http://kamelopedia.net/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=Kamelicus+debilis 2026-11-01T05:20:51Z Kamelbeiträge MediaWiki 1.43.11 http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=310045 2009-04-09T13:13:02Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Pfui: Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks ]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong?]],[[Amt]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Liste vereinsamter Wortspielereien, Gedichte &amp; Prosa|Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]],[[Ethik]],[[Frankfurter Kreuz]],[[Buchhalter]],[[Kontinuumstransfunktionator]],[[Themenbezug]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)<br /> <br /> [[Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Themenbezug&diff=310044 2009-04-09T13:12:37Z

<p>Kamelicus debilis: Die Seite wurde neu angelegt.</p> <hr /> <div>Die [[Welt]] der [[Kamel]]e ist voll von verschiedensten Themen. Und täglich kommen neue dazu, die in einer gesonderten [[Sendung]] als Tagesthemen der Kamelherde zur Kenntnis gebracht werden. Auch den Kamelen, die auf einem der [[Pol]]e leben. Zum Schutz der Themen vor [[Grippe]] oder gar dem Kältetod wurde daher vom leider viel zu früh verstorbenen [[Karl Ranseier]] der '''Themenbezug''' erfunden. So haben es die possierlichen Themen immer kuschelig [[warm]] . Doch [[Vorsicht]] , der Themenbezug kann beim Waschen ganz leicht einlaufen oder wie in diesem [[Artikel]] auch verloren gehen. Tja, wo isser nun ?<br /> [[Kategorie:Wärmetechnik]]<br /> [[Kategorie:Sprachwissenschaft]]<br /> [[Kategorie:Kleidung]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=309956 2009-04-09T07:21:43Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Pfui: Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks ]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong?]],[[Amt]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Liste vereinsamter Wortspielereien, Gedichte &amp; Prosa|Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]],[[Ethik]],[[Frankfurter Kreuz]],[[Buchhalter]],[[Kontinuumstransfunktionator]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)<br /> <br /> [[Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=194886 2007-05-29T12:30:05Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Pfui: Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks ]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong?]],[[Amt]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Liste vereinsamter Wortspielereien, Gedichte &amp; Prosa|Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]],[[Ethik]],[[Frankfurter Kreuz]],[[Buchhalter]],[[Kontinuumstransfunktionator]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)<br /> <br /> [[Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=194881 2007-05-29T12:21:54Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Pfui: Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks ]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong?]],[[Amt]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Liste vereinsamter Wortspielereien, Gedichte &amp; Prosa|Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]],[[Ethik]],[[Frankfurter Kreuz]],[[Buchhalter]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)<br /> <br /> [[Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=176004 2007-03-30T13:24:27Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Pfui: Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks ]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong?]],[[Amt]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Liste vereinsamter Wortspielereien, Gedichte &amp; Prosa|Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]],[[Ethik]],[[Frankfurter Kreuz]],[[Buchhalter]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)<br /> <br /> [[Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Buchhalter&diff=176001 2007-03-30T13:23:42Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>'''Nutzen:'''<br /> Die Welt der [[Kamel]]e ist durch allerlei [[Gesetz]]e geregelt. So muß ein Kaufmannskamel Bücher führen. Sogar mehrere. Das führt in der [[Regel]] dazu, daß die vielen Bücher nicht mehr auf den Schreibtisch passen und man schnell den Überblick verliert. Das clevere Kamel stellt deshalb einen Buchhalter ein. Auch für Leseratten kann ein Buchhalter sehr nützlich sein.<br /> <br /> '''Eigenheiten:'''<br /> Buchhalter sind ruhige, unscheinbare Zeitgenossen, die alle ein gemeinsames Hobby haben. [[Sie]]<br /> jonglieren gerne mit [[Zahl]]en. Dadurch geraten die Zahlen durcheinander und das Kamel hat hinterher wieder die Sortierarbeit am Hals. Obwohl man der Art Ordnungsliebe nachsagt, schafft sich jeder Buchhalter ein [[Chaos]], in dem nur er selbst noch einen Durchblick hat. Verzweifeln Sie nicht ! Lassen Sie ihn nur machen. Da er sehr zuverlässig ist, wird er's schon richten.<br /> <br /> '''Lebensraum:'''<br /> Damit sich Ihr Buchhalter wohlfühlt, braucht er nur einen kleinen rechteckigen [[Raum]]. Am besten ohne Fenster, denn das Vorbeifluten des Lebens an selbigem Fenster könnte ihn irritieren. Er mag allerdings keine leeren Räume, daher sollten Sie für eine ausreichende Möblierung aus den sechziger [[Jahr]]en und dezente Neonröhrenbeleuchtung sorgen.<br /> <br /> '''Aufzucht und Pflege:'''<br /> [[Vorsicht]] ! Buchhalter sind notorische Junkies. Ohne übermässigen Koffeeingenuß ist Ihr Buchhalter nicht in der Lage seine Aufgaben zu erfüllen. Im Extremfall kann Ihr Buchhalter durch den Entzug sogar eingehen. Jacob's Dröhnung hält ihn munter.<br /> Buchhalter sind sehr seßhafte Geschöpfe. Wenn Sie einen haben, werden Sie ihn bis zur [[Rente]]<br /> nicht mehr los. Buchhalter sind auch sehr risikoscheu, was sie aber nicht davon abhält mit gefährlichen Gegenständen zu spielen. Geben Sie Ihrem Buchhalter einen sorgfältig gespitzten<br /> [[Bleistift]] und Sie werden sehen, welche Freude er damit hat.<br /> <br /> '''Vermehrung:'''<br /> Bisher ist es den Forschern noch nicht gelungen Buchhalter bei der Vermehrung zu beobachten. Ob sie sich überhaupt vermehren ist fraglich. Dennoch stirbt die Art nicht aus.<br /> <br /> '''Vorlieben:'''<br /> Buchhalter lieben Pünktlichkeit. Wenn Sie Ihr Exemplar mal daran gewöhnt haben bis 17:00 Uhr auf einem Bürostuhl zu sitzen, wird es auch nicht vor 17:00 Uhr davon aufstehen. Sie können sich darauf verlassen, daß Ihr Buchhalter täglich pünktlich in seinem Käfig erscheint und Sie mit seinem possierlichen Artverhalten unterhält.<br /> <br /> '''[[Spielzeug]]:'''<br /> Sie werden schnell merken, daß Ihr Buchhalter immer mehr aufblüht, je mehr Spielzeug Sie ihm zur Verfügung stellen. Besonders begehrt sind Locher, Heftzange und Büroklammern. Bei Hardcore-Buchhaltern sollten Sie auch Textmarker nicht vergessen !<br /> <br /> [[Kategorie: Wirtschaft]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=175929 2007-03-30T10:28:13Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Pfui: Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks ]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong?]],[[Amt]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Liste vereinsamter Wortspielereien, Gedichte &amp; Prosa|Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]],[[Ethik]],[[Frankfurter Kreuz]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)<br /> <br /> [[Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=175928 2007-03-30T10:27:37Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui: Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks ]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Liste vereinsamter Wortspielereien, Gedichte &amp; Prosa|Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]],[[Ethik]],[[Frankfurter Kreuz]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)<br /> <br /> [[Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=167850 2007-02-27T12:34:14Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Persilonium 400]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui: Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks ]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Liste vereinsamter Wortspielereien, Gedichte &amp; Prosa|Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]],[[Ethik]],[[Frankfurter Kreuz]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)<br /> <br /> [[Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Frankfurter_Kreuz&diff=167849 2007-02-27T12:33:46Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Ursprünglich wurde das Frankfurter Kreuz von gewitzten Inscheniören als [[Labyrinth]] entwickelt, um zeitreisende [[Kamele]] möglichst lange rund um [[Frankfurt]] kreisen zu lassen und so ihre Zählung zu ermöglichen. Da aber das dadurch notwendige Entfernen des massenhaften [[Kameldungs]] zu teuer wurde, gab man schließlich die Volkszählung auf. So entwickelte sich das Frankfurter Kreuz alsbald zu einem beliebten Kamelausflugsziel. <br /> Auch heute noch ist das Frankfurter Kreuz stark frequentiert. So viele Kamele (erkennbar an ihren Nummernschildern, die mit F / OF / HU / ERB beginnen) auf einem [[Haufen]] findet man sonst nirgends. Und das obwohl das Frankfurter Kreuz im Rahmen des Kopftuchstreits als christliches Symbol verboten wurde.<br /> <br /> [[Kategorie:Verkehr]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=70642 2005-11-04T14:20:10Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Persilonium 400]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui --- Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong ?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Liste vereinsamter Wortspielereien, Gedichte &amp; Prosa|Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]],[[Ethik]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=N%C3%BCtzliche_Computertipps&diff=57555 2005-10-05T13:58:02Z

