Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Nikamelita Chruschtschow

2009-08-14T07:30:19Z

Kamelkumpel: /* Siehe auch */

{{Mager}}
den doch lieber im Wurtskrieg verwursten? - - [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 19:19, 27. Apr. 2009 (CEST)

'''Nikamelita Chruschtschoschwsch''' (auch ''Chschruschtschoschwsch'' oder ''Schchschruschtschoschwsch'' genannt) war ein [[Oberkamel]] und schon fast [[Höcktator]] der [[Sowjetunion]].

== Leben ==
Er wollte mit den [[Vereinigte Staaten von Kamel|USofA]] ein wenig friedlicher sein als sein Vorgänger [[Stalin]], hätte aber auch fast den [[3. Wurstkrieg]] verursacht. Denn bei der [[Kabakrise]] hat er [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationiert. Da dies dem US-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] nicht gepasst hat, stand die Welt am Rande eines [[Wurstkrieg]]es. Der [[2. Wurstkrieg]] war für ihn nämlich bereits ein sehr gefährlicher Sport. Die [[Zusammenrottung]] im Zentrum Europas hat ihm gar nicht gefallen.

Er wurde 1967 (im [[Viet-jam]]krieg) gestürzt, weil er zu viele kapitalistische Flöhe, die die Kamele so zum kitzeln bringen, ins Land gelockt hat. Sein Nachfolger wurde [[Kameleonid Brechneu]], der bis zu seinem Tode ein richtiger [[Höcktator]] wurde. Der spätere Oberkamel der Sowjetunion, [[Onkel Gorbi]] sah in ihm einen Bedeutenden Pionier. Er sah Chruschtschoschwsch als ein bedeutendes Vorbild.

== Siehe auch ==
{{sa}}[[Kalter Krieg]] 
{{su}}[[Kambodscha]] (das Land war bei ihm Verbündet) 
{{sv}}[[Armenien]] (das Land gehörte zu ihm) | [[Cerealien|Crunchy Nuts]] (von ihm erfunden) 
{{sk}}[[Sowjetwurm]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[Kategorie:Politiker|Chruschtschow]]
[[Kategorie:Gutes Kamel]]

Bulle von Tölz

2009-08-14T07:28:12Z

Kamelkumpel:

Die '''Bulle von Tölz''' ist eine [[Speise]]-[[vorschrift]] aus dem Halogenen Osrömischen Reich Fleischer Nation.

Sie wurde von [[Kaiser]] Maximilian I. erlassen und besagt, dass dem dicksten [[Bauer]]n immer die dünnste [[Bier]][[suppe]] gereicht werden soll und er sich darüberhinaus vom [[Oktoberfest]] fernzuhalten habe.

Der dickste Bauer zu jener Zeit war nämlich ein gewisser Ottfried Fischer aus dem [[Bairisch]]en. Der Kaiser wünschte, sich ihn als Hofnarr halten zu können, befürchtete aber, dass Ottfried aufgrund seines Leibesumfangs gar nicht durch das [[Tor]] passen würde.

Fürderhin wurde in der Bulle von Tölz verfügt, dass Ottfried auch das [[Essen]] von [[Schwein]]s[[braten]] zu unterlassen habe. Vielmehr solle er sein Leben fortan als [[Vegetarier]] fristen, und angelegentlich auch das [[Fastenopfer]] der [[Veganer|Veganistischen Kirche]] auf sich nehmen.

Ob die Bulle von Tölz [[Erfolg]]e zeitigte, wissen wir nicht: Als Ottfried gegen sie beim Wutzlarer Reichskammergericht [[Protest]] einlegte und auf der Anklagebank Platz nahm, brach unter dem [[Druck]] seiner Beschwernisse das gesamte [[Justitia|Justiz]]system zusammen, wobei samt und sonders auch die [[Gericht]]sakten unwiderruflich verloren gingen.

[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Bulle von Tölz

2009-08-14T07:27:48Z

Kamelkumpel: Die Seite wurde neu angelegt.

Dub

2009-08-14T07:10:57Z

Kamelkumpel: Die Seite wurde neu angelegt.

Gestern in [[Du Simbel]]:

[[Trommel|Drums]], drall drehende [[Dromedar|Dromédare]] de [[Djibooty]], [[DJ Butti]] bombt [[Bass|Bässe]] bis [[Berlin]]...

...und heute noch hast du das [[Echo]] im [[Ohr]].

Ja, zweifelsohne war das [[Soundsystem]] super smooth & [[subwoofer|subwoofig]] drauf, [[schmalz]]freie Satellitenohren um deine zerebrale Schüssel, so groß wie bei [[Micky Maus]], suggerieren nichts anderes, als dass dir die Dinger auf- und über-gegangen sind wie sonst nur Augen beim Autokauf aus zweiter Hand, wenn man gerade seine eigene Karre wiedererkannt hat, die einem noch brandneu gestohlen wurde. Warum? Nun, weil die Mucke freeeeeeeesh klingt, obwohl sie sich unter [[Tonne]]n schwerer [[Beats]] versteckt, die aus den [[roots]]igsten [[Rhythmus|Rhythmen]] überhaupt sowas von extrem ~ . z . e . i . t . l . u . p . i . g . ~ [[Rehmix|zusammengezoomt]] wurden. Und weil diese [[Sounddreck]]-[[Soße]] so [[Sonne|sonnig]], so ''[[Schall|sonic]]'', so [[Chillkröte|chi-chi-chi-chillig]], so wonnig-weedig ver[[rausch]]t klingt, als käme sie von einem anderen Stern ge[[beamen|beamt]]. 
So, als hieße Du Simbel seit gestern:

Du du du dub ubb uubbb ubbb Duuu uuu u ubb ubbb uuubbb dDUUUUBBBb ubb 
bb ubb ubb ub u u u U U U U U U u U u U u U ssssSSSSSSSssssssii 
siiii iiii iiiiiii iubb ubb ubbb UUUUUUBBBBBubbubbuuuUUUUU U U U ubbb ubb uB UB UB UBB 
Ubbb Ubbbb u b i u b b b u b bb bb bb ubb ubb ubb ubb 
Ubbi UB B B B i B i b i bi bImMMm b I mMm mMm I mMm mMm I MM MMM MM B BB BBB B 
B B e E e b e l l L . . .

...und noch immer bist du so benommen, als hättest du ein [[Wah Wah]] verschluckt, dabei kannst du [[Gitarre]]n eigentlich gar nicht leiden.

{{sa}}[[Chillkröte]] | [[Reggae]] | [[Rasta-Fahndung|Rasta-Wahn-Dung]] | [[Jamaika]]

[[Kategorie:Musikrichtungen]]

DSL

2009-08-14T07:09:51Z

Kamelkumpel:

'''DSL''' ist die Abkürzung für &bdquo;'''D'''romedar '''s'''ucht '''L'''iebhaberIn“. Es beschreibt eine Technologie, die es [[Dromedar]]en ermöglicht, über das [[Internet]] PartnerInnen zu finden.
Leider ist diese Technologie noch unausgereift – allein ihre Eigenschaft, die Partnersuche von Huf etwas zu beschleunigen, rechtfertigt die monatlichen hohen Kosten, die das DSL nutzende Dromedar an die Dromedarische [[Telekom]] bezahlen muss. Einige hoffnungslose Fälle sind so schon an den Rand des Ruins geraten, da sie vor lauter suchen auf Partner(tausch)börsen nicht zur [[Arbeit]] gehen konnten. Daher bemühen sich viele Verbraucherschützer, die Dromedarische Telekom zum Senken ihrer Preise zu bewegen. Ihre Empfehlung für Dromedare, zur [[Kamel]]ischen Telekom zu wechseln, lässt allerdings auf ihre fachliche Unkenntnis schließen, da Dromedarische [[Computer]] nicht mit dem Kamelischen Internet kompatibel sind (vgl. [[Windows]] und [[Mac]]).

Varianten von DSL:
*ADSL ('''a'''llein lebendes '''D'''romedar '''s'''ucht '''L'''iebhaberIn)
*ADSL2+ ('''a'''llein lebendes '''D'''romedar '''s'''ucht '''2''' oder mehr '''L'''adies zwecks Aufbau eines [[Harem|Harems]])
*VDSL ('''v'''erzweifeltes '''D'''romedar '''s'''ucht '''L'''iebhaberIn)
*SDSL ('''s'''chüchternes '''D'''romedar '''s'''ucht [[Liebhaber|'''L'''iebhaberIn]])

{{nv}}[[LSD]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Medien]]

{{hw}}

DSL

2009-08-14T07:09:28Z

Kamelkumpel:

'''DSL''' ist die Abkürzung für &bdquo;'''D'''romedar '''s'''ucht '''L'''iebhaberIn“. Es beschreibt eine Technologie, die es [[Dromedar]]en ermöglicht, über das [[Internet]] PartnerInnen zu finden.
Leider ist diese Technologie noch unausgereift – allein ihre Eigenschaft, die Partnersuche von Huf etwas zu beschleunigen, rechtfertigt die monatlichen hohen Kosten, die das DSL nutzende Dromedar an die Dromedarische [[Telekom]] bezahlen muss. Einige hoffnungslose Fälle sind so schon an den Rand des Ruins geraten, da sie vor lauter suchen auf Partner(tausch)börsen nicht zur [[Arbeit]] gehen konnten. Daher bemühen sich viele Verbraucherschützer, die Dromedarische Telekom zum Senken ihrer Preise zu bewegen. Ihre Empfehlung für Dromedare, zur [[Kamel]]ischen Telekom zu wechseln, lässt allerdings auf ihre fachliche Unkenntnis schließen, da Dromedarische [[Computer]] nicht mit dem Kamelischen Internet kompatibel sind (vgl. [[Windows]] und [[Mac]]).

Varianten von DSL:
*ADSL ('''a'''llein lebendes '''D'''romedar '''s'''ucht '''L'''iebhaberIn)
*ADSL2+ ('''a'''llein lebendes '''D'''romedar '''s'''ucht '''2''' oder mehr '''L'''adies zwecks Aufbau eines [[Harem|Harems]])
*VDSL ('''v'''erzweifeltes '''D'''romedar '''s'''ucht '''L'''iebhaberIn)
*SDSL ('''s'''chüchternes '''D'''romedar '''s'''ucht [[Liebhaber|'''L'''iebhaberIn]])

{{n}}[[LSD]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Medien]]

{{hw}}

Rasenkunde

2009-08-14T07:06:33Z

Kamelkumpel:

'''Rasenkunde''' ist eine [[Witzenschaft]], die sich dem Sammeln von [[Gras]] wie [[Heu]], dem [[Karte|Kartographieren]] von [[Grün]]flächen, sowie dem [[Messing|Vermessen]] und [[Wachstum|wachsen]] [[Ohr|Hören]] von Grashalmen verschrieben hat. Im besten Falle ist sie lediglich ebenso [[sinnlos|sinn]]- wie harmlos wie [[Erbse]]n[[Zahl|zählen]], im schlimmsten Falle kann sie zu pseudowitzenschaftlichen [[Rasentheorie]]n und Steppenbränden führen, wobei sich dunkelbraune Flächen bilden.
:{{sa}}[[Rasismus]] | [[Zweiter Wurstkrieg]] | [[Holokauz]]

In Form der '''[[Verbrecherstaat|Rasenfahndung]]''' ist die angewandte Rasenkunde als [[Dirigentschaft|Staatskontroll]]-[[Technik]] in jüngeren Jahren zu neuen [[Ehre]]n gekommen: Die [[Elektronik|elektronisch]]-[[Statistik|statistisch]] [[Chaos|generierten]] Dateien werden [[Vorratsdatenspeicherung|gespeichert]] und dienen der automatischen [[Kontrolle]] von [[Rasensprenger]]n, die dazu dienen sollen, komische Vögel [[Vorratskriminalisierung|vorsorglich]] [[Kacke am Dampfer|baden gehen zu lassen]].
:{{zv}}[[Rasergesetz|Raserfahndung]]

{{nt}}[[Rasta-Fahndung]]
[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Politik]]

Punk

2009-08-14T06:16:42Z

Kamelkumpel:

[[Datei:Psychobilly.png‎|300px|right]]'''Punk'''s sind mutierte Menschen, die entweder von einem [[Punker]] oder durch eine Laune der [[Natur]] gepunkt wurden. Punks haben ein typisch punkiges Aussehen und verlieren dieses durch eine [[Entpunkung]]. Man erkennt sie bereits von weitem am [[Punkrock]]. Manche [[Kinder]], z. B. [[Bart Simpson]], müssen bereits entpunkt werden und werden im [[Fall]]e des Misslingens zu [[Kinderwurst]] verarbeitet. In manchen Ländern müssen [[Jugend]]liche bei ihrer Erst-Entpunkung eine [[Bonsai-Katze]] anfertigen. Nach einer [[Akkupunk-Tour]] werden in [[Indonesien]] die drei schlechtesten Punks mit einem [[Heilpeitschen]] belohnt. Manche Punks ficken mit Waschmaschinen, weswegen die internationale Hilfsorganisation [[Die Ärzte]] das routinemäßige pränatale [[Hintern zunähen]] empfielt.

Freche Punks werden mit [[Punkband]] festgebunden. Man kann damit aber auch [[Kartoffeln auspeitschen]]. Punks sind sehr lichtscheu und leben in Grotten und Grüften, tagsüber schlafen sie in Särgen. [[Punkbandband]]s setzen vor allem mit Punkband bespannte Zupf- und Streichinstrumente ein (z.B. eine [[Baller-Laika]]) und spielen gewöhnlich bei Entpunkungen auf, um den Widerstand des zu entpunkenden Punks zu brechen. Die Punkbandband [[The Kamelones]] hat schon viele Punks [[Musik|anmusiziert]], die Punkbandband [[Die Toten Hosen|Die Toten Kamelhosen]] viele Punks zu [[Tod]]e gesungen. Sieht man den gewöhnlichen Punk, wie er beim Punkrockausziehen nicht punktet, so steht man vor einem Pseudo-Punk, auch unter dem Titel [[Bravo-Punk]] bekannt.

''[[Punkamele]]'' sind [[Kamel]]e, die sich dem Punk verschrieben haben. So ist zum Beispiel [[Kamel:D|Kamel D]] ''kein'' Punkamel, das [[Kamel:Scheißefresser|Fäkalophilkamel]] hingegen ist ''vielleicht'' eines, das [[:Bild:Logo kamelopedia2.jpg|Logokamel]] allerdings ist es ''mit Sicherheit'' wie uns der Artikel ''[[Pankamel]]'' verrät.

