Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Blutgericht

2009-06-03T22:28:43Z

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'''Blutgericht''' wird ein Nahrungsmittel genannt, welches üblicherweise in der ehemaligen Deutschen Demokratischen Republik ([[DDR]]) zu den Mahlzeiten in [[Betriebswirtschaft|Kantine]], Schulspeisung oder Restaurant gereicht wurde. Diese Nahrung wurde aus dem Blut getöteter Tiere (nicht Kamele) gewonnen, welches man mit scharfen Gewürzen und Gries vermischt zu Sauerkraut und Kartoffeln reichte.

Andere bekannte Bezeichnungen für dieses Blutgericht: [[Tote Oma]], "Verkehrsunfall", "Grützwurst", [[Blutwurst]].

Ein weiteres Blutgericht ist sogar im Westen [[Deutschland]]s allen bekannt als Lakritze. Lakritze ist eine dunkel bis schwarz gefärbte Süßigkeit, angeblich gewonnen aus reinem [[Pferd]]eblut. Der Genuss von großen Mengen Lakritze (auch Lakritz) führt zu einer Erhöhung des Blutdruck, da das im Pferdeblut enthaltene Salz in der Süßigkeit in hoch konzentrierter Form vorliegt.

Aus Kamelen kann keine Lakritze gewonnen werden ([[Göttin Kamelopatra|Kamelopetra]] sei Dank).

[[Kategorie:Kulinarik]]
[[Kategorie:Recht]]

Grubenschnitzel

2009-06-03T22:27:21Z

85.177.38.89:

'''Grubenschnitzel''' sind [[Fleisch]]scheiben, die anno 1908 von [[Archäologe]]n bei Ausgrabungen zufällig gefunden wurden. Auf der Suche nach alten Münzen fand man in 3 [[Meter]]n Tiefe an verschiedenen Stellen [[Mumie|mumifizierte]] 3 cm dicke Fleischscheiben.

Man geht davon aus, dass diese vom [[Homo]] Heidelbergensis – damals befreundet mit der Spezies Homo Messel aus [[Darmstadt]] – entweder als Wintervorrat „gebunkert“ wurden, oder für eine [[ur]]ige Fete gedacht waren. Durch die Ausgrabungen wurden die Grubenschnitzel zwar leicht beschädigt, ein Teil der Panade wurde versehentlich verputzt, konnten aber mittels Konservierungsstoff E605 und unter Hinzuziehung des Konservenprofis Wonnensassermann, weitgehend erhalten werden. Bezüglich der Zubereitungsart ist kamel dank PZM (Pasta-Zitronen-Mikroskopie) sicher, dass sie nach Zigeunerart zubereitet wurden, was dem Lebensstil der damaligen Zeit ohne festen Wohnsitz entsprach. Zudem gibt es Aufschluss über die Friedfertigkeit des sozialen Umfeldes, sie waren gut durch und nicht blutig. 
Zu besichtigen sind sie in der [[Betriebswirtschaft|Kantine]] der [[wikipedia:de:Grube Messel|Grube Messel]], gleich rechts neben den [[Kotelett]]s.

{{sa}}[[Jägerschnitzel]]
[[Kategorie:Fleisch]]

Cornelia

2009-06-03T22:27:16Z

85.177.38.89:

[[Bild:Cornelia.gif|right]]
[[Bild:Rechteck.gif|right]]

Eine '''Cornelia''' ist eine zweidimensionale geometrische Figur, die uns im [[Alltag]] sehr oft begegnet, deren wissenschaftlicher [[Name]] aber nur wenigen [[Bildung|gebildeten]] [[Kamel]]en bekannt ist: ''Cornelia''.

Die Cornelia ähnelt oberflächlich gesehen einem [[Rechteck]], und wird auch als solches im alltäglichen [[Leben]] so bezeichnet, obwohl da ein fundamentaler Unterschied besteht. Während beim Rechteck die vier [[Ecke]]n durch vier scharfe rechte [[Winkel]] deutlich hervortreten, halten sich die Ecken bei der Cornelia vornehm zurück, um ja nicht anzuecken. Es sind eigentlich auch keine richtigen Ecken sondern Viertelkreisbögen.

Bei einer typischen Cornelia wie sie hier rechts zu sehen ist, sind die geraden Seitenlinien viel länger als die Viertelkreisbögen. Dies muss nicht unbedingt der [[Fall]] sein. Die geraden Seitenlinien können auch gegenüber den Kreisbögen sehr kurz sein, und sind dann kaum zu sehen. Trotzdem bleibt die geometrische Grundform eine Cornelia, obwohl sie dann mehr einem [[Kreis]] statt einen [[Rechteck]] ähnelt.

Der Name ''Cornelia'' ist abgeleitet aus dem [[englisch]]en [[Wort]] '''''corner''''', was auf deutsch ''Ecke'' bedeutet. Die Endsilbe ''lia'' ist einfach nur eine Verniedlichung. Ob auch das [[latein]]ische Wort '''cornus''' für [[Horn]] als [[Wurzel]] mitgewirkt hat, ist ungeklärt. Einerseits haben Hörner an ihren Spitzen durchaus [[scharf]]e Ecken, anderseits sind sie an ihrer Basis wiederum [[rund]]. Zudem bewegen sie sich als dreidimensionale Körper in einer höheren [[Dimension]].

=== Verwendung ===
Viele Gegenstände sind corneliaförmig. Die typischen „rechteckigen“ Spielkarten beim [[Skat]], [[Romme]] oder [[Mau-Mau]] haben doch alle abgerundete Ecken, sind also Cornelias. Oder die gelben Ortschilder, auch diese eindeutig corneliaförmig. Die Fensterscheiben der [[Omnibus]]sse, die [[Tablett]]s in der [[Betriebswirtschaft|Kantine]], die EC-Karten und die Spielfläche beim [[Eishockey]] sind ebenfalls alles Cornelias.

{{sa}} [[Runde Ecke]] • [[gerade Kurve]]

{{sn}} [[Kamelia]]

[[Kategorie:Mathematik]]

St.-Annen-Brot

2009-06-03T22:27:07Z

85.177.38.89:

{{vg}}[http://images.google.de/imgres?imgurl=http://www.attendorn.de/news/ostern_semmelsegnung.png&imgrefurl=http://www.attendorn.de/news/2007/04/03/osterbrauchtum/&h=167&w=250&sz=88&hl=de&start=1&um=1&tbnid=-QQwpl2QfRPoIM:&tbnh=74&tbnw=111&prev=/images%3Fq%3Dattendorner%2Bsemmelsegnung%26svnum%3D10%26um%3D1%26hl%3Dde%26sa%3DN mit dem hier]

Das '''St.-Annen-Brot''' ist eine Sakramentalie, die von der Römischen Kongregation für Liturgie ausschließlich dem lokal bedeutenden Wallfahrtsort "Maria Vesperbrot" vorbehalten ist. Dort geht die Weihe auf den [[Mariä Einschulung|Nachmittagsunterricht der Hl. Maria]] zurück; für den die Hl. Anna (Mariens Mutter) eine extra dicke Stulle in den Tornister der noch kleinen zukünftigen Gottes[[Mutterschiff|mutter]] einpackte.
Die Weihe besteht lediglich aus einer Oration und einem Kreuzzeichen, das über ein beliebiges Brot gemacht werden kann.

'''Den Anweisungen der Liturgie-Kongregation folgend ist das St.-Annen-Brot wie hier beschrieben zu weihen:'''

Pfarrer: ''Panem pro scolae praestitisti ea, alleluia!'' + Kreuzzeichen

brothaltender Gläubiger: ''Qui in domo non manet in oblivio, alleluia!''

'''Deutsche Übersetzung'''[[Bild:Karol.jpg|thumb|Der spätere [[Polen|kolnische]] Kapst [[Kapst Johanniskraut II.|Karol Klown Tila II.]] im August 1943 mit einer gewaltigen Portion St.-Annen-Brot .]]

Pfarrer: ''Brot für die Schule hast du ihr mitgegeben, Alleluja!'' (+ Kreuzzeichen)

brothaltender Gläubiger: ''Das man nicht zu Hause vergessen sollte, Alleluja!''

'''...und fertig ist das Annenbrot!''' Es hilft vor allem gegen Lebensmittelknappheit und Hunger. Es wird aber traditionell nicht gegessen, sondern zu allerlei Aberglauben verwendet. Eine dünne Scheibe davon, heimlich in eine Wahlurne geworfen, soll der CSU bzw. der ÖVP zu einem günstigen Wahlergebnis verhelfen. Ein gut getrocknetes Stück dem Chef in der [[Betriebswirtschaft|Kantine]] zwischen die Pommes gemixt wird er sich garantiert einen teuren Stiftzahn abbrechen...

'''Aus dem Rheintal''' stammt die Legende, daß St.-Annen-Brot mit etwas Eigelb bestrichen und gebraten, manch armen Ritter reich gemacht haben soll. Nach dem Niedergang der ehemals blühenden Wallfahrt nach "Maria Vesperbrot" und der Ausbreitung der Reformation in der Rheinpfalz war der Landstrich wieder von Hungersnöten heimgesucht.

'''Skurrilstes Beispiel''' und auch '''entferntester Nachweis''' von Annenbrot ist in [[Zipangu]]. Dort hat sich auf einer kleinen Insel in der Bucht von Nagasaki eine Kapelle der Jesuitenmissions-Zeit erhalten. Nach der Hinrichtung der [[62 Teermyrrher von Nagasaki]] war das Christentum verboten, überlebte aber im Untergrund dank dieser Kapelle. Die Kapelle ist Innen und Außen mit [http://de.wikipedia.org/wiki/Bild:NagasakiMonumentToMartyrs.jpg Skulpturen aus Annenbrot] geschmückt, welche seit dem 17. Jahrhundert den Stürmen der Zeit trotzen. Panodendrologische Untersuchungen durch Wissenschaftler der Universität Sapporo haben einen deutlich erhöhten Bleigehalt des Brotes nachgewiesen. Ob das Brot mit bleihaltigem Wasser gebacken wurde oder wie es sonst zu diesem Phänomen kommen konnte blieb bis heute unklar. Dennoch erfreut sich das Kapellchen wachsender Beliebtheit bei japandischen Hochzeitspaaren.

