Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Hamster

2016-10-23T12:22:35Z

84.61.150.195: /* Hamster (als Maß) der Dinge */ offline

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{{Begriffsklärung2}}
=== Hamster (Biographie) ===
'''Hams ter Damm''' ist der Erbauer von [[Hamsterdamm]]. Er wollte nur seinen Haus[[deich]] erhöhen und musste dafür jede Menge [[Käse]]rinden und andere Abfälle sammeln – und manchmal auch nicht so ganz legal. Die Leute raunten sich schon zu, wenn sie ihn am [[Horizont]] auftauchen sahen: „Hams ter Damm kommt …“ Und weil es möglichst schnell und unbemerkt sein sollte, fiel der „Damm“ [[irgendwann]] [[einmal]] unter den [[Tisch]].hamster sind [[nachtaktive ]]tiere

=== Hamster (Tierreich) ===
[[Datei:Lebensrettender Hamster.jpg|right|300px]]
''Die'' '''Hamster''' wurden 1938 vom [[Amerika]]nischen Verteidigungsministerium erfunden. Zweck dieser war die [[Spion]]age und das unauffällige Deponieren von [[Bombe]]n. Die [[Wissenschaftler]] schafften es aber nicht, den Hamstern die selbe [[Intelligenz]] wie [[Kamel]]en zu geben.

Die Folge war eine weltweite Plage von kleinen [[Nager]]n, die die Aufgabe haben, [[Mensch]]en nachts vom Schlafen abzuhalten indem sie ihre Waffe „Das Laufrad“ benutzen. Das Laufrad ist ein schnell rotierendes [[Rad]], meist hergestellt aus Plastik oder Edelmetall, was erst durch den Hamster selbst zu einer nerventötenden Waffe gegen Ruhe und Frieden wird. Durch das Aufhängen einer Kamelfeder in der rechten oberen Ecke ihres Schranks kann dies aber verhindert werden.

=== Hamster (Musikwissenschaft) ===
'''Der Hamster ''' ist ein musikwissenschaftlich hoch entwickeltes und höchst intelligentes Unarbeits[[tier]], dessen beeindruckende Kompetenz dadurch unterstrichen wird, dass es ständig forscht, die Publikationen jedoch in Geheimorganen niederlegt, die nur unter strengster Geheimhaltungsverpflichtung und unter Hinzunahme des [[Ungarn|ungarischen]] [[Geheimdienst]]es eingesehen werden können. Das zumeist niedliche und zarte Tierchen versteht es auf meisterhafte Weise, benachbarte Tierarten zu beeinflussen oder für sich einzunehmen. Aufgrund seiner Tarnkappe ist es jedoch nur schwer zu erkennen, fast gar nicht wahrnehmbar und doch stets immanent vorhanden. Einige böse Zungen behaupten, es nie gesehen zu haben, doch dies ist unschwer zu widerlegen, da sich deutliche Dünstspuren nachweisen lassen.

Dem [[österreich]]ischen Heimatschutzmuseums-Ministerium liegen schon seit Jahrzehnten mehrere Petitionen vor, in denen der Artenschutz sowie die sofortige Schutzbedürftigkeitsfeststellung gefordert werden - aufgrund der derzeitigen politischen Landschaft ist allerdings nicht vor 2023 damit zu rechnen. Der Hamster neigt zu Sympathiebekundungen, '''sofern''' er sein eingezäuntes [[Revier]] verlässt. Sein '''[[Charakter]]''' ist als stürmisch bis zuweilen als lethargisch zu bezeichnen – seine liebenswerten und treuen Augen lassen jedoch jedes nieder- und ober-österreichische Kinderherz '''zer'''schmelzen.

===Hamster (Kauf)===
Wer einen Hamster kauft, sollte sich vorher gut beraten lassen, denn der Hamsterkauf ist voller Tücken. Leider werden immer mehr Hamster von Verkäufern ohne Hamsterverkäuferprüfung [[verhöckert]]. Die Tiere fristen ihr armseliges Leben in viel zu kleinen Käfigen, den sogenannten Hamsterbatterien. Der Kunde hat keine Möglichkeit diese Machenschaften zu durchschauen. Achten Sie beim Kauf eines Hamsters also unbedingt auf das Hamstersiegel. Es befindet sich an der Unterseite des Hamsters und ist leicht zu erkennen an der kackbraunen Farbe. Bei Hamstern mit Hamstersiegel können Sie sicher sein, dass der Hamster aus Freilandhaltung unter besten, artgerechten Bedingungen hergestellt wurde.

Verwechslungen entstehen leider immer wieder beim Kauf von Hamsterfutter. Erklären Sie deshalb dem Verkäufer genau, ob Sie Futter für Ihren kleinen [[Liebling]] haben wollen, aus dem später einmal ein warmes Hamsterfutter werden soll, oder ob sie das Futter direkt erwerben wollen.

===Hamster (als Maß) der Dinge===
Weniger bekannt ist das Ham-[[Ster]], welches aber noch bedeutend höher angesiedelt ist als ein [[Minister|Mini-Ster]]. Dies ist allein schon [[alphabet]]isch so vorgegeben und wen interessiert denn heute noch ein [[Mini]], aber so ein fettes Ster Ham kann jeden [[Fleisch]]fresser in Verzückung geraten lassen. Auch wenn dieses Ding eher unscheinbar und flauschig daherkommt, sollte man es nicht unterschätzen. Spätestens man bemerkt, dass in dem eigenen [[Landstrich|Umfeld]] der „Hamster bohnert“, wird man wieder an die [[Gewalt]] und Wucht desselben erinnert, wenn es nicht gar mit einer polierten [[Fresse]] endet.

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{{nv}} [[Hamstern]] 
{{sb}} [[Hamsterkauf|Individueller Hamsterkauf]] ⇔ [[oder]] ⇔ [[Hamsterkäufe|Hamsterkäufe, wenn alle wieder am Rad drehen]] 
{{sv}} [[Hamstern Galaktika]]

'''''Wichtiger Hinweis zum Hamsterbacken:''' Das Überbacken von Hamstern mit Käse in der Mikrowelle ist seit dem 01.01.2008 aus Tierschutzgründen nicht mehr gestattet.''

[[wiki:Hamster]]

[[Kategorie:Biographie|Damm, Hams ter]]
[[Kategorie:Nagetiere]]
[[Kategorie:Musik]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

Horst Köhler

2012-09-02T13:12:00Z

84.61.134.212: /* Wirken als Bundespräsident */

[[Datei:Bundesköhler.jpg|thumb|Bundesköhler]]
'''Horst Köhler''' ist nie ein deutscher [[Politiker]] gewesen. Von Parteigängern mehr oder minder in den [[Ring]] geworfen, hatte er von 2004 bis 2010 versehentlich das [[Amt]] des [[Bund]]es[[präsident]]en inne, bis es schließlich jemand bemerkte und er sehr überraschend [[Rücktritt|zurücktreten]] musste.

== Physiognomie ==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr 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und heimlich das Aufsagen [[Westerwelle|neoliberal]]er Leitsätze („Leistung muss sich wieder lohnen.“, „Die Reformen waren noch nicht weithomo0
reichend genug.“, „Über PENIS XDXDXXDDDXXDDSD L=C) ZÄUoöi DGsieben Brücken musst du gehen.“) Derweil träumte er schon immer von höheren Aufgaben und heiratete deswegen eine Frau namens [[Eva]], um später als [[Präsident]] oder dergleichen nicht in die Verlegenheit zu kommen, keine [[wikipedia:de:First Lady|First Lady]] vorweisen zu können. Sein „Horst“ sollte ursprünglich die Grundlage seiner Weitsicht sein, der nun allerdings selbst verursachte Sturz aus dieser luftigen Höhe sorgte nicht nur für das jähe Ende seiner eigenen politischen Karriere, sondern hinterließ auch einen lädierten Bundesadler ''(rechts im [[Bild]] der traurige Beweis am Revert)''. (Andere Quellen wiederum bezeichnen das Symbol am Jackenaufschlag als Siegestrophäe über den sterbenden Schwan.)

[[Datei:Deutschland.jpg|thumb|Gestürzter Adler (oder gestorbener Schwan?)… man weiß es nicht, doch man munkelt!]]
Namentlich kann sich [[Köhler]] natürlich das Material zum Schwarzmalen selbst herstellen und wurde somit in konservativen [[Kreis]]en zu einer gefragten Person. Seine programmatische Aussagelosigkeit gefiel der ebenso gepolten [[Bundeskamel|Bundeskanzlerin]] so gut, dass sie ihn der [[wikipedia:de:Bundesversammlung_(Deutschland)|bunten Versammlung]] bei der Wahl 2004 vorschlug, wo sein einziger Gegenkandidat ein [[wikipedia:de:Gesine_Schwan|sterbender Schwan]] war. Nach fünf Jahren wurde er überraschenderweise wiedergewählt, weil außer besagtem Gegenkandidaten kein [[Schwan]] antreten wollte. Das oben erwähnte Versehen wurde abermals mehrheitlich bestätigt.

=== Wirken als Bundespräsident ===das war
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tel 02330/926899
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=== Rücktritt ===
[[Datei:Koehlerhuette.jpg|miniatur|Kurz nachdem im Garten des Schloss Bellevue dieser humorvolle Wegweiser aufgestellt wurde, nutzte Köhler seine Chance und verschwand aus dem Amt]]
Am 31. Mai 2010 trat Horst Köhler mit sofortiger [[Wirkung]] zurück und fiel in einen tausendjährigen Schlaf. Als Begründung ließ Köhler verlauten, dass seine Äußerung, Deutschland müsse wieder mehr [[Krieg]]e exportieren, von jemandem kritisiert wurde. Es ist zu vermuten, dass diese aus Versehen mit Inhalt versehene Mitteilung ihm nur herausrutschte und er in seiner Zeit als Präsident keinerlei Erfahrung mit [[Kritik]] sammeln konnte oder dass Köhler schon in der Grundschule immer so von seinem [[link]]en Sitznachbarn gepiesackt wurde.

Aus anderen Kreisen kam dazu eine gegenläufige Darstellung, wonach er kurz vor seinem Rücktritt die Gefühle der [[grundgesetz]]lichen [[Pazifisten]] auf seiner Rückreise von einer Dope-Verkostungstour in [[Afghanistan]] zutiefst verletzt haben solle. Gegenüber dem „Deutschen Dummfunk“ erklärte er demnach, dass die dortigen Drogenanbaugebiete auch mittels der [[Bundeswehr]] und gegebenenfalls mit [[Waffe]]ngewalt zu schützen seien, um den deutschen [[Drogen]]markt nicht zu gefährden. Da die hiesigen Junkies auf gewaltfrei angebautes Dope abfahren, dürfte dies der entscheidende Grund für seinen unerwarteten Abgang gewesen sein. Eine zur Klarstellung dieser Frage nötige Nachforschung wird wohl unterbleiben, weil das niemanden interessiert.

Sein [[Amt]] übernahm vorläufig das einzige Kamel, das in der deutschen Politik noch unbekannter als Köhler war, nämlich Kommissar Jens Böhrnsen aus [[Bremen]].

{{bv}} [[Horst Köhler-Misthaufen]]

{{Politiker}}
[[wiki:Horst Köhler]]
[[Kategorie:Biographie|Köhler, Horst]]
[[Kategorie:Politiker]]

Horst Köhler

2012-09-02T13:07:17Z

84.61.134.212: /* Physiognomie */

[[Datei:Bundesköhler.jpg|thumb|Bundesköhler]]
'''Horst Köhler''' ist nie ein deutscher [[Politiker]] gewesen. Von Parteigängern mehr oder minder in den [[Ring]] geworfen, hatte er von 2004 bis 2010 versehentlich das [[Amt]] des [[Bund]]es[[präsident]]en inne, bis es schließlich jemand bemerkte und er sehr überraschend [[Rücktritt|zurücktreten]] musste.

== Physiognomie ==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr 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==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ==ppppppppppppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssslllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Laufbahn aus [[Scham]] vor Gaffern im Tresor einer Landesbank auf und trainierte dort still und heimlich das Aufsagen [[Westerwelle|neoliberal]]er Leitsätze („Leistung muss sich wieder lohnen.“, „Die Reformen waren noch nicht weithomo0
reichend genug.“, „Über PENIS XDXDXXDDDXXDDSD L=C) ZÄUoöi DGsieben Brücken musst du gehen.“) Derweil träumte er schon immer von höheren Aufgaben und heiratete deswegen eine Frau namens [[Eva]], um später als [[Präsident]] oder dergleichen nicht in die Verlegenheit zu kommen, keine [[wikipedia:de:First Lady|First Lady]] vorweisen zu können. Sein „Horst“ sollte ursprünglich die Grundlage seiner Weitsicht sein, der nun allerdings selbst verursachte Sturz aus dieser luftigen Höhe sorgte nicht nur für das jähe Ende seiner eigenen politischen Karriere, sondern hinterließ auch einen lädierten Bundesadler ''(rechts im [[Bild]] der traurige Beweis am Revert)''. (Andere Quellen wiederum bezeichnen das Symbol am Jackenaufschlag als Siegestrophäe über den sterbenden Schwan.)

[[Datei:Deutschland.jpg|thumb|Gestürzter Adler (oder gestorbener Schwan?)… man weiß es nicht, doch man munkelt!]]
Namentlich kann sich [[Köhler]] natürlich das Material zum Schwarzmalen selbst herstellen und wurde somit in konservativen [[Kreis]]en zu einer gefragten Person. Seine programmatische Aussagelosigkeit gefiel der ebenso gepolten [[Bundeskamel|Bundeskanzlerin]] so gut, dass sie ihn der [[wikipedia:de:Bundesversammlung_(Deutschland)|bunten Versammlung]] bei der Wahl 2004 vorschlug, wo sein einziger Gegenkandidat ein [[wikipedia:de:Gesine_Schwan|sterbender Schwan]] war. Nach fünf Jahren wurde er überraschenderweise wiedergewählt, weil außer besagtem Gegenkandidaten kein [[Schwan]] antreten wollte. Das oben erwähnte Versehen wurde abermals mehrheitlich bestätigt.

=== Wirken als Bundespräsident ===
Horst Köhler konnte als Bundespräsident mehrere [[Staatsüberhaupt|Staatsoberhäupter]] [[Afrika]]s an ihren Kopfbedeckungen auseinanderhalten und trug auch sonst kaum zur internationalen Völkerverständigung bei. Er war Schirmherr diverser [[Kröte]]ntunnel und äußerte sich mehrmals inhaltlich zum [[Wetter]] auf [[Sylt]]. Großes Aufsehen erregte er mit der [http://www.spiegel.de/netzwelt/netzpolitik/0,1518,663980,00.html laut Presse] verweigerten Unterschrift unter zwei Gesetze − unsere Nachforschungen ergaben aber, dass nur seine Hand eingeschlafen war.

=== Rücktritt ===
[[Datei:Koehlerhuette.jpg|miniatur|Kurz nachdem im Garten des Schloss Bellevue dieser humorvolle Wegweiser aufgestellt wurde, nutzte Köhler seine Chance und verschwand aus dem Amt]]
Am 31. Mai 2010 trat Horst Köhler mit sofortiger [[Wirkung]] zurück und fiel in einen tausendjährigen Schlaf. Als Begründung ließ Köhler verlauten, dass seine Äußerung, Deutschland müsse wieder mehr [[Krieg]]e exportieren, von jemandem kritisiert wurde. Es ist zu vermuten, dass diese aus Versehen mit Inhalt versehene Mitteilung ihm nur herausrutschte und er in seiner Zeit als Präsident keinerlei Erfahrung mit [[Kritik]] sammeln konnte oder dass Köhler schon in der Grundschule immer so von seinem [[link]]en Sitznachbarn gepiesackt wurde.

