abgehacktes, hartes "ÖÖK" (stark verwandt mit dem "MÖÖP" der [[Kamele]]), welches Schafe, Blondinen und Möwen beruhigt oder einschläfert. Meist erkennt man die Möwen, die der Krallenrobbe zum Opfer gefallen aber entkommen sind, daran, dass diese ein Bein verloren haben.
Es ist anzunehmen, dass die gemeine Krallenrobbe zu bestimmten Zeiten Blondinen als Hauptnahrungsquelle bevorzugt. Die auf Grund eines manchmal entstehenden Unterdrucks im Schlick festsitzenden Blondinen werden von der Krallenrobbe als günstige Gelegenheit genutzt, um an Nahrung zu kommen. Angefallene Blondinen wurden bis dato nicht wieder gefunden. Es ist daher davon auszugehen, dass Krallenrobben die Blondinen zur Aufzucht ihrer Jungen vollständig verfüttern.

Das Reißen der Schafe wurde von Norddeutschen (in alten friesischen Chroniken zu finden) beobachtet, ist jedoch nicht belegt.
Der vom Aussterben bedrohte [[Friesengeier]] wird von der Krallenrobbe nicht als Beutetier verwendet.

Dies sind die Gründe, wieso [[Norddeutsche]] nicht gerne über Krallenrobben sprechen. Insbesondere die weiblichen Gäste der Region und die norddeutschen weiblichen Bewohnerinnen weigern sich vehement, die Existenz der Krallenrobbe zu bestätigen. Diese Strategie wurde ihnen von ihren Müttern immer wieder eingebläut, um angstfrei in der Nähe der Krallenrobbe baden zu können. Ein verhängnisvoller Fehler der Geschichte ? 
"Die publizierte Existenz von Krallenrobben wird uns alle Tourie's vergraulen!", so Hein Hebermester, Bürgermeister von Nebelienensiel. Die Angst ist begründet.

Übergriffe der norddeutschen Bevölkerung auf Biologen, die diese seltene Spezies untersuchen wollten, sind vorgekommen. Hieraus resultiert die begründete Angst dieser Akademiker, über die Krallenrobbe zu publizieren. Etliche betroffene Biologen sind nach Ägypten ausgewandert um dort, nicht mehr in Angst lebend, Kameltreiber-Jobs anzunehmen.

Experten gehen davon aus, dass die Krallenrobben alles anfallen und fressen würden, was einmal ins Wasser gelangt.

Sollte jemand eine Krallenrobbe jemals fotografiert haben, so bittet der Autor dieses Artikels um Zusendung einer Kopie dieses Fotos. Zeichnungen sind auch Ok.

[[Kategorie:Nichtkamele]]

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Kendo

2006-10-25T10:00:25Z

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Der, die, das oder wie auch immer '''Kendo''' (jap. 気剣体호면全日本剣道連盟薙道/長刀道), ist eine der ältesten Formen des Management-Seminars. Ursprünglich nur im [[Zipangu|Land des penetranten Dauergrinsens]] unter den damaligen [[Samurai|Führungskräften]] verbreitet, findet Kendo immer mehr [[Anhänger]] auf dieser [[Erde]]. Gesicherte Quellen andere Welten liegen leider nicht vor, sind aber auch auszuschließen.
[[Bild:Schleichwerbung.jpg|thumb|200px|Seminarleiter (173.Dan)]]

== Belanglose Überschrift==
Im Kendo trägt man schicke Hosenröcke in marineblau und eine passende Jacke. Die Ursprünge liegen wohl in der Vorliebe für Schulmädchenuniformen bei den [[Japander]]n . Es wird aber keine Unterwäsche getragen; auch keine Schulmädchenunterhosen. Mit langen Knüppeln, Latten, Fliegenklatschen oder was gerade zur Hand ist, schlagen die beiden Seminarteilnehmer auf sich ein. Dabei kommt die ''Baumschreimethode'' aus dem bekannten [[Baum-Schrei-Seminar]] zur Anwendung. Damit sich die Luschen aber nicht doch noch verletzen, werden lustige selbstgebastelte Schützer am Körper verteilt, die mit dem [[Dadaismus|dadaistischen]] Wort ''Bogu'' (auch Bubu, Pipi oder Dingda) bezeichnet werden. In seiner heutigen Form sieht Kendo dem [[Salamifechten]] sehr ähnlich, ist aber was total anders. Im Kendo ist der Einsatz von [[Wurst]] verboten und gilt als zu brutal.

==Grundtechniken des Kendo==
Grundtechniken sind hier im Prinzip alle Schläge die man sich denken kann. Wichtig ist nur, '''nicht''' die Bogu (siehe auch Bubu, Pipi oder so) zu treffen. Echter [[Spaß]] kommt erst auf, wenn man ungeschützte Stellen des Körpers trifft! Eine Dan-Graduierung weiter kommt man mit dem Treffen der Achsehöhle. Könner (gegen die aber kein Mensch, der noch alle beisammen hat, antritt), sind so locker schon 254. Dan mit Sternchen und Kochmütze.

== Innere Einstellung==
Sensei Kikiwashidohihitsu schreibt in seinen Standartwerk "A Dodo can do Kendo", die wohl wichtigste [[Weisheit]] des Kendo: ''Sei ein brutales [[Arschloch]] - oder tu so als ob!'' (Könnte auch sein, das da was anderes steht, ich kann diese komische Sprache aber nicht lesen).Wie auch immer hier geht es um innere Einstellungen, Werte, [[Moral]], [[Philosophie]], [[Urologie]], Fußpflege und so Zeug, was sich aber jeden verschließt, der versucht es zu verstehen. Die Leute, die nicht drüber grübeln, wissen aber alle was gemeint ist.

== Kendo in Deutschland und Österreich==
[[Bild:Pickelhaube.jpg|thumb|200px|Früher deutscher Kendokopfschutz]]
Nach '''Deutschland''' kam Kendo mit den ersten zipanguischen Managern Anfang der 1970er Jahre. Sie erkannten sofort, die großartige Gelegenheit mal nicht selbst auf die Mütze zubekommen, sondern selber auszuteilen und ihre Dan-Graduierung nach oben zu schrauben. Gerade die ältere Generation in [[Deutschland]] war schwer begeistert und holten ihre Ausrüstung aus dem ersten [[Erster Wurstkrieg|Wurstkrieg]] hervor (offenbar hielt man es fälschlicherweise für [[Salamifechten]]). Noch heute wird der Deutsche Kendo Bund (DKenB) von diesen alten Säcken mit wurstatorischen Gehabe geführt.

[[Bild:Waffe6.jpg|thumb|200px|Österreichisches Kumdo]]
'''Österreich''' war am Ende des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]] von Deutschland getrennt worden und so für die [[Japander]] mit ihren veralterten und völlig falsch gefalteten Falk-Plänen nicht auffindbar. Eine Andere Meinung ist, das es ihnen total egal war. Jedenfalls entwickelte sich hier, inspiriert durch deutsche Radioübertragungen, die die [[Österreich|Österreicher]] noch immer hörten, weil man diese verdammten deutschen Volksempfänger einfach nicht abschalten konnte, eine eigene Form des Kendo, auf österreichisch ''[[Kumdo]]''. In dieser Form übrigens später nach [[Südkorea|Sünd]]- und [[Nordkorea|Mordkorea]] exportiert, wo es aber wieder mit [[Salamifechten]] verwechselt wurde.

