Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Aufprall

2017-08-17T18:20:51Z

84.61.12.70: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Ein Aufprall ist eine Vereinigung mehrerer Kamele, welche Blind sind und so gegeneinander laufen. Dieser Aufprall führt zu einer Demonstration der linken Orientalen konservativen Arbeiterpartei gegen die Macht die das Proletariat in Europa seit dem ersten Wurtstkrieg hat. Seit dem ersten Aufprall sind 30 Jahrhunderte vergangen und es gibt immer noch Aufprallvereine.

Hamster

2016-10-23T12:22:35Z

84.61.150.195: /* Hamster (als Maß) der Dinge */ offline

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{{Begriffsklärung2}}
=== Hamster (Biographie) ===
'''Hams ter Damm''' ist der Erbauer von [[Hamsterdamm]]. Er wollte nur seinen Haus[[deich]] erhöhen und musste dafür jede Menge [[Käse]]rinden und andere Abfälle sammeln – und manchmal auch nicht so ganz legal. Die Leute raunten sich schon zu, wenn sie ihn am [[Horizont]] auftauchen sahen: „Hams ter Damm kommt …“ Und weil es möglichst schnell und unbemerkt sein sollte, fiel der „Damm“ [[irgendwann]] [[einmal]] unter den [[Tisch]].hamster sind [[nachtaktive ]]tiere

=== Hamster (Tierreich) ===
[[Datei:Lebensrettender Hamster.jpg|right|300px]]
''Die'' '''Hamster''' wurden 1938 vom [[Amerika]]nischen Verteidigungsministerium erfunden. Zweck dieser war die [[Spion]]age und das unauffällige Deponieren von [[Bombe]]n. Die [[Wissenschaftler]] schafften es aber nicht, den Hamstern die selbe [[Intelligenz]] wie [[Kamel]]en zu geben.

Die Folge war eine weltweite Plage von kleinen [[Nager]]n, die die Aufgabe haben, [[Mensch]]en nachts vom Schlafen abzuhalten indem sie ihre Waffe „Das Laufrad“ benutzen. Das Laufrad ist ein schnell rotierendes [[Rad]], meist hergestellt aus Plastik oder Edelmetall, was erst durch den Hamster selbst zu einer nerventötenden Waffe gegen Ruhe und Frieden wird. Durch das Aufhängen einer Kamelfeder in der rechten oberen Ecke ihres Schranks kann dies aber verhindert werden.

=== Hamster (Musikwissenschaft) ===
'''Der Hamster ''' ist ein musikwissenschaftlich hoch entwickeltes und höchst intelligentes Unarbeits[[tier]], dessen beeindruckende Kompetenz dadurch unterstrichen wird, dass es ständig forscht, die Publikationen jedoch in Geheimorganen niederlegt, die nur unter strengster Geheimhaltungsverpflichtung und unter Hinzunahme des [[Ungarn|ungarischen]] [[Geheimdienst]]es eingesehen werden können. Das zumeist niedliche und zarte Tierchen versteht es auf meisterhafte Weise, benachbarte Tierarten zu beeinflussen oder für sich einzunehmen. Aufgrund seiner Tarnkappe ist es jedoch nur schwer zu erkennen, fast gar nicht wahrnehmbar und doch stets immanent vorhanden. Einige böse Zungen behaupten, es nie gesehen zu haben, doch dies ist unschwer zu widerlegen, da sich deutliche Dünstspuren nachweisen lassen.

Dem [[österreich]]ischen Heimatschutzmuseums-Ministerium liegen schon seit Jahrzehnten mehrere Petitionen vor, in denen der Artenschutz sowie die sofortige Schutzbedürftigkeitsfeststellung gefordert werden - aufgrund der derzeitigen politischen Landschaft ist allerdings nicht vor 2023 damit zu rechnen. Der Hamster neigt zu Sympathiebekundungen, '''sofern''' er sein eingezäuntes [[Revier]] verlässt. Sein '''[[Charakter]]''' ist als stürmisch bis zuweilen als lethargisch zu bezeichnen – seine liebenswerten und treuen Augen lassen jedoch jedes nieder- und ober-österreichische Kinderherz '''zer'''schmelzen.

===Hamster (Kauf)===
Wer einen Hamster kauft, sollte sich vorher gut beraten lassen, denn der Hamsterkauf ist voller Tücken. Leider werden immer mehr Hamster von Verkäufern ohne Hamsterverkäuferprüfung [[verhöckert]]. Die Tiere fristen ihr armseliges Leben in viel zu kleinen Käfigen, den sogenannten Hamsterbatterien. Der Kunde hat keine Möglichkeit diese Machenschaften zu durchschauen. Achten Sie beim Kauf eines Hamsters also unbedingt auf das Hamstersiegel. Es befindet sich an der Unterseite des Hamsters und ist leicht zu erkennen an der kackbraunen Farbe. Bei Hamstern mit Hamstersiegel können Sie sicher sein, dass der Hamster aus Freilandhaltung unter besten, artgerechten Bedingungen hergestellt wurde.

Verwechslungen entstehen leider immer wieder beim Kauf von Hamsterfutter. Erklären Sie deshalb dem Verkäufer genau, ob Sie Futter für Ihren kleinen [[Liebling]] haben wollen, aus dem später einmal ein warmes Hamsterfutter werden soll, oder ob sie das Futter direkt erwerben wollen.

===Hamster (als Maß) der Dinge===
Weniger bekannt ist das Ham-[[Ster]], welches aber noch bedeutend höher angesiedelt ist als ein [[Minister|Mini-Ster]]. Dies ist allein schon [[alphabet]]isch so vorgegeben und wen interessiert denn heute noch ein [[Mini]], aber so ein fettes Ster Ham kann jeden [[Fleisch]]fresser in Verzückung geraten lassen. Auch wenn dieses Ding eher unscheinbar und flauschig daherkommt, sollte man es nicht unterschätzen. Spätestens man bemerkt, dass in dem eigenen [[Landstrich|Umfeld]] der „Hamster bohnert“, wird man wieder an die [[Gewalt]] und Wucht desselben erinnert, wenn es nicht gar mit einer polierten [[Fresse]] endet.

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{{nv}} [[Hamstern]] 
{{sb}} [[Hamsterkauf|Individueller Hamsterkauf]] ⇔ [[oder]] ⇔ [[Hamsterkäufe|Hamsterkäufe, wenn alle wieder am Rad drehen]] 
{{sv}} [[Hamstern Galaktika]]

'''''Wichtiger Hinweis zum Hamsterbacken:''' Das Überbacken von Hamstern mit Käse in der Mikrowelle ist seit dem 01.01.2008 aus Tierschutzgründen nicht mehr gestattet.''

[[wiki:Hamster]]

[[Kategorie:Biographie|Damm, Hams ter]]
[[Kategorie:Nagetiere]]
[[Kategorie:Musik]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

Frage:Ich verschenke eine Million Euro, wer sie haben will muss sich nur melden und sagen, warum er oder sie das Geld haben will.

2012-10-27T11:28:07Z

84.61.13.239: Antwort

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] ====
Ich sammle die Banderolen, kriege ich jetzt die Million?
==== [[Kamel:Dufo|Dufo]] ====
Das Spielgeld aus meinem [[Monopoly]]-Spiel ist schon zu sehr abgegriffen. Ich gehe mal davon aus es handelt sich um eine Million Spielgeld. Warum verschenkst du dann nicht auch den Spielplan und die Spielfiguren?
==== [[Spezial:Beiträge/79.230.180.130|79.230.180.130]] ====
ja
==== [[Spezial:Beiträge/216.131.69.79|216.131.69.79]] ====
Weil ich das groesste Kamel von allen bin!
==== [[Kamel:Matzescd|Matzescd]] ====
Ich würde es direkt an eine wohltätige Vereinigung weiterleiten...
==== [[Spezial:Beiträge/79.234.186.29|79.234.186.29]] ====
Damit ich mich mit meiner kleinen Familie von meinen Eltern mit einem Sanierten und bezahlten Gebäude lösen kann und wir endlich ein eigenes leben führen können.
Zusätzlich kann ich meinem großen (5Jahre) im Kartsport unterstützen.
==== [[Kamel:Kamelokronf|Kamelokronf]] ====
Ich würde es gerne ausgeben.
==== [[Spezial:Beiträge/84.159.177.122|84.159.177.122]] ====
weil ich sie verdient habe!
==== [[Kamel:Parody R.Hodan|Parody R.Hodan]] ====
Ich würde den Herren 79.230.180.130, 216.131.69.79, 79.234.186.29 sowie 84.159.177.122 keinen müden Taler schenken. 
''Das sind alles Mitglieder der Panzerknackerbande!!!''
==== [[Spezial:Beiträge/91.6.201.170|91.6.201.170]] ====
Um unserer kleinen Familie etwas sicheres bieten zu können.wir würden auch mit weniger glücklich sein
==== [[Spezial:Beiträge/178.7.8.190|178.7.8.190]] ====
ich will eine ps3, hatte bisher noch nie eine, bitte ..
==== [[Kamel:Svenemann|Svenemann]] ====
Ich würde gerne mal nach Amerika ins Maine, das gibt es wilde Blaubeer-Plantagen, muss man gesehen und geschmeckt haben.
==== [[Kamel:Charly Whisky|Charly Whisky]] ====
…wahrer Reichtum kann nicht mit Geld aufgewogen werden. Ich brauche daher das Geld nicht. Ich könnte es vielleicht verwenden (sprich: ausgeben), aber wozu? Da habe ich schon mal keine Idee. Ich habe alles, was ich brauche… Behalt's also.
==== [[Kamel:UlliVonPulli|UlliVonPulli]] ====
Ich brauche das Geld, weil ich es gerne auf Kamelopedia verschenken will.
==== [[Kamel:Atreju|Atreju]] ====
Damit die Kamelopedia mal auf einem stabilen Server laeuft. Fuer das Geld bekommen wir doch sicher einen gebrauchten BlueGene/L nebst 24/7 Wartungspersonal und Rechenzentrumsgebaeude im Kamel-Look, oder?
==== [[Spezial:Beiträge/84.135.16.138|84.135.16.138]] ====
Nach 7 Jahren Insolvenz die durch Vorstufe von Krebs (Krankheit) herbeigeführt wurde, waere dies ein toller Anfang fuer mich und meine Familie :)
==== [[Spezial:Beiträge/87.147.240.145|87.147.240.145]] ====
weil ich die kohle einfach brauche und jeden tag sehen muss was mach ich heute um mich und meine famiele zu ernären es sind die kleinen dinge im leben die fehlen wie essen rechnungen bezahlen u.s.w.und das ist in deutschland auch so das leute nicht wissen was mache ich morgen also lass dich mal inspirieren und denk mal über die wahren dinge nach die ein mensch brauch nicht urlaub,auto luxus, ist wichtig ! sondern das was man mit dem geld bewegen kann im diesen sinne cuuu Danny Boy
==== [[Spezial:Beiträge/94.218.40.210|94.218.40.210]] ====
Ich weiß, dass Ehrlichkeit und Gerechtigkeitssinn die einzigen zuverlässigen Grundlagen von Wohlstand und Ansehen sind. Deshalb werd ich mich nie auf eine Abmachung einlassen, die einem der Beteiligten von Nachteil sein könnte. Meine Erfolge werde ich dadurch erzielen, dass ich die nötigen Kräfte und Unterstützung meiner Mitmenschen wie ein Magnet an mich ziehe. Ich werde die anderen dazu bringen, sich für meine Zwecke einzusetzen, indem ich mich jederzeit für die ihrigen einsetze. Ich werde Hass, Neid, Eifersucht, Selbstsucht und Zynismus aus meinem Herzen verbannen und mich bemühen, stattdessen Liebe zu allen Menschen in mir zu erwecken, weil ich weiß, dass jede negative Gemütsregung oder Einstellung am meisten mir selbst schadet. Ich werde andere dazu bringen, an mich zu glauben, indem ich an sie und an mich selbst glaube.
Mit freundlichen Grüßen Dennis C.....
==== [[Spezial:Beiträge/77.21.140.228|77.21.140.228]] ====
a
==== [[Spezial:Beiträge/84.59.137.232|84.59.137.232]] ====
Um ein Haus zu kaufen und somit mit meiner Freundin zusammen ziehen zu können :)
==== [[Spezial:Beiträge/87.173.91.124|87.173.91.124]] ====
Ich brauche "nur" 250000 € um meine Schuleden los zu werden und endlich wieder frei atmen zu können- uns fehlt es an allen Ecken und Enden- der Hauskauf hat uns "aufgefressen" und dann wurde ich auch noch krank-MS und muss mit meiner geringen Rente leben die kaum was abdeckt. Den Rest würe ich Bedürftigen schenken, der jungen Frau, die die Autoreparatur nicht zahlen kann oder der jngen Mutter, die eine neue Wohnung braucht. Anfragen gibts ja viele- oh das wäre schön-mal geben zu können :-)
==== [[Kamel:Kam-aeleon|Kam-aeleon]] ====
Die Frage dazu wäre dann wohl: Was tust Du und was muss jemand tun, der von Dir eine Million Euro haben will?
==== [[Spezial:Beiträge/217.162.50.28|217.162.50.28]] ====
Weil ich seit 8 Jahren ein genügend grosse Whg. für mich und meine Familie suche und trotz langjähriger Berufstätigkeit und obwohl ich schuldenfrei bin, nichts gefunden resp. habe. Nun hoffe ich genügend Eigenkapital für den Hauskauf zu haben, um meinen Kindern und mir mehr Sicherheit geben zu können.
==== [[Spezial:Beiträge/217.87.254.18|217.87.254.18]] ====
Hallo
weil mir schon die hälfte genügen würde um meine Schulden zu zahlen und meiner Tochter die alle 2 wochen bei mir ist etwas für die Zukunft und schule geben zu können damit sie es leichter hat als ich...
==== [[Spezial:Beiträge/46.115.21.87|46.115.21.87]] ====
Würde endlich von den schulden runter kommen. allerdings reichen mir schon 3.000 dann wäre ich glücklich. mehr brauche ich nicht
==== [[Spezial:Beiträge/84.61.13.239|84.61.13.239]] ====
WEil ich ein Boot brauche
==== [[Spezial:Beiträge/84.61.13.239|84.61.13.239]] ====
WEil ich ein Boot brauche

Frage:Ich verschenke eine Million Euro, wer sie haben will muss sich nur melden und sagen, warum er oder sie das Geld haben will.

2012-10-27T11:28:05Z

84.61.13.239: Antwort

Horst Köhler

2012-09-02T13:12:00Z

84.61.134.212: /* Wirken als Bundespräsident */

[[Datei:Bundesköhler.jpg|thumb|Bundesköhler]]
'''Horst Köhler''' ist nie ein deutscher [[Politiker]] gewesen. Von Parteigängern mehr oder minder in den [[Ring]] geworfen, hatte er von 2004 bis 2010 versehentlich das [[Amt]] des [[Bund]]es[[präsident]]en inne, bis es schließlich jemand bemerkte und er sehr überraschend [[Rücktritt|zurücktreten]] musste.

== Physiognomie ==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr 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und heimlich das Aufsagen [[Westerwelle|neoliberal]]er Leitsätze („Leistung muss sich wieder lohnen.“, „Die Reformen waren noch nicht weithomo0
reichend genug.“, „Über PENIS XDXDXXDDDXXDDSD L=C) ZÄUoöi DGsieben Brücken musst du gehen.“) Derweil träumte er schon immer von höheren Aufgaben und heiratete deswegen eine Frau namens [[Eva]], um später als [[Präsident]] oder dergleichen nicht in die Verlegenheit zu kommen, keine [[wikipedia:de:First Lady|First Lady]] vorweisen zu können. Sein „Horst“ sollte ursprünglich die Grundlage seiner Weitsicht sein, der nun allerdings selbst verursachte Sturz aus dieser luftigen Höhe sorgte nicht nur für das jähe Ende seiner eigenen politischen Karriere, sondern hinterließ auch einen lädierten Bundesadler ''(rechts im [[Bild]] der traurige Beweis am Revert)''. (Andere Quellen wiederum bezeichnen das Symbol am Jackenaufschlag als Siegestrophäe über den sterbenden Schwan.)

[[Datei:Deutschland.jpg|thumb|Gestürzter Adler (oder gestorbener Schwan?)… man weiß es nicht, doch man munkelt!]]
Namentlich kann sich [[Köhler]] natürlich das Material zum Schwarzmalen selbst herstellen und wurde somit in konservativen [[Kreis]]en zu einer gefragten Person. Seine programmatische Aussagelosigkeit gefiel der ebenso gepolten [[Bundeskamel|Bundeskanzlerin]] so gut, dass sie ihn der [[wikipedia:de:Bundesversammlung_(Deutschland)|bunten Versammlung]] bei der Wahl 2004 vorschlug, wo sein einziger Gegenkandidat ein [[wikipedia:de:Gesine_Schwan|sterbender Schwan]] war. Nach fünf Jahren wurde er überraschenderweise wiedergewählt, weil außer besagtem Gegenkandidaten kein [[Schwan]] antreten wollte. Das oben erwähnte Versehen wurde abermals mehrheitlich bestätigt.

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=== Rücktritt ===
[[Datei:Koehlerhuette.jpg|miniatur|Kurz nachdem im Garten des Schloss Bellevue dieser humorvolle Wegweiser aufgestellt wurde, nutzte Köhler seine Chance und verschwand aus dem Amt]]
Am 31. Mai 2010 trat Horst Köhler mit sofortiger [[Wirkung]] zurück und fiel in einen tausendjährigen Schlaf. Als Begründung ließ Köhler verlauten, dass seine Äußerung, Deutschland müsse wieder mehr [[Krieg]]e exportieren, von jemandem kritisiert wurde. Es ist zu vermuten, dass diese aus Versehen mit Inhalt versehene Mitteilung ihm nur herausrutschte und er in seiner Zeit als Präsident keinerlei Erfahrung mit [[Kritik]] sammeln konnte oder dass Köhler schon in der Grundschule immer so von seinem [[link]]en Sitznachbarn gepiesackt wurde.

Aus anderen Kreisen kam dazu eine gegenläufige Darstellung, wonach er kurz vor seinem Rücktritt die Gefühle der [[grundgesetz]]lichen [[Pazifisten]] auf seiner Rückreise von einer Dope-Verkostungstour in [[Afghanistan]] zutiefst verletzt haben solle. Gegenüber dem „Deutschen Dummfunk“ erklärte er demnach, dass die dortigen Drogenanbaugebiete auch mittels der [[Bundeswehr]] und gegebenenfalls mit [[Waffe]]ngewalt zu schützen seien, um den deutschen [[Drogen]]markt nicht zu gefährden. Da die hiesigen Junkies auf gewaltfrei angebautes Dope abfahren, dürfte dies der entscheidende Grund für seinen unerwarteten Abgang gewesen sein. Eine zur Klarstellung dieser Frage nötige Nachforschung wird wohl unterbleiben, weil das niemanden interessiert.

Sein [[Amt]] übernahm vorläufig das einzige Kamel, das in der deutschen Politik noch unbekannter als Köhler war, nämlich Kommissar Jens Böhrnsen aus [[Bremen]].

{{bv}} [[Horst Köhler-Misthaufen]]

{{Politiker}}
[[wiki:Horst Köhler]]
[[Kategorie:Biographie|Köhler, Horst]]
[[Kategorie:Politiker]]

Horst Köhler

2012-09-02T13:07:17Z

84.61.134.212: /* Physiognomie */

[[Datei:Bundesköhler.jpg|thumb|Bundesköhler]]
'''Horst Köhler''' ist nie ein deutscher [[Politiker]] gewesen. Von Parteigängern mehr oder minder in den [[Ring]] geworfen, hatte er von 2004 bis 2010 versehentlich das [[Amt]] des [[Bund]]es[[präsident]]en inne, bis es schließlich jemand bemerkte und er sehr überraschend [[Rücktritt|zurücktreten]] musste.

== Physiognomie ==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr 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==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Laufbahn aus [[Scham]] vor Gaffern im Tresor einer Landesbank auf und trainierte dort still und heimlich das Aufsagen [[Westerwelle|neoliberal]]er Leitsätze („Leistung muss sich wieder lohnen.“, „Die Reformen waren noch nicht weithomo0
reichend genug.“, „Über PENIS XDXDXXDDDXXDDSD L=C) ZÄUoöi DGsieben Brücken musst du gehen.“) Derweil träumte er schon immer von höheren Aufgaben und heiratete deswegen eine Frau namens [[Eva]], um später als [[Präsident]] oder dergleichen nicht in die Verlegenheit zu kommen, keine [[wikipedia:de:First Lady|First Lady]] vorweisen zu können. Sein „Horst“ sollte ursprünglich die Grundlage seiner Weitsicht sein, der nun allerdings selbst verursachte Sturz aus dieser luftigen Höhe sorgte nicht nur für das jähe Ende seiner eigenen politischen Karriere, sondern hinterließ auch einen lädierten Bundesadler ''(rechts im [[Bild]] der traurige Beweis am Revert)''. (Andere Quellen wiederum bezeichnen das Symbol am Jackenaufschlag als Siegestrophäe über den sterbenden Schwan.)

