Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Deinung

2006-10-22T11:01:47Z

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'''Deinung''' gehört neben ''[[Meinung]]'' und ''[[Keinung]]'' zu den ''[[Denkwörter]]n'' in der deutschen [[Grammatik]]. Die Denkwörter stellen eine personenbezogene Denkweise dar. ''Meinung'' bedeutet "das, was ich denke" und ''Deinung'' heißt entsprechend "das, was ''du'' denkst". ''Keinung'' ist folglich "das, was keiner denkt". Diese Wörter werden in folgenden Phrasen oft verwendet:
* Meine Meinung - Das was, ich denke, ich denke. ({{sa}} [[Überzeugung]])
* Meine Deinung - Das was, ich denke, du denkst (oder: denkest).({{sa}} [[Ahnung]])
* Meine Keinung - Das was, ich denke, keiner denkt. ({{sa}} [[Genie]])
* Deine Deinung - Das was, du denkst, du denkst.({{sa}} [[Einbildung]])
* Deine Meinung - Das was, du denkst, ich denke. ({{sa}} [[Schwachsinn]])
* Deine Keinung - Das was, du denkst, keiner denkt. ({{sa}} [[Blauäugigkeit]])
* Keine Meinung - Das was, keiner denkt, ich denke. ({{sa}} [[wahres Ich]])
* Keine Deinung - Das was, keiner denkt, du denkst.({{sa}} [[Verstand]])
* Keine Keinung - Das was, keiner denkt, keiner denkt. ({{sa}} [[Geld]], {{sn}} [[Keine Ahnung]])

==historische Entwicklung und politische Bedeutung==
''Keinung'' war [[Adam]] und [[Eva]] schon als Grundlage mitgegeben. ''Meinung'' wurde dann als erstes entdeckt und bildete neben ''Keinung'' die Basis für die [[Monarchie]] und [[Diktatur]]. Die Erfindung von ''Deinung'' trug wesentlich zur Entstehung des [[Kapitalismus]] bei. ''Keinung'' wurde mit der Zeit immer weniger und man hat deshalb das ganze in [[Demokratie]] umbenannt, um die [[etwas]] unruhig gewordenen Massen zufrieden zu stellen. Später entdeckte man an vereinzelten Regionen der Erde zwei Sonderformen namens ''Seinung'' und ''Ihrung'', die dann die Grundlage für den [[Kommunismus]] bildeten, jedoch schnell wieder verschwanden. Da der Kommunismus durch ihre Abwesenheit sehr dem Kapitalismus ähnelte, wurde er wieder abgeschafft. In den heutigen Regierungsformen, die verallgemeinert ''[[Bushismus]]'' genannt werden, wird nur von ''Meinung'' gebrauch gemacht, denn der Rest würde alles, wie man oben sieht, unnötig kompliziert machen. Deshalb sind ''Deinung'' und ''Keinung'' kaum noch gebräuchlich.

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Deine Mutter

2006-10-22T10:59:03Z

84.141.247.139: /* Beispiele */ tippo

"'''Deine Mutter'''" war unter [[Hauptschule|Hauptschul]]-[[Kamel]]en ein häufig gebrauchter [[Ausdruck]], manchmal auch mit "[[Alda]]" verknüpft. Laut F.Waldschrat (DR. Phil. Kamelopedicus) bestätigen nämlich Empirische Studien bereits, dass der orale Gebrauch von ''Deine Mutter'' bedauernswerterweise in allen sozialen Schichten vorzufinden ist. Der Begriff drückt eine gewisse [[Verachtung]] gegenüber einer anderen [[Leute|Person]] aus.

=== Entstehung ===
Entstanden ist dieser Begriff wohl in einem Grossstadt-[[Ghetto]] (vielleicht in [[Köln]] o.ä.). Man vermutet, dass [[Pubertät|vorpubertäre]] [[Gangster]] diesen Begriff als erste entdeckten.

=== Verwendung ===
Eigentlich wird der Begriff als Beleidigung angesehen, obwohl ihn sog. ''Kollegen'' auch untereinander benutzen. Wobei, wenn man bedenkt dass der Ausdruck nur auf eine verwandte Person referenziert, muss man sich schon fragen [[wo]] der Beleidigungsfaktor ins Spiel [[Orgasmus|kommt]].
Vermutlich benutzte man früher noch [[Zusammenrottung|weitere Wörter]] im Zusammenhang mit diesem Ausdruck, was zu echten Beleidigungen führen konnte. (z.B.: Deine Mutter ist n'[[Dromedar]], oder: Deine Mutter hat nur [[Einhöckerfeindlichkeit|einen]] [[Höcker]])

[[Bild:DeineMutter.png|framed|Gangsta-Kiddie in [[Aktion]]]]

=== Reaktionen/Prophylaxe ===
Die adäquate '''Antwort''' auf Sätze, in denen "'''Deine Mutter'''" vorkommt, enthält im Wesentlichen drei Elemente:
*den Hinweis auf Feuerbach und die Theorie der Projektion eigener Erfahrungen,
*den Hinweis auf Freud und offensichtliche Entwicklungsstörungen in der frühkindlichen (um nicht zu sagen analen) Phase (vermutlich nicht nur die anale) und
*eine Beleidigung, bspw. die Vermutung, dass die schlimmste Mutter vermutlich weniger Störungen in der sozialen Entwicklung hinterlassen wird, als es offensichtlich der Wutfick des Heimleiters getan hat, unter dem der Redegegner aufgewachsen ist.

Dabei bestehen zwei Gefahren. Erstens könnte sich der Andere nicht mit Freud oder Feuerbach auskennen (der wahrscheinliche Fall) und er könnte a) den Begriff noch einmal benutzen, oder b) [[IHNEN]] eins in die [[Fresse]] hauen. Zweitens besteht die '''Gefahr''' sich selbst Kamelsorten anzupassen, die '''Deine Mutter''' häufig gebrauchen und daher von anderen, "glücklicheren Kamelen" misstrauisch angeschaut werden. Die beste '''Deine Mutter-Prophylaxe''' ist daher sowohl die Meidung bekannter '''Deine Mutter'''-User als auch - falls unvermeidlich - das Sich-nicht-provozieren-lassen durch sie.

=== Beispiele ===

* Don Bilbo: ''Deine Mudda schluckt gleich''
* Ich: ''Wieso seid ihr Gangster immer so aggressiv?'' <br\>
* Gangster: ''Aufs Maul? Deine Mudda!'' <br\>
* Ich: ''Du bestichst durch fundierte Argumente. Ich denke, ich wäre in einer Disputation hilflos unterlegen.'' <br\>
* Gangster: ''... Deine Mudda!''

{{nv}} [[Aalmutter]] oder auch [[Aal-Da-Mutter]]

{{nt}} [[Rehspeck]], Alda!

{{Hw}}

[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]

Deine Mutter

2006-10-22T10:57:38Z

84.141.247.139: /* Reaktionen/Prophylaxe */ tippo

"'''Deine Mutter'''" war unter [[Hauptschule|Hauptschul]]-[[Kamel]]en ein häufig gebrauchter [[Ausdruck]], manchmal auch mit "[[Alda]]" verknüpft. Laut F.Waldschrat (DR. Phil. Kamelopedicus) bestätigen nämlich Empirische Studien bereits, dass der orale Gebrauch von ''Deine Mutter'' bedauernswerterweise in allen sozialen Schichten vorzufinden ist. Der Begriff drückt eine gewisse [[Verachtung]] gegenüber einer anderen [[Leute|Person]] aus.

=== Entstehung ===
Entstanden ist dieser Begriff wohl in einem Grossstadt-[[Ghetto]] (vielleicht in [[Köln]] o.ä.). Man vermutet, dass [[Pubertät|vorpubertäre]] [[Gangster]] diesen Begriff als erste entdeckten.

=== Verwendung ===
Eigentlich wird der Begriff als Beleidigung angesehen, obwohl ihn sog. ''Kollegen'' auch untereinander benutzen. Wobei, wenn man bedenkt dass der Ausdruck nur auf eine verwandte Person referenziert, muss man sich schon fragen [[wo]] der Beleidigungsfaktor ins Spiel [[Orgasmus|kommt]].
Vermutlich benutzte man früher noch [[Zusammenrottung|weitere Wörter]] im Zusammenhang mit diesem Ausdruck, was zu echten Beleidigungen führen konnte. (z.B.: Deine Mutter ist n'[[Dromedar]], oder: Deine Mutter hat nur [[Einhöckerfeindlichkeit|einen]] [[Höcker]])

[[Bild:DeineMutter.png|framed|Gangsta-Kiddie in [[Aktion]]]]

=== Reaktionen/Prophylaxe ===
Die adäquate '''Antwort''' auf Sätze, in denen "'''Deine Mutter'''" vorkommt, enthält im Wesentlichen drei Elemente:
*den Hinweis auf Feuerbach und die Theorie der Projektion eigener Erfahrungen,
*den Hinweis auf Freud und offensichtliche Entwicklungsstörungen in der frühkindlichen (um nicht zu sagen analen) Phase (vermutlich nicht nur die anale) und
*eine Beleidigung, bspw. die Vermutung, dass die schlimmste Mutter vermutlich weniger Störungen in der sozialen Entwicklung hinterlassen wird, als es offensichtlich der Wutfick des Heimleiters getan hat, unter dem der Redegegner aufgewachsen ist.

