Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Kamelement

2018-03-06T15:08:38Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:6a019103594a5b970c01a73d86ac29970d-800wi.jpg]]
Ein '''Kamelement''' wurde bis Anfang des 20. Jahrhunderts als die kleinste [[Einheit]] angesehen, in die man [[Kamele]] teilen konnte. So mancher [[Krieg]] entbrannte darum, wie klein diese [[Teil]]chen denn nun waren, und was falsch an den alten Teilungen (Bein, [[Kopf]], [[Höcker]], Rumpf - die klassischen Kamelemente) war. Bei diesen Kriegen wurden tatsächlich noch ganz andere Zerlegungen gefunden.

Heute weiß man, dass die damals ausgerufenen kleinsten Kamelteilchen (Scheibchen vom linken Unterschenkel weiblicher Kamele) in weitere Bestandteile zerlegbar sind - Atomenten, Protonnwale und Quarkamele.

{{sa}} [[Propanpudel]] | [[Ster]]

[[wiki:Kamele]]
[[wiki:Element]]

[[Kategorie:Wissenschaft]]

Weide

2018-03-06T15:07:41Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:Brian Pumper2.jpg]]
'''Die Weide''' ist eine Art kleiner Wüste, die mit saftigem [[grün]]en [[Gras]] bedeckt ist. Wenn Kamele auf einer Weide stehen, fühlen sich besonders wohl. Doch nicht nur [[Kamel]]e weiden gerne Weiden, sondern auch [[Pferd]]e, Schafe, Kühe und andere Tiere kennen und benutzen Weiden. Daneben ist der [[Saumurai]] auch noch ein Tier, was sich mit dem Weiden auskennt, besonders dem [[Metzger|Ausweiden]] (von [[Gegner]]n, oder auch von sich selbst, {{sa}} [[Selbstmord|Harakiri]]).

==Leistungsmerkmale einer anständigen Weide==
Pro Kamel muss 100 Quadrat Kamel Platz sein, weil so das Kamel herumrennen kann, wie es lustig ist, wenn es lustig ist! Die Sicherheit der Kamele muß, gegebenenfalls mit Hilfe von [[Leibwächter]]n, gewährleistet werden. Es sollte auch eine Ecke, mit [[Baum|Bäumen]] (aber keine Weiden, sonst werden die Kamele verwirrt!) oder so ähnlich, abgetrennt sein, damit Kamel mal in [[Ruhe]] [[Dung|abdungen]] kann. Ein [[Kameltreiber]] sollte immer in der Nähe sein, um die Kamele daran zu erinnern, genug zu trinken, unagemessene Werbungsversuche von [[Geil|brünftigen]] [[Kamel|Kamännchen]] zu unterbinden und auch ansonsten die Weide allgemein in Schuß zu halten.

==Nutzung==
{{merksatz|Oft weiden sich Kamele an auf Weiden weidenden Augenweiden! Weiten sich dann der Kamele Augen, so lässt dies auf den höchsten erreichbaren Erregungszustand schließen.}}

{{sa}} [[Augenweide]]

[[wiki:Weide]]

[[Kategorie:Botanik]]
[[Kategorie:Kamelkunde]]
[[Kategorie:Landschaften]]

Polecken

2018-03-06T14:54:53Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:1274060.clip.jpg]]
[[Image:Polecken.png|thumb|250px|auf dieser [[Pfotografie]] sind die Polecken der Erde sehr gut sichtbar.]]
Bei Planeten wie der [[Erde]], die sich aus einem Anfall an Langeweile heraus manchmal einfach mal nicht in West-Ost-Richtung drehen, sondern über die Pole, kann man zeitweise (in [[Etwa]] alle Jubeljahre mal) beobachten, wie das Wasser an den Polen von der Fliehkraft beeinflusst Spitzen (im [[Fachjargon]] Ecken) in das [[Weltall]] ausbildet. Anno dazumal, als die Pole noch von Eis bedeckt waren, flogen Eisschollen herum. Man sprach damals nicht von '''Polecken,''' sondern von [[Skispringen]].

[[Froscher]] vermuten, dass Planeten mit dieser selt[[samen]] Verhaltensweise versuchen, den [[Uranus]] eines benachbarten Himmelskörpers geschmacklich zu untersuchen. So genau weiß das keiner.