[[Datei:Deutschland.jpg|thumb|Gestürzter Adler (oder gestorbener Schwan?)… man weiß es nicht, doch man munkelt!]]
Namentlich kann sich [[Köhler]] natürlich das Material zum Schwarzmalen selbst herstellen und wurde somit in konservativen [[Kreis]]en zu einer gefragten Person. Seine programmatische Aussagelosigkeit gefiel der ebenso gepolten [[Bundeskamel|Bundeskanzlerin]] so gut, dass sie ihn der [[wikipedia:de:Bundesversammlung_(Deutschland)|bunten Versammlung]] bei der Wahl 2004 vorschlug, wo sein einziger Gegenkandidat ein [[wikipedia:de:Gesine_Schwan|sterbender Schwan]] war. Nach fünf Jahren wurde er überraschenderweise wiedergewählt, weil außer besagtem Gegenkandidaten kein [[Schwan]] antreten wollte. Das oben erwähnte Versehen wurde abermals mehrheitlich bestätigt.

=== Wirken als Bundespräsident ===
Horst Köhler konnte als Bundespräsident mehrere [[Staatsüberhaupt|Staatsoberhäupter]] [[Afrika]]s an ihren Kopfbedeckungen auseinanderhalten und trug auch sonst kaum zur internationalen Völkerverständigung bei. Er war Schirmherr diverser [[Kröte]]ntunnel und äußerte sich mehrmals inhaltlich zum [[Wetter]] auf [[Sylt]]. Großes Aufsehen erregte er mit der [http://www.spiegel.de/netzwelt/netzpolitik/0,1518,663980,00.html laut Presse] verweigerten Unterschrift unter zwei Gesetze − unsere Nachforschungen ergaben aber, dass nur seine Hand eingeschlafen war.

=== Rücktritt ===
[[Datei:Koehlerhuette.jpg|miniatur|Kurz nachdem im Garten des Schloss Bellevue dieser humorvolle Wegweiser aufgestellt wurde, nutzte Köhler seine Chance und verschwand aus dem Amt]]
Am 31. Mai 2010 trat Horst Köhler mit sofortiger [[Wirkung]] zurück und fiel in einen tausendjährigen Schlaf. Als Begründung ließ Köhler verlauten, dass seine Äußerung, Deutschland müsse wieder mehr [[Krieg]]e exportieren, von jemandem kritisiert wurde. Es ist zu vermuten, dass diese aus Versehen mit Inhalt versehene Mitteilung ihm nur herausrutschte und er in seiner Zeit als Präsident keinerlei Erfahrung mit [[Kritik]] sammeln konnte oder dass Köhler schon in der Grundschule immer so von seinem [[link]]en Sitznachbarn gepiesackt wurde.

Aus anderen Kreisen kam dazu eine gegenläufige Darstellung, wonach er kurz vor seinem Rücktritt die Gefühle der [[grundgesetz]]lichen [[Pazifisten]] auf seiner Rückreise von einer Dope-Verkostungstour in [[Afghanistan]] zutiefst verletzt haben solle. Gegenüber dem „Deutschen Dummfunk“ erklärte er demnach, dass die dortigen Drogenanbaugebiete auch mittels der [[Bundeswehr]] und gegebenenfalls mit [[Waffe]]ngewalt zu schützen seien, um den deutschen [[Drogen]]markt nicht zu gefährden. Da die hiesigen Junkies auf gewaltfrei angebautes Dope abfahren, dürfte dies der entscheidende Grund für seinen unerwarteten Abgang gewesen sein. Eine zur Klarstellung dieser Frage nötige Nachforschung wird wohl unterbleiben, weil das niemanden interessiert.

Sein [[Amt]] übernahm vorläufig das einzige Kamel, das in der deutschen Politik noch unbekannter als Köhler war, nämlich Kommissar Jens Böhrnsen aus [[Bremen]].

{{bv}} [[Horst Köhler-Misthaufen]]

{{Politiker}}
[[wiki:Horst Köhler]]
[[Kategorie:Biographie|Köhler, Horst]]
[[Kategorie:Politiker]]

Horst Köhler

2012-09-02T13:05:25Z

84.61.134.212: /* Politische Laufbahn */

Horst Köhler

2012-09-02T13:03:49Z

84.61.134.212: /* Politische Laufbahn */

Kopierer

2011-03-04T17:28:27Z

84.61.46.229: /* Beliebte Artikel */

[[Bild:kinakopie.jpg|thumb|280px|Kina fertigt auch Sicherheitskopien von japanischen Prinzessinnen schon vor 1940 an - für den Fall, dass eine von ihnen abhanden käme...]]

Der '''Kopierer''' ist ein Asiate, vorzugsweise ein gelber Sack aus [[Kina]], der Duplikationen aller Art erstellt.

Kopierer sind in der Lage, ALLES zu kopieren. Das sieht man schon am eigenen Volk. Kinesen kopieren sich gegenseitig. Deshalb sehen sie auch alle gleich aus.

Wenn es nicht ihr eigenes Gut ist, das sie kopieren, spricht man von Raubkopien, weil es gestohlene Inhalte sind, auch wenn die Kopie dann keinen Inhalt enthält, wie zB kopierte Marken-Rohlinge.

Die Duplikationen werden eingeteilt in folgende Klassen:
#biologische Klontechniken
#phototechnische Bildtransfers
#physikalische Reproduktionen
#multidimensionale Molekular-Replikatoren

Das technische Gerät, welches Fotokopien erstellt, wurde in Kina kopiert und in der Weise technisch verbessert, dass es nun auch in der Lage ist, Farbkopien zu erzeugen, vorzugsweise rechteckige Papierabschnitte mit Zahlen drauf. Dadurch ist der Kopierer in der Lage, stets 1 Original käuflich zu erwerben, das er dann wenigstens 5 Milliarden Mal vervielfältigt.

== Biologische Klontechniken ==
[[Bild:UnisexKamele.PNG|thumb|Erfolge der Klontechnik bei Kamelen]]
Um stets einen Nachschub an auszubeutenden [[Kind]]ern zu haben, die Markenkleidung in versteckten Kopiereranlagen ehemaliger Zyanidbergwerke kopieren, haben die Kinesen es nach tausenden Fehlgeburten geschafft, das eigene Volk zu klonen.

Ein Klon ist die exakte Kopie eines willigen Kopierers. So sind es dann schon zwei Kopierer, die sich dann selbst wieder klonen...

Das Klonen ist ein nicht-sexueller Vorgang. Also völlig langweilig. Er erklärt aber, warum demnächst 100.000 Quadratkilometer von [[Russland]] abgekauft werden, natürlich mit kopierten Geldern, damit die Klone auch irgendwo aufbewahrt werden können.

Weibliche Klone sind ein Exportschlager, männliche Klone werden intern verarbeitet.

Entgegen der landläufigen Meinung heißen nicht alle Klone zwangsweise Dolly, außer sie sind [[Schaf|scharf]].

== phototechnische Bildtransfers ==

Diese Technik ist schon sehr alt. Als gerade bekannt wurde, dass jemand eine Möglichkeit gefunden hatte, ohne Druckpresse ganze Seiten in kürzester Zeit auf eine [[leere Seite]] abzuschreiben, kamen 5 Kinesen vorbei. Drei von ihnen spielten auf dem Kontrabass (als Ablenkungsmanöver) und die anderen beiden machten ganz fix Polaroid-Fotos von den Entwicklungsunterlagen.

Prompt zurück daheim, wurde der erste Fotokopierer vom ehrwürdigen Minh Oltah zusammengeschraubt.

Damals wurden diese Kopiergeräte noch mühsam mit ein paar hundert männlichen Klonen manuell gebastelt.

== Physikalische Reproduktion ==

Ein etwas individuellerer Klon entwarf dann eine Anlage zur physikalischen Reproduktion. Durch diese Technik kann jedes Produkt auch in 3 Dimensionen repliziert werden.

Der [[Kugelschreiber]] beispielsweise ist eine solche Innovation der Kinesen.

== multidimensionale Molekular-Replikatoren ==

Diese Subapplikation der physikalischen Reproduktion sieht vor, dass die Kopie nicht nur optisch dem Original entspricht, sondern auch strukturell integer ist.

Durch diese etwas teurere Art der Vervielfältigung können auch Objekte kopiert werden, die mehr als 3 Dimensionen aufweisen. Zum Beispiel ''Uhren''. Bei ihnen, speziell die Relox-Uhren, wird auch gleich noch die aktuelle Zeit mitkopiert, denn Zeit ist die 4. Dimension.

Aber lohnender sind [[Software]]-Produkte, die auf dreidimensionalen Datenträgern ausgeliefert werden.

Dabei spielen Kopierschutzverfahren (zB StarFurz) garkeine Rolle mehr. Sie werden einfach mit kopiert.

Die Kinesen haben hierzu einen Molekularduplikator zusammengebastelt, der alte AOL-CDs als Rohmaterial für neue Vista-CDs in Basenpaare zerlegt und mit einem 1-Ebenen-Kugelschreiber neu strukturiert. Dadurch entsteht eine perfekte 1:1-Kopie des Originals.

Selbst die Experten bei Microschuft sind nicht in der Lage, die Kopie vom Original zu unterscheiden. Deshalb werden seit dem 30.Februar 2007 alle Kina-Auktionen in eBay® boykottiert.

Mittels Quantenverschränkung sind auch Nahrungsmittel billigst zu reproduzieren. Die Voraussetzung für Nahrungsmittelkopien ist allerdings eine Mineralpatrone mit 270 [[Periodensystem|Elementen]], was die ganze Sache derzeit etwas zu teuer macht. Ein kopierter Hamburger würde demnach 86,50 Euro kosten. Das Problem ist, dass sich die Grundelemente nicht kopieren lassen.

== Beruf und Moral ==

Kopierer sein ist ein moralisch einwandfreier Beruf.

Unmoralisch wäre der Kinese, wenn er nicht kopieren würde. Dann würde er kein Geld haben und läge dem Staat auf der Tasche und damit der allgemeinen gelben Bevölkerung, die sich grün ärgert über blaue Briefe, in denen schwarze Steuern erhoben werden, die rote Zahlen auf dem Bankkonto machen und schon vielen gelben Säcken zu einem [[Tod|fahlen Taint]] verholfen haben, wodurch sich die Belastung der noch gelben Taints um 1 erhöht hat...

== Wirtschaftliche Folgen ==

Die Zölle in aller Welt sind Arbeitgeber Nummer 1. 90% der Zöllner sind Inspektoren - sie untersuchen die Ware, die importiert werden soll, auf kinesische Hinweise. Wird auch nur ein Reiskorn, ein einziges kinesisches Schriftzeichen oder auch nur ein Vogelgrippevirus im ganzen Container gefunden, wird dieser zu den nächsten 8% der Zöllner, nämlich der Schrottergarde weitergeleitet. Diese Schrottergardisten fahren dann einfach mit ihren atomgetriebenen Dampfwalzen über den Container zur Vernichtung des Inhalts drüber (so eine Walze hat einen Walzendurchmesser von 20 Metern). Die Versicherungen zahlen nicht, so daß der kinesische Absender zur Schadenbegrenzung erneut rechteckige Papierabschnitte mit Zahlen drauf kopieren muss.

Der platte Container wird übrigens an den Absender unfrei zurückgeschickt.
Weil der Absender aber zum fahrenden Volk gehört und seine Adresse wie eine [[IP]] wechselt, stapeln sich in den Häfen von Kina bereits tausende von Containerblättern.
So ist die Hafenbehörde dazu übergegangen, diese Container-Blätter im Hafen zu versenken, um auf diese Weise neues Bauland zu gewinnen.

Der Nachteil daran aber ist, dass durch die zusätzliche Masse im Wasser der Weltmeeresspiegel bis Ende 2020 um 10 Meter ansteigen wird. Es ist also nicht die globale Erwärmung daran schuld, dass immermehr Kamele in Ägypten ertrinken werden, sondern die Kopierer in Kina mit ihren Kopien.

==ALLE Waren, die kopiert werden (können)==
{|style="width:100%; vertical-align:top;"
|style="vertical-align:top;"|
===Beliebte Artikel===
*[[Milch]]
*Seifenspender
*Disketten
*PC-Mäuse
*T-Shirts
*Buntstifte
*Spielzeugautos
*Barbie-Püppchen
*Turnschuhe
*DVDs
*Doktorarbeiten
*[[Betrübssystem]]e
*Kopierer
|style="vertical-align:top;"|

===Erfolglose Artikel===
*Socken
*Lippenstifte
*weißes Kopierpapier
*Klopapier (besonders wenn es schon benutzt ist)
*Kamelgitter
*Hosenträger
*Bleistifte

===Verbotene Artikel===
*Konstruktionszeichnungen
*[[Südhalbkugelkamera]]s
*Haftbefehle
*Wasserfänger
|}

== Fazit ==
Obwohl das Kopieren eine billige Methode ist, aus eins viele zu machen, muss immer ein Rohmaterial vorhanden sein, denn aus [[Nichts]] kommt nur nichts.

Derzeit arbeitet ein streng geheimes gelbes Entwicklungsteam an der geheimen Methode, aus [[Grünes Fleisch|grünem Fleisch]] und anderen vergammelten Lebensmitteln die Grundelemente zu extrahieren und so als Rohstoffe für Nahrungsmittel-Replikatoren zu verwenden. Leider ist das Projekt so geheim, dass der vorige Satz nur eine interne Kopie sein konnte (Hupps, jetzt hab ichs verraten!).

Sollte es den Kinesen gelingen, endlich auch mal was gescheites zu kopieren, wie diese Nahrungsmittel (außer Reis, damit klappt es ja schon) - könnte der Hunger auf der [[Erde]] endlich besiegt sein.

{{sa}} [[Andy Asshole]] 
{{sn}} [[Polizei]]

Selbst diesen Artikel haben sie schon kopiert, siehe [[Kopie]] und [[Kopieren]].

{{hw}}

[[stupi:Kopierer]]
[[wiki:Kopierer]]

[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Beruf]]

Bierbong

2010-07-03T23:36:57Z

84.61.178.94:

{{kotzen}}
Als '''Bierbong''' bezeichnet man das bei [[Hochzeit]]en, Kommunionen und Verwandtschaftsgeburtstagen unabdingbare [[Instrument]] zum Verzehr von [[Alkohol]]. Es besteht in seiner einfachsten Form aus einem [[Trichter]] und einem möglichst langen SchlaPenisuch, der auf den Trichter gestülpt wird.

Die aus Fachkreisen stammende Anleitung "Hopp, Hopp rein in'n Kopp" stellt lediglich einen Wegweiser für die Benutzung dar, kann aber im Bedarfsfall jederzeit individuell angepasst werden.

== Befüllung ==
Die Befüllung mit [[Bier]], Spirituosen oder [[Wein]]en aller Art erfolgt über den Trichter, während man den unteren Teil der Konstruktion zuhält. Eine Mindestmenge von 2-3 Flaschen Bier sollte hierbei keinesfalls unterschritten werden, damit auch die beabsichtigten Symptome Übelkeit, Schwindel sowie gesteigertes Mitteilungsbedürfnis sicher erreicht werden können.

== Druckbetankung ==
Die befüllte Bierbong sollte bei der Druckbetankung ca. 1-2 [[Meter]] über Kopfhöhe des Anwenders angebracht sein, was durch Festhalten am besten gewährleistet ist. Ist dies Geschehen, führt der Anwender den [[Mund]] vorsichtig an den Schlauch und befolgt die o.g. allgemeine Anleitung. Eine sehr beliebte Variation, gerade bei Anfängern, ist das Trinken ohne den Schlauch vollständig in den Mund zu führen. Ziel dieser Variante ist es, neben dem schnellen Alkohol-Verzehr auch eine möglichst große Menge desselben über die Kleidung zu ergießen, um somit den Substratgeruch (meist Bier) dauerhaft an die Kleidung zu binden.

Der Proband sollte sich von [[Übelkeit]] während der Druckbetankung und Völlegefühl keinesfalls davon abhalten lassen dieselbe bis zum Ende durchzuführen. Nach erfolgter Druckbetankung empfiehlt es sich, dass der Anwender das gesamte [[Publikum]] vom [[Ort]] des Geschehens -meistens das [Bad]- verbannt und sich in [[Ruhe]] für kurze Zeit sammelt und etwaigen Bierüberschuss dem Toilettendeckel mitzuteilen.

Nachdem all dies Geschehen ist, sollte der Anwender so schnell wie möglich 3 weitere [[Flasche]]n Bier seiner Wahl suchen und den Vorgang so oft wie möglich wiederholen und am nächsten [[Tag]] nahestehenden Verwandten, wie Eltern oder Ehepartnern von einer ruhigen Party erzählen. Wenn der Anwender mit dem Vorgang der Druckbetankung zufrieden war, hat es Verbreitung gefunden, dieses durch ein kräftiges und lautes Rülpsen kundzutun, welches eine Lautstärke von 90 db selten unterschreitet.

== Wirkung ==
Nach 4, 5 maligem Druckbetanken kommt es häufig vor, dass Anwender über temporäre Übelkeit klagen, welche aber meistens durch erneutes Druckbetanken zu verhindern gewusst wird. Eine ebenfalls oft beschriebene Wirkung ist die sog. Orientierungslosigkeit im drehenden Raum, welche aber auch nur temporärer [[Natur]] ist und im Normalfall ohne weiteres Einwirken wieder verschwindet.

Sehr verbreitet ist auch die leicht erhöhte Mitteilungsbereitschaft nach der Anwendung. Um dieser entgegenzuwirken empfiehlt es sich betroffenen Probanden möglichst oft eine Druckbetankung zukommen zu lassen, da sich die Mitteilungsbereitschaft hierdurch temporär sehr gut behandeln lässt. Danach tritt sie jedoch meist noch gesteigerter auf, sodass eine kontinuierliche Bierbong-Anwendung gewährleistet werden muss.

== Folgen ==
Seltener, und nur im Endstadium von professionellen Anwendern kommt es vor, dass diese durch die Schlafzimmertür mit den Worten "ich bin nur kurz für kleine Königstiger" treten. In einem solchen Fall können sog. Freunde, meistens aber der Gastgeber schnell einschreiten und den Probanten davon abhalten, den Kleiderschrank als [[Pissoir]] zu gebrauchen. Ist dieses jedoch schon geschehen, sollten Freunde und gerade Gastgeber den Einwand "Hat dein scheiß Klo keine Spülung?!" geflissentlich überhören.

Ein weiterer [[Fall]] ist, dass Probanden die [[Party]] aufgrund erhöhter Alkoholkonzentration verlassen wollen und auf dem Heimweg mehr als die gebotene Straßenbreite benötigen. Hier empfiehlt es sich, dass o.g. Freunde den Probanden aus Hecke oder Vorgarten, welche sich der Anwender bereits als vorübergehendes Schlafdomizil ausgesucht hat, befreien und ihn in ein Taxi ihrer Wahl zu verfrachten und sich danach weiter der Bierbongtätigkeit zu widmen.

[[wiki:Bierbong]]
[[wiki-en:Funneling]]

[[Kategorie:Alkohol]]
[[Kategorie:Freizeit]]

Franzose

2009-12-17T15:51:52Z

84.61.44.146: /* Franzosentheorie */

Die Franzosen sind ein [[Volk]], das in [[Frankreich]] wohnt.
Eigentlich sind [[sie]] [[ja]] so wie [[die]] [[Deutschland|Deutschen]], doch damit [[man]] sie nicht versehentlich verwechselt, gibt es doch noch ein paar kleine, aber feine Unterschiede.

== Lebensraum ==
Der Franzose bewohnt hauptsächlich das [[Land]], was zwischen [[Spanien]], dem [[Meer]], [[Deutschland]], der [[Schweiz]], [[Belgien]], [[Luxemburg]], [[Italien]], [[Monaco]] und wasweissichnochwas liegt. Allerdings gibt es noch ein paar Auswanderer, die sich unter anderem in [[Amerika]] aufhalten. 
Jeder Franzose fährt -falls er auf dem Lande lebt- [[Renaultzeros|Renault]] und hat mindestens eine Schrotflinte. Die Stadtfranzosen bevorzugen Citroën und haben lieber Neurosen statt Schrotflinten, da sie mit den Neurosen eine bessere Ausrede haben mehr Rotwein zu trinken.

