Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Solingen

2007-08-08T14:15:28Z

89.166.181.105:

<nowiki>{{kuhdorf}}</nowiki> --[[Kamel:Sockenzombie|S.Z.]] [[Kamel Diskussion:Sockenzombie|(¿?)]] 20:04, 28. Nov 2006 (CET)
Hmm, schon ein Kaff -- aber Solingen ist nun wirklich bekannt für seine Messer.
Habe ein nachgemachtes Schweizer Messer, wo Solingen draufsteht. Das Scheißding rostet,
und das Victorinox, das ich mittlerweile hab, ist um Klassen besser. --[[Kamel:Wutzofant|Wutzofant]] ([[Kamel Diskussion:Wutzofant|✉✍]]) 11:57, 29. Nov 2006 (CET)
Kann man da nicht was draus machen? "Erfinder der Oxydation rostfreier Klingen"?
Außerdem hängen die Busse dort an Strippen (weshalb sie die Stadt nicht verlassen können),
zum Frühstück ißt man Waffeln mit Leberwurst und im Ohligser Bahnhof fallen die Gleise
4 bis 7 unter strengste Geheimhaltung. --[[Kamel:C 80.133 PO 19.204|C 80.133 PO 19.204]] 13:36, 29. Nov 2006 (CET)

Herkunftsgebiet des Namens ist wahrscheinlich das Emsland: Wie Meppen-SoLingen
(Friedensspruch im Emsländischen Kreissitzkrieg Anno 1777)

Kamelönigin Elidiabethes II.

2007-08-08T14:02:26Z

89.166.181.105:

{{schmiede}}
''Die Kamelönigin von [[England]] ist zuckerkrank! Vielleicht lässt sich damit was anfangen.'' -- [[Kamel:Kam-aeleon|Kam-aeleon]] 10:01, 25. Nov 2006 (CET)
'''Kamelönigin Elidiabethes II.''' ist [[Kaninchen|Versuchskaninchen]] für das britische [[Gähn]]techniklabor. Um sie besser überwachen zu können (die [[Bild]] weiss alles!), ernannte man sie bei [[Nacht]] und [[Nebel]] zur [[Kamelönig]]in. Tatsächlich konnte man schon im frühen Versuchsstadium erste Erfolge verzeichnen: Aus einer Verbindung mit einem [[Esel]] entstand ein [[Elefant]]. Die Gähnetiker waren hin und weg. Hatte Elidiabethes rezessiv-dominantes Elefantenerbgut auf dem vierzehnten Chromosom ({{sa}} [[Drosophila camelanogaster]])? Nachdem der Elefant neuerdings ein [[Pferd]] geheiratet hat, hofft das Labor auf weitere Überraschungen.
Bei der Ehe von Elefant und Pferd handelt es sich vermutlich um eine reine Versorgungsehe, da das Pferd es eindeutig auf die Zuckerwürfel beim FiveO`Clock-Tea abgesehen hat. Die Zuckerwürfel darf Ihre Königliche Hoheit ab sofort nicht mehr in ihren Tee hineintun, ergo bleiben noch extra welche für das Pferd, das ohne Hochzeit nicht hätte an der königlichen Teetafel Platz nehmen dürfen.

Wolfgang Schräuble

2007-08-08T13:45:11Z

89.166.181.105:

'''Wolfgang Schräuble''' ist [[Teutschland|teutscher]] Politiker der CDU ([[Christ]]lich [[Demokratur]]ische Union) und Architekt des ultimativen [[Überwachungsstaat]]s. 
Er wurde 2005 das zweite Mal zum Bundesinnenminister (kurz: Bundes-IM) und damit zum Obermufti des [[Kabinett#Wolfgang_Schr.C3.A4uble_.E2.80.93_.28CSDAP.29_.E2.80.93_Mysterium_der_inneren_Chirugie|Mysteriums der inneren Chirurgie]] ernannt.
[[Bild:WSchraeuble.jpg|thumb|right|Bundesinnenterministor Dr. Wolfgang - Wolle - Schräuble]]
__TOC__
==Laufbahn==
===Ausbildung und Beruf===
Nach dem Abitur 1961 absolvierte Schräuble ein Studium der [[Rechtsverdreher|Rechtsverdrehungs]]wissenschaften in Freiburg im Breisgau und in [[Hamburg]]. 1971 erfolgte die Promotion zum Dr. jur. mit der Dissertation "Bildband der hundert häßlichen Männer", einer Studie über verdeckte Partei[[spende]]n und [[Schwarz]]e [[Kasse]]n. Mit diesem Rüstzeug bewerkstelligte Schräuble sodann eine Anstellung bei der [[Steuer]]ver(ge)walt(ig)ung des Landes Baden-Württemberg und etwas später die Zulassung zum [[Rechtsanwalt|Rechtsunhold]] beim Landgericht Offenburg.

