Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Kernsanierung

2017-11-07T18:25:51Z

Eddyelch:

Als [[Kernsanierung]] versteht und bezeichnet man in der Kern[[physik]] grundsätzlich jede Wiederherichtung von Kernen. Im informativen Atomzeitalter, in welches die Kamelheit so hineingeschlendert ist, gibt es für Kerne vielerlei [[Gefahr]]en. Die [[Kernspaltung]] z.B. bekommt den meisten Kernen überhaupt gar [[nicht]]. Hiernach müssen die Kernhälften oder auch -drittel unbedingt wieder schnellstmöglich zusammengekittet werden, wenn der [[Kern]] nicht permanent geschädigt sein soll; was letzten [[Ende]]s gerade für hochwertige bzw. schwere Kerne einem [[Supergau]]l gleichkommen würde. Die Teile wieder zusammenzufügen nennt man Kernfusion und sie stellt in [[Bezug]] auf die Kernsanierung ein wichtiges [[Teil]]gebiet dar. Auch der Rückbau von [[Kernkraftwerk]]en zählt im Übrigen zur Kernsanierung, wenn dies eine komplette Entkernung des [[Werk]]es miteinbeschließt. Neben diesen Gefahren bedrohen aber auch Kernbohrungen immer wieder die Struktur von Kernern. Durch die Kernschmelze, ein weiterer Teilbereich der Kernsanierung, lassen sich die Bohrlöcher in den Kernen zwar wieder verschließen, dennoch sind sie danach aber bestenfalls noch als [[Feder]]kerne zu gebrauchen. Halunken der allerschlimmsten Sorte führen an hilflosen Kerner immer wieder verbotene Experimente durch, mit Kernwaffen beschießen [[SIE]] sie z.B. recht häufig. So etwas führt dann unweigerlich zu dem sogenannten Kernsprung, der dann auch nur im Rahmen einer Sanierung behoben werden kann. Die Arbeit an Kernen ist nicht ungefährlich, ungeschickte Hufwerker können daher z.B. unbeabsichtigt eine Kernexplosion hervorrufen, wenn sie nicht behutsam zur [[Sache]] gehen. Aus diesem [[Grund]] dürfen staatlich geprüfte Fachkamele auch nur in einer speziell festgelgten Kernarbeitszeit an diesen herumfuchteln. Kernbeißer und [[Kolbenfresser]] erfüllen die Kernarbeitsnorm nicht und müssen sich daher [[Recht des Stärkeren|rechtlich]] gesehen von Kernen besser fernhalten.

{{Merkelsatz|Einen [[Explosion|explodierten]] Kern, saniert man nicht mehr gern.}}

{{sa}}[[Liste der Kerne]]

[[wiki:Kernsanierung]]

[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]

K-Mehl

2009-05-21T19:51:31Z

Eddyelch:

K-Mehl ist ein besonders ballaststoffreicher Bestandteil des Kamels. Es kommt vorwiegend in den Höckern von [[bösonders]] alten und trockenen Artgenossen vor, da die innerlich schon zu weissem Gold zerfallen sind.

* '''K-Mehl''' Ist das [[Safran]] unter den Mehlsorten. Es wird vermittels Fermentierung einer Mischung aus Höckertalg und [[Wüstensand]] mit Pepsi gewonnen und eignet sich besonders gut zur Herstellung von kamelförmigen Adventsplätzchen. Eine andere Schreibweise ist ''Kamehl''.

* '''K-Mehl''' ist auch die [[Abk]]. des Ausrufes "Kein Mehl", der oft von [[bayrisch]]en [[Bäcker]]n verwendet wird.

* '''K-Mehl''' ist eine ähnlich haarsträubende Wortbildung maulfauler [[Herde]]nmitglieder wie etwa O-Saft (die bekannte Kurzform für den mehrsilbigen [[Orange]]nsaft oder auch [[Apfelsine]]nsaft) oder auch A-Saft (für [[Apfel]]saft wer das bestellt, riskiert natürlich, eventuell statt des gewünschten Getränkes einen als Apfelsinensaft missverstandenen O-Saft untergejubelt zu bekommen, wie es mir erst neulich wieder passierte, als ich in dieser schrägen Kneipe - aber was wollte ich eigentlich sagen?) und bezeichnet auch eine aus mindestens einjährigen Kartoffeln durch Mahlen oder Mörsern gewonnene pulverartige Trockenmasse, also eben das - ja, richtig - Kartoffelmehl.

Die uralte Anekdote, nach der das K-mehl für das Kamel namensgebend war, als nämlich Altvater [[Hugo]] bei seinem ewigen Trott in der Mühle ..., ist umstritten und soll deshalb hier nicht wiedergegeben werden, da der Autor keinen [[Edit-War]] riskieren will. Es kann natürlich sein, dass einem mutigeren Mitschreiber diese schöne Geschichte zu Ohren gekommen ist, dann soll er narürlich gerne dürfen wollen.

Weil wir oben grad beim Thema bestellen waren, in dieser schrägen Kneipe neulich hab ich doch tatsächlich einen [[Monolog]] gehört, wo die Worte [[Kompass]], Opernglas und Wollschal in einem Satz vorkamen, nämlich: Wie Kompass, bringt der Opernglas Bier, Wollschal-imonade ham. Hick! Naja, es war schon etwas später... <br>

{{sa}} [[K-Mail]]

[[Kategorie:Abkürzung]]

Gulaschkanone

2009-05-21T19:24:20Z

Eddyelch: Groß- und klein schreibung ist sehr wichtig in diesen unsicheren Zeiten ...

[[Bild:Gulaschkanone.jpg|236px|thumb|''Gulaschkanone. Da zur Zeit des Dreißigjährigen Dattel[[Krieg]]es die Digitalkamera noch nicht erfunden war, sind leider keine genauen Aufnahmen verfügbar.'']]

Die Entstehung der '''Gulaschkanone''' geht auf die Zeit des ''[[Dreißigjähriger Dattelkrieg|Dreißigjährigen Dattelkrieges]]'' zurück. Damals war es in [[Europa]] sehr beliebt, sich gegenseitig umzubringen. Das taten die Kamele mit dem, was sie so vorfanden: [[Handfeuerwaffel]]n, [[Messer]], Mistgabeln, [[Pfeil]] und [[Bogenschießen|Bogen]], [[Kanone]]nkugeln. Eines Tages waren die Kanonenkugeln alle verschossen, denn der Dreißigjährige Dattelkrieg dauerte sehr lange. Nach neuesten Berechnungen zufolge ungefähr dreißig Jahre (plus minus fünf Jahre). Da die Kamele gerade in einer großen [[Metzger|Schlacht]] steckten und sich gegenseitig umbrachten, war nun guter [[Rat]] teuer. Da kam der Kamelkoch auf die Idee, das vom letzten Mittagsmahl übrig gebliebene [[Gulasch]] (denn die meisten [[Kamele]] waren wegen Todesfall in eigener Sache, während des Mittagessens verhindert) in die Kanone zu stopfen und den Gegner damit zu beschießen. So kam der Begriff '''Gulaschkanone''' in die Geschichtsbücher. Zeit- und Ortsgleich überliefert ist auch die Entstehung des gegnerischen Ausspruches "Oh [[Scheiße]]". Nicht überliefert ist einerseits, ob die Feinde die Hasenfuß-Taktik daraufhin anwendeten, oder ob andererseits die Gulaschkanone schlachtentscheidend war.

{{sa}} [[Golfkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]], [[Kanonenfutter]]<br>
{{sn}}: [[Weltfrieden]]. Das hat ja mit [[Krieg]] nix zu tun.

[[Kategorie: Begriffsklärung]]
[[Kategorie: Krieg]]

Zeugen Jehovas

2008-05-17T12:10:42Z

Eddyelch: ihrern ersetzt durch ihren

Wenn es plötzlich an deiner Tür klingelt und es nicht der Postbote, der Mann vom E-Werk, der dir den Strom abstellen will oder gar der Gerichtsvollzieher ist, dann sind es garantiert die Kamele von den '''Zeugen Jehovas'''! Für gewöhnlich hängen diese Kamele auch in Fußgängerzonen ab, um Heftchen in die Luft zu halten. ''Zeugen Jehovas'' stehen unter Naturschutz und dürfen, wenn man ihnen in freier Wildbahn begegnet, weder gefüttert, noch beachtet werden. Wer es doch tut, steht bald selbst vor den Türen unschuldiger Kamele oder hält in Fußgängerzonen Heftchen in die Luft!

==Die ersten Zeugen Jehovas==
Einige wüstendurstige [[Kamel]]e versammelten sich einst regelmäßig, um im Buch der Bücher über [[Gott]] zu lesen und - die Textstellen zu finden, in denen Gott sagt, dass sie heftchenhaltend in Fußgängerzonen herumlungern und unschuldigen Kamelen an ihren Haustüren auflauern sollen.

==Die Geschichte der Zeugen Jehovas==
Nachdem diese Gruppe [[Kamele]] jahrelang versuchte, das Kleingedruckte zu verstehen und ganz gewiefte [[Kamel]]e sogar zwischen den Zeilen lesen konnten, obwohl da gar nichts stand (nicht zu verwechseln mit den [[FNORD]]´s), diese gewieften [[Kamel]]e also, immer mehr und mehr wurden und zwischen den Zeilen doch tatsächlich irgendwas von einem Untergang der [[Kamelwelt]] und einer möglichen Errettung zu entdecken war, beschlossen die Forschenden [[Kamel]]e sich zu Zeugen eines globalen, weltweiten Prozesses zu erklären. Sie nannten sich fortan '''Zeugen Jehovas''', was soviel bedeutet wie Zeugen Jehovas (so behaupten [[SIE]] zumindest, heißt dieser Gott). Ziel war es von nun an, soviele [[Kamel]]e wie nur irgendwie möglich vor dem drohenden Untergang, dem so genannten Harmagedon - dem [[Krieg]] Gottes - zu erretten. Sie stellen aber immermehr fest, daß die meisten Kamele garnicht gerettet werden wollen. Damit sie nun aber diejenigen finden können, die es doch wollen, klingeln sie an jeder Haustür. Und diese Klingeln, die besonders melodisch sind, werden besonders oft aktiviert.

==Verhaltensweisen und Lebensräume==
Doch wie errettet man eigentlich die ganzen armen Kamele, die zu allem Überfluss von alledem überhaupt nichts ahnen, dadurch dröge vor sich hinvegetieren und nicht sehen wie [[SIE]] versuchen, [[IHNEN]] die nahende Katastrophe vorzuenthalten? Wie [[SIE]] die Kamele mit Cola und Chips vollstopfen, damit die Kamele dick und fett würden um zu verhindern, daß die Kamele dem Harmagedon davonlaufen könnten. Wie durchkreuzt man einen solch heimtückischen und hinterhältigen Plan?

[[Bild:Kamelzeugen.jpg|thumb|170|Der geheime Plan zur Errettung der Welt]]

Einige Kamele der Zeugen Jehovas, hatten diesbezüglich einmal einen Einfall...
Dieser Einfall ist Grund dafür, daß die Kamele seither Wanderrouten, Bahnhöfe und andere öffentliche Einrichtungen bevölkern, um nicht zu sagen: belagerungsartige Zustände herbeiführen. Einmal einen solchen Platz besetzt fangen sie an, wie wild herumzumissionieren und geben dabei immer wieder die selben nervenaufreibenden Laute von sich: ''Dürfen wir mit [[IHNEN]] über [[IHN]], [[Gott]] reden?''

Die [[Wissenschaft]] forscht allerdings noch an dieser seltsamen Verhaltensweise.
Denn es will uns nicht so ganz einleuchten, was hier geschieht. Es stellt sich hierbei die interessante Frage: Warum können die [[Kamele]] der Zeugen Jehovas nicht verstehen, daß wenn sich Ottonormalkamel in die Stadt begibt, es sowieso keine Zeit hat (da es ja jede Menge zu erledigen hat), dieses auch meist schon ziemlich genervt davon ist, sich durch die Massen der anderen Kamele wühlen zu müssen, ihm dabei alle anderen Kamele fröhlich auf den Hufen rumtrampeln, was die Laune, die es dabei hat nicht unbedingt verbessert, es dabei den Hunderter verzweifelt in den Taschen sucht, den es gerade eben noch bei sich wähnte, was übrigens die Laune des betreffenden Kamels auf den absoluten Nullpunkt bringt, warum in aller Welt verstehen die das nicht? - Warscheinlich liegt es daran, weil der Satzbau der Frage so extrem kompliziert ist. Die Antwort darauf ist sowieso [[42]].

Hinzu kommt, das just genau in diesem Moment, sich die ganz ''zufällig'' anwesenden Zeugen Jehovas, langsam von der Seite nähern schieben, um dann kurz und knapp zu behaupten, [[SIE]] hätten die Lösung für alle Probleme, ganz besonders für [[jene]], die man selbst gerade so hat und man brauche sich eigentlich gar [[nicht]] so über den verlorenen Hunderter zu erregen und zu erzürnen, denn es wird sowieso bald alles wieder gut werden und da brauche man dann die ganzen drollig bedruckten Scheine sowieso nicht mehr. Ich sehe schon, Sie kennen das. Zu guter Letzt brauche man dazu nur hier und jetzt die Heftchen ''Der Wachtturm'' und/oder ''Erwachet!'' mitzunehmen (die es ja gratis gibt) und daheim zu lesen - und der ganze [[Rest]] würde sich dann fast wie von selbst erledigen. Ehe man sich versieht, sitzt man dann im [[Paradies]], schlürft mit [[Kamel von Nazareth|Jesus]] einen Cocktail, fröhnt zusammen bei Harfenklängen dem Manna bis zur vollkommenen Glückseeligkeit, Honig und Milch quellen dabei aus allen Fugen und dahinten sitzt auch Petrus, der sich gerade an einer Sahnetorte labt. Asiatische Zeugen Jehovas hingegen bevorzugen zu diesen Anlässen gedünsteten Bobtail.

Sicherlich haben auch Sie schon, lieber Leser, dieses Verhaltensmuster beobachten können und die dazugehörigen Laute dabei ebenfalls vernommen. Einigen von uns treiben diese Erinnerungen den kalten Schweiß auf die [[Stirn]] und regen dabei auch unseren [[Kreislauf]] ungeheuer an. [[SIE]] gehören allerdings dann mit allergrößter Wahrscheinlichkeit zu jenen Kamelen, die an Bahnhöfen usw. einfach weitergegangen sind und die Warnungen vor dem Untergang dieses gottloses Kamelsystems, wenngleich auch nicht akut drohend, einfach ignoriert haben und mit den Dingen zu tun hatten, die man in einer Stadt eben so zu tun pflegt.

Hinterhältigerweise rächen sich die Zeugen Jehovas genau für ''dieses'' Verhalten der anderen Kamele [[IHNEN]] gegenüber. Denn Kamele, die achtlos an [[IHNEN]] vorbei laufen oder zu verstehen geben, daß sowieso schon alles zu spät ist, weil [[SIE]] bestimmt auch [[IHN]] bezahlen, werden mit Hilfe modernster Technik registriert, lokalisiert, geprüft, begutachtet, für errettenswert befunden und anschliessend in From von Listen in ihren Zusammenkünften ausgehängt.

Sind genug Kamele auf der Liste, fangen sie an kleine Gruppen zu bilden, jeweils zwei Kamele an der Zahl, die genau jene ignoranten Kamele dann jeden Sonntag, möglichst früh morgens, hinterhältig heimsuchen und Sie können absolut sicher sein, es wird genau dann sein, wenn die gemeine Kamelfamilie noch tief und fest schläft. Das melodische Klingeln der Türglocke, welches das soeben eingeschlafene Baby mit Zahnschmerzen wieder aufwachen lässt und Sie auf dem Weg zur Türe aufgrund Ihrer verschlafenen Augen einen liegengelassenen Rollschuh übersehen haben und dementsprechend unter geräuschvollem Krachen auf dem Höcker landen. Hundebesitzer berichten nicht selten von einhergehenden Kläff-Anfällen ihrer Vierbeiner, die je nach Kondition des Vierbeiners bis zur deren Bewusstlosigkeit führen können. Außerdem sei anzumerken, daß es wohl jedem nur halbwegs vernünftigem Kamel an diesem Tag und um diese Uhrzeit wirklich, absolut und vollkommen schnurzpiepe egal ist, ob die [[Kamelwelt]] in nächster Zeit untergeht oder nicht.

Wie schon beschrieben belagern die Zeugen Jehovas auch wichtige Knotenpunkte im Leben der Kamele. Dabei findet man dann auch Exemplare, die versuchen das drohende vorzeitige Lebensende böser Kamele über lustige kleine ''Wegweiser durch das [[Böse]]'', den so genannten ''Schriften'', dem nichtsahnenden Kamel zu vermitteln.
Diese Schriften tragen Namen wie "Der Wachtturm" oder "Erwachet!". Wegen dem letzteren Titel bekommen die Zeugen Jehovas (Hausbesuche machen sie alle, Straßenbelagerung machen viele, Schul- und Gefängnisbesuche nur wenige, Militärcamp-Belehrungen garkeine) öfter mal in Form von: "Vielen Dank, ich bin schon erwacht, Sie Kamel!!" recht lautstark um die Höcker gehauen, wenn sich mal die Türe eines Kamelbaus Sonntag früh morgens öffnete. Marketingexperten schütteln bei dieser Art von Werbestrategie nur den Kopf. Aber die Zeugen wollen ja auch nichts verkaufen, sondern nur retten.

Doch so ganz gemein sind die Zeugen Jehovas nun auch wieder nicht, denn gehört ein Kamel einmal zu ''jenen'' Kamelen, die bereitwillig immer wieder die Türe öffnen, sie auch dummerweise wieder einmal ausgerechnet jetzt gerade keine Zeit haben und auch schon langsam die Schnauze so richtig voll haben davon, dann können sich diese Kamele die beiden lustigen Heftchen auch gratis abonnieren. Das hat schließlich auch den Vorteil, daß die Kamele die neuesten Weisheiten, Warnungen und Überlebensregeln sowie Survivalhandbücher, die direkt vom Verfasser und [[ohne]] Umweg pünktlich im aktuellen Erscheinungsrythmus in den Briefkasten gebeamt werden. Die armen Kamelzeugen auf der anderen Seite müssen sich nicht mehr die Füsse in den Bauch stehen und den Arsch draußen wegfrieren, wenn es mal wieder so richtig saukalt ist. Außerdem können sie sich so dann mehr der Errettung und den damit verbundenen zwingend notwendigen Taktiken und Strategien befassen und auseinandersetzen. Denn der [[Satan|Feind]] schläft auch nicht. Und so eine Evakuierung im großen Stil benötigt mehr Arbeit als [[SIE]] glauben, verehrter Leser.

Zwecks der Weiterbildung und Schulung versammeln sich die Zeugen (neben den 5 wöchentlichen Zusammenkünften (zusammen ca. 4,5 Stunden)) mehrmals im Jahr zu so genannten '''Kongressen''. Dies sind rießige Kamelzusammenkünfte, bei denen die Kamele der Zeugen Jehovas und solche, die es werden möchten, in Scharen aus aller Herren Länder anreisen - um nicht zu sagen: einfallen, um dann über alle möglichen Bereiche des Kamellebens zu sprechen, weitere Strategien schmieden um die Kamele zu erretten, Notfallpläne erarbeiten (falls Plan A in die Hose geht), Fluchtrouten ins Paradies suchen und zu markieren, damit man diese auch im Dunkeln finden könne (die meisten Zeugen wollen ja garnicht ins Himmelreich, sondern lieber auf der Erde weitergrasen). All dies wird auf solchen Zusammenkünften rege und fleissig anhand der Bibel erarbeitet und man wird nicht müde dabei, die Ankunft des Sohnes [[Gott]]es zu preisen, der übrigens schon mal da gewesen sein soll, später jedoch davongeschwebt ist, nachdem man ihn wegen irgendwas Wichtigem an einen Baum genagelt hatte. Angeblich soll er wiederkommen, den Kofferaum voller Spielsachen und jeder Menge zu lesen. Es wird dringend abgeraten sich diesen Ansammlungen auch nur zu nähern, denn in diesem Zustand neigen die Zeugen Jehovas dazu, gleich in Scharen über Sie herzufallen um Sie zu erretten.

==Der Glaube==

Lustigerweise - um nicht schon fast zu sagen - sehr erheiternderweise, glauben die Kamele der Zeugen Jehovas an den selben Humbug wie die Kamele der Christen. Das liegt daran, weil sie ebenfalls Christen sind. Im Unterschied zu "normalen" Christen - wie die Katholikenkamele und Evangelischen Kamelen - nennen die Zeugen deren Oberguru [[Gott]] beim Eigennamen ''Jehova'', obwohl diesen Gott wirklich noch niemanden gesehen hat - wozu auch. Angeblich hat er vor ca. 6000 Jahren das Kamel erschaffen, das er auf die schon vorher geschaffene Erdscheibe setzte. Dazu brauchte er laut Bibel 6 "Tage" , aber gleichzeitig erzählen die Zeugen dann, daß es nicht wirklich 6 Vierundzwanzigstunden-Tage waren, sondern eigentlich viel länger als 6 Vierundzwanzigstunden-Tage dauerte. Was sie aber mit Gewissheit wissen, am 7ten "Tag" hat das Oberkamel erst mal ne Runde gepennt nach all den Strapazen und guckt währenddessen zu, was draus wird.

