Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Nüsse

2008-11-05T20:43:10Z

Backfisch:

{{gleicht|Nuss}}
Sorry Backfisch, so treffend und richtig manche Plur-Aaligkeit sein mag. Hier sehe ich keine Unvereinbarkeit
und es ist nach meiner Einschätzung zu empfehlen, die gesamte Nussigkeit komprimiert unter der [[Nuss]] aufzubereiten.
Sonst ersticken wir demnächst in den Plur-Aalitäten. Ich bitte um Verständnis. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 18:09, 20. Okt. 2008 (CEST)

Na ja, wenn es unbedingt sein muss... --[[Kamel:Backfisch|Backfisch]] 21:43, 5. Nov. 2008 (CET)

Die '''Nüsse''' ({{nv}}[[Hoden|Die Nüsse]]), besser bekannt als Plural von [[Nuss]], sind eine bei [[Kamel]]en eher unbeliebte und in der [[Wüste]] auch nicht gut aufzutreibende [[Speise]], die von einigen Feinschmeckern aber sogar den [[Weinbergschnecke]]n vorgezogen wird.

Wenn [[man]] offiziell (und auch inoffiziell, dort aber seltener) von Nüssen spricht, unterscheidet man [[drei]] [[Art]]en von Nüssen:
* [[Walnuss|Walnüsse]] ({{s}}[[Wal]])
* [[Erdnuss|Erdnüsse]] ({{s}}[[Bodenschätze]])
Und seit der Begegnung mit der [[dritte Art|dritten Art]] auch:
* [[Kopf]]nüsse (eng verwandt mit der [[Beule]])

Die Nüsse haben sogar auch [[mathe]]matische Aspekte, wie zum Beispiel die [[Sinus|Sie-Nüsse]]. [[Es]] wurde allerdings nicht bestätigt, dass auch die [[Cosinus|Cousin-Nüsse]] dazuzählen. [[SIE]] bestreiten [[das|dies]] vehement.

== Weitere Nüsse ==
* [[Genuss|Geh-Nüsse]]
* [[Bonus|Bohn-Nüsse]]
* [[Anus|A-Nüsse]]
* [[Minus|My-Nüsse]]

== Verweise ==
{{sa}}Nuss | [[Hoden|Die Nüsse]] | [[Stuss]] | ([[halb|Semi-]])[[Potenz]] 
{{sb}}[[Erdnussbutter]] 
{{sv}}[[Mathematik]]
[[Kategorie:Mathematik]]
[[Kategorie:Anatomie]]
[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Juppiter

2008-11-05T20:42:18Z

Backfisch:

{{gleicht|Jupiter}}
erinnert mich an Jupiter ... wieso nur ...? [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:48, 20. Okt. 2008 (CEST)

Ist doch logisch: Es ist eine Begriffsklärung.
Den Meisten hier scheinen Begriffsklärungen nicht zuzusagen. --[[Kamel:Backfisch|Backfisch]] 21:42, 5. Nov. 2008 (CET)

{{BegriffsklärungVoll}}
Das Wort '''Juppiter''' bezeichnet:
* Eine ziemlich [[schlecht]] geschriebene [[Version]] vom [[Jupiter]]
[[Bild:Kreis.GIF|thumb|Der Planet Jupiter ([[NASE|Nasenfoto]])]]
* Die [[Rom|römische]] Version von [[Zeus]] und seinem [[Zeug]]s
* Den Hauptgott der [[Römer]], der mit seinen zahlreichen [[Affäre]]n sicher öfter in der ''Bravo'' gelandet wäre als der [[Lustmolch]] von [[Windows|Hollywood]], hätte es seinerzeit schon eine ''[[Bravo]]'' und entsprechende [[Rorschachtest|Leser]] gegeben

'''Juppiter''' ist der Familienname folgender [[Person]]en:
* Reinhardt Juppiter, gewann irgendwann bei den [[kamelympische Spiele|kamelympischen Spielen]] einen weniger wichtigen [[Preis]] in der [[Sportart|Disziplin]] [[100-Meter-Saufen]]
* Juppi Juppiter, spielte bei einer Aufführung 1999 die [[Rolle]] des Juppi (und somit die Hauptrolle) in der [[Oper]]ette „Orpheus in der [[Unterwelt]]“ - hinterher landete er in der [[Grabkammer des Pharao]] (Schweigen im [[Wald]]e)

'''Juppiter''' ist die Abkürzung für folgende Dinge:
* '''J'''auchzend '''u'''mgegrabene '''p'''er'''p'''etur'''i'''erte '''T'''ermumformungs-'''E'''rgebnisse (JuppiTEr) - älterer Name der [[Grundrechenarten|Rechenmaschine]] ([[Computer]])

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Brauchtum]]

Juppiter

2008-10-20T15:13:31Z

Backfisch: Die Seite wurde neu angelegt.

{{BegriffsklärungVoll}}
Das Wort '''Juppiter''' bezeichnet:
* Eine ziemlich [[schlecht]] geschriebene [[Version]] vom [[Jupiter]]
* Die [[Rom|römische]] Version von [[Zeus]] und seinem [[Zeug]]s
* Den Hauptgott der [[Römer]], der mit seinen [[zahlreich]]en [[Affäre]]n sicher öfter in der ''Bravo'' gelandet wäre als der [[Lustmolch]] von [[Hollywood]], hätte es seinerzeit schon eine ''Bravo'' und entsprechende [[Leser]] gegeben

'''Juppiter''' ist der Familienname folgender Personen:
* Reinhardt Juppiter, gewann irgendwann bei den [[kamelympische Spiele|kamelympischen Spielen]] einen weniger wichtigen [[Preis]] in der [[Sportart|Disziplin]] [[100-Meter-Saufen]]
* Juppi Juppiter, spielte bei einer [[Aufführung]] 1999 die [[Rolle]] des Juppi (und somit die [[Hauptrolle]]) in der [[Oper]]ette „Orpheus in der [[Unterwelt]]“ - hinterher landete er in der [[Grabkammer des Pharao]] (Schweigen im [[Wald]]e)

'''Juppiter''' ist die Abkürzung für folgende Dinge:
* '''J'''auchzend '''u'''mgegrabene '''p'''er'''p'''etur'''i'''erte '''T'''ermumformungs-'''E'''rgebnisse (JuppiTEr) - älterer Name der [[Grundrechenarten|Rechenmaschine]] ([[Computer]])

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Brauchtum]]

Nüsse

2008-10-20T14:42:48Z

Backfisch: Die Seite wurde neu angelegt.

Die '''Nüsse''' ({{nv}}[[Hoden|Die Nüsse]]), besser bekannt als Plural von [[Nuss]], sind eine bei [[Kamel]]en eher unbeliebte und in der [[Wüste]] auch nicht gut aufzutreibende [[Speise]], die von einigen Feinschmeckern aber sogar den [[Weinbergschnecke]]n vorgezogen wird.

Wenn [[man]] offiziell (und auch inoffiziell, dort aber seltener) von Nüssen spricht, unterscheidet man [[drei]] [[Art]]en von Nüssen:
* [[Walnuss|Walnüsse]] ({{s}}[[Wal]])
* [[Erdnuss|Erdnüsse]] ({{s}}[[Bodenschätze]])
Und seit der Begegnung mit der [[dritte Art|dritten Art]] auch:
* [[Kopf]]nüsse (eng verwandt mit der [[Beule]])

Die Nüsse haben sogar auch [[mathe]]matische Aspekte, wie zum Beispiel die [[Sinus|Sie-Nüsse]]. [[Es]] wurde allerdings nicht bestätigt, dass auch die [[Cosinus|Cousin-Nüsse]] dazuzählen. [[SIE]] bestreiten [[das|dies]] vehement.

== Weitere Nüsse ==
* [[Genuss|Geh-Nüsse]]
* [[Bonus|Bohn-Nüsse]]
* [[Anus|A-Nüsse]]
* [[Minus|My-Nüsse]]

== Verweise ==
{{sa}}Nuss | [[Hoden|Die Nüsse]] | [[Stuss]] | ([[halb|Semi-]])[[Potenz]] 
{{sb}}[[Erdnussbutter]] 
{{sv}}[[Mathematik]]
[[Kategorie:Mathematik]]
[[Kategorie:Anatomie]]
[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Schweinswal

2008-08-13T10:41:12Z

Backfisch: Die Seite wurde neu angelegt.

{{Schmiede|Jetzt wird geschmiedet, oder es setzt was!|[[Kamel Diskussion:Backfisch|ich]]}}

Der Schweinswal ist ein [[Wal]], der mit einem [[Schwein]] gekreuzt wurde (auch wenn kein Schwein weiß, wie).

Bitte weiterschmieden.

Vulturismus

2008-08-13T10:20:22Z

Backfisch:

Der '''Vulturismus''', auch '''Vul-Tourismus''' oder '''„Is wull so watt“''', ist eine der [[Religion|Weltreligionen]], allerdings eine [[unbekannt|inoffizielle]], da ihr fast ausschließlich [[Geier]] angehören. Aufgrund großer Ähnlichkeiten zum [[Christentum]] vermuten [[Theologe]]n, dass der Vulturismus sich entweder daraus entwickelte oder die [[Aktion|Reaktion]] der [[Geier in Menschengestalt]] auf jenes war.

== Herkunft des Namens ==
Die korrekte [[Schreibweise]] ist „Vulturismus“, nicht, wie [[oben]] angegeben, „Vul-Tourismus“ (oder gar „Wull-Tourismus“, wie manche unterbelichteten [[Kamel]]e das [[Buchstabe|buchstabieren]]). Die anderen Schreibweisen sind aber auch gerne verwendet, verhüllend besonders „Is wull so watt“, was so etwas wie die plattdeutsche Version zu „[[Geier|Weiß der Geier]]“ darstellt.

Der [[Name]] kommt (natürlich in seiner ''richtigen'' Schreibweise) vom lateinischen ''Vultur'' („[[Geier]]“), natürlich mit der Begründung, dass über 99,9[[%]] der Vulturismus-Anhänger Geier ''sind''.

== Grundsatz ==
Der [[Grundsatz]] des Vulturismus lautet „Hoc sciat vultur!“ - noch eine Version von „Weiß der Geier!“, diesmal aber auf [[Latein]]. Dieser [[Satz]] ist [[Segen]] und [[Glaube]]nsbekenntnis zugleich; vulturistische Priester segnen folgendermaßen:

'''Priester:''' „Hoc sciat vultur, mein Sohn!“ (bei [[Junge]]n) „Hoc sciat vultur, meine Tochter!“ (bei [[Mädchen]]) 
'''Gläubige(r):''' „Hoc sciat vultur!“ / „Lang lebe der Geier!“ / (in [[Großbritannien]]) „That knows the vulture!“

[[Image:Condor1.JPG|thumb|300px|Ein gläubiger [[Condor]] beim Gebet]]
Der Satz „Hoc sciat vultur!“ muss auch in jedem [[Gebet]] vorkommen. Einmal reicht, sagen die meisten Vulturismus[[priester]] (diese nennen sich übrigens [[Terminator|Vulturinatoren]]).

== Gebete ==
[[Bild:Geier.jpg|thumb|left|Vom [[Hände]]falten halten [[Geier]] nichts. Da sie keine haben, ist das auch nicht anders zu erwarten. Aber wenigstens [[Flügel]]falten wäre ja schön...]]
Vom [[Christentum]] hat der Vulturismus das [[Kreuz]]zeichen übernommen, auch wenn es dort nicht obligatorisch ist - immerhin sind die [[Geier in Menschengestalt]] die einzigen Vulturismus-Anhänger, die das überhaupt ''können''. Das „Amen“ am Ende (Aramäisch für „[[ja]]“) wurde durch den entsprechenden Begriff der [[Geiersprache]] ersetzt: „kkahj“.

Wie [[oben]] schon erwähnt, sollte mindestens einmal in einem vulturistischen [[Gebet]] der [[Satz]] „Hoc sciat vultur“ vorkommen. Um es nicht zu vergessen, packen viele [[Anhänger]] des Vulturismus den [[Satz]] ganz an den [[Anfang]]. Jedes Gebet ist dem [[Gott|Heiligen Geier]] gewidmet; ein [[Beispiel]] könnte sein:

<ul>
„Im Namen des Geierpapas, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers! 
Ich bitte dich um die Genesung meines rechten Flügels, den mir der Geier-Flugabwehrdienst durchschossen hat. 
Wann wird es geschehen? 
Hoc sciat vultur. 
Kkahj.“
</ul>

----
<nowiki>*</nowiki>Geier vor dem Aufnahmeritual gelten als
[[Bild:Schmutzgeier_hiero.gif]] „Schmutzgeier“, 
während die mit höheren Weihen [[Bild:Gänsegeier_hiero.gif]] „Gänsegeier“ genannt werden.
Der [[Rest]] ist leider verlorengegangen.

== Oberhaupt ==
[[Bild:Bartgeier.jpg|thumb|200px|Der seit 1999 amtierende ''P-Aas-t'', feierlich mit übergroßem Stehkragen und [[tod]]ernster [[Gesicht|Miene]]]]
Das [[Papst|Oberhaupt]] des Vulturismus ist der ''P-Aas-t'', auch ''Cadaver [Vultur] Vorax Maximus'' (lat. „Größter Aasfresser“) genannt, der ein direkter Nachfolger des ersten und einzigen und größten [[Geier]]-[[Kuckuck]]-[[:Kategorie:Mischwesen|Hybriden]] ({{s}}[[Fels|Petrus]] im [[Christentum]]) ist. Seit 1999 ist als P-Aas-t der [[:Bild:Bartgeier.jpg|Bartgeier]] [[Wayne]] eingesetzt.

Der P-Aas-t wird nach dem [[Tod]] des amtierenden P-Aas-t neu [[Bundestagswal|gewählt]]. Wahlberechtigt sind alle Vultinäle. Vultinäle sind die Vulturismus-[[Priester]] des engsten [[Kreis]]es um den P-Aas-t, also die, die sich am leichtesten an seinem [[Rum|Ruhm]] [[Geier|begeiern]] können.
[[Bild:Vulturinal1.jpg|thumb|left|Vulturinal mit stolzgeschwellter Brust]]
Zur [[Wahl]] kommen die Vulturinäle auf [[Burg|Schloss]] [[:Bild:Neugeierstein.jpg|Neugeierstein]], dem [[Amt]]ssitz des P-Aas-t, zusammen. Dies geschieht, sobald der [[alt]]e P-Aas-t [[tot]] ist. Die Vulturinäle werden jeweils in je einen [[Raum]] eingeschlossen, wo ihnen ein in [[Geiersprache]] geschriebener [[Leben]]slauf jedes [[Qual]]ifizierten (das sind die, die gewählt werden können, und in der [[Regel]] alle Vulturinäle) vorgelegt wird. Nachdem alle Vulturinäle alle Lebensläufe durchgelesen haben (auch ihren eigenen, falls sie selbst qualifiziert sind), bekommt jeder einen [[Kreuz|Ankreuzbogen]], auf dem angekreuzt werden soll, [[wer]] der neue P-Aas-t werden soll. [[Wal|Selbstwählen]] ist verboten, damit ein vernünftiges [[Ergebnis]] erzielt werden kann.

Nach der [[Zahl|Auszählung]] der [[Stimme]]n und der Festlegung und Kürung des neuen P-Aas-t dürfen die Vulturinäle als [[super|Belohnung]] für ihre [[Mühe]]n den Kadaver des alten P-Aas-t [[fressen|auffressen]].

== Geierdienste ==
Die [[Tradition]] des [[Kirche|Gottesdienstes]] verkam für den Vulturismus zum nicht sehr ehrenvollen [[Geier]]dienst. Er findet statt im [[Horst|Gemeindehorst]] (nicht [[Spezial:Beiträge/84.144.100.23|Lokalhorst]]) der [[Geier]]- oder Vulturistengemeinde, und ähnelt in keiner Weise der gesitteten Messe, die man von [[Mensch|Humanoiden]] und [[Kamel]]en gewohnt ist. Eklig mitanzusehen sind zum Beispiel die [[Orgie|Fressorgien]], die in großer Zahl während des Geierdienstes ausgetragen werden.

Der traditionelle Ablauf eines Geierdienstes lautet wie folgt:
# Alle stehen auf und setzen sich wieder. Das hebt die [[Stimme|Stimmung]], und alle machen [[Gemeinde|mit]].
# Dann werden [[100-Meter-Saufen|Trinklieder]] gesungen. (Diese sind allesamt verzeichnet im ''Geierslob''.
# Wenn auch die letzten [[Depp]]en fertig sind, wird ein Gebet gesprochen. Dabei stehen alle auf und setzen sich wieder, bis das Gebet zu Ende ist.
# Anschließend geht der Geierpriester, der den Geierdienst führt, herum und segnet die Vulturismus-Anhänger mit [[Wein]][[rauch]]. Dabei werden auch jede [[Menge]] [[Feder]]n freigesetzt. Das soll [[Glück]] bringen.
# Nun folgt die Erste Lesung (aus dem [[Alt]]en [[Testament]]), in der meist so viele [[ficken|schlüpfrige Stellen]] sind, dass es für die [[Publikum|Zuhörer]] eine [[Freude]] ist, sich daran zu be[[geier]]<nowiki>n</nowiki>.
# Wenn dies fertig ist, rufen alle laut: „Warum [[zum Henker]] weiß der [[Geier]] das?“ und fangen an, ein [[Wildbahn|wildes]] [[super|Loblied]] auf den [[Heilig]]en [[Geier]] zu singen.
# Wenn das überstanden ist, gibt es die Zweite Lesung (zumeist aus dem Tollen Neuen Testament oder [[TNT]], aber hin und wieder auch aus der [[Postbote]]ngeschichte). Besonders beliebt ist die [[Geschichte|Erzählung]], die sehr anschaulich beschreibt, wie das [[Heilig]]e [[Ei|Geierei]] entsteht. Diese heizt die Menge ordentlich an (mehr als alle anderen Geschichten).
# Dies geschieht, damit im [[Magen]] genug [[Platz]] für die Nun folgt die Fressorgie. Auf dem [[Huldigung|Altar]] werden [[tot|Aasgerichte]] bis zum [[servus|Abwinken]] aufgetischt.
# Nachdem das [[Essen]] weggeputzt wurde, dürfen sich die [[Leute]] zurückziehen.

== Zentrum ==
[[Bild:Neugeierstein.jpg|thumb|400px|Schloss Neugeierstein, der [[Amt]]ssitz des P-Aas-t]]
Das [[Zentrum]] des Vulturismus ist Schloss Neugeierstein, in dem der P-Aas-t sein [[Amt]] ausübt. Damit ist es gleichzeitig der primäre Wohnhorst des P-Aas-t. Es wird auch häufig [[Petersdom|Geiersdom]] genannt. Schloss Neugeierstein steht in der [[Wüste]] von [[Ägypten|Oberägypten]], in der Nähe der [[Alpen|Kamelberge von Libyen]] (auf dem Bild im Hintergrund).

Der P-Aas-t besucht seinen Amtssitz allerdings nur etwa dreimal im [[Jahr]], dafür dann aber auch für mehrere [[Monat]]e. Die restliche [[Zeit]] muss er seine [[Rechnung]]en sortieren, seinen [[Hobby]]s nachgehen und dafür sorgen, dass seine [[Frau]] sich zu wenig langweilt, um fremdzugehen.

Schloss Neugeierstein hat auch eine ganz interessante [[Geschichte]]:
* 1077 wurde es von [[Tempelritter]]n überrannt, die den Vulturismus ausrotten wollten. Die [[Geier]] riefen ihre [[Kumpel]]s, die [[Kreidetierchen]], um [[Hilfe]]. Selbige krochen den [[Ritter]]n in die Wämser und weichten den [[Rüstung]] auf, der ihre [[Körper]] schützte.
* 1234 schoss ein [[tod]]esmutiger Tempelritter eine riesige [[Kanonenkugel]] auf das [[Arbeit]]szimmer des P-Aas-t ab. Er traf daneben und riss ein Loch in die Schlossmauer (und in seine [[Socke]], als er die Kanone darauf abstellte).
* In [[Zeit]]en der [[Inquisition]] eroberten viele [[Diener]] des Papst das Schloss, um den Vulturismus zu vernichten. Das [[Gemäuer]] war dringend renovierungsbedürftig; nicht wenige Eroberer brachen ein, wurden von herunterfallenden [[Mauer]]resten getroffen oder lehnten sich [[gegen]] Wände, die daraufhin [[kaputt]]gingen (und dahinter lagen nicht selten Güllegruben).
* 1701 wollte ein [[Verrückt]]er Schloss Neugeierstein nach [[XY-Kaff]] transportieren. Es war aber zu schwer für ihn.
* 1888 raste ein [[Feldzug]] in eine [[Düne]] neben dem [[Schloss]]. Wo er hergekommen war, ist bis [[heute]] unklar.
* 1998 wurden die seit dem 13. [[Jahrhundert]] andauernden Instandsetzungsarbeiten beendet.

{{Fortsetzung}}

[[Kategorie:Ägypten]]
[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Religionen]]
[[Kategorie:Vögel]]

Hure

2008-08-13T09:52:24Z

Backfisch:

[[Bild:1Uhr42.jpg|thumb|[[Eins|1]] [[Uhr|Hur]], [[42]] [[Nutte|Minutten]], [[15]] [[Freier|Sexkunden]]]]
[[Bild:Eigentor.jpg|260px|right]]
[[Bild:Hurzeitangebote.jpg|thumb|right|Zu bestimmten Hurzeiten kann man am Bordstein schnell mal eine Schwalbe machen … der Wettbewerbsdruck nötigt zu Sonderangeboten!]]
Die ersten '''Huren''' waren ''[[Sonnenuhr|Sonnen]]-'' und ''[[Wasser]]huren'', spätere [[Uhrmacher|Hurmacher]] erfanden ''[[Lilo Wanders|Pendelhuren]]'', ''[[Damenhandtasche|Taschenhuren]]'' und schließlich ''[[Lara Gruft|Atomhuren]]'' ({{sa}}[[Sexbombe]]). Dieser Entwicklung sind auch die ''Schweizer Präzisionshuren'' zu verdanken, die exakt auf dem Punkt [[Orgasmus|kommen]]. Neben Modellen für Herren gibt es angeblich auch ''Damenhuren''.

Die Kunden der Huren sind die ''[[Uhrzeit|Hurzeitkamele]]'', diese haben oft ganz unterschiedliche Vorlieben.
Manche stehen mehr auf dezente Modelle, bei einigen aber sind wegen der robusten Bauweise die ''Standhuren'' sehr beliebt, die man schon mal etwas kräftiger au<s>s</s>fziehen kann, ohne dass es gleich einen Zeitsprung gibt – Kunden mit entsprechendem [[Ständer]] stehen sogar auf den mächtigen Schlag der Standhuren. Außerdem sind sie sehr praktisch, weil direkt am Standort zu gebrauchen und autark von [[Stunde]]n[[hotel]]s und ähnlich zeitintensiven Einrichtungen. Um eine Standhur zu verstellen, also ihren Standort zu wechseln, braucht man das sog. ''[[Urheberrecht|Hurherberrecht]]'', welches nach dem entsprechenden Antrag von den meisten Standhuren nur sehr sporadisch vergeben wird.

''[[Kuckuck]]shuren'' sollten Sie eindeutig meiden - die sind zum Austicken: Sie können gar nicht so schnell auf die Hur gucken wie Ihnen das Geld aus der Tasche gezogen und Ihnen dabei auch noch was [[Hodennebel|untergejubelt]] wird.

Eine Empfehlung wert, besonders für den nicht ganz so dicken Beutel, sind die ''Discounthuren''. Sie sind nicht nur willig, nein, auch billig - denn wie der Name verrät, können sie nicht zählen. Zudem haben sie ein extrovertiertes Wesen, wenn auch gewisse [[Ausdruck]]sschwierigkeiten. ►

Für den kleinen Beutel weniger geeignet sind ''Goldhuren'', auch bekannt als ''Edelhuren'' (z.B. [[J. K. Rolex|Rolex]]) – sie sind nur für [[Potenz|potente]] Kunden zu haben.

Wer hingegen nur ein wenig [[spiel]]en will, benötigt eine [[Spiel]]hure. Spielhuren sind allerdings wegen der wachsenden [[Benzin]]- und [[Butter]]preise sowie des [[Klimawandel]]s am [[Aussterben]]. In manchen [[Gebiet]]en der [[Welt]] gibt es sie nur als [[Erbstück]]e. Sie haben zudem keinen [[gut]]en [[Ruf]], da die [[Politiker]] sich [[nicht]] sicher sind, ob sie zu den Huren zu [[zählen]] sind. Sie zeigen nämlich nicht einmal die [[Zeit]] an.

Die ''[[Turm]]huren'' ({{nt}}''Kirchenhure'') besitzen ebenfalls keinen sonderlich guten Ruf, denn meistens hängen sie nur herum, sind äußerst unfelxibel, bewegen sich kaum mehr als einmal pro [[Minute]] und fallen eigentlich nur durch ihre großen [[Glocke]]n auf. Ein [[Laut|Läutchen]] ist von ihnen auch nur selten zu vernehmen. Kenner der Szene sind hingegen, wie auch bei den ''[[Bahnhof]]shuren'', von ihren guten innere Werten überzeugt und wollen diese altbewährten Modelle nie wieder missen.

Auf ähnliche Weise [[Geschmack]]ssache sind die ''[[Armbanduhr|Armbandhuren]]''. Sie sind zwar sehr [[Anhänger|anhänglich]], passen so ziemlich jedem und fallen in der [[Öffentlichkeit]] nicht auf, dafür wird man sie, wenn man [[Pech]] hat, schneller [[Diebstahl|los]], als einem [[Dieb|lieb ist]]. Außerdem gehen Armbandhuren meistens [[falsch]] und auch [[fremdgehen|fremd]], [[egal]], wie oft man sie (oder ihnen) [[Stellung|nachstellt]]. Daher ist in manchen [[Kultuhr]]en (z.B. [[Vulturismus|Vultuhrismus]]) das Tragen von Armbandhuren strengstens verboten.

Etwas sehr Spezielles sind die hauptsächlich am [[Strand]] zu findenden ''[[Sanduhr|Sandhuren]]'' (verschiedenste [[:Wiki:Bild:Schleifpapier verschiedene Sorten.jpg|Körnungen]] erhältlich), die eine gewisse Schmerztoleranz voraussetzen.

An einigen Straßenecken verführen ''Huren [[Togo|ToGo]]'' zum raschen Zugreifen. Häufig gehen sie plötzlich vor, allerdings nur, wenn Herren ohne Damenbegleitung vorbeispazieren. Bei manchen Exemplaren klappt sogar das Gehäuse auf.

Wer auf dezente [[Modell]]e aus ist, sollte die klassische ''Reisehure'' (auch bekannt als Reise''[[wecker]]'' wegen integrierter sanfter Weckfunktion) genauer ins Visier nehmen. Sie hat vergleichsweise kleine [[Glocke|Glöckchen]], ist stets etwas [[steif]] und nur für [[Reise]]nde geeignet, wie der [[Name]] schon sagt. Wie ihre Popularität [[beweis]]t, hat ihr [[Uhrwerk|Hurwerk]] hohe [[Qualität]].

Die [[Timer|Zeitschalthure]] ist ebenfalls ein erwähnenswertes [[Modell]]. Ihre Benutzung ist nur während bestimmter Phasen möglich, was gut für [[Mann|Männer]] ist, die ihren [[Sex]]ualtrieb [[Schrank|einschränken]] wollen. Um die Phasen zu verändern, ist nämlich ein [[Passwort]] nötig, das kein [[Schwein]] kennt. Aus diesem Grund haben die Zeitschalthuren mit der [[Zeit]] an Beliebtheit verloren.

Der Klassiker unter den Huren ist jedoch die heimische ''Küchenhure'', auch [[Zentrale|Ein-und-alles]]-Hure genannt. Grundsolide, manchmal etwas schwer in Gang zu bringen, aber jederzeit fürs Grobe zu haben. Ob für den Quickie am [[Herd]], das exakte Abkochen der [[Liste der Eier|Eier]] oder für die schnelle Nummer vor der [[Arbeit]] … sie zeigt Präsenz, ist wenig zickig, manchmal laut, aber dafür des Singles Liebling, die er sich mit niemandem teilen muss. Manchmal neigt sie zur Sehnenscheidenentzündung, dann ist ein Seitenwechsel zu empfehlen.
[[Bild:Digitalhure.jpg|thumb|left|Digitalhure]]
[[Warnhinweis]]: Ein großer [[Rheinfall]] sind ''[[Digital]]huren'', sie sind zutiefst unbefriedigend, weil sie ohne Unterlass [[quarzen]].

Die Hurmacherei ist so ziemlich das älteste [[Gewerbe]] der [[Welt]]. Ihr entstammt auch die bekannte Lebensweisheit: „[[Geld]] ist [[Zeit]]“, was nicht mehr oder weniger besagt, dass, wer viel Geld hat, auch viel Zeit bekommen kann.

Nach gründlichen Forschungen der [[Kamelpolizei]] haben die [[Urologe|Hurologen]] allerdings nichts mit Huren zu tun; ihr Fachgebiet ist der [[Urin|Hurin]]. Zwar wurde die [[Urenkel|Hurenkelin]] eines [[Urologe|Hurologen]] Hure, aber das behurt - äh, [[beweis]]t - gar [[nichts]].

Ungeklärt ist, ob Huren gemäß der [[Relativitätstheorie]] langsamer gehen, wenn sie sich beim Kommen schneller bewegen.

{{merkelsatz|Jede Amihur hat a Armbandhur aber unser oana der hot nix!}}

Bekannte Hur-Hersteller: [[Behälter|Zuhälter]] (z.B. [[Attila|Sir Attila]]) oder [[Uhrmacher|Hurmacher]] ({{nv}}[[Hut]]macher)

{{sa}}[[LSD]] | [[Sextanten]] | [[Attila|Attila der Hurenkönig]] | [[Bordsteinschwalbe]] | [[Stunde]] | [[Freier]] 
{{nv}}[[Nutte]] | [[Parkour|Parkhuhr]] | [[Hurensohn]] | [[Postituierte]] | [[Kalle|Callgirl]] 
{{bv}}[[Schlampe]] | [[Ben|Ben Hur]]
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Uhren]]
{{Tourismus|Hure}}

An- und Auswal

2008-08-13T09:38:48Z

Backfisch: Die Seite wurde neu angelegt.

Der '''Anwal''' (beim [[Stargate]] wichtig) und der '''Auswal''' (schwieriger [[Fall]]) gehören zur großen [[Familie]] der [[:Kategorie:Wale|Wale]]. Wie der folgende Spruch zeigt, ist der Auswal nicht nur mit dem Anwal, sondern auch mit dem [[Qual]] verwandt:

{{Merkelsatz|„Man hat nicht nur den [[Qual]] (der [[Wal]]), sondern auch den [[Qual]] (der Auswal).“}}

Bis 1873 dachte [[man]], der Anwal und der Auswal seien eine und dieselbe [[Tierart]], genannt „[[Licht]]wal“. Da beide [[Tier]]e zwischen Leuchten und Nicht-Leuchten hin- und herwechseln, ist das nicht verwunderlich. 1873 fand allerdings der [[Großbritannien|englische]] Wissenschaftler [[Oscar Wilde|Oscar W.]] heraus, dass der Auswal im Gegensatz zum Anwal keinen Lichtschimmer im [[Wasser]] verbreitet, im [[Gegenteil]]: obgleich er noch so hell strahlt, nur er ist [[hell]], nicht die [[Fisch]]e in seinem [[Dunst]]kreis. Genau anders ist es beim Anwal: Er [[Vorlage:Dieser Artikel|beleuchtet]] sogar dann die [[Fisch]]e in seinem Dunstkreis, wenn er [[nicht]] leuchtet.

Weitere [[Forschung]]en dauern noch an; kürzlich gelang es, einen Auswal zu fangen. Er wird noch seziert.

{{sa}}[[Wal]] | [[Lampe]] | [[Schlampe]]

[[Kategorie:Wale]]

Auf- und Abwal

2008-08-13T09:18:52Z

Backfisch: Die Seite wurde neu angelegt.

Sowohl der '''Aufwal''' als auch der '''Abwal''' gehören in die [[Kategorie]] der [[Säugetier]]e --> [[Wal]]e. Sie wurden als erstes von [[Christoph Kamelumbus]], dem alten Christopf, entdeckt, als dieser auf der Suche nach [[Indien]] war. Er entdeckte allerdings nur den Aufwal, der stets an die [[Wasser]]oberfläche trieb. Als er später während einer Meuterei ins [[Meer]] geworfen wurde, sah er auch den Abwal, welcher auf dem [[Grund]] lag und sich verzweifelt abmühte, zum [[Luft]]holen an die Oberfläche zu kommen.

Heutzutage findet man fast gar keine Abwale mehr, ihre [[Rasse]] ist am [[Aussterben]]. Denn wenn sie in zu [[tief]]e Gewässer kommen, müssen sie [[ertrinken]]. Die [[Zahl]] der Aufwale hingegen hat sich in den letzten [[Jahrhundert]]en erfreulich erhöht, die meisten [[Exemplar]]e tummeln sich im [[Computer|Datenmeer]].

