Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

IHNEN

2010-08-13T22:19:35Z

92.104.49.197: Ich habe zu Windows Vista noch zusätzl. Windows 7 hinzugefügt, da es meiner Meinung nach an dieser Stelle passend erschien

{{Pronomen}}
[[Bild:IHNEN.jpg|thumb|125px|Einer von IHNEN?]]
[[WIR]] reden [[hier]] von '''IHNEN''', die [[SIE]] sind. IHNEN haben wir es schließlich zu verdanken. [[SIE]] werden außerdem bei [[IHREM]] Versuch, die Weltherrschaft an sich zu reißen, von einem [[Engel]] angeführt. [[IHNEN]] wird nachgesagt, [[SIE]] hätten etwas mit [[Don Kamelo]] zu tun.

IHNEN werden unter anderem verschwörerische Tätigkeiten und Mithilfe bei folgenden Verbrechen zur Last gelegt:
*Die Ermordung [[Kennedy]]s,
*die erste [[Alien]]-Autopsie,
*jede weitere Alien-Autopsie,
*die Zeugung [[Bush|Georg W. Bush]] … auch bekannt als [[UU]],
*der [[Irak-Krieg]],
*die Gründung von [[Bielefeld]],
*[[Britney Spears]]' Glatze,
*die Heirat von Sarkozy & [[Bruni]],
*die Erlegung des [[Yeti]],
*das Aussterben der [[Dinosaurier]],
*die Ermordung von [[Kurt Obein]],
*der Bau der [[Berliner Mauer]]
*die [[globale Erwärmung]]
*die Erschaffung von [[Angela Merkel]]
*die Gründung des TV-Senders [[9live]]
*der Tod [[Michael Jackson|Michael Jacksons]]
*die Entwicklung von [[Windows]], insbesondere Vista/Windows 7 als Geißel der Menschheit

Stimmen in jedwedem Kopf, die zu Amok, Amokversuchen, freiwilligem Essen in der Universitätsmensa [[Bielefeld]], CD-Käufen von [[Tokio Hotel]] und [[Rinderwahn]] führen (der wiederum in manchen Ländern dazu führt, dass man zum [[Präsident]] gewählt wird), sind akustische [[Signal]]e von IHNEN, die UNS etwas sagen wollen. Meistens [[nichts]] Gutes. Aber es klingt gut. So gut, dass SIE UNS auch gleich erklären, wo man eine Uzzi herbekommt und wozu der kleine Hebel daran gut ist.
IHNEN verdanken WIR die [[CSU]], die Gesundheitsreform, Ingo Oschmann und Sat1-Weltpremieren mit Sophie Schütt in der Hauptrolle.

Achja, '''IHNEN''' wird zur Last gelegt, [[SIE]] hätten [[SICH]] grad bewegt.

Ganz früher gab es noch nicht so viele von '''IHNEN''', weil [[SIE]] in großen Mengen von den [[Kamelosaurus Rex|Kamelosauriern]] gefressen wurden. Seit deren Aussterben wird aber jeden Tag alles [[immer]] schlimmer.
{{Listenartikel}}
{{Verschwörung}}
[[Kategorie: Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie: Grammatik]]
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[[stupi:Ihnen]]