Aus anderen Kreisen kam dazu eine gegenläufige Darstellung, wonach er kurz vor seinem Rücktritt die Gefühle der [[grundgesetz]]lichen [[Pazifisten]] auf seiner Rückreise von einer Dope-Verkostungstour in [[Afghanistan]] zutiefst verletzt haben solle. Gegenüber dem „Deutschen Dummfunk“ erklärte er demnach, dass die dortigen Drogenanbaugebiete auch mittels der [[Bundeswehr]] und gegebenenfalls mit [[Waffe]]ngewalt zu schützen seien, um den deutschen [[Drogen]]markt nicht zu gefährden. Da die hiesigen Junkies auf gewaltfrei angebautes Dope abfahren, dürfte dies der entscheidende Grund für seinen unerwarteten Abgang gewesen sein. Eine zur Klarstellung dieser Frage nötige Nachforschung wird wohl unterbleiben, weil das niemanden interessiert.

Sein [[Amt]] übernahm vorläufig das einzige Kamel, das in der deutschen Politik noch unbekannter als Köhler war, nämlich Kommissar Jens Böhrnsen aus [[Bremen]].

{{bv}} [[Horst Köhler-Misthaufen]]

{{Politiker}}
[[wiki:Horst Köhler]]
[[Kategorie:Biographie|Köhler, Horst]]
[[Kategorie:Politiker]]

Horst Köhler

2012-09-02T13:05:25Z

84.61.134.212: /* Politische Laufbahn */

Horst Köhler

2012-09-02T13:03:49Z

84.61.134.212: /* Politische Laufbahn */

Bierbong

2010-07-03T23:36:57Z

84.61.178.94:

{{kotzen}}
Als '''Bierbong''' bezeichnet man das bei [[Hochzeit]]en, Kommunionen und Verwandtschaftsgeburtstagen unabdingbare [[Instrument]] zum Verzehr von [[Alkohol]]. Es besteht in seiner einfachsten Form aus einem [[Trichter]] und einem möglichst langen SchlaPenisuch, der auf den Trichter gestülpt wird.

Die aus Fachkreisen stammende Anleitung "Hopp, Hopp rein in'n Kopp" stellt lediglich einen Wegweiser für die Benutzung dar, kann aber im Bedarfsfall jederzeit individuell angepasst werden.

== Befüllung ==
Die Befüllung mit [[Bier]], Spirituosen oder [[Wein]]en aller Art erfolgt über den Trichter, während man den unteren Teil der Konstruktion zuhält. Eine Mindestmenge von 2-3 Flaschen Bier sollte hierbei keinesfalls unterschritten werden, damit auch die beabsichtigten Symptome Übelkeit, Schwindel sowie gesteigertes Mitteilungsbedürfnis sicher erreicht werden können.

== Druckbetankung ==
Die befüllte Bierbong sollte bei der Druckbetankung ca. 1-2 [[Meter]] über Kopfhöhe des Anwenders angebracht sein, was durch Festhalten am besten gewährleistet ist. Ist dies Geschehen, führt der Anwender den [[Mund]] vorsichtig an den Schlauch und befolgt die o.g. allgemeine Anleitung. Eine sehr beliebte Variation, gerade bei Anfängern, ist das Trinken ohne den Schlauch vollständig in den Mund zu führen. Ziel dieser Variante ist es, neben dem schnellen Alkohol-Verzehr auch eine möglichst große Menge desselben über die Kleidung zu ergießen, um somit den Substratgeruch (meist Bier) dauerhaft an die Kleidung zu binden.

Der Proband sollte sich von [[Übelkeit]] während der Druckbetankung und Völlegefühl keinesfalls davon abhalten lassen dieselbe bis zum Ende durchzuführen. Nach erfolgter Druckbetankung empfiehlt es sich, dass der Anwender das gesamte [[Publikum]] vom [[Ort]] des Geschehens -meistens das [Bad]- verbannt und sich in [[Ruhe]] für kurze Zeit sammelt und etwaigen Bierüberschuss dem Toilettendeckel mitzuteilen.

Nachdem all dies Geschehen ist, sollte der Anwender so schnell wie möglich 3 weitere [[Flasche]]n Bier seiner Wahl suchen und den Vorgang so oft wie möglich wiederholen und am nächsten [[Tag]] nahestehenden Verwandten, wie Eltern oder Ehepartnern von einer ruhigen Party erzählen. Wenn der Anwender mit dem Vorgang der Druckbetankung zufrieden war, hat es Verbreitung gefunden, dieses durch ein kräftiges und lautes Rülpsen kundzutun, welches eine Lautstärke von 90 db selten unterschreitet.

== Wirkung ==
Nach 4, 5 maligem Druckbetanken kommt es häufig vor, dass Anwender über temporäre Übelkeit klagen, welche aber meistens durch erneutes Druckbetanken zu verhindern gewusst wird. Eine ebenfalls oft beschriebene Wirkung ist die sog. Orientierungslosigkeit im drehenden Raum, welche aber auch nur temporärer [[Natur]] ist und im Normalfall ohne weiteres Einwirken wieder verschwindet.

Sehr verbreitet ist auch die leicht erhöhte Mitteilungsbereitschaft nach der Anwendung. Um dieser entgegenzuwirken empfiehlt es sich betroffenen Probanden möglichst oft eine Druckbetankung zukommen zu lassen, da sich die Mitteilungsbereitschaft hierdurch temporär sehr gut behandeln lässt. Danach tritt sie jedoch meist noch gesteigerter auf, sodass eine kontinuierliche Bierbong-Anwendung gewährleistet werden muss.

== Folgen ==
Seltener, und nur im Endstadium von professionellen Anwendern kommt es vor, dass diese durch die Schlafzimmertür mit den Worten "ich bin nur kurz für kleine Königstiger" treten. In einem solchen Fall können sog. Freunde, meistens aber der Gastgeber schnell einschreiten und den Probanten davon abhalten, den Kleiderschrank als [[Pissoir]] zu gebrauchen. Ist dieses jedoch schon geschehen, sollten Freunde und gerade Gastgeber den Einwand "Hat dein scheiß Klo keine Spülung?!" geflissentlich überhören.

Ein weiterer [[Fall]] ist, dass Probanden die [[Party]] aufgrund erhöhter Alkoholkonzentration verlassen wollen und auf dem Heimweg mehr als die gebotene Straßenbreite benötigen. Hier empfiehlt es sich, dass o.g. Freunde den Probanden aus Hecke oder Vorgarten, welche sich der Anwender bereits als vorübergehendes Schlafdomizil ausgesucht hat, befreien und ihn in ein Taxi ihrer Wahl zu verfrachten und sich danach weiter der Bierbongtätigkeit zu widmen.

[[wiki:Bierbong]]
[[wiki-en:Funneling]]

[[Kategorie:Alkohol]]
[[Kategorie:Freizeit]]

Scheiße

2009-06-21T21:48:06Z

84.61.142.202:

[[Bild:Die Scheissung.jpg|thumb|Ein hinternlastiger Vorgang]]
[[Bild:autofahren.jpg|thumb|Jede Bevölkerungsgruppe schafft sich eigene Definitionen von Scheiße]]
'''Scheiße''' ist eine braune Masse. Als finales Stadium der dehydrierten Ausscheidung von [[Kamel]]en wird sie auch [[Dung]] genannt. Kleine Kinder sind allgemein sehr stolz auf ihre ersten eigenständigen Scheißleistungen und können sehr böse werden, wenn die Mutter diese einfach wegwirft.
Manche Kinder benutzen sie gern als Knetmasse, um lustige Tierfiguren daraus zu formen. Viele angehende Erwachsene finden sie als Ingredienz von Witzichkeit, z.B. als [[Kacke]], irrsinnig lustig. Ausser [[Hundescheiße|am eigenen Schuh]] oder [[Kacke am Dampfer|am Dampfer]].

Die Behauptung, man solle mehr davon essen, weil sich Millionen Fliegen nicht irren können, entbehrt sicher nicht einer gewissen Logik. Überhaupt kursieren die unterschiedlichsten Ansichten darüber, wofür und wogegen Scheiße gut ist und was es damit auf sich hat.

Tipp: Scheiße heilt Krebs!

Das Gegenteil von Scheiße ist [[Kotze]].

Die kleine Schwester von Scheiße heißt [[Nett]].

== Die Geschichte der Scheiße ==
Wo heute die Sahara liegt, war früher fruchtbares Land. Dieses wurde von den Kamelen und von den Fliegen bevölkert. Die Fliegen bekamen den östlichen Teil, die Kamele den ganzen Rest. Nun war das Land, voneinander abgetrennt durch eine große Mauer,unterteilt in die HRK (Höckerrepublik Kamelland) und die FSR (Fliegenkontrollierte systemlose Republik), womit die Kamele über "sehr viel Rest" verfügten. Nun ging es den Kamelen gut, nur im Osten war die Lage beschissen. Denn es fehlte Nahrung, die heißbegehrte Scheiße! So beschloss eine Fliege namens "Honecker" die Mauer einzureißen und Ost und West zu vereinigen. Nun klagten die Ossis den Wessis ihr Leid und die gutmütigen Kamele hatten Mitleid mit ihnen. Nun begann die Suche nach diesem merkwürdigen Produkt "Scheiße". Versuche, dieses Produkt bei Aldi zu finden, scheiterten. Kamelische Forscher fanden heraus, dass man nur viel fressen muss, um diese "Scheiße" zu produzieren. Da die Kamele alles Nötige in ihren Höckern hatten, hatten sie nie daran gedacht zu fressen. Doch weil die Fliegen nun auch zu ihnen gehörten, wollten sie alles tun, um ihnen zu helfen. Die Massenproduktion von "Scheiße" begann! Aber ach, die Produktion am Fließband tat den Kamelen gar nicht gut! Immer wieder kam es zu Verstopfungen! Die ohnehin schon bis obenhin vollen Höcker wurden immer weiter belastet, also dass es nicht selten vorkam, dass diese aufplatzten und die Fliegen, diese Schnorrer, ließen es sich schmecken. Nun war auch bald keine Nahrung mehr da, alles war kahlgefressen, eine Wirtschaftskrise machte sich breit. Die Fliegen verreckten nach und nach, doch die Kamele überlebten, wegen der vielen Nahrung, die sie gespeichert hatten. Das kahlgefressene Land wurde die Sahara, in der noch so manches Kamel einer Ausbeuter-Fliege den Arsch entgegenreckt!

{{sa}} [[Scheißefresser]] | [http://kamelopedia.mormo.org Die Scheiß fakeseite schlechthin :D] | [[Heiliger Stuhl]] | [[Stoffwechselendprodukt]] | [[Dünger]] | [[Fäkalausdruck]] | [[Farbcode]] | [[Kameldung]] | [[Aa]] | [[Dauerscheißer]] | [[Nett]] 
{{sv}} Für Feinschmecker … [[Klabusterbeere]] 
{{nt}} [[Der Burger]] | [[Fastfood]]
''Mehr Scheiße aus dem Web gefällig?'': [http://home.datacomm.ch/jnrjnr/toys_column/toysc_230902.htm Kolumne übers Scheissen] | [http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Schei%C3%9Fe&direction=next&oldid=3574608Der KM5 übers Scheissen]

[[Kategorie:Fäkalien]]

Scheiße

2009-06-21T21:47:10Z

84.61.142.202:

[[Bild:Die Scheissung.jpg|thumb|Ein hinternlastiger Vorgang]]
[[Bild:autofahren.jpg|thumb|Jede Bevölkerungsgruppe schafft sich eigene Definitionen von Scheiße]]
'''Scheiße''' ist eine braune Masse. Als finales Stadium der dehydrierten Ausscheidung von [[Kamel]]en wird sie auch [[Dung]] genannt. Kleine Kinder sind allgemein sehr stolz auf ihre ersten eigenständigen Scheißleistungen und können sehr böse werden, wenn die Mutter diese einfach wegwirft.
Manche Kinder benutzen sie gern als Knetmasse, um lustige Tierfiguren daraus zu formen. Viele angehende Erwachsene finden sie als Ingredienz von Witzichkeit, z.B. als [[Kacke]], irrsinnig lustig. Ausser [[Hundescheiße|am eigenen Schuh]] oder [[Kacke am Dampfer|am Dampfer]].

Die Behauptung, man solle mehr davon essen, weil sich Millionen Fliegen nicht irren können, entbehrt sicher nicht einer gewissen Logik. Überhaupt kursieren die unterschiedlichsten Ansichten darüber, wofür und wogegen Scheiße gut ist und was es damit auf sich hat.

Tipp: Scheiße heilt Krebs!

Das Gegenteil von Scheiße ist [[Kotze]].

Die kleine Schwester von Scheiße heißt [[Nett]].

== Die Geschichte der Scheiße ==
Wo heute die Sahara liegt, war früher fruchtbares Land. Dieses wurde von den Kamelen und von den Fliegen bevölkert. Die Fliegen bekamen den östlichen Teil, die Kamele den ganzen Rest. Nun war das Land, voneinander abgetrennt durch eine große Mauer,unterteilt in die HRK (Höckerrepublik Kamelland) und die FSR (Fliegenkontrollierte systemlose Republik), womit die Kamele über "sehr viel Rest" verfügten. Nun ging es den Kamelen gut, nur im Osten war die Lage beschissen. Denn es fehlte Nahrung, die heißbegehrte Scheiße! So beschloss eine Fliege namens "Honecker" die Mauer einzureißen und Ost und West zu vereinigen. Nun klagten die Ossis den Wessis ihr Leid und die gutmütigen Kamele hatten Mitleid mit ihnen. Nun begann die Suche nach diesem merkwürdigen Produkt "Scheiße". Versuche, dieses Produkt bei Aldi zu finden, scheiterten. Kamelische Forscher fanden heraus, dass man nur viel fressen muss, um diese "Scheiße" zu produzieren. Da die Kamele alles Nötige in ihren Höckern hatten, hatten sie nie daran gedacht zu fressen. Doch weil die Fliegen nun auch zu ihnen gehörten, wollten sie alles tun, um ihnen zu helfen. Die Massenproduktion von "Scheiße" begann! Aber ach, die Produktion am Fließband tat den Kamelen gar nicht gut! Immer wieder kam es zu Verstopfungen! Die ohnehin schon bis obenhin vollen Höcker wurden immer weiter belastet, also dass es nicht selten vorkam, dass diese aufplatzten und die Fliegen, diese Schnorrer, ließen es sich schmecken. Nun war auch bald keine Nahrung mehr da, alles war kahlgefressen, eine Wirtschaftskrise machte sich breit. Die Fliegen verreckten nach und nach, doch die Kamele überlebten, wegen der vielen Nahrung, die sie gespeichert hatten. Das kahlgefressene Land wurde die Sahara, in der noch so manches Kamel einer Ausbeuter-Fliege den Arsch entgegenreckt!

{{sa}} [[Scheißefresser]] | [[Heiliger Stuhl]] | [[Stoffwechselendprodukt]] | [[Dünger]] | [[Fäkalausdruck]] | [[Farbcode]] | [[Kameldung]] | [[Aa]] | [[Dauerscheißer]] | [[Nett]] 
{{sv}} Für Feinschmecker … [[Klabusterbeere]] 
{{nt}} [[Der Burger]] | [[Fastfood]]
''Mehr Scheiße aus dem Web gefällig?'': [http://home.datacomm.ch/jnrjnr/toys_column/toysc_230902.htm Kolumne übers Scheissen] | [http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Schei%C3%9Fe&direction=next&oldid=3574608Der KM5 übers Scheissen] | [http://kamelopedia.mormo.org Die Scheiß fakeseite schlechthin :D]

[[Kategorie:Fäkalien]]

Scheiße

2009-06-21T21:46:26Z

84.61.142.202:

[[Bild:Die Scheissung.jpg|thumb|Ein hinternlastiger Vorgang]]
[[Bild:autofahren.jpg|thumb|Jede Bevölkerungsgruppe schafft sich eigene Definitionen von Scheiße]]
'''Scheiße''' ist eine braune Masse. Als finales Stadium der dehydrierten Ausscheidung von [[Kamel]]en wird sie auch [[Dung]] genannt. Kleine Kinder sind allgemein sehr stolz auf ihre ersten eigenständigen Scheißleistungen und können sehr böse werden, wenn die Mutter diese einfach wegwirft.
Manche Kinder benutzen sie gern als Knetmasse, um lustige Tierfiguren daraus zu formen. Viele angehende Erwachsene finden sie als Ingredienz von Witzichkeit, z.B. als [[Kacke]], irrsinnig lustig. Ausser [[Hundescheiße|am eigenen Schuh]] oder [[Kacke am Dampfer|am Dampfer]].