===Ministeramt und Attentat===
Schräubles erste Amtsperiode als Bundes-IM begann im April 1989 und endete bereits im Oktober 1990. Seinem Vorhaben, sich mittels einer [[bösonders]] restriktiven [[Drogen]]politik aller Ökolatschenträger und anderen subversiven Elemente innerhalb seines Zuständigkeitsbereichs zu entledigen, wurde von einem langhaarigen Suchtmittelabhängigen mit drei Schüssen aus einer [[AK-47]] wenig diplomatisch zu einem vorzeitigen Ende verholfen. Der Schütze gab nach dem Attentat an, dass er sich von Schräuble persönlich verfolgt fühlte, und deshalb für mehr Chancengleichheit hatte sorgen wollen. Er konnte im Februar 2004 aus der psychiatrischen Behandlung von Langstreckenläufern mit Verfolgungswahn als geheilt entlassen werden. Noch in diesem Jahr möchte er am [[New York]]er Marathon teilnehmen. Schräuble hingegen fehlt seitdem selbiges im Oberstübchen, weshalb er aller Voraussicht nach Zeit seines Lebens im [[Rollstuhl]] wird verbringen müssen.
Auf Grund der "Political Correctnes", die zu damaliger Zeit weniger auf die Vermeidung von Diskriminierung als auf Tatsachenwahrheit zielte, musste nach dem Attentat ein neuer Vorname für Herrn Schräuble gefunden werden. Schließlich darf jemand, der nicht gehen kann, nicht weiterhin "Wolfgang" heißen. Weil aber "Wohlfahrt" erst recht nicht zu einem CDU-Politiker passt, einigte man sich schließlich auf "Rolliver".

===Korruption===
Im Februar 2000 musste Schräuble einräumen, 1994 als Vorsitzender der CDU/CSU-Bandentagsfraktion von dem [[Waffe]]nlobbyisten, Karlheinz Leser, eine Barspende in Höhe von DM 100.000,- erhalten, diese nicht ordnungsgemäß verbucht und darüber die Öffentlichkeit belogen zu haben. Auf dem Umschlag mit der aus einhundert 1.000 Mark-Scheinen bestehenden Barspende las Karlheinz Leser, dass darin wie vereinbart "Die berufsrechtliche Stellung der [[Wirtschaft]]sprüfer in Wirtschaftsprüfungsgesellschaften" zu finden sei. Schräuble sollte daraufhin auf Betreiben von Bundeskamelanzlerin [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Kamelia Merkel]] vom Parteivorsitz der CDU zurücktreten, war dazu jedoch faktisch nicht in der Lage. Man gewährte ihm aus diesem Grund das Sonderrecht, fortan von allen seinen Ämtern ''zurückrollen'' zu dürfen. Seitdem dreht er mächtig am Rad.