Der Abwal ist außerdem eng mit dem [[Bundestagswal]] verwandt; zu einem Abwal kommt es, wenn ein [[Politiker]] seine Gunst bei den [[Wal]]en verliert. In solch einem [[Fall]] findet eine [[Kamelisierung]] statt, um den [[Politiker]] vor der [[Rache]] des Abwals zu schützen ({{sa}}[[Moby Dick]]).

{{sa}}[[Bundestagswal]] und [[Bilderwal|andere Walarten]] 
{{sb}}[[Wal|Wal mit Spoiler]] 
{{sn}}[[Walfang]] | [[Christoph Kamelumbus]]

[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Biologie]]
[[Kategorie:Wale]]

Hure

2008-07-22T19:12:13Z

Backfisch: Spielhuren, Strand und die stimulierende Hure

[[Bild:1Uhr42.jpg|thumb|[[Eins|1]] [[Uhr|Hur]], [[42]] [[Nutte|Minutten]], [[15]] Sexkunden]][[Bild:Eigentor.jpg|thumb|Huren können auch Literatur - hier das Frühwerk einer solchen mit noch viel Rot des Korrekturlesers.]][[Bild:Aegtrockner.jpg|thumb|Hure mit [[Simulator|Stimulator]]]]
Die ersten '''Huren''' waren ''[[Sonnenuhr|Sonnen]]-'' und ''[[Wasser]]huren'', spätere [[Uhrmacher|Hurmacher]] erfanden ''[[Lilo Wanders|Pendelhuren]]'', ''[[Damenhandtasche|Taschenhuren]]'' und schließlich ''[[Lara Gruft|Atomhuren]]'' ({{sa}}[[Sexbombe]]). Dieser Entwicklung sind auch die ''Schweizer Präzisionshuren'' zu verdanken, die exakt auf dem Punkt [[Orgasmus|kommen]]. Neben Modellen für Herren gibt es angeblich auch ''Damenhuren''.

Die Kunden der Huren sind die ''[[Uhrzeit|Hurzeitkamele]]'', diese haben oft ganz unterschiedliche Vorlieben.
Manche stehen mehr auf dezente Modelle, bei einigen aber sind wegen der robusten Bauweise die ''Standhuren'' sehr beliebt, die man schon mal etwas kräftiger au<s>s</s>fziehen kann, ohne dass es gleich einen Zeitsprung gibt – Kunden mit entsprechendem [[Ständer]] stehen sogar auf den mächtigen Schlag der Standhuren. Außerdem sind sie sehr praktisch, weil direkt am Standort zu gebrauchen und autark von [[Stunde]]n[[hotel]]s und ähnlich zeitintensiven Einrichtungen. Um eine Standhur zu verstellen, also ihren Standort zu wechseln, braucht man das sog. ''[[Urheberrecht|Hurherberrecht]]'', welches nach dem entsprechenden Antrag von den meisten Standhuren nur sehr sporadisch vergeben wird.

''[[Kuckuck]]shuren'' sollten Sie eindeutig meiden - die sind zum Austicken: Sie können gar nicht so schnell auf die Hur gucken wie Ihnen das Geld aus der Tasche gezogen und Ihnen dabei auch noch was [[Hodennebel|untergejubelt]] wird. Sehr zu empfehlen sind da mehr die ''Discounthuren'', sie sind nicht nur willig, sondern auch billig - wie ihr Name verrät, können sie nämlich nicht zählen… Für den kleinen Beutel weniger geeignet sind ''Goldhuren'', auch bekannt als ''Edelhuren'' (z.B. [[J. K. Rolex|Rolex]]) – sie sind nur für [[Potenz|potente]] Kunden zu haben.

Wer hingegen nur ein wenig [[spiel]]en will, benötigt eine [[Spiel]]hure. Spielhuren sind allerdings wegen der wachsenden [[Benzin]]- und [[Butter]]preise sowie des [[Klimawandel]]s am [[Aussterben]]. In manchen [[Gebiet]]en der [[Welt]] gibt es sie nur als [[Erbstück]]e. Sie haben zudem keinen [[gut]]en [[Ruf]], da die [[Politiker]] sich [[nicht]] sicher sind, ob sie zu den Huren zu [[zählen]] sind. Sie zeigen nämlich nicht einmal die [[Zeit]] an.

Die ''[[Turm]]huren'' ({{nt}}''Kirchenhure'') besitzen ebenfalls keinen sonderlich guten Ruf, denn meistens hängen sie nur herum, sind äußerst unfelxibel, bewegen sich kaum mehr als einmal pro [[Minute]] und fallen eigentlich nur durch ihre großen [[Glocke]]n auf. Ein [[Laut|Läutchen]] ist von ihnen auch nur selten zu vernehmen. Kenner der Szene sind hingegen, wie auch bei den ''[[Bahnhof]]shuren'', von ihren guten innere Werten überzeugt und wollen diese altbewährten Modelle nie wieder missen.

In ähnlicher Weise [[Geschmack]]ssache sind auch die ''[[Armbanduhr|Armbandhuren]]''. Sie sind zwar sehr [[Anhänger|anhänglich]], passen so ziemlich jedem und fallen in der [[Öffentlichkeit]] nicht auf, dafür wird man sie, wenn man [[Pech]] hat, schneller [[Diebstahl|los]], als einem [[Dieb|lieb ist]]. Außerdem gehen Armbandhuren meistens [[falsch]] und auch [[fremdgehen|fremd]], [[egal]], wie oft man sie (oder ihnen) [[Stellung|nachstellt]]. Daher ist in manchen [[Kultuhr]]en (z.B. [[Vulturismus|Vultuhrismus]]) das Tragen von Armbandhuren strengstens verboten.

Etwas sehr Spezielles sind die hauptsächlich am [[Strand]] zu findenden ''[[Sanduhr|Sandhuren]]'' (verschiedenste [[:Wiki:Bild:Schleifpapier verschiedene Sorten.jpg|Körnungen]] erhältlich), die eine gewisse Schmerztoleranz voraussetzen.
 An einigen Straßenecken verführen ''Huren [[Togo|ToGo]]'' zum raschen Zugreifen. Häufig gehen sie plötzlich vor, allerdings nur, wenn Herren ohne Damenbegleitung vorbeispazieren. Bei manchen Exemplaren klappt sogar das Gehäuse auf.
[[Bild:Digitalhure.jpg|thumb|left|Digitalhure]]
Wer auf dezente [[Modell]]e aus ist, sollte die klassische ''Reisehure'' (auch bekannt als Reise''[[wecker]]'' wegen integrierter sanfter Weckfunktion) genauer ins Visier nehmen. Sie hat vergleichsweise kleine [[Glocke|Glöckchen]], ist insgesamt [[steif]] und nur für [[Reise]]nde geeignet, wie der [[Name]] schon [[sarg]]t. Ihr [[Uhrwerk|Hurwerk]] hat hohe [[Qualität]], was ihre Popularität [[beweis]]t.

Die [[Timer|Zeitschalthure]] ist ebenfalls ein erwähnenswertes [[Modell]]. Ihre Benutzung ist nur während bestimmter Phasen möglich, was gut für [[Mann|Männer]] ist, die ihren [[Sex]]ualtrieb [[Schrank|einschränken]] wollen. Um die Phasen zu verändern, ist nämlich ein [[Passwort]] nötig, das kein [[Schwein]] kennt. Aus diesem Grund haben die Zeitschalthuren mit der [[Zeit]] an Beliebtheit verloren.

Der Klassiker unter den Huren ist jedoch die heimische ''Küchenhure'', auch [[Zentrale|Ein-und-alles]]-Hure genannt. Grundsolide, manchmal etwas schwer in Gang zu bringen, aber jederzeit fürs Grobe zu haben. Ob für den Quickie am [[Herd]], das exakte Abkochen der [[Liste der Eier|Eier]] oder für die schnelle Nummer vor der [[Arbeit]] … sie zeigt Präsenz, ist wenig zickig, manchmal laut, aber dafür des Singles Liebling, die er sich mit niemandem teilen muss. Manchmal neigt sie zur Sehnenscheidenentzündung, dann ist ein Seitenwechsel zu empfehlen.

[[Warnhinweis]]: Ein großer [[Rheinfall]] sind ''[[Digital]]huren'', sie sind zutiefst unbefriedigend, weil sie ohne Unterlass [[quarzen]].

Die Hurmacherei ist so ziemlich das älteste [[Gewerbe]] der [[Welt]]. Ihr entstammt auch die bekannte Lebensweisheit: „[[Geld]] ist [[Zeit]]“, was nicht mehr oder weniger besagt, dass, wer viel Geld hat, auch viel Zeit bekommen kann.

Ungeklärt ist, ob Huren gemäß der [[Relativitätstheorie]] langsamer gehen, wenn sie sich beim Kommen schneller bewegen.

Bekannte Hur-Hersteller: [[Behälter|Zuhälter]] (z.B. [[Attila|Sir Attila]]) oder [[Uhrmacher|Hurmacher]] ({{nv}}[[Hut]]macher)

{{sa}}[[LSD]] | [[Sextanten]] | [[Attila|Attila der Hurenkönig]] | [[Bordsteinschwalbe]] | [[Stunde]] | [[Freier]] 
{{nv}}[[Nutte]] | [[Parkour|Parkhuhr]] | [[Hurensohn]] | [[Postituierte]] | [[Kalle|Callgirl]] 
{{bv}}[[Schlampe]] | [[Ben|Ben Hur]]
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Uhren]]
{{Tourismus|Hure}}

Verbrecher

2008-07-22T18:54:00Z

Backfisch: Querverweis

{{Dieser Artikel|einen [[Beruf]]. Für weitere Verbrecher siehe [[Verbrecher (Begriffsklärung)]]}}

[[Bild:Verbrechen.jpg|thumb|Hier begeht jemand ein Verb-Rechen.]]
Ein '''Verbrecher''' ist ein Gärtner-Kamel, dass die [[Aufgabe]] hat, die von den [[Kinder]]n im [[Spiel]] umhergeworfenen [[Verb]]en ordentlich aufzusammeln. Er positioniert sie wieder sehr geschickt, mittels seines [[Verbrechen]]s an die ihnen zugedachten [[Platz|Plätze]], damit die nächsten kleinen Verbalakrobatiker sie wieder [[vorurteil]]sfrei benutzen können und durch die vorherige [[Unordnung|UN-Ordnung]] nicht den [[Spaß]] an ihnen verlieren.

{{sa}}[[Grundrechenarten]]

{{nv}} [[Verbreiter]] | [[Verbraucher]]
[[Kategorie: Beruf]]
[[Kategorie: Botanik]]
[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]

Verbrecher (Begriffsklärung)

2008-07-22T18:52:11Z

Backfisch: Die Seite wurde neu angelegt.

Der Begriff '''Verbrecher''' kann für folgende Dinge stehen:
* Einen [[Gärtner]]-Subberuf ({{s}}[[Verbrecher|Verb-Recher]])
* Ein [[:Kategorie:Böses Kamel|böses Kamel]], das hoffentlich im [[Gefängnis]] ([[Spezial:ipblocklist|hier]]) ist
* Einen speziellen [[Werwolf]]töter einer [[Polizei|Spezialeinheit]], der auf das Durchbrechen des [[Hals|Genicks]] spezialisiert ist, vgl. [[Wer]][[Wolf|-]][[Bruch|Brecher]]

{{Begriffsklärung3|''Wer davor zu viel Angst hat, kann fehlende Bedeutungen aber auch einfach anfügen. Das ist kein [[Verbrechen]], sondern eine gute [[Tat]].''}}

Liebesbrief

2008-07-15T18:17:49Z

Backfisch:

Beim [[Schreiben]] eines '''Liebesbriefes''' sollte man vorsichtig sein, sonst wird man abgewiesen. Daher haben wir hier ein paar [[Vorlage]]n zusammengestellt. Denn wie sagt man so schön?
{{Zitat|Die Liebe geht einem durch alles. Besonders durch den Magen.|[[Oscar Wilde]]|Liebe}}

Hier ein Entwurf vom Typ „Einfach“:
{|{{prettytable}} width=800
|
[[Hans Mustermann]] 
[[Holzweg]] 
12345 [[XY-Kaff]] 
::::::::::::::[[Daniela|Daniela Kamelinger]]
::::::::::::::[[Sackgasse]] [[-1]]
::::::::::::::[[4711]]0 [[Kamöln]]

'''Betreff: [[Liebe]]sgeständnis'''

Sehr geehrte Frau Kamelinger

In diesem Brief möchte ich Ihnen, meiner Herzdame, meine innige Liebe zu Ihnen eröffnen. Es ist mir ein [[bösonders|bösonderes]] Anliegen, dass Sie sich über meine Hingezogenheit zu Ihnen bewusst sind. Ich möchte meinerseits nicht länger in Ungewissheit über Ihre Gefühlslage bleiben. 
Die letzten 20,865 Jahre, die ich zu meiner Freud mit Ihnen verbringen durfte, haben mir gezeigt, welch ein wunderbares Exemplar eines weiblichen [[Kamel|Camelus Bactrianus]] Sie darstellen. 
Lassen Sie es mich doch wissen, falls Sie meine Gefühle mit mir teilen.

::::::::::::::Mit freundlichen Grüßen

::::::::::::::Hans Mustermann
|}

Hier ein Entwurf vom Typ „Professionell“:
{|{{prettytable}} width=800
|
'''Anfrage''' 
:[[Hans Mustermann]] 
:[[Post]]fach 12345 
:Abteilung [[Liebe]] 
:[[XY-Kaff]] 
Zustellen an: 
:[[Daniela|Daniela Kamelinger]]
:[[Sackgasse]] [[-1]]
:[[4711]]0 [[Kamöln]]

'''Geständnis'''

Sehr geehrte Pfrau Kamelinger,

unsere Abteilung hat Ihre Aktionen der letzten Zeit mit zunehmendem Interesse verfolgt und ist zu dem Entschluss gekommen, Ihnen ein Angebot zu machen. 
Hiermit fragt die Abteilung Liebe an, ob Sie an [[Hans Mustermann]] interessiert sind. Wenn ja, schicken Sie und bitte Datum, Uhrzeit und Ort, an dem Ihr erstes Treffen stattfinden soll.

:::Ich freue meich sehr und verbleibe 
:::mit freundlichen Grüßen

::::Hans Mustermann
|}

Hier ein Entwurf vom Typ „Elegant“:
{|width=800 style="background-color:#EEFFFF;border:1px solid #FF0000;"
|
Absender: 
:[[Hans Mustermann]] 
:[[Holzweg]] 
:12345 [[XY-Kaff]] 
::::::::[[Daniela|Daniela Kamelinger]]
::::::::[[Sackgasse]] [[-1]]
::::::::[[4711]]0 [[Kamöln]]


'''Ich liebe Sie'''

Liebe Frau Kamelinger

In diesem Brief möchte ich Ihnen, meiner Herzdame, meine innige Liebe zu Ihnen eröffnen. Es ist mir ein [[bösonders|bösonderes]] Anliegen, dass Sie sich über meine Hingezogenheit zu Ihnen bewusst sind. Ich möchte meinerseits nicht länger in Ungewissheit über Ihre Gefühlslage bleiben. 
Die letzten 20,865 Jahre, die ich zu meiner Freud mit Ihnen verbringen durfte, haben mir gezeigt, welch ein wunderbares Exemplar eines weiblichen [[Kamel|Camelus Bactrianus]] Sie darstellen. 
Lassen Sie es mich doch wissen, falls Sie meine Gefühle mit mir teilen.

:::::Mit freundlichen Grüßen

:::::Hans Mustermann

:PS. Ich liebe [[Sie]]
|}

Hier ein Entwurf vom Typ „Emotional“:
{|{{prettytable}} width=800
|
[[Hans Mustermann]] 
[[Holzweg]] 
12345 [[XY-Kaff]] 
:::[[Daniela|Daniela Kamelinger]]
:::[[Sackgasse]] [[-1]]
:::[[4711]]0 [[Kamöln]]

Liebste Daniela,

ich liebe Dich.

Dein Hans
|}

Hier ein Entwurf vom Typ „Gangster“ (es gibt Kamelinnen, die ''so etwas'' mögen):
{|{{prettytable}} width=800
|
[[Hans Mustermann|Jo Hans]] 
[[Holzweg|Jo Weg mit Holz]] 
12345 [[XY-Kaff|Jo XY]] 
:::[[Daniela|Jo Daniela]]
:::[[Sackgasse|Jo Säcke alla]] [[-1]]
:::[[4711]]0 [[Kamöln|Jo Bremen]]

'''Jo, jo, jo, Daniela, Fette Sau!'''

Jo, jo, jo,

du bist so geil ey 
komm lass poppen 

::Jo, dein Hans
|}

Und zuguterletzt „Pervers“:
{|{{prettytable}} width=800
|
[[Hans Mustermann]] 
[[Holzweg]] 
12345 [[XY-Kaff]] 
:[[Daniela|Daniela Kamelinger]]
:[[Sackgasse]] [[-1]]
:[[4711]]0 [[Kamöln]]

'''Ich will ein Kind mit dir'''

Schmucki,

ich will ein Kind von Dir. Wo können wir uns treffen, um eine sexuelle Vereinigung zu begehen? Schreib es mir bitte. Wenn es geht mit Nackrfoto, ich will meinen Kleinen schon mal auf dich kalibrieren.

::::::::::::::Mit koitusartigsten Grüßen

::::::::::::::Hans Mustermann
|}

----

Außerdem gibt es noch andere Möglichkeiten, eine [[Liebe]]sbotschaft zu verschicken, als per [[Post]]([[Postituierte|ituierte]]). Auch dafür haben wir einige Vorlagen in petto.

Entwurf 1: [[Telegramm]]
{|style="background-color:#FFFFCC;border:1px solid #000000;" width=800
|
:::[[Daniela|Daniela Kamelinger]] -- Stopp -- 
:::Ich tu dich lieben -- Stopp -- 
:::Will, dass du das weißt -- Stopp -- 
:::Liebst du auch -- Stopp -- 
:::mich? -- Stopp -- 
:::[[Hans Mustermann]] -- Stopp --
|}

Entwurf 2: [[E-Mail]]
{|{{prettytable}} width=800
|
:'''Absender:''' [[Hans Mustermann]] <hansmustermann@muster.com>
:'''An:''' [[Daniela|Daniela Kamelinger]] <daniela@kamelinger.wueste>
:'''Betreff:''' [[Liebe]]sgeständnis


Sehr geehrte Frau Kamelinger

In diesem Brief möchte ich Ihnen, meiner Herzdame, meine innige Liebe zu Ihnen eröffnen. Es ist mir ein [[bösonders|bösonderes]] Anliegen, dass Sie sich über meine Hingezogenheit zu Ihnen bewusst sind. Ich möchte meinerseits nicht länger in Ungewissheit über Ihre Gefühlslage bleiben. 
Die letzten 20,865 Jahre, die ich zu meiner Freud mit Ihnen verbringen durfte, haben mir gezeigt, welch ein wunderbares Exemplar eines weiblichen [[Kamel|Camelus Bactrianus]] Sie darstellen. 
Lassen Sie es mich doch wissen, falls Sie meine Gefühle mit mir teilen.

:Mit freundlichen Grüßen
:Hans Mustermann
|}

Entwurf 3: [[Merkelsatz]]

{{Merkelsatz|„[[Hans Mustermann]] liebt [[Daniela]] Kamelinger.“}} >>> im ungünstigeren Fall: „Hans liebt Mustermann und Daniela Kamelinger.“ (mindestens 1 Homosexuelle(r).)

{{Schmiede|War nur mal so eine Idee. Man könnte den selben Brief in verschiedenen Formen darstellen (zB: Geschäftsbrief, Telegramm, Versmässig...). Vielleicht hat ja jemand eine gute Idee, was man damit anstellen könnte.|[[Kamel:Celeptor|Cameleptor]]}}

[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]
[[Kategorie:Literatur]]
[[Kategorie:Lyrik]]

Raumschiff Enterprise

2008-07-15T16:35:13Z

Backfisch: Weblink - ganz nett

'''Raumschiff Enterprise''' ist das (T)Raumschiff von Gene Rottenberry, welches in unendliche Weiten vordringt, die seit der letzten Wiederholung im Fernsehen, kein [[Mensch]] mehr sehen wollte.

Es fliegt in einem [[Universum]] fern von unserer [[Zeit]] stets in '''nur einer Ebene''': das [[Star Dreck|Startrek]]-Universum. Würde das Raumschiff nämlich mal nach unten oder abwärts fliegen, käme es in das zeitlich parallele [[Star Wars|Starwars]]-Universum. Das wäre natürlich [[blöd]], dort in die [[Kopie|Klon]]-[[Krieg]]e verwickelt zu werden. In die andere Richtung, also nach oben oder aufwärts, würde es womöglich [[Planet]]en besuchen, die von der [[Stargate]]-Company schon annektiert wurden. Also immer schön im eigenen Universum in alle Himmelsrichtungen fliegen, aber bloß nicht auf- oder gar abwärts. Die Enterprise hat sogar gar keine Steuerhebel für diese Richtungen. Nur computergesteuerte [[Turbolift]]s; weit hoch kommt man damit aber nicht.

Der Name der '''U.S.S. Enterprise''' (Dt.: Unternehmung) ist Programm. Dauernd wird etwas unternommen. Dabei gelten drei wichtige Regeln:
# Das Expeditionsteam wird immer aus dem Captain und seinen wichtigsten Offizieren gebildet. Dies gilt [[bösonders]] für Außeneinsätze auf unbekanntem Terrain.
# Jede Mission muss von einem Newbie (sogenanntes 'Rothemd') begleitet werden. Dieser fungiert als portabler Schild (Rot = Ziel) und wird daher als erstes über den Haufen geschossen.
# Der Erstkontakt mit fremden Lebensformen muss mit einem Höchstmaß an Professionalität und Effektivität erfolgen. Anders gesagt: Der Captain macht alle heißen Schnecken klar.

{| width="100%" cellpadding="5" style="padding:5px; margin-bottom:15px; vertical-align:text-top;"
|
== Schema einer Enterprise-Mission ==
* '''Auftrag:'''
:* Galaxis retten
* '''Subziele:'''
:* Heiße Schnecken klarmachen
:* Möglichst vielen Romulanern in den Arsch treten
:* Jedem Klingonen in sein Gagh spucken
* '''Zulässige Mittel:'''
:* Phaser auf Betäubung
:* Photonentorpedos
:* Zeitreise unternehmen
* '''Missionsverlauf:'''
:* Die Enterprise dümpelt durchs All. Der ganzen Besatzung ist langweilig.
:* Der erste Offizier hat die dümmste Idee, wie man die Wachschicht am unterhaltsamsten rumbringt, und alle machen mit.
:* Meistens geht dabei eines von den lebenswichtigen Bordsystemen zu Bruch.
:* Just in diesem Moment wird eine unbekannte humanoide Rasse oder glibberige Lebensform aus ihrem Raumschlaf geweckt, um vom Captain auf ihre Abschlepptauglichkeit geprüft zu werden.
:* Die fremde, böse Macht ist infolgedessen irgendwie voll sauer und muss erstmal von der Überlegenheit der menschlichen Rasse überzeugt werden.
:* Von dem einsetzenden Zweikampf wird das ganze Schiff durchgeschüttelt.
:* Es fallen irgendwelche Doppel-T Träger von der Decke.
:* Die halbe Mannschaft findet sich auf der Krankenstation ein. Der Bordarzt kann für die Rothemden nur noch deren Ableben feststellen ("Sie sind tot, Jim.").
:* Durch Phasenmodulation des Multispektrumrundumprimärlasers kann der wissenschaftliche Offizier den Feind austricksen und dessen (und die eigene) Kommandozentrale außer Gefecht setzen.
:* Der Gegner und die von ihm unterdrückten Bevölkerungsgruppen werden alle ganz allein von der Brückencrew besiegt, erretet und mit den segensreichen Errungenschaften und/oder Weisheiten der Konföderation der Planeten beglückt. Der Captain darf zuerst.
|__TOC__
|}
== Crewmitglieder ==

===TOS-Folgen===

====Captain James Tuberkel Kork====
Capt. Kork ist der Captain der Enterprise NCC-1701-A. Sein Spezialgebiet sind Fehlentscheidungen, seine Verantwortung ist die Steuerung der Geschicke der Enterprise. Er sagt immer „Energie!“ und „Statusbericht!“ und „Auf den Schirm!“.

Es ist ein gut gehütetes Geheimnis der Autoren des NCC-1701-A-Bedienungshandbuchs, ob das Schiff auch ohne diese Befehle geflogen werden kann. Vorsichtshalber lässt man aber dem Capt'n den Spaß, sich auch am Bordgeschehen beteiligen zu können.

====Commander Spuck====
Mr. S’chn T’gai Spuck ist der 1. Offizier der Enterprise. Als erklärter Menschenfreund bildet er den Bodensatz der Gemeinschaft der Vulkanier und wird von diesen mit Geduld und Spucke auf Distanz gehalten. Diese Technik haben sich die Vulkanier übrigens von den [[Lama]]s abgeschaut.

Als Telepath und Meister der Nackenmassage könnte Spuck seinem Chef, [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]], locker jedes Weib ausspannen, verzichtet jedoch darauf, weil er Kreuzwort- und Logikrätsel viel „faszinierender“ findet.

====Doctor Leonard „Pille“ McKoi====
Pille ist der Schiffsarzt der Enterprise, nicht der Bordschütze, Zahlmeister oder Lockenwickler. Punkt.

====Montgomery „Schrotty“ Schrott====
Schrotty schraubt im Maschinenraum gern an den Transportern herum. Da er genau weiß, wie viel dabei schief gehen kann, wenn man einen Menschen in seine Atome zerlegt, um ihn an anderer Stelle wieder zusammenzukleben (sog. Beamen), würde er selbst nie eine solche Höllenmaschine benutzen.

Als pfiffiger Chefingenieur schätzt er den Zeitbedarf für eine höchst dringende Reparatur immer fünfach zu hoch ein, weil [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]] ihm mit Sicherheit nur die Hälfte der Zeit zugestehen wird. Dabei wird Unmögliches sofort erledigt. Wunder dauern etwas länger.

====Lieutenant [[Mööepp]] Mööepp Hurra====
Lt. Hurra ist die einzige namentlich bekannte Frau auf der bemannten Enterprise und stolze Besitzerin von zwei kaffeebraunen Möpsen, die ihr überallhin folgen. Als Nachrichtentrulla ist sie als erste am Rohr, wenn wieder mal Not am Mann ist. Ihre afroamerikanische Herkunft war für [[#Captain James Tuberkel Kork|James]] kleinen, weißen Tuberkel weder bei Schwerelosigkeit, noch am Boden Grund schlappzumachen, wodurch beide viel für die Völkerverständigung geleistet haben.

====Lieutenant Halakili Sudoku====
Als Steuermann der NCC-1701-A war Halakili eher eine blasse Erscheinung, was auch an seiner ungesunden Gesichtsfarbe gelegen haben mochte. Wäre man dem Peter-Prinzip treu gefolgt, hätte er nie zum Lieutenat befördert werden dürfen, da er schon wegen der Splachballiele nie über den Rang eines Lekluten hätte hinaus kommen dürfen. Stattdessen wetzte man den jeweils letzten Fehler immer wieder mit einer weiteren Beförderung aus, bis Halakili
zum Admilal und schließlich [[Oberkamel|Pläsidenten]] der Konfödelation befördert wurde.

====Fähnrich Pavel Andrejewitsch Check-off====
Pavel spricht mit starkem russischen Akzent und hält alles „für russische Erfindung“. Dafür wird er von der gesammten Crew schikaniert. Vor jedem Start der Enterprise muss Check-off die Systeme der Brücke auf Funktionstüchtigkeit überprüfen. Sobald er das abgehakt hat, startet [[#Captain James Tuberkel Kork|James T. Kork]] das Raumschiff mit dem Kommando „Energie!“ und schickt Pavel zum Latrineputzen in die Kapitänskajüte. Als Navigator wird Pavel dann nicht mehr gebraucht und kann stellvertretend für ein Rothemd als Kanonenfutter herhalten, der nutzlose Kommunist.

===TNG-Folgen===

====Captain Jeans-Luck Big-Hard====
Big-Hard sagt immer „Machen Sie es so!“ und trinkt dazu kannenweise [[Early Grey|Early-Grey-Tee]]. In seiner Jugend war er DER Kneipenschläger auf der Erde, bis ihm nach seiner 2.359sten Schlägerei ein Kunstherz implantiert werden musste. Seitdem schrottet er lieber Raumschiffe, egal ob fremde oder eigene. Nachdem er die Enterprise-D zu Klump gefahren hatte, wurde er Cap'n der Enterprise-E.

Sein neues Quartier ist [[Höcker]] 3601 auf Enterprise-Bergland 8.

====Commander William „Willma“ Tholamas Riker====
Willma ist [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hards]] ''Nummer 1'' und steht auch sonst immer seinen Mann, vor allem daheim bei seiner angetrauten Halb-Betazoidin Nirwana Troi. Er ist der Mann fürs Grobe. Alle Ballermissionen sind für ihn. Alle scharfen Ischen sind für ihn. Alle Paar-aufs-Maul sind für ihn.

Willma kam nach seiner letzten Sauftour durch zwielichtige Zonen des Universums nicht mehr nach Hause. Seither nervt er die TV-Zuschauer der Erde des 21. Jahrhunderts mit einer Ratesendung über mathematische Unbekannte (''X-Factor'').

====Lieutenant Commander Schorschi DerGlühofen====
Schorschi wäre ohne seinen persönlichen Sensor, den ''Visor'' blind wie eine [[Kaulquappe]]. Was er niemandem verrät, ist, dass er mit seinem Visor selbst Superman's Röntgenblick noch in den [[Schatten]] stellt. Als findiger Chefingenieur ohne feste Freundin kam er schnell auf den Trichter, wie man eine Brille baut, die jegliche Art Textilien durchdringen kann.

Meistens bastelt er im Maschinenraum der Enterprise-D am Würg-Antrieb. Dieser ermöglicht es [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hard]], sein Schiff doppelt so schnell zu Schrott zu fliegen, wie mit Unterlichtgeschwindigkeit.

Einer von Schorschi's wenigen Kumpels war [[#Lieutenant Commander Darter|Lt. Cmdr. Darter]]. Nach dessen "Tod" ist Schorschi bekloppt geworden.

====Lieutenant Wuff====
Wuff ist ein Klingone, wie man ihn sich wünscht. Er knurrt jeden Fremden böse an und pinkelt seinen Feinden ausdauernd ans Bein. Deshalb gilt er als der beste Schütze der Konföderation, besonders nachdem er rauhe Mengen Zielwasser (Blutwein) in sich hineingeschüttet hat. Allerdings röhrt er dann recht unflätige Sauflieder beim Nahkampf.

Zwischendurch wurde er nach Deep Throat Nine versetzt, von wo er nach einigen auslaugenden Scharmützeln erschöpft aber zufrieden auf die gute alte Enterprise D zurückkehrte.

====Lieutenant Commander Darter====
Darter (Dt.: Schlangenhalsvogel) wurde von seinem Konstrukteur nach seinem hervorstechendsten anatomischen Merkmal benannt. Ohne aktivierten Emotionschip ist Darter der perfekte Begleitservice für alle Alleinreisenden. Mit nur einer eingelegten Duracell hält er durch und durch und durch...

====Dr. Katherine Poulardski====
Kathy sprang als 'Urlaubsvertretung' für [[#Dr. Cleverly Brusher|Schiffsärztin Brusher]] ein. Als Kind war sie eine derart strebsame Schülerin, dass sie glatt die Geschlechtsreife verpasste. Dementsprechend hölzern und blutleer war daher ihr Auftreten an Bord, welches mit dem Ende von Brushers Entziehungskur dann ebenfalls sein Ende fand.

====Dr. Cleverly Brusher====
Brusher gründete zusammen mit Nirwana Troi den ''Verein in enger Liaison Autonomer Alkoholiker'' (VieL-AA) und hält den Rekord im Syntoholsaufen während des Bereitschaftsdiensts. Als Studentin der Medizinischen Fakultät auf Sodom Prime und alleinerziehende Mutter eines Sohnes ([[#Fähnrich Wäschli Brusher|Wäschli Brusher]]) verdiente sie sich auf diese Weise oft den Lebensunterhalt.

Laut Brusher beeinträchtigt die Alkoholabhängigkeit ihre Arbeit nicht im Geringsten und sie könnte jederzeit aufhören. Ginge es jedoch nach ihrem Sohn, verbrächte sie ihren nächsten (Zwangs)Urlaub wieder in der Betty Ford Klinik auf Planet Hollywood im Küstennebel.

