Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Ho Cho Fen

2009-07-06T20:07:57Z

88.65.137.151:

'''Ho Cho Fen''', der, … ist ein [[Viet-yam|vietyamesischer]] [[Himmel]]spfad. Drei Leute sind aus der [[Antike|Frühzeit]] bekannt, die diesen damals unbeschadet bewandert haben. Diese drei, Schadrach, Meschach und Abed-Nego, waren auf dem Weg von [[Turmbau zu Babel|Babel]], zu einem Goldenen Bild, daß [[König]] Nebukamelzer hatte anfertigen lassen. Ihre Begleiter, waren die stärksten Krieger aus dem Heer des damaligen [[Oberkamel]]s. Trotzdem wurden diese sofort zu [[Asche]] verbrannt, als sie nur einen [[Fuß]] auf diesen [[Pfad]] setzten. Noch heute gelten diese [[Erregnis|Ereignisse]] als [[Gottesbeweis]].

Daran anknüpfend benannte sich der vietnamesische Kamelist, Revolutionär und Staatsmann Ho Chi Minh "der die Erleuchtung bringt", um in Ho Cho Fen, was soviel bedeutet wie: "dem die (Übersetzung umstritten; auch möglich: „der der“) Schokolade ein warmer [[Wind]] ist". In seiner [[Zeit]], beim großen Schokoladen-Krieg von 1964-1974 errang der Pfad dann traurige Berühmtheit.

Der [[Weihnachtsmann]] spielte in dieser Auseinandersetzung eine wichtige [[Rolle]]. Jedes Jahr zum Ted-[[Fest]], der asiatischen Form der heiligen [[Weihnacht]], flog er mit seinem Schlitten auf diesem Pfad und bewarf die vietnamesische Zivilbevölkerung mit Tonnen von Orangenschokolade & [[After Eight]] (Minh). Daher sein Ausruf: "Ho Ho Ho". Am 11.11.1968 übernahm [[Santa Claus]] einen Sonderauftrag. Als Funkenmariechen verkleidet befeuerte er, in der sogenannten "Operation Kommando [[Hund]]", das in dem Konflikt neutrale Laos mit drei Millionen Tonnen Camelle.

Obwohl sie keine [[Schokolade]] mochten, gingen die Kamelisten aus diesem [[Krieg|Konflikt]] als Sieger hervor.

Durch diese Erfahrung kaum klüger aber um ein Grundnahrungsmittel bereichert, übernahmen die Westmächte dann die Kontrolle von [[Thailand]].

{{sk}} [[Hochofen|Hoc ho fen]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Viet-yam

2009-07-06T20:06:22Z

88.65.137.151:

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
| align="center" width="50%" |
|}
|----
| Name || '''Viet-yam''' durchaus auch '''Viet-jam''' genannt
|----
| Amtssprache || Viet-yam-esisch
|----
| Hauptstadt || Oh-Chi-Mhh-Stadt
|----
| Staatsform || Kamelistischer Komm-und-iss-Mus
|----
| [[Oberkamel]] || Viet-yamese
|----
| [[Bewohner]] || Ääähhm... Viet-yamesen, La-Rösse und Kamm-Botschas
|----
| Fläche || Geht von oben nach unten.
|----
| Einwohnerzahl || Kamelmäßig hoch
|----
| Währung || 2.57 Ruk = 7,g1 Thai-Rak-Thai
|----
| Nationalhymne || Go East
|----
|}

'''Viet-yam''' (manchmal auch fälschlicher Weise als ''Vietnam'' bezeichnet) ist ein echt kamelmäßiges Land in Südostasien. Dort isst es sehr lecker. Das Land ist ja [[Komm-und-iss-tisch]].

== Geographie ==
Viet-yam sieht auf der Landkarte wie ein Wurst-bogen aus. Bon Appetit! Es grenzt im Norden an [[Kina]], im Nordwesten an [[La-Ross]] (darunter auch [[Chaos (Land)|Chaos]]) und im Südosten an [[Kamm-Botcha]]. Die Hauptstade ist Oh-Chi-Mhhh-Stadt.

== Bevölkerung ==
Insgesamt leben hier 70 Millionen [[Kamel]]e. In Viet-yam leben vietyamesische Kamele. Daneben leben als [[Minderheit]]en in den Grenzgebieten noch Kamm-Botschas und La-Rösse und Kinesen. Die viet-yam-Sprache ähnelt der chaotischen Sprache. Viele Leute sagen: "Yam-Yam". Dieser Ausdruck wird vor allem benutzt, wenn man Würste und Schokolade isst und dazu Kaba trinkt. Das ist in Viet-yam eine Spezialität. Also dann: "Yamm-yamm, ist das lecker!"

== Politik ==
Das Land wird von [[Komm-und-iss-Mus|Kommunisten]] regiert. Deshalb ist es hier so lecker. Viele Kamele essen von hier aus ihre Würste und Schokoladen. Es gibt aber auch viele Kamelisten. Dazu gibt es auch einen politischen Himmelspfad, das [[Ho Cho Fen]]. Der ist bei den Wählern sehr beliebt. Der Puffreis dient dem konsumfreudigen [[Westen]] zur Ausbeutung dieses armen Landes.

== Geschichte ==
Hier kam es fast zum [[3. Wurstkrieg]], es wurde dann aber ein Schokoladenkrieg.

Der [[Weihnachtsmann]] spielte in dieser Auseinandersetzung eine wichtige [[Rolle]]. Jedes Jahr zum Ted-[[Fest]], der asiatischen Form der heiligen [[Weihnacht]], flog er mit seinem Schlitten auf diesem Pfad und bewarf die vietnamesische Zivilbevölkerung mit Tonnen von Orangenschokolade & [[After Eight]] (Minh). Daher sein Ausruf: "Ho Ho Ho". Am 11.11.1968 übernahm [[Santa Claus]] einen Sonderauftrag. Als Funkenmariechen verkleidet befeuerte er, in der sogenannten "Operation Kommando [[Hund]]", das in dem Konflikt neutrale Laos mit drei Millionen Tonnen Camelle.

Obwohl sie keine [[Schokolade]] mochten, gingen die Kamelisten aus diesem [[Krieg|Konflikt]] als Sieger hervor.

Durch diese Erfahrung kaum klüger aber um ein Grundnahrungsmittel bereichert, übernahmen die Westmächte dann die Kontrolle von [[Thailand]].

{{sa}}[[Onkel Gorbi]] (auf den haben sie nicht gehört) 
{{su}}[[Chruschtschow]] (der war mit dem Oberkamel verbündet) 
{{sv}}[[Armenien]] (das war im Land seines Verbündeten, der [[Sowjetunion]]) 
{{sk}}[[Kalter Krieg]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Staat]]

Ba Daffi

2009-07-06T20:03:42Z

88.65.137.151:

[[Bild:ba_daffi.jpg|thumb|right|Ba Daffi]]
'''Ba Daffi''' (unarabischer Name: ''Ghadafi'') ist der regierende [[Höcktator]] [[Lübien]]s, außerdem der [[Ehe|uneheliche]] Bruder von [[Duck and Cover|Daffi Duck]].

== Politisches ==
Er steht auf tuntige Gewänder und atomare Aufrüstung. [[SIE]] haben schon oft versucht, [[IHN]] abzusetzen, was bisher aber immer [[Liste berühmter Misswahlen|misslang]]. [[Frankreich]]'s Sarkotzy kann als Zugereister ein Lied davon singen, musste er doch vor seiner Präsidentenkrönung beim Einbürgerunsgtest einen ganzen Demokraten schlucken!

== Privates ==
Von seinen Untertanen wird Ba Daffi ehrfurchtsvoll 'Der Wüstenschlaufuchs' genannt. Gerade kürzlich erst hat er die ganze [[Welt]] verarscht, oder zumindest die Reprämutanten der führenden Erste-Welt-Nationen. Dazu verwendete er ein französisches Rezept: '[[Frosch]]schenkel in [[Öl]]'.

Man nehme: ein heruntergewirtschaftetes Krankenhaus, viele Babys (süß) mit Immunschwäche (tragisch), ein paar Gastarbeiter mit Helfersyndrom und einen finsteren Knast. Schon hat man supi Geiseln, die auch noch als Sündenböcke herhalten können.

Wenn für die [[Delinquenten]] soweit alles hingerichtet ist, lade man ein paar Staatsmänner (oder deren Frauen) an seine Festtafel und treffe unverbindliche Absprachen über Lösegeld und andere wirtschaftsfördernde Maßnahmen, und schon ist man atomstark im Geschäft. Beim Menü nur nicht an Öl sparen, denn damit rutschen selbst fette Kröten geschwind den Gaumen entlang.

[[Kategorie:Politiker|Daffi, Ba]]
[[Kategorie:Gutes Kamel]]

Ba Daffi

2009-07-06T20:02:32Z

88.65.137.151:

[[Bild:ba_daffi.jpg|thumb|right|Ba Daffi]]
'''Ba Daffi''' (unarabischer Name: ''Ghadafi'') ist der regierende [[Höcktator]] [[Lübien]]s, außerdem der [[Ehe|uneheliche]] Bruder von [[Duck and Cover|Daffi Duck]].

== Politisches ==
Er steht auf tuntige Gewänder und atomare Aufrüstung. [[SIE]] haben schon oft versucht, [[IHN]] abzusetzen, was bisher aber immer [[Liste berühmter Misswahlen|misslang]].

== Privates ==
Von seinen Untertanen wird Ba Daffi ehrfurchtsvoll 'Der Wüstenschlaufuchs' genannt. Gerade kürzlich erst hat er die ganze [[Welt]] verarscht, oder zumindest die Reprämutanten der führenden Erste-Welt-Nationen. Dazu verwendete er ein französisches Rezept: '[[Frosch]]schenkel in [[Öl]]'.

Man nehme: ein heruntergewirtschaftetes Krankenhaus, viele Babys (süß) mit Immunschwäche (tragisch), ein paar Gastarbeiter mit Helfersyndrom und einen finsteren Knast. Schon hat man supi Geiseln, die auch noch als Sündenböcke herhalten können.
Wenn für die [[Delinquenten]] soweit alles hingerichtet ist, lade man ein paar Staatsmänner (oder deren Frauen) an seine Festtafel und treffe unverbindliche Absprachen über Lösegeld und andere wirtschaftsfördernde Maßnahmen, und schon ist man atomstark im Geschäft. Beim Menü nur nicht an Öl sparen, denn damit rutschen selbst fette Kröten geschwind den Gaumen entlang. [[Frankreich]]'s Sarkotzy kann als Zugereister ein Lied davon singen, musste er doch vor seiner Präsidentenkrönung beim Einbürgerunsgtest einen ganzen Frosch schlucken!

[[Kategorie:Politiker|Daffi, Ba]]

Ba Daffi

2009-07-06T20:01:40Z

88.65.137.151:

[[Bild:ba_daffi.jpg|thumb|right|Ba Daffi]]
'''Ba Daffi''' (unarabischer Name: 'Ghadafi'') ist der regierende [[Höcktator]] [[Lübien]]s, außerdem der [[Ehe|uneheliche]] Bruder von [[Duck and Cover|Daffi Duck]].

