Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Spätzle

2006-12-15T16:57:17Z

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Die Kaiserin des [[Deutsches Diskordisches Reich|deutschen diskordischen Reiches]] wurde in [[Süddeutschland]] geboren. Besonders wichtig ist es ihr zu betonen,dass sie aus Baden kommt. Genauer genommen [[Freiburg im Breisgau]]. Dort kam sie mit den landestypischen Teigwaren in Kontakt. Besonders die Spätzle und Maultaschen werden von Eris I besonders gerne selbst hergestellt. Der [[Kaiser Tao I]] schätzt diese Rezepte sehr, die er bereits in seinem amerikanischen Exil nachgekocht hat.

Neueste Forschungen an [[Universität|Universitäts]]-[[Mensa|Mensen]] habe ergeben, dass sich '''Spätzle''' auch durch Neutronenbeschuss von [[Kartoffel|Kartoffeln]] herstellen lassen. Bei diesem Verfahren handelt es sich um eine Weiterentwicklung der Erbsensuppe, die durch Erbsenbeschuss von einfachem Leitungswasser hergestellt wird. Frappierend ist auch die große Ähnlichkeit zwischen Erbsen und Neutronen: beide sind klein, rund, grün und haben keine elektrische Ladung.

Bitte nicht verwechseln mit [[Schbäzzle]].

[[Kategorie:Plem-Plem]]

Auto

2006-11-23T18:24:40Z

85.197.31.155:

{| border="1" cellspacing="0" style="float:right;margin-left:0.5em"
! align="center" bgcolor="#ffc0c0" | Das Auto
|-
| align="center" | [[bild: Spoiler01.jpg |thumb|200px|none|Ein Spoiler ]]
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| align="center" | [[bild: Spoiler03.jpg |thumb|200px|none|Noch ein Spoiler ]]
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| align="center" | [[bild: Auto.JPG |thumb|200px|none|Ein Auto. Dieses ist sogar [[Mitsubishi|mit Subishi]]]]
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|
|}

'''''Achtung – dieser Artikel enthält [[Spoiler]]!'''''

Das '''Auto''', fehlgeschlagener Versuch einiger Naturschützer, das [[Pferd]] zu ersetzen, kommt häufig in [[Europa]] und anderen 3.-Welt-Kontinenten-Ländern vor, in denen das Pferd noch nicht erfunden wurde oder noch kein [[Markt]] für ein Fortbewegungsmittel entstand, da in diesen Regionen der [[Weg]] zu [[Fuß]] in den meisten Fällen noch kürzer ist als der über den Berg. Während sich das Auto mit profanen fossilen Brennstoffen begnügt, die oftmals auf simpelste Art und Weise im Common-Rail Verfahren eingespritzt und verbrannt werden, konnte das Pferd seinen Siegeszug in Europa noch nicht beginnen. Dies liegt vor allem an fehlenden Infrastrukturen, die eine großflächige H-E-U-Versorgung sicher stellen. Dieser neuartige Treibstoff erlaubt eine wesentlich effizientere Umsetzung des [[Treibstoff]]es in Fortbewegung und Dung, als dies der konventionelle Ottomotor zu leisten vermag. Helium-Extrakt-Untersuchung hat mit der Abkürzung H-E-U übrigens nichts zu tun, dies ist nur eine schlechte Übersetzung zweitklassiger Übersetzer, Helium-Extrakt-Ununterbrochen ist in Wahrheit genauso völlig unsinnig. Hauptbestandteil von H-E-U ist Erde, die unter Getreidefeldern angebaut wird und mit Hilfe spezieller Landwirtschaftsbetreibungsmaschinen, in diesem Fall sind es Drehmäscher, abgeerntet wird und zur Weiterverarbeitung den weiterführenden Zweig einer [[Baumschule]] besucht.

Danach kommt die Erde in die Pubertät, eine [[Halle]] in der die [[Erde]] mit volkstümlicher Pubertäterätä-Musik solange stimuliert wird, bis sich aus der Erde langsam ein [[Sekret]] bildet. Dieses Sekret wird dann verbrannt\vernichtet von der EU subventioniert und H-E-U aus dem Ausland importiert, was die Kosten vermindert und dem Gewinnspanner, in [[Ägypten]] auch Finanzminister genannt, eine weiter [[Villa]] in [[Spanien]] beschert. In vielen Ländern ist das Tuning von Pferden sehr beliebt geworden. Chromhufe, Tieferlegung und ein böser Blick gehören bereits zum [[Standard]]. Auch die Besitzer solcher Schmuckstücke schließen sich dem Veredelungswahn an, wodurch eine großflächige Pimp my Reiter-Bewegung entstand. Das Friesieren von Pferden ist illegal, was allerdings viele Leute nicht davon abhält, eine der zahlreichen Pferde-Friseurbetriebe aufzusuchen und sich vor der nächsten PFÜV mit anschließender Abgrasuntersuchung zu drücken, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen, was dazu führt, dass bereits Pferde mit doppelten Autostärken als dies serienmäßige Modelle bieten, gesichtet wurden. Abschließend sollte man festhalten, dass das Auto den [[Kampf]] gegen das Pferd längst verloren hat und nur noch auf seine baldige Ablösung hoffen kann.

