Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Quark

2009-10-21T13:35:26Z

Chrekovodi:

Ein '''Quark''' ist der bisher kleinste, experimentell nachweisbare Baustein der [[Materie]], in [[Süddeutschland]] auch bekannt als Topfenteilchen. Nach neuesten Kamelorien läßt sich das Quark noch weiter unterteilen und besteht wahrscheinlich auch noch aus [[Maracuja]] oder [[Orange]] oder [[Apfel]] oder auch allen dreien.

Es gibt Quark mit und ohne [[Fett]], demnach werden Quarks physikalisch auch mit +1/3 und −2/3 Kamelfett bestrichen (abgekürzt mit + und −), was den Quarks erlaubt durch das Glas zu flutschen. Außerdem hat jeder Quark eine [[Verpackung]], wie z.B. aus [[Glas]] oder [[Plastik]], was uns eine nähere Beschreibung des Quarks als Gq oder Pq, also Glasquark oder Plastikquark erlaubt. Während ein einzelnes Quark nicht mit dem bloßen Auge nicht zu erkennen ist, ist eine größere Menge Quark, z.B. im Teramolbereich, auch für den Nichtchemiker im Kühlregal leicht zu identifizieren. Grundsätzlich besteht die [[Möglichkeit]], dass der Quark von [[Stift- und Warentest|Stiftung Warentest]] getestet wurde, in dem Fall wird die [[Note]] vor die Verpackungsbeschreibung und das Vorzeichen gesetzt.

Der Spin (Drehimpuls) eines Quarks spielt hierbei auch eine [[Rolle]], wenn der Quark linksdrehend ist, wird eine 2 als Hochzahl in der Beschreibung hinzugefügt und bei rechtsdrehendem Quark eine 3. Versucht man, 2 Quarks zu trennen, sind diese alsbald so beleidigt, dass sie sich spontan verdoppeln ([[Jungfernzeugung]]). Als prominente Beispiele gelten der Almiquark, [[volkstümlich]] auch Almighurt von Ehrmann genannt, dem folgende Physikalische Beschreibung zukommt: 1−Pq² Auch sehr bekannt ist der Aldighurt: 5−Gq³, der aber wegen seiner Schlechten [[Qualität]] kaum zum Bauen von Automen(Automatischen Atomen) verwendet wird.

In der Tieftemperaturphysik kam auch der [[Begriff]] Quarkbrei auf, das kann passieren wenn man bei Temperaturen unter 20 Grad Celsius Quark zusammenschüttet, dann vermischt sich der auf Molekularer Ebene zum Quarkbrei, bei dem jeweils aus n Quarksorten Molekülcluster aus n verscheidenen Quarkmolekülen gebildet werden und somit Quantenphysikalisch kohärent, also ununterscheidbar werden und für die [[Ewigkeit]] ein Gemisch aus verschiedenen Quarksorten bilden, mit etwas Pech sogar mit ungenießbarem Kirschquark.

Nicht zu verwechseln sei der Quark(Quaak) auch mit der Paarungsschrei-Absonderung des [[Fickfrosch]]es, welcher bekanntlich eine [[Abart]] des [[Wichsfrosch]]es darstellt.

== Menschliches Quarken ==

[[Bild:Hamburg-Berlin.png|thumb|Vertreter der hamburger (l.) und berliner (r.) Unter-Menschenrasse in der Seitenprofilaufnahme beim Artikulieren deutschsprachiger Utteranzen in ihrem jeweiligen Heimatdialekt. Man erkennt deutlich den Unterschied zwischen dem hæmburger Mundquærken und dem bãrlinãr Nãsenquãrken.]]
Das Absondern von Quark durch Organismen wird in der [[Biologie]] als Quarken bezeichnet. Bekannt sind dem Laien hier vor allem die [[Ente]]n, auch Quark-Enten genannt. Beim [[Mensch]]en ist das Quarken in verschiedenen Populationsgruppen unterschiedlich verbreitet, so quarken die Vertreter des westeuropäischen Haplotyps wesentlich stärker beim [[Sprache|Sprechen]] als z.B. Menschen aus der ehemaligen Sowjetunion, die praktisch nicht quarken. Die quarkige Aussprache der [[Deutschland|Deutschen]] „Sprache“ koinzidiert statistisch mit der in der deutschen [[Bevölkerung]] ebenfalls prävalenten Angle-Klasse-II-Verzahnung, wobei verschiedene Studien zu abweichenden Ergebnissen kommen, was [[Ursache]] und [[Wirkung]] angeht. Das frühzeitige Erlernen der russischen Sprache kann jedoch im Sinne einer myofunktionalen Prävention zumindest nicht schaden, da ein weites Spektrum der Phoneme des Russischen sich nur bei orthognater [[Position|Positionierung]] der Mandibula ohne deutschen Akzent aussprechen lassen. Dies betrifft vor allem die Zischlaute, das gerollte R, sowie die Konsonantencluster. Der [[Grad]] und die [[Art]] des Gequarke variiert allerdings auch innerhalb der deutschen [[Rasse]] sehr stark; so sind etwa Hamburger [[Mädchen]] [[phonetisch]] kaum von Enten zu unterscheiden, während [[Berlin|Berliner]], die zwar ebenfalls, wenn auch nicht ganz so stark quarken, dies beim Sprechen vor allem durch die geschlossene [[Nase]] tun. Die genaue Funktionsweise des Berliner Quarkens ist wissenschaftlich noch nicht hinreichend durch Studien abgesichert.

Zur [[Korrektur]] postnatal aquirierter Rasseneigenschaften steht ein unüberschaubares Arsenal an kieferorthopädischen Behandlungsmöglichkeiten zur Verfügung, von sanften Methoden wie dem angenehm zu tragenden, preiswerten und möglicherweise wirkungslosen Schienenaktivator nach Soulet-Besombes bis zur bimaxilaren Umstellungsosteotomie mittels Handwinkelschleifer ([http://www.youtube.com/watch?v=gTmLNiEWLtA ext. Video, bitte vorspulen bis 2:43]). Auch gibt es keinen wissenschaftlichen Konsens über den optimalen Behandlungszeitpunkt: während die meisten Studien es für günstig befinden, die Entwicklung des Kiefers und der Kaumuskulatur bereits durch langes Stillen an der Brust, durch Nasenatmung etc. anzuregen, regen andere Arbeiten zu diesem Thema eher an, in Zeiten knapper [[Kasse]]n aufgrund der besseren Compliance des Patienten sowie der besseren Planbarkeit bei vollendetem [[Chaos]], den Behandlungsbeginn möglichst lange herauszuzögern.

Eine kieferorthopädische Behandlung der gesamten deutschen Bevölkerung erscheint bei genauerer Betrachtung jedoch nicht sinnvoll aus verschiedenen [[Grund|Gründen]]: Wie bereits erwähnt, ist derzeit noch unklar, was Ursache und was Wirkung ist, die Kieferfehlstellung oder die quarkige Aussprache. Da Sprache jedoch Vereinbarungssache zwischen den Sprechern ist, führt jegliche [[Kommunikation]] mit unbehandelten Sprechern sofort zu einer Neuansteckung mit Quarken und daher zu einem Rezidiv bezüglich der Fehlstellung. Der [[Mund]] muß also mit einem Permanentretainer verdrahtet werden, was im Falle einer kriegsbedingten Drahtknappheit sämtliche Anstrengungen zur Massenumrassung mit einem Schlage vernichte könnte. Erschwerend kommt hinzu, dass sich in der deutschen Leitkultur der Distalbiss als [[Schönheit]]sideal manifestiert hat. In seiner Promotionsarbeit untersuchte Dr. Mengele die Unterkiefer von vier verschiedenen Rassen und kam zu dem Ergebnis, dass sein eigenes Gesicht am meisten Sinn ergibt. Die Anpassung des deutschen Volkes an internationale Ästhetikstandards könnte daher von der Systempresse leicht als „Überfremdung von innen“ dargestellt werden.

[[Datei:Kieferfehlstellung.png‎|thumb|Vollendete kieferorthopädische Behandlung bei einem deutschen Mädel. Die Zähne stehen jetzt gerade, aber das Gesichtsprofil sieht deutlich scheiße aus.]]Auch ethische und ästhetische [[Problem]]e sind grundsätzlich zu berücksichtigen, da alle Verfahren ihre spezifischen Nachteile haben: Die künstliche Vorverlagerung des Unterkiefers führt insbesondere bei einem Angle-Klasse-II/2-Biß mit orthognater Kieferstellung regelmäßig zu einem konkaven Gesichtsprofil mit unnatürlich langem Gesicht und spitzem Kinn ähnlich wie bei einer Angle-Klasse-III-Kieferfehlstellung, jedoch mit orthognater Verzahnung. Die betroffenen [[Patient]]en sind daran auch nach der Entfernung der Apparaturen selbst für Laien gut zu identifizieren. Folglich ist diese Behandlung großer [[Mist]]. Die Alternative dazu ist die Molarendistalisierung im Oberkiefer mittels eines Headgears, was nicht ganz ungefährlich ist, da man sich an dem Bügel das [[Auge]] ausstechen kann. Positiv ist jedoch anzumerken, dass der Headgear das Schlafen in Rückenlage erzwingt, wodurch es dem [[Kind]] leichter fällt, die [[Hand|Hände]] über der Bettdecke zu behalten. Kommt aus Platzgründen auch die Molarendistalisierung nicht in Frage, müssen alle vier Vierer gezogen werden, die dann später als Brückenpfeiler nicht mehr zur Verfügung stehen. Andererseits ist in Zeiten knapper Kassen ohnehin über eine gesonderte Zahnformel für gesetzlich Krankenversicherte nachzudenken. Die Extraktion lediglich der oberen Vierer bei Angle-Klasse-II/1-Patienten mit anschließendem Absägen und Neuantackern des Frontzahnbereichs ist völlig sinnlos, da diese Behandlung die falsche Verzahnung beibehält und lediglich verschleiert (eine sogenannte Camouflage-Behandlung).

Somit stellt sich die [[Frage]], ob es richtig ist, solch unnötige und riskante medizinische Eingriffe durchzuführen, nur um an der deutschen Quarksprache festzuhalten, denn würden die Kinder nicht von ihren Eltern gezwungen, deutsch zu lernen, wäre später die Indikation zur kieferorthopädischen Behandlung nicht gegeben. Lediglich der [http://www.vds-ev.de/ Verein für deutsche Sprache] fordert den Erhalt der deutschen Sprache. Gründe hierfür konnten jedoch nicht vorgebracht und daher auch nicht wissenschaftlich untermauert werden, so dass nach dem aktuellen Erkenntnisstand die deutsche Sprache abgeschafft und den Kindern von Geburt an die russische Sprache gelehrt werden sollte. In Zeiten knapper Kassen ist das natürlich den teuren KFO-Behandlungen klar vorzuziehen. Lediglich für die Kommunikation mit demenzkranken [[Rentner]]n, die sich die neuen Vokabeln nicht merken können, sollten die Kinder zunächst weiterhin Deutsch als Fremdsprache erlernen, jedoch mit einer neugestalteten, weniger unphysiologischen Phonetik. Der bayrische Dialekt, dessen Phonetik der von rückwärts gesprochenem [[Russisch]] entspricht und vice versa, kommt jedoch nicht in Frage, einerseits aus ästhetischen Gründen, da er objektiven Studien zufolge noch ätzender klingt als das gequarkte Norddeutsche, andererseits, weil er er im Inland mit Else Kling und im Ausland mit [[Adolf Hitler]] assoziiert wird. Bezüglich der linguistischen Aspekte der neuen deutschen Sprache bleibt genug [[Stoff]] für tausende weitere Forschungsarbeiten.

{{hw}}
[[stupi:Quark]]
[[uncy:Quark]]
[[uncy-en:Quark]]
[[wiki:Quark]]
[[wiki-en:Quark (disambiguation)]]

[[Kategorie:Physik]]

Biologisch abbaubar

2009-10-21T13:34:52Z

Chrekovodi:

'''Biologisch abbaubar''' ist ein [[Begriff]], der sich im ägyptischen [[Bergbau]] entwickelt hat.

Im Gegensatz zu [[Erz]], [[Kohle]] oder [[Edelmetall]] wird beim biologischen Abbau darauf geachtet, dass nur umweltverträgliche Plastiktüten abgebaut werden.
Jahr für Jahr können so Millionen [[ALDI|Aldi]]-[[Tüte]]n abgebaut und nach einer kurzen Veredelung an alle [[Supermarkt|Supermärkte]] verteilt werden.

== Verfahren ==

Beim biologischen Abbau werden einzelne Tütenblöcke aus dem [[Berg]] gesprengt. Danach trennen die [[Arbeiter]] ([[Steinmetz]]) die Blöcke in immer kleinere Blöcke, bis sie zu hauchdünnen Tüten werden. Danach bekommen sie, durch eine [[chemische Aufbereitung]], eine enorme [[Flexibilität]], die sich besonders beim Öffnen und Tragen auszeichnet.
Pro 5-Tonnen-[[Block]] können bis zu fünf Tüten hergestellt werden.
([[Stofftüte]]n werden übrigens aus [[Gras|Sandstein]] hergestellt. Aber das ist eine [[andere Geschichte]].)

== Abbaugebiete ==

*Die [[ALDI]]-[[Tüte]] wird vorwiegend in [[Frankreich]] abgebaut.
*Die LIDL-Tüte wiederum kommt aus der [[Ukraine]]. Sie ist nicht so hochwertig wie sein Zwilling, die ALDI-Tüte, muss dafür aber auch nicht so hohen Belastungen standhalten.
*Die [[EDEKA]]-Tüte wird in [[Italien]] abgebaut. Aufgrund der hohen [[Qualität]] lässt es sich das Unternehmen nicht nehmen, ganze [[5]] [[Cent]] mehr für ihre Tüten zu verlangen.

[[Kategorie: Chemie]]

Niederlande

2009-10-21T13:34:36Z

Chrekovodi:

==Die Niederlande heute==
[[Bild:Karawane.jpg|thumb|right|300px|Beweis: Der Holländer stammt aus [[Ägypten]], da das Wort [[Wohnwagen]] mit dem Wort [[Karawane]] gleichzusetzen ist. Außerdem sind Holländer nicht überall gerne gesehen.]]
Die Niederlande, auch Holland genannt, waren 2002 '''nicht''' bei der Fußball [[Weltmeisterschaf|WM]] dabei. Sie sprechen oft die [[Niederländische Sprache]], was bei Nicht-Niederländern (mit Ausnahme einer Hälfte der [[Belgien|Belgier]]) eher selten vorkommt.

Die Hanfschafe kommen nur in Holland vor, weil das Land am Meeresspiegel liegt, also schon fast auf der anderen Seite der [[Erdscheibe]].

Der Anbau von [[Cannabis|Kamelanabis]] ist in Holland legal. Darum wurden auch schon ein paar als Hanfschaf verkleidete Kamele entdeckt. SIE hatten versucht zu schweben, sind aber von der [[Flut]] überrascht worden und mit nassen Höckern zurück nach [[Hause]] gefahren.

Die Holländer lieben ihren [[Käse]], ihren Hanf, ihre Fahrräder und natürlich lieben sie auch ihren [[Prinz van Andern]]. Außerdem gibt es dort etwa 10 [[Windmühle]]n/m², was viele Touristen anlockt.

Aus Holland kommt in der letzten Zeit verstärkt gefälschtes [[Tomatenmark]]. In [[Italien]] haben die Fahnder der nationalen Polente alle Hände voll zu tun, um Ihre Währung zu schützen.

Holland ist außerdem flach. Es ist so flach, dass sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.

Wenn Holland nicht wär läg [[Aachen]] am [[Meer]].

Die [[fläche]]nmäßig größte, nicht aber die [[Hauptstadt]], der Niederlande ist die '''[[Seine|Hafenstadt Rotterdam]]'''.

==Die Niederlande 2050==

[[Bild:Niedrlande_2050.jpg|thum|left|400px| Die Niederlande 2050]]

Da die Niederlande 2050 so gut wie unter Wasser steht, haben wir uns entschlossen, diesen [[Artikel]] nicht allzu groß werden zu lassen.

Die dichtbevölkerte Halbinsel Noordholland nördlich der Hauptstadt [[Amsterdam]] wurde [[Opfer]] der großen Sturmflut vom 14. Mai 2044, damals ertranken neben 423 Kamelen auch 5.183.663 Menschen und 482.971 Schafe. Am 21. Januar 2045 folgte dann eine weitere [[Sturmflut]] die alle Wiederaufbauversuche der zerbrochenden [[Deich]]e endgültig zu nichte machte und eine ganze Reihe von Provinzen versenkte, was zur Folge hatte das viele Holländer in höhergelegende Landesteile flüchteten. Mittlerweile haben die Städte [[Arnheim]] und [[Maastricht]] schon über drei Million Einwohner. Den Haag, Rotterdam, Delft und Leiden teilen mittlerweile das Schicksal von [[Atlantis]], während von Amsterdam immerhin das Rijksmuseum durch künstliche Erhöhung der Fundamente gerettet werden konnte. Die Bevölkerungsdichte hat sich verdreifacht und liegt nur bei knapp 1.000 Einwohner/km².

{| border="1"
! Stadt || 1997 || 2043 ||2050
|-
| Arnheim || 134.960 || 98.763 || 3.083.221
|-
| Maastricht|| 118.933|| 182.467 || 3.012.983
|-
| Eindhoven || 197.766 || 336.210
| align="right"|1.723.744
|-
| Apeldoorn || 151.703 || 147.314
| align="right"|805.234
|-
| Tilburg || 183.002 || 132.235
| align="right"| 608.932
|-
| Utrecht || 233.951 || 215.707
| align="right"| 527.112
|-
| Groningen || 168.688 || 172.068
| align="right"|386.018
|-
| Breda || 156.364 || 132.900
| align="right"|0
|-
| Amsterdam || 715.148 || 699.008
| align="right"|411
|-
| Rotterdam || 589.987 || 512.474
| align="right"|0
|-
| Den Haag || 442.159 || 412.248
| align="right"|0
|-
| Haarlem || 147.437 || 146.032
| align="right"|0
|}

Hier sind erste Berichte über die Evakuierung der Niederländischen Bevölkerung und ihrer Hintergründe zu lesen :

* '''Arnheim''' wurde zur neuen Hauptstadt der Niederlande erklärt, weil Amsterdam vor den Fluten nicht mehr zu retten ist. Dort leben nur noch 411 Personen auf Hausbooten. In einer Volksabstimmung über die neue Hauptstadt setzte sich Arnheim gegenüber Maastricht und Eindhoven mit 56% durch.
* '''Apeldoorn''' ist der neue Sitz der königlichen Familie.
* In '''Utrecht''' soll der neue Großhafen gebaut werden, weil der alte in Rotterdam den Fluten zum [[Opfer]] gefallen ist.

==Sprache==

Mischung alter plattdeutscher Dialekte, auch als gelungene Parodie zum Hochdeutschen im Gebrauch. Die Sprecher verweigerten sich erfolgreich der Übernahme des aufgeweichten Durchschnittsdeutschen und sprechen im wirklichen Leben meist Englisch.

===Kostprobe===

''Heerlijk eten en drinken, ontspannen en fietsen of wandelen in een landelijke omgeving.''

=Essen, trinken, entspannen, radeln oder wandern in ländlicher Umgebung

(Originalzitat Holland-Werbung, bezahlte Anzeige)

== Persönlichkeiten ==

* [[Rudi Kamel]] wird fälschlicherweise immer in einen Topf mit den Niederlanden geworfen
* [[Vincent van Koch]] ist der einzige wirklich berühmte Niederländer und derzeit Ministerpräsident von [[Hessen]].

[[stupi:Niederlande]]
[[uncy:Niederlande]]
[[wiki:Niederlande]]
[[wiki-en:Netherland]]

{{Europa}}
[[Kategorie:Staat]]

Dämlich

2009-10-21T13:34:15Z

Chrekovodi:

Wärend Männer (Herren) immer alles herrlich finden, finden Frauen (Damen) grundsätzlich alles dämlich.

''Während es nämlich wünschenswert gewesen wäre, dass "während" in diesem Beitrag korrekt geschrieben würde, finde ich es herrlich, dass der Konjunktiv so viele Sätze dämlich klingen ließe.''

'''Dämlich''' ist also:

*Dämlich ist das H, wenn es in dem Wort Dämlich vorkommt. (nicht zu verwechseln mit dem H in der [[Milch]])

*Noch viel dämlicher sieht dämlic allerdings ohne H aus.

*Es schreibt sich ''dämlich'', weil es ''[[nähmlich]]'' kritisiert und nicht ''[[nämlich]]'', sonst schriebe es sich ''dähmlich''.

*Herkunft des Wortes: Wie oben bereits beschrieben kommt "herrlich" von "Herr" und "dämlich" von "[[Dame]]"

* Herren sind dämlich und Damen sind herrlich, was die Ambivalenz des Daseins wiedermal anschaulich demonstriert.

