Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Schimpfpansen

2012-07-29T20:30:34Z

Abflugbeule:

'''Schimpfpansen''', der, ist eine [[gemein]]e Unterart des ebenfalls gemeinen [[Gieraffe|Gier-Affen]]

== Geographische Lage und Zweckentfremdung==
Der Schimpfpansen hat seinen Namen von einem ehemaligen [[SED]]-Parteiorgan etwas unterhalb des [[Zwergfell]]s und unter aller [[Kanone]], dem Schimpfpansen. Dieser Schimpfpansen schaltet sich bei Stress selbstherrlich ein, sofern der [[Akku]] das überhaupt erlaubt. Dadurch entsteht ein fahles Zwielicht, weshalb Schimpfpansen mitunter auch als Halterung für Kameras benutzt werden.

Schimpfpansen können durch Handgeld und Dressur aggressiv gemacht werden, weshalb sie oft mit [[Krampfhund]]en verwechselt werden (botanischer Name: [[Ratte]] bzw. [http://www.youtube.com/watch?v=2HL7AZCPZAA%20%20]Rotweiler).

==Zubehör==
Die gefährlichste [[Waffe]] des Schimpfpansenmännchens sind kurze Säbelbeine, die es bei seinen Angriffen aus halblangen Stoffröhren herauswachsen lässt, um Ästheten zu jagen.
Säbelbeine und Säbelzähne müssen bei abgelagerten Schimpfpansenmännchen stets genau die [[gleich]]e [[Farbe]] haben: braungelb.

=Vorkommen=
Schimpfpansen halten sich mitunter monatelang mit gefälschten [[Papier]]en im unbekannten [[Ausland]] auf, von wo sie erst wieder auftauchen, wenn die zuständigen Behörden alle Spuren verwischt haben.
Gelingt das aufgrund von sorgfältig gepflegter Unterqualifikation nicht, wird das auf einen Computerfehler zurückgeführt.

==Geräuschentwicklung==
Schimpfpansenweibchen erzeugen nach Absprache mit der schwer daneben gelegenen [[Polizei]] und Staatsanwaltschuft unter Zuhilfenahme ihrer untersten Kopf-Öffnung das Quieken stark gestresster [[Ferkel]], um [[Ochsenfrosch|Ochsenfrösche]] auf [[Crack]] zu imitieren. Damit sollen aufschlussreiche [[Geräusch]]e nach Möglichkeit übertönt werden. Das Männchen sondert beim Abhören von [[Telefon]]en ein leises Fiepsgeräusch ab, was ihm u.a. die Bezeichnung Fiedler eingebracht hat.

==Definition und Lagerung==
Der [[latein]]ische Name für das Schimpfpansenweibchen lautet: Escort service, eine Unterart ist die beutelknieige Leinenschlaufe. Es gibt noch mehr Unterarten, die auch gern mal vor [[Gericht]] die [[Ausweis]]e tauschen. Beim Eintopfen dieser Gewächse ist darauf zu achten, dass die Behältnisse keinen weißen Ring http://www.augsburger-allgemeine.de/donauwoerth/Weisser-Ring-ehrt-Marion-Zech-id8165981.html haben, weil das die blutsaugende Zech anzieht.

==Vor- und Auskehr-Maßnahmen==
Schimpfpansen halten sich für winterhart und wachsen bevorzugt in [[Sackgasse]]n ruhiger Wohngebiete mit Reihen- oder Doppelhäusern. Dort findet man sie meist in der Mitte von Fahrbahnen, [[Gehweg]]en oder Badezimmerfenstern, mitunter aber auch in unmittelbarer Nähe von Thuja-Hecken und Zwetschgenbäumen, gelegentlich auch in einer Postfiliale oder einem Mietauto. Wachsen Schimpfpansen plötzlich auf einer Garageneinfahrt, http://www.youtube.com/watch?v=cXFoauldY0E muss diese sofort gründlich mit einer Wurzelbürste oder Schreckschusspistole bzw. Fliegenklatsche behandelt werden. Schmier[[seife]] mit Reißnägeln, Glasbruch, [[Teer]] und Tapetenkleister wären auch eine Überlegung wert gewesen, aber vorher muss natürlich das [[Auto]] abgedeckt werden. Wird Schimpfpansenbefall sogar auf Teilen des Gartengrundstücks festgestellt, müsste sofort sämtliches [[Kopfsteinpflaster]] sorgfältigst weggeschlossen werden, aber hinterher ist man ja immer schlauer. [[Leider]]!!!!.

[[wiki:Schimpfen]]
[[wiki:Pansen]]
[[wiki:Schimpansen]]

[[Kategorie:Affen]]
[[Kategorie:Politik]]

Jin Ling

2012-07-29T19:41:13Z

Abflugbeule:

[[Datei:Not Camel.jpg|thumb|Aus markenrechtlichen Gründen präsentieren wir hier nur ein billiges Plagiat der Schachtel von Jin Ling.]]
'''Jin Ling''' ist der allerletzte [[Husten]], abgefüllt in kleinen, schmutzig gelben Pappschachteln. Dieser allerletzte Husten ist Eigentum von Jin Ling, dem allerletzten [[Kaiser]] der allerletzten Jin-Ling-Dynastie, die daher ebenfalls das Allerletzte ist, logo.

==Auslandsvertretungen==
Da mit '''Jin Ling''' kein [[Staat]] zu machen ist, vertreibt sich Kaiser Jin Ling die Zeit damit, den Staaten, die überwiegend von [[Kamel]]en bevölkert sind, seinen letzten Husten anzudrehen. Auffälligen Gerüchen zufolge besteht diesbezüglich eine entsprechende Absprache mit den betreffenden Kameltreibern dieser Staaten. Zu diesem Zweck wurde in den Wüsten eine überdurchschnittlich große Zahl von Jin Ling-Botschaften errichtet, wo dieser letzte Husten gegen [[Geld|Bakschisch]], nicht zu verwechseln mit dem von den Kameltreibern emsig verteufelten [[Haschisch]], an interessierte Kamele leihweise ausgehändigt wird. Diese Botschaften kommen ohne eigene Grundstücke aus und sind vorwiegend in der Nähe von Kameltränken und anderen [[Oase]]n oder [[Betrieb]]en angesiedelt. Zumeist sind sie nur mit einem Botschafter besetzt.
[[Datei:Kopie von zeichnung 1024x724.jpg|thumb|left|600px|Eine mobile Jin Ling Botschaft]]
==Lebensweise und Brutverhalten==
Alle Jin Ling-Botschafter heißen ''Hal Lo'' und haben eine implantierte Aufruf-Funktion, die sich ab einem [[Entfernung|Abstand]] von 4 Metern zum nächsten Kamel automatisch mit „Hallo!“ meldet. Jin Ling Botschafter stehen unter permanenten [[Polizei]]schutz. Stehen Jin Ling Botschafter über Jahre in der Nähe einer Polizeiwache, so spricht man von Polizeischmutz.

===Brutverhalten===
Sofern die Jahreszeit genügend Sichtschutz in Form von [[Laub]] oder [[Urlaub]] bietet, bauen sich Jin Ling Botschafter ihre Nester in öffentlichen Parkanlagen. Dazu legen sie auf den [[Rasen]]flächen und innerhalb der Bepflanzungen zusätzliche Wege an. Diese Nester haben im [[Durchschnitt]] einen [[Durchmesser]] von ca. 3,14 Metern und sind tagsüber von mindestens einem Jin Ling Botschafter besetzt. Der hat die Aufgabe größere Mengen von Jin Ling Schachteln zu bebrüten. Im Anfangsstadium sind diese Schachteln noch von schützenden Plastiktüten und großen blauen [[Müll|Müllsäcken]] umgeben. Nach dem Abstreifen dieser [[Säcke]] verteilen diese sich, zusammen mit Feuerzeugen, Getränkedosen, liebevoll mit Essensresten bemaltem Papp- und Plastik-Hausrat, leeren Jin Ling Schachteln und benutztem Klopapier in der [[Landschaft]]. Am Ende dieser Brutzeit entstehen Blumenläden, Restaurants oder Nudel-Imbisse oder Mischformen dieser Spezies, Kioske oder Tante-Emma-Läden, u.a. auch mit künstlichen Nudel-Blumen, die im ausgewachsenen Stadium die gleiche gewerbesteuerliche Tarnfarbe annehmen, wie die sie umgebenden Geschäfte. Diese neu entstandenen Nudelstätten finanzieren sich ebenfalls teilweise mit dem Vernudeln von Jin Ling-Schachteln.

Werden Jin Ling Botschafter von achtsamen [[Passant]]en beim Brüten gestört, dann steht das manchmal am nächsten Tag in der [[Zeitung]]. Diese Meldungen sind bewusst dezent und platzsparend gehalten und haben den ausschließlichen Zweck, die Kamele zu mehr Unterweltbewusstsein und zu mehr Vorsicht vor schrägen Vögeln zu ermahnen.

==Gefahren der Jin Ling Schachteln==
Im Gegensatz zu dicken oder faulen [[Ei]]ern, ist die Jin Ling Schachtel nicht oval, sondern eckig und kantig. Das soll bewirken, dass sie voreiligen Ordnungshütern im Hals stecken bleibt. Zur Erholung und anschließender Weiterbildung werden diese ordnungsliebenden Patienten wahrscheinlich straf-versetzt, und zwar nach [[Irgendwoandershin]]. Da so etwas bei den meisten Ordnungshütern aber gar nicht gut ankommt, sind sie wohl lieber etwas aufmerksamer beim übereifrigen Verzehr der Schachteln. das würde die vielen Jin Ling Botschaften [[Beweis|erklären]].

==Theorien zur Schachtel (Schachteltheorie)==
===Tarn-Theorie===
Kurzsichtige und suchtbedingt kurzatmige Kamele sollen die [[Schachtel]]n für kleine Kamelboxen halten. Durch diesen Kunstgriff in die Plagiatkiste soll Vertrauen aufgebaut werden, damit die Kamele ihre angeborene Scheu vor allem Unbekannten und letztlich auch Geld ablegen. Bei näherem [[Sehen|Hinsehen]] bemerkt Kamel aber nicht nur den beträchtlichen Größenunterschied zwischen einer Jin Ling Schachtel und einem Kamel samt [[Box]], sondern auch, dass auf der Jin Ling Schachtel kein schadenfrohes Camel, sondern ein schadenfroher [[Ziegenbock]] posiert, was bedeuten soll, dass Kamel mit seinem Kauf wieder mal einen tierischen Bock geschossen hat.

===Signal-Theorie===
Das schmutzige [[Gelb]] soll bei masochistischen Kamelen die Vorfreude auf ihre künftige Zahnfarbe wecken, die sie beim regelmäßigen Gebrauch von Jin Ling erwartet. Bei besonders fleißigen Jin Ling Kunden können diese eingefärbten Zähne selbst auch irgendwann mal in einer Schachtel enden, vorausgesetzt, das betreffende und betroffene Kamel verendet nicht schon vorher wegen eines [[General]]streiks seines Betriebssystems.

==Die Wahrheit über den Herrn Kaiser==
Kaiser Jin Ling ist in [[Wirklichkeit]] eine dicke, fette [[Wespe]], genauer gesagt, eine Art Bienenkönigin, die aber viel größer ist als die größte bekannte Hornissen-Art, der Arschflugkörper. Eingesponnen in ein Geflecht aus Styropor und anderen Chemieabfällen gestreckten Produkten der herkömmlichen Zigarettenindustrie, die mit der Bezeichnung „Sonderverkäufe“ versehen sind, hockt Jin Ling in den unterirdischen [[Fabrik]]en der Schwellen- Treppenwitz- und Kellerländer und sondert täglich Millionen von kleinen, eckigen, schmutziggelben Pappeiern ab. In diesen Pappeiern befindet sich ein zweireihiges Gelege mit toten weißen-gelben Maden, die daran kaputtgingen, dass ihr Darminhalt aus des Kaisers letztem Husten, der natürlich in [[Wahrheit]] ein recht feuchter [[Furz]] ist, besteht.

Wie in einem Wespennest, in das bezeichnenderweise bis heute noch keiner gestochen hat, wird Jin Ling ständig lautlos, aber geräuschvoll (doch, das geht) von zahlreichen Arbeitsameisen, Unter- und Oberweltlern bis hin zur hinternationalen gesellschaftlichen und politischen ''Upper Class'' umbrumselt, die die Aufgabe haben, des Kaisers Hinterlassenschaften aufzusammeln, einzutüten und den muffligen, anscheinend unsterblichen Jin Ling durch reichlich Speichelleckerei bei [[Laune]] zu halten.

[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Name]]

[[wiki:Jin Ling]]

Tut-Ench-Neutron

2012-04-22T17:46:34Z

Abflugbeule: /* Getrübte Zeiten */

'''Tut-Ench-Neutron'''...herrschsüchtiger, aber total unfähiger erster Herrscher des [[Chemtrails]]-Zeitalters, kam leider durch einen Pfusch-Putsch an die Macht, weshalb wir ihn immer noch am Hacken haben.

==Herkunft==

Nach eigenen Angaben Sohn eines [[Trampeltier]]s und eines Sägezahns. Gab sich in der Folgezeit fälschlich als [[Gott]] aus. Polizeilich erwiesen ist seine [[Heirat]] mit Na-ich-danke, Kurzform: [[Anke]].

==Die schiefe Laufbahn==

Anfangs erfolgreiche Tarnung als [[Pfanne]], in die er jeden haute, der den [[Braten]] nicht gleich roch. Spezialgebiet: Puff-Reis, zu dem er seine Geschäftspartner auf deren Kosten zumeist zwangsweise einzuladen pflegte.
Tut-Ench-Neutrons [[Herde]] konnte das allerdings von der [[Steuer]] absetzen. Obwohl Tut-Ench Neutron selbst seltsamerweise nie gesessen hat, setzte er sich im Jahre 2002 ebenfalls ab, wurde aber am 2.3. 2009 zu einem nicht mehr genau feststellbaren [[Zeitpunkt]] in einer unbekannten, aber einschlägigen Wüste eingefangen und bereits nach 10 Tagen wieder dort ausgewildert.
Wegen dieses flachen [[Niveau]]s folgte nach dieser Bratpfannen-Zeit bald sein Aufstieg zur Salatplatte, später sogar zur Salatschüssel, woher auch der Ausspruch stammt: „Da haben wir den Salat“.
Von Größenwahn getrieben, versuchte er sich daraufhin sogar als Satellitenschüssel, um das Fernsehprogramm für 'n Appel http://www.goldmedia.com/aktuelles/info/article/medienpolitische-beratung-von-goldmedia-gegruendet.html und 'n Ei zu seinen Gunsten zu beeinflussen, was aber nicht klappte, da er für [[Technik]] zu [[doof]] war. (Na, wer ist das nicht?) Leider reichte seine Kamelbirne aber für das Aushecken einer Riesen-Sauerei aus, die maßgeblich zum größten Unheil der Geschichte beitrug. [[Echt]].

==Der Pfusch-Putsch und das Ende des Goldenen Zeitalters==

===Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall===

Weil Tut-Ench-Neutron als [[Satellit]]enschüssel versagt hatte, verkleidete er im Jahre 1995 seine Herde als Aufsichtsrat und besetzte mit ihr einen Kamelstall in [[Düsseldorf]]. Diese Herde war ziemlich auffällig, denn ein Kamel war schwarz,und hieß auch so, ein anderes weiß. Das hieß auch so, und das will Einiges heißen. Es gab auch viele Halbseidene, ein entfernteres Kamel hatte sogar einen Höckerladen umgeschnallt, um Adelstitel zu verhöckern, au [[Wido]]! Was es allerdings nicht gab, war eine Buchführung, weshalb alle rangniederen Kamele, die das [[Arbeitsamt]] gestiftet hatte, auf Tut-Ench-Neutrons Ge-mööpe im Rundschreibenform ihre Köpfe blitzschnell in den Wüstensand stecken mussten, wenn es zu heiß wurde. Dann wurden auch Telefonlisten kontrolliert, aber das erst später. Ansonsten durften aber alle nach Kamelherzenslust Moorhühner jagen oder auf anderen Webseiten herumkauen, soviel sie nur wollten. Um nicht auszudörren, sammelte diese Herde haufenweise alte Poster vom [[Chemtrails|Sperrmüll]], die sie auf den Basaren und Flohmärkten des Reiches gegen Saubohnen und andere Dickmacher eintauschte. Eine düstere Sache, weshalb Tut-Ench-Neutron gern schon mal woanders Geistesblitze aus-siebte und mit leeren Versprechungen in seinen Stall lockte. Von einem dieser Geistesblitze gibt es sogar einen ganz legalen Clon, was in ganz [[Ägypten]] einmalig ist.

===Tut-Ench Neutron und die königlichen Geisteblitze===

So ägyptisch, wie das nun alles aussieht, war es garantiert kein Zufall, dass der Mietvertrag für die Schatzkammer, in der die Geistesblitze König [[Tut-Ench-Proton]]s aufbewahrt wurden, überraschend schon nach einem halben Jahr vor Ablauf der Probezeit endete. Da solche Schatzkammern in [[Ägypten]] seltsamerweise selten vermietet werden, nahm der König das Angebot Tut-Ench-Neutrons an, seine leuchtenden Geisteblitze in einem Kamelstall (!) unterzubringen. Als sich nun aber in dem düsteren Kamelstall in [[Düsseldorf]] diese Geistesblitze explosionsartig vermehrten, sprangen Funken auf die alten Poster über, die da gelagert waren, und sie verwandelten sich durch ein riesiges Ideen-Feuerwerk in lauter [[Monitor]]e, später auch in Flachbildschirme, die mit der Zeit immer größer wurden. Als Tut-Ench-Neutron und seine [[Herde]] das sahen, luden sie bei Nacht und Nebel alles auf ihre Höcker, um es in den Basaren gegen Saubohnen einzutauschen, nachdem sich Tut-Ench-Neutron bereits einen [[Mercedes]] gekauft und sein Reihenhaus einer Luxus-Renovierung unterzogen hatte, komplett mit Tonstudio, Lautsprecheranlage und allem drum und dran.

===Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt===

So viele Saubohnen, wie sie für ihre heiße Ware auf den Basaren bekamen- die [[Flohmarkt|Flohmärkte]] ließen sie nun weg, weil die dafür zu popelig waren, konnte die Herde weder auffressen noch wegschleppen. So blökten sie ganz unauffällig ihre Verbündeten aus den Abwasser-Kanälen und Kloaken herbei. Das waren Kanal-Ratten,( aus medienrechtlichen Gründen darf der Name des Kanals hier nicht angegeben werden ), Gier-Affen, [[Schimpfpansen]] und [[Saura|Schweinepriester]] und schwupps- versickerte alles in dunklen Kanälen, Treuhand-Konten und Bestechungsgeldern.

Bereits während diese dunkle Schar die Haufen von Saubohnen in die unterirdischen Verstecke transportierte, taten sie sich ausgiebig daran gütlich, und das damit verbundene Geschmatze, Gerülpse, Gegrunze samt der Verdaungsgeräusche war trotz strenger Medienzensur weithin im Lande zu hören, denn in Abwasserkanälen schallt es nun mal besonders laut, besonders, wenn die Gull ideckel immer offen sind.

==Beginn des Chemtrail-Zeitalters==

Dadurch und durch den bestialischen Gestank aus dem offenen Schlund der unterirdischen Kloaken, der auch vor Gerichtsgebäuden und Polizeirevieren nicht haltmachte, war für König Tut-Ench-Proton die Grenze des Erträglichen überschritten, und so konnten sich Tut-Ench-Neutron und seine Komplizen unter dem Königspalast ungehindert bis zum Thronsaal durchwühlen, nachdem die ägyptischen Krampfhunde schon Wochen vorher alle königlichen [[Computer]], [[CD]]s und [[Festplatte]]n beschlagnahmt hatten. Die hatten sogar einen [[Schlüssel]] http://www.youtube.com/watch?v=HBSPOz6FMZw!

Da verhüllte sich die [[Sonne]] hinter einem trüben Schleier, und, nach der blitzartigen, aber zu späten [[Erkenntnis]] dessen, was gerade passiert war, auch das Gesichtsfeld aller, die zu doof gewesen waren, das zu verhindern. Zur [[Strafe]] wurden diese Kamele in Kamele verwandelt, die fortran ihre Gehirnhälften als Höcker auf dem Rücken mit sich rumschleppen müssen, immer dasselbe unverständliche Zeug wiederkäuen und nicht geradeausgucken können, was zu Schiefhalsigkeit und weiterer subjektiv gefühlter verdunkelter Himmelsverdunkelung führt. Hätten sie mal bloss rechtzeitig Tut-Ench-Protons Webseiten angeclickt, ganz besonders die Hörproben, [[Video]]s und den eingebetteten [[Film]] http://www.dailymotion.com/video/x9aa6a_zeitgeist-der-film-deutsch_tech über die Machenschaften von Tut-Ench-Neutron auf der Startseite, dann wäre das VIELLEICHT anders gelaufen! Tut-Ench Neutron aber, der schon immer ganz groß im Ideen- und Patentklau gewesen war, gab diese Verdunkelung des siebten, Quatsch- sogar des achten Himmels für seine eigene Idee aus und lässt seitdem mehr oder weniger heimlich ganz kleine, unheimliche Metallstücke vom Himmel regnen. Dieses Naturphänomen nennt man [[Chemtrails]], wonach auch die Regierungszeit von Tut-Ench-Neutron benannt ist.

==Getrübte Zeiten==

Tut-Ench-Neutrons erste Amtshandlung nach seinem plumpen, aber erfolgreichen [[Putsch]] bestand natürlich darin, an einem stillen Ort erst mal ein [[Sekret]] zu erlassen, in der Kamelologie bekannt unter dem Kurztitel [[Neutralität]], dessen einleitende Verschwörungsformel uns dank der stickigen ägyptischen Luftverhältnisse bis heute erhalten bleiben durfte. Der genaue Wortlaut, der erst kürzlich in einem Berliner Fensterhttp://www.berliner-fenster.de/ gesichtet wurde, konnte noch kürzlicher beim Knacken eines Berliner Fahrausweis-Automaten entschlüsselt werden und lautet:

Ich, Tut-Ench Neutron, rechtmäßiger [[Herrscher]] über alle Kamele Unter- und Oberägyptens und der umliegenden Ortschaften, bestimme hiermit Kraft meiner höchstrichterlichen Unabhängigkeit, dass die Strafe für denjenigen, der es wagt, sich den [[Chemtrails]] zu nähern, furchtbarer sein wird, als die vielseitigen Plagen der verhartzten und vor den Eingängen zugequarzten Arbeitsagenturen, Callcenter, Finanzämter und Knäste meines armen Reiches. Refrain: Und wenn die [[Fenster]] auf sind, dann zieht der Qualm von unten hoch, und so soll das auch sein.

In den tiefsten [[Sachsensumpf]] verbannt sei der Frevler und angeschmiedet an eine erschröckliche Skandalgeschichte für alle Ewigkeit, bis dass er Abstand nimmt von den Chemtrails, die mein Reich beschirmen wie der Bankenrettungsschirm die Lobbyisten und die Kacheln die Wände der [[Ofen|Öfen]], die ich mal habe verbieten lassen, damit mehr [[Strom]] und [[Gas]] verkauft werden kann. So halte denn Abstand von der
Kachel-Mann, (link, oder doch) auf dass es dir wohl ergehe und du freigesprochen werdest auf Erden.(Refrain: Und wenn die Fenster auf sind usw. usw.usw.)

[[wiki:Tutenchamun]]
[[wiki:Neutron]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Tut-Ench-Neutron

2012-02-24T20:48:41Z

Abflugbeule: /* Beginn des Chemtrail-Zeitalters */

'''Tut-Ench-Neutron'''...herrschsüchtiger, aber total unfähiger erster Herrscher des [[Chemtrails]]-Zeitalters, kam leider durch einen Pfusch-Putsch an die Macht, weshalb wir ihn immer noch am Hacken haben.

==Herkunft==

Nach eigenen Angaben Sohn eines [[Trampeltier]]s und eines Sägezahns. Gab sich in der Folgezeit fälschlich als [[Gott]] aus. Polizeilich erwiesen ist seine [[Heirat]] mit Na-ich-danke, Kurzform: [[Anke]].

==Die schiefe Laufbahn==

Anfangs erfolgreiche Tarnung als [[Pfanne]], in die er jeden haute, der den [[Braten]] nicht gleich roch. Spezialgebiet: Puff-Reis, zu dem er seine Geschäftspartner auf deren Kosten zumeist zwangsweise einzuladen pflegte.
Tut-Ench-Neutrons [[Herde]] konnte das allerdings von der [[Steuer]] absetzen. Obwohl Tut-Ench Neutron selbst seltsamerweise nie gesessen hat, setzte er sich im Jahre 2002 ebenfalls ab, wurde aber am 2.3. 2009 zu einem nicht mehr genau feststellbaren [[Zeitpunkt]] in einer unbekannten, aber einschlägigen Wüste eingefangen und bereits nach 10 Tagen wieder dort ausgewildert.
Wegen dieses flachen [[Niveau]]s folgte nach dieser Bratpfannen-Zeit bald sein Aufstieg zur Salatplatte, später sogar zur Salatschüssel, woher auch der Ausspruch stammt: „Da haben wir den Salat“.
Von Größenwahn getrieben, versuchte er sich daraufhin sogar als Satellitenschüssel, um das Fernsehprogramm für 'n Appel http://www.goldmedia.com/aktuelles/info/article/medienpolitische-beratung-von-goldmedia-gegruendet.html und 'n Ei zu seinen Gunsten zu beeinflussen, was aber nicht klappte, da er für [[Technik]] zu [[doof]] war. (Na, wer ist das nicht?) Leider reichte seine Kamelbirne aber für das Aushecken einer Riesen-Sauerei aus, die maßgeblich zum größten Unheil der Geschichte beitrug. [[Echt]].

==Der Pfusch-Putsch und das Ende des Goldenen Zeitalters==

===Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall===

Weil Tut-Ench-Neutron als [[Satellit]]enschüssel versagt hatte, verkleidete er im Jahre 1995 seine Herde als Aufsichtsrat und besetzte mit ihr einen Kamelstall in [[Düsseldorf]]. Diese Herde war ziemlich auffällig, denn ein Kamel war schwarz,und hieß auch so, ein anderes weiß. Das hieß auch so, und das will Einiges heißen. Es gab auch viele Halbseidene, ein entfernteres Kamel hatte sogar einen Höckerladen umgeschnallt, um Adelstitel zu verhöckern, au [[Wido]]! Was es allerdings nicht gab, war eine Buchführung, weshalb alle rangniederen Kamele, die das [[Arbeitsamt]] gestiftet hatte, auf Tut-Ench-Neutrons Ge-mööpe im Rundschreibenform ihre Köpfe blitzschnell in den Wüstensand stecken mussten, wenn es zu heiß wurde. Dann wurden auch Telefonlisten kontrolliert, aber das erst später. Ansonsten durften aber alle nach Kamelherzenslust Moorhühner jagen oder auf anderen Webseiten herumkauen, soviel sie nur wollten. Um nicht auszudörren, sammelte diese Herde haufenweise alte Poster vom [[Chemtrails|Sperrmüll]], die sie auf den Basaren und Flohmärkten des Reiches gegen Saubohnen und andere Dickmacher eintauschte. Eine düstere Sache, weshalb Tut-Ench-Neutron gern schon mal woanders Geistesblitze aus-siebte und mit leeren Versprechungen in seinen Stall lockte. Von einem dieser Geistesblitze gibt es sogar einen ganz legalen Clon, was in ganz [[Ägypten]] einmalig ist.

===Tut-Ench Neutron und die königlichen Geisteblitze===

So ägyptisch, wie das nun alles aussieht, war es garantiert kein Zufall, dass der Mietvertrag für die Schatzkammer, in der die Geistesblitze König [[Tut-Ench-Proton]]s aufbewahrt wurden, überraschend schon nach einem halben Jahr vor Ablauf der Probezeit endete. Da solche Schatzkammern in [[Ägypten]] seltsamerweise selten vermietet werden, nahm der König das Angebot Tut-Ench-Neutrons an, seine leuchtenden Geisteblitze in einem Kamelstall (!) unterzubringen. Als sich nun aber in dem düsteren Kamelstall in [[Düsseldorf]] diese Geistesblitze explosionsartig vermehrten, sprangen Funken auf die alten Poster über, die da gelagert waren, und sie verwandelten sich durch ein riesiges Ideen-Feuerwerk in lauter [[Monitor]]e, später auch in Flachbildschirme, die mit der Zeit immer größer wurden. Als Tut-Ench-Neutron und seine [[Herde]] das sahen, luden sie bei Nacht und Nebel alles auf ihre Höcker, um es in den Basaren gegen Saubohnen einzutauschen, nachdem sich Tut-Ench-Neutron bereits einen [[Mercedes]] gekauft und sein Reihenhaus einer Luxus-Renovierung unterzogen hatte, komplett mit Tonstudio, Lautsprecheranlage und allem drum und dran.

===Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt===

So viele Saubohnen, wie sie für ihre heiße Ware auf den Basaren bekamen- die [[Flohmarkt|Flohmärkte]] ließen sie nun weg, weil die dafür zu popelig waren, konnte die Herde weder auffressen noch wegschleppen. So blökten sie ganz unauffällig ihre Verbündeten aus den Abwasser-Kanälen und Kloaken herbei. Das waren Kanal-Ratten,( aus medienrechtlichen Gründen darf der Name des Kanals hier nicht angegeben werden ), Gier-Affen, [[Schimpfpansen]] und [[Saura|Schweinepriester]] und schwupps- versickerte alles in dunklen Kanälen, Treuhand-Konten und Bestechungsgeldern.

Bereits während diese dunkle Schar die Haufen von Saubohnen in die unterirdischen Verstecke transportierte, taten sie sich ausgiebig daran gütlich, und das damit verbundene Geschmatze, Gerülpse, Gegrunze samt der Verdaungsgeräusche war trotz strenger Medienzensur weithin im Lande zu hören, denn in Abwasserkanälen schallt es nun mal besonders laut, besonders, wenn die Gull ideckel immer offen sind.

==Beginn des Chemtrail-Zeitalters==

Dadurch und durch den bestialischen Gestank aus dem offenen Schlund der unterirdischen Kloaken, der auch vor Gerichtsgebäuden und Polizeirevieren nicht haltmachte, war für König Tut-Ench-Proton die Grenze des Erträglichen überschritten, und so konnten sich Tut-Ench-Neutron und seine Komplizen unter dem Königspalast ungehindert bis zum Thronsaal durchwühlen, nachdem die ägyptischen Krampfhunde schon Wochen vorher alle königlichen [[Computer]], [[CD]]s und [[Festplatte]]n beschlagnahmt hatten. Die hatten sogar einen [[Schlüssel]] http://www.youtube.com/watch?v=HBSPOz6FMZw!

