Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Benutzer:Fat-Troll

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Kategorie:Commons: Ehrung

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[[Kategorie:Commons: Ruhm]]
[[Kategorie:Commons: Auszeichnung]]

Kategorie:Commons: Ehre

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[[Kategorie:Commons: Ethik und Moral]]

Kategorie:Commons: Ehre

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[[Kategorie:Commons: Ethik]]

Kategorie:Commons: Ruhm

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[[Kategorie:Commons: Gesellschaft]]

Kategorie:Commons: Ruhm

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[[Kategorie:Commons: Ehre]]

Kategorie:Commons: Berühmt

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[[Kategorie:Commons: Eigenschaft]]
[[Kategorie:Commons: Ruhm]]

Kategorie:Commons: Musikerin

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[[Kategorie:Commons: Musik]]

Kategorie:Commons: Sängerin

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[[Kategorie:Commons: Musikerin]]

Kategorie:Commons: Science-Fiction

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Kategorie:Commons: Science Fiction

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[[Kategorie:Commons: Zukunft]]
[[Kategorie:Commons: Roman]]

Kategorie:Commons: Stargate

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[[Kategorie:Commons: Tor]]
[[Kategorie:Commons: Weltraum]]
[[Kategorie:Commons: Science Fiction]]
[[Kategorie:Commons: Serie]]

Kategorie:Commons: Radtour

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[[Kategorie:Commons: Fahrrad]]
[[Kategorie:Commons: Sport]]

Kategorie:Commons: Badehose

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[[Kategorie:Commons: Schwimmen]]
[[Kategorie:Commons: Kleidung]]

Kategorie:Commons: Verboten

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[[Kategorie:Commons: Eigenschaft]]
[[Kategorie:Commons: Verbot]]

Kategorie:Commons: Angeln

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[[Kategorie:Commons: Sport]]
[[Kategorie:Commons: Hobby]]

Kategorie:Commons: Teich

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[[Kategorie:Commons: Gewässer]]

Elbe

2018-03-23T18:54:35Z

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[[Bild:Elbe.jpg||thumb|Wenn es der Elbe zu kalt wird, sucht sie sich ein Dach überm Kopf]]'''Elbe''', ''die'';

#Krummlinienförmige [[wasser]]haltige Verbindung [[zwischen]] einer [[Quelle]] und der [[Nordsee]]. Durch den Parkplatz [[Kamelbtunnel]] gleichzeitig die Trennlinie zwischen [[Norddeutschland]] und [[Dunkeldeutschland]]. Wird bis [[Hamburg]] (über [[Magdeburg]]) vor allem von Kameladen bevölkert. Die [[Hamburger]] kratzen für die immer größer werdenden ''Kuhntainerschiffe''* immer wieder und immer tiefer den [[Sand]] vom Grund der Elbe ab und sorgen damit dafür, dass sie demnächst zusammen mit den [[Norddeutsche]]n und den [[Kamele]]n auf [[Urlaub]] hinterm [[Deich]] schneller abkratzen, weil die Sturmflut danach immer höher und heftiger kommt und das [[Nichtmeer]] ebenso wie die [[Deich]]e zerstört.Das gibt aber Ärger mit den [[Watters]].
#Waldwesen mit Höcker und Bogen. Spitze Ohren - gehört jedoch nicht der [[Herrenrasse]] der [[Romulaner]] an. Finden sich häufig in [[Ägypten]] und [[Neuseeland]], wo vor kurzem eine dreiteilige Dokumentation über die Elbe (Einzahl von Elben) gedreht wurde. Tritt häufig in Verbindung von [[Ringen]] und Waldsäufern auf. Wird manchmal auch [[Elfe]] genannt. Die bekannteste Elbe heißt [[Legoland|Legolas]]

*[[Bild:kuhntainer.jpg|thumb|Wenn es Kamele zu kucken gibt, gehen Kuhntainerschiffe den Kühen schon einmal am Arsch vorbei..]]
Ein '''Kuhntainerschiff''' dient dazu, [[Kuh|Kühe]] in [[Norddeutschland]] zu entertainen und zu [[shanghait|shanghaien]]. Inzwischen gibt es bereits so viele davon, dass ihre Bedeutung absolut in den Hintergrund rückt, weil es die Kühe kaum noch interessiert. Auf dem Rückweg werden in [[Kina]] produzierter [[Müll]] und andere fernöstliche [[Export]]e nach [[Hamburg]][[transport]]iert. Auf Kuhntainerschiffen arbeiten meistens Kameladen.

[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]

{{sv}} [[Vollgas (Geographie)]] | [[Rhein]] | [[Donau]] | [[Ems]] 
{{sn}} [[Seensucht]] | [[Seeschärfe]] 
{{sy}} [[Elbe]] 
 

{{ka}} [[Kamelionary:Cuxhaven|Cuxhaven]]
{{begriffsklärung}}
[[wiki:Elbe]]
[[uncy:Elbe]]
[[Kategorie:Fluss]]

Seeschärfe

2018-03-23T18:51:43Z

Fat-Troll:

__Notoc__
Die '''Seeschärfe''' ist ein wichtiges Kriterium für Gewässer in [[Norddeutschland]]. Eine optimale Seeschäfte ist wichtig für die Wasserqualität und damit für das [[Leben]] in einheimischen Gewässern. Obwohl sich der Begriff sprachlich hauptsächlich auf ''Stilles Wasser'' bezieht, schließt er sachlich gesehen auch ''Fließend Wasser'' mit ein.

===Hintergrund===
Ein See mit zu hoher Schärfe ist tödlich für viele Fische und andere Wasserbewohner. Das ist auch der [[Grund]] dafür, warum Fische nie in einem Texas Eintopf schwimmen. Die Seeschärfe für Gewässer in Norddeutschland wird [[regel]]mäßig vom ''Standesamt für Natur und Umweltverschmutzung'' gemessen. Anhand der erhaltenen [[Wert]]e lässt sich ein Gewässer in Güteklassen einteilen.

====Güteklasse I (unscharf bis gering geschärft)====
* Sauberes und geschmacklich mildes [[Wasser]], Würzstoffarm, geringer Peperiengehalt. Für Kamelidae unbedenklich zum Baden geeignet. Meist trifft diese [[Klasse]] nur für [[Gebirge|Gebirgsbäche]] und unbeeinflussten Naturseen zu.

====Güteklasse I-II (gering gewürzt)====
* Gering organisierte oder anorganisierte Wasserschärfe, kein nennenswerter Peperingehalt. Sporadisch von [[Badegast|Badegästen]] besucht. Gemeint sind vor allem Badeseen und [[Freibad|Freibäder]]. Für Kamelidae meist unbedenktlich zum Baden geeignet. Weil manche Kamele aber noch immer ungeniert ins Wasser [[Urinanreicherung|urinieren]], wird die Wasserschärfe insbesondere im [[Sommer]] leicht erhöht sein.

====Güteklasse II (mäßig gewürzt)====
* Mäßige Wasserschärfe und durchschnittlicher Peperingehalt. Die durch den wegen Andrang von Badegästen sehr hohe Individuendichte führt zu [[Aal]]-, Heuschrecken-, Kellerassel- und Insektoidenansammlungen. Für Kamelidae bedingt zum Baden geeignet. Trifft meist für große Flüsse und [[Kanal|Kanäle]] zu.

====Güteklasse II-III (überwürzt)====
* Kritischen Zustand, Seeschäfe schon beim Betreten des Wassers spürbar. Hoher Peperingehalt. Für Kamelidae zum Baden eher ungeeignet. Badegäste sterben wegen zu hoher Wasserschärfe oft schon nach wenigen [[Stunde]]n. Gemeint sind hauptächlich Abwasserkanäle oder Klärwerksseen.

====Güteklasse III (recht scharf)====
* Starke Seeschäfe gefährdet alle Organismen. Sehr hoher Peperingehlat. Für Kamelidae tödlich. Populationen von Paprikas und Pfefferpflanzen am Ufer antreffbar. Badegäste sterben nach nicht mehr als einer Stunde. Betrifft vor allem stehende und [[Fluss|fließende]] Gewürzstrauchgewässer.

====Güteklasse III-IV (sehr scharf)====
* Sehr Starke Seeschärfe verbrennt fast alles. Außerordentlich hoher Peperingehalt. Für Kamelidae sehr tödlich. Große Populationen von [[Paprika]]s, Pfefferpflanzen und Meerrettichen am Ufer zu finden. Badegäste verenden nach wenigen Minuten kläglich. Betrifft meist Fließgewässer, von denen [[Mühle|Pfeffermühle]]n angetrieben werden.

====Güteklasse IV (feurig scharf)====
* Totale Verschärfung, ohne Vorhandensein organisierter und unorganisierter Lebensformen. [[Explosion|Explodierend]] hoher Peperingehalt. Für Kamelidae absolut tödlich. Badegäste sterben wenige Sekunden nach dem Betreten des Wassers. Ganze [[Urwald|Urwälder]] von Paprikas, Meerrettichen, Peperonis, Pfeffer- und Currypflanzen am Ufer zu finden. Meint vor allem Stillgewässer, wie die Tabascoseen in den [[Land|Ländern]] der ''Unmöglichen Möglichkeiten''.

====Güteklasse V (vernichtend scharf)====
* Schärfer als die [[Polizei]] erlaubt, weder Wasser noch Organismen im See nachweisbar. Annähernd 100 %ige Wasser-Pepperinlösung. Badegäste sterben schon vor Betreten des Wassers. Im [[Kreis|Umkreis]] von mehreren Kilometern wächst hier nichts, nicht einmal Peperonis. Diese Klasse wurde für verschiedene Essigseen in der ehemaligen [[BRD]] eingeführt. Auf diese Güteklasse trifft man [[heute]] nur noch, wenn man beim Mexikaner „extra scharf“ bestellt.

{{sn}} [[Seegurke]], [[Seehund]], [[Seeadler]], [[Seebär]]

{{sv}} [[Stromausfall]] | [[Seensucht]]

{{ka}} [[Kamelionary:Meerstimmigkeit|Meerstimmigkeit]] | [[Kamelionary:Meerwachstum|Meerwachstum]]

[[wiki:Sehschärfe]]
[[wiki:Gewässergüteklasse]]

[[Kategorie:Natur]]
[[Kategorie:Gewässer]]
[[Kategorie:Maßeinheit]]

Bodensee

2018-03-23T18:51:19Z

Fat-Troll:

[[Bild:Bodenseh.jpg|thumb|150px|Bodenseh mit Bodensee|right]]
Der Bodensee ist ein großer [[See]] in [[Europa]]. Seinen Namen hat er einerseits von seiner
beeindruckenden Lage, er liegt nämlich im [[Boden]] und andererseits von einem bedeutenden deutsch-türkischen Vorreiter in der physikalischen Chemie, Harald-Kantinus „''Hakan''” Bodenseh. Dessen Feuermal auf der Stirn hat nämlich fast genau den Umriss des Gewässers. In ganz Europa steht der Bodensee maßgeblich für wirtschaftliche Umwälzungen. Weiterhin erwuchsen im näheren Umfeld des Bodensees maßgebliche Quellen des sprachlichen und historischen Bewusstseins [[Teutschland|Schlands]] (''s. Konstanz'').

==Geografie==
Der Bodensee liegt am [[Arsch der Welt]], besser gesagt in der [[Schweiz]],Ö(d)land und in Schland. Der größte Teil des Wassers liegt auf dem Seeboden unter der Oberfläche. Der Bodensee verfügt über zwei Inseln: Kakau und Reichesau. Reichesau wird landwirtschaftlich für die [[Schwein]]ezucht genutzt, Kakau ist ein beliebtes Ausflugsziel.

Übrigens: Hätten sie gewusst, dass die dänische Stadt Odense exakt in der Mitte vom Bodensee liegt? (Probieren sie es aus!)

==Tourismus==
Der Bodensee ist ein beliebtes Ausflugsziel für [[Kamele]] und [[Tourist]]en. Wichtige - auch historische - Sehenswürdigkeiten sind Lindkau, Kakau, die Rabensburg, Konstanz und Friedhofshafen. Der Bodensee selbst neigt nicht zum Reisen und hat deshalb noch in keinem der drei Länder ein Einreisevisum beantragt.

