Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

CO2

2014-02-08T19:09:58Z

IPkid: +webbeweislink

[[Bild:Co2.png|thumb|Kohlenstoff und seine Sauerstoffballons]]
'''CO2''' (Kohlendioxid) ist ein Rülpsgas.

 [[Gas]] ist es, weil es [[2]] [[Sauerstoff]]-[[Atom]]e ([[O]]) besitzt, die das [[Kohle]]nstoffatom (C) wie [[Luft]]ballons davon tragen. Gerade weil es ''Sauer''stoff trägt, führt es bei Inhalation zu einer sauren Reaktion - manchen stößt es bös auf. Gerade in der Umweltdiskussion führt ordentliches CO2 zu einer Massenrülpserei. Anders als sein naher Verwandter, das Kohlenmonoxid (CO1) und seine schwere [[Schwester]] Kohlentrioxid (CO3), hat das Kohlendioxid gar keine Luft, sich zurückzuziehen - sondern hüpft allen munter vor der [[Nase]] herum.

 CO2 ist ein [[spiel]]durchtriebener Geselle. Mit seinen Mentos-[[Kumpel]]s [[beispiel]]sweise [[treiben|treibt]] es hohe spritzige Fontänen, weil sie sich um den [[Zucker]] prügeln.

 CO2 wird auch von [[Motor]]en herausgerülpst. Empfindliche Personen jammern die Medien voll, das böse CO2 sei daran schuld, dass wir kein normales [[Wetter]] mehr hätten. [[Blödsinn]]. Was ist schon normales Wetter? Für den Agrartechniker ([[Bauer]]), der [[Reis]] anbaut, kann es garnicht genug regnen, wohingegen sein cabriofahrender [[Sohn]] nur trockenes Wetter gebrauchen kann. Und wenn das nette CO2 unsere Atmosphäre erwärmt, sollten wird doch dankbar sein, dass wir nicht mehr so hohe Heizkosten haben!

 CO2 ist der [[Freund]] des [[Kamel]]s. Gerade [[Oase]]n mit stehendem Wasser werden gern von allerlei Mirkoorganismen als Badesee genutzt. Das liebe CO2 sorgt dafür, dass diese Mikrofuzzis gleich wieder weggeblubbert werden, damit Kamel kein Durchfall bekommt.

 Auch [[Pflanzen]] rülpsen bei der Verdauung des [[Sonne]]nlichts CO2 heraus ([http://derhonigmannsagt.wordpress.com/2012/01/23/die-wissenschaft-irrt-sich-pflanzen-nehmen-sauerstoff-auf-und-geben-co2-ab/ Guckst du!]). Tatsächlich sind es nämlich die Pflanzen, die soviel CO2 produzieren, um die globale Erwärmung voranzutreiben, damit ihre Blätter es immer schön warm haben. Darum ist es auch nur korrekt, möglichst viel Urwald abzuholzen, also die Massen an CO2-Rülpsern den Garaus zu machen. Nur so können wir den [[Planet]]en retten.

 Gut, dass es CO2-produzierende Server gibt, damit die ganze [[Wahrheit]] über den CO2-Schwindel [[welt]]weit publiziert werden kann.

 {{sa}} [[Periodensystem]], [[Kohlenstoff]], [[Sauerstoff]]

[[wiki:CO2]]
[[wiki-en:CO2]]

[[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Rohstoffe]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Wärmetechnik]]
[[Kategorie:Wetter]]
[[Kategorie:Zeitgeschehen]]

Karl-Theobald Oswald-Luitpold Joseph Günther-Erlfried Benedikt Klodewig Lobgott Freiherr von und zu Guttenberg

2012-01-28T02:51:21Z

IPkid: Geburtsdatum an das in dem Jodeldiplom angepasst...

[[Datei:Ralle.JPG |thumb|250px|Hält sich nicht an die Traditionen: Ralle v.u.z.G.]]
[[Datei:Jodeldiplom.jpg|thumb|350px|Großbruder Guttenberg: Immerhin bleibt ihm diese Urkunde ''noch''.]]
'''Karl-Theobald Oswald-Luitpold (ehemals Judokus) Joseph Günther-Erlfried Benedikt Klodewig Lobgott Freiherr von und zu Guttenberg''' (geb. 5. Dezember 1971 in München), genannt ''Ralle'', ist der jüngere Bruder des ehemaligen [[Kabinett|Bundesministers für Copy und Paste]] Dr. a.D. Kameleodor Freiherr von und zu Guttenberg (nach anderen Quellen{{Ref|1}} auch ''Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Takelage Feldherr von und zu Grottenschlecht'') und das schwarze [[Schaf]] der [[Familie]] von und zu Guttenberg.

== Leben, Familie und Beruf ==

Ralle v.u.z.G. ist das jüngere, faulere, fettere und auch (in der Familie) unbeliebtere von zwei zu reich geborenen Kindern seiner Eltern. Im Gegensatz zu seinem [[Bruder]] Kameleodor verhielt sich Ralle bereits seit jüngster [[Kindheit]] unangepasst und [[dagegen|rebellisch]]. Er besuchte zwar noch bis zur vierten Klasse die [[Grundschule]] Beyreuth, seine Abschlussarbeit, ein Wachsmalbild mit dem Thema ''Verfassung und Verfassungsvertrag: konstitutionelle Entwicklungsstufen in den USA und der EU'', erreichte jedoch nur eine magere 1- und führte so zu einer Spaltung mit seinem äußerst strengen und konservativen Vater. Daraus ergab sich bei Ralle ein generelles Umdenken seines Verhaltens. Er brach seine schulische Laufbahn ab und begann im Alter von gerade mal 10 Jahren mit dem [[Trinken]]. Im Alter von etwa 13 Jahren waren vier bis fünf Flaschen Château Lafite täglich keine Seltenheit. Nach vielen erfolglosen Versuchen Ralle zu therapieren entzog ihm sein Vater kurz vor seinem 18. Geburtstag als ultimative Sanktion den fünften Vornamen ''Judokus''. Eine Demütigung in den Augen der Familie. Darüberhinaus war Ralle seit 23 Generationen der erste Sohn aus der Reihe der Guttenbergs, der nicht zum 25. Geburtstag zum prahlen die Leitung über eine Scheinfirma übertragen bekam. Ralle hat nie geheiratet, jedoch schätzungsweise drei bis fünf uneheliche Kinder in die Welt gesetzt. Dies wird vom Rest der Familie strengstens dementiert.

== Verhältnis zu den Traditionen ==

Seine permanente Weigerung das traditionelle Haargel der Familie (nach original französischem Rezept, mit Fetten aus der Provence) zu tragen, denn er bevorzugte [[Gleitgel]] aus [[Frosch]][[kaviar]], damit er besser in seine [[Frau]]en einführen und einfühlen konnte, war der Beginn einer langen Reihe von Gesten des Aufstandes gegen [[Adel]] und Pomp. Er lehnt es zum Entsetzen seiner ganzen Familie ab, sich rund um die [[Uhr]] von einem Heer aus unterbezahltem Bediensteten (Gesinde, Leibeigene, etc.) zu umgeben, trägt bei innerfamiliären Treffen keine gepuderte Barock-Perücke und bleibt relativ häufig den Polo-Turnieren mit anderen Adels-Häusern fern, bzw. erscheint zu spät und betrunken. Ralle v.u.z.G. hat niemals die aufrechte Haltung mit dem Besenstil der Familie v.u.z.G. (17. Jhdt., [[Holz]]) eingeprügelt bekommen. Da er nie die Offiziers-Akademie eines befreundeten Königshauses besucht hat, kann er vermutlich weder Fechten, noch Segeln und hat nicht einmal grundlegende Kenntnisse im Bestrafen von Untergebenen.

== Politische Karriere ==

Seine Ernennung zum innenpolitischen Sprecher des Münchener Ortsverbandes der POGO-Partei markiert bislang den Höhepunkt des [[Politik|politischen]] Tuns von Ralle v.u.z.G. Als [[Penner|Obdachlosen]]-Beauftragter und Vorsitzender der Experten-Gruppe ''Brot und Bier'' gehört es zu seinen Aufgaben sich für die unterprivilegierten der Münchener Gesellschaft einzusetzen. Nachdem bekannt wurde, dass er große Teile seines persönlichen Vermögens humanitären Organisationen wie z.B. der Münchener Tafel zur Verfügung stellte, haben zahlreiche Onkel und Tanten ersten bis achten Grades sich geweigert, ihm weiterhin zum Geburtstag Gewürze und Juwelen aus dem Orient bringen zu lassen.

== Wissenschaftliche Meriten ==

Karl-Theobald Oswald-Luitpold Joseph Günther-Erlfried Benedikt Klodewig Lobgott Freiherr von und zu Guttenberg ist anerkannter alleiniger Autor der universalen Weltwissensdatenbank [[Kamelopedia]], versäumte es dabei aber, einen [[Deplagiator]] zu benutzen. Sämtliche [[Universität]]en der [[Welt]] haben ihm für diese herausragende Leistung als strahlendster [[Kamelaber]] der [[Wissenschaft]]sgeschichte bereits einen [[Doktor]]titel{{Ref|2}} angeboten. Immer hat er dankend abgelehnt, in Erwartung höherer Würden wie [[Papst]], [[Dalai Lama]] oder [[Bundeskanzler]]. Durch den billigen Buchdruck verursachte er eine Medienrevolution. Seit einiger Zeit beschäftigt er sich mit der sogenannten „Guttenbergschen Unschärferelation“. Seine [[Theorie]] behauptet,
{{zitat|'''…dass entweder der [[Doktortitel|wissenschaftliche Inhalt]], oder aber die [[Fußnote]]n einer Dissertation präzise und richtig sein können. Niemals aber beides zur gleichen Zeit.'''}}
Der wissenschaftliche Mainstream indes verweigert sich aber seiner These und besteht darauf, dass nur einer der bekannten [[Bernhard Hoëcker|drei Affen]] auf so etwas kommen könnte.
Den Doktortitel der [[Universität eBayreuth]] kann er abschreiben (ebenso wie seine Doktorarbeit). Eventuelle spätere Ernennungen zum Dr. h.c. hätten dann allerdings in Verknüpfung mit seinem Namen die Bedeutung von Dr. '''h'''as '''c'''heated (dt.: hat betrogen). Mit irgendwelchen [[Konsequenz]]en aus dem [[Strafgesetzbuch]] muss dieser Freiherr nicht rechnen, da er so aalglatt ist, auch dank des importierten Kaviars, das kein [[Staatsanwalt]] und [[Richter]] seinen überwältigenden [[Gans|Glanz]] trüben kann.

== Fußnoten ==

{{Note|1|http://www.titanic-magazin.de/rss.4085}}
{{Note|2|{{Merkelsatz|Man kann auch über [[Fußnote]]n stolpern und fallen!}}}}

{{Hochadel}}

[[uncy:Karl-Theodor Freiherr von und zu Guttenberg]]
[[wiki:Karl-Theodor Freiherr von und zu Guttenberg]]
[[wiki-en:Karl-Theodor zu Guttenberg]]
[[wiki:Philipp Franz zu Guttenberg]]

[[Kategorie:Adel]]
[[Kategorie:Politiker]]
[[Kategorie:Kategorie für zu lange Artikelnamen]]

Kopierer

2012-01-28T02:48:40Z

IPkid: /* ALLE Waren, die kopiert werden (können) */ Doktorarbeiten können nicht gleichzeitig erfolgreich und erfolglos sein..

[[Bild:kinakopie.jpg|thumb|280px|Kina fertigt auch Sicherheitskopien von japanischen Prinzessinnen schon vor 1940 an - für den Fall, dass eine von ihnen abhanden käme...]]

Der '''Kopierer''' ist ein Asiate, vorzugsweise ein gelber Sack aus [[Kina]], der Duplikationen aller Art erstellt.

Kopierer sind in der Lage, ALLES zu kopieren. Das sieht man schon am eigenen Volk. Kinesen kopieren sich gegenseitig. Deshalb sehen sie auch alle gleich aus.

Wenn es nicht ihr eigenes Gut ist, das sie kopieren, spricht man von Raubkopien, weil es gestohlene Inhalte sind, auch wenn die Kopie dann keinen Inhalt enthält, wie zB kopierte Marken-Rohlinge.

Die Duplikationen werden eingeteilt in folgende Klassen:
#biologische Klontechniken
#phototechnische Bildtransfers
#physikalische Reproduktionen
#multidimensionale Molekular-Replikatoren

Das technische Gerät, welches Fotokopien erstellt, wurde in Kina kopiert und in der Weise technisch verbessert, dass es nun auch in der Lage ist, Farbkopien zu erzeugen, vorzugsweise rechteckige Papierabschnitte mit Zahlen drauf. Dadurch ist der Kopierer in der Lage, stets 1 Original käuflich zu erwerben, das er dann wenigstens 5 Milliarden Mal vervielfältigt.

== Biologische Klontechniken ==
[[Bild:UnisexKamele.PNG|thumb|Erfolge der Klontechnik bei Kamelen]]
Um stets einen Nachschub an auszubeutenden [[Kind]]ern zu haben, die Markenkleidung in versteckten Kopiereranlagen ehemaliger Zyanidbergwerke kopieren, haben die Kinesen es nach tausenden Fehlgeburten geschafft, das eigene Volk zu klonen.

Ein Klon ist die exakte Kopie eines willigen Kopierers. So sind es dann schon zwei Kopierer, die sich dann selbst wieder klonen...

Das Klonen ist ein nicht-sexueller Vorgang. Also völlig langweilig. Er erklärt aber, warum demnächst 100.000 Quadratkilometer von [[Russland]] abgekauft werden, natürlich mit kopierten Geldern, damit die Klone auch irgendwo aufbewahrt werden können.

Weibliche Klone sind ein Exportschlager, männliche Klone werden intern verarbeitet.

Entgegen der landläufigen Meinung heißen nicht alle Klone zwangsweise Dolly, außer sie sind [[Schaf|scharf]].

== phototechnische Bildtransfers ==

Diese Technik ist schon sehr alt. Als gerade bekannt wurde, dass jemand eine Möglichkeit gefunden hatte, ohne Druckpresse ganze Seiten in kürzester Zeit auf eine [[leere Seite]] abzuschreiben, kamen 5 Kinesen vorbei. Drei von ihnen spielten auf dem Kontrabass (als Ablenkungsmanöver) und die anderen beiden machten ganz fix Polaroid-Fotos von den Entwicklungsunterlagen.

Prompt zurück daheim, wurde der erste Fotokopierer vom ehrwürdigen Minh Oltah zusammengeschraubt.

Damals wurden diese Kopiergeräte noch mühsam mit ein paar hundert männlichen Klonen manuell gebastelt.

== Physikalische Reproduktion ==

Ein etwas individuellerer Klon entwarf dann eine Anlage zur physikalischen Reproduktion. Durch diese Technik kann jedes Produkt auch in 3 Dimensionen repliziert werden.

Der [[Kugelschreiber]] beispielsweise ist eine solche Innovation der Kinesen.

== multidimensionale Molekular-Replikatoren ==

Diese Subapplikation der physikalischen Reproduktion sieht vor, dass die Kopie nicht nur optisch dem Original entspricht, sondern auch strukturell integer ist.

Durch diese etwas teurere Art der Vervielfältigung können auch Objekte kopiert werden, die mehr als 3 Dimensionen aufweisen. Zum Beispiel ''Uhren''. Bei ihnen, speziell die Relox-Uhren, wird auch gleich noch die aktuelle Zeit mitkopiert, denn Zeit ist die 4. Dimension.

Aber lohnender sind [[Software]]-Produkte, die auf dreidimensionalen Datenträgern ausgeliefert werden.

Dabei spielen Kopierschutzverfahren (zB StarFurz) garkeine Rolle mehr. Sie werden einfach mit kopiert.

Die Kinesen haben hierzu einen Molekularduplikator zusammengebastelt, der alte AOL-CDs als Rohmaterial für neue Vista-CDs in Basenpaare zerlegt und mit einem 1-Ebenen-Kugelschreiber neu strukturiert. Dadurch entsteht eine perfekte 1:1-Kopie des Originals.

Selbst die Experten bei Microschuft sind nicht in der Lage, die Kopie vom Original zu unterscheiden. Deshalb werden seit dem 30.Februar 2007 alle Kina-Auktionen in eBay® boykottiert.

Mittels Quantenverschränkung sind auch Nahrungsmittel billigst zu reproduzieren. Die Voraussetzung für Nahrungsmittelkopien ist allerdings eine Mineralpatrone mit 270 [[Periodensystem|Elementen]], was die ganze Sache derzeit etwas zu teuer macht. Ein kopierter Hamburger würde demnach 86,50 Euro kosten. Das Problem ist, dass sich die Grundelemente nicht kopieren lassen.

== Beruf und Moral ==

Kopierer sein ist ein moralisch einwandfreier Beruf.

Unmoralisch wäre der Kinese, wenn er nicht kopieren würde. Dann würde er kein Geld haben und läge dem Staat auf der Tasche und damit der allgemeinen gelben Bevölkerung, die sich grün ärgert über blaue Briefe, in denen schwarze Steuern erhoben werden, die rote Zahlen auf dem Bankkonto machen und schon vielen gelben Säcken zu einem [[Tod|fahlen Taint]] verholfen haben, wodurch sich die Belastung der noch gelben Taints um 1 erhöht hat...

== Wirtschaftliche Folgen ==

Die Zölle in aller Welt sind Arbeitgeber Nummer 1. 90% der Zöllner sind Inspektoren - sie untersuchen die Ware, die importiert werden soll, auf kinesische Hinweise. Wird auch nur ein Reiskorn, ein einziges kinesisches Schriftzeichen oder auch nur ein Vogelgrippevirus im ganzen Container gefunden, wird dieser zu den nächsten 8% der Zöllner, nämlich der Schrottergarde weitergeleitet. Diese Schrottergardisten fahren dann einfach mit ihren atomgetriebenen Dampfwalzen über den Container zur Vernichtung des Inhalts drüber (so eine Walze hat einen Walzendurchmesser von 20 Metern). Die Versicherungen zahlen nicht, so daß der kinesische Absender zur Schadenbegrenzung erneut rechteckige Papierabschnitte mit Zahlen drauf kopieren muss.

Der platte Container wird übrigens an den Absender unfrei zurückgeschickt.
Weil der Absender aber zum fahrenden Volk gehört und seine Adresse wie eine [[IP]] wechselt, stapeln sich in den Häfen von Kina bereits tausende von Containerblättern.
So ist die Hafenbehörde dazu übergegangen, diese Container-Blätter im Hafen zu versenken, um auf diese Weise neues Bauland zu gewinnen.

Der Nachteil daran aber ist, dass durch die zusätzliche Masse im Wasser der Weltmeeresspiegel bis Ende 2020 um 10 Meter ansteigen wird. Es ist also nicht die globale Erwärmung daran schuld, dass immermehr Kamele in Ägypten ertrinken werden, sondern die Kopierer in Kina mit ihren Kopien.

==ALLE Waren, die kopiert werden (können)==
{|style="width:100%; vertical-align:top;"
|style="vertical-align:top;"|
===Beliebte Artikel===
*[[Milch]]
*Seifenspender
*Disketten
*PC-Mäuse
*T-Shirts
*Buntstifte
*Spielzeugautos
*Barbie-Püppchen
*Turnschuhe
*DVDs
*[[Betrübssystem]]e
*iProdukte
*Kopierer

|style="vertical-align:top;"|

===Erfolglose Artikel===
*Socken
*Lippenstifte
*weißes Kopierpapier
*Klopapier (besonders wenn es schon benutzt ist)
*Kamelgitter
*Hosenträger
*Bleistifte
*Werbung

===Verbotene Artikel===
*Konstruktionszeichnungen
*[[Südhalbkugelkamera]]s
*Haftbefehle
*Wasserfänger
*[[Guttenberg|Doktorarbeiten]]
|}

== Fazit ==
Obwohl das Kopieren eine billige Methode ist, aus eins viele zu machen, muss immer ein Rohmaterial vorhanden sein, denn aus [[Nichts]] kommt nur nichts.

Derzeit arbeitet ein streng geheimes gelbes Entwicklungsteam an der geheimen Methode, aus [[Grünes Fleisch|grünem Fleisch]] und anderen vergammelten Lebensmitteln die Grundelemente zu extrahieren und so als Rohstoffe für Nahrungsmittel-Replikatoren zu verwenden. Leider ist das Projekt so geheim, dass der vorige Satz nur eine interne Kopie sein konnte (Hupps, jetzt hab ichs verraten!).

Sollte es den Kinesen gelingen, endlich auch mal was gescheites zu kopieren, wie diese Nahrungsmittel (außer Reis, damit klappt es ja schon) - könnte der Hunger auf der [[Erde]] endlich besiegt sein.

{{sa}} [[Andy Asshole]] 
{{sv}} [[Deplagiator]] 
{{sn}} [[Polizei]]

Selbst diesen Artikel haben sie schon kopiert, siehe [[Kopie]] und [[Kopieren]].

[[stupi:Kopierer]]
[[wiki:Kopierer]]

[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Beruf]]

CO2-Neutralität

2010-12-10T00:20:07Z

IPkid: +link

[[Bild:EU.png|thumb|Das vorgeschlagene Gebiet, in dem das Atemverbot in Kraft treten soll]]
'''[[CO2|CO2]]-Neutralität''' ist ein Merkmal von Prozessen, die zu keinem (Netto-)Ausstoß von Treibhausgasen führen. Nachweislich nicht CO2-neutral ist der von der Menschheit [[bösonders]] seit der Industrialisierung in unverantwortlichem Maße betriebene Vorgang der sogenannten ''Luftatmung''. Dabei wird der CO2-Gehalt der Luft von 0,04 % auf 4 % erhöht. Dies entspricht einer Verhundertfachung oder einer Zunahme um 9900 Prozent! Kein Kohlekraftwerk schädigt die Umwelt derart enorm und unablässig.

Selbstverständlich hat eine zuständige [[EU-Kommission]] bereits verschiedene Lösungsvorschläge ausgearbeitet:
*Ein umfassendes ''Atemverbot'' in allen EU-Staaten – falls sich dies als zu radikal erweisen sollte, kann das Verbot auch auf gewisse Bevölkerungsgruppen eingeschränkt werden, evtl. aufgrund [[bösonders]] klimaschädigender Schädelform.
*Die Einrichtung einer ''CO2-Abgabe'', proportional zum CO2-Ausstoß, die jeder EU-Bürger zu entrichten hätte bzw. die Schaffung entsprechender Klimazertifikate
*Der obligatorische Einbau eines ''Schadstofffilters'' in die Luftröhre jedes EU-Bürgers, der den CO2-Ausstoß auf ein vernünftiges Niveau bringt; allfällige resultierende Atembeschwerden sind nicht Sache der Kommission.
*Da die CO2-Emission direkt proportional zur Leistung ist, wird für die Übergangszeit, bis die obigen Massnahmen greifen, ein Bewegungsverbot und ein Schlafbefehl von 23 Stunden pro Tag empfohlen.