{{sa}} [[Dame]]

[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Aua]]
[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]
[[Kategorie:Soziologie]]
[[Kategorie:Logik]]

Hairaten

2009-10-21T13:33:57Z

Chrekovodi:

'''Hairaten''' ist ein Ratespiel, welches sich großer [[Beliebtheit]] unter [[Kamel|Kamelen]], [[Dromedar|Dromedaren]] und [[Lebewesen|anderen Lebewesen]] erfreut. Wie der name schon sagt, get es dabei darum, den [[Hai]] zu erraten, an den das andere Kamel, Dromedar, oder andere Lebewesen gerade denkt.

Eine weitere Interpretation des namens läuft darauf hinaus, dass der Spieler den Hai im [[Zustand des Hei]] erraten muss, was das Spiel denkbar erschwert, aber auch zum Spielspaß beitragen kann.

''Erratbare Haie sind zum Beispiel:''

* der Hammerhai
* Hai Nrichdieter
* der Bo-Hai
* Hai-Ligsblechle
* der Frühstücks-Hai
* und noch viele andere.

Begonnen wird das Ratespiel [[Tradition|traditionell]] mit einem '''Hairatsantrag'''. Das Hairatswillige Kamel kniet sich vor dem zweiten Mitspieler in den [[Sand]] und Fragt in etwa: "Willst du mit mir Hairaten?" - andere Formulierunge wie "Willst du mich Hairaten?" oder "Hairate mich!" sind zwar grammatisch inkorrekt, aber durchaus zulässig.
Ferner sollte dabei beachtet werden, dass besagter zweiter Mitspieler sich im Hairatsfähigen Alter befindet, da man sonst irgendwelche [[Kameltreiber]] oder sogar die [[Bullizei]] sich berufen fühlen, dem lustigen Treiben ein Ende zu berieten.
Das Hairatsfähige Alter ist jedoch ein schwammiger Begriff, der von [[Kultur]] zu Kultur ander interpretiert wird und ist im [[Isslamm]] zum Beispiel wesentlich niedriger, als in der westlichen [[Zivilisation]].

Leider wird es aber in der christlich-abendländischen Kultur nur noch in stark ritualisierter, meist kirchlich dominierter Form betrieben, wenn ein Paar sich entscheidet, sich ewige Treue zu schwören, bis dass der Tod oder Scheidungsrichter euch scheidet.

Oft geht es beim '''Hairaten''' auch um Geld, um welches in Form eines Wetteinsatzes gespielt wird. Die Höhe des Wetteinsatzes wird in einem sogenannten '''Hairatsvertrag''' festgelegt um spätere Streitigkeiten zu vermeiden. Sollte kein solcher Hairatsvertrag abgeschlossen worden sein, geht in der Regel die Hälfte des Vermögens des Verlierers beim Hairaten in den Besitz des Gewinners über.

==Ursprünge==
Hairaten stammt ursprünglich aus [[Finnland]], wo es als Gesellschaftsspiel, was es in einigen afrikanischen Ländern heute noch ist ({{s}}[[wikipedia:de:Massenhochzeit|hier]]), von all jenen betrieben wurde, denen das [[Piraten]] des [[Archikameldes]] nicht bekannt war. Es wurden von einem Teilnehmer verschiedene Raubfische pantomimisch dargestellt, die dann von den anderen Mitspielern erraten werden mussten.
==Heutige Situation==
Heute ist das Hairaten weitgehend in Vergessenheit geraten und wird nur noch unter Anwesenheit eines Pfarrers mit standesamtlicher Beglaubigung von ([[Homosexuell|gewöhnlich]]) einem Mann und einer Frau gespielt, die nach einer Pantomime des Pfarrers gefragt werden: „Wollen Sie Antwort C: „Hammerhai“ nehmen?“, worauf beide dem Brauch gemäss mit „Ja, ich will“ antworten. Das Bitten um den [[wikipedia:de:Bigamie|Fifty-Fifty-Joker]] ist dabei höchst verpönt. Mit diesem Ritual wird mit dem Segen des [[Vater]]s, seines [[Kamel von Nazareth|Sohnes]], des [[Heiland|Hai-Landes]], und des Hai-Ligen-Geistes ein Bund fürs Leben geschlossen. Weshalb ausgerechnet dem sonst in Vergessenheit geratenen Hairaten diese symbolträchtige Bedeutung zugewiesen wurde, ist unklar. Es wird im [[Allgemeinen]] auf den grossen Einfluss der Hai-Ligen im [[Kistentum]] zurückgeführt, die ihrer Spezies so zu Ansehen verhelfen wollten. Auch im [[Isslamm]] wird Hai geraten, dort darf der Fifty-Fifty-Joker aber eingesetzt werden.

{{nv}}[[Hai]]-[[Ratte]]n | [[Schmor]]b-Raten | [[Hairat]] | [[Highrat]] | [[Hairad]]

{{sa}}[[Der Hai]] | „Die Kriminalpolizei rät“ (da kann man auch mitraten)

{{hw}}
[[wiki:Haie]]
[[wiki:Ratespiel]]

[[Kategorie: Spiel]]

Erektion

2009-10-21T13:33:31Z

Chrekovodi:

[[Bild:AchtungErektion.png|thumb|Vorsicht, kann weh tun!]]
[[Bild:Slip.jpg|thumb|Ergebnis einer positiven Erektions-Störung]]
Die '''Erektion''' (von kamelateinisch: ''erectus'' "ausgerichtet") bezeichnet irreführenderweise einen verkrampften Zustand des männlichen [[Penis|Gliedes]]. Dazu kommt es durch die verstärkte Blutzufuhr im sogenannten "Schwellkörper", was wiederum eine Verhärtung und Ausdehnung desselben zur Folge hat.

Klingt widerlich, ist aber so. Diese Krankheit können sich nur Männer einfangen.

Der Nutzen dieses Krampfzustands ist umstritten, denn das [[Blut]] in den Schwellkörpern fehlt dann natürlich an anderer Stelle, was schon mal zu unvernünftigen Handlungen führen kann.

==Krankheitsverlauf==
# Alles wird nur schlimmer: Viele vertreten die Ansicht, dass ausdauernde Massage die [[Schwellung]] nach wenigen Minuten beseitigen kann, obwohl es sich dabei nicht um eine Krankheit handelt; Abhilfe scheint trotzdem oft erwünscht, am besten durch eine attraktive Person des bevorzugten Geschlechts und am besten nicht nur mit den Händen. Man könnte meinen, bei Abklang der Schwellung müßte das überflüssigerweise sich im Glied stauende Blut entweichen, jedoch verspritzt der Penis kurz davor eine ganz andere Flüssigkeit, die irgendwas mit dem Erhalt der eigenen Art zu tun hat. Ich weiß, dass das noch widerlicher klingt, aber ich wollte bei der Wahrheit bleiben, [[Kind]]er. Auf alle Fälle, zu Eurer Beruhigung, diese Heilmethode kann wiederholt angewandt werden und führt trotz Flüssigkeits- und Eiweißverlustes weder zum Verdursten noch zum Verhungern. Oft hoffen die Patienten, diesen Zustand möglichst bald wieder zu erleben.
#So wird geheilt: Eine weit bessere Methode, den Krampf loszuwerden besteht darin, an etwas anderes zu denken. Am Besten zieht man sich alles wieder an und sortiert seine DVDs oder gräbt den Garten um. Das ist Ekel-vermeidend und ziemlich nützlich. Die Schwellung - sofern nicht von Medikamenten angeregt - nimmt innerhalb von etwa 2 Minuten ab und das Gehirn bekommt wieder genügend Sauerstoff für vernünftige Entscheidungen.

==Andere Aufstellungen==
Abgeleitet von "Erektion" ist das Tätigkeitswort "erigieren", was die [[Bayern]] nicht nur mit ihren Gliedern, sondern auch mit ihren [[Christstock#Die Riesenchriststöcke im Mai|Maibäumen]] tun - nämlich aufrichten.

Hiervon abgeleitet ist das Di-rigieren, was der [[Dirigentschaft|Dirigent]], wegen der Öffentlichkeit nur mit einem unanstößigen Gegenstand symbolischer Erektion, dem sogenannten Taktstock, der meist schräg aufwärts gerichtet ist, an seinem Orchester ausübt.

Bei Maibäumen und Dirigenten ist es jedoch nicht erwünscht, dass das Ergebnis der erigierenden Tätigkeit rückgängig gemacht wird. Ein erschlaffender Maibaum wäre auch eine ziemliche Katastrophe, die ein bayerisches Dorf dezimieren würde, ebenso wie ein gummiartiger Taktstock die Aufführung von Beethovens Neunter (es ist nicht die Freundin gemeint) doch stark ins Lächerliche ziehen würde, abgesehen davon, dass das Orchester gewisse Schwierigkeiten mit dem Takt bekommen könnte.

== Einige statistische Angaben ==
* Mensch
**Dauer: unterschiedlich (oft zu kurz zur Paarung)
**Schmerz: nur wenn krankhaft
**Füllung: Blut
**wiederholbar: ja

*Maibaum
**Dauer: 1. Mai bis nächstes Jahr
**Schmerz: abhängig von Schlägereien beim Maibaumstehlen
**Füllung: Holz
**wiederholbar: nur jährlich

*Taktstock
**Dauer: soviele Takte wie das Musikstück hat
**Schmerz: keiner (außer bei sehr wilden Dirigenten am ersten Geiger durch Stichwunden)
**Füllung: Holz bzw. Polyphenylchlorid (in Kina [[kopie]]rt)
**wiederholbar: im Prinzip ja, das Publikum hört aber lieber unterschiedliche Stücke in einem Konzert

{{sa}} [[Penis]] | [[Latte]] | [[Eichel Ober]] 
{{su}} [[Phimose]]

[[stupi:Erektion]]
[[uncy:Erektion]]
[[uncy-en:Erection]]
[[wiki:Erektion]]
[[wiki-en:Erection]]

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Literatur]]
[[Kategorie:Sexualität]]

Yasar Kamel

2009-10-21T13:33:10Z

Chrekovodi:

'''Yaşar Kamel''' (* 6. Oktober 1923) ist ein [[Schriftsteller]] aus [[Ägypten]].

Wie kein anderer prägte er die Literatur seines Landes und wurde mit zahlreichen internationalen Preisen bedacht. Als einziges [[Kamel]] seiner [[Pyramide]] lernte er [[Lesen]] und [[Schreiben]]. Seine speziell geformten [[Huf|Hufe]] erlaubten ihm auch die Bedienung einer Schreibmaschine, wodurch er anderen [[Kamele|Kamelen]] seine Dienste als Schreiber anbieten konnte.
Später streifte er durch das Land und schrieb über Ungerechtigkeiten im Leben der armen [[Kamele]]. Auf diese Weise nahm er auch Einfluß auf die [[Politik]] seines Landes.

Sein berühmtestes Werk, sowohl im In- wie auch im Ausland, ist wohl ''Memed mein Kamel'' (Originaltitel: ''Dünnes Kamel''). In diesem sozialkritischen Roman geht es um ein junges [[Kamel]], dass nach einer erzwungen Flucht erwachsen wird und den Kampf gegen feudalistische Strukturen in seinem Heimatort und gegen einen [[Pyramide|Großpyramidenbesitzer]], der alle anderen [[Kamele]] unterdrückt, aufnimmt und alle anderen [[Kamele]] rächt.

[[Kategorie:Dichter & Denker|Kamel, Yasar]]
[[Kategorie:Komische Kamele]]

[[wiki:Yaşar Kemal]]
[[wiki-en:Yaşar Kemal]]

Uhrzeit

2009-10-21T13:32:51Z

Chrekovodi:

Die '''Uhrzeit''' ist eine völlig überflüssige [[Erfindung]], welche unter anderem auf dem [[Irrtum]] beruht, dass es einen [[Fahrplan]] gäbe und sich gar irgend jemand an diesen halten würde.

Wenn man auf der [[Straße]] von jemandem gefragt wird, wie spät es sei, handelt es sich dabei meist um einen [[Zeitreise]]nden, der sich verirrt hat. Verrät man diesem nun die korrekte Uhrzeit, kann das zu schweren [[Störung]]en der [[Kausalität]] führen.

Zwischen den [[Polen]] gibt es genügend Uhrzeit, doch für den [[Pol]] gilt die [[Null-Uhr-Theorie]].

== Halbwertzeit ==
''auch: Teilbarkeit''
Uhrzeit kann man teilen bzw. kürzen. (vgl. [[Datum]])

'''Beispiele für Teilbarkeit:'''
14:07
24:12
22:11
30:15

'''Beispiele für Kürzbarkeit:'''
14:12
20:15
18:09
30:25

{{sa}} [[Datum]] | [[Es ist drei Uhr]] | [[Sonnenuhr]] | [[Stunde]] | [[Minute]] | [[Sekunde]] | [[Tagwerk]] 
{{sv}} [[Zeitarbeit]], [[Tagedieb]]
[[Kategorie:Zeit]]

Augenkrebs

2009-10-21T13:32:35Z

Chrekovodi:

{{Schatten|[[Bild:Augenkrebs.jpg|thumb|right|250px|left|Mieser Augenkrebs beim [[Megawatt|Nachtbadestrand]]]]
Jeder kennt diese [[Brille]]nkrebse, die Asymmetrischen Krebse (die mit der einen Klaue wie in dem Film „Final Kantasy“) aber der '''Augenkrebs''' ist ein ganz [[Brockhaus|mieser]]. Man muss sich das so vorstellen, dass bei dem alles über den Blick geht. Kaum schaut man hin, macht es [[Allgemeinen|schwupp]] und schon hat man [[Krebs|ihn]] '''IM''' Auge.|black|2px|0px}}
{{Schatten|Der gemeine Augenkrebs als solcher schaut zuviel [[Fernsehen|fern]], was sich an seinen meist stark erröteten, [[Glasauge|glasigen Augen]] erkennen lässt. Diese Krebsart ist vermutlich [[recht]] [[dumm]], was man daraus schließen kann, dass sie den ganzen Tag Krebsetubbies schauen.|black|2px|0px}}
{{Schatten|[[Bild:Augenkrebs.gif|right]]
Beim richtigen Augenkrebs gibt es nach einigen Momenten dann gar [[nichts]] mehr zu sehen, da flimmert es einem dann nur noch in den [[Auge]]n, dann hat er sein Stadium als [[Krankheit]] vollends entfaltet. Spätestens jetzt sollten Sie einen anderen [[Link]] betätigen, bevor [[SIE]] ihm gänzlich erliegen.|black|2px|0px}}
==Ursachen==
{{Schatten|Die wohl haeufigste Ursache von Augenkrebs sind die Ümläuüte in der deutschen Sprache. So zeigen Langzeitstudien bei Volksschulkindern, dass die Erkrankung am Augenkrebs meist im Alter von sieben Jahren auftritt, was genau dem Alter entspricht in den die Kinder das erste mal den Augenbetaeubenden Umlauten ausgesetzt werden. Die Tatsache, dass die Augenkrebserkrankung ausschließlich bei Alphabeten und nicht bei Analphabeten auftritt scheint diese Vermutung zu bestaetigen.

Eine weitere boese Ursache von Augenkrebs sind Texte, die mit einem oder mehreren [[Schatten]] hinterlegt sind.|black|2px|0px}}

==Therapie==
{{Schatten|Eine moegliche Therapieform ist der vollkommene Umlautentzug. Diese greift jedoch nur wenn der Augenkrebs schon in einem sehr fruehen Stadium entdeckt wird. Unbedingt zu beachten ist, dass dieser Entzug nur unter staendiger psychologischer Betreuung stattfinden darf. Diese Betreuung muss sowohl beim Patienten als auch beim Augenkrebs selbst erfolgen! Ist der Augenkrebs bei der Behandlung auf sich selbst gestellt, kann dies zu schwerwiegenden psychologischen Problemen in der postnatalen Phase des Krebses fuehren. Manche Krebse leiden nach einer Behandlung ohne psychologischer Betreuung ihr Leben lang unter starken Minderwertigkeitsgefuehlen, was ihnen ein Leben in freier Meerbahn unmoeglich macht. 
Eine weniger Krebsfreundliche Behandlungsform ist die Behandlung mit natuerlichen Feinden des Krebses. Dabei bestrahlt man die Augen mit krebsfressenden Tieren. In den meisten Faellen wird hier die Bestrahlung mit Haien angewandt. In [[bösonders|boesonders]] schweren Faellen kann man die Augen aber auch mit krebsfressenden Blauwalen bestrahlen.|black|2px|0px}}

{{Schatten|{{sn}} [http://mahopa.de/murks/augenkrebs-bilder.html Anlaufstelle für Süchtige.]|black|2px|0px}}

[[Kategorie:Medizin]]
[[Kategorie:Krabbeltiere]]
[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]
[[wiki:Augenkrebs]]

Backen

2009-10-21T13:32:20Z

Chrekovodi:

'''Backen''' sind zwei mantelartige Vertiefungen im menschlichen [[Gesicht]]. Sie tragen häufig dazu bei, dass [[Menschen]]
sich zu Gesichtsoperationen entschließen, da Ihre Backen nicht zu einem hübschen Äußeren beitragen. Das kamelische Volksmaul kennte sie daher auch unter dem Namen: "Baracken".
Häufig sind kamelhaarbackenartige Wucherungen, sowie das typische Schlabberbackensyndrom Ursache für den
Entschluss zu einer kosmetischen Grundsanierung, die von einem [[Bäcker]] vorgenommen wird.

Aber eigentlich ist das nicht ganz richtig, denn nur umgangssprachlich werden die [[Ding]]er im Gesicht ''Backen'' genannt. Tatsächlich heißen sie '''Wangen'''. Die richtigen Backen hingegen sind im Bereich oberhalb der [[Bein]]e und unterhalb vom Bauchnabel - nur eben auf der Rückseite des Kamels. Deshalb heißen diese Arsch'''backen''' auch '''Arsch'''backen.

[[Bild:sandhaus.gif|right]]
'''Backen''' bezeichnet auch die Tätigkeit, Sand so in Form zu bringen, dass daraus kleine [[Pyramide]]n werden.

Benannt nach einem [[Teil]] seines Gesichters wurde auch der west[[nil]]ische Präsident '''Backen Obama'''.

''[http://de.wikipedia.org/wiki/Backen_und_Banken Backen und Banken]'' ist ein aus dem Altertum bekannter Seekamelauspruch über [[Bank]]en und [[Kasse]]n, die die Backen zu voll nehmen und dann plötzlich kleinlaut die Segel streichen müssen. Der [[Kern]] des Ausspruches hat sich bis [[heute]] bewährt, nur das Segelstreichen wurde inzwischen durch das [[Geld]]einstreichen ersetzt.

{{sa}} [[Nacktbackverbot]], [[Hamsterbacken]], [[Bad Bank]]
[[Kategorie: Medizin]]
[[Kategorie: Anatomie]]
[[Kategorie:Gebäck]]

Muh

2009-10-21T13:31:54Z

Chrekovodi:

'''Muh''' (geschrieben [[µ]]) ist ein Ausspruch einiger Informatiker bei dem Anblick eines Computerprogramms oder eines Fragmentes eines Computerprogrammes.

Manchmal ist ein lautes Muh auch bei dem Anblick starker [[Server]] oder neuer [[Hardware]] zu hören. Einige benutzen diesen Ausdruck auch als Begrüßung. Generell gilt, dass jeder Muhen darf, solange er einen trifftigen Grund hat. Hat er keinen trifftigen Grund, dann wird das Muhen eben zu jenem. Trotzdem: Vorsichtige Naturen oder solche, die stolz auf ihren [[Höcker]] sind, sollten lieber [[Moin]] sagen.

Einige sprechen auch davon, dass Muh die [[Antwort]] auf die [[Frage]] nach dem [[Sinn]] des [[Leben]]s ist. Da einem Großrechner, dem die Frage nach dem Sinn gestellt wurde, leider nur über eine Zahlenanzeige verfügte, ging dieses Ergebnis leider unter, und es kam der [[Fehlercode]] [[42]] heraus. Andere gehen allerdings davon aus, dass die 42 nichts anderes als eine Zahlenverschlüsselung für Muh darstellt. Was davon wahr ist, wissen nur [[SIE]].
Muh wird außerdem von den [[Südschweden]] und Südschwedinnen als synonym für quasi alles benutzt.
DIE [[Antwort]] auf alles lautet [[Muh]]!

Andere anerkannte Schreibweisen für Muh sind: moo, mew, mhu, muu, myu

{{sa}} [[Muh's Law]] 
{{nv}} [[µ|Müh]]

[[stupi:Muh]]

[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Neutrales Element

2009-10-21T13:31:28Z

Chrekovodi:

[[Bild:Milch.png|thumb|219px|Das [[Bild]] ''Neutralität'' von einem neutralen [[Künstler]] aus einem neutralen [[Land]] zeigt ein neutrales [[Element]], schön in neutralem [[Weiß]] gehalten.]]
Ein '''neutrales Element''' ist so wie die [[Schweiz]] und läßt einen meistens in [[Ruhe]].