Dabei bestehen zwei Gefahren. Erstens könnte sich der Andere nicht mit Freud oder Feuerbach auskennen (der wahrscheinliche Fall) und er könnte a) den Begriff noch einmal benutzen, oder b) [[IHNEN]] eins in die [[Fresse]] hauen. Zweitens besteht die '''Gefahr''' sich selbst Kamelsorten anzupassen, die '''Deine Mutter''' häufig gebrauchen und daher von anderen, "glücklicheren Kamelen" misstrauisch angeschaut werden. Die beste '''Deine Mutter-Prophylaxe''' ist daher sowohl die Meidung bekannter '''Deine Mutter'''-User als auch - falls unvermeidlich - das Sich-nicht-provozieren-lassen durch sie.

=== Beispiele ===

* Don Bilbo: ''Deine Mudda schluckt gleich''
* Ich: ''Wieso seid ihr Gangster immer so agressiv?'' <br\>
* Gangster: ''Aufs Maul? Deine Mudda!'' <br\>
* Ich: ''Du bestichst durch fundierte Argumente. Ich denke, ich wäre in einer Dispuation hilflos unterlegen.'' <br\>
* Gangster: ''... Deine Mudda!''

{{nv}} [[Aalmutter]] oder auch [[Aal-Da-Mutter]]

{{nt}} [[Rehspeck]], Alda!

{{Hw}}

[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]

Deine Mutter

2006-10-22T10:55:32Z

84.141.247.139: /* Verwendung */ tippo

"'''Deine Mutter'''" war unter [[Hauptschule|Hauptschul]]-[[Kamel]]en ein häufig gebrauchter [[Ausdruck]], manchmal auch mit "[[Alda]]" verknüpft. Laut F.Waldschrat (DR. Phil. Kamelopedicus) bestätigen nämlich Empirische Studien bereits, dass der orale Gebrauch von ''Deine Mutter'' bedauernswerterweise in allen sozialen Schichten vorzufinden ist. Der Begriff drückt eine gewisse [[Verachtung]] gegenüber einer anderen [[Leute|Person]] aus.

=== Entstehung ===
Entstanden ist dieser Begriff wohl in einem Grossstadt-[[Ghetto]] (vielleicht in [[Köln]] o.ä.). Man vermutet, dass [[Pubertät|vorpubertäre]] [[Gangster]] diesen Begriff als erste entdeckten.

=== Verwendung ===
Eigentlich wird der Begriff als Beleidigung angesehen, obwohl ihn sog. ''Kollegen'' auch untereinander benutzen. Wobei, wenn man bedenkt dass der Ausdruck nur auf eine verwandte Person referenziert, muss man sich schon fragen [[wo]] der Beleidigungsfaktor ins Spiel [[Orgasmus|kommt]].
Vermutlich benutzte man früher noch [[Zusammenrottung|weitere Wörter]] im Zusammenhang mit diesem Ausdruck, was zu echten Beleidigungen führen konnte. (z.B.: Deine Mutter ist n'[[Dromedar]], oder: Deine Mutter hat nur [[Einhöckerfeindlichkeit|einen]] [[Höcker]])

[[Bild:DeineMutter.png|framed|Gangsta-Kiddie in [[Aktion]]]]

=== Reaktionen/Prophylaxe ===
Die adäquate '''Antwort''' auf Sätze, in denen "'''Deine Mutter'''" vorkommt, enthält im Wesentlichen drei Elemente:
*den Hinweis auf Feuerbach und die Theorie der Projektion eigener Erfahrungen,
*den Hinweis auf Freud und offensichtliche Entwicklungsstörungen in der frühkindlichen (um nicht zu sagen analen) Phase (vermutlich nicht nur die anale) und
*eine Beleidigung, bspw. die Vermutung, dass die schlimmste Mutter vermutlich weniger Störungen in der sozialen Entwicklung hinterlassen wird, als es offensichtlich der Wutfick des Heimleiters getan hat, unter dem der Redegegner aufgewachsen ist.

Dabei bestehen zwei Gefahren. Erstens könnte sich der Andere nicht mit Freud oder Feuerbach auskennen (der wahrscheinliche Fall) und er könnte a) den Begriff noch einmal benutzen, oder b) [[IHNEN]] eins in die [[Fresse]] hauen. Zweitens besteht die '''Gefahr''' sich selbst Kamelsorten anzupassen, die '''Deine Mutter''' häufig gebrauchen und daher von anderen, "glücklicheren Kamelen" mißtrauisch angeschaut werden. Die beste '''Deine Mutter-Prophylaxe''' ist daher sowohl die Meidung bekannter '''Deine Mutter'''-User als auch - falls unvermeidlich - das Sich-nicht-provozieren-lassen durch sie.

=== Beispiele ===

* Don Bilbo: ''Deine Mudda schluckt gleich''
* Ich: ''Wieso seid ihr Gangster immer so agressiv?'' <br\>
* Gangster: ''Aufs Maul? Deine Mudda!'' <br\>
* Ich: ''Du bestichst durch fundierte Argumente. Ich denke, ich wäre in einer Dispuation hilflos unterlegen.'' <br\>
* Gangster: ''... Deine Mudda!''

{{nv}} [[Aalmutter]] oder auch [[Aal-Da-Mutter]]

{{nt}} [[Rehspeck]], Alda!

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[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]

Cocoismus

2006-10-22T10:48:49Z

84.141.247.139: tippo

{{mager}}
Unter '''Cocoismus''' versteht man eine materiell geprägte Glaubensrichtung, deren Gott der [[Affe]] Coco ist, der auf der Kellogswolke lebt. Als Begründer der Religion gelten neben Coco [[Unschärferelation|Werner Heisenberg]] und [[Kurt Knödel]].

== Wie kann ich dem Cocoismus beitreten? ==
Beitreten kann jeder, der im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte ist und schwört, von nun an nur noch <s>mit Coco-Pops zu popp...</s> Coco-Pops zu essen.

== Die Entstehung der Welt / Anthropologie und Kosmogenese des Cocoismus ==
Am Anfang der Zeit, also ungefähr zur Zeit der Griechen, entstand die Kellogswolke. Im Gegensatz zu den Griechen, bei denen die Wolke eine Lüge war, bestand diese Wolke wirklich. Auf ihr lebte Tonie, der Erschaffer allen Seins. Nach vielen Jahren bekam Tonie drei Söhne: Frootloops, Smacks und Coco. Die beiden Zwillinge Smacks und Frootloops wurden mit zunehmenden Alter immer böser und wendeten sich gegen Tonie, ihren Vater.

Um Coco vor seinen bösen Brüdern zu beschützen, schickt Tonie ihn in der Gestalt eines Affenkindes auf die Erde. Im Lauf der Jahre verbannten Smacks und Frootloops Tonie auf die Kerkerwolke, wo dieser im Exil an saurer Milch starb. Ob dieser bedauerliche Nahrungsmittelverunreinigungsvorfall mit Todesfolge den bösen Machenschaften von Frootloops und Smacks zuzurechnen, oder nur ein Unfall ist, bleibt bis heute schleierhaft. Die beiden Zwillinge errichten auf der Kellogswolke eine Schreckensherrschaft, die auf der Erde unter dem Namen „dunkles Mittelalters“ bekannt wird.
Mit fortschreitender Zeit wächst Coco und kommt dem finalen Kampf gegen seine Brüder immer näher. Durch eine List gelangt er zurück auf die Kellogswolke, wo er Smacks und Frootloops besiegen kann und in die Hölle verbannt. Die beiden Zwillinge sind nun an als „Evil Twins“ bekannt und versuchen immer wieder, Coco von der Kellogswolke zu stürzen.

== Besonderheiten des Cocoismus ==
Innerhalb des Cocoismus sind alle gleich; niemand ist bevorzugt oder benachteiligt, mit Ausnahme von Haferflocken- und Leinsamenessern.

Es besteht eine Chance heilig gesprochen zu werden, jedoch muss man dazu eine Mutprobe bestehen, welche darin besteht, einen Mix aus Milch, Bananen, Cocoflakes und abgelaufenem [[Weizenbier]] zu sich zu nehmen und zu überleben. Wer diese riskante Mischung zu sich nimmt, wird zu einem Erleuchteten Cocoisten. Da Milch seit Tonies Tod durch saure Milch gefürchtet, ist versuchen sich an dieser Probe nur wenige.

[[Kategorie:Religion]]

{{hw}}

Chuck Norris

2006-10-22T10:45:56Z

84.141.247.139: /* Witze */ tippo

Norris, Chuck (geb. vor dem Urknall, gestorben irgendwann 1996)

==Leben==

Entstanden aus dem ewigen [[Nichts]], nachdem er dieses selber erschaffen hatte, war der junge Chuck schon immer geprägt durch seinen überdurchschnittlichen Sinn für Gerechtigkeit.