Da verhüllte sich die [[Sonne]] hinter einem trüben Schleier, und, nach der blitzartigen, aber zu späten [[Erkenntnis]] dessen, was gerade passiert war, auch das Gesichtsfeld aller, die zu doof gewesen waren, das zu verhindern. Zur [[Strafe]] wurden diese Kamele in Kamele verwandelt, die fortran ihre Gehirnhälften als Höcker auf dem Rücken mit sich rumschleppen müssen, immer dasselbe unverständliche Zeug wiederkäuen und nicht geradeausgucken können, was zu Schiefhalsigkeit und weiterer subjektiv gefühlter verdunkelter Himmelsverdunkelung führt. Hätten sie mal bloss rechtzeitig Tut-Ench-Protons Webseiten angeclickt, ganz besonders die Hörproben, [[Video]]s und den eingebetteten [[Film]] http://www.dailymotion.com/video/x9aa6a_zeitgeist-der-film-deutsch_tech über die Machenschaften von Tut-Ench-Neutron auf der Startseite, dann wäre das VIELLEICHT anders gelaufen! Tut-Ench Neutron aber, der schon immer ganz groß im Ideen- und Patentklau gewesen war, gab diese Verdunkelung des siebten, Quatsch- sogar des achten Himmels für seine eigene Idee aus und lässt seitdem mehr oder weniger heimlich ganz kleine, unheimliche Metallstücke vom Himmel regnen. Dieses Naturphänomen nennt man [[Chemtrails]], wonach auch die Regierungszeit von Tut-Ench-Neutron benannt ist.

==Getrübte Zeiten==

Tut-Ench-Neutrons erste Amtshandlung nach seinem plumpen, aber erfolgreichen [[Putsch]] bestand natürlich darin, an einem stillen Ort ert mal ein [[Sekret]] zu erlassen, in der Kamelologie bekannt unter dem Kurztitel [[Neutralität]], dessen einleitende Verschwörungsformel uns dank der stickigen ägyptischen Luftverhältnisse bis heute erhalten bleiben durfte. Der genaue Wortlaut, der erst kürzlich in einem Berliner Fensterhttp://www.berliner-fenster.de/ gesichtet wurde, konnte noch kürzlicher beim Knacken eines Berliner Fahrausweis-Automaten entschlüsselt werden und lautet:

Ich, Tut-Ench Neutron, rechtmäßiger [[Herrscher]] über alle Kamele Unter- und Oberägyptens und der umliegenden Ortschaften, bestimme hiermit Kraft meiner höchstrichterlichen Unabhängigkeit, dass die Strafe für denjenigen, der es wagt, sich den [[Chemtrails]] zu nähern, furchtbarer sein wird, als die vielseitigen Plagen der verhartzten und vor den Eingängen zugequarzten Arbeitsagenturen, Callcenter, Finanzämter und Knäste meines armen Reiches. Refrain: Und wenn die [[Fenster]] auf sind, dann zieht der Qualm von unten hoch, und so soll das auch sein.

In den tiefsten [[Sachsensumpf]] verbannt sei der Frevler und angeschmiedet an eine erschröckliche Skandalgeschichte für alle Ewigkeit, bis dass er Abstand nimmt von den Chemtrails, die mein Reich beschirmen wie der Bankenrettungsschirm die Lobbyisten und die Kacheln die Wände der [[Ofen|Öfen]], die ich mal habe verbieten lassen, damit mehr [[Strom]] und [[Gas]] verkauft werden kann. So halte denn Abstand von der
Kachel-Mann, (link, oder doch) auf dass es dir wohl ergehe und du freigesprochen werdest auf Erden.(Refrain: Und wenn die Fenster auf sind usw. usw.usw.)

[[wiki:Tutenchamun]]
[[wiki:Neutron]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Tut-Ench-Neutron

2012-02-24T20:46:28Z

Abflugbeule: /* Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall */

'''Tut-Ench-Neutron'''...herrschsüchtiger, aber total unfähiger erster Herrscher des [[Chemtrails]]-Zeitalters, kam leider durch einen Pfusch-Putsch an die Macht, weshalb wir ihn immer noch am Hacken haben.

==Herkunft==

Nach eigenen Angaben Sohn eines [[Trampeltier]]s und eines Sägezahns. Gab sich in der Folgezeit fälschlich als [[Gott]] aus. Polizeilich erwiesen ist seine [[Heirat]] mit Na-ich-danke, Kurzform: [[Anke]].

==Die schiefe Laufbahn==

Anfangs erfolgreiche Tarnung als [[Pfanne]], in die er jeden haute, der den [[Braten]] nicht gleich roch. Spezialgebiet: Puff-Reis, zu dem er seine Geschäftspartner auf deren Kosten zumeist zwangsweise einzuladen pflegte.
Tut-Ench-Neutrons [[Herde]] konnte das allerdings von der [[Steuer]] absetzen. Obwohl Tut-Ench Neutron selbst seltsamerweise nie gesessen hat, setzte er sich im Jahre 2002 ebenfalls ab, wurde aber am 2.3. 2009 zu einem nicht mehr genau feststellbaren [[Zeitpunkt]] in einer unbekannten, aber einschlägigen Wüste eingefangen und bereits nach 10 Tagen wieder dort ausgewildert.
Wegen dieses flachen [[Niveau]]s folgte nach dieser Bratpfannen-Zeit bald sein Aufstieg zur Salatplatte, später sogar zur Salatschüssel, woher auch der Ausspruch stammt: „Da haben wir den Salat“.
Von Größenwahn getrieben, versuchte er sich daraufhin sogar als Satellitenschüssel, um das Fernsehprogramm für 'n Appel http://www.goldmedia.com/aktuelles/info/article/medienpolitische-beratung-von-goldmedia-gegruendet.html und 'n Ei zu seinen Gunsten zu beeinflussen, was aber nicht klappte, da er für [[Technik]] zu [[doof]] war. (Na, wer ist das nicht?) Leider reichte seine Kamelbirne aber für das Aushecken einer Riesen-Sauerei aus, die maßgeblich zum größten Unheil der Geschichte beitrug. [[Echt]].

==Der Pfusch-Putsch und das Ende des Goldenen Zeitalters==

===Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall===

Weil Tut-Ench-Neutron als [[Satellit]]enschüssel versagt hatte, verkleidete er im Jahre 1995 seine Herde als Aufsichtsrat und besetzte mit ihr einen Kamelstall in [[Düsseldorf]]. Diese Herde war ziemlich auffällig, denn ein Kamel war schwarz,und hieß auch so, ein anderes weiß. Das hieß auch so, und das will Einiges heißen. Es gab auch viele Halbseidene, ein entfernteres Kamel hatte sogar einen Höckerladen umgeschnallt, um Adelstitel zu verhöckern, au [[Wido]]! Was es allerdings nicht gab, war eine Buchführung, weshalb alle rangniederen Kamele, die das [[Arbeitsamt]] gestiftet hatte, auf Tut-Ench-Neutrons Ge-mööpe im Rundschreibenform ihre Köpfe blitzschnell in den Wüstensand stecken mussten, wenn es zu heiß wurde. Dann wurden auch Telefonlisten kontrolliert, aber das erst später. Ansonsten durften aber alle nach Kamelherzenslust Moorhühner jagen oder auf anderen Webseiten herumkauen, soviel sie nur wollten. Um nicht auszudörren, sammelte diese Herde haufenweise alte Poster vom [[Chemtrails|Sperrmüll]], die sie auf den Basaren und Flohmärkten des Reiches gegen Saubohnen und andere Dickmacher eintauschte. Eine düstere Sache, weshalb Tut-Ench-Neutron gern schon mal woanders Geistesblitze aus-siebte und mit leeren Versprechungen in seinen Stall lockte. Von einem dieser Geistesblitze gibt es sogar einen ganz legalen Clon, was in ganz [[Ägypten]] einmalig ist.

===Tut-Ench Neutron und die königlichen Geisteblitze===

So ägyptisch, wie das nun alles aussieht, war es garantiert kein Zufall, dass der Mietvertrag für die Schatzkammer, in der die Geistesblitze König [[Tut-Ench-Proton]]s aufbewahrt wurden, überraschend schon nach einem halben Jahr vor Ablauf der Probezeit endete. Da solche Schatzkammern in [[Ägypten]] seltsamerweise selten vermietet werden, nahm der König das Angebot Tut-Ench-Neutrons an, seine leuchtenden Geisteblitze in einem Kamelstall (!) unterzubringen. Als sich nun aber in dem düsteren Kamelstall in [[Düsseldorf]] diese Geistesblitze explosionsartig vermehrten, sprangen Funken auf die alten Poster über, die da gelagert waren, und sie verwandelten sich durch ein riesiges Ideen-Feuerwerk in lauter [[Monitor]]e, später auch in Flachbildschirme, die mit der Zeit immer größer wurden. Als Tut-Ench-Neutron und seine [[Herde]] das sahen, luden sie bei Nacht und Nebel alles auf ihre Höcker, um es in den Basaren gegen Saubohnen einzutauschen, nachdem sich Tut-Ench-Neutron bereits einen [[Mercedes]] gekauft und sein Reihenhaus einer Luxus-Renovierung unterzogen hatte, komplett mit Tonstudio, Lautsprecheranlage und allem drum und dran.

===Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt===

So viele Saubohnen, wie sie für ihre heiße Ware auf den Basaren bekamen- die [[Flohmarkt|Flohmärkte]] ließen sie nun weg, weil die dafür zu popelig waren, konnte die Herde weder auffressen noch wegschleppen. So blökten sie ganz unauffällig ihre Verbündeten aus den Abwasser-Kanälen und Kloaken herbei. Das waren Kanal-Ratten,( aus medienrechtlichen Gründen darf der Name des Kanals hier nicht angegeben werden ), Gier-Affen, [[Schimpfpansen]] und [[Saura|Schweinepriester]] und schwupps- versickerte alles in dunklen Kanälen, Treuhand-Konten und Bestechungsgeldern.

Bereits während diese dunkle Schar die Haufen von Saubohnen in die unterirdischen Verstecke transportierte, taten sie sich ausgiebig daran gütlich, und das damit verbundene Geschmatze, Gerülpse, Gegrunze samt der Verdaungsgeräusche war trotz strenger Medienzensur weithin im Lande zu hören, denn in Abwasserkanälen schallt es nun mal besonders laut, besonders, wenn die Gull ideckel immer offen sind.

==Beginn des Chemtrail-Zeitalters==

Dadurch und durch den bestialischen Gestank aus dem offenen Schlund der unterirdischen Kloaken, der auch vor Gerichtsgebäuden und Polizeirevieren nicht haltmachte, war für König Tut-Ench-Proton die Grenze des Erträglichen überschritten, und so konnten sich Tut-Ench-Neutron und seine Komplizen unter dem Königspalast ungehindert bis zum Thronsaal durchwühlen, nachdem die ägyptischen Krampfhunde schon Wochen vorher alle königlichen [[Computer]], [[CD]]s und [[Festplatte]]n beschlagnahmt hatten. Die hatten sogar einen [[Schlüssel]]http://www.youtube.com/watch?v=HBSPOz6FMZw!

Da verhüllte sich die [[Sonne]] hinter einem trüben Schleier, und, nach der blitzartigen, aber zu späten [[Erkenntnis]] dessen, was gerade passiert war, auch das Gesichtsfeld aller, die zu doof gewesen waren, das zu verhindern. Zur [[Strafe]] wurden diese Kamele in Kamele verwandelt, die fortran ihre Gehirnhälften als Höcker auf dem Rücken mit sich rumschleppen müssen, immer dasselbe unverständliche Zeug wiederkäuen und nicht geradeausgucken können, was zu Schiefhalsigkeit und weiterer subjektiv gefühlter verdunkelter Himmelsverdunkelung führt. Hätten sie mal bloss rechtzeitig Tut-Ench-Protons Webseiten angeclickt, ganz besonders die Hörproben, [[Video]]s und den eingebetteten [[Film]] http://www.dailymotion.com/video/x9aa6a_zeitgeist-der-film-deutsch_tech über die Machenschaften von Tut-Ench-Neutron auf der Startseite, dann wäre das VIELLEICHT anders gelaufen! Tut-Ench Neutron aber, der schon immer ganz groß im Ideen- und Patentklau gewesen war, gab diese Verdunkelung des siebten, Quatsch- sogar des achten Himmels für seine eigene Idee aus und lässt seitdem mehr oder weniger heimlich ganz kleine, unheimliche Metallstücke vom Himmel regnen. Dieses Naturphänomen nennt man [[Chemtrails]], wonach auch die Regierungszeit von Tut-Ench-Neutron benannt ist.

==Getrübte Zeiten==

Tut-Ench-Neutrons erste Amtshandlung nach seinem plumpen, aber erfolgreichen [[Putsch]] bestand natürlich darin, an einem stillen Ort ert mal ein [[Sekret]] zu erlassen, in der Kamelologie bekannt unter dem Kurztitel [[Neutralität]], dessen einleitende Verschwörungsformel uns dank der stickigen ägyptischen Luftverhältnisse bis heute erhalten bleiben durfte. Der genaue Wortlaut, der erst kürzlich in einem Berliner Fensterhttp://www.berliner-fenster.de/ gesichtet wurde, konnte noch kürzlicher beim Knacken eines Berliner Fahrausweis-Automaten entschlüsselt werden und lautet:

Ich, Tut-Ench Neutron, rechtmäßiger [[Herrscher]] über alle Kamele Unter- und Oberägyptens und der umliegenden Ortschaften, bestimme hiermit Kraft meiner höchstrichterlichen Unabhängigkeit, dass die Strafe für denjenigen, der es wagt, sich den [[Chemtrails]] zu nähern, furchtbarer sein wird, als die vielseitigen Plagen der verhartzten und vor den Eingängen zugequarzten Arbeitsagenturen, Callcenter, Finanzämter und Knäste meines armen Reiches. Refrain: Und wenn die [[Fenster]] auf sind, dann zieht der Qualm von unten hoch, und so soll das auch sein.

In den tiefsten [[Sachsensumpf]] verbannt sei der Frevler und angeschmiedet an eine erschröckliche Skandalgeschichte für alle Ewigkeit, bis dass er Abstand nimmt von den Chemtrails, die mein Reich beschirmen wie der Bankenrettungsschirm die Lobbyisten und die Kacheln die Wände der [[Ofen|Öfen]], die ich mal habe verbieten lassen, damit mehr [[Strom]] und [[Gas]] verkauft werden kann. So halte denn Abstand von der
Kachel-Mann, (link, oder doch) auf dass es dir wohl ergehe und du freigesprochen werdest auf Erden.(Refrain: Und wenn die Fenster auf sind usw. usw.usw.)

[[wiki:Tutenchamun]]
[[wiki:Neutron]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Türheim

2011-08-18T18:50:58Z

Abflugbeule:

Türheim, das. Institut zum Auswildern verwahrloster oder flüchtiger Türen.
Plural: Türheime oder auch Fluchtburgen.

==Gechichte==
Die Türheime entwickelten sich kurz vor Beginn des nebulösen Chemtrail-Zeitalters aus den im Goldenen Zeitalter Ägyptens gegründeten Tierheimen, die sich ausschließlich aus Spendengeldern gutherziger Kamele finanzierten.
Die Tierheime dienten als Vermittlungsstelle für Haustiere, die dort auf neuen Familienanschluss warteten, wenn ihre Herrchen oder Frauchen gestorben waren.
Im nachfolgenden Chemtrail-Zeitalter wurde es zunehmend Mode, Haustiere einfach auszusetzen, so dass die Aufnahme-Kapazität der Tierheime nahezu erschöpft war. Dazu kam auch noch, dass die von [[Tut-Ench-Neutron]] erlassene Krampfhunde-Verordnung bewirkte, dass die ohnehin schon überlasteten Tierheime Tausende ungewählter Politiker aufnehmen mussten, sowie Tausende Systhem-Kritiker, die bei Nacht und Nebel angeliefert wurden und unter die neue Maulkorb-Verordnung mit Leinenzwang fielen.

Trotz dieser Überbelastung wurden die Tierheime weiter ausschließlich über Spendengelder finanziert

==und jetzt kommt s:==
== Tierheim-Leitung mutiert zu Tierheim-Spendengelder- Umleitung==
Durch die Machtübernahme von Tut-Ench-Neutron wechselte auch die Tierheim-Leitung, die natürlich prompt die Tierheimgelder in die eigene Tasche umleitete. So verdunsteten im Tierheim Berlin schon mal schlappe 500.000 Euro, die die Tierheim-Umleiterin samt Lebensgefährten in die eigene Tasche sropfte und für die aufwendige Restauration eines alten Kamelstalls im Elbe-Elster-Kreis, der zum [[Sachsensumpf]] gehört, verwurstete. http://www.bz-berlin.de/tatorte/gericht/tierheim-skandal-bewaehrung-fuer-wenk-article1143342.html
Natürlich dauerte es Jahre, bis sich die Ägyptische Justiz des Falles annahm, und das auch nur deshalb, weil der neue Tierheimleiter nicht locker lies. Als Grund für seine Untätigkeit gab das äußerst ägyptische Gericht, das die Sache am liebsten bis zur Verjährung ausgesessen hätte, Arbeitsüberlastung an, was zu Recht für ein Gerücht und pure Angeberei gehalten werden kann, obwohl jahrelanges Sitzen schon auch irgendwie eine Arbeitsleistung darstellt.
Genauso natürlich waren vor diesem Landgerücht nicht von 500.000, sondern nur von 150.000 Euro Verlust die Rede. Die Umleiterin wurde freigesprochen, und der Umleiter soll neuesten Gerüchten zufolge ein paar Monate auf einer Backe sitzen, wahrscheinlich wieder in den Malediven. Die edlen Spender und das Tierheim aber wurden mit einem sehr unedlen, aber dafür auch sehr aufschlussreichen Vergleich abgespeist, in dem die Tierheim-Umleiter zum Ausspucken von mickrigen 75.000 Euro angehalten wurden.

=="Ach du kriegst die Tür nich zu"==
meinten nun die vorsichtiger gewordenen Spender und verlegten sich weise auf Sachspenden wie Futter, Körbchen und Wolldecken. Trotzdem- man weis ja nie-immerhin stand der Vater der ersten Ägyptischen Pharaonin Anch-Ela-Merkel auf Saumagen, und der Apfel fällt offensichtlich nicht weit vom Pferd.

Die Tür zu ihrem Luxus-Kamelstall, die das Berliner Tierheim-Umleiter-Pärchen mithilfe von Spendengeldern aus dem Tierheim im Sachsensumpf ausgewildert hatte, erfreut sich weiterhin bester Gesundheit und erfüllt eine Vorbildfunktion, was weitere von der Justiz geschützte Spendengeld-Umleiter zur Nachahmung anregen soll, und das nicht nur in Berlin.

Türheim

2011-08-18T18:39:04Z

Abflugbeule:

Türheim, das. Institut zum Auswildern verwahrloster oder flüchtiger Türen.
Plural: Türheime oder auch Fluchtburgen.

==Gechichte==
Die Türheime entwickelten sich kurz vor Beginn des nebulösen Chemtrail-Zeitalters aus den im Goldenen Zeitalter Ägyptens gegründeten Tierheimen, die sich ausschließlich aus Spendengeldern gutherziger Kamele finanzierten.
Die Tierheime dienten als Vermittlungsstelle für Haustiere, die dort auf neuen Familienanschluss warteten, wenn ihre Herrchen oder Frauchen gestorben waren.
Im nachfolgenden Chemtrail-Zeitalter wurde es zunehmend Mode, Haustiere einfach auszusetzen, so dass die Aufnahme-Kapazität der Tierheime nahezu erschöpft war. Dazu kam auch noch, dass die von [[Tut-Ench-Neutron]] erlassene Krampfhunde-Verordnung bewirkte, dass die ohnehin schon überlasteten Tierheime Tausende ungewählter Politiker aufnehmen mussten, sowie Tausende Systhem-Kritiker, die bei Nacht und Nebel angeliefert wurden und unter die neue Maulkorb-Verordnung mit Leinenzwang fielen.

Trotz dieser Überbelastung wurden die Tierheime weiter ausschließlich über Spendengelder finanziert

==und jetzt kommt s:==
== Tierheim-Leitung mutiert zu Tierheim-Spendengelder- Umleitung==
Durch die Machtübernahme von Tut-Ench-Neutron wechselte auch die Tierheim-Leitung, die natürlich prompt die Tierheimgelder in die eigene Tasche umleitete. So verdunsteten im Tierheim Berlin schon mal schlappe 500.000 Euro, die die Tierheim-Umleiterin samt Lebensgefährten in die aufwändige Restauration eines alten Kamelstalls im Elbe-Elster-Kreis, der zum [[Sachsensumpf]] gehört, verwendete.http://www.bz-berlin.de/tatorte/gericht/tierheim-skandal-bewaehrung-fuer-wenk-article1143342.html
Natürlich dauerte es Jahre, bis sich die Ägyptische Justiz des Falles annahm. Als Grund wurde Arbeitsüberlastung des Gerichts angegeben, was zu Recht für ein Gerücht gehalten werden kann.
Genauso natürlich waren vor diesem Landgerücht nicht von 500.000, sondern nur von 150.000 Euro Verlust die Rede. Die Umleiterin wurde freigesprochen, und der Umleiter soll neuesten Gerüchten zufolge ein paar Monate auf einer Backe sitzen. Die edlen Spender und das Tierheim aber wurden mit einem sehr unedlen, aber dafür auch sehr aufschlussreichen Vergleich abgespeist, in dem die Tierheim-Umleiter zum Ausspucken von mickrigen 75.000 Euro angehalten wurden.

=="Ach du kriegst die Tür nich zu"==
meinten nun die vorsichtiger gewordenen Spender und verlegten sich weise auf Sachspenden wie Futter, Körbchen und Wolldecken. Trotzdem- man weis ja nieImmerhin stand der Vater der ägyptischen Pharaonin Anch-Ela-Merkel auf Saumagen, und der Apfel fällt offensichtlich nicht weit vom Pferd.

Die Tür zu ihrem Luxus-Kamelstall, die das Berliner Tierheim-Umleiter-Pärchen mithilfe von Spendengeldern aus dem Tierheim im Sachsensumpf ausgewildert hatte, erfreut sich weiterhin bester Gesundheit und erfüllt eine Vorbildfunktion, was weitere von der Justiz geschützte Spendengeld-Umleiter zur Nachahmung anregen soll, und das nicht nur in Berlin.

Türheim

2011-08-18T18:32:33Z

Abflugbeule:

Türheim, das. Institut zum Auswildern verwahrloster oder flüchtiger Türen.
Plural: Türheime oder auch Fluchtburgen.

==Gechichte==
Die Türheime entwickelten sich kurz vor Beginn des nebulösen Chemtrail-Zeitalters aus den im Goldenen Zeitalter Ägyptens gegründeten Tierheimen, die sich ausschließlich aus Spendengeldern gutherziger Kamele finanzierten.
Die Tierheime dienten als Vermittlungsstelle für Haustiere, die dort auf neuen Familienanschluss warteten, wenn ihre Herrchen oder Frauchen gestorben waren.
Im nachfolgenden Chemtrail-Zeitalter wurde es zunehmend Mode, Haustiere einfach auszusetzen, so dass die Aufnahme-Kapazität der Tierheime nahezu erschöpft war. Dazu kam auch noch, dass die von [[Tut-Ench-Neutron]] erlassene Krampfhunde-Verordnung bewirkte, dass die ohnehin schon überlasteten Tierheime Tausende ungewählter Politiker aufnehmen mussten, sowie Tausende Systhem-Kritiker, die bei Nacht und Nebel angeliefert wurden und unter die neue Maulkorb-Verordnung mit Leinenzwang fielen.

Trotz dieser Überbelastung wurden die Tierheime weiter ausschließlich über Spendengelder finanziert

==und jetzt kommt s:==
== Tierheim-Leitung mutiert zu Tierheim-Spendengelder- Umleitung==
Durch die Machtübernahme von Tut-Ench-Neutron wechselte auch die Tierheim-Leitung, die natürlich prompt die Tierheimgelder in die eigene Tasche umleitete. So verdunsteten im Tierheim Berlin schon mal schlappe 500.000 Euro, die die Tierheim-Umleiterin samt Lebensgefährten in die aufwändige Restauration eines alten Kamelstalls im Elbe-Elster-Kreis, der zum Sachsensumpf gehört, verwendete.http://www.bz-berlin.de/tatorte/gericht/tierheim-skandal-bewaehrung-fuer-wenk-article1143342.html
Natürlich dauerte es Jahre, bis sich die Ägyptische Justiz des Falles annahm. Als Grund wurde Arbeitsüberlastung des Gerichts angegeben, was zu Recht für ein Gerücht gehalten werden kann.
Genauso natürlich waren vor diesem Landgerücht nicht von 500.000, sondern nur von 150.000 Euro Verlust die Rede. Die Umleiterin wurde freigesprochen, und der Imleiter soll ein paar Monate auf einer Backe sitzen. Die edlen Spender und das Tierheim aber wurden mit einem Vergleich abgespeist,in dem die Tierheim-Umleiter zum Ausspuckten von mickrigen 75.000 Euro angehalten wurden.

=="Ach du kriegst die Tür nich zu"==
meinten nun die vorsichtiger gewordenen Spender und verlegten sich weise auf Sachspenden wie Futter, Körbchen und Wolldecken. Trotzdem- man weis ja nie.

Die Tür zu ihrem Luxus-Kamelstall, die das Berliner Tierheim-Umleiter-Pärchen mithilfe von Spendengeldern aus dem Tierheim im Sachsensumpf ausgewildert hatte, erdreut sich weiterhin bester Gesundheit und erfüllt eine Vorbildfunktion, was weitere von der Justiz geschützte Spendengeld-Umleiter zur Nachahmung anregen soll, und das nicht nur in Berlin.

Türheim

2011-08-18T18:30:58Z

Abflugbeule:

Türheim, das. Institut zum Auswildern verwahrloster oder flüchtiger Türen.
Plural: Türheime oder auch Fluchtburgen.

==Gechichte==
Die Türheime entwickelten sich kurz vor Beginn des nebulösen Chemtrail-Zeitalters aus den im Goldenen Zeitalter Ägyptens gegründeten Tierheimen, die sich ausschließlich aus Spendengeldern gutherziger Kamele finanzierten.
Die Tierheime dienten als Vermittlungsstelle für Haustiere, die dort auf neuen Familienanschluss warteten, wenn ihre Herrchen oder Frauchen gestorben waren.
Im nachfolgenden Chemtrail-Zeitalter wurde es zunehmend Mode, Haustiere einfach auszusetzen, so dass die Aufnahme-Kapazität der Tierheime nahezu erschöpft war. Dazu kam auch noch, dass die von [[Tut-Ench-Neutron]] erlassene Krampfhunde-Verordnung bewirkte, dass die ohnehin schon überlasteten Tierheime Tausende ungewählter Politiker aufnehmen mussten, sowie Tausende Systhem-Kritiker, die bei Nacht und Nebel angeliefert wurden und unter die neue Maulkorb-Verordnung mit Leinenzwang fielen.

Trotz dieser Überbelastung wurden die Tierheime weiter ausschließlich über Spendengelder finanziert

==und jetzt kommt s:==
=== Tierheim-Leitung mutiert zu Tierheim-Spendengelder- Umleitung==
Durch die Machtübernahme von Tut-Ench-Neutron wechselte auch die Tierheim-Leitung, die natürlich prompt die Tierheimgelder in die eigene Tasche umleitete. So verdunsteten im Tierheim Berlin schon mal schlappe 500.000 Euro, die die Tierheim-Umleiterin samt Lebensgefährten in die aufwändige Restauration eines alten Kamelstalls im Elbe-Elster-Kreis, der zum Sachsensumpf gehört, verwendete.http://www.bz-berlin.de/tatorte/gericht/tierheim-skandal-bewaehrung-fuer-wenk-article1143342.html
Natürlich dauerte es Jahre, bis sich die Ägyptische Justiz des Falles annahm. Als Grund wurde Arbeitsüberlastung des Gerichts angegeben, was zu Recht für ein Gerücht gehalten werden kann.
Genauso natürlich waren vor diesem Landgerücht nicht von 500.000, sondern nur von 150.000 Euro Verlust die Rede. Die Umleiterin wurde freigesprochen, und der Imleiter soll ein paar Monate auf einer Backe sitzen. Die edlen Spender und das Tierheim aber wurden mit einem Vergleich abgespeist,in dem die Tierheim-Umleiter zum Ausspuckten von mickrigen 75.000 Euro angehalten wurden.

=="Ach du kriegst die Tür nich zu"==
meinten nun die vorsichtiger gewordenen Spender und verlegten sich weise auf Sachspenden wie Futter, Körbchen und Wolldecken. Trotzdem- man weis ja nie.

Die Tür zu ihrem Luxus-Kamelstall, die das Berliner Tierheim-Umleiter-Pärchen mithilfe von Spendengeldern aus dem Tierheim im Sachsensumpf ausgewildert hatte, erdreut sich weiterhin bester Gesundheit und erfüllt eine Vorbildfunktion, was weitere von der Justiz geschützte Spendengeld-Umleiter zur Nachahmung anregen soll, und das nicht nur in Berlin.

Türheim

2011-08-18T18:29:40Z

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Türheim, das. Institut zum Auswildern verwahrloster oder flüchtiger Türen.
Plural: Türheime oder auch Fluchtburgen.

==Gechichte==
Die Türheime entwickelten sich kurz vor Beginn des nebulösen Chemtrail-Zeitalters aus den im Goldenen Zeitalter Ägyptens gegründeten Tierheimen, die sich ausschließlich aus Spendengeldern gutherziger Kamele finanzierten.
Die Tierheime dienten als Vermittlungsstelle für Haustiere, die dort auf neuen Familienanschluss warteten, wenn ihre Herrchen oder Frauchen gestorben waren.
Im nachfolgenden Chemtrail-Zeitalter wurde es zunehmend Mode, Haustiere einfach auszusetzen, so dass die Aufnahme-Kapazität der Tierheime nahezu erschöpft war. Dazu kam auch noch, dass die von [[Tut-Ench-Neutron]]erlassene Krampfhunde-Verordnung bewirkte, dass die ohnehin schon überlasteten Tierheime Tausende ungewählter Politiker aufnehmen mussten, sowie Tausende Systhem-Kritiker, die bei Nacht und Nebel angeliefert wurden und unter die neue Maulkorb-Verordnung mit Leinenzwang fielen.

Trotz dieser Überbelastung wurden die Tierheime weiter ausschließlich über Spendengelder finanziert

==und jetzt kommt s:==
=== Tierheim-Leitung mutiert zu Tierheim-Spendengelder- Umleitung==
Durch die Machtübernahme von Tut-Ench-Neutron wechselte auch die Tierheim-Leitung, die natürlich prompt die Tierheimgelder in die eigene Tasche umleitete. So verdunsteten im Tierheim Berlin schon mal schlappe 500.000 Euro, die die Tierheim-Umleiterin samt Lebensgefährten in die aufwändige Restauration eines alten Kamelstalls im Elbe-Elster-Kreis, der zum Sachsensumpf gehört, verwendete.http://www.bz-berlin.de/tatorte/gericht/tierheim-skandal-bewaehrung-fuer-wenk-article1143342.html
Natürlich dauerte es Jahre, bis sich die Ägyptische Justiz des Falles annahm. Als Grund wurde Arbeitsüberlastung des Gerichts angegeben, was zu Recht für ein Gerücht gehalten werden kann.
Genauso natürlich waren vor diesem Landgerücht nicht von 500.000, sondern nur von 150.000 Euro Verlust die Rede. Die Umleiterin wurde freigesprochen, und der Imleiter soll ein paar Monate auf einer Backe sitzen. Die edlen Spender und das Tierheim aber wurden mit einem Vergleich abgespeist,in dem die Tierheim-Umleiter zum Ausspuckten von mickrigen 75.000 Euro angehalten wurden.

=="Ach du kriegst die Tür nich zu"==
meinten nun die vorsichtiger gewordenen Spender und verlegten sich weise auf Sachspenden wie Futter, Körbchen und Wolldecken. Trotzdem- man weis ja nie.