Konkretisiert bedeutet das in [[Ruhe]] lassen, dass man neutrale Elemente sooft dazu- oder wegnehmen kann, wie man will. Naja, fast. Sagen wir mal 517 Mal, nimmt man mehr dazu werden es nämlich über[[abzählbar]] endlich [[viel]]e und da weiß man nicht so genau, was da passiert, weil man soweit ja nicht zählen kann. Jedenfalls ändert sich nichts. Auch das mit den 517 Mal [[Zahl|Dazuzählen]] ändert sich nicht, egal wie oft man sie schon dazugezählt hat, das ist so ähnlich wie mit der [[Lichtgeschwindigkeit]]. Die ändert sich ja auch fast nie.

Kommen wir also zum Schweizer [[Beispiel]] zurück: Bei der macht's ja auch keinen [[Unterschied]], ob sie in der [[EU]] ist oder nicht, deshalb konnten [[SIE]] uns weismachen, die Schweiz sei nicht in der EU, wobei wir aber Anfang dieses [[Jahr]]es rausgefunden haben, dass sie doch in der EU ist, auch wenn das bis [[heute]] noch niemand glaubt.

{{sa}} [[Neutral]] | [[Positiv]] | [[Negativ]] 
{{sv}} [[Europa]] | [[Meinungsbild]] 

[[Kategorie:Mathematik]]

Kompost

2009-10-21T13:31:07Z

Chrekovodi:

__NOEDITSECTION__
[[Bild:Image Compost Heap klein vignettiert.jpg|thumb|220px|Die Grundlage der [[Ägypten|ägyptischen]] Gesellschaft: Ein gutgefüllter Komposthaufen mit Neuigkeiten aus aller Welt...]]
'''Kompost''' – das ist in [[Ägypten]] ein Markenname mit exzellentem Ruf. Er steht für die [[Gammeln|Umsetzung]] alter [[Schnippsel|Blätter]], auf die Kamel was draufgeschrieben hat – sogenannte ''[[Brief]]e'' – , von einem Kamel zum anderen. Das Kompostwesen beruht auch heute noch auf denselben Gundlagen wie vor gut 3000 Jahren, und so ist die Kompost – nebenbei das älteste Unternehmen Ägyptens, wenn nicht überhaupt – nach wie vor ein Hort guter kamelischer Tradition und Lebensart.

==Geschichte der Kompost==
Erste Zeugnisse, die auf [[Maul|maulischer]] Überlieferung und [[Bibel|apokryphen]] [[Quelle]]n beruhen, datieren die Anfänge des altäyptischen Kompostwesens auf ca. 1964 v. Chr. Aufgrund der in kurzer Zeit erfolgten Erweiterung des Nilreiches wurde das Land für die [[Pharao|Pharamele]] in [[Mem]]-[[Fis]] immer schwerer regierbar. Die traditionelle Form der Kommunikation verließ sich auf die regelmäßig eintretenden [[Note|Hungersnoten]], welche die halbtoten Kamel-Untertanen zu den staatlichen Kornspeichern trieb, wo sie nur gegen Kenntnisnahme und Quittierung der neuesten Gesetze und Verordnungen mit dem Notigsten versorgt wurden. Nun hatte es aber 1964 gerade sieben sogenannte [[Fett|fette]] Jahre gegeben, so dass die Kamele in der Wüste saßen, sich prall fraßen und auf das Pharamel [[Kamelpfeifen|pfiffen]]. Es ist dies eine bedauerliche Veranlagung der allermeisten Kamele, die auf einen im Wesen ihrer Art offenbar tiefverwurzelten [[Anarchie|Anarchismus]] schließen lässt.

Jedenfalls bedrohte diese Unabhängigkeit der Untertanen das ägyptische Staatswesen in seinen [[Fest|Grundfesten]]. De entwickelte ein unterbeschäftigter [[Joseph das Traumkamel|Karrierist]] in der pharamelischen Verwaltung die Idee eines verlässlichen, staatlich finanzierten Kommunikationssystems, das die wankelmütige Loyalität der Untertanen dauerhaft sichern sollte: Die Kompost war geboren. Schnell gewannen die freundlichen Kompostmänner in [[Kacki]]-[[Ucker]] die Sympathien der Landbevölkerung, auch weil die altägyptische [[Sozia]]lhilfe ''[[Hartz|HartzMMCDLXX]]'', welche die Haupteinnahmequelle quasi aller Kamelfamilien darstellte, neuerdings über sogenannte [[Kompostanweisung]]en abgewickelt wurde und damit die traditionellen [[ABM|Maßnahmen]] ersetzte.

Sowohl der [[Kultur|kulturell]]-soziologische Fortschritt des [[Mittelalter]]s als auch die dekadente Dekade der [[Aufklärung]] konnte der Kompost wenig anhaben. Sie war gegen Schismen und [[Kreuzzug|Kinderkreuzzüge]] ebenso immun wie gegen Monstren der Neuzeit wie etwa ''Dennis Didegar, der [[En-Zyklop]]''. Quell ihrer allseitigen Beliebtheit war einerseits ihre verlässliche Unzuverlässigkeit bei der Zustellung von Rechnungen, Mahnungen und [[Dosenpfand|Pfändungsbescheiden]], andererseits die Einfühlsamkeit, die beispielsweise die [[Kompostmann|Kompostler]]-Legende [[Kannibal Lektor]] bei der behutsamen Redaktion von delikaten Sendungen wie [[Liebe]]sbriefen und [[Geier|Offenbarungseiden]] walten ließ; Services, von denen andere Briefdienstleister auch in fernerer Zukunft nur träumen können werden. So ist die Kompost für die Herausforderungen der [[Globalisierung]] hervorragend [[Aufgestellt|aufgestellt]].
[[Bild:NRCSIA99567 2.JPG|thumb|200px|Kompostmann beim Leeren eines Komposthaufens, mit typischer Kopfbedeckung, den [[Höckersack]] verdeckend.]]

==Kompostierung einst und jetzt. Ein Abriss der Umsetzungs[[verfahren]]==
===Historische Kompostkulturen===
:''„Alle [[Kamele]], die anderen Kamelen schreiben wollen, werfen ihre Briefe auf den [[Komposthaufen]]. Dann kommt der [[Kompostmann]] und steckt alle Briefe in seinen [[Höckersack]].“ 
Lange missdeutet wurde der oben zitierte Beginn des ''Turn-und-Taxi-Evangeliums'', eines Teils des sogenannten Apokryphen. Jüngsten Forschungen des ''Instituts für [[Kamel von Nazareth#Geburt|pränatale]] Kamel-[[Helmut Kamelohl|Gechichte]]'' in Oggersheim zufolge ist dieses Textfragment kein frühes Zeugnis der seit jeher im Mittelmeerraum überhandnehmenden [[Kiffen|Kifferei]], sondern im Gegenteil der klare Beweis sowohl für die Existenz als auch für die funktionale Genialität eines lange vermuteten, aber bemerkenswert schlecht dokumentierten Kommunikationssystems, wenn man bedenkt, dass die alten Ägypter ja bekanntlich damals nichts ohne 4-fache Belegkopie ''(„die blaue für Ihre Akten, die gelbe für [[SIE]], die grüne für die [[Tonne]] und die aus Butterbrotpergament fürs [[Ar(s)cHIV]]“...)'' gemacht haben…

Studienreisen mittels des [[Wüstenschiff]]s ''„[[Tut Nix ZurSache|Tut Nix-Zursache 4]]“'', Interviews mit Zeitzeugen (beispielweise [[Johannes Heesters|Juppi Heesters]]) und Untersuchungen anhand von Sahara-Sedimentierungen auf Autofrontscheiben im Kreis Ennepe-Ruhr haben ergeben, dass die altägytische Kompost noch ohne die heute üblichen ''Kompostleitzahlen (KLZ)'' auskam. Vielmehr brachten die Kompostmänner die Briefe mit nach [[Hause]]. Dort wurden sie dann von ihren [[Kamädels|Frauen]] geöffnet, welche sie dann ihrer [[Schwester]], [[Freundin]] oder in seltenen Fällen auch dem Kompostmann selbst vorlasen. Sodann wurde nach literarischen Aspekten im [[Con Sens'|Konsens]] entschieden, wer aus dem Bekanntenkreis der Kompostlerfamilie den Brief erhalten sollte.

===Kompost als kultureller Humus im Wandel der Zeiten===
So sorgte die Kompost für die rasche und auf ungeahnten Wegen verlaufende Verbreitung von Neuigkeiten, Tratsch und Insiderwissen und wurde auf diese Weise zum wichtigsten Katalysator für gesellschaftliche Umwälzungen ihrer Zeit. Es konnte beispielsweise geschehen, dass im Rahmen des [[Rote Kamele|Brauchtums]] eher unambitioniert verfolgte [[Revolution]]s-Pläne unversehens an [[Militär|höchstqualifizierte Stellen]] gerieten und dadurch ungeahnte Dynamik entwickelten. Aufgrund des katastrophalen Mangels an hinreichend belesenen Kompostlerfrauen mußte die Kompost im Laufe der Jahrhunderte allerdings von diesem bewährten Prinzip abweichen. Im Zusammenhang mit der Umstellung des Kompostwesens auf [[I-Mehl]] wurde deren Rolle durch sogenannte ''Mehler-Dämoninnen'' ersetzt, das sind spezialisierte [[Kamädels|Angestellte]] der Kompost, die beim routinemäßigen Abtippen und Einsortieren des I-Mehls dank ihrer speziell manikürten [[Huf]]nägel garantieren können, dass auch heutzutage jedes I-Mehl an mindestens einen willkürlich ausgewählten Adressaten gelangt, wobei es ihnen mit oft erstaunlicher Treffsicherheit gelingt, den unpassendsten möglichen Adressaten auszuwählen, z.B. das Ehekamel bei der pikanten Beschreibung eines [[Seitensprung]]es.

===Kompost: Das Investment der Zukunft===
Ein weiteres, wichtiges Betätigungsfeld der Kompost ist die Umsetzung von [[Kröten]] und [[Maus|Mäusen]], aber auch Restprodukten des Bauhauptgewerbes wie [[Steine|Kies]] oder [[Gleis|Schotter]], sowie natürlich [[Asche]] und Bimbes. Mit der oben bereits angesprochenen [[Kompostanweisung]] bietet die Kompost auch hier ein Premium-Produkt an, das vor kurzem im Rahmen der flächendeckenden [[I-Mehl|Verimehlung]] Ägyptens mit dem [[Bielefeld|Rest der Welt]] an das beginnende elekronische Zeitalter angepaßt wurde. Für das Geschäftsfeld ''Kleintierkompostierung'' steht mit der ''Kompostbank'' ebenfalls eine Plattform zur Verfügung: Für jede [[Höckersack|Sackgröße]] gibt es abgestimmte Angebote, vom vollanonymen ''Nummernkompost'' ab 100 Kilokröten aufwärts (inkl. ''Indraday''-Kompostierung) bis zum Kompostplan ''„fette Jahre“'', der schon ab einer Kröte pro Monat mit einem garantierten effektiven [[Zins|Jahreshumus]] von immerhin 1,8 ‰ aufwartet.

Das aktuelle Projekt eines [[Börse|Börsen]][[ganges]] ist da nur folgerichtig. Die Werbekampagne mit [[Dieter Böhlen]] wird vermutlich die breite [[Herde]] begeistern, und so wird die Kompost als ''[[Aktie]] [[Ucker]]'' vielleicht schon bald wieder zurück zu ihren Wurzeln finden, also ganz dem Kamelvolk gehören. Ihr [[Joseph das Traumkamel|Ahnkamel und Firmengründer]] hätte seine Freude daran gehabt.
[[Bild:Wegschnecken im Kompost klein.jpg|thumb|300px|Sehr zum Leidwesen der Kunden mußte die Kompost kürzlich zum Teil auf SnailMail umstellen. Diese Tiere arbeiten zwar zu [[Lohndumping|Dumpinglöhnen]], ruinieren allerdings die Zustellzeiten...]]

==Problematische Aspekte des Kompostwesens==
Bei aller ehrenwerten Tradition des in Rede stehenden Unternehmens, seinem im Ganzen tadellosen Ruf als Verkörperung der staatlichen [[Hartz|Wohlfahrt]], des Solidarprinzips, des [[Nuklearer Frieden|Weltfriedens]] und der [[Meerarbeit|28-Stunden-Woche mit vollem Lohnausgleich]] muß doch erwähnt werden, dass es seit undenklichen Zeiten immer wieder Beschwerden über seltsames oder gar diskutables Verhalten von Kompostmännern, wie z.B. Beachtung der [[Rechtschreibreform]] beim Korrekturlesen von Briefen, übertriebene Pünklichkeit beim Überbringen von [[Lidl]]-Aktionsblättern und andere Ärgernisse gegeben hat. Strenggenommen müsste sogar eingeräumt werden, dass im ältesten Zeugnis des Kompostwesens überhaupt – einem total vergammelten Brief von Tut-Was-Kanzler an den Kompostminister – sich das Pharamel bitter darüber beschwert, dass die neugeschaffene ''Oberkompostdirektion [http://maps.google.com/maps?q=Egypten+Oyten,+Verden,+Niedersachsen,+Deutschland&ie=UTF8&hl=de&cd=1&geocode=0,53.082022,9.110759&ll=53.082013,9.110756&spn=0.019849,0.040169&t=h&z=15&iwloc=addr&om=1 Egypten-Oyten]'' offenbar nichts besseres zu tun habe, als völlig willkürlich überquellende [[Komposthaufen]] ungeordnet im Einzugsgebiet der Nachbarkompostdirektion ''Kempten-Pfronten-Gizeh'' abzuladen.

===Der Kompostmann – eine Gefahr für den ehelichen Frieden?===
Die legendär gute Kundenbindung der Kompost hat natürlich auch Schattenseiten. So ist der [[Kompostmann]] ja z.B. bei [[Die Ex|geschiedenen Kamädels]] für die [[Menstruation|regelmäßige]] Abwicklung der [[Kompostanweisung#Kamilente|Kamilente]]n-Zahlungen zuständig, und demzufolge ein intimer Kenner ihres [[Hormonhaushalt]]s. Dadurch ergeben sich natürlich höchst persönliche zwischenkamelische Bindungen, die selbst bei routiniertesten Kompostkamelen die professionelle [[Neutral]]ität in Frage stellen können. Wenn es dann erst soweit ist, dass der [[:wiki:Wenn der Postmann zweimal klingelt (Film)|Kompostmann ''zweimal klingelt'']] (ein sehr seltener Brauch, der durch die [[Bild|Boulevardpresse]] schamlos aufgebauscht wird), dann ist meistens schon alles zu spät. Nicht wenige [[Der Ex|kamilentenpflichte Kamacker]] sind ihre Zahlungsverpflichtungen erst dadurch losgeworden, dass die Ex sich mit dem Kompostmann neu vermackerte. Aber im Ganzen betrachtet, muß doch in aller Deutlichkeit ausgesprochen werden, dass weitaus die meisten Kompostkamele sehr wohl in der Lage sind, die zwischenkamelische Seite dieses höchst anspruchsvollen Berufs in den [[Glücksspirale|Grenzen]] eines professionellen Kundendienstes zu halten.

===Die Haustierproblematik===
Kompostmänner haben traditionell ein eher schwieriges Verhältnis mit [[Haustier]]en wie [[Hund]]en, [[Schwiegermutter|Schwiegermüttern]] und [[Besuch]]. Erstere fürchten, dass der Kompostler ihnen ihr [[Revier]] streitig machen will und lassen ihn nicht rein, mittlere sind regelmäßig so was von begeistert vom Kompostmann als wünschenswerteres [[Ehe]]kamel für das Töchterchen, und lassen ihn nicht wieder raus, und letzterer steht grundsätzlich und immer vor der Haustür herum und wird entweder begrüßt oder verabschiedet, und lässt ihn erst nicht rein, und dann nicht raus. Diese Problematik scheint untrennbar verbunden zu sein mit dem Kompostwesen als solchen, denn sie besteht seit fast vier Jahrtausenden im Wesentlichen unverändert fort. Drei [[Experte]]nkommissionen des Kompostministeriums befassen sich mit diesen Fragen, sind aber noch nicht sehr viel weitergekommen.

Für das Hundeproblem zeichnet sich mittlerweile allerdings eine Lösung ab: Mit dem Kommando "[http://www.sk-kultur.de/poetmail/970221.htm Kompost, komm!]" bringen Hundebesitzer ihre Vierbeiner dazu, die Kompost zu holen, welche der Kompostmann am Gartentor in Panik fallen gelassen hat.

==Sonstiges==
Der Kompostmann hat auch ''Fähren'': Die Fähren, mit denen er den [[Nil]] überquert, nennt man [[Postbote|Postboote]].

[[stupi:Kompost]]
[[uncy:Kompost]]
[[wiki:Kompost]]
[[wiki-en:Composting]]

[[Kategorie:Kamelkunde]]
[[Kategorie:Ägypten]]
[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Dünpflanzgerät

2009-10-21T13:30:46Z

Chrekovodi:

[[Bild:800px-Bagger-garzweiler.jpeg|ganz nah dran an der Geburt|thumb]]

'''Dünpflanzgeräte''', im Fachjargon auch "Setzer" genannt, dienen der Aufzucht von [[Düne]]n. Kamel findet sie vornehmlich in [[Norddeutschland]] und der [[Sahara]]. In der Sahara sind die so aufgezogenen Dünen begehrte Sprungschanzen für die Ralley Paris-Dakar. Ein jährliches gradezu herabwürdigendes Ritual der PS- Branche (PS = PulverSand). In Norddeutschland hingegen widmet man den Dünen weitaus mehr Aufmerksandkeit. Die Jungdünen werden häufig eingezäunt und das Betreten durch Kamele ist verboten, um die weitere Entwicklung nicht im Sande verlaufen zu lassen.

== Sand sucht Düne ==

[[Bild:800px-Absetzer Hambach 20080806.jpeg|moderne Dünenschule|thumb]]
[[bild:River_gambia_Niokolokoba_National_Park.JPG|thumb|renaturalisierte Fläche zwischen zwei Kleingartenparzellen in Bremen Nord]]

Vor Jahren drohte die [[Verwüstung]] der [[Erde]] ins Stocken zu geraten, weil nicht ausreichend Dünen produziert werden konnten. Zu der Zeit gab es eine Kampagne von [[Deutschlehrer]]n, die besagt, dass das Dünpflanzgerät eigentlich "Dünpflanzmisslingt" heissen müsse, weil die Aufzucht einer Düne nur selten gerät und sehr oft misslingt. Diese bösen Widersacher behaupteten ebenfalls, dass in den so entstandenen Dünenschulen ein Großteil der Dünen weder ihre [[Wanderdüne|Wanderdüne]]nschaft erreicht, noch farblich sich korrekt entwickelt. Als Konsequenz drohte dann die Renaturalisierung.

Ein grausames Schicksal.

Die Renaturalisierung vernichtet innerhalb von Monaten das Tageswerk eines einzigen "Setzers". Dazu wird ein Fluß sich wildwindend und ungedeicht auf die zuvor mit viel Aufwand gedünte Landschaft losgelassen. Dort begrünt er alles mit Rank und Samen.

Dem konnte aber mittlerweile Abhilfe geschaffen werden. Dazu wurden die Spezialpflanzgeräte in den letzten Jahren unter dem Eindruck des rasant wachsenden Dünenbedarfs unter Hochdruck weiterentwickelt. Modernste Modelle produzieren nun Dünen wie Sandbänke. Diese futuristisch aussehenden Pflanzmaschinen werden oft nur von einem einzigen Kamel bedient. Somit ist der Dünenzuwachs pro Höcker pro wüsten Tag exorbitant in die Höhe geschnellt.

Aber es gibt noch Meer Licht am Grat der Düne: das zuletzt mit durchschlagendem Erfolg getestete [[Modell]] ist so genial, dass man noch zögert es hier einzusetzen. Die Probeläufe erfolgten auf einem fernen [[Planet]]en, bei den Dreharbeiten zu dem Film „Dune“. Große „Dünschissapparaturen“ schafften es dort in wenigen Wochen, den ganzen Planten im Sandlook erstrahlen zu lassen.

== Steter Tropfen ==

[[bild:Irrigation_in_the_Heart_of_the_Sahara.jpeg|thumb|Anschlagsserie aus der Vogelperspektive. Bei der Aktion wurden 100kg Gräser- und Blumensamen aktiviert. Erst nach monatelangem Einsatz von Heizstrahlern konnte die Vegetationsdecke eingebrannt werden.]]