====Fähnrich Wäschli Brusher====
Wäschli ist als Gegenpol zu seiner resoluten [[#Dr. Cleverly Brusher|Mutter]] der Warmduscher auf dem (T)Raumschiff und zu nichts zu gebrauchen. Als Erstgeborener und Nesthäkchen von Cleverly sind ihm jegliche Doktorspiele bis zu seinem 25. Lebensjahr verboten, auch an sich selbst. Das sei nur zu seinem Besten, da er nicht nach ihr kommen solle, und sonst auch die Wäsche darunter leide.

====Weitere====
* Counselor Nirwana Troi
* Lieutenant Notasche Yar
* Fähnrich Roh Laaaren
* Däimon
* Mr. Broccoli

====Diverse wiederkehrende Gäste====
* Kuh
* Miss Blablablabla Troi (Mutter von Nirwana Troi)

==Beliebte Kulissen==
Nach der Häufigkeit ihrer Verwendung:
# Brücke
# Außenansicht der Enterprise (das Oberdeck ordnungshalber stets nach oben (zum Fernsehdeckel) gerichtet)
# Maschinenraum (unter Dampfaustritt)
# Holodeck
# Krankenstation (meist voller Rothemden)
# öder Planet (mit atembarer Atmosphäre)
# irgendwelche Gänge
# 10-vorne
# Beratungsraum
# Transporterraum 3
# Captain's Bereitschaftsraum
# Shuttle (ramponiert, mit Brandlöchern)
# Crew-Räume
# Jeffery's-Röhre
# fremdes Schiff (egal wo)
# Lagerraum
# Sensorraum
# Sozialräume (''Nie nicht!'')

==Glossar==
*'''TOS''' = Tiese Olde Serie
*'''TNG''' = Truppe Neu Gecastet
*'''NCC''' = Nitrit-Carbon-Capsel (ist stabiler als das Schaumgummimodell)
*'''U.S.S.''' = Unser Schönes Schiffchen

==Links==
{{sw}}[http://www.memory-alpha.org/de Für Fans: Memory Alpha]

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Mischwesen]]
[[Kategorie:SciFi]]

Cameleonardo da Vinci

2008-07-15T16:27:04Z

Backfisch:

[[Bild:Kamonalisa.jpg|thumb|Die heutzutage bekannte, unvollständige Fassung der [[Mona Lisa]]]]
'''Cameleonardo da Vinci''' ist einer der bekanntesten [[Malen|Maler-]] und [[Lackaffe|Lackierer]]-Meister die es jemals gab. Und gilt deshalb als [[Universalgenie]].

Er lebte ca. 1400 nach [[Kamelus Christus]]. Eines seiner bedeutendsten Werke ist eindeutig die [[Mona Lisa]], welches auch oft einfach als Selbstbildnis ohne [[Bart]] gedeutet wurde. Einige bedeutende Interpretationen deuten auch darauf hin, dass es sich auf dem Bild um eine [[Camelron Diaz]] handelt. ''

Cameleonardo da Vinci wurde auch durch seine Vorliebe zur [[Sodokamelie]] bekannt, wofür er sogar einmal angeklagt wurde.

[[Bild:Kamelotruvian.jpg|thumb|left|Berühmte Anatomiestudie von da Vinci]]
Neben seiner künstlerischen [[Ader]] besaß er auch enorme Talente auf dem Gebiet der Naturwissenschaften. Er beschäftigte sich lange mit der Entwicklung von [[Fluchgerät]]en (nimmt einem Erfinder sehr viel Arbeit ab) und der kamelischen [[Anatomie]].

Zudem war er auch kurze Zeit als [[Bildhauer]] aktiv. Nach einem brutalen Übergriff auf das selbst erstellte Bild Mona Lisa (auf der heutigen Version des Bildes ist noch deutlich der Eisbeutel gegen die Beule zu sehen), gab er die [[Bildhauerei]] auf und widmete sich für den Rest seines Lebens den kulinarischen Genüssen wie z.B. dem Abendmahl.
{{clear}}
{{sa}} [[Da Vincis Kot]] 
{{sv}} [[Da Windschief, Leon-narr-do]]

[[Kategorie:Künstler|Vinci, Cameleonardo da]]

Roter Jochen

2008-07-15T16:26:24Z

Backfisch:

Der '''Rote Jochen''', für Bürgerliche auch ''Jochen Steffen'', war bis 1987 eines der [[Rote Kamele|Roten Kamele]] in [[Schleswig-Holstein]]. Bekannt wurde er als [[Minimalismus|Kleinkunstkamel]], Kabarettist und [[Witz]]figur nördlix der [[Nord-Ostsee-Kanal|Hauptwasserscheide]]. Mit dem Arbeitskamel [[Kuddl Schnöf]] versuchte er [[Kamel]]e und [[Kamädels]] hinterm [[Deich]] für die [[SPD]] anzustecken. Da haben alle viel, gern und herzlich über ihn gelacht. Auch seinem Studienfreund Gerhard machte er viel Freude, weil sie eigentlich keine Gegner waren. Jedenfalls haben dann alle Kamele den Stolti gewählt, weil die Witze vom Roten Jochen so gut waren, das er damit nicht aufffhören sollte. Mit seinem Humor soll er sogar den [[Blanker Hans|Blanken Hans]] auf Eiderstedt so verprellt haben, das der Stegner, der ihn heute dringend zum [[Spülung|Wegspülen]] auf [[Mordsstrand]] bräuchte, ihn nicht herangesäuselt bekommt. Deswegen hat der auch immer den [[Fliege|Harvard-Propeller]] am Hals und hofft, das sich das Thema bald [[Auswindung|auswindet]]. Alles in allem ganz große [[Kunst]] oder etwa [[Tennis]]?.

Jochen Steffen und den Musiker ''Cater Steffens'' mußt Du aber schon schön auseinanderhalten.

{{Merkelsatz|Der Rote Jochen trug seltener Kopftuch.}}

[[Kategorie:Künstler|Jochen]]

Eddi Gonzales

2008-07-15T16:23:48Z

Backfisch:

'''Eddi Gonzales''' ist ein berühmter Improvisationskünstler und Ausnahmeathlet. Seine wahre Identität hält er seit Jahren erfolgreich geheim.

'''''Lebenslauf:'''''
Gonzales wurde in den Iden des Märzes 1978 auf einer Olivenplantage nordwestlich von Bogotà geboren. Als unehelicher Sohn einer Hochseilartistin entdeckte er schnell sein künstlerischen Potential. Bereits im Alter von fünf Jahren fiel er dem Direktor des örtlichen Wander[[zirkus]] auf. Von diesem Zeitpunkt an bis zu seinem achtzehnten Lebensjahr gibt es nur spärliche Informationen. So ist bekannt, dass er Anfang der neunziger Jahre sich als staatlich-anerkannter Wasserentwirbeler in [[Brüssel]] über [[Wasser]] hielt.

Ende 2007 überrascht Gonzales die Fachwelt mit mehreren gescheiterten Improvisationsversuchen.
So schuf er im Tequillarausch eine Spielart des eurythmetischen [[Prinzip]]s.

In dieser Zeit feierte Gonzales seine größten [[sport]]lichen [[Erfolg]]e.
So konnte er dem arbeitlosen Artistengehilfen Kalle Klix in einem Speedminton-Match epischen Ausmaßes ein Remis abringen.
Er kreierte die essentille Regel 65: "Ich hab die Regeln nicht gemacht!"

'''''Wasserentwirbelung'''''
Ein Vorgang bei dem mit [[Hilfe]] eines silbernen Speziallöffels [[Wirbel]] erzeugt werden, die den Härtegrad des Trinkwassers spürbar senken.

[[Kategorie:Sportler]]
[[Kategorie:Künstler|Gönzales, Eddie]]

Salvador Dalí

2008-07-15T16:23:05Z

Backfisch:

[[Bild:Dali.jpg|thumb|right|Es ist 3 Uhr]]
'''Salvador Dalí''' (* irgendwann um 1900; † irgendwann danach) war ein Maler, der laut dem Kritiker Patrick Waldberg offensichtlich wie kein anderer „mit reiner Sexualität“ provozierte. Seine Werke gehören zu den grotesksten Bildern der Kunstgeschichte und sorgten im Jahre 2004 für große Aufregung, als das das Aktionshaus "Saßerbiers" fünfzehn bisher unbekannte Bilder versteigerte, nur um später feststellen zu müssen, dass es sich dabei lediglich um aktuelle Nacktbilder der späteren Bundeskanzlerin [[Kamela Merkel]] handelte.

Salvador Dalís Hang, lediglich nackte Kamele zu malen, hing mit seiner panischen Angst vor dem Altern zusammen. Indem er grundsätzlich junge Modelle als Vorbild nahm, versuchte er, seinen eigenen Alterungsprozess zu stoppen. Seine Tochter, [[Pamela Anderson]] versucht dies seit dem Tod ihres Vaters ebenfalls, jedoch mit wissenschaftlichem Hintergrund. Indem sie immer größere Abschnitte ihres Körpers durch Plastik oder plastikähnliche Stoffe ersetzt, will sie bis spätestens 2013 nur noch aus künstlichem Material bestehen, um so ewig am Leben zu bleiben.

Ein weiteres Symbol für Dalís krankhafte Alterungsangst waren seine verflossenen Uhren, die er jede viertelstunde malte und dabei jeweils die Zeit der Viertelstunden davor aufmalte. Das Verflossene sollte die Vergänglichkeit der Abbildung demonstrieren.

Durch die enorme Anzahl der vorhandenen Bilder liegt ihr Wert praktisch bei Null. Schätzungsweise 240.000 Abbildungen mit verflossenen Uhren existieren. Aneinander geklebt verkauft sie der Baumarkt "[[Bin Laden|Obi]]" ({{nv}}[[Obi]]) für 5.99 € den Meter als Tapette.

Salvador Dalí wollte seinem Leben ein Ende setzen, als er 80 Jahre alt war und sein Plan des ewigen Jungseins spätestens mit dem Blick in den Spiegel fehlgeschlagen war. Dafür zündete er sich in seinem Schlafzimmer an, wurde aber von einem vorbeistreunenden Hund gerettet, der ihm die brennende Haut vom Körper biss.

== Quellen ==
Folgendes Zitat belegt die Schaffenskunst Dalís; der Ausschnitt wurde nach der sogenannten [[BILD]]schen Methodik aus dem Zusammenhang gerissen: ''„Bei Dalí ist jeder Zweifel ausgeschlossen: Er provoziert mit reiner Sexualität, verschlüsselt.“''

[[Kategorie:Künstler|Dali, Salvador]]
[[Kategorie:Kunst|Dali, Salvador]]

Andy Asshole

2008-07-15T16:21:47Z

Backfisch: Künstler richtig kategorisieren

[[Bild:Andy in seinem Farbspektrum.jpg|thumb|200px|Andy in seinem Farbspektrum]]
Geboren als Andrej Verwahrlost (* 6. August 1928-1933 in Pizzaburg, PA; † 11:32, 22. Feb. 1987 (CEST) in einem McDonald's in New York City), Sohn illegaler Einwanderer, Mitbegründer und bedeutender Vertreter der amerikanischen [[Po-Part]]. Obwohl [[Vater|Papa]] Verwahrlost viel [[Kohle]] schaufelte, waren sie bettelarm.

Seine [[Philosophie]], die [[Geburt]] sei eine [[Entführung]] und darauf folge der Verkauf in die Sklaverei, bewog ihn seinen [[Name]]n in Andy Asshole zu ändern, denn selbst aufs [[Klo]] gehen bedeutete für ihn harte [[Arbeit]] und am liebsten sah er auch seine Werke dort hängen, aufgerollt.

==Judend==
Als Jüngling holte sich Asshole einen nervtötende Krankheit, was zu willkürlichen [[Bewegung]]en seinerseits führte. Schon früh nach seiner Behinderung entwickelte er eine [[Leidenschaft]] für Comics, Kinofilme und [[deine Mutter|seine Mutter]] Julia. Von 1945 bis 1949 studierte Asshole Gebrauchtgrafik, in der Kantine des Carnegie Institute of Technology, weil seine [[Familie]] nichts anderes vermochte.

==Prehum==
[[Bild:Andys_Frühwerk_1964_Frau.jpg|thumb|left|100px|Frühwerk 1964, die Frau]]
Anfang der 50er Jahre lebte Asshole von Gelegenheitsarbeiten als [[Werbung|Werbegrafiker]] und Schaufensterpuppe. In dieser [[Zeit]] entwickelte er seine Technik des "drag & drop paintings", eine [[Methode]], die später von [[Bill Gates]] aufgriffen wurde. Auf sogenannten „Colouring Partys“ wurden die Gäste gezwungen, seine Arbeiten farbig auszumalen, was die spätere serielle Produktion seiner Werke durch [[Sklave]]n einläutete.

Seine erste Ausstellung als „[[Künstler]]“ fand 1962 in Los Angeles statt und beinhaltete als Sujet Suppendosen. Die Darbietung wurde nicht verstanden und die Suppe schmeckte [[Kotzen|zum Kotzen]] und so wurde es zu seinem ersten großen Flop. Bald darauf kam sein erster Film „Sleep“ in die Kinos, mit dem er zumindest tausende von [[Besucher]]n von Schlafstörungen heilen konnte. Eine weitere Glanzleistung war der Film „[[Blow Job]]“, in der DeVeren Bookwalter fffüünnnfff u n d d r e i s i g l a n g e Minuuuuuuten einen geblasen kriegt, hhuuu. Ungefähr das gleich kommt im Film "Eat" vor, nur das DeVeren Bookwalter durch einen [[Pilz]] gedoubelt wird.

Ende der 60ger stellte er resigniert fest, dass alle Anderen, so ziemlich die selben [[Schrott]]bilder fabrizierten wie er und begann daher seine alten Schinken wieder an den [[Mann]] zu bringen.
[[Bild:Andys_500_are_better_than_one.jpg|left]]
[[Bild:Andys_Marilyn_Monroe.jpg|150px|right]]
Wie die [[Kina|Chinesen]] war er überzeugt, dass die Masse mehr gilt als das Einzelstück und so lautet bezeichnender Weise ein Titel dieser Zeit „500 are better than one“: Eine Klorolle mit lauter [[Mona Lisa]]s, was seine Aussage leicht nachvollziehbar machte.

Sein wohl bekanntestes Werk dieser Zeit war die Abbildung von Marilyn Monroe, die Asshole mangels [[Fantasie]] über [[Jahr]]e hinweg in vielen Farbvariationen misshandelte (also die Abbildung...). Da er der Einzige war der erkannte, dass er eigentlich keine [[Kunst]] produzierte, sondern nur Siebdrucke in [[Farbe|Falschfarben]], folgten unzählige verfärbte Bekanntheiten der Zeit wie; „Elvis“, „James Dean“ und „Liz Taylor“.
[[Bild:Andys_Camebra.jpg|thumb|right|150px|1983, das Camebra, eine bedrohte Art (wohl wegen der Farbe, Tierschänder!)]]

Der introvertierte Asshole litt schwer unter dem [[Umstand]], dass alle seine Beziehungen Kinderlos blieben (kein [[Wunder]], er war [[schwul]]) und unter einem Attentat auf seine Perücke, was ihn zunehmend vereinsamte. Wäre er nicht bei einer mysteriösen [[Operation]] gestorben, hätte er vermutlich [[Selbstmord]] begangen.
{{clear}}

==Posthumität==
Sein wohl berühmtester Ausspruch war irgendwas mit [[15]] [[Minute]]n Berühmtheit, aber mit der Zeit vergaß auch er, was er eigentlich damit meinte und hinterließ es uns als großes [[Rätsel]].

[[Kategorie:Genie & Wahnsinn]]
[[Kategorie:Komische Typen]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Künstler|Asshole, Andy]]
[[Kategorie:Kunst]]
[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Oberflächliches]]

{{hw}}

Hure

2008-07-15T13:49:06Z

Backfisch: Hurmacher und Taschenhuren (überholtes Modell)

[[Bild:1Uhr42.jpg|thumb|[[Eins|1]] [[Uhr|Hur]], [[42]] [[Nutte|Minutten]], [[15]] Sexkunden]][[Bild:Eigentor.jpg|thumb|Huren können auch Literatur - hier das Frühwerk einer solchen mit noch viel Rot des Korrekturlesers.]]
Die ersten '''Huren''' waren ''[[Sonnenuhr|Sonnen]]-'' und ''[[Wasser]]huren'', spätere Hurmacher erfanden ''[[Lilo Wanders|Pendelhuren]]'', ''[[Damenhandtasche|Taschenhuren]]'' und schließlich ''[[Lara Gruft|Atomhuren]]'' ({{sa}} [[Sexbombe]]). Dieser Entwicklung sind auch die ''Schweizer Präzisionshuren'' zu verdanken, die exakt auf dem Punkt [[Orgasmus|kommen]]. Neben Modellen für Herren gibt es angeblich auch ''Damenhuren''.

Die Hersteller heißen [[Behälter|Zuhälter]] (z.B. [[Attila|Sir Attila]]) oder [[Uhrmacher|Hurmacher]] ({{nv}}[[Hut]]macher), die Kunden der Huren sind die ''[[Uhrzeit|Hurzeitkamele]]'', diese haben oft ganz unterschiedliche Vorlieben.
Manche stehen mehr auf dezente Modelle, bei einigen aber sind wegen der robusten Bauweise die ''Standhuren'' sehr beliebt, die man schon mal etwas kräftiger au<s>s</s>fziehen kann, ohne dass es gleich einen Zeitsprung gibt – Kunden mit entsprechendem [[Ständer]] stehen sogar auf den mächtigen Schlag der Standhuren. Außerdem sind sie sehr praktisch, weil direkt am Standort zu gebrauchen und autark von [[Stunde]]n[[hotel]]s und ähnlich zeitintensiven Einrichtungen. Um eine Standhur zu verstellen, also ihren Standort zu wechseln, braucht man das sog. ''[[Urheberrecht|Hurherberrecht]]'', welches nach dem entsprechenden Antrag von den meisten Standhuren nur sehr sporadisch vergeben wird.

''[[Kuckuck]]shuren'' sollten Sie eindeutig meiden - die sind zum Austicken: Sie können gar nicht so schnell auf die Hur gucken wie Ihnen das Geld aus der Tasche gezogen und Ihnen dabei auch noch was [[Hodennebel|untergejubelt]] wird. Sehr zu empfehlen sind da mehr die ''Discounthuren'', sie sind nicht nur willig, sondern auch billig - wie ihr Name verrät, können sie nämlich nicht zählen… Für den kleinen Beutel weniger geeignet sind ''Goldhuren'', auch bekannt als ''Edelhuren'' (z.B. [[J. K. Rolex|Rolex]]) – sie sind nur für [[Potenz|potente]] Kunden zu haben.

Die ''[[Turm]]huren'' ({{nt}}''Kirchenhure'') besitzen ebenfalls keinen sonderlich guten Ruf, denn meistens hängen sie nur herum, sind äußerst unfelxibel, bewegen sich kaum mehr als einmal pro [[Minute]] und fallen eigentlich nur durch ihre großen [[Glocke]]n auf. Ein [[Laut|Läutchen]] ist von ihnen auch nur selten zu vernehmen. Kenner der Szene sind hingegen, wie auch bei den ''[[Bahnhof]]shuren'', von ihren guten innere Werten überzeugt und wollen diese altbewährten Modelle nie wieder missen.

In ähnlicher Weise [[Geschmack]]ssache sind auch die ''[[Armbanduhr|Armbandhuren]]''. Sie sind zwar sehr [[Anhänger|anhänglich]], passen so ziemlich jedem und fallen in der [[Öffentlichkeit]] nicht auf, dafür wird man sie, wenn man [[Pech]] hat, schneller [[Diebstahl|los]], als einem [[Dieb|lieb ist]]. Außerdem gehen Armbandhuren meistens [[falsch]] und auch [[fremdgehen|fremd]], [[egal]], wie oft man sie (oder ihnen) [[Stellung|nachstellt]]. Daher ist in manchen [[Kultuhr]]en (z.B. [[Vulturismus|Vultuhrismus]]) das Tragen von Armbandhuren strengstens verboten.

Etwas sehr Spezielles sind die ''[[Sanduhr|Sandhuren]]'' (verschiedenste [[:Wiki:Bild:Schleifpapier verschiedene Sorten.jpg|Körnungen]] erhältlich), die eine gewisse Schmerztoleranz voraussetzen.
 An einigen Straßenecken verführen ''Huren [[Togo|ToGo]]'' zum raschen Zugreifen. Häufig gehen sie plötzlich vor, allerdings nur, wenn Herren ohne Damenbegleitung vorbeispazieren. Bei manchen Exemplaren klappt sogar das Gehäuse auf.
[[Bild:Digitalhure.jpg|thumb|left|Digitalhure]]
Wer auf dezente [[Modell]]e aus ist, sollte die klassische ''Reisehure'' (auch bekannt als Reise''[[wecker]]'' wegen integrierter sanfter Weckfunktion) genauer ins Visier nehmen. Sie hat vergleichsweise kleine [[Glocke|Glöckchen]], ist insgesamt [[steif]] und nur für [[Reise]]nde geeignet, wie der [[Name]] schon [[sarg]]t. Ihr [[Uhrwerk|Hurwerk]] hat hohe [[Qualität]], was ihre Popularität [[beweis]]t.

Die [[Timer|Zeitschalthure]] ist ebenfalls ein erwähnenswertes [[Modell]]. Ihre Benutzung ist nur während bestimmter [[Phase]]n möglich, was gut für [[Mann|Männer]] ist, die ihren [[Sex]]ualtrieb [[Schrank|einschränken]] wollen. Um die Phasen zu verändern, ist nämlich ein [[Passwort]] nötig, das kein [[Schwein]] kennt. Aus diesem Grund haben die Zeitschalthuren mit der [[Zeit]] an Beliebtheit verloren. Das Deluxe-Modell steht immer zur Verfügung, öffnet ihr [[Gehäuse]] aber nur per Passwort oder in besagten [[Phase]]n. Das Wegwerfmodell (fällt unter Kategorie [[Togo|ToGo]]) geht den [[Kunde]]n entweder auf den [[Wecker]] oder auf den [[Zeiger]] - oder es steht nur außerhalb der Phasen zur Verfügung, was ziemlich [[sinn]]los ist.

Wurden schon die [[Tasche]]nhuren erwähnt? Leider gerieten auch sie aus der [[Mode]] (wurden durch die o.g. Armbandhuren ersetzt).

Der Klassiker unter den Huren ist jedoch die heimische ''Küchenhure''. Grundsolide, manchmal etwas schwer in Gang zu bringen, aber jederzeit fürs Grobe zu haben. Ob für den Quickie am [[Herd]], das exakte Abkochen der [[Liste der Eier|Eier]] oder für die schnelle Nummer vor der [[Arbeit]] … sie zeigt Präsenz, ist wenig zickig, manchmal laut, aber dafür des Singles Liebling, die er sich mit niemandem teilen muss. Manchmal neigt sie zur Sehnenscheidenentzündung, dann ist ein Seitenwechsel zu empfehlen. In [[arm|ärmeren]] [[Haushalt]]en ist sie die [[Zentrale|Ein-und-alles]]-Hure.

[[Warnhinweis]]: Ein großer [[Rheinfall]] sind ''[[Digital]]huren'', sie sind zutiefst unbefriedigend, weil sie ohne Unterlass [[quarzen]].

Die Hurmacherei ist so ziemlich das älteste [[Gewerbe]] der [[Welt]]. Ihr entstammt auch die bekannte Lebensweisheit: „[[Geld]] ist [[Zeit]]“, was nicht mehr oder weniger besagt, dass, wer viel Geld hat, auch viel Zeit bekommen kann.

Ungeklärt ist, ob Huren gemäß der [[Relativitätstheorie]] langsamer gehen, wenn sie sich beim Kommen schneller bewegen.

{{sa}}[[LSD]] | [[Sextanten]] | [[Attila|Attila der Hurenkönig]] | [[Bordsteinschwalbe]] | [[Stunde]] | [[Freier]] 
{{nv}}[[Nutte]] | [[Parkour|Parkhuhr]] | [[Hurensohn]] | [[Postituierte]] | [[Kalle|Callgirl]] 
{{bv}}[[Schlampe]] | [[Ben|Ben Hur]]
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Uhren]]
{{Tourismus|Hure}}

Feldzug

2008-07-15T13:37:12Z

Backfisch: Die Seite wurde neu angelegt.

[[Bild:Autozug.jpg|thumb|Feldzug auf dem Abschleppwagen]]
Als '''Feldzug''' bezeichnet man einen [[Zug]], der nach dem all[[morgen]]<nowiki>dlichen</nowiki> [[Gleis|Entgleisen]] ({{nv}}[[Ende|Endstation]]) mit vollem [[Knall|Karacho]] in ein [[Korn]]- oder [[Mais]]feld [[Gewitter|donnerte]]. Danach wird er dann abgeschleppt (siehe [[Bild]]). Den Zugführer bezeichnet man dann als '''Feldherr''', denjenigen, der für das Entgleisen verantwortlich ist, als '''Feldmarschall''' und die Passagiere, die überlebten, als [[Held|Felde]]n. Diese Bezeichnungen werden von [[IHNEN]] angefochten. Der Feldzug wird von [[Gen|Feldgeneratoren]] betrieben.

Als größter Feldherr der [[Geschichte]] gilt [[Kamelius Caesar|Julius Caesar]], der es während seiner [[Zeit]] als [[Höcktator]] schaffte, seine [[:Kategorie:Genie & Wahnsinn|grandiosen]] [[Zug|Züge]] mehr als 200mal zu Feldzügen werden zu lassen (allen voran der [[Galle|Gallien]]-Feldzug, ein [[Meisterwerk]] der Feldschneiserei; das Feld gehörte einem Gallier, was die [[Frankreich|Nation Gallien]] so erzürnte, dass sie einen [[Krieg]] anzettelte - über diesen berichtete Caesar dann ausführlich in seiner Autobiographie „[[Das|De]] [[Hund|Bello]] [[Galle|Gallico]]“). Dies hatte nicht einmal Konsequenzen, da er selber [[Politiker]] war und Feldzüge erlaubte.

Heutzutage sind Feldzüge zum [[Glück]] verboten. Die Feldgeneratoren existieren aber noch, Feldherren und Feldmarschalle haben einen neuen Job, und Feldzüge sind historisches Ehrenmitglied der [[Liste der Bahnen & Züge]].

{{sa}}[[Marsch]]-[[All]] | [[Arsch]]-Mall | Mar-[[Schall]] 
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Gehört zur:'' [[Wildbahn]]

[[Kategorie:Bahn]]
[[Kategorie:Genie & Wahnsinn]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Verkehrsmittel]]

Kreuzzug

2008-07-15T13:07:22Z

Backfisch:

Ein '''Kreuzzug''' ist ein Gebilde aus zwei Personen- oder Güterzügen mit paarweise rechtwinklig ineinander verschachtelten Waggons. Er entsteht zumeist durch gleichzeitiges Durchfahren eines Gleiskreuzes mit orthogonalen Geschwindigkeitsvektoren.

Die Kreuzzüge wurden unter anderem durch das Durchqueren nicht-christlicher Länder bekannt.
Hier richteten sie einen so großen Schaden an, dass [[SIE]] in "Geschichtsbüchern" immer noch vor [[Ihnen]] warnen.

Im Jahr 1066 wurden mehrere [[Tempel]][[ritter]] von Kreuzzügen überrollt, weshalb ihr Anführer beschloss, als [[Wahn|Warnhinweise]] Andreaskreuze aufzustellen. Dies [[bürger]]te sich mit der [[Zeit]] immer mehr ein. 
Aufzeichnungen über dieses [[Ereignis]] sind zu finden in:
* [[Raumschiff|Traumschiff]] Surprise (das, zu dem [[SIE]] [[Raumschiff Enterprise]] verkommen ließen)
[[Kategorie:Verkehr]]

Hure

2008-07-14T19:58:08Z

Backfisch:

[[Bild:1Uhr42.jpg|thumb|[[Eins|1]] [[Uhr|Hur]], [[42]] [[Nutte|Minutten]], [[15]] Sexkunden]][[Bild:Eigentor.jpg|thumb|Huren können auch Literatur - hier das Frühwerk einer solchen mit noch viel Rot des Korrekturlesers.]]
Die ersten '''Huren''' waren ''[[Sonnenuhr|Sonnen]]-'' und ''[[Wasser]]huren'', spätere Hurmacher erfanden ''[[Lilo Wanders|Pendelhuren]]'', ''[[Damenhandtasche|Taschenhuren]]'' und schließlich ''[[Lara Gruft|Atomhuren]]'' ({{sa}} [[Sexbombe]]). Dieser Entwicklung sind auch die ''Schweizer Präzisionshuren'' zu verdanken, die exakt auf dem Punkt [[Orgasmus|kommen]]. Neben Modellen für Herren gibt es angeblich auch ''Damenhuren''.

Die Kunden der Huren sind die ''[[Uhrzeit|Hurzeitkamele]]'', diese haben oft ganz unterschiedliche Vorlieben.
Manche stehen mehr auf dezente Modelle, bei einigen aber sind wegen der robusten Bauweise die ''Standhuren'' sehr beliebt, die man schon mal etwas kräftiger au<s>s</s>fziehen kann, ohne dass es gleich einen Zeitsprung gibt – Kunden mit entsprechendem [[Ständer]] stehen sogar auf den mächtigen Schlag der Standhuren. Außerdem sind sie sehr praktisch, weil direkt am Standort zu gebrauchen und autark von [[Stunde]]n[[hotel]]s und ähnlich zeitintensiven Einrichtungen. Um eine Standhur zu verstellen, also ihren Standort zu wechseln, braucht man das sog. ''[[Urheberrecht|Hurherberrecht]]'', welches nach dem entsprechenden Antrag von den meisten Standhuren nur sehr sporadisch vergeben wird.

''[[Kuckuck]]shuren'' sollten Sie eindeutig meiden - die sind zum Austicken: Sie können gar nicht so schnell auf die Hur gucken wie Ihnen das Geld aus der Tasche gezogen und Ihnen dabei auch noch was [[Hodennebel|untergejubelt]] wird. Sehr zu empfehlen sind da mehr die ''Discounthuren'', sie sind nicht nur willig, sondern auch billig - wie ihr Name verrät, können sie nämlich nicht zählen… Für den kleinen Beutel weniger geeignet sind ''Goldhuren'', auch bekannt als ''Edelhuren'' (z.B. [[J. K. Rolex|Rolex]]) – sie sind nur für [[Potenz|potente]] Kunden zu haben.

Die ''[[Turm]]huren'' ({{nt}}''Kirchenhure'') besitzen ebenfalls keinen sonderlich guten Ruf, denn meistens hängen sie nur herum, sind äußerst unfelxibel, bewegen sich kaum mehr als einmal pro [[Minute]] und fallen eigentlich nur durch ihre großen [[Glocke]]n auf. Ein [[Laut|Läutchen]] ist von ihnen auch nur selten zu vernehmen. Kenner der Szene sind hingegen, wie auch bei den ''[[Bahnhof]]shuren'', von ihren guten innere Werten überzeugt und wollen diese altbewährten Modelle nie wieder missen.

In ähnlicher Weise [[Geschmack]]ssache sind auch die ''[[Armbanduhr|Armbandhuren]]''. Sie sind zwar sehr [[Anhänger|anhänglich]], passen so ziemlich jedem und fallen in der [[Öffentlichkeit]] nicht auf, dafür wird man sie, wenn man [[Pech]] hat, schneller [[Diebstahl|los]], als einem [[Dieb|lieb ist]]. Außerdem gehen Armbandhuren meistens [[falsch]] und auch [[fremdgehen|fremd]], [[egal]], wie oft man sie (oder ihnen) [[Stellung|nachstellt]]. Daher ist in manchen [[Kultuhr]]en (z.B. [[Vulturismus|Vultuhrismus]]) das Tragen von Armbandhuren strengstens verboten.

Etwas sehr Spezielles sind die ''[[Sanduhr|Sandhuren]]'' (verschiedenste [[:Wiki:Bild:Schleifpapier verschiedene Sorten.jpg|Körnungen]] erhältlich), die eine gewisse Schmerztoleranz voraussetzen.
 An einigen Straßenecken verführen ''Huren [[Togo|ToGo]]'' zum raschen Zugreifen. Häufig gehen sie plötzlich vor, allerdings nur, wenn Herren ohne Damenbegleitung vorbeispazieren. Bei manchen Exemplaren klappt sogar das Gehäuse auf.
[[Bild:Digitalhure.jpg|thumb|left|Digitalhure]]
Wer auf dezente [[Modell]]e aus ist, sollte die klassische ''Reisehure'' (auch bekannt als Reise''[[wecker]]'' wegen integrierter sanfter Weckfunktion) genauer ins Visier nehmen. Sie hat vergleichsweise kleine [[Glocke|Glöckchen]], ist insgesamt [[steif]] und nur für [[Reise]]nde geeignet, wie der [[Name]] schon [[sarg]]t. Ihr [[Uhrwerk|Hurwerk]] hat hohe [[Qualität]], was ihre Popularität [[beweis]]t.

