Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Liste der Anagramme

2009-06-05T23:36:51Z

85.177.37.174: /* Spezielle Anagramme */

''Hier werden verlinkte Anagramme gesammelt.''

=== allgemeine [[Anagramm]]e ===
*[[Ampel]] - [[Lampe]] - [[Palme]]
*[[Asche]] - [[Achse]] - [[Sache]]
*[[Atlas]] - [[Salat]]
*[[Bier]] - [[Brei]] - [[reib!]]
*[[Demokratur]] - [[Krauterdom]]
*[[Diese]] - [[Seide]]
*[[Eichel]] - [[Leiche]]
*[[Rauchen#Aktuelles|Exotin - Toxine]]
*[[Feetisch]] - [[Teefisch]] - [[Fischtee]] - [[Tischfee]]
*[[Fernsehen]] - [[Ehrensenf]]
*[[Forscher]] - [[Froscher]]
*[[Gras]] - [[Sarg]]
*[[Genre]] - [[Neger]] - [[Regen]]
*[[Kamel]] - [[Makel]] = Kanzlerin Merkel
*[[Karl]] - [[Klar]]
*[[Karte]] - [[Kater]] - [[Kreta]]
*[[Kamelador]] - [[Kamelodar]]
*[[Köter]] - [[Kröte]] - [[Ötker]] (Dr.)
*[[Nebel]] - [[Leben]]
*[[Noob]] - [[Boon]]
*[[Regal]] - [[Lager]]
*[[Reifen]] - [[Ferien]] - [[Feiern]]
*[[Ruhe]] - [[Hure]]
*[[Santa Claus|Santa]] - [[Satan]]
*[[Schaden]] - [[Schande]]
*[[Sie]] - [[sei]] - [[Eis]]! ([[Harald Töpfer]]s erster Zauberversuch)
*[[Tor]] - [[rot]] - [[Ort]]
*[[Wein]] - [[Wien]] - [[iwen]] (englisch für sogar)
*[[Wiki]] - [[Kiwi]]

===Spezielle Anagramme===
*Spinne - Pennis (funktioniert nicht bei kurzen Exemplaren)
*handfester - Hanfdester
*derbe Hotline - Dieter Bohlen
*des NARRS IDEE: das RIESENRAD
*[[Michael Jackson]] - Naja, Milchsocke
*Rolling Stones - groelt sinnlos
*[[Hufgang Akamelus Mozart|Wolfgang Amadeus Mozart]] - a famous german waltzgod (Mit diesem Anagramm kann man beweisen, dass Mozart '''kein Österreicher''' war!)
*Steinbeißer - Steißbeiner
*Rose Hunter - Hose Runter
*Lästerschwein - Schwesterlein
*Das Paar Melonen - Pamela Anderson
*Angela Merkel - Klare Maengel - GENERAL KAMEL
*Adolf Hitler - Da helf Tirol
*Sharon Stone - Torso ansehn
*stur am reiben - man uebt es irr - masturbieren
*[[Wolfgang Schräuble|Schraeuble]] - Belauscher

===Goldene Anagramme===
Die goldenen Anagramme zeichnen sich dadurch aus, dass sie ein Anagramm für das [[Kamelopedia|wichtigste Wort]] überhaupt sind.
Dabei müssen sie keinen vollständigen Satz ergeben. Es genügt, wenn sie aus sinnvollen Wörtern bestehen.

*Ida, melke Opa!
*Lama Ode Pike
*Adel Oma Pike!
*Opel Dame Kai
*Makel Ode Pia
*Ei Made Pokal
*Mai da Ekel Po
*Pedal am Ei OK (wirklich ok?)
*Kai am Edel Po
*Opa Like Dame
*Media Pokale
*Kai Malo Deep
*Am Opa kleide
*Opal kam Idee (wenn Steine denken könnten...)
*die Lok am EPA (dieses alte Ding kennt doch jeder, zwischen Europ. Patentamt und dt. Museum in München auf der Museumsinsel)
*ike am Leopa'd (sehr mutiger Berliner, sagt er wenigstens)
*ike Adam Opel (Berliner gibt sich als Rüsselsheimer aus)
*ike Med. Paola (Ärztin mit Berliner Schnauze stellt sich vor)
*Keimpol, aa..de ! (Arzt, zögerlich überzeugt nach Anwendung eines Antibiotikums)
*Kolapaedie (m.) (neuer Wissenschaftszweig, Jungs das Kolatrinken richtig beizubringen)
*Kieme, Apolda (Visitenkarte eines Ichthyologen)
*mediale Ko.-Pa. (Kommilitonen-Party im Medienbereich)
*meide Opa Ka'l ! (Vorsicht, Enkelin!)
*Dame Lei, opak! (undurchsichtige Asiatin im Dienstleistungsbereich)
*poekel' am Dia ! (um ein historisches Salzpapierpositiv zu retten)
*poekel a Maid ! (Ausführung zieht Mordanklage in Bayern nach sich)
*am Po die Lake (etwa Dünnschiß? pfui deibel!)
*Amelika, Dope (Hinweis eines Chinesen, wo es Stoff gibt)
*make plaid! (o.E.) (uneingeschränkter Befehl an Schotten, Stoff für Röcke zu produzieren)
*die Kemal-Apo (Atatürk-nahe Opposition, außerparlamentarisch)
*Oel am Kai dep. (-oniert)
*Mopedlakaie (Zweiradkuriere, Firmenschild war 1 Buchstabe (n) zu kurz)
*Die a'me Polka (so arm, dass das r fehlt!)
*die Koma-Alpe (Endlagerstätte für verbrauchte Städter, anderes Wort für [[Österreich]] mit kleinem Hinweis auf die dort weitverbreitete [[ÖSI]])
*Polade, Meike! (Versuch, "Meike, du Huhn!" etwas vornehmer auszudrücken)
*Ako, die Lampe! (Anruf Aladins an seine Gattin,als die Lunte streikte)
*Pelko E DIAMA! (Forderung rumänischer Frühbolschewisten nach Nahrung und Ideologie; wörtlich = Pellkartoffeln und [[dialektischer Materialismus]] !)
*Pol-Akademie (Hier wird über die [[Nordpol]]-Verschwörung geforscht.)
*Ilka, moep! Ade! (Kamel sagt tschüß zur Freundin)
*E. A. Poe: d. Klima (immer d-üsteres Klima in seinen Stories)
*die Pole am... k.A. (keine Ahnung, wo die dran sind...oder war es ein Ford Ka?)
*Dipol a. Kamee (Geheimsender am Ring von James Bond)
*Keea am Poldi (länglicher neuseeländischer Papagei belästigt unsern Leopold)
*Me, a.k.a. Poldi E. (engl.: gestatten, bin bekannt als...)
*Opa, Ka'milede! (der Alte soll Kamillentee nehmen (hessisch bis pälzisch..sorry!))
*(a) Keilpomade (erster Schritt der Anleitung: wie bekomme ich eine Tolle wie die Leningrad Cowboys)
*P.I. Makao - edel (die (ehem.) portugiesische Insel ist auch ein Ort für Luxus)
*kleide Pam a.,o. ? (an oder aus? ...unf welche Pam überhaupt?)
*Koala dem Pei (entschied das Architekturpreisgericht, ob I.M. sich freut?)
*Aikedo-Palme (bisher wenig bekannte ostasiat. Planze mit handkantenförigem Blattwerk)
*die Kao-Palme (kleinwüchsige Urform der Kaokao-Palme)
*Polke e Media (bisher völlig unbekannte ital. multimediale Volksmusikgruppe)
*Adamo, ekelip (vor Entsetzen vertippt, so groß war der Ekel)
*Daa... Klee im Po! (Was für ein Picknick!)
*Kamel: iPod AE! (Was Kamele von MP3 Playern halten)
*Säckel vor Verz (viertel vor sechs)
====...und nicht ganz werbungsfrei:====
*Milka, Epo, ade! (wer erst Schokolade isst, dann dopt, ist weg vom Fenster!)
*Dimple, ok-eaa! (ein guter und nach Genuss auch sprachlich wirkungsvoller Whiskey)
*Madel, a KoePi ! (Ruf nach einem bestimmten Pils in Bayern)
*Ikea Al Moped (Besitzer der [[Moped]]-Abteilung im [[Ikea]])
*Miele Dakapo (Waschmaschine, die alles zweimal wäscht. In Frankreich als Modell "déjà vu" auf dem Markt)

...und zum Schluss das Hinterletzte:
* Klopa_ie_ dem A____ (klare Forderung eines defekten Sinnspruchs aus einer Toilettte)

{{hw}}
[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Grammatik]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]

Diskussion:Anarchie

2009-06-05T23:34:53Z

85.177.37.174: Die Seite wurde neu angelegt.

Das [[Ana]] darf hier nicht fehlen! Anarchie ist [[Herrschaft]] mittels Ana und/oder [[Arche]]nbau mit Ana.

Rasenkunde

2009-06-05T23:13:08Z

85.177.37.174:

'''Rasenkunde''' ist eine [[Witzenschaft]], die sich dem Sammeln von [[Gras]] wie [[Heu]], dem [[Karte|Kartographieren]] von [[Grün]]flächen, sowie dem [[Messing|Vermessen]] und [[Wachstum|wachsen]] [[Ohr|Hören]] von Grashalmen verschrieben hat. Im besten Falle ist sie lediglich ebenso [[sinnlos|sinn]]- wie harmlos wie [[Erbse]]n[[Zahl|zählen]], im schlimmsten Falle kann sie zu pseudowitzenschaftlichen [[Rasentheorie]]n und Steppenbränden führen. {{sa}}[[Rasismus]] | [[Zweiter Wurstkrieg]] | [[Holokauz]].

In Form der '''[[Verbrecherstaat|Rasenfahndung]]''' ist die angewandte Rasenkunde als [[Dirigentschaft|Staatskontroll]]-[[Technik]] in jüngeren Jahren zu neuen [[Ehre]]n gekommen: Die [[Elektronik|elektronisch]]-[[Statistik|statistisch]] [[Chaos|generierten]] Dateien werden [[Vorratsdatenspeicherung|gespeichert]] und dienen der automatischen [[Kontrolle]] von [[Rasensprenger]]n, die dazu dienen sollen, komische Vögel [[Vorratskriminalisierung|vorsorglich]] [[Kacke am Dampfer|baden gehen zu lassen]]. {{zv}}[[Rasergesetz|Raserfahndung]]

[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Politik]]

Filter

2009-06-05T23:12:33Z

85.177.37.174:

'''Filter''' sind für [[Kamel]]e was für [[Gold]] die Fein-Uncy ist. Beides tritt in unlösbarer Verbindung miteinander auf. Ein [[Computer]]-Kamel braucht unbedingt einen Spamel-Filter, ein Sprung-Kamel einen Hammel-Filter, ein elektronisches Kamel einen Brummel-Filter, ein Poker-Kamel einen Schummel-Filter, ein [[Wüste]]n-Kamel einen Rommel-Filter, ein Mützen-Kamel einen Bommel-Filter, ein Foto-Kamel einen [[Himmel]]-Filter und ein Lese-Kamel einen Simmel-Filter. Sprich: Kamele ohne Filter sind in unserer modernen Welt nicht mehr [[denken|denkbar]].

{{nt}}[[Geheimdienst|Infiltration]]
[[Kategorie:Kamelkunde]]

Abendtrunk

2009-06-05T23:10:33Z

85.177.37.174:

Der '''Abendtrunk''' ist nach [[Alkoholismus|Alkoholistischem]] [[Glaube]]n eines der wichtigsten Sakramente überhaupt.

Es geht auf eine im [[Schwarzschildradius|Äußersten Dunklen]] liegende [[Verschwörungstheorie]] zurück, nach der die [[SIE|Anonymen Anti-Alkoholiker]] den [[Welt]]enschöpfer [[Alkohol|'''''!ALLOH¡''' (gepriesen sei sein Saft)'']] am [[The day after|Day After]] durch [[Blitz]]-[[Illu]]mination [[Blind|blendeten]], im [[Zustand]] der [[Verwirrung]] mittels eines [[Teufel|satanistischen]] [[Unsichtbare Zahlen|zahlenmagischen]] [[Ritual]]s in eine [[Leberwurst]]suppe bannten und an den [[Gott]]-[[Dämon]] [[Amok]] verfütterten, welcher dann im [[Big Bang|Big]] [[Bierschiss]] das [[Chaos]] [[Uranus|gebar]] und die [[Erleuchtung]] [[Schluck-Kauf|verschluckte]]. Seither ist '''''!ALLOH¡''' (gepriesen sei sein Saft)'' in einem [[myst]]ischen [[Teufelskreis]] der ewigen [[Schwindel|kosmischen Rotation]] gefangen, aus dem er erst, wenn [[Alle]] seiner [[Jünger]] den ''[[Zustand des Hei]]s'' erreicht haben, in der ''[[Nacht]] [[Jüngstes Gericht|des Jüngsten]] [[Blut]]-[[Hauptgericht|Gerichts]]'' wieder [[Kotzen|hervorschießen]] wird. Dies kann allerdings nur geschehen, wenn die Jünger den Zustand des Hei ausschließlich durch den ''[[Heil|Allerheilsten Trunk]]'' herbeiführen, den '''''!ALLOH¡''' (gepriesen sei sein Saft)'' zuletzt zu sich nahm, bevor er das [[Brot]] [[Kotzen|brach]] und die Amok-Jünger ihn ins ''[[Kosmos|Kosmische]] [[Koma]]'' bannten. Die [[Rezept]]ur des ''Allerheilsten Trunks'' aber ist [[Geheimnis|geheim]], und jegliche [[F-Akten|Fakten]] schon vor [[Urzeit]]en durch den [[Fleischwolf|Reißwolf]] gejagt. Seither streiten die [[Experten]] über die Zutaten, insbesondere die [[Hirnsirup]]-[[Frage]] ist äußerst umstritten.

Im heiligen Ritual des Abendtrunks suchen die [[Kämiker|Alkoholisten]] durch immer neue [[Pyramidensystem der Elemente|Punsch-Mixturen]] nach diesem ''Gebräu der Weisen''. [[SIE]] versuchen das durch [[Geheimdienst|Infiltration]] zu [[Unrhein|verhindern]].

{{Topsecret}}

{{sl}} [[Wahrheit]] 
{{sn}} [[Anti-Alkoholiker]] 
{{sn}} [[Anonyme Alkoholiker]] 
{{sk}} [[SIE]]

[[Kategorie: Religion]]
[[Kategorie: Brauchtum]]
[[Kategorie: Kulinarik]]
[[Kategorie: Chemie]]
[[Kategorie: Verschwörungstheorien]]

Brot

2009-06-05T23:09:42Z

85.177.37.174:

[[Bild:Brotfreak.jpg|thumb|Ein Brotsüchtiger]]
Das '''Brot''' ist entweder als [[Schnitte]] oder Stulle, im Rotlichtviertel als "Brotaufstrich" bekannt. Es gilt an sich als [[dumm]], ist aber gerade deswegen als [[Butterbrot]] (im Sächsischen: Fettbemme) neben dem Butt eine Hauptzielgruppe des [[Buttismus]]. Brot wird aus Brotfrucht gemacht.

Ein bekanntes, aber meist sehr schlecht gelauntes Brot trägt den Namen [[Bernd das Brot|Bernd]].

Eine besonders intelligente Form des Brotes ist das [[Toast]]-Brot. Dieses zeichnet sich durch die Fähigkeit aus, bei zu großer Hitze selbständig aus dem [[Toaster]] zu springen, wenn es ihm zu warm wird.

Jährlich zum 1. [[Mai]] finden auf der ganzen Welt die sog. Erste-Mai-Broteste statt.

Nicht zu verwechseln mit dem Fettes Brot, welches nur in Teilen [[Norddeutschland]]s erhältlich ist, und sich durch die Beschriftung "Derbe" kennzeichnet. Es tritt meistens in Formationen von 3 Broten auf, wobei bei 3, 2 zu viel sind, wie man unschwer erkennen kann.

Brot kann in verschiedenen Formen konsumiert werden, z.B. gegessen, geschnieft oder gespritzt. In hohen Dosen ist es tödlich. (Vor allem, wenn man sich die Dosen gegenseitig an den Kopf schmeißt)

Ein altes Seefahrer-[[Sprichwort]] besagt: "Wir sitzen alle im gleichen Brot"

Ein [[bayrisch]]er [[Witz]] lautet: "Worum hom d'Araber ka Brot?" - "Weil's ka Mehl hom!"

Dies ist jedoch nicht witzig, da es Kamele im Gesamten diskriminiert. Hinzu kommer neuerdings Probleme mit der Autoindustrie: Aus 100 Kilogramm Weizen lassen sich entweder 100 Brote backen oder 40 Liter [[Alkohol|Ethanol]] herstellen. Ein durchschnittliches Mittelklasseauto verschlingt also auch alle fünf Kilometer ein Brot, wenn es mit Biosprit fährt.

Die Frage ist nur: Der Umwelt zuliebe also Getreide in den Tank statt in die Nase? Oder sollte man sich, wie in Rußland, den Ethanol in den Kopf gießen?

'''Achtung''':
Brot und zu Biosprit verarbeitetes Brot fördert aggressives Verhalten und kann zum Amoklauf führen, dies bestätigt die Kampagne verbietetBrot.de.
Jedoch behauptet der Urheber der Kampagne aus [[Bielefeld]] zu kommen, folglich ist er einer von [[Ihnen]].

* ''Was das Brot vorher es vorher mal war:'' [[Mehl]], [[Fischmehl]] ''oder auch'' [[Kamehl]]
* ''Was das Brot später mal sein wird:'' [[Krümel]] ''und'' [[Kacke]] ''oder'' [[Esprit|Biosprit]]

{{sa}} [[Brotmesser]] | [[Kaste|Brotkasten]] | [[England]] | [[Fernseher|Brotcast]] | [[Internet]] | [[Mandelbrot-Menge]] | [[Kamelofen]] | [[St.-Annen-Brot]] 
{{nv}} '''.brot'''' … [[Homepage|Topleveldomain]] von [[Großbritannien|Groß-Brottanien]]. ''(ist ein Tarnname für Brot) ''oder'' [[Kuhbrot]]

[[Kategorie:Gebäck]]

[[stupi:Brot]]
[[uncy:Brot]]
[[uncy-en:Bread]]
[[wiki:Brot]]
[[wiki-en:Bread]]

Die Schere zwischen Arm und Reich wird größer ...

2009-06-05T23:06:31Z

85.177.37.174:

<center>[[Bild:ArmReichSchere.gif]]</center>
{{sn}}[[Rasenhygiene]]
{{hw}}
[[Kategorie:Aua]]
[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]
[[Kategorie:Soziologie]]
[[Kategorie:Anatomie]]
[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]

UN-Kraut

2009-06-05T23:06:10Z

85.177.37.174:

'''UN-Kraut''', ''das'' … wurde zwar erstmals 2006 auf dem Kopf von König [http://www.derdwarsloeper.de/wp-content/uploads/2006/05/Verheugen2.JPG Günther Verheugen] und auf dem der deutschen Königin [[Angela Topffrisur-Kamerkel]] gesichtet und ist seither ein beliebtes [[Potenzmittel]], das leider nur bei Kamelen mit 4 Höckern wirkt. Seit Anfang 2007 wird es nicht nur im Garten der [[UN]]tiere gesichtet, nein, es erfährt derzeit eine weltweite Verbreitung.

Seinen [[Ursprung]] hat dieses Kraut allerdings in süddeutschen Landwirtschaftsforschungsanstalten. Gemäß der Devise: "Kraut fürs [[Volk]]", wurde es dort entwickelt, um im [[Kampf]] gegen den [[Hunger]] erfolgreich sein zu können. Es ist eine illustre Mischung aus [[Weiß]]-, [[Rot]]- und [[Blaukraut]]. Nach seiner [[Erfindung|Schaffung]] wurde es sogleich der [[UN]] gewidmet, woher es auch seinen Namen hat.

Der oben geschilderte Missbrauchsfall sollte eher die Ausnahme sein, wobei die geschilderten [[Nebenwirkung]]en nicht zu bestreiten sind. Dennoch, oder gerade deshalb setzt sich das '''Unkraut''' zunehmend durch. Inzwischen gibt es kaum noch einen Flecken auf diesen [[Planet]]en, wo selbiges nicht anzutreffen ist. [[Bioleck|Feinschmecker]] kann man damit zwar nicht beeindrucken, es soll aber nach dem Willen der UN eines der wenigen freien Güter bleiben, nachdem immer mehr anderer Nutzpflanzen inzwischen [[patent]]rechtlich geschützt werden.

{{sv}}[[Brot für die Welt]] | [[Welthungerhilfe]] 
{{nt}}[[Friedhof|Gottesacker]] | [[Fischacker]]
[[Kategorie:Botanik]]
[[Kategorie:Frisuren]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Cash

2009-06-05T23:03:28Z

85.177.37.174:

'''Cash''', ''[ [[Unwort|UN-Wort]], ausgesprochen käsch ]'' … ist die anglifizierte Variante eines Begriffes den die meisten — die mit selbigem umgehen — offenbar gar nicht begriffen haben und schon gar nicht seinen russischen [[Ursprung]] kennen. Insbesondere Materialisten, [[Börse|Bösianer]] und anderes [[mammon]]gläubiges Fußvolk jongliert fortgesetzt mit diesem Begriff in diversen Ausprägungen. Auch Wirtschaftwitzenschaftler und [[BWL]]-[[Student]]en sind von dieser Marotte nicht verschont. ''Cash'' hat möglicherweise was mit ''käschen'' zu tun, dass wollen alle, nur ist dies kein einfaches Unterfangen. Warum? Hier der ganze Hintergrund!

'''Cash Cow''', ist ein gehörntes [[Tier]], dem man sagenhaften Ertrag nachsagt. Ähnlich wie einem [[Gold]][[esel]], nur eben eine [[Kuh]]. Aus derlei Motivation laufen die oben besagten Personengruppen solchen [[:Kategorie:Fabelwesen|Fabelwesen]] mehr oder minder blind hinterdrein. Benannt wurde dieses Wesen allerdings nach dem russischen Wirtschaftsillusionisten, ''Kaschkow'', der bis an sein [[Ableben|Lebensende]] vergeblich in der Sowjetunion nach so einem Tier suchte, aber felsenfest von seiner Existenz überzeugt war. Wo immer jetzt ein solches Vieh vermutet wird, beginnt die Hetzjagd darauf. Meinen einige dann ein solches [[Wesen]] in ihre [[Gewalt]] gebracht zu haben, dann erst geht es richtig zur Sache und der Reichrechnerei gibt es kein [[Ende]] mehr.

'''Cash Flow''', so benannt nach einem russischen Kybernetiker namens ''Kaschflow'', dem es gelang nach [[Amerika]] zu fliehen. Fasziniert von dem Gedankengut seines Landsmannes ''Kaschkow'', stellte er entsprechende Berechnungen dazu an, wie sich diese Kuh jetzt bewegen und fließen müsse und was das Ganze dann unter dem [[Strich]] bedeuten zu bedeuten habe. Seine Theorien brachten nicht nur ihn selbst in die Klapsmühle, nein ganze [[Nation]]en fingen an daran zu leiden. Das ''kaschflowsche Fieber'' befiel zunächst fast alle [[Manager]] der westlichen Hemisphäre und erreichte in diesem Jahrtausend einen nahezu 100%igen weltweiten Durchseuchungsgrad der besagten [[Kaste]]. Im [[Ergebnis]] verabschiedete sich jeglicher [[Verstand]] und überall standen unvermittelt schöne bunte Kühe die Milch und [[Banknoten]] gaben. {{sa}}[[Flüssiges Geld]], [[Krötenwanderung]]

'''Cash Glow''', nur ein alter russischer Zyniker der ersten [[Stunde]], namens ''Kaschglow'', behielt die Nerven und sorgte in unseren [[Tag]]en für eine erste schwere Ernüchterung der Märkte. Er zyndelte ohne Unterlass bis viele Leute begriffen, dass es nur der verbleichende Widerschein der unzähligen aufgeblasenen ''Käsch-Kühe'' ist, der die [[Börse|Bösen]] so hochleben ließ. Um aber weiterhin die schönen [[Orgie]]n und [[Hochzeit]]en feiern zu können, wies man ihn flugs in die Klapse ein und holte jetzt — man hatte die Russen endgültig satt — einen [[Amerikaner]]. Der soll nun alles wieder richten, die [[Welt]] wieder heile machen und dafür sorgen das der große [[Schein]] wieder erstrahlt.

'''Cash Burn''', ja, das ist sein richtiger Name, aus Amerika. Der darf jetzt soviel [[Kohle]] in diese Wahnsinnsaktion pumpen wie er nur will. Hauptsache ''Cash Cow'' und ''Cash Flow'' gehen nicht von uns. Er schnürt jetzt Pakete, dass es nur so eine Freude ist dem Glanz der aufgeblasenen [[Rettungspaket]]e mit den [[Auge]]n zu folgen, die beim Anblick derselben meist in Tränen ersaufen. Und da der ganze Glämmer nur fürs [[Volk]] veranstaltet wird, muss es die [[Hure|Nummer]] natürlich auch bezahlen, dass haben Königin [[Merkel]] und viele andere [[Führer]] dem ''Cash Burn'' versprochen. Deshalb geht das [[Feuerwerk]] jetzt solange weiter, bis der große Bruder vom Cash kommt und alles zuende bringt. Der heißt übrigens '''Burn Down''' und man weiß, dass er der einzige ist, der ''Cash Burn'' wieder zur Ruhe bringen kann, sofern er bei einer solchen Kraftanstrengung nicht gerade mal wieder einen ''Burn Out'' erleidet.

{{sa}}[[Bank]]
{{sk}}[[Johnny Cash]]
 
{{Mammon}}
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Rehspeck

2009-06-05T22:56:19Z

85.177.37.174:

'''Rehspeck''' ist eine besondere Form von [[Marshmallows]], die bevorzugt über [[Hartz IV-Empfänger|Ghettotonnen]] gegrillt wird. Rehspeck ist besonders im [[Hip-Hop]] sehr begehrt, und wird vorwiegend in den [[Arbeiter]]vierteln des [[Ruhrgebiet]]s abgebaut.

In sozialen Kreisen fern abseits der Germanistik wird das Wort ''Rehspeck'' in Kombination mit dem Personalpronomen ''t'' (= ''Du'') auch im Sinne von Hochachtung gebraucht (''Rehspeck´t'').

{{nv}} [[Reh]]

[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Musik]]

Hartz IV-Empfänger

2009-06-05T22:53:57Z

85.177.37.174:

'''Hartz-IV-Empfänger''' sind auserwählte Bürger mit besonderen Funktionen. Sie helfen unser Arbeits- und Sozialsystem zu sanieren, indem die raren [[Arbeit]]splätze anderen zur Verfügung gestellt werden können [[und]] sie bekommen für diese Dienst[[leistung]] noch nicht einmal eine nennenswerte Be[[zahl]]ung. Durch die geringen Finanzmittel, die Hartz-IV-Empfänger bekommen, helfen sie überdies, Haushaltslöcher zu stopfen. Trotzdem werden Hartz-IV-Empfänger gesellschaftlich nicht etwa besonders hoch geachtet. Als Hartz-IV-Empfänger auserwählt zu sein erfordert neben Selbstlosigkeit und Bereitschschaft zum Verzicht, hohe behördliche Aufwendungen (incl. ganztägigen Warte[[zeit]]en unter [[militär]]ischem Umgangston) und große Nervenstärke beim Zusammentreffen mit (noch-)arbeitenden Mit[[mensch]]en.

== Neue Funktionen von Hartz-IV-Empfängern ==
Den deutschen [[Politiker]]n ist aufgefallen, dass die Hartz-IV-Empfänger neben den bereits erwähnten Funktionen zur Lösung vieler anderer [[Problem]]e genutzt werden können, so dass viel Geld eingespart werden könnte. Die Vorschläge werden nun mit der Zeit umgesetzt. Es folgt eine Auflistung der wichtigsten Aufgaben, die Hartz-IV-Empfänger jetzt oder in naher [[Zukunft]] erfüllen:

=== Hilfssheriffs ===
Sie patrouillieren in Zügen und verhaften alle Männer mit Bart, die arabisch aussehen. Goldene Sheriff-[[Stern]]e und geladene Pistolen sind bei jeder Agentur gegen Arbeit erhältlich.

=== Straßenzustandsverbesserer ===
Nach einer dreitägigen Umschulung werden die Hartz-IV-Empfänger in Schlaglöcher auf deutschen [[Autobahn]]en gelegt und lassen die [[Auto]]s über ihre Rücken fahren. Die [[Regierung]] überlegt bereits, die so verbesserten Straßen mautpflichtig zu machen.

=== Gammelfleischtester ===
Die Arbeitslosen testen den Geschmack von Billig-[[Fleisch]] und essen massenweise Döner. Bei Erbrechen muss nur das nächste Gesundheitsamt angerufen werden und schon sind die Gammelfleischverkäufer ertappt. Für diese anspruchsvolle Aufgabe kommen nur [[raucher|Nichtraucher]] mit gutem Geschmackssinn in Frage.

=== Möbelersatz ===
Da Tropen[[holz]] knapp wird und der Trend eher zu menschlichen Möbelstücken hingeht, besteht bereits eine nicht zu deckende Nach[[frage]] nach Hartz-IV-Empfängern, die als Garderobe, Bücherregal oder Ohrensessel eingesetzt werden können.

=== Menschliche Ampel ===
Um [[Energie]] zu sparen, hat man in vielen Großstädten alle [[Ampel]]n ausgeschaltet. Stattdessen stehen an jeder Kreuzung mehrere Hartz-IV-Empfänger, die [[grün]]e oder [[rot]]e Schilder in die Höhe halten.

{{sa}} [[Tipps für Hilfeempfänger]]
[[Kategorie:Beruf]]

Gedanke

2009-06-05T22:41:03Z

85.177.37.174: /* Teure Gedanken */

'''Gedanke, der ...'''

Gedanken hat man, oder man hat sie nicht - Gedanken macht man [[sich]], oder auch nicht. Insofern ist es durchaus legitim, Gedanken als materiell zu betrachten und wegen ihrer teilweise enormen Wichtigkeit für das [[Leben]] des Einzelnen als staatlich garantierte Grundausstattung direkt an die [[Hartz IV|Sozialhilfe]] zu koppeln und zu verordnen.

===Teure Gedanken===
Diejenigen, die sich Gedanken machen, sind daher auch in die Gruppe der Freiberufler einzuordnen und müssen höhere Abgaben entrichten, als die die nur Gedanken haben. In Deutschland ist eine Steuererhöhung für die Weitergabe von Gedanken, z.B. an die eigenen [[Nachkommen]], geplant während die Regulierungsbehörde Post und Telepathiekommunikation mit Sitz in [[Bonn]] gerade verfügt hat, dass Gedanken von anderen frachtkostenlos durch das [[Telekom]]-Netzwerk geleitet werden müssen. Ein neuentwickeltes [[Maut]]erfassungssystem, an dessen Entwicklung die Telekom mitgewirkt hat, musste so seinem ursprünglichen Zweck zuwider bei der LKW-[[Rasterfahndung]] zum Einsatz kommen, statt den Gedankenwegezoll einzutreiben.

===Gedanken als Lebensform===
Gedanken können aber auch als eigenständige Lebensform betrachtet werden. Ein deutscher Feldforscher (Prof. Adam [[Amok]]) schrieb: "Die Gedanken sind frei ... sie fliegen vorbei ... kein Jäger (kann sie) erschießen." Es ist nicht verbürgt, ob er Beweise für diese unerhörte Behauptung hat finden können, da er bei Versuchsjagden mit Pulver und Blei so viele unbeteiligte Passanten erschoss, dass die Polizei mit Waffengewalt das Projekt beenden musste. Seither ist dieser Forschungszweig strikten staatlichen Kontrollen unterworfen und hat relativ wenige aktive Mitglieder.

== Geschichte der Gedankenforschung ==
Die europäische [[Geschichte|Historie]] wissenschaftlicher [[Untersuchung]]en zum Gedanken ist schon lang. Bereits die [[Steinzeit]]menschen [[Norddeutschland]]s vermuteten den Sitz und Ursprung der Gedanken im [[Kopf]]. Durch archäologische Funde lässt sich belegen, daß umfangreiche Reihenuntersuchungen zuhause und in anderen Ländern durchgeführt wurden, anscheinend jedoch ohne das schriftliche Einverständnis der Probanden, da in den Massengrabanlagen der Forschungsinstitute neben den eingeschlagenen Schädeln bisher in keinem Fall die zugehörigen Unterlagen gefunden wurden.

