Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Kamm-Botscha

2009-04-27T17:26:47Z

84.57.63.89:

{{Mager}}
da ist doch sicher noch mehr drinnen im Lemma . . . - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:17, 27. Apr. 2009 (CEST)

'''Kamm-Botscha''' ist das Land, in dem die Kamele [[Botscha]] spielen. Das ist das Spiel mit den Kugeln welche einander nicht berühren aber möglichst nah an das kleine Bällchen kommen sollen. Es liegt in der Nähe von [[Viet-jam]].

Die lange Form "Kamel Botscha" wurde durch Kamm-Botscha ersetzt
[[Schlandeinwärts]] befindet sich übrigens [[Bamboocha]], das ist aber eine [[andere Geschichte]].

Die Kamm-Bodschas hatten vor 1000 Jahren eine Hochkultur. 
{{sa}} [[Uranus|Ur-Anus]], [[Sekte der Ur-Ahnen]], [[Angkor Wat]], [[Asien]], [[Ferner Osten]]

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Touristik]]

Nikamelita Chruschtschow

2009-04-27T17:24:40Z

84.57.63.89:

{{Mager}}
den doch lieber im Wurtskrieg verwursten? - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:19, 27. Apr. 2009 (CEST)

'''Nikamelita Chruschtschoschwsch''' (auch ''Chschruschtschoschwsch'' oder ''Schchschruschtschoschwsch'' genannt) war ein [[Oberkamel]] und schon fast [[Höcktator]] der [[Sowjetunion]].

Er wollte mit den [[Vereinigte Staaten von Kamel|USofA]] ein wenig friedlicher sein als sein Vorgänger [[Stalin]], hätte aber auch fast den [[3. Wurstkrieg]] verursacht. Denn bei der [[Kabakrise]] hat er [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationiert. Da dies dem US-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] nicht gepasst hat, stand die Welt am Rande eines [[Wurstkrieg]]es. Der [[2. Wurstkrieg]] war für ihn nämlich bereits ein sehr gefährlicher Sport. Die [[Zusammenrottung]] im Zentrum Europas hat ihm gar nicht gefallen.

Er wurde 1967 gestürzt, weil er zu viele kapitalistische Flöhe, die die Kamele so zum kitzeln bringen, ins Land gelockt hat. Sein Nachfolger wurde [[Kameleonid Brechneu]], der bis zu seinem Tode ein richtiger [[Höcktator]] wurde. Der spätere Oberkamel der Sowjetunion, [[Onkel Gorbi]] sah in ihm einen Bedeutenden Pionier. Er sah Chruschtschoschwsch als ein bedeutendes Vorbild.

[[Kategorie:Politiker|Chruschtschow]]

Antisemitismus

2009-04-27T17:20:05Z

84.57.63.89: Weiterleitung nach Den Juden an allem die Schuld geben erstellt

#REDIRECT [[Den Juden an allem die Schuld geben]]

Kamm-Botscha

2009-04-27T17:14:22Z

84.57.63.89:

'''Kamm-Botscha''' ist das Land, in dem die Kamele [[Botscha]] spielen. Das ist das Spiel mit den Kugeln welche einander nicht berühren aber möglichst nah an das kleine Bällchen kommen sollen. Es liegt in der Nähe von [[Viet-jam]].

Die lange Form "Kamel Botscha" wurde durch Kambotscha ersetzt
[[Schlandeinwärts]] befindet sich übrigens [[Bamboocha]], das ist aber eine [[andere Geschichte]].

Die Kambodschaner hatten vor 1000 Jahren eine Hochkultur. 
{{sa}} [[Uranus|Ur-Anus]], [[Sekte der Ur-Ahnen]], [[Angkor Wat]], [[Asien]], [[Ferner Osten]]

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Touristik]]

Sowjetunion

2009-04-27T17:03:00Z

84.57.63.89: /* Höcktatoren */

Die Sowjetunion ist ein Land in [[Asien]], dessen Existenz seit 1990 von führenden Medien bestritten wird.

== Geschichte ==

Gegründet wurde die '''Sowjetunion''' in einer Sektlaune vom [[Russland|russischen]] Sektbrauer [[Lenin]], der sich zum [[Geburtstag]] ein Land gewünscht hat. Kurze Zeit später kam das Land nicht mehr mit den Sektlieferungen an [[Deutschland]] nach. In seiner nüchternen Wut begann [[Adolf Höckler]] den [[erster Wurstkrieg|ersten Weltkrieg]], der allerdings wegen eines Formfehlers beim Erklären des [[Krieg]]es nur zwei Minuten gedauert hat. Zehn Minuten später begann der [[Zweiter Wurstkrieg|zweite Weltkrieg]]. Die deutschen Truppen rebellierten, da sie immer noch nicht genug [[Sekt]] hatten und so gewann die Sowjetunion den Krieg. Halb Deutschland wurde von der Sowjetunion besetzt, mit Sektplantagen zugepflastert und als [[DDR]] etikettiert. 1990 kam es zu einer Verschwörung zwischen [[Mars]]-[[Alien]]s, Zionisten, [[Oskar Lafontaine]] und der Sowjetunion, in deren Folge die Existenz aller vier Parteien bis heute bestritten wird. Heutzutage steuert die Sowjetunion aber immer noch 80 % des Weltmarktes an Sekt.

== Religion ==
Die Religion in der Sowjetunion ist auf Sekten aufgebaut. Diese verbringen ihre Zeit mit dem Opfern von Tieren, Kindern, [[Eiche]]n und Sektflaschen. Dem Glauben dieser Sekten zufolge kommt man in die Hölle, wenn man dreimal laut "Nirgendwo ist es schöner als zu Hause" sagt.

== Bevölkerung ==
Die Schätzungen über die Anzahl der Einwohner schwanken genauso wie die Einwohner in Folge eines Dauer-Sektrausches selbst. Die größten Zahlen liegen bei etwa 300 Millionen Sekt-Fetischisten, während viele Studien etwa "Pi mal Daumen zehn Einwohner oder so" angeben.

== Höcktatoren ==
Dies waren die Oberkamele der Sowjetunion:
* [[Nikamelita Chruschtschoschwsch]]
* [[Kameleonid Brechneu]]
* [[Lenin]]
* [[Stalin]]
* [[Onkel Gorbi]]

{{vg}} [[CSU|Christliche Sowjetunion]]

{{sa}} [[Kamelistische Partei der Sowjetunion]]
[[Kategorie:Staat]]

Nikita Chruschtschow

2009-04-27T17:02:03Z

84.57.63.89: Weiterleitung nach Chruschtschoschwsch erstellt

#REDIRECT [[Chruschtschoschwsch]]

Nikamelita Chruschtschoschwsch

2009-04-27T17:01:21Z

84.57.63.89: Weiterleitung nach Chruschtschoschwsch erstellt

#REDIRECT [[Chruschtschoschwsch]]

Sowjetunion

2009-04-27T17:00:50Z

84.57.63.89:

Die Sowjetunion ist ein Land in [[Asien]], dessen Existenz seit 1990 von führenden Medien bestritten wird.

== Geschichte ==

Gegründet wurde die '''Sowjetunion''' in einer Sektlaune vom [[Russland|russischen]] Sektbrauer [[Lenin]], der sich zum [[Geburtstag]] ein Land gewünscht hat. Kurze Zeit später kam das Land nicht mehr mit den Sektlieferungen an [[Deutschland]] nach. In seiner nüchternen Wut begann [[Adolf Höckler]] den [[erster Wurstkrieg|ersten Weltkrieg]], der allerdings wegen eines Formfehlers beim Erklären des [[Krieg]]es nur zwei Minuten gedauert hat. Zehn Minuten später begann der [[Zweiter Wurstkrieg|zweite Weltkrieg]]. Die deutschen Truppen rebellierten, da sie immer noch nicht genug [[Sekt]] hatten und so gewann die Sowjetunion den Krieg. Halb Deutschland wurde von der Sowjetunion besetzt, mit Sektplantagen zugepflastert und als [[DDR]] etikettiert. 1990 kam es zu einer Verschwörung zwischen [[Mars]]-[[Alien]]s, Zionisten, [[Oskar Lafontaine]] und der Sowjetunion, in deren Folge die Existenz aller vier Parteien bis heute bestritten wird. Heutzutage steuert die Sowjetunion aber immer noch 80 % des Weltmarktes an Sekt.

== Religion ==
Die Religion in der Sowjetunion ist auf Sekten aufgebaut. Diese verbringen ihre Zeit mit dem Opfern von Tieren, Kindern, [[Eiche]]n und Sektflaschen. Dem Glauben dieser Sekten zufolge kommt man in die Hölle, wenn man dreimal laut "Nirgendwo ist es schöner als zu Hause" sagt.

== Bevölkerung ==
Die Schätzungen über die Anzahl der Einwohner schwanken genauso wie die Einwohner in Folge eines Dauer-Sektrausches selbst. Die größten Zahlen liegen bei etwa 300 Millionen Sekt-Fetischisten, während viele Studien etwa "Pi mal Daumen zehn Einwohner oder so" angeben.

== Höcktatoren ==
Dies waren die Oberkamele der Sowjetunion:
* [[Nikamelita Chruschtschoschwsch]]
* [[Lenin]]
* [[Stalin]]
* [[Onkel Gorbi]]

{{vg}} [[CSU|Christliche Sowjetunion]]

{{sa}} [[Kamelistische Partei der Sowjetunion]]
[[Kategorie:Staat]]

Dritter Wurstkrieg

2009-04-27T16:58:45Z

84.57.63.89: /* Kabakrise */

Der '''Dritte Wurstkrieg''' (nicht zu verwechseln mit der Trilogie des [[Dritter Weltkrieg|Dritten Weltkrieges]]) war ein Krieg, der hätte eintreten können, wäre es zwischen der [[Sowjetunion]] und den [[USA|Vereinigten Staaten von Kamel]] beim [[Kalter Krieg|Kalten Krieg]] nicht gleichmäßig um die [[Wurst]] gegangen. Es gab aber mehrere kritische Momente, wo es zum Wurstkrieg hätte kommen können.

== Berliner Wurstblockade ==
Berlin sollte nach den [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] und dem [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] erst mal kamelmäßig durch die Siegerkamele aufgebretzelt werden. Der [[Oberkamel]] und [[Höcktator]] der Sowjetunion, [[Stalin]], wollte unbedingt auch seine Wurscht beim Wiederaufbretzeln Deutschlands mit im Spiel haben. Aber das konnte er nicht selber. Und den anderen Siegerkamelen war es wurscht. Dann nahm Stalin den West-Berlinern die Würste weg. Er war ja [[komm-und-iss-tisch]]. Doch dann kamen wieder mal die Ami-Kamelis und bombardierten mit ihren Rosinenbomern, welche ja für Rosinen gedacht sind, Würste auf die West-Berliner ab.