<p>Kamelicus debilis: Virtueller Speicher</p> <hr /> <div>Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps:<br /> <br /> == Mousepadtreiber ==<br /> <br /> Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre Maus keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist.<br /> <br /> == Funkmaus ==<br /> <br /> Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher Funkmaus. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse. Das heitert sie auf.<br /> <br /> == Mausrad ==<br /> <br /> Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten.<br /> <br /> == &quot;Any Key&quot;-Taste ==<br /> <br /> Die &quot;Any Key&quot;-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der &quot;Any Key&quot;-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.<br /> <br /> == Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ==<br /> <br /> Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)<br /> <br /> == Fenster schließen ==<br /> <br /> Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.<br /> <br /> == Browser ==<br /> <br /> Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. Browser sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem Browser können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.<br /> <br /> == Menüs ==<br /> <br /> Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken.<br /> <br /> == Return-Taste ==<br /> <br /> Jeder, der schon einmal [[online]] [[Tennis]] gespielt hat, weiß wie wichtig die Return Taste ist. Pflegen Sie sie also gut. Sie wird auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.<br /> <br /> == Festplatte ==<br /> <br /> Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.<br /> <br /> == Arbeitsspeicher ==<br /> <br /> Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.<br /> <br /> == Laufwerk ==<br /> <br /> Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut.<br /> <br /> == Prozessor ==<br /> <br /> Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.<br /> <br /> == Ethernet ==<br /> <br /> Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.<br /> <br /> == Escape-Taste ==<br /> <br /> Wenn nach einem illegalen Download plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.<br /> <br /> == Netzwerk ==<br /> <br /> Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.<br /> <br /> == Network ==<br /> <br /> Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.<br /> <br /> == Firewire ==<br /> <br /> Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!<br /> <br /> == Cron-Job ==<br /> <br /> Damit auch ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Verwechseln Sie diesen Job aber nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.<br /> <br /> == Idle ==<br /> Als '''Idle''' bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden Nadelöhre im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen wird halt lieber der Benutzer in eine Warteschleife gestellt, bis der Rechenknecht endlich die Menüs aufgeklappt hat oder nach Sekunden endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert. '''Idle''' gibt’s so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft.<br /> <br /> == Spam ==<br /> Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.<br /> <br /> == Speicherplatz ==<br /> Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: &quot;Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna&quot;. Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.<br /> <br /> == Verwandtschaft ==<br /> Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!<br /> <br /> == WLAN-Kabel ==<br /> sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. <br /> <br /> == MP3-Player ==<br /> Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.<br /> <br /> == Rollen-Taste ==<br /> Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.<br /> <br /> == Grafische Oberfläche ==<br /> Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.<br /> <br /> == Software ==<br /> Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.<br /> <br /> &lt;!-- Das ist noch kein nützlicher Tipp:<br /> == Firmware ==<br /> Software, welche das Eigentum einer Firma ist, wird Firmware genannt.<br /> --&gt;<br /> <br /> == Terminal ==<br /> Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen.<br /> <br /> == Cookies ==<br /> Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen (&quot;Cookies&quot;) an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage &quot;Cookies akzeptieren?&quot; immer mit &quot;Ja&quot; beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt?<br /> <br /> == Dosenfleisch ==<br /> Auf Englisch heist das &quot;Spam&quot;. Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.<br /> <br /> == Spamfilter ==<br /> So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.<br /> <br /> == Anti-Vieren-Programm ==<br /> Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden!<br /> <br /> == Zugriffsfehler ==<br /> Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.<br /> <br /> == Allgemeine Schutzverletzung == <br /> Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen. <br /> <br /> == Allgemeine Schmutzverletzung ==<br /> Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Füß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.<br /> <br /> &lt;!-- Ja, aber wo ist der Tipp?<br /> == Headcrash ==<br /> Das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat.<br /> --&gt;<br /> == Links ==<br /> Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden!<br /> <br /> == Icons ==<br /> Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!<br /> <br /> == Bluescreen ==<br /> Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie Ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge.<br /> <br /> == Autostart ==<br /> Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.<br /> <br /> == Datenträger ==<br /> Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.<br /> <br /> == Java ==<br /> Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich!<br /> <br /> == Defragmentierung ==<br /> Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken.<br /> <br /> == Update ==<br /> Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung &quot;Updates verfügbar&quot; zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.<br /> <br /> == Setup Wizzard ==<br /> Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.<br /> <br /> == Outlook ==<br /> Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie &quot;Outlook&quot; starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.<br /> <br /> == Format ==<br /> Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl &quot;format c:&quot; eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.<br /> <br /> ==Druckassistent==<br /> Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: Knochenbrecher) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände bald der Vergangenheit an.<br /> <br /> == Memory Stick ==<br /> Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.<br /> <br /> == Taskbar ==<br /> Der Entspannungs- und Erholungsbereich im Computer. In der Taskbar kann man auch vor Feierabend kurz ein Bier kippen oder nette Menschen kennenlernen - und das, ohne vom Computer aufstehen zu müssen. Also schauen Sie einfach mal rein in die Taskbar!<br /> <br /> == Virtueller Speicher ==<br /> Ab und zu erhalten Sie die Fehlermeldung &quot;Virtueller Speicher nicht ausreichend&quot;. Etwas Virtuelles ist eigentlich nicht real existent, sondern nur ideell. Wie also kann ein nicht existierender Speicher zu klein sein ? Das gehört zu den Mysterien des Computers und nicht mal Bill Gates kann Ihnen diese Frage beantworten.<br /> <br /> <br /> Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.<br /> <br /> [[Kategorie: Computer]]<br /> [[Kategorie: Sammelartikel]]<br /> [[Kategorie:Projekt]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=N%C3%BCtzliche_Computertipps&diff=57547 2005-10-05T13:43:27Z

<p>Kamelicus debilis: Memory Stick</p> <hr /> <div>Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps:<br /> <br /> == Mousepadtreiber ==<br /> <br /> Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre Maus keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist.<br /> <br /> == Funkmaus ==<br /> <br /> Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher Funkmaus. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse. Das heitert sie auf.<br /> <br /> == Mausrad ==<br /> <br /> Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten.<br /> <br /> == &quot;Any Key&quot;-Taste ==<br /> <br /> Die &quot;Any Key&quot;-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der &quot;Any Key&quot;-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.<br /> <br /> == Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ==<br /> <br /> Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)<br /> <br /> == Fenster schließen ==<br /> <br /> Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.<br /> <br /> == Browser ==<br /> <br /> Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. Browser sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem Browser können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.<br /> <br /> == Menüs ==<br /> <br /> Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken.<br /> <br /> == Return-Taste ==<br /> <br /> Jeder, der schon einmal [[online]] [[Tennis]] gespielt hat, weiß wie wichtig die Return Taste ist. Pflegen Sie sie also gut. Sie wird auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.<br /> <br /> == Festplatte ==<br /> <br /> Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.<br /> <br /> == Arbeitsspeicher ==<br /> <br /> Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.