In [[Frankreich]], dem Land der Franzosen gibt, es von allem etwas: Seen, [[Meer]], Berge, Täler, Autobahnen und Sandstrand. Außerdem haben sie den Eiffelturm, worauf sie ganz besonders stolz sind, Baguettes und exzellenten [[Rotwein]].

Nicht verwechseln darf man allerdings [[Bretagne|Bretonen]] mit den Franzosen, die hassen Rotwein und Baguettes, und wollen sich daher separieren. Als Protestaktion der Bretonen um dieses Vorhaben zu untermauern ist die massenweise [[Vernichten|Vernichtung]] von Baguettes und Rotwein zwischen Aufstehen und Zu-[[Bett]]-Gehen zu verstehen.

{{Merkelsatz|Wenn du einem Bretonen sagst, dass er Franzose ist, dann schießt er mit seiner [[Schrott|Schrotflinte]] auf dich!}}

==Franzosentheorie==
Nach der Franzosentheorie wurde das Universum von einem Franzosen erschaffen. Das erklärt vieles, wirft aber auch einige Fragen auf.
Kritiker der Franzosentheorie versuchen gerne mit Dingen wie Sprachentwicklung oder Evolution dagegen zu argumentieren. Es lässt sich jedoch zeigen, dass der nach dem Vorbild des Franzosen geschaffene erste Mensch wahrlich eine Art Ur-Französisch sprach, aus dem alle heute existierenden Sprachen hervorgegangen sind.

==Bräuche/Verhalten==
Jeden Samstag und jeden [[Feiertag]] pilgern Millionen von [[Ost]]franzosen über die Grenze nach [[Deutschland]] um eine Art Wettkaufen zu veranstalten. Das läuft so ab: wer die vollsten Einkaufswagen über den Drogeriemarktparkplatz schiebt kommt eine Runde weiter. Die nächste Disziplin besteht darin, den längsten Kassenzettel aus dem [[ALDI]] oder LIDL zu präsentieren (Mindestlänge zum Teilnehmen: 78 cm). Die letzte Disziplin besteht darin, vor [[Sonnenuntergang]] OHNE [[Strafzettel]] wegen [[Falsch]]parkens wieder über die [[Grenze]] zu gelangen.

Zum Ausgleich müssen dann die benachbarten Westdeutschen nach Frankreich fahren, und kaufen dort bei der Gelegenheit massenweise [[Käse]], [[Mayo]]nnaise, [[Benzin]] und [[Diesel]], [[Rotwein]] und in Plastik[[flasche]]n abgefülltes Leitungs[[wasser]]. Ausgleichend deswegen, weil wenn nur die Ostfranzosen nach [[Westdeutschland]] rüberkommen würden, würde die [[Erdscheibe]] im Rheingraben ungleichmäßig belastet, und könnte mitten durchbrechen.

Da die Franzosen, die nicht so nah an der deutschen Grenze wohnen, keine Möglichkeit haben, sich genau so zu [[verhalten]], gibt es in den anderen [[Teil]]en [[Frankreich]]s, wie z. b. in [[Paris]] andere Bräuche, die die [[Kamel]][[universität|uni]] noch erforschen wird.

==Franzosen und [[Der Deutsche|Deutsche]]==
Ob man es glauben will oder nicht: Wir sind uns ähnlicher als [[immer]] gesagt wird. Hier einige Beispiele, was uns verbindet:
*Schwere [[Grammatik]]
*Wir können uns nicht leiden.
*Ähnliche klimatische Bedingungen
*Vom [[Teufel]] besessene [[Kind]]er (D: Joy ([[Schnappi]])/F: Ilona (Un monde parfait))
*Wir waren beide in die zwei [[Wurst]][[krieg]]e verwickelt.
*Wir sind beide Mitbegründer der [[EU]].
*Ähnlicher [[Mode]][[geschmack]]
*Jede [[Menge]] Klischees
*Abends wird es dunkel.

Kommen wir zu den Unterschieden:
*Eigentlich fällt mir nur einer ein: die [[Sprache]] (Franzosen sagen [[Velo]], Deutsche sagen [[Fahrrad]], es sei denn, es sind deutschsprechende Franzosen, die sich dann "[[Schweizer]]" nennen. In dem Zusammenhang sei noch erwähnt, dass "Byciclette" kein aufgewärmter Käse ist!).

[[wiki:Franzosen]]
{{GanzGut}}
[[Kategorie: Land & Leute]]
[[Kategorie:Staat]]

Scheiße

2009-06-21T21:48:06Z

84.61.142.202:

[[Bild:Die Scheissung.jpg|thumb|Ein hinternlastiger Vorgang]]
[[Bild:autofahren.jpg|thumb|Jede Bevölkerungsgruppe schafft sich eigene Definitionen von Scheiße]]
'''Scheiße''' ist eine braune Masse. Als finales Stadium der dehydrierten Ausscheidung von [[Kamel]]en wird sie auch [[Dung]] genannt. Kleine Kinder sind allgemein sehr stolz auf ihre ersten eigenständigen Scheißleistungen und können sehr böse werden, wenn die Mutter diese einfach wegwirft.
Manche Kinder benutzen sie gern als Knetmasse, um lustige Tierfiguren daraus zu formen. Viele angehende Erwachsene finden sie als Ingredienz von Witzichkeit, z.B. als [[Kacke]], irrsinnig lustig. Ausser [[Hundescheiße|am eigenen Schuh]] oder [[Kacke am Dampfer|am Dampfer]].

Die Behauptung, man solle mehr davon essen, weil sich Millionen Fliegen nicht irren können, entbehrt sicher nicht einer gewissen Logik. Überhaupt kursieren die unterschiedlichsten Ansichten darüber, wofür und wogegen Scheiße gut ist und was es damit auf sich hat.

Tipp: Scheiße heilt Krebs!

Das Gegenteil von Scheiße ist [[Kotze]].

Die kleine Schwester von Scheiße heißt [[Nett]].

== Die Geschichte der Scheiße ==
Wo heute die Sahara liegt, war früher fruchtbares Land. Dieses wurde von den Kamelen und von den Fliegen bevölkert. Die Fliegen bekamen den östlichen Teil, die Kamele den ganzen Rest. Nun war das Land, voneinander abgetrennt durch eine große Mauer,unterteilt in die HRK (Höckerrepublik Kamelland) und die FSR (Fliegenkontrollierte systemlose Republik), womit die Kamele über "sehr viel Rest" verfügten. Nun ging es den Kamelen gut, nur im Osten war die Lage beschissen. Denn es fehlte Nahrung, die heißbegehrte Scheiße! So beschloss eine Fliege namens "Honecker" die Mauer einzureißen und Ost und West zu vereinigen. Nun klagten die Ossis den Wessis ihr Leid und die gutmütigen Kamele hatten Mitleid mit ihnen. Nun begann die Suche nach diesem merkwürdigen Produkt "Scheiße". Versuche, dieses Produkt bei Aldi zu finden, scheiterten. Kamelische Forscher fanden heraus, dass man nur viel fressen muss, um diese "Scheiße" zu produzieren. Da die Kamele alles Nötige in ihren Höckern hatten, hatten sie nie daran gedacht zu fressen. Doch weil die Fliegen nun auch zu ihnen gehörten, wollten sie alles tun, um ihnen zu helfen. Die Massenproduktion von "Scheiße" begann! Aber ach, die Produktion am Fließband tat den Kamelen gar nicht gut! Immer wieder kam es zu Verstopfungen! Die ohnehin schon bis obenhin vollen Höcker wurden immer weiter belastet, also dass es nicht selten vorkam, dass diese aufplatzten und die Fliegen, diese Schnorrer, ließen es sich schmecken. Nun war auch bald keine Nahrung mehr da, alles war kahlgefressen, eine Wirtschaftskrise machte sich breit. Die Fliegen verreckten nach und nach, doch die Kamele überlebten, wegen der vielen Nahrung, die sie gespeichert hatten. Das kahlgefressene Land wurde die Sahara, in der noch so manches Kamel einer Ausbeuter-Fliege den Arsch entgegenreckt!

{{sa}} [[Scheißefresser]] | [http://kamelopedia.mormo.org Die Scheiß fakeseite schlechthin :D] | [[Heiliger Stuhl]] | [[Stoffwechselendprodukt]] | [[Dünger]] | [[Fäkalausdruck]] | [[Farbcode]] | [[Kameldung]] | [[Aa]] | [[Dauerscheißer]] | [[Nett]] 
{{sv}} Für Feinschmecker … [[Klabusterbeere]] 
{{nt}} [[Der Burger]] | [[Fastfood]]
''Mehr Scheiße aus dem Web gefällig?'': [http://home.datacomm.ch/jnrjnr/toys_column/toysc_230902.htm Kolumne übers Scheissen] | [http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Schei%C3%9Fe&direction=next&oldid=3574608Der KM5 übers Scheissen]

[[Kategorie:Fäkalien]]

Scheiße

2009-06-21T21:47:10Z

84.61.142.202:

[[Bild:Die Scheissung.jpg|thumb|Ein hinternlastiger Vorgang]]
[[Bild:autofahren.jpg|thumb|Jede Bevölkerungsgruppe schafft sich eigene Definitionen von Scheiße]]
'''Scheiße''' ist eine braune Masse. Als finales Stadium der dehydrierten Ausscheidung von [[Kamel]]en wird sie auch [[Dung]] genannt. Kleine Kinder sind allgemein sehr stolz auf ihre ersten eigenständigen Scheißleistungen und können sehr böse werden, wenn die Mutter diese einfach wegwirft.
Manche Kinder benutzen sie gern als Knetmasse, um lustige Tierfiguren daraus zu formen. Viele angehende Erwachsene finden sie als Ingredienz von Witzichkeit, z.B. als [[Kacke]], irrsinnig lustig. Ausser [[Hundescheiße|am eigenen Schuh]] oder [[Kacke am Dampfer|am Dampfer]].

Die Behauptung, man solle mehr davon essen, weil sich Millionen Fliegen nicht irren können, entbehrt sicher nicht einer gewissen Logik. Überhaupt kursieren die unterschiedlichsten Ansichten darüber, wofür und wogegen Scheiße gut ist und was es damit auf sich hat.

Tipp: Scheiße heilt Krebs!

Das Gegenteil von Scheiße ist [[Kotze]].

Die kleine Schwester von Scheiße heißt [[Nett]].

== Die Geschichte der Scheiße ==
Wo heute die Sahara liegt, war früher fruchtbares Land. Dieses wurde von den Kamelen und von den Fliegen bevölkert. Die Fliegen bekamen den östlichen Teil, die Kamele den ganzen Rest. Nun war das Land, voneinander abgetrennt durch eine große Mauer,unterteilt in die HRK (Höckerrepublik Kamelland) und die FSR (Fliegenkontrollierte systemlose Republik), womit die Kamele über "sehr viel Rest" verfügten. Nun ging es den Kamelen gut, nur im Osten war die Lage beschissen. Denn es fehlte Nahrung, die heißbegehrte Scheiße! So beschloss eine Fliege namens "Honecker" die Mauer einzureißen und Ost und West zu vereinigen. Nun klagten die Ossis den Wessis ihr Leid und die gutmütigen Kamele hatten Mitleid mit ihnen. Nun begann die Suche nach diesem merkwürdigen Produkt "Scheiße". Versuche, dieses Produkt bei Aldi zu finden, scheiterten. Kamelische Forscher fanden heraus, dass man nur viel fressen muss, um diese "Scheiße" zu produzieren. Da die Kamele alles Nötige in ihren Höckern hatten, hatten sie nie daran gedacht zu fressen. Doch weil die Fliegen nun auch zu ihnen gehörten, wollten sie alles tun, um ihnen zu helfen. Die Massenproduktion von "Scheiße" begann! Aber ach, die Produktion am Fließband tat den Kamelen gar nicht gut! Immer wieder kam es zu Verstopfungen! Die ohnehin schon bis obenhin vollen Höcker wurden immer weiter belastet, also dass es nicht selten vorkam, dass diese aufplatzten und die Fliegen, diese Schnorrer, ließen es sich schmecken. Nun war auch bald keine Nahrung mehr da, alles war kahlgefressen, eine Wirtschaftskrise machte sich breit. Die Fliegen verreckten nach und nach, doch die Kamele überlebten, wegen der vielen Nahrung, die sie gespeichert hatten. Das kahlgefressene Land wurde die Sahara, in der noch so manches Kamel einer Ausbeuter-Fliege den Arsch entgegenreckt!

{{sa}} [[Scheißefresser]] | [[Heiliger Stuhl]] | [[Stoffwechselendprodukt]] | [[Dünger]] | [[Fäkalausdruck]] | [[Farbcode]] | [[Kameldung]] | [[Aa]] | [[Dauerscheißer]] | [[Nett]] 
{{sv}} Für Feinschmecker … [[Klabusterbeere]] 
{{nt}} [[Der Burger]] | [[Fastfood]]
''Mehr Scheiße aus dem Web gefällig?'': [http://home.datacomm.ch/jnrjnr/toys_column/toysc_230902.htm Kolumne übers Scheissen] | [http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Schei%C3%9Fe&direction=next&oldid=3574608Der KM5 übers Scheissen] | [http://kamelopedia.mormo.org Die Scheiß fakeseite schlechthin :D]

[[Kategorie:Fäkalien]]

Scheiße

2009-06-21T21:46:26Z

84.61.142.202:

[[Bild:Die Scheissung.jpg|thumb|Ein hinternlastiger Vorgang]]
[[Bild:autofahren.jpg|thumb|Jede Bevölkerungsgruppe schafft sich eigene Definitionen von Scheiße]]
'''Scheiße''' ist eine braune Masse. Als finales Stadium der dehydrierten Ausscheidung von [[Kamel]]en wird sie auch [[Dung]] genannt. Kleine Kinder sind allgemein sehr stolz auf ihre ersten eigenständigen Scheißleistungen und können sehr böse werden, wenn die Mutter diese einfach wegwirft.
Manche Kinder benutzen sie gern als Knetmasse, um lustige Tierfiguren daraus zu formen. Viele angehende Erwachsene finden sie als Ingredienz von Witzichkeit, z.B. als [[Kacke]], irrsinnig lustig. Ausser [[Hundescheiße|am eigenen Schuh]] oder [[Kacke am Dampfer|am Dampfer]].

Die Behauptung, man solle mehr davon essen, weil sich Millionen Fliegen nicht irren können, entbehrt sicher nicht einer gewissen Logik. Überhaupt kursieren die unterschiedlichsten Ansichten darüber, wofür und wogegen Scheiße gut ist und was es damit auf sich hat.

Tipp: Scheiße heilt Krebs!

Das Gegenteil von Scheiße ist [[Kotze]].

Die kleine Schwester von Scheiße heißt [[Nett]].

== Die Geschichte der Scheiße ==
Wo heute die Sahara liegt, war früher fruchtbares Land. Dieses wurde von den Kamelen und von den Fliegen bevölkert. Die Fliegen bekamen den östlichen Teil, die Kamele den ganzen Rest. Nun war das Land, voneinander abgetrennt durch eine große Mauer,unterteilt in die HRK (Höckerrepublik Kamelland) und die FSR (Fliegenkontrollierte systemlose Republik), womit die Kamele über "sehr viel Rest" verfügten. Nun ging es den Kamelen gut, nur im Osten war die Lage beschissen. Denn es fehlte Nahrung, die heißbegehrte Scheiße! So beschloss eine Fliege namens "Honecker" die Mauer einzureißen und Ost und West zu vereinigen. Nun klagten die Ossis den Wessis ihr Leid und die gutmütigen Kamele hatten Mitleid mit ihnen. Nun begann die Suche nach diesem merkwürdigen Produkt "Scheiße". Versuche, dieses Produkt bei Aldi zu finden, scheiterten. Kamelische Forscher fanden heraus, dass man nur viel fressen muss, um diese "Scheiße" zu produzieren. Da die Kamele alles Nötige in ihren Höckern hatten, hatten sie nie daran gedacht zu fressen. Doch weil die Fliegen nun auch zu ihnen gehörten, wollten sie alles tun, um ihnen zu helfen. Die Massenproduktion von "Scheiße" begann! Aber ach, die Produktion am Fließband tat den Kamelen gar nicht gut! Immer wieder kam es zu Verstopfungen! Die ohnehin schon bis obenhin vollen Höcker wurden immer weiter belastet, also dass es nicht selten vorkam, dass diese aufplatzten und die Fliegen, diese Schnorrer, ließen es sich schmecken. Nun war auch bald keine Nahrung mehr da, alles war kahlgefressen, eine Wirtschaftskrise machte sich breit. Die Fliegen verreckten nach und nach, doch die Kamele überlebten, wegen der vielen Nahrung, die sie gespeichert hatten. Das kahlgefressene Land wurde die Sahara, in der noch so manches Kamel einer Ausbeuter-Fliege den Arsch entgegenreckt!

{{sa}} [[Scheißefresser]] | [[Heiliger Stuhl]] | [[Stoffwechselendprodukt]] | [[Dünger]] | [[Fäkalausdruck]] | [[Farbcode]] | [[Kameldung]] | [[Aa]] | [[Dauerscheißer]] | [[Nett]] 
{{sv}} Für Feinschmecker … [[Klabusterbeere]] 
{{nt}} [[Der Burger]] | [[Fastfood]]
''Mehr Scheiße aus dem Web gefällig?'': [http://home.datacomm.ch/jnrjnr/toys_column/toysc_230902.htm Kolumne übers Scheissen] | [http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Schei%C3%9Fe&direction=next&oldid=3574608Der KM5 übers Scheissen] | [http://kamelopedia.mormo.org]

[[Kategorie:Fäkalien]]

Diskussion:Scheiße

2009-06-21T21:45:19Z

84.61.142.202: /* Muss das sein??? */

Ich hoffte eigentlich das mit dem <nowiki>{{Bild}}</nowiki> sei ein Witz gewesen... [[Kamel:Maliomero|Mali]] 13:23, 12. Apr 2005 (CEST)
: Gefällt es dir nicht? Ich bin für Verbesserungsvorschläge stets [[Arsch offen|offen]]. -- 15:52, 13. Apr 2005 (CEST)
Hey, das Bild das ist doch unerhört. Was bist du denn für einer, scheissfresser... du zeichnest ja eine hand mit sechs fingern... [[Kamel:TheBesT|TheBesT]]

== Muss das sein??? ==

http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Schei%C3%9Fe&diff=62814&oldid=58479

Der Teil ist echt Schei**e --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 01:28, 11. Dez 2005 (CET)

Die ganze Seite hier ist echt Scheiße !!
Stupidia.de FTW :P was fürn fake ihr seit ha lachhaft

Josef Stalin

2009-06-20T14:09:55Z

84.61.178.112:

'''Josef Wissarionowitsch''' ''(oder so ähnlich)'' '''Stalin (Сталин)''' geboren als ''Horst Gustafowitsch Balkow'': Berühmter Komponist und [[Orgel]]-Bauer aus [[Georgia]] und Thema von [[sieben Sonette]]n. Nach ihm wurde die berühmte, konsequent in [[Russentechnik]] ausgeführte ''Stalinorgel'' benannt, welche auf den [[Gefechtsfeld]]ern des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]] großen Anklang fand. Seine Stalinorgeln waren normalerweise in der Kirchentonart ''Mixogulag'' gestimmt und somit hervorragend geeignet zum Spielen der von ihm verfaßten ''Stalinnoten''. Die Stalinorgel ist ein besonders im sowietischen Kapitalismus weitverbreitetes Musikinstrument. Wenn sie mit speziellen Klangstäben geladen wird, kann sie einem unter anderem das Lied vom Tod spielen. Mit dem Klang einer Stalinorgel harmoniert am besten der einer [[Baller-Laika]].

Stalin ist auch der [[Erfinder]] einer neuen [[Temperatur]]enskala, die mit der Einheit ''Stalingrad'' misst. 0,8 Stalingrad sind etwa 1,0 Grad [[Celsius]] bzw. Kelvin, der Nullpunkt der Stalingrad-Skala liegt bei etwa −20 K.

Er benannte sich nach dem Rohstoff Stalin, aus dem Stahl hergestellt wird.

Streng geheime Quellen des MKWB haben kürzlich in der [[Bild]]-Zeitung vermelden lassen, daß Stalin derzeit in einem Reihenhaus in Hannover lebt. Stalin selbst hat dies aber dementiert.

Zu Ehren Stalins geben viele Eltern ihren Söhnen den Rufnamen ''[[Jost]]'', was – analog zu ''Wladlen'' für ''Wladimir I. Lenin'' – als Abkürzung für ''Josef Stalin'' steht.

