Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Kein Mampf

2006-08-27T01:01:05Z

89.54.108.215:

'''Kein Mampf''' ist ein [[Buch]], geschrieben von dem Autor und [[Höcktator]] [[Adolf Höckler]]. Dieser saß gerade in [[Festungshaft]] in Landsberg und wurde offenbar inspiriert von der miserablen Gefängnisküche. Er beschrieb in diesem Buch, wie er [[Essen]]sraum im Osten [[Europa]]s erobern wollte.

Im Detail beschrieb er, wie er [[Essenslager]] errichten lassen wollte um dort schädliches [[Essen]] verteilen zu lassen. In grausamen Einzelheiten beschrieb er auch, wie er das nicht[[arisch]]e Volk, wie er die osteuropäische Bevölkerung nannte, durch Herzverfettung und [[Kohlesteryen]] zu Tode bringen würde.

Später musste er jedoch von diesem Vorhaben ablassen und verwirklichte andere, noch grausamere [[Ding]]e, welche er in seinem zweiten Buch mit dem Titel ''„[[Mein Krampf]]“'' veröffentlichte.

Im [[Zweiter Weltkrieg|2. Weltkrieg]] fand ein streunender [[US-Soldat]] ein Exemplar von Kein Mampf in einem Trümmerberg in [[Berlin]] und machte sich, als er zurück in seiner [[Heimat]] war ans Werk, die Pläne, wenn auch in abgewandelter Form, in die [[Wirklichkeit]] umzusetzten. Der junge Mann und Jungunternehmer namens [[Marc Collon Donald Senior]] wurde zum erfolgreichsten [[Fastfood]] Produzenten weltweit. Seine Kette heißt heute [[McDonald's]]. Heute will Marc Collon Donald Senior von diesem Buch nichts mehr gewusst haben. Er fürchtet wohl eine Anklage wegen Diebstahls [[geistiges Eigentum|geistigen Eigentums]] in [[Deutschland]].

[[Kategorie:Geschichte]]

Luftschutzbunker

2006-08-27T00:56:25Z

89.54.108.215: ,

[[Bild:Luftschutzbunker.jpg|thumb|300px|right|Neuste Modellreihe des Luftschutzbunkers Typ 3]]
Anfang des 20. Jahrhunderts nahm die Luftverschmutzung durch explosionsartige Mehrung an [[Fabrik]]en und Produktionsstandorten in der [[Welt]], besonders in den Industrienationen, deutlich zu.

Da zu dieser Zeit [[Adolf Höckler]], ein bekennender Freiluftliebhaber, die Kontrolle über das [[Tiefbauamt]] hatte, ließ er Dutzende so genannter Luftschutzbunker errichten. 
Hier konnte der frischluftliebende [[Bürger]] verweilen und einen guten Zug frische [[Luft]] nehmen.
Anfangs wurde die Luft in [[Zug|Zügen]] aus dem [[Schwarzwald]], später auch aus [[Rumänien]] und [[Usbekistan]] geliefert. Mit Erfindung von [[Luftfilter]]n wurde der [[Import]] an frischer Luft aber weitestgehend eingestellt. So verfügte jeder Luftschutzbunker über eine Filteranlage, welche es dem Bürger ermöglichte, heimische Frischluft ''"[[Made in Germany]]"'' zu atmen. 
Durch den im [[September]] [[1947]] auf den [[Markt]] gebrachten ''[[Miniaturbunker]]'' wurden die großen, [[bösonders]] für die Massen gebauten Luftschutzbunker weitestgehend überflüssig. Nun war es jedem Bürger möglich, zuhause seine eigene [[arisch]]e Luft zu atmen.

'''''Historischer Nachtrag:''''' 
Da der Luftschutzbunker zufälligerweise auch hervorragend gegen Angriffe durch [[Zugvogel|Zugvögel]] schützte, wurde aus [[Historiker|historischer]] Sicht der Luftschutz-Aspekt völlig außer acht gelassen. Hiermit hoffe [[Solomoon|ich]], dass mit diesem Bericht der [[Geschichte]] genüge getan ist.

{{sa}}[[Luftbrücke]]

[[Kategorie:Verpackung]]

F-Taste

2006-08-27T00:53:01Z

89.54.108.215: ,

'''F-Tasten''' sind aus dem heutigen [[Computer|Computerwesen]] kaum noch weg zu denken, gerade durch das [[Internet]] erlangten sie hohe Popularität.