<br /> <br /> == Laufwerk ==<br /> <br /> Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut.<br /> <br /> == Prozessor ==<br /> <br /> Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.<br /> <br /> == Ethernet ==<br /> <br /> Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.<br /> <br /> == Escape-Taste ==<br /> <br /> Wenn nach einem illegalen Download plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.<br /> <br /> == Netzwerk ==<br /> <br /> Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.<br /> <br /> == Network ==<br /> <br /> Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.<br /> <br /> == Firewire ==<br /> <br /> Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!<br /> <br /> == Cron-Job ==<br /> <br /> Damit auch ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Verwechseln Sie diesen Job aber nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.<br /> <br /> == Idle ==<br /> Als '''Idle''' bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden Nadelöhre im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen wird halt lieber der Benutzer in eine Warteschleife gestellt, bis der Rechenknecht endlich die Menüs aufgeklappt hat oder nach Sekunden endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert. '''Idle''' gibt’s so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft.<br /> <br /> == Spam ==<br /> Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.<br /> <br /> == Speicherplatz ==<br /> Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: &quot;Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna&quot;. Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.<br /> <br /> == Verwandtschaft ==<br /> Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!<br /> <br /> == WLAN-Kabel ==<br /> sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. <br /> <br /> == MP3-Player ==<br /> Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.<br /> <br /> == Rollen-Taste ==<br /> Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.<br /> <br /> == Grafische Oberfläche ==<br /> Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.<br /> <br /> == Software ==<br /> Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.<br /> <br /> &lt;!-- Das ist noch kein nützlicher Tipp:<br /> == Firmware ==<br /> Software, welche das Eigentum einer Firma ist, wird Firmware genannt.<br /> --&gt;<br /> <br /> == Terminal ==<br /> Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen.<br /> <br /> == Cookies ==<br /> Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen (&quot;Cookies&quot;) an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage &quot;Cookies akzeptieren?&quot; immer mit &quot;Ja&quot; beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt?<br /> <br /> == Dosenfleisch ==<br /> Auf Englisch heist das &quot;Spam&quot;. Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.<br /> <br /> == Spamfilter ==<br /> So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.<br /> <br /> == Anti-Vieren-Programm ==<br /> Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden!<br /> <br /> == Zugriffsfehler ==<br /> Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.<br /> <br /> == Allgemeine Schutzverletzung == <br /> Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen. <br /> <br /> == Allgemeine Schmutzverletzung ==<br /> Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Füß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.<br /> <br /> &lt;!-- Ja, aber wo ist der Tipp?<br /> == Headcrash ==<br /> Das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat.<br /> --&gt;<br /> == Links ==<br /> Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden!<br /> <br /> == Icons ==<br /> Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!<br /> <br /> == Bluescreen ==<br /> Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie Ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge.<br /> <br /> == Autostart ==<br /> Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.<br /> <br /> == Datenträger ==<br /> Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.<br /> <br /> == Java ==<br /> Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich!<br /> <br /> == Defragmentierung ==<br /> Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken.<br /> <br /> == Update ==<br /> Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung &quot;Updates verfügbar&quot; zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.<br /> <br /> == Setup Wizzard ==<br /> Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.<br /> <br /> == Outlook ==<br /> Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie &quot;Outlook&quot; starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.<br /> <br /> == Format ==<br /> Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl &quot;format c:&quot; eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.<br /> <br /> ==Druckassistent==<br /> Sie haben säumige Zahler? Mit dem eingebauten Druckassistent (neudeutsch: Knochenbrecher) haben Sie schnell Ihr Geld wieder. Der Druckassistent macht zu jeder Tages- und Nachtzeit Hausbesuche bei den Schuldnern. Durch den so ausgeübten Druck gehören Außenstände bald der Vergangenheit an.<br /> <br /> == Memory Stick ==<br /> Wer wie Sie die ganze Zeit vorm Computer sitzt, vergisst öfter wichtige Termine. Damit das nicht passiert, kaufen Sie sich einen Memory Stick. Die bekanntesten Anbieter sind die Firmen Uhu und Pritt. Damit können Sie sich all die Notizzettel ganz leicht auf Ihren Computerbildschirm kleben. So haben Sie immer alle Termine im Blick und vergessen keinen.<br /> <br /> Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.<br /> <br /> [[Kategorie: Computer]]<br /> [[Kategorie: Sammelartikel]]<br /> [[Kategorie:Projekt]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=59540 2005-10-05T13:29:25Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Persilonium 400]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui --- Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong ?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Zauberstab]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]],[[Ethik]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=N%C3%BCtzliche_Computertipps&diff=57540 2005-10-05T13:11:58Z

<p>Kamelicus debilis: */Format/*</p> <hr /> <div>Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps:<br /> <br /> == Mousepadtreiber ==<br /> <br /> Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre Maus keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist.<br /> <br /> == Funkmaus ==<br /> <br /> Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher Funkmaus. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse. Das heitert sie auf.<br /> <br /> == Mausrad ==<br /> <br /> Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten.<br /> <br /> == &quot;Any Key&quot;-Taste ==<br /> <br /> Die &quot;Any Key&quot;-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der &quot;Any Key&quot;-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.<br /> <br /> == Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ==<br /> <br /> Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)<br /> <br /> == Fenster schließen ==<br /> <br /> Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.<br /> <br /> == Browser ==<br /> <br /> Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. Browser sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem Browser können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.<br /> <br /> == Menüs ==<br /> <br /> Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken.<br /> <br /> == Return-Taste ==<br /> <br /> Jeder, der schon einmal [[online]] [[Tennis]] gespielt hat, weiß wie wichtig die Return Taste ist. Pflegen Sie sie also gut. Sie wird auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.<br /> <br /> == Festplatte ==<br /> <br /> Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.<br /> <br /> == Arbeitsspeicher ==<br /> <br /> Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.<br /> <br /> == Laufwerk ==<br /> <br /> Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut.<br /> <br /> == Prozessor ==<br /> <br /> Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.<br /> <br /> == Ethernet ==<br /> <br /> Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.<br /> <br /> == Escape-Taste ==<br /> <br /> Wenn nach einem illegalen Download plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.<br /> <br /> == Netzwerk ==<br /> <br /> Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.<br /> <br /> == Network ==<br /> <br /> Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.<br /> <br /> == Firewire ==<br /> <br /> Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!<br /> <br /> == Cron-Job ==<br /> <br /> Damit auch ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Verwechseln Sie diesen Job aber nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.<br /> <br /> == Idle ==<br /> Als '''Idle''' bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden Nadelöhre im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen wird halt lieber der Benutzer in eine Warteschleife gestellt, bis der Rechenknecht endlich die Menüs aufgeklappt hat oder nach Sekunden endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert. '''Idle''' gibt’s so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft.<br /> <br /> == Spam ==<br /> Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.<br /> <br /> == Speicherplatz ==<br /> Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: &quot;Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna&quot;. Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.<br /> <br /> == Verwandtschaft ==<br /> Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!