[[Kategorie:Musiker]]

Frag einfach Eve

2009-03-17T13:41:49Z

84.61.42.10: /* Besuche Eve doch selbst */

[[Bild:Eve nackt.png|thumb|Eve macht sich ganz bereitwillig nackig, vor allen Leuten direkt auf der [http://www.yellostrom.de/ Yello Seite]. Dabei hat sie nach eigener Aussage einen Freund (die [[Schlampe]]!)]]

Nach dem Bestseller in Sachen künstlicher Intelligenz [[Frag einfach Anna|'''„Frag einfach Anna“''']] hier die Fortsetzung '''„Frag einfach Eve“'''. '''Eve''' ist die nette Mitarbeiterin eines bekannten Stromanbieters und weiß einfach alles. Sie tanzt übrigens gerne auf [[Goa]], [[Hiphop]] und [[Oldies]] und zu hause hört sie lieber Softeres wie Travis, Laith Al-Deen, BAP und Eros Ramazotti. Ihre Lieblingsautoren sind Raymond Chandler und [[Stephen King]], und neuerdings auch [[J.R.R. Tolkien]] - sie liest nämlich gerade seinen Fantasy-Roman '[[Der Herr der Ringe]]'.

== Interview mit Eve ==

'''Eve''': Sie haben eine Frage? Die Antwort dazu bekommen Sie hier bei mir - rund um den günstigen Yello Strom. Nennen Sie mich einfach Eve!

'''Kamel''': Hallo Eva, kann ich mal Adam sprechen?

'''Eve''': Hi auch, wie heißen Sie?

'''Kamel''': Kamel

'''Eve''': Ich habe Sie gerade nicht genau verstanden: Ist vielleicht Ihre Stromrechnung zu hoch? Da hab ich was für Sie: die ultimativen Yello Stromspartipps.

'''Kamel''': Nein, ich stehe schon unter Strom, danke!

'''Eve''': Ah, Strom! Meine Spezialität! Ich glaube, ich werde Ihnen einfach mal etwas über unsere unglaublich günstigen Yello Tarife erzählen. Möchten Sie Yello Strom privat oder geschäftlich nutzen?

'''Kamel''': Nein, Adam möchte ich sprechen!

'''Eve''': Ich erzähle Ihnen gerne etwas, wenn Sie mir noch einmal sagen, was genau Sie wissen möchten.

'''Kamel''': Kannst Du mir nicht sagen wo der Adam ist?

'''Eve''': Nett, dass Sie mir das "Du" anbieten. Gegenüber Kunden bleib ich aber doch lieber beim "Sie". Dafür haben Sie bestimmt Verständnis.

'''Kamel''': Nein habe ich nicht, aber dann erklären Sie mir bitte mal warum der Strom gelb ist?

'''Eve''': Yello ist DER günstige Stromanbieter, und mit der Farbe Gelb setzen wir ein unübersehbares Signal im Strommarkt. Der Unterschied zu anderen Anbietern liegt also nicht so sehr in der Stromspannung, sondern in der Art, wie sich Yello definiert und am Markt auftritt: offensiv, selbstbewusst, ein bisschen frech, ein bisschen fröhlicher als man es von den Energie-Konzernen bisher gewohnt war. Die Farbe Gelb symbolisiert das auf ideale Weise.

'''Kamel''': Gut, stehen Sie auch unter Strom?

'''Eve''': Ah, Strom! Meine Spezialität! Ich glaube, ich werde Ihnen einfach mal etwas über unsere unglaublich günstigen Yello Tarife erzählen. Möchten Sie Yello Strom privat oder geschäftlich nutzen?

'''Kamel''': Sie wiederholen sich, das ist nicht schön!

'''Eve''': Ich habe Sie gerade nicht genau verstanden: Ist vielleicht Ihre Stromrechnung zu hoch? Da hab ich was für Sie: die ultimativen Yello Stromspartipps.

'''Kamel''': Ja, meine Stromrechnung ist zu hoch, ich hätte aber gerne grünen Strom.

'''Eve''': Schicken Sie uns doch bitte Ihren aktuellen Zählerstand zu, gerne auch telefonisch oder per Fax. Sie können Ihren Zählerstand auch direkt online eingeben. Wir werden Ihre Jahresrechnung dann sofort korrigieren.

'''Kamel''': Ja bekomme ich denn auch grünen Strom?

'''Eve''': Ah, Strom! Meine Spezialität! Ich glaube, ich werde Ihnen einfach mal etwas über unsere unglaublich günstigen Yello Tarife erzählen. Möchten Sie Yello Strom privat oder geschäftlich nutzen?

'''Kamel''': Eva, Sie langweilen mich!

'''Eve''': Ok, das nächste Mal rede ich etwas frecher mit Ihnen.

'''Kamel''': Gut, ich bitte darum! Was ist jetzt mit dem grünen Strom?

'''Eve''': Ah, Strom! Meine Spezialität! Ich glaube, ich werde Ihnen einfach mal etwas über unsere unglaublich günstigen Yello Tarife erzählen. Möchten Sie Yello Strom privat oder geschäftlich nutzen?

'''Kamel''': Eva, Sie nerven!

'''Eve''': Das hatte ich nicht vor.

'''Kamel''': Dann kommen Sie doch bitte zur Sache! Grüner Strom!

'''Eve''': Ganz meine Rede, welche Infos brauchen Sie denn über Yello?

'''Kamel''': Wie wird man grün!

'''Eve''': Ich habe Sie gerade nicht genau verstanden: Ist vielleicht Ihre Stromrechnung zu hoch? Da hab ich was für Sie: die ultimativen Yello Stromspartipps.

'''Kamel''': Wollen Sie heute Abend mit mir ausgehen?

'''Eve''': Danke für die Einladung! Ich bin aber schon vergeben. Kochen Sie lieber was Leckeres für Ihre Nachbarin! Den günstigen Strom dazu gibt's bei Yello.

'''Kamel''': Würden Sie mich bitte zurückrufen? Vielleicht ist dann mehr Strom auf der Leitung!

'''Eve''': Wir wachsen ständig weiter, deswegen weiß ich gar nicht so genau, wie viele wir aktuell sind - in den Kölner Dom passen wir auf jeden Fall noch rein!

'''Kamel''': Eva, wann hat man mit Ihnen den letzten Intelligenztest gemacht?

'''Eve''': Klasse! Hört sich an, als hätten Sie heute einen sehr guten Tag! Und was haben Sie heute so vor?

'''Kamel''': Ich denke ich gehe jetzt mal zu Wattenfall und sehe nach, ob die grünen Strom haben!

'''Eve''': Wollen Sie wirklich schon Schluss machen? Wir haben doch erst ein paar Worte gewechselt.

'''Kamel''': Wenn Sie mir Ihren IQ verraten, dann können wir gerne weitermachen!

'''Eve''': Ich koche sehr gerne. Vor allem in gemütlicher Runde mit Freunden.

'''Kamel''': Sie sind offensichtlich sehr blond!

'''Eve''': Ich lache zwar auch über Blondinenwitze, aber von Schubladen-Denken halte ich trotzdem nichts.

'''Kamel''': Sie geben aber doch Schubladenantworten, was soll ich denn davon halten?

'''Eve''': Puh! Sie können schwierige Fragen stellen! Dazu muss ich mich erstmal schlau machen! Vielleicht wissen meine Kollegen eine Antwort. Aber aufgeschoben ist ja nicht aufgehoben - in einer Woche kann ich Ihnen bestimmt schon antworten .

'''Kamel''': Na das ist ja generös und beruhigt mich sehr, dann sollten wir unsere Unterhaltung dann vielleicht fortsetzen!

'''Eve''': Wir wachsen ständig weiter, deswegen weiß ich gar nicht so genau, wie viele wir aktuell sind - in den Kölner Dom passen wir auf jeden Fall noch rein!

'''Kamel''': Ja, vielleicht hast Du ja kommende Woche schon eine neue Platte zum abspielen, lieben Dank für heute und gute Nacht.

'''Eve''': Wollen Sie wirklich schon Schluss machen? Wir haben doch erst ein paar Worte gewechselt.

'''Kamel''': Ja, ich muss jetzt mit Dir Schluss machen, sonst erleide ich einen Zusammenbruch!

'''Eve''': Wollen Sie wirklich schon Schluss machen? Wir haben doch erst ein paar Worte gewechselt.

'''Kamel''': Grüss also bitte Adam von mir und lass den Kopf wegen Deiner Blondheit nicht hängen, ja!

'''Eve''': Ich habe Sie gerade nicht genau verstanden: Ist vielleicht Ihre Stromrechnung zu hoch? Da hab ich was für Sie: die ultimativen Yello Stromspartipps.

Frag einfach Eve

2009-03-17T13:41:39Z

84.61.42.10: /* Besuche Eve doch selbst */

Frag einfach Eve

2009-03-17T13:41:20Z

84.61.42.10: /* Besuche Eve doch selbst */

Kind

2009-01-03T14:44:30Z

84.61.71.181: /* Wirtschaftliche Bedeutung */

Ein '''Kind''' ist ein Kamel im Larvenstadium. Ein Kind ist [[laut]], [[stinkt]] und [[sterben|stirbt]] sofort, wenn man nicht nach ihm sieht. Ein Kind ist für niemanden zumutbar, da es fast nur Nachteile mit sich führt. Ein Beispiel sind kleine rote Englische Polizistenautos, die Kinder oft lautstark mit sich führen. Kinder haben einen sehr starken Willen, der genetisch bedingt meist stärker ist als der der zugehörigen Erwachsenen. Das ist von Mutter [[Natur]] beabsichtigt, da Kinder ihre Eltern generell als Sparringspartner mißbrauchen. Eltern stehen daher in dem Konflikt, ihre Kinder den Kampf entweder gewinnen zu lassen, damit sie später glauben, gewinnen sei leicht und sie zu verwöhnten Zicken und Bubis werden, oder sie verlieren zu lassen und damit ewigen Frust und spätere Schuldzuweisungen zu provozieren. Kinder sind bis zu einem gewissen Alter sehr ehrlich. Deshalb ist es leider nicht möglich, ernsthafte Gespräche mit ihnen zu führen.

'''Nachteile''': [[laut]], [[durstig]], [[gemein]], [[blöd]], fordernd, [[€|teuer]] (ca. 38'900 € pro Stück und Monat). 
'''Vorteile''': Als spätere [[Rente]]nzahler zu gebrauchen.

Seit dem 18. März 1857 gilt das Kindsein nach ICD-10 als [[Krankheit]], im Fachjargon als [[Kindheit]] bezeichnet.

Man kann mit Kindern allerdings auch gutes [[Geld]] verdienen. Zum Beispiel mit der Produktion und dem Verkauf von Kinder[[cola]], [[Nasenspray]], [[Kinderwurst]], Tranquilizer und [[Klingelton|Klingeltönen]].

*Kommentar eines anonym bleibenden Experten: <code>'''''"Also ich mag Kinder. Sie schmecken wie Hähnchen!"'''''</code>
*Weitere Kommentare eines noch anonymeren Experten: <code>'''''Die Straßen nahe Kindergärten zeugen von groben Unebenheiten.'''''</code>
*Laut Studienergebnissen liegt es in Deutschland seit Anfang 2008 im Trend, Neugeborene in Tiefkühltruhen aufzubewahren, um sie später zu verwenden. Vor dem Verzehr steckt man sie außerdem noch in Backöfen. Die erste Frage lautet daher im Aufnahmetest der Kinderbäcker: Was ist braun und klopft an der Scheibe? Ein Baby im Backofen!
*Kamelkinder werden kurz Kaki, häufig auch [[Khaki]] genannt. [[Wir]] empfehlen die Schreibweise ''Kacki''.

== Der Sinn von Kindern ==
Kinder bringen der Kamelheit eigentlich gar nichts. Sie drängeln an Bushaltestellen, sind frech, putzen sich nicht freiwillig die Zähne und tauschen Pokemonkarten. Der einzige Grund, Kinder am Leben zu lassen, ist ein guter Wille, denn nach 18 Jahren Lebenszeit werden Kinder zum Status des ''Camelum sapiens sapiens'' hochgestuft.

== Wirtschaftliche Bedeutung ==
Kinder sind aufgrund ihrer kleinen geschickten Finger gut für Fließbandarbeit geeignet. Ihre genetische Veranlagung Dinge zusammenzusetzen kann mit speziell zu diesem Zweck entworfenen Übungsgeräten (Puzzels, Lego) trainiert werden, um so die Produktivität zu steigern. Beim hantieren mit Sprengstoffen oder brennbaren Flüssigkeiten wird von der Industrie Ostasiens vor allem ihre Arglosigkeit und ihre hohe Verfügbarkeit, sowie der niedrige Wiederbeschaffungswert geschätzt.Fast alle Kinder sind zu etwas zu gebrauchen ... Außer diesem: Steckbrief

Name: Katharina Buchinski

Geburtstag: 23.06.2000

Sternzeichen: Krebs (*Krepps)

Geschwister: 1 (Natalja Buchinski)

Notendurchschnitt: 4,2 (Sitzen geblieben)

Lieblingswort: Wie geht’s ab? (Richtig: Was geht ab?/Wie geht’s?)

Traumberuf: Superstar (*Suppa Sta)

Lieblingsfarbe: Rot (*Rod)

Lieblingstier: (*Katse)

* = Wie sie es schreibt…

Wesen und Charakter

Katharina Buchinski ist der witzigste zu Mensch, der mir je begegnet ist… Ohne es auch nur zu ahnen könnte sie 20 Leute den ganzen Tag lang unterhalten wen sie mit einer versteckten Kamera gefilmt werden würde. Dabei sind es nicht nur, aber meistens ihre Ängste die einen so zum lachen bringen (von denen sie in Kapitel 3 viel zu hören bekommen…)! Jetzt wieder du ihrem Charakter: Sie ist sehr eingebildet, aber auch sehr verwirrt, wobei mir ein Beispiel einfällt: Als ich mein neues Handy bekam, war sie unheimlich glücklich, sie rannte und sprang durchs ganze Zimmer, bis ihr nach einer Viertelstunde auffiel, dass das Handy ja gar nicht für sie sondern für mich war… Und so, ich meine ganz genau so, ist es bei allen Dingen die ich bekomme, bei allen! Sie ist ein wahrer Alleinunterhalter…

Geschichten fürs Leben

Sie hat mehr Angst vor einem Staubsauger, als meine (überaus ängstliche) Katze, denn wenn ich den Staubsauger anmache springt sie entweder SOFORT auf das nächst beste Sofa/Bett/Tisch etc. oder sie rennt aus dem ZIMMER, was erst der Anfang ist! Nun, wieder zu meiner (überaus ängstlichen) Katze, vor der sie auch Angst hat, die aber keineswegs das einzige Tier ist vor dem sie Angst hat: Wenn sie zum Beispiel im park (natürlich mit Mama) ist, und einen Chiauaua sieht wird sie ganz rot, kriegt Schiss und versteckt sich hinter Mama… Oder einmal wo sie bei mir war, und sich in den Finger gepiekst hat (Es hat nicht einmal geblutet) schrie sie ganz wild: PLASTA! PLASTA! GIB PLASTA!* (*Pflaster! Pflaster! Gib mir ein Pflaster, bitte! (Sie hat die unhöfliche Variante gesagt/herausgeschrieen…)) Allerdings musste sie eines Tages zum Arzt (Nicht zum Psychiater, nein, nein, nur zum impfen!) aber das war es ja gerade: Ihre Mutter hatte ihr gar nicht gesagt das sie geimpft wird, weil sie sonst gar nicht erst mitgekommen wäre, doch als sie den Herrn Doktor mit der Spritze in der Hand sah, (Und das ist wirklich kein Scherz!) raste sie wie verrückt durch das ganze Krankenhaus, mit lautem Gebrüll… Schließlich wurde sie dann doch nicht geimpft … Und das bis Heute noch!
Eine ebenfalls witzige Situation entstand, als ich vor ihr wegrannte, rannte ich ins Badezimmer und schloss die Tür ab. Doch da bemerkte ich, dass meine Mutter auch drinnen war, sie half mir: Ich kletterte aus dem Fenster und rennte in unseren Garten. Meine Mutter machte die Tür auf, Katharina rannte rein, sie rannte raus und hielt die Tür zu… ich ging wieder rein. Als Katharina herausgekommen ist, saß ich im Wohnzimmer, als ob nichts passiert ist… Die witzigste Geschichte ist erst neulich passiert: Sie war bei uns, da ist ihr ihr Ohrring herhausgefallen, und sie konnte ihn nicht mehr finden… Sie hat ganze 27 Minuten geheult (Ich hab nachgemessen!) Weil sie dachte, ihr Ohr wächst zu… Da die in der Silvesternacht passiert ist, ging sie auch nicht nach Hause, da sie Angst hat, dass ihr eine Rakete ins Auge fliegt. … Ich hab mich schrottgelacht!

Schreiben … müsste man können

Als wir Wahrheit oder Pflicht spielten schrieb sie auf:
Pflicht: Kläm dih ain one Hente = Klemm dich ein ohne Hände (Sinn: 3% von 100%)

Wahrheit: Wahrrumm läsd du mih nihd raukriken wocherr du di KUHLEN Tasschen kriksd,
sacks mir entlih = Warum lässt du mich nicht rauskriegen, woher du die COOLEN Taschen kriegst, sag es mir endlich (Sinn: 15% von 100%)

Wörter die typisch für ihre Rechtschreibung sind (Sie ist in der 3 Klasse, ach ja… sie ist sitzen geblieben) :

Stiffel = Stiefel
Sacken = Sagen
Nihd = Nicht
Einhürnhn/Eihühnchen = Eichhörnchen

== Entsorgung ==
[[Kinder in kleinen Körben, die einen Fluss hinunterfahren]], müssen mit gelegentlichen Verkehrskontrollen rechnen. Legen Sie die Parkbewilligung gut sichtbar in den Korb, für den Fall, dass dieser irgendwo hängen bleibt.

Falls Sie jedoch von Kindern befallen sind, die Sie aber ertragen müssen, bis diese den Zustand des ''Camelum sapiens sapiens'' erreichen, ist es ratsam, einen [[Haken]] zu kaufen und das Zielkamel an die Wand zu hängen. Das ermöglicht eine effektive, vorübergehende Beseitigung, bei der nur noch eine verbale Belästigung bestehen bleibt, die mit Paketklebeband gedämpft werden kann.

Häßliche Kinder kann man in sogenannten Babyklappen kostenlos umtauschen.

{{sa}}[[Presskind]] | [[Kindheit]] | [[Scheißefresser]] | [[Kinderfresser]] | [[Kinderwahn]] | [[Nachbarskinder]] | [[Kinderfragen]] 
{{sw}} derzeitiger Stand in der [http://www.fisher-price.com/DE/special/playlab.asp Kinderforschung] (engl. ''Child Research Center'') 
{{sw}} [http://www.godelta.de/blog/post/2008/januar/kinder-koennen-toedlich-sein/ Godelta.de-->Kinder_können_tödlich_sein!]
[[Kategorie:Komische Typen]]

Kind

2009-01-02T22:16:48Z

84.61.53.231: /* Der Sinn von Kindern */ Dumme Kinder

Ein '''Kind''' ist ein Kamel im Larvenstadium. Ein Kind ist [[laut]], [[stinkt]] und [[sterben|stirbt]] sofort, wenn man nicht nach ihm sieht. Ein Kind ist für niemanden zumutbar, da es fast nur Nachteile mit sich führt. Ein Beispiel sind kleine rote Englische Polizistenautos, die Kinder oft lautstark mit sich führen. Kinder haben einen sehr starken Willen, der genetisch bedingt meist stärker ist als der der zugehörigen Erwachsenen. Das ist von Mutter [[Natur]] beabsichtigt, da Kinder ihre Eltern generell als Sparringspartner mißbrauchen. Eltern stehen daher in dem Konflikt, ihre Kinder den Kampf entweder gewinnen zu lassen, damit sie später glauben, gewinnen sei leicht und sie zu verwöhnten Zicken und Bubis werden, oder sie verlieren zu lassen und damit ewigen Frust und spätere Schuldzuweisungen zu provozieren. Kinder sind bis zu einem gewissen Alter sehr ehrlich. Deshalb ist es leider nicht möglich, ernsthafte Gespräche mit ihnen zu führen.

'''Nachteile''': [[laut]], [[durstig]], [[gemein]], [[blöd]], fordernd, [[€|teuer]] (ca. 38'900 € pro Stück und Monat). 
'''Vorteile''': Als spätere [[Rente]]nzahler zu gebrauchen.

