Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Habakuk Tibatong

2006-08-09T01:14:59Z

85.176.9.193:

Wolkenbildungen überqueren den Horizont, die Ferne sucht das Weite. Cumuluskaskaden kopulieren schlichte Schäfchenhaufen, Zirrostraten zittern. Zunächst. Doch dann! Ebenda, ebenfalls ebene Ebenen erlernen eigene Entitäten. Dieser Artikel wird zur Löschung vorgeschlagen. Unterhalb ungestümer Ungetüme unterqueren Uhrenträger unbequeme Untersuchungsgefängnisse. Zapp.

Alphabet

2006-08-09T01:08:15Z

85.176.9.193:

'''Alphabet''' nennt man eine [[Systematik|systematische]] [[Zusammenrottung]] von [[Buchstabe]]n. Das Alphabet zählt man zu den ''konstruierten Lehrstoffen''; an sich belangloser Krempel, den kleine unschuldige Kamele in der [[Kamelschule]] um des Lernens wegen lernen müssen.

Ein merkwürdiger Irrtum besteht darin, dass das Alphabet mit einem Vokal beginne, wo doch jeder weiß, dass es mit einem [[Knacklaut]] anfängt.
Lange Zeit nahm man an, der Buchstabe "A" stelle einen Ochsen dar, wo doch jeder sofort sieht, dass er ein Kamel symbolisiert.

Das [[Teutschland|teutsche]] Alphabet:

'''[[A]] [[B]] [[C]] [[D]] [[E]] [[F]] [[G]] [[H]] [[I]] [[J]] [[K]] [[L]] [[M]] [[N]] [[O]] [[P]] [[Q]] [[R]] [[S]] [[T]] [[U]] [[V]] [[W]] [[X]] [[Y]] [[Z]] [[Ä]] [[Ö]] [[Ü]] [[ß]]'''

Das [[Zahl]]en-Alphabet:

'''[[0]] [[1]] [[2]] [[3]] [[4]] [[5]] [[6]] [[7]] [[8]] [[9]]'''

[[Kategorie:Bildung]]

Anselm

2006-08-09T00:42:32Z

85.176.9.193: dito

[[Bild:anselm.jpg|thumb|Anselm 1065 als Prior im Kloster Bec]]
==Leben==
'''Anselm von Camelbury''' (geb. 1033, gest. 1109) wurde in Oberitalien geboren und trat nach einigen Bildungsjahren in Frankreich in das [[Benediktollah|benediktollahner]] Kloster Bec in der Normandie ein. 1063 wurde er dort Prior und 15 Jahre später Abt. 1093 wurde er Erzbischof von Camelbury in [[England]]. Durch Schwierigkeiten zwischen dem englischen [[König]] und dem [[Kapst]] erhielt er sein Zaumzeug aber erst 1095.

== Werk ==

Die bekanntesten Werke Anselms sind das ''Monologion'', indem er die Trinitätslehre (1076/7, Dreieinigkeit Gottes) erklärt, das sog. ''Camelogion'' (1077) in dem er den ''kamellogischen [[Gottesbeweis]]'' führt und schließlich ''cur deus camelus'' (1094-98, ''Warum wurde Gott ein Kamel?''). In diesem argumentiert Anselm, warum wir - um der Erlösung der [[Kamel|Kamele]] willen - notwendig glauben müssten, dass Gott Kamel wurde, auch wenn wir darüber keinen [[Bibel|biblischen]] Bericht hätten.

== Der kamelologische Gottesbeweis ==
===der Begriff===
Der Begriff kamelologischer Gottesbeweis geht auf das größte Kamel der [[Aufklärung]] [[Kant]] zurück. Er hielt diesen Beweis zeitweilig für den einzig gültigen (''Einzig möglicher Beweisgrund für das Dasein Gottes'', 1763), bis er ihn in seiner Schrift ''Kritik der reinen Vernunft'' (1781) mit dem Hinweis verwarf, dass ''Existenz kein reales Prädikat'' sei.
Kant kennt zwei weitere Gottesbeweise, die für ihn aber nicht gültig sind, den ''kosmologischen Gottesbeweis'': Du legst eine Murmel auf den Wohnzimmerboden und sie fängt an zu rollen. Ursache kann nur der unsichtbare ''unbewegte Beweger'' sein, also existiert Gott (q.e.d) - und den ''teleologischen Gottesbeweis'': Wasser kann man im Höcker speichern, das ist in der Wüste praktisch; diese geniale Idee konnte nur ein Überkamel haben, also gibt es Gott (q.e.d.).
Später entwickelt Kant noch dem ''moralischen Gottesbeweis'', in dem Gott für die Aufrechterhaltung der [[Moral]] zuständig ist, das ist hier aber nebensächlich.

Der '''kamelologische Beweis''' versucht allein aus '''Begriffen''' auf die '''Existenz Gottes''' zu schließen, ohne dabei auf empirische Prämissen (z.B. Kameldung stinkt) zurückgreifen zu müssen.

