Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Mundschmeiss

2006-12-13T20:49:07Z

84.141.253.178: /* Ausblick, Artenschutz und Fazit */ tippo

'''Mundschmeiss, der''' lat. nullus opticus grabus vulg. [[Maulwurf]]
[[Bild:Mundschmeisshuegel.jpg|thumb|Total versauter Trampelpfad]]
== Entdeckungsgeschichte/Entstehung ==

Entdeckt wurde der kleine pelzige Gräber von dem berühmten Kamelforscher ''Dr. Khmel Höckericht'' im Zuge der Ausgrabungen im Jahre 1743. Diese Ausgrabungen hatten eigentlich das Ziel, Beweise für das legendäre Bewässerungssystem der Urkamele zu finden, wurde dann aber auf die Erforschung des Mundschmeisses ausgerichtet.

Dr. Höckericht konnte durch seine Forschung nachweisen, daß der Mundschmeiss in genetischen Labors der damaligen hochentwickelten Urkamele gezüchtet wurde.
Es läßt sich heute mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit vermuten, daß die Vorfahren unserer heute geliebten Kamele diese zum behuf des Straßenbaus züchteten. Sie sollten hufschonende Wege anlegen auf denen die Oberkaste der Kamele lustwandeln konnten.
Jedoch kam es wohl zu einem Fehler im Genom des Mundschmeisses, der darauf seine Straßen unterirdisch baute. In Folge dessen starb die Urrasse der Kamele aufgrund von Oberschenkelhalsbrüchen aus, als der durchwühlte Wüstensand ihr Gewicht nicht mehr tragen konnte. Die Nachkommen der Urkamele hatten dann im Zuge des [[Darwinismus]] breitere Füße entwickelt, um das Körpergewicht besser verteilen zu können und die Einbruchsgefahr zu mindern. Weiterhin trampelten sie nun hörbar mit ihren breiten Trampellatschen auf, um Hohlräume aufzuspüren. Daher der Trivialname Trampeltier.

== Biologie und Körperbau ==
Der Mundschmeiss oder auch Maulwurf, wie er heute genannt wird, (nicht mit der Kamelympischen Sportart [[Maulwurf]] zu verwechseln) ist das Produkt einer Genmanipulation und kann somit nicht ausreichend klassifiziert werden. Experimente des englischen Biologen ''Sir Lamabert Hump'' förderten jedoch Erstaunliches zu Tage.

Der heutige Mundschmeiss ist gestern viel größer gewesen. Hump fand verändertes genetisches Material des Urkamels, des Saugrüsslers und einer Tunnelraupe. Was insofern interessant ist, daß es die Theorie ''Höckerichts'' stützt, daß es bei der Entwicklung des Mundschmeisses zu einem dramatischen Fehler seitens des Entwicklungsteams der Großen Alten kam. Es hätte eigentlich die Doppelstranghelix eines Abraumbaggers statt einer Tunnelraupe zu finden sein müssen.
Der Mundschmeiss in der heutigen Form ist ca. 10-15 cm lang. Er hat 4 Gliedmaßen, die in Schaufeln anstatt Hufen enden und ist [[blind]]. Sie haben einen pelzigen Überzug, auch Fell genannt, der den Reibungswiderstand beim Graben mindert. '''Höcker fehlen völlig!!'''

Lange wurde von Experten diskutiert, wie sich die mit Blindheit geschlagenen unterirdischen Straßenbauer orientierten. Erst vor einem halben Jahr wurde vom Zentralen Weltkamel Forschungsrat (ZWF) bekanntgegeben, daß eine biologische Variante von GPRS Empfängern im Zentralnervensystem (ZNS) des Mundschmeisses existiert. Von den orbitalen Sendern gibt es jedoch bisher keine Spuren, da nach dem Aussterben des Urkamels die
Satelliten

wohl nicht mehr gewartet wurden und abstürzten. Der letzte explodierte nach Expertenmeinungen im Jahre 1908 in der sibirischen Tunguska, was in soweit seltsam ist, daß Sibirien kein Kamelhauptverbreitungsgebiet ist und war.

== Ernährung und Fortpflanzung ==

Die Hauptnahrungsquelle des vulg.Maulwurfes sind Pur-Sänger (Englerlinge), Kleingetier (Maffeis, Kunzes, Stings) sowie Raupen - was wohl als traumatischer Racheakt aufgrund der genetischen Veränderung anzusehen ist. Weiterhin brechen sie in die alten Tetraedrischen Geruchstempel ein und ernähren sich dort von Resten der Opfer, die Kameliter dort nach ihren Gebeten zurückließen (siehe auch [[Beschiss]]).

Die Fortpflanzung dieser Spezies ist mit einigen Besonderheiten behaftet.
Zunächst werden ca 1,5 - 2 ha² fruchtbaren Bodens umgegraben, was keinerlei Probleme für die an diese Tätigkeit angepassten Tiere darstellt. Danach werden Setzlinge des Stechginsters, auch Fort-Pflanze genannt, eingepflanzt und gehegt und gepflegt. Ist das Fort gepflanzt und groß genug, was bis zu 3 Jahren dauern kann, treiben´s dann die sexuell ausgehungerten Tiere genauso wie jede andere Spezies.

Nach einer bis 3 wöchigen Swingerschaft setzt dann alsbald eine 6 wöchige Schwangerschaft ein. In dieser Zeit verlassen die Männchen das Fort, um sich in selbstgebuddelten Gemeinschaftshöhlen von den sexuellen Strapazen zu erholen. Dies geschieht nicht selten in Verbindung mit der Einnahme von vergorenen Pflanzensäften. Wissenschaftler gehen davon aus, daß sie sich den Buckel, (nicht Höcker!!) mit dem sie nach 6 Wochen die Gemeinschaftshöhle verlassen, einfach angesoffen haben.

== Aufzucht der Jungen ==

Nachdem die Jungen gebohrt sind, das geschieht mit einem speziellen [[Knubbel]], werden die Jungen gesägt. Dazu finden sich an der Unterseite des Muttertieres spezielle gezahnte Zutzen. Ist dieses Zugehörigkeitsritual von statten gegangen, trinken die kleinen Mundschmeisse erst mal einen Schluck Milch aus dem Euter der Mutter.

Interessanterweise kommen die Jungen mit offenen Augen und sehend zur Welt, da der biologische GPRS Empfänger erst mit einem Jahr voll ausgebildet ist. Bis zu dieser Zeit orientieren sie sich visuell... danach gar nicht mehr. (Wie auch, ohne Satellit??)
Als weitere Besonderheit sind die Schaufeln an den vorderen Gliedmaßen nicht ausgebildet, sondern enden in Kuchenförmchen.

Mit einem halben Jahr ist der Spültrieb der Jungen ausgebildet. Sie werden in diesem Stadium von unerfahrenen Exobiologen gerne mit dem Waschbär oder der WC-Ente verwechselt.
Mit 2 Jahren tritt die Geschlechtsreife ein, und sie beginnen spielerisch in einem fort, ein Fort zu pflanzen.

== Ausblick, Artenschutz und Fazit ==
[[Bild:Erdmann.jpg|thumb|300px|Ein Mundschmeiss wird vom Großen Gasförmigen illuminiert. Ein weiterer Mundschmeiss hat sich ehrfürchtig unterworfen.]]
Der Ausblick des Mundschmeisses ähnelt aufgrund seiner geringen Körpergröße sowie seiner fehlenden visuellen Sensorik eher dem einer knienden Ameise bei Bodennebel.