Viele werden sich jetzt Fragen. "Warum zur [[Hölle]]?"

Wie nur die wenigsten wissen, steht das F in F-Tasten für [[Fluch]]. Auf den 12 F-Tasten sind die 12 wichtigsten Flüche und [[Beleidigung]]en fest eingespeichert, damit man sich nicht die Mühe machen muss, diese in Droh-[[e-mail|E-Mails]], in Internetforen oder auch in [[Chat]]s jedesmal komplett einzutippen. Dabei ist es wichtig, die richtige Tastatur zu besitzen, denn die Flüche sind selbstverständlich in der Muttersprache der [[Tastatur]].

Seit kurzem sind auch die ersten Tastaturen mit [[Lautsprecher]] auf dem Markt, mit denen man auch Arbeitskollegen, Besucher oder Familienmitglieder [[bequem]] per Tastendruck beleidigen kann. [[Wissenschaftler]] auf der ganzen Welt forschen zur [[Zeit]] an einem tragbaren [[Perpetuum Mobile|Stromgenerator]], den man in diese [[Tastatur|Tastaturen]] einbauen kann, um die Tastatur vom Computer zu entkoppeln. Sollte es ihnen gelingen, wird man bald auch Passanten an der Bushaltestelle [[anpöbeln]] können, ohne den [[Mund]] zu gebrauchen.

Abschließend kann man sagen, dass die F-Tasten die herausragendste [[Erfindung]] der letzten 200 [[Jahr]]e sind. Dabei hat sich herauskristallisiert, dass die Tastenkombination '''Alt + F4''' die am häufigsten verwendete ist.

[[Kategorie:Computer]]

Irrelevant

2006-08-27T00:48:42Z

89.54.108.215: ,

Dieser Artikel sollte gelöscht werden!!! Der Grund dürfte offensichtlich sein!!!!! Weg damit!!!!!!! Alle Ausrufezeichen bilden [[Primzahl]]en, doch das ist irrelevant!!!!!!!!!!! -
[[Kamel:Modran|Modran]] 01:50, 14. Okt 2005 (CEST)

Das '''Irr-elevant''' ist ein seltenes Tier, dessen tatsächliche Existenz noch nicht bewiesen ist.
Ein '''Irr-elevant''' erkennt man an der grauen Haut, der verhältnismäßig langen Nase und den verschobene Augen. Diese Tiere, so sagt man, können sehr gefährlich werden. Aufgrund ihrer Körpergröße haben sie keine Probleme, ein [[Kamel]] zu erdrücken. Manche Sagen sogar, dass [[SIE]] das '''Irr-elevant''' erfunden haben. Somit ist Vorsicht bei diesen Tieren geboten.

{{sa}} [[Vermeidbare Zahlen|Irrelevante Zahlen]]

{{sn}} [[Illerevant]]

[[Kategorie: Verschwörungstheorien]]
{{stub}}

Rekursion

2006-08-27T00:47:03Z

89.54.108.215: ,

Um '''Rekursion''' zu verstehen, muß man erst Rekursion verstehen.

Verständlicherweise muß man daher, um die Rekursion zu verstehen, nicht nur erst die Rekursion verstehen, sondern auch, weil man die Rekursion verstehen will, zuerst die Rekursion verstehen, damit man die Rekursion verstehen kann und schließlich die Rekursion. Allerdings muß man, um die Rekursion wirklich zu verstehen, darum nicht nur erst die Rekursion verstehen, um die Rekursion zu verstehen, sondern auch erst die Rekursion verstehen, um dann die Rekursion zu verstehen, damit die Rekursion verstehen, damit die Rekursion verstehen und schlußendlich die Rekursion verstehen zu können. Allerdings sollte man spätestens an dieser Stelle ein Muster dahinter erkannt haben.

[[Gerücht]]en zufolge hat ein [[Kamel]] der [[CIA]] mal versucht, die Rekursion bis zum Ende durchzudenken, und wurde [[wahnsinn]]ig, als die [[Zahl]]en [[Abzählbar|überabzählbar endlich]] wurden.

{{sa}} [[Rekursion2|Rekursion]] 
{{sn}} [[Rehkursion]]
{{sa}} [[Liste aller Listen, die sich nicht selbst enthalten]]

[[Kategorie:Re(h)kursion]]

Rekursion

2006-08-27T00:46:46Z

89.54.108.215: ,

Um '''Rekursion''' zu verstehen, muß man erst Rekursion verstehen.

