Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Angel Kamerkel

2006-05-09T20:50:11Z

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[[Bild:Kamerkel.jpg|thumb|250px|Bundeskanzler Kamerkel]]
'''Angela Topffrisur-Kamerkel''', geborene ''"Ich-Merkel-Garnichts"'' in der [[Höckermark]], ist die amtierende [[Miss Germany]].

Als [[Politiker]] und [[Erfinder]] des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopschnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005, Gerüchten zufolge ist die [[Schnalle]] zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], hier ist nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig, damit er flugs im Hinterheil diverser us-amerikanischer Spitzenpolitker Unterschlupf findet.

==Beruflicher Werdegang==
Kamerkel ist ausgebildete [[Füsicker]]in.

Im Arbeitskollektiv "Wischmop" der Uni Weimar verrichtete er jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem er ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mop zur Verfügung stellte.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigten Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "Extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stehts unterhalb des Siedepunkt zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmop regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch und will jetzt auch noch Kanzlerin werden, um Deutschland mit ihrer schwarz-gelben Soße zu beglücken. Aber dazu muß sie erstmal [[Schröder]] in den Arsch kriechen. Dieser hat sich jedoch vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um im Amt zu bleiben. Es wird somit keiner der beiden Kanzler, sondern [[Wolfgang Wendland]].

==Wahlkampfslogan==
"An ihren Mob läßt er nur Wasser und DO-MES-TOS"<br>
"Eine ganzer Kerl dank russisch Testostemirska"

==Ode an den Kemerkel==
[[Harry Kamelaffonte]] komponierte für sie "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."

===Weitere Songs für "dirty" Angie===
* "Möbchen schüttel dich, Möbchen rüttel dich"
* "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für sie!

===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===
Kamerkel leidet unter einer ausgeprägten [[Allergie]] gegen gesetzliche Krankenkassen, darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen, ihr weiblicher Endlösungsstratege [[Westernwelle|Guido]] verweilt vorläufig noch im Abseits des [[Mädchenpensionat]]s für liberale Zickchen, aber wer weiß...

==Diskordische Dämonologie==
Angela Kamerkel ist kein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Sie ist in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte ist [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollen das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll sie das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]] aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe!

[[Bild:Kamel.jpg|thumb|250px|Dr. Helmuth Hohl und Seine Züchtung]]

==Neue Kreativität==
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wird noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamelomerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara bleiben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende DEO! Harte Nüsse hat dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hat der [[Stoiber]] ihr schonmal einen [[Walsieg]] mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt, naja, dann klappt ja auch das, behauptet zumindest der soiber weiterhin steif und fest.

Neuesten Meldungen zufolge hat sich Kamelomerkel einen eigenen [[Kirchhof]] zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben zu lassen. Durch ein Mißverständnis wurde das aber schon jetzt gemacht und die Wahl kurzfristig abgesargt. ihren Privatfriedhof hat sich jedoch unmittelbar nach der gewonnen Wahlniederlage verabschiedet.

==Ziele==
Um zu unterstreichen, dass es ihr Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs ihres Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes hat sie seit nunmehr 9 Monaten ihre Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorgabe), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus ihren persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mob ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte sie als zukünftig oberste Feldherrin, zu der sie sich ernennen wird, ihre Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im nahen Osten führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bushbashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bush's Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich auf eine eventuelle Kanzlerin, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend, unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat ala "[[welches Sargerl" hättn's denn gern]] Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

==Rummerkeln==
Auf in die Schlacht war gestern, heute wird [[Rummmerkeln|gemerkelt]], '''Blitzkrieg Merkel''' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.

Ihr Männe nennt sie längst "mein klein Eisenmöbchen", und er wird schon wissen warum.

==Besonderheiten==
Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und [[Hüttenkäse]]. Ob dies ein bloßer Zufall ist oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.

[[Anagramm]]e von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele".

==Weblinks==
*[http://www.kurztexte.de/seite275NL5MerkelKK.jpg In Top(f) Form!]
*[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]
*[http://www.hairweb.de/frisuren-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Bob]

{{sn}} [[Merkelwerk]]
[[Kategorie:Biographie|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Frisuren]]

Joshöck Göckels

2006-05-09T20:47:43Z

87.78.152.193:

'''Joshöck Göckels''' ([[Mädchenname]] '''Jophes Göbel'''), irgendwann geboren und irgendwann auch wieder gestorben, war ägyptischer Propangas-Minister unter [[Adolf Höckler]] und dessen [[Busenfreund]]. Er war der Verwendung von Gas gegenüber sehr angetan, mitunter ein überaus gasfreundlicher Typ. Seine Gasfreundschaft half jedoch nichts, gesellschaftlicher [[TÜV]] und ASU blieben ihm letztlich verwehrt. Trotz aller Wehrmacht und Wehrmut löste Göckels sich im [[Rauch]] der Geschichte auf.