[[Bild:Moderner_Wagen_1.jpg|thumb|left|220px|Modernes Auto, tiefergelegt von Marten]][[Bild:Moderner_Wagen_2.jpg|thumb|left|200px|[[Cabrio]]]]

{{sa}} [[Automobile]], [[Kamelautomat]], [[Autoaggression]], [[Limo]], [[Gelbe Engel]], [[Autistisch]], [[Sportauspuff]]

{{sn}} [[Neuseeländische Parkkralle]]

{{bb}} [[Fnord]]

[[Kategorie:Auto]]

Kamelopedia:Spielwüste

2006-11-23T18:12:18Z

85.197.31.155: /* peter G. */

{{Spielwüste}}{{Spielwüste}}{{Spielwüste}}{{Spielwüste}}{{Spielwüste}}{{Spielwüste
Spielwüste (kurz: Spüwü nicht zu verwechseln mit Spuiwü, was so viel wie "Spielwünsche" an den Discjokey bedeutet), kommt in seiner ursprünglichen Schreibweise Zblisz-wreszcie aus dem Nord-Polonischem was soviel wie "Halt drauf, der Alten hat's das Oberteil verweht" bedeutet. Heutzutage wird der Begriff Speilwüste in übertragenem Sinne auf Sandkasten angewendet, der den aus der Wüste herübergetragenen Wüstensand in sich versammelt sieht.

==Der Kameliendarm==

-(''La darmE aux camélias'') ist eine Erkrankung des Verdauungtraktes. Er tauchte erstmals [[1848]] in [[Paris]] auf und wurde zu einer der schlimmsten Krankheiten des sonst im Schatten seiner Verdauung stehenden Autors.
-
-PS: das E in darmE wurde von einer des Französischen mächtigen Userin hinzugefügt, die ein weibliches Wort ohne e hintendran nicht aushält ;), allerdings ist das komplette Haarspalterei, da nach einer aktuellen Studie jedes 3. Kamel in Südost-[[Dahinten]] sowieso weder Französisch schreiben, noch im Handstand nach Rechts und Links gleichzeitig spucken kann.

Ich kenne eine Lustige Geschichte über ein Kamel! Es war einmal ein Kamel. Dieses Kamel hieß Stinckie, weil es so stinkte! Dann eines tages kam ein freundlicher netter Mann und wusch das kamel! Danach stinkte es nicht mehr. Das Kamel war dem nettem Mann so dankbar, dass es sich in eine Prinzessin verwandelte. Seither leben die Beiden glücklich miteinander im Zoo!

Ende.

==Symptome==
Wie auch andere Krankheiten Dumas' d. J. beschäftigt der Kameliendarm die Pariser, die auch Dumas bewegten. Die Handlung des Kameliendarms ist teilweise autobiografisch und erzählt die Geschichte seiner Begegnung als Zwanzigjähriger mit der Urologin und [[Kurtisane]] [[Marie Duplex]].
Da das Buch bei Ärzten sehr erfolgreich war, arbeitete er das Stück zu einem Drama um, das am 2. Februar 1852 in der Berliner Charité uraufgeführt wurde, nachdem man die Premiere aus moralischen Erwägungen heraus mehrmals verschoben hatte. Ab 1880 spielte die französische Schauspielerin [[Sarah I WON'
Auch musikalisch wurde der Kameliendarm ein Erfolg: [[Giuseppe (genannt "Das Pferd")]] vertonte das Drama 1853 in der '' [[Kolorektal Karzinom]]'' als erstem realistischem [[Opa]] seiner Zeit.

==Handlung==

Der junge Armband Duval, ein Mann mit den besten Parisern, lernt die [[Schlagsahne]] [[Margaritte Pansen]] kennen und lieben. Die einzigen Geschenke, mit denen man sie beschenken darf, sind [[Kameliendärme]]. Auch sie liebt ihn und sein Geld und versucht, ihr früheres, liederliches Leben seinetwillen aufzugeben und mit ihm zusammen ein neues, luxuriöses Leben zu beginnen.

Als sein Vater von der [[Liaison]] erfährt, hält er ihr ihre Vergangenheit vor. Er behauptet, sie schon mal bei der Arbeit besucht zu haben und das stehe dem Glück seines Sohnes im Wege und schädige das Ansehen der Familie. Sie beugt sich, trennt sich vom teuren Armband und kehrt um seinetwillen in ihr altes Leben zurück.