Als er mit einem Roundhousekick den [[Urknall]] erzeugte, löste Chuck ungewollt eine gewaltige Kettenreaktion aus, die letztendlich zu der heutigen Existenz von Kamelen geführt hat.

Als Meister der asiatischen Kamel-Kampf-Künste gelang ihm mit einer allseits beliebten Fernsehserie der Durchbruch. Dort trat er in regelmäßigen Abständen als betrunkener Cowboy zu, dessen Kräfte über die von [[Supermän]], [[James Bond]] und [[Indianer Jones]] hinausgingen.

Chuck Norris war nach eigenen Angaben noch nie in Ägypten, was auch oft als der Ursache für sein Karriereende im [[TV]] genannt wird.

Chuck Norris starb irgendwann 1996, trotzdem wandelt er immer noch unter den anderen Kamelen, da der [[Gevatter Tod]] sich noch nicht getraut hat, es ihm zu sagen. [[Andere]] behaupten, es handele sich um einen [[Wiederkäuer|Wiedergänger]] aus einer Wiederholung.

==Kampftechniken==

Chuck Norris beherrscht insgesamt sage und schreibe EINE Kampftechnik, den sogenannten Roundhousekick. Alleine mit dieser Technik werden täglich 50 Ninjas, 7 Piraten und 2 Postboten über den Jordan bzw. Nil geschickt.

==Interessantes über Chuck Norris==

===Axiome===

Die Norris´schen Axiome sind allgemein gültig, auch außerhalb unseres Universums:

*Energie: 1 Roundhousekick (Chuck Norris) = Energie, die beim Urknall freigesetzt wurde

*Geschwindigkeit: Lichtgeschwindigkeit = Chuck Noris Schritttempo/2,56

===Legenden===

Über Chuck Norris sind viele Legenden im Umlauf. Egal wie abstrus sie erscheinen, sie sind alle WAHR. Außer der, dass Chuck einmal von einem Piraten besiegt wurde - diese Legende ist auf Chuck Norris selbst zurückzuführen, der dadurch mehr Piraten anlocken wollte. Das hatte er auch geschafft und war dabei sogar bis nach [[Europa]] gekommen, als ihm [[Asterix und Obelix]] piratenverprügeltechnisch in die Quere kamen. Die drei verständigten sich, ihre Konkurrenz ruhen zu lassen und bildeten die berühmte [[Band of Brothers]], die mit countrykeltischen Volksongs die bösen Orkhorden von [[Adolf Höckler]] über den [[Rhein]] zurückschlugen. Seit dieser Zeit beginnt in [[Deutschland]] jedes Gebet mit dem Stoßseufzer "[[Oh Brother, where art thou?]]". [[By the way|Btw]]: Größte lebende [[Fan]]s der `Brothers´ sind übrigens [[Stiefn Schpiellbein]] und [[Kamel "Tom" Hönks]].

==Hobbys==

Als Kamel der besonderen Art hat Chuck auch sehr ausgefallene Hobbys. Wenn er nicht gerade Babysitter für [[SIE]] spielt, dann erschafft er Welten oder roundhousekickt Kamele.
Auch das Aussterben des [[Kamelosaurus Rex]] wird in einer Theorie von [[Indianer Jones]] direkt auf Chuck zurückgeführt

[[Kategorie:Biographie]]

==Witze==
- Chuck Norris hat als Einziger bis unendlich gezählt - zwei mal - und auch wieder zurück !

- Chuck Norris hat das Rad erfunden, aber weiss nicht wie man es dreht !

- Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass; Das Wasser wird Chuck Norris

- Der Raum wird durch 3 Sachen beschrieben: Raum, Zeit und Chuck Noorris.<br />
  Ne war nur ein Witz, Chuck Norris kommt natürlich zuerst

- Wenn Chuck Norris zum Himmel schaut, kriegen die Wolken Angst und sie fangen an zu schwitzen, das nennen wir dann Regen

- Gott steht über den Menschen, und Chuck Norris steht über Gott

- Gott sagt: "Es werde Licht" Chuck Norris sagt: "Sag Bitte!"

- Chuck Norris braucht 20min, um 60min fern zu sehen.

- Chuck Norris schläft nicht - er wartet

- Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie einfach solange an, bis er die Informationen bekommt, die er will

- Nicht Waffen töten Kamele. Chuck Norris tötet Kamele.

- Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren, denen Chuck Norris erlaubt zu leben

- Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht

- Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

- Chuck Norris schreibt keine Bücher. Die Worte fügen sich aus lauter Angst selbst zusammen

- Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Tatsächlich hat er alle Farben erfunden. Außer Rosa. Tom Cruise hat Rosa erfunden.

- Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten. Walk und Kill

- Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner. Er kaut sich einfach durch die Konserve

- Haupttodesarten in den [[USA]]: Herzinfarkt, Chuck Norris, Krebs

- Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak. Meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten

- Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe.

- Das Universum dehnt sich ständig aus. Alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen.

- Die Kamele leben nicht vom Sauerstoff aus den pflanzen, NEIN es sind die Ausdünstungen von Chuck Norris die sie am leben halten

{{hw}}

Chillkröte

2006-10-22T10:37:00Z

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[[Bild:Chillkroetekl.jpg|thumb|Chillkröte]]
Die '''Chillkröte''' ist eine äußerst langsame holländische Krötenunterart aus der Familie der [[Kamelphibien]].

Sie chillt in der Nähe von Chill am Zee, was wiederum in der Nähe von Chill am Hus ist, was wiederum in Unchill liegt.
Ihre bevorzugte Nahrung ist Chilli.

Die Einwohner von Chill am Hus heißen Chilldbürger und ihre Vorfahren wanderten vor Chillionen Jahren aus Chille ein.

==Die Chillkröte in der Chule==
Die Chillkröte hat seit Tagen dem Chillwiederbeginn entgegengechillt. Der Tag begann an sich sehr verheißungsvoll mit einer Doppchillstunde beim Herrn Dr. Philipp Chillery, es folgte eine Freistunde, die die Chillkröte damit verchillte einen Chillderrahmen für die folgende Stunde bei Frau Schreiber-Chill fertigen zu lassen, man beachte dabei, die Chillkröte LÄSST fertigen. Der Chilltag endete nach der zweiten Stunde Chillologie und die Chillkröte verschwand wieder in seiner Versenkung in Chill am Zee...

==Die Chillkröte im Urlaub==
Die Chillkröte ist gestern aus dem Urlaub in Gelsenkirchen-Chillke zurückgekommen. Dort hat sie sich mit dem Nikofisch angechillt und die beiden chillen jetzt immer zusammen. Ihr neues Hobby ist [[Highspeedchilln]] und dabei Verkehrs-chillder zu überfahren. Das Chillmobil wurde kürzlich auf 12 Chillinder aufgemotzt und fährt jetzt 10 Stundenchillometer...gute Fahrt!

==Vorkommen in Hamburg==
Die Chillkrötenunterart ''Ronald Barnabas'' unterscheidet sich von der gemeinen Chillkröte durch ihr wenig chilliges Verhalten. Sie tritt meist als Richter auf und trägt politische Gene in sich.<br>
Da diese Art in Hamburg in den letzten Jahren zur Chillplage wurde, haben die Bewohner der Stadt gnadenlos zurückgeschlagen: Die Chillkröte soll nach Südamerika ausgesiedelt und dort von führenden Wissenschaftlern zurückgekreuzt werden.

{{sa}} [[Schildkröte]] [[Chillykröte]]

[[Kategorie:Saurier]]

{{hw}}

Beagle

2006-10-22T10:28:41Z

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[[Bild:HMS Beagle.jpg|thumb|Aus der Waschmittelreklame ...]]
Die '''Beagle''' war ein [[Segel]]schiff, auf dem der [[Rum|berühmte]] Freibeutler und Pfützenjäger [[Charles Dromedarwin]] 5 Jahre lang als [[Smutje]] arbeitete. Als er am frühen Morgen des [[23. Mai]] [[1837]] den Milchreis anbrennen ließ, wurde er von Kapitän Fitzroy zur Strafe auf den [[Galapagos-Inseln]] ausgesetzt und mußte sich jahrelang von [[Fink]]en ernähren. Während dieser Zeit schrieb er 9 Bücher; alle handelten von der ''&bdquo;Entwicklung verschiedener kunstvoller Arten [[...]]“'', [[Geflügel]] schmackhaft zuzubereiten.

Die HMS Beagle indessen segelte weiter und [[niemand]] interessierte sich mehr für sie. [[Schade]], denn sie war eine schmucke [[Bark]] (geborene [[Brigg]]) mit stolzen 10 Kanonen aus Bronze (um den hochempfindlichen Kompaß nicht zu irritieren) und [[Blitzableiter]]n an allen [[drei]] Masten. Aber wer will das schon wissen? [[Du]] vielleicht?