===die Herkunft===
Nach Meinung der älteren Forschung hat Anselm den kamelologischen Gottesbeweis nur für das christliche Abendland des Mittelalters wiederentdeckt. Sie war sich weitgehend einig darin, dass der Beweis schon Vorläufer beim Kirchenvater Augustin von Hippo (354-430; {{sa}}[[:Kategorie:Nichtkamele|Nichtkamele]]), im [[mittelalter]]lichen Islam und in der [[Antike]] hatte.
Neueste Forschung haben aber ergeben, dass Anselms Veröffentlichungen zum kamelologischen Gottesbeweis aus kongenialer eigener Feder stammten. Beleg für diese These sind die fast vollständig erhaltenen Schriften zum [[ornithologischer Gottesbeweis|ornithologischen Gottesbeweis]], die bei Umbauarbeiten im Jahre 2005 in einer Zelle des Klosters Bec gefunden wurden. Gerade der eigentümliche Stil belegt eindeutig, dass Anselm den Gottesbeweis aufschrieb, bevor er ältere Gottesbeweise kannte.<br/>
Erst 1077, im sog. ''Camelogion'', formulierte Anselm den Beweis in der heute bekannten Form:

===der Beweis===
{| {{Prettytable}}

|-
|
<div style="background:#CACACA;border:0px solid #000000;border-collapse:collapse;margin:0px 0;padding:6px;font-family:monospace;font-size:110%;">

'''1.''' Auch das dümmste Kamel, das nicht an Gott glaubt, erkennt, dass sich ''das, worüber hinaus nichts größeres gedacht werden kann'' (eine frische [[Oase]], lat.: aliquid quo nihil maius cogitare possit), im Verstand befindet.

'''2.''' Was sowohl in dem (zugegeben kleinen) Verstand eines Kameles als auch in Wirklichkeit (et in intellectus et in re) existiert, ist größer als das, was nur in dem Verstand existiert.

'''Schlussfolgerung:''' ''Das, worüber hinaus nichts größeres gedacht werden kann'', existiert in Wirklichkeit.

'''3.''' Es ist eine Wirklichkeit denkbar, deren Nichtsein undenkbar ist (z.B. der [[Kameltreiber]] für Kamele).

'''4.''' Das Nichtsein des vollkommensten und größten Wesens ist widersprüchlich und daher notwendig.

'''(verstärkte) Schlussfolgerung:''' ''Das, worüber hinaus nichts größeres gedacht werden kann'', existiert notwendig.

'''5.''' Gott ist der Schöpfer; und Kamele, Kamelspinnen, Oasen, Klärgruben [...] sind geschöpft.

'''6.''' Alles außer dem Schöpfer kann als nichtexistent gedacht werden.

'''Schlussfolgerung: Also ist Gott ''das, worüber hinaus nichts größeres gedacht werden kann''.'''

</div>
|}

{{sa}} [[Kapst]], [[Aufklärung]], [[Ornithologischer Gottesbeweis]], [[Gottesbeweis]] , [[Schöpfung]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Bildung]]

Anselm

2006-08-09T00:32:09Z

85.176.9.193: linkschreibung

[[Bild:anselm.jpg|thumb|Anselm 1065 als Prior im Kloster Bec]]
==Leben==
'''Anselm von Camelbury''' (geb. 1033, gest. 1109) wurde in Oberitalien geboren und trat nach einigen Bildungsjahren in Frankreich in das [[Benediktollah|benediktollahner]] Kloster Bec in der Normandie ein. 1063 wurde er dort Prior und 15 Jahre später Abt. 1093 wurde er Erzbischof von Camelbury in [[England]]. Durch Schwierigkeiten zwischen dem englischen [[König]] und dem [[Kapst]] erhielt er sein Zaumzeug aber erst 1095.

== Werk ==

Die bekanntesten Werke Anselm's sind das ''Monologion'', indem er die Trinitätslehre (1076/7, Dreieinigkeit Gottes) erklärt, das sog. ''Camelogion'' (1077) in dem er den ''kamellogischen [[Gottesbeweis]]'' führt und schließlich ''cur deus camelus'' (1094-98, Warum wurde Gott ein Kamel?). In diesem argumentiert Anselm, warum wir - um der Erlösung der [[Kamel|Kamele]] willen - notwendig glauben müssten, dass Gott Kamel wurde, auch wenn wir darüber keinen [[Bibel|biblischen]] Bericht hätten.