===Gedanken in der Antike und noch viel früher und etwas später===
In geschichtlicher Zeit hat es ebenfalls immer wieder Anstrengungen auf diesem Gebiet gegeben. In der sogenannten klassischen [[Antike]] gab es zwei konkurrierende Völker, die [[Griechen]] und [[Römer]]. Während Erstere sich schwer Gedanken machten und viele berühmte [[Osterhase|Denker]] hervorbrachten, hatten Letztere nur Gedanken und suchten nach mehr bei den Nachbarn, besonders intensiv z.B. bei den [[Summerer|Kimbern]] und [[Adolf Höckler|Teutonen]]. Die Römer gingen systematisch nach der Versuch-und-Fehlschlagmethode vor, nach der nach dem ersten Versuch nur noch ein Fehlschlag erfolgen durfte und entwickelten letztendlich zufällig die Gedankensuch- und Operationswerkzeuge weiter. Durch sie wurde die runde Keule erst vom Kantholz und danach vom Operationsschwert (Kurzform) abgelöst, mit denen die Versuchspersonen schonender bearbeitet werden konnten. Diese Operationsmethode übernahmen auch die [[Wikinger]] aus Übernorddeutschland, die selber auf den Gedanken kamen Massenuntersuchungen mit kulinarischen Experimenten zu koppeln und sogar zum ersten Mal in der Geschichte der Menschheit das [[Recycling]] einführten, indem sie die ausgeblasenen Schädel der Versuchspersonen bunt bemalten und zu Ostern an die Sträucher hängten bzw. [[Met]] aus ihnen tranken.

In der [[Dunkel|dunklen Epoche]] konnten sich die Feudalherren auf ihren kalten und zugigen Burgen aus Wärmeenergiemangel nachweislich keine Gedanken machen, ebensowenig die restliche Bevölkerung, die die frierenden Ritter wärmen musste. Aus dieser auch körperlich sehr engen [[Symbiose]] sprossen daher viel mehr Kinder als gute Gedanken. So entstand die auch heute noch v. a. im arabischen Raum weitverbreitete Ansicht, dass die Frau von [[Gott]] zu [[nichts]] weiter als zur Männererwärmung, Kinder- und Herdbetreuung geschaffen sei.
===Gedanken heute===
In jüngster Zeit konzentriert sich die Forschung in Deutschland auf das Netz der Telekom. Dazu hatte man zuerst äußerst lange und erfolglos bei Ronkamel Sommer nach dem Entstehungsort der Gedanken geforscht und überraschenderweise nichts gefunden - die Wikinger hätten eine helle Freude an seinem [[Kopf|Schädel]] gehabt, da sie ihn sofort als Trinkpokal hätten einsetzen können (nur die Kinder wären enttäuscht worden, wäre doch der Spaß des Ausblasens ausgeblieben). Nach der Operation wurde übrigens Ronkamel Sommer als dem ersten Menschen der Schädel im Urzustand wieder angenäht. Heute lebt er als [[Privatkram|Privatier]] in der [[Schweiz]]. Andere erfolgreich untersuchte und am Leben gelassene Probanden sind z.B. [[Dieter Bohlen]] und [[Gerhard Schröder]].
==Neueste Gedankenforschungen==
Durch reinen Zufall - der die Wissenschaft immer wieder entscheidend voranbringt - wurde in [[Japan]] ein erster tiefer Einblick in das asiatische Telekomnetzwerk gewonnen, indem ein Sushi-essender freiberuflicher Intellektueller, nach Monaten über starke Kopfschmerzen und Ideenstau klagend, operiert wurde. In seinem Schädel fand man außer dem bereits bekannten [[Blume|Blumenkohl]] noch mehrere tausend Individuen einer bisher im menschlichen Schädel unbekannten wurmartigen Organismenart, die wegen starker Vermehrung und anschließender Verstopfung zu den Schmerzen geführt hatten. Hier wurde erstmals der wissenschaftliche Beweis für die schon seit [[Ewigkeit]]en bekannte [[Weisheit]], dass Gedanken oftmals schmerzen bzw. deren Geburt schmerzhaft ist, angetreten. Die Neuentdeckung wurde [[Monitor|Goal´Ud]] (oder auch [[Helgoland|Goalud]]) genannt und stellt nach neuestem Stand der Forschung wohl den Ursprung des Gedankens dar. Ob diese Befunde sich auf das europäische oder deutsche Telekomnetz übertragen lassen, steht allerdings noch nicht fest, da hierzulande die Organismen in leicht abgewandelter Form aus dem Darm von [[Schwein]]en und anderen [[Rind|Viech]]ern schon längere Zeit bekannt sind. Die Amis in [[Amerika]] sind allerdings von der Richtigkeit der Entdeckung überzeugt und haben bereits - ganz ihrer pazifistischen Tradition verpflichtet - ein schwer bewaffnetes Forschungsteam aufgestellt, um hier an führender Stelle in aller Freundschaft mitmischen zu können (Zusammenfassung der Live-Berichterstattung wöchentlich auf
[[Bild-Schirm|RTL II]]). Da der [[Atlantik]] bekanntermaßen ein Tor in die [[Erde|Neue Welt]] darstellt, werden solche
Anstrengungen im amerikanischen Paralleluniversum von den Europäern mit Skepsis betrachtet bzw. gar nicht ernst genommen.

Eine andere Forschergemeinde vermutet hingegen die Entstehung der Gedanken im [[Gehirn|Blumenkohl]] selbst, der angeblich eine schwache elektrische Spannung aufweist (-70 mV). Da allerdings jede [[Baby|Baby-Zelle]] mehr Volt aufbringt und trotzdem nicht zu eigenständigen Gedanken fähig ist, wird diese Denkrichtung im Allgemeinen nicht akzeptiert.

{{sa}} [[Amoklauf]], [[Gefängnis|Duracell]], [[Gedankenübertragung]] 
{{sw}} [http://www.frag-mutti.de/tipp/p/show/category_id/1/article_id/6097 Blumenkohlrezept]
{{hw}}

[[stupi:Gedanke]]
[[uncy:Denken]]
[[uncy-en:Thought]]
[[wiki:Gedanke]]
[[wiki-en:Thought]]

[[Kategorie:Philosophie]]
[[Kategorie:Medizin]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]

Überwachungsstaat

2009-06-05T22:40:09Z

85.177.37.174: /* Top 10 der Überwachungsstaaten der Welt */

[[Bild:Lidl Überwachung Polizei.jpg|thumb|350px|Überwachungsstaat]]Der '''Überwachungsstaat''' ist eine Staatsform, die ihren Kamelen zu wenig traut und dabei doch zu viel zutraut. Daher werden die Kamele von Staats wegen auf Schritt und Tritt überwacht, um ihnen allen auf die Schliche zu kommen ("sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden") und den bösen Buben das Handwerk zu legen. Dabei ist die Verhinderung unerwünschter Betätigungen umso effektiver, je weniger Freiheiten man den eigenen Schäfchen lässt.

Beliebt ist daher die Unterbindung der freien Meinungsäußerung und die Verhinderung des Zugriffs auf unabhängige Informationsquellen. Gleichzeitig muss hingegen der Bürger völlig gläsern und seine Behausung vorzugsweise durchsichtig werden. Es schadet dabei nicht, für die Überwachung des Einzelnen viel Technik einzusetzen oder auch den Nachbarn zu Kontrollgängen anzustacheln. Wenn jeder jeden anderen überwacht, wird nicht nur jeder kollektiv kontrolliert, es sind auch alle beschäftigt!

Eine neue Rechtfertigungsmasche für totale Überwachung besteht darin, den Kamelen ein x-beliebiges Bedrohungsszenario als allgemeingültige Gefährdungssituation vorzuspielen und ihnen deshalb sämtliche [[Kamelrechte]] abzusprechen, [[quasi]] als Schutz vor sich selbst. Sehr in Mode ist gerade das Schüren der Angst vor [[Terror]]anschlägen, wobei die Staatskamele mit Terrorangst geschlagen bzw. mit Anschlagsängsten terrorisiert werden, bis sie alle ihre Köpfe in den Sand stecken und um ihre völlige Entmündigung betteln.
==Top 10 der Überwachungsstaaten der Welt==
Platz  1: [[Nordkorea]] − Totale Gedankenkontrolle 
Platz  2: [[China]] − Einkindfamilie, Internet-Filterung 
Platz  3: [[USA]] − Lebenslange Internierung bei Terrorverdacht, [[Rasterfahndung]], Anschrift und Foto von Verurteilten im [[Internetz]] 
Platz  4: [[Russland]] − Planwirtschaft und Denunziantentum als Staatsordnung 
Platz  5: [[Deutschland]] − [[Wolfgang Schräuble]] 
Platz  6: [[England]] − Je eine installierte Überwachungskamera pro 13 Einwohner (Tendenz steigend), Einspeisung der Bilder ins TV-Netz 
Platz  7: Singapur − Jeder ist sich selbst sein eigener Blockwart 
Platz  8: 
Platz  9: 
Platz 10: [[Schweiz]] − Investigatives Lebensführungs-Monitoring bei Einwanderern 

{{sa}} [[OmazonControl]]
[[Kategorie: Staat]]
[[Kategorie: Zeitgeschehen]]

Daisy

2009-06-05T22:40:05Z

85.177.37.174:

[[Bild:Dackelblick-2.jpg|thumb|'''Daisy''', gezeichnet vom Schock]]
'''Daisy''', kurzbeinige Hundedame, einzige Frau an [[Rudolf Mooshöcker]]s Seite nach dem Tode seiner Mutter. Nach dem Todesschock konvertierte sie zum Dackeltum, und bis vor kurzem war sie Haupttatverdächtige. Der Verdacht wurde dann auf einen Mann gelenkt, der besser ins [[Rasterfahndung|Raster]] der [[Bild]]zeitungscheffahnder passte, denn Daisy ist weder Ausländerin, die hier [[Asyl]] beantragte, noch Araberin.

Bekanntlich eignen sich Ausländer besser als Vorzeigetäter, schon wegen der Auflagensteigerung der Zeitungen und sonstiger Generalaverdächtigungen, die sich immer noch großer Beliebtheit erfreuen.

Daisys Gene zumindest ruhen jetzt ENDLICH im BKA Safe, und da bleiben sie auch, Du veruchtes, geldgieriges Hundeweib. Daisys Alter ist unbekannt, Hundedamen schaut man weder unter den Rock noch in den Pass. Daisy lebt jetzt in ärmlichen Verhältnissen bei Mosis [[Schofför]].

Daisy wird schon seit längerm verdächtigt, die Hauptseilzieherin der Bahnhofsstricherzähne zu sein, die [[Polizei]] ermittelt auch dahingehend.

Langsam aber sicher kommt auch ihr Doppeleben ans Tageslicht, gut dass das der alte Mosi nicht mehr mitbekommt, der würde sich im Grabe umdrehen, in seinem Sarg, dem Bleigläsernen.

----
''Alias die'' '''Deesi''' ist eine domestizierte Form des bajuwarischen [[Handtasche]]n-[[Kamel]]s, das aufgrund jahrhundertelanger Haarsprayabhängigkeit seine heutige Form angenommen hat. Die aussergewöhnlich niedrige Leistungsfähigkeit seines kleinen [[Gehirn]]s ist auf einen Schleifcheninduzierten Sauerstoffmangel zurückzuführen.

Bekanntester Vertreter dieser Gattung ist wohl Desire Nick.

'''Umgangssprachliche Verwendung:''' "Die Deesi versteht des alles doch garnet" -[[Daisy|Volkshund]]

[[Kategorie: Raubtier]]
[[Kategorie: Fabelwesen]]
[[Kategorie: Sexualität]]

Rasterfahndung

2009-06-05T22:39:59Z

85.177.37.174: Weiterleitung nach Rasenkunde erstellt

#Redirect [[Rasenkunde]]

Unschaf

2009-06-05T22:39:07Z

85.177.37.174:

[[Bild:unschafes-schaf.jpg|thumb|Mal sehen, wie lange dieses unschafe Schafsbild von [[IHNEN]] hier geduldet wird]]
[[Bild:Yksheep.jpg|thumb|Tiger sind anscheinend auch unschaf.]]
Ein '''Unschaf''' ([[englisch]] "unsheep") ist die Bezeichnung eines [[Kamel]]s aus Sicht der [[Schaf]]e.

So ist ein "Undeichschaf" [[quasi]] ein "[[Deichkamel]]".

Schafe erkennen Unschafe nicht nur an der Wolle, sondern auch daran, dass sie Määh nicht richtig aussprechen können. Siehe: [[möh]]
Eine [[Q]]u ist auch ein Unschaf. Siehe: [[muh]]

Es gibt auch unschafe Fotos. Diese zeigen maximal ein verwackeltes Schaf.
Fotos von unschafen Kamelen werden vom [[Geheimdienst]] im Internet gesucht und [[IHNEN]] zugespielt.
Fotos von unschafen Schafen existieren nur in der Theorie. Sie konnten bisher nicht nachgewiesen werden.

{{sv}}[[Heisenberg]]
[[Kategorie:Kamele]]

Nicht liebenswerte Kamele

2009-06-05T22:34:24Z

85.177.37.174: /* juristische Grundlage */

==Allgemeines==
'''Nicht liebenswerte Kamele''' gibt es nicht!

==juristische Grundlage==
* Artikel 1 der [[Grundgesetz|Grundrechte]] lautet:
:(1) Die Würde des [[Kamel]]s ist unantastbar. '''Kamele zu lieben''' '''und''' sie '''wertzuachten''' ist eine Selbstverpflichtung und die Verpflichtung aller anderen Lebewesen.
:(2) Das Volk der Kamele bekennt sich darum zu den unverletzlichen und unveräußerlichen Kamelrechten als Grundlage jeder kameligen Gemeinschaft ([[Herde]]), des [[Frieden]]s und der [[#Justizia|Gerechtigkeit]] in der Welt.
:(3) Die nachfolgenden Grundrechte binden [[Kameltreiber]], [[Kamelspinne]]n, [[Kamele|Kamele jeder Art]], die Gesetzgebung, Gewalt und Rechtssprechung als unmittelbar geltendes Recht.

* Artikel 2 der [[Grundgesetz|Grundrechte]]:
:(1) Jedes Kamel hat das [[Recht]] geliebt, getränkt und gefüttert zu werden. (vgl. auch [[Bibel|Kamele in der Bibel]]) Es hat das Recht auf Spucken und freie Entfaltung der Persönlichkeit (inkl. Mundgerucht und akustische Verdauungs-Kontroll-Signale), soweit er nicht die Rechte anderer verletzt und nicht gegen die [[verfassung]]smäßige Ordnung oder das Sittengesetz verstößt.

{{Rechtshinweis}}

[[Kategorie: Kamele]] [[Kategorie: Recht]]

Rasenkunde

2009-06-05T22:25:44Z

85.177.37.174:

'''Rasenkunde''' ist eine [[Witzenschaft]], die sich dem Sammeln von [[Gras]] wie [[Heu]], dem [[Karte|Kartographieren]] von [[Grün]]flächen, sowie dem [[Messing|Vermessen]] und [[Wachstum|wachsen]] [[Ohr|Hören]] von Grashalmen verschrieben hat. Im besten Falle ist sie lediglich ebenso [[sinn-]] wie harmlos wie [[Erbse]]n[[Zahl|zählen]], im schlimmsten Falle kann sie zu pseudowitzenschaftlichen [[Rasentheorie]]n und Steppenbränden führen (siehe auch: [[Zweiter Wurstkrieg]], [[Holokauz]]).

In Form der '''[[Verbrecherstaat|Rasenfahndung]]''' ist die angewandte Rasenkunde als [[Dirigentschaft|Staatskontroll]]-[[Technik]] in jüngeren Jahren zu neuen [[Ehre]]n gekommen: Die [[Elektronik|elektronisch]]-[[Statistik|statistisch]] [[Chaos|generierten]] Dateien werden [[Vorratsdatenspeicherung|gespeichert]] und dienen der [[automat]]ischen [[Kontrolle]] von [[Rasensprenger]]n, die dazu dienen sollen, komische Vögel [[Vorratskriminalisierung|vorsorglich]] [[Kacke am Dampfer|baden gehen zu lassen]].

[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Politik]]

Rasenkunde

2009-06-05T22:13:36Z

85.177.37.174:

'''Rasenkunde''' ist eine [[Witzenschaft]], die sich dem Sammeln von [[Gras]] wie [[Heu]], dem [[Karte|Kartographieren]] von [[Grün]]flächen, sowie dem [[Messing|Vermessen]] und [[Wachstum|wachsen]] [[Ohr|Hören]] von Grashalmen verschrieben hat. Im besten Falle ist sie lediglich ebenso [[sinn-]] wie harmlos wie [[Erbse]]n[[Zahl|zählen]], im schlimmsten Falle kann sie zu pseudowitzenschaftlichen [[Rasentheorie]]n und Steppenbränden führen (siehe auch: [[Zweiter Wurstkrieg]], [[Holokauz]]).

In Form der '''[[Verbrecherstaat|Rasenfahndung]]''' ist die angewandte Rasenkunde als [[Dirigentschaft|Staatskontroll]]-[[Technik]] in jüngeren Jahren zu neuen [[Ehre]]n gekommen: Die [[Elektronik|elektronisch]]-[[Statistik|statistisch]] [[Chaos|generierten]] [[Dateien]] werden [[Vorratsdatenspeicherung|gespeichert]] und dienen der [[automat]]ischen [[Kontrolle]] von [[Rasensprenger]]n, die dazu dienen sollen, komische Vögel [[Vorratskriminalisierung|vorsorglich]] [[Kacke am Dampfer|baden gehen zu lassen]].

[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Politik]]

Verbrecherstaat

2009-06-05T21:05:12Z

85.177.37.174:

'''Verbrecherstaat''', ''der'' … ist offensichtlich die natürliche Fortentwicklung der [[Demokratie]]. Glaubte man dieses Thema mit dem [[Dritter Scheich|Dritten Scheich]] hinter sich gelassen zu haben, so feiert zumindest die Bezeichnung auf subtile Art und Weise ihre Wiederauferstehung. War die erkennungsdienstliche Behandlung bisher nachweislich kriminellen [[Subjekt]]en – also [[Verbrecher]]n – vorbehalten, so hat sich die [[Regierung]] der [[BRDigung]] dazu entschlossen dieses Prädikat [[Vorratskriminalisierung|präventiv allen]] [[Bürger]]n zukommen zu lassen. Es dient der Sicherheit, genau der auch in Zukunft Verbrecher genannt werden zu dürfen. Insoweit ist es eine posthume Würdigung von Praktiken einer Überwachungsstaatlichkeit, die noch vor Jahrzehnten, als der [[Freiheit]] zuwiderlaufend abgelehnt wurden. Inzwischen greift man aber die neuen Glaubensgrundsätze von “Bin Nachladen … und komme gleich zum Schuss”, mit einer gewissen Begehrlichkeit auf und versucht diese als Kontraindikation werblich für diese [[Aktion]] zu nutzen. Mit "Deutscher Gründlichkeit" wird nun die Erfassung und Überwachung der [[Herde]] vorangetrieben, wohl mit dem Ziel als erster [[Staat]] Vollzug melden zu können. Wir sind und bleiben damit ''Verbrecherstaat Nr. 1'' und damit einmal mehr Weltmeister aller Klassen.

Zwar ist amtsbekannt, dass vermutlich mit der Erfassung der biometrischen Daten eine Menge Schindluder getrieben wird, seien es nun die Fingerabdrücke oder auch abhörbare Chips in den Ausweisen und Pässen oder die [[Vorratsdatenspeicherung]]. Die Begehrlichkeiten nach diesen Daten blitzt schon aus allen überwachungsstaatlichen Amtsstuben. Interessanterweise werden Diplomatenpässe jedenfalls keinen [[Chip]] der geplanten Art enthalten, weil hier das Sicherheitsrisiko zu groß sei, hieß es aus berufenem Munde. Das Kamel vielleicht auch ein Sicherheitsbedürfnis hat, muss angesichts des zuvor geschilderten groß angelegten [[Ziel]]s ein wenig ausgeblendet werden. Auch der Nachweis des [http://www.ccc.de/ Camel Clown Clubs], dass Fälschungen solcher biometrischer [[Daten]] ein Kinderspiel sind und den Missbrauch erst richtig in den Supermarkt an die ''[[Sindelfinger|Finger ab Kasse]]'' tragen, ist Teil der Strategie. Letztlich muss für den Titel ''Verbrecherstaat'' auch die Kriminalitätsrate noch ein wenig gesteigert werden, sonst sähe man im internationalen Vergleich einfach zu schlecht aus. Sind die Kamele überwiegend schon zu dusselig anständig Kriminalität zu schaffen, so ist dies für die Volkslenker offensichtlich keine nennenswerte Anstrengung.

Natürlich darf man nicht verkennen, dass diese ''[[Rasenkunde|Volksvermessung]]'' auch ein Akt der Gleichberechtigung und Wiedergutmachung ist. Lagen [[Trachtengruppe|zugewanderte Neukamele]] und sogenannte "Nichtdeutsche" in der [[Statistik]] der erkennungsdienstlichen Behandlung bis dato ganz leicht vorn, werden diese jetzt massiv wieder von ''den Deutschen'' überholt und zahlenmäßig in der Datenbank völlig in die letzte Ecke gedrückt. Diese Datenbank wird endlich wieder "Deutsch" – welch ein ''End Sieg''!

Seien wir also stolz auf das Erreichte: [[Du bist Deutschland]] … und endlich wieder zurück aus der Mottenkiste: '''Du bist Verbrecher'''! … und das Ganze zum Wohle von Volk und Vaterland.

{{sa}} [[Vorratskriminalisierung]] | [[Überwachungsstaat]] | [[Bundestrojaner]] | [[Volksmeinung]] | [[Vorbeugehaft]] | [[Heiligendamm|Dammriss]] 
{{Bb}} [[Befreit die Politiker vom Volk|Überdenken Sie ihre staatsbürgerlichen Pflichten … helfen Sie der Regierung]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Jura

2009-06-05T20:56:53Z

85.177.37.174:

'''Jura''' (oder auch hochtrabend „Lifestylekunde“ genannt) ist ein aus humanitären Gründen immer noch an Universitäten angesiedelter "[[Student|Studiengang]]", der sich mit der Aus-, Um-, Be- und sonstigen Deutung von als relevant empfundenen Fragen zwischenmenschlicher Perversität befasst.

Es geht meistens um irgendwas mit Schießereien und Verfolgungsjagden und nebenher lecker essen gehen. Die Fächer bis zum ersten Schunddiplom sind Schinken-[[Marzipan]]-Moccachino-Zubereitung, Perlohrsteckerlochschießen mit Armeekarabinern, Formel „Land Rover“ und [[Buch|Bücher]]-[[Diebstahl|Klau]] aus der Fachbibliothek. Das Schunddiplom befähigt zum Fahren einfacher Würstchenbuden und Kettcars. [[Bild:Samantha Klau's.jpg|thumb|left|100px|Santa Klaus]]Danach beginnt das Hautstudium ([[Sickjoke|sic!]]): Hat ein Jurist dann hinreichend viele Land Rover gefahren, Bücher geklaut und hin und wieder auch einmal hineingelinst, so wird er von Santa Klaus (demSchutzpatron der Klausel) zum Referendariat an einem [http://www.linsengericht.de/ Linsengericht] zugelassen. Anwalt wird man mit dem Offerieren einfacher sexueller Dienstleistungen - siehe auch:[[Geschlechtsverkehr|Hautstudium (Verkehrsrecht)]]; Staatsanwälte haben entsprechend anspruchsvolleres zu leisten. Die Zulassung für ein richtiges [[Gericht]] erhält nur, wessen Vater auch [[Richter]] ist oder wer das Linsengericht verträgt; andere müssen nach dem Rechtsgrundsatz ''"Der Student geht so lange zur Mensa, bis er bricht"'' - im [[Fachchinesisch#Sprache|Juristendeutsch]] auch [http://www.amt-nennhausen.de/Amt_Nennhausen/Amtsbereich/Gemeinde_Kotzen/gemeinde_kotzen.html ad nauseam-Klausel] genannt - vorzeitig ausscheiden.
[[Bild:JuristLinks.png|thumb|right||Jurist]]

Rennomierte Universitäten sind die Ralph-Lauren-Universität in [[Heidelberg]], die Tommy-Hilfiger-Universität in Heidelberg, die DKNY-Universität in Heidelberg, die Giorgio-Armani-Universität in Heidelberg und die Escada Law School in Geilenkirchen.

Die Jura kam vor der [[Steinzeit]] und nach der [[Zins|Kreidezeit]].

{{sb}}[[Justizia]]
[[Kategorie:Bildung]]

Justizia

2009-06-05T20:55:38Z

85.177.37.174:

{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="25%" style="vertical-align:top; "|
'''Justizia''', ''die, [ihren Gelehrten auch noch als '''Justitia''' vertraut]'', … ist die [[Göttin]] der [[Rechtsverdreher]], [[Richter]] und Kriminellen.

Die ersten beiden [[Gruppe]]n glauben daran und die letztere muss dran [[glauben]]. Justizia ist schon ein schmuckes [[Teil]] und mancher [[Rechtsverdreher]] poussiert gern ein wenig mit ihr.

Nur die landläufige Darstellung der [[Göttin]] ist nicht mehr ganz aktuell. Wesentliche [[Elemente]] und Eigenschaften fehlen in den alten Darstellungen und im Zuge von kooperativer Identität ''(neudeutsch CI)'', sollte unserem wichtigsten '''Hau drauf Mädel''' vielleicht wieder ein wenig [[Esprit|ESprit]] unter den [[Rock]] geblasen werden.

Folgende Verbesserungsvorschläge sollten nach [[Experte]]nmeinung unserer [[Mutterschiff|Fregatte]] wieder auf die Beine helfen:
|width="75%" style="vertical-align:top; "|
====Liste der hilfreichen Maßnahmen====
#So kann das '''Schwert''' in der Darstellung beibehalten werden, da es ihr augenscheinlich noch zur Stütze gereichen muss. Der [[Gefahr]] des Zusammenbruchs aufgrund ihres [[Alter]]s und der Arbeitsüberlastung kann damit entgegengewirkt werden. Eine weitergehende [[Bedeutung]] soll dem [[Schwert]] nicht mehr zukommen, da es zur Verstümmelung der [[Delinquenten]] heute geeignetere Methoden gibt.
#Die '''Waage''' ist nicht mehr zeitgemäß. Wie sich herausgestellt hat, ist die ausschließlich quantitative Bewertung des Vorgebrachten doch nicht so ideal. So wiegen 10 Kilo [[Myst]] sicher schwerer als 1 Kilo Kamelgold, aber welches von beiden ist wertvoller und schützenswerter? Hier sollte sich Justizia vertrauensvoll an die [[Stift- und Warentest|Stiftung Warentest]] wenden und sich neu eichen lassen.
#In der heutigen Zeit wäre es angeraten die Unparteilichkeit vielleicht noch durch eine '''schwarze Augenbinde''' besser zum Ausdruck zu bringen und damit zu unterstreichen, dass es [[SIE]] nicht im geringsten interessiert, wer da vor ihr steht. Sie stellt alle Menschen gleich … unter den Scheffel. Dies würde ihrem heutigen Ruf, so benannt nach dem Kinderspiel: ''Blinde Kuh'', sicher sehr dienlich sein und damit das derzeit bereits erlangte [[Image]] festigen.
#Auch Ihre Geruchsfestigkeit könnte sie elegant zur Schau stellen, indem sie demonstrativ eine '''Nasenklammer''' verwendet. Somit würde penetranter Schweiß, alter [[Leiche]]ngeruch, Knoblauch, [[Beamten]]mief und [[Korruption]]sgerüche ihre unerschütterlichen [[Sinn]]e nicht trügen können.
#Um vorzeitige [[Urteil]]e (auch ''Vorurteile'' genannt) zu verhindern, sollte sich Justizia im [[Detonation|Einklang]] mit den Beschränkungen von Rede- und Versammlungsfreiheiten und Hüterin der [[Bannmeile]], an dieser Stelle einen '''Knebel''' angedeihen lassen. Damit würde sie ihre Volksnähe ungeahnt betonen, ist selbiges doch schon seit Jahrzehnten sprachlos!
#Letztendlich wäre eine Annäherung an neue und aktuellere [[Rechts]]systeme — wie auch von [[Amnesie International]] gefordert — im Zuge der [[Globalisierung]] dringend erforderlich. So ließe sich die bei der ”Grand Dame” zweifelsfrei bereits angelaufene '''Ganzgehirnwäsche''' durchaus rechtfertigen. Die Abkehr vom ”Anglikanischen Recht” und die Hinwendung zu neuem, allgemeinem [[Unrecht|UN-Recht]] scheint dabei das Mittel der [[Wahl]] zu sein. Dem kann sich auch Justizia final nicht wirklich widersetzen, wenigstens nicht wenn die zuvor beschriebenen Maßnahmen alle erfolgreich umgesetzt worden sind.
|}
Damit wäre das Werk vollendet. Insgesamt wird Justizia damit voll im Trend liegen und die beabsichtigte Bürgernähe wäre nahezu perfekt realisiert. Zwar gibt sie damit insgesamt ein etwas dümmliches [[Bild]] ab, aber warum sollte sie sich nicht auch den Tatsachen von [[Pisa]] beugen. Auf ins frische [[Jahrtausend]]: ”Justizia, hier wirst Du geholfen!”
----
----
----
[[Bild:Gerechtigkeit-1537.jpg|right|300px]]

===Historisches Hintergrundwissen aus einer Zeit als noch ''”Gerechtikaeit”'' herrschte===
Lucas Kranach der Ältere hatte offenbar so gegen 1537 p. C. ein etwas intimeres Verhältnis zur besagten [[Dame]]. Ausweislich des beigefügten und erdrückenden Beweismaterials, (siehe Bild) bestehen daran keine Zweifel. Daraus können wir heute lernen, dass Justizia in früheren [[Zeit]]en schon einmal einen erheblich volksnäheren Umgang pflegte und sich offenbar auch nicht scheute, völlig naturbelassen in [[Erlöser|Erscheinung]] zu treten.

Zu hinterfragen bleibt, warum [[SIE]] diese Freizügigkeit nicht beibehalten hat!? Unbestätigten [[Quelle]]n zufolge, wurde Justizia nach dem Erscheinen dieses [[Porno]]bildes von [[regierung]]samtlicher Stelle zunächst defloriert, dann anhaltend vergewaltigt und hernach vom [[Paparatzinger]] zur [[Postituierte|Prostitution]] genötigt. Seither dient sie angeblich den Reichen, Schönen und [[Kamelmachti|Mächtigen]] als [[Hure]]. Dadurch wird auch nachvollziehbar, warum sie in der Folge dringend eine [[Auge]]nbinde und die beiden [[Kotzen|Kotzschalen]] benötigte. Nur so lässt sich die folgende landläufige [[Volksmeinung]] erklären, die da lautet:

{{Merkelsatz|Recht bekommt, wer es bezahlen kann!}}

Auch ohne ein tiefenpsychologisches [[Gut]][[acht]]en wird damit deutlich, dass die erlittenen [[Qual]]en sie dem [[Grund]]e nach heute dienstunfähig machen. In Ermangelung von Alternativen wird sich aber wohl [[nichts]] an dem derart gezeichneten Rechtssystem ändern.
----
{{sa}} [[Pijou]] | [[Rechtsstaat]] | [[Volksausbeute]] | [[Götter]] | [[Herde]] 
{{vg}} [[Jura]] 
{{sn}} [[Verbrecherstaat]] | [[Gehirnwäsche|Ganzgehirnwäsche]]
{{hw}}
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Weisheit

2009-06-05T20:50:37Z

85.177.37.174:

[[Bild:weissheitstube.jpg|right|frame|Nach dem Löffeln sollten vor allem die Weisheitszähne gepflegt werden]]
'''Weisheit''' ist höchstwahrscheinlich ein [[Suppe]]n[[gericht]] (da man sie mit Löffeln zu [[essen]] pflegt), das sich vor allem bei Intellektuellen großer Beliebtheit erfreut.