{{sl}} [[Darwinismus]]

{{nt}} [[Snoopy]]

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<small>Wenn Sie finden, dass dieser Artikel zu normal ist, hätten Sie ja selbst einen undurchsichtigeren schreiben können, Sie [[Hangrind]].</small>

[[Kategorie:Mythologie]]

{{hw}}

Veganischer Hardcore-Splatterjunkie

2006-10-22T10:20:23Z

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''Veganischer Hardcore Splatterjunkie'' bezeichnet eine [[Person]], die unter einer [[spezifisch]]en Triebentwicklungsstörung leidet. Die daraus resultierende Persönlichkeitsstörung äußert sich darin, dass Vorgänge als Stimuli empfunden werden, die eine nicht pathologische Persönlichkeit als destruktiv, unangenehm oder abstoßend erleben und daher vermeiden würde. Die Störung manifestiert sich in der Lust an Gewalthandlungen gegenüber pflanzlichen Lebewesen, im Speziellen gegen deren Fruchtkörper.

[[Bild:Veganischer Hardcore Splatterjunkie.jpg|thumb|250px|Veganischer Hardcore Splatterjunkie - Nicht Wenige leben ihre Fantasien tatsächlich aus.]]
Bei den betroffenen Personen wurde meist schon früh eine Aversion gegen [[:Kategorie:Obst & Gemüse|Obst und Gemüse]] deutlich, welcher die [[Eltern]] auf archaische Weise zu begegnen versuchten: sie zwangen das Kind, sich die verhassten Objekte einzuverleiben. Anstatt eine Überwindung der Aversion zu erwirken, wurde diese beim [[Kind]] dadurch drastisch verstärkt. Gleichzeitig fand durch den Vorgang des Einverleibens gleichsam eine Identifikation mit dem verhassten Objekt statt, weshalb der Handlung auch eine sadomasochistische Prägung mit Selbstvernichtungsfantasien anhaftet.

Im Erwachsenenalter entwickelt sich aus der ursprünglichen Ohnmacht ein überstarker Drang zur Macht, die sich in Rachegefühlen und Zerstörungsfantasien an solcherart Objekten ausagiert, die denen, mit welchen das Kind damals zwangsweise konfrontiert wurde, ähneln. Die Rachegelüste und Gewaltfantasien können [[sucht]]artige Formen annehmen. Der Konsum von Bildern, Beschreibungen, Filmen oder Videos, in denen Früchte oder Gemüse zerhackt, in Scheiben geschnitten oder gar püriert, blanchiert und sogar eingekocht wird, ist keine Seltenheit.

Die meisten Betroffenen wollen ihre Fantasien tatsächlich in die Tat umsetzen und tauschen sich bspw. in [[Internet]]foren über entsprechende Vernichtungsmethoden („Zubereitungsarten“) aus. Viele haben ihr Heim bereits mit entsprechenden Gerätschaften ausgestattet, eine nicht unerhebliche Anzahl wird tatsächlich tätlich.

[[Kategorie:Böses Kamel]]
[[Kategorie:Krankheiten]]

{{hw}}

Bettnässer

2006-10-22T10:16:57Z

84.141.247.139: tippo

'''Bettnässer''' sind große [[Insekten]], die einem nachts, während man schläft, ins [[Bett]] krabbeln und einem Körperflüssigkeiten aussaugen. Dabei hinterlassen sie ein stinkendes [[Sekret]] welches allgemein als [[Kamelpisse]] bekannt ist. Eine Bettnässer-Zuchtstation nennt man auch [[Altenheim]]. In der Lebensmittelindustrie wird das Sekret im [[Windbeutel]] oder in Pfannen aufgefangen und anschließend durch anzapfen der [[Pistole]] abgefüllt und mit [[Brezel]] und [[Weißwurst]] serviert.

[[Kategorie:Insekten]]

Nobelpreis für Medizin

2006-10-22T10:15:41Z

84.141.247.139: /* Preisträger */ tippo

Der '''Nobelpreis für Medizin''' wird seit das letzte Jahrhundert eine Eins gefunden hat an Kamele verliehen, die noble Medizinische Errungenschaften vollbracht haben, wie Botox-in-die-Lippen-Spritzen und Haartönung. Dabei werden, wie der Name schon sagt, nur Entdeckungen vom Höcker aufwärts berücksichtigt, alles andere fällt unter den Tisch. Benannt wurde er nach seiner Erfinderin, ''Esther Preis''.

== Idee ==
Eine Idee hinter der Sache gibt es nicht, andere Kamele schnitzen aus Sandkörnern kleine Miniaturen von Schloss Neuschwanstein, Esther Preis erfand den Nobelpreis für Medizin, da sie sich selbst als zu hässlich empfand. Ihre Enkelin, [[Angela Merkel]], hat heute das Amt der Bundeskanzlerin inne und beweist damit gleichzeitig, dass Gesichtszüge über mehrere Generationen übertragbar sind (siehe unten). Preis lebte in der Nähe von [[Nähe|Nahe]], nicht weit weg von [[Weg]]. Da sie seit ihrem 103 Lebensjahr nach einem missglückten Fallschirmsprung vom Empire State Building an den Rollstuhl gebunden war, konnte sie aus eigener Kraft keinen Chirurgen aufsuchen. Ihre einzige Hoffnung war die Ausschreibung eines Nobelpreis für Medizin, um die umliegende Chirurgie zu sich zu locken. Alle Ärzte wollte sie als Selbstversuch testen und den Besten auszeichnen. Nach der 67 Behandlung mit Botox brach sie aber tot zusammen und konnte die Verleihung nicht mehr durchführen. Daraufhin bedienten sich die Ärzte selbst und teilten einverständlich Vermögen, Haus und Nachkommen in 145 gleichbedeutende Teile. 5 Mark, die seit damals auf einem Bankkonto vor sich hin schimmelten, dienen heute als Preis, die jeweils anfallenden Zinsen erhält der Preisträger, der von einer festgelegten Jury ausgewählt wird. Im allgemeinen geht es dabei um einen Betrag zwischen 6 und 9 Eurocents.

== Heute ==
[[Bild:Bushbrain.JPG|thumb|right|Aufnahme des Gehirns vom [[Oberkamel]] (10.000 Fach vergrößert, sichtbare Gehirnzelle (weiß))]]
Die Verleihung wurde erst 2000 wieder eingeführt, von einem höckerlosen Kamel, welches gehört hatte, dass Preisverleihungen mit Subventionen vom [[Oberkamel]] gesponsert werden würden. Nachdem der das Geld erhalten hatte, machte er sich über die nächste Düne davon. Damit ihm niemand etwas nachsagen konnte, führte das [[Oberkamel]] den Wettbewerb trotzdem durch, wohl auch deswegen, um den Arzt zu ehren, dem gelungen war, ihm eine Gehirnzelle zu implantieren (diese starb wenige Jahre später ab).

== Berücksichtigte Leistungen ==
Medizinische Leistungen werden nur dann berücksichtigt, wenn sie Auswirkungen auf etwas über Höckeruntergrenze besitzen und so kostspielig sind, dass nur die reichsten und nobelsten [[Kamele]] sich eine Behandlung leisten können. Das bezieht psychische Krankheiten mit ein. Neuerdings können aber auch Auszeichnungen an Personen vergeben, welche, z.B. durch die Entdeckung eines Impfstoffes zum Weltfrieden beitragen, den sie zuvor durch die Entwicklung eines Biokampfstoffes verhindern wollten.

Die Preisrichter werden jedes Jahr neu bestimmt; mitten in einer Kamelgemeinde landet ein schwarzer Helikopter, dessen Besatzung fünf unschuldige Kamele entführt, und erst dann wieder frei lässt, wenn sie sich auf einen Gewinner geeinigt haben. Dadurch sollen Vorurteile bezüglich Bestechung der Jury gemindert werden. Zudem werden die Kosten für Verpflegung der Kamele damit gering gehalten, Nahrung und Hotelzimmer kommen kaum zu tragen, da man sich selten über eine Minute bezüglich des richtigen Preisträgers streitet.

== Preisträger ==
*1901: 145, deren Name man sicher in der Wikipedia nachlesen kann, echten Kamelen wäre es aber zu doof, die hier alle aufzuzählen, so etwas ist in einer echten Enzyklopädie fehl am Platz.
*2000: ''Wartz Pickl'', Entdecker der Einpflanzungsmethodik von Gehirnzellen im Einzelverfahren.
*2001: ''Wikipedia'', für die psychische Umstrukturierung im besseren Teil der Gesellschaft
*2002: ''niemand''
*2003: ''auch niemand''
*2004: ''Paris Hilton'', für Entdeckung, dass nachgewiesene Denkschwächen sich durch finanziellen Überfluss ausgleichen lassen '''und''' ''Kamelopedia'' für die Gründung von "Kamelopedia"
*2005: ''Kader Loth'', erste Frau, deren Körper zu mehr als der Hälfte aus Botox besteht, ohne dass es sie umbringt '''und''', als Sonderpreis von der russischen Energiesparte gesponsert, Hans Kahl, dem persönlichen Haarfärber Gerhard Schröders.
*2006: ''Kamelopedia'', für die Ausbreitung kamelischen Wissens in der ganzen Welt
*2007: ''Kamelopedia'', für die Zurückdämmung wikipedianischen Unsinns.