Die [[Timer|Zeitschalthure]] ist ebenfalls ein erwähnenswertes [[Modell]]. Ihre Benutzung ist nur während bestimmter [[Phase]]n möglich, was gut für [[Mann|Männer]] ist, die ihren [[Sex]]ualtrieb [[Schrank|einschränken]] wollen. Um die Phasen zu verändern, ist nämlich ein [[Passwort]] nötig, das kein [[Schwein]] kennt. Aus diesem Grund haben die Zeitschalthuren mit der [[Zeit]] an Beliebtheit verloren. Das Deluxe-Modell steht immer zur Verfügung, öffnet ihr [[Gehäuse]] aber nur per Passwort oder in besagten [[Phase]]n. Das Wegwerfmodell (fällt unter Kategorie [[Togo|ToGo]]) geht den [[Kunde]]n entweder auf den [[Wecker]] oder auf den [[Zeiger]] - oder es steht nur außerhalb der Phasen zur Verfügung, was ziemlich [[sinn]]los ist.

Der Klassiker unter den Huren ist jedoch die heimische ''Küchenhure''. Grundsolide, manchmal etwas schwer in Gang zu bringen, aber jederzeit fürs Grobe zu haben. Ob für den Quickie am [[Herd]], das exakte Abkochen der [[Liste der Eier|Eier]] oder für die schnelle Nummer vor der [[Arbeit]] … sie zeigt Präsenz, ist wenig zickig, manchmal laut, aber dafür des Singles Liebling, die er sich mit niemandem teilen muss. Manchmal neigt sie zur Sehnenscheidenentzündung, dann ist ein Seitenwechsel zu empfehlen. In [[arm|ärmeren]] [[Haushalt]]en ist sie die [[Zentrale|Ein-und-alles]]-Hure.

[[Warnhinweis]]: Ein großer [[Rheinfall]] sind ''[[Digital]]huren'', sie sind zutiefst unbefriedigend, weil sie ohne Unterlass [[quarzen]].

Die Hurmacherei ist so ziemlich das älteste [[Gewerbe]] der [[Welt]]. Ihr entstammt auch die bekannte Lebensweisheit: „[[Geld]] ist [[Zeit]]“, was nicht mehr oder weniger besagt, dass, wer viel Geld hat, auch viel Zeit bekommen kann.

Ungeklärt ist, ob Huren gemäß der [[Relativitätstheorie]] langsamer gehen, wenn sie sich beim Kommen schneller bewegen.

{{sa}}[[LSD]] | [[Sextanten]] | [[Attila|Attila der Hurenkönig]] | [[Bordsteinschwalbe]] | [[Stunde]] | [[Freier]] 
{{nv}}[[Nutte]] | [[Parkour|Parkhuhr]] | [[Hurensohn]] | [[Postituierte]] | [[Kalle|Callgirl]] 
{{bv}}[[Schlampe]] | [[Ben|Ben Hur]]
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Uhren]]
{{Tourismus|Hure}}

Benutzer Diskussion:Backfisch

2008-07-14T19:43:54Z

Backfisch:

{{moin}}
----
Hallo Backfisch, entspann Dich mal ein bisschen, es macht keinen Sinn zu editieren nur um einen Edit zu produzieren. Das muss hier doch nicht krampfig werden. Wenn ein Artikel schon den Spaten am Hals hat, dann muss man nicht das Messer noch dazutun. Sieh Dich lieber noch eine Weile richtig um und dann mach Sachen, die krachen. Also etwas länger überlegen und dann richtig. Aktionismus iss es nicht, was hilft. Ich habe die Diskussion hier mal samt der Begrüßung wiederbelebt, besonders wegen der Begrüßung. Ist Dir zwar freigestellt das verschwinden zu lassen, aber wer will, kann es ohnehin in der Historie lesen. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 20:56, 31. Mai 2008 (CEST)
:Moin Backfisch, du hast [[Freibier online]] eine Vorlage <nowiki>{{was}}</nowiki> auf den Pelz geklebt (nicht dass ich was dagegen hätte, nein, nein), die Vorlage ordnet den Artikel aber in eine Wartungskategorie ein (Weiß der Kuckuck). Mit anderen Worten heisst das, dass er Wartungsbedürftig ist im Sinne, dass man seine Verständlichkeit verbessern müsste. Meine Frage ist schlicht, wolltest du das, oder wolltest du die Vorlage eher als "Artikelschmuck" verwenden. Wenn du sie als "Schmuck" haben willst, kann man das Ding entschärfen, in dem man einen "|" einfügt, und zwar so: <nowiki>{{was|}}</nowiki>. Ausserdem hat er bereits schon eine Vorlage für Wartungszwecke: <nowiki>{{Fortsetzung}}</nowiki>, das nur nebenbei.

==Vorlagen==
Hallo Backfisch, es freut mich, dass du die Vorlage entdeckt hast, sind wirklich hübsch... Allerdings macht es wenig Sinn, <nowiki>{{was}}</nowiki> in einen Artikel ([[Kameliengewächse]]) einzukleben, der begraben werden soll. Wenn du nicht sicher bist, ob es in die Wartung soll, dann schreib einfach einen entsprechenden Kommentar unter die Begraben-Vorlage. So wie du es jetzt stehen gelassen hast, weiss der Totengräber nicht, was er jetzt machen soll.... Wenn du der Meinung bist, dass er nicht begraben, sondern in die Wartung (zurück) soll, dann tausche die Vorlage Begraben (wie bei [[Schalmei]]) '''und begründe es bitte''', weil so fühle, zum Beispiel ich mich etwas in die Eier getreten, verstehst du? [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 23:25, 31. Mai 2008 (CEST)

Hallo Backfisch. Also was Kamleoid da oben gesagt hat unterstütze ich voll. Les dir mal [[Kamelopedia:Vorlagen]] und [[Kamelopedia:Qualitätssicherung]] '''genau''' durch, da steht alles sehr deutlich. und generell solltest du vielleicht erstmal etwas die Wüste kennenlernen, bevor du alles mit irgendwelchen Aufklebern versiehst. Ich werde jetzt mal deine heutige Session durchsehen, und alles rückgängigmachen, dessen Sinn ich nicht klar sehen kann. z.B. haben mehrere Wartungsaufkleber auf einer Artikel nur in den seltensten Fällen einen Sinn. nichtsdestotrotz bist du herzlich eingeladen, konstruktiv mitzuarbeiten; wenn du dir bei irngedetwas spezielle Gedanken gemacht hast, dann laß mich daran teilhaben, und wir können uns garantiert einigen. --[[Kamel:Schachtelkamel|Schachtelkamel]] [[Kamelopedia:Lesezirkel|Mach mit!]] 00:02, 1. Jun. 2008 (CEST)

:Hallo Backfisch, Niemand will Dich hier ärgern, aber sieh Dir die [[Hure]] bitte genauer an! Der Artikel lebt von der Anspielung und nicht vom plumpen Bezug auf das unaussprechliche Geschäft, deshalb werde ich Deinen Eintrag dort rückgängig machen, er passt dort einfach nicht rein. Bitte beherzige das doch bitte. Letztlich handelt es sich um einen Artikel aus der "Guten Stube", so ziemlich mit er höchsten Besucherzahl und da möchte das Werk dann doch stimmig sein. Du solltest Dir auch angewöhnen hier ein wenig zu kommunizieren, damit man Dich überhaupt verstehen kann. Stetes Schweigen ist der Gemeinschaft nicht förderlich. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 20:04, 1. Jun. 2008 (CEST)

== BILDER - URV?==
Zu deinen beiden zuletzt hochgeladenen Bildern bitte ggf. Stellung nehmen. --[[Kamel:Kehrwoche|Kehrwoche]] 17:22, 11. Jun. 2008 (CEST)

==Obi & Co.==
{{Artikelschwemme}}
Ohne deinem Tatendrang entegegen wirken zu wollen: Wie du auch schon treffend mit "[[Fnord]]setzung folgt" angemerkt hast, fehlt den Artikeln noch einiges. Vor dem Anlegen soo vieler Artikel lieber erst mal einen fett machen. Oder, falls das Thema nicht mehr her gibt, vielleicht alles unter einem Artikel vereinigen (z.B. Familie Discount oder so).

Nimm mir den Hinweis bitte nicht übel ... --[[Kamel:J*|J*]] 00:03, 17. Jun. 2008 (CEST)

:Da hat Jott-* ganz recht... Ich kann mir nicht vorstellen, daß die Herde 12 Zweizeiler zu den Verwandschaftsbeziehungen unter deutschen Supermarktketten soooo lustig fidnet. Also entweder da kommt in absehbarer Zeit noch deutlich mehr und deutlich originelleres, oder der gazne Kram wird gelöscht werden müssen. Lieber bei solcher Projekten etwas länger im eingen Saft bei kleiuen Temperatur köcheln lassen und dann besser eine wirklich lustige Diskont-Familiensaga basteln. Aber ich lasse mich gerne positiv überraschen - also gut Holz! -[[Kamel:Schachtelkamel|Schachtelkamel]] [[Kamelopedia:Lesezirkel|Mach mit!]] 00:21, 17. Jun. 2008 (CEST)
:: Mir geht es auch so ähnlich, das ist zu viel des guten und vor allem kommt der Witz nicht herüber. Vielleicht fasst du die Supermarktartikel in einem zusammen oder baust sie deutlich aus und damit meine ich nicht das Einfügen weiterer Verwandtschaftsbeziehungen.
:: Ich verstehe vollkommen, dass man als Neuling viele gute Ideen hat, hoch motiviert ist und versucht alles schnell zu Papier zu bringen, damit es nicht verloren geht. Nur leider wirst damit dir selbst und der Herde unnötige Arbeit machen. Bevor du also weitere Artikel einstellst, wäre es viellicht ratsam, sich die alten mal anzusehen.
:: Wo wir gerade so gemütlich am Plaudern sind, was ist jetzt eigentlich mit den Bildern ''Nemo Freie Wildbahn.jpg'' und ''Nemo Gefangenschaft.jpg'' und dem [[Kamel Diskussion:Kehrwoche#Bilder (URV)|HIER]]. Wenn du gegen eine Löschung noch etwas einzuwenden hast, solltest du es vielleicht besser bald vortragen, sonst könnte es zu spät sein.
:: Ach ja und ein Kleinigkeit fällt mir noch ein, (blau) Verlinken ist ein gute Sache, mache ich auch gerne und reichlich, aber bitte nicht immer 2-3 Wörter direkt nacheinander verlinken, dass sieht irgendwie nicht so schön aus. --[[Kamel:Kehrwoche|Kehrwoche]] 08:42, 17. Jun. 2008 (CEST)

== Kurzhilfe ==
{{Hinweise}}
Nicht böse gemeint, aber bitte einmal kurz lesen. --[[Kamel:Kehrwoche|Kehrwoche]] 08:42, 17. Jun. 2008 (CEST)

== Lizenzen - nochmal zum Mitschreiben ==

Nein, dein Bild wurde nicht irrtümlich gelöscht, sondern weil du jede Nutzung außerhalb der Kamelopedia verboten hattest. Das paßt nicht zu unserer Lizenz. du mußt im Gegenteil ''gestatten'' (z.B. indem du das Bild unter der [[Kamelopedia:Lizenzbestimmungen|GNU-Lizenz]] veröffentlichst), daß man es auch außerhalb der Kamelo verwenden kann. (das heißt nämlich auch "frei"...) Was du wahrscheinlich gemeint hast, war, daß du der Urheber von dem Ding bist. Das kannst du natürlcih reinschreiben, aber der Verwendugnssausschluß geht halt nicht. So. und jetzt würd ich dir empfehlen, die Lizenz dementsprechend anzupassen und das nächste Mal zu reagieren, wenn du {{urv|}}sowas in einem deiner Werke vorfindest. (Vorlage nur zur Demonstration...) --[[Kamel:Schachtelkamel|Schachtelkamel]] [[Kamelopedia:Lesezirkel|Mach mit!]] 18:02, 7. Jul. 2008 (CEST)

Im Zweifelsfall, die grosse Schwester fragen:

[http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Bildrechte#Entscheidungsbaum Bildrechte Entscheidungsbaum] 
[http://de.wikipedia.org/wiki/Hilfe:FAQ_zu_Bildern#Welche_Lizenzen_sind_frei_f.C3.BCr_die_Wikipedia.3F Welche Lizenz ist OK] [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 21:09, 7. Jul. 2008 (CEST)

:Schon gut. Ich hatte den URV-Antrag nicht gesehen. Das Bild war eigentlich nur für die Kategorie SciFi vorgesehen. [[Kamel:Backfisch|Backfisch]] 21:36, 7. Jul. 2008 (CEST)
::Es ist leider nicht gut, weil das Bild immer noch (c) ist und das kann es nicht bleiben, entweder Bild raus oder (c) raus. [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 21:47, 7. Jul. 2008 (CEST)
::Wenn dir was dran liegt, du muddt es nicht GNU lizenzieren CC-BY oder sowas geht auch, dann muss das Bild, wenn es wo anders eingesetzt wird mit deinem Namen erscheinen, du kannst auch CC-BY-SA machen dann muss es neben deinem Namen auch unter ähnlichen Bedingungen veröffentlicht werden. Aber ich bin auch kein Spezialist für Lizenzen.... [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 21:52, 7. Jul. 2008 (CEST)
:::Stimmt, ein (C) war da noch. Das habe ich auch auskommentiert. Reicht das jetzt? [[Kamel:Backfisch|Backfisch]] 21:43, 14. Jul. 2008 (CEST)

Benutzer Diskussion:Backfisch

2008-07-07T19:36:11Z

Backfisch:

Waldbrand

2008-07-07T19:33:55Z

Backfisch: hat „Waldbrand“ nach „Kamelopedia:Artikelschmiede/Waldbrand“ verschoben

Der '''Waldbrand''' ist eine [[Sport]]art, die seit [[Neu]]estem auch bei den [[Kamelympische Spiele|Kamelympischen Spielen]] vertreten wird.

== Was man / frau / pfrau / kamel tun muss ==
Der Waldbrand dürfte wohl die einfachste [[Sport]]art überhaupt sein. Wie der [[Name]] schon andeutet, wird dabei ein [[Wald]] in [[Brand]] gesetzt. Während die Ausübung dieser Sportart früher folglich eine [[Vernichtung]] des größten [[Teil]]s des Weltwaldgebietes darstellte, werden heutzutage meist künstliche [[Plastik]]wälder benutzt. Das stinkt zwar mehr, ist aber auch [[umwelt]]freundlicher.

== Herkunft ==
Der Waldbrand wurde in [[Kalifornien]] von einem [[Kalif]]en namens ''Kursiver Text'' erfunden.

{{Schmiede|Eignet sich gut zum Schmieden.|[[Kamel:Backfisch|Backfisch]]}}

{{sw}}/ {{sk}}[[:wiki:Waldbrand|Waldbrand]]
[[Kategorie:Sport]]
[[Kategorie:Oberflächliches]]
[[Kategorie:Aua]]

Waldbrand

2008-07-07T19:33:28Z

Backfisch:

Raumschiff Enterprise

2008-07-03T19:54:22Z

Backfisch:

'''Raumschiff Enterprise''' ist das (T)Raumschiff von Gene Rottenberry, welches in unendliche Weiten vordringt, die seit der letzten Wiederholung im Fernsehen, kein [[Mensch]] mehr sehen wollte.

Es fliegt in einem [[Universum]] fern von unserer [[Zeit]] stets in '''nur einer Ebene''': das [[Star Dreck|Startrek]]-Universum. Würde das Raumschiff nämlich mal nach unten oder abwärts fliegen, käme es in das zeitlich parallele [[Star Wars|Starwars]]-Universum. Das wäre natürlich [[blöd]], dort in die [[Kopie|Klon]]-[[Krieg]]e verwickelt zu werden. In die andere Richtung, also nach oben oder aufwärts, würde es womöglich [[Planet]]en besuchen, die von der [[Stargate]]-Company schon annektiert wurden. Also immer schön im eigenen Universum in alle Himmelsrichtungen fliegen, aber bloß nicht auf- oder gar abwärts. Die Enterprise hat sogar gar keine Steuerhebel für diese Richtungen. Nur computergesteuerte [[Turbolift]]s; weit hoch kommt man damit aber nicht.

Der Name der '''U.S.S. Enterprise''' (Dt.: Unternehmung) ist Programm. Dauernd wird etwas unternommen. Dabei gelten drei wichtige Regeln:
# Das Expeditionsteam wird immer aus dem Captain und seinen wichtigsten Offizieren gebildet. Dies gilt [[bösonders]] für Außeneinsätze auf unbekanntem Terrain.
# Jede Mission muss von einem Newbie (sogenanntes 'Rothemd') begleitet werden. Dieser fungiert als portabler Schild (Rot = Ziel) und wird daher als erstes über den Haufen geschossen.
# Der Erstkontakt mit fremden Lebensformen muss mit einem Höchstmaß an Professionalität und Effektivität erfolgen. Anders gesagt: Der Captain macht alle heißen Schnecken klar.

{| width="100%" cellpadding="5" style="padding:5px; margin-bottom:15px; vertical-align:text-top;"
|
== Schema einer Enterprise-Mission ==
* '''Auftrag:'''
:* Galaxis retten
* '''Subziele:'''
:* Heiße Schnecken klarmachen
:* Möglichst vielen Romulanern in den Arsch treten
:* Jedem Klingonen in sein Gagh spucken
* '''Zulässige Mittel:'''
:* Phaser auf Betäubung
:* Photonentorpedos
:* Zeitreise unternehmen
* '''Missionsverlauf:'''
:* Die Enterprise dümpelt durchs All. Der ganzen Besatzung ist langweilig.
:* Der erste Offizier hat die dümmste Idee, wie man die Wachschicht am unterhaltsamsten rumbringt, und alle machen mit.
:* Meistens geht dabei eines von den lebenswichtigen Bordsystemen zu Bruch.
:* Just in diesem Moment wird eine unbekannte humanoide Rasse oder glibberige Lebensform aus ihrem Raumschlaf geweckt, um vom Captain auf ihre Abschlepptauglichkeit geprüft zu werden.
:* Die fremde, böse Macht ist infolgedessen irgendwie voll sauer und muss erstmal von der Überlegenheit der menschlichen Rasse überzeugt werden.
:* Von dem einsetzenden Zweikampf wird das ganze Schiff durchgeschüttelt.
:* Es fallen irgendwelche Doppel-T Träger von der Decke.
:* Die halbe Mannschaft findet sich auf der Krankenstation ein. Der Bordarzt kann für die Rothemden nur noch deren Ableben feststellen ("Sie sind tot, Jim.").
:* Durch Phasenmodulation des Multispektrumrundumprimärlasers kann der wissenschaftliche Offizier den Feind austricksen und dessen (und die eigene) Kommandozentrale außer Gefecht setzen.
:* Der Gegner und die von ihm unterdrückten Bevölkerungsgruppen werden alle ganz allein von der Brückencrew besiegt, erretet und mit den segensreichen Errungenschaften und/oder Weisheiten der Konföderation der Planeten beglückt. Der Captain darf zuerst.
|__TOC__
|}
== Crewmitglieder ==

===TOS-Folgen===

====Captain James Tuberkel Kork====
Capt. Kork ist der Captain der Enterprise NCC-1701-A. Sein Spezialgebiet sind Fehlentscheidungen, seine Verantwortung ist die Steuerung der Geschicke der Enterprise. Er sagt immer „Energie!“ und „Statusbericht!“ und „Auf den Schirm!“.

Es ist ein gut gehütetes Geheimnis der Autoren des NCC-1701-A-Bedienungshandbuchs, ob das Schiff auch ohne diese Befehle geflogen werden kann. Vorsichtshalber lässt man aber dem Capt'n den Spaß, sich auch am Bordgeschehen beteiligen zu können.

====Commander Spuck====
Mr. S’chn T’gai Spuck ist der 1. Offizier der Enterprise. Als erklärter Menschenfreund bildet er den Bodensatz der Gemeinschaft der Vulkanier und wird von diesen mit Geduld und Spucke auf Distanz gehalten. Diese Technik haben sich die Vulkanier übrigens von den [[Lama]]s abgeschaut.

Als Telepath und Meister der Nackenmassage könnte Spuck seinem Chef, [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]], locker jedes Weib ausspannen, verzichtet jedoch darauf, weil er Kreuzwort- und Logikrätsel viel „faszinierender“ findet.

====Doctor Leonard „Pille“ McKoi====
Pille ist der Schiffsarzt der Enterprise, nicht der Bordschütze, Zahlmeister oder Lockenwickler. Punkt.

====Montgomery „Schrotty“ Schrott====
Schrotty schraubt im Maschinenraum gern an den Transportern herum. Da er genau weiß, wie viel dabei schief gehen kann, wenn man einen Menschen in seine Atome zerlegt, um ihn an anderer Stelle wieder zusammenzukleben (sog. Beamen), würde er selbst nie eine solche Höllenmaschine benutzen.

Als pfiffiger Chefingenieur schätzt er den Zeitbedarf für eine höchst dringende Reparatur immer fünfach zu hoch ein, weil [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]] ihm mit Sicherheit nur die Hälfte der Zeit zugestehen wird. Dabei wird Unmögliches sofort erledigt. Wunder dauern etwas länger.

====Lieutenant [[Mööepp]] Mööepp Hurra====
Lt. Hurra ist die einzige namentlich bekannte Frau auf der bemannten Enterprise und stolze Besitzerin von zwei kaffeebraunen Möpsen, die ihr überallhin folgen. Als Nachrichtentrulla ist sie als erste am Rohr, wenn wieder mal Not am Mann ist. Ihre afroamerikanische Herkunft war für [[#Captain James Tuberkel Kork|James]] kleinen, weißen Tuberkel weder bei Schwerelosigkeit, noch am Boden Grund schlappzumachen, wodurch beide viel für die Völkerverständigung geleistet haben.

====Lieutenant Halakili Sudoku====
Als Steuermann der NCC-1701-A war Halakili eher eine blasse Erscheinung, was auch an seiner ungesunden Gesichtsfarbe gelegen haben mochte. Wäre man dem Peter-Prinzip treu gefolgt, hätte er nie zum Lieutenat befördert werden dürfen, da er schon wegen der Splachballiele nie über den Rang eines Lekluten hätte hinaus kommen dürfen. Stattdessen wetzte man den jeweils letzten Fehler immer wieder mit einer weiteren Beförderung aus, bis Halakili
zum Admilal und schließlich [[Oberkamel|Pläsidenten]] der Konfödelation befördert wurde.

====Fähnrich Pavel Andrejewitsch Check-off====
Pavel spricht mit starkem russischen Akzent und hält alles „für russische Erfindung“. Dafür wird er von der gesammten Crew schikaniert. Vor jedem Start der Enterprise muss Check-off die Systeme der Brücke auf Funktionstüchtigkeit überprüfen. Sobald er das abgehakt hat, startet [[#Captain James Tuberkel Kork|James T. Kork]] das Raumschiff mit dem Kommando „Energie!“ und schickt Pavel zum Latrineputzen in die Kapitänskajüte. Als Navigator wird Pavel dann nicht mehr gebraucht und kann stellvertretend für ein Rothemd als Kanonenfutter herhalten, der nutzlose Kommunist.

===TNG-Folgen===

====Captain Jeans-Luck Big-Hard====
Big-Hard sagt immer „Machen Sie es so!“ und trinkt dazu kannenweise [[Early Grey|Early-Grey-Tee]]. In seiner Jugend war er DER Kneipenschläger auf der Erde, bis ihm nach seiner 2.359sten Schlägerei ein Kunstherz implantiert werden musste. Seitdem schrottet er lieber Raumschiffe, egal ob fremde oder eigene. Nachdem er die Enterprise-D zu Klump gefahren hatte, wurde er Cap'n der Enterprise-E.

Sein neues Quartier ist [[Höcker]] 3601 auf Enterprise-Bergland 8.

====Commander William „Willma“ Tholamas Riker====
Willma ist [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hards]] ''Nummer 1'' und steht auch sonst immer seinen Mann, vor allem daheim bei seiner angetrauten Halb-Betazoidin Nirwana Troi. Er ist der Mann fürs Grobe. Alle Ballermissionen sind für ihn. Alle scharfen Ischen sind für ihn. Alle Paar-aufs-Maul sind für ihn.

Willma kam nach seiner letzten Sauftour durch zwielichtige Zonen des Universums nicht mehr nach Hause. Seither nervt er die TV-Zuschauer der Erde des 21. Jahrhunderts mit einer Ratesendung über mathematische Unbekannte (''X-Factor'').

====Lieutenant Commander Schorschi DerGlühofen====
Schorschi wäre ohne seinen persönlichen Sensor, den ''Visor'' blind wie eine [[Kaulquappe]]. Was er niemandem verrät, ist, dass er mit seinem Visor selbst Superman's Röntgenblick noch in den [[Schatten]] stellt. Als findiger Chefingenieur ohne feste Freundin kam er schnell auf den Trichter, wie man eine Brille baut, die jegliche Art Textilien durchdringen kann.

Meistens bastelt er im Maschinenraum der Enterprise-D am Würg-Antrieb. Dieser ermöglicht es [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hard]], sein Schiff doppelt so schnell zu Schrott zu fliegen, wie mit Unterlichtgeschwindigkeit.

Einer von Schorschi's wenigen Kumpels war [[#Lieutenant Commander Darter|Lt. Cmdr. Darter]]. Nach dessen "Tod" ist Schorschi bekloppt geworden.

====Lieutenant Wuff====
Wuff ist ein Klingone, wie man ihn sich wünscht. Er knurrt jeden Fremden böse an und pinkelt seinen Feinden ausdauernd ans Bein. Deshalb gilt er als der beste Schütze der Konföderation, besonders nachdem er rauhe Mengen Zielwasser (Blutwein) in sich hineingeschüttet hat. Allerdings röhrt er dann recht unflätige Sauflieder beim Nahkampf.

Zwischendurch wurde er nach Deep Throat Nine versetzt, von wo er nach einigen auslaugenden Scharmützeln erschöpft aber zufrieden auf die gute alte Enterprise D zurückkehrte.

====Lieutenant Commander Darter====
Darter (Dt.: Schlangenhalsvogel) wurde von seinem Konstrukteur nach seinem hervorstechendsten anatomischen Merkmal benannt. Ohne aktivierten Emotionschip ist Darter der perfekte Begleitservice für alle Alleinreisenden. Mit nur einer eingelegten Duracell hält er durch und durch und durch...

====Dr. Katherine Poulardski====
Kathy sprang als 'Urlaubsvertretung' für [[#Dr. Cleverly Brusher|Schiffsärztin Brusher]] ein. Als Kind war sie eine derart strebsame Schülerin, dass sie glatt die Geschlechtsreife verpasste. Dementsprechend hölzern und blutleer war daher ihr Auftreten an Bord, welches mit dem Ende von Brushers Entziehungskur dann ebenfalls sein Ende fand.

====Dr. Cleverly Brusher====
Brusher gründete zusammen mit Nirwana Troi den ''Verein in enger Liaison Autonomer Alkoholiker'' (VieL-AA) und hält den Rekord im Syntoholsaufen während des Bereitschaftsdiensts. Als Studentin der Medizinischen Fakultät auf Sodom Prime und alleinerziehende Mutter eines Sohnes ([[#Fähnrich Wäschli Brusher|Wäschli Brusher]]) verdiente sie sich auf diese Weise oft den Lebensunterhalt.

Laut Brusher beeinträchtigt die Alkoholabhängigkeit ihre Arbeit nicht im Geringsten und sie könnte jederzeit aufhören. Ginge es jedoch nach ihrem Sohn, verbrächte sie ihren nächsten (Zwangs)Urlaub wieder in der Betty Ford Klinik auf Planet Hollywood im Küstennebel.

====Fähnrich Wäschli Brusher====
Wäschli ist als Gegenpol zu seiner resoluten [[#Dr. Cleverly Brusher|Mutter]] der Warmduscher auf dem (T)Raumschiff und zu nichts zu gebrauchen. Als Erstgeborener und Nesthäkchen von Cleverly sind ihm jegliche Doktorspiele bis zu seinem 25. Lebensjahr verboten, auch an sich selbst. Das sei nur zu seinem Besten, da er nicht nach ihr kommen solle, und sonst auch die Wäsche darunter leide.

====Weitere====
* Counselor Nirwana Troi
* Lieutenant Notasche Yar
* Fähnrich Roh Laaaren
* Däimon
* Mr. Broccoli

====Diverse wiederkehrende Gäste====
* Kuh
* Miss Blablablabla Troi (Mutter von Nirwana Troi)

==Beliebte Kulissen==
Nach der Häufigkeit ihrer Verwendung:
# Brücke
# Außenansicht der Enterprise (das Oberdeck ordnungshalber stets nach oben (zum Fernsehdeckel) gerichtet)
# Maschinenraum (unter Dampfaustritt)
# Holodeck
# Krankenstation (meist voller Rothemden)
# öder Planet (mit atembarer Atmosphäre)
# irgendwelche Gänge
# 10-vorne
# Beratungsraum
# Transporterraum 3
# Captain's Bereitschaftsraum
# Shuttle (ramponiert, mit Brandlöchern)
# Crew-Räume
# Jeffery's-Röhre
# fremdes Schiff (egal wo)
# Lagerraum
# Sensorraum
# Sozialräume (''Nie nicht!'')

==Glossar==
*'''TOS''' = Tiese Olde Serie
*'''TNG''' = Truppe Neu Gecastet
*'''NCC''' = Nitrit-Carbon-Capsel (ist stabiler als das Schaumgummimodell)
*'''U.S.S.''' = Unser Schönes Schiffchen

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Mischwesen]]
[[Kategorie:SciFi]]

Star Dreck

2008-07-03T19:53:47Z

Backfisch:

Der Begriff '''Star Dreck''' kommt aus dem Englischen und bedeutet übersetzt soviel wie "Sternen-Müll". Es handelt sich dabei hauptsächlich um TV-Serien, deren Episoden stets nach folgendem [[Schema]] aufgebaut sind:

# Die Besatzung eines Raumschiffes oder einer Raumstation wird zufällig von einer fremden, bösen Macht bedroht.
# In 27,82% aller Episoden wird während dieser Auseinandersetzung ein Besatzungsmitglied getötet. Dieses Besatzungsmitglied wird dabei immer von einer Schauspielerin/einem Schauspieler dargestellt, welche/welcher bis dahin noch nie in der Serie in Erscheinung getreten ist und gehört (fast) immer zum Sicherheitsteam im roten Anzug und bekleidet so gut wie nie einen höheren Rang als den eines Fähnrichs.
# Des Weiteren sind die Sternen-Müll-Folgen gekennzeichnet durch den willkürlichen Ausfall lebenswichtiger Systeme in Momenten, in denen die Besatzung des Raumschiffes/-station es '''ÜBERHAUPT NICHT''' gebrauchen kann!, aber in der restlichen Serie nie erwähnt wurden.
# Die künstliche Schwerkraft fällt allerdings NIE aus, auch nicht für kurze Zeit (na ja, in einer Episode schon, aber die Kosten dieses Takes überstiegen den Etat der gesamten Staffel und man verzichtete fortan auf diesen Effekt).
# Durch das Erfinden einer wortreich und kompliziert geschilderten, technischen Lösung (die nur anerkannt werden, weil sie so kompliziert sind, dass keiner widersprechen will) wird diese Macht besiegt/in die Flucht geschlagen.
# Vulkanier und menschliche Ärzte oder Warp-Inschenjöre veräppeln sich gegenseitig.
# Die Besatzung fliegt lachend in die nächste Episode (siehe wieder Punkt 1).

Um zu verhindern, dass die wenigen ''Zuschauer'' durch solch einfallslose [[Geschichte|Geschichten]] (braucht man dafür eigentlich Drehbücher?!?) einschlafen bzw. die Schauspieler psychisch krank werden, sind die Raumschiffe bzw. Raumstationen mit allerlei blinkenden Lichtern und bunten Knöpfen ausgestattet. Für Unterhaltung sorgen spannende Dialoge wie:

„''Captain! Wenn es uns gelingt, Teile des Spektralraums quantitativ mit Warpenergie zu isolieren, können wir eine potenzielle Differenz abstrahieren, die es uns ermöglicht, antrophobe Materie in ein Parallelsystem zu transferieren und so die Interphasenmodulation auf einer Frequenz zu synchronisieren, die wir für eine Nachrichtenübermittlung durch die uns umgebende Wolke Polaronstrahlung emittierender Singularitäten hindurch verwenden können.''”

„''... machen Sie es so! Sie finden mich in meinem Bereitschaftsraum. Nummer Eins, Sie haben die Brücke!''”

== Staffel-Klassen ==
Es gibt im Star-Dreck-Universum - auch im parallelen - verschiedene Zeitalter.

Zuerst war da Captain Krück. Dann, zeitlich danach, kam Captain Picknick von der ''nächsten Generation''. Dann wieder später die Wo-Jäger oder so ähnlich. Irgendwo haben sie dann eine Raumstation zusammengezimmert, tief im Space, die Neunte ihrer Art. Damit wir auch die Anfänge, also die Zeit zwischen NASA und Captain Krück besser verstehen, kam Captain Arche mit seiner Truppe vorbei.