== Übriges Seminar Angebot ==
*[[Judo]]
*[[Kissenschlacht]]
*[[Bogenscheißen]]
*[[Mikado]]
==Quellen==
*meine Oma
*der Nachbar meiner Oma
*Die, des Nil und der Oder

==Literatur==
*Kikiwashidohihitsu, Bu: ''A Dodo can do Kendo''. 1647, [[Kobe]], Eigenverlag ISDN:0815164702
*Kamelhuber, Anton: Richtig Radiohören für Kumdofreunde, Linz 1973

==Links==
* [http://www.youtube.com/watch?v=B5dAUfTQjSw&mode=related&search= Ein Video des letzten Kendo-Seminars in Bielefeld]
* [http://www.youtube.com/watch?v=vvNm3sQwcv8&mode=related&search= Ein weiteres Video des Seminars in Bielefeld]
{{nt}} [[Ninten-Do]]

{{sn}}[[Salamifechten]], das verwechseln ja nun schon genug Leute und Österreicher ...

[[Kategorie:Sport]]
[[Kategorie:Japan]]

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Kendo

2006-10-25T09:58:23Z

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Der, die, das oder wie auch immer '''Kendo''' (jap. 気剣体호면全日本剣道連盟薙道/長刀道), ist eine der ältesten Formen des Management-Seminars. Ursprünglich nur im [[Zipangu|Land des penetranten Dauergrinsens]] unter den damaligen [[Samurai|Führungskräften]] verbreitet, findet Kendo immer mehr [[Anhänger]] auf dieser [[Erde]]. Gesicherte Quellen andere Welten liegen leider nicht vor, sind aber auch auszuschließen.
[[Bild:Schleichwerbung.jpg|thumb|200px|Seminarleiter (173.Dan)]]

== Belanglose Überschrift==
Im Kendo trägt man schicke Hosenröcke in marineblau und eine passende Jacke. Die Ursprünge liegen wohl in der Vorliebe für Schulmädchenuniformen bei den [[Japander]]n . Es wird aber keine Unterwäsche getragen; auch keine Schulmädchenunterhosen. Mit langen Knüppeln, Latten, Fliegenklatschen oder was gerade zur Hand ist, schlagen die beiden Seminarteilnehmer auf sich ein. Dabei kommt die ''Baumschreimethode'' aus dem bekannten [[Baum-Schrei-Seminar]] zur Anwendung. Damit sich die Luschen aber nicht doch noch verletzen, werden lustige selbstgebastelte Schützer am Körper verteilt, die mit dem [[Dadaismus|dadaistischen]] Wort ''Bogu'' (auch Bubu, Pipi oder Dingda) bezeichnet werden. In seiner heutigen Form sieht Kendo dem [[Salamifechten]] sehr ähnlich, ist aber was total anders. Im Kendo ist der Einsatz von [[Wurst]] verboten und gilt als zu brutal.

==Grundtechniken des Kendo==
Grundtechniken sind hier im Prinzip alle Schläge die man sich denken kann. Wichtig ist nur, '''nicht''' die Bogu (siehe auch Bubu, Pipi oder so) zu treffen. Echter [[Spaß]] kommt erst auf, wenn man ungeschützte Stellen des Körpers trifft! Eine Dan-Graduierung weiter kommt man mit dem Treffen der Achsehöhle. Könner (gegen die aber kein Mensch, der noch alle beisammen hat, antritt), sind so locker schon 254. Dan mit Sternchen und Kochmütze.

== Innere Einstellung==
Sensei Kikiwashidohihitsu schreibt in seinen Standartwerk "A Dodo can do Kendo", die wohl wichtigste [[Weisheit]] des Kendo: ''Sei ein brutales [[Arschloch]] - oder tu so als ob!'' (Könnte auch sein, das da was anderes steht, ich kann diese komische Sprache aber nicht lesen).Wie auch immer hier geht es um innere Einstellungen, Werte, [[Moral]], [[Philosophie]], [[Urologie]], Fußpflege und so Zeug, was sich aber jeden verschließt, der versucht es zu verstehen. Die Leute, die nicht drüber grübeln, wissen aber alle was gemeint ist.

== Kendo in Deutschland und Österreich==
[[Bild:Pickelhaube.jpg|thumb|200px|Früher deutscher Kendokopfschutz]]
Nach '''Deutschland''' kam Kendo mit den ersten zipanguischen Managern Anfang der 1970er Jahre. Sie erkannten sofort, die großartige Gelegenheit mal nicht selbst auf die Mütze zubekommen, sondern selber auszuteilen und ihre Dan-Graduierung nach oben zu schrauben. Gerade die ältere Generation in [[Deutschland]] war schwer begeistert und holten ihre Ausrüstung aus dem ersten [[Erster Wurstkrieg|Wurstkrieg]] hervor (offenbar hielt man es fälschlicherweise für [[Salamifechten]]). Noch heute wird der Deutsche Kendo Bund (DKenB) von diesen alten Säcken mit wurstatorischen Gehabe geführt.

[[Bild:Waffe6.jpg|thumb|200px|Österreichisches Kumdo]]
'''Österreich''' war am Ende des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]] von Deutschland getrennt worden und so für die [[Japander]] mit ihren veralterten und völlig falsch gefalteten Falk-Plänen nicht auffindbar. Eine Andere Meinung ist, das es ihnen total egal war. Jedenfalls entwickelte sich hier, inspiriert durch deutsche Radioübertragungen, die die [[Österreich|Österreicher]] noch immer hörten, weil man diese verdammten deutschen Volksempfänger einfach nicht abschalten konnte, eine eigene Form des Kendo, auf österreichisch ''[[Kumdo]]''. In dieser Form übrigens später nach [[Südkorea|Sünd]]- und [[Nordkorea|Mordkorea]] exportiert, wo es aber wieder mit [[Salamifechten]] verwechselt wurde.