Erfunden wurde die [[Weisheit]], vom kinetischen gelehrten Lao C. Deswegen hat er auch den größten Marktanteil an schlauen Sprüchen zum [[Thema]]. Ganz im Gegenteil zur [[Volksmeinung]] gibt es ein Patentrezept (Patenthalter: Lao C) für Weisheit, es wird nur sehr [[geheim]]gehalten.

Berühmt wurde Lao C vor allem weil er der einzige war, der folgendes Zen-Buddhistische Kôan lösen konnte, '''ohne''' zu antworten:
[[Meister]]: "Wie hört sich das klatschen e i n e r klatschenden Hand an?"
Lao C (gibt dem Meister eine schallende Ohrfeige)

Später pflegte man die Weisheit auf speziellen Akademien zu kultivieren, wo man vielversprechende Jungkamele zu sog. Weisenknaben heranbildete, indem man ihnen konsequent jegliche [[Neger|Schwärze]] austrieb - was heutzutage aus Gründen der [[Politische Korrektheit|Political correctness]] vielfach auf Widerspruch stößt. Bei der Abschlussfeier pflegte man den Absolventen sog. Weisenhüte auf die klugen Köpfe zu setzen. Heute sind diese u.a. noch in der Heraldik gebräuchlich; ein Weisenhut findet sich etwa dem Schildhaupt des großen Staatswappens von Kalau:[[Bild:Wappen-Kalau.jpg|150px]].

==Zitate==
*''Wer andere kennt, ist klug. Wer sich selber kennt, isst Weisheit.'' (Lao C)
*''Man ist was man isst'' (Lao C)
*"Wer die Weisheit mit [[Löffel]]n gegessen hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen (Lao C)
*"Es wird [[nichts]] so heiß gegessen, wie es [[Kotzen|gekotzt]] wird" (Lao C)
*"Eine Berliner Weisheit mit Schuss, bitte" (Lao C)

[[Kategorie:Philosophie]]

Volksmeinung

2009-06-05T20:18:21Z

85.177.37.174:

'''Volksmeinung''', ''die'' … ist eine ähnlich große Aufgabe wie damals, zu [[Adolf]]s Zeiten der [[Volkswagen]] oder der '''Volksempfänger'''. Lange [[Zeit]] ein Tabuthema, ist es jetzt an der Zeit sich wieder mit großen Würfen dieser Art zu beschäftigen. Den vorbildlichen Vorreiter für diese [[Aktion]] macht nun die "[[Große Koalition|Große Kopulation]]", zunächst auf [[BRDigung|Bund]]es- und in der Folge auch auf [[EU]]-Ebene. Durch die geistige Bettgemeinschaft demonstrieren die [[Politiker]] der großen Volksparteien dem Kamel nachhaltig, dass es nicht wirklich Gegensätze gibt und es nur wichtig ist, das [[SIE]] an der Macht bleiben … zum Wohle des Volkes!

===Hintergrund und Notwendigkeit===
Großangelegte [[Studien]] belegen, dass eine Unzahl von Meinungen im Volk sehr unwirtschaftlich ist und zu hohe [[AfA|Verlust]]e produziert. Gerade mit Blick auf eine wachsende Gemeinschaft – hier EU-Erweiterung – kann es nicht angehen, das jeder eine abweichende oder gar eigene [[Meinung]] hat. So würde ein [[Staat]] unregierbar werden und möglicherweise im [[Plur-Aal|Pluralismus]] versinken, das [[Ungeist|Schreckgespenst]] sondergleichen für jeden Politiker, der vom Intellekt her schon mit dem [[Kreuz]] des [[Wähler]]s auf dem Wahlzettel überfordert ist.

===Was muss bei '''einer''' neuen Volksmeinung beachtet werden?===
Die Beobachtung und [[Anal|Anal-Yse]] der "[[Volk|Breiten Masse]]" über die vergangenen Jahrhunderte haben immer wieder die Schwachstellen derartiger Versuche offenbart. Meistens war es die zu langsame und ineffiziente [[Kommunikation]], die die Ausbreitung von schädlichen Meinungen im Untergrund begünstigte und bei Erreichen einer kritischen [[Masse]] das Regime einfach hinwegfegte. Zu liberale Haltungen gegenüber etwaigen abweichenden Meinungsmachern haben derlei Prozesse noch beschleunigt.

Offene Gewaltanwendung der [[Kamelmachti|Obrigkeit]] gegen den [[Normalkamel|Pöbel]] erwies sich auch nicht als geeignet, stachelte es doch gleichzeitig wieder andere an, sich als Gegengewalt an solcher [[Gewalt]] zu beteiligen und so auch eine Meinung kundzutun.

Mithin ist die schlagendste [[Erkenntnis]] aus [[all]] diesen Vorkommnissen, dass sich die Volksmeinung eher unmerklich, sehr sanft und in einer Art verbreiten muss, die bei Kamel keinen Argwohn aufkommen lässt und nie die Vermutung in ihm nährt, es sei nicht die eigene Meinung die es jetzt serviert bekommt.

===Wie kommt zukünftig die Volksmeinung zustande?===
Die Eckpfeiler einer gesunden, einhelligen und damit ausgesprochen wirtschaftlichen Volksmeinung könnten demnach sehr einfach strukturiert sein. Gottlob sind wir auch nicht wirklich mehr weit davon entfernt. Die Vorboten lassen sich schon über die letzten Jahrzehnte gut erkennen, derzeit beginnt der Feinschliff.
#'''Presse- und Medienfreiheit''': Hätten wir die technischen Möglichkeiten von heute bereits vor hundert Jahren gehabt, dann wäre die [[Welt]] schon endgültig befriedet. Der Kern der Presse- und Medienfreiheit ist die Verbreitung ein und derselben Meinung / [[Wahrheit]] mit tausend Gesichtern. Der Streit geht dann nicht um die Kerninhalte sondern nur noch um deren Darstellung. Mehr als 100 Fernsehsender und unzählige Print- und Onlinemedien in den Händen einiger weniger [[bild]]en jetzt die Meinungen, rund um den essentiellen Nukleus, der nicht verhandelbar ist. Mit dem [[Bundestrojaner]] 2.0 wird es in naher Zukunft sogar möglich sein, dem Kamel eine derart individualisierte Meinung zu vermitteln, dass es glauben wird selbst zu regieren.
#'''Meinungsfreiheit''': Nachdem Kamel dank der Pressefreiheit soviel [[Information]]en und Input bekommt wie es nur will, hat es logischerweise jetzt auch eine eigene Meinung, eine aus den vorgefertigten, kann jetzt also nachplappern was es will, da [[nichts]] wirklich gefährliches mehr darunter ist. So ist die Meinungsfreiheit eindeutig gewährleistet … bis hin zur absoluten Meinungsfreiheit, die eben davon ausgeht, dass Kamel völlig Meinungsfrei ist, was aber schon nah an der [[Erleuchtung]] ist.
#'''Demonstrationsrecht''': Ist der größte Wurf in der Reihe. Selbstverständlich kann Kamel überall in einer anständigen Demokratie gegen alles demonstrieren und sich so anständig Luft verschaffen, dies wird aktuell immer wieder von den Machthabern betont und als wichtig eingestuft, was dann bitte friedlich geschehen möge und natürlich nicht in oder unmittelbar an der [[Bannmeile]]. Diese kleinen Einschränkungen versteht aber jedes Kamel. Das mit der Bannmeile macht auch [[Sinn]] und wirkt sehr deeskalierend. Meist sind innerhalb der Bannmeile irgendwelche [[Kamelmachti]]s beheimatet oder gerade versammelt, die beim Anblick protestierender und wütender Kamele oftmals die Nerven verlieren und dann das Potential haben [[Notwehr|Gewalt]] auszulösen. Deshalb werden diese in den Bannmeilen interniert und die [[Kritiker|Protestler]] halten sich sehr vorausschauend und einsichtig von dort fern. Ansonsten können sich die Kamele allerorten die [[Seele]] aus dem [[Körper|Leib]] schreien, das interessiert kein [[Schwein]] mehr und ist psychologisch unter Schreitherapie zu buchen … aber das Demonstrationsrecht ist gewahrt.

===Ausblick===
Rosige Zeiten also für alle Kamele. Nachdem der [[Weltuntergang]] zur Jahrtausendwende ausgeblieben ist, kann jetzt das bereits biblisch versprochene "Tausendjährige Reich" beginnen. In Frieden, Freiheit und [[Eintracht]] kann die Kamelmasse nun bequem vor sich hinvegetieren und den Wohlstand und Reichtum einiger weniger mehren und bewundern. Dank der Volksmeinung wird man übereinkommen, das der Schutz der [[Kapital|Werte]] die höchste Priorität genießt … die "Breite Masse" dank neuer Technologien [[überflüssig|hyperliquid]] wird und so die gefestigten Strukturen [[Platz]] schaffen für ein erfülltes [[Ableben]].

===Danksagung===
Ein unverzichtbarer Wegbereiter hin zu einer Volksmeinung kommt aus dem nicht deutschsprachigen Raum. [[George W. Bush]] gebührt [[bösonders|bösonderer]] Dank, ist er doch der unermüdliche Streiter für [[Kamelrechte]], [[Demokratie]] und [[Freiheit]]. Würde er nicht so energisch gegen den [[Terrorismus]] kämpfen, hätten wir heute kaum die technischen und rechtlichen Voraussetzungen für die Gestaltung einer vernünftigen Volksmeinung. Die [[Zahl]] der Verkehrstoten übersteigt die des Terrorismus zwar noch beträchtlich, aber dieses Thema kann eben keine Volksmeinung beeinflussen.

Ein weiterer tapferer Kämpfer für das Gemeinwohl und die gepflegte Volksmeinung ist der Innenausmister [[Wolfgang Schräuble]], Vertrauter und [[Freund]] unserer allseits geliebten [[Merkel|Königin Merkel]]. Er gilt als Wegbereiter für besagte Werte, durch beherztes Schaffen von [[Vorbeugehaft|vorbeugender Haftkraft]] für die Bodenhaftung des Kamels und ist [[Erfinder]] des unverzichtbaren [[Bundestrojaner]]s, der die Volksmeinung bis ins Detail beeinflussen wird.

Es gibt viele weitere Kämpfer für eine geordnete Volksmeinung, wie [[Putin|Wladimir Putin]] oder [[Saddam Hussein]] und viele mehr, die wir hier gar nicht alle aufzählen können. Fest steht, der Sieg wird mit der Volksmeinung errungen.

{{Hw}}
[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Zusammenrottung]]

Saarbrücken

2009-06-05T11:12:04Z

85.177.37.174:

'''Sarrebruck''' est une ville <s> au sud-ouest de l'[[Deutschland|Allemagne]]</s> à l'est de la [[Frankreich|France]], dans la [[Saarland|Sarre]]. Beaucoup de chameaux allemands ignorants croient que les [[Saarland|sarrois]] parlaient du Français comme langue maternelle – à tort.

Das ist nämlich absoluter Unfug; [[Französisch]] versteht man auch in '''Saarbrücken''' eher schlecht als recht. Selbst die in den [[Geschäft]]en ''en masse'' herumlaufenden Lothringer beherrschen es manchmal nicht so richtig.

Saarbrücken hat nicht besonders viel zu bieten, ist [[tourist]]isch quasi nicht erschlossen, und daher verlaufen sich so gut wie gar keine Nicht-Saarländer in die [[Stadt]]. Definitive Highlights der Stadt sind jedoch gewisse Besonderheiten der Saarbrücker [[Verkehr]]splanung und [[Raum]]ordnung.

== A 620 ==
Aus [[Ökologie|ökologischen]] Gründen wurde in den siebziger Jahren beschlossen, im Stadtgebiet auf der linken Saarseite ein langgezogenes [[Rentnerschwemme|Überschwemmung]]sareal anzulegen, welches schon bei geringen Hochwasserpegelständen vollständig [[Flut|überflutet]] wird. Aufgrund knapper [[Kasse]]n wurde das Projekt offiziell als [[Autobahn]] angelegt und heißt [[wikipedia:de:Bundesautobahn 620|A 620]]; zu diesem [[Zweck]] ist das [[Gebiet|Gelände]] jedoch denkbar ungeeignet, denn es ist an durchschnittlich nur zwei Wochen pro Jahr mit dem [[Auto]] passierbar (in der restlichen Zeit dafür per [[Schiff]]…). Daher ist auch eine beliebte Frage in saarländischen Kreuzworträtseln: ''„Linker Nebenfluss der Saar (13 Buchstaben)?“'' – Antwort: ''„Stadtautobahn.“'' (Von den Eingeborenen "Unnawassaaudobahn" genannt)

== Nauwieser Viertel ==
Das Nauwieser Viertel ist zum Einen berühmt für seine [[Einbahn]][[straße]]n und Abbiege[[Regel|vorschrift]]en. Will man einen bestimmten [[Punkt]] im Nauwieser Viertel erreichen, so existiert meistens exakt ein einziger [[Weg]] (typischerweise sehr langgezogen und mit 20× Abbiegen), der zum [[Ziel]] führt. Alle anderen Wege durch das Straßendickicht bringen den Besucher bestenfalls in die Nähe des Ziels, bevor ihm dann kurz vor seinem Erreichen ein plötzliches Abbiegeverbot oder ein Einfahrtverbotsschild in den Weg springt und seine Pläne durch[[kreuz]]t. Viele Auswärtige sind im Einbahnstraßengewirr bereits elendig [[Hunger|verhungert]], da es einige Stellen gibt, an denen mehrere Einbahnstraßen zusammenlaufen, aber keine wegführt. Umgekehrt soll es auch [[sage]]numwobene Stellen geben, von denen nur Einbahnstraßen wegführen, aber keine hinführt; doch kein Mensch hat sie bisher betreten – wie denn auch.

Bei Navigationssystemen sollte daher auf ausreichende [[Akku]]ladung geachtet werden.

Die zweite Besonderheit des Nauwieser Viertels ist die ''[[Raum-Zeit-Kontinuum|Raumkrümmung]]:'' Im Nauwieser Viertel ist es möglich, dass absolut parallel verlaufende gerade Straßen plötzlich einander rechtwinklig kreuzen, ohne dass sie vor der Kreuzung abknicken. Zusammen mit den Einbahnstraßen ergibt dies eine absolut tödliche Kombination – schätzungsweise die Hälfte aller Autos auf den Straßen des Nauwieser Viertels haben sich verirrt und suchen mitunter wochenlang einen Ausgang.

== Genion-Hochhäuser ==
In einer be[[tuch]]ten Villengegend am Rotenbühl befinden sich einige mittelgroße Einfamilienhäuser, welche insofern eine Besonderheit aufweisen, als dass in ihnen jeweils mehrere hundert Personen wohnen. Dies ist in der sogenannten ''Genion-Homezone'' des Mobilfunkanbieters O2 begründet: Mit einer dieser Adressen erstreckt sich aufgrund des recht hügeligen Geländes die Homezone auf nahezu das gesamte Stadtgebiet. Unbestätigten Gerüchten zufolge ist die Gegend mittlerweile zu einem [[wikipedia:de:Teergrube (Informationstechnik)|Massengrab]] unzustellbarer „Sie haben gewonnen!“-Reklamebriefe, GEZ-Anmelde-Ermahnungen und sonstigem [[Müll]] geworden.

{{geschmiedet}}

[[Kategorie:Stadt]]

Saarland

2009-06-05T10:58:39Z

85.177.37.174: /* Kulinarik */

Das '''Saarland''' ist ein Land südwestlich von [[Süddeutschland]], genauer gesagt, südwestlicher vom Südwesten Deutschlands, und zwar vom ''richtigen'' Südwesten Süddeutschlands, also nicht dort, wo [[Freiburg]] ist, denn das liegt ja nicht so richtig im Westen. Die Hauptstadt des Saarlandes heißt [[Saarbrücken|Saarbrigge]].

== Geographie ==

Per Definition grenzt das Saarland an Frankreich, an [[Luxemburg]] und ans [[Reich]]. Gebildete Saarländer unterscheiden bei Orten in Deutschland zwischen Orten „im Reich“ (=auf der richtigen Rheinseite) und Orten „tief im Reich“ (=auf der falschen Rheinseite, also in [[Novogarchinsk|Sibirien]]).

Das Saarland ist, wie auch das angrenzende Luxemburg, von entscheidender Bedeutung als Flächenmaß für Ölteppiche und Waldbrände. Nähere Informationen hierzu findet der geneigte Leser im [[Luxemburg|Artikel über Luxemburg]].

== Bevölkerung ==

Die Frauen haben eigene Zweitnamen; der erste Namen einer jeden saarländischen Frau ist dabei in jedem Fall „[[es]]“ oder „et“ (Beispiele: ''Es Krischtina'', ''es Kerschtin'', ''es Schanett'',''et Kathrin'',''et Monika'',''et Marion''). Gerüchte, denen zufolge das „[[es]]“ ein sächliches Pronomen sei, konnten bisher nicht bestätigt werden.

Berühmtester Saarländer ist leider [[Ostdeutschland|Erich Honecker]], aber zum Glück weiß keiner, wo der herkam. Zweitberühmtester Saarländer ist de Becker Heinz. Danach folgt Franz Eder aus Bexbach.
Unn natürlich nit zu vergesse es Nicole. Das mit demm bissje Friede.

== Spròòch ==

Obwohl eine Stadt im Saarland „Saarlouis“ heißt, sprechen die dort ansässigen Einwohner trotzdem deutsch… naja… jedenfalls sowas ähnliches wie Deutsch. Es gibt zwei große Dialektgruppen in diesem kleinen Land, das Mosel- und das Rheinfränkische, und innerhalb dieser großen Gruppen fast von einem Dorf zum anderen wechselnde Dialektinselchen mit mehr oder gravierend abweichenden Aussprache- und Grammatikregeln. Erwähnenswert ist z. B. die Kleinregion Gresaubach / Schmelz / Eppelborn, in der sich die Bevölkerung ein Idiom zugeeignet hat, das durch gutturales Rollen aller „R“ recht imposante Nachbildungen der Brunftschreie von [[Hengst|Kamelhengsten]] entwickelt.

Die Sprache ist auch der Grund, weshalb [[es]] im Saarland kein [[Sandmännchen]] geben kann, weil es sich in keinem der zahlreichen dortigen Dialekte reimen würde. In den beiden Hauptströmungen ergibt sich mit ''„Liewe Kinner, bassen uff / eisch hann eisch ebbes mitgebraat“'' oder ''„Liewe Kinner, genn mòòl acht / isch hann eisch ebbes mitgebrung“'' nichts, was man auch nur annähernd als Reim durchgehen lassen würde. Ein weiterer Grund ist der, dass ein saarländisches Sandmännchen sicher ganz nach dem Motto ''„…geschafft hann mir schnell“'' niemals pünktlich zur Arbeit erscheinen würde, sondern ständig aus der [[Kneipe]] gezerrt werden müsste.

Über die Sprache lässt sich auch nachweisen, dass die [[Vulgarien|Vulgaren]] von den Saarländern abstammen. So lautet beispielsweise der Ausruf „oh nein!“ sowohl auf Saarländisch als auch auf Vulgarisch „òò nää!“ („о не!“); und das [[Schwein]]chen ist im Saarländischen „e Wutzje“ und im [[Vulgarische Sprache|Vulgarischen]] ein „gutsi“ (гуци).

Typische Bergüßung zweier Saarländer:
Die Frage: Unn? bedeutet "Wie geht es Dir". Die Antwort: Jòò! bedeutet "Ja mir geht es gut"

einfach kurz und bündig: Unn? - Jòò!

== Kulinarik ==

Die Saarländer lieben das Braten von [[Wurst Case|vielförmigen Tierextrakten]], die besonders gerne vor dem Verzehr noch ein wenig über dem [[Feuer (Element)|Feuer]] geschaukelt werden, das sog. Schwenken. Dazu wird [[Bier]] getrunken. Manche Leute vermuten, dass das Schaukeln des Fleischs über dem Feuer nur ein Vorwand ist, um möglichst viel Bier trinken zu können und das Fleisch anschließend nur gegessen wird, damit es nicht so im Weg rumliegt. Andere ordnen das Schwenken als überaus komplexe [[Ritual|sakrale Handlung]] einer im Saarland weitverbreiteten Naturreligion ein, bei der dem Gott des Rauchenden Buchenholzes symbolisch Speiseopfer dargebracht (und anschließend verzehrt) werden.

== Der Schwenker ==
Wer oder was ist das?
Hinter dem mehrdeutigen Begriff ''Schwenker'' verbergen sich drei Dinge:
# Das Gestell (meistens ein Dreibein), an dem der Rost befestigt ist.
# Das Grillgut, schön eingelegtes Fleisch oder auch einfach mal [[wikipedia:de:Lyoner|Lyoner]].
# Die Person, welche vor dem Schwenker steht und den Schwenker gelegentlich umdreht, damit er nicht anbrennt – also ein menschliches Wesen, hier der Grillgutwender. Dieses menschliche Wesen ist in der saarländischen Mythologie einem [[Gott]] gleichgestellt, was unter anderem in folgender ritueller Formel klar zum Ausdruck kommt: „Mei liewa Gott, kannschd ''du'' gudd schwengge!“

{{hw}}

{{Europa}}

[[uncy:Saarland]]
[[stupi:Saarland]]
[[wiki:Saarland]]

[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Land & Leute]]

Obstbrände

2009-06-05T10:55:05Z

85.177.37.174:

'''Obstbrände''' sind Desinfektionsmittel, denen der Vergällungsstoff fehlt. Obstbrände sind [[Schnaps|Schnäpse]], die aus vergorenen Früchten, die oftmals den Ausschlag für den Namen des Schnapses geben, gebrannt werden. Konsumiert werden sie vorwiegend in [[Bayern]], [[Schwaben]], [[Österreich]] und anderen südlich an Deutschland angrenzenden Nachbarstaaten.

Nach Auskunft von deren Bewohnern soll es sich dabei um ein "Getränk" handeln; nördlich des [[Main]]s wird es indes als Holzschutzmittel klassifiziert und bisweilen in Flaschen mit dem putzigen Knochenschädel-Symbol verkauft.

Es soll nicht verschwiegen werden, dass es [[Alkoholiker|Menschen]] gibt, die Obstbrand leidenschaftlich gerne zu sich nehmen. Vorrangig nach einem Essen, oder zum Frühstück, oder nach dem Aufstehen, oder in der Zeit dazwischen. Sollte auch der geneigte Leser sich entschließen, dieses [[Teufel]]szeug zu kippen, so sei gesagt: Hilfe finden Sie bei Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheke]]r.

Oft wird ein '''Obstbrand''' von den [[Konsumente|Konsumenten]] (zB: [[Schnapsdrossel]], [[Alkoholiker]]) auch liebevoll „[[Obstler]]“ genannt. Dieser Kosename leitet sich sprachwissenschaftlich von der Bezeichnung „Obst-leer“ ab. Dies rührt daher, dass der Obstler ursprünglich bevorzugt in der [[kalt|kalten]] [[Jahreszeit]] anstelle von frischem [[Obst]] verzehrt wurde, da dieses nicht mehr vorrätig war (also leer).
Aus diesem Grund griff man auf das in flüssiger [[Form]] konservierte Obst zurück, was durch die hohe Konzentration an [[Vitamin|Vitaminen]] und Nährstoffen bezogen auf die eingenommene [[Menge]] selbstverständlich auch wesentlich gesundheitsfördernder ist, da überflüssiges [[Wasser]] ja durch die Destillation entfernt wurde.
Dieses enorm hohe Vitamin/Masse-Verhältnis sorgt bei Einnahme einer ausreichenden Dosis Obstler für ein wohlig-warmes [[Gefühl]], das den [[Körper]] durchströmt, weshalb er sich bereits kurz nach Markteinführung einer breiten Konsumentenschicht erfreute.

Mittlerweile beschränkt sich der [[Konsum]] von Obstler nicht mehr auf die kalte Jahreszeit, vielmehr ersetzen immer mehr [[Kamele]] ihre regelmäßige Obst-Ration durch dieses Konzentrat, welches in nahezu allen Obstsorten angeboten wird und somit frisches Obst mehr und mehr überflüssig macht – im wahrsten [[Sinn|Sinne]] des [[Wort|Wortes]].

{{sa}} [[Milzbrand]]

[[Kategorie: Alkohol]]
[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Getränk]]
[[Kategorie:Obst & Gemüse]]
[[Kategorie:Brauchtum]]

Milzbrand

2009-06-05T10:54:30Z

85.177.37.174:

Der '''Milzbrand''' ist ein [[Schnaps]] mit einem Mindestalkoholgehalt von [[42]]%. Ihren Namen verdankt die Spirituose der Frucht, aus der sie hergestellt wird (vgl.: [[Obstler]]).

==Rohstoff==
[[Bild:Milz.jpg|thumb|150px|Lageplan der Milz (historische Skizze)]]
Der wichtigste Rohstofflieferant ist [[China]], das durch die Steigerung der Ernte bei der eigenen Bevölkerung zum Weltmarktführer in Sachen Milzhandel aufsteigen konnte. Aber auch die heutigen humanitären [[Krieg]]e tragen durch unbeabsichtigte Kollateralschäden dazu bei, daß es keinen Mangel an dem stark nachgefragten Ausgangsprodukt gibt.

Dabei gibt es häufig erhebliche Unterschiede in der offerierten Qualität. Zwar bieten die Notaufnahmen der Krankenhäuser ganz frische Ware an, aber diese ist fast immer gerissen und daher von minderer Güte. Lokale Quellen aus [[Indien]] sind oft [[dubios]] und unterliegen hohen Preisschwankungen. Sie können jedoch durchaus hochwertiges Handelsgut im Angebot haben, wobei die Rückverfolgbarkeit zum Erzeuger meistens mangelhaft deklariert ist.

Der Import von schockgefrorener [[Milz]] ist bei Einhaltung der Tiefkühlkette auch in großen Stückzahlen kein [[Problem]], allerdings muss den hohen Schmierstoffgrenzen der Beamten Tribut gezollt werden.

==Herstellung==
Zuerst muss die Milz in einer [[zucker]]haltigen Lösung vorgären. Anschließend erfolgt die Destillation der sog. Maische, die nach dem Brennvorgang zur Reifung in Eichenfässern gelagert wird. Um das Endprodukt trinken zu können, muss es noch mit [[Wasser]] verdünnt werden, da sonst der Alkoholgehalt zu hoch ist und die Gefahr besteht, [[blind]] zu werden.

Häufig werden auch Aromastoffe zugefügt, so daß kamel drei verschiedene Arten von Milzbrand unterscheiden kann:

===Hautmilzbrand===
[[Bild:Schnapsbrennkessel.jpg|thumb|150px|Brennkessel]]
*je nach Zusammensetzung differiert die sich daraus ergebene Destillatfarbe von bräunlich über gelb zu leicht weißer Trübung
*äußerlich aufgetragen: wirksam gegen [[Akne]]

===Lungenmilzbrand===
*Trendbrände sind z.B. rauchig, mit Menthol oder ohne [[Filterkraut|Filter]]
*zum besseren Durchatmen für Asthmatiker

===Darmmilzbrand===
*gibt es in dick- und dünnmostigen Varianten
*wird gerne nach dem [[Essen]] gereicht, um Verdauungsstörungen vorzubeugen
*Achtung! Blinddarmmilzbrand macht auch bei hoher Verdünnung seinem Namen alle Ehre und sollte deswegen nur mit Vorsicht genossen werden

==Vertrieb==
Unter dem geschützten Markennamen ''Anthrax'' wird der Milzbrand aus den [[USA]] in die ganze [[Welt]] exportiert. [[2001]] startete die [[CIA]] eine gigantische Werbekampagne, bei der sie Instant-Milzbrandproben per Post an alle amerikanischen Haushalte verschickte. Allerdings war diese Marketingaktion nicht von Erfolg gekrönt, da das in den Briefen enthaltene weiße Pulver zu stark an [[Höckain]] erinnerte und eine Massenpanik auslöste.

==Historisches==
Schon im [[Mittelalter]] warfen Angreifer Milzbrand über die Mauern belagerter Städte und warteten bis die Einwohner betrunken waren, um die Festungen einfacher einnehmen zu können.

Nach dem [[erster Wurstkrieg|1. Wurstkrieg]] wurden auf den Schlachtfeldern viele Schwarzbrennereien entdeckt. Geschichtsforscher führen dies auf die Tatsache zurück, daß sich die Soldaten vor dem Kampf erst Mut antrinken mussten und daß der Rohstoff im Überfluss vorhanden war.

==[[Warnhinweis]]==
Der exzessive Genuss von hochprozentigem [[Alkohol]] führt zur Abhängigkeit und endet nicht selten mit einem frühzeitigen [[Tod]]. 
Deswegen ist in [[Deutschland]] die Abgabe von Milzbrand an Jugendliche unter 18 Jahren untersagt.

__NOEDITSECTION__
{{Gesundheitshinweis}}

{{GanzGut}}

[[Kategorie: Alkohol]]
[[Kategorie:Getränk]]
[[Kategorie:Krankheiten]]

Feuer

2009-06-05T10:52:19Z

85.177.37.174:

{{Dieser Artikel|die Geschichte des Feuers. Er ist wirklich gut, wenn Sie also Angst vor dem Totlachen haben, lesen Sie lieber die anderen Artikel, die nichts mit Feuer zu tun haben: [[Feuer (Element)]] und [[Feuer (Dienstgrad)]]}}

Im Anfang war das '''Feuer''', und [[Gott]] war das Feuer, und das Feuer kam hernieder auf die Erde: Die Kamele waren geboren.

Doch dann kamen schwere Zeiten auf die Kamele zu, denn das Feuer kam immer seltener. Man musste schon kräftig an irgendwelchen Stäben reiben (und das war ja in katholischen Kreisen unerwünscht), um ein wenig Feuer zu bekommen. Wenn man das Feuer allerdings nicht brauchte und sich abends gemütlich besaufen wollte, konnte es schon einmal zu einem spontanen Großbrand kommen und viele [[Gebäude]] wurden zerstört. Man klagte: Ach, hätten wir doch ''je Luf''t genug zum Atmen!

Doch das Feuer blieb für die Kamele etwas Göttliches, seine Schaffenskraft wurde vielerorts bewundert, obwohl es doch kaum mehr als eine [http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html gluhernde Lot] hervorbrachte. Erst die Entwicklung des [[Feuerzeug]]s veränderte die Lage dramatisch: Selbst die letzte [[Eule]] konnte sich jetzt in der [[Nacht]] zurechtfinden, und die Kamele fühlten sich vom Feuer immer unabhängiger. Sie konnten sich jetzt selbst Anisschnaps brauen oder ameisenhaft im [[Transe|D-Zug]] fahren, wo sie manchen [[Schwein|Wutz]] so fanden. 
Das Ende der Geschichte war, dass man anstatt des antiken Feuers nun elektrische [[Brandstifter|Anzünder]] benutzte. Man sieht, das [[Elektrizität|elektrische]] [[Zeitalter]] bringt auch so manchen [[Unsinn]] hervor.

{{sa}} [[Feuerstein]] | [[Heiland]] | [[Messias]] | [[Augenentzündung]]

[[stupi:Feuer]]
[[uncy:Feuer]]
[[uncy-en:Fire]]
[[wiki:Feuer]]
[[wiki-en:Fire]]

[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Häh?]]

Saarland

2009-06-05T10:48:49Z

85.177.37.174: /* Spròòch */

Das '''Saarland''' ist ein Land südwestlich von [[Süddeutschland]], genauer gesagt, südwestlicher vom Südwesten Deutschlands, und zwar vom ''richtigen'' Südwesten Süddeutschlands, also nicht dort, wo [[Freiburg]] ist, denn das liegt ja nicht so richtig im Westen. Die Hauptstadt des Saarlandes heißt [[Saarbrücken|Saarbrigge]].

== Geographie ==

Per Definition grenzt das Saarland an Frankreich, an [[Luxemburg]] und ans [[Reich]]. Gebildete Saarländer unterscheiden bei Orten in Deutschland zwischen Orten „im Reich“ (=auf der richtigen Rheinseite) und Orten „tief im Reich“ (=auf der falschen Rheinseite, also in [[Novogarchinsk|Sibirien]]).

