Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Palindrom

2013-08-25T21:20:06Z

Effeff:

Ein '''Palindrom''' (benannt nach Sir [[Nilap Palin]]) ist kein [[Falsches Palindrom]], sonst hieße es Palindromordnilap. [[Otto]] ist eins, ebenso seine Freundin [[Ana|Anna]]. Was oftmals als erstaunlich empfunden wird, ist, dass auch die Umkehrung von Otto, Otto, ein Palindrom ist. Gnudung ist auch eins - hier sieht man übrigens, dass es nicht immer drauf ankommt, was hinten rauskommt (wie [[Kelmut Hohl]] mal behauptet hat), weil es umgekehrt, also von vorne gesehen, dasselbe ist: egal, wie man den Mist dreht und wendet, kann es also auch drauf ankommen, was vorn rein geht. Kamelmist rein, Kamelmist raus, sagt eine bekannte Bauernregel, der auch [[Informbtiker]] anhängen, die nicht wissen, was ein Gnu oder ein Palindrom ist 
Ein Palindrom bekommt man nach exzessivem Verzehr von [[Dooffood]]. Palindrom ist kein Syndrom und ist auch nicht ansteckend. Wenn man es in beide Richtungen liest, kann ein Palindrom ein [[Pleonasmus]] sein. Alles klar?

Vor weiteren Vertiefungen sei noch am Rande erwähnt, dass das Spaßwiki, die [[Wikipedia]], bis heute davon ausgeht, diese [[Geschichte]] sei ein Werbegag von „[[Sarah Palin]]“, die jedwede Sprache vorwärts wie rückwärts beherrsche, nur eben den [[Sinn]] dessen nicht erahne.

<center>„Nie Knabe nie grub [[Nero]] neben Orenburg eine [[Bank]] ein“ 
oder 
[[Bild:1594-Gazelle_R%C3%BCcksicht_H%C3%A4.jpg|center|thumb|Eine Gazelle ohne Neger bei Trockenheit!]]
„Ein [[Neger]] mit Gazelle zagt im Regen nie“ oder</center>

''Vierzehn Uhr und 41 Minuten'' ist ein Palindrom, sogar ein ungewöhnliches: man beachte den Doppelpunkt in der Mitte, der sogar ein vertikales Palindrom darstellt (14:41) oder auch das beliebte und sehr sichere [[Passwort]] ''asdffdsa'' © 

'''66:99''' ist sogar noch einen Tick ungewöhnlicher, da komplett vertikal palindromiert.

Auch Putzmittel waren früher gerne Palindrome, vermutlich weil die Hausfrau immer hin- und herwischte (damals gab es noch keine Hausmänner), so z. B. ''Omo''', ''Ata'' und ''Imi''.

In der Tierwelt bilden sich manchmal auch Palindrome, zum Beispiel: [[Lemma]] [[Hammel]]

Es ist auch erstaunlich, wie aus einem Lager ein [[Regal|regaL]] wird.
Oder aus einem ''Reliefpfeiler'' ein ''Reliefpfeiler.''

Der [[medizin]]ische Fachausdruck für die [[Angst]] vor Palindromen ist ''Eibohphobie''. Allerdings wird dieser von den Betroffenen der Krankheit aus Angst nicht benutzt.

Obwohl bisher niemand herausgefunden hat, was ein Redel wirklich ist, ist doch klar, dass es von Ledergurten nie getragen werden konnte: ''Ein Ledergurt trug Redel ? Nie!''. Dieser Satz kann übrigens nur dadurch widerlegt werden, dass jemand ein Ledergurt findet, sei es am hinteren Amazonas, unter dem Rasterelektronenmikroskop oder in den Tiefen des [[Weltall]]s, das einen oder mehrere Redel trägt oder wenigstens auf Grund von Redel-Spuren nachweislich getragen hat und dafür den [[Knobelpreis]] erhält.

Jedes Palindrom ist zugleich ein [[Anna Gramm]] seiner selbst. Ein [[Anagramm|Anna]] [[Gramm]] aber ist kein Palindrom, denn es hat ein Gramm zu viel, um ein Palindrom zu sein.

Auch in der [[Mathematik]] gibt es Palindrome. Eine Untergruppe sind die [[Schnapszahl|Schnapszahlen]]. Eine weitere mathematische Variante, die man auch auf den Kopf stellen kann (mit den Ziffern 0,1,8,6 und 9), ist so unbekannt, dass sie noch gar keinen Namen hat; die verschärfte Variante kann man auf dem Kopf stehend (egal, ob Zahl oder Leser, aber nie gleichzeitig!) vor- und rückwärts lesen.

===Akute Palindromie ===
<div style="-moz-column-width: 25em; -webkit-column-width: 25em; -moz-column-gap: 2em; -webkit-column-gap: 2em; -moz-column-rule: 1px solid #eee; -webkit-column-rule: 1px solid #eee; column-width: 25em; column-gap:2em; margin-bottom:25px;">
*Abba
*Ade, liebe Ella, red' nie in der Allee bei Leda!
*Adieu! Erfreue Ida!
*Agile Liga
*Aha
*Aida netzte Nadia.
*Alle Bananen, Anabella!
*Alle necken Ella.
*A man, a plan, a canal - Panama!
*Amok, Oma!
*Amore belebe Roma!
*An Ina
*An Irina
*An Omar liegt -geil!- Ramona!
*An Renata setzte Satan Erna.
*Anita bat Ina.
*Anita,beiss sie, bat Ina.
*Anna
*Anna hetzte Hanna.
*Annasusanna
*Anni roch Corinna.
*Anni, meide die Minna!
*APO-Opa! (Neckerei - gemeint ist ein '''A'''ußer'''p'''arlamentarischer '''O'''positioneller (APO) 68er Opa))
*Aron oelt Leonora.
*Arroz al abad daba la zorra. (Das ist Spanisch und heißt übersetzt: Die Füchsin gab dem Abt Reis)
*Ata (Scheuermittel)
*Aua
*Ava
*Ave, Eva.
*Bau ab!
*Bau du ab!
*Bei Hexe: Hieb !
*Bei Leid lieh stets Heil die Lieb.
*Bei Leid lieh stets Heil die Lieb`.
*Bei Liese sei lieb!
*Bob
*Boxe, Ex-OB!
*Bub
*Burg Grub (Kleine Ortschaft in Bayern)
*Dábale arroz a la zorra el abad (Spanisch: der Abt gab der Füchsin Reis)
*David M. liftet Filmdiva D.
*Dein Grab,Reittier, barg Neid.
*Der Freibier-[[Fred]]
*Die Liebe fleht : Helfe bei Leid !
*Die Liebe geht, hege Beileid!
*Die Liebe ist Sieger, rege ist sie bei Leid.
*Die liebe Tote! Beileid!
*Die Liebe, Naivapostel, lebt! (Bellet so, Paviane! Beileid...)
*Die Niere bot Komik: nass sank im Oktober ein Eid.
*Die Rede - ist sie der Eid?
*Die Satire:Ritas Eid!
*Dienstmannamtsneid
*Dir, Gisela, male Ina dein Kajak! Nie, Daniela, male Sigrid!
*Diva dreimal, bat er Greta, blamier David!
*Doc, note, I dissent. A fast never prevents a fatness. I diet on cod.
*Dracula's Alu-Card
*Dreh Magiezettel um, Amulette zeig am Herd!
*Du, erfror Freud?
*E. liebt Beile.
*E.:"Diese Liese liebt Beile, Seile, Seide."
*Edgar, am seid'nen Horte thronen die Smaragde. (immer wieder eingesandt, aber leider falsch!)
*E-Dur, Trude!
*Egale Lage !
*Egge
*Eher neben Rehe
*Eil, Amalie!
*Ein agiler Hit reizt sie. Geist?! Biertrunk nur treibt sie. Geist ziert ihre Liga nie!
*Ein Eheleben stets, Nebelehe nie!
*Ein Esel lese nie.
*Ein Examen ? Ne, Maxe, nie!
*Ein Gnu zieht Heizung nie.
*Ein Golf flog nie!
*Ein Lama mal' nie.
*Ein' Ledergurt trug Redel nie.
*Ein Neger mit Frust surft im Regen nie!
*Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie.
*Ein Neger mit Gazette zagt im Regen nie.
*Ein Neger mit Regal lagert im Regen nie.
*Ein Seetier iss, o Ossi, reite es nie. (Autor Herbert Pfeiffer)
*Ein Semit tut's. Elli will. Ulli will es. Tut Tim es nie?
*Ein Tier bette breit nie!
*Eine Blase salbe nie.
*Eine Gans nage nie.
*Eine gueldne, gute Tugend: Luege nie!
*Eine gueldne, gute Tugend: Luege nie!
*Eine Horde bedrohe nie!
*Eine Hure ruhe nie.
*Eine Note betone nie.
*Eine so Kesse kose nie.
*Eine treue Familie bei Lima feuerte nie.
*Einhorn roh? Nie!
*Eis feil ? Ei, wo Eis feil, lief sie - o wie lief sie !
*Elietta hat Teile.
*Ella rueffelte Detlef fuer alle.
*Elle
*Elly biss Sibylle.
*Emma, behend 'ne Hebamme!
*Emma, so litt Tilos Amme!
*Emmas Amme
*Er habe nie eine Bahre.
*Er rief: Fall' ab! Flog nie dein Golfball, Affe, irre?
*Erhabene Bahre
*Erhöre nie eine Röhre.
*Erika feuert nur untreue Fakire.
*Es eilt, Liese!
*Es sass im Kajak Miss Asse.
*Es sind Oednisse.
*Esope reste ici et se repose. (Das ist Französisch und heißt: Aesop bleibt hier und ruht sich aus.)
*Esso-Bosse
*Ethel flehte.
*Euere Idee: Die Reue.
*Euere Reue
*Gag
*Geist ziert Leben, Mut hegt Siege, Beileid trägt belegbare Reue, Neid dient nie, nun eint Neid die Neuerer, abgelebt gärt die Liebe, Geist geht, umnebelt reizt Sieg.
*Geist, sieg!
*Gewebe weg
*Gin! Oh, neuen Honig.
*Gnubelebung
*Gnudung
*Gnutötung
*Grasmitte, da kniet ein Kadett im Sarg.
*Grassarg
*Hannah
*He, gehe weg, eilfesteste Tsetsefliege, wehe, geh!
*Heide gedieh.
*Hermine - sie mag Ameisen im Reh.
*Horst Beil liebt's roh.
*Ida war im Atlas, Abdul lud Basalt am Irawadi.
*Ilona liegt geil an Oli.
*In Nagold legen Hähne Geld, log Anni.
*Kajak
*Karies? - Ab, Base, Irak!
*Knabe, nie neben eine Bank!
*Knuts Stunk
*L.Leber - nie ein Rebell!
*Lage:egal
*Lagerregal
*Lagertonnennotregal
*Lang ist ein Nietsignal.
*Leben Knebel ?
*Leben Sie mit im Eisnebel!
*Leben Sie mit Siegreits Rune. Deine Zier sei dies. Reize nie den Urstiergeist im Eisnebel.
*Ledas Adel
*Leg in eine so helle Hose nie 'n Igel !
*Lege an eine Brandnarbe nie Naegel.
*Legere Regel
*Leo hortet Rohoel.
*Leo, leg nie diese Seide in Egel-Oel!
*Leo, spar Rapsoel!
*Leoni, leg Antons Notnagel in Oel!
*Leonie bewegt Gewebe in Oel.
*Leon Noel
*Leos Oel
*Les' mal, Amsel !
*Lesen Esel?
*Level
*Lieb nie mit Tim ein Beil
*Lieb, Dromedar, gehe grade - Mordbeil?!
*Liebe E.Beil,...
*Liese, tu Gutes, eil!
*Madam I'm Adam
*Maetressenhuhnesserteam.
*Malayalam (Laut Salman Rushdie in " [[Mitternacht]]skinder" die einzige Sprache der Welt (indischer Dialekt),die ein Palindrom ist.)
*Maoam
*Marktkram
*Metas Atem
*Mit Tim
*Mum Margot, kipp Piktogramm um!
*Muse her da, dreh es um.
*Na, Fakir, Paprika-Fan?
*Na, Freibierfan!
*Na,leg nie ein Gel an!
*Naive Neger regen Evi an.
*Namen nenne man!
*NATO Wotan
*Ne Biene, die bei den Eiben hastet - sah 'ne Biene die beiden Eiben?
*Ne Geliebte begehre er. He, Gebet beilegen!
*Nebel bei Siebleben
*Nebel eben
*Nebel sei dies Leben!
*Neben
*Neffen
*nennen
*Nette Betten
*Nette Ketten
*Nette Kork-Kroketten
*Nette Letten
*Nette Pipetten
*Nette Rehe retten.
*Nette retten
*Nette Wetten
*Netter Epos, Operetten.
*Netter Slip - tut Pils retten!
*Neuer Dienst mag Amtsneid reuen
*Nie fragt sie: Ist gefegt? Sie ist gar fein.
*Nie grub Ramses Marburg ein.
*Nie leg Raps neben Spargel ein!
*Nie lege sieben Alpknaben in'e Bankplane bei Segel ein.
*Nie meidet ein Eidotter-billig-agil-Libretto die Niete, die mein.
*Nie reibt im Regen Neger mit Bier ein!
*Nie reihe, Traktorei, die Rotkarte hier ein.
*Nie reime! Da kann Akademie rein.
*Nie setzt es ein.
*Nie sieb' mit Otto T. im Beisein.
*Nie so sein!
*Nie solo sein!
*Nie Wein.
*Nie, Amalia, lad 'nen Dalai-Lama ein!
*Nie, Erika, fette Fakire ein!
*Nie, Knabe, nie, grub Nero neben Orenburg eine Bank ein!
*Niese fies, Nelli! Makellos solle Kamillenseife sein?
*Niese friwol, Knie! Ein Klo? Wirf es ein!
*No lemons - no melon, No melons - no lemon
*Not Leben's Retter's Nebelton
*Not Ton
*nun
*Nun tu, los: erleg' elf [[Flegel]] resolut nun!
*Nur die Heidrun
*Nur du, Gudrun!
*O du relativ reger vitaler Udo!
*O du relativ vitaler Udo!
*O Genie, der Herr ehre dein Ego!
*O Greta, nun a tergo!
*O Tulpe, Pluto!
*Ob Marx, Ajax, Rambo...
*Oh Cello voll Echo!
*Oskar, onaniere! (Sei fieser ein Anorak so!)
*Otto
*Otto sah' nen Has, Anna.
*Otto, liebe für Pein! Nie prüfe bei Lotto.
*Pepe in Tahiti hat nie Pep
*Pop
*Radar
*Rahel Lehar
*Rar
*Red' ein Reh hernieder!
*Red', Osiris, oder...
*Regal mit Sirup pur ist im Lager!
*Regallager.
*Regelbarer Ableger
*Regelbasisableger
*Regine, webe weniger!
*Regine, wette weniger!
*Reib' nie ein Bier.
*Reih's ein: Nies' hier!
*Reit amal a Lamatier.
*Reit' nie ein Tier!
*Reit' nie solo sein Tier.
*Reit nie tot ein Tier.
*Reite, Tier!
*Reitstier
*Reittier
*Reiz' sie, sei's Zier
*Reize vitaler Stiere: bereits relative Zier!
*Reizend lügt güldne Zier.
*Reliefpfeiler
*Renate bittet Tibetaner.
*Renner
*Rentner
*Retsinakanister
*Rette, niese, sei netter!
*Retten Nebel Rentnerleben netter?
*Rettender Retter, red' netter.
*Retter
*Reue? Fegefeuer?
*Ria fand Edna fair.
*Risotto, Sir?
*Riss es, Sir?
*Ron oelt Leonor.
*Rot, tot, Tor. (Lenin ist:)
*Rotor
*Rum am Amur
*Sag' nie, Neger nennen Regen ein Gas!
*Sagt Gas
*Saippuakivikauppias (Das ist Finnisch und heißt: Seifensteinverkäufer)
*Sakra, Maden in Edamar Kas
*Salomo las.
*Sammelidee: Dilemmas
*Satire Ritas
*Sator arepo tenet opera rotas (Zauberformel aus dem Mittelalter)
*Sei fein, nie fies !!
*Sei lieb - nebenbei lies!
*Seid nun dies!
*Sie reist, bald labt sie Reis.
*Sie sah ein Tonregal mit Folie, weil oft im Lager Not, nie Hase is'.
*Sie sott Ottos Eis.
*Sie: Nie lagere Regale in Eis!
*Signa te, signa temere me tangis et angis (Kreuzige Dich, kreuzige Dich nur, du beruehrst und quaelst mich vergebens)
*SMS
*SOS
*Spart Raps!
*Spart Straps!
*Stets.
*Sugus
*Tapeziere! Reize Pat!
*Tarn es, Anette frag's! Gar fette Nasen rat'
*Tarn, USA, Gasunrat!
*Tarne nie deinen Rat!
*Tarne nie einen Rat.
*Tat
*Tat er euere Tat?
*Teere Reet!
*Thea, man renne, wenn Erna maeht!
*Thea, Minna kotzt! Ok, Anni maeht!
*Ton tut not.
*Torf, Eiter, eine Niere - tiefrot.
*Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?
*Tunk nie Anna ein, Knut.
*Tunk nie ein Knie ein, Knut!
*Tut tut tut. ;-)
*Uhu
*Uhu, sei lieb! Nebenbei lies, Uhu!
*Und nu?
*Vitaler Nebel mit Sinn ist im Leben relativ!
*Was it eliots toilet i saw?
*Wo ruht Anna Thurow?
*Zeus massierte Treiss am Suez.
</div>
{{sa}} [[OPPO]] | [[Palindromedar]] 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''Knapp [[daneben]]:'' [[98,9%]] 
{{su}} [[Lebensnebel]] 
{{sv}} [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/ \php.xedni\gro.omrom.aidepolemak\\:ptth] 
{{sv}} Akustische Palindrome: [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/ liss-palindrom.npage.de] 
{{sw}} [http://www.youtube.com/watch?v=w8bBCGfptn4 Weird Al Yankovic - Bob (boB)]
{{sprech}}
[[stupi:Palindrom]]
[[uncy:Palindrom]]
[[wiki:Palindrom]]
[[wiki-en:Palindrome]]

[[Kategorie:Literatur]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]

Nützliche Computertipps

2008-08-20T09:36:03Z

Effeff: /* DAU */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten (außer sie stehen grade mal auf "kalte Platte"). Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen; bei allzu hohen Touren können die Daten allerdings ein Schleudertrauma erleiden - deshalb sind Wechselplatten auch etwas aus der Mode gekommen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das [[Hause|Zuhause]] der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Manche Kamele behaupten Strg bedeutet Störung. Ein Druck auf die Taste am Büro-PC ruft eine Störung hervor und man kann nach Hause gehen. Tipp: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk (das ist das mit der Schublade, wo man allerlei runde Sachen drauf abstellen kann) richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. Die runde Sache sollte idealerweise natürlich ein passendes Kölsch-Glas sein. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen, weil der herabtriefende Käse die Schublade verklebte)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln. Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel. Falls Sie auch Probleme mit dem Durchschlafen haben und es hassen, zwischendurch aufzuwachen, erhalten sie Adapter für die Nasenlöcher (Twin-Port) im einschlägigen Drogerie-Fachhandel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe! Wenn Sie entdecken, dass die Zündschnur schon angebrannt ist, sollten Sie schnellsten die Lösch-Taste drücken - Glück gehabt.Hat Ihr Computer aber nur eine DEL-Taste, kann es zu Sprachproblemen zwischen Taste und Zündschnur kommen - in diesem Fall you should search the wide immediately.

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren. Aber vorsichtig - wenn die beiden Laufwerke zusammenstoßen, kann es sowohl zu elektro(kurz ek.-)statischen Reaktionen als auch zu unkontrollierter Laufwerksvermehrung (E-W) kommen.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Kein Weltraum links vom Gerät ===

Eine Fehlermeldung die sich quasi selbst erklärt. Bitte sofort etwas Weltraum neben den Rechner hinstellen. Kann nie schaden ein Weltraum im Haus zu haben.

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen - alte [[Indianer]]weisheit.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter [[Bildschirmschoner]] aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einen meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== [[Filterkraut|Spamfilter]] ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrübssystem]]en, die an der Krankheit [[MS]] leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

=== Code ===
Computer fressen Zahlen, das ist bekannt. Das ist sogar neben Cookies deren Lieblingsspeise. Wenn die Zahlen dann verdaut sind, entsteht sog. [[Kot|Code]], was in Neudeutsch auch mit "Exkrementen" bezeichnet wird. Wenn der Computer beim Verdauen der Zahlen einen Fehler gemacht hat, hat der Programmierer mal wieder Dünnschiss programmiert.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten Printen an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an [[MS]] erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2008-08-20T09:34:11Z

Effeff: /* Allgemeine Schutzverletzung */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten (außer sie stehen grade mal auf "kalte Platte"). Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen; bei allzu hohen Touren können die Daten allerdings ein Schleudertrauma erleiden - deshalb sind Wechselplatten auch etwas aus der Mode gekommen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das [[Hause|Zuhause]] der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Manche Kamele behaupten Strg bedeutet Störung. Ein Druck auf die Taste am Büro-PC ruft eine Störung hervor und man kann nach Hause gehen. Tipp: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk (das ist das mit der Schublade, wo man allerlei runde Sachen drauf abstellen kann) richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. Die runde Sache sollte idealerweise natürlich ein passendes Kölsch-Glas sein. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen, weil der herabtriefende Käse die Schublade verklebte)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln. Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel. Falls Sie auch Probleme mit dem Durchschlafen haben und es hassen, zwischendurch aufzuwachen, erhalten sie Adapter für die Nasenlöcher (Twin-Port) im einschlägigen Drogerie-Fachhandel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe! Wenn Sie entdecken, dass die Zündschnur schon angebrannt ist, sollten Sie schnellsten die Lösch-Taste drücken - Glück gehabt.Hat Ihr Computer aber nur eine DEL-Taste, kann es zu Sprachproblemen zwischen Taste und Zündschnur kommen - in diesem Fall you should search the wide immediately.

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren. Aber vorsichtig - wenn die beiden Laufwerke zusammenstoßen, kann es sowohl zu elektro(kurz ek.-)statischen Reaktionen als auch zu unkontrollierter Laufwerksvermehrung (E-W) kommen.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Kein Weltraum links vom Gerät ===

Eine Fehlermeldung die sich quasi selbst erklärt. Bitte sofort etwas Weltraum neben den Rechner hinstellen. Kann nie schaden ein Weltraum im Haus zu haben.

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen - alte [[Indianer]]weisheit.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter [[Bildschirmschoner]] aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== [[Filterkraut|Spamfilter]] ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrübssystem]]en, die an der Krankheit [[MS]] leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

=== Code ===
Computer fressen Zahlen, das ist bekannt. Das ist sogar neben Cookies deren Lieblingsspeise. Wenn die Zahlen dann verdaut sind, entsteht sog. [[Kot|Code]], was in Neudeutsch auch mit "Exkrementen" bezeichnet wird. Wenn der Computer beim Verdauen der Zahlen einen Fehler gemacht hat, hat der Programmierer mal wieder Dünnschiss programmiert.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten Printen an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an [[MS]] erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2008-08-20T09:26:18Z

Effeff: /* Rezepte für den Kabelsalat */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten (außer sie stehen grade mal auf "kalte Platte"). Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen; bei allzu hohen Touren können die Daten allerdings ein Schleudertrauma erleiden - deshalb sind Wechselplatten auch etwas aus der Mode gekommen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das [[Hause|Zuhause]] der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Manche Kamele behaupten Strg bedeutet Störung. Ein Druck auf die Taste am Büro-PC ruft eine Störung hervor und man kann nach Hause gehen. Tipp: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk (das ist das mit der Schublade, wo man allerlei runde Sachen drauf abstellen kann) richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. Die runde Sache sollte idealerweise natürlich ein passendes Kölsch-Glas sein. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen, weil der herabtriefende Käse die Schublade verklebte)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln. Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel. Falls Sie auch Probleme mit dem Durchschlafen haben und es hassen, zwischendurch aufzuwachen, erhalten sie Adapter für die Nasenlöcher (Twin-Port) im einschlägigen Drogerie-Fachhandel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe! Wenn Sie entdecken, dass die Zündschnur schon angebrannt ist, sollten Sie schnellsten die Lösch-Taste drücken - Glück gehabt.Hat Ihr Computer aber nur eine DEL-Taste, kann es zu Sprachproblemen zwischen Taste und Zündschnur kommen - in diesem Fall you should search the wide immediately.

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren. Aber vorsichtig - wenn die beiden Laufwerke zusammenstoßen, kann es sowohl zu elektro(kurz ek.-)statischen Reaktionen als auch zu unkontrollierter Laufwerksvermehrung (E-W) kommen.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Kein Weltraum links vom Gerät ===

Eine Fehlermeldung die sich quasi selbst erklärt. Bitte sofort etwas Weltraum neben den Rechner hinstellen. Kann nie schaden ein Weltraum im Haus zu haben.

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter [[Bildschirmschoner]] aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== [[Filterkraut|Spamfilter]] ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrübssystem]]en, die an der Krankheit [[MS]] leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

=== Code ===
Computer fressen Zahlen, das ist bekannt. Das ist sogar neben Cookies deren Lieblingsspeise. Wenn die Zahlen dann verdaut sind, entsteht sog. [[Kot|Code]], was in Neudeutsch auch mit "Exkrementen" bezeichnet wird. Wenn der Computer beim Verdauen der Zahlen einen Fehler gemacht hat, hat der Programmierer mal wieder Dünnschiss programmiert.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten Printen an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an [[MS]] erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2008-08-20T09:14:12Z

Effeff: /* ALT-Taste */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten (außer sie stehen grade mal auf "kalte Platte"). Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen; bei allzu hohen Touren können die Daten allerdings ein Schleudertrauma erleiden - deshalb sind Wechselplatten auch etwas aus der Mode gekommen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das [[Hause|Zuhause]] der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Manche Kamele behaupten Strg bedeutet Störung. Ein Druck auf die Taste am Büro-PC ruft eine Störung hervor und man kann nach Hause gehen. Tipp: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk (das ist das mit der Schublade, wo man allerlei runde Sachen drauf abstellen kann) richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. Die runde Sache sollte idealerweise natürlich ein passendes Kölsch-Glas sein. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen, weil der herabtriefende Käse die Schublade verklebte)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren. Aber vorsichtig - wenn die beiden Laufwerke zusammenstoßen, kann es sowohl zu elektro(kurz ek.-)statischen Reaktionen als auch zu unkontrollierter Laufwerksvermehrung (E-W) kommen.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Kein Weltraum links vom Gerät ===

Eine Fehlermeldung die sich quasi selbst erklärt. Bitte sofort etwas Weltraum neben den Rechner hinstellen. Kann nie schaden ein Weltraum im Haus zu haben.

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter [[Bildschirmschoner]] aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== [[Filterkraut|Spamfilter]] ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrübssystem]]en, die an der Krankheit [[MS]] leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

=== Code ===
Computer fressen Zahlen, das ist bekannt. Das ist sogar neben Cookies deren Lieblingsspeise. Wenn die Zahlen dann verdaut sind, entsteht sog. [[Kot|Code]], was in Neudeutsch auch mit "Exkrementen" bezeichnet wird. Wenn der Computer beim Verdauen der Zahlen einen Fehler gemacht hat, hat der Programmierer mal wieder Dünnschiss programmiert.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten Printen an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an [[MS]] erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2008-08-20T08:42:31Z

Effeff: /* Mausrad */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten (außer sie stehen grade mal auf "kalte Platte"). Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen; bei allzu hohen Touren können die Daten allerdings ein Schleudertrauma erleiden - deshalb sind Wechselplatten auch etwas aus der Mode gekommen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das [[Hause|Zuhause]] der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Manche Kamele behaupten Strg bedeutet Störung. Ein Druck auf die Taste am Büro-PC ruft eine Störung hervor und man kann nach Hause gehen. Tipp: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren. Aber vorsichtig - wenn die beiden Laufwerke zusammenstoßen, kann es sowohl zu elektro(kurz ek.-)statischen Reaktionen als auch zu unkontrollierter Laufwerksvermehrung (E-W) kommen.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Kein Weltraum links vom Gerät ===

Eine Fehlermeldung die sich quasi selbst erklärt. Bitte sofort etwas Weltraum neben den Rechner hinstellen. Kann nie schaden ein Weltraum im Haus zu haben.

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter [[Bildschirmschoner]] aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== [[Filterkraut|Spamfilter]] ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrübssystem]]en, die an der Krankheit [[MS]] leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

=== Code ===
Computer fressen Zahlen, das ist bekannt. Das ist sogar neben Cookies deren Lieblingsspeise. Wenn die Zahlen dann verdaut sind, entsteht sog. [[Kot|Code]], was in Neudeutsch auch mit "Exkrementen" bezeichnet wird. Wenn der Computer beim Verdauen der Zahlen einen Fehler gemacht hat, hat der Programmierer mal wieder Dünnschiss programmiert.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten Printen an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an [[MS]] erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Vokalmangelgebiet

2007-11-06T07:26:18Z

Effeff: /* Bayern */

Auch heute, mehr als fünfzehn Jahre nachdem die [[Ungarn]] den Eisernen Vorhang geöffnet haben, sind nach wie vor weite Teile Ost- und Südosteuropas akute '''Vokalmangelgebiete'''. Auffallend häufig, aber nicht zwingend, geht Vokalmangel mit der Verwendung komischer Zeichen (z. B. ''ć'', ''ř'', ''ń'', ''ź'', ''đ'', ''я'', ''щ'', ''ћ'', ''њ'' oder ''ѭ'') einher.
__NOTOC__

==Ehemalges Jugoslwien==
Wltweit mit am schlmmsten betrffen vom Vokalmngel sind zweiflsohne nach wie vor weite Teile des ehmalgen [[Jugoslawien|Jgslwiens]], hier insbesndere Kroatn, Bsnien-Hrzegwina, Srbien und Mntnegro. Dise Rgionen sind mttlerweile alle als Vkalmanglgebiete der Klasse 4 eingestft worden. Die dversen jugoslwischen Bürgerkriege (der Fstplattnpltz der Kamlopdia reicht leidr nicht aus, um hier alle auffhren zu können) waren insbsondre Verteilngskämpfe um Vokale. Sogar die Lndernamen snd, trotz des damit vrbundenen potnzielln Prstigevrlustes, davon betrffen: Kroatien heißt auf krtisch ''Hrvatska'', die srbische Repblik nennt sich slbst ''Republika Srbija'', wlche ncht zu vrwchsln ist mt dr ''Republika Srpska'', wo nch extrmrr Vklmangl hrrscht. Am schlmmsten betrffen ist das Gbiet von Zŕňja Śćvńśtntđjtva. In disr Gegnd wrdn unbstätgtn Berichtn zfolge in manchn Wörtrn breits sgnannte [[Negativvokal]]e hrausghört.

Di Bndesregirung rät nsbesondre Prsonen mt vkalreichen Namen (wie z.B. ''Tapio Maier'') '''drngendst''' vn Reisn insbsondre nch Zntralbosnien ab! Es hrrscht ekltnte hchstakute Vkldibstahlgfhrdng!

==Russland, Ukraine, Weißrussland==
[[Russland]] zählt gemäß der WHO als Vokalmangelgebiet der Klasse 2. Näheres findet sich im Artikel [[Russische Sprache]]. Die ukrainische Sprache ist auch nicht viel besser gestellt.

==Polen==
[[Polen]] ist teilweise noch schlechter positioniert als Russland. Hier gibt es Orte wie ''Gdańsk'', ''Zgorzelec'' und ''Wrocław'' (zumindest verzichtet man auf das ''l'', was dadurch gekennzeichnet wird, dass man es normalerweise durchstreicht), und der Expräsident war Mitgłied in einer Organisation, welche sich ''Šolidąřńoščśćŝĉ'' nennt. Ein beliebtes Kinderlied fängt mit folgenden Worten an: ''[[W Szczebrzeszynie chrzaszcz brzmi w trzcinie|W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie / I Szczebrzeszyn z tego słynie]]''. Auch die lustige Verzierung eines einzelnen ą mit einem Ogonek kann aus diesen beiden Versen vokalbezogen nicht mehr viel herausholen.

==Slowakei und Slowenien==
Damit sie nicht weiter miteinander verwechselt werden, wollen die [[Slowakei]] und [[Slowenien]] miteinander fusionieren. Um beim hierbei zu erwartenden Kampf um die Vokalverteilung nicht vom jeweils anderen über den Tisch gezogen zu werden, handhaben beide Länder genaue Informationen über ihre Vokalvorkommen sehr restriktiv, weshalb [[sowenisch]] darüber bekannt ist.

==Rumänien und Moldavien==
[[Rumänien]] wie auch [[Moldavien]] sind bereits seit langer Zeit Vorreiter in Osteuropa bei der Vokalisierung. Sie haben bei ihrem Vokaldurchdringungsgrad mittlerweile sogar Deutschland überflügelt – was auch nicht schwer ist, wenn man bedenkt, dass es im Deutschen Wörter wie z.B. ''A'''rztpr'''axis'' oder ''A'''ngstschw'''eiß'' gibt.

In Rumänien gibt es Orte wie z.B. ''Craiova'', in deren Ortsnamen Rumänien offen und stolz seinen mittlerweile erworbenen Vokalreichtum zur Schau stellt. Die Rumänen leisten sich mittlerweile sogar den Luxus, ganze Endvokale einfach zu verschlucken, so dass z.B. die Stadt ''Ploieşti'' einfach ''Ploiescht'' (mit kaum hörbarem Murmelvokal hinter dem ''t'', ähnlich wie im Französischen) ausgesprochen werden. Ein solches fast schon als angeberisch zu bezeichnendes Verhalten hat den Rumänen bereits viel Ärger mit ihren slawischen Nachbarn eingebracht und ist auch der Grund für den Konflikt in Transnistrien.

Insbesondere Moldavien ist übrigens eine Paradebeispiel dafür, dass komische Zeichen im Schriftbild und Vokalmangel nicht immer miteinander einhergehen müssen: In Moldawien schrieb man bis vor kurzem noch mit [[kyrillisch]]en Buchstaben, was dem Vokalreichtum der rumä.... pardon, '''moldawischen''' Sprache jedoch keinen Abbruch tat.

