Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Karl May

2009-08-07T15:52:56Z

92.230.82.152:

'''Karl May''' war ein [[Säggsch|säggsches]] Kamel, das sich nach der Wüste sehnte. Deshalb schrieb es viele [[Buch|Bücher]] über dieselbe durchstreifende einsame Helden, wie zum Beispiel "''Hatschi, hilf dir Oma!''". Manchmal durchstreifen die [[Held]]en aber ebenso heldenmütig die Weiten Amerikas, wie etwa im vielfach verfilmten "''Falls ich [[Winneone|geWinnetou]], geb ich einen aus''", oder allerlei wilde Schluchten und Täler. "''[[Kapital|Das Kapi-Tal]]''" wurde Karl May aber irrtümlich und völlig zu Un[[recht]] zugeschrieben; neuere Froschungen haben gezeigt, [[dass]] es von einem [[Karl Marx|Namensvetter]] stammt. Karl Mays Erfolg rief freilich alsbald etliche Epigonen auf den [[Planwirtschaft|Plan]], deren dreistester sicherlich der [[Bayern|Bajuware]] [[September|Sepp Tember]] sein dürfte. Auch May selbst war der schnellen [[Mark]] nicht gerade abhold. Für den [[Beckmesser]]verlag schrieb er einen [[falsch|gefälschte]]n Reiseführer mit dem Titel "''Durchs wilde Kürbistan''", ohne jemals dort gewesen zu sein.

Da Kamel May manchmal arg schlimme [[Ding]]e machte, musste es einmal für dreieinhalb [[Jahr]]e in der Karawanserei angebunden werden. Das [[Zuchthaus]] hatte es sich freilich komplett anders vorgestellt, insbesondere fehlte es [[dort]] gänzlich an [[Stute|Kamelstuten]].

{{nt}} [[Der Schuh des Pharao‎]]

[[Kategorie:Dichter & Denker|May, Karl]]
[[stupi:Karl May]]
[[wiki:Karl May]]

Schriftsteller

2009-08-07T12:55:20Z

92.230.82.152:

==Liste wichtiger, toller, bekannter Schriftsteller==
[[Bild:Goedel.jpg|thumb|[[Johann Wolfgang von Gödel]]]]
[[Bild:DichterNebel.jpg|thumb|[[Dichter Nebel]]]]
* [[Anton Dolf Obst]]
* [[Christian Morgenstern]]
* [[Dieter Böhlen]]
* [[Erich von Dämlichen]]
* [[Fanz Krafka]], [[Franz Kafkamel]]
* [[Dürrenmatt|Friedlos Dürrenmatt]]
* [[Schiller|Friedrich Schiller]]
* [[George Ohrwell]]
* [[Gerhard Selb]]
* [[Kamelunder Brotmichel Einschink zu Ei|Hans-Christian Grimmighausen]]
* [[Homer]]
* [[Jean Rambeau]]
* [[J. K. Rolex|J.K. Rowling]]
* [[Johann Hieronymus Nebel]]
* [[Johann Wolfgang von Gödel]]
* [[John Lemon]]
* [[Kamelius Caesar]]
* [[Karl Marx]]
* [[Sir Karl Popper|Karl Popper, Sir]]
* [[Störtebeker|Klaaas Aaalphons Störtebeker]]
* [[Niedrich Fritzsche]]
* [[Salman Rushdie]]
* [[Siegmund Freud]], [[Sigrun Freud]]
* [[Terry Pratchett]]
* [[Theodor von Tanne]], [[Von Fontane]]
* [[Ullrich Knitteldorf]]
* [[Shakespeare|William Shakespeare]]
* [[Yasar Kamel]]

{{sa}}[[:Kategorie:Dichter & Denker]]

{{Merksatz|Nur die Kamele, die vorher eine Lehre als Schriftsetzer gemacht haben, dürfen sich auch Schriftsteller nennen.}}

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Literatur]]

[[wiki:Liste altkirchenslawischer Schriftsteller]]
[[wiki-en:Lists of writers]]

Wüstiker

2009-08-07T12:46:54Z

92.230.82.152:

Ein '''Wüstiker''' ist ein [[Religion|religiöses]] [[Denkerkamel]], das sich mindestens [[40 Jahre]] lang in die [[Wüste]] zurückzieht, um dort [[Vision]]en (wie etwa [[Lucy, the Sphinx with Diamonds]], eine brennende [[Dornenpalme]], die [[Bundeslade]], oder gar den [[Teufel|Leibhaftigen]]) zu schauen.

Hat der Wüstiker damit [[Erfolg]], so strebt er nach seiner späteren Rückkehr in die [[Zivilisation]] oftmals eine mehr oder weniger glücklich verlaufende Karriere als [[Prophet]] oder [[Politiker]] an. Bleibt der Erfolg aus, so versucht sich der Wüstiker durch religiöse Techniken wie zum Beispiel [[Beten]], [[Meditation]], [[Deh]]ydrierung und [[Drogen]]konsum, oder auch durch [[Ritual|Rituelle]] [[Reinheitsgebot|Reinigung]] (etwa stündliches Abreiben mit [[Sand]]) seines [[Gott]]es würdig zu erweisen. Bleiben die erwünschten Visionen dennoch aus, so begibt sich der Wüstiker über kurz oder lang in die [[Wüste Spekulation]]. Falls es ihm dort immer noch an Visionen fehlt, so wird ihm an diesem [[Unort]] - wenn schon kein [[Glauben]]ssatz - zumindest doch das ein oder andere [[Wahlversprechen]] einfallen.

Einige Wüstiker beschäftigen sich auch mit der wüstlichen [[Philosophie]]. Sie suchen nach dem [[Wüstenei]] des [[Kamelumbus]], studieren die uralten [[Heilige Schrift|Heiligen Schriften]] von [[Rod]] und [[Marodistik|Marod]], beobachten in Steinwüsten und [[Echtzeit]] die [[Zerrüttung|Erosion]] von [[Stein]]en (z.B. ''Sand''), steinzeitlichen Rechtssystemen (z.B. ''[[Jura]]''; siehe auch [[Steinigung]]) oder gar Staaten (siehe: [[Zerrüttungswissenschaft]]en). Diese Wüstiker werden nach ihrer Rückkehr in die Zivilisation oftmals [[Sultan|Politikberater]], strategisch versierte [[Militärkamel]]e oder - schlimmer noch - [[Stadt|Städteplaner]]. So manche [[Wüstung]] geht auf ihr Konto, beispielsweise [[Babylon]].

Eine dritte Gruppe von Wüstikern will einfach nur ihre gottverdammte [[Ruhe]] vor [[Religion|religiösen]] [[Fan|Eiferern]] haben. Diese Wüstiker führen ein von der [[Welt]] zurückgezogenes Leben als [[Einsiedlerkrebs|Einsiedler]]. Das Wort ''"[[Karriere]]"'' ist ihnen fremd. Von den Kirchen verachtet ziehen sie sich immer weiter in ihre Schale zurück. Mitunter verfallen sie der [[Spiel]][[sucht]] (z.B ''[[Myst]]'').

==Literatur==
*[[Dürrenmatt|Friedlos Dürrenmatt]]: ''Die Wüstiker'', [[Zürich]] 1962.

[[Kategorie:Philosophie]]
[[Kategorie:Geistlicher]]

Friedlos Dürrenmatt

2009-08-07T12:40:58Z

92.230.82.152:

{{BegriffsklärungWP|Friedrich Dürrenmatt}}

==[[Zug]]folge==
''Es steht geschrieben'': 
Als '''Dürrenmatt''' bezeichnet man im [[Schach]] eine Zugfolge, mit welcher der Gegner unter Zuhilfenahme von [[König]] und [[Turm]] (sog. ''[[Richter]] und sein [[Henker]]'') schachmatt gesetzt wird. Das Dürrenmatt war bereits dem römischen [[Kaiser]] ''Romulus dem Grossen'' bekannt war, auf dem ''der Verdacht'' lastet, es als ''[[Engel]] nach [[Babylon]]'' gebracht zu haben. Danach geriet es lange Zeit in Vergessenheit, bis im 20. [[Jahrhundert]] – angeblich ''geschah es am hellichten [[Tag]]'' – einige ''[[Physiker]]'' ''den Besuch einer alten [[Dame]]'' empfingen, die ihnen gegen ''das [[Versprechen]]'', es niemandem sonst zu verraten, das [[Geheimnis]] des Dürrenmatts enthüllte. Nach einem ''Sturz'' konnte aber einer der Wissenden den [[Mund]] nicht halten und machte das Dürrenmatt publik. Die [[Erkenntnis]] schlug ein wie ein ''[[Meteor]]''. Heute ist das Dürrenmatt offiziell anerkannt und erregt nur noch selten Aufsehen – zuletzt, als ''Frank der Fünfte'' es an einer [[Weltmeisterschaft]] einsetzte.

==[[Schriftsteller]]==
Der [[Schweiz]]er Schriftsteller '''Friedlos Dürrenmatt''' benannte sich nach der oben erklärten Zugfolge, die ihm als starkes [[Symbol]] für die [[Marodistik|marodistischen]] Folgen eines ganz auf [[Herrscher]] und [[Militär]] zentrierten [[Staat]]swesens erschien. Der Turm des Schachspiels steht dabei auch für den eigenen [[Irrturm]] des [[Autor]]s. Bekannt wurde Dürrenmatt durch zahlreiche [[Autobiographie|autobiografisch]] gefärbte [[Wüste]]nromane, in denen er in [[verschlüsselung|verschlüsselter]] Form seine anfängliche Faszination für den [[Faschismus]] und sowie seine enttäuschte Abkehr von selbigem in späteren Jahren [[Literatur|literarisch]] verarbeitete. Zahlreiche [[Schüler]]jahrgänge des [[Tätervolk]]s wurden von ihren [[68er]]-[[Lehrer]]n im [[Deutsch]][[Schule|unterricht]] zur [[Vergangenheit]]sbewältigung mit [[Titel]]n wie
*''"[[Wanderdüne|Die ewige Wanderdüne]]"'' (1941; 1945 Zweitauflage mit einem [[selbst]][[Kritiker|kritischen]] Vorwort),
*''"[[Erdbeben|Die Wüste bebt]]"'' (1953),
*''"[[Besuch|Der Besuch]] [[Tante Mili|der alten Kameliendame]]"'' (1956),
*''"[[Wüstiker|Die Wüstiker]]"'' (1962),
*''"[[Wüstenei]] [[und]] [[Wüstenfuchs]]"'' (1966),
*''"[[Sturm & Drang|Der Wüstensturm]]"'' (1971), sowie
*''"[[Dune]][[Apokalypse|pocalypse]] [[Jetzt|Now!]]"'' (1989)
gequält. Selbst war Dürrenmatt ein schlechter Schüler, und auch seine angefangene Doktorarbeit zu [[Søren Kükengart]] schloss er niemals ab, blieb also Zeit seines Lebens [[Doktor von Nichts]]. Besonders interessierte Dürrenmatt das [[Thema]] der [[moral]]ischen [[Zerrüttung]].

[[Kategorie: Logik]]
[[Kategorie: Sport]]
[[Kategorie: Dichter & Denker]]

[[wiki:Friedrich Dürrenmatt]]

Wüstiker

2009-08-07T11:13:18Z

92.230.82.152: Die Seite wurde neu angelegt.

Ein '''Wüstiker''' ist ein [[Religion|religiöses]] [[Denkerkamel]], das sich mindestens [[40 Jahre]] lang in die [[Wüste]] zurückzieht, um dort [[Vision]]en (wie etwa [[Lucy, the Sphinx with Diamonds]], eine brennende [[Dornenpalme]], die [[Bundeslade]], oder gar den [[Teufel|Leibhaftigen]]) zu schauen.