Armband erfährt nichts von den Vorgängen und ist tief verletzt. Erst als sie schwer darmkrank im Sterben liegt, erfährt er die Gründe ihres Handelns.

==Enzykloppädie==
In einer Enzykloppädie wird beschrieben wie man sich am besten kloppt.
Laut mehreren berühmten Kamelen ist dies die beste Art zum Kloppen:

Auszug aus der Enzykloppädie „Klopp Hop!“:

''Eine beliebte Art des Kloppens ist es auch mit komischen Dingern namens Datteln zu werfen und den Gegenüber als Dromedar zu beschimpfen, was schon ein paar berühmte Depper (laut Wikipedia Rapper) wie zum Beispiel May-B besungen haben. Eine Liste der Kamele die das gut finden wurde leider von anderen Enzykloppädien verboten, da sie es in ihre eigene Enzyklopädie schreiben wollten. Auf jeden Fall sagen wir: Klopp Hop: Die Depperenzykloppädie! (Wiss ma auch nicht was das das mit Deppern zu tun hat...)''

Allerdings meinen auch viele Kamele (unter anderem ich) nichts von der Theorie das kaufbare Enzykloppädien besser sind als die Freeware Kamelopedia!

(Ich RulZ!)

==peter G.==
Peter G. nennt sich nur, wer auch wirklich einen wahrhaft großen kleinen Peter besitzt. Allerdings darf man in der Lautkombination "peter G." das Wort "Peter" niemals klein schreiben, denn sonst ergeben sich die Initialien "pG" nicht. Deswegen muss ich schon sagen, dass die There geile Titten hat. Allerdings riecht mein Bart immer noch nach deinen Eiern.

Allerdings muss man dazu äußern, das diese genannte There wirklich sehr dreckig zwischen den beinen ist und auch so ziemlich jedes gesindel drauflässt!
Allerding fällt auch auf, dass hier ein bestimmtes Wort allerdings viel zu häufig widerholt wird.

==Death Metal==
Verschoben nach [[Death Metal]]. ([[Ach was]].)
wuhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Ich bin angebunden und kann mit meiner IP Artikel bearbeiten?
[[Scheisse!]] und ''Quatsch'' und Drecksschleuder, holahiddiho-o!
Ritzenputzer und '''Sch...''' (das sagt man nicht)...

Neonazis:
Sind Kamele ohne Hirn, auch Braunkamele oder Galtzenkamele genannt finden sich meist im Rudel zusammen, um friedlich oder gewaltsam zu demonstrieren.

{{Spielwüste}}
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Ich fall beim Editieren dauernd auf! Nun versuche ich, einen Artikel anzulegen,
ohne mehrere Edits zu benutzen. [[Kamel:Heinz-Wurst|Ketchup]] 16:02, 15. Nov 2006 (CET)
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'''Urologie'''

''Urologie (Höhlenforschung)'' kannte man sogar schon in [[Ägypten]] (1000 v. Chr.), dem Land der [[Kamele]]. Heute versteht man darunter auch, in tiefe Höhlen zu tauchen
und Gesteinsbrocken zu entfernen. Heute besitzt jeder [[Mensch]] eine große Enzyklopädie,
und jede Frau hat mindestens einmal [[Sex]] gehabt.

== Urologie in der Gegenwart ==

Wie schon in der [[Vergangenheit]], so werden auch gegenwärtig mit dem Begriff '''Urologie''' die Lehren von [[Uhrwerken]], [[Zeitmessung]] und [[Generationenforschung]] überschrieben - sie bilden die Untergruppen der Urologie.
Begründer der Urologie ist der Schweizer [[H.G.Quellen]] (der in der 1940ern in die USA emigrierte und unter seinem Englischen Pseudonym ein vielbeachtetes Buch über die Zeitmaschine herausbrachte).
Übersetzt man das Wort '''Quellen''' nun aus dem [[Schweizerischen]] ins [[Deutsche]], so erreicht man den '''Ursprung''', welcher für sich betrachtet als eine alte olympische '''Disziplin''' gilt.
[[Disziplin]] wiederum ist unerlässlich zum Beispiel für [[Kamele]], die Probleme beim [[Wasserhalten]] (siehe auch [[Wasserhaushalt bei Kamelen]]) haben. Das wiederum kann zu einem echten urologischen Problem führen, was wiederum eindeutig beweist, dass Kamele und [[Uhren]] nicht kompatibel sind.

== kanonisieren ==

Mit kanonisieren wird der Vorgang bezeichnet ein Kamel in ein langes Eisenrohr zu stopfen.