Verständlicherweise muß man daher, um die Rekursion zu verstehen, nicht nur erst die Rekursion verstehen, sondern auch, weil man die Rekursion verstehen will, zuerst die Rekursion verstehen, damit man die Rekursion verstehen kann und schließlich die Rekursion. Allerdings muß man, um die Rekursion wirklich zu verstehen, darum nicht nur erst die Rekursion verstehen, um die Rekursion zu verstehen, sondern auch erst die Rekursion verstehen, um dann die Rekursion zu verstehen, damit die Rekursion verstehen, damit die Rekursion verstehen und schlußendlich die Rekursion verstehen zu können. Allerdings sollte man spätestens an dieser Stelle ein Muster dahinter erkannt haben.

[[Gerücht]]en zufolge hat ein [[Kamel]] der [[CIA]] mal versucht die Rekursion bis zum Ende durchzudenken und wurde [[wahnsinn]]ig, als die [[Zahl]]en [[Abzählbar|überabzählbar endlich]] wurden.

{{sa}} [[Rekursion2|Rekursion]] 
{{sn}} [[Rehkursion]]
{{sa}} [[Liste aller Listen, die sich nicht selbst enthalten]]

[[Kategorie:Re(h)kursion]]

Susis Pinguin

2006-08-27T00:31:33Z

89.54.108.215:

Susi liefert den von [[Kamelinus Torvalds]] alias [[Linux Torwand]] entworfenen [[Pinguin]] zusammen mit einigen nützlichen Accessoires aus. '''Susis Pinguin''' verfügt über Schal, Mütze, Sonnenbrille und Regenschirm. Darum heisst er manchmal auch YAPT (Yet another Pinguin Torwand's).
Allerdings verlangt Susi Geld für die Pinguine, die sie mit all diesen Dingen in Kisten verkauft. Ausserdem ist der Pinguin grün und kann sogar die Farbe wechseln.
Erste Zuchterfolge hat Susi in Deutschland gemacht. Dann ist sie aber ausgewandert nach Amerika und soll Gerüchten zufolge jetzt Zahlen in einer [[Novelle]] schreiben.

==Update==
Die [[Novelle]] von '''Susis Pinguin''' wurde in einer Nacht bei etwa 555 [[Xul]] geöffnet. Offensichtlich hat nicht nur Susi an der Novelle gearbeitet, unfairerweise hat sie [[viel]]e (man munkelt von [[einige]]n bis gar [[alle]]n, vielleicht waren [[SIE]] ja auch dabei) Kamele mitschreiben lassen. Blöd.
Zum Ärgernis von [[Greenpeace]] verlangt Susi jetzt kein Geld mehr für ihre Pinguine. [[Experten]] von [[Microsoft|Winizigweich]] befürchten daher eine [[Epidemie]] von unkontrollierten Pinguinen.

{{sa}}
*[[Kamelion Susi]]
*[[Der Pinguin vom Delphin, dem Bison und dem Andenschwein]] (DeBiAn)
*[[SchenTuus Pinguin]] und [[Rotkäppchen-Pinguin]]

[[Kategorie:Computer]]

Any Key

2006-08-26T22:00:32Z

89.54.108.215: Koelsch

'''Any Key''' ist eine am häufigsten benötigte Taste einer [[Tastatur]] eines [[Computer|Computers]]

Die Taste wird sehr häufig zum Bestätigen von Benutzeraktionen verwendet. Das Problem der Any-Key-Taste ist jedoch, dass die [[Programmierer]] von Software der Entwicklung von [[Hackbrett]]ern weit voraus sind, denn auf den meisten handelsüblichen Hackbrettern ist eine derartige [[Taste]] noch nicht vorhanden. Aber die nächste Generation soll praktisch nur noch aus diesen Tasten bestehen.

Spezielle [[Kameltreiber]] für [[Betriebssystem]]e können die Any-Key-Taste emulieren, so dass ein Tastendruck auf eine [[beliebige Taste]] die Any-Key-Taste ersetzt. Einige Treiber machen trotz jahrelanger Erfahrung weiterhin den Fehler, die Umschalttaste, die Strg-Taste, die [[Kölsch-Taste]] und die Alt-Taste nicht zu berücksichtigen.