So schuf Gott also die [[Erdscheibe]] und besiedelte diese mit den Kamelen. Zu Beginn erstmal zwei Exemplare, die er nach kurzem Grübeln dann einfach Adam und Eva nannte. Soviel zu den Anfängen der '''Schöpfung''' ...

Der '''Evolution''', also dem Entwicklungsprozess der [[Erdscheibe]] stimmen sie insoweit zu, daß Gott die Gestaltung der Erde vornahm. Bei einer Evolution gemäß Darwin, also der Entwicklung des Lebens von niederen zu höheren Lebensformen, lehnen sie diese Lehren und Theorien ab, weil sie auf Jehova vertrauen, der jedes Leben in seiner ''Art'' direkt erschaffen hat. Und egal, wieviele möglicherweise nicht ungefälschten Beweise man diesen Kamelen auch liefert, glauben werden sie es sowieso nicht.

===Etwas kamelische Geschichte===

Fieserweise soll es [[dort]], damals hies es übrigens nicht [[Erdscheibe]] sondern ''"Garten Eden"'' (wobei dies nur ein kleiner Platz auf der Erdscheibe war), ein Lebewesen in Form einer Schlange gegeben haben, welche das Kamelweibchen Eva dazu anspornte, dem Adam doch mal eine ''richtig gescheite Ladung'' Stechapfel zu verpassen und es erzählte Eva wie lustig und unterhaltsam das doch sein könne, ganz besonders für [[SIE]]. Eva mit dem Lachen noch gar nicht fertig, setze sie dieses sogleich in die Tat um, [[ahm|tja]]... und so nahm alles seinen Lauf und der Ärger ging los.

Etwa 2500 Jahre danach sind alle Kamele dann wie blöde durch die Wüste gewandert, von Pontius bis Pilatus (das wiederum kam dann aber erst nochmals 1500 Jahre später), zu den Ägyptern und wieder zurück, vorbei an den Babyloniern in ihr gelobtes Land. Wissenschaftler geben zu bedenken, daß es sich bei diesem Verhalten auch um ein billiges Gruppenreiseangebot der Lufthansa gehandelt haben könnte.

Bei ihrer Irrwanderung haben diese Kamele alle möglichen und scheinbar unmöglichen Dinge erlebt - doch zum Glück hatten sie immer ein '''GPS''' dabei.

'''GPS''' steht für: '' '''G'''ottgestütztes '''P'''ositionierungs '''S'''ystem''

Mithilfe dieser Technik fanden sie zum Beispiel immer zielgenau zu den getarnten Predigten am [[Ölberg]], welches die damaligen Anreisebeschreibungen und die damit verbundenen Papyrusberge überflüssig machte, was auch zusätzlich den Effekt hatte, daß dies ein großer Beitrag zum [[Umweltschutz]] und der Errettung des [[Regenwald]]es war, weil damals auf Papyrus oder Pergament (Tierhäute) geschrieben wurde. Und hatte man einmal eine Sandale verloren, wusste man bei der zuständigen Hotline immer sofort, wo diese gerade herumlag und so konnte man den [[Smart|Schuh]] auf dem Rückweg wieder auflesen. Sehr praktisch also so ein '''GPS'''.

Irgendwann jedoch war man dann ziemlich sauer auf einen Typen namens [[Kamel von Nazareth|Jesus]]. Er wurde zwar als Sohn eines Holzkamels geboren, später aber als der [[Sohn]] Gottes bekannt. Der wurde dann von rivalisierenden [[Pfarrer]]n kompromittiert, um ihn ermorden zu lassen, was letztendlich auch gelang. Näheres dazu, entnehmen Sie bitte dem Text zum [[Ölberg]]. Das bekannteste Kamel in diesem Zusammenhang ist das Kamel [[Judas]]. Diesem machte man es zum Vorwurf, ein paar Silberlinge für die Zeugenaussage genommen zu haben und so unnötigerweise den Staatshaushalt zu belasten. Die Wissenschaft geht von ca. 30 Silberlingen aus. Mit diesem Kopfgeld ging dann erneut wiedereinmal jede Menge Ärger los.

Angeblich sei das zu [[Unrecht|UN-Recht]] verurteile Kamel dann etwa 43 Tage nach seiner [[Mord|Ermordnung]] und darauf folgenden "Auferstehung" gen [[Himmel]] gereist, um zu seinem Vater - dem lieben [[Gott]] - zu gelangen.

Seither also versinkt nun die [[Kamelwelt]] im Schmutz des Bösen und wir alle werden vergiftet vom gemeinen und verführerischen ''Teufel'', gern auch mal ''Belzebub'',''Luzifer'' oder ''Satan'' genannt.

Und eben seidem die Zeugen das alles aus der Bibel herausgelesen hatten (etwa Ende des 19. Jahrhunderts) und anfingen das Buch angeblich zu verstehen, legten sie ganz besonders eigentümliche und recht verwunderliche Verhaltensweisen an den Tag, die wir oben ausführlich beschrieben haben.

Auch hier streiten sich die Weisen und Gelehrten, ob es dem Missionarszwang entspringt, der ihnen auferlegt wurde, weil einmal irgendwer, irgendwann vor ein Paar tausend Jahren gesagt hat, soetwas tun zu müssen. Andere halten [[Engelerz|Drogen]] wiederum dafür verantwortlich. Eine weitere Aufklärung ist allerdings nicht notwendig, da das Verhalten selbst nicht als gefährlich einzustufen ist, höchstens als nervig. Auch sei angemerkt, daß pure Barmherzigkeit diese Kamele antreibt - wenn sie also klingeln, dann meinen sie es wirklich nur gut. Und das mit den Uhrzeiten und den Geschichten kriegen die hoffentlich auch noch hin - es gibt ja schließlich noch mehr Wochentage!

==Besondere Verhaltensweisen==
[[Bild:Wachtturm.jpg|thumb|Zeitungsjungen]]
[[Kamel]]e der Gruppe Zeugen Jehovas gehen nicht zum Militärdienst, verabscheuen also jegliche Form von aktiver Gewalt, außer der Form von Gewalt, die sie selbst Sonntags morgens einsetzen, um die schlafenden [[Kamel]]e aus ihren Betten zu bekommen, damit man mit denselben dann über ihr Leittier [[Jehova]] und seine Vorhaben sprechen könne. Sie sind jedoch keine Pazifisten.

Auch lehnen diese [[Kamel]]e jegliche Art von [http://www.watchtower.org/x/medical_care_and_blood.htm Bluttransfusion] ab, die im Regelfall verunglückten [[Kamel]]en helfen könnte, wieder auf die Hufe zu kommen.

Ganz erstaunlich ist auch zu beobachten, daß sie sich auf ihren alljährlichen Wanderungen noch nicht mal an vergorenem [[Obst]] laben, das auf den Wanderwegen links und rechts unter den Bäumen und Sträuchern liegt. Warum auch. Es gibt ja Supermärkte.

[[Sex]] vor der [[Ehe]] geht ja mal gar nicht und so muss man feststellen, daß diese Gruppe von [[Kamel]]en eine äußerst langweilige Zusammenrottung ergibt und aufgrund des mangelnden Fortpflanzungstriebes und den mangelnden Möglichkeiten dazu, zu einer aussterbenden Gruppe von Kamelen gehört, wobei sie seltsamerweise dennoch sehr viele Jungtiere haben...

Statistisch gesehen ist es auch interessant zu beobachten, daß es mehr weibliche als männliche Zeugen gibt.

Auch ist es auffällig, daß diese keinerlei Rauchopfer darbringen, was eigentlich unter den vielen [[Kamel]]en schon normal ist und man ganz verschiedene Namen für die täglichen Rauchopfer hat. Nur die Zeugen, die machen sowas nicht, weil sie sich ja nicht selber umbringen wollen.

Es scheint fast so, als seien sie verbündet mit den [[Grünen]], die bekanntermaßen ja dafür sorgen, das die Wanderwege der [[Kamel]]e nicht so verdreckt werden, unter anderem auch durch acht- und sorglos weggeworfene Zeitschriften wie den Wachtturm oder Erwachet. Welche wiederum dazu führen und führten, daß man sich wirklich so richtig auf den [[Höcker]] setzen kann, rutscht man einmal auf einer solchen herumliegenden Ausgabe aus.

'''Merke''': zur Vermeidung dieses Rutsch-Problems immer eine demütige Haltung einnehmen und beim Laufen öfter mal zu Boden blicken und die Nase nicht so hoch halten, daß es reinregnet.

==Fazit==
Alles in allem ist diese Horde von bibeltreuen [[Kamel]]en eine recht friedliebende, wenngleich auch stinklangweilige Zusammenrottung, die wohl aufgrund der endlosen Weiten der Wüsten, wie soll man sagen, kurz vor dem Durchdrehen steht und einem ganz besonders Samstagmorgens wirklich tierisch auf den [[Höcker]] gehen können, wenn sie einem ausgerechnet dann erklären wollen, daß die Herrschaft der [[Kamel]]e hier auf diesem [[Planeten]] bald ein Ende haben wird.

Wer Sonntags und Sonsttags nicht besucht werden möchte, sollte einen Zeitpunkt nennen, der ihm besser passt (also nie).
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{{sa}} [[Gott]]

{{sn}} [[Graphiti: Gott der Felsmalereien, Meteoriten und Bleistifte|Graphiti]]

{{sk}} [[Godiwa: Gott der immerleuchtenden Wachttürme|Godiwa]]

[[Kategorie:Religion]]

Süße Wüste

2008-05-17T12:07:08Z

Eddyelch: "erstmal" doppelt gemoppelt grammatikalisch unschön. Daher einmal ins Schlaraffenland befördert.

[[Bild:Angelo_Bronzino_003.jpg|thumb|Er war dort [[...]]]]
Die '''Süße Wüste''' ist ein riesiges Ödland, welches dermaßen viele Kalorien enthält, dass Leben fast unmöglich ist.

Die Süße Wüste ist einer der drei Zugänge zum [[Schlaraffenland]]. Sie kann durch das sogenannte Zuckerrohr betreten werden. Immer wieder gibt es Abenteurer, die diesen Zugang probieren wollen. Wie groß die Erflogschancen sind ist unklar. Wer es geschafft hat kehrt natürlich nie mehr zurück, und wer es nicht geschafft hat auch nicht.

Die folgenden Angaben beruhen auf den Berichten von Artholius dem Süßen. Er betrat die [[Wüste]] mit einem Kamel und kehrte zur Verblüffung aller drei Tage später auf einem Karamel zurück. Er konnte gerade noch zwei Stunden lang davon erzählen, bevor er seiner [[Diabetes kamellitus|Zuckerkrankheit]] erlag.

Das Zuckerrohr endet an einem steilen Abhang des Salzgebirges (0.1% Salz, 99.9% Zucker). Dort tobt der ''ewige Tornado'', ein Zuckerwattensturm, der erstmal die Sicht erschwert. Diese Tatsache nutzt die raffinierte Lebensform "Caries dentium" aus. Sie fällt über den Wanderer her, um ihm die Zähne auszubeißen. Viel gefährlicher ist aber der Treibhonig, der von den Kristallbienen zu ganzen Straßen angelegt wird. Dort kann der Wanderer leicht versinken, worauf ihm die [[Biene]]n auch noch alles übrige ausbeißen.

Am tiefsten Punkt der Süßen Wüste befindet sich schließlich ein kleiner See. Es handelt sich dabei tatsächlich um frisches Grundwasser. An dieser Stelle sollte allerdings angemerkt werden, dass Süßwasser nicht unbedingt gleich Trinkwasser ist. Vermutlich fanden schon viele Abenteurer, die bis dorthin durchgehalten hatten, schließlich einen zuckersüßen, klebrig-feuchten [[Tod]].

Weit dahinter soll sich schließlich das [[Schlaraffenland]] befinden. Wie es dort genau aussieht, ist unbekannt, ebenso wie all die Lebensmittel dort entstehen können. Bekannt ist einzig, woher der dazu benötigte [[Zucker]] stammt.

{{sa}} [[Antarktis]]

[[Kategorie:Wüste]]

Ostfriesland

2008-04-25T21:28:01Z

Eddyelch:

[[Bild:Milch.png|thumb|250px|Die ostfriesische Landesflagge: Weiße Möwe auf weißem Grund]]
'''Ostfriesland''', oft spöttisch auch als '''Ostfiesland''' bezeichnet, ist das Heimatrevier der [[Otto Walkes|Otto]]nen. Es grenzt an die Nordsee, die aber mittlerweile Deiche gebaut hat, um sich vor den [[Ostfriese]]n zu schützen.

Die größten Städte sind: [[Aurich]], [[Vokalmangelgebiet|MDN]], [[Neapel]], [[Otto]], [[Waalkes]], [[Voll]], [[Weiiner]] und [[Wilhelmshaven]]

In Ostfriesland gibt es leider keine [[Kamel]]e, nur [[Kühe]], die aber aussterben, da die Ostfriesen nicht wissen, dass der Krieg in Kuwait schon längst zuende ist und sich deswegen nicht mehr zum Melken auf die Kuhweid’ trauen.

==Politik==
* In [[Neapel]] ist der Besitz von Äpfeln verboten.
* In [[Wilhelmshaven]] darf man nur Bürgermeister werden, wenn man mit [[Vorname]]n oder Nachnamen Wilhelm heißt.
* In [[Weiiner]] regierte bis 2006 das fetteste Kamel nördlich der Alpen.

{{merkelsatz|Aurich ist traurig - Leer noch viel mehr!}}
[[Kategorie:Landschaften]]

Die Wohnung am Trollplatz 17 in Berlin, 2. Etage rechts

2008-04-25T21:06:45Z

Eddyelch:

'' '''Achtung:''' Das Artikelchen ist eine Textspende aus dem [[Wikipedia Projekt]], der ursprüngliche Autor mit sämtlichen Copyrights war ein gewisser '''Nekrofagus'''.''
----

'''Die Wohnung am Trollplatz 17 in Berlin, 2. Etage rechts''' ist eine Wohnung, die sich genau dort befindet, wie es im Lemma steht. Sie besteht aus zwei Zimmern, einer Wohnküche, einem Flur und einem Klo.
== Die Räume der Wohnung ==
=== Das Zimmer (1) ===
Die Fläche beträgt 47,11 m².
=== Das Zimmer (2) ===
Die Fläche beträgt 12,32 m².
=== Die Küche ===
Die Fläche beträgt 13,74 m².

*Bösonderheiten:
**Aus dem [[Backofen]] (nich zu verwechseln mit [[Back-offen]]) strömt ständig [[Gas]]. Deshalb sollte die [[Klingel]] nicht benutzt werden.

=== Der Flur ===
Die Fläche beträgt 5,19 m². Da die Glühbirne der Lampe seit dem 18.09.2004 kaputt ist, isses dunkel hier.

'''Meisterinformationen:'''

''Der Gang weist keinerlei Bösonderheiten auf. Dennoch sollten Sie die Spieler nicht daran hindern, den Gang sorgfältig zu untersuchen. Schließlich sollen Helden ständig aufmerksam sein, und nicht nur, wenn Gefahr droht.''

=== Das Klo ===
Die Fläche beträgt 3,88 m². Eine Bösonderheit: Die Kloschüssel ist nie ganz sauber zu kriegen.
* Die Ausstattung:
** Die Klopapierrolle ist zur Hälfte verbraucht (Stand: 27.10.2004, 07:47 Uhr)
** Die Tube der Zahnpasta ist fast voll (sie wird ja eh nie benutzt). Die Marke: [[Kamelogate-Sensitive]]

== Die Bewohner der Wohnung ==
=== Die gegenwärtigen Bewohner ===
Eine Witwe benutzt Zimmer 1 als Schlafzimmer.
=== Die ehemaligen Bewohner ===
Ein Weberknecht mit zwölf Kindern lebte hinter der Tür zu Zimmer 3, sowie eine Gartenspinne vor dem Eingang.
==== Die Geschichte der nachbarschaftlichen Streitigkeiten ====
Einige Insekten haben sich beschwert, aber alle Probleme konnten restlos aufgelöst werden.

[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Wikipedia]]

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<small>Vorsicht: Was [[SIE]] uns hier erzählen ist bei weitem noch nicht die ganze Wahrheit.</small>

Die Wohnung am Trollplatz 17 in Berlin, 2. Etage rechts

2008-04-25T21:06:02Z

Eddyelch:

'' '''Achtung:''' Das Artikelchen ist eine Textspende aus dem [[Wikipedia Projekt]], der ursprüngliche Autor mit sämtlichen Copyrights war ein gewisser '''Nekrofagus'''.''
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'''Die Wohnung am Trollplatz 17 in Berlin, 2. Etage rechts''' ist eine Wohnung, die sich genau dort befindet, wie es im Lemma steht. Sie besteht aus zwei Zimmern, einer Wohnküche, einem Flur und einem Klo.
== Die Räume der Wohnung ==
=== Das Zimmer (1) ===
Die Fläche beträgt 47,11 m².
=== Das Zimmer (2) ===
Die Fläche beträgt 12,32 m².
=== Die Küche ===
Die Fläche beträgt 13,74 m².

*Bösonderheiten:
**Aus dem [[Backofen]] (nich zu verwechseln mit [[Back-offen]]) strömt ständig [[Gas]]. Deshalb sollte die [[Klingel]] nicht benutzt werden.

=== Der Flur ===
Die Fläche beträgt 5,19 m². Da die Glühbirne der Lampe seit dem 18.09.2004 kaputt ist, isses dunkel hier.

'''Meisterinformationen:'''

''Der Gang weist keinerlei Bösonderheiten auf. Dennoch sollten Sie die Spieler nicht daran hindern, den Gang sorgfältig zu untersuchen. Schließlich sollen Helden ständig aufmerksam sein, und nicht nur, wenn Gefahr droht.''

=== Das Klo ===
Die Fläche beträgt 3,88 m². Eine Besonderheit: Die Kloschüssel ist nie ganz sauber zu kriegen.
* Die Ausstattung:
** Die Klopapierrolle ist zur Hälfte verbraucht (Stand: 27.10.2004, 07:47 Uhr)
** Die Tube der Zahnpasta ist fast voll (sie wird ja eh nie benutzt). Die Marke: [[Kamelogate-Sensitive]]

== Die Bewohner der Wohnung ==
=== Die gegenwärtigen Bewohner ===
Eine Witwe benutzt Zimmer 1 als Schlafzimmer.
=== Die ehemaligen Bewohner ===
Ein Weberknecht mit zwölf Kindern lebte hinter der Tür zu Zimmer 3, sowie eine Gartenspinne vor dem Eingang.
==== Die Geschichte der nachbarschaftlichen Streitigkeiten ====
Einige Insekten haben sich beschwert, aber alle Probleme konnten restlos aufgelöst werden.

[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Wikipedia]]

----
<small>Vorsicht: Was [[SIE]] uns hier erzählen ist bei weitem noch nicht die ganze Wahrheit.</small>

Die Wohnung am Trollplatz 17 in Berlin, 2. Etage rechts

2008-04-25T21:04:49Z

Eddyelch:

'' '''Achtung:''' Das Artikelchen ist eine Textspende aus dem [[Wikipedia Projekt]], der ursprüngliche Autor mit sämtlichen Copyrights war ein gewisser '''Nekrofagus'''.''
----

'''Die Wohnung am Trollplatz 17 in Berlin, 2. Etage rechts''' ist eine Wohnung, die sich genau dort befindet, wie es im Lemma steht. Sie besteht aus zwei Zimmern, einer Wohnküche, einem Flur und einem Klo.
== Die Räume der Wohnung ==
=== Das Zimmer (1) ===
Die Fläche beträgt 47,11 m².
=== Das Zimmer (2) ===
Die Fläche beträgt 12,32 m².
=== Die Küche ===
Die Fläche beträgt 13,74 m².

*Bösonderheiten:
**Aus dem [[Backofen]] (nich zu verwechseln mit [[Back-offen]]) strömt ständig [[Gas]]. Deshalb sollte die [[Klingel]] nicht benutzt werden.

=== Der Flur ===
Die Fläche beträgt 5,19 m². Da die Glühbirne der Lampe seit dem 18.09.2004 kaputt ist, isses dunkel hier.

'''Meisterinformationen:'''

''Der Gang weist keinerlei Besonderheiten auf. Dennoch sollten Sie die Spieler nicht daran hindern, den Gang sorgfältig zu untersuchen. Schließlich sollen Helden ständig aufmerksam sein, und nicht nur, wenn Gefahr droht.''

=== Das Klo ===
Die Fläche beträgt 3,88 m². Eine Besonderheit: Die Kloschüssel ist nie ganz sauber zu kriegen.
* Die Ausstattung:
** Die Klopapierrolle ist zur Hälfte verbraucht (Stand: 27.10.2004, 07:47 Uhr)
** Die Tube der Zahnpasta ist fast voll (sie wird ja eh nie benutzt). Die Marke: [[Kamelogate-Sensitive]]

== Die Bewohner der Wohnung ==
=== Die gegenwärtigen Bewohner ===
Eine Witwe benutzt Zimmer 1 als Schlafzimmer.
=== Die ehemaligen Bewohner ===
Ein Weberknecht mit zwölf Kindern lebte hinter der Tür zu Zimmer 3, sowie eine Gartenspinne vor dem Eingang.
==== Die Geschichte der nachbarschaftlichen Streitigkeiten ====
Einige Insekten haben sich beschwert, aber alle Probleme konnten restlos aufgelöst werden.