===Lindkau===
In Lindkau finden Kamele neben [[Gras]] und Heu auch Linden zum Kauen. Früher war an Stelle des Ortes ein großer Wald. Wegen der vielen kauenden Kamele sind in Lindkau jedoch nur noch vereinzelte Linden zu finden.

===Kakau===
Kakau ist die berühmte Schokoinsel. Tausende von Kamelen besuchen jedes Jahr die Insel um einen leckeren Schokoladenkakao zu trinken. Im Sommer blüht der Kakao, dann kommen auch [[Dromedar]]e, denen Kakao auf Kakau aber nicht zu schmecken scheint. Daneben werden dort auch Zichorien- und Saubohnen angebaut.

===Rabensburg===
Die Rabensburg wurde im Mittelalter von Raubraben gebaut, um harmlose vorbeiziehende
[[Kamel]][[Karawane]]n zu überfallen.

===Friedhofshafen===
Friedhofshafen ist eine berühmte Kamel-Grabstätte. Generationen von Kamelen erwiesen hier ihren Ahnen die letzte Ehre und tun dies bis heute. Eine andere, gebräuchlichere Bezeichnung für Friedhofshafen ist ''Arsch des Arschs der Welt''.

==Ökologie==
Zur Zeit fällt der Wasserspiegel des Bodensees ins Bodenlose und es gelingt nur noch selten den Boden zu ''seen''. Ein Grund ist, dass der Bodensee wegen seiner Inkontinenz ständig in den Rhein ausläuft. Ein anderer Grund ist laut [[Kameltreiber]]n, dass immer mehr Kamele und Touristen aus ihm trinken, weil sie sein Wasser mit dem weltbekannten Bodenseekaffee verwechseln. Angesehene [[Witzenschaft]]ler befürchten daher, dass der Bodensee in wenigen Jahrzehnten leergesoffen sein wird. Als Gegenmaßnahme gegen die Touristen hat daher Konstanz angefangen große Mengen giftigen Formaldehyds in den Bodensee zu gießen, damit nicht ganz so viele Leute aus dem See trinken. Diese Maßnahme wurde auf Werbeplakaten in ganz [[Teutschland]] publik gemacht. Nicht alle Konstanten (=Bewohner von Konstanz) sind damit einverstanden, sie hätten nämlich lieber Aceton im See. Zum einen kann man in der Strukturformel dann nämlich künstlerisch noch die H-s weglassen, ferner ist es nicht ganz so giftig und drittens klingt auch ''Konstanz - die Stadt am Aceton'' wesentlich besser als ''Konstanz - die Stadt am Formaldehyd''.

==Wirtschaft==
Die Bodenseeregion gehörte und gehört z.T. noch zu den bedeutenden Wirtschafts- und Bildungsräumen Europas. Grundlage dafür sind besonders die beiden Faktoren Konstanz und Bodenseekaffee.

===Konstanz===
Bereits in den ersten Jahren nach dem zweiten Weltkrieg eroberte der Ort Chlorus - benannt nach Constantius Chlorus (* ca. 250; † 306), der seit dem dritten Jahrhundert für seine Wasserdesinfektionsmittelherstellung bekannt ist, als erste Schland'sche Stadt wieder eine europaweite Führungsposition als IT-Wirtschaftsstandort. Hier wurde seitdem exklusiv Konstantan hergestellt, eine Legierung, ohne die eine Miniaturisierung elektronischer Bauteile undenkbar gewesen wäre.

Da der Name Konstantanopel bereits seit einigen Jahren an eine mal bedeutendere, mal unbedeutendere Grenzstadt zwischen der Europäischen und der Asiatischen Konstantinenz vergeben war und Chlorus auch überhaupt nichts mit Adam Opel zu tun hatte, wurde die Stadt nach dem ersten Namen ihres altrömischen Patrons in Konstanz umgetauft. Konstanz wurde so bald weltweit zum Inbegriff für Beständigkeit. Konstantan hat zwar irgendwann einmal seine wirtschaftliche Bedeutung verloren, aber die Einwohner von Konstanz (''Konstanten'') suchen immer noch unablässig danach.

Führende Wissenschaftler unterschiedlichster Fachgebiete erforschen nach wie vor den Eifluss (''Ovolution'') von Konstanz auf weltbewegende Ereignisse ''(z.B. 'Konstanz und Windel' - Katja Saalfrank, Kerpen 2005 oder 'Konstanz und Wandel in der historischen [[Anthropologie]] von Übergangsprozessen in die Moderne' - Max-Planck-Institut für Geschichte, Göttingen 2001)''

''Konstant'' bleibt seit 31 Jahren auch die Erhöhung der Arbeitslosenquote in Konstanz um jährlich 0,78352179 %.

===Bodenseekaffee===
Schon Mitte des 19. Jahrhunderts gewann die Insel Kakau durch den zusätzlichen Anbau von Zichorien zur Gewinnung eines nikoffeteinfreien Kaffeeersatzstoffes große, weltweite Bedeutung. Diese Pflanze profitiert von dem in ''Resteuropa'' einmaligen ''Bodenseeklima''. Neben einem erbsig milden Aroma zeichnet sich Zichorienkaffe durch seine hohe Transparenz aus und wirkt sich als Zusatz für Vollbäder bei Neurodermitis positiv auf den Heilungsprozess aus ''('Zichorin, das Wundermittel zur Haut- und Schwertfischentschuppung' - Ermingweg, Bad Boden 1978)''. Selbst der Boden einer doppelt hohen Tasse oder einer handelsüblichen Badewanne voll Zichorienkaffee ist einwandfrei zu ''seen''.

[[Friedrich Höcker]], ein bedeutender [[Sohn]] der Stadt Konstanz und des Marktfleckens Instanz gilt als Held der Revolution von 1848, seit er mit seinem ''Heckerzug'' die ''bade-Revolution'' einleitete. In der Folge entstanden - ausgehend von der Bodenseeregion - überall in Schland bedeutende Porzellanmanufakturen, die Kaffeetassen mit lustigen oder besinnlichen Motiven auf der Innenseite ihres Bodens herstellten.

Die ''bade-Revolution' war so erfolgreich, dass selbst am Osmanischen Hof in Konstantanopel
Unruhe entstand und wenige Jahre später Gazi Mustafa [[Kamel]] - genannt: [[Kamel Atatürk|Atatürk]] (* 1881; † 10. Nov. 1938) erfolgreich den amtierenden [[Sultan]] stürzen konnte. Atatürk richtete einen caféistischen Staat ein und machte aus einem Volk von Teetrinkern Kamelmistgenießer. Er ersetzte nämlich als Pragmatiker in Ermangelung klimatischer Voraussetzungen einfach die Zichorienfrucht durch luftgetrockneten und handzerriebenen Kameldung und nannte das fertige Aufgussprodukt ''Türkischer Mokka''.

Weil dieses Getränk dem nur von ihm und seinem engsten Freund, König Ludwig II von Bayern, höchst geschätzten bayerischen Hofnarren ''Bulli'' Herbig über alle Maßen zusagte, benannte Atatürk Konstantanopel in ''[[Istanbul|Isfastanbulli]]'' um. Der Name geht mutmaßlich auf ein inoffizielles Treffen der beiden Oberhäupter zurück, bei dem Ludwig zu Atatürk über den Türkischen Mokka gesagt haben soll: „Des Gsaufs is oa Witz, des is scho fast an Bulli”. Bei Atatürk, der das gleiche von Konstantanopel dachte, rannte er damit quasi offene Türen ein.

Heute spielt Bodenseekaffe auf dem Breitenmarkt wegen seines hohen Preises nur noch eine untergeordnete Rolle, da viele Kaffeehersteller Atatürks Beispiel folgten und fortan überwiegend oder ausschließlich Kamelmist oder sogar den wesentlich häufigeren und somit billigeren Pferde- oder Ziegenmist für die Herstellung des Getränks verwendeten und in milliardenschweren Werbekampagnen bewarben und noch bewerben. Aber unter Kennern mit Durchblick genießt er nach wie vor eine hervorragende Stellung unter den Genussmitteln.

===Militär===
Der Bodensee ist für Deutschland von großer strategischer militärischer Bedeutung.
In Friedhofshafen ist der einzigste deutsche Flugzeugträger; die "MS pig's stomach" stationiert. Zu deutsch "MS [[Saumagen]]"
[[Helmut Kohl]] lies den Flugzeugträger zu seiner Amtszeit als Bundeskanzler zur Verstärkung der Nordseeflotte bauen.
Er verwechselte allerdings den Marinestützpunkt "Wilhelmshafen" mit "Friedhofshafen" und so wurde der Flugzeugträger der Nimitzklasse
am Bodensee gebaut. Als man den Irrtum bemerkte versuchte man den Flugzeugträger über den Rhein zur Nordsee zu Shippern. Der Versuch
endete aber schon an den Schaffhausener Wasserfällen kläglich und wurde zum "Reinfall" von Schaffhausen.
Um den Bau trotzdem noch zu rechtfertigen wurde schließlich die Bodenseeflotte ins Leben gerufen.
Offiziell dient die Bodenseefloote zur Verteidigung gegen die Schweizer Gebirgsmarine.
Die Bodenseeflotte besteht aus dem Flugzeugträger MS pig's stomach und 12 Gegleitschiffen. 3 Seggelboote, 5 Kanus und 4 Ruderbooten.
Die Besatzung besteht zur Zeit aus dem Marine Admiral Graf [[Lennart Bernadotte]] sowie aus den beiden Soldaten Schütze Müller und dem
Funkoffizier Schulze. Schütze Müller ist seit dem Bau des Trägers damit beschäftigt die ständigen Luftangriffe von Tauben und Möven
abzuwehren. Soldat Schulze versucht vergeblich mit seiner Schissriermaschine den Mövencode zu entschlüsseln.
Der Flugzeugträger liegt mit Blumen getarnt ca. 5 km nördlich von Konstanz und trägt den Tarnnamen "Insel Mainau".

{{sa}} [[Indonesien]] | [[Istanbul|Konstantinopel/Isfastanbulli]] | [[Kaffee]] | [[Kopi Luwak]] | [[Türkei]] 
{{su}}[[Großer See]] | [[Fischacker]] 
{{sv}} [[Bodenoffensive]] | [[Seeschärfe]] | [[Südsee‎]] | [[Seensucht]] 
{{sk}} [[Mittelsee]]

[[stupi:Bodensee]]
[[wiki:Bodensee]]
[[wiki-en:Bodensee]]

[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Austria]]
[[Kategorie:Gastronomie]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gewässer]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Landschaften]]
[[Kategorie:Schweiz]]
[[Kategorie:Touristik]]
[[Kategorie:Unterwasser]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Werbung]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

Ostsee

2018-03-23T18:50:43Z

Fat-Troll:

[[Bild:Deutschlands_Ostkueste.png|thumb|220px|Na sowas! Hier war doch grad noch was? Wer hat das geklaut?]]
Der '''Ostsee''' liegt ungefähr fünf nach Zwölf von [[Deutschland]] und ist ein [[Märchen]]. Vor der Teilung Deutschlands hieß der Ostsee auch [[Nordsee]]. Eigentlich sollte der Nordsee damals in [[Ostmärchen]] umbenannt werden, wovon man allerdings Abstand nahm, damit man keine [[Begriffsklärung]] machen muss, weil [[Ostmärchen]] ja schon andere Bedeutungen hat.

Früher hieß der Ostsee „KSZE“. Das spricht man eigentlich „[[Kotze]]“ aus und ist ein Euphemismus für „Ostsee, nur kleiner und weniger gelb“.

Der Ostsee muss eine Weiterentwicklung des [[Nordsee]]s sein, denn hier hat sich das ständige Ungleichgewicht zwischen [[Ebbe]] und [[Flut]] schon eingependelt, während der Nordsee immer noch schwappt.

Genau genommen gibt es '''den großen Ostsee''', dass ist der Tümpel östlich von [[New York]], den nennen die [[Burger]] dort auch ''at the Lantić'', kurz ''at-lantic''. Dann gibt es noch '''den kleinen Ostsee''' und der liegt bei [[Rostock am Dom]]. Aber wie oben schon erwähnt ist das eher der Nordsee – wegen der Märchenstunde.