Hat der Wüstiker damit [[Erfolg]], so strebt er nach seiner späteren Rückkehr in die [[Zivilisation]] oftmals eine mehr oder weniger glücklich verlaufende Karriere als [[Prophet]] oder [[Politiker]] an. Bleibt der Erfolg aus, so versucht sich der Wüstiker durch religiöse Techniken wie zum Beispiel [[Beten]], [[Meditation]], [[Deh]]ydrierung und [[Drogen]]konsum, oder auch durch [[Ritual|Rituelle]] [[Reinheitsgebot|Reinigung]] (etwa stündliches Abreiben mit [[Sand]]) seines [[Gott]]es würdig zu erweisen. Bleiben die erwünschten Visionen dennoch aus, so begibt sich der Wüstiker über kurz oder lang in die [[Wüste Spekulation]]. Falls es ihm dort immer noch an Visionen fehlt, so wird ihm an diesem [[Unort]] - wenn schon kein [[Glauben]]ssatz - zumindest doch das ein oder andere [[Wahlversprechen]] einfallen.

Einige Wüstiker beschäftigen sich auch mit der wüstlichen [[Philosophie]]. Sie suchen nach dem [[Wüstenei]] des [[Kamelumbus]], studieren die uralten [[Heilige Schrift|Heiligen Schriften]] von [[Rod]] und [[Marodistik|Marod]], beobachten in Steinwüsten und [[Echtzeit]] die [[Zerrüttung|Erosion]] von [[Stein]]en (z.B. ''Sand''), steinzeitlichen Rechtssystemen (z.B. ''[[Jura]]''; siehe auch [[Steinigung]]) oder gar Staaten (siehe: [[Zerrüttungswissenschaft]]en). Diese Wüstiker werden nach ihrer Rückkehr in die Zivilisation oftmals [[Sultan|Politikberater]], strategisch versierte [[Militärkamel]]e oder - schlimmer noch - [[Stadt|Städteplaner]]. So manche [[Wüstung]] geht auf ihr Konto, beispielsweise [[Babylon]].

Eine dritte Gruppe von Wüstikern will einfach nur ihre gottverdammte [[Ruhe]] vor [[Religion|religiösen]] [[Fan|Eiferern]] haben. Diese Wüstiker führen ein von der [[Welt]] zurückgezogenes Leben als [[Einsiedlerkrebs|Einsiedler]]. Das Wort ''"[[Karriere]]"'' ist ihnen fremd. Von den Kirchen verachtet ziehen sie sich immer weiter in ihre Schale zurück. Mitunter verfallen sie der [[Spiel]][[sucht]] (z.B ''[[Myst]]'').

[[Kategorie:Philosophie]]
[[Kategorie:Geistlicher]]

Kamelionary:Deh

2009-08-07T10:15:59Z

92.230.82.152:

{{Kamelionary
| Wortart  = Subjektiv
| Geschlecht  = m
| Bild  =
| Bildb  =
| Ns  =
| Np  =
| Gs  =
| Gp  =
| Ds  =
| Dp  =
| As  =
| Ap  =
| Defs  =
| Defp  =
| Sps  =
| Spp  =
| Aussprache  =
| Ton  =
| Silben  =
| Bedeutung  =
:[1] Frängisch für [[Tee]].
:[2] Deutsch für Deh.
| Abk  =
:[1] D
:[2] D
| Herkunft = Aldi
| Synonym =
| Zukunft =
| Gegenw  =
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:[1] Gedrängge
:[2] Buchstabenrätsel
| Unterb  =
| Beispiel  =
| Zitat  =
| Redewendung  =
| Wortkombi  =
| AbgelB  = [[Dehydrierung]]
| Info  =
| Typ  = Glossar
| üÄg  =
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| üKal  =
| üKi  =
| üKl  =
| üKr  =
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| üSchw  =
| üVul  =
}}

Dehydrierung

2009-08-07T10:13:05Z

92.230.82.152: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Dehydrierung''' (von [[Frangn|fr.]]: ''[[Deh]]'' + [[Kriechisch|kr.]]: ''[[Wasser|hydros]]'') bezeichnet die '''Entwässerung''' eines [[Körper]]s oder [[Getränk]]s mittels [[Tee]]. Besonders gut geeignet ist [[Blasen]]tee, da die durch ihn entstehenden [[Luft]]blasen das Wasser mit Leichtigkeit verdrängen. Zur Not tut's aber auch [[Kamille]] oder [[Hagebutte]]. Unbedingt absehen sollte man von der Behandlung mit [[Tee#Schwarztee|Schwarztee]], denn dieser macht, dass einem Schwarz vor Augen wird und steht darüberhinaus im Verdacht [[Augenkrebs]] zu erzeugen.

[[Kategorie:Medizin]]

Drittes Diskordisches Reich

2009-08-07T10:04:10Z

92.230.82.152: Weiterleitung nach DDR erstellt

#REDIRECT [[DDR]]

Tee

2009-08-07T09:27:13Z

92.230.82.152: /* Sorten */

{|width="100%" style="vertical-align:top; "|
|width="50%" style="vertical-align:top; "|'''Tee''', ''der'' … ein [[Getränk]] aus [[Norddeutschland]]. Tee ist eine meist ungiftige, aber stets widerlich schmeckende, kochend heiße Flüssigkeit. Man erzählt sich, seinerzeit habe die [[Kaf-fee]] den Tee erfunden, um die nach der [[Eiszeit]] arbeitslos gewordene norddeutsche [[Kameltreiber]]zunft für [[Flens]] zu entschädigen. Hat aber nix geholfen - [[Tee]] schmeckt noch schlimmer. Zu den Klassikern unter den Teesorten zählt unter anderem der [[Early Grey]] der [[Chillen|Dar Chilling]].

Große Teeoretiker haben sich über Generationen damit geplagt dem Geheimnis dieses [[Stoff]]s auf die Spur zu kommen. Letztlich schafften [[SIE]] es dem '''T''' seine Geheimniss'''ee''' zu entreißen ({{s}}[[Dehydrierung]]).
|width="50%" style="vertical-align:top; "|Die Geschichte des Tees ist genauso lang wie seine Aussprache, deshalb sollten Sie das folgende Grundwissen ausnahmsweise mal nicht ''ziehen'', sondern sich ''setzen'' lassen.
*Unter dem Einfluss des [[Indernet]]s hat sich [[Tee Online]] entwickelt.
*Im [[Job|Nebenjob]] ist der ''Tee'' ein zweistelliger Buchstabe des Alphabets.
*'''Tee''' ist der Vater der [[Fee]].
*'''Ateeismus''' … ist die Abwesenheit oder auch die [[Leere]] vom Tee.
*'''Antisemiteeismus''' … ist eine Liga die sich gegen halbgaren Tee wendet.
*'''Tee®''' … ist die eingetragene Schmutzmarke für die Verwendung von dreckigen Teeorien.
*'''Teerminologie''' … ist die [[Lehrer|Lehre]] von der korrekten Verwendung des Tees.
*'''Teetanic''' … war ein unsinkbares Tee-Ei, die Erbauer hatten aber nicht mit Permafrost gerechnet.
*Der Tee-Fachmann kauft nur Tee, der mit einem Punkt gekennzeichnet ist. Tee mit '''Tee-Punkt''' hat eine besondere Qualität.
|}

== Zubereitung ==
Tee wird zubereitet, indem [[Wasser]] in [[Honig]] gefüllt wird und Geschmacksstoffe hinzugegeben werden.

== Verbreitung ==
Tee wird in einigen abgelegenen, unterentwickelten Regionen (insbesondere [[England]], Irland und Friesland) an Stelle von [[Kaffee]] getrunken, weil dieser dort unbekannt oder unerschwinglich ist. Tee trinkende Herden zeichnen sich traditionell durch hohe [[Arbeitslos]]igkeit und niedriges Bildungsniveau, aber auch positiv durch Leidensbereitschaft und unerschütterliches Vertrauen in [[Allah]] aus.

== Sorten ==
{|width="100%" style="vertical-align:top; "|
|width="20%; "|'''Schwarztee'''||Schwarztee ist nicht wirklich schwarz, sondern eher dunkelgrün bis güllefarben. Er schmeckt nicht. Trotzdem, oder vielmehr gerade um diese ernüchternde [[Tatsache]] zu verschleiern, rankt sich um seine Zubereitung ein dichtes Gestrüpp esoterischer Traditionen und minutiös einzuhaltender [[Regel]]n. So glauben Teetrinker zum Beispiel, dass eine Teekanne niemals für [[Kaffee]] und auch eine Kaffeekanne niemals für Tee verwendet werden dürfe, weil selbst nach gründlichem Auswaschen jeder noch so winzige Rest von Kaffeearoma den schlechten Geschmack des Tees verderben würde. Darum lassen Teetrinker ihren Tee auch nicht einfach durch die Kaffeemaschine laufen, was viel praktischer wäre, sondern bereiten ihn stets in einer aufwändigen, für Uneingeweihte undurchschaubaren Zeremonie Schritt für Schritt selbst zu.

''[[Echt]]er [[Schwarz]]tee'' wird von [[Dominikaner|Schwarzkittelmönchen]] aus [[Schwarzbeere]]n gewonnen. [[Billig]]er ''[[Falsch]]tee'' wird von [[Süßwassermatrose]]n aus [[Salz|entsalztem]] [[Schwarzes Meer|Schwarzmeer]]wasser gebrüht. Und ''[[Flasch]]tee'' wird von [[Pfand|Pandpfiraten]] in [[Flasche|Falsche]]n, statt in [[Kanne|Nakken]], zubereitet.
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|-
|'''Grüner Tee'''||Grüner Tee ist bekömmlicher als Schwarztee, schmeckt aber auch nicht. Die Namensgebung stammt noch aus dem letzten Jahrtausend und ist eine Reminiszenz an ''Die Grünen'', die bei ersten Freilanddemos geiles [[Gras]] fanden und dies aufbrühten, bis sie selbst so abgebrüht waren, dass sie an der [[Regierung]] teilnehmen konnten.
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|-
|'''Früchtetee''' ''(Abk.: Früch-T.T.)''||Früchtetee ist, je nachdem, aus welcher Frucht er gewonnen wird, meistens rosa, selten auch gelb oder lila. Er wird aus den vertrockneten Abfällen von Dattelfarmen, Saftfabriken oder Keltereien zubereitet. Füllt kamel eine halbe Tasse frisch gebrühten Früchtetee mit der gleichen Menge [[Zucker]] oder Sirup auf, dann schmeckt er nicht unbedingt schlecht; das liegt aber auch daran, dass Früchtetee, wie jeder echte Teetrinker weiß, im engeren Sinne des Wortes gar kein richtiger Tee ist.
----
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|'''Hagebuttentee''' ''(Abk.: Hagebut-TNT.)''||Über [[Hagebutten]]tee ist heutzutage nicht mehr viel zu sagen. Bekanntlich wurde er vor ein paar Jahren Knall auf [[Fall]] vom [[Markt]] genommen, nachdem ägyptische Lebensmittelchemiker darin Spuren diverser Halluzinogene nachgewiesen hatten. Darum ist Hagebuttentee heute praktisch nirgendwo mehr erhältlich, abgesehen vom [[Schwarzmarkt]], wo er seitdem schwunghaft gehandelt wird, natürlich zu exorbitant hohen Preisen.
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|-
|'''Aromatisierter Tee'''||Aromatisierter Tee ist Tee, der anders schmeckt, als Tee. Durch diese Geschmacksveränderung wird erreicht, dass Tee auch Kamelen schmeckt, die sonst keinen trinken. Es gibt sehr unterschiedliche Aromen.
*Tee mit Heu-Aroma (Heutee)
*Tee mit Rindfleischaroma (für Löwen)
*Tee mit Bergamotte-Öl (zum Beizen von Fenstern)
----
|-
|'''Flautee'''||Ist das Leichtgewicht unter den Tees und selten mehr als eine Brise davon zu ergattern. Superteuer und edel, gibt es den originalen [[Flautee]] nur in [[Ostfriesland]]. Ernte, Verarbeitung, Verkauf und Zubereitung müssen generell bei absoluter Windstille erfolgen, da das kostbare und leichtflüchtige Gut nur all zu schnell verfliegt. Sollten mal wieder die Hormone mit [[Ihnen]] durchgehen, ist es das Mittel der [[Wahl]] um alles wieder abflauen zu lassen.
----
|-
|'''Kamelentee'''||[[Bild:Kamelentee.jpg|right|75px]]
Ist ein beliebtes Getränk unter den Kamelogen. In Früheren Zeiten soll es auch zu [[Heil]]zwecken eingesetzt worden sein. Kamelentee stellt man her, indem man eine Prise getrocknetes Kamel (im Notfall geht auch Kameleon) in einen Kamelowar gibt und dem Wasser ordentlich Zunder gibt. Schmeckt. Aber nicht zulange ziehen lassen, sonst wird's eine Kamelawane, gelle!