Das Saarland ist, wie auch das angrenzende Luxemburg, von entscheidender Bedeutung als Flächenmaß für Ölteppiche und Waldbrände. Nähere Informationen hierzu findet der geneigte Leser im [[Luxemburg|Artikel über Luxemburg]].

== Bevölkerung ==

Die Frauen haben eigene Zweitnamen; der erste Namen einer jeden saarländischen Frau ist dabei in jedem Fall „[[es]]“ oder „et“ (Beispiele: ''Es Krischtina'', ''es Kerschtin'', ''es Schanett'',''et Kathrin'',''et Monika'',''et Marion''). Gerüchte, denen zufolge das „[[es]]“ ein sächliches Pronomen sei, konnten bisher nicht bestätigt werden.

Berühmtester Saarländer ist leider [[Ostdeutschland|Erich Honecker]], aber zum Glück weiß keiner, wo der herkam. Zweitberühmtester Saarländer ist de Becker Heinz. Danach folgt Franz Eder aus Bexbach.
Unn natürlich nit zu vergesse es Nicole. Das mit demm bissje Friede.

== Spròòch ==

Obwohl eine Stadt im Saarland „Saarlouis“ heißt, sprechen die dort ansässigen Einwohner trotzdem deutsch… naja… jedenfalls sowas ähnliches wie Deutsch. Es gibt zwei große Dialektgruppen in diesem kleinen Land, das Mosel- und das Rheinfränkische, und innerhalb dieser großen Gruppen fast von einem Dorf zum anderen wechselnde Dialektinselchen mit mehr oder gravierend abweichenden Aussprache- und Grammatikregeln. Erwähnenswert ist z. B. die Kleinregion Gresaubach / Schmelz / Eppelborn, in der sich die Bevölkerung ein Idiom zugeeignet hat, das durch gutturales Rollen aller „R“ recht imposante Nachbildungen der Brunftschreie von [[Hengst|Kamelhengsten]] entwickelt.

Die Sprache ist auch der Grund, weshalb [[es]] im Saarland kein [[Sandmännchen]] geben kann, weil es sich in keinem der zahlreichen dortigen Dialekte reimen würde. In den beiden Hauptströmungen ergibt sich mit ''„Liewe Kinner, bassen uff / eisch hann eisch ebbes mitgebraat“'' oder ''„Liewe Kinner, genn mòòl acht / isch hann eisch ebbes mitgebrung“'' nichts, was man auch nur annähernd als Reim durchgehen lassen würde. Ein weiterer Grund ist der, dass ein saarländisches Sandmännchen sicher ganz nach dem Motto ''„…geschafft hann mir schnell“'' niemals pünktlich zur Arbeit erscheinen würde, sondern ständig aus der [[Kneipe]] gezerrt werden müsste.

Über die Sprache lässt sich auch nachweisen, dass die [[Vulgarien|Vulgaren]] von den Saarländern abstammen. So lautet beispielsweise der Ausruf „oh nein!“ sowohl auf Saarländisch als auch auf Vulgarisch „òò nää!“ („о не!“); und das [[Schwein]]chen ist im Saarländischen „e Wutzje“ und im [[Vulgarische Sprache|Vulgarischen]] ein „gutsi“ (гуци).

Typische Bergüßung zweier Saarländer:
Die Frage: Unn? bedeutet "Wie geht es Dir". Die Antwort: Jòò! bedeutet "Ja mir geht es gut"

einfach kurz und bündig: Unn? - Jòò!

== Kulinarik ==

Die Saarländer lieben das Braten von vielförmigen Tierextrakten, die besonders gerne vor dem Verzehr noch ein wenig über dem Feuer geschaukelt werden, das sog. Schwenken. Dazu wird Bier getrunken. Manche Leute vermuten, dass das Schaukeln des Fleischs über dem Feuer nur ein Vorwand ist, um möglichst viel Bier trinken zu können und das Fleisch anschließend nur gegessen wird, damit es nicht so im Weg rumliegt. Andere ordnen das Schwenken als überaus komplexe sakrale Handlung einer im Saarland weitverbreiteten Naturreligion ein, bei der dem Gott des Rauchenden Buchenholzes symbolisch Speiseopfer dargebracht (und anschließend verzehrt) werden.

== Der Schwenker ==
Wer oder was ist das?
Hinter dem mehrdeutigen Begriff ''Schwenker'' verbergen sich drei Dinge:
# Das Gestell (meistens ein Dreibein), an dem der Rost befestigt ist.
# Das Grillgut, schön eingelegtes Fleisch oder auch einfach mal [[wikipedia:de:Lyoner|Lyoner]].
# Die Person, welche vor dem Schwenker steht und den Schwenker gelegentlich umdreht, damit er nicht anbrennt – also ein menschliches Wesen, hier der Grillgutwender. Dieses menschliche Wesen ist in der saarländischen Mythologie einem [[Gott]] gleichgestellt, was unter anderem in folgender ritueller Formel klar zum Ausdruck kommt: „Mei liewa Gott, kannschd ''du'' gudd schwengge!“

{{hw}}

{{Europa}}

[[uncy:Saarland]]
[[stupi:Saarland]]
[[wiki:Saarland]]

[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Land & Leute]]

Kneipe

2009-06-05T10:48:09Z

85.177.37.174:

Eine '''Kneipe''' ist eine Zweigstelle vom [[Paradies]] – nur sehr irdisch, welche von [[Mensch]]en fast zu jeder [[Zeit]] besucht werden kann, außer zur [[Stunde|Sperrstunde]]. Ein solcher [[Besuch]] dauert deshalb nie [[ewig]], kann aber irgendeine Vorstellung geben, was uns im Paradies erwartet.

Statt von [[Petrus]] wird man dort zumeist vom [[Kneipier]] empfangen, dem freundlichen Anleger in der kleinen heilen Welt um die Ecke. Sein Haus nennt er dann liebevoll [[Wirtschaft|Gastwirtschaft]]. Nur wenn die Gäste dort nach ausufernder [[Wein]]seligkeit die Randale beginnen, wird schnell schon mal eine [[Planwirtschaft]] daraus und die Hinterbliebenen solcher Aktionen werden dann schnell zu [[Wirtschaftswaisen]].

{{sn}} [[Zechgelage|Kneipkur]]

{{su}} [[Alkoholisch]], [[Trinkgeld]]

[[stupi:Kneipe]]
[[wiki:Kneipe]]

[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Alkohol]]

Heckenfranzose

2009-06-05T10:44:27Z

85.177.37.174: /* Steckbrief */

Der '''Heckenfranzose''' ist ein französisches Kamel, welches direkt jenseits der [[Luxemburg]]er Grenze lebt, entweder in Luxemburg arbeitet oder dies anstrebt, und bezeichnet in liebevoller Weise eine gewisse Wartementalität, die dieser Gruppe eigen ist.

==Steckbrief==
*Bürger eines [[Viertweltland]]es!
*62.000 "Heckefransouse" arbeiten oder „maache wéi wann“" in Luxemburg (Quelle: ''Républicain lorrain'', 01/2006).
*Trainingsanzug seltsam befleckt ([[Sonntag]]s immer), dazu passende Lackschuhe, was dazu berechtigt an der [[Wahl]] des "Soulier d'or" teilzunehmen.
*Behauptet 5 Sprachen zu können – leider sind alle auf Französisch – dann immer besonders laut und ausdrucksvoll (hierzulande sagt man dazu „Große Klappe“!)
*Bildungsstand unter dem nationalen Durchschnitt. ''(A. d. R.: [[Nation]] nicht bekannt)''
*Lieblingszahl 111 (54 + 57) und kreuzt diese immer beim [[Lotto]] an.
*Glaubt, Frisange gehöre zu [[Frankreich]], weil da die Postleitzahl auch mit 57 anfängt.
*Lieblingsmaße der „Heckies“: 30-5-0 (30 [[Euro]] für H&M-Synthetikanzug, 5 Euro für Sparmenu bei [[McDoof]] und einen Sprachschatz von 0 luxemburgischen Wörtern)
*Lebt nach dem Motto: „Ein gutes [[Auto]] ist ein zerbeultes Auto“.
*Hat [[Penis]]verlängerung aus [[Gummi]] unter der Heckfront seines Renault 9.
*Würde gerne Simca Sport Coupé fahren, reicht aber nur zu einen Renault Clio (von seiner Freundin).
*Trotz Handy-Zeitalter, überwiegend mit CB Antenne am Wagen unterwegs und wenn schon Handy, dann mindestens 2 (400 Euro pro Stück).
*Feiert überaus gerne seine [[Hochzeit]], im schneeweißen Zinedine-Zidane-Ballonseidenanzug, in der dörflichen Turnhalle mit Neonbeleuchtung und DJ-Johnny auf den [[Ohr]]en und hört am liebsten „Toxic René“
*Amüsiert sich am besten im moslemischem [[Rudel]] in Esch, Foetz oder Dudelange und kloppt sich hier und da mit Italo- oder Porto-Luxemburgern.
*Liebt Schießereien auf der „Escher Grenz“
*[[Traum]]: Unterbezahlter Job in Luxemburg, Aussehen wie ein [[EU]]-Bürger, obwohl Nordafrikaner oder Restbestand von italienischen Einwanderern, die sich um die Jahrhundertwende 1900 in der Grenzregion niederließen (hauptsächlich im Stahlkamelbau beschäftigt).
*Fängt erst um 9 Uhr an mit der [[Arbeit]] und hängt dann in Luxemburg bis 3 Uhr in der Früh.
*Weibliche Heckies sind begnadete Supermarktkassiererinnen im Auchan und Cora.
*Beschwert sich über die "schwere" und "harte" Arbeit in Luxemburg, die sowieso unterbezahlt ist und ärgert sich furchtbar, wenn so ein Bauer von Luxemburger sich traut sie in einem Geschäft auf luxemburgisch anzureden (Antwort dann vom Heckie: "en français!!"; das "s'il vous plaît" ist längst aus der Mode.)
*Träumen davon, das Kleinherzogtum Luxemburg bald übernehmen zu können.
*Die zweihöckerigen Kamele sind ja gar nicht so übel, aber leider paaren die sich nicht so gerne mit den einheimischen luxemburgischen Kamelen. Daher sind die eher seltenen Natursprünge mehr auf finanzielle Interessen als auf gegenseitige Paarungslust zurück zu führen.
*Diese Kamele arbeiten vorwiegend im Horeca-Sektor in Luxemburg, sie sind vorwiegend als Manager eingestellt aber wenn sie zum Geburtstag eine Halskette von ihren Frauen geschenkt bekommen, tragen sie von Heute auf Morgen keinen Schlips mehr, lassen ihr Hemd offenstehen, zeigen ihre neue Halskralle und das dazugehörige Brusthaar.
*Ein naher Verwandter des französichen Kamels, dem Heckenfranzosen, ist der belgische Wallone. Er steht seinem Artgenossen in keinster Weise nach sondern übertrifft diesen sogar noch in einigen der oben aufgeführten Disziplinen. Im Paarungsverhalten jedoch kann der wallonische Kamelbulle keine nennenswerten Pluspunkte gegenüber dem Heckenfranzosen für sich verbuchen.

[[Kategorie:Land & Leute]]

Extremist

2009-06-05T10:41:19Z

85.177.37.174:

Ein '''Extremist''' ist, wie der [[Name]] schon sagt, ein Ding das extrem viel [[Mist]] macht. Studien haben gezeigt, dass ein Extremist die geballte [[Intelligenz]]kraft eines [[George W. Bush]] und einer [[Camela bin Laden]] besitzt. Daher kommt bei ihren Überlegungen logischerweise nur Mist heraus. Extremisten kommen immer da vor, wo es was zu stänkern gibt. Also praktisch [[überall]]. Besonders häufig trifft man sie gerade im Nahen [[Osten]] an, wo sie das [[Leben]] der [[Kamele]] und [[US-Soldat]]en schwer machen.

Wer selbst Extremist werden möchte, dem sei folgendes Vorgehen empfohlen: Zuerst nimmt man eine radikale politische [[Meinung]] an, welche ist [[Wurst]]. Dann versucht man seine Meinung mit [[Waffe]]ngewalt durchzusetzen. Man kann sich auch noch zu irgendeinem [[Glauben]] wie beispielsweisem dem [[Islam]] bekennen und für seinen [[Gott]] kämpfen (siehe Gua´Uld, Ra, Apophis). Dann wird man ''nähmlich'' zum [[Mehrtürer]], das ist soetwas ähnliches wie eine Fünftürer.

Da es doch einiger [[Gen]]erationen bedurfte, bis auch das weibliche [[Geschlecht]] Zugang zum Extremismus bekam, nannte man bis dahin ein weibliches Exemplar dieser [[Gattung]] ehrerbietig ”Extramist”.

{{sa}} [[Ökonazikommunist]] | [[Anschlag]] | [[Selbstmordattentäter]] | [[Extremistensportarten]]

[[Kategorie:Böses Kamel]]

Leitlinie für neue Autoren zum Schreiben eines in der Wikipedia überlebensfähigen Artikels

2009-06-05T10:39:04Z

85.177.37.174: /* Ego / Userbau */

__Notoc__
Das Schreiben überlebensfähiger [[Artikel]] ist nicht sonderlich schwer, wenn man sich exakt nach der '''offiziellen Leitlinie für neue Autoren zum Schreiben eines in der Wikipedia überlebensfähigen Artikels''' richtet. Jedes [[Kamel]], jeder User der in der [[Lage]] ist, mit einem handelsüblichen Fahrtenschreiber einen viereckigen [[Kreis]] oder eine gerade [[Kurve]] auf ein schulheftgroßes Blatt DIN A2 zu zeichnen, sollte die wichtigsten Vorraussetzungen grundsätzlich erfüllen. Sonder[[regel]]n gelten für die [[deutsch|deutsche]] Wikipedia, denn dort muss das Blatt zusätzlich zu 115 Prozent aus selbstrecyceltem Hochglanz[[papier]] bestehen.

==Anforderungen an Artikel und Autoren==
Neulinge begehen oft den [[Fehler]], zu glauben, es wären die Artikelqualität, die über den Fortbestand ihres Werkes entscheidet, doch hierbei unterliegen sie einem folgenschweren [[Irrtum]]. Qualität, Korrektheit und Neutralität sind in der Gemeinde trotz Erwähnung in veralteten Richtlinien meist irrelevant. Viel wichtiger als die [[Qualität]] des Artikels, ist nämlich die Stellung des [[Autor]]s innerhalb des Wikipedia-Projektes {{s}} [[Kamelopedia:Projekte]]. Allgemein kann man dieses [[Prinzip]] mit dem Wort „Relevanz“ [[kurz]] zusammenfassen. Autoren, die nicht über ausreichend Relewanzen verfügen, sollten diese rasch erwerben. Am schnellsten geht das durch kräftige Beteiligung am [[monat]]lich stattfindenden Spendenmarathon, für Studenten und andere verarmte Überlebens[[künstler]] gibt es hierzu aber auch eine Freewarealternative.

==Ego / Userbau==
Zunächst einmal wäre der Neu-Autor [[gut]] beraten, seine [[Image|Reputation]] zu pflegen, bevor er Artikel in das Projekt einstellt. Dies geschieht in erster Linie über schnellstmögliches Anlegen der Selbst[[Porno-Point-Präsentation|präsentation]]sseite. Die Angaben, welche auf dieser [[Seite]] niedergeschrieben werden, müssen [[Glaube|glaubhaft]], sinnvoll und aussagekräftig sein, das heißt aber nicht, dass sie der [[Wahrheit]] entsprechen müssen. Besonders empfehlenswert ist das Ausschmücken der Selbstpräsentationsseite mit Sticker aller [[Art]], die man rechts und ggf. auch links an den [[Rand]] klebt.

===Sprache===
Sehr gut kommen immer die Sprachsticker an und es gilt hier allgemein der [[Grund]][[satz]]: ''„mehr ist mehr“'', oder ''kotzen, nicht meckern''“. Neben [[England|Englisch]], [[Deutschland|Deutsch]], [[Holland|Holländisch]] und [[Spanien|Spanisch]] sollten ein [[User]] auch angeben, verschiedene [[Afrika|afrikanische]] und [[Asien|asiatische]] Dialekte von [[Ureinwohner]]n zu beherrschen, [[niemand]] kann schließlich sagen, wohin die Wikipedia zukünftig noch expandieren wird. Prinzipiell besteht auch die Möglichkeit, sich mit dem Beherrschen von [[Fantasie]][[sprache]]n zu schmücken, nur sollte man zuvor an ein oder zwei externen Stellen im [[Internet]] einen Bezug zu der frei erfundenen Sprache herstellen, damit man sie notfalls hinreichen belegen kann.

===Bildung ===
Damit sich andere User ein [[Bild]] vom Neuling machen können, sollte man unbedingt ein paar Sätze zu seiner Bildung schreiben. Für die meisten Neuuser gilt, dass sie sich gut überlegen sollten, wie sie ihren [[Statistik|Lebenslauf]] verpacken. Wer z.B. angibt die [[Hauptschule]] besucht zu haben, wird sich selbst keinen Gefallen tun, besser wäre es, dies zu umschreiben mit: „Teilnahme am sechsjährigen [[Seminar]] zur Verbesserung des Kulturverständnisses, Teilnahme am kulturellen Austausch und Erlernen verschiedener Fremdsprachen“. Je nach Dauer der [[Zeitarbeit|Schulzeit]] kann natürlich auch ein [[zwei]], [[drei]], [[vier]], [[fünf]], [[sieben]] oder [[acht]][[Jahr|jähriges]] Seminar erwähnt werden.

===Beruf===
Für berufliche Angaben gilt das [[Gleich]]e wie für die Bildungsangaben. Ein [[Beispiel]]: Niemand wird einen User ernst nehmen, der angibt, Hartz IV – Empfänger zu sein. Es gilt auch hier, dass eine aussagekräftige Umschreibung gefunden werden muss. So bietet es sich an, von ''einer wichtigen, leitenden [[Funktion]] (Familienvorstandsprinzip) in der Bezugsabteilung eines [[welt]]bekannten Wohlfahrtsverbandes'' zu sprechen. Die Stellung des Arbeitslosengeldantrages ist natürlich ''eine nebenberufliche, freiwillige Autorentätigkeit im Bereich der höheren Finanz[[mathematik]]''. Die Onlinerecherche in Job[[börse]]n umschreibt man am besten als ''Durchführung einer [[Studien|Studie]] zur Wirksamkeit weltweiter arbeitspolitischer Mechanismen''. Die Teilnahme an einem Vorstellungsgespräch könnte wiederum ''die Moderatorfunktion in einem Workshop für Führungsmitglieder zur Personalentwicklung in einem anerkannten Unternehmen'' sein.

==Fehler in Artikeln==
Eine der wenigen Anforderungen an Artikel ist die, dass [[Information]]en nie aus erster [[Hand]] kommen dürfen. Für Wikiprojekte ist es wichtig, dass Behauptungen schon mindestens an drei anderen Stellen [[Quallenangabe|durchgekaut und verwässert]] wurden. Ein Artikel darf also nur eingestellt werden, wenn ausreichend [[Redundanz]] gegeben ist.

==Abschluss==
Mit diesen Ratschlägen sollte es gelingen, einem eigenen Artikel den [[Geist]] des Überlebens einzuhauchen. Zusätzlich kann man sich aber auch zuvor noch etwas bei anderen Usern einschleimen, z.B. in dem man sie in Lösch[[diskussion]]en oder eine der unzähligen anderen Gesprächsthemen in den Wikiprojekten unterstützt.

{{su}} [[Wikipedia]] 
{{sa}} [[Wikipedias Geheimnis]], [[Wikipedia (Staat)]], [[Psychiater User]] 
{{sv}} [[Wikipedia-Schweinkram]], [[Wikifizierung]], [[Wikimännchen]] 
{{nv}} [[Wikinger]], [[Wikipädiatrie]], [[Gute alte Wikizeit]] 

[[wiki:Wikipedia:Dein erster Artikel]]
[[Stupi:Wikipedia]]
[[Uncy:Wikipedia]]

{{sy|Wikipedia}}
{{hw}}

[[Kategorie:Wikipedia]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Komische Typen]]

Leitlinie für neue Autoren zum Schreiben eines in der Wikipedia überlebensfähigen Artikels

2009-06-05T10:37:18Z

85.177.37.174: /* Fehler in Artikeln */

__Notoc__
Das Schreiben überlebensfähiger [[Artikel]] ist nicht sonderlich schwer, wenn man sich exakt nach der '''offiziellen Leitlinie für neue Autoren zum Schreiben eines in der Wikipedia überlebensfähigen Artikels''' richtet. Jedes [[Kamel]], jeder User der in der [[Lage]] ist, mit einem handelsüblichen Fahrtenschreiber einen viereckigen [[Kreis]] oder eine gerade [[Kurve]] auf ein schulheftgroßes Blatt DIN A2 zu zeichnen, sollte die wichtigsten Vorraussetzungen grundsätzlich erfüllen. Sonder[[regel]]n gelten für die [[deutsch|deutsche]] Wikipedia, denn dort muss das Blatt zusätzlich zu 115 Prozent aus selbstrecyceltem Hochglanz[[papier]] bestehen.

==Anforderungen an Artikel und Autoren==
Neulinge begehen oft den [[Fehler]], zu glauben, es wären die Artikelqualität, die über den Fortbestand ihres Werkes entscheidet, doch hierbei unterliegen sie einem folgenschweren [[Irrtum]]. Qualität, Korrektheit und Neutralität sind in der Gemeinde trotz Erwähnung in veralteten Richtlinien meist irrelevant. Viel wichtiger als die [[Qualität]] des Artikels, ist nämlich die Stellung des [[Autor]]s innerhalb des Wikipedia-Projektes {{s}} [[Kamelopedia:Projekte]]. Allgemein kann man dieses [[Prinzip]] mit dem Wort „Relevanz“ [[kurz]] zusammenfassen. Autoren, die nicht über ausreichend Relewanzen verfügen, sollten diese rasch erwerben. Am schnellsten geht das durch kräftige Beteiligung am [[monat]]lich stattfindenden Spendenmarathon, für Studenten und andere verarmte Überlebens[[künstler]] gibt es hierzu aber auch eine Freewarealternative.

==Ego / Userbau==
Zunächst einmal wäre der Neu-Autor [[gut]] beraten, seine Reputation zu pflegen, bevor er Artikel in das Projekt einstellt. Dies geschieht in erster Linie über schnellstmögliches Anlegen der Selbst[[Porno-Point-Präsentation|präsentation]]sseite. Die Angaben, welche auf dieser [[Seite]] niedergeschrieben werden, müssen [[Glaube|glaubhaft]], sinnvoll und aussagekräftig sein, das heißt aber nicht, dass sie der [[Wahrheit]] entsprechen müssen. Besonders empfehlenswert ist das Ausschmücken der Selbstpräsentationsseite mit Sticker aller [[Art]], die man rechts und ggf. auch links an den [[Rand]] klebt.

===Sprache===
Sehr gut kommen immer die Sprachsticker an und es gilt hier allgemein der [[Grund]][[satz]]: ''„mehr ist mehr“'', oder ''kotzen, nicht meckern''“. Neben [[England|Englisch]], [[Deutschland|Deutsch]], [[Holland|Holländisch]] und [[Spanien|Spanisch]] sollten ein [[User]] auch angeben, verschiedene [[Afrika|afrikanische]] und [[Asien|asiatische]] Dialekte von [[Ureinwohner]]n zu beherrschen, [[niemand]] kann schließlich sagen, wohin die Wikipedia zukünftig noch expandieren wird. Prinzipiell besteht auch die Möglichkeit, sich mit dem Beherrschen von [[Fantasie]][[sprache]]n zu schmücken, nur sollte man zuvor an ein oder zwei externen Stellen im [[Internet]] einen Bezug zu der frei erfundenen Sprache herstellen, damit man sie notfalls hinreichen belegen kann.

===Bildung ===
Damit sich andere User ein [[Bild]] vom Neuling machen können, sollte man unbedingt ein paar Sätze zu seiner Bildung schreiben. Für die meisten Neuuser gilt, dass sie sich gut überlegen sollten, wie sie ihren [[Statistik|Lebenslauf]] verpacken. Wer z.B. angibt die [[Hauptschule]] besucht zu haben, wird sich selbst keinen Gefallen tun, besser wäre es, dies zu umschreiben mit: „Teilnahme am sechsjährigen [[Seminar]] zur Verbesserung des Kulturverständnisses, Teilnahme am kulturellen Austausch und Erlernen verschiedener Fremdsprachen“. Je nach Dauer der [[Zeitarbeit|Schulzeit]] kann natürlich auch ein [[zwei]], [[drei]], [[vier]], [[fünf]], [[sieben]] oder [[acht]][[Jahr|jähriges]] Seminar erwähnt werden.

===Beruf===
Für berufliche Angaben gilt das [[Gleich]]e wie für die Bildungsangaben. Ein [[Beispiel]]: Niemand wird einen User ernst nehmen, der angibt, Hartz IV – Empfänger zu sein. Es gilt auch hier, dass eine aussagekräftige Umschreibung gefunden werden muss. So bietet es sich an, von ''einer wichtigen, leitenden [[Funktion]] (Familienvorstandsprinzip) in der Bezugsabteilung eines [[welt]]bekannten Wohlfahrtsverbandes'' zu sprechen. Die Stellung des Arbeitslosengeldantrages ist natürlich ''eine nebenberufliche, freiwillige Autorentätigkeit im Bereich der höheren Finanz[[mathematik]]''. Die Onlinerecherche in Job[[börse]]n umschreibt man am besten als ''Durchführung einer [[Studien|Studie]] zur Wirksamkeit weltweiter arbeitspolitischer Mechanismen''. Die Teilnahme an einem Vorstellungsgespräch könnte wiederum ''die Moderatorfunktion in einem Workshop für Führungsmitglieder zur Personalentwicklung in einem anerkannten Unternehmen'' sein.

==Fehler in Artikeln==
Eine der wenigen Anforderungen an Artikel ist die, dass [[Information]]en nie aus erster [[Hand]] kommen dürfen. Für Wikiprojekte ist es wichtig, dass Behauptungen schon mindestens an drei anderen Stellen [[Quallenangabe|durchgekaut und verwässert]] wurden. Ein Artikel darf also nur eingestellt werden, wenn ausreichend [[Redundanz]] gegeben ist.

==Abschluss==
Mit diesen Ratschlägen sollte es gelingen, einem eigenen Artikel den [[Geist]] des Überlebens einzuhauchen. Zusätzlich kann man sich aber auch zuvor noch etwas bei anderen Usern einschleimen, z.B. in dem man sie in Lösch[[diskussion]]en oder eine der unzähligen anderen Gesprächsthemen in den Wikiprojekten unterstützt.

{{su}} [[Wikipedia]] 
{{sa}} [[Wikipedias Geheimnis]], [[Wikipedia (Staat)]], [[Psychiater User]] 
{{sv}} [[Wikipedia-Schweinkram]], [[Wikifizierung]], [[Wikimännchen]] 
{{nv}} [[Wikinger]], [[Wikipädiatrie]], [[Gute alte Wikizeit]] 

[[wiki:Wikipedia:Dein erster Artikel]]
[[Stupi:Wikipedia]]
[[Uncy:Wikipedia]]

{{sy|Wikipedia}}
{{hw}}

[[Kategorie:Wikipedia]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Komische Typen]]

Leitlinie für neue Autoren zum Schreiben eines in der Wikipedia überlebensfähigen Artikels

2009-06-05T10:36:21Z

85.177.37.174: /* Beruf */

__Notoc__
Das Schreiben überlebensfähiger [[Artikel]] ist nicht sonderlich schwer, wenn man sich exakt nach der '''offiziellen Leitlinie für neue Autoren zum Schreiben eines in der Wikipedia überlebensfähigen Artikels''' richtet. Jedes [[Kamel]], jeder User der in der [[Lage]] ist, mit einem handelsüblichen Fahrtenschreiber einen viereckigen [[Kreis]] oder eine gerade [[Kurve]] auf ein schulheftgroßes Blatt DIN A2 zu zeichnen, sollte die wichtigsten Vorraussetzungen grundsätzlich erfüllen. Sonder[[regel]]n gelten für die [[deutsch|deutsche]] Wikipedia, denn dort muss das Blatt zusätzlich zu 115 Prozent aus selbstrecyceltem Hochglanz[[papier]] bestehen.

==Anforderungen an Artikel und Autoren==
Neulinge begehen oft den [[Fehler]], zu glauben, es wären die Artikelqualität, die über den Fortbestand ihres Werkes entscheidet, doch hierbei unterliegen sie einem folgenschweren [[Irrtum]]. Qualität, Korrektheit und Neutralität sind in der Gemeinde trotz Erwähnung in veralteten Richtlinien meist irrelevant. Viel wichtiger als die [[Qualität]] des Artikels, ist nämlich die Stellung des [[Autor]]s innerhalb des Wikipedia-Projektes {{s}} [[Kamelopedia:Projekte]]. Allgemein kann man dieses [[Prinzip]] mit dem Wort „Relevanz“ [[kurz]] zusammenfassen. Autoren, die nicht über ausreichend Relewanzen verfügen, sollten diese rasch erwerben. Am schnellsten geht das durch kräftige Beteiligung am [[monat]]lich stattfindenden Spendenmarathon, für Studenten und andere verarmte Überlebens[[künstler]] gibt es hierzu aber auch eine Freewarealternative.

==Ego / Userbau==
Zunächst einmal wäre der Neu-Autor [[gut]] beraten, seine Reputation zu pflegen, bevor er Artikel in das Projekt einstellt. Dies geschieht in erster Linie über schnellstmögliches Anlegen der Selbst[[Porno-Point-Präsentation|präsentation]]sseite. Die Angaben, welche auf dieser [[Seite]] niedergeschrieben werden, müssen [[Glaube|glaubhaft]], sinnvoll und aussagekräftig sein, das heißt aber nicht, dass sie der [[Wahrheit]] entsprechen müssen. Besonders empfehlenswert ist das Ausschmücken der Selbstpräsentationsseite mit Sticker aller [[Art]], die man rechts und ggf. auch links an den [[Rand]] klebt.

===Sprache===
Sehr gut kommen immer die Sprachsticker an und es gilt hier allgemein der [[Grund]][[satz]]: ''„mehr ist mehr“'', oder ''kotzen, nicht meckern''“. Neben [[England|Englisch]], [[Deutschland|Deutsch]], [[Holland|Holländisch]] und [[Spanien|Spanisch]] sollten ein [[User]] auch angeben, verschiedene [[Afrika|afrikanische]] und [[Asien|asiatische]] Dialekte von [[Ureinwohner]]n zu beherrschen, [[niemand]] kann schließlich sagen, wohin die Wikipedia zukünftig noch expandieren wird. Prinzipiell besteht auch die Möglichkeit, sich mit dem Beherrschen von [[Fantasie]][[sprache]]n zu schmücken, nur sollte man zuvor an ein oder zwei externen Stellen im [[Internet]] einen Bezug zu der frei erfundenen Sprache herstellen, damit man sie notfalls hinreichen belegen kann.

===Bildung ===
Damit sich andere User ein [[Bild]] vom Neuling machen können, sollte man unbedingt ein paar Sätze zu seiner Bildung schreiben. Für die meisten Neuuser gilt, dass sie sich gut überlegen sollten, wie sie ihren [[Statistik|Lebenslauf]] verpacken. Wer z.B. angibt die [[Hauptschule]] besucht zu haben, wird sich selbst keinen Gefallen tun, besser wäre es, dies zu umschreiben mit: „Teilnahme am sechsjährigen [[Seminar]] zur Verbesserung des Kulturverständnisses, Teilnahme am kulturellen Austausch und Erlernen verschiedener Fremdsprachen“. Je nach Dauer der [[Zeitarbeit|Schulzeit]] kann natürlich auch ein [[zwei]], [[drei]], [[vier]], [[fünf]], [[sieben]] oder [[acht]][[Jahr|jähriges]] Seminar erwähnt werden.