Witzig ist vor allem der technische Fortschritt zwischen den Staffeln. Wenn man die Staffeln in der - inhaltlich - korrekten zeitlichen Reihenfolge ansieht: zuerst Captain Arche mit super Elektronik und TFT-Flachbildschirmen, danach Captain Krück und seine mit Wasserfarben gemalten Anzeigen, dann Captain Picknick und das Design der 1980er Jahre und so fort mit dem Chaos.

Real-Zeitlich kann man die Serien auch chronologisch einordnen, wenn man das Ende jeder Episode genau studiert. Es gab eine Zeitepoche, zu der es üblich war, am Ende des Film, meist wegen eines Happy-Ends, bescheuert und gemeinsam '''zu lachen''' - warscheinlich aus Erleichterung, den bekloppten Text endlich vergessen und die Gage kassieren zu können.

{{sa}} [[Raumschiff Enterprise]]

[[Kategorie:Film]]
[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:SciFi]]

Stargate

2008-07-03T19:51:05Z

Backfisch:

{{überarbeiten}}
Bitte ''sehr gründlich'' überarbeiten, vor allem die Bilder. --[[Kamel:Backfisch|Backfisch]] 21:51, 3. Jul. 2008 (CEST)

[[Bild:Kreis.GIF|thumb|Stargate (Skizze)]]

Das '''Stargate''' löste die [[Pyramide]]n als [[Raumschiff]]e recht schnell ab. Mit einem Stargate kann man ein künstliches [[Wurmloch]] erzeugen, durch welches man schnell und einfach reisen kann. Durch das Stargate wurde [[Urlaub]] auf fremden [[Planet]]en in entfernten [[Galaxie]]n möglich. Mit dem Stargate wurde auch die [[Enterprise]] als Transportmittel abgelöst.

Das hiesige Stargate wurde übrigens von [[McGyver]] in der Nähe der Pyramiden wiederentdeckt. Behauptet er zumindest. Aber der Mann kann auch aus einem Tütchen [[Backpulver]], einem Schweizer Offiziersmesser und ein paar Nägeln eine [[Atombombe]] bauen.

Eine andere Theorie besagt, dass das Stargate auf der Theorie eines ultrapräzisen Roundhousekicks von [[Chuck Norris]] nachempfunden wurde.

Wissenschaftler haben entdeckt, dass die selbe Energie gebraucht wird um ein solches Wurmloch zu entwickeln wie Energie freigesetzt wird bei einem Roundhousekick von Chuck Norris.

Chuck Norris stimmt dieser Theorie nur bedingt zu, da er ja egal wie groß das Universum ist keinen ihn herausfordernden Gegner finden würde.

[[Kategorie:Astronomie]]

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'''Serie Stargate SG1'''
by Dradnon

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'''Prämbel'''
Da bei der Erstellung des nachfolgenden lyrischen Meister Werk auf Grund persönlicher Abneigungen eines größen amerikanischen Fenster und Softwareherstellers auf Officeprogramme verzichtet wurde, konnte nur der tatkische Waffensteuerungscomputer der Anikerdomöne Atlantis für die Korrektur der unten aufgeführten Schriftzeichen verwendet werden.
Wir bitten um Verständnis.
Selbst die Andromeda Acendent, die Enterprice und der galaktische Supercomputer Big Ford fühlten sich gemeinsam mit dieser Aufgabe überfordert.
Der Androide mit dem Ghirn eines Planeten versuchte sich daran, scheiterte jedoch auf Grund der manisch depressiven Inhalte des Textes.
Für DATA war der text schlichtweg zu unlogisch.
Wie sie sehen haben wir keine Kosten und Mühen gescheut, jedoch ist unser Ergebis grade mal sugzessive Semihumanoid.
Vielleicht begeistern sich einige Kamele daran und sind gewillt, didaktische Feinarbeiten zu leisten.
Gerne auch mit verewigung.

PS: Nein, wir sind absolut gegen Drogen!
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[[Bild:http://forum.dekonia.com/photos/albums/userpics/10010/Stargate_SG1_iso.jpg|thumb|Stargate SG1]]

Stargate… Neben vielen Serien von ostamerikanischen Fernsehsendern ohne Zukunft oder Perspektive sowie ohne den Hauch von Grundkapital haben und welche ihren Müll nach Westeuropa verkaufen müssen um zum einen sicherzustellen, die afrikanischen Patenschaften Ihrer Mitarbeiter finanzieren zu können und zum anderen vielleicht doch noch mal voll tanken zu können bevor Vorstandsmitglieder eben grade besagter Firmen mit Ihren Roadstars Bungiejumping ohne Seil im Grandcanyon veranstalten zu können, kam auch Stargate schließlich in die heimischen televisionären Unterhaltungsmedien und unterbreitete uns eine völlig neue, noch NIE da gewesene Form der Weltansicht unter Einfluss von THC, LSD und weiteren Pharmazeutika über die wir hier nur vermuten können.
Genau aus diesem Grunde zappen 99% der Televisionären Kanalhüpfer ( Eine besonders weitverbreitete Form des auf der Erde heimischen Homosapiens Stupitalensis) auch permanent hin und her wenn sie einen einen Ring im Fernsehn sehen, dessen Mitte blau zu schimmern beginnt.
Das hat mittlerweile sogar Auswirkungen auf das Reale Leben einiger besonders ausgeprägter Exemplate des Televisionären Kanalhüpfers. So wurde Laut der Fachzeitschrift "Pychopathie schitzophren aktuell" eine Statistik festgestellt nach der die Selbstmordrate der in runden Swimmingpools beabsichtigt ertrinkender Weltbürger nach der Ausstrahlung von Stargateserien um die Mittagszeit rapide anstieg.
Auf Grund dieser Tatsache reagierten viele Fernsehsender schnell, kompetent und einleuchtent und strahlten die Serie nur noch Nachts aus.
Per Gesetztesentschluss wurde dies jedoch erst unlängst in Californien verabschiedet.
"Wir strahlen Sie nachts aus. schließlich sind wir an Heckenschützen mit Laserkanonen gewöht." betonte senator Schwarzenecker.
Selbst Chuck Norris soll gerüchten zu folge Seinen Wohnsitz nach Calefornien verlegen.
Nach unbestätigten Medlungen habe er das nächtliche warten auf Opfer satt.

Zurück zum Thema:

Stargate ist Handlungstechnisch im allgemeinen Allgemeinen zwischen der recht öden unlogisch sinnfreien Theatralik von Star Trek - The next Generation und und dem A-Team angesiedelt. Jedoch ist die treibende Feder im Kern der Stargate Geschichten, die den misslungenen Versuch Elemente aus „Indiana Johnes“ in SCI FI zu verwandeln vom inhaltlichen Sinn eher beim historisch britischen Meister Werk „per Anhalter durch die Galaxis“ angesiedelt.
Dies vermischt sich dann mit nur bruchteilhaft eingefügten Bildsignalen um den Zuschauer zu fässeln und die geheime Botschaft des Stargategernes in das Unterbewusstsein aller Leute zu bringen.

Nach auch der 10 Staffel Stargate SG1 in der Mac Gyver schlussendlich zum General über die Streitkräfte von Bibelbrox 5 und Knecke 57 ernennt wurde verzichten wir gerne auf weitere Fortsetzungen in Stargate Atlantis. Werden jedoch nicht davon verschohnt. Nach dem SG1 bereits eine geschlossene Realtivitätstheorie durch Samanta Carter erführ, der heilige Grahl endeckt wurde, der 3. Weltkrieg geführt wurde und man kurz davor ist Gott mit Hilfe von Antikertechnologie zu klonen, sollte selbst der Kleingeistigte einen Hauch von abneigung nach dem Motto: "Ey... die übertreiben etwas, narf..." entwickeln. Allein die Tatsache dass wir statt Lob nur vor lauter Betroffenheit dem ganzen Schwachsinn gegenüber beschließen in unsre Fernbedienungen zu beißen und denken es handle sich um einen Müsliriegel.
Besonders denkwürdig, und das weiss man nur wenn man die SG1 Serien auch wirklich bis zum Ende der 10 Staffel gesehn hat, ist der Moment an dem die Asgard sterben.
Über die Asgard gibt es eigentlich nur folgende wissenswerte fakten:
- In Wirklichkeit kamen sie vom Mars
- G. Bush ist öfters beim Kaffe bei Ihnen
- Sie sind alle schwul und müssen sich deswegen Klonen
So… also das Volk der Asgard stirbt… Nun werden die Menschen eingeladen in Ihr Raumschiff „Die Odysee“ (zu detusch wanderne Mülltonne) welches baugleich der beaknnteren Deadalus ist (Deadalus = Sarg mit Warpantrib) all die schöne Asgardtechnologie einzubaun und als schwebendes Erbe dieser Rasse das Universum zu retten.
Ich möchte diese geste nun etwas herraus heben und auf unsere weltlichen Maßstäbe anpassen um nicht zu letzt hierran die absolut herrschende Sinnfreiheit hervorzuzeigen.

[[Bild:http://farm1.static.flickr.com/32/45980348_42d12b2b0f.jpg|thumb|Odysee]]

Wir nehemen als Vergleich zur Odysee einen Handelsüblichen, bereits schon seit 10 Jahren nicht mehr gebauten Trabanten. Diesen legen wir tiefer, baun einen 350 PS Motor, Heck und Frontspoiler, ein 600 € Navi der Marke Sony und eine Soundlage ein die pralle 50KW geballe Power wirbelsturmartig in den Fahrerraum schleudert. Anschließend legen wir unsere lieblings CD ein: Ein livemittschnitt von Florian Silbereisens Frühlingsfest der Volksmusik 2007.
*brech*

[[Bild:http://auto.cafetime.cz/wp-content/uploads/2008/03/trabant_tuning.jpg|thumb|Trabbi nach Stargatetuning]]

Es versteht sich von selbst, dass der Umbau der Odysee mit Tolleranz etwa 5000x aufwändiger war, wie den Erdlingen einfach die komplette Asgardraumflotte vor die Nase zu stellen und zu sagen: Da habt ihr!
Soviel zum Thema Intelligenz im Universum.

'''Vorgeschichte und Quellen:'''

Es ist das alte Spiel das wir alle schon zu Genüge kennen und seit 1873 bereits vom italienschen Schriftsteller Luigi Stuss unters Volk gebracht wurde.

Stuss profilierte sich mit seinem Werk: Pizza al Stargato schon früh mit Aussagen über Würmer in Mägen. Auch runde Pizzas mit blauem Belag der beim servieren explodiert, brachte er bereits. Selbst Vorahnungen, über die Wraith oder gar die Antiker oder sogar die Ori sind in Stuss´s Werk: Ferrari Tripolis al dela Gyver DEUTLICHST zuerkennen.
Ein Exemplar dieses Meisterwerks erhalten sie über www.Amazon.as

Vergleiche man nur die Schilderung einer schwimmenden Capreseplatte in Weinsauce mit Atlantis, kommt man schnell darauf dass Schimmel und nicht eine geniale Idee eines Grafikdesigners für Atlantis Vorlage herhielten.
Besonders offensichtlich wird dieser Vergleich wenn man sich den vor allem liebevollen und für jene Tage vergleichsweise hochwertigen Illustrationen des eigens für dieses Werk engagierten Künstlers Schmierfing Pirelli auf sich wirken lässt.
Im Grunde aller Dinge ist die Geschichte von Stargate schnell erklärt wenn man sich einigen Charakteren der Serie und auch bereits des Films zuwendet.

'''Charaktäre'''

[[Bild:http://www.bureau-13.com/picts/sg1-jackson.jpg|thumb|Dr. Daniel Jackson]]

So wäre da der gespielte Autist und Fachidiot Daniel Jackson , dessen Hobbies außer lesen und lesen und lesen und lesen an einer Hand aufzuzählen sind:
- Auf jedem Planetensystem jenseits des westlichen Astralnebels der Milchstrasse eine Frau flach zu legen
- Ein Kind zu adoptieren und anschließen den Go Ra Ult ausliefern
- Atlantis finden und notfalls, da niemand Anikersprache lesen kann den Namen zu fälschen.
- Was auch immer Jemand zu sagen hat, es besser zu wissen
- Pharmazeutikas einzuwerfen wegen der tollen Sicht (deswegen die Brille)

[[Bild:http://www.kev-sg1.de/bilder/SGB/Tialc.jpg|thumb|Ti´alc mal wieder betrunken auf der Jagt nach Charls Ray N.]]

Der Ex Jafa Ti´alc, gepuscht durch Steroide und Adrenalin läuft fast jede Folge unmittelbar nach abdrehen der Kamera durch eine Papmascheewand ohne etwas davon zu merken.
Er selbst ist am Besten zu beschreiben wenn man sich vorstellen würde die Gene von MR. T mit Chuck Norris zu kreuzen. Dazu eine Prise Sylvester Stalone und Arnold Schwarzenegger. Das ganze wird dann mit dem intellekt von Rheiner Kalmund abgerunden und ergibt: CHRISTOPHER JUDGE… Also Ti´alk.

[[Bild:http://nerdvana.freedomblogging.com/files/2007/10/tapping.jpg|thumb|Sam beim Vorstellungstermin]]

Samantha Carter eine Blondine mit überdurchschnittlichen Mittleren Bildungsabschluss will immer beweisen dass auch doofe Frauen durchaus Intellekt aufweisen können und lässt deswegen keinen aus der Stargatecrew an sich ran. Leidet jedoch selbst darunter, schließlich ist ihr herzenwunsch einmal O´Niel an die Wäsche zu gehen. Jedoch würde sie eine sich ergebende Situation nur dann ausnutzen wenn ein Antikergehirnwäschegerät in der nähe ist, um O´Niels Gedächnis zu löschen. Leider verpasst sie diese Gelegenheit pro Staffel nur etwa einmal, oder O´Niel löscht sein gehirn alternativ vorher. „Sam“ wie sie von allen genannt wird wedelt auch gerne angeberisch mit ihrem Bertelsmann Antikerfremdwörterlexikon her um und Zitiert , so wirres Zeug, das niemand sie mehr versteht. Diese durchaus gewollte Tatsache soll ihre Inteligenz wiederspiegeln. Jedoch genügt selbst Tiálc´s beschränkte Weltansicht völlig um festzustellen, das Sam keines Wegs auf der Seite der Gelehrten steht sondern eher auf der Seite der drogenabhänigen anonymen Aliens.

[[Bild:http://i54.photobucket.com/albums/g110/interpol_jim/mcgyver1.jpg|thumb|O´Niel bei seiner Arbeit]]

Dann hätten wir Jack o Neill der sich eigentlich typisch für den ostamerikanischen Mann neben der Vernichtung der Go Ra ULT als Jahresziel nur das Fischen am Genfer See zu Eigen macht. O´Niel will eigentlich ganze 10 Staffeln lang nur seine Ruhe haben. Jedoch werden jegliche Urlaubsanträge von Gerneral Hammend zwar genehmigt, aber postwendent auf dem Dienstweg dem Archivat des Stagatecenters Anu Bis zu geschoben. Anu Bis bleibt bis zu letzt unenddeckt. Jedoch hätte selbst der dümmste Soldat am Stargate darauf kommen sollen, dass Anu Bis Anubis ist.
Dies hat einen einfachen Grund: Welcher Bürohengst sitzt sich nach Feierabend in ein Go Ra Ult Planetenzerstörerschiff um nach Hause zu fliegen??

[[Bild:http://scifipedia.scifi.com/images/9/96/AlKesh.jpg|thumb|Dienstflugzeug]]

Richtig!
Keiner!
Selbst Ti´alc nimmt ein handelsübliches Mutterschiff, was wir ungerecht finden denn Gen. Hamend bekam ja als Dienstschlachtkreuzer nur die Prometheus.

[[Bild:http://static.flickr.com/32/45980350_77e5a5bafd.jpg|thumb|Dienstflugzeug]]

Wo wir grade bei Hammend sind…Hin und wieder sieht man noch einen sich bereits seit 15 Jahren im Ruhestand befindenden General Hammend, welcher außer dem bereits von Lean Luc Picard bekannten Satz "machen sie´s so!" nicht viel Konstruktives von sich gibt. Selbst wenn er seltenst im eben erwähnten Dienstschlachtkreuzer Prometheu sitzt und nach Hause geflogen werden will höhren wir bekannte Sätze des Jahre zu vor da gewesenen Lean Luc Picard: „Kurs Erde, … … Engergie!“
Lol denken wir uns da un fragen uns warum grade die Prometheus trotz der angedeuteten Elemente so gar nicht nach der Enterprice D aussieht. Auch dies mag Gründe haben die wir hier nicht im Detail erörtern sondern nur kruz anreißen wollen. Dazu einfach zwei Stichworte: Patente und Low Budget!!

[[Bild:http://www.esstee.de/darsteller.sg1/davis.jpg|thumb|Bei der Arbeit...]]

Die stille, unscheinbare Hauptrolle der Serie hat der Namenlose SGC- Officer welcher die Koordinaten in den Fernwahlcomputer des Stargates eingibt.
Sein Text ist zwar einfach jedoch wäre die Erde, ja das Uiversum zweifels ohne verloren ohne lyrische Ergüsse wie: "Shevron 7... CODIERT!" oder "Iris geschlossen". Wobei ich mich, um kurz mal abzuschweifen schon lange Frage: Die Iris ist eine so tolle erfindung… Komisch… SG1-SG200000 konnten auf so vielen Planeten einmarschieren und keiner… absolut keiner ist auf die Idee gekommen ein solches Ding zu montieren… Ist es dann nicht ein gar wunderbarer Zufall dass das Atlantisstargate als einzigstes in der gesamten Galaxis über eine entfernt ähnliche Technik (einen Schutzschild) verfügt??
Danke, ich kann mir die Frage selbst beantworten… Nein ist es nicht.
Zurück zum SGC Officer:
Selten entbrennen Diskussionen wie: "Feindliche Schlachtschiffe im Orbit!" die das Allgemeine im Allgemeinen allgemein recht abwechslungsreich gestallten ohne dabei vom allgemeinen Allgemeinen allgemein zu allgemein abzuweichen.
Dies verlangt in mir doch immer wieder den Wunsch einfach mal einen Quereinstieg zu machen und mit Hilfe der Andromeda Acendent und Dillen Hundt ália Hercules ein paar NOVA Bomben auf das SGC zu werfen…
Die Ori würden sicher doof gugn.
Besonders wenn Hundt auf die Idee kommt seine Kumpels die Maggogs zu holen und einfach mal die Eingeweide einiger Priore zum Frühstuck zu futtern. Für die Maggog (ähnlich den bekannten Fraggels) sicherlich eine Delikatesse.

Kommen wir also langsam zu einem Abschluss und einer objektiv subjektiven Gesamtbewertung.
Entspräche Stargate der Realität wäre Jack O´Niel = Chuck Norris, Samantha Carter = Alice Schwarz, Daniel Jackson = Steven Hawkings und Ti´alc = Hulk Hogan.
Auf mehr will ich nun (noch) nicht eingehen.

[[Kategorie:SciFi]]

Datei:Geier Uebersetzung.png

2008-07-03T16:34:48Z

Backfisch: Für die Vorlage Geier und andere Geiergeschichten: eine Eigenproduktion vom Kamel Backfisch (& Co).

Für die Vorlage Geier und andere Geiergeschichten: eine Eigenproduktion vom Kamel Backfisch (& Co).

Orgasmus von Amsterdam

2008-07-03T14:40:08Z

Backfisch:

'''Orgasmus von Amsterdam''' (* 27. Oktober 1465 [oder 1469] in Amsterdam; † 12. Juli 1536 in Basel) war ein bedeutender [[Handarbeit|Onanist]].

== Leben ==

Der [[Holland|holländische]] [[Philosoph]] Orgasmus Desiderius von Amsterdam wurde als Sohn eines Goudaverkäufers und einer Arzthelferin zwischen 1464 und 1469 in Amsterdam geboren. Sein Taufname lautete [[wikipedia:de:Sokrates-Programm|Sokrates]]. Den Beinamen Desiderius fügte er später hinzu. Er war einer der bedeutendsten und einflussreichsten Repräsentanten des europäischen Onanismus. Er gilt als Vorreiter der [[Reformation]], die er als Theologe durch seine kirchenkritische Haltung und vor allem durch eine seiner historisch-kritischen Sexegese verpflichteten urologischen Schriften vorbereitete. Durch sein Eintreten für relative Penetrationsfreiheit nahm er eine onanistische Position jenseits des katholischen wie auch des lutherischen Dogmatismus ein.

== Werk ==

[...]

1524 veröffentlichte er ''Von der freien Liebe'', ein Werk, mit dem der Bruch seiner vormals innigen Beziehung mit [[Luther]] besiegelt wurde. Während Orgasmus die These aufstellte, [[Gott]] habe dem Menschen einen Rest von freiem Willen, zwischen gutem und schlechtem Sex zu wählen, belassen, stellte Luther eine ganz andere These auf, und zwar insgesamt deren 95, und ließ sich vor der Kirche zu Wittenberg nageln (So sagt es die Legende. Bedeutende [[Historiker]] und Parläontologen sagen er habe die Thesen an die Tür seines Büros im Heia-Kamelia-[[Puff|Bordell]] geheftet.).

1525 veröffentlichte er ''Das Ornament'', das auch heute noch zur [[Literatur|Weltliteratur]] zählt. Es enthält zwei [[Teil]]e: Eine Novelle über eine ferne [[Zukunft]], in Ornanieren ein Traumjob ist und [[Hure]]n die Vorbilder aller [[Frau]]en, und eine detaillierte Beschreibung seiner Erfahrungen mit „Sex & the City“ (im 21. [[Jahrhundert]] als Wochenend-Journal veröffentlicht).

[...]

== Ehrung ==
*Nach Orgasmus ist das [[wikipedia:de:Erasmus-Programm|Orgasmus-Programm]] benannt, ein Programm, mit dem Studenten innerhalb der europäischen Union kostengünstig lange Gruppenreisen mit permanent wechselnden Sexualpartnern an interessante Orte unternehmen können.
*In [[Basel]] sind der Orgasmusplatz und das Orgasmushaus nach ihm benannt; beide liegen im Bahnhofsviertel. In Amsterdam tragen die Orgasmus-Universität, die Orgasmusbrücke, die Orgasmuslinie sowie der Rotlichtbezirk ''Sint Orgasmus'' den Namen des größten Sohnes der Stadt.

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{{sk}}[[wikipedia:de:Erasmus von Rotterdam|Erasmus von Rotterdam]] 
{{sb}}[[Orgasmus]] | [[Orgel]] | [[Organisation]]

{{Schmiede|Angefangener Artikel; da könnte man vielleicht noch manches aus der Wikipedia reintun und verwursten|[[Kamel:Wutzofant|Wutz:Kamelofant]]}}

[[wiki:Erasmus von Rotterdam]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Philosophie]]

Hure

2008-07-03T14:15:52Z

Backfisch:

[[Bild:1Uhr42.jpg|thumb|[[Eins|1]] [[Uhr|Hur]] [[42]] und [[15]] Sekunden]]
Die ersten '''Huren''' waren ''[[Sonnenuhr|Sonnen]]-'' und ''[[Wasser]]huren'', spätere Hurmacher erfanden ''[[Lilo Wanders|Pendelhuren]]'', ''[[Damenhandtasche|Taschenhuren]]'' und schließlich ''[[Lara Gruft|Atomhuren]]'' ({{sa}} [[Sexbombe]]). Dieser Entwicklung sind auch die ''Schweizer Präzisionshuren'' zu verdanken, die exakt auf dem Punkt [[Orgasmus|kommen]]. Neben Modellen für Herren gibt es angeblich auch ''Damenhuren''.

Die Kunden der Huren sind die ''[[Uhrzeit|Hurzeitkamele]]'', diese haben oft ganz unterschiedliche Vorlieben.
Manche stehen mehr auf dezente Modelle, bei einigen aber sind wegen der robusten Bauweise die ''Standhuren'' sehr beliebt, die man schon mal etwas kräftiger au<s>s</s>fziehen kann, ohne dass es gleich einen Zeitsprung gibt – Kunden mit entsprechendem [[Ständer]] stehen sogar auf den mächtigen Schlag der Standhuren. Außerdem sind sie sehr praktisch, weil direkt am Standort zu gebrauchen und autark von [[Stunde]]n[[hotel]]s und ähnlich zeitintensiven Einrichtungen. Um eine Standhur zu verstellen, also ihren Standort zu wechseln, braucht man das sog. ''[[Urheberrecht|Hurherberrecht]]'', welches nach dem entsprechenden Antrag von den meisten Standhuren nur sehr sporadisch vergeben wird.

''[[Kuckuck]]shuren'' sollten Sie eindeutig meiden - die sind zum Austicken: Sie können gar nicht so schnell auf die Hur gucken wie Ihnen das Geld aus der Tasche gezogen und Ihnen dabei auch noch was [[Hodennebel|untergejubelt]] wird. Sehr zu empfehlen sind da mehr die ''Discounthuren'', sie sind nicht nur willig, sondern auch billig - wie ihr Name verrät, können sie nämlich nicht zählen… Für den kleinen Beutel nicht geeignet sind ''Goldhuren'', auch bekannt als ''Edelhuren'' (z.B. [[J. K. Rolex|Rolex]]) – sie sind nur für [[Potenz|potente]] Kunden zu haben. 
Die [[Turm]]huren ({{nt}}''Kirchenhure'') besitzen ebenfalls keinen sonderlich guten Ruf, denn meistens hängen sie nur herum, sind äußerst unfelxibel, bewegen sich kaum mehr als einmal pro [[Minute]] und fallen eigentlich nur durch ihre großen [[Glocke]]n auf. Ein [[Laut|Läutchen]] ist von ihnen auch nur selten zu vernehmen. Kenner der Szene sind hingegen, wie auch bei den [[Bahnhof]]shuren, von ihren guten innere Werten überzeugt und wollen diese altbewährten Modelle nie wieder missen.

In ähnlicher Weise [[Geschmack]]ssache sind auch die [[Armbanduhr|Armbandhuren]]. Sie sind zwar sehr [[Anhänger|anhänglich]], passen so ziemlich jedem und sind auch unauffällig in der [[Öffentlichkeit]] tragbar, dafür wird man sie, wenn man [[Pech]] hat, schneller [[Diebstahl|los]], als einem [[Dieb|lieb ist]]. Das gilt besonders für die edleren Herrenmodelle ([[Rolex]] - nicht zu verwechseln mit [[J. K. Rolex]]). Und außerdem gehen Armbandhuren meistens [[falsch]] (und auch [[fremdgehen|fremd]]), [[egal]], wie oft man sie (oder ihnen) [[Stellung|nachstellt]]. Daher ist in manchen [[Kultuhr]]en (z.B. [[Vulturismus|Vultuhrismus]]) das Tragen von Armbandhuren strengstens verboten.

Etwas sehr Spezielles sind die ''[[Sanduhr|Sandhuren]]'' (verschiedenste [[:Wiki:Bild:Schleifpapier verschiedene Sorten.jpg|Körnungen]] erhältlich), die eine gewisse Schmerztoleranz voraussetzen.
 An einigen Straßenecken verführen ''Huren [[Togo|ToGo]]'' zum raschen Zugreifen. Häufig gehen sie plötzlich vor, allerdings nur, wenn Herren ohne Damenbegleitung vorbeispazieren. Bei manchen Exemplaren klappt sogar das Gehäuse auf.
 Der Klassiker unter den Huren ist jedoch die heimische ''Küchenhure''. Grundsolide, manchmal etwas schwer in Gang zu bringen, aber jederzeit fürs Grobe zu haben. Ob für den Quickie am [[Herd]], das exakte Abkochen der [[Liste der Eier|Eier]] oder für die schnelle Nummer vor der [[Arbeit]] … sie zeigt Präsenz, ist wenig zickig, manchmal laut, aber dafür des Singles Liebling, die er sich mit niemandem teilen muss. Manchmal neigt sie zur Sehnenscheidenentzündung, dann ist ein Seitenwechsel zu empfehlen.

[[Warnhinweis]]: Ein großer [[Rheinfall]] sind ''[[Digital]]huren'', sie sind zutiefst unbefriedigend, weil sie ohne Unterlass [[quarzen]].

Die Hurmacherei ist so ziemlich das älteste [[Gewerbe]] der [[Welt]]. Ihr entstammt auch die bekannte Lebensweisheit: „[[Geld]] ist [[Zeit]]“, was nicht mehr oder weniger besagt, dass, wer viel Geld hat auch viel Zeit bekommen kann.

Ungeklärt ist, ob Huren gemäß der [[Relativitätstheorie]] langsamer gehen, wenn sie sich beim Kommen schneller bewegen.

{{sa}} [[LSD]] | [[Sextanten]] | [[Attila|Attila der Hurenkönig]] | [[Bordsteinschwalbe]] | [[Stunde]] 
{{nv}} [[Nutte]] | [[Parkour|Parkhuhr]] | [[Hurensohn]] | [[Postituierte]] | [[Kalle|Callgirl]]
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Uhren]]
{{Tourismus|Hure}}

Atheismus

2008-07-02T14:27:19Z

Backfisch: Nicht verwechseln - sonst heißt es nachher: "Ich hab' Atheismus in den Knien!" - das wollen wir doch alle nicht.

'''Atheismus''' (von frz. athéisme - akuter subjektiver Teemangel, engl. ''ateaism'') ist ein [[Wort]] und beschreibt das Bestreben, sich permanent einen [[Tee]] (a tea) bestellen zu wollen. Unter Kamelen ist der ''Ateaismus'' weniger verbreitet, da die Beschaffenheit der [[Flüssigkeit]]-konservierenden Höcker eher auf [[Wasser]] ausgerichtet ist und somit in Expertenkreisen als ''hydrophil'' und ''teephob'' bezeichnet wird.

== Vorgeschichte und Entstehung ==
'''[[Martin Luther|Martin Luder]]''' war der teeologische [[Urheber]] und [[Lehrer]] der [[Reformation|Teeformation]]. Diese nahm ihren Anfang mit dem [[Anschlag]] seiner '''95 Teesen'''. In diesen richtete er sich gegen die [[Katholische Kirche|Kaffeetholische Kirche]], die mit bereits aufgegossenem Tee einen regen Handel trieb, den so genannten [[Ablassbrief|Absatzhandel]]. Der Protest der so genannten '''Pro Tee-Tanten''', die sich um '''Luder''' versammelten und seinen Iteen zugetan waren, mündete schließlich in den Teereißigjährigen [[Krieg]], der im eigentlich kaffeetholischen Münsteer durch den teestfälischen Frieden beenteet werden konnte. Durch den Schiedsspruch „Cuius Regio eius Teeligio“ war [[Deutschland]] in kaffeetholische und proteestantische [[Landstrich]]e eingeteilt. Die proteetantischen Gebiete standen unter dem Schutz der Schweteen. '''Luders''' [[Idee]]n griff Jahre später ein Philosuff namens '''Friedrich Teegel''' auf, der sie in Verbindung mit ''deutschem Iteealismus'' gebracht hat und daher heute als Erfinder der [[Demokratie|Teemokratie]] und des ''Ateaismus'' gilt.

== Geschichte des ''Ateaismus'' zur Zeit des [[Kalter Krieg|Kalten Kaffees]] ==
[[Bild:Teegue.jpg|thumb|Dieses berühmte Bild zeigt Tee Guevara in einer Teeplantage auf der Insel Kaba, kurz nach der Teevolution.]]
[[Revolution|Teevolution]]en der [[Vergangenheit]] haben versucht, den [[Gedanken]] an Tee tief in den Höckern der Kamele zu verankern. Dazu wurden [[Feind|Tassenfeinde]] häufig verfolgt. Ein berühmter Teevolutionär hieß [[Che|Tee-Guevara]] ''(siehe Bild)'', der zusammen [[Fidel Castro|Vieltee Castro]] eine Teevolution auf der [[Insel]] Kaba durchgeführt hat. Der ''Ateaismus'' konnte auch für eine gewisse [[Zeit]] in der ehemaligen [[DDR|TeeTeeR]] eteebliert werden. Dazu bedurfte es keiner Teevolution, sondern der [[USA|Besatzungsmacht]] der UTeeSSR. Die UTeeSSR versuchte nämlich zur Zeit des Kalten [[Kaffee]]s, gegen den [[Kapitalismus|Kaffeetalismus]] zu kämpfen. Dabei kam es zu einem Wettküssen. Ein dunkles Kapitel in diesem Zusammenhang sind die sogenannten Teeverdreher- Kriege, in welchen jede Seite ihre Inteetassensphäre auszuweiten suchte.