Kamelentee, der als Kameltee aufgebrüht wurde, eignet sich auch als ''Kamellentee'', als ein Trunk also, der bei der Betrachtung alter Filmschnulzen genossen wird.{{nv}} [[Kamelente]].
----
|-
|'''Kack-Tee'''||Offizielle Bezeichnung [[Kaktus|Kaktee-N]] von ''Kamelopharm®'', führt der [[Kack-Tee]] ein unappetitliches Schattendasein fernab von der Liste der chlor- und rumreichen ''Tee-Sorten''. Zwar grandios und überzeugend wirkungsvoll, ist dieser [[Bote]]nstoff aber nie ein Renner geworden, oder nur bis zur [[Toilette]]. Dennoch schlürfen im Verborgenen ab und an pupslastige Kamele dieses Schleudermittel, würden sich aber eher zu Tee-Stosteron bekennen als zu diesem Tee.
|}

==Richtig abserviert==
[[Bild:Hitlerteapot.png|200px|right]]
Wie bereits weiter oben erwähnt, ist nicht nur die Zubereitung des Tees eine [[Kunst]], nein auch das Servieren folgt klassischen und rituellen Grundsätzen. [[Bösonders]] mit Blick auf die letzte Teesorte brauchen Sie eine passende Gerätschaft um Ihren Gästen den soeben zubereiteten Einlauf kredenzen zu können. Vergessen Sie beim Servieren dann nicht den ''braunen Kandis'' und etwas ''braunes Gebäck'', passend zu der rechts abgebildeten Teekanne aus dem Hause ''Heatler''. Das völlig formschöne und psych-''edel''-ische Design lässt meist ihre Gäste sofort zutiefst in sich kehren, ja geradezu schlagartig verstummen. Ist dies nicht der Fall, haben Sie vermutlich die falschen Gäste zum Tee eingeladen.

{{KZ}}''' Wer zum Tee kommt, den begafft man eben! (Sprichwort der kasachischen Spätaussiedler))''' 
{{sa}} [[T-Mobile|Team Tee-Mobile]] | [[Kontratein]] | [[Zugführer|T.E.E.]] | [[Kamillopädie]] | [[Kamelentee]] | [[Fischmehl|Fischtee]] | [[Die heilige Teekanne]] 
{{Bb}} [[Egypten]] … die neu entdeckte Heimat des Tees 
[[Bild:Siehe auch.png|Siehe auch.png]] ''Für Königstreue:'' [[Tee-Rex]]

[[Kategorie:Getränk]]
[[stupi:Tee]]
[[uncy:Tee]]
[[uncy-en:Tea]]
[[wiki:Tee]]
[[wiki-en:Tea]]

Tee

2009-08-07T09:22:05Z

92.230.82.152:

{|width="100%" style="vertical-align:top; "|
|width="50%" style="vertical-align:top; "|'''Tee''', ''der'' … ein [[Getränk]] aus [[Norddeutschland]]. Tee ist eine meist ungiftige, aber stets widerlich schmeckende, kochend heiße Flüssigkeit. Man erzählt sich, seinerzeit habe die [[Kaf-fee]] den Tee erfunden, um die nach der [[Eiszeit]] arbeitslos gewordene norddeutsche [[Kameltreiber]]zunft für [[Flens]] zu entschädigen. Hat aber nix geholfen - [[Tee]] schmeckt noch schlimmer. Zu den Klassikern unter den Teesorten zählt unter anderem der [[Early Grey]] der [[Chillen|Dar Chilling]].

Große Teeoretiker haben sich über Generationen damit geplagt dem Geheimnis dieses [[Stoff]]s auf die Spur zu kommen. Letztlich schafften [[SIE]] es dem '''T''' seine Geheimniss'''ee''' zu entreißen ({{s}}[[Dehydrierung]]).
|width="50%" style="vertical-align:top; "|Die Geschichte des Tees ist genauso lang wie seine Aussprache, deshalb sollten Sie das folgende Grundwissen ausnahmsweise mal nicht ''ziehen'', sondern sich ''setzen'' lassen.
*Unter dem Einfluss des [[Indernet]]s hat sich [[Tee Online]] entwickelt.
*Im [[Job|Nebenjob]] ist der ''Tee'' ein zweistelliger Buchstabe des Alphabets.
*'''Tee''' ist der Vater der [[Fee]].
*'''Ateeismus''' … ist die Abwesenheit oder auch die [[Leere]] vom Tee.
*'''Antisemiteeismus''' … ist eine Liga die sich gegen halbgaren Tee wendet.
*'''Tee®''' … ist die eingetragene Schmutzmarke für die Verwendung von dreckigen Teeorien.
*'''Teerminologie''' … ist die [[Lehrer|Lehre]] von der korrekten Verwendung des Tees.
*'''Teetanic''' … war ein unsinkbares Tee-Ei, die Erbauer hatten aber nicht mit Permafrost gerechnet.
*Der Tee-Fachmann kauft nur Tee, der mit einem Punkt gekennzeichnet ist. Tee mit '''Tee-Punkt''' hat eine besondere Qualität.
|}

== Zubereitung ==
Tee wird zubereitet, indem [[Wasser]] in [[Honig]] gefüllt wird und Geschmacksstoffe hinzugegeben werden.

== Verbreitung ==
Tee wird in einigen abgelegenen, unterentwickelten Regionen (insbesondere [[England]], Irland und Friesland) an Stelle von [[Kaffee]] getrunken, weil dieser dort unbekannt oder unerschwinglich ist. Tee trinkende Herden zeichnen sich traditionell durch hohe [[Arbeitslos]]igkeit und niedriges Bildungsniveau, aber auch positiv durch Leidensbereitschaft und unerschütterliches Vertrauen in [[Allah]] aus.

== Sorten ==
{|width="100%" style="vertical-align:top; "|
|width="20%; "|'''Schwarztee'''||Schwarztee ist nicht wirklich schwarz, sondern eher dunkelgrün bis güllefarben. Er schmeckt nicht. Trotzdem, oder vielmehr gerade um diese ernüchternde [[Tatsache]] zu verschleiern, rankt sich um seine Zubereitung ein dichtes Gestrüpp esoterischer Traditionen und minutiös einzuhaltender [[Regel]]n. So glauben Teetrinker zum Beispiel, dass eine Teekanne niemals für [[Kaffee]] und auch eine Kaffeekanne niemals für Tee verwendet werden dürfe, weil selbst nach gründlichem Auswaschen jeder noch so winzige Rest von Kaffeearoma den schlechten Geschmack des Tees verderben würde. Darum lassen Teetrinker ihren Tee auch nicht einfach durch die Kaffeemaschine laufen, was viel praktischer wäre, sondern bereiten ihn stets in einer aufwändigen, für Uneingeweihte undurchschaubaren Zeremonie Schritt für Schritt selbst zu.

''[[Echt]]er [[Schwarz]]tee'' wird von [[Dominikaner|Schwarzkittelmönchen]] aus [[Schwarzbeere]]n gewonnen. [[Billig]]er ''[[Falsch]]tee'' wird von [[Süßwassermatrose]]n aus [[Salz|entsalztem]] [[Schwarzes Meer|Schwarzmeer]]wasser gebrüht. Und ''[[Flasch]]tee'' wird von [[Pfandpirat|Pandpfiraten]] in [[Flasche|Falsche]]n, statt in [[Kannen|Nakken]], zubereitet.
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|'''Grüner Tee'''||Grüner Tee ist bekömmlicher als Schwarztee, schmeckt aber auch nicht. Die Namensgebung stammt noch aus dem letzten Jahrtausend und ist eine Reminiszenz an ''Die Grünen'', die bei ersten Freilanddemos geiles [[Gras]] fanden und dies aufbrühten, bis sie selbst so abgebrüht waren, dass sie an der [[Regierung]] teilnehmen konnten.
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|'''Früchtetee''' ''(Abk.: Früch-T.T.)''||Früchtetee ist, je nachdem, aus welcher Frucht er gewonnen wird, meistens rosa, selten auch gelb oder lila. Er wird aus den vertrockneten Abfällen von Dattelfarmen, Saftfabriken oder Keltereien zubereitet. Füllt kamel eine halbe Tasse frisch gebrühten Früchtetee mit der gleichen Menge [[Zucker]] oder Sirup auf, dann schmeckt er nicht unbedingt schlecht; das liegt aber auch daran, dass Früchtetee, wie jeder echte Teetrinker weiß, im engeren Sinne des Wortes gar kein richtiger Tee ist.
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|'''Hagebuttentee''' ''(Abk.: Hagebut-TNT.)''||Über [[Hagebutten]]tee ist heutzutage nicht mehr viel zu sagen. Bekanntlich wurde er vor ein paar Jahren Knall auf [[Fall]] vom [[Markt]] genommen, nachdem ägyptische Lebensmittelchemiker darin Spuren diverser Halluzinogene nachgewiesen hatten. Darum ist Hagebuttentee heute praktisch nirgendwo mehr erhältlich, abgesehen vom [[Schwarzmarkt]], wo er seitdem schwunghaft gehandelt wird, natürlich zu exorbitant hohen Preisen.
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|'''Aromatisierter Tee'''||Aromatisierter Tee ist Tee, der anders schmeckt, als Tee. Durch diese Geschmacksveränderung wird erreicht, dass Tee auch Kamelen schmeckt, die sonst keinen trinken. Es gibt sehr unterschiedliche Aromen.
*Tee mit Heu-Aroma (Heutee)
*Tee mit Rindfleischaroma (für Löwen)
*Tee mit Bergamotte-Öl (zum Beizen von Fenstern)
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|'''Flautee'''||Ist das Leichtgewicht unter den Tees und selten mehr als eine Brise davon zu ergattern. Superteuer und edel, gibt es den originalen [[Flautee]] nur in [[Ostfriesland]]. Ernte, Verarbeitung, Verkauf und Zubereitung müssen generell bei absoluter Windstille erfolgen, da das kostbare und leichtflüchtige Gut nur all zu schnell verfliegt. Sollten mal wieder die Hormone mit [[Ihnen]] durchgehen, ist es das Mittel der [[Wahl]] um alles wieder abflauen zu lassen.
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|'''Kamelentee'''||[[Bild:Kamelentee.jpg|right|75px]]
Ist ein beliebtes Getränk unter den Kamelogen. In Früheren Zeiten soll es auch zu [[Heil]]zwecken eingesetzt worden sein. Kamelentee stellt man her, indem man eine Prise getrocknetes Kamel (im Notfall geht auch Kameleon) in einen Kamelowar gibt und dem Wasser ordentlich Zunder gibt. Schmeckt. Aber nicht zulange ziehen lassen, sonst wird's eine Kamelawane, gelle!

Kamelentee, der als Kameltee aufgebrüht wurde, eignet sich auch als ''Kamellentee'', als ein Trunk also, der bei der Betrachtung alter Filmschnulzen genossen wird.{{nv}} [[Kamelente]].
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|'''Kack-Tee'''||Offizielle Bezeichnung [[Kaktus|Kaktee-N]] von ''Kamelopharm®'', führt der [[Kack-Tee]] ein unappetitliches Schattendasein fernab von der Liste der chlor- und rumreichen ''Tee-Sorten''. Zwar grandios und überzeugend wirkungsvoll, ist dieser [[Bote]]nstoff aber nie ein Renner geworden, oder nur bis zur [[Toilette]]. Dennoch schlürfen im Verborgenen ab und an pupslastige Kamele dieses Schleudermittel, würden sich aber eher zu Tee-Stosteron bekennen als zu diesem Tee.
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==Richtig abserviert==
[[Bild:Hitlerteapot.png|200px|right]]
Wie bereits weiter oben erwähnt, ist nicht nur die Zubereitung des Tees eine [[Kunst]], nein auch das Servieren folgt klassischen und rituellen Grundsätzen. [[Bösonders]] mit Blick auf die letzte Teesorte brauchen Sie eine passende Gerätschaft um Ihren Gästen den soeben zubereiteten Einlauf kredenzen zu können. Vergessen Sie beim Servieren dann nicht den ''braunen Kandis'' und etwas ''braunes Gebäck'', passend zu der rechts abgebildeten Teekanne aus dem Hause ''Heatler''. Das völlig formschöne und psych-''edel''-ische Design lässt meist ihre Gäste sofort zutiefst in sich kehren, ja geradezu schlagartig verstummen. Ist dies nicht der Fall, haben Sie vermutlich die falschen Gäste zum Tee eingeladen.