==Politik==
===Gesammelte Machwerke===
Schräubles Primärziel ist die Errichtung eines Sicherheitsstaats nach Prägung des Heiligen [[Rom|Römischen]] Reiches Teutscher Nation. 
Schon in seinem ersten Parteibuch notierte er den denkwürdigen Slogan: "Wollt Ihr die totale Kameraüberwachung?". 
Es folgte sodann die Theorie über die Allgemeingültigkeit des Generalverdachts und seine Vorteile in Bezug auf die Einschränkung der [[Kamelrechte]]. Hiernach ist jeder ein potenzieller [[Terrorist]], und die Aufgabe des Staates bestehe nurmehr darin, dafür die entsprechenden [[Beweis]]e vorzulegen. 
Berädert von [[G-8|achtloser Gipfelstürmerei]] erfand Schräuble 2007 einen neuen Superhaftkleber zur prophylaktischen Stärkung des inneren Zusammenhalts und nannte ihn vielsagend "[[Vorbeugehaft]]". 
Im gleichen Jahr hob er mit den 26 anderen [[EU]]-Innenmysterikern eine neue [[Massenvernichtungswaffen|Waffe der Massenentwesung]] aus der Taufe, genannt [[FRONTEX]]. 
Durch diese und andere Aktivitäten ist er im Volksmund auch unter den Spitznamen "Rollstuhl-[[Höckler]]", "faschistoides Einmannrollkommando" oder "IM Rolli" bekannt.

[[Bild:Stäuble.png|thumb|right|Wolle in seiner Rolle als Kaa: "...TERRORGEFAHR - TERRORGEFAHR - TERROR..."]]

===Programmatische Ziele===
* Nutzung von LKW-[[Maut]]daten zu Fahndungszwecken
* Etablierung einer lückenlosen Vorratsdatenspeicherung mit mindestens 30jähriger Aufbewahrungsfrist
* Ausdehnung des Interimsabkommens zum Austausch von Fluggastdaten mit den [[USA]]
* Aufbau einer zentralen Datenbank zur biometrischen Erfassung aller Kamele im Netzverbund mit dem ''Polizeiauskunftsystem'' ([[POLAS]])
* Upgrade des ''Schengen-Informationssystems'' (SIS I), dem Überwachungssystem für Reisende innerhalb der EU, auf die Version SIS II, mit erweiterten Datensätzen (Ziel: Ende 2008)
* Aufbau eines EU-weit gemeinsamen ''Visa-Informationssystems'' (VIS) und Handel mit den von Visanehmern gespeicherten Daten (Ziel: Ende 2009)
* Weiterleitung aller Bankdaten aus dem internationalen [[SWIFT]]-Zahlungsverkehr an die Finanzministerien
* Vernetzung der nationalen Gendatenbanken aller EU-Mitgliedsländer und der USA zur präventiven Verbrechensbekämpfung ([[Prüm-Vertrag]])
* Verankerung der Online-Durchsuchung als [[polizei]]liches Grundrecht
* Einsatz der [[Bundeswehr]] auch und gerade im Innern
* Wiederaufnahme bewährter [[Stasi]]-Methoden (Geruchsprobenfahndung, allgemeine Briefzensur etc.)
* Legitimation des [[Folter]]handwerks bei der Ermittlungsarbeit von Sicherheitsbehörden
* Prophylaktische Liquidierung von Terroristen und Verdächtigen

===Islamisten-Konferenz===
In dem Bestreben umstürzlerischen Tendenzen in der Bevölkerung auf den Grund zu ''rollen'', rief Schräuble die [[Islamist]]en-Konferenz ins Leben. Unter dem Motto "Gnade vor Recht ''errollen'' lassen" lädt er hochkarätige Glaubensfanatiker und erklärte Verfechter eines heiligen Gottesstaates an einen radrunden Tisch und bespricht ein gemeinsames Vorgehen, wie man gefährlichen Volksverrätern an die Gurgel ''rollen'' kann, bis diese in die Knie ''rollen'' und schließlich nur noch am Stock ''rollen''.

Dass Wolle mit dieser Einladung extrem radikalen Staatsfeinden ein Podium für deren Selbstdarstellung und Aufwertung ihrer [[Allah]]machtsfantasien verschafft, nimmt er dabei billigend in Kauf. Schließlich kann er umgekehrt äußerst wertvolle Informationen sammeln, wie man andernorts mit abweichlerischen und aufsässigen Mitbürgern umspringt.