Die Tür zu ihrem Luxus-Kamelstall, die das Berliner Tierheim-Umleiter-Pärchen mithilfe von Spendengeldern aus dem Tierheim im Sachsensumpf ausgewildert hatte, erdreut sich weiterhin bester Gesundheit und erfüllt eine Vorbildfunktion, was weitere von der Justiz geschützte Spendengeld-Umleiter zur Nachahmung anregen soll, und das nicht nur in Berlin.

Wüstenhalter

2011-08-18T17:41:05Z

Abflugbeule:

Wüstenhalter, der.

==Definition==
Ursprünglich Titel des amtierenden obersten http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=W%C3%BCste&action=editWüsten-Piraten, dessen Aufgabenbereich in der Koordination der Überfälle auf [[Karawanen]] und der Ablauforganisation von Streiks bei den ägyptischen Wüstenreinigungs-Betrieben bestand.

==Deformation der Definition==
Da im Lauf der Zeit die umweltverträgliche Stereo[[Stereophonie]]-Kultur durch die weniger günstige [[Monozei]]Monokultur abgelöst wurde, dehnte sich nicht nur die Wüste immer mehr aus, sondern auch die Anwendung des Begriffs Wüstenhalter, so dass auch *die stolzen Besitzer geschlossener Immobilienfonds,
*die Eigentümer, Vermieter und Mieter von Schrott-Immobilien,
*die Inhaber von Pleite-Läden oder
*die Geschäftsführer dubioser Unternehmen an oder jenseits der Grenze der Legalität
und natürlich
* diverse Politiker und Parteien der Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft als Wüstenhalter bezeichnet werden.

=Maßeinheit=
Die Maßeinheit für Wüstenhalter ist das cup, bzw. die Cupgröße, absteigend von Cup A bis Z. Gewohnlich werden aber nur die Buchstaben A-G verwendet.

==Ausnahmen==
Buchstaben, die sich im Alphabet aus gutem Grund hinter dem G verstecken, werden nur für besonders ausgeprägte Pracht-Exemplare von Wüstenhaltern verwendet. So beginnt der Nachname dieses Prachtexemplars mit einem T, was auch gleichzeitig seine Cup-Größe angibt.http://4topas.wordpress.com/2010/03/18/zivilgericht-verurteilt-%E2%80%9Erechtsanwalt%E2%80%9C-olaf-tank-und-content-services-limited-gfalexander-varin-nach-betrug-zu-schadensersatz/

Wüstenhalter

2011-08-18T17:39:19Z

Abflugbeule:

Wüstenhalter, der.

==Definition==
Ursprünglich Titel des amtierenden obersten http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=W%C3%BCste&action=editWüsten-Piraten, dessen Aufgabenbereich in der Koordination der Überfälle auf [[Karawanen]] und der Ablauforganisation von Streiks bei den ägyptischen Wüstenreinigungs-Betrieben bestand.

==Deformation der Definition==
Da im Lauf der Zeit die umweltverträgliche Stereo[[Stereophonie]]-Kultur durch die weniger günstige Monokultur abgelöst wurde, dehnte sich nicht nur die Wüste immer mehr aus, sondern auch die Anwendung des Begriffs Wüstenhalter, so dass auch *die stolzen Besitzer geschlossener Immobilienfonds,
*die Eigentümer, Vermieter und Mieter von Schrott-Immobilien,
*die Inhaber von Pleite-Läden oder
*die Geschäftsführer dubioser Unternehmen an oder jenseits der Grenze der Legalität
und natürlich
* diverse Politiker und Parteien der Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft als Wüstenhalter bezeichnet werden.

=Maßeinheit=
Die Maßeinheit für Wüstenhalter ist das cup, bzw. die Cupgröße, absteigend von Cup A bis Z. Gewohnlich werden aber nur die Buchstaben A-G verwendet.

==Ausnahmen==
Buchstaben, die sich im Alphabet aus gutem Grund hinter dem G verstecken, werden nur für besonders ausgeprägte Pracht-Exemplare von Wüstenhaltern verwendet. So beginnt der Nachname dieses Prachtexemplars mit einem T, was auch gleichzeitig seine Cup-Größe angibt.http://4topas.wordpress.com/2010/03/18/zivilgericht-verurteilt-%E2%80%9Erechtsanwalt%E2%80%9C-olaf-tank-und-content-services-limited-gfalexander-varin-nach-betrug-zu-schadensersatz/

Wüstenhalter

2011-08-18T17:37:20Z

Abflugbeule:

Wüstenhalter, der.

==Definition==
Ursprünglich Titel des amtierenden obersten http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=W%C3%BCste&action=editWüsten-Piraten, dessen Aufgabenbereich in der Koordination der Überfälle auf [[Karawanen]] und der Ablauforganisation von Streiks bei den ägyptischen Wüstenreinigungs-Betrieben bestand.

==Deformation der Definition==
Da im Lauf der Zeit die umweltverträgliche Stereo-Kultur durch die weniger günstige Monokultur abgelöst wurde, dehnte sich nicht nur die Wüste immer mehr aus, sondern auch die Anwendung des Begriffs Wüstenhalter, so dass auch *die stolzen Besitzer geschlossener Immobilienfonds,
*die Eigentümer, Vermieter und Mieter von Schrott-Immobilien,
*die Inhaber von Pleite-Läden oder
*die Geschäftsführer dubioser Unternehmen an oder jenseits der Grenze der Legalität
und natürlich
* diverse Politiker und Parteien der Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft als Wüstenhalter bezeichnet werden.

=Maßeinheit=
Die Maßeinheit für Wüstenhalter ist das cup, bzw. die Cupgröße, absteigend von Cup A bis Z. Gewohnlich werden aber nur die Buchstaben A-G verwendet.

==Ausnahmen==
Buchstaben, die sich im Alphabet aus gutem Grund hinter dem G verstecken, werden nur für besonders ausgeprägte Pracht-Exemplare von Wüstenhaltern verwendet. So beginnt der Nachname dieses Prachtexemplars mit einem T, was auch gleichzeitig seine Cup-Größe angibt.http://4topas.wordpress.com/2010/03/18/zivilgericht-verurteilt-%E2%80%9Erechtsanwalt%E2%80%9C-olaf-tank-und-content-services-limited-gfalexander-varin-nach-betrug-zu-schadensersatz/

Wüstenhalter

2011-08-18T17:32:36Z

Abflugbeule:

Wüstenhalter, der.

==Definition==
Ursprünglich Titel des amtierenden obersten http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=W%C3%BCste&action=editWüsten-Piraten, dessen Aufgabenbereich in der Koordination der Überfälle auf [[Karawanen]] und der Ablauforganisation von Streiks bei den ägyptischen Wüstenreinigungs-Betrieben bestand.

==Deformation der Definition==
Da im Lauf der Zeit die umweltverträgliche Stereo-Kultur durch die weniger günstige Monokultur abgelöst wurde, dehnte sich nicht nur die Wüste immer mehr aus, sondern auch die Anwendung des Begriffs Wüstenhalter, so dass auch *die stolzen Besitzer geschlossener Immobilienfonds,
*die Eigentümer, Vermieter und Mieter von Schrott-Immobilien,
*die Inhaber von Pleite-Läden oder
*die Geschäftsführer dubioser Unternehmen an oder jenseits der Grenze der Legalität
und natürlich
* diverse Politiker und Parteien der Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft als Wüstenhalter bezeichnet werden.

=Maßeinheit=
Die Maßeinheit für Wüstenhalter ist das cup, bzw. die Cupgröße, absteigend von Cup A bis Z. Gewohnlich werden aber nur die Buchstaben A-G verwendet.

==Ausnahmen==
Buchstaben, die sich im Alfabet aus hutem Grund hinter dem G verstecken, werden nur für besonders ausgeprägte Pracht-Exemplare von Wüstenhaltern verwendet. So beginnt der Nachname dieses Prachtexemplars mit einem T, was auch gleichzeitig seine Cup-Größe angibt.http://4topas.wordpress.com/2010/03/18/zivilgericht-verurteilt-%E2%80%9Erechtsanwalt%E2%80%9C-olaf-tank-und-content-services-limited-gfalexander-varin-nach-betrug-zu-schadensersatz/

Wüstenhalter

2011-08-18T17:31:50Z

Abflugbeule:

Wüstenhalter, der.

=Definition==U
rsprünglich Titel des amtierenden obersten http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=W%C3%BCste&action=editWüsten-Piraten, dessen Aufgabenbereich in der Koordination der Überfälle auf [[Karawanen]]Karawanen und der Ablauforganisation von Streiks bei den ägyptischen Wüstenreinigungs-Betrieben bestand.

==Deformation der Definition==
Da im Lauf der Zeit die umweltverträgliche Stereo-Kultur durch die weniger günstige Monokultur abgelöst wurde, dehnte sich nicht nur die Wüste immer mehr aus, sondern auch die Anwendung des Begriffs Wüstenhalter, so dass auch *die stolzen Besitzer geschlossener Immobilienfonds,
*die Eigentümer, Vermieter und Mieter von Schrott-Immobilien,
*die Inhaber von Pleite-Läden oder
*die Geschäftsführer dubioser Unternehmen an oder jenseits der Grenze der Legalität
und natürlich
* diverse Politiker und Parteien der Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft als Wüstenhalter bezeichnet werden.

=Maßeinheit=
Die Maßeinheit für Wüstenhalter ist das cup, bzw. die Cupgröße, absteigend von Cup A bis Z. Gewohnlich werden aber nur die Buchstaben A-G verwendet.

==Ausnahmen==
Buchstaben, die sich im Alfabet aus hutem Grund hinter dem G verstecken, werden nur für besonders ausgeprägte Pracht-Exemplare von Wüstenhaltern verwendet. So beginnt der Nachname dieses Prachtexemplars mit einem T, was auch gleichzeitig seine Cup-Größe angibt.http://4topas.wordpress.com/2010/03/18/zivilgericht-verurteilt-%E2%80%9Erechtsanwalt%E2%80%9C-olaf-tank-und-content-services-limited-gfalexander-varin-nach-betrug-zu-schadensersatz/

Wüstenhalter

2011-08-18T17:30:32Z

Abflugbeule:

Wüstenhalter, der.

=Definition==U
rsprünglich Titel des amtierenden obersten http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=W%C3%BCste&action=editWüsten-Piraten, dessen Aufgabenbereich in der Koordination der Überfälle auf Karawanen und der Ablauforganisation von Streiks bei den ägyptischen Wüstenreinigungs-Betrieben bestand.

==Deformation der Definition==
Da im Lauf der Zeit die umweltverträgliche Stereo-Kultur durch die weniger günstige Monokultur abgelöst wurde, dehnte sich nicht nur die Wüste immer mehr aus, sondern auch die Anwendung des Begriffs Wüstenhalter, so dass auch *die stolzen Besitzer geschlossener Immobilienfonds,
*die Eigentümer, Vermieter und Mieter von Schrott-Immobilien,
*die Inhaber von Pleite-Läden oder
*die Geschäftsführer dubioser Unternehmen an oder jenseits der Grenze der Legalität
und natürlich
* diverse Politiker und Parteien der Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft als Wüstenhalter bezeichnet werden.

=Maßeinheit=
Die Maßeinheit für Wüstenhalter ist das cup, bzw. die Cupgröße, absteigend von Cup A bis Z. Gewohnlich werden aber nur die Buchstaben A-G verwendet.

==Ausnahmen==
Buchstaben, die sich im Alfabet aus hutem Grund hinter dem G verstecken, werden nur für besonders ausgeprägte Pracht-Exemplare von Wüstenhaltern verwendet. So beginnt der Nachname dieses Prachtexemplars mit einem T, was auch gleichzeitig seine Cup-Größe angibt.http://4topas.wordpress.com/2010/03/18/zivilgericht-verurteilt-%E2%80%9Erechtsanwalt%E2%80%9C-olaf-tank-und-content-services-limited-gfalexander-varin-nach-betrug-zu-schadensersatz/

Wüstenhalter

2011-08-18T17:26:03Z

Abflugbeule: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Wüstenhalter, der.

=Definition==U
rsprünglich Titel des amtierenden obersten Wüsten-Piraten, dessen Aufgabenbereich in der Koordination der Überfälle auf Karawanen und der Ablauforganisation von Streiks bei den ägyptischen Wüstenreinigungs-Betrieben bestand.

==Deformation der Definition==
Da im Lauf der Zeit die umweltverträgliche Stereo-Kultur durch die weniger günstige Monokultur abgelöst wurde, dehnte sich nicht nur die Wüste immer mehr aus, sondern auch die Anwendung des Begriffs Wüstenhalter, so dass auch *die stolzen Besitzer geschlossener Immobilienfonds,
*die Eigentümer, Vermieter und Mieter von Schrott-Immobilien,
*die Inhaber von Pleite-Läden oder
*die Geschäftsführer dubioser Unternehmen an oder jenseits der Grenze der Legalität
und natürlich
* diverse Politiker und Parteien der Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft als Wüstenhalter bezeichnet werden.

=Maßeinheit=
Die Maßeinheit für Wüstenhalter ist das cup, bzw. die Cupgröße, absteigend von Cup A bis Z. Gewohnlich werden aber nur die Buchstaben A-G verwendet.

==Ausnahmen==
Buchstaben, die sich im Alfabet aus hutem Grund hinter dem G verstecken, werden nur für besonders ausgeprägte Pracht-Exemplare von Wüstenhaltern verwendet. So beginnt der Nachname dieses Prachtexemplars mit einem T, was auch gleichzeitig seine Cup-Größe angibt.http://4topas.wordpress.com/2010/03/18/zivilgericht-verurteilt-%E2%80%9Erechtsanwalt%E2%80%9C-olaf-tank-und-content-services-limited-gfalexander-varin-nach-betrug-zu-schadensersatz/

Tut-Ench-Proton

2011-08-18T16:57:40Z

Abflugbeule:

'''Tut-Ench-Proton''' war der letzte Gottkönig des Goldenen Zeitalters, Beiname: Erhabener Enthüller des wahren, lebendigen Wissens, Vorbild für zahlreiche Sagengestalten wie http://de.wikipedia.org/wiki/Nicola_Tesla, Orpheus, Thomas Edison, Merlin u.a.

==Reformen==
===Sonnensprache===
Tut-Ench-Proton war sehr großzügig im Vermitteln von Know-How und hatte sehr faire Geschäftsbedingungen. Er veröffentlichte sogar Vieles völlig kostenlos im [[Internet]]. Da er durch Blickkontakt die [[Sprache]] der [[Sonne]] aktivieren konnte, wollte er diese ursprüngliche Sprache des Goldenen Zeitalters wieder zur Landessprache machen und verfasste eine entsprechende königliche Resolution, die monatelang auf Platz 1 der philippinischen Hitparade war.

===Blickkontakt-Ableiter===
Um aber seine Untertanen mit dem Erlernen der Sonnensprache nicht zu überfordern, entwickelte Tut-Ench-Proton als Zwischenlösung einen [[Blickkontakt]]-[[Ersatz]] in [[Form]] von [[Monitor]]en, die seitdem in öffentlichen Verkehrsmitteln und zunehmend auch in Einkaufspassagen hängen.

==politische Gegner==
Als Sonnengott hatte Tut-Ench-Proton natürlich die gesamte legale und illegale Unterwelt gegen sich, obwohl er diesen Typen mehrfach Friedensangebote machte. Davon gibt es sogar einen Video-Mitschnitt. Obwohl [[Tut-Ench-Neutron]] als Anführer dieser Unterwelt-Bande gilt, ist er natürlich auch nur irgendein Kamel innerhalb der Unterwelt-Miefia.
Aus [[Angst]], die Sprache der Sonne könnte tatsächlich zur Landessprache werden, was letztlich Kriegstreiberei und ähnliche [[Propaganda]] unmöglich gemacht haben würde, sorgte die Unterwelt, anfangs repräsentiert durch einen dubiosen, versoffen Polizei-Eimer aus unmittelbarer Nachbarschaft dafür, dass der [[König]] trotz seiner herausragenden Fähigkeiten keinen [[Job]] bekam bzw. überall schnell wieder entlassen wurde. Gleichzeitig wurden diverse [[Schimpfpansen]] eingesetzt, die zusammen mit anderen Halbwesen mit und ohne öffentliches [[Amt]] diverse Kleinkriege vom Zaun brachen. Maßgeblich beteiligt daran war ein besonders scheußliches Halbwesen, das grinsend und von Säbelhieben entstellt auf dem [[Dach]] der Augsburger Staatsanwaltschuft lauert.

==Herrschaftsbereich==
Tut-Ench-Protons Hauptgebiet war [[Musik]] und [[Mikroelektronik]]. Er war u.a.Komponist, Sänger und Arrangeur mit eigenem Tonstudio. Er trat mit einem selbstgebauten zweimanualigen Keyboard auf, das einen 512-stimmigen Tongenerator hatte.
Außerdem war er noch Webdesigner und Webmaster mit eigener [[Firma]]. Er hat sich in seinem fairen Kampf gegen die unfairen Mächte der Finsternis nie in krumme Sachen geflüchtet, und obwohl ein ganzer [[Staat]] seine scheußlichsten [[Kreatur]]en gegen ihn antreten lies, hat er sich nicht klein kriegen lassen. Er hieß natürlich auch nicht Tut-Ench-Proton. Aber die klägliche Handvoll Unterstützer, die ihre vorwiegend eigennützige Hilfe anboten, waren leider allesamt Kamele.

[[wiki:Tutenchamun]]
[[wiki:Proton]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Kamelionary:Also

2011-08-15T14:02:44Z

Abflugbeule:

{{Kamelionary
| Wortart  = Vorname
| Geschlecht  = Else
| Bild  =
| Bildb  = Alles Käse
| PlTitel  = Don Alfonso
 <D
| Aper  = Also echt mal !
| Aperp  = Alles was recht ist
| Ns  = Also
| Np  = Alles Sch...
| Gs  = Allerseits
| Gp  = Das is alles
| Ds  = Trotz alledem
| Dp  = Trotz alledem und alledem
| As  = Else Tetzlaff
| Ap  = Else Tetzlaff und ihre Schwester
| Defs  = Das war Else
| Defp  = Das war Else, wieder mal
| Sps  = Also vielleicht
| Spp  = Also möglicherweise
| Dig  = Else, das Bier ist alle.
| Digp  = Verdammt, Else, das Bier ist alle !
| Alt  =
| Aussprache  =
| Ton  = EEEEEEEElsäääääääääääääääääh!
| Silben  = abgetrennter Schlafhammmer
| Bedeutung  =
:[1]
:[2]
| Abk  =
| Herkunft =
| Synonym =
| Zukunft =
| Gegenw  =
| Oberb  =
| Unterb  =
| Beispiel  =
| Zitat  =
| Redewendung  =
| Wortkombi  =
| AbgelB  =
| Info  = Also sprach Zarah Leander
| Typ  = Glossar
| üÄg  = Al So
| üBay  = A so a suff
| üDeng  = Investment
| üDes  = Achduscheissäh
| üDe  = Allerseits
| üEn  = All this
| üFr  = l`Alcon
| üIt  = guarda weiter unten
| üKa  = Mööp!
| üKal  = Also Else !
| üKi  = Abendvorstelung
| üKl  = Derbe
| üKr  = Alternative
| üLa  = Alsus
| üRö  = Alias
| üSchw  = Aach so.
| üSpa  = El Zorro
| üVul  = Alles Arsch. So.
| üTür  = Alzür
| üIta  = Alizione
| üMil  = Aaaal-Zoff !
| üRus  = Alsomsk
}}

Kamelionary:Also

2011-08-15T13:58:42Z

Abflugbeule: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

{{Kamelionary
| Wortart  = Vorname
| Geschlecht  = Else
| Bild  =
| Bildb  =
| PlTitel  = Don Alfonso
 <D
| Aper  = Also echt mal !
| Aperp  = Alles was recht ist
| Ns  = Also
| Np  = Alles Sch...
| Gs  = Allerseits
| Gp  = Das is alles
| Ds  = Trotz alledem
| Dp  = Trotz alledem und alledem
| As  = Else Tetzlaff
| Ap  = Else Tetzlaff und ihre Schwester
| Defs  = Das war Else
| Defp  = Das war Else, wieder mal
| Sps  = Also vielleicht
| Spp  = Also möglicherweise
| Dig  = Else, das Bier ist alle.
| Digp  = Verdammt, Else, das Bier ist alle !
| Alt  =
| Aussprache  =
| Ton  = EEEEEEEElsäääääääääääääääääh!
| Silben  = getrennter Schlafzimmer
| Bedeutung  =
:[1]
:[2]
| Abk  =
| Herkunft =
| Synonym =
| Zukunft =
| Gegenw  =
| Oberb  =
| Unterb  =
| Beispiel  =
| Zitat  =
| Redewendung  =
| Wortkombi  =
| AbgelB  =
| Info  = Also sprach Zarah Leander
| Typ  = Glossar
| üÄg  = Al So
| üBay  = A so a suff
| üDeng  = Investment
| üDes  = Achduscheissäh
| üDe  = Allerseits
| üEn  = All this
| üFr  = l`Alcon
| üIt  = guarda weiter unten
| üKa  = Mööp!
| üKal  = Also Else !
| üKi  = Abendvorstelung
| üKl  = Derbe
| üKr  = Alternative
| üLa  = Alsus
| üRö  = Alias
| üSchw  = Aach so.
| üSpa  = El Zorro
| üVul  = Alles Arsch. So.
| üTür  = Alzür
| üIta  = Alizione
| üMil  = Aaaal-Zoff !
| üRus  = Alsomsk
}}

Verarsche

2011-08-12T17:01:54Z

Abflugbeule: /* grüne Kamele */

'''Ätsch, Ätsch. Ätsch. Mööp!''' Hier kommt also ein lebendiges Beispiel für '''Verarsche'''.
==Unbedingt das Video angucken!==
Hier kommt jetzt nämlich eine Laberhymne über diejenigen unter uns, die es zu zweifelhaftem Ruhm gebracht haben. Nö, hier verlinke ich nix, weil, sonst hopst Ihr Kamele doch bloß wieder ziellos in der Wikiwüste rum und guckt das Video unten nicht. Da hättet Ihr aber ganz schön was versäumt! Mööp!

Bekannte [[Archäologe]]n, die zu diesem [[Thema]] nachgehakt haben, sind beispielsweise:: Michael der Moor , engl. Michael Moore, Victor Lekus , engl. Wikileaks und Petrus Josephus, engl. Peter Joseph. Jaja, könnt Ihr später anclicken.

<code><nowiki>'''Nun mal weiter im Text.'''</nowiki></code>
=Müllitärisches Sperrgebiet als Schweinepriester-Kultstätte=
Bekanntlich liegen hier überall Tempelbezirke rum, die durch ansprechende Inschriften gekennzeichnet sind. Die Bekannteste lautet: “Militärisches Sperrgebiet” und ist ein Segensspruch für Unterwanderer.

==grüne Kamele==
In diesen Tempelbezirken werden Herden von vorwiegend grün angelaufenen Maskottchen gehalten, die auch wirklich angelaufen kommen, wenn man sie mit lustigen Zurufen oder Gleichwertigem füttern will. Die Tempelbezirke sind außerdem außen mit hohen Dunghaufen und/oder kunstvollen Drahtgeflechten verziert, aber, dass es auch ohne geht, beweist der bekannteste Tempelbezirk, der NEIIIN, NUN HÖRT DOCH MAL MIT DEM GECLICKE AUF, also echt! [[Sachsensumpf]]. Uff! Mööp !

==Kulturelle Verunstaltungen==
Zum Trost dafür, dass es in solchen Gegenden nicht wirklich einen [[Tag der offenen Tür]] gibt, werden mehr oder weniger pompöse Verrichtungen auch schon mal vor aller Augen verunstaltet, was rücksichtsvollerweise stets zur selben Zeit stattfindet, nämlich zur Unzeit. Die Gemeinden, denen diese seltame Ehre zuteil wird, bereiten sich auf solche Erlebnisse oft schon Tage im Voraus vor, um den Schauplatz des zu erwartenden Specktakels entsprechend zu schmücken, hier ein historisches Beispielvideo, in dem eine feierliche [[Schweinepriester]]-Prozession im WOLLT IHR WOHL NICHT CLICKEN ?! [[Rahmen]] einer anschließenden Kundgebung der erregten Menge verkündet, dass sie ihnen viele unhandliche Kultgegenstände schenken wird, für die sie natürlich anschließend regelmäßig zahlen soll. Als Erleuterung zu einem anschließenden Geweihfestspiel, das auch einige sportliche Verunstaltungen beinhaltet, sagen ein paar Gemeindemitglieder ein paar selbstgebaute Verse auf, und eine Solistin singt sogar ein Lied, wobei sie sich aber offensichtlich überanstrengt. Den Abschluss dieser Feierstunde bildet eine urig geschmückte Herde von <code><nowiki>'''NEIIIN, HIER GIBTS NOCH NIX ZU CLICKEN, WERDET IHR WOHL??!!'''</nowiki></code> Last- und Lärmkamelen, die die unhandlichen Kultgegenstände der Erde zum NEIIIN, HIER GIBTS AUCH NOCH NIX ZU CLICKEN, WERDET IHR WOHL??!! [[Geschenk]] macht, damit wieder einmal klar wird, wo der Hund begraben und der NEIIINN!! [[Hase]] im NOCH NICH KLICKEN! [[Pfeffer]] liegt.

=Jauu! Und hier kommt das Kult-Video !=
Hier geht s nun zum Schweinepriester-Kultvideo mit Zeremonie und allem Drum und drin:UND NUN MAL NUN MAL RAN MIT DEM VORDERHUF AN DIE LINKE MAUSTASTE ! [http://www.youtube.com/watch?v=yY7CszbcA5Y]NA, WAR DAS WAS? NA ALSO.MÖÖÖP.
und jetzt dürft Ihr die anderen links anclicken. Mööp.

{{nt}}[[Arsch]]

[[Kategorie:Häh?]]

[[stupi:Verarschen]]
[[wikt:verarschen]]

Verarsche

2011-08-12T17:00:24Z

Abflugbeule:

'''Ätsch, Ätsch. Ätsch. Mööp!''' Hier kommt also ein lebendiges Beispiel für '''Verarsche'''.
==Unbedingt das Video angucken!==
Hier kommt jetzt nämlich eine Laberhymne über diejenigen unter uns, die es zu zweifelhaftem Ruhm gebracht haben. Nö, hier verlinke ich nix, weil, sonst hopst Ihr Kamele doch bloß wieder ziellos in der Wikiwüste rum und guckt das Video unten nicht. Da hättet Ihr aber ganz schön was versäumt! Mööp!

Bekannte [[Archäologe]]n, die zu diesem [[Thema]] nachgehakt haben, sind beispielsweise:: Michael der Moor , engl. Michael Moore, Victor Lekus , engl. Wikileaks und Petrus Josephus, engl. Peter Joseph. Jaja, könnt Ihr später anclicken.

<code><nowiki>'''Nun mal weiter im Text.'''</nowiki></code>
=Müllitärisches Sperrgebiet als Schweinepriester-Kultstätte=
Bekanntlich liegen hier überall Tempelbezirke rum, die durch ansprechende Inschriften gekennzeichnet sind. Die Bekannteste lautet: “Militärisches Sperrgebiet” und ist ein Segensspruch für Unterwanderer.

==grüne Kamele==
In diesen Tempelbezirken werden Herden von vorwiegend grün angelaufenen Maskottchen gehalten, die auch wirklich angelaufen kommen, wenn man sie mit lustigen Zurufen oder Gleichwertigem füttern will. Die Tempelbezirke sind außerdem außen mit hohen Dunghaufen und/oder kunstvollen Drahtgeflechten verziert, aber, dass es auch ohne geht, beweist der bekannteste Tempelbezirk, der NEIIIN, NUN HÖRT DOCH MAL MIT DEM GECLICKE AUF, also echt! [[Sachsensumpf]]. Uff! Mööp !

Kulturelle Verunstaltungen==
Zum Trost dafür, dass es in solchen Gegenden nicht wirklich einen [[Tag der offenen Tür]] gibt, werden mehr oder weniger pompöse Verrichtungen auch schon mal vor aller Augen verunstaltet, was rücksichtsvollerweise stets zur selben Zeit stattfindet, nämlich zur Unzeit. Die Gemeinden, denen diese seltame Ehre zuteil wird, bereiten sich auf solche Erlebnisse oft schon Tage im Voraus vor, um den Schauplatz des zu erwartenden Specktakels entsprechend zu schmücken, hier ein historisches Beispielvideo, in dem eine feierliche [[Schweinepriester]]-Prozession im WOLLT IHR WOHL NICHT CLICKEN ?! [[Rahmen]] einer anschließenden Kundgebung der erregten Menge verkündet, dass sie ihnen viele unhandliche Kultgegenstände schenken wird, für die sie natürlich anschließend regelmäßig zahlen soll. Als Erleuterung zu einem anschließenden Geweihfestspiel, das auch einige sportliche Verunstaltungen beinhaltet, sagen ein paar Gemeindemitglieder ein paar selbstgebaute Verse auf, und eine Solistin singt sogar ein Lied, wobei sie sich aber offensichtlich überanstrengt. Den Abschluss dieser Feierstunde bildet eine urig geschmückte Herde von <code><nowiki>'''NEIIIN, HIER GIBTS NOCH NIX ZU CLICKEN, WERDET IHR WOHL??!!'''</nowiki></code> Last- und Lärmkamelen, die die unhandlichen Kultgegenstände der Erde zum NEIIIN, HIER GIBTS AUCH NOCH NIX ZU CLICKEN, WERDET IHR WOHL??!! [[Geschenk]] macht, damit wieder einmal klar wird, wo der Hund begraben und der NEIIINN!! [[Hase]] im NOCH NICH KLICKEN! [[Pfeffer]] liegt.

=Jauu! Und hier kommt das Kult-Video !=
Hier geht s nun zum Schweinepriester-Kultvideo mit Zeremonie und allem Drum und drin:UND NUN MAL NUN MAL RAN MIT DEM VORDERHUF AN DIE LINKE MAUSTASTE ! [http://www.youtube.com/watch?v=yY7CszbcA5Y]NA, WAR DAS WAS? NA ALSO.MÖÖÖP.
und jetzt dürft Ihr die anderen links anclicken. Mööp.

{{nt}}[[Arsch]]

[[Kategorie:Häh?]]

[[stupi:Verarschen]]
[[wikt:verarschen]]

Schimpfpansen

2011-08-12T16:49:23Z

Abflugbeule: /* Definition und Lagerung */

'''Schimpfpansen''', der, ist eine [[gemein]]e Unterart des ebenfalls gemeinen [[Gieraffe|Gier-Affen]]

== Geographische Lage und Zweckentfremdung==
Der Schimpfpansen hat seinen Namen von einem ehemaligen [[SED]]-Parteiorgan etwas unterhalb des [[Zwergfell]]s und unter aller [[Kanone]], dem Schimpfpansen. Dieser Schimpfpansen schaltet sich bei Stress selbstherrlich ein, sofern der [[Akku]] das überhaupt erlaubt. Dadurch entsteht ein fahles Zwielicht, weshalb Schimpfpansen mitunter auch als Halterung für Kameras benutzt werden.

Schimpfpansen können durch Handgeld und Dressur aggressiv gemacht werden, weshalb sie oft mit [[Krampfhund]]en verwechselt werden (botanischer Name: [[Ratte]] bzw. Rotweiler).

