Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Staubsauger

2009-07-25T01:20:32Z

92.227.115.34:

[[Bild:Staubsauger.png|right|199px]]
'''Staubsauger'''. Gerät, dass sich in [[Ägypten]] wie auch in [[Norddeutschland]] großer Beliebtheit erfreut, da der [[Erfinder]] des Staubsaugers, Herr Dr. Dr. stb. Staub, welcher auch die [[Staub|nach ihm benannte Essstörung]] erfand, bei dem Erfinden des Staubsaugers übersehen hatte, dass auch [[Nebel]] oder gar [[Sand]] angesaugt werden kann.

Seit dem Bekanntwerden des Staubsaugers in [[oben]] genannten Gebieten der [[Welt]] sowie seiner ungewollten Funktion des Ansaugens von [[Nebel]] und [[Sand]] gibt es Gruppen von [[Kamele]]n, die versuchen, in der [[Wüste]] bzw. am [[Meer]] Staub zu saugen - was ja so eigentlich nicht stimmt, denn sie saugen ja Sand bzw. Nebel. Und das, obwohl sie wissen: [[keiner]] kann Norddeutschland vom Nebel oder Ägypten vom Sand befreien. Was sie nicht wissen: [[Niemand]] ist dazu auch in der Lage, doch der hat es noch nicht versucht.

Der größte Staubsauger der [[Welt]] ist das [[Luftkissenboot]].

Vorsicht vor dem bissigen Kobold! Hinweis für Staubsaugermasturbationsfetischisten! Doktorarbeit.pdf 
{{sw}} [http://devnull-de.org/DOKTORARBEIT_Penisverletzungen_bei_Masturbation_mit_Staubsaugern.pdf Penisverletzungen_bei_Masturbation_mit_Staubsaugern]

[[stupi:Staubsauger]]
[[wiki:Staubsauger]]
[[wiki-en:Vacuum cleaner]]

[[Kategorie:Haushaltsgeräte]]

Luftkissenboot

2009-07-25T01:11:44Z

92.227.115.34:

Das '''Luftkissenboot''' ([[Englisch|engl.]] ''Hoovercraft'')

...ist ein von [[J. Oetker Hoover]] entwickeltes [[Wüstenschiff]].

Es verfügt über ein ausgeklügeltes [[Luft]]kühlsystem, welches aus einem extragroßen [[Airbag]] gespeist wird und somit selbst bei [[Wüste]]n-[[Temperatur]]en noch ein angenehmes [[Reise]]n ermöglicht. Ursprünglich wurde das Luftkissenboot jedoch für den [[Einsatz]] in [[Ozean]]en konzipiert. Daraus ergibt sich für die [[Wüstenschifffahrt]] das [[Problem]], dass aufgrund des hohen [[Sand]]aufkommens der Airbag recht schnell [[Dreck|verdreckt]] und öfters gewechselt werden muss. Eine weitere [[Nebenwirkung]], allerdings eher [[positiv]]er Art, ist, dass die Wüste dadurch von [[Feinstaub|Verunreinigungen]] gesäubert wird, was dem [[Umweltschutz]] zugute kommt. {{sa}} [[Staubsauger]]

Die [[Entwicklung]] des Luftkissenboots geht [[Ursprung|ursprünglich]] auf den anti-kommunistischen [[Kampf]] Hoovers gegen die [[Untergrund]]aktivitäten subversiv-submersiver Mächte zurück, die der alte [[Paranoia|Paranoiker]] fürchtete wie sonst nur der [[Teufel]] das [[Weihe|Weihwasser]]. Das [[Gerät]] war also von [[Anfang]] an auf Reinigung ausgelegt gewesen. {{sa}} [[Politische Säuberungen]], [[Ausschuss für unkamelische Umtriebe]]

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Schifffahrt]]

U-Boot

2009-07-25T01:09:33Z

92.227.115.34:

[[Bild:uboot.jpg|thumb|400px|Aus geheimen Unterlagen entwendet]]
'''U-Boote''' haben - im [[Gegensatz]] zu normalen i-förmigen (natürlich ohne [[Punkt]]) [[Boot]]en - einen länglichen Schlitz der über ca. dreiviertel der Länge geht. Diesem [[Umstand]] haben sie es auch zu verdanken, dass sie meist unter - und nicht wie normale [[Boot]]e - über der Wasseroberfläche zu finden sind. Genau genommen sind U-Botte [[nichts]] anderes als tauchfähige [[Buddelschiff]]e, nur um einiges verkorkster.

Das U steht dabei nicht - wie fälschlicherweise immer behauptet wird - für "Untersee", sondern deutet auf die Form des Bootes hin. Weil U-Boote aber [[geheim]] sind, kann man die Form nicht näher beschreiben. Als gesichert gilt jedoch, dass Katamarane keine U-Bote sind, auch wenn ein [[gewalt]]iger Schlitz den Rumpf in zwei Teile spaltet.

Jetzt jedoch haben wir aus [[Verschwörung|verschworenen]] [[Geheimdienst]]kreisen eine Planskizze rauben können. Erstmalig kann der knappe '''Plan eines echten U-Boots''' gezeigt werden (siehe Bild)! Als Überlegung zur Form des Bootes dienen aber ähnliche Bezeichnungen: der T-Träger. T-Träger sind keine Kellner, die [[Tee]] servieren, sondern als [[T]] geformte Stahlstangen. Also sollte ein U-Boot auch wie ein U aussehen, liebe [[Kind]]er.

Paradox wird es dann, wenn ein U-Boot absäuft. Es ist dann nicht klar zu erkennen, ob es nur tauchen will oder sich in einer Notlage befindet. Daher werden solche Boote in Kennerkreisen auch schon mal als schwimmende Großraumsärge bezeichnet, von denen ab und an auch Gebrauch gemacht wird. Bei Kleinst-U-Booten sollte man nicht auf ein solches Feature setzen, da stimmt das Preis-, Leistungsverhältnis nicht, hier wäre eine konventionelle [[Sarg|Holzkiste]] zu bevorzugen, die einen [[modern]]den Dauertauchgang im Erdreich, in 3 Meter Tiefe über mehr als 2 Jahrzehnte locker aushält.

U-Boote haben verschiedene Antriebsaggregate.
*[[Atom]]e
*[[Pedal]]e
*Paddeln
*[[Luft]]
*[[Teilchenbeschleuniger]]
*[[Schweiß]]

Je nach der Art des Antriebes, ist ein entsprechend angepasster [[Treiber]] zu installieren. So ist der Schweißtreiber etwas aus der [[Mode]] gekommen, weil man die geheimen U-Boote sonst riechen könnte. Ideal sind heutzutage die Teilchenbeschleunigertreiber, denn sie treiben das Boot mit beschleunigten Teilchen, vorzugsweise Wassermolekülen, an. Sollen letzter mal nicht vorhanden sein, weil diese Moleküle keinen Zugang zum Trockendock haben, dann müssen die Atome ran.

----

Neben den gewöhnlichen U-Booten, die unter [[Wasser]] herumblubbern, gibt es auch Kamele, die nur selten bei Geselligkeiten auftauchen und deshalb U-Boot-Kumpels sind. Eine ihrer markanten [[Eigenschaft]]en ist es, kurz aufzutauchen, eine Weile rumzublubbern und relativ schell, gut abgefüllt, den richtigen Tauchwinkel eingestellt, wieder fix abzublubbern.

{{nv}} [[Moby Höck]] | [[Buddelschiff|Großraumbuddelschiff]] 
{{nt}} [[Mutterschiff]] | [[Schiffbar]] | [[Kneipier]]
[[Kategorie:Unterwasser]]
[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Geheim]]

[[stupi:U-Boot]]
[[uncy:U-Boot]]
[[uncy-en:Submarine]]
[[wiki:U-Boot]]
[[wiki-en:Submarine]]

Wüstenschiff

2009-07-25T01:06:52Z

92.227.115.34:

[[Bild:Wuestenschiffer.jpg|thumb|280px|Jungkamel, welches gerade ordentlich geschifft hat. (Pipi dargestellt durch blaue Ersatzflüssigkeit)]]
Im Gegensatz zur allgemein verbreiteten und angesichts der [[Kamelboot|Kamelboote]] nicht ganz unbegründeten Meinung hat diese andere Bezeichnung für [[Kamel|Kamele]] nicht viel mit der [[Seefahrt]] zu tun. Das kommt daher, dass viele [[Beduine|Beduinen]] ihre Kamele [[aufhöckern]]. Da diese armen Biester dann so viel Wasser intus haben, müssen sie unterwegs ganz wüst schiffen. Möglicherweise leitet sich der Begriff aber auch davon ab, dass sie in der Wüste unterwegs sind und dorthin schiffen. Das was dabei in der Wüste hinterlassen wird, wird dann von Beduinen als Wüsten-[[Schiff]] bezeichnet, in den man auf keinen Fall treten sollte. Sauberkeitsaposteln ist das ein Dorn im [[Auge]], weshalb sie unter Einsatz von [[Kamelkatze]]n peinlichst darauf achten, dass keine fremden Wüstenschiffe an ihren eigenen [[Oasen]] volltanken.

Eine andere Deutung führt darauf zurück , dass sie einen gern einmal schief angucken, besonders wenn ihnen Märchen aus 1001 Nacht erzählt werden. Deshalb wurden sie ursprünglich als Wüstenschiefe umschrieben, was von irgendwelchen dahergelaufenen europäischen Höcko-Touristen falsch interpretiert wurde.

{{sa}} [[Luftkissenboot]] 
{{nt}} [[Wüstenschifffahrt]], [[Schabracke]] 
{{sv}} Wüste Schifffahrtslyrik [[Hoch auf dem Wüstenschiffe]]

[[wiki:Wüstenschiff]]

[[Kategorie:Schifffahrt]]

Wüstenschiff

2009-07-25T01:06:41Z

92.227.115.34:

[[Bild:Wuestenschiffer.jpg|thumb|280px|Jungkamel, welches gerade ordentlich geschifft hat. (Pipi dargestellt durch blaue Ersatzflüssigkeit)]]
Im Gegensatz zur allgemein verbreiteten und angesichts der [[Kamelboot|Kamelboote]] nicht ganz unbegründeten Meinung hat diese andere Bezeichnung für [[Kamel|Kamele]] nicht viel mit der [[Seefahrt]] zu tun. Das kommt daher, dass viele [[Beduine|Beduinen]] ihre Kamele [[aufhöckern]]. Da diese armen Biester dann so viel Wasser intus haben, müssen sie unterwegs ganz wüst schiffen. Möglicherweise leitet sich der Begriff aber auch davon ab, dass sie in der Wüste unterwegs sind und dorthin schiffen. Das was dabei in der Wüste hinterlassen wird, wird dann von Beduinen als Wüsten-[[Schiff]] bezeichnet, in den man auf keinen Fall treten sollte. Sauberkeitsaposteln ist das ein Dorn im [[Auge]], weshalb sie unter Einsatz von [[Kamelkatze]]n peinlichst darauf achten, dass keine fremden Wüstenschiffe an ihren eigenen [[Oasen]] volltanken.

Eine andere Deutung führt darauf zurück , dass sie einen gern einmal schief angucken, besonders wenn ihnen Märchen aus 1001 Nacht erzählt werden. Deshalb wurden sie ursprünglich als Wüstenschiefe umschrieben, was von irgendwelchen dahergelaufenen europäischen Höcko-Touristen falsch interpretiert wurde.

{{sa}} [[Luftkissenboot]] <br|
{{nt}} [[Wüstenschifffahrt]], [[Schabracke]] 
{{sv}} Wüste Schifffahrtslyrik [[Hoch auf dem Wüstenschiffe]]

[[wiki:Wüstenschiff]]

[[Kategorie:Schifffahrt]]

Wüstenschiff

2009-07-25T01:06:25Z

92.227.115.34:

[[Bild:Wuestenschiffer.jpg|thumb|280px|Jungkamel, welches gerade ordentlich geschifft hat. (Pipi dargestellt durch blaue Ersatzflüssigkeit)]]
Im Gegensatz zur allgemein verbreiteten und angesichts der [[Kamelboot|Kamelboote]] nicht ganz unbegründeten Meinung hat diese andere Bezeichnung für [[Kamel|Kamele]] nicht viel mit der [[Seefahrt]] zu tun. Das kommt daher, dass viele [[Beduine|Beduinen]] ihre Kamele [[aufhöckern]]. Da diese armen Biester dann so viel Wasser intus haben, müssen sie unterwegs ganz wüst schiffen. Möglicherweise leitet sich der Begriff aber auch davon ab, dass sie in der Wüste unterwegs sind und dorthin schiffen. Das was dabei in der Wüste hinterlassen wird, wird dann von Beduinen als Wüsten-[[Schiff]] bezeichnet, in den man auf keinen Fall treten sollte. Sauberkeitsaposteln ist das ein Dorn im [[Auge]], weshalb sie unter Einsatz von [[Kamelkatze]]n peinlichst darauf achten, dass keine fremden Wüstenschiffe an ihren eigenen [[Oasen]] volltanken.