Er steht auf tuntige Gewänder und atomare Aufrüstung. [[SIE]] haben schon oft versucht, [[IHN]] abzusetzen, was bisher aber immer [[Liste berühmter Misswahlen|misslang]].

Von seinen Untertanen wird Ba Daffi ehrfurchtsvoll 'Der Wüstenschlaufuchs' genannt. Gerade kürzlich erst hat er die ganze [[Welt]] verarscht, oder zumindest die Reprämutanten der führenden Erste-Welt-Nationen. Dazu verwendete er ein französisches Rezept: '[[Frosch]]schenkel in [[Öl]]'.

Man nehme: ein heruntergewirtschaftetes Krankenhaus, viele Babys (süß) mit Immunschwäche (tragisch), ein paar Gastarbeiter mit Helfersyndrom und einen finsteren Knast. Schon hat man supi Geiseln, die auch noch als Sündenböcke herhalten können.
Wenn für die [[Delinquenten]] soweit alles hingerichtet ist, lade man ein paar Staatsmänner (oder deren Frauen) an seine Festtafel und treffe unverbindliche Absprachen über Lösegeld und andere wirtschaftsfördernde Maßnahmen, und schon ist man atomstark im Geschäft. Beim Menü nur nicht an Öl sparen, denn damit rutschen selbst fette Kröten geschwind den Gaumen entlang. [[Frankreich]]'s Sarkotzy kann als Zugereister ein Lied davon singen, musste er doch vor seiner Präsidentenkrönung beim Einbürgerunsgtest einen ganzen Frosch schlucken!

[[Kategorie:Politiker|Daffi, Ba]]

Ghadafi

2009-07-06T20:00:16Z

88.65.137.151: Weiterleitung nach Ba Daffi erstellt

#REDIRECT [[Ba Daffi]]

Gadaffi

2009-07-06T19:59:54Z

88.65.137.151: Weiterleitung nach Ba Daffi erstellt

#REDIRECT [[Ba Daffi]]

Ghadaffi

2009-07-06T19:59:27Z

88.65.137.151: Weiterleitung nach Ba Daffi erstellt

#REDIRECT [[Ba Daffi]]

Dicktator

2009-07-06T19:58:00Z

88.65.137.151:

Als '''Dicktator''' (das richtige Wort ist '''Höcktator''') bezeichnet man eine Person, die ziemlich die Backen aufbläst und an einer einseitigen Kommunikationsstörung erkrankt ist. Der Dicktator ist sozusagen das Quadrat des Lehrers.

In [[Kamelkreis]]en fällt häufiger der Begriff ''Höcktator'' - in Anlehnung an das kamelische Statussymbol, die [[Höcker]].

Die größten Risikogruppen sind [[Lehrer]] und [[Sekretär]]e aber auch Postkartenmaler.

== Charakter ==
Dicktatoren sind wichtig, wuchtig, grausam und gewalttätig. Zumindest vor der Kamera. Eine Behandlung ist möglich, allerdings [[illegal]]. Zu Hause sind sie nett und stubenrein.

== Beispiele ==
* [[Adolf Höckler]]
* [[Kamelius Caesar]]
* [[Ba Daffi]]
* [[Nikamelita Chruschtschoschwsch]]
* [[Stalin]]

[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Kommunikation]]
[[Kategorie:Politik]]

Nordrhein-Westfalen

2009-07-06T19:55:58Z

88.65.137.151: /* Kurzgeschichte des Landes */

Aus '''Nordrhein-Westfalen''' kommen die Nordrhein-[[Vandale]]n. Angeblich liegen [[Bielefeld]], [[Kamen]], [[Aachen]], [[Köln]], [[Castrop-Rauxel]] und [[Wanne-Eickel]] hier und dort. Eine Landeshauptstadt existiert nicht, wenn man von Dusselkaff absieht.

== Kurzgeschichte des Landes ==

Neu geschaffen wurde dieses Land aus dem, was angelsächsisches Kriegsvolk nach Auflösung des [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutschen Diskordischen Reiches]] tief im Westen vorgefunden hat. Da waren die Rheinländer, die schmerzvoll in Rheinland-Pelzer und Nordrhein-Vandalen getrennt wurden, die Vandalen bildeten das staatstragende Volk und als bedrängte Minderheit die Bewohner des Würstchenturms Lippe mit ihrem [http://www.derdwarsloeper.de/wp-content/uploads/2006/05/Verheugen2.JPG Würst Günther I.] Kurze Knobelei - alle Zentralbehörden kommen nach Dusselkaff weil [[Deppmold]] als zu mondän und protzig erschien. Deshalb kan es hier zum [[3. Wurstkrieg]]. Zu der Zeit bekamen neue Staaten und Länder gern Abkürzungen als Namen - DDR, CSR, UdSSR, - so auch NRW.

== Die Strukturierung und ihre Besonderheiten ==
Um das neue Land hübsch zu gestalten gründete man fünf sog. Verzierungsbezirke. In Münster für den Landesteil Vandalien, in Arnsberg für das an der [http://www.ahlering.de/_Dreilandereck_/_dreilandereck_.html Zonengrenze] liegende Mauerland (Nein - nicht die Sowjetzone; '''Hessen''' war aus mauerländischer Sichtweise schon immer vorsorglich '''„Zone“''' mit scharfen Grenzkontrollen), in Deppmold für den Würstchenturm Lippe, in Köln für nördliche Rheinländer und in Dusselkaff für Regierungsmitglieder.

Eine NRW-typische Methode zur Kaschierung größerer Flurschäden und Fehlern der Politik sind Landschaftsverbände. Diese Verbände werden weitläufig über zerstörte Areale verlegt und miteinander verknotet. Verwaltet werden diese dann von den gleichnamigen Behörden. Die eine beschäftigt ausschließlich Frauen - Landschaftsverband Vandalien-Hippe, die Mitarbeiter des Landschaftsverbandes Rheinland sind unbeschäftigt. Oberster Behördenchef ist ein sogenannter [http://www.zibomo.de/Hippenmajore/aktuell.htm Hippenmajor].

Jahrelang war NRW ein unbezwingbarer Gottesstaat unter Roten Fahnen und unter Bruder Johannes. Zur Zeit aller[[dung]]s regiert wie in der Grün[[dung]]sphase wieder die schwärzeste aller dunklen Mächte.

== Touristisches und Folklore ==
Touristisch unerwähnt bleiben muss leider das Ruhrgebiet. Viel Wald, etwas Wiesen und Felder gibt’s im Mauerland. Mehr Viehzeug als Menschen bevölkern Vandalien, das aber wenigstens einige ruhige Landstädte als Krone trägt. Architektonischer Höhepunkt und Touristenmagnet sonder gleichen ist das [[He-Man-Denkmal]] und - weltweit Einzigartig - Paderborn, eine Stadt gänzlich erbaut aus [[St.-Annen-Brot|Brot]]laiben. Deren Haltbarkeit auch im vandalischen Dauerregen ermöglicht die überlange Backzeit - ja richtig verbrannt muss die Kruste sein gemäß dem geflügelten Wort „Schwarz - schwärzer - Paderborn“.

{{sa}}[[Ostwestfalen]], [[Westfalen-Lippe]]
{{Bundesländer}}
{{Europa}}

[[stupi:Nordrhein-Westfalen]]
[[wiki:Nordrhein-Westfalen]]
[[wiki-en:Nordrhein-Westfalen]]

[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Staat]]

OS Manisches Reich

2009-07-06T19:49:50Z

88.65.137.151:

Das '''OS Manische Reich''' ist ein speziell entwickeltes alt[[türkisch]]es [[Betrübssystem|Betriebsystem]] für manisch depressive Kamele. Das Wort osmanisch setzt sich aus zwei Begriffen zusammen OS für Operation [[System]] and Manisch (griech. mania Raserei). Das [[Reich]] hat sich im Laufe der [[Zeit]] vom Manisch getrennt, denn früher hieß das Betriebssystem OS Manischreich was übersetzt "Operations System für Kamele mit reichhaltiger Manie" bedeutet.

== Anwendungsgebiet ==
Das Betriebssytem wird bei Kamelen genutzt, die einen Hang zur [[Wut]], Raserei, [[Selbstmord]] oder Quälerei haben. Das Betriebssystem stärkt dabei diese Eigenschaften zusätzlich. Dies hat zur Folge, dass die Ausbildungszeit zum Sithlord verkürzt wird und man sich schneller der dunklen Seite der [[Macht]] hingibt.

== Besonderheiten ==
Das OS Manischreich kann man gänzlich von anderen Betriebssytemen wie Blindows oder Urinix abgrenzen. Z.B. sind die Icons auf dem Desktop unsichtbar. Der Anwender muss durch aggressives Klicken raten, wo sich das Icon befindet. Zudem wird bei jedem Systemstart, für zusätzlichen Aggresivitätsfaktor, die Position der Icons gewechselt. Weitere Besonderheiten werden in der folgenden Liste aufgezeigt :

* Ständiges Abstürzen ohne Grund mit persönlichen Fluchhinweisen
* Für jede [[Installation]] muss man eine spezielle Konfigurationsliste über 5 Seiten abstimmen
* Die [[Sprache]] der [[Tastatur]] wechselt spontan in kurzen Zeitabständen
* Die [[Maus]] bewegt sich spontan in beliebige Richtung
* Es tauchen wahllos Popups mit Werbungen auf
* Es werden firmeneigene [[Viren]] und [[Trojaner]] installiert
* Fensterinhalte können nur in Spiegelschrift gelesen werden
* Es kommt alle 5 Minuten eine komische heftklammerartige Figur auf, die irgendetwas von dir will
* Programmiersprachen sind Osman, Osmann++, New Delphi 5
* Für das Indernett gibt es einen speziellen Browser Indernett Explorer, mit dem man nette Inder finden kann.
* und vieles mehr ...

== Referenzen ==
Einige Berühmtheiten, die OS Manischreich jahrenlang erfolgreich nutzen, sind (waren) :
# [[Mustafa Kamel Atatürk]]
# [[Türkei|Obertürke]]
# [[Borat]]
# [[Armenien|Armenier]]
# [[Osama Bin Laden]]
# [[Hitler]]
# [[Kasachstan|Oberkasache]]
# [[Kaffee]]hersteller
# [[Wurst|Sucuk]], die türkische Wurst (Resultat: [[Erster Wurstkrieg]])

[[wiki:Osmanisches Reich]]
[[wiki-en:Ottoman Empire]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Staat]]

Mehmetanien

2009-07-06T19:48:47Z

88.65.137.151:

'''Mehmetanien''' war so was ähnliches wie das [[Osmanisches Reich|Osmanische Reich]].

== Historisches & Prähistorisches ==

'''Sultan Mehmet der Zweite''' gründete diese Republik. -Der Erste war zur selben Zeit, ein Hund mit Namen Otto. Davor gab es nur Wind in der Steppe. Doch, ob Orhàn der Allererste ein Windhund war, wissen wir nicht.