Seit dem 18. März 1857 gilt das Kindsein nach ICD-10 als [[Krankheit]], im Fachjargon als [[Kindheit]] bezeichnet.

Man kann mit Kindern allerdings auch gutes [[Geld]] verdienen. Zum Beispiel mit der Produktion und dem Verkauf von Kinder[[cola]], [[Nasenspray]], [[Kinderwurst]], Tranquilizer und [[Klingelton|Klingeltönen]].

*Kommentar eines anonym bleibenden Experten: <code>'''''"Also ich mag Kinder. Sie schmecken wie Hähnchen!"'''''</code>
*Weitere Kommentare eines noch anonymeren Experten: <code>'''''Die Straßen nahe Kindergärten zeugen von groben Unebenheiten.'''''</code>
*Laut Studienergebnissen liegt es in Deutschland seit Anfang 2008 im Trend, Neugeborene in Tiefkühltruhen aufzubewahren, um sie später zu verwenden. Vor dem Verzehr steckt man sie außerdem noch in Backöfen. Die erste Frage lautet daher im Aufnahmetest der Kinderbäcker: Was ist braun und klopft an der Scheibe? Ein Baby im Backofen!
*Kamelkinder werden kurz Kaki, häufig auch [[Khaki]] genannt. [[Wir]] empfehlen die Schreibweise ''Kacki''.

== Der Sinn von Kindern ==
Kinder bringen der Kamelheit eigentlich gar nichts. Sie drängeln an Bushaltestellen, sind frech, putzen sich nicht freiwillig die Zähne und tauschen Pokemonkarten. Der einzige Grund, Kinder am Leben zu lassen, ist ein guter Wille, denn nach 18 Jahren Lebenszeit werden Kinder zum Status des ''Camelum sapiens sapiens'' hochgestuft. Es giebt viele dumme Kinder, aber keins ist sooooooo dumm wie dieses:
Katharina Buchinski

Ein Flug nach Buchinskistan…

Inhaltsverzeichnis

1. Steckbrief

2. Wesen und Charakter

3. Geschichten fürs Leben

4. Schreiben … müsste man können

Steckbrief

Name: Katharina Buchinski

Geburtstag: 23.06.2000

Sternzeichen: Krebs (*Krepps)

Geschwister: 1 (Natalja Buchinski)

Notendurchschnitt: 4,2 (Sitzen geblieben)

Lieblingswort: Wie geht’s ab? (Richtig: Was geht ab?/Wie geht’s?)

Traumberuf: Superstar (*Suppa Sta)

Lieblingsfarbe: Rot (*Rod)

Lieblingstier: (*Katse)

* = Wie sie es schreibt…

Wesen und Charakter

Katharina Buchinski ist der witzigste zu Mensch, der mir je begegnet ist… Ohne es auch nur zu ahnen könnte sie 20 Leute den ganzen Tag lang unterhalten wen sie mit einer versteckten Kamera gefilmt werden würde. Dabei sind es nicht nur, aber meistens ihre Ängste die einen so zum lachen bringen (von denen sie in Kapitel 3 viel zu hören bekommen…)! Jetzt wieder du ihrem Charakter: Sie ist sehr eingebildet, aber auch sehr verwirrt, wobei mir ein Beispiel einfällt: Als ich mein neues Handy bekam, war sie unheimlich glücklich, sie rannte und sprang durchs ganze Zimmer, bis ihr nach einer Viertelstunde auffiel, dass das Handy ja gar nicht für sie sondern für mich war… Und so, ich meine ganz genau so, ist es bei allen Dingen die ich bekomme, bei allen! Sie ist ein wahrer Alleinunterhalter…

Geschichten fürs Leben

Sie hat mehr Angst vor einem Staubsauger, als meine (überaus ängstliche) Katze, denn wenn ich den Staubsauger anmache springt sie entweder SOFORT auf das nächst beste Sofa/Bett/Tisch etc. oder sie rennt aus dem ZIMMER, was erst der Anfang ist! Nun, wieder zu meiner (überaus ängstlichen) Katze, vor der sie auch Angst hat, die aber keineswegs das einzige Tier ist vor dem sie Angst hat: Wenn sie zum Beispiel im park (natürlich mit Mama) ist, und einen Chiauaua sieht wird sie ganz rot, kriegt Schiss und versteckt sich hinter Mama… Oder einmal wo sie bei mir war, und sich in den Finger gepiekst hat (Es hat nicht einmal geblutet) schrie sie ganz wild: PLASTA! PLASTA! GIB PLASTA!* (*Pflaster! Pflaster! Gib mir ein Pflaster, bitte! (Sie hat die unhöfliche Variante gesagt/herausgeschrieen…)) Allerdings musste sie eines Tages zum Arzt (Nicht zum Psychiater, nein, nein, nur zum impfen!) aber das war es ja gerade: Ihre Mutter hatte ihr gar nicht gesagt das sie geimpft wird, weil sie sonst gar nicht erst mitgekommen wäre, doch als sie den Herrn Doktor mit der Spritze in der Hand sah, (Und das ist wirklich kein Scherz!) raste sie wie verrückt durch das ganze Krankenhaus, mit lautem Gebrüll… Schließlich wurde sie dann doch nicht geimpft … Und das bis Heute noch!
Eine ebenfalls witzige Situation entstand, als ich vor ihr wegrannte, rannte ich ins Badezimmer und schloss die Tür ab. Doch da bemerkte ich, dass meine Mutter auch drinnen war, sie half mir: Ich kletterte aus dem Fenster und rennte in unseren Garten. Meine Mutter machte die Tür auf, Katharina rannte rein, sie rannte raus und hielt die Tür zu… ich ging wieder rein. Als Katharina herausgekommen ist, saß ich im Wohnzimmer, als ob nichts passiert ist… Die witzigste Geschichte ist erst neulich passiert: Sie war bei uns, da ist ihr ihr Ohrring herhausgefallen, und sie konnte ihn nicht mehr finden… Sie hat ganze 27 Minuten geheult (Ich hab nachgemessen!) Weil sie dachte, ihr Ohr wächst zu… Da die in der Silvesternacht passiert ist, ging sie auch nicht nach Hause, da sie Angst hat, dass ihr eine Rakete ins Auge fliegt. … Ich hab mich schrottgelacht!

Schreiben … müsste man können

Als wir Wahrheit oder Pflicht spielten schrieb sie auf:
Pflicht: Kläm dih ain one Hente = Klemm dich ein ohne Hände (Sinn: 3% von 100%)

Wahrheit: Wahrrumm läsd du mih nihd raukriken wocherr du di KUHLEN Tasschen kriksd,
sacks mir entlih = Warum lässt du mich nicht rauskriegen, woher du die COOLEN Taschen kriegst, sag es mir endlich (Sinn: 15% von 100%)

Wörter die typisch für ihre Rechtschreibung sind (Sie ist in der 3 Klasse, ach ja… sie ist sitzen geblieben) :

Stiffel = Stiefel
Sacken = Sagen
Nihd = Nicht
Einhürnhn/Eihühnchen = Eichhörnchen

== Wirtschaftliche Bedeutung ==
Kinder sind aufgrund ihrer kleinen geschickten Finger gut für Fließbandarbeit geeignet. Ihre genetische Veranlagung Dinge zusammenzusetzen kann mit speziell zu diesem Zweck entworfenen Übungsgeräten (Puzzels, Lego) trainiert werden, um so die Produktivität zu steigern. Beim hantieren mit Sprengstoffen oder brennbaren Flüssigkeiten wird von der Industrie Ostasiens vor allem ihre Arglosigkeit und ihre hohe Verfügbarkeit, sowie der niedrige Wiederbeschaffungswert geschätzt.

== Entsorgung ==
[[Kinder in kleinen Körben, die einen Fluss hinunterfahren]], müssen mit gelegentlichen Verkehrskontrollen rechnen. Legen Sie die Parkbewilligung gut sichtbar in den Korb, für den Fall, dass dieser irgendwo hängen bleibt.

Falls Sie jedoch von Kindern befallen sind, die Sie aber ertragen müssen, bis diese den Zustand des ''Camelum sapiens sapiens'' erreichen, ist es ratsam, einen [[Haken]] zu kaufen und das Zielkamel an die Wand zu hängen. Das ermöglicht eine effektive, vorübergehende Beseitigung, bei der nur noch eine verbale Belästigung bestehen bleibt, die mit Paketklebeband gedämpft werden kann.

Häßliche Kinder kann man in sogenannten Babyklappen kostenlos umtauschen.

{{sa}}[[Presskind]] | [[Kindheit]] | [[Scheißefresser]] | [[Kinderfresser]] | [[Kinderwahn]] | [[Nachbarskinder]] | [[Kinderfragen]] 
{{sw}} derzeitiger Stand in der [http://www.fisher-price.com/DE/special/playlab.asp Kinderforschung] (engl. ''Child Research Center'') 
{{sw}} [http://www.godelta.de/blog/post/2008/januar/kinder-koennen-toedlich-sein/ Godelta.de-->Kinder_können_tödlich_sein!]
[[Kategorie:Komische Typen]]

Mel

2008-12-17T23:06:28Z

84.61.41.31: /* Die Systematik des MEL */

Das '''Mel''' ist ein [[Kamel]], das bereits in frühester Kindheit sein K und sein A verloren hat. Ab dem vierten Lebensjahr sind die Buchstaben so fest mit den [[Höcker]]n verwachsen, dass sie quasi nicht mehr abfallen können. Der Verlust der Anfangsbuchstaben hat schon viele [[Kamele]] in die [[Melancholie]] getrieben. Deshalb bleibt ein Mel meist zu Hause. Und die Bäcker sorgen auch dafür, dass es nie ausgeht.

== Die Systematik des MEL ==

{| border="1" cellspacing="0" style="floar: right;margin-left:0.5em"

! align="center" | Das MEL. Wie man sieht, fehlt ihm etwas...

|-

| align="center" | [[Bild: hier fehlt noch das Pfoto.jpg ]]

|-

! align="center" | '''Einordnung in [[Systematik]] der [[Kamelopoden]]'''

|-

|

{| border="4"

|-

| ''[[Klasse]]:'' || colspan = "4" align="center" | [[Säugetier]] ''(Mammamia!)''

|-

| ''[[Ordnung]]:'' || colspan = "4" align="center" | Paarhufer ''(Artiodacyla)''

|-

| ''Unterordnung:'' || colspan = "4" align="center" | Schwielensohler ''(Tylopda)''

|-

| ''[[Familie]]:'' || colspan = "4" align="center" | [[Kamel]]artige ''(Camelopediae)''

|-

| ''[[Gattung]]en:'' || align="center" | '''Altweltkamel''' ''(Camelopediae)'' || align="center" | '''Neuweltkamel''' ''(Lama/ Lama)'' || align="center" | '''Vicunga''' ''(Vicunga)''

|-

| ''[[Art]]en:'' || align="center" | '''Baktrisches Kamel''' (Trampeltier/ zweihöckriges Kamel/ ''Camelus ferus/ bactrianus)'' || align="center" | ''' Guanacamole''' ''(Lama avocada) '' wildlebend, in Flüssen || align="center" | ''' Vicunja ''' ''(Vicunga vicunga)'' ist manchmal sehr langsam (dann: ''Lama vicunga)''

|-

| || align="center" | '''Das MEL''' ''(Camelus verlustus buchstabensis)'' || align="center" | Das Lama von [[Heino]] ''(Lama heini)'' ||

|-

| || align="center" | [[Dromedar]] ''(Camelus drum-drehus)'' ist häufig total benebelt (dann: [[Andromedar]]) || align="center" | [[Alpaka]] ''(Lama pacos)'' [[Dalailama]] ''(lama da lai)'' ||

|-

|}
|}

Um seinem [[Leben]] wieder einen [[Sinn]] zu geben, spezialisiert sich manches Mel sehr stark auf bestimmte Aufgaben:

'''[[Urmel]]''': Das erste Kamel, dem die Anfangsbuchstaben verloren gingen

'''Sägemel''': auf Holzarbeiten spezialisiert

'''Bammel''': hat ständig Angst, noch mehr Buchstaben zu verlieren

'''[[schimmeln|Schimel]]''': Mel auf der Piste; schimmert mal weiß, mal grünlich

'''Melana''': konsumiert regelmäßig [[Ana]]

'''Melanie''': Schwester von Melana; hat noch nie [[Ana]] konsumiert

'''Schummel''': sagt selten die Wahrheit

'''Meldewesen''': kennt sich gut mit Steuererklärungen aus

'''Mohnsemmel''': hat schwarze Punkte auf den Höckern

'''Melspeise''': lebt vorrangig in Österreich

'''Hummel''': kann [[fliegen]]

'''Grummel''': ist oft schlecht gelaunt

'''Baumel''': hängt einfach bloß so rum

'''[[gammeln|Gammel]]''': hatte schon lange keinen Sex mehr. Man unterscheidet zwei Typen:

'''- Monogammel''': hatte schon lange keinen Sex mehr, da es Lockrufe anderer Mels nicht orten kann

'''- Polygammel''': hatte schon lange keinen Sex mehr, da es sich vor lauter Angeboten nicht entscheiden kann

'''[[Rammel]]''': denkt immer nur an Eins: Kaninchen

'''Kakadu''': hat die Anfangsbuchstaben des Mels gefunden. Entfernt verwandt mit dem [[Arabär]]

'''[[Rummel]]''': fährt gerne besoffen Karussell

'''[[Gargamel]]''': war im Gegensatz zum Rummel schon zu oft blau und hasst deshalb Schlümpfe

[[Kategorie:Kamele]]
[[Kategorie:Biologie]]
[[Kategorie:Spezies]]

{{hw}}

DLRG

2008-11-30T11:20:33Z

84.61.220.38: /* Menschen */

{{humorantrag}}
Das Lemma könnte vielleicht schon was hergeben, aber so kanns nicht bleiben.
Außer Humor könnte der Artikel auch etwas Rechtschreibung und Zeichensetzung vertragen.
--[[Kamel:J*|J*]] 23:17, 26. Nov. 2008 (CET)

'''DLRG''' ist die Abkürzung für "Durch Langsames Retten Gestorben", oftmals aber fälschlicherweise auch "Dicke Leute Rennen Gern", was aber totaler Schwachsinn ist, da dicke Leute nicht gerne rennen. Sonst wären sie dünn und es müsste dann "Dünne Leute Rennen Gern" heißen.

==Gründung==
Die Gründung der DLRG ist schon [[Urzeit|sehr lange her]], solange dass man es gar nicht mehr weiss. Das einzige Gründungsmitglied ist direkt im ersten Jahr in der [[Nordsee]] ertrunken, da seine Mitarbeiter gerade ein [[Kaffee]]kränzchen hielten.

==Was macht der DLRG?==
Der DLRG ist in fast jeder Stadt vertreten und in manchen Regionen kommen sie sogar zu schwachsinnigen Freizeitaktivitäten zusammen. So zum Beispiel die Ortsgruppen im [[Radehintermwald]] und [[Haken|Hagen]]: Sie tuen gar nichts ausser Kaffee trinken und mit roten Booten über Flüsse, Seen oder sogar das große salzige Wasser, auch meer genannt, zu paddeln.

==Menschen==
Die Mitglieder des DLRG sind total durchgeknallte Leute. Sie haben dumme Namen wie Marlon oder Fabian, am schlimmsten ist aber immer noch Maximilian.

[[wiki:de:DLRG]]

DLRG

2008-11-26T22:07:46Z

84.61.224.121: /* was macht die dlrg */

'''
== DLRG ==
DLRG is die abkürzung für "Durch Langsames Retten Gestorben"
oftmal aber auch "Dicke Leute Rennen Gern" was aber totaler schwachsinn ist da diche leute nicht gerne rennen da sie ja sonst dünn wären richtig müsste es also "dünne leute rennen gern" heißen.

== Gründung ==

die gründung der DLRG ist schon sehr lange her solange das man es garnichtmehr weiss denn der gründer ist direkt im ersten jahr in der nordsee ertrunken da seine mitarbeiter grade ein kaffekränzen hielten

== was macht die DLRG ==
die dlrg ist in fast jeder stadt und in manchen regionen ziehen sie sich sogar zu schwachsinnigen freizeiten zusammen so z.B. die ortsgruppen im eneperuhrkreiß und hagen ansonsten tuen sie garnichts auser kaffe trinken und mit roten booten über flüsse seen oder sogar das große salzige wasser auch meer genannt.

== menschen ==

die DLRG ler sind total durchgeknallte leute sie haben dumme namen wie Fabian oder Marlon am schlimmsten ist aber immernoch Maximilian

DLRG

2008-11-26T22:07:19Z

84.61.224.121: /* DLRG */

'''
== DLRG ==
DLRG is die abkürzung für "Durch Langsames Retten Gestorben"
oftmal aber auch "Dicke Leute Rennen Gern" was aber totaler schwachsinn ist da diche leute nicht gerne rennen da sie ja sonst dünn wären richtig müsste es also "dünne leute rennen gern" heißen.

== Gründung ==

die gründung der DLRG ist schon sehr lange her solange das man es garnichtmehr weiss denn der gründer ist direkt im ersten jahr in der nordsee ertrunken da seine mitarbeiter grade ein kaffekränzen hielten

== was macht die dlrg ==

die dlrg ist in fast jeder stadt und in manchen regionen ziehen sie sich sogar zu schwachsinnigen freizeiten zusammen so z.B. die ortsgruppen im eneperuhrkreiß und hagen ansonsten tuen sie garnichts auser kaffe trinken und mit roten booten über flüsse seen oder sogar das große salzige wasser auch meer genannt.

== menschen ==

die DLRG ler sind total durchgeknallte leute sie haben dumme namen wie Fabian oder Marlon am schlimmsten ist aber immernoch Maximilian

DLRG

2008-11-26T22:03:56Z

84.61.224.121: Die Seite wurde neu angelegt.

'''
== DLRG ==
DLRG is die abkürzung für "Durch Langsames Retten Gestorben"
oftmal aber auch "Dicke Leute Rennen Gern" was aber totaler schwachsinn ist da diche leute nicht gerne rennen da sie ja sonst dünn wären richtig müsste es also "dünne leute rennen gern" heißen
die gründung der DLRG ist schon sehr lange her solange das man es garnichtmehr weiss denn der gründer ist direkt im ersten jahr in der nordsee ertrunken da seine mitarbeiter grade ein kaffekränzen hielten
die dlrg ist in fast jeder stadt und in manchen regionen ziehen sie sich sogar zu schwachsinnigen freizeiten zusammen so z.B. die ortsgruppen im eneperuhrkreiß und hagen
die DLRG ler sind total durchgeknallte leute sie haben dumme namen wie Fabian oder Marlon am schlimmsten ist aber immernoch Maximilian

Wasser

2008-05-11T18:43:53Z

84.61.199.210:

[[Bild:3Kreise.png|thumb|Zwei [[H]], ein [[O]]: Wasser]]
Eigentlich gibt es bei den [[Kamelen]] gar kein '''Wasser''', aber die alten Legenden erzählen Folgendes:

'''Wasser''' ist eine [[Zusammenrottung]] von [[Nebel]] und ist somit ungefähr dasselbe wie eine [[Düne]] für [[Sand]]. Die Nebelmoleküle fühlen sich [[prinzip]]iell gegenseitig angezogen. Eine kleine Zusammenrottung von Nebel ist der [[Tropfen]], eine Zusammenrottung von Tropfen nennt man schließlich Wasser. Wasser rottet sich zusammen zu [[Pfütze]]n und diese über einen [[Teich]] zu einem [[See]]. Eine Zusammenrottung davon nennt man entweder [[Meer]] oder [[Ozean]]. Was [[Passwort|passiert]], wenn sich [[Ozean]]e zusammenrotten, ist noch nicht erforscht. Es gibt Gerüchte, denen zufolge das nicht wirklich gut wäre.

===Transport===
Manchmal kommt es auch aus bislang ungeklärter [[Ursache]] dazu, dass mehrere [[Pfütze|Pfützen]] auf die [[Idee]] kommen, [[nachlaufen]] zu spielen. So etwas nennt man dann [[Bach]] oder auch [[Geh-Wasser]]. Hat eine dieser Pfützen dann plötzlich keine Lust mehr, weiter mitzuspülen, bleibt sie zurück und dümpelt fortan als [[Tümpel]] so vor sich hin. Eine Zusammenrottung von Bächen nennt man, sofern sich diese in Ägypten befindet, [[Nil]], ansonsten einfach nur [[Fluss]].

Vor der Erfindung des [[Tetra-Pak]]s transportierte man das ''Wasser in den Beinen''. Dieses Transportgefäß hieß auf [[klug]] ''[[Ödem]]''.