== Weblinks ==
{{sn}} [http://www.police-station.de/index.php Extrem unappetitliche Aufforderung]

[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Astronomie]]

Sparkonto

2018-03-06T14:51:42Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:Voisine-tunisienne-grassouillette-jacquie-et-michel-7.jpg]]
Das '''Sparkonto''' ist ein ziemlich dürftiges Account in einem [[Internet]]portal. Sparkonten sind in der [[Regel]] nicht gebührenpflichtig, beinhalten aber leider oft nur die geringste [[Anzahl]] von Annehmlichkeiten. Die Seitenbetreiber richten Sparkonten immer dann ein, wenn [[SIE]] die Hoffnung haben, dass sie das ein oder andere Kamel so dazu bewegen können, sich einen kostenpflichtiges [[Konto]] zuzulegen. Im Allgemeinen werden die [[Kamele]], auch User genannt, dann aber in einem ersten [[Schritt]] internetabhängig gemacht. Erst als Abhängige offenbart sich diesen Usern dann meist, der [[Mangel]] an Möglichkeiten, den das Sparkonto ihnen im Alltag bietet. Generell gilt daher, dass Sparkonto kann [[man]] sich auch sparen.

{{sn}} [[Konto]], [[Geld]], [[Benutzer]]

[[Kategorie:Kamelopedia]]
[[Kategorie:Internet]]

[[wiki:Sparkonto]]

Mormon

2018-03-06T14:47:12Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:MormonBoyz-GangBang.gif]]
[[Bild:Das Buch Mormon.jpg|thumb|Das Buch, wie es in einer Erdhöhle gefunden wurde]]

{{scherz|Was haben ''Mormon'' und ''Hormon'' gemeinsam? – Beide stecken oft im Fleisch. ''(Eingeblendete Lacher)''}}
----
Den '''Mormonen''' zufolge sind die [[Indianer]] direkte Abkömmlinge der ''[[Juden|12 Israelitischen Stämme]]'' und daher Enkel oder Vorväter von [[Jesus]].

Neueste Forschungen sehen das etwas differenzierter: 
Kurz nach dem Einsturz des Turmes zu [[Babel]] ''(am 11.09.2001 vor Chr.)'' wanderte einer der Stämme der Israeliten ''(die Jarediten)'' aus. Sie konnten noch nicht übers [[Wasser]] laufen, oder gar, wie einst Moses das Meer teilen, sondern sie fuhren mit U-Booten, die Israel von Deutschland importiert hatte, direkt nach Mittelamerika. Sie kannten weder Kamel, Pferd noch Esel. Aber sie gründeten eine neue Zivilisation, eine Parallelgesellschaft, die leider ausstarb, weil die Eingeborenen keine Willkommenskultur kannten. 
Etwa 600 vor Chr. folgten die nächsten Stämme ''(wahrscheinlich auch mit deutschen U-Booten)'' in die neue Welt und sie gründeten die nächste Zivilisation. Auch sie kannten Esel, Pferde und Kamele nicht. Und die Eingeborene kannten immer noch keine Willkommenskultur. Aber die Einwanderer blieben fest im Glauben und setzten sich durch. 
* [[Bibelforscher]] rätseln heute noch, wo Jesus zwischen seinem zwölften und dreißigsten Lebensjahr gewesen ist und was er in dieser Zeit getrieben hat. Eine Mormonen [[Sekte]] glaubt heute noch, dass der junge Jesus, noch vor seiner Fleischwerdung in Bethlehem, übers Wasser direkt nach Amerika gelaufen war, um seine Ahnen zu besuchen und zu belehren. Angeblich soll er sogar seinen [[Samen]] unters Volk gestreut haben. Aber wäre es dann ausgestorben? 
* Die Hauptkirche erklärt hingegen, dass Jesus erst nach der Auferstehung nach Amerika aufbrach, um dort das [[Evangelium]] zu verkünden ''(er wiederholte die [http://Bergpredigt Bergpredigt])'' Er versprach wiederzukommen und stieg hernach in den Himmel auf. 
Kurz danach brachten sich die verzweifelten Stämme in einem furchtbaren Krieg gegenseitig um. Nur einer ''(Moroni)'' überlebte und hat die Geschichte auf Goldplatten geschrieben. Dann ging er in ein anderes Land und nahm sich ein anderes Weib. ''(Wahrscheinlich eines der mandeläugigen, russischen Eskimos, die über die Behringstraße eingewandert waren.)'' Aber nichts Genaues wissen selbst die Propheten nicht. Das bleibt also das größte Mysterium Amerikas. Wie dem auch sei, die überlebt habenden amerikanischen [[Indianer]] sahen in [[Kolumbus]] den verheissenen Messias und genau das war ihr Verhängnis. Ja, der Gott Abrahams, Isaaks und Ismaels fackelte nicht lange und bestrafte sie für ihren Irrglauben. 