===Schnüffelproben für den Schnüffelstaat===
Nachdem Schräuble selbst offenbar kleinere und größere Schnüffelproben an seinen eigenen [[Dung]][[haufen]] durchgeführt und [[nichts]] anrüchiges gefunden hat, möchte er dieses Thema gesellschaftlich etablieren und die Polizeihunde mehr zur Geltung bringen. Dass sein Geruchssinn seit Jahren schadhaft ist, stört ihn dabei wenig. Letztlich sind die Hunde auch erheblich unkritischer als deren Bediener und deshalb gut geeignet für den Kampf gegen riechende [[Mensch]]en und [[Kamel]]e, die sich zunehmend gegen den Schnüffelstaat auflehnen. Ob hernach in der Polizei- und Überwachungshierarchie die [[Hund]]e oder vielleicht doch die [[Schwein]]e das Rennen um die Spitzenpositionen im [[Amt]] machen ist zur [[Stunde]] noch offen, gewiss ist nur, dass der [[Moor-Aal]] keinerlei Chance mehr hat und das [[Normalkamel]] sich dann per [[Gesetz]] verstärkt in die Unterwäsche riechen lassen muss, um die [[Kamelmachti|Elite]] und andere [[Heiligendamm|heilige Dämme]] zu schützen. [[Befreit die Politiker vom Volk|Ihre Meinung dazu ist hier gefragt]]!

===Politische Statements===
*"[[Wer]] nichts zu verbergen hat, der lasse bitte schön die Hosen runter."
*"Niemand hat die Absicht, einen Überwachungsstaat zu errichten." (frei nach W. Ulbricht)

==Privates==
Schräubles Freizeitaktivitäten reichen von experimentellem Programmieren ([[Bundestrojaner]]) über das Filmen mit versteckter [[Kamela]] bis hin zum Lesen von Rezeptbüchern. Laut [[OmazonControl]] gehört er zu den zehn eifrigsten Lesern von "[[Des Kleinen Terroristen Kochbuch (Buchrezension)|Des Kleinen Terroristen Kochbuch]]".

Als einträglichen Nebenverdienst (mit praktischen Synergieeffekten für den Hauptberuf) hat Schräuble die darstellende Kunst für sich entdeckt. So verkörperte er bereits Schlange Kaa aus dem Dschungelbuch, als auch [[Gollum]] vom [[Der Herr der Ringe|Herrn der Ringe]].

Trotz seiner bei einem Attentat erlittenen Verletzung, die ihn bis heute stark rädert, widmet er sich intensivst dem [[Sport]]. Eigens für sich selbst hat er eine neue Sportart geschaffen, das sogenannte [[Bannmeile|Bannmeilenrennen]]. Damit er Chancen hat, das Rennen zu gewinnen, darf dann niemand dorthin. So ist ihm bei jedem Rennen ein Pokal gewiss … schlaues Kerlchen.

Weniger bekannt ist sein Hang zu kulinarischen Sonderheiten. So verriet er in einem seiner letzten privaten Interviews einige Rezepte zur gelungenen Zubereitung von [[Delinquenten]], was ihm einen enormen Achtungserfolg bei seinem großen Idol [[UU]] einbrachte, der über ein ganzes Arsenal an [[Rezept]]en für Delinquenten verfügt.

[[Bild:Mikrofonmonster.jpg|200px|thumb|Terror-Schräuble in Gefahr]]
Am 21. Juli 2007 wurde Schräuble von einem achtarmigen Mikrofonmonster sexuell mißhandelt. Das Mikrofonmonster ist hierzu auf ihn losgestürzt und hat ihm das große Stinkemikrofon aufs Maul gehauen. Sichtlich verdattert rang der am Boden liegende Minister um Worte, als ihm plötzlich zwei weitere Mikrofone in Mund und Anus eingeführt wurden. Auch sein Leibwächter bekam ein Mikrofon reingeschoben. Das Mikrofonmonster konnte aber von speziell ausgebildeten GSG9-Kampfeinheiten abgeschossen, und der völlig mit Mikrofonflüssigkeit vollgespritzte Minister befreit und abgewaschen werden.

