Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Micamel Jackson

2007-05-03T19:51:09Z

84.167.122.13: Michael Jackson

[[Bild:Micamel.jpg|thumb|Farbe und Aussehen hat er ändern lassen, um sich von anderen [[Kamel]]en
abzuheben...]]
'''Micamel Jacson''' war einer der erfolgreichsten ägyptischen Kinderschänder von [[Langspieldattel]]n. Die ganze Welt des [[Ägyptopop]] lag ihm zu Hufen. Dies brachte ihm einen Eintrag ins [[Guinessbuch der Höckorde]]. Jacson erfand den [[Camelwalk]] und war anfangs der 60er Jahre ein glühender [[Gralshüter]] des Schwarzweißfernsehens. Jacsons mütterliche Freundin ist eine [[Reinkarnation]] von [[Kamelopatra]]. Einstmals war Jacson kamelbraun, und dann auf einmal zitronengelb aufgehellt. Daher wurde Jacson eine Affaire mit [[Clementine von Henkel]] nachgesagt. Mit ihr soll er sogar seine [[Pyramide]] geteilt haben. Zweifler an Jacsons [[Höckerosexualität]] vermuten jedoch, er sei [[kamelophil]] veranlagt.
[[Bild:Micameldenkmal.jpg|thumb|Denkmal zu Ehren Jacsons 100. Nasenoperation in [[Ägypten]]]]
Unvergessen bleibt der historisch beispiellose Thronverzicht Jacsons zu Gunsten von [[Pharao]] [[Tut Anch Onan]].

Hier sind noch ein paar(geheime) Daten über ihn:

- er ist stockschwul. Das macht ihn so gefährlich...
- er ist ein White-Neger. Gefärbt...
- er hat keinen männlichen Stolz. Also keine Hoden...
- ist der bekannteste Kinderschänder Welt. Sein einzigster Titel
- kann nicht singen
- stiktnach Fisch

[[Kategorie:Biographie|Jacson, Micamel]]

Micamel Jackson

2007-05-03T19:49:42Z

84.167.122.13: Michael Jackson

[[Bild:Micamel.jpg|thumb|Farbe und Aussehen hat er ändern lassen, um sich von anderen [[Kamel]]en
abzuheben...]]
'''Micamel Jacson''' war einer der erfolgreichsten ägyptischen Kinderschänder von [[Langspieldattel]]n. Die ganze Welt des [[Ägyptopop]] lag ihm zu Hufen. Dies brachte ihm einen Eintrag ins [[Guinessbuch der Höckorde]]. Jacson erfand den [[Camelwalk]] und war anfangs der 60er Jahre ein glühender [[Gralshüter]] des Schwarzweißfernsehens. Jacsons mütterliche Freundin ist eine [[Reinkarnation]] von [[Kamelopatra]]. Einstmals war Jacson kamelbraun, und dann auf einmal zitronengelb aufgehellt. Daher wurde Jacson eine Affaire mit [[Clementine von Henkel]] nachgesagt. Mit ihr soll er sogar seine [[Pyramide]] geteilt haben. Zweifler an Jacsons [[Höckerosexualität]] vermuten jedoch, er sei [[kamelophil]] veranlagt.
[[Bild:Micameldenkmal.jpg|thumb|Denkmal zu Ehren Jacsons 100. Nasenoperation in [[Ägypten]]]]
Unvergessen bleibt der historisch beispiellose Thronverzicht Jacsons zu Gunsten von [[Pharao]] [[Tut Anch Onan]].
{{hw}}

Hier sind noch ein paar(geheime) Daten über ihn:

- er ist stockschwul. Das macht ihn so gefährlich...
- er ist ein White-Neger. Gefärbt...
- er hat keinen männlichen Stolz. Also keine Hoden...
- ist der bekannteste Kinderschänder Welt. Sein einzigster Titel
- kann nicht singen
- stiktnach Fisch

[[Kategorie:Biographie|Jacson, Micamel]]

Angel Kamerkel

2007-05-03T19:21:43Z

84.167.122.13: Angela Merkel

[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]
'''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''"Ich-Merkel-Garnichts"'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]]

Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die [[Schnalle]] zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet.
Merkel, auch bekannt als: "Merkel, das" ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet. Das sie aber eine machtbesessene dominantische dumme Kuh ist, sei wenigen bekannt. Die Politiker werden es wohl mal wieder vertuscht haben...

== Lebenslauf ==
===Jungtierzeit===
Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp.
Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.
Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.

===Beruflicher Werdegang===
[[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]
Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch [[Wolfgang Wendland]] hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte [[Flutschfingertaktik]].

Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von [[Jack Kamelorack]] und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

===Diskordische Dämonologie===
[[Bild:Kamel_Hohls_Züchtung.jpg|thumb|right|Dr. Helmuth Hohl und seine Züchtung]]
Nicht namentlich genannte [[Froscher]] halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte sei [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollten das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]], aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!

===Politische Ziele===
[[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]
Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "[[welches Sargerl hättn's denn gern]] Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.
{{clear}}

===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===
Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[Allergie]] gegen [[Sozialverkamelisicherung|Sozialverkamelisicherungen]] im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher [[Endlosung]]sstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des [[Mädchenpensionat]]s für liberale [[Zicke|Zickchen]], aber wer weiß...