Da die [[Sachsen]] überall hinscheißen und die [[Kamel:Scheißefresser|Scheißefresser]] ihrer Arbeit nicht nachkommen, musste bereits mehrfach der [[Strand]] ausgetauscht werden. Dieses Verhalten führte schon öfters zu [[Rügen]].

Besonders der südliche Ostsee ist bekannt für seine renommierten Seebäder wie Frankfurt an dem Ostsee, Görlitz, Mährisch-Ostrau und Brest (siehe Karte rechts). Dieses Randmeer gilt überdies als lohnendes Ziel für Unterwasserarchäologen, die sich dort auf die Suche nach versunkenen prähistorischen Städten wie Warszawa oder Kraków begeben.

Die deutsche Ost(see)küste wurde indes bald zum Synonym für das berüchtigt-versnobte „Ostküsten-Establishment“. Nicht umsonst versammelt sich in kosmopolitischen Metropolen wie Eisenhüttenstadt und Brieskow-Finkenherd ein erheblicher Teil des internationalen Finanzkapitals, von weltweit führenden Elite-Universitäten wie der Fachhochschule Eberswalde ganz zu schweigen. Insbesondere zeichnet sich die Bevölkerung dieser Region für ihre beispiellose interkulturelle Weltoffenheit aus, wie sie etwa im Zulauf für Parteien wie die „New Progressive Democrats“ (NPD) oder die [[:wiki:Die Republikaner|Republican Party]] zum Ausdruck kommt.

{{nt}} [[Ostseeterasse]] | [[Kamelbtunnel]] | [[Emstunnel]] | [[Südsee‎]] | [[Seensucht]] 
{{sk}} [[Mittelsee]]

{{ka}} [[Kamelionary:Finnischer_Meerbusen|Finnischer Meerbusen]]
[[stupi:Ostsee]]
[[wiki:Ostsee]]
[[wiki-en:Baltic Sea]]

[[Kategorie:Gewässer]]

Salzwasser

2018-03-23T18:50:10Z

Fat-Troll:

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'''Salzwasser''' wirft, wie Historikameler behaupten, schon seit länger als [[Vorgestern]] brennende Fragen auf. Es ist relativ faszinierend, obwohl sich niemand sonderlich dafür interessiert. Das liegt vielleicht daran, dass Kamele es nicht gewohnt sind.

Ursprünglich war Salzwasser laut einer gängigen [[Theorie]] ein Kürzel, und zwar für den so genannten ''Segelanregungslevel zur Wanderung an selten seichten Endoplosmotischen Ribasamen''. Dieser wurde allerdings im Laufe der Zeit offensichtlich [[falsch]] geschrieben, weshalb man seine Bedeutung vergeblich herzuleiten versucht hat. Heute wird er weder verstanden noch richtig falsch ausgeführt.

== Physikamelisches ==

Die älteste [[Frage]] ist zweifel Sohne jene, ob bei Salzwasser tatsächlich Salz mit Wasser oder nicht vielleicht doch eher Wasser mit Salz vorliegt; nach ermüdender [[Debatte]] hat man jedoch öffentlich beschlossen, dass Salzwasser einfach [[blöd]] ist.

Interessanterweise findet man Salzwasser eigentlich nur am Rand der Kamtinente, also
am [[Strand]]. Möglicherweise liegt dahinter zwar noch mehr davon, andererseits hat man keine Möglichkeit und erst Recht keine Lust, das zu überprüfen. Jedenfalls liegt hinter dem Salzwassr zwar nichts Greifbares, aber auch kein [[Nichts]], also etwas Unangreifbares und davon lässt man die Finger.

Das Verhalten des Salzwassers, sich nur an der Küste zu zeigen, ist ein ungeklärtes Rätsel. Möglicherweise ist der [[Sand]] dafür verantwortlich. Bekanntlich sucht Sand den Strand gerne auf, um dem Wasser zu begegnen, und es wäre denkbar, dass er es mit [[thelepatischen]] Kräften an sich bindet und so einen Salzwassersandstrand erzeugt.

== Mythos Salzwasser ==

Um diesen eigentümlichen [[Stoff]] ranken sich zahlreiche [[Legenden]]. Manche sind völlig hohl, in anderen steckt wenigstens das übliche Körnchen [[Geistesgegenwart]].

Eindeutig ersterer Gruppe zuzuordnen sind die Erzählungen aus [[mittelalterlicher]] Zeit. Damals verbreiteten Spanisch-Anglikanische Weigermönche unter stark [[alkoholischem]] Einfluss, dass ein jedes Kamel problemlos Salzwasser trinken könne. Dies hatte eine gewaltige Kamigration an die heimeligen Küstenregionen zur Folge, beispielsweise die komfortablen Namibstrände. Hier werden kostenpflichtige [[KOTEL]]-Ställe errichtet, wo Unterkunft nicht für [[Sterne]] ([[Hotel]]), sondern für Kamele angeboten wird. Dummerweise kamen die Gäste dann doch ziemlich schnell dahinter, dass salziges Wasser einfach scheußlich schmeckt. Somit sind Kotels heute ein rarer Anblick.

Später entstand [[ein]]anderes sinnloses Gerücht, das besagt, salziges Wasser würde elektrischen Strom besser leiten. Einige prontobhobische Gemüter reagieren darauf
recht ängstlich. In jüngerer Zeit maß man jedoch die elektrische Ladung des Meeres. Sie beträgt gar nicht, also kann das Meer nicht leiten. Daher ist auch diese Theorie völliger Blödsinn.

== Nutzbarmachung ==

Heutzutage wird die Kombination aus [[Wasser]] und [[Salz]] zunhemend [[kritisch]] und feindselig betrachtet. Die Kaemie etwa ist nach Jahrzehnten der Forschung zum endgültigen Ergebnis gekommen, dass das Wassersalz komplett unbrauchbar ist.

Doch gerade weil es so schwierig ist, aus Salzwasser ohne große Kosten oder [[Technik]] irgendeinen Nutzen zu ziehen, versuchen es mittlerweile selbst die hochbegabten Nichtsforscher, die sich der Nichtbrauchbarkeit des Salzwassers nicht annehmen sollen.

Den größten [[Erfolg]] kann inzwischen der aufstrebende ''Eim Grotti'' verbuchen. Von ihm stammt der Ansatz, das Salzwasser, welches nicht trinkbar ist, wenigstens essbar zu machen. Wasser mit Salz ist fester als Wasser mit Wasser, wodurch man es laut Grotti zum Essen nicht so furchtbar kühl halten muss wie normales [[Eis]]. Außerdem ist Salz mit Wasser wesentlich durstlöschender als Salz mit Salz, wodurch man vom [[Essen]] des Salzseises keinen [[Durst]] auf ordinäres Nutzbarwasser bekäme. Der lesehunhrigen Esserschaft sieht er sich jedoch bezwungen, seine Ergebnisse vorzuenthalten, er müsse erst mehr rescherschieren.
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{{sv}}[[Strand]] | [[Seensucht]]

{{st}}[[Wal]]

[[wiki:Salzwasser]]
[[wiki-en:Salt water]]

[[Kategorie:Aua]]
[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Gewässer]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Mittelsee

2018-03-23T18:49:46Z

Fat-Troll:

__notoc__

[[Datei:Kartenausschnitt Mittelsee Südufer.jpg|thumb|450px|Ein [[klein]]er Ausschnitt aus einer streng [[geheim]]en Mittelseekarte. ]]
Die '''Mittelsee''' ist das größte Gewässer von [[Norddeutschland]]. Seit Anfang des letzten Jahrhunderts ist sie allerdings auf Befehl des damaligen Kaisers offizell verschollen. Bis zum Erscheinen dieses Artikels war ihre [[Existenz]] deshalb nur noch einem Huf voll [[Kamel]]en bekannt.

===Lage===
Wenn man es geographisch betrachtet, liegt die Mittelsee exakt zwischen der [[Nordsee]] und der [[Ostsee]] und deutlich oberhalb der [[Südsee]]. Auch wenn sie heute in keinem [[Atlas]] mehr verzeichnet ist, befindet sie sich an dem gleichen Ort, an dem sie bereits vor hunderttausenden von [[Jahr]]en war. Anders als die beiden erstgenannten Gewässer ist sie jedoch nicht mit dem @lantik verbunden, sondern hat viel mehr eine direkte Verbindung zum [[Pazifischer Ozean|Pazifistischen Ozean]]. Umstritten ist unter Eingeweihten, ob sie auch als Teil dieses [[Ozean]]s anzusehen ist oder vielleicht doch eher als unabhängiges Gewässer gelten sollte. Möglich und sicherlich auch politisch korrekt wäre es auch, sie vorerst als ozeanabhängig einzustufen, ihr im Rahmen eines [[Referat|Referendum]]s aber die Möglichkeit zur Selbstständigkeit zu geben.

===Größe===
Von den fünf größten Gewässern in [[Deutschland]] ist die Mittelsee mit Abstand die gewaltigste, sie ist sogar größer, als West,- Nord-, Süd- und Badesee zusammen. Genau vermessen wurde sie bislang noch nie; Schätzungen gehen aber von [[Sahara]]dimensionen aus. Aber auf die [[Größe]] kommt es, wenn man den Weisheiten von Kamel [[Konfuzius]] glauben schenken darf, auch nicht an, auf das Anlegen des [[Zollstock]]s darf also verzichtet werden.

=== Wasser ===
Troz ihrer Ozean-Connection besteht die größte deutsche See vollständig aus Süßwasser. Früher galt diese Tatsache als [[Natur]]wunder, heute wissen die Kameeresbiologen aber mit Bestimmtheit, dass auf dem Meeresboden hohe Saccharin- und Dextrosevorkommen vorhanden sind, welche sich in dem [[Wasser]] der See lösen und es extrem versüßen. Angenehmer Begleiteffekt hiervon ist, dass sich die Saccharin- und Dextosekristalle an Stellen mit geringer Strömung miteinander verklumpen und zu [[Boden]] sinken, woraus dann nach einiger [[Zeit]] die weltbekannten Süßwasserperlen entstehen.

===Verschwinden===
Aufgrund von Wetterphantomen wie Kam-El Ninjo lag über der Mittelsee bereits in der Frühzeit eine dicke Schicht Künstennebel. Die See war aus diesem Grund vermutlich schon für die [[Kamelosaurus Rex]]e ein erschreckendes und mystisches Gewässer. [[Nebel]] und [[Rauch]] verdecken aus der Ferne den Meerblick vollständig. Besonders vom [[Weltraum]] aus scheint die See sogar so gut wie [[unsichtbar]] zu sein. Lange vor den ersten großen [[Wurstkriege]]n befürwortete die Admiralität von Norddeutschland, damlas noch Saupreussen genannt, grundsätzlich die Mittelsee auch auf den Sand- und Seekarten verschwinden zu lassen. Für diese Planungen war vor allem strategische Gründe maßgeblich; auf einigen [[Insel]]n der Mittelsee befand sich damals ein Großteil der Konservendosen und Wurstglasproduktion. Auch der überwiegende Teil der heimischen Seestreichkräfte war [[hier]] stationiert. Neben den großen [[Würstchenschiff]]en gab es hier aber auch noch bedeutende Marinadestüztpunkte. Das [[Wasser]] der See wurde daher [[scherzhaft]] immer als [[Wurstwasser]] bezeichnet. Obwohl Kaiser Wursthelm dem Zweiten dies eigentlich alles so ziemlich Wurscht war, entsprach ein paar Jahre vor dem Beginn des ersten Wurstkrieges dem Vorschlag seiner Admiräle. Anfangs wurde anstatt der der Mittelsee noch ein weisser [[Fleck]] eingezeichnet, doch seit Beginn des Computerzeitalters gelang es sogar, sie komplett aus der Karte zu löschen und ihre Ufer zumindest bildlich, nicht aber vorbildlich zu verbinden. Nach dem verlorenen 1. Wurstkrieg erwies sich der Trick der Admiralität als erfolgreich, die Mittelsee blieb von der Besatzung und vom Kriegsgeschehen verschont, weil die ''Aldiirrten'' sie schlichtweg nicht mehr finden konnten. Im Zweiten Wurstkrieg lag hier ein Großteil der geheimen deutschen Waffelproduktion. Unter anderem auf den Insel der Mittelsee die ''Pfau I'' und ''Pfau II'' [[Rakete|Raketen]] konzipiert und produziert. Andere Waffelsysteme, wie beispielsweise die ''Pfau III - V'', ''die Fasan I'' und ''II'', die ''Truthan I'' sowie die ''Pute II'' kamen glücklicher Weise nicht mehr zum [[Einsatz]]. Entgegen einzelner geäußerter Vermutungen haben [[SIE]] mit dem ''Mysterium Mittelsee'' überhaut gar nichts zu tun und auch [[IHNEN]] ist vermutlich nicht einmal die Lage dieses Meeres bekannt. Möglicherweise hat dies auch damit zu tun, dass [[Bielefeld]] überhaupt gar keine [[Hafen|Hafenstadt]] ist und es diesen Ort zu Zeiten von ''Kaiser Wusthelm dem Zweiten'' vermutlich gar nicht gab. Bis zum Jahr ''1999'' galt des als strafbar etwas über dieses Meer zu lesen oder zu schreiben, doch der unglücklich formulierte kaiserliche Erlass wurde mit dem Umspringen der letzten [[drei]] Jahresziffern null und nichtig. In [[Regierung]]skreisen will von dieser See bislang aber noch immer noch kein Kamel etwas wissen.