==Platzverweise==
{{sa}} [[Kabinett#Igitte_S.C3.BCrpries_-_.28SPDSPS.29_-_Mysterium_der_Justizia|Igitte Sürpries]] (Wolles ''rechte'' Hand) 
{{sk}} [[George W. Bush]] (Wolles vertrottelter Achsenzwilling)

{{Rechtshinweis}}{{hw}}
[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Politik]]

Erster Wurstkrieg

2007-08-08T10:59:55Z

89.166.181.105:

'''Wurstkrieg''', ''erster'' (1912,9 - 1922,57)

== Vorwehen ==
[[Bild:Plakat.png|thumb|Propagandaplakat des Deutschen Diskordischen Reiches für die Mobilmachung]]
1882 schlossen sich das [[Deutsches_Diskordisches_Reich|Deutsche Diskordische Reich]], [[Österreich]]-[[Ungarn]] und [[Italien]] zum Wurstbund zusammen (D.D.R.: ''Frankfurter'', Österreich: ''Wiener'', Ungarn: ''Debreziner'' und Italien: ''Salami'').

Ab 1907 stand diesem Bund der Entenpastetenbund von [[Frankreich]] (''Lyoner''), [[England|Großbritannien]] (keine Esskultur, daher ohne) und [[Russland]] (zu arm für den Fleischbesitz) gegenüber.

Nach 1903 beanspruchte [[Russland]] das Recht auf Krakauerproduktion und bekam bei den [[Polen]] Lokalverbot. Diese waren nämlich schon sauer genug, dass nach der heimlichen Übernahme von Pilsener Bier durch das [[Deutsches_Diskordisches_Reich|Deutsche Diskordische Reich]] ausgerechnet die [[USA|Amis]] ihnen ihr Budweiser geklaut hatten, obwohl ja Budweis eigentlich tschech... in der Tsche... (ach nee, darf man ja nicht mehr sagen)... in Böhmen und Mähren lag.

Nachdem der österreichisch-ungarische Thronfolger Erzherzog Frank Furter durch eine serbisch nationalistische Fleischervereinigung mit einer Wurst erschlagen wurde, schrieb der Kaiser von Wien in einem Brief an [[Serbien]], dass ihm das nicht ''Wurst'' sei und er ihnen gehörig auf den Sack hauen werde.

Logischerweise erklärte daraufhin das Deutsche Diskordische Reich den Russen den Krieg ([[Kaiser Wursthelm]]: „''Ich wollt' schon immer mal Borschtsch essen, wenn ich auch nicht weiß, wie man das schreibt.''“), drohte den Franzosen mit der Annexion Lyons und deren Wurstmanufakturen und marschierte außerdem überraschend in [[Belgien]] ein (wahrscheinlich wegen der [[Schokolade]], denn [[Bier]] hatten sie ja schon. Pommes hätten zwar besser zur Bratwurst gepasst, das konnte aber damals [[niemand]] ahnen.).

== Kriegsverlauf ==
[[Bild:Zeitung.png|thumb|Zeitungsartikel zum Ausbruch des 1. Wurstkrieges]]
Über den Kriegsverlauf gibt es nur wenige Aufzeichnungen, weil's da ja aussah wie auf dem Schlachtfeld.
Man weiß jedoch, daß die Front am westlichen Zipfel der Wurst schnell zu platzen drohte und ein wenig zurückgenommen werden mußte. Danach erstarrte sie und verlief weißwurstförmig durch Ost- und Nord-Frankreich. In der Schlacht von Üppern wurde das erste mal Senf in Form von Gas gegen feindliche Fesselballons (volkstümlich "Leberwürste" genannt) eingesetzt. Nachdem sich dieses als wirkungslos erwiesen hatte, verlagerte man den Schwerpunkt des Schlachtens und Wurstens nach Werdönn. Dieses, von der Obersten Lehrerleitung als "Blutwurstpumpe" bezeichnete unbedeutende Nest, wurde jedoch von einem Lyoner Regiment erfolgreich verteidigt. Auch die Schlacht am Hartmannsweiller Preßkopf wurde mit erbarmungsloser Wurstigkeit geführt, verlief jedoch im Sande...
Das vorletzte Kriegsjahr sollte nach Plänen des britischen Bratworst-Officers Reinhard durch die später so genannte Schlacht an der Sommerwurst den Entenpastetenmächten den Sieg bringen, was ebenfalls nicht von Erfolg gekrönt war. Das letzte Kriegsjahr begann mit entsetzlichen Wurstkesselschlachten, nach deren Ende das Deutsche Diskordische Reich mit seinen Verbündeten durch Mangel an Wurstbroten derart geschwächt war, das die schneid´ge Infantrie nicht mehr schneiden konnte und stumpf kapitulierte. Daher verlor am Ende das Deutsche Diskordische Reich den Überblick und war plötzlich an allem Schuld.