Agrarsive Anhänger der Begrünungsfanatiker versuchen immer wieder in gutorganisierten Aktionen der Wüste eine Schippe Sand zwischen die Hufe zu werfen. Sie installalieren, oft des Nachts, Berieselungsanlagen. Diese pumpen Wasser in ungeheuren Mengen auf den sandigen Grund und lassen alles gedeihen und erblühen. Eine schmachvolle Schande für die Augen, die oft im Salz verrinnt. Glücklicherweise ist ihr verderbliches Tun nicht immer von uneingeschränktem Erfolg gekrönt: So entstehen beispielsweise auf dem ehemaligen Seeboden des [[Aralsee]]s seit vielen Jahren ausgedehnte Dünenflächen, weil Begrünungsfanatiker aus seinen Zuflüssen ''Agip Darja'' und ''Esso Darja'' große Mengen an Superbenzin, aber auch an Wasser abzweigen, um dort Dünen mit [[Baumwolle|Baumwollpflanzen]] zu verunzieren – eine [[Grundrechenarten|Rechnung]], die glücklicherweise nicht aufgeht. [[wikipedia:de:Aralsee|[1]]]

{{sn}} ''Gegenteil:'' [[Diktiergerät]]

{{sa}} [[Wanderdüne]]

{{hw}}
[[wiki:Schaufelradbagger]]

[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]

Xbox

2009-10-21T13:30:19Z

Chrekovodi:

'''Muhammad Ali''' ist seit 1981 '''Xbox'''er.

In Erinnerung an die beendete Karriere Alis nannte [[Gill Bates]] die [[Microsoft]]-Spielkonsole geheimnisvoll '''Xbox'''.
Dass der [[Name]] etwas mit ''DirectX'' oder ''ActiveX'' zu tun haben soll, ist bloss ein [[Gerücht]] und [[PR]]-Gebrabbel.
Bewiesen ist hingegen, dass die Xbox erst nach einem Schlag von Muhammad Ali zu einer brauchbaren Konsole wird. Gleiches gilt für die [[Software]].

Einigen Forschern ist es gelungen, [[Pinguin]]e in dieser Spielkonsole zu züchten. Diese werden dann Quarderförmig und gelten als platzsparend, da man sie besser [[stapel]]n kann.

{{sa}} [[Kamelcube]] | [[Kamtendo Wie?]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Microsoft]]

Fleischwolf

2009-10-21T13:30:01Z

Chrekovodi:

[[Bild:Fleischwolf.jpg|thumb|250px|right|Hier ein seltener Fleischwolf bei einer [[Tollwut]]impfung des örtlichen Wüstenbeauftragten]]
===Der Fleischwolf===
Einziger natürlicher Feind des [[Kamel]]s. Er kann, wenn er speziell ausgebildet ist, Kamele [[zerfleischen]]
Seit Beginn der Untersuchungen über die Flora und Fauna der ägyptischen [[Wüste]] 1892 ist bisher kein einziger Fleischwolf gesichtet worden. Man geht jedoch davon aus, dass Fleischwölfe in kleinen [[Rudel]]n leben, wobei die Männchen eher Einzelgänger sind.
Vermutungen zufolge streifen sie alleine durch die Wüste. Nur zur [[Paarungszeit]], was so alle 15 Jahre sein dürfte, gesellen sich die Männchen zu einer oder mehreren Gruppen von Fleischwolfweibchen.

===Vermehrung & Nachwuchs===
Da der Fleischwolf nur alle 15 Jahre für Nachwuchs sorgt, ist er so gut wie ausgestorben. Kommt es jedoch zur [[Paarung]], so geschieht dies in einem mehrtägigen Fortpflanzungsmarathon, bei dem ein oder auch mehrere Weibchen um die Gunst des Männchens buhlen. Dies geschieht meist an einer [[Wasser]]stelle, welche genügend Raum und Material bietet um sich unter beobachtung des Fleischwolfmännchens im Schlamm zu suhlen. Nach welchen Prinzip sich das Männchen seine Partnerin aussucht ist nicht bekannt. Es kommt jedoch häufig vor, dass das Männchen nicht nur ein Weibchen begattet, sondern später auch die anderen Weibchen, welche sich an der [[Balz]] beteiligt haben. Dass dabei der Geruch des [[Moor|Schlamm]]s eine besondere Rolle spielt wird allgemein vermutet.
[[Bild:KZGAFH.png|thumb|250px|right|Ein speziell ausgebildeter Fleischwolf beim [[Zerfleischen]]]]
Ist ein Fleischwolfweibchen trächtig, so sucht das Männchen einen geeigneten [[Wirt]] für die Fleischwolfjungen aus. Dabei werden möglichst große [[Tier]]e, wie z.B. ein Brachiosaurus, [[Troll]] oder ein [[Kamel]] gerissen und mit den Fleischwolf-Larven infiziert. Danach wird das [[Opfer]] wieder frei gelassen. Aus diesem Ritual lässt sich der [[Name]] der Fleischwölfe herleiten.

Mit der [[Zeit]] wachsen die Larven zu kleinen Fleischwölfen heran und sprengen durch ihrer enorm gestiegene Körpergröße den Brustkorb ihres [[Symbiont]]en. Danach ernähren sie sich noch gut zwei Wochen von ihrem ehemaligen Brüters, bis sie zu ihrer Gruppe zurück kehren.

[[Forscher]] gehen davon aus, das sie dabei dem Geruch des Schlammlochs folgen, den sie bei der Zeugung mit in die [[Gen]]e impliziert bekommen haben.

===Verwandte Arten===
Die in [[Europa]] lebende verwandte Art der Fleischwölfe ist der Reißwolf.
Er ist harmloser als seine verwandte Art aus [[Ägypten]] und gilt als Handzahm und [[Papier]]liebend.

Neuerdings sollen allerdings schon Kreuzungen mir [[Gurkenzobel]]n gesichtet worden sein.

{{sn}} [[Reiswolf]]

[[stupi:Fleischwolf]]
[[wiki:Fleischwolf]]

[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Hunde]]

Flugzeug

2009-10-21T13:29:28Z

Chrekovodi:

{{Systematik|Flugzeug|Flugzeug.jpg|Ein Flugzeug|ohne, dafür aber mit Flügeln|5 a|abslolut in Ordnung|nur gegen Aufpreis|Flugkamele|Camelus Luftikus}}
Ein '''Flugzeug''' ist ein fliegendes [[Kamel]]. Kann ein Kamel fliegen, so wird es folglich [[Zeuge]] eines Fluges - Flugzeug(e) - genannt.
Was jedoch [[nicht]] bedeutet, das es auch zeugen kann.

Beobachtungen haben ergeben, dass nur besonders kleine [[Objekt]]e fliegen können.
Große fliegende Kamele (vom Typ [[Boeing]] etc) können nur fliegen, da sie in der Lage sind, bei Bedarf zu schrumpfen.
Dies kann man auch leicht selbst beobachten, indem man ein auf dem [[Boden]] stehendes Flugzeug mit einem Fliegenden vergleicht. [[Hier]] ist unschwer zu erkennen, dass das fliegende Flugzeug deutlich kleiner ist und durch die Größenänderung die Höhe variieren kann.

Eine zweite [[Theorie]] hat sich in den letzten [[Jahr]]en verbreitet, wobei diese bei Fachleuten als die physikalische naheliegendere gilt: Die meisten Flugzeuge sind so hässlich, dass sie einfach von der Erde abgestoßen werden! Dieser Prozess ist auf [[Grund]] des imensen [[Energie]]aufwandes zeitlich begrenzt. Die Intervalle zwischen den Abstoßungen werden als "Landung" und "Start" bezeichnet. Auch Lärm kann diese Abstoßung verursachen. Die Abstoßungsenergie wird in Wärme umgewandelt, weswegen sich besonders häßliche oder laute [[Teil]]e am Flugzeug (Triebwerke) stark aufwärmen können. Zum Kühlen dieser Bauteile (wie Triebwerke) wird meist Kerosin verwendet. Abschliessend hierzu ist festzuhalten, dass der einzig korrekte [[Name]] fuer eine Flugzeug-Gesellschaft "BOAC" war, nämlich - better on a [[Camel]]

{{sa}} [[Pilot]] | [[Augenzeuge]]n | [[Jetta|Jetski]] | [[Billigflieger]] | [[Reichsflugscheibe]] 
{{sk}} [[Eisenvogel]] | [[Rakete]] 
{{sv}} [[Haustier]] | [[Sinkflug]]
{{clear}} 
[[Bild:Flugzeug2.jpg|thumb|900px|center|<center><big>''Ab in den warmen [[Süden]]'' -- Ein [[Flugkamel]] aus [[Norddeutschland]] macht [[Urlaub]] in der [[Sahra]]!]]</big></center>
{{hw}}
[[Kategorie: Kamele]]
[[wiki:Flugzeug]]

Islahm

2009-10-21T13:29:06Z

Chrekovodi:

Die '''Islahm''' ist eine sowjetische [[Neuerermethode]], die vorrangig in der der [[DDR]] angewandt wurde.
Die Grundsäulen des Islahm sind
# Die FDJ Islahm
# Die Partei Islahm
# Die Produktion Islahm

Daneben ist der '''Islahm''' eine der beliebtesten [[Religihohn]]en des [[Seiberage]], was zum Teil mit den tollen Extrem[[sportart]]en zu erklären ist, zu denen er seine [[Gläubiger]] verpflichtet:
* Um den [[Kaba (Mecker)]] laufen (natürlich muss man zuvor nach [[Mecker]] laufen, da [[Auto]]s, [[Flugzeug]]e, [[Buszeug]]e, [[Schiff]]e und [[alles andere]] aus dem [[Westen]] kommen und verboten sind, was fast noch die [[krass konkret]]ere Extremsportart ist)
* Frauen einwickeln (s.a. [[Höckerschleier]])
* [[Den Juden an allem die Schuld geben]]
* Einen [[Monat]] im [[Jahr]] nichts essen (s. [[Diät]]), solange die [[Sonne]] scheint. In der [[Nacht]] kann man dann soviel essen, wie man will. Für [[Frauen]] geht diese Pflicht von der [[neun]]ten [[Periode]] im [[Jahr]] bis zur [[zehn]]ten.
* Fünf mal täglich [[grün]]en [[Salaaht]] essen. Deswegen ist grün die Farbe des '''Islahm'''.
Diese Pflichten werden als die fünf [[Säule]] (Schwäb. für Ferkel) des Islahm bezeichnet.
Die [[Salaaht]]-Zeiten werden vom [[Notrufsäule]] auf dem [[Minuet]] ausgerufen.
Schriftliche Grundlage des '''Islahm''' ist der [[Choran]].
Während es sich bei den meisten anderen [[Religihohn]]en durchgesetzt hat, dass man sich mehr oder weniger ungestraft über sie lustig machen darf, besagt das [[Gesetz]] des '''Islahm''' - die [[Schariade]] - dass die [[Ungläubigern]] nix wert sind und im [[Eiliger Krieg|eiligen Krieg]] ([[Super-G-had]]) [[konvertiert]] oder [[entkopft]] werden müssen.
Eine Angleichung der Welt[[religion]]en äußert sich allerdings momentan in der Person des [[Benediktollah]].

Außerdem wird als Islahm auch eine Rollstuhlmarke aus den arabischen Herkunftsländern aller Kamele bezeichnet. Eine weitere Bedeutung is das [[Adjektiv]] ''Islahm'', welches lahme [[Israul|Rennkamele]] bezeichnet.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie hier würgen mussten, dann werden sie hier [[Kotze|kotzen]]:'' [[Isslamm]] 
{{sa}} [[Islamabad]]

[[Kategorie: Religion]]

Dresden

2009-10-21T13:28:39Z

Chrekovodi:

[[Bild:Dresden Wueste 2004 2.JPG|thumbnail|200px|Dresden, Wüste 2004 (auf dem Altmarkt, links neben den Arkaden)]]

'''Dresden''' ist abgeleitet von "DRomedarische RESiDENz" und eine für alle Arten von [[Trampeltier]]en sehr freundliche Stadt. Es ist die erste Stadt des Nahen Ostens, die für [[Kamel]]e auf einem zentralen Platz Wüsten anlegt.

==Geschichte==
===Prähistorie, also echt lang her===
Bereits vor knapp 800 Jahren kamelischer Zeitrechnung ließen sich in einem kalten und feuchten Bogen der [[Elbe]] irgendwelche Kamele nieder. Ihnen war der Weg nach [[Norddeutschland]] zu weit. Manchmal wird vermutet, dass sie mit den Kamelen des äußersten [[Norddeutschland]]s, den [[Ostfriesen]] verwandt seien. Daher wurden in der sogenannten ehemaligen Ex-[[DDR]] die Dresdner Kamele mit ähnlich herzlichem [[Humor]] wie die ostfriesischen Überwasserkamele behandelt. 
Die ansässige Menschen wurden domestiziert, was einige Schwierigkeiten bereitete, da die Soziallaute dieser neuentdeckten Subspezies noch nicht bekannt und schwer verständlich waren. Später wurden prächtige barbarocke Gebäude entdeckt und besiedelt. Diese wurden später zu einem Teil der Dresdner Steinwüste (s.u.).

===Quasi-Neuzeit oder Der Einzug in die Filmgeschichte===
Vor einigen Jahren wurde durch fliegende Statisten, die im zweiten Teil der Weltkriegstrilogie mitwirkten, ein Teil der Stadt in eine Sandwüste verwandelt, als sie die für ein späteres [[Feuerwerk]] benötigten Sprengkörper über der City verloren und die Rettungsflugstaffel mit den eiligst herbei gerufenen Wasserbomben im Anflug behinderten.
===Jüngste Geschichte der Stadtentwicklung===
Seitdem haben die Dresdener ein etwas gespaltenes Verhältnis zur Wüstenbildung, was sich erst in jüngster Zeit normalisiert. Nach diesem Ereignis hatten die Dresdener die Idee, ihre Stadt am kalten Elbbogen mit einigen sehr breiten Straßen zu durchziehen, die aber nun der modernen Stadtplanung folgend wieder verengt werden, da die vielen Kamele und Touristen nicht mit ihren Autos die Straßen verstopfen sollen - frei nach dem Motto: kommt also her, ihr werdet sehen was ihr davon habt! Zu diesem Zweck wurden schon die deutschlandweit großflächigsten Versuche mit [[Schlaglöchern]] durchgeführt, jedoch ohne einen wirklichen Effekt auf das tägliche [[Chaos]] zu haben.

==Wüste auf dem Altmarkt==
[[Bild:Dresden Wueste 2004 1.jpg|thumbnail|200px|Dresden, Wüste 2004 (auf dem Altmarkt, vor der Kreuzkirche)]]
Auf dem [[Altmarkt]] wurde die erste [[Versuchswüste]] noch relativ klein angelegt und mit einem engmaschigen Zaun versehen, um zu verhindern, dass zu viele Menschen die Wüste betreten. Deutlich sieht man den Sand, dessen Beschaffung nicht ganz leicht fiel.

Wesentlich großflächiger ist die neue Wüste, gleich daneben, im Hintergrund zu sehen ist die Dresdner [[Kreuzkirche]]. Es hat lange gedauert, aber heute ist die Wüste da. Nur die Kamele fehlen noch. Im Hintergrund sind Menschen zu sehen, die auf den Einzug der Kamele warten.

Es gibt schlechte Neuigkeiten. Die Dresdner Wüste ist seit kurzem verschwunden. Keiner weiß wohin. Manche sagen, sie hätten im Morgengrauen eine fliegende Wüste gesehen auf dem Weg zum Orient. Kritische Zeitgenossen meinen, die Wüste wäre in [[Sandsack|Sandsäcke]] verpackt in den Westen verkauft worden.
So jedenfalls soll es der Legendären ersten Wüste ergangen sein, welche in Sandsäcken ge-n-teilt, 2002 im Kampf gegen die Elbfluten und für die West-Ost Verständigung herhalten musste. Kamele aus Norddeutschland und der Sahara beschwerten sich darauf, dass man die Nord-Süd Verständigung (sowie auch die Nordost-Südwest- und die Nordwest-Südostverständigung) dabei ignoriert hätte und protestierten jeweils mit noch mehr Nebel und Sand.

== Steinwüste verkauft ==

Außer Sandwüsten gibt es auch Steinwüsten. Im Jahr 2006 hat die Stadt Dresden ihre gesamte Steinwüste an [[Heuschrecken]] verkauft. Ob die Heuschrecken etwas mit der Dresdner Steinwüste anfangen können, ist noch ungeklärt. Ihr Ziel ist offensichtlich, [[Moos]], [[Gras]] und [[Kies]] zu finden. Dresden soll im Austausch für die Wüste [[Mäuse]] erhalten.

==Tourismus==

Dresden war früher beliebtes Reiseziel für Touristengruppen aus aller Welt. Am Valentinstag [[1945]] beispielsweise kreisten abertausende, begeisterte [[Engländer]] und [[Amerikaner]] in hunderten kunterbunten Flugzeugen über der Stadt und ließen mit einer Wahnsinnsfete [[Feli Wollkamel]] hochleben. Leider ist dieser Spitzenwert nicht wieder erreicht worden. Jetzt werden gelegentlich noch Busreisen organisiert, in denen dann Hobby-[[Führer]] ihren Anhängern die Stadt zeigen. Diese Reisegruppen sind allerdings aus mehreren Gründen in Dresden nicht sehr beliebt (in Klammern jeweils die Hauptkritiker):
* Sie haben keine Haare (Frisörinnung)
* Sie haben kein Gehirn (Buchhandel)
* Sie haben insgesamt eine komische Gesinnung (Dresdner Bündnis für Liebe und Frieden und so e.V.)
Die Stadtverwaltung - bekannt für ihr innovativen Ideen - erarbeitet derzeit einige Konzepte zur Tourismusförderung: bereits umgesetzt wurde die Idee, August den Starken und Gräfin Kosel zu exhumieren und Führungen durch den Zwinger veranstalten zu lassen. Weiterhin wird die gesamte Innenstadt zum weltweit größten bewohnten Freilicht[[museum]] rückgebaut. Erlebnisurlaube am städtischen Pranger auf dem Altmarkt oder Galeerenrudern bei Moritzburg sind geplant. Mit dem [[ZDF]] laufen Verhandlungen, zweimal jährlich das Valentinsfeuerwerk nachzustellen - damit einhergehend soll jedesmal ein weiterer abendfüllender Spielfilm (Titel: "Dresden 1-X") produziert werden, in dem alle Touristen mitwirken dürfen. Besonderen Wert wird darauf gelegt, die nur gelegentlich vorbeischauenden [[Katastrophentouristen]] häufiger in die Stadt zu locken. Dazu wird in Cossebaude die von [[Ägypten]] gespendete Staumauer des Assuandamms errichtet, um mit den bisher unplanbaren Elbjahrhunderthochwassern (s.u.) häufiger Kasse zu machen. Auch dazu sind Filmprojekte geplant ("Dresden - Die Flut 1-X").

==Luftschlößchenbrücke==
Manche großen Kamele in Dresden möchten, dass eine zusätzliche Brücke über die Elbe gebaut wird. Sie begründen dies vor allem damit, dass das [[Land]] [[Sachsen]] bereits Fördermittel für den Bau zur Verfügung gestellt hätte und man daher nur die Hälfte der Schulden selbst machen muss. Hier ist offenbar eine [[Logik]] im Spiel, die dem Durchschnitsskamel nicht einleuchtet und darauf basiert, dass der [[Schuldenberg]] ohnehin niemals, nichtmal durch den Verkauf aller Stadtpyramiden abzubauen ist. 
Degegen stimmt der Unessko-Verband, der eine Gefährdung des Welterbes sieht. Wird die Brücke gebaut, muss die Welt also ihr Testament umschreiben. Wer erben wird, ist unklar.

== Stadtfarben ==
Die Farben der Stadt Dresden waren bis 2006 [[Gelb]] und [[Schwarz]]. Aus Anlass des Stadtjubiläums (800-Jahr-Feier) wird [[Blau]] als neue Farbe von Dresden eingeführt. Entsprechende [[Souvenir]]s werden weithin verteilt, um die neue Farbe bekannt zu machen. In der lokalen Presse heißt es dazu: "Die Farbe ist blau statt schwarz-gelb." Die bekannte [[Fußball]]mannschaft [[Dynamo]] Dresden hat bereits neue Trikots erhalten, die sie erstmals beim Freundschaftsspiel gegen den [[BFC Dynamo]] am 8. Juli 2006 tragen wird. Umgestaltet werden ebenfalls der [[Goldene Reiter]], der [[Roter Kakadu|Röde Gagadü]], die [[Frauenkirche]], der [[Zwinger]], das [[Blaues Wunder|Blaue Wunder]] und der Fluss [[Elbe]], die allesamt eine schöne blaue Farbe erhalten werden. Ins Stadtwappen wird blauer Sandstein aufgenommen, Symbol für Wüste und Wachstum. Als neues Wappentier löst das blaue Kamel den [[Löwe]]n ab.

== Hochwasserschutz ==

===Hochwasserschutzwall am Dresdner Käthe-Kollwitz-Ufer===

Bereits am 30.3.2006 errichteten Bauarbeiter am Käthe-Kollwitz-Ufer einen etwa 20 cm hohen [[Damm]] gegen das herannahende Frühjahrshochwasser in Dresden, wie die Sächsische Zeitung am 31.3.2006 berichtete. Der [[Damm]] befindet sich auf der am höchsten gelegenen Stelle des Uferbereiches und wird die zahlreichen Wüsten gegen Verwüstungen durch wüste Überschwemmungen schützen, bis eine Fluthöhe von etwa 9,70 Metern erreicht ist.