<br /> <br /> == WLAN-Kabel ==<br /> sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. <br /> <br /> == MP3-Player ==<br /> Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.<br /> <br /> == Rollen-Taste ==<br /> Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.<br /> <br /> == Grafische Oberfläche ==<br /> Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.<br /> <br /> == Software ==<br /> Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.<br /> <br /> &lt;!-- Das ist noch kein nützlicher Tipp:<br /> == Firmware ==<br /> Software, welche das Eigentum einer Firma ist, wird Firmware genannt.<br /> --&gt;<br /> <br /> == Terminal ==<br /> Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen.<br /> <br /> == Cookies ==<br /> Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen (&quot;Cookies&quot;) an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage &quot;Cookies akzeptieren?&quot; immer mit &quot;Ja&quot; beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt?<br /> <br /> == Dosenfleisch ==<br /> Auf Englisch heist das &quot;Spam&quot;. Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.<br /> <br /> == Spamfilter ==<br /> So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.<br /> <br /> == Anti-Vieren-Programm ==<br /> Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden!<br /> <br /> == Zugriffsfehler ==<br /> Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.<br /> <br /> == Allgemeine Schutzverletzung == <br /> Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen. <br /> <br /> == Allgemeine Schmutzverletzung ==<br /> Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Füß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.<br /> <br /> &lt;!-- Ja, aber wo ist der Tipp?<br /> == Headcrash ==<br /> Das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat.<br /> --&gt;<br /> == Links ==<br /> Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden!<br /> <br /> == Icons ==<br /> Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!<br /> <br /> == Bluescreen ==<br /> Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie Ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge.<br /> <br /> == Autostart ==<br /> Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.<br /> <br /> == Datenträger ==<br /> Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.<br /> <br /> == Java ==<br /> Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich!<br /> <br /> == Defragmentierung ==<br /> Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken.<br /> <br /> == Update ==<br /> Damit Sie immer wissen, was die Stunde geschlagen hat, führt Ihr Computer einen Kalender für Sie. Mit der Meldung &quot;Updates verfügbar&quot; zeigt er Ihnen an, daß er ein neues Kalenderblatt abgerissen hat und Sie schon wieder viel zu lange vor Ihrem PC sitzen.<br /> <br /> == Setup Wizzard ==<br /> Erschrecken Sie nicht, wenn dieser kleine Helfer auf dem Bildschirm erscheint. Wenn Ihnen zum Beispiel in einem Computerspiel ein virtueller Gegenstand herunterfällt, dann macht er ein Setup. Er hebt es Ihnen also wieder auf.<br /> <br /> == Outlook ==<br /> Sie sind nun ein schwer beschäftigter Computer-User geworden. Wenn Sie &quot;Outlook&quot; starten, öffnet sich automatisch ein Fenster und Sie können nach draußen sehen, z.B. wie das Wetter gerade ist.<br /> <br /> == Format ==<br /> Formate sind sehr wichtig. Nur wer Format hat, aus dem kann etwas werden. Das ist mit Ihrem Computer genauso. Sie sollten also von Zeit zu Zeit den Befehl &quot;format c:&quot; eingeben, um ihn richtig in Form zu halten.<br /> <br /> Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.<br /> <br /> [[Kategorie: Computer]]<br /> [[Kategorie: Sammelartikel]]<br /> [[Kategorie:Projekt]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=N%C3%BCtzliche_Computertipps&diff=57537 2005-10-05T12:41:16Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps:<br /> <br /> == Mousepadtreiber ==<br /> <br /> Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre Maus keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist.<br /> <br /> == Funkmaus ==<br /> <br /> Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher Funkmaus. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse. Das heitert sie auf.<br /> <br /> == Mausrad ==<br /> <br /> Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten.<br /> <br /> == &quot;Any Key&quot;-Taste ==<br /> <br /> Die &quot;Any Key&quot;-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der &quot;Any Key&quot;-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.<br /> <br /> == Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ==<br /> <br /> Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)<br /> <br /> == Fenster schließen ==<br /> <br /> Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.<br /> <br /> == Browser ==<br /> <br /> Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. Browser sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem Browser können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.<br /> <br /> == Menüs ==<br /> <br /> Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken.<br /> <br /> == Return-Taste ==<br /> <br /> Jeder, der schon einmal [[online]] [[Tennis]] gespielt hat, weiß wie wichtig die Return Taste ist. Pflegen Sie sie also gut. Sie wird auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.<br /> <br /> == Festplatte ==<br /> <br /> Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.<br /> <br /> == Arbeitsspeicher ==<br /> <br /> Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.<br /> <br /> == Laufwerk ==<br /> <br /> Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut.<br /> <br /> == Prozessor ==<br /> <br /> Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.<br /> <br /> == Ethernet ==<br /> <br /> Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.<br /> <br /> == Escape-Taste ==<br /> <br /> Wenn nach einem illegalen Download plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.<br /> <br /> == Netzwerk ==<br /> <br /> Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.<br /> <br /> == Network ==<br /> <br /> Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.<br /> <br /> == Firewire ==<br /> <br /> Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!<br /> <br /> == Cron-Job ==<br /> <br /> Damit auch ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Verwechseln Sie diesen Job aber nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.<br /> <br /> == Idle ==<br /> Als '''Idle''' bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden Nadelöhre im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen wird halt lieber der Benutzer in eine Warteschleife gestellt, bis der Rechenknecht endlich die Menüs aufgeklappt hat oder nach Sekunden endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert. '''Idle''' gibt’s so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft.<br /> <br /> == Spam ==<br /> Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.<br /> <br /> == Speicherplatz ==<br /> Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: &quot;Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna&quot;. Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.<br /> <br /> == Verwandtschaft ==<br /> Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!<br /> <br /> == WLAN-Kabel ==<br /> sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. <br /> <br /> == MP3-Player ==<br /> Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.<br /> <br /> == Rollen-Taste ==<br /> Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.<br /> <br /> == Grafische Oberfläche ==<br /> Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.<br /> <br /> == Software ==<br /> Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.<br /> <br /> &lt;!-- Das ist noch kein nützlicher Tipp:<br /> == Firmware ==<br /> Software, welche das Eigentum einer Firma ist, wird Firmware genannt.<br /> --&gt;<br /> <br /> == Terminal ==<br /> Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen.<br /> <br /> == Cookies ==<br /> Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen (&quot;Cookies&quot;) an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage &quot;Cookies akzeptieren?&quot; immer mit &quot;Ja&quot; beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt?<br /> <br /> == Dosenfleisch ==<br /> Auf Englisch heist das &quot;Spam&quot;. Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.<br /> <br /> == Spamfilter ==<br /> So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.<br /> <br /> == Anti-Vieren-Programm ==<br /> Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden!<br /> <br /> == Zugriffsfehler ==<br /> Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.<br /> <br /> == Allgemeine Schutzverletzung == <br /> Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen. <br /> <br /> == Allgemeine Schmutzverletzung ==<br /> Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Füß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.<br /> <br /> &lt;!-- Ja, aber wo ist der Tipp?<br /> == Headcrash ==<br /> Das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat.<br /> --&gt;<br /> == Links ==<br /> Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden!<br /> <br /> == Icons ==<br /> Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!<br /> <br /> == Bluescreen ==<br /> Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie Ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge.<br /> <br /> == Autostart ==<br /> Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.<br /> <br /> == Datenträger ==<br /> Probleme mit dem Datenversand per E-Mail? Wenn es Ihnen auf Geschwindigkeit nicht ankommt, dann können Sie die Daten auch (in gedruckter Form oder auf CD) von einem Datenträger ans Ziel bringen lassen. Der Fachausdruck für Datenträger ist übrigens Postbote.