Der Schutz des Mundschmeisses ist unumgänglich, ist er doch ein Indikator für unsere allseits geliebten Kamele. Wurden noch vor 20 Jahren hunderttausende der kleinen Gräber von Elefanten zertrampelt oder von Dodos gefährdet, ist die Population heute stabil, da, dem Großen Gasförmigen sei Dank, immer mehr Feinde ausgerottet werden. Weiterhin ist der Mundschmeiss sehr nützlich, da in seinen verlassenen Fort-Pflanzungen Goldbestände gehortet werden (Fort Knox[http://de.wikipedia.org/wiki/Fort_Knox]) oder Freiluftbordelle[http://www.dresden-online.de/index.php3?id=2207&g=13] entstehen.
Nahrungstechnisch ist der Mundschmeiss kaum verwendbar. Sein Geschmack wird "als eher erdig" beschrieben.

Somit ist der vulg. Maulwurf ein Artefakt der Ersten Großen Kamele und gibt uns einen Ausblick auf die glorreiche Vergangenheit der Doppelhöckerrasse, weist aber auch in die Zukunft. Wenn wir weiter lernen zu verstehen, [[wie]] und [[was]], werden [[Sie]] es schwer haben, uns weiterhin die Tusche vorzuenthalten. Persönlich sage ich [[Euch]]: lange könnt [[Ihr|ihr]] es nicht mehr [[Vertuschung|vertuschen]]!!!!

[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]
{{GanzGut}}

Mundschmeiss

2006-12-13T20:46:08Z

84.141.253.178: /* Aufzucht der Jungen */ tippo

'''Mundschmeiss, der''' lat. nullus opticus grabus vulg. [[Maulwurf]]
[[Bild:Mundschmeisshuegel.jpg|thumb|Total versauter Trampelpfad]]
== Entdeckungsgeschichte/Entstehung ==

Entdeckt wurde der kleine pelzige Gräber von dem berühmten Kamelforscher ''Dr. Khmel Höckericht'' im Zuge der Ausgrabungen im Jahre 1743. Diese Ausgrabungen hatten eigentlich das Ziel, Beweise für das legendäre Bewässerungssystem der Urkamele zu finden, wurde dann aber auf die Erforschung des Mundschmeisses ausgerichtet.

Dr. Höckericht konnte durch seine Forschung nachweisen, daß der Mundschmeiss in genetischen Labors der damaligen hochentwickelten Urkamele gezüchtet wurde.
Es läßt sich heute mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit vermuten, daß die Vorfahren unserer heute geliebten Kamele diese zum behuf des Straßenbaus züchteten. Sie sollten hufschonende Wege anlegen auf denen die Oberkaste der Kamele lustwandeln konnten.
Jedoch kam es wohl zu einem Fehler im Genom des Mundschmeisses, der darauf seine Straßen unterirdisch baute. In Folge dessen starb die Urrasse der Kamele aufgrund von Oberschenkelhalsbrüchen aus, als der durchwühlte Wüstensand ihr Gewicht nicht mehr tragen konnte. Die Nachkommen der Urkamele hatten dann im Zuge des [[Darwinismus]] breitere Füße entwickelt, um das Körpergewicht besser verteilen zu können und die Einbruchsgefahr zu mindern. Weiterhin trampelten sie nun hörbar mit ihren breiten Trampellatschen auf, um Hohlräume aufzuspüren. Daher der Trivialname Trampeltier.

== Biologie und Körperbau ==
Der Mundschmeiss oder auch Maulwurf, wie er heute genannt wird, (nicht mit der Kamelympischen Sportart [[Maulwurf]] zu verwechseln) ist das Produkt einer Genmanipulation und kann somit nicht ausreichend klassifiziert werden. Experimente des englischen Biologen ''Sir Lamabert Hump'' förderten jedoch Erstaunliches zu Tage.

Der heutige Mundschmeiss ist gestern viel größer gewesen. Hump fand verändertes genetisches Material des Urkamels, des Saugrüsslers und einer Tunnelraupe. Was insofern interessant ist, daß es die Theorie ''Höckerichts'' stützt, daß es bei der Entwicklung des Mundschmeisses zu einem dramatischen Fehler seitens des Entwicklungsteams der Großen Alten kam. Es hätte eigentlich die Doppelstranghelix eines Abraumbaggers statt einer Tunnelraupe zu finden sein müssen.
Der Mundschmeiss in der heutigen Form ist ca. 10-15 cm lang. Er hat 4 Gliedmaßen, die in Schaufeln anstatt Hufen enden und ist [[blind]]. Sie haben einen pelzigen Überzug, auch Fell genannt, der den Reibungswiderstand beim Graben mindert. '''Höcker fehlen völlig!!'''

Lange wurde von Experten diskutiert, wie sich die mit Blindheit geschlagenen unterirdischen Straßenbauer orientierten. Erst vor einem halben Jahr wurde vom Zentralen Weltkamel Forschungsrat (ZWF) bekanntgegeben, daß eine biologische Variante von GPRS Empfängern im Zentralnervensystem (ZNS) des Mundschmeisses existiert. Von den orbitalen Sendern gibt es jedoch bisher keine Spuren, da nach dem Aussterben des Urkamels die
Satelliten

wohl nicht mehr gewartet wurden und abstürzten. Der letzte explodierte nach Expertenmeinungen im Jahre 1908 in der sibirischen Tunguska, was in soweit seltsam ist, daß Sibirien kein Kamelhauptverbreitungsgebiet ist und war.

== Ernährung und Fortpflanzung ==

Die Hauptnahrungsquelle des vulg.Maulwurfes sind Pur-Sänger (Englerlinge), Kleingetier (Maffeis, Kunzes, Stings) sowie Raupen - was wohl als traumatischer Racheakt aufgrund der genetischen Veränderung anzusehen ist. Weiterhin brechen sie in die alten Tetraedrischen Geruchstempel ein und ernähren sich dort von Resten der Opfer, die Kameliter dort nach ihren Gebeten zurückließen (siehe auch [[Beschiss]]).

Die Fortpflanzung dieser Spezies ist mit einigen Besonderheiten behaftet.
Zunächst werden ca 1,5 - 2 ha² fruchtbaren Bodens umgegraben, was keinerlei Probleme für die an diese Tätigkeit angepassten Tiere darstellt. Danach werden Setzlinge des Stechginsters, auch Fort-Pflanze genannt, eingepflanzt und gehegt und gepflegt. Ist das Fort gepflanzt und groß genug, was bis zu 3 Jahren dauern kann, treiben´s dann die sexuell ausgehungerten Tiere genauso wie jede andere Spezies.

Nach einer bis 3 wöchigen Swingerschaft setzt dann alsbald eine 6 wöchige Schwangerschaft ein. In dieser Zeit verlassen die Männchen das Fort, um sich in selbstgebuddelten Gemeinschaftshöhlen von den sexuellen Strapazen zu erholen. Dies geschieht nicht selten in Verbindung mit der Einnahme von vergorenen Pflanzensäften. Wissenschaftler gehen davon aus, daß sie sich den Buckel, (nicht Höcker!!) mit dem sie nach 6 Wochen die Gemeinschaftshöhle verlassen, einfach angesoffen haben.

== Aufzucht der Jungen ==

Nachdem die Jungen gebohrt sind, das geschieht mit einem speziellen [[Knubbel]], werden die Jungen gesägt. Dazu finden sich an der Unterseite des Muttertieres spezielle gezahnte Zutzen. Ist dieses Zugehörigkeitsritual von statten gegangen, trinken die kleinen Mundschmeisse erst mal einen Schluck Milch aus dem Euter der Mutter.

Interessanterweise kommen die Jungen mit offenen Augen und sehend zur Welt, da der biologische GPRS Empfänger erst mit einem Jahr voll ausgebildet ist. Bis zu dieser Zeit orientieren sie sich visuell... danach gar nicht mehr. (Wie auch, ohne Satellit??)
Als weitere Besonderheit sind die Schaufeln an den vorderen Gliedmaßen nicht ausgebildet, sondern enden in Kuchenförmchen.