== Übriges Seminar Angebot ==
*[[Judo]]
*[[Kissenschlacht]]
*[[Bogenscheißen]]
*[[Mikado]]
==Quellen==
*meine Oma
*der Nachbar meiner Oma
*Die, des Nil und der Oder

==Literatur==
*Kikiwashidohihitsu, Bu: ''A Dodo can do Kendo''. 1647, [[Kobe]], Eigenverlag ISDN:0815164702
*Kamelhuber, Anton: Richtig Radiohören für Kumdofreunde, Linz 1973

==Links==
* [http://www.youtube.com/watch?v=B5dAUfTQjSw&mode=related&search= Ein Video des letzten Kendo-Seminars in Bielefeld]
* [http://www.youtube.com/watch?v=vvNm3sQwcv8&mode=related&search= Ein weiters Video des Seminars in Bielefeld]
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[[Kategorie:Japan]]

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Kendo

2006-10-25T09:56:34Z

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Der, die, das oder wie auch immer '''Kendo''' (jap. 気剣体호면全日本剣道連盟薙道/長刀道), ist eine der ältesten Formen des Management-Seminars. Ursprünglich nur im [[Zipangu|Land des penetranten Dauergrinsens]] unter den damaligen [[Samurai|Führungskräften]] verbreitet, findet Kendo immer mehr [[Anhänger]] auf dieser [[Erde]]. Gesicherte Quellen andere Welten liegen leider nicht vor, sind aber auch auszuschließen.
[[Bild:Schleichwerbung.jpg|thumb|200px|Seminarleiter (173.Dan)]]

== Belanglose Überschrift==
Im Kendo trägt man schicke Hosenröcke in marineblau und eine passende Jacke. Die Ursprünge liegen wohl in der Vorliebe für Schulmädchenuniformen bei den [[Japander]]n . Es wird aber keine Unterwäsche getragen; auch keine Schulmädchenunterhosen. Mit langen Knüppeln, Latten, Fliegenklatschen oder was gerade zur Hand ist, schlagen die beiden Seminarteilnehmer auf sich ein. Dabei kommt die ''Baumschreimethode'' aus dem bekannten [[Baum-Schrei-Seminar]] zur Anwendung. Damit sich die Luschen aber nicht doch noch verletzen, werden lustige selbstgebastelte Schützer am Körper verteilt, die mit dem [[Dadaismus|dadaistischen]] Wort ''Bogu'' (auch Bubu, Pipi oder Dingda) bezeichnet werden. In seiner heutigen Form sieht Kendo dem [[Salamifechten]] sehr ähnlich, ist aber was total anders. Im Kendo ist der Einsatz von [[Wurst]] verboten und gilt als zu brutal.

==Grundtechniken des Kendo==
Grundtechniken sind hier im Prinzip alle Schläge die man sich denken kann. Wichtig ist nur, '''nicht''' die Bogu (siehe auch Bubu, Pipi oder so) zu treffen. Echter [[Spaß]] kommt erst auf, wenn man ungschütze Stellen des Körpers trifft! Eine Dan-Graduierung weiter kommt man mit dem Treffen der Achsehöhle. Könner (gegen die aber kein Mensch, der noch alle beisammen hat, antritt), sind so locker schon 254. Dan mit Sternchen und Kochmütze.

== Innere Einstellung==
Sensei Kikiwashidohihitsu schreibt in seinen Standartwerk "A Dodo can do Kendo", die wohl wichtigste [[Weisheit]] des Kendo: ''Sei ein brutales [[Arschloch]] - oder tu so als ob!'' (Könnte auch sein, das da was anderes steht, ich kann diese komische Sprache aber nicht lesen).Wie auch immer hier geht es um innere Einstellungen, Werte, [[Moral]], [[Philosophie]], [[Urologie]], Fußpflege und so Zeug, was sich aber jeden verschließt, der versucht es zu verstehen. Die Leute, die nicht drüber grübeln, wissen aber alle was gemeint ist.

== Kendo in Deutschland und Österreich==
[[Bild:Pickelhaube.jpg|thumb|200px|Früher deutscher Kendokopfschutz]]
Nach '''Deutschland''' kam Kendo mit den ersten zipanguischen Managern Anfang der 1970er Jahre. Sie erkannten sofort, die großartige Gelegenheit mal nicht selbst auf die Mütze zubekommen, sondern selber auszuteilen und ihre Dan-Graduierung nach oben zu schrauben. Gerade die ältere Generation in [[Deutschland]] war schwer begeistert und holten ihre Ausrüstung aus dem ersten [[Erster Wurstkrieg|Wurstkrieg]] hervor (offenbar hielt man es fälschlicherweise für [[Salamifechten]]). Noch heute wird der Deutsche Kendo Bund (DKenB) von diesen alten Säcken mit wurstatorischen Gehabe geführt.

[[Bild:Waffe6.jpg|thumb|200px|Österreichisches Kumdo]]
'''Österreich''' war am Ende des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]] von Deutschland getrennt worden und so für die [[Japander]] mit ihren veralterten und völlig falsch gefalteten Falk-Plänen nicht auffindbar. Eine Andere Meinung ist, das es ihnen total egal war. Jedenfalls entwickelte sich hier, inspiriert durch deutsche Radioübertragungen, die die [[Österreich|Österreicher]] noch immer hörten, weil man diese verdammten deutschen Volksempfänger einfach nicht abschalten konnte, eine eigene Form des Kendo, auf österreichisch ''[[Kumdo]]''. In dieser Form übrigens später nach [[Südkorea|Sünd]]- und [[Nordkorea|Mordkorea]] exportiert, wo es aber wieder mit [[Salamifechten]] verwechselt wurde.

== Übriges Seminar Angebot ==
*[[Judo]]
*[[Kissenschlacht]]
*[[Bogenscheißen]]
*[[Mikado]]
==Quellen==
*meine Oma
*der Nachbar meiner Oma
*Die, des Nil und der Oder

==Literatur==
*Kikiwashidohihitsu, Bu: ''A Dodo can do Kendo''. 1647, [[Kobe]], Eigenverlag ISDN:0815164702
*Kamelhuber, Anton: Richtig Radiohören für Kumdofreunde, Linz 1973

==Links==
* [http://www.youtube.com/watch?v=B5dAUfTQjSw&mode=related&search= Ein Video des letzten Kendo-Seminars in Bielefeld]
* [http://www.youtube.com/watch?v=vvNm3sQwcv8&mode=related&search= Ein weiters Video des Seminars in Bielefeld]
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Katzen durchschreddern

2006-10-25T09:54:21Z

84.141.242.88: tippo

Dieser Artikel wird gesponsort von '''Max Bahr Schreddingbedarf'''.

[[Bild:Katzds2.png|left|eine Katze wird durchgeschreddert und abgeschlürft]]
'''Katzen durchschreddern''' ist eine Sissifurzaufgabe und dient der Bekämpfung der Katzenüberbevölkerung. Hierzu wird in der [[Stadt]] ein chinesischer Babyschredder aufgestellt und die Katzen eine nach der anderen hineingestopft. Das Ausgemanschte, was unten raustropft, wird mit einem Behälter aufgefangen, gebraten und an [[japan]]ische Touristen verkauft.

[[Bild:Katzds.png|right|eine weitere Katze wird durchgeschreddert und abgeschlürft]]
Trotz des Einsatzes modernster und leistungsfähigster Schredder ist die Gebärfähigkeit der Katzen den [[Schredder]]n noch immer überlegen. Die [[Katzen]] verstecken sich in Müllcontainern oder in Kraftfahrzeuginnereien und paaren sich dort. Im Schnellverfahren blubbert das Weibchen tausende kleiner Katzen aus, die die gesamte Stadt überschwemmen und kleinen [[Kinder]]n das Gesicht anfressen. Auch scheißen die Katzen überall hin, genau wie die [[Sachsen]].

[[Bild:Bahr.png|center|Bahr]]

Eine Stadt, in der ein paar Tage nicht der eiserne Schredder gesurrt hat, ist von einem [[Pelz]] Katzen überzogen und für Menschen unter Lebensgefahr nicht mehr zu betreten. Katzen müssen daher vernichtet und zu [[McDonalds|Mc-Donalds-Fressalien]] verarbeitet werden!