== Kabakrise ==
In Kuba wurde der [[Höcktator]] Bald-isst-er durch [[Violine Schachtelo]] (auch Fidel Castro genannt) gestürzt und das Land wurde Komm-und-iss-tisch umgebretzelt. Alle Würste durfte nur noch der Staat aufessen. Den [[USA|Vereinigten Staaten der Kamele]] passte das nicht, da sie von dort immer ihre Schweinewürste holten, die ja in der Schweinebucht hergestellt wurden. Als der neue Höcktator der Sowjetunion, [[Cschruschtschoschw]], [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationierte, brach die [[Kabakrise]] aus. Der Us-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] wollte keine Tetrapacks zur Schweinewurst und den Massenvernichtungswaffeln. Bonbonanschläge verhinderten zudem eine gute Umwelt. Die Welt stand am Rande eines Wurstkrieges. Die Rettung war verloren.

== Sechs-Nächte-Krieg ==
Die Araber, die Kamele und Kamelwürste lieben, hatten keine Würste mehr. Sie standen alle in Palästina. Hier wollte man wieder [[Den Juden an allem die Schuld geben]]. Daraufhin unterstützte die Sowjetunion die Araber mit Kamelen. Doch die Juden hatten besser ausgebildete Kamele, denn in jeder nacht von Montag bis Samstag (daher auch der name Sech-Nächte-Krieg) bitteten die Juden die Amerikaner um Kamelbildung. Dann radikalisierte sich die ganze [[Isslamm]]ische und [[Islahm]]ische Welt, um mit fanatischeren methoden Kamelwürste herzustellen.

== Viet-yam-krieg ==
Beim [[Viet-yam]]-krieg ging es ganz böse zu. Nord-Viet-yam wollte es [[Komm-und-iss-tisch]] in Süd-Viet-yam haben. Doch die US-Kamela wollten das nicht. Dann flogen sie dort hin und ließen viele Wurstliebhaber gegen die komm-und-iss-ten kämpfen, und verloren. Danach spielten die Vereinigten Staaten die beleidigte Leberwurst. Schon wieder ein wurstkriegähnliches Schauspiel. Nach dem Viet-yam-Krieg kam es dann zum Schokoladenkrieg 1968-1974. Die Leute wollten unbedingt zum [[Ho Cho Fen]].

{{sa}} die [[Achse des Bösen]], [[Kamm-Botscha]], [[Kina]], [[Böse]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]] 
{{sn}} [[Wurstkriege]] 
{{hwm}} [[La-Ross]]

[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Kulinarik]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Wurst]]

Chruschtschow

2009-04-27T16:57:23Z

84.57.63.89: Weiterleitung nach Chruschtschoschwsch erstellt

#REDIRECT [[Chruschtschoschwsch]]

John F. Kameldy

2009-04-27T16:57:00Z

84.57.63.89:

'''Kameldy, John Fritz Gerald''' … kamelikanischer [[Präsident]], der aus [[Kamelot]] stammt. Verheiratet mit Jacqueline Kameldy, verantwortlich für die Invasion in der [[Schwein]]ebucht, die über einen kritischen Zeitraum von Schweinswalen okkupiert wurde und von ihm dort mittels kubanischer Zigarren ausgeräuchert wurden. Die Welt stand am Rande des [[3. Wurstkrieg]]es, da sein gegenspieler [[Chruschtschow]] war. Kameldy fiel 1963 einer [[Verschwörungstheorie]] zum Opfer, nach neueren Erkenntnissen könnte es allerdings auch um [[Selbstmord]] gehandelt haben, wenigstens wenn man den [[Theorie]]n zum [[9/11]] [[Glauben]] schenkt.

Bekannt wurde Kameldy vor allem durch seine Rede bei den [[Pyramide]]n von Gizeh. Unvergesslich sind seine Aussprüche „Ihr Kamele, reisst diese Mauern ein!” und „Ich bin ein Kamel-Ägypter!” Oft wird auch seine Ankündigung zitiert „Ein Kamel auf den Mond und sicher wieder auf die [[Erde]] zurückzubringen.” Im Jahr 1969 [[n.Kam.]] wurde dies in einem bis heute verborgen gebliebenen Filmstudio [[Realität]], als zusammen mit dem [[Fahrrad]]fahrer [[Lance Armstrong]] auch das erste [[Kamel]] recht betreten auf dem [[Mond]] stand.

Viel bedeutsamer als die [[Mondlandung]] war zu seiner [[Zeit]] allerdings sein bis heute ungeklärtes Verhältnis zu ''Marilyn Moonroe'' — einem gut behöckerten [[Zauberkamel]], dem man nachsagt, dass sie es gewesen sei, die JFK [[geist]]ig zum [[Mond]] geschossen habe. Die Aufklatschpresse greift diese [[Legende]] regelmäßig wieder auf und [[post]]uliert bis heute, dass das Mondkalb dem JFK sehr ähnlich sei.

{{sw}}[http://weltenbibliothek.wikia.com/wiki/John_F._Kennedy Kameldy mal fast privat]
[[stupi:John F. Kennedy]]
[[uncy:John F. Kennedy]]
[[uncy-en:John F. Kennedy]]
[[wiki:John F. Kennedy]]
[[wiki-en:John F. Kennedy]]

[[Kategorie:Politiker|Kameldy, John F.]]

Nikamelita Chruschtschow

2009-04-27T16:56:58Z

84.57.63.89:

'''Nikamelita Chruschtschoschwsch''' (auch ''Chschruschtschoschwsch'' oder ''Schchschruschtschoschwsch'' genannt) war ein [[Oberkamel]] und schon fast [[Höcktator]] der [[Sowjetunion]].

Er wollte mit den [[Vereinigte Staaten von Kamel|USofA]] ein wenig friedlicher sein als sein Vorgänger [[Stalin]], hätte aber auch fast den [[3. Wurstkrieg]] verursacht. Denn bei der [[Kabakrise]] hat er [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationiert. Da dies dem US-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] nicht gepasst hat, stand die Welt am Rande eines [[Wurstkrieg]]es.

Er wurde 1967 gestürzt, weil er zu viele kapitalistische Flöhe, die die Kamele so zum kitzeln bringen, ins Land gelockt hat. Sein Nachfolger wurde [[Kameleonid Brechneu]], der bis zu seinem Tode ein richtiger [[Höcktator]] wurde.

[[Kategorie:Politiker|Chruschtschow]]

Nikamelita Chruschtschow

2009-04-27T16:56:44Z

84.57.63.89: Die Seite wurde neu angelegt.

Chaos (Land)

2009-04-27T16:50:13Z

84.57.63.89:

'''Chaos''' (wegen der La-Rösse im Land auch '''La-Ross''' genannt, manchmal auch fälschlicher Weise als ''Laos'' bezeichnet) ist ein Staat in Südostasien. Größte Stadt und [[Hauptstadt]] ist Winnetou. Das Land grenzt an [[China]] und (äh...) nicht so wichtig. Daneben grenzt es an [[Viet-yam]] und [[Kamm-Botcha]].

== Geographie ==

Chaos liegt im Süden China. Das Land wird im Norden im Osten und im Süden von Bergen und im Osten vom Mekong (ein großer Fluss) begrenzt. Berühmt ist Chaos auch für sein Klima, welches durch starke Temperaturunterschiede auffällt (im Sommer 40° und im Winter -50° celcius). Die größten Städte sind:

=== Winnetou ===

[[Winnetou]] ist mit 120000 Kamelen die größte Stadt Chaos. Gegründet wurde der [[Ort]] um 1350 von Winnetou und Old Shatterhand. Heute sind die Hauptexportartikel Winnitou [[Comic]]s und handgemachte [[Teppich]]e.

=== Paket ===

Paket ist mit 88000 Kamelen die zweit größte [[Stadt]] Chaos. Der Ort gilt als Zentrum der Post.

=== Lungen Schank ===

Bis heute ist die [[Herkunft]] des [[Name]]ns umstritten, aber es wird vermutet, dass die Herkunft das [[Whisky]][[schnupfen]] ist.
----
'''Einwohnerentwicklung'''
{|
|- align="right"
| Jahr
| width="100" | '''Winnetou'''
| width="100" | '''Paket'''
| width="150" | '''Lungen Schank'''
|- align="right"
|0 || 0 || 300 || 5600
|- align="right"
|500 || 0 || 400 || 7800
|- align="right"
|1000 || 0 || 1500 || 15300
|- align="right"
|1500 || 700000000000 || 2500 || 22500
|- align="right"
|1800 || 30000 || 12000 || 35000
|- align="right"
|2000 || 120000 || 80000 || 40000
|}

== Geschichte ==

Erstmals besiedelt wurde das [[Gebiet]] von den Chinesen, da sich das Gebiet als zu lebensfeindlich erwies zogen sie wieder ab. Das Land Chaos existiert seit dem Jahre 1264. Es wurde von Emil [[Erpel]] gegründet. Von 1870 bis 1871 war das Land britische [[Kolonie]]. 1956 wurde das Land [[Republik]].

== Bevölkerung ==

In Chaos leben 2000000 [[Kamel]]e davon sind 50% Frauen und 60% Prozent Männer. Die meisten Kamele sind Anhänger des [[Alkoholismus]]. 30% Prozent sind Anhänger des [[Egoismus]]. Als Minderheit leben neben den Kamelen auch La-Rösse. Dies ist auch der Grund, warum man das Land fälschlicherweise Laos oder La-Ross nennt. In Chaos gilt allgemeines Schulverbot. Das Durchschnittseinkommen liegt bei 20000 [[Euro]] pro Jahr und Kamel. 1999 wurde das [[Kistentum]] zum Staatsfeind Nr. eins ernannt.

== Kultur ==

Die [[Kultur]] des [[Land]]es ist ein uralte Mischkultur. [[Feiertage]] sind unter anderem, [[Mariä Einschulung]], Schlachtag und Schreinachten. Als schön gelten in Chaos [[Frau]]en mit langen Hälsen.

== Drogen ==
[[Drogen]] vor allem Opium sind in Chaos sozial anerkannt. Viele Bauern bauen Opium an um schlechte Ernten zu kompensieren, als Tausch[[mittel]] oder für den [[Eigenbedarf]]. [[Chaos]] gilt als drittgrößter Opiumproduzent. Andere beliebte Drogen in Chaos sind [[Klebstoff]] und [[Aspirin]].

[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Name]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Drogen]]

Chaos (Land)

2009-04-27T16:49:53Z

84.57.63.89:

'''Chaos''' (wegen der La-Rösse im Land auch L-Ross'' genannt, manchmal auch fälschlicher Weise als ''Laos'' bezeichnet) ist ein Staat in Südostasien. Größte Stadt und [[Hauptstadt]] ist Winnetou. Das Land grenzt an [[China]] und (äh...) nicht so wichtig. Daneben grenzt es an [[Viet-yam]] und [[Kamm-Botcha]].