[[Bild:Hochwasserwall.jpg|thumbnail|200px||Hochwasserschutzwall am Käthe-Kollwitz-Ufer]]

===Pieschener Mauer===

In Pieschen plant Dresden, eine Betonmauer zu errichten. "Wenn man das Wasser nicht sehen kann, dann kommt es auch nicht", lautete der Komentar von Kamelion Hochstapler

{{sa}} [[Sachsen]], [[Säggssch]]

[[Kategorie:Stadt]]
[[Kategorie:Touristik]]

[[uncy:Dresden]]

Kosmelogie

2009-10-21T13:28:20Z

Chrekovodi:

Die '''Kosmelogie''' ist die [[Wissenschaft]] von der Entstehung der [[Welt]]. In alten Zeiten wurde angenommen, die Welt sei eine [[Scheibe]], die auf dem Rücken von vier Elefanten ruhe, die auf einer Schildkröte stünden, die langasm durch das Weltall glitten. Die [[Wüste|Wüsten]] seien trocken, weil die Randfälle, die Wasserfälle, die vom Rand der Scheibe hinunterstürzen, sie vor Überflutung schützten. Obgleich absurd, hat doch diese Theorie etwas sagenhaftes. Leider kann sie aber nicht erklären, wieso die Wüste Wellen besitzt und Teilchen, wieso der Nachthimmel dunkel ist und der Tag hell, wieso [[Butterbrot|Butterbrotscheiben]] mit der Butterseite nach unten fallen und Pendel zum Stehen kommen.

Heute gehen die Kosmelogen davon aus, dass die [[Welt]] aus zwei [[Halbkugel|Halbkugeln]] bestehen, die vom Urkamel durch den Ursand getragen werden, der langsam von einer der Halbkugeln in die andere gleitet. Das muss man sich in einer Dreieinigkeit vorstellen, bei der innen zugleich Außen ist. Die Drei Wellen haben wenig zu tun mit den Drei Falten, die die einige Menschen als ihr Heiligstes erklären. Es sind zugleich [[Sand]]wellen, [[Schalgeschwindigkeit|Schal]]lwellen und [[Kamellen]]. An der Stelle des Übergangs befindet sich unsere Welt. Die Wüsten bestehen aus Sand, der daneben flog. Aus diesem Sand formte der Schöpfer, die Urnatur, das erste Kamel nach dem eigenen Bild. So besitzt heute jedes Kamel zwei Höcker, die die guten und die schlechten Zeiten symbolisieren. Das Herunterfallen von Butterbrot ist nicht mehr relevant. Wichtig ist das Herunterfallen von [[Dung]]. Auch die Frage, warum es am Tage hell sei, wurde geklärt. Das liegt am Licht.

Einige Ketzer unter den Kamelen behaupten, Kamellen seien wichtiger als Schallwellen oder Sandwellen. Nur der wahre Glaube zeigt, dass alle drei von gleicher Natur sind.

Wegen des Kameloneutralen Standpunktes ist eine Ergänzung erforderlich, die hiermit wiederwillig erfolgt:

[[Dromedar|Dromedare]] sagen, die Urwelt bestünde nur aus einer einzigen Kugel, die unten abgeflacht sei. Symbol dessen sei ihr einheitlicher Höcker, der an Bedeutung jedes Kamel überrage.

[[Lama|Lamas]] dagegen meinen, die Welt wäre ursächlich aus [[Spucke]] entstanden, die sich zu einer Urpfütze, auch Ursuppe, zusammenballte.

Zukünftige Kosmelogen werden jedoch feststellen, dass die Welt ein Kamel ist, welches auf vier Scheiben durch ein Meer aus Schildläusen surft.

{{sv}} [[Hicks-Bison]]

{{nv}}[[:Kategorie:Kosmetik|Kosmetik]]

[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Geologie]]

Logik

2009-10-21T13:28:05Z

Chrekovodi:

Die '''Logik''' 
ist ein lustig [[Ding]].
==Reine Logik==
Reine Logik gibt es nur im [[Feuerwasser]].

==Einfache Logik==
Die unreine, oder auch '''Einfache Logik''' ist eine teils in der [[Kamelosophie]], teils in der [[Kamelomatik]] angesiedelte Wissenschaft vom korrekten [[Schluss|Schließen]] (siehe auch: [[Ladenschlussgesetz]]). Sie beruht auf der Beobachtung, dass, wie falsch auch immer die Voraussetzungen sein mögen, die Folgerungen doch richtig sind. Dass von richtigen Voraussetzungen auf Richtiges geschlossen werden kann, ist eine Ausnahme.
Die Logik teilt sich in verschiedene Zweige auf:

#die [[Methode|Oasologie]]
#die [[Leere]] von der [[Wüste]]
#die [[Mathemagie|Zahlenmagie]] (warum [[Teppichcomputer|fliegende Teppiche]] fliegen können, warum [[Kamel|Kamele]] und [[Dromedar|Dromedare]] sich unterscheiden, kein Höcker, ein [[Höcker]], zwei Höcker und viele Höcker.)

=== Satz vom eingeschlossenen Dritten ===

Der Dritte bleibt solange eingeschlossen, bis der Ehemann weg ist. Dann kann der Schrank wieder geöffnet werden. Die Eingeschlossene Dritte ist eher selten bis gar nicht anzutreffen - prinzipiell aber denkbar.

=== Satz vom ausgeschlossenen Dritten widerlegt ===

Der Satz vom ausgeschlossenen Dritten sagt aus, dass eine Zahl nicht sowohl kleiner als auch größer als eine andere Zahl sein könne.

Für Spezialfälle gilt das aber nicht.

Nach umfangreichen Recherchen und Tests fand die Witzenschaft heraus, dass folgendes stimmt:

* Eine gerade Zahl ist größer als eine ungerade Zahl und eine ungerade Zahl ist größer als eine gerade Zahl.

Man kann es sogar erweitern:

*Jede gerade Zahl ist größer als eine ungerade Zahl und jede ungerade Zahl ist größer als eine gerade Zahl.

=== Zustimmung und Ablehnung ===

Zustimmung heißt "[[Nu]]!" oder "Nu klar!", Ablehnung heißt: "[[falsch|Neeh]]!" oder "Ganz bestimmt nicht!". Die doppelte Verneinung heißt: "[[korrekt|Neeeeeh]]!" und ist in der Logik der Logik gleichbedeutend mit "Nu!" ([[doppelte Verneinung]] bedeutet Zustimmung), in der Logik der [[taktisch|Taktik]] hingegen mit ''das wird Folgen haben!''.

=== Raum und Zeit ===

Die überwiegende [[Mehrheit]] der Wissenschaftler geht davon aus, dass die Logik unabhängig ist von Zeit und Raum, während jedes vernünftige Kamel sofort sieht, dass das nicht so ist. Die entscheidenden Fragen: ''Wann beginnt ein Bit'' und ''wo beginnt ein Bit'' sind jedem einfachen Kamel völlig klar. Unmittelbar damit verflochten ist die Fragestellung: Wie lange dauert die Wahrheit und wo ist sie zu finden? Hieraus versuchen sich vor allem die Politiker zu winden. Doch in ihrem Praktischen Handeln sagen sie: Die Wahrheit von gestern ist nicht die Wahrheit von heute!", eine Tatsache, die jedem Einsichtigen schon lange klar war. Und auch was heute [[Lüge]] ist, kann morgen schon wahr sein ([[Relativ]]ität der Wahrheit).

=== Temperatur ===

Wenig untersucht wurde bisher die Abhängigkeit der Logik von der [[Temperatur]]. Die Logiker stellen keinerlei Beziehung auf. Dabei ist jedem klar, dass es eine solche Abhängigkeit geben muss. Eiskalte Logik scheint recht gefährlich zu sein. Logisch denken kann man, wenn man einen kühlen Kopf bewahrt. Aber heißt es nicht, dass fiebrige Gedanken lediglich anders sind? Wir sollten sie nicht verachten. In der Technik ist die Temperaturabhängigkeit der Logik ein Problem. Noch vor kurzem wurde Logikrechnern extra ein klimatisierter Raum zur Verfügung gestellt, damit ihre Berechnungen identisch sind. In neueren Rechnern sorgen [[Ventilator]]en für einen kühlen Kopf. Was aber, wenn es zu warm wird? [[Klar]] ist, dass ein Rechner dann seine Logik ändert. Er ist plötzlich sogar in der Lage, geheime Codes zu knacken. Man nennt das in der Sprache der Militärs auch Thermischen Angriff. Dass Wärme Einfluss auf das Denkvermögen habe, behaupten Generale immer wieder, und deshalb sorgen sie für Wärme bei ihren Gegnern. Viele verlieren dann die Fähigkeit, falsch zu denken. Einige erwerben aber bis dahin ungeahnte Fähigkeiten hinzu, zum Beispiel die Möglichkeit, den Selbstschutz auszuschalten.
Logik ist alles andere als temperaturunabhängig.

{{sa}}[[Systemtheorie]] 
{{nv}}[[Lockig]]
<div style="text-align:center; margin-top:3em;">

<linkedimage>
wikipage=Kamel:AnnaLog
tooltip=wers' glaubt...
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[[Bild:Anne_verkehrt_in_schlechten_Kreisen.PNG|thumb|180px|[[:Wiki:Ana|Anne]] verkehrt in schlechten Kreisen]]
Es ist im [[Gegenteil]] so, dass ''Logik'' sich mit der Aufarbeitung der geschehenen [[Lügen]] befaßt, also wer wo log, dass sich die Balken bogen. Große Lügner, die diese [[:Wiki:Hermeneutik|hermeneutische]] Diziplin bisher identifizieren konnte, waren ein gewisser ''Dia'' (der z.B. in den [[:Wiki:Aporetische Dialoge|''„aporetischen Dialogen“'']] log, dass die Schwarte krachte) und die notorische [[Anna Gnorisis|''Ana'']], die analog dazu so der Wahrheit abgeneigt war, dass sie auch vor Urkundenfälschung nicht zurückschreckte (siehe rechts), um ihre wahre Identität nicht preiszugeben. Fernerhin gabs auch noch ''Mono'', der sich später in ''Moses'' umbenannte, um seine Spuren zu verwischen. Stunden-, Tage- und Monatelang monologisierte er vor sich hin und erzählte so die längste einzelne Lüge am Stück, das sogenannte ''Buch Moses'' mit den Kapiteln [[Genesis]], [[Exodus]], [[Leber|Lever]][[Kuss|kusen]], [[Einz|Nummer 1]] und [[Deuterium]]. Was da drinsteht, geht auf keine [[Qu|Quhaut]]...

== Mehrwertige Logik ==
...ist viel zu [[teuer]], um sie hier abhandeln zu können: 
Man denke nur an [[Mehrwertsteuer]], [[Copyright]] und [[Abmahnen|Abmahn]][[Anwalt|anwälte]]...

{{hwm}}[[Beweisführung]] | [[Syllogistischer Sommertraum]]

[[stupi:Logik]]
[[uncy:Logik]]
[[uncy-en:Logic]]
[[wiki:Logik]]
[[wiki-en:Logic]]

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Mathematik]]
[[Kategorie:Logik]]
[[Kategorie:Theorie]]

Das Böse

2009-10-21T13:27:42Z

Chrekovodi:

[[Bild:black.png|thumb|Das Böse (Großaufnahme)]]

'''Das Böse''' ist nicht einfach zu beschreiben, doch meist zeigt es sich als [[schwarz]]er Fleck auf Boden oder Wänden - im Gegensatz zum [[Das Gute|Guten]], das propper[[weiß]]e Flächen hinterlässt.

'''Das Böse''' ist nur schwer zu bekämpfen. Aber es gibt eine sichere [[Methode]], die sich in jedem Haushalt befinden sollte. Dennoch benötigt man Kraft und Geduld.

Hat das Böse einen Menschen überfallen, ist er nur durch ein ausgiebiges [[Bad]] zu retten oder zur [[Dreck|Verschmutzung]] bis in die [[Unendlich]]keit verdammt.

Die Existenz '''des Bösen''' ist aber unumstritten beweisbar. Schon 1932 wurde der indirekte Beweis der Existenz '''des Bösen''' entdeckt. Es ist eine ''Reduktio ad Absurdum'', also ein indirekter Beweis. Er geht von der Nichtexistenz des Bösen aus und zeigt, dass diese Annahme zwingend einen Widerspruch nach sich zieht und darum falsch sein muss. Er lautet:

''Nehmen wir an, Böse gäbe es nicht. Dann würden wir uns immer dann, wenn wir uns bisher über '''das Böse''' geärgert haben, ohne Grund geärgert haben. Sich ohne Grund zu ärgern ist aber böse. Folglich muss es ''das Böse'' geben. Aus der Annahme, das Böse gäbe es nicht, folgt also dass es das Böse gibt. Ein Widerpruch, folglich ist die Annahme falsch.''

Fuzzy-Logiker weisen jedoch darauf hin, dass dieser Schluß nur dann gilt, wenn Widersprüche etwas falsches, also böses sind – was erst noch bewiesen werden müßte.

[[Kategorie: Mythologie]]
[[Kategorie: Religion]]

Kalter Krieg

2009-10-21T13:27:21Z

Chrekovodi:

'''Kalter Krieg''', findet in der [[Wüste]] [[nicht]] statt, dafür aber an den [[Pol]]en. Als [[Waffe]]n kommen hauptsächlich Eisbomben, Gefrierpistolen, Eisbärkavallerie und Eiswürfelwaffen zum Einsatz. Im Kalten Krieg kam es fast zum [[3. Wurstkrieg]]. Da wäre der Kalte Krieg zum Krieg un HEISSE Würsten gegangen, denn es ging ja immerhin um die Wurst.

Entstanden ist der Kalte Krieg jedoch Mitte des 20. Jahrhunderts, als [[italienisch]]e Eisverkäufer mit ihren [[VW]]-Bussen nach [[Deutschland]] kamen, um dort ihr original italienisches Eis zu verkaufen. Nebenbei kam die [[USA]] nach [[Süden|Süd]][[Osten|ost]][[Asien|asien]] und griff [[Viet-yam]] an, sodass im Viet-yam-Krieg der Schokoladenkrieg ausbrach, in der auch [[Santa Claus]] [[Ho Cho Fen]] Schokoladeneis gebracht hat (daher auch der Name ''Kalter Krieg''). Das gefiel [[Nikamelita Chruschtschoschwsch]] gar nicht, der dann gekühlte [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationierte, um als [[Höcktator]] der [[Sowjetunion]] anzugeben. Dazu gab es noch Tetrapacks Kaba. Dies führte wegen des Mächtegleichgewichts zur [[Kabakrise]].

Erst Jahre später bemerkten die Kamele, dass die Mauer die Sie beschlossen hatten, um die Invasion der Eisverkäufer zu [[bremsen]], a) nicht aus Eis errichtet wurde und b) am völlig falschen Fleck gebaut wurde. Dies führte dann dazu, das ein ganz besonders dickes Kamel, mit Brille und eigentümlichen Akzent dafür sorge trug, das diese blöde Mauer wieder abgerissen wird. Denn Sie machte ja bis dato keinen Sinn, also zumindest nicht dort wo Sie stand.

Als man nun den Irrtum bemerkte und diesen auch unter Ausschluss der Öffentlichkeit vertuschen wollte, beschlossen die Deutschkamele eine neue Mauer zu errichten, diesmal aus Eis und am richtigen Ort.

Die Mauer teilte dann [[Deutschland]] in zwei Deutschländer; ein Teil der von der italienischen Eis-Mafia besetzt wurde und einen andern, in dem weiterhin die Deutsche Küche dominierte.

{{bb}} [[Recht kühler Krieg]]

[[stupi:Kalter Krieg]]
[[wiki:Kalter Krieg]]
[[wiki-en:Cold War]]

[[Kategorie:Krieg]]

Kamelkontext

2009-10-21T13:27:03Z

Chrekovodi:

{{Gesungene Kamelopedia|Kamelkontext.ogg}}

Die extreme Kamelbezogenheit dieser [[Kamelopedia]] zieht es nach sich, dass manche Themenkreise nicht in genereller Form, sondern nur in [[Bezug]] auf und im [[Kontext]] von Kamele(n) [[diskutieren|diskutiert]] werden. Kainesfalls bedeutet dromedies, dass sonst kameinerlei Bedeutung hinter dem Begriff höckert! Kamehr ich darüber nachhöckere, desto kamehr bleibt ein kamehliger Nachgehöck im Kamund. Aber egal, Haupthöcker ist und bleibt doch, dass der kamelhöcker dromelhöckert wüste pyramel dromelhöcker höcker der kamedas kamel der kamelhöckert wüste pyramel der kamel dromel der wüste pyramidert wüste pyramedar höckert wüste pyramelhöcker der kamider höckert wüste pyramelhöcker höcker kamel dromel der kamelhöcker kamelhöckert wüste pyramel dromel der kamelhöcker der höcker der höcker meromedromidamedr höcke höckamer pyramel höckameromedel wüstede
höckamidrter pyrtel wüste höckelhöckar kar karamer höckamidr höckelhöckamel wüstel kame höckamer höckamidar damelhöckerterome dr höckert pyr wüst
amel höcker höckamederar de höckame pyr wüster höckamer
mide wüst wüst höckelhöckel wüst höcke höckeromedede stelhöcker deramer der höckaramidr del ke wöckedas höckert höckamelhöckel de das wöckamer damer kelhöckamedame höckame kel pyramel wöckel deramer der kel kame der kelhöckamelhöckamidel del wöckamede keromer hüster der drteder pyr ke der damidert dar kas dr wüst dar höckamidamer das höckamidromer damer delhüst wöckamer daromer drteramidar wöcke kamer de kelhöckamer delhöckert ker de wüs wöckamerastel das dame de daramelhöckas daromer ker höckamel pyr ker kamel kamedramidar kelhöckert pyr pyromeromider höcker deromel wöckameder damidert kastertel dert höcker höckeras pyr pyrt kelhöckamidedamer der damer damidr wöcker dr wüstel höckert deromeromider pyrt pyr dertel wöcker hüs der wöckamider kelhöckas hüs höckelhüs pyr pyr wöckeromeromedastedas wöcke.

Nicht wahr.

[[Kategorie:Plem-Plem]]

{{hw}}

Niemand

2009-10-21T13:26:37Z

Chrekovodi:

__notoc__
'''Niemand''' ist [[keiner]], der [[Schuld]]ige oder [[Amerika]]. Manchmal auch [[Odysseus]].

==Tiefere Betrachtungen über niemanden==
Aus einem leeren [[Raum]] kommen zwei [[Leute]] heraus, zwei gehen hinein. -> Niemand ist drin. 
Aus einem leeren Raum kommt Niemand raus. -> Niemand ist wahrscheinlich noch drin. 
Niemand geht in einen Raum. -> Niemand ist draussen, aber Niemand ist auch drin (denn er ist ja reingegangen!). 
Niemand ist gleichzeitig drin und draussen. [[qed]] 
In der jiddischen Überlieferung gibt es noch eine Steigerung von Niemand, den Nebbich. Wenn ein Nebbich den Raum verlässt, hat man den Eindruck, es wäre jemand hereingekommen.

==Vorkommen==
*Niemand hat etwas gewußt und [[Osamawars]].
*Niemand hat die [[Absicht]] eine [[Mauer]] zu errichten.
*Niemand hat Niemanden ge[[sehen]]
*Niemand weiß [[das]].
*Niemand ist [[Gegenwart|allgegenwärtig]].
*Niemand ist [[Gott|perfekt]].
*Niemand hat die Absicht, Mautdaten oder [[Weg|Pass]][[foto]]s zu Fahndungszwecken zu verwenden.
*Niemand hat [[Schuld]]
*[[Jemand]] hat mich geschlagen und Niemand hats gesehn!

==Durchschnittliche Lebensdauer==
*Niemand lebt [[ewig]].
*Niemand ist [[unsterblich]].
*Niemand hat [[Leben|überlebt]].
*[[Ich]] habe Niemanden umgebracht.

==Wissen==
Niemand weiß alles. Zum [[Beispiel]] weiß [[er]], dass der kleinwüchsige Wüterich in einem der grimmschen [[Märchen]] [[Rumpelstilzchen]] heißt. Allerdings sind alle Versuche, sein [[Wissen]] für die Kamelheit zu nutzen, bislang gescheitert. Jeder, der behauptet mit Niemandem in [[Kontakt]] zu stehen, wurde in die Psychiatrie eingeliefert.

==Niemand in der Literatur==
Erstmals wurde Niemand durch den altgriechischen Dauerschwafler [[Homer]] in die Literatur eingeführt. Dieser besang unter anderem einen Auftritt des [[Odysseus]] als Niemand, der Anlass für DEN [[zyklop]]ischen Dauer-Schenkel-Klopfer wurde: "Wer hat [[Polyphem]]s Auge ausgepiekst?" – "Nieeemand!" Haha.