==Zubehör==
Die gefährlichste [[Waffe]] des Schimpfpansenmännchens sind kurze Säbelbeine, die es bei seinen Angriffen aus halblangen Stoffröhren herauswachsen lässt, um Ästheten zu jagen.
Säbelbeine und Säbelzähne müssen bei abgelagerten Schimpfpansenmännchen stets genau die [[gleich]]e [[Farbe]] haben: braungelb.

=Vorkommen=
Schimpfpansen halten sich mitunter monatelang mit gefälschten [[Papier]]en im unbekannten [[Ausland]] auf, von wo sie erst wieder auftauchen, wenn die zuständigen Behörden alle Spuren verwischt haben.
Gelingt das aufgrund von sorgfältig gepflegter Unterqualifikation nicht, wird das auf einen Computerfehler zurückgeführt.

==Geräuschentwicklung==
Schimpfpansenweibchen erzeugen nach Absprache mit der schwer daneben gelegenen [[Polizei]] und Staatsanwaltschuft unter Zuhilfenahme ihrer untersten Kopf-Öffnung das Quieken stark gestresster [[Ferkel]], um [[Ochsenfrosch|Ochsenfrösche]] auf [[Crack]] zu imitieren. Damit sollen aufschlussreiche [[Geräusch]]e nach Möglichkeit übertönt werden. Das Männchen sondert beim Abhören von [[Telefon]]en ein leises Fiepsgeräusch ab, was ihm u.a. die Bezeichnung Fiedler eingebracht hat.

==Definition und Lagerung==
Der [[latein]]ische Name für das Schimpfpansenweibchen lautet: Escort service, eine Unterart ist die beutelknieige Leinenschlaufe. Es gibt noch mehr Unterarten, die auch gern mal vor [[Gericht]] die [[Ausweis]]e tauschen. Beim Eintopfen dieser Gewächse ist darauf zu achten, dass die Behältnisse keinen weißen Ring http://www.augsburger-allgemeine.de/donauwoerth/Weisser-Ring-ehrt-Marion-Zech-id8165981.html haben, weil das die blutsaugende Zech anzieht.

==Vor- und Auskehr-Maßnahmen==
Schimpfpansen halten sich für winterhart und wachsen bevorzugt in [[Sackgasse]]n ruhiger Wohngebiete mit Reihen- oder Doppelhäusern. Dort findet man sie meist in der Mitte von Fahrbahnen, [[Gehweg]]en oder Badezimmerfenstern, mitunter aber auch in unmittelbarer Nähe von Thuja-Hecken und Zwetschgenbäumen, gelegentlich auch in einer Postfiliale oder einem Mietauto. Wachsen Schimpfpansen plötzlich auf einer Garageneinfahrt, http://www.youtube.com/watch?v=cXFoauldY0E muss diese sofort gründlich mit einer Wurzelbürste oder Schreckschusspistole bzw. Fliegenklatsche behandelt werden. Schmier[[seife]] mit Reißnägeln, Glasbruch, [[Teer]] und Tapetenkleister wären auch eine Überlegung wert gewesen, aber vorher muss natürlich das [[Auto]] abgedeckt werden. Wird Schimpfpansenbefall sogar auf Teilen des Gartengrundstücks festgestellt, müsste sofort sämtliches [[Kopfsteinpflaster]] sorgfältigst weggeschlossen werden, aber hinterher ist man ja immer schlauer. [[Leider]]!!!!.

[[wiki:Schimpfen]]
[[wiki:Pansen]]
[[wiki:Schimpansen]]

[[Kategorie:Affen]]
[[Kategorie:Politik]]

Schimpfpansen

2011-08-12T16:46:11Z

Abflugbeule: /* Vorkommen= */

'''Schimpfpansen''', der, ist eine [[gemein]]e Unterart des ebenfalls gemeinen [[Gieraffe|Gier-Affen]]

== Geographische Lage und Zweckentfremdung==
Der Schimpfpansen hat seinen Namen von einem ehemaligen [[SED]]-Parteiorgan etwas unterhalb des [[Zwergfell]]s und unter aller [[Kanone]], dem Schimpfpansen. Dieser Schimpfpansen schaltet sich bei Stress selbstherrlich ein, sofern der [[Akku]] das überhaupt erlaubt. Dadurch entsteht ein fahles Zwielicht, weshalb Schimpfpansen mitunter auch als Halterung für Kameras benutzt werden.

Schimpfpansen können durch Handgeld und Dressur aggressiv gemacht werden, weshalb sie oft mit [[Krampfhund]]en verwechselt werden (botanischer Name: [[Ratte]] bzw. Rotweiler).

==Zubehör==
Die gefährlichste [[Waffe]] des Schimpfpansenmännchens sind kurze Säbelbeine, die es bei seinen Angriffen aus halblangen Stoffröhren herauswachsen lässt, um Ästheten zu jagen.
Säbelbeine und Säbelzähne müssen bei abgelagerten Schimpfpansenmännchen stets genau die [[gleich]]e [[Farbe]] haben: braungelb.

=Vorkommen=
Schimpfpansen halten sich mitunter monatelang mit gefälschten [[Papier]]en im unbekannten [[Ausland]] auf, von wo sie erst wieder auftauchen, wenn die zuständigen Behörden alle Spuren verwischt haben.
Gelingt das aufgrund von sorgfältig gepflegter Unterqualifikation nicht, wird das auf einen Computerfehler zurückgeführt.

==Geräuschentwicklung==
Schimpfpansenweibchen erzeugen nach Absprache mit der schwer daneben gelegenen [[Polizei]] und Staatsanwaltschuft unter Zuhilfenahme ihrer untersten Kopf-Öffnung das Quieken stark gestresster [[Ferkel]], um [[Ochsenfrosch|Ochsenfrösche]] auf [[Crack]] zu imitieren. Damit sollen aufschlussreiche [[Geräusch]]e nach Möglichkeit übertönt werden. Das Männchen sondert beim Abhören von [[Telefon]]en ein leises Fiepsgeräusch ab, was ihm u.a. die Bezeichnung Fiedler eingebracht hat.

==Definition und Lagerung==
Der [[latein]]ische Name für das Schimpfpansenweibchen lautet: Escort service, eine Unterart ist die beutelknieige Leinenschlaufe. Es gibt noch mehr Unterarten, die auch gern mal vor [[Gericht]] die [[Ausweis]]e tauschen. Beim Eintopfen dieser Gewächse ist darauf zu achten, dass die Behältnisse keinen weißen Ring http://www.augsburger-allgemeine.de/donauwoerth/Weisser-Ring-ehrt-Marion-Zech-id8165981.html haben, weil das die blutsaugende Zech anzieht.

Vor- und Auskehr-Maßnahmen==
Schimpfpansen halten sich für winterhart und wachsen bevorzugt in [[Sackgasse]]n ruhiger Wohngebiete mit Reihen- oder Doppelhäusern. Dort findet man sie meist in der Mitte von Fahrbahnen, [[Gehweg]]en oder Badezimmerfenstern, mitunter aber auch in unmittelbarer Nähe von Thuja-Hecken und Zwetschgenbäumen, gelegentlich auch in einer Postfiliale oder einem Mietauto. Wachsen Schimpfpansen plötzlich auf einer Garageneinfahrt, muss diese sofort gründlich mit einer Wurzelbürste oder Schreckschusspistole bzw. Fliegenklatsche behandelt werden. Schmier[[seife]] mit Reißnägeln, Glasbruch, [[Teer]] und Tapetenkleister wären auch eine Überlegung wert gewesen, aber vorher muss natürlich das [[Auto]] abgedeckt werden. Wird Schimpfpansenbefall sogar auf Teilen des Gartengrundstücks festgestellt, müsste sofort sämtliches [[Kopfsteinpflaster]] sorgfältigst weggeschlossen werden, aber hinterher ist man ja immer schlauer. [[Leider]]!!!!.

[[wiki:Schimpfen]]
[[wiki:Pansen]]
[[wiki:Schimpansen]]

[[Kategorie:Affen]]
[[Kategorie:Politik]]

Schimpfpansen

2011-08-12T16:45:32Z

Abflugbeule: /* Definition und Lagerung */

'''Schimpfpansen''', der, ist eine [[gemein]]e Unterart des ebenfalls gemeinen [[Gieraffe|Gier-Affen]]

== Geographische Lage und Zweckentfremdung==
Der Schimpfpansen hat seinen Namen von einem ehemaligen [[SED]]-Parteiorgan etwas unterhalb des [[Zwergfell]]s und unter aller [[Kanone]], dem Schimpfpansen. Dieser Schimpfpansen schaltet sich bei Stress selbstherrlich ein, sofern der [[Akku]] das überhaupt erlaubt. Dadurch entsteht ein fahles Zwielicht, weshalb Schimpfpansen mitunter auch als Halterung für Kameras benutzt werden.

Schimpfpansen können durch Handgeld und Dressur aggressiv gemacht werden, weshalb sie oft mit [[Krampfhund]]en verwechselt werden (botanischer Name: [[Ratte]] bzw. Rotweiler).

==Zubehör==
Die gefährlichste [[Waffe]] des Schimpfpansenmännchens sind kurze Säbelbeine, die es bei seinen Angriffen aus halblangen Stoffröhren herauswachsen lässt, um Ästheten zu jagen.
Säbelbeine und Säbelzähne müssen bei abgelagerten Schimpfpansenmännchen stets genau die [[gleich]]e [[Farbe]] haben: braungelb.

=Vorkommen==
Schimpfpansen halten sich mitunter monatelang mit gefälschten [[Papier]]en im unbekannten [[Ausland]] auf, von wo sie erst wieder auftauchen, wenn die zuständigen Behörden alle Spuren verwischt haben.
Gelingt das aufgrund von sorgfältig gepflegter Unterqualifikation nicht, wird das auf einen Computerfehler zurückgeführt.

==Geräuschentwicklung==
Schimpfpansenweibchen erzeugen nach Absprache mit der schwer daneben gelegenen [[Polizei]] und Staatsanwaltschuft unter Zuhilfenahme ihrer untersten Kopf-Öffnung das Quieken stark gestresster [[Ferkel]], um [[Ochsenfrosch|Ochsenfrösche]] auf [[Crack]] zu imitieren. Damit sollen aufschlussreiche [[Geräusch]]e nach Möglichkeit übertönt werden. Das Männchen sondert beim Abhören von [[Telefon]]en ein leises Fiepsgeräusch ab, was ihm u.a. die Bezeichnung Fiedler eingebracht hat.

==Definition und Lagerung==
Der [[latein]]ische Name für das Schimpfpansenweibchen lautet: Escort service, eine Unterart ist die beutelknieige Leinenschlaufe. Es gibt noch mehr Unterarten, die auch gern mal vor [[Gericht]] die [[Ausweis]]e tauschen. Beim Eintopfen dieser Gewächse ist darauf zu achten, dass die Behältnisse keinen weißen Ring http://www.augsburger-allgemeine.de/donauwoerth/Weisser-Ring-ehrt-Marion-Zech-id8165981.html haben, weil das die blutsaugende Zech anzieht.

Vor- und Auskehr-Maßnahmen==
Schimpfpansen halten sich für winterhart und wachsen bevorzugt in [[Sackgasse]]n ruhiger Wohngebiete mit Reihen- oder Doppelhäusern. Dort findet man sie meist in der Mitte von Fahrbahnen, [[Gehweg]]en oder Badezimmerfenstern, mitunter aber auch in unmittelbarer Nähe von Thuja-Hecken und Zwetschgenbäumen, gelegentlich auch in einer Postfiliale oder einem Mietauto. Wachsen Schimpfpansen plötzlich auf einer Garageneinfahrt, muss diese sofort gründlich mit einer Wurzelbürste oder Schreckschusspistole bzw. Fliegenklatsche behandelt werden. Schmier[[seife]] mit Reißnägeln, Glasbruch, [[Teer]] und Tapetenkleister wären auch eine Überlegung wert gewesen, aber vorher muss natürlich das [[Auto]] abgedeckt werden. Wird Schimpfpansenbefall sogar auf Teilen des Gartengrundstücks festgestellt, müsste sofort sämtliches [[Kopfsteinpflaster]] sorgfältigst weggeschlossen werden, aber hinterher ist man ja immer schlauer. [[Leider]]!!!!.

[[wiki:Schimpfen]]
[[wiki:Pansen]]
[[wiki:Schimpansen]]

[[Kategorie:Affen]]
[[Kategorie:Politik]]

Schimpfpansen

2011-08-12T16:44:05Z

Abflugbeule: /* Geräuschentwicklun */

'''Schimpfpansen''', der, ist eine [[gemein]]e Unterart des ebenfalls gemeinen [[Gieraffe|Gier-Affen]]

== Geographische Lage und Zweckentfremdung==
Der Schimpfpansen hat seinen Namen von einem ehemaligen [[SED]]-Parteiorgan etwas unterhalb des [[Zwergfell]]s und unter aller [[Kanone]], dem Schimpfpansen. Dieser Schimpfpansen schaltet sich bei Stress selbstherrlich ein, sofern der [[Akku]] das überhaupt erlaubt. Dadurch entsteht ein fahles Zwielicht, weshalb Schimpfpansen mitunter auch als Halterung für Kameras benutzt werden.

Schimpfpansen können durch Handgeld und Dressur aggressiv gemacht werden, weshalb sie oft mit [[Krampfhund]]en verwechselt werden (botanischer Name: [[Ratte]] bzw. Rotweiler).

==Zubehör==
Die gefährlichste [[Waffe]] des Schimpfpansenmännchens sind kurze Säbelbeine, die es bei seinen Angriffen aus halblangen Stoffröhren herauswachsen lässt, um Ästheten zu jagen.
Säbelbeine und Säbelzähne müssen bei abgelagerten Schimpfpansenmännchen stets genau die [[gleich]]e [[Farbe]] haben: braungelb.

=Vorkommen==
Schimpfpansen halten sich mitunter monatelang mit gefälschten [[Papier]]en im unbekannten [[Ausland]] auf, von wo sie erst wieder auftauchen, wenn die zuständigen Behörden alle Spuren verwischt haben.
Gelingt das aufgrund von sorgfältig gepflegter Unterqualifikation nicht, wird das auf einen Computerfehler zurückgeführt.

==Geräuschentwicklung==
Schimpfpansenweibchen erzeugen nach Absprache mit der schwer daneben gelegenen [[Polizei]] und Staatsanwaltschuft unter Zuhilfenahme ihrer untersten Kopf-Öffnung das Quieken stark gestresster [[Ferkel]], um [[Ochsenfrosch|Ochsenfrösche]] auf [[Crack]] zu imitieren. Damit sollen aufschlussreiche [[Geräusch]]e nach Möglichkeit übertönt werden. Das Männchen sondert beim Abhören von [[Telefon]]en ein leises Fiepsgeräusch ab, was ihm u.a. die Bezeichnung Fiedler eingebracht hat.

==Definition und Lagerung==
Der [[latein]]ische Name für das Schimpfpansenweibchen lautet: Escort service, eine Unterart ist die beutelknieige Leinenschlaufe. Es gibt noch mehr Unterarten, die auch gern mal vor [[Gericht]] die [[Ausweis]]e tauschen. Beim Eintopfen dieser Gewächse ist darauf zu achten, dass die Behältnisse keinen weißen Ring http://www.augsburger-allgemeine.de/donauwoerth/Weisser-Ring-ehrt-Marion-Zech-id8165981.htmlhaben, weil das die blutsaugende Zech anzieht.

Vor- und Auskehr-Maßnahmen==
Schimpfpansen halten sich für winterhart und wachsen bevorzugt in [[Sackgasse]]n ruhiger Wohngebiete mit Reihen- oder Doppelhäusern. Dort findet man sie meist in der Mitte von Fahrbahnen, [[Gehweg]]en oder Badezimmerfenstern, mitunter aber auch in unmittelbarer Nähe von Thuja-Hecken und Zwetschgenbäumen, gelegentlich auch in einer Postfiliale oder einem Mietauto. Wachsen Schimpfpansen plötzlich auf einer Garageneinfahrt, muss diese sofort gründlich mit einer Wurzelbürste oder Schreckschusspistole bzw. Fliegenklatsche behandelt werden. Schmier[[seife]] mit Reißnägeln, Glasbruch, [[Teer]] und Tapetenkleister wären auch eine Überlegung wert gewesen, aber vorher muss natürlich das [[Auto]] abgedeckt werden. Wird Schimpfpansenbefall sogar auf Teilen des Gartengrundstücks festgestellt, müsste sofort sämtliches [[Kopfsteinpflaster]] sorgfältigst weggeschlossen werden, aber hinterher ist man ja immer schlauer. [[Leider]].

[[wiki:Schimpfen]]
[[wiki:Pansen]]
[[wiki:Schimpansen]]

[[Kategorie:Affen]]
[[Kategorie:Politik]]

Schimpfpansen

2011-08-12T16:43:27Z

Abflugbeule:

'''Schimpfpansen''', der, ist eine [[gemein]]e Unterart des ebenfalls gemeinen [[Gieraffe|Gier-Affen]]

== Geographische Lage und Zweckentfremdung==
Der Schimpfpansen hat seinen Namen von einem ehemaligen [[SED]]-Parteiorgan etwas unterhalb des [[Zwergfell]]s und unter aller [[Kanone]], dem Schimpfpansen. Dieser Schimpfpansen schaltet sich bei Stress selbstherrlich ein, sofern der [[Akku]] das überhaupt erlaubt. Dadurch entsteht ein fahles Zwielicht, weshalb Schimpfpansen mitunter auch als Halterung für Kameras benutzt werden.

Schimpfpansen können durch Handgeld und Dressur aggressiv gemacht werden, weshalb sie oft mit [[Krampfhund]]en verwechselt werden (botanischer Name: [[Ratte]] bzw. Rotweiler).

==Zubehör==
Die gefährlichste [[Waffe]] des Schimpfpansenmännchens sind kurze Säbelbeine, die es bei seinen Angriffen aus halblangen Stoffröhren herauswachsen lässt, um Ästheten zu jagen.
Säbelbeine und Säbelzähne müssen bei abgelagerten Schimpfpansenmännchen stets genau die [[gleich]]e [[Farbe]] haben: braungelb.

=Vorkommen==
Schimpfpansen halten sich mitunter monatelang mit gefälschten [[Papier]]en im unbekannten [[Ausland]] auf, von wo sie erst wieder auftauchen, wenn die zuständigen Behörden alle Spuren verwischt haben.
Gelingt das aufgrund von sorgfältig gepflegter Unterqualifikation nicht, wird das auf einen Computerfehler zurückgeführt.

==Geräuschentwicklun==
Schimpfpansenweibchen erzeugen nach Absprache mit der schwer daneben gelegenen [[Polizei]] und Staatsanwaltschuft unter Zuhilfenahme ihrer untersten Kopf-Öffnung das Quieken stark gestresster [[Ferkel]], um [[Ochsenfrosch|Ochsenfrösche]] auf [[Crack]] zu imitieren. Damit sollen aufschlussreiche [[Geräusch]]e nach Möglichkeit übertönt werden. Das Männchen sondert beim Abhören von [[Telefon]]en ein leises Fiepsgeräusch ab, was ihm u.a. die Bezeichnung Fiedler eingebracht hat.

==Definition und Lagerung==
Der [[latein]]ische Name für das Schimpfpansenweibchen lautet: Escort service, eine Unterart ist die beutelknieige Leinenschlaufe. Es gibt noch mehr Unterarten, die auch gern mal vor [[Gericht]] die [[Ausweis]]e tauschen. Beim Eintopfen dieser Gewächse ist darauf zu achten, dass die Behältnisse keinen weißen Ring http://www.augsburger-allgemeine.de/donauwoerth/Weisser-Ring-ehrt-Marion-Zech-id8165981.htmlhaben, weil das die blutsaugende Zech anzieht.

Vor- und Auskehr-Maßnahmen==
Schimpfpansen halten sich für winterhart und wachsen bevorzugt in [[Sackgasse]]n ruhiger Wohngebiete mit Reihen- oder Doppelhäusern. Dort findet man sie meist in der Mitte von Fahrbahnen, [[Gehweg]]en oder Badezimmerfenstern, mitunter aber auch in unmittelbarer Nähe von Thuja-Hecken und Zwetschgenbäumen, gelegentlich auch in einer Postfiliale oder einem Mietauto. Wachsen Schimpfpansen plötzlich auf einer Garageneinfahrt, muss diese sofort gründlich mit einer Wurzelbürste oder Schreckschusspistole bzw. Fliegenklatsche behandelt werden. Schmier[[seife]] mit Reißnägeln, Glasbruch, [[Teer]] und Tapetenkleister wären auch eine Überlegung wert gewesen, aber vorher muss natürlich das [[Auto]] abgedeckt werden. Wird Schimpfpansenbefall sogar auf Teilen des Gartengrundstücks festgestellt, müsste sofort sämtliches [[Kopfsteinpflaster]] sorgfältigst weggeschlossen werden, aber hinterher ist man ja immer schlauer. [[Leider]].

[[wiki:Schimpfen]]
[[wiki:Pansen]]
[[wiki:Schimpansen]]

[[Kategorie:Affen]]
[[Kategorie:Politik]]

Tut-Ench-Neutron

2011-08-12T16:08:13Z

Abflugbeule: /* Getrübte Zeiten */

'''Tut-Ench-Neutron'''...herrschsüchtiger, aber total unfähiger erster Herrscher des [[Chemtrails]]-Zeitalters, kam leider durch einen Pfusch-Putsch an die Macht, weshalb wir ihn immer noch am Hacken haben.

==Herkunft==

Nach eigenen Angaben Sohn eines [[Trampeltier]]s und eines Sägezahns. Gab sich in der Folgezeit fälschlich als [[Gott]] aus. Polizeilich erwiesen ist seine [[Heirat]] mit Na-ich-danke, Kurzform: [[Anke]].

==Die schiefe Laufbahn==

Anfangs erfolgreiche Tarnung als [[Pfanne]], in die er jeden haute, der den [[Braten]] nicht gleich roch. Spezialgebiet: Puff-Reis, zu dem er seine Geschäftspartner auf deren Kosten zumeist zwangsweise einzuladen pflegte.
Tut-Ench-Neutrons [[Herde]] konnte das allerdings von der [[Steuer]] absetzen. Obwohl Tut-Ench Neutron selbst seltsamerweise nie gesessen hat, setzte er sich im Jahre 2002 ebenfalls ab, wurde aber am 2.3. 2009 zu einem nicht mehr genau feststellbaren [[Zeitpunkt]] in einer unbekannten, aber einschlägigen Wüste eingefangen und bereits nach 10 Tagen wieder dort ausgewildert.
Wegen dieses flachen [[Niveau]]s folgte nach dieser Bratpfannen-Zeit bald sein Aufstieg zur Salatplatte, später sogar zur Salatschüssel, woher auch der Ausspruch stammt: „Da haben wir den Salat“.
Von Größenwahn getrieben, versuchte er sich daraufhin sogar als Satellitenschüssel, um das Fernsehprogramm für 'n Appel http://www.goldmedia.com/aktuelles/info/article/medienpolitische-beratung-von-goldmedia-gegruendet.html und 'n Ei zu seinen Gunsten zu beeinflussen, was aber nicht klappte, da er für [[Technik]] zu [[doof]] war. (Na, wer ist das nicht?) Leider reichte seine Kamelbirne aber für das Aushecken einer Riesen-Sauerei aus, die maßgeblich zum größten Unheil der Geschichte beitrug. [[Echt]].

==Der Pfusch-Putsch und das Ende des Goldenen Zeitalters==

===Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall===

Weil Tut-Ench-Neutron als [[Satellit]]enschüssel versagt hatte, verkleidete er im Jahre 1995 seine Herde als Aufsichtsrat und besetzte mit ihr einen Kamelstall in [[Düsseldorf]]. Diese Herde war ziemlich auffällig, denn ein Kamel war schwarz,und hieß auch so, ein anderes weiß. Das hieß auch so, und das will Einiges heißen. Es gab auch viele Halbseidene, ein entfernteres Kamel hatte sogar einen Höckerladen umgeschnallt, um Adelstitel zu verhöckern, au [[Weiher]]! Was es allerdings nicht gab, war eine Buchführung, weshalb alle rangniederen Kamele, die das [[Arbeitsamt]] gestiftet hatte, auf Tut-Ench-Neutrons Ge-mööpe im Rundschreibenform ihre Köpfe blitzschnell in den Wüstensand stecken mussten, wenn es zu heiß wurde. Dann wurden auch Telefonlisten kontrolliert, aber das erst später. Ansonsten durften aber alle nach Kamelherzenslust Moorhühner jagen oder auf anderen Webseiten herumkauen, soviel sie nur wollten. Um nicht auszudörren, sammelte diese Herde haufenweise alte Poster vom [[Chemtrails|Sperrmüll]], die sie auf den Basaren und Flohmärkten des Reiches gegen Saubohnen und andere Dickmacher eintauschte. Eine düstere Sache, weshalb Tut-Ench-Neutron gern schon mal woanders Geistesblitze aus-siebte und mit leeren Versprechungen in seinen Stall lockte. Von einem dieser Geistesblitze gibt es sogar einen ganz legalen Clon, was in ganz [[Ägypten]] einmalig ist.

===Tut-Ench Neutron und die königlichen Geisteblitze===

So ägyptisch, wie das nun alles aussieht, war es garantiert kein Zufall, dass der Mietvertrag für die Schatzkammer, in der die Geistesblitze König [[Tut-Ench-Proton]]s aufbewahrt wurden, überraschend schon nach einem halben Jahr vor Ablauf der Probezeit endete. Da solche Schatzkammern in [[Ägypten]] seltsamerweise selten vermietet werden, nahm der König das Angebot Tut-Ench-Neutrons an, seine leuchtenden Geisteblitze in einem Kamelstall (!) unterzubringen. Als sich nun aber in dem düsteren Kamelstall in [[Düsseldorf]] diese Geistesblitze explosionsartig vermehrten, sprangen Funken auf die alten Poster über, die da gelagert waren, und sie verwandelten sich durch ein riesiges Ideen-Feuerwerk in lauter [[Monitor]]e, später auch in Flachbildschirme, die mit der Zeit immer größer wurden. Als Tut-Ench-Neutron und seine [[Herde]] das sahen, luden sie bei Nacht und Nebel alles auf ihre Höcker, um es in den Basaren gegen Saubohnen einzutauschen, nachdem sich Tut-Ench-Neutron bereits einen [[Mercedes]] gekauft und sein Reihenhaus einer Luxus-Renovierung unterzogen hatte, komplett mit Tonstudio, Lautsprecheranlage und allem drum und dran.

===Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt===

So viele Saubohnen, wie sie für ihre heiße Ware auf den Basaren bekamen- die [[Flohmarkt|Flohmärkte]] ließen sie nun weg, weil die dafür zu popelig waren, konnte die Herde weder auffressen noch wegschleppen. So blökten sie ganz unauffällig ihre Verbündeten aus den Abwasser-Kanälen und Kloaken herbei. Das waren Kanal-Ratten,( aus medienrechtlichen Gründen darf der Name des Kanals hier nicht angegeben werden ), Gier-Affen, [[Schimpfpansen]] und [[Saura|Schweinepriester]] und schwupps- versickerte alles in dunklen Kanälen, Treuhand-Konten und Bestechungsgeldern.

Bereits während diese dunkle Schar die Haufen von Saubohnen in die unterirdischen Verstecke transportierte, taten sie sich ausgiebig daran gütlich, und das damit verbundene Geschmatze, Gerülpse, Gegrunze samt der Verdaungsgeräusche war trotz strenger Medienzensur weithin im Lande zu hören, denn in Abwasserkanälen schallt es nun mal besonders laut, besonders, wenn die Gull ideckel immer offen sind.

==Beginn des Chemtrail-Zeitalters==

Dadurch und durch den bestialischen Gestank aus dem offenen Schlund der unterirdischen Kloaken, der auch vor Gerichtsgebäuden und Polizeirevieren nicht haltmachte, war für König Tut-Ench-Proton die Grenze des Erträglichen überschritten, und so konnten sich Tut-Ench-Neutron und seine Komplizen unter dem Königspalast ungehindert bis zum Thronsaal durchwühlen, nachdem die ägyptischen Krampfhunde schon Wochen vorher alle königlichen [[Computer]], [[CD]]s und [[Festplatte]]n beschlagnahmt hatten. Die hatten sogar einen [[Schlüssel]]http://www.youtube.com/watch?v=HBSPOz6FMZw!

Da verhüllte sich die [[Sonne]] hinter einem trüben Schleier, und, nach der blitzartigen, aber zu späten [[Erkenntnis]] dessen, was gerade passiert war, auch das Gesichtsfeld aller, die zu doof gewesen waren, das zu verhindern. Zur [[Strafe]] wurden diese Kamele in Kamele verwandelt, die fortran ihre Gehirnhälften als Höcker auf dem Rücken mit sich rumschleppen müssen, immer dasselbe unverständliche Zeug wiederkäuen und nicht geradeausgucken können, was zu Schiefhalsigkeit und weiterer subjektiv gefühlter verdunkelter Himmelsverdunkelung führt. Hätten sie mal bloss rechtzeitig Tut-Ench-Protons Webseiten angeclickt, ganz besonders die Hörproben, [[Video]]s und den eingebetteten [[Film]] http://www.dailymotion.com/video/x9aa6a_zeitgeist-der-film-deutsch_tech über die Machenschaften von Tut-Ench-Neutron auf der Startseite, dann wäre das VIELLEICHT anders gelaufen! Tut-Ench Neutron aber, der schon immer ganz groß im Ideen- und Patentklau gewesen war, gab diese Verdunkelung des siebten, Quatsch- sogar des achten Himmels für seine eigene Idee aus und lässt seitdem mehr oder weniger heimlich ganz kleine, unheimliche Metallstücke vom Himmel regnen. Dieses Naturphänomen nennt man [[Chemtrails]], wonach auch die Regierungszeit von Tut-Ench-Neutron benannt ist.

==Getrübte Zeiten==

Tut-Ench-Neutrons erste Amtshandlung nach seinem plumpen, aber erfolgreichen [[Putsch]] bestand natürlich darin, an einem stillen Ort ert mal ein [[Sekret]] zu erlassen, in der Kamelologie bekannt unter dem Kurztitel [[Neutralität]], dessen einleitende Verschwörungsformel uns dank der stickigen ägyptischen Luftverhältnisse bis heute erhalten bleiben durfte. Der genaue Wortlaut, der erst kürzlich in einem Berliner Fensterhttp://www.berliner-fenster.de/ gesichtet wurde, konnte noch kürzlicher beim Knacken eines Berliner Fahrausweis-Automaten entschlüsselt werden und lautet:

Ich, Tut-Ench Neutron, rechtmäßiger [[Herrscher]] über alle Kamele Unter- und Oberägyptens und der umliegenden Ortschaften, bestimme hiermit Kraft meiner höchstrichterlichen Unabhängigkeit, dass die Strafe für denjenigen, der es wagt, sich den [[Chemtrails]] zu nähern, furchtbarer sein wird, als die vielseitigen Plagen der verhartzten und vor den Eingängen zugequarzten Arbeitsagenturen, Callcenter, Finanzämter und Knäste meines armen Reiches. Refrain: Und wenn die [[Fenster]] auf sind, dann zieht der Qualm von unten hoch, und so soll das auch sein.

In den tiefsten [[Sachsensumpf]] verbannt sei der Frevler und angeschmiedet an eine erschröckliche Skandalgeschichte für alle Ewigkeit, bis dass er Abstand nimmt von den Chemtrails, die mein Reich beschirmen wie der Bankenrettungsschirm die Lobbyisten und die Kacheln die Wände der [[Ofen|Öfen]], die ich mal habe verbieten lassen, damit mehr [[Strom]] und [[Gas]] verkauft werden kann. So halte denn Abstand von der
Kachel-Mann, (link, oder doch) auf dass es dir wohl ergehe und du freigesprochen werdest auf Erden.(Refrain: Und wenn die Fenster auf sind usw. usw.usw.)