{{KZ}}''' Wer zum Tee kommt, den begafft man eben! (Sprichwort der kasachischen Spätaussiedler))''' 
{{sa}} [[T-Mobile|Team Tee-Mobile]] | [[Kontratein]] | [[Zugführer|T.E.E.]] | [[Kamillopädie]] | [[Kamelentee]] | [[Fischmehl|Fischtee]] | [[Die heilige Teekanne]] 
{{Bb}} [[Egypten]] … die neu entdeckte Heimat des Tees 
[[Bild:Siehe auch.png|Siehe auch.png]] ''Für Königstreue:'' [[Tee-Rex]]

[[Kategorie:Getränk]]
[[stupi:Tee]]
[[uncy:Tee]]
[[uncy-en:Tea]]
[[wiki:Tee]]
[[wiki-en:Tea]]

Dominikaner

2009-08-07T08:54:01Z

92.230.82.152: Die Seite wurde neu angelegt.

Die '''Dominikaner''' sind ein [[Mönch]]sorden, der von der [[Heilig]]en [[Domina]] gegründet wurde. Sie werden auch als '''Schwarzkittelmönche''' ([[Englisch|engl.]]: ''[[schwarz|Black]] [[Freier|Friars]]'') bezeichnet, da es sich bei ihnen um domestizierte [[Wildschwein]]e handelt, die von St. Domina aus der [[Heide]] geführt worden waren. Wir reden hier also von [[Schwein]]e-[[Priester]]n. Das wiederum erklärt, warum die Dominikaner vom [[Knutentum]], dem Schweine nicht [[koscher]] erscheinen, verstoßen wurden. Nach einem [[Theologie|theologischen]] [[Streit]]gespräch mit dem [[knut]]ischen [[Hohepriester]] endete die Heilige Domina denn auch wegen [[Blasphemie]] am [[Kreuz]]. Die [[Ironie]] der [[Geschichte]] wollte es, dass die Dominikaner selbst zum [[Instrument]] der [[Inquisition]] wurden. So zogen sie im Auftrag des [[Kapst]]s gegen die Albigenser (''[[Weiß]]kittelmönche'' und aus [[kameltholisch]]er Sicht: [[Ketzer]]) zu [[Feld]]e. Die [[Welt]]weite Verbreitung erfuhren (sich) die Dominikaner erst nach [[Mariä Einschulung]]. Zu diesem Termin hatte die Heilige Domina ihnen [[Verkündigung|verkündigt]], dass sie als [[Missionar]]e [[Stellung]] gegen den [[Atheismus|Unglauben]] auf allen [[Erde|Erdteilen]] beziehen sollten. So zogen sie nach [[Briten|Britannien]], [[Spanien]] und [[Afrika]], ja sogar bis ins [[Fernost|ferne]] [[Asien]], wo sie den [[Tee]]oismus kennenlernten und von wo sie die [[Schwarzbeere]]n nach [[Europa]] brachten und auch dort [[Kultur|kultivierten]]. Der von ihnen fabrizierte [[Tee#Schwarztee|Schwarztee]] erfreute sich rascher Beliebtheit, nicht jedoch beim Kapst: Dieser versetzte den Dominikanern einen [[Trüffel|T-Rüffel]] für ihre zügellosen und [[lust]]betonten Ausschweifungen in die Schwarzbeeren[[wald|wälder]]. Infolgedessen tranken die Schwarzkittelmönche fortan nurmehr [[Wasser]], das sie in [[Natur]][[sekt]] verwandelten, und importierten statt Schwarzbeeren bloß noch [[Kaviar]] aus dem [[Schwarzes Meer|Schwarzmeer]]raum. Lediglich die [[Tradition]] des [[Schnaps|Schwarzbrennen]]s von [[Obstler|Schwarzbeergeist]] führen die [[Geistlicher|Geistlichen]] bis heute fort.

[[Kategorie:Geistlicher]]

Tee

2009-08-07T04:06:54Z

92.230.82.152:

{|width="100%" style="vertical-align:top; "|
|width="50%" style="vertical-align:top; "|'''Tee''', ''der'' … ein [[Getränk]] aus [[Norddeutschland]]. Tee ist eine meist ungiftige, aber stets widerlich schmeckende, kochend heiße Flüssigkeit. Man erzählt sich, seinerzeit habe die [[Kaf-fee]] den Tee erfunden, um die nach der [[Eiszeit]] arbeitslos gewordene norddeutsche [[Kameltreiber]]zunft für [[Flens]] zu entschädigen. Hat aber nix geholfen - [[Tee]] schmeckt noch schlimmer. Zu den Klassikern unter den Teesorten zählt unter anderem der [[Early Grey]] der [[Chillen|Dar Chilling]].

Große Teeoretiker haben sich über Generationen damit geplagt dem Geheimnis dieses [[Stoff]]s auf die Spur zu kommen. Letztlich schafften [[SIE]] es dem '''T''' seine Geheimniss'''ee''' zu entreißen: [[Echt]]er [[Schwarz]]tee wird aus [[Schwarzbeere]]n gewonnen.
|width="50%" style="vertical-align:top; "|Die Geschichte des Tees ist genauso lang wie seine Aussprache, deshalb sollten Sie das folgende Grundwissen ausnahmsweise mal nicht ''ziehen'', sondern sich ''setzen'' lassen.
*Unter dem Einfluss des [[Indernet]]s hat sich [[Tee Online]] entwickelt.
*Im [[Job|Nebenjob]] ist der ''Tee'' ein zweistelliger Buchstabe des Alphabets.
*'''Tee''' ist der Vater der [[Fee]].
*'''Ateeismus''' … ist die Abwesenheit oder auch die [[Leere]] vom Tee.
*'''Antisemiteeismus''' … ist eine Liga die sich gegen halbgaren Tee wendet.
*'''Tee®''' … ist die eingetragene Schmutzmarke für die Verwendung von dreckigen Teeorien.
*'''Teerminologie''' … ist die [[Lehrer|Lehre]] von der korrekten Verwendung des Tees.
*'''Teetanic''' … war ein unsinkbares Tee-Ei, die Erbauer hatten aber nicht mit Permafrost gerechnet.
|}

== Zubereitung ==
Tee wird zubereitet, indem [[Wasser]] in [[Honig]] gefüllt wird und Geschmacksstoffe hinzugegeben werden.

== Verbreitung ==
Tee wird in einigen abgelegenen, unterentwickelten Regionen (insbesondere [[England]], Irland und Friesland) an Stelle von [[Kaffee]] getrunken, weil dieser dort unbekannt oder unerschwinglich ist. Tee trinkende Herden zeichnen sich traditionell durch hohe [[Arbeitslos]]igkeit und niedriges Bildungsniveau, aber auch positiv durch Leidensbereitschaft und unerschütterliches Vertrauen in [[Allah]] aus.

== Sorten ==
{|width="100%" style="vertical-align:top; "|
|width="20%; "|'''Schwarztee'''||Schwarztee ist nicht wirklich schwarz, sondern eher dunkelgrün bis güllefarben. Er schmeckt nicht. Trotzdem, oder vielmehr gerade um diese ernüchternde [[Tatsache]] zu verschleiern, rankt sich um seine Zubereitung ein dichtes Gestrüpp esoterischer Traditionen und minutiös einzuhaltender [[Regel]]n. So glauben Teetrinker zum Beispiel, dass eine Teekanne niemals für Kaffee und auch eine Kaffeekanne niemals für Tee verwendet werden dürfe, weil selbst nach gründlichem Auswaschen jeder noch so winzige Rest von Kaffeearoma den schlechten Geschmack des Tees verderben würde. Darum lassen Teetrinker ihren Tee auch nicht einfach durch die Kaffeemaschine laufen, was viel praktischer wäre, sondern bereiten ihn stets in einer aufwändigen, für Uneingeweihte undurchschaubaren Zeremonie Schritt für Schritt selbst zu.
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|'''Grüner Tee'''||Grüner Tee ist bekömmlicher als Schwarztee, schmeckt aber auch nicht. Die Namensgebung stammt noch aus dem letzten Jahrtausend und ist eine Reminiszenz an ''Die Grünen'', die bei ersten Freilanddemos geiles [[Gras]] fanden und dies aufbrühten, bis sie selbst so abgebrüht waren, dass sie an der [[Regierung]] teilnehmen konnten.
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|'''Früchtetee''' ''(Abk.: Früch-T.T.)''||Früchtetee ist, je nachdem, aus welcher Frucht er gewonnen wird, meistens rosa, selten auch gelb oder lila. Er wird aus den vertrockneten Abfällen von Dattelfarmen, Saftfabriken oder Keltereien zubereitet. Füllt kamel eine halbe Tasse frisch gebrühten Früchtetee mit der gleichen Menge [[Zucker]] oder Sirup auf, dann schmeckt er nicht unbedingt schlecht; das liegt aber auch daran, dass Früchtetee, wie jeder echte Teetrinker weiß, im engeren Sinne des Wortes gar kein richtiger Tee ist.
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|'''Hagebuttentee''' ''(Abk.: Hagebut-TNT.)''||Über [[Hagebutten]]tee ist heutzutage nicht mehr viel zu sagen. Bekanntlich wurde er vor ein paar Jahren Knall auf [[Fall]] vom [[Markt]] genommen, nachdem ägyptische Lebensmittelchemiker darin Spuren diverser Halluzinogene nachgewiesen hatten. Darum ist Hagebuttentee heute praktisch nirgendwo mehr erhältlich, abgesehen vom [[Schwarzmarkt]], wo er seitdem schwunghaft gehandelt wird, natürlich zu exorbitant hohen Preisen.
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|'''Aromatisierter Tee'''||Aromatisierter Tee ist Tee, der anders schmeckt, als Tee. Durch diese Geschmacksveränderung wird erreicht, dass Tee auch Kamelen schmeckt, die sonst keinen trinken. Es gibt sehr unterschiedliche Aromen.
*Tee mit Heu-Aroma (Heutee)
*Tee mit Rindfleischaroma (für Löwen)
*Tee mit Bergamotte-Öl (zum Beizen von Fenstern)
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|'''Flautee'''||Ist das Leichtgewicht unter den Tees und selten mehr als eine Brise davon zu ergattern. Superteuer und edel, gibt es den originalen [[Flautee]] nur in [[Ostfriesland]]. Ernte, Verarbeitung, Verkauf und Zubereitung müssen generell bei absoluter Windstille erfolgen, da das kostbare und leichtflüchtige Gut nur all zu schnell verfliegt. Sollten mal wieder die Hormone mit [[Ihnen]] durchgehen, ist es das Mittel der [[Wahl]] um alles wieder abflauen zu lassen.
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|'''Kamelentee'''||[[Bild:Kamelentee.jpg|right|75px]]
Ist ein beliebtes Getränk unter den Kamelogen. In Früheren Zeiten soll es auch zu [[Heil]]zwecken eingesetzt worden sein. Kamelentee stellt man her, indem man eine Prise getrocknetes Kamel (im Notfall geht auch Kameleon) in einen Kamelowar gibt und dem Wasser ordentlich Zunder gibt. Schmeckt. Aber nicht zulange ziehen lassen, sonst wird's eine Kamelawane, gelle!