Selbst Kafka sinnierte schon über Niemand

:''Franz Kafka – Der Ausflug ins Gebirge''

:''"Ich weiß nicht", rief ich ohne Klang, "Ich weiß ja nicht. Wenn Niemand kommt, dann kommt eben Niemand. Ich habe Niemandem etwas Böses getan, Niemand hat mir etwas Böses getan, Niemand aber will mir helfen. Lauter Niemand. Aber so ist es doch nicht. Nur dass mir Niemand hilft – sonst wäre lauter Niemand hübsch. Ich würde ganz gern – warum denn nicht – einen Ausflug mit einer Gesellschaft von Niemand machen. Natürlich ins Gebirge, wohin denn sonst? Wie sich diese Niemand aneinander drängen, diese vielen quer gestreckten und eingehängten Arme, diese vielen Füße, durch winzige Schritte getrennt! Versteht sich, dass alle in Frack sind. Wir gehen so lala, der Wind fährt durch die Lücken, die wir und unsere Gliedmaßen [[Offenheit|offen]] lassen. Die Hälse werden im Gebirge frei! Es ist ein Wunder, dass wir nicht singen."''

==Verwandte und [[andere]]==
*[[Pseudonym]]: ''[[Ich]][[nicht]]''
*[[Anonym]]: ''[[Ich]]bins[[nicht]]''
*[[Krass konkret]]er Gegensatz: ''[[Jemand]]''
*[[Akronym]]: ''Nun ist es möglich, andere Nihilisten darzustellen''
{{hw}}

----
{{sw}} [http://nichts-und-niemand.de/ Niemand im Web gefunden!] 
{{sw}} [http://www.nukp.de/ Niemand und keine Partner? Sinnloser geht es kaum noch ;)]

[[stupi:Niemand]]
[[uncy:Niemand]]
[[wiki:Niemand]]

[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]

Dunkelheit

2009-10-21T13:26:15Z

Chrekovodi:

[[Bild:black.png|thumb|175px|Das Aussehen der Dunkelheit liegt nach wie vor im Dunklen.]]

Nur die '''Dunkelheit''' ist [[real]] - das [[Licht]] scheint nur so. Daraus folgt [[Logik|logisch]], dass wir dem, was wir mit eigenen (oder auch fremden) [[Augen]] sehen, nicht trauen können. Vertrauenswürdig ist nur das, was wir nicht sehen können. Aber z.B. fühlen. Nicht alles, was aussieht wie ein [[Kamel]] ist auch eins. Wenn etwas sich aber wie ein Kamel anfühlt und ggf. auch noch so riecht, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass es doch eins ist.

==Einheit==
Die Maßeinheit für Dunkelheit ist das '''[[Xul]]''' - es wird als Ur-Xul im Thomb der [[Akademie der Deutschen Denkelite]] aufbeahrt. Wächter des Xul ist [[Dietrich Sohlen von Holbach]] - der große Häher und Späher !

==Vorkommen==
Ein Gebiet großer Dunkelheit ist [[Dunkeldeutschland]].

Im [[Allgemeinen]] ist Dunkelheit nicht sichtbar (siehe auch: [[unsichtbare Zahlen]]).

==Geschwindigkeit==
Die Ausbreitungsgeschwindigkeit von Dunkelheit beträgt im Vakuum ca. 300.000 [[Kamelometer]] pro Sekunde. Das ist verdammt schnell, und kein anderes Ding kann so schnell fliegen, laufen schwimmen oder kriechen oder was Dunkelheit eben so macht. [[Einzig]] das Licht kann sich mit der Geschwindigkeit der Dunkelheit messen. Es ist ungefähr gleich schnell. Am Ziel (Ende des Universums) wird allerdings die Dunkelheit gewonnen haben. Das wird aber kein Kamel mehr kontrollieren können.

Allerdings spricht für die [[Theorie]], dass die [[Dunkelgeschwindigkeit|Geschwindigkeit der Dunkelheit]] die [[Lichtgeschwindigkeit]] wesentlich übersteigt, die [[Tatsache]], dass [[überall]], wo das Licht auch immer hinkommt, die Dunkelheit schon vorher da war. (siehe [[Schwarzlichtgeschwindigkeit]])

{{sa}} [[Sonnenfinsternis]], [[Kühlfuß]]

[[stupi:Dunkelheit]]

[[Kategorie:Physik]]

Dativ

2009-10-21T13:25:51Z

Chrekovodi:

Dem '''Dativ''' ist dem wichtigsten Fall in der deutschen Sprache. Genaugenommen kann man auf allen anderen Fällen problemlos verzichten, indem man immer nur dem Dativ verwendet. Allgemein bekannt geworden ist allerdings nur der Tatsache, dass dem Dativ des [[Genitiv]]s ersetzig kann. Dies wurde dann durch dem Satz ausgedrückt: "Der Dativ ist dem Genitiv sein [[Tod]]." Allerdings sollte im Sinne einer konsequenten Verwendung vom Dativ dem Satz besser folgendermaßen geschrieben werden: "Dem Dativ ist dem Genitiv seinem Tod."

Einigen selbsternannten Sprachexperten meinen allerdings, dem Dativ dieser Alleinherrschaft über der Sprache zu entreißen. In der Tat versuchen einigen fehlgeleiteten Individuen, dem Dativ selbst dort, wo ihm sich durchgesetzt hat (wie zum Beispiel in der Formulierung "wegen dem Kamel"), wieder zu verdrängen. Deshalb hier der Aufruf: ''Rettet dem Dativ''! Hier einigen Tipps, wie diesem Ziel zu erreichen ist:

* Verwende niemals einem anderem Fall als dem Dativ (In dringenden Fällen darf auch dem [[Durchfall]] verwendet werden )
* Wenn jemandem einem anderem Fall verwendet, weise ihm darauf hin, dass ihm besser dem Dativ verwendet hätte.
* Korrigiere auch den Wörtern, denen historisch aus Zusammensetzungen mit anderen Fällen entstanden sind, wie "wemhalb"/"demhalb" oder demgleichen.

[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Kasusativ]]

Artgerecht

2009-10-21T13:25:31Z

Chrekovodi:

Da [[Richter]] auch nur [[Kamel]]e sind, sind sie fehlbar und irren. Auch umher. Nachts. Zurück zu den Richtern, die nämlich versuchen '''gerecht''' zu sein.

Da sie aber gleichzeitig fehlbar sind, ist das mit der Gerechtigkeit so eine Sache.

Formal sind Richter heutzutage nur noch '''so in der Art gerecht'''.

Kürzt man das ([[sinnfrei]]) ab, kommt '''artgerecht''' hinaus.

Da Hühner kein juristisches [[Staatsexamen]] ablegen können, werden sie auch nicht [[artgerecht]]. Dafür gehalten sowieso nicht.

[[Wal]]e, die sich in [[Delphin]]netzen verfangen haben, lebten meistens [[vorher]] artgerecht, denn sie waren so dunkel, dass man sie auch als riesengroße Richterrobe verwechseln kann. Die Richterrobbe aber ist gar nicht schwarz, aber das sieht man in [[Norddeutschland]] NATÜRLICH anders.
{{Rechtshinweis}}

[[Kategorie:Recht]]

Plattenvertrag

2009-10-21T13:21:02Z

Chrekovodi:

Einen '''Plattenvertrag''' muss man untermeißeln, wenn das [[Papier]] ausgegangen ist. Das war bei [[Moses]] und seinen [[10 Gebote]]n zum [[Bleistift]] so.

Ein Plattenvertrag wäre ebenfalls von Vorteil, wenn man auf einer [[Velo]]tour bei strömendem [[Regen]] und mitten im [[Wald]] ein [[Nagelbrett]] [[Entdecker|entdeckt]] hat. Denn ohne einen solchen Vertrag kriegt man in dieser Situation einfach kein Feuer hin.

Eine andere Bedeutung des Plattenvertrags ist die, dass man sich vertraglich dazu verpflichtet hat, seinen Unterhalt und damit auch Unterstand nur noch mit dem Vertrieb von Platten jeder Art zu finanzieren. Speziell Hartz-V-Empfänger sind solche Leute, die nicht ganz erfolgreich ''Sperrholzplatten'' an der Haustüre verkaufen wollen. ''Schallplatten'' will auch keiner mehr haben, weil sie viel zu groß für den CD-Player sind. Der Vertieb von alten ''[[Festplatte]]n'' aus am Wertsstoffhof abgegebenen PCs in [[eBay|Online-Flohmärkten]] ist schon eher lukrativ. Allerdings sind ''[[Weichplatte]]n'' schon etwas aus der Mode gekommen. ''Styropor®-Platten'' dienen auch gut zur Isolierung der Eigenbude, setzt aber die monatliche Abnahme von 2000 Stück voraus.

Letztlich kann man sagen, dass alle Plattenverträge einen Haken haben.

{{sa}} [[Platte]], [[Plattenboss]], [[Plattenindustrie]], [[Vertrag]], [[Plattenspieler]]

[[wiki:Plattenvertrag]]
[[wiki-en:Recording contract]]

[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Religion]]

Koffein

2009-10-21T13:20:32Z

Chrekovodi:

Das '''Koffein''' ist eine ebenso legale, wie auch lethale [[Droge]], die einem den Zustand des Wachseins vortäuscht. In Wahrheit ist diese Droge lebensgefährlich für alle [[Frau]]en und [[Mann|Männer]] ab 30 Jahren. Denn mit dem Alter von 30 [[Jahr]]en erzeugt der menschliche Körper eine Art [[Giftig|Gift]], welches in Verbindung mit Koffein tödlich wirken kann. Dies ist bereits durch die etymogelische Herleitung des ''coffeine'' von ''coffin'' (engl. ''Sarg'') sprachhistorisch belegt.

Koffein macht süchtig. So sehr, dass jeder Konsument diese tödliche Gefahr nicht nur missachtet, sondern auch vehement abstreitet. [[SIE]] haben sogar [[Wissenschaftler]], die diese wahnwitzige Theorie beweisen können sollen. Aber auch [[WIR]] haben Wissenschaftler. Und unsere Wissenschaftler zeigen, dass Koffein hochgradig [[giftig]] ist. So führte bereits der Konsum (unabhängig davon, ob geraucht, gegessen oder gar in reinem Kaffe aufgelöst) geringster Mengen Koffeins in einer großangelegten Studie zum Tod aller Probanden nach spätestens 116 Jahren.

Koffein is mehr oder weniger das selbe wie [[Teein]].

In [[Schule|Schulen]] wird '''Koffein''' oft an [[Minderjährige]] in Form von Kaffeeautomaten herangeführt. Schon in jungen Jahren wird der Mensch daher von der [[Droge]] Koffein in der Darreichungsform von [[Kaffee]] oder [[Tee]] abhängig.

{{sa}} [[Kaffee Bono]], [[Teein]]

[[stupi:Koffein]]
[[wiki:Coffein]]
[[wiki-en:Coffein]]

[[Kategorie:Drogen]]

Blau

2009-10-21T13:20:10Z

Chrekovodi:

[[Bild:Blau.JPG|thumb|right|Ein [[Blauwal]], Nahaufnahme]]
[[Bild:Blaue Weihnachtsmaenner.jpg|250px|thumb|Sind diese [[Weihnachtsmann|Weihnachtsmänner]] wirklich nur blau? Oder stehen sie vielleicht auch unter „[[E]]“?]]
Blau ist nicht [[Rot]], sondern ein [[Zustand]], hervorgerufen durch die übermäßige Einnahme von [[Alkohol]], [[Fanta]] oder [[Pils]].

[[Prügelprinz|Wer]] oft '''Blau''' ist, hat eventuell ein [[Alkoholproblem]] und bzw. /[[oder]] bekommt bald ein [[Leber]]problem.

Blau ist auch die Farbe des Weltrekordträgers im [[42-Meter-Lauf]].

Bei häufiger Sichtung von blauen Flächen wird angeraten, auf den [[Pinguin]] zu wechseln.

Ja, ja, so blau blau blau macht der [[Enzian]]!

* Blau wirkt auch beruhigend. Deshalb ist der [[Bluescreen]] von [[Windows]] auch blau und nicht rot.Wobei man sich in diesem speziellen Fall nicht sicher sein kann, ob der übermäßige Konsum von Blau Nebenwirkungen, wie Wutanfälle mit sich bringt.

* Blau ist die Tarnfarbe der [[Polizei|Grünen]]
* Bluescream ist der bläuliche Aufschrei eines Weichwarenbenutzers von [[Windows|Fenstern]] der Firma [[Microsoft|Winzigweich]] beim Entgegennehmen einer Botschaft von der Blauscheibe, auch [[Bluescreen]] gennant. Dass Menschen auch in [[Blau]] schreien können, ohne im gleichfarbigen Zustand sein zu müssen, war vor Erscheinen von Fensters nicht bekannt.

{{sa}} [[Das Blaue Kamel]], [[Schlümpfe]], [[Alsheiner]], [[Blauer Hintergrund]], [[Blaupause]], [[Knoblauch]]
{{farben}}

[[stupi:Blau]]
[[uncy-en:Blue]]
[[wiki:Blau]]
[[wiki-en:Blue]]

[[Kategorie:Farben]]

Kamelbourne

2009-10-21T13:19:37Z

Chrekovodi:

Der Name der Stadt '''Kamelbourne''' geht darauf zurück dass [[Franz Josef Strauß]] [[1962]] nach [[Australien]], genauer [[Melbourne]] reisen sollte, aber in einer bis dahin als [[Charles Dromedarwin|Dromedarwin]] bezeichneten Stadt zwischenlandete ohne dass Strauß es merkte. Als er dann ausstieg und statt den für Melbourne typischen [[Kamel]]en nur [[Dromedar]]e sah, sagte er ''"Ka Melbourne"''.

Aufgrund von Angst und Schrecken den Strauß damals, kurz nach der [[Spiegelei-Affäre]] verbreitet, trauten sich die Eingeborenen von Darwin nicht ihm zu wiedersprechen sondern benannte ihre Stadt in Kamelbourne um. Die Stadt Kamelbourne wurde [[Weihnachten]] [[1974]] durch einen tropischen [[Sandsturm]] zerstört, und unter dem neuen alten Namen [[Darwin]] wieder neu aufgebaut. Franz Josef Strauß selber nahm diese Rückbennenung ganz gelassen hin, lediglich der [[Vogel]] [[Strauß]] im fernen [[Afrika]] war über die Rückbenennung der Stadt so verärgert, dass er seitdem seinen [[Kopf]] in den [[Sand]] steckt.

[[Kategorie:Stadt]]

Ei des Kamelumbus

2009-10-21T13:19:20Z

Chrekovodi:

Das '''Ei des Kamelumbus''' ist die Erfindung des [[Christoph Kamelius]]. Sie basiert auf der Aussage: ''"...und er steht doch!"'' für die Kamelumbus 1648 von der [[KKK]] als Ketzer verurteilt und auf den [[Scheiterhaufen]] verbannt wurde.

Grund für die Verbannung war, dass Kamelumbus behauptet hatte, er könne auf seinen [[Hoden]] stehen. Zum Beweis ließ er sich die Beine amputieren und mit Schwung auf einen [[Tisch]] stellen. Dabei prellte er sich ein [[Ei]], woraufhin bei ihm gar nichts mehr stand.

Kamelumbus starb kurz nach dem traurigen Versuch das [[Sackhüpfen]] zu erfinden.

[[stupi:Ei des Kolumbus]]
[[wiki:Ei des Kolumbus]]
[[wiki-en:Egg of Columbus]]

[[Kategorie:Eier]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Philosoff

2009-10-21T13:19:03Z

Chrekovodi:

Als '''Philo''' herausfand, dass seine besten Kumpels – Sozio, Anthropo und Ethno, aber auch Bio, Geo und vor allem [[Theologe|Theo]] sowie seine Frau Anna und sein Bruder Homo – allesamt logen, ertränkte er seine Sorgen im [[Kamellitergeist]], wobei er seinen neuen besten Kumpel [[Vielosoff]] traf und [[glück]]lich ward. Später begann er sich mit [[Sprache]] zu beschäftigen, schwor dem [[Alkohol]] ab und fing an, selbst zu lügen.

Der Mathematiker, Schotte und Franzose Jean Napier fand später heraus, dass Philos Freunde in einem speziellen [[Rhythmus]] lügen, der ihnen ganz natürlich vorkommt. Dieser Rhythmus wird daher ''natürlicher Logarithmus'' genannt.

===Studenten und die Philosofferei===
Die chemische Verbindung von Mensch und Alkohol kann sich auf tiefem wie auf hohem Niveau stabilisieren. [[Student]]en üben das oft fleißig, erhalten aber zunächst keinen Schein dafür, später den Krankenschein, soweit sie wenigstens vorübergehend arbeitsfähig geworden sind. Das ist philosoffich betrachtet, ganz im Widerspruch zum Streit unter den Prof. soff. nicht ziemlich unwahr, sondern vielmehr wahrhaft scheinheilig gemäß den [[Wahrscheinheilige]]n. Was zunächst hindert, ist der Verstand. Ist er versoffen, hindert nichts mehr am geradezu kamelhaften [[Saufen]].

{{sa}}[[Philosophie]], [[osophieren]], [[Archikameldes]], [[Transzendentalphilosophie]]

[[wiki:Philosoph]]
[[wiki:Säufer]]

[[Kategorie:Gesellschaft]]

Bar

2009-10-21T13:18:40Z

Chrekovodi:

In [[Ägypten]] gibt es viele '''Bars''', wo die [[Kamele]] ihren [[Schnapsdrossel]]n.

Vor allem die [[Beamten]] nehmen gern auf einem [[Barhöcker]] Platz. Ihnen muss schon eine gute [[Ausrede]] einfallen, wenn sie nach [[Hause]] kommen. Gegen die [[Zechprellerei]] wurde die [[Barzahlung]] erfunden. Das Barometer mißt die Qualität einer Bar. Jede Bar wird durch ihren individuellen Barkot ausgezeichnet. Das erste chemische Element, dass in einer Bar entdeckt wurde, wird Barium genannt. Die Musikrichtung des [[Barock]] hat sich im Barmiljö entwickelt. Eine weitere grosse Errungenschaft der Menschheit, die in einer Bar erfunden wurde, ist der [[Strippoker]], in dem Barfüssigkeit und ähnliches eine grosse Rolle spielen.

{|width="80%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="50%" style="vertical-align:top; "|
===Bekannte Bars===
*[[Barbar]]
*[[Barbara]]
*[[Barbecue]]
*[[Barett]]
*[[Bariton]]
*[[Baron]]
*[[Barsch]]
*[[Bart]]
*[[Denkbar]]
*[[Escobar]]
*[[Wunderbar]]
*[[Unfassbar]]
*[[Undankbar]]
*[[Undefinierbar]]
*[[Serge Gainsbar]]
*[[Sansibar]]
*[[Bar jeder Vernunft]]
*[[Toshiba]]
|width="200%" style="vertical-align:top; "|
===Weitere Bars===

* Abwischbar (Für den Wisch-Mob)
* Ausziehbar (Ein schnödes Strip-Lokal)
* Anziehbar (Anschließend geht es in diese)
* Barkasse (Rettungsboot eines trunkenen Bankangestellten)
* Brauchbar (Hier kann man Bräuche voll ausleben)
* Drehbar (Die Theke ist drehbar, damit jeder mal drankommt)
* Fahrbar (Heute hier - morgen dort)
* Heilbar (Hier treffen sich alle möglichen Kranke um den Heiland zu sehen)
* Hörbar (Gehörlose sind hier fehl am Platz)
* Lesbar (Um sich mit Texten lesender Weise in Rausch zu versetzen)
* Sichtbar (Eine Bar um irgendwas zu sichten. Zum Beispiel wenn Land in Sicht ist)
* Überstreichbar (Für Streich-Diebe und alle die ihre Restfarbe loswerden wollen)
* Überlackierbar (Das gleiche wie die Überstreichbar - nur moderner)
* Unheilbar (Wer eine Krankheit sucht, weil er eine Krankmeldung für seinen Chef braucht, ist hier richtig)
* Unlesbar (Für Akademiker mit unlesbarer Unterschrift)
* Unsichtbar ( Das gegenteil von der sichtbar)
* Unumkehrbar (Wer hier reingeht kommt nie wieder raus)
* Zahlbar (Eine Bar in der nur mit Zahlen bezahlt wird)

|}
{{sa}} [[Bar-Listik]]

[[stupi:Bar]]
[[wiki:Bar]]

[[Kategorie:Ort]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Listen]]

FUCK

2009-10-21T13:18:22Z

Chrekovodi:

'''FUCK''', '''!''' 
wurde früher als Kraftausdruck verwendet. Heutzutage bedeutet es: ''o<big>'''F'''</big>t ver<big>'''U'''</big>nsi<big>'''C'''</big>herte <big>'''K'''</big>amele finden hier Rat!''

Das funktioniert ganz einfach: [[Kamel:DOZe|Ich]] stell hier ein paar blöde [[Frage]]n, von denen ich glaube, dass ihr sie schon immer wissen wolltet, und irgendjemand, der weiß, wie's geht, teilt dann hoffentlich sein [[Wissen]] mit [[UNS|uns]].

Die [[Floskel]] "Fuck it!" kommt nach Meinung angesehener Wissenschaftler ziemlich sicher aus dem [[Latein]]. Dort haben die alten Scheißer von Römer schon geschrien: "Fac id!" = "Mach es!"