== Zeitgenössischer Ateaismus ==
Die Versammlungshäuser der heutigen gemäßigteren Ateaisten nennt man [[Theater|Teeater]]. Zugangsberechtigt sind nur Individuen, die schon einmal Tee '''gegessen''' haben (... who ate Tee). Das kontrollieren die sogenannten Türsteeher beim Betreten des Eteeblisements. Hausverbot haben '''hass'''erfüllte Radikalisteen, die von teeligiösen Charis'''matetee'''ikern ermuntert werden eine totalteere [[Regierung]] zu bilden, also eine [[Diktatur|Dikteetur]] als [[Gott]]ees[[staat]]. Die gefürchtetsten hierunter sind die [[Kaktus|Kakteen]], die in so bezeichneten Teeremonien perfide alle erreichbaren Teebeutel ihrem Herrscher opfern. Sie sind eindeutig Sateenisten und unterwandern unsere Gesellschaft mit hinterhältigen Strateegien.

Politisch bedeutsam in [[England|Teengland]] ist die temäßigteere ateaistische ''Boston Tea Party'', sie hat mehr als 50% der Sitze in '''Westminster'''. Außerdem stellt sie mit Earl Grey den Premierminister von Großbritannien. Der politische [[Gegner]] feiert in Nordirland wahltaktische Erfolge und ist unter dem Synonym ''Orange Pekoe Men'' bekannt.

== Alternative Splittergruppen ==
[[Bild:teewasch.jpg|thumb|Hier eine modifizierte Waschmaschine; das Bild stammt aus einem Hausprospekt der Firma Böntee aus Lehrtee, die solche Apparate mittlerweile in Serie produziert.]]
Alternativ-Ökologische finden bei Grüntee90°/[[Die Grünen]] ihre politische [[Heimat]], distanzieren sich aber deutlich von Ateaisten, denn sie bestellen nicht "a tea" sondern "tea at", d. h. ausführlich "''tea at'' 90 degrees". Wird diese Temperatur über- oder unterschritten, gilt der Tee als ungenießbar. Das beste Temperaturergebnis erhalten diese Grünlinge durch die Nutzung des 90°-Waschganges einer handelsüblichen Waschmaschine. Mit skurrilen Umnutzungsideen sind die Ökos schließlich groß geworden. Sie widersprechen vehement der Aufbrühtemperatur von 80°, die bei handelsüblichem Grüntee empfohlen wird und definieren so ihre politische [[Richtung]]. Obwohl 90° unwiderlegbar ein rechter Winkel ist, sehen sich die Grünteeateaisten selber als bewusst linke Gruppierung.

== Radikale Splittergruppen ==
Auch zählen Artealleristen genau genommen zu den Ateaisten. Das Lieblingsgetränk dieser Militeeristen heißt '''Gunpowder-Tee'''. Der Kommandeur (Leuteenant od. Obersteeleuteenant) eines Arteallerieregimentes hat darauf zu achten, das niemals nie Tee allein sondern immer nur Zu-Gleich getrunken wird. Äußerst beliebt ist dort auch der Rotbusch-Tee; „Tee in Waffenfarbe“ und das [[Herz]] schlägt höher. Ein beliebtes Musikinstrument der Artealleristen ist die sogenannte [[AK-47|Teein-Orgel]], die in sekundenschnelle Teein versprüht. Damit lassen sich russische Tee-34-Panzer hervorragend im Kampf unterstützen

== Teerohr im 21. Jahrhundert ==
Eine weitere Splittergruppe ist ein Gesangsverein namens [[Al-Qaida|Alte Ida]], mit ihrem Anführer [[Bin Laden|Osama bin im Teeladen]]. Berühmt wurde die als exteemistisch eingestufte Gruppe durch den sog. [[Anschlag|Teerohranschlag]] am [[11. September]] auf das [[WTC]], das [[WTC|World Tee Center]]. Sogenannte [[Pirat|Luftpiraten]] verführten dazu einige Unfugbegleiterinnen mit ihren [[Terror|Teerohren]]. Der Anschlag richtete sich auch gegen das [[Pentagon|Teentagon]]. Ein weiteres Unglück konnte verhindert werden, das vermutlich einer [[Hose|weißen Hose]] in [[Wo-Schinken]] galt, weil mutige Kaffeetalisten das Teerohr der [[Terrorist|Teerohristen]] abbrachen und damit auf einen Kater in einem Feld in Teensylvania einschlugen. Diese Geschehnisse haben den Begriff des [[Wolfgang Schräuble|rollstuhlischen Exteemismus]] geprägt, auch ''is-lahmischer Exteemismus'' genannt und gaben den Anlass für den [[Achse des Bösen|Krieg gegen den Teerohrismus]]. In sehr teeligiösen Kreisen ''Atearikas'' wird er als Krieg zwischen Gut und Böse verstanden. Die Kontrahenten sind hierbei einmal die teestliche [[Welt]] und auf der anderen Seite die Alte Ida mit den Teeliban und dem inteenationalen Teerohrismus. Das kriegerische Vorgehen gegen die ''Assam tee''s Bösen hat in der Welt viele Proteeste verursacht.

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{{sn}}[[Autotheismus]] 
{{nv}}Arthritis | Arthrose

{{GanzGut}}

[[Kategorie: Religionen]]
[[Kategorie: Kulinarik]]

Wartezimmer-Phänomen

2008-06-29T08:12:57Z

Backfisch:

Das '''Wartezimmer-Phänomen''' hat jeder schon einmal erlebt. Auch wenn es niemandem bewusst auffällt, nimmt jeder unbewusst daran teil.

Die Definition des Wartezimmer-Phänomens ist ganz einfach:
Sobald sich ein [[Patient]] in ein Wartezimmer begibt, setzt er sich automatisch auf den Platz,
der am weitesten von dem/den andern Patient(en) entfernt ist, hin.

Patienten setzen sich nur dann direkt nebeneinander, wenn es gar nicht anders geht, wenn z. B. nur noch ein Platz frei ist.

Wenn sich z. B. der erste Patient der das Wartezimmer betritt nach ganz links setzt, wird sich der zweite garantiert nach ganz rechts setzen, worauf sich der dritte in die Mitte setzt. Die Patienten verhalten sich in diesem Fall wie gleichnamige [[Magnet]]pole, die sich gegenseitig abstoßen. Wenn man Psychologen nach dem Phänomen fragen würde, würden sie wahrscheinlich erklären, dass Menschen Angst haben, aufdringlich zu wirken und das Territorium des andern nicht verletzen wollen. Vielleicht schämen sie sich auch einfach nur für ihren Körpergeruch …

Aber Achtung! Vielleicht ist das Wartezimmer nicht der einzige bekannte [[Ort]], wo das Phänomen auftritt.

Ein ähnliches Verhalten zeigen heterosexuelle Männer auf dem Pissoir und [[homosexuell]]e [[Frau|Pfrauen]] mit ihren Kindern in der Krabbelgruppe.

[[Kategorie:Medizin]]
[[Kategorie:Häh?]]

Arzt

2008-06-29T08:10:03Z

Backfisch:

Der [[Arzt]] ist ein Automechaniker für [[Kamel]]e. Ist das [[Kamel]] kaputtgegangen, hat er die notwendige [[Kamelizin]], z.b. bei [[Auslauf]] oder [[Einlauf]], um es wieder wüstentauglich zu machen. Er besorgt [[Tuning]] und Wartung und führt die Generalinspektionen durch, die in regelmäßigen Abständen zu absolvieren sind. Besonders wartungsintensiv ist bei Kamelen die [[Ölablassschraube]]. Wird die Wartung nicht in regelmäßigen Abständen durchgeführt, steigt der Zeltverbrauch.

Es gibt 6 Sorten von Ärzten:
* Internisten: Die wissen alles und können nix.
* Chirurgen: Die können alles und wissen nix.
* Pathologen: Die können alles und wissen alles, aber kommen immer zu spät.
* Kinderärzte: Die können alles und wissen alles, sind aber nur für [[Jungkamel]]e zu haben
* Psychiater: Die wissen nix, die können nix, aber haben für alles Verständnis
* Zahnärzte: Die fühlen einem da auf den Zahn, wo keiner mehr ist.

{{sn}} [[Günnikollege]] | [[Medizinkamel]] | [[Medizyniker]] | [[Wartezimmer-Phänomen]]
[[Kategorie:Medizin]]
[[Kategorie:Beruf]]

Beule

2008-06-29T07:51:44Z

Backfisch:

Die Beule ist ein nachtaktiver, kurzschwänziger und kurzsichtiger [[Vogel]]. Durch die Kurzsichtigkeit kommt er immer wieder in kurzen, aber heftigen Kontakt zu [[Baum|Bäumen]], [[Stein|Felsen]] und anderen unbeweglichen [[Hindernis]]sen. Die daraus resultierenden Schwellungen an seinem [[Kopf]] führten zu der Namensgebung.

Die Beule wird durch die [[Beulenpest]], eine schwere Krankheit, in ihrer Existenz bedroht.
Die Beule ist eine enge Verwandte des [[Nachteule|Teule]]n, hat aber trotz des ähnlich klingenden Namens nichts mit [[Eule]]n zu tun.

Eine alte Überlieferung erzählt davon, dass die Namensgebung gar nicht dem zuvor geschilderten entsprich, sondern bei einem intellektuellen [[Kampf|Wettstreit]] der Eulen, die siegreichen A-Eulen einfach mit dem Titel Eule davonflogen, während die B-Eulen hernach immer mit diesem [[Makel]] (heute verkürzt: Beulen) leben mussten (daher wird sie von der [[EU]] den Eulenarten zugeschrieben).

Besonders geil ist Beule von Ohst. An den denk ich, wenn ich Schweine keule; wird er gephasert, ist er Toast.

[[Kategorie: Eulen]]

Eule

2008-06-29T07:49:18Z

Backfisch:

{{Spoiler}}
<div style="float:right; text-align:center; font-size:smaller; padding:10px;">
[[Bild:Eule.png|thumb|300px|none|Eule mit Spoiler (vor Endmontage)]]
Röntgenbild
</div>

'''Eulen''' sind lichtscheue [[Vögel]], die im Dunkel der Nacht ihre [[Mäuse]] verdienen. Männliche Eulen bezeichnet man als [[Euler]].

Zu den Eulen gehören der seltsame [[Kauz]], der klebrige [[Uhu]], die [[Litfassseule|Litfasseule]] und die fromme [[Schleiereule]]. Letztere ist in Deutschland stark gefährdet, da man ihr islamistische Tendenzen vorwirft. Dabei ist sie schon seit Jahrhunderten katholisch (siehe auch: [[Nonne]]).

Proletarische Artgenossen versuchen, nicht nur um ihre Flugeigenschaften zu verbessern, sondern auch um der Optik Willen, [[Spoiler]] anzubringen.

Nicht zu den Eulen, sondern zur Gattung der Teulen gehört die [[Nachteule]].

Die [[Tageule]] gehört in den Bereich der [[Semantik]].

Des Weiteren ist noch die [[Eule Bernoulli]] zu erwähnen, die reihenweise [[Zahl]]en erfunden hat.

Für Schnee-Eulen der Rasse "Hoots-A" ist ab sofort jederzeit Frühling, also Paarungs- und Vermehrungszeit, wenn es auch äußert kompiziert ist... Die männlichen Eulen paaren sich nämlich seit kurzem durch Netzwerke über Computer mit weiblichen Druckern. Der Drucker legt dann ein Ei, welches einem Blatt Papier sehr ähnlich sieht. Fotos konnten von der Vermehrung noch nicht gemacht werden, aber immerhin gibt es Berichte, wie zum Beispiel [http://www.heise.de/security/news/meldung/73220 diesen hier].

'''Weitere Eulenarten:''' 
[[Beule|B-Eule]] 
[[Keule|K-Eule]]

{{s}} [[Nachttier]]
[[Kategorie:Eulen]]
[[Kategorie:Vögel]]

Vulturismus

2008-06-28T14:34:58Z

Backfisch:

{{ha|}}
Ja du hast dir sehr viel Mühe gegeben. Aber ich kann einfach
nichts witziges im Artikel finden. Sorry! --[[Kamel:Kehrwoche|Kehrwoche]] 11:53, 28. Jun. 2008 (CEST)

Mag sein, aber ich bin erstens noch nicht fertig, und zweitens hätte ich dann
gerne Humorisierungsvorschläge auf der Diskussionsseite.
Ich bin immer offen dafür. --[[Kamel:Backfisch|Backfisch]] 12:28, 28. Jun. 2008 (CEST)

Der '''Vulturismus''', auch '''Vul-Tourismus''' oder '''„Is wull so watt“''', ist eine der [[Religion|Weltreligionen]], allerdings eine [[unbekannt|inoffizielle]], da ihr fast ausschließlich [[Geier]] angehören. Aufgrund großer Ähnlichkeiten zum [[Christentum]] vermuten [[Theologe]]n, dass der Vulturismus sich entweder daraus entwickelte oder die [[Aktion|Reaktion]] der [[Geier in Menschengestalt]] auf jenes war.

== Herkunft des Namens ==
Die korrekte [[Schreibweise]] ist „Vulturismus“, nicht, wie [[oben]] angegeben, „Vul-Tourismus“ (oder gar „Wull-Tourismus“, wie manche unterbelichteten [[Kamel]]e das [[Buchstabe|buchstabieren]]). Die anderen Schreibweisen sind aber auch gerne verwendet, verhüllend besonders „Is wull so watt“, was so etwas wie die plattdeutsche Version zu „[[Geier|Weiß der Geier]]“ darstellt.

Der [[Name]] kommt (natürlich in seiner ''richtigen'' Schreibweise) vom lateinischen ''Vultur'' („[[Geier]]“), natürlich mit der Begründung, dass über 99,9[[%]] der Vulturismus-Anhänger Geier ''sind''.

== Grundsatz ==
Der [[Grundsatz]] des Vulturismus lautet „Hoc sciat vultur!“ - noch eine Version von „Weiß der Geier!“, diesmal aber auf [[Latein]]. Dieser [[Satz]] ist [[Segen]] und [[Glaube]]nsbekenntnis zugleich; vulturistische Priester segnen folgendermaßen:

'''Priester:''' „Hoc sciat vultur, mein Sohn!“ (bei [[Junge]]n) „Hoc sciat vultur, meine Tochter!“ (bei [[Mädchen]]) 
'''Gläubige(r):''' „Hoc sciat vultur!“ / „Lang lebe der Geier!“ / (in [[Großbritannien]]) „That knows the vulture!“

[[Image:Condor1.JPG|thumb|300px|Ein gläubiger [[Condor]] beim Gebet]]
Der Satz „Hoc sciat vultur!“ muss auch in jedem [[Gebet]] vorkommen. Einmal reicht, sagen die meisten Vulturismus[[priester]] (diese nennen sich übrigens [[Terminator|Vulturinatoren]]).

== Gebete ==
[[Bild:Geier.jpg|thumb|left|Vom [[Hände]]falten halten [[Geier]] nichts. Da sie keine haben, ist das auch nicht anders zu erwarten. Aber wenigstens [[Flügel]]falten wäre ja schön...]]
Vom [[Christentum]] hat der Vulturismus das [[Kreuz]]zeichen übernommen, auch wenn es dort nicht obligatorisch ist - immerhin sind die [[Geier in Menschengestalt]] die einzigen Vulturismus-Anhänger, die das überhaupt ''können''. Das „Amen“ am Ende (Aramäisch für „[[ja]]“) wurde durch den entsprechenden Begriff der [[Geiersprache]] ersetzt: „kkahj“.

Wie [[oben]] schon erwähnt, sollte mindestens einmal in einem vulturistischen [[Gebet]] der [[Satz]] „Hoc sciat vultur“ vorkommen. Um es nicht zu vergessen, packen viele [[Anhänger]] des Vulturismus den [[Satz]] ganz an den [[Anfang]]. Jedes Gebet ist dem [[Gott|Heiligen Geier]] gewidmet; ein [[Beispiel]] könnte sein:

<ul>
„Im Namen des Geierpapas, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers! 
Ich bitte dich um die Genesung meines rechten Flügels, den mir der Geier-Flugabwehrdienst durchschossen hat. 
Wann wird es geschehen? 
Hoc sciat vultur. 
Kkahj.“
</ul>

----
<nowiki>*</nowiki>Geier vor dem Aufnahmeritual gelten als
[[Bild:Schmutzgeier_hiero.gif]] „Schmutzgeier“, 
während die mit höheren Weihen [[Bild:Gänsegeier_hiero.gif]] „Gänsegeier“ genannt werden.
Der [[Rest]] ist leider verlorengegangen.

== Oberhaupt ==
[[Bild:Bartgeier.jpg|thumb|200px|Der seit 1999 amtierende ''P-Aas-t'', feierlich mit übergroßem Stehkragen und [[tod]]ernster [[Gesicht|Miene]]]]
Das [[Papst|Oberhaupt]] des Vulturismus ist der ''P-Aas-t'', auch ''Cadaver [Vultur] Vorax Maximus'' (lat. „Größter Aasfresser“) genannt, der ein direkter Nachfolger des ersten und einzigen und größten [[Geier]]-[[Kuckuck]]-[[:Kategorie:Mischwesen|Hybriden]] ({{s}}[[Fels|Petrus]] im [[Christentum]]) ist. Seit 1999 ist als P-Aas-t der [[:Bild:Bartgeier.jpg|Bartgeier]] [[Wayne]] eingesetzt.

Der P-Aas-t wird nach dem [[Tod]] des amtierenden P-Aas-t neu [[Bundestagswal|gewählt]]. Wahlberechtigt sind alle Vultinäle. Vultinäle sind die Vulturismus-[[Priester]] des engsten [[Kreis]]es um den P-Aas-t, also die, die sich am leichtesten an seinem [[Rum|Ruhm]] [[Geier|begeiern]] können.
[[Bild:Vulturinal1.jpg|thumb|left|Vulturinal mit stolzgeschwellter Brust]]
Zur [[Wahl]] kommen die Vulturinäle auf [[Burg|Schloss]] [[:Bild:Neugeierstein.jpg|Neugeierstein]], dem [[Amt]]ssitz des P-Aas-t, zusammen. Dies geschieht, sobald der [[alt]]e P-Aas-t [[tot]] ist. Die Vulturinäle werden jeweils in je einen [[Raum]] eingeschlossen, wo ihnen ein in [[Geiersprache]] geschriebener [[Leben]]slauf jedes [[Qual]]ifizierten (das sind die, die gewählt werden können, und in der [[Regel]] alle Vulturinäle) vorgelegt wird. Nachdem alle Vulturinäle alle Lebensläufe durchgelesen haben (auch ihren eigenen, falls sie selbst qualifiziert sind), bekommt jeder einen [[Kreuz|Ankreuzbogen]], auf dem angekreuzt werden soll, [[wer]] der neue P-Aas-t werden soll. [[Wal|Selbstwählen]] ist verboten, damit ein vernünftiges [[Ergebnis]] erzielt werden kann.

Nach der [[Zahl|Auszählung]] der [[Stimme]]n und der Festlegung und Kürung des neuen P-Aas-t dürfen die Vulturinäle als [[super|Belohnung]] für ihre [[Mühe]]n den Kadaver des alten P-Aas-t [[fressen|auffressen]].

== Geierdienste ==
Die [[Tradition]] des [[Kirche|Gottesdienstes]] verkam für den Vulturismus zum nicht sehr ehrenvollen [[Geier]]dienst. Er findet statt im [[Horst|Gemeindehorst]] (nicht [[Spezial:Beiträge/84.144.100.23|Lokalhorst]]) der [[Geier]]- oder Vulturistengemeinde, und ähnelt in keiner Weise der gesitteten Messe, die man von [[Mensch|Humanoiden]] und [[Kamel]]en gewohnt ist. Eklig mitanzusehen sind zum Beispiel die [[Orgie|Fressorgien]], die in großer Zahl während des Geierdienstes ausgetragen werden.

Der traditionelle Ablauf eines Geierdienstes lautet wie folgt:
# Alle stehen auf und setzen sich wieder. Das hebt die [[Stimme|Stimmung]], und alle machen [[Gemeinde|mit]].
# Dann werden [[100-Meter-Saufen|Trinklieder]] gesungen. (Diese sind allesamt verzeichnet im ''Geierslob''.
# Wenn auch die letzten [[Depp]]en fertig sind, wird ein Gebet gesprochen. Dabei stehen alle auf und setzen sich wieder, bis das Gebet zu Ende ist.
# Anschließend geht der Geierpriester, der den Geierdienst führt, herum und segnet die Vulturismus-Anhänger mit [[Wein]][[rauch]]. Dabei werden auch jede [[Menge]] [[Feder]]n freigesetzt. Das soll [[Glück]] bringen.
# Nun folgt die Erste Lesung (aus dem [[Alt]]en [[Testament]]), in der meist so viele [[ficken|schlüpfrige Stellen]] sind, dass es für die [[Publikum|Zuhörer]] eine [[Freude]] ist, sich daran zu be[[geier]]<nowiki>n</nowiki>.
# Wenn dies fertig ist, rufen alle laut: „Warum [[zum Henker]] weiß der [[Geier]] das?“ und fangen an, ein [[Wildbahn|wildes]] [[super|Loblied]] auf den [[Heilig]]en [[Geier]] zu singen.
# Wenn das überstanden ist, gibt es die Zweite Lesung (zumeist aus dem Tollen Neuen Testament oder [[TNT]], aber hin und wieder auch aus der [[Postbote]]ngeschichte). Besonders beliebt ist die [[Geschichte|Erzählung]], die sehr anschaulich beschreibt, wie das [[Heilig]]e [[Ei|Geierei]] entsteht. Diese heizt die Menge ordentlich an (mehr als alle anderen Geschichten).
# Dies geschieht, damit im [[Magen]] genug [[Platz]] für die Nun folgt die Fressorgie. Auf dem [[Huldigung|Altar]] werden [[tot|Aasgerichte]] bis zum [[servus|Abwinken]] aufgetischt.
# Nachdem das [[Essen]] weggeputzt wurde, dürfen sich die [[Leute]] zurückziehen.

== Zentrum ==
[[Bild:Neugeierstein.jpg|thumb|400px|Schloss Neugeierstein, der [[Amt]]ssitz des P-Aas-t]]
Das [[Zentrum]] des Vulturismus ist Schloss Neugeierstein, in dem der P-Aas-t sein [[Amt]] ausübt. Damit ist es gleichzeitig der primäre Wohnhorst des P-Aas-t. Es wird auch häufig [[Petersdom|Geiersdom]] genannt. Schloss Neugeierstein steht in der [[Wüste]] von [[Ägypten|Oberägypten]], in der Nähe der [[Alpen|Kamelberge von Libyen]] (auf dem Bild im Hintergrund).

{{Fortsetzung}}

[[Kategorie:Ägypten]]
[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Religionen]]
[[Kategorie:Vögel]]

Vulturismus

2008-06-28T14:34:21Z

Backfisch:

{{ha|}}
Ja du hast dir sehr viel Mühe gegeben. Aber ich kann einfach
nichts witziges im Artikel finden. Sorry! --[[Kamel:Kehrwoche|Kehrwoche]] 11:53, 28. Jun. 2008 (CEST)

Mag sein, aber ich bin erstens noch nicht fertig, und zweitens hätte ich dann
gerne Humorisierungsvorschläge auf der Diskussionsseite.
Ich bin immer offen dafür. --[[Kamel:Backfisch|Backfisch]] 12:28, 28. Jun. 2008 (CEST)

Der '''Vulturismus''', auch '''Vul-Tourismus''' oder '''„Is wull so watt“''', ist eine der [[Religion|Weltreligionen]], allerdings eine [[unbekannt|inoffizielle]], da ihr fast ausschließlich [[Geier]] angehören. Aufgrund großer Ähnlichkeiten zum [[Christentum]] vermuten [[Theologe]]n, dass der Vulturismus sich entweder daraus entwickelte oder die [[Aktion|Reaktion]] der [[Geier in Menschengestalt]] auf jenes war.

== Herkunft des Namens ==
Die korrekte [[Schreibweise]] ist „Vulturismus“, nicht, wie [[oben]] angegeben, „Vul-Tourismus“ (oder gar „Wull-Tourismus“, wie manche unterbelichteten [[Kamel]]e das [[Buchstabe|buchstabieren]]). Die anderen Schreibweisen sind aber auch gerne verwendet, verhüllend besonders „Is wull so watt“, was so etwas wie die plattdeutsche Version zu „[[Geier|Weiß der Geier]]“ darstellt.

Der [[Name]] kommt (natürlich in seiner ''richtigen'' Schreibweise) vom lateinischen ''Vultur'' („[[Geier]]“), natürlich mit der Begründung, dass über 99,9[[%]] der Vulturismus-Anhänger Geier ''sind''.

== Grundsatz ==
Der [[Grundsatz]] des Vulturismus lautet „Hoc sciat vultur!“ - noch eine Version von „Weiß der Geier!“, diesmal aber auf [[Latein]]. Dieser [[Satz]] ist [[Segen]] und [[Glaube]]nsbekenntnis zugleich; vulturistische Priester segnen folgendermaßen:

'''Priester:''' „Hoc sciat vultur, mein Sohn!“ (bei [[Junge]]n) „Hoc sciat vultur, meine Tochter!“ (bei [[Mädchen]]) 
'''Gläubige(r):''' „Hoc sciat vultur!“ / „Lang lebe der Geier!“ / (in [[Großbritannien]]) „That knows the vulture!“

[[Image:Condor1.JPG|thumb|300px|Ein gläubiger [[Condor]] beim Gebet]]
Der Satz „Hoc sciat vultur!“ muss auch in jedem [[Gebet]] vorkommen. Einmal reicht, sagen die meisten Vulturismus[[priester]] (diese nennen sich übrigens [[Terminator|Vulturinatoren]]).

== Gebete ==
[[Bild:Geier.jpg|thumb|left|Vom [[Hände]]falten halten [[Geier]] nichts. Da sie keine haben, ist das auch nicht anders zu erwarten. Aber wenigstens [[Flügel]]falten wäre ja schön...]]
Vom [[Christentum]] hat der Vulturismus das [[Kreuz]]zeichen übernommen, auch wenn es dort nicht obligatorisch ist - immerhin sind die [[Geier in Menschengestalt]] die einzigen Vulturismus-Anhänger, die das überhaupt ''können''. Das „Amen“ am Ende (Aramäisch für „[[ja]]“) wurde durch den entsprechenden Begriff der [[Geiersprache]] ersetzt: „kkahj“.

Wie [[oben]] schon erwähnt, sollte mindestens einmal in einem vulturistischen [[Gebet]] der [[Satz]] „Hoc sciat vultur“ vorkommen. Um es nicht zu vergessen, packen viele [[Anhänger]] des Vulturismus den [[Satz]] ganz an den [[Anfang]]. Jedes Gebet ist dem [[Gott|Heiligen Geier]] gewidmet; ein [[Beispiel]] könnte sein:

<ul>
„Im Namen des Geierpapas, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers!
Ich bitte dich um die Genesung meines rechten Flügels, den mir der Geier-Flugabwehrdienst durchschossen hat. 
Wann wird es geschehen? 
Hoc sciat vultur. 
Kkahj.“
</ul>

----
<nowiki>*</nowiki>Geier vor dem Aufnahmeritual gelten als
[[Bild:Schmutzgeier_hiero.gif]] „Schmutzgeier“, 
während die mit höheren Weihen [[Bild:Gänsegeier_hiero.gif]] „Gänsegeier“ genannt werden.
Der [[Rest]] ist leider verlorengegangen.

== Oberhaupt ==
[[Bild:Bartgeier.jpg|thumb|200px|Der seit 1999 amtierende ''P-Aas-t'', feierlich mit übergroßem Stehkragen und [[tod]]ernster [[Gesicht|Miene]]]]
Das [[Papst|Oberhaupt]] des Vulturismus ist der ''P-Aas-t'', auch ''Cadaver [Vultur] Vorax Maximus'' (lat. „Größter Aasfresser“) genannt, der ein direkter Nachfolger des ersten und einzigen und größten [[Geier]]-[[Kuckuck]]-[[:Kategorie:Mischwesen|Hybriden]] ({{s}}[[Fels|Petrus]] im [[Christentum]]) ist. Seit 1999 ist als P-Aas-t der [[:Bild:Bartgeier.jpg|Bartgeier]] [[Wayne]] eingesetzt.

Der P-Aas-t wird nach dem [[Tod]] des amtierenden P-Aas-t neu [[Bundestagswal|gewählt]]. Wahlberechtigt sind alle Vultinäle. Vultinäle sind die Vulturismus-[[Priester]] des engsten [[Kreis]]es um den P-Aas-t, also die, die sich am leichtesten an seinem [[Rum|Ruhm]] [[Geier|begeiern]] können.
[[Bild:Vulturinal1.jpg|thumb|left|Vulturinal mit stolzgeschwellter Brust]]
Zur [[Wahl]] kommen die Vulturinäle auf [[Burg|Schloss]] [[:Bild:Neugeierstein.jpg|Neugeierstein]], dem [[Amt]]ssitz des P-Aas-t, zusammen. Dies geschieht, sobald der [[alt]]e P-Aas-t [[tot]] ist. Die Vulturinäle werden jeweils in je einen [[Raum]] eingeschlossen, wo ihnen ein in [[Geiersprache]] geschriebener [[Leben]]slauf jedes [[Qual]]ifizierten (das sind die, die gewählt werden können, und in der [[Regel]] alle Vulturinäle) vorgelegt wird. Nachdem alle Vulturinäle alle Lebensläufe durchgelesen haben (auch ihren eigenen, falls sie selbst qualifiziert sind), bekommt jeder einen [[Kreuz|Ankreuzbogen]], auf dem angekreuzt werden soll, [[wer]] der neue P-Aas-t werden soll. [[Wal|Selbstwählen]] ist verboten, damit ein vernünftiges [[Ergebnis]] erzielt werden kann.

Nach der [[Zahl|Auszählung]] der [[Stimme]]n und der Festlegung und Kürung des neuen P-Aas-t dürfen die Vulturinäle als [[super|Belohnung]] für ihre [[Mühe]]n den Kadaver des alten P-Aas-t [[fressen|auffressen]].

== Geierdienste ==
Die [[Tradition]] des [[Kirche|Gottesdienstes]] verkam für den Vulturismus zum nicht sehr ehrenvollen [[Geier]]dienst. Er findet statt im [[Horst|Gemeindehorst]] (nicht [[Spezial:Beiträge/84.144.100.23|Lokalhorst]]) der [[Geier]]- oder Vulturistengemeinde, und ähnelt in keiner Weise der gesitteten Messe, die man von [[Mensch|Humanoiden]] und [[Kamel]]en gewohnt ist. Eklig mitanzusehen sind zum Beispiel die [[Orgie|Fressorgien]], die in großer Zahl während des Geierdienstes ausgetragen werden.

Der traditionelle Ablauf eines Geierdienstes lautet wie folgt:
# Alle stehen auf und setzen sich wieder. Das hebt die [[Stimme|Stimmung]], und alle machen [[Gemeinde|mit]].
# Dann werden [[100-Meter-Saufen|Trinklieder]] gesungen. (Diese sind allesamt verzeichnet im ''Geierslob''.
# Wenn auch die letzten [[Depp]]en fertig sind, wird ein Gebet gesprochen. Dabei stehen alle auf und setzen sich wieder, bis das Gebet zu Ende ist.
# Anschließend geht der Geierpriester, der den Geierdienst führt, herum und segnet die Vulturismus-Anhänger mit [[Wein]][[rauch]]. Dabei werden auch jede [[Menge]] [[Feder]]n freigesetzt. Das soll [[Glück]] bringen.
# Nun folgt die Erste Lesung (aus dem [[Alt]]en [[Testament]]), in der meist so viele [[ficken|schlüpfrige Stellen]] sind, dass es für die [[Publikum|Zuhörer]] eine [[Freude]] ist, sich daran zu be[[geier]]<nowiki>n</nowiki>.
# Wenn dies fertig ist, rufen alle laut: „Warum [[zum Henker]] weiß der [[Geier]] das?“ und fangen an, ein [[Wildbahn|wildes]] [[super|Loblied]] auf den [[Heilig]]en [[Geier]] zu singen.
# Wenn das überstanden ist, gibt es die Zweite Lesung (zumeist aus dem Tollen Neuen Testament oder [[TNT]], aber hin und wieder auch aus der [[Postbote]]ngeschichte). Besonders beliebt ist die [[Geschichte|Erzählung]], die sehr anschaulich beschreibt, wie das [[Heilig]]e [[Ei|Geierei]] entsteht. Diese heizt die Menge ordentlich an (mehr als alle anderen Geschichten).
# Dies geschieht, damit im [[Magen]] genug [[Platz]] für die Nun folgt die Fressorgie. Auf dem [[Huldigung|Altar]] werden [[tot|Aasgerichte]] bis zum [[servus|Abwinken]] aufgetischt.
# Nachdem das [[Essen]] weggeputzt wurde, dürfen sich die [[Leute]] zurückziehen.

== Zentrum ==
[[Bild:Neugeierstein.jpg|thumb|400px|Schloss Neugeierstein, der [[Amt]]ssitz des P-Aas-t]]
Das [[Zentrum]] des Vulturismus ist Schloss Neugeierstein, in dem der P-Aas-t sein [[Amt]] ausübt. Damit ist es gleichzeitig der primäre Wohnhorst des P-Aas-t. Es wird auch häufig [[Petersdom|Geiersdom]] genannt. Schloss Neugeierstein steht in der [[Wüste]] von [[Ägypten|Oberägypten]], in der Nähe der [[Alpen|Kamelberge von Libyen]] (auf dem Bild im Hintergrund).