== der kamellogische Gottesbeweis ==
===der Begriff===
Der Begriff kamelologischer Gottesbeweis geht auf das größte Kamel der [[Aufklärung]] [[Kant]] zurück. Er hielt diesen Beweis zeitweilig für den einzig gültigen (''Einzig möglicher Beweisgrund für das Dasein Gottes'', 1763), bis er ihn in seiner Schrift ''Kritik der reinen Vernunft'' (1781) mit dem Hinweis verwarf, dass ''Existenz kein reales Prädikat'' sei.
Kant kennt zwei weitere Gottesbeweis, die für ihn aber nicht gültig sind, den ''kosmologischen Gottesbeweis'': Du legst eine Murmel auf den Wohnzimmerboden und sie fängt an zu rollen. Ursache kann nur der unsichtbare ''unbewegte Beweger'' sein, also existiert Gott (q.e.d) - und den ''teleologischen Gottesbeweis'': Wasser kann man im Höcker speichern, dass ist in der Wüste praktisch, diese geniale Idee konnte nur ein Überkamel haben, also gibt es Gott (q.e.d.).
Später entwickelt Kant noch dem ''moralischen Gottesbeweis'' in dem Gott für die Aufrechterhaltung der [[Moral]] zuständig ist, das ist hier aber nebensächlich.

Der '''kamelologische Beweis''' versucht allein aus '''Begriffen''' auf die '''Existenz Gottes''' zu schließen, ohne dabei auf empirische Prämissen (z.B. Kameldung stinkt) zurückgreifen zu müssen.

===die Herkunft===
Nach Meinung der älteren Forschung hat Anselm den kamelologischen Gottesbeweis nur für das christliche Abendland des Mittelalters wiederentdeckt. Sie war sich weitgehend einig darin, dass der Beweis schon Vorläufer beim Kirchenvater Augustin von Hippo (354-430; {{sa}}[[:Kategorie:Nichtkamele|Nichtkamele]]), im [[mittelalter]]lichen Islam und in der [[Antike]] hatte.
Neueste Forschung haben aber ergeben, dass Anselms Veröffentlichungen zum kamelologischen Gottesbeweis aus kongenialer eigener Feder stammten. Beleg für diese These sind die fast vollständig erhaltenen Schriften zum [[ornithologischer Gottesbeweis|ornithologischen Gottesbeweis]], die bei Umbauarbeiten im Jahre 2005 in einer Zelle des Klosters Bec gefunden wurden. Gerade der eigentümliche Stil belegt eindeutig, dass Anselm den Gottesbeweis aufschrieb, bevor er ältere Gottesbeweise kannte.<br/>
Erst 1077, im sog. ''Camelogion'', formulierte Anselm den Beweis in der heute bekannten Form:

===der Beweis===
{| {{Prettytable}}

|-
|
<div style="background:#CACACA;border:0px solid #000000;border-collapse:collapse;margin:0px 0;padding:6px;font-family:monospace;font-size:110%;">

'''1.''' Auch das dümmste Kamel, das nicht an Gott glaubt, erkennt, dass sich ''das, worüber hinaus nichts größeres gedacht werden kann'' (eine frische [[Oase]], lat.: aliquid quo nihil maius cogitare possit) im Verstand befindet.

'''2.''' Was sowohl in dem (zugegeben kleinen) Verstand eines Kameles als auch in Wirklichkeit (et in intellectus et in re) existiert, ist größer als das, was nur in dem Verstand existiert.

'''Schlussfolgerung:''' ''Das, worüber hinaus nichts größeres gedacht werden kann'' existiert in Wirklichkeit.

'''3.''' Es ist eine Wirklichkeit denkbar, deren Nichtsein undenkbar ist (z.B. der [[Kameltreiber]] für Kamele).

'''4.''' Das Nichtsein des vollkommensten und größten Wesens ist widersprüchlich und daher notwendig.

'''(verstärkte) Schlussfolgerung:''' ''Das, worüber hinaus nichts größeres gedacht werden kann'' existiert notwendig.

'''5.''' Gott ist der Schöpfer und Kamele, Kamelspinnen, Oasen, Klärgruben [...] sind geschöpft.

'''6.''' Alles außer dem Schöpfer kann als nichtexistent gedacht werden.

'''Schlussfolgerung: Also ist Gott ''das, worüber hinaus nichts größeres gedacht werden kann''.'''

</div>
|}

{{sa}} [[Kapst]], [[Aufklärung]], [[Ornithologischer Gottesbeweis]], [[Gottesbeweis]] , [[Schöpfung]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Bildung]]

Fnord kompakt

2006-08-08T23:48:47Z

85.176.9.193:

{{fett}}
'''Bitte unten weiterschreiben'''