==Tschechische Republik==

Dieses Land, in welchem es Orte wie Hradec Králové, Vyšehrad, Plzeń oder Brno (mit stimmlosen „o“) gibt, ist – nach Jugoslawien – mit am stärksten vom Vokalmangel betroffen. Dies wird nur ungngnd dadurch ausgeglchn, dass es in Plzeń totln Übrflss an obrgrigm wohlschckndm Urqllbier gibt. Die Loslösung der Slowakei aus der ehemaligen Tschechoslowakei gilt mittlerweile als verzweifelter Versuch, die letzten slowakischen Vokalvorkommen vor tschechischem Zugriff zu bewahren. Siehe auch [[wikipedia:de:Strč prst skrz krk|Strč prst skrz krk]]. Wer's aussprechen kann, ist selber schuld.

==Estland==

Füürr ddeenn ausslläännddiischeenn Beettrraachtteerr maagg Eessttllaanndd (wiie auch Fiinnllaanndd) keinn Vookkaallmmaannggeellggeebbiett daarrsstteelllleenn. Diess lieggtt jeeddooch nuurr aann deerr eessttnniischeenn Reeggeell, faasstt jeeddeenn Buuchstaabbeenn einnffaach zuu veerrddooppeellnn (von wenigen Ausnahmen abgesehen). Diese Regel führt zwar dazu, dass die Anzahl der Vokale verdoppelt wird; die Anzahl der Konsonanten steigt jedoch um den gleichen Faktor.

==Ungarn==
Die Ungarn reden so wie die Finnen und Esten, nur eben ganz anders. Zwar zeigen sich auch in Ungarn bedenkliche Tendenzen (z.B. in ''Szeged''); dies liegt jedoch hauptsächlich der ungarischen Eigenart, einfach ''sz'' statt ''ß'' zu schreiben. Akute Gefahr besteht nicht, auszer dasz bei Abschaffung dieser [[Unart]] das erste Wort mit ß am [[Anfang]] entstehen würde, was die Rechtschreibkommiszszion vor unlöszbare Probleme stellen würde, weil keiner weisz, wie man ein groszes ß schreibt, soviel ist gewisz.

==Vulgarien==
[[Vulgarien]] betreibt schon seit langer Zeit ein Vokalisierungsprogramm, welches durchaus ansehnliche Erfolge vorzuweisen hat. Zwar sind über 90% aller freilaufenden Vokale leider nur der relativ ausdrucklose Murmelvokal ''ъ'' (ausgesprochen wie das ''e'' in ''murm'''e'''ln''). Jedoch verstanden es die Vulgaren durch den Trick, diesem im [[Russische Sprache|Russischen]] völlig klangwertlosen Buchstaben nachträglich einen Klang zu verpassen, im Laufe der Zeit die Vokaldurchdringung immerhin weit über das Niveau ihres ebenfalls slawischen Nachbars Serbien anzuheben. Was andererseits auch nicht grade schwierig ist.

Darüberhinaus wurden in einer Orthographiereform des Bulgarischen Ende der 40er Jahre zwei Vokale, welche vom Schriftbild eher wie Konsonanten aussahen (''ѣ'' und ''ѫ'') konsequent durch andere Vokale ersetzt, insbesondere auch durch ''e''. Summa summarum ist festzustellen, dass Bulgarien bei der Vokalisierungskampagne bereits recht weit gediehen ist. Durch den EU-Beitritt Vulgariens 2007 dürfte sich die Lage weiter entspannen.

==<s>Mazedonien</s> Die früher fälschlicherweise und in böser Absicht unter dem Namen „Mazedonien“ bekannte ehemalige jugoslawische Teilrepublik, über deren Namen sich die Griechen immer ganz doll ärgern==

Im Gegensatz zum Bruderland Bulgarien hatte <s>Mazedonien</s> die früher fälschlicherweise und in böser Absicht unter dem Namen „Mazedonien“ bekannte ehemalige jugoslawische Teilrepublik, über deren Namen sich die Griechen immer ganz doll ärgern, trotz der großen Ähnlichkeit der maz… äh, seiner Amtssprache zur bulgarischen Sprache in der Vergangenheit oft unter einem negativen srbischen Einfluss zu leiden. Dies äußerte sich insbesondere 1945, als die im ehemaligen Jugoslawien tonangebenden Srben, außer sich vor Neid auf die geniale Erfindung des ъ, den <s>Mazedoniern</s> den Bewohnern der früher fälschlicherweise und in böser Absicht unter dem Namen „Mazedonien“ bekannten ehemaligen jugoslawischen Teilrepublik bei Todesstrafe verboten, diesen Buchstaben jemals wieder zu verwenden.

==Saggsn==

Eene auffallende Gumulation von Gonsonandn findsde ooch in Saggsn. Dursch die gefürschdeden weischen Zischlaude ist schon so manscher eingeschbeischeld worden. In Leibzsch zum Beisbiel hasdn Geschäft, was "Lumbidsch's Nähgäsdschn" heeßd. Oder ooch so Orde wie Pohridsch, Leibzsch-Großzschocher un Dräsdn-Glodzsche.

Een Saggsn heersde eischndlisch immor raus. Das Haubdbrobleem hamm die mit däm "weischn B" un däm "hardn B", wie es halt bei dem schönen Vornamen Paul der Fall ist. Der bäsde Gumbl heesd ähm nu ma Baul. Aber auch im Sächsschen gibt es regionale Unterschiede. Dem Sachsen ist es leicht möglich, einen Landsmann territorial anhand seines wohlklingenden Dialektes einzuordnen. Sächsisch ist in muttersprachlicher Gwalidääd lediglich von Gindsbeen an erlernbar. Hochdeutsch wird nur zum erglärn ginummn.

==Irrland==
In Irlnrad war es dalams aus Grünedn der Ssamkeirapt und der Nähe zu [[Schottland|Slnohatctd]] svinolnl, Vlaoke weuszlseagn. Aebr da heute die [[Festplatte|Dceptesnahier]] iemmr größer werden, heabn sie die Voakle wedeir eiegnführt. Daimt aebr aells nihct so leihct bbielt, denn sie sind ja auch die Irrländer, sind sie dzau überegaenggn, die [[Buchstaben|Bhabucestn]] inirnsrig aber dcoh rchet lgscoih und noch lbsaer zu vrererwin.

==Bayern==
hat ein sehr kleines, lokal begrenztes Vokalmangelgebiet in München am Isartorpl. Am Straßenschild sieht man schon die Wirkung des Mangelgebiets, das sich ausschließlich auf den Isrtrtrm beschränkt, in dem sich das Valentin-Musäum befindet, wo Gerüchten zufolge immer noch Herr Brdlgrmpft wohnt, ein inniger Freund des in einer vokalmangelverschonten Gegend München-Giesings lebenden Herrn Rembremerdeng.

Ansonsten ist Bayern ein so vokalreiches Gebiet, dass es wegen der wenigen Konsonanten in vielen Wörtern schon zu einen [[Diphthong]]-Häufung kommt. So sagt man im Fränkischen beispielsweise "wia geits'n dia heid ?", wenn man nach dem Befinden fragt, während im tiefen Oberbayern der Bauer etwa sagt "Mei Kua hoad gnua Fuada und mei Stia bleard lauda wia meine zwoaraviaz'g Kia", eine Diphthonghäufung in einem Ausmaß, das keine Kuh verstehen kann. Der Gipfel der Diphthonghäufung tritt beim Eierzählen auf: koa Oa (0), oa Oa (1), zwoa Oa (2), da kann man ganz schön ins Eiern kommen. So ein Glück, dass auch normale Bayern nur zwei davon haben. Im Gegensatz zu Milchbauern (die mit den Kühen, äh, Kia) erkrankten Eierbauern mit mehr als 100 Hühnern früher häufig an letaler Eierzähl-Diphthongitis, bis dafür Automaten erfunden wurden.

== andere exotische Gegenden ==
Wenn jemand zu Dir spricht, indem er die ganze Zeit nur mit der Zunge schnalzt, dann bist Du ''irgendwo in [[Afrika]]''. Vermeide dann ebenfalls Vokale, um die Leute nicht zu erschrecken.

Hörst Du dagegen ''nur noch'' Vokale, dann vermeide Fleischgerichte, denn Du bist in [[China]]. Lassen sich Fleischgerichte nicht vermeiden, vermeide zu fragen, wie das Tier hieß und wieviele Beine es hatte, denn alles von 0 - 1000 ist möglich (Schlange, Made, Hund, Kamel (iiiihh!!!), Heuschrecke, Schabe, Spinne, Kellerassel, Tausendfüßler). Bedanke dich dafür vokalreich und lächelnd wie dein Gastgeber für die tolle Soße, die das alles gnädig überdeckt, denn du bist im Land des Lächelns.

== Weblinks ==
* [http://www.anvari.org/fun/Language_and_English/Vowels_to_Bosnia.html Vowels for Bosnia]

{{nt}}
* [[Gesetzliche Feiertage in der Vereinigten Kamelo-Dromedarischen Bunten Republik]]

[[Kategorie:Grammatik]]
{{GanzGut}}

Vokalmangelgebiet

2007-11-06T07:19:36Z

Effeff: /* Bayern */ Diphthonghäufung

Auch heute, mehr als fünfzehn Jahre nachdem die [[Ungarn]] den Eisernen Vorhang geöffnet haben, sind nach wie vor weite Teile Ost- und Südosteuropas akute '''Vokalmangelgebiete'''. Auffallend häufig, aber nicht zwingend, geht Vokalmangel mit der Verwendung komischer Zeichen (z. B. ''ć'', ''ř'', ''ń'', ''ź'', ''đ'', ''я'', ''щ'', ''ћ'', ''њ'' oder ''ѭ'') einher.
__NOTOC__

==Ehemalges Jugoslwien==
Wltweit mit am schlmmsten betrffen vom Vokalmngel sind zweiflsohne nach wie vor weite Teile des ehmalgen [[Jugoslawien|Jgslwiens]], hier insbesndere Kroatn, Bsnien-Hrzegwina, Srbien und Mntnegro. Dise Rgionen sind mttlerweile alle als Vkalmanglgebiete der Klasse 4 eingestft worden. Die dversen jugoslwischen Bürgerkriege (der Fstplattnpltz der Kamlopdia reicht leidr nicht aus, um hier alle auffhren zu können) waren insbsondre Verteilngskämpfe um Vokale. Sogar die Lndernamen snd, trotz des damit vrbundenen potnzielln Prstigevrlustes, davon betrffen: Kroatien heißt auf krtisch ''Hrvatska'', die srbische Repblik nennt sich slbst ''Republika Srbija'', wlche ncht zu vrwchsln ist mt dr ''Republika Srpska'', wo nch extrmrr Vklmangl hrrscht. Am schlmmsten betrffen ist das Gbiet von Zŕňja Śćvńśtntđjtva. In disr Gegnd wrdn unbstätgtn Berichtn zfolge in manchn Wörtrn breits sgnannte [[Negativvokal]]e hrausghört.

Di Bndesregirung rät nsbesondre Prsonen mt vkalreichen Namen (wie z.B. ''Tapio Maier'') '''drngendst''' vn Reisn insbsondre nch Zntralbosnien ab! Es hrrscht ekltnte hchstakute Vkldibstahlgfhrdng!

==Russland, Ukraine, Weißrussland==
[[Russland]] zählt gemäß der WHO als Vokalmangelgebiet der Klasse 2. Näheres findet sich im Artikel [[Russische Sprache]]. Die ukrainische Sprache ist auch nicht viel besser gestellt.

==Polen==
[[Polen]] ist teilweise noch schlechter positioniert als Russland. Hier gibt es Orte wie ''Gdańsk'', ''Zgorzelec'' und ''Wrocław'' (zumindest verzichtet man auf das ''l'', was dadurch gekennzeichnet wird, dass man es normalerweise durchstreicht), und der Expräsident war Mitgłied in einer Organisation, welche sich ''Šolidąřńoščśćŝĉ'' nennt. Ein beliebtes Kinderlied fängt mit folgenden Worten an: ''[[W Szczebrzeszynie chrzaszcz brzmi w trzcinie|W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie / I Szczebrzeszyn z tego słynie]]''. Auch die lustige Verzierung eines einzelnen ą mit einem Ogonek kann aus diesen beiden Versen vokalbezogen nicht mehr viel herausholen.

==Slowakei und Slowenien==
Damit sie nicht weiter miteinander verwechselt werden, wollen die [[Slowakei]] und [[Slowenien]] miteinander fusionieren. Um beim hierbei zu erwartenden Kampf um die Vokalverteilung nicht vom jeweils anderen über den Tisch gezogen zu werden, handhaben beide Länder genaue Informationen über ihre Vokalvorkommen sehr restriktiv, weshalb [[sowenisch]] darüber bekannt ist.

==Rumänien und Moldavien==
[[Rumänien]] wie auch [[Moldavien]] sind bereits seit langer Zeit Vorreiter in Osteuropa bei der Vokalisierung. Sie haben bei ihrem Vokaldurchdringungsgrad mittlerweile sogar Deutschland überflügelt – was auch nicht schwer ist, wenn man bedenkt, dass es im Deutschen Wörter wie z.B. ''A'''rztpr'''axis'' oder ''A'''ngstschw'''eiß'' gibt.

In Rumänien gibt es Orte wie z.B. ''Craiova'', in deren Ortsnamen Rumänien offen und stolz seinen mittlerweile erworbenen Vokalreichtum zur Schau stellt. Die Rumänen leisten sich mittlerweile sogar den Luxus, ganze Endvokale einfach zu verschlucken, so dass z.B. die Stadt ''Ploieşti'' einfach ''Ploiescht'' (mit kaum hörbarem Murmelvokal hinter dem ''t'', ähnlich wie im Französischen) ausgesprochen werden. Ein solches fast schon als angeberisch zu bezeichnendes Verhalten hat den Rumänen bereits viel Ärger mit ihren slawischen Nachbarn eingebracht und ist auch der Grund für den Konflikt in Transnistrien.

Insbesondere Moldavien ist übrigens eine Paradebeispiel dafür, dass komische Zeichen im Schriftbild und Vokalmangel nicht immer miteinander einhergehen müssen: In Moldawien schrieb man bis vor kurzem noch mit [[kyrillisch]]en Buchstaben, was dem Vokalreichtum der rumä.... pardon, '''moldawischen''' Sprache jedoch keinen Abbruch tat.

==Tschechische Republik==

Dieses Land, in welchem es Orte wie Hradec Králové, Vyšehrad, Plzeń oder Brno (mit stimmlosen „o“) gibt, ist – nach Jugoslawien – mit am stärksten vom Vokalmangel betroffen. Dies wird nur ungngnd dadurch ausgeglchn, dass es in Plzeń totln Übrflss an obrgrigm wohlschckndm Urqllbier gibt. Die Loslösung der Slowakei aus der ehemaligen Tschechoslowakei gilt mittlerweile als verzweifelter Versuch, die letzten slowakischen Vokalvorkommen vor tschechischem Zugriff zu bewahren. Siehe auch [[wikipedia:de:Strč prst skrz krk|Strč prst skrz krk]]. Wer's aussprechen kann, ist selber schuld.

==Estland==

Füürr ddeenn ausslläännddiischeenn Beettrraachtteerr maagg Eessttllaanndd (wiie auch Fiinnllaanndd) keinn Vookkaallmmaannggeellggeebbiett daarrsstteelllleenn. Diess lieggtt jeeddooch nuurr aann deerr eessttnniischeenn Reeggeell, faasstt jeeddeenn Buuchstaabbeenn einnffaach zuu veerrddooppeellnn (von wenigen Ausnahmen abgesehen). Diese Regel führt zwar dazu, dass die Anzahl der Vokale verdoppelt wird; die Anzahl der Konsonanten steigt jedoch um den gleichen Faktor.

==Ungarn==
Die Ungarn reden so wie die Finnen und Esten, nur eben ganz anders. Zwar zeigen sich auch in Ungarn bedenkliche Tendenzen (z.B. in ''Szeged''); dies liegt jedoch hauptsächlich der ungarischen Eigenart, einfach ''sz'' statt ''ß'' zu schreiben. Akute Gefahr besteht nicht, auszer dasz bei Abschaffung dieser [[Unart]] das erste Wort mit ß am [[Anfang]] entstehen würde, was die Rechtschreibkommiszszion vor unlöszbare Probleme stellen würde, weil keiner weisz, wie man ein groszes ß schreibt, soviel ist gewisz.

==Vulgarien==
[[Vulgarien]] betreibt schon seit langer Zeit ein Vokalisierungsprogramm, welches durchaus ansehnliche Erfolge vorzuweisen hat. Zwar sind über 90% aller freilaufenden Vokale leider nur der relativ ausdrucklose Murmelvokal ''ъ'' (ausgesprochen wie das ''e'' in ''murm'''e'''ln''). Jedoch verstanden es die Vulgaren durch den Trick, diesem im [[Russische Sprache|Russischen]] völlig klangwertlosen Buchstaben nachträglich einen Klang zu verpassen, im Laufe der Zeit die Vokaldurchdringung immerhin weit über das Niveau ihres ebenfalls slawischen Nachbars Serbien anzuheben. Was andererseits auch nicht grade schwierig ist.

Darüberhinaus wurden in einer Orthographiereform des Bulgarischen Ende der 40er Jahre zwei Vokale, welche vom Schriftbild eher wie Konsonanten aussahen (''ѣ'' und ''ѫ'') konsequent durch andere Vokale ersetzt, insbesondere auch durch ''e''. Summa summarum ist festzustellen, dass Bulgarien bei der Vokalisierungskampagne bereits recht weit gediehen ist. Durch den EU-Beitritt Vulgariens 2007 dürfte sich die Lage weiter entspannen.

==<s>Mazedonien</s> Die früher fälschlicherweise und in böser Absicht unter dem Namen „Mazedonien“ bekannte ehemalige jugoslawische Teilrepublik, über deren Namen sich die Griechen immer ganz doll ärgern==

Im Gegensatz zum Bruderland Bulgarien hatte <s>Mazedonien</s> die früher fälschlicherweise und in böser Absicht unter dem Namen „Mazedonien“ bekannte ehemalige jugoslawische Teilrepublik, über deren Namen sich die Griechen immer ganz doll ärgern, trotz der großen Ähnlichkeit der maz… äh, seiner Amtssprache zur bulgarischen Sprache in der Vergangenheit oft unter einem negativen srbischen Einfluss zu leiden. Dies äußerte sich insbesondere 1945, als die im ehemaligen Jugoslawien tonangebenden Srben, außer sich vor Neid auf die geniale Erfindung des ъ, den <s>Mazedoniern</s> den Bewohnern der früher fälschlicherweise und in böser Absicht unter dem Namen „Mazedonien“ bekannten ehemaligen jugoslawischen Teilrepublik bei Todesstrafe verboten, diesen Buchstaben jemals wieder zu verwenden.

==Saggsn==

Eene auffallende Gumulation von Gonsonandn findsde ooch in Saggsn. Dursch die gefürschdeden weischen Zischlaude ist schon so manscher eingeschbeischeld worden. In Leibzsch zum Beisbiel hasdn Geschäft, was "Lumbidsch's Nähgäsdschn" heeßd. Oder ooch so Orde wie Pohridsch, Leibzsch-Großzschocher un Dräsdn-Glodzsche.

Een Saggsn heersde eischndlisch immor raus. Das Haubdbrobleem hamm die mit däm "weischn B" un däm "hardn B", wie es halt bei dem schönen Vornamen Paul der Fall ist. Der bäsde Gumbl heesd ähm nu ma Baul. Aber auch im Sächsschen gibt es regionale Unterschiede. Dem Sachsen ist es leicht möglich, einen Landsmann territorial anhand seines wohlklingenden Dialektes einzuordnen. Sächsisch ist in muttersprachlicher Gwalidääd lediglich von Gindsbeen an erlernbar. Hochdeutsch wird nur zum erglärn ginummn.

==Irrland==
In Irlnrad war es dalams aus Grünedn der Ssamkeirapt und der Nähe zu [[Schottland|Slnohatctd]] svinolnl, Vlaoke weuszlseagn. Aebr da heute die [[Festplatte|Dceptesnahier]] iemmr größer werden, heabn sie die Voakle wedeir eiegnführt. Daimt aebr aells nihct so leihct bbielt, denn sie sind ja auch die Irrländer, sind sie dzau überegaenggn, die [[Buchstaben|Bhabucestn]] inirnsrig aber dcoh rchet lgscoih und noch lbsaer zu vrererwin.

==Bayern==
hat ein sehr kleines, lokal begrenztes Vokalmangelgebiet in München am Isartorpl. Am Straßenschild sieht man schon die Wirkung des Mangelgebiets, das sich ausschließlich auf den Isrtrtrm beschränkt, in dem sich das Valentin-Musäum befindet, wo Gerüchten zufolge immer noch Herr Brdlgrmpft wohnt, ein inniger Freund des in einer vokalmangelverschonten Gegend München-Giesings lebenden Herrn Rembremerdeng.

Ansonsten ist Bayern ein so vokalreiches Gebiet, dass es wegen der wenigen Konsonanten in vielen Wörtern schon zu einen Diphthong-Häufung kommt. So sagt man im Fränkischen beispielsweise "wia geits'n dia heid ?", wenn man nach dem Befinden fragt, während im tiefen Oberbayern der Bauer etwa sagt "Mei Kua hoad gnua Fuada und mei Stia bleard lauda wia meine zwoaraviaz'g Kia", eine Diphthonghäufung in einem Ausmaß, das keine Kuh verstehen kann. Der Gipfel der Diphthonghäufung tritt beim Eierzählen auf: koa Oa (0), oa Oa (1), zwoa Oa (2), da kann man ganz schön ins Eiern kommen. So ein Glück, dass auch normale Bayern nur zwei davon haben. Im Gegensatz zu Milchbauern (die mit den Kühen, äh, Kia) erkrankten Eierbauern mit mehr als 100 Hühnern früher häufig an letaler Eierzähl-Diphthongitis, bis dafür Automaten erfunden wurden.

== andere exotische Gegenden ==
Wenn jemand zu Dir spricht, indem er die ganze Zeit nur mit der Zunge schnalzt, dann bist Du ''irgendwo in [[Afrika]]''. Vermeide dann ebenfalls Vokale, um die Leute nicht zu erschrecken.

Hörst Du dagegen ''nur noch'' Vokale, dann vermeide Fleischgerichte, denn Du bist in [[China]]. Lassen sich Fleischgerichte nicht vermeiden, vermeide zu fragen, wie das Tier hieß und wieviele Beine es hatte, denn alles von 0 - 1000 ist möglich (Schlange, Made, Hund, Kamel (iiiihh!!!), Heuschrecke, Schabe, Spinne, Kellerassel, Tausendfüßler). Bedanke dich dafür vokalreich und lächelnd wie dein Gastgeber für die tolle Soße, die das alles gnädig überdeckt, denn du bist im Land des Lächelns.

== Weblinks ==
* [http://www.anvari.org/fun/Language_and_English/Vowels_to_Bosnia.html Vowels for Bosnia]

{{nt}}
* [[Gesetzliche Feiertage in der Vereinigten Kamelo-Dromedarischen Bunten Republik]]

[[Kategorie:Grammatik]]
{{GanzGut}}

Glossar

2007-09-03T17:14:21Z

Effeff: /* P */

Das schnelle [[Wissen]] für Zwischendurch - viele Begriffe und kurze [[Erklärung]]en.

{{TOC}}

<div style="border: 2px solid red; background-color: #ffe0ef; padding: 1em;">
'''Falls Du eben nicht das Wort „Glossar“ gesucht hast, und nun ganz vertüddelt bist:''' Dein schmerzlich vermisstes [[Wort]] findest Du, wenn Du oben im Inhaltsverzeichnis auf den entsprechenden Anfangsbuchstaben klickst. Unser Servicekamel hat da oben unter das dicke '''Glossar''' in Klammern geschrieben, wie du hierher gelangt bist.
</div>

[[Bild:Hiernicht.jpg|50px]] findest Du allerdings keine geografischen Begriffe, denn die sind [[Bild:Dort.jpg|50px]] '''<big>[[Geografitti|–> G<big>e</big>Og<big>R</big>AFit<big>Ti</big>]]</big>'''

----
===0===
:;08/15
::ist ziemlich genau 0,5 und 3 Hundertstel, also eine eher durchschnittliche [[Zahl]].
::Bedeutung für Beamte: 0 Ahnung, 8 Stunden schlafen, Besoldungsgruppe 15 (die höchste)

===A===

:;Abenteuer
::Gegensatz von Billig am Tage

:;ACAB!
::enthusiastischer [[Punk]]-Freudenruf zur Anfeuerung von Schlagstockakrobaten, wird auch gern von [[Demo]]nstranten ausgestoßen, oft mit vorangestellter Bedeutung, etwa:
::"'''A'''ll '''C'''ops '''A'''re '''B'''usters – '''ACAB!'''"   oder war es:
::"'''A'''ll '''C'''ops '''A'''re '''B'''uttlers – '''ACAB!'''"   ich habs:
::"'''A'''ll '''C'''ops '''A'''re '''B'''unnies – '''ACAB!'''"   ha:
::"'''A'''cht '''C'''ola '''A'''cht '''B'''ier – '''ACAB!'''"     :-) zischt!

:;Addictionary
::Süchtig machendes Wörterbuch

:;Adhession
::Die an [[Hessen]] haftenden [[Bundesland|Bundesländer]]: [[Baden]], [[Rheinland-Pfalz]], [[Bayern]], [[Thüringen]], [[Niedersachsen]] und [[Nordrhein-Westfalen]]

:;Admin
::[[Akronym]] für '''''A'''ber '''d'''as '''m'''einte '''i'''ch '''n'''icht''. Wird oft dafür verwendet, sich aus der Affäre zu ziehen, wenns brenzlig wird. Wer sagt: "Aber ich bin Admin!", plädiert damit automatisch auf Unzurechnungsfähigkeit.

:;Affäre
::ein Boot voll mit Affen, welches diese von einem Ufer zum anderen transportiert

:;AFK
::Alf frisst Katzen
::Assasinen fressen Kinder

:;Aktion
::Gegenstück zum [[#E|Erosion]]

:;Akrasia Prokrastropolou
::Die heilige [[wikipedia:de:Akrasia|Akrasia]] [[wikipedia:de:Prokrastination|Prokrastropolou]] (*1827, †1891) ist Schutzpatronin der [[Student]]en, die auf Klausuren und mündliche Prüfungen lernen

:;albern,
::adj., grenzdebile Verhaltensstörung in gesprochener oder gesungener Form

:;Album
::Die [[Explosion]] des gesamten [[Universums]]

:;ALG-II-Empfänger
::Radio, das im ALG-II-Band empfängt. Die Tonqualität ist zum [[Scheiße]]n.

:;Alleine-Aufs-Klo-Gen
::steuert das Verhalten bei Harndrang
::ist auf dem Y-Chromosom lokalisiert
::ist bei [[Frau]]en deswegen nicht vorhanden

:;Almauftieb
::ist die [[Kraft]], mit der [[Alm]]en nach oben gehoben werden. Dadurch erklärt sich auch, warum sie gegenüber dem Umland meist höher gelegen sind. Je geringer das [[Gewicht]] einer Alm, desto höher liegt sie. {{sa}} [[Almabtrieb]], [[Milchstraße]]

:;Analog
::Niemand glaubt mehr Ana, denn sie hat nie die Wahrheit gesagt.

:;Ananivi
::symbiotische Lebensform aus immunschwacher [[Ananas|Anna Nass]] und Bärersatzdienstleistenden sowie Chinesischen Stachelbären als Hautsymbionten

:;Anne Augen
::Wenne'n Kamel aussen [[Ruhrpott]] biss und plötzlich schlecht kucken kanns, dann hasse '''Anne Augen'''
::Vorsicht! Anne Augen ist eine große Freundin von [[Auffe Fresse]].

:;Antilope
::Militante Höckofanatikerin, die sich im Gegensatz zur [[Prolope]] dagegen wehrt, dass sie am "L" operiert wird

:;Apfelsinen
::[[Dung|Exkremente]] von [[weiblich]]en [[Pferd]]en

:;Armselige
::kommen zur beglückenden Entfaltung durch [[Armatur]]en.

:;Astrognom
::kleinwüchsiger [[Astronom]]

:;Assoziation
:: soziale Isolierung

:;Atatürk
::Putzmittel der deutsche Marke '''Ata''', hergestellt in einem Zweigwerk in der Türkei.

:;Ateeismus
::ist die grundsätzliche und abgrundtiefe Ablehnung allen Teekonsums

:;Auslauf
::ist das Gegenteil von [[Einlauf]].
----

===B===
:;Backpfeife
::Ungenießbares Musikinstrument, das auf der Wange brennt

:;Ballerina
::Professionelle Spielerin von Ego Shootern, bzw. weibliche Form des Ballerman

:;Barbusig
::Bezeichnung für Frauen, die eine so große Theke ihr eigen nennen, dass man Getränke darauf abstellen kann.

:;Basilika
::Plural von Basilikum

:;Bienenstich
::Süße Attacke, die schmerzhafte Schwellungen verursacht.

:;Berufsbild
::[[Skandalpresse]], die die am [[Arbeitsplatz]] gelesen wird ({{sa}} [[Bild]] )

:;Bettina
::anderes Wort für [[Prostituierte]]

:;Biolek
::Öko-Lolli … oder >> [[Bioleck]] >> Loch in der Biosphäre

:;Biomasse
::ist ein politisch-ökologisch korrekter Begriff für Fettleibigkeit.

:;Birke
::[[Kreuzung]] zwischen einem Baum und einem [[Zebra]]

:;Bloß
::so ähnlich wie nackig oder [[nackt]], bloß vornehmer

:;Bodenhaftung
::Wenn jemand auf dem nassen Boden ausrutscht, dann haftet nur die Putzfrau.

:;Breit
::3. Person Singular von [[brei]]en

:;Bundesträne
::Ehrentitel für Berti Vogts, ehemalige Bundesträne der [[Fußball]]-Nationalmampfschaft

:;Buzzword
::ein [[Anglizismus]], der bei Gebrauch laut brummt, weil er hohl ist. "Buzzword" ist selbst ein Buzzword, es ist also [[rehkursiv]].

----

===C===
:;Camelia
::der Name von Einlagen in Maulkörben, die von feinen, aber naturgemäß [[krass konkret]] kotzanfälligen [[Kamele]]n bei der [[Seefahrt]] getragen werden, um das Deck nicht zu verunreinigen.

:;Chor
::ist der normale Zustand der [[ wikipedia:de:Chordatiere|Chordatiere]] aus der Gattung der Datiere. Nur im Chor fühlt ein Chordatier sich wohl und erlangt Rückrat.

:;Cockpit
::ist Englisch und bedutet "Schwanzbox". Es muss weder erwähnt werden, wofür sie verwendet wird, noch, dass man mit dem Schwanz nicht boxt (höchstens bockst).

:;Cocktail
::ist Englisch und bedeutet "Schwanzschwanz

:;Comic
::Viereckiger Vorgänger der Mangas
----

===D===
:;DAK
::[[Abk.]] für das ''Dümmste anzunehmende Kamel''

:;Damenbinden
::Ein, von Frauen angewandtes Gürtelbindeverfahren, im preußischem Volkssport Judo

:;Deh
::ist frängisch für [[Tee]].

:;Delinquatessen
::Festmahl in der Todeszelle {{nt}} [[Leichenschmaus]]

:;Des
::ist eine enharmonisch verwechselte [[Programm]]iersprache aus dem Hause [[Microsoft]].

:;Dezimalsystem
::Das '''dezimale''' Aufschreibe[[system]] erlaubt die [[steuer]]liche Abschreibung nicht konsumierter [[Konsum]]güter, die auf dem [[Transport]]weg verloren gegangen sind.

:;DHL
::[[Abk.]] für ''Deutsche [[Haschisch]]-Lieferanten'', wurde durch [[UPS]] vom [[Weltmarkt]] verdrängt.

:;Dialogfenster
::sind kleine Bläschen aus Zauberstoff, die sich öffnen kurz bevor und sich wieder schließen kurz nachdem wir (die Kamele) etwas gesprochen haben.

:;Diazese
::Pfarrgemeinde eines [[Kamelion Diaz|Hollywoodstars]]

:;Dienstvorschrift
::Komprimierte Form von "Dienst vor Schrift", was gleichbedeutend ist mit der bekannteren [[Redewendung]] "erst die [[Arbeit]] dann das [[Vergnügen]]" (warum Schrift hier als Synonym für Vergnügen gewählt ist weiss der [[Kuckuck]]).

:;Dilldo
::Feststellung eines [[Saarland|Saarländers]] über den Aufenthaltsort von [[Dill]].

:;Dösenpfand
::Pfand auf [[Nickerchen]], das man nach dem Aufwachen sofort zurück erhält

:;Dozenten
::Elastische Enten, die beim Aufdozen auf den Boden hochspringen

:;Dudu
::Drohung von G.W.Bush an seinen Jugendfreund S.H.

:;Dubios
::Ich CMOS

:;Durchdacht
::Die Konstruktion eines Gebäudes ist dann durchdacht, wenn das [[Dach]] nicht obenauf sitzt, sondern auf niedrigerem Level hindurchgebaut wurde.

:;Dünschiss
::Der Entstehungsvorgang von [[Dünen]]

:;Durchgestylt
::Bedeutet nichts Anderes als wenn ein [[Mutter]]kamel ihr [[Milchegel|Junges]] von [[Geburt]] an mit [[Milch]] stillt. Das [[Milchegel|Junge]] wurde also durchgestylt, d.h. die ganze [[Zeit]] gestillt.
----

===E===
:;East-Pak
::Östliche Version von [[South-Pak]]. Nicht zu verwechseln mit [[Sixpack]], oder gar [[Tupac]].

:;Ecstasy
::Abart der [[Smarties]]; sie zeichnen sich bei intimem Ecstaduzen durch etwas unberechenbare [[Nebenwirkung]]en aus.

:;Eichenlaub
::...stinkt. {{sa}} [[wikipedia:de:Starckdeutsch|Die Sprache der Zukunft]]

:;Einlaufen
::machen Schiffe, wenn sie sich dem Hafen nähern, wahrscheinlich aufgrund der chemischen Zusammensetzung der Hafengewässer.

:;Einzellhandel
::[[Geschäft]], in dem [[Bakterie]]n verkauft werden.

:;Enthusiasmus
::[[Orgasmus|Sexueller Höhepunkt]] der [[Ente|Schwimmvögel]].

:;Equalauter
::Gegenteil von Equalizer.
::Die Equalauter wurden früher von [[Bauer]]n zum Verstärken des [[Pferd]]ewieherns benutzt.

:;Equalizer
::Gegenteil von Equalauter.
::Die Equalizer haben heutzutags die Equalauter ersetzt. Es handelt sich um schalldämpferartige Vorrichtungen, die am Maulkorb des Pferds angebracht werden können.