Eine andere Deutung führt darauf zurück , dass sie einen gern einmal schief angucken, besonders wenn ihnen Märchen aus 1001 Nacht erzählt werden. Deshalb wurden sie ursprünglich als Wüstenschiefe umschrieben, was von irgendwelchen dahergelaufenen europäischen Höcko-Touristen falsch interpretiert wurde.

{{sa}} [[Luftkissenboot]]
{{nt}} [[Wüstenschifffahrt]], [[Schabracke]] 
{{sv}} Wüste Schifffahrtslyrik [[Hoch auf dem Wüstenschiffe]]

[[wiki:Wüstenschiff]]

[[Kategorie:Schifffahrt]]

Luftkissenboot

2009-07-25T01:05:03Z

92.227.115.34:

Luftkissenboot

2009-07-25T01:02:50Z

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J. Oetker Hoover

2009-07-25T00:55:53Z

92.227.115.34:

'''Dr. Herbert J. Oetker Hoover'''

...wurde am 6. Januar 1862 in [[Niedersachsen]] geboren und tauchte am 10. Januar 1918 in [[Bielefeld]], das er fast ein halbes [[Jahrhundert]] später selbst erfunden hatte, unter.
[[Bild:475px-Hoover-JEdgar-LOC.jpg|right]]
In [[Wo-Schinken]] war Hoover zwischen 1929 und 1933 der [[31]]. [[Präsident]] der [[Vereinigte Staaten von Kamel|Vereinigten Staaten von Kamel]]. Als solcher veranlasste er 1931 den Bau eines gigantischen [[Deich]]es am Colorado River, inmitten eines der letzten [[Gummibär]]-[[Reservat]]e überhaupt. Dieses [[Gebäude]] diente in erster Linie der [[Tarnung]] seines geheimen [[FBI]]-Hauptquartiers mit integriertem [[Gefängnis|Gefangenenlager]] und hauseigener [[Folter]]klinik, mit dessen [[Planung]] er bereits 1924 begonnen hatte, kaum dass er sein [[Amt]] als erster [[Direktor]] des FBI antrat.

Als dem Präsidenten a.D. jedoch nach wie vor engagierten FBI-Mann Hoover unter Präsident [[Lipton T. Johnson]], welchen er für ein [[Weichei]] hielt, für 1965 die [[Rente|Pensionierung]] drohte, hatte J. Oetker bereits [[Plan B]] in der Tasche, und dieser [[Plan]] hieß Bielefeld. Am 20. Oktober 1964 tauchte Hoover in [[New York]] unter, in [[Neu-Jork]] wieder auf, und bereitete in [[Nordrhein-Westfalen]] das wohl aufwendigste [[Reale Virtualität|Reale-Virtualität-Projekt]] der [[Welt]] vor.

Bereits zuvor hatte Hoover Erfahrung mit Westfalen gesammelt, nämlich bei seinen [[Schiff]]bau-[[Experimente]]n in den Dreißiger Jahren, als er für [[Teutschland]] das gleichnamige [[Transport|Fracht]]schiff in ein [[wikipedia:de:Westfalen (Katapultschiff)|Katapultschiff]] umzubauen half, um diese [[Nation]] gegen die [[Sowjetwurm|Sowjets]] fit zu machen.

Beseelt vom [[Hass]] auf den [[Kommunismus]] hat er später, in den Fünfziger Jahren, gemeinsam mit Senator [[Joe McCamelthy]] den [[Ausschuss für unkamelische Umtriebe]] gegründet, um [[Jagd]] auf [[subversiv]]e [[Kraft|Kräfte]] zu machen. Um auch die [[U-Boot|Submersion]] zu verhindern [[Froschung|forschte]] Hoover bereits seit den Dreißiger Jahren auf dem [[Stau]]see hinter seinem Deich an [[Geheim]]projekt der [[Luftkissenboot|Luftkissentechnologie]], welche ein unbemerktes [[Tauchen|Abtauchen]] von [[Boot]]en unmöglich machen sollte.

Wie dem auch sei: In den Sechziger Jahren begann J. Oetker nun also, seine [[Idee|Ideal]]-[[Stadt]] zu konstruieren. Dazu löste er das dafür vorgesehene [[Gebiet]] vollständig aus der [[Zeit]] und seinem [[Kulturkreis]] heraus. (Bis heute ist Bielefeld kreisfreie Stadt.) Diese vollständige [[Wurzelziehen|Entwurzelung]] mit anschließender [[Quadratur des Kreises]] ist das ganze [[Geheimnis]] hinter der (Non-)[[Existenz]] Bielefelds: Ein einfaches [[Mathemagie|mathemagisches]] Verfahren! Und [[verfahren]] hat sich auch so mancher, der danach [[sucht]]e...

Im nunmehr [[absolut]]en Bielefeld schwang sich Oetker resolut und souverän zum inoffiziellen [[Staatsüberhaupt]] auf, ließ sich in Wo-Schinken derweil von einem [[Doppelgansboje|Doppelgänser]] vertreten, und hat selbigen, der 1972 [[aussterben|starb]], dank seiner überlegenen Kenntnisse in [[Lebensmittel]]-[[Chemie]] vermutlich bis [[heute]] überlebt.

[[Kategorie:Biographie|Hoover, Herbert J. Oetker]]
[[Kategorie:Politiker|Hoover, Herbert J. Oetker]]

J. Oetker Hoover

2009-07-25T00:52:23Z

92.227.115.34:

'''Dr. Herbert J. Oetker Hoover'''

...wurde am 6. Januar 1862 in [[Niedersachsen]] geboren und tauchte am 10. Januar 1918 in [[Bielefeld]], das er fast ein halbes [[Jahrhundert]] später selbst erfunden hatte, unter.

In [[Wo-Schinken]] war Hoover zwischen 1929 und 1933 der [[31]]. [[Präsident]] der [[Vereinigte Staaten von Kamel|Vereinigten Staaten von Kamel]]. Als solcher veranlasste er 1931 den Bau eines gigantischen [[Deich]]es am Colorado River, inmitten eines der letzten [[Gummibär]]-[[Reservat]]e überhaupt. Dieses [[Gebäude]] diente in erster Linie der [[Tarnung]] seines geheimen [[FBI]]-Hauptquartiers mit integriertem [[Gefängnis|Gefangenenlager]] und hauseigener [[Folter]]klinik, mit dessen [[Planung]] er bereits 1924 begonnen hatte, kaum dass er sein [[Amt]] als erster [[Direktor]] des FBI antrat.

Als dem Präsidenten a.D. jedoch nach wie vor engagierten FBI-Mann Hoover unter Präsident [[Lipton T. Johnson]], welchen er für ein [[Weichei]] hielt, für 1965 die [[Rente|Pensionierung]] drohte, hatte J. Oetker bereits [[Plan B]] in der Tasche, und dieser [[Plan]] hieß Bielefeld. Am 20. Oktober 1964 tauchte Hoover in [[New York]] unter, in [[Neu-Jork]] wieder auf, und bereitete in [[Nordrhein-Westfalen]] das wohl aufwendigste [[Reale Virtualität|Reale-Virtualität-Projekt]] der [[Welt]] vor.

Bereits zuvor hatte Hoover Erfahrung mit Westfalen gesammelt, nämlich bei seinen [[Schiff]]bau-[[Experimente]]n in den Dreißiger Jahren, als er für [[Teutschland]] das gleichnamige [[Transport|Fracht]]schiff in ein [[wikipedia:de:Westfalen (Katapultschiff)|Katapultschiff]] umzubauen half, um diese [[Nation]] gegen die [[Sowjetwurm|Sowjets]] fit zu machen.

Beseelt vom [[Hass]] auf den [[Kommunismus]] hat er später, in den Fünfziger Jahren, gemeinsam mit Senator [[Joe McCamelthy]] den [[Ausschuss für unkamelische Umtriebe]] gegründet, um [[Jagd]] auf [[subversiv]]e [[Kraft|Kräfte]] zu machen. Um auch die [[U-Boot|Submersion]] zu verhindern [[Froschung|forschte]] Hoover bereits seit den Dreißiger Jahren auf dem [[Stau]]see hinter seinem Deich an [[Geheim]]projekt der [[Luftkissenboot|Luftkissentechnologie]], welche ein unbemerktes [[Tauchen|Abtauchen]] von [[Boot]]en unmöglich machen sollte.

Wie dem auch sei: In den Sechziger Jahren begann J. Oetker nun also, seine [[Idee|Ideal]]-[[Stadt]] zu konstruieren. Dazu löste er das dafür vorgesehene [[Gebiet]] vollständig aus der [[Zeit]] und seinem [[Kulturkreis]] heraus. (Bis heute ist Bielefeld kreisfreie Stadt.) Diese vollständige [[Wurzelziehen|Entwurzelung]] mit anschließender [[Quadratur des Kreises]] ist das ganze [[Geheimnis]] hinter der (Non-)[[Existenz]] Bielefelds: Ein einfaches [[Mathemagie|mathemagisches]] Verfahren! Und [[verfahren]] hat sich auch so mancher, der danach [[sucht]]e...

Im nunmehr [[absolut]]en Bielefeld schwang sich Oetker resolut und souverän zum inoffiziellen [[Staatsüberhaupt]] auf, ließ sich in Wo-Schinken derweil von einem [[Doppelgansboje|Doppelgänser]] vertreten, und hat selbigen, der 1972 [[aussterben|starb]], dank seiner überlegenen Kenntnisse in [[Lebensmittel]]-[[Chemie]] vermutlich bis [[heute]] überlebt.

[[Kategorie:Biographie|Hoover, Herbert J. Oetker]]
[[Kategorie:Politiker|Hoover, Herbert J. Oetker]]

J. Oetker Hoover

2009-07-25T00:52:01Z

92.227.115.34: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Dr. Herbert J. Oetker Hoover'''

...wurde am 6. Januar 1862 in [[Niedersachsen]] geboren und tauchte am 10. Januar 1918 in [[Bielefeld]], das er fast ein halbes [[Jahrhundert]] später selbst erfunden hatte, unter.

In [[Wo-Schinken]] war Hoover zwischen 1929 und 1933 der [[31]]. [[Präsident]] der [[Vereinigte Staaten von Kame|Vereinigten Staaten von Kamel]]. Als solcher veranlasste er 1931 den Bau eines gigantischen [[Deich]]es am Colorado River, inmitten eines der letzten [[Gummibär]]-[[Reservat]]e überhaupt. Dieses [[Gebäude]] diente in erster Linie der [[Tarnung]] seines geheimen [[FBI]]-Hauptquartiers mit integriertem [[Gefängnis|Gefangenenlager]] und hauseigener [[Folter]]klinik, mit dessen [[Planung]] er bereits 1924 begonnen hatte, kaum dass er sein [[Amt]] als erster [[Direktor]] des FBI antrat.

Als dem Präsidenten a.D. jedoch nach wie vor engagierten FBI-Mann Hoover unter Präsident [[Lipton T. Johnson]], welchen er für ein [[Weichei]] hielt, für 1965 die [[Rente|Pensionierung]] drohte, hatte J. Oetker bereits [[Plan B]] in der Tasche, und dieser [[Plan]] hieß Bielefeld. Am 20. Oktober 1964 tauchte Hoover in [[New York]] unter, in [[Neu-Jork]] wieder auf, und bereitete in [[Nordrhein-Westfalen]] das wohl aufwendigste [[Reale Virtualität|Reale-Virtualität-Projekt]] der [[Welt]] vor.

Bereits zuvor hatte Hoover Erfahrung mit Westfalen gesammelt, nämlich bei seinen [[Schiff]]bau-[[Experimente]]n in den Dreißiger Jahren, als er für [[Teutschland]] das gleichnamige [[Transport|Fracht]]schiff in ein [[wikipedia:de:Westfalen (Katapultschiff)|Katapultschiff]] umzubauen half, um diese [[Nation]] gegen die [[Sowjetwurm|Sowjets]] fit zu machen.

