Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Iran

2017-12-26T19:36:43Z

Bohumil:

[[Datei:28091 15big.jpg]]
[[Bild:Stinkbombe.jpg|right|300px]]
'''Iran''' ist ein großes, [[amerika]]nisches Treibstofflager, das im Zuge der Demokratisierung der arabischen Länder zu einem [[Frieden]]s[[staat]] wurde. Leider kommt es hier jedoch in näherer [[Zukunft]] zu einem Konflikt, da die Iraner von höchst aggressiver [[Natur]] sind und nicht eingestehen wollen, dass [[Gott]] dieses Treibstofflager ursprünglich für die [[USA]] vorgesehen hatte. Ihr Verhalten stellt somit [[Gott]]eslästerung dar und deshalb ist ein [[Krieg]] gegen den Iran nicht nur empfehlenswert, sondern sogar absolut notwendig.

Berichte, dem Iran sei es gelungen, aus [[Urin]] [[Uran]] zu machen, werden von [[Experte]]n als unseriös eingestuft (siehe auch [[Alchimist]]).

Richtig ist allerdings, dass der Iran neuerdings über eine '''A-Bombe''' verfügt. Eine riesige, völlig verschmutze [[Arschbombe]] – auch bekannt als [[gemein]]e Stinkbombe – die im [[Fall]]e ihres Einsatzes weite Teile des [[Planet]]en mit einem bestialischen Gestank verseuchen kann. Allein diese Vorstellung treibt viele Ölliebhaber bereits heute in den [[Bush]]. Die einmalige, [[rechts]] gezeigte Aufnahme ist weder dem [[CIA]] noch dem [[Mossad]] gelungen. Es ist der Schnappschuss eines Kamels, welches den [[Skandal]] belichtete. Kamele können sich, anders als die [[Geheimdienst]]ler, noch recht freizügig im Iran bewegen, weshalb dieses [[Bild]]nis auf wüsten Trampelpfaden außer [[Land]]es geschmuggelt werden konnte. Eindeutig ist zu erkennen, dass es sich um eine unsaubere [[Bombe]] handelt und diese in einer unterirdischen Katakombe angriffssicher verwahrt wird.

Die Mullahs behaupten sogar, sie hätten damit den [[Vater aller Bomben]] in ihrem Gewahrsam. Die [[Achse des Bösen]] ist seit längerem vermessen, unklar ist hingegen, ob sich das [[Zentrum]] des Bösen nun tatsächlich von [[Washington]] nach Teheran verlagert hat. Lange Zeit hielt sich der Iran selbst für eine Veto-Nation, die hiermit ggf. endgültig den Aufstieg zur [[Detonation|Deto-Nation]] geschafft haben könnten.

Ahmadinedschads Aufstieg hat Iran zum friedlichsten Land der Welt gemacht. Da er ein sehr liebenswürdiger Mann ist, möchte jedes Land Export mit Iran treiben. Deswegen ist Iran auch das ärmste Land der Welt.

{{sa}}[[Mammut Umdenisnedschad]]

[[stupi:Iran]]
[[uncy:Iran]]
[[uncy-en:Iran]]
[[wiki:Iran]]
[[wiki-en:Iran]]

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Politik]]

Balkan

2017-12-26T19:35:49Z

Bohumil:

[[Datei:!134f9e055a1d49049cf561de.jpg]]
#'''Balkan (Schlechtschreibung):''' Häufige Falschschreibung der europäischen Region [[Balkon]]
#'''Balkan (Architektur):''' Keilförmiger Sockel an Häusern, auf dem [[Kamel]]e bei Nacht abgestellt werden, um sie vor [[Diebstahl]] zu schützen
#'''Balkan II (Architektur):''' Oben offenes Anhängsel an Häusern, auf denen es sich im Liegestuhl gut in der Sonne braten lässt
#'''Balkan III (Architektur):''' Wichtiges Bauelement aus Holz für Fachwerkhäuser, Dächer, usw.
#'''Balkan (Sport):''' Abschlag des [[Höckerhalter]]s beim [[Höckerball]]
#'''Balkan (Geographie):''' Eine Heidelandschaft in Ostägypten

{{nt}} [[Cevapcici]]

[[Bild:Siehe_auch.png]] ''Für die chemische Stoffgruppe der Balkane siehe:'' [[Balkane]]
 
 
{{ka}} [[Kamelionary:Belgrad|Belgrad]]

{{Begriffsklärung3}}

[[stupi:Balkonesien]]

Popel

2017-12-26T19:33:48Z

Bohumil:

[[Datei:Jada-Fire-water-bondage-08.jpg]]
[[Bild:Popelkutsche.jpg|thumb|Das erste Popel-Auto, die Popel-Kutsche]][[Bild:man.jpg|thumb|Marie-Antoinette ohne Etikette. Sie wurde wegen wiederholten Popelns des Hofes verwiesen. Sie hat sich jahrelang von ihrem Nasensekret ernährt und bei Sättigung als Vorrat auf den Rücken geklebt (siehe rote Pfeile). Ihre galante Antwort ist bis heute ein geflügeltes Wort geblieben: Wenn das Volk kein Brot hat, sollen sie doch Popel essen...]]
Ein '''Popel''' ist eine Art Kutsche aus getrocknetem Nasensekret, welche nach Meinung der [[Menschen]] schnell wie ein Blitz ist. Das erste Modell wurde vom blitzgescheiten ''Konstantin Popel'' entworfen. Deswegen ist das Markenzeichen auch ein Blitz in einem Kreis, was jedoch auch erklärt, das die Popelfahrer gerne von der [[Polizei]] geblitzt werden. Deutlich ist dies daran zu erkennen, dass es in der Popel-Hauptstadt [[Rüsselsheim]] fast genauso viele Blitzer gibt wie [[Döner]]buden. Beliebtestes Blitz-[[Modell|Model]] ist die Creme da la Creme der Popelmodelle, der Popel Corsa A. Das A steht angeblich für die Güteklasse dieser Pferdekutsche (was jedoch kein Kamel versteht). Da der Corsa inzwischen bei D angekommen ist, erkennt man immerhin das Nachlassen der Güteklasse – inzwischen kommt er einer Schubkarre gleich. Während sich die Menschen in Punkto [[Auto]]s – wie kamel hier sieht – schlimmer als [[Dromedare]] verhalten, fahren [[Kamele]] lieber einen [[Mercedes]] der XXL Variante.

Seit Anfang der 80er Jahre menschlicher Zeitrechnung dachte sich die Führung von Popel in Rüsselsheim und die von [[Trabbi|Schrabbi]] in Zwickau, dass die Menschen endlich näher an die Dromedare herangeführt werden sollten – und entwickelten den [[Mantra|Popel Mantra]]. Auch der Zusammenschluss von [[BRD]] und [[DDR]] sollte damit endgültig besiegelt werden. Das Ergebnis war jedoch erschreckend. Denn plötzlich fuhren völlig höckerlose und damit praktisch gehirntote Wesen diese unberechenbare Mischung von Popel und Schrabbi – die Folge war, dass ein Verkehrschaos von unbeschreiblichen Auswüchsen das Land heimsuchte.

Die [[Dromedare]] wandten sich brüsk ab und fuhren [[Golf GTI]]. Kurzerhand fuhren sie damit auf [[Deutschland|deutschen]] Straßen einen [[Krieg]] gegen die Menschen. Die [[Menschen]] unterlagen in diesem Krieg, denn während ihrer Autorennen rosteten ihnen bei leichtem Niesel ihre Mantras während der Fahrt einfach mal eben weg.

Aus Wut über diese Niederlage errichteten die Menschen [[Zoo]]s und steckten dort die Dromedare rein, um damit alle Golf GTI von Deutschlands Straßen auf alle Zeit zu verbannen. 2005 sind jedoch Tausende von Dromedaren aus den zoologischen Anlagen der Menschen geflohen, haben aufgerüstet und ihren Rachefeldzug mit dem Golf V GTI eingeleitet. Die Menschen ihrerseits haben ihre verrosteten Mantras inzwischen verschrottet und versuchen der Dromedarinvasion nun wieder mit dem Popel Corsa A zu begegnen.

Der Popel ist die technisch ausgereifteste Kutsche der Menschen. Deswegen werden sie von kamelischen Lebensformen nur belächelt, daher Redewendungen wie: "Jeder Popel fährt auch einen" (o.s.ä.).

==Namensherkunft==
*Optimale Perfomance, endlose Leistung
*Ohne Perfektion einfachst lackiert
*Ohne Power Ewig Letzter
*Ordnetlich Power ewig Leistung
*Ohne Plan Einfach Losgelegt
*Obligatorische Panne erledigt das Losfahren
*Ohne Pedale echt langsam
*Ohne Planung entwickelte Laube
*Ohne Peilung einfach Losheizen
*Ohne Pannen ein Lebenlang
*Ohne Panne ewig laufen
*Ohne Pfeffer etwas lasch
*Ordentliche Portion Erdbeer-Lassi

==Berühmte Zitate==
{{Zitat|Dein [[Opa]] sagte:|"Kaufe nie ein [[Auto]], welches mit F anfängt: [[Fiat]], [[Fnord|Ford]] und Fopel!"}}

{{sa}} [[Polyp]], [[Nasenspray]], [[Sprengstoff]]

{{nv}} [[FIAT]]

[[stupi:Popel]]
[[wiki:Popel]]

[[Kategorie:Verkehrsmittel]]

Enifant

2017-12-26T19:31:43Z

Bohumil:

[[Datei:Tumblr ny6rpgykyp1sh4rmao8 500.jpg]]
Die '''Enifanten''' (Eniphantidae, von lateinisch eniphantus) gehören zur [[Familie]] der Rüsseltiere, genauer noch zu einer lautstarken Unterart derselben, der Klasse der '''Rüsselseuchler'''.