Der [[Beruf]] des Katzendurchschredderers ist ein moderner Lehrberuf. Viele arbeitslose U-Boot-Fahrer aus der [[Sahara]], denen die Umschulung zum Kieswerker verwehrt wurde, satteln z.Zt. auf den Beruf des Katzendurchschredderers um. Auch der Beruf des Katzeninnereienkochs, des Katzenkeschers und des Katzenstopferbetätigers ist sehr im Kommen. Auch Schredderaufsteller werden benötigt, da die Städte mit Schreddern nur so zugestellt werden müssen.

[[Bild:Bahr.png|left|Bahr]]
Die Katzen fressen ihre eigenen zermanschten Artgenossen und vermehren sich dadurch noch schneller.

Wichtig: Katzen sollten nur von geschultem Fachpersonal zerkleinert werden. Wenn Sie ein Katzennest in ihrem Garten haben sollten, versuchen Sie auf keinen Fall, die Katzen selber zu schreddern, sondern rufen Sie lieber die Feuerwehr! Ein verstopfter Schredder kann nämlich leicht explodieren und im Umkreis von 200 Metern den anwesenden Menschen den Schädel ausreißen. Auch kann es einem passieren, daß man mit der Katze zusammen in den Schredder hineingezogen und selber durchgeschreddert wird.

{{sa}} ''und'' 
{{vg}} '''[[Katzen zerhacken]]''', denn so wurden die Katzen vor der Einführung des Katzen-Schredder entsorgt.

[[Kategorie:Katzen]]
[[Kategorie:Brauchtum]]

{{hw}}

I-Pott

2006-10-25T09:32:23Z

84.141.242.88: tippo

''"Ich bin ein Pott, also bin ich."'' (engl: '''i,Pott'''), das waren die einleitenden Worte eines bis dahin unbekannten ''Kochtopfes'' bei seiner Rede zu seinem Antritt zur '''Weltherrschaft'''. Weitere Auszüge aus dieser schicksalsbestimmenden Rede waren:

* "Nur ein Tag mit einem Kamel im Kochtopf ist ein guter Tag."
* "Von nun an beherrscht ''ein Topf'' die Welt." (Er verstand es sogar, kursiv zu reden)
* "Freiheit für die klugen Töpfe."
* "Jedem Topf sein Deckel!"
* "Nieder mit den Pfannen!"
* "Eier werden von nun an in Töpfe gehauen."
* "[[Toilette]]n statt Nachttöpfe"
* "Das Ruhrgebiet wird jetzt nach ''mir'' umbenannt..." (anm. der Red.: ''Ruhrpott'')

Er bestimmte [[Angela Topffrisur-Kamerkel]] zu seiner Ministerin für Uninteressante Dinge, und die Herrschaft sollte grauenvoll werden. Er entsandte überallhin Spione, Deckname ''Topfgucker'', welche darüber wachten, dass seine Erlasse eingehalten wurden, ''Eintopf mit Kamelfleisch'' wurde in jeder Pyramide schon zum Frühstück gereicht, um ja nicht aufzufallen. Fortan war es auch verboten, Töpfe brutal auf einer Herdplatte oder über Feuer zu erhitzen, denn '''i,Pott''' empfand das als [[Qual]], Töpfe, so bestimmte er, müssen glänzen und zum Servieren verwendet werden, und sie müssen gehuldigt werden, angebetet werden, als heilige Essensspender. Daher mussten andere Wege gefunden werden, die Speisen zu erhitzen, zunächst wurde in [[Dose]]n, später in [[Mikrowelle]]n oder so auf der Herdplatte gekocht, was man noch heute in [[Japan|japanischen]] Restaurants beobachten kann.

'''I,Pott'''s Herrschaft endete zuletzt mit dem erfolgreichen Putsch der [[Mikrowelle]], welche [[so]][[Fnord|fort]] wieder warmes [[Essen]] versprach und ziemlich [[Machtieger|mächtig]] wurde.

Zu den bemerkenswerten Hinterlassenschaften aus der ''I,Pott''-Ära zählt der [[Pottkasten]], eine Vorrichtung, die bald den [[Rundfunk|Brotkasten]] verdrängen könnte, sofern der derzeit amtierende [[Tpod|t-Pott]] dies zulässt. In [[Kamelbodscha]] war seinerzeit ein übles, in [[Polen]] gebautes [[Dicktiergerät]] an der [[Macht]], in Gedenken an sein großes Vorbild '''i,Pott''' nannte es sich [[Pol Pott]], erreichte aber nie seine [[Grausamkeit]].

{{sn}} [[iPod]]
[[Kategorie:Politik|Geschichte]]
{{Hw}}

Hökkaido

2006-10-25T09:29:06Z

84.141.242.88: tippo

'''Hökkaido''' ist die nördlichste der großen [[japan]]ischen Inseln.

Markant für die Insel ist, dass sie zwei große wohlgeformte Berge hat, weshalb sie bei vielen männlichen Touristen auch "boooaahh" genannt wird. Die vorherrschende Baumart ist die berühmten [[Latschenkiefer]]n. Wegen [[DENEN|denen]] und der zwei [[Knubbel]] sollte man Hökkaido unbedingt bereisen.

[[Bild:Doppelhöcker.jpg]] Booooaaah! Doppelhöckerberge mit [[Shinkamelsen]]-Express.

[[Kategorie:Inseln]]
[[Kategorie:Japan]]
{{Hw}}

Hip-Hopper

2006-10-25T09:24:33Z

84.141.242.88: /* Sprache */ tippo

[[Bild:Hiphopper.jpg|thumb|Zwei Durchschnittshiphopper in Aktion]]

'''Hip-Hopper''' sind als Angehörige der Gattung Hüftenhüpfer in der ganzen Welt verbreitet, vor allem in den [[USA]]. [[Amerika]] ist das Zuhause der Hip-Hopper und ihre großen Vorbilder kommen ebenfalls meistens aus diesem [[Gangster]]land oder aus der [[Metropole]] [[Mother-Fukuoka]] in [[Zipangu]].

==Anatomie und Uniform==

Der Körperbau des Hip-Hopper ist unterschiedlich, meist jedoch eher kräftig (siehe [[Sido]]). Manche sind auch sehr bemuskelt (was [[Sido]] bestimmt auch von sich denkt), ihre Gang ist durch ihre Rückenschmerz-Haltung jedoch sehr krumm und daher unattraktiv. Vergleiche zum [[Affe]]n drängen sich auf. Manche sehen aber auch wie [[Flips]] aus, und wenn sie mit zu viel [[Gras]] rum ''hip-hüpfen'' sinds vielleicht auch [[Grashüpfer]].

Hip-Hopper haben alle die selbe Kleidungsgröße: XXL .Alles hängt herunter, ganz gleich ob Körperteil oder Kleidungsstück. Selbst die Hose hält nicht wirklich, der Schritt befindet sich stets auf Kniehöhe, was den Eindruck erwecken soll, dass sich fiktive Organe in der Hose befinden, die den durch den Schnitt hinzugewonnenen Platz benötigen. Die Schuhe sind meist unterarm-groß und schulterbreit, daher der [[cool]]e, schlurfende Gang.