[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Wikipedia]]

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<small>Vorsicht: Was [[SIE]] uns hier erzählen ist bei weitem noch nicht die ganze Wahrheit.</small>

Land der unentdeckten Möglichkeiten

2007-11-04T20:22:33Z

Eddyelch:

[[Myst]]isches [[Land]], das kein [[Kamel]] je kartographiert hat, da es bestialisch stinkt. Nachbarland von [[Oz]].

Eigentlich ist es ein ganz normales Stück Land. Doch da eine [[Forscher]]gruppe vor Jahren einmal dort hin gereist ist und bis heute nicht zurück kehrte, geht man davon aus, dass sie noch immer dort forschen. Somit gilt es als ''Land der unentdeckten Möglichkeiten''.

Was jedoch niemand weiß ist, dass die Forscher dort nie ankamen. Sie gingen einfach in die nächste Taverne und versanken dort spurlos in einem Bierkrug.

{{sa}} [[IKEA]], [[Nimmerschlummerland]], [[Kamelika]]
[[Kategorie:Geographie]]

Zweifel an der Kameltheorie

2007-11-04T20:20:34Z

Eddyelch: eine kleine grammatikalische Nachlässigkeit hinterhergewischt.

Dieser Beitrag befasst sich mit der [[Kameltheorie]] und setzt voraus, daß diese allen Kamelen bekannt ist.

Die zunächst hauptsächlich populärwissenschaftlich weit verbreitete und heftig umstrittene [[Kameltheorie]] wird von einer kleinen Gruppe um den renommierten jemenitischen Kameltheoretiker [[Dr. Omed Ar]] stark angezweifelt. [[Dr. Omed Ar]] veröffentlichte seine Behauptungen mit folgender Beweisführung:

'''Beweisführung: Kamele sind doch nicht böse.'''

Die [[Kameltheorie]] geht stillschweigend davon aus, dass <small>√<div style="text-decoration:overline;display:inline">Böse</div></small><sup>2</sup> = Böse gilt. Dazu müsste das Böse aber positiv sein.

Da das Böse aber inhärent negativ sein muß, ergibt sich nach genauerer Rechnung
<small>√<div style="text-decoration:overline;display:inline">Böse</div></small><sup>2</sup> = <small>√<div style="text-decoration:overline;display:inline">–|Böse|</div></small><sup>2</sup> = <small>√<div style="text-decoration:overline;display:inline">–1</div></small><sup>2</sup> <small>√<div style="text-decoration:overline;display:inline">|Böse|</div></small><sup>2</sup> = –|Böse|

und somit letztlich '''Kamele = –|Böse|''', also das Gegenteil von Böse (genauer: dem Ausmaß des Bösen, was das gleiche ist), mit einigem Recht könnte man somit Kamele mit dem Guten gleichsetzen. Etwas anderes darf ja auch gar nicht sein.

'''Neuere Entwicklung'''

[[Dr. Omed Ar]]s Beweisführung wurde von der Fachwelt interessiert aufgenommen und diskutiert. Zunächst schien der Beweis wasserdicht zu sein, doch dann fand der Zahlentheoretiker [[Prof. I. K. Amel]] heraus, dass die Argumentationskette eine Lücke aufwies. Seine [[Kritik am Zweifel an der Kameltheorie]] ist heute allgemein anerkannt.

[[Dr. Omed Ar]], der noch immer davon überzeugt ist, dass die [[Kameltheorie]] falsch ist, und deshalb in Fachkreisen mittlerweile als [[dummes Kamel]] verspottet wird, ist nach [[Kamelika]] ausgewandert.

{{sa}} [[Kameltheorie]], [[Kritik am Zweifel an der Kameltheorie]]

[[Kategorie:Mathematik]]
[[Kategorie:Theorie]]

Liste der Sterne

2007-05-12T15:57:24Z

Eddyelch: /* Z */

Eine [[Zusammenrottung]] von [[Stern]]en wird auch Sternen[[haufen]] genannt.

{{TOC}}

==A==
*Der '''Astern''' ist wegen seiner üppigen [[Flora]] besonders bei älteren Astronominnen beliebt.
*Der '''Alstern''' besteht aus [[Bier]] und [[Limo]].
*Der '''Austern''' ist für seine l'''au'''ten Schmerzensschreie im ganzen Universum bekannt. Er ist '''au'''ch der Namensgeber des [[Hintergrundrauschen|Hintergrundr'''au'''schen]]s.

==B==
*Den '''Blistern''' findet man (gut verpackt) im [[Sternbild]] "[[Regal]]".

==D==
*Der '''Dustern''' besitzt eine sehr dunkle Oberfläche mit einer Albedo von 0,003 - das ist schon fast ein [[Schwarzes Loch]]. Dustern hat einen Durchmesser von 21 [[Newton]] und in rund 7 Metern und 32 Minuten rotiert er um die eigene Achse. Er ist ein '''[[Astern]]'''oid des Ledagürtels und bewegt sich in einem Afstand (NL) von 2,4326 (Perihell) bis 3,9205 (Apfel) geostationären Eigenheiten in 4,9297 Jahren um irgendeine [[Sonne]]. Die Bahn ist 3,9550°C gegen die Epileptik geneigt, die Bahnelektrizität beträgt 2,0083 Volt.

==E==
*Der '''Elstern''' klaut wie die [[Rabe]]n.

==F==
*Der '''[[Fenstern]]''' steht im [[Sternbild]] ''Mehrfachgegebenheit'' (lateinische Bezeichung: ''Dativus pluralis'') und ist daher [[bösonders]] im [[Frühling]] und [[Sommer]] gut zu beobachten.
*Der '''Finstern''' wurde [[1984]] von einem [[Finnland|finnischen]] [[Sternengucker]] in der Nähe eines [[Schwarz]]en [[Loch]]s entdeckt.
*Der '''Flüstern''' ist sehr geheimnisvoll. Über ihn ist wenig bekannt. Man vermutet eine starke Ähnlichkeit mit dem [[Nüstern]] oder möglicherweise sogar dem Lüstern.
*Der '''[[Fixstern]]''' ist [[drogen]]süchtig.

==G==
*Der '''Gangstern''' ist von Verbrechern bevölkert.
*Der '''[[Gestern]]''' ist schon längst [[Vergangenheit]].
*Der '''Geschwistern''' wird zu den Doppelsternen gezählt.
*Der '''Gespenstern''' soll ab und zu in dunklen Nächten gesehen worden sein.

==H==
*Der '''[[Hamstern]]''' ist ein fleischhaltiger Himmelskörper.

==K==
*Der '''Kastern''' ist ein [[Bayern|bayerisches]] Synonym für ein schwarzes Loch.
*Der '''Kleistern''' hat eine hohe Anziehungskraft und ist Vegetarier.
*Der '''Klostern''' hat in der Mitte in großes [[schwarzes Loch]].
*Der '''Knistern''' ist ein äusserst spannender Himmelskörper.

==L==
*Der '''Lästern''' ist ähnlich unbeliebt wie der [[#W|Western]], weil er hinter dem [[Rücken]] der anderen [[Stern]]e schlecht über sie redet.
*Der '''Lüstern''' sucht sich öfters willige [[Fixstern]]e auf dem [[Milchstraße]]nstrich.

==M==
*Der '''Meistern''' ist von der Erde nur im "Wonnemonat" zu sehen.
*Der '''Monstern''' ist der grösste und furchterregendste Himmelskörper im ganzen [[Universum]].
*Der '''Mustern''' ist die [[Heimat]] des [[Kuh-Kucks-Klan]].

==N==
*Der '''[[Nüstern]]''' liegt im [[Sternbild]] des schnaubenden [[Pferd]]s.

==O==
*Der '''[[Ostern]]''' ist [[gar]] kein [[Stern]] sondern ein [[Film]].
*'''Der Osternacht''' ist ein kreisförmiger Stern mit acht Zacken drumrum und somit die Vorstufe zu einer "lieben Sonne".

==P==
*'''Der Plustern''' befindet sich als "Roter Riese" kurz vor dem Höhepunkt
*Der '''Polstern''' ist das Hauptgestirn der Couch-[[Galaxie]].

==R==
*Der '''Rastern''' ist ein [[Ägypten|ägyptisches]] Synonym für die [[Sonne]].
*Der '''Roter Stern Belgrad''' ist ein Stern, der auf Grund seiner bösonderen Himmelsposition zwischen elf Zwergen eingeklemmt ist. Er ist ausschließlich in Belgrad zu sehen, da sein Licht durch die elf Zwerge so stark gekrümmt wird, dass es nur noch mit [[Hinterlichtgeschwindigkeit]] zur [[Erde]] gelangt.

==S==
*Der '''Schwestern''' ist ein besonders roher Untertyp des Western.
*Der '''Seestern''' besteht aus Wasser und ist ein beliebtes Urlaubsziel.
*Der '''sternhagelvoll''' ist nur verschwommen im Sternbild "Großer Kater" sichtbar. Seine Atmosphäre besteht zu 500 Promille aus Ethanol und die Oberfläche ist durchweg mit Hefepilzen bedeckt. Er wird von Alkys bewohnt und ist, wie der Name schon vermuten lässt, dicht besiedelt. Seine Nummer im Fusel-System: C2H5OH.
*Der '''Sternsinger''' tiriliert im Sternbild Leier auf der Harfe.
*Der '''Sterntaler''' ist überhaupt gar kein Stern, sondern er ist die Währung auf dem Zastern.

==W==
*Der '''Western''' ist a) eng mit dem [[#A|Austern]] verwandt und wegen seines ewigen Gejammers über seine Wehwehchen ziemlich unbeliebt oder b) der Heimatstern aller Amerikaner. In Deklination um 180° versetzt zu ihm steht der [[#O|Ostern]].
*Der '''[[Wixstern]]''' ist nicht jugendfrei.

==Z==
*Auf dem '''Zastern''' leben bösonders reiche Kamele, die [[dort]] ihr Hab und Gut vor [[#G|Gangstern]] in Sicherheit gebracht haben.
*Der '''Zimtstern''' ist [[Weihnachten]] im "Großen Magen" verschwunden.

[[Kategorie:Astronomie]]
[[Kategorie:Listen]]

{{hw}}

Liste der Sterne

2007-05-12T15:55:23Z

Eddyelch: /* Z */

Eine [[Zusammenrottung]] von [[Stern]]en wird auch Sternen[[haufen]] genannt.

{{TOC}}

==A==
*Der '''Astern''' ist wegen seiner üppigen [[Flora]] besonders bei älteren Astronominnen beliebt.
*Der '''Alstern''' besteht aus [[Bier]] und [[Limo]].
*Der '''Austern''' ist für seine l'''au'''ten Schmerzensschreie im ganzen Universum bekannt. Er ist '''au'''ch der Namensgeber des [[Hintergrundrauschen|Hintergrundr'''au'''schen]]s.

==B==
*Den '''Blistern''' findet man (gut verpackt) im [[Sternbild]] "[[Regal]]".

==D==
*Der '''Dustern''' besitzt eine sehr dunkle Oberfläche mit einer Albedo von 0,003 - das ist schon fast ein [[Schwarzes Loch]]. Dustern hat einen Durchmesser von 21 [[Newton]] und in rund 7 Metern und 32 Minuten rotiert er um die eigene Achse. Er ist ein '''[[Astern]]'''oid des Ledagürtels und bewegt sich in einem Afstand (NL) von 2,4326 (Perihell) bis 3,9205 (Apfel) geostationären Eigenheiten in 4,9297 Jahren um irgendeine [[Sonne]]. Die Bahn ist 3,9550°C gegen die Epileptik geneigt, die Bahnelektrizität beträgt 2,0083 Volt.

==E==
*Der '''Elstern''' klaut wie die [[Rabe]]n.

==F==
*Der '''[[Fenstern]]''' steht im [[Sternbild]] ''Mehrfachgegebenheit'' (lateinische Bezeichung: ''Dativus pluralis'') und ist daher [[bösonders]] im [[Frühling]] und [[Sommer]] gut zu beobachten.
*Der '''Finstern''' wurde [[1984]] von einem [[Finnland|finnischen]] [[Sternengucker]] in der Nähe eines [[Schwarz]]en [[Loch]]s entdeckt.
*Der '''Flüstern''' ist sehr geheimnisvoll. Über ihn ist wenig bekannt. Man vermutet eine starke Ähnlichkeit mit dem [[Nüstern]] oder möglicherweise sogar dem Lüstern.
*Der '''[[Fixstern]]''' ist [[drogen]]süchtig.

==G==
*Der '''Gangstern''' ist von Verbrechern bevölkert.
*Der '''[[Gestern]]''' ist schon längst [[Vergangenheit]].
*Der '''Geschwistern''' wird zu den Doppelsternen gezählt.
*Der '''Gespenstern''' soll ab und zu in dunklen Nächten gesehen worden sein.

==H==
*Der '''[[Hamstern]]''' ist ein fleischhaltiger Himmelskörper.

==K==
*Der '''Kastern''' ist ein [[Bayern|bayerisches]] Synonym für ein schwarzes Loch.
*Der '''Kleistern''' hat eine hohe Anziehungskraft und ist Vegetarier.
*Der '''Klostern''' hat in der Mitte in großes [[schwarzes Loch]].
*Der '''Knistern''' ist ein äusserst spannender Himmelskörper.

==L==
*Der '''Lästern''' ist ähnlich unbeliebt wie der [[#W|Western]], weil er hinter dem [[Rücken]] der anderen [[Stern]]e schlecht über sie redet.
*Der '''Lüstern''' sucht sich öfters willige [[Fixstern]]e auf dem [[Milchstraße]]nstrich.

==M==
*Der '''Meistern''' ist von der Erde nur im "Wonnemonat" zu sehen.
*Der '''Monstern''' ist der grösste und furchterregendste Himmelskörper im ganzen [[Universum]].
*Der '''Mustern''' ist die [[Heimat]] des [[Kuh-Kucks-Klan]].

==N==
*Der '''[[Nüstern]]''' liegt im [[Sternbild]] des schnaubenden [[Pferd]]s.

==O==
*Der '''[[Ostern]]''' ist [[gar]] kein [[Stern]] sondern ein [[Film]].
*'''Der Osternacht''' ist ein kreisförmiger Stern mit acht Zacken drumrum und somit die Vorstufe zu einer "lieben Sonne".

==P==
*'''Der Plustern''' befindet sich als "Roter Riese" kurz vor dem Höhepunkt
*Der '''Polstern''' ist das Hauptgestirn der Couch-[[Galaxie]].

==R==
*Der '''Rastern''' ist ein [[Ägypten|ägyptisches]] Synonym für die [[Sonne]].
*Der '''Roter Stern Belgrad''' ist ein Stern, der auf Grund seiner bösonderen Himmelsposition zwischen elf Zwergen eingeklemmt ist. Er ist ausschließlich in Belgrad zu sehen, da sein Licht durch die elf Zwerge so stark gekrümmt wird, dass es nur noch mit [[Hinterlichtgeschwindigkeit]] zur [[Erde]] gelangt.

==S==
*Der '''Schwestern''' ist ein besonders roher Untertyp des Western.
*Der '''Seestern''' besteht aus Wasser und ist ein beliebtes Urlaubsziel.
*Der '''sternhagelvoll''' ist nur verschwommen im Sternbild "Großer Kater" sichtbar. Seine Atmosphäre besteht zu 500 Promille aus Ethanol und die Oberfläche ist durchweg mit Hefepilzen bedeckt. Er wird von Alkys bewohnt und ist, wie der Name schon vermuten lässt, dicht besiedelt. Seine Nummer im Fusel-System: C2H5OH.
*Der '''Sternsinger''' tiriliert im Sternbild Leier auf der Harfe.
*Der '''Sterntaler''' ist überhaupt gar kein Stern, sondern er ist die Währung auf dem Zastern.

==W==
*Der '''Western''' ist a) eng mit dem [[#A|Austern]] verwandt und wegen seines ewigen Gejammers über seine Wehwehchen ziemlich unbeliebt oder b) der Heimatstern aller Amerikaner. In Deklination um 180° versetzt zu ihm steht der [[#O|Ostern]].
*Der '''[[Wixstern]]''' ist nicht jugendfrei.

==Z==
*Auf dem '''Zastern''' leben bösonders reiche Kamele, die [[dort]] ihr Hab und Gut vor [[#G|Gangstern]] in Sicherheit gebracht haben.
*Der '''Zimtstern''' ist [[Weihnachten]] im '''Großen Magen''' verschwunden.

[[Kategorie:Astronomie]]
[[Kategorie:Listen]]

{{hw}}

Liste der Sterne

2007-05-12T15:54:31Z

Eddyelch: /* Z */ Zimtstern

Eine [[Zusammenrottung]] von [[Stern]]en wird auch Sternen[[haufen]] genannt.

{{TOC}}

==A==
*Der '''Astern''' ist wegen seiner üppigen [[Flora]] besonders bei älteren Astronominnen beliebt.
*Der '''Alstern''' besteht aus [[Bier]] und [[Limo]].
*Der '''Austern''' ist für seine l'''au'''ten Schmerzensschreie im ganzen Universum bekannt. Er ist '''au'''ch der Namensgeber des [[Hintergrundrauschen|Hintergrundr'''au'''schen]]s.

==B==
*Den '''Blistern''' findet man (gut verpackt) im [[Sternbild]] "[[Regal]]".

==D==
*Der '''Dustern''' besitzt eine sehr dunkle Oberfläche mit einer Albedo von 0,003 - das ist schon fast ein [[Schwarzes Loch]]. Dustern hat einen Durchmesser von 21 [[Newton]] und in rund 7 Metern und 32 Minuten rotiert er um die eigene Achse. Er ist ein '''[[Astern]]'''oid des Ledagürtels und bewegt sich in einem Afstand (NL) von 2,4326 (Perihell) bis 3,9205 (Apfel) geostationären Eigenheiten in 4,9297 Jahren um irgendeine [[Sonne]]. Die Bahn ist 3,9550°C gegen die Epileptik geneigt, die Bahnelektrizität beträgt 2,0083 Volt.

==E==
*Der '''Elstern''' klaut wie die [[Rabe]]n.

==F==
*Der '''[[Fenstern]]''' steht im [[Sternbild]] ''Mehrfachgegebenheit'' (lateinische Bezeichung: ''Dativus pluralis'') und ist daher [[bösonders]] im [[Frühling]] und [[Sommer]] gut zu beobachten.
*Der '''Finstern''' wurde [[1984]] von einem [[Finnland|finnischen]] [[Sternengucker]] in der Nähe eines [[Schwarz]]en [[Loch]]s entdeckt.
*Der '''Flüstern''' ist sehr geheimnisvoll. Über ihn ist wenig bekannt. Man vermutet eine starke Ähnlichkeit mit dem [[Nüstern]] oder möglicherweise sogar dem Lüstern.
*Der '''[[Fixstern]]''' ist [[drogen]]süchtig.

==G==
*Der '''Gangstern''' ist von Verbrechern bevölkert.
*Der '''[[Gestern]]''' ist schon längst [[Vergangenheit]].
*Der '''Geschwistern''' wird zu den Doppelsternen gezählt.
*Der '''Gespenstern''' soll ab und zu in dunklen Nächten gesehen worden sein.

==H==
*Der '''[[Hamstern]]''' ist ein fleischhaltiger Himmelskörper.

==K==
*Der '''Kastern''' ist ein [[Bayern|bayerisches]] Synonym für ein schwarzes Loch.
*Der '''Kleistern''' hat eine hohe Anziehungskraft und ist Vegetarier.
*Der '''Klostern''' hat in der Mitte in großes [[schwarzes Loch]].
*Der '''Knistern''' ist ein äusserst spannender Himmelskörper.

==L==
*Der '''Lästern''' ist ähnlich unbeliebt wie der [[#W|Western]], weil er hinter dem [[Rücken]] der anderen [[Stern]]e schlecht über sie redet.
*Der '''Lüstern''' sucht sich öfters willige [[Fixstern]]e auf dem [[Milchstraße]]nstrich.

==M==
*Der '''Meistern''' ist von der Erde nur im "Wonnemonat" zu sehen.
*Der '''Monstern''' ist der grösste und furchterregendste Himmelskörper im ganzen [[Universum]].
*Der '''Mustern''' ist die [[Heimat]] des [[Kuh-Kucks-Klan]].

==N==
*Der '''[[Nüstern]]''' liegt im [[Sternbild]] des schnaubenden [[Pferd]]s.

==O==
*Der '''[[Ostern]]''' ist [[gar]] kein [[Stern]] sondern ein [[Film]].
*'''Der Osternacht''' ist ein kreisförmiger Stern mit acht Zacken drumrum und somit die Vorstufe zu einer "lieben Sonne".

==P==
*'''Der Plustern''' befindet sich als "Roter Riese" kurz vor dem Höhepunkt
*Der '''Polstern''' ist das Hauptgestirn der Couch-[[Galaxie]].

==R==
*Der '''Rastern''' ist ein [[Ägypten|ägyptisches]] Synonym für die [[Sonne]].
*Der '''Roter Stern Belgrad''' ist ein Stern, der auf Grund seiner bösonderen Himmelsposition zwischen elf Zwergen eingeklemmt ist. Er ist ausschließlich in Belgrad zu sehen, da sein Licht durch die elf Zwerge so stark gekrümmt wird, dass es nur noch mit [[Hinterlichtgeschwindigkeit]] zur [[Erde]] gelangt.