Fnord ist der Nachgänger der Vergangenheit. Das ist aber der totale Fnord, Mann! Fnord ist der beste Trip!
This is not a Fnord song! Nur wo Fnord drauf steht, ist auch Fnord drin!
Fnord war früher auch schon mal in Afri-Cola!
Wherever I lay my hat, there is Fnord!
Wer den Fnord hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen!
Fnord ist wieder da! Wer noch?
Wer Fnord hat, hat mehr vom Leben.
Fnord muss man haben! Ein Fnord kommt selten allein! Sie können mich beim Fnord nehmen. The Fnord goes on. Save the last Fnord 4me! Fahren Sie Fnord! Aller Anfang ist Fnord! Hamma mal Fnord gehabt, hattatah geregnet! Ein Fnord kommt selten allein!
Who the fuck is Fnord?
Who the Fnord is Fuck? Fnord? Kapier' ich nicht! Fnord muss man früh kaufen! Hasse mal 'nen Fnord für mich? Hammse mal 'nen Fnord für mich? Hammse nich 'nen Fnord für mich? Haben Sie mal Fnord? Wer mit dem Fnord spielt, kommt durch den Fnord um! Wer den Fnord sucht, der wird ihn schon finden! Ein Fnord, ein guter Fnord ist das beste, was es gibt auf der Welt! Fnord nicht, wenn Du pisst! Fnord lebt nicht im Fnorden, schon allein wegen den steilen Fjorden. Der ungläubige Thomas, Zöllner, Philister und andere Sünder werden den Fnord nicht finden und erst recht nicht sehen! Fnord ist mittlerweile so lang geworden, dass man ihn kaum noch finden kann.
Fnord jetzt Gratis im Handypaket mitbestellen!
Fnord würde nie [[Eule]]n nach Rom tragen. Fnord ist das Sein ohne das [[Ich]]. Fnord ist das weiße Plastikding am Ende der Schnürsenkel. Fnord ist das "E" in Alfred E. Neumann. Fnord ist der zweite Höcker des [[Dromedar]]s. Fnord ist ein [[Weichei]] mit hartgekochten Eiern. Fnord sorgt dafür, dass auch in der [[Nacht]] das [[Licht]] in deinem [[Kühlschrank]] brennt. Fnord verursacht die [[Tribolumineszenz]] und den [[Rektalwind]]. Fnord macht [[schlau]]. Fnord trinkt [[Ebbelwoi]]. Fnord kann seinen eigenen Namen nicht richtig schreiben. Fnord mag [[Enten]]. Fnord mag [[Tisch]]e. Das Bittere an Fnord ist das Salzige an Fnords saurer Süße. Wenn du etwas dringendes verpasst, weil du nur verpeilt in die Luft geguckt hast, war das Fnord. Fnord macht [[Wäsche]] [[strahlend weiß]]. Fnord ist [[Weiß-hide|Weißheit]]. Fnord ist dunkel [[Weiß]] und hell [[Schwarz]].
Fnord ist ein [[Messer]] ohne Klinge, bei dem der Griff fehlt.
Fnord zahlt die [[Krankenkasse]]. Fnord hört gern [[Musik]]. Fnord mag [[Klangfreunde]]. Fnord hat das [[Rad]] erfunden. Fnord hat das [[Rad]] neu erfunden. Fnord kann [[alles]]. Fnord liebt [[Süßes]]. Fnord hat [[Afro-Look]]. Fnord will [[schlafen]] gehen. Gute Nacht! Fnord ist der Ort, wohin die verlorenen [[Socken]] verschwinden. Fnord ist das [[Loch]] im [[Donut]]. Fnord ist das [[Echo]] der [[Stille]]. Fnord ist Blödfug! Fnord ist [[Schwachfug]]! [[Eris]] ist nicht Fnord! Fnord ist [[Eris]]! Dronf ist [[Rücken|rückwärts]]. Fnord wohnt im [[Schland]]. Fnord tut was. Fnord ist der [[Walspruch]] des [[Deutsches Diskordisches Reich|deutschen diskordischen Reiches]].
Fnord ist der Vorgänger der [[Zukunft]].
Fnord ist der dritte boolesche Wert. Fnord ist die Zahl zwischen [[23]]. Fnord ist der Grund, warum Smileys nicht auf dem Bauch stehen. Fnord ist der [[Bluescreen]] auf dem Fahrscheinautomaten. Fnord ist das Wesen in deinem [[Kleiderschrank]]. Fnord ist der Raum zwischen den [[Pixel]]n auf deinem Bildschirm. Fnord ist verdampfter Kräutertee ohne die Kräuter. Fnord ist ein ''wirklich'' hoher [[Berg]]. Fnord ist das Gerät der Zahnärzte für schwierige Patienten. Fnord ist der Grund warum Schiedsrichter Zahnärzte sind. Fnord ist dort, wo sich die [[Bus]]se in der Nacht verstecken. Fnord ist der kleine runde Stein in deinem Schuh. Fnord ist der Eimer, in dem [[SIE]] die unbenutzten Serifen von Helvetica lagern.