{{sk}}[[Klimalüge]]
{{Umwelt}}
[[wiki:CO2-Neutralität]]

[[Kategorie: Chemie]]

Ist

2010-06-23T16:19:20Z

IPkid: +bla

<div style="float:right; border:1px solid #dadada; margin:5px; padding:3px;"><div style="border:1px solid #dadada; padding:40px 30px; font-size:70px; font-weight:bold;">ist</div>Dieses Bild ist ein Bild von ist</div>

Das [[Wort]] '''ist''' ist ein Wort und hat nur [[drei]] [[Buchstaben]]. Auch andere Wörter haben nur drei Buchstaben, nur und [[und]] oder zum zum Beispiel. Das Wort drei hat [[vier]], vier auch und auch auch, das Wort Wort ebenfalls. Ebenfalls hat sogar [[neun]][[;]] hat hat wieder nur drei, wieder [[sechs]], sechs [[fünf]] und fünf vier. Ist ist damit ganz schön [[kurz]], kurz ist so [[mittel]] und mittel schon ganz schön lang, lang wieder kürzer und kürzer genau so lang wie mittel.

[[Popo|Apropos]] mittel: in der [[Mitte]] von ist ist ein [[s]] und in der Mitte von Mitte ein [[t]] so wie am [[Schluss]] von ist, dort aber [[doppelt]], so wie das [[p]] in der Mitte von doppelt, das auch noch doppelt so lang ist wie ist genauso wie der Schluss, der hat s am Ende wie ist in der Mitte aber einfach. Auch andere Wörter haben den Buchstaben s in der Mitte zum Beispiel Buchstabe und Beispiel fast, fast auch aber auch nur fast.

Am [[Anfang]] von ist ist ein [[i]]. Auch andere Wörter haben am Anfang ein i aber nicht der Anfang, der hat [[a]] am Anfang, am auch und aber und auch auch aber nicht ist, das hat ein i.

==[[Etymologie]]==
Ist war mal war und wird mal wird [[sein]].
 
<center>{{Merkelsatz|Ist ist ist, ist ist nicht ist, ist ist nicht ist.}}</center>

==[[Blinddarm|Fortsatz]]==
Mit ist hört manches Wort auf, obwohl es ein Fortsatz aber trotzdem für sich selbst kein Satz ist. Meist, Berufe und Glaubensrichtungen haben ist am Ende, wobei es bei Meist offensichtlich ist. Aber Meist ist weder bei Beruf noch bei Glaubensrichtung einzuordnen, sondern ist ein Häufigkeit anzeigendes Wort, aber trotzdem ist Meist nur Einzahl.

''Beispiele für Berufe:'' 
*[[Zahnarzt|Dentist]]
*[[Klavierspieler|Pianist]]
*[[Terrorist]]

''Beispiele für [[Sekte|Glaubensrichtungen]]:'' 
*[[Yin und Yang|Taoist]]
*[[Buddhismus|Buddhist]]
*[[Nazi|Nationalsozialist]]
*[[Islam|Islamist]]

{{sa}} [[Fnord]]

[[stupi:Ist]]
[[uncy:Ist]]
[[uncy-en:Is]]
[[wiki:Ist]]
[[wiki-en:Is]]

[[Kategorie:Philosophie]]
[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Speicherkarte

2010-06-23T15:50:02Z

IPkid: das ist noch ausbaufähig...

[[Die]] '''Speicherkarte''' [[ist]] [[ein]] [[Plan]], [[sich]] auf dem [[Dachstube|Dachboden]] der [[Pyramide]] [[Orientierung|zurecht zu finden]], vor [[alle]]m, wenn [[dort]] [[mehr]] als [[3]] [[Schrottkiste|Kartons mit altem Gerümpel]] stehen.

{{nv}} [[Plan B]]

{{nt}} [[Festplatte]] [[oder]] [[Weichplatte]], denn [[das]] [[sein|sind]] [[ja]] [[Platte]]n.

[[Kategorie:Entdecker]]
[[Kategorie:Geheim]]
[[Kategorie:Google]]
[[Kategorie:Oberflächliches]]
[[Kategorie:Sammelartikel]]
[[Kategorie:Schöner Wohnen]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]

Webseite

2010-06-22T18:26:28Z

IPkid: Zwei Spinnereien

Die '''Webseite''' ist das Produkt einer Spinnerei.

Das ist aber eindeutig zweideutig.
Daher sollten wir die Ausgangsstoffe für die Webseite unterscheiden:

=== Spinnerei aus Kamelhaar ===
Die Kamelhaarspinnerei produziert Webseiten aus natürlichen Rohstoffen. Die Haare kommen vom Friseur und werden zu langem Garn gesponnen und dann verseilt. Lagen des Seils werden mit einem Fadenschlitten in die axial rechtwinklig angeordneten Bänder eingewoben. Die Laufware mit ihren Laufmaschen wird fußlos abgelegt und in Bögen unterteilt. Diese Bögen werden dann umgarnt, um eine stabile Borte zu erzeugen, die der so entstandenen Webseite griffigen Halt ermöglicht. Die nächste Produktphase ist das Kolorieren. Mit den Farben, die gerade vorrätig sind, können Webseiten eingefärbt werden, was deren Verkaufswert durch Individualität erhöht.
Webseiten können im Schrank abgelegt und archiviert werden, wo Motten sie verzehren können. Dadurch spart man sich die Entsorgung.

=== Spinnerei aus Kamelhirn ===
Die Kamelhirnspinnerei produziert Webseiten aus natürlichen Rohstoffen. Dazu gehören Cola und Schokolade. Die Spinnerei des Kamelhirns wird durch bewegliche Stäbe einzeln angeordnet auf einer Drucktastenmechanik in einen Ablagebereich geschoben. Aus diesem entnimmt ihn ein Interpreter und koordiniert die abschließende Gestaltung und Farbgebung auf einer Visualisierungsfläche. Diese Webseiten sind abhängig vom jeweiligen Kamelhirn individuell gesponnen und beliebig reproduzierbar, ohne weitere Rohstoffe verschwenden zu müssen. Diese
Webseiten können in einem fremden Schrank abgelegt und archiviert werden, wo sie ewig bleiben können. Dadurch spart man sich die Entsorgung.

{{Begriffsverzerrung}}
[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]

Grasschrift

2010-06-15T22:28:09Z

IPkid: Die Seite wurde neu angelegt.

[[Datei:Grasschrift.jpg|thumb|200px|Nach dem Grasen kann keiner mehr vernünftig schreiben.]]
Die '''Grasschrift''' sieht asiatisch aus, ist aber eine durchaus weltweit nutzbare Schreibweise vieler Kamele, die erstmals einen [[Stift]] im Huf halten, [[bösonders]] wenn sie gerade zuvor [[Cannabis|gegrast]] haben.

Die Grasschrift ist eine der fünf Hauptkategorien der [[Kina|kinesischen]] [[Handschrift|Kalligrafie]]. Der Name kommt von der schrulligen Art, in der sie hingeschmiert wird. Es wird angenommen, dass die Schnellschrift von [[Max Mustermann|Liu Dung]] in der Harn-Dynastie entwickelt wurde und von den beiden Knalligraffiti-Meistern der Dschinn-Dynastie, [[Biestman und Doktor Evil|Wang Xizhi und Wang Xianzhi]], weiter verwickelt wurde.

Es gibt viele Unterkategorien des „[[Gras]]-“ oder Kursivstils, wie zum Beispiel den „verrückten Kursivstil“. Die gemeinsamen Merkmale aller Kursivstile sind eine vereinfachte Struktur, ineinanderlaufende [[Strich]]e (weil die Farbe zu dünnflüssig war), schnell hingeschluderte und fließende Linien und eine geringe Lesbarkeit. Unter den fünf Stilen der kinesischen Dalligrafie kommt die Kursivschrift der [[Abstrakter Expressionismus|abstrakten Kunst]] am nächsten.

Die japanische Silbenschrift Hiragana ist von Zeichen in Grasschrift-Form abgeleitet.

{{sv}} [[saufen|besoffen]], [[kiffen|bekifft]]

[[Kategorie:Kommunikation]]
[[Kategorie:Kunstrichtung]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Stuchbabe]]

Datei:Grasschrift.jpg

2010-06-15T21:53:29Z

IPkid: {{Bild |Motiv= Schrift, gekritzel, geschmier, schwarz, weiß, unleserlich, hingerotzt |Technik= {{Bild/Technik: Malerei}} |Software= {{Bild/Software: Hufware/Pinsel}} |Quelle= {{Bild/Quelle: Wikimedia Commons|1=CaoshuShupu.jpg|2=PD/alt|3=Draft script is

{{Bild
|Motiv=
Schrift, gekritzel, geschmier, schwarz, weiß, unleserlich, hingerotzt
|Technik=
{{Bild/Technik: Malerei}}
|Software=
{{Bild/Software: Hufware/Pinsel}}
|Quelle=
{{Bild/Quelle: Wikimedia Commons|1=CaoshuShupu.jpg|2=PD/alt|3=Draft script is a style more freely and quickly to write but not easy to understand. It is better for the artists to ordinary people. This is a artical "Book List"(书谱) by a famous calligrapher Sun Guoting(孙过庭 ) c. 650. Japanese ''Hiragana'' is created from draft srcipt.
}}
|Lizenz=
{{Bild/Lizenz: PD/alt}}
}}

Benutzer Diskussion:IPkid

2010-06-15T21:43:15Z

IPkid: /* Bild */

Hallo IPkid … derzeit produzierst Du gerade eine Reihe doppleter Redirects … ich hab den Sinn da noch nicht begriffen, hilf mir ein wenig Dich zu verstehen … wird ein neues Spiel daraus? Hilf mir zu verstehen. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 00:08, 24. Mai 2007 (CEST)
:Hast Du Deinen Bot angeschmissen oder bist Du noch ansprechbar? [[Kamel:WiKa|WiKa]] 00:22, 24. Mai 2007 (CEST)
::Du überzeugst einfach durch beängstigende Schweigsamkeit (obgleich Du hier sehr am Wirbeln bist) … dann gehe ich Dir jetzt ma "nachräumen", wenn Du Deine Box innerhalb der nächsten 14 Tage mal eineshen solltest, dann denk an mich! [[Kamel:WiKa|WiKa]] 00:34, 24. Mai 2007 (CEST)

== Kats ==
Hi, IPkid! Ich sehe, du kattest grade deine Bilder... ich frage mich, ob das voreilig sein könnte oder ob das schon ok ist und Sinn macht und anderen Arbeit abnimmt. Ich hatte das Gefühl, dass daran allgemein zur Zeit noch rumgebastelt wird. Ansonsten würde ich mich nämlich an der Arbeit grade nur zu gerne beteiligen und auch schonmal Bilder katten... aber ich weiß nicht... mit verwirrten Grüßen, --[[Kamel:Makamelia|Makamelia]] 20:45, 18. Sep 2007 (CEST)

:Hallöle. Ist schön, dass ihr alle ganz versessen darauf seid, endlich mal etwas Ordnung zu schaffen! Leider ist das in der Tat etwas voreilig, nicht nur, weil die Vorlage noch nicht fertig ist, sondern weil noch einige Kats kommen werden, die das Ganze etwas genauer erfassen. Z.B.: [[:Bild:Sandhaus.gif|Animationen]], [[:Bild:98-9p.png|Screenshots]], usw. Gerade habe ich Besuch, werde heute aber eine Nachtschicht einlegen, dann isses (hoffentlich) morgen soweit. Gruß, --[[Kamel:WiMu|WiMu]] 21:24, 18. Sep 2007 (CEST)

==Lemmafett==
<nowiki>{{lemmafett|brummen}}</nowiki> Gruß -- [[Kamel:Ameise|Ameise]] 19:07, 27. Sep 2007 (CEST)

== Schlaf gut... ==
Schlaft ihr beiden mal gut, aber <s> morgen will ich meine Soap auf [[Diskussion:Birke]] weiterlesen können</s> wehe, ihr vergrault euch wegen sowas gegenseitig aus der Kamelopedia, hört ihr! --[[Kamel:Wutzofant|Wutzofant]] ([[Kamel Diskussion:Wutzofant|✉✍]]) 00:32, 30. Dez. 2007 (CET)

==Hallo IPKid...==
... nachdem unser letzter Kontakt zu [[Kamel:Schachtelkamel/Mir fehlen die Worte|sehr seltsamen Vorgängen]] geführt hast (was übrigens ziemlich wenig mit deinem Edit zu tun hatte...), melde ich jetzt erstmal hier. Du hast der Diskussion der [[Zombiepedia]] ein hatwas gegeben. Hatwas-Vorlagen gehören aber meiner Meinung nach eher in Artikel. Ich fänds toll, wenn du das Ding dementsprechend verschieben könntest. Achja, und es folgt der übliche Werbeblock: Warum weiß man soweing über die Lesegewohnheiten der [[Kamel:IPkid|Jugend von heute]]?? Tja, weil... [[Kamel:IPKid/Lesezirkel|deswegen.]] Mach doch [[Kamelopedia:Lesezirkel|mit!]] --[[Kamel:Schachtelkamel|Schachtelkamel]] 01:53, 14. Feb 2008 (CET) wenn du unbedingt eine Diskussion hatwassen willst, dann nimm doch die oben verlinkte ;-) 
Ich wollte mit dem "hatwas" die schrille Optik der Zombipedia nicht vernichten. --[[Kamel:IPkid|IPkid]] 21:17, 3. Jul. 2008 (CEST)
Moin, ich hab' die hw-Optik mal "geschrillt" ... darfst jetzt also auch hatwassen ;-) --[[Kamel:WiMu|WiMu]] 21:58, 3. Jul. 2008 (CEST)

== Hallo! ==

Du hattest dem Artikel "[[Hauptschüler]]" einst ein "Hatwas" verliehen. Dank dem [[Kamel:Schachtelkamel]] kann die Herde nun erfahren, WER einen Artikel adelt und welche Artikel dieser Jemand sonst noch mag. Wenn Du nämlich eine Seite namens [[Kamel:IPkid/Lesezirkel]] anlegst und von dort auf die von Dir geadelten Artikel verweist, dann findest Du den Verweis auf Deine Lesezirkel-Seite im Hatwas-Bapperl des Artikels wieder. Im Moment stehe da aber nur ich, weil ich den Artikel auch in [[Kamel:8-D/Lesezirkel|meinen "Lesezirkel"]] aufgenommen habe. Du als der, der das Bapperl eigentlich in den Artikel gestellt hat, fehlst da noch! ;-) --[[Kamel:8-D|8-D]] 13:59, 15. Jul. 2008 (CEST)

Hallo, wünscht dir auch Stinkbombe 2.--[[Kamel:Stinkbombe 2|Stinky]] 23:56, 22. Jul. 2008 (CEST)

== Lesezirkeln… ==

<div style="background-color:cornsilk; border:1px solid #cccccc; padding:3px; margin-top:20px; max-width:100%;"><div style="border-bottom: 2px solid #FC6; margin:0px;
padding: 0.1em 1em 0em 1em; background-color:#EEEEEE"><div style="float:left; margin-top:-20px; padding-right:10px;">[[Bild:Lesezirkel.png]]</div>
'''Die Hieroglyphe – Gesellschaft zur Sammlung origineller Pyramidengraffitis e.V.'''
</div>

Tach {{PAGENAME}},

hier haben wir mal eine Postwurfsendung von den Lesezirklern für Dich. Du wirst bezichtigt bei folgenden Artikeln eine Auszeichnung namens Hat Was verteilt zu haben:
{|{{prettytable}} style="text-align:center;border:1px solid gray"
|-
|style="background:#FFC0C0"|[[:Hauptschüler]]||style="background:#FFC0C0"|[[:Killertal]]||style="background:#FFC0C0"|[[:Kopierer]]
|}

Sofern Du schon im Lesezirkel bist, dient dies nur zu Deiner Orientierung und Du wirst dann hoffnungsvollerweise auch etwas "Grün" sehen, dass steht dann für möglicherweise schon in deinem Lesezirkel befindliche Artikel. Siehst Du nur "Rot", dann steht die Chance hoch, dass Du eben noch keinen eigenen Lesezirkel hast. ''(Achtung, aus Gründen der Belastbarkeit unserer Elektronenhirne automatisiert sich diese Liste nicht, dafür müsste man erneut die [[:Vorlage:Lesezirkelwerbung]] einwerfen)!''

Bei der Zusammenstellung der Liste kann sich Wiki ''(ab und an etwas blöd)'' an mancher Stelle auch schwer geirrt haben, dass Du gar nicht die/derjenige bist wer den HW verteilt hat. Wie auch immer, dabei handelt es sich auch nur um eine kleine automatisierte Einstiegsdroge der Lesezirkler. Gerne würden wir Dich auch in diesem durchlauchten Kreis begrüßen ''(wenn nicht schon dabei)''. Die Teilnahme ist absolut freiwillig und wird auch zukünftig nicht per Verordnung geregelt. Solltest Du Interesse haben, vielleicht auch mal nachzusehen, welche Vorlieben die anderen Kamele so pflegen, dann geh einfach mal [[Kamelopedia:Lesezirkel|hier lang]].

Vielleicht hilft Dir ja diese kleine Postwurfsendung auch bei der eigenen kleinen Rückschau. Sofern Du Spaß an der Sache bekommst, musst Du auf der anzulegenden Lesezirkelseite hier in Deinem Bau auch nicht alle Artikel aufführen denen Du mal ein HW hast angedeihen lassen. Die Gestaltung der Seite und Aufzählung der Lemma zu denen Du stehst ist rein Deine persönliche Sache. Viel Spaß also, wenn Du magst.

Diese Sendung wurde freigestempelt und persönlich in den Kasten gesteckt von: [[Kamel:WiKa|WiKa]] 18:47, 1. Nov. 2008 (CET)
</div>

== Bild ==

Bitte gebe die Lizens an, unter der das Bild [[:Bild:3halbemaus.jpg]] läuft. --[[Kamel:Stinkerwue|Stinkerwue]] 11:05, 16. Feb. 2010 (NNZ)

Steht doch dabei - GNU, wie alles hier, oder nicht? [[Kamel:IPkid|IPkid]] 23:43, 15. Jun. 2010 (NNZ)

Zeitreform

2010-01-23T01:06:52Z

IPkid: /* Aktueller Stand */ +5.196.270.053.409.132.079.296.963.396.663.618.240.684.865.213.923.708.800.481.848.256 Bit

Als die [[Politiker]] [[Teutschland]]s und [[Frankreich|Krankreich]]s auf das unkomplizierte [[Interkamelisches Maßsystem|Interkamelische Maßsystem]] aufmerksam wurden, beschlossen sie, auch in der [[EU]] einiges zu verändern. Eine '''Zeitreform''' sollte her.

==Grundlagen des neuen Systems==
Das neue System soll auf der [[12]] beruhen, die Anzahl der Sterne auf der EU-[[Flagge]].

1 [[Minute|min]] = 12 sek
1 [[Stunde|h]] = 12 min = 144 sek
1 [[Tag|d]] = 12 h = 144 min = 1728 sek
1 [[Woche|w]] = 12 d = 144 h = 1728 min = 20736 sek
1 [[Monat|mon]] = 12 w = 144 d = 1728 h = 20736 min = 248832 sek
1 [[Jahr|y]] = 12 mon = 144 w = 1728 d = 20736 h = 248832 min = 2985984 sek

Die [[Sekunde]] bleibt dabei gleich. Folglich entspräche '''1 Altes Jahr ≈ 10,56 Neuen Jahren'''. Desweiteren gilt:

1 [[Walperiode|Landtagswalperiode]] = 12 Jahre
1 [[Bundestagswal]]periode = 12 Landtagswalperioden = 144 Jahre

==Weitere Entwicklung==
Doch bald wurde klar: Diese [[Rehform]] hat noch großen Ausweitungsbedarf. Folglich wurde in den Vorschlag aufgenommen:

1 € = 12 h (gilt besonders für Tarifverträge) 
1 km = 12 sek (Sollleistung für Sportler, Automobile etc.) 
1 °C = 12 h (ab dieser Schwelle gibt es das EU-Gütesiegel für [[Herde]], [[Mikrowelle]]n und [[Reiskocher]])

Daraus geht u. a. hervor, dass ''1 Walperiode = 248832 h = 20736 €'' (Mindestverdienst für Politiker).

==Aktueller Stand==
Diese weiteren Veränderungen sind jedoch alle noch an die [[Zeit]] gebunden. Nach neuesten Vorschlägen der [[CDU]]-Fraktion soll eine ''Einheitenreform'' stattfinden. Dabei soll nicht nur die [[Deutsche Einheit]] berücksichtigt werden.

1 [[Teuro|€]] = 12 [[$]] 
1 pa = 12 [[Meter|km]] (Wichtig für Taucher) 
1 [[Gramm|kg]] = 12 N

Während diese Veränderungen alle nur für die EU gelten sollen, wurden dann auch Organisationen wie die [[FIFA]] um internationale Reformen gebeten:

1 Tor = 12 gegnerische [[Foul]]s ("Automatik-Strafe")
1 [[Punkt]] = 12 [[Tor]]e = 144 gegnerische Fouls 
1 Verweis = 12 gelbe Karten 
1 [[EM]] = 12 [[Spiel]]e
1 [[WM]] = 12 EMs = 144 Spiele 

Auch in der [[Informatiker|Informatikbranche]] soll sich einiges verändern:

1 [[Byte]] = 12 [[Bit]]
1 Line = 12 Byte = 144 Bit
1 [[Blatt]] = 12 Lines = 144 Bytes = 1.728 Bit
1 [[Block]] = 12 Blatt = 144 Lines = 1.728 Bytes = 128.736 Bit
1 VE = 12 Block = 144 Blatt = 1.728 Lines = 128.736 Bytes = 15.368.832 Bit
1 UK = 12 VE = ... = 18.044.169.984 Bit
1 [[Lage]] = 12 UK = ... = 216.052.820.291.808 Bit
1 [[Platte]] = 12 Lagen = ... = 25.920.624.984.034.929.696 Bit
1 [[Server]] = 12 Platten = ... = 301.104.074.891.808.040.911.488.352 Bit
1 RZ (Rechenzimmer) = 12 Server = ... = 361.212.480.889.069.296.960.481.093.258.564.224 Bit
1 [[Farm]] = 12 RZ = 433.225.445.761.066.808.283.553.152.057.721.116.309.667.682.688 Bit
1 [[Plantage]]= 12 Farmen = 5.196.270.053.409.132.079.296.963.396.663.618.240.684.865.213.923.708.800.481.848.256 Bit 
Das sollte für eine Weile reichen und stellt etwas weniger dar als die Gesamtzahl der synaptischen Verbindungsmöglichkeiten im kamelischen [[Gehirn]]. 
1 [[CD]] = 12 min
1 [[DVD]] = 12 CDs = 144 min 
1 jpg = 12 px 
1 Wiki = 12 [[Artikel]]

==Künftige Änderungen==
Sollten auf der EU-Flagge noch weitere Sterne hinzukommen, wird das System einfach an die jeweilige Anzahl der Sterne angepasst.

{{hw}}
[[wiki:Kalenderreform]]

[[Kategorie:Maßeinheit]]
[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]

Zeitreform

2010-01-23T00:25:40Z

IPkid: /* Weitere Entwicklung */ ein paar Links

Als die [[Politiker]] [[Teutschland]]s und [[Frankreich|Krankreich]]s auf das unkomplizierte [[Interkamelisches Maßsystem|Interkamelische Maßsystem]] aufmerksam wurden, beschlossen sie, auch in der [[EU]] einiges zu verändern. Eine '''Zeitreform''' sollte her.