[[Kategorie:Medizin]]

Nobelpreis für Medizin

2006-10-22T10:13:49Z

84.141.247.139: /* Berücksichtigte Leistungen */ tippo

Der '''Nobelpreis für Medizin''' wird seit das letzte Jahrhundert eine Eins gefunden hat an Kamele verliehen, die noble Medizinische Errungenschaften vollbracht haben, wie Botox-in-die-Lippen-Spritzen und Haartönung. Dabei werden, wie der Name schon sagt, nur Entdeckungen vom Höcker aufwärts berücksichtigt, alles andere fällt unter den Tisch. Benannt wurde er nach seiner Erfinderin, ''Esther Preis''.

== Idee ==
Eine Idee hinter der Sache gibt es nicht, andere Kamele schnitzen aus Sandkörnern kleine Miniaturen von Schloss Neuschwanstein, Esther Preis erfand den Nobelpreis für Medizin, da sie sich selbst als zu hässlich empfand. Ihre Enkelin, [[Angela Merkel]], hat heute das Amt der Bundeskanzlerin inne und beweist damit gleichzeitig, dass Gesichtszüge über mehrere Generationen übertragbar sind (siehe unten). Preis lebte in der Nähe von [[Nähe|Nahe]], nicht weit weg von [[Weg]]. Da sie seit ihrem 103 Lebensjahr nach einem missglückten Fallschirmsprung vom Empire State Building an den Rollstuhl gebunden war, konnte sie aus eigener Kraft keinen Chirurgen aufsuchen. Ihre einzige Hoffnung war die Ausschreibung eines Nobelpreis für Medizin, um die umliegende Chirurgie zu sich zu locken. Alle Ärzte wollte sie als Selbstversuch testen und den Besten auszeichnen. Nach der 67 Behandlung mit Botox brach sie aber tot zusammen und konnte die Verleihung nicht mehr durchführen. Daraufhin bedienten sich die Ärzte selbst und teilten einverständlich Vermögen, Haus und Nachkommen in 145 gleichbedeutende Teile. 5 Mark, die seit damals auf einem Bankkonto vor sich hin schimmelten, dienen heute als Preis, die jeweils anfallenden Zinsen erhält der Preisträger, der von einer festgelegten Jury ausgewählt wird. Im allgemeinen geht es dabei um einen Betrag zwischen 6 und 9 Eurocents.

== Heute ==
[[Bild:Bushbrain.JPG|thumb|right|Aufnahme des Gehirns vom [[Oberkamel]] (10.000 Fach vergrößert, sichtbare Gehirnzelle (weiß))]]
Die Verleihung wurde erst 2000 wieder eingeführt, von einem höckerlosen Kamel, welches gehört hatte, dass Preisverleihungen mit Subventionen vom [[Oberkamel]] gesponsert werden würden. Nachdem der das Geld erhalten hatte, machte er sich über die nächste Düne davon. Damit ihm niemand etwas nachsagen konnte, führte das [[Oberkamel]] den Wettbewerb trotzdem durch, wohl auch deswegen, um den Arzt zu ehren, dem gelungen war, ihm eine Gehirnzelle zu implantieren (diese starb wenige Jahre später ab).

== Berücksichtigte Leistungen ==
Medizinische Leistungen werden nur dann berücksichtigt, wenn sie Auswirkungen auf etwas über Höckeruntergrenze besitzen und so kostspielig sind, dass nur die reichsten und nobelsten [[Kamele]] sich eine Behandlung leisten können. Das bezieht psychische Krankheiten mit ein. Neuerdings können aber auch Auszeichnungen an Personen vergeben, welche, z.B. durch die Entdeckung eines Impfstoffes zum Weltfrieden beitragen, den sie zuvor durch die Entwicklung eines Biokampfstoffes verhindern wollten.

Die Preisrichter werden jedes Jahr neu bestimmt; mitten in einer Kamelgemeinde landet ein schwarzer Helikopter, dessen Besatzung fünf unschuldige Kamele entführt, und erst dann wieder frei lässt, wenn sie sich auf einen Gewinner geeinigt haben. Dadurch sollen Vorurteile bezüglich Bestechung der Jury gemindert werden. Zudem werden die Kosten für Verpflegung der Kamele damit gering gehalten, Nahrung und Hotelzimmer kommen kaum zu tragen, da man sich selten über eine Minute bezüglich des richtigen Preisträgers streitet.

== Preisträger ==
*1901: 145, deren Name man sicher in der Wikipedia nachlesen kann, echten Kamelen wäre es aber zu doof, die hier alle aufzuzählen, so etwas ist in einer echten Enzyklopädie fehl am Platz.
*2000: ''Wartz Pickl'', Entdecker der Einpflanzungsmethodik von Gehirnzellen im Einzelverfahren.
*2001: ''Wikipedia'', für die psychische Umstrukturieung im besseren Teil der Gesellschaft
*2002: ''niemand''
*2003: ''auch niemand''
*2004: ''Paris Hilton'', für Entdeckung, dass nachgewissene Denkschwächen sich durch finanziellen Überfluss ausgleichen lassen '''und''' ''Kamelopedia'' für die Gründung von "Kamelopedia"
*2005: ''Kader Loth'', erste Frau, deren Körper zu mehr als der Hälfte aus Botox besteht, ohne dass es sie umbringt '''und''', als Sonderpreis von der russischen Energiesparte gesponsert, Hans Kahl, dem persönlichen Haarfärber Gerhard Schröders.
*2006: ''Kamelopedia'', für die Ausbreitung kamelischen Wissens in der ganzen Welt
*2007: ''Kamelopedia'', für die Zurückdämmung wikipedianischen Unsinns.

[[Kategorie:Medizin]]

Nobelpreis für Medizin

2006-10-22T10:10:31Z

84.141.247.139: /* Heute */ tippo

Der '''Nobelpreis für Medizin''' wird seit das letzte Jahrhundert eine Eins gefunden hat an Kamele verliehen, die noble Medizinische Errungenschaften vollbracht haben, wie Botox-in-die-Lippen-Spritzen und Haartönung. Dabei werden, wie der Name schon sagt, nur Entdeckungen vom Höcker aufwärts berücksichtigt, alles andere fällt unter den Tisch. Benannt wurde er nach seiner Erfinderin, ''Esther Preis''.

== Idee ==
Eine Idee hinter der Sache gibt es nicht, andere Kamele schnitzen aus Sandkörnern kleine Miniaturen von Schloss Neuschwanstein, Esther Preis erfand den Nobelpreis für Medizin, da sie sich selbst als zu hässlich empfand. Ihre Enkelin, [[Angela Merkel]], hat heute das Amt der Bundeskanzlerin inne und beweist damit gleichzeitig, dass Gesichtszüge über mehrere Generationen übertragbar sind (siehe unten). Preis lebte in der Nähe von [[Nähe|Nahe]], nicht weit weg von [[Weg]]. Da sie seit ihrem 103 Lebensjahr nach einem missglückten Fallschirmsprung vom Empire State Building an den Rollstuhl gebunden war, konnte sie aus eigener Kraft keinen Chirurgen aufsuchen. Ihre einzige Hoffnung war die Ausschreibung eines Nobelpreis für Medizin, um die umliegende Chirurgie zu sich zu locken. Alle Ärzte wollte sie als Selbstversuch testen und den Besten auszeichnen. Nach der 67 Behandlung mit Botox brach sie aber tot zusammen und konnte die Verleihung nicht mehr durchführen. Daraufhin bedienten sich die Ärzte selbst und teilten einverständlich Vermögen, Haus und Nachkommen in 145 gleichbedeutende Teile. 5 Mark, die seit damals auf einem Bankkonto vor sich hin schimmelten, dienen heute als Preis, die jeweils anfallenden Zinsen erhält der Preisträger, der von einer festgelegten Jury ausgewählt wird. Im allgemeinen geht es dabei um einen Betrag zwischen 6 und 9 Eurocents.

== Heute ==
[[Bild:Bushbrain.JPG|thumb|right|Aufnahme des Gehirns vom [[Oberkamel]] (10.000 Fach vergrößert, sichtbare Gehirnzelle (weiß))]]
Die Verleihung wurde erst 2000 wieder eingeführt, von einem höckerlosen Kamel, welches gehört hatte, dass Preisverleihungen mit Subventionen vom [[Oberkamel]] gesponsert werden würden. Nachdem der das Geld erhalten hatte, machte er sich über die nächste Düne davon. Damit ihm niemand etwas nachsagen konnte, führte das [[Oberkamel]] den Wettbewerb trotzdem durch, wohl auch deswegen, um den Arzt zu ehren, dem gelungen war, ihm eine Gehirnzelle zu implantieren (diese starb wenige Jahre später ab).