===Inseln und Städte===
Die Mittelsee hat von allen deutschen Meeren die meisten Inseln. Viele von ihnen sind bis heute offiziell nicht bekannt, andere, wie z.B. die Insel Water, sind zwar bekannt, werden aber einfach [[anderen]] deutschen Meeren zugerechnet. Die größte Stadt in der See ist [[Smog an der Dunst]]. Andere Bedeutende Städte, die an der Mittelsee liegen sind ''Wüsthelmshaven'', ''Hemden'', ''Trotterdam'', ''Anhaltern'' und ''Wladirostock''.

===Bewohner===
Dank seinem Süßwassergehalt wird die Mittelsee nicht nur ''Süßsee'' genannt, sondern hat auch eine entsprechende alternative Meeresfauna. Das erklärt auch die vielen kleinen runden Inseln - dabei handelt es sich [[nämlich]] um die Tischplatten der [[Hippoteetisch]]e der [[Café]]s der Meeresbewohner. Dass sind die zusammen mit den [[Kamele]]n aus [[Ägypten]] in [[Norddeutschland]] eingewanderten ''[[Nilpferd]]e'' der Gattung Hippopotamus, und die erst postmedieval entstandene weltweit einmalige Flachgewässer-[[Spezies]] der auch ''Steinhuder'' genannten Gattung Camelopotamus, einer Art haarloser adipöser grauer Kamele, welche sich nur durch den Auftrieb von Süßwasser auf den Beinen halten kann. Steinhuder ernähren sich ausschließlich von dem ebenfalls nur in der Mittelsee vorkommenden Unterwasser[[grünkohl]]. Ihren Beitrag zur [[Klimaerwärmung]] leisten sie nicht durch [[Furz]]e, sondern durch [[Rülpser]], die sich ungefähr anhören wie ''"Möööelpss"''.

===Handel===
Der [[Handel]] auf der Mittelsee spielte früher, zu Zeiten der Hansie GmbH & Coca-Ge eine bedeutende Rolle. Das Haupthandelgut waren Bremerharfen für Stadtmusikanten und natürlich [[Würste]] in jedweder Form und Größe. Bis zum Jahr 2017 ging die Bedeutung des Handelsverkehr auf der Mittelsee für die [[Wirtschaft]] in Norddeutschland gegen [[Null]]. Geringe Bedeutung haben aber einige geheimen [[Fabrik]]en an den Küsten und auf den Inseln der See in denen das Meerwasser dermaßen stark konzentriert wird, dass es sich anschließend beim Discounter als Süßstoff verkaufen lässt. Auch den Abfüllanlagen, die hier Küstennebel verflüssigen und in [[Flasche]]n abfüllen, wird eine geringe wirtschaftliche ''(kommt auch auf den Wirt an...)'' Bedeutung beigemessen.

=== Verkehr ===
Aufgrund seines immer noch mangelhaften Bekanntheitsgrades gibt es auf dem Meer nur sehr wenig Schiffsverkehr. Ein paar Inselbewohner fahren gelegentlich mit Tretboten oder selbstgebauten [[Boot|Flößen]] auf dem Wasser herum, um mit anderen Inseln Handel zu treiben oder ein paar [[Fische]] wie dem schwarzen [[Wurstfinger]] oder den Räucher[[aal]] zu fangen. Viele dieser todesmutigen Expeditionisten oder Fischfänger werden danach aber nie wieder gesehen. [[Prognose]]n gehen dennoch von wachsendem Handelsverkehr zwischen Inseln und Festland aus. Es ist also wahrscheinlich, dass von diesem Gewässer [[Kuhzunft|kuhzünftig]] deutlich mehr zu hören und vielleicht auch zu sehen ist.

Die bedeutendste Straße durch die Mittelsee ist der Landstraßenkönigedamm, eine nur mit Unimogs, höhergelegten SUVs und dicken Brummis zu bewältigende [[Autobahn]] mit ständigem Aquaplaning, gebaut auf einem schnurgeraden ''Autodamm''. Die Straßenoberfläche ist einen halben Meter unter dem [[Meeresspiegel]]. Der submarine Verwehrsweg ist die offizielle mittelseeische Transitstraße von [[Hamburg]] nach [[Flensburg]]. Die hohen, den reichen Hansehanseln und Pfeffersäcken abgeknöpften [[Maut]]einnahmen dienen der Wartung der Küstennebelmaschinen, welche eine [[Hauptrolle]] spielen bei der Geheimhaltung der [[Existenz]] der Mittelsee. Nur nützen die Teile nix, grasen doch auch auf den Mittelsee-[[Deich]]en typisch [[norddeutsch]]e Kamele, die mit dem (Nebel-)[[Durchblick]], aus welchem bekanntlich auch die [[Kamelopedia]] resultiert und damit der Wissensschatz der [[Erde]].

Für [[Sex|sonstigen gewinnbringenden Verkehr]] ist die Mittelsee denn doch noch zu unbekannt. Solcher Verkehr findet in der Gegend nur auf dem [[Kontinent|Festland]] statt, i.e. auf der [[Reeperbahn]]. Da hat das [[Rotes Meer|Rote Meer]] durch seinen höheren Bekanntheitsgrad und seine stärkere Sonneneinstrahlung denn doch [[eindeutig]] einen Wettbewerbsvorteil als submarines [[Rotlichtviertel]].

{{sa}} [[Europäische Union]], [[Schland]], [[Salzwasser]], [[Rundherum (Insel)|Rundherum]], [[Katalogien (Insel)|Katalogien]]

{{sn}} [[Seensucht]]

[[wiki:Mittelsee]]

[[Kategorie:Mittelsee]]
[[Kategorie:Gewässer]]

Südsee

2018-03-23T18:49:18Z

Fat-Troll:

Der '''Südsee''' ist ein stehendes Gewässer in [[Süddeutschland]]. Nach dem [[Nordsee]] und dem [[Ostsee]] zählt er noch vor Chiem- und [[Bodensee]] als drittgrößtes Gewässer Gesamtdeutschlands.

Der Südsee ist fast in seiner gesamten Ausdehnung schiffbar. Anlaufstellen für [[Wasser]]fahrzeuge finden sich hauptsächlich auf seiner Nordseite. Seine Südseite ist hingegen wegen den angrenzenden [[Alpen]] zumeist nur schwer erreichbar. Zu Zeiten des deutschen Pharaos um 1900 lag in dem Südsee noch ein beachtlicher Teil der deutschen Hochseeflotte. Heute betreibt die Marine eine solche hier nicht mehr, weil sich die [[Überzeugung]] durchgesetzt hat, dass Hochseekriegsschiffe in einem reindeutschen Binnengewässer nur wenig effektiv sind. Der einzige bis [[heute]] verbliebene [[Tiefsee]][[hafen]] befindet sich in Südkaper. Wirklich benötigt wird er tatsächlich aber nur noch von ein oder zwei Rapsölubooten, die hier nach wie vor ihren [[Dienst]] tun sowie den Schwesterschiffen KAIDAsoll und KAIDAblub. Die meisten der hier aktuell verkehrenden Wasserfahrzeuge sind ansonsten Fährschiffen.

Von der Gewässertiefe her gesehen, ist der Südsee das mit Abstand tiefste Gewässer der [[Republik]]. Der Meridianengraben mit seiner Tiefe von über 12 Kilometern wäre hier besonders hervorzuheben. In grabennähe finden sich [[unter]] anderem auch die berühmten [[Quastenflosser]]. Von [[Fischer]]n werden diese noch heute gerne gefangen und zu dicken [[Pinsel]]n weiterverarbeitet. Der [[Wal]]fang wurde hier hingegen schon vor vielen [[Jahr]]en eingestellt nachdem ein Großteil der Walfangflotte von einem Moby-Duck genannten Pottwal zerstört wurde. Seeleute in dieser [[Region]] fürchten diesen deshalb noch immer.

Erstaunlicherweise unterscheidet sich das [[Klima]] der Region Südsee deutlich von des Restes des Staates. Der See, wahrscheinlich erwärmt durch den [[Golfstrom]], lässt es hier das ganze Jahr lang mehr oder weniger sommerlich bleiben. Wegen diesem mediterranen Wetter findet in der Region auch der überwiegende Teil des deutschen [[Banane]]n-, [[Ananas]]-, [[Kiwi]]- und [[Dattel]]anbaus statt. [[Kamele]] beklagen dafür hingegen immer die schlechten Anbaubedigungen für Wintergeste und Winterweizen. Die [[Fohlenhumor|Kamelfohlen]] stört das weniger, sie ärgert viel mehr, dass sie auch zu [[Weihnachten]] keine [[Schneemann|Schneemacker]] bauen können.

Entdeckt wurde der Südsee bereit im Jahr 1500 von ''Anna Domini''. Lange Zeit fand aber kaum jemand den Weg hierhin. Erst als Kamele Pauschal[[reise]]n über das Internet buchen konnten wurde er für Touristen als aller Welt zu einem wahren [[Magnet]]. Heute gilt er daher als eines der beliebtesten und teursten Reiseziele überhaupt. Vor allem als [[Flitterwochen]]ziel ist der Südsee bei beinahe allen Kamelen die [[Wahl]] Nummer eins.

{{sa}} [[Ostdeutschland]], [[Rösterreich]], [[Bayern]], [[Norddeutschland]], [[Südhalbkugelkompass]], [[Seensucht]] 
{{sk}} [[Mittelsee]]

{{ka}} [[Kamelionary:Meerstimmigkeit|Meerstimmigkeit]]

[[wiki:Südsee]]
[[wiki:Binnengewässer]]

[[Kategorie:Gewässer]]
[[Kategorie:Deutschland]]

Nordsee

2018-03-23T18:48:57Z

Fat-Troll:

[[Datei:Rebell.jpg|thumb|400px|Kann mein Hund ja nix dafür, dass hier Ebbe is..]]
[[Bild:Nordsee.jpg|thumb|left|Nordsee mit dem Hindenburgdamm (im Hintergrund: [[Sylt]]er [[Düne]]n)]]
Die '''Nordsee''' ist teilweise schuld daran, dass [[Norddeutschland]] so [[Überflüssig|nass]] ist. Das [[Anderen|andere]] kriminelle Element ist die [[Ostsee]]. Bewohnt wird die Nordsee hauptsächlich von [[Enten]] und den kamelascheuen mandeläugigen Kameladen zwischen den Containerstapeln und tief im Bauch von [[Kreuzfahrer]]n und vergammelten [[Tanker]]n. Der Rand heißt [[Strand]] und sorgt für [[Urlaub]] – in [[Wirklichkeit]] ist es [[Wüste]], die dort ebenfalls [[Urlaub]] macht (siehe [[Sand am Meer]]).