Kamelentee, der als Kameltee aufgebrüht wurde, eignet sich auch als ''Kamellentee'', als ein Trunk also, der bei der Betrachtung alter Filmschnulzen genossen wird.{{nv}} [[Kamelente]].
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|'''Kack-Tee'''||Offizielle Bezeichnung [[Kaktus|Kaktee-N]] von ''Kamelopharm®'', führt der [[Kack-Tee]] ein unappetitliches Schattendasein fernab von der Liste der chlor- und rumreichen ''Tee-Sorten''. Zwar grandios und überzeugend wirkungsvoll, ist dieser [[Bote]]nstoff aber nie ein Renner geworden, oder nur bis zur [[Toilette]]. Dennoch schlürfen im Verborgenen ab und an pupslastige Kamele dieses Schleudermittel, würden sich aber eher zu Tee-Stosteron bekennen als zu diesem Tee.
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==Richtig abserviert==
[[Bild:Hitlerteapot.png|200px|right]]
Wie bereits weiter oben erwähnt, ist nicht nur die Zubereitung des Tees eine [[Kunst]], nein auch das Servieren folgt klassischen und rituellen Grundsätzen. [[Bösonders]] mit Blick auf die letzte Teesorte brauchen Sie eine passende Gerätschaft um Ihren Gästen den soeben zubereiteten Einlauf kredenzen zu können. Vergessen Sie beim Servieren dann nicht den ''braunen Kandis'' und etwas ''braunes Gebäck'', passend zu der rechts abgebildeten Teekanne aus dem Hause ''Heatler''. Das völlig formschöne und psych-''edel''-ische Design lässt meist ihre Gäste sofort zutiefst in sich kehren, ja geradezu schlagartig verstummen. Ist dies nicht der Fall, haben Sie vermutlich die falschen Gäste zum Tee eingeladen.

{{KZ}}''' Wer zum Tee kommt, den begafft man eben! (Sprichwort der kasachischen Spätaussiedler))''' 
{{sa}} [[T-Mobile|Team Tee-Mobile]] | [[Kontratein]] | [[Zugführer|T.E.E.]] | [[Kamillopädie]] | [[Kamelentee]] | [[Fischmehl|Fischtee]] | [[Die heilige Teekanne]] 
{{Bb}} [[Egypten]] … die neu entdeckte Heimat des Tees 
[[Bild:Siehe auch.png|Siehe auch.png]] ''Für Königstreue:'' [[Tee-Rex]]

[[Kategorie:Getränk]]
[[stupi:Tee]]
[[uncy:Tee]]
[[uncy-en:Tea]]
[[wiki:Tee]]
[[wiki-en:Tea]]

Schwarzbeere

2009-08-07T04:04:42Z

92.230.82.152:

{{humorantrag}}
Ist sicher ein wichtiges Thema, allerdings baut der Text genau auf einem Witz auf...
Ich würde auch ein <nowiki>{{begraben}}</nowiki> und das Lemma auf die [[Kamelopedia:Das_schweigende_Lemma/Liste|Liste]] setzen gut finden. [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 21:58, 21. Jul. 2009 (NNZ)
Unterstützung auch von mir, nur kann man den noch ausbauen, da ist was drin. --[[Kamel:Kamelefant-3000|K-3000]]([[Kamel:Kamelefant-3000/Hauptbahnhof|Hbf]]/[[Kamel Diskussion:Kamelefant-3000|Diskette]]) 21:59, 21. Jul. 2009 (NNZ)

Die '''Schwarzbeere''', manmchmal auch Schwarzperle genannt ist ein nicht minder wichtiges technisches [[Instrument]] in der heutigen [[Büro]]welt. Manche [[Person]]en bekommen darauf ihre [[K-Mail|E-mails]] zu lesen, andere kommunizieren nur mit den [[Kollege]]n und [[Freund]]en damit.

Leider ist die Schwarzbeere den oberen Bürobevölkerungsschichten vorenthalten, sodass minderwertiges [[Personal]] nicht bis nur ganz selten in den [[Genuss]] dieser [[Technologie]] kommt.

[[Tee|Schwarzer Tee]] wird, sofern er [[echt]] ist, ebenfalls aus Schwarzbeeren gewonnen. In den meisten Büros wird daher aus [[Preis|Kosten]]gründen bevorzugt auf [[Kaffee]] zurückgegriffen.

[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Technik]]

Wüstenkiosk

2009-08-07T03:50:33Z

92.230.82.152:

Am 29.3.1679 um 0:42 Uhr durch [[Billi das Tor]] (auch "Bill the sheep" genannt) und [[yeti]]sch [[extremist]]ische, Lederhosen tragende Kamele gegründeter, [[Wüstiker|wüstischer]] [[Infanterie]]-Kiosk; war von der ersten Sekunde an ein riesiger Erfolg. Durch den Drink "Kamelpopel on Ice" auch bekannt als "[[Kameldung]] [[mit]] [[Zitrone]]" wurden schon mal die [[Nachbar]]n mit [[Arabien|arabischen]] Kamel-Schamhaar Shampoo eingedeckt.
Doch am 29.3.1679 um 0:42:59 wurde der Laden, wegen [[Krieg]]es mit den [[Kamel|K]][[Essen-WaffWaff|SS]] (Kamel Schamhaar Schutz) geschlossen, als amerikanisches Silofutter McDöneralds wieder eröffnet. Was aber auch keinen Sinn ergab, weil [[SIE]] hatten [[Anwalt]]sflöhe im Nacken.
{{Begriffsverzerrung}}
{{sv}}[[Bundesladen]]

[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Mythologie]]

Bundeslade

2009-08-07T03:46:08Z

92.230.82.152:

#REDIRECT [[Bundesladen]]

[[Kategorie:Religion]]

Bundeslade

2009-08-07T03:45:51Z

92.230.82.152: Weiterleitung nach Bundesladen erstellt

#REDIRECT [[Bundesladen]]

Bundesladen

2009-08-07T03:44:48Z

92.230.82.152:

Der '''Bundesladen''' ist ein [[staat]]liches Unternehmen im Besitz der [[BRD]].

==[[Geschichte|Gechichte]]==
[[Ursprung|Ursprünglich]] war der Bundesladen ein [[Bauch]]laden des [[Stamm]]es [[Israel]]. Aus ihm wurde der [[Tempel]][[Gold|schatz]] finanziert. Lange Zeit reichte dies aus, um die Bedürfnisse eines einfachen [[Wüste]]n[[volk]]es, das von der Subsistenzwirtschaft lebte, zu stillen. Zu kaufen gab es damals nur eine schmale [[Produkt]]palette:
*[[Wüstenei]]er
*[[Wüstenfisch]]e
*[[Hanghuhn#Das Wüsten-Hanghuhn|Wüstenhanghühner]]
Als schließlich auch [[Wüstenhose]]n und [[Wüstenkäfer]] in das Sortiment aufgenommen werden sollten, wurde der Bundesladen aus Platzgründen zu einem [[Wüstenkiosk]] ausgebaut. Gerade auf die neu ins Programm genommenen Wüstenkäfer wurde einige Jahrhunderte später ein gewisser [[Adolf Höckler]] scharf, der sie mittels ''reverse engineering'' für ein [[Modern]]isierungsprojekt im [[Automobil]]bau ausschlachten wollte: Sie sollten das [[Vorbild]] für den Prototypen seines [[Kraftfahrzeug|Kraft-durch-Freude-Wagen]]s dienen. Daher schickte er seine die [[KDF]]-Abteilung seiner [[Essen-WaffWaff]] ([[Abkürzung|kurz]]: KSS) als [[Geheim]]kommando unter dem [[Tarnung|Tarnnamen]] ''[[Kamel]] [[Scham]][[haar]] [[Sicherheit|Schutz]]'' los, um die [[Wüste]] nach dem legendären Kiosk zu durchkämmen. [[Bommel|Wüstenfuchs Erwiener Bommel]], Oberbefehlshaber der Wehrmacht in [[Afrika]] konnte nach langer Suche schließlich vermelden, dass es dem amerikanischen Fährtenleser [[Indianer Jones]] gelungen war, selbigen ausfindig zu machen, und dass man den Kiosk danach heimlich gegen eine Kiste Hochprozentigen ausgetauscht und nach [[Wolfsburg]] verfrachtet hatte. Allerdings ließ Höckler die dortige Produktion dann doch von [[Auto]]s auf [[Waffelsystem|Wunderwaffeln]] umstellen, sodass der Bundesladen als solcher der [[Population|Bevölkerung]] vom [[Dritter Scheich|Dritten Scheich]] nicht mehr vorgestellt wurde. Eröffnet wurde der Bundesladen erst nach dem [[Erblassen]] Höcklers durch den ersten [[Bund]]es[[wirtschaft]]s[[minister]] der BRD, [[Ludwig Kamehrhard]], der damit das [[Wunder|Wirtschaftswunder]] begründete. Im [[Rahmengesetz|Rahmen]] der [[Wiedergeburt|Wieder]][[gut]]machungs[[politik]] trat die BRD die [[Aktie]]nmehrheit am Bundesladen an [[Israel]] ab und taucht seitdem als [[Stille]]r [[Teil]]haber nicht mehr im [[Handel]]sregister auf. [[Bundeskanzler]] [[Kohl]] hat einst [[Wahlversprechen|versprochen]] mit der [[Dividende]] des Bundesladens [[Blühende Landschaften]] in [[Dunkeldeutschland]] zu finanzieren. Das [[Geld]] verschwand in [[Dunkelheit|dunklen]] [[Kanal|Kanälen]], und die ehmalige Ostzone [[Wirtschaftswaise|verwaiste]].

==[[Verschwörungstheorie]]==
[[SIE]] behaupten, Hauptsitz des Bundesladens sei heute die [[Wüste Spekulation]], und zudem seien [[Juden|Die Juden]] für die [[Wirtschaftskrise]] verantwortlich zu machen.

[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Geheim]]

Finanzamt

2009-08-07T03:44:21Z

92.230.82.152:

[[Bild:finanzamt.png|thumb|Ein [[Paradoxon]]]]
Das '''Finanzamt''' ist eine [[Maus]]fangstelle; meist ein in ordentlichen Rudeln gegliedertes Kamelitergebäude mit mehreren Ausgängen.
[[Kamel]]e, Oberkamele und das größte Kamel aller Zeiten (gKaZ) werden hier auf den täglichen Wahnsinn der Kamelwelt vorbereitet.

Kamele ohne Mäuse sind zumeist ehemalige Absolventen der Mäusefangstellentrainigslager (früher: elKamelaida, jetzt [[CIA]]), die die Details ihrer Ausbildung vorsätzlich vergessen haben. Oder einfache [[Kameltreiber]], die lieber [[Bock]] als Gärtner sind.

Eine [[geheim]]e Einnahmequelle des Finanzamts ist der [[Bundesladen]].

[[Kategorie:Architektur]]

Bundesladen

2009-08-07T03:42:28Z

92.230.82.152: /* Gechichte */

Bundesladen

2009-08-07T03:41:40Z

92.230.82.152: Die Seite wurde neu angelegt.

Der '''Bundesladen''' ist ein [[staat]]liches Unternehmen im Besitz der [[BRD]].