[[wiki:Tutenchamun]]
[[wiki:Neutron]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Tut-Ench-Neutron

2011-08-12T16:03:50Z

Abflugbeule: /* Beginn des Chemtrail-Zeitalters */

'''Tut-Ench-Neutron'''...herrschsüchtiger, aber total unfähiger erster Herrscher des [[Chemtrails]]-Zeitalters, kam leider durch einen Pfusch-Putsch an die Macht, weshalb wir ihn immer noch am Hacken haben.

==Herkunft==

Nach eigenen Angaben Sohn eines [[Trampeltier]]s und eines Sägezahns. Gab sich in der Folgezeit fälschlich als [[Gott]] aus. Polizeilich erwiesen ist seine [[Heirat]] mit Na-ich-danke, Kurzform: [[Anke]].

==Die schiefe Laufbahn==

Anfangs erfolgreiche Tarnung als [[Pfanne]], in die er jeden haute, der den [[Braten]] nicht gleich roch. Spezialgebiet: Puff-Reis, zu dem er seine Geschäftspartner auf deren Kosten zumeist zwangsweise einzuladen pflegte.
Tut-Ench-Neutrons [[Herde]] konnte das allerdings von der [[Steuer]] absetzen. Obwohl Tut-Ench Neutron selbst seltsamerweise nie gesessen hat, setzte er sich im Jahre 2002 ebenfalls ab, wurde aber am 2.3. 2009 zu einem nicht mehr genau feststellbaren [[Zeitpunkt]] in einer unbekannten, aber einschlägigen Wüste eingefangen und bereits nach 10 Tagen wieder dort ausgewildert.
Wegen dieses flachen [[Niveau]]s folgte nach dieser Bratpfannen-Zeit bald sein Aufstieg zur Salatplatte, später sogar zur Salatschüssel, woher auch der Ausspruch stammt: „Da haben wir den Salat“.
Von Größenwahn getrieben, versuchte er sich daraufhin sogar als Satellitenschüssel, um das Fernsehprogramm für 'n Appel http://www.goldmedia.com/aktuelles/info/article/medienpolitische-beratung-von-goldmedia-gegruendet.html und 'n Ei zu seinen Gunsten zu beeinflussen, was aber nicht klappte, da er für [[Technik]] zu [[doof]] war. (Na, wer ist das nicht?) Leider reichte seine Kamelbirne aber für das Aushecken einer Riesen-Sauerei aus, die maßgeblich zum größten Unheil der Geschichte beitrug. [[Echt]].

==Der Pfusch-Putsch und das Ende des Goldenen Zeitalters==

===Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall===

Weil Tut-Ench-Neutron als [[Satellit]]enschüssel versagt hatte, verkleidete er im Jahre 1995 seine Herde als Aufsichtsrat und besetzte mit ihr einen Kamelstall in [[Düsseldorf]]. Diese Herde war ziemlich auffällig, denn ein Kamel war schwarz,und hieß auch so, ein anderes weiß. Das hieß auch so, und das will Einiges heißen. Es gab auch viele Halbseidene, ein entfernteres Kamel hatte sogar einen Höckerladen umgeschnallt, um Adelstitel zu verhöckern, au [[Weiher]]! Was es allerdings nicht gab, war eine Buchführung, weshalb alle rangniederen Kamele, die das [[Arbeitsamt]] gestiftet hatte, auf Tut-Ench-Neutrons Ge-mööpe im Rundschreibenform ihre Köpfe blitzschnell in den Wüstensand stecken mussten, wenn es zu heiß wurde. Dann wurden auch Telefonlisten kontrolliert, aber das erst später. Ansonsten durften aber alle nach Kamelherzenslust Moorhühner jagen oder auf anderen Webseiten herumkauen, soviel sie nur wollten. Um nicht auszudörren, sammelte diese Herde haufenweise alte Poster vom [[Chemtrails|Sperrmüll]], die sie auf den Basaren und Flohmärkten des Reiches gegen Saubohnen und andere Dickmacher eintauschte. Eine düstere Sache, weshalb Tut-Ench-Neutron gern schon mal woanders Geistesblitze aus-siebte und mit leeren Versprechungen in seinen Stall lockte. Von einem dieser Geistesblitze gibt es sogar einen ganz legalen Clon, was in ganz [[Ägypten]] einmalig ist.

===Tut-Ench Neutron und die königlichen Geisteblitze===

So ägyptisch, wie das nun alles aussieht, war es garantiert kein Zufall, dass der Mietvertrag für die Schatzkammer, in der die Geistesblitze König [[Tut-Ench-Proton]]s aufbewahrt wurden, überraschend schon nach einem halben Jahr vor Ablauf der Probezeit endete. Da solche Schatzkammern in [[Ägypten]] seltsamerweise selten vermietet werden, nahm der König das Angebot Tut-Ench-Neutrons an, seine leuchtenden Geisteblitze in einem Kamelstall (!) unterzubringen. Als sich nun aber in dem düsteren Kamelstall in [[Düsseldorf]] diese Geistesblitze explosionsartig vermehrten, sprangen Funken auf die alten Poster über, die da gelagert waren, und sie verwandelten sich durch ein riesiges Ideen-Feuerwerk in lauter [[Monitor]]e, später auch in Flachbildschirme, die mit der Zeit immer größer wurden. Als Tut-Ench-Neutron und seine [[Herde]] das sahen, luden sie bei Nacht und Nebel alles auf ihre Höcker, um es in den Basaren gegen Saubohnen einzutauschen, nachdem sich Tut-Ench-Neutron bereits einen [[Mercedes]] gekauft und sein Reihenhaus einer Luxus-Renovierung unterzogen hatte, komplett mit Tonstudio, Lautsprecheranlage und allem drum und dran.

===Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt===

So viele Saubohnen, wie sie für ihre heiße Ware auf den Basaren bekamen- die [[Flohmarkt|Flohmärkte]] ließen sie nun weg, weil die dafür zu popelig waren, konnte die Herde weder auffressen noch wegschleppen. So blökten sie ganz unauffällig ihre Verbündeten aus den Abwasser-Kanälen und Kloaken herbei. Das waren Kanal-Ratten,( aus medienrechtlichen Gründen darf der Name des Kanals hier nicht angegeben werden ), Gier-Affen, [[Schimpfpansen]] und [[Saura|Schweinepriester]] und schwupps- versickerte alles in dunklen Kanälen, Treuhand-Konten und Bestechungsgeldern.

Bereits während diese dunkle Schar die Haufen von Saubohnen in die unterirdischen Verstecke transportierte, taten sie sich ausgiebig daran gütlich, und das damit verbundene Geschmatze, Gerülpse, Gegrunze samt der Verdaungsgeräusche war trotz strenger Medienzensur weithin im Lande zu hören, denn in Abwasserkanälen schallt es nun mal besonders laut, besonders, wenn die Gull ideckel immer offen sind.

==Beginn des Chemtrail-Zeitalters==

Dadurch und durch den bestialischen Gestank aus dem offenen Schlund der unterirdischen Kloaken, der auch vor Gerichtsgebäuden und Polizeirevieren nicht haltmachte, war für König Tut-Ench-Proton die Grenze des Erträglichen überschritten, und so konnten sich Tut-Ench-Neutron und seine Komplizen unter dem Königspalast ungehindert bis zum Thronsaal durchwühlen, nachdem die ägyptischen Krampfhunde schon Wochen vorher alle königlichen [[Computer]], [[CD]]s und [[Festplatte]]n beschlagnahmt hatten. Die hatten sogar einen [[Schlüssel]]http://www.youtube.com/watch?v=HBSPOz6FMZw!

Da verhüllte sich die [[Sonne]] hinter einem trüben Schleier, und, nach der blitzartigen, aber zu späten [[Erkenntnis]] dessen, was gerade passiert war, auch das Gesichtsfeld aller, die zu doof gewesen waren, das zu verhindern. Zur [[Strafe]] wurden diese Kamele in Kamele verwandelt, die fortran ihre Gehirnhälften als Höcker auf dem Rücken mit sich rumschleppen müssen, immer dasselbe unverständliche Zeug wiederkäuen und nicht geradeausgucken können, was zu Schiefhalsigkeit und weiterer subjektiv gefühlter verdunkelter Himmelsverdunkelung führt. Hätten sie mal bloss rechtzeitig Tut-Ench-Protons Webseiten angeclickt, ganz besonders die Hörproben, [[Video]]s und den eingebetteten [[Film]] http://www.dailymotion.com/video/x9aa6a_zeitgeist-der-film-deutsch_tech über die Machenschaften von Tut-Ench-Neutron auf der Startseite, dann wäre das VIELLEICHT anders gelaufen! Tut-Ench Neutron aber, der schon immer ganz groß im Ideen- und Patentklau gewesen war, gab diese Verdunkelung des siebten, Quatsch- sogar des achten Himmels für seine eigene Idee aus und lässt seitdem mehr oder weniger heimlich ganz kleine, unheimliche Metallstücke vom Himmel regnen. Dieses Naturphänomen nennt man [[Chemtrails]], wonach auch die Regierungszeit von Tut-Ench-Neutron benannt ist.

==Getrübte Zeiten==

Tut-Ench-Neutrons erste Amtshandlung nach seinem plumpen, aber erfolgreichen [[Putsch]] bestand natürlich darin, an einem stillen Ort ert mal ein [[Sekret]] zu erlassen, in der Kamelologie bekannt unter dem Kurztitel [[Neutralität]], dessen einleitende Verschwörungsformel uns dank der stickigen ägyptischen Luftverhältnisse bis heute erhalten bleiben durfte. Der genaue Wortlaut, der erst kürzlich in einem Berliner Fenster gesichtet wurde, konnte noch kürzlicher beim Knacken eines Berliner Fahrausweis-Automaten entschlüsselt werden und lautet:

Ich, Tut-Ench Neutron, rechtmäßiger [[Herrscher]] über alle Kamele Unter- und Oberägyptens und der umliegenden Ortschaften, bestimme hiermit Kraft meiner höchstrichterlichen Unabhängigkeit, dass die Strafe für denjenigen, der es wagt, sich den [[Chemtrails]] zu nähern, furchtbarer sein wird, als die vielseitigen Plagen der verhartzten und vor den Eingängen zugequarzten Arbeitsagenturen, Callcenter, Finanzämter und Knäste meines armen Reiches. Refrain: Und wenn die [[Fenster]] auf sind, dann zieht der Qualm von unten hoch, und so soll das auch sein.

In den tiefsten [[Sachsensumpf]] verbannt sei der Frevler und angeschmiedet an eine erschröckliche Skandalgeschichte für alle Ewigkeit, bis dass er Abstand nimmt von den Chemtrails, die mein Reich beschirmen wie der Bankenrettungsschirm die Lobbyisten und die Kacheln die Wände der [[Ofen|Öfen]], die ich mal habe verbieten lassen, damit mehr [[Strom]] und [[Gas]] verkauft werden kann. So halte denn Abstand von der
Kachel-Mann, (link, oder doch) auf dass es dir wohl ergehe und du freigesprochen werdest auf Erden.(Refrain: Und wenn die Fenster auf sind usw. usw.usw.)

[[wiki:Tutenchamun]]
[[wiki:Neutron]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Tut-Ench-Neutron

2011-08-12T16:03:14Z

Abflugbeule: /* Beginn des Chemtrail-Zeitalters */

'''Tut-Ench-Neutron'''...herrschsüchtiger, aber total unfähiger erster Herrscher des [[Chemtrails]]-Zeitalters, kam leider durch einen Pfusch-Putsch an die Macht, weshalb wir ihn immer noch am Hacken haben.

==Herkunft==

Nach eigenen Angaben Sohn eines [[Trampeltier]]s und eines Sägezahns. Gab sich in der Folgezeit fälschlich als [[Gott]] aus. Polizeilich erwiesen ist seine [[Heirat]] mit Na-ich-danke, Kurzform: [[Anke]].

==Die schiefe Laufbahn==

Anfangs erfolgreiche Tarnung als [[Pfanne]], in die er jeden haute, der den [[Braten]] nicht gleich roch. Spezialgebiet: Puff-Reis, zu dem er seine Geschäftspartner auf deren Kosten zumeist zwangsweise einzuladen pflegte.
Tut-Ench-Neutrons [[Herde]] konnte das allerdings von der [[Steuer]] absetzen. Obwohl Tut-Ench Neutron selbst seltsamerweise nie gesessen hat, setzte er sich im Jahre 2002 ebenfalls ab, wurde aber am 2.3. 2009 zu einem nicht mehr genau feststellbaren [[Zeitpunkt]] in einer unbekannten, aber einschlägigen Wüste eingefangen und bereits nach 10 Tagen wieder dort ausgewildert.
Wegen dieses flachen [[Niveau]]s folgte nach dieser Bratpfannen-Zeit bald sein Aufstieg zur Salatplatte, später sogar zur Salatschüssel, woher auch der Ausspruch stammt: „Da haben wir den Salat“.
Von Größenwahn getrieben, versuchte er sich daraufhin sogar als Satellitenschüssel, um das Fernsehprogramm für 'n Appel http://www.goldmedia.com/aktuelles/info/article/medienpolitische-beratung-von-goldmedia-gegruendet.html und 'n Ei zu seinen Gunsten zu beeinflussen, was aber nicht klappte, da er für [[Technik]] zu [[doof]] war. (Na, wer ist das nicht?) Leider reichte seine Kamelbirne aber für das Aushecken einer Riesen-Sauerei aus, die maßgeblich zum größten Unheil der Geschichte beitrug. [[Echt]].

==Der Pfusch-Putsch und das Ende des Goldenen Zeitalters==

===Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall===

Weil Tut-Ench-Neutron als [[Satellit]]enschüssel versagt hatte, verkleidete er im Jahre 1995 seine Herde als Aufsichtsrat und besetzte mit ihr einen Kamelstall in [[Düsseldorf]]. Diese Herde war ziemlich auffällig, denn ein Kamel war schwarz,und hieß auch so, ein anderes weiß. Das hieß auch so, und das will Einiges heißen. Es gab auch viele Halbseidene, ein entfernteres Kamel hatte sogar einen Höckerladen umgeschnallt, um Adelstitel zu verhöckern, au [[Weiher]]! Was es allerdings nicht gab, war eine Buchführung, weshalb alle rangniederen Kamele, die das [[Arbeitsamt]] gestiftet hatte, auf Tut-Ench-Neutrons Ge-mööpe im Rundschreibenform ihre Köpfe blitzschnell in den Wüstensand stecken mussten, wenn es zu heiß wurde. Dann wurden auch Telefonlisten kontrolliert, aber das erst später. Ansonsten durften aber alle nach Kamelherzenslust Moorhühner jagen oder auf anderen Webseiten herumkauen, soviel sie nur wollten. Um nicht auszudörren, sammelte diese Herde haufenweise alte Poster vom [[Chemtrails|Sperrmüll]], die sie auf den Basaren und Flohmärkten des Reiches gegen Saubohnen und andere Dickmacher eintauschte. Eine düstere Sache, weshalb Tut-Ench-Neutron gern schon mal woanders Geistesblitze aus-siebte und mit leeren Versprechungen in seinen Stall lockte. Von einem dieser Geistesblitze gibt es sogar einen ganz legalen Clon, was in ganz [[Ägypten]] einmalig ist.

===Tut-Ench Neutron und die königlichen Geisteblitze===

So ägyptisch, wie das nun alles aussieht, war es garantiert kein Zufall, dass der Mietvertrag für die Schatzkammer, in der die Geistesblitze König [[Tut-Ench-Proton]]s aufbewahrt wurden, überraschend schon nach einem halben Jahr vor Ablauf der Probezeit endete. Da solche Schatzkammern in [[Ägypten]] seltsamerweise selten vermietet werden, nahm der König das Angebot Tut-Ench-Neutrons an, seine leuchtenden Geisteblitze in einem Kamelstall (!) unterzubringen. Als sich nun aber in dem düsteren Kamelstall in [[Düsseldorf]] diese Geistesblitze explosionsartig vermehrten, sprangen Funken auf die alten Poster über, die da gelagert waren, und sie verwandelten sich durch ein riesiges Ideen-Feuerwerk in lauter [[Monitor]]e, später auch in Flachbildschirme, die mit der Zeit immer größer wurden. Als Tut-Ench-Neutron und seine [[Herde]] das sahen, luden sie bei Nacht und Nebel alles auf ihre Höcker, um es in den Basaren gegen Saubohnen einzutauschen, nachdem sich Tut-Ench-Neutron bereits einen [[Mercedes]] gekauft und sein Reihenhaus einer Luxus-Renovierung unterzogen hatte, komplett mit Tonstudio, Lautsprecheranlage und allem drum und dran.

===Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt===

So viele Saubohnen, wie sie für ihre heiße Ware auf den Basaren bekamen- die [[Flohmarkt|Flohmärkte]] ließen sie nun weg, weil die dafür zu popelig waren, konnte die Herde weder auffressen noch wegschleppen. So blökten sie ganz unauffällig ihre Verbündeten aus den Abwasser-Kanälen und Kloaken herbei. Das waren Kanal-Ratten,( aus medienrechtlichen Gründen darf der Name des Kanals hier nicht angegeben werden ), Gier-Affen, [[Schimpfpansen]] und [[Saura|Schweinepriester]] und schwupps- versickerte alles in dunklen Kanälen, Treuhand-Konten und Bestechungsgeldern.

Bereits während diese dunkle Schar die Haufen von Saubohnen in die unterirdischen Verstecke transportierte, taten sie sich ausgiebig daran gütlich, und das damit verbundene Geschmatze, Gerülpse, Gegrunze samt der Verdaungsgeräusche war trotz strenger Medienzensur weithin im Lande zu hören, denn in Abwasserkanälen schallt es nun mal besonders laut, besonders, wenn die Gull ideckel immer offen sind.

==Beginn des Chemtrail-Zeitalters==

Dadurch und durch den bestialischen Gestank aus dem offenen Schlund der unterirdischen Kloaken, der auch vor Gerichtsgebäuden und Polizeirevieren nicht haltmachte, war für König Tut-Ench-Proton die Grenze des Erträglichen überschritten, und so konnten sich Tut-Ench-Neutron und seine Komplizen unter dem Königspalast ungehindert bis zum Thronsaal durchwühlen, nachdem die ägyptischen Krampfhunde schon Wochen vorher alle königlichen [[Computer]], [[CD]]s und [[Festplatte]]n beschlagnahmt hatten. Die hatten sogar einen [[Schlüssel]]http://www.youtube.com/watch?v=HBSPOz6FMZw!

Da verhüllte sich die [[Sonne]] hinter einem trüben Schleier, und, nach der blitzartigen, aber zu späten [[Erkenntnis]] dessen, was gerade passiert war, auch das Gesichtsfeld aller, die zu doof gewesen waren, das zu verhindern. Zur [[Strafe]] wurden diese Kamele in Kamele verwandelt, die fortran ihre Gehirnhälften als Höcker auf dem Rücken mit sich rumschleppen müssen, immer dasselbe unverständliche Zeug wiederkäuen und nicht geradeausgucken können, was zu Schiefhalsigkeit und weiterer subjektiv gefühlter verdunkelter Himmelsverdunkelung führt. Hätten sie mal bloss rechtzeitig Tut-Ench-Protons Webseiten angeclickt, ganz besonders die Hörproben, [[Video]]s und den eingebetteten [[Film]]http://www.dailymotion.com/video/x9aa6a_zeitgeist-der-film-deutsch_tech über die Machenschaften von Tut-Ench-Neutron auf der Startseite, dann wäre das VIELLEICHT anders gelaufen! Tut-Ench Neutron aber, der schon immer ganz groß im Ideen- und Patentklau gewesen war, gab diese Verdunkelung des siebten, Quatsch- sogar des achten Himmels für seine eigene Idee aus und lässt seitdem mehr oder weniger heimlich ganz kleine, unheimliche Metallstücke vom Himmel regnen. Dieses Naturphänomen nennt man [[Chemtrails]], wonach auch die Regierungszeit von Tut-Ench-Neutron benannt ist.

==Getrübte Zeiten==

Tut-Ench-Neutrons erste Amtshandlung nach seinem plumpen, aber erfolgreichen [[Putsch]] bestand natürlich darin, an einem stillen Ort ert mal ein [[Sekret]] zu erlassen, in der Kamelologie bekannt unter dem Kurztitel [[Neutralität]], dessen einleitende Verschwörungsformel uns dank der stickigen ägyptischen Luftverhältnisse bis heute erhalten bleiben durfte. Der genaue Wortlaut, der erst kürzlich in einem Berliner Fenster gesichtet wurde, konnte noch kürzlicher beim Knacken eines Berliner Fahrausweis-Automaten entschlüsselt werden und lautet:

Ich, Tut-Ench Neutron, rechtmäßiger [[Herrscher]] über alle Kamele Unter- und Oberägyptens und der umliegenden Ortschaften, bestimme hiermit Kraft meiner höchstrichterlichen Unabhängigkeit, dass die Strafe für denjenigen, der es wagt, sich den [[Chemtrails]] zu nähern, furchtbarer sein wird, als die vielseitigen Plagen der verhartzten und vor den Eingängen zugequarzten Arbeitsagenturen, Callcenter, Finanzämter und Knäste meines armen Reiches. Refrain: Und wenn die [[Fenster]] auf sind, dann zieht der Qualm von unten hoch, und so soll das auch sein.

In den tiefsten [[Sachsensumpf]] verbannt sei der Frevler und angeschmiedet an eine erschröckliche Skandalgeschichte für alle Ewigkeit, bis dass er Abstand nimmt von den Chemtrails, die mein Reich beschirmen wie der Bankenrettungsschirm die Lobbyisten und die Kacheln die Wände der [[Ofen|Öfen]], die ich mal habe verbieten lassen, damit mehr [[Strom]] und [[Gas]] verkauft werden kann. So halte denn Abstand von der
Kachel-Mann, (link, oder doch) auf dass es dir wohl ergehe und du freigesprochen werdest auf Erden.(Refrain: Und wenn die Fenster auf sind usw. usw.usw.)

[[wiki:Tutenchamun]]
[[wiki:Neutron]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Tut-Ench-Neutron

2011-08-12T15:50:26Z

Abflugbeule: /* Die schiefe Laufbahn */

'''Tut-Ench-Neutron'''...herrschsüchtiger, aber total unfähiger erster Herrscher des [[Chemtrails]]-Zeitalters, kam leider durch einen Pfusch-Putsch an die Macht, weshalb wir ihn immer noch am Hacken haben.

==Herkunft==

Nach eigenen Angaben Sohn eines [[Trampeltier]]s und eines Sägezahns. Gab sich in der Folgezeit fälschlich als [[Gott]] aus. Polizeilich erwiesen ist seine [[Heirat]] mit Na-ich-danke, Kurzform: [[Anke]].

==Die schiefe Laufbahn==

Anfangs erfolgreiche Tarnung als [[Pfanne]], in die er jeden haute, der den [[Braten]] nicht gleich roch. Spezialgebiet: Puff-Reis, zu dem er seine Geschäftspartner auf deren Kosten zumeist zwangsweise einzuladen pflegte.
Tut-Ench-Neutrons [[Herde]] konnte das allerdings von der [[Steuer]] absetzen. Obwohl Tut-Ench Neutron selbst seltsamerweise nie gesessen hat, setzte er sich im Jahre 2002 ebenfalls ab, wurde aber am 2.3. 2009 zu einem nicht mehr genau feststellbaren [[Zeitpunkt]] in einer unbekannten, aber einschlägigen Wüste eingefangen und bereits nach 10 Tagen wieder dort ausgewildert.
Wegen dieses flachen [[Niveau]]s folgte nach dieser Bratpfannen-Zeit bald sein Aufstieg zur Salatplatte, später sogar zur Salatschüssel, woher auch der Ausspruch stammt: „Da haben wir den Salat“.
Von Größenwahn getrieben, versuchte er sich daraufhin sogar als Satellitenschüssel, um das Fernsehprogramm für 'n Appel http://www.goldmedia.com/aktuelles/info/article/medienpolitische-beratung-von-goldmedia-gegruendet.html und 'n Ei zu seinen Gunsten zu beeinflussen, was aber nicht klappte, da er für [[Technik]] zu [[doof]] war. (Na, wer ist das nicht?) Leider reichte seine Kamelbirne aber für das Aushecken einer Riesen-Sauerei aus, die maßgeblich zum größten Unheil der Geschichte beitrug. [[Echt]].

==Der Pfusch-Putsch und das Ende des Goldenen Zeitalters==

===Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall===

Weil Tut-Ench-Neutron als [[Satellit]]enschüssel versagt hatte, verkleidete er im Jahre 1995 seine Herde als Aufsichtsrat und besetzte mit ihr einen Kamelstall in [[Düsseldorf]]. Diese Herde war ziemlich auffällig, denn ein Kamel war schwarz,und hieß auch so, ein anderes weiß. Das hieß auch so, und das will Einiges heißen. Es gab auch viele Halbseidene, ein entfernteres Kamel hatte sogar einen Höckerladen umgeschnallt, um Adelstitel zu verhöckern, au [[Weiher]]! Was es allerdings nicht gab, war eine Buchführung, weshalb alle rangniederen Kamele, die das [[Arbeitsamt]] gestiftet hatte, auf Tut-Ench-Neutrons Ge-mööpe im Rundschreibenform ihre Köpfe blitzschnell in den Wüstensand stecken mussten, wenn es zu heiß wurde. Dann wurden auch Telefonlisten kontrolliert, aber das erst später. Ansonsten durften aber alle nach Kamelherzenslust Moorhühner jagen oder auf anderen Webseiten herumkauen, soviel sie nur wollten. Um nicht auszudörren, sammelte diese Herde haufenweise alte Poster vom [[Chemtrails|Sperrmüll]], die sie auf den Basaren und Flohmärkten des Reiches gegen Saubohnen und andere Dickmacher eintauschte. Eine düstere Sache, weshalb Tut-Ench-Neutron gern schon mal woanders Geistesblitze aus-siebte und mit leeren Versprechungen in seinen Stall lockte. Von einem dieser Geistesblitze gibt es sogar einen ganz legalen Clon, was in ganz [[Ägypten]] einmalig ist.

===Tut-Ench Neutron und die königlichen Geisteblitze===

So ägyptisch, wie das nun alles aussieht, war es garantiert kein Zufall, dass der Mietvertrag für die Schatzkammer, in der die Geistesblitze König [[Tut-Ench-Proton]]s aufbewahrt wurden, überraschend schon nach einem halben Jahr vor Ablauf der Probezeit endete. Da solche Schatzkammern in [[Ägypten]] seltsamerweise selten vermietet werden, nahm der König das Angebot Tut-Ench-Neutrons an, seine leuchtenden Geisteblitze in einem Kamelstall (!) unterzubringen. Als sich nun aber in dem düsteren Kamelstall in [[Düsseldorf]] diese Geistesblitze explosionsartig vermehrten, sprangen Funken auf die alten Poster über, die da gelagert waren, und sie verwandelten sich durch ein riesiges Ideen-Feuerwerk in lauter [[Monitor]]e, später auch in Flachbildschirme, die mit der Zeit immer größer wurden. Als Tut-Ench-Neutron und seine [[Herde]] das sahen, luden sie bei Nacht und Nebel alles auf ihre Höcker, um es in den Basaren gegen Saubohnen einzutauschen, nachdem sich Tut-Ench-Neutron bereits einen [[Mercedes]] gekauft und sein Reihenhaus einer Luxus-Renovierung unterzogen hatte, komplett mit Tonstudio, Lautsprecheranlage und allem drum und dran.

===Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt===

So viele Saubohnen, wie sie für ihre heiße Ware auf den Basaren bekamen- die [[Flohmarkt|Flohmärkte]] ließen sie nun weg, weil die dafür zu popelig waren, konnte die Herde weder auffressen noch wegschleppen. So blökten sie ganz unauffällig ihre Verbündeten aus den Abwasser-Kanälen und Kloaken herbei. Das waren Kanal-Ratten,( aus medienrechtlichen Gründen darf der Name des Kanals hier nicht angegeben werden ), Gier-Affen, [[Schimpfpansen]] und [[Saura|Schweinepriester]] und schwupps- versickerte alles in dunklen Kanälen, Treuhand-Konten und Bestechungsgeldern.

Bereits während diese dunkle Schar die Haufen von Saubohnen in die unterirdischen Verstecke transportierte, taten sie sich ausgiebig daran gütlich, und das damit verbundene Geschmatze, Gerülpse, Gegrunze samt der Verdaungsgeräusche war trotz strenger Medienzensur weithin im Lande zu hören, denn in Abwasserkanälen schallt es nun mal besonders laut, besonders, wenn die Gull ideckel immer offen sind.

==Beginn des Chemtrail-Zeitalters==

Dadurch und durch den bestialischen Gestank aus dem offenen Schlund der unterirdischen Kloaken, der auch vor Gerichtsgebäuden und Polizeirevieren nicht haltmachte, war für König Tut-Ench-Proton die Grenze des Erträglichen überschritten, und so konnten sich Tut-Ench-Neutron und seine Komplizen unter dem Königspalast ungehindert bis zum Thronsaal durchwühlen, nachdem die ägyptischen Krampfhunde schon Wochen vorher alle königlichen [[Computer]], [[CD]]s und [[Festplatte]]n beschlagnahmt hatten. Die hatten sogar einen [[Schlüssel]]!

Da verhüllte sich die [[Sonne]] hinter einem trüben Schleier, und, nach der blitzartigen, aber zu späten [[Erkenntnis]] dessen, was gerade passiert war, auch das Gesichtsfeld aller, die zu doof gewesen waren, das zu verhindern. Zur [[Strafe]] wurden diese Kamele in Kamele verwandelt, die fortran ihre Gehirnhälften als Höcker auf dem Rücken mit sich rumschleppen müssen, immer dasselbe unverständliche Zeug wiederkäuen und nicht geradeausgucken können, was zu Schiefhalsigkeit und weiterer subjektiv gefühlter verdunkelter Himmelsverdunkelung führt. Hätten sie mal bloss rechtzeitig Tut-Ench-Protons Webseiten angeclickt, ganz besonders die Hörproben, [[Video]]s und den eingebetteten [[Film]] über die Machenschaften von Tut-Ench-Neutron auf der Startseite, dann wäre das VIELLEICHT anders gelaufen! Tut-Ench Neutron aber, der schon immer ganz groß im Ideen- und Patentklau gewesen war, gab diese Verdunkelung des siebten, Quatsch- sogar des achten Himmels für seine eigene Idee aus und lässt seitdem mehr oder weniger heimlich ganz kleine, unheimliche Metallstücke vom Himmel regnen. Dieses Naturphänomen nennt man [[Chemtrails]], wonach auch die Regierungszeit von Tut-Ench-Neutron benannt ist.