== Geographie ==

Chaos liegt im Süden China. Das Land wird im Norden im Osten und im Süden von Bergen und im Osten vom Mekong (ein großer Fluss) begrenzt. Berühmt ist Chaos auch für sein Klima, welches durch starke Temperaturunterschiede auffällt (im Sommer 40° und im Winter -50° celcius). Die größten Städte sind:

=== Winnetou ===

[[Winnetou]] ist mit 120000 Kamelen die größte Stadt Chaos. Gegründet wurde der [[Ort]] um 1350 von Winnetou und Old Shatterhand. Heute sind die Hauptexportartikel Winnitou [[Comic]]s und handgemachte [[Teppich]]e.

=== Paket ===

Paket ist mit 88000 Kamelen die zweit größte [[Stadt]] Chaos. Der Ort gilt als Zentrum der Post.

=== Lungen Schank ===

Bis heute ist die [[Herkunft]] des [[Name]]ns umstritten, aber es wird vermutet, dass die Herkunft das [[Whisky]][[schnupfen]] ist.
----
'''Einwohnerentwicklung'''
{|
|- align="right"
| Jahr
| width="100" | '''Winnetou'''
| width="100" | '''Paket'''
| width="150" | '''Lungen Schank'''
|- align="right"
|0 || 0 || 300 || 5600
|- align="right"
|500 || 0 || 400 || 7800
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|1000 || 0 || 1500 || 15300
|- align="right"
|1500 || 700000000000 || 2500 || 22500
|- align="right"
|1800 || 30000 || 12000 || 35000
|- align="right"
|2000 || 120000 || 80000 || 40000
|}

== Geschichte ==

Erstmals besiedelt wurde das [[Gebiet]] von den Chinesen, da sich das Gebiet als zu lebensfeindlich erwies zogen sie wieder ab. Das Land Chaos existiert seit dem Jahre 1264. Es wurde von Emil [[Erpel]] gegründet. Von 1870 bis 1871 war das Land britische [[Kolonie]]. 1956 wurde das Land [[Republik]].

== Bevölkerung ==

In Chaos leben 2000000 [[Kamel]]e davon sind 50% Frauen und 60% Prozent Männer. Die meisten Kamele sind Anhänger des [[Alkoholismus]]. 30% Prozent sind Anhänger des [[Egoismus]]. Als Minderheit leben neben den Kamelen auch La-Rösse. Dies ist auch der Grund, warum man das Land fälschlicherweise Laos oder La-Ross nennt. In Chaos gilt allgemeines Schulverbot. Das Durchschnittseinkommen liegt bei 20000 [[Euro]] pro Jahr und Kamel. 1999 wurde das [[Kistentum]] zum Staatsfeind Nr. eins ernannt.

== Kultur ==

Die [[Kultur]] des [[Land]]es ist ein uralte Mischkultur. [[Feiertage]] sind unter anderem, [[Mariä Einschulung]], Schlachtag und Schreinachten. Als schön gelten in Chaos [[Frau]]en mit langen Hälsen.

== Drogen ==
[[Drogen]] vor allem Opium sind in Chaos sozial anerkannt. Viele Bauern bauen Opium an um schlechte Ernten zu kompensieren, als Tausch[[mittel]] oder für den [[Eigenbedarf]]. [[Chaos]] gilt als drittgrößter Opiumproduzent. Andere beliebte Drogen in Chaos sind [[Klebstoff]] und [[Aspirin]].

[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Name]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Drogen]]

Wurstkriege

2009-04-27T16:46:44Z

84.57.63.89:

Bezeichnet die beiden großen Wurstkriege des 20. Jahrhunderts und ein fast Aufgetretener.

* Den [[Erster Wurstkrieg|ersten Wurstkrieg]] von 1914-1918 und
* Den [[Zweiter Wurstkrieg|zweiten Wurstkrieg]] von 1939-1945
* Den fast aufgetretenen [[Dritter Wurstkrieg|Dritten Wurstkrieg]] 1948 bis 1989

{{Merksatz|Was du heute kannst besorgen, das friss vor dem nächsten Morgen.}}

[[Kategorie: Geschichte]]

Dritter Wurstkrieg

2009-04-27T16:45:35Z

84.57.63.89: /* Viet-yam-krieg */

Der '''Dritte Wurstkrieg''' (nicht zu verwechseln mit der Trilogie des [[Dritter Weltkrieg|Dritten Weltkrieges]]) war ein Krieg, der hätte eintreten können, wäre es zwischen der [[Sowjetunion]] und den [[USA|Vereinigten Staaten von Kamel]] beim [[Kalter Krieg|Kalten Krieg]] nicht gleichmäßig um die [[Wurst]] gegangen. Es gab aber mehrere kritische Momente, wo es zum Wurstkrieg hätte kommen können.

== Berliner Wurstblockade ==
Berlin sollte nach den [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] und dem [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] erst mal kamelmäßig durch die Siegerkamele aufgebretzelt werden. Der [[Oberkamel]] und [[Höcktator]] der Sowjetunion, [[Stalin]], wollte unbedingt auch seine Wurscht beim Wiederaufbretzeln Deutschlands mit im Spiel haben. Aber das konnte er nicht selber. Und den anderen Siegerkamelen war es wurscht. Dann nahm Stalin den West-Berlinern die Würste weg. Er war ja [[komm-und-iss-tisch]]. Doch dann kamen wieder mal die Ami-Kamelis und bombardierten mit ihren Rosinenbomern, welche ja für Rosinen gedacht sind, Würste auf die West-Berliner ab.

== Kabakrise ==
In Kuba wurde der [[Höcktator]] Bald-isst-er durch [[Violine Schachtelo]] (auch Fidel Castro genannt) gestürzt und das Land wurde Komm-und-iss-tisch umgebretzelt. Alle Würste durfte nur noch der Staat aufessen. Den [[USA|Vereinigten Staaten der Kamele]] passte das nicht, da sie von dort immer ihre Schweinewürste holten, die ja in der Schweinebucht hergestellt wurden. Als der neue Höcktator der Sowjetunion, Cschruschtschoschw, [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationierte, brach die [[Kabakrise]] aus. Der Us-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] wollte keine Tetrapacks zur Schweinewurst und den Massenvernichtungswaffeln. Bonbonanschläge verhinderten zudem eine gute Umwelt. Die Welt stand am Rande eines Wurstkrieges. Die Rettung war verloren.

== Sechs-Nächte-Krieg ==
Die Araber, die Kamele und Kamelwürste lieben, hatten keine Würste mehr. Sie standen alle in Palästina. Hier wollte man wieder [[Den Juden an allem die Schuld geben]]. Daraufhin unterstützte die Sowjetunion die Araber mit Kamelen. Doch die Juden hatten besser ausgebildete Kamele, denn in jeder nacht von Montag bis Samstag (daher auch der name Sech-Nächte-Krieg) bitteten die Juden die Amerikaner um Kamelbildung. Dann radikalisierte sich die ganze [[Isslamm]]ische und [[Islahm]]ische Welt, um mit fanatischeren methoden Kamelwürste herzustellen.

== Viet-yam-krieg ==
Beim [[Viet-yam]]-krieg ging es ganz böse zu. Nord-Viet-yam wollte es [[Komm-und-iss-tisch]] in Süd-Viet-yam haben. Doch die US-Kamela wollten das nicht. Dann flogen sie dort hin und ließen viele Wurstliebhaber gegen die komm-und-iss-ten kämpfen, und verloren. Danach spielten die Vereinigten Staaten die beleidigte Leberwurst. Schon wieder ein wurstkriegähnliches Schauspiel. Nach dem Viet-yam-Krieg kam es dann zum Schokoladenkrieg 1968-1974. Die Leute wollten unbedingt zum [[Ho Cho Fen]].

{{sa}} die [[Achse des Bösen]], [[Kamm-Botscha]], [[Kina]], [[Böse]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]] 
{{sn}} [[Wurstkriege]] 
{{hwm}} [[La-Ross]]

[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Kulinarik]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Wurst]]

Erster Wurstkrieg

2009-04-27T16:44:26Z

84.57.63.89: /* Ende des Kriegs */

Der '''Erste Wurstkrieg''' (1914 – 1918), [[Französisch|franz.]]: ''Premier Guerre Saucissiale'', [[Englisch|engl.]]: ''Worst War One'', [[Italienisch|ital.]]: ''Prima Guerra del Salame'', [[Ungarn|ung.]]: ''Elsö Kolbaszhaboru'', war das erste globale Gastronomiegemetzel des 20. Jahrhunderts.
== Vorwehen ==
[[Bild:Plakat.png|thumb|Propagandaplakat des Deutschen Diskordischen Reiches für die Mobilmachung]]
[[Bild:Wurstkriegswaggon.jpg|thumb|Hurra! Zum Wurstkrieg auf nach Paris! Entsprechend [http://www.bongusto.de/community/blogs/jens-priewe/wiener-statt-wuerstchen-warum-nicht-mal-ein-paar-osis-verputzen machte man sich über die Gegner lustig], wie ein Waggon am ersten Mobilmachungstag zeigt…]]
1882 schlossen sich das [[Deutsches_Diskordisches_Reich|Deutsche Diskordische Reich]], [[Österreich]]-[[Ungarn]] und [[Italien]] zum Wurstbund zusammen (D.D.R.: ''Frankfurter'', Österreich: ''Wiener'', Ungarn: ''Debreziner'' und Italien: ''Salami'').

Ab 1907 stand diesem Bund der Entenpastetenbund aus [[Frankreich]] (''Lyoner''), [[England|Großbritannien]] (''keine Esskultur, daher ohne'') und [[Russland]] (''zu arm für den Fleischbesitz'') gegenüber.

Nach 1903 beanspruchte [[Russland]] das Recht auf Krakauerproduktion und bekam bei den [[Polen]] Lokalverbot. Diese waren nämlich schon sauer genug, dass nach der heimlichen Übernahme von Pilsener Bier durch das [[Deutsches_Diskordisches_Reich|Deutsche Diskordische Reich]] ausgerechnet die [[USA|Amis]] ihnen ihr Budweiser geklaut hatten, obwohl ja Budweis eigentlich tschech… in der Tsche… (ach nee, darf man ja nicht mehr sagen) … in [[Reichsprotektorat Möhren und Bähren|Möhren und Bähren]] lag.

Nachdem der österreichisch-ungarische Thronfolger Erzherzog Frank Furter von einer serbisch-nationalistischen Fleischervereinigung mit einer Wurst erschlagen wurde, schrieb der Kaiser von Wien in einem Brief an [[Serbien]], dass ihm das nicht ''Wurst'' sei und er ihnen gehörig auf den Sack hauen werde.