{{sa}}[[Ska-mel|Skaoten]] 
{{sv}}[[Schwarzer Block]] 
{{nv}}[[Panzer|Tank]]

[[stupi:Punk]]
[[uncy:Punk]]
[[uncy-en:Punk]]
[[wiki:Punk]]
[[wiki-en:Punk]]

[[Kategorie:Komische Typen]]

Silberfischchen

2009-08-14T06:08:38Z

Kamelkumpel:

{{Begriffsklärung2}}

'''Silberfischchen''' sind eine äußerst räuberische und gefährliche Tierart. Sie sind mit den [[Badeente]]n verwandt.

Der Silberfisch bricht vorzugsweise Nachts unbemerkt in [[Haus|Häuser]] ein. Er lebt gerne dort, wo es so richtig feucht ist.

Bei diesen zwar kleinen, aber dennoch gemeinstgefährlichen Zeitgenossen ist vor allem auf Fliesen äußerste Vorsicht geboten, da sie wie für Fische üblich eine Schleimschicht besitzen, die sie allerdings nur ausstoßen, wenn sie sich bei einem Angriff unter die Füße des Überfallenden werfen. Dieser fällt daraufhin zu Boden und wird sofort gefesselt und seiner SILBERNEN Gegenstände beraubt.

{{nv}} [[Silbenfische]] | [[Geist]] 
{{nt}} [[Silberspiegel]] 
{{sv}} [[Quecksilber]]

[[wiki:Silberfischchen]]
[[wiki-en:Silverfish]]

[[Kategorie:Raubtier]]
[[Kategorie:Fische]]

Silbenfische

2009-08-14T06:04:36Z

Kamelkumpel:

Die '''Silbenfische''' ist ein Beispiel dafür, dass [[Wortneuschöpfung]]en nötig werden, wenn die Sprach-[[Tradition]] mit den neuesten [[Witzenschaft]]lichen Erkenntnissen nicht mehr länger mithalten kann. So fand die Sprachwissenschaft heraus, dass [[Silbe]]n - entgegen der früheren [[Leer]][[meinung]], die somit [[hohl]] geworden ist - durch- 
aus ge- 
trennt werden können. Und zwar nicht nur von-einander, 
(siehe oben)...

...sondern auch intern (siehe unten), 
sodass der Be- 
[[reitschaf]]- 
sdienst plötzlich eine neue [[Spezies]] entstehen lässt. 
Somit wurde die [[gen]][[technik|technische]] Konstruktion der Silbenfische [[not]]- 
[[Wende|wendig]].
{{Begriffsklärung3}}

1. '''Die Silbenfische''' ist eine [[Psychologie|psycholinguistische]] Technik, welche es ermöglicht, Wortneuschöpfungen zu tätigen, indem man auf bereits im [[Hirn]] bestehende Silben zurückgreift um neue [[Wort|Wörter]] aus dem [[Wörtersee]] der [[Möglichkeit]]en zu schöpfen.

2. '''Die Silbenfische''' sind eine durch gentechnisch-[[Biologie|biolinguistische]] [[Experiment]]e neu in den Wörtersee entlassene Spezies, welche die [[Umwelt]] sauber hält, indem sie durch Silbenspaltung freigesetzte Buchstabenverstrahlung eindämmt und überflüssige [[Buchstaben]] einfach auffrisst ({{vg}}[[Reitschaf]]). Das Lieblingsgericht der Silbenfische ist [[Buchstabensalat]].

[[Kategorie:Fische]]
[[Kategorie:Psychologie]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

{{Begriffsklärung}}

{{nv}}[[Silberfischchen]]

Reitschaf

2009-08-14T06:02:06Z

Kamelkumpel:

Das '''Reitschaf''' ist ein im [[Mittelalter]] aus dem [[Wappentier]] der Stadt [[Mahburg]] hervorgegangenes [[Wesen]].

Es wanderte schon bald von [[Hessen]] nach [[Norddeutschland]] aus, wobei es sich im weitesten Sinne um einen [[Reimport]] gehandelt haben dürfte. Dort legte es mit dem Deichschafen Haaaaaaacke Haaaaaaaaahn eine neue [[Familie]] von Reitschafen an. Seine [[Nachfahren]] legten zahlreiche [[Ritter]]güter in den [[ost]][[elbe|elbischen]] Gebieten des Mahburger Deutschritterordens an. Der berühmteste von ihnen war [[Pommern Fritz]] [[drölf|XI'I]]. Er schlief jedoch während des Be- 
reitschaf- 
tsdienst ein, fiel in eine der pommerschen [[See]]n[[platte]]n und wurde dort von [[Silbenfische]]n gefressen.

[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Komische Typen]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Mahburg

2009-08-14T06:01:17Z

Kamelkumpel:

[[Bild:Mahburg.JPG|thumb|150px|Wappen Mahburgs mit [[Reitschaf]] auf Dromedar|right]]
'''Mahburg''' ist eine von einem [[Schaf]] angelegte [[Stadt]] in [[Hessen]].
 

==Stadtwappen==

[[Bild:GS_Hahn.jpg|thumb|80px|Rathausgockel|right]] 

Das Mahburger Stadtwappen zeigt vor [[rot]]em Hintergrund als [[Wappentier]] ein [[Schaf]], welches auf einem [[Dromedar]] reitet. Die [[Geschichte]] dahinter besagt, dass das Schaf einst einem [[Krokodil]] einen [[Besuch]] abstatten wollte. Um zu zeigen, dass es in [[Frieden]] kam, hatte es an seiner Lanze eine [[Flagge]] der [[Freundschaf]] befestigt, die auch heute noch im Mahburger Wappen flattert. In der anderen Hand hält das Schaf einen [[Stöffche|Bembel]], den es dem Krokodil zum [[Abendtrunk]] reichen wollte. Den Bembel ziert(e) als [[Glück]]ssymbol ein goldener Gockel. Leider ging die Geschichte [[Kamelodram|tragisch]] aus ({{vg}} Ballade von [[Dromedar und Krokodil]]): Das Schaf [[Überleben|überlebte]] die grausige Begebenheit mit Müh und Not. Es fasste nun den Beschluss, zu seiner eigenen [[Sicherheit]] und der Sicherheit aller Schafe und Kamele vor gefräßigen Krododilen, auf einem der Hügel in der Nähe der [[Berg|Lahnberge]] den [[Gründung|Grundstein]] für eine [[Burg]] zu legen. 

==Hochschulgründung und Krähformationszeit==

[[Bild:Mardin-Ludder.png|100px|thumb|left|Maddin Ludder unn sei [[Stöffche|Stöffsche]]]] 

* 1527, zur Zeit der [[Reformation|Krähformation]], beschloss [[Graf|Landgreif]] '''Philipp der Großmützige''', vom [[Reform]]-[[Geist]] beseelt, ein [[Bildung]]sinstitut zu gründen. Die auf dem [[Berg|Spiegelslustberg]] errichtete '''Philippika-[[Universität]] Mahburg''' war damit die erste [[Protest]]antische [[Hochschule]] überhaupt. 

* 1529 lud der Landgreif nicht nur den [[Berühmtheit|berühmten]] Reformatoren [[Martin Luther|Maddin Ludder]], sondern auch die [[Theologe]]n [[Ullrich Knitteldorf|Ullrich Huldreich Zwingsie Knitteldorf]], [[Martin Bucerking]], Jorhannines [[Benzin|von Benzin]], Johannes [[Energiesparschlampe|von der Ökolampe]], [[Stefan Derrhöck|Stefan 'Derrhöck' Landhirt]], sowie den [[Funkfrosch]]-[[Rapper]] Justus Jonas zum sogenannten '''[[Religion|Mahburger Krähligionsgespräch]]''' auf den Mahburger Schlossberg, im [[Volksmund]] auch [[Babelsberg|Babbelberg]] genannt. Dort kam es allerdings zur [[Sprachhistorie#Sprachgeschichte wiederholt sich|Babbelonischen Sprachverwirrung]]. 

[[Bild:Mahburger Krähligionsgespräch.JPG|thumb||350px|right|August Nohöcker: Das Mahburger Krähligionsgespräch.]] 

Sowohl der Streit über die richtige [[Rezept]]ur des Abendtrunks, als auch der Konflikt um die [[Frage]], ob der Bembel auch an [[Zensursula von der Leyhbibliothek|Leyhen]] gereicht werden dürfe, endeten beide im [[Schach|Patt]]. 

So ging man denn schweren Herzens [[Ding der Unmöglichkeit|unverrichteter Dinge]] wieder auseinander, nachdem der [[Bürgermeister|Mahburger Rathaus-Gockel]] als [[Schiedsrichter]] das [[Spiel]] für vorerst unentschieden erklärt und auf ein [[Zechgelage]] in unbestimmter [[Zukunft]] vertagt hatte. Der [[Maler]] August Nohöcker hielt diese [[Kommunikation]]skatstrophe in einer [[Holzkohle]]zeichnung fest. 

==Mahburg-Virus==

 

[[Pech|Unglücklicherweise]] hatten sich die [[Geistlicher|Geistlichen]] bei der Verköstigung von [[Likör]] aus den Mahburger ''[[Beere]]n-[[Fabrik|Werken]]'' mit dem '''[[Virus|Mahburg-Virus]]''' infiziert, welches zuvor von [[Nil]]-[[Flughund]]en aus [[Afrika]] eingeschleppt worden war. Die neuen [[Träger]] des Virus verbreiteten dieses zunächst bis nach [[Frankfurt]], wo es eine ''[[Bank]]en-[[Krise]]'' auslöste, und schließlich noch weiter bis nach Belgrad ([[Serbien]]), wo es zur ''[[Balkan]]krise'' führte.

 

==Sehenswürdigkeiten==

 

* In Mahburg selbst bewirkte der Krankheitserreger eine chronische [[Turm]]verkrümmung bei der '''''[[Kirche]] über der [[Pizza]]'''''. Diese trägt seitdem den Beinamen '''Schiefeturmkirche'''. Einer stadtbekannten [[Verschwörungstheorie]] zufolge werden [[SIE]] den Kirchturm erst dann wieder richten, wenn die erste [[Student]]in Mahburg als [[Jungfrau]] verlassen haben wird. 

* In Mahburg steht auch die erste im [[Architektur]]stil der damals neuartigen '''go-T-I-k''' ([[Abkürzung]] für: [[Geh-Brauch|'''Geh'''brauche]]-[[Telekom|'''T'''elekom]]-[[Internetz|'''I'''nternetz]]-[[Technik|Techni'''k''']]) erbaute Kirche [[Teutschland]]s. Den Mahburgern ist diese Bezeichnung zu [[China#Sprache|fachchinesisch]]. Sie nennen das kultische Bauwerk daher liebevoll '''[[E-Techniker|E-Kirche]]'''. Hier kann man immer auf Draht mit [[Gott]] sein, oder sich auch einfach mal im [[Chat]] ausplaudern. Im [[Mittelalter]] war die E-Kirche zudem ein beliebter [[Wallfahrt]]sort und brachte neben dem für den Onlinebetrieb wichtigen Niederstrom auch zahlreiche [[Touristenstrom|Touristenströme]] nach Mahburg.

 

==Wirtschaft==

 

Neben [[Froschung]] und [[Leere]], [[Kneipe]]ntherapeuthik, [[Tourismus]], sowie [[Marodistik|Vekehrs-&-Stadt-Verplanung]], ist die ''[[Pharmazie|Pharmazeutische]] [[Lebensmittel|Kulinarik]]'' in Form der nach wie vor existierenden ''Beeren-Werke'' ([[Heil]]-[[Marmelade|Mahmeladen]]-[[Fabrik]]) der stärkste Wirtschaftszweig Mahburgs.

[[Kategorie:Stadt]]

Reitschaf

2009-08-14T05:59:28Z

Kamelkumpel: Die Seite wurde neu angelegt.

Das '''Reitschaf''' ist ein im [[Mittelalter]] aus dem [[Wappentier]] der Stadt [[Mahburg]] hervorgegangenes [[Wesen]].

Es wanderte schon bald von [[Hessen]] nach [[Norddeutschland]] aus, wobei es sich im weitesten Sinne um einen [[Reimport]] gehandelt haben dürfte. Dort gründete es mit dem Deichschafen Haaaaaaacke Haaaaaaaaahn eine neue [[Familie]] von Reitschafen an. Seine [[Nachfahren]] legten zahlreiche [[Ritter]]güter in den [[ost]][[elbe|elbischen]] Gebieten des Mahburger Deutschritterordens an. Der berühmteste von ihnen war [[Pommern Fritz]] [[drölf|XI'I]]. Er schlief jedoch während des Be- 
reitschaf- 
tsdienst ein, fiel in eine der pommerschen [[See]]n[[platte]]n und wurde dort von [[Silbenfische]]n gefressen.

[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Komische Typen]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

LSD

2009-08-14T05:59:16Z

Kamelkumpel:

[[Bild:Digitalhure.jpg|thumb|18:[[15]]; moderne [[Hure|Digitalhure]]]]
'''LSD''' steht für:

* ''"[[Lucy, the Sphinx with Diamonds]]"'' – ein [[Rausch]]mittel
* ''"[[Hure|Leicht Schiefe Digitalhure]]"'' – siehe [[Bild|Abbildung]]
* ''"[[Nutte|Liebe Sündige Drogen]]"'' – nicht nur in [[Droge]]rien erhältlich
* ''"[[Wortneuschöpfung|Laterale Sprachbarrieren-Deaktivierung]]'' - neurologisches [[Dingenskirchen]]
* ''"Linton Samual Dawson"'' – berühmter [[Raumfahrt|Raumfahrer]]

{{Begriffsklärung}}

[[wiki:LSD]]

[[Kategorie:Abkürzung]]

Wortneuschöpfung

2009-08-14T05:58:57Z

Kamelkumpel:

#Eine '''Wortneuschöpfung''' ist, wenn jemand etwas weiß, aber noch nicht weiß, was es bedeutet. Dann nennt er es "[[irgendwie]]" und ist begeistert.
#Eine '''Wortneuschöpfung''' wird auch gemacht, wenn jemand nach der ersten Portion noch mehr [[Buchstabensuppe]] verlangt.
#Ein neues [[Phänomen]] zur [[Wort]][[ansterben|erschöpfung]] alter Wörter führt, sodass ein neues Wort her muss.

{{sa}}
*[[Fluchiszit]]
*[[LSD|Laterale Sprachbarrieren-Deaktivierung]]
*[[Silbenfische]]
*[[Unwort]]

[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Silbenfische

2009-08-14T05:58:33Z

Kamelkumpel: Die Seite wurde neu angelegt.

Silbe

2009-08-14T05:58:14Z

Kamelkumpel: Die Seite wurde neu angelegt.