== Berücksichtigte Leistungen ==
Medizinische Leistungen werden nur dann berücksichtig, wenn sie Auswirkungen auf etwas über Höckeruntergrenze besitzen und so kostenspielig sind, dass nur die reichsten und nobelsten [[Kamele]] sich eine Behandlung leisten können. Das bezieht psychische Krankheiten mit ein. Neuerdings können aber auch Auszeichnungen an Personen vergeben, welche, z.B. durch die Entdeckung eines Impfstoffes zum Weltfrieden beitragen, den sie zuvor durch die Entwicklung eines Biokampfstoffes verhindern wollten.

Die Preisrichter werden jedes Jahr neu bestimmt; mitten in einer Kamelgemeinde landet ein schwarzer Helikopter, dessen Besatzung fünf unschuldige Kamele entführt, und erst dann wieder frei lässt, wenn sie sich auf einen Gewinner geeinigt haben. Dadurch sollen Vorurteile bezüglich Bestechung der Jury gemindert gewerden. Zudem werden die Kosten für Verpflegung der Kamele damit gering gehalten, Nahrung und Hotelzimmer kommen kaum zu tragen, da man sich selten über eine Minute bezüglich des richtigen Preisträgers streitet.

== Preisträger ==
*1901: 145, deren Name man sicher in der Wikipedia nachlesen kann, echten Kamelen wäre es aber zu doof, die hier alle aufzuzählen, so etwas ist in einer echten Enzyklopädie fehl am Platz.
*2000: ''Wartz Pickl'', Entdecker der Einpflanzungsmethodik von Gehirnzellen im Einzelverfahren.
*2001: ''Wikipedia'', für die psychische Umstrukturieung im besseren Teil der Gesellschaft
*2002: ''niemand''
*2003: ''auch niemand''
*2004: ''Paris Hilton'', für Entdeckung, dass nachgewissene Denkschwächen sich durch finanziellen Überfluss ausgleichen lassen '''und''' ''Kamelopedia'' für die Gründung von "Kamelopedia"
*2005: ''Kader Loth'', erste Frau, deren Körper zu mehr als der Hälfte aus Botox besteht, ohne dass es sie umbringt '''und''', als Sonderpreis von der russischen Energiesparte gesponsert, Hans Kahl, dem persönlichen Haarfärber Gerhard Schröders.
*2006: ''Kamelopedia'', für die Ausbreitung kamelischen Wissens in der ganzen Welt
*2007: ''Kamelopedia'', für die Zurückdämmung wikipedianischen Unsinns.

[[Kategorie:Medizin]]

Nobelpreis für Medizin

2006-10-22T10:09:14Z

84.141.247.139: /* Idee */ tippo

Der '''Nobelpreis für Medizin''' wird seit das letzte Jahrhundert eine Eins gefunden hat an Kamele verliehen, die noble Medizinische Errungenschaften vollbracht haben, wie Botox-in-die-Lippen-Spritzen und Haartönung. Dabei werden, wie der Name schon sagt, nur Entdeckungen vom Höcker aufwärts berücksichtigt, alles andere fällt unter den Tisch. Benannt wurde er nach seiner Erfinderin, ''Esther Preis''.

== Idee ==
Eine Idee hinter der Sache gibt es nicht, andere Kamele schnitzen aus Sandkörnern kleine Miniaturen von Schloss Neuschwanstein, Esther Preis erfand den Nobelpreis für Medizin, da sie sich selbst als zu hässlich empfand. Ihre Enkelin, [[Angela Merkel]], hat heute das Amt der Bundeskanzlerin inne und beweist damit gleichzeitig, dass Gesichtszüge über mehrere Generationen übertragbar sind (siehe unten). Preis lebte in der Nähe von [[Nähe|Nahe]], nicht weit weg von [[Weg]]. Da sie seit ihrem 103 Lebensjahr nach einem missglückten Fallschirmsprung vom Empire State Building an den Rollstuhl gebunden war, konnte sie aus eigener Kraft keinen Chirurgen aufsuchen. Ihre einzige Hoffnung war die Ausschreibung eines Nobelpreis für Medizin, um die umliegende Chirurgie zu sich zu locken. Alle Ärzte wollte sie als Selbstversuch testen und den Besten auszeichnen. Nach der 67 Behandlung mit Botox brach sie aber tot zusammen und konnte die Verleihung nicht mehr durchführen. Daraufhin bedienten sich die Ärzte selbst und teilten einverständlich Vermögen, Haus und Nachkommen in 145 gleichbedeutende Teile. 5 Mark, die seit damals auf einem Bankkonto vor sich hin schimmelten, dienen heute als Preis, die jeweils anfallenden Zinsen erhält der Preisträger, der von einer festgelegten Jury ausgewählt wird. Im allgemeinen geht es dabei um einen Betrag zwischen 6 und 9 Eurocents.

== Heute ==
[[Bild:Bushbrain.JPG|thumb|right|Aufnahme des Gehirns vom [[Oberkamel]] (10.000 Fach vergrößert, sichtbare Gehirnzelle (weiß))]]
Die Verleihung wurder erst 2000 wieder eingeführt, von einem höckerlosen Kamel, welches gehört hatte, dass Preisverleihungen mit Subventionen vom [[Oberkamel]] gesponsert werden würden. Nachdem der das Geld erhalten hatte, machte er sich über die nächste Düne davon. Damit ihm niemand etwas nachsagen konnte, führte das [[Oberkamel]] den Wettbewerb trotzdem durch, wohl auch deswegen, um den Arzt zu ehren, dem gelungen war, ihm eine Gehirnzelle zu inplatieren (diese starb wenige Jahre später ab).

== Berücksichtigte Leistungen ==
Medizinische Leistungen werden nur dann berücksichtig, wenn sie Auswirkungen auf etwas über Höckeruntergrenze besitzen und so kostenspielig sind, dass nur die reichsten und nobelsten [[Kamele]] sich eine Behandlung leisten können. Das bezieht psychische Krankheiten mit ein. Neuerdings können aber auch Auszeichnungen an Personen vergeben, welche, z.B. durch die Entdeckung eines Impfstoffes zum Weltfrieden beitragen, den sie zuvor durch die Entwicklung eines Biokampfstoffes verhindern wollten.

Die Preisrichter werden jedes Jahr neu bestimmt; mitten in einer Kamelgemeinde landet ein schwarzer Helikopter, dessen Besatzung fünf unschuldige Kamele entführt, und erst dann wieder frei lässt, wenn sie sich auf einen Gewinner geeinigt haben. Dadurch sollen Vorurteile bezüglich Bestechung der Jury gemindert gewerden. Zudem werden die Kosten für Verpflegung der Kamele damit gering gehalten, Nahrung und Hotelzimmer kommen kaum zu tragen, da man sich selten über eine Minute bezüglich des richtigen Preisträgers streitet.

== Preisträger ==
*1901: 145, deren Name man sicher in der Wikipedia nachlesen kann, echten Kamelen wäre es aber zu doof, die hier alle aufzuzählen, so etwas ist in einer echten Enzyklopädie fehl am Platz.
*2000: ''Wartz Pickl'', Entdecker der Einpflanzungsmethodik von Gehirnzellen im Einzelverfahren.
*2001: ''Wikipedia'', für die psychische Umstrukturieung im besseren Teil der Gesellschaft
*2002: ''niemand''
*2003: ''auch niemand''
*2004: ''Paris Hilton'', für Entdeckung, dass nachgewissene Denkschwächen sich durch finanziellen Überfluss ausgleichen lassen '''und''' ''Kamelopedia'' für die Gründung von "Kamelopedia"
*2005: ''Kader Loth'', erste Frau, deren Körper zu mehr als der Hälfte aus Botox besteht, ohne dass es sie umbringt '''und''', als Sonderpreis von der russischen Energiesparte gesponsert, Hans Kahl, dem persönlichen Haarfärber Gerhard Schröders.
*2006: ''Kamelopedia'', für die Ausbreitung kamelischen Wissens in der ganzen Welt
*2007: ''Kamelopedia'', für die Zurückdämmung wikipedianischen Unsinns.

[[Kategorie:Medizin]]

Konrad Daddln

2006-10-22T10:00:34Z

84.141.247.139: /* Letzter Satz */ tippo

'''Konrad Kamel Daddln''' (*11. Februar 1994; †24. April 2006, an der Schaukel) war ein Deutscher Grundschüler und gilt als Erfinder des Daddln, welcher land- und wüstläufig fälschlicherweise auch als ''[[Duden]]'' zweifelhafte Bekanntheit erlangt hat. Diese Schreibung ist allerdings genauso falsch wie 97,84 % der restlichen Wörter im ''Daddln 2004'', dem Grundwerk Konrad Daddlns, dem zahlreiche Fälschungen des mittlerweile verstorbenen Gründers gefolgt sind.