:;Ergebnis
::Kommt aus dem [[latein]]ischen und bedeutet: ''Ergibt Nix''

:;Ernsthaft
::[[Alle]] hatten ihn stets gewarnt, doch [[Ernst]] hörte auf niemanden. '''Selber schuld.''' Jetzt hockt er im [[Knast]]. Irgendwann ist eben Schluss mit [[lustig]].

:;Erosion
::Ein Erosion ist ein negativ geladenes [[Sexualatom]] und das Gegenteil des Aktions.

:;Etikettenschwindel
::schwerwiegende Krankheit, die man in der Fachsprache auch als ''Vertigo etiketti'' bezeichnet und deren charakteristisches Merkmal starker Schwindel bei der Betrachtung diverser [[Wurst]]etiketten darstellt.

:;Euphemismus
::''[[schlaumeier]]isch'' für "[[schmuck]]e Bezeichnung für [[etwas]], das in Wahrheit [[Dung]] ist".

:;Euter
::[[Titten]] des [[Q|Milchviehs]].
----

===F===
:;Fäkalausdruck
::Schriftstück, das zweierlei Bedeutung haben kann:
::1. :-( Fax mit beleidigendem Inhalt
::2. :-) Notbehelf bei Klopapiermangel

:;Fäkalie
::Gossenslang für das vornehme Wort Sch...e; wird oft in Verbindung mit einem weiteren Substantiv verwendet, z.B. Fäkaliendreck, Fäkalienkerl oder auch Fäkalienbulle.

:;Fakten
::Wirkliche Tatsachen, die aber keinen wirklich interessieren, es sei denn, sie gehören zu den '''gefakten'''.
::Auch: Liste mit den perönlichen zehn Lieblingspornos.

:;Fantastisch
::Fantas-tischer Vierer-Tisch, auf dem niemals, unter keinen [[Umstände]]n [[Colas]] stehen dürfen, sondern nur [[Fanta]]s!!! Ausserdem ist er sowieso der allerbeste, -[[schön]]ste, -[[toll]]ste, den man haben kann, schlichtweg sagenhaft.

:;Feinstaub
::wurde im [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] erfunden und ist ein gasförmiger, [[giftig]]er, chemischer Kampfstoff (reizt die Augen und ruft Allergien hervor), der vom [[Sandmännchen]] erstmals eingesetzt wurde.

:;Firma
::Komparativ von Dreima(l). Der Superlativ lautet Fünfma.

:;Flachkoma
::Ein Zustand, in dem flache Inhalte flächendeckend nur oberflächlich wahrgenommen und weiter verarbeitet werden. Es tritt [[bösonders]] im [[Flachland]] und mit Unterstützung eines [[Flachmann]]s ein.

:;Fleischfresser
::Geststalten, die zu faul sind den langwierigen Verdauungsprozess des Gemüses auf sich zu nehmen
::{{sa}} [[Kamelosaurus Rex]]

:;Fotografen
::Nachkommen der durch ''[[Graf Knips von Agfa]]'' begründeten Bilder-[[Dynastie]] (heute ausgestorben)

:;Freude
::Mehrere [[Psychoanalytiker]]. Im übertragenen [[Sinn]]e auch: [[Gut]]e [[Laune]].

:;Feldbett,
::''Verb'', bedeutet sich zum Schlafen hinlegen. Beispiel: ''"Wenn [[Mann]] vun [[Arbeit]] ßuhause, dann glaich '''Feldbett''' !"'' Berühmtes Lied: "ein Korn im Feldbett"

:;Frühlingserwachen
::Gegenteil von Spät-rechts-einschlafen

:;Futteral
::pfälzische Form der Verfassung von Bunnsrebubliggen
----

===G===
:;Garibaldi
::Der Erfinder des [[Schnellkochtopf]]s.

:;Gegensatz
::wird auch als [[Palindrom]] bezeichnet und [[spiegel]]t die Realität wieder. Obwohl männlich (sic: "er"!), ist er die kleine Schwester von [[Widerspruch]]

:;Gelber [[Sack]]
::Eigentlich eine Mülltüte für die Mülltrennung; tatsächlich aber eine [[Trantüte]] aus [[Asien]]

:;Geldau
::Ort mit bekannter Tomatenzucht

:;Genitaal
::[[schleim]]iger Schweinigel in [[Fysch]]form; tiefgefroren eignet er sich als leichter stumpfer Gegenstand

:;GetStringFromObject()
::"Ziehe den Stringtanga runter!" Balzruf verliebter [[Programmirrer]], der heute meist nur noch in [[binär]]en wasserreichen Gegenden anzutreffen ist, so zum Beispiel im [[Quellkot]].

:;Gips
::Kein Baustoff sondern ein Gruß wie beim niesen (ähnlich wie Geschlundheit). Steht für Gesundheit Inteligenz Potenz Schönheit.

:;Giro d´Italia
::[[Italien]]ische Nationalbank

:;Gläubiger
::Anhänger einer tief fundamentalistisch geprägten Religionsgemeinschaft (Slogan: „Nicht nur gläubig, sondern ''Gläubiger“''), die absoluten Hardliner sind die ''Gläubigsten''.

:;Glossar
::Ansammlung ein- bis zweizeiliger Wörterbucheinträge, bei denen Kamel zu faul war einen [[Artikel]] draus zu machen.

:;Goetheborg
::Assimilierte Stadt in [[Schweden]], in der hauptsächlich tennisspielende Dichter leben.
----

===H===
:;Ha
::das [[Atom]] eines Lachanfalls und somit elementar wichtig

:;Handarbeitshefte
::liefern illustrierte Anleitungen zur [[Handarbeit]]. {{sa}} [[Porno]]

:;Haraldik
::Wippenkunde nach Harald van Oytern

:;Hauen
::ist das, was Kamele machen, denen es die Sprache verschlagen hat

:;Hauskamel
::[[illegal]]e Aufforderung, ein [[Kamel]] zu schlagen

:;Hellmut
::Gegenteil von Dunkelangst

:;Helsinki
::1)[[Finnland|finnisches]] Wort für [[Sonnenuntergang]], {{sa}} [[Helios]]
::2)[[denglisch]]er Ausgruck für "Ich fahr' zur Hölle

:;Herta BSE
::eine Wurstspezialität aus [[Rind]]fleisch, für die ein [[Berlin]]er Fußballverein Werbung macht und die alle Kinder wahnsinnig gerne essen

:;Höckerpolonaise
::[[Ägypten|Ägyptische]] Verkaufsbezeichnung für [[Toblerone]] {{sn}} [[Karawane]]

:;Hortensie
::Imperativ präsenz: "Horten Sie!" Aber wie immer imperfect, weil nicht vermittelt wurde was zu horten ist. Daher wird der [[Haufen]] nicht sehr gross. Bekannt aus Film, Funk und Fernsehen "Ei, Ei, Ei, sie horten, [[Eier]] aller Orten.

:;hoyzern
:*neumodisch für: der Tätigkeit des [[Wettbetrug]]s nachgehen
:*altbayerisch für hölzern (geprägt vor Erfindung des Fußballspiels)
:*neubayerisch: holzen (liebevoll für Fußballspielen)

:;Hysteriker
::durchgedrehter [[Historiker]], {{sa}} [[Hysteriker-Streit ]]

:;Hysteriograf
::phasenweise überreizte Person mit Adelssuffix
----

===I===
:;I Pee Cop
::kurz:''IPCop'' -> spezieller, abgespeckter [[Pinguin]] zur Selbstkontrolle bei [[Inkontinenz]]

:;Ijob
::Produkt von [[Apple]], das der [[Jobsuche]] und der Übertragung von (meist grausigen) [[Nachrichten]] dienlich ist. ({{sn}}[[Hiob]])

:;Ikebana
::Skandinavisches Holzpuzzle, Unterart des ZEN bei dem eine zumeist fiktive Form aus den Rohmaterialien, dem sogenannten [[IKEA]] gefaltet werden soll.

:;Indiziert
::Besonderes Gütesiegel für die gelungensten Computerspiele.

:;Informel
::Beruf für Kamele, die nur bis eins zählen können. Artverwandt mit dem [[Mathematiker]]

::{{sa}} [[Informatiker]]

:;Ingeborg
::umgangssprachlich für [[Partnertausch]]

:;intergalaktisch
::bedeutet soviel wie zwischenmilchstraßlich und befindet sich in [[etwa]] genau im [[gar nichts|Garnichts]], wo weder etwas [[los]] ist noch was [[fest]]. ''Synonym'': [[Bielefeld]]

:;ISDN
::Abkürzung für "Ich sehe dich nicht"
::Endung vieler Begriffe z.B.: FetischISDN, ExtremISDN, RassISDN, KommunISDN
----

===J===
:;Jauche
::Jauche ist ein [[koffein]]haltiges Mixgetränk und besteht zu je 50 % Wesergartener Orangennektar aus [[Orangensaft]]konzentrat ([[Frucht]]gehalt mindestens 50 %) und River Cola, koffeinhaltiges Erfrischungsgetränk mit Pflanzenextrakten. Jauche ist eine [[braun]]e, [[trübe]] [[Flüssigkeit]] und schmeckt sehr hmmlöcker.
----

===K===
:;Kakerlaken
::Laken eines Bettnässers, der mal "groß" musste

:;Katalog
::Gegenteil von "Kata sprach die Wahrheit"

:;Kalten
::derb musikalisches, angenehm streng riechendes, westeurop. Kalturvolk

:;Kälte
::Kälte ist der Zustand der einen Bereich zwischen warm und Erfrieren beschreibt. Zu viel Kälte kann allerdings zu Letzterem führen: Bei zu langer Kälteeinwirkung bilden sich nämlich Frostwaffeln und Eiskugeln im Körper. {{sa}}[[Hirnfrost]]. {{nv}}[[cool]], ein Zustand, der bedeutend kühler ist als die Kälte an sich.

:;Kamelistik
::Kamelistik beschäftigt sich wissenschaftlich mit dem [[Kamel]]. Dabei sollen Verhaltensweisen von Kamelen beobachtet, beschrieben, erklärt und vorhergesagt werden. Jedenfalls war das der ursprüngliche Plan, und der ist in das Brunnenwasser bei der 3. Oase links hinten gefallen. Denn wie jeder weiß kann kein Kamel etwas verstehen, dass so komplex ist wie es selbst. Dabei scheint die Kamelistik eines der ältesten Gewerbe der Welt zu sein. Bereits in [[Kamelot]] führte man intensive Studien zu diesem Thema durch.

:;Kameljäger
::Ägyptischer Ausbildungsberuf mit Aufstiegsmöglichkeit zum Kamel-[[Jägermeister]]. {{sn}} Japanischer Insektenvernichter (Kammeljägel)


:;Kann Spuren von Mandeln enthalten
::Gemeine Verschwörung, um Resistenzlern von "[[Kann Spuren von Nüssen enthalten]]" den Garaus zu machen.

:;Karnele
::Karnele sind eine Abspaltung der denn meist mehr oder weniger paarhufigen Kamele in einzelhufige Karnele.Um diese Spaltung zu verdeutlichen wurde im Wort "Kamele" das "m" in ein "r"&"n" gespaltet...das ist dann Evolution...r+n=m...oder so...

:;Klaudia
::[[Diebstahl]] im Fotofachgeschäft

:;Klaus
::Imperativ von „stehlen“

:;Klaustrohphobie
::Krankhafte Angst vor dem inneren Zwang sich auf ungesetzliche, räuberische Art und Weise, ausgedroschene und anschließend getrocknete Halme und Stängel von Getreide anzueignen.

:;Kleibär
::Mitglied der Familie der Marschvögel - irrtümlicherweise oft den Bären zugeordnet

:;Konservatorium
::Gegenteil von Reformhaus

:;Kontaktlinsen
::Hauptspeise beim Single-Treff

:;Kopfball
::diente in früheren Zeiten der Volksunterhaltung, fand meist als Anschluss-[[Ereignis|Event]] nach Hinrichtungen (→[[Guillotine]]) statt.

:;Krank
::Funktionseinschränkung so genannter [[Humankapital|Human Ressources]].

:;Krieche
::Fliege ohne Flügel, die Hauptbevölkerungsgruppe in [[Kriechenland|Kriechenland]].

:;Kugelschreibär
::Bär, der dauernd "Kugel" schreit. (Meist als Sicherheitspersonal beim Bowling oder Sportschiessen)

:;Kuhzunft
::Arbeitsgemeinschaft bei Kühen mit großen Entwicklungserwartungen

:;Kürbis
::Gegenstück zum ''Pflichtbis''.

:;Kutte
::Weiblicher [[Kutter]]
----

===L===
:;LED
::[[Abkürzung]] für: '''L'''eicht '''e'''rhelltes [[Drommedar|'''D'''rommedar]].
::Ein LED ist wirklich keine besondere Leuchte – bei [[Kamel]]en ist das natürlich ganz anders...

:;Leniño
::Neue Tendenz [[Südamerika]]nischer Staaten in Richtung [[Kommunismus]]
----

===M===
:;Made
::1. kleiner weißer [[Mond]]bewohner – gefährlich!
::2. [[Dicke Mädchen mit rosa Klamotten|Vergrösserungsform von Mädchen]]

:;Mahatma
::Arbeitsloser, wie in Mahatma Gekündigt

:;Makrokosmus
::Speise aus Makrokosnüssen

:;Mannequin
::Volkstümlich auch kurz Model genannt. Bezeichnet eine Art Vorführdame mit irrem Gang und ebensolchem Blick. Arbeitet zum Nebenerwerb oft auch als Ersatzskelett in entsprechenden Theateraufführungen.

:;Marthermatik
::Foltermethode, bei der extrem lange Formeln, Terme und Äquivalenzgleichungen angewendet werden.

:;Masturbiere
::Laut Microsoft Word '97 die richtige Schreibweise für [[Maustreiber]], wird in der Autokorrektur in der Regel mit einem [[!|Ausrufezeichen]] oder Gefühl der inneren Zufriedenheit am Ende ergänzt.

:;Meniskuswerfen
::altgriechische olympische Sportart

:;Metropole
::ein Osteuropäer, der in [[Paris]] [[U-Bahn]] fährt

:;Millisekunde
::altbairisch für: [[Milchsekunde]]

:;Mohammeds Gewicht
::[[Mohammed]]s Gewicht betrug in seinen besten Jahren um die 80 kg, mit Gewand, aber ohne [[Kamel]] gerechnet.

:;Mollloch
::Im [[Gegensatz]] zum [[Durloch]] ist es etwas düsterer und voller [[nichts|nichtiger]] [[Kamelancholie]].

:;Mondlüge
::Behauptung, der [[Mond]] sei unbewohnt. In Wahrheit werden jedoch die dort herrschenden Maden aufgrund [[SIE|ihres]] weitreichenden politischen Einflusses bei Aufnahmen von der Mondoberfläche stets wegretuschiert.

:;Moorleiche
::Die Moorl-[[Eiche]] ist eine in Europa wachsende Laubbaumart.

:;Mund
::Kreuzung zwischen [[Kuh]] und [[Hund]] - bellt nicht, macht Mu und gibt Pfötchen statt [[Milch]].

:;Müntellektueller
::euphemistisch - kennzeichnet einen ausdrucksschwachen, seidenmatten, schwammig einlullenden Politikertypus

:;Muskelhemd
::Hemd, welches die nötigen [[Muskel]]n besitzt, um sich seinem [[Träger]] selbst anziehen zu können

:;Mysteriös
::ist die [[geheimnis]]volle Eigenschaft des [[Myst]][[haufen]]s, die zum [[Himmel]] stinkt.

:;Mystifikation
::Übergang von [[Dung]] zu [[Myst]] unter Bildung von [[Küstennebel]]. Da Dung in der [[Regel]] besser ist als Myst, stimmt in diesem Falle sogar der Satz "[[Früher]] was alles besser".

----

===N===
:;Nackthund
::bellendes schwanzwackelndes Pin-up

:;Nagelprobe
::Ist ein erstes kostloses Probenageln bei einer [[Hure]] … oder, weniger bekannt, ans Kreuz nageln und sehen was passiert … {{sa}} [[Erlöser]]

:;Naseweis
::Abk. von „naheliegenderweise“. Gelegentlich auch als [[trivial]], selbverständlich oder Isso (Abk. von "Ich schrei sonst") bezeichnet. Liegt meistens völlig [[daneben]].

:;Notrufsäule
::kleines Schwein das um Hilfe ruft, laut, anklagend und wehleidig

:;NPOV
::beliebtes Löschargument in der Wikipedia, bedeutet: ''Not my point of view''

:;Nutella
::ist die italienische Bezeichnung für eine [[Prostituierte]].
::Die [[männlich]]e [[Form]] ist Nusspli.

----

===O===

----

===P===

:;Paparatzingerpaparatzi
::ist ein auf das Photographieren des Oberkamels der Anhänger von [[Kamel Jesus]] spezialisierter [[Paparatzi]].

:;Parodontitisch
::Eines der ältesten aus der [[Dinosaurier]]zeit erhaltenen [[Möbelstück]]e.

:;Pejoration
::[[schlaumeier]]isch für die [[Das Böse|Schlächtmachung]] von einem Wort, z.B. dem eigentlich lebenswichtigen [[Arschloch]], das in ihm unwürdigen Zusammenhängen gebraucht wird.

:;Personal
::Ursprünglich eine von amerikanischen Militärwissenschaftlern entwickelte und vom japanischen Geheimdienst aquirierte (und daher seltsam ausgesprochene) Methode, U-boote zu orten; nämlich "per sonar".

:;Personennahverkehr
::findet meist zwischen Personen statt, die sich z.B. in einem [[Fundbüro]] gefunden haben, weil sie sich extrem sympathisch und gegenseitig so unheimlich anziehend finden, dass sie sich gegenseitig heimlich ausziehen.

:;Perforation
::Bühnen-Fachbegriff für Zugabe (Verkürzung von '''Perfor'''mance-Extra-'''Ration''')

:;Pestizid
::wirksames Mittel zur Bekämpfung von Seuchen (lat. heißt „pestis“ näml. Seuche und „caedere“ töten). Tötet alle Erreger - von den allerkleinsten (Einzeller) bis zu den größten (sogar sprechende). Danach regt sich überhaupt nichts mehr, weder er noch auf.

:;PETA
:: ist die Abkürzung Von '''P'''romis '''e'''ssen '''T'''iere '''a'''uf.

:;Petitessen
::kleiner Bordimbiss, der von Lufthansa-Stewardessen erst auf penetrantes Bitten hin rausgerückt wird bzw. von Germanwings-Stewardessen gegen Zahlung von 25,- Euro sofort serviert wird

:;Pflanzenschutzmittel
::werden eingesetzt, um das Grünzeug vor [[Vegetarier]]n, [[Veganer]]n, [[Veganischer Hardcore-Splatterjunkie|VHS]] und anderen antigemüsisch veranlagten Kriminellen zu schützen. Hierfür werden neben speziellen Barrieren (sog. „Gartenzäune“ oder „-hecken“) auch chemische Kampfstoffe (etwa [[Pestizide]]) eingesetzt. Derzeit noch in Planung ist der Einsatz einer speziellen [[Polizei#Spezielle Pollizeisorten|Pflanzenschutzpolizei (Pflapo)]].

:;Picollo
::kleiner hungriger Mitesser

:;Pino Cchio
::holzig schmeckender italienischer Landwein

:;Pinocchio
::Vorlaute Holzpuppe, die durch Lügen eine [[Erektion]] bekommt, aber leider an der falschen Stelle,

:;Pinökel
::ist so etwas wie ein [[Pömpel]], nur kleiner. Bricht daher auch leicht ab.

:;Pisanthrop
::PISA-Hasser - die herleitung hinkt zwar [[etwas]], passt aber gerade deswegen

:;Planung
::ersetzt [[Zufall]] durch [[Irrtum]]

:;Plaque
::entsteht, wenn man ihn nicht weg macht.

:;Plug&Gay
::ist eigentlich das gleiche wie Plug&Pay, nur von hinten

:;Plug&Pay
::Motto in Rotlichtbezirken ({{sa}} [[Huren]], {{nv}} [[Plug&Play]])

:;polaroid
::sind alle [[Kamel]]e, die an die grosse [[Nordpol|Nordpolverschwörung]] glauben {{nv}} [[paranoid]]

:;Poliban
::[[kameltholisch]]es Pendant zu den Taliban

:;Politessen
::ausschweifende [[Bankette]] am Ende von [[Parteitage]]n

:;Promille
::wird gern auch Null Slash zwei kleine Os genannt und beschreibt die Anzahl der Umdrehungen, welches ein Kamel im jeweiligen Zustand bis zum Umfallen schafft.

:;Popo
::ist die [[Abk.]] für [[Pole Position]] und wird immer von einem [[Arsch]] besetzt. Vor geraumer Zeit hatte [[Mikamel Schumacher]] diesen Job übernommen.

:;Provence
::Sammelbegriff für Landschaften, in denen Kräuter angebaut werden

:;Pukebox
::Musikbox, deren Titel alle zum Kotzen sind. Bekanntester Hersteller: ''Vomitzler''

:;Puree Speziosa
::Abgewandelte Form von [[Dünschiss]], ein Symptom von [[Bürokomplex]]

:;Pythagoräisch
::[[Gegenteil]] von [[platt]]. Während die [[Menschen]] in [[Krieg]]szeiten ganze [[Land]][[strich]]e in den [[Boden]] stampfen, stampfen sie in [[Frieden]]szeiten auch wieder [[Viel]]es aus selbigem heraus, was vorher noch nicht [[da]] war. Die [[Formel]] dafür wurde von [[Pythagoras]] entwickelt.
----

===Q===
:;Querverweis
:: Besoffen rausgeflogen. Siehe [[Spezial:Random|hier]].
----

===R===
:;RAM
::Random Access Machine oder auf deutsch ''Zufällige-Zugriffs-Maschine''. Mit RAM werden meist männliche [[Kamel|Kamele]] bezeichnet, die unerwünscht anderen weiblichen Kamelen an den Höcker fassen.

:;Randständig
::eine Person die im Zentrum der Bahnhofshalle sitzt

:;Reclam
::Ägyptisch für [[Werbung]]

:;Rehincarnation
::polyglotte Bezeichnung für einen Staat autofanatischen Wildgetiers

:;Rehkuhrsion
::dasselbe wie eine [[Rehkursion]], nur trifft man zusätzlich auf Kühe

:;Rehportage
::Übertragung von Rehen, im Laufe der Zeit übertragen auf alle Huftiere

:;Riten
::(''f pl''): [[Plural]] des Namens ''Rita''. Als männliche Form wird umgangssprachlich ''Ritusse'' verwendet.

:;Ruhe
::Gegenteil von [[Klingelton]] und [[Nachbarskinder]]n.

----

===S===
:;Sagenhaft
::ist die ausbruchssichere Internierung von alten, tendenziell phantastisch geprägten, Überlieferungen.

:;Sarkophuck
::spezoelles Bestattungs-Accessoire in Pyramiden, welches Kamele oft dazu nutzen, um das allerletzte Mal in ihrem Leben richtig Spaß zu haben

:;Schaffner
::Der [[Schaffner]] ist einer der wenigen Leute, der etwas schafft, d.h. arbeitet und nicht nur zu Hause vor dem [[PC]] höckt und sich ebenso endlose wie sinnfreie [[Computerspiel]]e reinzieht oder ausdenkt.

:;Schnürsenkel
::Nachkommen der Kinder des Schusters Georg Schnür die Ihm immer sehr verbunden waren.

:;Schluchtfeld
::''(indie)'', wenn [[man]] in die '''Schluchtfeld''' macht es [[Rumsfeld|rumms]]. Die, die zu [[Haus]]e geblieben sind, [[schluchz]]en dann. {{sa}} [[Feldbett]], [[Feldstecher]]

:;Schoko
::ist die Abkürzung von [[Schonkost]]. Sie wird immer in der [[Schokolade|Schoko-Lade]] aufbewahrt.

:;Schreibfehler
::werden gemacht und wer sie findet, darf sie behalten.
::Wenn es irgendwann zu viele sind, gibt es eine allgemeine staatliche [[Amnesie International|Amnesie]], dann werden alle freigelassen, und weg sind sie! Wenn sie nicht gut waren, kommen sie zum Fehlerteufel (in die Fehlerhölle).
::Merke: Nur ein reproduzierbarer Fehler ist ein guter Fehler. (Informatikerweisheit)

:;Schulden
::hat man, wenn man weniger hat, als man vorher gehabt hat, als man nichts hatte.

:;Schwarzbrot
::ist eigentlich [[Toast]] - nur etwas zu sehr „gut durch“. Die Schwarzbrot-Herstellung aus Weißbrot und Ciabatta wurde perfektioniert, um die [[Italien]]er zu ärgern, als sie damit die einheimischen Brotsorten verdrängen wollten.

:;Schwitzophrenie
::Persönlichkeitsstörung, die in finnischen [[Sauna]]s ihr Dasein findet
::{{sa}} [[Schweißperle]]

:;Seegurken
::allgemeinsprachlich für "Bootfahren"
::{{nv}}[[Seegurke|Seegurken (Kamelart)]]

:;Selbe
::''(der, die, das)'', ist ein [[Fluß]] in [[Norddeutschland]] mit einem S-förmigen [[Verlauf]]

:;Selbstesser (''Autovora'')
::Lebewesen, die sich selbst so lecker finden, dass sie sich von nichts anderem ernähren
::{{sa}}[[Mitesser]]

:;Selbstfahrer
::ist [[jeder]], der nicht einen Fahren lässt.

:;selbstgemacht
::ist eleganter als [[Vertuschung]] ({{sa}} [[Handarbeit]])

:;Serviette
::Weibliche Form von [[Server]]

:;Sextanten
::ist eine euphemistische Bezeichnung für [[Hure]]n
::Die Bedeutung leitet sich von ''sex'' (''lat''. sechs) und ''Tantalus'' ab. Tantalus war ein recht bedauernswertes griechisches Kamel, das wegen irgendetwas bestraft und in die [[Hölle]] verbannt wurde. Damit es ihm dort nicht zu langweilig wurde, gaben ihm die Götter sechs Tanten. Diese stillten zwar nicht seinen Durst und auch nicht seinen Hunger, aber ... nah ihr wisst schon.
::Und daraus entstammt auch die heutige Bezeichnung.

:;Sitt
::Zustand kurz nach der Wasseraufnahme. Ein sittliches Kamel erkennt man an seinen prallen Höckern. Wenn die Höcker zu prall (oder prill) sind, ist es pippsitt.

:;Spezies
::[[Bayern|bayerisch]] für "[[Freund]]e", "[[Kumpel]]"

:;Stoppuhr
::So ziemlich die bescheuertste Uhr, die man sich nur vorstellen kann. Sie hat keine Datumsanzeige, meistens keinen Stundenzeiger, oft nichtmal einen Minutenzeiger, zeigt fast nie die korrekte Zeit an, doch das Allerschlimmste ist: Sie bleibt ständig stehen (daher auch ihr Name). Der einzige Sinn, den eine Stoppuhr hat, ist, dass man mit ihr die Zeit stoppen kann. [[Zebra|Streifenpolizisten]] sind stets mit [[Besteck|Geschwindigkeitsmessern]] sowie Stoppuhren ausgestattet und stoppen die Zeit, wenn sie mal wieder vorbei[[rausch]]t. Seit [[Schaf|Abschafung]] der [[Todesstrafe]] ist es jedoch nicht mehr möglich, die Zeit anschließend totzuschlagen.

:;Stammbesucher
::ist ein Ethnologe(Vökerkundler) bei der Feldforschung

:;Strandkontaminator
::als Standardcontainer getarnte Giftmülldeponie

:;Stumpfsinn
::Weit harmloser als Schwachsinn, da man sich mit Stumpfsinn nicht so leicht verletzen kann.
----

===T===
:;Taliban
::muslimisches Pendant zu den [[kameltholisch]]en Poliban

:;Taylorreihe
::Reihe von Männern, die mit dem Pornostar Taylor Rain schlafen wollen. Da dies ziemlich schwierig ist, nennt man diese Männer auch Differenziale (engl. difficult - schwierig).

:;TEAM
:: ist die Bezeichung für: '''T'''oll '''E'''in '''A'''nderer '''M'''achts

:;Teekilla
::(Zusammenfassung der Wörter ''Tee'' und ''Killer'') ist eine Art [[Tee]], welcher durch das Einlegen allermöglichen [[Tier]]arten in einer stark [[alkohol]]haltigen Flüssigkeit entsteht.

:;Televisionieren
:: entspricht dem [[Zustand des Hei]] in sicherer Entfernung und zählt zu den Spezialitäten der Kameladen.

:;Telligenz
::Gegenteil von [[Intelligenz]]

:;Temposünder
::Tempo-Sünder sind [[Taschentuch-Vergewaltiger]]. Sie sind sehr gefährlich und schrecken auch vor gebrauchten [[Tempos]] nicht zurück.

:;The day after
::[[ugs]]. für ''Der Tag im [[Arsch]]''

:;Thrillervögeln
::[[Geschlechtsverkehr]] ohne [[Gummi]]

:;Tischlampe
::Gegenteil von ''[[IT-Girl|Itgirl]]'' – hat keine [[Höcker]], aber dafür breite Schultern und ist daher T (''engl.'' "Ti") - förmig.
::{{sa}}[[Schlampe]]

:;Trademark
::[[Konzentrat]] aus [[Traden]]. {{sa}} [[Tomatenmark]], [[Reichsmark]]

:;Trennkost
::Er isst zu Hause und sie geht ins Gasthaus.

:;Trockenalki
::Kamel, das als [[Berufsalkoholiker]] versagt hat.

:;Tut Ench Amun
::Tut Ench Amun, was Nofre täte?

:;Tüdelü
::Tüdelü, Tüdelü, die Socke schwimmt in der Brüh'.
::Tüdelü, Tüdelü, tüt, bumm, Tüdelü!
::Tüdelü, Tüdelü, dupp die dapp, wir sind gleich alle schlapp.
::Tüdelü, Tüdelü, ich bin gleich satt.
::Tüdelü, Tüdelü, Das war's,
::Tüdelü, Tüdelü, beiß' doch ins Gras.

:;Türklinke
::Die '''Türklinken''' sind eine linksradikale Bewegung, die ursprünglich aus der Türkei stammt.

----

===U===
:;UNkraut
::Gemüsegarten von Kofi Annan
:;Unnahrung
::Gegenteil von [[Nahrung]]. Damit ist jede Art von [[Fisch]] gemeint.
:;Unnahbar
::Kleine Gastwirtschaft, meist schlecht zu erreichen.
:;Urgeknalle
::Erster registrierter Krieg der Sterne so um 13,9 Milliarden Jahre oder auch so vor 438350400000000000 Sekunden
:;User
::User steht für Unglaublich schlechte Erden reiben was so viel bedeutet wie Neuling.

----

===V===
:;VegeTiere
::Misch-Lebensform mit dem Phlegma einer Brombäre und den Ausdünstungen eines Elefantenbullen

:;Verabschieden
::Gesetzte, die man nicht mehr braucht werden in den Ruhestand geschickt. Aus Gründen der Höflichkeit werden sie von den Politikern verabschiedet.

:;Vernichtung
::ist die Geschlechtsumwandlung männlicher Verwandter zweiten Grades

:;versäumt
::Wenn man etwas versäumt hat, dann hat man den dessen Stoffrand umgenäht.

:;Vertretung
::Beförderung unfreiwillig Abkommandierter mittels besohlter Gewalt.

:;Von tut und taugt nix
::Name einer adeligen Kamelherde, wegen ihrer Exzesse bekannt, Oberkamel ist Kameloria, Ahnen im alten Agypten, [[Tut Ank Immun|''Tut'' Anc Immun]].

:;Vorgang
::Autos haben Vorfahrt und Fußgänger haben...

:;Vortrieb
::Voraussetzung für das [[Vorspiel]]
----

===W===
:;Wachskerze
::Eine Aufforderung an die Kerze zu wachsen.

:;Wannsee
::Trockene Fläche, die sich bei Vollmond in einen See verwandelt. {{sa}} [[Werwolf]]

:;WAR
::[[Abkürzung]] für "Worldwide Acknowledged Right" ("Weltweit Anerkanntes Recht")

:;Wäschepuff
::plötzliche Explosion von Bekleidungsstücken, mit einem großen durchgeknallten Bums

:;Wechselzwitter
::alternierend geschlechtswechselndes Lebewesen

:;Wegwerfgesellschaft
::Eine Gesellschaft zum Wegwerfen, z.B. die Bundeswehr

:;Wennsenich
::bald gehst, kommsenich weiter

:;Wichser
::umgangssprachlich für Schuhputzer

:;Widdergeburt
::ist die [[Reinkarnation]] eines Kamels ohne [[Höcker]] und mit [[Horn|Hörnern]].

:;Widderverkauf
::Veräußerung von Widdern mit dem Ziel der finanziellen Bereicherung, z.B. bei [[eBay]]

:;Winkeladvokat
::Fachanwalt für [[Geometrie]]

----

===X===

:;Xylophon
::Holz-Handy
:;X-Gay
::Besondere Art von Homosexuellen, die es nur vor Röntgengeräten treiben.
----

===Z===
:;Ziehtat
::Juristischer Fachbegriff für eine Straftat, bei deren Durchführung der Täter an etwas gezogen hat.

:;Zipfel
::das (eine, andere oder anderandere) Ende von Etwas

:;Zukumpft
::heißt so, weil sie auf uns zu kumpft (andernfalls würde sie ja Wegkumpft heißen, und das wäre doof). Nähere Auskumpft, sobald sie ankumpft.

----

===Ö===
:;Öde
::ursprünglich eine Abkürzung für Ölgemälde, bedeutet, früher wie heute, [[Langeweile]]

----

{{Listenartikel}}



[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Sammelartikel]]

Glossar

2007-09-03T17:10:24Z

Effeff: /* C */

Das schnelle [[Wissen]] für Zwischendurch - viele Begriffe und kurze [[Erklärung]]en.