Die '''Silbe''' ist die größte, auf einen [[Beat|Schlag]] äußerbare [[Sprache|Sprach]][[einheit]].

Die Silbe galt in der Sprachwissenschaft lange Zeit als unteilbar. Doch dann kam man auf den Trichter, dass sich im Inneren der Silben noch [[Morphem]]e und [[Buchstabe]]n befinden können. Eine dadurch möglich gewordene '''Silbenspaltung''' kann zwar bei der [[Text]][[Format C:|formatierung]] gute Dienste leisten, birgt aber auch potentielle [[Gefahr]]en in sich. Daher entstand aus [[Sicherheit]]sgründen die für die Silbenspaltung wichtige [[Daumen]][[regel]]:
''Trenne nie s-t, denn es tut ihm weh.''

Ebensowichtig wie die körperliche Unversehrtheit von Silben ist jedoch auch ihre korrekte [[Beton]]ung - z. B. in [[Blumentopferde]].

Sowohl eine neurologisch bedingte [[Verwirrung]] des Betonungsorgans im [[Hirn]] als auch eine unkontrollierte [[Kette]]nreaktion während der Silbenspaltung können [[ei]] [[Negation|ne-]] 
[[Doppelte Verneinung|ne]] [[Klagemauer|kla]] [[tante]]n [[Unsinn|S-]] 
[[Wahnsinn|inn]] [[Verlierer|V]] [[er]][[lust]] [[Surfen|zurf-]] 
[[Olga|ol g e]][[ha]] [[Plan B|b]] [[Englisch|en]] [[Punkte|..]] [[Springender Punkt|.]]

Bei [[Wort]]findungsschwierigkeiten kann die '''[[Silbenfische]]''' weiterhelfen.

Bei [[Wortneuschöpfung|Worterfindungsschwierigkeiten]] hilft die [[LSD|'''L'''aterale '''S'''prachbarrieren-'''D'''eaktivierung]] ([[qed]]).

[[Kategorie:Maßeinheit]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Mikronesien

2009-08-14T04:44:35Z

Kamelkumpel:

== Lage und Geographie==
[[Bild:Mikronesien.jpg|thumb|300px|Übersichtskarte von Mikronesien nach 500facher Vergrößerung]]
Die Mikronesischen [[Insel]]n sind sehr, sehr klein und können deshalb überall liegen, weil stets die Gefahr besteht, dass sie von einem [[Sandsturm]] verweht werden. Meistens liegen sie jedoch in der Nähe Polynesiens, mit dem man es aber nicht verwechseln darf, weil es in Polynesien viel, viel mehr gibt. Eingeteilt wird Mikronesien in die Zentral-Inseln und die ihnen vorgelagerten Langerhans-Inseln.

== Geschichte ==
Der Zeitraum der ersten Besiedelung Mikronesiens ist ungewiss. Die Inselbevölkerung entwickelte sich von einer Stammzelle zu [[Kultur]]völkern, wobei die Probiotische (auch [[Joghurt]]-) Kultur die dominierende Rolle hatte. Während des Mittelalters gab es - entsprechend der präferierten Linksdrehung der probiotischen M. - mehrere mikronesische Einwanderungswellen nach Europa, gemeinhin als "Schwarze Pest" bekannt, während [[Kina|Vorder-, Hinter-, und Zentralkina]] sowie [[Japan]] verschont blieben. 
Durch Europäer wurde Mikronesien entsprechend seiner Größe aber erst sehr spät entdeckt, sogar später als [[Neuseeland]] oder [[Tralien]]. Die Entdeckung Mikronesiens ist der [[Erfindung]] des [[Rasterfahndung|Rastertunnelmikroskop]]s zu verdanken. Erste Vermutungen über die Existenz dieser Inselgruppe wurden Ende des 17. Jahrhunderts von dem holländischen [[Kamel]] Antoni van Löwenhöcker aufgestellt. Es dauerte aber viele weitere Jahre bis man die ersten Inseln tatsächlich fand. Seit seiner Entdeckung musste Mikronesien oft als Testgelände für [[Massenvernichtungswaffeln]] herhalten, unter anderem seit Alexander Fleming, der einen Großteil der Bevölkerung ausrottete.

== Gesellschaft ==
Die multiethische Bevölkerung Mikronesiens, Mikronesier oder auch Mikroben genannt ist ähnlich dem [[Kaste]]nsystem gegliedert. Die herrschende Gruppe sind hierbei die [[Merkel]]zellen, welche nur langsam und auf Druck durch die Bevölkerung reagieren. Weitere Gruppen sind unter anderem die der [[Mikrovilli]], die als Gastarbeiter oft in Gedärmen anderer Nationalitäten vorzufinden sind und T-Killerzellen, denen man nicht nachts in engen Gassen begegnen sollte. Mikroben, die ins Rentenalter kommen, werden Pantoffeltierchen genannt.

Die bekannteste Firma Mikronesiens ist [[Microsoft|Mikrosoft]].

== Wissenschaft & Technik ==
Mikronesien ist ein Vorreiter auf dem Gebiet der [[Nanupartikel]][[technik]]. Die [[Fortschritt]]e in der [[Forschung]] wirken sich auch positiv auf die einzige [[Wirtschaft]] des Landes aus.

{{sa}} Inselgruppe [[Kalau]]

[[stupi:Mikronesien]]
[[wiki:Mikronesien]]
[[wiki-en:Micronesia]]

[[Kategorie:Mikroben]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Inseln]]

{{GanzGut}}

Mikronesien

2009-08-14T04:41:30Z

Kamelkumpel: /* Geschichte */

== Lage und Geographie==
[[Bild:Mikronesien.jpg|thumb|300px|Übersichtskarte von Mikronesien nach 500facher Vergrößerung]]
Die Mikronesischen [[Insel]]n sind sehr, sehr klein und können deshalb überall liegen, weil stets die Gefahr besteht, dass sie von einem [[Sandsturm]] verweht werden. Meistens liegen sie jedoch in der Nähe Polynesiens, mit dem man es aber nicht verwechseln darf, weil es in Polynesien viel, viel mehr gibt. Eingeteilt wird Mikronesien in die Zentral-Inseln und die ihnen vorgelagerten Langerhans-Inseln.

== Geschichte ==
Der Zeitraum der ersten Besiedelung Mikronesiens ist ungewiss. Die Inselbevölkerung entwickelte sich von einer Stammzelle zu [[Kultur]]völkern, wobei die Probiotische (auch [[Joghurt]]-) Kultur die dominierende Rolle hatte. Während des Mittelalters gab es - entsprechend der präferierten Linksdrehung der probiotischen M. - mehrere mikronesische Einwanderungswellen nach Europa, gemeinhin als "Schwarze Pest" bekannt, während [[Kina|Vorder-, Hinter-, und Zentralkina]] sowie [[Japan]] verschont blieben. 
Durch Europäer wurde Mikronesien entsprechend seiner Größe aber erst sehr spät entdeckt, sogar später als [[Neuseeland]] oder [[Tralien]]. Die Entdeckung Mikronesiens ist der [[Erfindung]] des [[Rasterfahndung|Rastertunnelmikroskop]]s zu verdanken. Erste Vermutungen über die Existenz dieser Inselgruppe wurden Ende des 17. Jahrhunderts von dem holländischen [[Kamel]] Antoni van Löwenhöcker aufgestellt. Es dauerte aber viele weitere Jahre bis man die ersten Inseln tatsächlich fand. Seit seiner Entdeckung musste Mikronesien oft als Testgelände für [[Massenvernichtungswaffeln]] herhalten, unter anderem seit Alexander Fleming, der einen Großteil der Bevölkerung ausrottete.

== Gesellschaft ==
Die multiethische Bevölkerung Mikronesiens, Mikronesier oder auch Mikroben genannt ist ähnlich dem [[Kaste]]nsystem gegliedert. Die herrschende Gruppe sind hierbei die [[Merkel]]zellen, welche nur langsam und auf Druck durch die Bevölkerung reagieren. Weitere Gruppen sind unter anderem die der [[Mikrovilli]], die als Gastarbeiter oft in Gedärmen anderer Nationalitäten vorzufinden sind und T-Killerzellen, denen man nicht nachts in engen Gassen begegnen sollte. Mikroben, die ins Rentenalter kommen, werden Pantoffeltierchen genannt.

Die bekannteste Firma Mikronesiens ist [[Microsoft|Mikrosoft]].

{{sa}} Inselgruppe [[Kalau]]

[[stupi:Mikronesien]]
[[wiki:Mikronesien]]
[[wiki-en:Micronesia]]

[[Kategorie:Mikroben]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Inseln]]

{{GanzGut}}

Atoll von Kalau

2009-08-14T04:39:48Z

Kamelkumpel: /* Kultur und Medien */

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
| align="center" width="50%" | [[Bild:Kalau.png|371px|Seekarte von Kalau]]
|}
|----
| Name || Scherzherzogtum '''Kalau'''
|----
| Sprachen || Kalauderwelsch (Amtssprache) Witzisch (Minderheitensprache)
|----
| Hauptstadt || [[Sickjoke]]
|----
| Staatsform || Konventionelle Bürokratie
|----
| Staatsüberhaupt || Seine Insuffizienz [[Adelstitel|Scherzherzog]] [[Zettbraham der Letzte]]
|----
| Regierungschef || [[Kalauische Staatsregierung|Staatskanzler]] [[Karl-August von Albern und Sparwitz|Dr. Karl-August von Albern und Sparwitz]]
|----
| Parlamentspräsident || [[Heinz-Albert Dumrum]]
|----
| Fläche || ganz beachtlich
|----
| Einwohner || ja
|----
| Währung || [[Teuro]]
|----
| Zeitzone || zeitlos (vgl. unten: [[Atoll von Kalau #Justiz|Justiz]])
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| Nationalhymne || [[Kalau-Lied]]
|----
| Nationalfeiertag || 30. Februar ([[Sankt Nimmerlein|St. Nimmerlein's Day]])
|----
| Kfz-Kennzeichen || hat Motor und Räder
|----
| Top Level Domain || .kl
|----
| Internationale Telefonvorwahl || +0815
|----
|}
Das '''Atoll von Kalau''' ist eine Inselgruppe am Rande des [[Kindischer Ozean|Kindischen Ozeans]] und gilt als Urheimat der [[Kamel]]e.
==Landesnatur==
Hauptinsel des Atolls ist [[Marotte]], wo neben der Landeshauptstadt [[Sickjoke]] auch der Erzbistumssitz [[Bebraham der Bärtige|Bebrahamopel]] liegt und sich im Süden das mystische Morgensterngebirge erhebt. Westlich von Marotte erstreckt sich das buchtenreiche [[Bruhaha]] mit dem [[Nase|Kap Nez]], dem [[Zahn|Kap Dent]] und vor allem dem [[Auge|Golfo d'Occhio]], der sich großer Beliebtheit als natürlicher Yachthafen erfreut. Auf Bruhaha grub 1898 der renommierte Paläontologe Sir Frederic Faker das bisher größte bekannte Skelett des [[Frett]] aus, eines prähistorischen Riesen-Iltis. In der zwischen den beiden Hauptinseln liegenden Meerenge, der Straße von Sickjoke, verteilen sich die kleineren, [[Sandkorn|spärlich besiedelten Eilande]] [[Bagatelle]], [[Ridicule]], [[Petitesse]] und [[La Pallje]] sowie die gebirgige [[Bergbau]]- und Wintersportinsel [[Diamond Island]]. Auf La Pallje sollen heute noch mehrere Stämme von [[Kannibalismus|Gutmenschenfressern]] leben; seit April 2008 wird dort der [[Schland|schländische]] Missionar [[Ernst Haft]] vermisst. Weit im Süden, von Marotte durch den [[:wiki:Galgenlieder|Palmström]] getrennt, liegt die Partyinsel [[San Labello]] mit der Bezirkshauptstadt [[San Labello|Ramba Zamba]] und dem feineren Seebad [[San Labello|Etepetete]]. Nicht unerwähnt bleiben darf freilich das an der nordwestlichen Peripherie gelegene, für seine umfangreichen Schafherden bekannte, regenreiche [[Hailey Gail]], wo sich im 17. Jahrhundert britische [[Sekt]]ierer ansiedelten um ein [[Sodom|"neues Sodom"]] zu gründen. Mehrere [[Ohr|Hörmeilen]] westlich von Bruhaha strudelt schließlich die heimtückische [[Wurstsuppe]], die freilich immerhin ständig für frisches Blut auf dem Atoll sorgt.

Kalau wird allenthalben für seine reichhaltige Flora und Fauna gerühmt: So leben etwa in den Wäldern [[Bruhaha]]s noch heute zahlreiche [[Vogel|Mamageien]], [[Affe|Maulaffen]], [[B-Meise]]n und anderes [[Geziefer]], gelegentlich soll sogar ein [[Kugelschreibär]] oder ein [[Bürokratie|Papiertiger]] gesichtet worden sein. Auf [[La Pallje]] lebt eine kleine Population verschiedener [[:wiki:Rhinogradentia|Nasenschreitlinge]], die [[Charles Darwin]] auf seiner Forschungsreise auf der [[Beagle|HMS Beagle]] sah und die ihm wertvolle Grundlagen für sein Werk ''The [[:wiki:Oregano|origan]] of [[spice]]s'' lieferten. Vorsicht ist bei Spaziergängen in der [[Fasching|fünften Jahreszeit]] nach fünf geboten: Dann tummeln sich in großer Zahl paarungswillige und damit besonders aggressive [[Luftschlange]]n. In den Buchten rund um das Atoll wimmelt es dagegen vor [[Miet-Hai|Kredithaien]]. Daneben gibt es einen zoologischen Garten, der aber von Jaguar bis Nerz geschlossen hat; in den städtischen Parkanlagen lassen sich prima [[Zeidung|Zeitungs]][[Enten|enten]] füttern. Als ausgestorben gilt indes das [[Ich|Urich]], seitdem ihm in den Dreißiger Jahren der [[Rösterreich|rösterreichische]] [[Kammerjäger]] ''Alfred Polgar'' nachgestellt hat.