Aber meistens kommt alles anders als man denkt: Ein US-Amerikaner mit angelsächsischem Migrationshintergund, ein gewisser Joseph Schmidt ''(nicht verwechseln mit dem gewesenen Altbundeskanzler - Mormonen rauchen nicht),'' will die Platten, die Moroni geschrieben hatte, gefunden und ins Englische übersetzt haben. Danach gründete er die neue, real existierende [[Kirche]]. Und wer es glaubt, kann darin auch glücklich werden, wenn er genügend Geld für den Zehnten hat.

Ja, dies steht alles auf Metallplatten, die dieser gewisse [[wikipedia:de:Joseph Smith|Schmied]] nach seiner [[Vision]] entdeckte. Da er sie niemandem ''(außer einigen ehrbaren und bis heute schweigsamen Zeugen)'' gezeigt hat, müssen wir konstatieren, dass sie äußerst [[:Kategorie:Geheim|geheim]] und daher von größter Bedeutung waren. Man kann es eben nur glauben, wenn man denn will. 

Mormonen bekommen bei Ihrer Taufe einen zweiten (geheimen) Namen, mit dem sie am Himmelstor vorstellig werden. Nach der erfolgreichen Nennung des Namens finden sie Einlass. Typische Namen sind zBsp. Mormuxena, Xenu, Xaver und [[Xavier Naidoo|Xavier]].

Am liebsten essen sie [[Marmelade|Mormolade]]. Ihre große [[Stammtisch]]-[[Leidenschaft]] in der [[Kneipe|Taverne]] ist das Mormelspiel, bei dem sie sich [[ketzer]]ische Sprüche in den [[Bart]] murmeln. Vor der Tür muss dann ein [[Kamel]] Schmiere stehen und laut [[mööepp]]en wenn der [[Priester]] kommt. Man nennt es das Tavernenkamel. In ihrer Freizeit bilden die Tavernenkamele den größten [[Gesang]]-[[Verein]] der [[Welt]], dessen Mormon Tavern Camel Choir seine riesige [[Fan]]-Gemeinde derart zu [[Tränen]] rührt, dass vor dem Vereinsheim ein riesiger Salzsee entstand.

Die Mormonen gründeten dort [[:uncy-en:Salt Lake City|Salt Lake City]], und wenn sie nicht gestorben sind, dann salzen und taufen sie noch heute.
==Weblinks==
[http://de.wikipedia.org/wiki/Mormonen Das zweitgrößte Mitmachlexikon über Mormonen]

Internetseite der Mormonen: [http://kamelopedia.mormo.org kamelopedia.'''mormo'''.org]

{{sa }} [[Vielhöckerei]] | [[Moreølen]] 
{{bv}} [[Buch Mammon]]

{{Religionshinweis}}
{{Topsecret}}

[[stupi:Mormonen]]
[[wiki:Mormon]]

[[Kategorie:Religion]]

Sandkasten

2018-03-06T14:43:08Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:Cameron Reid.jpg]]
Es ist bekannt, dass die Kamelfüsis für das Leben im Wüstensand und trockenem Klima
optimiert ist. Laufen Kamele woanders hin, laufen sie ein.

An dieser Stelle soll nur kurz an die Geschichte des Reisekamels Ibiza erinnert werden,
welches sich in das feuchte Germanien wagte, um den Reiseesel Mallorca zu besuchen, kurz vor Castrop-Rauxel aber einfach einging.

Da das aber eine andere Geschichte ist, soll diese auch ein anderes mal erzählt werden.
Es ist aber nun nicht so, dass Kamele fest mit ihrer Scholle verwachsen wären
(was ja auch blöd aussehen würde, wer rennt schon gerne ständig mit nem Fisch rum ?), es ist nur die Kamelfüsis, die das Verreisen für Kamele sehr schwierig macht.