Logischerweise erklärte daraufhin das Deutsche Diskordische Reich den Russen den Krieg ([[Kaiser Wursthelm]]: „''Ich wollt' schon immer mal Borschtsch essen, auch wenn ich nicht weiß, wie man das schreibt.''“), drohte den Franzosen mit der Annexion Lyons und deren Wurstmanufakturen und marschierte außerdem überraschend in [[Belgien]] ein. Der Grund dafür war wahrscheinlich die [[Schokolade]], denn [[Bier]] hatten sie ja schon. [[Pommes]] hätten zwar besser zu Bratwurst gepasst, das konnte aber damals [[niemand]] ahnen.
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==Kriegsverlauf==
[[Bild:Zeitung.png|thumb|Zeitungsartikel zum Ausbruch des 1. Wurstkriegs]]
Über den Kriegsverlauf gibt es nur wenige Aufzeichnungen, weil's da ja aussah wie auf dem Schlacht[[Rollfeld|feld]].

Man weiß jedoch, daß die Front am westlichen Zipfel der Wurst schnell zu platzen drohte und ein wenig zurückgenommen werden mußte. Danach erstarrte sie und verlief weißwurstförmig durch [[Osterhase|Ost]]- und Nord-[[Frankreich]]. In der Schlacht von ''Yppern'' wurde das erste Mal [[Senf]] in Form von Gas gegen feindliche Fesselballons (volkstümlich "Leberwürste" genannt) eingesetzt. Nachdem sich dies als wirkungslos erwiesen hatte, verlagerte man den Schwerpunkt des Schlachtens und Wurstens nach ''Verdun''. Dieses von der Obersten Lehrerleitung als "Blutwurstpumpe" bezeichnete unbedeutende Nest wurde jedoch von einem Lyoner Regiment erfolgreich verteidigt. Auch die Schlacht am ''Hartmannsweiller Preßkopf'' wurde mit erbarmungsloser Wurstigkeit geführt, verlief jedoch im Sande…

Das vorletzte Kriegsjahr sollte nach Plänen des britischen Bratworst-Officers Reinhard durch die später so genannte Schlacht an der ''Sommerwurst'' den Entenpastetenmächten den Sieg bringen, was ebenfalls nicht von Erfolg gekrönt war. Das letzte Kriegsjahr begann mit entsetzlichen Wurstkesselschlachten, nach deren Ende das Deutsche Diskordische Reich mit seinen Verbündeten durch Mangel an Wurstbroten derart geschwächt war, das die schneidige Infantrie nicht mehr schneiden konnte und stumpf kapitulierte. Daher verlor am Ende das Deutsche Diskordische Reich den Überblick und war plötzlich an allem Schuld.
===Andere Kriegsschauplätze===
Wenn man in die Vergangenheit blickt und sich von anderen Plätzen aus den Krieg anschaut, so fällt einem eines sofort auf: Der otto[[Psychedelische Politische Parteienlandschaft Portugals|manische]] Verbündete war mit Suçuk, einer [[Türkei|türkischen]] Knoblauchwurst, eher eine Belastung als eine Unterstützung. Diese Wurst war einfach nicht in der erforderlichen Menge zu bekommen.

Auch die italienische Salamitaktik schwächte den Wurstbund enorm. Getreu dem Motto "Wessen Wurst ich eß, denen [[Krieg]] ich bring" erklärten die [[Italien]]er nach Verbrauch aller Fleischvorräte zuerst Österreich-Ungarn und danach den anderen vormaligen Verbündeten, was Krieg ist. Dem so in die Enge getriebenen Österreich-Ungarn blieb nichts anderes übrig, als sich in der Schlacht am ''Karfreit(ag)'' mit Wurst zu stärken, was nach Kriegsende auf Betreiben des [[Kapst]]es mit dem Verlust von Südtirol bestraft wurde. Die treu katholischen I[[Dicketaluhr|'''tal''']]iener, welche alle Fastenregeln eingehalten hatten, bekamen dieses nämlich dafür zur Belohnung. Nachdem die Schlachten am ''Istronzo'' und bei ''Porca Miseria'' auch keinen Durchbruch erzielten, spielte die Zeit für Italien.

Die einzig erwähnenswerten Siege der Wurstmächte lassen sich an einer Hand (selbstverständlich eine mit fünf Wurstfingern) abzählen; als da wären erstens die Schlacht in Worstpreußen, welche Paul von Hundenwurst gegen den russischen Oberbefehlshaber v. [[:Bild:Rabe.jpg|Henne]]nkrampf gewann, da Geflügelwurst längst nicht den Nährwert herkömmlicher Wurstwaren erreicht, und zweitens die Dardanellen-Schlacht, in der Suçuk ihre Überlegenheit gegenüber englischen Frühstückswürstchen beweisen konnte.

Der größte Erfolg war jedoch der Sieg über Rußland, das im Frieden von Wurst-Litowsk seine Kornkammern [[Polen]] und Ukraine verlor und da diese Kornkammern schon vorher besetzt waren, konnte nicht einmal Grützwurst selbst hergestellt werden. Diese Schwäche der Romanowschen Erbmetzger-Dynastie ausnutzend fachte Kolbassamir Lenin die Revolution im Zarenreich an und schloss nach Übernahme der Macht Frieden um jeden Preis.
===Der uneingeschränkte Wurst-Broot-Krieg===
Von Wursthelmshaven aus schickte die Oberste Leererleitung in Kooperation mit der Kaiserlichen Marine schwimm- und tauchfähige neuartige [[WYSIWYG|Wurst-Broote]] auf Nordlandfahrt („Aktion Smœrrebrœd“). Die Tauchfähigkeit basiert in erster Linie auf einer besonders saugfähigen Mehlmischung, damit die <strike>fettigen</strike> fertigen Wurst-Broote viel Wasser binden können ([[Tauchen|Tauch]]effekt/kontrolliertes Absaufen). Zum Auftauchen mussten diese Wurst-Broote arbeitsintensiv von Innen her getrocknet werden. War endlich ein Trockendock frei, wurde jedem Wurst-Broot-Matrosen ein [[Föhn]] ausgehändigt (daher sprichwörtlich "ich krieg` ´nen Föhn" bei unbeliebten Aufgaben).

Der größte Erfolg dieser gefährlichen neuen W[[affe]] war die Versenkung des [[Mutterschiff|schlachtschiff]]großen Versorgungsdampfers "Tussi Lania". Der unter US-amerikanischer Flagge fahrende, nach der US-amerikanischen [http://www.uni-erfurt.de/fachschaft_stawifak/wurst.jpg Präsidentengattin] treffend benannte Kahn war der Stolz der Vereinigten Staaten, so das dem Präsidenten seine Tussi (Lania) ihm keine Ruhe ließ, Tag und Nacht herumzickte, bis schließlich die Kriegserklärung an das Deutsche Diskordische Reich erfolgt war.
===Krieg in Übersee===
Die über[[see]]ischen Besitzungen des Deutschen Diskordischen Reiches fielen schon kurz nach Ausbruch der Feindseligkeiten in feindliche Hände, lediglich eine Askari-Truppe in Deutsch-Worstafrika hatte ausreichend Antilopenwurst vorrätig, um sich bis in das letzte Kriegsjahr hinein zu behaupten. Dem letzten noch lebenden Askari wird auch heute noch ein Ehrensold aus Berlin, allerdings in der nahezu wertlosen [[Euro|Landeswährung]] Da ess′ Salami, jeden Montag ausgezahlt.
===What a worst!===
Die englischen Ingenieure ([[Metzger]]) entwickelten für den westlichen Schlachtplatz ein ganz neues Rezept für Stahlwürste, welche zu Ketten aneinandergewurstet hervorragend den neu erfundenen Tanks als Radersatz dienten. Gerüch(t)en zufolge befanden sich in den Tanks Tiger aus dem Londoner Zoo. Dieses machte die neue Waffe jedoch zum Gespött aller Kriegsteilnehmer, da diese ungelenken Tiere keine Fahrschule vorher zu besuchen im Stande gewesen waren.
===[[Heiß]]würste gehen in die Luft===
Auch die Oberste Leererleitung war nicht untätig, beauftragte sie doch den Grafen v. Zippelin mit der Erfindung einer fliegenden Heißwurst, welche dann an allen Kriegsschauplätzen ihre Feuertaufe bestand. Sie war selbst gegen den schärfsten Senf unempfindlich und platzte nicht einmal im hitzigsten Gefecht.
===Ende des Kriegs===
Letzendlich konnte auch die Kaiserliche Marine selbst mit seewassertauglichen Salzwürsten die Niederlage nicht mehr abwenden. Der Kaiser ging, Schneidemann und Schiebknecht stritten um seinen Bart und riefen gleich zwei Republiken aus, von denen eine gleich wieder verwurstet wurde. Kurz darauf ward das Schlachtefest in einem französischen Speisewagen beendet, aber um welchen Preis!

Im [[Verseier Verklag]] wurde dann festgelegt, dass der Kriegsverlierer sofort ins Gefängnis geht, nicht über LOS ziehen darf, und außerdem die Wurstrechnung ganz alleine bezahlen muss.

Diese Milchmädchenrechnung war natürlich ohne den Wirt gemacht, und so schwor das Deutsche Diskordische Reich: „''Rache ist Blutwurst!''“, was unweigerlich schließlich und endlich zum [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] führen musste. Bis dahin waren aber noch ein paar Jährchen [[Friede, Freude, Eierkuchen|Friede, Freude und Eierkuchen]].

Ob sie sich dann die Pommes und gleich auch noch die [[Mayo]] zur Bratwurst dazu geholt haben oder ob stattdessen [[Ketchup]] verordnet wurde, das erfahrt ihr [[Zweiter Wurstkrieg|ein anderes Mal]].

{{sn}}[[Erster Weltkrieg]], [[Dritter Wurstkrieg]]
[[Kategorie: Krieg]]
[[Kategorie: Kulinarik]]
[[Kategorie: Wurst]]
{{hw}}

Zweiter Wurstkrieg

2009-04-27T16:43:29Z

84.57.63.89: /* Mythos Zweiter Weltkrieg */

Der '''Zweite Wurstkrieg''' (1939-1945) war das übelste Gemetzel seit dem Einfall [[Attila]]s und seinen gefürchteten [[Hoden|Reiterhoden]] in Tante Iphigenies Schrebergarten.

Die sogenannten ''Achsenmöchtegerne'' ([[Deutsches Diskordisches Reich]] unter [[Adolf Höckler]], [[Italien]] unter Benito Cabanossini und [[Zipangu]] unter [[Kaiser Dippelmoser]]) wurstelten sich in Feldzügen durch viele Staaten.