==Getrübte Zeiten==

Tut-Ench-Neutrons erste Amtshandlung nach seinem plumpen, aber erfolgreichen [[Putsch]] bestand natürlich darin, an einem stillen Ort ert mal ein [[Sekret]] zu erlassen, in der Kamelologie bekannt unter dem Kurztitel [[Neutralität]], dessen einleitende Verschwörungsformel uns dank der stickigen ägyptischen Luftverhältnisse bis heute erhalten bleiben durfte. Der genaue Wortlaut, der erst kürzlich in einem Berliner Fenster gesichtet wurde, konnte noch kürzlicher beim Knacken eines Berliner Fahrausweis-Automaten entschlüsselt werden und lautet:

Ich, Tut-Ench Neutron, rechtmäßiger [[Herrscher]] über alle Kamele Unter- und Oberägyptens und der umliegenden Ortschaften, bestimme hiermit Kraft meiner höchstrichterlichen Unabhängigkeit, dass die Strafe für denjenigen, der es wagt, sich den [[Chemtrails]] zu nähern, furchtbarer sein wird, als die vielseitigen Plagen der verhartzten und vor den Eingängen zugequarzten Arbeitsagenturen, Callcenter, Finanzämter und Knäste meines armen Reiches. Refrain: Und wenn die [[Fenster]] auf sind, dann zieht der Qualm von unten hoch, und so soll das auch sein.

In den tiefsten [[Sachsensumpf]] verbannt sei der Frevler und angeschmiedet an eine erschröckliche Skandalgeschichte für alle Ewigkeit, bis dass er Abstand nimmt von den Chemtrails, die mein Reich beschirmen wie der Bankenrettungsschirm die Lobbyisten und die Kacheln die Wände der [[Ofen|Öfen]], die ich mal habe verbieten lassen, damit mehr [[Strom]] und [[Gas]] verkauft werden kann. So halte denn Abstand von der
Kachel-Mann, (link, oder doch) auf dass es dir wohl ergehe und du freigesprochen werdest auf Erden.(Refrain: Und wenn die Fenster auf sind usw. usw.usw.)

[[wiki:Tutenchamun]]
[[wiki:Neutron]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Tut-Ench-Neutron

2011-08-12T15:49:02Z

Abflugbeule: /* Die schiefe Laufbahn */

'''Tut-Ench-Neutron'''...herrschsüchtiger, aber total unfähiger erster Herrscher des [[Chemtrails]]-Zeitalters, kam leider durch einen Pfusch-Putsch an die Macht, weshalb wir ihn immer noch am Hacken haben.

==Herkunft==

Nach eigenen Angaben Sohn eines [[Trampeltier]]s und eines Sägezahns. Gab sich in der Folgezeit fälschlich als [[Gott]] aus. Polizeilich erwiesen ist seine [[Heirat]] mit Na-ich-danke, Kurzform: [[Anke]].

==Die schiefe Laufbahn==

Anfangs erfolgreiche Tarnung als [[Pfanne]], in die er jeden haute, der den [[Braten]] nicht gleich roch. Spezialgebiet: Puff-Reis, zu dem er seine Geschäftspartner auf deren Kosten zumeist zwangsweise einzuladen pflegte.
Tut-Ench-Neutrons [[Herde]] konnte das allerdings von der [[Steuer]] absetzen. Obwohl Tut-Ench Neutron selbst seltsamerweise nie gesessen hat, setzte er sich im Jahre 2002 ebenfalls ab, wurde aber am 2.3. 2009 zu einem nicht mehr genau feststellbaren [[Zeitpunkt]] in einer unbekannten, aber einschlägigen Wüste eingefangen und bereits nach 10 Tagen wieder dort ausgewildert.
Wegen dieses flachen [[Niveau]]s folgte nach dieser Bratpfannen-Zeit bald sein Aufstieg zur Salatplatte, später sogar zur Salatschüssel, woher auch der Ausspruch stammt: „Da haben wir den Salat“.
Von Größenwahn getrieben, versuchte er sich daraufhin sogar als Satellitenschüssel, um das Fernsehprogramm für 'n Appelhttp://www.goldmedia.com/aktuelles/info/article/medienpolitische-beratung-von-goldmedia-gegruendet.html und 'n Ei zu seinen Gunsten zu beeinflussen, was aber nicht klappte, da er für [[Technik]] zu [[doof]] war. (Na, wer ist das nicht?) Leider reichte seine Kamelbirne aber für das Aushecken einer Riesen-Sauerei aus, die maßgeblich zum größten Unheil der Geschichte beitrug. [[Echt]].

==Der Pfusch-Putsch und das Ende des Goldenen Zeitalters==

===Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall===

Weil Tut-Ench-Neutron als [[Satellit]]enschüssel versagt hatte, verkleidete er im Jahre 1995 seine Herde als Aufsichtsrat und besetzte mit ihr einen Kamelstall in [[Düsseldorf]]. Diese Herde war ziemlich auffällig, denn ein Kamel war schwarz,und hieß auch so, ein anderes weiß. Das hieß auch so, und das will Einiges heißen. Es gab auch viele Halbseidene, ein entfernteres Kamel hatte sogar einen Höckerladen umgeschnallt, um Adelstitel zu verhöckern, au [[Weiher]]! Was es allerdings nicht gab, war eine Buchführung, weshalb alle rangniederen Kamele, die das [[Arbeitsamt]] gestiftet hatte, auf Tut-Ench-Neutrons Ge-mööpe im Rundschreibenform ihre Köpfe blitzschnell in den Wüstensand stecken mussten, wenn es zu heiß wurde. Dann wurden auch Telefonlisten kontrolliert, aber das erst später. Ansonsten durften aber alle nach Kamelherzenslust Moorhühner jagen oder auf anderen Webseiten herumkauen, soviel sie nur wollten. Um nicht auszudörren, sammelte diese Herde haufenweise alte Poster vom [[Chemtrails|Sperrmüll]], die sie auf den Basaren und Flohmärkten des Reiches gegen Saubohnen und andere Dickmacher eintauschte. Eine düstere Sache, weshalb Tut-Ench-Neutron gern schon mal woanders Geistesblitze aus-siebte und mit leeren Versprechungen in seinen Stall lockte. Von einem dieser Geistesblitze gibt es sogar einen ganz legalen Clon, was in ganz [[Ägypten]] einmalig ist.

===Tut-Ench Neutron und die königlichen Geisteblitze===

So ägyptisch, wie das nun alles aussieht, war es garantiert kein Zufall, dass der Mietvertrag für die Schatzkammer, in der die Geistesblitze König [[Tut-Ench-Proton]]s aufbewahrt wurden, überraschend schon nach einem halben Jahr vor Ablauf der Probezeit endete. Da solche Schatzkammern in [[Ägypten]] seltsamerweise selten vermietet werden, nahm der König das Angebot Tut-Ench-Neutrons an, seine leuchtenden Geisteblitze in einem Kamelstall (!) unterzubringen. Als sich nun aber in dem düsteren Kamelstall in [[Düsseldorf]] diese Geistesblitze explosionsartig vermehrten, sprangen Funken auf die alten Poster über, die da gelagert waren, und sie verwandelten sich durch ein riesiges Ideen-Feuerwerk in lauter [[Monitor]]e, später auch in Flachbildschirme, die mit der Zeit immer größer wurden. Als Tut-Ench-Neutron und seine [[Herde]] das sahen, luden sie bei Nacht und Nebel alles auf ihre Höcker, um es in den Basaren gegen Saubohnen einzutauschen, nachdem sich Tut-Ench-Neutron bereits einen [[Mercedes]] gekauft und sein Reihenhaus einer Luxus-Renovierung unterzogen hatte, komplett mit Tonstudio, Lautsprecheranlage und allem drum und dran.

===Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt===

So viele Saubohnen, wie sie für ihre heiße Ware auf den Basaren bekamen- die [[Flohmarkt|Flohmärkte]] ließen sie nun weg, weil die dafür zu popelig waren, konnte die Herde weder auffressen noch wegschleppen. So blökten sie ganz unauffällig ihre Verbündeten aus den Abwasser-Kanälen und Kloaken herbei. Das waren Kanal-Ratten,( aus medienrechtlichen Gründen darf der Name des Kanals hier nicht angegeben werden ), Gier-Affen, [[Schimpfpansen]] und [[Saura|Schweinepriester]] und schwupps- versickerte alles in dunklen Kanälen, Treuhand-Konten und Bestechungsgeldern.

Bereits während diese dunkle Schar die Haufen von Saubohnen in die unterirdischen Verstecke transportierte, taten sie sich ausgiebig daran gütlich, und das damit verbundene Geschmatze, Gerülpse, Gegrunze samt der Verdaungsgeräusche war trotz strenger Medienzensur weithin im Lande zu hören, denn in Abwasserkanälen schallt es nun mal besonders laut, besonders, wenn die Gull ideckel immer offen sind.

==Beginn des Chemtrail-Zeitalters==

Dadurch und durch den bestialischen Gestank aus dem offenen Schlund der unterirdischen Kloaken, der auch vor Gerichtsgebäuden und Polizeirevieren nicht haltmachte, war für König Tut-Ench-Proton die Grenze des Erträglichen überschritten, und so konnten sich Tut-Ench-Neutron und seine Komplizen unter dem Königspalast ungehindert bis zum Thronsaal durchwühlen, nachdem die ägyptischen Krampfhunde schon Wochen vorher alle königlichen [[Computer]], [[CD]]s und [[Festplatte]]n beschlagnahmt hatten. Die hatten sogar einen [[Schlüssel]]!

Da verhüllte sich die [[Sonne]] hinter einem trüben Schleier, und, nach der blitzartigen, aber zu späten [[Erkenntnis]] dessen, was gerade passiert war, auch das Gesichtsfeld aller, die zu doof gewesen waren, das zu verhindern. Zur [[Strafe]] wurden diese Kamele in Kamele verwandelt, die fortran ihre Gehirnhälften als Höcker auf dem Rücken mit sich rumschleppen müssen, immer dasselbe unverständliche Zeug wiederkäuen und nicht geradeausgucken können, was zu Schiefhalsigkeit und weiterer subjektiv gefühlter verdunkelter Himmelsverdunkelung führt. Hätten sie mal bloss rechtzeitig Tut-Ench-Protons Webseiten angeclickt, ganz besonders die Hörproben, [[Video]]s und den eingebetteten [[Film]] über die Machenschaften von Tut-Ench-Neutron auf der Startseite, dann wäre das VIELLEICHT anders gelaufen! Tut-Ench Neutron aber, der schon immer ganz groß im Ideen- und Patentklau gewesen war, gab diese Verdunkelung des siebten, Quatsch- sogar des achten Himmels für seine eigene Idee aus und lässt seitdem mehr oder weniger heimlich ganz kleine, unheimliche Metallstücke vom Himmel regnen. Dieses Naturphänomen nennt man [[Chemtrails]], wonach auch die Regierungszeit von Tut-Ench-Neutron benannt ist.

==Getrübte Zeiten==

Tut-Ench-Neutrons erste Amtshandlung nach seinem plumpen, aber erfolgreichen [[Putsch]] bestand natürlich darin, an einem stillen Ort ert mal ein [[Sekret]] zu erlassen, in der Kamelologie bekannt unter dem Kurztitel [[Neutralität]], dessen einleitende Verschwörungsformel uns dank der stickigen ägyptischen Luftverhältnisse bis heute erhalten bleiben durfte. Der genaue Wortlaut, der erst kürzlich in einem Berliner Fenster gesichtet wurde, konnte noch kürzlicher beim Knacken eines Berliner Fahrausweis-Automaten entschlüsselt werden und lautet:

Ich, Tut-Ench Neutron, rechtmäßiger [[Herrscher]] über alle Kamele Unter- und Oberägyptens und der umliegenden Ortschaften, bestimme hiermit Kraft meiner höchstrichterlichen Unabhängigkeit, dass die Strafe für denjenigen, der es wagt, sich den [[Chemtrails]] zu nähern, furchtbarer sein wird, als die vielseitigen Plagen der verhartzten und vor den Eingängen zugequarzten Arbeitsagenturen, Callcenter, Finanzämter und Knäste meines armen Reiches. Refrain: Und wenn die [[Fenster]] auf sind, dann zieht der Qualm von unten hoch, und so soll das auch sein.

In den tiefsten [[Sachsensumpf]] verbannt sei der Frevler und angeschmiedet an eine erschröckliche Skandalgeschichte für alle Ewigkeit, bis dass er Abstand nimmt von den Chemtrails, die mein Reich beschirmen wie der Bankenrettungsschirm die Lobbyisten und die Kacheln die Wände der [[Ofen|Öfen]], die ich mal habe verbieten lassen, damit mehr [[Strom]] und [[Gas]] verkauft werden kann. So halte denn Abstand von der
Kachel-Mann, (link, oder doch) auf dass es dir wohl ergehe und du freigesprochen werdest auf Erden.(Refrain: Und wenn die Fenster auf sind usw. usw.usw.)

[[wiki:Tutenchamun]]
[[wiki:Neutron]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Tut-Ench-Proton

2011-07-23T16:18:36Z

Abflugbeule: /* politische Gegner */

letzter Gottkönig des Goldenen Zeitalters, Beiname: Erhabener Enthüller des wahren,lebendigen Wissens, Vorbild für zahlreiche Sagengestalten wie http://de.wikipedia.org/wiki/Nicola_Tesla, Orpheus, Thomas Edison, Merlin u.a.

==Reformen==
===Sonnensprache===
Tut-Ench-Proton war sehr großzügig im Vermitteln von Know-How und hatte sehr faire Geschäftsbedingungen. Er veröffentlichte sogar Vieles völlig kostenlos im Internet. Da er durch Blickkontakt die Sprache der Sonne aktivieren konnte, wollte er diese ursprüngliche Sprache des Goldenen Zeitalters wieder zur Landessprache machen und verfasste eine entsprechende königliche Resolution, die monatelang auf Platz 1 der philippinischen Hitparade war.

===Blickkontakt-Ableiter===
Um aber seine Untertanen mit dem Erlernen der Sonnensprache nicht zu überfordern, entwickelte Tut-Ench-Proton als Zwischenlösung einen Blickkontakt-Ersatz in Form von Monitoren, die seitdem in öffentlichen Verkehrsmitteln und zunehmend auch in Einkaufspassagen hängen.

==politische Gegner==
Als Sonnengott hatte Tut-Ench-Proton natürlich die gesamte legale und illegale Unterwelt gegen sich, obwohl er diesen Typen mehrfach Friedensangebote machte. Davon gibt es sogar einen Video-Mitschnitt. Obwohl [[Tut-Ench-Neutron]] als Anführer dieser Unterwelt-Bande gilt, ist er natürlich auch nur irgendein Kamel innerhalb der Unterwelt-Miefia.
Aus Angst, die Sprache der Sonne könnte tatsächlich zur Landessprache werden,was letztlich Kriegstreiberei und ähnliche Propaganda unmöglich gemacht haben würde, sorgte die Unterwelt, anfangs repräsentiert durch einen dubiosen, versoffen Polizei-Eimer aus unmittelbarer Nachbarschaft dafür, dass der König trotz seiner herausragenden Fähigkeiten keinen Job bekam bzw. überall schnell wieder entlassen wurde. Gleichzeitig wurden diverse [[Schimpfpansen]] eingesetzt, die zusammen mit anderen Halbwesen mit und ohne öffentliches Amt diverse Kleinkriege vom Zaun brachen. Maßgeblich beteiligt daran war ein besonders scheußliches Halbwesen, das grinsend und von Säbelhieben entstellt auf dem Dach der Augsburger Staatsanwaltschuft lauert.

==Herrschaftsbereich==
Tut-Ench-Protons Hauptgebiet war Musik und Mikroelektronik. Er war u.a.Komponist, Sänger und Arrangeur mit eigenem Tonstudio. Er trat mit einem selbstgebauten zweimanualigen Keyboard auf, das einen 512-stimmigen Tongenerator hatte.
Außerdem war er noch Webdesigner und Webmaster mit eigener Firma. Er hat sich in seinem fairen Kampf gegen die unfairen Mächte der Finsternis nie in krumme Sachen geflüchtet, und obwohl ein ganzer Staat seine scheußlichsten Kreaturen gegen ihn antreten lies, hat er sich nicht klein kriegen lassen. Er hieß natürlich auch nicht Tut-Ench-Proton. Aber die klägliche Handvoll Unterstützer, die ihre vorwiegend eigennützige Hilfe anboten, waren leider allesamt Kamele.

Tut-Ench-Proton

2011-07-23T16:16:51Z

Abflugbeule: /* politische Gegner */

letzter Gottkönig des Goldenen Zeitalters, Beiname: Erhabener Enthüller des wahren,lebendigen Wissens, Vorbild für zahlreiche Sagengestalten wie http://de.wikipedia.org/wiki/Nicola_Tesla, Orpheus, Thomas Edison, Merlin u.a.

==Reformen==
===Sonnensprache===
Tut-Ench-Proton war sehr großzügig im Vermitteln von Know-How und hatte sehr faire Geschäftsbedingungen. Er veröffentlichte sogar Vieles völlig kostenlos im Internet. Da er durch Blickkontakt die Sprache der Sonne aktivieren konnte, wollte er diese ursprüngliche Sprache des Goldenen Zeitalters wieder zur Landessprache machen und verfasste eine entsprechende königliche Resolution, die monatelang auf Platz 1 der philippinischen Hitparade war.

===Blickkontakt-Ableiter===
Um aber seine Untertanen mit dem Erlernen der Sonnensprache nicht zu überfordern, entwickelte Tut-Ench-Proton als Zwischenlösung einen Blickkontakt-Ersatz in Form von Monitoren, die seitdem in öffentlichen Verkehrsmitteln und zunehmend auch in Einkaufspassagen hängen.

==politische Gegner==
Als Sonnengott hatte Tut-Ench-Proton natürlich die gesamte legale und illegale Unterwelt gegen sich, obwohl er diesen Typen mehrfach Friedensangebote machte. Davon gibt es sogar einen Video-Mitschnitt. Obwohl [[Tut-Ench-Neutron]]als Anführer dieser Unterwelt-Bande gilt, ist er natürlich auch nur irgendein Kamel innerhalb der Unterwelt-Miefia.
Aus Angst, die Sprache der Sonne könnte tatsächlich zur Landessprache werden,was letztlich Kriegstreiberei und ähnliche Propaganda unmöglich gemacht haben würde, sorgte die Unterwelt, anfangs repräsentiert durch einen dubiosen, versoffen Polizei-Eimer aus unmittelbarer Nachbarschaft dafür, dass der König trotz seiner herausragenden Fähigkeiten keinen Job bekam bzw. überall schnell wieder entlassen wurde. Gleichzeitig wurden diverse [[Schimpfpansen]] eingesetzt, die zusammen mit anderen Halbwesen mit und ohne öffentliches Amt diverse Kleinkriege vom Zaun brachen. Maßgeblich beteiligt daran war ein besonders scheußliches Halbwesen, das grinsend und von Säbelhieben entstellt auf dem Dach der Augsburger Staatsanwaltschuft lauert.

==Herrschaftsbereich==
Tut-Ench-Protons Hauptgebiet war Musik und Mikroelektronik. Er war u.a.Komponist, Sänger und Arrangeur mit eigenem Tonstudio. Er trat mit einem selbstgebauten zweimanualigen Keyboard auf, das einen 512-stimmigen Tongenerator hatte.
Außerdem war er noch Webdesigner und Webmaster mit eigener Firma. Er hat sich in seinem fairen Kampf gegen die unfairen Mächte der Finsternis nie in krumme Sachen geflüchtet, und obwohl ein ganzer Staat seine scheußlichsten Kreaturen gegen ihn antreten lies, hat er sich nicht klein kriegen lassen. Er hieß natürlich auch nicht Tut-Ench-Proton. Aber die klägliche Handvoll Unterstützer, die ihre vorwiegend eigennützige Hilfe anboten, waren leider allesamt Kamele.

Tut-Ench-Proton

2011-07-23T16:11:10Z

Abflugbeule: /* Herrschaftsbereich */

letzter Gottkönig des Goldenen Zeitalters, Beiname: Erhabener Enthüller des wahren,lebendigen Wissens, Vorbild für zahlreiche Sagengestalten wie http://de.wikipedia.org/wiki/Nicola_Tesla, Orpheus, Thomas Edison, Merlin u.a.

==Reformen==
===Sonnensprache===
Tut-Ench-Proton war sehr großzügig im Vermitteln von Know-How und hatte sehr faire Geschäftsbedingungen. Er veröffentlichte sogar Vieles völlig kostenlos im Internet. Da er durch Blickkontakt die Sprache der Sonne aktivieren konnte, wollte er diese ursprüngliche Sprache des Goldenen Zeitalters wieder zur Landessprache machen und verfasste eine entsprechende königliche Resolution, die monatelang auf Platz 1 der philippinischen Hitparade war.

===Blickkontakt-Ableiter===
Um aber seine Untertanen mit dem Erlernen der Sonnensprache nicht zu überfordern, entwickelte Tut-Ench-Proton als Zwischenlösung einen Blickkontakt-Ersatz in Form von Monitoren, die seitdem in öffentlichen Verkehrsmitteln und zunehmend auch in Einkaufspassagen hängen.

==politische Gegner==
Als Sonnengott hatte Tut-Ench-Proton natürlich die gesamte legale und illegale Unterwelt gegen sich, obwohl er diesen Typen mehrfach Friedensangebote machte. Davon gibt es sogar einen Video-Mitschnitt. Obwohl Tut-Ench-Neutron (link) als Anführer dieser Unterwelt-Bande gilt, ist er natürlich auch nur irgendein Kamel innerhalb der Unterwelt-Miefia.
Aus Angst, die Sprache der Sonne könnte tatsächlich zur Landessprache werden,was letztlich Kriegstreiberei und ähnliche Propaganda unmöglich gemacht haben würde, sorgte die Unterwelt, anfangs repräsentiert durch einen dubiosen, versoffen Polizei-Eimer aus unmittelbarer Nachbarschaft dafür, dass der König trotz seiner herausragenden Fähigkeiten keinen Job bekam bzw. überall schnell wieder entlassen wurde. Gleichzeitig wurden diverse [[Schimpfpansen]] eingesetzt, die zusammen mit anderen Halbwesen mit und ohne öffentliches Amt diverse Kleinkriege vom Zaun brachen. Maßgeblich beteiligt daran war ein besonders scheußliches Halbwesen, das grinsend und von Säbelhieben entstellt auf dem Dach der Augsburger Staatsanwaltschuft hockt.

==Herrschaftsbereich==
Tut-Ench-Protons Hauptgebiet war Musik und Mikroelektronik. Er war u.a.Komponist, Sänger und Arrangeur mit eigenem Tonstudio. Er trat mit einem selbstgebauten zweimanualigen Keyboard auf, das einen 512-stimmigen Tongenerator hatte.
Außerdem war er noch Webdesigner und Webmaster mit eigener Firma. Er hat sich in seinem fairen Kampf gegen die unfairen Mächte der Finsternis nie in krumme Sachen geflüchtet, und obwohl ein ganzer Staat seine scheußlichsten Kreaturen gegen ihn antreten lies, hat er sich nicht klein kriegen lassen. Er hieß natürlich auch nicht Tut-Ench-Proton. Aber die klägliche Handvoll Unterstützer, die ihre vorwiegend eigennützige Hilfe anboten, waren leider allesamt Kamele.

Tut-Ench-Proton

2011-07-23T16:08:29Z

Abflugbeule: /* Reformen */

letzter Gottkönig des Goldenen Zeitalters, Beiname: Erhabener Enthüller des wahren,lebendigen Wissens, Vorbild für zahlreiche Sagengestalten wie http://de.wikipedia.org/wiki/Nicola_Tesla, Orpheus, Thomas Edison, Merlin u.a.

==Reformen==
===Sonnensprache===
Tut-Ench-Proton war sehr großzügig im Vermitteln von Know-How und hatte sehr faire Geschäftsbedingungen. Er veröffentlichte sogar Vieles völlig kostenlos im Internet. Da er durch Blickkontakt die Sprache der Sonne aktivieren konnte, wollte er diese ursprüngliche Sprache des Goldenen Zeitalters wieder zur Landessprache machen und verfasste eine entsprechende königliche Resolution, die monatelang auf Platz 1 der philippinischen Hitparade war.

===Blickkontakt-Ableiter===
Um aber seine Untertanen mit dem Erlernen der Sonnensprache nicht zu überfordern, entwickelte Tut-Ench-Proton als Zwischenlösung einen Blickkontakt-Ersatz in Form von Monitoren, die seitdem in öffentlichen Verkehrsmitteln und zunehmend auch in Einkaufspassagen hängen.

==politische Gegner==
Als Sonnengott hatte Tut-Ench-Proton natürlich die gesamte legale und illegale Unterwelt gegen sich, obwohl er diesen Typen mehrfach Friedensangebote machte. Davon gibt es sogar einen Video-Mitschnitt. Obwohl Tut-Ench-Neutron (link) als Anführer dieser Unterwelt-Bande gilt, ist er natürlich auch nur irgendein Kamel innerhalb der Unterwelt-Miefia.
Aus Angst, die Sprache der Sonne könnte tatsächlich zur Landessprache werden,was letztlich Kriegstreiberei und ähnliche Propaganda unmöglich gemacht haben würde, sorgte die Unterwelt, anfangs repräsentiert durch einen dubiosen, versoffen Polizei-Eimer aus unmittelbarer Nachbarschaft dafür, dass der König trotz seiner herausragenden Fähigkeiten keinen Job bekam bzw. überall schnell wieder entlassen wurde. Gleichzeitig wurden diverse [[Schimpfpansen]] eingesetzt, die zusammen mit anderen Halbwesen mit und ohne öffentliches Amt diverse Kleinkriege vom Zaun brachen. Maßgeblich beteiligt daran war ein besonders scheußliches Halbwesen, das grinsend und von Säbelhieben entstellt auf dem Dach der Augsburger Staatsanwaltschuft hockt.

==Herrschaftsbereich==
Tut-Ench-Protons Hauptgebiet war Musik und Mikrelektronik. Er war u.a.Komponist, Sänger und Arrangeur mit eigenem Tonstudio. Er trat mit einem selbstgebauten zweimanualigen Keyboard auf, das einen 512-stimmigen Tongenerator hatte.
Außerdem war er noch Webdesigner und Webmaster mit eigener Firma. Er hat sich in seinem fairen Kampf gegen die unfairen Mächte der Finsternis nie in krumme Sachen geflüchtet, und obwohl ein ganzer Staat seine scheußlichsten Kreaturen gegen ihn antreten lies, hat er sich nicht klein kriegen lassen. Er hieß natürlich auch nicht Tut-Ench-Proton. Aber die klägliche Handvoll Unterstützer, die ihre vorwiegend eigennützige Hilfe anboten, waren leider allesamt Kamele.

Tut-Ench-Neutron

2011-07-20T13:58:52Z

Abflugbeule: /* Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt */

'''Tut-Ench-Neutron'''...herrschsüchtiger, aber total unfähiger erster Herrscher des [[Chemtrails]]-Zeitalters, kam leider durch einen Pfusch-Putsch an die Macht, weshalb wir ihn immer noch am Hacken haben.

==Herkunft==

Nach eigenen Angaben Sohn eines [[Trampeltier]]s und eines Sägezahns. Gab sich in der Folgezeit fälschlich als Gott aus. Polizeilich erwiesen ist seine [[Heirat]] mit Na-ich-danke, Kurzform: [[Anke]].

==Die schiefe Laufbahn==

Anfangs erfolgreiche Tarnung als Pfanne, in die er jeden haute, der den [[Braten]] nicht gleich roch. Spezialgebiet: Puff-Reis, zu dem er seine Geschäftspartner auf deren Kosten zumeist zwangsweise einzuladen pflegte.
Tut-Ench-Neutrons [[Herde]] konnte das allerdings von der [[Steuer]] absetzen. Obwohl Tut-Ench Neutron selbst seltsamerweise nie gesessen hat, setzte er sich im Jahre 2002 ebenfalls ab, wurde aber am 2.3. 2009 zu einem nicht mehr genau feststellbaren [[Zeitpunkt]] in einer unbekannten, aber einschlägigen Wüste eingefangen und bereits nach 10 Tagen wieder dort ausgewildert.
Wegen dieses flachen [[Niveau]]s folgte nach dieser Bratpfannen-Zeit bald sein Aufstieg zur Salatplatte, später sogar zur Salatschüssel, woher auch der Ausspruch stammt: „Da haben wir den Salat“.
Von Größenwahn getrieben, versuchte er sich daraufhin sogar als Satellitenschüssel, um das Fernsehprogramm für 'n Appel und 'n Ei zu seinen Gunsten zu beeinflussen, was aber nicht klappte, da er für [[Technik]] zu [[doof]] war. (Na, wer ist das nicht?) Leider reichte seine Kamelbirne aber für das Aushecken einer Riesen-Sauerei aus, die maßgeblich zum größten Unheil der Geschichte beitrug. [[Echt]].

==Der Pfusch-Putsch und das Ende des Goldenen Zeitalters==

===Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall===

Weil Tut-Ench-Neutron als [[Satellit]]enschüssel versagt hatte, verkleidete er im Jahre 1995 seine Herde als Aufsichtsrat und besetzte mit ihr einen Kamelstall in [[Düsseldorf]]. Diese Herde war ziemlich auffällig, denn ein Kamel war schwarz,und hieß auch so, ein anderes weiß. Das hieß auch so, und das will Einiges heißen. Es gab auch viele Halbseidene, ein entfernteres Kamel hatte sogar einen Höckerladen umgeschnallt, um Adelstitel zu verhöckern, au [[Weiher]]! Was es allerdings nicht gab, war eine Buchführung, weshalb alle rangniederen Kamele, die das [[Arbeitsamt]] gestiftet hatte, auf Tut-Ench-Neutrons Ge-mööpe im Rundschreibenform ihre Köpfe blitzschnell in den Wüstensand stecken mussten, wenn es zu heiß wurde. Dann wurden auch Telefonlisten kontrolliert, aber das erst später. Ansonsten durften aber alle nach Kamelherzenslust Moorhühner jagen oder auf anderen Webseiten herumkauen, soviel sie nur wollten. Um nicht auszudörren, sammelte diese Herde haufenweise alte Poster vom [[Chemtrails|Sperrmüll]], die sie auf den Basaren und Flohmärkten des Reiches gegen Saubohnen und andere Dickmacher eintauschte. Eine düstere Sache, weshalb Tut-Ench-Neutron gern schon mal woanders Geistesblitze aus-siebte und mit leeren Versprechungen in seinen Stall lockte. Von einem dieser Geistesblitze gibt es sogar einen ganz legalen Clon, was in ganz [[Ägypten]] einmalig ist.

===Tut-Ench Neutron und die königlichen Geisteblitze===

So ägyptisch, wie das nun alles aussieht, war es garantiert kein Zufall, dass der Mietvertrag für die Schatzkammer, in der die Geistesblitze König Tut-Ench-Protons aufbewahrt wurden, überraschend schon nach einem halben Jahr vor Ablauf der Probezeit endete. Da solche Schatzkammern in [[Ägypten]] seltsamerweise selten vermietet werden, nahm der König das Angebot Tut-Ench-Neutrons an, seine leuchtenden Geisteblitze in einem Kamelstall (!) unterzubringen. Als sich nun aber in dem düsteren Kamelstall in [[Düsseldorf]] diese Geistesblitze explosionsartig vermehrten, sprangen Funken auf die alten Poster über, die da gelagert waren, und sie verwandelten sich durch ein riesiges Ideen-Feuerwerk in lauter [[Monitor]]e, später auch in Flachbildschirme, die mit der Zeit immer größer wurden. Als Tut-Ench-Neutron und seine [[Herde]] das sahen, luden sie bei Nacht und Nebel alles auf ihre Höcker, um es in den Basaren gegen Saubohnen einzutauschen, nachdem sich Tut-Ench-Neutron bereits einen [[Mercedes]] gekauft und sein Reihenhaus einer Luxus-Renovierung unterzogen hatte, komplett mit Tonstudio, Lautsprecheranlage und allem drum und dran.

===Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt===

So viele Saubohnen, wie sie für ihre heiße Ware auf den Basaren bekamen- die [[Flohmarkt|Flohmärkte]] ließen sie nun weg, weil die dafür zu popelig waren, konnte die Herde weder auffressen noch wegschleppen. So blökten sie ganz unauffällig ihre Verbündeten aus den Abwasser-Kanälen und Kloaken herbei. Das waren Kanal-Ratten,( aus medienrechtlichen Gründen darf der Name des Kanals hier nicht angegeben werden ), Gier-Affen, [[Schimpfpansen]] und [[Saura|Schweinepriester]] und schwupps- versickerte alles in dunklen Kanälen, Treuhand-Konten und Bestechungsgeldern.

Bereits während diese dunkle Schar die Haufen von Saubohnen in die unterirdischen Verstecke transportierte, taten sie sich ausgiebig daran gütlich, und das damit verbundene Geschmatze, Gerülpse, Gegrunze samt der Verdaungsgeräusche war trotz strenger Medienzensur weithin im Lande zu hören, denn in Abwasserkanälen schallt es nun mal besonders laut, besonders, wenn die Gull ideckel immer offen sind.

==Beginn des Chemtrail-Zeitalters==

Dadurch und durch den bestialischen Gestank aus dem offenen Schlund der unterirdischen Kloaken, der auch vor Gerichtsgebäuden und Polizeirevieren nicht haltmachte, war für König Tut-Ench-Proton die Grenze des Erträglichen überschritten, und so konnten sich Tut-Ench-Neutron und seine Komplizen unter dem Königspalast ungehindert bis zum Thronsaal durchwühlen, nachdem die ägyptischen Krampfhunde schon Wochen vorher alle königlichen [[Computer]], [[CD]]s und [[Festplatte]]n beschlagnahmt hatten. Die hatten sogar einen [[Schlüssel]]!

Da verhüllte sich die [[Sonne]] hinter einem trüben Schleier, und, nach der blitzartigen, aber zu späten [[Erkenntnis]] dessen, was gerade passiert war, auch das Gesichtsfeld aller, die zu doof gewesen waren, das zu verhindern. Zur [[Strafe]] wurden diese Kamele in Kamele verwandelt, die fortran ihre Gehirnhälften als Höcker auf dem Rücken mit sich rumschleppen müssen, immer dasselbe unverständliche Zeug wiederkäuen und nicht geradeausgucken können, was zu Schiefhalsigkeit und weiterer subjektiv gefühlter verdunkelter Himmelsverdunkelung führt. Hätten sie mal bloss rechtzeitig Tut-Ench-Protons Webseiten angeclickt, ganz besonders die Hörproben, [[Video]]s und den eingebetteten [[Film]] über die Machenschaften von Tut-Ench-Neutron auf der Startseite, dann wäre das VIELLEICHT anders gelaufen! Tut-Ench Neutron aber, der schon immer ganz groß im Ideen- und Patentklau gewesen war, gab diese Verdunkelung des siebten, Quatsch- sogar des achten Himmels für seine eigene Idee aus und lässt seitdem mehr oder weniger heimlich ganz kleine, unheimliche Metallstücke vom Himmel regnen. Dieses Naturphänomen nennt man [[Chemtrails]], wonach auch die Regierungszeit von Tut-Ench-Neutron benannt ist.

==Getrübte Zeiten==

Tut-Ench-Neutrons erste Amtshandlung nach seinem plumpen, aber erfolgreichen [[Putsch]] bestand natürlich darin, an einem stillen Ort ert mal ein [[Sekret]] zu erlassen, in der Kamelologie bekannt unter dem Kurztitel [[Neutralität]], dessen einleitende Verschwörungsformel uns dank der stickigen ägyptischen Luftverhältnisse bis heute erhalten bleiben durfte. Der genaue Wortlaut, der erst kürzlich in einem Berliner Fenster gesichtet wurde, konnte noch kürzlicher beim Knacken eines Berliner Fahrausweis-Automaten entschlüsselt werden und lautet:

Ich, Tut-Ench Neutron, rechtmäßiger [[Herrscher]] über alle Kamele Unter- und Oberägyptens und der umliegenden Ortschaften, bestimme hiermit Kraft meiner höchstrichterlichen Unabhängigkeit, dass die Strafe für denjenigen, der es wagt, sich den [[Chemtrails]] zu nähern, furchtbarer sein wird, als die vielseitigen Plagen der verhartzten und vor den Eingängen zugequarzten Arbeitsagenturen, Callcenter, Finanzämter und Knäste meines armen Reiches. Refrain: Und wenn die [[Fenster]] auf sind, dann zieht der Qualm von unten hoch, und so soll das auch sein.

In den tiefsten [[Sachsensumpf]] verbannt sei der Frevler und angeschmiedet an eine erschröckliche Skandalgeschichte für alle Ewigkeit, bis dass er Abstand nimmt von den Chemtrails, die mein Reich beschirmen wie der Bankenrettungsschirm die Lobbyisten und die Kacheln die Wände der [[Ofen|Öfen]], die ich mal habe verbieten lassen, damit mehr Srom und Gas verkauft werden kann. So halte denn Abstand von der
Kachel-Mann, (link, oder doch) auf dass es dir wohl ergehe und du freigesprochen werdest auf Erden.(Refrain: Und wenn die Fenster auf sind usw. usw.usw.)

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Tut-Ench-Neutron

2011-07-20T13:54:25Z

Abflugbeule: /* Die schiefe Laufbahn */

'''Tut-Ench-Neutron'''...herrschsüchtiger, aber total unfähiger erster Herrscher des [[Chemtrails]]-Zeitalters, kam leider durch einen Pfusch-Putsch an die Macht, weshalb wir ihn immer noch am Hacken haben.

==Herkunft==

Nach eigenen Angaben Sohn eines [[Trampeltier]]s und eines Sägezahns. Gab sich in der Folgezeit fälschlich als Gott aus. Polizeilich erwiesen ist seine [[Heirat]] mit Na-ich-danke, Kurzform: [[Anke]].

==Die schiefe Laufbahn==

Anfangs erfolgreiche Tarnung als Pfanne, in die er jeden haute, der den [[Braten]] nicht gleich roch. Spezialgebiet: Puff-Reis, zu dem er seine Geschäftspartner auf deren Kosten zumeist zwangsweise einzuladen pflegte.
Tut-Ench-Neutrons [[Herde]] konnte das allerdings von der [[Steuer]] absetzen. Obwohl Tut-Ench Neutron selbst seltsamerweise nie gesessen hat, setzte er sich im Jahre 2002 ebenfalls ab, wurde aber am 2.3. 2009 zu einem nicht mehr genau feststellbaren [[Zeitpunkt]] in einer unbekannten, aber einschlägigen Wüste eingefangen und bereits nach 10 Tagen wieder dort ausgewildert.
Wegen dieses flachen [[Niveau]]s folgte nach dieser Bratpfannen-Zeit bald sein Aufstieg zur Salatplatte, später sogar zur Salatschüssel, woher auch der Ausspruch stammt: „Da haben wir den Salat“.
Von Größenwahn getrieben, versuchte er sich daraufhin sogar als Satellitenschüssel, um das Fernsehprogramm für 'n Appel und 'n Ei zu seinen Gunsten zu beeinflussen, was aber nicht klappte, da er für [[Technik]] zu [[doof]] war. (Na, wer ist das nicht?) Leider reichte seine Kamelbirne aber für das Aushecken einer Riesen-Sauerei aus, die maßgeblich zum größten Unheil der Geschichte beitrug. [[Echt]].

==Der Pfusch-Putsch und das Ende des Goldenen Zeitalters==

===Tut-Ench-Neutron und seine bunte Horde-der geheimnisvolle Kamelstall===

Weil Tut-Ench-Neutron als [[Satellit]]enschüssel versagt hatte, verkleidete er im Jahre 1995 seine Herde als Aufsichtsrat und besetzte mit ihr einen Kamelstall in [[Düsseldorf]]. Diese Herde war ziemlich auffällig, denn ein Kamel war schwarz,und hieß auch so, ein anderes weiß. Das hieß auch so, und das will Einiges heißen. Es gab auch viele Halbseidene, ein entfernteres Kamel hatte sogar einen Höckerladen umgeschnallt, um Adelstitel zu verhöckern, au [[Weiher]]! Was es allerdings nicht gab, war eine Buchführung, weshalb alle rangniederen Kamele, die das [[Arbeitsamt]] gestiftet hatte, auf Tut-Ench-Neutrons Ge-mööpe im Rundschreibenform ihre Köpfe blitzschnell in den Wüstensand stecken mussten, wenn es zu heiß wurde. Dann wurden auch Telefonlisten kontrolliert, aber das erst später. Ansonsten durften aber alle nach Kamelherzenslust Moorhühner jagen oder auf anderen Webseiten herumkauen, soviel sie nur wollten. Um nicht auszudörren, sammelte diese Herde haufenweise alte Poster vom [[Chemtrails|Sperrmüll]], die sie auf den Basaren und Flohmärkten des Reiches gegen Saubohnen und andere Dickmacher eintauschte. Eine düstere Sache, weshalb Tut-Ench-Neutron gern schon mal woanders Geistesblitze aus-siebte und mit leeren Versprechungen in seinen Stall lockte. Von einem dieser Geistesblitze gibt es sogar einen ganz legalen Clon, was in ganz [[Ägypten]] einmalig ist.

===Tut-Ench Neutron und die königlichen Geisteblitze===

So ägyptisch, wie das nun alles aussieht, war es garantiert kein Zufall, dass der Mietvertrag für die Schatzkammer, in der die Geistesblitze König Tut-Ench-Protons aufbewahrt wurden, überraschend schon nach einem halben Jahr vor Ablauf der Probezeit endete. Da solche Schatzkammern in [[Ägypten]] seltsamerweise selten vermietet werden, nahm der König das Angebot Tut-Ench-Neutrons an, seine leuchtenden Geisteblitze in einem Kamelstall (!) unterzubringen. Als sich nun aber in dem düsteren Kamelstall in [[Düsseldorf]] diese Geistesblitze explosionsartig vermehrten, sprangen Funken auf die alten Poster über, die da gelagert waren, und sie verwandelten sich durch ein riesiges Ideen-Feuerwerk in lauter [[Monitor]]e, später auch in Flachbildschirme, die mit der Zeit immer größer wurden. Als Tut-Ench-Neutron und seine [[Herde]] das sahen, luden sie bei Nacht und Nebel alles auf ihre Höcker, um es in den Basaren gegen Saubohnen einzutauschen, nachdem sich Tut-Ench-Neutron bereits einen [[Mercedes]] gekauft und sein Reihenhaus einer Luxus-Renovierung unterzogen hatte, komplett mit Tonstudio, Lautsprecheranlage und allem drum und dran.

===Tut-Ench-Neutron und die Unterwelt===

So viele Saubohnen, wie sie für ihre heiße Ware auf den Basaren bekamen- die [[Flohmarkt|Flohmärkte]] ließen sie nun weg, weil die dafür zu popelig waren, konnte die Herde weder auffressen noch wegschleppen. So blökten sie ganz unauffällig ihre Verbündeten aus den Abwasser-Kanälen und Kloaken herbei. Das waren Kanal-Ratten,( aus medienrechtlichen Gründen darf der Name des Kanals hier nicht angegeben werden ), Gier-Affen, [[Schimpfpansen]] und [[Saura|Schweinepriester]] und schwupps- versickerte alles in dunklen Kanälen, Treuhand-Konten und Bestechungsgeldern.

Bereits während diese dunkle Schar die Haufen von Saubohnen in die unerirdischen Verstecke transportierte, taten sie sich ausgiebig daran gütlich, und das damit verbundene Geschmatze, Gerülpse, Gegrunze samt der Verdaungsgeräuche war trotz Medienzensur weithin im Lande zu hören, denn in Abwasserkanälen schallt es nun mal besonders laut, besonders, wenn die Gullideckel immer offen sind.

==Beginn des Chemtrail-Zeitalters==

Dadurch und durch den bestialischen Gestank aus dem offenen Schlund der unterirdischen Kloaken, der auch vor Gerichtsgebäuden und Polizeirevieren nicht haltmachte, war für König Tut-Ench-Proton die Grenze des Erträglichen überschritten, und so konnten sich Tut-Ench-Neutron und seine Komplizen unter dem Königspalast ungehindert bis zum Thronsaal durchwühlen, nachdem die ägyptischen Krampfhunde schon Wochen vorher alle königlichen [[Computer]], [[CD]]s und [[Festplatte]]n beschlagnahmt hatten. Die hatten sogar einen [[Schlüssel]]!

Da verhüllte sich die [[Sonne]] hinter einem trüben Schleier, und, nach der blitzartigen, aber zu späten [[Erkenntnis]] dessen, was gerade passiert war, auch das Gesichtsfeld aller, die zu doof gewesen waren, das zu verhindern. Zur [[Strafe]] wurden diese Kamele in Kamele verwandelt, die fortran ihre Gehirnhälften als Höcker auf dem Rücken mit sich rumschleppen müssen, immer dasselbe unverständliche Zeug wiederkäuen und nicht geradeausgucken können, was zu Schiefhalsigkeit und weiterer subjektiv gefühlter verdunkelter Himmelsverdunkelung führt. Hätten sie mal bloss rechtzeitig Tut-Ench-Protons Webseiten angeclickt, ganz besonders die Hörproben, [[Video]]s und den eingebetteten [[Film]] über die Machenschaften von Tut-Ench-Neutron auf der Startseite, dann wäre das VIELLEICHT anders gelaufen! Tut-Ench Neutron aber, der schon immer ganz groß im Ideen- und Patentklau gewesen war, gab diese Verdunkelung des siebten, Quatsch- sogar des achten Himmels für seine eigene Idee aus und lässt seitdem mehr oder weniger heimlich ganz kleine, unheimliche Metallstücke vom Himmel regnen. Dieses Naturphänomen nennt man [[Chemtrails]], wonach auch die Regierungszeit von Tut-Ench-Neutron benannt ist.

==Getrübte Zeiten==

Tut-Ench-Neutrons erste Amtshandlung nach seinem plumpen, aber erfolgreichen [[Putsch]] bestand natürlich darin, an einem stillen Ort ert mal ein [[Sekret]] zu erlassen, in der Kamelologie bekannt unter dem Kurztitel [[Neutralität]], dessen einleitende Verschwörungsformel uns dank der stickigen ägyptischen Luftverhältnisse bis heute erhalten bleiben durfte. Der genaue Wortlaut, der erst kürzlich in einem Berliner Fenster gesichtet wurde, konnte noch kürzlicher beim Knacken eines Berliner Fahrausweis-Automaten entschlüsselt werden und lautet:

Ich, Tut-Ench Neutron, rechtmäßiger [[Herrscher]] über alle Kamele Unter- und Oberägyptens und der umliegenden Ortschaften, bestimme hiermit Kraft meiner höchstrichterlichen Unabhängigkeit, dass die Strafe für denjenigen, der es wagt, sich den [[Chemtrails]] zu nähern, furchtbarer sein wird, als die vielseitigen Plagen der verhartzten und vor den Eingängen zugequarzten Arbeitsagenturen, Callcenter, Finanzämter und Knäste meines armen Reiches. Refrain: Und wenn die [[Fenster]] auf sind, dann zieht der Qualm von unten hoch, und so soll das auch sein.

In den tiefsten [[Sachsensumpf]] verbannt sei der Frevler und angeschmiedet an eine erschröckliche Skandalgeschichte für alle Ewigkeit, bis dass er Abstand nimmt von den Chemtrails, die mein Reich beschirmen wie der Bankenrettungsschirm die Lobbyisten und die Kacheln die Wände der [[Ofen|Öfen]], die ich mal habe verbieten lassen, damit mehr Srom und Gas verkauft werden kann. So halte denn Abstand von der
Kachel-Mann, (link, oder doch) auf dass es dir wohl ergehe und du freigesprochen werdest auf Erden.(Refrain: Und wenn die Fenster auf sind usw. usw.usw.)

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Irgendwoandershin

2011-07-20T13:38:48Z

Abflugbeule: /* Nationalhymne */

'''Irgendwoandershin''' … aus der Reihe Kamelopedia-[[Urlaub]]stippps zum An-Die-Stirn-Tippen. Reizvolle Landschaft in [[Absurdistan]], ziemlich weit [[links]] vom allgemein üblichen Standard gelegen.

==Klima==
Irgendwoandershin zeichnet sich durch ein ausgesprochen aufregendes Reizklima aus, das hauptsächlich durch den Duft der überall blühenden [[Jin Ling|Jin-Ling]]-Zigarettenkippen verursacht wird. Dieses Klima hat die Zähigkeit, Nerven und Atemwege bis zur Weißglut zu reizen. So wird beim seiner Natur nach eher trägen Durchschnittskamel die Bereitschaft zum häufigen Wechseln des Weidelandes gefördert, was unter [[Kameltreiber]]n auch [[Flexibilität]] oder künstlicher [[Sachzwang]] genannt wird. Auf diese Weise abgerichtete Kamele machen bei Schließung eines Kamelbetriebes oder bei der Zuweisung eines ortsfernen Arbeitsplatzes durch die [[Arbeitsamt|Agentur für Abtrieb]] nicht so viel Theater wie ihre wilden Artgenossen. Daher werden an vielen landschaftlich reizvollen Orten ausgedehnte Jin-Ling-Kippen-Felder angelegt, die, ähnlich wie [[Biogestankstelle|Biosprit]], mit Kameldung subventioniert werden.

==Attraktionen==
Die verschiedenen Reifestadien der Jin-Ling-Zigarettenkippen prägen neben anderen Attraktionen dieser Region wie dem Brunftschrei von Ghettoblastern und besonders in Hauptverkehrszeiten gut besuchten Baumaschinen-Freiluftkonzerten das Landschaftsbild von Irgendwoandershin. Die landschaftsprägenden, weißgelben [[Zigarette]]nkippen gedeihen hervorragend an Bus- und Straßenbahn-Haltestellen, um die deshalb ganzjährige, aus unzähligen sorgfältig gepflanzten Kippen bestehende Teppiche angelegt sind. Diese Teppiche werden häufig von den Eingeborenen durch glitzernde Mosaikarbeiten ergänzt, die zumeist spontan aus zerkleinerten Bier- und Schnapsflaschen gefertigt werden.

Nicht erst seit der Erkenntnis, dass diejenigen, die die Marke Jin Ling und andere Zigaretten- oder [[Zigarre]]nmarken ausgebrütet haben, sich ihre Kippen sonstwohin stecken können, wird genau das von den Bewohnern von Irgendwoandershin auch fleißig praktiziert. Von Sondereinsätzen wie bei [[Monica Lewinsky]] mal abgesehen, werden besonders Zigaretten nach dem Rauchen in Blumentöpfen oder anderen Parkanlagen deponiert oder, um sie keinen Verunreinigungen durch lose herumstrolchendes Erdreich auszusetzen, behutsam auf das Straßenpflaster geschnippt, wo sie sich unabhängig von der Umgebungstemperatur kräftig vermehren, was zu den bereits beschriebenen Teppichen führt. Die Eingeborenen von Irgendwoandershin verbringen sehr viel Zeit mit der Pflege und Herstellung dieser Teppiche. Oft kann man sie stundenlang auf Parkbänken oder anderen Sitzgelegenheiten wie umgestülpten Mülleimern, Treppenstufen oder in ganzen Gruppen vor Hauseingängen Wache haltend beim unermüdlichen Herstellen von Zigarettenkippen beobachten. Diese Zigarettenkippen werden oft nach dem Einpflanzen oder Ablegen vorsorglich mit einer grünlichen, gallertartigen Nährlösung versehen, die der [[Raucher]] mithilfe seiner Bronchien ehrenamtlich und aufopferungsvoll selbst herstellt. Da in Irgendwoandershin sehr viel Wert auf [[Tourismus]] gelegt wird, achtet jeder Raucher beim Rauchen genau auf die Windrichtung, was ihm so in Fleisch und Blut übergegangen ist, dass er sich besonders auf belebten öffentlichen Plätzen stets automatisch so hinstellt, dass alle Anwesenden gleichmäßig mit Rauch versorgt werden. Dafür wird Rauchern auch das Privileg eingeräumt, bei Regen als Einzige die überdachten Wartehäuschen an Haltestellen benutzen zu dürfen.

==Wappen==
[[Datei:Laubbläser.jpg|thumb|right|Musikalische Untermalung beim gemütlichen Angelurlaub in freier Natur.]]
Das Wappentier von Irgendwoandershin ist ein [[dudelsack]]ähnliches Gerät mit der Bezeichnung Herbstlaub-Irgendwoandershin-Puster. Es ernährt sich von reichlich verbleitem [[Benzin]] oder würzigem [[Diesel]]treibstoff und ist das Lieblingshaustier von [[Hausmeister]]n größerer Wohnblocks. Wenn saisonbedingt genügend [[Laub]] da ist, mit denen die verspielten Puster gern herumtollen, werden diese Wappentiere von ihren Besitzern mit Stolz Gassi geführt, wobei die Hausmeister sogar noch auf dem Herbstlaub-Irgendwoandershin-Puster zusätzlich weithin vernehmbar die Nationalhymne von Irgendwoandershin spielen, meist in den frühen Vormittagsstunden, spätestens aber bis um 6:30 Uhr. Wegen der totalen Sinnfreiheit dieses Gerätes verlangt der Gouverneur von Irgendwoandershin ausnahmsweise keine Hundesteuer oder Umweltplakette, obwohl jeder Autofahrer umgehend irgendwo eingeliefert werden würde, wenn er das Zeug tanken würde, mit dem so ein Puster betankt wird. Bedingung für diese Steuerbefreiung ist allerdings, dass durch die Puster dem Landschaftsbild und vor allem den Touristen von Irgendwoandershin kein einziges Herbstblatt vorenthalten wird, weshalb die Blätter von eigens dafür zu [[Hartz IV|Hartz-IV]]-Empfängern beförderten Einsatzkräften nach jedem Pusten gewissenhaft auf Vollständigkeit geprüft werden, wobei ihnen praktischerweise gleichzeitig ausreichend Zeit zur Herstellung neuer Zigarettenkippen eingeräumt wird.

==Nationalhymne==
Die [[Nationalhymne]] von Irgendwoandershin hat die landestypische Besonderheit, dass sie sich jedesmal ein klein bisschen anders anhort. Das hat den gleichen Grund, weshalb sie auch keinen Text hat, da einem beim Versuch, mitzusingen, von dem Krach, den der Herbstlaub-Irgendwoandershin-Puster macht, sowieso die [[Spucke]] wegbleibt.

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Touristik]]

Geheimakte

2011-07-05T18:59:35Z

Abflugbeule:

'''Geheimakte''', ''die''. Eine meist von lausigen Amateuren angefertigte Sammlung von Aktzeichnungen oder Aktfotos, die von dem betreffenden Kamel so gelagert werden, dass sie möglichst niemand findet, nicht mal das betreffende Kamel selbst.

==Geheimverstecke==

können von ehrgeizigen Kamelen gegen ein paar Ballen Heu in praktisch jeder [[Freie Energie|Verwal-Dung]] billig angemietet werden: So braucht sich Kamel darüber nicht groß weiter einen Kopf zu machen.

==Bindungsmöglichkeiten==

Da die Auswahl von Verstecken für Geheimakten also einen gewissen Einfallsreichtum erfordert, werden die betreffenden Kamele gern in der Politik und, wenn sie schön brav sind, später sogar in der Wirtschaft fest angebunden, um mit ihnen anzugeben. Die betreffenden Kamele freut das natürlich sehr, denn auf diese Weise kommt keiner mehr auf die Idee, nach ihren Geheimakten zu suchen.

==Privilegien angebundener Kamele==

Wird ein in Politik und Wirtschaft fest angebundenes und damit natürlich seinerseits schaurig angebendes Kamel nach dem Vorhandensein irgendwelcher Geheimankten befragt, so wird es dieses Vorhandensein stets harthöckrig zu leugnen wissen, selbst dann, wenn ihm die entsprechende Geheimakte direkt vor die Nase gehalten wird, was übrigens sein gutes Recht ist, denn dafür ist es schließlich ein Kamel.

==später Ruhm==

Um Meinungsfreiheit vorzutäuschen, werden Geheimakten manchmal ausgebuddelt und in gekürzter oder verfälschter Buch-Form der erstaunten Herde vorgeschmissen, aber nur, wenn vorher schon genügend Gras darüber gewachsen war. Das passiert, wenn den angebundenen, in die Geheimakte verwickelten Kamelen durch so eine Veröffentlichung nichts mehr passieren kann, außer, dass sie wieder aus der Versenkung geholt werden. Zu dem selben Zweck kaufen sich diese Kamele auch andere Kamele, die ein Buch schreiben, um es dann unter dem Namen des angebundenen Kamels veröffentlichen zu lassen.

==Unverständliches==
Das so ein Buch von einem angebundenen Kamel bei der Herde zumeist reißenden Absatz findet, statt nach dem Lesen des ersten Absatzes zerrissen zu werden, ist zumeist der Reklame in der
Presse (Verflucht, habe schon 2mal versucht, hier n link zu setzen ) zuzuschreiben. Eine dieser Hohlschwarten enthält zum Beispiel keinen einzigen Mucks über Gentechnik, obwohl im Buchtitel das Wort Gen vorkommt. Trotzdem ging das bei den Kamelen weg wie warmer Dung.

==Rein- und Rausblick==

Was lernt uns das?
*Wer eine Geheimakte ausbuddelt, sollte sie auch veröffentlichen, bevor eine zurechtgestutzte Fälschung angeboten wird.
*Bücher, die von Kamelen geschrieben sind, die in Wirtschaft und Politik angebunden waren oder sind, kann man getrost einbuddeln, sofern Kamel so doof war, für sowas überhaupt Heu hinzublättern.

[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Geheim]]

Geheimakte

2011-07-05T18:56:27Z

Abflugbeule:

'''Geheimakte''', ''die''. Eine meist von lausigen Amateuren angefertigte Sammlung von Aktzeichnungen oder Aktfotos, die von dem betreffenden Kamel so gelagert werden, dass sie möglichst niemand findet, nicht mal das betreffende Kamel selbst.

==Geheimverstecke==

können von ehrgeizigen Kamelen gegen ein paar Ballen Heu in praktisch jeder [[Freie Energie|Verwal-Dung]] billig angemietet werden: So braucht sich Kamel darüber nicht groß weiter einen Kopf zu machen.

==Bindungsmöglichkeiten==

Da die Auswahl von Verstecken für Geheimakten also einen gewissen Einfallsreichtum erfordert, werden die betreffenden Kamele gern in der Politik und, wenn sie schön brav sind, später sogar in der Wirtschaft fest angebunden, um mit ihnen anzugeben. Die betreffenden Kamele freut das natürlich sehr, denn auf diese Weise kommt keiner mehr auf die Idee, nach ihren Geheimakten zu suchen.

==Privilegien angebundener Kamele==

Wird ein in Politik und Wirtschaft fest angebundenes und damit natürlich seinerseits schaurig angebendes Kamel nach dem Vorhandensein irgendwelcher Geheimankten befragt, so wird es dieses Vorhandensein stets harthöckrig zu leugnen wissen, selbst dann, wenn ihm die entsprechende Geheimakte direkt vor die Nase gehalten wird, was übrigens sein gutes Recht ist, denn dafür ist es schließlich ein Kamel.

==später Ruhm==

Um Meinungsfreiheitvorzutäuschen, werden Geheimakten manchmal ausgebuddelt und in gekürzter oder verfälschter Buch-Form der erstaunten Herde vorgeschmissen, aber nur, wenn vorher schon genügend Gras darüber gewachsen war. Das passiert, wenn den angebundenen, in die Geheimakte verwickelten Kamele Kamelen durch so eine Veröffentlichung nichts mehr passieren kann, außer, dass sie interessehalber wieder aus der Versenkung geholt werden.Zu dem selben Zweck kaufen sich diese Kamele auch andere Kamele, die ein Buch schreiben, um es dann unter dem Namen des angebundenen Kamels veröffentlichen zu lassen.

==Unverständliches==
Das so ein Buch von einem angebundenen Kamel bei der Herde zumeist reißenden Absatz findet, statt nach dem Lesen des ersten Absatzes zerrissen zu werden,ist zumeist der Reklame in der
Presse (Verflucht, habe schon 2mal versucht, hier n link zu setzen ) zuzuschreiben. Eine dieser Hohlschwarten enthält zum Beispiel keinen einzigen Mucks über Gentechnik, obwohl im Buchtitel das Wort Gen vorkommt. Trotzdem ging das bei den Kamelen weg wie warmer Dung.

==Rein- und Rausblick==

Was lernt uns das?
*Wer eine Geheimakte ausbuddelt, sollte sie auch veröffentlichen, bevor eine zurechtgestutzte Fälschung angeboten wird.
*Bücher, die von Kamelen geschrieben sind, die in Wirtschaft und Politik angebunden waren oder sind, kann man getrost einbuddeln, sofern Kamel so doof war, für sowas Heu hinzublättern.

[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Geheim]]

Geheimakte

2011-07-05T18:55:31Z

Abflugbeule:

'''Geheimakte''', ''die'', sind eine meist von lausigen Amateuren angefertigte Sammlung von Aktzeichnungen oder Aktfotos, die von dem betreffenden Kamel so gelagert werden, dass sie möglichst niemand findet, nicht mal das betreffende Kamel selbst.

==Geheimverstecke==

Können von ehrgeizigen Kamelen gegen ein paar Ballen Heu in praktisch jeder [[Freie Energie|Verwal-Dung]] billig angemietet werden: So braucht sich Kamel darüber nicht groß weiter einen Kopf zu machen.

==Bindungsmöglichkeiten==

Da die Auswahl von Verstecken für Geheimakten also einen gewissen Einfallsreichtum erfordert, werden die betreffenden Kamele gern in der Politik und, wenn sie schön brav sind, später sogar in der Wirtschaft fest angebunden, um mit ihnen anzugeben. Die betreffenden Kamele freut das natürlich sehr, denn auf diese Weise kommt keiner mehr auf die Idee, nach ihren Geheimakten zu suchen.

==Privilegien angebundener Kamele==

Wird ein in Politik und Wirtschaft fest angebundenes und damit natürlich seinerseits schaurig angebendes Kamel nach dem Vorhandensein irgendwelcher Geheimankten befragt, so wird es dieses Vorhandensein stets harthöckrig zu leugnen wissen, selbst dann, wenn ihm die entsprechende Geheimakte direkt vor die Nase gehalten wird, was übrigens sein gutes Recht ist, denn dafür ist es schließlich ein Kamel.

==später Ruhm==

Um Meinungsfreiheitvorzutäuschen, werden Geheimakten manchmal ausgebuddelt und in gekürzter oder verfälschter Buch-Form der erstaunten Herde vorgeschmissen, aber nur, wenn vorher schon genügend Gras darüber gewachsen war. Das passiert, wenn den angebundenen, in die Geheimakte verwickelten Kamele Kamelen durch so eine Veröffentlichung nichts mehr passieren kann, außer, dass sie interessehalber wieder aus der Versenkung geholt werden.Zu dem selben Zweck kaufen sich diese Kamele auch andere Kamele, die ein Buch schreiben, um es dann unter dem Namen des angebundenen Kamels veröffentlichen zu lassen.