Die Enifanten sind nicht die größten lebenden Landtiere, dafür aber mit Abstand die lautesten. Sie unterscheiden sich stark in [[Form]] und Größe von ihren Artgenossen, dem Afrikanischem Elefanten, dem Asiatischem Elefanten und dem Menschen. Hierbei ist besonders der Unterschied am Rüssel hervorzuheben, der sehr viel größer und röter ist, sowie ohrenbetäubende [[Laut]]e erzeugen kann.

== Beschreibung und Verhalten ==
Enifanten ähneln äußerlich stark dem [[Mensch]]en ''(Homo sapiens)'', bei näherem Hinsehen erkennt man aber den deutlich hervorgetretenen und geröteten Rüssel, an der Stelle einer Nase. Dieser erzeugt laute, beängstigende Geräusche, wenn der Enifant ihn einsetzt. Häufig benutzt er hierzu ein Papiertaschentuch, welches er sich vor die Nasenlöcher hält und sie damit abwechselnd zudrückt und schnaubt, um mit beiden jeweils ein möglichst lautes [[Geräusch]] erzeugen zu können (Orgeleffekt). Einige primitive Arten des Enifanten verzichten hierbei auf das Taschentuch und nutzen stattdessen die bloßen Hände oder den Pulloverärmel. Diese gelten aber als gefährdete Arten und treten nur noch selten auf. Schuld daran tragen wohl hauptsächlich die Taschentuchfirmen, die in jedem [[Supermarkt]] ihre Ware zu Schleuderpreisen vertreiben, so dass die meisten Enifanten nicht widerstehen können.

== Verbreitung ==
Enifanten leben auf der ganzen [[Welt]] verbreitet, treten aber in kälteren Regionen am häufigsten auf. Studien zufolge wurde eine schlagartige Zunahme des Enifanten in den Herbst- und Wintermonaten festgestellt. Häufig tritt er auch in [[Gruppe]]n auf, besonders an Orten mit hoher Populationsdichte.

Nur in [[Japan]] kommen in der [[Natur]] keine Enifanten vor. Dort sind sie verpönt, die lauten Rüsselgeräusche gelten als unhöflich. Gelegentlich sieht man dort ein paar ausgewilderte Exemplare aus [[Europa]] oder [[Amerika]], doch werden diese weitestgehend von ihren Artgenossen gemieden.

== Nahrung und Fortpflanzung ==
Enifanten benötigen an sich keine besondere Nahrung, jedoch sind die Lebensumstände zur gesunden Entwicklung von größter Bedeutung. Am besten gedeihen und verbreiten sie sich in feucht-kaltem Klima oder in stark pollenbelasteten Gebieten. Ohne diese Vorraussetzungen haben Enifanten kaum Überlebenschancen.

== Bekämpfung ==
Zur Bekämpfung von lästig gewordenen oder zu lauten Enifanten wird am häufigsten [[Hustensaft]] eingesetzt. Meistens bildet sich der [[Rüssel]] innerhalb von 3-7 [[Tag]]en vollständig zu einer [[Nase]] zurück. Bis dahin sollte der Enifant aber niemals ausgeschimpft werden, wenn er zu tröten beginnt, denn es liegt in einer Natur und er kann den Drang nicht unterdrücken.
{{clear}}
{{Exot}}

[[wiki:Elephantiasis]]

[[Kategorie:Fabelwesen]]
[[Kategorie:Dickhäuter]]
[[Kategorie:Krankheiten]]

Nordkoreander

2017-12-26T19:29:26Z

Bohumil:

[[Datei:Tumblr neccgfZzzx1u0va71o1 400.gif]]
[[Datei:Koreander Ausschnitt.png|thumb|[[Landkarte]] von '''Koreander''' und [[Handschuhko]].]] '''Nordkoreander''' ist ein [[Land]] im [[Ferner Osten|fernen Osten]]. Wie der Name schon sagt, liegt Nordkoreander [[Norden|nördlich]] von [[Südkoreander]], denn läge es [[Süden|südlich]] davon, müsste man es Südkoreander nennen und Südkoreander müsste man als das nördlichere Südkoreander bezeichnen. Da dies aber für die meisten [[Kamele]] zu kompliziert ist, entschied man sich, das Land im Norden anzusiedeln.

==Allgemein Wichtiges ==
Die Nordkoreander führen ein sehr abgeschiedenes Leben und lassen keine Fremden in ihr Land. Dies liegt darin begründet, dass Nordkoreander eines der letzten [[Kamelismus|kamelistischen]] Länder der [[Welt]] ist. Ihr Anführer, das große Kamel Kam Jong-El, behauptet außerdem, dass alle Kamele außerhalb Nordkoreanders [[böse]] sind und deshalb kein Fremder das Land betreten darf. Um das Land in den [[Auge]]n Außenstehender unattraktiv zu machen und so zu verhindern, dass Fremde das Land betreten wollen, entschied sich Kam Jong-El nach dem Zusammenbruch des Privatwagens von [[Saddam Hussein]] die nun freigewordene [[Achse des Bösen]] zu annektieren. Ob Nordkoreander wirklich im Besitz dieser Achse ist, lässt sich nur vermuten. Denn schließlich hat auch der [[Iran]] seinen Anspruch auf die Achse bekundet. Gegen Nordkoreander als Besitzer der Achse spricht zudem, dass sich das Land aufgrund akuten [[Rohstoff]]mangels nicht als Treibstofflager für [[Amerika]] eignet. Diesen Nachteil haben die Koreaner erkannt und versuchen ihn durch gezieltes Verbreiten von [[Gerücht]]en, sie wären im Besitz der [[Atombombe]] wettzumachen. Die [[UCO]] hat es sich zur Aufgabe gemacht, diesem Gerücht auf den [[Grund]] zu gehen. Doch leider lässt die Aufklärung noch auf sich warten, da vorher noch ein viel dringenderes Problem gelöst werden muss: Ob, ähnlich wie in Südkoreander, die überwiegende Anzahl der nordkoreandischen [[Busfahrer]] oder gar hundert [[%|Prozent]] von ihnen nicht Günther heißt.

==Bisherige Regierungsführer==
Gerade jährte sich zum 101. mal der Geburtstag des Staatsgünthers und ersten Busfahrers Kim il Dung. Dessen Sohn [[Kim Bong Chill|Kim Jong Ill]] schaute sich gerne viele Sachen an. Nebenbei hat er viele Kinder mit seiner Frau Kim Bimm in die Welt gesetzt:

* [[King Jong-Un|Kim Jong Un Weider]] (Hessischer Ministerpräsident und Mickeymausbeauftragter)
* Kim Wil De (Gewinnerin von Nordkoreander sucht den Superstar)
* Kim Me Undkorn (<s>Verteidgungsminister...</s> Angriffsminister)
* Kim Dot Com (Minister für Ernährung und IT Fragen)
* Kim Berley Clarke (Minister für Hygiene auf Autobahnklos)
* Kim Ba Weißerlöwe (Aussteiger. Lebt im Dschungel)
* Kim Kar Dash Ian (kann eigentlich nichts bemerkenswertes außer Stoffwechsel betreiben)
* Kim Ketch Up (Produktdesigner bei Aldi Nord(Koreander)

==Nordkoreanders Atomwaffenprogramm==
[[Bild:Atombombe.jpg|thumb|Im Hintergrund die angebliche Atomexplosion 2006. Vorne die Befüllung eines zweiten Ballons,der erst 2009 gezündet wurde.]]
Das nordkoreandische Atomwaffenprogramm stellt einer der größten Bluffs der [[Geschichte]] dar. Während Kam Jong-El, der [[UCO]] und dem Rest der Welt erfolgreich vorspielen konnte, dass Nordkoreander im Besitz der [[Atombombe]] ist, hat [[Kamelopedia]] die ganze, echte [[Wahrheit]] durch eine Google-Earth Aufnahme gefunden: Mit Hilfe großer Fesselballone (Taepodong-2) , die mit Methangas aus extra hierfür angelegten Reisfeldern befüllt wurden, wurde am 9. Oktober 2006 eine Explosionen in der Größenordnung einer 550 Tonnen TNT großen Atombombe herbei geführt. Südkoreandrische und amerikanische [[Geheimdienst]]e wurden so erfolgreich getäuscht. Die Reisfelder, die für diesen Zweck angelegt wurden, haben so gut wie keinen Ernteertrag mehr, was die Hungersnot in Nordkoreander erklären könnte.

Am 25. Mai 2009 wurde ein weiterer Fesselballon zur Explosion gebracht. Nach [[Russland|russischen]] Angaben besaß der [[Sprengsatz]] eine Sprengkraft von 20 Kilotonnen. Weitere Fortschritte gelangen dem Land am 12. Dezember 2012 (12.12.12), also kurz vor dem [[Weltuntergang]] (21.12.12), in dem [[ News:2012-12-18 – Nordkoreanischer Satellit funktioniert ausgezeichnet.‎|ein Satellit in die Erdumlaufbahn]] geschossen werden konnte.