Die Behauptung, man solle mehr davon essen, weil sich Millionen Fliegen nicht irren können, entbehrt sicher nicht einer gewissen Logik. Überhaupt kursieren die unterschiedlichsten Ansichten darüber, wofür und wogegen Scheiße gut ist und was es damit auf sich hat.

Tipp: Scheiße heilt Krebs!

Das Gegenteil von Scheiße ist [[Kotze]].

Die kleine Schwester von Scheiße heißt [[Nett]].

== Die Geschichte der Scheiße ==
Wo heute die Sahara liegt, war früher fruchtbares Land. Dieses wurde von den Kamelen und von den Fliegen bevölkert. Die Fliegen bekamen den östlichen Teil, die Kamele den ganzen Rest. Nun war das Land, voneinander abgetrennt durch eine große Mauer,unterteilt in die HRK (Höckerrepublik Kamelland) und die FSR (Fliegenkontrollierte systemlose Republik), womit die Kamele über "sehr viel Rest" verfügten. Nun ging es den Kamelen gut, nur im Osten war die Lage beschissen. Denn es fehlte Nahrung, die heißbegehrte Scheiße! So beschloss eine Fliege namens "Honecker" die Mauer einzureißen und Ost und West zu vereinigen. Nun klagten die Ossis den Wessis ihr Leid und die gutmütigen Kamele hatten Mitleid mit ihnen. Nun begann die Suche nach diesem merkwürdigen Produkt "Scheiße". Versuche, dieses Produkt bei Aldi zu finden, scheiterten. Kamelische Forscher fanden heraus, dass man nur viel fressen muss, um diese "Scheiße" zu produzieren. Da die Kamele alles Nötige in ihren Höckern hatten, hatten sie nie daran gedacht zu fressen. Doch weil die Fliegen nun auch zu ihnen gehörten, wollten sie alles tun, um ihnen zu helfen. Die Massenproduktion von "Scheiße" begann! Aber ach, die Produktion am Fließband tat den Kamelen gar nicht gut! Immer wieder kam es zu Verstopfungen! Die ohnehin schon bis obenhin vollen Höcker wurden immer weiter belastet, also dass es nicht selten vorkam, dass diese aufplatzten und die Fliegen, diese Schnorrer, ließen es sich schmecken. Nun war auch bald keine Nahrung mehr da, alles war kahlgefressen, eine Wirtschaftskrise machte sich breit. Die Fliegen verreckten nach und nach, doch die Kamele überlebten, wegen der vielen Nahrung, die sie gespeichert hatten. Das kahlgefressene Land wurde die Sahara, in der noch so manches Kamel einer Ausbeuter-Fliege den Arsch entgegenreckt!

{{sa}} [[Scheißefresser]] | [[Heiliger Stuhl]] | [[Stoffwechselendprodukt]] | [[Dünger]] | [[Fäkalausdruck]] | [[Farbcode]] | [[Kameldung]] | [[Aa]] | [[Dauerscheißer]] | [[Nett]] 
{{sv}} Für Feinschmecker … [[Klabusterbeere]] 
{{nt}} [[Der Burger]] | [[Fastfood]]
''Mehr Scheiße aus dem Web gefällig?'': [http://home.datacomm.ch/jnrjnr/toys_column/toysc_230902.htm Kolumne übers Scheissen] | [http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Schei%C3%9Fe&direction=next&oldid=3574608Der KM5 übers Scheissen] | [http://kamelopedia.mormo.org]

[[Kategorie:Fäkalien]]

Diskussion:Scheiße

2009-06-21T21:45:19Z

84.61.142.202: /* Muss das sein??? */

Ich hoffte eigentlich das mit dem <nowiki>{{Bild}}</nowiki> sei ein Witz gewesen... [[Kamel:Maliomero|Mali]] 13:23, 12. Apr 2005 (CEST)
: Gefällt es dir nicht? Ich bin für Verbesserungsvorschläge stets [[Arsch offen|offen]]. -- 15:52, 13. Apr 2005 (CEST)
Hey, das Bild das ist doch unerhört. Was bist du denn für einer, scheissfresser... du zeichnest ja eine hand mit sechs fingern... [[Kamel:TheBesT|TheBesT]]

== Muss das sein??? ==

http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Schei%C3%9Fe&diff=62814&oldid=58479

Der Teil ist echt Schei**e --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 01:28, 11. Dez 2005 (CET)

Die ganze Seite hier ist echt Scheiße !!
Stupidia.de FTW :P was fürn fake ihr seit ha lachhaft

Josef Stalin

2009-06-20T14:09:55Z

84.61.178.112:

'''Josef Wissarionowitsch''' ''(oder so ähnlich)'' '''Stalin (Сталин)''' geboren als ''Horst Gustafowitsch Balkow'': Berühmter Komponist und [[Orgel]]-Bauer aus [[Georgia]] und Thema von [[sieben Sonette]]n. Nach ihm wurde die berühmte, konsequent in [[Russentechnik]] ausgeführte ''Stalinorgel'' benannt, welche auf den [[Gefechtsfeld]]ern des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]] großen Anklang fand. Seine Stalinorgeln waren normalerweise in der Kirchentonart ''Mixogulag'' gestimmt und somit hervorragend geeignet zum Spielen der von ihm verfaßten ''Stalinnoten''. Die Stalinorgel ist ein besonders im sowietischen Kapitalismus weitverbreitetes Musikinstrument. Wenn sie mit speziellen Klangstäben geladen wird, kann sie einem unter anderem das Lied vom Tod spielen. Mit dem Klang einer Stalinorgel harmoniert am besten der einer [[Baller-Laika]].

Stalin ist auch der [[Erfinder]] einer neuen [[Temperatur]]enskala, die mit der Einheit ''Stalingrad'' misst. 0,8 Stalingrad sind etwa 1,0 Grad [[Celsius]] bzw. Kelvin, der Nullpunkt der Stalingrad-Skala liegt bei etwa −20 K.

Er benannte sich nach dem Rohstoff Stalin, aus dem Stahl hergestellt wird.

Streng geheime Quellen des MKWB haben kürzlich in der [[Bild]]-Zeitung vermelden lassen, daß Stalin derzeit in einem Reihenhaus in Hannover lebt. Stalin selbst hat dies aber dementiert.

Zu Ehren Stalins geben viele Eltern ihren Söhnen den Rufnamen ''[[Jost]]'', was – analog zu ''Wladlen'' für ''Wladimir I. Lenin'' – als Abkürzung für ''Josef Stalin'' steht.

[[Kategorie:Musiker]]

DLRG

2008-11-30T11:20:33Z

84.61.220.38: /* Menschen */

{{humorantrag}}
Das Lemma könnte vielleicht schon was hergeben, aber so kanns nicht bleiben.
Außer Humor könnte der Artikel auch etwas Rechtschreibung und Zeichensetzung vertragen.
--[[Kamel:J*|J*]] 23:17, 26. Nov. 2008 (CET)

'''DLRG''' ist die Abkürzung für "Durch Langsames Retten Gestorben", oftmals aber fälschlicherweise auch "Dicke Leute Rennen Gern", was aber totaler Schwachsinn ist, da dicke Leute nicht gerne rennen. Sonst wären sie dünn und es müsste dann "Dünne Leute Rennen Gern" heißen.

==Gründung==
Die Gründung der DLRG ist schon [[Urzeit|sehr lange her]], solange dass man es gar nicht mehr weiss. Das einzige Gründungsmitglied ist direkt im ersten Jahr in der [[Nordsee]] ertrunken, da seine Mitarbeiter gerade ein [[Kaffee]]kränzchen hielten.

==Was macht der DLRG?==
Der DLRG ist in fast jeder Stadt vertreten und in manchen Regionen kommen sie sogar zu schwachsinnigen Freizeitaktivitäten zusammen. So zum Beispiel die Ortsgruppen im [[Radehintermwald]] und [[Haken|Hagen]]: Sie tuen gar nichts ausser Kaffee trinken und mit roten Booten über Flüsse, Seen oder sogar das große salzige Wasser, auch meer genannt, zu paddeln.

==Menschen==
Die Mitglieder des DLRG sind total durchgeknallte Leute. Sie haben dumme Namen wie Marlon oder Fabian, am schlimmsten ist aber immer noch Maximilian.

[[wiki:de:DLRG]]

DLRG

2008-11-26T22:07:46Z

84.61.224.121: /* was macht die dlrg */

'''
== DLRG ==
DLRG is die abkürzung für "Durch Langsames Retten Gestorben"
oftmal aber auch "Dicke Leute Rennen Gern" was aber totaler schwachsinn ist da diche leute nicht gerne rennen da sie ja sonst dünn wären richtig müsste es also "dünne leute rennen gern" heißen.

== Gründung ==

die gründung der DLRG ist schon sehr lange her solange das man es garnichtmehr weiss denn der gründer ist direkt im ersten jahr in der nordsee ertrunken da seine mitarbeiter grade ein kaffekränzen hielten

== was macht die DLRG ==
die dlrg ist in fast jeder stadt und in manchen regionen ziehen sie sich sogar zu schwachsinnigen freizeiten zusammen so z.B. die ortsgruppen im eneperuhrkreiß und hagen ansonsten tuen sie garnichts auser kaffe trinken und mit roten booten über flüsse seen oder sogar das große salzige wasser auch meer genannt.

== menschen ==

die DLRG ler sind total durchgeknallte leute sie haben dumme namen wie Fabian oder Marlon am schlimmsten ist aber immernoch Maximilian

DLRG

2008-11-26T22:07:19Z

84.61.224.121: /* DLRG */

'''
== DLRG ==
DLRG is die abkürzung für "Durch Langsames Retten Gestorben"
oftmal aber auch "Dicke Leute Rennen Gern" was aber totaler schwachsinn ist da diche leute nicht gerne rennen da sie ja sonst dünn wären richtig müsste es also "dünne leute rennen gern" heißen.

== Gründung ==

die gründung der DLRG ist schon sehr lange her solange das man es garnichtmehr weiss denn der gründer ist direkt im ersten jahr in der nordsee ertrunken da seine mitarbeiter grade ein kaffekränzen hielten

== was macht die dlrg ==

die dlrg ist in fast jeder stadt und in manchen regionen ziehen sie sich sogar zu schwachsinnigen freizeiten zusammen so z.B. die ortsgruppen im eneperuhrkreiß und hagen ansonsten tuen sie garnichts auser kaffe trinken und mit roten booten über flüsse seen oder sogar das große salzige wasser auch meer genannt.

== menschen ==

die DLRG ler sind total durchgeknallte leute sie haben dumme namen wie Fabian oder Marlon am schlimmsten ist aber immernoch Maximilian

DLRG

2008-11-26T22:03:56Z

84.61.224.121: Die Seite wurde neu angelegt.

'''
== DLRG ==
DLRG is die abkürzung für "Durch Langsames Retten Gestorben"
oftmal aber auch "Dicke Leute Rennen Gern" was aber totaler schwachsinn ist da diche leute nicht gerne rennen da sie ja sonst dünn wären richtig müsste es also "dünne leute rennen gern" heißen
die gründung der DLRG ist schon sehr lange her solange das man es garnichtmehr weiss denn der gründer ist direkt im ersten jahr in der nordsee ertrunken da seine mitarbeiter grade ein kaffekränzen hielten
die dlrg ist in fast jeder stadt und in manchen regionen ziehen sie sich sogar zu schwachsinnigen freizeiten zusammen so z.B. die ortsgruppen im eneperuhrkreiß und hagen
die DLRG ler sind total durchgeknallte leute sie haben dumme namen wie Fabian oder Marlon am schlimmsten ist aber immernoch Maximilian

Wasser

2008-05-11T18:43:53Z

84.61.199.210:

[[Bild:3Kreise.png|thumb|Zwei [[H]], ein [[O]]: Wasser]]
Eigentlich gibt es bei den [[Kamelen]] gar kein '''Wasser''', aber die alten Legenden erzählen Folgendes:

'''Wasser''' ist eine [[Zusammenrottung]] von [[Nebel]] und ist somit ungefähr dasselbe wie eine [[Düne]] für [[Sand]]. Die Nebelmoleküle fühlen sich [[prinzip]]iell gegenseitig angezogen. Eine kleine Zusammenrottung von Nebel ist der [[Tropfen]], eine Zusammenrottung von Tropfen nennt man schließlich Wasser. Wasser rottet sich zusammen zu [[Pfütze]]n und diese über einen [[Teich]] zu einem [[See]]. Eine Zusammenrottung davon nennt man entweder [[Meer]] oder [[Ozean]]. Was [[Passwort|passiert]], wenn sich [[Ozean]]e zusammenrotten, ist noch nicht erforscht. Es gibt Gerüchte, denen zufolge das nicht wirklich gut wäre.

===Transport===
Manchmal kommt es auch aus bislang ungeklärter [[Ursache]] dazu, dass mehrere [[Pfütze|Pfützen]] auf die [[Idee]] kommen, [[nachlaufen]] zu spielen. So etwas nennt man dann [[Bach]] oder auch [[Geh-Wasser]]. Hat eine dieser Pfützen dann plötzlich keine Lust mehr, weiter mitzuspülen, bleibt sie zurück und dümpelt fortan als [[Tümpel]] so vor sich hin. Eine Zusammenrottung von Bächen nennt man, sofern sich diese in Ägypten befindet, [[Nil]], ansonsten einfach nur [[Fluss]].

Vor der Erfindung des [[Tetra-Pak]]s transportierte man das ''Wasser in den Beinen''. Dieses Transportgefäß hieß auf [[klug]] ''[[Ödem]]''.

===Eigenschaften===
Wasser ist grundsätzlich nass. Einzige Ausnahme bildet das sog. [[Trockenwasser]] (auch Instant-Wasser genannt). Trockenwasser gibt es in Pulverform, aber auch in Blöcken. Verleiht man den Blöcken eine geeignete Linsenform, dann kann man damit [[Feuer]] zubereiten. Mit dem Feuer kann man das Wasser wieder in den Urnebel verwandeln, aus dem es entstand.

===Wass er kann===
[[Bild:Babyschwimmen.jpg|thumb|left|Wassergeburt]]
'''Wasser''' wird meistens weiter oben geboren, an der sogenannten [[Qualle]]. Die kleinste Form dabei ist Nebel und kann fliegen, obwohl es keine Flügel hat. Später verliert es seine Flugfähigkeit, dafür kann es dann schwimmen, obwohl es keine Flossen hat. Ein Ozean kann sogar gehen (ohne Füße!), das nennt man [[Flut]]. Wasser hat also [[nichts]] und kann [[alles]]. Es ist folglich das Gegenteil von [[Fisch]].

===Die Frage des Tages===
'''[[Bier]] oder Wasser?''' Eine wissenschaftliche Studie belegt: Wer ein Jahr lang mehr als drei Liter Wasser am Tag trinkt, hat am Jahresende über 1 kg Kolibakterien in seinem Körper, die eben auch im saubersten Wasser enthalten sind. Das heißt, man hat ein Kilo [[Dung]] zu sich genommen!

Wenn man dagegen die gleiche Menge Bier trinkt, läuft man nicht diese Gefahr, vergiftet zu werden, da Kolibakterien das Herstellungsverfahren von Bier nicht überleben. Daher bitte alle Wassertrinker dazu bewegen, es wie die Kamele zu machen, denn diese Flüssigkeit ist äußerst schädlich! Wer daran nicht glauben will, soll weiterhin Wasser trinken. Wer sich diese Sache aber zu Herzen nimmt, wird zu dem Schluss kommen, dass es viel besser ist, Bier zu trinken und [[Dung]] zu labern, als [[Dung]] zu trinken und nichts zu sagen.
----
{{Merkelsatz|AUCH WASSER IST EIN GUTER TROPFEN ... VERMISCHT MAN ES MIT MALZ UND HOPFEN!!!}}

{{sa}} [[Mineralwasser]], [[Dihydrogenmonoxid]], [[Hochwasser]], [[Schnee]], [[Eis]], [[Limo]] 
{{sn}} [[Tetris]] 
[[Bild:Siehe_auch.jpg]] ''Ich sehe [[nichts]] außer [[Wasserstoff]]''
{{hw}}
[[Kategorie:Zusammenrottung]]

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2008-02-08T23:10:22Z

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hier könnte ihre

== Werbung ==

stehen!!!!!!!!!