== Ausgangslage ==
Nach dem wenig berauschenden Ausgang des [[Erster Wurstkrieg|ersten Wurstkrieges]] sah [[Adolf Höckler]] wieder einmal die Notwendigkeit, auf den Putz zu hauen, und erklärte allen den Krieg. Eine offizielle Begründung brauchte er nicht, aber inoffizielle Quellen berichten, dass er im Wesentlichen davon ablenken wollte, dass er auf die nordmittelafrikanische Bratwurst scharf war (Merguez). Außerdem sind manche Hysteriker der Meinung Adolf Höckler hatte wegen seiner nicht vorhandenen Bratwurst Komplexe, was er dann unterbewusst versuchte zu kompensieren, indem er gegen alle und jeden Krieg führte, die seiner Meinung nach zu viel Wurst abkommen hatten.

== Lieder aus dem zweiten Wurstkrieg ==
[[Bild:Uhrfassung.jpg|thumb|left|Hier der Refrain in seiner Uhrfassung auf dem [[Bielefeld]]er Worst-Hessel-Platz (ehem. Bahnhofsvorplatz).]]Das bekannteste Lied, das wie Heißwürstchen bis heute auf keinem Kindergeburtstag fehlen darf, ist das '''Worst-Hessel-Lied''':[[Bild:wurst1.jpg|thumb|Die Armbinde der WA - ein Zufallsprodukt.]][[Bild:Hitlerfahne.jpg|thumb|...und so sieht’s dann in „Chemie auf Baumwolle“ aus.]]

:''Ein Hoch! der Wurst'' 
:''ein Hoch! dem Fleischerhandwerk'' 
:''die Straße frei'' 
:''dem Wurstabteilungsmann'' 
:'''||:''' ''Kam’raden die Rotwurst als rohe Wurst genossen'' 
:''marschier’n wie Worst in uns’ren Reihen mit!'' ''':||'''

Worst Hessel war der Sohn eines [[Bielefeld]]er Fleischermeisters. Als frühes Mitglied der Bewegung überlebte er nur knapp einen Vergiftungsversuch durch Pfer.di-Funktionäre mit ungekochter Rotwurst und war danach ein Held der Höckler-Partei.
Papa Hessel dekorierte gerade das Schaufenster neu, als er die Nachricht vom Meuchelversuch an seinem Sohn erfuhr - ihm fiel der Teller aus der Hand in einen Bottich voll mit frischem Wurstbrät. Mutter Hessel war auch im Laden und wollte die neue Auslage fotografieren, reinigte gerade die Linse als sie vom schlimmen Ereignis hörend aus Versehen gleichzeitig den Auslöser betätigte und so den fallenden Teller kurz vor dem Versinken in der Masse auf Zelluloid bannte. Dieses so entstandene Foto war '''DAS''' Zeichen des Höcklerismus (siehe Bild). Ein bewundernswerter, zufälliger Schnapsschuß, den die Siegermächte nach Kriegsende beschlagnahmten.
{{clear}}
{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="66%" style="vertical-align:top; "|
Ein anderes, zeitgeistwiderspiegelndes Lied entstand in der ersten Hälfte des zweiten Wurstkrieges; gesungen wurde es vor allen von der NS-Frauenschaft und den Luft-Affen-Helferinnen während des Einsatzes:

:''Heute woll’n wa intrigier’n'' 
:''eine neue List probier’n'' 
:''in dem schönen Lästerwald - ja da wird kein Kaffee kalt'' 
:''in dem schönen Lästerwald - da wird keinem Affen kalt!'' 
:''||:Oh, du schöner Lästerwald (Zwischenruf fakultativ: Alte Kaffeetanten!)'' 
:''zwischen deinen Bäumen wird gefoppt, gemobbt, ganz hinterhältig ’rumgetratscht'' 
:''und manchmal auch gep?ppt!:||''

{{nt}}[[Westerwald]]

|width="33%" style="vertical-align:top; "|
'''Aller[[dung]]s die Nummer 1 auf den damaligen Kasernenhöfen war dieses Lied:'''

:''Mein’ Höcker muss ich kra-hat-[[zen]],'' 
:''weil eeer so schrecklich juckt, ja juckt'' 
:''Mein Hööcker muss ich kraaatzen,'' 
:''weil eeer so schrecklich juckt!'' 

:'''''[[Alexander Heili|Heili]]'''-Heilo-Heila! Heili-Heilo-Heila!'' 
:''Heili! Heilo! Heila! Ha! Ha! Ha!'' 
:''Heili-Heilo-Heila! Heili-Heilo-Heila!'' 
:''[[Jup-Heidi-Jup-Heida|Heili! Heilo!]] Heila!!'' 

{{nt}}[http://ingeb.org/Lieder/EinHelle.html dem Lied hier:]

Etwa gegen Kriegsende hatte sich die Version ''„Herr Höckler muss bald abkratzen - waaas miiich nur wenig juckt, ja juckt“'' eingebürgert - deren Singen natürlich [[Hinrichtungsnotstand|streng geahndet]] wurde.
|}

== Kriegsziele ==
Der ''zweite Wurstkrieg'' war ein vom [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutschen Diskordischen Reich]] entfesselter Rache-, Wurstel- und Kulinarikfeldzug zur Gewinnung von Essraum im Osten. [[Adolf Höckler|Höckler]] verfolgte dabei programmatisch die Ziele, die er in seinem Buch "[[Kein Mampf]]" dargelegt hatte. Unter Anderem wollte er die von ihm selbst entwickelte [[braune Soße]] auf alle Würste in der Welt schmieren, um sie so für die Anderen ungenießbar zu machen.

== Kriegsverlauf ==
===Der deutsch-diskordische Angriff auf Polen 1939===
Der [[Erster Wurstkrieg|erste Wurstkrieg]] hatte gezeigt, dass es ''im [[Westen]] nichts Neues'' gibt. Da [[Stalin]] ohnehin mit dem [[Essen]] wartete, und es ideologisch naheliegend war, ging es zunächst nach [[Osten|rechts]].

Um den Angriff auf [[Polen]] zu rechtfertigen, fingierte die deutsche Seite einen Überfall von, als polnisches Kantinenpersonal verkleideten, [[Essen-WaffWaff]]-Angehörigen auf die [[Mensa]] Gleiwitz am 31. August. Dabei verkündeten diese, in polnischer Sprache, die Kriegserklärung Polens gegen das [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutsche Diskordische Reich]]. Dumm war nur, dass die Mensa auch keine Pommes und Mayo hatte. Irgendwie falsch informiert, hätte man doch die Gelben Seiten befragt...

[[Stalin]] befürchtete, dass sein [[Essen]] kalt würde, und entschloss sich, der deutsch-diskordischen-Armee von [[Osten]] her entgegenzuziehen.

Nach intensivem Einsatz von [[Gulaschkanone]]n kapitulierte Warschau Ende September, nachdem im Westsibirischen Wurstkriegs-Winterkessel ([[WWW]]) tausenden von Soldaten die Suppe zu kalt wurde.

===Wein aus Frankreich, Wurst aus Sibirien===
Nachdem [[Adolf Höckler|Höckler]] die [[Gulasch]] und Bigos aus Polen schon hatte, erfuhr er, es gibt doch im [[Westen]] was neues, nämlich Pommes und Mayo! Er fasste neue Pläne zusammen, und teilte sein Personal in zwei Gruppen: die eine schickte er nach [[Westen]], die andere nach [[Osten]] [sog. Fall Barbarossellini].

Die nach Westen geschickte Gruppe sollte aus [[Frankreich]] [[Mayo]], [[Wein]] und Vichy-Wasser holen, was allgemein erfolgreich war. Ein kleiner Umweg über Belgien lohnte sich auch, denn hier gabs die besten [[Pommes]]. Die Ostenorientierten sollten Richtung Westsibirischer Wurstkriegs-Winterkessel ([[WWW]]) ziehen, um das ganze zu [[heizen]] und etwas Warmes zu essen, wurden jedoch von der russischen Angriffspelle zurückgetrieben. Die Folge war, dass [[Stalin]] sogar ohne Einladung zum [[Deutsches Diskordisches Reich|deutsch-diskordischen Reich]] gehen wollte, um dort auch von der deutsch-diskordischen [[Wurst]] etwas abzukriegen.

===Die große [[Zusammenrottung]] im Zentrum Europas===
Das Ende dieses Wurstkriegs wurde für Anfang '44 geplant. Es haben sich jedoch zu viele [[Kamel]]e gemeldet, die auch das [[Ende]] mitfeiern wollten (darunter die aus [[Amerika]] und [[Asien]]). Deswegen wurde das zweite Wurstende auf 1945 verschoben. Die Amis brachten auch gleich noch Ketchup mit, den mochte aber Höckler nicht.

Angesichts der drohenden Ketchupflut versuchte das ddR, sich geradezu verzweifelt mit einem puristischen Wurstkult bis zum letzten Würstchen zu wehren. Berühmt in diesem Zusammenhang ist die [[Wurstpalast-Rede]] von [[Gosef Jöbbels]] mit dem Zitat: "Wollt ihr das totale Würstchen?"

[[Adolf Höckler]], der Gastgeber, der alle eingeladen hatte, konnte nicht länger warten. Wegen der Zahl der Gäste und der fortgeschrittenen Zeit war er wütend. Vermutlich ertränkte er sich schließlich 1945 im Berliner Kessel, da er die Rechnung nicht zahlen konnte und auch keine Teller abwaschen wollte.

===Wurstolinis Größenwahn===
Blödito Wurstolini, seines Zeichens Chef-Caterer der italienischen Party-Gäste, erfuhr recht schnell via [[Brieftraube]] vom Ausfall Höcklers und bot seine Dienste ziemlich offensiv an. Kaum einen Monat nach Bekanntwerden der teutschen Verköstigungskrise standen seine [[Pizza]]öfen bereits kurz vor [[Hamburg|Hamburch]] und [[Berlin|Bärlin]]. Die letzte Rettung der teutschen Wurstherrschaft stellte der Fluss [[Elbe]] dar. Dies rührte daher, dass die zu diesem Zeitpunkt massiv eingesetzten italienischen Sturm-Pizzabäcker sich aufgrund ihrer durchschnittlichen Körpergröße von 1,3m vor tiefen Gewässern fürchteten.

Alle Ertrinkgeld-Versprechen Wurstolinis nützten nichts. Seine Sturm-Pizzabäcker weigerten sich standhaft, gar den Saum ihrer Schürzen zu benässen, und so blieb der italienische Mampfstoß stecken. Diese Gelegenheit wurde vom mittlerweile als teutschen Küchenkanzler eingesetzten Josenph Grützels ergriffen, um mittels [[Wunderwaffel]]n (auch als "[[Vergeltungswaffel]]n" bekannt) die nördlichen Teile [[Italien]]s zu repatisserieren.