== Leben ==
Konrad Daddln wurde am 11. Februar 1994 in, Bayern, geboren. Aufgrund seines IKs ('''I'''ntelligents '''K'''ameldurchschnitt), der nachweißlich über 12 lag, wurde er aber vom Süddeutschen Oberkamel [[Edmund Stoiber]] ohne gerichtlichen Beschluss ins Exil nach Mecklenburg-Vorpommern abgeschoben. Seine Familie durfte bleiben, schämt sich aber heute noch um den verkommenen Nachwuchs, der so "[...] ganz und gar nicht dem bayrischen Durchschnitt entsprach, und das nicht wegen einem fehlenden Höcker."

So besuchte er dort, unter der Obhut des Kamelklubs von [[Ankamelika Merkel]] zwei Jahre den Kamelgarten, welchen er 1998 mit großem Erfolg abschloss. Allerdings setzte ihn Ankamelika Merkel wenig später aus, mit der Begründung, er Schade seiner Umwelt. Dieses mal nicht durch überdurchschnittlichen IK; "Er macht hässlich" lautete die Begründung Ankamelika Merkels, dass wolle sie auf jeden Fall verhindern.

Bei einer Auslandsreise setzte sie ihn so in einer unbeobachteten Sekunde in der Eingangshalle des Kremel in Russland aus. Dort musste er sich drei Wochen von Kameldung ernähren, bis ein Pförtner ihn zwei Meter neben dem Eingang fand. Er war gezeichnet von den Strapazen und wurde im Päckchen zurück nach Bayern geschickt, nachdem seine ersten Worte Putins gegenüber "Jo mai" gewesen waren.

Dort schlug er sich einige Monate in der Münchner Innenstadt als letzte Lebende Romanov durch, indem er Prinzessin Anastasia im Hofbräuhaus imitierte, allerdings erst nach 3.00 Uhr nachts, um den Schwindel vor den Besuchern nicht aufdecken zu lassen. Am 7. Mai 2002 passierte ein folgenschwerer Unfall: am Morgen entscheidet sich Konrad Daddln, seinem Leben ein Ende zu setzen. So steigt er auf den höchsten Punkt des Münchner Hofbräuhauses und springt. Gerettet wird sein Leben nur durch eine zufällig vorbeilaufende Matratze, die aus einem Studio von RTL II ausgebrochen war und dort den Posten des Chefintendanten hätte übernehmen sollen (wenig später kam sie mit dem gleichen Posten beim ZDF unter). Herbeieilende Krankenkamelpfleger erkennen ihn bei der Vorsorgebehandlung als vermeintliche ''Anastasia'', welcher sie zwei Stunden zuvor noch grölend zugebrüllt hatten.

Nachdem sein Schwindel aufgeflogen ist, kommt er in ein Münchner Kamelkinderheim, wo er die Grundschule besucht. Die ersten zwei Jahre übersteht er knapp, erst bei einem Diktat Anfang 2004 macht er in zwei Sätzen insgesamt 34 Fehler und erhält die schlechteste Note.

Dieser Umstand führt zur...

== Erfindung des Daddln ==
Da eine 6 im Diktat das Ende von Konrad Daddlns Schullaufbahn bedeutet hätte, fälschte er die Dokumente, um die Lehrerin glauben zu lassen, seine Schreibweise wäre korrekt. Innerhalb von vier Tagen fasste er seine "Ideen" auf zweitausend Seiten im ''Daddln 2004'' zusammen, der Tags darauf, nur eine Woche nach Ende des geschriebenen Diktats in 23 Millionenfacher Auflage Deutschlandweit erschien und binnen zwei weiterer Tage in 56 Sprachen, einschließlich schwäbisch, übersetzt wird. Zur Verdeutlichung hier ein Kopie des Originaldiktats Konrad Daddlns:

''Ein Kamel hockt auf der Düne und betrachtet gespannt die Umgebung. Als ein Sandsturm kommt und das Kamel unter unkamelischen Schmerzen grausam versterben muss.''

Nach der Rechtschreibung bis zum erscheinen des ''Daddln 2004'' hätte es heißen müssen:

'ääään käämööhl hüüügt ühf däää döönäää äänd bööträächtüt gääspääänt däää ömgäääbüüüng. äääls äään säntstöööörm küüümt äänd dääs käämööhl üüüntär ünkäämälöschän schmöörzään grööösääm vörstörbön möös.''

Ursprünglich waren in der Deutschen Sprache Vokale wie u, a, e, i und o gänzlich unbekannt, genau wie Doppelkonsonanten und die Großschreibung. Erst seit Konrad Kamel Daddln änderte sich das. Natürlich hätte die neue Schreibung nicht so schnell die alte verdrängt, hätte die nachweißlich zu extremen Mitteln greifende "Wikipedia", die anständigen Kamelen kaum bekannt sein dürfte, zu unbeschreiblich grausamen Methoden gegriffen um sie zu verbreiten, so dass heute außer wenigen Kamelen kein Kamel mehr die frühe Deutsche Sprache mehr spricht, obwohl sie nie offiziell für ungültig erklärt wurde; im Gegenzug die nur auf Lügen und Erfindungen basierende Schreibweise aus dem ''Daddln 2004'' niemand je für korrekt empfunden hat.

== Letzter Satz ==
Der letzte Satz zur Biographie Konrad Daddlns beinhaltet grundsätzlich die Aussagen, dass er sich am 24. April 2006 beim Schaukeln aus Versehen selbst das Leben genommen hat, da ihm der Druck der fehlenden Aufmerksamkeit schwerstens zu schaffen machte.

== Siehe auch ==
*[[Duden]]
*[[Kameldung]]

[[Kategorie: Biographie]]

Konrad Daddln

2006-10-22T09:58:38Z

84.141.247.139: /* Erfindung des Daddln */ tippo?

'''Konrad Kamel Daddln''' (*11. Februar 1994; †24. April 2006, an der Schaukel) war ein Deutscher Grundschüler und gilt als Erfinder des Daddln, welcher land- und wüstläufig fälschlicherweise auch als ''[[Duden]]'' zweifelhafte Bekanntheit erlangt hat. Diese Schreibung ist allerdings genauso falsch wie 97,84 % der restlichen Wörter im ''Daddln 2004'', dem Grundwerk Konrad Daddlns, dem zahlreiche Fälschungen des mittlerweile verstorbenen Gründers gefolgt sind.

== Leben ==
Konrad Daddln wurde am 11. Februar 1994 in, Bayern, geboren. Aufgrund seines IKs ('''I'''ntelligents '''K'''ameldurchschnitt), der nachweißlich über 12 lag, wurde er aber vom Süddeutschen Oberkamel [[Edmund Stoiber]] ohne gerichtlichen Beschluss ins Exil nach Mecklenburg-Vorpommern abgeschoben. Seine Familie durfte bleiben, schämt sich aber heute noch um den verkommenen Nachwuchs, der so "[...] ganz und gar nicht dem bayrischen Durchschnitt entsprach, und das nicht wegen einem fehlenden Höcker."

So besuchte er dort, unter der Obhut des Kamelklubs von [[Ankamelika Merkel]] zwei Jahre den Kamelgarten, welchen er 1998 mit großem Erfolg abschloss. Allerdings setzte ihn Ankamelika Merkel wenig später aus, mit der Begründung, er Schade seiner Umwelt. Dieses mal nicht durch überdurchschnittlichen IK; "Er macht hässlich" lautete die Begründung Ankamelika Merkels, dass wolle sie auf jeden Fall verhindern.

Bei einer Auslandsreise setzte sie ihn so in einer unbeobachteten Sekunde in der Eingangshalle des Kremel in Russland aus. Dort musste er sich drei Wochen von Kameldung ernähren, bis ein Pförtner ihn zwei Meter neben dem Eingang fand. Er war gezeichnet von den Strapazen und wurde im Päckchen zurück nach Bayern geschickt, nachdem seine ersten Worte Putins gegenüber "Jo mai" gewesen waren.

Dort schlug er sich einige Monate in der Münchner Innenstadt als letzte Lebende Romanov durch, indem er Prinzessin Anastasia im Hofbräuhaus imitierte, allerdings erst nach 3.00 Uhr nachts, um den Schwindel vor den Besuchern nicht aufdecken zu lassen. Am 7. Mai 2002 passierte ein folgenschwerer Unfall: am Morgen entscheidet sich Konrad Daddln, seinem Leben ein Ende zu setzen. So steigt er auf den höchsten Punkt des Münchner Hofbräuhauses und springt. Gerettet wird sein Leben nur durch eine zufällig vorbeilaufende Matratze, die aus einem Studio von RTL II ausgebrochen war und dort den Posten des Chefintendanten hätte übernehmen sollen (wenig später kam sie mit dem gleichen Posten beim ZDF unter). Herbeieilende Krankenkamelpfleger erkennen ihn bei der Vorsorgebehandlung als vermeintliche ''Anastasia'', welcher sie zwei Stunden zuvor noch grölend zugebrüllt hatten.

Nachdem sein Schwindel aufgeflogen ist, kommt er in ein Münchner Kamelkinderheim, wo er die Grundschule besucht. Die ersten zwei Jahre übersteht er knapp, erst bei einem Diktat Anfang 2004 macht er in zwei Sätzen insgesamt 34 Fehler und erhält die schlechteste Note.