Beseelt vom [[Hass]] auf den [[Kommunismus]] hat er später, in den Fünfziger Jahren, gemeinsam mit Senator [[Joe McCamelthy]] den [[Ausschuss für unkamelische Umtriebe]] gegründet, um [[Jagd]] auf [[subversiv]]e [[Kraft|Kräfte]] zu machen. Um auch die [[U-Boot|Submersion]] zu verhindern [[Froschung|forschte]] Hoover bereits seit den Dreißiger Jahren auf dem [[Stau]]see hinter seinem Deich an [[Geheim]]projekt der [[Luftkissenboot|Luftkissentechnologie]], welche ein unbemerktes [[Tauchen|Abtauchen]] von [[Boot]]en unmöglich machen sollte.

Wie dem auch sei: In den Sechziger Jahren begann J. Oetker nun also, seine [[Idee|Ideal]]-[[Stadt]] zu konstruieren. Dazu löste er das dafür vorgesehene [[Gebiet]] vollständig aus der [[Zeit]] und seinem [[Kulturkreis]] heraus. (Bis heute ist Bielefeld kreisfreie Stadt.) Diese vollständige [[Wurzelziehen|Entwurzelung]] mit anschließender [[Quadratur des Kreises]] ist das ganze [[Geheimnis]] hinter der (Non-)[[Existenz]] Bielefelds: Ein einfaches [[Mathemagie|mathemagisches]] Verfahren! Und [[verfahren]] hat sich auch so mancher, der danach [[sucht]]e...

Im nunmehr [[absolut]]en Bielefeld schwang sich Oetker resolut und souverän zum inoffiziellen [[Staatsüberhaupt]] auf, ließ sich in Wo-Schinken derweil von einem [[Doppelgansboje|Doppelgänser]] vertreten, und hat selbigen, der 1972 [[aussterben|starb]], dank seiner überlegenen Kenntnisse in [[Lebensmittel]]-[[Chemie]] vermutlich bis [[heute]] überlebt.

[[Kategorie:Biographie|Hoover, Herbert J. Oetker]]
[[Kategorie:Politiker|Hoover, Herbert J. Oetker]]

Gummibär

2009-07-24T23:48:05Z

92.227.115.34:

'''Gummibär''' ''(Ursus gummii, Ursus elasticus)'','' der ...''

Der Gummibär lebt in mittelgroßen [[Rudel]]n von bis zu 100 [[Tier]]en zusammen in einer [[Tüte]]. Man kann durchaus sagen, dass Gummibären eine ausgeprägte Weltoffenheit haben. So leben z. B. alle Gummibären mit verschiedensten Hautfarben zusammen in einer Tüte. Bedenkt man, wie viele Tiere in einem [[Rudel]] sind, ist es erstaunlich ruhig.

Generell kann man sagen, das Gummibären, trotz ihrer Geselligkeit eher gefühlskalt sind. Wird ein Tier aus ihrer Herde gerissen, so zeigen sie keinerlei Reaktionen wie Anteilnahme an den Verwandten. Selbst die Verwandten lassen kein Anzeichen von Trauer erkennen.

[[Froscher|Ahnenforscher]] haben herausgefunden, dass alle Arten der Gummibären, ob [[Rot]]e, [[Grün]]e, [[Gelb]]e oder gar [[Weiß]]e [[Bär]]en, von ein und dem selben ''Ur-Gummibären'' abstammen. Man vermutet, dass die Ur-Gummibären mit den [[Mensch]]en zusammen von [[Afrika]] nach [[Europa]] gekommen sind.
[[Bild:Gummibärus Rex.jpg|thumb|left|Gummibärus Rex? Gefunden in einer Kiesgrube]]
Bisweilen suchen Archäologen noch nach einem Beweis für die Existenz eines ''Gummibärus Rex'', welcher noch vor dem Ur-Gummibären gelebt haben soll. Auch über die Farbe des Uraltbärchens muss, mangels eines Beweises noch spekuliert werden.

Als natürlicher Feind des Gummibären gilt der Gaumen. Als gefürchtetster Feind ist jedoch [[Thomas Gottschalk]] zu sehen. Auf seinem Speiseplan stehen neben dem Gummibären auch die Lakritzschnecke sowie die Bewohner von [[Colorado]].

Einige Gummibären-Arten (Ursus gummii disneyensis) wurden deshalb auch aus Amerika re-importiert und leben seitdem auch ohne Tüten völlig unkontrolliert im Kinderprogramm von Super-RTL zum Amusement von Jungkamelen.

Aus Gummibären wird auch hochprozentiger Saft gewonnen, der Kamele in [[Rausch]]zustände versetzt. Die neue Designerdroge ruft bei übermäßigen [[Konsum]] einen zwanghaften Sprungdrang hervor. Eine grausame [[Nebenwirkung]] ist auch, dass den Kamelumenten lange [[blond]]e [[Haar]]e wachsen. Wenn aber auf einmal an jedem [[Körper]]teil braune [[Haar]]e aus der [[Haut]] sprießen, ist es dringend [[Zeit]] nach [[Alf|Kamelmac]] auszuwandern.[[Bild:Droge Gummibär.jpg|thumb|Eine "Strasse" Gummibär-Droge]]

Die Droge ist frei im Handel erhältlich und vielen Menschen aus der Werbung "Karibu macht [[Rind]]er fruh..." bekannt, einer der wenigen Werbeslogans, der wirklich wie [[Gummi]] hängen geblieben ist.

[[stupi:Gummibär]]
[[wiki:Gummibär]]
[[wiki-en:Gummi bear]]

[[Kategorie:Bären]]

Antiamerikanismus

2009-07-24T23:36:02Z

92.227.115.34:

[[Bild:Bushweapon.png|left]]
'''Antiamerikanismus''' ist eine [[Religihohn]], die besagt, daß Alle, die auf das in [[Teutschland]] als [[Amerikaner]] bezeichnete Zuckergebäck stehen, kein [[Gehirn]] haben. Da zur [[Falsifizierung]] einer wissenschaftlichen [[Theorie]] bereits ein einziges Gegenbeispiel ausreicht, erkläre ich den ''Antiamerikanismus'' hiermit für widerlegt. Eines der wichtigsten [[Dogma|Dogmen]] des ''Antiamerikanismus'' ist der Glaube, kleines [[Gebäck]] sei großem moralisch überlegen, weil es weniger [[Dekadenz|dekadent]] sei. Dieser Glaube hält so lange an, bis sich der Gläubige an einem kleinen braunen [[Keks]] so böse verschluckt daß er einsehen muß das [[Mehl]] [[Mehl]] bleibt, egal in welcher Form.

Zum Zeichen der Verbundenheit mit den [[Übersee|überseeischen]] Kamelen weisen wir hier auf das neue Familienweapon von [[UU]] hin, welches noch in seiner Amtszeit das ordinäre Achteck an jeder belebten Straßenkreuzung per Gesetz ersetzen soll, in Würdigung seiner Verdienste im Kampf gegen die zersprungene [[Terror|Teetasse]]. Wie wir wissen hat er die Achse des Bösen nun gefunden und deren Zentrum zur besseren Kontrolle in sein [[Oral Office]] verlegt, wo die Beaufsichtigung gesichert erscheint und er von hier aus den Antrieb der großen '''T'''-Rohre besser bewerkstelligen kann. Wir wollen sein neues Waepon lobpreisen und ehren und geloben, dass wir ihm keinen braunen Keks schicken werden an dem er sich verschlucken könnte - er wird wohl selbst genug von dem Zeugs haben.

[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Religion]]

[[uncy:Anti-Amerikanismus]]
[[uncy-en:Anti-American]]
[[wiki:Antiamerikanismus]]
[[wiki-en:Anti-Americanism]]
[[stupi:Antiamerikanismus]]

World of Whorecraft

2009-07-24T23:26:16Z

92.227.115.34:

'''World of Whorecraft''' (auch "Weh, oh Weh!") ist ein paralleles [[Universum]], in das man durch einen Computer gelangt. Dabei ist sehr wichtig, dass der Computer einen [[Internetz]]-Anschluss hat, da sich das [[Stargate]] sonst nicht öffnet, und man nicht dorthin gelangt. Eine Besonderheit jenes Universums ist, dass man nicht sterben kann. Womöglich, weil man durch diese Seuche (daher auch der Ausruf "Weh, oh Weh!") zu einer Art [[Zombie]] mutiert. Anfällig für die Seuche sind vor allem [[Jungkamel]]e, [[Computerfreak]]s und [[Arbeitslose]].

'''Achtung!''' Symptome der Seuche sind...
*unverständliche Wörter wie: Instantkill, AOE, Dmg, Raid, Mob u.ä.
*eine unverschämt hohe Internetzrechnung
*Verlust des gesamten Muskelapparates und der Artikulationsfähigkeit (auch [[Mööepp]]ulationsfähigkeit genannt)
*Fragen, ob die Hose oder Schuhe die man trägt, grün, blau, lila, orange oder sogar rot seien.
*Vor der Kneipenschlägerei zu Drohen dem GM (Göttliches Meisterkamel) ein Ticket zu schreiben.
*Ganz kurz vor der Kneipenschlägerei zu versuchen das PVP-Flag auszuschalten.
*Nach Gewinnen der Kneipenschlägerei sich zu wundern warum die Stadtwachen Orks (Grün) oder Nachtelfen (Blau) sind und einen Angreifen.
*Wenn das Kind sein Taschengeld in Gold, Silber, Kupfer, Tigeraugen oder Mats zum verzaubern haben will.

'''Was sie tun können, wenn eines ihrer Familienmitglieder infiziert ist:'''

Die einzige Möglichkeit den Infizierten zu heilen ist den Internetz-Zugang zu vernichten (geeignet ist dafür unter anderem eine [[Atombombe]]), und damit das bestehende [[Wurmloch]] zu schließen (hierfür würde ein [[Korken]] ausreichen).
Aber passen sie auf: Sobald der Infizierte merkt, was geschehen ist wird er gewalttätig; trotz fehlender Muskeln entwickelt er [[Ausschuss für unkamelische Umtriebe|unkamelische Kräfte]]! Sie sollten sich daher für die nächsten 10 Sekunden in einen [[Luftschutzbunker|Bunker]] zurückziehen, nachher können Sie jedoch wieder getrost rausgehen und das Häufelchen Elend einsammeln, das inzwischen explodierst ist weil er seine nicht mehr vorhandenen Muskeln überangestrengt hat.

== Zum Spiel ==
Das [[Spiel]] selber hat einen [[primitiv|simplen]] Aufbau und mangelnde [[Logik]]. [[Ziel]] des Spiels ist es, möglichst viele [[Hure]]n (engl. ''whores'') herzustellen. Da sich Huren nicht so leicht herstellen lassen, greift der [[Spieler]] auf einen [[alt]]en [[Trick]] zurück: die [[Gewaltwerbung]]. Er überredet mit [[Liste|List]], aber ohne [[Verstand]], und [[Dreck|schmutzigen]] Schlägereien die [[gegner]]ischen [[Spielfigur]]en, zu [[sich]] überzulaufen und Huren zu werden. Dafür muss er als [[Gegen]]leistung selber Spielfiguren stellen und mit allen [[Mittel]]n verhindern, dass diese überlaufen ({{sa}} [[Fass]]). Im [[Karl der Große|großen]] [[Ende|Finale]] [[treten]] schließlich alle gesammelten Armeen von [[Gen|mutiert]]en [[Ninja]]-[[Hure]]n gegeneinander [[aus|an]].

{{sw}} [http://www.nerdcore.de/wp/2008/06/10/world-of-world-of-warcraft-gamer-spielen-gamer-die-games-spielen/ World of World of Warcraft]

{{nv}} [[Wow]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Spiel]]

World of Whorecraft

2009-07-24T23:08:23Z

92.227.115.34: /* Zum Spiel */

'''World of Whorecraft''' (auch "Weh, oh Weh!") ist ein paralleles [[Universum]], in das man durch einen Computer gelangt. Dabei ist sehr wichtig, dass der Computer einen [[Internetz]]-Anschluss hat, da sich das [[Stargate]] sonst nicht öffnet, und man nicht dorthin gelangt. Eine Besonderheit jenes Universums ist, dass man nicht sterben kann. Womöglich, weil man durch diese Seuche (daher auch der Ausruf "Weh, oh Weh!") zu einer Art [[Zombie]] mutiert. Anfällig für die Seuche sind vor allem [[Jungkamel]]e, [[Computerfreak]]s und [[Arbeitslose]].