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2008-02-08T22:51:49Z

84.61.175.236: und wieder ein lustiger scherz. wie immer... xD

hier könnte nun schon wieda ihre werbung stehen.........!!!!! xD

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2008-02-06T23:50:20Z

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2008-02-06T23:33:42Z

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2008-02-04T23:04:39Z

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Arsch

2008-01-30T23:19:46Z

84.61.154.102: /* Arsch der Welt ist: */

__NOTOC__
'''ARSCH''' ist die [[Abk.]] von "[[A]]bsolut [[Rudi Mentär|Rudimentäre]] [[S]]ammlung [[C]]omischer [[Hieroglyphen]]" (noch kürzer: Ѡ) und wird als Bezeichnung für alles gebraucht, was hinterhältig ist. Da in der menschlichen Vorstellung "Hinten" eng mit "Schluss" oder "am Ende" verknüpft ist, wurde ARSCH auch ein Synonym für "das Letzte". Dafür scheint jedes ausgeformte Wort zu schade und deshalb musste besagte ARSCH genügen. Das wiederum bedeutet, dass hinter jeder Hieroglyphenansammlung ein ARSCH vermutet werden kann. Es gibt sogar einige Buchstaben, die ein eigenes Hinterteil haben und deshalb mit einem ARSCH versehen werden, [[z. B.]] B, H und M. (im Bayrischen auch das O.)
{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="50%" style="vertical-align:top; "|
== Pöter ==
"Pöter" ist die hochdeutsche und politisch korrekte Bezeichnung für das menschliche Hinterteil. Heutzutage wird oft die bezeichnung '''Arsch''' benutzt, viele Leute die ernste Rolle ihres Hinterteils vergessen. Sie bedenken nicht, dass das Hinterteil genau so eine wichtige Funktion hat, wie beispielsweise die Hand. Also sollte dieses Körperteil auch ernst genommen werden.

Andere korrekte Bezeichnungen sind:
#die vier Buchstaben
#der Allerwerteste
#der Po
#Alle anderen Bezeichnungen sind entweder nicht gerechtfertigt, oder verharmlosend.

== Arsch der Welt ist:==
#ein riesiger Gebirgszug bei [[Hökkaido]], mit dem aufgrund seiner ungewöhnlichen Form ein [[Popo]] assoziiert wird. Man könnte in die beiden großen, rundlichen [[Berg]]e aus der Ferne natürlich auch [[Kamelhöcker]] hinein interpretieren.
#Häufig hört man, dass jemand doch "Am Arsch der Welt" wohnt. Dies bezieht sich jedoch auf viele Orte, z. B. in der Nähe von [[Bielefeld]] und [[woanders]].
#Im Jahre des [[Gott|Herrn]] 2007 hat sich selbiger temporär nach [[Heiligendamm]] verlagert.
#Pascal Hesse, der Vollidiot!

{{sa}} [[j. w. d.]] 
{{nv}} [[Busen der Natur]] 
|width="50%" style="vertical-align:top; "|

== Arschkriecher ==
Der größte '''Arschkriecher''' ist der [[Plur-Aal]], der sich im [[Anus]] badender [[Kamele]] einnistet. Er lebt dort koprophag, indem er alles schluckt, was da so den Kameldarm runterflutscht und [[orient]]iert sich an der [[Arschkarte]]. Blöd ist, dass dann nie was für die Kamelscheißfliege bleibt. Besonders lieben [[tut]] diese spezielle Aalsorte die Kamele des [[Deutscher Bundeskameltag|Bundeskameltages]]. Die für ihn interessante [[Welt]] ist sowas wie [[Darmstadt]].

'''Riecher''' der vom '''Arsch''' '''k'''ommt, auch [[Furz]] genannt.

== Arschgeweih ==
Gerüchten zufolge soll es [[Kamel|Kamele]] geben, welche ein Geweih tragen, welches aus noch ungeklärten Gründen über ihrem Arsch zu finden ist. Dieses sogenannte '''Arschgeweih''' ist auch bekannt unter der Bezeichnung '''Schlampenstempel'''. Forschungsergebnisse folgen, sobald welche vorliegen.

Die [[Wahl]]en zur '''Miss Arschgeweih''' finden jährlich statt. Jedes [[Jahr]] gewinnt ''"eine [[Frau]] mit einer Geweihapplikation über der linken Pobacke, die nicht gerade klein ist"''. In reiferen Jahren, mutiert dieses geweihähnliche Gebilde aber meist zu einen schönen großen [[Baum]] (leider oft ohne Blätter).

==Arschgeschmack==
<center>[[Bild:Schlecker.jpg|300px]]</center>
|}
== Weitere Bedeutungen ==
#'''AR.SCH.''' - Abkürzung für [[Arnold Schwarzenhöcker]], der im [[Moment]] die [[Popo]] von [[Kamelfornien]] besetzt und das [[Arschloch]] stopfen will.
#Abk. für [[arabisch|ARabischer]] [[Scheich|SCHeich]]
#Abk. für [[Arschgeige|A(r)schgeige]]
#Abk. für [[Pfotografie|Pfotomonta(r)sche]]
#Derjenige, der morgens von seiner Frau mit einem Butterbrot zur Arbeit geschickt wird.
#Mysteriöse Person, die von vielen Leuten reich beschenkt wird: "Des is alles für'n Arsch".

{{merkelsatz|Wer Arsch sagt muss auch Barsch sagen.}}

{{sa}} [[Arschbombe]] | [[Arschitekt]] | [[Arschleder]] | [[Arschkarte]] | [[Arschkrebs]] | [[Anus]] | [[Hintern zunähen]] | [[...]] 
{{Begriffsklärung}}
[[Kategorie: Abkürzung]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Gebirge]]

Forum:Trollalarm

2007-12-25T17:15:39Z

84.61.135.255:

<div style="padding:3px;background-color:#FDFCED;border:1px solid #C5C5C5;">'''[[Forum:Kamelopedia|Forum]] > {{PAGENAME}}'''</div>[[Kategorie:Forum]]


Seit dem 20. November werden wir aus einem recht großen IP-Bereich getrollt (bis jetzt: 84.61.133.189 - 84.63.186.219). 
Statt diesen Bereich (über 200.000 Adressen) dicht zu machen, habe ich mir überlegt, Beiträge dieser IPs farblich hervorzuheben (funktioniert in IE7, FF2.x, Opera 9.x, Safari 3.x) ... eben als ''Trollalarm''. 
''Sollte es im [[Spezial:Logbuch/block|Anzurrungs-Logbuch]] nicht bunt sein, musst Du deinen Browser-Cache auf den neuesten Stand bringen, oder es funzt in deinem Browser nicht).'' 
Der Troll kann somit rascher angezurrt und seine Beiträge könnern schneller rückgängig gemacht werden. 
Falls der Herde dieses Konzept nicht gefällt: macht es einfach wieder rückgängig. --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 14:59, 21. Dez. 2007 (CET)
:Das finde ich eine sehr kreative Lösung, die vielleicht auch den Betroffenen Denkanstöße gibt. [[Kamel:Mambres|Mambres]] 15:02, 21. Dez. 2007 (CET)
::Ja, das ist eine sehr gute Idee. --[[Kamel:THE MASTER|the master]] 15:22, 21. Dez. 2007 (CET)
:::kann man nicht automatisch ''alle'' Trolle und Vandalen farblich hervorheben ...? ;-) Schönes Fest euch --[[Kamel:WiMu|WiMu]] 17:56, 21. Dez. 2007 (CET)
::::Man kann auch alle Ewoks oder Ewok-Verwandte farblich hervorheben, oder nicht? *gggggg*

Bierbong

2007-12-25T13:38:57Z

84.61.145.162: /* Folgen */

Als Bierbong bezeichnet man das bei Hochzeiten, Kommunionen und Verwandtschaftsgeburtstagen unabdingbare Instrument zum Verzehr von Alkohol.
Es besteht in seiner einfachsten Form aus einem Trichter und einem möglichst langen Schlauch, der auf den Trichter gestülpt wird.

Die aus Fachkreisen stammende Anleitung "Hopp, Hopp rein im Kopp" stellt lediglich einen Wegweiser für die Benutzung dar, kann aber im Bedarfsfall jederzeit individuell angepasst werden.

== Befüllung ==

Die Befüllung mit Bier, Spirituosen oder Weinen aller Art erfolgt über den Trichter, während man den unteren Teil der Konstruktion zuhält.

Eine Mindestmenge von 2-3 Flaschen Bier sollte hierbei keinesfalls unterschritten werden, damit auch die beabsichtigten Symptome Übelkeit, Schwindel sowie gesteigertes Mitteilungsbedürfnis sicher erreicht werden können.

== Druckbetankung ==

Die befüllte Bierbong sollte bei der Druckbetankung ca. 1-2 Meter über Kopfhöhe des Anwenders angebracht sein, was durch Festhalten am besten gewährleistet ist.
Ist dies Geschehen, führt der Anwender den Mund vorsichtig an den Schlauch und befolgt die o.g. allgemeine Anleitung.
Eine sehr beliebte Variation, gerade bei Anfängern, ist das Trinken ohne den Schlauch vollständig in den Mund zu führen.
Ziel dieser Variante ist es, neben des schnellen Alkohol-Verzehrs auch eine möglichst große Menge desselben über die Kleidung zu ergießen, um somit den Substratgeruch (meist Bier) dauerhaft an die Kleidung zu binden.

Der Probant sollte sich von Übelkeit während der Druckbetankung und Völlegefühl keinesfalls davon abhalten lassen dieselbe bis zum Ende durchzuführen.

Nach erfolgter Druckbetankung empfiehlt es sich, dass der Anwender das gesamte Publikum vom Ort des Geschehens -meiste Bad- verbannt und sich in Ruhe für kurze Zeit sammelt und etwaigen Bierüberschuss dem Toilettendeckel mitzuteilen.

Nachdem all dies Geschehen ist, sollte der Anwender so schnell wie möglich 3 weitere Flaschen Bier seiner Wahl suchen und den Vorgang so oft wie möglich wiederholen und am nächsten Tag nahestehenden Verwandten, wie Eltern oder Ehepartnern von einer ruhigen Party erzählen.

Wenn der Anwender mit dem Vorgang der Druckbetankung zufrieden war, hat es Verbreitung gefunden, dieses durch ein kräftiges und lautes Rülpsen kundzutun, welches eine Lautstärke von 90 db selten unterschreitet.

== Wirkung ==

Nach 4, 5 maligen Druckbetanken kommt es häufig vor, dass Anwender über temporäre Übelkeit klagen, welche aber meistens durch erneutes Druckbetanken zu verhindern gewusst wird.

Eine ebenfalls oft beschriebene Wirkung ist die sog. Orientierungslosigkeit im drehenden Raum, welche aber auch nur temporärer Natur ist und im Normalfall ohne weiteres Einwirken wieder verschwindet.

Sehr verbreitet ist auch die leicht erhöhte Mitteilungsbereitschaft nach der Anwendung. Um dieser entgegenzuwirken empfiehlt es sich betroffenen Probanten möglichst oft eine Druckbetankung zukommen zu lassen, da sich die Mitteilungsbereitschaft hierdurch temporär sehr gut behandeln lässt.
Danach tritt sie jedoch meist noch gesteigerter auf, sodass eine kontinuierliche Bierbong-Anwendung gewährleistet werden muss.

== Folgen ==

Seltener, und nur im Endstadium von professionellen Anwedendern kommt es vor, dass diese durch die Schlafzimmertür mit den Worten "ich bin nur kurz für kleine Königstiger" treten.
In einem solchen Fall können sog. Freunde, meistens aber der Gastgeber schnell einschreiten und den Probanten davon abhalten, den Kleiderschrank als Pissoir zu gebrauchen.
Ist dieses jedoch schon geschehen, sollten Freunde und gerade Gastgeber den Einwand
"Hat dein scheiß Klo keine Spülung?!" geflissentlich überhören.

Ein weiterer Fall ist, dass Probanten die Party aufgrund erhöhter Alkoholkonzentration verlassen wollen und auf dem Heimweg mehr als die gebotene Straßenbreite benötigen.
Hier empfiehlt es sich, dass o.g. Freunde den Probanten aus Hecke oder Vorgarten, welche sich der Anwender bereits als vorübergehendes Schlafdomizil ausgesucht hat, befreien und ihn in ein Taxi ihrer Wahl zu verfrachten und sich danach weiter
der Bierbong_tätigkeit zu widmen.

Bierbong

2007-12-25T13:13:41Z

84.61.145.162: /* Befüllung */

Als Bierbong bezeichnet man das bei Hochzeiten, Kommunionen und Verwandtschaftsgeburtstagen unabdingbare Instrument zum Verzehr von Alkohol.
Es besteht in seiner einfachsten Form aus einem Trichter und einem möglichst langen Schlauch, der auf den Trichter gestülpt wird.

Die aus Fachkreisen stammende Anleitung "Hopp, Hopp rein im Kopp" stellt lediglich einen Wegweiser für die Benutzung dar, kann aber im Bedarfsfall jederzeit individuell angepasst werden.

== Befüllung ==

Die Befüllung mit Bier, Spirituosen oder Weinen aller Art erfolgt über den Trichter, während man den unteren Teil der Konstruktion zuhält.

Eine Mindestmenge von 2-3 Flaschen Bier sollte hierbei keinesfalls unterschritten werden, damit auch die beabsichtigten Symptome Übelkeit, Schwindel sowie gesteigertes Mitteilungsbedürfnis sicher erreicht werden können.

== Druckbetankung ==

Die befüllte Bierbong sollte bei der Druckbetankung ca. 1-2 Meter über Kopfhöhe des Anwenders angebracht sein, was durch Festhalten am besten gewährleistet ist.
Ist dies Geschehen, führt der Anwender den Mund vorsichtig an den Schlauch und befolgt die o.g. allgemeine Anleitung.
Eine sehr beliebte Variation, gerade bei Anfängern, ist das Trinken ohne den Schlauch vollständig in den Mund zu führen.
Ziel dieser Variante ist es, neben des schnellen Alkohol-Verzehrs auch eine möglichst große Menge desselben über die Kleidung zu ergießen, um somit den Substratgeruch (meist Bier) dauerhaft an die Kleidung zu binden.

Der Probant sollte sich von Übelkeit während der Druckbetankung und Völlegefühl keinesfalls davon abhalten lassen dieselbe bis zum Ende durchzuführen.

Nach erfolgter Druckbetankung empfiehlt es sich, dass der Anwender das gesamte Publikum vom Ort des Geschehens -meiste Bad- verbannt und sich in Ruhe für kurze Zeit sammelt und etwaigen Bierüberschuss dem Toilettendeckel mitzuteilen.

Nachdem all dies Geschehen ist, sollte der Anwender so schnell wie möglich 3 weitere Flaschen Bier seiner Wahl suchen und den Vorgang so oft wie möglich wiederholen und am nächsten Tag nahestehenden Verwandten, wie Eltern oder Ehepartnern von einer ruhigen Party erzählen.

Wenn der Anwender mit dem Vorgang der Druckbetankung zufrieden war, hat es Verbreitung gefunden, dieses durch ein kräftiges und lautes Rülpsen kundzutun, welches eine Lautstärke von 90 db selten unterschreitet.

== Wirkung ==

Nach 4, 5 maligen Druckbetanken kommt es häufig vor, dass Anwender über temporäre Übelkeit klagen, welche aber meistens durch erneutes Druckbetanken zu verhindern gewusst wird.

Eine ebenfalls oft beschriebene Wirkung ist die sog. Orientierungslosigkeit im drehenden Raum, welche aber auch nur temporärer Natur ist und im Normalfall ohne weiteres Einwirken wieder verschwindet.

Sehr verbreitet ist auch die leicht erhöhte Mitteilungsbereitschaft nach der Anwendung. Um dieser entgegenzuwirken empfiehlt es sich betroffenen Probanten möglichst oft eine Druckbetankung zukommen zu lassen, da sich die Mitteilungsbereitschaft hierdurch temporär sehr gut behandeln lässt.
Danach tritt sie jedoch meist noch gesteigerter auf, sodass eine kontinuierliche Bierbong-Anwendung gewährleistet werden muss.