==S==
*Der '''Schwestern''' ist ein besonders roher Untertyp des Western.
*Der '''Seestern''' besteht aus Wasser und ist ein beliebtes Urlaubsziel.
*Der '''sternhagelvoll''' ist nur verschwommen im Sternbild "Großer Kater" sichtbar. Seine Atmosphäre besteht zu 500 Promille aus Ethanol und die Oberfläche ist durchweg mit Hefepilzen bedeckt. Er wird von Alkys bewohnt und ist, wie der Name schon vermuten lässt, dicht besiedelt. Seine Nummer im Fusel-System: C2H5OH.
*Der '''Sternsinger''' tiriliert im Sternbild Leier auf der Harfe.
*Der '''Sterntaler''' ist überhaupt gar kein Stern, sondern er ist die Währung auf dem Zastern.

==W==
*Der '''Western''' ist a) eng mit dem [[#A|Austern]] verwandt und wegen seines ewigen Gejammers über seine Wehwehchen ziemlich unbeliebt oder b) der Heimatstern aller Amerikaner. In Deklination um 180° versetzt zu ihm steht der [[#O|Ostern]].
*Der '''[[Wixstern]]''' ist nicht jugendfrei.

==Z==
*Auf dem '''Zastern''' leben bösonders reiche Kamele, die [[dort]] ihr Hab und Gut vor [[#G|Gangstern]] in Sicherheit gebracht haben.
*Der '''Zimtstern''' ist Weihnachten im '''Großen Magen''' verschwunden.

[[Kategorie:Astronomie]]
[[Kategorie:Listen]]

{{hw}}

Bauer

2007-05-11T19:14:49Z

Eddyelch: Nummer vier ergänzt

# eine Spielfigur beim Schach, siehe [[Bauer (Schach)|Bauer]]
# ein [[arbeitslos|Arbeitsloser]], der statt Arbeitslosengeld Subventionen erhält und seine Freizeit auf dem Acker verbringt, siehe [[Landhirt]]
# eine Bezeichnung für dumme [[Kamel|Kamele]]
# Spielkarte in einem Kartenspiel. Da die kartenspielenden Kamele aber nicht mit dummen Kamelen spielen wollen, firmiert diese Spielkarte heute als Bube

{{sa}} [[Maschinenbauer]], [[Beckenbauer]], [[Fellache]], [[Landwirt]]

{{begriffsklärung2}}

Liste der Sterne

2007-05-11T18:54:50Z

Eddyelch: /* S */ Sternsinger ergänzt

Eine [[Zusammenrottung]] von [[Stern]]en wird auch Sternen[[haufen]] genannt.

{{TOC}}

==A==
*Der '''Astern''' ist wegen seiner üppigen [[Flora]] besonders bei älteren Astronominnen beliebt.
*Der '''Austern''' ist für seine l'''au'''ten Schmerzensschreie im ganzen Universum bekannt. Er ist '''au'''ch der Namensgeber des [[Hintergrundrauschen|Hintergrundr'''au'''schen]]s.

==B==
*Den '''Blistern''' findet man (gut verpackt) im [[Sternbild]] "[[Regal]]".

==D==
*Der '''Dustern''' besitzt eine sehr dunkle Oberfläche mit einer Albedo von 0,003 - das ist schon fast ein [[Schwarzes Loch]]. Dustern hat einen Durchmesser von 21 [[Newton]] und in rund 7 Metern und 32 Minuten rotiert er um die eigene Achse. Er ist ein '''[[Astern]]'''oid des Ledagürtels und bewegt sich in einem Afstand (NL) von 2,4326 (Perihell) bis 3,9205 (Apfel) geostationären Eigenheiten in 4,9297 Jahren um irgendeine [[Sonne]]. Die Bahn ist 3,9550°C gegen die Epileptik geneigt, die Bahnelektrizität beträgt 2,0083 Volt.

==E==
*Der '''Elstern''' klaut wie die [[Rabe]]n.

==F==
*Der '''[[Fenstern]]''' steht im [[Sternbild]] ''Mehrfachgegebenheit'' (lateinische Bezeichung: ''Dativus pluralis'') und ist daher [[bösonders]] im [[Frühling]] und [[Sommer]] gut zu beobachten.
*Der '''Finstern''' wurde [[1984]] von einem [[Finnland|finnischen]] [[Sternengucker]] in der Nähe eines [[Schwarz]]en [[Loch]]s entdeckt.
*Der '''Flüstern''' ist sehr geheimnisvoll. Über ihn ist wenig bekannt. Man vermutet eine starke Ähnlichkeit mit dem [[Nüstern]] oder möglicherweise sogar dem Lüstern.
*Der '''[[Fixstern]]''' ist [[drogen]]süchtig.

==G==
*Der '''Gangstern''' ist von Verbrechern bevölkert.
*Der '''[[Gestern]]''' ist schon längst [[Vergangenheit]].
*Der '''Geschwistern''' wird zu den Doppelsternen gezählt.
*Der '''Gespenstern''' soll ab und zu in dunklen Nächten gesehen worden sein.

==H==
*Der '''[[Hamstern]]''' ist ein fleischhaltiger Himmelskörper.

==K==
*Der '''Kastern''' ist ein [[Bayern|bayerisches]] Synonym für ein schwarzes Loch.
*Der '''Kleistern''' hat eine hohe Anziehungskraft und ist Vegetarier.
*Der '''Klostern''' hat in der Mitte in großes [[schwarzes Loch]].
*Der '''Knistern''' ist ein äusserst spannender Himmelskörper.

==L==
*Der '''Lästern''' ist ähnlich unbeliebt wie der [[#W|Western]], weil er hinter dem [[Rücken]] der anderen [[Stern]]e schlecht über sie redet.
*Der '''Lüstern''' sucht sich öfters willige [[Fixstern]]e auf dem [[Milchstraße]]nstrich.

==M==
*Der '''Meistern''' ist von der Erde nur im "Wonnemonat" zu sehen.
*Der '''Monstern''' ist der grösste und furchterregendste Himmelskörper im ganzen [[Universum]].
*Der '''Mustern''' ist die [[Heimat]] des [[Kuh-Kucks-Klan]].

==N==
*Der '''[[Nüstern]]''' liegt im [[Sternbild]] des schnaubenden [[Pferd]]s.

==O==
*Der '''[[Ostern]]''' ist [[gar]] kein [[Stern]] sondern ein [[Film]].

==P==
*Der '''Polstern''' ist das Hauptgestirn der Couch-[[Galaxie]].

==R==
*Der '''Rastern''' ist ein [[Ägypten|ägyptisches]] Synonym für die [[Sonne]].
*Der '''Roter Stern Belgrad''' ist ein Stern, der auf Grund seiner bösonderen Himmelsposition zwischen elf Zwergen eingeklemmt ist. Er ist ausschließlich in Belgrad zu sehen ist, da sein Licht durch die elf Zwerge so stark gekrümmt wird, dass es nur noch mit [[Hinterlichtgeschwindigkeit]] zur [[Erde]] gelangt.

==S==
*Der '''Schwestern''' ist ein besonders roher Untertyp des Western.
*Der '''Seestern''' besteht aus Wasser und ist ein beliebtes Urlaubsziel.
*Der '''sternhagelvoll''' ist nur verschwommen im Sternbild "Großer Kater" sichtbar. Seine Atmosphäre besteht zu 500 Promille aus Ethanol und die Oberfläche ist durchweg mit Hefepilzen bedeckt. Er wird von Alkys bewohnt und ist, wie der Name schon vermuten lässt, dicht besiedelt. Seine Nummer im Fusel-System: C2H5OH.
*Der '''Sternsinger''' tiriliert im Sternbild Leier auf der Harfe.
*Der '''Sterntaler''' ist überhaupt gar kein Stern, sondern er ist die Währung auf dem Zastern.

==W==
*Der '''Western''' ist a) eng mit dem [[#A|Austern]] verwandt und wegen seines ewigen Gejammers über seine Wehwehchen ziemlich unbeliebt oder b) der Heimatstern aller Amerikaner. In Deklination um 180° versetzt zu ihm steht der [[#O|Ostern]].
*Der '''[[Wixstern]]''' ist nicht jugendfrei.

==Z==
*Auf dem '''Zastern''' leben bösonders reiche Kamele, die [[dort]] ihr Hab und Gut vor [[#G|Gangstern]] in Sicherheit gebracht haben.

[[Kategorie:Astronomie]]
[[Kategorie:Listen]]

{{hw}}

Liste der Sterne

2007-05-11T18:44:01Z

Eddyelch: /* R */

Eine [[Zusammenrottung]] von [[Stern]]en wird auch Sternen[[haufen]] genannt.

{{TOC}}

==A==
*Der '''Astern''' ist wegen seiner üppigen [[Flora]] besonders bei älteren Astronominnen beliebt.
*Der '''Austern''' ist für seine l'''au'''ten Schmerzensschreie im ganzen Universum bekannt. Er ist '''au'''ch der Namensgeber des [[Hintergrundrauschen|Hintergrundr'''au'''schen]]s.

==B==
*Den '''Blistern''' findet man (gut verpackt) im [[Sternbild]] "[[Regal]]".

==D==
*Der '''Dustern''' besitzt eine sehr dunkle Oberfläche mit einer Albedo von 0,003 - das ist schon fast ein [[Schwarzes Loch]]. Dustern hat einen Durchmesser von 21 [[Newton]] und in rund 7 Metern und 32 Minuten rotiert er um die eigene Achse. Er ist ein '''[[Astern]]'''oid des Ledagürtels und bewegt sich in einem Afstand (NL) von 2,4326 (Perihell) bis 3,9205 (Apfel) geostationären Eigenheiten in 4,9297 Jahren um irgendeine [[Sonne]]. Die Bahn ist 3,9550°C gegen die Epileptik geneigt, die Bahnelektrizität beträgt 2,0083 Volt.

==E==
*Der '''Elstern''' klaut wie die [[Rabe]]n.

==F==
*Der '''[[Fenstern]]''' steht im [[Sternbild]] ''Mehrfachgegebenheit'' (lateinische Bezeichung: ''Dativus pluralis'') und ist daher [[bösonders]] im [[Frühling]] und [[Sommer]] gut zu beobachten.
*Der '''Finstern''' wurde [[1984]] von einem [[Finnland|finnischen]] [[Sternengucker]] in der Nähe eines [[Schwarz]]en [[Loch]]s entdeckt.
*Der '''Flüstern''' ist sehr geheimnisvoll. Über ihn ist wenig bekannt. Man vermutet eine starke Ähnlichkeit mit dem [[Nüstern]] oder möglicherweise sogar dem Lüstern.
*Der '''[[Fixstern]]''' ist [[drogen]]süchtig.

==G==
*Der '''Gangstern''' ist von Verbrechern bevölkert.
*Der '''[[Gestern]]''' ist schon längst [[Vergangenheit]].
*Der '''Geschwistern''' wird zu den Doppelsternen gezählt.
*Der '''Gespenstern''' soll ab und zu in dunklen Nächten gesehen worden sein.

==H==
*Der '''[[Hamstern]]''' ist ein fleischhaltiger Himmelskörper.

==K==
*Der '''Kastern''' ist ein [[Bayern|bayerisches]] Synonym für ein schwarzes Loch.
*Der '''Kleistern''' hat eine hohe Anziehungskraft und ist Vegetarier.
*Der '''Klostern''' hat in der Mitte in großes [[schwarzes Loch]].
*Der '''Knistern''' ist ein äusserst spannender Himmelskörper.

==L==
*Der '''Lästern''' ist ähnlich unbeliebt wie der [[#W|Western]], weil er hinter dem [[Rücken]] der anderen [[Stern]]e schlecht über sie redet.
*Der '''Lüstern''' sucht sich öfters willige [[Fixstern]]e auf dem [[Milchstraße]]nstrich.

==M==
*Der '''Meistern''' ist von der Erde nur im "Wonnemonat" zu sehen.
*Der '''Monstern''' ist der grösste und furchterregendste Himmelskörper im ganzen [[Universum]].
*Der '''Mustern''' ist die [[Heimat]] des [[Kuh-Kucks-Klan]].

==N==
*Der '''[[Nüstern]]''' liegt im [[Sternbild]] des schnaubenden [[Pferd]]s.

==O==
*Der '''[[Ostern]]''' ist [[gar]] kein [[Stern]] sondern ein [[Film]].

==P==
*Der '''Polstern''' ist das Hauptgestirn der Couch-[[Galaxie]].

==R==
*Der '''Rastern''' ist ein [[Ägypten|ägyptisches]] Synonym für die [[Sonne]].
*Der '''Roter Stern Belgrad''' ist ein Stern, der auf Grund seiner bösonderen Himmelsposition zwischen elf Zwergen eingeklemmt ist. Er ist ausschließlich in Belgrad zu sehen ist, da sein Licht durch die elf Zwerge so stark gekrümmt wird, dass es nur noch mit [[Hinterlichtgeschwindigkeit]] zur [[Erde]] gelangt.

==S==
*Der '''Schwestern''' ist ein besonders roher Untertyp des Western.
*Der '''Seestern''' besteht aus Wasser und ist ein beliebtes Urlaubsziel.
*Der '''sternhagelvoll''' ist nur verschwommen im Sternbild "Großer Kater" sichtbar. Seine Atmosphäre besteht zu 500 Promille aus Ethanol und die Oberfläche ist durchweg mit Hefepilzen bedeckt. Er wird von Alkys bewohnt und ist, wie der Name schon vermuten lässt, dicht besiedelt. Seine Nummer im Fusel-System: C2H5OH.
*Der '''Sterntaler''' ist überhaupt gar kein Stern, sondern er ist die Währung auf dem Zastern.

==W==
*Der '''Western''' ist a) eng mit dem [[#A|Austern]] verwandt und wegen seines ewigen Gejammers über seine Wehwehchen ziemlich unbeliebt oder b) der Heimatstern aller Amerikaner. In Deklination um 180° versetzt zu ihm steht der [[#O|Ostern]].
*Der '''[[Wixstern]]''' ist nicht jugendfrei.

==Z==
*Auf dem '''Zastern''' leben bösonders reiche Kamele, die [[dort]] ihr Hab und Gut vor [[#G|Gangstern]] in Sicherheit gebracht haben.

[[Kategorie:Astronomie]]
[[Kategorie:Listen]]

{{hw}}

Liste der Sterne

2007-05-11T18:38:21Z

Eddyelch: /* R */ Roter Stern Belgrad

Eine [[Zusammenrottung]] von [[Stern]]en wird auch Sternen[[haufen]] genannt.

{{TOC}}

==A==
*Der '''Astern''' ist wegen seiner üppigen [[Flora]] besonders bei älteren Astronominnen beliebt.
*Der '''Austern''' ist für seine l'''au'''ten Schmerzensschreie im ganzen Universum bekannt. Er ist '''au'''ch der Namensgeber des [[Hintergrundrauschen|Hintergrundr'''au'''schen]]s.

==B==
*Den '''Blistern''' findet man (gut verpackt) im [[Sternbild]] "[[Regal]]".

==D==
*Der '''Dustern''' besitzt eine sehr dunkle Oberfläche mit einer Albedo von 0,003 - das ist schon fast ein [[Schwarzes Loch]]. Dustern hat einen Durchmesser von 21 [[Newton]] und in rund 7 Metern und 32 Minuten rotiert er um die eigene Achse. Er ist ein '''[[Astern]]'''oid des Ledagürtels und bewegt sich in einem Afstand (NL) von 2,4326 (Perihell) bis 3,9205 (Apfel) geostationären Eigenheiten in 4,9297 Jahren um irgendeine [[Sonne]]. Die Bahn ist 3,9550°C gegen die Epileptik geneigt, die Bahnelektrizität beträgt 2,0083 Volt.

==E==
*Der '''Elstern''' klaut wie die [[Rabe]]n.

==F==
*Der '''[[Fenstern]]''' steht im [[Sternbild]] ''Mehrfachgegebenheit'' (lateinische Bezeichung: ''Dativus pluralis'') und ist daher [[bösonders]] im [[Frühling]] und [[Sommer]] gut zu beobachten.
*Der '''Finstern''' wurde [[1984]] von einem [[Finnland|finnischen]] [[Sternengucker]] in der Nähe eines [[Schwarz]]en [[Loch]]s entdeckt.
*Der '''Flüstern''' ist sehr geheimnisvoll. Über ihn ist wenig bekannt. Man vermutet eine starke Ähnlichkeit mit dem [[Nüstern]] oder möglicherweise sogar dem Lüstern.
*Der '''[[Fixstern]]''' ist [[drogen]]süchtig.

==G==
*Der '''Gangstern''' ist von Verbrechern bevölkert.
*Der '''[[Gestern]]''' ist schon längst [[Vergangenheit]].
*Der '''Geschwistern''' wird zu den Doppelsternen gezählt.
*Der '''Gespenstern''' soll ab und zu in dunklen Nächten gesehen worden sein.

==H==
*Der '''[[Hamstern]]''' ist ein fleischhaltiger Himmelskörper.

==K==
*Der '''Kastern''' ist ein [[Bayern|bayerisches]] Synonym für ein schwarzes Loch.
*Der '''Kleistern''' hat eine hohe Anziehungskraft und ist Vegetarier.
*Der '''Klostern''' hat in der Mitte in großes [[schwarzes Loch]].
*Der '''Knistern''' ist ein äusserst spannender Himmelskörper.

==L==
*Der '''Lästern''' ist ähnlich unbeliebt wie der [[#W|Western]], weil er hinter dem [[Rücken]] der anderen [[Stern]]e schlecht über sie redet.
*Der '''Lüstern''' sucht sich öfters willige [[Fixstern]]e auf dem [[Milchstraße]]nstrich.

==M==
*Der '''Meistern''' ist von der Erde nur im "Wonnemonat" zu sehen.
*Der '''Monstern''' ist der grösste und furchterregendste Himmelskörper im ganzen [[Universum]].
*Der '''Mustern''' ist die [[Heimat]] des [[Kuh-Kucks-Klan]].

==N==
*Der '''[[Nüstern]]''' liegt im [[Sternbild]] des schnaubenden [[Pferd]]s.

==O==
*Der '''[[Ostern]]''' ist [[gar]] kein [[Stern]] sondern ein [[Film]].

==P==
*Der '''Polstern''' ist das Hauptgestirn der Couch-[[Galaxie]].

==R==
*Der '''Rastern''' ist ein [[Ägypten|ägyptisches]] Synonym für die [[Sonne]].
*Der '''Roter Stern Belgrad''' ist ein Stern, der auf Grund seiner bösonderen Himmelsposition zwischen elf Zwergen eingeklemmt ist. Er ist ausschließlich in Belgrad zu sehen ist, da sein Licht durch die elf Zwerge so stark verwirbelt wird, dass es nur noch mit [[Hinterlichtgeschwindigkeit]] zur [[Erde]] gelangt.

==S==
*Der '''Schwestern''' ist ein besonders roher Untertyp des Western.
*Der '''Seestern''' besteht aus Wasser und ist ein beliebtes Urlaubsziel.
*Der '''sternhagelvoll''' ist nur verschwommen im Sternbild "Großer Kater" sichtbar. Seine Atmosphäre besteht zu 500 Promille aus Ethanol und die Oberfläche ist durchweg mit Hefepilzen bedeckt. Er wird von Alkys bewohnt und ist, wie der Name schon vermuten lässt, dicht besiedelt. Seine Nummer im Fusel-System: C2H5OH.
*Der '''Sterntaler''' ist überhaupt gar kein Stern, sondern er ist die Währung auf dem Zastern.

==W==
*Der '''Western''' ist a) eng mit dem [[#A|Austern]] verwandt und wegen seines ewigen Gejammers über seine Wehwehchen ziemlich unbeliebt oder b) der Heimatstern aller Amerikaner. In Deklination um 180° versetzt zu ihm steht der [[#O|Ostern]].
*Der '''[[Wixstern]]''' ist nicht jugendfrei.

==Z==
*Auf dem '''Zastern''' leben bösonders reiche Kamele, die [[dort]] ihr Hab und Gut vor [[#G|Gangstern]] in Sicherheit gebracht haben.