{{sa}} [[Ferner Osten]] | [[Jophes Göbel]] | [[Asien]] 
{{nt}} [[Schurkenstaat]]
[[Kategorie: Staat]]

[[uncy:Nordkorea]]
[[uncy-en:North Korea]]
[[wiki:Nordkorea]]
[[wiki-en:North Korea]]
[[stupi:Nordkorea]]

Afrika

2017-12-26T19:26:46Z

Bohumil:

[[Datei:Jada-Fire-gif-anal-sex.gif]]
[[Bild:afrika01.jpg|300px|thumb|Karte von Afrika]]
'''Afrika''' ist die [[Heimat]] der [[Kamel]]e, der [[Pyramide]]n, des [[Sand]]es und [[des]] mittelmäßigen [[Fußball]]s. Es liegt ziemlich mittig und wird für nicht-Kamele generell als zu warm angesehen, denn dort ist es immer August. Aus Afrika kam unlängst auch ein nigerianischer [[Missionar]] nach [[Norddeutschland]], wo er gerade auch in Otterndorf in der Diaspora die [[Rasse]] der [[kameltholisch]]en [[Schafe]] erhalten und vergrößern wollte.

Afrika wird auch das Schwarze Kontingent genannt. Schuld daran ist VW. Die haben nämlich den Phaeton, den Feuerwagen, gebaut, mit dem der [[Sohn]] vom Sonnengott eine Bruchlandung über Afrika gemacht hat und dabei das ganze Land versengt hat. Wäre VW beim Käfer geblieben, wäre das Göttersöhnchen nur bis Italien gekommen. Dann wär da heut alles schwarz.

Unten links in Afrika liegt das Land mit vielen [[Wüste]]n und [[Pyramide]]n, [[Ägypten]]. Jedenfalls, wenn man die [[Karte]] murehtrhekrev hält. Wenn man die Karte beim murehtrhekrev halten dann murehtrhekrev hält, liegt links unten das Land [[Elfmeterbeinküste]], dort läuft gerade ein [[klasse]] [[Fußball]][[spiel]]. Egal wierum man es mit Afrika hält, in seiner [[Mitte]] liegt das [[Kongobecken]], in welchem sich seit dem Beitritt [[Frankreich]]s zum Kongo das [[Kongobecken#Das Kongolonialreich des Emanuel Makrone|erste afrikanische Kolonialreich]] seit dem alten Ägypten entwickelt.

Wie sich hier unschwer erkennen lässt, ist Afrika ähnlich wie Frankclaudien, jenem wunderbaren Land, spiralenförmig aufgebaut.

'''Wissenschaft''': In Afrika wurde, ca. 17 Minuten nach dem Burenaufstand, das Additionsverfahren [[Zeh plus plus]] (''Addierdas''-Verfahren) entwickelt, in Amerika erstmals auf Spiegelscheiben gewalzt.

{{Merksatz|Wer A sieht muss auch Frika seen}}
{{s}}''unbedingt die Folgeversion'' → [[Viertweltland]]

{{sv}} [[Graskop-Polka]]

{{Kontinente}}

[[Kategorie:Landschaften]]
[[Kategorie:Afrika]]

[[stupi:Afrika]]
[[uncy:Afrika]]
[[uncy-en:Africa]]
[[pt:África]]
[[wiki:Afrika]]
[[wiki-de:Großer Plöner See]]
[[wiki-en:Africa]]

Arabär

2017-12-26T19:22:09Z

Bohumil:

[[Datei:BsBogQLJ.jpg]]
Der '''Arabär''' ist die [[Kreuzung]] eines [[Papagei|Ara]] mit einem [[Bär]]en und tritt meistens in [[Zusammenrottung|Horden]] auf. Er lernt aufgrund seiner eingekreuzten [[Herkunft]] hervorragend auswendig, stürzt sich bedenkenlos in [[Osamawars]] und verstößt wegen seines auffallenden Kopfputzes gegen das [[Kondom|Vermumungsverbot]]. Im allgemeinen ist er aber ein recht umgänglicher [[Genosse]], auch wenn es [[Verschwörungstheorie]]n gibt, die das bestreiten. Die sind aber alle von der [[CIA]], also ohne jede Bedeutung. Sein natürliches [[Wohnung|Habitat]] ist die [[Wüste]].

Zudem hätten ja die Arabär nach [[Bayer|bayrischer]] Erkenntnis ka [[Brot]]...weil's [[Kamel|ka Mehl]] ham. Man sollte deshalb den Arabär auch nie mit der [[Saudi]] verwechseln, die einen durchaus [[bayerisch]]en [[Ursprung]] hat.

Wenig bekannt ist die [[Tatsache]], dass der Arabär sehr sangesfreudig und [[sozia]]l zu sein scheint. So wurden einige Exemplare von Ihnen desöfteren beim Minna retten beobachtet und der dabei verursachte [[Allah]]m stets als klangvoll, wenngleich wiederkehrend nervig beschrieben. Ein weniger schöner, offenbar genetisch bedingter Defekt, kann bestimmte Vertreter dieser Spezies beim Anblick von 72 [[Jungfrau]]en zur spontanen [[Detonation]] veranlassen. In den ursächlich davon betroffenen [[Gebiet]]en wird allerdings meist durch einen [[Anschlag]] auf diese [[Gefahr]] hingewiesen.

{{sa}} [[Abär]] {{go|5}}

{{Meilenstein|Text=9300So ungefähr der 9300. Artikel}}
* ''Der wievielte Artikel es genau ist, das weiß leider nur der [[Kuckuck]].''

{{Exot}}

[[wiki:Eigentliche Aras]]
[[wiki:Bären]]
[[wiki:Araber]]

[[Kategorie:Bären]]
[[Kategorie:Vögel]]

Isslamm

2017-12-26T19:21:26Z

Bohumil:

[[Datei:My-first-sex-teacher-persia-pele.jpg]][[Datei:Arab girl masturbating (3).jpg]][[Datei:BsBogQLJ.jpg]]
'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer [[Religion]], die der [[Meinung]] ist, [[Schafe]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen sie und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert und gegessen werden.

Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf [[Fleisch]] von [[Schwein]]en verzichten. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet, dass in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür, dass sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren und dass Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===[[Kaba (Mecker)]]===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

Die Tatsache, dass Isslammer um eine Kababox herumpilgern ist nur eine Gemeinsamkeit, die der Isslamm mit dem [[Kistentum]] hat (speziell mit der Orthoboxie). Diese beiden [[Religihohn]]en müssen sich doch nicht ständig einen auf den Schädel hauen!

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

Dieser leckere knackig-grüne Salat ist deshalb auch der Grund, warum die Farbe des Iss-Lamm grün ist. Und eine passende Beilage zum schweinlosen Hammelfleisch ist es auch noch dazu.

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position, ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen, ohne dass dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===

[[Datei:Pierrev.PNG|thumb|500px|Auch dieser Haschprediger überzeugt durch seine ausgezeichnete Rhetorik]]
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, dass sie diese teilweise töten, ohne dass diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen, dass man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor, dass sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] | [[Salafist]] 
{{nv}} [[Islahm]] | [[Schaf]] | [[Ziege]] | [[Döner]] 
{{sv}} [[Backen]] | [[Kochen]] | [[Hamsterbacken]] | [[Suffismus]] | [[Grundnahrungsmittel]]
{|
|
||{{Religionshinweis}}
|}
[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Südkoreander

2017-12-26T19:19:48Z

Bohumil:

[[Datei:!15 (9).jpg]]
[[Datei:Koreander Ausschnitt.png|thumb|[[Landkarte]] von '''Koreander''' und [[Handschuhko]].]]
==Allgemeines und Spezielles==
In '''Südkoreander''' heißen [[Busfahrer]] nicht Günter sondern Kim, zumindest die überwiegende Anzahl. Deshalb sollte man [[dort]] [[U-Bahn]] fahren oder ein [[Taxi]] nehmen. Da man nicht davon ausgehen kann, dass Taxifahrer Englisch verstehen oder gar sprechen, teilt man ihnen am besten mit dem Satz „(Ziel) ro gar zooseyo!“ das gewünschte Fahrziel mit.

==Kompatibilität==
Als [[Europa|Mitteleuropäer]] kann man sich in Südkoreander zwar einerseits darüber freuen, dass unsere Stecker problemlos in die dort vorhandenen Steckdosen passen und die Autos auf der "richtigen" (also rechten) Straßenseite fahren (siehe auch [[Straßenverkehr in Korea]]). Andererseits wird man jedoch nach dem Einschalten eines GSM-Mobiltelefons ("Händys") feststellen, dass die Südkoreander ein anderes Modulationsverfahren ([[CDMA]]), das nicht GSM-kompatibel ist, verwenden.

Dieses Modulationsverfahren beeinflusst jedoch nachweislich die Hirnwellen der Südkoreander. Die Auswirkungen kann man beispielsweise daran erkennen, dass in der U-Bahn von Seoul ca. 100120% aller Fahrgäste ohne Unterbrechung mit ihrem Mobiltelefon herumspielen.

==Einkaufen==
In kleineren Läden oder [[Supermarkt|Supermärkten]] ist es durchaus üblich, den Preis der einzelnen Artikel weder an der Ware selbst noch am Regal in irgendeiner Weise erkenntlich zu machen. Wer das Pech hat, der koreandischen Sprache nicht mächtig zu sein und Personal anzutreffen, das kein [[Englisch]] versteht (womit man rechnen muss), kann also den Preis nur dadurch ermitteln, dass er das betreffende Produkt zur Kasse trägt und den dort angezeigten Betrag bezahlt.