==[[Geschichte|Gechichte]]==
[[Ursprung|Ursprünglich]] war der Bundesladen ein [[Bauch]]laden des [[Stamm]]es [[Israel]]. Aus ihm wurde der [[Tempel]][[Gold|schatz]] finanziert. Lange Zeit reichte dies aus, um die Bedürfnisse eines einfachen [[Wüste]]n[[volk]]es, das von der Subsistenzwirtschaft lebte, zu stillen. Zu kaufen gab es damals nur eine schmale [[Produkt]]palette:
*[[Wüstenei]]er
*[[Wüstenfisch]]e
*[[Hanghuhn#Das Wüsten-Hanghuhn|Wüstenhanghühner]]
Als schließlich auch [[Wüstenhose]]n und [[Wüstenkäfer]] in das Sortiment aufgenommen werden sollten, wurde der Bundesladen aus Platzgründen zu einem [[Wüstenkiosk]] ausgebaut. Gerade auf die neu ins Programm genommenen Wüstenkäfer wurde einige Jahrhunderte später ein gewisser [[Adolf Höckler]] scharf, der sie mittels ''reverse engineering'' für ein [[Modern]]isierungsprojekt im [[Automobil]]bau ausschlachten wollte: Sie sollten das [[Vorbild]] für den Prototypen seines [[Kraftfahrzeug|Kraft-durch-Freude-Wagen]]s dienen. Daher schickte er seine die [[KDF]]-Abteilung seiner [[Essen-WaffWaff]] ([[Abkürzung|kurz]]: KSS) als [[Geheim]]kommando unter dem [[Tarnung|Tarnnamen]] ''[[Kamel]] [[Scham]][[haar]] [[Sicherheit|Schutz]]'' los, um die [[Wüste]] nach dem legendären Kiosk zu durchkämmen. [[Bommel|Wüstenfuchs Erwiener Bommel]], Oberbefehlshaber der Wehrmacht in [[Afrika]] konnte nach langer Suche schließlich vermelden, dass es dem amerikanischen Fährtenleser [[Indianer Jones]] gelungen war, selbigen ausfindig zu machen, und dass man den Kiosk danach heimlich gegen eine Kiste Hochprozentigen ausgetauscht und nach [[Wolfsburg]] verfrachtet hatte. Allerdings ließ Höckler die dortige Produktion dann doch von [[Auto]]s auf [[Waffelsystem|Wunderwaffeln]] umstellen, sodass der Bundesladen als solcher der [[Population|Bevölkerung]] vom [[Dritter Scheich|Dritten Scheich]] nicht mehr vorgestellt wurde. Eröffnet wurde der Bundesladen erst nach dem [[Erblassen]] Höcklers durch den ersten [[Bund]]es[[wirtschaft]]s[[minister]] der BRD, [[Ludwig Kamehrhard]], der damit das [[Wunder|Wirtschaftswunder]] begründete. Im [[Rahmen]] der [[Wiedergeburt|Wieder]][[gut]]machungs[[politik]] trat die BRD die [[Aktie]]nmehrheit am Bundesladen an [[Israel]] ab und taucht seitdem als [[Stille]]r [[Teil]]haber nicht mehr im [[Handel]]sregister auf. [[Bundeskanzler]] [[Kohl]] hat einst [[Wahlversprechen|versprochen]] mit der [[Dividende]] des Bundesladens [[Blühende Landschaften]] in [[Dunkeldeutschland]] zu finanzieren. Das [[Geld]] verschwand in [[Dunkelheit|dunklen]] [[Kanal|Kanälen]], und die ehmalige Ostzone [[Wirtschaftswaise|verwaiste]].

==[[Verschwörungstheorie]]==
[[SIE]] behaupten, Hauptsitz des Bundesladens sei heute die [[Wüste Spekulation]], und zudem seien [[Juden|Die Juden]] für die [[Wirtschaftskrise]] verantwortlich zu machen.

[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]

Kan-Aal

2009-08-07T03:39:14Z

92.230.82.152:

Der '''Kan-Aal''' (''Arenicola marina kamelis gigans'') ist kein [[Aal]], sondern ein Wattwurm. Er wird aber wegen seines Aussehens bei den Aalen aufgeführt. 
Er ist als Umgestalter maritimer Landschaften seit der letzten Eiszeit bekannt. Seine Nahrung besteht aus Festland, dass er verdaut und als Schlamm ausscheidet. Die Wattengebiete an der Nordseeküste sind somit überwiegend Exkremente des '''Kan-Aals'''. 
Sein eiszeitlicher Verwandter ''Arenicola marina kamelis gigans extremis'' frass am Ende der letzen Eiszeit in Norwegen die Fjorde in den Fels, auch die Flensburger Förde und das rote Meer sind Zeichen seiner Tätigkeit. In Grossbritannien frass er den Firth of Forth und trennte England vom Festland (Ärmel-Kan-Aaal). ''Arenicola marina kamelis gigans extremis'' gilt als ausgestorben. 
Sein heutiger Verwandter ist verantwortlich für die nach ihm benannten Kanäale, zum Beispiel: 

*Panama-Kan-Aal
*[[Nord-Ostsee-Kanal|Nord-Ostsee-Kan-Aal]]
*[[Datteln-Hamm-Kanal|Datteln-Hamm-Kan-Aal]]
*Dortmund-Ems-Kan-Aal
*[[Korinthenkacker]]-Kan-Aal
*Abwasser-Kan-Aal
*Suez-Kan-Aal
{{sn}} [[Sus Kanal]], das Kanalschwein

Ein Haupt-Kamel der [[Bayern]] liess vor einigen Jahren ''Arenicola marina kamelis gigans'' importieren, um einen Kanal durch die [[Alpen]] fressen zu lassen. Die armen Würmer bekamen aber Heimweh zur Nordsee und frassen einen Kanal von der Donau zum Main als Zugang zur [[Nordsee]]. Aber einige verirrten sich und schwammen die Donau herunter und frassen sich dann durch Borsporus, Dardanellen und die Gibraltar-Landbrücke, um wieder zur [[Nordsee]] zu gelangen. Einige Exemplare fraßen sich auch durch den Rhein-Seiten-Kan-Aal
und den Rhein-Rhone-Kan-Aal, und kamen so schneller ans Ziel. Ein weiterer Effekt der Tätigkeit der '''Kan-Aal'''e sind [[Wurmloch|Wurmlöcher]]. Die [[Froschung]] nimmt an, dass der im Trüben fischende '''Dunkle Kan-Aal''' auch [[Haushaltsloch|Haushaltslöcher]] gräbt. Es ist also sehr gefährlich, diesen Wurm außerhalb seines natürlichen Lebensraum auszusetzen.

Der natürliche [[Feind]] des '''Kan-Aal'''s ist die [[Schleuse]].

[[Kategorie:Würmer]]

Kan-Aal

2009-08-07T03:38:09Z

92.230.82.152:

Der '''Kan-Aal''' (''Arenicola marina kamelis gigans'') ist kein [[Aal]], sondern ein Wattwurm. Er wird aber wegen seines Aussehens bei den Aalen aufgeführt. 
Er ist als Umgestalter maritimer Landschaften seit der letzten Eiszeit bekannt. Seine Nahrung besteht aus Festland, dass er verdaut und als Schlamm ausscheidet. Die Wattengebiete an der Nordseeküste sind somit überwiegend Exkremente des '''Kan-Aals'''. 
Sein eiszeitlicher Verwandter ''Arenicola marina kamelis gigans extremis'' frass am Ende der letzen Eiszeit in Norwegen die Fjorde in den Fels, auch die Flensburger Förde und das rote Meer sind Zeichen seiner Tätigkeit. In Grossbritannien frass er den Firth of Forth und trennte England vom Festland (Ärmel-Kan-Aaal). ''Arenicola marina kamelis gigans extremis'' gilt als ausgestorben. 
Sein heutiger Verwandter ist verantwortlich für die nach ihm benannten Kanäale, zum Beispiel: 

*Panama-Kan-Aal
*[[Nord-Ostsee-Kanal|Nord-Ostsee-Kan-Aal]]
*[[Datteln-Hamm-Kanal|Datteln-Hamm-Kan-Aal]]
*Dortmund-Ems-Kan-Aal
*[[Korinthenkacker]]-Kan-Aal
*Abwasser-Kan-Aal
*Suez-Kan-Aal
{{sn}} [[Sus Kanal]], das Kanalschwein

Ein Haupt-Kamel der [[Bayern]] liess vor einigen Jahren ''Arenicola marina kamelis gigans'' importieren, um einen Kanal durch die [[Alpen]] fressen zu lassen. Die armen Würmer bekamen aber Heimweh zur Nordsee und frassen einen Kanal von der Donau zum Main als Zugang zur [[Nordsee]]. Aber einige verirrten sich und schwammen die Donau herunter und frassen sich dann durch Borsporus, Dardanellen und die Gibraltar-Landbrücke, um wieder zur [[Nordsee]] zu gelangen. Einige Exemplare fraßen sich auch durch den Rhein-Seiten-Kan-Aal
und den Rhein-Rhone-Kan-Aal, und kamen so schneller ans Ziel. Ein weiterer Effekt der Tätigkeit der '''Kan-Aal'''e sind [[Wurmloch|Wurmlöcher]]. Die [[Froschung]] nimmt an, dass der im Trüben fischende '''Dunkle Kan-Aal''' auch [[Haushaltsloch|Haushaltslöcher]] gräbt. Es ist also sehr gefährlich, diesen Wurm außerhalb seines natürlichen Lebensraum auszusetzen.

Natürlicher Feind der '''Kan-Aal'''e sind [[Schleuse|Schleusen]].

[[Kategorie:Würmer]]

Haushaltsloch

2009-08-07T03:35:08Z

92.230.82.152: /* Forschung */

== Allgemeines ==
Das gemeine Haushaltsloch (lat. ''lacuna curae rei familiaris'') gehört zur Gattung der [[Löcher]] und Klasse der metaphorischen Löcher. Haushaltslöcher konnten bislang in sämtlichen Regionen der Erde beobachtet werden, wobei sie sich in ihrer Größe teilweise sehr stark unterscheiden. Während kleinere Exemplare bislang hauptsächlich in Nordeuropa gefunden werden konnten, legen Beobachtungen nahe, dass Haushaltslöcher nahezu beliebig groß werden können. Ausgewachsene Exemplare konnten noch nicht gesichtet werden. Eine Besonderheit der Haushaltslöcher scheint zu sein, dass sich ihre Größe im Jahresvergleich stark ändern kann. Ähnlich der Gattung der Menschen kann auch hier ein Trend zu einer Zunahme der durchschnittlichen Größe nachgewiesen werden.
Dies ist der Tatsache geschuldet, dass das Haushaltsloch sich nicht nur parasitär in den Haushalten der Staaten einnistet, sondern symbiotische Beziehungen zu den [[Staatsschulden]] und dem [[Schuldenberg]] eingeht. Dieser sorgt dafür, dass durch fällige Zinsen das Haushaltsloch prächtig wachsen und gedeihen kann.

== Forschung ==
Die [[Forschung]] geht heute davon aus, dass Haushaltslöcher von [[Kan-Aal|Dunklen Kanälen]] gegraben werden. Um die Eigenschaften von Haushaltslöchern besser untersuchen zu können, haben die meisten Staaten dieser Welt einen obersten Haushaltsloch-Forscher bestellt, den s.g. [[Finanzminister]]. Obwohl sich dieser seinem Auftrag gemäß bemüht, das Haushaltsloch zu bekämpfen und womöglich zu stopfen, wird ihm meist nur die Kompetenz zugestanden, festzustellen, ob und gewöhnlich dass das Haushaltsloch auch im Berichtsjahr wieder gesichtet wurde. Der Lochforscher [[Peer Steinbrück]] hat dem Haushaltsloch zwar das [[Existenzrecht]] aberkannt und wollte es bis 2011 in [[Deutschland]] sogar gänzlich ausrotten. Doch musste er inzwischen einräumen, dass ihm dies keinesfalls gelingen wird, weil der Wortanteil "-loch" durch den Anteil "-krise" ohne sein persönliches Verschulden verdrängt wurde und er sich außer Stande sehe, zusätzlich zum Löcherstopfen auch noch Krisen zu bereinigen. Im Rahmen seiner Forschungstätigkeit könne er hier allenfalls Beihilfe leisten.

== Jagd auf Haushaltslöcher ==
Die Jagd und das Erlegen eines gemeinen Haushaltslochs stellen den Jäger vor gewaltige Herausforderungen. So taucht es im Normalfall im Vorfeld von [[Wahlen]] unter, und kann erst nach erfolgter Wahl plötzlich wieder entdeckt werden. Es wird vermutet, dass es sich während dieser Zeit in den [[Wahlprogrammen]] erholt um anschließend wieder frisch gestärkt ans Werk gehen zu können.

== Verhalten gegenüber Haushaltslöchern in freier Wildbahn ==
Wann immer Sie in ihrem Leben einem Haushaltsloch begegnen sollten, füttern Sie es nur kräftig. Es wird Ihnen nichts tun, sondern sich auf Ihren Nachfolger stürzen.