'''Andere Kriegsschauplätze'''

Wenn man in die Vergangenheit blickt und sich von anderen Plätzen den Krieg anschaut,
so fällt einem eines sofort in`s Auge: daß der ottomanische Verbündete mit Suçuk, einer türkischen Knoblauchwurst, eher eine Belastung als eine Unterstützung war. Diese Wurst war einfach nicht in der erforderlichen Menge zu bekommen.
Auch die italienische Salamitaktik schwächte den Wurstbund enorm. Getreu dem Motto "Wessen Wurst ich eß, denen Krieg ich bring" erklärten die Italiener nach Verbrauch aller Fleischvorräte den Österreicher-Ungarn zuerst und danach den anderen vormaligen Verbündeten, was Krieg ist.
Den so in die Enge getriebenen Österreicher-Ungarn blieb nichts anderes übrig, als sich in der Schlacht am Karfreit(ag) mit Wurst zu stärken, was nach Kriegsende auf Betreiben des Kapstes mit dem Verlust von Südtirol bestraft wurde. Die treu katholischen Italiener, welche alle Fastenregeln eingehalten hatten, bekamen dieses nämlich dafür zur Belohnung. Nachdem die Schlachten am Istronzo und bei Porca Miseria auch keinen Durchbruch erzielten, spielte die Zeit für Italien.
Die einzig erwähnenswerten Siege der Wurstmächte lassen sich an einer Hand (selbstverständlich eine mit fünf Wurstfingern) abzählen; als da wären erstens die Schlacht in Worstpreußen, welche Paul von Hundenwurst gegen den russischen Oberbefehlshaber v.Hennenkrampf gewann, da Geflügelwurst längst nicht den Nährwert herkömmlicher Wurstwaren erreicht und zweitens die Dardanellen-Schlacht, in der Suçuk ihre Überlegenheit gegenüber englischen Frühstückswürstchen beweisen konnte.
Der größte Erfolg war jedoch die Erringung des Sieges über Rußland, daß im Frieden von Wurst-Litowsk seine Kornkammern Polen und Ukraine verlor und da diese Kornkammern schon vorher besetzt waren, konnte nicht einmal Grützwurst selbst hergestellt werden. Diese Schwäche der Romanow´schen Erbmetzger-Dynastie ausnutzend fachte Kolbassamir Lenin die Revolution im Zarenreich an und schloß nach Übernahme der Macht Frieden um jeden Preis.

'''Der uneingeschränkte Wurst-Broot-Krieg'''

Von Wursthelmshaven aus schickte die Oberste Lehrerleitung in Kooperation mit der Kaiserlichen Marine schwimm- und tauchfähige neuartige Wurst-Broote auf Nordlandfahrt (Aktion Smœrrebrœd). Die Tauchfähigkeit basiert in erster Linie auf einer besonders saugfähigen Mehlmischung, damit die fertigen Wurst-Broote viel Wasser binden können (Taucheffekt/kontrolliertes Absaufen). Zum Auftauchen mussten diese Wurst-Broote arbeitsintensiv von Innen her getrocknet werden. Dazu wurde jedem Wurst-Broot-Matrosen ein Föhn ausgehändigt (daher sprichwörtlich "ich krieg` ´nen Föhn" bei unbeliebten Aufgaben).