{{nv}} [[Baguette|Stangenbrot]] 
{{nt}}[[Kamelopedia:Artikelschmiede/Mariä Vesperbrot|Mariä Vesperbrot]], [[Heiligenvermehrung]]

[[Kategorie:Religion]]
{{Religionshinweis}}

Weltsicherheitsrat

2009-06-03T22:27:00Z

85.177.38.89:

[[Bild:560830131 1b1ca32812.jpg|thumb|right|300px|Symbolisches Motto des Weltsicherheitsrates: "Eingreifen geht grad nicht...", [[Betriebswirtschaft|Kantine]] der [[UCO]], New York]]
Der '''Weltsicherheitsrat''' ist ein wichtiges Instrument der [[UCO|vereinten Nationen]] um [[Betroffenheit]] kund zu tun, Schuldige zu suchen und sich vor Problemen zu Drücken. Neben den [[USA]], deren Aufgabe darin besteht Probleme in die Luft zu sprengen und den [[Juden]], [[Den Juden an allem die Schuld geben|deren Aufgabe darin besteht für Probleme die Schuld zu bekommen]], gehört er zu den wichtigsten Mitteln im Umgang mit Problemen.

==Gründung==
In den Jahren 1914-1918 fand in [[Europa]] (nördlich von [[Egypten]], am besten per [[Boot]] zu erreichen) ein [[erster Weltkrieg]] statt. Da man im ersten Weltkrieg natürlich nur sehr wenige Erfahrungen im Umgang mit [[Weltkrieg|Weltkriegen]] hatte, machten die teilnehmenden Nationen sehr viele Anfängerfehler. Es wurde Senfgas benutzt, Gräben gegraben und massenhaft Dinge in die Luft gesprengt. Das war natürlich alles schlecht für die [[Umwelt]]. Das schlimmste war allerdings, dass man sich bis heute nicht sicher ist, wer eigentlich die größte Schuld am ersten Weltkrieg hatte. Der Weltsicherheitsrat wurde 1920, kurz nach Ende des ersten Weltkrieges gegründet, um im Falle zukünftiger Krisen und Kriege die Ereignisse besser protokollieren zu können. Dadurch – so hoffte man – wäre es in Zukunft leichter, einen Schuldigen zu ermitteln.

==Mitglieder==
Es gibt in der Kantine der VN einen großen, runden Tisch mit 15 Stühlen. Hier versammeln sich drei Mal pro Woche die Abgesandten der 5 ständigen und der 10 manchmalen Mitglieder zu [[Kaffee]] und Kuchen. Außer am letzten Donnerstag im Monat - da ist Kinotag.

===Ständige Mitglieder===
Irgendwann hat man mal fünf Mitglieder bestimmt, die immer einen Platz an der Tafel bekommen. Diese Mitglieder haben die Aufgabe, eventuell erbrachte Anfragen nach Handlungsbedarf sofort zu blockieren, damit niemand aufstehen muss. Zu den ständigen Mitgliedern zählen bei den VN die Mächte:
* USA
* [[Großbritannien|Das Königreich Großbritannien]]
* [[Russland|Die Sowjetunion]]
* [[China]]
und aus irgendwelchen Gründen sogar:
* [[Frankreich]]

===Manchmal Mitglieder===
Manchmal Mitglieder können eigentlich alle Nationen werden, die von den VN als Staaten anerkannt werden, also auch Staaten in den sich das [[Militär]], oder sadistische [[Höcktator|Despoten]] jederlei Gesinnung die Macht erschlichen haben. Disqualifikation wegen [[Völkermord]], oder dem systematischen ausspionieren und massakrieren von Regierungskritikern gibt es nicht. Allerdings darf man auch als Vertreter eines Manchmal-Mitglieds-Staaten nur dann am Pult sprechen, wenn man Kaffee und Kuchen mitbringt.

===Die Gruppe der 44===
Die Gruppe der 44 besteht aus ebenso vielen Staaten, die sehr gerne zu den ständigen Mitgliedern im Weltsicherheitsrat gehören würden. Da die meisten dieser Bananenrepubliken ([[BRD]], [[USB]], [[Indien]], [[Brasilien]]) aber nicht über genügend Mittel verfügen, beinahe wöchentlich Geld für Kaffee und Kuchen aufzubringen, haben sie in den nächsten 20 Jahren keine Aussicht auf Erfolg.

==Aufgaben==
Wann immer irgendwo auf der Welt etwas Schlimmes passiert, schickt der Weltsicherheitsrat neutrale Beobachter hin. Diese sind bewaffnet mit [[Papier]] und [[Bleistift]] und notieren das Unheil, damit der Weltsicherheitsrat es anschließend zur Kenntnis nehmen, archivieren und absolut nichts dagegen unternehmen kann. Dann ist es natürlich noch von enormer Bedeutung seine Betroffenheit über die Geschehnisse zu verbalisieren und jemandem die Schuld zu geben. Beliebte Schuldige waren und sind natürlich die Juden, doch diverse [[Afrika|afrikanische]] Diktatoren bieten ebenso ein willkommenes Ziel für erhobene Zeigefinger, sie haben sich in den letzten Jahrzehnten als besonders kritiktaub und dickfellig bewiesen.

===Krise im Libanon, 2000-2008===
Nachdem sich der Staat [[Israel]] mitsamt seiner stets unterforderten Elite-Armee aus dem Süden des Nachbarn im Norden ([[Libanon]]) auf Druck der VN zurückgezogen hatte, bekam der Weltsicherheitsrat aus bislang ungeklärten Gründen die Aufgabe den [[Frieden]] zu sichern, den organisierten Aufbau diverser [[Terror|Terrororganisationen]] zu verhindern, oder, wenn beides zu anstrengend ist, wenigstens das Elend zu protokollieren. Da im Libanon stets gutes Wetter herrscht fanden sich bald einige hundert neutrale Beobachter mit Blauhelm und Blaubadehose, die in den Libanon reisten. Ihre wichtigsten Notizen in der Übersicht:
* Nastralala gründet Büro der Hisbollala im Süden
* Nastralalas Hisbollala baut Ausbildungscamps für Soldaten
* Nastralala prophezeit den baldigen Tod aller Söhne Zions
* Die Hisbollala bekommt Panzer und Raketenwerfen aus [[Iran]] geschenkt
* Die Armee der Hisbollala hat eine Armee von tausenden Soldaten ausgebildet
* Nastralala kündigt einen Krieg an, nennt dafür Datum und Uhrzeit
[[Bild:232490837 18e91201c5.jpg|thumb|right|300px|Neutraler Beobachter am Strand von Somalia: Schaut sich alles genau an und geht nachher noch mal Baden]]
Als dann plötzlich und unerwartet Krieg ausbricht, zeigt der Weltsicherheitsrat sich betroffen, bittet beide Seiten total entschlossen mit den Gefechten aufzuhören und beschließt an einem Mittwoch, bei Kaffee und Kuchen, das beide, Israel und die Hisbollala, ein bisschen Schuld sind. Das tausende Menschen sterben mussten, so ist man sich einig, sei tragisch, aber nicht zu verhindern, weil nicht voraussehbar gewesen. Aus Pietät beschließt der Weltsicherheitsrat beim nächsten Treffen am Kaffe-und-Kuchen-Tisch auf fröhliche Waldhorn-Musik zu verzichten.

===Hunger in Afrika, immer===
Der Weltsicherheitsrat kennt die Probleme der Menschen dieser Welt sehr gut, denn er notiert sie, um sie anschließend zu archivieren. In regelmäßigen Abständen beschließen die VN Nahrungsmittel wie z.B. Kaffee, Kuchen und Salzheringe in vom [[Hunger]] bedrohte Regionen in Afrika zu schicken. Damit diese Hilfsgüter auch bei den Menschen ankommen, sendet der Weltsicherheitsrat Truppen von neutralen Beobachtern aus, die die Hilfsgüter an hungernde Menschen auf öffentlichen Plätzen verteilen. Wenn dann bewaffnete Truppen des örtlichen Diktators mit Panzern angerollt kommen, um die hungernden Menschen zu berauben, zu verstümmeln, oder zu massakrieren, notieren sich die Beobachter ihre Beobachtungen und senden sie zwecks [[Archivierung]] an den Weltsicherheitsrat zurück. Dort liest man das panische Gekrakel in Auszügen um anschließend nichts zu beschließen.

===Völkermord in Afrika, immer mal wieder===
Wann immer sich in Afrika ein Völkermord ankündigt, oder statt findet, beschließt der Weltsicherheitsrat neutrale Beobachter ins Land zu schicken. Diese erkunden dann die traumhaften [[Strand|Strände]] in [[Somalia]], erleben die unberührte, wilde Natur in [[Ruanda]], oder fahren mit Strandbuggys durch Darfur. Bei Gelegenheit notieren sie sich dann, wer wo wieviele wehrlose Zivilisten ermordet hat, machen hier und da ein paar Bilder und senden alles in großen VN-blauen Briefumschlägen zum Weltsicherheitsrat, wo man das Papier faltet und unter den Tisch in der Kantine schiebt, damit der nicht mehr wackelt. Anschließend beschließt man noch aus formalen Gründen absolut nichts zu unternehmen.

==Trivia==
* Beim Überfall auf [[Polen]] beschloss man erst mal nichts zu unternehmen; immerhin haben die Polen ja zuerst geschossen.
* Schland ist nicht ständiges Mitglied im Weltsicherheitsrat, obwohl die Schwarzwälder Kirschtorte dort als 'offizielles Gebäck' geführt wird.
* Die Alibitruppen der VN sind auch vertreten in [[Afghanistan]], [[Irak]], Libanon und auf einigen Inseln in der Südsee.

{{sn}} [[UN-Sicherheitsrat]] 
{{su}} [http://weltsicherheitsrat.de Seite des Weltsicherheitsrates]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Organisationen]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Zeitgeschehen]]

Andy Asshole

2009-06-03T22:26:48Z

85.177.38.89:

[[Bild:Andy in seinem Farbspektrum.jpg|thumb|200px|Andy in seinem Farbspektrum]]
Geboren als Andrej Verwahrlost (* 6. August 1928-1933 in Pizzaburg, PA; † 11:32, 22. Feb. 1987 (CEST) in einem McDonald's in New York City), Sohn illegaler Einwanderer, Mitbegründer und bedeutender Vertreter der amerikanischen [[Po-Part]]. Obwohl [[Vater|Papa]] Verwahrlost viel [[Kohle]] schaufelte, waren sie bettelarm.