== Folgen ==

Seltener, und nur im Endstadium von professionellen Anwedendern kommt es vor, dass diese durch die Schlafzimmertür mit den Worten "ich bin nur kurz für kleine Königstiger" treten.
In einem solchen Fall können sog. Freunde, meistens aber der Gastgeber schnell einschreiten und den Probanten davon abhalten, den Kleiderschrank als Pissoir zu gebrauchen.
Ist dieses jedoch schon geschehen, sollten Freunde und gerade Gastgeber den Einwand
"Hat dein scheiß Klo keine Spülung?!" geflissentlich überhören.

Ein weiterer Fall ist, dass Probanten die Party aufgrund erhöhter Alkoholkonzentration verlassen wollen und auf dem Heimweg mehr als die gebotene Straßenbreite benötigen.
Hier empfiehlt es sich, dass o.g. Freunde den Probanten aus Hecke oder Vorgarten, welche sich der Anwender bereits als vorübergehendes Schlafdomizil ausgesucht hat, zu befreien und ihn in ein Taxi ihrer Wahl zu verfrachten und sich danach weiter
der Bierbong_tätigkeit zu widmen.

Bierbong

2007-12-25T13:09:45Z

84.61.145.162: Die Seite wurde neu angelegt.

Als Bierbong bezeichnet man das bei Hochzeiten, Kommunionen und Verwandtschaftsgeburtstagen unabdingbare Instrument zum Verzehr von Alkohol.
Es besteht in seiner einfachsten Form aus einem Trichter und einem möglichst langen Schlauch, der auf den Trichter gestülpt wird.

Die aus Fachkreisen stammende Anleitung "Hopp, Hopp rein im Kopp" stellt lediglich einen Wegweiser für die Benutzung dar, kann aber im Bedarfsfall jederzeit individuell angepasst werden.

== Befüllung ==

Die Befüllung mit Bier, Spirituosen oder Weinen aller Art erfolgt über den Trichter, während man das untere Teil der Konstruktion zuhält.

Eine Mindestmenge von 2-3 Flaschen Bier sollte hierbei keinesfalls unterschritten werden, damit auch die beabsichtigten Symptome Übelkeit, Schwindel sowie gesteigertes Mitteilungsbedürfnis sicher erreicht werden können.

== Druckbetankung ==

Die befüllte Bierbong sollte bei der Druckbetankung ca. 1-2 Meter über Kopfhöhe des Anwenders angebracht sein, was durch Festhalten am besten gewährleistet ist.
Ist dies Geschehen, führt der Anwender den Mund vorsichtig an den Schlauch und befolgt die o.g. allgemeine Anleitung.
Eine sehr beliebte Variation, gerade bei Anfängern, ist das Trinken ohne den Schlauch vollständig in den Mund zu führen.
Ziel dieser Variante ist es, neben des schnellen Alkohol-Verzehrs auch eine möglichst große Menge desselben über die Kleidung zu ergießen, um somit den Substratgeruch (meist Bier) dauerhaft an die Kleidung zu binden.

Der Probant sollte sich von Übelkeit während der Druckbetankung und Völlegefühl keinesfalls davon abhalten lassen dieselbe bis zum Ende durchzuführen.

Nach erfolgter Druckbetankung empfiehlt es sich, dass der Anwender das gesamte Publikum vom Ort des Geschehens -meiste Bad- verbannt und sich in Ruhe für kurze Zeit sammelt und etwaigen Bierüberschuss dem Toilettendeckel mitzuteilen.

Nachdem all dies Geschehen ist, sollte der Anwender so schnell wie möglich 3 weitere Flaschen Bier seiner Wahl suchen und den Vorgang so oft wie möglich wiederholen und am nächsten Tag nahestehenden Verwandten, wie Eltern oder Ehepartnern von einer ruhigen Party erzählen.

Wenn der Anwender mit dem Vorgang der Druckbetankung zufrieden war, hat es Verbreitung gefunden, dieses durch ein kräftiges und lautes Rülpsen kundzutun, welches eine Lautstärke von 90 db selten unterschreitet.

== Wirkung ==

Nach 4, 5 maligen Druckbetanken kommt es häufig vor, dass Anwender über temporäre Übelkeit klagen, welche aber meistens durch erneutes Druckbetanken zu verhindern gewusst wird.

Eine ebenfalls oft beschriebene Wirkung ist die sog. Orientierungslosigkeit im drehenden Raum, welche aber auch nur temporärer Natur ist und im Normalfall ohne weiteres Einwirken wieder verschwindet.

Sehr verbreitet ist auch die leicht erhöhte Mitteilungsbereitschaft nach der Anwendung. Um dieser entgegenzuwirken empfiehlt es sich betroffenen Probanten möglichst oft eine Druckbetankung zukommen zu lassen, da sich die Mitteilungsbereitschaft hierdurch temporär sehr gut behandeln lässt.
Danach tritt sie jedoch meist noch gesteigerter auf, sodass eine kontinuierliche Bierbong-Anwendung gewährleistet werden muss.

== Folgen ==

Seltener, und nur im Endstadium von professionellen Anwedendern kommt es vor, dass diese durch die Schlafzimmertür mit den Worten "ich bin nur kurz für kleine Königstiger" treten.
In einem solchen Fall können sog. Freunde, meistens aber der Gastgeber schnell einschreiten und den Probanten davon abhalten, den Kleiderschrank als Pissoir zu gebrauchen.
Ist dieses jedoch schon geschehen, sollten Freunde und gerade Gastgeber den Einwand
"Hat dein scheiß Klo keine Spülung?!" geflissentlich überhören.

Ein weiterer Fall ist, dass Probanten die Party aufgrund erhöhter Alkoholkonzentration verlassen wollen und auf dem Heimweg mehr als die gebotene Straßenbreite benötigen.
Hier empfiehlt es sich, dass o.g. Freunde den Probanten aus Hecke oder Vorgarten, welche sich der Anwender bereits als vorübergehendes Schlafdomizil ausgesucht hat, zu befreien und ihn in ein Taxi ihrer Wahl zu verfrachten und sich danach weiter
der Bierbong_tätigkeit zu widmen.

Primzahl

2007-12-21T11:35:39Z

84.61.180.27:

''Primzahlen'' sind die ersten blöden [[Zahl]]en, die es gab. Die allererste Zahl war die [[2]]. Die 1 wurde erst viel später entdeckt (siehe weiter unten), wer bräuchte sie auch, wenn man noch nicht weiterzählen kann. Nach der zwei wurde von [[Indien|indischen]] Kamelen die drei entdeckt, die erste große Erungenschaft der [[Mathematik]]. Damit waren alle Kamele fürs erste zufrieden, denn damit konnte man sowohl die Anzahl der Höcker eines Kamels zählen und zugleich der Behauptung widersprechen, daß Kamele nicht bis 3 zählen könnten.

Irgendwann machten sich dann die [[Mathematiker]] über die Zahlen her und fragten sich, was passiert, wenn man alle bekannten Zahlen addiert und entdeckten so die 5. Danach versuchten sie das gleiche [[Dejawüste|nochmal]], entdeckten dabei aber nicht die 10, sondern weil sie vegessen haben die drei hinzuzuzählen die 7. Als sie merkten, daß sie die 3 vergessen hatten, zählten zwei Mathematiker gleichzeitig die 3 dazu und entdeckten so die 13. Es dauerte danach nicht lange, bis eine äußerst einfache Rekursionsformel für Zahlen entdeckt wurde, die sofort die nächsten Zahlen lieferte: 17, 19, 23, 29,...

Ein besondere Rolle nimmt die Primzahl '''11''' ein, da sie außerdem noch eine absolut trinkfeste [[Schnapszahl]] ist. Die einzige Primzahl ihrer Art (wenn man mal von 1111111111111111111, 11111111111111111111111 und einigen unanständig großen Zahlen absieht) [[#(0)|(0)]]. Kamele, die zu oft einer '''11''' begegnen, können leicht [[Sozia|sozial]] abrutschen und zum [[Nieselpriem|Nieselprim]] mutieren. Und da Mathematiker nicht trinken oder wenn sie trinken nicht denken, konnte die 11 erst relativ spät entdeckt werden.
Die '''11''' im Pascalschen Dreieck: [[Bild:B-1hochN-1.png]]   --> für 10 = B; 11 = B + 1 -->  [[Bild:11-hoch-N-1.png]] 
Vernüpfung der i Elemente der n-ten Zeile im Pascalschen Dreieck unter Verwendung eines Zahlenssystems mit der Basis B. Darstellung unter Verwendung der Ziffern 0, 1, ... (B-1). 
Beispiel mit Heximaler Basis B (0,1,2,3,4,5):

Heximal Dezimal
n=1 1 1= '''11^0''' 1 = 7^0
2 1 1 11= '''11^1''' 7 = 7^1
3 1 2 1 121= '''11^2''' 49 = 7^2
4 1 3 3 1 1331= '''11^3''' 343 = 7^3
5 1 4 10 4 1 15041= '''11^4''' 2401 = 7^4
6 1 5 14 14 5 1 205451= '''11^5''' 16807 = 7^5 lshe
7 1 10 23 32 23 10 1 2304401= '''11^6''' 117649 = 7^6 sca es K
8 1 11 33 55 55 33 11 1 25352411= '''11^7''' 823543 = 7^7 Pa amel
{|
| [[Bild:Öhm.png|left]]
| Es treiben sich, gut getarnt, zumeist extraterestrische '''11'''en herum, die ganz und gar nicht primzahlig sind! Neben: 11binär = 3dezimal = Prim; 11heximal = 7dezimal = Prim und 11hexadezimal = 17dezimal = Prim; gibt es auch sogenannte "falsche Elfer" wie: 11oktal = 9dezimal = 3*3 ! und 1113 = 14dezimal = 2*7 !, Don't Panic! [[#(1)|(1)]].
|}
So hatten die Mathematiker zwar [[unendlich]] viele Zahlen entdeckt, waren aber der Meinung, daß da noch welche fehlten. Das dadurch berühmt gewordene Kamel [[Fermat]] entdeckte etwa 500 Jahre nach der Rekursionsformel für Zahlen eine weitere Zahl: Die [[1]]. Um sie von den älteren Zahlen zu unterscheiden, nannte er die älteren Zahlen als die ersten Zahlen, also Primzahlen und schrieb dann den als Fermats letzter Satz berühmtgewordenen Satz auf den Rand des Krimis, den er gerade las "1 ist keine Primzahl".

Allerdings blieb es noch lange danach unklar, ob es noch weitere Nichtprimzahlen gab. Erst 1997 konnte ein ergänzender Beweis zu Fermats letzten Satz vorgelegt werden, der noch 419 weitere Nichtprimzahlen aufzeigte. Seitdem kann man ohne auf Zahllücken zu stoßen bis 517 zählen.

Größere Nichtprimzahlen konnten noch nicht gefunden werden, da diese Zahlen über[[abzählbar]] endlich werden. Im Rahmen des GIMPS-Projektes werden solche Nichtprimzahlen gesucht. Auf die erste Nichtprimzahl mit mehr als 3 Stellen ist eine Belohnung von 1000003 [[Teuro]] ausgesetzt.

----
===(0)===
Echte [[Schnapszahl]]en sind natürlich zweistellig bzw. dreistellig. Bei 1111...en etc. handelt es sich genau genommen um Bierzahlen. Das wird aber oft in der Trinkerpraxis nicht so genau genommen.

===(1)===
Selbstverständlich leugnet auch Douglas Adams, der Schreiber des Romans "[[Per Anhalter durch Ägypten|Per Anhalter durch die Galaxis]]" jeglichen Bezug der Zahl 42 zur Zahlenbasis 13, aber das ist nur ein Trick der Außerirdischen, um die Kamele zu verwirren.

{{sa}} [[54]], [[42]], [[Frage]] und [[Per Anhalter durch Ägypten]], [[Primzahlenraupe]]

===(2)===
Ich vermute, dass es ein Konstruktionsprinzip für Nichtprimzahlen gibt. Mein erster Versuch hierfür war: Für alle Primzahlen p gibt es ein n = p + 1, so dass n eine Nichtprimzahl ist. Leider bin ich nicht bewandert genug, um dies zu beweisen, aber vielleicht gelingt das ja jemand anderem. Denn fast jede Primzahl ungerade, wenn man nun 1 hinzuzählt, wird die Zahl gerade, so dass sie durch 2 teilbar ist. Allerdings gibt es hier ein Gegenbeispiel, nämlich ist die 2 bereits gerade, so dass beim Hinzuzählen von 1 erneut eine Primzahl herauskommt. Das beweist einmal mehr die Wichtigkeit der Entdeckung der 2 und der 3.
Oder so.

{{zahlen}}

[[Kategorie:Zahl]]
[[Kategorie:Mathematik]]

Vorlage:M

2007-12-21T11:31:13Z

84.61.180.27: Tja, jetzt funktioniert die Scrollleiste nicht mehr. Blöd, was?

funktioniert.net

<noinclude> {{Scrolleiste}} [[Kategorie:Vorlage]]</noinclude>

Kamädels und Kamacker

2007-12-21T11:05:13Z

84.61.180.27:

[[Bild:Kamele1.jpg|right]]
'''Kamädels''' sind ein Haufen blöder weiblicher [[Kamele]], auf [[Urlaub]] in [[Norddeutschland]]. Dort pflegen sie dann [[bösonders]] gern mit blanken [[Höcker]]n rumzuliegen und zickig über herumlungernde '''Kamacker''' abzulästern, indem sie sie als [[Trampeltier|Trampel]] bezeichnen.

'''Kam-Kam-Girls''' sind besonders junge und hübsche weibliche Kamädels. Sie sind nicht mit Go-Go-Girls zu verwechseln, die lieber [[Go]] spielen als hübsch zu sein.

Kam-Kam-Girls sind das bevorzugte Spielzeug der [[Kameliter-Orden|Kameliter]]. Man kann sie durch hinreichend große Mengen [[Kampagne]] anlocken, sie sind aber im Unterhalt sehr teuer.

[http://koproduktionen.de/kamele.htm HIER] findet man eine [[Pfotografie|Pfoto]]-[[Glossar|Rehportage]] über ein solches Event in [[Otterndorf]] , unmittelbar hinter dem [[Deich]].

Über '''Kamacker''' gab es [[Ursprung|ursprünglich]] einen eigenen [[Artikel]], der aber als mager befunden wurde. Ja wißt ihr [[Kamelopedia:Kameltreiber|Kameltreiber]] denn nicht, dass ein guter Macker nicht fett wird?

[[Kategorie:Kamele]]
[[Kategorie:Kamelkunde]]

FAQ

2007-12-21T10:49:58Z

84.61.180.27:

Das Akronym '''FAQ''' (Aussprache: <nowiki>[ɛfa'ku] oder [fak]</nowiki>) steht für '''''F'''iele nichtbe'''A'''ntwortete Fra'''Q'''uen''

Hier sind einige Beispiele für fiele Fragen, sozusagen [[gerudelt]]e FAQ's:
*Müßte das Lemma hier nicht eigentlich Lama heißen und hat das nur deshalb noch niemand bemerkt, weil hier viele Kamele unterwegs sind und Kamele im Grunde auch nur Rindviecher sind, denen es nur um wiederkäuen und Methan ausrülpsen geht?
*Ist das angebliche Kamel auf der Kamelschachtel wirklich ein Kamel, das ja ohnehin nur ein Dromedar wäre, wenn es nicht eigentlich ein Lama wäre mit höckerförmigem Lungenkrebsgeschwür, ähnlich dem [[Marlborough]]mann?
*Was für einen sind machen FAQ's, wenn sie ohnehin keine Kamelsau beantworten wird?
*Werde ich hier jemals wiederrauskommen, oder verpflichtet das Kameltreibersein zu lebenslänglichem hier herumlungern und so zu tun, als treibe man die tumben Viecher wirklich irgendwohin??
*Sind dies schon genug fiele FAQ's, um zu demonstrieren, was FAQ's eigentlich sind?
*Seid ihr alle blöd?