Diese Situation bringt Anwender regelmäßig zur [[Weißglut]]

{{sa}}
*[[Wiss-Key]]
*[[CAPSlock]]
*[[Windowstaste]]
*[[Kontextmenütaste]]
*[[Lehr]]taste
*[[Höc-Key]]
*[[F-Taste]]
*[[Enter-Taste]]
*[[Leer-Taste]]

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Computer]]

Hauptschüler

2006-08-26T21:07:48Z

89.54.108.215: /* besondere Merkmale */

Der Hauptschüler ist eine eigene Klasse unter dem Homo sapiens (so wie Homo faber oder Homo Sexuell, Homo Hartzvierus) und heißt offziel Homo Hauptschulus. Der Zustand „Hauptschüler“ hat entgegen manchem [[Missverständnis]] nichts mit der jeweiligen Schulform zu tun, eher mit der persönlichen ''->[[Schicht|Geschichte]]'' des sich als Haupt aller Schüler Betrachtenden.

== Umgang und Pflege ==

Der Homo Hauptschulus bedarf eingehender Pflege, damit er nicht eingeht. Für sein Überleben benötigt er beispielsweise einen Mindestbedarf an Losern und Grundschülern, die er [[verkloppen]] kann sowie einen Laden, in dem er seine Markenklamotten kaufen kann. Den perfekten Lebensraum stellt für ihn ein "Ghetto" dar:

# Er liebt dieses Wort über alles und bringt es häufig zur Anwendung.
# Es haben Forscher der Freien Waldorfschule Neuwied ev. Mittelrhein herausgefunden, daß, wenn man sein Territorium betritt, er dann häufig den Satz "Geh raus aus meinem Ghetto!" verwendet.

Der beste Umgang mit einem Hauptschüler sieht folgendermaßen aus:

Begrüßung durch "Yo, was geeeeht?" oder "Willstu Stress oda waaas???"

Häufiges Aus-dem-Weg-Gehen und möglichst nicht auf möglicherweise vorhandene Bildungslücken aufmerksam machen.

Nicht allzu spätes Weitergehen.

Weiteren Kontakt wenn möglich vermeiden.

Bei tätlichen oder primitiven verbalen Angriffen wahlweise Atombombe werfen oder ignorieren.

Direktes Ansehen und In-die-Augen-Gucken nimmt er einem schwer übel und droht mit Schlägen.

== besondere Merkmale ==

Der durchschnittliche Hauptschüler bezeichnet sich selbst als [[Gangsta]] und hört [[Hip-Hop]]-Musik (kleine Anmerkung: das ist Verallgemeinerung). Dazu trägt er gerne Hosen, die für Gangster weniger von Vorteil sind. Nehmen wir an, er wird von einem Mafioso mit einer Knarre verfolgt – wie soll er in den eher tief sitzenden [[Baggypants]] weglaufen?

Vorsicht vor typischen und untypischen Sprüchen, vor allem, wenn sie einander widersprechen. ("Du kriegst ja von deinen [[Eltern]] alles in den [[Arsch]] geschoben!" "Was hast du eigentlich für billige [[Klammotten]] an?")
Gelegentlich wird er sich wohl mit seinem natürlichen Feinden, den [[Waldorfschüler]]n anlegen, die er dann mit Sprüchen wie "Willst du Schläge?" zu beeindrucken versucht!

Geht man jedoch auf diese Herausforderung ein, wird man auf eine Schlägerei zu einem späteren Zeitpunkt verwiesen.

Zitat:

"[[Ö]], ö, komm am Freitag wieder, ist mein großer Bruder da!"

{{sa}} [[Zombie]]
{{sa}} [[Hartz IV]]

[[Kategorie:Spezies]]

Bit

2006-08-26T21:02:51Z

89.54.108.215:

'''Bit''' (beidhöckrige intensive Tuchfühlung) ist die Grundlage jeder Kamel-Rechenoperation.

Das [[Prinz-IP]] der Bit-Rechnung ist, dass je nach Bedarf auf jeden [[Höcker]] eines [[Kamel]]s ein anderes Kamel seinen Kopf legt.
Auf die Höcker dieser Kamele können sich weitere Kamele lehnen.
Durch [[Kamelverschiebung]] lassen sich beliebige Rechenoperationen durchführen.
Aus Platzgründen war diese Technologie allerdings lange Zeit auf 2-Bit-Rechnungen beschränkt.