Entgegen weitverbreiteter [[Meinung]] ist Nordsee ''nicht'' das Gegenteil von [[Südsee]], sondern von [[Ostsee]]. Das Gegenteil von Südsee ist [[Mittelmeer]]. Insider wissen allerdings, dass es im [[Blutbad|Nordseebad]] [[Otterndorf]], das eigentlich an der [[Elbe]] liegt (zumindest bei [[Ebbe]]), gleich hinterm [[Deich]] sowohl einen Nord- als auch einen Südsee gibt.

Die Nordsee existiert eigentlich gar nicht, daran ist die [[Westsee]] schuld, allenfalls hört man von ihr in billigen Schundromanen, dort wird sie gelegentlich als [[Mord]]see erwähnt, wenn gewalttätige [[Kotzen|Brech]]männer dort mal wieder zuschlagen. Die Nordsee ist außerdem [[doof]], weil [[ich]] noch nicht da war. [[Die Ärzte (Punkbandband)|Die Ärzte]] waren aber da, und die wollen wieder hin (Die sind auch doof).

{{sa}} [[Blanker Hans]] | [[Megawatt]] | [[Ems]] | [[Rhein]] | [[Weser]] 
{{bv}} [[Fischacker]] | [[Cuxhaven]] | [[Südsee‎]] | [[Seensucht]] 
{{sk}} [[Mittelsee]]

{{ka}} [[Kamelionary:Cuxhaven|Cuxhaven]] | [[Kamelionary:Emden|Emden]]

[[stupi:Nordsee]]
[[pt:Mar do Norte]]
[[wiki:Nordsee]]
[[wiki-en:North Sea]]

[[Kategorie:Gewässer]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Freizeit]]

Seensucht

2018-03-23T18:48:32Z

Fat-Troll: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Die '''Seensucht''' ist wenig überraschend, genau wie es das [[Wort]] schon sagt, ein übertrieben starkes Verlangen nach großen Ansammlungen von [[Wasser]]. Man unterscheidet diverse Süchte. An der Binnenseensucht leidet jemand, der den Wunsch noch großen Wassermengen verspürt, die nicht Teil der salzhaltigen Ozeane sind. An der Rauen-Seensucht leiden [[Individuen]], die es zu gewaltigen Wassermengen hinzieht, auch wenn diese zumeist stark [[salz]]haltig sind. An der Fernseensucht leidet man, wenn man die Seen aller [[Art]] indirekt über [[Glas]] und [[Kunststoff]]scheiben betrachten will. Vor allem in den Sommermonaten treten immer wieder die verschiedensten Seensüchte auf. In der dieser Zeit verfallen vor allem so genannte Touristen einer Art von [[Demenz]], die sie alle Gefahren vergessen lässt. Begleitet wird diese Sinnestrübung von der mysteriösen Sucht, das traute [[Heim]] zu verlassen und waghöckrige Touren an und auf unsicheres Terrain zu unternehmen. Spätestens [[Anfang]] [[Herbst]] ist der Scheitelpunkt der [[Krankheit]]swelle aber regelmäßig überschritten.

{{sa}} [[Nordsee]], [[Mittelsee]], [[Südsee]], [[Ostsee]], [[Bodensee]], [[Badewanne]]

[[wiki:Urlaubsreif]]

[[Kategorie:Gewässer]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]
[[Kategorie:Krankheiten]]

Nordsee

2018-03-23T18:25:20Z

Fat-Troll:

[[Datei:Rebell.jpg|thumb|400px|Kann mein Hund ja nix dafür, dass hier Ebbe is..]]
[[Bild:Nordsee.jpg|thumb|left|Nordsee mit dem Hindenburgdamm (im Hintergrund: [[Sylt]]er [[Düne]]n)]]
Die '''Nordsee''' ist teilweise schuld daran, dass [[Norddeutschland]] so [[Überflüssig|nass]] ist. Das [[Anderen|andere]] kriminelle Element ist die [[Ostsee]]. Bewohnt wird die Nordsee hauptsächlich von [[Enten]] und den kamelascheuen mandeläugigen Kameladen zwischen den Containerstapeln und tief im Bauch von [[Kreuzfahrer]]n und vergammelten [[Tanker]]n. Der Rand heißt [[Strand]] und sorgt für [[Urlaub]] – in [[Wirklichkeit]] ist es [[Wüste]], die dort ebenfalls [[Urlaub]] macht (siehe [[Sand am Meer]]).

Entgegen weitverbreiteter [[Meinung]] ist Nordsee ''nicht'' das Gegenteil von [[Südsee]], sondern von [[Ostsee]]. Das Gegenteil von Südsee ist [[Mittelmeer]]. Insider wissen allerdings, dass es im [[Blutbad|Nordseebad]] [[Otterndorf]], das eigentlich an der [[Elbe]] liegt (zumindest bei [[Ebbe]]), gleich hinterm [[Deich]] sowohl einen Nord- als auch einen Südsee gibt.

Die Nordsee existiert eigentlich gar nicht, daran ist die [[Westsee]] schuld, allenfalls hört man von ihr in billigen Schundromanen, dort wird sie gelegentlich als [[Mord]]see erwähnt, wenn gewalttätige [[Kotzen|Brech]]männer dort mal wieder zuschlagen. Die Nordsee ist außerdem [[doof]], weil [[ich]] noch nicht da war. [[Die Ärzte (Punkbandband)|Die Ärzte]] waren aber da, und die wollen wieder hin (Die sind auch doof).

{{sa}} [[Blanker Hans]] | [[Megawatt]] | [[Ems]] | [[Rhein]] | [[Weser]] 
{{bv}} [[Fischacker]] | [[Cuxhaven]] | [[Südsee‎]] 
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[[stupi:Nordsee]]
[[pt:Mar do Norte]]
[[wiki:Nordsee]]
[[wiki-en:North Sea]]

[[Kategorie:Gewässer]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Freizeit]]

Weser

2018-03-23T18:23:50Z

Fat-Troll:

[[Datei:Weserquelle1.jpg|miniatur|Wie jeder Strom kommt auch die Weser aus einer erneuerbaren Steckdose!]]
Die '''Weser''' ist ein [[Strom]], der sich entschlossen hat, stolz zu sein, dass er ein [[Deutscher]] ist. Mal kurz in den [[Nachbar]]ländern vorbeizuschauen käme ihm nie in den [[Sinn]]. "Wo '''[[Werra]]''' und '''Fulda''' sich [[Kuss|küssen]], sie Ihren [[Name]]n büßen müssen" lautet ein altes [[Sprichwort]]. Dort übernimmt die Weser dann das Kommando. Kommandiert hatte das so ein Reichsverweser, und vorgesehen war sein Name als ersatzweiser Flusskussbussname. Da der aber schnell [[vergessen]] war, benannte das [[Volk]] den [[Fluss]] ab da einfach ''Weser'', und seine Abschnitte nach nachgeordneten Verwesern Oberweser, Mittelweser und Unterweser, also auf das Weserliche reduziert.

[[Schiff]]e werden auf der Weser traditionell von [[Pferd|Rössern]] aus [[Pferden an der Aller]] gezogen. Wegen der schweren modernen Container-Schiffe mussten die Treidelpfade mittlerweile 4spurig ausgebaut werden, und Ackergäule aus dem Wiehergebirge zur Verstärkung her.

Interessant ist, dass der [[Wasser]]pegel ab [[Bremen]] rasant steigt, da die Bremer [[Kamele]] sich wie [[Lamas]] benehmen und dauernd in die Weser spucken. Sie glauben, sie müssten in die Weser spucken, bevor Sie Bremen verlassen, weil sie sonst nie wieder zurück kommen in ihr [[Kuhdorf]]. Und weil die Weser schlau ist und wegen dieses [[Aberglauben]]s nicht überlaufen will, streift sie sich ein passenderes [[Kleidung]]sstück über und nennt sich ab kurz darauf [[Nordsee]].

{{sv}} [[Donau]], [[Rhein]], [[Ems]], [[Elbe]]

[[uncy:Weser]]
[[wiki:Weser]]
[[wiki-en:Weser]]

[[Kategorie:Fluss]]

Ems

2018-03-23T18:21:13Z

Fat-Troll:

[[Datei:Gummistiefel ems kamelo.jpg|thumb|299px|Für [[Kamele]] gibt es ganz spezielle Anziehungspunkte an der Ems, für die sie sich sogar [[Gummistiefel]] anziehen.|right]]

Die '''Ems''' ist die Nabelschnur der [[Welt]]. Sie entspringt in der [[norddeutsch]]en [[Wüste]], der ''[[SandSandSand|Emssandebene]]'' südöstlich von [[Münster]]. Quellwasser sind die Abwässer der Münsterkäsehersteller auf der ''Senne''. Das [[Emsland|Emstal]] unterscheidet sich daher nicht wesentlich vom Emmental. In [[Rheine]] werden die stinkigen Käsereste aus der Ems gefiltert und zu Emser Pastis verarbeitet. Anders als andere [[Fluss|Flüsse]] tut die Ems nirgends enden. Stattdessen ''emdet'' sie irgendwo zischen [[Emden]] und Eemshaven, der einzigen [[holland|holländischen]] Emsmeetropole. Schon bei [[Leer]] erscheint sie leer. Das liegt an Papenburg, wo der [[Papst]] Weihwasser für die ganze [[Welt]] aus der Ems gewinnt. Er badet auch gern in Emswasser, aber das wird ihm dann nach Bad Ems geliefert, und das liegt an der [[Lahn]]. Die sollte man nicht verwechseln mit all den [[Fluss|Flüssen und Flüsschen]], mit denen die Ems etwas direkter zu tun hat, z.B. die [[Hase]], die [[Ratte|Radde]] und die [[Ehe]]. Hauptzuflüsse sind die [[Münster]]'sche Scheiße und die Große Scheiße (Die [[Emskopp|Emsköppe]] sagen A-A statt Scheiße). Immerhin, von Stukenbrock bis [[Mööeppen]] ist die Ems ein ansehnlicher Strom, ja sogar in [[Dörpen]] hat's noch 3333 Ampère. Schließlich ist sie in diesem Abschnitt das Hauptkabel des [[Internet]], auf dem der E.M.S. ([[Elektronik|elektronischer]] [[Mail]]-[[Service]]) unser aller [[E-Mail]] zuverlässig als [[Flaschenpost]] transportiert. Den Strom liefern emsige [[Zitteraal]]e. Die Inhalte die emsigen [[Kamele]] mit den [[Gummistiefel]]n.

Auf [[Kuh]]-[[Weide]]n am Emsufer und im [[Teutoburger Wald|Ems-Urwald]] ist die emsigste [[Spezies]] zugange: Die blutsaugende Emse. Das Emsland wird daher HB-Männchen und anderen [[Blutdruck|Bluthochruck]]-Patienten zum runterkommen empfohlen, sozusagen als [[Bremsland]].

[[Bild:AIDA auf der Ems.jpg|thumb|left|333px|Selbst [[Mississippidelta|Mississippi]]-Dampfer sind mickrig im Vergleich zu was auf der Ems so schippert: Stolze Damen wie [[Aida]], Aurora, Oriana etc.]]
===Ems-Dieselschifffahrtskommanditgenossenschaft auf Aktien mit beschränkter Haftung und Co. oHG===
Die Ems ist der größte innerdeutsche [[Fluss]]. Drum sind die Flusskreuzfahrtschiffe richtige Pötte, gegen die die Dampfer vom Kaspischen Meer nur [[Kasperltheater|Kasperletheater]] sind. Allein in den Flusskreuzfahrtschiffen der Pappenburger Reederei Ems-Dieselschifffahrtskommanditgenossenschaft auf Aktien mit beschränkter Haftung und Co. oHG schippern täglich mehr Fahrgäste als die größte Stadt an der Ems, Gütersloh, Einwohner hat. Nich von Pappe, wa? Pappenburger Kamelpitänspatente sind denn auch mit Abstand der beliebteste Berufsabschluss im [[Emsland]], obwohl dazu ein [[Kreiselkompass]] in einen [[Höcker]] implantiert werden muss für's navigieren über die Tanzfläche, und 'ne zweite [[Leber]] in den anderen gegen die Alkoholvergiftung beim Camelptain's Dinner. Die handbreit Wasser unter dem Kiel garantiert Unsinkbarkeit der Ems-[[Titanic]]s. Deshalb spart man auch am [[Steuermann]]: Der ist immer ein neuer [[Mann]]. Der ist aber schnell eingearbeitet dank moderner Methoden wie [[Eisberg]]-[[App]], [[GPS]]-Vollautomatik und dem exklusiven Ship-Executives-Coaching ''Immer der Nase nach''. Bei Ems-Steuerfrauen ist die Havarie-[[Wahrscheinlichkeit]] sogar noch geringer wegen eines extra [[Schiff]]s-Einparkkurses für [[SIE]]. Und steuert trotz all dieser Maßnahmen ein Steuerkamel sein Schiff ins [[Unglück]], wird es zur Strafe an die Emser [[Depp]]-Esche angebunden, dem weithin sichtbaren Pranger-[[Baum]] am Ems-Ufer.