Fnord ist der Klang der Stille.
Fnord ist Pac-Man ohne die Punkte. ''Treffen sich zwei Fnords in der Textwüste... sagt der eine Fnord zum anderen: Wasser, gib mir Wasser, bitteeee... Sagt der andere Fnord: Du, Idi! Seit wann brauchen Fnords Wasser!? Du brauchst Bits, jede Menge Bits!'' Manchmal fragt man sich allen Ernstes: wie lang darf ein Fnord eigentlich sein????? Fnord sind die leeren Seiten am Ende deines [[Buch]]es. Fnord ist eine Reihe von nervigen elektronischen Nachrichten. Fnord ist die [[Farbe]], die nur die Blinden sehen können. Fnord ist das Kling ohne Klang.
Fnord ist das Yin-Yang ohne das Yin und ohne das Yang.
Fnord ist die Verkaufssteuer auf die Fröhlichkeit. Fnord ist das Gefühl im Kopf, wenn du die Luft zulange anhältst. Ich bin ein versteckter Fnord - und Du hast mich jetzt erwischt! Fnord ist die Seriennummer auf deiner Cornflakes-Packung. Fnord ist die Quelle aller Null-Bits auf deinem [[Computer]]. Fnord ist der Grund, warum Lisp so viele Klammern hat. Fnord ist weder ein Partikel, noch eine Welle. Fnord ist die kleinste Zahl größer als [[Null]]. Fnord ist das Pfeifen in deinem Ohr. Fnord ist der Grund warum [[Ärzte]] wollen, dass du hustest. Fnord ist die [[Angst]] und ist die Erleichterung. Fnord ist Morgens spät und Abends früh. Fnord ist der unbenutzte Münzeinwurf am Spielautomaten. Fnord ist der Klang einer einzelnen klatschenden [[Hand]]. Fnord ist die Ignosekunde bevor du die Lösch-Taste im falschen Dokument drückst. Fnord ist die Differenz von [[Donnerstag]] und Samstag. Fnord ist dem [[Genitiv]] sein Tod. Fnord ist die Kraft, die die Wecker zu spät klingeln lässt.
Fnord ist der Ort, wo der [[Schamlappen]] nicht hinkommt.
Fnord lebt nicht im '''[[Fsüd]]'''en, sondern im Fnorden.
Fnords Frau heißt Fnathalie. Fnord ist [[Narf]] und [[Narf]] ist nicht Fnord. Dronf ist Fnords bester Freund. Fnord produziert [[Seife]]. Fnord ist nicht alt, Fnord ist nicht neu, Fnord ist mit Perwoll gewaschen. fnord wird immer groß geschrieben (fast immer). Fnord ist Mord. Dronf wäre Fnord, wenn Fnord nicht rückwärts wäre. Fnord wäre '''[[Fsüd]]''', wenn es Fnord schon gegeben hätte. '''Fsüd''' glaubt, es wäre besser als Fnord. Fnord ist die Ursache für das Unwetter in [[Fnordanien]]. Am [[Fnordpol]] haben [[Kamele]] eine unterirdische Geheimbasis, in der sie Experimente mit Fnord machen. Fnord ist PETA. Fnord ist eine Bürgschaft vom Sozialamt! Fnord pfeift auf die Definition von Fnord! Fnord ist trotzdem undefinierbar. Fnord ist das Haar in der Suppe (igitt). Fnord sorgt für einen Platz an der Sonne. Fnord verbindet. Fnord ist erfrischend anders. Fnord machts möglich. Fnord ist der Kirschkern im Kirschkuchen. Fnord ist die Rosine im Käsekuchen. Fnord ist deine Mama (selten so gelacht). Frodo ist ein fnordischer Name. Fnord war das, was vor dem Urknall war.
Du bist '''nicht''' Fnord.
Ich bin Fnord! Da, wo ich bin kann, kein anderer Fnord sein! Dies ist ein höherer fnordosophischer Aspekt! Ist deine Mutter Fnord? Durch Fnord wird man klug. Fnord ist das weiße Plastikding an Schnellheftern, eben jenes, das man vor dem Schließen der Klammern nie über die Heftung klemmen kann. Fnord ist das Extra in der Marmelade. Dumm darf man sein, nur Fnord muss man haben. Fnord ist die Zahl in der Mitte zwischen 0 und unendlich. Fnord ist ihr Hobby. Fnord ist das Wappentier des fnorwegischen Königshauses. Fnord und Totschlag! Fnord ist nicht Diskord, aber es reimt sich. Diskord ist Fnord! Sport ist Fnord. Fnord ist so cool, dass er DEN EINEN Ring... um die Eier trägt! Fnord heißt Harrison. Fnord ist [[MacOSX]] auf einem PC. Fnords in Tabellenform sind irgendwie übersichtlicher... Fnords sind oft in Tageszeitungen und anderen Textwüsten, wie z.B. dieser hier, versteckt!