Der größte Erfolg dieser gefährlichen neuen Waffe war die Versenkung des schlachtschiffgroßen Versorgungsdampfers "Tussi Lania". Der unter US-amerikanischer Flagge fahrende, nach der US-amerikanischen Präsidentengattin treffend benannte Kahn war der Stolz der Vereinigten Staaten, so das dem Präsidenten seine Tussi (Lania) ihm keine Ruhe ließ, Tag und Nacht herumzickte, bis schließlich die Kriegserklärung an das Deutsche Diskordische Reich erfolgt war.

'''Krieg in Übersee'''

Die überseeischen Besitzungen des Deutschen Diskordischen Reiches fielen schon kurz nach Ausbruch der Feindseligkeiten in feindliche Hände, lediglich eine Askari-Truppe in Deutsch-Worstafrika hatte ausreichend Antilopenwurst vorrätig, um sich bis in das letzte Kriegsjahr hinein zu behaupten. Dem letzten noch lebenden Askari wird auch heute noch ein Ehrensold aus Berlin, allerdings in der nahezu wertlosen Landeswährung Da ess′ Salami, jeden Montag ausgezahlt.

'''What a worst!'''

Die englischen Ingenieure (Metzger) entwickelten für den westlichen Schlachtplatz ein ganz neues Rezept für Stahlwürste, welche zu Ketten aneinandergewurstet hervorragend den neu erfundenen Tanks als Radersatz dienten. Gerüch(t)en zufolge befanden sich in den Tanks Tiger aus dem Londoner Zoo. Dieses machte die neue Waffe jedoch zum Gespött aller Kriegsteilnehmer, da diese ungelenken Tiere keine Fahrschule zu besuchen im Stande waren.

'''Heißwürste gehen in die Luft'''

Auch die Oberste Lehrerleitung war nicht untätig, beauftragte sie doch den Grafen v.Zippelin mit der Erfindung einer fliegenden Heißwurst, welche dann an allen Kriegsschauplätzen ihre Feuertaufe bestand. Sie war selbst gegen den schärfsten Senf unempfindlich und platzte nicht einmal im hitzigsten Gefecht.

Letzendlich konnte auch die Kaiserliche Marine selbst mit seewassertauglichen Salzwürsten die Niederlage nicht mehr abwenden. Der Kaiser ging, Schneidemann und Schiebknecht stritten um seinen Bart und riefen gleich zwei Republiken aus, von denen eine gleich wieder verwurstet wurde. Kurz darauf ward das Schlachtefest in einem französischen Speisewagen beendet, aber um welchen Preis!

Im [[Verseier Verklag]] wurde dann festgelegt, dass der Kriegsverlierer sofort ins Gefängnis geht, nicht über LOS ziehen darf, und außerdem die Wurstrechnung ganz alleine bezahlen muss.

Diese Milchmädchenrechnung war natürlich ohne den Wirt gemacht, und so schwor das Deutsche Diskordische Reich: „''Rache ist Blutwurst!''“, was unweigerlich schließlich und endlich zum [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] führen musste. Bis dahin waren aber noch ein paar Jährchen Friede, Freude und Eierkuchen.

Ob sie sich dann die Pommes und gleich auch noch die [[Mayo]] zur Bratwurst dazu geholt haben, oder ob statt dessen [[Ketchup]] verordnet wurde, das erfahrt ihr [[Zweiter Wurstkrieg|ein anderes Mal]].

{{sa}}[[Kekskriege]]

[[Kategorie: Krieg]]
[[Kategorie: Kulinarik]]
[[Kategorie:Wurst]]

Mariä Einschulung

2007-08-08T06:40:05Z

89.166.181.105:

[[Bild:Maedchen-mit-schultuete.jpg|thumb|200px|Christian Bernhard Rode: ''Maria mit der Schultüte'', Öl auf Leinwand, 1785]]

'''Mariä Einschulung''' ist ein [[kameltholisch|katholischer]] Feiertag, der gemäß der Festlegung auf dem 2. Konzil von Villariva jedes Jahr am dritten [[Donnerstag]] vor dem ersten [[Vollmond]] nach den [[Ferien|Sommerferien]] begangen wird.