Jedenfalls war es Mehmet II., welcher am 29. Mai 1453 Konstantin ''den [[Popel|P''opel]] aus dem "[[Auge]]" zog. Durch die so gewonnene Kontrolle über den Bosporus (griechisch: Ochsenfurt), er''Krim''te er die Vorherrschaft im gesamten Schwarzmeer bis an die Ägäis. Und das mit einer Flotte, die er sich aus seinen eigenen [[Holz|Balken]] zimmerte.[[Bild:Marmor-Krokodil.69.JPG|thumb|right|<center>Marmor-Krokodil</center>]]

Die sagenumwobene Marmorinsel, "Marmara á Daisy", nahm er für diese wunderliche Dame aus Entenhausen ein. Sie hat aber aus unerfindlichem Grund, solch heilsames Bad nie genossen. Im zauberhaften Marmormeer, (Propontis; prähistorisch: "Das, der Herrscherin errichtete."), entsteht durch einen langen Damm entlang des ''[[elefon|Pelepponnäischen Meeres]]'' eine Erhöhung des Salzgehaltes (Salinierung). -Vielleicht, Ergebnis vorzeitlichen Terraformings, aus den Zeiten [[Atlantis|Atlantis']]: ''"À Salzmeer braucht se', die Rési -ähm... Daisy, moin!"'' Die Trutzburgen [[Türkei|Alçıtépe & İntépe, Demirtépe & Taştépe]] waren damals Eckpfeiler solcher Größe. Wie eine ständige Erfrischung des Ganzen, wirkt der [[Elefon|Kanal vom Bosporus]], jedem der möchte sichtbar: Das Goldene Horn von ''[[Türkei|"Emin'ö'nü"]]'' -Genau wie einst [[Türkei|Göbeklitépe]], eine Renaissànce von altem [[Kalender]]wissen, aus fabelhafter [[Zeit]]. Denn als die [[Stern]]e noch anders standen, baute man ''herrlich, auch für diese [[Welt]].''

(--> Ganz im Gegenteil zu [[ägypten|Altägypten]], dass mit den [[Pyramide]]n als Sternenkarte des [[Orion]] gedacht war. Der Sonnenkult zeugte bereits vom Umbruch und wenn man dann später auch die Despoten dort verscharrte, erhärtet das nur den Verdacht über mangelndes Verständnis zur [[Funktion]] dieser Bauwerke. Übrigens ein Verhalten, dass sich in vielen [[Kultur]]en beobachten lässt, wohl resultierend aus der schwierigen Rechtfertigung solcher Megaprojekte.)

== Politisches ==
'''Mehmetanien''' ist eine Republi''c''k, weil diese Staatsform so aus''Reich''t: Als Antwort (''Skatbegriff: Re'') auf einen Teil des [[Buch]]es (''chinesisch: Pu''), mit gehetztem Blick auf den "falschen [[Hase]]n" ''(Fachbegriff für den Köder im Hunderennen)''. Diesen gleichsam ''miment'', ganz vorne im Rennen, führte es über Jahrhunderte der Legislatur zu mancherlei Missverständnis. Die sich die Deutung aus dem Kopf schlugen waren keine guten Ratgeber. Denn die Sache war doch längst entschieden. Miss Daisy würde sich niemals, von dem abbringen lassen, was ihr immer treu gedient hat. Aber ganz bestimmt würde sie anerkennen, dass auch der [[Apfelkuchen|Goldputz]] von Gott kommt. Ob Sesam oder [[Wein]], sie spenden ja nicht und sprechen: "Sollen wir die speisen, die doch Allah speisen könnte?" -Um Ungerechtigkeit zu erkennen, braucht man nicht mal ein [[Buch]], nur Herz und Verstand. Aber die Anleitung ist ''wohl verstanden'' gewiss interessant, doch ohne Einigkeit stehen wir einen Schritt vor dem Abgrund.

== Exklaven ==
[http://en.wikipedia.org/wiki/Hormozgan_Province '''Hormuzgan'''] ist die einzige südliche Repräsentanz von Mehmetanien. Ein wundervolles [[Haus]] auf echtem [[Fels]] gebaut. Heutzutage sehr bedroht, denn biologische Verwerfungen scheinen diesen [[Berg]] zerrieben zu haben. So bedroht, erscheinen die Reste gerade noch wie Schwemmsand, der nicht aufhören wird ihre [[Zweifel]] zu vermehren.

[[Bild:Pudelwohl.JPG|thumb|left|<center>Pudelwohl</center>]]'''Pudelwohl''', eine weitere Exklave Mehmetaniens, findet sich in Teutonien, am nördl. Rand des [[Euterburger Wald|Teutoburger Waldes]]. Mit Blick auf Osnabrück ist die Grenze, von seiner Hauptstadt '''Borgholzhausen''' bis Dankersen am Wesergebirge, jedem gut ersichtlich. Schwege erschnuppert und bei Wagenfeld die [[Ohren]] gespitzt, scheinen Schlüsselberg oder Stolzenau die Rute zu zeichnen.

• Darauf ein '''''Wahr'''steiner!'' -[[Prost]].

{{sa}} [[Goldkrone]] 
{{sv}} [[Weltkulturerbe]] 
{{sn}} [[Rohlex]] 
{{lm}} [[ECU]]

[[Kategorie:Geographie]]

Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat

2009-07-06T19:45:24Z

88.65.137.151: /* 2009 */

Tja... was hat er denn so getan... ...äh... ganz genau [[nix]] außer [[Bielefeld|(n)irgendwo]] zu faulenzen.

{{topsecret}}

Ist es auch bei weitem nicht.

Falls Sie doch die volle [[Wahrheit]] *räusper* lesen wollen:

Also, was [[Mammut Umdenisnedschad]], sehr demokratisch gewählter [[Präsident]] des [[Iran]], so alles für die Welt getan hat, da in den Zeiten des Atomstreits (der dauert noch an, aber Präsens hört sich doch nicht so gut an, oder?) wollen sie also wirklich wissen.

Also, er hat sich große Sorgen um die [[Welt]] gemacht, vor allem um die [[Vereinigte Staaten von Kamel|USA]] und [[Israel]]. Wirklich.

Um [[IHNEN]] [[das]] zu beweisen, wurde vom Verfasser des Artikels (also von mir) die folgende [[Chronik]] erstellt, der [[SIE]] glauben können, da sie selbst [[gefälscht]] ist.

== [[2006]] ==

=== 1. Quartal ===

Die IAEO (Internationale [[Andromedar]]enbehörde für Entwicklungsfragen des Ostens) hatte mal wieder eine [[Resolution]] verabschiedet, die den Iran froh gemacht hatte. Da man sich ja für so was bedankt, jedenfalls wenn man ein netter Staat ist, hat sich der Iran gleich mit an der Atomaren Aufrüstung der Welt beteiligt und sich Bestände [[bösonders]] Megatonnenkräftiger [[Atombombe]]n zugelegt.
<gallery>
Bild:Iranische Atomrakete.jpg|Die Quartal-1-Version der Iranischen Megatonner
</gallery>

=== 2.Quartal ===

Umdenisnedschad setzt sich gegen Folter, Terror und Todesstrafe ein. Im Iran werden alle Todesurteile aufgehoben, seine Kritiker aus dem [[Gefängnis]] entlassen und eine Verfassung wie sie im Buche steht eingeführt-[[Amnesie International]] zeichnet ihn aus, er wird für den Friedens[[nobelpreis]] nominiert.
<gallery>
Bild:Umdenisnedschad mit Orden(komprimiert).jpg|Mammut Umdenisnedschad mit seiner Amnesie-Auszeichnung
</gallery>

=== 3. Quartal ===

Mammut hat über seinen 56k-Internetanschluss endlich mitbekommen, dass der Klimawandel durch CO2 verursacht wird und dass auch Raketenantriebe Kohlendioxid produzieren. Als freundliche Geste lässt er alle Atomraketen nachträglich mit CO2-[[Filterkraut|Filter]], Katalysator und Rußfilter ausstatten. Die Welt ist begeistert!
<gallery>
Bild:Klimafreundliche Atomrakete.jpg|Die CO2-reduzierte, Rußfilter- und Katalysatoraufgerüstete Rakete
</gallery>

=== 4. Quartal ===

*Umdenisnedschad hat sich freundlicherweise bereiterklärt, Israel jährlich 95% des Iranischen [[Bruttoinlandsprodukt]]s (entspricht €19.95) zukommen zu lassen. Diese außerordentlich großzügige Geste gegenüber dem [[Kleinstaat]] hat auch für unseren Kontinent Norddeutschland gute Auswirkungen:
:Da Israel auch nach dem Hohlokauf im [[Zweiter Wurstkrieg|2. Wurstkrieg]], den Mammut übrigens gebührend würdigt, nämlich fast so viel wie vollständiges [[Bielefeld|Vakuum]], immer noch zu Mecklenburg-Vorpolen ...äh... [[Meck-Pomm]] gehört, werden 53% davon unserem Kontinent zukommen.

*Aufgrund neuer Abrüstungspläne ist Mammut bereit, seine Gesamten Nuklearwaffenbestände an Israel und die USA abzugeben - über den Luftweg.
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Bild:Luftpost von Mammut.JPG|Erste Lieferungen erzielten im Wahrsten Sinne des Wortes einschlaf... einschlagenden Erfolg
</gallery>

== 2009 ==

2009 hat er sich bei der Kamel-Präsidentschaftswahl bereiterklärt, sich mit dem bei Reformern unbeliebten Kamel-Präsidentschaftskandidaten Mir-Hom-Salami zu befreunden und die Regierung gemeinsam mit ihm zu führen (aus Mitleid). Solch freundliche Gesten gab es seit dem [[3. Wurstkrieg]] mit [[Nikita Chruschtschow]] und [[Onkel Gorbi]] (momentan in [[Viet-yam]]) nicht mehr. Außerdem hat er [[Armenien]] versprochen, sich von der Regierung diesen Landes zu trennen.

Die Regierung im Iran hat behauptet, dass sie selber die Wahl gefälscht hat, aber die pro-westlichen Menschen lieben das alte Mammut Umdenisnedschad, deshalb gingen sie alle auf die Straße um zu beweisen, dass er gewonnen hat. Doch Mir-Hom-Salami ist dann auch auf die Straße gegangen, um das zu feiern. So kam es zu einem kameltastischen Happy End. Die Armee hat natürlich auch mitgefeiert und die Feiernden mit niedlichen Partyknallern beworfen.

{{clear}}

{{sa}}[[Mammut Umdenisnedschad]]

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Kommunikation]]

Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat

2009-07-06T19:44:50Z

88.65.137.151: /* 2009 */

Tja... was hat er denn so getan... ...äh... ganz genau [[nix]] außer [[Bielefeld|(n)irgendwo]] zu faulenzen.

{{topsecret}}

Ist es auch bei weitem nicht.

Falls Sie doch die volle [[Wahrheit]] *räusper* lesen wollen:

Also, was [[Mammut Umdenisnedschad]], sehr demokratisch gewählter [[Präsident]] des [[Iran]], so alles für die Welt getan hat, da in den Zeiten des Atomstreits (der dauert noch an, aber Präsens hört sich doch nicht so gut an, oder?) wollen sie also wirklich wissen.

Also, er hat sich große Sorgen um die [[Welt]] gemacht, vor allem um die [[Vereinigte Staaten von Kamel|USA]] und [[Israel]]. Wirklich.