Dieses Problems haben sich die Firmen Redleffs Karawans und Hümer gewidmet und es wurde endlich Abhilfe geschaffen. Jedes Kamel kann nun nach [[Norden]] oder [[Süden]] reisen, in den [[Ferner Osten|Fernen Osten]] und sogar auch dahin, wo der Pfeffer wächst.

Die geniale Idee nannte sich "unterwegs zu Hause", oder auch '''Sandkasten'''.

Mittlerweile wurde das Konzept auch von Stadtkamelen begeistert aufgenommen.
Nicht, dass Stadtkamele gerne reisen würden, aber in den Pyramiden-Groß-[[Zusammenrottung]]en ist Sand ein eher knappes Gut, so dass jedes anständige Stadtkamel danach strebt, das Wochenende im Sand zu verbringen.
So entstanden die ''Strebergärten'', die einfach eine [[Zusammenrottung]] von vielen Sandkästen sind.

Um den sozialen Unterschieden gerecht zu werden, gibt es Sandkästen in verschiedenen Ausführungen.

===Standard-Sandkasten===
[[Bild:sandkast3.jpg|framed|left|Standard-Sandkasten mit versandetem Kamel]]
Der Standardsandkasten ist als Einsteigermodell besonders kostengünstig.
Da dieses Modell zum Selbstbefüllen ist, gibt es leider immer wieder dumme Kamele, die es versäumen, rechtzeitig eine geeignete Sandstelle anzulaufen und Treibsand füllen.

Treibsand ist zum Betreiben der Sandkästen leider vollkommen ungeeignet und führt auch bei den Betreibern der Sandkästen zu verstärktem [[Herdentrieb]], was der Gesundheit gar nicht zuträglich ist.

{{clear}}
===Baldachin-Sandkasten===
[[Bild:sandkast1.jpg|framed|left|integrierter Regenschutz]]
Der Baldachin-Sandkasten ermöglicht den Kamelen das Reisen in Feuchtgebiete,
da der integrierte Regenschutz Tröpfcheninfektionen verhindert.

Erst mit Hilfe des Baldachin-Sandkastens konnten die Kamele bis nach [[Norddeutschland]] vordringen und dort Huf fassen. Clevere Kamele wandelten den Baldachin-Sandkasten zu einem stationären Modell um und führten damit den Strandkorb in Norddeutschland ein.

{{clear}}
===Interkontinentalkasten===
[[Bild:sandkast2.jpg|framed|left|Erich der Rote auf dem Weg nach Lümmelland]]
Durch den Interkontinentalkasten konnten die Kamele erstmals den gesamten Orbs besudeln.

Da der Interkontinentalkasten eine enorme Reichweite hat, fühlten sich die Bewohner des Urbs schon recht bald recht unwohl und zwangen die Kamele an den Verhandlungstisch.
Recht schnell kamen die Verhandlungspartner in den SANT 1 und SANT 2 genannten Verhandlungen zu einem Ergebnis. Da alle sehr zufrieden waren, verteilt nun der [[Kapst]] zur Erinnerungen an diese Verhandlungen am [[Wurstersonntag]] den Segen Urbs et Orbs.

{{clear}}
===Zukunft des Sandkasten===
Schon gibt es Bestrebungen einiger dämlichen Kamele, das [[Multiversum]] zu besiedeln.
Erste Ansätze in diese Richtung sind jedoch noch unbefriedigend.
Zwar wurden schon Multiversumkästen gebaut (Modell ''Diskarawani und Clumpus''),
aber diese Kästen kehrten bisher immer wieder zur Erde zurück und wollen einfach nicht
im Multiversum bleiben.

Die weitere technische Entwicklung wird sicher spannend werden.

{{sa}} [[SandSandSand]], [[Sandkastenspiel]], [[Sandgewinnung‎]]
 {{ka}} [[Kamelionary:Sandsack|Sandsack]]

[[stupi:Sandkasten]]
[[wiki:Sandkasten]]
[[wiki-en:Sandpit]]

[[Kategorie:Wüste]]
[[Kategorie:Touristik]]
[[Kategorie:Verkehrsmittel]]