[[Kategorie:Astronomie]]
[[Kategorie:Listen]]

{{hw}}

Diskussion:Stunde

2007-05-09T20:09:27Z

Eddyelch:

Habe ich es nicht bemerkt oder ist es nicht erwähnt worden:
WAS schlägt keine Stunde eigentlich dem Glücklichen nicht? Etwas bösonders Unangenehmes vor? Oder Bolzen ins Hirn? Oder nach bei Shakespeare?
Fragen über Fragen...--[[Kamel:Pigbrother|Pigbrother]] 09:11, 2. Mai 2007 (CEST)
:Pigbrother, helf mir mal auf die Sprungfederbeine, habe bei Deinem obigen Satz irgendwie Konten im Kopf … Wortspielerei: Singular "Dem Glücklichen schlägt keine Stunde", man kanns auch mit dem Plurr-Aaal versuchen dann: " Den Glücklichen schlägt keine Stunde", was natürlich das bessere Missverständnis wäre … Das sich Schüttelbier damit beschäftigt hat ist mir neu … Was meinen also Euer AusGuruT? … *g*. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 09:54, 2. Mai 2007 (CEST)

::Moin!<br>Original:[http://www.zitate.tv/zitate-detail-1245.htm]<br>Nun kann man pluralistisch argumentieren: Der Akusativ ist dem Dativ sein Verhängnis.Vielleicht könnte man unter Einbeziehung dieses Argumentes BEIDE Varianten berücksichtigen und die originelle der originalen vorziehen?? Ich lern derweil ein wenig formatieren (wie du siehst)...<br>ermunternder Gruss von '''Machdunur Dukannsdasschon''' oder einfach --[[Kamel:Pigbrother|Pigbrother]] 10:05, 2. Mai 2007 (CEST)

...Im Nachchat-Verfahren hab ich nun etwas formuliert. :)
"Schlag nach bei Shakespeare" ist ein Schlagertitel (klugscheiß)--[[Kamel:Pigbrother|Pigbrother]] 11:52, 2. Mai 2007 (CEST)
::Ist doch in Ordnung, wir kriegen unsere Klassiker schon noch wiederbelegt und im Team bläht sich das auch besser …*g* [[Kamel:WiKa|WiKa]] 17:25, 2. Mai 2007 (CEST)

==GaGA Abstimmung==
{{Neutral|Weiß nicht. Gute Idee, aber etwas zu lang. Bin aber nicht der Fan dieses Artikels. Hab keine Lust, mich zu entscheiden.|[[Kamel:THE MASTER|THE MASTER]] 18:54, 9. Mai 2007 (CEST)}}
{{Neutral|Schließlich bin ich eine Sockenpuppe und habe meinem Herren zu gehorchen.|[[Kamel:Sockenpuppe von THE MASTER|Sockenpuppe von THE MASTER]] 18:57, 9. Mai 2007 (CEST)}}
{{Pro|Also ich hab mich kringelig gewiehert über die stündliche Definition der EU-Kommission.|[[Kamel:eddyelch|Eddy Elch]] 21:08, 9. Mai 2007 (UTC)}}

Körper

2007-05-09T18:12:21Z

Eddyelch:

In der Tat ist auch ein '''Körper''' ein von allen Seiten begrenzter [[Raum]], was ihn nicht daran hindert, zu wachsen. Die Stärke des Wachstums und seine Richtung sind ein kaum erforschtes Gebiet, weil sich die Kamelologen, die Verfechter der Kulinarik, der Wirtschaft und die der Botanik die Forschungsmittel streitig machen.<br>

Wachstum und das ganze andere wird vom [[Gehirn]] gesteuert, deshalb haben Kamele z.B kein Tausenfüßlerhirn, weil Kamele ja nur vier Füße haben und mit den anderen 996 Steuerleitungen nichts anfangen könnten, selbst wenn sie eine Fußsteuerung zum Schwanzwedeln verwendeten, blieben es noch verschwenderische 995<br>

Bei menschlichen Körpern z.B den findet Wachstum gern in Marschrichtung statt, bei Männern mehr in der Mitte als bei den Frauen. Die [[Kamelologie|Kamelologen]] bezeichnen das männliche Wachstum bei den Menschen als dromedarisch, während wegen der ausgeprägten Höckerbildung das Wachstum bei den Frauen als kamelisch bezeichnet wird.<br>

Ein hinteres Höckerpaar, auch als[[Arsch|Gesäß]] bezeichnet, bildet bei Frauen eine gut gepolsterte Landezone für nach hinten gerichtete Stolpcherchen aus. Das vordere Höckerpaar ist nicht etwa die Landezone für vorwärtsgerichtete Stolperchen sondern vermutlich als Versorgunsstation für die von Männern geborenen Babys gedacht.<br>

Über die Funktion der seitlichen Höcker, auch als Hüften bezeichnet wissen die Kamelologen noch nichts. Die Kulinariker behaupten, dass hier Fettvorräte gelagert werden.<br>

Sowohl die Kulinariker als auch die Wirtschaft sind sich einig, dass männliche Ballonbauchträger (Kamelogisch: dromedarischer Auswuchs) als Kind klein waren und jetzt jedoch einen runden ballonartigen Bauch, auch Pocke oder [[Höcker]] genannt, bekommen haben. Dies lässt berechtigte Zweifel an der von Frauen häufig aufgestellten Behauptung aufkommen, sie seien die Einziggebährenden.<br>

Fakt ist, das die angeblich durch ein Übermaß an Nahrungsaufnahme zu ihrem Ballonbauch gekommenen genausogut schwanger sein könnten und an geheimen Orten gebären. Nach der Geburt weigert sich der Bauch sich zurückbilden, aus Angst davor, seinen Träger, den Ballonbauchinhaber, zu verraten. Somit ist klar in Frage gestellt, ob Gesellen auf Wanderschaft die einzigen sind, die sich an geheimen Orten treffen.

==Ballonbauchgetue==
Es wird gemunkelt, daß es in jeder größeren Stadt geheime, unterirdische Kreisssäle gibt, in denen die Ballonbäuchigen gebähren und ihre Schwangerschaft durch Ballonbauchgetue vertuschen, schon um Getuschel in der Nachbarschaft zu vermeiden.

Anhänger von [[Verschwörungstheorie]]n sprechen gar von einer Kreissaalmafia, die die gesamten Geburtshilfen der männlichen Gebärenden kontrolliere.

Eine gesellschaftliche Öffnung, die es den vermutlich schwangeren Männern ermöglicht, öffentlich zu ihrer Schwangerschaft zu stehen, wird dringend angemahnt, um die horrenden Kosten zu senken, die durch mafiöse Hebammen das Entbinden für Männer im Untergrund zu einer ''[[Verarmungsgarantie]]'' verkommen ließen.

{{sa}}[[Männerschwangerschaft]]

[[Kategorie:Biologie]] [[Kategorie:Physik]]

Dörte

2007-05-08T19:21:06Z

Eddyelch:

[[Bild:Dörte.jpg|right|frame|'''Türkische Dörte''' – Vier, äh… dört Portionen!]]
'''Dörte''' ist ein '''Name''' für eine [[Frau]] , der sich in der [[Regel]] auf den ersten Eindruck bezieht, den sie postnatal bei ihrer [[Mutter]] hinterlassen hat. Diese dachte dabei mit Sicherheit an die Bezeichnung für eine kulinarisch gewagte '''Mischung aus [[Döner]] und [[Torte]]''', die von Kritikern des Gaumens auch zum „[[Dooffood]] 1998“ erhoben wurde.

== Historie ==
*Kreiert wurde diese Spezialität von '''Hussein D. Meier-Obermüllerü''', der mit Blick auf die einstmals geplante Aufnahme der [[Türkei]] in die [[EU]] damit seine [[Freude]] darüber zum [[Ausdruck]] bringen wollte. Kulinarisch zunächst der große Renner, scheiterte die Dörte jedoch aufgrund der Kombination von Dönerfleisch und Schlagsahne allein an den jüdischen Koscher-Gesetzen. Dörte konnte sich auf dem Imbissbuden-Großmarkt nicht durchsetzen, Hussein D. Meier-Obermüllerü ging bankrott und die Türkei kam zunächst nicht in die EU.

*Da '''vier''' auf türkisch '''dört''' heißt, plant die [[Türkei]] eine flächendeckende Wiedereinführung der Döner-Torte ''Dörte'' in der Türkei. Hauptsächlich um die türkische Sprache schmackhaft zu machen. Denn ''Türkisch als Fremdsprache'' soll kulinarisch, wie auch linguistisch den Ausländern und natürlich insbesondere den Kurden im eigenen [[Land]] munden.

== Variationen ==
Trotz des kommerziellen Misserfolgs gibt es auch hierzulande noch einige wenige [[Restaurant]]s, die Dörte anbieten. Dabei sind der [[Kreativität]] des Gastronomen keine Grenzen gesetzt. So gibt es zum Beispiel:
*'''Schwarzwälder-Kirsch-Dörte''' mit Schwarzwälder Schinken und Sauerkirsche
*'''Sacher-Dörte''' mit Schokoladen-Knoblauch-Sauce
*'''Linzer Dörte''' – die [[österreich]]ische Variante mit Eisbein und Doppelrahm-<s>Schlagsahne</s>Schlagobers
*'''Erdbeerdörtchen''' für [[Kinder]]: Enthält Pinocchiowurst und Smarties
*'''Bio-Dörte''' Vollkornfladenbrot, Hammelfleisch auf Sojabasis und Sahne von jodelnden Kühen
*'''Dörtelini Gorgonzola''' – Italienisches Nudelgebäck mit "Schweinkram" drin
*'''Dörti Harry''' – eine aus ethischen Gründen hier nicht zu beschreibende Geschmacklosigkeit aus der Perverserie
*'''Dörtendiagramm''' – siehe Abbildung rechts; [[element]]arer Bestandteil von [[Porno-Point-Präsentation]]en

[[Kategorie:Gebäck]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Stunde

2007-05-08T19:19:34Z

Eddyelch: hat was

'''Stunde''', ''die'', … schlägt seit Schiller auch mit dem ''Wallenstein'' - und mag er noch so ''piccolomini'' sein - keinem Glücklichen
#[[etwas]] steif,
#etwas aus dem [[Kopf]],
#die [[Seite]]n auf,
#den [[Boden]] aus,
# [[13|drei Zehn]] oder mehr (Kaputt).

{{Merkelsatz|Dem Glücklichen schlägt keine Stunde, sondern das Schicksal die Krone ins Gesicht!}}

Aber was geschieht mit den [[anders|Anderen]]? Diese Unglücklichen treffen die aufgesparten Schläge [[bösonders]] hart!

Damit sind wir auch schon bei der Natur der Stunde und den damit verbundenen Unpässlichkeiten. Amtsbekannt ist, dass die Stunde schon immer geschlagen hat. Das fängt schon mit der Ankunft in einer neuen Stadt an, in der sie ihr Quartier in Hotels aufschlagen, die deswegen auch '''Stundenhotels''' genannt werden, und endet bei einer immer beliebter werdenden [http://www.google.com/search?q=Hour+of+Power&rls=com.microsoft:de:IE-SearchBox&ie=UTF-8&oe=UTF-8&sourceid=ie7&rlz=1I7SUNA "Power"stunde] im sonntäglichen Morgen-TV. Dabei bekamen die [[Uhr]]en oftmals einen Sprung, was uns heute noch in der rechtschreibbereinigten Form noch als [[Ursprung]] überliefert ist. Weniger in unserem Bewusstsein ist die faktische Beteiligung der Minuten und Sekunden an den fortgesetzten Massenschlägereien, sie gelten als Helfershelfer der Stunde.

Demzufolge hat die Stunde ein schlagendes Wesen, was grundsätzlich in einer freien und zivilisierten [[Welt]] abzulehnen ist. Dies allein sollte schon für ein [[Verbot]] der Stunde(n) reichen. Das üble [[Wesen]] der Stunde drückt sich insbesondere in seiner täglichen Wiederkehr aus, sie will einfach nicht wirklich verschwinden. Alle 24 bisher bekannten Stunden sind sich in diesem [[Punkt]] einig und behelligen uns tagein, tagaus mit ihrem [[Unwesen]].

In einigen Ländern hat man die Stunde(n) bereits zu 50% in die [[Schranke]]n verwiesen, dort dürfen sich grundsätzlich nur die ersten 12 blicken lassen. [[SIE]] holten zum Gegenschlag aus und erscheinen heute den dortigen Kamelen einfach zweifach am Tag, jeweils in einem anderen [[Kostüm]], die da wären: "a.m." und "p.m.".

Beachtlich ist noch, das die Stunde im normalen Berufsleben der größte Baumeister des [[Tag]]es ist, der im [[Tagwerk]] noch immer in ungekündigter Stellung seinen Dienst tut und sich auch hier von den nächst kleineren Fieslingen, den [[Minute]]n und [[Sekunde]]n assistieren lässt.

Völlig irregeleitete Kamele reden in diesem Zusammenhang (Stunde und Zeit) von einer vierten, nicht sichtbaren [[Dimension]], was bodenloser [[Unfug]] ist. Man muss die [[Zeit]] einfach nur (be)greifen, dann kann man mit den Stunden auch recht nette Dinge tun. Die Stunde selbst ist und bleibt im Höchstfall dreidimensional, wenn nicht gar flacher. Machen Sie doch einfach die Nagelprobe: Gehen Sie in ein Stundenhotel (da gibt es viele schöne Stunden) und schenken einer [[Hure]] (zweibeiniges Zeitmessgerät) 1 Stunde, da ist die Stunde dann weg wie "[[Nichts]]"!

==Stundendarstellungen==
[[Bild:Stunde30.gif|left|200px]]
'''Älteste Darstellung''': Im Rahmen allgemeiner Vermessungen, Bewertungen und Fehleinschätzungen sind die [[Experten]] schon vor [[Jahrhundert]]en übereingekommen, das eine Stunde immer 30° sind, offenbar weil recht angenehm. Die von der [[EU]] inzwischen dafür vorgeschriebene Berechnungsverordnung ist recht simpel:<br>Allgemein anerkannter Gefrierpunkt = 0° + vorgeschriebener Wohlfühltemperatur = 21° + 9° für das Jahr (2009) in dem diese Verordnung [[Welt]]gesetz wird = '''30°'''.

Dies entspricht der tiefgreifenden, in Europa üblichen [[Logik]] und bindet damit die traditionelle Darstellung der Stunde elegant in die modernen Gesetzmäßigkeiten ein. Die Gesamtausgabe dieser Verordnung ist bei der EU-Kommission in Brüssel zu bestellen und umfasst 1.798 Seiten, plus 2.412 Seiten Durchführungsverordnung. Benötigen Sie aus strategischen Gründen alle EU-sprachlichen [[Version|Ausgabe]]n, wird das Werk per [[LKW]] geliefert.

Völlig unbegabten und an [[Kindheit]] erkrankten [[Wesen]] vermitteln Sie das Berechnungsverfahren anhand einer simplen [[Eselsbrücke]] und erklären ihnen, dass sie nur einen [[Kreis]] durch 12 teilen müssen, was zwar politisch nicht korrekt ist, aber zum gewünschten Ergebnis führt. {{clear}}

[[Bild:DigiZeit.gif|right|200px]]
'''Modernistische Darstellung''': Seit man die [[Zahl]]en kultiviert und ihrer dienlichen Bestimmung zugeführt hat, gilt es als ''chic'' oder ''hipp'', Stunden auch in Zahlen oder besser [[digital]] in Ziffern darzustellen.

Das ist allerdings kein einfaches Unterfangen und nichts für Ungeübte. Rechts im Bild gut zu sehen, die Stunde '''1'''. Interessant daran ist – deshalb auch die [[Wahn|Warnung]], dass sich die erste Stunde immer mit zwei führenden [[Null]]en zeigt und real erst nach ihrem Verschwinden angezeigt wird. Dieses putzige [[Spiel]]chen setzen dann die folgenden Stunden ausnahmslos fort, keine Stunde zeigt ihren wahren Wert, bevor sie nicht vergangen ist. Die letzte Stunde treibt dabei das schändlichste Spiel, sie lässt sich gar nie blicken, obwohl sie da ist und auch nicht wenn sie gegangen ist.

Vermeiden Sie also diese Form der Zeitdarstellung. Konfrontieren Sie nie Unkundige mit dieser Stundendarstellung, da es jeden mindestens um eine Stunde zurückwirft. Das alles wurde von [[IHNEN]] so gemacht, um das okkulte Wissen um die Stunde zu schützen und [[Niemand]] der Verwirrung anheim fällt, bevor ihm nicht die letzte Stunde schlägt, die er dann gar nicht mehr realisieren wird. {{clear}}

[[Bild:Eieruhr.jpg|right|200px]]
'''Ungeeich(ne)te Darstellung''': Das hier gezeigte Ungetüm ist un-, also nicht geeicht und damit ''net'' brauchbar. Enthält laut Herstellerangabe aber eine volle Stunde. [[Egal]] wie Sie das [[Ding]] drehen oder wenden, diese Stunde wird Ihnen so schnell nicht abhanden kommen, jedenfalls nicht wenn Sie selbige nicht unachtsam fallen lassen. Beachten Sie bitte auch, dass solche oder ähnliche [[Modell]]e ungeeignet sind, die andern 23 Stunden adäquat darzustellen. Zu diesem Zweck müssen Sie auf komplexere Geräte ausweichen.

Es ist zu vermuten, dass dies die sagenumwobene Stunde der "Glückseligen" ist, letztlich macht sie auch einen wenig schlagenden [[Eindruck]] und wenn man sie nicht anrührt, fängt sie auch nicht an zu gehen.

Spötter behaupten hingegen, es handele sich bei dieser [[Form]] doch eher um das zeitloses Modell einer Stunde. Irrwitzigerweise wird es als '''Stundenmesser''' verkauft, was völlig unbegreiflich ist, da erstens nichts an dem [[Teil]] [[scharf]] ist und zweitens selbst der [[Sand]] noch nach Jahren ohne nennenswerte Beschädigung, vorhanden ist.

{{sa}} [[Tag]] | [[Tagwerk]] | [[Minute]] | [[Sekunde]] | [[Mutter|Mutterstunde]] | [[Unzeit|UN-Zeit]]

{{hw}}

[[Kategorie:Zeit]]
[[Kategorie:Geheim]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Archiv:Kamelopedia:GaGA-Wahl

2007-05-08T19:17:38Z

Eddyelch: /* Nominierungen */

<div style="background-color:ivory;;border:4px solid #4264FB; border-style: ridge; text-align:justify; font-size:12; padding:10px; margin:0px;">
__NOTOC__
<div style="padding-left:15px;padding-right:15px;">
[[Bild:GaGA-Wahl-Logo.png|right]]
<div style="font-weight:bold;color:#365F91">'''GaGA''' steht für:
:■  [[:Kategorie:GaGA|Ganz Gute Artikel]] <br />
:■  [[:Kategorie:Ganz_gute_Abbildung|Ganz Gute Abbildungen]]<br />
:■  [[:Kategorie:Ganz_gute_Animation|Ganz Gute Animationen]]
Auf dieser Seite stellen Kamele GaGA-Kandidaten zur Wahl.
</div></div>
{|width="100%" cellpadding="7px" cellspacing="7px"
|width="33%" valign="top" style="background-color:#FBF8DD;font-size:0.9em;line-height:1.1em;border:1px solid #FBF8DD; -moz-border-radius: 0.5em;" |<span style="font-size:1.5em;color:#404040;">'''Nominieren'''</span> darf '''''jedes''''' Kamel<br />
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<br/>
Du bist der Meinung, ein Artikel, eine Abbildung oder eine Animation ist ganz gut? Dann stell Deinen Fund auf dieser Seite zur Wahl.<br /><br />
1. Markiere und kopiere Folgendes für einen '''''Artikel'''''
<pre><nowiki>* [[Artikel]] - ~~~~</nowiki></pre>

oder jenes für ein '''''Bild/Animation'''''.
<pre><nowiki>* [[:Bild:Bildname.xxx]] - ~~~~</nowiki></pre>

2. Klicke rechts von '''Nominierungen''' auf '''<nowiki>[Bearbeiten]</nowiki>''' und füge das zuvor Kopierte '''''am Ende''''' der Liste ein. <br />

Ändere hierbei ''Artikel'' bzw. ''Bildname.xxx'' in den Namen Deines nominierten Artikels bzw. Bildes.

3. Speichern, fertig.
|width="33%" valign="top" style="background-color:#F0F0F0;font-size:0.9em;line-height:1.1em;border:1px solid #F0F0F0; -moz-border-radius: 0.5em;" |<span style="font-size:1.5em;color:#404040;">'''Abstimmen'''</span> dürfen '''''angemeldete''''' Kamele<br />
----
<br />
Du bist ein amtlich ''angemeldetes'' Kamel?<br />

Dann darfst Du allen unter '''Nominierungen''' aufgelisteten Artikeln und Abbildungen auf '''''deren Diskussionsseite''''' Deine Stimme verpassen.<br />

Stimme entweder '''''dafür'''''
<pre><nowiki>{{Pro|Begründung|~~~~}}</nowiki></pre>
'''''dagegen'''''
<pre><nowiki>{{Contra|Begründung|~~~~}}</nowiki></pre>
oder hinterlasse '''''neutralen Senf'''''.
<pre><nowiki>{{Neutral|Senf|~~~~}}</nowiki></pre>

''Anonyme Kamele'' dürfen ebenfalls Senf hinterlassen, sie sind aber nicht stimmberechtigt.
|width="34%" valign="top" style="background-color:#F2EFDC;font-size:0.9em;line-height:1.1em;border:1px solid #F2EFDC; -moz-border-radius: 0.5em;" |<span style="font-size:1.5em;color:#404040;">'''Wahlergebnis'''</span> nach 4 Wochen<br />
----
<br />
Nach 4 Wochen ist die Wahl in der Regel entschieden. Die gültigen Stimmen werden zusammengezählt und ein GaGA-Kandidat wird zum GaGA oder eben nicht.<br/>

'''Ein GaGA-Kandidat wird GaGA:'''<br />
* bei mindestens 6 abgegebenen Stimmen
* von denen mindestens 2/3 ''Pro'' sein müssen.<sup>*</sup>

'''Nach ''pro''sitiver Wahl'''<br />
bekommt der GaGA-Kandidat ein hübsches GaGA-Qualitätssiegel auf seine Seite geflanscht: <br />

:<code><nowiki>{{GanzGut}}</nowiki></code> für einen ''Artikel'' <br />
:<code><nowiki>{{GanzGut2}}</nowiki></code> für eine ''Abbildung'' <br />
:<code><nowiki>{{GanzGut3}}</nowiki></code> für eine ''Animation'' <br />

----
<sup>*)</sup><small> Bei knappem Ergebnis läuft die Abstimmung entweder weiter, oder kamel berücksichtigt die Tendenzen der ''neutralen'' Stimmen</small>.
|}

[[Kategorie:Kamelopedia]]
----

== Nominierungen ==

<small>Artikel, die bereits vor dem GaGA-Wahl-Neustart zur Wahl standen:</small>
* 12. März 2007 - [[:Bild:Hurra.jpg]]

* 12. März 2007 - [[:Bild:Optische Mäuse auf der Jagd.jpg]]
* 12. März 2007 - [[:Bild:Rennschnecke-V2.jpg]]
* 12. März 2007 - [[:Bild:Restaurant.jpg]]
* 12. März 2007 - [[:Bild:Schwimmbad.jpg]]

* 13. März 2007 - [[:Bild:Kiffer Kamel.gif]]

* 19. März 2007 - [[:Bild:Dromedarminator.jpg]]
* 19. März 2007 - [[Lust]]

* 21. März 2007 - [[:Bild:Erdbär.jpg]]

* 1. April 2007 - [[Interkamelisches Maßsystem]]

* 2. April 2007 - [[:Bild:Delfin.jpg]]

* 3. April 2007 - [[:Bild:PALHDTV.jpg]]

* 5. April 2007 - [[:Bild:Adolf Höckler.jpg]]
* 5. April 2007 - [[:Bild:Landwirbeltier.gif]]

<small>Ab hier geht es nach neuem Schema weiter:</small>

* [[:Bild:Toastboot.jpg]] - [[Kamel:WiKa|WiKa]] 23:53, 25. Apr 2007 (CEST)
*[[Mutterschiff]] - [[Kamel:Snoop kamell|Snoop kamell]] 13:20, 29. Apr 2007 (CEST)
* [[Assembler]] - [[Kamel:Grumpf|Grumpf]] 13:24, 30. Apr 2007 (CEST)
* [[:Bild:Anti-Frosch Kamel.gif]] - [[Kamel:Ixnay|ixnay]] 00:05, 1. Mai 2007 (CEST)
* [[Dörte]] - [[Kamel:Pigbrother|Pigbrother]] 19:42, 3. Mai 2007 (CEST)
* [[Kinderwahn]] - [[Kamel:THE MASTER|THE MASTER]] 17:42, 8. Mai 2007 (CEST)
* [[Stunde]] - [[Kamel:eddyelch|Eddy Elch]] 21:18, 8. Mai 2007 (CEST)

Schloss Neuschwachsinn

2007-05-08T18:57:34Z

Eddyelch:

[[Bild:Neuschwachsinn.jpg|framed|Schloss Neuschwachsinn]]
Eine recht berühmte [[Pyramide]] irgendwo in [[Süddeutschland]], wo eh [[alles]] [[woanders]] ist.