----
'''''Also los:'''''

'''Wer''' ist hier der Chef? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Kamel:Fire|Ich!]]

'''Wieso''' wird hier ständig über [[Kamel]]e geredet? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Diese Enzyklopädie heißt '''Kamelopedia'''. Hieße sie '''Wikipedia''', würden wir wahrscheinlich über Wikinger reden.

'''Was''' ist das für ne [[Programmiersprache]], die hier in Edit's Fenster verwendet wird? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Kina|Wikinesisch]]

'''Wie''' kann ich so Schriften machen, die ne andere Farbe haben; zum Bleistift: rosa? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Eine Anleitung findest Du hier[http://de.selfhtml.org/html/text/schrift.htm#art_groesse_farbe], und hier.[http://de.selfhtml.org/helferlein/farben.htm]. Achtung: Eine übermäßige Verwendung von Farben führt zu [[Augenkrebs]]!

'''Bekomme''' ich von zuviel [[Kameleonanie]] auch Augenkrebs? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Bei [[Okulnanie]] vielleicht, zumindestens verknoten sich die Stränge - des Sehnervs natürlich.

'''Was''' mach ich, wenn mir die Artikel der [[Anderen]] nicht gefallen? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Such dir einen [[Rote Links|roten Link]] und machs besser!

'''Darf''' ich mir selbst 100 [[Bild:Golden_Kamel.jpg]] verleihen? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Wenn's dich glücklich macht.

'''Was''' ist Kamelopedia eigentlich? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Kamelopedia]]

'''Wieso, weshalb, warum?''' 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Sesamstrasse]]

'''Wann''' fährt der nächste Bus? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Kamelopedia:TourBusHaltestelle|Tourbus Haltestelle]]

'''Wie''' kann ich machen, dass meine Artikel genauso toll aussehen, wie so'n paar andere hier? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Style]]

'''Was''' mach ich gegen das ständige GESCHREI? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[CAPSlock]]taste

'''Wenn''' mir ein [[Spezial:Imagelist|Bild]] gefällt, das ich irgendwo im [[WWW]] gefunden habe, was muß ich da machen, damit ich es verwenden kann? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Vertuschung]]

'''Wie''' kann ich die Kamelopedia anders aussehen lassen, und zwar nur für mich? 
[[image:siehe auch.jpg]] [[CSS]]

'''Woraus''' werden Döner gemacht? 
[[image:siehe auch.jpg]] [[Döner]]

'''Barum'''? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Wer nicht [[frägen|frägt]], bleibt dumm.

'''Schlägerei?''' 

{{sa}} [[FAQ]]

{{hw}}
[[Kategorie:Kamelopedia]][[Kategorie:Abkürzung]]

Teletubbies

2009-10-21T13:17:48Z

Chrekovodi:

<div style="float:right; text-align:center; font-size:smaller; padding:10px;">
[[Bild:Teletubbies.jpg|thumb|300px|none|Die Teletubbies '''Krchrchrch''' und '''Blabla''' bei einem Tierversuch]]</div>

'''Teletubbies''', ''die'', 
basieren auf Genforschungsergebnissen des Bundesministeriums für Wissenschaft (''kurz BMW''). BMW fand heraus, dass die mehrmalige Wiederholung einfacher Sätze und Laute das Erlernen der Sprache bei [[Kleinkamel]]en deutlich beschleunigt. Das, gepaart mit einer absolut wirklichkeitsnahen Umgebung, bereitet die Kleinen am besten auf das harte Leben vor.

Die Protagonisten der nach den Teletubbies benannten [[Kindersendung]] sind der [[Orange|orangene]] Krchrchrch und der homosexuelle, gelbe Blabla. Ihre [[Mackenzeichen]] sind die lustigen Geschlechtssymbole, die sie auf ihren Köpfen tragen - wobei Blabla zur [[Zeit]] auf das Tragen eines Symbols verzichtet, da er mit dem Gedanken spielt, eine Geschlechtsumwandlung vornehmen zu lassen.

Die beiden zeigen bei eindeutigen Versuchen, wie das [[Leben]] funktioniert. Da wird auch schon mal ein Frosch seziert oder gezeigt, wie man mit ein paar Tropfen gefährlicher [[Spülen|Spülmittel]] einen ganzen Entenschwarm im Teich verschwinden lassen kann.

Den ganz großen Erfolg brachte die Folge, in der Krchrchrch Blabla zeigt, wie man ein Zugfleug entführt und zielgenau in einem Hochhaus landet. Als dieser das dann nachmachen durfte, schnellten die Zuschauerzahlen weltweit in die Höhe.

Die Teletubbies drehen momentan mit einem riesigen Etat die Folgen einer neuen Staffel, die in der [[Wüste]] spielt. Hierzu konnten sie sogar [[George W. Bush]] und ein paar [[US-Soldat]]en gewinnen. BMW und einige andere einflußreiche Ministerien verdienen sich dabei dumm und [[dämlich]].

{{sa}} [[Prommies]]

[[Kategorie: Wissenschaft]]

All

2009-10-21T13:17:34Z

Chrekovodi:

[[Bild:Ssk.jpg|thumb|256px|Das All - romantisierende Darstellung aus dem 19. Jh.]]

'''All''', ''(das)'', ist [[überall]], außer da wo die [[Welt]] ist. Da ist nämlich [[Weltall]]. Nach [[Adalbert Eisbein]]s [[relatief]]er Theorie kann es sogar sein, daß das '''All''' ziemlich groß ist, aber vielleicht nicht so groß, wie [[manche]] glauben. Als gesichert kann angenommen werden, dass das '''All''' helle weiße Punkte hat und der [[Mond]] und die [[Sonne]] an ihm aufgehängt sind. Das '''All''' dreht sich übrigens um die Erde.

{{sn}} [[Nichts]]

[[stupi:All]]
[[wiki:All]]

[[Kategorie:Astronomie]]

Tal

2009-10-21T13:17:16Z

Chrekovodi:

'''Tal''',''(das)'', ist das [[nichts]] [[zwischen]] den [[Höcker]]n eines [[Kamel]]s und sieht so: '''U''' aus.

[[Dromedar]]e haben zwar nur einen Höcker, dafür aber ein ganz großes '''Tal''' davor und ein fast genauso großes hinter dem Höcker. Das sieht dann etwa so aus: '''UU'''. Aus diesem Grund wird vermutet, dass die Dromedare mit den [[UU|Antikamelitern]] sympatisieren.

{{begriffsklärung}}

{{sn}} [[Aal]]

[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geologie]]

Ameise

2009-10-21T13:16:57Z

Chrekovodi:

[[Bild:Avatar375 7.gif]]
== Allgemeine Ameisen ==
'''Ameisen''' gehören zur [[Gattung]] der [[Höcker|höckrigen]] [[Insekt]]en. Sie sind die [[faul]]sten [[Tier]]e der [[Welt]] und [[arbeit]]en grundsätzlich nur dann, wenn sie beobachtet werden. Deswegen sind Ameisen auch gegen die flächendeckende [[Videoüberwachung]] an öffentlichen [[Haufen]] und für [http://www.heise.de/tp/deutsch/special/wos/17630/1.html Freie Netze].

== Spezielle Ameisen ==
[[Bild:ameise2.jpg|thumb|[[Polaroid]] einer '''Ameise''', die bemerkt hat, dass [[man]] sie [[Pfotografie|pfotografiert]]]]
Die '''Kamelameisen''' (''formica camelensis'') sind vor [[etwa]] [[2000]] [[Jahr]]en ausgestorben, nachdem sie mit dem Bau der [[Pyramide]]n fertig waren. Überlebt hat nur [[Kamel:Ameise|ein einziges Exemplar]], weil es sich frühzeitig auf den Bau von [[Tüte]]n spezialisiert hat.

Die '''Ameisenkönigin''' (''formica regina'') war vor der sexuellen [[Revolution]] für die [[Fortpflanzung]] zuständig. Seit 1789 abgeschafft – die Königin, nicht die Fortpflanzung.

Die '''braunen Ameisen''' (''formica excrementalis'') waren streng [[Nazi|nationalsozialistisch]] organisiert. Dieses konnte man an ihrem militärischen Gleichschritt und ihrem uniformen Phänotyp erkennen. Sie waren komplett entindividualisiert und jedes Tierchen erledigte seine ihm zugeteilte Aufgabe dank des Überwachungsstaates wie ein Rädchen im Uhrwerk. Seit 1945 abgeschafft.

Die '''roten Ameisen''' (''formica sovietica'') waren streng [[Kommunismus|kommunistisch]] organisiert. Dieses konnte man an ihrem militärischen Gleichschritt und ihrem uniformen Phänotyp erkennen. Sie waren komplett entindividualisiert und jedes Tierchen erledigte seine ihm zugeteilte Aufgabe dank des Überwachungsstaates wie ein Rädchen im Uhrwerk. Seit 1989 abgeschafft.

Die '''blauen Ameisen''' (''formica maoensis'') sind streng [[alkohol]]isch organisiert. Dieses kann man an ihrem schwankenden Schritt und ihrer phänomenalen Lautstärke erkennen.
Sie sind komplett enthemmt und jedes Tierchen erleichtert seine Blase alle [[5]] [[Minute]]n im Wäldchen hinter dem [[Kraftwerk]]. Auslaufmodell. Eine präzise Artikulation des Begriffs ist dringend anzuraten, allein schon um eine Verwechslung mit den [[Blaumeisen]] vorzubeugen.

Die '''B-Meisen''' (''deformica'') schließlich haben sich von ihren Artgenossen evolutionär schon in unvordenklicher Grauzeit getrennt und sind heute ausschließlich endemisch auf dem [[Atoll von Kalau|Kalau]]-Atoll anzutreffen.

{{merkelsatz|Ameisen bleiben bei Frost an feuchten Lippen kleben.}}

{{su}} [[Imeise]] 
{{sa}} [http://www.ameisenwiki.de/index.php/Hauptseite AmeisenWiki] | [[Urinsekten]] 
{{sn}} [[Termite]]

[[stupi:Ameise]]
[[wiki:Ameisen]]
[[wiki-en:Ant]]

[[Kategorie:Insekten]]
{{GanzGut}}

Polarkreis

2009-10-21T13:16:37Z

Chrekovodi:

[[Bild:Kreis.GIF|thumb|Der Polarkreis (Skizze)]]

Der '''Polarkreis''' ist eigentlich sehr einfach zu finden. Man folge den Spuren der [[Elch]]e in den Norden oder man benutze eine [[Kreissäge|Polarkreissäge]].

Irgendwann kommt man zu einer Stelle mit einem weißen Strich auf der Straße, mehreren Schildern am Rand, die auf diesen Strich hinweisen, einem Postamt, diversen Läden mit wahnsinnig interessanten Angeboten, vielen Bussen und unheimlich vielen [[Japan]]ern, Engländern oder Deutschen mit Videokameras, die sich wahlweise vor dem Strich, auf dem Strich oder vor den Schildern filmen oder fotografieren (lassen).
Das ist der Polarkreis. (Dieser soll sich angeblich durch ganz [[Skandinavien]] ziehen und noch weiter.)

Geht man einige Meter von diesen Örtlichkeiten und diesem seltsamen Gebaren weg und dreht sich danach mit dem Rücken zu dem Ort, den man grade verlassen hat, stellt man schnell fest, das die Gegend eigentlich ziemlich normal aussieht und ein Kreis ist auch nicht zu sehen.

Der Kapitän von Polarkreisbesuchern per Schiff weiß das natürlich und vermittelt somit den Passagieren, dass er jetzt ziemlich rumgurken muß, weil der Polarkreis im Weg ist. Diese finden das unheimlich interessant und fotografieren (filmen) [[Wasser]].
Als Erinnerung gibt es zusätzlich so etwas wie eine Äquatortaufe, nur das hier die Leute mit einer Urkunde in der Hand gegen einen Eisberg geworfen werden, falls denn grad einer da ist. Wenn nicht (so gut wie immer), ist das den Leuten auch egal.

Es ist sehr wahrscheinlich, dass der Kapitän und seine Besatzung, die Leute vom Postamt und der Läden zu [[SIE|IHNEN]] gehören und letztendlich alles zur [[Nordpol]]verschwörung gehört.

[[Kategorie:Geographie]]

Don Quichote

2009-10-21T13:16:14Z

Chrekovodi:

'''Don Quichote de La Mancha''',''(orginale Schreibweise: Quixote)'', (1642 - 1698), war der erste [[Mensch]], der eine [[Verschwörung]] aufdeckte und daraufhin eine [[Verschwörungstheorie]] entwickelte. Er war der Erste, dem auffiel, dass [[Nebel]] zum Teil aus [[Milch]] besteht und von [[SIE|IHNEN]] in [[Tetra-Pak]]s gelagert wird. Auf diese Weise versuchen [[SIE]] ganz geschickt die [[Radfahrer]] gegen den [[Kuh-Kucks-Klan]] auszuspielen. Bei seinen wissenschaftlichen Forschungen entdeckte er, dass die [[Erde]] gar keine [[Kugel]] ist, sondern eine [[Scheibe]].

Der '''Don''', wie ihn seine Freunde in [[Italien]] auch nennen, hat im Laufe seines Lebens einige, sehr schamlose [[Verschwörung]]en aufgedeckt, die [[WIR]] mit der Zeit alle hier auflisten werden. Und das wird schwierig, da einige seiner [[Verschwörungstheorie]]n wiederum [[Verschwörung]]en zum [[Opfer]] gefallen sind. Z.B. wurde die Lebensgeschichte des '''Don''' von einem gewissen Sancho [[Panzer]] aufgeschrieben, der sich als sein ''treuer Gefährte'' ausgab und sich damit eine goldene [[Nase]] verdiente. In dieser angeblichen ''Biographie'' wird der '''Don''' nur verhonepipelt. Fachkundige Verschwörungstheoretiker wissen es aber besser: Der treue Gefährte des '''Don''' war ein armer Bauer names Miguel de Cervantes Saavedra und der konnte gar nicht schreiben.

'''Don Ouichote''' kam unter misteriösen Umständen ums [[Leben]], als er während eines [[Sandsturm]]es auf dem Weg zu einem Glen Miller Konzert mit seinem Flugzeug im [[Bermuda-Dreieck]] verschwand.

Aber er konnte dieser [[Welt]] auch etwas positives hinterlaßen: er erfand die [[Teletubbies]], die [[einzig]] echte Waffe gegen die [[Sesamstrasse]].

[[Kategorie:Biographie|Quichote, Don]]

Sandsturm

2009-10-21T13:15:56Z

Chrekovodi:

'''Sandsturm''',''(der)'', ist ein von der [[Al-Kamelia]] inszeniertes Täuschungsmanöver, mit dem [[US-Soldat]]en in ihren [[Panzer]]n ausgetrickst werden. Bei diesem Manöver wird ein sogenannter [[Sandmann]] eingesetzt, der den Soldaten eine ungeheure Menge [[Sand]] in die Augen streut. Sobald diese sich dann in ihre Panzer zurückziehen, rücken die [[Sandstürmer]] mit Hilfe von [[Kamel]]en an und vergraben die Panzer im Sand. Die sind dann völlig verwirrt und versuchen sich mir einem langen Rohr zu behelfen, was ihnen aber auch nicht hilft....''Hart, aber traurig!''

Es gibt Stimmen unter [[SIE|IHNEN]], die behaupten, dass das ganze Manöver von einem Wüstchenfabrikanten namens [[Maica]] gesponsert wird, der Absatzprobleme in der Region hatte. '''Aber''' das mag auch nur billige [[Propaghandi]] sein, wie vieles, was [[SIE]] sagen.

{{nv}} [[Kamelopedia:Sandsturm]]
{{Klassiker}}

{{hw}}

[[wiki:Sandsturm]]

[[Kategorie: Krieg]]
[[Kategorie: Wetter]]

Panzer

2009-10-21T13:15:35Z

Chrekovodi:

* '''Panzer''', ''(der - Singular, die - [[Plur-Aal]], das - Domed-Aal)'', ist eine Art Unterkunft auf [[Kette]]n (''siehe auch [[Wohnwagen]]''), mit dem [[US-Soldat]]en durch die [[Wüste]] fahren. Auf dem '''Panzer''' ist ein langes Rohr montiert, das bei [[Sandsturm|Sandstürmen]] senkrecht in die Höhe gerichtet wird und dafür sorgt, dass die US-Soldaten nicht ersticken, wenn der '''Panzer''' vom [[Sand]] zugeweht wird. Wenn die [[US-Soldat]]en einmal schnell woanders hinmüssen, dann binden sie ihre Unterhosen an das Rohr und haben dann ein [[Wüstenschiff]]. Der [[Leopard]] ist übrigens ''kein'' '''Panzer''', nur weil in seinem Inneren auch [[US-Soldat]]en Platz haben. Dafür ist der '''Bayerische Kampfpanzer''' [[Leopold]] umso bekannter.

* Eine historisch wichtige Fassung eines Panzers ist der '''[[Punk|Tank]]'''.

* '''Panzer''', ''Sancho (1642- 1698)'', ist der treue Gefährte von [[Don Quichote]] de La Mancha, mit dem er zusammen gegen [[SIE]] kämpfte. Sancho drehte später einen Film über Don's Leben und ließ sich seine [[Nase]] in 24 Karate vergolden. Traurigerweise ist er am Zenit seines Erfolgs in einem [[Sandsturm]] erstickt, weil er [[Die Schnauze voll haben|die Schnauze voll hatte]].

* Der gefährlister Panzer überhaupt ist der so genannte '''Schildkrötenpanzer''', er kann ohne Schwierigkeiten über [[und]] unter [[Wasser]] einsetzt werden und ist damit der gewöhnlichen Elefanterie (also den Hodenstreitkräften) und den Kamelegionen im [[Kampf]] weit überlegen. Seine Schwäche ist allerdings, dass er nur im Schildkrötentempo fahren kann. Dieser Nachteil führte u.a. dazu, [[dass]] aus dem [[England|Englisch]]-[[Frankreich|Französische]] Konflikt der [http://de.wikipedia.org/wiki/Hundertj%C3%A4hriger_Krieg Hundertjähriger Krieg] wurde. [[Schildkröte]]npanzer fahren darüber hinaus immer in [http://de.wikipedia.org/wiki/Schildkr%C3%B6tenformation Schildkrötenformation] und sind auch der Haupt[[grund]] für den Schilderwald an [[Deutschland|deutschen]] Straßen.

===Wüstenlinks===
{{sa}} [[Panzergrenadine]], [[Marder]], [[Renaultzeros]] 
{{sn}} [[Toblerone]] 
{{sv}} [[Kanone]], [[Kette]], [[Krieg]]

[[Kategorie: Biographie]]
[[Kategorie: Waffen]]
[[wiki:panzer]]
[[stupi:panzer]]

Geschichte

2009-10-21T13:13:27Z

Chrekovodi:

Das alles kann '''Geschichte''' sein:

#Geschichte ist dasjenige, aus welchem man lernt, dass aus ihm nicht gelernt wird. Deshalb wiederholt sich fast alles bis auf die [[Altsteinzeit]]. Die ist nun wirklich Geschichte.
#Historisch gesehen ist die [[Vergangenheit]] bereits Geschichte.
#Geschichte ist das, was man kleinen [[Kinder]]n abends erzählt, damit man besser einschlafen kann. Oder so.
#Geschichtete Geschichten sind eine geschichtliche Rarität, über die viele Geschichten erzählt wurden. Aber auch der geschickteste Geschichtler konnte bislang keine [[Schicht]] aus geschichteten Geschichten ersichten.
# Geh-schichte sind etwas wie Geh-Wässer, einfach von den [[Berg]]en plattgedrückt, und bestrebt, Geh-ologen an der [[Nase]] rumzuführen.

Andere behaupten allerdings das das mit der Geschichte so a g-schicht is -man verzeihe die bajovarische Ausdrucksform - es gibt nämlich eine Geschichte zur Geschichte. Und die geht so:
Es war ein mal ein tapferer Schuster der es vorzog nichts weiter zu tun als Schuhe zu produzieren. Er war ein hervorragender [[Schuster]] doch vergaß er dass er die schuhe auch verkaufen müsse um davon seinen Lebensunterhalt bestreiten zu können. Er aß schon Schuhsohlen wie Charlie Chapplin, doch da überkam es ihn : er hatte den ersten Marketing Gag der Geschichte erdacht. Dass ist wieder so ne Geschichte für sich denn es ist auch die Geschichte des Worts Schuh eigentlich nicht es ist vielmehr die Geschichte des Worts geh, denn das wort Schuh gab es zu der Zeit der Geschichte noch gar nicht. Da die Leute vor unserem Tapferen Schuster, er hieß übrigens Peter Menschheit, kein [[Wort]] für [[Schuhe]] hatten, erfand Peter das word geh (neudeutsch Schuh), was dann später auch zu gehen wurde. Gehen gab es auch nicht. Die [[Leute]] sprachen nun mal nicht viel. Auf jeden [[Fall]] brauchte er noch einen pfiffigeren Namen, und da kam - vor seinen geschichteten Schuhen sitzend die Idee - und der [[Rest]] ist wohl Geschichte: er nannte seinen Geh - Laden in dem es geschichtete Gehs gab Gehschichte (früher schrieb man das noch mit h). Doch wie wurde aus dem Wort für Peters Schuhladen ein Wort für historische Zusammenhänge? Nun ja die Geschichte von der Geschichte war nunmal die erste Geschichte überhaupt die sich leute je erzählt haben in sofern bekamen alle Geschichten nach der Geschichte von dem Geh-Laden den Namen Geschichte. Nachdem immer mehr Geschichten erdacht wurden, und sie sogar dazu reichten eine komplette [[Epoche]] mit vielen kleinen Geschichtchen zu beschreiben, setzte sich der Schuster nochmal hin weils ihn geärgert hat, dass alle sein Wort gebrauchen und schon fast niemand mehr dabei an den [[Laden]] dachte, ließ er sich den namen Geschichte, urheberrechtlich schützen. Von da ab gab es nur eine [[Weltgeschichte|Geschichte auf der Welt]], die von der [[Menschheit]].