Frank-Walter Steinmeier

2018-03-06T14:41:19Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:6a00d83451f9a269e201b8d0e21a4e970c-800wi.jpg]]
[[Datei:Fwsteinmeier.jpg|mini|hochkant=0.7|oberster Diplomat, aber ein wenig farblos]]
Das Auswärtige [[Amt]] ist nicht auswärts untergebracht, sondern hat seinen [[Stuhl|Sitz]] in [[Berlin]]. Drauf soll eigentlich '''Frank-Walter Steinmeier''' als Chef des Auswärtigen Amtes und oberster [[Diplomat]] in Merkels buntem Kabinett sitzen. Aber meist sitzt er nicht dort. Meist ist er auf Reisen. Irgendwohin, JottWeDeh… auswärtige Küche und All inclusive. Wenn er nicht auf Reisen ist, dann sitzt er in seinem Kleingarten in Berlin-Zehlendorf, um so die Überstunden gemäß Bundesreisekostengesetz abzubummeln.

Als Minister im Auswärtigen Amt muss er keine persönlichen Ziele haben. Die Entscheidungen sollen eigentlich immer nur die Anderen treffen, wichtige Gesprächspartner ausländischer Regierungen. Egal ob in [[Kuba]], [[Neinpan]] oder gar in der [[Ukraine]]. Steinmeiers Aufgabe ist nur, seine Gesprächspartner im Ausland so zu nerven bis sie genau das machen, was sich die Bundesregierung so vorstellt. Die große Kunst der Diplomatie ist, ihnen dabei das Gefühl zu vermitteln, sie wären von ganz von selber auf diese bescheuerte Idee gekommen.

{{KabinettIII}}
[[Kategorie:Politiker]]

[[wiki:Frank-Walter Steinmeier]]
[[stupi:Frank-Walter Steinmeier]]

Cowboy

2018-03-06T14:38:20Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:10940 cowboys part 1 front 400x625.jpg]]
{|align=right
|[[Datei:Kuhjunge.jpg|thumb|270px|Moderner Kuhjunge fängt gefangenes Rind]]
|
[[Datei:Rodeo.jpg|thumb|270px|Früher: Harte Kerle mit Stil, hier beim [[Seepferd#Bedeutung|Underwater-Rodeo]]]]
|}
'''Cowboy''', ''der'' … ist ursächlich die Bezeichnung für einen Kuhhirten ['''Kuhjunge'''], weniger für [[Schwein]]ehirt oder [[Schaf]]hirt. Meistens übernehmen [[Mensch|Menschen]] diese [[Arbeit]], denn [[Kamel|Kamele]] können aufgrund fehlender [[Hand|Hände]] nicht so gut mit dem Lasso schwingen. Gegen den Geruch der [[Methan|Herdenausdünstungen]] inhalieren die Cowboys in Papier gewickeltes Räucherkraut.

Früher war dieser [[Beruf]] sehr beliebt, aber nachdem herauskam, was [[Zigaretten]] alles anrichten können, ganz zu schweigen von den [[Ostereier|Unterleibsbeschwerden]], die viele "Kuhjungs" nach jahrelangem Reiten hatten, nahm das Interesse an diesem [[Job]] rapide ab.

Deshalb hat man mittlerweile die Anforderungen heruntergeschaubt. Moderne Kuhjungen reiten natürlich nicht mehr tagelang durch die Prärie bis die Klöten flöten. Das [[Pferd]] muss auch nicht mehr wie früher durch eine wild durcheinanderpreschende [[Herde]] manövriert werden, damit man einzelne [[Rind]]er nach stundenlangen Fehlversuchen endlich stellen und einfangen kann. Heute werden die Rinder zuerst eingepfercht, bevor der Kuhjunge das Lasso schwingt. Das verspricht eine höhere Erfolgsquote und hält so das Interesse am [[Job]] stabil. Auch tragen Cowboys längst keine altmodischen Krempenhüte mehr, sondern coole [[Baseball]]kappen.

{{sa}} [[Amerika]] | [[Burger]] | [[Zwei chlorreiche Halunken|Werbecowboys]]
{{clear}}
{{Village People}}

[[stupi:Cowboy]]
[[uncy-en:Cowboy]]
[[wiki:Cowboy]]
[[wiki-en:Cowboy]]

[[Kategorie:Beruf]]

Afrika

2018-03-06T14:36:45Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:00000001 (1).jpg]]
[[Bild:afrika01.jpg|300px|thumb|Karte von Afrika]]
'''Afrika''' ist die [[Heimat]] der [[Kamel]]e, der [[Pyramide]]n, des [[Sand]]es und [[des]] mittelmäßigen [[Fußball]]s. Es liegt ziemlich mittig und wird für nicht-Kamele generell als zu warm angesehen, denn dort ist es immer August. Aus Afrika kam unlängst auch ein nigerianischer [[Missionar]] nach [[Norddeutschland]], wo er gerade auch in Otterndorf in der Diaspora die [[Rasse]] der [[kameltholisch]]en [[Schafe]] erhalten und vergrößern wollte.