== Besonders zu beachten ==
*[[Dromedar]]e sind nicht bitfähig.
*Acht '''Bit''' sind ein [[Byte]].
*Eine Bitburg ist eine [[Zusammenrottung]] von mehr als 8 Bit

== Geschichtliches ==
Früher lebten Bit in Burgen und überfielen Reisende der [[Westwüste]], machten sie [[betrunken]] (volkstümlich: byte) und raubten sie aus. Das blieb nicht ohne Folgen, denn der Trunk aus den Bit Burgen machte so süchtig, daß die [[Mensch]]en aus allen umgebenden [[Wüste]]n kamen und sich überfallen ließen, auf den Lippen das [[Lied]] "Bitte, bitte Bit, nimm mich mit und mach mich byte.."

Warum die Bit sich nicht mehr in Burgen zusammenrotteten, sondern plötzlich in der [[Kamelomatik]] auftauchten, ist ein noch ungeklärtes Rätsel, [[Sie]] vermuten, daß der Streit der höherwertigen Bit um die Reihenfolge im [[Umgekehrten Polnischen Notationskrieg]] eskalierte und als sich dann auch die Bit [[Byte]] machten, war es aus mit den Überfällen vorbei. Der [[Volksmund]] in Verkennung der historischen Tatsachen erinnert sich dennoch und singt (etwas vereinfacht) weiter "Bitte ein Bit...".

[[Kategorie:Bildung]]

Kölsch

2006-08-26T20:56:33Z

89.54.108.215: ,

[[Bild:Koelsch.jpg|thumb|300px|[[Dromedar]] mit [[Sattel]] in der [[Wüste]] fühlt sich zum '''Kölsch''' hingezogen, da es stark an [[Wasser]] erinnert.]]

'''Kölsch''' ist ein öbergäriges Filtrat aus [[Kamelpisse]] mit [[Fanta]] und aus [[Köln]] 1, zu dem sich nicht nur [[Dromedar|Dromedare]] ob seiner berauschenden Wirkung hingezogen fühlen, sondern auch und besonders [[Kamöln]]er.
Wenn mehrere [[Kamelliter]] davon streng nach dem deutschen [[Reinheizgebot]] getrunken werden, verflucht jedes [[Kamel]] spätestens [[the day after]] die [[Hochdruckbetankung]] mit diesem auch fälschlicherweise als [[Bier]] bezeichnetem [[Getränk|Gesöff]].

Kölsch ist in sofern bemerkenswert, da es die einzige bekannte Flüssigkeit ist, die bei der Passage des menschlichen Verdauungstraktes lediglich die Temperatur wechselt.

Kölsch brabbeln kann man auch: Ein Schluck in den Hals, Kopf nach oben und gurgeln - das Erfolgsrezept von [[Bappa]].

''Bilderklärung:''
#[[zensiert]]
#[[Reissdorf|zensiert]]
#[[Dromedar]][[sattel]]
#[[gut versteckt]]

1 und nicht aus [[Düsseldorf]], wie [[dort]] öfters behauptet wird. 
'''Der Beweis''': [[Es]] heisst Kölsch und nicht [[Düsseldorsch]].

{{sa}} [[Alt]], [[Eigenurintherapie]]

[[Kategorie:Getränk]]