==Essen==
Südkoreandisches Essen besteht zu ca. 90% aus ''Kimchi'', was Chinakohl, den man vor Beginn der japanischen Kolonialzeit hat fermentieren lassen, ist. Diesen solcherart vergammelten Chinakohl versetzt man mit Pfeffer, extrascharfen Chilischoten, Muskatnuss, Salpetersäure, sowie dem Zeug, was die Inder in ihre Vindaloo-Soße reintun. Mit anderen Worten: es ist ein wenig scharf.

Wer Abneigungen hat, [[Hund]] oder allerlei lustiges Meeresgetier (z.B. "frisch zubereitete", sprich: zwar zerschnippelte, aber irgendwie doch noch lebendige junge Tintenfische, an deren noch aktiven Saugnäpfen man beim Schlucken leicht ersticken kann) zu essen, der muss in Südkoreander aufpassen. Auch wenn die Speisekarte auf Englisch übersetzt wurde, ist noch Vorsicht geboten, da man nicht immer davon ausgehen kann, dass alle Teile der Speisenbeschreibung vom Übersetzer erfasst wurden. Auch die Kennzeichnung der [[Burger]] in weltweit einschlägig bekannten [[Fastfood]]-Ketten erfolgt nur in koreandrischen Schriftzeichen (s.u.), so dass man sich möglicherweise dadurch helfen muss, auf das gewünschte Produkt zu deuten, da die Bedienungen mitunter die englischen Bezeichnungen nicht verstehen oder nicht kennen.

Auf gut gewürztes Essen empfindlich reagierende Naturen sollten sich in Südkoreander besonders vorsehen, da dort auch scharfe Schafe gegessen werden. Es gilt: ''Ist es zu scharf, ist es Schaf.''

==Geschwindigkeit==
In Südkoreander muss alles schnell, schnell, schnell gehen. Das sorgt für eine stets gemütliche Stimmung.

Dies gilt allerdings ''nicht'' für die U-Bahn. Selbst in den härtesten Stoßzeiten haben die Einheimischen in der U-Bahn die Ruhe weg, so dass man als Tourist, der in kürzester Zeit aufgrund knappen Zeitplans von [[A]] nach [[B]] will, innerlich die Hände überm Kopf zusammenschlägt ob dieser lahmen, vor ihm her trödelnden Menschenmassen. Ein zweites Mal verzweifelt der Tourist dann, wenn er endlich die U-Bahn bestiegen hat und diese dann beinahe (aber nur beinahe) so schnell wie ein Güterzug beschleunigt.

==Straßenverkehr==
Die Erläuterung der komplexen Sachverhalte im südkoreandrischen Straßenverkehr erfolgt in einem eigenen Artikel ([[Straßenverkehr in Koreander]]).

Hier sei nur so viel verraten: In Südkoreander dürfen per Gesetz nur silbergraue, weiße und schwarze Autos gefahren werden; Autos mit anderen Farben sind strafrechtlich verboten. Genauso sind Autos verboten, welche nicht in Südkoreander hergestellt wurden. Dies gilt nicht für Angehörige der Oberschicht sowie der Führungsebene von koreandischen Automobilherstellern. Die fahren nämlich meist BMW, seltener auch Ferrari.

==Geschichte==
Koreander wurde von [[China]] annektiert, danach von den [[Zipangu|Japandern]] überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Chinesen überfallen, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, hat dann irgendwann auch mal die Japander überfallen, wurde danach aber von den Chinesen überfallen und annektiert, wurde danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt, danach von den Japandern überfallen und gebrandschatzt.

Schließlich wurde Koreander von den Japandern ins Tausendjährige Großjapanische Reich einverleibt ("Lebensraum im Westen"), und die Koreander mussten sich zur Strafe, dass sie sich früher so oft gegen die ganzen Brandschatzungen gewehrt hatten, japandische Namen geben lassen und Sushi essen. Und durften sich nicht mehr schneuzen.

Aus ihrer so stark miteinander verwobenen Geschichte leitet sich die besonders ausgeprägte Freundlichkeit und herzliche Verbundenheit der Koreander gegenüber den Japandern ab.

Nach dem [[Zweiter Wurstkrieg|zweiten Wurstkrieg]] wurde Koreander dann zur Abwechslung einmal unabhängig. Darüber freuten sich die Koreander jedoch so sehr, dass sie  genau wie Deutschland  gleich zweimal unabhängig wurden, nämlich einmal im Norden und einmal im Süden. Nach einiger Zeit fanden sie die doppelte Unabhängigkeit doof  genau wie die Deutschen  und so zettelten sie einen erbarmungslosen [[Krieg]] an  ähnlich wie die Deutschen, im Gegensatz zu uns allerdings gegen das eigene Volk. Diesen Krieg nannte man den Koreanderkrieg. In diesem Krieg hatte zunächst der [[Norden]] die Oberhand, dann der [[Süden]], dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann der Norden, dann der Süden, dann hatte man irgendwann verständlicherweise keinen richtigen Bock mehr auf Krieg, und so einigte man sich am Ende dann auf einen Waffenstillstandslinienverlauf ganz nahe zur alten Grenze.

In den letzten Jahren haben die [[Nordkoreander]] ein neues Verkehrsprojekt gestartet und wollen so viele Tunnels wie möglich nach [[Indonesien]] graben. Der Kuckuck weiß, weshalb. Leider geht ihnen meistens vorher die Puste aus und die Tunnels kommen dann irgendwie doch in Südkoreander raus.

==Sprache==
Die koreandische Sprache gehört wie das Japandische, Mongolische, [[Türkisch]]e, Litauische und das Luxemburger Platt zur altaiischen Sprachfamilie und besitzt daher eine typisch agglutinierend-flektierende Grammatik. Die koreandische Sprache ist für Europäer besonders leicht zu lernen, da sie über lediglich 2389 verschiedene Höflichkeitsformen verfügt. Gesprochenes Koreandisch klingt ungefähr so, als ob ein Türke exzessiv [[Droge]]n konsumiert und nun in einem seltsamen Tonfall krampfhaft versucht, kein einziges Mal den Laut "ü" uber seine Lippen kommen zu lassen.

==Koreandische Schrift==
Die koreandische Schrift (Hangeul, 한글) wurde von König Sejong dem wirklich Großen erfunden, als er Japandisch lernen wollte. Er wollte im Zuge seines Lernens nämlich auch Japandisch schreiben können; er fing aber bald an, sich furchtbar darüber aufzuregen, dass die Japaner nicht zwei halbwegs gut erlernbare Schriftsysteme (nämlich [[Harakiri]] und [[Kamikaze]]), sondern leider auch noch ein drittes Schriftsystem verwenden  nämlich das unsägliche ''Kanji'', welches aus lauter ununterscheidbaren krakeligen Strichen besteht und, wenn überhaupt, dann solchen Regeln gehorcht, die lauter Geisteskranke erfunden haben. Letztere Schrift finden die Japander jedoch ganz toll und verwenden sie fast ausschließlich, damit die ganzen [[Gaijin]]s nicht auf die blödsinnige Idee kommen, Japandisch zu lernen.

Als König Sejong daraufhin aus lauter Wut seinen [[Minister]]n befohl, mit einer langen Geschichtstradition zu brechen und mal der Abwechslung halber in Zipangu einzufallen, um dort zu morden, zu rauben sowie natürlich exzessiv brandzuschatzen, wiesen ihn seine Bediensteten höflich darauf hin, dass man leider auch in Korea mit solchen Krakelzeichen (dort allerdings ''Hanja'' genannt) schreibe. Dies ärgerte Sejong maßlos und verletzte seinen Nationalstolz, und so erfand er eine Schrift, die zwar fast genauso aussieht wie das Hanja-/Kanji-Gekrakel, jedoch im Gegensatz zu diesem eigentlich ziemlich logisch und (wirklich!) einfach zu erlernen ist.

Allerdings empfand er am Ende das Hangeul dann doch als etwas zu einfach erlernbar, so dass z.B. beschlossen wurde, manche Laute, die man eigentlich vom Schriftbild her "r" aussprechen müsste, randomisiert einfach als "n" auszusprechen.

==Koreandisch mit lateinischen Buchstaben==
Trotz ihrer wirklich leichten Erlernbarkeit gibt es natürlich die Möglichkeit, koreandische Wörter, Begriffe und Ortsnamen mit lateinischen Buchstaben zu schreiben. Hierfür sind ca. siebzehn verschiedene Transkriptionssysteme in Gebrauch. Die beliebtesten sind das '''System von McKuh-Reisbauer''' sowie '''das neue System mit den vielen "''e''"s, welches die südkoreanische Regierung toll findet'''.

Im ''McKuh-Reisbauer-System'' muss jeder Vokal einen Breve (das ist ein umgedrehter gerundeter Accent Circonflexe) tragen, und nach jedem Konsonanten muss grundsätzlich ein Apostroph stehen. Die Buchstaben ''b'', ''d'' und ''g'' existieren nicht.

'''Beispiele''' für McKuh-Reisbauer:
*서울=S'ĕŏŭl'
*인천=Ĭn'c'h'ŏn'
*부산진구=P'ŭs'ăn'j'ĭn'-k'ŭ
*제주도=J'ĕj'ŭ-t'ŏ.

Da das natürlich wegen der ganzen Apostrophe hinter den Konsonanten und der Tüddelchen auf den Vokalen nur langsam zu tippen geht, gibt es jetzt auch ''das neue System mit den vielen "''e''"s, welches die südkoreanische Regierung toll findet'', bei dem man die blöden Apostrophe und Breves einfach weglässt. Stattdessen muss man jetzt aber vor jeden Vokal grundsätzlich ein ''e'' davorschreiben.