'''Achtung!''' Symptome der Seuche sind...
*unverständliche Wörter wie: Instantkill, AOE, Dmg, Raid, Mob u.ä.
*eine unverschämt hohe Internetzrechnung
*Verlust des gesamten Muskelapparates und der Artikulationsfähigkeit (auch [[Mööepp]]ulationsfähigkeit genannt)
*Fragen, ob die Hose oder Schuhe die man trägt, grün, blau, lila, orange oder sogar rot seien.
*Vor der Kneipenschlägerei zu Drohen dem GM (Göttliches Meisterkamel) ein Ticket zu schreiben.
*Ganz kurz vor der Kneipenschlägerei zu versuchen das PVP-Flag auszuschalten.
*Nach Gewinnen der Kneipenschlägerei sich zu wundern warum die Stadtwachen Orks (Grün) oder Nachtelfen (Blau) sind und einen Angreifen.
*Wenn das Kind sein Taschengeld in Gold, Silber, Kupfer, Tigeraugen oder Mats zum verzaubern haben will.

'''Was sie tun können, wenn eines ihrer Familienmitglieder infiziert ist:'''

Die einzige Möglichkeit den Infizierten zu heilen ist den Internetz-Zugang zu vernichten (geeignet ist dafür unter anderem eine [[Atombombe]]), und damit das bestehende [[Wurmloch]] zu schließen (hierfür würde ein [[Korken]] ausreichen).
Aber passen sie auf: Sobald der Infizierte merkt, was geschehen ist wird er gewalttätig; trotz fehlender Muskeln entwickelt er unkamelische Kräfte! Sie sollten sich daher für die nächsten 10 Sekunden in einen [[Luftschutzbunker|Bunker]] zurückziehen, nachher können Sie jedoch wieder getrost rausgehen und das Häufelchen Elend einsammeln, das inzwischen explodierst ist weil er seine nicht mehr vorhandenen Muskeln überangestrengt hat.

== Zum Spiel ==
Das [[Spiel]] selber hat einen [[primitiv|simplen]] Aufbau und mangelnde [[Logik]]. [[Ziel]] des Spiels ist es, möglichst viele [[Hure]]n (engl. ''whores'') herzustellen. Da sich Huren nicht so leicht herstellen lassen, greift der [[Spieler]] auf einen [[alt]]en [[Trick]] zurück: die [[Gewaltwerbung]]. Er überredet mit [[Liste|List]], aber ohne [[Verstand]], und [[Dreck|schmutzigen]] Schlägereien die [[gegner]]ischen [[Spielfigur]]en, zu [[sich]] überzulaufen und Huren zu werden. Dafür muss er als [[Gegen]]leistung selber Spielfiguren stellen und mit allen [[Mittel]]n verhindern, dass diese überlaufen ({{sa}} [[Fass]]). Im [[Karl der Große|großen]] [[Ende|Finale]] [[treten]] schließlich alle gesammelten Armeen von [[Gen|mutiert]]en [[Ninja]]-[[Hure]]n gegeneinander [[aus|an]].

{{sw}} [http://www.nerdcore.de/wp/2008/06/10/world-of-world-of-warcraft-gamer-spielen-gamer-die-games-spielen/ World of World of Warcraft]

{{nv}} [[Wow]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Spiel]]

Hund

2009-07-24T23:07:31Z

92.227.115.34: /* Literatur */

__NOTOC__
[[Bild:Delfin.jpg|thumb|[[Seehund]]]]
[[Bild:Hundanleinen.jpg|thumb|Wie man einen Hund anleint]]
[[Bild:HundenVerboten.jpg|thumb|Hier wird weder gehundet noch sonst etwas!]]
Der '''Hund''' an sich ist ein vierbeiniges sabberndes [[Fell]]getüm, d.h. ein gigantischer Magen mit nem bisschen Fell drum, welches durch gezielte Erbsubstanzbeeinflussung ursprünglich aus dem [[Kamel]] hervorging. Besondere Schwierigkeiten machte dabei die [[Umwandlung]] der [[Höcker]], welche in den letzten Testphasen vor der Masseneinführung dann zu [[Hirn]]masse wurden, was schließlich dafür sorgte, dass Hunde bellen und treudoof gucken können. Die Abwandlung ''Hund'' ist im Gegensatz zum friedlichen [[Ur]]typus ''Kamel'' ein großer Freund der [[Jagd]].
Es gibt auch dreibeinige Hunde, möglicherweise sind diese [[Opfer]] von [[Rollbuttisten]].

Diese Tatsachen lassen darauf schließen, dass Hunde Hunde sind und keine Kamele, obwohl sie den Kamelen entstammen. Diese Fellgetüme gibt es in zig Varianten – deren drei, nämlich. Es gibt große, kleine und mittel-kleine Hunde. Dadurch ergibt sich die Tatsache nicht, dass sich ein Hund nicht in diese Kategorien einordnen lässt.

Gerade bei der Variante der kleinen Hunde gibt es die Unterart der ''dämlichen Hunde''. Diese sind zumeist recht [[fett]] und gucken statt treudoof ziemlich [[blöd]]. Der beste Hinweis darauf, dass es sich um einen dämlichen Hund handelt, ist allerdings, dass sich diese Unterart kläffend (= Unterart des Bellens) von der betroffenen Person oder auch dem Gegenstand entfernt und dabei zum Teil über die eigenen Füsse stolpert. Die kleinste und dümmste Variante dieser Hunde wird auch als ''Fußhupe'' bezeichnet.

{{sa}} [[Teppichratz]] | [[Krampfhund]] | [[Rollmops]] | [[Köter]]

===Beschäftigung===
Hunde lieben die Bewegung. So jagen sie etwa gerne Stöckchen hinterher, manchmal aber auch Katzen oder kleinen Autos - die sie dann im Garten vergraben. Auch für eine kleine Balgerei mit dem [[Briefträger]] oder einem aufdringlichen Versicherungsvertreter sind sie jederzeit zu haben. Dabei ist nichts von dem, was sie machen, böse gemeint; die wollen nur spielen. Viele Zweibeiner wollen das freilich nicht einsehen, womit wir schon beim nächsten Thema wären:

===Hundefeinde===
Ohne den Hund wäre auch der Hundefeind nicht denkbar, für den alle Hunde [[Köter]] sind, und der sich gern diverser [[Köder]] bedient, um diese zu fangen. Oft freilich werden die Köter selbst als Köder benutzt um anderes Getier zu fangen, etwa Haifische. Besonders gemeine Hundefeinde begraben den Hund und verschweigen dem Besitzer [http://de.wikisource.org/wiki/Das_Grab_des_Hunds die genaue Stelle], so dass dieser bei seinen Exhumierungsversuchen oft genug lediglich einen gepfefferten Hasen vorfindet. Oder sie braten den Hund so lange in der Pfanne, bis er verrückt wird.

Bisweilen werden Hunde wenigstens sinnvoll verarbeitet - das das gilt nicht nur für [[Raufaserdackel]]. Fast jedes Kamel hat schon mal einen "Hot Dog" gekostet und welcheinem unter uns läuft nicht bei [http://img.chefkoch.de/ck.de/rezepte/9/9927/91638-big-kalter-hund.jpg "kaltem Hund"] sofort das Wasser im Maul zusammen. Hieß der Hund einst "Sultan", darf sich das Endprodukt "türkisches [[Gulasch]]" nennen. Welche Nationalität ist noch nicht [[auf den Hund gekommen]]? Fast überall weiß man es zu schätzen, wenn der Hund nicht begraben, sondern auf dem Teller liegt.

'''Bekannte Hundefeinde:'''

Hier ist nur ''Bernhardino Hundefeind'' bekannt, der ein bedeutender [[Philosoph]] und Komponist war. Allerdings brachte ihm das keinen Erfolg. Er schrieb dadurch Geschichte, dass die Hunderasse ''Bernhardiner'' nach ihm benannt wurden, die er durch Einklemmen in Kaserollen und anschließendes Lagern in Kasematten in ihre heutige Form brachte.

[[Bild:Siehe auch.png]] ''Die inoffizielle Hymne der Hundefeinde findet sich [http://www.labbe.de/liederbaum/index.asp?themaid=58&titelid=345 hier].''

===Trivia===
Als hundefreundlichster Ort der Welt gilt [[Norddeutschland#Mentalität|"Wedel"]].

===Literatur===
* Ein Hundeleben - eine Autobiografie von Moritz Mops, Koethen/Huntsville 1962

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{{sa}} [[Dackel]] | [[Fäkalsodomist]] | [[Marschflugdackel]] | [[Toter Hund begraben]] 
{{nv}} [[World of Whorecraft|WoW]] | [[Möter]] | [[Jagdkamel]] | [[Datenratte]] 
{{sn}} [[Speisehund]]
[[stupi:Hund]]
[[uncy:Hund]]
[[uncy-en:Dog]]
[[wiki:Haushund]]
[[wiki-en:Dog]]
[[Kategorie:Hunde]]

Diskussion:Praktikant

2009-07-24T22:54:48Z

92.227.115.34: Die Seite wurde neu angelegt.

{{Schon gewusst|[[Praktikant|Praktikanten]] in englischsprachigen Ländern durch [[Internsteine]] besonders gefährdet sind?}}

Praktikant

2009-07-24T22:54:27Z

92.227.115.34:

Der '''Praktikant''' ist ein ambitioniertes [[Jungkamel]], welches im allgemeinen nach umfangreicher Ausbildung seine Nahrung mit [[Hartz IV]] verdient und von der Arbeitsagentur für Kamele unter Androhung von Nahrungsentzug zu diversen unbezahlten Praktika gezwungen wird.

Neue weit verbreitete Spezies unter Praktikanten sind Höckerschulabsolventen, welche sich mit Titeln wie M.A. (Master kAmel) oder sogar Dr. ([[Trikamel|Dreihöcker]]) schmücken. Der Durchschnittspraktikant hat keinen eigenen Kamelbau und bis auf ein [[Mobiltelefon]] keine Konstante in seinem Leben.

Hauptberufliche Praktikanten offenbaren sich durch ständiges nervöses Zucken, permanentes Magenknurren und beim Hufgeben überreichen sie perfekte Bewerbungsmappen, welche sie ständig bei sich tragen. Praktikanten zeichnen sich aus durch ihre Multitaskingfähigkeit: Kaffee kochen, Bücher schreiben, LKWs stemmen, Beschneidungen durchführen, Ausgrabungen leiten, Konzepte zur [[Weltherrschaft]] ausarbeiten etc. Ein Praktikanten-Kamel kann fast alles!

Das sogenannte Praktikum ist die [[Arbeit]] von Praktikanten, jedoch im Unterschied zu richtiger Arbeit sind die Anforderungen für ein Praktikum höher: Praktikanten müssen länger arbeiten, härter arbeiten, Kaffee kochen können und ständige Dankbarkeit zeigen. Außerdem ist ein Praktikum zumeist unvergütet. So etwas ähnliches gibt es seit Jahrhunderten, es nannte sich Sklaverei, wurde aber im Zuge der [[Globalisierung]] in Praktikum umbenannt. Außerdem wurden die Konditionen verändert: anders als Sklaven bekommen Praktikanten keine freie Kost und Logis. Sie leben in freier Wildbahn. Den allgemeinen [[Grundgesetz|Kamelrechten]] zufolge ist Sklaverei unkamelisch.

[[Medizin]]ische [[Statistik]]en belegen: 
Praktikanten in [[englisch]]sprachigen Ländern sind einer erhöhten [[Gefahr]] ausgesetzt, [[Internsteine]] herauszubilden. [[Wissenschaft]]ler vermuten, dass das mit dem vielen [[Kaffee]]kochen zusammenhängt. Inwiefern die [[Sprache]] bei dem [[Krankheit]]sbild eine Rolle spielt, ist indes noch schleierhaft.

[[Kategorie:Beruf]]

Internsteine

2009-07-24T22:48:24Z

92.227.115.34:

Die '''Internsteine''' entstanden in der rechten Niere von [[He-Man-Denkmal|He-Man]] aufgrund seines langjährigen [[Alkohol]]mißbrauchs. Während des [[Glimpfaufstand]]es konnten sie unbemerkt seinen [[Körper]] verlassen und sich zu einer bizarren Felsformation [[Zusammenrottung|zusammenrotten]]. Seitdem lungern sie am [[Euterburger Wald]]strich herum, um sich von [[Tourist]]en besteigen zu lassen.

In [[englisch]]sprachigen Ländern sind besonders [[Praktikant]]en von Internsteinen bedroht.