===Beruf===
Für berufliche Angaben gilt das [[Gleich]]e wie für die Bildungsangaben. Ein [[Beispiel]]: Niemand wird einen User ernst nehmen, der angibt, Hartz IV – Empfänger zu sein. Es gilt auch hier, dass eine aussagekräftige Umschreibung gefunden werden muss. So bietet es sich an, von ''einer wichtigen, leitenden [[Funktion]] (Familienvorstandsprinzip) in der Bezugsabteilung eines [[welt]]bekannten Wohlfahrtsverbandes'' zu sprechen. Die Stellung des Arbeitslosengeldantrages ist natürlich ''eine nebenberufliche, freiwillige Autorentätigkeit im Bereich der höheren Finanz[[mathematik]]''. Die Onlinerecherche in Job[[börse]]n umschreibt man am besten als ''Durchführung einer [[Studien|Studie]] zur Wirksamkeit weltweiter arbeitspolitischer Mechanismen''. Die Teilnahme an einem Vorstellungsgespräch könnte wiederum ''die Moderatorfunktion in einem Workshop für Führungsmitglieder zur Personalentwicklung in einem anerkannten Unternehmen'' sein.

==Fehler in Artikeln==
Eine der wenigen Anforderungen an Artikel ist die, dass [[Information]]en nie aus erster [[Hand]] kommen dürfen. Für Wikiprojekte ist es wichtig, dass Behauptungen schon mindestens an drei anderen Stellen durchgekaut und verwässert wurden. Ein Artikel darf also nur eingestellt werden, wenn ausreichend Redundanz gegeben ist.

==Abschluss==
Mit diesen Ratschlägen sollte es gelingen, einem eigenen Artikel den [[Geist]] des Überlebens einzuhauchen. Zusätzlich kann man sich aber auch zuvor noch etwas bei anderen Usern einschleimen, z.B. in dem man sie in Lösch[[diskussion]]en oder eine der unzähligen anderen Gesprächsthemen in den Wikiprojekten unterstützt.

{{su}} [[Wikipedia]] 
{{sa}} [[Wikipedias Geheimnis]], [[Wikipedia (Staat)]], [[Psychiater User]] 
{{sv}} [[Wikipedia-Schweinkram]], [[Wikifizierung]], [[Wikimännchen]] 
{{nv}} [[Wikinger]], [[Wikipädiatrie]], [[Gute alte Wikizeit]] 

[[wiki:Wikipedia:Dein erster Artikel]]
[[Stupi:Wikipedia]]
[[Uncy:Wikipedia]]

{{sy|Wikipedia}}
{{hw}}

[[Kategorie:Wikipedia]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Komische Typen]]

Leitlinie für neue Autoren zum Schreiben eines in der Wikipedia überlebensfähigen Artikels

2009-06-05T10:36:01Z

85.177.37.174: /* Beruf */

__Notoc__
Das Schreiben überlebensfähiger [[Artikel]] ist nicht sonderlich schwer, wenn man sich exakt nach der '''offiziellen Leitlinie für neue Autoren zum Schreiben eines in der Wikipedia überlebensfähigen Artikels''' richtet. Jedes [[Kamel]], jeder User der in der [[Lage]] ist, mit einem handelsüblichen Fahrtenschreiber einen viereckigen [[Kreis]] oder eine gerade [[Kurve]] auf ein schulheftgroßes Blatt DIN A2 zu zeichnen, sollte die wichtigsten Vorraussetzungen grundsätzlich erfüllen. Sonder[[regel]]n gelten für die [[deutsch|deutsche]] Wikipedia, denn dort muss das Blatt zusätzlich zu 115 Prozent aus selbstrecyceltem Hochglanz[[papier]] bestehen.

==Anforderungen an Artikel und Autoren==
Neulinge begehen oft den [[Fehler]], zu glauben, es wären die Artikelqualität, die über den Fortbestand ihres Werkes entscheidet, doch hierbei unterliegen sie einem folgenschweren [[Irrtum]]. Qualität, Korrektheit und Neutralität sind in der Gemeinde trotz Erwähnung in veralteten Richtlinien meist irrelevant. Viel wichtiger als die [[Qualität]] des Artikels, ist nämlich die Stellung des [[Autor]]s innerhalb des Wikipedia-Projektes {{s}} [[Kamelopedia:Projekte]]. Allgemein kann man dieses [[Prinzip]] mit dem Wort „Relevanz“ [[kurz]] zusammenfassen. Autoren, die nicht über ausreichend Relewanzen verfügen, sollten diese rasch erwerben. Am schnellsten geht das durch kräftige Beteiligung am [[monat]]lich stattfindenden Spendenmarathon, für Studenten und andere verarmte Überlebens[[künstler]] gibt es hierzu aber auch eine Freewarealternative.

==Ego / Userbau==
Zunächst einmal wäre der Neu-Autor [[gut]] beraten, seine Reputation zu pflegen, bevor er Artikel in das Projekt einstellt. Dies geschieht in erster Linie über schnellstmögliches Anlegen der Selbst[[Porno-Point-Präsentation|präsentation]]sseite. Die Angaben, welche auf dieser [[Seite]] niedergeschrieben werden, müssen [[Glaube|glaubhaft]], sinnvoll und aussagekräftig sein, das heißt aber nicht, dass sie der [[Wahrheit]] entsprechen müssen. Besonders empfehlenswert ist das Ausschmücken der Selbstpräsentationsseite mit Sticker aller [[Art]], die man rechts und ggf. auch links an den [[Rand]] klebt.

===Sprache===
Sehr gut kommen immer die Sprachsticker an und es gilt hier allgemein der [[Grund]][[satz]]: ''„mehr ist mehr“'', oder ''kotzen, nicht meckern''“. Neben [[England|Englisch]], [[Deutschland|Deutsch]], [[Holland|Holländisch]] und [[Spanien|Spanisch]] sollten ein [[User]] auch angeben, verschiedene [[Afrika|afrikanische]] und [[Asien|asiatische]] Dialekte von [[Ureinwohner]]n zu beherrschen, [[niemand]] kann schließlich sagen, wohin die Wikipedia zukünftig noch expandieren wird. Prinzipiell besteht auch die Möglichkeit, sich mit dem Beherrschen von [[Fantasie]][[sprache]]n zu schmücken, nur sollte man zuvor an ein oder zwei externen Stellen im [[Internet]] einen Bezug zu der frei erfundenen Sprache herstellen, damit man sie notfalls hinreichen belegen kann.

===Bildung ===
Damit sich andere User ein [[Bild]] vom Neuling machen können, sollte man unbedingt ein paar Sätze zu seiner Bildung schreiben. Für die meisten Neuuser gilt, dass sie sich gut überlegen sollten, wie sie ihren [[Statistik|Lebenslauf]] verpacken. Wer z.B. angibt die [[Hauptschule]] besucht zu haben, wird sich selbst keinen Gefallen tun, besser wäre es, dies zu umschreiben mit: „Teilnahme am sechsjährigen [[Seminar]] zur Verbesserung des Kulturverständnisses, Teilnahme am kulturellen Austausch und Erlernen verschiedener Fremdsprachen“. Je nach Dauer der [[Zeitarbeit|Schulzeit]] kann natürlich auch ein [[zwei]], [[drei]], [[vier]], [[fünf]], [[sieben]] oder [[acht]][[Jahr|jähriges]] Seminar erwähnt werden.

===Beruf===
Für berufliche Angaben gilt das [[Gleich]]e wie für die Bildungsangaben. Ein [[Beispiel]]: Niemand wird einen User ernst nehmen, der angibt, Hartz IV – Empfänger zu sein. Es gilt auch hier, dass eine aussagekräftige Umschreibung gefunden werden muss. So bietet es sich an, von ''einer wichtigen, leitenden [[Funktion]] (Familienvorstandsprinzip) in der Bezugsabteilung eines [[welt]]bekannten Wohlfahrtsverbandes'' zu sprechen. Die Stellung des Arbeitslosengeldantrages ist natürlich ''eine nebenberufliche, freiwillige Autorentätigkeit im Bereich der höheren Finanz[[mathematik]]''. Die Onlinerecherche in Job[[börse]]n umschreibt man am besten als ''Durchführung einer [[Studien|Studie]] zur Wirksamkeit weltweiter arbeitspolitischer Mechanismen''. Die Teilnahme an einem Vorstellungsgespräch könnte wiederum ''die Moderatorfunktion in einem Workshop für Führungsmitglieder zur Personalentwicklung in einem anerkannten Unternehmens'' sein.

==Fehler in Artikeln==
Eine der wenigen Anforderungen an Artikel ist die, dass [[Information]]en nie aus erster [[Hand]] kommen dürfen. Für Wikiprojekte ist es wichtig, dass Behauptungen schon mindestens an drei anderen Stellen durchgekaut und verwässert wurden. Ein Artikel darf also nur eingestellt werden, wenn ausreichend Redundanz gegeben ist.

==Abschluss==
Mit diesen Ratschlägen sollte es gelingen, einem eigenen Artikel den [[Geist]] des Überlebens einzuhauchen. Zusätzlich kann man sich aber auch zuvor noch etwas bei anderen Usern einschleimen, z.B. in dem man sie in Lösch[[diskussion]]en oder eine der unzähligen anderen Gesprächsthemen in den Wikiprojekten unterstützt.

{{su}} [[Wikipedia]] 
{{sa}} [[Wikipedias Geheimnis]], [[Wikipedia (Staat)]], [[Psychiater User]] 
{{sv}} [[Wikipedia-Schweinkram]], [[Wikifizierung]], [[Wikimännchen]] 
{{nv}} [[Wikinger]], [[Wikipädiatrie]], [[Gute alte Wikizeit]] 

[[wiki:Wikipedia:Dein erster Artikel]]
[[Stupi:Wikipedia]]
[[Uncy:Wikipedia]]

{{sy|Wikipedia}}
{{hw}}

[[Kategorie:Wikipedia]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Komische Typen]]

Amt

2009-06-05T10:32:09Z

85.177.37.174:

Ein Amt hat man, kriegt man aufgedrückt oder will es unbedingt haben. Oft wird für ein Amt sogar eine [[Wal]] abgehalten. Normalerweise ist ein Amt nackt, daher muß es bekleidet werden. Wenn man nicht genügend Geld für die XXL-Klamotten von C&A hat, kriegt man Unterstützung vom [[Sozialverträgliches Frühableben|Sozialamt]] aus der Altkleidersammlung. Das gemeine Amt ist sogar so beliebt, daß die [[Telekom]] bei ihren Telefonen eine eigene Taste dafür installiert hat. So kann man beliebig viele Ämter kreieren. Einfach auflegen und nochmal die Taste "Amt" drücken. Toll, nicht?
Da es nun aber unendlich viele Ämter gibt, ist die nachfolgende Aufzählung nur beispielhaft und erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit:

{{sa}} [[Finanzamt]], [[Wasserkamel|Wasserwirtschaftsamt]], [[Arbeitsamt]], [[Medizinkamel|Gesundheitsamt]], [[Kampf ums Kanzleramt|Kanzleramt]], [[Tunnelkamel|Tiefbauamt]], [[Landeskriminalamt]], [[Vorratskriminalisierung|Bundeskriminalamt]], [[Hochstapler|Hochamt]], [[Geschlechtstheorien|Amt fuer Geschlechterspezifische Fragen (AGF)]], [[Alles]]amt, [[Amtseid]], [[Verschlüsselung|Amtssiegel]], [[Amtsschimmel]], [[Projekt:Bürokratenspiel|Amtsinhaber]], Amts[[gericht]], [[S]]amt, [[Weltmeister|Amtierender Weltmeister]], [[Tropfstein|6-Ämter-Tropfen]], [[Einsam|vereinsamt]], [[Exkremente|herausgekramt]], [[Langsamkeitssatz|verlangsamt]], [[Befruchtung|besamt]]

{{sn}}
*[[Ehrenmord|[Ehrenamt]] (wegen Verarmungsgefahr)
*[[Irrturm|Irrtum vom Amt]] (wegen Verarschungsgefahr)

{{Begriffsklärung}}

Amt

2009-06-05T10:31:47Z

85.177.37.174:

Ein Amt hat man, kriegt man aufgedrückt oder will es unbedingt haben. Oft wird für ein Amt sogar eine [[Wal]] abgehalten. Normalerweise ist ein Amt nackt, daher muß es bekleidet werden. Wenn man nicht genügend Geld für die XXL-Klamotten von C&A hat, kriegt man Unterstützung vom [[Sozialverträgliches Frühableben|Sozialamt]] aus der Altkleidersammlung. Das gemeine Amt ist sogar so beliebt, daß die [[Telekom]] bei ihren Telefonen eine eigene Taste dafür installiert hat. So kann man beliebig viele Ämter kreieren. Einfach auflegen und nochmal die Taste "Amt" drücken. Toll, nicht?
Da es nun aber unendlich viele Ämter gibt, ist die nachfolgende Aufzählung nur beispielhaft und erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit:

{{sa}} [[Finanzamt]], [[Wasserkamel|Wasserwirtschaftsamt]], [[Arbeitsamt]], [[Medizinkamel|Gesundheitsamt]], [[Kampf ums Kanzleramt|Kanzleramt]], [[Tunnelkamel|Tiefbauamt]], [[Landeskriminalamt]], [[Vorratskriminalisierung|Bundeskriminalamt]], [[Hochstapler|Hochamt]], [[Geschlechtstheorien|Amt fuer Geschlechterspezifische Fragen (AGF)]], [[Alles]]amt, [[Amtseid]], [[Verschlüsselung|Amtssiegel]], [[Amtsschimmel]], [[Projekt:Bürokratenspiel|Amtsinhaber]], Amts[[gericht]], [[S]]amt, [[Weltmeister|Amtierender Weltmeister]], [[Tropfstein|6-Ämter-Tropfen]], [[Einsam|vereinsamt]], [[Exkremente|herausgekramt]], [[Langsamkeitssatz|verlangsamt]], [[Befruchtung|besamt]]

{{sn}}
*[Ehrenmord|[Ehrenamt]] (wegen Verarmungsgefahr)
*[[Irrturm|Irrtum vom Amt]] (wegen Verarschungsgefahr)

{{Begriffsklärung}}

Hochstapler

2009-06-05T10:18:17Z

85.177.37.174:

{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="50%" style="vertical-align:top; "|
'''Hochstapler''', ''der, [Mz. die]'' … ist ein besonderes Kamel, welches es vermag [[bösonders]] hoch zu stapeln. Eine [[Kunst]] die gelernt sein will. Fachliches Können und [[Kraft]] sind unabdingbare Voraussetzungen für gekonntes und sicheres Hochstapeln. Ähnlich dem [[Erlöser]], handelt es sich hierbei eher um eine [[Beruf]]ung als um eine [[Gemein|ordinär]]e [[Arbeit|Erwerbstätigkeit]].

Die [[Unfall]]gefahren beim Hochstapeln sind nicht zu unterschätzen. Die Erfahrung lehrt, dass die überwiegende [[Zahl]] der Hochstapler bei der Ausübung ihrer Kunst – über kurz [[oder]] lang – immer wieder auf die [[Fresse]] fällt, weshalb inzwischen umfangreiche Sicherheitsvorkehrungen zu beachten sind. Ginge es nach dem Willen der [[Moralapostel]], wäre der Hochstapler schon längst aus dem [[Verkehr]] gezogen worden.

Fälschlich wird der Hochstapler immer wieder mit dem [[Hochstapelei]] in Verbindung gebracht, ein [[Ei]] welches sich nachweislich nicht für derlei [[Zwecke]] eignet. Leute die sich dennoch am [[Eierhochstapeln]] versuchen, also nackte Eier ohne zusätzliche Hilfsmittel stapeln zu wollen, sind der [[Kaste]] der Wortakrobaten, Prahler, Maulaffen und Reißer zuzurechnen, die sich ausschließlich mit verbaler Hochstapelei befassen, in der [[Regel]] aber zwei linke Hufe haben.
|width="50%" style="vertical-align:top; "|
<center><linkedimage>
wikipage=Spinner
tooltip=Bitte nicht berühren … Einsturzgefahr!
img_src= Bild:Hochstapler.jpg
img_width=100%
</linkedimage></center>
Zur Eindämmung von [[Gefahr]]en, werden Hochstapler immer weiter reglementiert. Hier dürfen nur [[Laster|Anlieger]] hochstapeln und das bis maximal 2,5 [[Tonne]]n
|}

{{sa}}[[Eierhochstapeln]] | Hoch[[amt]]
[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Brauchtum]]

Melissen-Schwestern

2009-06-05T10:14:29Z

85.177.37.174: Die Seite wurde neu angelegt.

Die '''Melissen-Schwestern''', in [[Amt|offizieller]] [[Schrift|Schreibweise]] '''''Alkoholischer Orden der Klosterfrauen vom Melissengeist''''', sind ein [[Religion|religiöser]] [[Stift]] (ehemals ''[[Kameliten|Kamelitischer]] [[Bettina|Bettinen-Stift]]''), der sich nach einem langen [[Zeitalter]] gemeinsamer [[Zechgelage]] und [[Orgie]]n mit dem [[Kamel-Liter-Orden]] über die Frage des [[Abendtrunk]]s in die [[Haar]]e gekriegt hat. Das daraus resultierende [[Bierschiss|Schissma]] konnte trotz zahlreicher Vermittlungsversuche des gemeinsamen Schutzheiligen [[Harald Juhnkie]] nie überwunden werden. Die Melissen-Schwestern wurden 1964 von [[Kapst Circus Roncalli]], der gerade erst den [[Alkoholismus]] in die Arme der [[Kirche]] aufgenommen hatte, als [[Kotzer]] [[Exkremente|exkrementiert]], da sie beharrlich sich weigerten, den Abendtrunk als Kamellitergeist zu sich zu nehmen. Wie bereits vor [[Urzeit]]en schwören die Melissen-Schwestern noch heute auf ihren nach [[tumulta]]nischem [[Rezept]] selbstgebrannten [[Kamelissengeist]] und würden sich viel eher noch [[Fusel|füsilieren]] lassen, als von dieser [[heilig]]en [[Tradition]] abzurücken.

[[Kategorie: Religion]]
[[Kategorie: Organisationen]]
[[Kategorie: Geistlicher]]

Heilig

2009-06-05T10:10:00Z

85.177.37.174:

'''Heilig''' Bezieht sich auf die '''Heilige''' Drei Höcklichkeit die im [[Bibel|Höckligen Buch]] erwähnt werden.
Die [[heilige 3 Höcklichkeit]] wurde vom [[Kamel von Nazareth]] gegründet.

----

Die [[Kameltholisch]]e Kirche verbreitet seit 2000 Jahren die Lehre des Kamels Von Nazareth.
Das Kamel von Nazareth bekam zu seiner Geburt 3 Höcker geschenkt einen voll mit Weihrauch, einen voll mit Gold und einen voll mit Myrrhe.
Die ersten Heiligen Kamele waren die Jünger Kamele, die das Kamel von Nazareth begleiteten.
Um den Prestigeeffekt zu verstärken, lies sich das Kamel von Nazareth an ein [[Kreuz]] [[Geschlechtsverkehr|nageln]].
Was viele nicht wussten ist, dass dieses Kreuz ebenfalls die heilige 3-Höckrigkeit darstellt: Kunstblut, Scherzartikelnägel und kreuzförmige Pappkulissen.
Außerdem stellt die 3-Höckrigkeit die drei Hauptbestandteile der Macht Gottes dar: Macht, Macht und Macht.
Weitere Heilige Wesen sind [[Engel]], [[Gott]], Maria die Jungfräuliche Mutter des Kamels von Nazareth.

Der 30 jährige Heilige Krieg gegen den Dromedarismus der von [[Martin Luther|Mardin Ludder]] gestartet wurde gegen die Kameltholische Kirche

{{sv}}[[Sankt Martin]], [[Sankt Nimmerlein]], [[Atheistenbibel]] 
{{nt}} [[Alexander Heili|Heiliger Alexander]]
[[Kategorie:Religion]]

Kapst Inkontinenz IV

2009-06-05T09:45:37Z

85.177.37.174:

'''Kapst Inkontinenz IV''' war ein Auslaufmodell der Geriatriker-Dynastie, von denen nur vier in der Lage waren, eine Messe zu lesen. Als [[Kardimel]] In[[wikipedia:de:Nonsense|nonsense]] Tena-Ladie [[Atoll von Kalau|kalauerte]] er sich mittels vieler [[:Bild:Sanitary towel.jpg|Vorlagen]] während der Kapst[[wahl]] auf/in den „[[Kacke|Stuhl]]“ Petri. Nach seinem Ableben wurde er diskret entsorgt.
{{Kapst|1732|1739|vorgänger=[[Kapst Louis XIVXXL.]]|nachfolger=[[Kapst Leo]]}}
[[Kategorie:Geistlicher|Inkontinenz IV, Kapst]]
[[Kategorie:Fäkalien]]
[[Kategorie:Zum Kotzen]]

Abendtrunk

2009-06-05T09:35:47Z

85.177.37.174:

Der '''Abendtrunk''' ist nach [[Alkoholismus|Alkoholistischem]] [[Glaube]]n eines der wichtigsten Sakramente überhaupt.

Es geht auf eine im [[Schwarzschildradius|Äußersten Dunklen]] liegende [[Verschwörungstheorie]] zurück, nach der die [[SIE|Anonymen Anti-Alkoholiker]] den [[Welt]]enschöpfer [[Alkohol|'''''!ALLOH¡''' (gepriesen sei sein Saft)'']] am [[The day after|Day After]] durch [[Blitz]]-[[Illu]]mination [[Blind|blendeten]], im [[Zustand]] der [[Verwirrung]] mittels eines [[Teufel|satanistischen]] [[Unsichtbare Zahlen|zahlenmagischen]] [[Ritual]]s in eine [[Leberwurst]]suppe bannten und an den [[Gott]]-[[Dämon]] [[Amok]] verfütterten, welcher dann im [[Big Bang|Big]] [[Bierschiss]] das [[Chaos]] [[Uranus|gebar]] und die [[Erleuchtung]] [[Schluck-Kauf|verschluckte]]. Seither ist '''''!ALLOH¡''' (gepriesen sei sein Saft)'' in einem [[myst]]ischen [[Teufelskreis]] der ewigen [[Schwindel|kosmischen Rotation]] gefangen, aus dem er erst, wenn [[Alle]] seiner [[Jünger]] den ''[[Zustand des Hei]]s'' erreicht haben, in der ''[[Nacht]] [[Jüngstes Gericht|des Jüngsten]] [[Blut]]-[[Hauptgericht|Gerichts]]'' wieder [[Kotzen|hervorschießen]] wird. Dies kann allerdings nur geschehen, wenn die Jünger den Zustand des Hei ausschließlich durch den ''[[Heil|Allerheilsten Trunk]]'' herbeiführen, den '''''!ALLOH¡''' (gepriesen sei sein Saft)'' zuletzt zu sich nahm, bevor die Amok-Jünger ihn ins ''[[Kosmos|Kosmische]] [[Koma]] bannten. Dessen [[Rezept]]ur aber ist [[Geheimnis|geheim]], und jegliche [[F-Akten|Fakten]] schon vor [[Urzeit]]en durch den [[Fleischwolf|Reißwolf]] gejagt. Seither streiten die [[Experten]] über die Zutaten, insbesondere die [[Hirnsirup]]-[[Frage]] ist äußerst umstritten.

Im heiligen Ritual des Abendtrunks suchen die [[Kämiker|Alkoholisten]] durch immer neue [[Pyramidensystem der Elemente|Punsch-Mixturen]] nach diesem ''Gebräu der Weisen''. [[SIE]] versuchen das durch [[Geheimdienst|Infiltration]] zu [[Unrhein|verhindern]].

{{Topsecret}}

{{sl}} [[Wahrheit]] 
{{sn}} [[Anti-Alkoholiker]] 
{{sn}} [[Anonyme Alkoholiker]] 
{{sk}} [[SIE]]

[[Kategorie: Religion]]
[[Kategorie: Brauchtum]]
[[Kategorie: Kulinarik]]
[[Kategorie: Chemie]]
[[Kategorie: Verschwörungstheorien]]

Harald Juhnke

2009-06-05T09:26:54Z

85.177.37.174:

{{Mager}}

..gar nicht übel, braucht aber etwas Unterfütterung. [[Kamel:Ungott|ungott]] 21:57, 4. Jun. 2009 (NNZ)

'''Harald Juhnke''' (je nach [[Quallenlage]] auch '''Harald Juhnkie''') war ein [[blau]]-[[Blut|blütiges]] [[Dromedar]] und ist nach [[kameltholisch]]em [[Glaube]]n Schmutzpatron der [[Vielosoff]]en und einer der [[42]] [[Not]]helfer. Die [[Kistentum|vorkistliche]] [[Dämon]]ologie sprach ihm [[Macht]] über die [[Element]]e [[Feuer]] und [[Wasser]] zu, was sich heute noch im ihn ehrenden [[Ritual|Ritus]] des [[Abendtrunk]]s ablesen lässt.

[[Einzeller|Vereinzellt]] [[Erscheinung|erscheint]] Harald Juhnke einigen aus dem Kreise seiner besonders eifernden Anhänger, den [[La]]llamellen-[[Mönch|Brüdern]] bzw. [[Melissen-Schwestern]], und unterweist sie in der [[Kunst]] der [[Zungenbrecher|Zungenrede]]. Sein Insignium ist die [[heilig]]e [[Klo]]schüssel, welche auch im [[Weihe|Sakrament]] der [[Glossar#Letzte Spülung|Letzten Spülung]] eine wichtige Rolle spielt.

[[Geburt|Geboren]] wurde Harald Juhnke als [[Kamel]], allerdings hat er seinen zweiten [[Höcker]] schon in jungen Jahren <s>versoffen</s> durch besonderen Einsatz im [[Geistlicher Breitensport|geistlichen Breitensport]] des Messwein-Weihens, welche er durch Einbindung weiterer Disziplinen zum sogenannten Vierkampf (Alkoholen, Messweihen, Einarm-Stemmen, Kasten-Pumpen) weiterentwickelte, [[Körperbau|wegtrainiert]]. [[Gerücht]]eweise kann sich ein [[Meister|Großmeister]] des Vierkampfs direktemang in die [[Vierte Dimension]] [[beamen]], was die [[Frage]] aufwirft, ob Harald Juhnke wirklich [[tot]] oder seine [[Seele]] bloß in eine höhere Sphäre [[Schwund|entschwunden]] ist. Vielleicht sollte man dazu einmal das [[Sport]]-[[Mysterium]] befragen, aber [[die]] hüllen sich da ja meist in [[Schweigen]]...

Als dem [[Kapst]] die Finanzierung der Juhnkeschen [[Gerät|Sportgeräte]] selbst mittels [[Ablassbrief]]en nicht mehr gelingen wollte, Juhnke selbst aber auch nach käpstlichem Brief nicht von seiner [[Hobbyte]]ke ablassen wollte, blieb letzterem nur der Ausweg in die [[Schauspieler]]ei, um sich sein täglich Flüssigbrot in Form von [[Freibier]] begeisterter [[Fan]]s auch weiterhin leisten zu können. Auch als [[Sänger]] machte er sich einen [[Name]]n, und wenn er nach seinen Auftritten noch stehen konnte, begab er sich [[bösonders]] gerne auf die [[Jagd]] nach dem [[Blauer Bock|Blauen Bock]]. Die richtige Balance zu halten, fiel ihm nicht immer leicht, trotzdem kam er nie von seinem [[Spiritus|spirituellen]] Weg ab, sondern begann im [[Gegenteil]] sogar noch, auf dem Gebiet der [[Chemie|All-Chemie]] nach dem Stein der Weisen, der perfekten [[Verbindung]] von [[Geist]] und [[Materie]]. Auch um die Versöhnung von [[Kameltholisch|Cameltoelizismus]] und [[Prostestantismus]] im Sinne der [[Ökonomischer Gottesdienst|Ökonome]] hat sich Juhnke sehr verdient gemacht, etwa indem er die Glaubensgräben und Bistumsgrenzen überwindende [[Pfandwährung]] populär machte. Ja, er wagte sogar den Brückenschlag zur [[Isslamm|islamischen]] [[Myst]]ik, dem [[Suffismus]].

Harald Juhnke starb an den Komplikationen eines chronischen [[Schluck-Kauf]]s.

[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Alkohol]]

Glossar

2009-06-05T09:21:19Z

85.177.37.174: /* L */

<div style="background-color: #E7E6C5; padding:1px 0.5em;">
<big>Das schnelle [[Wissen]] für Zwischendurch - viele Begriffe und kurze [[Erklärung]]en.</big>
<div style="border: 2px solid orange; background-color: #ffe0ef; padding: 1em;">
'''Falls Du eben nicht das Wort „Glossar“ gesucht hast, und nun ganz vertüddelt bist:''' Dein schmerzlich vermisstes [[Wort]] findest Du, wenn Du im Inhaltsverzeichnis auf den entsprechenden Anfangsbuchstaben klickst. Unser Servicekamel hat da oben unter das dicke '''Glossar''' in Klammern geschrieben, wie du hierher gelangt bist.
</div>

 [[Bild:Hiernicht.jpg|50px]] findest Du allerdings keine geografischen Begriffe, denn die sind [[Bild:Dort.jpg|50px]] '''<big>[[Geograffiti|–> <big>G<big>e</big>Og<big>R</big>AFfi<big>Ti</big></big>]]</big>'''

{{TOC}}
{{Listenartikel}}


----
===0===
{{Glossartitel|08/15}}
::ist ziemlich genau 0,5 und 3 Hundertstel, also eine eher durchschnittliche [[Zahl]].
::Bedeutung für Beamte: 0 Ahnung, 8 Stunden schlafen, Besoldungsgruppe 15 (die !zweit!höchste.. danach kommt noch (A) 16)

===A===
{{Glossartitel|Abenteuer}}
::Gegensatz von Billig am Tage

{{Glossartitel|Achtbar}}
::Acht Bar sind das Achtfache des normalen Luftdruckes. Na? Oder doch die luxuriösere Version von '''einer Kneipe'''?

{{Glossartitel|Aufgrund}}
::Gegenteil vom [[Abgrund]].
::Wesentlicher [[Unterschied]] und [[Vorteil]]: man fällt herauf statt herunter. So zum Beispiel auf Grund des Meeres[[boden]]s, dort fällt man auf Grund des Auftriebens nicht auf Grund sondern zur Oberfläche.

{{Glossartitel|ACAB!}}
::enthusiastischer [[Punk]]-Freudenruf zur Anfeuerung von Schlagstockakrobaten, wird auch gern von [[Demo]]nstranten ausgestoßen, oft mit vorangestellter Bedeutung, etwa:
::"'''A'''ll '''C'''ops '''A'''re '''B'''usters – '''ACAB!'''"   oder war es:
::"'''A'''ll '''C'''ops '''A'''re '''B'''uttlers – '''ACAB!'''"   ich habs:
::"'''A'''ll '''C'''ops '''A'''re '''B'''unnies – '''ACAB!'''"   ha:
::"'''A'''cht '''C'''ola '''A'''cht '''B'''ier – '''ACAB!'''"     :-) zischt!
nein '''A'''ll '''C'''ops '''A'''re '''B'''ustards

{{Glossartitel|Addictionary}}
::Süchtig machendes Wörterbuch

{{Glossartitel|Adhession}}
::Die an [[Hessen]] haftenden [[Bundesland|Bundesländer]]: [[Baden]], [[Rheinland-Pfalz]], [[Bayern]], [[Thüringen]], [[Niedersachsen]] und [[Nordrhein-Westfalen]]

{{Glossartitel|ad hoc}}
::Entscheidungen aus dem [[Höcker]] heraus. {{sa}} [[Gedankenblitzleistung]]

{{Glossartitel|Admin}}
::[[Akronym]] für '''''A'''ber '''d'''as '''m'''einte '''i'''ch '''n'''icht''. Wird oft dafür verwendet, sich aus der Affäre zu ziehen, wenns brenzlig wird. Wer sagt: "Aber ich bin Admin!", plädiert damit automatisch auf Unzurechnungsfähigkeit.

{{Glossartitel|Affäre}}
::ein Boot voll mit Affen, welches diese von einem Ufer zum anderen transportiert

{{Glossartitel|Afghane}}
::Dümmster [[Hund]]. Wenn er grün ist, kann man ihn in der Pfeife [[rauchen]].

{{Glossartitel|AFK}}
::Alf frisst Katzen
::Assasinen fressen Kinder
::Im Internetgebrauch auch oft eine Kurzform für: AuF Klo!