==Grundlagen des neuen Systems==
Das neue System soll auf der [[12]] beruhen, die Anzahl der Sterne auf der EU-[[Flagge]].

1 [[Minute|min]] = 12 sek
1 [[Stunde|h]] = 12 min = 144 sek
1 [[Tag|d]] = 12 h = 144 min = 1728 sek
1 [[Woche|w]] = 12 d = 144 h = 1728 min = 20736 sek
1 [[Monat|mon]] = 12 w = 144 d = 1728 h = 20736 min = 248832 sek
1 [[Jahr|y]] = 12 mon = 144 w = 1728 d = 20736 h = 248832 min = 2985984 sek

Die [[Sekunde]] bleibt dabei gleich. Folglich entspräche '''1 Altes Jahr ≈ 10,56 Neuen Jahren'''. Desweiteren gilt:

1 [[Walperiode|Landtagswalperiode]] = 12 Jahre
1 [[Bundestagswal]]periode = 12 Landtagswalperioden = 144 Jahre

==Weitere Entwicklung==
Doch bald wurde klar: Diese [[Rehform]] hat noch großen Ausweitungsbedarf. Folglich wurde in den Vorschlag aufgenommen:

1 € = 12 h (gilt besonders für Tarifverträge) 
1 km = 12 sek (Sollleistung für Sportler, Automobile etc.) 
1 °C = 12 h (ab dieser Schwelle gibt es das EU-Gütesiegel für [[Herde]], [[Mikrowelle]]n und [[Reiskocher]])

Daraus geht u. a. hervor, dass ''1 Walperiode = 248832 h = 20736 €'' (Mindestverdienst für Politiker).

==Aktueller Stand==
Diese weiteren Veränderungen sind jedoch alle noch an die [[Zeit]] gebunden. Nach neuesten Vorschlägen der [[CDU]]-Fraktion soll eine ''Einheitenreform'' stattfinden. Dabei soll nicht nur die [[Deutsche Einheit]] berücksichtigt werden.

1 [[Teuro|€]] = 12 [[$]] 
1 pa = 12 [[Meter|km]] (Wichtig für Taucher) 
1 [[Gramm|kg]] = 12 N

Während diese Veränderungen alle nur für die EU gelten sollen, wurden dann auch Organisationen wie die [[FIFA]] um internationale Reformen gebeten:

1 Tor = 12 gegnerische [[Foul]]s ("Automatik-Strafe")
1 [[Punkt]] = 12 [[Tor]]e = 144 gegnerische Fouls 
1 Verweis = 12 gelbe Karten 
1 [[EM]] = 12 [[Spiel]]e
1 [[WM]] = 12 EMs = 144 Spiele 

Auch in der [[Informatiker|Informatikbranche]] soll sich einiges verändern:

1 [[CD]] = 12 min
1 [[DVD]] = 12 CDs = 144 min 
1 jpg = 12 px 
1 Wiki = 12 [[Artikel]]

==Künftige Änderungen==
Sollten auf der EU-Flagge noch weitere Sterne hinzukommen, wird das System einfach an die jeweilige Anzahl der Sterne angepasst.

{{hw}}
[[wiki:Kalenderreform]]

[[Kategorie:Maßeinheit]]
[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]

Megapixel

2010-01-12T00:43:40Z

IPkid: +bla, +link

[[Bild:Megapixel.jpg|220px|thumb|right|Bild eines [[Kamel]]s mit sechs Megapixeln.]]
[[Bild:Blau.JPG|80px|thumb|right|Das [[Meer]] (ein Megapixel).]]
Ein '''Megapixel''' ist, wie der Name schon sagt, ein überdimensionales [[Pixel]], also ein richtig großer [[Bild]][[punkt]]. Die [[Farbe]], die ein Megapixel besitzt, wird beim [[pfotografie]]ren durch ein kompliziertes Verfahren ermittelt. Je mehr Megapixel ein Bild hat, desto schöner ist es, denn desto mehr Farben können vorkommen.

Die Größe der Megapixel ist vorteilhaft, wenn man z. B. Plakate oder Poster herstellten will.

Die ersten Kameras, die Megapixel aufnehmen konnten, kamen aus dem [[Digital]]. Zunächst waren es nur einzelne Farben, die den Betrachter beeindruckten. Heute können sogar zehn oder mehr Farben in einem Bild vorkommen, indem die Anzahl der Megapixel erhöht wird.

Als die Kamele noch in [[Höhle]]n [[haus]]ten und nicht in [[Facebook]], gab es Megapixel aus einer Art [[Glas]]. Man nannte die daraus entstandenen Bilder "Mosaik". Dieses Format ist [[heute]] aber unhandlich, zerbrechlich und passt nicht auf meine [[Speicherkarte]].

{{nv}} [[Nanopartikel]]

{{hw}}

[[wiki:Megapixel]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Elektrotechnik]]

Keops

2010-01-10T14:39:18Z

IPkid: tippo, links, diesunddas

[[Bild:keops.jpg|framed|das einzige erhaltene Bildnis von Ke und Ops, bzw. Ops und Ke]]
'''Ke und Ops''' 
siamnesische Zwillinge, eineiig 
Zeitraum um 2.604 - 2.581 vor [[IHM]] 
Weitere Namen: Pech und Schwefel, Kletten, Ernie und Bert

Hyroglyphische Schreibweise: ∞

Da sie niemand voneinander trennen konnte, bürgerte sich der Einfachheit halber der Name '''Keops''' ein.

Ke und Ops waren die Söhne von Pharao Tofu und Königin Hete.

Sie trugen so klangvolle Beinamen wie „die Reglosen“ oder „der, der einen neben sich hatte“

Auf einer Stehle (ägyptische Steinsäule, die jeder einfach mitnahm) wird ihnen eine Regierungsdauer von 23 ¾ bis 24 Jahren eingeräumt.

Auf einer Inschrift in der Heidnischen Wüste südlich von Lüneburg lautet die Datierung der Regierungszeit allerdings eindeutig auf zwischen dem „Jahr nach dem x-ten Male des Zählens der Kamele und des Mistviehs von Unter- und Oberägypten“ und 
dem „Jahr [[Er|seines]] Erscheinens mit Schall und Rauch“ - Bumm!"

Das dürfte dann also zwischen kurz vor Weihnachten und dem Untergang Jerichos liegen und ergibt bei der damals üblichen Rechenweise in 2-Jahres-Potenzen eine Regierungszeit von exakt 9 ½ Wochen.

Die Informationen zu ihrer Person sind leider recht spärlich und sehr doppeldeutig.

Das einzige mit Sicherheit identifizierte Bildnis von Keops ist eine kleine, 7½ Meter hohe, innen mit Süßholz gefüllte Statue 
( Antikes Museum von [[Camelot]], Abteilung IGITT).

Benders Marie entdeckte sie bei Ausgrabungen im Jahre 903 in anderen Umständen. 
Im Hasserod-Tempel von Birr issu Warm bei Absinthos brachte man Marie die kopflose Statue zweier auf einem Thron sitzenden Kamele. 
Als sie die Inschrift auf der Unterseite der Statue las („Made in Taiwan“), befahl sie, den gesamten Auswurf erneut zu durchsuchen. 
Für das Finden der Köpfe versprach sie sich selbst als Belohnung und nach drei Flaschen unermüdlicher Suche fand man endlich zwei Hohlköpfe aus Polyethylen.

Von den vier Frauen Keops (sowohl Ke als auch Ops waren je 2 mal verheiratet) sind nur zwei mit Namen bekannt, Königin '''Hanuta''' und '''Ültje'''.
Sie wurden in den Nebenhöhlen des '''Dings von Gizeh''' bestattet. 
Bei den Beisetzungsritualen soll die Nase des Dings zerbrochen sein, andere Quellen datieren dieses Ereignis jedoch später. 
{{vg}} [[Kamelerix & Obkamelix]]

Das ägyptische Reich erlebte unter der Führung Keops eine Blütezeit. 
Ke und Ops waren begnadete Köpfe und eifrige Förderer von 

*Architektur ({{vg}} [[Keops-Pyramide]])
*Wissenschaft ({{vg}} [[Zwillingsforschung]])
*Ökologie (von ihnen wurde das nach ihnen benannte [[Müll|Duale System]] entwickelt)
*Product placement und Selbstdarstellung ( Nimm 2 !!)
*Politik (Einführung des Rotationsprinzips in der Staatsführung. Dieses Führungsmodell wurde erst jüngst wieder diskutiert.)
 

Die Umstände des [[Tod]]es Keops konnten nie vollständig aufgeklärt werden. Man hatte einfach wichtigeres zu tun. 
Ein jedoch nicht hundertprozentig glaubwürdiges Schriftstück berichtet, dass Ke und Ops bei einem Streit vollkommen außer sich gerieten und sich gegenseitig niederstreckten. 
Vermutlich starb Keops an den Folgen dieses Doppler-Affekts.

[[Kategorie:Komische Kamele]]

Tochter

2010-01-10T14:07:25Z

IPkid: Ein unbedeutender fehlender Artikel...

Die '''Tochter''' ist völlig unbedeutend. Zumindest in der Kamelopedia. Jahrelang gab es alle möglichen Verwandtschaftsgrade, sogar den [[Sohn]], aber die Tochter als weiblicher Nachkomme einer Kamelfamilie... - brauchen wir nicht. Es gibt ja schon [[Frau]], [[Mädchen]], [[Tante]] und [[Oma]].

Dabei sind es gerade die Töchter, die als [[Kind]] schon recht niedlich sein können. Anders als beim Sohn kann man die [[Haare]] der Tochter bis zu Fußsohle wachsen lassen - und [[Mama]] kann an ihr ihre neuen Frisuren ausprobieren; wenn es schief geht - egal, ist ja nur ein Kind, das kaum im Rampenlicht steht und über das nicht getratscht wird.

Töchter sind fähig, komplizierte Tätigkeiten im Haus zu erlernen, wie das [[Staubsaugen]], die Bedienung der Waschmaschine, Geschirr spülen, wie man einen Faden auf anhieb durch ein [[Nadelöhr]] bekommt, wie [[Fenster]]scheiben schlierenfrei transparent werden...

Durch die gezielte Zeugung einer Tochter kann man tausende Euros an Energiekosten einsparen - so kann man die elektrische Spülmaschine entsorgen (und durch ein Schuhregal ersetzen), die elektrische Nähmaschine durch ein Häkel- und Nähset tauschen (und die handwerkliche Tätigkeit in den höchsten Tönen loben), die [[Heizung]] herunter drehen, weil es der Tochter immer zu [[heiß]] ist.

Oft hört man, daß Töchter wesentlich mehr [[Kleidung]] benötigen als Söhne - das stimmt aber gar nicht. Denn, wenn sie mit [[Nadel]] und [[Faden]] umgehen kann, bastelt sie sich ihre Kleidung selber! So ist sie auch immer gut beschäftigt und kommt nicht auf die [[Idee]], sie müsse sich für Jungs [[pimpen]]. Sollte das doch geschehen, werden [[Mami]] schon genügend Gründe einfallen, warum [[Jungen|Jungs]] [[scheiße]] sind ("Guck dir mal deinen [[Vater]] an! Die sind alle so!").

{{nv}} [[Trichter]]

{{Verwandte}}

[[Kategorie:Feminismus]]
[[Kategorie:Haushaltsgeräte]]
[[Kategorie:Komische Viecher]]
[[Kategorie:Spezies]]

Facebook

2010-01-09T00:08:14Z

IPkid: Das Fratzenbuch (incl. Spieletipps)

Das '''Facebook''' - liebevoll auch ''Fratzenbuch'' genannt - bietet inzwischen jedem Kamel auf Erden, eine kostenlose Webseite zu errichten und mit allerlei Unsinn anzufüllen - kostet ja nix.

Zentrale Funktion des Fratzenbuches ist es, eine Unmenge sinnfreier Fotos der eigenen Fratze (Visage, Fresse, Nüster) zu veröffentlichen und auch, möglichst viele "Freunde" einzuladen, sich diese Freakshow anzuglotzen.

Auf diese Weise kann man schnell herausfinden, daß alle möglichen Fremden Freunde sind, wohingegen die IRL-Freunde es komischerweise ablehnen, im Fratzenbuch dein Freund zu werden...

{{Fortsetzung}}
Das Fratzenbuch wurde von der CIA in Zusammenarbeit mit der Antiterror-Organisation KGB entwickelt - denn, "sag mir deine Freunde und sage dir, wer du bist". Was man IRL niemals anderen sagen oder zeigen würde, stellen die Fratzebuch-Nutzer auf ihre Pinnwand und in ihr Fotoalbum, da sie vermuten, daß das sowieso keiner sehen wird - Pustekuchen, ich hab es alles gesehen (mir ist jetzt noch ganz schlecht davon!!!). So haben die Ermittler ein leichtes Spiel, ein komplettes Terrornetz auszuheben.

== Fratzenbuch-Spiel-Tipps ==
*Freunde-Springen: Wähle aus den 6 dargestellten Kamelen eines aus und springe so auf dessen Seite, dort wiederhole das Spiel solange, bis du durch Freunde von Freunden auf deine eigenen Seite gelangst. Hab ich noch nicht geschafft, sollte aber theoretisch möglich sein. Starte immer von einem deiner Freunde aus, komme mindestens über China (weil da Internet verboten ist), und wieder zurück; Variation des Spiels: nur Freunde eines Geschlechts auswählen.
*Foto-Suche (Spielvariation zu Freunde-Springen): Kommst du auf eine neue Seite, schau, ob es Fotos gibt - guck sie dir alle an! Gibts eine Pinnwand (obwohl du nicht "Freund" bist) - suche nach "Gefällt (Dingsen)'s Foto" - klicke auf den Foto-Link und guck dir das ganze Album an - jedes Foto gibt 1 Punkt pro abgelichteter Person, die -erkennbar- mit mindestens 1 Auge in die Kamera guckt; geh danach aufs Profil. Wenn dort kein Zugang zu den Fotos ist, kassiere 50 Punkte extra (für's gefundene Hintertürchen).
*Massen-Anstupsen: Nutze die Funktion "Anstupsen" wahllos. Jeder Stupser gibt 1 Punkt; Zurückstupser geben 50 Punkte Bonus. Eine durch das Anstupsen begonnene Freundschaft mit jemand völlig Unbekannten gibt 100 Punkte Bonus.
*Mißbrauch-melden: Suche durch Kombination aus "Freunde-springen" und "Foto-Suche" gezielt nach verdorbenen Personen, die Körperteile darstellen, die für Gewöhnlich sorgsam in Kleidung eingepackt sind. Kassiere für jede angeschwärzte Person 500 Punkte (und speichere die Fotos zur Beweissicherung auf deinem PC - aber zeig das bloß niemand, es wird immer falsch verstanden!).

== Fazit ==
Das Fratzenbuch ist ein modernes Spielzeug für alle, die [[arbeitslos|dringend Zeit zum Vertrödeln]] haben. Ein unbedingtes Muss für weitere 300 Millionen Internet-Teilnehmer.

{{vg}} [http://www.facebook.com/group.php?v=wall&ref=search&gid=37753067367 kamelopedia fans]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Denkmal]]
[[Kategorie:Dienstleistung]]
[[Kategorie:Geheimdienst]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Herdenverhalten]]
[[Kategorie:Kommunikation]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Name]]
[[Kategorie:Schöner Wohnen]]
[[Kategorie:Spiel]]
[[Kategorie:Touristik]]
[[Kategorie:Zusammenrottung]]

Egoshooter

2009-10-31T23:36:26Z

IPkid: +sv killerspiel

Der '''Egoshooter''' ist ein lehrreiches Spiel, das unsere [[Kind]]er mit dem Problem der Überbevölkerung vertraut macht. Der Spieler lernt den gängigsten Lösungsansatz kennen und übt ihn in der Simulation. Trotz gegenteiliger Medienberichte werden Egoshooter nie zu Mördern. Denn vom Spieler wird Können verlangt, nicht [[Glück]]. Es gibt kein lächerliches rumprobieren mehr wie beim Vorgänger "Russisches [[Roulette]]". Egoshooter wissen wie man eine Waffe lädt! Sie werden sie nicht weitergeben müssen, und somit auch nie am [[Tod]] ihrer Mitmenschen schuldig sein.

Erfolgreich war der Egoshooter vor allem, weil er sich nicht nur an Kinder richtet. Auch Praktizierende [[Arzt|Ärzte]] nutzen ihn als detailiertes Nachschlagewerk der [[Anatomie]].

{{sa}} [[Counterstrike]], [[ABC-Schütze]], [[Half Life]], [[Real Life]] 
{{sv}} [[Killerspiel]] 
{{nv}} Ego-shooter (vgl. [[Selbstmord]])

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Spiel]]

Programmiersprache

2009-10-24T15:22:57Z

IPkid: IOAEU durch bla entwaist.

[[Früher]] unterhielt sich ein [[Programmirrer]] mit einem andern in der [[bienär|bienären]] Sprache. Ungefähr so:

* [[Gill Bates]]: "10110011 10010001 11100011 00101101?"
* Peter-Heinrich Pan (späterer Erfinder von PHP): "01011110 10001010!"
* [[Gill Bates]]: "00000000"

Da dies aber kein normales [[Kamel]] verstand, wurden Programmiersprachen gefunden. Ja, wirklich, [[Perl]] fand man in der [[Wüste Gabi]] in [[Ägypten]].

Seitdem spriessen hunderte von [[Dialekt|Dialekten]] aus dem [[Boden]].

Zur Kontrolle und Abgleich der nebulösen Sprachen wurde das [[IOAEU]] eingeführt.

[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''Bekannte Programmiersprachen:''

* [[Perl]]
* [[Fortran|fortan]]
* [[PHP]]
* [[SKuhL]] (naja, aber es passt so gut)
* [[C Puls Puls]]
* [[KamelBasic]]
* [[Python]]
* [[Haskell]]
* [[OCaml]]

{{sn}} [[Java]]

[[Kategorie:Computer]]

Raumschiff Enterprise

2009-10-24T15:19:27Z

IPkid: +bla, Hauptantrieb entwaist durch das bla

[[Bild:Frech_geparkt.jpg|thumb|250px|Im Orbit am Wolkenkratzer angedockt]]
'''Raumschiff Enterprise''' ist das (T)Raumschiff von Gene Rottenberry, welches in unendliche Weiten vordringt, die seit der letzten Wiederholung im Fernsehen, kein [[Mensch]] mehr sehen wollte.

Es fliegt in einem [[Universum]] fern von unserer [[Zeit]] stets in '''nur einer Ebene''': das [[Star Dreck|Startrek]]-Universum. Würde das Raumschiff nämlich mal nach unten oder abwärts fliegen, käme es in das zeitlich parallele [[Star Wars|Starwars]]-Universum. Das wäre natürlich [[blöd]], dort in die [[Kopie|Klon]]-[[Krieg]]e verwickelt zu werden. In die andere Richtung, also nach oben oder aufwärts, würde es womöglich [[Planet]]en besuchen, die von der [[Stargate]]-Company schon annektiert wurden. Also immer schön im eigenen Universum in alle Himmelsrichtungen fliegen, aber bloß nicht auf- oder gar abwärts. Tatsächlich kann man mit dem [[Hauptantrieb]] der Serie, dem Warp (abgesehen vom Impulsantrieb), in die Tiefen des Weltraums nur auf einer Ebene fliegen. In keiner Folge biegt das Raumschiff nach unten ab und geht dann auf Warp! Die Enterprise hat sogar gar keine Steuerhebel für diese Richtungen. Nur computergesteuerte [[Turbolift]]s; weit hoch kommt man damit aber nicht.

Der Name der '''U.S.S. Enterprise''' (Dt.: Unternehmung) ist Programm. Dauernd wird etwas unternommen. Dabei gelten drei wichtige Regeln:
# Das Expeditionsteam wird immer aus dem Captain und seinen wichtigsten Offizieren gebildet. Dies gilt [[bösonders]] für Außeneinsätze auf unbekanntem Terrain.
# Jede Mission muss von einem Newbie (sogenanntes 'Rothemd') begleitet werden. Dieser fungiert als portabler Schild (Rot = Ziel) und wird daher als erstes über den Haufen geschossen.
# Der Erstkontakt mit fremden Lebensformen muss mit einem Höchstmaß an Professionalität und Effektivität erfolgen. Anders gesagt: Der Captain macht alle heißen Schnecken klar.

{| width="100%" cellpadding="5" style="padding:5px; margin-bottom:15px; vertical-align:text-top;"
|
== Schema einer Enterprise-Mission ==
* '''Auftrag:'''
:* Galaxis retten
* '''Subziele:'''
:* Heiße Schnecken klarmachen
:* Möglichst vielen Romulanern in den Arsch treten
:* Jedem Klingonen in sein Gagh spucken
* '''Zulässige Mittel:'''
:* Phaser auf Betäubung
:* Photonentorpedos
:* Zeitreise unternehmen
* '''Missionsverlauf:'''
:* Die Enterprise dümpelt durchs All. Der ganzen Besatzung ist langweilig.
:* Der erste Offizier hat die dümmste Idee, wie man die Wachschicht am unterhaltsamsten rumbringt, und alle machen mit.
:* Meistens geht dabei eines von den lebenswichtigen Bordsystemen zu Bruch.
:* Just in diesem Moment wird eine unbekannte humanoide Rasse oder glibberige Lebensform aus ihrem Raumschlaf geweckt, um vom Captain auf ihre Abschlepptauglichkeit geprüft zu werden.
:* Die fremde, böse Macht ist infolgedessen irgendwie voll sauer und muss erst mal von der Überlegenheit der menschlichen Rasse überzeugt werden.
:* Von dem einsetzenden Zweikampf wird das ganze Schiff durchgeschüttelt.
:* Es fallen irgendwelche Doppel-T Träger von der Decke.
:* Die halbe Mannschaft findet sich auf der Krankenstation ein. Der Bordarzt kann für die Rothemden nur noch deren Ableben feststellen ("Sie sind tot, Jim.").
:* Durch Phasenmodulation des Multispektrumrundumprimärlasers kann der wissenschaftliche Offizier den Feind austricksen und dessen (und die eigene) Kommandozentrale außer Gefecht setzen.
:* Der Gegner und die von ihm unterdrückten Bevölkerungsgruppen werden alle ganz allein von der Brückencrew besiegt, errettet und mit den segensreichen Errungenschaften und/oder Weisheiten der Konföderation der Planeten beglückt. Der Captain darf zuerst.
|__TOC__
|}

== Crewmitglieder ==

===TOS-Folgen===

====Captain James Tuberkel Kork====
Capt. Kork ist der Captain der Enterprise NCC-1701-A. Sein Spezialgebiet sind Fehlentscheidungen, seine Verantwortung ist die Steuerung der Geschicke der Enterprise. Er sagt immer „Energie!“ und „Statusbericht!“ und „Auf den Schirm!“.

Es ist ein gut gehütetes Geheimnis der Autoren des NCC-1701-A-Bedienungshandbuchs, ob das Schiff auch ohne diese Befehle geflogen werden kann. Vorsichtshalber lässt man aber dem Capt'n den Spaß, sich auch am Bordgeschehen beteiligen zu können.

====Commander Spuck====
Mr. S’chn T’gai Spuck ist der 1. Offizier der Enterprise. Als erklärter Menschenfreund bildet er den Bodensatz der Gemeinschaft der Vulkanier und wird von diesen mit Geduld und Spucke auf Distanz gehalten. Diese Technik haben sich die Vulkanier übrigens von den [[Lama]]s abgeschaut.