{{sa}} [[Weser]], [[Rhein]], [[Donau]], [[Elbe]]

[[wiki:Ems]]

[[Kategorie:Fluss]]

Donaudampf

2018-03-23T18:19:19Z

Fat-Troll:

[[Bild:Westerwelle.png|thumb|Typischer Dampfkapitän mit Donauwelle]]
'''Donaudampf''' oder '''D8f''' ist Dampf, der aus der [[Donau]] ausdampft, z. B. zur Realisierung einer dekorativen Donaudampffontaine (D16e). Man unterscheidet zwischen [[Kneipe|lokal]]em Dampf, der mit einem [[Sonne|solar]]betriebenen, [[Doppelgansboje|schwimmbojengebundenen]] Donauverdampfer (D13r) erzeugt wird und Fremddampf, der über eine Rohrleitung aus einem vom Wasser anderer Flüsse gespeisten Druckwasserreaktor (D16r) eingeleitet werden muss. Gelegentlich wird dem Donaudampf auch [[Berliner]] [[Luft]] oder russisches Stadtgas beigemischt.

Ein [[Schiff]], das von einer auftreibenden Donaudampfblase (D13e) erfasst wird, versinkt darin auf der Stelle, es sei denn, es handelt sich um ein Dampfschiff, da der Auftrieb des aufsteigenden Wasserdampfes den plötzlich wegfallenden Auftrieb des [[Schiff]]es nicht zu kompensieren vermag. Ein ähnlicher Effekt ist bekannt vom Bermudadreieck, in welches ebenfalls Donaudampf eingeleitet wird. Die in die Tiefe gezogenen Seeleute müssen aber dennoch nicht qualvoll ertrinken, da sie bereits durch den kochend heißen Dampf qualvoll kroschgegart werden.

Der [[Ritual|Ritus]] des Donauverdampfens geht zurück auf [[Kaiser]] Schmarren von [[Österreich]]-[[Ungarn]], den Betreiber und [[Erfinder]] der Donauverdampfergesellschaft (D25t), der in seinem pferdebetriebenen Badeboot plötzlich mal pupsen mußte und sich dachte: „Oh, das will ich jetzt mal ganz groß aufziehen“. Seit dieser Zeit blubbert und brodelt die gesamte Donau.

== Triviales ==
*Günther [[Westerwelle]], die hässliche [[Pickel]]fresse (P10e), trug von 1997 bis 2003 ein Stück Donauwelle (D8e) als Frisur.
*Das Wort „Donaudampf“ gilt mit insgesamt 10 Buchstaben als ein Wort normaler Wortlänge.

{{sv}} [[Rhein]], [[Fluss]], [[Neuguidonea]], [[Wüstenschiff]], [[Smog]], [[Ems]], [[Elbe]], [[Weser]]

[[wiki:Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft]]
[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Gewässer]]
[[Kategorie:Wetter]]

Graffiti

2018-03-18T01:09:27Z

Fat-Troll:

[[Datei:Höhlenwandmalerei.jpg|350px|miniatur|In Steinwände geritzte [[Höhlenmalerei]]en geltein gemeinhin als erste Graffitis.]]
'''Graffiti''' bezeichnet …
#… im allgemeinen Sprachgebrauch die im öffentlichen [[Raum]] angebrachten Notizen klandestin agierender Gruppen liberaler Schützer der informellen Selbstbestimmung. Werden heutzutage mit [[Kreide]] angebracht. Alle nicht mit Kreide angebrachten Notizen sind kein Graffiti. Wird auch als gruppentherapeutische Maßnahme zur [[Rehsozialisierung]] von [[Daum|Bundesligafußballspielern]] eingesetzt.Seit [[Oktober]] 2004 auch für das Bodenseekamel zugelassen. Der Name dieser öffentlichen Notizen kommt von ihrem [[Erfinder]], dem berühmten [[Graph Iti|Graf Fiti]], der im 16. Jahrhundert jahrzehntelang im Verlies der [[Gral]]s[[burg]] bei [[Mode]]na einsaß, und dort seine ersten Notizen in Ermangelung von Kreide mittels seines Esslöffels in den [[Frisur|Putz]] kratzte.
#… einen künstlerisch begabten [[Adel|Adligen]] (''Graf Fiti''), der eine [[Vorliebe]] für graue Betonwände und Eisenbahnwaggons hegt. Gerne hält er sich illegal in der Nähe frisch gestrichener [[Häuser]] auf. Man erkennt ihn leicht an seinen farbverschmierten Fingern. Graph Iti ist der Bruder von [[Graph It]], der allerdings bei weitem nicht so berühmt ist, da er grundsätzlich nur mit Bleistiften malt und dessen Werke deswegen meistens nur auf den Türen von öffentlichen Toiletten zu bewundern sind.
#… in der Schreibweise ''Graphiti'' einen mürrischen alten [[Gott]]. Er erschuf die [[Meteorit]]en und Meteore, mit denen er z. B. die [[Erde]] zerquetschte, die Spraydosen, mit denen die [[Neandertaler]] ihre Höhlen besprayten und die [[Bleistift]]e, um den Kugelschreiber verkaufenden [[Illuminaten]] einen Stein in den Weg zu legen. Vieleicht ist er sogar der einzige, der weiß, wo alle verlorenen Kugelschreiber abgeblieben sind. Graphiti ist eigentlich ein kompletter Vollidiot; das einzig Sinnvolle, das er je tat, war, dass er die [[Erde]] zerquetschte. Es kursieren Gerüchte, er habe das [[Skateboard]] erschaffen, doch das wird von ihm selbst bestritten und ist somit wahrscheinlich nicht nur total falsch, sondern auch noch [[bösonders]] total falsch.

{{sa}}[[Liste der Grafen]]

[[stupi:Graffiti]]
[[uncy:Graffiti]]
[[uncy-en:Graffiti]]
[[wiki:Graffiti]]
[[wiki-en:Graffiti]]

[[Kategorie:Literatur]]
[[Kategorie:Kunst]]

Datei:Wandbild aus der Steinzeit.jpg

2018-03-18T01:02:59Z

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2018-03-18T01:02:46Z

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Liste bekannter Drucker-Modelle

2018-03-17T11:10:59Z

Fat-Troll:

'''List bekannter Druckermodelle'''

* ''Matrix-Drucker!'' - Ein Plotter, mit dem sämtliche Bühnenbilder eines [[Hollywood]]streifens gedruckt wurden.

* ''Nadel-Drucker!'' - Ein moderner, programmierbarer nicht mobiler [[Roboter]], der mittels Flüssigmetallen diverse Nadeln erzeugt.

* ''Laser-Drucker!'' - Dieses Hightech-Gerät druckt für seinen Besitzer die schönsten [[Bilder]] und beschützt ihn weiterhin im Notfall auch mit neuester [[Waffensystem|Waffentechnik]].

* ''Buch-Drucker!'' - Spezialmaschine, die [[Lage]] ist, über ihren Papierschacht auch Bücher dem Druck zuzuführen und oftmals auch noch die [[Seite]]n automatisch weiterblättern kann.

* ''PDF-Drucker!'' - Ein Drucker, der sich selbst in ein digitales Format umwandeln kann. Diese Drucker verbrauchen normalerweise so [[gut]] wie keinen Platz im Büro.

* ''Tür-Drucker!'' - (regional auch Türdrücker) Bedruckt den Eingang von [[Gebäude]]n so gut, dass niemand mehr ohne Erlaubnis hineinkommen kann.

* ''Drucker-Kolonne!'' – Eine Kombination mehrerer [[Schreibmaschine]]n, die Waren in großen [[Menge|Mengen]] herstellen und verkaufen kann.

* ''Kartoffel-Drucker'' - [[Bösonders]] umweltfreundliches Modell, da in der Fritteuse recyclebar.

* ''Tinten-Drucker'' - Dient dazu, Tinden-Patronen für Ihren Pelikan-Füller auszudrucken.

* ''Thermo-Drucker'' - Der wärmt gleich das ganze Büro auf, [[bösonders]] im Winter zu empfehlen!

* ''Typenrad-Drucker'' - Damit druckt man Räder für die Fahrräder [[bösonders|besonderer]] Leute.

* ''Band-Drucker'' - Falls die Band zur frisch komponierten Musik fehlt.

* ''Zeilen-Drucker'' - Falls man seinem Kind mal wieder die falschen Schulhefte gekauft hat, ohne Zeilen.

* ''All-in-One-Drucker'' - Der kann alles, Kochen, Waschen, Bügeln, Staubsaugen, Pitzen, nur das mit dem Drucken klappt nicht so doll.

* ''Wachs-Drucker'' - Falls den Bienen beim Wabenbau mal wieder das Baumaterial ausgeht...

* ''Foto-Drucker'' - Der ersetzt gleich auch noch die Spiegelreflex-Kamera.

* ''Farb-Drucker'' - Hiermit kann man die Wandfarbe für die Wohnzimmer-Rennovierung ausdrucken. Los, seien [[sie]] mutig und wählen mal ne grelle Farbe aus!

* ''Großformat-Drucker'' - Nur für Benutzer von großem Format.

* ''Druckerei!'' - Ein Printer mit einer ovalförmigen Außenhülle.

* ''Druckerpresse!'' - Maschine, in der ausragierte Drucker ihr [[Ende]] finden.

{{sa}} [[3D-Drucker]], [[Drucker]]
[[Kategorie:Technik]]

Liste bekannter Drucker-Modelle

2018-03-17T11:10:34Z

Fat-Troll:

'''List bekannter Druckermodelle'''

* ''Matrix-Drucker!'' - Ein Plotter, mit dem sämtliche Bühnenbilder eines [[Hollywood]]streifens gedruckt wurden.

* ''Nadel-Drucker!'' - Ein moderner, programmierbarer nicht mobiler [[Roboter]], der mittels Flüssigmetallen diverse Nadeln erzeugt.

* ''Laser-Drucker!'' - Dieses Hightech-Gerät druckt für seinen Besitzer die schönsten [[Bilder]] und beschützt ihn weiterhin im Notfall auch mit neuester [[Waffensystem|Waffentechnik]].

* ''Buch-Drucker!'' - Spezialmaschine, die [[Lage]] ist, über ihren Papierschacht auch Bücher dem Druck zuzuführen und oftmals auch noch die [[Seite]]n automatisch weiterblättern kann.

* ''PDF-Drucker!'' - Ein Drucker, der sich selbst in ein digitales Format umwandeln kann. Diese Drucker verbrauchen normalerweise so [[gut]] wie keinen Platz im Büro.

* ''Tür-Drucker!'' - (regional auch Türdrücker) Bedruckt den Eingang von [[Gebäude]]n so gut, dass niemand mehr ohne Erlaubnis hineinkommen kann.

* ''Drucker-Kolonne!'' – Eine Kombination mehrerer [[Schreibmaschine]]n, die Waren in großen [[Menge|Mengen]] herstellen und verkaufen kann.

* ''Kartoffel-Drucker'' - [[Bösonders]] umweltfreundliches Modell, da in der Fritteuse recyclebar.