'''Schloss Neuschwachsinn''' zählt, um exakt zu sein, zu der Kategorie der [[Bieramiden]]. Gebaut wurde sie von einem [[degeneriert]]en [[Rudolf Mooshöcker|Märchenkönig]] aus [[Bayern]]. Okay, okay. Alleine hat er sie nicht gebaut. Nee, er hat bauen lassen. Übrigens ist der Sack abgenippelt, soll heißen: Abgesoffen (leider war's kein Bier- und auch kein Schliersee), bevor das Teil fertich war.

Viele Besucher kommen dahin, um sich dieses [[Schloss]] anzuschauen. Die meisten davon sind [[Japaner]] und pfotografieren dort mit ihren vielen [[Kamela]]s, als ob sie die [[Pfotografie]] erfunden hätten. Aber die hat natürlich ein [[Kamel]] erfunden.

Das [[Deutsches Diskordisches Reich|ddR]] plant [[Bayern]] zu evakuieren und Schloß Neuschwachsinn als neue Kaiserresidenz zu ernennen.

[[Kategorie: Architektur]]

In Schloss Neuschwachsinn finden die alljährlichen Wettbewerbe im [[Gartenzwerg]]e fernsteuern, [[Rolladen]] telepatisch runterlasssen sowie Kamele rückwärts zählen statt.

Bieramiden

2007-05-08T18:55:24Z

Eddyelch: ß statt ss

[[Bild:Neuschwachsinn.jpg|framed|Schloss Neuschwachsinn]]

1. Bayerische Variante der [[Pyramiden|Pyramide]]. Die berühmteste davon ist [[Schloss Neuschwachsinn]].

Die Bieramide wird aus [[Hoibe]]- oder [[Mass]]- Ziegeln in [[Leichtbier]]weise auf einem Fundament aus [[Bierfilz]] errichtet.

Die aus leeren Bierdosen errichtete Form der Bieramide können sich heute nur noch besonders gut verdienende Formel-I-Piloten ([[Fahreronen]]) leisten.

2. Das Bieramid gehört in die Gruppe der Amide, einer chemischen Verbindungsklasse der Salze, welche sich von [[Alkohol]] ableiten lassen. Bieramid ist in großen Maßen in [[Bier]] beziehungsweise [[Kamelpisse]] enthalten. Ihm wird nachgesagt, es fördere die [[Intelligenz]]. In [[Pferdepisse]] und [[Ebbelwoi]] fehlen Bieramide gänzlich.

{{sn}} [[Bier (Element)#Bieramide|Bieramide (Chemie)]]

[[Kategorie:Pyramiden]]
[[Kategorie: Kulturgut]]
[[Kategorie: Touristik]]

Moppelkotze

2007-03-02T18:33:06Z

Eddyelch: süd, süder, am südesten

'''Moppelkotze''' ist ein [[Eintopf]]gericht aus [[Norddeutschland]], das man mit Rind[[fleisch]] und [[Knoblauch]] zubereiten kann:

10 Pfund [[Kartoffeln]] scharf waschen, so daß auch die Schale verschwindet, und in gröbere [[Würfel]] hacken. 1 Pfund Zwiebeln und 5 Pfund Knoblauch abziehen und in feine Würfel schneiden. Mit den Kartoffeln in einen größeren Topf geben und soviel Wasser dazugießen, bis alle Zutaten perfekt getarnt sind. Je einen Eßlöffel Salz und Pfeffer in den Topf geben. Alles aufkochen lassen bei kleiner Flamme zugedeckt köcheln lassen, bis Kartoffeln, Zwiebeln und Knoblauch schön matschig sind. Inzwischen die zwei Gläser saure oder Gewürzgurken auf einem [[Sieb]] oder Tennisschläger abtropfen lassen; dabei das Gurkenwasser sorgfältig auffangen. Dann die Gurken schön kleinschnippeln. Drei Pfund Rindfleisch aus seinen Dosen pulen und mit der Handkante zermatschen.

Sind die Kartoffeln fast vollständig zerfallen, werden sie vorsichtig und sorgfältig durch ein Sieb abgegossen. Zu den Kartoffeln kommen dann das Fleisch, die Gurkenschnipsel, 250 Gramm aus Hippiehaaren oder anderweitig gewonnenes Fett und etwas vom Gurkenwasser. Der Rest des Gurkenwassers kann nun vorsichtig getrunken werden. Danach muss alles mit einem Stampfer sehr gründlich weiter zermatscht werden, so daß ein geschmeidiger Brei, der wie die [[Kotze]] eines [[Mops]]es aussieht, entsteht. Das [[Gericht]] mit Salz, Pfeffer und etwas Zucker kräftig ungenießbar machen und servieren. Man kann, um dem Gericht etwas Pepp zu geben, auf jede Portion noch ein Spiegelei legen lassen. Außerdem kann man noch Matjesfilets, eingelegte Rote Bete, [[Würfelzucker]], Gummibärchen oder Geleebananen dazu reichen. Dann [[Moin]] sagen und das ganze gemeinsam mit Leuten, die man nicht leiden kann, verzehren.

==Moppelkotz, das ist die südgermanische Abart dieser Spezialität==
[[Bild:topf.jpg|236px|thumb|''Ein Topf voller Moppelkotz. Der Deckel ist selbstverständlich zu. Das hat seine guten Gründe.'']]
'''Moppelkotz''' ist, wie der Name schon sagt, eine südgermanische Spezialität. Moppelkotz besteht aus verschiedenen Zutaten, wie [[Haggis]], [[Kartoffel]]n, [[Karotte]]n und einigen [[Gewürz]]en. Das wird dann alles klein gemacht und mit einem handelsüblichen [[Kochgerät]] erwärmt. Die genaue Mischung und Kochtemperatur steht hier nicht zur Sache, denn das ist ja keine Kochseite. Wer Moppelkotz nachkochen will, guckt mal bei Albert [[Bioleck]] in seine tolle Fernsehsendung. Da kocht der immer mit vielen Gästen, die das dann auch essen müssen. Das ist lustig.

Das Spaßige an Moppelkotz ist, dass wenn Nicht-Südgermanische Kamele in einen Topf voller Moppelkotz gucken, denen ihre Eingeweide zu zucken beginnen. Das macht sich dann die südgermanische Kamelhausfrau gerne zu nutzen, sie kann das Essen dann "verlängern", wenn es nicht für alle Gäste reicht.

Auf Grund der Nicht-Verträglichkeit dieser südgermanischen [[Spezialität]] bei den anderen germanischen Kamelstämmen, vor allem den nord-, mittel- und ost-west-germanischen [[Kamel]]en hat Moppelkotz leider nicht so eine hohe Bekanntheit erlangt, wie zum Beispiel die bekannten Spezialitäten Knipp, Labskaus oder roher Hering. Das ist schade, denn Moppelkotz ist wirklich lecker.

[[Bild:Siehe auch.png]]'' Siehe auch'': [[Knipp]], [[Labskaus]], [[roher Hering]], [[Brathering]]<br>
{{sn}} [[Schweinshaxe]]
[[Kategorie: Kulinarik]]
[[Kategorie:Rezepte]]

Moppelkotze

2007-03-02T18:31:18Z

Eddyelch: wenn schön süd, dann auch richtig süd

'''Moppelkotze''' ist ein [[Eintopf]]gericht aus [[Norddeutschland]], das man mit Rind[[fleisch]] und [[Knoblauch]] zubereiten kann:

10 Pfund [[Kartoffeln]] scharf waschen, so daß auch die Schale verschwindet, und in gröbere [[Würfel]] hacken. 1 Pfund Zwiebeln und 5 Pfund Knoblauch abziehen und in feine Würfel schneiden. Mit den Kartoffeln in einen größeren Topf geben und soviel Wasser dazugießen, bis alle Zutaten perfekt getarnt sind. Je einen Eßlöffel Salz und Pfeffer in den Topf geben. Alles aufkochen lassen bei kleiner Flamme zugedeckt köcheln lassen, bis Kartoffeln, Zwiebeln und Knoblauch schön matschig sind. Inzwischen die zwei Gläser saure oder Gewürzgurken auf einem [[Sieb]] oder Tennisschläger abtropfen lassen; dabei das Gurkenwasser sorgfältig auffangen. Dann die Gurken schön kleinschnippeln. Drei Pfund Rindfleisch aus seinen Dosen pulen und mit der Handkante zermatschen.

Sind die Kartoffeln fast vollständig zerfallen, werden sie vorsichtig und sorgfältig durch ein Sieb abgegossen. Zu den Kartoffeln kommen dann das Fleisch, die Gurkenschnipsel, 250 Gramm aus Hippiehaaren oder anderweitig gewonnenes Fett und etwas vom Gurkenwasser. Der Rest des Gurkenwassers kann nun vorsichtig getrunken werden. Danach muss alles mit einem Stampfer sehr gründlich weiter zermatscht werden, so daß ein geschmeidiger Brei, der wie die [[Kotze]] eines [[Mops]]es aussieht, entsteht. Das [[Gericht]] mit Salz, Pfeffer und etwas Zucker kräftig ungenießbar machen und servieren. Man kann, um dem Gericht etwas Pepp zu geben, auf jede Portion noch ein Spiegelei legen lassen. Außerdem kann man noch Matjesfilets, eingelegte Rote Bete, [[Würfelzucker]], Gummibärchen oder Geleebananen dazu reichen. Dann [[Moin]] sagen und das ganze gemeinsam mit Leuten, die man nicht leiden kann, verzehren.

==Moppelkotz, das ist die südgermanische Abart dieser Spezialität==
[[Bild:topf.jpg|236px|thumb|''Ein Topf voller Moppelkotz. Der Deckel ist selbstverständlich zu. Das hat seine guten Gründe.'']]
'''Moppelkotz''' ist, wie der Name schon sagt, eine südgermanische Spezialität. Moppelkotz besteht aus verschiedenen Zutaten, wie [[Haggis]], [[Kartoffel]]n, [[Karotte]]n und einigen [[Gewürz]]en. Das wird dann alles klein gemacht und mit einem handelsüblichen [[Kochgerät]] erwärmt. Die genaue Mischung und Kochtemperatur steht hier nicht zur Sache, denn das ist ja keine Kochseite. Wer Moppelkotz nachkochen will, guckt mal bei Albert [[Bioleck]] in seine tolle Fernsehsendung. Da kocht der immer mit vielen Gästen, die das dann auch essen müssen. Das ist lustig.

Das Spaßige an Moppelkotz ist, dass wenn Nicht-Nordgermanische Kamele in einen Topf voller Moppelkotz gucken, denen ihre Eingeweide zu zucken beginnen. Das macht sich dann die nordgermanische Kamelhausfrau gerne zu nutzen, sie kann das Essen dann "verlängern", wenn es nicht für alle Gäste reicht.

Auf Grund der Nicht-Verträglichkeit dieser nordgermanischen [[Spezialität]] bei den anderen germanischen Kamelstämmen, vor allem den süd-, mittel- und ost-west-germanischen [[Kamel]]en hat Moppelkotz leider nicht so eine hohe Bekanntheit erlangt, wie zum Beispiel die bekannten Spezialitäten Knipp, Labskaus oder roher Hering. Das ist schade, denn Moppelkotz ist wirklich lecker.

[[Bild:Siehe auch.png]]'' Siehe auch'': [[Knipp]], [[Labskaus]], [[roher Hering]], [[Brathering]]<br>
{{sn}} [[Schweinshaxe]]
[[Kategorie: Kulinarik]]
[[Kategorie:Rezepte]]

Archimedes

2007-03-02T18:29:05Z

Eddyelch: Dritte Persona masculina fehlte

[[Bild:Archikameldes.jpg|thumb|Archikameldes]]
'''Archikameldes''' war ein sehr bekannter [[Flaschenrechner]] im antiken [[Kriechenland]] und wurde vor allem durch seine Erfin[[dung]]en und Entdeckungen berühmt. Dazu zählen unter anderem der Flaschenzug, das [[Gesetz]] des Auftriebs und der Fleisch[[wolf]].
==Geschichte seiner Entdeckungen==
[[Bild:Flaschenzug.jpg|thumb|250px|left|Funktionsweise des Flaschenzugs]]
Alle diese Erfindungen gehen ursprünglich von einer [[Idee]] aus, die Archikameldes bei einem [[Saufgelage]] mit seinen Freunden, den [[Vielosoff]]en Diokameles und Sokameltes hatte. Sie bestand darin, mehrere [[Flasche]]n mit [[Schlauch|Schläuchen]] so aneinander zu ketten, dass man sie, ohne jemals die Flasche zu wechseln, in einem [[Zug]], dem sogenannten Flaschenzug, austrinken könne. Hierfür führte er nebenstehenden Entwurf auf.

Um diese neue Erfin[[dung]] zu [[feiern]], soffen die drei eine ganze [[Nacht]] lang. Am Schluss war Diokameles so [[betrunken]], dass er ein umherstehendes Wein[[fass]] mit seiner Behausung verwechselte und kurzerhand hineinsprang. Dies war eine sehr [[dumm]]e Entscheidung, da er sein Leben lang aus [[Blei]]bechern getrunken hatte und sein [[Körper]] daher einen so hohen Bleigehalt aufwies, dass er schwerer war als Wein. Er ging unter und starb eines grausigen [[Tod]]es.
[[Bild:Rund.png|thumb|... da hat ihm doch tatsächlich jemand seine Kreise gestört ...]]
Als Archikameldes am nächsten [[Morgen]] verkatert aufwachte, entdeckte er die Bescherung und führte mit seinem messerscharfen [[Verstand]] den Tod Diokameles auf oben genannte [[Ursache]] zurück. Der Ausruf ''Heu-Reck-Ah'' ist jedoch kein Ausdruck im [[Sinn]]e von "Ich hab's gefunden", sondern war Bestandteil der Morgen[[gymnastik]], die er machte, während er nach einer Möglichkeit sinnte, die [[Leiche]] zu beseitigen. Seine Idee war eine große [[Spirale]], durch die der Körper gedreht wurde und sich damit in Hack[[fleisch]] verwandelte. Dieses Hackfleisch setzte er dem ahnungslosen Sokameltes als Mahlzeit vor, als dieser aus seinem [[Rausch]] aufwachte.

Natürlich flog die ganze Geschichte wenige Tage später schon auf. Archikameldes wurde für seine Erfindungen begnadigt, da aber zu dieser Zeit [[Kannibalismus]] in Kriechenland verboten war, wurde Sokameltes zum Tode durch die Schierlingsflasche verurteilt. Er trank das [[Gift]] mit einem Flaschenzug. So hatte Archikameldes nicht nur drei bahnbrechende Erfindungen gemacht, sondern war auch gleichzeitig seine schmarotzenden [[Freund]]e losgeworden.

Archikameldes starb wenig später bei einer [[Rom|römischen]] [[Invasion]]. Seine letzten Worte sollen gewesen sein: "Störe meine Flaschen nicht!".
[[Kategorie: Biographie]]
[[Kategorie: Geschichte]]
{{GanzGut}}

Archimedes

2007-03-02T18:27:31Z

Eddyelch: ein und zuvielviel

[[Bild:Archikameldes.jpg|thumb|Archikameldes]]
'''Archikameldes''' war ein sehr bekannter [[Flaschenrechner]] im antiken [[Kriechenland]] und wurde vor allem durch seine Erfin[[dung]]en und Entdeckungen berühmt. Dazu zählen unter anderem der Flaschenzug, das [[Gesetz]] des Auftriebs und der Fleisch[[wolf]].
==Geschichte seiner Entdeckungen==
[[Bild:Flaschenzug.jpg|thumb|250px|left|Funktionsweise des Flaschenzugs]]
Alle diese Erfindungen gehen ursprünglich von einer [[Idee]] aus, die Archikameldes bei einem [[Saufgelage]] mit seinen Freunden, den [[Vielosoff]]en Diokameles und Sokameltes hatte. Sie bestand darin, mehrere [[Flasche]]n mit [[Schlauch|Schläuchen]] so aneinander zu ketten, dass man sie, ohne jemals die Flasche zu wechseln, in einem [[Zug]], dem sogenannten Flaschenzug, austrinken könne. Hierfür führte er nebenstehenden Entwurf auf.

Um diese neue Erfin[[dung]] zu [[feiern]], soffen die drei eine ganze [[Nacht]] lang. Am Schluss war Diokameles so [[betrunken]], dass er ein umherstehendes Wein[[fass]] mit seiner Behausung verwechselte und kurzerhand hineinsprang. Dies war eine sehr [[dumm]]e Entscheidung, da sein Leben lang aus [[Blei]]bechern getrunken hatte und sein [[Körper]] daher einen so hohen Bleigehalt aufwies, dass er schwerer war als Wein. Er ging unter und starb eines grausigen [[Tod]]es.
[[Bild:Rund.png|thumb|... da hat ihm doch tatsächlich jemand seine Kreise gestört ...]]
Als Archikameldes am nächsten [[Morgen]] verkatert aufwachte, entdeckte er die Bescherung und führte mit seinem messerscharfen [[Verstand]] den Tod Diokameles auf oben genannte [[Ursache]] zurück. Der Ausruf ''Heu-Reck-Ah'' ist jedoch kein Ausdruck im [[Sinn]]e von "Ich hab's gefunden", sondern war Bestandteil der Morgen[[gymnastik]], die er machte, während er nach einer Möglichkeit sinnte, die [[Leiche]] zu beseitigen. Seine Idee war eine große [[Spirale]], durch die der Körper gedreht wurde und sich damit in Hack[[fleisch]] verwandelte. Dieses Hackfleisch setzte er dem ahnungslosen Sokameltes als Mahlzeit vor, als dieser aus seinem [[Rausch]] aufwachte.

Natürlich flog die ganze Geschichte wenige Tage später schon auf. Archikameldes wurde für seine Erfindungen begnadigt, da aber zu dieser Zeit [[Kannibalismus]] in Kriechenland verboten war, wurde Sokameltes zum Tode durch die Schierlingsflasche verurteilt. Er trank das [[Gift]] mit einem Flaschenzug. So hatte Archikameldes nicht nur drei bahnbrechende Erfindungen gemacht, sondern war auch gleichzeitig seine schmarotzenden [[Freund]]e losgeworden.

Archikameldes starb wenig später bei einer [[Rom|römischen]] [[Invasion]]. Seine letzten Worte sollen gewesen sein: "Störe meine Flaschen nicht!".
[[Kategorie: Biographie]]
[[Kategorie: Geschichte]]
{{GanzGut}}

Kamel:Eddyelch

2006-11-30T20:41:30Z

Eddyelch: /* Photografisch künstlerische Erschaffungen ohne Copyrightansprüche */

Mööepp!

== Ansammlung wirrer Wortergüsse eines nordischen Kamelelches ==
*[[Wüstenei]]
*[[Gulaschkanone]]
*[[Moppelkotz]]

== Mitgewürgte Würgheiten ==
*[[Hinterlichtgeschwindigkeit]]

== Photografisch künstlerische Erschaffungen ohne Kopierrechtsansprüche ==

<gallery>
Bild:wuestenei.jpg|Das Wüstenei
Bild:gulaschkanone.jpg|Die Digitalkamera war noch nicht erfunden
Bild:topf.jpg|Ein Topf voller Moppelkotz
Bild:Angeheiterte_katze.jpg|Die Wirkung der alleholischen Gärung auf einen betroffenen Mitbürger
</gallery>

Kamel:Eddyelch

2006-11-30T20:41:01Z

Eddyelch:

Mööepp!