Erster Wurstkrieg

2010-08-13T22:07:30Z

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Der '''Erste Wurstkrieg''' (1914 – 1918), [[Französisch|franz.]]: ''Premier Guerre Saucissiale'', [[Englisch|engl.]]: ''Worst War One'', [[Russisch|russ]].: ''Первая Колбаснаяа Война'', [[Italienisch|ital.]]: ''Prima Guerra del Salame'', [[Ungarn|ung.]]: ''Elsö Kolbaszhaboru'', [[Türkisch|türk.]]: ''I. Sucuk Savaşı'' [[Japanisch|jap.]]: ''第一次ソーセージ大戦'' war das erste globale Gastronomiegemetzel des 20. Jahrhunderts.
== Vorwehen ==
[[Bild:Plakat.png|thumb|Propagandaplakat des Deutschen Diskordischen Reiches für die Mobilmachung]]
[[Bild:Wurstkriegswaggon.jpg|thumb|Hurra! Zum Wurstkrieg auf nach Paris! Entsprechend [http://www.bongusto.de/community/blogs/jens-priewe/wiener-statt-wuerstchen-warum-nicht-mal-ein-paar-osis-verputzen machte man sich über die Gegner lustig], wie ein Waggon am ersten Mobilmachungstag zeigt…]]
1882 schlossen sich das [[Deutsches_Diskordisches_Reich|Deutsche Diskordische Reich]], [[Österreich]]-[[Ungarn]] und [[Italien]] zum Wurstbund zusammen (D.D.R.: ''Wiener'', Österreich: ''Frankfurter (Main)'', Ungarn: ''Debreziner'' und Italien: ''Salami'').

Ab 1907 stand diesem Bund der Entenpastetenbund aus [[Frankreich]] (''Lyoner''), [[England|Großbritannien]] (''keine Esskultur, daher ohne'') und [[Russland]] (''zu arm für den Fleischbesitz'') gegenüber.

Nach 1903 beanspruchte [[Russland]] das Recht auf Krakauerproduktion und bekam bei den [[Polen]] Lokalverbot. Diese waren nämlich schon sauer genug, dass nach der heimlichen Übernahme von Pilsener Bier durch das [[Deutsches_Diskordisches_Reich|Deutsche Diskordische Reich]] ausgerechnet die [[USA|Amis]] ihnen ihr Budweiser geklaut hatten, obwohl ja Budweis eigentlich tschech… in der Tsche… (ach nee, darf man ja nicht mehr sagen) … in [[Reichsprotektorat Möhren und Bähren|Möhren und Bähren]] lag.

Nachdem der österreichisch-ungarische Thronfolger Erzherzog Frank Furter von einer serbisch-nationalistischen Fleischervereinigung mit einer Wurst erschlagen wurde, schrieb der Kaiser von Wien in einem Brief an [[Serbien]], dass ihm das nicht ''Wurst'' sei und er ihnen gehörig auf den Sack hauen werde.

Logischerweise erklärte daraufhin das Deutsche Diskordische Reich den Russen den Krieg ([[Kaiser Wursthelm]]: „''Ich wollt' schon immer mal Borschtsch essen, auch wenn ich nicht weiß, wie man das schreibt.''“), drohte den Franzosen mit der Annexion Lyons und deren Wurstmanufakturen und marschierte außerdem überraschend in [[Belgien]] ein. Der Grund dafür war wahrscheinlich die [[Schokolade]], denn [[Bier]] hatten sie ja schon. [[Pommes]] hätten zwar besser zu Bratwurst gepasst, das konnte aber damals [[niemand]] ahnen.
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==Kriegsverlauf==
[[Bild:Zeitung.png|thumb|Zeitungsartikel zum Ausbruch des 1. Wurstkriegs]]
Über den Kriegsverlauf gibt es nur wenige Aufzeichnungen, weil's da ja aussah wie auf dem Schlacht[[Rollfeld|feld]].

Man weiß jedoch, dass die Front am westlichen Zipfel der Wurst schnell zu platzen drohte und ein wenig zurückgenommen werden mußte. Danach erstarrte sie und verlief weißwurstförmig durch [[Osterhase|Ost]]- und Nord-[[Frankreich]]. In der Schlacht von ''Yppern'' wurde das erste Mal [[Senf]] in Form von Gas gegen feindliche Fesselballons (volkstümlich "Leberwürste" genannt) eingesetzt. Nachdem sich dies als wirkungslos erwiesen hatte, verlagerte man den Schwerpunkt des Schlachtens und Wurstens nach ''[[Verdun sur l´Allez|Verdun]]''. Dieses von der Obersten Lehrerleitung als "Blutwurstpumpe" bezeichnete unbedeutende Nest wurde jedoch von einem Lyoner Regiment erfolgreich verteidigt. Auch die Schlacht am ''Hartmannsweiller Preßkopf'' wurde mit erbarmungsloser Wurstigkeit geführt, verlief jedoch im Sande…