* ''Tinten-Drucker'' - Dient dazu, Tinden-Patronen für Ihren Pelikan-Füller auszudrucken.

* ''Thermo-Drucker'' - Der wärmt gleich das ganze Büro auf, [[bösonders]] im Winter zu empfehlen!

* ''Typenrad-Drucker'' - Damit druckt man Räder für die Fahrräder [[bösonders|besonderer]] Leute.

* ''Band-Drucker'' - Falls die Band zur frisch komponierten Musik fehlt.

* ''Zeilen-Drucker'' - Falls man seinem Kind mal wieder die falschen Schulhefte gekauft hat, ohne Zeilen.

* ''All-in-One-Drucker'' - Der kann alles, Kochen, Waschen, Bügeln, Staubsaugen, Pitzen, nur das mit dem Drucken klappt nicht so doll.

* ''Wachs-Drucker'' - Falls den Bienen beim Wabenbau mal wieder das Baumaterial ausgeht...

* ''Foto-Drucker'' - Der ersetzt gleich auch noch die Spiegelreflex-Kamera.

* ''Farb-Drucker'' - Hiermit kann man die Wandfarbe für die Wohnzimmer-Rennovierung ausdrucken. Los, seien [[sie]] mutig und wählen mal ne grelle Farbe aus!

* ''Großformat-Drucker'' - Nur für Benutzer von großem Format.

* ''Druckerei!'' - Ein Printer mit einer Ovalförmigen Außenhülle.

* ''Druckerpresse!'' - Maschine, in der ausragierte Drucker ihr [[Ende]] finden.

{{sa}} [[3D-Drucker]], [[Drucker]]
[[Kategorie:Technik]]

Drucker

2018-03-16T22:58:22Z

Fat-Troll:

'''Drucker''', ''der''…
#[[essen|ist]] [[kaputt]].
#aufdringlicher [[Zeitung]]sverkäufer, der von [[Pyramide]] zu Pyramide zieht, um den [[Kamel]]en mit Abos das [[Geld]] aus den [[Höcker]]n zu ziehen
#kann keine [[Pickel]] ausdrucken.

{{sa}} [[Druck]], [[Druckertreiber]], [[Fäkalausdruck]], [[Reifendruck]], [[Liste bekannter Drucker-Modelle]]
[[Kategorie:Begriffsklärung]], [[Kategorie:Computer]]

{{sn}} [[Liste bekannter Drucker-Modelle]]

{{ka}} [[Kamelionary:Plotter|Plotter]]

{{Begriffsklärung3}}

[[uncy:Drucker]]
[[uncy-en:Printer]]

3D-Drucker

2018-03-16T22:57:53Z

Fat-Troll:

[[Datei:3D-Drucker.jpg|mini|Mit einem 3D-Drucker kann man sich auch [[Kamel]]e drucken]]
Ein '''3D-Drucker''' ist eine bisher recht teure [[Maschine]], die nach einem [[digital]]en [[Plan]] [[Schicht]] für Schicht [[Material]] aufträgt und so ein [[3|dreidimensionales]] Gebilde drucken kann.

In [[China]] wurde jedoch eine [[Methode]] entwickelt, diese bisher recht teuren 3D-Drucker extrem billig herzustellen. Sie kauften sich einfach einen westlichen 3D-Drucker und ließen diesen dann 3D-Drucker drucken! Eine geniale [[Idee]]! Warum sind wir da nicht selbst drauf gekommen? Bei Kamelen haben wir es doch genauso gemacht: Man kaufte sich ein [[Paar|Pärchen]] Kamele aus [[Ägypten]] und hat die dann in [[Norddeutschland]] neue junge Kamele drucken lassen.

{{nt}} [[Verschwörungstheoretiker]]

{{sv}} [[Liste bekannter Drucker-Modelle]]

{{sy}}

[[wiki:3D-Druck]]
[[Kategorie:Computer]]

Liste bekannter Drucker-Modelle

2018-03-16T22:57:21Z

Fat-Troll: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Kamelionary:3D-Drucker

2018-03-16T22:10:56Z

Fat-Troll:

{{Kamelionary
| Wortart  =Gedruckt
| Geschlecht  =m
| Bild  =Alter - Verstaubter - 3D-Drucker - in Schwarzweiß.jpg
| Bildb  =[1] Einfache 3D-Grafik
| PlTitel  =

| Aper  =
| Aperp  =
| Ns  =
| Np  =
| Gs  =
| Gp  =
| Ds  =
| Dp  =
| As  =
| Ap  =
| Defs  =
| Defp  =
| Sps  =
| Spp  =
| Dig  =
| Digp  =
| Alt  =
| Aussprache  =
| Ton  =
| Silben  =
| Bedeutung  =
:[1] Peripheriegerät, welches mittels der [[Zahl]] 3 und dem [[Buchstaben]] D komplexe Grafiken erstellen kann.
:[2] [[Drucker]], der stets nur 3 D's drucken kann, bis Farbband, Toner [[und]]/[[oder]] Patrone gewechselt werden müssen.
:[3] [[Gerät]] zum Drucken, dessen Gehäuse konträr zum neumodischen Flat-Look neben [[Höhe]] und Breite auch noch eine messbare Tiefe besitzt.
| Abk  =
| Herkunft =Fabrik
| Synonym =Drei-D-Vervielfältiger, DDD-Schreibmechanismus, 3D-Durchpauser, 3D-Analogspeiermedienproduzent
| Zukunft =Kaum
| Gegenw  =2D-Schreiber, 1D-Füller
| Oberb  =[[Schreibmaschine]]n
| Unterb  =3D-Matrixdrucker, 3D-Laser-Drucker, Hairy Plotter 3D
| Beispiel  =
| Zitat  =
| Redewendung  =
| Wortkombi  =
| AbgelB  =
| Info  =
| Typ  = Glossar
| üÄg  =
| üBay  =
| üDeng  =Dreideprinter
| üDes  =
| üDe  =
| üEn  =Three D Printer
| üFr  =Trois D Imprimante
| üIt  =
| üKa  =
| üKal  =
| üKi  =
| üKl  =
| üKr  =
| üLa  =
| üRö  =
| üSchw  =
| üSpa  =
| üVul  =
| üTür  =3D-Drücker
| üIta  =
| üMil  =
| üRus  =
}}

Kamelionary:3D-Drucker

2018-03-16T17:21:46Z

Fat-Troll:

{{Kamelionary
| Wortart  =Gedruckt
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| Defp  =
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| Digp  =
| Alt  =
| Aussprache  =
| Ton  =
| Silben  =
| Bedeutung  =
:[1] Printmedium, welches mittels der Zahl 3 und dem [[Buchstaben]] D komplexe Grafiken erstellen kann.
:[2] Ein [[Drucker]], der stets nur 3 D's drucken kann, bis Farbband, Toner und/oder Patrone gewechselt werden müssen.
:[3] Ein [[Gerät]] zum Drucken, dessen Gehäuse konträr zum neumodischen Flat-Look neben [[Höhe]] und Breite auch noch eine messbare Tiefe besitzt.
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3D-Drucker

2018-03-16T16:37:09Z

Fat-Troll:

Kamelionary:3D-Drucker

2018-03-16T16:35:37Z

Fat-Troll: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

{{Kamelionary
| Wortart  =Gedruckt
| Geschlecht  =m
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| Bildb  =[2] Einfache 3D-Grafik
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| Digp  =
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| Aussprache  =
| Ton  =
| Silben  =
| Bedeutung  =
:[1] Printmedium, welches mittels der Zahl 3 und dem [[Buchstaben]] D komplexe Grafiken erstellen kann.
:[2] Ein [[Drucker]], der stets nur 3 D's drucken kann, bis Farbband, Toner und/oder Patrone gewechselt werden müssen.
:[3] Ein [[Gerät]] zum Drucken, dessen Gehäuse konträr zum neumodischen Flat-Look neben [[Höhe]] und Breite auch noch eine messbare Tiefe besitzt.
| Abk  =
| Herkunft =Fabrik
| Synonym =
| Zukunft =Kaum
| Gegenw  =2D-Schreiber, 1D-Füller
| Oberb  =
| Unterb  =
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| Zitat  =
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}}

Datei:Alter - Verstaubter - 3D-Drucker - in Schwarzweiß.jpg

2018-03-16T16:10:53Z

Fat-Troll: {{Bild |Motiv= 3D, Drucker, 3D-Drucker, Ausdruck, Seite, Papier |Technik= {{Bild/Technik: Foto}} |Software= {{Bild/Software: Keine/Foto}} |Quelle= {{Bild/Quelle: Selbst}} |Lizenz= {{Bild/Lizenz: CC/by-sa+GFDL}} }}

{{Bild
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Stupidedia

2018-03-16T15:39:03Z

Fat-Troll:

<div style="position:absolute; margin-left:-13.3em; margin-top:55em;"><span style="padding-top: 0pt; padding-right: 1em; padding-bottom: 0pt; padding-left: 0.5em; height: 1em; font-size: 91%; white-space: nowrap; font-size: 91%; background-color: #e0e3e6; border-right: 1px solid #C0C0C0; border-top-right-radius: 0.5em;">Treiber präsentieren<div style="border:1px solid #AAAAAA; border-left: none; margin-top:-0.2em; width:11.51em;">[[Datei:Sowka.gif|link=Kotzen]]</div></div>
{| align="right" style="float: right; width: 10%; background:#F0F8FF; border:6px solid goldenrod;"
|[[Bild:Note1Plus.png]]
|- align="center"
|[[Bild:Stupi_gold.png|35px|left]][[Bild:Stupi_gold.png|35px|right]]'''Note 1+''' für einen herausragenden Artikel
|- align="center"
|Vergeben von [http://www.stupidedia.org/stupi/Benutzer:Zw%C3%B6rg Z*würg*]
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|[[Bild:Note1Plus.png]]
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|[[Bild:Stupi_gold.png|35px|left]][[Bild:Stupi_gold.png|35px|right]]'''Note 1+''' für einen herausragenden Artikel
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|Vergeben von [http://www.stupidedia.org/stupi/Benutzer:Misses_Kennedy Misses Kameldy]
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|[[Bild:Note1Plus.png]]
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|[[Bild:Stupi_gold.png|35px|left]][[Bild:Stupi_gold.png|35px|right]]'''Note 1+''' für einen herausragenden Artikel
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|Vergeben von [http://www.stupidedia.org/stupi/Benutzer:Koxxer Kozzer]
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|[[Bild:Note1Plus.png]]
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|[[Bild:Stupi_gold.png|35px|left]][[Bild:Stupi_gold.png|35px|right]]'''Note 1+''' für einen herausragenden Artikel
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|Vergeben von [http://www.stupidedia.org/stupi/Benutzer:Terminimaster Der Minimaster]
|}

Die '''Stupidedia''' ist theoretisch ein mit der [[Kamelopedia]] befreundetes Wiki. Theoretisch: weil der letzte bekennende Freund der Kamelopedia in der Stupidedia leider verstorben ist. Während die Kamelopedia zuständig ist für [[Norddeutschland|Nooorddeutschlands]] [[Wüste]] ist die Stupidedia überwiegend ein [[Werk]] eines kleinen zänkischen Bergvolkes südlich der Donau und des Unterlaufes der Inn.

Die Verwendung des Adjektivs „zänkisch“ wird hier nur ungern verwendet, weil zwar die bekanntesten Abkömmlinge dieses Bergvolkes tatsächlich extrem zänkisch waren so dass sie zum Beispiel die ganze Welt in einen Krieg zogen ([[Adolf Höckler]], geb. in [[Braungau]], [[Rösterreich|Österreich]]); oder sogar bereits verlorene Kriege nachträglich gewinnen sollten ([[Arnold Schwarzenhöcker|Arnold Schwarzenegger]], geb. in der [[Steiermark]], kämpfend in [[Vietnam]], [[Hollywood]] und [[Kalifornien]], notfalls übrigens sogar durch umstrittene [[Zeitreise]]n.) In der Neuzeit brachten dieses [[Volk]] jedoch auch sehr viel sympathischere Exemplare hervor, wie zum Beispiel ''Sebastian Kurz'', geb. in Wien. (Wobei auch Dieser sich gerne mit der deutschen Bundeszanklerin kanzt.)