== Ansammlung wirrer Wortergüsse eines nordischen Kamelelches ==
*[[Wüstenei]]
*[[Gulaschkanone]]
*[[Moppelkotz]]

== Mitgewürgte Würgheiten ==
*[[Hinterlichtgeschwindigkeit]]

== Photografisch künstlerische Erschaffungen ohne Copyrightansprüche ==

<gallery>
Bild:wuestenei.jpg|Das Wüstenei
Bild:gulaschkanone.jpg|Die Digitalkamera war noch nicht erfunden
Bild:topf.jpg|Ein Topf voller Moppelkotz
Bild:Angeheiterte_katze.jpg|Die Wirkung der alleholischen Gärung auf einen betroffenen Mitbürger
</gallery>

Hinterlichtgeschwindigkeit

2006-11-30T20:36:56Z

Eddyelch:

Die '''Hinterlichtgeschindigkeit''' ist wie die [[Unterlichtgeschwindigkeit]] unmessbar, weil die Probanden zwecks Messung die Messapparatur hinterlaufen müssten, also umliefen. Dadurch würde sich die Geschwindigkeit der Probandenbewegung hinter der des Lichtes bewegen, dass sich mit Hinterlichtgeschwindigkeit fortbewegt und daher unsichtbar, also auch nicht mehr messbar werden. Das ist das sogenannte Hinterlichtumlaufunmessbarkeitssyndrom.

Forscher des Kamelatoriums in [[Bielefeld]] definieren die [[Hinterlichtgeschwindigkeit]] neuerdings als die Geschwindigkeit, mit der man Menschen "hinter's [[Licht]] führen" kann. Diese ist jedoch nur messbar, wenn der [[Probant]] sein [[Licht]] nicht unter einem [[Scheffel]] deponiert.

{{sa}} [[Lichtgeschwindigkeit]]

[[Kategorie:Physik]]

Döner

2006-11-30T20:19:22Z

Eddyelch:

'''Döner''' ist auch unter der Bezeichnung [[Dönertier]] bekannt. Weithin bekannt ist auch der [[Dönerstag]].
Döner werden üblicherweise [[Mit Alles]], [[Mit viel Scharf]] oder nach individuellem Wunsch zusammengestellt.

Im dritten Reich geriet der Döner leider etwas in Verruf, da die Reichsmarine ihn als scharfe Munition verwendete. Der Erfinder dieser Methode wurde deshalb damals "Admiral Dönitz" genannt.

----
Übermäßiger Dönergenuss kann auch dazu führen, dass man schnellstmöglich den nächsten (deshalb so benannten) '''[[Dönerbalken]]''' aufsuchen muss.

Immer mehr wird für Döner auch die Bezeichnung "[[Das Schweigen der Lämmer]]" benutzt, was aber irreführend ist, da die meisten modernen Döner ausschließlich aus abgelaufenem [[Schweinefleisch]] hergestellt werden (sogenannte ''domuz döner'', auf Hochdeutsch "Dreckskreisel", Plattdeutsch "Schiet opdreihn"). Auch Dönertiere finden kaum noch Verwendung, dafür aber umso mehr [[Knoblauch]], um das eigenartige [[Aroma]] zu überdecken.

Abgehobelte Dönerbestandteile werden meist in ein unschuldig aufgeschlitztes Brot ([[Kebab]]) gestreut, weswegen das obszöne Resultat dann "Döner Kebab" gerufen wird. Döner Kebab ist in vielen [[Islam|islamischen]] Ländern wegen seiner offenkundlichen Anspielung auf schlechten [[Sex]] erst ab 18 Jahren erlaubt.

Döner macht [[schön|schöner]].

Redensarten:
*Zum Dönerwetter!
*Auf Döner komm raus!
*Döner hätt's fast erwischt.
*Döner hätt'st du dir sparen können. (Oft von [[Veganer]]n gebraucht.)

{{sa}}
*[[Börek]]
*[[Kebab]]
*[[Dünnschiß]]
*[[Bevölkerungsdöner]]
*[[Lama-Kum]]
*[[Dönertorte]]

[[Kategorie:Kulinarik]]

Rehkursiv

2006-11-30T20:12:23Z

Eddyelch:

[[Bild:Das_rehbein.jpg|thumb|Diese Stelle ist Rehkursiv]]
'''rehkursiv''' ''(Adjektiv)'': Eine [[Schriftart]]envariationsmöglichkeit. Nahe verwandt: rehfett, rehunterstrichen, rehkapitulieren und [[Kartoffelpüreh]].<br>
<br>
Im Jägerlatein bedeutet Rehkursiv auch "schräg stehendes [[Rotwild]]"

[[Kategorie:Re(h)kursion]]

Kartoffelsalat

2006-11-30T20:09:03Z

Eddyelch:

'''Kartoffelsalat''' ist ein [[ekel]]haftes [[Nahrung]]serzeugnis.

== Zubereitung ==

Eine beliebige Menge [[Kartoffel]]n werden in Stücke gehauen und mit ranziger [[Majonäse]] vermischt.

== Variationen ==

* Beim [[Nudelsalat]] werden statt Kartoffeln [[Nudel]]n in Stücke gehauen und mit ranziger Majonäse vermischt.
* Beim '''Eiersalat''' werden statt Kartoffeln [[Ei]]er in Stücke gehauen und mit ranziger Majonäse vermischt.
* Beim '''Wurstsalat''' werden statt Kartoffeln [[Wurst|Würste]] in Stücke gehauen und mit ranziger Majonäse vermischt.
* Beim '''Gurkensalat''' werden statt Kartoffeln [[Gurke]]n in Stücke gehauen und mit ranziger Majonäse vermischt.
[[Bild:Eisbärjäger.jpg|thumb|200px|Ein großes Stück Eisberg vor der Verarbeitung zum Salat.]]
* Beim '''Eisbergsalat''' werden statt Kartoffeln [[Eisberg]]e in Stücke gehauen und mit ranziger Majonäse vermischt.
* Beim '''Kopfsalat''' werden statt Kartoffeln [[Kopf|Köpfe]] in Stücke gehauen und mit ranziger Majonäse vermischt.
* Beim '''Kabelsalat''' werden statt Kartoffeln [[Kabel]] in Stücke gehauen und mit ranziger Majonäse vermischt.
* Beim '''Putenbrustsalat''' werden statt Kartoffeln [[Putenhöcker]] in Stücke gehauen und mit ranziger Majonäse vermischt.

{{sa}} [[Pharma-Schinken]] (Das ist ebenfalls ein [[ekel]]haftes [[Nahrung]]serzeugnis.)

{{sa}} [[Linsensuppe]] (Das ist mehr als nur ein [[ekel]]haftes [[Nahrung]]serzeugnis. Damit kann man nicht mal Schweine füttern ohne das sie Diarö bekommen.)

{{sn}} [[Moppelkotz]] (Das ist nämlich ein leckeres [[Nahrung]]serzeugnis.)

[[Kategorie:Kulinarik]]
[[Kategorie:Obst & Gemüse]]

Zahlensalat

2006-11-30T20:05:53Z

Eddyelch:

Wenn wieder so ein Trampeltier durch einen Zahlenladen spazierenging und alle [[Zahlen]] aus den Regalen gefallen sind, dann hat kamel einen schönen '''Zahlensalat'''. Hier ein Beispiel:

<center>
35468465068
654
65987515+696568469964
356169413619+55314365853
684684
444/
</center>

Besonders schmackhaft sind allerdings nur solche Salate, die ausschließlich einer bestimmten Zahlenmenge angehören. Probiere doch mal diesen kleinen aber vorzüglichen Primzahlensalat:

<center>
57
779
2
99+2
3-7-11
5
</center>

Aber Achtung! Nicht Alles, wo Zahlen[[salat]] drauf steht, ist auch echter Zahlensalat drin. Hier gilt das Reinheitsgebot nach [[Kamel]] Primus Primelmus. Schau Dir mal folgenden Unsalat an, der kaum noch Zahlen beinhaltet:

<center>
354687dfg6354
36357654687 ddäköl45ß9bpi04953434
354fede3g546384634354648rbth684
4455
659
</center>

Wer [[hier]] weitere schöne [[Rezept]]e veröffentlichen möchte, tue dies bitte.

[[Kategorie:Zahl]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Zahlensalat

2006-11-30T20:03:37Z

Eddyelch:

Wenn wieder so ein Trampeltier durch einen Zahlenladen spazierenging und alle [[Zahlen]] aus den Regalen gefallen sind, dann hat kamel einen schönen '''Zahlensalat'''. Hier ein Beispiel:

<center>
35468465068
654
65987515+696568469964
356169413619+55314365853
684684
444/
</center>

Besonders schmackhaft sind allerdings nur solche Salate, die ausschließlich einer bestimmten Zahlenmenge angehöhren. Probiere doch mal diesen kleinen aber vorzüglichen Primzahlensalat:

<center>
57
779
2
99+2
3-7-11
5
</center>

Aber Achtung! Nicht Alles, wo Zahlen[[salat]] draf steht, ist auch echter Zahlensalat drin. Hier gilt das Reinheitsgebot nach [[Kamel]] Primus Primelmus. Schau dir mal folgenden Unsalat an, der kaum noch Zahlen beinhaltet:

<center>
354687dfg6354
36357654687 ddäköl45ß9bpi04953434
354fede3g546384634354648rbth684
4455
659
</center>

Wer weitere schöne [[Rezept]]e [[hier]] veröffentlichen möchte, tut dies.

[[Kategorie:Zahl]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Buchstabensalat

2006-11-30T20:02:40Z

Eddyelch:

Ein '''Buchstabensalat''' ensteht, wenn eine Druckerei aufgrund von Papiermangel Salatblätter in die Druckmaschine füllt und als Werbeprospekte für Bioprodukte vertreibt. Buchstabensalate gelten als sehr kamelfreundlich, da sie im Gegensatz zu Büchern über Quantenphysik und Wirtschaftsberichte der [http://www.nytimes.com New York Times] leicht verdaulich sind und keine Darmstörungen verursachen.

Im militärischen Bereich werden zur Kommunikation aufgrund der wasserfesten Tarnfarbe und der Möglichkeit zur [[orale Informationsaufnahme|oralen Informationsaufname]] ausschließlich Buchstabensalate eingesetzt.

{{sa}}
*[[Salat]]
*[[Kopfsalat]]
*[[Eiersalat]]
*[[Wurstsalat]]
*[[Zahlensalat]]

{{sn}} [[Verbrechen]]

[[Kategorie:Kommunikation]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

KKK

2006-11-30T19:53:53Z

Eddyelch:

'''KKK''' steht für die ''[[Kamöln|kamölsche]] [[kameltholisch]]e [[Kamelite]]'', einer ketzerischen [[Sekte]], die an die [[Widdergeburt]] von [[Kamelistus]] als Geißbock glaubt. Darum ist das [[Maskottchen]] des einheimischen [[Fußball]]vereins auch ein Geißbock - und weil sie öfters in der 2. Liga kicken, hat die [[Köln]]er [[Dom-Pyramide]], deren beide [[Doppelpyramidenhälfte]]n von der '''KKK''' bewohnt werden, auch zwei spitze [[Höcker]].

Die '''KKK''' hat [[1001]] [[n.Kam.]] den [[Ablassbrief]] erfunden, der neben der [[Kirchensteuer]] die wichtigste Einnahmequelle dieser [[mysteriös]]en Vereinigung ist. Die Tradition des Ablassens hat sich bis in unsere Neuzeit erhalten und heißt heute [[Abmahnen|Abmahnwesen]]. Die besten [[Kumpel]]s der '''KKK''' sind die [[???]].

''[[Obacht]]:'' Mit '''KKK''' wurde in der [[Vergangenheit]] auch fälschlicherweise der [[Kuh-Kucks-Klan]] abgekürzt, eine Verwechslung mit dem [[Kuh-Klau-Klan]], der sich nachts heimlich fremden Kühen bemächtigt, oder dessen Anführer, dem [[Kuh-Klau-Clown]] ist nicht auszuschließen.

In der [[Technik]] bezeichnet man mit KKK die ''Kamel-Kupplungs-Kulisse''. Diese ist ähnlich wie im Theater en schöner Hintergrund vor dem man Kamele kuppeln kann. Neun Monate später gibts dann ein oder zwei kleine Kamele. Schneller geht es allerdings mit der '''KKKK''', der '''Kurz-KKK'''.

[[Kategorie:Religion]][[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Technik]]

KKK

2006-11-30T19:52:13Z

Eddyelch: Abmahnwesen ergänzt

'''KKK''' steht für die ''[[Kamöln|kamölsche]] [[kameltholisch]]e [[Kamelite]]'', einer ketzerischen [[Sekte]], die an die [[Widdergeburt]] von [[Kamelistus]] als Geißbock glaubt. Darum ist das [[Maskottchen]] des einheimischen [[Fußball]]vereins auch ein Geißbock - und weil sie öfters in der 2. Liga kicken, hat die [[Köln]]er [[Dom-Pyramide]], deren beide [[Doppelpyramidenhälfte]]n von der '''KKK''' bewohnt werden, auch zwei spitze [[Höcker]].

Die '''KKK''' hat [[1001]] [[n.Kam.]] den [[Ablassbrief]] erfunden, der neben der [[Kirchensteuer]] die wichtigste Einnahmequelle dieser [[mysteriös]]en Vereinigung ist. Die Tradition des Ablassens hat sich bis in unsere Neuzeit erhalten und heißt heute Abmahnwesen. Die besten [[Kumpel]]s der '''KKK''' sind die [[???]].

''[[Obacht]]:'' Mit '''KKK''' wurde in der [[Vergangenheit]] auch fälschlicherweise der [[Kuh-Kucks-Klan]] abgekürzt, eine Verwechslung mit dem [[Kuh-Klau-Klan]], der sich nachts heimlich fremden Kühen bemächtigt, oder dessen Anführer, dem [[Kuh-Klau-Clown]] ist nicht auszuschließen.

In der [[Technik]] bezeichnet man mit KKK die ''Kamel-Kupplungs-Kulisse''. Diese ist ähnlich wie im Theater en schöner Hintergrund vor dem man Kamele kuppeln kann. Neun Monate später gibts dann ein oder zwei kleine Kamele. Schneller geht es allerdings mit der '''KKKK''', der '''Kurz-KKK'''.

[[Kategorie:Religion]][[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Technik]]

Liste der Eier

2006-11-30T19:47:25Z

Eddyelch: Das Wüstenei fehlte noch in der Sammlung

'''Liste der Eier'''

== [[Ei]], das ==
Diese Eier sind [[neutral]], weil man ja nicht w'''ei'''ß, was mal aus dem Ei wird:
*[[Osterei]]
*[[Ei des Kamelumbus]]
*[[Hochstapelei]]
*[[Ei der Daus]], Keimdrüse der Dümmsten anzunehmenden User
*[[Abtei]], im Singular nicht empfehlenswert
*[[Eins|Ein]]erlei und [[Zwei]]erlei
*[[Landei]]
*[[Eiland]]
*[[Narretei|Narret Ei]]
*[[Ei Sen]] ein Ei aus [[Kina]]
*[[Wüstenei]]

Es s'''ei''' hier bemerkt, daß [[anbei|anb'''ei''']] und [[nebenbei|nebenb'''ei''']] so neutral sind, da man nicht '''ei'''nmal genau weiß, ob das überhaupt Eier sind

{{sn}} ''[[Ei Tel]]'', Das ist weder aus [[Kina]] noch hat es [[etwas]] mit Wilhelm I. Tell (Sprich: ''Ouilhelm ei tell'') zu tun, es ist ganz einfach ein [[Spiegel]]ei

== Ei, der ==
Männliche Eier sind [[relativ]] selten.<br>Schon wenn man mindestens 3 an derselben Stelle antrifft, grenzt es an ein Wunder.
* [[Brei]]
* [[<nowiki><br></nowiki>ei]] auch [[Vorschubs]] genannt
* [[Eileiter]]
* [[Heiland|H'''ei'''land]]
* [[Narretei|Narre Tei]]
* [[Eileiter]]
* [[Überraschungsei]]
* [[Schlaumeier|Schlaum'''ei'''er]]
* [[Witzkratz|'''Ei'''sendeschluss]] z.B. bei Gewinnspielen
{{sn}}
* [[Eiter|'''Ei'''ter]]

== Ei, die ==
Diese Eier sind aus Gründen der Politischen Korrektheit weiblich, manchmal aber auch Plural, [[SIE]] haben das verlangt!
*[[Eier]]
*[[Schweinerei]]
*[[Brauerei]]
*[[Alberei]]

*[[Malerei]]
*[[Kanzelei]]
*[[Ei Le]] eine Ei aus [[Kina]], [[Krass konkret]]er Gegensatz von ''[[Faul]]e [[Sau]]''
*[[Mongol Ei]] Ei aus nördlich von [[Kina]]
*[[Eulenspiegelei]]
*[[Eierei|'''Ei'''er'''ei''']] oder in der Delikatessvariante: [[Rumeierei|'''Rum'''-'''ei'''er'''ei''']]. Zwei Sies kurz vor der Geschlechtsumwandlung? ''("...'''er'''[[...]]")''
*[[Narretei]]
*[[Karawanserei]]
----
Aufgabe: Finden Sie die verlorenen Eier!

{{sa}} [[Hoden]]

== Ei, du ==
Aber das ist '''ei'''ne ganz persönliche Geschichte.
* Necker'''ei'''
* '''Ei''' tei tei
* '''Ei'''nerlei
* Vorwerfer'''ei'''
* [[Narretei|Narr ''et'' Ei]]

[[Kategorie:Eier]]
[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Listen]]

Kamel:Eddyelch

2006-11-27T21:25:34Z

Eddyelch:

Mööepp!

== Ansammlung wirrer Wortergüsse eines nordischen Kamelelches ==
*[[Wüstenei]]
*[[Gulaschkanone]]
*[[Moppelkotz]]

== Photografisch künstlerische Erschaffungen ohne Copyrightansprüche ==

<gallery>
Bild:wuestenei.jpg|Das Wüstenei
Bild:gulaschkanone.jpg|Die Digitalkamera war noch nicht erfunden
Bild:topf.jpg|Ein Topf voller Moppelkotz
Bild:Angeheiterte_katze.jpg|Die Wirkung der alleholischen Gärung auf einen betroffenen Mitbürger
</gallery>

Alkohol

2006-11-27T21:23:47Z

Eddyelch: ein Bild sagt mehr als tausend Schnappsflaschen

[[Bild:Angeheiterte_katze.jpg|236px|thumb|''Die Wirkung der alleholischen Gärung am Beispiel eines betroffenen Mitbürgers'']]

Alkohol (auch Allehol) ist ein [[Lösungsmittel]]. Mit Alkohol lassen sich viele Probleme lösen. Andere Probleme jedoch konserviert man damit.
So zumindest die allgemeine Meinung. Wissenschaftlich gesehen ist Alkohol selbstverständlich alleine für sich eine [[Lösung]].

Was '''Alkohol''' eigentlich ist, ist unbekannt. Das liegt vor allem daran, dass jeder, der näheren Kontakt mit Alkohol hatte, sich danach an [[nichts]] mehr [[Retrograde Amnesie|erinnern]] kann. Ein dicker [[Nebel]] umhüllt dann sein [[Gedächtnis]]. Also muss Alkohol von [[SIE|IHNEN]] kommen. Das gilt selbst für [[pyramide]]nbewohnende [[Kamele]]. [[Einzig]] in [[Arabien]] ist dieser Nebel weitgehend unbekannt, hier wird [[THC]] und [[Haschisch]] in Form von Wasserpfeifen konsumiert. Alkohol bringt schwere Nachteile für die [[Schleierzucht]] mit sich und wurde deshalb von [[Al-Kamelia]] verboten.

Es herrscht die verbreitete [[Meinung]], dass man guten Alkohol nur zusammen mit [[Party|Partys]], äääh, realisieren könne. Dabei kann man auch [[saufen]], ohne [[Spaß]] zu haben.

In der [[Mathemagie]] erzeugt der Alkohol den [[Imaginärteil]] komplexer Zahlen.

{{sa}} [[Saufen]], [[Alcopops]], [[Wodka]], [[Sambucca]], [[Moham-Met]], [[Alkoholismus]], [[Brennspiritus]], [[Kater]], [[Fuxschießen]], [[Alkoholmißbrauch]]

== Hundename Alko ==
Der Hundetrainer wirft einen Stock, und ruft '''Alko hol'''!

[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Drogen]]

Datei:Angeheiterte katze.jpg

2006-11-27T21:19:59Z

Eddyelch: Die Wirkung der alloholischen Gärung und die Gärung des alloholischen Wirkens am Bleistift auf die Katze ...

Die Wirkung der alloholischen Gärung und die Gärung des alloholischen Wirkens am Bleistift auf die Katze ...

SIE

2006-11-27T21:07:34Z

Eddyelch: noch einer ...

<div style="text-align:center;margin-bottom:30px;">[[Bild:Sie_haben_neue_Mails.JPG]]</div>

[[Bild:File0003.jpg|thumb|300px|right|Denen ihre Tür in Italien!]]
[[Bild:Fpoe-plakat.jpg|thumb|300px|right|Wähle richtig!]]
[[Bild:SIE.jpg|thumb|300px|right|Einer von [[Ihnen]] (links im Bild) kurz vor dem Besetzen eines reservierten Platzes.]]