Das vorletzte Kriegsjahr sollte nach Plänen des britischen Bratworst-Officers Reinhard durch die später so genannte Schlacht an der ''Sommerwurst'' den Entenpastetenmächten den Sieg bringen, was ebenfalls nicht von Erfolg gekrönt war. Das letzte Kriegsjahr begann mit entsetzlichen Wurstkesselschlachten, nach deren Ende das Deutsche Diskordische Reich mit seinen Verbündeten durch Mangel an Wurstbroten derart geschwächt war, das die schneidige Infantrie nicht mehr schneiden konnte und stumpf kapitulierte. Daher verlor am Ende das Deutsche Diskordische Reich den Überblick und war plötzlich an allem Schuld.
===Andere Kriegsschauplätze===
Wenn man in die Vergangenheit blickt und sich von anderen Plätzen aus den Krieg anschaut, so fällt einem eines sofort auf: Der otto[[Psychedelische Politische Parteienlandschaft Portugals|manische]] Verbündete war mit Suçuk, einer [[Türkei|türkischen]] Knoblauchwurst, eher eine Belastung als eine Unterstützung. Diese Wurst war einfach nicht in der erforderlichen Menge zu bekommen.

Auch die italienische Salamitaktik schwächte den Wurstbund enorm. Getreu dem Motto "Wessen Wurst ich eß, denen [[Krieg]] ich bring" erklärten die [[Italien]]er nach Verbrauch aller Fleischvorräte zuerst Österreich-Ungarn und danach den anderen vormaligen Verbündeten, was Krieg ist. Dem so in die Enge getriebenen Österreich-Ungarn blieb nichts anderes übrig, als sich in der Schlacht am ''Karfreit(ag)'' mit Wurst zu stärken, was nach Kriegsende auf Betreiben des [[Kapst]]es mit dem [[Verlust]] von Südtirol bestraft wurde. Die treu katholischen I[[Dicketaluhr|'''tal''']]iener, welche alle Fastenregeln eingehalten hatten, bekamen dieses nämlich dafür zur Belohnung. Nachdem die Schlachten am ''Istronzo'' und bei ''Porca Miseria'' auch keinen Durchbruch erzielten, spielte die Zeit für Italien.

Die einzig erwähnenswerten Siege der Wurstmächte lassen sich an einer Hand (selbstverständlich eine mit fünf Wurstfingern) abzählen; als da wären erstens die Schlacht in Worstpreußen, welche Paul von Hundenwurst gegen den russischen Oberbefehlshaber v. [[:Bild:Rabe.jpg|Henne]]nkrampf gewann, da Geflügelwurst längst nicht den Nährwert herkömmlicher Wurstwaren erreicht, und zweitens die Dardanellen-Schlacht, in der Suçuk ihre Überlegenheit gegenüber englischen Frühstückswürstchen beweisen konnte.

Der größte Erfolg war jedoch der Sieg über Rußland, das im Frieden von Wurst-Litowsk seine Kornkammern [[Polen]] und Ukraine verlor und da diese Kornkammern schon vorher besetzt waren, konnte nicht einmal Grützwurst selbst hergestellt werden. Diese Schwäche der Romanowschen Erbmetzger-Dynastie ausnutzend fachte Kolbassamir Lenin die Revolution im Zarenreich an und schloss nach Übernahme der Macht Frieden um jeden Preis.
===Der uneingeschränkte Wurst-Broot-Krieg===
Von Wursthelmshaven aus schickte die Oberste Leererleitung in Kooperation mit der Kaiserlichen Marine schwimm- und tauchfähige neuartige [[WYSIWYG|Wurst-Broote]] auf Nordlandfahrt („Aktion Smœrrebrœd“). Die Tauchfähigkeit basiert in erster Linie auf einer besonders saugfähigen Mehlmischung, damit die <strike>fettigen</strike> fertigen Wurst-Broote viel Wasser binden können ([[Tauchen|Tauch]]effekt/kontrolliertes Absaufen). Zum Auftauchen mussten diese Wurst-Broote arbeitsintensiv von Innen her getrocknet werden. War endlich ein Trockendock frei, wurde jedem Wurst-Broot-Matrosen ein [[Föhn]] ausgehändigt (daher sprichwörtlich "ich krieg` ´nen Föhn" bei unbeliebten Aufgaben).