Fnord hat endlich eine Oase in der Textwüste gefunden und jede Menge Bits und Fnormat bekommen.

Du kommst aus dem Fnord, Du warst Fnord, Du bist Fnord und am Ende wirst Du wieder Fnord werden. Was hast Du also zu verlieren, Fnord? Wollt Ihr den totalen Fnord? Nöh! Fnord ist das, was am Ende des Denkbaren kommt, also praktisch das, was da anfängt, wo das vorstellbare Universum aufhört. Fnord ist einfach grenzenlos und intergalaktisch, kosmisch, komisch und astral. Fnord ist einfach überall. Vom Geist der Beschränkung will Fnord überhaupt nichts wissen. Fnord ist das Ende einer [[Endlosschleife]].

Fnord ist nichts ohne alles. Fnord ist 0/0. Fnord denkt, ohne zu sein, und is(s)t ohne Gabel. Fnord ist alles auf nichts verteilt. Fnord ist Fnord durch null hoch Fnord. Fnord ist der Schnittpunkt 2er paralleler Geraden. Fnord hat einen Wirkungsgrad von 200%. Fnord ist ein Perpetuum Mobile und vernichtet Energie. Fnord war von dem Urknall und entsteht durch das Ende des Universums.

Fnord ist da, wo der Daumen links riecht! Fnord hat bis zur Unendlichkeit gezählt! Zweimal!

[[Chuck Norris]] ist immer zweimal besser als wie Fnord. Fnord isst für gewöhnlich nichts.

{{sn}}'''[[Fsüd]]'''

{{sl}} Drei Fnords zum Preis von einem, solange der Vorrat reicht.

{{sv}} [[Ford]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Sammelartikel]]
[[Kategorie:Weiß der Kuckuck]]

Fnord kompakt

2006-08-08T23:44:01Z

85.176.9.193:

{{fett}}
'''Bitte unten weiterschreiben'''