Im Rahmen des [[Potzdamer Wegkommen|Potzdamer Wegkommens]] wurden große Teile Italiens dem Territorium [[Bayern]]s zugeschlagen.

===Bommels Nordafrikafeldzug 1941, [[42]] und 1943===
Da [[Bommel]] ein waschechter [[Norddeutschland|Norddeutscher]] war, hatte er die blendende Idee, mit seinen Panzern auch mal ein paar [[afrika]]nische Dünen [[platt]] zu machen (Die zu Hause wurden langsam knapp.) und kühles [[Bier]] zu suchen (das war auch fast alle). Seine Einheiten überrollten also während des [[Nordafrikafeldzug]]s nahezu die gesamte [[Wüste]] und kesselten im April das [[Bierzelt]] [[Tuborg]], entgegen der Absprache mit [[Ihnen]], ein. Bommels Vormarsch endete erst, als er mangels [[Gin Tonic]] nüchtern wurde und die Flamme kleiner drehen musste, nachdem zusätzlich seine Feindstauballergie ausbrach. Auf dem Rückzug gelang es ihm jedoch, einige [[Bratwurst|Bratwürste]] aus der [[Bratwüste]] zu entführen und nach Norddeutschland zu bringen. Dort konnten sie problemlos angebaut werden und erfreuen sich seitdem größter Beliebtheit. Am 20. März 1941 wurde Bommel für seine Verdienste in in bezug auf die Einnorddeutschung der Bratwurst mit dem ''"[[Kastanie]]nlaub'' zur Ritterkreuzigung" ausgezeichnet.

== Neue und alte Technologien, die zum Einsatz kamen ==
[[Bild:Wurstfabrik.jpg|thumb|250px|Frauen in der Wurstproduktion]]
*[[Adolf Höckler]] förderte seit Machtantritt die [[Deutsches Diskordisches Reich|deutsch-diskordische]] Lebensmittelindustrie, um für die kommenden [[Krieg]]e gut genährt zu sein. Deutsche [[Wissenschaftler]] entwickelten die Schnellfeuer-[[Gulaschkanone]] und neue Kessel- bzw. Kübelwagen, die auf dem seit dem ersten Wurstkrieg bekannten [[Tank]] beruhen.

*[[Japan]] erkannte die Bedeutung von [[Asia-Snacks]], setzte aber weiterhin auf [[Stäbchen]], [[Sushi]] und [[Kamikatze|Kami-Katze]].

*[[Italien]] verteidigte den Stiefel mit [[Knoblauchgas]], [[Spaghetti]] und [[Pizza-Müssolini]].

*Die [[Seemacht]] [[England]] versuchte es weiterhin mit [[Fish'n'Chips]]-Bomben im Kampf gegen die deutschen [[Unterseeteller]] und die fliegenden [[Untertassen]].

*Auch [[Amerika]] strengte sich an. Ihre Übermacht gegen Kriegsende beruhte auf dem bis dahin unbekannten [[Fast Food]]. [[Ketchup]], [[Hot Dog]]s und [[Hamburger]] (von den Norddeutschen ausspioniert und verbessert) sollten neue Standards in der [[Gastronomie]] setzen und forderten die bis dato meisten Todesopfer. Zur endgültigen Kapitulation führte jedoch der völlig unerwartete und in fast allen Geschichtsbüchern verschwiegene Einsatz von [[Fliegerpilz]].

*[[Ägypten]] wehrte sich mit [[Feinstaub]] gegen [[Bommel]]s [[Nordafrikafeldzug]].

*Verschiedene Augenzeugen berichteten, dass auch [[SIE]] im Zweiten Wurstkrieg die Wurst wollten. [[DIE]] reisten durch [[Blitz|Blitze]] ins Mampfgebiet und haben den [[Blitzkrieg]] erfunden.

*Eine effektive und häufig eingesetzte [[Geheimwaffe]] während des [[Erster Wurstkrieg|ersten]] und zweiten Wurstkrieges waren [[Text|Speisekartentexte]], allerdings nur wenn sie gut genug verschlüsselt waren. Eigens zu diesem Zweck entwickelte Adolf Höckler die Chiffriermaschine [[KAMELIGMA]].

*Wenig Erfolg hatten die verschiedenen [[Backmischung]]en der [[Vergeltungswaffel]], da sich herausstellte, dass Waffeln weder zu Wurst noch zu Gulasch schmecken. Nicht einmal die [[Waffel-EsstEsst]], eine Unterorganisation der Essen-WaffWaff, konnte diesem persönlichen Projekt des Hobby-[[Vegetarier]]s Höckler etwas abgewinnen.

===Rolle der Frau===
Wie wohl in allen Kriegen leisteten auch im 2. Wurstkrieg Millionen von [[Frauen]] freiwillig oder gezwungen einen meist indirekten Kriegsdienst. Sie übernahmen die [[Arbeit]]splätze eingezogener Männer in Industrie und Ausbildung, wurden verpflichtet für Arbeiten in der Wurstproduktion und deren Zulieferbetrieben und gebaren notfalls selber den Nachschub zur Verwurstung.

==Mythos Zweiter Weltkrieg==
''Fälschlicherweise wird immer von Weltkriegen gesprochen, obgleich es immer nur um die '''[[Wurst]]''' ging. Aus Gründen der objektiven Darstellung hier eine historisch unbekannte Quelle mit einer Darstellung zu dieser Ansicht!'' 
'''Weltkrieg, zweiter:''' (Die zwei Türme) Konsequente Weiterentwicklung des [[Erster Weltkrieg|ersten Weltkrieges]]. Zur entscheidenden Wende kam es 1940/1941, als englische und vichy-französische Truppen sich auf [[Madagaskar]] gegenseitig bekämpften.

In diesen Krieg war so ziemlich die gesamte Welt miteinbezogen, mit Ausnahme von
*[[Deutschland]]
*[[Schweden]]
*[[Liechtenstein]]
*der [[Schweiz]]
*dem [[Russen|Russischen Kaiserreich]] (das gab's da nämlich schon nicht mehr)
*der zentralafrikanischen Republik (die war da nämlich noch nicht erfunden)
*der [[Antarktis]]
*[[Irland]]

Erst mehrere Jahre später erfolgte der Versuch einer Inszenierung des [[Dritter Weltkrieg|Dritten Weltkriegs]]. Dazu kam es auch, also machten die Russen und die Ami-kamele in Realität den [[Dritter Wurstkrieg|Dritten Wurstkrieg]].

{{sa}} die [[Achse des Bösen]], [[Adolf Höckler]], [[Achse]], [[Böse]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Dritter Wurstkrieg]] 
{{hwm}} [[Operation Walkühe]] 
{{sn}} [[Wurstkriege]]
[[Kategorie: Geschichte]]
[[Kategorie:Krieg]]

Dritter Wurstkrieg

2009-04-27T16:34:41Z

84.57.63.89: /* Viet-yam-krieg */

Der '''Dritte Wurstkrieg''' (nicht zu verwechseln mit der Trilogie des [[Dritter Weltkrieg|Dritten Weltkrieges]]) war ein Krieg, der hätte eintreten können, wäre es zwischen der [[Sowjetunion]] und den [[USA|Vereinigten Staaten von Kamel]] beim [[Kalter Krieg|Kalten Krieg]] nicht gleichmäßig um die [[Wurst]] gegangen. Es gab aber mehrere kritische Momente, wo es zum Wurstkrieg hätte kommen können.

== Berliner Wurstblockade ==
Berlin sollte nach den [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] und dem [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] erst mal kamelmäßig durch die Siegerkamele aufgebretzelt werden. Der [[Oberkamel]] und [[Höcktator]] der Sowjetunion, [[Stalin]], wollte unbedingt auch seine Wurscht beim Wiederaufbretzeln Deutschlands mit im Spiel haben. Aber das konnte er nicht selber. Und den anderen Siegerkamelen war es wurscht. Dann nahm Stalin den West-Berlinern die Würste weg. Er war ja [[komm-und-iss-tisch]]. Doch dann kamen wieder mal die Ami-Kamelis und bombardierten mit ihren Rosinenbomern, welche ja für Rosinen gedacht sind, Würste auf die West-Berliner ab.

== Kabakrise ==
In Kuba wurde der [[Höcktator]] Bald-isst-er durch [[Violine Schachtelo]] (auch Fidel Castro genannt) gestürzt und das Land wurde Komm-und-iss-tisch umgebretzelt. Alle Würste durfte nur noch der Staat aufessen. Den [[USA|Vereinigten Staaten der Kamele]] passte das nicht, da sie von dort immer ihre Schweinewürste holten, die ja in der Schweinebucht hergestellt wurden. Als der neue Höcktator der Sowjetunion, Cschruschtschoschw, [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationierte, brach die [[Kabakrise]] aus. Der Us-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] wollte keine Tetrapacks zur Schweinewurst und den Massenvernichtungswaffeln. Bonbonanschläge verhinderten zudem eine gute Umwelt. Die Welt stand am Rande eines Wurstkrieges. Die Rettung war verloren.

== Sechs-Nächte-Krieg ==
Die Araber, die Kamele und Kamelwürste lieben, hatten keine Würste mehr. Sie standen alle in Palästina. Hier wollte man wieder [[Den Juden an allem die Schuld geben]]. Daraufhin unterstützte die Sowjetunion die Araber mit Kamelen. Doch die Juden hatten besser ausgebildete Kamele, denn in jeder nacht von Montag bis Samstag (daher auch der name Sech-Nächte-Krieg) bitteten die Juden die Amerikaner um Kamelbildung. Dann radikalisierte sich die ganze [[Isslamm]]ische und [[Islahm]]ische Welt, um mit fanatischeren methoden Kamelwürste herzustellen.

== Viet-yam-krieg ==
Beim [[Viet-yam]]-krieg ging es ganz böse zu. Nord-Viet-yam wollte es [[Komm-und-iss-tisch]] in Süd-Viet-yam haben. Doch die US-Kamela wollten das nicht. Dann flogen sie dort hin und ließen viele Wurstliebhaber gegen die komm-und-iss-ten kämpfen, und verloren. Danach spielten die Vereinigten Staaten die beleidigte Leberwurst. Schon wieder ein wurstkriegähnliches Schauspiel. Nach dem Viet-yam-Krieg kam es dann zum Schokoladenkrieg 1968-1974. Die Leute wollten unbedingt zum [[Ho Cho Fen]].