==Geschichte und Politik==
[[Bild:Wappen-Kalau.jpg|250px|left|thumb|Kalau – großes Staatswappen]]
Eine erste Besiedlung des Atolls lässt sich für die Zeit [[Bebraham der Bärtige|Bebrahams des Bärtigen]] nachweisen, der das Atoll in unvordenklicher Grauzeit auf der Suche nach [[Zebra]]s für seinen Vater [[Abraham]] entdeckte. Heute ist Kalau eine konventionelle [[Bürokratie]] mit einem [[Adelstitel|Scherzherzog]] als [[Überhaupt|Staatsüberhaupt]]. Derzeit ist dies [[Zettbraham der Letzte]] aus dem Haus der [[Brahamiden]]. Seine Vorliebe für den Bau kostspieliger [[Kalauische Luftschlösser|Luftschlösser]] bringt Finanzminister Kurt Klamm regelmäßig in Bedrängnis – und Regierungssprecher [[Lutz Laberth]] in Erklärungsnot. Überlegungen zur Einführung der [[Anarchie]] als beste Staatsform wurden bislang in Ermangelung eines geeigneten Anarchen stets verworfen. Die oberste Exekutionsgewalt liegt bei der vom Staatskanzler geleiteten [[Kalauische Staatsregierung|Staatsregierung]] sowie dem Geheimdienst [[TKKG (Geheimdienst)|TKKG]].

Das große kalauische Staatswappen zeigt in einem ungeteilten Schild das Staatssymbol, den [[Bruhaha|Bruhaha-Schimpansen]], in Gold auf rotem Grund. Den Schild halten zwei schwarz-silberne Zebras, die auf den Grund für Bebrahams Reise nach Kalau anspielen. Auf dem Schildhaupt ruht ein grüner [[Weisheit|Weisenhut]], bewehrt mit goldenem Wulst und ebensolchen Schellen. Nationalhymne ist das umstrittene [[Kalau-Lied]]. Nationalfeiertag war bis vor einigen Jahren der 24. Juli; er wurde traditionell mit säbelrasselnden Aufmärschen der kalauischen Schreikräfte auf Sickjokes renommiertem Boulevard de Résopal, einem Defilé der Eliteeinheit "[[Hackbrett|Holzhackerbuam]]" vor der scherzherzoglichen Familie sowie jeder Menge flammend-patriotischer Reden und üppiger Festbankette gefeiert, während Jochgeierstaffeln der kalauischen Lustwaffe die Nationalfarben des Scherzherzogtums, Rot und Gold, auf den Himmel über der Hauptstadt malten. Den Abschluss bildete stets ein Feuerwerk über dem Golf von Sickjoke, bei dem traditionell die Steuereinnahmen eines ganzen Monats verpulvert wurden. Angesichts der zunehmend angespannten Finanzsituation wurde der Nationalfeiertag jedoch schließlich 2001 aus haushaltstechnischen Gründen auf den 30. Februar verlegt, den [[Sankt Nimmerlein|St. Nimmerlein's Day]]. Eine gewisse Rolle spielt daneben der dem [[Zugreifen]] geweihte Festtag des Heiligen Mitropius am Schluss des Sommers.

Kalau unterhält diplomatische Beziehungen zu einer erklecklichen Reihe von Staaten, darunter dem Königreich [[Absurdistan]], der [[Lappland|Souveränen Republik Lappalien]], der ''Volksrepublik Kruzinesien'', der [[Komische Republik|Komischen Republik]], der ''Narrenküste'', den [[Studentenverbindung|Vereinigten Akademischen Elaboraten]] sowie den [[Mikronesien|Mikroben]]. Seit längerem eingefroren sind indes die Beziehungen zu den [[Kamelsex|Vereinigten]] [[Schurkenstaat]]en, nachdem deren Präsident Kalau auf wenig taktvolle Weise gemeinsam mit [[Ostfriesland]], [[Entenhausen]] und [[Rösterreich]] zur [[Achse des Bösen|Achse des Blöden]] gerechnet hatte. Anlass waren Geheimdienstberichte gewesen, wonach Kalau nicht nur über die Fähigkeit der [[Urin]]anreicherung verfügen, sondern auch Atomknallköpfe besitzen soll. Als belastet gilt auch das Verhältnis zum [[Neinpan|Koiserteich Neinpan]], dessen Piratenhorden 1598 die kalauische Hauptstadt Sickjoke dem Erdboden gleich gemacht haben. [[Koiser]] [[Spielzeug|Tamagotchi]] zeigt bis heute kein Zeichen der Reue und hat höflich, aber bestimmt die auf überschlägig eine Fantastilliarde [[Teuro]] bezifferten Reparationsforderungen des Scherzherzogtums zurückgewiesen. Als Geste des guten Willens hat er ihm aber immerhin eine Schiffsladung [[Lachen|Gelächter in Dosen]] geschickt. Alljährlich an seinem Geburtstag besucht der Koiser sogar anlässlich des „[[wikipedia:de:Banzai|Bonsai-Brüllens]]“ den [[Pilz|Shiitake-'''Schrei'''(n)]] zu [[Tokio|Kiotokio]], wo neben gewöhnlichen Halunken auch die Überreste des blutrünstigen Seeräuberkapitäns [[Heuschrecke|Fujitsu Mitsubishi]] vermodern. Als Faustpfand für die Reparationsforderungen hält Kalau freilich seit Vertreibung der Neinpaner deren zu den südlichen [[Skurrilen]] gehörenden, leider wenig werthaltigen Inseln [[Tohuwabohu|Tohu und Wabohu]] besetzt. Ebenfalls unter kalauischer Verwaltung stehen die weiter westlich gelegenen Insel [[Stöhnen]] und [[Brösel]] sowie das im Februar 2009 handstreichartig eroberte und seither von dem Marionettenkäser ''Putschi'' regierte Festland-Territorium [[Handschuhko]].

==Bevölkerung==
Die Bewohner des Inselreichs, auch [[Kalauer]] genannt, wohnen meist in Miezhäusern. Sie verspachteln vorzugsweise aus dem [[Ätzgebirge]] importiertes [[Gänsefleisch]], verschmähen aber auch nicht mal ein leckeres Sparifankel. Dazu trinken sie gerne einen guten Miesling. Großer Beliebtheit erfreuen sich auch die ägyptische [[Niekotzin|Zigaretten]]marke Nagib bzw. die niederländische Van Anderen. Zum Leben hat der Kalauer im [[Allgemeinen]] eine eher locker-unverkrampfte Beziehung; vieles [[Cannabis|cann a bis-chen]] länger dauern. Oft wird es dem Fremden passieren, dass trotz vereinbarten Termins [[Kanada]] ist. Dafür zeichnen sich die Bewohner allzeit durch tadellos wirsches und flätiges Benehmen aus. Auch gelten sie als in besonderem Maße gastfreundlich ("[[Wahnsinn]] schon in [[Unsinn]] Garten ...?"). Besonders übermütiger Gäste weiß sich der Kalauer freilich durch geradezu altrösterreichisch anmutenden Charme zu erwehren („Bitt' Schönbrunn-zen'S mir ned in meine Geranien ...“).

Als entspannt-resignativ kann auch das Verhältnis des Kalauers zur Politik gelten ("Macht doch da [[ohm]], [[watt]] ihr [[Welt|volt]]!"); höchst selten entfährt ihm mal ein "Das darf ja wohl nicht Warstein, das kann ja Jever!" Infolgedessen haben es Oppositionsführer [[Störenfried Graf Aufsäß zu Meckern]] wie auch die Vorsitzende des Kalauischen Gewerkschaftsbunds (KGB), [[Grobiane Heftig]], traditionell schwer, die [[Ikea|Massen zu möbilisieren]]. Meist genügt ohnehin ein energisches "Geschweige denn!" des Scherzherzogs oder Kanzlers, um jegliches Widerwort zum Verstummen zu bringen (siehe hierzu auch: [[Kalauische Gesellschaftsordnung]]); seit der Niederschlagung des [[Großer Kalauischer Gutmenschenaufstand|Großen Kalauischen Gutmenschenaufstands]] von 1848 durch General [[Dalang]] herrscht eben Ruhe im Karton. Im Kontakt mit einem Kalauer sollte es unbedingt vermieden werden, das Gespräch auf [[Kunst]] zu bringen oder zu sagen, dass man etwas hasse. Berüchtigt sind nämlich die berühmten Apropos-Repliken "Hasse ma 'nen Teuro für mich" oder gar "Kun'st ma ned an Hunderter leih'n".

Die meisten Bewohner des Atolls sprechen Kalauderwelsch, welsches auch die Amtssprache des Scherzherzogtums ist. Auf den kleinen Inseln in der Meerenge von Kalau ist überdies ''Witzisch'' als Minderheitensprache in Gebrauch.

==Wirtschaft==
Die Ökonomie Kalaus beruht seit jeher in starkem Maße auf [[Misswirtschaft]] und [[Inzucht]]. Erhebliche Bedeutung kommt auch dem [[Bürokratieabbau]] sowie dem Export von Kalauern zu. Daneben konnten sich im Laufe der Zeit zahlreiche Handwerks- und Dienstleistungsbetriebe etablieren. So sind etwa in Kalau etliche Ränkeschmiede, [[Geldwäsche]]r und Krawallmacher ansässig. Bei den gestaltenden Berufen herrscht traditionell erhebliches Konkurrenzdenken zwischen den Zünften der [[Maler|Schwarzmaler]] einerseits und denen der Schönfärber und [[Zeichen|Weichzeichner]] andererseits. Die Modebranche beschäftigt eine große Zahl von [[Chirurg|Auf-]], [[Geldschneider|Geld-]], [[Beutel]]- und [[Ehre|Ehrabschneidern]]. Erheblichen Aufschwunges erfreut sich derzeit der [[Qu|Kuhhandel]], der fest in den Händen der [[Kuhzunft|gleichnamigen Zunft]] liegt. Zurückgegangen ist dagegen der Bergbau, wofür nicht zuletzt die zahlreichen [[Bergwerk|Zechprellerei]]en verantwortlich gemacht werden. Wegen der liberalen Verkehrsregeln gilt Kalau als [[Steuer]]paradies. Der sickjoker Automilhersteller ([[Kamel Mistfelder|ja, Automil!hersteller]] heisst das!) [[Rappelkiste|Rappelkiste AG]] gilt als größter [[Arm]]utgeber der [[Erbswurstsünde|sündlichen]] Hemisphäre. Nicht zuletzt gilt Kalau auch als bedeutender Finanzplatz, ist Sickjoke doch Sitz etwa der [[:wiki:Commerzbank|Profit-]] wie der [[Penner|Parkbank]] sowie auch mehrerer [[Versicherung|Verunsicherungen]]. Die [[Kalauische Börse Sickjoke|Sickjoker Börse]] gilt als Leitbörse für den gesamten [[Kindischer Ozean|Kindoozeanischen Raum]].

==Verkehr==
{|width="100%" cellpadding="0" style="vertical-align:top"
|width="70%" style="vertical-align:top; "|
Die Bewohner des Atolls haben von jeher viel [[Verkehr]]. Besonders in den Abendstunden sind die Straßen der Hauptstadt daher mit [[Laster]]n verstopft. Selbst die [[Reeperbahn]] steht dann im Stau. Am schnellsten kommt man noch mit den Deo-Rollern voran, die der geschäftstüchtige Unternehmer [[Schweißtuch der hl. Veronika|Axel Schweiß]] nunmehr in großer Zahl unters Volk bringt. Eine gewisse Entlastung soll auch die neue Metrolinie bringen, die gerade von dem russischen Ingenieur [[U-Bahn|Maxim Ubanov]] konzipiert wird.

Die beiden größten Inseln, Marotte und Bruhaha, werden durch die [[Pfennigschlundbrücke]] und den Droschkentunnel miteinander verbunden, während Petitesse sich mit einer Fährverbindung begnügen muss, welche jedoch [[bösonders]] bei [[Sturm & Drang|Sturmflut]] durch die Sickjoke-Petitesser Schreckseilbahn ergänzt bzw. ersetzt wird.

Der ehemalige [[Verkehr]]sminister [[Karl Auer|Karl "Longhorn" Auer]] hatte eine [[Zeit]] lang einige [[Eisenbahn|Eiserne Pferdchen]] am Laufen, bevor er sich (und seine [[Mütze Glatze|Vorhaut]]) als [[Rentier]] aus der [[Zuhälter]]ei zurückzog und stattdessen auf das [[Sammler|Sammeln]] von [[Erotik|Erotischer]] [[Porno|Kunst]] versteifte.

Vom internationalen [[Flughafen]] Sickjoke-Lilienthal fliegt die [[Fluchgesellschaft|Lusthansa]] täglich nach [[Frankfurt|Krankfurt]], [[München|Lynchen]], [[Düsseldorf|Dusseldoof]], [[Hamburg|Humbug]] und [[Hannover|Hangover]], die [[Fluchgesellschaft|Air Trance]] nach [[Paris|Marlies Schabe-den-Kohl!]], des weiteren die [[Fluchgesellschaft|ANIMALIA]] nach [[Brüssel|Rüssel]] und [[Amsterdam|Amseldarm]]. Die [[Fluchgesellschaft|LMAA]] schließlich bedient die Verbindungen nach [[New York|Neukork]], [[Shanghai|Schlammhai]] und [[Südney|Kidney]]. Nach Aussage des amtierenden Verkehrsministers [[Gustav Radbruch]] zählt Kalau damit heute zu den mit Abstand verkehrtesten Staaten der Welt.
|width="10%" style="vertical-align:top; "|
Das kalauische [[Wappentier]] beim Bericht zur Schieflage der [[Nation]], bevor es sich dem Asphalt gleich macht, um den Passanten ein sicheres Geleit über die Abwege des [[Leben]]s zu ermöglichen.
|width="20%" style="vertical-align:top; "|
[[Bild:0907231945 Zebrastreifen.jpg|225px]]
|}

==Justiz==
Die Kriminalitätsrate in Kalau ist eine der niedrigsten der Welt. Hin und wieder wird wegen Jagdwildereivergehen ermittelt, wenn etwa jemand einen [[Hurensohn|Hurenbock]] geschossen haben soll. Da die Verdächtigen aber von den scherzherzoglichen [[Waldmeister]]n in der Regel [[ohne Gewähr]] angetroffen werden, müssen die Verfahren meist eingestellt werden. Auch [[Tagedieb]]e geraten mitunter ins Visier der Justiz. Unlängst war ein gewisser Müßig angeklagt, weil er die Zeit [[Totschlag|totgeschlagen]] haben soll. Trotz eines engagierten Plädoyers von [[Rechtsverdreher|Linksanwalt]] Willy Winkel wurde er in der Großen Schlafkammer des Landgerichts von deren Vorsitzenden Dieter Donnerhall zu zwanzig Jahren [[Ekelhaft]] verurteilt, die er nun in Gesellschaft einiger Dutzend Kakerlaken absitzen muss. Die bisweilen in der Nähe des Untersuchungsgefängnisses deutlich vernehmbaren Schmerzensschreie sind darauf zurückzuführen, dass dort wieder einmal [[Lüge]]n [[Henker|gestraft]] werden. Im Juli 2008 wurde in Zundern (Landkreis Sindelheim) Kalaus erste [[Leibzucht]]-Anstalt eröffnet, wo gesetzestreue, gleichwohl aber nichtsnutzige Bürger wieder auf die richtige Bahn gebracht werden. Oberster Hüter der Linksordnung ist der Kalauische Gerichtshof für Verfassungsfragen (KGV), von dessen 12 Senaten sich 11 ausschließlich mit den Eingaben der pensionierten Oberstudienräte ''Karl-Werner Rulandt'' und ''Heinz Gscheidle'' befassen.