Mit einem halben Jahr ist der Spültrieb der Jungen ausgebildet. Sie werden in diesem Stadium von unerfahrenen Exobiologen gerne mit dem Waschbär oder der WC-Ente verwechselt.
Mit 2 Jahren tritt die Geschlechtsreife ein, und sie beginnen spielerisch in einem fort, ein Fort zu pflanzen.

== Ausblick, Artenschutz und Fazit ==
[[Bild:Erdmann.jpg|thumb|300px|Ein Mundschmeiss wird vom Großen Gasförmigen illuminiert. Ein weiterer Mundschmeiss hat sich erhfürchtig unterworfen.]]
Der Ausblick des Mundschmeisses ähnelt aufgrund seiner geringen Körpergröße sowie seiner fehlenden visuellen Sensorik eher dem einer knieenden Ameise bei Bodennebel.

Der Schutz des Mundschmeisses ist unumgänglich, ist er doch ein Indikator für unsere allseits geliebten Kamele. Wurden noch vor 20 Jahren hunderttausende der kleinen Gräber von Elefanten zertrampelt oder von Dodos gefährdet, ist die Population heute stabil, da, dem Großen Gasförmigen sei Dank, immer mehr Feinde ausgerottet werden. Weiterhin ist der Mundschmeiss sehr nützlich, da in seinen verlassenen Fort-Pflanzungen Goldbestände gehortet werden (Fort Knox[http://de.wikipedia.org/wiki/Fort_Knox]) oder Freiluftbordelle[http://www.dresden-online.de/index.php3?id=2207&g=13] entstehen.
Nahrungstechnisch ist der Mundschmeiss kaum verwendbar. Sein Geschmack wird "als eher erdig" beschrieben.

Somit ist der vulg. Maulwurf ein Artefakt der Ersten Großen Kamele und gibt uns einen Ausblick auf die glorreiche Vergangenheit der Doppelhöckerrasse, weist aber auch in die Zukunft. Wenn wir weiter lernen zu verstehen, [[wie]] und [[was]], werden [[Sie]] es schwer haben, uns weiterhin die Tusche vorzuenthalten. Persönlich sage ich [[Euch]]: lange könnt [[Ihr|ihr]] es nicht mehr [[Vertuschung|vertuschen]]!!!!

[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]
{{GanzGut}}

Mundschmeiss

2006-12-13T20:44:04Z

84.141.253.178: /* Biologie und Körperbau */ tippo

'''Mundschmeiss, der''' lat. nullus opticus grabus vulg. [[Maulwurf]]
[[Bild:Mundschmeisshuegel.jpg|thumb|Total versauter Trampelpfad]]
== Entdeckungsgeschichte/Entstehung ==

Entdeckt wurde der kleine pelzige Gräber von dem berühmten Kamelforscher ''Dr. Khmel Höckericht'' im Zuge der Ausgrabungen im Jahre 1743. Diese Ausgrabungen hatten eigentlich das Ziel, Beweise für das legendäre Bewässerungssystem der Urkamele zu finden, wurde dann aber auf die Erforschung des Mundschmeisses ausgerichtet.

Dr. Höckericht konnte durch seine Forschung nachweisen, daß der Mundschmeiss in genetischen Labors der damaligen hochentwickelten Urkamele gezüchtet wurde.
Es läßt sich heute mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit vermuten, daß die Vorfahren unserer heute geliebten Kamele diese zum behuf des Straßenbaus züchteten. Sie sollten hufschonende Wege anlegen auf denen die Oberkaste der Kamele lustwandeln konnten.
Jedoch kam es wohl zu einem Fehler im Genom des Mundschmeisses, der darauf seine Straßen unterirdisch baute. In Folge dessen starb die Urrasse der Kamele aufgrund von Oberschenkelhalsbrüchen aus, als der durchwühlte Wüstensand ihr Gewicht nicht mehr tragen konnte. Die Nachkommen der Urkamele hatten dann im Zuge des [[Darwinismus]] breitere Füße entwickelt, um das Körpergewicht besser verteilen zu können und die Einbruchsgefahr zu mindern. Weiterhin trampelten sie nun hörbar mit ihren breiten Trampellatschen auf, um Hohlräume aufzuspüren. Daher der Trivialname Trampeltier.

== Biologie und Körperbau ==
Der Mundschmeiss oder auch Maulwurf, wie er heute genannt wird, (nicht mit der Kamelympischen Sportart [[Maulwurf]] zu verwechseln) ist das Produkt einer Genmanipulation und kann somit nicht ausreichend klassifiziert werden. Experimente des englischen Biologen ''Sir Lamabert Hump'' förderten jedoch Erstaunliches zu Tage.

Der heutige Mundschmeiss ist gestern viel größer gewesen. Hump fand verändertes genetisches Material des Urkamels, des Saugrüsslers und einer Tunnelraupe. Was insofern interessant ist, daß es die Theorie ''Höckerichts'' stützt, daß es bei der Entwicklung des Mundschmeisses zu einem dramatischen Fehler seitens des Entwicklungsteams der Großen Alten kam. Es hätte eigentlich die Doppelstranghelix eines Abraumbaggers statt einer Tunnelraupe zu finden sein müssen.
Der Mundschmeiss in der heutigen Form ist ca. 10-15 cm lang. Er hat 4 Gliedmaßen, die in Schaufeln anstatt Hufen enden und ist [[blind]]. Sie haben einen pelzigen Überzug, auch Fell genannt, der den Reibungswiderstand beim Graben mindert. '''Höcker fehlen völlig!!'''

Lange wurde von Experten diskutiert, wie sich die mit Blindheit geschlagenen unterirdischen Straßenbauer orientierten. Erst vor einem halben Jahr wurde vom Zentralen Weltkamel Forschungsrat (ZWF) bekanntgegeben, daß eine biologische Variante von GPRS Empfängern im Zentralnervensystem (ZNS) des Mundschmeisses existiert. Von den orbitalen Sendern gibt es jedoch bisher keine Spuren, da nach dem Aussterben des Urkamels die
Satelliten

wohl nicht mehr gewartet wurden und abstürzten. Der letzte explodierte nach Expertenmeinungen im Jahre 1908 in der sibirischen Tunguska, was in soweit seltsam ist, daß Sibirien kein Kamelhauptverbreitungsgebiet ist und war.

== Ernährung und Fortpflanzung ==

Die Hauptnahrungsquelle des vulg.Maulwurfes sind Pur-Sänger (Englerlinge), Kleingetier (Maffeis, Kunzes, Stings) sowie Raupen - was wohl als traumatischer Racheakt aufgrund der genetischen Veränderung anzusehen ist. Weiterhin brechen sie in die alten Tetraedrischen Geruchstempel ein und ernähren sich dort von Resten der Opfer, die Kameliter dort nach ihren Gebeten zurückließen (siehe auch [[Beschiss]]).

Die Fortpflanzung dieser Spezies ist mit einigen Besonderheiten behaftet.
Zunächst werden ca 1,5 - 2 ha² fruchtbaren Bodens umgegraben, was keinerlei Probleme für die an diese Tätigkeit angepassten Tiere darstellt. Danach werden Setzlinge des Stechginsters, auch Fort-Pflanze genannt, eingepflanzt und gehegt und gepflegt. Ist das Fort gepflanzt und groß genug, was bis zu 3 Jahren dauern kann, treiben´s dann die sexuell ausgehungerten Tiere genauso wie jede andere Spezies.