===Eigenschaften===
Wasser ist grundsätzlich nass. Einzige Ausnahme bildet das sog. [[Trockenwasser]] (auch Instant-Wasser genannt). Trockenwasser gibt es in Pulverform, aber auch in Blöcken. Verleiht man den Blöcken eine geeignete Linsenform, dann kann man damit [[Feuer]] zubereiten. Mit dem Feuer kann man das Wasser wieder in den Urnebel verwandeln, aus dem es entstand.

===Wass er kann===
[[Bild:Babyschwimmen.jpg|thumb|left|Wassergeburt]]
'''Wasser''' wird meistens weiter oben geboren, an der sogenannten [[Qualle]]. Die kleinste Form dabei ist Nebel und kann fliegen, obwohl es keine Flügel hat. Später verliert es seine Flugfähigkeit, dafür kann es dann schwimmen, obwohl es keine Flossen hat. Ein Ozean kann sogar gehen (ohne Füße!), das nennt man [[Flut]]. Wasser hat also [[nichts]] und kann [[alles]]. Es ist folglich das Gegenteil von [[Fisch]].

===Die Frage des Tages===
'''[[Bier]] oder Wasser?''' Eine wissenschaftliche Studie belegt: Wer ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkt, hat am Jahresende über 1 kg Kolibakterien in seinem Körper, die eben auch im saubersten Wasser enthalten sind. Das heißt, man hat ein Kilo [[Dung]] zu sich genommen!

Wenn man dagegen die gleiche Menge Bier trinkt, läuft man nicht diese Gefahr, vergiftet zu werden, da Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben. Daher bitte alle Wassertrinker dazu bewegen, es wie die Kamele zu machen, denn diese Flüssigkeit ist äußerst schädlich! Wer daran nicht glauben will, soll weiterhin Wasser trinken. Wer sich diese Sache aber zu Herzen nimmt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und [[Dung]] zu labern, als [[Dung]] zu trinken und nichts zu sagen.
----
{{Merkelsatz|AUCH WASSER IST EIN GUTER TROPFEN ... VERMISCHT MAN ES MIT MALZ UND HOPFEN!!!}}

{{sa}} [[Mineralwasser]], [[Dihydrogenmonoxid]], [[Hochwasser]], [[Schnee]], [[Eis]], [[Limo]] 
{{sn}} [[Tetris]] 
[[Bild:Siehe_auch.jpg]] ''Ich sehe [[nichts]] außer [[Wasserstoff]]''
{{hw}}
[[Kategorie:Zusammenrottung]]

Tod

2008-03-03T11:38:20Z

84.61.115.53: /* Möglichkeiten, den Tod anderer bewußt zu provizieren */

'''Tod''' ist der Zustand in dem sich ein [[Pharao]] bei der Mumifizierung befindet (besonders hartnäckige Herrscher auch erst ''nach'' der Mumifizierung). [[SIE]] behaupten, dass man nach dem Tod nicht mehr [[Leben|lebt]]. Was auch irgendwie stimmt.

''Den Tod erleben'' ist ein [[Paradoxon]] und sollte nicht ausprobiert werden, man könnte sich sonst mit ''dem Leben ertöten''.

Mit dem Tod erlöschen eine Menge [[Recht]]e
und Pflichten, unter anderem die Staatsangehörigkeit. Sonst müsste die [[Zahl]] der [[Deutschland|deutschen]] [[Kamele]] deutlich über 80 Mio. liegen.

Der Tod wird oft als etwas Schlimmes dargestellt (das Ablöffeln), das man für sich selber verhindern sollte. Die einzige Möglichkeit, dies zu erreichen ist, nicht geboren zu werden. Es gibt zwar viele Leerbücher darüber, aber darin steht immer nur, wie man diesen Gefallen jemand anderem tut. Aus diesem Zusammenhang stammt auch der Werbespruch: ''"Kondome können Leben retten"''.

Der Zustand vor dem Tod wird [[Leben]] genannt. Der Zustand vor dem Leben hat noch immer keinen Namen, obwohl es ihn schon viel länger gibt. Manche sagen, er laute ''Inexistenz''.

Einige [[Kamele]] glauben an ein [[Leben]] nach dem Tod. Die Allermeisten jedoch glauben an ein [[Leben]] vor dem Tod. Ein wenig verwirrte glauben an einen Tod vor dem [[Leben]]. [[Katzen]] dagegen wissen, dass sie neun Leben haben. Kamele, die dies auch zu wissen glauben, nennt man [[Kamelkatze]]n.

Bis zum Zustand ''Tod'' stirbt man. Also beginnt der langanhaltende Vorgang des [[Sterben]]s schon bei der [[Geburt]]. Bei manchen Kamelen geht es etwas schneller, andere helfen auch nach.
Im Todeszustand fängt das Kamel an, zu zerbröseln und dabei fürchterlich zu stinken.

==Stufen des Todes==
*[[Leben]]
*Tod
*[[Maus]]etot
*Radikal-Kaputt

==Berufe, die mit dem Tod zu tun haben==
''Und die damit sogar Geld verdienen''
*[[Arzt]]
*Bestatter (Leichenheini)
*[[Elektriker]]
*Fischmehlproduzenten
*Friedhofsgärtner
*[http://de.wikisource.org/wiki/Der_Prosector_in_der_Westentasche Gerichtsmediziner]
*[[Henker]]
*[[Kanonenfutter|Soldaten]]
*Rebellen
*[[Terrorist]]en
*Dachdecker
*Gerüstbauer

==Möglichkeiten, den Tod '''versehentlich''' zu erleben==
''Diese Handlungen sind tunlichst zu unterlassen!''
*vergessen, zu atmen
*vergessen, nach 4 Wochen mal wieder zu essen
*vergessen, nach 3 Tagen wieder mal zu trinken
*Am falschen Ort zur falschen Zeit sein
*Urlaub in Schurkistan
*mit geladenen [[Waffe]]n herumhantieren
*Eingeschaltete Maschinen mit Schneid-, Häcksel- und Presseinrichtungen von innen zu besichtigen
*in Fahrzeuge von Unbekannten Kamelen einsteigen
*wertvolle Waren in Armensiedlungen sichtbar mit sich herumschleppen
*sich den Kopf verdrehen lassen, so dass es knirscht
*Flüssigkeiten aus Flaschen trinken - auch wenn man ganz schlimm Durst hat - die in Apotheken und Chemielabors herumstehen
*Bodenwüchsige Pflanzen im Wald essen
*an der betriebsbereiten Steckdose rumschrauben
*der Frau mit dem Hund den Satz "keine Sorge, der will doch nur spielen" glauben.

==Möglichkeiten, den Tod zu überleben==
*Das Gegenteil von dem tun, was über diesem Abschnitt steht
*auf den Arzt hören
*kein [[Fastfood]] und auch kein [[Slowfood]] essen
*in [[Deutschland]] immer rechts fahren und niemals überholen
*keine aufregenden Filme gucken (also nur Filme bis max. ab 6 Jahren)
*sich [[Zeugen Jehovas|diesen hier]] anschließen
*immer erst 2x nachdenken, dann handeln oder es lassen
*in Reizsituationen und bei Wortwechseln daran denken, das Gehirn VOR in-Betriebnahme des Mundwerks einschalten
*mit der Trotteligkeit anderer Kamele rechnen

==Möglichkeiten, den Tod anderer bewußt zu provizieren==
''Dieses Handeln ist ethisch und moralisch gewöhnlich nicht vertretbar und kann, wenn es ganz dumm läuft, zum eigenen Tod führen ("Wer anderen eine Grube gräbt...").''
*[[Detonation]]en veranstalten
*[[Erkältung]]
*[[Geisterfahrer]] spielen
*[[Mord]]
*Totschlag
*Dummheit

Der Tod ist nicht zu verwechseln mit [[Tot]].
Neunlebige Katzen sind nicht zu verwechseln mit der [[Neunschwänzige Katze|Neunschwänzigen Katze]] aus Kamelar.

==Kritik==
Skeptiker sind sich nicht sicher, ob nach dem Leben immer der Tod folgen muss. Als Begründung führen sie an, dass in der Geschichte der Menschheit über 20 Milliarden Menschen geboren, aber erst 14 Milliarden gestorben sind. Die restlichen 6 Milliarden führen bis heute ein mehr (oder auch weniger) glückliches Leben. Die Skeptiker folgern daraus, dass die Wahrscheinlichkeit, dass nach dem Leben der Tod folgt, nicht notwendigerweise gegeben ist.

{{sa}} [[Gevatter Tod]], [[Überleben]], [[Sarg|Behälter für am Tod erkrankte Kamele]]

[[Kategorie:Biologie]]

Tod

2008-03-03T11:33:30Z

84.61.115.53: /* Möglichkeiten, den Tod '''versehentlich''' zu erleben */

'''Tod''' ist der Zustand in dem sich ein [[Pharao]] bei der Mumifizierung befindet (besonders hartnäckige Herrscher auch erst ''nach'' der Mumifizierung). [[SIE]] behaupten, dass man nach dem Tod nicht mehr [[Leben|lebt]]. Was auch irgendwie stimmt.

''Den Tod erleben'' ist ein [[Paradoxon]] und sollte nicht ausprobiert werden, man könnte sich sonst mit ''dem Leben ertöten''.

Mit dem Tod erlöschen eine Menge [[Recht]]e
und Pflichten, unter anderem die Staatsangehörigkeit. Sonst müsste die [[Zahl]] der [[Deutschland|deutschen]] [[Kamele]] deutlich über 80 Mio. liegen.

Der Tod wird oft als etwas Schlimmes dargestellt (das Ablöffeln), das man für sich selber verhindern sollte. Die einzige Möglichkeit, dies zu erreichen ist, nicht geboren zu werden. Es gibt zwar viele Leerbücher darüber, aber darin steht immer nur, wie man diesen Gefallen jemand anderem tut. Aus diesem Zusammenhang stammt auch der Werbespruch: ''"Kondome können Leben retten"''.

Der Zustand vor dem Tod wird [[Leben]] genannt. Der Zustand vor dem Leben hat noch immer keinen Namen, obwohl es ihn schon viel länger gibt. Manche sagen, er laute ''Inexistenz''.

Einige [[Kamele]] glauben an ein [[Leben]] nach dem Tod. Die Allermeisten jedoch glauben an ein [[Leben]] vor dem Tod. Ein wenig verwirrte glauben an einen Tod vor dem [[Leben]]. [[Katzen]] dagegen wissen, dass sie neun Leben haben. Kamele, die dies auch zu wissen glauben, nennt man [[Kamelkatze]]n.

Bis zum Zustand ''Tod'' stirbt man. Also beginnt der langanhaltende Vorgang des [[Sterben]]s schon bei der [[Geburt]]. Bei manchen Kamelen geht es etwas schneller, andere helfen auch nach.
Im Todeszustand fängt das Kamel an, zu zerbröseln und dabei fürchterlich zu stinken.

==Stufen des Todes==
*[[Leben]]
*Tod
*[[Maus]]etot
*Radikal-Kaputt

==Berufe, die mit dem Tod zu tun haben==
''Und die damit sogar Geld verdienen''
*[[Arzt]]
*Bestatter (Leichenheini)
*[[Elektriker]]
*Fischmehlproduzenten
*Friedhofsgärtner
*[http://de.wikisource.org/wiki/Der_Prosector_in_der_Westentasche Gerichtsmediziner]
*[[Henker]]
*[[Kanonenfutter|Soldaten]]
*Rebellen
*[[Terrorist]]en
*Dachdecker
*Gerüstbauer

==Möglichkeiten, den Tod '''versehentlich''' zu erleben==
''Diese Handlungen sind tunlichst zu unterlassen!''
*vergessen, zu atmen
*vergessen, nach 4 Wochen mal wieder zu essen
*vergessen, nach 3 Tagen wieder mal zu trinken
*Am falschen Ort zur falschen Zeit sein
*Urlaub in Schurkistan
*mit geladenen [[Waffe]]n herumhantieren
*Eingeschaltete Maschinen mit Schneid-, Häcksel- und Presseinrichtungen von innen zu besichtigen
*in Fahrzeuge von Unbekannten Kamelen einsteigen
*wertvolle Waren in Armensiedlungen sichtbar mit sich herumschleppen
*sich den Kopf verdrehen lassen, so dass es knirscht
*Flüssigkeiten aus Flaschen trinken - auch wenn man ganz schlimm Durst hat - die in Apotheken und Chemielabors herumstehen
*Bodenwüchsige Pflanzen im Wald essen
*an der betriebsbereiten Steckdose rumschrauben
*der Frau mit dem Hund den Satz "keine Sorge, der will doch nur spielen" glauben.

==Möglichkeiten, den Tod zu überleben==
*Das Gegenteil von dem tun, was über diesem Abschnitt steht
*auf den Arzt hören
*kein [[Fastfood]] und auch kein [[Slowfood]] essen
*in [[Deutschland]] immer rechts fahren und niemals überholen
*keine aufregenden Filme gucken (also nur Filme bis max. ab 6 Jahren)
*sich [[Zeugen Jehovas|diesen hier]] anschließen
*immer erst 2x nachdenken, dann handeln oder es lassen
*in Reizsituationen und bei Wortwechseln daran denken, das Gehirn VOR in-Betriebnahme des Mundwerks einschalten
*mit der Trotteligkeit anderer Kamele rechnen

==Möglichkeiten, den Tod anderer bewußt zu provizieren==
''Dieses Handeln ist ethisch und moralisch gewöhnlich nicht vertretbar und kann, wenn es ganz dumm läuft, zum eigenen Tod führen ("Wer anderen eine Grube gräbt...").''
*[[Detonation]]en veranstalten
*[[Erkältung]]
*[[Geisterfahrer]] spielen
*[[Mord]]
*Totschlag

Der Tod ist nicht zu verwechseln mit [[Tot]].
Neunlebige Katzen sind nicht zu verwechseln mit der [[Neunschwänzige Katze|Neunschwänzigen Katze]] aus Kamelar.

==Kritik==
Skeptiker sind sich nicht sicher, ob nach dem Leben immer der Tod folgen muss. Als Begründung führen sie an, dass in der Geschichte der Menschheit über 20 Milliarden Menschen geboren, aber erst 14 Milliarden gestorben sind. Die restlichen 6 Milliarden führen bis heute ein mehr (oder auch weniger) glückliches Leben. Die Skeptiker folgern daraus, dass die Wahrscheinlichkeit, dass nach dem Leben der Tod folgt, nicht notwendigerweise gegeben ist.

{{sa}} [[Gevatter Tod]], [[Überleben]], [[Sarg|Behälter für am Tod erkrankte Kamele]]

[[Kategorie:Biologie]]

Tod

2008-03-03T11:31:02Z

84.61.115.53: /* Berufe, die mit dem Tod zu tun haben */

'''Tod''' ist der Zustand in dem sich ein [[Pharao]] bei der Mumifizierung befindet (besonders hartnäckige Herrscher auch erst ''nach'' der Mumifizierung). [[SIE]] behaupten, dass man nach dem Tod nicht mehr [[Leben|lebt]]. Was auch irgendwie stimmt.

''Den Tod erleben'' ist ein [[Paradoxon]] und sollte nicht ausprobiert werden, man könnte sich sonst mit ''dem Leben ertöten''.

Mit dem Tod erlöschen eine Menge [[Recht]]e
und Pflichten, unter anderem die Staatsangehörigkeit. Sonst müsste die [[Zahl]] der [[Deutschland|deutschen]] [[Kamele]] deutlich über 80 Mio. liegen.

Der Tod wird oft als etwas Schlimmes dargestellt (das Ablöffeln), das man für sich selber verhindern sollte. Die einzige Möglichkeit, dies zu erreichen ist, nicht geboren zu werden. Es gibt zwar viele Leerbücher darüber, aber darin steht immer nur, wie man diesen Gefallen jemand anderem tut. Aus diesem Zusammenhang stammt auch der Werbespruch: ''"Kondome können Leben retten"''.

Der Zustand vor dem Tod wird [[Leben]] genannt. Der Zustand vor dem Leben hat noch immer keinen Namen, obwohl es ihn schon viel länger gibt. Manche sagen, er laute ''Inexistenz''.

Einige [[Kamele]] glauben an ein [[Leben]] nach dem Tod. Die Allermeisten jedoch glauben an ein [[Leben]] vor dem Tod. Ein wenig verwirrte glauben an einen Tod vor dem [[Leben]]. [[Katzen]] dagegen wissen, dass sie neun Leben haben. Kamele, die dies auch zu wissen glauben, nennt man [[Kamelkatze]]n.

Bis zum Zustand ''Tod'' stirbt man. Also beginnt der langanhaltende Vorgang des [[Sterben]]s schon bei der [[Geburt]]. Bei manchen Kamelen geht es etwas schneller, andere helfen auch nach.
Im Todeszustand fängt das Kamel an, zu zerbröseln und dabei fürchterlich zu stinken.

==Stufen des Todes==
*[[Leben]]
*Tod
*[[Maus]]etot
*Radikal-Kaputt

==Berufe, die mit dem Tod zu tun haben==
''Und die damit sogar Geld verdienen''
*[[Arzt]]
*Bestatter (Leichenheini)
*[[Elektriker]]
*Fischmehlproduzenten
*Friedhofsgärtner
*[http://de.wikisource.org/wiki/Der_Prosector_in_der_Westentasche Gerichtsmediziner]
*[[Henker]]
*[[Kanonenfutter|Soldaten]]
*Rebellen
*[[Terrorist]]en
*Dachdecker
*Gerüstbauer

==Möglichkeiten, den Tod '''versehentlich''' zu erleben==
''Diese Handlungen sind tunlichst zu unterlassen!''
*vergessen, zu atmen
*vergessen, nach 4 Wochen mal wieder zu essen
*vergessen, nach 3 Tagen wieder mal zu trinken
*Am falschen Ort zur falschen Zeit sein
*Urlaub in Schurkistan
*mit geladenen [[Waffe]]n herumhantieren
*Eingeschaltete Maschinen mit Schneid-, Häcksel- und Presseinrichtungen von innen zu besichtigen
*in Fahrzeuge von Unbekannten Kamelen einsteigen
*wertvolle Waren in Armensiedlungen sichtbar mit sich herumschleppen
*sich den Kopf verdrehen lassen, so dass es knirscht
*Flüssigkeiten aus Flaschen trinken - auch wenn man ganz schlimm Durst hat - die in Apotheken und Chemielabors herumstehen
*Bodenwüchsige Pflanzen im Wald essen
*an der betriebsbereiten Steckdose rumschrauben

==Möglichkeiten, den Tod zu überleben==
*Das Gegenteil von dem tun, was über diesem Abschnitt steht
*auf den Arzt hören
*kein [[Fastfood]] und auch kein [[Slowfood]] essen
*in [[Deutschland]] immer rechts fahren und niemals überholen
*keine aufregenden Filme gucken (also nur Filme bis max. ab 6 Jahren)
*sich [[Zeugen Jehovas|diesen hier]] anschließen
*immer erst 2x nachdenken, dann handeln oder es lassen
*in Reizsituationen und bei Wortwechseln daran denken, das Gehirn VOR in-Betriebnahme des Mundwerks einschalten
*mit der Trotteligkeit anderer Kamele rechnen

==Möglichkeiten, den Tod anderer bewußt zu provizieren==
''Dieses Handeln ist ethisch und moralisch gewöhnlich nicht vertretbar und kann, wenn es ganz dumm läuft, zum eigenen Tod führen ("Wer anderen eine Grube gräbt...").''
*[[Detonation]]en veranstalten
*[[Erkältung]]
*[[Geisterfahrer]] spielen
*[[Mord]]
*Totschlag

Der Tod ist nicht zu verwechseln mit [[Tot]].
Neunlebige Katzen sind nicht zu verwechseln mit der [[Neunschwänzige Katze|Neunschwänzigen Katze]] aus Kamelar.

==Kritik==
Skeptiker sind sich nicht sicher, ob nach dem Leben immer der Tod folgen muss. Als Begründung führen sie an, dass in der Geschichte der Menschheit über 20 Milliarden Menschen geboren, aber erst 14 Milliarden gestorben sind. Die restlichen 6 Milliarden führen bis heute ein mehr (oder auch weniger) glückliches Leben. Die Skeptiker folgern daraus, dass die Wahrscheinlichkeit, dass nach dem Leben der Tod folgt, nicht notwendigerweise gegeben ist.