Kamelopedia:Was Kamelopedia nicht ist

2006-08-26T20:15:11Z

89.54.108.215: ,

'''Bitte speichere Deinen Beitrag nicht ab:'''
:'''• falls Du der Kamelopedia Privatschrott unterjubeln möchtest'''
::''Wenn Du einen Freund, Freundin oder sonstwen in die Pfanne hauen möchtest, mach das woanders. Hier interessiert es keinen und wird daher eh bald wieder gelöscht.''
:'''• falls Du die Kamelopedia um ein Kuhdorf bereichern möchtest'''
::''Das hier ist nicht die [[Wikipedia]]. Artikel über verträumte Provinznester sammeln wir hier nicht. Kuhdorf-Artikel werden gelöscht!''
:'''• falls Du politisches Rumgehetze loswerden möchtest'''
::''Lass das am besten ganz sein. Mach es weder hier noch sonstwo. In der Kamelopedia wird hirnlose Hetze gelöscht!''
:'''• falls Du uns mit Werbung zumüllen möchtest'''
::''Spar Dir das, es wird eh gelöscht. Wir interessieren uns nicht für Pillen, Deine persönliche Homepage, Deinen Counterstrike-Clan oder sonstige Hobby-Vereinigungen. Aber wenn einer ein wirksames Mittel weiß, um einen Penis um ein paar Inches...''
:'''• falls Du Dich lang und breit über Ausscheidungen, Körperöffnungen, Sexualpraktiken o. ä. auslassen möchtest'''
::'''''Einige wenige''' anzügliche Bemerkungen oder explizite Wörter sind okay; sie sollten aber i. [[Allgemeinen|A.]] nicht Hauptinhalt des Artikels sein. Das hier ist nicht die Ekelopedia, die Homoverarschopedia oder die Geschmacklosopedia.''
:'''• falls Du die Funktion der Shift-Taste nicht kennst, und Rechtschreibung nicht mal rudimentär beherrscht'''
::''krankhafft klaingeschribenen mist, foller, feler er`spar uns bitte daß macht kei`n, spass zu lehsen son, zeuch´s''
:'''• falls Du was im Internet findest und nicht weißt was "Urheberrecht" bedeutet'''
::''Lustige Texte und Bilder, die Du im Internet gefunden hast, kannst Du nicht einfach in die Kamelopedia kopieren. - Nichtlustige auch nicht. Dafür braucht man die Genehmigung des Urhebers.''
:'''• falls Du das Urheberrecht für überflüssig hältst'''
::''- Tu's trotzdem nicht; geh' irgendwo anders hin wenn du Che Guevara de la Mancha spielen willst, Finger weg von allen Wikis; mit so'm Scheiß macht man nur Ärger.''

50 Cent

2006-08-26T20:10:34Z

89.54.108.215:

Der [[Rapper]] '''50 Cent''' alias 98 Pfennig ist gegen seinen Willen ein angenehmerer Zeitgenosse seiner Art. Wird seine Musik mal wieder nervig kann man ihn - klein und rund wie er ist - selbst in einer Geldbörse gefangen halten. Oder in einen Brunnen werfen, das bringt dann sogar Glück.

In letzter Zeit setzte sich 50 Cent [[bösonders]] gegen die Diskriminierung seiner Hautfarbe ein. Denn obwohl man ihn in seiner Heimat als silbrig bezeichnet, gilt er hierzulande eher als kupfern. In einigen Ländern wird sogar behauptet, er habe ein Loch in der Mitte.

'''Merke:''' Es ist nicht alles Gold, was glänzt!

{{sn}} [[50 Gramm]]

[[Kategorie:Musik]]

Poppen

2006-08-26T20:07:27Z

89.54.108.215: /* Poppen am Computer */

'''Poppen''' ist ein postmoderner Begriff in der Evolutionsbiologie oder auch Unterart des [[Ficken]]s.

Entstanden ist das lustige Synonym für den Austausch von (schwer auswaschbaren) Flüssigkeiten nach dem fetzigen Werbeslogan "Einmal gepoppt, nie mehr gestoppt" der Firma Prengels. Der Begriff "Prengel" hat sich im Zuge dieser Rund-Um-Modernisierung der deutschen Sprache auch etabliert, was das Aussterben von Sprichwörtern wie "Über den Kolben ziehen" oder "Heute ist Stichtag" nach sich zieht.

Fazit: Die deutsche Sprache verkommt immer mehr durch kleine [[Pickel|pickelige]] Teenies, die voll auf diesen derben [[Scheiße|Shit]] abfahren und sich lieber Klingeltöne von Sido und [[50 Cent]] runterholen.

Noch dazu etabliert es sich, den Poppdrang durch das Konsumieren sogenannter [[Alcopops]] zu steigern.

Vor Beginn der [[Postmoderne]] hatte das Wort einen öno..onömatiopo... na Sie wissen schon was ich sagen will, jedenfalls so einen Ursprung. Es bezeichnete das Geräusch, das beim Herausziehen des Stöpsels aus der [[Dame]] entsteht.

== Poppen am Computer ==

Bei der Assemblerprogrammierung versteht man unter '''Pop'''pen, wenn man etwas von oben aus dem Stack (Kellerspeicher) rauszieht, was man vorher reingeschoben (ge'''push'''t) hat. Dieses Reinraus ist z.B. dann nötig, wenn ein Unterprogramm besprungen wird. Zusätzlich wird beim Poppen auch noch schweres Zeugs auf den [[Stack|Stapel]] gelegt, was beim Pushen wieder runtergeholt werden muss. Manche [[Programmierer]] machen das ohne zwingenden Grund, einfach nur so, weil es ihnen Spaß macht. Der arme [[Prozessor]] kann sich nicht dagegen wehren und ist den ganzen Tag am Stöhnen.