{{TOC}}

<div style="border: 2px solid red; background-color: #ffe0ef; padding: 1em;">
'''Falls Du eben nicht das Wort „Glossar“ gesucht hast, und nun ganz vertüddelt bist:''' Dein schmerzlich vermisstes [[Wort]] findest Du, wenn Du oben im Inhaltsverzeichnis auf den entsprechenden Anfangsbuchstaben klickst. Unser Servicekamel hat da oben unter das dicke '''Glossar''' in Klammern geschrieben, wie du hierher gelangt bist.
</div>

[[Bild:Hiernicht.jpg|50px]] findest Du allerdings keine geografischen Begriffe, denn die sind [[Bild:Dort.jpg|50px]] '''<big>[[Geografitti|–> G<big>e</big>Og<big>R</big>AFit<big>Ti</big>]]</big>'''

----
===0===
:;08/15
::ist ziemlich genau 0,5 und 3 Hundertstel, also eine eher durchschnittliche [[Zahl]].
::Bedeutung für Beamte: 0 Ahnung, 8 Stunden schlafen, Besoldungsgruppe 15 (die höchste)

===A===

:;Abenteuer
::Gegensatz von Billig am Tage

:;ACAB!
::enthusiastischer [[Punk]]-Freudenruf zur Anfeuerung von Schlagstockakrobaten, wird auch gern von [[Demo]]nstranten ausgestoßen, oft mit vorangestellter Bedeutung, etwa:
::"'''A'''ll '''C'''ops '''A'''re '''B'''usters – '''ACAB!'''"   oder war es:
::"'''A'''ll '''C'''ops '''A'''re '''B'''uttlers – '''ACAB!'''"   ich habs:
::"'''A'''ll '''C'''ops '''A'''re '''B'''unnies – '''ACAB!'''"   ha:
::"'''A'''cht '''C'''ola '''A'''cht '''B'''ier – '''ACAB!'''"     :-) zischt!

:;Addictionary
::Süchtig machendes Wörterbuch

:;Adhession
::Die an [[Hessen]] haftenden [[Bundesland|Bundesländer]]: [[Baden]], [[Rheinland-Pfalz]], [[Bayern]], [[Thüringen]], [[Niedersachsen]] und [[Nordrhein-Westfalen]]

:;Admin
::[[Akronym]] für '''''A'''ber '''d'''as '''m'''einte '''i'''ch '''n'''icht''. Wird oft dafür verwendet, sich aus der Affäre zu ziehen, wenns brenzlig wird. Wer sagt: "Aber ich bin Admin!", plädiert damit automatisch auf Unzurechnungsfähigkeit.

:;Affäre
::ein Boot voll mit Affen, welches diese von einem Ufer zum anderen transportiert

:;AFK
::Alf frisst Katzen
::Assasinen fressen Kinder

:;Aktion
::Gegenstück zum [[#E|Erosion]]

:;Akrasia Prokrastropolou
::Die heilige [[wikipedia:de:Akrasia|Akrasia]] [[wikipedia:de:Prokrastination|Prokrastropolou]] (*1827, †1891) ist Schutzpatronin der [[Student]]en, die auf Klausuren und mündliche Prüfungen lernen

:;albern,
::adj., grenzdebile Verhaltensstörung in gesprochener oder gesungener Form

:;Album
::Die [[Explosion]] des gesamten [[Universums]]

:;ALG-II-Empfänger
::Radio, das im ALG-II-Band empfängt. Die Tonqualität ist zum [[Scheiße]]n.

:;Alleine-Aufs-Klo-Gen
::steuert das Verhalten bei Harndrang
::ist auf dem Y-Chromosom lokalisiert
::ist bei [[Frau]]en deswegen nicht vorhanden

:;Almauftieb
::ist die [[Kraft]], mit der [[Alm]]en nach oben gehoben werden. Dadurch erklärt sich auch, warum sie gegenüber dem Umland meist höher gelegen sind. Je geringer das [[Gewicht]] einer Alm, desto höher liegt sie. {{sa}} [[Almabtrieb]], [[Milchstraße]]

:;Analog
::Niemand glaubt mehr Ana, denn sie hat nie die Wahrheit gesagt.

:;Ananivi
::symbiotische Lebensform aus immunschwacher [[Ananas|Anna Nass]] und Bärersatzdienstleistenden sowie Chinesischen Stachelbären als Hautsymbionten

:;Anne Augen
::Wenne'n Kamel aussen [[Ruhrpott]] biss und plötzlich schlecht kucken kanns, dann hasse '''Anne Augen'''
::Vorsicht! Anne Augen ist eine große Freundin von [[Auffe Fresse]].

:;Antilope
::Militante Höckofanatikerin, die sich im Gegensatz zur [[Prolope]] dagegen wehrt, dass sie am "L" operiert wird

:;Apfelsinen
::[[Dung|Exkremente]] von [[weiblich]]en [[Pferd]]en

:;Armselige
::kommen zur beglückenden Entfaltung durch [[Armatur]]en.

:;Astrognom
::kleinwüchsiger [[Astronom]]

:;Assoziation
:: soziale Isolierung

:;Atatürk
::Putzmittel der deutsche Marke '''Ata''', hergestellt in einem Zweigwerk in der Türkei.

:;Ateeismus
::ist die grundsätzliche und abgrundtiefe Ablehnung allen Teekonsums

:;Auslauf
::ist das Gegenteil von [[Einlauf]].
----

===B===
:;Backpfeife
::Ungenießbares Musikinstrument, das auf der Wange brennt

:;Ballerina
::Professionelle Spielerin von Ego Shootern, bzw. weibliche Form des Ballerman

:;Barbusig
::Bezeichnung für Frauen, die eine so große Theke ihr eigen nennen, dass man Getränke darauf abstellen kann.

:;Basilika
::Plural von Basilikum

:;Bienenstich
::Süße Attacke, die schmerzhafte Schwellungen verursacht.

:;Berufsbild
::[[Skandalpresse]], die die am [[Arbeitsplatz]] gelesen wird ({{sa}} [[Bild]] )

:;Bettina
::anderes Wort für [[Prostituierte]]

:;Biolek
::Öko-Lolli … oder >> [[Bioleck]] >> Loch in der Biosphäre

:;Biomasse
::ist ein politisch-ökologisch korrekter Begriff für Fettleibigkeit.

:;Birke
::[[Kreuzung]] zwischen einem Baum und einem [[Zebra]]

:;Bloß
::so ähnlich wie nackig oder [[nackt]], bloß vornehmer

:;Bodenhaftung
::Wenn jemand auf dem nassen Boden ausrutscht, dann haftet nur die Putzfrau.

:;Breit
::3. Person Singular von [[brei]]en

:;Bundesträne
::Ehrentitel für Berti Vogts, ehemalige Bundesträne der [[Fußball]]-Nationalmampfschaft

:;Buzzword
::ein [[Anglizismus]], der bei Gebrauch laut brummt, weil er hohl ist. "Buzzword" ist selbst ein Buzzword, es ist also [[rehkursiv]].

----

===C===
:;Camelia
::der Name von Einlagen in Maulkörben, die von feinen, aber naturgemäß [[krass konkret]] kotzanfälligen [[Kamele]]n bei der [[Seefahrt]] getragen werden, um das Deck nicht zu verunreinigen.

:;Chor
::ist der normale Zustand der [[ wikipedia:de:Chordatiere|Chordatiere]] aus der Gattung der Datiere. Nur im Chor fühlt ein Chordatier sich wohl und erlangt Rückrat.

:;Cockpit
::ist Englisch und bedutet "Schwanzbox". Es muss weder erwähnt werden, wofür sie verwendet wird, noch, dass man mit dem Schwanz nicht boxt (höchstens bockst).

:;Cocktail
::ist Englisch und bedeutet "Schwanzschwanz

:;Comic
::Viereckiger Vorgänger der Mangas
----

===D===
:;DAK
::[[Abk.]] für das ''Dümmste anzunehmende Kamel''

:;Damenbinden
::Ein, von Frauen angewandtes Gürtelbindeverfahren, im preußischem Volkssport Judo

:;Deh
::ist frängisch für [[Tee]].

:;Delinquatessen
::Festmahl in der Todeszelle {{nt}} [[Leichenschmaus]]

:;Des
::ist eine enharmonisch verwechselte [[Programm]]iersprache aus dem Hause [[Microsoft]].

:;Dezimalsystem
::Das '''dezimale''' Aufschreibe[[system]] erlaubt die [[steuer]]liche Abschreibung nicht konsumierter [[Konsum]]güter, die auf dem [[Transport]]weg verloren gegangen sind.

:;DHL
::[[Abk.]] für ''Deutsche [[Haschisch]]-Lieferanten'', wurde durch [[UPS]] vom [[Weltmarkt]] verdrängt.

:;Dialogfenster
::sind kleine Bläschen aus Zauberstoff, die sich öffnen kurz bevor und sich wieder schließen kurz nachdem wir (die Kamele) etwas gesprochen haben.

:;Diazese
::Pfarrgemeinde eines [[Kamelion Diaz|Hollywoodstars]]

:;Dienstvorschrift
::Komprimierte Form von "Dienst vor Schrift", was gleichbedeutend ist mit der bekannteren [[Redewendung]] "erst die [[Arbeit]] dann das [[Vergnügen]]" (warum Schrift hier als Synonym für Vergnügen gewählt ist weiss der [[Kuckuck]]).

:;Dilldo
::Feststellung eines [[Saarland|Saarländers]] über den Aufenthaltsort von [[Dill]].

:;Dösenpfand
::Pfand auf [[Nickerchen]], das man nach dem Aufwachen sofort zurück erhält

:;Dozenten
::Elastische Enten, die beim Aufdozen auf den Boden hochspringen

:;Dudu
::Drohung von G.W.Bush an seinen Jugendfreund S.H.

:;Dubios
::Ich CMOS

:;Durchdacht
::Die Konstruktion eines Gebäudes ist dann durchdacht, wenn das [[Dach]] nicht obenauf sitzt, sondern auf niedrigerem Level hindurchgebaut wurde.

:;Dünschiss
::Der Entstehungsvorgang von [[Dünen]]

:;Durchgestylt
::Bedeutet nichts Anderes als wenn ein [[Mutter]]kamel ihr [[Milchegel|Junges]] von [[Geburt]] an mit [[Milch]] stillt. Das [[Milchegel|Junge]] wurde also durchgestylt, d.h. die ganze [[Zeit]] gestillt.
----

===E===
:;East-Pak
::Östliche Version von [[South-Pak]]. Nicht zu verwechseln mit [[Sixpack]], oder gar [[Tupac]].

:;Ecstasy
::Abart der [[Smarties]]; sie zeichnen sich bei intimem Ecstaduzen durch etwas unberechenbare [[Nebenwirkung]]en aus.

:;Eichenlaub
::...stinkt. {{sa}} [[wikipedia:de:Starckdeutsch|Die Sprache der Zukunft]]

:;Einlaufen
::machen Schiffe, wenn sie sich dem Hafen nähern, wahrscheinlich aufgrund der chemischen Zusammensetzung der Hafengewässer.

:;Einzellhandel
::[[Geschäft]], in dem [[Bakterie]]n verkauft werden.

:;Enthusiasmus
::[[Orgasmus|Sexueller Höhepunkt]] der [[Ente|Schwimmvögel]].

:;Equalauter
::Gegenteil von Equalizer.
::Die Equalauter wurden früher von [[Bauer]]n zum Verstärken des [[Pferd]]ewieherns benutzt.

:;Equalizer
::Gegenteil von Equalauter.
::Die Equalizer haben heutzutags die Equalauter ersetzt. Es handelt sich um schalldämpferartige Vorrichtungen, die am Maulkorb des Pferds angebracht werden können.

:;Ergebnis
::Kommt aus dem [[latein]]ischen und bedeutet: ''Ergibt Nix''

:;Ernsthaft
::[[Alle]] hatten ihn stets gewarnt, doch [[Ernst]] hörte auf niemanden. '''Selber schuld.''' Jetzt hockt er im [[Knast]]. Irgendwann ist eben Schluss mit [[lustig]].

:;Erosion
::Ein Erosion ist ein negativ geladenes [[Sexualatom]] und das Gegenteil des Aktions.

:;Etikettenschwindel
::schwerwiegende Krankheit, die man in der Fachsprache auch als ''Vertigo etiketti'' bezeichnet und deren charakteristisches Merkmal starker Schwindel bei der Betrachtung diverser [[Wurst]]etiketten darstellt.

:;Euphemismus
::''[[schlaumeier]]isch'' für "[[schmuck]]e Bezeichnung für [[etwas]], das in Wahrheit [[Dung]] ist".

:;Euter
::[[Titten]] des [[Q|Milchviehs]].
----

===F===
:;Fäkalausdruck
::Schriftstück, das zweierlei Bedeutung haben kann:
::1. :-( Fax mit beleidigendem Inhalt
::2. :-) Notbehelf bei Klopapiermangel

:;Fäkalie
::Gossenslang für das vornehme Wort Sch...e; wird oft in Verbindung mit einem weiteren Substantiv verwendet, z.B. Fäkaliendreck, Fäkalienkerl oder auch Fäkalienbulle.

:;Fakten
::Wirkliche Tatsachen, die aber keinen wirklich interessieren, es sei denn, sie gehören zu den '''gefakten'''.
::Auch: Liste mit den perönlichen zehn Lieblingspornos.

:;Fantastisch
::Fantas-tischer Vierer-Tisch, auf dem niemals, unter keinen [[Umstände]]n [[Colas]] stehen dürfen, sondern nur [[Fanta]]s!!! Ausserdem ist er sowieso der allerbeste, -[[schön]]ste, -[[toll]]ste, den man haben kann, schlichtweg sagenhaft.

:;Feinstaub
::wurde im [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] erfunden und ist ein gasförmiger, [[giftig]]er, chemischer Kampfstoff (reizt die Augen und ruft Allergien hervor), der vom [[Sandmännchen]] erstmals eingesetzt wurde.

:;Firma
::Komparativ von Dreima(l). Der Superlativ lautet Fünfma.

:;Flachkoma
::Ein Zustand, in dem flache Inhalte flächendeckend nur oberflächlich wahrgenommen und weiter verarbeitet werden. Es tritt [[bösonders]] im [[Flachland]] und mit Unterstützung eines [[Flachmann]]s ein.

:;Fleischfresser
::Geststalten, die zu faul sind den langwierigen Verdauungsprozess des Gemüses auf sich zu nehmen
::{{sa}} [[Kamelosaurus Rex]]

:;Fotografen
::Nachkommen der durch ''[[Graf Knips von Agfa]]'' begründeten Bilder-[[Dynastie]] (heute ausgestorben)

:;Freude
::Mehrere [[Psychoanalytiker]]. Im übertragenen [[Sinn]]e auch: [[Gut]]e [[Laune]].

:;Feldbett,
::''Verb'', bedeutet sich zum Schlafen hinlegen. Beispiel: ''"Wenn [[Mann]] vun [[Arbeit]] ßuhause, dann glaich '''Feldbett''' !"'' Berühmtes Lied: "ein Korn im Feldbett"

:;Frühlingserwachen
::Gegenteil von Spät-rechts-einschlafen

:;Futteral
::pfälzische Form der Verfassung von Bunnsrebubliggen
----

===G===
:;Garibaldi
::Der Erfinder des [[Schnellkochtopf]]s.

:;Gegensatz
::wird auch als [[Palindrom]] bezeichnet und [[spiegel]]t die Realität wieder. Obwohl männlich (sic: "er"!), ist er die kleine Schwester von [[Widerspruch]]

:;Gelber [[Sack]]
::Eigentlich eine Mülltüte für die Mülltrennung; tatsächlich aber eine [[Trantüte]] aus [[Asien]]

:;Geldau
::Ort mit bekannter Tomatenzucht

:;Genitaal
::[[schleim]]iger Schweinigel in [[Fysch]]form; tiefgefroren eignet er sich als leichter stumpfer Gegenstand

:;GetStringFromObject()
::"Ziehe den Stringtanga runter!" Balzruf verliebter [[Programmirrer]], der heute meist nur noch in [[binär]]en wasserreichen Gegenden anzutreffen ist, so zum Beispiel im [[Quellkot]].

:;Gips
::Kein Baustoff sondern ein Gruß wie beim niesen (ähnlich wie Geschlundheit). Steht für Gesundheit Inteligenz Potenz Schönheit.

:;Giro d´Italia
::[[Italien]]ische Nationalbank

:;Gläubiger
::Anhänger einer tief fundamentalistisch geprägten Religionsgemeinschaft (Slogan: „Nicht nur gläubig, sondern ''Gläubiger“''), die absoluten Hardliner sind die ''Gläubigsten''.

:;Glossar
::Ansammlung ein- bis zweizeiliger Wörterbucheinträge, bei denen Kamel zu faul war einen [[Artikel]] draus zu machen.

:;Goetheborg
::Assimilierte Stadt in [[Schweden]], in der hauptsächlich tennisspielende Dichter leben.
----

===H===
:;Ha
::das [[Atom]] eines Lachanfalls und somit elementar wichtig

:;Handarbeitshefte
::liefern illustrierte Anleitungen zur [[Handarbeit]]. {{sa}} [[Porno]]

:;Haraldik
::Wippenkunde nach Harald van Oytern

:;Hauen
::ist das, was Kamele machen, denen es die Sprache verschlagen hat

:;Hauskamel
::[[illegal]]e Aufforderung, ein [[Kamel]] zu schlagen

:;Hellmut
::Gegenteil von Dunkelangst

:;Helsinki
::1)[[Finnland|finnisches]] Wort für [[Sonnenuntergang]], {{sa}} [[Helios]]
::2)[[denglisch]]er Ausgruck für "Ich fahr' zur Hölle

:;Herta BSE
::eine Wurstspezialität aus [[Rind]]fleisch, für die ein [[Berlin]]er Fußballverein Werbung macht und die alle Kinder wahnsinnig gerne essen

:;Höckerpolonaise
::[[Ägypten|Ägyptische]] Verkaufsbezeichnung für [[Toblerone]] {{sn}} [[Karawane]]

:;Hortensie
::Imperativ präsenz: "Horten Sie!" Aber wie immer imperfect, weil nicht vermittelt wurde was zu horten ist. Daher wird der [[Haufen]] nicht sehr gross. Bekannt aus Film, Funk und Fernsehen "Ei, Ei, Ei, sie horten, [[Eier]] aller Orten.

:;hoyzern
:*neumodisch für: der Tätigkeit des [[Wettbetrug]]s nachgehen
:*altbayerisch für hölzern (geprägt vor Erfindung des Fußballspiels)
:*neubayerisch: holzen (liebevoll für Fußballspielen)

:;Hysteriker
::durchgedrehter [[Historiker]], {{sa}} [[Hysteriker-Streit ]]

:;Hysteriograf
::phasenweise überreizte Person mit Adelssuffix
----

===I===
:;I Pee Cop
::kurz:''IPCop'' -> spezieller, abgespeckter [[Pinguin]] zur Selbstkontrolle bei [[Inkontinenz]]

:;Ijob
::Produkt von [[Apple]], das der [[Jobsuche]] und der Übertragung von (meist grausigen) [[Nachrichten]] dienlich ist. ({{sn}}[[Hiob]])

:;Ikebana
::Skandinavisches Holzpuzzle, Unterart des ZEN bei dem eine zumeist fiktive Form aus den Rohmaterialien, dem sogenannten [[IKEA]] gefaltet werden soll.

:;Indiziert
::Besonderes Gütesiegel für die gelungensten Computerspiele.

:;Informel
::Beruf für Kamele, die nur bis eins zählen können. Artverwandt mit dem [[Mathematiker]]

::{{sa}} [[Informatiker]]

:;Ingeborg
::umgangssprachlich für [[Partnertausch]]

:;intergalaktisch
::bedeutet soviel wie zwischenmilchstraßlich und befindet sich in [[etwa]] genau im [[gar nichts|Garnichts]], wo weder etwas [[los]] ist noch was [[fest]]. ''Synonym'': [[Bielefeld]]

:;ISDN
::Abkürzung für "Ich sehe dich nicht"
::Endung vieler Begriffe z.B.: FetischISDN, ExtremISDN, RassISDN, KommunISDN
----

===J===
:;Jauche
::Jauche ist ein [[koffein]]haltiges Mixgetränk und besteht zu je 50 % Wesergartener Orangennektar aus [[Orangensaft]]konzentrat ([[Frucht]]gehalt mindestens 50 %) und River Cola, koffeinhaltiges Erfrischungsgetränk mit Pflanzenextrakten. Jauche ist eine [[braun]]e, [[trübe]] [[Flüssigkeit]] und schmeckt sehr hmmlöcker.
----

===K===
:;Kakerlaken
::Laken eines Bettnässers, der mal "groß" musste

:;Katalog
::Gegenteil von "Kata sprach die Wahrheit"

:;Kalten
::derb musikalisches, angenehm streng riechendes, westeurop. Kalturvolk

:;Kälte
::Kälte ist der Zustand der einen Bereich zwischen warm und Erfrieren beschreibt. Zu viel Kälte kann allerdings zu Letzterem führen: Bei zu langer Kälteeinwirkung bilden sich nämlich Frostwaffeln und Eiskugeln im Körper. {{sa}}[[Hirnfrost]]. {{nv}}[[cool]], ein Zustand, der bedeutend kühler ist als die Kälte an sich.

:;Kamelistik
::Kamelistik beschäftigt sich wissenschaftlich mit dem [[Kamel]]. Dabei sollen Verhaltensweisen von Kamelen beobachtet, beschrieben, erklärt und vorhergesagt werden. Jedenfalls war das der ursprüngliche Plan, und der ist in das Brunnenwasser bei der 3. Oase links hinten gefallen. Denn wie jeder weiß kann kein Kamel etwas verstehen, dass so komplex ist wie es selbst. Dabei scheint die Kamelistik eines der ältesten Gewerbe der Welt zu sein. Bereits in [[Kamelot]] führte man intensive Studien zu diesem Thema durch.

:;Kameljäger
::Ägyptischer Ausbildungsberuf mit Aufstiegsmöglichkeit zum Kamel-[[Jägermeister]]. {{sn}} Japanischer Insektenvernichter (Kammeljägel)


:;Kann Spuren von Mandeln enthalten
::Gemeine Verschwörung, um Resistenzlern von "[[Kann Spuren von Nüssen enthalten]]" den Garaus zu machen.

:;Karnele
::Karnele sind eine Abspaltung der denn meist mehr oder weniger paarhufigen Kamele in einzelhufige Karnele.Um diese Spaltung zu verdeutlichen wurde im Wort "Kamele" das "m" in ein "r"&"n" gespaltet...das ist dann Evolution...r+n=m...oder so...

:;Klaudia
::[[Diebstahl]] im Fotofachgeschäft

:;Klaus
::Imperativ von „stehlen“

:;Klaustrohphobie
::Krankhafte Angst vor dem inneren Zwang sich auf ungesetzliche, räuberische Art und Weise, ausgedroschene und anschließend getrocknete Halme und Stängel von Getreide anzueignen.

:;Kleibär
::Mitglied der Familie der Marschvögel - irrtümlicherweise oft den Bären zugeordnet

:;Konservatorium
::Gegenteil von Reformhaus

:;Kontaktlinsen
::Hauptspeise beim Single-Treff

:;Kopfball
::diente in früheren Zeiten der Volksunterhaltung, fand meist als Anschluss-[[Ereignis|Event]] nach Hinrichtungen (→[[Guillotine]]) statt.

:;Krank
::Funktionseinschränkung so genannter [[Humankapital|Human Ressources]].

:;Krieche
::Fliege ohne Flügel, die Hauptbevölkerungsgruppe in [[Kriechenland|Kriechenland]].

:;Kugelschreibär
::Bär, der dauernd "Kugel" schreit. (Meist als Sicherheitspersonal beim Bowling oder Sportschiessen)

:;Kuhzunft
::Arbeitsgemeinschaft bei Kühen mit großen Entwicklungserwartungen

:;Kürbis
::Gegenstück zum ''Pflichtbis''.

:;Kutte
::Weiblicher [[Kutter]]
----

===L===
:;LED
::[[Abkürzung]] für: '''L'''eicht '''e'''rhelltes [[Drommedar|'''D'''rommedar]].
::Ein LED ist wirklich keine besondere Leuchte – bei [[Kamel]]en ist das natürlich ganz anders...

:;Leniño
::Neue Tendenz [[Südamerika]]nischer Staaten in Richtung [[Kommunismus]]
----

===M===
:;Made
::1. kleiner weißer [[Mond]]bewohner – gefährlich!
::2. [[Dicke Mädchen mit rosa Klamotten|Vergrösserungsform von Mädchen]]

:;Mahatma
::Arbeitsloser, wie in Mahatma Gekündigt

:;Makrokosmus
::Speise aus Makrokosnüssen

:;Mannequin
::Volkstümlich auch kurz Model genannt. Bezeichnet eine Art Vorführdame mit irrem Gang und ebensolchem Blick. Arbeitet zum Nebenerwerb oft auch als Ersatzskelett in entsprechenden Theateraufführungen.

:;Marthermatik
::Foltermethode, bei der extrem lange Formeln, Terme und Äquivalenzgleichungen angewendet werden.

:;Masturbiere
::Laut Microsoft Word '97 die richtige Schreibweise für [[Maustreiber]], wird in der Autokorrektur in der Regel mit einem [[!|Ausrufezeichen]] oder Gefühl der inneren Zufriedenheit am Ende ergänzt.

:;Meniskuswerfen
::altgriechische olympische Sportart

:;Metropole
::ein Osteuropäer, der in [[Paris]] [[U-Bahn]] fährt

:;Millisekunde
::altbairisch für: [[Milchsekunde]]

:;Mohammeds Gewicht
::[[Mohammed]]s Gewicht betrug in seinen besten Jahren um die 80 kg, mit Gewand, aber ohne [[Kamel]] gerechnet.

:;Mollloch
::Im [[Gegensatz]] zum [[Durloch]] ist es etwas düsterer und voller [[nichts|nichtiger]] [[Kamelancholie]].

:;Mondlüge
::Behauptung, der [[Mond]] sei unbewohnt. In Wahrheit werden jedoch die dort herrschenden Maden aufgrund [[SIE|ihres]] weitreichenden politischen Einflusses bei Aufnahmen von der Mondoberfläche stets wegretuschiert.

:;Moorleiche
::Die Moorl-[[Eiche]] ist eine in Europa wachsende Laubbaumart.

:;Mund
::Kreuzung zwischen [[Kuh]] und [[Hund]] - bellt nicht, macht Mu und gibt Pfötchen statt [[Milch]].

:;Müntellektueller
::euphemistisch - kennzeichnet einen ausdrucksschwachen, seidenmatten, schwammig einlullenden Politikertypus

:;Muskelhemd
::Hemd, welches die nötigen [[Muskel]]n besitzt, um sich seinem [[Träger]] selbst anziehen zu können

:;Mysteriös
::ist die [[geheimnis]]volle Eigenschaft des [[Myst]][[haufen]]s, die zum [[Himmel]] stinkt.

:;Mystifikation
::Übergang von [[Dung]] zu [[Myst]] unter Bildung von [[Küstennebel]]. Da Dung in der [[Regel]] besser ist als Myst, stimmt in diesem Falle sogar der Satz "[[Früher]] was alles besser".

----

===N===
:;Nackthund
::bellendes schwanzwackelndes Pin-up

:;Nagelprobe
::Ist ein erstes kostloses Probenageln bei einer [[Hure]] … oder, weniger bekannt, ans Kreuz nageln und sehen was passiert … {{sa}} [[Erlöser]]

:;Naseweis
::Abk. von „naheliegenderweise“. Gelegentlich auch als [[trivial]], selbverständlich oder Isso (Abk. von "Ich schrei sonst") bezeichnet. Liegt meistens völlig [[daneben]].

:;Notrufsäule
::kleines Schwein das um Hilfe ruft, laut, anklagend und wehleidig

:;NPOV
::beliebtes Löschargument in der Wikipedia, bedeutet: ''Not my point of view''

:;Nutella
::ist die italienische Bezeichnung für eine [[Prostituierte]].
::Die [[männlich]]e [[Form]] ist Nusspli.

----

===O===

----

===P===

:;Paparatzingerpaparatzi
::ist ein auf das Photographieren des Oberkamels der Anhänger von [[Kamel Jesus]] spezialisierter [[Paparatzi]].

:;Parodontitisch
::Eines der ältesten aus der [[Dinosaurier]]zeit erhaltenen [[Möbelstück]]e.

:;Pejoration
::[[schlaumeier]]isch für die [[Das Böse|Schlächtmachung]] von einem Wort, z.B. dem eigentlich lebenswichtigen [[Arschloch]], das in ihm unwürdigen Zusammenhängen gebraucht wird.

:;Personal
::Ursprünglich eine von amerikanischen Militärwissenschaftlern entwickelte und vom japanischen Geheimdienst aquirierte (und daher seltsam ausgesprochene) Methode, U-boote zu orten; nämlich "per sonar".

:;Personennahverkehr
::findet meist zwischen Personen statt, die sich z.B. in einem [[Fundbüro]] gefunden haben, weil sie sich extrem sympathisch und gegenseitig so unheimlich anziehend finden, dass sie sich gegenseitig heimlich ausziehen.

:;Perforation
::Bühnen-Fachbegriff für Zugabe (Verkürzung von '''Perfor'''mance-Extra-'''Ration''')

:;Pestizid
::wirksames Mittel zur Bekämpfung von Seuchen (lat. heißt „pestis“ näml. Seuche und „caedere“ töten). Tötet alle Erreger - von den allerkleinsten (Einzeller) bis zu den größten (sogar sprechende). Danach regt sich überhaupt nichts mehr, weder er noch auf.

:;PETA
:: ist die Abkürzung Von '''P'''romis '''e'''ssen '''T'''iere '''a'''uf.

:;Petitessen
::kleiner Bordimbiss, der von Lufthansa-Stewardessen erst auf penetrantes Bitten hin rausgerückt wird bzw. von Germanwings-Stewardessen gegen Zahlung von 25,- Euro sofort serviert wird

:;Pflanzenschutzmittel
::werden eingesetzt, um das Grünzeug vor [[Vegetarier]]n, [[Veganer]]n, [[Veganischer Hardcore-Splatterjunkie|VHS]] und anderen antigemüsisch veranlagten Kriminellen zu schützen. Hierfür werden neben speziellen Barrieren (sog. „Gartenzäune“ oder „-hecken“) auch chemische Kampfstoffe (etwa [[Pestizide]]) eingesetzt. Derzeit noch in Planung ist der Einsatz einer speziellen [[Polizei#Spezielle Pollizeisorten|Pflanzenschutzpolizei (Pflapo)]].

:;Picollo
::kleiner hungriger Mitesser

:;Pino Cchio
::holzig schmeckender italienischer Landwein

:;Pinocchio
::Vorlaute Holzpuppe, die durch Lügen eine Erektion bekommt.

:;Pinökel
::ist so etwas wie ein [[Pömpel]], nur kleiner. Bricht daher auch leicht ab.

:;Pisanthrop
::PISA-Hasser - die herleitung hinkt zwar [[etwas]], passt aber gerade deswegen

:;Planung
::ersetzt [[Zufall]] durch [[Irrtum]]

:;Plaque
::entsteht, wenn man ihn nicht weg macht.

:;Plug&Gay
::ist eigentlich das gleiche wie Plug&Pay, nur von hinten

:;Plug&Pay
::Motto in Rotlichtbezirken ({{sa}} [[Huren]], {{nv}} [[Plug&Play]])

:;polaroid
::sind alle [[Kamel]]e, die an die grosse [[Nordpol|Nordpolverschwörung]] glauben {{nv}} [[paranoid]]

:;Poliban
::[[kameltholisch]]es Pendant zu den Taliban

:;Politessen
::ausschweifende [[Bankette]] am Ende von [[Parteitage]]n

:;Promille
::wird gern auch Null Slash zwei kleine Os genannt und beschreibt die Anzahl der Umdrehungen, welches ein Kamel im jeweiligen Zustand bis zum Umfallen schafft.

:;Popo
::ist die [[Abk.]] für [[Pole Position]] und wird immer von einem [[Arsch]] besetzt. Vor geraumer Zeit hatte [[Mikamel Schumacher]] diesen Job übernommen.

:;Provence
::Sammelbegriff für Landschaften, in denen Kräuter angebaut werden

:;Pukebox
::Musikbox, deren Titel alle zum Kotzen sind. Bekanntester Hersteller: ''Vomitzler''

:;Puree Speziosa
::Abgewandelte Form von [[Dünschiss]], ein Symptom von [[Bürokomplex]]

:;Pythagoräisch
::[[Gegenteil]] von [[platt]]. Während die [[Menschen]] in [[Krieg]]szeiten ganze [[Land]][[strich]]e in den [[Boden]] stampfen, stampfen sie in [[Frieden]]szeiten auch wieder [[Viel]]es aus selbigem heraus, was vorher noch nicht [[da]] war. Die [[Formel]] dafür wurde von [[Pythagoras]] entwickelt.
----

===Q===
:;Querverweis
:: Besoffen rausgeflogen. Siehe [[Spezial:Random|hier]].
----

===R===
:;RAM
::Random Access Machine oder auf deutsch ''Zufällige-Zugriffs-Maschine''. Mit RAM werden meist männliche [[Kamel|Kamele]] bezeichnet, die unerwünscht anderen weiblichen Kamelen an den Höcker fassen.

:;Randständig
::eine Person die im Zentrum der Bahnhofshalle sitzt

:;Reclam
::Ägyptisch für [[Werbung]]

:;Rehincarnation
::polyglotte Bezeichnung für einen Staat autofanatischen Wildgetiers

:;Rehkuhrsion
::dasselbe wie eine [[Rehkursion]], nur trifft man zusätzlich auf Kühe

:;Rehportage
::Übertragung von Rehen, im Laufe der Zeit übertragen auf alle Huftiere

:;Riten
::(''f pl''): [[Plural]] des Namens ''Rita''. Als männliche Form wird umgangssprachlich ''Ritusse'' verwendet.

:;Ruhe
::Gegenteil von [[Klingelton]] und [[Nachbarskinder]]n.

----

===S===
:;Sagenhaft
::ist die ausbruchssichere Internierung von alten, tendenziell phantastisch geprägten, Überlieferungen.

:;Sarkophuck
::spezoelles Bestattungs-Accessoire in Pyramiden, welches Kamele oft dazu nutzen, um das allerletzte Mal in ihrem Leben richtig Spaß zu haben

:;Schaffner
::Der [[Schaffner]] ist einer der wenigen Leute, der etwas schafft, d.h. arbeitet und nicht nur zu Hause vor dem [[PC]] höckt und sich ebenso endlose wie sinnfreie [[Computerspiel]]e reinzieht oder ausdenkt.

:;Schnürsenkel
::Nachkommen der Kinder des Schusters Georg Schnür die Ihm immer sehr verbunden waren.

:;Schluchtfeld
::''(indie)'', wenn [[man]] in die '''Schluchtfeld''' macht es [[Rumsfeld|rumms]]. Die, die zu [[Haus]]e geblieben sind, [[schluchz]]en dann. {{sa}} [[Feldbett]], [[Feldstecher]]

:;Schoko
::ist die Abkürzung von [[Schonkost]]. Sie wird immer in der [[Schokolade|Schoko-Lade]] aufbewahrt.