Als Telepath und Meister der Nackenmassage könnte Spuck seinem Chef, [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]], locker jedes Weib ausspannen, verzichtet jedoch darauf, weil er Kreuzwort- und Logikrätsel viel „faszinierender“ findet.

====Doctor Leonard „Pille“ McKoi====
Pille ist der Schiffsarzt der Enterprise, nicht der Bordschütze, Zahlmeister oder Lockenwickler. Punkt.

====Montgomery „Schrotty“ Schrott====
Schrotty schraubt im Maschinenraum gern an den Transportern herum. Da er genau weiß, wie viel dabei schief gehen kann, wenn man einen Menschen in seine Atome zerlegt, um ihn an anderer Stelle wieder zusammenzukleben (sog. Beamen), würde er selbst nie eine solche Höllenmaschine benutzen.

Als pfiffiger Chefingenieur schätzt er den Zeitbedarf für eine höchst dringende Reparatur immer fünfach zu hoch ein, weil [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]] ihm mit Sicherheit nur die Hälfte der Zeit zugestehen wird. Dabei wird Unmögliches sofort erledigt. Wunder dauern etwas länger.

====Lieutenant [[Mööepp]] Mööepp Hurra====
Lt. Hurra ist die einzige namentlich bekannte Frau auf der bemannten Enterprise und stolze Besitzerin von zwei kaffeebraunen Möpsen, die ihr überallhin folgen. Als Nachrichtentrulla ist sie als erste am Rohr, wenn wieder mal Not am Mann ist. Ihre afroamerikanische Herkunft war für [[#Captain James Tuberkel Kork|James]] kleinen, weißen Tuberkel weder bei Schwerelosigkeit, noch am Boden Grund schlappzumachen, wodurch beide viel für die Völkerverständigung geleistet haben.

====Lieutenant Halakili Sudoku====
Als [[Steuermann]] der NCC-1701-A war Halakili eher eine blasse Erscheinung, was auch an seiner ungesunden Gesichtsfarbe gelegen haben mochte. Wäre man dem Peter-Prinzip treu gefolgt, hätte er nie zum Lieutenat befördert werden dürfen, da er schon wegen der Splachballiele nie über den Rang eines Lekluten hätte hinaus kommen dürfen. Stattdessen wetzte man den jeweils letzten Fehler immer wieder mit einer weiteren Beförderung aus, bis Halakili
zum Admilal und schließlich [[Oberkamel|Pläsidenten]] der Konfödelation befördert wurde.

====Fähnrich Pavel Andrejewitsch Check-off====
Pavel spricht mit starkem russischen Akzent und hält alles „für russische Erfindung“. Dafür wird er von der gesammten Crew schikaniert. Vor jedem Start der Enterprise muss Check-off die Systeme der Brücke auf Funktionstüchtigkeit überprüfen. Sobald er das abgehakt hat, startet [[#Captain James Tuberkel Kork|James T. Kork]] das Raumschiff mit dem Kommando „Energie!“ und schickt Pavel zum Latrineputzen in die Kapitänskajüte. Als Navigator wird Pavel dann nicht mehr gebraucht und kann stellvertretend für ein Rothemd als Kanonenfutter herhalten, der nutzlose Kommunist.

===TNG-Folgen===

====Captain Jeans-Luck Big-Hard====
Big-Hard sagt immer „Machen Sie es so!“ und trinkt dazu kannenweise [[Early Grey|Early-Grey-Tee]]. In seiner Jugend war er DER Kneipenschläger auf der Erde, bis ihm nach seiner 2.359sten Schlägerei ein Kunstherz implantiert werden musste. Seitdem schrottet er lieber Raumschiffe, egal ob fremde oder eigene. Nachdem er die Enterprise-D zu Klump gefahren hatte, wurde er Cap'n der Enterprise-E.

Sein neues Quartier ist [[Höcker]] 3601 auf Enterprise-Bergland 8.

====Commander William „Willma“ Tholamas Riker====
Willma ist [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hards]] ''Nummer 1'' und steht auch sonst immer seinen Mann, vor allem daheim bei seiner angetrauten Halb-Betazoidin Nirwana Troi. Er ist der Mann fürs Grobe. Alle Ballermissionen sind für ihn. Alle scharfen Ischen sind für ihn. Alle Paar-aufs-Maul sind für ihn.

Willma kam nach seiner letzten Sauftour durch zwielichtige Zonen des Universums nicht mehr nach Hause. Seither nervt er die TV-Zuschauer der Erde des 21. Jahrhunderts mit einer Ratesendung über mathematische Unbekannte (''X-Factor'').

====Lieutenant Commander Schorschi DerGlühofen====
Schorschi wäre ohne seinen persönlichen Sensor, den ''Visor'' blind wie eine [[Kaulquappe]]. Was er niemandem verrät, ist, dass er mit seinem Visor selbst Superman's Röntgenblick noch in den [[Schatten]] stellt. Als findiger Chefingenieur ohne feste Freundin kam er schnell auf den Trichter, wie man eine Brille baut, die jegliche Art Textilien durchdringen kann.

Meistens bastelt er im Maschinenraum der Enterprise-D am Würg-Antrieb. Dieser ermöglicht es [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hard]], sein Schiff doppelt so schnell zu Schrott zu fliegen, wie mit Unterlichtgeschwindigkeit.

Einer von Schorschi's wenigen Kumpels war [[#Lieutenant Commander Darter|Lt. Cmdr. Darter]]. Nach dessen "Tod" ist Schorschi bekloppt geworden.

====Lieutenant Wuff====
Wuff ist ein Klingone, wie man ihn sich wünscht. Er knurrt jeden Fremden böse an und pinkelt seinen Feinden ausdauernd ans Bein. Deshalb gilt er als der beste Schütze der Konföderation, besonders nachdem er rauhe Mengen Zielwasser (Blutwein) in sich hineingeschüttet hat. Allerdings röhrt er dann recht unflätige Sauflieder beim Nahkampf.

Zwischendurch wurde er nach Deep Throat Nine versetzt, von wo er nach einigen auslaugenden Scharmützeln erschöpft aber zufrieden auf die gute alte Enterprise D zurückkehrte.

====Lieutenant Commander Darter====
Darter (Dt.: Schlangenhalsvogel) wurde von seinem Konstrukteur nach seinem hervorstechendsten anatomischen Merkmal benannt. Ohne aktivierten Emotionschip ist Darter der perfekte Begleitservice für alle Alleinreisenden. Mit nur einer eingelegten Duracell hält er durch und durch und durch...

====Dr. Katherine Poulardski====
Kathy sprang als 'Urlaubsvertretung' für [[#Dr. Cleverly Brusher|Schiffsärztin Brusher]] ein. Als Kind war sie eine derart strebsame Schülerin, dass sie glatt die Geschlechtsreife verpasste. Dementsprechend hölzern und blutleer war daher ihr Auftreten an Bord, welches mit dem Ende von Brushers Entziehungskur dann ebenfalls sein Ende fand.

====Dr. Cleverly Brusher====
Brusher gründete zusammen mit Nirwana Troi den ''Verein in enger Liaison Autonomer Alkoholiker'' (VieL-AA) und hält den Rekord im Syntoholsaufen während des Bereitschaftsdiensts. Als Studentin der Medizinischen Fakultät auf Sodom Prime und alleinerziehende Mutter eines Sohnes ([[#Fähnrich Wäschli Brusher|Wäschli Brusher]]) verdiente sie sich auf diese Weise oft den Lebensunterhalt.

Laut Brusher beeinträchtigt die Alkoholabhängigkeit ihre Arbeit nicht im Geringsten und sie könnte jederzeit aufhören. Ginge es jedoch nach ihrem Sohn, verbrächte sie ihren nächsten (Zwangs)Urlaub wieder in der Betty Ford Klinik auf Planet Hollywood im Küstennebel.

====Fähnrich Wäschli Brusher====
Wäschli ist als Gegenpol zu seiner resoluten [[#Dr. Cleverly Brusher|Mutter]] der Warmduscher auf dem (T)Raumschiff und zu nichts zu gebrauchen. Als Erstgeborener und Nesthäkchen von Cleverly sind ihm jegliche Doktorspiele bis zu seinem 25. Lebensjahr verboten, auch an sich selbst. Das sei nur zu seinem Besten, da er nicht nach ihr kommen solle, und sonst auch die Wäsche darunter leide.

====Weitere====
* Counselor Nirwana Troi
* Lieutenant Notasche Yar
* Fähnrich Roh Laaaren
* Däimon
* Mr. Broccoli

====Diverse wiederkehrende Gäste====
* Kuh
* Miss Blablablabla Troi (Mutter von Nirwana Troi)

===VOY-Folgen===
Eine weitere Fortsetzung des Irrsinns im Weltraum ist die Datenbank des Raumschiffs ''Voyager'', die zeitlich nach den TNG kommt, aber durch eine Panne im Delta-Quadranten, nur 70.000 Lichtjahre vom Alpha-Quadranten entfernt, aufgezeichnet wurde. Aber sie sind wieder nach Hause gekommen, sonst wüssten wir davon ja nichts.

Primäres Ziel ist durchgehend: "Wir woll'n wieder heim!" - Dafür halten sie aber oft genug hier und da an und fliegen selten mit "Maximum-Warp" von 9,75 - nur einmal sind sie probeweise mit einem Shuttle Warp 10 "geflogen" - eigentlich waren sie dann an jedem Ort des Universums gleichzeitig - und sind dabei fast draufgegangen. Andere faszinierende Beförderungsysteme sind der Slipstream, Transwarp, Subraumtunnel und Wurmlöcher. Sie alle sparen ein paar Jahre Warpflug ein. Für das Kollektiv der Voyager ist es irrelevant, wie oft Dronen beschädigt werden, der Holodoc machst immer wieder heile. Am Ende jeder Episode sind zumindest die führenden Kamele immer unbeschädigt.

====Führende Kamele====
* Captain K Camelway
* Schi-Kot-Hey
* Belli Thorus
* Vutok
* Nienix
* Käs
* Tom Jerrys
* Harrikiri
* Holodoc
* [[Sieben]] Von [[Neun]]

====Gäste====
* Alle Lebensformen im Deltaquadranten weisen interessante Höcker im Gesicht auf.

==Beliebte Kulissen==
Nach der Häufigkeit ihrer Verwendung:
# Brücke
# Außenansicht der Enterprise (das Oberdeck ordnungshalber stets nach oben (zum Fernsehdeckel) gerichtet)
# Maschinenraum (unter Dampfaustritt)
# Holodeck
# Krankenstation (meist voller Rothemden)
# öder Planet (mit atembarer Atmosphäre)
# irgendwelche Gänge
# 10-vorne
# Beratungsraum
# Transporterraum 3
# Captain's Bereitschaftsraum
# Shuttle (ramponiert, mit Brandlöchern)
# Crew-Räume
# Jeffery's-Röhre
# fremdes Schiff (egal wo)
# Lagerraum
# Sensorraum
# Sozialräume (''Nie nicht!'')

==Glossar==
*'''TOS''' = Tiese Olde Serie
*'''TNG''' = Truppe Neu Gecastet
*'''VOY''' = Viele Originelle Yogis
*'''NCC''' = Nitrit-Carbon-Capsel (ist stabiler als das Schaumgummimodell)
*'''U.S.S.''' = Unser Schönes Schiffchen

==Links==
{{sw}}[http://www.memory-alpha.org/de Für Fans: Memory Alpha]

[[Bild:Siehe auch.png|Siehe auch.png]] ''Siehe hier die Wahrheit:'' [[Wrap-Antrieb]]

[[stupi:Raumschiff Enterprise]]
[[uncy:Raumschiff Enterprise]]
[[uncy-en:Star Trek]]
[[wiki:Raumschiff Enterprise]]
[[wiki-en:Star Trek]]

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Film]]

Raum-Zeit-Kontinuum

2009-10-24T15:12:27Z

IPkid: linkfix, - wenn der Auto nicht Temperatur richtig schreiben kann...

Das '''Raum-Zeit-Kontinuum''' (RZKo) oder auch die "[[Raumzeit]]" (RZt) hat zwar sprachlich gewisse Ähnlichkeiten mit Begriffen wie "[[Raumtemperatur]]" oder "[[Hochzeit|Traumhochzeit]]", diese Dinge haben aber inhaltlich nur unwesentliche Gemeinsamkeiten. Wobei sich allerdings räumliche als auch zeitliche Koordinaten derart transformieren können, dass sich sämtliche Bezugssysteme wild miteinander vermischen. Das [[Ergebnis]] ist ein Riesen-Kuddel-Muddel (RKMu).

Jeder von uns Kamelen hat schon schmerzhafte Erfahrung mit dem Phänomen der RZt gemacht: wenn man z.B. unter Zeitdruck und Geldnot auf einen freien Geldautomaten zueilt, doch sich urplötzlich, wie aus dem [[Nichts]] heraus, eine Gestalt minderer Intelligenz materialisiert und uns zuvorkommt, ohne [[Brille]] die Anzeigen nicht richtig lesen kann und uns durch lahmes und mehrfaches Tippen falscher Tasten zur Weissglut bringt. Als Herkunft dieser Gestalt kommt ohne jeden Zweifel nur eine Raum-Zeit-Falte (RZFa) in Betracht, ein weiterer [[Beweis]] dafür, dass im RZKo nicht wirklich alles so richtig glatt läuft.

Sicherlich lassen sich gewisse Raumzeitpunkte (wie zum [[Beispiel]] die eigenen Koordinaten und die des Geldautomaten) mehr oder weniger genau definieren, allerdings ist es vom eigenen Bewegungszustand sowie von der potentiellen An- oder Abwesenheit konkurrierender feindlicher [[Masse]] abhängig, was sich dem räumlichen und zeitlichen Abstand abspielt. Ist doch klar, oder?

Das alles wäre ja nicht weiter tragisch, wenn wir es nicht zusätzlich noch mit dem Phänomen der Raum-Zeit-Krümmung (RZKrü) zu tun hätten. Schon Albert [[Einstein]] hatte die geniale [[Idee]], dass, wenn man eine schwere Murmel in das RZKo wirft, sich an der Stelle, an der diese liegenbleibt, eine Delle ergeben würde. Leicht und auch für den Laien experimentell eindrucksvoll nachzuvollziehen, indem man einfach mal mit einem Finger auf seinen Oberschenkel drückt. Nun, dies ist zugegebenermaßen stark vereinfacht dargestellt, aber immerhin hat Albert dafür den [[Nobelpreis]] bekommen. Da die [[Materie]] ansonsten relativ theoretisch war, nannte er es denn auch seine "Relativitätstheorie". Am Anfang war das nur sehr allgemein, später ging er aber noch mehr ins Detail und wurde sehr speziell. Und seine [[Frisur]] war echt cool, selbst für heutige Verhältnisse.

Diese RZKrü nun bewirkt, dass am [[Ende]] alle Materie des RZKo, und trotz [[Lichtgeschwindigkeit]] auch das [[Licht]] selbst, auf die schiefe [[Bahn]] geraten und in solch eine Delle hineinrutschen wird. Menno, wird das eine dicke Delle geben, da werden dann bestimmt auch die letzten noch verbliebenen RZFa glatt gezogen. Da Falten ja aber bekanntlich eigentlich im [[Alter]] verstärkt auftreten, ist hier ein zeitlich gegenläufiger Faktor am Werke, der [[Raum]] und [[Zeit]] wieder miteinander verschmilzt. Das wirksamste auf dem Markt erhältliche Antifaltenmittel. Aber für uns Kamele wird's bei der Massenversammlung dann ziemlich dunkel, eng und vor allem heiss werden.

So haben wir ja am Ende doch den Bezug zur "Raumtemperatur" aufzeigen können, ein durchaus versöhnlicher Ausklang. Und noch ist es draußen im RZKo mehrheitlich eisig [[kalt]], da bleiben wir doch lieber noch was auf unserer kuschelig warmen [[Erde]]. Hier hat es zwar auch ein ziemliches RKMu, zudem wenig Raum und wenig Zeit, aber immerhin scheint jeden [[Tag]] wieder die [[Sonne]]. Und nachts müssen wir in der Wüste nur aufpassen in kein "Schwarzes Loch" zu tappsen, das irgendein Fiesling in unser schönes RZKo gestanzt hat.

{{zv}} [[Raum-Zeit-Gefüge]]
{{sv}} [[Zeitarbeit]]

[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Physik]]

[[stupi:Raum-Zeit-Kontinuum]]
[[wiki:Raum-Zeit-Kontinuum]]

Raum-Zeit-Kontinuum

2009-10-24T15:10:49Z

IPkid: Link auf verwaiste Raumtemperatur

Das '''Raum-Zeit-Kontinuum''' (RZKo) oder auch die "[[Raumzeit]]" (RZt) hat zwar sprachlich gewisse Ähnlichkeiten mit Begriffen wie "[[Raumtemparatur]]" oder "[[Hochzeit|Traumhochzeit]]", diese Dinge haben aber inhaltlich nur unwesentliche Gemeinsamkeiten. Wobei sich allerdings räumliche als auch zeitliche Koordinaten derart transformieren können, dass sich sämtliche Bezugssysteme wild miteinander vermischen. Das [[Ergebnis]] ist ein Riesen-Kuddel-Muddel (RKMu).

Jeder von uns Kamelen hat schon schmerzhafte Erfahrung mit dem Phänomen der RZt gemacht: wenn man z.B. unter Zeitdruck und Geldnot auf einen freien Geldautomaten zueilt, doch sich urplötzlich, wie aus dem [[Nichts]] heraus, eine Gestalt minderer Intelligenz materialisiert und uns zuvorkommt, ohne [[Brille]] die Anzeigen nicht richtig lesen kann und uns durch lahmes und mehrfaches Tippen falscher Tasten zur Weissglut bringt. Als Herkunft dieser Gestalt kommt ohne jeden Zweifel nur eine Raum-Zeit-Falte (RZFa) in Betracht, ein weiterer [[Beweis]] dafür, dass im RZKo nicht wirklich alles so richtig glatt läuft.

Sicherlich lassen sich gewisse Raumzeitpunkte (wie zum [[Beispiel]] die eigenen Koordinaten und die des Geldautomaten) mehr oder weniger genau definieren, allerdings ist es vom eigenen Bewegungszustand sowie von der potentiellen An- oder Abwesenheit konkurrierender feindlicher [[Masse]] abhängig, was sich dem räumlichen und zeitlichen Abstand abspielt. Ist doch klar, oder?

Das alles wäre ja nicht weiter tragisch, wenn wir es nicht zusätzlich noch mit dem Phänomen der Raum-Zeit-Krümmung (RZKrü) zu tun hätten. Schon Albert [[Einstein]] hatte die geniale [[Idee]], dass, wenn man eine schwere Murmel in das RZKo wirft, sich an der Stelle, an der diese liegenbleibt, eine Delle ergeben würde. Leicht und auch für den Laien experimentell eindrucksvoll nachzuvollziehen, indem man einfach mal mit einem Finger auf seinen Oberschenkel drückt. Nun, dies ist zugegebenermaßen stark vereinfacht dargestellt, aber immerhin hat Albert dafür den [[Nobelpreis]] bekommen. Da die [[Materie]] ansonsten relativ theoretisch war, nannte er es denn auch seine "Relativitätstheorie". Am Anfang war das nur sehr allgemein, später ging er aber noch mehr ins Detail und wurde sehr speziell. Und seine [[Frisur]] war echt cool, selbst für heutige Verhältnisse.

Diese RZKrü nun bewirkt, dass am [[Ende]] alle Materie des RZKo, und trotz [[Lichtgeschwindigkeit]] auch das [[Licht]] selbst, auf die schiefe [[Bahn]] geraten und in solch eine Delle hineinrutschen wird. Menno, wird das eine dicke Delle geben, da werden dann bestimmt auch die letzten noch verbliebenen RZFa glatt gezogen. Da Falten ja aber bekanntlich eigentlich im [[Alter]] verstärkt auftreten, ist hier ein zeitlich gegenläufiger Faktor am Werke, der [[Raum]] und [[Zeit]] wieder miteinander verschmilzt. Das wirksamste auf dem Markt erhältliche Antifaltenmittel. Aber für uns Kamele wird's bei der Massenversammlung dann ziemlich dunkel, eng und vor allem heiss werden.

So haben wir ja am Ende doch den Bezug zur "Raumtemperatur" aufzeigen können, ein durchaus versöhnlicher Ausklang. Und noch ist es draußen im RZKo mehrheitlich eisig [[kalt]], da bleiben wir doch lieber noch was auf unserer kuschelig warmen [[Erde]]. Hier hat es zwar auch ein ziemliches RKMu, zudem wenig Raum und wenig Zeit, aber immerhin scheint jeden [[Tag]] wieder die [[Sonne]]. Und nachts müssen wir in der Wüste nur aufpassen in kein "Schwarzes Loch" zu tappsen, das irgendein Fiesling in unser schönes RZKo gestanzt hat.

{{zv}} [[Raum-Zeit-Gefüge]]
{{sv}} [[Zeitarbeit]]

[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Physik]]

[[stupi:Raum-Zeit-Kontinuum]]
[[wiki:Raum-Zeit-Kontinuum]]

Forum:PornoSTOP

2009-08-04T21:44:43Z

IPkid:

{{Forum|kat=ja|


status=erledigt
|
ergebnis=Oh, es hat doch funktioniert, aber ich kam nicht mehr zum Artikel zurück - das hat mich verwirrt.
--[[Kamel:IPkid|IPkid]] 23:52, 2. Aug. 2009 (NNZ)
}}


Ich wollte noch was zu dem Artikel [[Kind]] hinzufügen, aber beim Speichern erhalte ich immer das große, rote, kamelmontierte STOP-Schild, von wegen Witze über Kinder und so...

Is das ein Bug oder steht da schon was schlimmes im Text, was jetzt in einem Filter hängenbleibt?
--[[Kamel:IPkid|IPkid]] 23:42, 2. Aug. 2009 (NNZ)
:Das ist ein eingebauter Scherz. [http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Kind&diff=328029&oldid=327000 Da erfunden] --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 17:52, 3. Aug. 2009 (NNZ)
::Schon klar, daß das ein Scherz ist, aber wenn er mich am Speichern des Artikels hindert, ist er nicht so toll! --[[Kamel:IPkid|IPkid]] 23:44, 4. Aug. 2009 (NNZ)

Forum:PornoSTOP

2009-08-02T21:52:16Z

IPkid:

Forum:PornoSTOP

2009-08-02T21:42:29Z

IPkid: Artikel ergänzen klappt nicht mehr.

{{Forum|kat=ja|


status=frage
|
ergebnis=
}}


Ich wollte noch was zu dem Artikel [[Kind]] hinzufügen, aber beim Speichern erhalte ich immer das große, rote, kamelmontierte STOP-Schild, von wegen Witze über Kinder und so...