Nach einer bis 3 wöchigen Swingerschaft setzt dann alsbald eine 6 wöchige Schwangerschaft ein. In dieser Zeit verlassen die Männchen das Fort, um sich in selbstgebuddelten Gemeinschaftshöhlen von den sexuellen Strapazen zu erholen. Dies geschieht nicht selten in Verbindung mit der Einnahme von vergorenen Pflanzensäften. Wissenschaftler gehen davon aus, daß sie sich den Buckel, (nicht Höcker!!) mit dem sie nach 6 Wochen die Gemeinschaftshöhle verlassen, einfach angesoffen haben.

== Aufzucht der Jungen ==

Nachdem die Jungen gebohrt sind, das geschieht mit einem speziellen [[Knubbel]], werden die Jungen gesägt. Dazu finden sich an der Unterseite des Muttertieres spezielle gezahnte Zutzen. Ist dieses Zugehörigkeitsritual von statten gegangen, trinken die kleinen Mundschmeisse erst mal einen Schluck Milch aus dem Euter der Mutter.

Interressanterweise kommen die Jungen mit offenen Augen und sehend zur Welt, da der biologische GPRS Empfänger erst mit einem Jahr voll ausgebildet ist. Bis zu dieser Zeit orientieren sie sich visuell... danach gar nicht mehr. (Wie auch, ohne Satellit??)
Als weitere Besonderheit sind die Schaufeln an den vorderen Gliedmaßen nicht ausgebildet, sondern enden in Kuchenförmchen.

Mit einem halben Jahr ist der Spültrieb der Jungen ausgebildet. Sie werden in diesem Stadium von unerfahrenen Exobiologen gerne mit dem Waschbär oder der WC-Ente verwechselt.
Mit 2 Jahren tritt die Geschlechtsreife ein, und sie beginnen spielerisch in einem fort, ein Fort zu pflanzen.

== Ausblick, Artenschutz und Fazit ==
[[Bild:Erdmann.jpg|thumb|300px|Ein Mundschmeiss wird vom Großen Gasförmigen illuminiert. Ein weiterer Mundschmeiss hat sich erhfürchtig unterworfen.]]
Der Ausblick des Mundschmeisses ähnelt aufgrund seiner geringen Körpergröße sowie seiner fehlenden visuellen Sensorik eher dem einer knieenden Ameise bei Bodennebel.

Der Schutz des Mundschmeisses ist unumgänglich, ist er doch ein Indikator für unsere allseits geliebten Kamele. Wurden noch vor 20 Jahren hunderttausende der kleinen Gräber von Elefanten zertrampelt oder von Dodos gefährdet, ist die Population heute stabil, da, dem Großen Gasförmigen sei Dank, immer mehr Feinde ausgerottet werden. Weiterhin ist der Mundschmeiss sehr nützlich, da in seinen verlassenen Fort-Pflanzungen Goldbestände gehortet werden (Fort Knox[http://de.wikipedia.org/wiki/Fort_Knox]) oder Freiluftbordelle[http://www.dresden-online.de/index.php3?id=2207&g=13] entstehen.
Nahrungstechnisch ist der Mundschmeiss kaum verwendbar. Sein Geschmack wird "als eher erdig" beschrieben.

Somit ist der vulg. Maulwurf ein Artefakt der Ersten Großen Kamele und gibt uns einen Ausblick auf die glorreiche Vergangenheit der Doppelhöckerrasse, weist aber auch in die Zukunft. Wenn wir weiter lernen zu verstehen, [[wie]] und [[was]], werden [[Sie]] es schwer haben, uns weiterhin die Tusche vorzuenthalten. Persönlich sage ich [[Euch]]: lange könnt [[Ihr|ihr]] es nicht mehr [[Vertuschung|vertuschen]]!!!!

[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]
{{GanzGut}}

Militärkamel

2006-12-13T20:40:01Z

84.141.253.178: /* Missionen */ tippo

'''''Hier herrscht Zucht und Ordnung'''''

'''Militärkamele''' stehen in ständiger [[Geschäftsbereitschaft]], dass behaupten sie zumindest. Außerdem besitzen sie eine extra dicke [[Panzerung]] der [[Kopf]]gegend (auch [[Dickschädel]] genannt). Der Arbeitgeber der Militärkamele ist '''Ypsillon-Tours Abenteuerreisen'''.
[[Bild:Militärkamel_.JPG|thumb|350px|Ein Ypsillon-Tours Militärkamel mit Dickschädel.]]
==Im Arbeitsvertrag sind die folgenden Regeln vermerkt:==
*"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die einzige Form der Dienstunfähigkeit dar."
*"Ab einer Wasserhöhe von 15 cm beginnt das Militärkamel selbstständig mit Schwimmbewegungen."
*"Bei Erreichen des Baumwipfels hat das Militärkamel sofort das Weiterklettern einzustellen."
*"Schschschschddddiiiiilllllgeschdanden!!!"
*"Bei aufrechter Haltung des Kopfes darf das Haar weder [[Uniform]] noch Hemdkragen berühren."
*"Das Haupthaar ist so zu tragen, daß Ohren und Augen nicht durch überhängende Haare bedeckt werden."
*"Das Haar muß am Kopf anliegen; es darf den vorschriftsmäßigen Sitz der militärkamelischen Kopfbedeckung nicht behindern."
*"Bärte und Kotletts müssen kurz geschnitten sein."

Man sieht hier deutlich, dass dieser [[Arbeitgeber]] seine Angestellten [[bösonders]] gut umsorgt und sehr auf ihr Aussehen und Haltung achtet, denn es könnte ja mal ein Kamerateam vorbeikommen. Man sorgt sich bei [[DENEN]] übrigens auch bösonders [[nett]] um Nachwuchsmilitärkamele, siehe [http://www.8ung.at/galgenstrick/Fotos/friedenswehr.jpg hier].

==Wichtige Ausrüstungsgegenstände des Militärkamels==
*[[Auskippmodell|Einrad-Zweihand-Dreiseitenkipper]] (kurz '''123-meins''' genannt)
*Heinecken-Handgranaten
*[[Leopard 1]] oder wahlweise [[Leopold]]
*Zwei Schildkrötenpanzer (für die Höcker)
*Dickschädel
*So viele [[Waffe]]n wie es tragen kann. (Da Militärkamele keine Hände sondern nur Hufe haben...)
*[[After shave|After Shave]]
*[http://www.areamobile.de/news/2872.html Fleckentarn-Handy] (Liegt ein Militärkamel im Schützengraben und versteckt sich vor einem bösen Dromedar... titeliteliteliiit... rattattattatzong)

==Dienstgrade:==
*Kofferkamel bzw. Fliegerkamel
*Hirnbefreiter ({{sa}} [[Oberkamel]], womit sich der Kreis schließt.)
*Kamelbefreiter
*Oberkamelbefreiter
*Hauptkamelbefreiter
*Feldbärbel
*Oberfeldbärbel
*Hauptfeldbärbel
*Stabsfeldbärbel ([[Fahne|Das sind die mit den Stöcken, wo die Lappen dran hängen]])
*Unterkamilloffizier
*Kamilloffizier
*Oberkamillofizier
*Hauptkamilloffizier
*Hauptkamel
*Oberhauptkamel
*[[Lampe|Leuchtnant]]
*Oberleuchtnant
*Major Tom
*Major Arschloch
*Obermäitscher
*Hauptmäitschor
*Generalschlüssel
*Generalmäitscher
...
*[[Oberkamel]]

Man sieht, man kann hier die Karriereleiter sehr weit raufstolpern. Ein spezieller Dienstgrad, der im Zweifelsfall immer die Befehlsgewalt hat, ist das [[Sanitätskamel]]. Der Zweifelsfall ist ein unvorhergesehener Fall, der eigentlich nie vorkommt,denn es wird grundsätzlich gemampft bis zum Schluß. Ein solches Schicksal ist der alte [[Bommel]].