:;Schreibfehler
::werden gemacht und wer sie findet, darf sie behalten.
::Wenn es irgendwann zu viele sind, gibt es eine allgemeine staatliche [[Amnesie International|Amnesie]], dann werden alle freigelassen, und weg sind sie! Wenn sie nicht gut waren, kommen sie zum Fehlerteufel (in die Fehlerhölle).
::Merke: Nur ein reproduzierbarer Fehler ist ein guter Fehler. (Informatikerweisheit)

:;Schulden
::hat man, wenn man weniger hat, als man vorher gehabt hat, als man nichts hatte.

:;Schwarzbrot
::ist eigentlich [[Toast]] - nur etwas zu sehr „gut durch“. Die Schwarzbrot-Herstellung aus Weißbrot und Ciabatta wurde perfektioniert, um die [[Italien]]er zu ärgern, als sie damit die einheimischen Brotsorten verdrängen wollten.

:;Schwitzophrenie
::Persönlichkeitsstörung, die in finnischen [[Sauna]]s ihr Dasein findet
::{{sa}} [[Schweißperle]]

:;Seegurken
::allgemeinsprachlich für "Bootfahren"
::{{nv}}[[Seegurke|Seegurken (Kamelart)]]

:;Selbe
::''(der, die, das)'', ist ein [[Fluß]] in [[Norddeutschland]] mit einem S-förmigen [[Verlauf]]

:;Selbstesser (''Autovora'')
::Lebewesen, die sich selbst so lecker finden, dass sie sich von nichts anderem ernähren
::{{sa}}[[Mitesser]]

:;Selbstfahrer
::ist [[jeder]], der nicht einen Fahren lässt.

:;selbstgemacht
::ist eleganter als [[Vertuschung]] ({{sa}} [[Handarbeit]])

:;Serviette
::Weibliche Form von [[Server]]

:;Sextanten
::ist eine euphemistische Bezeichnung für [[Hure]]n
::Die Bedeutung leitet sich von ''sex'' (''lat''. sechs) und ''Tantalus'' ab. Tantalus war ein recht bedauernswertes griechisches Kamel, das wegen irgendetwas bestraft und in die [[Hölle]] verbannt wurde. Damit es ihm dort nicht zu langweilig wurde, gaben ihm die Götter sechs Tanten. Diese stillten zwar nicht seinen Durst und auch nicht seinen Hunger, aber ... nah ihr wisst schon.
::Und daraus entstammt auch die heutige Bezeichnung.

:;Sitt
::Zustand kurz nach der Wasseraufnahme. Ein sittliches Kamel erkennt man an seinen prallen Höckern. Wenn die Höcker zu prall (oder prill) sind, ist es pippsitt.

:;Spezies
::[[Bayern|bayerisch]] für "[[Freund]]e", "[[Kumpel]]"

:;Stoppuhr
::So ziemlich die bescheuertste Uhr, die man sich nur vorstellen kann. Sie hat keine Datumsanzeige, meistens keinen Stundenzeiger, oft nichtmal einen Minutenzeiger, zeigt fast nie die korrekte Zeit an, doch das Allerschlimmste ist: Sie bleibt ständig stehen (daher auch ihr Name). Der einzige Sinn, den eine Stoppuhr hat, ist, dass man mit ihr die Zeit stoppen kann. [[Zebra|Streifenpolizisten]] sind stets mit [[Besteck|Geschwindigkeitsmessern]] sowie Stoppuhren ausgestattet und stoppen die Zeit, wenn sie mal wieder vorbei[[rausch]]t. Seit [[Schaf|Abschafung]] der [[Todesstrafe]] ist es jedoch nicht mehr möglich, die Zeit anschließend totzuschlagen.

:;Stammbesucher
::ist ein Ethnologe(Vökerkundler) bei der Feldforschung

:;Strandkontaminator
::als Standardcontainer getarnte Giftmülldeponie

:;Stumpfsinn
::Weit harmloser als Schwachsinn, da man sich mit Stumpfsinn nicht so leicht verletzen kann.
----

===T===
:;Taliban
::muslimisches Pendant zu den [[kameltholisch]]en Poliban

:;Taylorreihe
::Reihe von Männern, die mit dem Pornostar Taylor Rain schlafen wollen. Da dies ziemlich schwierig ist, nennt man diese Männer auch Differenziale (engl. difficult - schwierig).

:;TEAM
:: ist die Bezeichung für: '''T'''oll '''E'''in '''A'''nderer '''M'''achts

:;Teekilla
::(Zusammenfassung der Wörter ''Tee'' und ''Killer'') ist eine Art [[Tee]], welcher durch das Einlegen allermöglichen [[Tier]]arten in einer stark [[alkohol]]haltigen Flüssigkeit entsteht.

:;Televisionieren
:: entspricht dem [[Zustand des Hei]] in sicherer Entfernung und zählt zu den Spezialitäten der Kameladen.

:;Telligenz
::Gegenteil von [[Intelligenz]]

:;Temposünder
::Tempo-Sünder sind [[Taschentuch-Vergewaltiger]]. Sie sind sehr gefährlich und schrecken auch vor gebrauchten [[Tempos]] nicht zurück.

:;The day after
::[[ugs]]. für ''Der Tag im [[Arsch]]''

:;Thrillervögeln
::[[Geschlechtsverkehr]] ohne [[Gummi]]

:;Tischlampe
::Gegenteil von ''[[IT-Girl|Itgirl]]'' – hat keine [[Höcker]], aber dafür breite Schultern und ist daher T (''engl.'' "Ti") - förmig.
::{{sa}}[[Schlampe]]

:;Trademark
::[[Konzentrat]] aus [[Traden]]. {{sa}} [[Tomatenmark]], [[Reichsmark]]

:;Trennkost
::Er isst zu Hause und sie geht ins Gasthaus.

:;Trockenalki
::Kamel, das als [[Berufsalkoholiker]] versagt hat.

:;Tut Ench Amun
::Tut Ench Amun, was Nofre täte?

:;Tüdelü
::Tüdelü, Tüdelü, die Socke schwimmt in der Brüh'.
::Tüdelü, Tüdelü, tüt, bumm, Tüdelü!
::Tüdelü, Tüdelü, dupp die dapp, wir sind gleich alle schlapp.
::Tüdelü, Tüdelü, ich bin gleich satt.
::Tüdelü, Tüdelü, Das war's,
::Tüdelü, Tüdelü, beiß' doch ins Gras.

:;Türklinke
::Die '''Türklinken''' sind eine linksradikale Bewegung, die ursprünglich aus der Türkei stammt.

----

===U===
:;UNkraut
::Gemüsegarten von Kofi Annan
:;Unnahrung
::Gegenteil von [[Nahrung]]. Damit ist jede Art von [[Fisch]] gemeint.
:;Unnahbar
::Kleine Gastwirtschaft, meist schlecht zu erreichen.
:;Urgeknalle
::Erster registrierter Krieg der Sterne so um 13,9 Milliarden Jahre oder auch so vor 438350400000000000 Sekunden
:;User
::User steht für Unglaublich schlechte Erden reiben was so viel bedeutet wie Neuling.

----

===V===
:;VegeTiere
::Misch-Lebensform mit dem Phlegma einer Brombäre und den Ausdünstungen eines Elefantenbullen

:;Verabschieden
::Gesetzte, die man nicht mehr braucht werden in den Ruhestand geschickt. Aus Gründen der Höflichkeit werden sie von den Politikern verabschiedet.

:;Vernichtung
::ist die Geschlechtsumwandlung männlicher Verwandter zweiten Grades

:;versäumt
::Wenn man etwas versäumt hat, dann hat man den dessen Stoffrand umgenäht.

:;Vertretung
::Beförderung unfreiwillig Abkommandierter mittels besohlter Gewalt.

:;Von tut und taugt nix
::Name einer adeligen Kamelherde, wegen ihrer Exzesse bekannt, Oberkamel ist Kameloria, Ahnen im alten Agypten, [[Tut Ank Immun|''Tut'' Anc Immun]].

:;Vorgang
::Autos haben Vorfahrt und Fußgänger haben...

:;Vortrieb
::Voraussetzung für das [[Vorspiel]]
----

===W===
:;Wachskerze
::Eine Aufforderung an die Kerze zu wachsen.

:;Wannsee
::Trockene Fläche, die sich bei Vollmond in einen See verwandelt. {{sa}} [[Werwolf]]

:;WAR
::[[Abkürzung]] für "Worldwide Acknowledged Right" ("Weltweit Anerkanntes Recht")

:;Wäschepuff
::plötzliche Explosion von Bekleidungsstücken, mit einem großen durchgeknallten Bums

:;Wechselzwitter
::alternierend geschlechtswechselndes Lebewesen

:;Wegwerfgesellschaft
::Eine Gesellschaft zum Wegwerfen, z.B. die Bundeswehr

:;Wennsenich
::bald gehst, kommsenich weiter

:;Wichser
::umgangssprachlich für Schuhputzer

:;Widdergeburt
::ist die [[Reinkarnation]] eines Kamels ohne [[Höcker]] und mit [[Horn|Hörnern]].

:;Widderverkauf
::Veräußerung von Widdern mit dem Ziel der finanziellen Bereicherung, z.B. bei [[eBay]]

:;Winkeladvokat
::Fachanwalt für [[Geometrie]]

----

===X===

:;Xylophon
::Holz-Handy
:;X-Gay
::Besondere Art von Homosexuellen, die es nur vor Röntgengeräten treiben.
----

===Z===
:;Ziehtat
::Juristischer Fachbegriff für eine Straftat, bei deren Durchführung der Täter an etwas gezogen hat.

:;Zipfel
::das (eine, andere oder anderandere) Ende von Etwas

:;Zukumpft
::heißt so, weil sie auf uns zu kumpft (andernfalls würde sie ja Wegkumpft heißen, und das wäre doof). Nähere Auskumpft, sobald sie ankumpft.

----

===Ö===
:;Öde
::ursprünglich eine Abkürzung für Ölgemälde, bedeutet, früher wie heute, [[Langeweile]]

----

{{Listenartikel}}



[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Sammelartikel]]

Plural

2007-09-03T16:59:10Z

Effeff:

Der '''Plur-al''' ist ein seltener Süsswasserfisch, der sich in den Wasserlöchern einiger [[Oase]]n, den so genannten [[Plur]]ren, noch in geringer [[Zahl]] finden lässt. Er ist verwandt mit dem gemeinen [[Plur-Aal]], jedoch um ein Drittel kürzer, ernährt sich vorwiegend von [[Dattel]]n, die der Ostwind in die Wasserlöcher bläst. Gerne ergänzt er aber auch seine Nahrung durch Eiweiß, das er aus dem Fettarm unvorsichtiger Touristen heraussaugt. Der Fettarm wird dadurch zwar dünner, aber sein Fettgehalt nimmt zu. Man kann daher von einer symbiotschen Win-Win Situation sprechen.

{{sa}} [[Plurallüge]]

[[Kategorie:Fische]]

Erektion

2007-09-03T16:49:09Z

Effeff:

[[Bild:AchtungErektion.png|thumb|Vorsicht, kann weh tun!]]
'''Erektion''' (von kamelateinisch: ''erectus'' "ausgerichtet") bezeichnet irreführenderweise einen verkrampften Zustand des männlichen [[Penis|Gliedes]]. Dazu kommt es durch die verstärkte Blutzufuhr im sogenannten "Schwellkörper", was wiederum eine Verhärtung und Ausdehnung desselben zur Folge hat.

Klingt widerlich, ist aber so.

Der Nutzen dieses Krampfzustands ist umstritten, denn das Blut in den Schwellkörpern fehlt dann natürlich an anderer Stelle, was schon mal zu unvernünftigen Handlungen führen kann.

Viele vertreten die Ansicht, dass ausdauernde Massage die Schwellung nach wenigen Minuten beseitigen kann, obwohl es sich dabei nicht um eine Krankheit handelt; Abhilfe scheint trotzdem oft erwünscht, am besten durch eine attraktiven Person des bevorzugten Geschlechts und am besten nicht nur mit den Händen. Man könnte meinen, bei Abklang der Schwellung müßte das überflüssigerweise sich im Glied stauende Blut entweichen, jedoch verspritzt der Penis kurz davor eine ganz andere Flüssigkeit, die zu beschreiben mir der Ekel verbietet.
Ich weiß, dass das noch widerlicher klingt, aber ich wollte bei der Wahrheit bleiben, Kinder.
Auf alle Fälle, zu Eurer Beruhigung, diese Heilmethode kann wiederholt angewandt werden und führt trotz Flüssigkeits- und Eiweißverlustes weder zum Verdursten noch zum Verhungern.

Abgeleitet von "Erektion" ist das Tunwort "erigieren", was die [[Bayern]] nicht nur mit ihren Gliedern, sondern auch mit ihren [[Christstock#Die Riesenchriststöcke im Mai|Maibäumen]] tun - nämlich aufrichten.

Hiervon abgeleitet ist das Di-rigieren, was der Dirigent, wegen der Öffentlichkeit nur mit einem unanstößigen Gegenstand symbolischer Erektion, dem sogenannten Taktstock, der meist schräg aufwärts gerichtet ist, an seinem Orchester ausübt.

Bei Maibäumen und Dirigenten ist es jedoch nicht erwünscht, dass das Ergebnis der erigierenden Tätigkeit rückgängig gemacht wird. Ein erschlaffender Maibaum wäre auch eine ziemliche Katastrophe, die ein bayerisches Dorf dezimieren würde, ebenso wie ein gummiartiger Taktstock die Aufführung von Beethovens Neunter (es ist nicht die Freundin gemeint) doch stark ins Lächerliche ziehen würde, abgesehen davon, daß das Orchester gewisse Schwierigkeiten mit dem Takt bekommen könnte.

== Einige statistische Angaben ==
* Mensch
**Dauer: unterschiedlich (oft zu kurz zur Paarung)
**Schmerz: nur wenn krankhaft
**Füllung: Blut
**wiederholbar: ja

*Maibaum
**Dauer: 1. Mai bis nächstes Jahr
**Schmerz: abhängig von Schlägereien beim Maibaumstehlen
**Füllung: Holz
**wiederholbar: nur jährlich

*Taktstock
**Dauer: soviele Takte wie das Musikstück hat
**Schmerz: keiner (außer bei sehr wilden Dirigenten am ersten Geiger durch Stichwunden)
**Füllung: Holz
**wiederholbar: im Prinzip ja, das Publikum hört aber lieber unterschiedliche Stücke in einem Konzert

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Literatur]]

Vokalmangelgebiet

2007-09-02T20:55:55Z

Effeff: /* Irrland */ +Bayern, sehr begrenzt

Auch heute, mehr als fünfzehn Jahre nachdem die [[Ungarn]] den Eisernen Vorhang geöffnet haben, sind nach wie vor weite Teile Ost- und Südosteuropas akute '''Vokalmangelgebiete'''. Auffallend häufig, aber nicht zwingend, geht Vokalmangel mit der Verwendung komischer Zeichen (z. B. ''ć'', ''ř'', ''ń'', ''ź'', ''đ'', ''я'', ''щ'', ''ћ'', ''њ'' oder ''ѭ'') einher.
__NOTOC__

==Ehemalges Jugoslwien==
Wltweit mit am schlmmsten betrffen vom Vokalmngel sind zweiflsohne nach wie vor weite Teile des ehmalgen [[Jugoslawien|Jgslwiens]], hier insbesndere Kroatn, Bsnien-Hrzegwina, Srbien und Mntnegro. Dise Rgionen sind mttlerweile alle als Vkalmanglgebiete der Klasse 4 eingestft worden. Die dversen jugoslwischen Bürgerkriege (der Fstplattnpltz der Kamlopdia reicht leidr nicht aus, um hier alle auffhren zu können) waren insbsondre Verteilngskämpfe um Vokale. Sogar die Lndernamen snd, trotz des damit vrbundenen potnzielln Prstigevrlustes, davon betrffen: Kroatien heißt auf krtisch ''Hrvatska'', die srbische Repblik nennt sich slbst ''Republika Srbija'', wlche ncht zu vrwchsln ist mt dr ''Republika Srpska'', wo nch extrmrr Vklmangl hrrscht. Am schlmmsten betrffen ist das Gbiet von Zŕňja Śćvńśtntđjtva. In disr Gegnd wrdn unbstätgtn Berichtn zfolge in manchn Wörtrn breits sgnannte [[Negativvokal]]e hrausghört.

Di Bndesregirung rät nsbesondre Prsonen mt vkalreichen Namen (wie z.B. ''Tapio Maier'') '''drngendst''' vn Reisn insbsondre nch Zntralbosnien ab! Es hrrscht ekltnte hchstakute Vkldibstahlgfhrdng!

==Russland, Ukraine, Weißrussland==
[[Russland]] zählt gemäß der WHO als Vokalmangelgebiet der Klasse 2. Näheres findet sich im Artikel [[Russische Sprache]]. Die ukrainische Sprache ist auch nicht viel besser gestellt.

==Polen==
[[Polen]] ist teilweise noch schlechter positioniert als Russland. Hier gibt es Orte wie ''Gdańsk'', ''Zgorzelec'' und ''Wrocław'' (zumindest verzichtet man auf das ''l'', was dadurch gekennzeichnet wird, dass man es normalerweise durchstreicht), und der Expräsident war Mitgłied in einer Organisation, welche sich ''Šolidąřńoščśćŝĉ'' nennt. Ein beliebtes Kinderlied fängt mit folgenden Worten an: ''[[W Szczebrzeszynie chrzaszcz brzmi w trzcinie|W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie / I Szczebrzeszyn z tego słynie]]''. Auch die lustige Verzierung eines einzelnen ą mit einem Ogonek kann aus diesen beiden Versen vokalbezogen nicht mehr viel herausholen.

==Slowakei und Slowenien==
Damit sie nicht weiter miteinander verwechselt werden, wollen die [[Slowakei]] und [[Slowenien]] miteinander fusionieren. Um beim hierbei zu erwartenden Kampf um die Vokalverteilung nicht vom jeweils anderen über den Tisch gezogen zu werden, handhaben beide Länder genaue Informationen über ihre Vokalvorkommen sehr restriktiv, weshalb [[sowenisch]] darüber bekannt ist.

==Rumänien und Moldavien==
[[Rumänien]] wie auch [[Moldavien]] sind bereits seit langer Zeit Vorreiter in Osteuropa bei der Vokalisierung. Sie haben bei ihrem Vokaldurchdringungsgrad mittlerweile sogar Deutschland überflügelt – was auch nicht schwer ist, wenn man bedenkt, dass es im Deutschen Wörter wie z.B. ''A'''rztpr'''axis'' oder ''A'''ngstschw'''eiß'' gibt.

In Rumänien gibt es Orte wie z.B. ''Craiova'', in deren Ortsnamen Rumänien offen und stolz seinen mittlerweile erworbenen Vokalreichtum zur Schau stellt. Die Rumänen leisten sich mittlerweile sogar den Luxus, ganze Endvokale einfach zu verschlucken, so dass z.B. die Stadt ''Ploieşti'' einfach ''Ploiescht'' (mit kaum hörbarem Murmelvokal hinter dem ''t'', ähnlich wie im Französischen) ausgesprochen werden. Ein solches fast schon als angeberisch zu bezeichnendes Verhalten hat den Rumänen bereits viel Ärger mit ihren slawischen Nachbarn eingebracht und ist auch der Grund für den Konflikt in Transnistrien.

Insbesondere Moldavien ist übrigens eine Paradebeispiel dafür, dass komische Zeichen im Schriftbild und Vokalmangel nicht immer miteinander einhergehen müssen: In Moldawien schrieb man bis vor kurzem noch mit [[kyrillisch]]en Buchstaben, was dem Vokalreichtum der rumä.... pardon, '''moldawischen''' Sprache jedoch keinen Abbruch tat.

==Tschechische Republik==

Dieses Land, in welchem es Orte wie Hradec Králové, Vyšehrad, Plzeń oder Brno (mit stimmlosen „o“) gibt, ist – nach Jugoslawien – mit am stärksten vom Vokalmangel betroffen. Dies wird nur ungngnd dadurch ausgeglchn, dass es in Plzeń totln Übrflss an obrgrigm wohlschckndm Urqllbier gibt. Die Loslösung der Slowakei aus der ehemaligen Tschechoslowakei gilt mittlerweile als verzweifelter Versuch, die letzten slowakischen Vokalvorkommen vor tschechischem Zugriff zu bewahren. Siehe auch [[wikipedia:de:Strč prst skrz krk|Strč prst skrz krk]]. Wer's aussprechen kann, ist selber schuld.

==Estland==

Füürr ddeenn ausslläännddiischeenn Beettrraachtteerr maagg Eessttllaanndd (wiie auch Fiinnllaanndd) keinn Vookkaallmmaannggeellggeebbiett daarrsstteelllleenn. Diess lieggtt jeeddooch nuurr aann deerr eessttnniischeenn Reeggeell, faasstt jeeddeenn Buuchstaabbeenn einnffaach zuu veerrddooppeellnn (von wenigen Ausnahmen abgesehen). Diese Regel führt zwar dazu, dass die Anzahl der Vokale verdoppelt wird; die Anzahl der Konsonanten steigt jedoch um den gleichen Faktor.

==Ungarn==
Die Ungarn reden so wie die Finnen und Esten, nur eben ganz anders. Zwar zeigen sich auch in Ungarn bedenkliche Tendenzen (z.B. in ''Szeged''); dies liegt jedoch hauptsächlich der ungarischen Eigenart, einfach ''sz'' statt ''ß'' zu schreiben. Akute Gefahr besteht nicht, auszer dasz bei Abschaffung dieser [[Unart]] das erste Wort mit ß am [[Anfang]] entstehen würde, was die Rechtschreibkommiszszion vor unlöszbare Probleme stellen würde, weil keiner weisz, wie man ein groszes ß schreibt, soviel ist gewisz.

==Vulgarien==
[[Vulgarien]] betreibt schon seit langer Zeit ein Vokalisierungsprogramm, welches durchaus ansehnliche Erfolge vorzuweisen hat. Zwar sind über 90% aller freilaufenden Vokale leider nur der relativ ausdrucklose Murmelvokal ''ъ'' (ausgesprochen wie das ''e'' in ''murm'''e'''ln''). Jedoch verstanden es die Vulgaren durch den Trick, diesem im [[Russische Sprache|Russischen]] völlig klangwertlosen Buchstaben nachträglich einen Klang zu verpassen, im Laufe der Zeit die Vokaldurchdringung immerhin weit über das Niveau ihres ebenfalls slawischen Nachbars Serbien anzuheben. Was andererseits auch nicht grade schwierig ist.

Darüberhinaus wurden in einer Orthographiereform des Bulgarischen Ende der 40er Jahre zwei Vokale, welche vom Schriftbild eher wie Konsonanten aussahen (''ѣ'' und ''ѫ'') konsequent durch andere Vokale ersetzt, insbesondere auch durch ''e''. Summa summarum ist festzustellen, dass Bulgarien bei der Vokalisierungskampagne bereits recht weit gediehen ist. Durch den EU-Beitritt Vulgariens 2007 dürfte sich die Lage weiter entspannen.

==<s>Mazedonien</s> Die früher fälschlicherweise und in böser Absicht unter dem Namen „Mazedonien“ bekannte ehemalige jugoslawische Teilrepublik, über deren Namen sich die Griechen immer ganz doll ärgern==

Im Gegensatz zum Bruderland Bulgarien hatte <s>Mazedonien</s> die früher fälschlicherweise und in böser Absicht unter dem Namen „Mazedonien“ bekannte ehemalige jugoslawische Teilrepublik, über deren Namen sich die Griechen immer ganz doll ärgern, trotz der großen Ähnlichkeit der maz… äh, seiner Amtssprache zur bulgarischen Sprache in der Vergangenheit oft unter einem negativen srbischen Einfluss zu leiden. Dies äußerte sich insbesondere 1945, als die im ehemaligen Jugoslawien tonangebenden Srben, außer sich vor Neid auf die geniale Erfindung des ъ, den <s>Mazedoniern</s> den Bewohnern der früher fälschlicherweise und in böser Absicht unter dem Namen „Mazedonien“ bekannten ehemaligen jugoslawischen Teilrepublik bei Todesstrafe verboten, diesen Buchstaben jemals wieder zu verwenden.

==Saggsn==

Eene auffallende Gumulation von Gonsonandn findsde ooch in Saggsn. Dursch die gefürschdeden weischen Zischlaude ist schon so manscher eingeschbeischeld worden. In Leibzsch zum Beisbiel hasdn Geschäft, was "Lumbidsch's Nähgäsdschn" heeßd. Oder ooch so Orde wie Pohridsch, Leibzsch-Großzschocher un Dräsdn-Glodzsche.

==Irrland==
In Irlnrad war es dalams aus Grünedn der Ssamkeirapt und der Nähe zu [[Schottland|Slnohatctd]] svinolnl, Vlaoke weuszlseagn. Aebr da heute die [[Festplatte|Dceptesnahier]] iemmr größer werden, heabn sie die Voakle wedeir eiegnführt. Daimt aebr aells nihct so leihct bbielt, denn sie sind ja auch die Irrländer, sind sie dzau überegaenggn, die [[Buchstaben|Bhabucestn]] inirnsrig aber dcoh rchet lgscoih und noch lbsaer zu vrererwin.

==Bayern==
hat ein sehr kleines, lokal begrenztes Vokalmangelgebiet in München am Isartorpl. Am Straßenschild sieht man schon die Wirkung des Mangelgebiets, das sich ausschließlich auf den Isrtrtrm beschränkt, in dem sich das Valentin-Musäum befindet, wo Gerüchten zufolge immer noch Herr Brdlgrmpft wohnt, ein inniger Freund des in einer vokalmangelverschonten Gegend München-Giesings lebenden Herrn Rembremerdeng.

== andere exotische Gegenden ==
Wenn jemand zu Dir spricht, indem er die ganze Zeit nur mit der Zunge schnalzt, dann bist Du ''irgendwo in [[Afrika]]''. Vermeide dann ebenfalls Vokale, um die Leute nicht zu erschrecken.

Hörst Du dagegen ''nur noch'' Vokale, dann vermeide Fleischgerichte, denn Du bist in [[China]]. Lassen sich Fleischgerichte nicht vermeiden, vermeide zu fragen, wie das Tier hieß und wieviele Beine es hatte, denn alles von 0 - 1000 ist möglich (Schlange, Made, Hund, Kamel (iiiihh!!!), Heuschrecke, Schabe, Spinne, Kellerassel, Tausendfüßler). Bedanke dich dafür vokalreich und lächelnd wie dein Gastgeber für die tolle Soße, die das alles gnädig überdeckt, denn du bist im Land des Lächelns.

== Weblinks ==
* [http://www.anvari.org/fun/Language_and_English/Vowels_to_Bosnia.html Vowels for Bosnia]

{{nt}}
* [[Gesetzliche Feiertage in der Vereinigten Kamelo-Dromedarischen Bunten Republik]]

[[Kategorie:Grammatik]]
{{GanzGut}}

Stroch

2007-09-02T20:45:03Z

Effeff: /* Bezug auf Kamele */

'''Stroche''' sind Wesen, die sich am liebsten ihren Wohnplatz hauptsächlich aus [[Stroh]] aufbauen oder auspolstern.

==Lebensweise==
Stroche fressen bevorzugt [[Forscher]], aber nicht etwa, weil diese besonders gut schmecken, nein Stroche fühlen sich nur extremst von forschen Forschern in ihrer Lebensweise bedrängt, da Forscher dazu neigen ihre Nase in Dinge reinzustecken, die [[SIE|sie]] nichts angehen; deshalb bleibt Strochen nichts anderes übrig, als Forscher kurzerhand aufzuessen.
Warum steht oben nun "''fressen bevorzugt''"? Nun das liegt daran, daß es zuviele Forscher gibt, die die [[Nadel]] im [[Heuhaufen]] suchen.

==Entstehung des Wortes Stroch==
Wie die Lautverschiebung entstand (so dass nun ein c vor dem h steht) wurde noch nicht vollständig [[Froscher|erfroscht]]; es wird aber angenommen, daß das c (=3) aus der einfachen Berechnung von a+b (1+2) entsteht und somit das [[bauen|Bauen]] und das [[auspolstern|Auspolstern]] in den [[Werkstoff]] mit einbezieht.

===Beispiele der Lautverschiebung===
Beispiele für andere Tätigkeiten mit einem bestimmten Werkstoff:
*[[Tabask]], welches eine Person bezeichnet die [[Tabak]] anzündet und raucht (a+r=s) (wobei man die männliche Variante [[Tabasko]] und die weibliche Version [[Tabaska]] unterscheiden muß)
*[[Zahrn]], welches eine Person bezeichnet, die (Löcher) in [[Zahn|Zähne]] bohrt und plombiert (b+p=r).

==Bezug auf Kamele==
Was hat das mit [[Kamel|Kamelen]] zu tun? Kamele können im weitesten Sinne auch als Stroche bezeichnet werden, da sie gegen Stroh in ihren Behausungen nichts einzuwenden haben und auch fliegen könnten, wenn sie nur wollten, äh, und Flügel hätten.

[[Kategorie:Bilder fehlen]][[Kategorie:Biologie]]

Froschschule

2007-09-02T20:43:51Z

Effeff:

[[Bild:Oberfroscher.jpg|thumb|260px|'''Fetter Oberfrosch''', in einen Gebüsch an einer Oberschule (Gymnasium) in unmittelbarer Nähe eines Müllcontainers.]]
'''[[Frosch|Frösche]]''' besuchen keine [[Schule]], um dort zu lernen, '''die Froschschule''' ist eigentlich nur ein Märchen. Weil aber Märchen immer einen wahren [[Kern]] haben, kommt es in der realen Welt vor, dass Frösche auf Schulhöfen sitzen. Sie nehmen jedoch niemals am Schulunterricht teil. Sie sind ja schließlich keine [[Schüler]], und natürlich auch keine [[Lehrer]]. Die dicksten Frösche sitzen auf dem [[Gymnasium]], wohlbemerkt auf dem [[Dach]] oder dem [[Schulhof]], nicht in den Klassenräumen. Weil mittlerweile die meisten Schüler zum Gymnasium gehen, liegen dort auch die meisten weggeworfenen [[Pausenbrot]]e herum. Für die auf [[Nahrung]]ssuche Frösche sind die dort herumstehenden Müllcontainer eine wahre [[Fundgrube]]. Mittlerweile sind viele Frösche so groß geworden, das sie eine echte Fressgefahr für [[Stroch|Störche]] geworden sind.

{{sa}} [[Froscher]]

[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Schule]]
[[Kategorie:Amphibien]]

Erektion

2007-09-02T20:34:50Z

Effeff:

[[Bild:AchtungErektion.png|thumb|Vorsicht, kann weh tun!]]
'''Erektion''' (von kamelateinisch: ''erectus'' "ausgerichtet") bezeichnet irreführenderweise einen verkrampften Zustand des männlichen [[Penis|Gliedes]]. Dazu kommt es durch die verstärkte Blutzufuhr im sogenannten "Schwellkörper", was wiederum eine Verhärtung und Ausdehnung desselben zur Folge hat.

Klingt widerlich, ist aber so.

Der Nutzen dieses Krampfzustands ist umstritten, denn das Blut in den Schwellkörpern fehlt dann natürlich an anderer Stelle, was schon mal zu unvernünftigen Handlungen führen kann.

Viele vertreten die Ansicht, dass ausdauernde Massage die Schwellung nach wenigen Minuten beseitigen kann, obwohl es sich dabei nicht um eine Krankheit handelt; Abhilfe scheint trotzdem oft erwünscht, am besten durch eine attraktiven Person des bevorzugten Geschlechts und am besten nicht nur mit den Händen. Man könnte meinen, bei Abklang der Schwellung müßte das überflüssigerweise sich im Glied stauende Blut entweichen, jedoch verspritzt der Penis kurz davor eine ganz andere Flüssigkeit, die zu beschreiben mir der Ekel verbietet.
Ich weiß, dass das noch widerlicher klingt, aber ich wollte bei der Wahrheit bleiben, Kinder.
Auf alle Fälle, zu Eurer Beruhigung, diese Heilmethode kann wiederholt angewandt werden.

Abgeleitet von "Erektion" ist das Tunwort "erigieren", was die [[Bayern]] nicht nur mit ihren Gliedern, sondern auch mit ihren [[Christstock#Die Riesenchriststöcke im Mai|Maibäumen]] tun - nämlich aufrichten.

Hiervon abgeleitet ist das Di-rigieren, was der Dirigent, wegen der Öffentlichkeit nur mit einem unanstößigen Gegenstand symbolischer Erektion, dem sogenannten Taktstock, der meist schräg aufwärts gerichtet ist, an seinem Orchester ausübt.

Bei Maibäumen und Dirigenten ist es jedoch nicht erwünscht, das das Ergebnis ihrer erigierenden Tätigkeit rückgängig gemacht wird. Ein erschlaffender Maibaum wäre auch eine Katastrophe, die ein bayerishes Dorf dezimieren würde, ebenso wie ein gummiartiger Taktstock die Aufführung von Beethovens Neunter (es ist nicht die Freundin gemeint) doch stark ins Lächerliche ziehen würde, abgesehen davon, daß das Orchester gewisse Schwierigkeiten mit dem Takt bekommen würde.

== Einige statistische Angaben ==
* Mensch
**Dauer: unterschiedlich (oft zu kurz zur Paarung)
**Schmerz: nur wenn krankhaft
**Füllung: Blut
**wiederholbar: ja

*Maibaum
**Dauer: 1. Mai bis nächstes Jahr
**Schmerz: abhängig von Schlägereien beim Maibaumstehlen
**Füllung: Holz
**wiederholbar: nur jährlich

*Taktstock
**Dauer: soviele Takte wie das Musikstück hat
**Schmerz: keiner (außer bei sehr wilden Dirigenten am ersten Geiger durch Stichwunden)
**Füllung: Holz
**wiederholbar: im Prinzip ja, das Publikum hört aber lieber unterschiedliche Stücke in einem Konzert

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Literatur]]

Erektion

2007-09-02T20:32:45Z

Effeff:

[[Bild:AchtungErektion.png|thumb|Vorsicht, kann weh tun!]]
'''Erektion''' (von kamelateinisch: ''erectus'' "ausgerichtet") bezeichnet irreführenderweise einen verkrampften Zustand des männlichen [[Penis|Gliedes]]. Dazu kommt es durch die verstärkte Blutzufuhr im sogenannten "Schwellkörper", was wiederum eine Verhärtung und Ausdehnung desselben zur Folge hat.