Aus der Ehe mit der [[Heiligen Ursula vom goldenen Haar]], der späteren Reichsministerin für Familien, Kinder und andere Katastrophen, gingen sieben Kinder hervor.

== Rede in Scheichs Spocht-Ballast ==

Göckels verfasste unter anderem die berühmt-berüchtigte Scheichsschpocht-Ballastrede, für die er sogar 15 Minuten Applaus erhielt. Seither wird dieses Ereignis als Maß für den Erfolg zündender politischer Reden verwendet.

== Gö ==

Mit dieser Maßeinheit (akustisch, nicht gustatorisch) wird die Länge des Applauses nach einer zündenden politischen Rede gemessen und stellt eine relative Größe dar. Das Kürzel "Gö" stammt von "Göbel", dem Mädchennamen des Reichs[[kamel]]ministers. Sie wird aus dem Quotienten von Untersuchungsgröße (zu quantifizierender Applaus) zu Vergleichsgröße (Applaus nach der Besenkammerrede) gebildet. Demnach bezeichnet 1 Gö die Applauslänge von 15 Minuten.

Bekannte Beispiele sind (in alphabetischer Reihenfolge):

* [[Marathon Fischer|Joschka Fischer]], 21. 09. 2005 (Berlin) - 0.46 Gö
* [[Kam Jong-El|Kim Jong-il]] - entzieht sich bislang dem direkten Vergleich
* [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Angela Merkel]], 02. 09. 2005 (Nürnberg) - 0.86 Gö
* [[Gerhard Schröder]], 31. 08. 2005 (Berlin) - 0.8 Gö
* [[Peer Steinbrück]], 09. 04. 2005 (Dortmund) - 0,26 Gö
* [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Stoiber]], 04. 12. 2001 (Dresden) - 0,46 Gö
* Wagner-Neuinszenierung, 1976: 2,0 Gö

Da die internationale Berichterstattung bislang keiner Verpflichtung erlegen ist, diese Meßgröße genau zu erfassen, ist die Übersicht verständlicherweise äußerst unvollständig. Zudem bedarf sie der ständigen Aktualisierung.

== Berühmte Aussprüche ==

*"Mein Gott, ich muss vielleicht dringend aufs Klo."
*"Wollt ihr die totale Kamelotie?"
*"Kamele müssen rollen für den Sieg!"

{{sa}} [[Zugführer]], [[Aal Liierten]], [[Adolf Höckler]], [[Politik]]

[[Kategorie:Biographie|Göckels, Joshöck]]

Kamelionary:Kompott

2006-05-09T20:43:42Z

87.78.152.193:

'''Kompott''' ist neben [[Marmelade]] und [[Sirup]] einer der [[Aggregatzustand|Aggregatzustände]] von [[Schmier- und Schlierobst]].

Kompott wird meist in der [[Gerüchteküche]] von [[Verschwörung]]en hergestellt, denn da gelingt er [[bösonders]] gut.

Am [[Nordpol]] lebte einst der schmierig-schlierige '''Pol-Pott'''.

Kommerziell vertreibt die Firma [[eppell]] mit Erfplg den [[apple.comPod]]

{{sv}} [[Komplott]]
{{sn}} [[Tpod]]

[[Kategorie:Kulinarik]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]

Adolf Höckler

2006-05-09T20:31:45Z

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{| border="1" cellspacing="0" style="float:right;margin:1em"
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | Höcktator
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| ''[[Klasse|Überklasse]]:'' || [[Höcktator]]
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| ''[[Klasse]]:'' || [[Präsident]]
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'''Adolf Höckler''' (eigtl. [[Adolpf Shittler|Adolpf Shlomo Shittler]]) (*20. April 1889 in [[Braungau]] am Inn; &dagger; 30. April 1945 in [[Woanders]]), auf allen Gebieten talentfrei, war Postkartenmaler und erfolgloser [[Hobbystratege]] mit lebenslanger Identitätskrise. Er war ein schwarzhaariger, braunhöckriger Verfechter der Theorie, daß wertvolle [[Kamele]] ausschließlich [[braun]] und [[kurzhöckrig]] seien, ein dummes, wahnsinniges Ober[[nazi]]kamel mit einem selbst für ein Kamel sehr großen Maul und einem kleinen Bart, der nach seinem Tode eigenständig weiterlebte. In den dreissiger Jahren zeugte er mit [[Dromeva Braun]] den [[dritter Scheich|dritten Scheich]]. Trotz einer angekündigten Lebenserwartung von 1000 Jahren starb der dritte Scheich schon im Alter von 12 Jahren als er bei einem Kamelrennen abgeworfen wurde.