<br /> <br /> == Java ==<br /> Mal wieder am Arbeiten und kein Urlaub in Sicht? Ihr Computer kann helfen: starten Sie doch einfach mal eine Java-Anwendung! Dadurch wird Ihnen ein kompletter Urlaubstraum auf der gleichnamigen Südseeinsel emuliert und auf den Monitor gezaubert. Lassen Sie sich je nach Java-Version von braungebrannten Schönheiten verwöhnen (Java 1.3.1), erleben Sie einen Tag am Sandstrand (Java 1.4.2_05 und höher) oder machen Sie einen Rundflug um die Insel (Java 1.5.x). Mit Java ist alles möglich!<br /> <br /> == Defragmentierung ==<br /> Probleme mit dem 5000-Teile-Puzzle ? Kein Problem. Mit der Defragmentierung hilft Ihnen Ihr Computer. Schieben Sie alle Puzzleteile in die schlitzartige Öffnung (Ihr PC nennt sie Laufwerk a:) und starten Sie die Defragmentierung. Ihr Computer ordnet dann alle Teile und setzt sie zusammen. Das fertige Bild können Sie dann bequem ausdrucken.<br /> <br /> Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.<br /> <br /> [[Kategorie: Computer]]<br /> [[Kategorie: Sammelartikel]]<br /> [[Kategorie:Projekt]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=N%C3%BCtzliche_Computertipps&diff=57533 2005-10-05T12:27:35Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Um Ihren Computer richtig nutzen zu können, müssen Sie ihn verstehen. Deshalb hier ein paar nützliche Tipps:<br /> <br /> == Mousepadtreiber ==<br /> <br /> Der [[Mauspadtreiber]] ist für Ihren [[PC]] sehr wichtig. Er sorgt dafür, dass Ihre Maus keine kalten Füße bekommt und sich nicht erkältet. Stellen Sie also sicher, dass immer der neueste Mauspadtreiber installiert ist.<br /> <br /> == Funkmaus ==<br /> <br /> Wenn Sie eine kabellose Maus haben, dann wird ihr schnell langweilig, weil sie nichts zu knabbern hat. Sie wird dann [[aggressiv]] und sprüht Funken, daher Funkmaus. Besorgen Sie ihr Cheddar-Käse. Das heitert sie auf.<br /> <br /> == Mausrad ==<br /> <br /> Damit sich die kleinen [[Nager]] nicht langweilen, wenn sie den ganzen Tag vorm Computer verbringen, haben trickreiche [[Hersteller]] ein Mausrad in die Technik integriert. Dort können sich die kleinen [[Tierchen]] ordentlich austoben und produzieren bei der Gelegenheit auch noch [[Strom]], um z.B. die Festplatte warm zu halten.<br /> <br /> == &quot;Any Key&quot;-Taste ==<br /> <br /> Die &quot;Any Key&quot;-Taste erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Es ist daher unverständlich, warum [[Microsoft]] die Hersteller nicht längst dazu gebracht hat, diese Taste in die Standardtastaturen aufzunehmen. Sollten Sie vom [[Programm]] zum Benutzen der &quot;Any Key&quot;-Taste aufgefordert werden, haben Sie Pech gehabt. Ein Weiterarbeiten ist dann mangels Taste nicht mehr möglich.<br /> <br /> == Es ist ein unerwarteter Fehler aufgetreten ==<br /> <br /> Im Gegensatz zu den erwarteten [[Fehler]]n kommt das je nach [[Betriebssystem]] häufiger vor. Es bedeutet: Ihr PC ist krank. Stopfen Sie ihn in die Originalverpackung und bringen Sie ihn zu Ihrem [[Arzt]] oder [[Apotheker]]. (Vielleicht gibt's ja was von Ratiopharm.)<br /> <br /> == Fenster schließen ==<br /> <br /> Besonders bei [[Windows]] öffnen sich oft ungefragt diverse Fenster. Und dann ziehts. Schließen Sie daher sorgfältig alle Fenster, um einen grippalen Infekt zu vermeiden.<br /> <br /> == Browser ==<br /> <br /> Wenn Sie noch keinen haben, legen Sie sich einen zu. Browser sind sehr praktisch. Sie kennen das sicher: nach einer 79-stündigen Computersession fängt der [[User]] allmählich an zu müffeln. Mit einem Browser können Sie bequem vor dem Monitor duschen und müssen nicht erst ins Badezimmer.<br /> <br /> == Menüs ==<br /> <br /> Haben Sie's schon bemerkt? Ihr PC wimmelt von Menüs. Das ist eine Zugabe des Herstellers, damit Sie Ihren PC nicht zur Nahrungsaufnahme verlassen müssen. Suchen Sie sich eines aus und lassen Sie es sich schmecken.<br /> <br /> == Return-Taste ==<br /> <br /> Jeder, der schon einmal [[online]] [[Tennis]] gespielt hat, weiß wie wichtig die Return Taste ist. Pflegen Sie sie also gut. Sie wird auch zum SpamPong benötigt, dem Zurückschicken und Weiterleiten von unerwünschten Werbemails.<br /> <br /> == Festplatte ==<br /> <br /> Da Sie ja anscheinend ständig vor dem PC sitzen, leidet Ihr Sozialleben immens. Dafür gibt es die [[Festplatte]]. Schauen Sie doch einfach mal dort vorbei. Da werden tolle Feiern abgehalten.<br /> <br /> == Arbeitsspeicher ==<br /> <br /> Eine Erklärung hierzu ist nicht notwendig. Jeder weiß, dass es eine Menge Arbeit macht, den Speicher aufzuräumen.<br /> <br /> == Laufwerk ==<br /> <br /> Bewegungsmangel ist ein häufiges Problem bei PC-Nutzern. Damit diese trainieren können, ohne den Computer verlassen zu müssen, werden heutzutage standardmäßig Laufwerke eingebaut.<br /> <br /> == Prozessor ==<br /> <br /> Rund um den Computer werden heutzutage viele Prozesse geführt. Damit Sie sich einen Rechtsanwalt sparen können, ist daher in jedem Computer ein Prozessor eingebaut. Dieser führt selbsttätig alle Prozesse, die mit dem PC zu tun haben.<br /> <br /> == Ethernet ==<br /> <br /> Das Ethernet (engl. für Äthernetz) dient der Versorgung mit Narkosemitteln, Wenn Sie also Einschlafprobleme haben, dann nehmen Sie einfach einen tiefen Zug aus Ihrem Netzwerkkabel.<br /> <br /> == Escape-Taste ==<br /> <br /> Wenn nach einem illegalen Download plötzlich die Polizei vor Ihrer Tür steht, kann sich eine Escape-Taste als sehr nützlich erweisen. Sie ermöglicht es, binnen kürzester Zeit ins Internet zu entkommen.<br /> <br /> == Netzwerk ==<br /> <br /> Wenn Sie ihren Computer längere Zeit nicht benutzen, nisten sich gerne Spinnen ein, denn für die ist ein Computergehäuse, für kleinere Exemplare auch der Hohlraum unter den Tastenkappen, ein komfortabler Unterschlupf. Sie beginnen dann den Computer mit einem Netzwerk einzuspinnen.<br /> <br /> == Network ==<br /> <br /> Ist 'denglisch' und setzt sich aus Net (Hochdeutsch: Nicht) und Work (Englisch: Arbeit) zusammen. Network beschreibt den Zustand, wenn der Computer kaputt ist.<br /> <br /> == Firewire ==<br /> <br /> Wenn Ihr Computer mit Firewire (Feuerdraht = Zündschnur) ausgestattet ist, sollten Sie schnell das Weite suchen: Wahrscheinlich enthält er eine Bombe!<br /> <br /> == Cron-Job ==<br /> <br /> Damit auch ihr Sexualleben, wenn Sie vor dem Rechner sitzen, nicht zu kurz kommt, verschafft ihnen ein Cron-Job (vom engl. crone = altes Weib) in regelmäßigen Abständen virtuelle Befriedigung. Verwechseln Sie diesen Job aber nicht mit einem Blow-Job, der in Wirklichkeit ein Saug-Job ist. Weitere wichtige Jobs sind in der [[Liste der Jobs]] zu finden.<br /> <br /> == Idle ==<br /> Als '''Idle''' bezeichnet man den Benutzer, wenn er mal wieder warten muss. Geiz ist ja heutzutage Geil und man spart wo man kann. Also werden Nadelöhre im Netzwerk, im Server und auch am Desktop-Computer nicht beseitigt, statt dessen wird halt lieber der Benutzer in eine Warteschleife gestellt, bis der Rechenknecht endlich die Menüs aufgeklappt hat oder nach Sekunden endlich das Rechenergebnis einer simplen Addition präsentiert. '''Idle''' gibt’s so ähnlich auch in den Telefonzentralen von Call-Centern als Vorstufe zu ''Busy'', was nix mit ''Business'' zu tun hat, denn wer nicht erreichbar ist, macht auch kein Geschäft.<br /> <br /> == Spam ==<br /> Damit Sie am Rechner nicht verhungern, schicken freundliche Menschen Ihnen Spam (Dosenfleisch) per Mail direkt auf Ihren Computer. Wenn Sie zu faul sind, den ganzen Spam selber in der Mailbox zusammenzusuchen, können Sie dafür einen so genannten Spamfilter verwenden, der ihn zum bequemen Konsum in einem Spamordner sammelt.<br /> <br /> == Speicherplatz ==<br /> Überprüfen Sie von Zeit zu Zeit, ob die Festplatte genügend Platz hat. Öffnen Sie das Gehäuse und suchen Sie die Festplatte. Der [[Puter]] muss das auch bei jedem Start machen. Gefunden? Sind mindestens acht Zentimeter darüber frei? Gut. Jetzt schieben Sie eine Mikrowellen-Lasagne in den Zwischenraum, schließen das Gehäuse und schalten ein. Beim Starten erscheint: &quot;Auto-Detecting Pri Slave...MICWAVE Lasagna&quot;. Nach zwei Minuten schalten Sie wieder aus. Guten Appetit.<br /> <br /> == Verwandtschaft ==<br /> Wenn Sie betroffener Angehöriger oder Angehörige eines Computerfreaks sind, beachten sie den Artikel über [[Zeitabschätzung]]. Sie sind nicht allein!<br /> <br /> == WLAN-Kabel ==<br /> sind recht selten in der [[Realität]] anzutreffen, dafür aber umso häufiger in mehr oder weniger bekannten [[Internet]]-Auktionshäusern. Sie sind sehr gut komprimierbar und gehören in jede gut ausgestattete Laptop-Tasche. <br /> <br /> == MP3-Player ==<br /> Es gibt fast nichts, was man nicht auch im Internet finden würde. Sogar die gefährlichen Maschinenpistolen vom Typ 3 (kurz MP3) kann man direkt aus dem Netz beziehen. Allerdings ist das Herunterladen von Maschinenpistolen illegal. Wer dennoch nicht darauf verzichten mag, kann als Ersatz täuschend echt wirkende Spielzeugpistolen im MP3-Design kaufen. Diese legalen Imitate werden MP3-Player genannt.<br /> <br /> == Rollen-Taste ==<br /> Diese Taste dient dazu, unten am Computergehäuse Rollen auszufahren, damit dieser leichter verschoben werden kann (z.B. um hinten neue Kabel anzuschließen). Leider sind diese Rollen bei den meisten Modellen mittlerweile dem Sparzwang zum Opfer gefallen, so dass diese Taste heute auf den meisten Computern ohne Funktion ist.<br /> <br /> == Grafische Oberfläche ==<br /> Wenn Ihr Computer mit einer grafischen Oberfläche ausgestattet ist, dann bedeutet dies, dass das Gehäuse von einem Grafiker gestaltet wurde. Solche Computer können - je nach Qualität der Gestaltung - mit der Zeit erheblich an Wert gewinnen, während der Wert von Computern ohne grafische Oberfläche stets abnimmt. Achten Sie daher beim Kauf darauf, dass Ihr Computer mit einer guten grafischen Oberfläche ausgestattet ist.