'''Beispiele''' für das neue System mit den vielen "''e''"s, welches die südkoreanische Regierung toll findet:
*서울=Seeeoeul
*인천=''Eincheon''
*부산진구=''Beuseanjein-geu''
*제주도=''Jeejeu-deo''.

==Koreandische Namensgebung==
Das Vergeben von Namen an koreandische Kinder ist ein standardisiertes, einfaches und nicht zu letzt sehr koreandisches Verfahren. So beginnt jeder Name mit einem "Kim". [[Warum]] und [[wieso]] ist unwichtig und bleibt abzuwarten. Danach folgt ein weiterer Name, den man eigentlich frei wählen kann. Tatsache ist jedoch, dass der zweite Name im Zuge der Internationalisierung seit 100 Jahren nicht länger als eine Silbe sein darf, um Westkamelen die Eingewöhnung zu erschweren.
Bei Herrschern, [[Oberkamel]]en und Gemüseverkäufern ist man mittlerweile zur Nummerierung übergegangen, vgl. Kam Jong El (nordkoreanisches Klein-Oberkamel) ist übersetzt Kam Jong der Zweite. Auch Ortsnamen sind übersichtlich und sprechend gestaltet. So heißt Seoul übersetzt schlicht Hauptstadt, und der Fluss Han ist auch nur ein "großer Fluss".

{{sa}} [[Ferner Osten]], [[Kumdo]]

[[pt:Coreia do Sul]]
[[wiki:Südkorea]]
[[stupi:Südkorea]]

[[Kategorie: Staat]]

Isslamm

2017-12-26T19:18:43Z

Bohumil:

[[Datei:My-first-sex-teacher-persia-pele.jpg]][[Datei:Arab girl masturbating (3).jpg]]

'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer [[Religion]], die der [[Meinung]] ist, [[Schafe]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen sie und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert und gegessen werden.

Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf [[Fleisch]] von [[Schwein]]en verzichten. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet, dass in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür, dass sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren und dass Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===[[Kaba (Mecker)]]===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

Die Tatsache, dass Isslammer um eine Kababox herumpilgern ist nur eine Gemeinsamkeit, die der Isslamm mit dem [[Kistentum]] hat (speziell mit der Orthoboxie). Diese beiden [[Religihohn]]en müssen sich doch nicht ständig einen auf den Schädel hauen!

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

Dieser leckere knackig-grüne Salat ist deshalb auch der Grund, warum die Farbe des Iss-Lamm grün ist. Und eine passende Beilage zum schweinlosen Hammelfleisch ist es auch noch dazu.

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position, ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen, ohne dass dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===

[[Datei:Pierrev.PNG|thumb|500px|Auch dieser Haschprediger überzeugt durch seine ausgezeichnete Rhetorik]]
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, dass sie diese teilweise töten, ohne dass diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen, dass man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor, dass sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] | [[Salafist]] 
{{nv}} [[Islahm]] | [[Schaf]] | [[Ziege]] | [[Döner]] 
{{sv}} [[Backen]] | [[Kochen]] | [[Hamsterbacken]] | [[Suffismus]] | [[Grundnahrungsmittel]]
{|
|
||{{Religionshinweis}}
|}
[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Kontinuierlich

2017-12-26T19:17:55Z

Bohumil:

[[Datei:Romnija Collage.jpg]]

'''kontinuierlich''' bedeutet in erster Linie fortlaufend.

[[Metaphysik|Metaphysisch]] gesehen kann man den Raum als Kontinuum, also kontinuierlich, auffassen, eine fortlaufende Auffassung des Raumes kann vieldenkende [[Kamel]]e jedoch viel [[Kraft]] kosten. Kamelen wird daher, weniger von Ärzten allerdings als von [[Philosoph]]en, geraten, sich nicht weiter mit der Auffassung des Raumes zu beschäftigen. Eigentlich haben diese aber einfach nur Angst, dass die Kamele ihnen den Rang ablaufen.

Um einen besseren Überblick über Kontinuität zu bekommen ist es vielleicht hilfreich, mit Sicherheit aber Kopfschmerz bereitend, sich das Gegenteil ([[diskret]]) als auch das Gegenteil vom Gegenteil ([[indiskret]]) sowie das eigentliche Gegenteil ([[Inkontinzenz|inkontinuierlich]]) näher zu betrachten - aber Vorsicht, die zu Große Nähe zu Computer-[[Bildschirm]]en hat schon manchem Kamel [[Kopf]]zerbrechen bereitet.

[[wiki:Kontinuierlich]]

[[Kategorie:Philosophie]]

Blaukraut

2017-12-26T19:16:51Z

Bohumil:

[[Datei:Photo-25122-13-Pinkfineart--Ruzena-Czech-Casting-2132-From-Czech-Casting.jpg]]

'''Blaukraut''' bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid, sagte der [[Rot]][[kohl]] zum Hochzeitskostüm.

Der weitere Gesprächsverlauf bleibt im Ungeziefähren, da es dem [[Hochzeit]]skostüm an die [[Wäsche]] ging, nachdem dem Blaukraut beim Verzehr des Hochzeitsbratens schon arg zugesetzt worden war.

Unerforscht ist bis dato, wie das Blaukraut heißt, wenn es nüchtern ist.

{{sa}} [[Das Blaue Kamel]]

[[wiki:Blaukraut]]

[[Kategorie:Plem-Plem]]

Konsonant

2017-12-26T19:16:06Z

Bohumil:

[[Datei:Iveta-14.jpg]]
'''Konsonanten''' sind Bestandteile der [[Kamel]][[sprache]], aber auch Affen, sogar auch Menschen, kennen sie. Man unterscheidet harte und [[weich]]e Konsonanten, sowie laute und leise. Laute Konsonanten sind oftmals strenger als leise. Durch Konsonantenaufweichung wurden einige der harten Konsonanten weich. Das drückt sich nicht in der [[Schreibwiese|Schreibweise]] aus, die anderen Konventionen folgt. Es werden auch nicht alle Konsonanten geschrieben. So fehlt in der Schrift der Konsonant in [[Mööepp]] zwischen "Möö" und "epp". Manche behaupten, hier stehe ein Klacklaut, ein Kehlkopfverschlusslaut, der früher durch den Kopf eines Rindes dargestellt wurde und sich später zum "A" weiterentwickelte. Andere sprechen es mit einem Gleitlaut, einer Art "j", wie in "Eijer", wo es aber auch nicht geschrieben wird. Wir erkennen leicht: einige Konsonanten sind geheim.

Konsonanten sind gegenüber [[Vokal]]en unbedeutend.

== Dialekte beim Menschen ==
Außer in Sachsen tritt in der Deutschen Sprache eine Konsonantenverhärtung im Auslaut ein. In der [[Sächsisch]]en Sprache werden dagegen alle Laute aufgeweicht. Das kommt vom Eindiddschen des Brodes in den Bliemchengaffee.

Die Arabische Sprache besteht nur aus Konsonanten. Da dies teilweise zu [[Mehr]]deutigkeiten führen könnte, verwendet diese Sprache mehr Konsonanten als üblich.

[[stupi:Konsonant]]
[[wiki:Konsonant]]
[[wiki-en:Consonant]]

[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Ohm

2017-12-26T19:15:16Z

Bohumil:

[[Datei:3341972 15 o.jpg]]

== Physik ==

Die ''heilige Silbe'' '''Ohm''' ist das [[Mantra]] der [[Physik]]er. Die Silbe symbolisiert Sein und Bewußtsein in jeglicher [[Form]]. Der Klang steht für den transzendenten Urklohm und damit in den Richtungen, die das Transzendente als Ohm, meist Kamohle, die orange Gewänder tragen, auffassen, für das Wort [[Gott]]es.

Kritiker halten dem entgegen: ''[[Widerstand]] ist zwecklos.''

Der Zusammenhang mit anderen Bereichen der Physik ist als "Ohmsches Gesetz" vom interstellaren Rat verabschiedet worden: "Hey, ihr da '''Ohm''', [[Watt]] [[Volt]] ihr denn!?"

== Linguistik ==

Im [[Säggssch|Sächsisch]]en ist '''ohm''' das Gegenteil von ''[[unten|undn]]''.

{{nv}} [[Om]]

[[wiki:Ohm]]

[[Kategorie:Physik]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Silbenfische

2017-12-26T19:14:19Z

Bohumil:

[[Datei:23 750.jpg]]

Die '''Silbenfische''' ist ein Beispiel dafür, dass [[Wortneuschöpfung]]en nötig werden, wenn die Sprach-[[Tradition]] mit den neuesten [[Witzenschaft]]lichen Erkenntnissen nicht mehr länger mithalten kann. So fand die Sprachwissenschaft heraus, dass [[Silbe]]n - entgegen der früheren [[Leer]][[meinung]], die somit [[hohl]] geworden ist - durch- 
aus ge- 
trennt werden können. Und zwar nicht nur von-einander, 
(siehe oben)...

...sondern auch intern (siehe unten), 
sodass der Be- 
[[reitschaf]]- 
tsdienst plötzlich eine neue [[Spezies]] entstehen lässt. 
Somit wurde die [[gen]][[technik|technische]] Konstruktion der Silbenfische [[not]]- 
[[Wende|wendig]].
{{Begriffsklärung3}}

1. '''Die Silbenfische''' ist eine [[Psychologie|psycholinguistische]] Technik, welche es ermöglicht, Wortneuschöpfungen zu tätigen, indem man auf bereits im [[Hirn]] bestehende Silben zurückgreift um neue [[Wort|Wörter]] aus dem [[Wörtersee]] der [[Möglichkeit]]en zu schöpfen.