Höckler ist Verfasser des Buches [[Kein Mampf]], anderen Quellen nach Mein Krampf, in dem er schildert, wie er [[Mensa|Essensraum]] im Osten erobern will. Er gilt als alleinig Schuldiger am [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] und bezeichnete sich selbst als GröKaZ (größtes Kamel aller Zeiten).

Anfang der 1930er Jahre war ganz Deutschland in dicken [[Nebel]] gehüllt, was die Bewohner sehr mitnahm. Sie waren ziel- und ratlos. Adolf Höckler war derjenige, der am lautesten hysterisch herumblöken konnte (vgl. [http://kamelopedia.mormo.org/images/3/36/Hoecklerrede.mpg Filmdokument]), und so nahm das Unheil seinen [[Lauf]], indem die [[Masse]] der Deutschländer ihm durch den Nebel in den braunen Sumpf folgte. Das unsäglich doofe [[Volk]] jedoch begriff nicht, dass Höckler es nicht wie versprochen zu den saftigen Wiesen des [[Auenland]]es im Osten führte, sondern immer tiefer in den Sumpf, aus dem es kein Entrinnen zu geben schien.

Während seiner Kreativphase erhielt Adolf Höckler den Ehrentitel '''GRÖFAZ''' verliehen ("Größter Fehler Aller Zeiten", eine Anspielung auf den Fehler eines seiner Schullehrer, der ihm eine schlechte Note gegeben hatte, weil er die krakelhaften Zeichnungen nicht als Strategiepläne erkannt hatte). Die Kreativphase erlaubte später die Umwandlung von Deutschland in einen militärisch entsetzten bröseligen Zwieback.

Bis zu seinem vorgetäuschten Freitod 1945 hatten Höckler und seine Anhänger nur [[kamelverachtend]]en [[Bock]][[mist]] gebaut. Sie waren für den Tod von Millionen gemäß der [[Rasengesetze]] nicht [[narrisch]]er (also nicht in direkter Linie vom [[Kamelosaurus Rex]] abstammender, [[Höcker|zweihöckriger]]) Kamele verantwortlich, die sie in so genannte Konzentrationslager lockten (in denen man sich aber garnicht konzentrieren konnte) und außer den [[Autobahn]]en und den [[Volkswagen|Folkswagen]] haben sie nichts halbwegs Positives zustande gebracht. Als Schutzkamele hielt sich Höckler die [[Essen-WaffWaff]].

Gegen Ende des Wurstkrieges entwickelte Wernher von Braumedar so genannte [[Flugscheiben]], mit denen der [[Höcktator]] und einige Getreue im Juni 1945 auf die Rückseite des [[Mond]]es flohen, um dort eine Superkamelrasse zu begründen. Dieses gelang nicht, da die dort ansässigen Mond[[made]]n die einzige Nahrungsquelle waren. Nach dem Tod des Höcktators 1945 bei einem Wutanfall (er hatte beim ersten Einschalten eines aus Kamelinnereien gebauten Radios nur Sender mit "Schwarzer Kamelmusik" empfangen können), irrten alle übrigen Nazikamele ziel- und planlos auf dem Mond herum.

Interessant in dem Zusammenhang ist auch das Phänomen, dass sich von 1933 bis 1945 die [[Raumzeit]] in Deutschland arg gekrümmt hat. Kein Wunder bei dem Mist, den der Herr Höckler so verzapft hat. Während im Rest der Welt ca. 12 Jahre vergingen, hat es in Deutschland gar 1000 davon gedauert.
Der Gruß "[[Moin Höckler]]" ist inzwischen in Deutschland arg verpönt.

[[Braun]]e Anhänger Höcklers (sog. [[Neo-Kamel]]e oder [[Neonnazi]]s) glauben jedoch heute noch, dass er unser aller [[Führer]] sei. Sie begründen dies durch das Argument des [[Autobahn]]baus und der sogenannten [[Luftschutzbunker]]. Einige normale Kamele sind auch durch den Bart Höcklers gebissen worden und so zu [[Neo-Kamel]]en mutiert.

Addis bester Freund war übrigens der böse Lord [[Vollderborscht]]. Bei Ansprachen war ihm häufig sein Reichs[[kamel]]minister [[Jophes Göbel]] behilflich.