Um [[IHNEN]] [[das]] zu beweisen, wurde vom Verfasser des Artikels (also von mir) die folgende [[Chronik]] erstellt, der [[SIE]] glauben können, da sie selbst [[gefälscht]] ist.

== [[2006]] ==

=== 1. Quartal ===

Die IAEO (Internationale [[Andromedar]]enbehörde für Entwicklungsfragen des Ostens) hatte mal wieder eine [[Resolution]] verabschiedet, die den Iran froh gemacht hatte. Da man sich ja für so was bedankt, jedenfalls wenn man ein netter Staat ist, hat sich der Iran gleich mit an der Atomaren Aufrüstung der Welt beteiligt und sich Bestände [[bösonders]] Megatonnenkräftiger [[Atombombe]]n zugelegt.
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Bild:Iranische Atomrakete.jpg|Die Quartal-1-Version der Iranischen Megatonner
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=== 2.Quartal ===

Umdenisnedschad setzt sich gegen Folter, Terror und Todesstrafe ein. Im Iran werden alle Todesurteile aufgehoben, seine Kritiker aus dem [[Gefängnis]] entlassen und eine Verfassung wie sie im Buche steht eingeführt-[[Amnesie International]] zeichnet ihn aus, er wird für den Friedens[[nobelpreis]] nominiert.
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Bild:Umdenisnedschad mit Orden(komprimiert).jpg|Mammut Umdenisnedschad mit seiner Amnesie-Auszeichnung
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=== 3. Quartal ===

Mammut hat über seinen 56k-Internetanschluss endlich mitbekommen, dass der Klimawandel durch CO2 verursacht wird und dass auch Raketenantriebe Kohlendioxid produzieren. Als freundliche Geste lässt er alle Atomraketen nachträglich mit CO2-[[Filterkraut|Filter]], Katalysator und Rußfilter ausstatten. Die Welt ist begeistert!
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Bild:Klimafreundliche Atomrakete.jpg|Die CO2-reduzierte, Rußfilter- und Katalysatoraufgerüstete Rakete
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=== 4. Quartal ===

*Umdenisnedschad hat sich freundlicherweise bereiterklärt, Israel jährlich 95% des Iranischen [[Bruttoinlandsprodukt]]s (entspricht €19.95) zukommen zu lassen. Diese außerordentlich großzügige Geste gegenüber dem [[Kleinstaat]] hat auch für unseren Kontinent Norddeutschland gute Auswirkungen:
:Da Israel auch nach dem Hohlokauf im [[Zweiter Wurstkrieg|2. Wurstkrieg]], den Mammut übrigens gebührend würdigt, nämlich fast so viel wie vollständiges [[Bielefeld|Vakuum]], immer noch zu Mecklenburg-Vorpolen ...äh... [[Meck-Pomm]] gehört, werden 53% davon unserem Kontinent zukommen.

*Aufgrund neuer Abrüstungspläne ist Mammut bereit, seine Gesamten Nuklearwaffenbestände an Israel und die USA abzugeben - über den Luftweg.
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Bild:Luftpost von Mammut.JPG|Erste Lieferungen erzielten im Wahrsten Sinne des Wortes einschlaf... einschlagenden Erfolg
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== 2009 ==

2009 hat er sich bei der Kamel-Präsidentschaftswahl bereiterklärt, sich mit dem bei Reformern unbeliebten Kamel-Präsidentschaftskandidaten Mir-Hom-Salami zu befreunden und die Regierung gemeinsam mit ihm zu führen (aus Mitleid). Solch freundliche Gesten gab es seit dem [[3. Wurstkrieg]] mit [[Nikita Chruschtschow]] und [[Onkel Gorbi]] (momentan in [[Viet-yam]]) nicht mehr. Außerdem hat er [[Armenien]] versprochen, sich von ihm zu trennen.

Die Regierung im Iran hat behauptet, dass sie selber die Wahl gefälscht hat, aber die pro-westlichen Menschen lieben das alte Mammut Umdenisnedschad, deshalb gingen sie alle auf die Straße um zu beweisen, dass er gewonnen hat. Doch Mir-Hom-Salami ist dann auch auf die Straße gegangen, um das zu feiern. So kam es zu einem kameltastischen Happy End. Die Armee hat natürlich auch mitgefeiert und die Feiernden mit niedlichen Partyknallern beworfen.

{{clear}}

{{sa}}[[Mammut Umdenisnedschad]]

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Kommunikation]]

Onkel Gorbi

2009-07-06T19:42:48Z

88.65.137.151: /* Siehe auch */

'''Onkel Gorbi''' war der letzte kamelistische Chef der [[Sowjetunion]]. Sein Spitzname ist ''Michail Gorbatschow''. Die längere Schreibweise ist: ''Michail Kamelowitsch Gorbatschow'', oder noch länger: ''Mikamel Säge-the-Witch Gorbischof''. Nach ihm ist das zu stark alkoholisierte ''Wodkamel Gorbatschow'' benannt.

== Leben ==
Seine Außenpolitik war sehr beeindruckend. Sie war fast schon so gut wie die von [[Nikita Chruschtschow]]. Er hat zur Wiedervereinigung von [[Schland]] und [[Teutschland]] beigetragen. Mit der [[DDR]] hatte das nichts zu tun. Er war sehr gut mit [[Viet-jam]] verbündet.

Er war kein [[Höcktator]], sondern ein nettes Kamel. Er wollte keinen [[3. Wurstkrieg]], sondern wollte eine Entspannung auf dem [[USofA]] (kurz: USA). Er wollte den [[Komm-und-iss-Mus]] beibehalten, war jedoch zu keiner höcktatorischen Reublik bereit. Wegen ihm ist jedoch die Sowjetunion zusammengebrochen. Es entstanden deben [[Russland]] auch Borat's [[Kasachstan]], [[Armenien]], [[Georgien]] uh-ess-weh.

Er musste dann später von seinem Amt als Präsident zurücktreten und machte dann nie wieder einen Schritt vorwärts. Er dreht sich immer um und macht einen Svhritt rückwärts, um sich fortzubewegen.

== Siehe auch ==
{{sa}}[[Kalter Krieg]] 
{{su}}[[Russland]] 
{{sv}}[[Kambodscha]] (mit denen war er Verbündet) 
{{sk}}[[Sowjetwurm]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Gutes Kamel]]
[[Kategorie:Politiker]]

Viet-yam

2009-07-06T19:42:19Z

88.65.137.151: /* Geschichte */

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
| align="center" width="50%" |
|}
|----
| Name || '''Viet-yam''' durchaus auch '''Viet-jam''' genannt
|----
| Amtssprache || Viet-yam-esisch
|----
| Hauptstadt || Oh-Chi-Mhh-Stadt
|----
| Staatsform || Kamelistischer Komm-und-iss-Mus
|----
| [[Oberkamel]] || Viet-yamese
|----
| [[Bewohner]] || Ääähhm... Viet-yamesen, La-Rösse und Kamm-Botschas
|----
| Fläche || Geht von oben nach unten.
|----
| Einwohnerzahl || Kamelmäßig hoch
|----
| Währung || 2.57 Ruk = 7,g1 Thai-Rak-Thai
|----
| Nationalhymne || Go East
|----
|}

'''Viet-yam''' (manchmal auch fälschlicher Weise als ''Vietnam'' bezeichnet) ist ein echt kamelmäßiges Land in Südostasien. Dort isst es sehr lecker. Das Land ist ja [[Komm-und-iss-tisch]].

== Geographie ==
Viet-yam sieht auf der Landkarte wie ein Wurst-bogen aus. Bon Appetit! Es grenzt im Norden an [[Kina]], im Nordwesten an [[La-Ross]] (darunter auch [[Chaos (Land)|Chaos]]) und im Südosten an [[Kamm-Botcha]]. Die Hauptstade ist Oh-Chi-Mhhh-Stadt.

== Bevölkerung ==
Insgesamt leben hier 70 Millionen [[Kamel]]e. In Viet-yam leben vietyamesische Kamele. Daneben leben als [[Minderheit]]en in den Grenzgebieten noch Kamm-Botschas und La-Rösse und Kinesen. Die viet-yam-Sprache ähnelt der chaotischen Sprache. Viele Leute sagen: "Yam-Yam". Dieser Ausdruck wird vor allem benutzt, wenn man Würste und Schokolade isst und dazu Kaba trinkt. Das ist in Viet-yam eine Spezialität. Also dann: "Yamm-yamm, ist das lecker!"

== Politik ==
Das Land wird von [[Komm-und-iss-Mus|Kommunisten]] regiert. Deshalb ist es hier so lecker. Viele Kamele essen von hier aus ihre Würste und Schokoladen. Es gibt aber auch viele Kamelisten. Dazu gibt es auch einen politischen Himmelspfad, das [[Ho Cho Fen]]. Der ist bei den Wählern sehr beliebt.

== Geschichte ==
Hier kam es fast zum [[3. Wurstkrieg]], es wurde dann aber ein Schokoladenkrieg.

Der [[Weihnachtsmann]] spielte in dieser Auseinandersetzung eine wichtige [[Rolle]]. Jedes Jahr zum Ted-[[Fest]], der asiatischen Form der heiligen [[Weihnacht]], flog er mit seinem Schlitten auf diesem Pfad und bewarf die vietnamesische Zivilbevölkerung mit Tonnen von Orangenschokolade & [[After Eight]] (Minh). Daher sein Ausruf: "Ho Ho Ho". Am 11.11.1968 übernahm [[Santa Claus]] einen Sonderauftrag. Als Funkenmariechen verkleidet befeuerte er, in der sogenannten "Operation Kommando [[Hund]]", das in dem Konflikt neutrale Laos mit drei Millionen Tonnen Camelle.

Obwohl sie keine [[Schokolade]] mochten, gingen die Kamelisten aus diesem [[Krieg|Konflikt]] als Sieger hervor.

Durch diese Erfahrung kaum klüger aber um ein Grundnahrungsmittel bereichert, übernahmen die Westmächte dann die Kontrolle von [[Thailand]]. Der Puffreis dient dem konsumfreudigen [[Westen]] zur Ausbeutung dieses armen Landes.

{{sa}}[[Onkel Gorbi]] (auf den haben sie nicht gehört) 
{{su}}[[Chruschtschow]] (der war mit dem Oberkamel verbündet) 
{{sv}}[[Armenien]] (das war im Land seines Verbündeten, der [[Sowjetunion]]) 
{{sk}}[[Kalter Krieg]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Staat]]

Viet-yam

2009-07-06T19:42:02Z

88.65.137.151: /* Geschichte */

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
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| align="center" width="50%" |
|}
|----
| Name || '''Viet-yam''' durchaus auch '''Viet-jam''' genannt
|----
| Amtssprache || Viet-yam-esisch
|----
| Hauptstadt || Oh-Chi-Mhh-Stadt
|----
| Staatsform || Kamelistischer Komm-und-iss-Mus
|----
| [[Oberkamel]] || Viet-yamese
|----
| [[Bewohner]] || Ääähhm... Viet-yamesen, La-Rösse und Kamm-Botschas
|----
| Fläche || Geht von oben nach unten.
|----
| Einwohnerzahl || Kamelmäßig hoch
|----
| Währung || 2.57 Ruk = 7,g1 Thai-Rak-Thai
|----
| Nationalhymne || Go East
|----
|}

'''Viet-yam''' (manchmal auch fälschlicher Weise als ''Vietnam'' bezeichnet) ist ein echt kamelmäßiges Land in Südostasien. Dort isst es sehr lecker. Das Land ist ja [[Komm-und-iss-tisch]].