{{nv}} [[FUCK]]

[[Kategorie:Abkürzung]]

Blöd

2007-12-21T10:37:58Z

84.61.180.27:

Am Anfang war das hier ein ziemlich '''blöder''' Artikel und er sollte in der so genannten „[[Grabkammer]]“, ''[[Französisch|franz]]'' „Crêpe-chambre“, landen. Doch inzwischen hat sich etwas getan: Heute ist aus dem ziemlich blöden Artikel ein ziemlich blödes [[Spiel]] geworden, bei dem [[Niemand]] durchsteigt, weil sich [[Jeder]] an Regeln halten und diese auch noch vorher selber erstellen muss.

Das nachfolgende Zitat ward schon [[immer]] da, von Anfang an. [[Du]] kannst es übersetzen, verfremden, verschlüsseln, heiraten, was Leckeres daraus kochen... Ach mach doch, was Du willst! (Das wars noch nicht.)
----
* Wenn du deinen Schlüssel in der [[Hand]] trägst, damit er dir nicht aus der [[Tasche]] fällt, er dir dann aber aus den [[Finger]]n rutscht und in den [[Gulligucker|Gulli]] fällt, der grad zufällig zu deinen [[Füße]]n ist, dann ist das blöd. Blöd bist du dann selbst gewesen, weil du dich verrückt gemacht hast, dein Schlüssel könne aus der Tasche fallen.''
(Wichtig ist, was unterm Strich rauskommt. Viel.. öm.. „[[Spaß]]“...)
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* Wenn du deinen [[Rüssel]] in der [[Hand]] trägst, damit er dir nicht aus der... - - - Z E N S I E R T - - - dann ist das blöd. Blöd bist du dann selbst gewesen, weil du dich ''nicht'' verrückt gemacht hast, dein Rüssel könne - - - Z E N S I E R T.

* Wenn du deinen blöd in der [[Gulligucker|Gulli]] trägst, damit er dir nicht aus der [[Füße]]n fällt, er dir dann aber aus den [[Hand]] rutscht und in den [[Finger]]n fällt, der grad zufällig zu deinen Schlüssel ist, dann ist das [[Tasche]]. Verrückt bist du dann selbst gewesen, weil du dich blöd gemacht hast, dein Schüssel könne aus der Sprung fallen.

* Wenn Du Dein [[Haschisch|ha-HA-HASCHISCH]] in der [[Hand]] trägst, damit es dir nicht aus der [[Tasche]] fällt, es dir dann aber aus den [[Finger]]n rutscht und auf die [[Füße]] des Bullen fällt, der grad zufällig in den [[Gulligucker|Gulli]] pinkelt, dann ist das blöd. Blöd bist du dann selbst gewesen, weil du dich verrückt gemacht hast, dein - - - Z E N S I E R T ! ! !

* Und die Moral von der Geschicht: .... Du bist auch blöd! Alle Kamele hier sind total blöd! Blöd, blöd, blöhöd...!

{{Merksatz|Blöd ist wer Blödes tut.}}

===Qualitätsnachweis===
''Dieser Artikel ist für die [[:Kamelopedia:Kandidaten für ganz gute Artikel|Gaga-Wahl]] nominiert worden und hat das [[Diskussion:Blöd|Prädikat BLÖD]] erhalten.''
----
{{sa}} [[Blödlampe]] | [[Unterbelichtung]]
[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Philosophie]]
[[Kategorie:Spiel]]
[[Kategorie:Weiß der Kuckuck]]

Kurz

2007-12-11T15:44:17Z

84.61.181.140:

Leck

2007-11-10T14:16:43Z

84.61.205.14:

'''Leck;''' ''Das'' ist ein [[Loch]], aus dem etwas heraus läuft, tropft oder fließt.

Bei [[Schiff]]en kommt meist [[Wasser]] aus einem Leck. Besser gesagt: Durch ein Leck fließt das Wasser in das Schiff, es sei denn, das Leck ist über Wasser und das Schiff hat Wasser geladen. Oder leistungsfähige Pumpen. Schwimmt dieses [[Schiff]] allerdings durch [[Milch]], so kommt natürlich [[Honig]] aus dem Leck. Um ein Leck dieser Art zu stopfen, wird nicht wie bei einem [[Loch]] das [[Loch]] mit [[Dung]] geschlossen, sondern ein [[Kamel]] muß so lange an dem [[Leck]] [[lecken]], bis es geleckt, also wieder [[dicht]] ist.

Früher gab es eine [[Redewendung]], mit der man seinen [[Mißfallen]] an einer bestimmten Person zum Ausdruck bringen konnte. Nach der [[Erfindung]] der [[Feuerwaffe|Feuerwaffen]] wurde diese Redewendung jedoch von '''"Loch mich!"''' in '''"Leck mich!"''' geändert.

Die Einwohner von [http://de.wikipedia.org/wiki/Leck_(Nordfriesland) Leck] werden '''nicht''' [[Eimer]] genannt.

[[Kategorie:Löcher]]

Frankreich

2007-10-07T15:27:35Z

84.61.240.152: /* Französische Revolution */

[[Bild:Kamelopedia_Frankreich.JPG|thumb|La Frankreich mit les Weinanbaugebiete]]
'''Frankreich''' (sprich: Fronkraisch oder Fronkräisch) ist das Land [[Westen|westlich]] von [[Deutschland]].

==Sprache==
Die [[Französisch|französische Sprache]] beruht auf einem Ereignis im 6. Jahrhundert. Der Winzer Jean-Pierre de la [[Baguette]] hat sich besoffen auf den Dorfplatz gestellt und versucht, Latein zu sprechen. Da er das "H" nicht mochte, erfand er daraufhin das Französisch, das bis heute [[niemand]] aussprechen kann.

==[[Witzenschaft]]==
In Frankreich wurde das [[Nord-Süd-Gefälle]] [[Entdecker|entdeckt]], welches später zum Bau des [[Eiffelturm]]s führte (irrtümlicherweise wird angenommen, der schiefe Turm von [[Pisa]] sei der erste Turm auf dem [[Nord-Süd-Gefälle]] gewesen, aber das ist nur eine billige Imitation des [[Eiffelturm]]s).
{{clear}}

==Politik==
Bis 2007 besetzte das [[Präsidenten]]amt in Frankreich ein Mann namens Schack Schirak. Da dieser das Wort ''[[Irak]]'' im Namen trägt, wurde in den Jahren vor seiner Abdankung von Seiten der US-Regierung eine weitreichende Kampagne gegen ihn angestrengt, die in der Umbenennung der ''[[Pommes Frites|Pommes-Jacques]]'' in ''Pomm Fritz'' gipfelte. Infolge dessen gab Schirak sein Präsidentenamt an einen [[Hobbit]] namens [[Sarkotzy]] ab.

Mit Sarkotzy an Frankreichs Spitze reiht sich die Atommacht nun auch in die Riege der Staaten ein, die als [[Achsel des Böhsen]] mit [[Terror]]isten Geschäfte machen. Jüngstes Beispiel ist der Waffen-Deal mit [[Libyen]]s Oberbefehlshaber der Streitkräfte, [[Ba Daffi|Oberst al-Teraffe]], den Sarkotzys Frau gefickt eingeschädelt hat. Libyen erhält Atomreaktor, taktische [[Massenvernichtungswaffen]] und eine millionenschwere Anschubfinanzierung für deren zweckdienlichen Einsatz gegen das ''großzügige'' Versprechen und (!) Ehrenwort von Staatsoberhaupt al-Teraffe, diese nicht gegen die Interessen der Groond Nassion zu benutzen. Außerdem wurden sechs in Libyen zu Unrecht inhaftierte, humanitäre Helfer nach acht Jahren Haft in der Todeszelle in ihr Heimatland abgeschoben. Bravo, mesdames et messieurs, darauf einen knusprigen Froschschenkel! Erstaunlich, wie viel mit nur einem bisschen guten Willen im Handumdrehen erreicht werden kann.

==Geschichte==
===Anfänge===
[[Bild:Paris Louvre Pyramid Sunset.jpg|thumb|Ähnlich wie in [[Deutschland]] hinterließen auch hier Kamele früh [[Pyramiden]]. Auch beim Bau des [[Eiffelturm]]s orientierte man sich an dieser Architektur.]]
Frankreich wurde von [[Frank]] aus [[Franken]] gegründet, der zum damaligen Zeitpunkt noch recht reich war. Da die Gründung sehr viel Geld kostete, musste Frank [[Konkurs]] anmelden. Die Umbenennung zu '''Frankarm''' nach Franks [[Tod]] wurde jedoch von der [[UNO]] abgelehnt.

===[[Französische Revolution]]===
1789 gaben drei [[deutsch]]e [[Tourist]]en in Paris eine Bestellung über drei [[Getränk]]e auf. Über diese Menschen ist nicht viel bekannt, jedoch weiß man, dass einer von ihnen lieber [[Tee]] als [[Kaffee]] trank. Dagegen trank der zweite Tourist, genannt "Frater", nie Tee. Dem letzten schließlich war es egal, ob Tee oder Kaffee getrunken wurde.

Von den Parisern wurde diese Bestellung zu "Liberté, Égalité, Fraternité" zusammengezogen, und als Schlachtruf gegen Ludwig den Verzählten eingesetzt. Dieser wusste daraufhin nicht mehr, wo ihm der [[Kopf]] stand, und gab deshalb die [[Regierung]] an ein [[unfehlbar]]es [[Komitee|Komm-mit-Tee]] (der Name wurde als Anlehnung an die Ursprünge eingeführt) ab. Dieses wurde allerdings schließlich vom noch unfehlbareren [[Napoleon|Napoleon Bonaparte]] abgelöst.

{{sa}} [[Heckenfranzose]] | [[Paris]] | [[Camaret]] | [[Penvenan]] 
{{sn}} [[Deutsch-französischer Krieg]] | [[Franzbrötchen]]
[[Kategorie: Staat]]

Namensgebung
In Frankreich heißen alle Frank,Franklin,Franziska, Francoir (sprich Fronzuar) und Franz

Erdbeere

2007-05-19T09:20:55Z

84.61.137.13: Die Erdbeere

'''== Die Erdbeere =='''

'''Die Erdbeere''' stammt von den Nordamerikanischen Grizzly [[Bären]] und den Erdmännchen ab (Erdbee(ä)re)und wird in Europa gerne auf Tortenboden gegessen. Aber auch die Bedeutung der Erdbeere in Ägypten sollte man nicht unter den Tisch fallen lassen, dort zählt sie neben den "Cam" als zweitgrößte Währungseinheit.

'''Körperbau:'''

Die obligatorische '''Sehschwäche''' gehört wie das notorische '''Brillentragen''' zu den '''Hauptmerkmalen''' der Erdbeere, auch tragen die Erdbeeren immer einen [[Hut]], mit dessen Hilfe sie sich gegenseitig erkennen können. Die Sehschwäche führt mit steigendem Verzehr zur völligen Orientierungslosigkeit der Erdbeere, da sie keine weiteren Sinne besitzt.
Also ist es ratsam älteren Erdbeeren beim überqueren der Straße zu helfen.

'''Soziales:'''

Erdbeeren sind relativ '''wagemutig''' und trauen sich zu jedem '''Obsthändler'''. Darum sind sie auch vom Aussterben bedroht. Ihre widerspenstige Art und der Drang zum gruppieren haben dem angrenzenden Staat zu Deutschland, [[Bayern]], schon zu vielen politischen Umbrüchen geführt. So hat eine ganz blinde Erdbeere den 2. Werdbeerkrieg
begonnen um ihren übermässigen '''Drang nach Gemeinschaft''' zu befriedigen.

'''Fortpflanzung'''

Jedes [[Jahr]] treffen sich die Erdbeeren mit ihren Freundinnen ('''Erdbeeries''') an einem Beet um dort von einem Gärtner eingepflanzt werden zu können. Meistens (immer) gehen die Eltern dabei drauf und ihre Kinder müssen allein zurecht kommen.

Hauptseite

2007-05-14T12:25:01Z

84.61.155.157:

Das ist eine Verarsche!!!

Kamelopedia.morno.org ist eine Verarschng von Wikipedia.org und das ist verboten.
Wenn diese Seite nicht unverzüglich gelöscht wird, wird die Polizei eingeschaltet!

Bayerische Klassik

2007-01-20T01:57:10Z

84.61.146.115: /* Weiterführende Literatur */

Als "'''Bayerische Klassik'''" (selten: "bairische Klassik") wird allgemein der Zeitraum von 1970-1988 bezeichnet, durch [[Franz-Josef Strauß]] begründet. Politisch wie wirtschaftlich zeichnet sich diese in Anlehnung an die Antike auch "[[goldenes Zeitalter]]" genannte Periode durch Wohlstand, Freiheitlichkeit und hermetische Kulturabriegelung gegenüber äußeren Einflüssen aus.
Das Zeitalter unter Strauß' Epigonen [[Edmund Stoiber]] hingegen gilt allgemein als die "silberne Bayerität", wenngleich diese pejorative Einstufung von manchen Historikern abgelehnt wird.

----

== Literatur und Drama ==
Künstlerisch auf einen Gipfelpunkt getrieben wurden in der bayerischen Klassik die Gattungen des [[Schwanks]], des [[Rührstücks]] sowie der Burenzote, im epischen Bereich stand der Arztroman in einer nie wieder erreichten Blüte. Institutionen wie Peter Steiners Theaterstadl zeugen noch heute von der kulturellen Pracht, die in jenen Jahren erreicht wurde.

== Bildende Kunst ==
Auf kaum einem anderen Feld zeigte sich die bayerische Klassik so produktiv und stilprägend wie in der kunstvollen Weiterentwicklung der Marienfiguren. Noch heute sind in zahlreichen katholischen Kirchen Zeugnisse jener gewaltigen plastischen Schöpferkraft zu bestaunen. Die realistische Imitatio wird auf ein zuvor undenkbares Niveau gehoben. Der Einfluss auf die moderne Bildhauerei kann nicht überschätzt werden.
[[http://www.pfersee.de/maria-uhland.jpg]]

== Musik und Tanz ==
Es ergaben sich bereits früh (spätestens ab 1974) Adaptionen traditioneller Musik- und Tanzaufführungen, deren Ursprünge bis ins 19. Jahrhundert zurückreichen. Das performative Element wurde dabei übersteigert, wobei gerade die radikale Oppositionen zwischen männlich und weiblich besetzter Sphäre massiven Einfluss auf die volkstümlichen Zelebrierungen nahm, die sich noch heute in Ereignissen wie dem Sommerfest der Volksmusik manifestieren.

----

== Weiterführende Literatur ==
Prahlhans, Junker: Die bayerische Klassik im Spiegel der Moderne. München 2005.

Theophil, Gottlob-Fürchtegott: Schwank und Schand. Zum Geniekult in der bairischen Klassik. Augsburg 1996.

Strauß, Franz-Josef: Ich tat es für mein Land. Erinnerungen. Nürnberg 1982.

Steiner, Peter: Die Performanz in der Kompetenz. Kontroverse zum gegenwärtigen Stand des Volkstheaters. Unterhaching 2003.

Zudenbüttl, Georg: Das klassische Bayern. Ein Plädoyer. Schweinfurt 1998.

Bayerische Klassik

2007-01-20T01:53:42Z

84.61.146.115:

Als "'''Bayerische Klassik'''" (selten: "bairische Klassik") wird allgemein der Zeitraum von 1970-1988 bezeichnet, durch [[Franz-Josef Strauß]] begründet. Politisch wie wirtschaftlich zeichnet sich diese in Anlehnung an die Antike auch "[[goldenes Zeitalter]]" genannte Periode durch Wohlstand, Freiheitlichkeit und hermetische Kulturabriegelung gegenüber äußeren Einflüssen aus.
Das Zeitalter unter Strauß' Epigonen [[Edmund Stoiber]] hingegen gilt allgemein als die "silberne Bayerität", wenngleich diese pejorative Einstufung von manchen Historikern abgelehnt wird.

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== Literatur und Drama ==
Künstlerisch auf einen Gipfelpunkt getrieben wurden in der bayerischen Klassik die Gattungen des [[Schwanks]], des [[Rührstücks]] sowie der Burenzote, im epischen Bereich stand der Arztroman in einer nie wieder erreichten Blüte. Institutionen wie Peter Steiners Theaterstadl zeugen noch heute von der kulturellen Pracht, die in jenen Jahren erreicht wurde.