{{sa}} [[Zugführer]], [[Aal Liierten]], [[Jophes Göbel]], [[Kamelosophie]], [[Waffen-EffEff]]

{{sn}}[[Waffen-ABC]]

===Weblink===
* [http://funfire.de/bilder/funfire-de-1078240472-98.jpg Die Katze von Adolf Höckler]
[[Kategorie:Biographie|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie:Krieg|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Politik]]

Adolf Höckler

2006-05-09T20:28:09Z

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! align="center" bgcolor="#acc1c1" | Höcktator
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| ''[[Klasse]]:'' || [[Präsident]]
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'''Adolf Höckler''' (*20. April 1889 in [[Braungau]] am Inn; &dagger; 30. April 1945 in [[Woanders]]), auf allen Gebieten talentfrei, war Landschaftsmaler und erfolgloser [[Hobbystratege]] mit lebenslanger Identitätskrise. Er war ein schwarzhaariger, braunhöckriger Verfechter der Theorie, daß wertvolle [[Kamele]] ausschließlich [[braun]] und [[kurzhöckrig]] seien, ein dummes, wahnsinniges Ober[[nazi]]kamel mit einem selbst für ein Kamel sehr großen Maul und einem kleinen Bart, der nach seinem Tode eigenständig weiterlebte. In den dreissiger Jahren zeugte er mit [[Dromeva Braun]] den [[dritter Scheich|dritten Scheich]]. Trotz einer angekündigten Lebenserwartung von 1000 Jahren starb der dritte Scheich schon im Alter von 12 Jahren als er bei einem Kamelrennen abgeworfen wurde.

Höckler ist Verfasser des Buches [[Kein Mampf]], anderen Quellen nach Mein Krampf, in dem er schildert, wie er [[Mensa|Essensraum]] im Osten erobern will. Er gilt als alleinig Schuldiger am [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] und bezeichnete sich selbst als GröKaZ (größtes Kamel aller Zeiten).

Anfang der 1930er Jahre war ganz Deutschland in dicken [[Nebel]] gehüllt, was die Bewohner sehr mitnahm. Sie waren ziel- und ratlos. Adolf Höckler war derjenige, der am lautesten hysterisch herumblöken konnte (vgl. [http://kamelopedia.mormo.org/images/3/36/Hoecklerrede.mpg Filmdokument]), und so nahm das Unheil seinen [[Lauf]], indem die [[Masse]] der Deutschländer ihm durch den Nebel in den braunen Sumpf folgte. Das unsäglich doofe [[Volk]] jedoch begriff nicht, dass Höckler es nicht wie versprochen zu den saftigen Wiesen des [[Auenland]]es im Osten führte, sondern immer tiefer in den Sumpf, aus dem es kein Entrinnen zu geben schien.

Während seiner Kreativphase erhielt Adolf Höckler den Ehrentitel '''GRÖFAZ''' verliehen ("Größter Fehler Aller Zeiten", eine Anspielung auf den Fehler eines seiner Schullehrer, der ihm eine schlechte Note gegeben hatte, weil er die krakelhaften Zeichnungen nicht als Strategiepläne erkannt hatte). Die Kreativphase erlaubte später die Umwandlung von Deutschland in einen militärisch entsetzten bröseligen Zwieback.

Bis zu seinem vorgetäuschten Freitod 1945 hatten Höckler und seine Anhänger nur [[kamelverachtend]]en [[Bock]][[mist]] gebaut. Sie waren für den Tod von Millionen gemäß der [[Rasengesetze]] nicht [[narrisch]]er (also nicht in direkter Linie vom [[Kamelosaurus Rex]] abstammender, [[Höcker|zweihöckriger]]) Kamele verantwortlich, die sie in so genannte Konzentrationslager lockten (in denen man sich aber garnicht konzentrieren konnte) und außer den [[Autobahn]]en und den [[Volkswagen|Folkswagen]] haben sie nichts halbwegs Positives zustande gebracht. Als Schutzkamele hielt sich Höckler die [[Essen-WaffWaff]].

Gegen Ende des Wurstkrieges entwickelte Wernher von Braumedar so genannte [[Flugscheiben]], mit denen der [[Höcktator]] und einige Getreue im Juni 1945 auf die Rückseite des [[Mond]]es flohen, um dort eine Superkamelrasse zu begründen. Dieses gelang nicht, da die dort ansässigen Mond[[made]]n die einzige Nahrungsquelle waren. Nach dem Tod des Höcktators 1945 bei einem Wutanfall (er hatte beim ersten Einschalten eines aus Kamelinnereien gebauten Radios nur Sender mit "Schwarzer Kamelmusik" empfangen können), irrten alle übrigen Nazikamele ziel- und planlos auf dem Mond herum.