==Militär==
[[Bild:Wicked-Men.gif|360px|left|thumb|Geheimdienst-Satellitenfoto: Atomknallköpfe auf Kalau]]
[[Bild:Flagge-Kalau-Krieg.jpg|200px|thumb|Kalaus Kriegsflagge]]
Kalau verfügt über eigene [[Schreikräfte]], die denen der Nachbarstaaten [[Karneval|Helau]] und [[Lärm|Radau]] durchaus Paroli zu bieten wissen. Kernstück ist die [[Nachbarskinder|Infantillerie]], die einen raschen Aufstieg vom gemeinen Brüller zum [[Dezibel]] oder gar zum Korpskrawall erlaubt. Große Reputation genießt auch das scherzherzogliche [[Leibkrawallerieregiment]] "Ernst Gosch". Ausgebaut wird derzeit die kalauische [[Lusthansa|Lustwaffe]], die kürzlich beim Rüstungskonzern Mark & Pein u.a. mehrere [[Kampf|Krampf]][[Fluch|fluchzeuge]] des Typs Jochgeier bestellt hat. Vor den Küsten des Atolls kreuzt die Fregatte HMS Whitney Husten. Vielfach werden auf Kalau auch geheime Atomknallköpfe vermutet, wenn dies auch von Verteidigungsminister Generaloberst [[Wilhelm-Otto von Tuten und Blasen]] regelmäßig dementiert wird.

Der Offiziersnachwuchs wird auf der [[Dalang|General-Dalang-Militärakademie]] bei Sickjoke auf den rechten Weg gebracht. Nach dem Namenspatron ist auch der Dalang-Orden benannt, Kalaus höchste militärische Auszeichnung. Als vorbildlich gilt die innere Führung der kalauischen Schreikräfte: So kann sich etwa jeder Brüller mit seinen Sorgen und Nöten jederzeit an den Kompaniedezibel wenden - der hilft ihm dann schon.

Einen historischen Sieg unter dem Kommando von [[Colonel Einfinger]] errangen die kalauischen Schreikräfte 2004 in der Schlacht bei [[Grand Brie|Prix-le-Grand]], als sie eine zahlenmäßig weit überlegene Allianz aus einem [[Russland|Don-Kosaken]]-Regiment, mehreren [[Volksdümmlich|Egerländer]] und [[Volksdümmlich|Oberkrainer]] Bataillonen sowie einer Abordnung des IV. [[Schwaben|oberschwäbischen]] [[Chor|Armeekorps]] "Gotthilf Fischer" deklassierten. Nicht einmal die [[Volkssturm|zuletzt noch eilig einberufenen]] Verbände [[Tirol]]er [[Hackbrett|Holzhackerbuam]] vermochten mehr die [[Wand|Wende]] herbeizuführen. Maßgeblich an Kalaus Erfolg beteiligt sollen Militärberater aus großen Lärmnationen wie [[Frankreisch]] gewesen sein.

==Gesundheit==
Der Krankenstand auf dem Atoll ist traditionell hoch, was angesichts der zahllosen Arbeitsunwilligkeitsbescheinungen erheblichen volkswirtschaftlichen Schaden verursacht. Verantwortlich ist nicht zuletzt die Vorliebe der Bevölkerung für Hochprozentiges ([[Schnaps|Süffilis]]). Häufig sind auch Sportverletzungen, etwa infolge Ungeschicks beim [[Seitensprung]]. Insbesondere in der [[Fasching|fünften Jahreszeit]] müssen die Ärzte schließlich zahlreiche [[Ohrwurm|Ohrwürmer]] entfernen.

Das Landesklinikum genießt im Übrigen einen hervorragenden Ruf: Kalauern, die den Kopf verloren haben, wird endoprothetisch ein solcher aus [[Holz]] verpasst. Auch ein gebrochenes Herz ist kein Problem, zählt die Transplantation von [[Hase]]n[[herz]]en doch bereits zu den Routineoperationen. [[Zerrüttungswissenschaften|Zerrüttete]] Nerven werden einfach kurzerhand mit der [[Nervensäge]] entfernt. Ganz besonders stolz war man freilich, als es dort Prof. Dr. A. Moebius erstmals gelang, [[Vagina|Vagina Pectoris]] mit [[Peniscillin]] zu kurieren.

==Bildungswesen==
In den Schulen des Atolls werden die Kinder nach den einfühlsamen Methoden des berühmten [[Bayern|niederbayerischen]] Psychologen [[Watschenausteilen|Prof. Dr. Watschenbaum]] unterrichtet. Das Alphabet wird dort nur bis zum "J" [[Leere|geleert]]; Kultusminister Nivo von Hernwitz rechtfertigt dies damit, dass "dann ja das K lauert". Als erste Fremdsprache lernen die Schüler traditionell [[Denglisch]], am [[Gymnasium|Schimpansium]] stehen freilich auch jede Menge weiterer [[Sprache #Liste der bekannten Sprachen mit Verbreitungsgebiet|Sprachen]] wie [[Schland|Piefkinesisch]], [[Neinpan]]isch oder [[Absurdistan|Absurdi]] zur Wahl. Aufgrund ihrer soliden Ausbildung finden die meisten [[Binnen-Au|AbsolventAußen]] auch schnell eine [[Deppen Leer Zeichen|Leerstelle]], etwa als [[Landstreicher]], Gas- und Wassersaboteur, [[Eichenprozessionsspinner|Dünnbrettbohrer]] oder [[Gerücheküche|Gerüchteköchin]]. Pubertätsbedingt zu einem gewissen Phlegmatismus neigende Schüler können von den Regel- auf sog. Einheizschulen überwiesen werden, wo die Motivationsdefizite mit [[Einheizbrei|homöopathischen Mitteln]] kuriert werden.

International führend ist die [[Heinz-Erhard-Universität Sickjoke]], die eine reichhaltige Auswahl von Leerveranstaltungen anbietet. Berühmt geworden ist etwa die Fakultät für [[Marodistik]] und [[Zerrüttungswissenschaften]]; die linguistische Fakultät indes hat sich einen bedeutenden Ruf durch die Erforschung ausgestorbener Sprachen wie des Alt-Modischen oder des Wetterwendischen erworben. Dank der sprichwörtlichen Gutmütigkeit der Professoren wird ab und an auch ein Examen bestanden ("Was Sie bisher geliefert haben, hört sich ja recht [[wikipedia:de:Bernie und Ert|Tristan und Isolde]] Sie eigentlich durchfallen lassen ..."). [[Doktortitel]] werden freilich eher selten vergeben, und wenn dann allenfalls ''humoris causa'' (hc). Nicht unerwähnt bleiben soll schließlich die Akademie für [[Zechgelage|Dichtkunst]], die für die Qualitätssicherung im Installateurhandwerk Sorge trägt, sowie das Konservatorium für [[Traum]][[tanz]] und Zukunfts[[musik]].

==Kultur und Medien==
=== Kultur ===
[[Bild:Milch.png|300px|left|thumb|Andy Asshole - Ohne Titel 738, Zahnpasta auf Leinwand, 320cm x 320cm, Sickjoke Metropolitan Museum of Arsch]]
[[Bild:Osteoporowitz.jpg|180px|thumb|[[Särgej Osteoporowitz]] dirigiert die Sickjoker Opafestspiele 2008]]
Auch sonst erfreut sich Kalau einer ausgesprochen lebhafte Kulturszene: Stolz ist man etwa auf die traditionsreiche Sickjoker [[Opa|Staatsopa]], wo die [[Alseimererkrankung|Kalauer Geriatreriker]] unter ihrem 104jährigen Dirigenten [[Särgej Osteoporowitz]] regelmäßig tosenden Applaus ernten. Ein ganz besonderes Event war es, als sie bei den [[Opa]]festspielen 2008 gemeinsam mit den [[Tick, Trick und Track|Drei Hasardeuren]] auftraten, nämlich [[Flamingo|Flavio Flamingo]], [[Sahnecremetorte|Lucullo Paparazzi]] und [[Hose|Hose Carambas]]. Große Reputation genießt auch das [[Deppmold#Deppmolder Salonorchester|Disharmonische Schlumphonie-Orchester]], das zuletzt die [[Scheiße|Kakophonie in Blue]] von [[Taubenplage|Theobald Tauber]] spielte.

Aus dem Bereich der Literatur sei der [[Dichter Nebel]] genannt, der seiner Heimat schon so manches literarische Denkmal gesetzt hat; nicht vergessen werden darf freilich auch der Dramatiker [[Umstand|Widrich Umstand]], der in seinen Werken pointiert die völlige Abwesenheit von [[Normaal]]ität in der postmodernen kalauischen Gesellschaft herauszuarbeiten pflegt. [[Andy Asshole|Andy Asshole]] schließlich besticht durch seine großformatigen avantgardistischen Gemälde, die vollständig auf den Einsatz von Farbe und Form [[Minimalismus|verzichten]]. Im Foyer der [[Sickjoke|Stadtsparkasse Sickjoke]] ist zur Zeit die Dauerausstellung [[Gesichter Kalaus - Kalauer Gesichter]] zu sehen, eine Hommage von [[Kamel:Palm Kunkel|Palm Kunkel]] an sein Heimatland.

=== Sport ===

Der beliebteste [[Volkssport]] Kalaus ist das [[Bowle]]ing. Hierzu wurde vom Chef-[[Architekt]]en Kamelhard Wagner, der auch die Sickjoker Staatsopa erbaut hat, eine spezielle Bowleinghalle auf höchstem Stande der [[Technik]] errichtet: Die sogenannte [[Bierhalla]] entspricht sämtlichen Anforderungen, die das [[Reinheizgebot]] an einen solchen [[Zweck]]bau stellt. Den letzten Bowleingcup errang Hailey Gail, nachdem das Team aus Bruhaha sich geschlossen in die Bowle übergeben hatte und die Mannschaften von La Pallje, Bagatelle und Petitesse bereits im Vorfeld an einem kleinen Formtief gescheitert waren.

=== Medien ===

[[Bild:Ulkigerbeobachter.PNG|thumb|Die Januarausgabe 2008, die kalaus Kanibett, äh Kabinett eine unbeantwortbare Frage stellte.]][[Bild:Traurigelachnichten.PNG|thumb|Das alles und noch viel mehr macht Betroffenen das Herz schwer.]]Kalau ist nicht zuletzt auch durch eine reichhaltige Medienlandschaft geprägt. Zu erwähnen ist der [[Kalauischer Quadratfunk|Kalauische Quadratfunk]], dessen Intendant kraft Gesetzes der jeweilige [[Kalauische Staatsregierung|Regierungssprecher]] ist, derzeit mithin [[Lutz Laberth]]. Unterstützt wird er von einem Quadratfunkrat, indem paritätisch die [[Kalauische Staatsregierung]], das [[Kalauische Staatsregierung|kalauische Kabinett]] und die [[Kalauische Staatsregierung|scherzherzoglichen Minister]] vertreten sind. Meistgelesene Tageszeitung ist der sich jeweils hälftig im Eigentum des Scherzherzoglichen Hauses sowie der [[Kalauische Staatsregierung|kalauischen Staatsregierung]] befindliche ''Sickjoker Kanalanzeiger'', der sich in gleichen Maße wie der Quadratfunk der Festigung und Sicherung der [[Kalauische Gesellschaftsordnung|kalauischen Gesellschaftsordnung]] verpflichtet fühlt. Bisweilen in Konflikt mitselbiger gerät indes das von ''Adolf Zahnstein'' gegründete Sickjoker Nachrichtenmagazin [[DER FLEGEL]]. Das kalauer [[:wiki:Titanic (Magazin)|Satiremagazin]] „Ulkiger Beobachter“ hat bis jetzt, trotz [[:wiki:Völkischer Beobachter|verfassungsrechtlicher]] Beobachtung durch den [[TKKG]], seinen schon oft vorausgesagten Untergang abwenden können. Es erscheint an jedem 11. eines Monats; am 11.11. gibt der Verlag eine Doppelausgabe mit den Glanzpunkten des kommenden Jahres heraus.

Über die allerneuesten Anlässe zur [[Betroffenheit]] berichten sehr zuverlässig die La Palljer „Traurigmachenden Lachnichten“.
{{clear}}

==Religion==
Die Mehrheit der kalauischen Bevölkerung gehört der [[Katholutherisch-Unierte Orthodoxe Nationalkirche|katholutherisch-unierten orthodoxen Nationalkirche]] an, an deren Spitze [[Adelstitel|Seine Scheinheiligkeit]] der Erzmetropolit von [[Bebraham der Bärtige|Bebrahamopel]] steht. Er allein kann die [[Exkrementation]] verhängen, die höchste kalauische Kirchenstrafe. Derzeit wird das Amt des Erzmetropoliten von [[Anästhesie|Anästhesius XLVIII.]] bekleidet, der sich insbesondere einen Namen durch die Fortentwicklung der Liturgie gemacht hat und als höchste Autorität in [[Schnaps|geistlichen Dingen]] gilt.

Daneben gibt es [[Ketzer|Protestanten]], [[Ketzer|Querulanten]], [[Ketzer|Oppositen]] und [[Ketzer|Subversaner]] sowie natürlich etliche [[:wiki:Proselyt#Proselytismus|Proselyten]] und [[Lotto|Konfektionslose]]. Hier und dort wird auch der frustrierte Trierer Schullehrer [[Karl Murks]] oder das fliegende Spaghettimonster verehrt.

An den stürmischen Nordküsten von [[Bruhaha]] leben schließlich die letzten versprengten Reste der Kunkeliten, einer im 13. Jahrhundert entstandenen [[Sekte]]. Ihre Prediger lehrten, dass das gesamte Atoll von Kalau und alles was sich darauf befinde, Hauptstadt und Universität, Flughafen und Landesklinikum, selbst Scherzherzog und Staatskanzler, ja sogar sie selbst "nicht-existent im Eigensinn" seien. Vielmehr sei all dies lediglich der [[Sekt]]laune eines [[Kamel:Palm Kunkel|betrunkenen Riesenkamels]] entsprungen. Von der Nationalkirche wurden die Kunkeliten freilich als Ketzer verfolgt. Unter Scherzherzog [[Brahamiden|Rhobraham dem Rechtgläubigen]] klagte man hunderte von ihnen der Verstocktheit sowie der Untergrabung der [[Kalauische Gesellschaftsordnung|kalauischen Staats- und Gesellschaftsordnung]] durch mutwillige Verbreitung falscher Irrlehren an und schickte sie auf den Heiterschaufen.