==Der Rapper an sich==
[[Bild:i-rapper.jpg|thumb|ein [[bösonders]] böser Rapper]]
... auch Gangzta-Rapper tituliert: harter Bursche, der vom harten Schicksal der anderen Rapperkamele singt. Rappen ist eine Art Sprechkotze, bei der man zudem noch wild mit den Händen rumhinundherhantieren muss und andere GangztaKamelRapper zu diss(kordir)en versucht. Eine typische Textzeile wäre z. B.:
''Ey Du Kamel, ey jetz kuck nich so scheel, ey sonst hol isch mein Knattel und hau Dir auf die Dattel.''
Richtig knallharte Rapper erkennt man am erwähnten Beinkleid, das grade noch oberhalb der Kniekehlen getragen werden muss, und an ihren schief aufgesetzten BaseballCaps, die per Fernsteuerung vom Leiter der Beschwerdestelle des ddR, Herrn [[Mao Cater]] immer zum [[Nordpol]] hin ausgerichtet werden. Das soll zur der besseren Durchblutung des Rappergehirns führen, was sich statistisch anhand einer 0,00001 %-Steigerung in der [[PISA-Studie]] belegen lässt. Auch im kamelonienweiten Dattelnetz, dem KDddR merkt man sofort, dass man es wieder mit einem knallharten Burschen von Rapperkamel oder sogar Gangzta-H4X0R zu tun hat, wenn man dort auf solch gefährlich klingende Nicknames wie Sir Hotzenplotz 007 oder Rübezahl Bond trifft und man sollte dann tunlichst sofort seinen [[K-Meleon|Browser]] schließen, den [[Computer|Komm Puter]] runterfahren und am besten eine Woche verreisen oder im Keller den Strom abstellen und so tun, als wäre man gar nicht zu Hause!

=="Musik"==

Die Musik (wenn man das so nennen kann) des Hip-Hoppers hat immer den selben Takt, ihre Stimmen unterscheiden sich kaum. Meistens handeln die Texte von ziemlich [[Schweinkram|versauten]] Sachen (siehe "[[Candyshop]]"). Ein Hip-Hop-Song gilt dann als besonders gelungen, wenn der Anteil an Kraftausdrücken wie ''fuck, [[bitch]], shit, mothafucka'' etc. deutlich die 50% übersteigt.

Beleidigungen, vor allem gegen andere ihrer Art, sind ebenfalls sehr beliebt. Man trifft sich dazu auf sogenannten [[Marmelade|Jams]], oder auch Contests genannt, wo in möglichst kurzer Zeit möglichst viel [[Rehspeck|Respekt]] geerntet werden muss. Musiker werden im HipHop danach beurteilt, wie viele wackelnde [[Arsch|Ärsche]], Goldketten (gemessen in KG) und wieviele cm² [[Haut]] in ihren [[Video]]s vorkommen.

Ein [http://german-bash.org/28874 weiser Hip-Hopper] schrieb:

''"musik ist scheisse, ich hör nur hiphop."''

==Sprache==

Hiphopper haben eine eigene [[Sprache]], die allerdings über einen unverhältnismäßig geringen [[Wortschatz]] verfügt. So bezeichnen Hip-Hopper alles und jeden, egal ob männlich oder weiblich, jünger oder älter, als "Alder". Des Weiteren sind die Sätze häufig, da aus Mangel an einer eigenen [[Grammatik]] stark reduziert, nur schwer verständlich. (Beispiele: "Auf jeden Fall" wird zu "Auf je'n".)

[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Ein Musterexemplar des Hip-Hoppers ist'' [[50 Cent]].

[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Hip-Hopper sind auf keinen Fall zu verwechseln mit'' [[Pankamel]]en!

==Externe Weblinks==

* [http://www.ciao.de/Alles_mit_G__Test_2733637 GANGSTA-GUIDE Pt. 1 - Basic Skillz]
* [http://www.ciao.de/Alles_mit_A__Test_3011562 GANGSTA-GUIDE Pt. 2 - Advanced Skillz]
* [http://www.stophiphop.com/modules/news/ StopHipHop.de]
* [http://www.jarule.ch.vu/ Das grosse "Wie werde ich ein Hiphopper"-Tutorial]

{{sa}} [[Gangster]]

{{sn}} [[Heavy Metal]]

{{nv}} [[Hopperklopper]]

[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Komische Kamele]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Musik]]

{{hw}}

Hip-Hopper

2006-10-25T09:21:53Z

84.141.242.88: /* Der Rapper an sich */ tippo

[[Bild:Hiphopper.jpg|thumb|Zwei Durchschnittshiphopper in Aktion]]

'''Hip-Hopper''' sind als Angehörige der Gattung Hüftenhüpfer in der ganzen Welt verbreitet, vor allem in den [[USA]]. [[Amerika]] ist das Zuhause der Hip-Hopper und ihre großen Vorbilder kommen ebenfalls meistens aus diesem [[Gangster]]land oder aus der [[Metropole]] [[Mother-Fukuoka]] in [[Zipangu]].

==Anatomie und Uniform==

Der Körperbau des Hip-Hopper ist unterschiedlich, meist jedoch eher kräftig (siehe [[Sido]]). Manche sind auch sehr bemuskelt (was [[Sido]] bestimmt auch von sich denkt), ihre Gang ist durch ihre Rückenschmerz-Haltung jedoch sehr krumm und daher unattraktiv. Vergleiche zum [[Affe]]n drängen sich auf. Manche sehen aber auch wie [[Flips]] aus, und wenn sie mit zu viel [[Gras]] rum ''hip-hüpfen'' sinds vielleicht auch [[Grashüpfer]].

Hip-Hopper haben alle die selbe Kleidungsgröße: XXL .Alles hängt herunter, ganz gleich ob Körperteil oder Kleidungsstück. Selbst die Hose hält nicht wirklich, der Schritt befindet sich stets auf Kniehöhe, was den Eindruck erwecken soll, dass sich fiktive Organe in der Hose befinden, die den durch den Schnitt hinzugewonnenen Platz benötigen. Die Schuhe sind meist unterarm-groß und schulterbreit, daher der [[cool]]e, schlurfende Gang.


==Der Rapper an sich==
[[Bild:i-rapper.jpg|thumb|ein [[bösonders]] böser Rapper]]
... auch Gangzta-Rapper tituliert: harter Bursche, der vom harten Schicksal der anderen Rapperkamele singt. Rappen ist eine Art Sprechkotze, bei der man zudem noch wild mit den Händen rumhinundherhantieren muss und andere GangztaKamelRapper zu diss(kordir)en versucht. Eine typische Textzeile wäre z. B.:
''Ey Du Kamel, ey jetz kuck nich so scheel, ey sonst hol isch mein Knattel und hau Dir auf die Dattel.''
Richtig knallharte Rapper erkennt man am erwähnten Beinkleid, das grade noch oberhalb der Kniekehlen getragen werden muss, und an ihren schief aufgesetzten BaseballCaps, die per Fernsteuerung vom Leiter der Beschwerdestelle des ddR, Herrn [[Mao Cater]] immer zum [[Nordpol]] hin ausgerichtet werden. Das soll zur der besseren Durchblutung des Rappergehirns führen, was sich statistisch anhand einer 0,00001 %-Steigerung in der [[PISA-Studie]] belegen lässt. Auch im kamelonienweiten Dattelnetz, dem KDddR merkt man sofort, dass man es wieder mit einem knallharten Burschen von Rapperkamel oder sogar Gangzta-H4X0R zu tun hat, wenn man dort auf solch gefährlich klingende Nicknames wie Sir Hotzenplotz 007 oder Rübezahl Bond trifft und man sollte dann tunlichst sofort seinen [[K-Meleon|Browser]] schließen, den [[Computer|Komm Puter]] runterfahren und am besten eine Woche verreisen oder im Keller den Strom abstellen und so tun, als wäre man gar nicht zu Hause!