{{sa}} [[Pissendes Kamel]]

[[Kategorie:Medizin]]

Nutte

2009-07-24T22:40:19Z

92.227.115.34:

[[Bild:Coldcall.jpg|right|thumb|Nutte beim [[Sündfonie]]ren: Erste Stadien des Direktmarketing!]]
'''Nutte''', ''die'', … umgangssprachlich ein geflügeltes – fast schön gevögeltes – [[Wort]] mit historischer Belastung. Allein die Doppel-''T''-Ansicht des Wortes kann bei vereinzelsamten männlichen Kamelen einen [[mutter]]komplexhaften [[Titten|Milchtütenrückfall]] verursachen und damit in pränatale Verhaltensmuster zurückfallen lassen. Noch ausgeprägter findet ''Mann'' das in der nah verwandten '''[[Milch]]–Schnitte'''. In Extremfällen [[gar]] das evolutionsbedingte Noterhaltungsprogramm anspringen lassend, welches die Inbetriebnahme der zwischen die [[Bein]]e gerutschten [[Gehirn]][[windung]] bezeichnet.

Nicht zu bestreiten ist, dass es sich hierbei – historisch gesehen – um eine von männlichen [[Wesen]] stets begehrte und im Vergleich zur [[Schnitte]] deutlich stärker nussig schmeckende Spezialität handelte, die gerne mal so zwischendurch und außer der [[Reihe]] vernascht wurde, die es heute in dieser [[Form]] aber nicht mehr gibt. Liberalisierung, Berufsstandsnovellierungen, [[Gleich]]berechtigung, [[Diät]]wahn und [[Lebensmittel]]kontrolle, wie auch der allgemeine Verfall von [[Unsitte|Sitte]] und [[Moor-Aal|Moral]] haben diesen Begriff völlig egalisiert, fast schon neutralisiert.

Dennoch versuchen die "Zucker- und [[Nacktschnecken|Nacktschneckchen]]" ihr altes Refugium, sprich [[Markt]]anteile, zurückzuerobern. Gesellschaftlich und lebensmitteltechnisch geläutert, kehren [[Sie]] heute als Light- oder Girlieversion namens [[Nutella]] wieder in die Regale der Supermärkte zurück und verdrehen bereits den [[Kinder|Kleinsten]] die Geschmackssinne. Eine echte [[Notwehr|Gegenwehr]] ist fast ausgeschlossen, zu groß ist offenbar der [[Sucht]]faktor und echte [[Eremitage|Enthaltsamkeit]] schaffen nur die [[Veganischer Hardcore-Splatterjunkie|Hardcorediättreibenden]].

{{sa}} [[Schokolade]] | [[Sucht]] | [[Drogen]] | [[Gebäck]] | [[Nacktbackverbot]] 
{{nv}} [[Hure]] | [[Bordsteinschwalbe]] | [[Kutte]] | [[Knoppers]]
{{topsecret}}
[[Kategorie: Brauchtum]]
[[Kategorie: Soziologie]]
[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]

Ultraschall

2009-07-24T03:33:47Z

92.227.115.34:

'''Ultraschall''' ist ein Kunstwort der [[Wissenschaft]] aus '''Ultra''', Rau'''sch'''en und '''All'''. Es beschreibt ein [[Geräusch]] aus dem Weltall, welches aus dem hochfrequenten [[Lockrufen]] verirrter [[Rüsselkamel]]e entsteht. Sie rufen sich gegenseitig, und antworten sich gegenseitig. Da es da draußen sehr viele verirrte Rüsselkamele gibt, rufen auch sehr viele durcheinander. Da unsereins die einzelnen Stimmen nicht trennen kann, hören wir nur ein vielfrequentes Rauschen im Hochfrequenzbereich. Das Geräusch ist so komplex, dass nichtmal [[SETI|Seti@Home]] es entschlüsseln und den einzelnen Rüsselkamelen zuordnen kann. Aus dem selben Grund finden sich auch die Rüsselkamele nicht mehr, was befürchten lässt, dass sie [[UNS]] auch nicht besuchen werden, da sie uns nicht mehr finden.

{{sn}} [[Ultraschwall]] 
{{sv}} [[Schweißwolf#Ultraschallschweißen|Ultraschallschweißen]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]

Reiswolf

2009-07-24T03:32:06Z

92.227.115.34:

Der '''Reiswolf''' (''lupus oryza sativa'') ist die einzige bekannte Wolfsart, die sich rein vegetarisch ernährt.

Der Reiswolf ist vor allem in Kina verbreitet, findet sich aber vereinzelt auch in anderen Reisanbaugebieten. Er lebt in den Reisfeldern und ernährt sich ausschließlich von [[Reis]]. Zwar wird gelegentlich behauptet, er ernähre sich in Wahrheit von den Reisbauern, aber bei einer Umfrage unter kinesischen Reisbauern gab keiner der Befragten an, jemals von einem Reiswolf gefressen worden zu sein. Auch konnte ein befragter Reisbauer nicht bestätigen, dass Reisbauern gelegentlich auf ungeklärte Art verschwinden, wenngleich das auch daran gelegen haben könnte, dass dieser Reisbauer auf ungeklärte Art verschwunden ist, bevor er diese Behauptung bestätigen konnte. Aufgrund dieser Fakten muss die Vorstellung vom reisbauernfressenden Reiswolf also ins Reich der Mythen verwiesen werden.

{{nv}} [[Schweißwolf]]

[[Kategorie:Raubtier]]

Angstschweiß

2009-07-24T03:31:20Z

92.227.115.34:

'''Angstschweiß''' wird in kleinen [[Menge]]n gewonnen, indem man jemandem zunächst einen Teelöffel mit Angst einflößt, ihn dann in die Sauna schickt und die [[Angst]] ausschwitzen lässt. Den Angstschweiß kann man mit einem [[Handtuch]] aufnehmen und dann destillieren. Für höhere Ansprüche wird empfohlen, den Angstschweiß mit einer Pipette abzusaugen. Besonders wertvoll sind dabei die [[Schweißperle]]n. Der beste Angstschweiß aber ist kaltgepresst. Für kaltgepressten Angstschweiß wird ein [[Vermögen]] bezahlt, das schon mal das Jahreseinkommen eines Paarhufers überschreitet.

{{sa}} [[Schweißwolf#Angstschweißen|Angstschweißen]]

Anwendung findet Angstschweiß darüberhinaus insbesondere kurz vor Sonnenuntergang und zum [[Hundeangeln]].

[[Kategorie:Biologie]]
[[Kategorie:Psychologie]]

Laser

2009-07-24T03:29:49Z

92.227.115.34:

Der '''Laser''' ist eine Lichtquelle. Wenn man reinkuckt [[tut]]'s ganz doll weh [[tut|tun]]. Daher wird von jedem Arzt empfohlen, den [[Kopf]] beim Abspielen einer [[CD]] oder [[DVD]] aus dem [[Gerät]] zu nehmen.

Über den Laser werden in der Trivialliteratur viele Märchen verbreitet.

1. '''Der Laserstrahl ist von der Seite her nicht sichtbar. Auch ist das Licht von vielen Lasern für das menschliche Auge nicht sichtbar (z.B. der [[U-pfau]] Laser)'''. Das ist natürlich [[Unsinn]]! Schon Prof Djordsch Mohammed Lukas von der Universität Kairo zeigte in seiner vielbeachteten Publikation [[Star Wars]], dass Laserstrahlen, oder auch nur Laserimpulse, immer sichtbar sind, egal von welchem Winkel aus. Auch zeigte er, dass sie immer schön [[bunt]] sind.

2. '''Feste Laser können nur aus dotierten Kristallen hergestellt werden.''' Die Forschungsgruppe um Prof. Franziskus Marsch-Al-Dabi von der technischen Universität Norddeutschland, stellten in ihrer Publikation '''Congo''' ([[1995]]) fest, dass man für Hochenergielaser ganz reine Diamanten braucht, die mindestens faustdick sein sollten. Am besten eignen sich solche, die von tollwütigen [[Affe]]n hergestellt werden. Notfallls tut es auch geschliffenes Glas das nur so aussieht wie ein Diamant.

3. '''Laserlichtimpulse fliegen mit [[Lichtgeschwindigkeit]]'''. Die Lichtgeschwindigkeit ist ja bekanntlich irrsinnig hoch. Die würde man ja gar nicht sehen. Wie man aber aus zahlreichen Publikationen namhafter [[Naturwissenschaftler]] der [[Universtität Hollywood]] weiss, bewegen sich Laserimpulse langsamer als Pistolen- oder Gewehrkugeln. Das Auge kann sie mühelos verfolgen bis sie am Ziel auftreffen und dort '''immer''' eine grosse Explosion verursachen.

'''Laserklassen'''

Es gibt klasse Laser und weniger klasse Laser. Deshalb werden sie klassifiziert nach der [[DIN A4]]-Norm. Sie besagt nur aus, dass je mehr Spulen, dicke Kabel und hässliche Metallteile verbaut sind, desto gefährlicher ist der Laser. Beim Zeigen solcher Laseraufbauten in alten Filmen sollte der Zuschauer aus Sicherheitsgründen die Augen schliessen (z.B. bei den [[James Blond]] Filmen wurden keinerlei Sicherheitsvorkehrungen getroffen). Man kann anhand der [[Laser|leiser]] werdenden Geräusche ganz gut hören, wenn man wieder kucken darf.

'''Täglicher Gebrauch'''

Wie bekannt ist aus vielen [[Science Fiction]] Filmen, kann man den CD Player auf Betäubung oder Töten einstellen und dabei immer noch Lasergesteuerte [[Musik]] hören.
Unachtsame Jogger mit Discman sind schon bei dem Versuch des Scheibenwechsels von Ihrem Laser [[Grille|gegrillt]] worden.

Wenn ein Kamel ausgeht, dann trägt es gerne einen B-Lazer. Dieser ist nicht ganz so gefährlich und [[nett]] anzuschauen. Doch sei auch hier vor Billigimporten aus [[Kina]] gewarnt. Sie überschreiten oft die zulässige Grenze für B-Lazerstrahlung.

[[Kamel]]e sind leider, aufgrund der Hufform nicht in der Lage ein Laserschwert zu benutzen, daher wird ein Kamel auch nie ein [[Jedi]] Ritter werden.

{{sa}} [[Phaser]], [[Razor]], [[Star Trek]], [[Laserschaf]], [[Schweißwolf#Laserschweißen|Laserschweißen]]

{{sn}} [[Lesen|Leser]]

[[Kategorie:Physik]]

Schweißwolf

2009-07-24T03:29:38Z

92.227.115.34: /* Schutzgebietschweißen */

Der '''Schweißwolf''' ist ein [[Gerät]] zur Herstellung von [[Naht|Nähten]] durch Schweißen.

'''Schweißen''' [[Bezeichnung|bezeichnet]] das [[Verbindung|Verbinden]] von [[Stoff]]en mittels [[Schweiß]]. [[Man]] unterscheidet verschiedene [[Technik]]en:

==Angstschweißen==
Das Angstschweißen ist die wohl [[alt|älteste]] Schweißtechnik. Hierbei verbeißt sich der [[Wolf]] direkt in das [[Material]]. Aufgrund der hohen [[Loch|Perforationsquote]] ist das Angstschweißen jedoch weitgehend aus der [[Mode]] gekommen. Man unterscheidet das
===Flüssigschweißen===
mit frischem [[Angstschweiß]] vom etwas aufwändigeren, sogenannten
===Kaltpressschweißen===
mit edelsten [[Schweißperle]]n aus [[Genau|Präzisionsfertigung]].

==Hitzeschweißen==
Hitzeschweißen ist wie auch das Angstschweißen eine [[dir]]ekte Form des Schweißens. Das bedeutet, dass die Schweißtropfen aus dem Material selbst stammen. Hierbei ist mit einem [[Gewicht]]sverlust zu rechnen. Ein Vorteil des Hitzeschweißens besteht darin, dass nicht mehr mit Perforationen (Flüssig/Angstschweißen mit Direkt-[[Biss]]) oder erhöhten [[Preis|Kosten]] (Kaltpressschweißen mittels [[teuer]]er Perlen) gerechnet werden muss. Nachteil ist die Abhängigkeit von [[Klima]]faktoren oder externen Hitzequellen/Ressourcen wie [[Feuer]]/[[Benzin]] oder dem [[tradition]]ellen Erzeugen von [[Flucht]]energie durch [[Jagd]].
===Traditionelles Hitzeschweißen===
Letzteres ist heute vollkommen unüblich, da die [[Richtung]] der Flucht der zu schweißenden Materialien nach wie vor nur äußerst schwer zu [[Kontrolle|kontrollieren]] ist: Oftmals wollen die Werkstoffe trotz [[erfolg]]reichen Schwitzenmachens einfach nicht zusammen kommen.
===Laserschweißen===
Der [[Laser]] hat den [[Vorteil]], dass er [[punkt]]genau eingesetzt werden kann. Ein möglicher [[Nachteil]] liegt darin, dass das [[Opfer]] nach dem Schweißen [[tot]] sein könnte.
===Sprengschweißen===
Ähnliches gilt für das Sprengschweißen [[analog]]. Allerdings lässt sich die [[Explosion]] mit ein wenig Geschick auch in ausreichender [[Entfernung|Distanz]] zum Werkstoff zünden, sodass man es dann genaugenommen mit einer abgewandelten, zwar kostenintensiven, aber vor allem [[schnell]]en Form des Angstschweißens (Fachterminus ''Schreckschweißen'') zu tun hat.