== Bildende Kunst ==
Auf kaum einem anderen Feld zeigte sich die bayerische Klassik so produktiv und stilprägend wie in der kunstvollen Weiterentwicklung der Marienfiguren. Noch heute sind in zahlreichen katholischen Kirchen Zeugnisse jener gewaltigen plastischen Schöpferkraft zu bestaunen. Die realistische Imitatio wird auf ein zuvor undenkbares Niveau gehoben. Der Einfluss auf die moderne Bildhauerei kann nicht überschätzt werden.
[[http://www.pfersee.de/maria-uhland.jpg]]

== Musik und Tanz ==
Es ergaben sich bereits früh (spätestens ab 1974) Adaptionen traditioneller Musik- und Tanzaufführungen, deren Ursprünge bis ins 19. Jahrhundert zurückreichen. Das performative Element wurde dabei übersteigert, wobei gerade die radikale Oppositionen zwischen männlich und weiblich besetzter Sphäre massiven Einfluss auf die volkstümlichen Zelebrierungen nahm, die sich noch heute in Ereignissen wie dem Sommerfest der Volksmusik manifestieren.

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== Weiterführende Literatur ==
Prahlhans, Junker: Die bayerische Klassik im Spiegel der Moderne. München 2005.
Theophil, Gottlob-Fürchtegott: Schwank und Schand. Zum Geniekult in der bairischen Klassik. Augsburg 1996.
Strauß, Franz-Josef: Ich tat es für mein Land. Erinnerungen. Nürnberg 1982.
Steiner, Peter: Die Performanz in der Kompetenz. Kontroverse zum gegenwärtigen Stand des Volkstheaters. Unterhaching 2003.
Zudenbüttl, Georg: Das klassische Bayern. Ein Plädoyer. Schweinfurt 1998.

Biber

2006-09-30T09:35:37Z

84.61.160.80:

Biber sind kleine braune Tierchen mit einem großen flachen Schwanz die den ganzen Tag an Bäumen nagen. Sie sind nicht direkt mit den Kamelen verwandt. Genau genommen haben sie eigentlicht überhaupt nichts mit Kamelen zu tun, weshalb man sie zur Familie der Unkamele zählt.

Biber legen einem Igel auf den Tisch (Igel haben den Vorteil, dass sie nicht runter rollen) und quieken lustig wenn man ihnen auf den Bauch drückt.

Der Biber ist außerdem das Wappentier von Dentagard.

Bitte nicht verwechseln mit dem [[Bi-Bär]].

[[Kategorie: Spezies]]

== Man unterscheidet zwischen folgenden Biber-Arten ==

----

'''Biberine:'''Die Biberine ist ein weiblicher Biber, welcher sich in erster linie durch seinen Ausgezeichnetet ''Ich-hole-nicht-das-Bier-Sinn'' bekannt macht. Bekannte Unterarten sind der Schlampenbiber und der Schuhsuchtbiber.

'''Hip Hop Biber:''' Diese Art des Bibers ist eine Unterart des [[Hip Hopper]]s. Diese Art Zeichnet sich in erster Linie durch den platten Schwanz und das große Maul aus. Weiter Unterarten des Hip Hop Bibers sind der Drogen-Biber, Der PIMP-Biber, Und der Rap-Biber.

'''Kampfbiber'''Der Kampfbiber ist der Gelenkigste und gefährlichste aller Biberarten der [[Welt]]. Ohne jeglichen Skrupel setzten sie ihre Ziele durch, bei bedarf auch mit Gewalt. Durch seine unebene Flugbahn ist er unberechenbar. Bekannte Kampfbiber sind: George W. Bush, Bruce Lee und Angela Merkel.

== Das Biberproblem ==

----

Das Biberproblem ist erster Linie In [[Kanada]](nicht zu verwechseln mit [[c&a]]) vorzufinden.
Durch das Biberproblem ist die Höhe der Arbeitslosenzahl zu erklären. Arbeitslose, deutsche Kamele, könnten nach Ausrottung der Biber neue Arbeitsaufträge wahrnehmen, indem sie Kanadische und andere Wälder abholzen.
Dahher kommt der Spruch: Retten die Arbeit, esst mehr Biber.

Biber

2006-09-30T09:32:30Z

84.61.160.80:

Biber sind kleine braune Tierchen mit einem großen flachen Schwanz die den ganzen Tag an Bäumen nagen. Sie sind nicht direkt mit den Kamelen verwandt. Genau genommen haben sie eigentlicht überhaupt nichts mit Kamelen zu tun, weshalb man sie zur Familie der Unkamele zählt.

Biber legen einem Igel auf den Tisch (Igel haben den Vorteil, dass sie nicht runter rollen) und quieken lustig wenn man ihnen auf den Bauch drückt.

Der Biber ist außerdem das Wappentier von Dentagard.

Bitte nicht verwechseln mit dem [[Bi-Bär]].

[[Kategorie: Spezies]]

== Man unterscheidet zwischen folgenden Biber-arten ==

----

'''Biberine:'''Die Biberine ist ein weiblicher Biber, welcher sich in erster linie durch seinen Ausgezeichnetet ''Ich-hole-nicht-das-Bier-Sinn'' bekannt macht.Bekannte Unterarten sind der Schlampenbiber und der Schusuchtbiber

'''Hip Hop Biber:''' Diese Art des Bibers ist eine Unterart des [[Hip Hopper]]s. Diese Art Zeichnet sich in erster Linie durch den platten Schwanz und das große Maul aus. Weiter Unterarten des Hip Hop Bibers sind der Drogen-Biber, Der PIMP-Biber, Und der Rap-Biber.

'''Kampfbiber'''Der Kampfbiber ist der Gelenkigste und gefährlichste aller Biberarten der [[Welt]]. Ohne jeglichen Skrupel setzten sie ihre Ziele durch, bei bedarf auch mit Gewalt. Durch seine Unebene Flugbahn ist er unberechenbar. Bekannte Kampfbiber sind: George W. Bush, Bruce Lee und Angela Merkel.

== Das Biberproblem ==

----

Das Biberproblem ist erster Linie In [[Kanada]](nicht zu verwechseln mit [[c&a]]) vorzufinden.
Durch das Biberproblem ist die Höhe der Arbeitslosenzahl zu erklären. Arbeitslose, deutsche Kamele, könnten nach Ausrottung der Biber neue Arbeitsaufträge wahrnehmen, indem sie Kanadische und andere Wälder abholzen.
Dahher kommt der Spruch: Retten die Arbeit, esst mehr Biber.

Biber

2006-09-30T09:31:51Z

84.61.160.80:

Biber sind kleine braune Tierchen mit einem großen flachen Schwanz die den ganzen Tag an Bäumen nagen. Sie sind nicht direkt mit den Kamelen verwandt. Genau genommen haben sie eigentlicht überhaupt nichts mit Kamelen zu tun, weshalb man sie zur Familie der Unkamele zählt.

Biber legen einem Igel auf den Tisch (Igel haben den Vorteil, dass sie nicht runter rollen) und quieken lustig wenn man ihnen auf den Bauch drückt.

Der Biber ist außerdem das Wappentier von Dentagard.

Bitte nicht verwechseln mit dem [[Bi-Bär]].

[[Kategorie: Spezies]]

== Man unterscheidet zwischen folgenden Biber-arten ==

----

'''Biberine:'''Die Biberine ist ein weiblicher Biber, welcher sich in erster linie durch seinen Ausgezeichnetet ''Ich-hole-nicht-das-Bier-Sinn'' bekannt macht.Bekannte Unterarten sind der Schlampenbiber und der Schusuchtbiber
'''Hip Hop Biber:''' Diese Art des Bibers ist eine Unterart des [[Hip Hopper]]s. Diese Art Zeichnet sich in erster Linie durch den platten Schwanz und das große Maul aus. Weiter Unterarten des Hip Hop Bibers sind der Drogen-Biber, Der PIMP-Biber, Und der Rap-Biber.
'''Kampfbiber'''Der Kampfbiber ist der Gelenkigste und gefährlichste aller Biberarten der [[Welt]]. Ohne jeglichen Skrupel setzten sie ihre Ziele durch, bei bedarf auch mit Gewalt. Durch seine Unebene Flugbahn ist er unberechenbar. Bekannte Kampfbiber sind: George W. Bush, Bruce Lee und Angela Merkel.

== Das Biberproblem ==

----

Das Biberproblem ist erster Linie In [[Kanada]](nicht zu verwechseln mit [[c&a]]) vorzufinden.
Durch das Biberproblem ist die Höhe der Arbeitslosenzahl zu erklären. Arbeitslose, deutsche Kamele, könnten nach Ausrottung der Biber neue Arbeitsaufträge wahrnehmen, indem sie Kanadische und andere Wälder abholzen.
Dahher kommt der Spruch: Retten die Arbeit, esst mehr Biber.

Bild-Zeitung

2006-09-27T15:00:20Z

84.61.146.136: /* Charakter der BILD */

{{FramedText|
''Du sollst dir kein Bild machen in irgendeiner Gestalt, weder von dem, was oben im Himmel, noch von dem, was unten auf Erden, noch von dem, was im Wasser unter der Erde ist.''|
1. Gebot (kath., evang.) bzw. 2. Gebot (jüd., orth. und mormon.); [[Exodus]] 20,4|right|233px}}

'''BILD''' ist die [[Skandalpresse]] für Zuhause.

==Charakter der BILD ==

Die BILD ist das Blatt mit den größten Bildern der Welt, sie schafft es, auf einer Titelseite noch weniger Wörter unterzubringen, als [[Arnold Schwarzenhöcker]] im Film ''Terminator 3'' sagt. Außerdem gewährleistet sie, dass man jeden Tag über die allerwichtigsten Ereignisse, Spekulationen und [[Verschwörung|Verschwörungen]] informiert wird, ohne vorher die Lesebrille aufsetzen zu müssen.

Die BILD-Redaktion hat eine klare [[Linie]]: Entweder sie hasst jemanden wie die [[Pest]] (z.B. Jürgen Klinsmann vor der WM 2006) oder sie liebt ihn über alles (z.B. Jürgen Klinsmann während der WM 2006), welche Einstellung sie gegenüber einer Person hat wird in einem sorgfältigen Verfahren ausgelost. Ebenfalls ist die BILD stolz darauf, das Alter jeder erwähnten Person anzugeben, und zwar in [[98,9%]] der Fälle falsch. Besonders amüsant ist es, wenn der Text so aussieht:
''Lukas Podolski (23) will heiraten! Und das schon mit Zwanzig Jahren!'' Für diese Altersangaben wird ein sehr komplexer Zufallsgenerator-Super-Duper-Rechner verwendet, wofür Microsoft ein spezielles Betriebsystem entwickelt hat (Windows BILD-Super-Edition - kurz: WinBSE).

Die Lieblingsthemen der BILD sind natürlich Skandale bei Prominenten (z.B. "Sabine Leutheusser-Schnarrenberger - ist ihr Cousin ein Dieb?"), aber auch brisante politische Themen, bei denen die BILD immer eine starke Meinung hat (z.B. "Schulden-Minister will uns NOCH MEHR STEUERN abverlangen - GEHT'S NOCH?"). Ein weiterer Leitsatz der Redaktion ist, dass in jeder Ausgabe mindestens einmal das Wort "Hitler" vorkommen muss, was manchmal zu interessanten Kreationen führt (z.B. "Forscher findet Hitler-Gen" oder "Hitlers geheime UFO-Pläne").

==Werbespruch ==

BILD dir ein, du hast 'ne eigene Meinung. 
BILD dir keine Meinung. 
BILD hilft dir dabei. 
BLÖD ist, wer's glaubt. 
[[VerBILDet euch]] 
[[BILD sprach zuerst mit dem Toten]]. 
BILD sprach zuerst mit dem Totem. 
BILD dir meine [[Deinung]]. 

==Besondere Qualitäten der BILD-"Zeitung" ==

* Sie besticht täglich durch knallharte Fakten.
* Aussagekräftige und passende Überschriften (wie z.B.: "WIR SIND PAPST") in Schriftgröße 3550
* Interessante Themen, die genau den Geschmack der Leser (d.h.[[Hartz-IV-Empfänger]], [[Rentner]] und andere Bewohner dieses Landes) treffen wie z. B.: "Woran erkenne ich ob mein Hund [[schwul]] ist?"
* Fast jeden Tag ein Brief von unserem geliebten Herrn Wagner, der es schafft, sogar noch unter dem Niveau der Bildredaktion zu bleiben (Eine Leistung!).
* Tolle Sonderaktionen und "Volksprodukte" wie z. B.: Der Volkscomputer, der Volkstarif, das Volkshandy, der Volks-Paybacktarif, die Volkswaschmachine, das Volksauto, der Volkskredit, das Volksfahrrad, das Volksnotebook, der Volks-DVD-Rekorder, die Volkszahnbürste, die Volkskamera, der Volks-LCD-Fernseher, der Volksschuh, der Volksrekorder, die Volkskammer, die Volksgenossenschaft, der Volkssturm, der Volksempfänger, die Volkswaffe usw. (Irgendwo muss die Propaganda in Deutschland doch weiter geführt werden)
*[[Zufall|''Zufällig'']] hat die BILD-Zeitung jeden Tag auf der Seite 1 ein Foto von einem Mädchen ohne [[anziehen|was anzuziehen]] mit einer spannenden hochliterarischen Erklärung für die BILDungshungrigen unter ihren Lesern ("Clarissa hat den Schlüssel zu ihrem Kleiderschrank nicht gefunden" oder "Peggy" war heute im Büro ganz furchtbar heiß").

==Nutzungsmöglichkeiten ==
[[Bild:KeinBild.png|thumb|Kein Bild]]

* Besonders gut ist die Bild-Zeitung zum Einschlagen von altem Fisch zu gebrauchen.
* Anzündhilfe fürs heimische Kaminfeuer
* Klopapierersatz (Achtung: starker Holzschliff im Papier)
* exzellenter Rohstoff für das beliebte Pappmaché-Hobby
* als saugstarker [[Katzen]]streuersatz für den weichen [[Katzen]]popo

Achtung! Eines sollten Sie niemals damit tun: [[Lesen]].
Aber nicht nur das ist ein Grund jeden Tag die BILD zu kaufen. Nein, selbstverständlich bietet die Bildzeitung auch etwas für die Menschen unter uns, die nicht so sehr an den Artikeln interessiert sind, sondern eher an den Bildern (heißt ja schließlich BILD), und zwar an denen auf Seite 1.
Da gibts nämlich schöne Bilder für jederman(n) (O là là!).

== Das komplexe BILDungssystem ==

Für die höher gebildeten [[Bild-Leser]] gibt es die "Bild am Sonntag" kurz "BamS". Hier findet man auch die Viva BamS, die jugendliche Leser mit "Skandalfotos" von Paris Hilton und mehr in ihren Bann zieht.
Wer dachte "Das wars jetzt aber - oder?" liegt (leider?) falsch.
Die Bild hat natürlich auch weitere Zeitschriften wie die ComputerBILD, AutoBILD, [[FeindBILD]], BILD Gates etc.
Auch diese bestechen wie die großen Geschwister durch außerordentlich gut recherchierte Artikel.

{{sa}} [[Gerücheküche]] | [[Skandalpresse]] | [[FeindBILD]] | [[Berufsbild]] | [[Bildhauer]]

{{sn}} [[Schrift]]

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Weblink:'' [http://www.bildblog.de/ Alles über BILD]

[[Kategorie: Medien]]
[[Kategorie: Kunst]]

{{hw}}

Bild-Zeitung

2006-09-27T14:59:28Z

84.61.146.136:

{{FramedText|
''Du sollst dir kein Bild machen in irgendeiner Gestalt, weder von dem, was oben im Himmel, noch von dem, was unten auf Erden, noch von dem, was im Wasser unter der Erde ist.''|
1. Gebot (kath., evang.) bzw. 2. Gebot (jüd., orth. und mormon.); [[Exodus]] 20,4|right|233px}}

'''BILD''' ist die [[Skandalpresse]] für Zuhause.