[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Löcher]]
[[Kategorie:Haushaltsgeräte]]

Kanal

2009-08-07T03:33:02Z

92.230.82.152: Weiterleitung nach Kan-Aal erstellt

#REDIRECT [[Kan-Aal]]

KDF

2009-08-07T02:45:04Z

92.230.82.152: Weiterleitung nach Kraft durch Freude erstellt

#REDIRECT [[Kraft durch Freude]]

Du bist Deutschland

2009-08-07T02:42:17Z

92.230.82.152:

[[Bild:Kamerkel.jpg|thumb|250px|Deutsche Frauen, deutsche Treue, deutscher Wein und deutscher Sang...]]
'''Du bist Deutschland'''

*Du bist [[Gödel]], [[Goethe]] und [[Schiller]]!!!
*Du bist [[Schröder]], [[Merkel]] und [[Offenbach]]!!!
*Du bist das [[Rauschen]] der [[Thüringen|Thüringer Wälder]]!!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist die [[Düne]] des [[Elbe|Elbfluss]]es!!
*Du bist das Gestein des [[Watzmann]]s!!
*Du bist die Eiche von [[Elberfeld]]!!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist der Fernsehturm von [[Altona]]!!!
*Du bist der [[Steilhang]] an der [[Zugspitze]]!!!
*Du bist die [[Fähre]] vom [[Müggelsee]]!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist das [[Holstentor]]!!
*Du bist die [[Porta-Viagra]]!!!
*Du bist der [[Schwan]] vom [[Eschbaumer See]]!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist der [[Quotennazi]] aus [[Bielefeld]]!!!
*Du bist das [[dicke Mädchen mit rosa Klamotten]]!!!
*Du bist '''keinen''' [[Deut]] [[Schland|schländer]] als andere.

'''Du bist [[Deutschland]]'''


{{sa}} [[Kraft durch Freude]], [[Du bist Kamelopedia]], [[Was Kamelopedia nicht ist]]

{{sw}}[http://oeffingerfreidenker.blogspot.com/2007/12/du-bist-deutschland-reloaded.html Du bist] - [http://blog.pantoffelpunk.de/du-bist-deutschland/du-bist-deutschand-reloaded-reloaded reloaded]

[[Kategorie:Lyrik]]

[[uncy:Du bist Deutschland]]
[[wiki:Du bist Deutschland]]

Du bist Deutschland

2009-08-07T02:41:33Z

92.230.82.152:

[[Bild:Kamerkel.jpg|thumb|250px|Deutsche Frauen, deutsche Treue, deutscher Wein und deutscher Sang...]]
'''Du bist Deutschland'''

*Du bist [[Gödel]], [[Goethe]] und [[Schiller]]!!!
*Du bist [[Schröder]], [[Merkel]] und [[Offenbach]]!!!
*Du bist das [[Rauschen]] der [[Thüringer Wälder]]!!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist die [[Düne]] des [[Elbe|Elbfluss]]es!!
*Du bist das Gestein des [[Watzmann]]s!!
*Du bist die Eiche von [[Elberfeld]]!!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist der Fernsehturm von [[Altona]]!!!
*Du bist der [[Steilhang]] an der [[Zugspitze]]!!!
*Du bist die [[Fähre]] vom [[Müggelsee]]!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist das [[Holstentor]]!!
*Du bist die [[Porta-Viagra]]!!!
*Du bist der [[Schwan]] vom [[Eschbaumer See]]!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist der [[Quotennazi]] aus [[Bielefeld]]!!!
*Du bist das [[dicke Mädchen mit rosa Klamotten]]!!!
*Du bist '''keinen''' [[Deut]] [[Schland|schländer]] als andere.

'''Du bist [[Deutschland]]'''


{{sa}} [[Kraft durch Freude]], [[Du bist Kamelopedia]], [[Was Kamelopedia nicht ist]]

{{sw}}[http://oeffingerfreidenker.blogspot.com/2007/12/du-bist-deutschland-reloaded.html Du bist] - [http://blog.pantoffelpunk.de/du-bist-deutschland/du-bist-deutschand-reloaded-reloaded reloaded]

[[Kategorie:Lyrik]]

[[uncy:Du bist Deutschland]]
[[wiki:Du bist Deutschland]]

Kraft durch Freude

2009-08-07T02:40:18Z

92.230.82.152: Die Seite wurde neu angelegt.

'''"Kraft durch Freude"''' ('''KDF''') war das oberste [[Prinzip]] der [[Höcklerjugend]], sowie ein gängiger [[Brandrede|Slogan]] der [[Nazi]]s überhaupt.

Dabei stand jedoch "[[Kraft]]" für [[Krieg]]stüchtigkeit und "[[Freude]]" für ''"Eine Freude ist's, für den [[Führer]] zu [[fallen]]"''. Die [[Volksmeinung]] hat's geschluckt, bis ein [[Volkssturm|Sturm]] alles in Stücke riss. Solange half man beim BDM der Hitlerjugend [[Socke]]n für's [[Winter]]hilfswerk stricken, damit es die [[Soldat]]en an der Front auch schön warm und viel Freude beim fröhlichen Volkskrieg gegen die [[Unterart|Untermensch]]en hatten. Dass sich mancher Wehr(ohn)mächtige über eine [[Brüh|Kraftbrühe]], ein paar [[Stiefeln|Stiefel]] oder auch nur "ein bißchen [[Frieden]]" ([[Sandra]]) vielleicht viel mehr gefreut hätte als über das fünfte Paar schief gestrickter Socken in zu kleiner Ausführung, störte Goebbels [[Propaganda]]-[[Organisation]] wenig. Hauptsache in der [[Wohltemperierte Stimmung|Wohlfühl]]-[[Höcktatur]] ([[Götze]] [[Ali]]) gab es keine Misstöne, sondern alle [[Mitglied]]er der Volksgemeinschaft konnten sich nützlich fühlen. Daher wurde ihnen nicht nur ein mehr oder weniger gleich geschalteter [[Urlaub]] in schicker [[Platte]]n-[[Architektur]] auf [[Rügen]] in Aussicht gestellt; sondern auch auf die [[Masse]]-[[Produkt]]ion des [[Volkswagen|KDF-Wagen]] durften sie [[Hoffnung|hoffen]], dessen Kosten sich ein einfacher "arischer [[Arbeiter]]"™ dank [[Zwangsarbeit]] von [[KZ]]-Insassen schon mit wenigen [[Lohndumping|Jahreslöhnen]] hätte zusammensparen können - wären denn ausreichend davon für die [[Zivilist|zivil]]e Nutzung produziert worden...

Eine ähnliche [[Werbung|Werbekampagne]] begann die [[Asoziale Marktwirtschaft|Initative Neue Soziale Marktwirtschaft]] im Jahr 2005 mit dem Projekt ''"[[Du bist Deutschland]]"''.

[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Psychologie]]
[[Kategorie:Soziologie]]
[[Kategorie:Werbung]]

Kraftfahrzeug

2009-08-07T02:22:56Z

92.230.82.152:

{{Gesichtet|200}}
[[Bild:Auto1.jpg|thumb|500px|Auch unter dieser Motorhaube dürften sich Un[[menge]]n an Pferden tummeln.]]
'''Kraftfahrzeug das''', ist eine Fahrzeugdefinition, die sich anhuf der Antriebstechnologie orientiert.

==Geschichte des Kraftfahrzeugs==

Hierzu zählen in der [[Regel]] alle Fahrzeuge, die mittels [[Kraft]] fahren bzw. gefahren werden. Gefunden wurde diese Definition zufällig bei der [[Kaffee]]- und Kraftfutterforschung in den Vereinigten Herden, wo man so stolz darauf ist, dass man heute noch rotumrandet für Kraft-Fahrzeuge auf allen antriebsgeeigneten Produkten wirbt. Unter [[Fnord]] ging im Detroit der 1920er Jahren die Kraft-Fahrzeugs-[[Produkt]]ion zur [[Fließband]]fertigung über und begründete somit die [[Moderne]] des [[Industrie]]-[[Zeitalter]]s. Als Gemeinschaftprojekt zwischen [[Porsche|Pferdinand Porsche]] und [[Adolf Höckler]] entstand in den 1930er Jahren der [[Kraft durch Freude|KDF]]-[[Fahrzeug|Wagen]] in [[Wolfsburg]] ({{s}} [[Volkswagen]]). [[Bösonders]] beliebt blieb er auch nach dem [[Krieg]] bei den [[68er]]n, die diesen Teil der [[Vergangenheit]] teils erst mit der [[Abwrackprämie]] bewältigten.

Nach der beschriebenen Klassifizierung unterscheidet [[man]] insbesondere folgende Antriebstechnologien.

== Kraftfahrzeuge mit externen Kraftstoffquellen ==

Als erstes wäre hierbei der [[Einsatz]] von externen Kraftstoffen zu nennen. Besondern in vergangenen [[Zeit]]en spannte man vor Kraftfahrzeuge gerne [[Pferd]]e, [[Kamel]]e und/oder [[Hund]]e in [[China]] sogar Zwei-Dreibeiner. Das Ergebnis war jedoch ziemlich unbefriedigend, denn die Geschwindigkeit ließ mehr als nur zu Wünschen übrig, die [[Straße]]nlage war suboptimal und die Federung eine totale Fehlanzeige. Bei [[Regen]] bekam man stets nasses [[Fell]], bei Wind musste man immer wieder auf seine Höckrücke [[Acht]] geben und wenn ein Zugtier Blähungen hatte, wurde die gesamte Fahrt zur Tortur. Der einzige Vorteil dieser Antriebstechnologie lag wohl darin, dass man den Rück[[weg]] meist gut finden konnte, wenn man sich an den Hinterlassenschaften der [[Zug]]tiere orientierte.

Eine weitere externe Kraftstoffquelle ist natürlich der [[Wind]] bzw. das [[Windrad]] als Winderzeuger. Weil aber die Windradinfrastruktur vor hundert Jahren längst nicht so gut wie die heutige war, musste man wohl auf den vermehrten Einsatz von Segeln im [[Straße]]nverkehr abgesehen haben. Auch die [[Bauer]]n wollten diese Technologie nicht in der Landwirtschaft nutzen.

== Kraftfahrzeuge mit internen Kraftstoffquellen ==
[[Bild:Auto2.jpg|thumb|400px|left|Die [[Entwicklung]] dieses Fahrzeuges wurde nie vollendet, weil [[es]] einfach [[nicht]] genug [[Platz]] für die Pferde bot und das Kamel am [[Steuer]] reichte zur Fortbewegung nunmal einfach nicht aus.]]
Diese Kraftfahrzeugen werden mit [[Quelle]]n Betrieben, die voll in das [[Fahrzeug]] integriert sind. Meist packen die Hersteller Pferde in diese Fahrzeuge. Die Anzahl der verwendeten Pferde kann man auf dem Kraftfahrzeugschwein, welches in jedem Fahrzeug hinterlegt ist, sehen. [[Tier]]- und [[Umwelt]]schützer protestieren schon lange gegen diese Praxis, denn beim Halten von so vielen Pferden auf engem Raum, kann von artgerechter Haltung keine Rede mehr sein. Leider erzeugen die sich im Fahrzeug befindlichen Pferde auch Unmengen an [[CO2|CO2]] und Methangasen. Hat z.B. ein Fahrzeug 200 [[PS]] so kann man davon ausgehen, dass 200 Pferde irgendwo im Fahrzeug zu finden sein müssen. Einige Hersteller z.B. ''Pferdrari'' bringen diese an einer eigens durch ein Pferdesymbol gekennzeichnet Stelle im [[Motor]]raum unter. Gerade ''Pferdrari'' ist aber ein Hersteller, der wegen der unzähligen von ihm verwendeten Pferde/Fahrzeug besonders in der [[Kritik]] steht. Betankt werden könne diese Fortbewegungsmittel mit den oben beschriebenen gekennzeichneten Kraftfutterprodukten. Einige [[Neinpan]]ische Hersteller verwenden aber auch gerne schwimmende Lebe[[wesen]] (u.a. auch Seepferdchen) um eine Fortbewegung zu ermöglichen, hierbei wäre z.B. die Wasser(stoff)technik von ''Mitsufischi'' zu nennen.

Vereinzelt gibt es auch Fahrzeuge, meist [[Bus]]se, die mit Kaffee angetrieben werden. Dies funktioniert aber nur mit starkem [[Kaffee]] und generell stellt sich Nachhinein sehr oft heraus, dass die Kaffeefahrt doch viel teurer wurde, als [[man]] zunächst angenommen hatte. Statt dessen aber einfach [[Teein|Tee in]] den [[Tank]] zu füllen, hilft hingegen auch nicht weiter.

Eine weitere interne Quelle wurde kürzlich von Kotjota entwickelt, der Antrieb mittels [[Sprengstoff]]en wird derzeit in der [[Dynamit]]antriebstechnik erforscht. Bisher läuft dieser aber wohl noch etwas ruckhaft.

