Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Angel Kamerkel

2005-10-28T04:18:59Z

84.168.154.211: Sie ist noch nicht Kamelkanzlerin, sie muss noch gewählt werden!

[[Bild:Kamerkel.jpg|thumb|250px|Seit Monaten nicht mehr ohne ihren Stahlhelm zu sehen - '''''Blitzkriegmerkel'''''.]]
'''Angela Topffrisur-Kamerkel''', auch bekannt unter dem Namen '''Angela Ich-Merkel-Garnichts''', ist [[Politiker]] und [[Erfinder]] des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopschnitts]]. Sie war Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005, aller Voraussicht nach wird die [[Schnalle]] zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], hier ist nach Merkels Auffassung vor allem das bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig, damit er flugs im Hinterheil diverser us-amerikanischer Spitzenpolitker unterschlupf findet.

==Beruflicher Werdegang==
Kamerkel ist ausgebildete [[Füsicker]]in.

Im Arbeitskollektiv "Wischmop" der Uni Weimar verrichtete er jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem er ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mop zur Verfügung stellte.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigten Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "Extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stehts unterhalb des Siedepunkt zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmop regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch und will jetzt auch noch Kanzlerin werden, um Deutschland mit ihrer schwarz-gelben Soße zu beglücken. Aber dazu muß sie erstmal [[Schröder]] in den Arsch kriechen. Dieser hat sich jedoch vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um im Amt zu bleiben. Es wird somit keiner der beiden Kanzler, sondern [[Wolfgang Wendland]].

==Wahlkampfslogan==
"An ihren Mob läßt er nur Wasser und DO-MES-TOS"<br>
"Eine ganzer Kerl dank russisch Testostemirska"

==Ode an den Kemerkel==
[[Harry Kamelaffonte]] komponierte für sie "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."

===Weitere Songs für "dirty" Angie===
"Möbchen schüttel dich, Möbchen rüttel dich"
"Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für sie!

===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===
Kamerkel leidet unter einer ausgeprägten [[Allergie]] gegen gesetzliche Krankenkassen, darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen, ihr weiblicher Endlösungsstratege [[Westernwelle|Guido]] verweilt vorläufig noch im Abseits des [[Mädchenpensionat]]s für liberale Zickchen, aber wer weiß...

==Diskordische Dämonologie==
Angela Kamerkel ist kein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Sie ist in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte ist [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollen das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll sie das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]] aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe!

==Neue Kreativität==
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wird noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamelomerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara bleiben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende DEO! Harte Nüsse hat dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hat der [[Stoiber]] ihr schonmal einen [[Walsieg]] mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt, naja, dann klappt ja auch das, behauptet zumindest der soiber weiterhin steif und fest.

Neuesten Meldungen zufolge hat sich Kamelomerkel einen eigenen [[Kirchhof]] zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben zu lassen. Durch ein Mißverständnis wurde das aber schon jetzt gemacht und die Wahl kurzfristig abgesargt. ihren Privatfriedhof hat sich jedoch unmittelbar nach der gewonnen Wahlniederlage verabschiedet.

==Ziele==
Um zu unterstreichen, das es ihr Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs ihres Friedhofschen, pardon Kirchhofschem Steuerbeschränkungskonzeptes hat sie seit nunmehr 9 Monaten ihre Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s vorgabe), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus ihren persönlichen noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten so präpariert, das aus dem Mob ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte sie als zukünftig oberste Feldherrin, zu der sich ernennen wird, ihre Truppen geschlossen in die ein oder andere Schlacht im nahen Osten führen, um noch vor Bush dort die ein oder andere Eroberung durchzuführen. Bushbashing auf Merkleranerisch. Die herumkriecherei um Bush's Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich auf eine eventuelle Kanzlerin, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend, unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat ala "[[welches Sargerl" hättn's denn gern]] Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

==Rummerkeln==
Auf in die Schlacht war gestern, heute wird [[Rummmerkeln|gemerkelt]], '''Blitzkrieg Merkel''' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.

Ihr Männe nennt sie längst "mein klein Eisenmöbchen", und er wird schon wissen warum.

----
==Weblinks==
[http://www.kurztexte.de/seite275NL5MerkelKK.jpg In Top(f) Form!]