Interessant in dem Zusammenhang ist auch das Phänomen, dass sich von 1933 bis 1945 die [[Raumzeit]] in Deutschland arg gekrümmt hat. Kein Wunder bei dem Mist, den der Herr Höckler so verzapft hat. Während im Rest der Welt ca. 12 Jahre vergingen, hat es in Deutschland gar 1000 davon gedauert.
Der Gruß "[[Moin Höckler]]" ist inzwischen in Deutschland arg verpönt.

[[Braun]]e Anhänger Höcklers (sog. [[Neo-Kamel]]e oder [[Neonnazi]]s) glauben jedoch heute noch, dass er unser aller [[Führer]] sei. Sie begründen dies durch das Argument des [[Autobahn]]baus und der sogenannten [[Luftschutzbunker]]. Einige normale Kamele sind auch durch den Bart Höcklers gebissen worden und so zu [[Neo-Kamel]]en mutiert.

Addis bester Freund war übrigens der böse Lord [[Vollderborscht]]. Bei Ansprachen war ihm häufig sein Reichs[[kamel]]minister [[Jophes Göbel]] behilflich.

{{sa}} [[Zugführer]], [[Aal Liierten]], [[Jophes Göbel]], [[Kamelosophie]], [[Waffen-EffEff]]

{{sn}}[[Waffen-ABC]]

===Weblink===
* [http://funfire.de/bilder/funfire-de-1078240472-98.jpg Die Katze von Adolf Höckler]
[[Kategorie:Biographie|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie:Krieg|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Politik]]

Stalaktiten

2006-05-09T20:26:37Z

87.78.152.193:

{{mager}}
'''Stalaktiten''' kann [[man]] sich leicht merken. Sie hängen. Sie dienen hauptsächlich der Erhöhlung von sexuell frustrierten Kamelen

== Geschichte ==
Erfunden wurden die '''Stalaktiten''' während des [[zweiter Wurstkrieg|2. Wursttkrieges]] von findigen Kriegskamelen als Antwort auf den Frauenmangel in den [[Stalak|Stalaks]]. Ursprünglich wurden die ''Stalaktiten'' aus Latex hergestellt. Mit der zunehmenden Rohstoffknappheit bei Fortdauer des Krieges ging man bald dazu über [[Stalaktiten]] aus Kalkstein herzustellen, der durch das Steineklopfen reichlich vorhanden war. Kalk [[er]] wies sich aber bald als dem heute vorherrschendem Stahl als Rohstoff hoffnungslos unterlegen. Von der Kamelmachtführung wurden Stalaktiten früh als kriegswichtig zur Stärkung der Moral der Truppe erkannt. Schon 1940 forderte der [[Dünger]] des [[dritter Scheich|dritten Scheichs]] in einer öffentlichen Ansprache in [[Scheichs schpocht-Ballast]]: "Ich will blonde [[Titten]] die flink wie [[Windhunde]], zäh [[Vileda]] und hart wie Kruppstahl sind!"

Stalaktiten

2006-05-09T20:16:15Z

87.78.152.193:

{{mager}}
'''Stalaktiten''' kann [[man]] sich leicht merken. Sie hängen. Sie dienen hauptsächlich der Erhöhlung von sexuell frustrierten Kamelen

== Geschichte ==
Erfunden wurden die '''Stalaktiten''' während des [[zweiter Wurstkrieg|2. Wursttkrieges]] von findigen Kriegskamelen als Antwort auf den Frauenmangel in den [[Stalak|Stalaks]]. Ursprünglich wurden die ''Stalaktiten'' aus Latex hergestellt. Mit der zunehmenden Rohstoffknappheit bei Fortdauer des Krieges ging man bald dazu über [[Stalaktiten]] aus Kalkstein herzustellen, der durch das Steineklopfen reichlich vorhanden war. Kalk [[er]] wies sich aber bald als dem heute vorherrschendem Stahl als Rohstoff hoffnungslos unterlegen. Von der Kamelmachtführung wurden Stalaktiten früh als kriegswichtig zur Stärkung der Moral der Truppe erkannt. Schon 1940 forderte der [[Dünger]] des [[deutsche Scheich|deutschen Scheichs]] in einer öffentlichen Ansprache in [[Scheichs schpocht-Ballast]]: "Ich will blonde [[Titten]] die flink wie [[Windhunde]], zäh [[Vileda]] und hart wie Kruppstahl sind!"