'''SIE''' sind an allem [[schuld]]!

'''SIE''' lassen uns [[glaube]]n, die [[Erde]] sei eine [[Kugel]], was [[absurd]] ist, weil dann würden die Kamele unten ja vom [[Kompost]] runterfallen.

Mittlerweile sind '''SIE''' sich ihrer Sache so sicher, daß '''SIE''' die [[Bestechung]]sgelder für diejenigen, welche die allgemeine [[Flachheit]] der Erde bemerkten, immer weiter kürzen.

Ihre [[Helfer]] sind [[DIE]] und die unsichtbaren [[Außerirdische]]n, die versuchen, die weltweite [[Verschwörung]] zu [[Vertuschung|vertuschen]].

Wenn '''SIE''' dich dazu bringen, die [[falsch]]en [[Frage]]n zu stellen, brauchen '''SIE''' vor den [[Antwort]]en keine [[Angst]] zu haben.

Da die [[SIE]] unter ständiger [[auer|Dauerkritik]] stehen, haben sich einzelne Exemplare bereits zu [[Selbsthilfegruppe]]n zusammengeschlossen. Bei den [[Anonyme SIEs|anonymen SIEs]] tauschen '''SIE''' sich über aktuelle [[Mobbing]]vorfälle aus, deren [[Opfer]] '''SIE''' sind.

'''SIE''' verehren [[Viktor Schlauberger]]

'''SIE''' haben die [[Kamelosaurus Rex|Kamelosaurier]] auf dem Gewissen.

'''SIE''' behindern den [[Kamelorapid]].

'''SIE''' sind am Aussterben des [[Video]]s schuld.

'''SIE''' haben gewonnen!

'''SIE''' haben nach der dritten [[Nachkommastelle]] alles gestrichen.

'''SIE''' sind die Nominative und Akkusative zu den Genitiven und Dativen '''IHNEN'''.

'''SIE''' sind auch in [[Italien]] tätig, dort sogar so offen, dass es Türen mit '''IHREM''' Logo gibt:

''' [[WIR]] ''' wissen nicht, wer '''SIE''' sind, und woher '''SIE''' kommen.

'''SIE''' geben vor, aus Bielefeld zu kommen.

'''SIE''' haben auch die [[Null]] erfunden und damit die [[Mathematik]] total durcheinandergebracht.

'''SIE''' haben die [[Beamter|Beamten]] auf dem Gewissen.

'''SIE''' versuchen [[uns]] mit falschen Aussagen über [[Ufo]]s Angst zu machen.

'''SIE''' haben [[Techno]] erfunden.

'''SIE''' stehen im [[Halteverbot]].

'''SIE''' werden [[verdammt]] oft erwähnt, so das [[manche]] sich schon davon angeprochen fühlen.

''' [[Nummernschilder|HSK]]''': Hilfe, '''SIE''' kommen! (aus dem [[Sauerland]])

'''SIE''' sind Deutschland!!

'''SIE''' lassen in [[China]] die Säcke mit Reis umfallen!!

'''SIE''' waren mal wieder schneller.

'''SIE''' haben Schrödingers [[Katze]] auf dem Gewissen.

'''SIE''' sind dafür verantwortlich, dass die [[Banane]] krumm ist.

'''SIE''' machen keine Anstalten, [[Aussterben|aus-]] oder wenigstens [[Ansterben|anzusterben]].

'''SIE''' haben meinen Labello zerstört.´

'''SIE''' haben meine Hausarbeiten [[geklaut]]!

'''SIE''' haben diesen Mist geschrieben.

Vielleicht haben '''SIE''' ja auch recht...

'''SIE''' haben reservierte Plätze.

'''SIE''' waren es.

'''SIE''' haben von meinem Tellerchen gegessen!

'''SIE''' leben im Untergrund [[Siegburg]]s.

'''SIE''' sind an den momentanen Aussehen der Giraffe schuld!

'''SIE''' lesen diesen Text!

'''SIE''' kennen die letzte Primzahl.

'''[[ICH]]''' bin hier falsch ('tschuldigung).

'''SIE''' haben meinen Hund gezwungen, meine Hausaufgaben zu fressen.

'''SIE''' haben die [[Wahl]]! Hoffentlich wählen '''SIE''' nicht [[DIE]] Partei ...

'''SIE''' haben ihren Spinat nicht gegessen!!

'''SIE''' haben die Enten erschaffen!

Denn '''DU''', nein, '''SIE''' sind Deutschland!

Mit "'''SIE'''" und "Ihnen" ist die natürliche oder juristische Person gemeint, die die in dieser Lizenz erteilte Nutzungsbewilligung ([[...]]) (von [http://creativecommons.org/licenses/by-sa/2.0/at/legalcode])

'''SIE''' haben den [[Kamel]]en die [[Höcker]] gegeben.

'''SIE''' reiten so spät durch Nacht und Wind.

'''SIE''' sind offenbar dem Herrn Bush bekannt.

'''SIE''' sind schuld daran, dass Pinguine nicht mehr fliegen können.

'''Sie''' haben das [[☎]] durch das [[@]] erstzt, um [[UNS]] alle zu verblöden.

'''SIE''' produzieren explodierende LIION akkus!

'''SIE''' töten bei Southpark immer Kenny

'''SIE''' sind Papst!!!

'''SIE''' sind verantwortlich, dass diese Liste so lang ist.

'''SIE''' stehen im Weg.

'''SIE''' klauen immer die Socken aus der Waschmaschine.

"SIE haben den [[Kamelosaurus Rex]] erschaffen.

"SIE" sind daran schuld das die [[Emanzipation]] so lange dauert.

"SIE" haben meinen [[Fetisch]] befleckt.

"SIE" werden immer [[mehr]] .

"SIE" kriegen das [[Maul]] nicht zu.

==Zitate==

"''Sie'' kommen." (Frisch, Max: Homo Faber)

"''Sie'' kommen." (Tolkien, John Ronald Reuel: Der Herr der Ringe)

"''Sie'' sind da, ''Sie'' sind da!" (Ausruf der kleinen Li-Sie, als Jim Knopf und Lucas mit ihrer Lokomotive beim Kaiser von China eintreffen)

„Tak, tak, tak! – Da kommen ''sie''.“ (Busch, Wilhelm: Max und Moritz)

"Manchmal kommen ''sie'' wieder." (Horror-Film, beruhend auf Stephen Kings Kurzgeschichte)

"''Sie'' kommen alle direkt auf mich zu." (Jansen, Christian: 10 Tipps zur Bekämpfung der alkoholisierten Frau)

"''Sie'' sind überall." (Werbespot, im Baumarkt gesehen)

"''Sie'' leben !" (Gleichnamige Dokumentation von John Carpenter)

"Oh mein Gott! ''Sie'' haben Kenny getötet!" (Stan aus Southpark)

"Bravo, [[Sissi|Siesie]]!" (Kaiser Franz)

"Bielefeld gibt es nicht!!!" (Achim Held)

"Anscheinend möchten ''Sie'' einen Brief schreiben?" (Microsoft Word Hilfe-Büroklammern-Monster)

"Wie möchten ''Sie'' vorgehen? - Herunterfahren" ([[Windoof]] beenden)

"SIE haben Post" ([[AOL]])

"SIE sind Deutschland!" (oder auch "SIE sind Papst!" (aus dem [[Bild|Bilderbuch]]))

"SIE haben eine Kolben-Rückhol-Feder ergattert!"

"SIE wissen es."

"SIE schreiben regelmäßig die Hausordung ab."

"SIE lesen gerade, dass SIE etwas lesen"

"SIE wissen nicht was sie tun!"

'''"SIE sind ein Haar!"'''

"SIE sind was DIE wollen" (aus eigener Erfahrung)

"SIE haben den Schweinen das Fell geklaut!"

"SIE lassen die Kamele aussterben!"

"SIE haben mein Geld gestohlen!"

"Herzlichen Glückwunsch! SIE haben sich zur Reinigung des Aufzugs entschlossen."

"SIE sind diejenigen, vor denen Ihre Eltern SIE immer gewarnt haben!"

"SIE" sind die Liebe

"SIE" sind der Hass

"SIE" sind der Grund

"SIE" sind Fabelwesen

"SIE" sind die Musik die man als Kind noch nicht hören darf.

"SIE" sind Ich, DU, Er, Es, Wir, Ihr

{{sa}} [[fnord]], [[Diskordier]], [[Illuminaten]], [[BLAS-HEZI]], [[23]] und [[42]]

==Links==
* [http://www.filmz.de/film_2003/they_sie_kommen/ SIE sind im Kino]
* [http://www.pbase.com/wehire/image/32501069 Bild "SIE kommen"]
* [http://www.glamour.de/glamour/6/5/content/02364/index.php Wie weit werden SIE kommen?]
* [http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,427090,00.html SIE müssen Syrien zu was bringen]
* [http://www.sie.de/ SIE verkaufen ihre Webseite]

[[Kategorie:Organisationen]]

{{Listenartikel}}

Weierhegende EDV

2006-11-27T21:01:24Z

Eddyelch:

Die Weierhegende EDV ist eine [[computer]]gestützte Demoversion der Eier legenden Wollmilchsau. Sie wurde 2003 entwickelt und dient seit dem zum Hegen verschiedenster Weier. Die WEDV ([[Abkürzung]] für Weierhegende EDV) hat einen Infrarotsensor eingebaut, der die zu hegende Umgebung sofort einscannt und ein virtuelles [[Bild]] des Weiers erstellt, das mit Hilfe der komfortablen Firewire-Schnittstelle am Bauch der WEDV mit dem hauseigenen PC übertragen werden kann. Mit dem mitgelieferten Programm 'Weierhegende EDV 3.2 Professional' kann die WEDV schnell und einfach auf den Hegungsgrad und die Sauerstoffanreicherung im Weier eingestellt werden. Die WEDV wurde zuerst von [[Microsoft]] als unfähiger Virenvernichter entwickelt, der zuerst D.S.D.S. heißen sollte, dann jedoch von [[Apple]] aufgekauft und zur WEDV weiterentwickelt wurde. Der Preis der WEDV ist mit U.V.P. 1299€ angegeben, allerdings können verschiedenste Velour- und Lederbezüge gegen Aufpreis bestellt werden.
[[Kategorie:Computer]]

Kamel:Eddyelch

2006-11-27T20:52:11Z

Eddyelch:

Tischtennis

2006-11-27T20:38:27Z

Eddyelch: /* Kantenbälle */ Satzstellung

'''Tischtennis''' ist eine [[Kampf]][[sportart]], die mit genau einem [[Tisch]], einem [[Ball]] und zwei [[Schläger]]n gespielt wird ([[Englisch]]: table tennis, [[Mandarin]]: [[Ping Pong]]).

=== [[Ziel]] des [[Spiel]]s ===
Das Ziel beim Tischtennis ist, wie bei jeder [[Kampf]][[sportart]], dem Gegner möglichst großen körperlichen Schaden zuzufügen, bis dieser aufgibt.

=== Der [[Tisch]] ===
In der historisch überlieferten Urvariante des Tischtennis war alles erlaubt, außer den Gegner mit Tritten und Schlägen zu malträtieren. Im Zuge des Spielfortschritts und Eifer des Gefechtes wurde diese Regel von den Kontrahenten jedoch häufig gebrochen. Deshalb wurde Anfang des 19. Jahrhunderts der Tisch als trennendes Element eingeführt. So wird verhindert, dass sich die Gegner mit den Armen und Beinen erreichen können. Eine Weile lang hatte man auch ein Netz über den Tisch gespannt, aber das hat sich nie durchsetzen können, weil man es einfach nicht brauchte. Diese Spielanordnung hat sich bis heute bewahrt.

=== Der [[Schläger]] ===
Jeder der zwei Spieler hat einen sogenannten Schläger. Die Schläger dienen, wie der Name schon sagt, dazu, den Gegner zu schlagen. Man kann den Schläger auch werfen. Der Schläger könnte also auch Werfer heißen, tut er aber nicht. Durch geschickte Würfe des Schlägers in Richtung des Kontrahenten versuchen beide Spieler, Punkte zu sammeln. Wird der Gegner getroffen, gibt es einen Punkt. Beendet ist das Spiel bei Aufgabe, [[Tod]] oder Bewußtlosigkeit eines Spielers, oder nach dem Gewinn von drei Sätzen. Einen Satz gewinnt derjenige Spieler, der seinen Gegner [[11|elf]][[mal]] mit dem Schläger getroffen hat.

=== Kantenbälle ===
Trifft man den Gegner mit der Schlägerkante, was besonders schmerzhaft ist, dann nennt man das einen Kantenball. Das wird auch mit einem [[Punkt]] belohnt, aber höfliche Spieler entschuldigen sich, wenn sie einen Kantenball erzielen.

Kantenbälle sind die einzige Möglichkeit, den Gegner ernsthaft und in seltenen Fällen sogar tödlich zu verletzen, denn die Seiten des Schläger sind mit Gummibelägen gepolstert und ein normaler Treffer mit der gepolsterten Schlägerseite geht deswegen meist unblutig aus.

Um wenigstens ein bißchen Schaden anzurichten, verwenden einige Spieler Schläger, die mit genoppten Gummibelägen gepolstert sind. Diese Spieler werden von den anderen Spielern oft als Materialspieler bezeichnet und sind sehr unbeliebt bei den anderen Tischtennisspielern.

=== Der [[Ball]] ===
Der Ball ist rund. Trotzdem dauert ein Spiel nicht, wie viele glauben, 90 [[Minute]]n.

=== Verbreitung ===
Tischtennis ist auf der ganzen Welt beliebt, aber ganz besonders in [[China]], aus dem die meisten [[Waldmeister]] stammen. In China wird Tischtennis vom Staat besonders gefördert, um die Bevölkerungsexplosion in den Griff zu bekommen.
Hoden sind zusätzlich als Organspende sehr begehrt und China ist einer der Hauptexporteure für Organe aller Art.

{{sa}} [[Lust auf PingPong?]], [[Fischtennis]]

[[Kategorie: Sport]]
[[Kategorie: Spiel]]

Tischtennis

2006-11-27T20:35:50Z

Eddyelch: /* Der Schläger */ Satzstellung

'''Tischtennis''' ist eine [[Kampf]][[sportart]], die mit genau einem [[Tisch]], einem [[Ball]] und zwei [[Schläger]]n gespielt wird ([[Englisch]]: table tennis, [[Mandarin]]: [[Ping Pong]]).

=== [[Ziel]] des [[Spiel]]s ===
Das Ziel beim Tischtennis ist, wie bei jeder [[Kampf]][[sportart]], dem Gegner möglichst großen körperlichen Schaden zuzufügen, bis dieser aufgibt.

=== Der [[Tisch]] ===
In der historisch überlieferten Urvariante des Tischtennis war alles erlaubt, außer den Gegner mit Tritten und Schlägen zu malträtieren. Im Zuge des Spielfortschritts und Eifer des Gefechtes wurde diese Regel von den Kontrahenten jedoch häufig gebrochen. Deshalb wurde Anfang des 19. Jahrhunderts der Tisch als trennendes Element eingeführt. So wird verhindert, dass sich die Gegner mit den Armen und Beinen erreichen können. Eine Weile lang hatte man auch ein Netz über den Tisch gespannt, aber das hat sich nie durchsetzen können, weil man es einfach nicht brauchte. Diese Spielanordnung hat sich bis heute bewahrt.

=== Der [[Schläger]] ===
Jeder der zwei Spieler hat einen sogenannten Schläger. Die Schläger dienen, wie der Name schon sagt, dazu, den Gegner zu schlagen. Man kann den Schläger auch werfen. Der Schläger könnte also auch Werfer heißen, tut er aber nicht. Durch geschickte Würfe des Schlägers in Richtung des Kontrahenten versuchen beide Spieler, Punkte zu sammeln. Wird der Gegner getroffen, gibt es einen Punkt. Beendet ist das Spiel bei Aufgabe, [[Tod]] oder Bewußtlosigkeit eines Spielers, oder nach dem Gewinn von drei Sätzen. Einen Satz gewinnt derjenige Spieler, der seinen Gegner [[11|elf]][[mal]] mit dem Schläger getroffen hat.

=== Kantenbälle ===
Trifft man den Gegner mit der Schlägerkante, was besonders schmerzhaft ist, dann nennt man das einen Kantenball. Das wird auch mit einem [[Punkt]] belohnt, aber höfliche Spieler entschuldigen sich, wenn sie einen Kantenball erzielen.

Kantenbälle sind auch die einzige Möglichkeit, den Gegner ernsthaft und in seltenen Fällen sogar tödlich zu verletzen, denn die Seiten des Schläger sind mit Gummibelägen gepolstert und ein normaler Treffer mit der gepolsterten Schlägerseite geht deswegen meist unblutig aus.

Um wenigstens ein bißchen Schaden anzurichten, verwenden einige Spieler Gummibeläge mit Noppen außen. Diese Spieler werden aber von den anderen Spielern oft als Materialspieler bezeichnet und sind sehr unbeliebt bei den anderen Tischtennisspielern.

=== Der [[Ball]] ===
Der Ball ist rund. Trotzdem dauert ein Spiel nicht, wie viele glauben, 90 [[Minute]]n.

=== Verbreitung ===
Tischtennis ist auf der ganzen Welt beliebt, aber ganz besonders in [[China]], aus dem die meisten [[Waldmeister]] stammen. In China wird Tischtennis vom Staat besonders gefördert, um die Bevölkerungsexplosion in den Griff zu bekommen.
Hoden sind zusätzlich als Organspende sehr begehrt und China ist einer der Hauptexporteure für Organe aller Art.

{{sa}} [[Lust auf PingPong?]], [[Fischtennis]]

[[Kategorie: Sport]]
[[Kategorie: Spiel]]

Tischtennis

2006-11-27T20:35:10Z

Eddyelch: /* Der Schläger */ Satzstellung

'''Tischtennis''' ist eine [[Kampf]][[sportart]], die mit genau einem [[Tisch]], einem [[Ball]] und zwei [[Schläger]]n gespielt wird ([[Englisch]]: table tennis, [[Mandarin]]: [[Ping Pong]]).

=== [[Ziel]] des [[Spiel]]s ===
Das Ziel beim Tischtennis ist, wie bei jeder [[Kampf]][[sportart]], dem Gegner möglichst großen körperlichen Schaden zuzufügen, bis dieser aufgibt.

=== Der [[Tisch]] ===
In der historisch überlieferten Urvariante des Tischtennis war alles erlaubt, außer den Gegner mit Tritten und Schlägen zu malträtieren. Im Zuge des Spielfortschritts und Eifer des Gefechtes wurde diese Regel von den Kontrahenten jedoch häufig gebrochen. Deshalb wurde Anfang des 19. Jahrhunderts der Tisch als trennendes Element eingeführt. So wird verhindert, dass sich die Gegner mit den Armen und Beinen erreichen können. Eine Weile lang hatte man auch ein Netz über den Tisch gespannt, aber das hat sich nie durchsetzen können, weil man es einfach nicht brauchte. Diese Spielanordnung hat sich bis heute bewahrt.

=== Der [[Schläger]] ===
Jeder der zwei Spieler hat einen sogenannten Schläger. Die Schläger dienen, wie der Name schon sagt, dazu, den Gegner zu schlagen. Man kann den Schläger auch werfen. Der Schläger könnte also auch Werfer heißen, tut er aber nicht. Durch geschickte Würfe des Schlägers in Richtung des Kontrahenten versuchen beide Spieler, Punkte zu sammeln. Wird der Gegner getroffen, gibt es einen Punkt. Beendet ist das Spiel bei Aufgabe, [[Tod]] oder Bewußtlosigkeit eines Spielers, oder nach dem Gewinn von drei Sätzen. Einen Satz gewinnt man, wenn man den Gegner [[11|elf]][[mal]] mit dem Schläger getroffen hat.

=== Kantenbälle ===
Trifft man den Gegner mit der Schlägerkante, was besonders schmerzhaft ist, dann nennt man das einen Kantenball. Das wird auch mit einem [[Punkt]] belohnt, aber höfliche Spieler entschuldigen sich, wenn sie einen Kantenball erzielen.

Kantenbälle sind auch die einzige Möglichkeit, den Gegner ernsthaft und in seltenen Fällen sogar tödlich zu verletzen, denn die Seiten des Schläger sind mit Gummibelägen gepolstert und ein normaler Treffer mit der gepolsterten Schlägerseite geht deswegen meist unblutig aus.

Um wenigstens ein bißchen Schaden anzurichten, verwenden einige Spieler Gummibeläge mit Noppen außen. Diese Spieler werden aber von den anderen Spielern oft als Materialspieler bezeichnet und sind sehr unbeliebt bei den anderen Tischtennisspielern.

=== Der [[Ball]] ===
Der Ball ist rund. Trotzdem dauert ein Spiel nicht, wie viele glauben, 90 [[Minute]]n.

=== Verbreitung ===
Tischtennis ist auf der ganzen Welt beliebt, aber ganz besonders in [[China]], aus dem die meisten [[Waldmeister]] stammen. In China wird Tischtennis vom Staat besonders gefördert, um die Bevölkerungsexplosion in den Griff zu bekommen.
Hoden sind zusätzlich als Organspende sehr begehrt und China ist einer der Hauptexporteure für Organe aller Art.

{{sa}} [[Lust auf PingPong?]], [[Fischtennis]]

[[Kategorie: Sport]]
[[Kategorie: Spiel]]