2. '''Die Silbenfische''' sind eine durch gentechnisch-[[Biologie|biolinguistische]] [[Experiment]]e neu in den Wörtersee entlassene Spezies, welche die [[Umwelt]] sauber hält, indem sie durch Silbenspaltung freigesetzte Buchstabenverstrahlung eindämmt und überflüssige [[Buchstaben]] einfach auffrisst ({{vg}}[[Reitschaf]]). Das Lieblingsgericht der Silbenfische ist [[Buchstabensalat]].

[[Kategorie:Fische]]
[[Kategorie:Psychologie]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

[[wiki:Zwiebelfisch (Kolumne)]]

{{Begriffsklärung}}

{{nv}}[[Silberfischchen]]

Große Quallition

2017-12-26T19:13:40Z

Bohumil:

[[Datei:23 73.jpg]]

Die '''große Quallition''' ist ein durchsichtiges [[Training|Manöver]] des [[Krake]]n Staat, wobei der einäugige [[Kopf]], die [[Regierung]], sich wandelt zum [[transparent]]en hochflexiblen [[Schirm|Rettungsschirm]], unter den sich die vor der [[Wahl]] stets heillos zerstrittenen [[Partei]]en retten, wenn sie anders keine [[Parlament]]smehrheit zustande bekommen. Für die [[Bürger]] und Bürgerinnen ist so eine große Quallition eine große [[Qual]], da die acht Arme des Kraken, die gewöhnlich sanft den Bürgern das [[Geld]] aus allen [[Tasche]]n ziehen, zu großqualligen [[Gift]]-Tentakeln werden, die bei Berührung richtig [[Schmerz|weh tun]]. [[Wähler]]quälerei ist im [[Erbsünde]]nkatalog der hiesigen [[christ]]lichen [[Leitkultur|Leidkultur]] aber bekanntlich nur eine lässliche Sünde, sagt jedenfalls [[Hobby]]bischof Tebartz van [[Dieb|Elster]]. Die Gestaltwandlung des [[Staat]]es vom [[Krake]]n zur [[Qualle]] steht auch [[symbol]]haft für die [[verfassung]]sändernde Kraft einer großen Quallition, was den [[Gedanke|Verdacht]] nährt, das [[Grundgesetz]] sei auch nur ein [[Weichei|Weichtier]]. Van Elster sieht das anders, nämlich als einen [[Beweis]] für die Wahrhaftigkeit und [[Kraft]] auch der Gestaltwandlung von [[Hostie]] und [[Rotwein]] zu Jesu [[Fleisch]] und [[Blut]] beim [[Gottesdienst|Abendmal]], durch die [[Glauben|Gläubige]] für einen [[heilig]]en Moment zu [[Kannibale]]n und [[Alkoholiker|Blutsäufern]] werden, einer verschworenen [[Gemeinschaft]] der Erbsündigen also, sprich einer [[verbrecher]]ischen [[Sekte]].

Auch die [[Partner]] einer großen Quallition müssen zwangsläufig [[Sünde]]n begehen, nämlich drastisches [[Kotzen|Brechen]] von [[Wahlversprechen]], da große Quallition stets zu für alle Seiten untragbaren [[Kompromiss]]en führt, weshalb die Staatsqualle auch keine [[Richtung]] mehr kennt, sondern sich im [[Meer]] des [[Katastrophe|Elend]]s der [[Ehe|Zwangsehe]] treiben lässt. Ausnahmen dieser [[Regel]] sind gewisse [[Deal]]s zwischen den Koalitionspartnern, siehe [[GroKoDeal]].

Als Hauptbestandteil der [[Arbeit]] der großen Quallition ist das Verursachen eines Nachlasses der [[Quallität]] in sämtlichen [[Konsum]]gütern der [[Gesellschaft]] zu nennen. Desweiteren wird mit einer Senkung der [[Tabak]]steuer und Erhebung eines zusätzlichen [[Kohle]]pfennigs auf eine Erhöhung des [[Qualm|Quallm]]gehaltes in der [[Luft]] gezielt. Der neueste Beschluss der Quallition beinhaltet eine Anreicherung des Quall[[wasser]]s mit mehr [[Dreck|Schadstoffen]]. Schließlich soll es den [[Qualle]]n da drin ja auch gut gehen, oder? Tatsächlich nehmen nach 4 Jahren großer Quallition auch die [[steuer]]pflichtigen [[Mensch]]en, [[Kamel]]e und [[Hund]]e des [[Staat]]es mehr und mehr [[Quallenangabe|Quallengestalt]] an, sind also so transparent wie sonst nie. Deshalb ist das wichtigste [[Gesetz]] einer großen Quallition stets dasjenige zur [[Vorratsdatenspeicherung]], denn soviele [[Daten]] seiner [[Bürger]] bekommt der Staat sonst nie.

{{sv}} [[Kopulation|Große Kopulation]] 
{{nt}} [[Qualität]]

[[stupi:Große Koalition]]
[[wiki:Große Koalition]]

[[Kategorie:Politik]]

Yahoo

2017-12-26T19:13:01Z

Bohumil:

[[Datei:21.jpg]]
'''Yahoo''' ist eine Suchmaschine, welche als erste die sogenannte Versteck-Technologie implementiert hat. Dabei handelt es sich um eine sehr raffinierte Technik, die es ermöglicht alle relevanten Treffer in den Weiten der [[Wüste]] zu verstecken. Dies ist technisch besonders aufwendig, weil die Wüste an sich sehr übersichtlich ist. Leider führte die Technologie dazu, dass in der Wüste jede Menge [[Treffer]] herumlaufen, die den [[Kamel|Kamelen]] regelmäßig auf die [[Höcker]] treffen (wobei am Rande bemerkt das berühmte [[Kamehl]] entsteht, aber das ist eine andere Geschichte). Daher gilt Yahoo (im Gegensatz zu [[Google]]) als kamelfeindlich.
[[Sie]] und andere Nutzer, die mit ihren fleißigen [[Wasserstoffbombe|Eingaben]] die [[Sünde|Kamelschändung]] fördern, werden auch [[Yahooligan]]s genannt.
 Geschichtliche Entwicklung von Yahoo: 
1998: Yahoo weigert sich Google für 1 Million $ zu übernehmen 
2002: Yahoo erkennt seinen Fehler und versucht Google für 3 Milliarden $ zu übernehmen, Google verlangt aber 5 Mrd $ und Yahoo schlägt aus. 
2008: Yahoo lehnt ein Übernahmeangebot von Microsoft für 40 Mrd $ ab. 
2016: Yahoo wird für 4,6 Mrd $ an Verizon verkauft 

{{sa}}[[Penner]], [[Bing]]

[[wiki:Yahoo]]
[[wiki-en:Yahoo!]]

[[Kategorie:Internet]]

Steiler Zahn

2017-12-26T19:12:28Z

Bohumil:

[[Datei:19.jpg]]

Ein '''Steiler Zahn''' ist das Gegenteil von [[Karies]]. Er ist bei Zahnärzten äußerst unbeliebt, weil sich die [[Lampe]] darin stark spiegelt und sie geblendet werden.

Ein steiler Zahn ist jemand, der [[senkrecht]] läuft. [[Mensch]]en sind am Anfang nicht aufrecht gelaufen, sondern haben sich zu steilen Zähnen entwickelt. Theoretisch ist jeder ein steiler Zahn, aber praktisch wurde daraus der Begriff für gutaussehende Kamele. Zähneziehen ist also das [[Fünftklässler]]-Codeworte für Kamele-schubsen, also eine ernste Angelegenheit. Der Begriff '''Steiler Zahn''' wurde verboten, damit die Zahl der [[Mobbing]]opfer sinkt. Nach der [[Fremdschreibung|Fremdschreib]][[reform]] wurde dieses [[Verbot]] wieder aufgehoben und hat sich als anderes [[Wort]] für gutaussehende Kamele eingebürgert.Allerdings geriet dieser Zahn aus der [[Mode]], weil die Zahnpflege immer mehr geschätzt wurde. Und da Kamele schöne Zähne haben wollen, passte dieser Begriff nich mehr.

{{sa}} [[Zähne]]

[[stupi:Steiler Zahn]]

[[Kategorie:Biologie]]
[[Kategorie:Medizin]]

Kreuzworträtsel

2017-12-26T19:11:49Z

Bohumil:

[[Datei:13 824.jpg]]

Das Kreuzworträtsel wurde selbstverständlich von einem [[Kamel]] [[Erfindung|erfunden]]:

[[Bild:Kreuzwortraetsel.gif]]

''Ein Kreuzworträtsel''

[[stupi:Kreuzworträtsel]]
[[uncy-en:Crossword]]
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[[Kategorie:Spiel]]
[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]

Bremse

2017-12-26T19:10:40Z

Bohumil:

[[Datei:13 280.jpg]]
{| style="float:right; width:340px; "
|[[Bild:Bremse.png|320px|Bremse: Retter in der Not]]
|-
|<div style="font-size:89%; padding-left:55px;">Bahnbekannter Slogan, hier mit heroischer Darstellung einer Notbremse (Trägerin des Bundesverdienstkreuzes)</div>
|}
[[Datei:DCsloy166.png|thumb|220px|«Gib [[Gas]], wir müssen [[es]] erwischen! Sonst erwischt es uns!»]]
Sie wird gehasst, gejagt, gemordet, man flieht vor ihr, verteidigt seine [[Haut]] mit chemischen [[Waffe]]n und verbarrikadiert sich panisch hinter [[Moskito]]netzen – die '''Bremse''' zählt zu den meist gehassten [[Insekten]] des [[Planet]]en.