== Geographie ==
Viet-yam sieht auf der Landkarte wie ein Wurst-bogen aus. Bon Appetit! Es grenzt im Norden an [[Kina]], im Nordwesten an [[La-Ross]] (darunter auch [[Chaos (Land)|Chaos]]) und im Südosten an [[Kamm-Botcha]]. Die Hauptstade ist Oh-Chi-Mhhh-Stadt.

== Bevölkerung ==
Insgesamt leben hier 70 Millionen [[Kamel]]e. In Viet-yam leben vietyamesische Kamele. Daneben leben als [[Minderheit]]en in den Grenzgebieten noch Kamm-Botschas und La-Rösse und Kinesen. Die viet-yam-Sprache ähnelt der chaotischen Sprache. Viele Leute sagen: "Yam-Yam". Dieser Ausdruck wird vor allem benutzt, wenn man Würste und Schokolade isst und dazu Kaba trinkt. Das ist in Viet-yam eine Spezialität. Also dann: "Yamm-yamm, ist das lecker!"

== Politik ==
Das Land wird von [[Komm-und-iss-Mus|Kommunisten]] regiert. Deshalb ist es hier so lecker. Viele Kamele essen von hier aus ihre Würste und Schokoladen. Es gibt aber auch viele Kamelisten. Dazu gibt es auch einen politischen Himmelspfad, das [[Ho Cho Fen]]. Der ist bei den Wählern sehr beliebt.

== Geschichte ==
Hier kam es fast zum [[3. Wurstkrieg]], es wurde dann aber ein Schokoladenkrieg.

Der [[Weihnachtsmann]] spielte in dieser Auseinandersetzung eine wichtige [[Rolle]]. Jedes Jahr zum Ted-[[Fest]], der asiatischen Form der heiligen [[Weihnacht]], flog er mit seinem Schlitten auf diesem Pfad und bewarf die vietnamesische Zivilbevölkerung mit Tonnen von Orangenschokolade & [[After Eight]] (Minh). Daher sein Ausruf: "Ho Ho Ho". Am 11.11.1968 übernahm [[Santa Claus]] einen Sonderauftrag. Als Funkenmariechen verkleidet befeuerte er, in der sogenannten "Operation Kommando [[Hund]]", das in dem Konflikt neutrale Laos mit drei Millionen Tonnen Camelle.

Obwohl sie keine [[Schokolade]] mochten, gingen die Kamelisten aus diesem [[Krieg|Konflikt]] als Sieger hervor.

Durch diese Erfahrung kaum klüger aber um ein Grundnahrungsmittel bereichert, übernahmen die Westmächte dann die Kontrolle von [[Thailand]]. Der Puffreis dient dem konsumfreudigen [[Westen]] zur Ausbeutung dieses armen Landes.

{{sa}}[[Onkel Gorbi]] (auf den haben sie nicht gehört) 
{{su}}[[Chruschtschow]] (der war mit dem Oberkamel verbündet) 
{{sv}}[[Armenien]] (das war im Land seines Verbündeten, der [[Sowjetunion]] 
{{sk}}[[Kalter Krieg]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Staat]]

Nikamelita Chruschtschow

2009-07-06T19:40:58Z

88.65.137.151: /* Leben */

{{Mager}}
den doch lieber im Wurtskrieg verwursten? - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:19, 27. Apr. 2009 (CEST)

'''Nikamelita Chruschtschoschwsch''' (auch ''Chschruschtschoschwsch'' oder ''Schchschruschtschoschwsch'' genannt) war ein [[Oberkamel]] und schon fast [[Höcktator]] der [[Sowjetunion]].

== Leben ==
Er wollte mit den [[Vereinigte Staaten von Kamel|USofA]] ein wenig friedlicher sein als sein Vorgänger [[Stalin]], hätte aber auch fast den [[3. Wurstkrieg]] verursacht. Denn bei der [[Kabakrise]] hat er [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationiert. Da dies dem US-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] nicht gepasst hat, stand die Welt am Rande eines [[Wurstkrieg]]es. Der [[2. Wurstkrieg]] war für ihn nämlich bereits ein sehr gefährlicher Sport. Die [[Zusammenrottung]] im Zentrum Europas hat ihm gar nicht gefallen.

Er wurde 1967 (im [[Viet-jam]]krieg) gestürzt, weil er zu viele kapitalistische Flöhe, die die Kamele so zum kitzeln bringen, ins Land gelockt hat. Sein Nachfolger wurde [[Kameleonid Brechneu]], der bis zu seinem Tode ein richtiger [[Höcktator]] wurde. Der spätere Oberkamel der Sowjetunion, [[Onkel Gorbi]] sah in ihm einen Bedeutenden Pionier. Er sah Chruschtschoschwsch als ein bedeutendes Vorbild.

== Siehe auch ==
{{sa}}[[Kalter Krieg]] 
{{su}}[[Kambodscha]] (das Land war bei ihm Verbündet) 
{{sv}}[[Armenien]] (das Land gehörte zu ihm) 
{{sk}}[[Sowjetwurm]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Politiker|Chruschtschow]]
[[Kategorie:Gutes Kamel]]

Vorlage:Europa

2009-07-06T19:38:27Z

88.65.137.151:

{{clear}}
<div id="loeschantragstext" style="background:#f3f6ff;margin:3px;padding:3px;border:1px solid #666666;text-align:center;">
'''Hier beginnt die fantastische Reise durch [[Europa]]'''
----
[[Albanien]] • [[Andorra]] • [[Armenien]] • [[Aserbaidschan]] • [[Ausland]] • [[Bälgien]] • [[Bayern]] • [[Belgien]] • [[Bosnien und Herzegowina|Bösnien und Herzingowina]] • [[Bulgarien]] • [[Dänemark]] • [[Deutschland]] • [[DDR]] • [[Dungland]] • [[Dunkeldeutschland]] • [[Egypten]] • [[Elbanatolien]] • [[England]] • [[Estland]] • [[Exdeutschland]] • [[Finnland]] • [[Frankreich]] • [[Geh-Orgien|Georgien]] • [[Großbritannien]] und [[Nordirland]] • [[Helgoland]] • [[Ierland]] • [[Irland]] • [[Irrenhaus|Irrenland]] • [[Irrland]] • [[Island]] • [[Italien]] • [[Kriechenland]] • [[Kroatien]] • [[Kosovo]] • [[Lettland]] • [[Liechtenstein]] • [[Litauen]] • [[Luxemburg]] • [[Magyarország]] • [[Malta]] • [[Mazedonien]] • [[Moldawien]] • [[Monaco]] • [[Montenegro]] • [[Niederlande]] • [[Norddeutschland]] • [[Nordrhein-Westfalen]] • [[Norwegen]] • [[Ostdeutschland]] • [[Polen]] • [[Portugal]] • [[Rumänien]] • [[Rösterreich]] • [[Russland]] • [[Saarland]] • [[San Marino]] • [[Schland]] • [[Schottland]] • [[Schweden]] • [[Südschweden]] • [[Süddeutschland]] • [[Schweiz]] • [[Sealand]] • [[Serbien]] • [[Sizilien]] • [[Slowakei]] • [[Slowenien]] • [[Spanien]] • [[Teutschland]] • [[Tschechien]] • [[Türkei]] • [[Ukraine]] • [[Ungarn]] • [[Vågtjeland]] • [[Vatikanstadt]] • [[Vulgarien]] • [[Weißrussland]] • [[Zypern]]
----
Außerdem zu beachten sind: [[€pa]] | [[Balkon]] | [[Eur-Opa]] | [[Mitteleuropa]] | [[Osteuropa]] und [[Skandinavien]]. Halb dabei: [[Kasachstan]], [[Türkei]] und [[Russland]]. Weiter weg, aber nicht aus der Welt: [[Atoll von Kalau]] | [[Mikronesien]].</div><noinclude>[[Kategorie:Artikelnavis]]</noinclude>

Vorlage:Europa

2009-07-06T19:37:52Z

88.65.137.151:

{{clear}}
<div id="loeschantragstext" style="background:#f3f6ff;margin:3px;padding:3px;border:1px solid #666666;text-align:center;">
'''Hier beginnt die fantastische Reise durch [[Europa]]'''
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[[Albanien]] • [[Andorra]] • [[Armenien]] • [[Aserbaidschan]] • [[Ausland]] • [[Bälgien]] • [[Bayern]] • [[Belgien]] • [[Bosnien und Herzegowina|Bösnien und Herzingowina]] • [[Bulgarien]] • [[Dänemark]] • [[Deutschland]] • [[DDR]] • [[Dungland]] • [[Dunkeldeutschland]] • [[Egypten]] • [[Elbanatolien]] • [[England]] • [[Estland]] • [[Exdeutschland]] • [[Finnland]] • [[Frankreich]] • [[Geh-Orgien|Georgien]] • [[Großbritannien]] und [[Nordirland]] • [[Helgoland]] • [[Ierland]] • [[Irland]] • [[Irrenhaus|Irrenland]] • [[Irrland]] • [[Island]] • [[Italien]] • [[Kriechenland]] • [[Kroatien]] • [[Kosovo]] • [[Lettland]] • [[Liechtenstein]] • [[Litauen]] • [[Luxemburg]] • [[Magyarország]] • [[Malta]] • [[Mazedonien]] • [[Moldawien]] • [[Monaco]] • [[Montenegro]] • [[Niederlande]] • [[Norddeutschland]] • [[Nordrhein-Westfalen]] • [[Norwegen]] • [[Ostdeutschland]] • [[Polen]] • [[Portugal]] • [[Rumänien]] • [[Rösterreich]] • [[Russland]] • [[Saarland]] • [[San Marino]] • [[Schland]] • [[Schottland]] • [[Schweden]] • [[Südschweden]] • [[Süddeutschland]] • [[Schweiz]] • [[Sealand]] • [[Serbien]] • [[Sizilien]] • [[Slowakei]] • [[Slowenien]] • [[Spanien]] • [[Teutschland]] • [[Tschechien]] • [[Türkei]] • [[Ukraine]] • [[Ungarn]] • [[Vågtjeland]] • [[Vatikanstadt]] • [[Vulgarien]] • [[Weißrussland]] • [[Zypern]]
----
Außerdem zu beachten sind: [[€pa]] | [[Balkon]] | [[Eur-Opa]] | [[Mitteleuropa]] | [[Osteuropa]] und [[Skandinavien]]. Halb dabei: [[Kasachstan]] und [[Türkei]]. Weiter weg, aber nicht aus der Welt: [[Atoll von Kalau]] | [[Mikronesien]].</div><noinclude>[[Kategorie:Artikelnavis]]</noinclude>

Armenien

2009-07-06T19:36:50Z

88.65.137.151: /* Geschichte */

'''Armenien''' ist ein ehemals kamelistischs Land und zugleich eine Filiale in einer [[Volg]]-Wirtschaft. Sie ist der Lieblingsferienort der Türken.