Afrika wird auch das Schwarze Kontingent genannt. Schuld daran ist VW. Die haben nämlich den Phaeton, den Feuerwagen, gebaut, mit dem der [[Sohn]] vom Sonnengott eine Bruchlandung über Afrika gemacht hat und dabei das ganze Land versengt hat. Wäre VW beim Käfer geblieben, wäre das Göttersöhnchen nur bis Italien gekommen. Dann wär da heut alles schwarz.

Unten links in Afrika liegt das Land mit vielen [[Wüste]]n und [[Pyramide]]n, [[Ägypten]]. Jedenfalls, wenn man die [[Karte]] murehtrhekrev hält. Wenn man die Karte beim murehtrhekrev halten dann murehtrhekrev hält, liegt links unten das Land [[Elfmeterbeinküste]], dort läuft gerade ein [[klasse]] [[Fußball]][[spiel]]. Egal wierum man es mit Afrika hält, in seiner [[Mitte]] liegt das [[Kongobecken]], in welchem sich seit dem Beitritt [[Frankreich]]s zum Kongo das [[Kongobecken#Das Kongolonialreich des Emanuel Makrone|erste afrikanische Kolonialreich]] seit dem alten Ägypten entwickelt.

Wie sich hier unschwer erkennen lässt, ist Afrika ähnlich wie Frankclaudien, jenem wunderbaren Land, spiralenförmig aufgebaut.

'''Wissenschaft''': In Afrika wurde, ca. 17 Minuten nach dem Burenaufstand, das Additionsverfahren [[Zeh plus plus]] (''Addierdas''-Verfahren) entwickelt, in Amerika erstmals auf Spiegelscheiben gewalzt.

{{Merksatz|Wer A sieht muss auch Frika seen}}
{{s}}''unbedingt die Folgeversion'' → [[Viertweltland]]

{{sv}} [[Graskop-Polka]]

{{Kontinente}}

[[Kategorie:Landschaften]]
[[Kategorie:Afrika]]

[[stupi:Afrika]]
[[uncy:Afrika]]
[[uncy-en:Africa]]
[[pt:África]]
[[wiki:Afrika]]
[[wiki-de:Großer Plöner See]]
[[wiki-en:Africa]]

Häuptling

2018-03-06T14:35:02Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:Troy Halston.jpg]]
'''Hauptling''' werden diejenigen Kamele gennannt die zwar ein [[Fell]], an bestimmten Stellen jedoch auch ein Federkleid besitzen. Diese Stellen werden auch [[ändörmperandawal]] - Stellen genannt und befinden sich meist auf dem Rücken der Kamele. Die Federn sind hierbei je nach Herkunft des Kamels entweder grüngrau, oder in besonders ost - westlichen [[Gebiet]]en auch völlig farblos. Sie verleihen ihrern Trägern das Recht auf ein zusätzliches Frühstücksei am [[Sonntag]], sowie ein "Du bist offiziell gefedert" - Ausweis den [[man]] an seinem 13 [[Geburtstag]] von [[Y - Kermit]] verliehen bekommt und ein kostenloses Recht nach seinem Ableben geteert und gefedert zu werden.

[[stupi:Häuptling]]
[[wiki:Häuptling]]
[[wiki-en:Tribal chief]]

[[Kategorie:Beruf]]

Bach

2018-03-06T14:33:36Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:Christina Aguchi.jpg]]

Als '''Bach''' bezeichnet [[man]]
#eine [[Zusammenrottung]] von (meist) fließendem [[Wasser]] (es gilt: Rinnsal < ''Bach'' < [[Fluss]])
#fälschlicherweise auch den Komponisten [[Johann Sebaldrian Bauch]]
#den schönsten gibt's in [[Flensburg]]
#eine [[Kugel]] namens „Dirk“ († 2012)
#einen an Blütenpollenallergie leidenden IOC-Präsidenten

{{sv}} [[Einfluss]], [[Durchfluss]], [[Fußball|Möchengladbach]], [[Stromschnelle]], [[Stromausfall]] 
{{ka}} [[Kamelionary:Ansbach|Ansbach]]

{{Begriffsklärung2}}

[[stupi:Bach]]
[[wiki:Bach]]

[[Kategorie:Fluss]]
[[Kategorie:Gewässer]]

Östreicher

2018-03-06T14:31:34Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:1514026857002.jpg]]

Der '''<s>Ö</s>streicher''' gehört zu Gattung der Streicher, Familie der Umlautophoben.