== Halb und Halb ==
Die Stupidedia erklärt die Breiten dieser Welt aus der Sicht von Halblingen (halb erwachsen, halb intelligent, halb stark…).

Entstanden, bzw. passiert, ist sie bei der Entwicklung eines Texterkennungsprogramms, in das sein Schöpfer zu Testungszwecken einst Klassenwurfzettel und Strafarbeiten von Sechstklässlern einpflegte. Beim anschließenden Livegang der Webapplikation eraserte [[wikipedia:de: Wikipedia:Administratoren|ein bekiffter HIWI]] statt besagter Testdaten die Echtdaten des Kunden. Daraufhin entbrannte ein langer Rechtsstreit, im Verlauf dessen beide Seiten der Insolvenz anheim fielen.

Das nun herrenlose Programm wurde, wie es der Zufall wollte, von ebenjenen Sechstklässlern okkupiert, die nämlich von der intelligenten Googlemaschine die Seite mit den von ihnen verfassten Zettelübersetzungen treffend als Ziel ihrer Wünsche angeboten bekamen. Seither leben die pickeligen Halblinge im Paradies und schicken dem Programm nun täglich Ausgeburten ihrer rudimentären Neuronenzuckungen.

Für die mitwirkenden Halblingen, welche abgeschottet von der Außenwelt oftmals das [[Licht]] der Sonne schon lange [[Zeit]] nicht mehr erblickt haben, wurde dieser Virtuelle Raum schnell zu einem eigenen Habitat. Aus dem Glauben an den Rechtsfreien Raum heraus erklärten die User ihren "Lebensraum" dann irgendwann zur [[Monarchie]]. Flugs wurde das gefundene [[Königreich]] erstaunlich treffend Stupidedia getauft. Stupider Vorstellung nach ist es das [[Erde|weltweit]] kleinste, in [[Etwa|etwa]] 1cm³ groß und als einziger [[Staat]] der [[Welt]] an der [[Böse]] notiert. Während [[Monaco]] das Anlaufziel der [[Schön]]en und [[Reich]]en ist, ist die Stupidedia laut Selbstverständnis ein Zufluchtsort für ''[[Freie Radikale|Freie]] und [[Geist]]lose'' – einfacher ausgedrückt also eine moderne ABM für die inzwischen halbgroß gewordenen Hobby-[[Hartz-IV-Empfänger]]. Zusätzlich ist sie ein Mekka für Onlinewerber, die das Stupideneiland mit [[Popupblocker|Popups]] und Werbebannern umwimmeln um ihre - selbstredend stupiden - Produkte zu präsentieren.

Die Stupiden nennen den von ihnen geenterten Webspace auch [[Euphemismus|euphemistisch]] [[Wiki]], von dem – seitens [[Müsli|sozialpödagogisch geprägter Berufsangehöriger mit christlichem Hintergrund]] – ebenso beschönigend behauptet werden ''könnte'', dass dort erste zaghafte Ansätze menschlicher Zivilisationen zu humoristischen Äußerungen dokumentiert werden.

== Spiele ==
Für [[Besucher]] der Stupedia bietet es sich an, ihre [[Zeit]] mit einer Art freien Adaption des Wimmelbildspieles zu verbringen. Hierzu muss nur ein beliebiger Artikel aufgerufen werden und nach zehn Stellen gesucht werden, die wirklich zum Lachen sind. Zwei oder mehr [[Leser]] können theoretisch auch gegeneinander antreten. Den Schwierigkeitsgrad dieses Zeitvertreibs geben Experten von ''viel zu schwer'' bis ''unmöglich'' an.
Dieser Wettkampf kann in der Variation „Find the joke“ natürlich auch als Juniorversion gespielt werden. Austesten kann man das z.B. auf [https://www.stupidedia.org/stupi/Verona_Feldbusch dieser Seite].
Früher waren auch [[Wette|Wettspiele]] beliebt. Bei neuen Edits wurde beispielsweise gerne darauf gewettet, wie lange es dauert, bis der erste Revert erfolgt. Man konnte auch darauf wetten, wann ein [[Artikel]] die erste Löschvorlage erhält oder wann beim friedlichen Editieren die erste [[Gelb]]e [[Karte]] gezeigt wurde. Leider sind solche Wettspiele [[heute]] in der Demo-Stupidedia nicht mehr möglich.

== Aktuelle Krise in der Stupidedia ==

Das Problem ist, dass es viel zu viele Möglichkeiten gibt, im Internet so seine Scherze loszuwerden: der Satirehammer, [[Facebook]], [[Twitter]], [[Kamelopedia]], [[Uncyclopedia]], [[Locopedia]], qpress… Das Schlimme daran ist, dass da auch viele Internetbenutzer drauf klicken und sich halb tot lachen. Da kriegt der Diktator ja eine Krise, denn Diktatoren mögen die die lachen lieber ganz tot.

Keiner kümmert sich dabei um die gehobenen Qualitätsstandards, die bei seriösen Online-Enzyklopädien wie der Stupidedia durchgesetzt werden. Alle Versuche, solcherart Scherze auch in der Stupidedia zu veröffentlichen, wurden durch qualitäts-prüfende Diktatoren anstandslos abgeschmettert. Das hat diese Scherzbolde aber nur noch mehr angestachelt, lustige Bemerkungen, Witze und Kurz-Feulletons hochzuladen, abzuspeichern, ohne sich darüber Gedanken zu machen, dass die nur durch Andere verstanden werden, aber nicht durch den Diktator.

Es wurde für die Diktatoren immer schwerer, sich gegen die ungehobelte Masse von Spaßvögeln zu behaupten. Ein Umzug (weg vom Wiki, hin zu Wordpress) konnte gerade noch rechtzeitig abgesagt werden. Jetzt wurde die Notbremse gezogen: In der Stupidedia dürfen nur noch qualitätszertifizierte Witze durch zugelassenes Personal gemacht werden. Jetzt klickt da zwar auch keiner mehr drauf, aber für diese hehren Ziele eines seriösen gehobenen Qualitätsstandards müssen auch schon mal Opfer gebracht werden. Jawohl!

=== Softwareprobleme ===
[[Datei:Server error.png|mini]]
Der Eigentümer muss derzeit geringere Werbeeinnahmen durch den nachlassenden Besucherverkehr durch aggressivere Werbung mittels eingeblendeter Videos wettmachen. Da er ja keine anderen Einnahmen hat, würde er ja sonst verhungern. Dazu wurde eine neuere Software installiert, aber vergessen, die Umgebungsvariablen anzupassen und vorher genutzte Erweiterungen ebenfalls neu zu installieren. Manche Seiten können deshalb gar nicht angezeigt werden [[:stupi:Spiegelwelten:UM-Spiel_2008_Aquanopolis_vs._Australien_(Viertelfinale)|<nowiki>[1]</nowiki>]], [[:stupi:Spiegelwelten:Sergio_Valdes_on_Tour!|<nowiki>[2]</nowiki>]], andere Seiten bestehen überwiegend aus Fehlermeldungen[[:stupi:Drehhorizontale_Matrix|<nowiki>[3]</nowiki>]]. Das ist aber für den Eigentümer irrelevant, da die Werbevideos trotzdem (und wenn: dann gleich doppelt) angezeigt werden. Mehr ist ja nicht gewollt. Die Fehlermeldungen werden ja auch durch die Werbeeinblendungen elegant weggescrollt.

=== Serverprobleme ===
Manchmal geht aber auch rein gar nichts. Das ist blöd, weil dann auch die Werbung nicht angezeigt werden kann. Auf die Stupidedia könnte man ja inhaltlich verzichten, aber wenigstens die Werbung sollte zu sehen sein. Also nicht so, wie hier:

{{clear}}
== Pressestimmen ==
[[Datei:Behammered.png|right|220px]]
* ''5. Dez. 2007, Stuttgart'': Ihr Opfer! HAHAHAH [http://kamelopedia.net/index.php?title=Stupidedia&diff=226487&oldid=225899]
* ''8. Mai 2008, Montreal (das liegt in Kanadort)'': Fick dich weg du homofürst. [http://kamelopedia.net/index.php?title=Stupidedia&oldid=254862]
* ''9. Jun. 2008, Hamburg'': Ihr seid so dääämlich! Das Notensystem ist schon längst wech! [http://kamelopedia.net/index.php?title=Diskussion:Stupidedia&diff=prev&oldid=259978]
* ''15. Aug. 2009, Horn-bad Meinberg'': diese seite ist scheiße. boa wie unlustig ihr seit.. [...] fickt euch ihr huren.... 30-40 opfer die immer ausgeschlossen werden sitzen stundenlang hinterm pc damit sie ihre dämlichsten witze hier veröffentlichen, da sonst keiner drüber lacht... ihr seit voll arm und die seite isst scheiße! hade haut rein ihr zockopfer! [http://kamelopedia.net/index.php?title=Diskussion:Stupidedia&diff=next&oldid=334463]
* ''15. Aug. 2009, Horn-bad Meinberg'': alles scheiße hier von a-z! sowas unlustiges hab' ich ja noch nie gesehen! [...] seht es ein ihr seit scheiße! [http://kamelopedia.net/index.php?title=Diskussion:Stupidedia&diff=next&oldid=342155]
* ''26. Aug. 2009, Bärlin'': da sprechen die Noobs. [http://kamelopedia.net/index.php?title=Diskussion%3AStupidedia&diff=344576&oldid=343686]
* ''17. Feb. 2010, Kamelonien'': Kamelodedia orkalelt … „DON'T BE STUPID, BE HAMMEReD“!

{{sa}} [[Hirnsirup]] und [[Stupid Trek|Stupiddreck]] 
{{sk}} [[:Kategorie:stub|Stub]] 
{{sw}} [http://www.stupidedia.org/stupi/Hauptseite Die Stupidedia] | [http://www.stupidedia.org/stupi/Kamelopedia Stupidedia über Kamelopedia] 
{{s|[[News:Aktuelle Erregnisse|KameloNews]] zum Thema}}[[News:2011-04-02 – Gehasst, geschasst, gemobbt, gedisst, geflamet, angeranzt und runtergeputzt|Gehasst, geschasst, gemobbt, gedisst, geflamet, angeranzt und runtergeputzt]] 

[http://img.photobucket.com/albums/v481/turtle777/attention_whore.jpg Das neue Buch von König Kübel] | [http://kamelopedia.net/index.php/Googlefight Stupidedia vs Kamelopedia]<div style="border: 3px solid #9F0000; padding:0px; margin-bottom:3px; float:right;">

<div style="border: 5px solid #AAAAAA;">
{| align=center style="background:#E0E0E0; border: 1px solid #9F0000; padding: .2em; font-size: 100%; width: 100%; color:#9F0000;"
| style="padding-right: 4px; padding-left: 4px;" |[[Datei:Hammer rechts.png|100px|Der absolute Hammer]]
|<center> ''' Dieser Artikel ist der absolute Hammer !!''' 
Der Artikel '''{{PAGENAME}}''' wurde von der Mehrheit der ehrenwerten Leser der Stupidedia nach einer [[Diskussion:Stupidedia#GaGA Abstimmung vom 9.1.2007 bis 31.1.2007|erfolgreichen Abstimmung]] als absoluter '''[[Hammer]]''' befunden.

Für weitere hammerhafte Artikel [[:Kategorie:Ganz guter Artikel|'''hier''']] klicken.
Um an Abstimmungen teilzunehmen und/oder Artikel als '''Hammer''' vorzuschlagen, [[Kamelopedia:GaGA-Wahl|'''hier''']] klicken.</center>
| style="padding-right: 4px; padding-left: 4px;" |[[Datei:Hammer links.png|100px|Der absolute Hammer]]
|}</div></div>

{{Verschwörung}}
[[Kategorie: Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie: Ausgestorben]]
[[Kategorie: Wissenschaft]]
[[Kategorie: Wiki]]
[[Kategorie: Werbung]]
[[Kategorie: Kulturgut]]
[[stupi:Stupidedia]]
[[uncy:Stupidedia]]
[[wiki:Stupidedia]]