{{Glossartitel|Akrasia Prokrastropolou}}
::Die heilige [[wikipedia:de:Akrasia|Akrasia]] [[wikipedia:de:Prokrastination|Prokrastropolou]] (*1827, †1891) ist Schutzpatronin der [[Student]]en, die auf Klausuren und mündliche Prüfungen lernen

{{Glossartitel|albern}}
::adj., grenzdebile Verhaltensstörung in gesprochener oder gesungener Form; siehe aber auch: [[Karl-August von Albern und Sparwitz]]

{{Glossartitel|Album}}
::Die [[Explosion]] des gesamten [[Universums]]. Der [[Urknall]].

{{Glossartitel|Alefrauen}}
::Das weibliche Gegenstück zu den [[Alemannisch|Alemannen]].

{{Glossartitel|Alfabeet}}
::Begräbnisstätte der Alfa Romeos (ital. Automarke)

{{Glossartitel|ALG-II-Empfänger}}
::Radio, das im ALG-II-Band empfängt. Die Tonqualität ist zum [[Scheiße]]n.

{{Glossartitel|Alleine-Aufs-Klo-Gen}}
::steuert das Verhalten bei Harndrang
::ist auf dem Y-Chromosom lokalisiert
::ist bei [[Frau]]en deswegen nicht vorhanden

{{Glossartitel|Allgemeines}}
::= ''[[Böse]]s im [[Universum]]''
::hochkamelisch für "[[Krieg der Sterne]]"

{{Glossartitel|Almauftrieb}}
::ist die [[Kraft]], mit der [[Alm]]en nach oben gehoben werden. Dadurch erklärt sich auch, warum sie gegenüber dem Umland meist höher gelegen sind. Je geringer das [[Gewicht]] einer Alm, desto höher liegt sie. {{sa}} [[Almabtrieb]], [[Milchstraße]]

{{Glossartitel|Alphabeet}}
::Das erste Beet seit bestehen der Beete.

{{Glossartitel|Analog}}
::Niemand glaubt mehr Ana, denn sie hat nie die Wahrheit gesagt.

{{Glossartitel|Ananivi}}
::symbiotische Lebensform aus immunschwacher [[Ananas|Anna Nass]] und Bärersatzdienstleistenden sowie Chinesischen Stachelbären als Hautsymbionten

{{Glossartitel|Anarchie}}
Bedeutet die Gesezteslosigkeit. Mann kann jemanden Töten ohne ins gefängnis zu kommen! Bei rechtsradikalen beliebt!

{{Glossartitel|Anmarsch}}
::1. Abk. für ein animiertes (bewegtes) Hinterteil
::2. Dialektform von ''am Arsch''

{{Glossartitel|Anne Augen}}
::Wenne'n Kamel aussen [[Ruhrpott]] biss und plötzlich schlecht kucken kanns, dann hasse ''Anne Augen''. Doch Vorsicht! Anne Augen ist eine große Freundin von [[Auffe Fresse]].

{{Glossartitel|Antilope}}
::Militante Höckofanatikerin, die sich im Gegensatz zur [[Prolope]] dagegen wehrt, dass sie am "L" operiert wird

{{Glossartitel|Antiseptisch}}
::Am '''Antiseptisch''' treffen sich einmal wöchentlich die [[Ekten|Desinfekten]], um gegen [[Die rumreichen Sieben]] Stimmung zu machen. {{sa}} [[Stammtisch]]

{{Glossartitel|AOK}}
::Abkürzung für ''Altes OberKamel''.

{{Glossartitel|Apfelsinen}}
::[[Dung|Exkremente]] von [[weiblich]]en [[Pferd]]en

{{Glossartitel|Armselige}}
::kommen zur beglückenden Entfaltung durch Armaturen.

{{Glossartitel|Arschstration}}
::Die [[Abk.]] für "AmeRikaniSCHe adminiSTRATION". Dadurch wird das amerikanische Lebensgefühl kastriert, indem alle vermeintlichen [[Freiheit]]en wg. [[Terror]]- Abwehr auf ein Minimum reduziert werden. Der Durchblick wird dabei dadurch verhindert, dass in die restlichen [[Offenheit|offenen Augen]] [[wüste]]nweise [[Streusand|Sand gestreut]] wird.

{{Glossartitel|Astma}}
::spezielle Atemtechnik bei einigen Holzwürmen und Borgenkäfern (Larve der Schnorrerfliege), um unter der Rinde nicht zu ersticken

{{Glossartitel|Astrognom}}
::kleinwüchsiger [[Astronom]]

{{Glossartitel|Assoziation}}
:: soziale Isolierung

{{Glossartitel|Atatürk}}
::Putzmittel der deutsche Marke '''Ata''', hergestellt in einem Zweigwerk in der Türkei. {{sa}} [[Kemal Atatürk]]

{{Glossartitel|Ateeismus}}
::ist die grundsätzliche und abgrundtiefe Ablehnung allen Teekonsums

{{Glossartitel|Auahahn}}
::Ein ziemlich wehleidiger Hahn.

{{Glossartitel|Aufmarsch}}
:: ist ein Fachbegriff aus der Tatoo-Branche für eine Tätowierung,
::die auf das Hinterteil zu setzen ist. ''(Auf’m Po)''

{{Glossartitel|Auslauf}}
::ist das Gegenteil von [[Einlauf]].

{{Glossartitel|Auspuff}}
:: Bordell geschlossen

{{Glossartitel|Autofocus}}
::ist das Pendant des Herrn Höckermut Eurowort zur Auto-[[Bild]] aus dem Hause [[Buddha]]-[[Wikipedia|Pedia]]. {{nv}}[[Auto]]lokus, Auto[[spiegel]]
----

===B===
{{Glossartitel|Backpfeife}}
::Ungenießbares Musikinstrument, das auf der Wange brennt

{{Glossartitel|Ballerina}}
::Professionelle Spielerin von Ego Shootern, bzw. weibliche Form des Ballerman

{{Glossartitel|Barbusig}}
::Bezeichnung für Frauen, die eine so große Theke ihr eigen nennen, dass man Getränke darauf abstellen kann.

{{Glossartitel| Barkasse }}
::altertümliche Fähre, auf der keine Kreditkarten akzeptiert werden

{{Glossartitel|Basilika}}
::Plural von Basilikum

{{Glossartitel|Baumangel}}
::Flaschenzugähnliches Arbeits[[gerät]], mit welchem sich in der [[Regel]] Bäume bauunternehmerfreundlich zu Baustellen [[transport]]ieren lassen. Durch Einsatz der [[Baum]]-Angel spart man an Bau[[zeit]] und Baukosten. In der Fachwelt nennt [[man]] sie deshalb auch ''Pfusch am Bau''.

{{Glossartitel|Behindertengehrecht}}
::Fieser Witz, jedenfalls für Leute die im Rollstuhl sitzen.

{{Glossartitel|Berufsbild}}
::[[Skandalpresse]], die die am [[Arbeitsplatz]] gelesen wird ({{sa}} [[Bild]] )

{{Glossartitel|Bettina}}
::anderes Wort für [[Prostituierte]]

{{Glossartitel|Bewährung}}
::Notgeld das in Kriegszeiten als Zahlungsmittel gilt

{{Glossartitel|Bienenstich}}
::Süße Attacke, die schmerzhafte Schwellungen verursacht.

{{Glossartitel|Biolek}}
::Öko-Lolli … oder >> [[Bioleck]] >> Loch in der Biosphäre

{{Glossartitel|Blauer Peter}}
:: ist ein vollkommen betrunkener Matrose, der auf dem höchsten Mast eines Schiffes um Hilfe winkt, weil er sich nicht mehr herunter traut

{{Glossartitel|Blitzilis}}
::geladenes Tierchen mit Hang zum Gewitter

{{Glossartitel|Bloß}}
::so ähnlich wie nackig oder [[nackt]], bloß vornehmer

{{Glossartitel|Blutegel}}
::Ist ein freundliches, längliches [[Tier]]chen, das einem sofort ans [[Herz]] wächst. Wenn man nicht aufpasst, jedenfalls.

{{Glossartitel|Bodenhaftung}}
::Wenn jemand auf dem nassen Boden ausrutscht, dann haftet nur die Putzfrau.

{{Glossartitel|Boßeln}}
::[[Norddeutschland|norddeutsch]] für: ''den Chef raushängen lassen''

{{Glossartitel|Bösewicht}}
::Ein ganz, ganz böser Zwerg. Alte schreibweise: Böser Wicht.

{{Glossartitel|brauchbar}}
:: Die Bildungs[[reform]] zeigt erste Resultate. Kamele sind häufig bereits nach dem 33 Semester in der [[Lage]], ihre Eltern schriftlich um Zusendung von Bargeld zu bitten. Zwei Semester später sieht der Lehrplan vor, dass [[sie]] darüber hinaus auch ein "[[ich]]" vor die Aufforderung setzen können.

{{Glossartitel|Breit}}
::3. Person Singular von [[brei]]en

{{Glossartitel|Bri-Sand}}
::ist ein besonders explosives [[Sand]]gemisch, das verkleidete [[anonym]]e Kamele in der [[Wüste]] verstreuen, um damit das [[Klima]] zu erhitzen. Das Bombenwetter und die [[Bombe]]nstimmung sind eine Begleiterscheinung dessen.

{{Glossartitel|Bundesträne}}
::Ehrentitel für Berti Vogts, ehemalige Bundesträne der [[Fußball]]-Nationalmampfschaft

{{Glossartitel|Buzzword}}
::ein [[Anglizismus]], der bei Gebrauch laut brummt, weil er hohl ist. "Buzzword" ist selbst ein Buzzword, es ist also [[rehkursiv]].
----

===C===
{{Glossartitel|Camelia}}
::der Name von Einlagen in Maulkörben, die von feinen, aber naturgemäß [[krass konkret]] kotzanfälligen [[Kamele]]n bei der [[Seefahrt]] getragen werden, um das Deck nicht zu verunreinigen.

{{Glossartitel|Chor}}
::ist der normale Zustand der [[ wikipedia:de:Chordatiere|Chordatiere]] aus der Gattung der Datiere. Nur im Chor fühlt ein Chordatier sich wohl und erlangt Rückrat.

{{Glossartitel|Christbaumständer}}
::Hochgefühl für Weihnachtsfetischisten.

{{Glossartitel|Cockpit}}
::ist Englisch und bedutet "Schwanzbox/-[[Vagina|vertiefung]]". Es muss weder erwähnt werden, wofür sie verwendet wird, noch, dass man mit dem Schwanz nicht boxt (höchstens bockst).

{{Glossartitel|Cocktail}}
::ist Englisch und bedeutet "Schwanzschwanz

{{Glossartitel|Cogito ergo sum}}
::"Ich denke, also bin ich 'ne [[Biene]]." Berühmt gewordener Ausspruch von René [[Descartes]], dem ersten [[Philosoph]]en, der sich [[Offenheit|offen]] zu seiner [[Transsexualität]] bekannte.

{{Glossartitel|50Cent}}
::Durchschnittspreis einer Busfahrkarte

{{Glossartitel|Comic}}
::Viereckiger Vorgänger der Mangas

{{Glossartitel|[[Computer]]}}
::Lockruf für potentiellen Weihnachtsbraten

{{Glossartitel|Curaçao}}
::Weibliches Schwein aus der Karibik. Gerne in Cocktails zu finden und deshalb ständig blau.
----

===D===
{{Glossartitel|Dackelcode}}
::Einfaches 6bit-Codierungsverfahren, um einen [[Dackel]] innerhalb eines Textes zu verstecken. ''Funktionsweise:'' Man ordnet jedem [[Buchstabe]]n des [[Name]]ns des Dackels völlig willkürlich einen anderen Buchstaben zu und vernichtet nach der Codierung den Hund oder den Text und hofft das Beste.

{{Glossartitel|DAK}}
::[[Abk.]] für das ''Dümmste anzunehmende Kamel''

{{Glossartitel|Damenbinden}}
::Ein, von Frauen angewandtes Gürtelbindeverfahren, im preußischem Volkssport Judo

{{Glossartitel|Deh}}
::ist frängisch für [[Tee]].

{{Glossartitel|Delinquatessen}}
::Festmahl in der Todeszelle {{nt}} [[Leichenschmaus]]

{{Glossartitel|Des}}
::ist eine enharmonisch verwechselte [[Programm]]iersprache aus dem Hause [[Microsoft]].

{{Glossartitel|Detail}}
::ist die lateinisch-englische Parole [[militante Lesben|militanter Lesben]] und bedeutet übersetzt: ''Schwanz ab''. [[Detaillierter]] sollte [[man]], aus Rücksicht auf die [[Religion|religiösen]] Befindlichkeiten [[männlich]]er [[Kamele]], auf dieses Thema besser nicht eingehen, denn im Detail steckt ja bekanntlich der [[Teufel]]. {{sn}} Cooktail

{{Glossartitel|Dezimalsystem}}
::Das '''dezimale''' Aufschreibe[[system]] erlaubt die [[steuer]]liche Abschreibung nicht konsumierter [[Konsum]]güter, die auf dem [[Transport]]weg verloren gegangen sind.

{{Glossartitel|DHL}}
::[[Abk.]] für ''Deutsche [[Haschisch]]-Lieferanten'', wurde durch [[UPS]] vom [[Weltmarkt]] verdrängt.

{{Glossartitel|Dialogfenster}}
::sind kleine Bläschen aus Zauberstoff, die sich öffnen kurz bevor und sich wieder schließen kurz nachdem wir (die Kamele) etwas gesprochen haben.

{{Glossartitel|Diazese}}
::Pfarrgemeinde eines [[Kamelion Diaz|Hollywoodstars]]

{{Glossartitel|Dichterweg}}
:: Das ist ein üble [[Geschichte]], mitunter verschwinden Dichter und [[Autor]]en einfach ''(so z.B. [[Gott]]vater Kameller)''. Noch schlimmer ist allerdings Sandweg, denn dann ist bald auch das [[Kamel]] weg. Suchanzeigen bitte: [[Kamelopedia:Vermisste Kamele|hier]] (intern) und [http://de.wikipedia.org/wiki/Dichterweg hier] (extern) schalten.

{{Glossartitel|Dienstvorschrift}}
::Komprimierte Form von "Dienst vor Schrift", was gleichbedeutend ist mit der bekannteren [[Redewendung]] "erst die [[Arbeit]] dann das [[Vergnügen]]" (warum Schrift hier als Synonym für Vergnügen gewählt ist weiss der [[Kuckuck]]).

{{Glossartitel|Dilemma}}
:: anders für "Die Schafe".

{{Glossartitel|Dilldo}}
::Feststellung eines [[Saarland|Saarländers]] über den Aufenthaltsort von Dill.

{{Glossartitel|Dösenpfand}}
::Pfand auf [[Nickerchen]], das man nach dem Aufwachen sofort zurück erhält

{{Glossartitel|Dozenten}}
::Elastische Enten, die beim Aufdozen auf den Boden hochspringen

{{Glossartitel|Dudu}}
::Drohung von G.W.Bush an seinen Jugendfreund S.H.

{{Glossartitel|Dubios}}
::Ich CMOS

{{Glossartitel|Durchdacht}}
::Die Konstruktion eines Gebäudes ist dann durchdacht, wenn das [[Dach]] nicht obenauf sitzt, sondern auf niedrigerem Level hindurchgebaut wurde.

{{Glossartitel|Dünschiss}}
::Der Entstehungsvorgang von [[Dünen]]

{{Glossartitel|Durchgestylt}}
::Bedeutet nichts Anderes als wenn ein [[Mutter]]kamel ihr [[Milchegel|Junges]] von [[Geburt]] an mit [[Milch]] stillt. Das [[Milchegel|Junge]] wurde also durchgestylt, d.h. die ganze [[Zeit]] gestillt.
----

===E===
{{Glossartitel|EADS}}
::Abk. für: Erst arbeitslos -- dann Sozialhilfe.

{{Glossartitel|Earl Grey}}
:: Ein mit grauer [[Farbe]] bekleckerter englischer Graf.

{{Glossartitel|East-Pak}}
::Östliche Version von [[South-Pak]]. Nicht zu verwechseln mit [[Sixpack]], oder gar [[Tupac]].

{{Glossartitel|Erbinformation}}
::Wichtige Information für die Erben oder Erberwartenden - auch ''Test-Amen(t)'' genannt

{{Glossartitel|Ecstasy}}
::Abart der [[Smarties]]; sie zeichnen sich bei intimem Ecstaduzen durch etwas unberechenbare [[Nebenwirkung]]en aus, {{sa}}[[E]].

{{Glossartitel|Eichenlaub}}
::...stinkt. {{sa}}[[wikipedia:de:Starckdeutsch|Die Sprache der Zukunft]]

{{Glossartitel|Einlaufen}}
::machen Schiffe, wenn sie sich dem Hafen nähern, wahrscheinlich aufgrund der chemischen Zusammensetzung der Hafengewässer.

{{Glossartitel|Einspruchsfrist}}
::Basiert auf der bekannten biblischen [[Philosophie]], ''"Noch so'n Spruch, Kieferbruch!"'', und dient der Kostenersparnis in öffentlichen [[Verfahren]].

{{Glossartitel|Einwandfrei}}
:: Ein Haus mit nur drei Wänden.

{{Glossartitel|Einzellhandel}}
::[[Tante Emma Laden|Geschäft]], in dem [[Bakterie]]n verkauft werden.

{{Glossartitel|Enthusiasmus}}
::[[Orgasmus|Sexueller Höhepunkt]] der [[Ente|Schwimmvögel]].

{{Glossartitel|Epizentrum}}
::Liegt in der Mitte von Epi, direkt zwischen den Hinterbeinen.

{{Glossartitel|Equalauter}}
::Gegenteil von Equalizer.
::Die Equalauter wurden früher von [[Bauer]]n zum Verstärken des [[Pferd]]ewieherns benutzt.

{{Glossartitel|Equalizer}}
::Gegenteil von Equalauter.
::Die Equalizer haben heutzutags die Equalauter ersetzt. Es handelt sich um schalldämpferartige Vorrichtungen, die am Maulkorb des Pferds angebracht werden können.

{{Glossartitel|[[Erde]]}}
::Der [[Dreck]](splanet) auf und von dem wir alle leben.

{{Glossartitel|[[Erdkunde]]}}
:: Ein Landkäufer oder Immobilienmakler.

{{Glossartitel|Ergebnis}}
::Kommt aus dem [[latein]]ischen und bedeutet: ''Ergibt Nix''

{{Glossartitel|Erklärung}}
::Eigentlich Sieklärungin. Aber das ist mal wieder typisch patriarchalea Kamelistan, dass so schöne Begriffinen mirnixdirnix eingemännchend werden. Schandin über das.

{{Glossartitel|Ernsthaft}}
::[[Alle]] hatten ihn stets gewarnt, doch [[Ernst]] hörte auf niemanden. '''Selber schuld.''' Jetzt hockt er im [[Knast]]. Irgendwann ist eben Schluss mit [[lustig]]. {{sn}}[[Ernst Haft]].

{{Glossartitel|Etikettenschwindel}}
::schwerwiegende Krankheit, die man in der Fachsprache auch als ''Vertigo etiketti'' bezeichnet und deren charakteristisches Merkmal starker Schwindel bei der Betrachtung diverser [[Wurst]]etiketten darstellt.

{{Glossartitel|Essstörung}}
::Telefonanruf am Mittagstisch.

{{Glossartitel|Euphemismus}}
::''[[schlaumeier]]isch:'' [[schmuck]]es Wort für [[etwas]], das in echt [[Dung]] ist".

{{Glossartitel|Euter}}
:: rechtsradikale Bezeichnung für die Zapfanlage des [[Q|Milchviehs]], gesprochen ''"Oiter"''.
----

===F===
{{Glossartitel|Fäkalausdruck}}
::Schriftstück, das zweierlei Bedeutung haben kann:
::1. :-( Fax mit beleidigendem Inhalt
::2. :-) Notbehelf bei Klopapiermangel

{{Glossartitel|Fäkalie}}
::Gossenslang für das vornehme Wort Sch...e; wird oft in Verbindung mit einem weiteren Substantiv verwendet, z.B. Fäkaliendreck, Fäkalienkerl oder auch Fäkalienbulle. (Im süddeutschen Raum in einer Großstadt soll es auch einen "Fäkalienmarkt" geben.)

{{Glossartitel|Fakten}}
::Wirkliche Tatsachen, die aber keinen wirklich interessieren, es sei denn, sie gehören zu den '''gefakten'''.
::Auch: Liste mit den perönlichen zehn Lieblingspornos.

{{Glossartitel|Fantastisch}}
::Fantas-tischer Vierer-Tisch, auf dem niemals, unter keinen [[Umstände]]n [[Colas]] stehen dürfen, sondern nur [[Fanta]]s!!! Ausserdem ist er sowieso der allerbeste, -[[schön]]ste, -[[toll]]ste, den man haben kann, schlichtweg sagenhaft.

{{Glossartitel|Farbcode}}
::Stoffwechselprodukt darmkranker [[Informatiker]] {{nv}} [[Drucker|Tintenpisser]]

{{Glossartitel|Fassade}}
::Nie wieder saufen

{{Glossartitel|Feinstaub}}
::wurde im [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] erfunden und ist ein gasförmiger, [[giftig]]er, chemischer Kampfstoff (reizt die Augen und ruft Allergien hervor), der vom [[Sandmännchen]] erstmals eingesetzt wurde.

{{Glossartitel|Fiktiv}}
::Einer uralten Sage nach neben "Manifest" und "magnifique" eines von drei Fremdwörtern, die eine [[Blondine]] beherrscht.

{{Glossartitel|Feldbett,}}
::''Verb'', bedeutet sich zum Schlafen hinlegen. Beispiel: ''"Wenn [[Mann]] vun [[Arbeit]] ßuhause, dann glaich '''Feldbett''' !"'' Berühmtes Lied: "ein Korn im Feldbett"

{{Glossartitel|Fertig}}
::ist die [[hochdeutsch]]e Form von färtsch, dem [[säggssch]]n [[Wort]] für [[Orgasmus]].

{{Glossartitel|Fettarm}}
::Kurzer Warnaufdruck bei nichtbiologischen Lebensmitteln: Trinkst du zu viel fettarme Milch, kriegst du '''fett''' Arm

{{Glossartitel|FIAT}}
::Abk. für: Fehlerhaft in allen Teilen.
::Abk. für: Für Italiener ausreichende Technik.

{{Glossartitel|Firma}}
::Komparativ von Dreima(l). Der Superlativ lautet Fünfma.

{{Glossartitel|Fiskus}}
::Bösartiges Knutschen.

{{Glossartitel|Fixpunkt}}
::Als '''Fixpunkt''' wird die Stelle in der Raumzeit genannt, zu der die [[Injektion]]snadel eines Fixers aus der Einstichstelle herausgezogen wird. Verwendet der Fixer hingegen eine [[Surjektion]]snadel, handelt es sich nicht um einen Fixpunkt, sondern um einen [[Ankathete]]r. {{nv}} [[Fixstern]]

{{Glossartitel|Flachkoma}}
::Ein Zustand, in dem flache Inhalte flächendeckend nur oberflächlich wahrgenommen und weiter verarbeitet werden. Es tritt [[bösonders]] im [[Flachland]] und mit Unterstützung eines [[Flachmann]]s ein.

{{Glossartitel|Fleischfresser}}
::Geststalten, die zu faul sind den langwierigen Verdauungsprozess des Gemüses auf sich zu nehmen
::{{sa}} [[Kamelosaurus Rex]]

{{Glossartitel|Fotografen}}
::Nachkommen der durch ''[[Graf Knips von Agfa]]'' begründeten Bilder-[[Dynastie]] (heute ausgestorben)

{{Glossartitel|Francis Galton}}
::Großer Brite: erfand das Brett. So steht's zumindest in jedem Physik-Schulbuch.

{{Glossartitel|Frescobaldi}}
::Erfinder des [[Schnellimbiß]]. Arbeitete eng mit Garibaldi zusammen.

{{Glossartitel|Freude}}
::Mehrere [[Psychoanalytiker]]. Im übertragenen [[Sinn]]e auch: [[Gut]]e [[Laune]]. Siehe vielleicht auch: [[Friede, Freude, Eierkuchen|Eierkuchen]]

{{Glossartitel|Frostschutzmittel}}
::Ein [[Mittel]], welches dazu dient, Frost vor der [[Globale Erwärmung|Globalen Erwärmung]] zu schützen.

{{Glossartitel|Frühlingserwachen}}
::Gegenteil von Spät-rechts-einschlafen

{{Glossartitel|Fuchsteufel}}
::auf dem Hachenberg vorkommener Vorbote aus der Hölle

{{Glossartitel|Futteral}}
::pfälzische Form der Verfassung von Bunnsrebubliggen
----

===G===
{{Glossartitel|Gabelstapler}}
::Ein Mensch mit Vorliebe für's Übereinanderlegen von Besteck. Gegenteil von Stapelgabler

{{Glossartitel|Garibaldi}}
::Der Erfinder des [[Schnellkochtopf]]s.

{{Glossartitel|Gegensatz}}
::wird auch als [[Palindrom]] bezeichnet und [[spiegel]]t die Realität wieder. Obwohl männlich (sic: "er"!), ist er die kleine Schwester von [[Widerspruch]]

{{Glossartitel|Geh-Hirn}}
:: Der Teil des Körpers, der für's Gehen zuständig ist. Bei einigen menschlichen Exemplaren das einzige Hirn.

{{Glossartitel|Geistesabwesenheit}}
::Gespenstermangel

{{Glossartitel|Gelber [[Sack]]}}
::Eigentlich eine Mülltüte für die Mülltrennung; tatsächlich aber eine [[Trantüte]] aus [[Asien]] {{sa}} [[Tonne]]

{{Glossartitel|[[Geldautomaten|Geldau]]}}
::Ort mit bekannter Tomatenzucht

{{Glossartitel|Genitaal}}
::[[schleim]]iger Schweinigel in [[Fysch]]form; tiefgefroren eignet er sich als leichter stumpfer Gegenstand

{{Glossartitel|GetStringFromObject()}}
::"Ziehe den Stringtanga runter!" Balzruf verliebter [[Programmirrer]], der heute meist nur noch in [[binär]]en wasserreichen Gegenden anzutreffen ist, so zum Beispiel im [[Quellkot]].

{{Glossartitel|Gips}}
::Kein Baustoff sondern ein Gruß wie beim niesen (ähnlich wie Geschlundheit). Steht für Gesundheit Inteligenz Potenz Schönheit.

{{Glossartitel|Giro d´Italia}}
::[[Italien]]ische Nationalbank

{{Glossartitel|Gläubiger}}
::Anhänger einer tief fundamentalistisch geprägten Religionsgemeinschaft (Slogan: „Nicht nur gläubig, sondern ''Gläubiger“''), die absoluten Hardliner sind die ''Gläubigsten''.

{{Glossartitel|Globus}}
:: Ein Bus mit Klo, wie man ihn oft in Sachsen herumfahren sieht.

{{Glossartitel|Glossar}}
::Ansammlung ein- bis zweizeiliger Wörterbucheinträge, bei denen Kamel zu faul war einen [[Artikel]] draus zu machen.

{{Glossartitel|Goetheborg}}
::Assimilierte Stadt in [[Schweden]], in der hauptsächlich tennisspielende Dichter leben.

{{Glossartitel|Golfstrom}}
::Deutsche Autobahn

{{Glossartitel|Grafiker}}
::Jemand der in [[Adel]]skreisen hintenrum hochzukommen versucht.
::Aber auch der böse Spitzname von André Aggasi
----

===H===
{{Glossartitel|Ha}}
::das [[Atom]] eines Lachanfalls und somit elementar wichtig

{{Glossartitel|[[Halunke]]}}
::Ein ganz fieser IBM-Spötter. Alte schreibweise: HAL-Unke.

{{Glossartitel|Handarbeitshefte}}
::liefern illustrierte Anleitungen zur [[Handarbeit]]. {{sa}} [[Porno]]

{{Glossartitel|Haraldik}}
::Wippenkunde nach Harald van Oytern

{{Glossartitel|Hatschepsut!}}
::Gesundheit! Altägyptisches Kamel. Berühmt durch seine ständigen Niesattacken.

{{Glossartitel|Hauen}}
::ist das, was Kamele machen, denen es die Sprache verschlagen hat

{{Glossartitel|Hauptabteilung}}
:: Hier werden die [[Kopf|Köpfe]] der Mitarbeiter gelagert, von denen man sich im wahrsten [[Sinn]]e des Wortes ''Hals über Kopf'' trennen musste. Das Fachwort für diese Prozedur ist "gesundschrumpfen", heißt also genaugenommen, jemanden einen Kopf kürzer machen. Die [[Betroffenheit|Betroffenen]] selbst reagieren darauf oft [[recht]] kopflos. {{nv}} ''Höckabteilung'', auf die wir jetzt nicht näher eingehen wollen.

{{Glossartitel|Hauskamel}}
::[[illegal]]e Aufforderung, ein [[Kamel]] zu schlagen

{{Glossartitel|Heiraten}}
::Neue aber falsche Schreibweise einer seit Urzeiten beliebten Beschäftigung in Aquarien, dem Hairaten - nicht zu verwechseln mit [[Kamelraten]]

{{Glossartitel|Hellmut}}
::Gegenteil von Dunkelangst

{{Glossartitel|Helsinki}}
::1)[[Finnland|finnisches]] Wort für [[Sonnenuntergang]], {{sa}} [[Helios]]
::2)[[denglisch]]er Ausgruck für "Ich fahr' zur Hölle

{{Glossartitel|Herta BSE}}
::eine Wurstspezialität aus [[Rind]]fleisch, für die ein [[Berlin]]er Fußballverein Werbung macht und die alle Kinder wahnsinnig gerne essen

{{Glossartitel|Hilfestellung}}
::Orgasmusschwierigkeiten? Dann versuchs doch mal mit der '''Hilfestellung'''. Hier erreichen die Sexualpartner den [[Höhepunkt]], indem sie sich gegenseiting [[Handarbeit|Hilfe]] leisten. So macht [[Sex|Kamelsex]] wieder Spaß.

{{Glossartitel|Hochkant}}
::Ist ein völlig überflüssiges Wort, da es seinen [[Gegenteil|Widerpart]], '''tiefkant''', ja gar nicht gibt. Hingegen kennt man „riskant“, wenn das verkantete Teil in einem so [[blöd]]en [[Winkel]] ''steht'', dass es auf jeden Fall bald zu ''liegen'' kommt. Und zwar hart.

{{Glossartitel|Höckerpolonaise}}
::[[Ägypten|Ägyptische]] Verkaufsbezeichnung für [[Toblerone]] {{sn}} [[Karawane]]

{{Glossartitel|Hörfunk}}
::Steht für Funken, die akustisch von Kamelen [[wüste]]nweit wahrnehmbar sind. Die Aufbereitung via [[Radio]] zu Immissionen erübrigt sich damit. Die Verbreitung der meist runden Funken erfolgt kontinuierlich über den Funkenflug.

{{Glossartitel|Honda}}
:#'''H'''eute '''o'''hne '''n'''ennenswerte '''D'''efekte '''a'''ngekommen.
:#'''H'''ält '''o'''hnehin '''n'''ur '''d'''rei '''A'''mpeln.
:#'''H'''öllischer '''O'''rgasmus '''n'''ach '''d'''em '''A'''nlassen.

{{Glossartitel|Hortensie}}
::Imperativ präsenz: "Horten Sie!" Aber wie immer imperfect, weil nicht vermittelt wurde was zu horten ist. Daher wird der [[Haufen]] nicht sehr gross. Bekannt aus Film, Funk und Fernsehen "Ei, Ei, Ei, sie horten, [[Eier]] aller Orten.

{{Glossartitel|Hoyzern}}
::neumodisch für: der Tätigkeit des [[Wettbetrug]]s nachgehen
::altbayerisch für hölzern (geprägt vor Erfindung des Fußballspiels)
::neubayerisch: holzen (liebevoll für Fußballspielen)

{{Glossartitel|Hysteriker}}
::durchgedrehter [[Historiker]], {{sa}} [[Hysteriker-Streit ]]

{{Glossartitel|Hysteriograf}}
::phasenweise überreizte Person mit Adelssuffix
----

===I===
{{Glossartitel|Ijob}}
::Produkt von [[Apple]], das der [[Jobsuche]] und der Übertragung von (meist grausigen) [[Nachrichten]] dienlich ist. ({{sn}}[[Hiob]])

{{Glossartitel|Ikebana}}
::Skandinavisches Holzpuzzle, Unterart des ZEN bei dem eine zumeist fiktive Form aus den Rohmaterialien, dem sogenannten [[IKEA]] gefaltet werden soll.