== Bevolgerung ==
Das [[Volg]] der Armenier ist übrigens höchst beliebt bei den Türken (ähnlich wie die Kurden), so ähnlich wie die [[Johdän]] bei [[Höckler]], oder die Bosnier bei den Serben. In Armenien leben außerdem Kurden, Asahbaydschahna und [[Georgien|Geh-Orgie-Er]].

Die Sprache des Volg der Armenier ist ist Armenisch, sie ist mit der Sprache von [[Mammut Undenisnedschad]] verwandt. Auch die [[Iran]]er lieben die Armenier über alles.

== Geschichte ==
Zuerst war es Teil des [[Osmanisches Reich|OS-Manischen Reiches]]. Die [[Türkei|Türken]] dort waren sehr sehr nett zu den Armeniern. Die Armenier waren daraufhin so glücklich, dass sie fast alle gestorben sind. Das ist die wahre Geschichte.

Danach wurde Armenien Teil der kameltastischen [[Sowjetunion]] unter [[Cschruschtschoschw]]. Sie war also mit [[Viet-yam]] verbündet, aber und es kam fast zum [[3. Wurstkrieg]] mit dem anti-kamelistischen [[Westen]]. Bis heute haben die Türken nie vergessen, wie lieb sie die Armenier hatten. Doch sie berichten die Geschichte etwas anders. Die Türken sagen, dass sie die Armenier bei einer Zusammenrottung umgebracht haben, und es tut ihnen sehr Leid. Die Türken wollen die Armenier entschädigen. Natürlich weiß die [[UN]]-Volg-Ermortkonvention und die armenische Kamelregierung, dass die Türken genau das Gegenteil gemacht haben: Die Armenier voll und ganz geliebt. Und [[NIE]] diskriminiert. Unter [[Gorbatschow]] haben sich die Armenier mal'n bissl selbstständig gemacht und alle weggelaufen.

{{sk}}[[Volk]]

{{Europa}}

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Krieg]]

Nikamelita Chruschtschow

2009-07-06T19:35:48Z

88.65.137.151: /* Siehe auch */

{{Mager}}
den doch lieber im Wurtskrieg verwursten? - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:19, 27. Apr. 2009 (CEST)

'''Nikamelita Chruschtschoschwsch''' (auch ''Chschruschtschoschwsch'' oder ''Schchschruschtschoschwsch'' genannt) war ein [[Oberkamel]] und schon fast [[Höcktator]] der [[Sowjetunion]].

== Leben ==
Er wollte mit den [[Vereinigte Staaten von Kamel|USofA]] ein wenig friedlicher sein als sein Vorgänger [[Stalin]], hätte aber auch fast den [[3. Wurstkrieg]] verursacht. Denn bei der [[Kabakrise]] hat er [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationiert. Da dies dem US-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] nicht gepasst hat, stand die Welt am Rande eines [[Wurstkrieg]]es. Der [[2. Wurstkrieg]] war für ihn nämlich bereits ein sehr gefährlicher Sport. Die [[Zusammenrottung]] im Zentrum Europas hat ihm gar nicht gefallen.

Er wurde 1967 gestürzt, weil er zu viele kapitalistische Flöhe, die die Kamele so zum kitzeln bringen, ins Land gelockt hat. Sein Nachfolger wurde [[Kameleonid Brechneu]], der bis zu seinem Tode ein richtiger [[Höcktator]] wurde. Der spätere Oberkamel der Sowjetunion, [[Onkel Gorbi]] sah in ihm einen Bedeutenden Pionier. Er sah Chruschtschoschwsch als ein bedeutendes Vorbild.

== Siehe auch ==
{{sa}}[[Kalter Krieg]] 
{{su}}[[Kambodscha]] (das Land war bei ihm Verbündet) 
{{sv}}[[Armenien]] (das Land gehörte zu ihm) 
{{sk}}[[Sowjetwurm]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Politiker|Chruschtschow]]
[[Kategorie:Gutes Kamel]]

Onkel Gorbi

2009-07-06T19:33:55Z

88.65.137.151: /* Siehe auch */

'''Onkel Gorbi''' war der letzte kamelistische Chef der [[Sowjetunion]]. Sein Spitzname ist ''Michail Gorbatschow''. Die längere Schreibweise ist: ''Michail Kamelowitsch Gorbatschow'', oder noch länger: ''Mikamel Säge-the-Witch Gorbischof''. Nach ihm ist das zu stark alkoholisierte ''Wodkamel Gorbatschow'' benannt.

== Leben ==
Seine Außenpolitik war sehr beeindruckend. Sie war fast schon so gut wie die von [[Nikita Chruschtschow]]. Er hat zur Wiedervereinigung von [[Schland]] und [[Teutschland]] beigetragen. Mit der [[DDR]] hatte das nichts zu tun. Er war sehr gut mit [[Viet-jam]] verbündet.

Er war kein [[Höcktator]], sondern ein nettes Kamel. Er wollte keinen [[3. Wurstkrieg]], sondern wollte eine Entspannung auf dem [[USofA]] (kurz: USA). Er wollte den [[Komm-und-iss-Mus]] beibehalten, war jedoch zu keiner höcktatorischen Reublik bereit. Wegen ihm ist jedoch die Sowjetunion zusammengebrochen. Es entstanden deben [[Russland]] auch Borat's [[Kasachstan]], [[Armenien]], [[Georgien]] uh-ess-weh.

Er musste dann später von seinem Amt als Präsident zurücktreten und machte dann nie wieder einen Schritt vorwärts. Er dreht sich immer um und macht einen Svhritt rückwärts, um sich fortzubewegen.

== Siehe auch ==
{{sa}}[[Kalter Krieg]] 
{{su}}[[Russland]] 
{{sv}}[[Kambodscha]] 
{{sk}}[[Sowjetwurm]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Gutes Kamel]]
[[Kategorie:Politiker]]

Onkel Gorbi

2009-07-06T19:33:18Z

88.65.137.151:

'''Onkel Gorbi''' war der letzte kamelistische Chef der [[Sowjetunion]]. Sein Spitzname ist ''Michail Gorbatschow''. Die längere Schreibweise ist: ''Michail Kamelowitsch Gorbatschow'', oder noch länger: ''Mikamel Säge-the-Witch Gorbischof''. Nach ihm ist das zu stark alkoholisierte ''Wodkamel Gorbatschow'' benannt.

== Leben ==
Seine Außenpolitik war sehr beeindruckend. Sie war fast schon so gut wie die von [[Nikita Chruschtschow]]. Er hat zur Wiedervereinigung von [[Schland]] und [[Teutschland]] beigetragen. Mit der [[DDR]] hatte das nichts zu tun. Er war sehr gut mit [[Viet-jam]] verbündet.

Er war kein [[Höcktator]], sondern ein nettes Kamel. Er wollte keinen [[3. Wurstkrieg]], sondern wollte eine Entspannung auf dem [[USofA]] (kurz: USA). Er wollte den [[Komm-und-iss-Mus]] beibehalten, war jedoch zu keiner höcktatorischen Reublik bereit. Wegen ihm ist jedoch die Sowjetunion zusammengebrochen. Es entstanden deben [[Russland]] auch Borat's [[Kasachstan]], [[Armenien]], [[Georgien]] uh-ess-weh.

Er musste dann später von seinem Amt als Präsident zurücktreten und machte dann nie wieder einen Schritt vorwärts. Er dreht sich immer um und macht einen Svhritt rückwärts, um sich fortzubewegen.

== Siehe auch ==
{{sa}}[[Sowjetwurm]] 
{{su}}[[Kambodscha]] 
{{sv}}[[Russland]] 
{{sk}}[[Kalter Krieg]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Gutes Kamel]]
[[Kategorie:Politiker]]

Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat

2009-07-06T19:31:58Z

88.65.137.151: /* 2009 */

Tja... was hat er denn so getan... ...äh... ganz genau [[nix]] außer [[Bielefeld|(n)irgendwo]] zu faulenzen.

{{topsecret}}

Ist es auch bei weitem nicht.

Falls Sie doch die volle [[Wahrheit]] *räusper* lesen wollen:

Also, was [[Mammut Umdenisnedschad]], sehr demokratisch gewählter [[Präsident]] des [[Iran]], so alles für die Welt getan hat, da in den Zeiten des Atomstreits (der dauert noch an, aber Präsens hört sich doch nicht so gut an, oder?) wollen sie also wirklich wissen.

Also, er hat sich große Sorgen um die [[Welt]] gemacht, vor allem um die [[Vereinigte Staaten von Kamel|USA]] und [[Israel]]. Wirklich.

Um [[IHNEN]] [[das]] zu beweisen, wurde vom Verfasser des Artikels (also von mir) die folgende [[Chronik]] erstellt, der [[SIE]] glauben können, da sie selbst [[gefälscht]] ist.

== [[2006]] ==

=== 1. Quartal ===

Die IAEO (Internationale [[Andromedar]]enbehörde für Entwicklungsfragen des Ostens) hatte mal wieder eine [[Resolution]] verabschiedet, die den Iran froh gemacht hatte. Da man sich ja für so was bedankt, jedenfalls wenn man ein netter Staat ist, hat sich der Iran gleich mit an der Atomaren Aufrüstung der Welt beteiligt und sich Bestände [[bösonders]] Megatonnenkräftiger [[Atombombe]]n zugelegt.
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Bild:Iranische Atomrakete.jpg|Die Quartal-1-Version der Iranischen Megatonner
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=== 2.Quartal ===

Umdenisnedschad setzt sich gegen Folter, Terror und Todesstrafe ein. Im Iran werden alle Todesurteile aufgehoben, seine Kritiker aus dem [[Gefängnis]] entlassen und eine Verfassung wie sie im Buche steht eingeführt-[[Amnesie International]] zeichnet ihn aus, er wird für den Friedens[[nobelpreis]] nominiert.
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Bild:Umdenisnedschad mit Orden(komprimiert).jpg|Mammut Umdenisnedschad mit seiner Amnesie-Auszeichnung
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=== 3. Quartal ===

Mammut hat über seinen 56k-Internetanschluss endlich mitbekommen, dass der Klimawandel durch CO2 verursacht wird und dass auch Raketenantriebe Kohlendioxid produzieren. Als freundliche Geste lässt er alle Atomraketen nachträglich mit CO2-[[Filterkraut|Filter]], Katalysator und Rußfilter ausstatten. Die Welt ist begeistert!
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Bild:Klimafreundliche Atomrakete.jpg|Die CO2-reduzierte, Rußfilter- und Katalysatoraufgerüstete Rakete
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=== 4. Quartal ===

*Umdenisnedschad hat sich freundlicherweise bereiterklärt, Israel jährlich 95% des Iranischen [[Bruttoinlandsprodukt]]s (entspricht €19.95) zukommen zu lassen. Diese außerordentlich großzügige Geste gegenüber dem [[Kleinstaat]] hat auch für unseren Kontinent Norddeutschland gute Auswirkungen:
:Da Israel auch nach dem Hohlokauf im [[Zweiter Wurstkrieg|2. Wurstkrieg]], den Mammut übrigens gebührend würdigt, nämlich fast so viel wie vollständiges [[Bielefeld|Vakuum]], immer noch zu Mecklenburg-Vorpolen ...äh... [[Meck-Pomm]] gehört, werden 53% davon unserem Kontinent zukommen.