Seine [[Philosophie]], die [[Geburt]] sei eine [[Entführung]] und darauf folge der Verkauf in die Sklaverei, bewog ihn seinen [[Name]]n in Andy Asshole zu ändern, denn selbst aufs [[Klo]] gehen bedeutete für ihn harte [[Arbeit]] und am liebsten sah er auch seine Werke dort hängen, aufgerollt.

==Judend==
Als Jüngling holte sich Asshole einen nervtötende Krankheit, was zu willkürlichen [[Bewegung]]en seinerseits führte. Schon früh nach seiner Behinderung entwickelte er eine [[Leidenschaft]] für Comics, Kinofilme und [[deine Mutter|seine Mutter]] Julia. Von 1945 bis 1949 studierte Asshole Gebrauchtgrafik, in der [[Betriebswirtschaft|Kantine]] des Carnegie Institute of Technology, weil seine [[Familie]] nichts anderes vermochte.

==Prehum==
[[Bild:Andys_Frühwerk_1964_Frau.jpg|thumb|left|100px|Frühwerk 1946, die Frau]]
Anfang der 50er Jahre lebte Asshole von Gelegenheitsarbeiten als [[Werbung|Werbegrafiker]] und Schaufensterpuppe. In dieser [[Zeit]] entwickelte er seine Technik des "drag & drop paintings", eine [[Methode]], die später von [[Bill Gates]] aufgriffen wurde. Auf sogenannten „Colouring Partys“ wurden die Gäste gezwungen, seine Arbeiten farbig auszumalen, was die spätere serielle Produktion seiner Werke durch [[Sklave]]n einläutete.

Seine erste Ausstellung als „[[Künstler]]“ fand 1962 in Los Angeles statt und beinhaltete als Sujet Suppendosen. Die Darbietung wurde nicht verstanden und die Suppe schmeckte [[Kotzen|zum Kotzen]] und so wurde es zu seinem ersten großen Flop. Bald darauf kam sein erster Film „Sleep“ in die Kinos, mit dem er zumindest tausende von [[Besucher]]n von Schlafstörungen heilen konnte. Eine weitere Glanzleistung war der Film „[[Blow Job]]“, in der DeVeren Bookwalter fffüünnnfff u n d d r e i s i g l a n g e Minuuuuuuten einen geblasen kriegt, hhuuu. Ungefähr das gleich kommt im Film "Eat" vor, nur das DeVeren Bookwalter durch einen [[Pilz]] gedoubelt wird.

Ende der 60ger stellte er resigniert fest, dass alle Anderen, so ziemlich die selben [[Schrott]]bilder fabrizierten wie er und begann daher seine alten Schinken wieder an den [[Mann]] zu bringen.
[[Bild:Andys_500_are_better_than_one.jpg|left]]
[[Bild:Andys_Marilyn_Monroe.jpg|150px|right]]
Wie die [[Kina|Chinesen]] war er überzeugt, dass die Masse mehr gilt als das Einzelstück und so lautet bezeichnender Weise ein Titel dieser Zeit „500 are better than one“: Eine Klorolle mit lauter [[Mona Lisa]]s, was seine Aussage leicht nachvollziehbar machte.

Sein wohl bekanntestes Werk dieser Zeit war die Abbildung von Marilyn Monroe, die Asshole mangels [[Fantasie]] über [[Jahr]]e hinweg in vielen Farbvariationen misshandelte (also die Abbildung...). Da er der Einzige war der erkannte, dass er eigentlich keine [[Kunst]] produzierte, sondern nur Siebdrucke in [[Farbe|Falschfarben]], folgten unzählige verfärbte Bekanntheiten der Zeit wie; „Elvis“, „James Dean“ und „Liz Taylor“.
[[Bild:Andys_Camebra.jpg|thumb|right|150px|1983, das Camebra, eine bedrohte Art (wohl wegen der Farbe, Tierschänder!)]]

Der introvertierte Asshole litt schwer unter dem [[Umstand]], dass alle seine Beziehungen Kinderlos blieben (kein [[Wunder]], er war [[schwul]]) und unter einem Attentat auf seine Perücke, was ihn zunehmend vereinsamte. Wäre er nicht bei einer mysteriösen [[Operation]] gestorben, hätte er vermutlich [[Selbstmord]] begangen.
{{clear}}

==Posthumität==
Sein wohl berühmtester Ausspruch war irgendwas mit [[15]] [[Minute]]n Berühmtheit, aber mit der Zeit vergaß auch er, was er eigentlich damit meinte und hinterließ es uns als großes [[Rätsel]].

[[Kategorie:Genie & Wahnsinn]]
[[Kategorie:Komische Typen]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Künstler|Asshole, Andy]]
[[Kategorie:Oberflächliches]]

{{hw}}

Zellteilung

2009-06-03T22:25:40Z

85.177.38.89:

Die '''Zellteilung''' bezeichnet eine freundschaftliche Beziehung im [[Gefängnis]]. Dabei leben zwei zu lebenslanger [[Haft]] verurteilte [[Kamel]]e gemeinsam in einer schönen 1m² Wohnung und feilen sich gegenseitig mit Messern die Fingernägel. Sie leihen sich gegenseitig auch mal ein [[Kreide|Kreidestück]], damit die Wand mit schönen [[Liste|Strichlisten]] dekoriert werden kann, unterstützen sich beim Bettlaken-aneinander-Knoten, beim mit-Zahnbürsten-einen-Fluchttunel-graben und beim dem-Wächter-den-Schlüssel-klauen und tauschen in der [[Betriebswirtschaft|Kantine]] ihr [[Moppelkotze|ekliges Essen]] gegen das [[Kotze|noch ekligere Essen]] ihres Zellnachbarn. 

Kurz: [[beide|Sie]] haben jede Menge [[Spaß]].

{{sa}} [[Mafiakamel]] 
{{nv}} [[Zeltteilung]]

[[Kategorie:Biologie]]

Glimpfaufstand

2009-06-03T22:25:08Z

85.177.38.89:

'''Glimpfaufstand, große''', ''der ...''

Der große '''Glimpfaufstand''' von [[Anno Mung]] 523 (3477 v.Chr.) ist bis heute unvergessen unter den Mitgliedern der DACEBLF. Tausende von Glimpfen kämpften gegen die Schergen von [[BLAS-HEZI]] um ihre [[Freiheit]]. Am Ende mußte BLAS-HEZI erkennen, daß Glimpfe nicht kontrollierbar, ja nicht einmal zuverlässig beobachtbar sind, aber viele Glimpfe mußten ihr Leben dafür hingeben. Die meisten kamen jedoch glimpflich davon (daher der Ausdruck).
[[Bild:Ein ursprünglicher Troll.jpg|thumb|Ein Glimpf wird von einem Schergen des BLAS-HEZI mittels der Finger-in-den-Mund-steck-Folter gefoltert. ]][[Bild:Untergrundkämpfer.jpg|thumb|left|Untergrundkämpfer]]
Eine eher untergeordnete Rolle spielte [[He-Man-Denkmal|He-Man]], der eigentlich nichts weiter tat, als überschüssiges Bier aus den Beständen von BLAS-HEZI zu vernichten, woraufhin er besoffen zusammenbrach und die Popelburg zu [[Deppmold]] mit seiner Kotze verzierte.

Es wird allgemein angenommen, dass die DIA eine wichtige Rolle beim Glimpfaufstand spielte, aber welche, das ist noch umstritten.

==Wie es zu dem Aufstand kam==
Im Jahr Anno Mung 523 knechtete der Blas-Hezi-Klan die Glimpfe. Sie (die Glimpfe) mussten in den Katakomben des Blas-Hezi-Klans schuften bis zum Umfallen. Und das alles nur, weil die Mitwisser der Verschwörung zur Verschleierung der Existenz der Zahl 0 beseitigt werden mussten. Irgendwann wurde es den Glimpfen zuviel. Sie hatten Null Bock. Null Bock immer und immer wieder diese Nullen zu verbuddeln. Und es war eine Schweinearbeit! 
Eines Tages fiel dem Vorarbeiter und Einpeitscher eine dicke Null auf seinen großen Zeh und er musste sich krank schreiben lassen. Das war das Signal zum Aufstand. Vertreter der DIA suchten im Laufe der Scharmützel Kontakte zu dem Glimpf-Boss. Das gestaltete sich schwierig, denn der Vorarbeiter hatte das Licht mitgenommen. Und in den dunklen Gängen der Illuminatenkanalisation war es zappenduster wie im Bärenarsch. Der DIA Mann kam dann auf die glorreiche Idee eine Brieftaube einzusetzen. Ob es eine afrikanische, französische oder andere war, ist nicht überliefert. Die Taube flog in den dunklen Kanal und das Letzte, das man hörte, war ein fettes Klatschen und die Taube ward nie wieder gesehen. Das war ein weitere Grund der Glimpfe gegen die fiesen BLAS-HEZI zu kämpfen. Im Morgengrauen des viertelten Zwölften schlugen die Glimpfe los und besetzten die [[Betriebswirtschaft|Kantine]] der Katakomben.

Noch heute singen die DACEBLF Mitglieder die Kampfeslieder der Glimpfe und zum Jahrestag wird eine vorher vergrabene Null wieder ausgebuddelt, gegrillt und verspeist.

{{sw}} [http://www.assoziations-blaster.de/info/DACEBLF.html Was die DACEBLF eigentlich ist] | [http://www.assoziations-blaster.de/info/Glimpfaufstand.html Der Aufstand im Internet] |[http://www.dia-vorsorge.de/ Die Geheimorganisation DIA] | [http://www.rzuser.uni-heidelberg.de/~cd2/drw/e/gl/impf/glimpf.htm Der Glimpf im universtären Umfeld]

[[Kategorie:Geschichte]]

God

2009-06-03T22:24:38Z

85.177.38.89: /* Studiengänge */

[[God]] bezeichnet den höchsten Ausbildungsstatus, den man in [[Europa]] erreichen kann. Er ist mit dem ehemaligen Status als [[Professor]] gleichzusetzen. Um den Status des Gods zu erreichen, muss man zuerst einen Bachelorstudiengang á 4 Semester und einen Masterstudiengang á 6 Semester absolvieren. Ist dies erreicht kann man den eigentlichen Godstudiengang, der weitere 10 Semester dauert, anstreben. Der Godstatus befähigt an jeder Hochschule Europas arbeiten zu können.