Dieser Umstand führt zur...

== Erfindung des Daddln ==
Da eine 6 im Diktat das Ende von Konrad Daddlns Schullaufbahn bedeutet hätte, fälschte er die Dokumente, um die Lehrerin glauben zu lassen, seine Schreibweise wäre korrekt. Innerhalb von vier Tagen fasste er seine "Ideen" auf zweitausend Seiten im ''Daddln 2004'' zusammen, der Tags darauf, nur eine Woche nach Ende des geschriebenen Diktats in 23 Millionenfacher Auflage Deutschlandweit erschien und binnen zwei weiterer Tage in 56 Sprachen, einschließlich schwäbisch, übersetzt wird. Zur Verdeutlichung hier ein Kopie des Originaldiktats Konrad Daddlns:

''Ein Kamel hockt auf der Düne und betrachtet gespannt die Umgebung. Als ein Sandsturm kommt und das Kamel unter unkamelischen Schmerzen grausam versterben muss.''

Nach der Rechtschreibung bis zum erscheinen des ''Daddln 2004'' hätte es heißen müssen:

'ääään käämööhl hüüügt ühf däää döönäää äänd bööträächtüt gääspääänt däää ömgäääbüüüng. äääls äään säntstöööörm küüümt äänd dääs käämööhl üüüntär ünkäämälöschän schmöörzään grööösääm vörstörbön möös.''

Ursprünglich waren in der Deutschen Sprache Vokale wie u, a, e, i und o gänzlich unbekannt, genau wie Doppelkonsonanten und die Großschreibung. Erst seit Konrad Kamel Daddln änderte sich das. Natürlich hätte die neue Schreibung nicht so schnell die alte verdrängt, hätte die nachweißlich zu extremen Mitteln greifende "Wikipedia", die anständigen Kamelen kaum bekannt sein dürfte, zu unbeschreiblich grausamen Methoden gegriffen um sie zu verbreiten, so dass heute außer wenigen Kamelen kein Kamel mehr die frühe Deutsche Sprache mehr spricht, obwohl sie nie offiziell für ungültig erklärt wurde; im Gegenzug die nur auf Lügen und Erfindungen basierende Schreibweise aus dem ''Daddln 2004'' niemand je für korrekt empfunden hat.

== Letzter Satz ==
Der letzte Satz zur Biographei Konrad Daddlns beinhaltet grundsätzlich die Aussagen, dass er sich am 24. April 2006 beim Schaukeln ausversehen selbst das Leben genommen hat, da ihm der Druck der fehlenden Aufmerksamkeit schwerstens zu schaffen machte.

== Siehe auch ==
*[[Duden]]
*[[Kameldung]]

[[Kategorie: Biographie]]

Konrad Daddln

2006-10-22T09:55:29Z

84.141.247.139: /* Leben */ tippo

'''Konrad Kamel Daddln''' (*11. Februar 1994; †24. April 2006, an der Schaukel) war ein Deutscher Grundschüler und gilt als Erfinder des Daddln, welcher land- und wüstläufig fälschlicherweise auch als ''[[Duden]]'' zweifelhafte Bekanntheit erlangt hat. Diese Schreibung ist allerdings genauso falsch wie 97,84 % der restlichen Wörter im ''Daddln 2004'', dem Grundwerk Konrad Daddlns, dem zahlreiche Fälschungen des mittlerweile verstorbenen Gründers gefolgt sind.

== Leben ==
Konrad Daddln wurde am 11. Februar 1994 in, Bayern, geboren. Aufgrund seines IKs ('''I'''ntelligents '''K'''ameldurchschnitt), der nachweißlich über 12 lag, wurde er aber vom Süddeutschen Oberkamel [[Edmund Stoiber]] ohne gerichtlichen Beschluss ins Exil nach Mecklenburg-Vorpommern abgeschoben. Seine Familie durfte bleiben, schämt sich aber heute noch um den verkommenen Nachwuchs, der so "[...] ganz und gar nicht dem bayrischen Durchschnitt entsprach, und das nicht wegen einem fehlenden Höcker."

So besuchte er dort, unter der Obhut des Kamelklubs von [[Ankamelika Merkel]] zwei Jahre den Kamelgarten, welchen er 1998 mit großem Erfolg abschloss. Allerdings setzte ihn Ankamelika Merkel wenig später aus, mit der Begründung, er Schade seiner Umwelt. Dieses mal nicht durch überdurchschnittlichen IK; "Er macht hässlich" lautete die Begründung Ankamelika Merkels, dass wolle sie auf jeden Fall verhindern.

Bei einer Auslandsreise setzte sie ihn so in einer unbeobachteten Sekunde in der Eingangshalle des Kremel in Russland aus. Dort musste er sich drei Wochen von Kameldung ernähren, bis ein Pförtner ihn zwei Meter neben dem Eingang fand. Er war gezeichnet von den Strapazen und wurde im Päckchen zurück nach Bayern geschickt, nachdem seine ersten Worte Putins gegenüber "Jo mai" gewesen waren.

Dort schlug er sich einige Monate in der Münchner Innenstadt als letzte Lebende Romanov durch, indem er Prinzessin Anastasia im Hofbräuhaus imitierte, allerdings erst nach 3.00 Uhr nachts, um den Schwindel vor den Besuchern nicht aufdecken zu lassen. Am 7. Mai 2002 passierte ein folgenschwerer Unfall: am Morgen entscheidet sich Konrad Daddln, seinem Leben ein Ende zu setzen. So steigt er auf den höchsten Punkt des Münchner Hofbräuhauses und springt. Gerettet wird sein Leben nur durch eine zufällig vorbeilaufende Matratze, die aus einem Studio von RTL II ausgebrochen war und dort den Posten des Chefintendanten hätte übernehmen sollen (wenig später kam sie mit dem gleichen Posten beim ZDF unter). Herbeieilende Krankenkamelpfleger erkennen ihn bei der Vorsorgebehandlung als vermeintliche ''Anastasia'', welcher sie zwei Stunden zuvor noch grölend zugebrüllt hatten.

Nachdem sein Schwindel aufgeflogen ist, kommt er in ein Münchner Kamelkinderheim, wo er die Grundschule besucht. Die ersten zwei Jahre übersteht er knapp, erst bei einem Diktat Anfang 2004 macht er in zwei Sätzen insgesamt 34 Fehler und erhält die schlechteste Note.

Dieser Umstand führt zur...

== Erfindung des Daddln ==
Da eine 6 im Diktat das Ende von Konrad Daddlns Schullaufbahn bedeutet hätte, fälschte er Dokumenten, um die Lehrerin glauben zu lassen, seine Schreibweise wäre korrekt. Innerhalb von vier Tagen fasste er seine "Ideen" auf zweitausend Seiten im ''Daddln 2004'' zusammen, der Tags darauf, nur eine Woche nach Ende des geschriebenen Diktats in 23 Millionenfacher Auflage Deutschlandweit erschien und binnen zwei weiterer Tage in 56 Sprachen, einschließlich schwäbisch, übersetzt wird. Zur Verdeutlichung hier ein Kopie des Originaldiktats Konrad Daddlns:

''Ein Kamel hockt auf der Düne und betrachtet gespannt die Umgebung. Als ein Sandsturm kommt und das Kamel unter unkamelischen Schmerzen grausam versterben muss.''

Nach der Rechtschreibung bis zum erscheinen des ''Daddln 2004'' hätte es heißen müssen:

'ääään käämööhl hüüügt ühf däää döönäää äänd bööträächtüt gääspääänt däää ömgäääbüüüng. äääls äään säntstöööörm küüümt äänd dääs käämööhl üüüntär ünkäämälöschän schmöörzään grööösääm vörstörbön möös.''

Ursprünglich waren in der Deutschen Sprache Vokale wie u, a, e, i und o gänzlich unbekannt, genau wie Doppelkonsonanten und die Großschreibung. Erst seit Konrad Kamel Daddln änderte sich das. Natürlich hätte die neue Schreibung nicht so schnell die alte verdrängt, hätte die nachweißlich zu extremen Mitteln greifende "Wikipedia", die anständigen Kamelen kaum bekannt sein dürfte, zu unbeschreiblich grausamen Methoden gegriffen um sie zu verbreiten, so dass heute außer wenigen Kamelen kein Kamel mehr die frühe Deutsche Sprache mehr spricht, obwohl sie nie offiziell für ungültig erklärt wurde; im Gegenzug die nur auf Lügen und Erfindungen basierende Schreibweise aus dem ''Daddln 2004'' niemand je für korrekt empfunden hat.

== Letzter Satz ==
Der letzte Satz zur Biographei Konrad Daddlns beinhaltet grundsätzlich die Aussagen, dass er sich am 24. April 2006 beim Schaukeln ausversehen selbst das Leben genommen hat, da ihm der Druck der fehlenden Aufmerksamkeit schwerstens zu schaffen machte.

== Siehe auch ==
*[[Duden]]
*[[Kameldung]]

[[Kategorie: Biographie]]