Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Penis

2007-10-17T20:56:36Z

89.57.60.94: sry

[[Bild:Elephant penis.jpg|thumb|left|[[Elefant]] mit Einfüllstutzen]]
Der '''Penis''', auch: [[Pistole|Pisstole]] ist das [[Ölablassschraube|Abflussrohr]] an [[Lebewesen]] männlichen [[Geschlecht]]es und bei der Vermehrung (auch von [[Kamelen]]) nicht unbedeutend.

Im angloamerikanischen Sprachraum wird das männliche Abflussrohr manchmal als '''Cock''' (Gockel) bezeichnet, was damit zusammenhängt, dass das wichtige Kamelbauteil in diesen Regionen öfters gurgelnde Geräusche von sich zu geben pflegt (ähnlich wie ein alter [[Huhn|Hahn]]). [[Froscher]] gehen davon aus, dass dieses [[Phänomen]] eine Folge der mangelnden Kompatibilität mit dem metrischen System ist: Während wir davon ausgehen, dass das durchschnittliche Ablassrohr bei milder Außentemperatur und ohne [[Erektion|Höchstanforderung]] 7 cm lang ist, muss dieser einfache Normwert dort in einem komplizierten Prozedere erst [http://www.screen-tech.de/Umrechnungstabelle.html in Inch umgerechnet] werden. Dabei kann sich der Gockel leicht einmal verschlucken – und daher die gurgelnden Geräusche.

==[[EU]]-Norm zur Penisgröße==

{| border="1" cellspacing="0" cellpadding="10"
| || '''im Pausenbetrieb''' || '''bei Einfüllbereitschaft'''
|-
|'''Länge''' || 7 bis 10 cm || 12 bis 18 cm
|-
|'''Durchmesser''' || keine Vorgaben || 3 bis 4 cm
|-
|'''Umfang''' || keine Vorgaben || 9 bis 13 cm
|}

{{clear}}

==Qualitätssicherung==
[[Bild:fallus.png|150px|left]]
Da es leider immer wieder Probleme mit der [[Erektion|Stabilität]] gibt, wurden internationale Kontrollkriterien eingeführt (links das [[UN]]-Symbol für kritische Stabilität). Trotz der strengen Prüfungsnormen konnte [[Kriechenland]] jahrelang seine [[Impotenz|Potenzprobleme]] mit Hilfe künstlicher Penisvergrößerungen verschleiern. Auch Deutschland hat regelmäßig Probleme, in Punkto Stabilität etwa mit den Franzosen oder den Spaniern mitzuhalten. Um die Stabilität den immer [[dollar]]en Anforderungen anzugleichen, erhöht die [[Samenbank|Zentralsamenbank]] regelmäßig die Viagraquote. Um die Zeugungsfähigkeit zu sichern, wird im Notfall aus einem extra dafür angesetzten aphrodisierenden "[[Wachstumsfonds]]" geschöpft, welcher in unterschiedlich großen Einheiten als [[Tütensuppe]] eingebeutelt und als "[[Stabilitäts-Pack]]s" an die Schwächelnden verteilt wird.

==Kunst und Kultur==
{|
| [[Bild:Mais.jpg|225px]]
| 
| Penis-Skulpturen finden sich im Laden wie im Versandhandel in mannigfaltigen Ausführungen. Wie die Abbildung links zeigt, hat sogar die [[Natur]] Einiges an Abbildern geschaffen. Vieles davon übertrifft sogar in Punkto Kraft und Funktion das männliche [[Organ]]. Angesichts solch opulenter Konkurrenz überkommt so manchen der Penisneid.

Seit 2002 sind Penisdarstellungen europaweit problemlos für ein oder zwei [[Euro]] erhältlich. Wie das Bild rechts zeigt, ist neben dem Abflussrohr an sich auch der dazugehörige [[Hoden|Tank-Ruck-Sack]] abgebildet.
| [[Bild:Europenis.jpg|right|70px]] Europenis
|}

----
{{sa}}[[Straßenpenis]], [[Penisbrot]], [[Peniskontrolleur]], [[Pimp my Penis]], [[Penistroika]], [[Peniscillin]], [[Penisspiel]] 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''Siehe besser nicht:'' [[Sigrun Freud]]

{{tourismus|Penis}}

[[Kategorie:Sexualität]]

Penis

2007-10-17T20:56:03Z

89.57.60.94: /* Kunst und Kultur */

[[Bild:Elephant penis.jpg|thumb|left|[[Elefant]] mit Einfüllstutzen]]
Der '''Penis''', auch: [[Pistole|Pisstole]] ist das [[Ölablassschraube|Abflussrohr]] an [[Lebewesen]] männlichen [[Geschlecht]]es und bei der Vermehrung (auch von [[Kamelen]]) nicht unbedeutend.