{{sn}} [[Merkelwerk]]
[[Kategorie:Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie:Politik]]

Angel Kamerkel

2005-10-28T04:17:26Z

84.168.154.211:

[[Bild:Kamerkel.jpg|thumb|250px|Seit Monaten nicht mehr ohne ihren Stahlhelm zu sehen - '''''Blitzkriegmerkel'''''.]]
'''Angela Topffrisur-Kamerkel''', auch bekannt unter dem Namen '''Angela Ich-Merkel-Garnichts''', ist [[Politiker]] und [[Erfinder]] des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopschnitts]]. Im September 2005 wurde, die [[Schnalle]] zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], hier ist nach Merkels Auffassung vor allem das bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig, damit er flugs im Hinterheil diverser us-amerikanischer Spitzenpolitker unterschlupf findet.

==Beruflicher Werdegang==
Kamerkel ist ausgebildete [[Füsicker]]in.

Im Arbeitskollektiv "Wischmop" der Uni Weimar verrichtete er jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem er ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mop zur Verfügung stellte.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigten Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "Extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stehts unterhalb des Siedepunkt zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmop regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch und will jetzt auch noch Kanzlerin werden, um Deutschland mit ihrer schwarz-gelben Soße zu beglücken. Aber dazu muß sie erstmal [[Schröder]] in den Arsch kriechen. Dieser hat sich jedoch vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um im Amt zu bleiben. Es wird somit keiner der beiden Kanzler, sondern [[Wolfgang Wendland]].

==Wahlkampfslogan==
"An ihren Mob läßt er nur Wasser und DO-MES-TOS"<br>
"Eine ganzer Kerl dank russisch Testostemirska"

==Ode an den Kemerkel==
[[Harry Kamelaffonte]] komponierte für sie "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."

===Weitere Songs für "dirty" Angie===
"Möbchen schüttel dich, Möbchen rüttel dich"
"Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für sie!

===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===
Kamerkel leidet unter einer ausgeprägten [[Allergie]] gegen gesetzliche Krankenkassen, darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen, ihr weiblicher Endlösungsstratege [[Westernwelle|Guido]] verweilt vorläufig noch im Abseits des [[Mädchenpensionat]]s für liberale Zickchen, aber wer weiß...

==Diskordische Dämonologie==
Angela Kamerkel ist kein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Sie ist in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte ist [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollen das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll sie das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]] aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe!

==Neue Kreativität==
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wird noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamelomerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara bleiben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende DEO! Harte Nüsse hat dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hat der [[Stoiber]] ihr schonmal einen [[Walsieg]] mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt, naja, dann klappt ja auch das, behauptet zumindest der soiber weiterhin steif und fest.

Neuesten Meldungen zufolge hat sich Kamelomerkel einen eigenen [[Kirchhof]] zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben zu lassen. Durch ein Mißverständnis wurde das aber schon jetzt gemacht und die Wahl kurzfristig abgesargt. ihren Privatfriedhof hat sich jedoch unmittelbar nach der gewonnen Wahlniederlage verabschiedet.

==Ziele==
Um zu unterstreichen, das es ihr Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs ihres Friedhofschen, pardon Kirchhofschem Steuerbeschränkungskonzeptes hat sie seit nunmehr 9 Monaten ihre Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s vorgabe), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus ihren persönlichen noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten so präpariert, das aus dem Mob ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte sie als zukünftig oberste Feldherrin, zu der sich ernennen wird, ihre Truppen geschlossen in die ein oder andere Schlacht im nahen Osten führen, um noch vor Bush dort die ein oder andere Eroberung durchzuführen. Bushbashing auf Merkleranerisch. Die herumkriecherei um Bush's Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich auf eine eventuelle Kanzlerin, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend, unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat ala "[[welches Sargerl" hättn's denn gern]] Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

==Rummerkeln==
Auf in die Schlacht war gestern, heute wird [[Rummmerkeln|gemerkelt]], '''Blitzkrieg Merkel''' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.

Ihr Männe nennt sie längst "mein klein Eisenmöbchen", und er wird schon wissen warum.

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==Weblinks==
[http://www.kurztexte.de/seite275NL5MerkelKK.jpg In Top(f) Form!]