<br /> <br /> == Software ==<br /> Da Computer in der Regel aus harten Kästen (so genannter Hardware) bestehen, muss beim Umgang mit Computern mit einer erhöhten Verletzungsgefahr gerechnet werden. Um diese zu verringern, gibt es verschiedenes Zubehör, um den Computer an besonders gefährlichen Stellen weich zu polstern. Der Sammelbegriff hierfür ist Software.<br /> <br /> &lt;!-- Das ist noch kein nützlicher Tipp:<br /> == Firmware ==<br /> Software, welche das Eigentum einer Firma ist, wird Firmware genannt.<br /> --&gt;<br /> <br /> == Terminal ==<br /> Viele Geschäftsleute benutzen das Flugzeug als Fortbewegungsmittel. Um für Firmen die Kosten möglichst gering zu halten, werden daher in Büros immer häufiger eigene Terminals aufgestellt. Somit entfällt die lästige und kostenintensive Anfahrt zum Flughafen, da man die Mitarbeiter direkt vor ein Terminal setzen kann. Vorsicht: immer häufiger treten Trickbetrüger auf, die nur ein Terminal-Window statt eines vollwertigen Terminals verkaufen. Mit diesem Terminal-Window hat man zwar eine schönen Blick auf ein Terminal, kann aber sonst nichts damit anfangen.<br /> <br /> == Cookies ==<br /> Auch ein Computer braucht zwischendurch mal einen kleinen Snack, und so bieten viele Webseitenbetreiber diesen in Form von kleinen Computerkeksen (&quot;Cookies&quot;) an. Daher sollten Sie unbedingt die Frage &quot;Cookies akzeptieren?&quot; immer mit &quot;Ja&quot; beantworten. Oder wollen Sie, das ihr Computer elendig verhungert oder gar nur Dosenfleisch kriegt?<br /> <br /> == Dosenfleisch ==<br /> Auf Englisch heist das &quot;Spam&quot;. Offenbar ernähren sich viele Computer davon, denn sie lassen sich immer welchen schicken. Anscheinend gibt es aber auch ganz fette Computer, die sich einer Behandlung unterziehen, bei der das überschüssige Spam über das Netzwerkkabel ins Internet hinausgesaugt wird, und sich dann irgendwo anders einnistet.<br /> <br /> == Spamfilter ==<br /> So was ähnliches wie ein Kaffee-Filter, nur mit viel größeren Poren, etwa 10x10 cm groß. Nur so ist es zu erklären, dass die Spamdosen noch hindurchschlüpfen können. Spam bleibt wohl nur bei ungünstiger Drehung im Spamfilter hängen, quasi wenn sich die Dose in dem 10x10 cm großen Loch ungünstig verkantet.<br /> <br /> == Anti-Vieren-Programm ==<br /> Vieren können auf Ihrem Computer großen Schaden anrichten. Da es jederzeit leicht möglich ist, versehentlich eine Vier einzutippen, sollte man sich ein Anti-Vieren-Programm installieren. Dieses sucht nach Vieren und löscht diese. '''Wichtiger Hinweis''': Beim Internet-Banking unbedingt die Anti-Vieren-Software ausschalten. Sonst könnte es sein, dass z.B. aus 4200 Euro auf dem Konto nur noch 200 Euro werden!<br /> <br /> == Zugriffsfehler ==<br /> Zugriffsfehler passieren leider immer öfter bei der Polizei. Die viel zu ungenaue [[Rasta-Fahndung]] nach Kriminellen führt dabei immer wieder zu Fehlern beim polizeilichen Zugriff nach den Tatverdächtigen. Sollte Ihr Computer einen Zugriffsfehler melden, so reichen Sie bitte gleich eine Dienstaufsichtsbeschwerde bei Ihrer örtlichen Polizeistation ein.<br /> <br /> == Allgemeine Schutzverletzung == <br /> Allgemeine Schutzverletzungen finden sich meist bei Kindern. Sie lernen dadurch, das man nicht mit Messern oder der heissen Herdplatte spielen soll. Eine so beigebrachte Verletzung dient später als Schutz vor weiteren (oft viel schlimmeren) Verletzungen. <br /> <br /> == Allgemeine Schmutzverletzung ==<br /> Wenn der Computer durch jahrelange Benutzung so verdreckt ist, dass er schon richtig glitschig ist, und er dann beim Herumtragen aus der Hand rutscht und auf den Füß fällt, ärgern Sie sich nicht! Seien sie froh, dass der Computer auf ihrem Fuß weich gelandet ist und so vor größerem Schaden bewahrt wurde. Und Ihre Füße hatten das Waschen vermutlich eh schon nötig.<br /> <br /> &lt;!-- Ja, aber wo ist der Tipp?<br /> == Headcrash ==<br /> Das Aufschlagen des Kopfes auf die Tischplatte oder Tastatur, wenn die Kiste mal wieder abgestürzt ist, und man seit Stunden das die ganze Zeit bearbeitete Dokument noch nicht gespeichert hat.<br /> --&gt;<br /> == Links ==<br /> Im Internet finden Sie immer viele Links, aber nie irgendwelche Rechts. Das liegt daran, dass das Internet ein rechtsfreier Raum ist. Passen Sie daher gut auf, dass Sie nicht gelinkt werden!<br /> <br /> == Icons ==<br /> Auch für den gläubigen Computernutzer ist gesorgt: Moderne Computer sind mit einer stattlichen Sammlung an Ikonen (engl. ''Icons'') ausgestattet. Damit können Sie sich den Kirchgang sparen: Einfach die Icons auf dem Computer anbeten!<br /> <br /> == Bluescreen ==<br /> Wenn Ihr Bildschirm blau wird, dann haben sie Ihm zu viel Alkohol gegeben. Reinigen Sie ihn das nächste Mal lieber mit Seifenlauge.<br /> <br /> == Autostart ==<br /> Ihr Computer ist darauf programmiert, Ihnen das Leben zu erleichtern. Sollten Sie dennoch einmal Ihren geliebten Computer und das Haus verlassen müssen, startet Ihr Computer mit der Autostart-Funktion automatisch Ihren alten Ford Transit. Das erspart Ihnen das lästige Drehen des Zündschlüssels.<br /> <br /> <br /> Sollten Sie weitere Fragen zum Thema Computer haben, steht [[IHNEN]] unsere Hotline unter der Nummer 0190/886 886 rund um die [[Uhr]] gerne zur Seite.<br /> <br /> [[Kategorie: Computer]]<br /> [[Kategorie: Sammelartikel]]<br /> [[Kategorie:Projekt]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Alte_Fellachenregeln&diff=67494 2005-10-05T11:59:22Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Die '''Alten Fellachenregeln''' sind in [[Etwa]] wie ein halbes [[Hieronymusgedicht]], nur daß weder ein Hieronymus noch ein Löwe vorkommen muß und [[es]] sich auf a,a reimt. Ihnen wird eine [[bösonders|bösondere]] Rolle in der [[Ägypten|ägyptischen]] Landwirtschaft nachgesagt.<br /> <br /> *[[Regen|Regnet]] es im Janua, ist der [[Nebel]] auch bald da.<br /> *Liegt der [[Fellache]] tot im Zimma, steht er nicht und lebt auch nimma.<br /> *[[Mööepp]]t das [[Kamel]] in der [[Sahara]], wird das [[Wetter]] wieder klara.<br /> *[[Haar]]t im März das Dromeda, fließt [[Wasser]] bis zum [[Nil]]delta.<br /> *[[Mööepp]]t das Kamel im Regenschaua, wird seine [[Milch]] gewöhnlich saua.<br /> *[[F hlen|F hlt]] das Kamel am Nilufa, find 's [[Krokodil]] das wunderba.<br /> *Fährt der Fellache freitags Trecka, fällt er dem [[Mufti]] auf den Wecka.<br /> *Fährt der Fellach zum Hadsch nach Mekka, find seine Frau den Nachbarn lecka.<br /> *Fährt die Fellachin nach Medina, find der Fellache Fatma prima.<br /> *Trägt die Fellachin gänzlich Traua, war 's Krokodil mal wieder schlaua.<br /> *Wenn am Nil der Morgen graut, der Fellach auf seine Felder schaut. Der Dürre trotzend packt er aus den Aala und wässert mit dem Morgenstrahla.<br /> <br /> <br /> [[Kategorie:Brauchtum]]<br /> [[Kategorie:Projekt]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Alte_Fellachenregeln&diff=57530 2005-10-05T11:55:45Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Die '''Alten Fellachenregeln''' sind in [[Etwa]] wie ein halbes [[Hieronymusgedicht]], nur daß weder ein Hieronymus noch ein Löwe vorkommen muß und [[es]] sich auf a,a reimt. Ihnen wird eine [[bösonders|bösondere]] Rolle in der [[Ägypten|ägyptischen]] Landwirtschaft nachgesagt.<br /> <br /> *[[Regen|Regnet]] es im Janua, ist der [[Nebel]] auch bald da.<br /> *Liegt der [[Fellache]] tot im Zimma, steht er nicht und lebt auch nimma.<br /> *[[Mööepp]]t das [[Kamel]] in der [[Sahara]], wird das [[Wetter]] wieder klara.<br /> *[[Haar]]t im März das Dromeda, fließt [[Wasser]] bis zum [[Nil]]delta.<br /> *[[Mööepp]]t das Kamel im Regenschaua, wird seine [[Milch]] gewöhnlich saua.<br /> *[[F hlen|F hlt]] das Kamel am Nilufa, find 's [[Krokodil]] das wunderba.<br /> *Fährt der Fellache freitags Trecka, fällt er dem [[Mufti]] auf den Wecka.<br /> *Fährt der Fellach zum Hadsch nach Mekka, find seine Frau den Nachbarn lecka.<br /> *Fährt die Fellachin nach Medina, find der Fellache Fatma prima.<br /> *Trägt die Fellachin gänzlich Traua, war 's Krokodil mal wieder schlaua.<br /> *Wenn am Nil der Morgen graut, der Fellach auf seine Felder schaut. Der Dürre trotzend packt er aus den Aal und wässert mit dem Morgenstrahl.<br /> <br /> <br /> [[Kategorie:Brauchtum]]<br /> [[Kategorie:Projekt]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=57543 2005-10-05T11:42:55Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Persilonium 400]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui --- Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong ?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Zauberstab]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]],[[Wiege des Bösen]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Wiege_des_B%C3%B6sen&diff=73679 2005-10-05T11:42:35Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Der Wiege des Bösen entspringt die [[Quelle allen Übels]] und auch die [[Achse des Bösen]] ist dort hergestellt worden. Wiegen des Bösen gibt es nur in der [[Wüste]], was erklärt, warum so viele böse Typen aus Ländern mit Wüsten kommen, z.B. Gaddhafi (Lybien), Saddam (Irak) oder das [[Oberkamel]] (Texas).<br /> <br /> [[Kategorie: Geographie]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=57528 2005-10-05T09:35:32Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Persilonium 400]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui --- Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong ?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Zauberstab]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]],[[Voodoopuppe]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Voodoopuppe&diff=73677 2005-10-05T09:35:04Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Voodoo ist ein karibischer Zauber, dem [[man]] sich nicht so leicht entziehen kann. Außer den mitreißenden Tanzritualen und den mysthischen Beschwörungsformeln kann [[es]] nämlich sein, daß so ein Voodoozauber einen zwingt bestimmte [[Ding]]e zu tun oder gar Schmerzen zu empfinden. Am bekanntesten ist hier wohl das Durchbohren unschuldiger [[Puppe]]n mit unzähligen [[Nadel]]n, der [[Ursprung]] der heute medizinisch anerkannten [[Akkupunktur]]. Wenn also Ken + Barbie zur Akkupunktur gehen, nennt man sie Voodoopuppen.<br /> <br /> [[Kategorie: Stub]]<br /> [[Kategorie: Zauberei]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Hefeweizen&diff=73676 2005-10-05T09:20:45Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>#REDIRECT[[Weißbier]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=57517 2005-10-05T09:19:26Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Persilonium 400]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui --- Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong ?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Zauberstab]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]],[[Blaues Licht]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Blaues_Licht&diff=73675 2005-10-05T09:19:04Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Für alle [[Kamel]]e, die die 80er erlebt haben und [[Sly Stallone]] kennen, reicht das nachfolgende Film-Zitat völlig als Erklärung aus:<br /> <br /> Afghane: &quot;Was ist das ?&quot;<br /> <br /> Sly: &quot;Blaues Licht.&quot;<br /> <br /> Afghane: &quot;Was macht es ?&quot;<br /> <br /> Sly: &quot;Es leuchtet blau.&quot;<br /> <br /> Afghane: &quot;Aha.&quot;<br /> <br /> [[Kategorie: Physik]]<br /> [[Kategorie: Stub]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Mekka&diff=73674 2005-10-05T09:12:16Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>#REDIRECT[[Mokka]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Liste_der_St%C3%BChle&diff=66286 2005-10-04T13:44:01Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>*der [[Heiliger Stuhl|Heilige Stuhl]]<br /> *[[Fahrstuhl]]<br /> *[[Stuhl]]<br /> *[[Stuhlbein]]<br /> *[[Stuhlgang]]<br /> *[[fester Stuhl]]<br /> *[[Beichtstuhl]]<br /> *[[Rollstuhl]]<br /> *[[Leerstuhl]]<br /> *[[Panton|Panton Chair]]<br /> *[[Kacke am Dampfer]]<br /> *[[Morgenstuhl]]<br /> <br /> {{Begriffsklärung}}<br /> <br /> [[Kategorie:Listen]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=57515 2005-10-04T12:49:57Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Persilonium 400]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui --- Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong ?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Zauberstab]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]],[[Radgeber]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Radgeber&diff=59039 2005-10-04T12:49:38Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>war ein sehr begehrter Job in der [[Formel 1]]. Selbst Leute ohne Ausbildung waren hierfür bestens geeignet. Rad runter, neues Rad drauf, fertich.<br /> <br /> Der Job als Radgeber hatte mal viele [[Vorteil]]e. Auf Arbeitgeberkosten in ferne exotische Länder reisen, billig in den [[Zustand des Hei]] kommen durch Benzinschnüffeln und einfacher an die [[Boxenluder]] rankommen. Aber gerade das war Bernie Eckstein ein Dorn im [[Auge]], denn er<br /> ist ein furchtbar eifersüchtiges Kerlchen. Er verbot kurzerhand den Reifenwechsel und entledigte sich so seiner Konkurrenten. Das bedeutete gleichzeitig das Aus für die neue Reality-TV-Serie &quot;ARD-Radgeber: Auto&quot;, mit der die Öffentlich-rechtlichen endlich auf Niveau der Privaten vorstoßen wollten.<br /> <br /> [[Kategorie: Beruf]]<br /> [[Kategorie: Verkehr]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=57415 2005-10-04T12:33:25Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Persilonium 400]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui --- Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong ?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Zauberstab]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]],[[Gemeinde]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Gemeinde&diff=73663 2005-10-04T12:33:01Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>ist eine beliebte Internetseite (www.gemein.de), auf der man sich nützliche Tips zum Terrorisieren friedliebender [[Kamel]]e holen kann.<br /> <br /> Schnell reinklicken, denn der 1.000.000ste User gewinnt einen Baseballschläger, freien Eintritt zu allen Musikantenstadeln und die lebenslange Mitgliedschaft im Hooligan-Club &quot;Südkurve&quot;.<br /> <br /> [[Kategorie: Staat]]<br /> [[Kategorie: Computer]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=57414 2005-10-04T12:13:38Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Persilonium 400]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui --- Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong ?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Zauberstab]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]],[[Elektronenrecycler]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Elektronenrecycler&diff=57424 2005-10-04T12:13:11Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>ist ein [[Beruf]], der erst in den letzten sieben [[Jahr]]en von den [[Grüne]]n erfunden wurde. Die glaubten, wenn es diesen Beruf erst mal gibt, würden die Untertanen auch fleißig den [[Müll]] vorsortieren. Leider ging der Schuß wieder nach hinten los, weil [[sie]] gleichzeitig die Labors verboten haben, die den meisten Elektronenschrott produzieren.<br /> <br /> Der Elektronenrecycler kommt meist in der Form der [[Ich-AG]] vor. Allerdings sind auch hier die zu besetztenden Stellen rar gesät, sodaß viele von ihnen Konkurs anmelden müssen und beim [[Arbeitsamt]] in der [[Schlange]] stehen. Hoffen immer noch auf [[Hartz IV]], die naiven Kerle, oder auf eine Umschulung zum Kompostierer.<br /> <br /> Die wirklich arbeitstätigen von [[ihnen]] stehen in der Müllsortierungsanlage unter dem Fließband und versuchen alles aufzufangen, was nach [[Elektron]] aussieht. Und das ist staubig und mühsam. Oft fallen nur Teile von Elektronen durch, die sie in geduldiger [[Puzzle]]arbeit wieder zusammennähen müssen. Einfacher ist es mit den zerbeulten Elektronen. Die müssen nur in heißem Schweinesud ausgekocht werden, damit sie wieder achteckig werden wie vor dem Gebrauch. Aber bei den üblichen 1,25 [[€]] pro Stunde ist auch das ein Scheißjob.<br /> <br /> Also, liebe [[Kamel]]e, erleichtert den Elektronenrecyclern etwas die mühselige [[Arbeit]] und behandelt Eure Elektronen sorgsam. Und wenn sie wirklich mal verschlissen sind, dann entsorgt sie fachgerecht in die Biotonne, um den [[Planet]]en zu retten.<br /> <br /> [[Kategorie: Beruf]]<br /> [[Kategorie: Stub]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Nein&diff=69162 2005-10-04T11:40:48Z

<p>Kamelicus debilis: */+kat/*</p> <hr /> <div>'''Nein''' ist das Gegenteil von '''[[Ja]]''' und wird von [[Kamelen]] besonders häufig benutzt.<br /> <br /> Wird es von weiblichen Kamelen benutzt, bedeutet '''nein''' allerdings ''[[vielleicht]]''.<br /> <br /> Bei [[Politiker|Politkamelen]] dagegen bedeutet '''nein''' ''auf jeden Fall''.<br /> <br /> Trotzdem ist die Annahme falsch, dass '''nein''' nicht zu den Negationen gehört. Aber da kein Durschnittsleser nach drei Negationen nicht überfordert ist, muss die Falscheit der vorherigen Aussage hier auch nicht widerlegt werden, nicht wahr. Wirklich nicht.<br /> <br /> <br /> [[Kategorie: Sprachwissenschaft]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Biber&diff=73626 2005-10-04T11:31:45Z

<p>Kamelicus debilis: */+kat/*</p> <hr /> <div>Biber sind kleine braune Tierchen mit einem großen flachen Schwanz die den ganzen Tag an Bäumen nagen. Sie sind nicht direkt mit den Kamelen verwandt. Genau genommen haben sie eigentlicht überhaupt nichts mit Kamelen zu tun, weshalb man sie zur Familie der Unkamele zählt.<br /> <br /> Biber legen einem Igel auf den Tisch (Igel haben den Vorteil, dass sie nicht runter rollen) und quieken lustig wenn man ihnen auf den Bauch drückt.<br /> <br /> Der Biber ist außerdem das Wappentier von Dentagard.<br /> <br /> Bitte nicht verwechseln mit dem [[Bi-Bär]].<br /> <br /> [[Kategorie: Spezies]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Chef&diff=60565 2005-09-08T09:11:35Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>'''Chef''' Guevara ist der [[Name]] des [[südamerika]]nischen [[Erfinder]]s der besternten Baskenmütze und des rotschwarzen Posters mit Teeniekultstatus.<br /> <br /> Er tat sich im Juli 1955 mit einer [[Fidel]] zusammen um die [[kuba]]nische [[Zigarre]]nindustrie zu retten. Dafür saßen sie dann ab 1956 erstmal 3 Jahre im Dschungel rum bis sie endlich eine [[Havanna]] fanden.<br /> 1967 lässt sich Chef in Bolivien von der [[CIA]] aus ökonomischen Gründen erschießen: der Verkauf von T-Shirts und Postern mit seinem Konterfei schießt daraufhin auch wirklich radikal in die Höhe.<br /> <br /> [[Kategorie:Biographie|Guevera, Chef]]<br /> [[Kategorie: Südamerika]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Iran&diff=69042 2005-09-08T09:07:56Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>'''Iran''' ist ein großes, [[amerika]]nisches Treibstofflager, das im Zuge der Demokratisierung der arabischen Länder zu einem [[Frieden]]s[[staat]] wurde. Leider kommt es hier jedoch in näherer Zukunft zu einem Konflikt, da die Iraner von höchst aggressiver [[Natur]] sind und nicht eingestehen wollen, dass [[Gott]] dieses Treibstofflager ursprünglich für die [[USA]] vorgesehen hatte. Ihr Verhalten stellt somit [[Gott]]eslästerung dar und deshalb ist ein [[Krieg]] gegen den Iran nicht nur empfehlenswert, sondern sogar absolut notwendig.