{{sa}} die [[Achse des Bösen]], [[Kamm-Botscha]], [[Kina]], [[Böse]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]] 
{{sn}} [[Wurstkriege]] 
{{hwm}} [[La-Ross]]

[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Krieg]]

Dritter Wurstkrieg

2009-04-27T16:34:24Z

84.57.63.89: /* Viet-yam-krieg */

Der '''Dritte Wurstkrieg''' (nicht zu verwechseln mit der Trilogie des [[Dritter Weltkrieg|Dritten Weltkrieges]]) war ein Krieg, der hätte eintreten können, wäre es zwischen der [[Sowjetunion]] und den [[USA|Vereinigten Staaten von Kamel]] beim [[Kalter Krieg|Kalten Krieg]] nicht gleichmäßig um die [[Wurst]] gegangen. Es gab aber mehrere kritische Momente, wo es zum Wurstkrieg hätte kommen können.

== Berliner Wurstblockade ==
Berlin sollte nach den [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] und dem [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] erst mal kamelmäßig durch die Siegerkamele aufgebretzelt werden. Der [[Oberkamel]] und [[Höcktator]] der Sowjetunion, [[Stalin]], wollte unbedingt auch seine Wurscht beim Wiederaufbretzeln Deutschlands mit im Spiel haben. Aber das konnte er nicht selber. Und den anderen Siegerkamelen war es wurscht. Dann nahm Stalin den West-Berlinern die Würste weg. Er war ja [[komm-und-iss-tisch]]. Doch dann kamen wieder mal die Ami-Kamelis und bombardierten mit ihren Rosinenbomern, welche ja für Rosinen gedacht sind, Würste auf die West-Berliner ab.

== Kabakrise ==
In Kuba wurde der [[Höcktator]] Bald-isst-er durch [[Violine Schachtelo]] (auch Fidel Castro genannt) gestürzt und das Land wurde Komm-und-iss-tisch umgebretzelt. Alle Würste durfte nur noch der Staat aufessen. Den [[USA|Vereinigten Staaten der Kamele]] passte das nicht, da sie von dort immer ihre Schweinewürste holten, die ja in der Schweinebucht hergestellt wurden. Als der neue Höcktator der Sowjetunion, Cschruschtschoschw, [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationierte, brach die [[Kabakrise]] aus. Der Us-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] wollte keine Tetrapacks zur Schweinewurst und den Massenvernichtungswaffeln. Bonbonanschläge verhinderten zudem eine gute Umwelt. Die Welt stand am Rande eines Wurstkrieges. Die Rettung war verloren.

== Sechs-Nächte-Krieg ==
Die Araber, die Kamele und Kamelwürste lieben, hatten keine Würste mehr. Sie standen alle in Palästina. Hier wollte man wieder [[Den Juden an allem die Schuld geben]]. Daraufhin unterstützte die Sowjetunion die Araber mit Kamelen. Doch die Juden hatten besser ausgebildete Kamele, denn in jeder nacht von Montag bis Samstag (daher auch der name Sech-Nächte-Krieg) bitteten die Juden die Amerikaner um Kamelbildung. Dann radikalisierte sich die ganze [[Isslamm]]ische und [[Islahm]]ische Welt, um mit fanatischeren methoden Kamelwürste herzustellen.

== Viet-yam-krieg ==
Beim [[Viet-yam]]-krieg ging es ganz böse zu. Nord-Viet-yam wollte es [[Komm-und-iss-tisch]] in Süd-Viet-yam haben. Doch die US-Kamela wollten das nicht. Dann flogen sie dort hin und ließen viele Wurstliebhaber gegen die komm-und-iss-ten kämpfen, und verloren. Danach spielten die Vereinigten Staaten die beleidigte Leberwurst. Schon wieder ein wurstkriegähnliches Schauspiel. Nach dem Viet-yam-Krieg kam es dann zum Schokoladenkrieg 1968-1974. Die Leute wollten unbedingt zum [[Ho Cho Fen]].

{{sa}} die [[Achse des Bösen]], [[Kamm-Botscha]], [[Kina]], [[Böse]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]] 
{{sn}} [[Wurstkriege]] 
{{hwm}} [[La-Ross]]

[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Krieg]]

Russland

2009-04-27T16:33:44Z

84.57.63.89: /* Geschichte */

Als '''Russland''' wird ein rechts oberhalb von [[Ägypten]] gelegener Landstrich (früher auch ''Rußland'' genannt) bezeichnet. Vor der Erfindung des [[Erdöl]]s wurde er hauptsächlich von [[Köhler]]n bewohnt, die wegen ihrer rußgeschwärzten Gesichter dem Volksstamm den Namen gaben (Die „Rußigen“ entwickelte sich zu „Russischen“ und wurde später zu „[[Russen]]“ verschliffen.) und meist ''Kohlja'' hießen – im Gegensatz zu den Nicht-Köhlern, die sich in der Regel ''Niekohlai'' nennen ließen.

==Geschichte==

Wie lange es Russland gibt, weiß kein Mensch. Nach einer Theorie, die wahrscheinlich von den [[Anderen]] in die Welt gesetzt wurde, handelt es sich bei Russland ursprünglich um eine Erfindung des [[CIA]] aus dem 16. Jahrhundert. Die russischen [[Mafiakamel|Mafia-Bosse]] hießen früher ''Zar'', dann eine Zeitlang ''Generalsekretär'' und werden heute ''Präsident'' genannt. Derzeit heißt das [[Postmodernistisches Mafiakamel|Postmodernistische Mafiakamel]] dort [[Wladimel Kaputin]]. Mit dem Vorläufer Russlands wäre es fast zum [[3. Wurstkrieg|Dritten Wurstkrieg]] mit den [[Vereinigte Staaten von Kamel|USofA]] gekommen.
Inzwischen findet man russische [[Mafia-Kamele]] auch in anderen Ländern, allerdings meist unter anderem Namen, weil der geheime [[Kodex]] der [[CIA]], von dem kein normales Kamel etwas weiß, es so verlangt. In [[Deutschland]] ist derweil ein Mafia-Kamel [[Präsident]], das sich wieder frei zu seiner [[Herkunft]] bekennt und sich deshalb [[Köhler]] nennt. Es hat dort aber nicht so viel zu [[sage]]n.

==Politik==

In Russland herrscht die Staatsform der ''lupenreinen Demokratie''. Hierbei wird streng auf die Einhaltung der Verfassung und der demokratischen Grundprinzipien geachtet. Auch wenn dabei Interessenkonflikte zwischen demokratischen Grundsätzen und konkreten Machtinteressen naheliegend scheinen, sind solche Konflikte bisher in der Geschichte Russlands nicht aufgetreten bzw. ließen sich durch innovative Interpretationstechniken problemlos eliminieren. Einige Beispiele:

* Der Grundsatz, dass ein Präsident nur für zwei Amtszeiten im Amt bleiben darf, ist auch für machtbewusste Amtsinhaber völlig unproblematisch: Es spricht ja überhaupt nichts dagegen, nach dem Ausscheiden aus dem Amt einfach weiterzuregieren.

* Ein zugesagter Truppenabzug aus einem Nachbarland erfordert ja nicht, dass man die Truppen hinter die Landesgrenze zurückzieht. Genauso gut kann man die fremde Landesgrenze einfach über die eigenen Truppen hinweg nach vorne verlegen.

Die ''lupenreine Demokratie'' erweist sich dabei als ideale Staatsform, die trotz hoher formaler Ansprüche an ein modernes Staatswesen maximale Handlungsfreiheit zur effizienten Wahrung der Interessenten wenn nicht des ganzen Staates, so doch wenigstens einzelner Staatsbürger gewährt.

==Bevölkerung==

Da es in Russland nur Wälder, Berge und Seen (und Schnee, siehe Wetter) gibt, lebt fast niemand dort. Die Lebensweise der wenigen dort lebenden Kamele unterscheidet sich jedoch sowohl von uns als auch voneinandern ganz stark, weil Russland doch auch ganz groß und ganz weit weg ist. Vor den sieben Bergen leben die Menschen ausschließlich in aus der [[DDR]] importierten Plattenbauten, dahinter in behelfsmäßigen Zelten aus Rentierhaut.

==Sehenswürdigkeiten==

Wegen der Beschaffenheit des Landes (siehe Bevölkerung) ist Russland eher arm an Sehenswürdigkeiten. Die wichtigsten sind der [[Baikalsee]], da es ein sehr tiefer See mit sehr großen Wäldern und sehr hohen Bergen außenrum ist und die [[Taiga]], da sie ein sehr großer Wald mit sehr tiefen Seen und sehr hohen Bergen darin ist.

Die übrigen angeblichen Sehenswürdigkeiten Russlands ([[Kremel|Kreml]], [[Eremitage]], [[Roter Platz]], [[Goldener Ring]] usw.) sind in Wirklichkeit Propagandatricks der Zaren, die von den Generalsekretären und Präsidenten aufgrund der durch sie entstehenden Deviseneinnahmen weitergeführt wurden. In Wirklichkeit verbergen sich hinter diesen Bauten sowie den angeblichen Städten [[Moskau]] und [[Sankt Petersburg]] nur überdimensionale Landschaftsgemälde auf Leinwand, die von gefangenen amerikanischen CIA-Agenten aus Rache für die Erfindung Russlands im 17. Jahrhundert im Auftrag der Zaren gemalt werden mussten. Man nennt diese Orte auch [[Potjomkinsche Dörfer]], benannt nach Zar Potjomkin dem Schrecklichen, der den CIA 1674 im neunundzwanzigeinvierteljährigen Krieg aus dem Land vertrieb.

==Wetter==

In Russland schneit es eigentlich immer, außer es ist für [[Schnee]] grad zu kalt. Russischer Schnee unterscheidet sich von unserem vor allem dadurch, dass er kälteresistent auch bis unter 100 Grad minus ist. Die Temperaturen schwanken dabei zwischen -50 und -120 Grad Celsius.

==Verkehr==

Da die Russen wegen des Schnees nicht so oft vor die Tür können, haben sie eigentlich sehr viel Verkehr. Die [[Hauptverkehrssprache]] in Russland ist das [[Russische Sprache|Russische]].

== Musik ==

Das beliebteste russische [[Musikinstrument]] ist die [[Balalaika]], mit ihr spielen russische Kamele vor allem den Volkstanz [[Kassa Schock]]. Weitere beliebte Instrumente sind die [[Stalinorgel]] und die [[Ätherwellengeige]]. Statt Bier trinken die [[Musikant]]en einen [[Molotow-Cocktail]].

== Russische Küche ==
Die russische Küche bietet 50.000 verschiedene Suppen und 2 Sorten Brot, dazu kommen noch 100.000 Sorten Wodka und ein Einheitskäse (seit Einführung des Kapitalismus in Russland unter verschiedenen Bezeichnungen). Ein Exportschlager sind zudem die sog ''[[Russen]]''.