An diesem Tag gedenken katholische [[Christ|Christen]] der Einschulung der [[Jungfrau]] Maria. Die theologische Bedeutung des Festes ergibt sich aus Marias [[Schulbildung|schulischem Erwerb]] von Kenntnissen der [[Kriechisch|griechischen]] und [[Latein|lateinischen]] Sprache, ohne welche sie die [[Prophezeiung]] des [[Erzengel]]s später nicht hätte verstehen können.

Das [[Fest]] der Einschulung bildet deshalb einen wichtigen Ausgangspunkt der Erlösungsgeschichte und wird in einzelnen [[Gegend]]en gleichbedeutend mit [[Ostern]] und [[Weihnachten]] gefeiert.

Die ''Schultüte der Maria'' ist als Reliquie in der Kathedrale von Aleppo bis ins 12. [[Jahrhundert]] hinein nachgewiesen, schließlich aber in den Wirren der [[Kreuzzug|Kreuzzüge]] verloren gegangen.

Die in der Tiroler Wallfahrtskirche "Zur Dicken Muttergottes" in Maria Speck
aufbewahrte originalgetreue Nachbildung ist eine Klosterarbeit des 18. Jahrhunderts,
welche nach einer damals noch vorhandenen Abbildung der "Schultüte Mariens" gearbeitet wurde. Der Verbleib dieser Abbildung ist seit der Säkularisierung und der napoleonischen Verwirrung nicht mehr bekannt.

Seit der politischen Wende wird auch der österreichische Wallfahrtsort
"Maria Taferl" wieder stark von böhmischen Pilgermassen besucht. Im Hochaltar der Kirche verborgen ist ein silberner Schrein, der die Schiefertafel mit den ersten Schreibübungen der Gottesmutter enthält. Der zugehörige Griffel ist als frühneuzeitliche Fälschung enttarnt und wurde wegen der auf seiner Oberfläche befindlichen künstlerisch wertvollen Ziselierung in das benachbarte Schulmuseum gebracht. Die südkatholische Petersbruderschaft St. Paulus X. und ihre Anhänger verehren weiterhin auch den Griffel, haben aber von der Diözesanleitung in Köllten nach erbittertem Streit Hausverbot in sämtlichen pfarreieigenen Räumlichkeiten erteilt bekommen.
Viele der böhmischen Wallfahrer haben schon himmlischen Beistand in der schwierigen Orthographie ihrer Muttersprache erhalten, aber auch Legastheniker und Analphabeten jeglicher Coleur verspürten am Gnadenorte ihrer Leiden Linderung.

Desweiteren wird der Feiertag "Mariä Einschulung" in folgenden Wallfahrtsorten als Hauptwallfahrtstag begangen:

'''Maria Tafelschwamm''' in Vorarlberg, wo an diesem Tag der Tafelschwamm den Gläubigen zum Kuss gereicht wird.

'''Maria Vesperbrot'''. Hier wird ein übriggebliebenes Pausenbrot aufbewahrt. Dieser Kult ist allerdings schon seit Jahrhunderten umstritten, da zur Vesperzeit (ca. 15.00 Uhr) die Schule in der Regel aus ist. Befürworter argumentieren jedoch das Maria auf Grund des Ausschlusses von der Erbswurstsünde auch von der Regel ausgeschlossen war (die Regel ist theologisch anerkannte Folge der Erbswurstsünde) und somit häufig auch nachmittags unterrichtet wurde. Deswegen soll Maria eine Extraportion an Stullen von ihrer Mutter erhalten haben und im Gedenken daran wird dort an diesem Tag das St.-Annen-Brot geweiht.

In der Bundesrepublik [[Deutschland]] ist Mariä Einschulung ein gesetzlicher Feiertag in [[Gemeinde]]n mit überwiegend erzkatholischer [[Bevölkerung]].

{{sa}} [[Weihnachten]], [[Ostern]]

{{sn}} [[Schweißtuch der hl. Veronika]]

{{hw}}

{{Religionshinweis}}
[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Jahrestag]]
[[Kategorie:Kalender]]
[[Kategorie:Religion]]