{{sn}} [[Merkelwerk]]
[[Kategorie:Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie:Politik]]

Gerhard Schröder

2005-10-28T04:15:38Z

84.168.154.211:

[[Bild:Schroeder.jpg|thumb|right|Schröder ist DER Schuldige!]]
'''Gerhard Schröder''' ist ein [[Schwein#Besondere Schweinetypen|Schweinetyp]]. Auch bekannt unten den Namen '''Tut Was Kanzler''' und '''Gerhard ''Gerne'' Schröder-Toll''' ist er [[Kamelkanzler]] von [[Deutschland]] nun die längste Zeit gewesen und wird die Zukunft als Hartz-4-Empfänger verbringen, vermutlich weil er das schönste Kamel weit und breit ist, andere Qualitäten hat er nämlich nicht, selbst Haarefärben kriegt er nicht hin. Auch kochen kann er nicht. Er hat die schöne [[rot-grüne Soße]] einfach anbrennen lassen. Obwohl eigentlich, vielleicht ist er ja sogar zu dumm, Hartz-IV-Empfänger zu werden. Er wohnte mal bei [[Helmut Blumenkohl]] in der Nähe [[Oggersheim]]) zusammen mit seiner [[Mutter]] und seinem elenden Bruder [[Atze Schröder]], der auch berühmt ist. Seine Lieblingswörter sind schön, gerne und toll, aber nur, wenn er gerade mal nicht gefingert wird. Seine Nasenhaare sind so fest wie Stahldrähte und seine Augenbrauen unüberwindliche Stahlbetonmauern.

==Werdegang==
Nachdem Gerhard als Anwalt den damals noch linksorientierten Juristen [[Horst Mahler]] in einem Berufsverbotsverfahren verteidigte, hat er nun jede Menge Ärger mit Horst, da dieser mitterweile nach Rechts mutiert ist und die [[NPD]] im Verbotsverfahren gerichtlich vertreten hat. Da konnte auch Gerhards Freund [[Otto Silly|Otto]] nix machen.

==Identitätskrise==
Nach der Bundeskamelwahl 2002 erlitt Schröder eine Identitätskrise, er fusionierte vorübergehend mit der Persönlichkeit des Erzrivalen Stoiber. Diese turbulente Zeit hielt er in seinen Tagebüchern fest, die zum Jahresbeginn 2005 erschienen unter dem Namen "Verender 2010" mit dem Untertitel "Wie ich lernte Rumzustoibern". Mittlerweile gibt es über 5 Millionen "[[Ich Ver G]]'s", die einmal wöchentlich für einen Teller Suppe auf dem Amt den auswendig gelernten Text vortragen müssen.

==Immer in Feierlaune==
Gerhard Schröder feiert gerne seinen [[Geburtstag]], auch wenn er sich den nicht merken kann, aber dafür wird er schließlich nicht bezahlt, dann ist eben jeden Tag [[Party]].

==Wer genau ist er eigentlich?==
Schröder ist hauptberuflich [[Schauspieler]], darum liebt er es unter meterdicken Makeup Schichten in die Kameras zu grienen. Er spielt die Hauptrolle in der "Der Wixxer", die ihm auf den fetten Wanst geschrieben ist.

An sein Haar läßt Gerhard der Schöne nur Wasser und den schlechten Atem seiner spindeldürren Doris, das hat bisher noch immer zum Färben gereicht. Für seine tägliche Körperpflege hingegen schmiert es sich Niveacreme auf die linke Gesichtsbacke und Penatencreme auf die rechte.

Außerdem ist er einer von [[SIE|IHNEN]], sogar einer der schlimmsten und will es auch bleiben.

Gerhard liest ausserdem den [[Wixstern]]

Man darf auch hier nicht vergessen: '''Gerhard Schröder''' ist an allem Unglück Schuld und ist verantwortlich für jegliche Arbeitslosigkeit in Deutschland und weltweit. Außerdem auch am Untergang der [[Titanic]]. Und am Untergang von [[Atlantis]]. Und wenn er nicht bald mal der Doris einen Klumpen trocken Brot überläßt, versenkt er sein Weib gleich mit. Nur die [[CDU]] konnte er bislang nicht versenken, aber [[Angela Topffrisur-Kamerkel]] und ihre Haßliebe [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Kameloiber]], den speckigen Ranzen, hat er schon mehrmals wie eine Wurst abgeseilt.

Für den ostdeutschen Einzelhandel sah er diverse Änderungen vor, die jedoch nur gegen Vorlage von Zettel 50 ausgeführt werden können.