==Weiterführende Literatur==
*[[:Bild:Kalau-Beckmesser.PNG|Reiseführer Arroganz-Beckmesser "Kalau"]], Sickjoke 2009
*Juan Ladino: Auf Schürzenjagd in den Wäldern Kalaus, Bossanova, 1960
*[[Rainer Mumpitz]]: [[Brahamiden|Gebraham der Garstige]] – ein Scheusal auf dem Arthrosenthron, irgendwo, wannauchimmer
*Anna Nass: Mein Leben als "Früchtchen von Kalau" – ein Rückblick, Hurum, 1999
*Paul Yglottes: Einführung in das Hochkalauderwelsch in 24 Bänden, Babylon, annodazumal

{{nt}}[[Kamelauer]]

{{sn}}K. Lau, [[Karl Auer]] und wie die alle heißen

{{sv}}[[Der Prinz von Humbug]]

{{su}}[[Kapst Inkontinenz IV]]

{{sa}}Inselgruppe [[Mikronesien]]

{{Vorlage:Kalau}}

[[Kategorie: Inseln|Kalau]]
[[Kategorie: Kalau|!]]
[[wiki:Palau]]
[[wiki-en:Palau]]
{{GanzGut}}

Bowling

2009-08-14T04:27:48Z

Kamelkumpel: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Bowling''', auch '''Bowleing''' genannt, ist der beliebteste [[Volkssport]] auf dem [[Atoll von Kalau]].

Ursprünglich stammt das Bowling aus [[Amerika]] und wird dort in der Regel im [[Frühjahr]] (''spring break'') gespielt. In Kalau ist dagegen das ganze Jahr über Saison. Es handelt sich beim Bowling um einen [[Mannschaft]]s-[[Sport]] mit zehn Spielern pro Mannschaft. Ziel des Spiels ist es, die gegnerische Mannschaft entweder zum [[Fallen]] zu bringen oder zum [[Würfelhusten|Aufgeben]] zu zwingen. Der Siegermannschaft winkt pro Person ein [[Gin Tonic|Wacholderkranz + Sportgetränk]]. Außerdem wird eine Siegesschale, eben die '''Bowle''' (engl.: '''''cup''''') überreicht. Als Sport[[gerät]] dient die Bowle vom Vorjahr, deren Inhalt nach Möglichkeit bereits in Gärung übergangen sein sollte. Widrigenfalls helfen auch einige Liter [[Feuerwasser]] aus. Nun führen die Spieler an der randvoll gefüllten Bowle reihum eine [[Hohl]]rauminhaltdurchluftverdrängung durch, was sich hier fast so schlimm liest, wie es für die [[Magen]][[schleim]][[Hautseite|haut]] tatsächlich ist. Nur wahre Meister des [[Zustand des Hei|Hei]]fastens können sich davon wieder erholen. Allerdings macht wie bei jedem anderen Sport auch beim Bowling die Übung den Meister. Spieler, die trotz langjähriger Übung die [[Körper]][[Herrschaftstechnik|beherrschung]] verlieren, sodass sie umfallen, scheiden der Reihe nach aus. Eine [[Magenentleerung]] führt zur Disqualifikation des betreffenden Spielers. Die Mannschaft mit dem letzten noch stehenden Spieler gewinnt. Im Gegensatz zum ägyptischen '''Pegeln''' spielt der [[Promille]]gehalt der Spieler hierbei keinerlei Rolle. Auch tritt in der ägyptischen Variante pro Team ein Spieler weniger an (der sogenannte ''[[Fahrer O|Fahrer]]'') als beim Bowling. Soll ein Tournier zwischen mehreren Mannschaften stattfinden, so treten die einzelnen Teams in [[OH-Gruppe]]n gegeneinander an. Das [[Flasche]]ndrehen entscheidet, wer in der jeweiligen Gruppe beginnt.

{{sa}}[[Feuerzangenbowling]]
{{nv}}[[Pegel]]n

[[Kategorie:Sport]]
[[Kategorie:Alkohol]]

Mond

2009-08-14T04:05:24Z

Kamelkumpel:

[[Bild:Mondsichel.jpg|220px|right|]]
Der '''Mond''' ist ein hoch stehender äußerst suspekter [[Himmelskörper]], der die Fähigkeit besitzt, in der [[Nacht]] zu leuchten.

Wenn der Mond etwas tiefer steht, ist er manchmal auch am Tage sichtbar, wie die nebenstehende Aufnahme wunderschön zeigt.

Der so genannte „[[Trabbi|Erdtrabant]]“ gibt viele Rätsel auf und es ranken sich seit alters her mannigfaltige Myten und Legenden um ihn. Über die Wahrheit wird allerdings nach wie vor [[Diskussion:Mond|gestritten]].

==Wissenschaftlich==

[[Bild:Vollmond.jpg|thumb|200px|'''Vollmond''' ist dann, wenn der Mond voll im [[Gras]] steht.]]

*Der Mond ist vom Material her ein großer kalter runder [[Haufen]] [[Dung]], der ganz ganz besonders fest zusammen gepresst und dann in den Himmel geschossen wurde, s.a. [[Dungleuchten]]. Der Mond kann nicht so einfach in ein [[Tetra-Pak]] eingepackt werden.
*Manche Leute ([[Wallace and Gromit]]) meinen auch, besonders nach dem Genuss [[Alkohol|reichhaltiger]] Getränke, der Mond bestünde aus eierdottergoldgelbem [[Käse]]. Dem konnte aber nach Aussagen von Zeugen nicht zugestimmt werden, obwohl einige Bemerkungen über Löchrigkeit und Konsistenz übereinstimmen. Vgl. auch [[Retrograde Amnesie]]. Diese Behauptung wird neuerdings auch durch [[Google]]-Maps untermauert, bei denen man sich neuerdings bis auf Käselochgröße an den Mond heranzoomen kann: http://moon.google.com/
*Des weiteren wird der Mond in gewissen Volksgruppen auch heute noch mit der Stange nachgeschoben. Dieses Nachschieben, auch Mondschieben genannt, kann unter Umständen die gesammte Mohnernte zerstören. Was für den Ertrag des [[CIA]] äußerst mühsam ist.
*Die Rückseite des Mondes soll im Rahmen eines [[Froschung]]sprojektes beleuchtet werden, das Projekt trägt den Namen "[[Lampe]]".
*Das erste Kamel auf dem Mond soll [[Neil Armstrong]] gewesen sein, so behaupten [[SIE]] es zumindest. Einige Wissenschaftler vertreten die These, Armstrong habe den Mond im Jahre 1969 erschaffen, als er nach einem mehrtätigen Raumflug mit dem Ausspruch "Ich muss jetzt aber echt mal ordentlich kacken, Leute" die Luftschleuse seines Raumschiffes öffnete.
*Wenn man bei Nacht den Mond aufmerksam betrachtet, sieht man heute noch deutlich das Kamel im Mond -- in Frankreich behauptet man allerdings, es müsse "die Kamel" heißen -- und seine Fußstapfen.
*Der Mond soll verantwortlich sein für die große [[Sintflut|Sandflut]].
*In alten Zeiten, als der Mond noch näher war, konnte man an einer Bohnenranke hinaufklettern.
*Der Mond hält nicht allzuviel von der Erde und entfernt sich von ihr mehr und mehr – ein trauriger Umstand, weshalb immer mehr sensible Kamele Zuflucht im Alkohohl suchen ([http://www.radio-stars.de/HallOfFame/spots/2003/2003_10_1_1.mp3 ''Live])''.
*Auf dem Mond gibt es viele Krater, etwa wie sie von [[Alien]]angriffen stammen könnten. Weitaus wahrscheinlicher werden sie jedoch durch versteckte Populationen von Altnazis hervorgerufen ''(siehe hierzu: [[Adolf Höckler#Plan B|Adolf Höckler – Plan B]])''.

==Wirtschaftlich==
Die Farbe des Mondes ist vom Blütenstand der Mondblume, gegähnt ''Mooooohnblume'', abhängig. Mond, gegähnt ''Mooooohn'', kann nur nachts mit hohen Leitern geerntet werden und verlangt ein hohes Geschick besonders bei [[Halbmond]]. Der ''Mooooohn'' für den berühmten Mondkuchen, gähnig ''Mooooohnkuchen'', lässt sich besonders gut bei [[Vollmond]] ernten und wird volkstümlich auch „Schlafmond“ genannt. Bei einer Mondfinsternis ist das Aufstellen der Leiter verboten. Hier kann der [[Sandmann]] durch Arglist den Mond verstecken und so die Leiter zum Umkippen bringen.

==Politisch==
[[Bild:Mondlandung.jpg|thumb|Mond beim Besuch der Erde.]]
Ähnlich wie in [[Teutschland]] besteht der wohlhabende Teil der Bevölkerung inclusive [[Regierung]] aus [[Made]]n. Dies erklärt auch die vielen Löcher bzw. Krater, die in den Mond gefressen wurden. Da die meisten Mondmaden ''re-gieren'', d.h. sehr gierig sind, gehen Experten davon aus, dass der natürliche [[Dung]] des Mondes in den nächsten Jahren aufgebraucht sein wird.

[[Bild:Kamel auf dem Mond.JPG|thumb|left|250px|Kosmonautin vor dem Regierungssitz der ''„Made on moon“''. Gut erkennbar: die Sprachübersetzungsanlage (nebst Regierungsmade), die bereits Armstrongs Schweigegelübte aufzeichnete.]]

Die Rückseite des Mondes wurde vor einigen Jahren von [[Nazi]]-Flüchtlingen mit Hilfe so genannter "[[Flugscheiben]]" bevölkert – unter Führung von Adolf Höckler. Noch immer irren einige degenerierte Kamelnazi-[[Mutanten]] auf dem Mond herum. Ihre Hauptnahrungsquelle sind von jeher die Mondmaden, daher sind sie die ersten Kamelnazis in der Geschichte, die man als nützlich bezeichnen könnte, da sie dem oben erwähnten Effekt des Mondschwundes entgegenwirken.

Die digitale Aufbereitung alten Filmmaterials der NASA brachte, nachdem alles Rauschen und Flimmern entfernt war, Erschreckendes an den Tag: Als Kamel Armstrong ohne Erlaubnis der Madenregierung den Mond betrat, wurde er nur deshalb nicht sofort von ihnen durchlöchert, da er ein Gelübte ablegte, über die Verhältnisse auf dem Mond Stillschweigen zu bewahren. Er wurde – ebenso wie alle Mondausflügler nach ihm – instruiert, auf der Erde die [[Mondlüge]] zu verbreiten. Anderenfalls, so drohte man ihm, würde sich die eingepflanzte Made in seinem Gehörgang durch sein Gehirn fressen!
{{clear}}
===Inoffizielle Darlegung der wahren Wahrheit===
Soweit zur Mondlüge. Es gibt noch mehr Vertuschung!
In [[Wirklichkeit]] hängt der Mond über der [[Erdscheibe]] und wird durch den Meerespiegel immer auf die Seite gespiegelt, auf der gerade [[Nacht]] ist. Außerdem gibt es den [[Jsdfhgasdfz]], den [[SIE]] anscheinend aus unerfindlichen Gründen nicht wahrgehabt haben wollen.

== Vollmond ==
[[Bild:Der Mond ist aufgegangen.jpg|thumb|200px|Der Mond ist aufgegangen.]]
In periodischen Abständen hört und liest man immer wieder vom sogenannten "Vollmond".
 Was ist dran an diesem Mythos?

Die Wahrheit ist so einfach wie verblüffend:
 Es gibt keinen Vollmond. Der Mond ist leer. Im Inneren des Mondes befindet sich [[Nichts]].
 Seit dem so genannten ''[[Mondaufgang]]'' ist dieses Rätsel ein für allemal [[Luft|gelüftet]]. Dies wiederspiegelt sich in dem alten Sprichwort: ''„Nimm den Mond nicht so voll!“''
{{clear}}
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Mehr zum Thema'': [[Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse/2008/04#10. April - Haftbarkeit für Fabrikationsfehler ungeklärt|''Haftbarkeit für Fabrikationsfehler ungeklärt (Berichte-Archiv)'']]
{{clear}}

== Neumond ==
[[Bild:Mond.jpg|thumb|200px|right|Neumond - fast fertig renoviert.]]
Das im Kapitel "Vollmond" beschriebene Desaster des plötzlichen Mondaufgangs zog eine Mängelrüge nach sich [[Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse/2008/02#23. Februar - Der Mond ist aufgegangen|''(Kamelopedia berichtete)'']]. Der beschädigte Altmond wurde daraufhin scheibenweise abgetragen. Das Altmaterial wurde recycelt, veredelt und zum Aufbau des Neumondes genutzt, der nun fast fertig renoviert ist.

''Konstruktionsskizze:''  <big><big><big><big>◑</big></big></big><big><big><big>◐</big></big></big> -☾-☾-☾-☾-☾-☾-☽-☽-☽-☽-☽-☽ 
                                 ⇒☾+☾+☾+☾+☾+☾+☽+☽+☽+☽+☽+☽= <big>☺</big></big>
{{clear}}

== Völliger Vollmond==
[[Bild:Schonwiedervollmond.jpg|thumb|200px|right|Völliger Vollmond anlässlich EM 2008]]
Der neue Mond ist eindeutig voll. Er wurde unauffällig während der Fußball-EM 2008 am Firmament angebracht, als die meisten Bürger vor dem Fernseher saßen, denn es war nicht 100‰ig sicherzustellen, ob er sich dort würde halten können. Er schaukelte zwar, tat sich aber dennoch, im Gegensatz zum [[Vorgängermodel]]l, nicht auf, sondern prangt seither lautstark am Himmel, [[Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse/2008/06#18. Juni - Endlich wieder Vollmond!|''wir berichteten'']].

[[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass|Wissenschaftlern]] soll bei der Beobachtung des Mondes kürzlich der Durchbruch gelungen sein in der [[Froschung|Erfroschung]] der langgehegten Frage, warum der Mond im Volksmund ''Säufersonne'' heißt.
{{clear}}

==Mond und Hund==
Zum durchaus ambivalenten Verhältnis des ''[[Hund]]es'' zum Mond (bzw. auch umgekehrt) gibt es eine pointierte Äußerung des Astronomen und Paläoethologen ''Kurt Tucholsky'', die aber gemeinhin von der [[SIE|Hundelobby]] totgeschwiegen wird. In seinem [http://www.textlog.de/tucholsky-traktat-scherz.html Standardwerk] zu diesem [[Tier]] führt er aus: 
:''„Nachts, wenn kein Fremder da ist, machen die Hunde eine alte Familienfehde mit dem Mond aus. Der Mond, den das nächtliche Gebell auf der Erde stört, kehrt ihr darum seit Jahr und Tag sein blankes Hinterteil zu.“'' 
----
{{sa}}
*[[Enzym M450]]-Theorie
*[[Mondlandung]]
*[[Lunarium]]
*[[Moon-NCAP]]
[[Bild:Siehe auch.png]] ''Siehst du:''
     den Mond über [[:wiki:Die Dreigroschenoper|Soho]]?