{{Fortsetzung}}

[[Kategorie:Ägypten]]
[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Religionen]]
[[Kategorie:Vögel]]

Vulturismus

2008-06-28T10:28:59Z

Backfisch:

{{ha|}}
Ja du hast dir sehr viel Mühe gegeben. Aber ich kann einfach
nichts witziges im Artikel finden. Sorry! --[[Kamel:Kehrwoche|Kehrwoche]] 11:53, 28. Jun. 2008 (CEST)

Mag sein, aber ich bin erstens noch nicht fertig, und zweitens hätte ich dann
gerne Humorisierungsvorschläge auf der Diskussionsseite.
Ich bin immer offen dafür. --[[Kamel:Backfisch|Backfisch]] 12:28, 28. Jun. 2008 (CEST)

Der '''Vulturismus''', auch '''Vul-Tourismus''' oder '''„Is wull so watt“''', ist eine der [[Religion|Weltreligionen]], allerdings eine [[unbekannt|inoffizielle]], da ihr fast ausschließlich [[Geier]] angehören. Aufgrund großer Ähnlichkeiten zum [[Christentum]] vermuten [[Theologe]]n, dass der Vulturismus sich entweder daraus entwickelte oder die [[Aktion|Reaktion]] der [[Geier in Menschengestalt]] auf jenes war.

== Herkunft des Namens ==
Die korrekte [[Schreibweise]] ist „Vulturismus“, nicht, wie [[oben]] angegeben, „Vul-Tourismus“ (oder gar „Wull-Tourismus“, wie manche unterbelichteten [[Kamel]]e das [[Buchstabe|buchstabieren]]). Die anderen Schreibweisen sind aber auch gerne verwendet, verhüllend besonders „Is wull so watt“, was so etwas wie die plattdeutsche Version zu „[[Geier|Weiß der Geier]]“ darstellt.

Der [[Name]] kommt (natürlich in seiner ''richtigen'' Schreibweise) vom lateinischen ''Vultur'' („[[Geier]]“), natürlich mit der Begründung, dass über 99,9[[%]] der Vulturismus-Anhänger Geier ''sind''.

== Grundsatz ==
Der [[Grundsatz]] des Vulturismus lautet „Hoc sciat vultur!“ - noch eine Version von „Weiß der Geier!“, diesmal aber auf [[Latein]]. Dieser [[Satz]] ist [[Segen]] und [[Glaube]]nsbekenntnis zugleich; vulturistische Priester segnen folgendermaßen:

'''Priester:''' „Hoc sciat vultur, mein Sohn!“ (bei [[Junge]]n) „Hoc sciat vultur, meine Tochter!“ (bei [[Mädchen]]) 
'''Gläubige(r):''' „Hoc sciat vultur!“ / „Lang lebe der Geier!“ / (in [[Großbritannien]]) „That knows the vulture!“

[[Image:Condor1.JPG|thumb|300px|Ein gläubiger [[Condor]] beim Gebet]]
Der Satz „Hoc sciat vultur!“ muss auch in jedem [[Gebet]] vorkommen. Einmal reicht, sagen die meisten Vulturismus[[priester]] (diese nennen sich übrigens [[Terminator|Vulturinatoren]]).

== Gebete ==
[[Bild:Geier.jpg|thumb|left|Vom [[Hände]]falten halten [[Geier]] nichts. Da sie keine haben, ist das auch nicht anders zu erwarten. Aber wenigstens [[Flügel]]falten wäre ja schön...]]
Vom [[Christentum]] hat der Vulturismus das [[Kreuz]]zeichen übernommen, auch wenn es dort nicht obligatorisch ist - immerhin sind die [[Geier in Menschengestalt]] die einzigen Vulturismus-Anhänger, die das überhaupt ''können''. Der zum Kreuzzeichen gehörige Text „Im [[Name]]n des [[Vater]]s, und des Sohnes, und des [[Heilig]]en [[Geist]]es“ wurde aber in „Im [[Name]]n des [[Vater|Geiervaters]], und des [[Ei|Geiereis]], und des [[Heilig]]en [[Geier]]s“<nowiki>*</nowiki> geändert. Und auch das „Amen“ am Ende (Aramäisch für „[[ja]]“) wurde durch den entsprechenden Begriff der [[Geiersprache]] ersetzt: „kkahj“.

Wie [[oben]] schon erwähnt, sollte mindestens einmal in einem vulturistischen [[Gebet]] der [[Satz]] „Hoc sciat vultur“ vorkommen. Um es nicht zu vergessen, packen viele [[Anhänger]] des Vulturismus den [[Satz]] ganz an den [[Anfang]]. Jedes Gebet ist dem [[Gott|Heiligen Geier]] gewidmet; ein [[Beispiel]] könnte sein:

<ul>
„Im Namen des Geiervaters, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers. 
Hoc sciat vultur, o Heiliger Geier. 
Ich bitte dich um die Genesung meines rechten Flügels, den mir der Geier-Flugabwehrdienst durchschossen hat. 
Im Namen des Geiervaters, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers. 
Kkahj.“
</ul>

----
<nowiki>*</nowiki>In verschiedenen [[Gebiet]]en wird auch folgender [[Ausspruch|Spruch]] benutzt: „Im Namen des Schmutzgeiers, und des Gänsegeiers, und des Heiligen Geiers“. [[Ägypten|Ägyptisch]] codiert sieht dieser [[Satz]] nämlich so aus: 
[[Bild:Schmutzgeier_hiero.gif]] „Schmutzgeier“ 
[[Bild:Gänsegeier_hiero.gif]] „Gänsegeier“ 
Der [[Rest]] ist leider verlorengegangen.

== Oberhaupt ==
[[Bild:Bartgeier.jpg|thumb|200px|Der seit 1999 amtierende ''P-Aas-t'', feierlich mit übergroßem Stehkragen und [[tod]]ernster [[Gesicht|Miene]]]]
Das [[Papst|Oberhaupt]] des Vulturismus ist der ''P-Aas-t'', auch ''Cadaver [Vultur] Vorax Maximus'' (lat. „Größter Aasfresser“) oder ''Kayiussskr-xgeyhyiu Ahjahk-kgoyiugeyhk-kk-kgeyhyiu'' (genau dasselbe, nur in [[Geiersprache]]) genannt, der ein direkter Nachfolger des ersten und einzigen und größten [[Geier]]-[[Kuckuck]]-[[:Kategorie:Mischwesen|Hybriden]] ({{s}}[[Fels|Petrus]] im [[Christentum]]) ist. Seit 1999 ist als P-Aas-t der [[:Bild:Bartgeier.jpg|Bartgeier]] [[Wayne]] eingesetzt.

Der P-Aas-t wird nach dem [[Tod]] des amtierenden P-Aas-t neu [[Bundestagswal|gewählt]]. Wahlberechtigt sind alle Vultinäle. Vultinäle sind die Vulturismus-[[Priester]] des engsten [[Kreis]]es um den P-Aas-t, also die, die sich am leichtesten an seinem [[Rum|Ruhm]] [[Geier|begeiern]] können.
[[Bild:Vulturinal1.jpg|thumb|left|Vulturinal mit stolzgeschwellter Brust]]
Zur [[Wahl]] kommen die Vulturinäle auf [[Burg|Schloss]] [[:Bild:Neugeierstein.jpg|Neugeierstein]], dem [[Amt]]ssitz des P-Aas-t, zusammen. Dies geschieht, sobald der [[alt]]e P-Aas-t [[tot]] ist. Die Vulturinäle werden jeweils in je einen [[Raum]] eingeschlossen, wo ihnen ein in [[Geiersprache]] geschriebener [[Leben]]slauf jedes [[Qual]]ifizierten (das sind die, die gewählt werden können, und in der [[Regel]] alle Vulturinäle) vorgelegt wird. Nachdem alle Vulturinäle alle Lebensläufe durchgelesen haben (auch ihren eigenen, falls sie selbst qualifiziert sind), bekommt jeder einen [[Kreuz|Ankreuzbogen]], auf dem angekreuzt werden soll, [[wer]] der neue P-Aas-t werden soll. [[Wal|Selbstwählen]] ist verboten, damit ein vernünftiges [[Ergebnis]] erzielt werden kann.

Nach der [[Zahl|Auszählung]] der [[Stimme]]n und der Festlegung und Kürung des neuen P-Aas-t dürfen die Vulturinäle als [[super|Belohnung]] für ihre [[Mühe]]n den Kadaver des alten P-Aas-t [[fressen|auffressen]].

== Geierdienste ==
Die [[Tradition]] des [[Kirche|Gottesdienstes]] verkam für den Vulturismus zum nicht sehr ehrenvollen [[Geier]]dienst. Er findet statt im [[Horst|Gemeindehorst]] (nicht [[Spezial:Beiträge/84.144.100.23|Lokalhorst]]) der [[Geier]]- oder Vulturistengemeinde, und ähnelt in keiner Weise der gesitteten Messe, die man von [[Mensch|Humanoiden]] und [[Kamel]]en gewohnt ist. Eklig mitanzusehen sind zum Beispiel die [[Orgie|Fressorgien]], die in großer Zahl während des Geierdienstes ausgetragen werden.

Der traditionelle Ablauf eines Geierdienstes lautet wie folgt:
# Alle stehen auf und setzen sich wieder. Das hebt die [[Stimme|Stimmung]], und alle machen [[Gemeinde|mit]].
# Dann werden [[100-Meter-Saufen|Trinklieder]] gesungen. (Diese sind allesamt verzeichnet im ''Geierslob'' [Originaltitel: ''Ahkroi-kroigo grugeyhkrax Kageyhegeyhyiu!'' - zu Deutsch „Auf den Geier!“])
# Wenn auch die letzten [[Depp]]en fertig sind, wird ein Gebet gesprochen. Dabei stehen alle auf und setzen sich wieder, bis das Gebet zu Ende ist.
# Anschließend geht der Geierpriester, der den Geierdienst führt, herum und segnet die Vulturismus-Anhänger mit [[Wein]][[rauch]]. Dabei werden auch jede [[Menge]] [[Feder]]n freigesetzt. Das soll [[Glück]] bringen.
# Nun folgt die Erste Lesung (aus dem [[Alt]]en [[Testament]]), in der meist so viele [[ficken|schlüpfrige Stellen]] sind, dass es für die [[Publikum|Zuhörer]] eine [[Freude]] ist, sich daran zu be[[geier]]<nowiki>n</nowiki>.
# Wenn dies fertig ist, rufen alle laut: „Warum [[zum Henker]] weiß der [[Geier]] das?“ und fangen an, ein [[Wildbahn|wildes]] [[super|Loblied]] auf den [[Heilig]]en [[Geier]] zu singen. Es ist fast immer dasselbe; zur Auswahl stehen auch nur „''Guahkrazkrazgeyhkrazkroikroikkah''“ (''Halleluja''), „''Gußk-kahkraxkraxah ekrakz Geyhx-xk-rrgeyhkrazk-keßyiu''“ (''Hosanna im Excelsior'') und „''Hoc sciat Vultur!''“ (kein [[Kommen]]tar).
# Wenn das überstanden ist, gibt es die Zweite Lesung (zumeist aus dem Tollen Neuen Testament oder [[TNT]], aber hin und wieder auch aus der [[Postbote]]ngeschichte). Besonders beliebt ist die [[Geschichte|Erzählung]], die sehr anschaulich beschreibt, wie das [[Heilig]]e [[Ei|Geierei]] entsteht. Diese heizt die Menge ordentlich an (mehr als alle anderen Geschichten).
# Um die Menge noch mehr zur Raserei zu bringen, hält nun der Geierpriester eine Predigt (erlaubt seit Erlassung des [[Wormser Edikt|Aaser Toleranzediktes]]). Die Predigt muss für alle [[vier]] [[Geschlecht]]er gleichsam [[Erektion|erregend]] sein.
# Es folgt weiterer [[singen|Gesang]]. Dieser wird nicht selten von [[Gestank]] begleitet, wenn manche Zuhörer einen [[Orgasmus]] bekommen. Außerdem dürfen alle [[Vogel|Vögel]] im [[Horst]] jetzt [[Kot]] [[Scheiße|lassen]].
# Dies geschieht, damit im [[Magen]] genug [[Platz]] für die nun folgende Fressorgie ist. Auf dem [[Huldigung|Altar]] werden [[tot|Aasgerichte]] bis zum [[servus|Abwinken]] aufgetischt.
# Nachdem das [[Essen]] weggeputzt wurde, dürfen sich die [[Leute]] zurückziehen.
([[Zitat|zitiert]] nach: ''Kr-xyiuahgruekr-xeßkrax Kageyhegeyhyiugruegeyhkraxk-kkr-x'' [auf Deutsch: ''Tradition Geierdienst''] von Geyhkryiukroikroi Krkahjah; Übersetzt aus der Geiersprache von E. Kaya)

== Zentrum ==
[[Bild:Neugeierstein.jpg|thumb|400px|Schloss Neugeierstein, der [[Amt]]ssitz des P-Aas-t]]
Das [[Zentrum]] des Vulturismus ist Schloss Neugeierstein, in dem der P-Aas-t sein [[Amt]] ausübt. Damit ist es gleichzeitig der primäre Wohnhorst des P-Aas-t. Es wird auch häufig [[Petersdom|Geiersdom]] genannt. Schloss Neugeierstein steht in der [[Wüste]] von [[Ägypten|Oberägypten]], in der Nähe der [[Alpen|Kamelberge von Libyen]] (auf dem Bild im Hintergrund).

{{Fortsetzung}}

[[Kategorie:Ägypten]]
[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Religionen]]
[[Kategorie:Vögel]]

Hure

2008-06-28T09:57:18Z

Backfisch: Turmhuren

[[Bild:1Uhr42.jpg|thumb|[[Eins|1]] [[Uhr|Hur]] [[42]] und [[15]] Sekunden]]
Die ersten '''Huren''' waren ''[[Sonnenuhr|Sonnen]]-'' und ''[[Wasser]]huren'', spätere Hurmacher erfanden ''[[Lilo Wanders|Pendelhuren]]'', ''[[Damenhandtasche|Taschenhuren]]'' und schließlich ''[[Lara Gruft|Atomhuren]]'' ({{sa}} [[Sexbombe]]). Dieser Entwicklung sind auch die ''Schweizer Präzisionshuren'' zu verdanken, die exakt auf dem Punkt [[Orgasmus|kommen]]. Neben Modellen für Herren gibt es angeblich auch ''Damenhuren''.

Die Kunden der Huren sind die ''[[Uhrzeit|Hurzeitkamele]]'', diese haben oft ganz unterschiedliche Vorlieben.
Manche stehen mehr auf dezente Modelle, bei einigen aber sind wegen der robusten Bauweise die ''Standhuren'' sehr beliebt, die man schon mal etwas kräftiger au<s>s</s>fziehen kann, ohne dass es gleich einen Zeitsprung gibt – Kunden mit entsprechendem [[Ständer]] stehen sogar auf den mächtigen Schlag der Standhuren. Außerdem sind sie sehr praktisch, weil direkt am Standort zu gebrauchen und autark von [[Stunde]]n[[hotel]]s und ähnlich zeitintensiven Einrichtungen. Um eine Standhur zu verstellen, also ihren Standort zu wechseln, braucht man das sog. ''[[Urheberrecht|Hurherberrecht]]'', welches nach dem entsprechenden Antrag von den meisten Standhuren nur sehr sporadisch vergeben wird.

''[[Kuckuck]]shuren'' sollten Sie eindeutig meiden - die sind zum Austicken: Sie können gar nicht so schnell auf die Hur gucken wie Ihnen das Geld aus der Tasche gezogen und Ihnen dabei auch noch was [[Hodennebel|untergejubelt]] wird. Sehr zu empfehlen sind da mehr die ''Discounthuren'', sie sind nicht nur willig, sondern auch billig - wie ihr Name verrät, können sie nämlich nicht zählen… Für den kleinen Beutel nicht geeignet sind ''Goldhuren'', auch bekannt als ''Edelhuren'' (z.B. [[J. K. Rolex|Rolex]]) – sie sind nur für [[Potenz|potente]] Kunden zu haben.
 Etwas sehr Spezielles sind die ''[[Sanduhr|Sandhuren]]'' (verschiedenste [[:Wiki:Bild:Schleifpapier verschiedene Sorten.jpg|Körnungen]] erhältlich), die eine gewisse Schmerztoleranz voraussetzen.
 An einigen Straßenecken verführen ''Huren [[Togo|ToGo]]'' zum raschen Zugreifen. Häufig gehen sie plötzlich vor, allerdings nur, wenn Herren ohne Damenbegleitung vorbeispazieren. Bei manchen Exemplaren klappt sogar das Gehäuse auf.
 Der Klassiker unter den Huren ist jedoch die heimische ''Küchenhure''. Grundsolide, manchmal etwas schwer in Gang zu bringen, aber jederzeit fürs Grobe zu haben. Ob für den Quickie am [[Herd]], das exakte Abkochen der [[Liste der Eier|Eier]] oder für die schnelle Nummer vor der [[Arbeit]] … sie zeigt Präsenz, ist wenig zickig, manchmal laut, aber dafür des Singles Liebling, die er sich mit niemandem teilen muss. Manchmal neigt sie zur Sehnenscheidenentzündung, dann ist ein Seitenwechsel zu empfehlen.

Da es keine [[Berg]]huren gibt, empfehlen sich für geübte Bergsteiger, die vorher [[Leiter|rauf]]-, aber nicht wieder [[Rutschbahn|runterklettern]] wollen, die [[Glocke|Turmhuren]]: Äußerlich hängen sie zwar nur dumm rum und lassen ab und zu ein Läuten hören, aber das Innere ist ein [[Paradies]] für [[Uhrmacher|Hurmacher]], [[Zugspitze|Bergsteiger]], [[Turmspringen|Turmkletterer]] und [[Eule]]n (kann für jene aber auch zum [[Grab]]e werden). Sie dürfen nur nicht den [[Uhreinwohnern]] in die Quere kommen.

[[Warnhinweis]]: Ein großer [[Rheinfall]] sind ''[[Digital]]huren'', sie sind zutiefst unbefriedigend, weil sie ohne Unterlass quarzen.

Die Hurmacherei ist so ziemlich das älteste [[Gewerbe]] der [[Welt]]. Ihr entstammt auch die bekannte Lebensweisheit: „[[Geld]] ist [[Zeit]]“, was nicht mehr oder weniger besagt, dass, wer viel Geld hat auch viel Zeit bekommen kann.

Ungeklärt ist, ob Huren gemäß der [[Relativitätstheorie]] langsamer gehen, wenn sie sich beim Kommen schneller bewegen.

{{sa}} [[LSD]] | [[Sextanten]] | [[Attila|Attila der Hurenkönig]] | [[Bordsteinschwalbe]] | [[Stunde]] 
{{nv}} [[Nutte]] | [[Parkour|Parkhuhr]] | [[Hurensohn]] | [[Postituierte]] | [[Kalle|Callgirl]]
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Uhren]]
{{Tourismus|Hure}}

Vogel

2008-06-28T09:40:04Z

Backfisch:

'''Vogel''', ''der'' ist die [[Einzahl]] von [[Vögel]] und somit von [[Flugkamel]]e.

Vögel sind [[z.B.]]:
* [[Taube]] und [[Blind]]e
* [[Tageule|Tag-]] und [[Nachteule]]
* [[Zugvogel|Zug-]] und [[Druck]]vogel
* [[Kolibrie]] und [[Kartoffel]][[Brei|brie]]
* [[Spinatwachtel|Wachtel]] und [[Schlaf]]tel
* [[Geil|Papageil]], [[Kuckuck]]ack
* [[Geier]]
* [[Rotkamehlchen|Rot]]- und [[Goldkehlchen]]
* Schluckspecht und [[Schnapsdrossel]]
* Kakadu und Kakasie
* [[Menschen]]'''?''' ''Weil die [[Vogelgrippe]] auch auf Menschen übertragbar sein soll, wird in neuster Zeit vermutet, dass Menschen Vögel sind. Zumal, weil es unter ihnen auch Spaßvögel geben soll und angeblich schon Menschen an der [[Papageienkrankheit]] erkrankten.''
* '''Vögel''' und Kamele gelten als Freunde, da Kamele meist gut zu Vögeln sind.
* [[Katzenfutter]]

{{Merkelsatz|Der frühe Vogel fängt den [[Wurm]].}} >>> Im ungünstigeren Fall: ''Der frühe Wurm vögelt den Fänger!''

===Abgrenzung===
Vielen Menschen ist der Unterschied zwischen [[Bumsen]] und [[Vögeln]] nicht bewusst. Die Abgrenzung ist jedoch vergleichsweise einfach: Bumsen können nicht fliegen.

{{nt}} [[Eisvogel]] 
{{sa}} [[Meise]]
[[Kategorie: Vögel]]

Goldkehlchen

2008-06-28T09:38:45Z

Backfisch: Die Seite wurde erstellt und als {{mager}} gekennzeichnet.

{{mager}}
Den Antrag kann ich wohl auf meinen eigenen Artikel stellen, oder?
[[Kamel:Backfisch|Backfisch]] 11:38, 28. Jun. 2008 (CEST)

Das [[Goldkehlchen]] ist eine [[Vogel]]art, die mit dem [[Rotkamehlchen|Rotkehlchen]] verwandt ist.
== Fressgewohnheiten ==
Das Goldkehlchen ist äußerst wählerisch, was seine [[Nahrung]] anbelangt, und daher am [[Aussterben]]. Die Zahl kann auch nicht durch Zucht aufgestockt werden, da die Ansprüche der Goldkehlchen in [[Gefängnis|Gefangenschaft]] stetig [[Wachstum|wachsen]].

Katze

2008-06-28T09:32:52Z

Backfisch: Wie soll man auf etwas verweisen, das noch nicht existiert?

<div style="float:right;">{{#ev:youtube|ZV6Bsym9wmU|300}}</div>
'''Katzen''' sind eigentlich Hunde, bellen nur etwas merkwürdig. [[Menschen]] (aus Katzensicht reine [[Dosenöffner]]) kategorisieren sich aber gern: Um sich in Katzen- und [[Hundefeind]]e einteilen und gegenseitig beschimpfen und verachten zu können, haben sie also die sogenannten ''Katzen'' erfunden.
Hunde und dazugehörige Menschen sind unterwürfig, übertrieben fröhlich, laut, herzerweichend treu, oft nass (siehe [[Seehund]]). Nicht so Katzen. Katzen sind weich, leise, hungrig und haben selten die erforderliche Anzahl tönerner Trinkgefäße (Tasse) im Archivierungsmobiliar ([[Schrank]]) verfügbar. Zudem sind Katzen an der Ausrottung aller die [[Weltherrschaft]] erlangen wollender Kleintiere beteiligt und erstreben diese ihrerseits selbst.

Überflüssige Katzen können gespendet werden bei: [http://www.rasputin.de/SatanRulez/index.html] dort unter der Rubrik "Katzenblut", oder auch [[Katzen zerhacken|selber zerhackt]] werden.
Aber es gibt auch Katzen, die sehr intelligent sind, und denen sollte man nichts antun, denn sie sind fast immer weiblich. Und man kann doch einem [[Weibchen]] nichts antun, oder? 
Eine sehr berühmte Katze ist die von Kamelwin Schrödinger.

Sollten Sie einer freilaufenden Katze begegnen, so versuchen Sie bitte, mit ihr zu sprechen. Kehren Sie ihr unbeachtet den Rücken zu, verwandelt sich dieses niedliche, aber biomorphe Tierchen zu dem gefährlichsten, das auf der Erde existiert. Sie verwandeln sich zu einem blutrünstigen Löwen, durstig nach Ihrem [[Blut]].
{{Clear}}
== Trivia ==

[[Bild:Türkkatze.jpg|thumb|350px|Katzen fallen dank ihrer raffinierten Verschleierungstaktik auch in der Türkei nicht auf.]]
[[Bild:Katze.jpg|thumb|Tagesablauf einer gewöhnlichen Katze]]

Obwohl Katzen zum Islam neigen (siehe Bild rechts), werden sie im [[Koran|Choran]] als "unreine" Tiere aufgeführt, die nicht gegessen werden sollten. Weil sie diese üble Nachrede nicht auf sich sitzen lassen wollen, putzen sie sich ständig - obwohl sie es andererseits vorteilhaft finden, nicht gegessen zu werden. ''Lediglich in besonders schlechten Zeiten kamen [[sie]] schon mal als '''Dachhasen''' auf den Tisch.''

Das Töten an sich gestaltet sich kompliziert: Wirft man bspw. eine Katze vom [[Balkon]], so landet sie immer auf allen vier Pfoten und überlebt selbst höhere Stürze in der [[Regel]] ohne ernsthafte Folgen. Katzenkenner werfen deshalb zusammen mit der Katze ein [[Handtuch]] nach unten, dann krallt sich die Katze beim Fallen im Handtuch fest. Weniger Geübte sollten - sofern diese noch frisch - auf überfahrene Katzen ausweichen. Einfachere, auch für Massenproduktion geeignete Verfahren sind [[Katzen zerhacken]] und [[Katzen durchschreddern]].

Katzen sind sehr dekorativ. Zum Ausstopfen toter Katzen eignen sich die verschiedensten Materialien, Werkzeuge, Techniken, Personen, Orte und Uhrzeiten. Nicht vergessen werden darf hier das [[Hintern zunähen|Hintern-Zunähen]].

==Nichtlebensräume==
Keine Katze lebt auf dem <s>Planeten</s> [[Pluto]], oder vielleicht doch???

==Liste nennenswerter Katzenjammer und Jammerkatzen==
*[[Fettkatze]]
*[[Laufkatze]]
*[[Hauskatze]]
*[[Kamelkatze]]
*[[Kamikatze]]
*[[Schrödingers Katze]]
*K[[atze Schröder]]
*[[Speisekatze]]
*[[Kater]]
*[[Fux]]
*[[Maulwurm]]
*[[Witzkratz|Witzkatz]]
*[[Katzenbaum]]
*[[Mietze|Mietzkatz]]
*[[Flatze]]
*[[Glatze]]
*[[Katzenaugen]]
*[[Weidenkatze]]

{{sa}} Mischwesen: [[Hunze]] 
{{sv}} [[Katzenklo]] 
[[Bild:Siehe auch.png|Siehe auch.png]] Vielversprechende [[Name]]n für zu erstellende Seiten ({{nv}}[[Das schweigende Lemma|schweigende Lemmata]]) betreffs ''Katze'':
* [[Katzologie]]
* [[Katzan]]
* [[:Kategorie:Mischwesen|Mischwesen]]: [[Wuffmiau]] | [[Kand]] | [[Latte Katziato]]
(Bereits erstelltes bitte streichen)
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Katzen]]

Vulturismus

2008-06-28T09:14:35Z

Backfisch: Vorischtshalber doch wieder {{Fortsetzung}}

Der '''Vulturismus''', auch '''Vul-Tourismus''' oder '''„Is wull so watt“''', ist eine der [[Religion|Weltreligionen]], allerdings eine [[unbekannt|inoffizielle]], da ihr fast ausschließlich [[Geier]] angehören. Aufgrund großer Ähnlichkeiten zum [[Christentum]] vermuten [[Theologe]]n, dass der Vulturismus sich entweder daraus entwickelte oder die [[Aktion|Reaktion]] der [[Geier in Menschengestalt]] auf jenes war.

== Herkunft des Namens ==
Die korrekte [[Schreibweise]] ist „Vulturismus“, nicht, wie [[oben]] angegeben, „Vul-Tourismus“ (oder gar „Wull-Tourismus“, wie manche unterbelichteten [[Kamel]]e das [[Buchstabe|buchstabieren]]). Die anderen Schreibweisen sind aber auch gerne verwendet, verhüllend besonders „Is wull so watt“, was so etwas wie die plattdeutsche Version zu „[[Geier|Weiß der Geier]]“ darstellt.

Der [[Name]] kommt (natürlich in seiner ''richtigen'' Schreibweise) vom lateinischen ''Vultur'' („[[Geier]]“), natürlich mit der Begründung, dass über 99,9[[%]] der Vulturismus-Anhänger Geier ''sind''.

== Grundsatz ==
Der [[Grundsatz]] des Vulturismus lautet „Hoc sciat vultur!“ - noch eine Version von „Weiß der Geier!“, diesmal aber auf [[Latein]]. Dieser [[Satz]] ist [[Segen]] und [[Glaube]]nsbekenntnis zugleich; vulturistische Priester segnen folgendermaßen:

'''Priester:''' „Hoc sciat vultur, mein Sohn!“ (bei [[Junge]]n) „Hoc sciat vultur, meine Tochter!“ (bei [[Mädchen]]) 
'''Gläubige(r):''' „Hoc sciat vultur!“ / „Lang lebe der Geier!“ / (in [[Großbritannien]]) „That knows the vulture!“

[[Image:Condor1.JPG|thumb|300px|Ein gläubiger [[Condor]] beim Gebet]]
Der Satz „Hoc sciat vultur!“ muss auch in jedem [[Gebet]] vorkommen. Einmal reicht, sagen die meisten Vulturismus[[priester]] (diese nennen sich übrigens [[Terminator|Vulturinatoren]]).

== Gebete ==
[[Bild:Geier.jpg|thumb|left|Vom [[Hände]]falten halten [[Geier]] nichts. Da sie keine haben, ist das auch nicht anders zu erwarten. Aber wenigstens [[Flügel]]falten wäre ja schön...]]
Vom [[Christentum]] hat der Vulturismus das [[Kreuz]]zeichen übernommen, auch wenn es dort nicht obligatorisch ist - immerhin sind die [[Geier in Menschengestalt]] die einzigen Vulturismus-Anhänger, die das überhaupt ''können''. Der zum Kreuzzeichen gehörige Text „Im [[Name]]n des [[Vater]]s, und des Sohnes, und des [[Heilig]]en [[Geist]]es“ wurde aber in „Im [[Name]]n des [[Vater|Geiervaters]], und des [[Ei|Geiereis]], und des [[Heilig]]en [[Geier]]s“<nowiki>*</nowiki> geändert. Und auch das „Amen“ am Ende (Aramäisch für „[[ja]]“) wurde durch den entsprechenden Begriff der [[Geiersprache]] ersetzt: „kkahj“.

Wie [[oben]] schon erwähnt, sollte mindestens einmal in einem vulturistischen [[Gebet]] der [[Satz]] „Hoc sciat vultur“ vorkommen. Um es nicht zu vergessen, packen viele [[Anhänger]] des Vulturismus den [[Satz]] ganz an den [[Anfang]]. Jedes Gebet ist dem [[Gott|Heiligen Geier]] gewidmet; ein [[Beispiel]] könnte sein:

<ul>
„Im Namen des Geiervaters, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers. 
Hoc sciat vultur, o Heiliger Geier. 
Ich bitte dich um die Genesung meines rechten Flügels, den mir der Geier-Flugabwehrdienst durchschossen hat. 
Im Namen des Geiervaters, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers. 
Kkahj.“
</ul>

----
<nowiki>*</nowiki>In verschiedenen [[Gebiet]]en wird auch folgender [[Ausspruch|Spruch]] benutzt: „Im Namen des Schmutzgeiers, und des Gänsegeiers, und des Heiligen Geiers“. [[Ägypten|Ägyptisch]] codiert sieht dieser [[Satz]] nämlich so aus: 
[[Bild:Schmutzgeier_hiero.gif]] „Schmutzgeier“ 
[[Bild:Gänsegeier_hiero.gif]] „Gänsegeier“ 
Der [[Rest]] ist leider verlorengegangen.

== Oberhaupt ==
[[Bild:Bartgeier.jpg|thumb|200px|Der seit 1999 amtierende ''P-Aas-t'', feierlich mit übergroßem Stehkragen und [[tod]]ernster [[Gesicht|Miene]]]]
Das [[Papst|Oberhaupt]] des Vulturismus ist der ''P-Aas-t'', auch ''Cadaver [Vultur] Vorax Maximus'' (lat. „Größter Aasfresser“) oder ''Kayiussskr-xgeyhyiu Ahjahk-kgoyiugeyhk-kk-kgeyhyiu'' (genau dasselbe, nur in [[Geiersprache]]) genannt, der ein direkter Nachfolger des ersten und einzigen und größten [[Geier]]-[[Kuckuck]]-[[:Kategorie:Mischwesen|Hybriden]] ({{s}}[[Fels|Petrus]] im [[Christentum]]) ist. Seit 1999 ist als P-Aas-t der [[:Bild:Bartgeier.jpg|Bartgeier]] [[Wayne]] eingesetzt.