Der größte Erfolg dieser gefährlichen neuen W[[affe]] war die Versenkung des [[Mutterschiff|schlachtschiff]]großen Versorgungsdampfers "Tussi Lania". Der unter US-amerikanischer Flagge fahrende, nach der US-amerikanischen [http://www.uni-erfurt.de/fachschaft_stawifak/wurst.jpg Präsidentengattin] treffend benannte Kahn war der Stolz der Vereinigten Staaten, so das dem Präsidenten seine Tussi (Lania) ihm keine Ruhe ließ, Tag und Nacht herumzickte, bis schließlich die [[Kriegserklärung]] an das Deutsche Diskordische Reich erfolgt war.
===Krieg in Übersee===
Die über[[see]]ischen Besitzungen des Deutschen Diskordischen Reiches fielen schon kurz nach Ausbruch der Feindseligkeiten in feindliche Hände, lediglich eine Askari-Truppe in Deutsch-Worstafrika hatte ausreichend Antilopenwurst vorrätig, um sich bis in das letzte Kriegsjahr hinein zu behaupten. Dem letzten noch lebenden Askari wird auch heute noch ein Ehrensold aus Berlin, allerdings in der nahezu wertlosen [[Euro|Landeswährung]] Da ess′ Salami, jeden Montag ausgezahlt.
===What a worst!===
Die englischen Ingenieure ([[Metzger]]) entwickelten für den westlichen Schlachtplatz ein ganz neues Rezept für Stahlwürste, welche zu Ketten aneinandergewurstet hervorragend den neu erfundenen Tanks als Radersatz dienten. Gerüch(t)en zufolge befanden sich in den Tanks Tiger aus dem Londoner Zoo. Dieses machte die neue Waffe jedoch zum Gespött aller Kriegsteilnehmer, da diese ungelenken Tiere keine Fahrschule vorher zu besuchen im Stande gewesen waren.
===[[Heiß]]würste gehen in die Luft===
Auch die Oberste Leererleitung war nicht untätig, beauftragte sie doch den Grafen v. Zippelin mit der Erfindung einer fliegenden Heißwurst, welche dann an allen Kriegsschauplätzen ihre Feuertaufe bestand. Sie war selbst gegen den schärfsten Senf unempfindlich und platzte nicht einmal im hitzigsten Gefecht.
===Ende des Kriegs===
Letzendlich konnte auch die Kaiserliche Marine selbst mit seewassertauglichen Salzwürsten die Niederlage nicht mehr abwenden. Der Kaiser ging, Schneidemann und Schiebknecht stritten um seinen Bart und riefen gleich zwei Republiken aus, von denen eine gleich wieder verwurstet wurde. Kurz darauf ward das Schlachtefest in einem französischen Speisewagen beendet, aber um welchen Preis!

Im [[Verseier Verklag]] wurde dann festgelegt, dass der Kriegsverlierer sofort ins Gefängnis geht, nicht über LOS ziehen darf, und außerdem die Wurstrechnung ganz alleine bezahlen muss.

Diese Milchmädchenrechnung war natürlich ohne den Wirt gemacht, und so schwor das Deutsche Diskordische Reich: „''Rache ist Blutwurst!''“, was unweigerlich schließlich und endlich zum [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] führen musste. Bis dahin waren aber noch ein paar Jährchen [[Friede, Freude, Eierkuchen|Friede, Freude und Eierkuchen]].

Ob sie sich dann die Pommes und gleich auch noch die [[Mayo]] zur Bratwurst dazu geholt haben oder ob stattdessen [[Ketchup]] verordnet wurde, das erfahrt ihr [[Zweiter Wurstkrieg|ein anderes Mal]].