Im angloamerikanischen Sprachraum wird das männliche Abflussrohr manchmal als '''Cock''' (Gockel) bezeichnet, was damit zusammenhängt, dass das wichtige Kamelbauteil in diesen Regionen öfters gurgelnde Geräusche von sich zu geben pflegt (ähnlich wie ein alter [[Huhn|Hahn]]). [[Froscher]] gehen davon aus, dass dieses [[Phänomen]] eine Folge der mangelnden Kompatibilität mit dem metrischen System ist: Während wir davon ausgehen, dass das durchschnittliche Ablassrohr bei milder Außentemperatur und ohne [[Erektion|Höchstanforderung]] 7 cm lang ist, muss dieser einfache Normwert dort in einem komplizierten Prozedere erst [http://www.screen-tech.de/Umrechnungstabelle.html in Inch umgerechnet] werden. Dabei kann sich der Gockel leicht einmal verschlucken – und daher die gurgelnden Geräusche.

==[[EU]]-Norm zur Penisgröße==

{| border="1" cellspacing="0" cellpadding="10"
| || '''im Pausenbetrieb''' || '''bei Einfüllbereitschaft'''
|-
|'''Länge''' || 7 bis 10 cm || 12 bis 18 cm
|-
|'''Durchmesser''' || keine Vorgaben || 3 bis 4 cm
|-
|'''Umfang''' || keine Vorgaben || 9 bis 13 cm
|}

{{clear}}

==Qualitätssicherung==
[[Bild:fallus.png|150px|left]]
Da es leider immer wieder Probleme mit der [[Erektion|Stabilität]] gibt, wurden internationale Kontrollkriterien eingeführt (links das [[UN]]-Symbol für kritische Stabilität). Trotz der strengen Prüfungsnormen konnte [[Kriechenland]] jahrelang seine [[Impotenz|Potenzprobleme]] mit Hilfe künstlicher Penisvergrößerungen verschleiern. Auch Deutschland hat regelmäßig Probleme, in Punkto Stabilität etwa mit den Franzosen oder den Spaniern mitzuhalten. Um die Stabilität den immer [[dollar]]en Anforderungen anzugleichen, erhöht die [[Samenbank|Zentralsamenbank]] regelmäßig die Viagraquote. Um die Zeugungsfähigkeit zu sichern, wird im Notfall aus einem extra dafür angesetzten aphrodisierenden "[[Wachstumsfonds]]" geschöpft, welcher in unterschiedlich großen Einheiten als [[Tütensuppe]] eingebeutelt und als "[[Stabilitäts-Pack]]s" an die Schwächelnden verteilt wird.

==Kunst und Kultur==
{|
| [[Bild:Mais.jpg|225px]]
| 
| Penis-Skulpturen finden sich im Laden wie im Versandhandel in mannigfaltigen Ausführungen. Wie die Abbildung links zeigt, hat sogar die [[Natur]] Einiges an Abbildern geschaffen. Vieles davon übertrifft sogar in Punkto Kraft und Funktion das männliche [[Organ]]. Angesichts solch opulenter Konkurrenz überkommt so manchen der [[Penisneid]].

Seit 2002 sind Penisdarstellungen europaweit problemlos für ein oder zwei [[Euro]] erhältlich. Wie das Bild rechts zeigt, ist neben dem Abflussrohr an sich auch der dazugehörige [[Hoden|Tank-Ruck-Sack]] abgebildet.
| [[Bild:Europenis.jpg|right|70px]] Europenis
|}

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{{sa}}[[Straßenpenis]], [[Penisbrot]], [[Peniskontrolleur]], [[Pimp my Penis]], [[Penistroika]], [[Peniscillin]], [[Penisspiel]] 
[[Bild:siehe_auch.png]] ''Siehe besser nicht:'' [[Sigrun Freud]]

{{tourismus|Penis}}

[[Kategorie:Sexualität]]