== Studiengänge ==

* God of Science (u.a. [[Physik]], [[Chemie]])
* God of Universe (u.a. [[Sternsinger|Astrologie]], [[Astronomie]])
* God of Arts (u.a. [[Musik]])
* God of Justice (u.a. [[Jura]])
* God of Economy (u.a. [[BWL]])
* God of Language (u.a. [[Deutsch|Germanistik]])
* God of Gods (wird verliehen, wenn in allen sechs Bereichen eine Abschlussprüfung zum God abgelegt wurde. Wurde bisher noch nie verliehen)

{{hw}}

[[stupi:Professor]]
[[uncy:Professor]]
[[wiki:Professor]]

[[Kategorie:Schule]]
[[Kategorie:Bildung]]

BWL

2009-06-03T22:17:57Z

85.177.38.89: /* Bildungspolitischer Effekt */

Die '''Betriebswirtschaftslehre (BWL)''' ist eine Pseudo-[[Wissenschaft]] über die Gesetzmäßigkeiten des Agierens von ökonomischen Einheiten im [[Markt]], die toll klingen, aber in der [[Praxis]] leider nicht verifizierbar sind.

==Studium==

[[Bild:Cournot.jpg|thumb|300px|Preisfindung für fiktive Unternehmen mit fiktiven Produktionsbedingungen in fiktiven Märkten]]
Das [[Student|Studium]] der Betriebswirtschaftslehre (BWL) vermittelt die folgenden Inhalte:

* Das Grundstudium widmet sich vor allem der [[Frage]], warum es sich bei BWL um eine vollwertige wissenschaftliche Disziplin handelt. Nach drei bis vier Semestern derartiger [[Gehirnwäsche]] sind die meisten [[Student]]en soweit, diese Behauptung nicht mehr weiter in Frage zu stellen.
* Nebenbei wird im Grundstudium auch mathematisches Grundwissen auf dem Niveau der 11. Klassenstufe (Grundkurs) vermittelt.
* Ein wichtiges Nebenfach im BWL-Studium ist die [[VWL|Volkswirtschaftslehre]], bei der es darum geht, bei gleichen Ausgangsbedingungen mit Hilfe von unterschiedlichen [[Modell]]en zu sich widersprechenden Vorhersagen für die zukünftige Entwicklung zu kommen.
* Im Hauptstudium kommen dann die eigentlichen Inhalte der BWL: Theorien und Modelle über den [[Markt]] und das Unternehmen, die so abstrakt sind, dass ihre Anwendung in der Praxis grundsätzlich ausgeschlossen werden kann, z. B.:
** Ermittlung des optimalen Produktpreises unter den Prämissen, dass man Grenzkosten und Grenzerträge genau bestimmen kann (siehe auch Bild rechts),
** Vorhersage von Investitionsentscheidungen auch weiblicher Entscheidungsträger anhand einer mathematischen [[Funktion]] aus [[Risiko]] und erwartetem Nutzen,
** Berechnung von optimalen Losgrößen für die Fertigung, wenn unbegrenzt Lagerfläche vorhanden ist, die Lagerhaltungskosten linear zur [[Menge]] der gelagerten Güter und langfristig unveränderlich sind und gefertigte Produkte beliebig abgesetzt werden können.
Zum [[Glück]] ist es für den erfolgreichen Abschluss des Studiums nicht wichtig, tatsächlich die Zusammenhänge zu verstehen, solange man die verschiedenen [[Theorie]]n und Modelle sowie ihre jeweiligen Urheber benennen kann.

Eine geschickte Möglichkeit zur indirekten Identifikation von BWL-Studenten ist daher die freundliche Aufforderung, das Telefonbuch von [[Köln]] auswendig zu lernen. Im [[Gegensatz]] zu Studenten anderer Fachrichtungen, die üblicherweise "[[Warum]]?" antworten, reagieren BWL-Studenten typischerweise mit der Frage "Bis wann?".
''(Achtung: Bei der Antwort "Kann ich schon." hat man relativ sicher einen Juristen vor sich!)''

==Praktische Anwendung==

Bislang nicht bekannt.

==Bildungspolitischer Effekt==

Die Betriebswirtschaftslehre ermöglicht auch Schulabsolventen, die weder über eine [[natur]]wissenschaftliche noch über eine [[Sprache|sprachliche]] [[Begabung]] verfügen, erfolgreich ein [[Grundschule|Hochschulstudium]] zu absolvieren. Weil diese Studenten bei Studienabschluss jedoch praktisch über keinerlei praktisch relevante Fähigkeiten verfügen, kommt für sie dann in aller [[Regel]] nur eine Verwendung als Führungskraft in Frage.

{{su}} [[Betriebswirt]] 
{{sa}} [[Firma]], [[Unternehmen]], [[Arbeit]], [[Froschung]]
{{mammon}}

[[stupi:BWL]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Theorie]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

Walden

2009-06-03T22:05:22Z

85.177.38.89:

[[Bild:Urwald.jpg|325px|thumb|Wachstumsphase des Walden.]]
'''Walden''' bezeichnet den Vorgang des Wachstums mehrerer [[Baum|Bäume]].

Der entgegengesetzte Prozess wird als [[Agent Orange|Entlaubung]] bezeichnet.

==Ablauf==
Bevor der Vorgang des Waldens einsetzt ist [[da]] [[nichts]]. Obwohl, das stimmt nicht ganz: Nichts war nur ganz am [[Genesis|Anfang]]. ''Dieses'' nichts meint: Nichts ausser ein paar mööeppende Kamele, eine Wiese, ein paar [[Wolken]] und ein [[Kamelsuppe|Suppenlöffel]].

Auf dieser fast (siehe oben) verlassenen Wiese [[Ketchup|quetschen]] sich als nächstes mindestens [[3]] kleine Bäumchen heraus und erfreuen sich am [[Sonne]]nlicht, falls die Wolken sie nicht verdecken. Das Walden hat begonnen.

Nun dauert es eine Weile bis die Bäumchen zu [[Baum|Bäumen]] werden. Es sind aber nicht ein, nicht zwei, nein, ganze drei Bäumchen und somit ein kleiner Wald. '''Aber Achtung:''' Die Bäume wachsen nicht, sie walden. Täten sie das nicht, dann würde das ja wohl kaum in diesem Artikel stehen. Oder?

Bis die Bäume dann <s>Erwachsen</s> Erwalden sind, sind die Wolken längstens weg und auch von den mööeppenden Kamelen ist kaum mehr eines [[leben|da]]. Doch noch sind die erwaldeten Bäume nicht ein [[Wald]]. Ein zentrales Überprüfungskomitee trifft sich bei [[Mond]]schein, legen sich zwei Stunden lange auf den [[Bauch]] und nummerieren sich durch. Bis heute haben sie es noch nie geschafft fehlerfrei bis 12 zu zählen. Das Komitee besteht aus [[fünf]] Leuten. Sind die zwei Stunden durch, ob sie nun durchgezählt haben oder nicht, stehen sie auf und suchen den Suppenlöffel. Wird er vor [[Morgen|Sonnenaufgang]] gefunden ist der Wald kein solcher. In einem richtigen Wald findet man einen Suppenlöffel nämlich nicht.

==Literatur==
*Henry David Thoreau: Walden; or, Life in the Woods, Boston 1854.

{{sn}} [[Zeltfest]], [[Brieftaubenzüchter]]

[[Kategorie:Baum]]

Wilhelm II.

2009-06-03T21:55:48Z

85.177.38.89:

[[Bild:Wilhelm.jpg|thumb|...wo unter’m Helm ein Wille'''<strike>m</strike>''' ist - Seiner Majestät dem Kaiser! Hurra! Hurra! Hurra!]]
'''Wilhelm II.''' war Staatsoberhaupt des [[deutsch]]en [[Reich]]es. Er machte [[Fussball]] zum Nationalsport und führte [[Pickelhaube]]n in den alltäglichen Gebrauch ein. So entstanden begnadete Firmen wie "Pickelhaube & Co." oder "Pickelhaube & Cloppenburg".

1890 warf er seinen Lotsen [[Bismarck|Otto B.]] von Bord seines Schiffchens und lehrte ihn so das Heringfischen.

Wilhelm II. zettelte zudem den [[Erster Weltkrieg|Ersten Weltkrieg]] an, indem er seinem Schwippschwager Nikolaus das letzte Stück Marmorkuchen vor der Nase wegschnappte und die letzte Tasse Gala-Kaffee trank.

Wilhelm II. starb im Exil in den [[Niederlande]]n, wo er eine Pickelhauben-Manufaktur gründete und den Konsum von [[Drogen]] legalisierte. Zudem tourte er mit seiner Band "Wilhelm und die Preussischen Emigranten" durch halb [[Afrika]].
[[Kategorie: Adel]]
[[uncy:Kaiser Wilhelm II.]]
[[uncy-en:Kaiser Wilhelm II]]

{{sa}}[[Kaiser Wursthelm]]

Tod

2009-06-03T21:54:23Z

85.177.38.89:

'''Tod''' ist der Zustand, in dem sich ein [[Pharao]] bei der Mumifizierung befindet (besonders hartnäckige Herrscher auch erst ''nach'' der Mumifizierung). [[SIE]] behaupten, dass man nach dem Tod nicht mehr [[Leben|lebt]]. Was auch irgendwie stimmt.

''Den Tod erleben'' ist ein [[Paradoxon]] und sollte nicht ausprobiert werden, man könnte sich sonst mit ''dem Leben ertöten''.

Mit dem Tod erlöschen eine Menge [[Recht]]e
und Pflichten, unter anderem die Staatsangehörigkeit. Sonst müsste die [[Zahl]] der [[Deutschland|deutschen]] [[Kamele]] deutlich über 80 Mio. liegen.

Der Tod wird oft als etwas Schlimmes dargestellt (das Ablöffeln), das man für sich selber verhindern sollte. Die einzige Möglichkeit, dies zu erreichen ist, nicht geboren zu werden. Es gibt zwar viele Leerbücher darüber, aber darin steht immer nur, wie man diesen Gefallen jemand anderem tut. Aus diesem Zusammenhang stammt auch der Werbespruch: ''"Kondome können Leben retten"''.