==Charakter der BILD ==

Die BILD ist das Blatt mit den größten Bildern der Welt, sie schafft es, auf einer Titelseite noch weniger Wörter unterzubringen, als [[Arnold Schwarzenhöcker]] im Film ''Terminator 3'' sagt. Außerdem gewährleistet sie, dass man jeden Tag über die allerwichtigsten Ereignisse, Spekulationen und [[Verschwörung|Verschwörungen]] informiert wird, ohne vorher die Lesebrille aufsetzen zu müssen.

Die BILD-Redaktion hat eine klare [[Linie]]: Entweder sie hasst jemanden wie die [[Pest]] (z.B. Jürgen Klinsmann vor der WM 2006) oder sie liebt ihn über alles (z.B. Jürgen Klinsmann während der WM 2006), welche Einstellung sie gegenüber einer Person hat wird in einem sorgfältigen Verfahren ausgelost. Ebenfalls ist die BILD stolz darauf, das Alter jeder erwähnten Person anzugeben, und zwar in [[98,9%]] der Fälle falsch. Besonders amüsant ist es, wenn der Text so aussieht:
''Lukas Podolski (23) will heiraten! Und das schon mit Zwanzig Jahren!'' Für diese Altersangaben wird ein sehr komplexer Zufallsgenerator-Super-Duper-Rechner verwendet, wofür Microsoft ein spezielles Betriebsystem entwickelt hat (Windows BILD-Super-Edition - kurz: WinBSE).

Die Lieblingsthemen der BILD sind natürlich Skandale bei Prominenten (z.B. "Sabine Leutheusser-Schnarrenberger - ist ihr Cousin ein Dieb?), aber auch brisante politische Themen, bei denen die BILD immer eine starke Meinung hat (z.B. "Schulden-Minister will uns NOCH MEHR STEUERN abverlangen - GEHT'S NOCH?). Ein weiterer Leitsatz der Redaktion ist, dass in jeder Ausgabe mindestens einmal das Wort "Hitler" vorkommen muss, was manchmal zu interessanten Kreationen führt (z.B. "Forscher findet Hitler-Gen" oder "Hitlers geheime UFO-Pläne").

==Werbespruch ==

BILD dir ein, du hast 'ne eigene Meinung. 
BILD dir keine Meinung. 
BILD hilft dir dabei. 
BLÖD ist, wer's glaubt. 
[[VerBILDet euch]] 
[[BILD sprach zuerst mit dem Toten]]. 
BILD sprach zuerst mit dem Totem. 
BILD dir meine [[Deinung]]. 

==Besondere Qualitäten der BILD-"Zeitung" ==

* Sie besticht täglich durch knallharte Fakten.
* Aussagekräftige und passende Überschriften (wie z.B.: "WIR SIND PAPST") in Schriftgröße 3550
* Interessante Themen, die genau den Geschmack der Leser (d.h.[[Hartz-IV-Empfänger]], [[Rentner]] und andere Bewohner dieses Landes) treffen wie z. B.: "Woran erkenne ich ob mein Hund [[schwul]] ist?"
* Fast jeden Tag ein Brief von unserem geliebten Herrn Wagner, der es schafft, sogar noch unter dem Niveau der Bildredaktion zu bleiben (Eine Leistung!).
* Tolle Sonderaktionen und "Volksprodukte" wie z. B.: Der Volkscomputer, der Volkstarif, das Volkshandy, der Volks-Paybacktarif, die Volkswaschmachine, das Volksauto, der Volkskredit, das Volksfahrrad, das Volksnotebook, der Volks-DVD-Rekorder, die Volkszahnbürste, die Volkskamera, der Volks-LCD-Fernseher, der Volksschuh, der Volksrekorder, die Volkskammer, die Volksgenossenschaft, der Volkssturm, der Volksempfänger, die Volkswaffe usw. (Irgendwo muss die Propaganda in Deutschland doch weiter geführt werden)
*[[Zufall|''Zufällig'']] hat die BILD-Zeitung jeden Tag auf der Seite 1 ein Foto von einem Mädchen ohne [[anziehen|was anzuziehen]] mit einer spannenden hochliterarischen Erklärung für die BILDungshungrigen unter ihren Lesern ("Clarissa hat den Schlüssel zu ihrem Kleiderschrank nicht gefunden" oder "Peggy" war heute im Büro ganz furchtbar heiß").

==Nutzungsmöglichkeiten ==
[[Bild:KeinBild.png|thumb|Kein Bild]]

* Besonders gut ist die Bild-Zeitung zum Einschlagen von altem Fisch zu gebrauchen.
* Anzündhilfe fürs heimische Kaminfeuer
* Klopapierersatz (Achtung: starker Holzschliff im Papier)
* exzellenter Rohstoff für das beliebte Pappmaché-Hobby
* als saugstarker [[Katzen]]streuersatz für den weichen [[Katzen]]popo

Achtung! Eines sollten Sie niemals damit tun: [[Lesen]].
Aber nicht nur das ist ein Grund jeden Tag die BILD zu kaufen. Nein, selbstverständlich bietet die Bildzeitung auch etwas für die Menschen unter uns, die nicht so sehr an den Artikeln interessiert sind, sondern eher an den Bildern (heißt ja schließlich BILD), und zwar an denen auf Seite 1.
Da gibts nämlich schöne Bilder für jederman(n) (O là là!).

== Das komplexe BILDungssystem ==

Für die höher gebildeten [[Bild-Leser]] gibt es die "Bild am Sonntag" kurz "BamS". Hier findet man auch die Viva BamS, die jugendliche Leser mit "Skandalfotos" von Paris Hilton und mehr in ihren Bann zieht.
Wer dachte "Das wars jetzt aber - oder?" liegt (leider?) falsch.
Die Bild hat natürlich auch weitere Zeitschriften wie die ComputerBILD, AutoBILD, [[FeindBILD]], BILD Gates etc.
Auch diese bestechen wie die großen Geschwister durch außerordentlich gut recherchierte Artikel.

{{sa}} [[Gerücheküche]] | [[Skandalpresse]] | [[FeindBILD]] | [[Berufsbild]] | [[Bildhauer]]

{{sn}} [[Schrift]]

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Weblink:'' [http://www.bildblog.de/ Alles über BILD]

[[Kategorie: Medien]]
[[Kategorie: Kunst]]

{{hw}}

Null-Uhr-Theorie

2006-08-23T04:07:07Z

84.61.209.53: /* Die Null-Uhr-Problematik */

=== Das Thema beleuchten ===

Problemstellung: In [[Sydney]] ist es 3°° Uhr – wie spät ist es [[dann]] in [[New York]]? 
Lösungsansatz: Kommt drauf an, wann jemand in New York auf die [[Uhr]] guckt!

Nun, diese Antwort galt lange Zeit als die einzig richtige, da man keinerlei Vergleichsbezug der Zeiten hatte. Und ganz ehrlich: wen interessierte das überhaupt? Aber dann kam das Technik-Zeitalter. Und somit stellt sich nicht mehr die Frage: 
In [[Sydney]] ist es 3°° Uhr – wie spät ist es dann in [[New York]] ? 
Sondern vielmehr: Wer verkauft das billigste Ticket nach New York, damit ich dort kucken kann wie spät es ist, um diese blöde Frage zu beantworten?

=== Weltzeitzonen ===

Im Jahre 0 der Zeitzonenregelung hatte man sich in Grünwald-Village in [[England]] so was von zerstritten (die Gründe sind bis heute noch nicht klar; war’s der [[Esel]] des Ur-Großvaters, der nicht bestellten [[Dung|Dünger]] im fremden Garten fallen ließ und diesen dann keiner bezahlen wollte; war’s der nicht zurückgegebene Rasenmäher den sich [[jemand]] ausgeliehen hatte, aber der doch 100%ig meinem Ur-Großvater gehörte ...), und demzufolge wollte man mit dem anderen nix mehr zu tun haben. Deshalb teilten sich die Grünwald-Villager mit einem dicken Meridian voneinander. Um auch jegliche Verabredung unter den Jugendlichen platzen zu lassen drehten die beiden Parteien die Uhren jeweils anders.

Dieses Beispiel kam so in Mode das sich auf der ganzen Erdscheibe die Staaten untereinander die Meridiane nur noch so um die Ohren schlugen und bald jeder Bananenstaat seine eigene Zeit einführte. Und so wurden die Weltzeitzonen geschaffen. Der Grünwald-Village-Meridian heißt 0-Meridian weil er der erste Meridian war (Normalerweise 1 für den Ersten, aber wenn man so zerstritten ist... ). Dort gilt auch die Zeit: UTC (engl.: Unsere-Teilungs-Cone)

=== Es ist immer zu spät, egal wo ===

Also: In [[Sydney]] ist es 3°° Uhr – wie spät ist es dann in [[New York]] ? 
Antwort: Weis ich nicht, müsste ich nachgucken. Wenn ich jetzt guck, dann ist’s vermutlich eh schon später. Vermutlich viel zu spät! Also ist’s überall später wenn ich gucken muss, und das langweilt doch! Und das es jetzt in Sydney immer noch 3°° Uhr ist, glaub ich nicht! Es war doch schon vorher 3°° Uhr, oder nicht?

=== Die Null-Uhr-Problematik ===

Das es auf der Erdscheibe ostwärts immer später wird, da diese Leute schon gefrühstückt haben wenn wir noch am aufstehen sind, bzw., westwärts immer früher, da diese Leute noch auf ihre Wecker klopfen, brauchen wir diesen äquatorialen Umstand nicht näher erläutern. Doch nun mal angenommen, wir besuchen die [[Pole]]. Wie spät ist es jeweils am [[Pol]]?

Also: folgen sie mir bitte zu den [[Polen]]: Startpunkt ist [[Ägypten]]. Los geht’s. Jetzt müssen wir aber schnell machen, sonst wird’s später und die [[Mama]] schimpft mal wieder! Auf die Uhr gucken: Jetzt ist’s genau: Los guck schon! Aha – UTC+2, bei mir ist’s auch soviel. Nun flugs Richtung Norden. Türkei, Ukraine, Weißrussland – und auf die Uhr geguckt? Ja, noch immer UTC+2. Also weiter: Litauen, Lettland, Estland, Finnland – schnell geguckt: immer noch UTC+2. Und jetzt schnell weiter: Und schwupps – wir sind auf dem Nordpol!

Und? Auf die Uhr geguckt? Ah: jetzt wird’s interessant, nicht wahr? Hier laufen die ganzen Zeitzonen zusammen. Wie spät ist’s denn genau? Noch mal gucken, kein Problem wir haben ja genügend Zeit. Die Zuhause gebliebenen dürfen jetzt raten: wie spät ist es wohl auf den [[Polen]] wenn wir hier warten und gerade zu frieren beginnen …

[[Dort]] ist es weder zu früh, noch zu spät! Kann’s ja gar nicht, weil’s nicht geht! Und was sich reimt ist gut. QED

[[Bild:Kurz-vor-null-uhr-am-pol.png|thumb|Null-Uhr-Symptomatik am z.B.: [[Nordpol]]]]

=== Fragen zur Null-Uhr-Problematik ===

* Wird man am [[Pol]] nicht älter?
* Ich habe ein Date am Nordpol mit einem Eskimo, was ist wenn ich nicht pünktlich erscheine?
* Wie lange braucht ein 3-Minuten-[[Ei]] am Südpol?
* In [[Sydney]] ist es 3°° Uhr – wie spät ist es dann in [[New York]] ?

{{sa}} [[Zeit]], [[Uhr]], [[Polen]]

[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Physik]]
[[Kategorie:Theorie]]
[[Kategorie:Zeit]]

O. B. d. A.

2006-08-21T07:21:05Z

84.61.220.117: /* Weitere Bedeutungen */

Ohne Beschränkung des Autors steht der mathematische Fachbegriff '''o. B. d. A.''' für "ohne Berücksichtung dummer Ausnahmen". Unter bestimmten Umständen wird es auch für "ohne Beachtung der Aufgabenstellung" verwendet. Je nachdem, welche der beiden Formulierungen gerade mehr [[Sinn]] ergibt.

[[anders|Andere]] behaupten, o. B. d. A. stünde für "ohne Beschränkung der Allgemeinheit", was natürlich [[Lötzinn|Blödsinn]] ist, da die Allgemeinheit im [[Allgemeinen]] '''immer''' beschränkt ist, jedenfalls der größte Teil davon, leider. Bei einigen ist die Beschränktheit '''"offensichtlich Beeinflusst durch [[Alkohol]]"'''. oBdA ist damit [[rekursiv]] definiert, denn ohne Einfluss von Alkohol würde sich kein Kamel der Welt eine derartige Abkürzung einfallen lassen.

Das Kürzel O. B. d. A. erfüllt seine Funktion, den Fehler im [[Beweis]] elegant zu verbergen, gleich auf doppelte Weise: einerseits durch seine scheinbare [[Trivial]]ität und Schlichtheit, die den [[wandern|bewanderten]] Leser dazu verleitet, das entsprechende Argument ohne größeres Nachdenken zu überspringen, andererseits durch seine Wissenschaftlichkeit und Knappheit, die den Anfänger zwingt, den Beweis einfach zu glauben. Nicht zuletzt wegen diesen Vorteilen ist das O. B. d. A. eines der meist verbreiteten Hilfsmittel in der [[Mathemagie]]. Eine ganze Beweisart, die sogenannten [[Neo-Euklid-Beweise]], hat sich auf der Basis eines einzigen gemeinsamen Schemas entwickelt: vorne o. B. d. A., hinten q. e. d., und in der Mitte kann stehen was will.

==Weitere Bedeutungen==

* ohne [[Beweis]] der Annahme
* ohne Beschwörung der Analysis
* ohne Berechtigung doch angenommen
* offenkundiger Beweis durch Autoritätsargument
* ohne [[Beweis]] dieses Allgemeinplatzes
* ohne Bedenken des Autors
* offensichtlich Bedingt durch Alkohol
* ohne Beachtung der Arithmetik
* ohne Benachrichtigung der Angehörigen
* ohne Beratung der Anwesenden
* ohne Bedenken des Anwalts

== Sonstiges ==

In der BRD sind viele Menschen oBdAcHlOs.

[[Kategorie:Mathematik]]
[[Kategorie:Abkürzung]]

{{hw}}

Blütenstaub

2006-06-25T20:19:00Z

84.61.171.75:

Man kann ihn sich durch die Nase ziehen!
Die Kamele essen Blütenstaub sogar!

Lich

2006-06-12T13:37:17Z

84.61.166.136:

Lich ist bei den [[Kamelen]] besonders beliebt, besonders bei Nacht, da der [[Bruder]] des Lich, der [[Licht]], einfach zu hell für [[Kamele]] ist. Viel zu hell! Eigentlich ist der Licht schon lange abgeschaft worden und verdorrte einsam im [[Nebel]] Norddeutschlands.

Daher auch das [[Sprichwort]]: ''Ein 't' zu viel, und jeder sieht dein Spiel''

Damit ist das intime [[Spiel]] der Kamele gemeint, welche wegen ihrer [[Scheuheit]] lieber im Lich als im Licht spielen. Ist hierbei ein weniger erfahrenes Kamel, wird das Gewöhn-Lich oder das Zärt-Lich benutzt, da das Gebräuch-Lich es sonst verschrecken könnte. Kamele mit Erfahrung bei Mittelalter-Spielchen nutzen dabei eher das Durchschnitt-Lich, Pein-Lich oder Töd-Lich, konservative eher das Heim-Lich oder das Förm-Lich. Das Sonder-Lich und das Schließ-Lich finden kaum [[Dung|Anwendung]].

Kamellot

2006-05-29T14:43:17Z

84.61.145.190:

Ein '''Kamellot''' ist alles mögliche:
#[[Grafschaft]] in [[England]] mit ganz arg vielen [[Kamelen]]. Dort wurde unter anderem auch das [[Kamel Sutra]] erfunden.
#[[kamelokratisch]]e [[Kamelublik]] in [[Ägypten]].
#[[Schweif]] des [[Kamel]]s im Normalzustand
#falsch geschriebenes [[Camelot]]
#Wenn der Schweif eines [[Kamel]]s ganz gerade zum Boden zeigt.
#Hohe Anzahl von [[Kamel]]en
{{Begriffsklärung3}}