==Alltägliches...==
Sitzen ein Leuchtnant und ein Hirn-Befreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leuchtnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im [[Bordell]]." Sagt der Hirn-Befreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Bordell riecht..."

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldschwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen..."

"Militärkamel Hans wird aus der Y-Tours Abenteuer-Reisen entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch bei Y-Tours..."

"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldschwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Ihnen, Herr Feldschwebel!"
"Wieso denn das?"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben."

Der Generalschlüssel besucht ein Sanitätsbataillon.
Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wie viele schwule Sanis es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenig."

"Als ich bei Y-Tours mal 'nen kalten [[Unimog]] den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören, ob ich nicht wüsste, wie ein Militärkamel ein Auto zu fahren hätte. Worauf meine Antwort nur lauten konnte: Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

"Es ist kein Kamel, es ist kein Tier, es ist ein... Panzergrenadier."

[http://www.witzepur.de/bundeswehr.php Weitere alltägliche Szenen.]

==Missionen==
[[Bild:Drohhaltung.jpg|thumb|Ein Rekrut, der das Herstellen der [[Geschäftsbereitschaft]] bereits beherrscht, bei ersten Feuerübungen auf der Scheißbahn, noch ohne After Shave.]]
Über den [[Kampfervolk]] entscheidet wesentlich das blitzschnelle Herstellen der [[Geschäftsbereitschaft]] nach Sichtung des Gegners. Erst wenn dies perfekt beherrscht wird, beginnt das Training auf der Hindernisbahn. Hier lernt das Kamel, mit den Hinterhufen zuerst über Pyramiden zu springen, tief gebeugt zwischen Sandkörnern hindurchzurödeln, die spezielle TTV-Taktik* wird hier vervollkommnet, der Höhepunkt ist jeweils das Balancieren auf ultrahohen Deichkronen, wozu nur allermutigste Militärkamele in der Lage sind. Auf der Scheißbahn lernt das Militärkamel, seinen [[After]] mit [[Archivieren]] vollzuladen und richtig auszurichten, um volle Kanne [[Dünnschiss]], [[Flitzkacke]] und ... (wird selbst für hier zu eklig - eigentlich sollte diese Waffe unter die [[Genfer Konventionen]] fallen) ... Das Tragen von [[After shave|After Shave]] ist übrigens für Militärkamele Pflicht.

*TTV = Tarnen, Täuschen, [[Verpissen]]. Die gefährlichste Taktik überhaupt.

Ist das Militärkamel dann richtig ausgebildet, folgen dann die Camping-Touren in die [[Desert-Storm|stürmischen Wüsten]], in das nächste Balkan-Restaurant um sich ordentlich [[Cevapchichi]] und [[Monchichi]] reinzufressen, [[Nachtisch]] eingeschlossen. Alles weitere zu den Missionen ist vorerst [[Geheim]].

[[Kategorie:Kamele]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Waffen]]

{{GanzGut}}

Militärkamel

2006-12-13T20:35:37Z

84.141.253.178: /* Wichtige Ausrüstungsgegenstände des Militärkamels */ tippo

'''''Hier herrscht Zucht und Ordnung'''''

'''Militärkamele''' stehen in ständiger [[Geschäftsbereitschaft]], dass behaupten sie zumindest. Außerdem besitzen sie eine extra dicke [[Panzerung]] der [[Kopf]]gegend (auch [[Dickschädel]] genannt). Der Arbeitgeber der Militärkamele ist '''Ypsillon-Tours Abenteuerreisen'''.
[[Bild:Militärkamel_.JPG|thumb|350px|Ein Ypsillon-Tours Militärkamel mit Dickschädel.]]
==Im Arbeitsvertrag sind die folgenden Regeln vermerkt:==
*"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die einzige Form der Dienstunfähigkeit dar."
*"Ab einer Wasserhöhe von 15 cm beginnt das Militärkamel selbstständig mit Schwimmbewegungen."
*"Bei Erreichen des Baumwipfels hat das Militärkamel sofort das Weiterklettern einzustellen."
*"Schschschschddddiiiiilllllgeschdanden!!!"
*"Bei aufrechter Haltung des Kopfes darf das Haar weder [[Uniform]] noch Hemdkragen berühren."
*"Das Haupthaar ist so zu tragen, daß Ohren und Augen nicht durch überhängende Haare bedeckt werden."
*"Das Haar muß am Kopf anliegen; es darf den vorschriftsmäßigen Sitz der militärkamelischen Kopfbedeckung nicht behindern."
*"Bärte und Kotletts müssen kurz geschnitten sein."

Man sieht hier deutlich, dass dieser [[Arbeitgeber]] seine Angestellten [[bösonders]] gut umsorgt und sehr auf ihr Aussehen und Haltung achtet, denn es könnte ja mal ein Kamerateam vorbeikommen. Man sorgt sich bei [[DENEN]] übrigens auch bösonders [[nett]] um Nachwuchsmilitärkamele, siehe [http://www.8ung.at/galgenstrick/Fotos/friedenswehr.jpg hier].

==Wichtige Ausrüstungsgegenstände des Militärkamels==
*[[Auskippmodell|Einrad-Zweihand-Dreiseitenkipper]] (kurz '''123-meins''' genannt)
*Heinecken-Handgranaten
*[[Leopard 1]] oder wahlweise [[Leopold]]
*Zwei Schildkrötenpanzer (für die Höcker)
*Dickschädel
*So viele [[Waffe]]n wie es tragen kann. (Da Militärkamele keine Hände sondern nur Hufe haben...)
*[[After shave|After Shave]]
*[http://www.areamobile.de/news/2872.html Fleckentarn-Handy] (Liegt ein Militärkamel im Schützengraben und versteckt sich vor einem bösen Dromedar... titeliteliteliiit... rattattattatzong)

==Dienstgrade:==
*Kofferkamel bzw. Fliegerkamel
*Hirnbefreiter ({{sa}} [[Oberkamel]], womit sich der Kreis schließt.)
*Kamelbefreiter
*Oberkamelbefreiter
*Hauptkamelbefreiter
*Feldbärbel
*Oberfeldbärbel
*Hauptfeldbärbel
*Stabsfeldbärbel ([[Fahne|Das sind die mit den Stöcken, wo die Lappen dran hängen]])
*Unterkamilloffizier
*Kamilloffizier
*Oberkamillofizier
*Hauptkamilloffizier
*Hauptkamel
*Oberhauptkamel
*[[Lampe|Leuchtnant]]
*Oberleuchtnant
*Major Tom
*Major Arschloch
*Obermäitscher
*Hauptmäitschor
*Generalschlüssel
*Generalmäitscher
...
*[[Oberkamel]]

Man sieht, man kann hier die Karriereleiter sehr weit raufstolpern. Ein spezieller Dienstgrad, der im Zweifelsfall immer die Befehlsgewalt hat, ist das [[Sanitätskamel]]. Der Zweifelsfall ist ein unvorhergesehener Fall, der eigentlich nie vorkommt,denn es wird grundsätzlich gemampft bis zum Schluß. Ein solches Schicksal ist der alte [[Bommel]].

==Alltägliches...==
Sitzen ein Leuchtnant und ein Hirn-Befreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leuchtnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im [[Bordell]]." Sagt der Hirn-Befreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Bordell riecht..."

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldschwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen..."

"Militärkamel Hans wird aus der Y-Tours Abenteuer-Reisen entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch bei Y-Tours..."

"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldschwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Ihnen, Herr Feldschwebel!"
"Wieso denn das?"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben."

Der Generalschlüssel besucht ein Sanitätsbataillon.
Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wie viele schwule Sanis es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenig."