{{sn}}[[Erster Weltkrieg]], [[Dritter Wurstkrieg]]

Wie es weiterging {{s}} entweder [[Diktat von Versailles]] oder [[Verseier Verklag]]

[[wiki:Wurst]]
[[wiki:Erster Weltkrieg]]

[[Kategorie: Krieg]]
[[Kategorie: Kulinarik]]
[[Kategorie: Wurst]]
{{GanzGut}}

Abfall (Stadt)

2010-08-13T20:03:10Z

92.104.49.197:

[[Datei:Abfall-Kalau.png|right]]
'''Abfall''' ist eine kreisfreie [[Stadt]] im [[Scherzherzogtum Kalau]] und an der Ostküste von Diamond Island gelegen.

Der [[Ort]] wurde bereits vor mehr als 120 [[Jahr]]en gegründet. Seine Uhrbevölkerung bestand zum Großteil aus Kamelen, die von ''Gestankreich'', ''Dungschland'', ''Pollution'', ''Müllta und Mülldawien'', ''Unratien'' oder von den ''Kompostoren'' einwanderten. Vor ca. [[100]] Jahren kamen im Rahmen einer zweiten Einwanderungs[[welle]] weitere Kamel aus ''Mississpippi'' und ''Missurin'' sowie ''Analbama'' von den ''Beleidigten Stuten'' hinzu. [[Heute]] leben hier ganz bestimmt deutlich mehr als zehn Kamele / qm³ [[Wüste]][[n]][[sand]].

Der [[Name]] des Ortes leitet sich von den steilen Abhängen [[Osten|östlich]] des Stadtzentrums ab. Gerne werden diese Abhänge ökonomisch genutzt, z.B. um kosteneffizient die [[Todesstrafe]] auszuführen oder aber um die Müllentsorgung zu perfektionieren. Östlich der Abfaller-Klippen trennt das Toten Meer den Ort vom Eiland Ridicule. Eine kürzliche [[Expedition]] bewies, dass im ''Toten Meer'' entgegen aller Vermutungen eine hohe Anzahl von bisher unentdeckten [[Lebewesen]] zu finden ist.

Das wichtigste Gewässer des Ortes ist für die Einwohner sicherlich der Müllenbach, der sich kurz hinter dem Ort in einem auf der [[Welt]] einzigartigen Schauspiel über viele ''Kackskaden'' hinweg die Klippen hinab stürzt. Dieser Abwasserfall erlangte weit über die [[Grenze]]n von Kalau hinaus Berühmtheit unter dem Namen: „Durchfall“.

Zur [[Wirtschaft]] Kalaus trägt Abfall wenig bei. Erwähnenswert sind allenfalls die teilweise aus [[Sickjoke]] ausgelagerte [[Scherzkeks]]-Produktion im Stadtteil ''Bahlsen-Bahlsen'', sowie im Dienstleistungsbereich einige [[karikative Einrichtung]]en, von denen das Programm "Schöner Wohnen für Messies" der ''Gutmensch Initiative Abfall'' eines der bekannteren ist. Auf internationalem Parkett in der [[Müll]]beseitigung aktiv ist die städtische ''Restgüter-Import Gmbh Abfall''.

Das Kommunalparlament des Ortes ist gem. der städtischen Haupt[[gesetz|satzung]] Unrat zu nennen. Er besteht aus 25 Müllmännern verschiedenster [[Partei]]en. Die Regierende Partei ist derzeit die ''Chaotisch-Demolierte Unterfraktion''. Eine politisch weitgehend unbedeutende, jedoch bisweilen durch [[Gewalt]]taten einiger ihrer [[Mitglied]]er gegenüber [[Schwarzschimmel]] in Erscheinung tretende radikale Minderheit bildet die [[Rasismus|rasistisch]]e ''White Trash Fraktion''.

{{su}} [[Kalau]] | [[Diamond Island]] | [[Ridicule]] 
{{sv}} [[Rektal]] | [[Abgott]] 
{{nt}} [[Islamabad]] | [[Abfall]]

[[wiki:Abfall]]

[[Kategorie:Kalau]]
[[Kategorie:Stadt]]