Traditionell wird seit der Zeit der 3. Geigenkriege das „ö“ als Unterform des zweigestrichenen „e“ gestrichen.
Als Vorreiter dieser Kunstrichtung gilt heutzutage Andr<s>ö</s> Rij<s>ö</s>.

Streicht man das '''ö''' doppelt, entsteht ein sogenanntes „Accent de d'ö“.

Die nächsten unmittelbaren Ziele der <s>Ö</s>streicher sind - Gerüchten zufolge - das „[[Ö]] de Cologne“, der „[[Almöhi]]“ und Ödipus' Komplex. 
Letzterer wurde auch bekannt als „w<s>ö</s>rst case“.

Einige der bekanntesten <s>Ö</s>streicher waren:
* [[Adolf Höckler|Adolf H<s>ö</s>ckler]]
* Sigmund Fre<s>ö</s>d
* Andy B<s>ö</s>rg
* D.J. <s>Ö</s>tzi
* der [[Almdudler]]
* die [[Kamel]]e von Meppen (sagen MEPP statt [[mööepp]]!)

{{nv}} [[Österreich]]er

{{sa}} [[Ö|Ø]]

[[wiki:Ö]]
[[wiki:Streicher]]
[[Kategorie:Austria]]

[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Musik]]

Fahrenheit

2018-03-06T14:30:13Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:Wolf Hudson.jpg]]
Die '''Fahrenheit''' ist die [[Gesamtheit]] der fahrenden Ritterschaft, einschließlich ihrer Knappen. Während früher die Ritter ritten, fahren heit die [[Ritter]], um das [[Abendland]] gegen die Horden der Réaumuren und Celsianer zu verteidigen. Nur [[Kelvin]] bleibt allein zu [[Haus]].

Es ist schon eine sehr adelige [[Gesellschaft]], derer von Fahrenheit – die sich, wie die liebe Konkurrenz auch – sehr nach den Graden definiert. Dabei nennt man die Weisen unter Ihnen „Erfahrenheit” und tituliert die Wankelmütigen, sich ständig Irrenden als „Verfahrenheit”.

Wie auch immer sich die hier Erwähnten um die Grade schlagen, stets geht es heiß und kalt her. Nach den Winkeln befragt, winken all diese graduierten Spezialisten ab. Mit derlei, teils auch spitzen Graden wollen [[SIE]] [[nichts]] zu schaffen haben.

[[stupi:Fahrenheit]]
[[uncy:Fahrenheit]]
[[wiki:Fahrenheit]]
[[wiki-en:Fahrenheit]]

[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Physik]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]

Lederhose

2018-03-06T14:29:03Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:Ralph-long-gay-porn.jpg]]
[[Bild:Camel Hunt.jpg|right|400px]]
Die [[gemein]]e Lederhose wird üblicherweise aus Kamelleder gefertigt. Natürlich sind die [[Kamele]] nicht sehr begeistert, wenn man ihnen einfach so das [[Fell]] über die [[Ohr]]en zieht. Sie wehren sich darum mit allen Vieren. Das veranlasst die [[Bayern]] zu heftigen Ausweich[[bewegung]]en, die man im [[Volksmund]] auch [[Schuh]]plattln nennt, und auf kamelisch auch „Springusweilmich kamelinarschtretentutis”.

Rechts im [[Bild]] gut zu erkennen, eine bislang noch erfolglose Gruppe dürftig bekleideter [[Bayern]] beim Schuhplattln, die einem Kamel nach dem [[Leder]] für die Hose [[tracht]]en. Wenn das schon nicht richtig funktioniert, dann wird wenigstens bis zur nächsten [[Kneipe]] eine anständige [[Kreis|Runde]] Sand-Ski gefahren. Dazu ergreift einer der Akteure das Kamel am [[Schwanz]] und lässt dann dem tierischen [[Antrieb]] freien Lauf.