Der Zustand vor dem Tod wird [[Leben]] genannt. Der Zustand vor dem Leben hat noch immer keinen Namen, obwohl es ihn schon viel länger gibt. Manche sagen, er laute ''Inexistenz''.

Einige [[Kamele]] glauben an ein [[Leben]] nach dem Tod. Die Allermeisten jedoch glauben an ein [[Leben]] vor dem Tod. Ein wenig verwirrte glauben an einen Tod vor dem Leben. 
[[Katzen]] hingegen wissen, dass sie neun Leben haben; deutsche Katzen sind jedoch vor ihrer Geburt schon zweimal gestorben, sodass sie nur noch [[sieben]] davon haben. Kamele, die dies auch zu wissen glauben, nennt man [[Kamelkatze]]n.

Bis zum Zustand ''Tod'' stirbt man. Also beginnt diese chronische [[Krankheit]] des [[Sterben]]s schon mit der [[Geburt]]. Bei manchen Kamelen geht es etwas schneller, andere helfen auch nach.
Im Todeszustand fängt das Kamel an, zu zerbröseln und dabei fürchterlich zu stinken - mehr wie zu Lebzeiten.

==Stufen des Todes==
*[[Leben]]
*Tod
*[[Maus]]etot
*Radikal-Kaputt

==Berufe, die mit dem Tod zu tun haben==
''Und die damit sogar Geld verdienen''
*[[Arzt]]
*Bestatter (Leichenheini)
*Dachdecker
*[[Elektriker]]
*Fischmehlproduzenten
*[[Friedhof]]sgärtner
*[http://de.wikisource.org/wiki/Der_Prosector_in_der_Westentasche Gerichtsmediziner]
*Gerüst[[bauer]]
*[[Henker]]
*[[Killerspiel]]-[[Programmirrer]]
*[[Melamin|Lebensmittelchemiker]]
*Rebellen
*[[Kanonenfutter|Soldaten]]
*[[Terrorist]]en

==Möglichkeiten, den Tod '''versehentlich''' zu erleben==
''Diese Handlungen sind tunlichst zu unterlassen!''
*vergessen, zu atmen
*vergessen, nach 4 [[Woche]]n mal wieder zu essen
*vergessen, nach 3 [[Tag]]en wieder mal zu trinken
*Am falschen Ort zur falschen [[Zeit]] sein
*[[Urlaub]] in Schurkistan
*mit geladenen [[Waffe]]n herumhantieren
*Eingeschaltete Maschinen mit Schneid-, Häcksel- und Presseinrichtungen von innen zu besichtigen
*in Fahrzeuge unbekannter Kamele einsteigen
*wertvolle Waren in Armensiedlungen sichtbar mit sich herumschleppen
*sich den [[Kopf]] verdrehen lassen, so dass es knirscht
*Flüssigkeiten aus [[Flasche]]n trinken - selbst wenn sonst der 3. [[Punkt]] in dieser [[Liste]] eintritt - die in Apotheken und [[Chemie]]labors herumstehen
*Bodenwüchsige Pflanzen im [[Wald]] essen
*an der betriebsbereiten Steckdose rumschrauben
*der [[Frau]] mit dem [[Hund]] den Satz "keine Sorge, der will doch nur spielen" glauben.
*zur [[Schule]] gehen

==Möglichkeiten, den Tod zu überleben==
*Das Gegenteil von dem tun, was über diesem Abschnitt steht
*auf den Arzt hören
*kein [[Fastfood]] und auch kein [[Slowfood]] essen
*in [[Deutschland]] immer rechts fahren und niemals überholen
*keine aufregenden Filme gucken (also nur Filme bis max. ab 6 Jahren)
*sich [[Zeugen Jehovas|diesen hier]] anschließen
*immer erst 2x nachdenken, dann handeln oder es lassen
*in Reizsituationen und bei Wortwechseln daran denken, das Gehirn VOR in-Betriebnahme des Mundwerks einschalten
*mit der Trotteligkeit anderer Kamele rechnen

==Möglichkeiten, den Tod anderer bewußt zu provizieren==
''Dieses Handeln ist ethisch und moralisch gewöhnlich nicht vertretbar und kann, wenn es ganz dumm läuft, zum eigenen Tod führen ("Wer anderen eine Grube gräbt...").''
*[[Detonation]]en veranstalten
*[[Erkältung]]
*[[Geisterfahrer]] spielen
*[[Mord]]
*Totschlag
*Dummheit

Der Tod ist nicht zu verwechseln mit [[Tot]].
Neunlebige Katzen sind nicht zu verwechseln mit der [[Neunschwänzige Katze|Neunschwänzigen Katze]] aus Kamelar.

==Kritik==
Skeptiker sind sich nicht sicher, ob nach dem Leben immer der Tod folgen muss. Als Begründung führen sie an, dass in der Geschichte der Menschheit über 20 Milliarden Menschen geboren, aber erst 14 Milliarden gestorben sind. Die restlichen 6 Milliarden führen bis heute ein mehr (oder auch weniger) glückliches Leben. Die Skeptiker folgern daraus, dass die Wahrscheinlichkeit, dass nach dem Leben der Tod folgt, nicht notwendigerweise gegeben ist. Kritikern der Kritiker, die regelmäßig darauf hinweisen, dass ''das letzte Wort stets der Tod'' habe, entgegnen die Kritiker mit gleicher Regelmäßigkeit, dass ''das letzte Wort in dieser Angelegenheit'' noch nicht gesprochen sei.

==Literatur==
*Martin Walser: Tod eines Kritikers, [[Frankfurt]] am [[Main]] 2002.

{{sa}} [[Gevatter Tod]], [[Überleben]], [[Sarg|Behälter für am Tod erkrankte Kamele]]

[[Kategorie:Biologie]]

Marmelade

2009-06-03T19:05:15Z

85.177.38.89:

[[Bild:Krapfenbaum.png|thumb|Ein Krapfenbaum mit triefener Marmelade]]

'''Marmelade''' wird aus [[Krapfen]] gepresst. Der Krapfenbaum wächst auf den Marilleninseln. Geographisch liegen diese [[Insel]]n zwischen [[Castrop-Rauxel]] und [[Ägypten]].

Die Marmelade ist der [[Samen]] des Krapfen. Zum Zeitpunkt der Reife droht der Krapfen zu platzen, um seinen Samen weiterzuverbreiten. Die Reife bemerkt man frühzeitig an einem kleinen [[Loch]] an der Seite der Frucht. Wenn sich also ein kleines [[Loch]] abzeichnet, bei dem Marmelade ausläuft, wird die Frucht vom [[Baum]] abgenommen.

Die Krapfen werden geerntet, und mit einer Stanzvorrichtung wird die Marmelade aus den Krapfen entfernt. Der Rest wird als [[Donut]] verkauft.

Findet anstelle eines Krapfenbaumes ein [[Katzenbaum]] Verwendung, so kann auf dem selben Herstellungswege köstliche Katzenmarmelade gewonnen werden.

Marmelade sollte man nicht mit Mormolade verwechseln, einem Gemisch aus synthetisch hergestellten Drogen, welche das Bewusstsein verkleinern. Die dabei sattfindende Vereinfachung der Gadankenwelt, lässt Leute komische Dinge glauben (Goldplatten und Übersetzerbrillen).

{{sa}} [[Kompott]]

{{sn}} [[Mus]]

{{zv}} [[Jam]]

{{nv}} [[Konfitüre]]

{{sw}}   [http://www.amazon.de/gp/reader/3434531203/ref=sib_vae_pg_101?ie=UTF8&keywords=wissen%20sie%20wo%20die%20marmelade%20jetzt%20ist&p=S031&twc=7&checkSum=bgB82yVj0TJZNbX0cgYOSyt7xylowqy6l%2Bhf7VULtyA%3D#reader-page ''Wissen Sie, wo die Marmelade jetzt ist?''] – Abstruser Auszug einer abstrusen Story

[[Kategorie:Süßigkeiten]]
[[Kategorie:Baum]]

Hip-Hopper

2009-06-03T19:02:40Z

85.177.38.89: /* „Musik“ */

[[Bild:Hiphopper.jpg|thumb|Zwei Durchschnittshiphopper in Aktion]]

'''Hip-Hopper''' sind als Angehörige der Gattung Hüftenhüpfer in der ganzen Welt verbreitet, vor allem in den [[USA]]. [[Amerika]] ist das Zuhause der Hip-Hopper und ihre großen Vorbilder kommen ebenfalls meistens aus diesem [[Gangster]]land oder aus der [[Metropole]] Mother-Fukuoka in [[Zipangu]].

==Anatomie und Uniform==
[[Bild:Das echte Eiskamel.jpg|thumb|Noch einer]]
Der Körperbau des Hip-Hopper ist unterschiedlich, meist jedoch eher kräftig (siehe [[Sido]]). Manche sind auch sehr bemuskelt (was [[Sido]] bestimmt auch von sich denkt), ihr Gang ist durch ihre Rückenschmerz-Haltung jedoch sehr krumm und daher unattraktiv, wie es sich auch in Analogie zu [[Affe]]n beobachten lässt. Manche sehen aber auch wie [[Flips]] aus, und wenn sie mit zu viel [[Gras]] rum ''hip-hüpfen'' sinds vielleicht auch [[Grashüpfer]].

Hip-Hopper haben alle die selbe Kleidungsgröße: XXL. Alles hängt herunter, ganz gleich ob Körperteil oder Kleidungsstück. Selbst die Hose hält nicht wirklich, der Schritt befindet sich stets auf Kniehöhe, was den Eindruck erwecken soll, dass sich fiktive Organe in der Hose befinden, die den durch den Schnitt hinzugewonnenen Platz benötigen. Eine andere Theorie besagt dagegen wieder, dass sich Hopper nicht anders bekleiden können, da der überlange Oberkörper die fehlenden Oberschenkel ersetzt. Möglicherweise hängen die Hosen auch so weit herunter, weil die Hopper zum Scheißen nicht die Toilette benutzen. Die Schuhe sind meist unterarm-groß und schulterbreit, daher der [[cool]]e, schlurfende Gang.