==Reisschweißen==
Beim Reisschweißen ist es nicht mehr der Werkstoff, der schwitzt. Statt dessen wird eine aus [[Reis]] gewonnene [[Mehl]]schwitze ({{vg}} [[Kulinarische Köstlichkeit|Kulinarik]]) als [[Kleber]] aufgetragen. Es gibt drei Unterarten, die sich im Vorgehen unterscheiden.
===Rotationsschweißen===
Der Reis wird mittels einer [[Zentrifuge]] in Rotation versetzt, sodass er aus [[Angst]] ins Schwitzen gerät oder die Reisschwitze [[Kotzen|auskotzt]].
===Ultraschallschweißen===
[[Schreikräfte]] setzen den Reis einer massiven [[Folter|Bedrohungszenario]] aus.
===Rührschüsselschweißen===
Die [[billig]]e Variante: Eine herkömmliche Reismehlschwitze wird nach [[Rezept]] zubereitet.

==Schutzgebietschweißen==
Für das Schutzgebietschweißen braucht es ein intaktes [[Biotop|Ökosystem]] ([[Umweltschutz|Naturschutz]]gebiet), in dem ausreichend viele Schweißwölfe leben, dass sie sich zu einem [[Rudel|Jagdrudel]] zusammenrotten können ({{vg}} [[Gangwolf]]). Das [[Ergebnis]] ähnelt sehr dem traditionellen Hitzeschweißen, hat aber den Vorteil, dass die zu schweißenden [[Beute]]stücke bei der [[Treiben|Treibjagd]] eher deckungsgleich bzw. parallel abschließend ausgerichtet werden können.

==Diffuses Schweißen==
Eine eher [[vage]] Technik, von der eher abzuraten ist.

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]

Schweißwolf

2009-07-24T03:29:05Z

92.227.115.34:

Der '''Schweißwolf''' ist ein [[Gerät]] zur Herstellung von [[Naht|Nähten]] durch Schweißen.

'''Schweißen''' [[Bezeichnung|bezeichnet]] das [[Verbindung|Verbinden]] von [[Stoff]]en mittels [[Schweiß]]. [[Man]] unterscheidet verschiedene [[Technik]]en:

==Angstschweißen==
Das Angstschweißen ist die wohl [[alt|älteste]] Schweißtechnik. Hierbei verbeißt sich der [[Wolf]] direkt in das [[Material]]. Aufgrund der hohen [[Loch|Perforationsquote]] ist das Angstschweißen jedoch weitgehend aus der [[Mode]] gekommen. Man unterscheidet das
===Flüssigschweißen===
mit frischem [[Angstschweiß]] vom etwas aufwändigeren, sogenannten
===Kaltpressschweißen===
mit edelsten [[Schweißperle]]n aus [[Genau|Präzisionsfertigung]].

==Hitzeschweißen==
Hitzeschweißen ist wie auch das Angstschweißen eine [[dir]]ekte Form des Schweißens. Das bedeutet, dass die Schweißtropfen aus dem Material selbst stammen. Hierbei ist mit einem [[Gewicht]]sverlust zu rechnen. Ein Vorteil des Hitzeschweißens besteht darin, dass nicht mehr mit Perforationen (Flüssig/Angstschweißen mit Direkt-[[Biss]]) oder erhöhten [[Preis|Kosten]] (Kaltpressschweißen mittels [[teuer]]er Perlen) gerechnet werden muss. Nachteil ist die Abhängigkeit von [[Klima]]faktoren oder externen Hitzequellen/Ressourcen wie [[Feuer]]/[[Benzin]] oder dem [[tradition]]ellen Erzeugen von [[Flucht]]energie durch [[Jagd]].
===Traditionelles Hitzeschweißen===
Letzteres ist heute vollkommen unüblich, da die [[Richtung]] der Flucht der zu schweißenden Materialien nach wie vor nur äußerst schwer zu [[Kontrolle|kontrollieren]] ist: Oftmals wollen die Werkstoffe trotz [[erfolg]]reichen Schwitzenmachens einfach nicht zusammen kommen.
===Laserschweißen===
Der [[Laser]] hat den [[Vorteil]], dass er [[punkt]]genau eingesetzt werden kann. Ein möglicher [[Nachteil]] liegt darin, dass das [[Opfer]] nach dem Schweißen [[tot]] sein könnte.
===Sprengschweißen===
Ähnliches gilt für das Sprengschweißen [[analog]]. Allerdings lässt sich die [[Explosion]] mit ein wenig Geschick auch in ausreichender [[Entfernung|Distanz]] zum Werkstoff zünden, sodass man es dann genaugenommen mit einer abgewandelten, zwar kostenintensiven, aber vor allem [[schnell]]en Form des Angstschweißens (Fachterminus ''Schreckschweißen'') zu tun hat.

==Reisschweißen==
Beim Reisschweißen ist es nicht mehr der Werkstoff, der schwitzt. Statt dessen wird eine aus [[Reis]] gewonnene [[Mehl]]schwitze ({{vg}} [[Kulinarische Köstlichkeit|Kulinarik]]) als [[Kleber]] aufgetragen. Es gibt drei Unterarten, die sich im Vorgehen unterscheiden.
===Rotationsschweißen===
Der Reis wird mittels einer [[Zentrifuge]] in Rotation versetzt, sodass er aus [[Angst]] ins Schwitzen gerät oder die Reisschwitze [[Kotzen|auskotzt]].
===Ultraschallschweißen===
[[Schreikräfte]] setzen den Reis einer massiven [[Folter|Bedrohungszenario]] aus.
===Rührschüsselschweißen===
Die [[billig]]e Variante: Eine herkömmliche Reismehlschwitze wird nach [[Rezept]] zubereitet.

==Schutzgebietschweißen==
Für das Schutzgebietschweißen braucht es ein intaktes [[Biotop|Ökosystem]] ([[Umweltschutz|Naturschutz]]gebiet, in dem ausreichend Schweißwölfe leben, dass sie sich zu einem [[Rudel|Jagdrudel]] zusammenrotten können ({{vg}} [[Gangwolf]]). Das [[Ergebnis]] ähnelt sehr dem traditionellen Hitzeschweißen, hat aber den Vorteil, dass die zu schweißenden [[Beute]]stücke bei der [[Treiben|Treibjagd]] eher deckungsgleich bzw. parallel abschließend ausgerichtet werden können.

==Diffuses Schweißen==
Eine eher [[vage]] Technik, von der eher abzuraten ist.

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]

Schweißwolf

2009-07-24T03:25:07Z

92.227.115.34: Die Seite wurde neu angelegt.

Der '''Schweißwolf''' ist ein [[Gerät]] zur Herstellung von [[Naht|Nähten]] durch Schweißen.

'''Schweißen''' [[Bezeichnung|bezeichnet]] das [[Verbindung|Verbinden]] von [[Stoff]]en mittels [[Schweiß]]. [[Man]] unterscheidet verschiedene [[Technik]]en:

==Angstschweißen==
Das Angstschweißen ist die wohl [[alt|älteste]] Schweißtechnik. Hierbei verbeißt sich der [[Wolf]] direkt in das [[Material]]. Aufgrund der hohen [[Loch|Perforationsquote]] ist das Angstschweißen jedoch weitgehend aus der [[Mode]] gekommen. Man unterscheidet das
===Flüssigschweißen===
mit frischem [[Angstschweiß]] vom etwas aufwändigeren, sogenannten
===Kaltpressschweißen===
mit edelsten [[Schweißperle]]n aus [[Genau|Präzisionsfertigung]].

==Hitzeschweißen==
Hitzeschweißen ist wie auch das Angstschweißen eine [[dir]]ekte Form des Schweißens. Das bedeutet, dass die Schweißtropfen aus dem Material selbst stammen. Hierbei ist mit einem [[Gewicht]]sverlust zu rechnen. Ein Vorteil des Hitzeschweißens besteht darin, dass nicht mehr mit Perforationen (Flüssig/Angstschweißen mit Direkt-[[Biss]]) oder erhöhten [[Preis|Kosten]] (Kaltpressschweißen mittels [[teuer]]er Perlen) gerechnet werden muss. Nachteil ist die Abhängigkeit von [[Klima]]faktoren oder externen Hitzequellen/Ressourcen wie [[Feuer]]/[[Benzin]] oder dem [[tradition]]ellen Erzeugen von [[Flucht]]energie durch [[Jagd]].
===Traditionelles Hitzeschweißen===
Letzteres ist heute vollkommen unüblich, da die [[Richtung]] der Flucht der zu schweißenden Materialien nach wie vor nur äußerst schwer zu [[Kontrolle|kontrollieren]] ist: Oftmals wollen die Werkstoffe trotz [[erfolg]]reichen Schwitzenmachens einfach nicht zusammen kommen.
===Laserschweißen===
Der [[Laser]] hat den [[Vorteil]], dass er [[punkt]]genau eingesetzt werden kann. Ein möglicher [[Nachteil]] liegt darin, dass das [[Opfer]] nach dem Schweißen [[tot]] sein könnte.
===Sprengschweißen===
Ähnliches gilt für das Sprengschweißen [[analog]]. Allerdings lässt sich die [[Explosion]] mit ein wenig Geschick auch in ausreichender [[Entfernung|Distanz]] zum Werkstoff zünden, sodass man es dann genaugenommen mit einer abgewandelten, zwar kostenintensiven, aber vor allem [[schnell]]en Form des Angstschweißens (Fachterminus ''Schreckschweißen'') zu tun hat.

==Reisschweißen==
Beim Reisschweißen ist es nicht mehr der Werkstoff, der schwitzt. Statt dessen wird eine aus [[Reis]] gewonnene [[Mehl]]schwitze ({{vg}} [[Kulinarische Köstlichkeit|Kulinarik]]) als [[Kleber]] aufgetragen. Es gibt drei Unterarten, die sich im Vorgehen unterscheiden.
===Rotationsschweißen===
Der Reis wird mittels einer [[Zentrifuge]] in Rotation versetzt, sodass er aus [[Angst]] ins Schwitzen gerät oder die Reisschwitze [[Kotzen|auskotzt]].
===Ultraschallschweißen===
[[Schreikräfte]] setzen den Reis einer massiven [[Folter|Bedrohungszenario]] aus.
===Rührschüsselschweißen===
Die [[billig]]e Variante: Eine herkömmliche Reismehlschwitze wird nach [[Rezept]] zubereitet.

==Schutzgebietschweißen==
Für das Schutzgebietschweißen braucht es ein intaktes [[Biotop|Ökosystem]] ([[Naturschutz]]gebiet]], in dem ausreichend Schweißwölfe leben, dass sie sich zu einem [[Rudel|Jagdrudel]] zusammenrotten können ({{vg}} [[Gangwolf]]). Das [[Ergebnis]] ähnelt sehr dem traditionellen Hitzeschweißen, hat aber den Vorteil, dass die zu schweißenden [[Beute]]stücke bei der [[Treiben|Treibjagd]] eher deckungsgleich bzw. parallel abschließend ausgerichtet werden können.

==Diffuses Schweißen==
Eine eher [[vage]] Technik, von der eher abzuraten ist.

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]

Schweißtuch der hl. Veronika

2009-07-24T02:35:06Z

92.227.115.34:

=== Herkunft und Verbleib ===
[[Bild:Schweißtuch.jpg|thumb|Liturgische Schweißarbeiten!]]Das '''Schweißtuch der hl. Veronika''' ist ein Gegenstand der christlichen [[Legende]] und ist eine der ''Sieben Sakralien der Wäsche''.