Klingt widerlich, ist aber so.

Der Nutzen dieses Krampfzustands ist umstritten, denn das Blut in den Schwellkörpern fehlt dann natürlich an anderer Stelle, was schon mal zu unvernünftigen Handlungen führen kann.

Viele vertreten die Ansicht, dass ausdauernde Massage die Schwellung nach wenigen Minuten beseitigen kann, obwohl es sich dabei nicht um eine Krankheit handelt; Abhilfe scheint trotzdem oft erwünscht, am besten durch eine attraktiven Person des bevorzugten Geschlechts und am besten nicht nur mit den Händen. Man könnte meinen, bei Abklang der Schwellung müßte das überflüssigerweise sich im Glied stauende Blut entweichen, jedoch verspritzt der Penis kurz davor eine ganz andere Flüssigkeit, die zu beschreiben mir der Ekel verbietet.
Ich weiß, dass das noch widerlicher klingt, aber ich wollte bei der Wahrheit bleiben, Kinder.
Auf alle Fälle, zu Eurer Beruhigung, diese Heilmethode kann wiederholt angewandt werden.

Abgeleitet von "Erektion" ist das Tunwort "erigieren", was die [[Bayern]] nicht nur mit ihren Gliedern, sondern auch mit ihren [[Chriiststock|Maibäumen]] tun - nämlich aufrichten.

Hiervon abgeleitet ist das Di-rigieren, was der Dirigent, wegen der Öffentlichkeit nur mit einem unanstößigen Gegenstand symbolischer Erektion, dem sogenannten Taktstock, der meist schräg aufwärts gerichtet ist, an seinem Orchester ausübt.

Bei Maibäumen und Dirigenten ist es jedoch nicht erwünscht, das das Ergebnis ihrer erigierenden Tätigkeit rückgängig gemacht wird. Ein erschlaffender Maibaum wäre auch eine Katastrophe, die ein bayerishes Dorf dezimieren würde, ebenso wie ein gummiartiger Taktstock die Aufführung von Beethovens Neunter (es ist nicht die Freundin gemeint) doch stark ins Lächerliche ziehen würde, abgesehen davon, daß das Orchester gewisse Schwierigkeiten mit dem Takt bekommen würde.

== Einige statistische Angaben ==
* Mensch
**Dauer: unterschiedlich (oft zu kurz zur Paarung)
**Schmerz: nur wenn krankhaft
**Füllung: Blut
**wiederholbar: ja

*Maibaum
**Dauer: 1. Mai bis nächstes Jahr
**Schmerz: abhängig von Schlägereien beim Maibaumstehlen
**Füllung: Holz
**wiederholbar: nur jährlich

*Taktstock
**Dauer: soviele Takte wie das Musikstück hat
**Schmerz: keiner (außer bei sehr wilden Dirigenten am ersten Geiger durch Stichwunden)
**Füllung: Holz
**wiederholbar: im Prinzip ja, das Publikum hört aber lieber unterschiedliche Stücke in einem Konzert

[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Literatur]]

Nützliche Computertipps

2007-09-02T19:36:56Z

Effeff: /* Multimedia */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren. Aber vorsichtig - wenn die beiden Laufwerke zusammenstoßen, kann es sowohl zu elektro(kurz ek.-)statischen Reaktionen als auch zu unkontrollierter Laufwerksvermehrung (E-W) kommen.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrübssystem]]en, die an der Krankheit [[MS]] leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an [[MS]] erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T19:36:01Z

Effeff: /* Headcrash */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren. Aber vorsichtig - wenn die beiden Laufwerke zusammenstoßen, kann es sowohl zu elektro(kurz ek.-)statischen Reaktionen als auch zu unkontrollierter Laufwerksvermehrung (E-W) kommen.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrübssystem]]en, die an der Krankheit [[MS]] leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T19:35:15Z

Effeff: /* Headcrash */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren. Aber vorsichtig - wenn die beiden Laufwerke zusammenstoßen, kann es sowohl zu elektro(kurz ek.-)statischen Reaktionen als auch zu unkontrollierter Laufwerksvermehrung (E-W) kommen.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrüssystemen]], die an der Krankheit [[MS]] leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

MS

2007-09-02T19:34:22Z

Effeff:

MS ist eine heimtückische Krankheit, die [[Betrübssystem]]e und solche, die es werden wollen, befällt.

Die Wissenschaft konnte bisher nur feststellen, dass es sich hierbei um winzig-weiche, fast unausrottbare und quasi überall verbreitete Erreger handelt, die in den 1980er Jahren aus einer Garage in einem Silikon-Tal ausgebüxt sind. Vermutungen, dass es sich bei der Erregerquelle um die Brüste von Pam Anderson handelt, konnten nicht bestätigt werden. Wahrscheinlicher ist, dass ein gewisser [[Gill Bates]] daran beteiligt war, der sich heute keinen Dreck mehr darum schert, die von ihm in die Welt gesetzten MS-Erreger wieder einzufangen.

Dies MS-Bakterien fächern sich in viele resistente Stämme auf, u.a.
* MS-DOS (ältester Erregerstamm, im Aussterben begriffen)
* MS-Windows (verursacht Schnupfen durch Zugluft)
* MS-Office (besonders in Büros verbreitet)

Nützliche Computertipps

2007-09-02T19:12:50Z

Effeff: /* Laufwerk */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren. Aber vorsichtig - wenn die beiden Laufwerke zusammenstoßen, kann es sowohl zu elektro(kurz ek.-)statischen Reaktionen als auch zu unkontrollierter Laufwerksvermehrung (E-W) kommen.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrüssystemen]], die an der Krankheit MS leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T19:07:02Z

Effeff: /* Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist psychisch krank, denn er hat falsche Erwartungen. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrüssystemen]], die an der Krankheit MS leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T19:04:37Z

Effeff: /* DAU */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber aus zwei Gründen garnicht: erstens gibt es immer einen, der noch dümmer ist - antwortet der eine bei der telefonischen Fehlersuche auf die Frage, was auf seinem Bildschirm steht "ein Blumentopf", antwortet ein zweiter auf die präzisierte Frage, er soll vorlesen, was auf seinem Bildschirm steht, mit "Yakumo 19 TFT". Und daußerdem ist das Problem immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrüssystemen]], die an der Krankheit MS leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T18:56:14Z

Effeff: /* Bildschirm */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber garnicht, denn das Problem ist immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann erstens einen viel größeren Bildschirm, der zweitens viel heller ist, und drittens verlaufen die Farben darauf nicht so leicht!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrüssystemen]], die an der Krankheit MS leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T18:53:13Z

Effeff: /* Headcrash */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber garnicht, denn das Problem ist immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann einen viel größeren Bildschirm!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh. Tritt der Vorgang gehäuft auf, ist das Tragen eines Helms angeraten; beim [[Betrüssystemen]], die an der Krankheit MS leiden, ist Helmpflicht vorgeschrieben.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T18:50:16Z

Effeff: /* Arbeitsspeicher */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber garnicht, denn das Problem ist immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann einen viel größeren Bildschirm!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen, besonders wenn es sich wie bei uralten Computern auch noch um Kellerspeicher handelt.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T18:48:09Z

Effeff: /* Backup */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber garnicht, denn das Problem ist immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann einen viel größeren Bildschirm!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

In Familien mit derben Umgangston bedeutet "Mach mal endlich ein backup!", von der strengen Mutter dem computersüchtigen Sohn zugebrüllt, dass er endlich mal wieder seinen [[Arsch]] (verlängerter Rücken) hochkriegen soll.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T18:43:39Z

Effeff: /* Prozessor */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber garnicht, denn das Problem ist immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann einen viel größeren Bildschirm!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

Für ausgebuffte Prozess-Hanseln, die gleichzeitig mehrere Prozesse [[pallarel]] führen, gibt es nun auch Multi-Prozessoren; diese heißen auch deshalb so, weil sich die größeren Exemplare mit z.B. 512 Prozessoren nur Multis wirklich leisten können. Ein mittleres Rechtsanwaltsbüro muss sich meist mit Doppel- bis Achtfach-Prozessoren begnügen.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T18:37:56Z

Effeff: /* Idle */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber garnicht, denn das Problem ist immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann einen viel größeren Bildschirm!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft, wohingegen andere gerade dann nicht erreichbar sind, wenn sie ihr Geschäft machen.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T18:33:20Z

Effeff: /* Multimedia */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber garnicht, denn das Problem ist immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann einen viel größeren Bildschirm!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC gleichzeitig mit mehreren Toten sprechen, falls das [[Betrübssystem]] [[Multitasking]] beherrscht; dies ist normalerweise der Fall, wenn es nicht an MS erkrankt ist.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2007-09-02T18:29:37Z

Effeff: /* Fenster schließen */

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen eingebauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

{{sa}} [[Nützliche Computertips#Bildschirmrand|Bildschirmrand]]

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

=== Keyboard ===
[[Denglisch]]er IT-Fachbegriff, bedeutet wörtlich übersetzt: Schlüsselbrett. Schlüsselbretter werden hauptsächlich in großen Firmen auf den Flur gehängt. An dem Schlüsselbrett hängen gut zugänglich alle Schlüssel für die [[Server]]räume und Schaltschränke des Netzwerkes.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

Feierweiher wird machmal auch mit Partyteich verwechselt.

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -273,15 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einzigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man kann es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

=== Onlinedurchsuchung ===
[[Bild:Onlinekabel.jpg|thumb|200px|Typisches Onlinekabel.]]
Damit man online gehen kann, braucht man ein Online-Kabel, mit welchem man den Computer mit dem Internet verbindet. Falls man es gerade nicht zur Hand hat, hilft eine sog. Onlinedurchsuchung, bei der es darum geht, die Wohnung solange zu durchsuchen, bis man das Onlinekabel gefunden hat. Falls man sich dabei in einer fremden Wohnung befindet, muss man aufpassen, dass man bei der Durchsuchung nicht die Privatsphäre des bewohnenden Kamels in seinem Schlafzimmer verletzt.

=== Vorratsdatenspeicherung ===
Gut organisierte Kamele speichern den Bestand ihres Nahrungsvorrates in einer Datenbank auf dem Computer, damit dieser das Kamel daran erinnern kann, dass es neue Nahrung beschaffen muss, wenn sie zu Neige geht. [[Bösonders]] gute Vorratsdatenspeicherungen lassen es zu, jede Nahrungsbeschaffung und Verbrauch sechs Monate zurück zu verfolgen.

== Computer sind auch nur Menschen ... ==
[[Bild:Binaersprache.jpg|thumb|250px|right|Computer sind auch nur Menschen ... ... sie kommunizieren nur anders!]]

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich füttern.

=== Userinterface ===
Wörtlich übersetzt: Benutzer-Zwischen-Gesicht. Das Userinterface ist ein zentraler Bestandteil des Benutzers, welches zwischen dem Gesicht und dem Computer installiert werden muss. Bei einigen Benutzern ist dies eher ein Brett, bei anderen umgangsprachlich eine Brille.

===DAU===
Die einem meinen, das wäre ein Dicketal-Annalock-Umsetzer, die Computerspezialisten in den Callcentern der Computerhersteller bezeichnen damit allerdings den '''''D''ümmsten ''A''nzunehmenden ''U''ser'''. Den gibts aber garnicht, denn das Problem ist immer der Computer. Der macht immer alles falsch. Das musste jetzt einfach mal gesagt werden!

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===
[[Bild:Dicker Fuß.jpg|thumb|200px|Dieses Bild soll sie vor dem allzu leichtsinnigen Umgang mit Drop-Down-Menüs warnen!]]
Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

{{Zitat|Setz dich, und nimm ein Cookie|Sagt dein Computer|Gastfreunschaft.}}

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heißt das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende [[Grafikkarte]] mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
[[Bild:Bildschirmrand.jpg|thumb|200px|Selbstversuch. Bald ist der Bildschirmrand ganz kaputt. (Ausschnitt aus der Gesamtansicht.)]]
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

=== Bildschirm ===

Bildschirme kommen langsam aus der Mode, da sie sehr sperrig sind, daher sind sie in [[Computer]]geschäften kaum noch erhältlich. Wer aber doch noch unbedingt eine Bauanleitung, wie man dennoch günstig zu einem Bildschirm kommt, benötigt: Man nehme seinen Computer, und schließe daran einen Projektor an, und projiziere damit ein Bild auf einen Regenschirm. Das ist dann der Bildschirm. Statt einen Regenschirm kannst du auch einen Sonnenschirm nehmen, das ergibt dann einen viel größeren Bildschirm!

=== Bildschirmrand ===
Der Bildschirmrand ist ein kaum beachtetes Detail, jedoch ist er sehr wichtig. Schließlich hält er die ganzen Pixel im Zaum, so wie man im Abspann von Paulchen Panther sehen kann, wo aus dem schiefen Bild das Meer an einer offenen Ecke ausläuft. Damit dies nicht passiert, muss man ganz vorsichtig mit dem Bildschirmrand umgehen. Insbesondere mit Mauspfeilen muss man aufpassen, die sind so messerscharf, dass man damit ruckzuck den Bildschirmrand aufreißen kann, wie der nebenstehende Selbstversuch der Kamelopedia beweist.

<div style="background-color: #FFEEDD; border:2px solid #DD7711; border-style: ridge; padding:5px;">
[[Bild:Samthandschuh.jpg|right]]
'''Daher folgende Warnung:''' Niemals den Bildschirmrand mit einem spitzen Mauspfeil berühren! Mit der Sanduhr geht es gerade noch, es sei denn man deppert so dagegen, dass das Glas der Sanduhr zerdeppert! Am besten nur mit Samthandschuhen berühren!</div>

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

Insofern ähnelt dieses [[Betrübssystem]] einem U-Boot: Kaum macht man ein Fenster auf, gehen auch schon die Probleme los.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden! Ist ihr Konto allerdings im Minus, kann ein Anti-Vieren-Programm sehr nützlich sein!

=== Headcrash ===
[[Bild:Absturz.gif|framed|Absturz − für die Meisten ein schwer erträgliches Bild]]
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== Arbeitsspeicher ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Backup ===
Backup (Back = Rücken, Up = hoch) oder einfach Buckel wird immer vor einem "format c:" gemacht.
Durch den Buckel erkennt man, dass man der PC dringendst wieder in Form gebracht werden muss.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll entsteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebeutel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

== Idle ==
Als '''Idle''' (sprich: [ei:del]) bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Das hat natürlich [[nichts]] mit ''eitel'' zu tun, eher mit gelöschten (del), also eingesparten Eiern (ei). Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden [[Nadelöhr]]e im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen eiert der liebe Benutzer in einer Warteschleife herum, bis der Rechenknecht sich geneigt fühlt, die Menüs aufzuklappen oder nach Sekunden des vor-sich-hin-eierns und der sinnlos ausgelöschten Zeit endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert.

'''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Ein Programm ausführen ==
Programme sollten hin und wieder ausgeführt werden. Der [[Computer]]-Benutzer bindet dabei das Programm an die Leine und führt es einmal um den Block, von Baum zu Baum, damit es mit seinem Programm-[[Code]] sein Revier markieren kann. Das Brauchtum des Programm Ausführens ist hierzulande sehr weit verbreitet, wogegen in [[Kamerika]] Programme zumeist hingerichtet ('to execute a program') werden. Programmexekutionen werden meist mit dem sogenannten 'Deinstaller' durchgeführt.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

=== [[ROM]] und [[RAM]] ===
Nur-Beschreibbarer-Speicher kann entweder einmal oder vielmals beschrieben werden. WOM und WAM dienen dem Datenschutz persönlicher Daten. Wenn sie erst gespeichert sind, lassen sie sich nie wieder auslesen. Sie können für [[FINO]]-Speicher verwendet werden: Zuerst kommt die Lasagne rein, dann nie wieder raus.

=== WORN ===
Write Once, Read Never, Datenspeicher mit Zugriffsschutz. Wird [[bösonders]] gerne in Firmen in der Datensicherung genutzt. Selbst wenn eine solche Datensicherung mal einer Konkurrenzfirma in die Finger kommen sollte, kann sie nichts damit anfangen.

=== Kompressoren ===
Diese Dinger tragen dazu bei, daß Lasagne-Packungen auch dann noch ins Gehäuse passen, wenn schon eine Packung gegart wird. Dabei gibt es unterschiedliche Methoden:

==== ZIP ====
Die Lasagne-Packung erhält einen Reißverschluss, bevor man sie plattstampft.

==== RAR ====
Ganz seltene Lasagne wird damit ausgedünnt.

==== CAB ====
Zur Lasagne gibts zur besseren Verdauung Kabinett-Traubengärung.

==== 7Z ====
Die Lasagne-Packung erhält 7 Reißverschlüsse nacheinander, also erst ZIP, dann drauf herumspringen, dann wieder ZIP, wieder herumspringen, ZIP, springen, ZIP, ...

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen. Lassen Sie sich dabei auch nicht von klangvollen Marketingnamen wie "Kamelitrix" verführen. Denn Merke: wer nicht IM Terminal sitzt, kann auch nicht wegfliegen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken. Allerdings wird es nie soweit kommen, weil die Bearbeitung bei [[98,9%]] stehen bleibt.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an, oder bieten Sie den Delinquenten [[Printen]] an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC mit den Toten sprechen.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

----
{{sa}} [[Bin ich schon drin?]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Liste der Anagramme

2007-09-02T18:17:24Z

Effeff: /* Spezielle Anagramme */

''Hier werden verlinkte Anagramme gesammelt.''

=== allgemeine [[Anagramm]]e ===
*[[Ampel]] - [[Lampe]] - [[Palme]]
*[[Asche]] - [[Achse]] - [[Sache]]
*[[Atlas]] - [[Salat]]
*[[Bier]] - [[Brei]] - [[reib!]]
*[[Demokratur]] - [[Krauterdom]]
*[[Diese]] - [[Seide]]
*[[Feetisch]] - [[Teefisch]] - [[Fischtee]] - [[Tischfee]]
*[[Fernsehen]] - [[Ehrensenf]]
*[[Forscher]] - [[Froscher]]
*[[Gras]] - [[Sarg]]
*[[Genre]] - [[Neger]] - [[Regen]]
*[[Kamel]] - [[Makel]] = Kanzlerin Merkel
*[[Karl]] - [[Klar]]
*[[Karte]] - [[Kater]] - [[Kreta]]
*[[Kamelador]] - [[Kamelodar]]
*[[Köter]] - [[Kröte]] - [[Ötker]] (Dr.)
*[[Nebel]] - [[Leben]]
*[[Noob]] - [[Boon]]
*[[Regal]] - [[Lager]]
*[[Reifen]] - [[Ferien]] - [[Feiern]]
*[[Santa Claus|Santa]] - [[Satan]]
*[[Schaden]] - [[Schande]]
*[[Sie]] - [[sei]] - [[Eis]]! ([[Harald Töpfer]]s erster Zauberversuch)
*[[Tor]] - [[rot]] - [[Ort]]
*[[Wein]] - [[Wien]] - [[iwen]] (englisch für sogar)
*[[Wiki]] - [[Kiwi]]

===Spezielle Anagramme===
*Spinne - Pennis (funktioniert nicht bei kurzen Exemplaren)
*handfester - Hanfdester
*derbe Hotline - Dieter Bohlen
*des NARRS IDEE: das RIESENRAD
*[[Michael Jackson]] - Naja, Milchsocke
*Rolling Stones - groelt sinnlos
*[[Wolfgang Amadeus Mozart]] - a famous german waltzgod
*Steinbeißer - Steißbeiner
*Rose Hunter - Hose Runter

===Goldene Anagramme===
Die goldenen Anagramme zeichnen sich dadurch aus, dass sie ein Anagramm für das [[Kamelopedia|wichtigste Wort]] überhaupt sind.
Dabei müssen sie keinen vollständigen Satz ergeben. Es genügt, wenn sie aus sinnvollen Wörtern bestehen.

*Ida, melke Opa!
*Lama Ode Pike
*Adel Oma Pike!
*Opel Dame Kai
*Makel Ode Pia
*Ei Made Pokal
*Mai da Ekel Po
*Pedal am Ei OK (wirklich ok?)
*Kai am Edel Po
*Opa Like Dame
*Media Pokale
*Kai Malo Deep
*Am Opa kleide
*Opal kam Idee (wenn Steine denken könnten...)
*die Lok am EPA (dieses alte Ding kennt doch jeder, zwischen Europ. Patentamt und dt. Museum in München auf der Museumsinsel)
*ike am Leopa'd (sehr mutiger Berliner, sagt er wenigstens)
*ike Adam Opel (Berliner gibt sich als Rüsselsheimer aus)
*ike Med. Paola (Ärztin mit Berliner Schnauze stellt sich vor)
*Keimpol, aa..de ! (Arzt, zögerlich überzeugt nach Anwendung eines Antibiotikums)
*Kolapaedie (m.) (neuer Wissenschaftszweig, Jungs das Kolatrinken richtig beizubringen)
*Kieme, Apolda (Visitenkarte eines Ichthyologen)
*mediale Ko.-Pa. (Kommilitonen-Party im Medienbereich)
*meide Opa Ka'l ! (Vorsicht, Enkelin!)
*Dame Lei, opak! (undurchsichtige Asiatin im Dienstleistungsbereich)
*poekel' am Dia ! (um ein historisches Salzpapierpositiv zu retten)
*poekel a Maid ! (Ausführung zieht Mordanklage in Bayern nach sich)
*am Po die Lake (etwa Dünnschiß? pfui deibel!)
*Amelika, Dope (Hinweis eines Chinesen, wo es Stoff gibt)
*make plaid! (o.E.) (uneingeschränkter Befehl an Schotten, Stoff für Röcke zu produzieren)
*die Kemal-Apo (Atatürk-nahe Opposition, außerparlamentarisch)
*Oel am Kai dep. (-oniert)
*Mopedlakaie (Zweiradkuriere, Firmenschild war 1 Buchstabe (n) zu kurz)
*Die a'me Polka (so arm, dass das r fehlt!)
*die Koma-Alpe (Endlagerstätte für verbrauchte Städter, anderes Wort für [[Österreich]] mit kleinem Hinweis auf die dort weitverbreitete [[ÖSI]])
*Polade, Meike! (Versuch, "Meike, du Huhn!" etwas vornehmer auszudrücken)
*Ako, die Lampe! (Anruf Aladins an seine Gattin,als die Lunte streikte)
*Pelko E DIAMA! (Forderung rumänischer Frühbolschewisten nach Nahrung und Ideologie; wörtlich = Pellkartoffeln und [[dialektischer Materialismus]] !)
*Pol-Akademie (Hier wird über die [[Nordpol]]-Verschwörung geforscht.)
*Ilka, moep! Ade! (Kamel sagt tschüß zur Freundin)
*E. A. Poe: d. Klima (immer d-üsteres Klima in seinen Stories)
*die Pole am... k.A. (keine Ahnung, wo die dran sind...oder war es ein Ford Ka?)
*Dipol a. Kamee (Geheimsender am Ring von James Bond)
*Keea am Poldi (länglicher neuseeländischer Papagei belästigt unsern Leopold)
*Me, a.k.a. Poldi E. (engl.: gestatten, bin bekannt als...)
*Opa, Ka'milede! (der Alte soll Kamillentee nehmen (hessisch bis pälzisch..sorry!))
*(a) Keilpomade (erster Schritt der Anleitung: wie bekomme ich eine Tolle wie die Leningrad Cowboys)
*P.I. Makao - edel (die (ehem.) portugiesische Insel ist auch ein Ort für Luxus)
*kleide Pam a.,o. ? (an oder aus? ...unf welche Pam überhaupt?)
*Koala dem Pei (entschied das Architekturpreisgericht, ob I.M. sich freut?)
*Aikedo-Palme (bisher wenig bekannte ostasiat. Planze mit handkantenförigem Blattwerk)
*die Kao-Palme (kleinwüchsige Urform der Kaokao-Palme)
*Polke e Media (bisher völlig unbekannte ital. multimediale Volksmusikgruppe)
*Adamo, ekelip (vor Entsetzen vertippt, so groß war der Ekel)
*Daa... Klee im Po! (Was für ein Picknick!)
*Kamel: iPod AE! (Was Kamele von MP3 Playern halten)

====...und nicht ganz werbungsfrei:====
*Milka, Epo, ade! (wer erst Schokolade isst, dann dopt, ist weg vom Fenster!)
*Dimple, ok-eaa! (ein guter und nach Genuss auch sprachlich wirkungsvoller Whiskey)
*Madel, a KoePi ! (Ruf nach einem bestimmten Pils in Bayern)
*Ikea Al Moped (Besitzer der [[Moped]]-Abteilung im [[Ikea]]

...und zum Schluss das Hinterletzte:
* Klopa_ie_ dem A____ (klare Forderung eines defekten Sinnspruchs aus einer Toilettte)

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Grammatik]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]

Bayerisch

2007-09-02T18:12:58Z

Effeff:

'''Bayrisch''' ist eindeutig [[flasch]], es heisst „bayerisch“, „bairisch“ oder „[[Deutsch mit kyrillischer Schrift|байриш]]“. Diese den meisten zivilisierten [[Mensch]]en völlig unverständliche Mundart ist besonders im südlichen Teil der Bundesrepublik [[Deutschland]] anzutreffen. Vereinzelte Sprecher dieses [[Dialekt]]es werden auch außerhalb ihres natürlichen Lebensraumes gesichtet, aufgrund des [[Integral|Integrationsdrucks]] der Umgebung verlieren diese aber im Laufe der [[Zeit]] ihre Mundart und passen sich den sprachlichen Gegebenheiten der Umgebung an. Ein Rest der Muttersprache verblöibt jedoch immer.

Die bayerische Mundart ist nur eingeschränkt schriftlich wiederzugeben. Da die meisten Vertreter dieser Mundart auch noch als „maulfaul“ gelten, werden öfters wichtige Wortbestandteile verschluckt oder [[gar]] völlig ausgelassen.

Beispiele hierfür:
*[[ ''Bleamistok'' ]]: Blumentopf
*[[ ''Oachkatzlschwoaf'' ]]: Eichhörnchenschwanz, bekannt aus mehreren deutschen TV-Serien
*[[''Muichkonna'']] oder [[''Miilibietschn'']]: Milchkanne
*[[''Mogamillimadl'']]: flachbrüstiges Mädchen (sexistisch-ironisch)
*[[''jadolexdinieda'']]: Ausruf des Erstaunens bis Entsetzens
*[[''A boa schua'']] oder [[''Bor schur'']]: ein Paar Schuhe (des Bayerischen unkundige Franzosen verstehen gerne: guten Tag)

Durch die starke mundartliche Prägung können auch völlig sinnfrei erscheinende Sätze erst in der Übersetzung logisch wirken:

''ci dans de fils d'avec, ci daquelle ci d'ami cher'' meint: Würden Sie bitte Ihre Füße zur Seite nehmen, sie dämlicher Hund. (Der [[Französisch|originalsprachliche]] Text ist ohne Rücksicht auf die Betonung zu lesen.)

Beim zügigen Lesen erschließt sich leichter, was gemeint ist:

''Dabba Damaht, Baddama Du, Jomad Enabat Arah!'' (Mittelhochdeutsch aus dem Kloster)

''Leni, Dradatum, Procenta!'' (Kirchenlatein, aus einer Festtagspredigt)
----
'''Bairisch''' ist der [[Dialekt]], den man sprechen muss, wenn man [[Laptop]]s in [[Lederhose]]n [[transport]]ieren will. Obwohl Lederhosen für diesen Zweck besonders geeignet sind, da vorne mit zwei Knöpfen eine Extralasche für den Laptop vorgesehen ist (das sogenannte "Hosnbaike", das schon vor der Erfindung des Laptops üblich war), gibt es im Bairischen besonders viele [[Fluch|Flüche]] von Laptopträgern wegen der beim Tragen auftretenden Platznot im Schrittbereich. Vorgänger der Hose aus Leder (meist vom Hirschen) war aus Kamelhaar, geriet jedoch wegen Juckzwangs in Vergessenheit.

{{sa}} [[Bayern]]
[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Sprache]]

Bayerisch

2007-09-02T18:07:40Z

Effeff: kl. mundartliche Korrekturen

'''Bayrisch''' ist eindeutig [[flasch]], es heisst „bayerisch“, „bairisch“ oder „[[Deutsch mit kyrillischer Schrift|байриш]]“. Diese den meisten zivilisierten [[Mensch]]en völlig unverständliche Mundart ist besonders im südlichen Teil der Bundesrepublik [[Deutschland]] anzutreffen. Vereinzelte Sprecher dieses [[Dialekt]]es werden auch außerhalb ihres natürlichen Lebensraumes gesichtet, aufgrund des [[Integral|Integrationsdrucks]] der Umgebung verlieren diese aber im Laufe der [[Zeit]] ihre Mundart und passen sich den sprachlichen Gegebenheiten der Umgebung an. Ein Rest der Muttersprache verblöibt jedoch immer.

Die bayerische Mundart ist nur eingeschränkt schriftlich wiederzugeben. Da die meisten Vertreter dieser Mundart auch noch als „maulfaul“ gelten, werden öfters wichtige Wortbestandteile verschluckt oder [[gar]] völlig ausgelassen.

Beispiele hierfür:
*[[ ''Bleamistok'' ]]: Blumentopf
*[[ ''Oachkatzlschwoaf'' ]]: Eichhörnchenschwanz, bekannt aus mehreren deutschen TV-Serien
*[[''Muichkonna'']] oder [[''Miilibietschn'']]: Milchkanne
*[[''Mogamillimadl'']]: flachbrüstiges Mädchen (sexistisch-ironisch)
*[[''jadolexdinieda'']]: Ausruf des Erstaunens bis Entsetzens
*[[''A boa schua'']] oder [[''Bor schur'']]: ein Paar Schuhe (des Bayerischen unkundige Franzosen verstehen gerne: guten Tag)

Durch die starke mundartliche Prägung können auch völlig sinnfrei erscheinende Sätze erst in der Übersetzung logisch wirken:

''ci dans de fils d'avec, ci daquelle ci d'ami cher'' meint: Würden Sie bitte Ihre Füße zur Seite nehmen, sie dämlicher Hund. (Der [[Französisch|originalsprachliche]] Text ist ohne Rücksicht auf die Betonung zu lesen.)

Beim zügigen Lesen erschließt sich leichter, was gemeint ist:

''Dabba Damaht, Baddama Du, Jomad Enabat Arah!'' (Mittelhochdeutsch aus dem Kloster)

''Leni, Dradatum, Procenta!'' (Kirchenlatein, aus einer Festtagspredigt)
----
'''Bairisch''' ist der [[Dialekt]], den man sprechen muss, wenn man [[Laptop]]s in [[Lederhose]]n [[transport]]ieren will. Da Lederhosen für diesen Zweck nicht sonderlich geeignet sind, gibt es im Bairischen besonders viele [[Fluch|Flüche]]. Vorgänger der Hose aus Leder (meist vom Hirschen) war aus Kamelhaar, geriet jedoch wegen Juckzwangs in Vergessenheit.

{{sa}} [[Bayern]]
[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Sprache]]

Senf

2006-12-17T16:24:03Z

Effeff:

'''Senf''', ''(mein Senf, dein Senf)'', ist ein gelblicher [[Ausfluß]], der den Köpfen von [[Kamel]]en entspringt und den sie allzugerne mit [[Anderen]] teilen, wenn sie zuviel [[Zeit]] haben. Eine weitere Spezies, die Senf ausscheidet, sind die [[Klugscheißer]]. Aber im Gegensatz zu den Kamelen kommt bei ihnen der Senf als ''die Klugscheißer-[[Scheiße]]'' aus dem [[Arsch]]. Erkennt man eine Klugscheißer trotzdem weder optisch noch olfaktorisch, besteht der Verdacht, dass er zur Tarnung Senf-Windeln benutzt.

Senf ist auch das Zeichen der Religionsgemeinschaft der hilfsbereiten Senfchristen, die diesen natürlichen Vorgang kultiviert haben. Bei den Treffen dieser Gemeinschaft, fließt der Senf in strömen und wird in großen Fässern gesammelt um ihn in der Folgezeit an bedürftige zu verteilen. Spätestens wenn die Vorräte an diesem Senf aufgebraucht sind, findet das nächste Senftreffen statt.

Senf ist auch bei Buddhisten sehr beliebt. Aus zerquetschen Körnern der hellblühenden Sorte Quintessenf (verwandt mit den [[Quintengewächse]]n), gemischt mit verflüssigtem [[Kameldung]] und aufgelöst in gefriergetrocknetem Kamelurin, wird die Grundfarbe für die Kleidung der Mönche gewonnen. Der strenge Geruch soll die Kasteiung verstärken und die meditative [[Konzentration]]sfähigkeit fördern. Aus verständlichen Gründen leben viele dermaßen bekleidete Möche als Einsiedler (siehe auch: [[Einsiedler See]]).

Wer so renommiert ist, dass er ungestraft im ganzen Land seinen Senf dazugeben darf, wird vor allem in [[Asien]] in einer [[Sempfte]] herumgetragen und von der gesamten Bevölkerung verehrt (ausgenommen die [[Träger]]).

{{sa}} [[Dünnschiß]] , [[Signatur]] , [[Spezial:Randompage|Hier nicht klicken!]] , [[Menstruation]]

{{nt}} [[Senfte]]

[[Kategorie:Religion]]

Nützliche Computertipps

2006-11-06T11:15:34Z

Effeff: /* Funkmaus */ verschiedene Lieblingskäsesorten

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse, wenn es eine englische oder amerikanische Funkmaus ist, Tilsiter oder Edamer ist bei [[kontinent]]aleuropäischen Mäusen besser. Stammt die Maus von [[Microsoft]], sollten sie ihr kleingeriebenen Weichkäse vorsetzen, stammt sie von Dell, drücken Sie kleine [[Delle]]n in halbharten Greyerzer.

Der Lieblingskäse heitert die Maus auf jeden Fall auf.

Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola, wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen; wer weiß, ob sie jemals zurückfindet. (Bei Mäusen mit Kabel wäre das allerdings kein Problem, da sie quasi einen iengbauten Ariadne-Faden besitzen)

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -274 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und dient danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

== Computer sind auch nur Menschen ... ==

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich fütttern.

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===

Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heist das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende Grafikkarte mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden!