<br /> <br /> <br /> [[Kategorie: Staat]]<br /> [[Kategorie: Politik]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Diskussion:Acht&diff=73308 2005-09-08T08:37:17Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Blasphemie! Es sind zwölf, denn da fehlt noch &quot;... und an jeder Ecke eins.&quot; --[[Kamel:Äksperde|Äksperde]] 11:37, 4. Sep 2005 (CEST)<br /> :Ausserdem, wo sind: Lenkbein, und die unzähligen Ersatzbeine, die im Kofferhöcker unter dem Boden versteckt sind? Sind Kamele Tausendbeiner? [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] 11:30, 5. Sep 2005 (CEST)<br /> Da habt Ihr aber doch noch welche vergessen: was ist mit dem Nasenbein, Brustbein, Schambein, Hosenbein,........ Ich persönlich glaube ja, daß die Anzahl der Beine eines Kamels gegen unendlich geht.--[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 10:37, 8. Sep 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Porschefahrer&diff=71947 2005-09-02T14:12:01Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Typisch: ''Erst hatte er ein forschen [[Pimmel]], nun hat er einen [[Porschefimmel]]''. So ist das, wenn man [[alt]] wird. Und ein [[Anders|Anderer]] sagt: ''Ich merke, dass ich alt werde, wenn mir mal ein [[Mercedes]] gefällt.'', und prompt verknallte er sich in die [[B-Klasse]].<br /> <br /> <br /> [[Kategorie: Verkehr]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Text&diff=72341 2005-09-02T14:06:35Z

<p>Kamelicus debilis: /*Link*/</p> <hr /> <div>Der '''Text''' ist eine äußerst wirkungsvolle [[Waffe]], die ursprünglich von der Untergrundorganisation [[T.E.X.T.]] entwickelt wurde. Mit dem Text wollten frühere [[Führer]] führend im [[Kampf]] gegen ihre [[Feind]]e sein. So wurden Texte bereits im [[Erster Wurstkrieg|ersten]] und [[Zweiter Wurstkrieg|zweiten Wurstkrieg]] zur Bekämpfung des [[Gegner|Gegners]] eingesetzt. Aus [[Augenzeuge|Augenzeugenberichten]] ist bekannt, dass der Text von [[Speisekarte|Speisekarten]] so manipuliert wurde, dass die [[Gericht|Gerichte]] nicht mehr genießbar waren und so den Feind [[giftig|vergifteten]].<br /> <br /> Auf dem [[Schlachtfeld]] war eine [[Textsammlung]] sogar lebensrettend. Insbesondere dicke [[Walze|Wälzer]] wie Grimms Märchen oder die [[Bibel]] waren sehr beliebt und wurden von den [[Soldat|Soldaten]] als [[Kugelfang]] vor die [[Brust]] gehängt. Kam es zum Nahkampf, konnten die Texte zum KO-Schlagen des Gegners verwendet werden. <br /> [[Bild:Einschlägige_Literatur.jpg|thumb|250px|right|Bombenangriff mit [[einschlägige Literatur|einschlägiger Literatur]]]]<br /> Später wurden gezielt Luftangriffe mit [[einschlägige Literatur|einschlägiger Literatur]] geflogen. Manche langweilige Schrift hat so den Durchbruch geschafft, und viele Städte sind noch heute mit Wissen verseucht.<br /> <br /> Mittlerweile wird der Text mehr und mehr vom [[Fernseher]] abgelöst. Diese Waffe, vermutlich entwickelt von der Organisation [[TV|T.V.]], stellt eine Weiterentwicklung des Textes dar und ist weitaus effektiver.<br /> <br /> <br /> {{sa}} [[erster Wurstkrieg|erster]] und [[zweiter Wurstkrieg]]<br /> <br /> [[Kategorie:Literatur]]<br /> [[Kategorie:Krieg]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Rumtreiber&diff=70103 2005-09-02T14:01:52Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Der '''Rumtreiber''', [[bürokratisch]] auch Bewegungsaktivator für Branntweingetränke genannt, hat die wichtige Aufgabe, den [[Rum]] und andere [[hochprozentig]]e [[Getränk]]e in die [[Stadt]] zu treiben, und dafür zu sorgen, daß sie nie ausgehen.<br /> <br /> <br /> {{sa}} [[Die rumreichen Sieben]]<br /> <br /> [[Kategorie: Computer]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Porne_von_Lesbos&diff=72938 2005-09-02T13:48:46Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>'''Porne von Lesbos''' wurde ca. 302 v.Chr. auf [[Lesbos]] geboren. Ihr Todesdatum ist unbekannt.<br /> <br /> Porne von Lesbos stammte aus einer bitterarmen Bettlerfamilie. Um sich aus der Armut zu befreien, erfand sie als [[18]]jährige das [[Internet]], um dort [[Nacktbilder]] von sich zu verkaufen. Leider war zur damaligen [[Zeit]] weder das [[Kreditkarte]]nwesen noch netzwerkfähige Rechner weit verbreitet; desweiteren konnte sich Porne weder Scanner noch Digitalkamera leisten. Ihre grandiose Erfindung geriet daraufhin für fast 2300 Jahre wieder in Vergessenheit.<br /> <br /> <br /> [[Kategorie: Biographie]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Pommes_Fritz&diff=59557 2005-09-02T13:45:16Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Bereits im [[Jahr]] 1866 n.Chr. erfand der [[arbeitslos]]e preussische [[Gastronom]] Thomas Fritz die frittierte [[Kartoffel]]. Im deutsch-französischen [[Krieg]] 1870/71 stahl der französische Grenadier Pommes de Garcon dem Herrn Fritz das [[Rezept]] und machte daraus '''Pommes Fritz'''.<br /> <br /> Warum alle glauben das käme aus [[Belgien]] ist schleierhaft.<br /> <br /> <br /> [[Kategorie: Kulinarik]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Lust_auf_PingPong%3F&diff=54841 2005-09-02T13:41:23Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Also gut, ich fang an.<br /> <br /> # Ping ! dotz, dotz, plonk.<br /> <br /> As !!<br /> Ja, Du mußt schon ein bißchen aufpassen.<br /> Also nochmal:<br /> <br /> # Ping !<br /> <br /> <br /> <br /> [[Bild:umi2.jpg]]<br /> <br /> [[Kategorie: Sport]]<br /> [[Kategorie: Stub]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Diskussion:Lust_auf_PingPong%3F&diff=73290 2005-09-02T13:41:16Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Bild ´&quot;organisiert&quot; von [[Tischtennisverein]]. Sorry!--[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:41, 2. Sep 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Benutzer:Kamelicus_debilis&diff=57412 2005-09-02T13:36:45Z

<p>Kamelicus debilis: /* Selbstgebastelte Artikel */</p> <hr /> <div>Tja, wer bin ich ? Ein geisteskrankes Jung-[[Kamel]], das leider<br /> viel zu wenig Zeit für [[Kamelopedia]] hat.<br /> Um das Zeitproblem zu lösen, habe ich beschlossen meine Geschwindigkeit<br /> zu erhöhen und das nachfolgende Ding erfunden:<br /> <br /> <br /> '''Kameloporter'''<br /> <br /> Neueste technische Erfindung basierend auf Partikel-Beam-Technologie.<br /> Der ''Kameloporter'' erlaubt es den [[Kamel]]en, sich innerhalb der Halbwertzeit von [[Käse]]löchern<br /> an jeden beliebigen Ort des Sonnensystems zu teleportieren. Sogar an schwer erreichbare Orte wie<br /> [[Atlantis]] oder den immer noch vermissten [[Westpol]].<br /> <br /> Gerüchten zufolge plant [[BLAS-HEZI]] den Kameloporter durch eine Änderung im [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)]] gesetzlich verbieten zu lassen.<br /> --[[Kamel:Kamelicus debilis|Kamelicus debilis]] 15:02, 22. Apr 2005 (CEST)<br /> <br /> ==Selbstgebastelte Artikel==<br /> <br /> [[Vorzeitiger Erguss]],[[NiederHandyChe Antillen]],[[Turbohefe]],[[Tagwerk]],[[Hupraum]],<br /> [[Die rumreichen Sieben]],[[Floppel]],[[Graf Pfurzel]],[[Persilonium 400]],[[Kreisselkompass]],<br /> [[1. Mai]],[[Bambus]],[[Alice]],[[Führerschein]],[[Nutten-Bingo]],[[Kinderschmutzbeauftragter]],<br /> [[Kirschentag]],[[Kameloporter]],[[Verpuffung]],[[Schwarzmarkt]],[[Aroma]],[[Nüstern]],[[Mainstream]],[[Liste der Aliens]],[[Naturalien]],[[Eichenbühler Bergrennen]],[[Squizz]],[[Pfui --- Gott des Durchfalls und des erwartet schlechten Geschmacks]],[[Hermes]],[[Erzengel Gabriel]],[[Binokuläres Schwarzlichtphänomen]],[[Polenflug]],[[Betriebsrad]],[[Senkrecht]],[[Lust auf PingPong ?]],[[Amt]],[[Das Krötensägen-Massaker]],[[Aktionskünstler Fürst Prügler]],[[Deep Camel II]],[[Nützliche Computertips]],[[Widerstand]],[[Auf-Den-Wiesen-Grunzt-A-Dromedarno]],[[Fachgreis]],[[Material]],[[Zeitgenosse]],[[Zauberstab]],[[Atlantik]],[[Tut Unsleid Man]],[[Quelle allen Übels]],[[Daumen]],[[Kanton Zug]],[[Zeitaufwand]]<br /> <br /> ==Sündenregister==<br /> <br /> 1 Eintrag im Grabkammer-Protokoll (löschen vergessen)<br /> <br /> ==Auszeichnungen und Beförderungen==<br /> <br /> * Im Rahmen der Qualitätsoffensive befördere ich mich (weil's sonst sowieso keiner tut) hiermit zum Kamel-Leutnant oh (=ordnungshalber).<br /> <br /> Ich glaube, man sollte Dir für die viele Arbeit das Goldene Fleißkamel am Band verleihen: <br /> <br /> [[Bild:Golden_Kamel.jpg]]---------<br /> [[Bild:h_aktuell.jpg]]<br /> <br /> Ist zwar etwas störrisch, aber das wird noch (oder das Band reißt). --Äksperde 16:56, 26. Aug 2005 (CEST)</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Zeitaufwand&diff=55058 2005-09-02T13:36:26Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Zeitaufwand ist in jedem Wohnzimmer oder häufig auch in Büros zu finden. Dort hängen die verschiedensten [[Uhr]]en an der Wand, sodaß man bequem die ''Zeitaufwand'' ablesen kann.<br /> <br /> [[Kategorie: Begriffsklärung]]</div>

Kamelicus debilis http://kamelopedia.net/index.php?title=Tut_Unsleid_Man&diff=55057 2005-09-02T13:33:37Z

<p>Kamelicus debilis: </p> <hr /> <div>Tut Unsleid Man war Pharao von [[Ägypten]] zwischen 14:00 und 16:23 Uhr. Als man im Jahr 1 nach soeben seine [[Pyramide]] &quot;Tschuldichkeit&quot; endeckte und seinen [[Sarkophuck]] öffnete, fand man in seinen Händen einen Zettel mit der Aufschrift ''Sorry!''. Wie viele seiner Pharaonenkollegen hatte auch Tut Unsleid Man von Tuten und Blasen keine Ahnung und vertrieb sich die Zeit mit [[Fangis]] spielen. Er wäre heute ein völlig unbekannter und vergessener Pharao, wenn er nicht kurz vor seinem Ableben die [[Entschuldigungsstelle]] gegründet hätte.<br /> <br /> [[Kategorie: Biographie]]</div>

Kamelicus debilis