Nach der christlichen Überlieferung hat Veronika dem [[Heiland]] auf seinem Weg nach Golgatha ihr Schweißtuch gereicht, ein Wäschestück, das ursprüngl. im kleinasiat. Mithraskult Verwendung fand und i. d. R. in Achselhöhle oder Sandale aufbewahrt wurde. Obwohl frischer Schweiß relativ geruchlos ist, scheint der Abbau der in diesem Körpersekret enthaltenen langkettigen Fettsäuren zu kürzeren Ketten wie Ameisen- und Buttersäure dazu geführt zu haben, dass [[Jesus]] der neutestamentalischen Überlieferung zufolge "plötzlich irgendwie so schwummrig" wurde (Matthäus 27:29) und "tapetenmusterartige Erscheinungen in zwölf verschiedenen [[Farbe]]n" (Lukas 23:26-32) sah. [[Kritiker|Kritische]] [[Kemie|Kemiker]] vertreten die [[Meinung]], dies sei eher auf die Fertigung des Gewebes aus [[Blökstoff]] zurückzuführen.

Das Schweißtuch der Veronika gilt als die kostbarste, aber auch als die unhygienischste Reliquie der [[Christen]]heit. Aufgrund seiner Kontaminierung mit Natriumchlorid, Harnstoff, Harnsäure, langkettigen Fettsäuren, Aminosäuren, Ammoniak, [[Zucker]], Milchsäure, Ascorbinsäure und Cholesterin befindet es sich heute unter einer luftdichten [[Käseglocke]] im Veronikapfeiler des Petersdoms in [[Rom]], der 1506 eigens dafür über dem Grundstein der [[Kirche]] errichtet wurde.
Nach 395 n. Chr. allmähliches Verschwinden des Schweißtuches in Westrom, im oströmischen Kulturraum (Kiewer Rus) Weiterentwicklung zum Fußlappen.

=== Ursprung der Legende ===
In den Evan'''gel'''ien wird bei Mk 5,25 und [[Loddamaddeus|Mdd]] 9,20 ff über eine Frau berichtet, die an klimakterialer Hyperhidrose litt und das Gewand Jesu berührte.

:''Sofort hörte das Schwitzen auf und sie spürte deutlich, dass sie von ihrem Leiden geheilt war. (Mk 5, 29)''

:''Wahrlich, ich sage euch: Wer von euch ohne Schweiß ist, der seife den ersten ein, denn wie eure Väter in Ägypten schweißtriefend saunierten, so schwitzte auch sie, und auch ich werde einst im Garten sitzen und schwitzen - reinigt mich und lasst diese gehen. Doch das Volk zerstäubte sich. Deo Gratias! (Mdd 9, 20)''

Im apokryphen Wilhelm-Tell-Evangelium wird der eidgenössische Schlachtruf "Hopp Schwiiz!" auf die hl. Veronika zurückgeführt, und in einer koptischen Version der Pilatusakten aus dem 6. Jahrhundert weckte Veronika den schwerkranken Kaiser Tiberius aus dem Wachkoma auf, indem sie ihm ihr Schweißtuch unter die Nase hielt.

Einer neueren Theorie nach soll das Tuch der Veronika aus 10% Polyester und 90% [[Kamelhaar]]wolle bestehen, maschinenwaschbar bei 30 Grad.
[[Bild:Wäsche.jpg|thumb|Wäschewallfahrt in der Hedwigskathedrale Berlin. Det war ’ne dufte Sache, un det obwohl wa tiefstet Diasporajebiet sind... Diese überaus wert<strike>w</strike>volle Reliquiensammlung wurde nach der Kleidersackularisation for’n Sechsa aus [[wikipedia:de:Kornelimünster|Kamelimünster]] nach Berlin ver(wäsche)schleudert.]]

=== Die sieben Sakralien der [[Wäsche]] ===
# Das Schweißtuch der hl. Veronika
# Das Taufkleid von Johannes dem Säufer
# Das Tischtuch von Turin
# [http://www.stern.de/lifestyle/leute/:Bayreuth-Frau-Merkel/543567.html Der Blazer von Bayreuth], zur Zeit verehrt von den Katholiken im Vereinigten Königreich als Nationalheiligtum '''„ [[Wikipedia:en:Cardigan%2C_Ceredigion#Shrine_to_Our_Lady_of_Cardigan|Our Lady]] of the Venerabi[[wikipedia:en:Louse|lous]] [[wikipedia:en:Cardigan (sweater)|Sweated Cardigan]]“'''
# Der Hüfthalter der hl. Cäcilie
# Die Kittelschürze von meiner [[Mutter]]
# Die [[wikipedia:de:Socken (Schweden)|Sportsocken]] des hl. Bimbam

{{clear}}
===Einfluss auf die Volkskultur===
[[Bild:Kasten.jpg|thumb|Feierliche Öffnung des Schwitzkastens. Nichts mehr drin - da sind wohl Nagetiere durch eine unsaubere Schweißnaht eingedrungen...]]Einem mittelalterlichen Fastenbrauch liegt der sogenannte Schwitzkasten zugrunde. Ein hölzernes Behältnis nach dem Vorbild der Käseglocke mit dem Schweißtuch im Petersdom nahm zur [[Fastenzeit]] alle Leckereien auf und wurde erst in der Osternacht vom Pfarrer wieder geöffnet. Daran erinnert der alte Abzählreim auf der Homepage des von Nonnen geleiteten [http://209.85.135.104/search?q=cache:lEa1eDhzjVAJ:ingeb.org/Lieder/ringelrr.html+schmalz+in+den+kasten&hl=de&ct=clnk&cd=4&gl=de St.Ingeborg-Gymnasiums] in Hitzdorf.

===Literatur...===
* Im Schweiße deines Angesichtes sollst du dein Brot essen...Begleitbuch mit Tipps und Tricks für anstrengende Fußwallfahrten. 8x 4 Bände in loser Reihenfolge erschienen im MeinBac-DeinBac-Verlag, [[wikipedia:de:Rue_du_Bac|Rue du Bac]] 2, CH San Sudario
* "Kompendium der Schweißtechnik 1-4": 4 Bde. von Helmut Behnisch
* "Hyperhidrosis: Physiologisches und Krankhaftes Schwitzen in Diagnose und Therapie" von Reinhard K. Achenbach
* "Lust auf Sauna". Natürlich fit: So schwitzen Sie sich gesund und schön von Ulrike Novotny

===...und Verweise===
{{sw}} http://www.saunaseite.de | http://www.hyperhidrose.de | http://www.vatican.va 
{{sn}} [[Mariä Einschulung]] 
{{sn}} [[Sockenzombie]] 
{{sn}} [[He-Man-Denkmal]]
{{hw}}
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Hygiene]]

Blökstoff

2009-07-24T02:31:53Z

92.227.115.34:

'''Blökstoff''' wird aus einem besonderen [[Schaffell]] gefertigt, welches ausschließlich von [[Schaf]]en gewonnen wird, die auf [[Holland|Holländischen]] [[Weide]]n [[Gras rauchen|gegrast]] haben.

Der Blökstoff ist sehr [[widerstand]]sfähig - vor allem gegen [[Stress]] und [[Arbeit]], aber auch gegen [[Reiszecke]]n, [[Reizwecke]]n, [[Reiszwecke]]n und [[Reiswolf|Reiswölfe]] - nicht aber gegen [[Reisverschluss|Reisverschlüsse]] und [[Reiz]]-[[Husten]]. Er dient unter anderem der Anfertigung von [[Reiz]]-[[Wäsche]] für [[Puff|Wäschepuff]]s. Aber auch das [[Schweißtuch der hl. Veronika]] wurde aus Blökstoff gefertigt.

Als '''Puff The Magic Sheepwool''' erfreut sich der Blökstoff auch einer [[welt]]weit großen Beliebtheit in der [[Drogen]]szene.

{{nv}} [[Bölkstoff]] ''!''

[[Kategorie:Drogen]]

Blökstoff

2009-07-24T02:31:34Z

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Blökstoff

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Blökstoff

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Schaffell

2009-07-24T02:26:41Z

92.227.115.34:

'''Schaffell''' ist eine [[Technik]] der [[Wolle|Woll]]-Gewinnung, -Verarbeitung und Speicherung.

Die [[Schaf]]e werden durch rapiden Wechsel von [[Musik]] so [[wirr]] gemacht, dass sie sich unheimlich schnell zu drehen beginnen - bis die Wolle fliegt. Diese wird dann, noch immer in Drehbewegung (''Spin''), [[Spinnerei|gesponnen]] und auf [[Spindel]]n gespeichert. Diese sind überall im gut sortierten [[CD-Rom]]-Handel erhältlich.

Auch das Produkt dieser Technik wird mitunter als Schaffell bezeichnet. Bei hoher [[Lautstärke]] mit viel [[Druck]] durch die [[Kiste|Boxen]] eines Gettoblasters gepresst wird daraus [[Blökstoff]].

{{bb}} [[Tpod shuffle|Teepott Schaffell]]

[[Kategorie:Technik]]

Tpod shuffle

2009-07-24T02:25:46Z

92.227.115.34:

Der '''tPod shuffle''' (sprich: Tii-Pott [[Schaffell|Schaf-Fell]]) wurde von den [[Apple|Apfel]]-Erfindern und Stiefbrüdern Stief Wosndalos und Stief Tschops entwickelt. Dank dem unglaublichen Erfolg des [[tPod]] verkaufte sich auch dieser Jukebox-Teekessel hervorragend.

Der Unterschied zum [[tPod]] besteht darin, das der tPod shuffle nur einen
einzigen Ausschenkmodus besitzt, den shuffle-mode. Shuffle bedeutet neben "Wolle" auch "Durcheinander", d.h. er gießt die Getränke in unterschiedlicher Reihenfolge und Zusammensetzung aus. Vorsichtige Naturen führen nach dem Einschenken grundsätzlich den "Students' Teetest" durch (Details siehe [[Multivariate Statistik]]).

Das Teekannen-Schaffell hilft überigens nicht nur, die Getränke warm zu halten. Eine der unglaublichen neuen Funktionen ist auch, dass man sich mit dem tPod shuffle seine Wollpullover selbst stricken kann, und dafür nicht mehr seine Mutter oder Großmutter benötigt.

Der Preis dieses kleinen Wunderlings beträgt 99$,
der Flash-Speicher hat dfür auch eine Größe von 1TB(sprich: ein Tiebaid)
d.h. er kann 250 Lieder, bzw. 0.75 Liter Getränk, bzw. 13,5 Wollknäul
(1WK entspricht: 0,1 Wollpullover) speichern.

{{sa}} [[tPod]]

[[Kategorie:Musik]]
[[Kategorie:Verpackung]]
[[Kategorie:Computer]]

TPod

2009-07-24T02:25:06Z

92.227.115.34:

[[Bild:Tpod.jpg|thumb|Der neue TPod mit Clickwheel]]
[[Bild:Tpod_video.jpg|thumb|Der neue TPod Video]]
Der '''tPod''' von [[Apple]] ist nicht nur eine reinrassige [[Jukebox]], man kann mit ihm auch jederzeit sein Lieblingsgetränk transportieren (jedoch hauptsächlich [[Tee]]). Besitzer des tPods fasziniert immer wieder der nicht nur fantastische [[Klang]], sondern vor allem der gleichbleibende Geschmack des Inhalts. Der zeitlose Stil dieses [[Export]][[schlager]]s lässt Augen groß und Geldbeutel klein werden.

Der saftige [[Preis]] von 299,00 $ schreckt so manchen [[Kunde]]n von dem Gerät ab, wobei man bedenken muss, dass diese Tee-Kanne einzigartig ist! Apple bietet neben dem tPod noch den ''tPod Mini'' und den ''tPod Shuffle'' an.

Der '''tPod Mini''' hat ein kleineres Fassungsvermögen als der tPod, ist dafür jedoch mit verschiedenfarbigem Tee füllbar, somit können Sie ihre Lieblingstees immer bei sich tragen und mit Wasser vermischen, sodass man den Tee auch [[trinken]] kann. Umgangsprachlich wird der tPod Mini ''klainer tipott'' genannt.

Mit dem '''tPod Shuffle''' bietet Apple erstmals eine preisgünstigere Version des tPods an. Der tPod [[Shuffle]] fasst den Tee in einer anderen Weise, als dies der tPod und der tPod Mini tun: Er funktioniert nicht mit einer Festplatte, sondern mit [[Flasche|Flashmemory]], wodurch der Tee nicht gerührt, sondern geschüttelt wird. Nachteil des tPod Shuffles ist, dass er viel weniger Tee als seine großen Brüder fasst und man nie weiß, welche Art von Tee (oder ob überhaupt Tee) nun rausfließt.

Auf die [[Festplatte]] des tPods passen 20 GB und somit ca. 5000 [[Lieder]] oder ganze 2 Liter feinschmeckender Tee.