Mensch

2007-10-17T15:13:20Z

89.57.60.94: typo

'''Menschen''' (''Homo sapiens lithocephalus'', gemeiner Dickköpfler) sind so etwas wie [[Kamel]]e, nur [[hochkant]] auf zwei [[Bein]]en (vergleichbar mit langen schmalen Kamelen bei [[Tetris]]), manche auch eher so etwas [[2-Bein-Dromedar]]e. Außerdem sind sie nackt (mittlerweile ziehen sie sich ein Kunst[[Fell|fell]] über) und haben verkrüppelte [[Höcker]]. Die meisten Menschen wohnen in [[Haus|Häusern]], nur [[US-Soldat]]en wohnen überwiegend in [[Panzer]]n.

Eigentlich sind Menschen nur Säcke, gefüllt mit denkendem [[Wasser]] und einem kleinen unbedeutendem kalkartigem Gebilde im inneren (Zitat Nagilum: "...hässliche [[Beutel]] mit Wasser gefüllt..."). In Asien gibt es vorwiegend gelbe Säcke, was aber nichts mit deutscher Müllentsorgung zu tun hat.

[[Mann|Männliche]] Menschen haben nur Höcker wenn sie [[fettleibig]] sind, manchmal haben sie auch kurzfristig einen einzelnen winzigen Vorderhöcker. Erwachsene [[Frau|weibliche]] Menschen haben ihre Höcker vorne quer.
Menschen können sich nicht am Ellbogen lecken und sind daher nicht schlauer als [[Schwein]]e. Dies hat zur Folge, dass Menschen versucht haben, aus Kamelen Menschentransporter zu machen, was sie natürlich nicht geschafft haben. Das liegt daran, dass die [[Ergonomie]] der Kamele nicht für Menschen sondern für Bierkanister geeignet ist.

Da der Mensch bekanntlich äusserst dumm und einfältig ist, hält er sich selbst für die Krone der Schöpfung. Er denkt, er sei die intelligenteste Spezies auf der Erde - Artgenossen betitulieren sich gegenseitig manchmal sogar ehrend als "Kamel" - obwohl der Mensch in [[echt]] nur die drittintelligenteste Spezies auf der Erde ist. Die zweitintelligenteste Spezies ist der Delphin, ein Wesen, das so ähnlich aussieht wie ein Fisch, allerdings immer wieder versucht, auf dem Wasser zu gehen wie ein [[Kamel von Nazareth|riesiger Wasserläufer]], ohne jedoch die hier zugrunde liegende Gesetzmäßigkeit zu kennen: je weniger [[Bein]]e, desto weniger [[Erfolg]].

Menschen denken hin und wieder, dass sie denken, doch das Denken eines Menschen ist nur gedacht. Gedachtes menschliches Denken wird mit dem Wort Philosophie umschrieben. Einer der berühmtesten Philosophen des frühen 19. Jahrhunders war Platon, über den in den 90er Jahren ein gleichnamiger Dokumentarfilm gedreht wurde.

Menschen sind nicht bald mehr in der Lage, in direkter Nähe miteinander zu reden. Sie brauchen dazu grundsätzlich eine [[Handy|Kommunikationskrücke]], die sie mit einer Energiezelle immer [[Mobiltelefon|mobil]] bei sich führen. Das ist natürlich bei der Erziehung von [[Kinder]]n schlecht, weil eine Standpauke immer länger dauert, als die Energiezelle Energie speichern kann. Deshalb gehen die Menschen dazu über, sich keine nutzlosen Kinder mehr anzuschaffen. Lieber ein neues Auto oder sowas, das ist auf die Laufzeit gesehen viel billiger...

Die Menschen sind eine sehr variable Spezies. Es gibt mehrere Unterspezies:

* [[Hausmensch]] (z.B. [[Couch-Kartoffel]] und [[Computerfreak]]; s.a. [[Haus]])
* Waldmensch (z.B. Holzfäller und [[Waldmeister]]; s.a. [[Wald]])
* [[Uhrmensch]] (z.B. [[Tick, Trick und Track]]; s.a. [[Uhr]])
* Schneemensch (z.B. [[Yeti]] und [[Kötzi]])
* [[Schneemann]]
* [[Marsmensch]] (z.B. die Crew der [[Bounty]]; s.a. [[Mars]])
* [[Gutmensch]] (gibt es nicht)
* [[Mensch ärgere dich nicht]]
* [[Mensch Maier]]
* [[Schlaumeier]]