{{sa}} [[Andere Geschichte]] | [[Wortfluss]]

[[stupi:Geschichte]]
[[uncy:Geschichte]]
[[uncy-en:History]]
[[wiki:Geschichte]]
[[wiki-en:History]]

{{Begriffsklärung2}}

Algen

2009-10-21T13:13:05Z

Chrekovodi:

[[Bild:Algenkamel.jpg|thumb|Diese Kamel hat keine [[Freund]]e.]]
[[Bild:Alge_ Bra.jpg|thumb|Diese Kamelin hat mächtig viele [[Freund]]e, denn es trägt [[Algebra|AlgeBra]]!]]
'''Algen''' sind kleine grüne Organismen (siehe [[Amöbel]]), die manchmal - bei der sogenannten [[Algenblüte]] - zu einer echten Plage werden können, weil sie am Badeanzug kleben und schleimige Schichten auf und unter dem Wasser und in den Haaren bilden können.

Man kann sie auch als [[Suppe|Suppeneinlage]] verwenden und dann sind sie ganz schön lecker!

Eine flache runde Grundalge gehört zu jeder makrobiotischen [[Pizza]]. Ihr ist ein ganzer [[Froschung]]szweig, die Grundalgenfroschung, gewidmet, um weitere Verwendungsmöglichkeiten zu [[Froscher|erfroschen]].

Wenn man ein [[Kamel]] zu lange im Regen stehen läßt und es danach nicht sorgfältig mit einem [[Handtuch]] abrubbelt, kann es passieren, dass sich Algen auf seinem Fell ansiedeln. Das sieht nicht schön aus, weil dann die gediegene [[Sand|sandfarbige]] Wolle des Kamelpelzes leicht grünlich wird und eher an [[Schimmel]] erinnert. Möglicherweise gibt es Kamele, die aufgrund eines schimmernden Algenüberzugs mit dem [[Leuchtkamel]] Omar verwechselt werden.

[[Militärkamel]]e verwenden Algen als [[Tarnanzug]].

[[Kategorie:Natur]]

Australien

2009-10-21T13:12:22Z

Chrekovodi:

'''Australien''' (Offtralia) ist die Hauptinsel der '''Tralischen Inseln'''.

Dieser Artikel beschreibt nur die Hauptinsel.

Die Nebeninseln der Inselgruppe ([[Arsch]]ipel) werden im Artikel '''[[Tralien]]''' beschrieben.

==Australien==
Die Hauptinsel der ''Tralischen Inseln''. Land in der sagenumwobenen [[Unterwelt]]. Wer von der Küste [[Ägypten]]s südwärts oder von [[Norddeutschland]] nach Norden auf dem Weltenmeer fährt, erreicht den Rand der [[Erde]]. Wagemutige, die darüber hinausfahren, fallen einen Abgrund hinunter und landen schließlich im [[Süd]][[meer]] der [[Unterwelt]], was ein weiterer Grund ist, das Australien oft auch Vorhölle genannt wird.
Dort ist die große Insel Australien nicht zu übersehen.

Einige [[Kamele]] müssen vor [[Urzeit]]en diesen schwierigen Weg gewagt haben, denn [[Kamele]] gibt es viele in der wüstenartigen Mitte Australiens. Sie sind dort übrigens sehr anfällig für [[Kamelanom]]e. Einigen vor noch viel längerer Zeit ausgewanderten [[Kamele]]n sind durch Kreuzung mit [[Kangaroo|Hüpfdohle]]n inzwischen [[Beutel]] angewachsen. Diese werden von den Einwohnern [[Kamel]][[guru]]hs genannt und haben einen ähnlichen '[[I-Kuh|iQu]]' wie [[Qu|Qühe]] aus Tralien.

Australien gilt als eines der heißesten und trockensten Länder der Unterwelt, was wohl daran liegt, dass sie Sommer haben, wenn bei uns [[Winter]] ist, das macht also zweimal Sommer im Jahr.

[[Bild:Downunder.jpg|thumb|Ein Australier im [[Outbäck]].]]
Der wichtigste Karawanenweg ín Tralien ist der erst vor wenigen Jahren in den [[Busch]] getrampelte [[Trampelpfad]] Namens ''Ghan'' (gesprochen: ''Gähn''). Seinen Namen hat er von der Langsamkeit, mit der [[Terrorist|Touristen]] von zumeist afganisch abstammenden [[Kamel]]en vom [[Kamelbourne|Mehlbörn]] im Süden zum [[Eier]]s[[rock]] bei Alicesprung und dann weiter nach Norden nach [[Charles Darwin|Darwin]] und auch wieder ''zurück'' transportiert werden.

Aus-Tralien kommen auch gutaussehende Sängerinnen und berühmte Bands, wie z.B.

* Kameli Minogue
* Nathalie Kambruglia
* [[ACDC|ADAC]]
* Paul Kamelogan, berühmt als [[Hüpfdohle|Hüpfdohlen-Dundee]]
* [[Nomaden]]

Die Bewöhner von Australien heißen [[Alien|Australiens]], welche auch [[ALDI]] erfunden haben. Es hat den Anschein, als würden alle dort [[Didgeridoo]] spielen, aber das ist dort ungefähr genau so verbreitet wie [[Jodeln]] und [[Schändie]]s.

{{sa}} [[Kamelbourne]] | [[Südney]] | [[Outbäck]] | [[Intralien]] 
{{sn}} [[Noise-E-Land]] | [[Neuguidonea]]

{{Kontinente}}

{{GanzGut}}

[[stupi:Australien]]
[[uncy:Australien]]
[[uncy-en:Australia]]
[[wiki:Australien]]
[[wiki-en:Australia]]

[[Kategorie:Landschaften]]

Geld

2009-10-21T13:11:56Z

Chrekovodi:

'''Geld''', ''das'' ...

'''Geld ist eines der leichtflüchtigsten Elemente überhaupt.''' Es zerfällt selbst unter Laborbedingungen in kürzester Zeit. Deshalb werden Forscher selten mit Geld beliefert, da sich so manches Forschungsbudget rasch in [[Nichts]] auflöst. Die [[Halbwertszeit]] des Geldes ist seltsamerweise bei [[Frau]]en und [[Mann|Männern]] unterschiedlich lang. Der Versuch der Flüchtigkeit von Geld auf die Spur zu kommen, wird bei dem geheimsten Geheimprojekt [http://www.kroetenwanderung.eu kroetenwanderung.eu] unternommen. Man entschied sich das geheime Codewort "Kroete" zu wählen, weil niemand dazu neigen würde, Kroeten mit Geld in Verbindung zu bringen und die Geheimhaltung dieses Projekts somit weiterhin gewährleistet ist.
[[Bild:Pyramidensystem der elemente.png|thumb|360px|Das flüchtige Element Geld ist selbst im [[Pyramidensystem_der_Elemente|Periodensystem]] nicht mehr zu sehen.]]
=== Entstehung ===
Geld in seiner reinsten Form wird in schweizerischen [[Bank|Großbanken]] angereichert. Auf Nummernkonten wird es mit [[Zins]]-, und [[Umsatz]]neutrinos beschossen bis der Entwicklungsprozess abgeschlossen ist. Die exakte Herstellung von Geld wird verschwiegen und unterliegt dem bekannten schweizer Bankgeheimis, das so manche Nation gerne lüften würde um eigenes Geld zu produzieren. Bei der Herstellung von Geld wird darauf geachtet das niemand sich dem Geld nähert, damit es sich nicht bei Körperkontakt verflüchtigt. Deshalb wird es in unterirdischen Tresoren verschlossen verwahrt....
=== Arten ===
Geld wird in verschiedenen Währungen hergestellt. Warum das so ist weiß nur der [[Kuckuck]]. Es gibt zwei wesentliche Gesetzmäßigkeiten. Die erste Übereinstimmung ist, das hochangereichertes Geld nur in großen [[Banknoten|Scheinen]] vorkommt. Durch den raschen Zerfallsprozess werden nach und nach kleinere [[Geldschein]]e und schließlich [[Münzen|Münzgeld]] daraus, das sich überall im Haushalt in jeder [[Schublade]] und Sofaritze versteckt. Die zweite und letzte Übereinstimmung ist, dass sich jede Art des Geldes dazu verwenden lässt um sich davon hübsche [[Schuhe]] zu kaufen.
=== Vorkommen ===
Sobald die einzelnen Banken von den [[Schweizer]] Großbanken mit Geld in einem strahlungssicheren Wagen beliefert werden, versuchen die belieferten Banken das Geld so zu lagern das es keine [[Gefahr]] für [[Leibzucht|Leib]] und [[Leben]] darstellt. Es wird, knapp an der [[Grenze]] der [[Kritische_Masse|kritischen Geld-Masse]] in Depots, den sogenannten [[Konto|Konten]] gelagert. Es werden auch [[Bankschliessfach|Tresore]] mit Geld befüllt und diese fest verschlossen. Dort holen es einige Betriebe und Forschungseinrichtungen zur Verteilung ab. Das große Geldvermeiden beginnt. Es nennt sich Geldwirtschaft, oder monitäre Inflation.
=== Geldvermeidung ===
Da eigentlich niemand Geld haben möchte wird man, sobald man damit konfrontiert wird, sofort versuchen das Geld loszuwerden bevor es sich im eigenen Besitz befindlich in seine einzelnen Bestandteile auflöst. Man versucht es so schnell wie möglich seinen Nächsten anzudrehen um dadurch so viele Waren oder Dienstleistungen wie nur möglich zu erhalten. Da der [[Staat]] zum Schutze seiner Bürger verpflichtet ist, nimmt er an der raschen Assimilierung der einzelnen Geldmoleküle teil und beauftragt das [[Finanzamt]] zum sofortigen Einzug und Vernichtung des Geldes.
=== Die Halbwertszeit des Geldes ===
Wie schnell sich Geld verflüchtigt, konnte in keinem der durchgeführten [[Experiment]]e eindeutig nachgewiesen werden. Es wurden [[Test]]s mit verschiedenen Vorgehensweisen durchgeführt. So wurden Frauen und Männer mit einem Budget ausgestattet und diese beim Umgang damit beobachtet. Scheinbar passt sich Geld in bisher unbekannter Weise dem [[Geschlecht]] an, da Frauen im Gegensatz zu den Männern, eine weitaus größere intuitive Begabung haben ihnen anvertrautes Geld zu vermeiden.
=== Gefahren beim Geldumgang ===
Da Geld so eine kurze [[Halbwertszeit]] hat und man durch dessen Auflösungserscheinungen und Kurzlebigkeit eine hohe Risikobereitschaft eingeht, steht Geld im Verdacht einen Hauptanteil am Einfluss an Ehescheidungen zu haben.
=== Trivia ===
Geld ist ein unnötiges Gut, welches in unserer [[Kamel]]-[[Welt]] eine solch "[[wichtig|wichtige]]" Bedeutung erlangt hat, dass ein [[Kamel]] denkt, ohne Geld nicht leben zu können.
Was natürlich ausgesprochener [[Unsinn]] ist! 
[[Zeit]] ist ''Geld''. Deshalb hat man auch nie [[Geldautomaten|Geld, wenn man welches braucht]].
Andererseits hat man oft viel Zeit, wenn man kein Geld hat und umgekehrt.
Geld ißt schon mal ganz gerne den [[TEURO|Teuro]] oder den [[Euro]].
=== Zitate ===
* Wer [[Banknoten]] nachmacht oder verfälscht, oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in Verkehr bringt, möge sie mir bitte übergeben.
* Geld eilt - heilt - teilt!

{{sa}} [[Antigeld]] | [[Quelle allen Übels]] | [[Die Relation von Spaß und Geld]] | [[Spitzenrefinanzierungsfazilität]] | [[Rechengeld]] 
{{sn}} [[Geldschein]] | [[Banknoten]] | [[Kamel Atatürk#Der Aufstieg|Bannknoten]] | [[Falschgeld]] | [[Dosenpfand|Flaschgeld]] | [[Kröten]] | [[Krötenwanderung]] | [[Kompostanweisung]] | [[Johnny Cash]]
 
{{Mammon}}
{{hw}}

[[stupi:Geld]]
[[uncy:Geld]]
[[uncy-en:Money]]
[[wiki:Geld]]
[[wiki-en:Money]]

[[Kategorie:Wissenschaft]]

Köln

2009-10-21T13:11:38Z

Chrekovodi:

[[Bild:Kölner Dompyramiden.jpg|thumb|left|Kölner Dompyramide kurz vor der Zerstörung im [[Erster Wurstkrieg|ersten Wurstkrieg]].]]
'''Köln''' (urspr.: ''[[Kamöln]]'', ugs.: ''Kölle'') ist eine ydillisch am [[Rhein]] gelegene [[Zusammenrottung]] von rund um die zweihöckrige, dreischiffige [[Dom-Pyramide]] gruppierten Behausungen. Als symbolische [[schwul]]e Kulturhauptstadt des überirdischen Kameltholien, konzentriert das Ensemble [[Himmel]] und [[Hölle]] wie in einem halbrunden Schokoquadrat, ein [[heilig]]er und satanischer Vers zugleich. Kölle ist religiös gesehen eine Vorhölle (s. Predigten des Tütenüggel 2003, 769).
[[Bild:Dom.jpg|thumb|250px|Die Kölner Dom-Pyramide bei Nacht.]]
Die traditionelle [[Tarnung]] als heruntergekommenes Provinznest von Krämern wurde im [[zweiter Wurstkrieg|zweiten Wurstkrieg]] stark beschädigt. Den erschlichenen Städtepartnerschaften mit [[Jerusalem]], Medina und [[New York]] war auf Dauer wenig [[Glück]] beschieden. Ebenso den Versuchen, die Hauptstadt des sogenannten [[Rheinland]]s zu werden, eines pseudopharaonischen Landstrichs, der durch geringen Realitätsgehalt, hohen Unterhaltungswert und Medienetats bekannt und berüchtigt wurde.

Beim Anblick der Dompyramide kann einer aus Mekka in der Karawane zu Fuß gepilgerten Muslima bei genügend Abstand, so dass die Figuren nicht sichtbar sind, trotzdem vorübergehend das Herz überfließen. Eine alte Inschrift an einer berühmten Stätte Arabiens heißt: "Ich mööt op [[Nackt|bläcke]] Fööß no Kölle jonn!" Das Klima ist mild wie an der Ostafrikanischen Küste im [[Nebel]] des Monsun, auf Dauer jedoch zu feucht für uns.

Oberflächlich ist Kamöln einer der humorvollsten Orte Germaniens und berühmt für seine [[Toleranz]] ("Jede Jeck es anders") und für zwei abgehalfterte [[Kameltreiber]] namens Tünnes und Schäl, sowie für das "Hännesje"-Theater für Kleinkamele. Dieses Theater ist jedoch nur eine Tarnorganisation, hinter deren Kulissen Fahrensleute, Obdachlose und vom Flugzeug gesprungene Asylbewerber von Heinzelmännchen unauffällig mit hinterhältig angewendeten glühenden Nadeln gepiesackt werden. Manchmal werden sie auf Rheinschiffe gepfercht, um sie den Fluß hinunter in die niederländische Hölle treiben zu lassen. Sowas überwacht der Kamölner nicht selbst, dafür hat er seine sadistischen Stadtverwaltungssklaven, die sogenannten "Imis".

Die mit witzigen Schnurrbärten als geheime [[Erkennungszeichen]] ausgestatteten, [[kameltholisch]]en [[Ureinwohner]] versetzen sich regelmäßig mit [[Kölsch]] in den [[Zustand des Hei]] und des "Drink doch eine met, stell disch nit esu aan!". Besonders zu [[Karneval]], einem barbarischen Überbleibsel aus dem [[Mittelalter]], berauscht sich der [[Kamöln]]er soweit und anschließend daran, dass er [[Kamelle]] in die eigens dafür aufgebauten Massen wirft. [[Man]] munkelt, dass der [[Libanon]] schon mehrfach wegen dieser schockierenden Entgleisungen Protest eingelegt hat und dass die Ächtung des [[Kamellewurf]]s durch die [[UNO]] kurz bevor steht. Zu Karneval wird deshalb allen feinfühligen [[Kamele]]n und [[Dromedar]]en vom [[Urlaub]] in Köln abgeraten, Bierliebhabern ganzjährig. Wie insbesondere zu dieser Zeit deutlich wird, ist Köln in Wirklichkeit eine klerikal-satanisch geprägte Suffjetrepublik; Herrscher ist seit ewigen Zeiten der Große Vorsitzende Erzbischof [[Klüngel]], der die Dompyramide aber bis heute nur leihweise betreten darf. Der gute Ruf wär sonst schnell dahin, weil die Kölner Krämer die Dompyramide extra nur als Köder für Geschäftsleute, die Andenkenmanufaktur, für Zeremonien mit Großinquisitoren, für den Touristenverkehr und zum Ruin Preußens angefangen hatten.

Es gibt auch eine ganz spezielle [[Beziehung zwischen Düsseldorf und Köln]], auf die [[hier]] und [[jetzt]] aber nicht näher eingegangen werden soll, außer mal eben, dass die dörfliche Bauernkultur von Dussel-dorf künstlich aufgemotzt ist, während Kamöln seit zweitausend Jahren als avantgardistisch renitente Kulturoase des römisch kameltholischen Reiches agiert und von gelehrten Wüstenschiffen als eine der mythischen Hanse-, Hafen- und Hauptstädte des alten kameltholischen Städtebundes verehrt wird.

Bekannt ist Köln auch für das Bier, welches die Einheimischen liebevoll [[Kölsch]] nennen und aus dem Urin des benachbarten und beneideten Düsseldorf stammt, nachdem das genußvolle [[Altbier]] getrunken wurde.
=== Bekannte Einwohner ===
*[[Willy Kamillowitsch]]
*Der Kamelif von Köln – (zur [[Zeit]] wohn[[haft]] in der [[Türkei]])
*[[KKK]]
*Der Geist des [[gordischer Kater|gordischen Katers]]
*[[Kelly Family|Die Kelly Family]]
*[[Qualfred Biohöck]]
*[[Bappa]]

{{sa}} [[Kamelopolis]] | [[4711]] - [[echt|ächt]] [[Kölnisch-Wasserstoff]] | [[Kölner Tastatur]] | [[Wallokal]] 
{{sn}} [[Düsseldorf]] 
{{nv}} [[Neu-Kölle]]

[[stupi:Köln]]
[[wiki:Köln]]
[[wiki-en:Cologne]]

[[Kategorie:Stadt]]
[[Kategorie:Zusammenrottung]]

Telekina

2009-10-21T13:10:51Z

Chrekovodi:

[[Bild:Entf.png|thumb|right|Die [[Entfernung]] zu Kina, proportional]]

1.'''Telekina''' ist ein Land verdammt [[Ausland|weit weit weg]] von [[Kina]].
Und zwar soweit entfernt, dass [[es]] unangefochten die Liste der am weitesten von Kina entfernten Länder anführt.
Telekina ist bekannt für seinen großen [[Deich]], das einzige Bauwerk, von dem [[WIR]] sagen, dass [[man]] [[es]] vom [[Weltall]] aus mit [[bloß]]em Auge sehen kann, und der der Einfacheit halber ''Großer Telekinesischer Deich'' genannt wird.
Auf selbigen müssen die [[Telekinese|Telekinesen]] [[Gegenwart|Obacht]] geben,um nicht von den [[Kameladen]] [[shanghait]] zu werden.

2.'''Telekina''' wurde erstmals im Fernseher [[Entdecker|entdeckt]] (''CCTV''). Heute sieht man es auch im Kino, z.B. im [[Film]] Shrek 2 war ein Teil davon zu sehen (das Königreich [[Mecklenburg-Vorpommern|Ganz Ganz Nah]]). Oft haben [[SIE]] auch '''Telekina''' (''CCTV'') in den [[U-Bahn]]en installiert, um die [[Terrorist]]en zu erschrecken.
([[Videoüberwachung]])

{{sa}} [[Ferner Osten]], [[Asien]], [[Subbaru]]

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:China]]