=="Musik"==

Die Musik (wenn man das so nennen kann) des Hip-Hoppers hat immer den selben Takt, ihre Stimmen unterscheiden sich kaum. Meistens handeln die Texte von ziemlich [[Schweinkram|versauten]] Sachen (siehe "[[Candyshop]]"). Ein Hip-Hop-Song gilt dann als besonders gelungen, wenn der Anteil an Kraftausdrücken wie ''fuck, [[bitch]], shit, mothafucka'' etc. deutlich die 50% übersteigt.

Beleidigungen, vor allem gegen andere ihrer Art, sind ebenfalls sehr beliebt. Man trifft sich dazu auf sogenannten [[Marmelade|Jams]], oder auch Contests genannt, wo in möglichst kurzer Zeit möglichst viel [[Rehspeck|Respekt]] geerntet werden muss. Musiker werden im HipHop danach beurteilt, wie viele wackelnde [[Arsch|Ärsche]], Goldketten (gemessen in KG) und wieviele cm² [[Haut]] in ihren [[Video]]s vorkommen.

Ein [http://german-bash.org/28874 weiser Hip-Hopper] schrieb:

''"musik ist scheisse, ich hör nur hiphop."''

==Sprache==

Hiphopper haben eine eigene [[Sprache]], die allerdings über einen unverhältnismäßig geringen [[Wortschatz]] verfügt. So bezeichnen Hip-Hopper alles und jeden, egal ob männlich oder weiblich, jünger oder älter, als "Alder". Desweiteren sind die Sätze häufig, da aus Mangel an einer eigenen [[Grammatik]] stark reduziert, nur schwer verständlich. (Beispiele: "Auf jeden Fall" wird zu "Auf je'n".)

[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Ein Musterexemplar des Hip-Hoppers ist'' [[50 Cent]].

[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Hip-Hopper sind auf keinen Fall zu verwecheseln mit'' [[Pankamel]]en!

==Externe Weblinks==

* [http://www.ciao.de/Alles_mit_G__Test_2733637 GANGSTA-GUIDE Pt. 1 - Basic Skillz]
* [http://www.ciao.de/Alles_mit_A__Test_3011562 GANGSTA-GUIDE Pt. 2 - Advanced Skillz]
* [http://www.stophiphop.com/modules/news/ StopHipHop.de]
* [http://www.jarule.ch.vu/ Das grosse "Wie werde ich ein Hiphopper"-Tutorial]

{{sa}} [[Gangster]]

{{sn}} [[Heavy Metal]]

{{nv}} [[Hopperklopper]]

[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Komische Kamele]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Musik]]

{{hw}}

Heinrich B. Scheuert

2006-10-25T09:17:03Z

84.141.242.88: tippo

'''Heinrich B. Scheuert''' war ein sehr kluger Mann und träumte schon als [[Baby|Säugling]] davon, [[Schwerenöter]] oder [[Teilchenbeschleuniger]] zu werden. Doch das konnte bei dem Namen nichts werden, also erfolgte mit 8 Jahren die Einweisung in die [[Baum]][[schule]], die er nach 7 Jahren mit der [[Vorlage:Preis|Auszeichnung]] "Goldenes Lorbeerblatt" als [[Dattel]]melker abschloss. Als nächstes besuchte er die [[Hase]]nschule, wo er die Hasenscharte als [[Lehrer]]in hatte, was ihm insofern nützte, dass er endlich [[Ei]]er [[Reier|reiern]] lernte. Darauf war er natürlich [[Macht|mächtig]] stolz, war doch damit [[Ostern]] gerettet. Nach erfolgreichem Studium der [[Pyramide|Pyramidistik]] an der [[Universität]] von [[Offenbach]] entdeckte er schließlich seine große Leidenschaft und meldete sich an der [[Schule]] für ''Scheuerlappenführer'' an. Seine Prüfung bestand er nach langem [[Warten auf Godot]] mit [[Bravo]]ur, schließlich wurde ihm das Talent dafür von seinem [[Vater]] namentlich in die Wiege gelegt. '''Heinrich B. Scheuert''' war nun glücklich, scheuerte dank seines [[Führerschein|Derfscheins]] für Scheuerklappenführen [[alles]] und [[Jeder|Jeden]], aber nicht Jede - da war er durchaus wählerisch. Er scheuerte [[überall]] und [[hier]] und [[dort]] und auch dahinter. Schließlich verstarb er [[irgendwo]] vor nicht allzu langer [[Zeit]] in der [[Sahara]]. Warum dort, fragt sich sicher der geneigte Leser, aber die Antwort ist einfach: Er scheuerte die Wüste, das war sein größtes Projekt, und erfand dabei das Schmirgel[[papier]].

''Heinrich B. Scheuert'' wäre heute 118 Jahre alt geworden und bestand vehement auf dem [[Punkt]] in seinem Namen.

[[Kategorie:Biographie|Scheuert, Heinrich B.]]

{{hw}}

Hans Wurst

2006-10-25T09:10:36Z

84.141.242.88: /* Die Stunde Null */ tippo

===Kindheit und Jugend===

Hans Gebhard Nieserolf Wurst wird angeblich am 6. Mai 1931 in [[Bielefeld]]
geboren, wo er die Penaten-Elementarschule besucht. Neben der Schule lernt er in
der [[Adolf Höckler|Höckler]]-Jugend das westostfälische Liedgut kennen. Damaligen Volksgenossen ist heute noch seine mitreißende Interpretation von "Hänschen klein" auf der Blockflöte in lebhafter Erinnerung.

Mit Beginn des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]] beginnt Hans neben
der Liebe zur Musik auch - ''nomen est omen'' - kulinarische Interessen zu entwickeln. Trotz elterlichen Verbots schnitzt er aus Knackwurstmasse kleine Kamele, die er im Gasherd verkokeln lässt. So nähert sich der junge Hans spielerisch dem Gebot der Zeit, welches nach Männern der Tat ruft.