Einteilung nach Geschlecht:
* [[Frau]]
* [[Mann]]
* [[Nerd]]

Menschen bevölkern u.a. [[Deutschland]], [[Arabien]], [[China]], [[Dänemark]], [[Ägypten]], [[Bayern]], [[Kina]] und [[Indonesien]]. Vor allem das letzte bereitet den [[Kamel]]en sehr viel Freude. Auch in [[Kamelfornien]] wurde schon Menschen beobachtet (allerdings noch fast [[kein]]e Kamele).

=== Sind Menschen Vögel ? ===
Weil die [[Vogelgrippe]] und auch die [[Papageienkrankheit]] angeblich auch auf den Menschen übertragbar sein soll, wird neuerdings vermutet, dass Menschen keine [[Säugetiere]] sondern [[Vögel]] sind. Es wäre die erste Vogelart, die ihre Eier in Säcken trägt und sie nicht ausbrütet oder legt. Menschen sind lediglich in der Lage in spezielle Porzellannester braune, nicht befruchtete Eier zu legen.

Die Gegner dieser neuen [[Theorie]] führen als Argument immer wieder die Flugunfähigkeit der Menschen an. Aber [[Strauß]]e, [[Pinguin]]e und [[Dodo]]s können ja auch nicht fliegen, und werden dennoch eindeutig als Vögel anerkannt. Es gibt allerdings einige Belege, dass Menschen sogar fliegen können. Manchen Exemplare soll es gelungen sein, 
a) in den Urlaub zu '''FLIEGEN''' oder 
b) zuhause oder an der Arbeisstätte rauszu'''FLIEGEN''' und sogar 
c) von Kamelen runterzu'''FLIEGEN'''.

Im Gegensatz zu anderen [[Vögeln]] lässt beim Menschen jedoch die Flugtechnik sehr zu wünschen übrig, weshalb Menschen, wenn überhaupt, zu den ''schrägen Vögeln'' zählen.

{{nv}} [[Riesiger Affe]]
[[Kategorie:Komische Typen]]

Bombenholocaust

2007-10-17T14:08:57Z

89.57.60.94: typo

Im Verlauf des [[Zweiter Weltkrieg|Zweiten Weltkrieges]] wurden Millionen lebensbejahender, teilweise sehr junger [[Bombe]]n achtlos aus [[Flugzeug]]en in den sicheren [[Tod]] durch [[Detonation]] geschickt. Die [[Katastrophe]] gewinnt ein Vielfaches an Dramaturgie, bedenkt man, dass der vernichteten, einst recht stupiden, [[Bombe]]n intelligente Enkel folgten, die inzwischen sogar lieb gewonnene Verwandtschaftsverhältnisse ersten Grades pflegen.
Gerade [[Kamelopedia]], die [[Enzyklopädie]] für vereinsamte [[V8-Rakete]]n, prangerte in der Vergangenheit diese Zerstörungswut immer wieder an und wird nicht ruhen, bis jeder Sprengsatz auf deutschem Boden auf [[Kriegswaisenrente]] zurückgreifen kann.

[[Kategorie:Politik]]

Rotzmusik

2007-10-17T13:56:47Z

89.57.60.94: typo

{{gesungene Kamelopedia|Rotzmusikdemo.ogg}}
[[Bild:Rotzstewart.jpg|thumb|Roz Stewarts Nase ist schon ganz entzündet; mal wieder Nase pudern? ]]
Moderne Abart des Punk. '''Rotzmusik''' ist die absolute, runtergekommenste Musikrichtung, die je im ganzen [[Universum|Kameluniversum]] zu Gehör gebracht wurde. Ausgehend von den Anden, wo Lamas die gerne mal Punk spielen wollten, denen es aber zu schwer erschien. Not macht erfinderisch und die Rotzmusik war geboren.