{{sa}} [[Ohrfeige]], [[Gerhammel]], [[Kabinett]], [[Bundeskannsnichtler]]

[[Kategorie:Biographie|Schröder, Gerhard]] [[Kategorie:Politik]]

Gerhard Schröder

2005-10-28T04:14:34Z

84.168.154.211:

[[Bild:Schroeder.jpg|thumb|right|Schröder ist DER Schuldige!]]
'''Gerhard Schröder''' ist ein [[Schwein#Besondere Schweinetypen|Schweinetyp]]. Auch bekannt unten dem Namen '''Tut Was Kanzler''' ist er [[Kamelkanzler]] von [[Deutschland]] nun die längste Zeit gewesen und wird die Zukunft als Hartz-4-Empfänger verbringen, vermutlich weil er das schönste Kamel weit und breit ist, andere Qualitäten hat er nämlich nicht, selbst Haarefärben kriegt er nicht hin. Auch kochen kann er nicht. Er hat die schöne [[rot-grüne Soße]] einfach anbrennen lassen. Obwohl eigentlich, vielleicht ist er ja sogar zu dumm, Hartz-IV-Empfänger zu werden. Er wohnte mal bei [[Helmut Blumenkohl]] in der Nähe [[Oggersheim]]) zusammen mit seiner [[Mutter]] und seinem elenden Bruder [[Atze Schröder]], der auch berühmt ist. Seine Lieblingswörter sind schön, gerne und toll, aber nur, wenn er gerade mal nicht gefingert wird. Seine Nasenhaare sind so fest wie Stahldrähte und seine Augenbrauen unüberwindliche Stahlbetonmauern.

==Werdegang==
Nachdem Gerhard als Anwalt den damals noch linksorientierten Juristen [[Horst Mahler]] in einem Berufsverbotsverfahren verteidigte, hat er nun jede Menge Ärger mit Horst, da dieser mitterweile nach Rechts mutiert ist und die [[NPD]] im Verbotsverfahren gerichtlich vertreten hat. Da konnte auch Gerhards Freund [[Otto Silly|Otto]] nix machen.

==Identitätskrise==
Nach der Bundeskamelwahl 2002 erlitt Schröder eine Identitätskrise, er fusionierte vorübergehend mit der Persönlichkeit des Erzrivalen Stoiber. Diese turbulente Zeit hielt er in seinen Tagebüchern fest, die zum Jahresbeginn 2005 erschienen unter dem Namen "Verender 2010" mit dem Untertitel "Wie ich lernte Rumzustoibern". Mittlerweile gibt es über 5 Millionen "[[Ich Ver G]]'s", die einmal wöchentlich für einen Teller Suppe auf dem Amt den auswendig gelernten Text vortragen müssen.

==Immer in Feierlaune==
Gerhard Schröder feiert gerne seinen [[Geburtstag]], auch wenn er sich den nicht merken kann, aber dafür wird er schließlich nicht bezahlt, dann ist eben jeden Tag [[Party]].

==Wer genau ist er eigentlich?==
Schröder ist hauptberuflich [[Schauspieler]], darum liebt er es unter meterdicken Makeup Schichten in die Kameras zu grienen. Er spielt die Hauptrolle in der "Der Wixxer", die ihm auf den fetten Wanst geschrieben ist.

An sein Haar läßt Gerhard der Schöne nur Wasser und den schlechten Atem seiner spindeldürren Doris, das hat bisher noch immer zum Färben gereicht. Für seine tägliche Körperpflege hingegen schmiert es sich Niveacreme auf die linke Gesichtsbacke und Penatencreme auf die rechte.

Außerdem ist er einer von [[SIE|IHNEN]], sogar einer der schlimmsten und will es auch bleiben.

Gerhard liest ausserdem den [[Wixstern]]

Man darf auch hier nicht vergessen: '''Gerhard Schröder''' ist an allem Unglück Schuld und ist verantwortlich für jegliche Arbeitslosigkeit in Deutschland und weltweit. Außerdem auch am Untergang der [[Titanic]]. Und am Untergang von [[Atlantis]]. Und wenn er nicht bald mal der Doris einen Klumpen trocken Brot überläßt, versenkt er sein Weib gleich mit. Nur die [[CDU]] konnte er bislang nicht versenken, aber [[Angela Topffrisur-Kamerkel]] und ihre Haßliebe [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Kameloiber]], den speckigen Ranzen, hat er schon mehrmals wie eine Wurst abgeseilt.

Für den ostdeutschen Einzelhandel sah er diverse Änderungen vor, die jedoch nur gegen Vorlage von Zettel 50 ausgeführt werden können.

{{sa}} [[Ohrfeige]], [[Gerhammel]], [[Kabinett]], [[Bundeskannsnichtler]]

[[Kategorie:Biographie|Schröder, Gerhard]] [[Kategorie:Politik]]