[[Bild:Polizei-Fahrzeug.jpg|200px|right]]
Die für Kamele wohl schönste Art der [[Fortpflanzung|Fortbewegung]] bieten die [http://de.wikipedia.org/wiki/Triebfahrzeug Triebfahrzeuge]. In einem speziell abgetrennten Bereich, auch Triebwagen genannt, dürfen Kamele zur Antriebsenergiegewinnung der schönsten Sache der [[Wüste]] nachgehen.

Zu erwähnen wäre an dieser Stelle auch das [[Polizei]]-Fahrzeug. Dieses wird nicht durch Pferde betrieben, sondern setzt [[Bulle]]n ein. Wenn es zusätzlich noch mit einem Heckantrieb ausgestattet wird, findet man im hinteren Fahrzeugteil oft auch ein paar arme [[Schwein]]e.

Eine der gefährlichsten internen Quellen ist wohl der Antrieb mittels [[Atom]]kraft. Besonders Hersteller von Fahrzeugen, die schwere Lasten tragen müssen, schwören aber hierauf. So z.B. hat sich im Schienen[[verkehr]] der Castortransporter etabliert. Für den Hausgebrauch ist dieser aber nicht zu empfehlen, weil die Weiterfahrt sehr häufig durch aufdringliche [[Atomgegner]] erschwert wird.

===Wüstenlinks===
{{sa}} [[Auto]], [[BMW]], [[LKW]], [[KFZ]], [[Kamelcedes]], [[Erdachse (Fahrzeugtechnik)]] 
{{sv}} [[Ohnesubishi]], [[Fiat]], [[Opel]], [[Fahrrad]], [[Fahrer O]] 
{{nv}} [[Autogramm]]

[[Kategorie:Auto]]
[[Kategorie:Pferde & Esel]]
[[Kategorie:Technik]]
[[wiki:Kraftfahrzeug]]
[[stupi:Kraftfahrzeug]]

Götze

2009-08-07T02:03:37Z

92.230.82.152:

Ein '''Götze''' war nicht nur in den meisten alten Kuhlturkreisen, sondern ist auch in der [[Gegenwart|gegenwärtigen]] [[Cooltur]] eine Person, ein Personenkreis, vor allem Bayern Leberkuchen, oder auch ein Objekt, der/die/das meist in Ermangelung von Selbstbewusstsein und Eigenverantwortung untertänig [[Verghöckerung|verghöckert]] wird.
Der bedeutendste Götze der modernen [[Ziehviehliehsation]] ist die [[Glotze]], zunehmend auch der [[PC]].
In einem Großteil der Freizeit wird daher dem [[Glotzendienst]] gehuldigt, besonders ergötzend wird dabei der Auftritt beliebter [[Glotzenstar]]s in die wersen [[Glotzerien]] empfunden, als willkühliches Beispiel sei hier Glotz George alias "Skimanschi" genannt.[[Bild:Goetze.jpg|right]]

Götz von Berlhöckingen hätte seine Freude!

Das "Götze" [[Etymologie|etymologisch]] mit dem [[Sachsen|sächsischen]] Wort für [[Kotze]] zusammenhängt, ist aber nur ein [[Gerücht]].

[[Bild:Siehe_auch.jpg]] ''Ohne deren thematischen Zusammenhang erforscht zu haben, wären da noch weitere phonetische Grauslichkeiten wie etwa:''
* [[Schlatzfotze]] ''und resultierend:''
* [[Fotzengrütze]]
* [[Krätzenkotze]]
* [[Putzschlitz]]
* [[Rotzfetzen]]

'''! ! !''' ''Um den Bestimmungen des Jugendschlutzgesetzes gerecht zu werden, betonen wir, dass es sich auf dieser Seite um rein wissenschaftlich linguistische Betrachtungen handelt und distanzieren uns ausdrecklich von jedwegiger Obszönität'' '''! ! !'''

{{sa}} [[Gott]] / [[Abgott]] | [[Ali|Götze Ali]] ''([[Teutschland|teutscher]] [[Historiker]])''

[[Kategorie:Götter]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Ali

2009-08-07T02:01:56Z

92.230.82.152:

'''Ali der Sonnengott''', auch Ali der [[Kameltreiber]] genannt, ist zurzeit irgendwo im Treibsand'schen Untergrund abgetaucht. Dort züchtet er Millionen von [[Heuschrecke]]n mit Kamelgenen, die später mal, wenn ihnen 2 [[Höcker]] gewachsen sind, die Invasion des [[Jahrhundert]]s präsentieren werden.

Er verbringt seine einsamen Tage damit, jeder einzelnen seiner Millionen Heuschrecken Namen zu geben, die noch nicht existieren, und hat sehr viel Spaß dabei. Die letzen drei Namen, die er verteilte waren: [[Hooongk]], [[Zbponko]] und [[Hrrritzlpfpft]].

Eine weitere Lieblingsbeschäftigung von ihm ist es, seinen Treibsand immer wieder aufzusaugen, zu essen, wieder ausscheiden und wieder in der Höhle verteilen.

Seine Leibspeise ist (außer Sand) [[Heuschreckenkot]]. Das kann entweder daran liegen, dass das eine extrem leckere Spezialität ist, oder daran, dass es in seiner Höhle nichts anderes zum Essen gibt.

----
{{sa}}[[Ali (Fluss)]]

{{sv}}[[Sultan|Ali Ackaman]] | [[Götze|Götze Ali]]

{{sn}}[[Ali meine Entchen]]

[[Kategorie:Götter]]
[[Kategorie:Name]]

Akustische Strahlung

2009-08-07T01:58:31Z

92.230.82.152:

Als '''[[Ohr|akustisch]]e [[Strahlung]]''' bezeichnet man hochenergetische akustische [[String-Theorie|Elementarteilchen]] die sich auf [[kreis]]-, [[ring]]-, und/oder spiralförmigen Bahnen mit [[Lichtgeschwindigkeit]] bewegen. Die tatsächliche [[Form]] der [[Bahn]] ist von der [[Geschwindigkeit]] des [[Licht]]s abhängig (siehe [[dort]]). In den Fällen in denen die [[Lichtgeschwindigkeit]] größer als die [[Schallgeschwindigkeit]] ist, spricht man von nichtrelativistischem [[Schall]]. Wird allerdings die Schallgeschwindigkeit größer als die Lichtgeschwindigkeit, so handelt es sich um eine [[Merkelsatz|Rede]] des [[Müntekamel|Müntekamels]].

Die akustische Strahlung ist in jedem [[Fall]] [[tod|tödlich]], kann aber auch zusätzlich noch zu erheblicher [[Schaden|Schädigung]] des [[Gähn-ethischer Code|Erbgutes]] führen. Akustische Strahlung darf keinesfalls mit einer [[Welle]] gleichgesetzt werden, wenngleich diese Hauptbestandteil der [[spätabendliche Geräuschverschmutzung|spätabendlichen Geräuschverschmutzung]] ist. Darüber hinaus gilt sie als effektive [[Waffe]] beim nachbarschaftlichen [[Trommel]][[fell]] [[platz]]en lassen.

{{sa}}[[ Synchrotronstrahlung]] | [[Sandra]] 
{{nv}} [[Schwachsinnsstrahlung]] | [[komische Strahlung]]
[[Kategorie:Physik]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]

Kriegsnobelpreis

2009-08-07T01:54:38Z

92.230.82.152:

'''Kriegsnobelpreis'''. ''der'' … ist eine noch seltenere Auszeichnung als der [[Friedensnobelpreis]] und wird nur an [[jene]] Gestalten verliehen, die sich wenigstens für den [[Tod]] von 1 Mio. Kamelen oder mehr verantwortlich fühlen dürfen. Dieser [[Preis]] konnte bisher nicht verliehen werden, da es niemandem möglich war ein solches [[Mord|Werk]] in eigener Handarbeit zu erledigen. Dank neuerer [[Technik|Technologie]]n kann dies heute in den geforderten Größenordnungen mittels Knopfdruck realisiert werden. Somit steigen die Chancen für eine künftige Verleihung dieses Preises stetig.

Derzeit sind eifrige Sucher dabei, die Hemmschwelle potentieller Anwärter für diesen heroischen Akt auf das erforderliche Mindestmaß an sozialer Kompetenz abzusenken. Dies soll entweder mittels [[Gen]]manipulation erreicht werden oder aber durch die gezielte Senkung des [[Intelligenz|IQ]]. PC-gestützte [[Killerspiel]]e bilden ein weiteres unabdingbares Rückgrat der [[Aktion]] und werden inzwischen kostenlos an Vorschulen verteilt. Die [[Pisa|PISA]]-Studien belegen zweifelsfrei, dass damit ein erfolgversprechender [[Weg]] beschritten wurde.

===Aussichtsreiche Anwärter auf den Kriegsnobelpreis waren/sind:===
''(hat aber bisher noch nicht zur Verleihung gereicht)''
* [[Adolf Höckler]] – '''†''' 30.4.1945 - hat keine Chance mehr, hat [[Selbstmord|Huf an sich selbt gelegt]]…
* [[Stalin]] – '''†''' 5.3.1953 - schied inzwischen auch aus, zog es vor sich [[Plastinator|plastinieren]] zu lassen…
* [[Saddam Hussein]] – '''†''' 30.12.2006 - wurde nur mit der [[Henker|goldenen Schlinge am Hals]] ausgezeichnet…
* [[Sandra]] - für ihren Beitrag zur [[Frieden]]skraftzersetzung durch [[Akustische Strahlung|Akustische Kriegführung]] - bislang zu wenig [[Tot]]e…
* [[George W. Bush]] – hat seine Chancen schon so gut wie vermasselt, trotz ausreichend unterflorigem [[IQ]] muss er in Bälde seinen [[Platz]] beräumen…
* [[James Bond]] – mit der Lizenz zum Töten, hat schon weit mehr als 007 Leute erschossen. Dieser durchaus beliebte Serienmörder hat diesen Preis allein schon wegen seiner unzähligen Fans echt verdient…
* [[Arnold Schwarzenhöcker]] – würden seine Filmleichen Berücksichtigung finden, wäre er bereits mehrfacher Gewinner dieses Preises…
* [[Mammut Umdenisnedschad]] – arbeitet zurzeit mit atomarem Hochdruck daran in die engere [[Wahl]] zu bekommen. Aber die [[UN]] macht es ihm nicht leicht…

[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Soziologie]]
[[Kategorie:Krieg]]

Sandra

2009-08-07T01:52:31Z

92.230.82.152: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Sandra''' ist eine [[Sänger]]in im Bereich der [[Volksdümmlich]]en [[Musik]]. 1982 sang sie beim [[Eurovision Song Contest]] das von [[Ralph Siegel]] komponierte [[Lied]] '''''"Ein bißchen Frieden"'''''. Dafür wurde sie im ''[[George Ohrwell|George Ohrbad]]-[[Jahr]]'' für den von der Hochschule der Bundeswehr für Marodistik gestifteten ''[[Kriegsnobelpreis]] [[1984]]'' nominiert - in Anerkennung ihres nachhaltigen Verdiensts um die [[Frieden]]skraftzersetzung. Außerdem wurde sie noch im selben Jahr zum [[Ehre]]n[[mitglied]] des [[Leibkrawallerieregiment]]s von [[Kalau]] ernannt, einer rücksichtslosen [[Schlager]]truppe. Ihre Nachfolge-[[Single]], ''"Ein bisschen [[Sand]] da"'' konnte es dagegen schon nicht mehr in die Charts schaffen, sodass Sandras Stern schnell verblasste. Nach dem [[Verbot]] von [[Schreikräfte]]n als Mittel der [[Akustische Strahlung|Akustischen]] [[Krieg]]sführung durch die ''[[Genfer Konvention]]'', wird Sandra von der [[Bundeswehr]] als (im [[Gesetz]]es[[text]] nicht explizit ausgeschlossene) [[Geheim]]-[[Waffe]] für den [[Ernstfall]] bereitgehalten. Wie verheerend ihre Wirkung sein kann, hatte Sandra bereits kurz nach dem [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] unter Beweis gestellt, als ihre [[Enigma]]-verschlüsselte Single ''"[[Hiroshima]]"'' im August 1945 per [[Radio]]aktivität weit über 200.000 Menschenleben auslöschte.

[[Kategorie:Musiker]]
[[Kategorie:Waffen]]
[[Kategorie:Geheim]]