Is das ein Bug oder steht da schon was schlimmes im Text, was jetzt in einem Filter hängenbleibt?
--[[Kamel:IPkid|IPkid]] 23:42, 2. Aug. 2009 (NNZ)

Kind

2009-08-02T21:29:06Z

IPkid: +Lagerung

<choose>
<option weight="5">Ein '''Kind''' ist ein Kamel im Larvenstadium. Ein Kind ist [[laut]], [[stinkt]] und [[sterben|stirbt]] sofort, wenn man nicht nach ihm sieht. Ein Kind ist für niemanden zumutbar, da es fast nur [[Nachteil]]e mit sich führt. Ein Beispiel sind kleine rote Englische Polizistenautos, die Kinder oft lautstark mit sich führen. Kinder haben einen sehr starken Willen, der genetisch bedingt meist stärker ist als der der zugehörigen Erwachsenen. Das ist von Mutter [[Natur]] beabsichtigt, da Kinder ihre [[Eltern]] generell als Sparringspartner mißbrauchen. Eltern stehen daher in dem Konflikt, ihre Kinder den [[Kampf]] entweder gewinnen zu lassen, damit sie später glauben, gewinnen sei leicht und sie zu verwöhnten Zicken und Bubis werden, oder sie verlieren zu lassen und damit ewigen [[Frust]] und spätere Schuldzuweisungen zu provozieren. Kinder sind bis zu einem gewissen Alter sehr ehrlich. Deshalb ist es leider nicht möglich, ernsthafte Gespräche mit ihnen zu führen.

'''Nachteile''': [[laut]], [[durstig]], [[gemein]], [[blöd]], fordernd, [[€|teuer]] (ca. 38'900 € pro Stück und Monat). 
'''Vorteile''': Als spätere [[Rente]]nzahler zu gebrauchen.

Seit dem 18. März 1857 gilt das Kindsein nach ICD-10 als [[Krankheit]], im Fachjargon als [[Kindheit]] bezeichnet.

Man kann mit Kindern allerdings auch gutes [[Geld]] verdienen. Zum Beispiel mit der Produktion und dem Verkauf von Kinder[[cola]], [[Nasenspray]], [[Kinderwurst]], Tranquilizer und [[Klingelton|Klingeltönen]].

*Kommentar eines anonym bleibenden Experten: <code>'''''"Also ich mag Kinder. Sie schmecken wie Hähnchen!"'''''</code>
*Weitere Kommentare eines noch anonymeren Experten: <code>'''''Die Straßen nahe Kindergärten zeugen von groben Unebenheiten.'''''</code>
*Laut Studienergebnissen liegt es in Deutschland seit Anfang 2008 im Trend, Neugeborene in Tiefkühltruhen aufzubewahren, um sie später zu verwenden. Vor dem Verzehr steckt man sie außerdem noch in Backöfen. Die erste Frage lautet daher im Aufnahmetest der Kinderbäcker: Was ist braun und klopft an der Scheibe? Ein [[Baby]] im Backofen!
*Kamelkinder werden kurz Kaki, häufig auch [[Khaki]] genannt. [[Wir]] empfehlen die Schreibweise ''Kacki''.

== Der Sinn von Kindern ==
Kinder bringen der Kamelheit eigentlich gar nichts. Sie drängeln an Bushaltestellen, sind frech, putzen sich nicht freiwillig die Zähne und tauschen [[Pokemon]]karten. Der einzige Grund, Kinder am [[Leben]] zu lassen, ist ein guter Wille, denn nach 18 Jahren Lebenszeit werden Kinder zum [[Status]] des ''Camelum sapiens sapiens'' hochgestuft.

== Wirtschaftliche Bedeutung ==
Kinder sind aufgrund ihrer kleinen geschickten [[Finger]] gut für Fließband[[arbeit]] geeignet. Ihre genetische Veranlagung, [[Dinge]] zusammenzusetzen, kann mit speziell zu diesem [[Zweck]] entworfenen Übungsgeräten (Puzzels, [[Lego]]) trainiert werden, um so die Produktivität zu steigern. Beim Hantieren mit [[Sprengstoff]]en oder brennbaren [[Flüssigkeit]]en werden von der Industrie Ostasiens vor allem ihre Arglosigkeit und ihre hohe Verfügbarkeit sowie der niedrige Wiederbeschaffungswert geschätzt. Auch lassen sie sich relativ einfach als [[Soldat]]en abrichten.

== Lagerung ==
Kinder können in Lagerräumen aufbewahrt werden, die mindestens die Höhe des Wuchses in ihrer Diagonalen haben, sodaß man den Balg auch flach ablegen kann. Auf diese Weise passen etwa 10 Stück bei einer Raumhöhe von 3 Metern hinein. 
Also Formel: Raumdiagonale = Wurzel aus Wuchshöhe des Bengels

== Entsorgung ==
[[Kinder in kleinen Körben, die einen Fluss hinunterfahren]], müssen mit gelegentlichen Verkehrskontrollen rechnen. Legen Sie die Parkbewilligung gut sichtbar in den [[Korb]], für den Fall, dass dieser irgendwo hängen bleibt.

Falls Sie jedoch von Kindern befallen sind, die Sie aber ertragen müssen, bis diese den Zustand des ''Camelum sapiens sapiens'' erreichen, ist es ratsam, einen [[Haken]] zu kaufen und das Zielkamel an die [[Wand]] zu hängen. Das ermöglicht eine effektive, vorübergehende Beseitigung, bei der nur noch eine verbale Belästigung bestehen bleibt, die mit Paketklebeband gedämpft werden kann.

Häßliche Kinder kann man in sogenannten Babyklappen kostenlos umtauschen.

{{sa}}[[Scheißefresser]] | [[Spiel-Ende Kinder]] 
{{sv}}[[Zensursula von der Leyhbibliothek]] 
{{sw}} derzeitiger Stand in der [http://www.fisher-price.com/DE/special/playlab.asp Kinderforschung] (engl. ''Child Research Center'') 
{{sw}} [http://www.godelta.de/blog/post/2008/januar/kinder-koennen-toedlich-sein/ Godelta.de-->Kinder_können_tödlich_sein!]

{{hw}}
{{Kinder und Erziehung}}</option><option>{{:Kinderporno}}</option></choose><div style="display:none">[[Hauptseite]]</div>

[[stupi:Kind]]
[[uncy:Kind]]
[[uncy-en:Child]]
[[wiki:Kind]]
[[wiki-en:Child]]

[[Kategorie:Komische Typen]]

Säugling

2009-08-02T21:19:05Z

IPkid: +vorlage: Kinder&Erziehung

{{Systematik|Säugling|Säugling.jpg|Säugling bei der Arbeit|Zwerge|Kleinstlebewesen|Mangelhaft|Meistens: Ja|Kommt drauf an was es wird, wenn's ausgewachsen ist|parvulus vampirus}}
Ein '''Säugling''' ist ein [[Zwerg]], der aufgrund seiner Beschaffenheit, weder seinen physiologischen noch seine sozialen Bedürfnissen nachkommen kann. Da er noch keine [[Zahn|Zähne]] hat und auch seine [[Motor]]ik erhebliche Defizite aufweist, ist an Beute reißen oder Grasen überhaupt nicht zu denken. In einer Langzeitstudie mit 874 Probanden konnte im [[Jahr]]e 2006 erstmals nachgewiesen werden, dass Säuglinge immer wesentlich kleiner sind als ihre [[Eltern]]. Da auch seine [[Kommunikation]]sfähigkeit stark von der [[Normal|Norm]] abweicht, müssen die Eltern entsprechend viel [[Fantasie]] aufwenden, um zu erkenne, was das Schreien (die universelle Ausdrucksform) zu bedeuten hat. Üblicherweise handelt es sich um einen Bestellanruf für's [[Essen]].

Die Nahrung muss dem Zwerg in [[Flasche|Behältnissen aus Glas]], [[Pfandflasche|Kunststoff]] oder [[Titten|Zellgewebe]] dargereicht werden, da für andere Formen dem Säugling die Verarbeitungsmöglichkeiten fehlen. Allen Behältern gemeinsam ist, dass sie eine [[Loch|winzige Öffnung]] haben, [[Kreis|rundliche]] Formen – um die Verletzungsgefahr zu mindern – und gut abwaschbar sind. Besonders bei [[männlich]]en Artgenossen ist diese Form der Nahrungsaufnahme auch für ihr späteres Leben bestimmend, viele kehren zur Flasche zurück und die meisten empfinden eine wonniges [[Gefühl]] beim Anblick der Zellgewebebehälter.

Da der Säugling einen Unterhaltungswert von [[0]] hat, ist die einzige Sorge der Eltern ihn, so schnell wie möglich aus dieser erbärmlichen Situation herauszubringen. Dazu ist es wichtig, sich mit den [[Technik|technischen]] Begebenheiten der Nahrungsaufnahme zu beschäftigen, denn das Einzige was hilft ist: Füttern.

===Technische Hinweise===
====Nahrungsaufnahme====
Um die Nährlösung aus dem Behälter in den hungrigen Rachen des Zwerges zu transferieren, muss dieser ein [[Vakuum]] zwischen der winzigen Öffnung und seinem Gaumen erzeugen - oder zumindest einen erhöhten Unterdruck. Darauf rinnt die Flüssigkeit in einem feinen Strahl in den Bereich der Schluckreflexzone des Zwerges.

Dieser [[arbeit]]sintensive und ermüdende Vorgang wird ''säugen'' genannt, weil das Unterdruck-erzeugen in den vorigen Jahrhunderten auch als "saugen" bezeichnet wurde. Wir leben aber in einer [[Zukunft|modernen Zeit]], und da kann man einfach [[nichts]] mehr so einfach beschreiben.

Ist der Magen des Säuglings nun ausreichend mit Nährflüssigkeit angefüllt, ist er zu erschöpft um sich über den [[Geschmack]] zu beklagen und pennt recht bald nach einem [[Mööepp|kurzen Luftablass]] ein. Findet der Saugende nicht gleich den [[Schlaf]], so kann es vorkommen, dass er sich doch beschwert und statt Luft auch schon mal die Flüssignahrung wieder [[Kotzen|von sich gibt]].

Meistens wird den Säuglingen [[Milch]] gegeben, das schmeckt ihnen am besten. Um Kosten zu sparen, die man später bei der Einschulung bitter nötig hat, kann man die Milch auch mit [[Wasser]] verdünnen. Aber meist wird die Milch aus [[Liebe]] (oder so) mit [[Aroma|Aromen]] angereichert, zB. mit [[Kakao]], [[Melamin]] oder [[Vanille]]. Das geht allerdings nur bei den anorganischen Behältern.

Das Geräusch des Säuglings beim Saugen kann man mit *SUCK*SUCK* beschreiben.

====Resteabgabe====
Diese wird vom Säugling ganz automatisch erledigt, dazu ist kein [[Wissen|Fachwissen]] notwendig. Die unverwertbaren Rückstände werden, wie bei ausgewachsenen [[Tier]]en, durch zwei spezielle [[Loch|Öffnungen]] am Hinterleib heraus gepreßt. Darauf zu achten ist, dass der Säugling keinerlei Signale für den [[Zeitpunkt]] von sich gibt und dadurch die [[Hygiene]] der Wohnung stark gefährdet ist.

{{sa}} [[Kind]] 
{{sv}} [[Eltern]] | [[Mutter]] 
{{sn}} [[Vater]] 
{{nv}} [[Staubsauger]] | [[Sau]]
[[Kategorie:Krabbeltiere]]
[[Kategorie:Milch & Käse]]
[[Kategorie:Spezies]]
{{Kinder_und_Erziehung}}

Vorlage:Kinder und Erziehung

2009-08-02T21:16:25Z

IPkid: +Säugling

<div style="clear:both;border:2px solid #FF7363; background:#FFECE5; margin-top:30px; padding:0px; -moz-border-radius:1em; text-align:center;">
Kinder und Erziehung 
[[Kind]] '''☣''' [[Kinder Country]] '''☣''' [[Kindereinlage]] '''☣''' [[Kinderwagen]] '''☣''' [[Kinderfilm]] '''☣''' [[Kinderfragen]] '''☣''' [[Kinderfresser]] '''☣''' [[Kindergarten]] '''☣''' [[Nachbarskinder]] '''☣''' [[Kinderkacke]] '''☣''' [[Barbie]] '''☣''' [[Whybär]] '''☣''' [[Säugling]] '''☣''' [[Baby]] '''☣''' [[Babyklappe]] '''☣''' [[Babynahrung]] '''☣''' [[Babyöl]] '''☣''' [[Erziehung]] '''☣''' [[Kinderwahn]] '''☣''' [[Kindheit]] '''☣''' [[Presskind]] '''☣''' [[Wenn Kinder Kinder kriegen]] '''☣''' [[Spiel-Ende Kinder]] '''☣''' [[Kinderwurst]] '''☣''' [[Hauskind]] '''☣''' [[Kinderschokolade]] '''☣'''</div>
<noinclude>[[Kategorie:Artikelnavis]]</noinclude>

Diskussion:Vierhundertmillionenmilliarden

2009-07-05T23:28:11Z

IPkid: /* vierhundert Millionen Milliarden !!! */ Woher der Begriff stammte...

== vierhundert Millionen Milliarden !!! ==
Eigentlich heißt es ja vierhundert Millionen Milliarden, da hier die Menge der Milliarden angegeben wird; nämlich vierhundert Millionen. Bei vierhundert Millionen wird wiederrum die Menge der Millionen angegeben; nämlich vierhundert. Ich sage dazu jedoch vierhundertnullundnullzig Billiarden nullhundertnullundnullzig Billionen nullhundertnullundnullzig Milliarden nullhundertnullundnullzig Millionen nullhundertnullundnullzigtausendnullhundertnullundnullzig. --[[Spezial:Beiträge/217.233.28.60|217.233.28.60]] 21:20, 2. Jul. 2009 (NNZ)
:Ich verstehe nicht, was du meinst, aber wenn du meinst dass es die Zahl gar nicht gibt, dann stimmt das. Ist ja nich ernst gemeint. --[[Kamel:Kamelefant-3000|K-3000]]([[Kamel:Kamelefant-3000/Hauptbahnhof|Hbf]]|[[Kamel Diskussion:Kamelefant-3000|Diskette]]) 21:26, 2. Jul. 2009 (NNZ)
::Ich verstehe gar nicht, wieso du nicht verstehst was ich meine. Ich meine das die korrekte Schreibung "vierhundert Millionen Milliarden" lautet. --[[Spezial:Beiträge/217.233.28.60|217.233.28.60]] 21:29, 2. Jul. 2009 (NNZ)
:::Achso, hab ja auch n Brett vorm Kopf. Ja, auch das stimmt, nur sähe das für die Überschrift blöd aus, denke ich. Artikel fangen normal mit nem GROSSBUCHSTABEN an...--[[Kamel:Kamelefant-3000|K-3000]]([[Kamel:Kamelefant-3000/Hauptbahnhof|Hbf]]|[[Kamel Diskussion:Kamelefant-3000|Diskette]]) 21:32, 2. Jul. 2009 (NNZ)
::::Naja, der Begriff entstammte ursprünglich der erforderlichen Spendensumme, die nicht nötig war, um Kamelopedia weiter zu betreiben - so wie die Wikipedia einen Spendenbetteldrang hatte... --[[Kamel:IPkid|IPkid]] 01:28, 6. Jul. 2009 (NNZ)

Benutzer:IPkid

2009-07-04T17:10:14Z

IPkid: Update, alles sortiert und aktualisiert.

'''Hallo, ich bin IPkid.'''

Ich habe zu Beginn ein paar Beiträge mit einer [[IP]] geschrieben, doch weil ich jedesmal eine andere hatte, konnte man meine Beiträge leicht mit den nicht so guten von anderen Kamelen verwechseln.

Was war also naheliegender, als daß ich mich IPkid nannte?

----

==Meine Artikel==
Folgende Artikel sind aus meinem Hirn gefallen (alphabethisch):
*[[Amok]]
*[[Ausprägung]]
*[[Beerdigung]]
*[[Bildausfall]]
*[[Brechreiz]]
*[[Brummen]]
*[[CO2|CO2]]
*[[Dreieinigkeit]]
*[[Drahtkommunikationidentifikationszahl]]
*[[Das Mercury Puzzle]]
*[[Datenkompression]]
*[[Elternhaus]]
*[[Eszet]]
*[[Halslaut]]
*[[Hirnlos]]
*[[Katzenaugen]]
*[[Katzenfutter]]
*[[Katzenklo]]
*[[Kinderfragen]]
*[[Kommata, die, man setzen, würde wenn man, wüßte wo sie,, hingehören]]
*[[Kopierer]]
*[[Liste der Jobs]]
*[[Liste jugendgefährdender Medien]]
*[[Melamin]]
*[[Menschenhandel]]
*[[Nulledit]]
*[[Papa]]
*[[Pressestimme]]
*[[PornOS]]
*[[Reiskocher]]
*[[Rote Beete]]
*[[Sarg]]
*[[Säugling]]
*[[Schnittstelle]]
*[[Screen]]
*[[Spiritismus]]
*[[Straßengraben]]
*[[Sure]]
*[[Swei]]
*[[Treibstoff]]
*[[Tyr-Gly-Gly-Phe-Met-Thr-Ser-Glu-Lys-Ser-Gln-Thr-Pro-Leu-Val-Thr-Leu-Phe-Lys-Asn-Ala-Ile-Ile-Lys-Asn-Ala-Tyr-Lys-Lys-Gly-GluOH]] (ist aber nur ein dringend benötigtes Redirect)
*[[Vierhundertmillionenmilliarden]]
*[[Weichplatte]]
*[[Zweiartigkeit]]

==Meine Beiträge==
(Alphabethische Liste fremder Artikel, wo ich viel dazugeschrieben habe - und stolz auf meinen [[Hirnsirup]] bin)
*[[Ähm]]
*[[Antarktis]]
*[[Bestattung]]
*[[Blume]] (eine meiner ersten Bearbeitungen, noch als einfache IP)
*[[C64]]
*[[Google Earth]]
*[[Handy]]
*[[Killerspiel]]
*[[LAN-Party]]
*[[ß]]
*[[Telefon]]
*[[Tod]]
*[[U-Boot]]
*[[Zeitreform]]
und sonst eben hier und da...

==Gelöschte Artikel==
Wichtige Artikel und Beiträge, die für immer verschollen wurden:
*[[Bla]]

==Meine Bilder==
Habe ich gespendet, gehören jetzt allen...

{|colspan='4'
|[[Bild:kommata.gif|thumb|left|200px|zum Thema [[Kommata, die, man setzen, würde wenn man, wüßte wo sie,, hingehören]]]]
|[[Bild:FordSetzungVolkt.png|thumb|left|132px|für die Vorlage [[Vorlage:Fortsetzung]]]]
|[[Bild:Neuefarben.png|thumb|left|132px|zu den Themen [[Beton]] und [[Farben]]]]
|[[Bild:98-9p.png|thumb|left|132px|zum Thema [[98,9%]]]]
|-
|[[Bild:finanzamt.png|thumb|left|150px|zum Thema [[Finanzamt]]]]
|[[Bild:tomundjerry.jpg|thumb|left|200px|zum Thema [[Katzenfutter]]]]
|[[Bild:3halbemaus.jpg|thumb|left|150px|... [[Katzenfutter]]]]
|[[Bild:maikäfer.jpg|thumb|left|150px|... [[Katzenfutter]]]]
|-
|[[Bild:ic-krater.jpg|thumb|left|150px|Thema [[Prozessor]]]]
|[[Bild:Uboot.jpg|thumb|left|200px|Thema [[U-Boot]]]]
|[[Bild:miau2.jpg|thumb|left|150px|Thema [[Katzenklo]]]]
|[[Bild:katzenaugen.jpg|thumb|left|150px|Thema [[Katzenaugen]]]]
|-
|[[Bild:Esskamel.jpg|thumb|left|150px|Thema [[Essenschlacht]]]]
|[[Bild:Cammelodore64.png|thumb|left|150px|Thema [[C64]]]]
|[[Bild:Melamintuete.jpg|thumb|left|50px|Thema [[Melamin]]]]
|[[Bild:cern1.jpg|thumb|left|250px|Thema [[Schwarzes Loch]]]]
|-
|[[Bild:kinakopie.jpg|thumb|left|150px|Thema [[Kopie]]]]
|[[Bild:fummeln.jpg|thumb|left|50px|Nicht so ganz jugendfrei, daher nur ein kleines Thema bei [[Politiker]]]]
|-}

[[Kategorie:Plem-Plem]]

Kommata die, man setzen, würde wenn man, wüsste wo sie,, hingehören

2009-06-15T22:46:12Z

IPkid: /* Verwandte */ Komma gekillt!

'''Kommata''' ist der Plural von Komma und in gewisser Weise verwandt mit Punkt.
[[Bild:Kommata.gif|thumb|500px|Bilder sagen mehr als 1000 Worte]]

==Styling==
Das Komma ist ein kleiner meist senkrechter [[Strich]] (wenn mit [[Huf]] geschrieben sonst auch je nach Schriftart anders gestylet) im unteren Bereich der es umgebenden [[Buchstabe]]n die Wörter bilden und diese wiederum in Sätzen zusammengefaßt sind. Wie im Bild zu sehen ist hat ein Komma eine enge Verwandtschaft zum Punkt welcher immer am Ende eines Satzes sowie am Ende von Abkürzungen zu finden ist. Das Komma kann sich im [[Satz]] frei bewegen weshalb es auch ein Beinchen hat. Damit hoppelt es mal hier- und dann wieder dorthin wo immer ein Schreiber meint es setzen zu müssen zum mehr oder weniger logischen Verständnis des Textes.

==Anwendung==
Die durchschnittliche [[Menge]] der Kommas (wie manche unwissende Kamele die Mehrzahl vom Komma gerne bilden) in einem Buch von 256 Seiten beträgt 42816018. Natürlich ''nicht'' [[42]] Millionen Kommata aber ich weiß grad nicht wo ich das Komma in der Zahl hinsetzen muss. Ist ja auch unser [[Thema]] hier.

==Verwandte==
Es gibt auch '''Doppelkommata''' (Gänsefüßchen) die meist am Anfang einer wörtlichen Rede unten und schließlich oben am Ende der Rede zu finden sind. Die heißen aber dann anders sehen jedoch genau so aus sind aber dichter zusammen. Der '''[[Apostroph]]''' ist ein Kollege des Komma's der immer hoch hinau's will. Manche Kamele setzen diese's Hochkomma an der fal'schen Stelle weshalb man ihn auch [[Deppostroph]] nennt. Das '''Semikolon''' ist eine [[Ehe]]gemeinschaft zwischen Punkt und Komma; über [[Kind]]er ist leider noch nichts bekannt. Eigentlich müsste das Komma ''der'' Komma heißen so wie es aussieht und der Punkt ''die'' Punkt denn die Punkt hat ja keinen [[Penis|Fortsatz]] wie der Komma aber das hat noch keiner wirklich gemerkt. Mög'licherweise pflanzen sie sich unge"schlecht"lich fort; aber in Wirklichkeit hat's noch keiner gesehen.

==Nutzen==
Früher hat man Kommata gesetzt um die Sätze besser zu verstehen Lesepausen zu machen oder den [[Sinn]] eines Satzes besser herauszuarbeiten. Durch neue Kompressionsverfahren benötigt man keine Kommata mehr. Auf diese [[Weise]] hat man mehr [[Platz]] auf der [[Festplatte]] außerdem kann man viel schneller lesen wenn man wie in einer umfasssende Studie die vom Institut für höchste Lesegeschwindigkeiten in Auftrag gegeben wurde nachdem der zurückgetretene Vorstand wiedereingesetzt worden war und bis heute noch nicht bezahlt ist was schon mehrmals den Gerichtsvollzieher auf den [[Plan]] gerufen hatte eindeutig bewiesen wobei das nur statistisch gemeint ist womit man ja alles beweisen kann wie manche behaupten.