===Die Stunde Null===

Gegen Kriegsende ist er Gruppenmeister im [[Wichsen|Onanieren]], doch ist dieser Ruhm nur von begrenztem Wert, da man dafür auf dem Schwarzmarkt nichts kaufen kann.
Enttäuscht über den sang- und klanglosen Abgang [[Adolf Höckler|Höckler]]s
sieht sich Hans Wurst nach neuen Idealen um. Beim 106th Infamous Battalion
in Oberthulba bewirbt er sich unter dem Namen ''Jack Sausage'' um eine Stelle als
Laufbursche. Die Beschäftigung endet aber nach kurzer Zeit, da er immer noch
gern an Kamelen herumkokelt, wenn er nicht gerade zur Selbstbelustigung eine
Hand in der löcherigen Hosentasche hat.

Dem kulinarischen Antrieb folgend verdingt er sich bald als Bäckerlehrling,
wo er nun ganz legal Blätterteig-Kamele mit Rosinenaugen in den Gasofen schieben
darf. Nebenher avanciert er zum Schriftleiter der Lehrlingszeitung DIE BACKPFEIFE.
Sein Leitartikel "Warum wir einen neuen Höckler brauchen" findet wohlwollenden
Anklang beim Inhaber der Bäckerei, der sich fortan rührend um den jungen
Wurst kümmert.

===Autoerotik in Bückeburg===

[[Bild:zu-bloed-auch.jpg|thumb|''Zu blöd auch:'' Wurst will nicht anbeißen]]
Mit Beginn des [[Wirtschaftswunder]]s erwirbt Wurst mit Ach und Krach den
Führerschein und übernimmt als Handlungsreisender eine Generalvertretung
für Garnrollen im Großraum Bückeburg. Diese Tätigkeit kommt seinen
[[Autoerotik|autoerotischen]] Neigungen sehr entgegen, die er nun in seinem Kleinwagen der Marke Lloyd ausleben kann. Seine Freizeit widmet er der Verzierung des Autos mit Rallyestreifen und dem Ausbessern von Dellen in den Radkappen. Avancen einer Bückeburger Pilsstubenwitwe, die sich ein Bratkartoffelverhältnis mit Wurst wünscht, wehrt dieser erfolgreich ab.

===Freundschaft in Buxtehude===

Statt dessen zieht er mit seinem als "Aquavit-Kalle" bekannten Bekannten zu dessen Mutter nach [[Buxtehude]]. Kalles Plan, das Haus der gebrechlichen Mutter zu versaufen,
findet Wursts ungeteilte Zustimmung. Bald nach der Ankunft in Buxtehude
verpfändet Hans Wurst den Kleinwagen für umgerechnet 62 Euro, die er
in zwei Paletten [[Magenbitter]] anlegt. Partner Kalle organisiert derweil
einen Einkaufswagen, von dem aus die beiden für kurze Zeit die Buxtehuder
[[Alkoholist]]engemeinde versorgen. Als der Nachschub ausbleibt, überlässt
Hans Wurst das Geschäft seinem Partner Kalle und geht nach Pinneberg,
um dort die Nachfolge des stadtbekannten Eckenstehers "der faule Paule"
anzutreten.

===Die Pinneberger Jahre===

[[Bild:hans-wurst-2.jpg|thumb|Dieses wahrscheinlich letzte Foto aus
dem Jahr 1993 zeigt Hans Wurst bei einer Arbeitspause in der Fußgängerzone]]
Über Wursts Lebensabschnitt in Pinneberg ist wenig bekannt, außer dass er
das Amt des Eckenstehers zuverlässig und zur vollen Zufriedenheit der
Insassen dieser Stadt ausübte. Sein größter Wunsch, noch einmal ein
Kamel ankokeln zu können, dürfte dagegen unerfüllt geblieben sein.

Hans Wurst wurde zuletzt 1995 mit einer Gruppe von Berufsbiertrinkern vor
dem Penny-Markt am Rex-Gildo-Ring gesehen. Danach verliert sich die Spur
eines großen deutschen Wichsers, der sich bis zuletzt treu blieb. Ihm ist
dieser Artikel in ehrendem Andenken gewidmet.

===Literatur===
----
* Wurst, Hans: ''Warum wir einen neuen Höckler brauchen''. Die Backpfeife 2. Jg. (1948) Nr.6, S.1-2.
* Baumanns Agentur für schlechten Geschmack (Hrsg.): ''Große Nulpen unserer Zeit'' Bd.XIV. Rheda-Wiedenbrück, 1996.

[[Kategorie:Biographie|Wurst, Hans]]
[[Kategorie:Wurst]]
{{hw}}

Haken

2006-10-25T09:06:51Z

84.141.242.88: tippo

Das Aufgabenfeld von '''Haken''' ist äußerst fulminant. Zum Beispiel werden sie eingesetzt um eine bestimmte Art von Motten, die sogenannten ''Kla-Motten'', aufzuhängen. Ferner werden sie dazu benutzt, Bilder, kleine [[Kind]]er und [[dergl.|dergleichen]] an Wände zu hängen, die ansonsten im Weg rumliegen würden.

Am meisten werden sie jedoch benutzt, um [[Fisch]]e zu fangen, was eine sehr brutale, tierquälende Angelegenheit ist. Zunächst spießt der [[Fischer]] einen [[Wurm]] an einem Haken auf und wirft ihn ins [[Meer]] oder in einen [[See]], in dem Fische leben. Dann wartet er ruhig, bis der Wurm von einem Fisch entdeckt wird. Da Fische meist pazifistischer Natur sind, versucht ein Fisch in einer solchen Situation den Wurm zu retten. Dabei verfängt er sich selbst in dem Haken. Falls das ganze beim ersten Mal nicht klappt kann man ''wiederhaken'', und wenn auch das nicht funktioniert, kann man nochmal ''nachhaken''. Gläubige Fischer benutzen meist [[Hakenkreuz]]e zum Fischen.

Da Fische und Haken in so enger Verbindung stehen, ist, wenn etwas fischig riecht, auch meistens ein Haken an der [[Sache]].

{{hw}}
[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Fische]]

Weltenzerstörer

2006-10-25T09:04:09Z

84.141.242.88: /* Energiebedarf: */ tippo

[[Bild:planet.png|thumb|200px|''Valerius Maximus'', Unser früherer Schwesterplanet, die Erde 1]]
[[Bild:weltenzer.jpg|thumb|200px|Der ''Weltenzerstörer]]''
Ein geheimer [[roter Knopf]], ungefähr die Größe einer handelsüblichen Cola-Dose, der dazu dient Welten zu zerstören. 
Anfänglich von den Marsianern entwickelt, dann von den USA für 2 Staffeln Ally McBeal aufgekauft, später mit Hilfe eines Kaugummis und einem 2cm langen Faden durch den Schotten McGyver gestohlen und an die Kobolde in Schottland verschenkt.
 
Soll sich mittlerweile dank modernster Beam-Technik immer am Ende bzw. Anfang eines Regenbogens befinden.

Wenn er gedrückt wird, wird wahllos eine Welt zerstört und Guido Westerwelle bekommt einen Krähen-Fuß mehr.