"Als ich bei Y-Tours mal 'nen kalten [[Unimog]] den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören, ob ich nicht wüsste, wie ein Militärkamel ein Auto zu fahren hätte. Worauf meine Antwort nur lauten konnte: Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

"Es ist kein Kamel, es ist kein Tier, es ist ein... Panzergrenadier."

[http://www.witzepur.de/bundeswehr.php Weitere alltägliche Szenen.]

==Missionen==
[[Bild:Drohhaltung.jpg|thumb|Ein Rekrut, der das Herstellen der [[Geschäftsbereitschaft]] bereits beherrscht, bei ersten Feuerübungen auf der Scheißbahn, noch ohne After Shave.]]
Über den [[Kampfervolk]] entscheidet wesentlich das blitzschnelle Herstellen der [[Geschäftsbereitschaft]] nach Sichtung des Gegners. Erst wenn dies perfekt beherrscht wird, beginnt das Training auf der Hindernisbahn. Hier lernt das Kamel, mit den Hinterhufen zuerst über Pyramiden zu springen, tief gebeugt zwischen Sandkörnern hindurchzurödeln, die spezielle TTV-Taktik* wird hier vervollommnet, der Höhepunkt ist jeweils das Ballancieren auf ultrahohen Deichkronen, wozu nur allermutigste Militärkamele in der Lage sind. Auf der Scheißbahn lernt das Militärkamel, seinen [[After]] mit [[Archivieren]] vollzuladen und richtig auszurichten, um volle Kanne [[Dünnschiss]], [[Flitzkacke]] und ... (wird selbst für hier zu eklig - eigentlich sollte diese Waffe unter die [[Genfer Konventionen]] fallen) ... Das Tragen von [[After shave|After Shave]] ist übrigens für Militärkamele Pflicht.

*TTV = Tarnen, Täuschen, [[Verpissen]]. Die gefährlichste Taktik überhaupt.

Ist das Militärkamel dann richtig ausgebildet, folgen dann die Camping-Touren in die [[Desert-Storm|stürmischen Wüsten]], in das nächste Balkan-Restaurant um sich ordentlich [[Cevapchichi]] und [[Monchichi]] reinzufressen, [[Nachtisch]] eingeschlossen. Alles weitere zu den Missionen ist vorerst [[Geheim]].

[[Kategorie:Kamele]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Waffen]]

{{GanzGut}}

Militärkamel

2006-12-13T20:34:05Z

84.141.253.178: tippo

'''''Hier herrscht Zucht und Ordnung'''''

'''Militärkamele''' stehen in ständiger [[Geschäftsbereitschaft]], dass behaupten sie zumindest. Außerdem besitzen sie eine extra dicke [[Panzerung]] der [[Kopf]]gegend (auch [[Dickschädel]] genannt). Der Arbeitgeber der Militärkamele ist '''Ypsillon-Tours Abenteuerreisen'''.
[[Bild:Militärkamel_.JPG|thumb|350px|Ein Ypsillon-Tours Militärkamel mit Dickschädel.]]
==Im Arbeitsvertrag sind die folgenden Regeln vermerkt:==
*"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die einzige Form der Dienstunfähigkeit dar."
*"Ab einer Wasserhöhe von 15 cm beginnt das Militärkamel selbstständig mit Schwimmbewegungen."
*"Bei Erreichen des Baumwipfels hat das Militärkamel sofort das Weiterklettern einzustellen."
*"Schschschschddddiiiiilllllgeschdanden!!!"
*"Bei aufrechter Haltung des Kopfes darf das Haar weder [[Uniform]] noch Hemdkragen berühren."
*"Das Haupthaar ist so zu tragen, daß Ohren und Augen nicht durch überhängende Haare bedeckt werden."
*"Das Haar muß am Kopf anliegen; es darf den vorschriftsmäßigen Sitz der militärkamelischen Kopfbedeckung nicht behindern."
*"Bärte und Kotletts müssen kurz geschnitten sein."

Man sieht hier deutlich, dass dieser [[Arbeitgeber]] seine Angestellten [[bösonders]] gut umsorgt und sehr auf ihr Aussehen und Haltung achtet, denn es könnte ja mal ein Kamerateam vorbeikommen. Man sorgt sich bei [[DENEN]] übrigens auch bösonders [[nett]] um Nachwuchsmilitärkamele, siehe [http://www.8ung.at/galgenstrick/Fotos/friedenswehr.jpg hier].

==Wichtige Ausrüstungsgegenstände des Militärkamels==
*[[Auskippmodell|Einrad-Zweihand-Dreiseitenkipper]] (kurz '''123-meins''' genannt)
*Heinecken-Handgranaten
*[[Leopard 1]] oder wahlweise [[Leopold]]
*Zwei Schildkrötenpanzer (für die Höcker)
*Dickschädel
*So viele [[Waffe]]n wie es tragen kann. (Da Miliärkamele keine Hände sondern nur Hufe haben...)
*[[After shave|After Shave]]
*[http://www.areamobile.de/news/2872.html Fleckentarn-Handy] (Liegt ein Militärkamel im Schützengraben und versteckt sich vor einem bösen Dromedar... titeliteliteliiit... rattattattatzong)

==Dienstgrade:==
*Kofferkamel bzw. Fliegerkamel
*Hirnbefreiter ({{sa}} [[Oberkamel]], womit sich der Kreis schließt.)
*Kamelbefreiter
*Oberkamelbefreiter
*Hauptkamelbefreiter
*Feldbärbel
*Oberfeldbärbel
*Hauptfeldbärbel
*Stabsfeldbärbel ([[Fahne|Das sind die mit den Stöcken, wo die Lappen dran hängen]])
*Unterkamilloffizier
*Kamilloffizier
*Oberkamillofizier
*Hauptkamilloffizier
*Hauptkamel
*Oberhauptkamel
*[[Lampe|Leuchtnant]]
*Oberleuchtnant
*Major Tom
*Major Arschloch
*Obermäitscher
*Hauptmäitschor
*Generalschlüssel
*Generalmäitscher
...
*[[Oberkamel]]

Man sieht, man kann hier die Karriereleiter sehr weit raufstolpern. Ein spezieller Dienstgrad, der im Zweifelsfall immer die Befehlsgewalt hat, ist das [[Sanitätskamel]]. Der Zweifelsfall ist ein unvorhergesehener Fall, der eigentlich nie vorkommt,denn es wird grundsätzlich gemampft bis zum Schluß. Ein solches Schicksal ist der alte [[Bommel]].

==Alltägliches...==
Sitzen ein Leuchtnant und ein Hirn-Befreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leuchtnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im [[Bordell]]." Sagt der Hirn-Befreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Bordell riecht..."

"Soldat Müller, kommen sie mal aus dem Auto und gucken sie sich an, wie sie drin sitzen!!"

"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldschwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen..."

"Militärkamel Hans wird aus der Y-Tours Abenteuer-Reisen entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch bei Y-Tours..."

"Wie sieht denn die Stube aus?" fragt der Feldschwebel beim Stubengang. "Wem gehört denn die Kippe da auf dem Boden?"
"Ihnen, Herr Feldschwebel!"
"Wieso denn das?"
"Weil Sie sie zuerst gesehen haben."

Der Generalschlüssel besucht ein Sanitätsbataillon.
Fragt der Kommandeur den General: "Wissen Sie eigentlich, wie viele schwule Sanis es gibt?"
General: "Keine Ahnung."
Kommandeur: "Viel zu wenig."

"Als ich bei Y-Tours mal 'nen kalten [[Unimog]] den Berg raufprügelte, musste ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen. Darauf bekam ich von 'nem Hauptmann zu hören, ob ich nicht wüsste, wie ein Militärkamel ein Auto zu fahren hätte. Worauf meine Antwort nur lauten konnte: Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"

"Es ist kein Kamel, es ist kein Tier, es ist ein... Panzergrenadier."