{{hw}}

[[stupi:Mond]]
[[uncy:Mond]]
[[uncy-en:Moon]]
[[wiki:Mond]]
[[wiki-en:Moon]]

[[Kategorie:Astronomie]]
[[Kategorie:Philosophie]]

Kartoffelchip

2009-08-14T04:05:04Z

Kamelkumpel:

[[Bild:Kamtel.jpg|thumb|200px|Der neue Chip. Variante "Sieglinde" für den deutschsprachigen Markt.]]

==Kamtel Dromium 5 / Dual-Höckerchip mit bis zu 3 k/h==
Basierend auf dem [[Vorgängermodel]]l Potato 90 und in Konkurrenz zu dem auf dem französischen [[Schwarz]]markt erhältlichen Pomme-de-Teer kommt der neue PotatoChip mit erstaunlichen Werten auf den Markt: ungesalzen, fettfrei und ungeschält. Selbst das spanische
festkochende [[Modell]] Pa-Tata kann da nicht mithalten.

Die neue Kamtel Dromium 5 CPU ([[Computer|Computer Paralyse Unit]]) bietet die integrierte Leistung von zwei MonoCore [[Höcker]]prozessoren. Die (Ab-)Kacktrate liegt bei 2 k/h, 2,66 k/h oder 3 k/h - je nach [[Geld]]beutel.

[[Kategorie:Computer]]
{{sn}} [[Kartoffel]]

[[wiki:Kartoffelchips]]
[[wiki-en:Potato chip]]

Fallen

2009-08-14T03:54:56Z

Kamelkumpel:

'''Fallen''' verstecken sich meistens im [[Wald]]. Dabei machen sie kein Geräusch.
Sobald sie entdeckt werden, sind sie selbst wirkungslos. Diese Form der
Entwaffnung nennt man ''auffallen'' '''^'''. Aus dieser Handlungsunfähigkeit
manövriert sich die Falle oft, indem sie Interesse oder Neugierde weckt und
dann trotzdem noch zuschnappen kann. Außerdem haben Fallen die [[Eigenschaft]],
Dummheit anzuziehen. Die [[Welt]][[seele]] muss sich deswegen mit dem sogenannten
[[Theodizee]]-Problem rumärgern.
Fallen werden über das sogenannte ''Fallen stellen'' aktiviert.

{{merkelsatz|Im Falle eines Falles ist richtig Fallen alles.}}

*[[Grabkammer des Pharao|O]] <== Veranschaulichung einer Falle

{{sv}} [[Venusfliege]]nfalle | [[Fallrückzieher]]

'''^'''
[[Fußnote]]: 
Die endgültige und unwiderrufliche Entwaffnung eines [[Militärkamel]]s hingegen heißt einfach nur ''fallen''. ({{sa}} [[Euphemismus]])

[[wiki:Falle]]

[[Kategorie:Löcher]]

Bowle

2009-08-14T03:49:04Z

Kamelkumpel: Weiterleitung nach Bowling erstellt

#REDIRECT:[[Bowling]]

Feuerzangenbowling

2009-08-14T03:48:03Z

Kamelkumpel: Weiterleitung nach Tischfeuerwerk erstellt

#REDIRECT:[[Tischfeuerwerk]]

Feuerzangenbowle

2009-08-14T03:47:54Z

Kamelkumpel: Weiterleitung nach Tischfeuerwerk erstellt

#REDIRECT:[[Tischfeuerwerk]]

Tischfeuerwerk

2009-08-14T03:47:26Z

Kamelkumpel:

Das '''Tischfeuerwerk''' ist ein vielosoffischer [[Ritual|Ritus]], der in unregelmäßigen Abständen bei Tisch zelebriert wird. Die Gemeinde versammelt sich um eine Tafel um sodann das psychologische [[Flow]]erlebnis eines gemeinsam erlebten Feuerwerks des Geistes zu durchschreiten. Es handelt sich dabei um eine hochgeistige Angelegenheit, unter 50 vol.% ist da also erst gar nichts zu holen. Ganz im Sinne Hegels versucht der Tischfeuerwerker sich [[ganz]] vom Geist durchdringen zu lassen. Es handelt sich dabei also um eine [[hohl|holistische]] Form der [[Versenkung]] ins Glas. Und wie schon Nietzsche wusste, kann nur wer dort nur tief genug hinaunschaut auch die Abgründe in sich selbst erkennen.

Um den Ritus des Tischfeuerwerks korrekt durchzuführen bedarf es einiger ''Früchte des Geistes'', also solcher [[Früchte]], die ausreichend lange in vielosoffischer Tiefenlagerung tiefgründig auf dem Grunde des Geistes gelagert worden sind. Hierzu empfiehlt sich besonders [[Kamelissengeist]]. Erst wenn diese Früchte die nötige geistige Reife erlangt haben, kann das Tischfeuerwerk beginnen. Zu diesem Behufe gilt es, so viel [[Feuerwasser]] als irgend möglich und so wenige [[Fusel]][[stoff]]e wie gerade noch nötig vorrätig zu halten. Zudem gereicht es dem wahrhaft alkohöllischen Pyromanen zur Ehre, stets einen [[Zucker]]hut sowie eine Feuerzange und reichlich [[Feuerzeug]]s im Hause zu haben. Alsdann kann das Tischfeuerwerk zünden. Dies geschieht in unserem [[Technik|Hi-Tech]]-[[Zeitalter]], indem man den ''Power on''-Knopf an seinem [[Videoprojektor]] betätigt, nachdem man zuvor einen ganz [[bösonders|bösonderen]] [[Heitz Brühmann]]-[[Film]] eingelegt hat. {{sa}}[[Zustand des Hei|Filmriss]].

Wie schon [[Cäsar]] in ''"de bello gallico"'' (dt. "Vom Bellen des Hahnes") schrieb, bringt ein gelungenes Tischfeuerwerk die [[Psyche]] zum flattern, auch ohne dass die [[Würfelhusten|Würfel fallen]]. Anders ausgedrückt: Wer beim dritten Hahnenschrei am Tage danach noch kein [[Kopfweh]] hat, hat alles richtig gemacht.

{{sa}}[[Stroboskop]] | [[Zechgelage|Symposion]] | [[Abendtrunk]] | [[viel-oh-soff-ich]]

[[Kategorie:Alkohol]]
[[Kategorie:Film]]

Feuer

2009-08-14T03:45:13Z

Kamelkumpel:

{{Dieser Artikel|die Geschichte des Feuers. Er ist wirklich gut, wenn Sie also Angst vor dem Totlachen haben, lesen Sie lieber die anderen Artikel, die nichts mit Feuer zu tun haben: [[Feuer (Element)]] und [[Feuer (Dienstgrad)]]}}

Im Anfang war das '''Feuer''', und [[Gott]] war das Feuer, und das Feuer kam hernieder auf die Erde: Die Kamele waren geboren.

Doch dann kamen schwere Zeiten auf die Kamele zu, denn das Feuer kam immer seltener. Man musste schon kräftig an irgendwelchen Stäben reiben (und das war ja in katholischen Kreisen unerwünscht), um ein wenig Feuer zu bekommen. Wenn man das Feuer allerdings nicht brauchte und sich abends gemütlich besaufen wollte, konnte es schon einmal zu einem spontanen Großbrand kommen und viele [[Gebäude]] wurden zerstört. Man klagte: Ach, hätten wir doch ''je Luf''t genug zum Atmen!

Doch das Feuer blieb für die Kamele etwas Göttliches, seine Schaffenskraft wurde vielerorts bewundert, obwohl es doch kaum mehr als eine [http://www.spiegel.de/flash/0,5532,14504,00.html gluhernde Lot] hervorbrachte. Erst die Entwicklung des [[Feuerzeug]]s veränderte die Lage dramatisch: Selbst die letzte [[Eule]] konnte sich jetzt in der [[Nacht]] zurechtfinden, und die Kamele fühlten sich vom Feuer immer unabhängiger. Sie konnten sich jetzt selbst Anisschnaps brauen oder ameisenhaft im [[Transe|D-Zug]] fahren, wo sie manchen [[Schwein|Wutz]] so fanden. 
Das Ende der Geschichte war, dass man anstatt des antiken Feuers nun elektrische [[Brandstifter|Anzünder]] benutzte. Man sieht, das [[Elektrizität|elektrische]] [[Zeitalter]] bringt auch so manchen [[Unsinn]] hervor.

Die alten [[Griechen|Kriechen]] glaubten, Prometheus habe den Kamelen das Feuer gebracht und sei von den [[Götter]]n dafür an einen Fels gekettet und mit [[Feuerzange]]n an der [[Leber]] gefoltert worden.

{{sa}} [[Feuerstein]] | [[Heiland]] | [[Messias]] | [[Augenentzündung]]

[[stupi:Feuer]]
[[uncy:Feuer]]
[[uncy-en:Fire]]
[[wiki:Feuer]]
[[wiki-en:Fire]]

[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Häh?]]

Feuerzange

2009-08-14T03:44:56Z

Kamelkumpel: Weiterleitung nach Tischfeuerwerk erstellt

#REDIRECT:[[Tischfeuerwerk]]

Tischfeuerwerk

2009-08-14T03:43:59Z

Kamelkumpel: Die Seite wurde neu angelegt.

Das '''Tischfeuerwerk''' ist ein vielosoffischer [[Ritual|Ritus]], der in unregelmäßigen Abständen bei Tisch zelebriert wird. Die Gemeinde versammelt sich um eine Tafel um sodann das psychologische [[Flow]]erlebnis eines gemeinsam erlebten Feuerwerks des Geistes zu durchschreiten. Es handelt sich dabei um eine hochgeistige Angelegenheit, unter 50 vol.% ist da also erst gar nichts zu holen. Ganz im Sinne Hegels versucht der Tischfeuerwerker sich [[ganz]] vom Geist durchdringen zu lassen. Es handelt sich dabei also um eine holistische Form der Versenkung ins Glas. Und wie schon Nietzsche wusste, kann nur wer dort nur tief genug hinaunschaut auch die Abgründe in sich selbst erkennen.

Um den Ritus des Tischfeuerwerks korrekt durchzuführen bedarf es einiger ''Früchte des Geistes'', also solcher [[Früchte]], die ausreichend lange in vielosoffischer Tiefenlagerung tiefgründig auf dem Grunde des Geistes gelagert worden sind. Hierzu empfiehlt sich besonders [[Kamelissengeist]]. Erst wenn diese Früchte die nötige geistige Reife erlangt haben, kann das Tischfeuerwerk beginnen. Zu diesem Behufe gilt es, so viel [[Feuerwasser]] als irgend möglich und so wenige [[Fusel]][[stoff]]e wie gerade noch nötig vorrätig zu halten. Zudem gereicht es dem wahrhaft alkohöllischen Pyromanen zur Ehre, stets einen [[Zucker]]hut sowie eine Feuerzange und reichlich [[Feuerzeug]]s im Hause zu haben. Alsdann kann das Tischfeuerwerk zünden. Dies geschieht in unserem [[Technik|Hi-Tech]]-[[Zeitalter]], indem man den ''Power on''-Knopf an seinem [[Videoprojektor]] betätigt, nachdem man zuvor einen ganz [[bösonders|bösonderen]] [[Heitz Brühmann]]-[[Film]] eingelegt hat. {{sa}}[[Zustand des Hei|Filmriss]].

Wie schon [[Cäsar]] in ''"de bello gallico"'' (dt. "Vom Bellen des Hahnes") schrieb, bringt ein gelungenes Tischfeuerwerk die [[Psyche]] zum flattern, auch ohne dass die [[Würfelhusten|Würfel fallen]]. Anders ausgedrückt: Wer beim dritten Hahnenschrei am Tage danach noch kein [[Kopfweh]] hat, hat alles richtig gemacht.

{{sa}}[[Stroboskop]] | [[Zechgelage|Symposion]] | [[Abendtrunk]] | [[viel-oh-soff-ich]]

[[Kategorie:Alkohol]]
[[Kategorie:Film]]

Ostwestfalen

2009-08-14T03:39:57Z

Kamelkumpel: /* Berühmte Ostwestfalen */

__NOTOC__
'''Ostwestfalen''' (kurz: '''OWL''', seit der letzten Rechtschreibereform soll bei Inversionswetterlage der Begriff '''Westostfalen''' verwendet werden) bezeichnet man ein Gebiet im nördlichen [[Nordrhein-Westfalen]], bzw. südlichen [[Norddeutschland]]. Das Land ist ausschließlich von der [[Quietscheente]] bewohnt. Im 19. Jahrhundert wurden einige Kriege gegen angrenzende Gebiete geführt, damit das Staatsgebiet heute aussieht wie eine Quietscheente.

=== Geschichte ===
1081 wurde Ostwestfalen von dem Herrscher der Sächsischen Westprovinzen Heinrich I. das erste Mal erwähnt. Er beschrieb das Land als "''öd und leer und irgendwie seltsam... es gibt hier keine Menschen, überall liegen wild verteilt und vollkommen reglos gelbe Enten aus einem mir nicht bekannten Material''". Heinrich erklärte das Gebiet zu Staatsgebiet des Sächsischen Reiches und verzeichnete dies in seinen Karten.

1102 berichtet Heinrichs Sohn Tuidbald III. von einer merkwürdigen Begebenheit in Ostwestfalen, nahe dem heutigen Lübbecke:

"''Und da sah ich, wie eine wunderschöne Elfe aus den Wassern stieg und vor mir niederkniete. Sie sprach zu mir mit seidener Stimme: Tuidbald, Du sollst über dieses, mein Land herrschen und mich zur Frau nehmen. Du sollst uns alle erretten von der schrecklichen Beherrschung durch die widerlichen Enten. Bitte!''"

Doch Tuidbald war nicht der Hellste und verstand laut den Überlieferungen nicht ganz, was die Frau von ihm wollte. Man fand seine Leiche vierzehn Tage später im nördlichen [[China]], die Umstände, wie er dorthin kam, sind nicht bekannt.