{{Europa}}

[[stupi:Russland]]
[[uncy:Russland]]
[[uncy-en:Russia]]
[[wiki:Russland]]
[[wiki-en:Russia]]

[[Kategorie:Staat]]

Russland

2009-04-27T16:33:20Z

84.57.63.89: /* Geschichte */

Als '''Russland''' wird ein rechts oberhalb von [[Ägypten]] gelegener Landstrich (früher auch ''Rußland'' genannt) bezeichnet. Vor der Erfindung des [[Erdöl]]s wurde er hauptsächlich von [[Köhler]]n bewohnt, die wegen ihrer rußgeschwärzten Gesichter dem Volksstamm den Namen gaben (Die „Rußigen“ entwickelte sich zu „Russischen“ und wurde später zu „[[Russen]]“ verschliffen.) und meist ''Kohlja'' hießen – im Gegensatz zu den Nicht-Köhlern, die sich in der Regel ''Niekohlai'' nennen ließen.

==Geschichte==

Wie lange es Russland gibt, weiß kein Mensch. Nach einer Theorie, die wahrscheinlich von den [[Anderen]] in die Welt gesetzt wurde, handelt es sich bei Russland ursprünglich um eine Erfindung des [[CIA]] aus dem 16. Jahrhundert. Die russischen [[Mafiakamel|Mafia-Bosse]] hießen früher ''Zar'', dann eine Zeitlang ''Generalsekretär'' und werden heute ''Präsident'' genannt. Derzeit heißt das [[Postmodernistisches Mafiakamel|Postmodernistische Mafiakamel]] dort [[Wladimel Kaputin]]. Mit dem Vorläufer Russlands wäre es fast zum [[3. Wurstkrieg|Dritten Wurstkrieg]] mit den Vereinigte Staaten von kamel|USofA]] gekommen.
Inzwischen findet man russische [[Mafia-Kamele]] auch in anderen Ländern, allerdings meist unter anderem Namen, weil der geheime [[Kodex]] der [[CIA]], von dem kein normales Kamel etwas weiß, es so verlangt. In [[Deutschland]] ist derweil ein Mafia-Kamel [[Präsident]], das sich wieder frei zu seiner [[Herkunft]] bekennt und sich deshalb [[Köhler]] nennt. Es hat dort aber nicht so viel zu [[sage]]n.

==Politik==

In Russland herrscht die Staatsform der ''lupenreinen Demokratie''. Hierbei wird streng auf die Einhaltung der Verfassung und der demokratischen Grundprinzipien geachtet. Auch wenn dabei Interessenkonflikte zwischen demokratischen Grundsätzen und konkreten Machtinteressen naheliegend scheinen, sind solche Konflikte bisher in der Geschichte Russlands nicht aufgetreten bzw. ließen sich durch innovative Interpretationstechniken problemlos eliminieren. Einige Beispiele:

* Der Grundsatz, dass ein Präsident nur für zwei Amtszeiten im Amt bleiben darf, ist auch für machtbewusste Amtsinhaber völlig unproblematisch: Es spricht ja überhaupt nichts dagegen, nach dem Ausscheiden aus dem Amt einfach weiterzuregieren.

* Ein zugesagter Truppenabzug aus einem Nachbarland erfordert ja nicht, dass man die Truppen hinter die Landesgrenze zurückzieht. Genauso gut kann man die fremde Landesgrenze einfach über die eigenen Truppen hinweg nach vorne verlegen.

Die ''lupenreine Demokratie'' erweist sich dabei als ideale Staatsform, die trotz hoher formaler Ansprüche an ein modernes Staatswesen maximale Handlungsfreiheit zur effizienten Wahrung der Interessenten wenn nicht des ganzen Staates, so doch wenigstens einzelner Staatsbürger gewährt.

==Bevölkerung==

Da es in Russland nur Wälder, Berge und Seen (und Schnee, siehe Wetter) gibt, lebt fast niemand dort. Die Lebensweise der wenigen dort lebenden Kamele unterscheidet sich jedoch sowohl von uns als auch voneinandern ganz stark, weil Russland doch auch ganz groß und ganz weit weg ist. Vor den sieben Bergen leben die Menschen ausschließlich in aus der [[DDR]] importierten Plattenbauten, dahinter in behelfsmäßigen Zelten aus Rentierhaut.

==Sehenswürdigkeiten==

Wegen der Beschaffenheit des Landes (siehe Bevölkerung) ist Russland eher arm an Sehenswürdigkeiten. Die wichtigsten sind der [[Baikalsee]], da es ein sehr tiefer See mit sehr großen Wäldern und sehr hohen Bergen außenrum ist und die [[Taiga]], da sie ein sehr großer Wald mit sehr tiefen Seen und sehr hohen Bergen darin ist.

Die übrigen angeblichen Sehenswürdigkeiten Russlands ([[Kremel|Kreml]], [[Eremitage]], [[Roter Platz]], [[Goldener Ring]] usw.) sind in Wirklichkeit Propagandatricks der Zaren, die von den Generalsekretären und Präsidenten aufgrund der durch sie entstehenden Deviseneinnahmen weitergeführt wurden. In Wirklichkeit verbergen sich hinter diesen Bauten sowie den angeblichen Städten [[Moskau]] und [[Sankt Petersburg]] nur überdimensionale Landschaftsgemälde auf Leinwand, die von gefangenen amerikanischen CIA-Agenten aus Rache für die Erfindung Russlands im 17. Jahrhundert im Auftrag der Zaren gemalt werden mussten. Man nennt diese Orte auch [[Potjomkinsche Dörfer]], benannt nach Zar Potjomkin dem Schrecklichen, der den CIA 1674 im neunundzwanzigeinvierteljährigen Krieg aus dem Land vertrieb.

==Wetter==

In Russland schneit es eigentlich immer, außer es ist für [[Schnee]] grad zu kalt. Russischer Schnee unterscheidet sich von unserem vor allem dadurch, dass er kälteresistent auch bis unter 100 Grad minus ist. Die Temperaturen schwanken dabei zwischen -50 und -120 Grad Celsius.

==Verkehr==

Da die Russen wegen des Schnees nicht so oft vor die Tür können, haben sie eigentlich sehr viel Verkehr. Die [[Hauptverkehrssprache]] in Russland ist das [[Russische Sprache|Russische]].

== Musik ==

Das beliebteste russische [[Musikinstrument]] ist die [[Balalaika]], mit ihr spielen russische Kamele vor allem den Volkstanz [[Kassa Schock]]. Weitere beliebte Instrumente sind die [[Stalinorgel]] und die [[Ätherwellengeige]]. Statt Bier trinken die [[Musikant]]en einen [[Molotow-Cocktail]].

== Russische Küche ==
Die russische Küche bietet 50.000 verschiedene Suppen und 2 Sorten Brot, dazu kommen noch 100.000 Sorten Wodka und ein Einheitskäse (seit Einführung des Kapitalismus in Russland unter verschiedenen Bezeichnungen). Ein Exportschlager sind zudem die sog ''[[Russen]]''.

{{Europa}}

[[stupi:Russland]]
[[uncy:Russland]]
[[uncy-en:Russia]]
[[wiki:Russland]]
[[wiki-en:Russia]]

[[Kategorie:Staat]]

Dritter Wurstkrieg

2009-04-27T16:30:38Z

84.57.63.89:

Der '''Dritte Wurstkrieg''' (nicht zu verwechseln mit der Trilogie des [[Dritter Weltkrieg|Dritten Weltkrieges]]) war ein Krieg, der hätte eintreten können, wäre es zwischen der [[Sowjetunion]] und den [[USA|Vereinigten Staaten von Kamel]] beim [[Kalter Krieg|Kalten Krieg]] nicht gleichmäßig um die [[Wurst]] gegangen. Es gab aber mehrere kritische Momente, wo es zum Wurstkrieg hätte kommen können.

== Berliner Wurstblockade ==
Berlin sollte nach den [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] und dem [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] erst mal kamelmäßig durch die Siegerkamele aufgebretzelt werden. Der [[Oberkamel]] und [[Höcktator]] der Sowjetunion, [[Stalin]], wollte unbedingt auch seine Wurscht beim Wiederaufbretzeln Deutschlands mit im Spiel haben. Aber das konnte er nicht selber. Und den anderen Siegerkamelen war es wurscht. Dann nahm Stalin den West-Berlinern die Würste weg. Er war ja [[komm-und-iss-tisch]]. Doch dann kamen wieder mal die Ami-Kamelis und bombardierten mit ihren Rosinenbomern, welche ja für Rosinen gedacht sind, Würste auf die West-Berliner ab.

== Kabakrise ==
In Kuba wurde der [[Höcktator]] Bald-isst-er durch [[Violine Schachtelo]] (auch Fidel Castro genannt) gestürzt und das Land wurde Komm-und-iss-tisch umgebretzelt. Alle Würste durfte nur noch der Staat aufessen. Den [[USA|Vereinigten Staaten der Kamele]] passte das nicht, da sie von dort immer ihre Schweinewürste holten, die ja in der Schweinebucht hergestellt wurden. Als der neue Höcktator der Sowjetunion, Cschruschtschoschw, [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationierte, brach die [[Kabakrise]] aus. Der Us-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] wollte keine Tetrapacks zur Schweinewurst und den Massenvernichtungswaffeln. Bonbonanschläge verhinderten zudem eine gute Umwelt. Die Welt stand am Rande eines Wurstkrieges. Die Rettung war verloren.

== Sechs-Nächte-Krieg ==
Die Araber, die Kamele und Kamelwürste lieben, hatten keine Würste mehr. Sie standen alle in Palästina. Hier wollte man wieder [[Den Juden an allem die Schuld geben]]. Daraufhin unterstützte die Sowjetunion die Araber mit Kamelen. Doch die Juden hatten besser ausgebildete Kamele, denn in jeder nacht von Montag bis Samstag (daher auch der name Sech-Nächte-Krieg) bitteten die Juden die Amerikaner um Kamelbildung. Dann radikalisierte sich die ganze [[Isslamm]]ische und [[Islahm]]ische Welt, um mit fanatischeren methoden Kamelwürste herzustellen.

== Viet-yam-krieg ==
Beim [[Viet-yam]]-krieg ging es ganz böse zu. Nord-Viet-yam wollte es [[Komm-und-iss-tisch]] in Süd-Viet-yam haben. Doch die US-Kamela wollten das nicht. Dann flogen sie dort hin und ließen viele Wurstliebhaber gegen die komm-und-iss-ten kämpfen, und verloren. Danach spielten die Vereinigten Staaten die beleidigte Leberwurst. Schon wieder ein wurstkriegähnliches Schauspiel. Nach dem Viet-yam-Krieg kam es dann zum Schokoladenkrieg 1968-1974. Die Leute wollten unbedingt zum [[Ho Cho Fen]].

{{sa}} die [[Achse des Bösen]], [[Kamm-Botscha]], [[Kina]], [[Böse]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]] 
{{hwm}} [[La-Ross]] 
{{sn}} [[Wurstkriege]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Krieg]]