Lederhosen eigenen sich im Übrigen ganz hervorragend für den Transport von [[Laptop]]s, da vorne mit zwei Knöpfen eine Extralasche für den Laptop vorgesehen ist (das sogenannte "Hosnbaike", das schon vor der Erfindung des Laptops üblich war). Gleichwohl gibt es im [[Bairisch]]en besonders viele [[Fluch|Flüche]] von Laptopträgern wegen der beim Tragen auftretenden Platznot im Schrittbereich.

Vorgänger der Hose aus Leder (meist vom Hirschen) war übrigens die aus Kamelhaar, geriet jedoch wegen Juckzwangs in Vergessenheit.

{{sa}} [[Nietenhose]], [[Psychose]] 
{{s|Andere Bekleidungsarten}} [[Zeug (Bekleidung)|Allerlei Zeugs]]

[[stupi:Lederhose]]
[[wiki:Lederhose]]
[[wiki-en:Lederhosen]]

[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Kleidung]]
[[Kategorie:Bayern]]

Isslamm

2018-03-06T14:27:28Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:Aileene-dacosta-012.jpg]][[Datei:Surveillante-lycee-arabe-baisee-bois-jacquie-et-michel-17.jpg]]

[[Datei:Isslamm.jpg|thumb|400px|„Eek!“ - das waren seine letzten Worte]]

'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer [[Religion]], die der [[Meinung]] ist, [[Schafe]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen sie und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert und gegessen werden.

[[Richtlinie]] hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf [[Fleisch]] von [[Schwein]]en verzichten. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet, dass in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür, dass sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren und dass Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===[[Kaba (Mecker)]]===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

Die Tatsache, dass Isslammer um eine Kababox herumpilgern ist nur eine Gemeinsamkeit, die der Isslamm mit dem [[Kistentum]] hat (speziell mit der Orthoboxie). Diese beiden [[Religihohn]]en müssen sich doch nicht ständig einen auf den Schädel hauen!

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

Dieser leckere knackig-grüne Salat ist deshalb auch der Grund, warum die Farbe des Iss-Lamm grün ist. Und eine passende Beilage zum schweinlosen Hammelfleisch ist es auch noch dazu.

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position, ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen, ohne dass dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===

[[Datei:Pierrev.PNG|thumb|500px|Auch dieser Haschprediger überzeugt durch seine ausgezeichnete Rhetorik]]
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, dass sie diese teilweise töten, ohne dass diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen, dass man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor, dass sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] | [[Salafist]] 
{{nv}} [[Islahm]] | [[Schaf]] | [[Ziege]] | [[Döner]] 
{{sv}} [[Backen]] | [[Kochen]] | [[Hamsterbacken]] | [[Suffismus]] | [[Grundnahrungsmittel]]
{|
|
||{{Religionshinweis}}
|}
[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Isslamm

2018-03-06T14:24:15Z

Der Schlächter von Utoya:

[[Datei:Aileene-dacosta-012.jpg]]

[[Datei:Isslamm.jpg|thumb|400px|„Eek!“ - das waren seine letzten Worte]]

'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer [[Religion]], die der [[Meinung]] ist, [[Schafe]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen sie und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert und gegessen werden.

[[Richtlinie]] hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf [[Fleisch]] von [[Schwein]]en verzichten. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet, dass in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür, dass sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren und dass Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===[[Kaba (Mecker)]]===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

Die Tatsache, dass Isslammer um eine Kababox herumpilgern ist nur eine Gemeinsamkeit, die der Isslamm mit dem [[Kistentum]] hat (speziell mit der Orthoboxie). Diese beiden [[Religihohn]]en müssen sich doch nicht ständig einen auf den Schädel hauen!

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

Dieser leckere knackig-grüne Salat ist deshalb auch der Grund, warum die Farbe des Iss-Lamm grün ist. Und eine passende Beilage zum schweinlosen Hammelfleisch ist es auch noch dazu.

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position, ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen, ohne dass dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===

[[Datei:Pierrev.PNG|thumb|500px|Auch dieser Haschprediger überzeugt durch seine ausgezeichnete Rhetorik]]
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, dass sie diese teilweise töten, ohne dass diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen, dass man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor, dass sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] | [[Salafist]] 
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[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]