{{Glossartitel|Indiziert}}
::Besonderes Gütesiegel für die gelungensten Computerspiele.

{{Glossartitel|Informel}}
::Beruf für Kamele, die nur bis eins zählen können. Artverwandt mit dem [[Mathematiker]]
::{{sa}} [[Informatiker]]

{{Glossartitel|Ingeborg}}
::umgangssprachlich für [[Partnertausch]]

{{Glossartitel|In-sekt}}
::Modischer Schaumwein

{{Glossartitel|intergalaktisch}}
::bedeutet soviel wie zwischenmilchstraßlich und befindet sich in [[etwa]] genau im [[gar nichts|Garnichts]], wo weder etwas [[los]] ist noch was [[fest]]. ''Synonym'': [[Bielefeld]]

{{Glossartitel|I Pee Cop}}
::kurz:''IPCop'' -> spezieller, abgespeckter [[Pinguin]] zur Selbstkontrolle bei [[Inkontinenz]]

{{Glossartitel|IP-Range}}
::Ein Gebiet in dem Trolle gezüchtet werden

{{Glossartitel|ISDN}}
::Abkürzung für "Ich sehe dich nicht",
::auch für "Ich schreib' dir nicht", wozu auch, mann kann ja [[telefonieren]].
::Endung vieler Begriffe z.B.: FetischISDN, ExtremISDN, RassISDN, KommunISDN

{{Glossartitel|Isotop}}
::normgerechtes Oberteil
----

===J===
{{Glossartitel|Jauche}}
::Jauche ist ein [[koffein]]haltiges Mixgetränk und besteht zu je 50 % Wesergartener Orangennektar aus [[Orangensaft]]konzentrat ([[Frucht]]gehalt mindestens 50 %) und River Cola, koffeinhaltiges Erfrischungsgetränk mit Pflanzenextrakten. Jauche ist eine [[braun]]e, [[trübe]] [[Flüssigkeit]] und schmeckt sehr hmmlöcker.

{{Glossartitel|Joint Venture}}
::Gemeinschafts[[unternehmen]] zwecks gemeinsamem [[dealen]] mit [[Gras]].
----

===K===
{{Glossartitel|Kaffee Latte}}
::Die Kaffe Latte ist ein mit der [[Morgenlatte]] vergleichbarer, für Kamele überwiegend unangenehmer Zustand. Verantwortlich für die Kaffee Latte ist das im [[Kaffee]] enthaltene [[Koffein|Viagrein]].

{{Glossartitel|Kakerlaken}}
::Beschmutztes Betttttuch

{{Glossartitel|Katalog}}
::Gegenteil von "Kata sprach die Wahrheit"

{{Glossartitel|Kata-strophe}}
::Gedichtet am Tag nach dem Rausch

{{Glossartitel|Kalten}}
::derb musikalisches, angenehm streng riechendes, westeurop. Kalturvolk, nah verwand mit den Erkälten. Kalten, Erkälten sowie die Kält-Esten zählen zu den Kälten.

{{Glossartitel|Kälte}}
::Kälte ist der Zustand der einen Bereich zwischen warm und Erfrieren beschreibt. Zu viel Kälte kann allerdings zu Letzterem führen: Bei zu langer Kälteeinwirkung bilden sich nämlich Frostwaffeln und Eiskugeln im Körper. {{sa}}[[Hirnfrost]]. {{nv}}[[cool]], ein Zustand, der bedeutend kühler ist als die Kälte an sich.

{{Glossartitel|Kamel-Holzrüssler}}
::Der [http://de.wikipedia.org/wiki/R%C3%BCsselk%C3%A4fer Kamel-Holzrüssler] ist ein in [[Norddeutschland]] heimisches, kleinflügeliges [[Kamel]], welches zur Großfamilie der Rüssel-, Borken-, Korn- und Getreide[[kiffer]] gehört. Bekanntester Vertreter dieser Art war [[Pinocchio]].

{{Glossartitel|Kamelistik}}
::Kamelistik beschäftigt sich wissenschaftlich mit dem [[Kamel]]. Dabei sollen Verhaltensweisen von Kamelen beobachtet, beschrieben, erklärt und vorhergesagt werden. Jedenfalls war das der ursprüngliche Plan, und der ist in das Brunnenwasser bei der 3. Oase links hinten gefallen. Doch, wie jeder weiß, kann ohnehin kein Kamel etwas verstehen, dass so komplex ist wie es selbst. Kamelistik scheint eines der ältesten Gewerbe der Welt zu sein, bereits in [[Kamelot]] führte man intensive Studien zu diesem Thema durch.

{{Glossartitel|Kameljäger}}
::Ägyptischer Ausbildungsberuf mit Aufstiegsmöglichkeit zum Kamel-[[Jägermeister]]. {{sn}} Chinesischer Insektenvernichter (Kammeljägel)

{{Glossartitel|Kamin}}
::[[Denglisch]]: Umgangssprachliche Aufforderung, einzutreten. Wird oft mißverstanden, v.a. vom [[Weihnachtsmann]]. Der Depp nimmt dann immer statt der Tür den Schornstein...


{{Glossartitel|Kann Spuren von Mandeln enthalten}}
::Gemeine Verschwörung, um Resistenzlern von "[[Kann Spuren von Nüssen enthalten]]" den Garaus zu machen.

{{Glossartitel|Kara-Tee}}
::Kara (Schwarz) + Tee (Tee) -> Schwarzer Tee. Kurzform: ''Karat''.

{{Glossartitel|Karel ([[Gott]])}}
::Böhmischer Schutzpatron von Barden und Minnesängern, denen der Weg nach Tötensen zu beschwerlich erscheint oder die für DSDS zu alt sind.

{{Glossartitel|Kichererbsen}}
::Lustige Erbsen, NUR am Kichern! *g*

{{Glossartitel|Klaudia}}
::[[Diebstahl]] im Fotofachgeschäft

{{Glossartitel|Klaus}}
::Imperativ von „stehlen“

{{Glossartitel|Klaustrohphobie}}
::Krankhafte Angst vor dem inneren Zwang sich auf ungesetzliche, räuberische Art und Weise, ausgedroschene und anschließend getrocknete Halme und Stängel von Getreide anzueignen.

{{Glossartitel|Kleibär}}
::Müsli (Kleie)-fressender kleiner Baumbär, der irrtümlicherweise oft der Familie der Marschvögel zugeordnet wird

{{Glossartitel|Klettstock}}
::Lustiges [[Spielzeug]] aus der Zeit der [[Völkerwanderung]]. Wer sich mit den [[Haare]]n darin verfing, hatte verloren, genauer gesagt seinen Skalp. Wir sagen: "'S hätt schlimmer kommm könnn!"

{{Glossartitel|KLOPEC}}
::ist die Organisation [[Klopapier]] herstellender Länder.

{{Glossartitel|Konservatorium}}
::Gegenteil von Reformhaus (Destruktorium)

{{Glossartitel|Kontaktlinsen}}
::Hauptspeise beim Single-Treff

{{Glossartitel|Kontinenten}}
::Sind das [[Gegenteil]] der Inkontinenten, welche es eher laufen lassen. Die Kontinenten sind wehemente Befürworter einer umfassenden Privatisierung öffentlicher Bedürfnispyramiden.

{{Glossartitel|Kopfball}}
::alte Mannschaftssportart mit hohem Unterhaltungswert, fand meist als Anschluss-[[Ereignis|Event]] nach Hinrichtungen (?[[Guillotine]]) statt.

{{Glossartitel|Kranich}}
::Nicht [[krähe]]nder Vogel, der den Aufruf „Krah nich!“ schon im Namen trägt.

{{Glossartitel|Krank}}
::Funktionseinschränkung von [[Humankapital|Human Ressources]].

{{Glossartitel|Krieche}}
::Fliege ohne Flügel, Hauptbevölkerungsgruppe in [[Kriechenland|Kriechenland]].

{{Glossartitel|Kuhzunft}}
::Arbeitsgemeinschaft bei Kühen mit großen Entwicklungserwartungen

{{Glossartitel|Kundendienst}}
::Ist eine für alle Bürger gleiche Arbeitspflicht, die beinhaltet, als [[Kunde]]n an der Kauffront das kapitalistische System mit Wirtschaftsgewalt zu verteidigen. {{nt}} [[Telefonseelsorge]]

{{Glossartitel|Kürbis}}
::Gegenstück zum ''Pflichtbis''.

{{Glossartitel|Kurzguste}}
::ist die kleinere [[Schwester]] der Languste. Sie lebt vornehmlich in Feinschmeckerlokalen und wird dort als gemeine Nordseekrabbe, meist in Aspik, angeboten. Kurzgusten werden, wenn sie mal ausgewachsen sind, bis zu 5 cm im Durchmesser hoch und breit.

{{Glossartitel|Kutte}}
::Weiblicher [[Kutter]]
----

===L===
{{Glossartitel|Lady}}
::Früher der englische Begriff für Dame, heute ein weibliches Geschöpf das in der s.g. ''Ladies Night'' Alkohol im Wert von über 20 EUR konsumiert während sie sich an hübschen Knackärschen von männlichen Strippern aufgeilt.

{{Glossartitel|Lakai}}
::Italienische Anlegestelle für Schiffe.

{{Glossartitel|LED}}
::[[Abkürzung]] für: '''L'''eicht '''e'''rhelltes [[Drommedar|'''D'''rommedar]].
::Ein LED ist wirklich keine besondere Leuchte – bei [[Kamel]]en ist das natürlich ganz anders...

{{Glossartitel|Leguan}}
::"Leg '''U''' an!", rät ein Scrabblespieler dem anderen.

{{Glossartitel|Leniño}}
::Neue Tendenz [[Südamerika]]nischer Staaten in Richtung [[Kommunismus]]

{{Glossartitel|Leserpointer}}
::Ein Kamel, das hauptberuflich lesebegabte [[Kamel]]e mit [[Punkt]]en kennzeichnet.

{{Glossartitel|Letzte Spülung}}
::Der letzte [[Abendtrunk]], mit dem ein [[Alkoholist]] über das Große Feuerwasser gen [[Himmel]] oder [[Hölle]] verabschiedet wird.

{{Glossartitel|Lieferung ohne Montage}}
:: [[montag]]s wird nicht geliefert

{{Glossartitel|LKW}}
::Je nach Zusammenhang Abkürzung für – '''L'''ast-'''K'''amel-'''Wagen''', – '''L'''ästige '''K'''raftfahrer-'''Wampe''' – '''L'''uxus-'''K'''amel-'''Weib''' – '''L'''eber'''k'''äs'''w'''ecken – So is(s)ts im Allgäu! (gerne auch mit ABS - '''A b'''issle '''S'''enf)
----

===M===
{{Glossartitel|Mach Herrchen!}}
::Beliebtes Spiel gelangweilter Ehe[[frau]]en, deren [[Mann|Männer]] häufig unterwegs sind und die sich in dieser Zeit ständig um den Hund kümmern müssen. Wird meist im Wohn- oder Schlaf[[zimmer]] gespielt. Als besondere Dressurleistung gilt die [[Zigarette]] danach, heutzutage aus [[Tier]]schutzgründen jedoch umstritten.

{{Glossartitel|Made}}
::1. kleiner weißer [[Mond]]bewohner – gefährlich!
::2. [[Dicke Mädchen mit rosa Klamotten|Vergrösserungsform von Mädchen]]
::3. Denglische Bezeichnung für einen unbekannten Menschen, der einfach so auf [[Spielzeug]] geschrieben steht. Häufig in China wohnhaft, seltener auch in [[Ägypten]].

{{Glossartitel|Magermodel}}
::Ursprünglich war das Model eine Holzform für [[Butter]]. Heute bezeichnet man als Magermodel ein Mannequin, das so dünn ist, dass es zusammengeklappt bequem in ein Buttermodel passt.

{{Glossartitel|Mahatma}}
::Arbeitsloser, wie in Mahatma Gekündigt

{{Glossartitel|Makrokosmus}}
::Speise aus Makrokosnüssen

{{Glossartitel|Mannequin}}
::Volkstümlich auch kurz Model genannt. Bezeichnet eine Art Vorführ[[dame]] mit irrem Gang und ebensolchem Blick. Arbeitet zum Nebenerwerb oft auch als Ersatzskelett in entsprechenden [[Theater]]aufführungen.

{{Glossartitel|Mannigfaltigkeit}}
::hochkamelisch für ''Hautalterung''

{{Glossartitel|Marktschreier}}
::jemand der ständig "Markt!" schreit.

{{Glossartitel|Marthermatik}}
::Foltermethode, bei der extrem lange Formeln, Terme und Äquivalenzgleichungen angewendet werden.

{{Glossartitel|Masturbiere}}
::Laut Microsoft Word '97 die richtige Schreibweise für [[Maustreiber]], wird in der Autokorrektur in der Regel mit einem [[!|Ausrufezeichen]] oder Gefühl der inneren Zufriedenheit am Ende ergänzt.

{{Glossartitel|Meisenknödel}}
::beliebte Sättigungsbeilage. Achtung, für Kinder ungeeignet - Erstickungsgefahr an den Federn.

{{Glossartitel|Meniskuswerfen}}
::ist eine altgriechische [[Olympiade|olympische Sportart]].

{{Glossartitel|Metropole}}
::#ein Pole, der in [[Paris]] [[U-Bahn]] fährt
::#ein metrosexueller Pole
{{Glossartitel|Millisekunde}}
::altbairisch für: [[Milchsekunde]]
::oder einen Sekunde im Verteidigungsministerium, so wie eine Zivisekunde aber zackiger.

{{Glossartitel|Minimum}}
::sehr kleiner Mut

{{Glossartitel|Missverständnis}}
::Die schönste Psychologin

{{Glossartitel|Mitunter}}
::ist der Gegensatz von „[[Oben Ohne]]“. {{nt}} [[Bikini]] und [[Badehose]].

{{Glossartitel|Mod(erator)}}
::# [[Ein]] [[Radio]][[fan]][[Österreich|at]][[ich|iker]]
::# [[Ein]] [[Forum]][[freak]]
::# [[Ein]] [[Mode]][[wort]]

{{Glossartitel|Mohammeds Gewicht}}
::[[Mohammed]]s Gewicht betrug in seinen besten Jahren um die 80 kg, mit Gewand, aber ohne [[Kamel]] gerechnet.

{{Glossartitel|Mollloch}}
::Im [[Gegensatz]] zum Durloch ist es etwas düsterer und voller [[nichts|nichtiger]] Kamelancholie.

{{Glossartitel|Mondlüge}}
::Behauptung, der [[Mond]] sei unbewohnt. In Wahrheit werden jedoch die dort herrschenden Maden aufgrund [[SIE|ihres]] weitreichenden politischen Einflusses bei Aufnahmen von der Mondoberfläche stets wegretuschiert.

{{Glossartitel|Moorleiche}}
::Die Moorl-[[Eiche]] ist eine in Europa wachsende Laubbaumart.

{{Glossartitel|Mubarak}}
::Adäquate Behausung für eine Kuh (Stall), die in der Wüste sowieso nichts zu suchen hat.

{{Glossartitel|Mülleimerreinigung}}
::Wird mindestens alle drei Wochen von Ärzten und Hygienikern empfohlen. Aus sauberem Mülleimer schmeckt es schließlich besser!

{{Glossartitel|Mund}}
::Kreuzung zwischen [[Kuh]] und [[Hund]] - bellt nicht, macht Mu und gibt Pfötchen statt [[Milch]].

{{Glossartitel|Müntellektueller}}
::euphemistisch - kennzeichnet einen ausdrucksschwachen, seidenmatten, schwammig einlullenden Politikertypus

{{Glossartitel|Muskelhemd}}
::Hemd, welches die nötigen Muskeln besitzt, um sich seinem [[Träger]] selbst anziehen zu können

{{Glossartitel|Mysteriös}}
::ist die [[geheimnis]]volle Eigenschaft des [[Myst]][[haufen]]s, die zum [[Himmel]] stinkt.

{{Glossartitel|Mystifikation}}
::Übergang von [[Dung]] zu [[Myst]] unter Bildung von [[Küstennebel]]. Da Dung in der [[Regel]] besser ist als Myst, stimmt in diesem Falle sogar der Satz "[[Früher]] was alles besser".
----

===N===
{{Glossartitel|Nachteile}}
::Ruhelosigkeit zur Schlafenszeit

{{Glossartitel|Nachtruhe}}
::Hinterer, abgetrennter Bereich eines großen Behälters, abzugrenzen von der Vortruhe und der Haupttruhe

{{Glossartitel|Nackthund}}
::bellendes schwanzwackelndes Pin-up

{{Glossartitel|Näh-maschine}}
::Gerät, das die Arbeit verweigert

{{Glossartitel|Nagelprobe}}
::Ist ein erstes kostloses Probenageln bei einer [[Hure]] … oder, weniger bekannt, ans Kreuz nageln und sehen was passiert … {{sa}} [[Erlöser]]

{{Glossartitel|Nagelstudio}}
::anderes Wort für Bordell

{{Glossartitel|Naseweis}}
::Abk. von „naheliegenderweise“. Gelegentlich auch als [[trivial]], selbverständlich oder Isso (Abk. von "Ich schrei sonst") bezeichnet. Liegt meistens völlig [[daneben]].

{{Glossartitel|Nassau}}
::Borstentier mit Hang zum Transpirieren

{{Glossartitel|Neutronen}}
::Neutronen entstehen - wie der Name schon sagt - beim Zerfall von Altronen. Letztere sind wegen ihrer Kernbohrung instabil. Beim Zerfall kann auch mit geeigneten Werkzeugen (Gewindehammer, Kreuzmurkser, Hohlflinte, Bohreimer, Zentralwuchte) nachgeholfen werden.

{{Glossartitel|Niedertracht}}
::Eine Tracht nur für die Niederkunft/Geburt.

{{Glossartitel|Notrufsäule}}
::kleines (schwäbisches) Schwein das um Hilfe ruft, laut, anklagend und wehleidig

{{Glossartitel|NPOV}}
::beliebtes Löschargument in der Wikipedia, bedeutet: ''Not my point of view''


{{Glossartitel|Nuss-Nougat-Crème}}
::häufig anzutreffende und falsche Schreibweise für die übliche Kamel-Abschiedsformel ''Muss nu grad gehen!''. Sie wird vor allem von [[Legasthenesien|lesgasthenesischen]] Kamelen bevorzugt, da diese sich so leichter beim Sprechen tun.

{{Glossartitel|Nutella}}
::ist die italienische Bezeichnung für eine [[Prostituierte]].
::Die [[männlich]]e [[Form]] ist Nusspli.
----

===O===
{{Glossartitel|Obskur}}
::Obskuren sind irre gesund wegen der vielen frischen [[Vitamin]]e und am besten durch eine [[Frischzellenkur]] zu ergänzen.

{{Glossartitel|Ominös}}
::Slangausdruck für Omis Nase

----

===P===
{{Glossartitel|Päderasten}}
::Päd ist die [[rhein]]ische Bezeichnung für [[Pferd]]. Daraus ergeben sich die folgenden beiden Bedeutungen:
::#Hat der [[Sattel]] statt der üblichen Steigbügel Fußrasten, spricht man von Päderasten.
::#Gönnt man seinem Pferd mal 'ne [[Pause]] (muss ja auch mal sein), dann macht man ebenfalls ein Päderasten.

{{Glossartitel|Paparatzingerpaparatzi}}
::ist ein auf das Photographieren des Oberkamels der Anhänger von [[Kamel Jesus]] spezialisierter [[Paparatzi]].

{{Glossartitel|Paparazzi}}
:: Mittagsschlaf eines beliebigen Vaters.

{{Glossartitel|Parodontitisch}}
::Eines der ältesten aus der [[Dinosaurier]]zeit erhaltenen [[Möbelstück]]e.

{{Glossartitel|Passau}}
::an der innerdeutschen Grenze lebendes Borstentier

{{Glossartitel|Patrone}}
:: Spitzname für "dicke Frau".

{{Glossartitel|Pavian}}
::Afrikanischer Fisch. Stammt vom Rotbarsch ab, hat jedoch im Laufe der Evolution das 'B' verloren. Trockenschwimmer der Savannen.

{{Glossartitel|Pejoration}}
::[[Mobbing]] an einem Begriff, z.B. dem "[[Arschloch]]": obwohl lebensnotwendig, wird dieses völlig diskriminiert und gilt sogar als [[böse]]s Wort. Eigentlich aber ist die "Pejoration" böse - aber weil dieses Wort so wichtig klingt, kann es sich scheinbar alles erlauben!

{{Glossartitel|Personal}}
::Ursprünglich eine von amerikanischen Militärwissenschaftlern entwickelte und vom japanischen Geheimdienst aquirierte (und daher seltsam ausgesprochene) Methode, U-boote zu orten; nämlich "per sonar".

{{Glossartitel|Personennahverkehr}}
::findet meist zwischen Personen statt, die sich z.B. in einem [[Fundbüro]] gefunden haben, weil sie sich extrem sympathisch und gegenseitig so unheimlich anziehend finden, dass sie sich gegenseitig heimlich ausziehen.

{{Glossartitel|Perforation}}
::Bühnen-Fachbegriff für Zugabe (Verkürzung von '''Perfor'''mance-Extra-'''Ration''')

{{Glossartitel|Pestizid}}
::wirksames Mittel zur Bekämpfung von Seuchen (lat. heißt „pestis“ näml. Seuche und „cid“ von „caedere“ töten). Tötet alle Erreger - von den allerkleinsten (Einzeller) bis zu den größten (sogar sprechende). Danach regt sich überhaupt nichts mehr, weder er noch auf.

{{Glossartitel|PETA}}
:: ist die Abkürzung Von '''P'''romis '''e'''ssen '''T'''iere '''a'''uf.

{{Glossartitel|Petitessen}}
::kleiner Bordimbiss, der von Lufthansa-Stewardessen erst auf penetrantes Bitten hin rausgerückt wird bzw. von Germanwings-Stewardessen gegen Zahlung von 25,- Euro sofort serviert wird

{{Glossartitel|[[wikipedia:de:Petuelring|Petylring]] (oft auch fälschlich ''Petülring'' oder ''Petuelring'' geschrieben)}}
::eine anorganische 2R-Verbindung, welche ihre Form u. A. [[wikipedia:de:Wasserstoffbrücke|Wasserstoffbrücken]] und dem [[wikipedia:de:Petuelring#Tunnel|Tunneleffekt]] verdankt. Ähnlich der [[wikipedia:de:Desoxyribonukleinsäure|DNA-Doppelhelixstruktur]] ist der Petylring gewunden und mit dem sog. [[wikipedia:de:Bundesstraße 2 R|Mittleren Ring]] verwoben.

{{Glossartitel|Pflanzenschutzmittel}}
::werden eingesetzt, um das Grünzeug vor [[Vegetarier]]n, [[Veganer]]n, [[Veganischer Hardcore-Splatterjunkie|VHS]] und anderen antigemüsisch veranlagten Kriminellen zu schützen. Hierfür werden neben speziellen Barrieren (sog. „Gartenzäune“ oder „-hecken“) auch chemische Kampfstoffe (etwa [[Pestizide]]) eingesetzt. Derzeit noch in Planung ist der Einsatz einer speziellen [[Polizei#Spezielle Pollizeisorten|Pflanzenschutzpolizei (Pflapo)]].

{{Glossartitel|Phallrückzieher}}
::Andere Bezeichnung für Coitus interruptus. Anwendung, wenn man merkt, dass man im falschen Kamel steckt. Aber dann ist sowieso schon alles im [[Arsch]].

{{Glossartitel|Picollo}}
::kleiner hungriger Mitesser

{{Glossartitel|Pino Cchio}}
::holzig schmeckender italienischer Landwein

{{Glossartitel|Pinocchio}}
::Vorlaute Holzpuppe, die durch Lügen eine [[Erektion]] bekommt, aber leider an der falschen Stelle,

{{Glossartitel|Pinökel}}
::ist so etwas wie ein Pömpel, nur kleiner. Bricht daher auch leicht ab.

{{Glossartitel|Pisanthrop}}
::PISA-Hasser - die herleitung hinkt zwar [[etwas]], passt aber gerade deswegen

{{Glossartitel|Planung}}
::ersetzt [[Zufall]] durch [[Irrtum]]

{{Glossartitel|Plaque}}
::entsteht, wenn man ihn nicht weg macht.

{{Glossartitel|Plug&Gay}}
::ist eigentlich das gleiche wie Plug&Pay, nur von hinten

{{Glossartitel|Plug&Pay}}
::Motto in Rotlichtbezirken ({{sa}} [[Huren]], {{nv}} [[Plug&Play]])

{{Glossartitel|polaroid}}
::sind alle [[Kamel]]e, die an die grosse [[Nordpol|Nordpolverschwörung]] glauben {{nv}} [[paranoid]]

{{Glossartitel|Poliban}}
::[[kameltholisch]]es Pendant zu den Taliban

{{Glossartitel|Politessen}}
::ausschweifende [[Bankette]] am Ende von [[Parteitage]]n

{{Glossartitel|Promille}}
::wird gern auch Null Slash zwei kleine Os genannt und beschreibt die Anzahl der Umdrehungen, welches ein Kamel im jeweiligen Zustand bis zum Umfallen schafft.

{{Glossartitel|Popo}}
::ist die [[Abk.]] für [[Pole Position]] und wird immer von einem [[Arsch]] besetzt. Vor geraumer Zeit hatte [[Mikamel Schumacher]] diesen Job übernommen.

{{Glossartitel|Provence}}
::Sammelbegriff für Landschaften, in denen Kräuter angebaut werden

{{Glossartitel|Prüfer}}
::= hochspezialisiertes Kamel. Ein guter Prüfer ist ein gutes Kamel. Ein gutes Kamel findet in jeder [[Wüste]] [[Oasen]]. Ein schlechtes Kamel verdurstet.

{{Glossartitel|Pukebox}}
::Musikbox, deren Titel alle zum Kotzen sind. Bekanntester Hersteller: ''Vomitzler''

{{Glossartitel|Puree Speziosa}}
::Abgewandelte Form von [[Dünschiss]], ein Symptom von [[Bürokomplex]]

{{Glossartitel|Pusteficksen}}
::Aufblasbare Gummipuppe für hygienische Hilfszwecke( Von ''Puste'' auf und ''fickse''!)

{{Glossartitel|Pythagoräisch}}
::[[Gegenteil]] von [[platt]]. Während die [[Menschen]] in [[Krieg]]szeiten ganze [[Land]][[strich]]e in den [[Boden]] stampfen, stampfen sie in [[Frieden]]szeiten auch wieder [[Viel]]es aus selbigem heraus, was vorher noch nicht [[da]] war. Die [[Formel]] dafür wurde von [[Pythagoras]] entwickelt.
----

===Q===
{{Glossartitel|Querverweis}}
:: Besoffen rausgeflogen. Siehe [[Spezial:Random|hier]].
----

===R===
{{Glossartitel|RAM}}
::Random Access Machine oder auf deutsch ''Zufällige-Zugriffs-Maschine''. Mit RAM werden meist männliche [[Kamel|Kamele]] bezeichnet, die unerwünscht anderen weiblichen Kamelen an den Höcker fassen.

{{Glossartitel|Randständig}}
::jemand der mit umgekehrtem Hut im Zentrum der Bahnhofshalle sitzt

{{Glossartitel|Reclam}}
::Ägyptisch für [[Werbung]]

{{Glossartitel|Rehincarnation}}
::polyglotte Bezeichnung für einen Staat autofanatischen Wildgetiers

{{Glossartitel|Rehkuhrsion}}
::dasselbe wie eine [[Rehkursion]], nur trifft man zusätzlich auf Kühe

{{Glossartitel|Rehlachsen}}
::Hierbei handelt es sich ume ein tiergemisch, das auch zum [[heizen]] verwendet werden kann:ein Reh; ein lachs und eine halbe Ente.(auch oft fälschlicherweise relaxen geschrieben).

{{Glossartitel|Rehportage}}
::Übertragung von Rehen, im Laufe der Zeit übertragen auf alle Huftiere

{{Glossartitel|Repeaterregel}}
::Die Repeaterregel beschreibt einen wiederkehrenden Ausnahmezustand, der ausschließlich bei weiblichen Papageienvögeln auftritt

{{Glossartitel|Riten}}
::(''f pl''): [[Plural]] des Namens ''Rita''. Als männliche Form wird umgangssprachlich ''Ritusse'' verwendet.

{{Glossartitel|Rohrfraß}}
::Bei Klempnern sehr beliebte aber gefährliche Vorspielvariante

{{Glossartitel|Romantik}}
::Verkürzte Aussage, dass die Stadt [[Rom]] der [[Antike]] entstamme. Norddeutschlandsonnig oder Floridakeinwahlbetrug scheinen aber nicht zu stimmen, jedenfalls existieren diese Begriffe nicht. {{sk}}[[Romanthic]]

{{Glossartitel|Rücktrittsforderung}}
::Das Treten war umsonst, aber das [[Rücktritt|Zurücktreten]] darf ein Kamel in [[Rechnung]] stellen.

{{Glossartitel|Ruhe}}
::Gegenteil von [[Klingelton]] und [[Nachbarskinder]]n.

{{Glossartitel|Ruhrtal}}
::Isolationstal für Durchfallerkrankte.

{{Glossartitel|Russen}}
::ist der Objektkasus bzw. der [[Plural]] von '''a Russ'''. Ein Russe ist das Äquivalent zum [[Radler]], hat jedoch [[Weißbier]] als Substrat. Er stellt somit eine Verunreinigung wohlschmeckender kühler Zitronenlimonade durch [[Bier]] dar. Russen werden aufgrund des Weißbieranteils bevorzugt in [[Bayern|bayrischen]] [[Biergarten|Biergärten]] angebaut.

===S===
====Sa bis Sc====
{{Glossartitel|Sagenhaft}}
::ist die ausbruchssichere Internierung von alten, tendenziell phantastisch geprägten, Überlieferungen.

{{Glossartitel|Sarkophuck}}
::spezoelles Bestattungs-Accessoire in Pyramiden, welches Kamele oft dazu nutzen, um das allerletzte Mal in ihrem Leben richtig Spaß zu haben

{{Glossartitel|Säule}}
::1. Verniedlichungsform von [[Sau]], zum Schimpfen ungeeignet.
::2. Darreichungsform von Salz, die seit der Antike zum Abstützen von [[Rehpräsentation|rehpräsentativen]] Gebäuden beliebt ist. In diesem Zusammenhang liegt die Betonung auf Form, da in weniger regenarmen Gebieten als [[Ägypten]] und Umgebung die steinbasierte Säule sich langfristig als weniger fehlerträchtig erwiesen hat. Bei [[Pyramide|Pyramiden]] wird die Säule eher selten eingesetzt. Säulen werden üblicherweise lotrecht aufgestellt im Gedenken an die unglückliche Gattin von [[Lot]], der selbiges erfand.

{{Glossartitel|Schaffner}}
::Der [[Schaffner]] ist einer der wenigen Leute, der etwas schafft, d.h. arbeitet und nicht nur zu Hause vor dem [[PC]] höckt und sich ebenso endlose wie sinnfreie [[Computerspiel]]e reinzieht oder ausdenkt.

{{Glossartitel|Scheide}}
::Ursache schwäbischen Trennungsschmerzes. "Scheide tut weh!" (worauf er antwortet:"Schwenzle au!")

{{Glossartitel|Schlafrock}}
::Sehr langweilige Musik

{{Glossartitel|Schlammassel}}
::Ist ein Tier, das [[bösonders]] [[Schlampe|schlammpig]] ist und deshalb oft [[Problem]]e bekommt. Am ehesten verträgt sie sich noch mit dem [[Wattwurm]]. Den wurmt das zwar, aber watt solls!?

{{Glossartitel|Schluchtfeld}}
::''(indie)'', wenn [[man]] in die '''Schluchtfeld''' macht es [[Rumsfeld|rumms]]. Die, die zu [[Haus]]e geblieben sind, [[schluchz]]en dann. {{sa}} [[Feldbett]], [[Feldstecher]]

{{Glossartitel|Schnürsenkel}}
::Nachkommen der Kinder des Schusters Georg Schnür die Ihm immer sehr verbunden waren.