Die Köpfe werden von bunten Baseball-Caps bedeckt, die einen eigenen Kompass eingebaut haben, der den Schirm der Mütze immer nach [[Norden]] zeigen lässt.

==Von Hip-Hoppern kontrollierte Reviere==
Im kamelonienweiten Dattelnetz, dem KDddR merkt man sofort, dass man es wieder mit einem knallharten Burschen von Rapperkamel oder sogar Gangzta-H4X0R zu tun hat, wenn man dort auf solch gefährlich klingende Nicknames wie Sir Hotzenplotz 007 oder Rübezahl Bond trifft und man sollte dann tunlichst sofort seinen [[K-Meleon|Browser]] schließen, den [[Computer|Komm Puter]] runterfahren und am besten eine Woche verreisen oder im Keller den Strom abstellen und so tun, als wäre man gar nicht zu [[Hause]]!

==„Musik“==
[[Bild:Scratch.jpg|thumb|Nicht nur bei den Hip-Hoppern hinterlässt die „Musik” bleibende Schäden]]
Die Musik (wenn man das so nennen kann) des Hip-Hoppers hat immer den selben Takt, ihre Stimmen unterscheiden sich kaum. Meistens handeln die Texte von ziemlich [[Schweinkram|versauten]] Sachen. Ein Hip-Hop-Song gilt dann als besonders gelungen, wenn der Anteil an Kraftausdrücken wie ''fuck, bitch, shit, mothafucka'' etc. deutlich die 50% übersteigt.

Beleidigungen, vor allem gegen andere ihrer Art, sind ebenfalls sehr beliebt. Man trifft sich dazu auf sogenannten [[Jams]], oder auch Contests genannt, wo in möglichst kurzer Zeit möglichst viel [[Rehspeck|Respekt]] geerntet werden muss. Musiker werden im HipHop danach beurteilt, wie viele wackelnde [[Arsch|Ärsche]], Goldketten (gemessen in KG) und wieviele cm² [[Haut]] in ihren [[Video]]s vorkommen.

Ein weiser Hip-Hopper schrieb:

''"musik ist scheisse, ich hör nur hiphop."''

''"Und das einzige was Hip-Hop-Videos von Pornos unterscheidet, ist dass bei Pornos die Musik
besser ist!"''

Da man mit solcher Musik natürlich nicht sonderlich viel Geld verdienen kann, gehen Hip-Hopper oft betteln. Oft betteln auch mehrere Hip-Hopper gleichzeitig, und der Überzeugendere bekommt dann alle Spenden. Man sagt dann auch, ''sie liefern sich ein Bettel''.

==Sprache==
Hiphopper haben eine eigene [[Sprache]], die allerdings über einen unverhältnismäßig geringen Wortschatz verfügt. So bezeichnen Hip-Hopper alles und jeden, egal ob männlich oder weiblich, jünger oder älter, als "Alder". Des Weiteren sind die Sätze häufig, da aus Mangel an einer eigenen [[Grammatik]] stark reduziert, nur schwer verständlich. (Beispiele: "Auf jeden Fall" wird zu "Fjdn".)Es werden auch gerne Sätze benutzt die in der Deutschen sprache gar nicht vorkommen (z.B. Ey, Alder dene Mudder)

==Entymologie==
Der [[Begriff]] Hip-Hop ist der traditionellen [[Dromedar]]dressur entlehnt. Hip-Hop ist dort eine Gangart, bei der alle [[Hufe]] abwechselnd gleichzeitig am [[Boden]], und alle in der [[Luft]] sind. Hip-Hop bei höckerlosen Dromedaren wird ''Hip Hopsen'' genannt.

==Berühmte Hip-Hop Interpreten==
*Six Pack
*Zweieurofünfzig
*Silo
*[[China]] [[Restaurant]] (ehemals [[Tokio Hotel]])
*Wigedigängster
*Emine
*Asterix & Obelix

Dromedarreiter, welche im Hip-Hop reiten, und die Vorliebe haben, auf dem Höcker [[zu]] reiten, sollten nie Hämorrhoiden haben, da dies, hervorgerufen durch die unrunde Gangart des [[Kamel]]s, nahezu unglaublich schmerzende [[Schmerz]]en zur [[Folge]] haben kann und in mindestens 93% der Fälle auch hat. Dabei gilt:
{{Merkelsatz|Je spitzer der [[Höcker]], desto tiefer der [[Schmerz]]}}

Durch entsprechende Schutzkleidung, sog. Baggy Pants, ist es allerdings möglich, die Wirkung des Höckers auf empfindliche Körperteile des Reiters in hohem Maße zu dämpfen.

[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Siehe auch:'' [[Hopping around the world]] 
[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Ein Musterexemplar des Hip-Hoppers kostet im Schnitt [[50 Cent]]''. 
[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Hip-Hopper sind auf keinen Fall zu verwechseln mit'' [[Pankamel]]en! 
{{sa}} [[Gangster]] | [[Brrrat]] 
{{sn}} [[Heavy Metal]] 
{{sv}} [[Battlerap]] | [[Robert Fripp]] 
{{nv}} [[Hopperklopper]] 
{{sw}} [http://www.ciao.de/Alles_mit_G__Test_2733637 GANGSTA-GUIDE Pt. 1 - Basic Skillz] | [http://www.ciao.de/Alles_mit_A__Test_3011562 GANGSTA-GUIDE Pt. 2 - Advanced Skillz] | [http://www.stophiphop.com/modules/news/ StopHipHop.de] | [http://www.jarule.ch.vu/ Das grosse "Wie werde ich ein Hiphopper"-Tutorial]
{{hw}}
[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Komische Kamele]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Musikrichtungen]]
[[Kategorie:Krankheiten]]

Jam

2009-06-03T19:01:56Z

85.177.38.89: Weiterleitung nach Jams erstellt

#redirect [[Jams]]

Droge

2009-06-03T19:01:47Z

85.177.38.89: /* Unwichtige Drogen */

Geiles [[Zeug]], das einen in den [[Zustand des Hei|Zustand des Heis]] versetzt. Manchmal kann man aber nachher nicht mehr ohne. Aber das ist einem dann nachher auch egal. Übrigens ist dieses Wort hier [[Singular]]. Eine '''Droge''' allein macht nicht wirklich Spaß - es sei denn, sie heißt [[Kamelopedia]]. Mehr davon nennt man [[Drogen]]. Diese kann man vor jedem [[Supermarkt]] beim [[Dealer]] kaufen.

Man kann Drogen auf die verschiedensten Arten konsumieren. Weiche Drogen wie [[Hanf]] kann man [[Kiffen]], harte Dogen wie Alkohol tut man [[trinken]], wieder andere muss man [[schnupfen]], zutzeln ([[Kuss]]!!) oder [[fixen]]. Je nach Konsumationsart der Droge variiert der daraus folgende Zustand des Hei.

Drogen können in zwei Klassen eingeteilt werden. Die ''wichtigen'' und die ''unwichtigen'' Drogen.

==Unwichtige Drogen==
[[Bild:Kiffer_Kamel.gif|thumbnail|Ein typischer [[Kiffer]]]]
*[[Akamulko-Gold]]
*[[Alkohol]] (insbesondere [[Bier]])
*[[Ana]]
*[[Buttersäure]]
*[[Camelting Pot]]
*[[Coca-Cola]]
*[[Creme KaKamel]]
*[[Dunst]]
*[[Fliegerpilz]]
*[[Grmpft]]
*[[Haschisch]]
*[[Jams]]
*[[Kamelanabis]]
*[[LSD]]
*[[Marijuhamel]]
*[[MediaWiki]]
*[[Poppen]]
*[[Schafen]]
*[[Spice]]
*[[Stöffche]]
*[[THC]]

== Wichtige Drogen ==
[[Bild:Apokalypse-Bonbons.jpg|thumb|230px|Harte Droge.]]
*[[Enzym M450]]
*[[Coffein]]
*[[Dung]]
*[[Kamelhaar-Gold]]
*[[Kamelopedia]]
*[[Nikotin]]
*[[Teein]]
*[[Stettin]]
*[[Paffarotti]]
*[[Gummibärchen]]
*[[The O.C.]]
*[[Süßstoff]]
{{sa}} [[Kamelomanie]], [[Drogenspürhund]], [[Fixkosten]], [[Apfelkorn]]

[[Kategorie:Drogen]]

Kamelionary:Jams

2009-06-03T19:00:06Z

85.177.38.89: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Jams''' sind bei [[Hip-Hopper]]n beliebte [[Wurzel]]n, deren Einnahme für einen optimierten [[Sprache|Sprachfluss]] sorgen soll, was wiederum einen gesteigerten [[Wert]] des Rappers auf dem [[Flohmarkt]] (<--- im Hip-Hop-[[Dialekt|Slang]] auch ''[[Battlerap|Battle]]'' genannt!) zur Folge hat.

[[Kategorie: Drogen]]

Wurzel

2009-06-03T18:47:07Z

85.177.38.89:

Die '''Wurzel''' ist der lichtscheue Teil der Pflanzen und wächst deshalb in die falsche Richtung, also nach [[unten]]. [[Kamele]] essen nur selten Wurzeln, weil es in der Wüste nicht so wurzelhaltige Pflanzen gibt.

Meistens sind Wurzeln also unter der Erde; es gibt jedoch einige Tropenwälder, wo die Wurzeln der Bäume schon über der Erde anfangen.

Bestimmten Wurzeln wird ein therapeutischer Nutzen für die Sprechtherapie zugesprochen: So nehmen einige [[Rapper]] regelmäßig [[Jams]]-Wurzel zu sich, welche im Ruf steht, den [[Flow]] zu verbessern. Auch das Radisschen gilt in Hip-Hop-Kreisen als leistungssteigernd.

In Informatiklehrbüchern hingegen ist die Wurzel eines Baumes grundsätzlich oben und die Blätter unten, was viele Leute in ihrer Ansicht bestärkt, dass [[Informatiker]] wirre, verdrehte und perverse Typen sind.

Eine mathematische Wurzel ist höchst positiv, weil alles, was unter ihr ist, positiv sein muss. Imaginäre Wurzeln können auch negativ sein, denn in der Vorstellung ist ja alles möglich.