Fnord ist der Nachgänger der Vergangenheit. Das ist aber der totale Fnord, Mann! Fnord ist der beste Trip!
This is not a Fnord song! Nur wo Fnord drauf steht, ist auch Fnord drin!
Fnord war früher auch schon mal in Afri-Cola!
Wherever I lay my hat, there is Fnord!
Wer den Fnord hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen!
Fnord ist wieder da! Wer noch?
Wer Fnord hat, hat mehr vom Leben.
Fnord muss man haben! Ein Fnord kommt selten allein! Sie können mich beim Fnord nehmen. The Fnord goes on. Save the last Fnord 4me! Fahren Sie Fnord! Aller Anfang ist Fnord! Hamma mal Fnord gehabt, hattatah geregnet! Ein Fnord kommt selten allein!
Who the fuck is Fnord?
Who the Fnord is Fuck? Fnord? Kapier' ich nicht! Fnord muss man früh kaufen! Hasse mal 'nen Fnord für mich? Hammse mal 'nen Fnord für mich? Hammse nich 'nen Fnord für mich? Haben Sie mal Fnord? Wer mit dem Fnord spielt, kommt durch den Fnord um! Wer den Fnord sucht, der wird ihn schon finden! Ein Fnord, ein guter Fnord ist das beste, was es gibt auf der Welt! Fnord nicht, wenn Du pisst! Fnord lebt nicht im Fnorden, schon allein wegen den steilen Fjorden. Der ungläubige Thomas, Zöllner, Philister und andere Sünder werden den Fnord nicht finden und erst recht nicht sehen! Fnord ist mittlerweile so lang geworden, dass man ihn kaum noch finden kann.
Fnord jetzt Gratis im Handypaket mitbestellen!
Fnord würde nie [[Eule]]n nach Rom tragen. Fnord ist das Sein ohne das [[Ich]]. Fnord ist das weiße Plastikding am Ende der Schnürsenkel. Fnord ist das "E" in Alfred E. Neumann. Fnord ist der zweite Höcker des [[Dromedar]]s. Fnord ist ein [[Weichei]] mit hartgekochten Eiern. Fnord sorgt dafür, dass auch in der [[Nacht]] das [[Licht]] in deinem [[Kühlschrank]] brennt. Fnord verursacht die [[Tribolumineszenz]] und den [[Rektalwind]]. Fnord macht [[schlau]]. Fnord trinkt [[Ebbelwoi]]. Fnord kann seinen eigenen Namen nicht richtig schreiben. Fnord mag [[Enten]]. Fnord mag [[Tisch]]e. Das Bittere an Fnord ist das Salzige an Fnords saurer Süße. Wenn du etwas dringendes verpasst, weil du nur verpeilt in die Luft geguckt hast, war das Fnord. Fnord macht [[Wäsche]] [[strahlend weiß]]. Fnord ist [[Weiß-hide|Weißheit]]. Fnord ist dunkel [[Weiß]] und hell [[Schwarz]].
Fnord ist ein [[Messer]] ohne Klinge, bei dem der Griff fehlt.
Fnord zahlt die [[Krankenkasse]]. Fnord hört gern [[Musik]]. Fnord mag [[Klangfreunde]]. Fnord hat das [[Rad]] erfunden. Fnord hat das [[Rad]] neu erfunden. Fnord kann [[alles]]. Fnord liebt [[Süßes]]. Fnord hat [[Afro-Look]]. Fnord will [[schlafen]] gehen. Gute Nacht! Fnord ist der Ort, wohin die verlorenen [[Socken]] verschwinden. Fnord ist das [[Loch]] im [[Donut]]. Fnord ist das [[Echo]] der [[Stille]]. Fnord ist Blödfug! Fnord ist [[Schwachfug]]! [[Eris]] ist nicht Fnord! Fnord ist [[Eris]]! Dronf ist [[Rücken|rückwärts]]. Fnord wohnt im [[Schland]]. Fnord tut was. Fnord ist der [[Walspruch]] des [[Deutsches Diskordisches Reich|deutschen diskordischen Reiches]].
Fnord ist der Vorgänger der [[Zukunft]].
Fnord ist der dritte boolesche Wert. Fnord ist die Zahl zwischen [[23]]. Fnord ist der Grund, warum Smileys nicht auf dem Bauch stehen. Fnord ist der [[Bluescreen]] auf dem Fahrscheinautomaten. Fnord ist das Wesen in deinem [[Kleiderschrank]]. Fnord ist der Raum zwischen den [[Pixel]]n auf deinem Bildschirm. Fnord ist verdampfter Kräutertee ohne die Kräuter. Fnord ist ein ''wirklich'' hoher [[Berg]]. Fnord ist das Gerät der Zahnärzte für schwierige Patienten. Fnord ist der Grund warum Schiedsrichter Zahnärzte sind. Fnord ist dort, wo sich die [[Bus]]se in der Nacht verstecken. Fnord ist der kleine runde Stein in deinem Schuh. Fnord ist der Eimer, in dem [[SIE]] die unbenutzten Serifen von Helvetica lagern.
Fnord ist der Klang der Stille.
Fnord ist Pac-Man ohne die Punkte. ''Treffen sich zwei Fnords in der Textwüste... sagt der eine Fnord zum anderen: Wasser, gib mir Wasser, bitteeee... Sagt der andere Fnord: Du, Idi! Seit wann brauchen Fnords Wasser!? Du brauchst Bits, jede Menge Bits!'' Manchmal fragt man sich allen Ernstes: wie lang darf ein Fnord eigentlich sein????? Fnord sind die leeren Seiten am Ende deines [[Buch]]es. Fnord ist eine Reihe von nervigen elektronischen Nachrichten. Fnord ist die [[Farbe]], die nur die Blinden sehen können. Fnord ist das Kling ohne Klang.
Fnord ist das Ying ohne das Yang.
Fnord ist die Verkaufssteuer auf die Fröhlichkeit. Fnord ist das Gefühl im Kopf, wenn du die Luft zulange anhältst. Ich bin ein versteckter Fnord - und Du hast mich jetzt erwischt! Fnord ist die Seriennummer auf deiner Cornflakes-Packung. Fnord ist die Quelle aller Null-Bits auf deinem [[Computer]]. Fnord ist der Grund, warum Lisp so viele Klammern hat. Fnord ist weder ein Partikel, noch eine Welle. Fnord ist die kleinste Zahl größer als [[Null]]. Fnord ist das Pfeifen in deinem Ohr. Fnord ist der Grund warum [[Ärzte]] wollen, dass du hustest. Fnord ist die [[Angst]] und ist die Erleichterung. Fnord ist Morgens spät und Abends früh. Fnord ist der unbenutzte Münzeinwurf am Spielautomaten. Fnord ist der Klang einer einzelnen klatschenden [[Hand]]. Fnord ist die Ignosekunde bevor du die Lösch-Taste im falschen Dokument drückst. Fnord ist die Differenz von [[Donnerstag]] und Samstag. Fnord ist dem [[Genitiv]] sein Tod. Fnord ist die Kraft, die die Wecker zu spät klingeln lässt.
Fnord ist der Ort, wo der [[Schamlappen]] nicht hinkommt.
Fnord lebt nicht im '''[[Fsüd]]'''en, sondern im Fnorden.
Fnords Frau heißt Fnathalie. Fnord ist [[Narf]] und [[Narf]] ist nicht Fnord. Dronf ist Fnords bester Freund. Fnord produziert [[Seife]]. Fnord ist nicht alt, Fnord ist nicht neu, Fnord ist mit Perwoll gewaschen. fnord wird immer groß geschrieben (fast immer). Fnord ist Mord. Dronf wäre Fnord, wenn Fnord nicht rückwärts wäre. Fnord wäre '''[[Fsüd]]''', wenn es Fnord schon gegeben hätte. '''Fsüd''' glaubt, es wäre besser als Fnord. Fnord ist die Ursache für das Unwetter in [[Fnordanien]]. Am [[Fnordpol]] haben [[Kamele]] eine unterirdische Geheimbasis, in der sie Experimente mit Fnord machen. Fnord ist PETA. Fnord ist eine Bürgschaft vom Sozialamt! Fnord pfeift auf die Definition von Fnord! Fnord ist trotzdem undefinierbar. Fnord ist das Haar in der Suppe (igitt). Fnord sorgt für einen Platz an der Sonne. Fnord verbindet. Fnord ist erfrischend anders. Fnord machts möglich. Fnord ist der Kirschkern im Kirschkuchen. Fnord ist die Rosine im Käsekuchen. Fnord ist deine Mama (selten so gelacht). Frodo ist ein fnordischer Name. Fnord war das, was vor dem Urknall war.
Du bist '''nicht''' Fnord.
Ich bin Fnord! Da, wo ich bin kann, kein anderer Fnord sein! Dies ist ein höherer fnordosophischer Aspekt! Ist deine Mutter Fnord? Durch Fnord wird man klug. Fnord ist das weiße Plastikding an Schnellheftern, eben jenes, das man vor dem Schließen der Klammern nie über die Heftung klemmen kann. Fnord ist das Extra in der Marmelade. Dumm darf man sein, nur Fnord muss man haben. Fnord ist die Zahl in der Mitte zwischen 0 und unendlich. Fnord ist ihr Hobby. Fnord ist das Wappentier des fnorwegischen Königshauses. Fnord und Totschlag! Fnord ist nicht Diskord, aber es reimt sich. Diskord ist Fnord! Sport ist Fnord. Fnord ist so cool, dass er DEN EINEN Ring... um die Eier trägt! Fnord heißt Harrison. Fnord ist [[MacOSX]] auf einem PC. Fnords in Tabellenform sind irgendwie übersichtlicher... Fnords sind oft in Tageszeitungen und anderen Textwüsten, wie z.B. dieser hier, versteckt!