*Aufgrund neuer Abrüstungspläne ist Mammut bereit, seine Gesamten Nuklearwaffenbestände an Israel und die USA abzugeben - über den Luftweg.
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Bild:Luftpost von Mammut.JPG|Erste Lieferungen erzielten im Wahrsten Sinne des Wortes einschlaf... einschlagenden Erfolg
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== 2009 ==

2009 hat er sich bei der Kamel-Präsidentschaftswahl bereiterklärt, sich mit dem bei Reformern unbeliebten Mir-Hom-Salami zu befreunden und die Regierung gemeinsam mit ihm zu führen (aus Mitleid). Solch freundliche Gesten gab es seit dem [[3. Wurstkrieg]] mit [[Nikita Chruschtschow]] und [[Onkel Gorbi]] (momentan in [[Viet-yam]]) nicht mehr. Außerdem hat er [[Armenien]] versprochen, sich von ihm zu trennen. Die Regierung im Iran hat behauptet, dass sie die Wahl gefälscht hat, aber die pro-westlichen Menschen lieben das alte Mammut Umdenisnedschad, deshalb gingen sie alle auf die Straße um zu beweisen, dass er gewonnen hat. Doch Mir-Hom-Salami ist dann auch auf die Straße gegangen, um das zu feiern. So kam es zu einem Happy End. Die Armee hat natürlich auch mitgefeiert und die Feiernden mit niedlichen partyknallern beworfen.

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{{sa}}[[Mammut Umdenisnedschad]]

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Kommunikation]]

Viet-yam

2009-07-06T19:31:08Z

88.65.137.151: /* Geschichte */

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
| align="center" width="50%" |
|}
|----
| Name || '''Viet-yam''' durchaus auch '''Viet-jam''' genannt
|----
| Amtssprache || Viet-yam-esisch
|----
| Hauptstadt || Oh-Chi-Mhh-Stadt
|----
| Staatsform || Kamelistischer Komm-und-iss-Mus
|----
| [[Oberkamel]] || Viet-yamese
|----
| [[Bewohner]] || Ääähhm... Viet-yamesen, La-Rösse und Kamm-Botschas
|----
| Fläche || Geht von oben nach unten.
|----
| Einwohnerzahl || Kamelmäßig hoch
|----
| Währung || 2.57 Ruk = 7,g1 Thai-Rak-Thai
|----
| Nationalhymne || Go East
|----
|}

'''Viet-yam''' (manchmal auch fälschlicher Weise als ''Vietnam'' bezeichnet) ist ein echt kamelmäßiges Land in Südostasien. Dort isst es sehr lecker. Das Land ist ja [[Komm-und-iss-tisch]].

== Geographie ==
Viet-yam sieht auf der Landkarte wie ein Wurst-bogen aus. Bon Appetit! Es grenzt im Norden an [[Kina]], im Nordwesten an [[La-Ross]] (darunter auch [[Chaos (Land)|Chaos]]) und im Südosten an [[Kamm-Botcha]]. Die Hauptstade ist Oh-Chi-Mhhh-Stadt.

== Bevölkerung ==
Insgesamt leben hier 70 Millionen [[Kamel]]e. In Viet-yam leben vietyamesische Kamele. Daneben leben als [[Minderheit]]en in den Grenzgebieten noch Kamm-Botschas und La-Rösse und Kinesen. Die viet-yam-Sprache ähnelt der chaotischen Sprache. Viele Leute sagen: "Yam-Yam". Dieser Ausdruck wird vor allem benutzt, wenn man Würste und Schokolade isst und dazu Kaba trinkt. Das ist in Viet-yam eine Spezialität. Also dann: "Yamm-yamm, ist das lecker!"

== Politik ==
Das Land wird von [[Komm-und-iss-Mus|Kommunisten]] regiert. Deshalb ist es hier so lecker. Viele Kamele essen von hier aus ihre Würste und Schokoladen. Es gibt aber auch viele Kamelisten. Dazu gibt es auch einen politischen Himmelspfad, das [[Ho Cho Fen]]. Der ist bei den Wählern sehr beliebt.

== Geschichte ==
Hier kam es fast zum [[3. Wurstkrieg]], es wurde dann aber ein Schokoladenkrieg.

Der [[Weihnachtsmann]] spielte in dieser Auseinandersetzung eine wichtige [[Rolle]]. Jedes Jahr zum Ted-[[Fest]], der asiatischen Form der heiligen [[Weihnacht]], flog er mit seinem Schlitten auf diesem Pfad und bewarf die vietnamesische Zivilbevölkerung mit Tonnen von Orangenschokolade & [[After Eight]] (Minh). Daher sein Ausruf: "Ho Ho Ho". Am 11.11.1968 übernahm [[Santa Claus]] einen Sonderauftrag. Als Funkenmariechen verkleidet befeuerte er, in der sogenannten "Operation Kommando [[Hund]]", das in dem Konflikt neutrale Laos mit drei Millionen Tonnen Camelle.

Obwohl sie keine [[Schokolade]] mochten, gingen die Kamelisten aus diesem [[Krieg|Konflikt]] als Sieger hervor.

Durch diese Erfahrung kaum klüger aber um ein Grundnahrungsmittel bereichert, übernahmen die Westmächte dann die Kontrolle von [[Thailand]]. Der Puffreis dient dem konsumfreudigen [[Westen]] zur Ausbeutung dieses armen Landes.

{{sa}}[[Onkel Gorbi]] 
{{su}}[[Chruschtschow]] 
{{sv}}[[Armenien]] 
{{sk}}[[Kalter Krieg]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Staat]]

Viet-yam

2009-07-06T19:30:55Z

88.65.137.151: /* Geschichte */

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
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| align="center" width="50%" |
|}
|----
| Name || '''Viet-yam''' durchaus auch '''Viet-jam''' genannt
|----
| Amtssprache || Viet-yam-esisch
|----
| Hauptstadt || Oh-Chi-Mhh-Stadt
|----
| Staatsform || Kamelistischer Komm-und-iss-Mus
|----
| [[Oberkamel]] || Viet-yamese
|----
| [[Bewohner]] || Ääähhm... Viet-yamesen, La-Rösse und Kamm-Botschas
|----
| Fläche || Geht von oben nach unten.
|----
| Einwohnerzahl || Kamelmäßig hoch
|----
| Währung || 2.57 Ruk = 7,g1 Thai-Rak-Thai
|----
| Nationalhymne || Go East
|----
|}

'''Viet-yam''' (manchmal auch fälschlicher Weise als ''Vietnam'' bezeichnet) ist ein echt kamelmäßiges Land in Südostasien. Dort isst es sehr lecker. Das Land ist ja [[Komm-und-iss-tisch]].

== Geographie ==
Viet-yam sieht auf der Landkarte wie ein Wurst-bogen aus. Bon Appetit! Es grenzt im Norden an [[Kina]], im Nordwesten an [[La-Ross]] (darunter auch [[Chaos (Land)|Chaos]]) und im Südosten an [[Kamm-Botcha]]. Die Hauptstade ist Oh-Chi-Mhhh-Stadt.

== Bevölkerung ==
Insgesamt leben hier 70 Millionen [[Kamel]]e. In Viet-yam leben vietyamesische Kamele. Daneben leben als [[Minderheit]]en in den Grenzgebieten noch Kamm-Botschas und La-Rösse und Kinesen. Die viet-yam-Sprache ähnelt der chaotischen Sprache. Viele Leute sagen: "Yam-Yam". Dieser Ausdruck wird vor allem benutzt, wenn man Würste und Schokolade isst und dazu Kaba trinkt. Das ist in Viet-yam eine Spezialität. Also dann: "Yamm-yamm, ist das lecker!"

== Politik ==
Das Land wird von [[Komm-und-iss-Mus|Kommunisten]] regiert. Deshalb ist es hier so lecker. Viele Kamele essen von hier aus ihre Würste und Schokoladen. Es gibt aber auch viele Kamelisten. Dazu gibt es auch einen politischen Himmelspfad, das [[Ho Cho Fen]]. Der ist bei den Wählern sehr beliebt.

== Geschichte ==
Hier kam es fast zum [[3. Wurstkrieg]], es wurde dann aber ein Schokoladenkrieg.

Der [[Weihnachtsmann]] spielte in dieser Auseinandersetzung eine wichtige [[Rolle]]. Jedes Jahr zum Ted-[[Fest]], der asiatischen Form der heiligen [[Weihnacht]], flog er mit seinem Schlitten auf diesem Pfad und bewarf die vietnamesische Zivilbevölkerung mit Tonnen von Orangenschokolade & [[After Eight]] (Minh). Daher sein Ausruf: "Ho Ho Ho". Am 11.11.1968 übernahm [[Santa Claus]] einen Sonderauftrag. Als Funkenmariechen verkleidet befeuerte er, in der sogenannten "Operation Kommando [[Hund]]", das in dem Konflikt neutrale Laos mit drei Millionen Tonnen Camelle.

Obwohl sie keine [[Schokolade]] mochten, gingen die Kamelisten aus diesem [[Krieg|Konflikt]] als Sieger hervor.

Durch diese Erfahrung kaum klüger aber um ein Grundnahrungsmittel bereichert, übernahmen die Westmächte dann die Kontrolle von [[Thailand]]. Der Puffreis dient dem konsumfreudigen [[Westen]] zur Ausbeutung dieses armen Landes.

{{sa}}[[Onkel Gorbi]] 
{{su}}[[Chruschtschow]] 
{{sv}}[[Armenien]] 
{{sk}}[[Kalter Krieg]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Staat]]

Nikamelita Chruschtschow

2009-07-06T19:23:40Z

88.65.137.151: /* Siehe auch */

{{Mager}}
den doch lieber im Wurtskrieg verwursten? - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:19, 27. Apr. 2009 (CEST)

'''Nikamelita Chruschtschoschwsch''' (auch ''Chschruschtschoschwsch'' oder ''Schchschruschtschoschwsch'' genannt) war ein [[Oberkamel]] und schon fast [[Höcktator]] der [[Sowjetunion]].

== Leben ==
Er wollte mit den [[Vereinigte Staaten von Kamel|USofA]] ein wenig friedlicher sein als sein Vorgänger [[Stalin]], hätte aber auch fast den [[3. Wurstkrieg]] verursacht. Denn bei der [[Kabakrise]] hat er [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationiert. Da dies dem US-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] nicht gepasst hat, stand die Welt am Rande eines [[Wurstkrieg]]es. Der [[2. Wurstkrieg]] war für ihn nämlich bereits ein sehr gefährlicher Sport. Die [[Zusammenrottung]] im Zentrum Europas hat ihm gar nicht gefallen.