[http://www.witzepur.de/bundeswehr.php Weitere alltägliche Szenen.]

==Missionen==
[[Bild:Drohhaltung.jpg|thumb|Ein Rekrut, der das Herstellen der [[Geschäftsbereitschaft]] bereits beherrscht, bei ersten Feuerübungen auf der Scheißbahn, noch ohne After Shave.]]
Über den [[Kampfervolk]] entscheidet wesentlich das blitzschnelle Herstellen der [[Geschäftsbereitschaft]] nach Sichtung des Gegners. Erst wenn dies perfekt beherrscht wird, beginnt das Training auf der Hindernisbahn. Hier lernt das Kamel, mit den Hinterhufen zuerst über Pyramiden zu springen, tief gebeugt zwischen Sandkörnern hindurchzurödeln, die spezielle TTV-Taktik* wird hier vervollommnet, der Höhepunkt ist jeweils das Ballancieren auf ultrahohen Deichkronen, wozu nur allermutigste Militärkamele in der Lage sind. Auf der Scheißbahn lernt das Militärkamel, seinen [[After]] mit [[Archivieren]] vollzuladen und richtig auszurichten, um volle Kanne [[Dünnschiss]], [[Flitzkacke]] und ... (wird selbst für hier zu eklig - eigentlich sollte diese Waffe unter die [[Genfer Konventionen]] fallen) ... Das Tragen von [[After shave|After Shave]] ist übrigens für Militärkamele Pflicht.

*TTV = Tarnen, Täuschen, [[Verpissen]]. Die gefährlichste Taktik überhaupt.

Ist das Militärkamel dann richtig ausgebildet, folgen dann die Camping-Touren in die [[Desert-Storm|stürmischen Wüsten]], in das nächste Balkan-Restaurant um sich ordentlich [[Cevapchichi]] und [[Monchichi]] reinzufressen, [[Nachtisch]] eingeschlossen. Alles weitere zu den Missionen ist vorerst [[Geheim]].

[[Kategorie:Kamele]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Waffen]]

{{GanzGut}}

Martin Luther

2006-12-13T20:29:30Z

84.141.253.178: /* Deformen */ tippo

[[Bild:Mardin-Ludder.png|thumb|Martin Luther und sein Fläschchen]]
'''Martin Luther''' (eigentlich ''Mardin Ludder'' – auf Sächsisch – * 10. November 1483 in Eisbären; † 18. Februar 1546 in Eisbären, im Volksmund auch Martin Luscher genannt) ist der geistige Vater der provokantischen Deformation und Erfinder der [[Deutsche Sprache|deutschen Sprache]], das machte ihn somit zum ersten Germanisten der Welt. Außerdem war er ein berühmter Erfinder und Physiker.

Als Armer-Augustin-Mönch gelang es ihm nach langen Forschungen mit der Methodik der provokantischen Deformation das Kirchenatom zu spalten. Durch seine sprachliche und schriftstellerische Gabe und charismatische Persönlichkeit hat er es geschafft, sogar den Papst zur Weißglut zu bringen. Außerdem war er ein begeisterter Tierzüchter. Seine [[Lutherbiber]] zählen bis heute zur zartesten Versuchung seit es Biber gibt.

==Die Deformation==
===Beginn===
Luther hatte schon auf einer Rumreise Absinth- und alchimistische Shotgunpraktiken kennengelernt und geliebt. Nachdem er zum wiederholten Male von der Kirche einen Abgasbrief mit einer Abmahnung für die Abgassteuer erhielt, platzte ihm der Kragen und er begann mit der Forschung zur Spaltung des Kirchenatoms.

===Spaltung des Kirchenatoms===
Nach einer Sauftour durch '''95 Tresen''', schlug er sich am Kirchentor in Wittenberg den Kopf mit soviel Wucht an, daß die Schockwellen bis nach Rom spürbar waren. Durch diese Deformation der Kirchentür und der darauf folgenden subatomaren Schwingungen wurde das Kirchenatom gespalten. Bis heute hält diese Spaltung an und die Anhänger Martin Luthers werden zu den [[Kotzern]] bzw. [[Ketzern]] gezählt, im Gegensatz zu den [[Kameltholen]] bzw. [[Katholiken]].

===Erfindung der deutschen Sprache===
Zusammen mit [[Philipp Melanchol]] setzt er sich hin und erfindet die [[Deutsche Sprache|deutsche Sprache]]. Danach wird er von bösen Schergen aus dem Vatikan verfolgt, und flüchtet auf die Wartburg, wo er, nachdem er 25 Jahre auf Schere und Klebstoff gewartet hat, aus Pappkarton das erste Automobil '''Made in Germany''' herstellt.

==Luthers Bibelübersetzung==
Ist nicht besonders erwähnenswert, da er fast alles von der Bibelübersetzung von Theobald Langen-Scheidt abschrieb.
Einzig der Einband der Bibel verhalf ihr zu ihrem Legendären Ruf.
Gefertigt komplett aus dem Leder des Lutherbiberschwanzes, handvernäht mit [[Deformationsfaden]], ist er durch die Verfeinerungen mit handgeprägten [[Elfensteissbein]] - [[Arabesken]] ein wahres Kleinod der Kunst der [[Buchblinder]].

==Luthers sonstige Aktivitäten==
===Deformen===
Luther schlägt in einer seiner Schriften ein politisches Deformprogramm vor. So soll Bildung allen zugänglich sein, die nicht zu doof dazu sind. Der Zölibart (damalige Mode: ''ein 1-Zoll langer Bart'') und die Kirschensaat sollen abgeschafft werden (Luther O-Ton: „Kirsch kombt in Flaschen, sowas sähet man nicht“), das Betteln verboten werden. Dafür soll es Freibier für die Armen geben.

Der Letzte Vorschlag wurde umgehend testweise in München eingeführt (Oktober 1508), die katastrophalen Resultate kann man jedes Jahr am [[Oktoberfest]] begutachten.

===Musikalische Werke===
* Nun komm, der Kneipenbummel
* Williams Christ wir sollen loben schon
* Gelobet seist du, Williams Christ
* Vom Himmel hoch, da komm ich her (im [[Zustand des Hei]] gedichtet)
* Was fürcht'st du, die Sperrstunde, sehr?
* Dies sind die feinen Zehn Getränk
* Mensch, willst du saufen ewiglich
* Aus tiefem Durst schrei' ich zu dir
* Ein feste Burg ist uns're Bar

{{GanzGut}}
[[Kategorie: Biographie]]
[[Kategorie: Musik]]
[[Kategorie: Physik]]
[[Kategorie: Geschichte]]

Unnützliche Computertricks

2006-12-13T20:22:34Z

84.141.253.178: tippo

Computertips für [[Dummkamel|Dummies]].

* Zum Ausschalten bitte den Stecker ziehen oder FI-Schalter betätigen.
* Will der [[PC]] mal nicht anspringen, klopfe mal ans Gehäuse.
* Wenn das nicht reicht, versetze ihm mal einen kleinen Huftritt.
* Startet der Rechner immer noch nicht, mal nachsehen ob eine Festplatte drin ist.
* Einige Kamele schwören auf die Holzhammer-Methode.
* Auch das fallenlassen aus großer Höhe soll schon geholfen haben.
* Hernach mit einem starken Elektromagneten wieder sammeln.
* Wenn alles nichts hilft, überlege mal, wie du den PC beim letzten mal abgeschaltet hast.