Davon abgesehen ist auch das [[Übel]] positiv, wenn es an der Wurzel gepackt wird. Es gibt aber [[Schlange]]n, die sich als Wurzeln tarnen. Wenn man eine solche packt, war das Übel wohl doch negativ und auch die Wurzel rein imaginär.

{{sv}}[[Roots]]
[[Kategorie:Botanik]]
[[Kategorie:Mathematik]]

Nigeria

2009-06-03T18:32:55Z

85.177.38.89:

'''Nigeria''' ist eines der unruhigsten Länder [[Afrika]]s. Die politischen Aktivitäten dort werden gemessen in ''Staatsstreichen pro Tag''. Bei jedem dieser Staatsstreiche werden einige Tausend der nigerianischen [[Millionär]]e getötet, deren immense Vermögen dann auf merkwürdigen Wegen - Nigeria-Connection genannt - das [[Land]] verlassen. Aus diesem Grund ist Nigeria mittlerweile eines der ärmsten Länder des gesamten afrikanischen Kontinents.

Deshalb gibt es dort auch kaum Kamele, sondern hauptsächlich [[Flusspferd]]e, die wegen ihrer Angewohnheit, beinahe den ganzen Tag unter Wasser zu verbringen und nur die Nasenlöcher herauszustrecken, von dem ganzen [[Schlammassel|Schlamassel]] noch nichts mitbekommen haben.

[[Kategorie:Staat]]

Kamelrun

2009-06-03T18:30:05Z

85.177.38.89:

'''Kamelrun''' ist ein [[Volk|Vielvolker]]-Staat in [[Afrika]].

[[Uhrsprung|Uhrsprünglich]] war Kamelrun der [[Lebensraum]] zahlreicher afrikanischer [[Stamm|Stämme]]. Als zu Beginn der [[Neuzeit]] der [[Portugal|portugiesische]] [[Kapitän]] [[Fern vom Po]] in Kamelrun an Land ging, begann der [[Europa|europäische]] Einfluss auf diese [[Region]], der das [[Schicksal]] des Landes in den kommenden [[Jahrhundert]]en bestimmen würde, als europäische Kolonialisten das Land durch [[Handel]] und [[Raubbau]] zu erschließen und nach und nach in eine [[Süße Wüste]] zu verwandeln, aus der sie [[masse]]nhaft [[Zuckerdiskus|Zuckerprodukte]] [[Export|stahlen]].

Um das Risiko einer [[Zuckerkrankheit]]-[[Pandemie]] in der Süßen Wüste vorzubeugen, versuchten sie gegenzusteuern, indem sie im Gegenzug durch Einführung der [[Sklave]]rei für Bitternis sorgten. Die [[Ureinwohner]] wurden kurzerhand zu minderwertigen [[Kamelle]]n erklärt, hatten fortan eine [[Minderwertigkeitssteuer]] zu entrichten, und mussten auf [[Zucker]]-[[Plantage]]n [[Arbeiten bis man schwarz wird|schuften]], was man damit [[Jura|recht]]fertigte, dass sie eben [[Rasismus|geborene Schufte]] seien. Vereinzelt mussten sie auch [[Wiese|Grünflächen]] zur Erbauung ihrer neuen [[Herrschaft|Herren]] anlegen, welche sich dort der Aufzucht von [[Herrenrasen]] widmeten. Als [[Rasenmäher]] dienten [[Schafe]].

Im 19. Jahrhundert begannen mehrere europäische [[Staat]]en, das [[Konkurrenten]]-[[Spiel]] als [[Kampf]] um den [[Platz]] an der [[Sonne]] zu führen. Da war der [[Frieden]] endgültig [[kaputt|dahin]], statt dessen hieß es: [[Olympi ade]].

Vorläufiges Endergebnis war, dass das [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutsche Reich]] unter [[Bismarck]] sich Kamelrun als [[Hinter den sieben Dünen|Hinterland]] [[Konsumente|einverleibte]] und zu seinem "Schmutzgebiet" erklärte. Auf der [[Mokka]]-[[Bongo]]-[[Sitzung|Konferenz]] begannen Politiker aus [[Teutschland]], den [[USA|Vereinigten Staaten]], dem [[Osmanisches Reich|Osmanischen Reich]] sowie mehrere [[Europol]]itiker über den endgültigen Grenzverlauf Kamelruns zu verhandeln.

Im [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] ging [[Wilhelm II.]] die [[Schland|schländische]] [[Kolonie]] [[weg|verlustig]], da seine [[Militär|Schutztruppe]] bereits nach zwei Jahren durch den [[Fleischwolf|Wolf]] gedreht war. Danach bekam die ehemals [[Teutschland|teutsch]]e Kolonie vom [[Völkerball]] ein eigenes Trikot, durfte aber trotzdem nicht mitspielen, sondern musste [[Schizophrenie|teils teils]] bei [[Briten]] und [[Frankreich|Franzosen]] auf der Bank sitzen. Zu [[4]]/[[5]] tat es das bei Frankreich, dessen [[Präsident]] [[Karl der Gaul]] im [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] diese vier Fünftel dann doch mitspielen ließ, weil er wusste: [[Projekt:Vier Gewinnt|Vier gewinnt!]] Trotzdem wurde die [[Teilchen|Teilung]] Kamelruns und seine weitere Beherrschung durch die Schutzmächte nach dem [[Krieg]] in [[Unrecht|UN-Recht]] überführt.

Erst 1960 wurden die [[Kameruner|Kamelruner]] in die sogenannte [[Freie Wirtschaft]] entlassen, wo sich jedoch bald [[Kater]]stimmung breit machte, als die [[Volksausbeute]] im [[Kamelitalismus]] weiterging. Exportgüter aus Kamelrun sind [[Kaffee]], [[Kakao]] und [[Karamel]]. Benachbarte Staaten sind [[Nigeria]] und [[Bongo]].

Die [[Politik|politische]] [[Verfassung]] Kamelruns ist eine [[Demokratur]].

Zum [[Tradition|Brauchtum]] gehören [[Fußball]] und [[Korruption]].

[[Kategorie:Staat]]

Kameruner

2009-06-03T18:23:12Z

85.177.38.89:

Mit '''Kameruner''' meint man in der Kamelhauptstädt [[Bärlin]] nicht etwa ein [[Kamerunschaf]], sondern eine besondere Besonderheit des dort sonst üblichen [[Berliner]]s, was aber auch kein Einwohner sondern ein gefüllter [[Krapfen]] ist, den man ausserhalb von [[Schland]] auch mal Berliner Ballen (französisch Boule de Berlin, spanisch bolas de Berlin) nennt, einschließlich der Hinterwälder an [[Rhein]] und Ruhr.

Der Berliner Kameruner ist nun die [[wüste]]nangepasste Variante des Berliners. Er hat im Gegensatz zu den Berliner Ballen keine Füllung, und seine zwei [[Höcker]] sind richtig mit Fett und Zucker eingesaut. Die eigentliche Form des Kameruners ist schwer zu beschreiben, wohlwollend nennt man ihn "mißförmig", und in der Beschreibung der Berliner Bäckereiinnung nennt man es liebevoll "traditionell geformt", um nicht darauf hinweisen zu müssen, dass man dem Bäckerlehrling sagte, er solle das Ding einfach als Nonnenvötzchen formen. .

Nach alter Überlierfung soll der Kameruner genauso wie der Berliner als militärisches Handwerkszeug entwickelt worden sein. Während der Berliner noch zur Not als Kanonenkugel der preußischen Armee eingesetzt werden konnte, wurde der Kameruner in [[Wilhelm II|wilhelminischer]] Zeit entwickelt, um die Truppen in Deutsch-[[Kamelrun|Kamerun]] mit einem Hilfsmittel für langweilige Abende in gottverlassenen Wüsten zu unterstützen. Neben den militärischen Schländern gab es ja sonst nur schwarze Kamerunschafe und schwarzträchtige Missionarinnen, die keinen Ersatz für heimatliche Gefühle erbringen.

[[Kategorie:Gebäck]]

Kamelrun

2009-06-03T18:21:23Z

85.177.38.89: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Kamelrun''' ist ein [[Volk|Vielvolker]]-Staat in [[Afrika]].

[[Uhrsprung|Uhrsprünglich]] war Kamelrun der [[Lebensraum]] zahlreicher afrikanischer [[Stamm|Stämme]]. Als zu Beginn der [[Neuzeit]] der [[Portugal|portugiesische]] [[Kapitän]] [[Fern vom Po]] in Kamelrun an Land ging, begann der [[Europa|europäische]] Einfluss auf diese [[Region]], der das [[Schicksal]] des Landes in den kommenden [[Jahrhundert]]en bestimmen würde, als europäische Kolonialisten das Land durch [[Handel]] und [[Raubbau]] zu erschließen und nach und nach in eine [[Süße Wüste]] zu verwandeln, aus der sie [[masse]]nhaft [[Zuckerdiskus|Zuckerprodukte]] [[Export|stahlen]].

Um das Risiko einer [[Zuckerkrankheit]]-[[Pandemie]] in der Süßen Wüste vorzubeugen, versuchten sie gegenzusteuern, indem sie im Gegenzug durch Einführung der [[Sklave]]rei für Bitternis sorgten. Die [[Ureinwohner]] wurden kurzerhand zu minderwertigen [[Kamelle]]n erklärt, hatten fortan eine [[Minderwertigkeitssteuer]] zu entrichten, und mussten auf [[Zucker]]-[[Plantage]]n [[Arbeiten bis man schwarz wird|schuften]], was man damit [[Jura|recht]]fertigte, dass sie eben [[Rasismus|geborene Schufte]] seien. Vereinzelt mussten sie auch [[Wiese|Grünflächen]] zur Erbauung ihrer neuen [[Herrschaft|Herren]] anlegen, welche sich dort der Aufzucht von [[Herrenrasen]] widmeten. Als [[Rasenmäher]] dienten [[Schafe]].

Im 19. Jahrhundert begannen mehrere europäische [[Staat]]en, das [[Konkurrenten]]-[[Spiel]] als [[Kampf]] um den [[Platz]] an der [[Sonne]] zu führen. Da war der [[Frieden]] endgültig [[kaputt|dahin]], statt dessen hieß es: [[Olympi ade]].