==Zukunft==
Weil Kommata nun bekanntlich überflüssig sind weil man sie beim Reden nämlich nicht hört muß man sich auch keine Gedanken mehr über ihre Platzierung beim Schreiben in den Sätzen machen. Dadurch haben es [[Kind]]er auch in der Schule leichter [[Deutsch]] zu lernen und die Tinte in ihren Füllern hält länger. Dadurch müssen weniger Plastikpatronen hergestellt werden deren Entsorgung die [[Umwelt]] belastet... Aber ich komme vom Thema ab.

==Anmerkung==
'''Wehe dem''' der meint in diesen [[Artikel]] Kommata einfügen zu müssen. Es ist pure Absicht daß hier nicht ein einziges Komma verwendet wurde! Was sollen wir auch mit diesen fast nicht sichtbaren unhörbaren altmodischen [[Zeichen]]...

{{sa}} [[Punkt]] [[Interpunktion]] 
{{sv}} [[Semikolon]] [[Vorkommen]] 
{{sn}} [[Koma]] [[Weggelasseneleerzeichendiedurchignoranzdergroßschreibungdeneindruckerweckendasseinsatznurauseinemwortbesteht]] 
{{st}} [[Kommastelle]] 
{{hw}}
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Grammatik]]

Klo

2009-05-28T00:01:51Z

IPkid: +Ausscheidungsextraktionskammer

[[Bild:Klo-Brille.jpg|thumb|Ein [[Unart|entarteter]] Doppelklo]]
'''Klo''' ist die umgangssprachliche Bezeichnung für eine [[Toilette]] bzw. einen Abort. Gelegentlich wird es auch [[WC]], [[00]], Latrine, Stilles Örtchen, [[Scheisshaus]], Ausscheidungsextraktionskammer oder [[Sitzung]]szimmer genannt. Manche deuten den Besuch auch an, wenn sie mal "auf die Keramik müssen".

Diplom-Volkswirte haben errechnet, daß der wirtschaftlichste Standort für ein Klo direkt über einem [[Schwarzes Loch|Schwarzen Loch]] ist. [[Physiker]] halten dagegen, daß sich dadurch das hypothetische Gegenstück zum Schwarzen Loch, das sog. [[Weißes Loch|Weiße Loch]], innerhalb kürzester [[Zeit]] zum [[Braunes Loch|Braunen Loch]] entwickeln würde, was eine große Gefahr für die [[Kamelisation]] und das gesamte [[Universum]] darstellt.

Die Übersicht über alle Klo-Arten wird Enzy'''klo'''pädie genannt, eine der größten trägt die Bezeichnung Wiklopedia. Auch als [[Name|Nachname]] erfreut sich Klo in [[Deutschland]] überaus großer Beliebtheit. Herbei möchte man z.B. an den berühmten [[Sänger]] ''Katze Klo'' denken, der mit seinem [[Titel]] ''Höcke Schneider'' einen regelrechten Wüsten[[hit]] landete.

{{sa}}[[Klobürste]] | [[Katzenklo]]

{{sv}}[[Stuhl]] | [[Stuhlgang]] | [[Toilettenpapier]]

[[Kategorie:Hygiene]]

Beruf

2009-05-25T23:29:35Z

IPkid: /* O */ +5

'''Beruf,''' ''der'': Weiterentwicklung des Arufs. Der Beruf ist mittlerweile ver[[alt]]et; dem interessierten [[User|Anwender]] sei die Verwendung des Cerufs ans [[Herz]] gelegt. Von unbedachtem Gebrauch des Derufs oder Effrufs wird allerdings abgeraten, da diese sich noch in der [[Betatestphase]] befinden und nur von speziell geschulten Sachverständigen richtig gehandhabt werden können.

Viele Be-, vor allem aber auch Cerufsbilder sind laut Auskunft der IHK (Institut für Höckerkunde) bei jungen Kamelen gänzlich unbekannt, weswegen sie sich um die dort oft reichlich vorhandenen [[Leerstelle]]n gar nicht erst bewerben.

Die Übersicht auf dieser Seite vermag hier vielleicht ein wenig Aufklärungsarbeit zu leisten. Manches sind Berufe, für die man sich allerdings berufen fühlen muss. Andere sind [[Hartz IV]]-Notlösungen. Aber wer [[arbeitslos]] ist, kann sich hier Anregungen holen und ggf. eine [[Ich-AG]] gründen. Alle genannten Berufe sind ohne Urheberrechtsabgaben in die Tat umzusetzen erlaubt. Ist der B/C/D/EFFruf ein typischer Frauenruf, so sollte er für [[Frau]]en freigehalten werden.

==Wichtige klassische B/C/D/EFFrufe==
{{TOC}}
{|width="100%" cellpadding="20" style="vertical-align:top"
|width="33%" style="vertical-align:top; " align="left"|
==A==
*Abstandhalter/-in
*Abstauber/-in
*Alleskleber/-in
*Allesschneider/-in
*Angeber/-in
*Anfänger/-in
*Ansprechpartner/-in
*[[Arbeiter]]/-in
*[[Arbeitgeber]]/-in
*[[Armleuchter]]/Armleuchte
*Arbeitslosen-Motivator/-in
*Aufhänger/-in
*Aufreger/-in
*Aufreißer/-in
*Aufschneider/-in
*Ausschlaggeber/-in
*Autopilot/-in

==B==
*[[Barhocker]]/-in
*Batterie-Tester/-in
*Bauernfänger/-in
*[[Beckenbauer]]/Beckenbäuerin
*Bergbauer/Bergbaufrau
*[[Bergpredigt|Bergprediger]]/-in
*[[Bestattung|Bestatter]]/-in
*Bettvorleger/[[Hure|-in]]
*Beutelschneider/-in
*Bienenlotse/-in
*Blaumacher/-in
*Blindgänger/-in
*[[Blitzableiter]]/-in
*[[Brotmesser]]/-in
*[[Büstenhalter]]/-in
*Buttermann/-in

==C==
*Chemikalientester/-in
*[[Computerfreak]]/-öse
*Computerlaie/-in
*Containerleerer/-in

==D==
*Damenutensilienfachverkäuferin/-in
*[[Dauerbrenner]]/-in
*[[Däumchendrehen|Däumchendreher]]/-in
*Deckenfluter/-in
*[[Dichter]]/-in
*Doppelgänger/-in
*Dorftrottel/-in
*[[Dosenöffner]]/-in
*Druckanzeiger/-in
*[[Druckertreiber]]/-in
*[[Dudelsack]]ist/-in
*Duftspender/-in
*Dünnbrettbohrer/-in
*Dummy/[[Domina|Dummina]]
*[[Düsenjäger]]/-in
*Durchlauferhitzer/-in
*Durchhänger/-in

==E==
*Eichenwickler/-in
*Eierkocher/-in
*Eiskratzer/-in
*Eseltreiber/[[Ehe]]frau
*Essentester/-in
*Erbsenzähler/-in
*Eremit/-in

==F==
*Fäkalzensierer/-in
*Farbmischer/-in
*[[Fernseher]]/-in
*Feuerlöscher/-in
*Feuermelder/-in
*Fisch-Entgräter/-in
*Flaschenöffner/-in
*[[Fliegenfänger]]/-in
*[[Flugzeugträger]]/-in
*[[Fotograf]]/-marquis
*Fremdgeher/[[Schlampe]]
*Frontscheinwerfer/-in
*Furzgasverbrennungstechniker/-in
*Fußabtreter/[[Hausfrau]]

==G==
*[[Gabelstapler]]/-in
*Gänsezüchter/-in
*Gartenbaupflanztechniker/-in
*[[Gassenhauer]]/-in
*Gas- und Wassersaboteur/-in
*Giftmischer/-in
*[[Geigerzähler]]/-in
*[[Geisterfahrer]]/-in
*Geldgeber/-in
*Geldscheinglätter/-in
*[[Geldschneider]]/-in
*[[Geldwäscher]]/-in
*[[Gepäckträger]]/-in
*[[Gerücheküche|Gerüchtekoch]]/-<s>in</s>/-<s>küche</s>/-köchin
*Gesetzgeber/-in
*Gitterspanner/-in
*Glasbläser/-in
*Glockenprüfer/-in
*[[Grabwächter]]/-in
*[[Grenzwertgeber]]/-in
*[[Grillanzünder]]/-in

==H==
*Haarfestiger/-in
*Haarspalter/-in
*Halsnasenohrenarzt/-ärztin
*Handfeger/-in
*Handtuchhalter/-in
*[[Hausmann]]/-in
*Hebammer/[[Hebamme]]
*Heimkehrer/-in
*[[Henker]]/-in
*Hilfskreuzer/-in
*Hornochse/Hornkuh
*[[Hosenträger]]/-in
*Hydrant/-in
|width="34%" style="vertical-align:top; " align="left"|
==I==
*Installateur/-öse
*Indianerreservatabstecker/-in
*Industriekaufkamel/-in
*Irrläufer/Irrläufige

==J==
*Jasager/-in
*Joghurtrührer/-in
*[[Jägermeister]]/-in

==K==
*Kamelhäufchenbeseitiger/-in
*[[Kameljäger]]/-in
*Kartenleger/-in
*Klammernzieher/-in
*[[Klavierspüler]]/-in
*Klohäuschenbesetzer/-in
*Kleidersammler/-in
*Konfirmant/-in
*[[Kopierer]]/-in
*Korinthenkacker/-in
*[[Korkenzieher]]/-in
*Krawallmacher/-in
*[[Kreuzfahrer]]/-in
*Kupongschneider/-in

==L==
*[[Landjäger]]/-in
*[[Landstrich|Landstreicher]]/-in
*Lammfellabzieher/-in
*Laufbursche/-mädel
*[[Lautsprecher]]/-in
*Leichenfledderer/-in
*Lichtlöscher/-in
*Linksanwalt/-anwältin
*Lochverstärker/-in
*Luftbefeuchter/-in
*[[Lüfter]]/-in

==M==
*[[Mauersegler]]/-in
*Meisenknödelverpacker/-in
*Metalldetektor/-in
*Milchpreiskalkulierer/-in
*[[Müllschlucker]]/-in
*Muntermacher/[[Sexbombe]]
*Muttersöhnchen

==N==
*Nagellackentferner/-in
*Nothelfer/-in
*Nussknacker/-in

==O==
*Ober/-in
*Öltanker/-in
*Ohrenbläser/-in
*Ohrfeigenpflücker/-in
*Onanierer/-in
*Orangenschäler/-in
*Organspender/-in
*Osolemioist/-in

==P==
*[[Paragraphenreiter]]/-in
*[[Anhalter|Per Anhalter]]/-in
*Pferdedieb/-in
*Pflanzenfresser/-in
*Polarforscher/-in
*Possenreißer/-in
*Pudelfris-ör/-öse

==Q==
*Quellensucher/-in
*Quittengeleekocher/-in
*Quasselstripper/-in

==R==
*[[Radler]]/-in
*Ränkeschmied/-in
*[[Rasenmäher]]/-in
*[[Rasensprenger]]/-in
*Raumteiler/-in
*[[Rechtsverdreher]]/-in
*[[Reiskocher]]/Reisköchin
*Rohrverleger/-in
*Rotzjunge/-mädel
*Routenplaner/-in
*Rübenpflücker/-in

==S==
*Sahneschläger/-in
*Salzstreuer/-in
*Sattelschlepper/-in
*Schattenreiter/-in
*Schattenboxer/-in
*Schaumschläger/-in
*Schieberegler/-in
*Schiffsschaukler/-in
*[[Schlafwandler]]/-in
*[[Schlaumeier]]/-in
*Schneeschaufler/-in
*Schnellhefter/-in
*Schnellspanner/-in
*Schönfärber/-in
*Schraubendreher/-in
*Schraubenzieher/-in
*Schürzenjäger/[[Lesbe|-in]]
*Schwarzmaler/-in
*Schwarzbrenner/-in
*Seelenverkäufer/-in
*Seifenspender/-in
*Seitenschneider/-in
*Sekundenkleber/-in
*Selbstläufer/-in
*Sesselpuper/-in
*[[Ritter|Stahlträger]]/-in
*Staubfänger/-in
*[[Staubsauger]]/-in
*Steinmetz-ler/-in
*[[Stiefelknecht]]/-ös
*[[Straßengraben|Straßengräber]]/-in
*Straßenroller/-in
*Strumpfhalter/-in
*Stundenzeiger/-in
*Sünder/-in
|width="33%" style="vertical-align:top; " align="left"|
==T==
*Tagträumer/-in
*[[Taschenrechner]]/-in
*Telefonhörer/-in
*Teppichklopfer/-in
*[[Terminator]]/-in
*Terminplaner/-in
*[[Terrorist]]/-in
*Tischläufer/-in
*Toilettenpapierhalter/-in
*Töter/-in
*Traumtänzer/-in
*Trittleiter/-in
*Trockenbauer/-bäuerin
*Tümpelputzer/Tümpelputze
*Türdrücker/-in
*Türöffner/-in
*Türschließer/-in
*Türspion/-in
*Türstopper/-in

==U==
*Uhrzeiger/-in
*[[Polizist|Uniformist]]/-in
*Unkrautvernichter/-in
*Unterordner/-in
*Umformer/-in
*Umschlagzukleber/-in
*Unfallverursacher/Frau am Steuer
*Uhrzeiger/-in

==V==
*Verstärker/-in
*Versuchskamelchen/-in
*Vibrator/-in
*Viehtreiber/[[Domina]]
*Vogelbauer/-bäuerin
*Vogelfutter-Produzent/-in
*Vorsteher-Druide/Vorsteher-Drüse

==W==
*Wachmacher/-in
*Wadenbeißer/-in
*Wagenheber/-in
*Waldläufer/-in
*[[Waldmeister]]/-in
*Walhelfer/-in
*Wandersmann/-in
*[[Warmduscher]]/-in
*Wärmeregler/-in
*Wäschetrockner/-in
*[[Wasserkocher]]/-köchin
*[[Wassermann]]/-in/-frau
*Wasserspender/-in
*Wasserspeier/-in
*[[WC-Reiniger]]/-in
*Weberknecht/-magd
*[[Wegweiser]]/-in
*Weichmacher/-in
*Weichzeichner/-in
*[[Weihnachtsmann]]/-frau
*Wellenbrecher/-in
*Wellenmacher/-in
*Wellenreiter/-in
*Weltenbummler/-in
*[[Weltmeister]]/-in
*Werbeträger/-in
*Wiederkehrer/-in
*Windfänger/-in
*[[Winkeladvokat]]/-in
*Winkelschleifer/-in
*Wochenanzeiger/-in
*Wüstenplaner/-in

==X==
*Xanthipper/-in
*Xylofonist/-in
*Xorzist/-in

==Y==
*Y-Beruf-Erfinder/-in
*Yogaschülerentknoter/-in

==Z==
*Zahnstocher/-in
*Zappelfillipp/-inen
*Zaunkönig/-in
*Zechpreller/-in
*Zeitzünder/-in
*[[Zitronenfalter]]/-in
*Zotenreißer/-in
|}
==Neue denglische Berufe==

'''Brainhunter:'''
:Werbepsychologe, der sich der Markenbindung von [[Kunde]]n widmet.

'''Recycling-Recourses-Assistant:'''
:Müllmann

'''Personal Job Investigation Executive Manager:'''
:[[Arbeitslos|Jobsuchender]]

'''Timeout Agent:'''
:findet immer Gründe zur [[Pause|Arbeitsunterbrechung]]

'''Cat Design Engineer:'''
:[[Katzen]]züchter

'''[[Crash-test-dummy]]:'''
:Ein sehr spannender Ceruf; Testfahrer für Neuentwicklungen

'''Personal Household Manager:'''
:Hausfrau/-mann

'''Junior Personal General Knowledge Manager:'''
:Grundschüler
----
{{sa}}[[Denglisch]] 
{{sw}} [http://danielgysi.blog.de/?tag=berufsbezeichnungen Wahre Job–Bezeichnungs-Blödigkeiten deluxe ;-)]
[[Kategorie:Beruf|!]]
[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]
{{hw}}

Terrorist

2009-05-23T19:55:09Z

IPkid: +videolink

[[Bild:Mausterrorist.png|thumb|Eine Terroristenmaus mit Bombe]]'''Terroristen''' sind Zuchtkamele, die in den Terrorzellen [[St.Pölten]]s gezüchtet werden. Gewöhnlich beginnen sie ihr Dasein in diesen Zellen als Larven und werden dieweil Schläfer genannt, es sei denn sie werden entlarvt, dann sind sie schon so gut wie tot. Wird jemand auch nur verdächtigt ein Terrorist zu sein, dann bekommt er einen Freiflugschein nach Guantanamo, wo ihm dann das [[Fell]] über die [[Höcker]] gezogen wird [[oder]] er zu [[Guano]] verarbeitet wird. Das ist dann mehr [[billig]] als [[recht]], macht aber nix, weil [[UU]] die Notzucht dort so sehr liebt.

Im Unterschied zu [[Friedenssoldat]]en sind Terroristen schwerelos und müssen daher mit schweren Sprengstoffgürteln am Boden gehalten werden, bis sie sich durch selbige in [[Nichts]] auflösen.

[[Dromedar]]en wird bis heute der [[Exit|Zugang]] zum Zuchtprogramm verwehrt.

{{sl}} [[T-Rohrist]] 
{{sa}} [[Terror]] | [[Terrorismus]] | [[Liste berühmter Terroristen]] | [[Bush|Zentrum des Bösen]] 
{{nv}} [[Tourist]]

{{vg}} [http://www.youtube.com/watch?v=SGD2q2vewzQ "Du bist Terrorist"]
[[Kategorie:Kamele]]

Nulledit

2009-05-22T22:30:27Z

IPkid: Was'n'das?

Der '''Nulledit''' ist ein neues Kunstkamelwort, was man hier zuletzt immer öfter lesen kann. Während alle voll die Ahnung haben, was sie damit meinen, haben Querleser Null Peilung, um was es geht.

Dabei ist es ganz einfach. Dieser [[Artikel]] hier erfährt jetzt ein aktives Nulledit - er darf ab sofort noch genau [[Null]] Mal editiert werden. Damit ist jetzt per Definition der Nulledit aktiv und editiergeschützt.

<pre>
OOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOO OOOOOO
OOOOO OOOOO
OOOOO OOOOO
OOOOO OOOOO
OOOOO OOOOO
OOOOO OOOOO
OOOOO OOOOO OOOOOOOOOO EDIT !
OOOOO OOOOO
OOOOO OOOOO
OOOOO OOOOO
OOOOO OOOOO
OOOOO OOOOO
OOOOOO OOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOO
</pre>

[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]
[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]
[[Kategorie:Zum Kotzen]]

Flasche

2009-05-19T19:28:26Z

IPkid: tippo/Grammatik, rotlos

'''Wo wäre die Welt ohne die Flaschen ? ! '''

Obwohl das Wort '''Flasche''' im übertragenen Sinn zu 99% negativ verwendet wird, erfüllt doch die ''eigentliche Flasche'' als Gefäß für das kostbare Nass gute Dienste. Mit Hilfe von Flaschen sind wir doch alle in der Lage, kostbare [[Getränk]]e mit in die [[Wüste]] zu nehmen.

Dieses könnte man zwar auch mit einem [[Fass]] tun, aber aus einem Fass lässt es sich nun mal schlecht trinken. Auch [[Becher]] sind als Transportmittel ungeeignet, denn beim Transport könnten die Getränke verschüttet werden.

Die Flasche wird somit völlig zu [[Unrecht]] als negatives Attribut verwendet.

''Die Flasche ist viel interessanter als viele glauben''

* Der '''Flaschenhals :''' Diese Verengung oben macht eine Flasche erst zur Flasche. Denn ohne ihn wäre die Flasche nur ein Becher - oder ein [[Eimer]], wenn sie besonders groß ist.

* '''halbvoll oder halbleer ?''' An dieser berühmt-berüchtigten Frage scheiden sich die [[Geister]]. Dabei ist doch alles klar: Das Attribut ''Halb'' hebt hier den Gegensatz zwischen ''voll'' und ''leer'' völlig auf. Ist doch faszierend. Der [[Ingenieur]] antwortet: ''"Die Flasche ist doppelt so groß, wie sie sein müsste!"''

* Der '''[[Flaschenzug]]:''' Die zu hebende Last wird durch den Einsatz mehrerer Flaschen erheblich leichter. Es ist jedoch ein Rätsel, warum hier die Flaschen die Form von [[Scheibe]]n haben.

* Das '''Flaschenpfand:''' Der [[Verbraucher]] bringt die leere Flaschen zurück zum Supermarkt, und macht sie zu barem Geld.

* Die '''Flaschenpost:''' Einfach Postgut in eine Flasche tun, und sie dann ins Wasser werfen. ''Kostenlos, aber ein Glückspiel - ob und wann die [[Post]] ankommt ist ungewiss''

* Alternativ dazu: Die '''Postflasche:''' Einfach eine Flasche in einen Briefumschlag stecken und wegschicken.

* Die '''[[Pfandflasche]]''' ist eine Zweit[[währung]] in Deutschland und anderen Staaten der Welt.

Die Flasche kann außer ihren eigentlichen [[Zweck]] zum Aufbewahren von Getränken, auch als Blumenvasen, als Kerzenständer und als Teigrolle verwendet werden.

{{sa}}[[Flaschenzug]] , [[Flaschenkampf]], [[Flaschenrechner]]
 
{{nt}}[[Flasch]]

[[stupi:Flasche]]
[[wiki:Flasche]]
[[wiki-en:Bottle]]

[[Kategorie:Verpackung]]
[[Kategorie:Kulturgut]]

Tod

2009-05-18T17:45:25Z

IPkid: Grammatik; +n

'''Tod''' ist der Zustand, in dem sich ein [[Pharao]] bei der Mumifizierung befindet (besonders hartnäckige Herrscher auch erst ''nach'' der Mumifizierung). [[SIE]] behaupten, dass man nach dem Tod nicht mehr [[Leben|lebt]]. Was auch irgendwie stimmt.

''Den Tod erleben'' ist ein [[Paradoxon]] und sollte nicht ausprobiert werden, man könnte sich sonst mit ''dem Leben ertöten''.

Mit dem Tod erlöschen eine Menge [[Recht]]e
und Pflichten, unter anderem die Staatsangehörigkeit. Sonst müsste die [[Zahl]] der [[Deutschland|deutschen]] [[Kamele]] deutlich über 80 Mio. liegen.

Der Tod wird oft als etwas Schlimmes dargestellt (das Ablöffeln), das man für sich selber verhindern sollte. Die einzige Möglichkeit, dies zu erreichen ist, nicht geboren zu werden. Es gibt zwar viele Leerbücher darüber, aber darin steht immer nur, wie man diesen Gefallen jemand anderem tut. Aus diesem Zusammenhang stammt auch der Werbespruch: ''"Kondome können Leben retten"''.

Der Zustand vor dem Tod wird [[Leben]] genannt. Der Zustand vor dem Leben hat noch immer keinen Namen, obwohl es ihn schon viel länger gibt. Manche sagen, er laute ''Inexistenz''.