Er wurde 1967 gestürzt, weil er zu viele kapitalistische Flöhe, die die Kamele so zum kitzeln bringen, ins Land gelockt hat. Sein Nachfolger wurde [[Kameleonid Brechneu]], der bis zu seinem Tode ein richtiger [[Höcktator]] wurde. Der spätere Oberkamel der Sowjetunion, [[Onkel Gorbi]] sah in ihm einen Bedeutenden Pionier. Er sah Chruschtschoschwsch als ein bedeutendes Vorbild.

== Siehe auch ==
{{sa}}[[Sowjetwurm]] 
{{su}}[[Kambodscha]] 
{{sv}}[[Armenien]] 
{{sk}}[[Kalter Krieg]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Politiker|Chruschtschow]]
[[Kategorie:Gutes Kamel]]

Nikamelita Chruschtschow

2009-07-06T19:20:26Z

88.65.137.151:

{{Mager}}
den doch lieber im Wurtskrieg verwursten? - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:19, 27. Apr. 2009 (CEST)

'''Nikamelita Chruschtschoschwsch''' (auch ''Chschruschtschoschwsch'' oder ''Schchschruschtschoschwsch'' genannt) war ein [[Oberkamel]] und schon fast [[Höcktator]] der [[Sowjetunion]].

== Leben ==
Er wollte mit den [[Vereinigte Staaten von Kamel|USofA]] ein wenig friedlicher sein als sein Vorgänger [[Stalin]], hätte aber auch fast den [[3. Wurstkrieg]] verursacht. Denn bei der [[Kabakrise]] hat er [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationiert. Da dies dem US-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] nicht gepasst hat, stand die Welt am Rande eines [[Wurstkrieg]]es. Der [[2. Wurstkrieg]] war für ihn nämlich bereits ein sehr gefährlicher Sport. Die [[Zusammenrottung]] im Zentrum Europas hat ihm gar nicht gefallen.

Er wurde 1967 gestürzt, weil er zu viele kapitalistische Flöhe, die die Kamele so zum kitzeln bringen, ins Land gelockt hat. Sein Nachfolger wurde [[Kameleonid Brechneu]], der bis zu seinem Tode ein richtiger [[Höcktator]] wurde. Der spätere Oberkamel der Sowjetunion, [[Onkel Gorbi]] sah in ihm einen Bedeutenden Pionier. Er sah Chruschtschoschwsch als ein bedeutendes Vorbild.

== Siehe auch ==
{{sa}} [[Sowjetwurm]] 
{{sv}}[[Armenien]] 
{{sk}}[[Kalter Krieg]] 

[[Kategorie:Politiker|Chruschtschow]]
[[Kategorie:Gutes Kamel]]

OS Manisches Reich

2009-07-06T19:15:24Z

88.65.137.151: /* Referenzen */

Das osmanische Reich ist ein speziell entwickeltes [[Betrübssystem|Betriebsystem]] für manisch depressive Kamele. Das Wort osmanisch setzt sich aus zwei Begriffen zusammen OS für Operation [[System]] and Manisch (griech. mania Raserei). Das [[Reich]] hat sich im Laufe der [[Zeit]] vom Manisch getrennt, denn früher hieß das Betriebssystem OS Manischreich was übersetzt "Operations System für Kamele mit reichhaltiger Manie" bedeutet.

== Anwendungsgebiet ==
Das Betriebssytem wird bei Kamelen genutzt, die einen Hang zur [[Wut]], Raserei, [[Selbstmord]] oder Quälerei haben. Das Betriebssystem stärkt dabei diese Eigenschaften zusätzlich. Dies hat zur Folge, dass die Ausbildungszeit zum Sithlord verkürzt wird und man sich schneller der dunklen Seite der [[Macht]] hingibt.

== Besonderheiten ==
Das OS Manischreich kann man gänzlich von anderen Betriebssytemen wie Blindows oder Urinix abgrenzen. Z.B. sind die Icons auf dem Desktop unsichtbar. Der Anwender muss durch aggressives Klicken raten, wo sich das Icon befindet. Zudem wird bei jedem Systemstart, für zusätzlichen Aggresivitätsfaktor, die Position der Icons gewechselt. Weitere Besonderheiten werden in der folgenden Liste aufgezeigt :

* Ständiges Abstürzen ohne Grund mit persönlichen Fluchhinweisen
* Für jede [[Installation]] muss man eine spezielle Konfigurationsliste über 5 Seiten abstimmen
* Die [[Sprache]] der [[Tastatur]] wechselt spontan in kurzen Zeitabständen
* Die [[Maus]] bewegt sich spontan in beliebige Richtung
* Es tauchen wahllos Popups mit Werbungen auf
* Es werden firmeneigene [[Viren]] und [[Trojaner]] installiert
* Fensterinhalte können nur in Spiegelschrift gelesen werden
* Es kommt alle 5 Minuten eine komische heftklammerartige Figur auf, die irgendetwas von dir will
* Programmiersprachen sind Osman, Osmann++, New Delphi 5
* Für das Indernett gibt es einen speziellen Browser Indernett Explorer, mit dem man nette Inder finden kann.
* und vieles mehr ...

== Referenzen ==
Einige Berühmtheiten, die OS Manischreich jahrenlang erfolgreich nutzen, sind (waren) :
# [[Mustafa Kamel Atatürk]]
# [[Türkei|Obertürke]]
# [[Borat]]
# [[Armenien|Armenier]]
# [[Osama Bin Laden]]
# [[Hitler]]
# [[Kasachstan|Oberkasache]]
# [[Kaffee]]hersteller
# [[Wurst|Sucuk]], die türkische Wurst (Resultat: [[Erster Wurstkrieg]])

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Staat]]

OS Manisches Reich

2009-07-06T19:13:37Z

88.65.137.151: /* Referenzen */

Das osmanische Reich ist ein speziell entwickeltes [[Betrübssystem|Betriebsystem]] für manisch depressive Kamele. Das Wort osmanisch setzt sich aus zwei Begriffen zusammen OS für Operation [[System]] and Manisch (griech. mania Raserei). Das [[Reich]] hat sich im Laufe der [[Zeit]] vom Manisch getrennt, denn früher hieß das Betriebssystem OS Manischreich was übersetzt "Operations System für Kamele mit reichhaltiger Manie" bedeutet.

== Anwendungsgebiet ==
Das Betriebssytem wird bei Kamelen genutzt, die einen Hang zur [[Wut]], Raserei, [[Selbstmord]] oder Quälerei haben. Das Betriebssystem stärkt dabei diese Eigenschaften zusätzlich. Dies hat zur Folge, dass die Ausbildungszeit zum Sithlord verkürzt wird und man sich schneller der dunklen Seite der [[Macht]] hingibt.

== Besonderheiten ==
Das OS Manischreich kann man gänzlich von anderen Betriebssytemen wie Blindows oder Urinix abgrenzen. Z.B. sind die Icons auf dem Desktop unsichtbar. Der Anwender muss durch aggressives Klicken raten, wo sich das Icon befindet. Zudem wird bei jedem Systemstart, für zusätzlichen Aggresivitätsfaktor, die Position der Icons gewechselt. Weitere Besonderheiten werden in der folgenden Liste aufgezeigt :

* Ständiges Abstürzen ohne Grund mit persönlichen Fluchhinweisen
* Für jede [[Installation]] muss man eine spezielle Konfigurationsliste über 5 Seiten abstimmen
* Die [[Sprache]] der [[Tastatur]] wechselt spontan in kurzen Zeitabständen
* Die [[Maus]] bewegt sich spontan in beliebige Richtung
* Es tauchen wahllos Popups mit Werbungen auf
* Es werden firmeneigene [[Viren]] und [[Trojaner]] installiert
* Fensterinhalte können nur in Spiegelschrift gelesen werden
* Es kommt alle 5 Minuten eine komische heftklammerartige Figur auf, die irgendetwas von dir will
* Programmiersprachen sind Osman, Osmann++, New Delphi 5
* Für das Indernett gibt es einen speziellen Browser Indernett Explorer, mit dem man nette Inder finden kann.
* und vieles mehr ...

== Referenzen ==
Einige Berühmtheiten, die OS Manischreich jahrenlang erfolgreich nutzen sind (waren) :
# Darth Maul
# [[Mustafa Kamel Atatürk]]
# [[Türkei]]
# [[Armenien]]
# Osama Bin Laden
# [[Hitler]]
# [[Kaffee]]
# [[Sucuk]]
# [[Erster Wurstkrieg]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Staat]]

OS Manisches Reich

2009-07-06T19:12:37Z

88.65.137.151: Die Seite wurde neu angelegt.

Das osmanische Reich ist ein speziell entwickeltes [[Betrübssystem|Betriebsystem]] für manisch depressive Kamele. Das Wort osmanisch setzt sich aus zwei Begriffen zusammen OS für Operation [[System]] and Manisch (griech. mania Raserei). Das [[Reich]] hat sich im Laufe der [[Zeit]] vom Manisch getrennt, denn früher hieß das Betriebssystem OS Manischreich was übersetzt "Operations System für Kamele mit reichhaltiger Manie" bedeutet.

== Anwendungsgebiet ==
Das Betriebssytem wird bei Kamelen genutzt, die einen Hang zur [[Wut]], Raserei, [[Selbstmord]] oder Quälerei haben. Das Betriebssystem stärkt dabei diese Eigenschaften zusätzlich. Dies hat zur Folge, dass die Ausbildungszeit zum Sithlord verkürzt wird und man sich schneller der dunklen Seite der [[Macht]] hingibt.

== Besonderheiten ==
Das OS Manischreich kann man gänzlich von anderen Betriebssytemen wie Blindows oder Urinix abgrenzen. Z.B. sind die Icons auf dem Desktop unsichtbar. Der Anwender muss durch aggressives Klicken raten, wo sich das Icon befindet. Zudem wird bei jedem Systemstart, für zusätzlichen Aggresivitätsfaktor, die Position der Icons gewechselt. Weitere Besonderheiten werden in der folgenden Liste aufgezeigt :

* Ständiges Abstürzen ohne Grund mit persönlichen Fluchhinweisen
* Für jede [[Installation]] muss man eine spezielle Konfigurationsliste über 5 Seiten abstimmen
* Die [[Sprache]] der [[Tastatur]] wechselt spontan in kurzen Zeitabständen
* Die [[Maus]] bewegt sich spontan in beliebige Richtung
* Es tauchen wahllos Popups mit Werbungen auf
* Es werden firmeneigene [[Viren]] und [[Trojaner]] installiert
* Fensterinhalte können nur in Spiegelschrift gelesen werden
* Es kommt alle 5 Minuten eine komische heftklammerartige Figur auf, die irgendetwas von dir will
* Programmiersprachen sind Osman, Osmann++, New Delphi 5
* Für das Indernett gibt es einen speziellen Browser Indernett Explorer, mit dem man nette Inder finden kann.
* und vieles mehr ...

== Referenzen ==
Einige Berühmtheiten, die OS Manischreich jahrenlang erfolgreich nutzen sind (waren) :
# Darth Maul
# [[Mustafa kamel Atatürk]]
# [[Türkei]]
# [[Armenien]]
# Osama Bin Laden
# [[Hitler]]
# [[Kaffee]]
# [[Sucuk]]
# [[Erster Wurstkrieg]]

[[Kategorie:Computer]]