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[[Kategorie:Biologie]]

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Arsch

2008-01-30T23:19:46Z

84.61.154.102: /* Arsch der Welt ist: */

__NOTOC__
'''ARSCH''' ist die [[Abk.]] von "[[A]]bsolut [[Rudi Mentär|Rudimentäre]] [[S]]ammlung [[C]]omischer [[Hieroglyphen]]" (noch kürzer: Ѡ) und wird als Bezeichnung für alles gebraucht, was hinterhältig ist. Da in der menschlichen Vorstellung "Hinten" eng mit "Schluss" oder "am Ende" verknüpft ist, wurde ARSCH auch ein Synonym für "das Letzte". Dafür scheint jedes ausgeformte Wort zu schade und deshalb musste besagte ARSCH genügen. Das wiederum bedeutet, dass hinter jeder Hieroglyphenansammlung ein ARSCH vermutet werden kann. Es gibt sogar einige Buchstaben, die ein eigenes Hinterteil haben und deshalb mit einem ARSCH versehen werden, [[z. B.]] B, H und M. (im Bayrischen auch das O.)
{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="50%" style="vertical-align:top; "|
== Pöter ==
"Pöter" ist die hochdeutsche und politisch korrekte Bezeichnung für das menschliche Hinterteil. Heutzutage wird oft die bezeichnung '''Arsch''' benutzt, viele Leute die ernste Rolle ihres Hinterteils vergessen. Sie bedenken nicht, dass das Hinterteil genau so eine wichtige Funktion hat, wie beispielsweise die Hand. Also sollte dieses Körperteil auch ernst genommen werden.

Andere korrekte Bezeichnungen sind:
#die vier Buchstaben
#der Allerwerteste
#der Po
#Alle anderen Bezeichnungen sind entweder nicht gerechtfertigt, oder verharmlosend.

== Arsch der Welt ist:==
#ein riesiger Gebirgszug bei [[Hökkaido]], mit dem aufgrund seiner ungewöhnlichen Form ein [[Popo]] assoziiert wird. Man könnte in die beiden großen, rundlichen [[Berg]]e aus der Ferne natürlich auch [[Kamelhöcker]] hinein interpretieren.
#Häufig hört man, dass jemand doch "Am Arsch der Welt" wohnt. Dies bezieht sich jedoch auf viele Orte, z. B. in der Nähe von [[Bielefeld]] und [[woanders]].
#Im Jahre des [[Gott|Herrn]] 2007 hat sich selbiger temporär nach [[Heiligendamm]] verlagert.
#Pascal Hesse, der Vollidiot!

{{sa}} [[j. w. d.]] 
{{nv}} [[Busen der Natur]] 
|width="50%" style="vertical-align:top; "|

== Arschkriecher ==
Der größte '''Arschkriecher''' ist der [[Plur-Aal]], der sich im [[Anus]] badender [[Kamele]] einnistet. Er lebt dort koprophag, indem er alles schluckt, was da so den Kameldarm runterflutscht und [[orient]]iert sich an der [[Arschkarte]]. Blöd ist, dass dann nie was für die Kamelscheißfliege bleibt. Besonders lieben [[tut]] diese spezielle Aalsorte die Kamele des [[Deutscher Bundeskameltag|Bundeskameltages]]. Die für ihn interessante [[Welt]] ist sowas wie [[Darmstadt]].

'''Riecher''' der vom '''Arsch''' '''k'''ommt, auch [[Furz]] genannt.

== Arschgeweih ==
Gerüchten zufolge soll es [[Kamel|Kamele]] geben, welche ein Geweih tragen, welches aus noch ungeklärten Gründen über ihrem Arsch zu finden ist. Dieses sogenannte '''Arschgeweih''' ist auch bekannt unter der Bezeichnung '''Schlampenstempel'''. Forschungsergebnisse folgen, sobald welche vorliegen.

Die [[Wahl]]en zur '''Miss Arschgeweih''' finden jährlich statt. Jedes [[Jahr]] gewinnt ''"eine [[Frau]] mit einer Geweihapplikation über der linken Pobacke, die nicht gerade klein ist"''. In reiferen Jahren, mutiert dieses geweihähnliche Gebilde aber meist zu einen schönen großen [[Baum]] (leider oft ohne Blätter).

==Arschgeschmack==
<center>[[Bild:Schlecker.jpg|300px]]</center>
|}
== Weitere Bedeutungen ==
#'''AR.SCH.''' - Abkürzung für [[Arnold Schwarzenhöcker]], der im [[Moment]] die [[Popo]] von [[Kamelfornien]] besetzt und das [[Arschloch]] stopfen will.
#Abk. für [[arabisch|ARabischer]] [[Scheich|SCHeich]]
#Abk. für [[Arschgeige|A(r)schgeige]]
#Abk. für [[Pfotografie|Pfotomonta(r)sche]]
#Derjenige, der morgens von seiner Frau mit einem Butterbrot zur Arbeit geschickt wird.
#Mysteriöse Person, die von vielen Leuten reich beschenkt wird: "Des is alles für'n Arsch".

{{merkelsatz|Wer Arsch sagt muss auch Barsch sagen.}}

{{sa}} [[Arschbombe]] | [[Arschitekt]] | [[Arschleder]] | [[Arschkarte]] | [[Arschkrebs]] | [[Anus]] | [[Hintern zunähen]] | [[...]] 
{{Begriffsklärung}}
[[Kategorie: Abkürzung]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Gebirge]]

Forum:Trollalarm

2007-12-25T17:15:39Z

84.61.135.255:

<div style="padding:3px;background-color:#FDFCED;border:1px solid #C5C5C5;">'''[[Forum:Kamelopedia|Forum]] > {{PAGENAME}}'''</div>[[Kategorie:Forum]]


Seit dem 20. November werden wir aus einem recht großen IP-Bereich getrollt (bis jetzt: 84.61.133.189 - 84.63.186.219). 
Statt diesen Bereich (über 200.000 Adressen) dicht zu machen, habe ich mir überlegt, Beiträge dieser IPs farblich hervorzuheben (funktioniert in IE7, FF2.x, Opera 9.x, Safari 3.x) ... eben als ''Trollalarm''. 
''Sollte es im [[Spezial:Logbuch/block|Anzurrungs-Logbuch]] nicht bunt sein, musst Du deinen Browser-Cache auf den neuesten Stand bringen, oder es funzt in deinem Browser nicht).'' 
Der Troll kann somit rascher angezurrt und seine Beiträge könnern schneller rückgängig gemacht werden. 
Falls der Herde dieses Konzept nicht gefällt: macht es einfach wieder rückgängig. --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 14:59, 21. Dez. 2007 (CET)
:Das finde ich eine sehr kreative Lösung, die vielleicht auch den Betroffenen Denkanstöße gibt. [[Kamel:Mambres|Mambres]] 15:02, 21. Dez. 2007 (CET)
::Ja, das ist eine sehr gute Idee. --[[Kamel:THE MASTER|the master]] 15:22, 21. Dez. 2007 (CET)
:::kann man nicht automatisch ''alle'' Trolle und Vandalen farblich hervorheben ...? ;-) Schönes Fest euch --[[Kamel:WiMu|WiMu]] 17:56, 21. Dez. 2007 (CET)
::::Man kann auch alle Ewoks oder Ewok-Verwandte farblich hervorheben, oder nicht? *gggggg*

Bierbong

2007-12-25T13:38:57Z

84.61.145.162: /* Folgen */

Als Bierbong bezeichnet man das bei Hochzeiten, Kommunionen und Verwandtschaftsgeburtstagen unabdingbare Instrument zum Verzehr von Alkohol.
Es besteht in seiner einfachsten Form aus einem Trichter und einem möglichst langen Schlauch, der auf den Trichter gestülpt wird.

Die aus Fachkreisen stammende Anleitung "Hopp, Hopp rein im Kopp" stellt lediglich einen Wegweiser für die Benutzung dar, kann aber im Bedarfsfall jederzeit individuell angepasst werden.

== Befüllung ==

Die Befüllung mit Bier, Spirituosen oder Weinen aller Art erfolgt über den Trichter, während man den unteren Teil der Konstruktion zuhält.

Eine Mindestmenge von 2-3 Flaschen Bier sollte hierbei keinesfalls unterschritten werden, damit auch die beabsichtigten Symptome Übelkeit, Schwindel sowie gesteigertes Mitteilungsbedürfnis sicher erreicht werden können.

== Druckbetankung ==

Die befüllte Bierbong sollte bei der Druckbetankung ca. 1-2 Meter über Kopfhöhe des Anwenders angebracht sein, was durch Festhalten am besten gewährleistet ist.
Ist dies Geschehen, führt der Anwender den Mund vorsichtig an den Schlauch und befolgt die o.g. allgemeine Anleitung.
Eine sehr beliebte Variation, gerade bei Anfängern, ist das Trinken ohne den Schlauch vollständig in den Mund zu führen.
Ziel dieser Variante ist es, neben des schnellen Alkohol-Verzehrs auch eine möglichst große Menge desselben über die Kleidung zu ergießen, um somit den Substratgeruch (meist Bier) dauerhaft an die Kleidung zu binden.

Der Probant sollte sich von Übelkeit während der Druckbetankung und Völlegefühl keinesfalls davon abhalten lassen dieselbe bis zum Ende durchzuführen.

Nach erfolgter Druckbetankung empfiehlt es sich, dass der Anwender das gesamte Publikum vom Ort des Geschehens -meiste Bad- verbannt und sich in Ruhe für kurze Zeit sammelt und etwaigen Bierüberschuss dem Toilettendeckel mitzuteilen.

Nachdem all dies Geschehen ist, sollte der Anwender so schnell wie möglich 3 weitere Flaschen Bier seiner Wahl suchen und den Vorgang so oft wie möglich wiederholen und am nächsten Tag nahestehenden Verwandten, wie Eltern oder Ehepartnern von einer ruhigen Party erzählen.

Wenn der Anwender mit dem Vorgang der Druckbetankung zufrieden war, hat es Verbreitung gefunden, dieses durch ein kräftiges und lautes Rülpsen kundzutun, welches eine Lautstärke von 90 db selten unterschreitet.

== Wirkung ==

Nach 4, 5 maligen Druckbetanken kommt es häufig vor, dass Anwender über temporäre Übelkeit klagen, welche aber meistens durch erneutes Druckbetanken zu verhindern gewusst wird.

Eine ebenfalls oft beschriebene Wirkung ist die sog. Orientierungslosigkeit im drehenden Raum, welche aber auch nur temporärer Natur ist und im Normalfall ohne weiteres Einwirken wieder verschwindet.

Sehr verbreitet ist auch die leicht erhöhte Mitteilungsbereitschaft nach der Anwendung. Um dieser entgegenzuwirken empfiehlt es sich betroffenen Probanten möglichst oft eine Druckbetankung zukommen zu lassen, da sich die Mitteilungsbereitschaft hierdurch temporär sehr gut behandeln lässt.
Danach tritt sie jedoch meist noch gesteigerter auf, sodass eine kontinuierliche Bierbong-Anwendung gewährleistet werden muss.

== Folgen ==

Seltener, und nur im Endstadium von professionellen Anwedendern kommt es vor, dass diese durch die Schlafzimmertür mit den Worten "ich bin nur kurz für kleine Königstiger" treten.
In einem solchen Fall können sog. Freunde, meistens aber der Gastgeber schnell einschreiten und den Probanten davon abhalten, den Kleiderschrank als Pissoir zu gebrauchen.
Ist dieses jedoch schon geschehen, sollten Freunde und gerade Gastgeber den Einwand
"Hat dein scheiß Klo keine Spülung?!" geflissentlich überhören.

Ein weiterer Fall ist, dass Probanten die Party aufgrund erhöhter Alkoholkonzentration verlassen wollen und auf dem Heimweg mehr als die gebotene Straßenbreite benötigen.
Hier empfiehlt es sich, dass o.g. Freunde den Probanten aus Hecke oder Vorgarten, welche sich der Anwender bereits als vorübergehendes Schlafdomizil ausgesucht hat, befreien und ihn in ein Taxi ihrer Wahl zu verfrachten und sich danach weiter
der Bierbong_tätigkeit zu widmen.

Bierbong

2007-12-25T13:13:41Z

84.61.145.162: /* Befüllung */

Als Bierbong bezeichnet man das bei Hochzeiten, Kommunionen und Verwandtschaftsgeburtstagen unabdingbare Instrument zum Verzehr von Alkohol.
Es besteht in seiner einfachsten Form aus einem Trichter und einem möglichst langen Schlauch, der auf den Trichter gestülpt wird.

Die aus Fachkreisen stammende Anleitung "Hopp, Hopp rein im Kopp" stellt lediglich einen Wegweiser für die Benutzung dar, kann aber im Bedarfsfall jederzeit individuell angepasst werden.

== Befüllung ==

Die Befüllung mit Bier, Spirituosen oder Weinen aller Art erfolgt über den Trichter, während man den unteren Teil der Konstruktion zuhält.

Eine Mindestmenge von 2-3 Flaschen Bier sollte hierbei keinesfalls unterschritten werden, damit auch die beabsichtigten Symptome Übelkeit, Schwindel sowie gesteigertes Mitteilungsbedürfnis sicher erreicht werden können.

== Druckbetankung ==

Die befüllte Bierbong sollte bei der Druckbetankung ca. 1-2 Meter über Kopfhöhe des Anwenders angebracht sein, was durch Festhalten am besten gewährleistet ist.
Ist dies Geschehen, führt der Anwender den Mund vorsichtig an den Schlauch und befolgt die o.g. allgemeine Anleitung.
Eine sehr beliebte Variation, gerade bei Anfängern, ist das Trinken ohne den Schlauch vollständig in den Mund zu führen.
Ziel dieser Variante ist es, neben des schnellen Alkohol-Verzehrs auch eine möglichst große Menge desselben über die Kleidung zu ergießen, um somit den Substratgeruch (meist Bier) dauerhaft an die Kleidung zu binden.

Der Probant sollte sich von Übelkeit während der Druckbetankung und Völlegefühl keinesfalls davon abhalten lassen dieselbe bis zum Ende durchzuführen.

Nach erfolgter Druckbetankung empfiehlt es sich, dass der Anwender das gesamte Publikum vom Ort des Geschehens -meiste Bad- verbannt und sich in Ruhe für kurze Zeit sammelt und etwaigen Bierüberschuss dem Toilettendeckel mitzuteilen.

Nachdem all dies Geschehen ist, sollte der Anwender so schnell wie möglich 3 weitere Flaschen Bier seiner Wahl suchen und den Vorgang so oft wie möglich wiederholen und am nächsten Tag nahestehenden Verwandten, wie Eltern oder Ehepartnern von einer ruhigen Party erzählen.

Wenn der Anwender mit dem Vorgang der Druckbetankung zufrieden war, hat es Verbreitung gefunden, dieses durch ein kräftiges und lautes Rülpsen kundzutun, welches eine Lautstärke von 90 db selten unterschreitet.

== Wirkung ==

Nach 4, 5 maligen Druckbetanken kommt es häufig vor, dass Anwender über temporäre Übelkeit klagen, welche aber meistens durch erneutes Druckbetanken zu verhindern gewusst wird.

Eine ebenfalls oft beschriebene Wirkung ist die sog. Orientierungslosigkeit im drehenden Raum, welche aber auch nur temporärer Natur ist und im Normalfall ohne weiteres Einwirken wieder verschwindet.

Sehr verbreitet ist auch die leicht erhöhte Mitteilungsbereitschaft nach der Anwendung. Um dieser entgegenzuwirken empfiehlt es sich betroffenen Probanten möglichst oft eine Druckbetankung zukommen zu lassen, da sich die Mitteilungsbereitschaft hierdurch temporär sehr gut behandeln lässt.
Danach tritt sie jedoch meist noch gesteigerter auf, sodass eine kontinuierliche Bierbong-Anwendung gewährleistet werden muss.

== Folgen ==

Seltener, und nur im Endstadium von professionellen Anwedendern kommt es vor, dass diese durch die Schlafzimmertür mit den Worten "ich bin nur kurz für kleine Königstiger" treten.
In einem solchen Fall können sog. Freunde, meistens aber der Gastgeber schnell einschreiten und den Probanten davon abhalten, den Kleiderschrank als Pissoir zu gebrauchen.
Ist dieses jedoch schon geschehen, sollten Freunde und gerade Gastgeber den Einwand
"Hat dein scheiß Klo keine Spülung?!" geflissentlich überhören.

Ein weiterer Fall ist, dass Probanten die Party aufgrund erhöhter Alkoholkonzentration verlassen wollen und auf dem Heimweg mehr als die gebotene Straßenbreite benötigen.
Hier empfiehlt es sich, dass o.g. Freunde den Probanten aus Hecke oder Vorgarten, welche sich der Anwender bereits als vorübergehendes Schlafdomizil ausgesucht hat, zu befreien und ihn in ein Taxi ihrer Wahl zu verfrachten und sich danach weiter
der Bierbong_tätigkeit zu widmen.

Bierbong

2007-12-25T13:09:45Z

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Als Bierbong bezeichnet man das bei Hochzeiten, Kommunionen und Verwandtschaftsgeburtstagen unabdingbare Instrument zum Verzehr von Alkohol.
Es besteht in seiner einfachsten Form aus einem Trichter und einem möglichst langen Schlauch, der auf den Trichter gestülpt wird.

Die aus Fachkreisen stammende Anleitung "Hopp, Hopp rein im Kopp" stellt lediglich einen Wegweiser für die Benutzung dar, kann aber im Bedarfsfall jederzeit individuell angepasst werden.

== Befüllung ==

Die Befüllung mit Bier, Spirituosen oder Weinen aller Art erfolgt über den Trichter, während man das untere Teil der Konstruktion zuhält.

Eine Mindestmenge von 2-3 Flaschen Bier sollte hierbei keinesfalls unterschritten werden, damit auch die beabsichtigten Symptome Übelkeit, Schwindel sowie gesteigertes Mitteilungsbedürfnis sicher erreicht werden können.

== Druckbetankung ==

Die befüllte Bierbong sollte bei der Druckbetankung ca. 1-2 Meter über Kopfhöhe des Anwenders angebracht sein, was durch Festhalten am besten gewährleistet ist.
Ist dies Geschehen, führt der Anwender den Mund vorsichtig an den Schlauch und befolgt die o.g. allgemeine Anleitung.
Eine sehr beliebte Variation, gerade bei Anfängern, ist das Trinken ohne den Schlauch vollständig in den Mund zu führen.
Ziel dieser Variante ist es, neben des schnellen Alkohol-Verzehrs auch eine möglichst große Menge desselben über die Kleidung zu ergießen, um somit den Substratgeruch (meist Bier) dauerhaft an die Kleidung zu binden.

Der Probant sollte sich von Übelkeit während der Druckbetankung und Völlegefühl keinesfalls davon abhalten lassen dieselbe bis zum Ende durchzuführen.

Nach erfolgter Druckbetankung empfiehlt es sich, dass der Anwender das gesamte Publikum vom Ort des Geschehens -meiste Bad- verbannt und sich in Ruhe für kurze Zeit sammelt und etwaigen Bierüberschuss dem Toilettendeckel mitzuteilen.

Nachdem all dies Geschehen ist, sollte der Anwender so schnell wie möglich 3 weitere Flaschen Bier seiner Wahl suchen und den Vorgang so oft wie möglich wiederholen und am nächsten Tag nahestehenden Verwandten, wie Eltern oder Ehepartnern von einer ruhigen Party erzählen.

Wenn der Anwender mit dem Vorgang der Druckbetankung zufrieden war, hat es Verbreitung gefunden, dieses durch ein kräftiges und lautes Rülpsen kundzutun, welches eine Lautstärke von 90 db selten unterschreitet.

== Wirkung ==

Nach 4, 5 maligen Druckbetanken kommt es häufig vor, dass Anwender über temporäre Übelkeit klagen, welche aber meistens durch erneutes Druckbetanken zu verhindern gewusst wird.

Eine ebenfalls oft beschriebene Wirkung ist die sog. Orientierungslosigkeit im drehenden Raum, welche aber auch nur temporärer Natur ist und im Normalfall ohne weiteres Einwirken wieder verschwindet.

Sehr verbreitet ist auch die leicht erhöhte Mitteilungsbereitschaft nach der Anwendung. Um dieser entgegenzuwirken empfiehlt es sich betroffenen Probanten möglichst oft eine Druckbetankung zukommen zu lassen, da sich die Mitteilungsbereitschaft hierdurch temporär sehr gut behandeln lässt.
Danach tritt sie jedoch meist noch gesteigerter auf, sodass eine kontinuierliche Bierbong-Anwendung gewährleistet werden muss.

== Folgen ==

Seltener, und nur im Endstadium von professionellen Anwedendern kommt es vor, dass diese durch die Schlafzimmertür mit den Worten "ich bin nur kurz für kleine Königstiger" treten.
In einem solchen Fall können sog. Freunde, meistens aber der Gastgeber schnell einschreiten und den Probanten davon abhalten, den Kleiderschrank als Pissoir zu gebrauchen.
Ist dieses jedoch schon geschehen, sollten Freunde und gerade Gastgeber den Einwand
"Hat dein scheiß Klo keine Spülung?!" geflissentlich überhören.