Kaum Jemand aber weiß von der wahren Mission des tapferen [[Blattinsekt|Fluginsekts]]. Bremsen verschreiben sich der [[Rettung]] der Unterdrückten und Benachteiligten - und das mit Leib und [[Leben]]. Todesmutig verteidigen sie jene Kreaturen, denen Leid und Ausbeutung angetan wird!

Heerscharen von [[Fliegen]] und [[Mücke]]n werden tagtäglich kaltblütig erschlagen, nur weil sie dem [[Menschen]] lästig sind. Sogar vor den allerkleinsten und hilflosen Geschöpfen wird nicht [[Stop|Halt]] gemacht: Unschuldige [[wikipedia:de:Obstfliege|Obstfliegen]] werden brutal verschleppt und eingesperrt, um sie als Versuchsobjekte zu missbrauchen. Ganz zu schweigen von den unzähligen [[Kamelokokken|Mikroorganismen]], die als „Krankheitskeime“ verschrien und systematisch ausgerottet werden oder ebenfalls in Versuchslaboren landen, wo ihre Peiniger Heilmittel aus ihnen brauen.

Die selbstlosen Flieger haben sich zusammengeschlossen, um dem gräuelartigen [[Missbrauch]] ein Ende zu bereiten und die Gemordeten zu rächen. Als „[[Notbremse]]n“ strafen sie die Menschen, lauern ihnen auf an ihren Vergnügungsorten, etwa im [[Urlaub]] in der Sonne oder am sommerlichen Badesee. Sie greifen an, obwohl sie hunderte Male kleiner sind. Sie lassen nicht locker, auch wenn man nach ihnen schlägt. Lieber sterben als nachgeben! Fällt eine Bremse für die Sache, ist die nächste schon zur Stelle. Abgestraft werden auch die stumpfdümpelnden Verbündeten der Menschen, die sich herablassen, diese Bestien auf ihrem Rücken zu hofieren, etwa [[Pferd]]e – und bedauerlicherweise auch so manches [[Kamel]].

Feinde haben die miesen, äh, mutigen Rächerstecher kaum, jedenfalls nicht offiziell. Nur hart gesottene Kraftfahrer können ihnen noch gefährlich werden. Auf der [[Suche]] nach kapitalen Souvenirs jagen die gewissenlosen [[Insekten]]-Killer mit ihren rollenden [[Monster|Ungetümen]] häufig ge[[ziel]]t die mannhaften kleinen Plage[[geist]]er und präsentieren sie ihren Bekannten dann als '''Scheibenbremsen'''.

Durch ihren Mut und ihre Unerschrockenheit hat die Fraktion der Notbremsen mittlerweile [[Macht]] und Einfluss gewonnen. Jeder kennt ihren Slogan. Die Menschen, die ihre täglichen Wege in den Hüllen von [[Bus]]sen und [[Bahn]]en zurücklegen, können sich selbst dort dem Warnruf nicht mehr entziehen. Man kam letztendlich nicht umhin, Notbremsen als gemeinnützig anzuerkennen, daher werden sie auch ehrfürchtig [[wikipedia:de:Gemeine Viehbremse|''„gemeine'' Viehbremsen“]] genannt, wobei das Eigenschaftswort „[[gemein]]“ selbstverständlich für „gemeinnützig“ steht und die Vorsilbe „[[Vieh]]“ eine Metapher für ihre Größe und ihr animalisches Temperament ist. *schwitz* Wie auf dem oberen Bild zu erkennen, konnte man ihnen selbst das Bundesverdienstkreuz nicht verwehren… '''''AUA!''''' …zu Recht natürlich.

{{sn}} [[Schuldenbremse]] | [[Spaßbremse]] | [[Handbremse]] | [[Orgasmusbremse]]

[[stupi:Bremse]]
[[uncy-en:Horsefly]]
[[wiki:Bremsen]]
[[wiki-en:Horse-fly]]
[[Kategorie:Helden]]
[[Kategorie:Insekten]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Verkehr]]

Pentium

2017-12-26T19:10:03Z

Bohumil:

[[Datei:13 99.jpg]]
'''Pentium''' (lat. ''Fünfkampf''):
*olympische Disziplin, bestehend aus den [[Sportart]]en [[Sackhüpfen]], [[Kirschkernspucken]], [[Rasenmähen]], [[Hyperventilieren]] und Hochsprung in den [[Geostationärer Orbit|geostationären Orbit]].
* ein sexcronym nicht akronym für
'''p'''utianisches
'''e'''rzkamel
'''n'''ur
'''t'''aub
'''i'''gnorant
'''u'''nd
'''m'''enschenverachtend

Der Pentium wurde von Boss Porus in [[Penzanzion]] erfunden, der sich damit als [[Monopol#Monopol in der Volkswirtschaft|Monopolist]] [[goldene Klöten]] verdiente.

{{sa}} [[Biathlon]]

[[stupi:Pentium]]
[[uncy-en:Pentium]]
[[wiki:Pentium]]
[[wiki-en:Pentium]]

[[Kategorie:Sport]]

Platoon

2017-12-26T19:09:08Z

Bohumil:

[[Datei:!(m=eafT8daaaa)15.jpg]]
[[Bild:GS Glas Sekt.jpg|thumb|120px|Platoon beim Füllen des Schierlingsbechers]]
'''Platoon''' ist der Name eines anglo-griechischen [[Vielosoff|Vielosoffen]], welcher eigentlich der missratene Abkömmling des angesehenen anglo-griechischen Geschlechts der [[Korinthen]] war.

Da es ihm in [[Griechenland|Anglo-Griechenland]] nicht gefiel, beschloss er, nach einem abgebrochenen Vielosoffiestudium, sich etwas in der Weltgeschichte herumzutreiben, was seiner [[Familie]] wiederum sehr gut gefiel, da er dieser somit nicht mehr auf der Tasche lag.

Nachdem sich Platoon auf seinen Reisen endgültig mit der sizilianischen [[Mafia]] überworfen hatte, indem er eine Affäre mit dem [[Schwiegersohn]] des Paten begann, flüchtete er wieder in seine Heimat, wo er sich zeitweilig als Sektenführer einen Namen machte.

[[wiki:Platoon]]
[[wiki-en:Platoon]]

[[Kategorie: Dichter & Denker]]

Isslamm

2017-12-26T19:06:40Z

Bohumil:

[[Datei:My-first-sex-teacher-persia-pele.jpg]]
'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer [[Religion]], die der [[Meinung]] ist, [[Schafe]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen sie und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert und gegessen werden.

Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf [[Fleisch]] von [[Schwein]]en verzichten. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet, dass in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür, dass sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren und dass Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===[[Kaba (Mecker)]]===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

Die Tatsache, dass Isslammer um eine Kababox herumpilgern ist nur eine Gemeinsamkeit, die der Isslamm mit dem [[Kistentum]] hat (speziell mit der Orthoboxie). Diese beiden [[Religihohn]]en müssen sich doch nicht ständig einen auf den Schädel hauen!

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

Dieser leckere knackig-grüne Salat ist deshalb auch der Grund, warum die Farbe des Iss-Lamm grün ist. Und eine passende Beilage zum schweinlosen Hammelfleisch ist es auch noch dazu.

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position, ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen, ohne dass dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===

[[Datei:Pierrev.PNG|thumb|500px|Auch dieser Haschprediger überzeugt durch seine ausgezeichnete Rhetorik]]
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, dass sie diese teilweise töten, ohne dass diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen, dass man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor, dass sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] | [[Salafist]] 
{{nv}} [[Islahm]] | [[Schaf]] | [[Ziege]] | [[Döner]] 
{{sv}} [[Backen]] | [[Kochen]] | [[Hamsterbacken]] | [[Suffismus]] | [[Grundnahrungsmittel]]
{|
|
||{{Religionshinweis}}
|}
[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Dromedarium

2017-12-26T19:05:01Z

Bohumil:

[[Datei:Black 12.jpg]][[Datei:Black 12.jpg]][[Datei:Black 12.jpg]][[Datei:Black 12.jpg]][[Datei:Black 12.jpg]][[Datei:Black 12.jpg]]
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Heilig

2017-12-26T19:03:00Z

Bohumil:

[[Datei:Anthony Hardwood .jpg]]

'''Heilig''' Bezieht sich auf die '''Heilige''' Drei Höcklichkeit die im [[Bibel|Höckligen Buch]] erwähnt werden.
Die [[heilige 3 Höcklichkeit]] wurde vom [[Kamel von Nazareth]] gegründet.

----

Die [[Kameltholisch]]e Kirche verbreitet seit 2000 Jahren die Lehre des Kamels Von Nazareth.
Das Kamel von Nazareth bekam zu seiner Geburt 3 Höcker geschenkt einen voll mit Weihrauch, einen voll mit Gold und einen voll mit Myrrhe.
Die ersten Heiligen Kamele waren die Jünger Kamele, die das Kamel von Nazareth begleiteten.
Um den Prestigeeffekt zu verstärken, lies sich das Kamel von Nazareth an ein [[Kreuz]] [[Geschlechtsverkehr|nageln]].
Was viele nicht wussten ist, dass dieses Kreuz ebenfalls die heilige 3-Höckrigkeit darstellt: Kunstblut, Scherzartikelnägel und kreuzförmige Pappkulissen.
Außerdem stellt die 3-Höckrigkeit die drei Hauptbestandteile der Macht Gottes dar: Macht, Macht und Macht.
Weitere Heilige Wesen sind [[Engel]], [[Gott]], Maria die Jungfräuliche Mutter des Kamels von Nazareth.