=== Headcrash ===
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== [[Arbeitsspeicher]] ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll ensteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebautel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

== Idle ==
Als '''Idle''' bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden Nadelöhre im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen wird halt lieber der Benutzer in eine Warteschleife gestellt, bis der Rechenknecht endlich die Menüs aufgeklappt hat oder nach Sekunden endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert. '''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC mit den Toten sprechen.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit, sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Nützliche Computertipps

2006-11-06T11:08:27Z

Effeff: Typo

Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps. Zunächst keine Angst vor zu langen Inhaltsverzeichnissen, such' dir einfach ein dich interessierendes Thema raus:

== Keine Angst vor Nagetieren ==
[[Bild:Mausloch.jpg|thumb|Eine [[Zusammenrottung]] von Mäusen vor ihrem Bau, auch Mausport genannt.]]

=== Mousepadtreiber ===
Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre [[Maus]] keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist und auch funktioniert.

=== Funkmaus ===
Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher [[Funkmaus]]. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse. Das heitert sie auf. Vermeiden Sie jedoch unbedingt überreifen Gorgonzola wenn Sie eine verlaufene Maus vermeiden wollen.

=== Mausrad ===
Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten. Wenn man der Maus beibringt, im schnellen Wechsel mal linksrum, mal rechtsrum im Mausrad zu rennen, dann entsteht Wechselstrom. Damit kann man dann auch Wechselplatten (siehe auch: [[Computerarchäologie]]) ordentlich auf Touren bringen, die denen einer [[Waschmaschine]] in nichts nachstehen.

=== Mauskugel ===
Wenn Ihrer Maus Gefahr droht, zum Beispiel durch eine Laserpistolen-bewaffnete optische Maus, welche der größte Feind der gemeinen Maus ist, rollt sich die Maus zum Selbstschutz zusammen, und bildet die sogenannte Mauskugel. Die gemeine Maus ist vom Aussterben bedroht.

=== Mausport ===
Der Mausport ist das Zuhause der Maus, sobald man sie da rein steckt, fühlt sie sich wohl und fängt an zu quieken und ihren [[Käse]] zu fressen. Nicht zu verwechseln mit Maussport (vgl. [[Nützliche Computertips#Mausrad|Mausrad]]).

[[Bild:Optische_Mäuse_auf_der_Jagd.jpg|thumb|Optische Mäuse erschießen gerade zwei Mauskugeln. Bald sind diese ausgestorben.]]

=== Optische Maus ===
Die optische Maus ist mit einer Laserpistole auf der Unterseite bewaffnet. Sie jagt damit gemeine Mäuse, die sich nur durch Zusammenrollen zu Mauskugeln schützen können. Ihre Trefferquote wird in DPI - dots per inch, also Trefferpunkte pro Zoll, gemessen. Die Optische Maus verdrängt die gemeine Maus immer weiter aus ihrem Lebensraum. Auch brennt sie gerne mal einem neugierigen Benutzer ein kleines Löchlein in die Netzhaut.

=== Mauspfeil ===
Bevor die optischen Mäuse auftauchten, waren Mäuse noch mit Bogen und Mauspfeil bewaffnet. Die überlegenen [[USB]]-Mäuse jagten damit die [[Sellerie|seriellen]]- und [[PS2|PS/2]]-Mäuse. Die seriellen Mäuse sind inzwischen so gut wie ausgestorben, die PS/2-Mäuse überlebten wider Erwarten bis heute. Ob letztere einen Schutzschild gegen Mauspfeile haben?

== Wichtige Tasten ==

=== "Any Key"-Taste ===

Die "Any Key"-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der "Any Key"-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.

=== "Shift"-Taste ===
Die '''Shift'''-Taste ist sehr nützlich gegen Unbilden des Wetters. Wenn man mit seinem WLAN-Notebook sommers auf der Wiese vor der Uni arbeitet und es plötzlich beginnt, stark zu regnen - dann drückt man einfach auf '''Shift''', klappt den Computer zu und geht nach Hause! So einfach.

=== "Space"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Space''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter, bis man ''Space'' gedrückt hat. Nur das Kamel fand diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Space'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, Space ist Englisch und heißt Weltall. Also, die Welt solange drücken, bis sie all ist, und dann läuft das Programm weiter.

=== "Return"-Taste ===
"Drücken Sie nun '''Return''' um Fortzufahren" - Wieviele Kamele sind schon an dieser Meldung gescheitert, das Programm hielt an, machte nicht weiter bis man ''Return'' gedrückt hat. Nur das Kamel fands diese Taste nicht, da auf keiner Taste ''Return'' aufgedruckt war. Dabei ist es ganz einfach, dieses Programm ist nicht für Kamele, sondern für Tennisspieler geschrieben worden, nur diese haben den entsprechenden ''Return'', um den Ball über das Netz zu schlagen. Falls Sie also eine Return-Taste haben, dann sind Sie also Tennisspieler. Pflegen Sie diese Taste also gut. Sie wird übrigens auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.

'''Weitere Unterscheidung:'''
* Steht der Computer mit der Return-Taste komplett auf dem Tisch (Desktop-Computer), so ist der Besitzer sicher ein Tischtennis-Spieler.
* Ist der Computer mit der Return-Taste gar aus der Klasse der [[Heimcomputer]], so spielt dieser (Tisch-)Tennisspieler nur Heimspiele.

=== Escape-Taste ===

Wenn nach einem [[illegal]]en [[Download]] plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.

=== CTRL-Taste ===
Die '''Ctrl-Taste''' dient zur Kontrolle der Eingaben, die ein Computer-[[Freak]] an einem Rechner macht. ''Ctrl'' ist die englische Abkürzung für ''control'', auf Deutsch: ''Kontrolle''. Da die Freaks häufig an Windowsrechnern arbeiten, haben manche Herstellerfirmen die Taste entfernt und durch sogenannte ''Smiley-Tasten'' (mit den Aufschriften :-) und :-( ) und zusätzliche ''www.-'' und ''<nowiki>http://</nowiki>-Tasten'' ersetzt, um die Gefahren abzuwehren, die von den Freaks ausgeht. Insbesondere sind sie somit nicht in der Lage, bei hergestellter ssh-Verbindung zu einem Linux-Rechner Mails mit diesem über die Textkonsole zu verschicken, wodurch Windows und natürlich die Hersteller der [[Standrechner]] zum besseren Verständnis des Systems beitragen.

Aufgrund der deutschen Datenschutzgesetze ist auf deutschen Tastaturen keine Ctrl-Taste zu finden. Stattdessen wird eine Strg-Taste (für Strang) eingebaut. Wenn man diese drückt, hängt sich der Rechner auf. Tip: Amerikanische Ctrl-Tasten kann man billig übers Internet bestellen. Durch Ersetzen der Strg-Taste durch die Ctrl-Taste kann man die volle Funktionalität des Computers sicherstellen. Allerdings ist diese Veränderung des Computers in Deutschland wegen der erwähnten Datenschutzgesetze illegal.

=== ALT-Taste===
In der [[Köln]]er Gegend hat sich der Austausch der Ctrl-Taste durch die ALT-Taste durchgesetzt. Durch die spezielle Federung der Alt-Taste erkennt der Computer alleine am [[Druckpunkt]], ob der Benutzer sehr durstig ist. Wenn man das K-Laufwerk richtig eingebaut hat - die Verbindung mit dem richtigen [[Netzwerk]][[segment]] und ein ausreichender Leitungsdurchsatz spielen hierbei eine große Rolle - , wird in Millisekunden frisches [[Kölsch]] serviert. (An einer [[Pizza]]-Taste wird noch gearbeitet, da es Probleme mit der Einbaubreite gibt und Versuche mit Pizzen von CD-Größe beim großen Publikum sehr schlecht ankamen)

=== Rollen-Taste ===
Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.

=== Enter-Taste ===
[[Bild:Enter.png|thumb|Ein Piratencomputer.]]
Wer eine Enter-Taste auf seiner Tastatur hat, ist ein Pirat. Aha, du hast eine Enter-Taste, die Kamelopedia sieht und weiß schließlich alles. Du bist ein Pirat, los sei einer, jetzt! Fühl dich wie Captain Hook! Mit der Enter-Taste kannst du fremde Computer entern, zu deutsch also eindringen, in Besitz nehmen, ausrauben, plündern und anschließend versenken. Jedes Mal wenn du die Enter-Taste drückst, enterst du einen über das Internet angeschlossenen PC. Sei vorsichtig, der geenterte PC könnte allerdings auch von [[IHNEN]] sein, [[SIE]] schlagen zurück.

== Rezepte für den Kabelsalat ==

=== Ethernet ===

Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.

=== Netzwerk ===

Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.

=== Network ===

Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.

=== Firewire ===

Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!

=== WLAN-Kabel ===
sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. Allerdings muß man aufpassen, dass man sie nicht zu eng wickelt oder verknuddelt, denn bei niedrigen Temperaturen unter -274 Grad werden sie extrem brüchig, und dann hat man den WLAN-Kabelsalat in seiner Laptop-Tasche.

== Bewegendes ==

=== Festplatte ===

Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.

=== Wechselplatte ===
Ältere Festplatten, v.a. im Grufti-Alter vor 1980, kommen langsam in die Wechseljahre, bevor sie endgültig vergreisen. In dieser Phase nennt man sie Wechselplatten, was man auch daran sieht, dass an ihnen nicht mehr alles so stramm und knackig ist wie bei den jungen schlanken schnellrotierenden Festplatten. Wechselplatten sind altersgemäß des Feierns eher müde, können sich beim Tanzen nicht mehr so schnell drehen, haben oft auch enorm an Gewicht zugelegt und das eine oder andere Doppelkinn angesetzt (bis zu 9 Stück wurden schon beobachtet). Manche haben soviel Haarausfall, dass ein neunzackiger Kamm für sie schon völlig ausreicht. Außerdem nagt der beginnende [[Alzheimer]] an ihrer Gedächtniskapazität, die grade noch einige Dutzend Megabyte beträgt, und die Zugriffszeiten, bis sie sich an etwas erinnern, beginnen stark zu degenerieren und sich den Zehntelsekunden zu nähern. Im Extremfall, wenn sich nichts mehr bewegt und keine Erinnerungen mehr im Zugriff sind, wird die Wechselplatte stillgelegt. Das erfolgt meist in einem finalen [[Crash]], der nicht nur blankes Entsetzen, sondern auch blankes Metall hervorruft, und dient danach dient sie nur noch als Grabplatte für Daten, die auf ewig ungelesen in Frieden ruhen. Manchmal werden solche Platten als dekoratives Element auch über den Schreibtischen von in Ehren ergrauten COBOL- und FORTRAN-Programmierern gesehen, die den Jahr-2000-Wechsel überstanden haben.

=== Laufwerk ===

Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut. Für Kinder gab es in der Computerjungsteinzeit das A- und B-Laufwerk, dieses ist aber nur noch Computerarchäologen geläufig. Üblich war lange Zeit ein einziges Zeh-Laufwerk, was zu einseitiger Bewegung auf einem einigen Zeh und daher zu Verspannungen und Verkrampfungen führte. Mittlerweile gibt es C-, D- und CD-Laufwerke, so dass man alle Gliedmaßen links und rechts getrennt und auch gemeinsam bewegen kann. In neuerer Zeit wurden sogar zur Steigerung der Betätigung Laufwerke für Bastlerinnen und Bastler erfunden: für Männer das X- und für Frauen das Y-Laufwerk, man es selbst ganz leicht montieren.

=== Datenträger ===
Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.

=== Memory Stick ===
Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.

=== CD-Brenner ===
CD ist bekanntlich das Kennzeichen für Diplomatenautos. Ein CD-Brenner ist also ein Gerät, das solche Autos anzündet, besonders am Rande von Großstädten in Frankreich gibt es sie im Überfluss. Schaffen Sie Sich also niemals einen solchen an, wenn Sie nicht für az-Zarqawi gehalten werden wollen!

== Computer sind auch nur Menschen ... ==

=== Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ===

Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)

=== Zugriffsfehler ===
Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.

=== Allgemeine Schutzverletzung ===
Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen.

=== Allgemeine Schmutzverletzung ===
Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Fuß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.

=== Bluescreen ===
Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge. Wenn Sie sicher sind, dass zuviel Alkohol bei Ihnen eher zutrifft und Sie vielleicht blau sind, dann handelt es sich bei dem Screen wohl um Ihr Aquarium, vor allem wenn es wie ein alter Bildschirmschoner aussieht. Wenn Ihnen wegen dem vorletzten schlechten Bierchen danach ist, können Sie die Fische auch gleich fütttern.

== Energieversorgung des Computers und Nutzers==

=== Menüs ===

Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken. Beim Pop-Up-Menu kann es vorkommen, dass Sie danach stark Schluckauf bekommen oder gar rülpsen müssen, das geht aber vorbei. Haben Sie sich für ein Drop-Down-Menu entschieden, seien Sie bitte vorsichtig, dass es Ihnen nicht auf die Füße fällt!

=== Spam ===
Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.

=== Cookies ===
Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen ("Cookies") an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage "Cookies akzeptieren?" immer mit "Ja" beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt? Mittlerweile wird an einer Variante fieberhaft gearbeitet, die "Auch Kaffe dazu, Tasse oder Kännchen?" nachfragt. Aber das wäre anwenderfreundlich und wird deshalb ein zum Scheitern verurteiltes Unterfangen bleiben.

=== Dosenfleisch ===
Auf Englisch heist das "Spam". Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.

=== Spamfilter ===
So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.

== Das Auge rechnet mit ==

=== Grafische Oberfläche ===
Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.

=== Icons ===
Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!

=== Outlook ===
Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie "Outlook" starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.

=== Selbstauflösende Grafik ===
[[Bild:Kamelikan300px.jpg|thumb|200px|Selbstauflösende Grafikkarte mit Kamelikan-Nachfüllpatronen.]]
Das ist der neueste Schrei! Die Grafikkarte ist so hochauflösend, dass sich die Grafik selbst auflöst! Technisch ist das so gelöst, dass die Grafikkarte mit Schwefelsäure und anderen ätzendem Zeugs gefüllt wird, was durch den Monitoranschluss in den Monitor gepumpt wird, und dort die Grafik auflöst. Bei Ihrem Computerhändler gibts natürlich selbstverständlich Nachfüllpatronen für Ihre Grafikkarte.

=== Grafische Effekthascherei ===
Mit der '''Grafischen Effekthascherei''' heutiger [[Betrübssystem]]e kann man [[Kamele]] ausserordentlich beeindrucken. Der alte Computer ist für die Effekthascherei nicht mehr schnell genug, so muss schnell neue [[Hardware]] her, damit das neue [[Windows]] mit noch mehr grafischer Effekthascherei dem Nutzer neueste Technologie vorgaukelt. Mit seiner [[Schreibmaschine]] hätte das Kamel seinen Brief an die Oma allerdings schneller schreiben können, wär aber auch egal gewesen, weil die ihre Lesebrille sowieso versetzt hat.

== Gefahren und Gegenmaßnahmen ==

=== Fenster schließen ===

Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.

=== Software ===
Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.

=== Anti-Vieren-Programm ===
[[Bild:Vierenscanner.png|thumb|right|Ein Anti-Vieren-Programm bei der Arbeit]]
Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden!

=== Headcrash ===
Unter Headcrash versteht man das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat. Da dies des öfteren vorkommt, sollten Sie Tisch und Tastatur ausreichend polstern, dann tut es wenigstens nicht ganz so weh.

=== Links ===
Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden! Hier gehts auch ziemlich [http://www.hardwareschrott.de/index.phtml link] weiter.

== Ordnung und Sauberkeit ==

=== Browser ===

Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. [[K-Meleon|Browser]] sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem [[K-Meleon|Browser]] können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.

=== [[Arbeitsspeicher]] ===

Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.

=== Update ===
Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung "Updates verfügbar" zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.

=== Setup Wizard ===
Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.

=== Format ===
Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl "format c:" eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.

=== Papierkorb ===
Überall, wo viel Müll ensteht und sich niemand einen feuchten Kehricht schert, wer ihn wegräumt, steht ein Papierkorb - so auch auf Ihrem PC. Wegen der Gefahr, dass er bei intensiver Benutzung überquillt, sollten Sie wenn überhaupt nur kleine Schnipsel reinwerfen, z.B. Erinnerungs- oder Kündigungsmails mit knappem Inhalt, und lieber immer erst abwarten, bis ihn die Putzfrau wieder geleert hat. Wie bei normalen Papierkörben auch sollten Sie nicht brennende Zigaretten, Teebautel, Knoblauchzehen oder gebrauchte Präservative reinwerfen, letzteres auch deswegen nicht, damit Ihnen die Putzfrau nicht auf die Schliche kommt, was Sie den ganzen Tag so im Büro treiben.

== Zur Erholung ==

=== Java ===
Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich! Die Bedienungsanleitung für die Java-Anwendung finden Sie übrigens [[Indonesien|hier]]!

=== Taskbar ===
Das ist der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!

=== Cron-Job ===

Damit auch Ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Aber Achtung, wenn Sie es zu oft treiben, kann es cronisch werden! Und verwechseln Sie diesen Job auch nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.

== Prozessor ==

Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.

== Idle ==
Als '''Idle''' bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden Nadelöhre im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen wird halt lieber der Benutzer in eine Warteschleife gestellt, bis der Rechenknecht endlich die Menüs aufgeklappt hat oder nach Sekunden endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert. '''Idle''' gibt's so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft.

== Anwendungs-Programm ==
Bei zu langer Bildschirmarbeit empfiehlt der Arzt die Anwendung eines speziellen Programms zur Körperertüchtigung: Sieben Big-Mäcs online bestellen, und um Gotteswillen nicht aufstehen, auch wenn der Kurier das Essen bringt, sondern die Tür mit der Fernbedienung öffnen! Als [[Nachtisch]] kommen nur [[Kartoffelchip]]s in Frage.

== Speicherplatz ==
Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: "Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna". Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.

=== ROM ===
Dort zubereitet, schmeckt die Lasagne natürlich am besten. Aber geben Sie den Auftrag nicht an Nero, der verbrennt das Zeugs nämlich dauernd!

== Verwandtschaft ==
Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!

== MP3-Player ==
Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.



== Terminal ==
Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen.

== Autostart ==
Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.

== Defragmentierung ==
Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken.

==Druckassistent==
Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: [[Knochenbrecher]]) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Dabei arbeitet er eng mit dem lokalen Betriebssystem zusammen. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände schon sehr bald der Vergangenheit an.

== Virtueller Speicher ==
Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung "Virtueller Speicher nicht ausreichend". Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.

Die moderne Philosophie behauptet dagegen, dass es sich bei der Aussage "Virtueller Speicher nicht ausreichend" tatsächlich um einen ''autologen'' ''Satz'' handelt. Denn wie schon gesagt, kann etwas Virtuelles nicht real existieren und wenn es nicht existiert auch nicht ausreichend sein. So gesehen stimmt die Behauptung dann auch wieder und ist darüber hinaus auch nicht widerlegbar. Also eigentlich trivial.
Das Betriebssystem kann diese Aussage deshalb jederzeit benutzen, um den Benutzer zu beeindrucken oder um sich einfach mal ein bisschen wichtig zu machen.
Warum die einen Betriebssysteme das öfters machen als die anderen ist dabei ungeklärt. Vermutlich eine Anlage des Charakters, was sich daran zeigt, dass die anderen Betriebssysteme tierlieber sind.

Computerfachleute wiederum behaupten, dass die Philosophen sich wichtig machen wollen und eigentlich keine Ahnung haben. Deshalb würden sie logische Behauptungen aufstellen, die ausser ihnen kaum einer versteht. Die Computerfachleute behaupten weiter, dass der Computer tatsächlich ein Mysterium ist, das ein Mensch nicht verstehen kann. Ausser ihnen natürlich. Hier drängt sich der Verdacht auf, dass die Computerfachleute vertuschen, dass sie genausowenig Ahnung haben. Oder das sie sich ein bisschen wichtig machen wollen.

Für Mysterien ist traditionell aber die Kirche zuständig und da wird auch einiges vertuscht.

== Multimedia ==
Esoteriker wenden sich gerne an Medien, um z.B. mit den Toten zu sprechen. Multimedia-Computer enthalten bereits viele solche Medien. Somit können Sie direkt am PC mit den Toten sprechen.

== Bootmanager ==
Sie haben ein Boot, aber keine Zeit, sich um dieses zu kümmern? Installieren Sie einen Bootmanager, dann kümmert sich Ihr Computer darum!

== Datenbank ==
Haben sie das Gefühl, dass Ihr Rechner mit der Zeit immer langsamer wird? Das könnte daran liegen, dass die Daten in Ihrem Computer müde werden, und dann geht es eben nicht mehr so schnell. Daten arbeiten wesentlich effektiver, wenn sie sich von Zeit zu Zeit auf eine [[Datenbank]] setzen und so ein wenig erholen können. Achten Sie darauf, dass die Datenbank möglichst bequem ist!

Datenbänke mit drei Beinen, wie sie im 2. Jh. v.Chr. von einer gewissen Pythia in Delphi erfunden wurden, heißen Oracle. Wenn sich Daten darauf ausruhen, wissen sie normalerweise nicht mehr so genau, wer, wozu, warum und wieviel sie sind.

== Betriebssystem ==
Wenn eine Firma über ausreichend WLAN-Kabel verfügt, kann sie damit ihre Filialen über ein WAN zu einem Betriebsystem zusammen schließen. Doch dabei ist Vorsicht geboten: Wenn das Betriebssystem abstürzt und dabei kaputt geht, droht Insolvenz!

Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Sammelartikel]]
[[Kategorie:Projekt]]

{{GanzGut}}

Löffel

2006-11-06T10:57:44Z

Effeff: Kapitel über die Abgabe von Löffeln

[[Bild:189px-Fishing lure spoon.png|thumb|89px|Löffel aus dem ''Beate Uhse Katalog'']]

Ein '''Löffel''' ist ein längliches, metallisches [[Objekt]], welches auf einer Seite eine breite, runde [[Mulde]] aufweist. Kamele benutzen einen Löffel, um ihn mit der breiten Seite an ihrer [[Nase]] zu kleben.

Dies ist ein beliebtes [[Spiel]] unter den [[Kamel]]en. [[Mensch]]en versuchen oft, dieses Spiel zu kopieren. Doch meist schaffen sie es nur, ihn in den [[Mund]] zu stecken. Kamele halten dies für eine äußerst [[dumm]]e [[Geste]], da man nicht immer alles gleich in den Mund nehmen muss, wie ein [[Baby]].

Der Löffel gehört zu Gattung des [[Besteck]]s.

In der Kamelischen Umgangssprache wird auch ein Kamelohr als Löffel bezeichnet, da wenn man es mit Silberfarben ansprüht doch eine Ähnlichkeit zu den "echten" Löffeln im Menschlichen Sinne besteht.

Man kann ihn polieren, in Suppe tunken oder [[Den Löffel abgeben|abgeben]]. Vom Dessert- bis zum Uckerlöffel ist dieses Essbesteck wohl das erste und das letzte (Magensonde außer acht gelassen), was uns Nährstoffe in den schleimigen [[Rachen]] baggert. Die alte Viktualienschippe ist auch für andere Dinge dienlich, welche nicht in den primären Aufgabenbereich zählen, zum Beispiel: Pelikanen auf den Kopf hauen, Kerzenwachs von der Stirn schaben oder (wie wir es in der Vorschule lernten) um das Tütchen [[Diamorphin]] auf eine zweckmäßige Liquidität hin zu erhitzen. Er gilt bei Junkies und Absinth- Opfern äußerst beliebt.

Wer des Löffelns müde ist, sollte den Löffel abgeben, unabhängig davon, wieviele er hat und ob er ein [[Kamel]], ein [[Löffler]], ein [[Hase]] oder sonst ein löffelbenutzendes Säugetier ist. Die genauen Positionskoordinaten der entsprechenden Abgabestelle liegen leider im Dunklen; man munkelt, dass von dort noch [[keiner]] zurückgekommen ist, um uns Details darüber mitzuteilen.

[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]
[[Kategorie:Gastronomie]]
[[Kategorie:Brauchtum]]

Lehrstuhl

2006-11-06T10:50:10Z

Effeff: /* Gängige Vorurteile */

'''Lehrstuhl''', der ist in erster Linie natürlich der [[Stuhl]] der [[Lehr]]er, den sie benutzen , wenn sie nicht gerade im Nebel herumlaufen, [[Mööepp]]en oder [[schlaf]]en.

Lehrstühle, die nicht benutzt werden, weil der Lehrer z.B schläft, nennt man ''Lehrstelle''n.

Wenn sehr viele Lehrer unterwegs sind, gibt es entsprechend viele Lehrstellen, die im Weg herumstehen und nicht Mööeepp sagen, da werden sie von Amts wegen mithilfe des ''Lehrplans'' gestapelt um Unfällen mit Lehrstellen vorzubeugen, das nennt man auch ''Lehrveranstaltung'' (Denken Sie an den vielen Nebel in [[Lehr]])

Das ''Lehrbuch'' übrigens ist ein Buch, daß ein Lehrer auf einem Lehrstuhl liegen gelassen hat.

=== Gängige [[Vorurteil]]e ===

* Da geht die [[Bildung]] den [[Bach]] runter.
* Der Lehrstuhl besteht aus 2 [[Teil]]en: [[Stuhl]] und [[lehren]], wobei das [[lehren]] mangels [[Interesse]] oft zu kurz kommt. Auch [[Kamel|Kamelen]] kann man heute nichts mehr beibringen.
* [[Scheiße|Scheiß]] [[Beispiel]] - vorzugsweise tiefgefroren. Siehe die Sammlung von Lehrstühlen in dem Film "Halali oder der Schuß ins Brötchen"

{{sa}} [[Leerstuhl]]

[[Kategorie:Land & Leute]]

Schublade

2006-11-06T10:47:32Z

Effeff:

Die '''Schublade''' ist so etwas wie die [[Handtasche]] von [[Moses]], der sie knapp 1500 Jahre vor [[Kamel von Nazareth]] bei [[Prada]] anfertigen ließ. Heute ist die Schublade verschwunden, zuletzt gesehen hat sie [[Indianer Jones]] im Jahre 1981.

Wie in einem berühmten Bild von [[Dalli]] zu sehen, können auch nackte Frauen Handtaschen tragen (denn '''jede''' Frau braucht eine Handtasche), dazu werden natürlich die passenden Schubladen verwendet:
In der Achselschublade wird gerne ein [[Parfüm]] oder Deo, in der Brustschublade gerne der [[Büstenhalter]] oder der String-[[Tanga]], in der Wadenschublade die Stilettos mitgeführt. In der Handschublade findet sich meistens das [[Handy]], in der Armschublade aus naheliegenden Gründen dagegen die notorisch meist leere [[Geldbörse]].

Um gegen brennende [[Giraffe]]n gefeit zu sein, wird in der meist pelzbezogenen [[Hydrant]]en-Schublade gerne ein Taschen- [[respecktive]] Schubladen-[[Feuerlöscher]] mitgeführt.

[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''vermuterter Inhalt der Schublade:''

*der [[Style]] von Aaron
*der [[Plattenvertrag]] von [[Moses]]

[[Kategorie:Kulturgut]]

Bayern

2006-11-06T10:36:24Z

Effeff: /* Nahrungsgewohnheit */ Plural - a (oane)Brezn zu nmearare Weißwüscht is z'wenig!

'''Bayern''' ist ein Staat in [[Mitteleuropa]] mit monarchischer Tendenz.

[[Bild:Neugeierstein.jpg|thumb|350px|Schloss Neugeierstein in Bayern]]
Bayern ist das Herkunftsland der Spezies [[Weißwurst]] (''wurstus blancus''), [[Lederhose]] (''tunica ledra'') sowie [[Bier|Weizenbier]] (''Cervisia farrata'').
Es wird von den meisten Menschen irrtümlich dem benachbarten [[Deutschland]] zugeordnet, ist aber ein eigenständiger Freistaat mit eigener Sprache, wenn auch Währung und Briefmarken den deutschen sehr ähnlich sehen. In '''Bayern''' wohnen die [[Bayer]]n.

Bayern gehört zwar zu den [[Südstaaten]], aber komischer Weise haben dort die [[Schwarz]]en das sagen, die dort zumeist auch noch roter als die [[Rot]]en sind, was daher rührt, das die Roten gar nicht rot sind. Regiert wird die bajuwarische [[Demokratur]] vom derzeitigen Stammesführer [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Kini Ede]], den sie alle paar Jahre wählen dürfen. Die Stimmergebnisse steigen dabei Wahl für Wahl um einige Prozentpunkte, weil den [[SPD]]-Mitgliedern per Faustrecht das Tragen von Lederhosen verboten ist, was dazu führt, dass der Durchschnittsbayer diese überhaupt nicht wahrnimmt. Dennoch wird das [[Weltherrschaft|politische Schicksal]] der [[Bayer|klügeren deutschen Bevölkerungsteile]] seit über anderthalb Jahrzehnten bedauerlicherweise durch unzufriedene [[Ossi|Ostdeutsche]] bestimmt - besonders seit dem [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Debakel]] der letzten [[Neuwahl|Wahlen]].

Auch keine Lederhosen tragen die [[Bayer]]n, die einer der unterdrückten ethnischen Minderheiten angehören, wie die ''Zuagroasten'' oder die [[Franken|Frangnkamele]]. Dies führt dazu, daß eine scharfe Grenze die bajuwarischen Nordkamele von den Südkamelen trennt. Einige der Nordkamele streben sogar die Unabhängigkeit an. Diese Bestrebungen werden von den Südbajuwaren jedoch nur milde belächelt, da die [[Frangn]] selbst untereinander total zerstritten sind und sich nicht über ein gemeinsames Konzept zur korrekte Verwendung der [[Umlaut]]e einigen konnten. Die besseren [[Frangn]] sind natürlich de ''Meefrangn''.

Bayern ist touristisch gut erschlossen. Die größten Touristenattraktionen sind die [[Nackt]]bader im Englischen Garten in [[München]], die [[Zugspitze]], die [[Bieramiden]] sowie das berühmte [[Atom-Ei]] von [[Novogarchinsk]].

Bayern haben einen viiieeeel höheren [[Deich]] als die Norddeutschen, aber sie kennen keinen [[Nebel]], weil sie nicht in [[Norddeutschland]] leben, außer sie ziehen dorthin um. Diese Thematik wurde in einer ergreifenden [[TV-Serie]] von [[Sat1]] als ''"Ein Bayer auf Rügen"'' (nicht zu verwechseln mit der Reality-Smack-Talk-Show ''"Ein Bayer beim Lügen"'', den Ansprachen des [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]) verfilmt.

Die völlige Abwesenheit von [[Nebel]] hat dem [[Kamelosaurus Rex]] ein Überleben in dieser ökologischen Nische ermöglicht, weshalb es sich bei den Südkamelen auch heute noch um besonders bissige, traditionsbewusste, besonders große und in mancher Weise urtümlich wirkende [[Kamele]] handelt.

Aus all diesen Gründen sind Bayern quasi die Elite der Schöpfung.

== Entstehungsgeschichte ==

Die Bayern entstanden während der Epoche der [[Völkerwanderung]]. Als sich der Stamm der [[Franken]] (Erfinder der [[Frankiermaschine]]) frank und frei nach Süden aufmachte, kamen Frank und seine Freunde eines nebligen Tages an die [[Donau]] bei [[Ingolstadt]]. Dort stand ein Schild mit der Aufschrift: HIER ENDET FRANKEN! Alle, die der Kunst des Lesens mächtig waren, verharrten oder kehrten um, wie beispielsweise die [[Preussen|Saupreissen]], die vor Schreck unter ihrem zukünftigen [[Häuptling]] [[Friedrich]] (genannt Fauler-Greten-Fritze), [[Burggraf]] von [[Nürnberg]], samt der "[[Faule Grete|Faulen Grete]]" (wahlweise schweres [[Artillerie]]gerät ([[Kanone]]) oder hausstandvernachlässigende [[Ehefrau]]) bis in die Gegend um [[Bärlin]] zurückflitzten, um sich dort außer [[Atem]] niederzulassen. Die Kamele in Bärlin schwitzen immer noch wie die [[Schwein|Schweine]].
Das des Lesens nicht mächtige Wandererkollektiv ignorierte Hinweisschild und [[Donau]], sprachen dabei die geschichtsträchtigen [[Wort|Worte]]: "A Schmarrn ist dös!", bestätigten es mit: "Dös is ja grad dös!", überrannten Schild, Fluß und antifränkischen [[Schutzwall]] und wählten Franz Josef [[Strauß]] zum [[Pfadfinder]], weil Strauße natürliche Nahrungskonkurrenten der saupreissischen Kamele sind. [[Kassenwart]] wurde der [[Alm-Öhi]], weil er [[lila]] angemalte Kamele erfand. Der Alm-Öhi mußte sich aber später wegen Querelen mit der [[Habsburg|habsburgisch]]-[[Österreich|österreichischen]] [[Besatzungsmacht]] ein Kamel vom [[Kopf]] schießen und [[Emigration|emigrierte]] deswegen in die [[Schweiz]], welche er zu diesem [[Zweck|Zwecke]] [[Erfindung|erfand]]. [[Jo mei!]]

== Nahrungsgewohnheit ==

Der Bayer ernährt sich von [[Weißwurst|Weißwürscht]] und [[Brezel|Brezn]], getränkt in lila Kamel[[Milch|milch]] und schalem, beinahe [[Alkohol|alkoholfreien]] [[Weißbier]]. Um eines zu bestellen, erfanden sie das [[Jodeln]], welches sie solange betreiben, bis das/die [[Maß]] aber voll ist. Später sind sie es auch und dann gehen sie Edi und seine [[CSU]] ([[Katastrophe|Catastrophale]] [[sinnlos|Sinnlose]] [[Unzurechnungsfähigkeit]]) wählen.

==Andere Meinungen==

Die Anhänger der kommunalen Glaubensgemeinschaft, die [[Preussen|Preissen]] glauben, dass Bayern nur ein [[Gerücht]] ist.
Desweiteren glauben sie, wurde Bayern - sollte es wirklich existieren - nur erfunden wurde, um den Platz zwischen [[Hessen]] und [[Österreich]] zu füllen.

==Wirtschaft==
Spirituelles Zentrum der bayerischen Kultur, dessen Schutz und Pflege erklärtes Staatsziel ist. Eintritt in die bayerische [[Wirtschaft]] ist nur über Trinkgeld zu erhalten, das im Rahmen der bayerischen [[Korruption|Dienstleistungsgesellschaft]] beinahe ausschließlich durch [[Tourismus|Abfangen]] und [[Maut|Ausräubern]] von [[Norddeutsche|Norddeutschen]], [[Norddeutsche|Mayonnaiseschleckern]] und [[Norddeutsche|Fischköpfen]] auf dem Weg ans [[Mittelmeer|mittelkamelische Meer]] erwirtschaftet wird.
Hauptexportartikel aus Bayern ist Gammelfleisch. Es existiert eine Gammelfleischtradition der zahlreiche sog. Ekelfleischereien angehören. Auch Auftragsbärenmorde sind in Bayern zu haben, wobei die Bären meistens zu Gammelfleisch verarbeitet werden.