{{Glossartitel|Schoko}}
::ist die Abkürzung von [[Schonkost]]. Sie wird immer in der [[Schokolade|Schoko-Lade]] aufbewahrt.

{{Glossartitel|Schreibfehler}}
::werden gemacht und wer sie findet, darf sie behalten.
::Wenn es irgendwann zu viele sind, gibt es eine allgemeine staatliche [[Amnesie International|Amnesie]], dann werden alle freigelassen, und weg sind sie! Wenn sie nicht gut waren, kommen sie zum Fehlerteufel (in die Fehlerhölle).
::Merke: Nur ein reproduzierbarer Fehler ist ein guter Fehler. (Informatikerweisheit)

{{Glossartitel|Schreibtischlampe}}
::Wird nur im Umgangssprachlichen verwendet, da es eigentlich gramatikalisch korrekt Schreib der Schlampe lautet. Eingeborene Kamele halten jedoch an ihrer alten Version fest und der Denkmalschutz lässt keine andere Bezeichnung zu.

{{Glossartitel|Schulden}}
::hat man, wenn man weniger hat, als man vorher gehabt hat, als man nichts hatte.

{{Glossartitel|Schwarzbrot}}
::ist eigentlich [[Toast]] - nur etwas zu sehr „gut durch“. Die Schwarzbrot-Herstellung aus Weißbrot und Ciabatta wurde perfektioniert, um die [[Italien]]er zu ärgern, als sie damit die einheimischen Brotsorten verdrängen wollten.

{{Glossartitel|Schwitzophrenie}}
::[[Persönlichkeitsstörung]], die in finnischen [[Sauna]]s ihr Dasein findet
::{{sa}} [[Schweißperle]]

====Sd-Sz====
{{Glossartitel|Seegurken}}
::allgemeinsprachlich für "Bootfahren"
::{{nv}}[[Seegurke|Seegurken (Kamelart)]]

{{Glossartitel|Selbe}}
::''(der, die, das)'', ist ein [[Fluß]] in [[Norddeutschland]] mit einem S-förmigen [[Verlauf]]

{{Glossartitel|Selbstesser}}
::Lebewesen, die sich selbst so lecker finden, dass sie sich von nichts anderem ernähren
::{{sa}}[[Mitesser]]

{{Glossartitel|Selbstfahrer}}
::ist [[jeder]], der nicht einen Fahren lässt.

{{Glossartitel|selbstgemacht}}
::ist eleganter als [[Vertuschung]] ({{sa}} [[Handarbeit]])

{{Glossartitel|Selbstwürzer, schamloser}}
::Geht nie ohne seinen Gewürzkoffer aus dem Haus. Inhalt: mindestens 120 verschiedene [[Gewürze]], Kräuter, Pasten, Soßen etc. Sobald er (oder sie) etwas zu essen bekommt, wird erstmal ausgepackt und großzügigst alles greifbare über das [[Essen]] verteilt. Dabei spielt es keine Rolle, wie gut die Speisen bereits gewürzt sind, um was für Speisen es sich handelt oder ob die Gewürze überhaupt zusammenpassen. Ebenso egal ist, ob er oder sie sich in einer [[Frittenbude]], im pikfeinen [[Nobelrestaurant]], zu Besuch bei [[Mutti]] oder auf Muttis [[Beerdigung]] befindet. Motto: "Das Unmögliche möglich machen." Vorkommen: Hauptsächlich auf [[Scheibenwelt]]en, soll aber auch schon [[Erde|hier]] gesichtet worden sein.

{{Glossartitel|Seriös}}
::ööööööööööööööööööööööööööö

{{Glossartitel|Serviette}}
::Weibliche Form von [[Server]]

{{Glossartitel|Sextanten}}
::ist eine euphemistische Bezeichnung für [[Hure]]n
::Die Bedeutung leitet sich von ''sex'' (''lat''. sechs) und ''Tantalus'' ab. Tantalus war ein recht bedauernswertes griechisches Kamel, das wegen irgendetwas bestraft und in die [[Hölle]] verbannt wurde. Damit es ihm dort nicht zu langweilig wurde, gaben ihm die Götter sechs Tanten. Diese stillten zwar nicht seinen Durst und auch nicht seinen Hunger, aber ... nah ihr wisst schon.
::Und daraus entstammt auch die heutige Bezeichnung.

{{Glossartitel|Shark}}
::ist das englische [[Wort]] für ''hi'' und damit eine der beliebtesten Begrüßungen wüstenweit.

{{Glossartitel|Sitt}}
::Zustand kurz nach der Wasseraufnahme. Ein sittliches Kamel erkennt man an seinen prallen Höckern. Wenn die Höcker zu prall (oder prill) sind, ist es pippsitt.

{{Glossartitel|Speiseplan}}
::Ein S. ist der Grundrißplan eines Leb[[kuchen]]hauses, der in der [[Regel]] vollständig verspeist werden kann, wenn [[man]] ihn nicht mehr braucht.

{{Glossartitel|Spezies}}
::[[Bayern|bayerisch]] für "[[Freund]]e", "[[Kumpel]]"

{{Glossartitel|Stoppuhr}}
::So ziemlich die bescheuertste Uhr, die man sich nur vorstellen kann. Sie hat keine Datumsanzeige, meistens keinen Stundenzeiger, oft nichtmal einen Minutenzeiger, zeigt fast nie die korrekte Zeit an, doch das Allerschlimmste ist: Sie bleibt ständig stehen (daher auch ihr Name). Der einzige Sinn, den eine Stoppuhr hat, ist, dass man mit ihr die Zeit stoppen kann. [[Zebra|Streifenpolizisten]] sind stets mit [[Besteck|Geschwindigkeitsmessern]] sowie Stoppuhren ausgestattet und stoppen die Zeit, wenn sie mal wieder vorbei[[rausch]]t. Seit [[Schaf|Abschafung]] der [[Todesstrafe]] ist es jedoch nicht mehr möglich, die Zeit anschließend totzuschlagen.

{{Glossartitel|Stammbesucher}}
::ist ein Ethnologe(Vökerkundler) bei der Feldforschung

{{Glossartitel|Stapelgabler}}
::fahrbarer Untersatz, der Stapel (auf)gabelt, im Volksmund meistens mit Gabelstapler verwechselt.

{{Glossartitel|Sternschnuppe}}
::Hessisch für Sinusitis, übersetzt "Stirnschnupfen", {{nv}}[[Sternschuppe]]

{{Glossartitel|Steuerknüppel}}
::Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

{{Glossartitel|Stiefmutter}}
::Stiefmütter waren bei den Kamelen, die [[Vegetarier]] sind, schon immer sehr beliebt. In größeren Mengen verzehrt, verursachen sie jedoch [[Blähungen]]. Deswegen spricht man auch von der bösen Stiefmutter.

{{Glossartitel|Strandkontaminator}}
::als Standardcontainer getarnte Giftmülldeponie

{{Glossartitel|Studerpel}}
:: sind männliche [[Studenten]]. Diese Sprachform ist eine direkte Folge der [[Emanzipation]], da sie die Begrüßung "Liebe Studenten und Studerpel" einfordert.

{{Glossartitel|Stuhl-Gang}}
::Bande, die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist

{{Glossartitel|Stumpfsinn}}
::Weit harmloser als Schwachsinn, da man sich mit Stumpfsinn nicht so leicht verletzen kann.

{{Glossartitel|Sühnerhuppe}}
::Instrument zur Selbstgeißelung von Sündern. Heiß und fettig. Wird vor allem in der römisch-[[kameltholisch]]en Kirsche verwendet.
----

===T===
{{Glossartitel|Tabaksteuer}}
::enstand durch frustriertes Vor-sich-hin-nuscheln von: "Takak's teuer!"

{{Glossartitel|Tai-fun}}
::Spass in Bangkok

{{Glossartitel|Taliban}}
::muslimisches Pendant zu den [[kameltholisch]]en Poliban

{{Glossartitel|Talibonn}}
::Extremistischer Verfechter einer Rückkehr zur ehemaligen [[Bundeshauptstadt]].

{{Glossartitel|Tanga-Tucken-Land}}
::Land der blonden Tucken. Nationaltracht: ein klitzekleiner Tanga.

{{Glossartitel|Taylorreihe}}
::Reihe von Männern, die mit dem Pornostar Taylor Rain schlafen wollen. Da dies ziemlich schwierig ist, nennt man diese Männer auch Differenziale (engl. difficult - schwierig).

{{Glossartitel|TEAM}}
:: ist die Bezeichung für: '''T'''oll '''E'''in '''A'''nderer '''M'''achts

{{Glossartitel|Team Tee-Mobile}}
::ist eine [[Zusammenrottung]] mehrerer [[Ich-AG]]s, die [[es]] sich zur Aufgabe gemacht haben, auf ihren [[Drahtkamel]]en die Getränkeversorgung in [[China|chinesichen]] Ballungsgebieten sicherzustellen.
::{{sa}} [[Tee Online]]

{{Glossartitel|Teekilla}}
::(Zusammenfassung der Wörter ''Tee'' und ''Killer'') ist eine Art [[Tee]], welcher durch das Einlegen allermöglichen [[Tier]]arten in einer stark [[alkohol]]haltigen Flüssigkeit entsteht.

{{Glossartitel|Televisionieren}}
:: entspricht dem [[Zustand des Hei]] in sicherer Entfernung und zählt zu den Spezialitäten der Kameladen.

{{Glossartitel|Telligenz}}
::Gegenteil von [[Intelligenz]]

{{Glossartitel|Temposünder}}
::Sind sehr gefährlich und schrecken auch vor gebrauchten Tempos nicht zurück.

{{Glossartitel|The day after}}
::[[ugs]]. für ''Der Tag im [[Arsch]]''

{{Glossartitel|Thrillervögeln}}
::[[Geschlechtsverkehr]] ohne [[Gummi]]

{{Glossartitel|Tischlampe}}
::Gegenteil von ''[[IT-Girl|Itgirl]]'' – hat keine [[Höcker]], aber dafür breite Schultern und ist daher T (''engl.'' "Ti") - förmig.
::{{sa}}[[Schlampe]]

{{Glossartitel|Tonabnehmer}}
::Magersüchtiger Erdgolem

{{Glossartitel|Top Secret}}
:: Gut erhaltener Schleim, Eiter oder Popel

{{Glossartitel|Trademark}}
::[[Konzentrat]] aus [[Traden]]. {{sa}} [[Tomatenmark]], [[Reichsmark]]

{{Glossartitel|Transitt}}
::nennt man ein [[Kamel]], das mit [[Tran]] abgefüllt wurde. Die Anzahl der verputzten Gläser nennt man '''Transittstrecke'''.

{{Glossartitel|Trennkost}}
::Er isst zu Hause und sie geht ins Gasthaus.

{{Glossartitel|Triologie}}
::ist ein [[Musik]]stück, welches für eine [http://www.ilmferien.de/triola/ Triola], ein [[Instrument]] für [[Kind]]er, das in der [[DDR]] erfunden wurde, geschrieben ist.
::{{sn}} [[Trilogie]]

{{Glossartitel|Trockenalki}}
::Kamel, das als [[Berufsalkoholiker]] versagt hat.

{{Glossartitel|Tupac}}
::Neudeutsch für Zweierpack. Gibt's z. B. von [[Mars]], kostet dann aber mehr als [[50 Cent]].

{{Glossartitel|Tut Ench Amun}}
::Tut Ench Amun, was Nofre täte?
::{{sa}}[[Tutanchamun]]

{{Glossartitel|Tücke}}
::In der Türkei beheimatetes Stechinsekt, welches eng mit dem Kamel verwandt ist.
{{Glossartitel|Tüdelü}}
::Tüdelü, Tüdelü, die Socke schwimmt in der Brüh'.
::Tüdelü, Tüdelü, tüt, bumm, Tüdelü!
::Tüdelü, Tüdelü, dupp die dapp, wir sind gleich alle schlapp.
::Tüdelü, Tüdelü, ich bin gleich satt.
::Tüdelü, Tüdelü, Das war's,
::Tüdelü, Tüdelü, beiß' doch ins Gras.

{{Glossartitel|Typo}}
::En '''Tpyo''' its swas wie ein [[Rechtschreibfehler|Rechtschreipfeller]] nr maht man denn am Compter. Tpyos wedren [http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Vorlage:Vorschau&diff=108915&oldid=102257 so] ausebessert.
::{{sa}}[[Tippo|Tipppo]]
----

===U===
{{Glossartitel|UNkraut}}
::Gemüsegarten von Kofi Annan

{{Glossartitel|Unmensch}}
::Unmenschen sind [[Mensch]]en die keine Menschen sind. [[SIE]] sind aber auch keine Kamele, weil ja schon Unkamele, [[Kamel]]e sind, die keine Kamele sind. Die [[UN]] selbst beschäftigt weder UNmenschen noch UNkamele, da arbeiten nur große [[Tier]]e.

{{Glossartitel|Unnahrung}}
::Gegenteil von [[Nahrung]]. Damit ist jede Art von [[Fisch]] gemeint.

{{Glossartitel|Unnahbar}}
::Kleine Gastwirtschaft, meist schlecht zu erreichen.

{{Glossartitel|Ungarn}}
::Völlig unglaubwürdiges Seemannsgarn.

{{Glossartitel|Urgeknalle}}
::Erster registrierter Krieg der Sterne so um 13,9 Milliarden Jahre oder auch so vor 438.350.400.000.000.000 … Sekunden

{{Glossartitel|User}}
::User steht für Unglaublich schlechte Erden reiben was so viel bedeutet wie Neuling.

----

===V===
{{Glossartitel|VegeTiere}}
::Misch-Lebensform mit dem Phlegma einer Brombäre und den Ausdünstungen eines Elefantenbullen

{{Glossartitel|Verabschieden}}
::Gesetzte, die man nicht mehr braucht werden in den Ruhestand geschickt. Aus Gründen der Höflichkeit werden sie von den Politikern verabschiedet.

{{Glossartitel|verdammt}}
::''(Adjektiv, Adverb)'': Mit einem Staudamm versehen. {{sa}} [[zugenäht]]

{{Glossartitel|Vernichtung}}
::ist die Geschlechtsumwandlung männlicher Verwandter zweiten Grades

{{Glossartitel|versäumt}}
::Wenn man etwas versäumt hat, dann hat man den dessen Stoffrand umgenäht.

{{Glossartitel|Vertretung}}
::Beförderung unfreiwillig Abkommandierter mittels besohlter Gewalt.

{{Glossartitel|Von tut und taugt nix}}
::Name einer adeligen Kamelherde, wegen ihrer Exzesse bekannt, Oberkamel ist Kameloria, Ahnen im alten Agypten, ''Tut'' Anc Immun.

{{Glossartitel|Vorgang}}
::Autos haben Vorfahrt und Fußgänger haben...

{{Glossartitel|Vortrieb}}
::Voraussetzung für das [[Vorspiel]]
----

===W===
{{Glossartitel|Wachskerze}}
::Eine Aufforderung an die Kerze zu wachsen.

{{Glossartitel|Wannsee}}
::Trockene Fläche, die sich bei Vollmond in einen See verwandelt. {{sa}} [[Werwolf]]

{{Glossartitel|WAR}}
::[[Abkürzung]] für "Worldwide Acknowledged Right" ("Weltweit Anerkanntes Recht")

{{Glossartitel|Wäschepuff}}
::plötzliche Explosion von Bekleidungsstücken, mit einem großen durchgeknallten Bums

{{Glossartitel|Wechselzwitter}}
::alternierend geschlechtswechselndes Lebewesen

{{Glossartitel|Weite}}
:: Eines der größten Rätsel unserer Zeit. Wird oft gesucht aber nie gefunden.

{{Glossartitel|Wennsenich}}
::bald gehst, kommsenich weiter

{{Glossartitel|Windjammer}}
::nerviges Gezeter und Geheule, welches man zu hören bekommt, wenn Mann in Laboe am Ostseestrand sitzt

{{Glossartitel|Wichser}}
::umgangssprachlich für Schuhputzer

{{Glossartitel|Widderverkauf}}
::Veräußerung von Widdern mit dem Ziel der finanziellen Bereicherung, z.B. bei [[eBay]]

{{Glossartitel|Winkeladvokat}}
::Fachanwalt für [[Geometrie]]

{{Glossartitel|WOM}}
::spezieller Speichertyp: ''Write Only Memory''

{{Glossartitel|Wülste}}
::1) Eine [[Wüste]], die ein '''L''' geklaut hat - wahrscheinlich von den [[Schwaben]].
::2) Die japanische Lautschreibweise von [[Würste]]. Es könnte sich hierbei um [[Sushi]] handeln, was im Grunde genommen ja die japanische Version einer Wurst mit etwas anderem drin ist.
----

===X===
{{Glossartitel|Xylophon}}
::Holz-Handy

{{Glossartitel|X-Gay}}
::Besondere Art von Homosexuellen, die es nur vor Röntgengeräten treiben.
----

===Z===
{{Glossartitel|Ziehtat}}
::Juristischer Fachbegriff für eine Straftat, bei deren Durchführung der Täter an etwas gezogen hat.

{{Glossartitel|Zipfel}}
::das (eine, andere oder anderandere) Ende von Etwas (also E oder s)

{{Glossartitel|Zitter}}
::eine schwache, liegende Gitarre

{{Glossartitel|zoophil}}
::ist jemand, der den [[Zoo]] ganz phil lieb hat, vor allem die [[Tiere]] dort. Nicht ganz ungefährlich, vor allem bei allzu eifrigen Annäherungsversuchen.

{{Glossartitel|Zuhälter}}
::Ein Zuhälter ist ein Hurhersteller, der sich auf die Gehäusetechnik von [[Huren]] spezialisiert hat, damit sie nicht unkontrolliert aufklappen.

{{Glossartitel|Zukumpft}}
::heißt so, weil sie auf uns zu kumpft (andernfalls würde sie ja Wegkumpft heißen, und das wäre doof). Nähere Auskumpft, sobald sie ankumpft.

{{Glossartitel|Zwangsläufigkeit}}
::[[Nymphomanie]] bei [[Hund]]en
----

===Ö===
{{Glossartitel|Öde}}
::ursprünglich eine Abkürzung für Ölgemälde, bedeutet, früher wie heute, [[Langeweile]]
----




[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Sammelartikel]]
[[wiki:de:Benutzer:Björn Bornhöft/Kleines krankes Wörterbuch]]

Abendtrunk

2009-06-05T09:10:27Z

85.177.37.174: Die Seite wurde neu angelegt.

Der '''Abendtrunk''' ist nach [[Alkoholismus|Alkoholistischem]] [[Glaube]]n eines der wichtigsten Sakramente überhaupt.

Es geht auf eine im [[Schwarzschildradius|Äußersten Dunklen]] liegende [[Verschwörungstheorie]] zurück, nach der die [[SIE|Anonymen Anti-Alkoholiker]] den [[Welt]]enschöpfer [[Alkohol|'''''!ALLOH¡''' (gepriesen sei sein Saft)'']] am [[The day after|Day After]] durch [[Blitz]]-[[Illu]]mination [[Blind|blendeten]], im [[Zustand]] der [[Verwirrung]] mittels eines [[Teufel|satanistischen]] [[Unsichtbare Zahlen|zahlenmagischen]] [[Ritual]]s in eine [[Leberwurst]]suppe bannten und an den [[Gott]]-[[Dämon]] [[Amok]] verfütterten, welcher dann im [[Big Bang|Big]] [[Bierschiss]] das [[Chaos]] [[Uranus|gebar]] und die [[Erleuchtung]] [[Schluck-Kauf|verschluckte]]. Seither ist '''''!ALLOH¡''' (gepriesen sei sein Saft)'' in einem [[myst]]ischen [[Teufelskreis]] der ewigen [[Schwindel|kosmischen Rotation]] gefangen, aus dem er erst, wenn [[Alle]] seiner [[Jünger]] den ''[[Zustand des Hei]]s'' erreicht haben, in der ''[[Nacht]] [[Jüngstes Gericht|des Jüngsten]] [[Blut]]-[[Hauptgericht|Gerichts]]'' wieder [[Kotzen|hervorschießen]] wird. Dies kann allerdings nur geschehen, wenn die Jünger den Zustand des Hei ausschließlich durch den ''[[Heil|Allerheilsten Trunk]]'' herbeiführen, den '''''!ALLOH¡''' (gepriesen sei sein Saft)'' zuletzt zu sich nahm, bevor die Amok-Jünger ihn ins ''[[Kosmos|Kosmische]] [[Koma]] bannten. Dessen [[Rezept]]ur aber ist [[Geheimnis|geheim]], und jegliche [[F-Akten|Fakten]] schon vor [[Urzeit]]en durch den [[Fleischwolf|Reißwolf]] gejagt. Seither streiten die [[Experten]] über die Zutaten, insbesondere die [[Hirnsirup]]-[[Frage]] ist äußerst umstritten.

Im heiligen Ritual des Abendtrunks suchen die [[Kämiker|Alkoholisten]] durch immer neue [[Pyramidensystem der Elemente|Punsch-Mixturen]] nach diesem ''Gebräu der Weisen''. [[SIE]] versuchen das durch [[Geheimdienst|Infiltration]] zu [[Unrhein|verhindern]].

{{Topsecret}}

{{sl}} [[Wahrheit]] 
{{sn}} [[Anti-Alkoholiker]] 
{{sn}} [[Anonyme Alkoholiker]] 
{{sk}} [[SIE]]

[[Kategorie: Religion]]
[[Kategorie: Kulinarik]]
[[Kategorie: Chemie]]
[[Kategorie: Verschwörungstheorien]]

Harald Töpfer

2009-06-05T07:38:24Z

85.177.37.174: /* Comics */

{{Mager}}
[[Bild:Rpr.png|thumb|Harald - mal ohne Brille]]
'''Harald Töpfer''', auch bekannt als '''Voldemord''' (schlechte Übersetzung [[IMHO]]), ist ein untalentierter [[Magie|Zauberlehrling]] mit einer schrecklichen Narbe auf der Stirn. Er spricht gerne mit [[Schlange]]n, scheint also kein [[Kamel]] zu sein. Er gehört zu den Vermissten von [[Gleis 9 3/4]], aber ein paar Leute behaupten, ihn später bei einer Lichtshow auf einem Friedhof gesehen zu haben. Bei brenzligen Situationen kriegt er die [[Kopfweh|Migräne]] und fasst sich an den Kopp.

Sein Vadda Jeims und seine Mudda Lilie wurden [[damals]] von seinem Steinfeind [[Lord Voll-der-Mord]] umgelegt. Der arme Harald wuchs also als Waisenkind bei seiner fetten Tante und dem gertenschlanken Onkel auf. So verfiel er einem selbstzerstörerischen [[Öko]]-Trip und machte sich für [[Glossar#PETA|Tierschutzorganisationen]] stark. Doch die täglichen fünf Liegestützen reichten nicht.

==Die Bücher==
Die Bücher über Harald Töpfer wurden von einer gewissen [[J. K. Rolex]] geschrieben. Mit diesen Biografien hat sie sich eine goldene Nase verdient, was verwunderlich ist, da die Bücher keinerlei Zusammenhang mit der [[Parfüm]]industrie hat, die diesen Preis verleiht.

Die folgenden Bücher wurden bereits veröffentlich und sollen glücklicherweise keine Fortsetzungen mehr erfahren:
*[[Harald Töpfer und der Fels der Greisen]] 
*[[Harald Töpfer und der Hammer des Schreckens]] 
*[[Harald Töpfer und der Gefängniswärter von Alcatraz]] 
*[[Harald Töpfer und der Branntweinkelch]] 
*[[Harald Töpfer und die Ordner des Königs]] 
*[[Harald Töpfer und die Prinzenrolle halb und halb]] 
*[[Harald Töpfer und die dussligen Hallos]]

==Die Filme==
Nachdem selbst die Parfümindustrie ihre Finger im Spiel hatte, wollte Hollywood nicht weiter warten und verfilmte einige Bücher:
*[[Einstein|Und ein Stein]]
*[[Keller|und der geheime P****keller]]

==Comics==
Witziges zum Thema:
*[http://turtles-itch.com/comics/feindestrans.html Feindestransfiguration] (lang, englisch])

{{sa}} [[Schweinewarzen-Schule für Hexen und Zauberer]], [[Weißer Brabbelbart]] 
{{nv}} [[Kalaus Töpfer]] 
{{nt}} [[Harald Juhnke]]
[[Kategorie: Biographie|Töpfer, Harald]]
[[Kategorie: Helden]]
[[Kategorie: Zauberei]]

Doppelkornfeld

2009-06-05T07:36:09Z

85.177.37.174:

'''Doppelkornfelder''' sind grundsätzlich funktionsidentisch mit gewöhnlichen [[Kornfeld]]ern; primäres Charakteristikum eines Doppelkornfeldes ist der Umstand, dass es verglichen mit herkömmlichen Kornfeldern promillelastiger ist.

[[Bild:Doppelkornfeld.JPG|thumb|left|Ein Doppelkornfeld in voller Blüte]]Wohingegen simple Kornfelder bis dato jeglicher Witterung ausgesetzt sind und die Spirituosen unter Zufuhr sauren [[Regen]]s allzu leicht verwässern, werden Doppelkornfelder in aller Regel mit Ethanol getränkt, um einen möglichst hohen [[Alkohol]]gehalt zu gewährleisten.

Bereits während der Aussaat von Doppelkornkeimlingen werden den Korntanks diverse Getreidearten beigemischt. Nach entsprechender Reifung können die vollmundigen Korntanks dann simplement aus den [[Feld]]ern entnommen werden. Hierzu verwendet man vornehmlich einen alten [[Ziegenbock]] und spannt ihn vor einen koscheren [[Holz]]karren, der die Korntanks direkt frei [[Haus]] liefert.

[[Gesundheit]]shinweis: 
Der hastige Genuss eines Doppelkornfelds kann zu schweren [[Erscheinung|Folgeerscheinungen]] wie [[Harald Juhnke]], [[Maus|Weißen Mäusen]], [[Elefant|Rosa Elefanten]], [[Rehhagel]], [[Religion|religiösen]] [[Illusion|Visionen]] und [[Kameligräne]], bei [[Unrhein|Verunreinigungen]] auch zu [[Blind|Doppel-Cornitis]] führen.

Die Agrarwirtschaft begrüßt das Vorkommen von Doppelkornfeldern sehr, da der praktische Nutzen von Korntanks größere Ernteeinbußen selbstredend ausschließt. Zudem sind die für die Doppelkornfelder eingesetzten Korntanks recyclebar und somit äußerst umweltfreundlich.

{{sa}} [[Kornfeld]] | [[Alkohol]] | [[Apfelkorn]]

{{hwm}} [[Weiberfastnackt]] | [[Hautpils]]

[[Kategorie:Alkohol]]
[[Kategorie:Getränk]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]
[[Kategorie:Rohstoffe]]

Kalaus Töpfer

2009-06-05T07:34:37Z

85.177.37.174:

'''Kalaus Töpfer''' ist ein [[deutscher]] [[Politiker]] der [[CDU]] und war [[Minister|Umweltminister]] im [[Regierung]]s-[[Kabinett]] von [[Kandesbunzler]] [[Helmut Kamelohl]].

==[[Jugend]]jahre: Kalaus lernt den [[Ernst]] des [[Leben]]s kennen==
Nachdem Töpfers [[Familie]] gegen Ende des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]] aus [[Schlesisch-Holstein|Schlendrien]] [[Kameltreiber|vertrieben]] worden war, musste Kalaus [[not]]gedrungen in [[Höckster]] [[Abitur]] machen.

==[[Witzenschaft]]liche [[Karriere]]: Töpfer nimmt [[Form]]en an==
Nach [[Studien]] ([[VWL]]) in [[Mainz]], [[Frankfurt]] und [[Münster]] beschäftigte er sich der frischgetöpferte [[Volkswirtschaft|Diplom-Volkswirt]] zunächst als [[Doktor von Nichts|Assistent]] mit [[Raum]][[froschung]] und [[Land]]esver[[planung]], [[Weiberfastnackt|promovierte]] über das Thema ''[[Region]]alpolitik und [[Ort|Standort]]entscheidung''. Nachdem er gut sieben Jahre lang im [[Saarland]] den [[Staatsapparat]] geölt hatte, ließ er sich auf [[Kotzer|Speyer]] ein und achtete in deren Auftrag gut darauf, was die [[Ägypter]], [[Brasilien|Brasilianer]] und andere [[Ausländer]] so trieben. Nachdem er bei [[denen]] [[fremde]] [[Lebensraum|Lebensräume]] [[Forschung|erforscht]] hatte, zog es ihn nach [[Hannover]], wo er nach so viel [[Weltraum|Welt-Raum-Forschung]] dann langsam auch begriffen hatte, wie man ein [[Zimmer]] aufräumt, [[Professor|ordentlicher Professor]] an der [[Universität]] wurde, und obendrein noch [[Dirigentschaft|Direktor]] von dessen Instituts für Raumforschung und Landesverplanung, sowie [[Fachkamel]] für Umweltfragen und [[Mitglied]] im [[Verwaltung]]srat der [[Bank|Kreditanstalt]] für [[Marodistik|Wiederaufbau]]. An der [[Gutenberg|Johannes Gutenberg-Universität Mainz]] und an der Tübinger Universität erhielt er keine richtige, sondern nur eine [[Schmiergeld|Honorarprofessur]]. Kalaus Töpfer ist Professor für [[Umwelt]] und [[Nachhaltigkeit|nachhaltige]] [[Entwicklung]] an der [[Kinese|kinesischen]] [[Shanghai|Alle-im-selben-Boot-und-draußen-schwimmt-der-Shanghai]]-Universität.

==[[Politik|Politischer]] [[Werbung|Werbegang]]==
Als Töpfer Ende der Siebziger für die [[CDU]] den [[Kreiseführer]] in Saarbrücken machte, konnte er erste Umwelt-Erfahrungen mit dem [[Saarbrücken#A620|örtlichen Feuchtbiotop]] sammeln. Im [[Mai]] 1987 wurde er dann in die [[Schland|Schländischem]] [[Mysterium|Mysterien]] von [[Umwelt]], [[Natur]][[dreck|schmutz]] und [[Kernreaktor|Reaktor]][[sicherheit]] einge[[weihe|weih]]t und ging ein [[Jahr]] später baden. Und zwar [[Politiker-Karpfen-Phänomen|machte er den Karpfen]] und übte sich im [[Übersee]]-[[Tauchen]] [[schlandeinwärts]] durch den [[Rhein]], was vom [[Volk]] als [[Beweis]] dafür angenommen wurde, dass der [[Schlandgradient]] des Flusses den [[Vorschrift]]en des [[Grenzwertgeber]]s entsprach. Was viele nicht [[Wissen|wussten]] war, dass Kalaus die Vorschrift selbst getöpfert hatte. Von 1990 bis 1998 war Töpfer [[Mitglied]] des [[Deutschland|Deutschen]] [[Bundestag]]s und zweimal [[Spitze]]nkandidat der CDU im Saarland, hatte im [[Walkampf]] gegen [[Oskar Lafontaine]] ([[SPD]]) aber keine Chance.

==[[Kritik|Kritik & Gegenkritik]] ==
*[[Ökologe|Kritiker]] Töpfers meitnen, seine Rheinüberquerung sei ein [[böse]]r [[Trug]] gewesen, im Rhein sei die [[Kacke am Dampfer|Kacke genauso am Dampfer]] wie im [[Unrhein]], das sehe man ja schon daran, dass es in dem ganzen Fluss kein einziges [[Flusspferd]] mehr gebe.
*[[Fan]]s von Töpfer meinten, seine Kritiker seien eine [[Zusammenrottung]] überemfindlicher [[Hippies]], die werder von der [[Sache]], noch von den [[Ding]]en, und überhaupt wie [[Tut Blas Keianung|Von Tut Blas]] [[Nichtwissen|keine Ahnung]] hätten, und außerdem sei [[Kacke]] [[biologisch abbaubar]].

{{nv}} [[Harald Töpfer]]

{{nt}} [[Klaus Krüger]]

{{WPTitel|Klaus Töpfer}}

[[Kategorie: Politiker]]
[[Kategorie: Wissenschaftler]]