===Funktionsweise:===
Der Weltenzerstörer bezieht seine Energie wie ein RFID-Chip aus der umgebenen kosmischen Strahlung. 
Da er eine 6,325 Gigahertz Antenne (entspricht genau 4/3 der Umlaufbahn des 2. Mondes von Jupiter in Hektodezimetern), die auf Longitudinal-Wellen basiert integriert hat, breiten sich die Wellen skalarisch und reziproproportional zur Gesamtmasse der 3 Schwarzen Löcher des Universums DJ43Z-P8 zielgerichtet aus. 
Die Ausbreitunsgeschwindigkeit richtet sich nach dem durch Boby-Car-Versuchen ermittelten inversiven vulkanischem PI und der aktuellen Luftfeuchtigkeit des Planeten ZSCHMÜRZ-PP48 am 5. Jahrestag der Befreiung von PNÜRTZ-NN12 durch die DNETZ-89Z-Bewohner.

Da der Unwahrscheinlichkeitshyperdrive durch seine Raum-Zeit-Verzerrung die Ermittlung einer unwahrscheinlich wahrscheinlich korrekten Zufallsausfall behindert, kann man nur durch die Semi-Konstante( f(Herzschlag*Fußbodendichte) ) Näherungen mit einer Abweichung von -23% erschätzen. Folglich kann man nur sagen, dass es mit einer Wahrscheinlichkeit von 1/(Welten gesamt) nicht die eigene Welt trifft.

===Energiebedarf:===
Da der Weltenzerstörer seine Energie ja aus den kosmischen Strahlen bezieht, kann es in der eigenen Welt zu zeitlichen Interferenzen führen, so dass es vorkommen kann, dass man sich erwischt, wie man sich auf der Toilette den Arsch abwischt, obwohl der Ausscheidungsvorgang noch gar nicht eingeleitet wurde. 
Die Zerstörung des Planeten passiert unwiderruflich und just in dem Moment, in dem man den Knopf mit beiden Händen drücken muss. Daher hat man nicht die Möglichkeit evtl. Messungen gleichzeitig durchzuführen. Momentane Schätzungen mit einer Näherung von 2/3 Semi-Konstante gehen davon aus, dass die Energie ungefähr zwischen 3 und -74,6 liegen muss, was aber nicht bedeutet, dass 34 nicht möglich ist. Dies entspräche in einem parallelem Universum mit umgekehrten physikalischen Eigenschaften genau 36 Flux (Es sei angemerkt, dass auf dieser Welt, alles genau 1 Flux ist).

[[Kategorie:Luft & Raumfahrt]]

Weltenzerstörer

2006-10-25T09:02:14Z

84.141.242.88: /* Funktionsweise: */ tippo

[[Bild:planet.png|thumb|200px|''Valerius Maximus'', Unser früherer Schwesterplanet, die Erde 1]]
[[Bild:weltenzer.jpg|thumb|200px|Der ''Weltenzerstörer]]''
Ein geheimer [[roter Knopf]], ungefähr die Größe einer handelsüblichen Cola-Dose, der dazu dient Welten zu zerstören. 
Anfänglich von den Marsianern entwickelt, dann von den USA für 2 Staffeln Ally McBeal aufgekauft, später mit Hilfe eines Kaugummis und einem 2cm langen Faden durch den Schotten McGyver gestohlen und an die Kobolde in Schottland verschenkt.
 
Soll sich mittlerweile dank modernster Beam-Technik immer am Ende bzw. Anfang eines Regenbogens befinden.

Wenn er gedrückt wird, wird wahllos eine Welt zerstört und Guido Westerwelle bekommt einen Krähen-Fuß mehr.

===Funktionsweise:===
Der Weltenzerstörer bezieht seine Energie wie ein RFID-Chip aus der umgebenen kosmischen Strahlung. 
Da er eine 6,325 Gigahertz Antenne (entspricht genau 4/3 der Umlaufbahn des 2. Mondes von Jupiter in Hektodezimetern), die auf Longitudinal-Wellen basiert integriert hat, breiten sich die Wellen skalarisch und reziproproportional zur Gesamtmasse der 3 Schwarzen Löcher des Universums DJ43Z-P8 zielgerichtet aus. 
Die Ausbreitunsgeschwindigkeit richtet sich nach dem durch Boby-Car-Versuchen ermittelten inversiven vulkanischem PI und der aktuellen Luftfeuchtigkeit des Planeten ZSCHMÜRZ-PP48 am 5. Jahrestag der Befreiung von PNÜRTZ-NN12 durch die DNETZ-89Z-Bewohner.

Da der Unwahrscheinlichkeitshyperdrive durch seine Raum-Zeit-Verzerrung die Ermittlung einer unwahrscheinlich wahrscheinlich korrekten Zufallsausfall behindert, kann man nur durch die Semi-Konstante( f(Herzschlag*Fußbodendichte) ) Näherungen mit einer Abweichung von -23% erschätzen. Folglich kann man nur sagen, dass es mit einer Wahrscheinlichkeit von 1/(Welten gesamt) nicht die eigene Welt trifft.

===Energiebedarf:===
Da der Weltenzerstörer seine Energie ja aus den kosmischen Strahlen bezieht, kann es in der eigenen Welt zu zeitlichen Interferenzen führen, so dass es vorkommen kann, dass man sich erwischt, wie man sich auf der Toilette den Arsch abwischt, obwohl der Ausscheidungsvorgang noch gar nicht eingeleitet wurde. 
Die Zerstörung des Planeten passiert unwiderruflich und just in dem Moment, in dem man den Knopf mit beiden Händen drücken muss. Daher hat man nicht die Möglichkeit evtl. Messungen gleichzeitig durchzuführen. Momentane Schätzungen mit einer Näherung von 2/3 Semi-Konstante gehen davon aus, dass die Energie ungefähr zwischen 3 und -74,6 liegen muss, was aber nicht bedeutet, dass 34 nicht möglich ist. Dies entspräche in einem parallelem Universum mit umgekehrten physikalischen Eigenschaften genau 36 Flux (Es sei angemekrt, dass auf dieser Welt, alles genau 1 Flux ist).

[[Kategorie:Luft & Raumfahrt]]

Natriumarm

2006-10-25T08:57:47Z

84.141.242.88: tippo, kat

'''Natriumarm''' bezeichnet ein Krankheitsbild ''(lat. Humerus Sodium)'' bei Kamelen, die zu viel Schokoladenpudding gegessen haben. Bei dieser schweren Erkrankung der [[Kamelarme]] zeigen sich zunächst wachsartige, silbrig glänzende Stellen am Arm. In einem späteren Stadium werden Natriumarme immer schwerer, da sie sich zusehends in ein Metall verwandeln.

Beim Natriumarm sollte bei den ersten Anzeichen dringend ein [[Medizinkamel]] zu Rate gezogen werden. In den meisten Fällen versagen herkömmliche Behandlungsmethoden wie die Darreichung von [[Biotika]]. Erfolge versprechen dagegen meist Magnetkuren mit Stab- und Hufeisenmagneten.

Kamele mit dieser Erkrankung sollten jeden äußerlichen Kontakt mit Wasser meiden. Das schwere Metall schwimmt nicht und zieht die Kamelhöcker schneller nach unten. Wenn es oxidiert ist (Natriumpermanganat), kann sich versehentlich doch berührtes Wasser rot bis violett verfärben.

{{sa}} [[Natriumpermanganat]]

{{sn}} [[Natriumpergament]]

[[Kategorie:Medizin]]