Einige [[Kamele]] glauben an ein [[Leben]] nach dem Tod. Die Allermeisten jedoch glauben an ein [[Leben]] vor dem Tod. Ein wenig verwirrte glauben an einen Tod vor dem Leben. 
[[Katzen]] hingegen wissen, dass sie neun Leben haben; deutsche Katzen sind jedoch vor ihrer Geburt schon zweimal gestorben, sodass sie nur noch [[sieben]] davon haben. Kamele, die dies auch zu wissen glauben, nennt man [[Kamelkatze]]n.

Bis zum Zustand ''Tod'' stirbt man. Also beginnt diese chronische [[Krankheit]] des [[Sterben]]s schon mit der [[Geburt]]. Bei manchen Kamelen geht es etwas schneller, andere helfen auch nach.
Im Todeszustand fängt das Kamel an, zu zerbröseln und dabei fürchterlich zu stinken - mehr wie zu Lebzeiten.

==Stufen des Todes==
*[[Leben]]
*Tod
*[[Maus]]etot
*Radikal-Kaputt

==Berufe, die mit dem Tod zu tun haben==
''Und die damit sogar Geld verdienen''
*[[Arzt]]
*Bestatter (Leichenheini)
*Dachdecker
*[[Elektriker]]
*Fischmehlproduzenten
*[[Friedhof]]sgärtner
*[http://de.wikisource.org/wiki/Der_Prosector_in_der_Westentasche Gerichtsmediziner]
*Gerüst[[bauer]]
*[[Henker]]
*[[Killerspiel]]-[[Programmirrer]]
*[[Melamin|Lebensmittelchemiker]]
*Rebellen
*[[Kanonenfutter|Soldaten]]
*[[Terrorist]]en

==Möglichkeiten, den Tod '''versehentlich''' zu erleben==
''Diese Handlungen sind tunlichst zu unterlassen!''
*vergessen, zu atmen
*vergessen, nach 4 [[Woche]]n mal wieder zu essen
*vergessen, nach 3 [[Tag]]en wieder mal zu trinken
*Am falschen Ort zur falschen [[Zeit]] sein
*[[Urlaub]] in Schurkistan
*mit geladenen [[Waffe]]n herumhantieren
*Eingeschaltete Maschinen mit Schneid-, Häcksel- und Presseinrichtungen von innen zu besichtigen
*in Fahrzeuge unbekannter Kamele einsteigen
*wertvolle Waren in Armensiedlungen sichtbar mit sich herumschleppen
*sich den [[Kopf]] verdrehen lassen, so dass es knirscht
*Flüssigkeiten aus [[Flasche]]n trinken - selbst wenn sonst der 3. [[Punkt]] in dieser [[Liste]] eintritt - die in Apotheken und [[Chemie]]labors herumstehen
*Bodenwüchsige Pflanzen im [[Wald]] essen
*an der betriebsbereiten Steckdose rumschrauben
*der [[Frau]] mit dem [[Hund]] den Satz "keine Sorge, der will doch nur spielen" glauben.
*zur [[Schule]] gehen

==Möglichkeiten, den Tod zu überleben==
*Das Gegenteil von dem tun, was über diesem Abschnitt steht
*auf den Arzt hören
*kein [[Fastfood]] und auch kein [[Slowfood]] essen
*in [[Deutschland]] immer rechts fahren und niemals überholen
*keine aufregenden Filme gucken (also nur Filme bis max. ab 6 Jahren)
*sich [[Zeugen Jehovas|diesen hier]] anschließen
*immer erst 2x nachdenken, dann handeln oder es lassen
*in Reizsituationen und bei Wortwechseln daran denken, das Gehirn VOR in-Betriebnahme des Mundwerks einschalten
*mit der Trotteligkeit anderer Kamele rechnen

==Möglichkeiten, den Tod anderer bewußt zu provizieren==
''Dieses Handeln ist ethisch und moralisch gewöhnlich nicht vertretbar und kann, wenn es ganz dumm läuft, zum eigenen Tod führen ("Wer anderen eine Grube gräbt...").''
*[[Detonation]]en veranstalten
*[[Erkältung]]
*[[Geisterfahrer]] spielen
*[[Mord]]
*Totschlag
*Dummheit

Der Tod ist nicht zu verwechseln mit [[Tot]].
Neunlebige Katzen sind nicht zu verwechseln mit der [[Neunschwänzige Katze|Neunschwänzigen Katze]] aus Kamelar.

==Kritik==
Skeptiker sind sich nicht sicher, ob nach dem Leben immer der Tod folgen muss. Als Begründung führen sie an, dass in der Geschichte der Menschheit über 20 Milliarden Menschen geboren, aber erst 14 Milliarden gestorben sind. Die restlichen 6 Milliarden führen bis heute ein mehr (oder auch weniger) glückliches Leben. Die Skeptiker folgern daraus, dass die Wahrscheinlichkeit, dass nach dem Leben der Tod folgt, nicht notwendigerweise gegeben ist.

{{sa}} [[Gevatter Tod]], [[Überleben]], [[Sarg|Behälter für am Tod erkrankte Kamele]]

[[Kategorie:Biologie]]

Tod

2009-05-18T17:36:04Z

IPkid: /* Möglichkeiten, den Tod versehentlich zu erleben */ +links

'''Tod''' ist der Zustand, in dem sich ein [[Pharao]] bei der Mumifizierung befindet (besonders hartnäckige Herrscher auch erst ''nach'' der Mumifizierung). [[SIE]] behaupten, dass man nach dem Tod nicht mehr [[Leben|lebt]]. Was auch irgendwie stimmt.

''Den Tod erleben'' ist ein [[Paradoxon]] und sollte nicht ausprobiert werden, man könnte sich sonst mit ''dem Leben ertöten''.

Mit dem Tod erlöschen eine Menge [[Recht]]e
und Pflichten, unter anderem die Staatsangehörigkeit. Sonst müsste die [[Zahl]] der [[Deutschland|deutschen]] [[Kamele]] deutlich über 80 Mio. liegen.

Der Tod wird oft als etwas Schlimmes dargestellt (das Ablöffeln), das man für sich selber verhindern sollte. Die einzige Möglichkeit, dies zu erreichen ist, nicht geboren zu werden. Es gibt zwar viele Leerbücher darüber, aber darin steht immer nur, wie man diesen Gefallen jemand anderem tut. Aus diesem Zusammenhang stammt auch der Werbespruch: ''"Kondome können Leben retten"''.

Der Zustand vor dem Tod wird [[Leben]] genannt. Der Zustand vor dem Leben hat noch immer keinen Namen, obwohl es ihn schon viel länger gibt. Manche sagen, er laute ''Inexistenz''.

Einige [[Kamele]] glauben an ein [[Leben]] nach dem Tod. Die Allermeisten jedoch glauben an ein [[Leben]] vor dem Tod. Ein wenig verwirrte glauben an einen Tod vor dem Leben. [[Katzen]] dagegen wissen, dass sie neun Leben haben; deutsche Katzen sind jedoch vor ihre Geburt schon zweimal gestorben, sodass sie nur noch [[sieben]] davon haben. Kamele, die dies auch zu wissen glauben, nennt man [[Kamelkatze]]n.

Bis zum Zustand ''Tod'' stirbt man. Also beginnt der langanhaltende Vorgang des [[Sterben]]s schon bei der [[Geburt]]. Bei manchen Kamelen geht es etwas schneller, andere helfen auch nach.
Im Todeszustand fängt das Kamel an, zu zerbröseln und dabei fürchterlich zu stinken.

==Stufen des Todes==
*[[Leben]]
*Tod
*[[Maus]]etot
*Radikal-Kaputt

==Berufe, die mit dem Tod zu tun haben==
''Und die damit sogar Geld verdienen''
*[[Arzt]]
*Bestatter (Leichenheini)
*Dachdecker
*[[Elektriker]]
*Fischmehlproduzenten
*[[Friedhof]]sgärtner
*[http://de.wikisource.org/wiki/Der_Prosector_in_der_Westentasche Gerichtsmediziner]
*Gerüst[[bauer]]
*[[Henker]]
*[[Killerspiel]]-[[Programmirrer]]
*[[Melamin|Lebensmittelchemiker]]
*Rebellen
*[[Kanonenfutter|Soldaten]]
*[[Terrorist]]en

==Möglichkeiten, den Tod '''versehentlich''' zu erleben==
''Diese Handlungen sind tunlichst zu unterlassen!''
*vergessen, zu atmen
*vergessen, nach 4 [[Woche]]n mal wieder zu essen
*vergessen, nach 3 [[Tag]]en wieder mal zu trinken
*Am falschen Ort zur falschen [[Zeit]] sein
*[[Urlaub]] in Schurkistan
*mit geladenen [[Waffe]]n herumhantieren
*Eingeschaltete Maschinen mit Schneid-, Häcksel- und Presseinrichtungen von innen zu besichtigen
*in Fahrzeuge unbekannter Kamele einsteigen
*wertvolle Waren in Armensiedlungen sichtbar mit sich herumschleppen
*sich den [[Kopf]] verdrehen lassen, so dass es knirscht
*Flüssigkeiten aus [[Flasche]]n trinken - selbst wenn sonst der 3. [[Punkt]] in dieser [[Liste]] eintritt - die in Apotheken und [[Chemie]]labors herumstehen
*Bodenwüchsige Pflanzen im [[Wald]] essen
*an der betriebsbereiten Steckdose rumschrauben
*der [[Frau]] mit dem [[Hund]] den Satz "keine Sorge, der will doch nur spielen" glauben.
*zur [[Schule]] gehen

==Möglichkeiten, den Tod zu überleben==
*Das Gegenteil von dem tun, was über diesem Abschnitt steht
*auf den Arzt hören
*kein [[Fastfood]] und auch kein [[Slowfood]] essen
*in [[Deutschland]] immer rechts fahren und niemals überholen
*keine aufregenden Filme gucken (also nur Filme bis max. ab 6 Jahren)
*sich [[Zeugen Jehovas|diesen hier]] anschließen
*immer erst 2x nachdenken, dann handeln oder es lassen
*in Reizsituationen und bei Wortwechseln daran denken, das Gehirn VOR in-Betriebnahme des Mundwerks einschalten
*mit der Trotteligkeit anderer Kamele rechnen

==Möglichkeiten, den Tod anderer bewußt zu provizieren==
''Dieses Handeln ist ethisch und moralisch gewöhnlich nicht vertretbar und kann, wenn es ganz dumm läuft, zum eigenen Tod führen ("Wer anderen eine Grube gräbt...").''
*[[Detonation]]en veranstalten
*[[Erkältung]]
*[[Geisterfahrer]] spielen
*[[Mord]]
*Totschlag
*Dummheit

Der Tod ist nicht zu verwechseln mit [[Tot]].
Neunlebige Katzen sind nicht zu verwechseln mit der [[Neunschwänzige Katze|Neunschwänzigen Katze]] aus Kamelar.

==Kritik==
Skeptiker sind sich nicht sicher, ob nach dem Leben immer der Tod folgen muss. Als Begründung führen sie an, dass in der Geschichte der Menschheit über 20 Milliarden Menschen geboren, aber erst 14 Milliarden gestorben sind. Die restlichen 6 Milliarden führen bis heute ein mehr (oder auch weniger) glückliches Leben. Die Skeptiker folgern daraus, dass die Wahrscheinlichkeit, dass nach dem Leben der Tod folgt, nicht notwendigerweise gegeben ist.

{{sa}} [[Gevatter Tod]], [[Überleben]], [[Sarg|Behälter für am Tod erkrankte Kamele]]

[[Kategorie:Biologie]]

Tod

2009-05-18T17:30:58Z

IPkid: /* Berufe, die mit dem Tod zu tun haben */ +2; AZ-sortiert

'''Tod''' ist der Zustand, in dem sich ein [[Pharao]] bei der Mumifizierung befindet (besonders hartnäckige Herrscher auch erst ''nach'' der Mumifizierung). [[SIE]] behaupten, dass man nach dem Tod nicht mehr [[Leben|lebt]]. Was auch irgendwie stimmt.

''Den Tod erleben'' ist ein [[Paradoxon]] und sollte nicht ausprobiert werden, man könnte sich sonst mit ''dem Leben ertöten''.

Mit dem Tod erlöschen eine Menge [[Recht]]e
und Pflichten, unter anderem die Staatsangehörigkeit. Sonst müsste die [[Zahl]] der [[Deutschland|deutschen]] [[Kamele]] deutlich über 80 Mio. liegen.

Der Tod wird oft als etwas Schlimmes dargestellt (das Ablöffeln), das man für sich selber verhindern sollte. Die einzige Möglichkeit, dies zu erreichen ist, nicht geboren zu werden. Es gibt zwar viele Leerbücher darüber, aber darin steht immer nur, wie man diesen Gefallen jemand anderem tut. Aus diesem Zusammenhang stammt auch der Werbespruch: ''"Kondome können Leben retten"''.

Der Zustand vor dem Tod wird [[Leben]] genannt. Der Zustand vor dem Leben hat noch immer keinen Namen, obwohl es ihn schon viel länger gibt. Manche sagen, er laute ''Inexistenz''.

Einige [[Kamele]] glauben an ein [[Leben]] nach dem Tod. Die Allermeisten jedoch glauben an ein [[Leben]] vor dem Tod. Ein wenig verwirrte glauben an einen Tod vor dem Leben. [[Katzen]] dagegen wissen, dass sie neun Leben haben; deutsche Katzen sind jedoch vor ihre Geburt schon zweimal gestorben, sodass sie nur noch [[sieben]] davon haben. Kamele, die dies auch zu wissen glauben, nennt man [[Kamelkatze]]n.

Bis zum Zustand ''Tod'' stirbt man. Also beginnt der langanhaltende Vorgang des [[Sterben]]s schon bei der [[Geburt]]. Bei manchen Kamelen geht es etwas schneller, andere helfen auch nach.
Im Todeszustand fängt das Kamel an, zu zerbröseln und dabei fürchterlich zu stinken.

==Stufen des Todes==
*[[Leben]]
*Tod
*[[Maus]]etot
*Radikal-Kaputt

==Berufe, die mit dem Tod zu tun haben==
''Und die damit sogar Geld verdienen''
*[[Arzt]]
*Bestatter (Leichenheini)
*Dachdecker
*[[Elektriker]]
*Fischmehlproduzenten
*[[Friedhof]]sgärtner
*[http://de.wikisource.org/wiki/Der_Prosector_in_der_Westentasche Gerichtsmediziner]
*Gerüst[[bauer]]
*[[Henker]]
*[[Killerspiel]]-[[Programmirrer]]
*[[Melamin|Lebensmittelchemiker]]
*Rebellen
*[[Kanonenfutter|Soldaten]]
*[[Terrorist]]en

==Möglichkeiten, den Tod '''versehentlich''' zu erleben==
''Diese Handlungen sind tunlichst zu unterlassen!''
*vergessen, zu atmen
*vergessen, nach 4 Wochen mal wieder zu essen
*vergessen, nach 3 Tagen wieder mal zu trinken
*Am falschen Ort zur falschen Zeit sein
*Urlaub in Schurkistan
*mit geladenen [[Waffe]]n herumhantieren
*Eingeschaltete Maschinen mit Schneid-, Häcksel- und Presseinrichtungen von innen zu besichtigen
*in Fahrzeuge von Unbekannten Kamelen einsteigen
*wertvolle Waren in Armensiedlungen sichtbar mit sich herumschleppen
*sich den Kopf verdrehen lassen, so dass es knirscht
*Flüssigkeiten aus Flaschen trinken - selbst wenn sonst der 3. Punkt in dieser Liste eintritt - die in Apotheken und Chemielabors herumstehen
*Bodenwüchsige Pflanzen im Wald essen
*an der betriebsbereiten Steckdose rumschrauben
*der Frau mit dem Hund den Satz "keine Sorge, der will doch nur spielen" glauben.

==Möglichkeiten, den Tod zu überleben==
*Das Gegenteil von dem tun, was über diesem Abschnitt steht
*auf den Arzt hören
*kein [[Fastfood]] und auch kein [[Slowfood]] essen
*in [[Deutschland]] immer rechts fahren und niemals überholen
*keine aufregenden Filme gucken (also nur Filme bis max. ab 6 Jahren)
*sich [[Zeugen Jehovas|diesen hier]] anschließen
*immer erst 2x nachdenken, dann handeln oder es lassen
*in Reizsituationen und bei Wortwechseln daran denken, das Gehirn VOR in-Betriebnahme des Mundwerks einschalten
*mit der Trotteligkeit anderer Kamele rechnen

==Möglichkeiten, den Tod anderer bewußt zu provizieren==
''Dieses Handeln ist ethisch und moralisch gewöhnlich nicht vertretbar und kann, wenn es ganz dumm läuft, zum eigenen Tod führen ("Wer anderen eine Grube gräbt...").''
*[[Detonation]]en veranstalten
*[[Erkältung]]
*[[Geisterfahrer]] spielen
*[[Mord]]
*Totschlag
*Dummheit

Der Tod ist nicht zu verwechseln mit [[Tot]].
Neunlebige Katzen sind nicht zu verwechseln mit der [[Neunschwänzige Katze|Neunschwänzigen Katze]] aus Kamelar.

==Kritik==
Skeptiker sind sich nicht sicher, ob nach dem Leben immer der Tod folgen muss. Als Begründung führen sie an, dass in der Geschichte der Menschheit über 20 Milliarden Menschen geboren, aber erst 14 Milliarden gestorben sind. Die restlichen 6 Milliarden führen bis heute ein mehr (oder auch weniger) glückliches Leben. Die Skeptiker folgern daraus, dass die Wahrscheinlichkeit, dass nach dem Leben der Tod folgt, nicht notwendigerweise gegeben ist.

{{sa}} [[Gevatter Tod]], [[Überleben]], [[Sarg|Behälter für am Tod erkrankte Kamele]]

[[Kategorie:Biologie]]

Tyr-Gly-Gly-Phe-Met-Thr-Ser-Glu-Lys-Ser-Gln-Thr-Pro-Leu-Val-Thr-Leu-Phe-Lys-Asn-Ala-Ile-Ile-Lys-Asn-Ala-Tyr-Lys-Lys-Gly-GluOH

2009-05-16T23:04:56Z

IPkid: +redir zu

#redirect [[Chromosom-Anämie]]

Eigentlich sollte es einen Artikel für Endorphine geben, weil es die Genstruktur dafür ist, laut Wikipedia.

[[Kategorie:Biologie]]
[[Kategorie:Chemie]]

Genetiker

2009-05-16T22:59:56Z

IPkid: +Tyr-Gly-Gly-Phe-Met-Thr-Ser-Glu-Lys-Ser-Gln-Thr-Pro-Leu-Val-Thr-Leu-Phe-Lys-Asn-Ala-Ile-Ile-Lys-Asn-Ala-Tyr-Lys-Lys-Gly-GluOH

[[Bild:Genetiker.jpg|thumb|Der ''gemeine'' Genetiker]]
Der (meist hirnamputierte) '''Genetiker''' (''lat.-kamelikus mikroskopikon tüvtelikus'') ist für Katastrophen wie das [[JAMBA-Nilpferd]] oder das [[Stoibermerkel]] verantwortlich.

Diese stark umstrittene Kamelgruppierung trägt eine [[Hornbrille]] und hat einen Glatzenansatz an beiden [[Höcker]]-n. Aufgrund dieser Behinderung wurden die Genetiker diskriminiert und ausgegrenzt. Um sich an der Kamelianischen Wüstenbevölkerung zu rächen erschufen sie mit Hilfe der '''Genetik''' die oben genannten Abartigkeiten ([[JAMBA-Nilpferd]] ; [[Stoibermerkel]]).

Die kamelianische Regierung versucht ihrer schon seit Jahren habhaft zu werden, leider bisher ohne Erfolg.
Einer [[Sage]] nach verstecken sich die Genetiker in einem Unterwasserlabor namens [[Tiertanic]] (nicht zu verwechseln mit [[Titanic]]).

Ihr Hobby ist das Entschlüsseln von Aneinanderreihungen von Aminosäuresequenzen wie zB [[Tyr-Gly-Gly-Phe-Met-Thr-Ser-Glu-Lys-Ser-Gln-Thr-Pro-Leu-Val-Thr-Leu-Phe-Lys-Asn-Ala-Ile-Ile-Lys-Asn-Ala-Tyr-Lys-Lys-Gly-GluOH]]. Das macht ihnen großen Spaß, denn so lassen sich einfache Dinge wie Endorphine ganz besonders kompliziert ausdrücken.

{{sa}} [[JAMBA-Nilpferd]] ; [[Stoibermerkel]] ; [[Titanic]]

[[Kategorie:Komische Typen]]

Menschenhandel

2009-05-14T23:29:36Z

IPkid: noch nicht fertig, Ideen gesucht...

Der '''Menschenhandel''' ist ein florierender Geschäftszweig, und ''Menschenhändler'' ein ehrvoller [[Beruf]]. Kamele exportierten 2008 rund 20.000 Menschen nach [[Ägypten]] und importierten im Gegenzug 2,5 Millionen [[Klon]]e von [[Kina]].

Die gehandelten [[Menschen]] sind durch ihre Bauform im Gegensatz zu Kamelen leichter stapelbar und passen auch gut in Container - im Schnitt passen 6 ausgewachsene von ihnen auf 1 m². Während viele von ihnen über Dunkelheit und qualvolles Gedränge jammern, kann man durch Blinklichter und sinnfreie Musik dafür sorgen, daß das gleiche Platzangebot in Containern von ihnen als "coole Atmosphäre" bewertet wird.

Die Menschware kann gut an Arbeitsstätten mit geringer Stockhöhe eingesetzt werden, 1,8m sind völlig ausreichend. Bei Kamelen müssten es immerhin 2,4m sein.

Ein weiterer Vorteil des Einsatzes von Menschen liegt in ihrem aufrechten Gang - sie benötigen nur 1 Paar Schuhe; Kamele müssen 2 Paar anziehen. Außerdem können sie mit allerlei künstlichen Nahrungsmittel gefüttert werden und fressen so das gute [[Gras]] der Kamele nicht weg.

Ein Nachteil ist, daß Menschen nicht so frei wie Kamele Darm-Endprodukte fallen lassen können, sondern großen Wert auf eine Ruhezone legen, in der sie ganz für sich die Körperabfälle entsorgen können. Das kostet immer wertvolle Arbeitszeit. Daher sollte ihr Lohn schon entsprechend niedriger angesetzt werden - falls sie nicht sowieso kostenlos aus Dankbarkeit, überhaupt Arbeit zu haben, arbeiten.
{{Fortsetzung}}
[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Gilden]]
[[Kategorie:Industrie]]
[[Kategorie:Soziologie]]
[[Kategorie:Unternehmer]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

Kamelgrippe

2009-04-30T23:45:10Z

IPkid: tippo, Verbesserungen

Die '''Kamelgrippe''' (KG) ist nach der Maul- und Klauenseuche (MUKS) und dem [[Rinderwahn]] (BSE) die nächste [[Epidemie]], die kommen wird. Erste Anzeichen dieser [[Krankheit]] sind auf [[Rügen]] zu beobachten, wo die [[Kamelgrippe]] die ersten [[Höckerschwan|Höckerschwäne]] befallen und somit die Artengrenze überschritten hat. Erste Versuche hier noch [[Kamelopathie|kamelopathisch]] entgegenwirken zu wollen, sind gescheitert.