==Wappen und Nationalhymne==
{{gesungene Kamelopedia|Bayern.ogg}}
 
[[Bild:Baywappen.jpg|thumb|left|120px|Wappen von Bayern]]
Gott mit dir, du Land der Bayern, Heimaterde, Vaterland! 
Auferstanden aus Ruinen und der Zukunft zugewandt. 
Alte Not gibt es zu zwingen und wir zwingen sie vereint, 
Dass die Sonne immer für das Weiß-Blau unsres Himmels scheint.

Gott mit dir, dem Bayernvolke, und der großen Monarchie! 
Deine Größe, [[Franz_Josef_Strauß|Strauß]], erreichen deine beiden Kinder nie. 
Zwar erhalten sie wie Karl-Heinz Wildmoser die Tradition 
Doch vermögen sie nicht zu verstecken ihren heimlich Lohn.

Gott mit dir, O Stoiber-König, Euch zu dienen sind wir hier! 
So wie Ulbricht, deinem großen Vorbilde vertrauen wir. 
Wird dein Herrschaftsanspruch über Deutschland auch nicht anerkannt, 
bleibst du doch in unsren Herzen König, nur von Gott ernannt!

{{sa}}[[Süddeutschland]], [[Leopold|Bayerischer Kampfpanzer Leopold]]

[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Deutschland]]

{{GanzGut}}

Palindrom

2006-05-31T20:30:26Z

Effeff: korr.

Ein '''Palindrom''' ist kein Palindrom, sonst hieße es Mordnilap. [[Otto]] ist eins, ebenso seine Freundin [[Ana|Anna]]. Was oftmals als erstaunlich empfunden wird, ist, dass auch die Umkehrung von Otto, Otto, ein Palindrom ist. [[Gnudung]] auch. Ein Palindrom bekommt man nach [[exzess]]ivem Verzehr von [[Dooffood]]. Palindrom ist kein [[Syndrom]] und ist auch nicht [[ansteckend]]. Wenn man es in beide Richtungen liest, kann ein Palindrom ein [[Pleonasmus]] sein. Alles klar?

'Nie [[Knabe]] nie grub [[Nero]] neben Orenburg eine [[Bank]] ein' 
oder 
'Ein [[Neger]] mit Gazelle zagt im Regen nie'

oder

''Vierzehn Uhr und 41 Minuten'' ist ein Palindrom, sogar ein ungewöhnliches: man beachte den Doppelpunkt in der Mitte, der sogar ein vertikales Palindrom darstellt (14:41)
oder auch das beliebte und sehr sichere Passwort ''asdffdsa'' © 

Auch Putzmittel waren früher gerne Palindrome, vermutlich weil die Hausfrau immer hin- und herwischte (damals gab es noch keine Hausmänner), so z.B. ''Omo''', ''Ata'' und ''Imi''.

In der Tierwelt bilden sich manchmal auch Palindrome, zum Beispiel: [[Lemma]] [[Hammel]]

Es ist auch erstaunlich, wie aus einem [[lageR|Lager]] ein [[Regal|regaL]] wird.
Oder aus einem '''Reliefpfeiler''' ein '''Reliefpfeiler.'''

Obwohl bisher niemand herausgefunden hat, was ein Redel wirklich ist, ist doch klar, dass es von Ledergurten nie getragen werden konnte: ''Ein Ledergurt trug Redel ? Nie!''. Dieser Satz kann übrigens nur dadurch widerlegt werden, daß jemand ein Ledergurt findet, sei es am hinteren Amazonas, unter dem Rasterelektronenmikroskop oder in den Tiefen des Weltalls, das einen oder mehrere Redel trägt oder wenigstens auf Grund von Redel-Spuren nachweislich getragen hat und dafür den [[Knobelpreis]] erhält.

Jedes Palindrom ist zugleich ein [[Anna Gramm]] seiner selbst. Ein [[Anna]] [[Gramm]] aber ist kein Palindrom, denn es hat ein Gramm zu viel, um ein Palindrom zu sein.

Auch in der Mathematik gibt es Palindrome. Eine Untergruppe sind die [[Schnapszahl|Schnapszahlen]]. Eine weitere mathematische Variante, die man auch auf den Kopf stellen kann (mit den Ziffern 0,1,8,6 und 9), ist so unbekannt, dass sie noch gar keinen Namen hat; die verschärfte Variante kann man auf dem Kopf stehend (egal, ob Zahl oder Leser, aber nie gleichzeitig!) vor- und rückwärts lesen.

{{sa}} [[OPPO]]

[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''Knapp [[daneben]]:'' [[98,9%]]

[[Kategorie:Literatur]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]

Schloss Neuschwachsinn

2006-05-31T19:57:52Z

Effeff:

[[Bild:Neuschwachsinn.jpg|framed|Schloss Neuschwachsinn]]
Eine recht berühmte [[Pyramide]] irgendwo in [[Süddeutschland]], wo eh [[alles]] [[woanders]] ist.

'''Schloss Neuschwachsinn''' zählt, um exakt zu sein, zu der Kategorie der [[Bieramiden]]. Gebaut wurde sie von einem [[degeneriert]]en [[Rudolf Mooshöcker|Märchenkönig]] aus [[Bayern]]. Okay, okay. Alleine hat er sie nicht gebaut. Nee, er hat bauen lassen. Übrigens ist der Sack abgenippelt, das heißt: abgesoffen (leider war's kein Bier- und auch kein Schliersee), bevor das Teil fertich war.

Viele Besucher kommen dahin um sich dieses [[Schloss]] an zu schauen. Die meisten davon sind [[Japaner]] und pfotografieren dort mit ihren vielen [[Kamela]]s, als ob sie die [[Pfotografie]] erfunden hätten. Aber die hat natürlich ein [[Kamel]] erfunden.

Das [[Deutsches Diskordisches Reich|ddR]] plant [[Bayern]] zu evakuieren und Schloß Neuschwachsinn als neue Kaiserresidenz zu ernennen.

[[Kategorie: Architektur]]

In Schloss Neuschwachsinn finden die alljährlichen Wettbewerbe im [[Gartenzwerg]]e fernsteuern, [[Rolladen]] telepatisch runterlasssen sowie Kamele rückwärts zählen statt.

Unsichtbare Zahlen

2006-05-31T19:48:55Z

Effeff: Beispiel und Bild detailiierter

[[Bild:black.png|thumb|Eine unsichtbare Zahl in 173-facher Vergrößerung, vielleicht auch mehrere oder gar keine, von schräg rechts unten. Oder [[drei]] halbe [[...]]]]

Die '''unsichtbaren Zahlen''' sind [[Zahlen]], die für das menschliche Auge nicht sichtbar und somit [[zählen|unzählbar]] sind.

Beispiele:
 
 
 
 
 
 
 
''(Ende des Beispiels)''

==Sichtungen==

Feinstsand: Wer hätte gedacht, das Feinstsand ein anderer Name der Zahl Neunundvierzig ist. den Dieses Produkt erhält man durch siebenmaliges [[Sieben]], nämlich [[7]] mal 7. Somit ist Feinstsand eine '''Unsichtbare Zahl''', außer wenn das Sieb sehr großmaschig war - in diesem Fall erhält man einen Haufen Steine, aber meistens sind es 49.

Berichte über vereinzelte Sichtungen unsichtbarer Zahlen sind in den Bereich der [[Legenden]] einzuordnen.

[[Unnatürliche Zahlen|Unnatürliche Zahlen]] sind nicht prinzipiell unsichtbar, auch wenn sie bisher noch niemand gesehen hat, und gehören somit zu den [[Zahlen die man sehen könnte, wenn man wüßte wo man gucken muß]].

Unsichtbare Zahlen sind nicht zu verwechseln mit den [[verwechselbare Zahlen|verwechselbaren Zahlen]] und nicht verwandt oder verschwägert mit den [[imaginäre Zahlen|imaginären Zahlen]].

{{sa}} [[Mögliche Zahlen]] 
{{sn}} [[Unmögliche Zahlen]] 
{{sv}} [[Unverwechselbare Zahlen]]

[[Kategorie: Mathematik]]
{{Hw}}

Unsichtbare Zahlen

2006-05-31T19:46:58Z

Effeff:

[[Bild:black.png|thumb|Eine unsichtbare Zahl, vielleicht auch mehrere oder gar keine. Oder [[drei]] halbe [[...]]]]

Die '''unsichtbaren Zahlen''' sind [[Zahlen]], die für das menschliche Auge nicht sichtbar und somit [[zählen|unzählbar]] sind.

Beispiele:
 
 
 
 
 
 
 
''(Ende des Beispiels)''

==Sichtungen==

Feinstsand: Wer hätte gedacht, das Feinstsand ein anderer Name der Zahl Neunundvierzig ist. den Dieses Produkt erhält man durch siebenmaliges [[Sieben]], nämlich [[7]] mal 7. Somit ist Feinstsand eine '''Unsichtbare Zahl''', außer wenn das Sieb sehr großmaschig war - in diesem Fall erhält man einen Haufen Steine, aber meistens sind es 49.

Berichte über vereinzelte Sichtungen unsichtbarer Zahlen sind in den Bereich der [[Legenden]] einzuordnen.

[[Unnatürliche Zahlen|Unnatürliche Zahlen]] sind nicht prinzipiell unsichtbar, auch wenn sie bisher noch niemand gesehen hat, und gehören somit zu den [[Zahlen die man sehen könnte, wenn man wüßte wo man gucken muß]].

Unsichtbare Zahlen sind nicht zu verwechseln mit den [[verwechselbare Zahlen|verwechselbaren Zahlen]] und nicht verwandt oder verschwägert mit den [[imaginäre Zahlen|imaginären Zahlen]].

{{sa}} [[Mögliche Zahlen]] 
{{sn}} [[Unmögliche Zahlen]] 
{{sv}} [[Unverwechselbare Zahlen]]

[[Kategorie: Mathematik]]
{{Hw}}

Liste der Anagramme

2006-05-31T19:38:50Z

Effeff: /* Goldene Anagramme */

''Hier werden verlinkte Anagramme gesammelt.''

=== allgemeine [[Anagramm]]e ===
* [[Asche]] - [[Achse]] - [[Sache]]
* [[Atlas]] - [[Salat]]
* [[Bier]] - [[Brei]] - [[reib!]]
* [[Demokratur]] - [[Krauterdom]]
* [[Forscher]] - [[Froscher]]
* [[Gras]] - [[Sarg]]
* [[Genre]] - [[Neger]] - [[Regen]]
* [[Kamel]] - [[Makel]] = Kanzlerin Merkel
* [[Karl]] - [[Klar]]
* [[Karte]] - [[Kater]] - [[Kreta]]
* [[Kamelador]] - [[Kamelodar]]
* [[Köter]] - [[Kröte]]
* [[Nebel]] - [[Leben]]
* [[Schaden]] - [[Schande]]
* [[Tor]] - [[rot]] - [[Ort]]
* [[Wein]] - [[Wien]] - [[iven]] (englich für sogar)
* [[Santa Claus|Santa]] - [[Satan]]

===Spezielle Anagramme===
* Spinne - Pennis
* handfester - Hanfdester
* des NARRS IDEE: das RIESENRAD

===Goldene Anagramme===
Die goldenen Anagramme zeichnen sich dadurch aus, dass sie ein Anagramm für das [[Kamelopedia|wichtigste Wort]] überhaupt sind.
Dabei müssen sie keinen vollständigen Satz ergeben. Es genügt, wenn sie aus sinnvollen Wörtern bestehen.

* Ida, melke Opa!
* Lama Ode Pike
* Adel Oma Pike!
* Opel Dame Kai
* Makel Ode Pia
* Ei Made Pokal
* Mai da Ekel Po
* Pedal am Ei OK (wirklich ok?)
* Kai am Edel Po
* Opa Like Dame
* Media Pokale
* Kai Malo Deep
* Am Opa kleide
* Opal kam Idee (wenn Steine denken könnten...)
* die Lok am EPA (dieses alte Ding kennt doch jeder, zwischen Europ. Patentamt und dt. Museum in München auf der Museumsinsel)
* ike am Leopa'd (sehr mutiger Berliner, sagt er wenigstens)
* ike Adam Opel (Berliner gibt sich als Rüsselsheimer aus)
* ike Med. Paola (Ärztin mit Berliner Schnauze stellt sich vor)
* Keimpol, aa..de ! (Arzt, zögerlich überzeugt nach Anwendung eines Antibiotikums)
* Kolapaedie (m.) (neuer Wissenschaftszweig, Jungs das Kolatrinken richtig beizubringen)
* Kieme, Apolda (Visitenkarte eines Ichthyologen)
* mediale Ko.-Pa. (Kommilitonen-Party im Medienbereich)
* meide Opa Ka'l ! (Vorsicht, Enkelin!)
* Dame Lei, opak! (undurchsichtige Asiatin im Dienstleistungsbereich)
* poekel' am Dia ! (um ein historisches Salzpapierpositiv zu retten)
* poekel a Maid ! (Ausführung zieht Mordanklage in Bayern nach sich)
* am Po die Lake (etwa Dünnschiß? pfui deibel!)
* Amelika, Dope (Hinweis eines Chinesen, wo es Stoff gibt)
* make plaid! (o.E.) (uneingeschränkter Befehl an Schotten, Stoff für Röcke zu produzieren)
* die Kemal-Apo (Atatürk-nahe Opposition, außerparlamentarisch)
* Oel am Kai dep. (-oniert)
* Mopedlakaie (Zweiradkuriere, Firmenschild war 1 Buchstabe(n) zu kurz)
* Die a'me Polka (so arm, dass das r fehlt!)
* die Koma-Alpe (Endlagerstätte für verbrauchte Städter, anderes Wort für [[Österreich]] mit kleinem Hinweis auf die dort weitverbreitete [[ÖSI]])
* Polade, Meike! (Versuch, "Meike, du Huhn!" etwas vornehmer auszudrücken)
* Ako, die Lampe! (Anruf Aladins an seine Gattin,als die Lunte streikte)
* Pelko E DIAMA! (Forderung rumänischer Frühbolschewisten nach Nahrung und Ideologie ; wörtlich = Pellkartoffeln und dialektischer Materialismus !)
* Pol-Akademie (Hier wird über die [[Nordpol]]-Verschwörung geforscht.)
* Ilka, moep! Ade! (Kamel sagt tschüß zur Freundin)
* E. A. Poe: d. Klima (immer d-üsteres Klima in seinen Stories)
* die Pole am... k.A. (keine Ahnung, wo die dran sind...oder war es ein Ford Ka?)
* Dipol a. Kamee (Geheimsender am Ring von James Bond)
* Keea am Poldi (länglicher neuseeländischer Papagei belästigt unsern Leopold)
* Me, a.k.a. Poldi E. (engl.: gestatten, bin bekannt als...)
* Opa, Ka'milede! (der Alte soll Kamillentee nehmen (hessisch bis pälzisch..sorry!)))
* (a) Keilpomade (erster Schritt der Anleitung: wie bekomme ich eine Tolle wie die Leningrad Cowboys)
* P.I. Makao - edel (die (ehem.) portugiesische Insel ist auch ein Ort für Luxus)
* kleide Pam a.,o. ? (an oder aus? ...unf welche Pam überhaupt?)
* Koala dem Pei (entschied das Architekturpreisgericht, ob I.M. sich freut?)
* Aikedo-Palme (bisher wenig bekannte ostasiat. Planze mit handkantenförigem Blattwerk)
* die Kao-Palme (kleinwüchsige Urform der Kaokao-Palme)
* Polke e Media (bisher völlig unbekannte ital. multimediale Volksmusikgruppe)
* Adamo, ekelip (vor Entsetzen vertippt, so groß war der Ekel)

...und nicht ganz werbungsfrei:
* Milka, Epo, ade! (wer erst Schokolade isst, dann dopt, ist weg vom Fenster!)
* Dimple, ok-eaa! (ein guter und nach Genuss auch sprachlich wirkungsvoller Whiskey)
* Madel, a KoePi ! (Ruf nach einem bestimmten Pils in Bayern)

...und zum Schluss das Hinterletzte:
* Klopa_ie_ dem A_____ (klare Forderung eines defekten Sinnspruchs aus einer Toilettte)

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Grammatik]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]

Liste der Anagramme

2006-05-31T19:36:14Z

Effeff: /* Goldene Anagramme */

''Hier werden verlinkte Anagramme gesammelt.''

=== allgemeine [[Anagramm]]e ===
* [[Asche]] - [[Achse]] - [[Sache]]
* [[Atlas]] - [[Salat]]
* [[Bier]] - [[Brei]] - [[reib!]]
* [[Demokratur]] - [[Krauterdom]]
* [[Forscher]] - [[Froscher]]
* [[Gras]] - [[Sarg]]
* [[Genre]] - [[Neger]] - [[Regen]]
* [[Kamel]] - [[Makel]] = Kanzlerin Merkel
* [[Karl]] - [[Klar]]
* [[Karte]] - [[Kater]] - [[Kreta]]
* [[Kamelador]] - [[Kamelodar]]
* [[Köter]] - [[Kröte]]
* [[Nebel]] - [[Leben]]
* [[Schaden]] - [[Schande]]
* [[Tor]] - [[rot]] - [[Ort]]
* [[Wein]] - [[Wien]] - [[iven]] (englich für sogar)
* [[Santa Claus|Santa]] - [[Satan]]

===Spezielle Anagramme===
* Spinne - Pennis
* handfester - Hanfdester
* des NARRS IDEE: das RIESENRAD

===Goldene Anagramme===
Die goldenen Anagramme zeichnen sich dadurch aus, dass sie ein Anagramm für das [[Kamelopedia|wichtigste Wort]] überhaupt sind.
Dabei müssen sie keinen vollständigen Satz ergeben. Es genügt, wenn sie aus sinnvollen Wörtern bestehen.

* Ida, melke Opa!
* Lama Ode Pike
* Adel Oma Pike!
* Opel Dame Kai
* Makel Ode Pia
* Ei Made Pokal
* Mai da Ekel Po
* Pedal am Ei OK (wirklich ok?)
* Kai am Edel Po
* Opa Like Dame
* Media Pokale
* Kai Malo Deep
* Am Opa kleide
* Opal kam Idee (wenn Steine denken könnten...)
* die Lok am EPA (dieses alte Ding kennt doch jeder, zwischen Europ. Patentamt und dt. Museum in München auf der Museumsinsel)
* ike am Leopa'd (sehr mutiger Berliner, sagt er wenigstens)
* ike Adam Opel (Berliner gibt sich als Rüsselsheimer aus)
* ike Med. Paola (Ärztin mit Berliner Schnauze stellt sich vor)
* Keimpol, aa..de ! (Arzt, zögerlich überzeugt nach Anwendung eines Antibiotikums)
* Kolapaedie (m.) (neuer Wissenschaftszweig, Jungs das Kolatrinken richtig beizubringen)
* Kieme, Apolda (Visitenkarte eines Ichthyologen)
* mediale Ko.-Pa. (Kommilitonen-Party im Medienbereich)
* meide Opa Ka'l ! (Vorsicht, Enkelin!)
* Dame Lei, opak! (undurchsichtige Asiatin im Dienstleistungsbereich)
* poekel' am Dia ! (um ein historisches Salzpapierpositiv zu retten)
* poekel a Maid ! (Ausführung zieht Mordanklage in Bayern nach sich)
* am Po die Lake (etwa Dünnschiß? pfui deibel!)
* Amelika, Dope (Hinweis eines Chinesen, wo es Stoff gibt)
* make plaid! (o.E.) (uneingeschränkter Befehl an Schotten, Stoff für Röcke zu produzieren)
* die Kemal-Apo (Atatürk-nahe Opposition, außerparlamentarisch)
* Oel am Kai dep. (-oniert)
* Mopedlakaie (Zweiradkuriere, Firmenschild war 1 Buchstabe(n) zu kurz)
* Die a'me Polka (so arm, dass das r fehlt!)
* die Koma-Alpe (Endlagerstätte für verbrauchte Städter, anderes Wort für [[Österreich]] mit kleinem Hinweis auf die dort weitverbreitete [[ÖSI]])
* Polade, Meike! (Versuch, "Meike, du Huhn!" etwas vornehmer auszudrücken)
* Ako, die Lampe! (Anruf Aladins an seine Gattin,als die Lunte streikte)
* Pelko E DIAMA! (Forderung rumänischer Frühbolschewisten nach Nahrung und Ideologie ; wörtlich = Pellkartoffeln und dialektischer Materialismus !)
* Pol-Akademie (Hier wird über die [[Nordpol]]-Verschwörung geforscht.)
* Ilka, moep! Ade! (Kamel sagt tschüß zur Freundin)
* E. A. Poe: d. Klima (immer d-üsteres Klima in seinen Stories)
* die Pole am... k.A. (keine Ahnung, wo die dran sind...oder war es ein Ford Ka?)
* Dipol a. Kamee (Geheimsender am Ring von James Bond)
* Keea am Poldi (länglicher neuseeländischer Papagei belästigt unsern Leopold)
* Me, a.k.a. Poldi E. (engl.: gestatten, bin bekannt als...)
* Opa, Ka'milede! (der Alte soll Kamillentee nehmen (hessisch bis pälzisch..sorry!)))
* (a) Keilpomade (erster Schritt der Anleitung: wie bekomme ich eine Tolle wie die Leningrad Cowboys)
* P.I. Makao - edel (die (ehem.) portugiesische Insel ist auch ein Ort für Luxus)
* kleide Pam a.,o. ? (an oder aus? ...unf welche Pam überhaupt?)
* Aikedo-Palme (bisher wenig bekannte ostasiat. Planze mit handkantenförigem Blattwerk)
* die Kao-Palme (kleinwüchsige Urform der Kaokao-Palme)
* Polke e Media (bisher völlig unbekannte ital. multimediale Volksmusikgruppe)
* Adamo, ekelip (vor Entsetzen vertippt, so groß war der Ekel)

...und nicht ganz werbungsfrei:
* Milka, Epo, ade! (wer erst Schokolade isst, dann dopt, ist weg vom Fenster!)
* Dimple, ok-eaa! (ein guter und nach Genuss auch sprachlich wirkungsvoller Whiskey)
* Madel, a KoePi ! (Ruf nach einem bestimmten Pils in Bayern)

...und zum Schluss das Hinterletzte:
* Klopa_ie_ dem A_____ (klare Forderung eines defekten Sinnspruchs aus einer Toilettte)

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Grammatik]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]

Liste der Anagramme

2006-05-31T19:33:32Z

Effeff: /* Goldene Anagramme */

''Hier werden verlinkte Anagramme gesammelt.''

=== allgemeine [[Anagramm]]e ===
* [[Asche]] - [[Achse]] - [[Sache]]
* [[Atlas]] - [[Salat]]
* [[Bier]] - [[Brei]] - [[reib!]]
* [[Demokratur]] - [[Krauterdom]]
* [[Forscher]] - [[Froscher]]
* [[Gras]] - [[Sarg]]
* [[Genre]] - [[Neger]] - [[Regen]]
* [[Kamel]] - [[Makel]] = Kanzlerin Merkel
* [[Karl]] - [[Klar]]
* [[Karte]] - [[Kater]] - [[Kreta]]
* [[Kamelador]] - [[Kamelodar]]
* [[Köter]] - [[Kröte]]
* [[Nebel]] - [[Leben]]
* [[Schaden]] - [[Schande]]
* [[Tor]] - [[rot]] - [[Ort]]
* [[Wein]] - [[Wien]] - [[iven]] (englich für sogar)
* [[Santa Claus|Santa]] - [[Satan]]

===Spezielle Anagramme===
* Spinne - Pennis
* handfester - Hanfdester
* des NARRS IDEE: das RIESENRAD

===Goldene Anagramme===
Die goldenen Anagramme zeichnen sich dadurch aus, dass sie ein Anagramm für das [[Kamelopedia|wichtigste Wort]] überhaupt sind.
Dabei müssen sie keinen vollständigen Satz ergeben. Es genügt, wenn sie aus sinnvollen Wörtern bestehen.

* Ida, melke Opa!
* Lama Ode Pike
* Adel Oma Pike!
* Opel Dame Kai
* Makel Ode Pia
* Ei Made Pokal
* Mai da Ekel Po
* Pedal am Ei OK (wirklich ok?)
* Kai am Edel Po
* Opa Like Dame
* Media Pokale
* Kai Malo Deep
* Am Opa kleide
* Opal kam Idee (wenn Steine denken könnten...)
* die Lok am EPA (dieses alte Ding kennt doch jeder, zwischen Europ. Patentamt und dt. Museum in München auf der Museumsinsel)
* ike am Leopa'd (sehr mutiger Berliner, sagt er wenigstens)
* ike Adam Opel (Berliner gibt sich als Rüsselsheimer aus)
* ike Med. Paola (Ärztin mit Berliner Schnauze stellt sich vor)
* Keimpol, aa..de ! (Arzt, zögerlich überzeugt nach Anwendung eines Antibiotikums)
* Kolapaedie (m.) (neuer Wissenschaftszweig, Jungs das Kolatrinken richtig beizubringen)
* Kieme, Apolda (Visitenkarte eines Ichthyologen)
* mediale Ko.-Pa. (Kommilitonen-Party im Medienbereich)
* meide Opa Ka'l ! (Vorsicht, Enkelin!)
* Dame Lei, opak! (undurchsichtige Asiatin im Dienstleistungsbereich)
* poekel' am Dia ! (um ein historisches Salzpapierpositiv zu retten)
* poekel a Maid ! (Ausführung zieht Mordanklage in Bayern nach sich)
* am Po die Lake (etwa Dünnschiß? pfui deibel!)
* Amelika, Dope (Hinweis eines Chinesen, wo es Stoff gibt)
* make plaid! (o.E.) (uneingeschränkter Befehl an Schotten, Stoff für Röcke zu produzieren)
* die Kemal-Apo (Atatürk-nahe Opposition, außerparlamentarisch)
* Oel am Kai dep. (-oniert)
* Mopedlakaie (Zweiradkuriere, Firmenschild war 1 Buchstabe(n) zu kurz)
* Die a'me Polka (so arm, dass das r fehlt!)
* die Koma-Alpe (Endlagerstätte für verbrauchte Städter, anderes Wort für [[Österreich]] mit kleinem Hinweis auf die dort weitverbreitete [[ÖSI]])
* Polade, Meike! (Versuch, "Meike, du Huhn!" etwas vornehmer auszudrücken)
* Ako, die Lampe! (Anruf Aladins an seine Gattin,als die Lunte streikte)
* Pelko E DIAMA! (Forderung rumänischer Frühbolschewisten nach Nahrung und Ideologie ; wörtlich = Pellkartoffeln und dialektischer Materialismus !)
* Pol-Akademie (Hier wird über die [[Nordpol]]-Verschwörung geforscht.)
* Ilka, moep! Ade! (Kamel sagt tschüß zur Freundin)
* E. A. Poe: d. Klima (immer d-üsteres Klima in seinen Stories)
* die Pole am... k.A. (keine Ahnung, wo die dran sind...oder war es ein Ford Ka?)
* Dipol a. Kamee (Geheimsender am Ring von James Bond)
* Keea am Poldi (länglicher neuseeländischer Papagei belästigt unsern Leopold)
* Me, a.k.a. Poldi E. (engl.: gestatten, bin bekannt als...)
* Opa, Ka'milede! (der Alte soll Kamillentee nehmen (hessisch bis pälzisch..sorry!)))
* (a) Keilpomade (erster Schritt der Anleitung: wie bekomme ich eine Tolle wie die Leningrad Cowboys)
* P.I. Makao - edel (die (ehem.) portugiesische Insel ist auch ein Ort für Luxus)
* kleide Pam a.,o. ? (an oder aus? ...unf welche Pam überhaupt?)
* Aikedo-Palme (bisher wenig bekannte ostasiat. Planze mit handkantenförigem Blattwerk)
* Polke e Media (bisher völlig unbekannte ital. multimediale Volksmusikgruppe)
* Adamo, ekelip (vor Entsetzen vertippt, so groß war der Ekel)

...und nicht ganz werbungsfrei:
* Milka, Epo, ade! (wer erst Schokolade isst, dann dopt, ist weg vom Fenster!)
* Dimple, ok-eaa! (ein guter und nach Genuss auch sprachlich wirkungsvoller Whiskey)
* Madel, a KoePi ! (Ruf nach einem bestimmten Pils in Bayern)

...und zum Schluss das Hinterletzte:
* Klopa_ie_ dem A_____ (klare Forderung eines defekten Sinnspruchs aus einer Toilettte)

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Grammatik]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]

Liste der Anagramme

2006-05-31T19:26:22Z

Effeff: /* Goldene Anagramme */

''Hier werden verlinkte Anagramme gesammelt.''

=== allgemeine [[Anagramm]]e ===
* [[Asche]] - [[Achse]] - [[Sache]]
* [[Atlas]] - [[Salat]]
* [[Bier]] - [[Brei]] - [[reib!]]
* [[Demokratur]] - [[Krauterdom]]
* [[Forscher]] - [[Froscher]]
* [[Gras]] - [[Sarg]]
* [[Genre]] - [[Neger]] - [[Regen]]
* [[Kamel]] - [[Makel]] = Kanzlerin Merkel
* [[Karl]] - [[Klar]]
* [[Karte]] - [[Kater]] - [[Kreta]]
* [[Kamelador]] - [[Kamelodar]]
* [[Köter]] - [[Kröte]]
* [[Nebel]] - [[Leben]]
* [[Schaden]] - [[Schande]]
* [[Tor]] - [[rot]] - [[Ort]]
* [[Wein]] - [[Wien]] - [[iven]] (englich für sogar)
* [[Santa Claus|Santa]] - [[Satan]]

===Spezielle Anagramme===
* Spinne - Pennis
* handfester - Hanfdester
* des NARRS IDEE: das RIESENRAD

===Goldene Anagramme===
Die goldenen Anagramme zeichnen sich dadurch aus, dass sie ein Anagramm für das [[Kamelopedia|wichtigste Wort]] überhaupt sind.
Dabei müssen sie keinen vollständigen Satz ergeben. Es genügt, wenn sie aus sinnvollen Wörtern bestehen.

* Ida, melke Opa!
* Lama Ode Pike
* Adel Oma Pike!
* Opel Dame Kai
* Makel Ode Pia
* Ei Made Pokal
* Mai da Ekel Po
* Pedal am Ei OK (wirklich ok?)
* Kai am Edel Po
* Opa Like Dame
* Media Pokale
* Kai Malo Deep
* Am Opa kleide
* Opal kam Idee (wenn Steine denken könnten...)
* die Lok am EPA (dieses alte Ding kennt doch jeder, zwischen Europ. Patentamt und dt. Museum in München auf der Museumsinsel)
* ike am Leopa'd (sehr mutiger Berliner, sagt er wenigstens)
* ike Adam Opel (Berliner gibt sich als Rüsselsheimer aus)
* ike Med. Paola (Ärztin mit Berliner Schnauze stellt sich vor)
* Keimpol, aa..de ! (Arzt, zögerlich überzeugt nach Anwendung eines Antibiotikums)
* Kolapaedie (m.) (neuer Wissenschaftszweig, Jungs das Kolatrinken richtig beizubringen)
* Kieme, Apolda (Visitenkarte eines Ichthyologen)
* mediale Ko.-Pa. (Kommilitonen-Party im Medienbereich)
* meide Opa Ka'l ! (Vorsicht, Enkelin!)
* Dame Lei, opak! (undurchsichtige Asiatin im Dienstleistungsbereich)
* poekel' am Dia ! (um ein historisches Salzpapierpositiv zu retten)
* poekel a Maid ! (Ausführung zieht Mordanklage in Bayern nach sich)
* am Po die Lake (etwa Dünnschiß? pfui deibel!)
* Amelika, Dope (Hinweis eines Chinesen, wo es Stoff gibt)
* make plaid! (o.E.) (uneingeschränkter Befehl an Schotten, Stoff für Röcke zu produzieren)
* die Kemal-Apo (Atatürk-nahe Opposition, außerparlamentarisch)
* Oel am Kai dep. (-oniert)
* Mopedlakaie (Zweiradkuriere, Firmenschild war 1 Buchstabe(n) zu kurz)
* Die a'me Polka (so arm, dass das r fehlt!)
* die Koma-Alpe (Endlagerstätte für verbrauchte Städter, anderes Wort für [[Österreich]] mit kleinem Hinweis auf die dort weitverbreitete [[ÖSI]])
* Polade, Meike! (Versuch, "Meike, du Huhn!" etwas vornehmer auszudrücken)
* Ako, die Lampe! (Anruf Aladins an seine Gattin,als die Lunte streikte)
* Pelko E DIAMA! (Forderung rumänischer Frühbolschewisten nach Nahrung und Ideologie ; wörtlich = Pellkartoffeln und dialektischer Materialismus !)
* Pol-Akademie (Hier wird über die [[Nordpol]]-Verschwörung geforscht.)
* Ilka, moep! Ade! (Kamel sagt tschüß zur Freundin)
* E. A. Poe: d. Klima (immer d-üsteres Klima in seinen Stories)
* die Pole am... k.A. (keine Ahnung, wo die dran sind...oder war es ein Ford Ka?)
* Dipol a. Kamee (Geheimsender am Ring von James Bond)
* Keea am Poldi (länglicher neuseeländischer Papagei belästigt unsern Leopold)
* Me, a.k.a. Poldi E. (engl.: gestatten, bin bekannt als...)
* Opa, Ka'milede! (der Alte soll Kamillentee nehmen (hessisch bis pälzisch..sorry!)))
* (a) Keilpomade (erster Schritt der Anleitung: wie bekomme ich eine Tolle wie die Leningrad Cowboys)
* P.I. Makao - edel (die (ehem.) portugiesische Insel ist auch ein Ort für Luxus)
* kleide Pam a.,o. ? (an oder aus? ...unf welche Pam überhaupt?)
* Polke e Media (bisher völlig unbekannte ital. multimediale Volksmusikgruppe)
* Adamo, ekelip (vor Entsetzen vertippt, so groß war der Ekel)

...und nicht ganz werbungsfrei:
* Milka, Epo, ade! (wer erst Schokolade isst, dann dopt, ist weg vom Fenster!)
* Dimple, ok-eaa! (ein guter und nach Genuss auch sprachlich wirkungsvoller Whiskey)
* Madel, a KoePi ! (Ruf nach einem bestimmten Pils in Bayern)

...und zum Schluss das Hinterletzte:
* Klopa_ie_ dem A_____ (klare Forderung eines defekten Sinnspruchs aus einer Toilettte)

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Grammatik]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]