Die Rotzmusiker greifen ihre ungestimmten Instrumente mit allen Korperteilen und entlocken den Gerätschaften auf diese Weise die grausigsten Töne. Dabei fluchen und sabbern sie, was das Zeug hält. Gegen Ende einer solchen "[[Musik]]"-Session rutschen die Interpreten regelmäßig auf ihrem eigenen [[Sabber]] hin und her. Wenn die feuchte Hinterlassenschaft die Zuschauere erreicht, springt der Rotzfunke über und der ganze Saal tobt und grölt und rotzt nur so um sich. Damit bei den Konzerten auch genügend Rotz produziert werden kann, wird bereits im Vorfeld Frei-Rotzbier ausgeschenkt.

Kritiker meinen, diese "Musik"-Richtung sei, trotz der innovativen Grundidee, nur eine [[Fliege|Eintagsfliege]], da niemand auf Dauer diese Rotzbier runterbekäme.

'''Bekannte Interpreten:'''
* Lushi and the Rotzies
* Rotzflasche
* [[Die Toten Kamelhosen|Die Toten Sabberhosen]]
* Die Scheiße
* Roz Stewart
* Roz That
* Einstürzende Kamelbauten
Weitere Newcommerbands gibt es in Hülle und Fülle.

Leider liegt dem Autor nur dieses eine GNU-freie Tondokument vor - der Teil,
bei dem die Lotti so richtig abgeht, folgt im weiteren Verlauf der Originalaufnahme,
der nicht zur freien Verwendung freigegebn ist.

{{sa}} [[Rampensau]], [http://youtube.com/watch?v=uCBSX0XDSVI]
[[Kategorie:Musik]]

Ossi

2007-10-17T12:29:58Z

89.57.60.94: typo

[[Bild:dschugaschwili.jpg|right|thumb|''Väterchen Jupp'', Drahtzieher und Erfinder der Ossis]]
Der '''Ossi''' ''(Civis germanicus orientalis)'' ist die Erfindung des grusinischen Stahlverkäufers Josef "Jupp"
Dschugaschwili. Während eines [[Urlaub]]s im Kurort Jalta kam ihm die Idee, in [[Ostdeutschland]] eine reservierte Zone für die Aufzucht einer besonderen [[Spezies]], eben der Ossis, einzurichten. Die hierfür benötigten Mengen an Draht für den Weidezaun sollten ihm einen hübschen Gewinn bescheren.

Das Vorhaben gelang auf Anhieb und die Ossis begannen trotz anfangs karger [[Futter]]rationen prächtig zu gedeihen. Sie bauten ihre eigene Rasierwasser-Industrie auf und amüsierten sich wie Bolle über selbstgemachte [[Schlager]]-Revuen im [[Fernsehen]]. Bald begannen sie sogar, selbstfahrende Rennpappen zu konstruieren um schneller ins FDGB-Ferienheim zu kommen.

Allerdings hatte die [[DDR|Ossi-Republik]] einen kleinen Schönheitsfehler, der ihr zum Verängnis werden sollte: der alte Jupp hatte die Sache nicht mit [[SIE|IHNEN]] abgesprochen. Trotz unermüdlichen Einsatzes von Alufolie (die durch Einschmelzen der einheimischen Münzen gewonnen wurde) gelang es nicht, [[SIE|IHREN]] zersetzenden Einfluss abzuwehren. So wurden selbst die stoischsten Mecklenburger Dickschädel immer gieriger auf [[ALDI]]-Produkte, bis sie schließlich nicht mehr zu halten waren.

[[Bild:ossitaxi.jpg|left|thumb|Nur wenige Inschriften wie diese zeugen heute noch von der Völkerwanderung]]
Die bald darauf einsetzende Völkerwanderung ins [[Deutsches Diskordisches Reich|fünfte Reich]] veranlasste die dortige [[Bundeskanzel]], den Ossis ihren ganzen Laden für ein paar Aldi-Einkaufsgutscheine abzukaufen. Inspekteure der Bundeskanzel fanden heraus, dass in der Rasierwasser-Industrie keine DIN-gerechten [[Klobrille]]n existrierten und ordneten darauf hin die Schließung sämtlicher Fabriken an, um sie durch OBI-Baumärkte zu ersetzen.

Damit war [[SIE|IHR]] Plan schließlich aufgegangen. Nur die Bundeskanzel musste den verbliebenen Ossis fortan ihre OBI-Einkäufe bezahlen. Die aber waren schlau und begannen, das Geld zunehmend in Dosenbier anzulegen um wenigstens in der Liga der [[Berufsalkoholiker]] wieder ganz oben mitzumischen.

[[Kategorie:Land & Leute]]