Ein weiterer Fall ist, dass Probanten die Party aufgrund erhöhter Alkoholkonzentration verlassen wollen und auf dem Heimweg mehr als die gebotene Straßenbreite benötigen.
Hier empfiehlt es sich, dass o.g. Freunde den Probanten aus Hecke oder Vorgarten, welche sich der Anwender bereits als vorübergehendes Schlafdomizil ausgesucht hat, zu befreien und ihn in ein Taxi ihrer Wahl zu verfrachten und sich danach weiter
der Bierbong_tätigkeit zu widmen.

Primzahl

2007-12-21T11:35:39Z

84.61.180.27:

''Primzahlen'' sind die ersten blöden [[Zahl]]en, die es gab. Die allererste Zahl war die [[2]]. Die 1 wurde erst viel später entdeckt (siehe weiter unten), wer bräuchte sie auch, wenn man noch nicht weiterzählen kann. Nach der zwei wurde von [[Indien|indischen]] Kamelen die drei entdeckt, die erste große Erungenschaft der [[Mathematik]]. Damit waren alle Kamele fürs erste zufrieden, denn damit konnte man sowohl die Anzahl der Höcker eines Kamels zählen und zugleich der Behauptung widersprechen, daß Kamele nicht bis 3 zählen könnten.

Irgendwann machten sich dann die [[Mathematiker]] über die Zahlen her und fragten sich, was passiert, wenn man alle bekannten Zahlen addiert und entdeckten so die 5. Danach versuchten sie das gleiche [[Dejawüste|nochmal]], entdeckten dabei aber nicht die 10, sondern weil sie vegessen haben die drei hinzuzuzählen die 7. Als sie merkten, daß sie die 3 vergessen hatten, zählten zwei Mathematiker gleichzeitig die 3 dazu und entdeckten so die 13. Es dauerte danach nicht lange, bis eine äußerst einfache Rekursionsformel für Zahlen entdeckt wurde, die sofort die nächsten Zahlen lieferte: 17, 19, 23, 29,...

Ein besondere Rolle nimmt die Primzahl '''11''' ein, da sie außerdem noch eine absolut trinkfeste [[Schnapszahl]] ist. Die einzige Primzahl ihrer Art (wenn man mal von 1111111111111111111, 11111111111111111111111 und einigen unanständig großen Zahlen absieht) [[#(0)|(0)]]. Kamele, die zu oft einer '''11''' begegnen, können leicht [[Sozia|sozial]] abrutschen und zum [[Nieselpriem|Nieselprim]] mutieren. Und da Mathematiker nicht trinken oder wenn sie trinken nicht denken, konnte die 11 erst relativ spät entdeckt werden.
Die '''11''' im Pascalschen Dreieck: [[Bild:B-1hochN-1.png]]   --> für 10 = B; 11 = B + 1 -->  [[Bild:11-hoch-N-1.png]] 
Vernüpfung der i Elemente der n-ten Zeile im Pascalschen Dreieck unter Verwendung eines Zahlenssystems mit der Basis B. Darstellung unter Verwendung der Ziffern 0, 1, ... (B-1). 
Beispiel mit Heximaler Basis B (0,1,2,3,4,5):

Heximal Dezimal
n=1 1 1= '''11^0''' 1 = 7^0
2 1 1 11= '''11^1''' 7 = 7^1
3 1 2 1 121= '''11^2''' 49 = 7^2
4 1 3 3 1 1331= '''11^3''' 343 = 7^3
5 1 4 10 4 1 15041= '''11^4''' 2401 = 7^4
6 1 5 14 14 5 1 205451= '''11^5''' 16807 = 7^5 lshe
7 1 10 23 32 23 10 1 2304401= '''11^6''' 117649 = 7^6 sca es K
8 1 11 33 55 55 33 11 1 25352411= '''11^7''' 823543 = 7^7 Pa amel
{|
| [[Bild:Öhm.png|left]]
| Es treiben sich, gut getarnt, zumeist extraterestrische '''11'''en herum, die ganz und gar nicht primzahlig sind! Neben: 11binär = 3dezimal = Prim; 11heximal = 7dezimal = Prim und 11hexadezimal = 17dezimal = Prim; gibt es auch sogenannte "falsche Elfer" wie: 11oktal = 9dezimal = 3*3 ! und 1113 = 14dezimal = 2*7 !, Don't Panic! [[#(1)|(1)]].
|}
So hatten die Mathematiker zwar [[unendlich]] viele Zahlen entdeckt, waren aber der Meinung, daß da noch welche fehlten. Das dadurch berühmt gewordene Kamel [[Fermat]] entdeckte etwa 500 Jahre nach der Rekursionsformel für Zahlen eine weitere Zahl: Die [[1]]. Um sie von den älteren Zahlen zu unterscheiden, nannte er die älteren Zahlen als die ersten Zahlen, also Primzahlen und schrieb dann den als Fermats letzter Satz berühmtgewordenen Satz auf den Rand des Krimis, den er gerade las "1 ist keine Primzahl".

Allerdings blieb es noch lange danach unklar, ob es noch weitere Nichtprimzahlen gab. Erst 1997 konnte ein ergänzender Beweis zu Fermats letzten Satz vorgelegt werden, der noch 419 weitere Nichtprimzahlen aufzeigte. Seitdem kann man ohne auf Zahllücken zu stoßen bis 517 zählen.

Größere Nichtprimzahlen konnten noch nicht gefunden werden, da diese Zahlen über[[abzählbar]] endlich werden. Im Rahmen des GIMPS-Projektes werden solche Nichtprimzahlen gesucht. Auf die erste Nichtprimzahl mit mehr als 3 Stellen ist eine Belohnung von 1000003 [[Teuro]] ausgesetzt.

----
===(0)===
Echte [[Schnapszahl]]en sind natürlich zweistellig bzw. dreistellig. Bei 1111...en etc. handelt es sich genau genommen um Bierzahlen. Das wird aber oft in der Trinkerpraxis nicht so genau genommen.

===(1)===
Selbstverständlich leugnet auch Douglas Adams, der Schreiber des Romans "[[Per Anhalter durch Ägypten|Per Anhalter durch die Galaxis]]" jeglichen Bezug der Zahl 42 zur Zahlenbasis 13, aber das ist nur ein Trick der Außerirdischen, um die Kamele zu verwirren.

{{sa}} [[54]], [[42]], [[Frage]] und [[Per Anhalter durch Ägypten]], [[Primzahlenraupe]]

===(2)===
Ich vermute, dass es ein Konstruktionsprinzip für Nichtprimzahlen gibt. Mein erster Versuch hierfür war: Für alle Primzahlen p gibt es ein n = p + 1, so dass n eine Nichtprimzahl ist. Leider bin ich nicht bewandert genug, um dies zu beweisen, aber vielleicht gelingt das ja jemand anderem. Denn fast jede Primzahl ungerade, wenn man nun 1 hinzuzählt, wird die Zahl gerade, so dass sie durch 2 teilbar ist. Allerdings gibt es hier ein Gegenbeispiel, nämlich ist die 2 bereits gerade, so dass beim Hinzuzählen von 1 erneut eine Primzahl herauskommt. Das beweist einmal mehr die Wichtigkeit der Entdeckung der 2 und der 3.
Oder so.

{{zahlen}}

[[Kategorie:Zahl]]
[[Kategorie:Mathematik]]

Vorlage:M

2007-12-21T11:31:13Z

84.61.180.27: Tja, jetzt funktioniert die Scrollleiste nicht mehr. Blöd, was?

funktioniert.net

<noinclude> {{Scrolleiste}} [[Kategorie:Vorlage]]</noinclude>

Kamädels und Kamacker

2007-12-21T11:05:13Z

84.61.180.27:

[[Bild:Kamele1.jpg|right]]
'''Kamädels''' sind ein Haufen blöder weiblicher [[Kamele]], auf [[Urlaub]] in [[Norddeutschland]]. Dort pflegen sie dann [[bösonders]] gern mit blanken [[Höcker]]n rumzuliegen und zickig über herumlungernde '''Kamacker''' abzulästern, indem sie sie als [[Trampeltier|Trampel]] bezeichnen.

'''Kam-Kam-Girls''' sind besonders junge und hübsche weibliche Kamädels. Sie sind nicht mit Go-Go-Girls zu verwechseln, die lieber [[Go]] spielen als hübsch zu sein.

Kam-Kam-Girls sind das bevorzugte Spielzeug der [[Kameliter-Orden|Kameliter]]. Man kann sie durch hinreichend große Mengen [[Kampagne]] anlocken, sie sind aber im Unterhalt sehr teuer.

[http://koproduktionen.de/kamele.htm HIER] findet man eine [[Pfotografie|Pfoto]]-[[Glossar|Rehportage]] über ein solches Event in [[Otterndorf]] , unmittelbar hinter dem [[Deich]].

Über '''Kamacker''' gab es [[Ursprung|ursprünglich]] einen eigenen [[Artikel]], der aber als mager befunden wurde. Ja wißt ihr [[Kamelopedia:Kameltreiber|Kameltreiber]] denn nicht, dass ein guter Macker nicht fett wird?

[[Kategorie:Kamele]]
[[Kategorie:Kamelkunde]]

FAQ

2007-12-21T10:49:58Z

84.61.180.27:

Das Akronym '''FAQ''' (Aussprache: <nowiki>[ɛfa'ku] oder [fak]</nowiki>) steht für '''''F'''iele nichtbe'''A'''ntwortete Fra'''Q'''uen''

Hier sind einige Beispiele für fiele Fragen, sozusagen [[gerudelt]]e FAQ's:
*Müßte das Lemma hier nicht eigentlich Lama heißen und hat das nur deshalb noch niemand bemerkt, weil hier viele Kamele unterwegs sind und Kamele im Grunde auch nur Rindviecher sind, denen es nur um wiederkäuen und Methan ausrülpsen geht?
*Ist das angebliche Kamel auf der Kamelschachtel wirklich ein Kamel, das ja ohnehin nur ein Dromedar wäre, wenn es nicht eigentlich ein Lama wäre mit höckerförmigem Lungenkrebsgeschwür, ähnlich dem [[Marlborough]]mann?
*Was für einen sind machen FAQ's, wenn sie ohnehin keine Kamelsau beantworten wird?
*Werde ich hier jemals wiederrauskommen, oder verpflichtet das Kameltreibersein zu lebenslänglichem hier herumlungern und so zu tun, als treibe man die tumben Viecher wirklich irgendwohin??
*Sind dies schon genug fiele FAQ's, um zu demonstrieren, was FAQ's eigentlich sind?
*Seid ihr alle blöd?

{{nv}} [[FUCK]]

[[Kategorie:Abkürzung]]

Blöd

2007-12-21T10:37:58Z

84.61.180.27:

Am Anfang war das hier ein ziemlich '''blöder''' Artikel und er sollte in der so genannten „[[Grabkammer]]“, ''[[Französisch|franz]]'' „Crêpe-chambre“, landen. Doch inzwischen hat sich etwas getan: Heute ist aus dem ziemlich blöden Artikel ein ziemlich blödes [[Spiel]] geworden, bei dem [[Niemand]] durchsteigt, weil sich [[Jeder]] an Regeln halten und diese auch noch vorher selber erstellen muss.

Das nachfolgende Zitat ward schon [[immer]] da, von Anfang an. [[Du]] kannst es übersetzen, verfremden, verschlüsseln, heiraten, was Leckeres daraus kochen... Ach mach doch, was Du willst! (Das wars noch nicht.)
----
* Wenn du deinen Schlüssel in der [[Hand]] trägst, damit er dir nicht aus der [[Tasche]] fällt, er dir dann aber aus den [[Finger]]n rutscht und in den [[Gulligucker|Gulli]] fällt, der grad zufällig zu deinen [[Füße]]n ist, dann ist das blöd. Blöd bist du dann selbst gewesen, weil du dich verrückt gemacht hast, dein Schlüssel könne aus der Tasche fallen.''
(Wichtig ist, was unterm Strich rauskommt. Viel.. öm.. „[[Spaß]]“...)
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* Wenn du deinen [[Rüssel]] in der [[Hand]] trägst, damit er dir nicht aus der... - - - Z E N S I E R T - - - dann ist das blöd. Blöd bist du dann selbst gewesen, weil du dich ''nicht'' verrückt gemacht hast, dein Rüssel könne - - - Z E N S I E R T.

* Wenn du deinen blöd in der [[Gulligucker|Gulli]] trägst, damit er dir nicht aus der [[Füße]]n fällt, er dir dann aber aus den [[Hand]] rutscht und in den [[Finger]]n fällt, der grad zufällig zu deinen Schlüssel ist, dann ist das [[Tasche]]. Verrückt bist du dann selbst gewesen, weil du dich blöd gemacht hast, dein Schüssel könne aus der Sprung fallen.

* Wenn Du Dein [[Haschisch|ha-HA-HASCHISCH]] in der [[Hand]] trägst, damit es dir nicht aus der [[Tasche]] fällt, es dir dann aber aus den [[Finger]]n rutscht und auf die [[Füße]] des Bullen fällt, der grad zufällig in den [[Gulligucker|Gulli]] pinkelt, dann ist das blöd. Blöd bist du dann selbst gewesen, weil du dich verrückt gemacht hast, dein - - - Z E N S I E R T ! ! !

* Und die Moral von der Geschicht: .... Du bist auch blöd! Alle Kamele hier sind total blöd! Blöd, blöd, blöhöd...!

{{Merksatz|Blöd ist wer Blödes tut.}}

===Qualitätsnachweis===
''Dieser Artikel ist für die [[:Kamelopedia:Kandidaten für ganz gute Artikel|Gaga-Wahl]] nominiert worden und hat das [[Diskussion:Blöd|Prädikat BLÖD]] erhalten.''
----
{{sa}} [[Blödlampe]] | [[Unterbelichtung]]
[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Philosophie]]
[[Kategorie:Spiel]]
[[Kategorie:Weiß der Kuckuck]]

Kurz

2007-12-11T15:44:17Z

84.61.181.140:

Leck

2007-11-10T14:16:43Z

84.61.205.14:

'''Leck;''' ''Das'' ist ein [[Loch]], aus dem etwas heraus läuft, tropft oder fließt.

Bei [[Schiff]]en kommt meist [[Wasser]] aus einem Leck. Besser gesagt: Durch ein Leck fließt das Wasser in das Schiff, es sei denn, das Leck ist über Wasser und das Schiff hat Wasser geladen. Oder leistungsfähige Pumpen. Schwimmt dieses [[Schiff]] allerdings durch [[Milch]], so kommt natürlich [[Honig]] aus dem Leck. Um ein Leck dieser Art zu stopfen, wird nicht wie bei einem [[Loch]] das [[Loch]] mit [[Dung]] geschlossen, sondern ein [[Kamel]] muß so lange an dem [[Leck]] [[lecken]], bis es geleckt, also wieder [[dicht]] ist.

Früher gab es eine [[Redewendung]], mit der man seinen [[Mißfallen]] an einer bestimmten Person zum Ausdruck bringen konnte. Nach der [[Erfindung]] der [[Feuerwaffe|Feuerwaffen]] wurde diese Redewendung jedoch von '''"Loch mich!"''' in '''"Leck mich!"''' geändert.

Die Einwohner von [http://de.wikipedia.org/wiki/Leck_(Nordfriesland) Leck] werden '''nicht''' [[Eimer]] genannt.

[[Kategorie:Löcher]]

Frankreich

2007-10-07T15:27:35Z

84.61.240.152: /* Französische Revolution */

[[Bild:Kamelopedia_Frankreich.JPG|thumb|La Frankreich mit les Weinanbaugebiete]]
'''Frankreich''' (sprich: Fronkraisch oder Fronkräisch) ist das Land [[Westen|westlich]] von [[Deutschland]].

==Sprache==
Die [[Französisch|französische Sprache]] beruht auf einem Ereignis im 6. Jahrhundert. Der Winzer Jean-Pierre de la [[Baguette]] hat sich besoffen auf den Dorfplatz gestellt und versucht, Latein zu sprechen. Da er das "H" nicht mochte, erfand er daraufhin das Französisch, das bis heute [[niemand]] aussprechen kann.

==[[Witzenschaft]]==
In Frankreich wurde das [[Nord-Süd-Gefälle]] [[Entdecker|entdeckt]], welches später zum Bau des [[Eiffelturm]]s führte (irrtümlicherweise wird angenommen, der schiefe Turm von [[Pisa]] sei der erste Turm auf dem [[Nord-Süd-Gefälle]] gewesen, aber das ist nur eine billige Imitation des [[Eiffelturm]]s).
{{clear}}

==Politik==
Bis 2007 besetzte das [[Präsidenten]]amt in Frankreich ein Mann namens Schack Schirak. Da dieser das Wort ''[[Irak]]'' im Namen trägt, wurde in den Jahren vor seiner Abdankung von Seiten der US-Regierung eine weitreichende Kampagne gegen ihn angestrengt, die in der Umbenennung der ''[[Pommes Frites|Pommes-Jacques]]'' in ''Pomm Fritz'' gipfelte. Infolge dessen gab Schirak sein Präsidentenamt an einen [[Hobbit]] namens [[Sarkotzy]] ab.

Mit Sarkotzy an Frankreichs Spitze reiht sich die Atommacht nun auch in die Riege der Staaten ein, die als [[Achsel des Böhsen]] mit [[Terror]]isten Geschäfte machen. Jüngstes Beispiel ist der Waffen-Deal mit [[Libyen]]s Oberbefehlshaber der Streitkräfte, [[Ba Daffi|Oberst al-Teraffe]], den Sarkotzys Frau gefickt eingeschädelt hat. Libyen erhält Atomreaktor, taktische [[Massenvernichtungswaffen]] und eine millionenschwere Anschubfinanzierung für deren zweckdienlichen Einsatz gegen das ''großzügige'' Versprechen und (!) Ehrenwort von Staatsoberhaupt al-Teraffe, diese nicht gegen die Interessen der Groond Nassion zu benutzen. Außerdem wurden sechs in Libyen zu Unrecht inhaftierte, humanitäre Helfer nach acht Jahren Haft in der Todeszelle in ihr Heimatland abgeschoben. Bravo, mesdames et messieurs, darauf einen knusprigen Froschschenkel! Erstaunlich, wie viel mit nur einem bisschen guten Willen im Handumdrehen erreicht werden kann.

==Geschichte==
===Anfänge===
[[Bild:Paris Louvre Pyramid Sunset.jpg|thumb|Ähnlich wie in [[Deutschland]] hinterließen auch hier Kamele früh [[Pyramiden]]. Auch beim Bau des [[Eiffelturm]]s orientierte man sich an dieser Architektur.]]
Frankreich wurde von [[Frank]] aus [[Franken]] gegründet, der zum damaligen Zeitpunkt noch recht reich war. Da die Gründung sehr viel Geld kostete, musste Frank [[Konkurs]] anmelden. Die Umbenennung zu '''Frankarm''' nach Franks [[Tod]] wurde jedoch von der [[UNO]] abgelehnt.

===[[Französische Revolution]]===
1789 gaben drei [[deutsch]]e [[Tourist]]en in Paris eine Bestellung über drei [[Getränk]]e auf. Über diese Menschen ist nicht viel bekannt, jedoch weiß man, dass einer von ihnen lieber [[Tee]] als [[Kaffee]] trank. Dagegen trank der zweite Tourist, genannt "Frater", nie Tee. Dem letzten schließlich war es egal, ob Tee oder Kaffee getrunken wurde.

Von den Parisern wurde diese Bestellung zu "Liberté, Égalité, Fraternité" zusammengezogen, und als Schlachtruf gegen Ludwig den Verzählten eingesetzt. Dieser wusste daraufhin nicht mehr, wo ihm der [[Kopf]] stand, und gab deshalb die [[Regierung]] an ein [[unfehlbar]]es [[Komitee|Komm-mit-Tee]] (der Name wurde als Anlehnung an die Ursprünge eingeführt) ab. Dieses wurde allerdings schließlich vom noch unfehlbareren [[Napoleon|Napoleon Bonaparte]] abgelöst.

{{sa}} [[Heckenfranzose]] | [[Paris]] | [[Camaret]] | [[Penvenan]] 
{{sn}} [[Deutsch-französischer Krieg]] | [[Franzbrötchen]]
[[Kategorie: Staat]]

Namensgebung
In Frankreich heißen alle Frank,Franklin,Franziska, Francoir (sprich Fronzuar) und Franz