Als Nachfolger haben große westliche Pharmafirmen schon die Hundegrippe und die Katzengrippe auf Lager. Ähnlich wie bei [[AIDS]] werden die [[Virus|Viren]] von [[IHNEN]] zu einem geeigneten Zeitpunkt kostenlos an die Weltbevölkerung ausgeteilt. Der ''Return on Investment'' ist garantiert.

----

* '''Symptome:''' Heftige Anzeichen für Kamelgrippe sind: Augen rollen, Schnupftabak auspusten, [[Korn|Körner]] picken, auf Bäume klettern, und allerlei anderes sinnfreies...

* '''Behandlung:''' Reichlich Dippsoßen auf das Kamel aufgießen, es 3 Stunden einwirken lassen, um es dann später noch kräftig mit [[Jogurt]] einzureiben. Dann bei [[39]]° Celsius einen Esslöffel warmes ''Kamelogrippal C'' einflössen. Wenn das nichts nützen sollte, hilft nur noch der [[Arzt]] oder Kamelotheker.

* '''Impfung:''' Eine Impfung nicht möglich! Wer Kamelgrippe schon mal hatte, wird sie in seinem Leben nicht mehr, aber auch nicht weniger als [[42]] Mal bekommen. Danach ist er sehr erschöpft, aber geheilt...

[[Kategorie:Krankheiten]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]

Format C:

2009-03-13T01:18:22Z

IPkid: Anderes Systemformat

{{Warnung|Bitte nicht nachmachen, bitte nicht ausprobieren! Auf jeden Fall nicht bei dir Zuhause...}}
== In der Papiertechnik ==
Aus [[Dung]] rekombinierte [[Reis]]-Zellulose wird nach Abschöpfen und Trocknen ins '''Format C''' gebracht, indem starke Schneiden in das plattenähnliche Material eindrücken und es zerteilen.

Es gibt auch das Format A, das ist aber längst nicht so spannend wie das C-Format. Während das A-Format rechteckig ist, ist Format C elliptisch und innen geöffnet, was es für [[Kopierer]] problematisch einzusetzen ist, weil es sich immer im Blatteinzug verfitzelt. Darum verwendet man das Format C lieber garnicht, weil es in einem anderen Bereich sogar als ungedruckte [[Sprache]] durchgeht...

== In der Computertechnik ==
[[Bild:©right.jpg|right]]
''Der Befehl'' '''"Format C:"''''' ist ...''

Ein bär(t)iger [[Witz]] aus [[DOS]]-Zeiten (Damaliges Offizielles System), allerdings erheblich weniger gesund als ein gesundes oder gesungenes „Hohes C”. Die Besonderheit an diesem [[Witz]] lag in der Art der Weitererzählung. Dieser wurde nämlich als ''Batch-Datei'' auf eine [[Diskette]] gespeichert und nur im Zusammenhang mit den Attributen ''/U/Autotest'' und ''@echo off'' übergeben. Kamele, die <s>sich keine Platte machten</s> keine Platte hatten, konnten diesen Witz naturgemäß nicht nachvollziehen. Ein Kamel welches den Gag zu [[Haus]]e erstmals anschaute, hatte an diesem sicherlich eine [[Zeit]] lang Freude, die es so schnell auch nicht wieder vergessen würde.

Meistens hat es danach den Witz modifiziert, also die [[Datei]] umbenannt und dem Absender z. B mit dem Hinweis, „Die Aufgaben der nächsten Mathe-Klausur”, zurückgegeben. Dadurch wurde der Gag zum ''Running Gag''. Dennoch verlor mit der [[Erfindung]] von ''MS Backup'' und dem Preisverfall bei Speichermedien der Witz mit [[Zeit]] seinen [[Ursprung|ursprünglichen]] Glanz. Es darf aber festgehalten werden, dass es sich bei diesem [[Befehl]] immer um einen sehr kostspieligen gehandelt hat. ⇒☛

{{sa}} [[Microsoft]] | [[Befehl]] | [[Nützliche Computertips|Nützliche Platten]] 
{{vg}} [[Clear-Stick]]
[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Technik]]

Weichplatte

2009-03-13T01:03:46Z

IPkid: /* Heutige Verwendung */ optischer Fix

Die '''Weichplatte''' oder im Fachchinesisch auch Floppydisk war ein Massenspeicher bis in die späten 90er Jahre. Inzwischen kann man über die „Massen“, die die Weichplatte so speichern konnte, nur noch breit grinsen.

==Weichplatten-Größen==
[[Bild:Alteweichplatte.jpg|thumb|right|300px|8 Zoll Weichplatte vs. 3,5 Zoll Weichplatte]]
Die älteste Weichplatte, die außerhalb eines [[Museum]]s anzutreffen ist, ist die 8-Zoll-[[Floppy]] und ein hübsches [[Teil]] zum Ansehen, sehr handlich und man kann sie kaum übersehen oder verlegen. Nach Angaben einiger [[Alter|älterer Kamele]], soll diese wohl die unglaubliche Datenmenge von 180kB speichern können ("kriegst du niiiie voll!").

Später kamen dann die 5,25-Zoll-Disketten auf den [[Markt]], man rätselt immer noch darüber, wo diese arg ungraden Masse herkommen, wohl zuviel Weichspühler verwendet… So brauchte man für einen vollen Backup des [[PC]] nur noch 20 Weichplatte, nein, so toll waren die nicht, die Festplatten waren so kurz!

Das [[Herz]] der [[Verbraucher]] hat aber eindeutig die 3,5-Zoll-Diskette erobert, die gab es nicht nur mit mehr Byte/kg sondern auch noch in vielen hübschen [[Farbe]]n, von zart Rosa über Hellblau bis dunkel Anthrazit und so konnte man die [[Porno|intimen Daten]] zum Beispiel auf die Rosa Floppy packen und die Steuerbelege auf die Schwarzen, was auch viele peinliche Momente verhinderte. Zudem hatte sie einen kleine Verschlussklappe mit der man stundenlang herrlich speilen konnte. Dieses Ding faste dann schon einen halben mp3 [[Song]], immerhin satte 2,88MB.

Vom [[Spielzeug]] abgekommen, war man erst mit den Zip-Halbweichplatten (Hat weder mit dem beliebten Zip-Kompressionsformat zu tun, noch mit der [[Feuerzeug]]marke Zippo, obwohl sie ähnlich stanken beim abfackeln), die dann tatsächlich auch Massen speichern konnten. Die groben machten denn schon 750MB weg. Dies wurde nur noch von der Jazz-Gruppe Iomega übertroffen, die mit den Jaz-Platten ganze 2GB wegpacken konnten. Allerdings bekamen sie nie eine Goldene Schallplatte, obwohl sie eigentlich gut verkauft haben.

==Die Technik==
Eine Weichplatte hatte ungefähr die Größe einer [[CD]], hatte aber 4 Ecken mehr als die CD. In der Floppydisk lag eine runde, braune, dünne Scheibe (sah aus wie ein [[Kamelfladen]] oder plattgewalztes Tonband). Meist hatte diese Weichplatte mehr als 1 Loch im mittleren Bereich - also eins für den [[Transport]] und eines zum durchgucken. Das Seltsame dabei ist: je kleiner die Weichplatten wurden, um so mehr passt drauf?!

==Heutige Verwendung==
*Für Technikfreaks ist die Weichplatte heute geeignet, um schicke Mobiles damit zu bauen.
*Sportler bevorzugen das handliche [[Format C:|Format]] der viereckigen Dinger um Frisbee-Wurfübungen durchzuführen.
*Modeschöpfer können damit coole knöchellange Mäntel schneidern.
*Bücherratten nehmen sie auch als Lesezeichen.
*[[Schreiner]] nehmen sie gerne zum Nivellieren, z.B. um einen wackligen [[Tisch]] zu festigen. Sie legen sie unter das kürzeste Tischbein.

{{sa}} [[Festplatte]] 
{{sn}} [[Weichei]]

[[Kategorie: Technik]]

Tomatensoße

2009-03-06T00:37:09Z

IPkid: externes Bild ist weg - also auch hier entfernt.

Als '''Tomatensoße''' wird vorzugsweise das bezeichnet, was sich [[Otto Normalkamel]] über die Spaghetti gießt. Diese Soße wird überlicherweise von [[Programmirrer]]n hergestellt, oft unter Zuhilfenahme eines oder mehrerer [[goto]]s.

Obzwar die Mehrheit der am Markt erhältlichen Tomatensoßigen seiner Konsistenz nach zu schließen eher mit roter Wasserfarbe verwandt zu sein scheint, tun sich immer weniger [[Kamel]]e den Aufwand an, um [[Tomate]]n selbst zu [[Soße]] zu programmieren.

[[Bild:Meilenstein4900.png|right]]
[[Kategorie:Suppen & Soßen]]

Strafzettel

2009-03-02T00:56:27Z

IPkid: +7 wörterchen

Ein '''Strafzettel''' ist im Grunde ein wertloses Dokument, welches den [[Auto|Vehikel]]n der [[Kamel]]e angeklebt wird.
Diese Fresszettel müssen dann mit Mühe von der Glasscheibe entfernt werden - [[bösonders]], wenn es schon länger geregnet hat.

Heutige Debatten haben eine Regelung ergeben, welche es Kamelen erlaubt, [[Rehkursion]] gegen die Entscheidung einzureichen. Als [[Peitsche|Strafe]] müssen die Gesetzeshüter die Reinigung der Windschutzscheibe [[Kröten|finanzieren]].

In manchen Ländern der [[Erde]] werden Strafzettel als Dekoration angesehen. Und in [[Teutschland]] [[z.B.]] findet man Autos vor, welche vollständig mit Zetteln beklebt sind. Zudem kommen noch sogenannte "Schwarze [[Punk]]te", welche den Rang eines fahrenden Kamels zeigen.

{{sa}} [[Polizei]], [[Verkehrsmittel|BrummBrumm]] 
{{sn}} [[Erwolf]], [[Wixstern]] 
{{sw}} [http://www.trashfun.de/out.php?id=1727 ein irgendwie kameliger Strafzettel]

{{Rechtshinweis}}

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Recht]]

Des Kleinen Terroristen Kochbuch (Buchrezension)

2009-02-23T23:41:47Z

IPkid: +bla, link, tippo

[[Bild:LTCookbook.jpg|150px|right]]
<big>''Das'' Kochbuch für angehende Terroristen und Nachschlagewerk für alle Flugreisenden</big> 
von Ya'll Mentor mit einem Vorwort von [[Doppel-U-Agent|Agent UU9]] (aka ''Ozapftis Binford Laden'')

----

Direkt aus den [[Vereinigte Staaten von Kamel|Vereinigten Staaten von Amnesia]], dem Land, in dem jeder gute Bürger ein Recht auf seine private [[AK-47|Schusswaffe]] und den persönlichen Amoklauf hat, kommt zu uns - erstmals in deutscher Übersetzung - '''"Little Terrorist's Cookbook"'''!

Dieses [[Buch]] ist eine unverzichtbare Referenz für alle Gegenstände des täglichen Gebrauchs, die im Nahkampf an Bord eines Urlaubsfliegers im Handumdrehen zu gefährlichen Angriffswaffen gemacht werden können, und deshalb penibel bei der Handgepäckkontrolle europäischer Flughäfen konfisziert werden müssen.

Der Autor, Ya'll Mentor, hält sich in seinem Buch gar nicht erst mit der Schilderung solcher Allgemeinplätze wie der Nagelschere im Maniküreset oder der klassischen Cola-Dose (hinterhältige KalorienBOMBE!) auf. Sein Augenmerk gilt vielmehr den meist völlig harmlos erscheinenden Produkten global operierender Großkonzerne, die von Otto Normalverbraucher ohne jeden Waffenschein in Supermärkten und Versand-Shops erstanden werden können. In den Händen von Flugpassagieren werden die [[Melamin|Pulver]], Pasten und Flüssigkeiten zu Bauteilen des Terrors. Mit wenigen [[Hand]]griffen kann selbst der ungebildetste Pauschaltourist nur mit Hilfe des Inhalts seiner Kulturtasche [[bösonders]] fiese Fallen stellen und Mitreisende wie Crewmitglieder in [[Tod]]esangst versetzen.

Zur Veranschaulichung sollen einige Rezepte aus dem Buch nachfolgend abgedruckt werden.

* ''Die Zahnpasta-Falle'' 
:Trägt man handelsübliche Zahnpasta auf Griffen und Türklinken auf, braucht man nicht lange zu warten, bis jemand nichtsahnend zulangt und sich seine Hand mit z.B. nach Minze duftender Schmiere einsaut. Achtung!: Bei alternativer Verwendung von Shampoo ohne Leichtkämmzusatz kann bei Haarkontakt auch unangenehmes Ziepen die Folge sein.

* ''33cl PET'' 
:Mit einer Mineralwasserflasche aus reinem PET können durch simples Umfüllen Luftballons zu WasserBOMBEN umfunktioniert werden. Tückisch ist, dass die leere PET-Flasche anschließend zusammengedrückt und von dem Touroristen leicht irgendwo versteckt werden kann. Wichtig ist zu beachten, dass nur von Flaschen über 100ml Fassungsvermögen eine ernstzunehmende Gefahr ausgeht. Vermutlich wird mit Mengen darunter nicht die kritische Masse erreicht, mit der ein Luftballon zum Platzen gebracht werden kann.

* ''Faltencreme des Grauens''
:Die "Muschi Glas Gesichtscreme" kann bei Anwendung im Gesicht von mehr als zwei Wochen zu fürchterlichen Entstellungen führen und darf daher nach dem deutschen Kriegswaffenkontrollgesetz nicht länger beworben oder in Umlauf gebracht werden. Glücklich, wer da noch schnell eine Palette davon im TV-Shop seines Vertrauens ergattern konnte.

<center>
{| style="background-color:#F0FFFF;padding:5px;padding-left:10px;padding-right:10px;margin-top:15px;margin-bottom:15px;border:2px ridge #87CEFF;font-size:90%"
|'''Disclaimer:''' Wie bei allen interessanten Dingen im Leben gilt auch hier: ''Liebe Kinder, NICHT NACHMACHEN!'' 
Alle Anleitungen zu Bombenbau und Guerillamethoden dienen rein aufklärerischen Zwecken und stellen keine Aufforderung zu unselbständigem Denken dar.
|}
</center>

Das letzte Kapitel von "Little Terrorist's Cookbook" behandelt die Frage, was diese Produkte so ungemein unberechenbar und hinterhältig macht. Der Autor kommt zu dem Schluss, dass dies mit der Harmlosigkeit der Produkte in ihrer Reinform zu tun hat, die erst dann in eine finstere Bedrohung umschlägt, wenn man sie mit etwas oder jemandem unsachgemäß in Kontakt bringt oder vermengt. Erst durch die Vermischung der verschiedenen Einzelsubstanzen entsteht ein hochexplosives Gemisch, das bei der leisesten Erschütterung - richtig angewendet - [[Vierhundertmillionenmilliarden]] von Menschenleben fordern kann.

Aus diesem Grund sehen auch die neuen Luftfahrtbeförderungsrichtlinien vor, dass vor dem Boarding alle im Handgepäck mitgeführten Flüssigkeiten wie beispielsweise harmloses Glyzerin durch die Passagiere unbedingt in eine große, blaue Mülltonne zu entleeren sind. Der Inhalt dieser Tonnen wird später von speziell dafür ausgebildeten Abfallbeseitigungswissenschaftlern fachmännisch durchgeschüttelt (nicht gerührt) und schließlich in eine starke Müll[[presse]] umgefüllt (natürlich nur, sofern die Ladung nicht schon vorher hochgegangen ist).

{{hw}}

[[Kategorie:Literatur]]
[[Kategorie:Luft & Raumfahrt]]
[[Kategorie:Waffen]]

Buchstabenfirma

2009-02-23T23:22:43Z

IPkid: kommata, +punkte, link

__NOTOC__
'''Buchstabenfirmen''' sind [[Firma|Firmen]], die man mit den in einer [[Buchstabensuppe]] vorhandenen [[Buchstaben]] buchstabieren kann. Die [[Buch]]staben sind bei echten Buchstabenfirmen immer durch einen [[Punkt]] getrennt.

===[[kopie|Fälschung]]en von Buchstaben und Buchstabenfirmen===
Immer wieder kommt es vor, [[dass]] Buchstaben nachgemacht werden. Damit werden dann Buchstabenfirmen gegründet, die keine sind. Der Buchstabenfirmen-[[kasten|Briefkasten]] steht dann auf der Osterinsel und niemand weiß wie man da einen [[Brief]] einwirft. Vor allem wenn man weiter weg wohnt. Ja die Bewohner der Oster[[insel]] sind dann fein raus! So werden dann unbedarfte [[Mensch]]en geprellt, die ihre Ersparnisse für die [[Reise]] zu den Osterinseln verprassen müssen, weil sie dummerweise [[Teil|Anteil]]e der Firma gekauft haben. Wie sollen sie denn auch sonst an den Aktionärssitzungen nehmen? Kaum sind diese Menschen auf der [[Insel]], stehen sie auch schon vor einem alten verbeulten Briefkasten. Und kein [[Haus]] oder nicht einmal eine jämmerliche Bretterbude steht dort! Nur ein Briefkasten, der quietschend an der [[Holz]]latte im [[Wind]] hin- und herschwankt.

Manchmal werden mit gefälschten Buchstaben Buchstabenfirmen-[[Ausweis]]e gefälscht. Das ist ganz einfach: Man nimmt einfach aus einer [[Tüte]] Buchstabensuppe die [[Buchstabe]]n heraus, die man so braucht. Dann werden diese schwarz eingefärbt und auf [[Papier]] geklebt. Ein [[Foto]] noch dazu und fertig ist der gefälschte [[Ausweis]] der Buchstabenfirma.
{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="40%" style="vertical-align:top; "|
===[[Gesetz]] zum Schutz der Buchstabenfirmen (GzSB)===
Auszug aus dem GzSB:

'''§ 34 GzSB''' 
'''[[Strafe]]n bei Buchstabenfälschung''' 
''Wer Buchstaben nachmacht oder/und nachgemachte Buchstaben in den [[Verkehr]] bringt, wird mit Buchstabensuppe nicht unter 10 Tellern bestraft. [[Es]] genügt der Tatverdacht. Rechtsmittel sind grundsätzlich ausgeschlossen.'' 
''Wer mit gefälschten Buchstaben eine Buchstabenfirma gründet zum [[Zweck]]e der persönlichen Bereicherung, wird mit Buchstabensuppe nicht unter 20 [[Teller]]n bestraft. Es genügt der Tatverdacht. [[Recht]]smittel sind grundsätzlich ausgeschlossen.''
|width="30%" style="vertical-align:top; "|
===[http://www.geheimdienste.org/ Bekannte Firmen]===
<ol>
<li>[[Abba|A.B.B.A.]]
<li>[[USA|U.S.A.]]
<li>[[ABM|A.B.M.]]
<li>Z.V.S.
<li>Z.B.
<li>O.V.D.
<li>[https://www.cia.gov/ C.I.A.]
<li>V.W.
<li>J.W.D.
<li>M.B.
<li>D.B.D.D.H.K.P.
<li>[[Job|J.O.B.]]
<li>[http://www.fbi.gov/ F.B.I.]
<li>[[BRD|B.R.D.]]
<li>R.E.M.
<li>S.O.A.D.
<li>[[TKKG (Geheimdienst)|T.K.K.G.]]
</ol>

===Unbekannte Firmen===
Die sind so unbekannt, dass niemand sie kennt. Denn wenn hier Firmen aufgeführt wären, dann wären sie nicht mehr unbekannt. Logo - nicht wahr?
|width="30%" style="vertical-align:top; "|
===Firmen die Buchstaben herstellen===
<ol>
<li>Knorr
<li>[http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/4/44/NCIS_Badge_1992.jpg NCIS]
<li>[[Maggi]]
<li>[[IBM]]
<li>[[FBI]]
<li>[[CIA]]
<li>BEIERSDORF
<li>[http://www.collectmad.com/vivamad/collect/sonsamad/mad77.jpg MAD]
<li> [http://www.bnd.bund.de/DE/Home__Vorschaltseite/home__node__mit__javaSkript.html BND]
<li>[[Mossad|MOSSAD]]
<li>NSI
<li>CIS MIAMI
<li>[[Nivea|NIVEA]]
<li>CIS NEW YORK
<li>[http://adsoftheworld.com/files/images/TesaBush.preview.jpg TESA]
<li>[http://upload.wikimedia.org/wikipedia/de/7/7a/Cvjm-logo.png YMCA]
<li>[http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Bild:BMW.svg&filetimestamp=20071020161529 BMW]
<li>[http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Bild:NASA_Logo.svg&filetimestamp=20060902192211 NASA]
<li>[[VW]]
<li>[[BILD]]
</ol>
|}

{{sv}}[[Des Kleinen Terroristen Kochbuch (Buchrezension)]] | [[Doofheit]]

[[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]
[[Kategorie:Medizin]]

Brotfressionell

2009-02-23T23:13:13Z

IPkid: ange-wiki-t

'''Brotfressionell''' bezeichnet die Qualität eines Handelns, Werkens oder auch Nixens (siehe "Arschbreiten" gehen)

Wann immer ein Vorgang eine gewisse Brotfressionalität erreicht, bedeutet selbiges das eine Versorgung mit Grundnahrungsmitteln durch die Ausübung jener mit "brotfressionell" bezeichneten Tätigkeit (oder Nichtigkeit) gewährleistet ist.

=====Gewertet wird Folgendermassen=====

* völlig unbrotfressionell: reicht für einmal aufstehen und hinsetzen (Normkamel)
* halbwegs brotfressionell: reicht für eine halbe [[Stunde]] Normkamelbetrieb
* brotfressionell: ermöglicht einen 24/7 - Normkamelbetrieb
* äusserst brotfressionell: Exkrementeller [[Beton]]

Den Status eines "Brofis" kann man nur von unabstechlichen Beobachtern verliehen bekommen.

{{sa}} [[Schmierteig]] oder [[Zwiebackifizierung]]
[[Kategorie:Fastfood]]
[[Kategorie:Gebäck]]
[[Kategorie:Kulinarik]]
[[Kategorie:Land & Leute]]

Halslaut

2009-02-23T23:06:15Z

IPkid: ist noch ausbaufähig, mir fällt aber grad nix mehr ein...

Der '''Halslaut''' ist nicht zu verwechseln mit dem [[Säugling|Schreihals]] - ein Halslaut ist beispielsweise das [[Ähm]]. Es gibt übrigens nur ''Halsleise'' bei akuter [[Erkältung]]...

Als Halslaute kann man auch das Geräusch des ''gurgelns'', ''krächzens'', ''räusperns'' und ''keuchens'' definieren, das entsteht, wenn sich ein [[Frosch]] im Hals eingenistet hat oder das [[Kamel]] [[Sand]] im [[Hals]] hat.

Die ''Halslaute'' ist übrigens ein Musikinstrument. Dabei werden vorzugsweise blonde [[Haare]] über die Stirn und [[Nase]] bis zur [[Titten|Brust]] gedehnt und dann gezupt. Im Halsbereich erklingen dann die Töne.

[[Kategorie:Kommunikation]]
[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]