Vorläufiges Endergebnis war, dass das [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutsche Reich]] unter [[Bismarck]] sich Kamelrun als [[Hinter den sieben Dünen|Hinterland]] [[Konsumente|einverleibte]] und zu seinem "Schmutzgebiet" erklärte. Auf der [[Mokka]]-[[Bongo]]-[[Sitzung|Konferenz]] begannen Politiker aus [[Teutschland]], den [[USA|Vereinigten Staaten]], dem [[Osmanisches Reich|Osmanischen Reich]] sowie mehrere [[Europol]]itiker über den endgültigen Grenzverlauf Kamelruns zu verhandeln.

Im [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] ging [[Wilhelm II.]] die [[Schland|schländische]] [[Kolonie]] [[weg|verlustig]], da seine [[Militär|Schutztruppe]] bereits nach zwei Jahren durch den [[Fleischwolf|Wolf]] gedreht war. Danach bekam die ehemals [[Teutschland|teutsch]]e Kolonie vom [[Völkerball]] ein eigenes Trikot, durfte aber trotzdem nicht mitspielen, sondern musste [[Schizophrenie|teils teils]] bei [[Briten]] und [[Frankreich|Franzosen]] auf der Bank sitzen. Zu [[4]]/[[5]] tat es das bei Frankreich, dessen [[Präsident]] [[Karl der Gaul]] im [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] diese vier Fünftel dann doch mitspielen ließ, weil er wusste: [[Projekt:Vier Gewinnt|Vier gewinnt!]] Trotzdem wurde die [[Teilchen|Teilung]] Kamelruns und seine weitere Beherrschung durch die Schutzmächte nach dem [[Krieg]] in [[Unrecht|UN-Recht]] überführt.

Erst 1960 wurden die [[Kameruner|Kamelruner]] in die sogenannte [[Freie Wirtschaft]] entlassen, wo sich jedoch bald [[Kater]]stimmung breit machte, als die [[Volksausbeute]] im [[Kamelitalismus]] weiterging. Exportgüter aus Kamelrun sind [[Kaffee]], [[Kakao]] und [[Karamel]].

Die [[Politik|politische]] [[Verfassung]] Kamelruns ist eine [[Demokratur]].

Zum [[Tradition|Brauchtum]] gehören [[Fußball]] und [[Korruption]].

[[Kategorie:Staat]]

Tradition

2009-06-03T18:19:19Z

85.177.38.89:

Wenn mehrere [[Kamele]] ohne Grund dasselbe völlig Blödsinnige tun, nennen sie es vorsichtshalber '''Tradition'''.

Einige Kamele halten [[die alten Werte]] für Tradition. Was aber [[unsinnig]] ist. Oder haben sie schon mal jemanden mit der alten D-Mark zahlen sehen, mit der Begründung, traditionsbewußt zu sein?

Traditionen können ihre Befolger leicht in einen gefährlichen [[Teufelskreis]] führen und langwierige [[Verwirrung|Verwirrungen]] oder gar [[Krieg|Kriege]] auslösen. Oft reicht dazu schon das [[Weapons of Math Instruction|rituelle Wiederholen einfacher Formeln]] aus.

Andererseits können Traditionen durchaus auch eine stabilisierende Wirkung haben, zum Beispiel in Form von [[Dogma|Dogmas]] oder [[Tabu|Tabus]]. So ist es in den [[USA]] grundsätzlich unmöglich, öffentliche Zweifel an der Regierungspolitik zu äußern, indem man folgende kritische Frage stellt: ''[[Osama war's?]]''

[[Kategorie: Brauchtum]]
[[Kategorie: Re(h)kursion]]

Freie Wirtschaft

2009-06-03T17:35:50Z

85.177.38.89:

Die '''freie Wirtschaft''' ist etwas, was es eigentlich nur [[Theorie|theoretisch]] – praktisch aber nicht – gibt. 'Wirtschaft' ist in der Süd[[sahara]] ein verbreiteter Begriff für ein Gasthaus oder eine Kneipe. Diese sind vertraglich an Brauereien gebunden und dürfen kein anderes Bier als von der Vertragsbrauerei verkaufen. Dadurch sind die [[Bier]]preise unnötig hoch, was den Stamm der [[Punkamele]] eine eigene Kultur entwickeln ließ: Diese wanderten herdenweise zu Tankstellen ab, um dort günstigeres Bier ([[Bierbong|Dosenbier]]) zu kaufen. Die Entsprechung zur "freien Wirtschaft" ist die [[Tankstelle|freie Tankstelle]], die es aber [[wirklich]] gibt.

''→ Sprachwissenschaftler gehen davon aus, dass sich so die Bedeutung von der freien Tankstelle auf die "freie Wirtschaft" übertragen hat.''

''→ Kulturanthropologisch ist diese Idealvorstellung mit religiösen Heilsversprechungen vergleichbar.''

{{sa}} [[Kneipe]] 
{{sv}} [[Freie Kamelwirtschaft]]
 
{{mammon}}

Trug

2009-06-03T17:10:36Z

85.177.38.89:

'''Trug''' ist der tolldreisteste der drei thrakischen [[Bruder|Brüder]] '''Trag, Trog und Trug'''.

[[Bild:Luke.jpg|right|100px|Lug]]Als [[Alexander der Große|MC Alexanda King]] nach dem großen Diskus-Diss die drei diskriminierte, aus den Discos drängte und schließlich aus Thrakien trieb, trug '''Trag''' Trog und Trug zu den [[Kneipe|Tränken]] von [[Trier]], wo '''Trog''' erstmal ein [[Fass]] [[Wasser]] fasste und dann [[Fest|feste]] [[Alkohol|feierte]]. Doch als es daran ging, die [[Zechgelage|Zeche]] zu zahlen, Trug dazu nichts beitrug, Trag in Trier die [[tragende Rolle]] nicht länger tragen wollte, und der Schein von Trogs [[Falschgeld|Schein]] trog, wurd der [[Wirt]] [[Wut|wütend]], zog Trog sich eine [[Zechprellerei]] zu, und um ein [[Haar]] wären Trag, Trog und Trug im Trog der Sauwirtschaft gelandet, doch trug es sich zu, dass '''Trug''' Lug zur zünftigen Zimmerei zuzog, seinen aus [[Zürich]] zugezogenen Zögling aus [[Bergwerk|Zeche]]n-Zeiten. Zusammen zogen die zwei zahlungsunfähigen Zwockel den zankenden Zahlungseintreibern zorrogleich eins über, und als sich deren Zorn zugunsten der Zustimmung verzogen hatte, um die Zeche zu zocken, zog Trug Zug um Zug die Zocker ab, ja Lanzenbruder Trug löste '''Lug''' locker aus Lastschriften seines leider lotterhaften Lebenswandels.

Seit jener Zeit weit über die Tore Triers hinaus sind '''Lug & Trug''' längst legendär; doch vor Ort erinnert man sich seit Jahr und Tag an Trug, Trag und Trog nur als Trick, Dreck und Scheißdreck.

{{Begriffsklärung}}

{{zv}}[[Plug&Play]]

[[Kategorie:Helden]]
[[Kategorie:Märchen]]
[[Kategorie:Häh?]]

Konkurrenten

2009-06-03T13:45:52Z

85.177.38.89:

Die '''Konkurrenten''' sind [[Enten]] aus der Familie der [[Pleitegeier]], die als [[Zugvogel|Zugvögel]] immer auf der Suche nach einem [[Platz]] an der [[Sonne]] sind. Wo eine oder mehrere Konkurrenten auftaucht / auftauchen, herrscht oft bald der [[Konkurs]]. Oft bringt der [[Verwesung|Konkursverweser]] jedoch selbst die [[Ente]] mit.

Das hat dann aber oft auch ein bitteres Ente.
Konkurrenten haben große [[Angst]] vor [[Wertpapiere]]n. Daher sollte man immer einen Koffer damit in der Firma parat haben. Kommt ein Schwarm Konkurrenten ins [[Haus]], so muss man einfach nur mit genügend Wertpapieren wedeln, und sie fliegen davon.

Eng verwandt und völlig anders sind die [[Fissimatenten]].
Weniger verwandt, aber oft den Konkurs beschleunigend sind [[Konkubiene]]n.

[[Kategorie:Enten]]

Trug

2009-06-03T13:06:49Z

85.177.38.89: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Trug''' ist der tolldreisteste der drei thrakischen [[Bruder|Brüder]] '''Trag, Trog und Trug'''.

[[Bild:Luke.jpg|right|100px|Lug]]Als [[Alexander der Große|MC Alexanda King]] nach dem großen Diskus-Diss die drei diskriminierte, aus den Discos drängte und schließlich aus Thrakien trieb, trug '''Trag''' Trog und Trug zu den [[Kneipe|Tränken]] von [[Trier]], wo '''Trog''' erstmal ein [[Fass]] [[Wasser]] fasste und dann [[Fest|feste]] [[Alkohol|feierte]]. Doch als es daran ging, die [[Zechgelage|Zeche]] zu zahlen, Trug dazu nichts beitrug, Trag in Trier die [[tragende Rolle]] nicht länger tragen wollte, und der Schein von Trogs [[Falschgeld|Schein]] trog, wurd der [[Wirt]] [[Wut|wütend]], zog Trog sich eine [[Zechprellerei]] zu, und um ein [[Haar]] wären Trag, Trog und Trug im Trog der Sauwirtschaft gelandet, doch trug es sich zu, dass '''Trug''' Lug zur zünftigen Zimmerei zuzog, seinen aus [[Zürich]] zugezogenen Zögling aus [[Bergwerk|Zeche]]n-Zeiten. Zusammen zogen die zwei zahlungsunfähigen Zwockel den zankenden Zahlungseintreibern zorrogleich eins über, und als sich deren Zorn zugunsten der Zustimmung verzogen hatte, um die Zeche zu zocken, zog Trug Zug um Zug die Zocker ab, ja Lanzenbruder Trug löste '''Lug''' locker aus Lastschriften seines leider lotterhaften Lebenswandels.

Seit jener Zeit weit über die Tore Triers hinaus sind '''Lug & Trug''' längst legendär; doch vor Ort erinnert man sich seit Jahr und Tag an Trug, Trag und Trog nur als Trick, Dreck und Scheißdreck.

{{zv}}[[Plug&Play]]

[[Kategorie:Helden]]
[[Kategorie:Märchen]]
[[Kategorie:Häh?]]