[[Kategorie:Computer]]

Kontinente

2006-12-13T20:20:15Z

84.141.253.178: /* Produkte die heute noch den Namen des heiligen Kamels tragen: */ *

== Kontinente, Menschen und Kamele ==

Fangen wir mit Europa an:

Europa stellt ein Kamel dar, wie man an dem gestreckten Bein erkennen sollte. Das gestreckte Bein ist, wie jedes gebildete Kamel weiss, Italien. England (UK= United Kamels) ist auch sehr
abhängig von den Kamelen die (schon wieder) - wie jedes gebildete Kamel weiss- den Tee erfunden haben (TEE= The Exotic Erdkameldrink), und die Engländer lieben ja bekanntlich den Tee. Kein Erdvolk aber ist so sehr abhängig von den Kamelen wie die Raucher. Alle Raucher lieben die Sorte CAMEL (CAMEL= Cigarets Are Mega Erdkamel Like), doch eigentlich ist der Name betrug, denn da die Engländer abhängig sind von den Kamelen dachten die Kamele die Engländer könnten auch mal etwas tun für sie, und die Kamele kamen auf die Idee (da Zigaretten sehr in Mode waren und es immer noch sind), dass die Engländer eine Zigarettenmarke nach ihnen taufen könnten, und die Engländer behaupteten Camel sei das englische Wort für Kamel, was, wie die Kamele herausfanden, gelogen war. Und so verpassten die Kamele den CAMEL die 5 Worte Cigarets Are Mega Erdkamel Like. Auch die Schweiz ist sehr abhängig von Kamelen, denn die Schweizer benötigen die Kamele, um Dromedare, die die Schweizer "Blocher" nennen, aus der Regierung zu vertreiben.

== Plattenverschiebung: ==

Als der König der Kamele einmal sagte: " Schieb mir mal die Platte rüber" (womit er die Käseplatte meinte) rannten die Diener zur nächsten Erdplatte und schoben sie dem Herrscher vor die 'Füsse'. So kam der König auf die Idee die ganzen platten zu einem grossen Kamel zusammenzuschieben (Europa).

== Länder die heute noch den Namen des heiligen Kamels tragen: ==

* Afrikamel
* England: UK, United Kamels (siehe ganz weit oben in diesem Text)
* Amerika: USK (siehe Artikel [[Weltkugel]] )

== Produkte die heute noch den Namen des heiligen Kamels tragen: ==

*CAMEL (siehe oben)
*Tee (siehe schon wieder oben)
*Guakamele (eine mexikanische Sauce)
*Kamel's Frosties, Smacks, Chocos...
*Mc Kamel's Hamburger
usw.

Ja, man sieht, die Kamele beherrschen die Welt.

Kontinente

2006-12-13T20:19:15Z

84.141.253.178: /* Länder die heute noh den Namen des heiligen Kamels tragen: */ tippo

== Kontinente, Menschen und Kamele ==

Fangen wir mit Europa an:

Europa stellt ein Kamel dar, wie man an dem gestreckten Bein erkennen sollte. Das gestreckte Bein ist, wie jedes gebildete Kamel weiss, Italien. England (UK= United Kamels) ist auch sehr
abhängig von den Kamelen die (schon wieder) - wie jedes gebildete Kamel weiss- den Tee erfunden haben (TEE= The Exotic Erdkameldrink), und die Engländer lieben ja bekanntlich den Tee. Kein Erdvolk aber ist so sehr abhängig von den Kamelen wie die Raucher. Alle Raucher lieben die Sorte CAMEL (CAMEL= Cigarets Are Mega Erdkamel Like), doch eigentlich ist der Name betrug, denn da die Engländer abhängig sind von den Kamelen dachten die Kamele die Engländer könnten auch mal etwas tun für sie, und die Kamele kamen auf die Idee (da Zigaretten sehr in Mode waren und es immer noch sind), dass die Engländer eine Zigarettenmarke nach ihnen taufen könnten, und die Engländer behaupteten Camel sei das englische Wort für Kamel, was, wie die Kamele herausfanden, gelogen war. Und so verpassten die Kamele den CAMEL die 5 Worte Cigarets Are Mega Erdkamel Like. Auch die Schweiz ist sehr abhängig von Kamelen, denn die Schweizer benötigen die Kamele, um Dromedare, die die Schweizer "Blocher" nennen, aus der Regierung zu vertreiben.

== Plattenverschiebung: ==

Als der König der Kamele einmal sagte: " Schieb mir mal die Platte rüber" (womit er die Käseplatte meinte) rannten die Diener zur nächsten Erdplatte und schoben sie dem Herrscher vor die 'Füsse'. So kam der König auf die Idee die ganzen platten zu einem grossen Kamel zusammenzuschieben (Europa).

== Länder die heute noch den Namen des heiligen Kamels tragen: ==

* Afrikamel
* England: UK, United Kamels (siehe ganz weit oben in diesem Text)
* Amerika: USK (siehe Artikel [[Weltkugel]] )

== Produkte die heute noch den Namen des heiligen Kamels tragen: ==

CAMEL (siehe oben)
Tee (siehe schon wieder oben)
Guakamele (eine mexikanische Sauce)
Kamel's Frosties, Smacks, Chocos...
Mc Kamel's Hamburger
usw.

Ja, man sieht, die Kamele beherrschen die Welt.

Kontinente

2006-12-13T20:17:40Z

84.141.253.178: /* Kontinente, Menschen und Kamele */ tippo

== Kontinente, Menschen und Kamele ==

Fangen wir mit Europa an:

Europa stellt ein Kamel dar, wie man an dem gestreckten Bein erkennen sollte. Das gestreckte Bein ist, wie jedes gebildete Kamel weiss, Italien. England (UK= United Kamels) ist auch sehr
abhängig von den Kamelen die (schon wieder) - wie jedes gebildete Kamel weiss- den Tee erfunden haben (TEE= The Exotic Erdkameldrink), und die Engländer lieben ja bekanntlich den Tee. Kein Erdvolk aber ist so sehr abhängig von den Kamelen wie die Raucher. Alle Raucher lieben die Sorte CAMEL (CAMEL= Cigarets Are Mega Erdkamel Like), doch eigentlich ist der Name betrug, denn da die Engländer abhängig sind von den Kamelen dachten die Kamele die Engländer könnten auch mal etwas tun für sie, und die Kamele kamen auf die Idee (da Zigaretten sehr in Mode waren und es immer noch sind), dass die Engländer eine Zigarettenmarke nach ihnen taufen könnten, und die Engländer behaupteten Camel sei das englische Wort für Kamel, was, wie die Kamele herausfanden, gelogen war. Und so verpassten die Kamele den CAMEL die 5 Worte Cigarets Are Mega Erdkamel Like. Auch die Schweiz ist sehr abhängig von Kamelen, denn die Schweizer benötigen die Kamele, um Dromedare, die die Schweizer "Blocher" nennen, aus der Regierung zu vertreiben.

== Plattenverschiebung: ==

Als der König der Kamele einmal sagte: " Schieb mir mal die Platte rüber" (womit er die Käseplatte meinte) rannten die Diener zur nächsten Erdplatte und schoben sie dem Herrscher vor die 'Füsse'. So kam der König auf die Idee die ganzen platten zu einem grossen Kamel zusammenzuschieben (Europa).

== Länder die heute noh den Namen des heiligen Kamels tragen: ==

Afrikamel
England: UK, United Kamels (siehe ganz weit oben in diesem Text)
Amerika: USK (siehe Artikel [[Weltkugel]] )

== Produkte die heute noch den Namen des heiligen Kamels tragen: ==

CAMEL (siehe oben)
Tee (siehe schon wieder oben)
Guakamele (eine mexikanische Sauce)
Kamel's Frosties, Smacks, Chocos...
Mc Kamel's Hamburger
usw.

Ja, man sieht, die Kamele beherrschen die Welt.