Der 30 jährige Heilige Krieg gegen den Dromedarismus der von [[Martin Luther|Mardin Ludder]] gestartet wurde gegen die Kameltholische Kirche.

Leider stellte die [[Wissenschaft]] in letzter [[Zeit]] vermehrt fest, dass vielen Kamelen einfach [[Kamel:Nichts|nichts]] heilig ist.

{{sv}}[[Sankt Martin]], [[Sankt Nimmerlein]], [[Sankt Mammon]], [[Hailey Gail]], [[Atheistenbibel]] 
{{nt}} [[Alexander Heili|Heiliger Alexander]]

[[stupi:Heilig]]
[[wiki:Heilig]]
[[wiki-en:Sacred]]

[[Kategorie:Religion]]

Jenseits

2017-12-26T19:01:40Z

Bohumil:

[[Datei:1136821-atk-sweet-asian-takeout-2-front-dvd.jpg]]

Das '''Jenseits''' ist ein diametral dem [[Nordpol]] entgegengesetzt gelegener [[Ort]], aber nicht mit dem [[Südpol]] zu verwechseln. Jedenfalls viel weiter weg als [[Abseits]], aber beileibe nicht [[Allseits]]. Alle Beteiligten stammen offenbar aus der Familie '''Eits''', der uns bekannte und vertraute Familienteil ist „Diess Eits“!

Es ist berühmt für seine exklusiven Senioren-Wohnheime für diverse historische [[Prominenten|Prommienten]]. Hier logieren unter anderem [[Gott]] Zilla, die Sieben [[Scherzengel]] und der höllisch hübsche Satin mitsamt seinem Lustknaben [[Teufel|Blaazebub]].

[[Kreiseführer]] ist auf jeder [[Reise]]: [[Gevatter Tod]], der der Einfachheit halber auf den Namen '''Jens Eits''' hört und inzwischen mit einer [[Motorsense]] aufwarten kann.

=== Berühmte Zitate: ===
''„Im Jenseits gibt's kein Bier, kein Bier, drum bleiben wir einfach hier!”'' (Das sollte ein jedes Kamel bedenken, bevor es stirbt...)

{{sa}} [[Motorsense]] | [[Gott]] | [[Glauben|UN-Glaube]] | [[Jenseitskontakte]] | [[Kontakt]] | [[Furz]]

[[stupi:Jenseits]]
[[wiki:Jenseits]]

[[Kategorie:Geographie]]

US

2017-12-26T19:00:10Z

Bohumil:

[[Datei:! dfgfgdfddf.jpg]]

Für einige Kamel heißt '''US''' '''u'''nheimlich '''s'''uper. [[SIE]] berufen sich dabei auf:

* [[Burger]] (Fettige Fleischreste im [[Brötchen]]),
* [[Jeans]] (Werden eigentlich von Kindern in [[Kina]] angebaut, aber egal),
* [[Liste der Sterne|Western]] (Komm wir spielen Kuhjunge und [[Inder]]),
* [[Kojak]] (Kamel mit [[oben]] ohne)
* [[Mondlandung]] (Eine Lüge, der [[Mond]] ist bis heute nicht gelandet),
* [[Star Trek]] (Kojak besucht 1987 als erstes [[Kamel]] den Mond, ein großer Schritt für die [[Herde]])
* [[Harley]] (Auto mit nur zwei [[Rad|Rädern]]),
* [[Cadillac]] (gerädertes [[Wüstenschiff]] für Asphalt),
* [[Jeep]] (geländetaugliches Wüstenschiff mit mindestens [[fünf]] Rädern)
* [[Dallas]] (Film über Kamele die nach [[Sonne]]nblumenöl bohren) und
* [[Hollywood]] (im Landkreis Landshut gelegen stellen [[hier]] fleißege Kamele Schaukeln her, wenn sie [[nicht]] gerade fernsehen).

Auch steht US für das [[Siegen]] in den [[Weltkrieg]]en, gegen [[Saddam]] und im [[Star Wars]]. Mancher verbindet hiermit auch die [[wikipedia.en]], die [[kamelopedia.en]], den [[Pate]]n, [[New York]], [[Michael Mohr]] oder the [[Simpsons]].

Andere Kamele sind der Meinung, '''US''' sei die weltsprachliche Einkürzung für '''U'''nliked '''S'''hit und komme nur in Übersee vor. Der Bullshitmaker Number One ist bis heute ein Herr [[Bush]]. Erst kürzlich wurde bekannt, dass ihm nun endlich für seine Leistungen der [[Kriegsnobelpreis]] zuerkannt werden wird. Diese [[Ehrenmord|Ehrung]] zu erhalten war ein sehr kostspieliges Unterfangen.

[[wiki:US]]

[[Kategorie:Abkürzung]]

Beichtstuhl

2017-12-26T18:56:08Z

Bohumil:

[[Datei:O pauzo do criss strokes-4 tmb.jpg]]

[[Datei:Blowjob.JPG|thumb|Zunehmend haben auch Geistliche die Hose voll, wenn sie nur an derlei Szenerie denken.]]
'''Beichtstuhl''', ''der'' … ist anders als der [[Heiliger Stuhl|Heilige Stuhl]] keinesfalls eine bequeme Sitzgelegenheit oder gar ein sofaähnlicher Weichstuhl. Vielmehr wird unter diesem Fachbegriff eine Abhandlung zu Entsorgungstechniken aus historischer Sicht verstanden. Unter dem ''Beichtstuhl'' selbst versteht das mit üppigem biologischen [[Wissen]] ausgestattete Kamel eine besondere [[Form]] der Körperausscheidung. Ohne das Ablegen der Beichte haben Kamele aus [[Angst]] vor mächtigeren Scheißern oft die [[Hose]]n gestrichen voll.

Doch eine [[recht]]zeitige Offenlegung der eigenen Defizite, Verfehlungen und Notdurft gegenüber einem Vertreter des mächtigen [[Papst|Überkamels]] bringt meist rasch eine große [[Erleichterung]] mit sich, die eng mit dem Beichtstuhl zusammenhängt. Die hohen Erwartungen in [[Richtung]] „Heiliger Sakramente“ sollte der Betroffene aber zeitig fahren lassen und sich stattdessen auf die „Eiligen Exremente“ kontemplieren; die „[[Eilige Schrift]]“ kann hierzu weitergehende Hilfestellungen bieten.

Im [[Mittelalter]] wurde mit dem großen Geschäft der Kamele ein unmoralischen Geschäft gemacht, in dem man ihnen Abführbriefe zu überhöhten Preisen verkaufte. Doch die zunehmende [[Menge]] von unautorisiertem Beichtstuhl in Glaubenshäusern stank schon bald zum [[Himmel]]. Nachdem viele Herdenmitglieder gegen die [[Praxis]] protestantierten spaltete sich die [[Herde]] in zwei Lager, die aber danach weiterhin fleißig viel [[Mist]] produzierten. Einige haben dem Beichtstuhl inzwischen gänzlich entsagt, andere haben sich deshalb in besser belüftete [[Blaskapelle]]n zurückgezogen.

{{sa}} [[Heiliger Stuhl]] | [[Stuhl]] | [[Stuhlgang]] | [[Fließband]] | [[Dung]] 
{{sv}} [[Scheiße|Ordentliche Scheiße]] | [[Kirche]]

[[wiki:Beichtstuhl]]
[[wiki-en:Confessional]]

[[Kategorie:Zum Kotzen]]
[[Kategorie:Suppen & Soßen]]
[[Kategorie:Rohstoffe]]
[[Kategorie:Komische Kamele]]
[[Kategorie:Kamelkunde]]
[[Kategorie:Fäkalien]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Rindviecher]]

Vereisen

2017-12-26T18:55:02Z

Bohumil:

[[Datei:Download (7).jpg]]
'''Vereisen''' ist eine beliebte [[Ausrede]], um für andere nicht verfügbar zu sein.
Dies haben sich besonders [[Tür]]schlösser zu Herzen genommen. Die vereisen auch immer, wollen also für den [[Auto]]fahrer nicht erreichbar sein. Das Enteisungsmittel liegt dann allerdings meist im Handschuhfach – also weit hinter den vereisten Türen. Was [[SIE]] in der Zeit des Vereistseins machen und wo sie hin sind, ist dabei vielen ein [[Rätsel]].

Diese [[Ausrede|Floskel]] wird besonders gerne in Geschäftsbriefen verwendet: '''''Nach Diktat vereist.'''''

{{sn}} [[Reise]] oder [[gar]] [[Urlaub]]! 
{{sv}} [[Eis]], [[Auto]] 
{{nt}} [[Island]] 

[[wikt:vereisen]]
[[wikt:verreisen]]

[[Kategorie:Häh?]]

Quietscheente

2017-12-26T18:53:25Z

Bohumil:

Rot

2017-12-26T18:52:26Z

Bohumil:

'''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion'''
'''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion'''
'''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion'''
'''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion''''''Der Islam ist die einzig wahre Kinderficker-Religion'''

Moldawien

2017-12-26T18:50:36Z

Bohumil:

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Sittenstrolch

2017-12-26T18:48:03Z

Bohumil:

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Gedanken

2017-12-26T18:45:14Z

Bohumil:

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Nordpol

2017-12-26T18:43:02Z

Bohumil:

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Bi-Huhn

2017-12-26T18:40:03Z

Bohumil:

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