Fnord hat endlich eine Oase in der Textwüste gefunden und jede Menge Bits und Fnormat bekommen.

Du kommst aus dem Fnord, Du warst Fnord, Du bist Fnord und am Ende wirst Du wieder Fnord werden. Was hast Du also zu verlieren, Fnord? Wollt Ihr den totalen Fnord? Nöh! Fnord ist das, was am Ende des Denkbaren kommt, also praktisch das, was da anfängt, wo das vorstellbare Universum aufhört. Fnord ist einfach grenzenlos und intergalaktisch, kosmisch, komisch und astral. Fnord ist einfach überall. Vom Geist der Beschränkung will Fnord überhaupt nichts wissen. Fnord ist das Ende einer [[Endlosschleife]].

Fnord ist nichts ohne alles. Fnord ist 0/0. Fnord denkt, ohne zu sein, und is(s)t ohne Gabel. Fnord ist alles auf nichts verteilt. Fnord ist Fnord durch null hoch Fnord. Fnord ist der Schnittpunkt 2er paralleler Geraden. Fnord hat einen Wirkungsgrad von 200%. Fnord ist ein Perpetuum Mobile und vernichtet Energie. Fnord war von dem Urknall und entsteht durch das Ende des Universums.

Fnord ist da, wo der Daumen links riecht! Fnord hat bis zur Unendlichkeit gezählt! Zweimal!

[[Chuck Norris]] ist immer zweimal besser als wie Fnord. Fnord isst für gewöhnlich nichts.

{{sn}}'''[[Fsüd]]'''

{{sl}} Drei Fnords zum Preis von einem, solange der Vorrat reicht.

{{sv}} [[Ford]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Sammelartikel]]
[[Kategorie:Weiß der Kuckuck]]

Suppe

2006-08-08T23:33:18Z

85.176.9.193:

Vor dem [[Urknall]] gab es die [[Ursuppe]]. Jedoch kam ein [[Kamel]] daher und [[Vbfb bddfs dfcgnff|schlürfte]] die '''Suppe''' aus. Damals war das [[Universum]] noch ein [[Hotel]] mit mehr als fünf [[Stern]]en.

Ja, das waren noch Zeiten. Die Urkamele Adame und Bevalin konnten sich ungestört der [[Gastronom|Gastronomie]] widmen. "Nur von dieser Suppe sollst du nicht schlürfen", hiess es. Und alles wäre so schön gewesen. Doch Adame wollte die Suppe nicht kalt werden lassen. Und danach kam der [[Salat]]. Steht alles in der [[Bibel]].

{{sa}} [[H-Spalterei|H in der Suppe]], [[Tütensuppe]] , [[Fluggurke|Engelsgurkensuppe]]

[[Kategorie:Kulinarik]]

Suppensprengstoff

2006-08-08T23:32:06Z

85.176.9.193:

'''Suppensprengstoffe''' sind eßbare flüssige Zubereitungen, die vorwiegend in Flatulenzkriegen eingesetzt weden. Nach der Besetzung Serbiens durch die Nazis im 2. Weltkrieg wurde als erste Waffe dieser Art die berüchtigte Serbische Blaue-Bohnen-Suppe von den Partisanen mit großem Erfolg gegen die Besatzer eingsetzt. Weiterentwicklungen vor allem in [[China]] (die allseits bekannte Peking-Salpetersäure-Suppe, die scharfkantige Splitter verschleudert) führten zur internationalen Ächtung durch die [[Haager Suppenkonvention]].

Heute werde diese Waffen nur noch von skrupelosen Restaurantbesitzern verschiedener Nationalitäten verwendet, und zwar als Sabotagemittel, welches bei den Restaurantgästen explosionsartige Flatulenz hervorruft. Damit wird eine Geschäftsschädigung der Konkurrenten erreicht.

{{sa}} [[Suppe]], [[Nitromondamin]]

[[Kategorie:Waffen]]
[[Kategorie:Kulinarik]]