== Kameltagswahl 2005 ==
===Neue Kreativität===
[[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen [[Walsieg]] mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen [[Kirchhof]] zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

===Wahlkampfslogans===
* "An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS" 
* "Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska"
* Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird [[Rummmerkeln|gemerkelt]]. NB: ''Blitzkrieg-Merkel'' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.
* "Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!"
* "Keine [[BRDigung]] ohne Merkel"

== Nutzloses Wissen über "dirty" Angie ==
===Privates===
[[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]
Ihr Männe nennt ihn längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass Angie [[Dreadlocks]] nicht mag! Und wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen [[Belanglos]], tief in einem mitteldeutschen [[Landstrich]] verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt!

Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.

===Oden an den Kamerkel===
* [[Harry Kamelaffonte]] komponierte für ihn "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
* "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
* "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn!

===Zeichen und Wunder===
Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und [[Hüttenkäse]]. Ob dies ein bloßer Zufall ist, ein genialer Coup des KGB oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.

[[Anagramm]]e von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele".

==Was uns weiterwebt==
*[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]
*[http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]

{{sn}}[[Merkelwerk]] 
{{sv}}[[Joachim Sauer]]
[[Kategorie: Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie: Politik]]
[[Kategorie: Frisuren]]
{{GanzGut}}

Bill Gates

2007-05-03T19:16:42Z

84.167.122.13: Bill Gates

[[Bild:Billgates.jpg|thumb|Der Angebliche.]]
'''[[Bill Gates]]'''
angeblich reichster Mann der Welt (s.u.) und (Ex-) Leiter der Firma
„Winzigweich“ (winzig im Verstand weil weich in der Birne),
amerikanisch geschönt als „[[Microsoft]]“ tituliert.
Er will die Weltherrschaft an sich reißen und nur für Diejenigen, die die deprimierende Wahrheit nicht ertragen können, wird er fälschlich als umbenannter [[Gill Bates]] dargestellt.

Aber sein größtes Geheimniss ist, das er heimlich den Linux-Entwickler als ganz großes Vorbild ansieht.

Tatsächlich ist Bill Gates ein perfides Konstrukt der weltweiten Geldmafia. Er soll von den eigenen Aktivitäten ablenken, indem er das Interesse, den [[Neid]] bzw. den Unmut der Bevölkerung auf sich zieht.
Ein *echte* Person Bill Gates gibt es nicht; seine Funktion und die der Beteiligten werden von versklavten Laienschauspielern verkörpert, die infolge enormer Verluste beim getürkten Glücksspiel ihr Leben an
diese Geldhaie verpfänden mussten. Wenn dieses laienhafte Schauspieltalent doch mal zu offensichtlich in den Vordergrund tritt, können gewisse Momente der unfreiwilligen Komik nicht geleugnet werden („Auftritt“ von Steve Ballmer anlässlich..., der sogenannte „monkey“-dance).

"Bill" (Geldschein) steht für die Vergötterung des Geldes -
was dann zu den "Gates" (of dawn) - also in den Höllenabgrund - führt.

Der Name besitzt somit mehrere Funktionen:

1) Verhöhnung!: all Derjenigen, die nicht mal genug Grips besitzen,
um diese simple Anspielung zu durchschauen.

2) Demütigung und Resignation: soll in Denjenigen auslöst werden, die
dem Geld verfallen sind - es wird ihnen ihr Ende im Höllenfeuer vorgehalten.

Nur den Allerwenigsten ist es gegeben, sich von der Geldsucht zu lösen und ein befreites Leben zu führen. Die Initiatoren von Bill Gates wissen selbstverständlich, dass ihnen das gleiche Ende widerfahren wird. Bar jeglicher Moral und jeden Gewissens, versuchen sie, so Viele wie möglich mit sich in den Abgrund zu reißen.
Diese Abhängigkeiten sind bis in diverse deutsche Foren verfolgbar: 
Andere Personen, denen es am erforderlichen Schauspieltalent mangelt (s.o.), werden dazu geknechtet, in Foren gebetsmühlenartig die Überlegenheit von „Winzigweich“ und deren Knechtungswerkzeugen, offiziell als „Produkte“ bezeichnet, wider besseren Wissens „anzupreisen“. 
Seitdem fristen diese bemitleidenswerten Kreaturen als „Mausi Maus“, „Linuxablehner“, „Der_Philosoph“, "[[Klaus]]-Urs Frickel", "Lu-Tse", "IT-Entscheider", "Wirtschaftswissenschaftler", "PinguinUeberfahrer"
u.a. den kümmerlichen Rest ihres Lebens vor einem PC in einem kleinen fensterlosen Kellerraum. 
Bittere Ironie dabei: 
auf den PCs läuft ein OpenSource Betriebssystem, weil den höchsten Anforderungen an Stabilität,
Robustheit und Verfügbarkeit Genüge getan werden muss. Neuste Erkentnisse zeigen das er und
der [[Trigema]]affe ein und die selbe Person sind.

{{sa}}[[Microsoft]], [[Microschrott]]

{{nv}} [[Bill Ramses]], [[Buffalo Bill]], [[Cherno Bill Jobatey]]

[[Kategorie:Biographie|Gates, Bill]]
[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Microsoft]]