[[Neu]] im Repertoire von [[Apple]] ist der '''tPod Video''', welcher nicht nur [[normal]]en [[Tee]] annimmt, sondern auch farbigen und bewegten Tee wiedergibt. Den neuen Alles-Könner gibt es in zwei Farb- und Größenvarianten. Die Größen sind 30 oder 80 [[Liter]]. Die ''Lifestyle-Kanne'' ist nun auch in [[schwarz]] verfügbar.

{{sa}} [[Tpod shuffle]] | [[Eipott]] | [[apple.comPod]] 
{{sa}} [[iKocher]] | [[Eisbein|iSbein]] 
{{sa}} [[Eiland|iLand]] | [[Italien|iTalien]] | [[Eimer|iMeer]] 
{{nb}} [[IGod]]

{{sw}} [http://homepage.mac.com/ericestrada/Movies/iMovieTheater54.html iPod flea] (30MB Quicktime video, englisch, ohne Plugin: [http://homepage.mac.com/ericestrada/.Movies/iPod_flea.mov iPod_flea.mov])

[[Kategorie:Musik]]
[[Kategorie:Verpackung]]

{{hw}}

Shuffle

2009-07-24T02:23:49Z

92.227.115.34: Weiterleitung nach Schaffell erstellt

#REDIRECT [[Schaffell]]

Schaffell

2009-07-24T02:22:55Z

92.227.115.34: Die Seite wurde neu angelegt.

Jünger

2009-07-24T01:40:35Z

92.227.115.34:

Der '''Jünger''' eines [[Guru|Kamelguru]]s glaubt an [[nichts]] … was das Kamel sagt, denn er ist von [[Natur]] aus kritisch. Deshalb ist es sehr günstig und der Entwicklung des Jüngers förderlich, wenn der Guru wenig sagt, im günstigsten [[Fall]] sagt [[ER]] gar [[Nichts (Produkt)|Nichts]]. Der Jünger lebt stets in der [[Hoffnung]], dass es ihm [[Licht]] werde. Leuchtet es dem Jünger nicht ein, hat der Guru manchmal ein Erbarmen und schenkt ihm eine [[Taschenlampe]]. So leuchtet der Guru allen Kamelen heim, die es nicht begriffen haben.

Er ist ja auch noch jünger. Wird er älter, so ist er kein Jünger mehr und daher weniger [[Kritik|kritisch]]. Er glaubt dann schon so einiges (zu wissen). Wird er noch älter, dann wird er selber zum [[Guru]] und sammelt seine eigenen Jünger.

Ein typischer [[Leben]]slauf eines Jüngers sieht in etwa so aus:

Mit vollem [[Ernst]] zog Jünger in den [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]]. Durch den [[Fleischwolf|Wolf]] gedreht wurde dabei aber allenfalls sein [[stahl]]-[[gewitter|umwittertes]] [[Gehirn]]. Als er [[Alter|Älter]] wurde, [[experiment]]ierte Jünger mit [[Halluzination|halluzinogenen]] [[Drogen]] und schrieb [[wirr]]e [[Buch|Bücher]]. Es bildete sich mit der [[Zeit]] eine [[Kultuhr]] um sein [[Schaffen]], die auch dann noch anhielt, als Jüngers [[Geist]] längst an den [http://de.wikipedia.org/wiki/Auf_den_Marmorklippen Marmorklippen] zerschellt war.

{{merksatz|''"Im Ernst: Jünger werd' ich auch nicht mehr!"''}}

{{sa}} [[Alter]] | [[Jesus]] | [[Bibel]] | [[Gott]]

[[wiki:Jünger]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Dichter & Denker|Jünger, Ernst]]

El Kaida

2009-07-24T01:36:56Z

92.227.115.34:

[[Ursprung|Ursprünglich]] vom [[Österreich|österreichischen]] [[Populitiker]] [[Jörg Alk Haider]] als fundamentalistische Volkstanzgruppe gegründet, ist die '''El Kaida''' heute eine weltweit agierende Gruppe von radikamel islamistischen Religionskriegskampfkamelen. Ziel ist die Ausrottung aller Ungläubigen, das heißt aller Nichtmuslime, vor allem aber Amerikaner, Israelis und Europäer. Da den [[Mitglied]]ern der '''El Kaida''' nach deren Tod zur Belohnung viel [[Frau|Weib]], [[Tee]] und Gesang versprochen wird, ist es ihnen zu einer beliebten [[Methode]] geworden sich an frequentierten Plätzen den eigenen, mit massig Nägeln gefüllten [[Höcker]] in die Luft zu sprengen.
Die kameltholische Variante heisst [[Opus|Opus Dei]].

{{nv}} [[Al-Qaselza]], [[Al-Katzida]], [[Alkaido|Al-Kaido]]

[[Kategorie:Organisationen]]
[[Kategorie:Politik]]

[[uncy:Al Kaida]]
[[uncy-en:Al-Qaeda]]
[[wiki:Al-Qaida]]
[[wiki-en:Al-Qaeda]]
[[stupi:Al Qaida]]

Alkaido

2009-07-24T01:36:19Z

92.227.115.34:

[[Datei:Alkaido.jpg|thumb|300px|Alkaido-Kampftrinker in typischer meditativer Pose zur Vorbereitung zu einer anstehenden Auseinandersetzung. Beachten sie den prüfenden Handgriff, ob die Fahne noch an Ort und Stelle ist.]]

'''Alkaido''' ist eine asiatische Kampfsportart. Zur Mobilisierung optimaler Kampfkraft verzehrt der Alkaido-Meister vor dem Kampf eine beträchtliche Menge Alk. Dies versetzt den Kämpfer in allerbester Kämpferlaune. Zu erkennen sind die ansonsten unauffälligen Alkaido-Anhänger an ihrer blauen Fahne, die sie laut Kodex ständig bei sich führen müssen. Wird ein Alkaido bei einer Kampfhandlung ohne Fahne angetroffen droht im der Ausstoß aus dem Verband mit sofortigem Alk-Entzug. Dieser Gesichtsverlust treibt den gefallenen Alkaido in nicht seltenen Fällen in den Suizid durch Einnahme des berüchtigten Hara Kiri, einem alkoholfreien Kirschlikör.

{{vg}} [[El Kaida|Alkaida]]

[[Kategorie:Sport]]

Exkommunikation

2009-07-24T01:32:45Z

92.227.115.34: Weiterleitung nach Exkrementation erstellt

#REDIRECT [[Exkrementation]]

Golf

2009-07-24T01:24:10Z

92.227.115.34:

[[Bild:Golf.jpg|thumb|right|So wird Golf gespielt!]]
*'''Golf''' ist eine Generationsbezeichnung, die demnächst ihren 40sten feiert.
*'''Golf''' ist jedoch auch eine beliebte ''Fortbewegungsart'' für [[Dromedare]], die zu lange im [[Schatten]] lagen. Zu seinen bekanntesten Nutzern zählt [[Taiga Wutz]].
*'''Golf''' ist eine unter [[Meer]]en verbreitete, überaus gewalttätige [[Sportart]]. Abgeschnittene ''Meerbusen'', liegengeblieben an vielen Küsten zeugen von der Brutalität dieses Treibens.
*'''Golfstrom''': thermische Energie, die verbleibt, wenn Zuschauermeere sich nach einer Golfveranstaltung nach [[Hause]] begeben und sich dabei im eng gehaltenen Ausgangsbereich kräftig aneinander reiben.
*'''Golf''' ''(Kurzform)'': Gerät ohne logische Funktion
*'''VW Golf''' : Völlig wertloser gegenstand ohne logische Funktion
*'''Golf''' (''Diminuitiv''; vgl. '''G'''angw'''olf'''): [[Jungkamel|Jungtier]] des [[Gangwolf]]s

[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Steigerbar durch:'' [[Golf GTI]] | [[Golfschläger]] | [[Handycap]] 
{{sa}} [[Golf von Mexiko]] | [[Golfkrieg]] | [[Elektrizität]] | [[Putin]] 
{{sk}}''[[Golfballpilz]]''
[[Kategorie:Begriffsklärung]]

Wolf

2009-07-24T01:22:59Z

92.227.115.34:

[[Bild:SnoopyJL.jpg|thumb|133px|[[Snoopy|Wolfs]][[hund]]]]
Der '''Wolf''' ist bekannt für seine Verkleidungskünste. Wenn er [[Kreide]] frisst, bekommt er eine hohe [[Stimme]]. Wenn er Steine verschluckt, bekommt er so großen [[Durst]], dass er sich in einen [[Brunnen]] stürzt. Um junge Lamas zu beeindrucken, legt er sich zeitweise weißes [[Fell]] zu.

Ähnlich den Känguruhs kann der Wolf seinen [[Bauch]] öffnen und schließen. Dabei weist er eine besondere Struktur auf, denn der Wolf ist innen größer als außen. Das ermöglicht ihm, auch große [[Beute]] im Ganzen zu verschlucken, ohne dass diese dabei Schaden nimmt. Der Wolf soll eine ganze Ziegenfamilie verschluckt haben, ein anderer einen Korb mit [[Kuchen]] und [[Wein]], dazu noch die [[Großmutter]] samt Rotkäppchen. Auch Enten gehören zu den vom Wolf verschluckten Lebewesen. Wölfe fürchten sich vor Jägern, aber auch vor [[Ziege]]n, denn diese füllen den Bauch eines Wolfes mit Wackersteinen, und da passen sehr viele hinein, denn er ist innen bekanntlich größer als außen.

Manche Wölfe sind Formwandler. Sie passen sich außerordentlich gut an. Wölfe wurden in Form von Großmüttern, aber auch schon in Form von Wer gesehen.

Bei Karmelstadt gibt es [[Wolf]]stationen, in denen man sich verschlucken lassen kann. Die Heimat der Wölfe ist [[Wolfsburg]], mittlerweile gibt es allerdings auch schon Zweigstellen in Wolfenbüttel oder Wolfsheim, wo ''Herr Wolf-gang Auf Allen Vieren'' u. a. das PC-Spiel ''Wolfenstein'' entwickelte.

{{sv}} [[Gangwolf]] 
{{sk}} [[Wolfgang]]

[[stupi:Wolf]]
[[uncy:Wolf]]
[[uncy-en:Wolf]]
[[wiki:Wolf]]
[[wiki-en:Gray Wolf]]

[[Kategorie:Hunde]]

Wolf

2009-07-24T01:22:26Z

92.227.115.34:

[[Bild:SnoopyJL.jpg|thumb|133px|[[Snoopy|Wolfs]][[hund]]]]
Der '''Wolf''' ist bekannt für seine Verkleidungskünste. Wenn er [[Kreide]] frisst, bekommt er eine hohe [[Stimme]]. Wenn er Steine verschluckt, bekommt er so großen [[Durst]], dass er sich in einen [[Brunnen]] stürzt. Um junge Lamas zu beeindrucken, legt er sich zeitweise weißes [[Fell]] zu.

Ähnlich den Känguruhs kann der Wolf seinen [[Bauch]] öffnen und schließen. Dabei weist er eine besondere Struktur auf, denn der Wolf ist innen größer als außen. Das ermöglicht ihm, auch große [[Beute]] im Ganzen zu verschlucken, ohne dass diese dabei Schaden nimmt. Der Wolf soll eine ganze Ziegenfamilie verschluckt haben, ein anderer einen Korb mit [[Kuchen]] und [[Wein]], dazu noch die [[Großmutter]] samt Rotkäppchen. Auch Enten gehören zu den vom Wolf verschluckten Lebewesen. Wölfe fürchten sich vor Jägern, aber auch vor [[Ziege]]n, denn diese füllen den Bauch eines Wolfes mit Wackersteinen, und da passen sehr viele hinein, denn er ist innen bekanntlich größer als außen.

Manche Wölfe sind Formwandler. Sie passen sich außerordentlich gut an. Wölfe wurden in Form von Großmüttern, aber auch schon in Form von Wer gesehen.

Bei Karmelstadt gibt es [[Wolf]]stationen, in denen man sich verschlucken lassen kann. Die Heimat der Wölfe ist [[Wolfsburg]], mittlerweile gibt es allerdings auch schon Zweigstellen in Wolfenbüttel oder Wolfsheim, wo ''Herr Wolf-gang Auf Allen Vieren'' u. a. das PC-Spiel ''Wolfenstein'' entwickelte.

{{sv}} [[Gangwolf]]
{{sk}} [[Wolfgang]]

[[stupi:Wolf]]
[[uncy:Wolf]]
[[uncy-en:Wolf]]
[[wiki:Wolf]]
[[wiki-en:Gray Wolf]]

[[Kategorie:Hunde]]