==Unverständliches==
Das so ein Buch von einem angebundenen Kamel bei der Herde zumeist reißenden Absatz findet, statt nach dem Lesen des ersten Absatzes zerrissen zu werden,ist zumeist der Reklame in der
Presse (Verflucht, habe schon 2mal versucht, hier n link zu setzen ) zuzuschreiben. Eine dieser Hohlschwarten enthält zum Beispiel keinen einzigen Mucks über Gentechnik, obwohl im Buchtitel das Wort Gen vorkommt. Trotzdem ging das bei den Kamelen weg wie warmer Dung.

==Rein- und Rausblick==

Was lernt uns das?
*Wer eine Geheimakte ausbuddelt, sollte sie auch veröffentlichen, bevor eine zurechtgestutzte Fälschung angeboten wird.
*Bücher, die von Kamelen geschrieben sind, die in Wirtschaft und Politik angebunden waren oder sind, kann man getrost einbuddeln, sofern Kamel so doof war, für sowas Heu hinzublättern.

[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Geheim]]

Geheimakte

2011-07-05T18:55:01Z

Abflugbeule:

[[Presse]][[Presse]]'''Geheimakte''', ''die'', sind eine meist von lausigen Amateuren angefertigte Sammlung von Aktzeichnungen oder Aktfotos, die von dem betreffenden Kamel so gelagert werden, dass sie möglichst niemand findet, nicht mal das betreffende Kamel selbst.

==Geheimverstecke==

Können von ehrgeizigen Kamelen gegen ein paar Ballen Heu in praktisch jeder [[Freie Energie|Verwal-Dung]] billig angemietet werden: So braucht sich Kamel darüber nicht groß weiter einen Kopf zu machen.

==Bindungsmöglichkeiten==

Da die Auswahl von Verstecken für Geheimakten also einen gewissen Einfallsreichtum erfordert, werden die betreffenden Kamele gern in der Politik und, wenn sie schön brav sind, später sogar in der Wirtschaft fest angebunden, um mit ihnen anzugeben. Die betreffenden Kamele freut das natürlich sehr, denn auf diese Weise kommt keiner mehr auf die Idee, nach ihren Geheimakten zu suchen.

==Privilegien angebundener Kamele==

Wird ein in Politik und Wirtschaft fest angebundenes und damit natürlich seinerseits schaurig angebendes Kamel nach dem Vorhandensein irgendwelcher Geheimankten befragt, so wird es dieses Vorhandensein stets harthöckrig zu leugnen wissen, selbst dann, wenn ihm die entsprechende Geheimakte direkt vor die Nase gehalten wird, was übrigens sein gutes Recht ist, denn dafür ist es schließlich ein Kamel.

==später Ruhm==

Um Meinungsfreiheitvorzutäuschen, werden Geheimakten manchmal ausgebuddelt und in gekürzter oder verfälschter Buch-Form der erstaunten Herde vorgeschmissen, aber nur, wenn vorher schon genügend Gras darüber gewachsen war. Das passiert, wenn den angebundenen, in die Geheimakte verwickelten Kamele Kamelen durch so eine Veröffentlichung nichts mehr passieren kann, außer, dass sie interessehalber wieder aus der Versenkung geholt werden.Zu dem selben Zweck kaufen sich diese Kamele auch andere Kamele, die ein Buch schreiben, um es dann unter dem Namen des angebundenen Kamels veröffentlichen zu lassen.

==Unverständliches==
Das so ein Buch von einem angebundenen Kamel bei der Herde zumeist reißenden Absatz findet, statt nach dem Lesen des ersten Absatzes zerrissen zu werden,ist zumeist der Reklame in der
Presse (Verflucht, habe schon 2mal versucht, hier n link zu setzen ) zuzuschreiben. Eine dieser Hohlschwarten enthält zum Beispiel keinen einzigen Mucks über Gentechnik, obwohl im Buchtitel das Wort Gen vorkommt. Trotzdem ging das bei den Kamelen weg wie warmer Dung.

==Rein- und Rausblick==

Was lernt uns das?
*Wer eine Geheimakte ausbuddelt, sollte sie auch veröffentlichen, bevor eine zurechtgestutzte Fälschung angeboten wird.
*Bücher, die von Kamelen geschrieben sind, die in Wirtschaft und Politik angebunden waren oder sind, kann man getrost einbuddeln, sofern Kamel so doof war, für sowas Heu hinzublättern.

[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Geheim]]

Geheimakte

2011-07-05T18:17:06Z

Abflugbeule:

==Geheimakte==, ''die'', ist eine meist von lausigen Amateuren angefertigte Sammlung von Aktzeichnungen oder Aktfotos, die von dem betreffenden Kamel so gelagert werden, dass sie möglichst niemand findet, nicht mal das betreffende Kamel selbst.

===Geheimverstecke===

Können von ehrgeizigen Kamelen gegen ein paar Ballen Heu in praktisch jeder [[Freie Energie| Verwal-Dung]]Verwal-Dung billig angemietet werden: So braucht sich Kamel darüber nicht groß weiter einen Kopf zu machen.

===Bindungsmöglichkeiten===

Da die Auswahl von Verstecken für Geheimakten also einen gewissen Einfalls-Reichtum erfordert, werden die betreffenden Kamele gern in der Politik und, wenn sie schön brav sind, später sogar in der Wirtschaft fest angebunden, um mit ihnen anzugeben. Die betreffenden Kamele freut das natürlich sehr, denn auf diese Weise kommt keiner mehr auf die Idee, nach ihren Geheimakten zu suchen.

===Privilegien angebundener Kamele===

Wird ein in Politik und Wirtschaft fest angebundenes und damit natürlich seinerseits schaurig angebendes Kamel nach dem Vorhandensein irgendwelcher Geheimankten befragt, so wird es dieses Vorhandensein stets harthöckrig zu leugnen wissen, selbst dann, wenn ihm die entsprechende Geheimakte direkt vor die Nase gehalten wird, was übrigens sein gutes Recht ist, denn dafür ist es schließlich ein Kamel.

Geheimakte

2011-07-05T17:52:13Z

Abflugbeule: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Geheimakte, ''die'', ist eine meist von lausigen Amateuren angefertigte Sammlung von Aktzeichnungen oder Aktfotos, die von dem betreffenden Kamel so gelagert werden, dass sie möglichst niemand findet, nicht mal das betreffende Kamel selbst.

Geheimverstecke

Können von ehrgeizigen Kamelen gegen ein paar Ballen Heu in praktisch jeder Verwal-Dung billig angemietet werden: So braucht sich Kamel darüber nicht groß weiter einen Kopf zu machen.

Bindungsmöglichkeiten

Da die Auswahl von Verstecken für Geheimakten also einen gewissen Einfalls-Reichtum erfordert, werden die betreffenden Kamele gern in der Politik und, wenn sie schön brav sind, später sogar in der Wirtschaft fest angebunden, um mit ihnen anzugeben. Die betreffenden Kamele freut das natürlich sehr, denn auf diese Weise kommt keiner mehr auf die Idee, nach ihren Geheimakten zu suchen.

[[Freie Energie|Verwal-Dung]]Privilegien angebundener Kamele

Wird ein in Politik und Wirtschaft fest angebundenes und damit natürlich seinerseits schaurig angebendes Kamel nach dem Vorhandensein irgendwelcher Geheimankten befragt, so wird es dieses Vorhandensein stets harthöckrig zu leugnen wissen, selbst dann, wenn ihm die entsprechende Geheimakte direkt vor die Nase gehalten wird, was übrigens sein gutes Recht ist, denn dafür ist es schließlich ein Kamel.

Verarsche

2011-07-01T16:20:43Z

Abflugbeule:

'''Ätsch, Ätsch. Ätsch. Mööp!''' Hier kommt also ein lebendiges Beispiel für '''Verarsche'''.

Hier kommt jetzt nämlich eine Laberhymne über diejenigen unter uns, die es zu zweifelhaftem Ruhm gebracht haben. Nö, hier verlinke ich nix, weil, sonst hopst Ihr Kamele doch bloß wieder ziellos in der Wikiwüste rum und guckt das Video unten nicht. Da hättet Ihr aber ganz schön was versäumt! Mööp!

Bekannte Archäologen, die zu diesem Thema nachgehakt haben, sind beispielsweise:: Michael der Moor , engl. Michael Moore, Victor Lekus , engl. Wikileaks und Petrus Josephus, engl. Peter Joseph. Jaja, könnt Ihr später anclicken.

<code><nowiki>'''Nun mal weiter im Text.'''</nowiki></code>

Bekanntlich liegen hier überall Tempelbezirke rum, die durch ansprechende Inschriften gekennzeichnet sind. Die Bekannteste lautet: “Militärisches Sperrgebiet” und ist ein Segensspruch für Unterwanderer.

In diesen Tempelbezirken werden Herden von vorwiegend grün angelaufenen Maskottchen gehalten, die auch wirklich angelaufen kommen, wenn man sie mit lustigen Zurufen oder Gleichwertigem füttern will. Die Tempelbezirke sind außerdem außen mit hohen Dunghaufen und/oder kunstvollen Drahtgeflechten verziert, aber, dass es auch ohne geht, beweist der bekannteste Tempelbezirk, der NEIIIN, NUN HÖRT DOCH MAL MIT DEM GECLICKE AUF, also echt! [[Sachsensumpf]]. Uff! Mööp ! Zum Trost dafür, dass es in solchen Gegenden nicht wirklich einen [[Tag der offenen Tür]] gibt, werden mehr oder weniger pompöse Verrichtungen auch schon mal vor aller Augen verunstaltet, was rücksichtsvollerweise stets zur selben Zeit stattfindet, nämlich zur Unzeit. Die Gemeinden, denen diese seltame Ehre zuteil wird, bereiten sich auf solche Erlebnisse oft schon Tage im Voraus vor, um den Schauplatz des zu erwartenden Specktakels entsprechend zu schmücken, hier ein historisches Beispielvideo, in dem eine feierliche Schweinepriester-Prozession im WOLLT IHR WOHL NICHT CLICKEN ?! [[Rahmen]] einer anschließenden Kundgebung der erregten Menge verkündet, dass sie ihnen viele unhandliche Kultgegenstände schenken wird, für die sie natürlich anschließend regelmäßig zahlen soll. Als Erleuterung zu einem anschließenden Geweihfestspiel, das auch einige sportliche Verunstaltungen beinhaltet, sagen ein paar Gemeindemitglieder ein paar selbstgebaute Verse auf, und eine Solistin singt sogar ein Lied, wobei sie sich aber offensichtlich überanstrengt. Den Abschluss dieser Feierstunde bildet eine urig geschmückte Herde von <code><nowiki>'''NEIIIN, HIER GIBTS NOCH NIX ZU CLICKEN, WERDET IHR WOHL??!!'''</nowiki></code> Last- imd Lärmkamelen, die die unhandlichen Kultgegenstände der Erde zum NEIIIN, HIER GIBTS AUCH NOCH NIX ZU CLICKEN, WERDET IHR WOHL??!! [[Geschenk]] macht, damit wieder einmal klar wird, wo der Hund begraben und der NEIIINN!![[Hase]] im NOCH NICH KLICKEN! [[Pfeffer]] liegt. Hier geht s nun zum Schweinepriester-Kultvideo mit Zeremonie und allem Drum und drin:UND NUN MAL NUN MAL RAN MIT DEM VORDERHUF AN DIE LINKE MAUSTASTE ! [http://www.youtube.com/watch?v=yY7CszbcA5Y]NA, WAR DAS WAS? NA ALSO.MÖÖÖP.
und jetzt dürft Ihr die anderen links anclicken. Mööp.

{{nt}}[[Arsch]]

[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Schweine]
[[Kategorie:Geistlicher]]
[[stupi:Verarschen]]
[[wikt:verarschen]]

Verarsche

2011-07-01T16:12:18Z

Abflugbeule:

'''Ätsch, Ätsch. Ätsch. Mööp!''' Hier kommt also ein lebendiges Beispiel für '''Verarsche'''.

Hier kommt jetzt nämlich eine Laberhymne über diejenigen unter uns, die es zu zweifelhaftem Ruhm gebracht haben. Nö, hier verlinke ich nix, weil, sonst hopst Ihr Kamele doch bloß wieder ziellos in der Wikiwüste rum und guckt das Video unten nicht. Da hättet Ihr aber ganz schön was versäumt! Mööp!

Bekannte Archäologen, die zu diesem Thema nachgehakt haben, sind beispielsweise:: Michael der Moor , engl. Michael Moore, Victor Lekus , engl. Wikileaks und Petrus Josephus, engl. Peter Joseph. Jaja, könnt Ihr später anclicken.

<code><nowiki>'''Nun mal weiter im Text.'''</nowiki></code>

Bekanntlich liegen hier überall Tempelbezirke rum, die durch ansprechende Inschriften gekennzeichnet sind. Die Bekannteste lautet: “Militärisches Sperrgebiet” und ist ein Segensspruch für Unterwanderer.

In diesen Tempelbezirken werden Herden von vorwiegend grün angelaufenen Maskottchen gehalten, die auch wirklich angelaufen kommen, wenn man sie mit lustigen Zurufen oder Gleichwertigem füttern will. Die Tempelbezirke sind außerdem außen mit hohen Dunghaufen und/oder oder kunstvollen Drahtgeflechten verziert, aber, dass es auch ohne geht, beweist der bekannteste Tempelbezirk, der NEIIIN, NUN HÖRT DOCH MAL MIT DEM GECLICKE AUF, also echt! [[Sachsensumpf]]. Uff! Mööp ! Zum Trost dafür, dass es in solchen Gegenden nicht wirklich einen [[Tag der offenen Tür]] gibt, werden mehr oder weniger pompöse Verrichtungen auch schon mal vor aller Augen verunstaltet, was rücksichtsvollerweise stets zur selben Zeit stattfindet, nämlich zur Unzeit. Die Gemeinden, denen diese seltame Ehre zuteil wird, bereiten sich auf solche Erlebnisse oft schon Tage im Voraus vor, um den Schauplatz des zu erwartenden Specktakels entsprechend zu schmücken, hier ein historisches Beispielvideo, in dem eine feierliche Schweinepriester-Prozession im [[Rahmen]] einer anschließenden Kundgebung der erregten Menge verkündet, dass sie ihnen viele unhandliche Kultgegenstände schenken wird, für die sie natürlich anschließend regelmäßig zahlen soll. Als Erleuterung zu einem anschließenden Geweihfestspiel, das auch einige sportliche Verunstaltungen beinhaltet, sagen ein paar Gemeindemitglieder ein paar selbstgebaute Verse auf, und eine Solistin singt sogar ein Lied, wobei sie sich aber offensichtlich überanstrengt. Den Abschluss dieser Feierstunde bildet eine urig geschmückte Herde von <code><nowiki>'''NEIIIN, HIER GIBTS NOCH NIX ZU CLICKEN, WERDET IHR WOHL??!!'''</nowiki></code> Last- imd Lärmkamelen, die die unhandlichen Kultgegenstände der Erde zum NEIIIN, HIER GIBTS AUCH NOCH NIX ZU CLICKEN, WERDET IHR WOHL??!! [[Geschenk]] macht, damit wieder einmal klar wird, wo der Hund begraben und der NEIIINN!![[Hase]] im NOCH NICH KLICKEN! [[Pfeffer]] liegt. Hier geht s nun zum Schweinepriester-Kultvideo mit Zeremonie und allem Drum und drin:UND NUN MAL NUN MAL RAN MIT DEM VORDERHUF AN DIE LINKE MAUSTASTE ! [http://www.youtube.com/watch?v=yY7CszbcA5Y]NA, WARDAS WAS? NA ALSO.MÖÖÖP.
und jetzt dürft Ihr die anderen links anclicken. Mööp.

{{nt}}[[Arsch]]

[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Schweine]]
[[Kategorie:Geistlicher]]

[[stupi:Verarschen]]
[[wikt:verarschen]]

Verarsche

2011-07-01T16:09:38Z

Abflugbeule:

'''Ätsch, Ätsch. Ätsch. Mööp!''' Hier kommt also ein lebendiges Beispiel für '''Verarsche'''.

Hier kommt jetzt nämlich eine Laberhymne über diejenigen unter uns, die es zu zweifelhaftem Ruhm gebracht haben. Nö, hier verlinke ich nix, weil, sonst hopst Ihr Kamele doch bloß wieder ziellos in der Wikiwüste rum und guckt das Video unten nicht. Da hättet Ihr aber ganz schön was versäumt! Mööp!

Bekannte Archäologen, die zu diesem Thema nachgehakt haben, sind beispielsweise:: Michael der Moor , engl. Michael Moore, Victor Lekus , engl. Wikileaks und Petrus Josephus, engl. Peter Joseph. Jaja, könnt Ihr später anclicken.

<code><nowiki>'''Nun mal weiter im Text.'''</nowiki></code>

Bekanntlich liegen hier überall Tempelbezirke rum, die durch ansprechende Inschriften gekennzeichnet sind. Die Bekannteste lautet: “Militärisches Sperrgebiet” und ist ein Segensspruch für Unterwanderer.

In diesen Tempelbezirken werden Herden von vorwiegend grün angelaufenen Maskottchen gehalten, die auch wirklich angelaufen kommen, wenn man sie mit lustigen Zurufen oder Gleichwertigem füttern will. Die Tempelbezirke sind außerdem außen mit hohen Dunghaufen und/oder oder kunstvollen Drahtgeflechten verziert, aber, dass es auch ohne geht, beweist der bekannteste Tempelbezirk, der NEIIIN, NUN HÖRT DOCH MAL MIT DEM GECLICKE AUF,also echt! [[Sachsensumpf]]. Uff! Mööp ! Zum Trost dafür, dass es in solchen Gegenden nicht wirklich einen [[Tag der offenen Tür]] gibt, werden mehr oder weniger pompöse Verrichtungen auch schon mal vor aller Augen verunstaltet, was rücksichtsvollerweise stets zur selben Zeit stattfindet, nämlich zur Unzeit. Die Gemeinden, denen diese seltame Ehre zuteil wird, bereiten sich auf solche Erlebnisse oft schon Tage im Voraus vor, um den Schauplatz des zu erwartenden Specktakels entsprechend zu schmücken, hier ein historisches Beispielvideo, in dem eine feierliche Schweinepriester-Prozession im [[Rahmen]] einer anschließenden Kundgebung der erregten Menge verkündet, dass sie ihnen viele unhandliche Kultgegenstände schenken wird, für die sie natürlich anschließend regelmäßig zahlen soll. Als Erleuterung zu einem anschließenden Geweihfestspiel, das auch einige sportliche Verunstaltungen beinhaltet, sagen ein paar Gemeindemitglieder ein paar selbstgebaute Verse auf, und eine Solistin singt sogar ein Lied, wobei sie sich aber offensichtlich überanstrengt. Den Abschluss dieser Feierstunde bildet eine urig geschmückte Herde von <code><nowiki>'''NEIIIN, HIER GIBTS NOCH NIX ZU CLICKEN, WERDET IHR WOHL??!!'''</nowiki></code> Last- imd Lärmkamelen, die die unhandlichen Kultgegenstände der Erde zum NEIIIN, HIER GIBTS AUCH NOCH NIX ZU CLICKEN, WERDET IHR WOHL??!! [[Geschenk]] macht, damit wieder einmal klar wird, wo der Hund begraben und der NEIIINN!![[Hase]] im NOCH NICH KLICKEN! [[Pfeffer]] liegt. Hier geht s nun zum Schweinepriester-Kultvideo mit Zeremonie und allem Drum und drin:UND NUN MAL NUN MAL RAN MIT DEM VORDERHUF AN DIE LINKE MAUSTASTE ! [http://www.youtube.com/watch?v=yY7CszbcA5Y]NA, WARDAS WAS? NA ALSO.MÖÖÖP.
und jetzt dürft Ihr die anderen links anclicken. Mööp.

{{nt}}[[Arsch]]

[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Schweine]]
[[Kategorie:Geistlicher]]

[[stupi:Verarschen]]
[[wikt:verarschen]]

Jin Ling

2011-07-01T14:48:19Z

Abflugbeule:

[[Datei:Not Camel.jpg|thumb|Aus markenrechtlichen Gründen präsentieren wir hier nur ein billiges Plagiat der Schachtel von Jin Ling.]]
'''Jin Ling''' ist der allerletzte [[Husten]], abgefüllt in kleinen, schmutzig gelben Pappschachteln. Dieser allerletzte Husten ist Eigentum von Jin Ling, dem allerletzten Kaiser der allerletzten Jin-Ling-Dynastie, die daher ebenfalls das Allerletzte ist, logo.

==Auslandsvertretungen==
Da mit Jin Ling kein Staat zu machen ist, vertreibt sich Kaiser Jin Ling die Zeit damit, den Staaten, die überwiegend von [[Kamel]]en bevölkert sind, seinen letzten Husten anzudrehen. Auffälligen Gerüch en zufolge besteht diesbezüglich eine entsprechende Absprache mit den betreffenden Kameltreibern dieser Staaten. Zu diesem Zweck wurde in den Wüsten eine überdurchschnittlich große Zahl von Jin Ling-Botschaften errichtet, wo dieser letzte Husten gegen [[Geld|Bakschisch]], nicht zu verwechseln mit dem von den Kameltreibern emsig verteufelten Haschisch, an interessierte Kamele leihweise ausgehändigt wird. Diese Botschaften kommen ohne eigene Grundstücke aus und sind vorwiegend in der Nähe von Kameltränken und anderen Oasen oder Betrieben angesiedelt. Zumeist sind sie nur mit einem Botschafter besetzt.

==Lebensweise und Brutverhalten==
Alle Jin Ling-Botschafter heißen ''Hal Lo'' und haben eine implantierte Aufruf-Funktion, die sich ab einem [[Entfernung|Abstand]] von 4 Metern zum nächsten Kamel automatisch mit „Hallo!“ meldet. Jin Ling Botschafter stehen unter permanenten [[Polizei]]schutz. Stehen Jin Ling Botschafter über Jahre in der Nähe einer Polizeiwache, so spricht man von Polizeischmutz.

===Brutverhalten===
Sofern die Jahreszeit genügend Sichtschutz in Form von Laub oder Urlaub bietet, bauen sich Jin Ling Botschafter ihre Nester in öffentlichen Parkanlagen. Dazu legen sie auf den [[Rasen]]flächen und innerhalb der Bepflanzungen zusätzliche Wege an. Diese Nester haben im [[Durchschnitt]] einen [[Durchmesser]] von ca. 3,14 Metern und sind tagsüber von mindestens einem Jin Ling Botschafter besetzt. Der hat die Aufgabe größere Mengen von Jin Ling Schachteln zu bebrüten. Im Anfangsstadium sind diese Schachteln noch von schützenden Plastiktüten und großen blauen [[Müll|Müllsäcken]] umgeben. Nach dem Abstreifen dieser Säcke verteilen diese sich, zusammen mit Feuerzeugen, Getränkedosen, liebevoll mit Essensresten bemaltem Papp- und Plastik-Hausrat, leeren Jin Ling Schachteln und benutztem Klopapier in der [[Landschaft]]. Am Ende dieser Brutzeit entstehen Blumenläden, Restaurants oder Nudel-Imbisse oder Mischformen dieser Spezies, Kioske oder Tante-Emma-Läden, u.a. auch mit künstlichen Nudel-Blumen, die im ausgewachsenen Stadium die gleiche gewerbesteuerliche Tarnfarbe annehmen, wie die sie umgebenden Geschäfte. Diese neu entstandenen Nudelstätten finanzieren sich ebenfalls teilweise mit dem Vernudeln von Jin Ling-Schachteln.

Werden Jin Ling Botschafter von achtsamen [[Passant]]en beim Brüten gestört, dann steht das manchmal am nächsten Tag in der [[Zeitung]]. Diese Meldungen sind bewusst dezent und platzsparend gehalten und haben den ausschließlichen Zweck, die Kamele zu mehr Unterweltbewusstsein und zu mehr Vorsicht vor schrägen Vögeln zu ermahnen.

==Gefahren der Jin Ling Schachteln==
Im Gegensatz zu dicken oder faulen [[Ei]]ern, ist die Jin Ling Schachtel nicht oval, sondern eckig und kantig. Das soll bewirken, dass sie voreiligen Ordnungshütern im Hals stecken bleibt. Zur Erholung und anschließender Weiterbildung werden diese ordnungsliebenden Patienten wahrscheinlich straf-versetzt, und zwar nach [[Irgendwoandershin]]. Da so etwas bei den meisten Ordnungshütern aber gar nicht gut ankommt, sind sie wohl lieber etwas aufmerksamer beim übereifrigen Verzehr der Schachteln. das würde die vielen Jin Ling Botschaften [[Beweis|erklären]].

==Theorien zur Schachtel (Schachteltheorie)==
===Tarn-Theorie===
Kurzsichtige und suchtbedingt kurzatmige Kamele sollen die Schachteln für kleine Kamelboxen halten. Durch diesen Kunstgriff in die Plagiatkiste soll Vertrauen aufgebaut werden, damit die Kamele ihre angeborene Scheu vor allem Unbekannten und letztlich auch Geld ablegen. Bei näherem [[Sehen|Hinsehen]] bemerkt Kamel aber nicht nur den beträchtlichen Größenunterschied zwischen einer Jin Ling Schachtel und einem Kamel samt Box, sondern auch, dass auf der Jin Ling Schachtel kein schadenfrohes Camel, sondern ein schadenfroher [[Ziegenbock]] posiert, was bedeuten soll, dass Kamel mit seinem Kauf wieder mal einen tierischen Bock geschossen hat.

===Signal-Theorie===
Das schmutzige [[Gelb]] soll bei masochistischen Kamelen die Vorfreude auf ihre künftige Zahnfarbe wecken, die sie beim regelmäßigen Gebrauch von Jin Ling erwartet. Bei besonders fleißigen Jin Ling Kunden können diese eingefärbten Zähne selbst auch irgendwann mal in einer Schachtel enden, vorausgesetzt, das betreffende und betroffene Kamel verendet nicht schon vorher wegen eines [[General]]streiks seines Betriebssystems.

==Die Wahrheit über den Herrn Kaiser==
Kaiser Jin Ling ist in Wirklichkeit eine dicke, fette Wespe, genauer gesagt, eine Art Bienenkönigin, die aber viel größer ist als die größte bekannte Hornissen-Art, der Arschflugkörper. Eingesponnen in ein Geflecht aus Styropor und anderen Chemieabfällen gestreckten Produkten der herkömmlichen Zigarettenindustrie, die mit der Bezeichnung „Sonderverkäufe“ versehen sind, hockt Jin Ling in den unterirdischen Fabriken der Schwellen- Treppenwitz- und Kellerländer und sondert täglich Millionen von kleinen, eckigen, schmutziggelben Pappeiern ab. In diesen Pappeiern befindet sich ein zweireihiges Gelege mit toten weißen-gelben Maden, die daran kaputtgingen, dass ihr Darminhalt aus des Kaisers letztem Husten, der natürlich in Wahrheit ein recht feuchter [[Furz]] ist, besteht.

Wie in einem Wespennest, in das bezeichnenderweise bis heute noch keiner gestochen hat, wird Jin Ling ständig lautlos, aber geräuschvoll (doch, das geht) von zahlreichen Arbeitsameisen, Unter- und Oberweltlern bis hin zur hinternationalen gesellschaftlichen und politischen ''Upper Class'' umbrumselt, die die Aufgabe haben, des Kaisers Hinterlassenschaften aufzusammeln, einzutüten und den muffligen, anscheinend unsterblichen Jin Ling durch reichlich Speichelleckerei bei Laune zu halten.

[[Kategorie:Medizin]]
[[Kategorie:Name]]

[[wiki:Jin Ling]]

Verarsche

2011-06-29T21:16:13Z

Abflugbeule:

'''Ätsch, Ätsch. Ätsch. Mööp!''' Hier kommt also ein lebendiges Beispiel für '''Verarsche'''.

Hier kommt jetzt nämlich eine [[Seite]] über die [[Schweinepriester]]. Die konnte ich nämlich nie bearbeiten, weil dann als Suchergebnis immer [[Saura]] angezeigt wurde und Schweinepriester da nur im Text vorkommt. Saura ist natürlich auch ein kameliger Beitrag, nix dagegen zu mööpen. Aber [[Kamel]] muss sich auch zu helfen wissen. So. Jetzt kommt also endlich der [[Beitrag]] über

'''Schweinepriester''', die

Von [[Tut-Ench-Neutron]] ([[link]]) eingesetzte [[Kaste]], der folgende Ordnungsaufgaben obliegen:

*Das Anfangsritual für die Presse [[Presse]]
*Die Herstellung bestimmter Essenzen, die bei wirtschaftlichen und politischen Entscheidungen benötigt werden, wie z.B. K.O-Tropfen.

Die Rituale und Schriften der Schweinepriester waren bislang nahezu unerforscht, was auch den einen oder anderen [[Grund]] hat. Bekannte Archäologen, die sich auf diesem Gebiet verdient gemacht haben, sind: Michael der Moor , engl. Michael Moore, Victor Lekus , engl. Wikileaks und Petrus Josephus, engl. Peter Joseph.

Den Schweinepriestern sind in ganz [[Ägypten]] Tempelbezirke vorbehalten, die durch ansprechende Inschriften gekennzeichnet sind. Die bekannteste lautet: “Militärisches Sperrgebiet” und ist ein Segensspruch für [[Pilger]] und andere Unterwanderer.

Zumeist halten sich die '''Schweinepriester''' in diesen Tempelbezirken Herden von vorwiegend grün angelaufenen Kamelen, die auch wirklich angelaufen kommen, wenn man sie mit [[Luftballon]]s oder Gleichwertigem füttern will. Die Tempelbezirke sind außerdem außen mit hohen [[Mauer]]n und/oder oder kunstvollen Drahtgeflechten verziertt, aber, dass es auch ohne geht, beweist der bekannteste Bezirk der Schweinepriester, der [[Sachsensumpf]]. Zum Trost dafür, dass es bei den Schweinepriestern nicht wirklich einen [[Tag der offenen Tür]] gibt, vollführen sie ihre mehr oder weniger pompösen Verrichtungen auch schon mal vor aller Augen, was rücksichtsvollerweise stets zur selben Zeit stattfindet, nämlich zur Unzeit. Die Gemeinden, denen diese seltame Ehre zuteil wird, bereiten sich auf solche Erlebnisse oft schon Tage im Voraus vor, um den Schauplatz des zu erwartenden Spektakels entsprechend zu schmücken, hier ein historisches Beispielvideo, in dem eine feierliche Schweinepriester-Prozession im [[Rahmen]] einer anschließenden Kundgebung der erregten Menge verkündet, dass sie ihnen viele unhandliche Kultgegenstände mitgebracht hat. Als Erleuterung zu einem anschließenden Weihfestspiel, das auch einige sportliche Vorführungen beinhaltet, sagen ein paar Gemeindemitglieder ein paar schöne [[Text]]e auf, und eine [[Dame]] singt sogar ein Lied, wobei sie sich aber offensichtlich überanstrengt. Den Abschluss dieser Feierstunde bildet eine urig geschmückte Herde von Last- imd Lärmkamelen, die die unhandlichen Kultgegenstände der Erde zum [[Geschenk]] macht, damit wieder einmal klar wird, wo der Hund begraben und der [[Hase]] im [[Pfeffer]] liegt. Hier geht s nun zum Schweinepriester-Kultvideo mit Zeremonie und allem Drum und drin: [http://www.youtube.com/watch?v=yY7CszbcA5Y]

{{nt}}[[Arsch]]

[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Schweine]]
[[Kategorie:Geistlicher]]

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