{{sa}} [[Sir Karl Popper]]

[[Kategorie:Biologie]]
[[Kategorie:Sexualität]]

Sir Karl Popper

2006-08-26T19:50:31Z

89.54.108.215: _

'''Sir Karl Popper''', österreichischer Sexologe und Philosoph, Erfinder des '''[[Poppen]]s''' und Autor des Bestsellers ''Die offene [[Möse]] und ihre Feinde''. Die [[Queen]] von [[England|Engelland]] verlieh '''Sir Karl''' den Adelstitel, nachdem sie den Wahrheitsgehalt des [[Buch]]es an einem [[Einbrecher]] im [[Backenheim-Palast]] ausprobiert hatte.

Weiterer [[Meilenstein]] in der [[Karriere]] von '''Sir Karl Popper''' war die Erfindung des [[Kritischer Kamelismus|Kritischen Kamelismus]]. Dabei handelt es sich um ein [[Modell]] zur Gewinnung von Erkenntissen über [[Kamel]]e.

Desweitern gilt Popper als Begründer des Poppelns, wie auch anderer, eher poppularistischen philosophischen Richtungen.

{{sa}}:
* [[Kamelismus]]
* [[Kritischer Kamelismus]]
* [[Liste der Philosophen]]

{{sv}} [[Poppen]]

[[Kategorie:Philosophie]]

Kameltreibär

2006-08-26T19:40:32Z

89.54.108.215: /* Aufstand der Kameltreibären und Entbärung */ Hubschrau

Der '''Kameltreibär''' war ein Versuch, große [[Herde|Kamelherden]] ähnlich wie die [[Schaf|Schafherden]] in Europa mit einem Schäfer- oder Hirtenhund zu hüten. Da Kamele keinerlei Furcht vor einem [[Hund]] haben, wurden spezielle Schäferbären, sogenannte Kameltreibären, gezüchtet, um diese Aufgabe zu übernehmen.
Technisch wäre das ganze ein großer Erfolg gewesen, allerdings gab es bei der Einführung der Kameltreibären in [[Australien]] erste Komplikationen.
[[Bild:Kameltreibaer.jpg|thumb|Kameltreibär (abgebildete Rasse: Bärbär)]]

== Aufstand der Kameltreibären und Entbärung ==
Da in Australien im [[Winter]] [[Sommer]] ist, fühlten sich die Kameltreibären dort übervorteilt, konnten sie doch keinen Winterschlaf mehr halten. Im Jahre 1768 wurden die ersten Interessenverbände der Kameltreibären gegründet. 1771 gab es seitens der dortigen Regierung Versuche, Kameltreibären als Überträger der [[Tollwut]] zu diffamieren. Schließlich nahmen die Dinge 1772 überhand und erste Aufstände der B.E.A.R. (Bären Entmachten Australiens Regierung, eine radikale Umstürzlerorganisation) wurden blutig niedergeschlagen.

Als 1775 dann mehrere [[Demokratie|demokratiefeindliche]] Bärenvereinigungen aufflogen, kam es schließlich zur allgemeinen Entbärung in Australien. Auf die rote Liste kamen Dinge wie [[Gummibär|Gummibären]], [[Brombär|Brombären]], [[Himbär | Himbären]], [[Bibär|Bibären]], Hubschraubären und das [[Gebär|Gebären]]. Als die Bevölkerung des [[Kontinent|Kontinents]] nach dem [[Verbot]] des Gebärens innerhalb kürzester Zeit auf 14 Personen geschrumpft war, wurde die allgemeine Entbärung gestoppt. Es wurde auch beraten, ob man [[Inzest]] als Fördermaßnahme für das Bevölkerungswachstum nicht wieder einführen sollte, dies wurde aber von der letzten [[Frau]] in Australien abgelehnt, da sie ohnehin schon genug zu tun habe.

== Fazit ==
Wo waren wir stehengeblieben? Ach ja, Kameltreibären machten sich einen schlechten Ruf und wurden nach und nach durch [[Kameltreiber]] ersetzt.

[[Kategorie:Bären]]
[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Beruf]]

[[Bild:Kamelopedia_Qualitätsoffensive_quer.jpg|left]]