Der P-Aas-t wird nach dem [[Tod]] des amtierenden P-Aas-t neu [[Bundestagswal|gewählt]]. Wahlberechtigt sind alle Vultinäle. Vultinäle sind die Vulturismus-[[Priester]] des engsten [[Kreis]]es um den P-Aas-t, also die, die sich am leichtesten an seinem [[Rum|Ruhm]] [[Geier|begeiern]] können.
[[Bild:Vulturinal1.jpg|thumb|left|Vulturinal mit stolzgeschwellter Brust]]
Zur [[Wahl]] kommen die Vulturinäle auf [[Burg|Schloss]] [[:Bild:Neugeierstein.jpg|Neugeierstein]], dem [[Amt]]ssitz des P-Aas-t, zusammen. Dies geschieht, sobald der [[alt]]e P-Aas-t [[tot]] ist. Die Vulturinäle werden jeweils in je einen [[Raum]] eingeschlossen, wo ihnen ein in [[Geiersprache]] geschriebener [[Leben]]slauf jedes [[Qual]]ifizierten (das sind die, die gewählt werden können, und in der [[Regel]] alle Vulturinäle) vorgelegt wird. Nachdem alle Vulturinäle alle Lebensläufe durchgelesen haben (auch ihren eigenen, falls sie selbst qualifiziert sind), bekommt jeder einen [[Kreuz|Ankreuzbogen]], auf dem angekreuzt werden soll, [[wer]] der neue P-Aas-t werden soll. [[Wal|Selbstwählen]] ist verboten, damit ein vernünftiges [[Ergebnis]] erzielt werden kann.

Nach der [[Zahl|Auszählung]] der [[Stimme]]n und der Festlegung und Kürung des neuen P-Aas-t dürfen die Vulturinäle als [[super|Belohnung]] für ihre [[Mühe]]n den Kadaver des alten P-Aas-t [[fressen|auffressen]].

== Geierdienste ==
Die [[Tradition]] des [[Kirche|Gottesdienstes]] verkam für den Vulturismus zum nicht sehr ehrenvollen [[Geier]]dienst. Er findet statt im [[Horst|Gemeindehorst]] (nicht [[Spezial:Beiträge/84.144.100.23|Lokalhorst]]) der [[Geier]]- oder Vulturistengemeinde, und ähnelt in keiner Weise der gesitteten Messe, die man von [[Mensch|Humanoiden]] und [[Kamel]]en gewohnt ist. Eklig mitanzusehen sind zum Beispiel die [[Orgie|Fressorgien]], die in großer Zahl während des Geierdienstes ausgetragen werden.

Der traditionelle Ablauf eines Geierdienstes lautet wie folgt:
# Alle stehen auf und setzen sich wieder. Das hebt die [[Stimme|Stimmung]], und alle machen [[Gemeinde|mit]].
# Dann werden [[100-Meter-Saufen|Trinklieder]] gesungen. (Diese sind allesamt verzeichnet im ''Geierslob'' [Originaltitel: ''Ahkroi-kroigo grugeyhkrax Kageyhegeyhyiu!'' - zu Deutsch „Auf den Geier!“])
# Wenn auch die letzten [[Depp]]en fertig sind, wird ein Gebet gesprochen. Dabei stehen alle auf und setzen sich wieder, bis das Gebet zu Ende ist.
# Anschließend geht der Geierpriester, der den Geierdienst führt, herum und segnet die Vulturismus-Anhänger mit [[Wein]][[rauch]]. Dabei werden auch jede [[Menge]] [[Feder]]n freigesetzt. Das soll [[Glück]] bringen.
# Nun folgt die Erste Lesung (aus dem [[Alt]]en [[Testament]]), in der meist so viele [[ficken|schlüpfrige Stellen]] sind, dass es für die [[Publikum|Zuhörer]] eine [[Freude]] ist, sich daran zu be[[geier]]<nowiki>n</nowiki>.
# Wenn dies fertig ist, rufen alle laut: „Warum [[zum Henker]] weiß der [[Geier]] das?“ und fangen an, ein [[Wildbahn|wildes]] [[super|Loblied]] auf den [[Heilig]]en [[Geier]] zu singen. Es ist fast immer dasselbe; zur Auswahl stehen auch nur „''Guahkrazkrazgeyhkrazkroikroikkah''“ (''Halleluja''), „''Gußk-kahkraxkraxah ekrakz Geyhx-xk-rrgeyhkrazk-keßyiu''“ (''Hosanna im Excelsior'') und „''Hoc sciat Vultur!''“ (kein [[Kommen]]tar).
# Wenn das überstanden ist, gibt es die Zweite Lesung (zumeist aus dem Tollen Neuen Testament oder [[TNT]], aber hin und wieder auch aus der [[Postbote]]ngeschichte). Besonders beliebt ist die [[Geschichte|Erzählung]], die sehr anschaulich beschreibt, wie das [[Heilig]]e [[Ei|Geierei]] entsteht. Diese heizt die Menge ordentlich an (mehr als alle anderen Geschichten).
# Um die Menge noch mehr zur Raserei zu bringen, hält nun der Geierpriester eine Predigt (erlaubt seit Erlassung des [[Wormser Edikt|Aaser Toleranzediktes]]). Die Predigt muss für alle [[vier]] [[Geschlecht]]er gleichsam [[Erektion|erregend]] sein.
# Es folgt weiterer [[singen|Gesang]]. Dieser wird nicht selten von [[Gestank]] begleitet, wenn manche Zuhörer einen [[Orgasmus]] bekommen. Außerdem dürfen alle [[Vogel|Vögel]] im [[Horst]] jetzt [[Kot]] [[Scheiße|lassen]].
# Dies geschieht, damit im [[Magen]] genug [[Platz]] für die nun folgende Fressorgie ist. Auf dem [[Huldigung|Altar]] werden [[tot|Aasgerichte]] bis zum [[servus|Abwinken]] aufgetischt.
# Nachdem das [[Essen]] weggeputzt wurde, dürfen sich die [[Leute]] zurückziehen.
([[Zitat|zitiert]] nach: ''Kr-xyiuahgruekr-xeßkrax Kageyhegeyhyiugruegeyhkraxk-kkr-x'' [auf Deutsch: ''Tradition Geierdienst''] von Geyhkryiukroikroi Krkahjah; Übersetzt aus der Geiersprache von E. Kaya)

== Zentrum ==
[[Bild:Neugeierstein.jpg|thumb|400px|Schloss Neugeierstein, der [[Amt]]ssitz des P-Aas-t]]
Das [[Zentrum]] des Vulturismus ist Schloss Neugeierstein, in dem der P-Aas-t sein [[Amt]] ausübt. Damit ist es gleichzeitig der primäre Wohnhorst des P-Aas-t. Es wird auch häufig [[Petersdom|Geiersdom]] genannt. Schloss Neugeierstein steht in der [[Wüste]] von [[Ägypten|Oberägypten]], in der Nähe der [[Alpen|Kamelberge von Libyen]] (auf dem Bild im Hintergrund).

{{Fortsetzung}}

[[Kategorie:Ägypten]]
[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Religionen]]
[[Kategorie:Vögel]]

Vulturismus

2008-06-28T09:13:20Z

Backfisch: Noch mehr Geierdienst - aber ich bin noch nicht fertig. Also, mit dem Geierdienst schon, aber nicht mit dem ganzen Artikel.

Der '''Vulturismus''', auch '''Vul-Tourismus''' oder '''„Is wull so watt“''', ist eine der [[Religion|Weltreligionen]], allerdings eine [[unbekannt|inoffizielle]], da ihr fast ausschließlich [[Geier]] angehören. Aufgrund großer Ähnlichkeiten zum [[Christentum]] vermuten [[Theologe]]n, dass der Vulturismus sich entweder daraus entwickelte oder die [[Aktion|Reaktion]] der [[Geier in Menschengestalt]] auf jenes war.

== Herkunft des Namens ==
Die korrekte [[Schreibweise]] ist „Vulturismus“, nicht, wie [[oben]] angegeben, „Vul-Tourismus“ (oder gar „Wull-Tourismus“, wie manche unterbelichteten [[Kamel]]e das [[Buchstabe|buchstabieren]]). Die anderen Schreibweisen sind aber auch gerne verwendet, verhüllend besonders „Is wull so watt“, was so etwas wie die plattdeutsche Version zu „[[Geier|Weiß der Geier]]“ darstellt.

Der [[Name]] kommt (natürlich in seiner ''richtigen'' Schreibweise) vom lateinischen ''Vultur'' („[[Geier]]“), natürlich mit der Begründung, dass über 99,9[[%]] der Vulturismus-Anhänger Geier ''sind''.

== Grundsatz ==
Der [[Grundsatz]] des Vulturismus lautet „Hoc sciat vultur!“ - noch eine Version von „Weiß der Geier!“, diesmal aber auf [[Latein]]. Dieser [[Satz]] ist [[Segen]] und [[Glaube]]nsbekenntnis zugleich; vulturistische Priester segnen folgendermaßen:

'''Priester:''' „Hoc sciat vultur, mein Sohn!“ (bei [[Junge]]n) „Hoc sciat vultur, meine Tochter!“ (bei [[Mädchen]]) 
'''Gläubige(r):''' „Hoc sciat vultur!“ / „Lang lebe der Geier!“ / (in [[Großbritannien]]) „That knows the vulture!“

[[Image:Condor1.JPG|thumb|300px|Ein gläubiger [[Condor]] beim Gebet]]
Der Satz „Hoc sciat vultur!“ muss auch in jedem [[Gebet]] vorkommen. Einmal reicht, sagen die meisten Vulturismus[[priester]] (diese nennen sich übrigens [[Terminator|Vulturinatoren]]).

== Gebete ==
[[Bild:Geier.jpg|thumb|left|Vom [[Hände]]falten halten [[Geier]] nichts. Da sie keine haben, ist das auch nicht anders zu erwarten. Aber wenigstens [[Flügel]]falten wäre ja schön...]]
Vom [[Christentum]] hat der Vulturismus das [[Kreuz]]zeichen übernommen, auch wenn es dort nicht obligatorisch ist - immerhin sind die [[Geier in Menschengestalt]] die einzigen Vulturismus-Anhänger, die das überhaupt ''können''. Der zum Kreuzzeichen gehörige Text „Im [[Name]]n des [[Vater]]s, und des Sohnes, und des [[Heilig]]en [[Geist]]es“ wurde aber in „Im [[Name]]n des [[Vater|Geiervaters]], und des [[Ei|Geiereis]], und des [[Heilig]]en [[Geier]]s“<nowiki>*</nowiki> geändert. Und auch das „Amen“ am Ende (Aramäisch für „[[ja]]“) wurde durch den entsprechenden Begriff der [[Geiersprache]] ersetzt: „kkahj“.

Wie [[oben]] schon erwähnt, sollte mindestens einmal in einem vulturistischen [[Gebet]] der [[Satz]] „Hoc sciat vultur“ vorkommen. Um es nicht zu vergessen, packen viele [[Anhänger]] des Vulturismus den [[Satz]] ganz an den [[Anfang]]. Jedes Gebet ist dem [[Gott|Heiligen Geier]] gewidmet; ein [[Beispiel]] könnte sein:

<ul>
„Im Namen des Geiervaters, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers. 
Hoc sciat vultur, o Heiliger Geier. 
Ich bitte dich um die Genesung meines rechten Flügels, den mir der Geier-Flugabwehrdienst durchschossen hat. 
Im Namen des Geiervaters, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers. 
Kkahj.“
</ul>

----
<nowiki>*</nowiki>In verschiedenen [[Gebiet]]en wird auch folgender [[Ausspruch|Spruch]] benutzt: „Im Namen des Schmutzgeiers, und des Gänsegeiers, und des Heiligen Geiers“. [[Ägypten|Ägyptisch]] codiert sieht dieser [[Satz]] nämlich so aus: 
[[Bild:Schmutzgeier_hiero.gif]] „Schmutzgeier“ 
[[Bild:Gänsegeier_hiero.gif]] „Gänsegeier“ 
Der [[Rest]] ist leider verlorengegangen.

== Oberhaupt ==
[[Bild:Bartgeier.jpg|thumb|200px|Der seit 1999 amtierende ''P-Aas-t'', feierlich mit übergroßem Stehkragen und [[tod]]ernster [[Gesicht|Miene]]]]
Das [[Papst|Oberhaupt]] des Vulturismus ist der ''P-Aas-t'', auch ''Cadaver [Vultur] Vorax Maximus'' (lat. „Größter Aasfresser“) oder ''Kayiussskr-xgeyhyiu Ahjahk-kgoyiugeyhk-kk-kgeyhyiu'' (genau dasselbe, nur in [[Geiersprache]]) genannt, der ein direkter Nachfolger des ersten und einzigen und größten [[Geier]]-[[Kuckuck]]-[[:Kategorie:Mischwesen|Hybriden]] ({{s}}[[Fels|Petrus]] im [[Christentum]]) ist. Seit 1999 ist als P-Aas-t der [[:Bild:Bartgeier.jpg|Bartgeier]] [[Wayne]] eingesetzt.

Der P-Aas-t wird nach dem [[Tod]] des amtierenden P-Aas-t neu [[Bundestagswal|gewählt]]. Wahlberechtigt sind alle Vultinäle. Vultinäle sind die Vulturismus-[[Priester]] des engsten [[Kreis]]es um den P-Aas-t, also die, die sich am leichtesten an seinem [[Rum|Ruhm]] [[Geier|begeiern]] können.
[[Bild:Vulturinal1.jpg|thumb|left|Vulturinal mit stolzgeschwellter Brust]]
Zur [[Wahl]] kommen die Vulturinäle auf [[Burg|Schloss]] [[:Bild:Neugeierstein.jpg|Neugeierstein]], dem [[Amt]]ssitz des P-Aas-t, zusammen. Dies geschieht, sobald der [[alt]]e P-Aas-t [[tot]] ist. Die Vulturinäle werden jeweils in je einen [[Raum]] eingeschlossen, wo ihnen ein in [[Geiersprache]] geschriebener [[Leben]]slauf jedes [[Qual]]ifizierten (das sind die, die gewählt werden können, und in der [[Regel]] alle Vulturinäle) vorgelegt wird. Nachdem alle Vulturinäle alle Lebensläufe durchgelesen haben (auch ihren eigenen, falls sie selbst qualifiziert sind), bekommt jeder einen [[Kreuz|Ankreuzbogen]], auf dem angekreuzt werden soll, [[wer]] der neue P-Aas-t werden soll. [[Wal|Selbstwählen]] ist verboten, damit ein vernünftiges [[Ergebnis]] erzielt werden kann.

Nach der [[Zahl|Auszählung]] der [[Stimme]]n und der Festlegung und Kürung des neuen P-Aas-t dürfen die Vulturinäle als [[super|Belohnung]] für ihre [[Mühe]]n den Kadaver des alten P-Aas-t [[fressen|auffressen]].

== Geierdienste ==
Die [[Tradition]] des [[Kirche|Gottesdienstes]] verkam für den Vulturismus zum nicht sehr ehrenvollen [[Geier]]dienst. Er findet statt im [[Horst|Gemeindehorst]] (nicht [[Spezial:Beiträge/84.144.100.23|Lokalhorst]]) der [[Geier]]- oder Vulturistengemeinde, und ähnelt in keiner Weise der gesitteten Messe, die man von [[Mensch|Humanoiden]] und [[Kamel]]en gewohnt ist. Eklig mitanzusehen sind zum Beispiel die [[Orgie|Fressorgien]], die in großer Zahl während des Geierdienstes ausgetragen werden.

Der traditionelle Ablauf eines Geierdienstes lautet wie folgt:
# Alle stehen auf und setzen sich wieder. Das hebt die [[Stimme|Stimmung]], und alle machen [[Gemeinde|mit]].
# Dann werden [[100-Meter-Saufen|Trinklieder]] gesungen. (Diese sind allesamt verzeichnet im ''Geierslob'' [Originaltitel: ''Ahkroi-kroigo grugeyhkrax Kageyhegeyhyiu!'' - zu Deutsch „Auf den Geier!“])
# Wenn auch die letzten [[Depp]]en fertig sind, wird ein Gebet gesprochen. Dabei stehen alle auf und setzen sich wieder, bis das Gebet zu Ende ist.
# Anschließend geht der Geierpriester, der den Geierdienst führt, herum und segnet die Vulturismus-Anhänger mit [[Wein]][[rauch]]. Dabei werden auch jede [[Menge]] [[Feder]]n freigesetzt. Das soll [[Glück]] bringen.
# Nun folgt die Erste Lesung (aus dem [[Alt]]en [[Testament]]), in der meist so viele [[ficken|schlüpfrige Stellen]] sind, dass es für die [[Publikum|Zuhörer]] eine [[Freude]] ist, sich daran zu be[[geier]]<nowiki>n</nowiki>.
# Wenn dies fertig ist, rufen alle laut: „Warum [[zum Henker]] weiß der [[Geier]] das?“ und fangen an, ein [[Wildbahn|wildes]] [[super|Loblied]] auf den [[Heilig]]en [[Geier]] zu singen. Es ist fast immer dasselbe; zur Auswahl stehen auch nur „''Guahkrazkrazgeyhkrazkroikroikkah''“ (''Halleluja''), „''Gußk-kahkraxkraxah ekrakz Geyhx-xk-rrgeyhkrazk-keßyiu''“ (''Hosanna im Excelsior'') und „''Hoc sciat Vultur!''“ (kein [[Kommen]]tar).
# Wenn das überstanden ist, gibt es die Zweite Lesung (zumeist aus dem Tollen Neuen Testament oder [[TNT]], aber hin und wieder auch aus der [[Postbote]]ngeschichte). Besonders beliebt ist die [[Geschichte|Erzählung]], die sehr anschaulich beschreibt, wie das [[Heilig]]e [[Ei|Geierei]] entsteht. Diese heizt die Menge ordentlich an (mehr als alle anderen Geschichten).
# Um die Menge noch mehr zur Raserei zu bringen, hält nun der Geierpriester eine Predigt (erlaubt seit Erlassung des [[Wormser Edikt|Aaser Toleranzediktes]]). Die Predigt muss für alle [[vier]] [[Geschlecht]]er gleichsam [[Erektion|erregend]] sein.
# Es folgt weiterer [[singen|Gesang]]. Dieser wird nicht selten von [[Gestank]] begleitet, wenn manche Zuhörer einen [[Orgasmus]] bekommen. Außerdem dürfen alle [[Vogel|Vögel]] im [[Horst]] jetzt [[Kot]] [[Scheiße|lassen]].
# Dies geschieht, damit im [[Magen]] genug [[Platz]] für die nun folgende Fressorgie ist. Auf dem [[Huldigung|Altar]] werden [[tot|Aasgerichte]] bis zum [[servus|Abwinken]] aufgetischt.
# Nachdem das [[Essen]] weggeputzt wurde, dürfen sich die [[Leute]] zurückziehen.
([[Zitat|zitiert]] nach: ''Kr-xyiuahgruekr-xeßkrax Kageyhegeyhyiugruegeyhkraxk-kkr-x'' [auf Deutsch: ''Tradition Geierdienst''] von Geyhkryiukroikroi Krkahjah; Übersetzt aus der Geiersprache von E. Kaya)

== Zentrum ==
[[Bild:Neugeierstein.jpg|thumb|400px|Schloss Neugeierstein, der [[Amt]]ssitz des P-Aas-t]]
Das [[Zentrum]] des Vulturismus ist Schloss Neugeierstein, in dem der P-Aas-t sein [[Amt]] ausübt. Damit ist es gleichzeitig der primäre Wohnhorst des P-Aas-t. Es wird auch häufig [[Petersdom|Geiersdom]] genannt. Schloss Neugeierstein steht in der [[Wüste]] von [[Ägypten|Oberägypten]], in der Nähe der [[Alpen|Kamelberge von Libyen]] (auf dem Bild im Hintergrund).

[[Kategorie:Ägypten]]
[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Religionen]]
[[Kategorie:Vögel]]

Rüstung

2008-06-26T20:26:45Z

Backfisch:

{{Mager}}
Darf ich diese Vorlage eigentlich mal wegnehmen,
oder ist der Artikel immer noch zu mager?
Anfrage von [[Kamel:Backfisch|Backfisch]] 22:26, 26. Jun. 2008 (CEST)

Mit '''Rüstung''' wird rüstiger [[Dung]] ({{nv}}[[Ding]] [[oder]] [[Boing|Doing]]) bezeichnet. Der zeichnet sich dadurch aus, dass er auch im hohen Alter seine Agilität behält.

Die [[Ritter]] im [[Mittelalter]] waren so begeistert, dass sie sich den blitzblankpolierten Rüstung um ihren Körper wickelten. Die erwartete Schutzwirkung konnte das [[Material]] leider nicht erfüllen, da es bei [[Regen]] zur Rostung und beim [[held]]enhaftem [[Kampf]] gegen feuerspeiende [[Drache]]n zur Röstung und alsbald zum eigenen [[Sarg]] transformierte. Diese [[Rest|Überreste]] der [[edel|edlen]] [[Kleidung]] werden daher Restung ([[Rest]]-[[Dung]]) genannt.

Die Ritter sind ausgestorben, der [[Dung]] hat in [[Form]] von [[Boing]] und anderen Rüstungsunternehmen überlebt.

Da die Ritter noch heute beliebt sind und oft in [[Film]]en oder an [[Kind]]er[[geburtstag]]en vorkommen, müssen ständig neue Rüstung(snachbildung)en produziert werden. Da diese bei der Rastung nicht restlos in [[Alzheimer|Vergessenheit]] geraten dürfen, werden sie häufig farbenfroh aufgepeppt (das übernehmen die spielenden Kinder beim [[Essen|Mittagsmahl]] oder [[Yeti|Jaques]] [[Clouseau]], wenn er in den [[Burg]][[Dreck|graben]] fällt).

Der Begriff hat dazu expandiert; nicht selten spricht man z.B. von rüstigen Damen (meist über 80), die auf [[Leiter|Kletter]]gerüsten herumturnen, um ihre in [[Brot|Not]] geratenen [[ekelhaft|Enkel]] zu befreien.

[[Bild:Siehe auch.png]] Ableitungen: [[Pferd|Ross]], [[Asche|Ruß]], [[Rose]] 
{{sa}}[[rasen]] 
{{sn}}[[Rasse|Rast]] | [[Rest]] | [[Altmetall|Rost]] 
{{sk}}[[:wiki:de:Rüstung|Rüstung]] in der freien Kamelopedia-Parodie [http://de.wikipedia.org Wikipedia]

[[Kategorie:Mode]]

Geier

2008-06-25T09:30:02Z

Backfisch:

[[Bild:Geier.jpg|thumb|Dieser Geier weiß es offensichtlich nicht.]]
[[Bild:Bartgeier.jpg|thumb|left|180px|Immer heiter immer froh - der Geier sieht das gar nicht so!]]
Der '''Geier''' ist ein naher [[Verwandtschaft|Verwandter]] des [[Kuckuck]]s, was deutlich wird an der so häufig in Ratlosigkeit geäußerten [[Formel]]: „Weiß der Geier!“ Diese eigentlich rhetorische [[Frage]] gipfelt meist in der Gegenfrage „Ja, woher weiß denn der Geier das?“

Gesellschaftlich gesehen setzt sich das Spielchen fort. Kommt erstmal der Kuckuck''(skleber)'' ins Haus, ist der ''Pleite''Geier nicht fern. Deshalb möchten die meisten den Geier auch zum Kuckuck jagen, aber letztlich vertragen sie sich wohl doch nicht.

Zwar wissen es am [[Ende]] weder Geier noch Kuckuck, aber [[Wayne]] interessiert das schon.

Der Geier in Sprichworten und Zitaten:
* „Dort oben fliegt ein Geier, ich seh seine Ei - da fliegt ja noch einer!“
* „Da schau, der Geier sitzt auf seinem Horst! Die schamlose [[Homosexualität|Schwuchtel]]!“

Die meisten Geier gehören dem [[Vulturismus]] an.

{{sa}} [[Wayne]] | [[Geyer]] | [[Kuckuck]] 
{{nv}}[[Bundesadler]] | [[Adler]]

[[Kategorie:Vögel]]
[[Kategorie:Eier]]

Vulturismus

2008-06-25T09:26:27Z

Backfisch:

Der '''Vulturismus''', auch '''Vul-Tourismus''' oder '''„Is wull so watt“''', ist eine der [[Religion|Weltreligionen]], allerdings eine [[unbekannt|inoffizielle]], da ihr fast ausschließlich [[Geier]] angehören. Aufgrund großer Ähnlichkeiten zum [[Christentum]] vermuten [[Theologe]]n, dass der Vulturismus sich entweder daraus entwickelte oder die [[Aktion|Reaktion]] der [[Geier in Menschengestalt]] auf jenes war.

== Herkunft des Namens ==
Die korrekte [[Schreibweise]] ist „Vulturismus“, nicht, wie [[oben]] angegeben, „Vul-Tourismus“ (oder gar „Wull-Tourismus“, wie manche unterbelichteten [[Kamel]]e das [[Buchstabe|buchstabieren]]). Die anderen Schreibweisen sind aber auch gerne verwendet, verhüllend besonders „Is wull so watt“, was so etwas wie die plattdeutsche Version zu „[[Geier|Weiß der Geier]]“ darstellt.

Der [[Name]] kommt (natürlich in seiner ''richtigen'' Schreibweise) vom lateinischen ''Vultur'' („[[Geier]]“), natürlich mit der Begründung, dass über 99,9[[%]] der Vulturismus-Anhänger Geier ''sind''.

== Grundsatz ==
Der [[Grundsatz]] des Vulturismus lautet „Hoc sciat vultur!“ - noch eine Version von „Weiß der Geier!“, diesmal aber auf [[Latein]]. Dieser [[Satz]] ist [[Segen]] und [[Glaube]]nsbekenntnis zugleich; vulturistische Priester segnen folgendermaßen:

'''Priester:''' „Hoc sciat vultur, mein Sohn!“ (bei [[Junge]]n) „Hoc sciat vultur, meine Tochter!“ (bei [[Mädchen]]) 
'''Gläubige(r):''' „Hoc sciat vultur!“ / „Lang lebe der Geier!“ / (in [[Großbritannien]]) „That knows the vulture!“

[[Image:Condor1.JPG|thumb|300px|Ein gläubiger [[Condor]] beim Gebet]]
Der Satz „Hoc sciat vultur!“ muss auch in jedem [[Gebet]] vorkommen. Einmal reicht, sagen die meisten Vulturismus[[priester]] (diese nennen sich übrigens [[Terminator|Vulturinatoren]]).

== Gebete ==
[[Bild:Geier.jpg|thumb|left|Vom [[Hände]]falten halten [[Geier]] nichts. Da sie keine haben, ist das auch nicht anders zu erwarten. Aber wenigstens [[Flügel]]falten wäre ja schön...]]
Vom [[Christentum]] hat der Vulturismus das [[Kreuz]]zeichen übernommen, auch wenn es dort nicht obligatorisch ist - immerhin sind die [[Geier in Menschengestalt]] die einzigen Vulturismus-Anhänger, die das überhaupt ''können''. Der zum Kreuzzeichen gehörige Text „Im [[Name]]n des [[Vater]]s, und des Sohnes, und des [[Heilig]]en [[Geist]]es“ wurde aber in „Im [[Name]]n des [[Vater|Geiervaters]], und des [[Ei|Geiereis]], und des [[Heilig]]en [[Geier]]s“<nowiki>*</nowiki> geändert. Und auch das „Amen“ am Ende (Aramäisch für „[[ja]]“) wurde durch den entsprechenden Begriff der [[Geiersprache]] ersetzt: „kkahj“.

Wie [[oben]] schon erwähnt, sollte mindestens einmal in einem vulturistischen [[Gebet]] der [[Satz]] „Hoc sciat vultur“ vorkommen. Um es nicht zu vergessen, packen viele [[Anhänger]] des Vulturismus den [[Satz]] ganz an den [[Anfang]]. Jedes Gebet ist dem [[Gott|Heiligen Geier]] gewidmet; ein [[Beispiel]] könnte sein:

<ul>
„Im Namen des Geiervaters, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers. 
Hoc sciat vultur, o Heiliger Geier. 
Ich bitte dich um die Genesung meines rechten Flügels, den mir der Geier-Flugabwehrdienst durchschossen hat. 
Im Namen des Geiervaters, und des Geiereis, und des Heiligen Geiers. 
Kkahj.“
</ul>

----
<nowiki>*</nowiki>In verschiedenen [[Gebiet]]en wird auch folgender [[Ausspruch|Spruch]] benutzt: „Im Namen des Schmutzgeiers, und des Gänsegeiers, und des Heiligen Geiers“. [[Ägypten|Ägyptisch]] codiert sieht dieser [[Satz]] nämlich so aus: 
[[Bild:Schmutzgeier_hiero.gif]] „Schmutzgeier“ 
[[Bild:Gänsegeier_hiero.gif]] „Gänsegeier“ 
Der [[Rest]] ist leider verlorengegangen.

== Oberhaupt ==
[[Bild:Bartgeier.jpg|thumb|200px|Der seit 1999 amtierende ''P-Aas-t'', feierlich mit übergroßem Stehkragen und [[tod]]ernster [[Gesicht|Miene]]]]
Das [[Papst|Oberhaupt]] des Vulturismus ist der ''P-Aas-t'', auch ''Cadaver [Vultur] Vorax Maximus'' (lat. „Größter Aasfresser“) oder ''Kayiussskr-xgeyhyiu Ahjahk-kgoyiugeyhk-kk-kgeyhyiu'' (genau dasselbe, nur in [[Geiersprache]]) genannt, der ein direkter Nachfolger des ersten und einzigen und größten [[Geier]]-[[Kuckuck]]-[[:Kategorie:Mischwesen|Hybriden]] ({{s}}[[Fels|Petrus]] im [[Christentum]]) ist. Seit 1999 ist als P-Aas-t der [[:Bild:Bartgeier.jpg|Bartgeier]] [[Wayne]] eingesetzt.

Der P-Aas-t wird nach dem [[Tod]] des amtierenden P-Aas-t neu [[Bundestagswal|gewählt]]. Wahlberechtigt sind alle Vultinäle. Vultinäle sind die Vulturismus-[[Priester]] des engsten [[Kreis]]es um den P-Aas-t, also die, die sich am leichtesten an seinem [[Rum|Ruhm]] [[Geier|begeiern]] können.
[[Bild:Vulturinal1.jpg|thumb|left|Vulturinal mit stolzgeschwellter Brust]]
Zur [[Wahl]] kommen die Vulturinäle auf [[Burg|Schloss]] [[:Bild:Neugeierstein.jpg|Neugeierstein]], dem [[Amt]]ssitz des P-Aas-t, zusammen. Dies geschieht, sobald der [[alt]]e P-Aas-t [[tot]] ist. Die Vulturinäle werden jeweils in je einen [[Raum]] eingeschlossen, wo ihnen ein in [[Geiersprache]] geschriebener [[Leben]]slauf jedes [[Qual]]ifizierten (das sind die, die gewählt werden können, und in der [[Regel]] alle Vulturinäle) vorgelegt wird. Nachdem alle Vulturinäle alle Lebensläufe durchgelesen haben (auch ihren eigenen, falls sie selbst qualifiziert sind), bekommt jeder einen [[Kreuz|Ankreuzbogen]], auf dem angekreuzt werden soll, [[wer]] der neue P-Aas-t werden soll. [[Wal|Selbstwählen]] ist verboten, damit ein vernünftiges [[Ergebnis]] erzielt werden kann.

Nach der [[Zahl|Auszählung]] der [[Stimme]]n und der Festlegung und Kürung des neuen P-Aas-t dürfen die Vulturinäle als [[super|Belohnung]] für ihre [[Mühe]]n den Kadaver des alten P-Aas-t [[fressen|auffressen]].

== Geierdienste ==
Die [[Tradition]] des [[Kirche|Gottesdienstes]] verkam für den Vulturismus zum nicht sehr ehrenvollen [[Geier]]dienst. Er findet statt im [[Horst|Gemeindehorst]] (nicht [[Spezial:Beiträge/84.144.100.23|Lokalhorst]]) der [[Geier]]- oder Vulturistengemeinde, und ähnelt in keiner Weise dergesitteten Messe, die man von [[Mensch|Humanoiden]] und [[Kamel]]en gewohnt ist. Eklig mitanzusehen sind zum Beispiel die Fressorgien, die in großer Zahl während des Geierdienstes ausgetragen werden.

{{Fortsetzung}}

== Zentrum ==
[[Bild:Neugeierstein.jpg|thumb|400px|Schloss Neugeierstein, der [[Amt]]ssitz des P-Aas-t]]
Das [[Zentrum]] des Vulturismus ist Schloss Neugeierstein, in dem der P-Aas-t sein [[Amt]] ausübt. Damit ist es gleichzeitig der primäre Wohnhorst des P-Aas-t. Es wird auch häufig [[Petersdom|Geiersdom]] genannt. Schloss Neugeierstein steht in der [[Wüste]] von [[Ägypten|Oberägypten]], in der Nähe der [[Alpen|Kamelberge von Libyen]] (auf dem Bild im Hintergrund).

[[Kategorie:Ägypten]]
[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Religionen]]
[[Kategorie:Vögel]]