Bis zum Jahr 1592 geschah nichts in OWL. Doch dann entdeckte der kleine Quietscheerpel [[Christoph Kamelius|Peter Willenstein]] einen neuen Kontinent, als er den Seeweg nach [[Indien]] über die Westroute schaffen wollte. Er nannte das neue Gebiet [[Amerika|Neuostwestfalen]]. Dieses Ereignis verschaffte der Region einen großen Aufschwung. Insbesondere die Tabakindustrie wurde mit dem neuen Stoff aus Neuostwestfalen (von [[IHNEN]] auch [[Amerika]] genannt) belebt.

Dann passierte wieder jahrelang nichts.

1804 dann, als der Ostwestfale [[Napoleon Kameloparte|Napoléon Bonaparte]] Kaiser der Franzosen wurde, bekam OWL als Geburtsort des neuen Herrschers natürlich regen Besuch von allen Seiten. Alle wollten sein Geburtshaus in Deppendorf bestaunen und die gelben Enten verdienten sich eine goldene [[Nase]].

1868 führte der damalige Herrscher OWLs, Fürst Ioingard LXXIV., [[Krieg]] gegen die umgrenzenden Gebiete [[Niedersachsen]], Lippe, Westfalen und [[Rheinland]]. Er wollte erreichen, dass der nördliche Teil von OWL wie eine Quietscheente aussieht und er hat sein Ziel 1871 erreicht, pünktlich zur Reichsgründung.

1997 wurden die vielen Entendenkmäler (zumeist Entendümpel) von der UNESCO zum Weltkulturerbe erklärt.

=== Größte Städte ===
[[Bielefeld]] wäre die größte Stadt OWLs, wenn es sie geben würde. Es wird vermutet, dass die Enten etwas mit dem Geheimnis um Bielefeld zutun haben, was aber der Theorie widerspricht, dass [[SIE]] die Existenz von Bielefeld vortäuschen. Zwischen den [[Quietscheente|ostwestfälischen Quietscheenten]] und IHNEN gibt es keine Verbindung, da sind SIE ganz sicher. Die zweitgrößte Stadt ist Isselhorst.

=== Berühmte Ostwestfalen ===
*[[Karl der Große]]
*[[Christoph Kamelius|Peter Willenstein]]
*[[Friedrich Schiller]]
*Napoléon Bonaparte
*Dr. [[Frankenstein]]
*John Sinclair
*[[Heinz Rühmann]]
*Kaiser Wilhelm I.
*Dr. [[Helmut Kohl]]
*Lieselotte Curländer
*Ente aus der ''[[Sendung mit der Maus]]''
*Jochen Busse
*Enten in Entendümpeln
*Ottokar Oberbaum
*[[Quietscheente|Quietscheentchen]] von ''Ernie''
*[[Du]]

=== Tiere & Pflanzen ===
In OWL lebt ausschließlich die [[Quietscheente]]. Sie ernährt sich von den Früchten des [[Imaginärer Holzackerstrauch|Imaginären Holzackerstrauchs]]. Andere Floraarten sind unbekannt.

{{su}}[[Westfalen-Lippe]]

[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Atoll von Kalau

2009-08-14T03:39:17Z

Kamelkumpel: /* Weiterführende Literatur */

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
| align="center" width="50%" | [[Bild:Kalau.png|371px|Seekarte von Kalau]]
|}
|----
| Name || Scherzherzogtum '''Kalau'''
|----
| Sprachen || Kalauderwelsch (Amtssprache) Witzisch (Minderheitensprache)
|----
| Hauptstadt || [[Sickjoke]]
|----
| Staatsform || Konventionelle Bürokratie
|----
| Staatsüberhaupt || Seine Insuffizienz [[Adelstitel|Scherzherzog]] [[Zettbraham der Letzte]]
|----
| Regierungschef || [[Kalauische Staatsregierung|Staatskanzler]] [[Karl-August von Albern und Sparwitz|Dr. Karl-August von Albern und Sparwitz]]
|----
| Parlamentspräsident || [[Heinz-Albert Dumrum]]
|----
| Fläche || ganz beachtlich
|----
| Einwohner || ja
|----
| Währung || [[Teuro]]
|----
| Zeitzone || zeitlos (vgl. unten: [[Atoll von Kalau #Justiz|Justiz]])
|----
| Nationalhymne || [[Kalau-Lied]]
|----
| Nationalfeiertag || 30. Februar ([[Sankt Nimmerlein|St. Nimmerlein's Day]])
|----
| Kfz-Kennzeichen || hat Motor und Räder
|----
| Top Level Domain || .kl
|----
| Internationale Telefonvorwahl || +0815
|----
|}
Das '''Atoll von Kalau''' ist eine Inselgruppe am Rande des [[Kindischer Ozean|Kindischen Ozeans]] und gilt als Urheimat der [[Kamel]]e.
==Landesnatur==
Hauptinsel des Atolls ist [[Marotte]], wo neben der Landeshauptstadt [[Sickjoke]] auch der Erzbistumssitz [[Bebraham der Bärtige|Bebrahamopel]] liegt und sich im Süden das mystische Morgensterngebirge erhebt. Westlich von Marotte erstreckt sich das buchtenreiche [[Bruhaha]] mit dem [[Nase|Kap Nez]], dem [[Zahn|Kap Dent]] und vor allem dem [[Auge|Golfo d'Occhio]], der sich großer Beliebtheit als natürlicher Yachthafen erfreut. Auf Bruhaha grub 1898 der renommierte Paläontologe Sir Frederic Faker das bisher größte bekannte Skelett des [[Frett]] aus, eines prähistorischen Riesen-Iltis. In der zwischen den beiden Hauptinseln liegenden Meerenge, der Straße von Sickjoke, verteilen sich die kleineren, [[Sandkorn|spärlich besiedelten Eilande]] [[Bagatelle]], [[Ridicule]], [[Petitesse]] und [[La Pallje]] sowie die gebirgige [[Bergbau]]- und Wintersportinsel [[Diamond Island]]. Auf La Pallje sollen heute noch mehrere Stämme von [[Kannibalismus|Gutmenschenfressern]] leben; seit April 2008 wird dort der [[Schland|schländische]] Missionar [[Ernst Haft]] vermisst. Weit im Süden, von Marotte durch den [[:wiki:Galgenlieder|Palmström]] getrennt, liegt die Partyinsel [[San Labello]] mit der Bezirkshauptstadt [[San Labello|Ramba Zamba]] und dem feineren Seebad [[San Labello|Etepetete]]. Nicht unerwähnt bleiben darf freilich das an der nordwestlichen Peripherie gelegene, für seine umfangreichen Schafherden bekannte, regenreiche [[Hailey Gail]], wo sich im 17. Jahrhundert britische [[Sekt]]ierer ansiedelten um ein [[Sodom|"neues Sodom"]] zu gründen. Mehrere [[Ohr|Hörmeilen]] westlich von Bruhaha strudelt schließlich die heimtückische [[Wurstsuppe]], die freilich immerhin ständig für frisches Blut auf dem Atoll sorgt.

Kalau wird allenthalben für seine reichhaltige Flora und Fauna gerühmt: So leben etwa in den Wäldern [[Bruhaha]]s noch heute zahlreiche [[Vogel|Mamageien]], [[Affe|Maulaffen]], [[B-Meise]]n und anderes [[Geziefer]], gelegentlich soll sogar ein [[Kugelschreibär]] oder ein [[Bürokratie|Papiertiger]] gesichtet worden sein. Auf [[La Pallje]] lebt eine kleine Population verschiedener [[:wiki:Rhinogradentia|Nasenschreitlinge]], die [[Charles Darwin]] auf seiner Forschungsreise auf der [[Beagle|HMS Beagle]] sah und die ihm wertvolle Grundlagen für sein Werk ''The [[:wiki:Oregano|origan]] of [[spice]]s'' lieferten. Vorsicht ist bei Spaziergängen in der [[Fasching|fünften Jahreszeit]] nach fünf geboten: Dann tummeln sich in großer Zahl paarungswillige und damit besonders aggressive [[Luftschlange]]n. In den Buchten rund um das Atoll wimmelt es dagegen vor [[Miet-Hai|Kredithaien]]. Daneben gibt es einen zoologischen Garten, der aber von Jaguar bis Nerz geschlossen hat; in den städtischen Parkanlagen lassen sich prima [[Zeidung|Zeitungs]][[Enten|enten]] füttern. Als ausgestorben gilt indes das [[Ich|Urich]], seitdem ihm in den Dreißiger Jahren der [[Rösterreich|rösterreichische]] [[Kammerjäger]] ''Alfred Polgar'' nachgestellt hat.

==Geschichte und Politik==
[[Bild:Wappen-Kalau.jpg|250px|left|thumb|Kalau – großes Staatswappen]]
Eine erste Besiedlung des Atolls lässt sich für die Zeit [[Bebraham der Bärtige|Bebrahams des Bärtigen]] nachweisen, der das Atoll in unvordenklicher Grauzeit auf der Suche nach [[Zebra]]s für seinen Vater [[Abraham]] entdeckte. Heute ist Kalau eine konventionelle [[Bürokratie]] mit einem [[Adelstitel|Scherzherzog]] als [[Überhaupt|Staatsüberhaupt]]. Derzeit ist dies [[Zettbraham der Letzte]] aus dem Haus der [[Brahamiden]]. Seine Vorliebe für den Bau kostspieliger [[Kalauische Luftschlösser|Luftschlösser]] bringt Finanzminister Kurt Klamm regelmäßig in Bedrängnis – und Regierungssprecher [[Lutz Laberth]] in Erklärungsnot. Überlegungen zur Einführung der [[Anarchie]] als beste Staatsform wurden bislang in Ermangelung eines geeigneten Anarchen stets verworfen. Die oberste Exekutionsgewalt liegt bei der vom Staatskanzler geleiteten [[Kalauische Staatsregierung|Staatsregierung]] sowie dem Geheimdienst [[TKKG (Geheimdienst)|TKKG]].

Das große kalauische Staatswappen zeigt in einem ungeteilten Schild das Staatssymbol, den [[Bruhaha|Bruhaha-Schimpansen]], in Gold auf rotem Grund. Den Schild halten zwei schwarz-silberne Zebras, die auf den Grund für Bebrahams Reise nach Kalau anspielen. Auf dem Schildhaupt ruht ein grüner [[Weisheit|Weisenhut]], bewehrt mit goldenem Wulst und ebensolchen Schellen. Nationalhymne ist das umstrittene [[Kalau-Lied]]. Nationalfeiertag war bis vor einigen Jahren der 24. Juli; er wurde traditionell mit säbelrasselnden Aufmärschen der kalauischen Schreikräfte auf Sickjokes renommiertem Boulevard de Résopal, einem Defilé der Eliteeinheit "[[Hackbrett|Holzhackerbuam]]" vor der scherzherzoglichen Familie sowie jeder Menge flammend-patriotischer Reden und üppiger Festbankette gefeiert, während Jochgeierstaffeln der kalauischen Lustwaffe die Nationalfarben des Scherzherzogtums, Rot und Gold, auf den Himmel über der Hauptstadt malten. Den Abschluss bildete stets ein Feuerwerk über dem Golf von Sickjoke, bei dem traditionell die Steuereinnahmen eines ganzen Monats verpulvert wurden. Angesichts der zunehmend angespannten Finanzsituation wurde der Nationalfeiertag jedoch schließlich 2001 aus haushaltstechnischen Gründen auf den 30. Februar verlegt, den [[Sankt Nimmerlein|St. Nimmerlein's Day]]. Eine gewisse Rolle spielt daneben der dem [[Zugreifen]] geweihte Festtag des Heiligen Mitropius am Schluss des Sommers.

Kalau unterhält diplomatische Beziehungen zu einer erklecklichen Reihe von Staaten, darunter dem Königreich [[Absurdistan]], der [[Lappland|Souveränen Republik Lappalien]], der ''Volksrepublik Kruzinesien'', der [[Komische Republik|Komischen Republik]], der ''Narrenküste'', den [[Studentenverbindung|Vereinigten Akademischen Elaboraten]] sowie den [[Mikronesien|Mikroben]]. Seit längerem eingefroren sind indes die Beziehungen zu den [[Kamelsex|Vereinigten]] [[Schurkenstaat]]en, nachdem deren Präsident Kalau auf wenig taktvolle Weise gemeinsam mit [[Ostfriesland]], [[Entenhausen]] und [[Rösterreich]] zur [[Achse des Bösen|Achse des Blöden]] gerechnet hatte. Anlass waren Geheimdienstberichte gewesen, wonach Kalau nicht nur über die Fähigkeit der [[Urin]]anreicherung verfügen, sondern auch Atomknallköpfe besitzen soll. Als belastet gilt auch das Verhältnis zum [[Neinpan|Koiserteich Neinpan]], dessen Piratenhorden 1598 die kalauische Hauptstadt Sickjoke dem Erdboden gleich gemacht haben. [[Koiser]] [[Spielzeug|Tamagotchi]] zeigt bis heute kein Zeichen der Reue und hat höflich, aber bestimmt die auf überschlägig eine Fantastilliarde [[Teuro]] bezifferten Reparationsforderungen des Scherzherzogtums zurückgewiesen. Als Geste des guten Willens hat er ihm aber immerhin eine Schiffsladung [[Lachen|Gelächter in Dosen]] geschickt. Alljährlich an seinem Geburtstag besucht der Koiser sogar anlässlich des „[[wikipedia:de:Banzai|Bonsai-Brüllens]]“ den [[Pilz|Shiitake-'''Schrei'''(n)]] zu [[Tokio|Kiotokio]], wo neben gewöhnlichen Halunken auch die Überreste des blutrünstigen Seeräuberkapitäns [[Heuschrecke|Fujitsu Mitsubishi]] vermodern. Als Faustpfand für die Reparationsforderungen hält Kalau freilich seit Vertreibung der Neinpaner deren zu den südlichen [[Skurrilen]] gehörenden, leider wenig werthaltigen Inseln [[Tohuwabohu|Tohu und Wabohu]] besetzt. Ebenfalls unter kalauischer Verwaltung stehen die weiter westlich gelegenen Insel [[Stöhnen]] und [[Brösel]] sowie das im Februar 2009 handstreichartig eroberte und seither von dem Marionettenkäser ''Putschi'' regierte Festland-Territorium [[Handschuhko]].

==Bevölkerung==
Die Bewohner des Inselreichs, auch [[Kalauer]] genannt, wohnen meist in Miezhäusern. Sie verspachteln vorzugsweise aus dem [[Ätzgebirge]] importiertes [[Gänsefleisch]], verschmähen aber auch nicht mal ein leckeres Sparifankel. Dazu trinken sie gerne einen guten Miesling. Großer Beliebtheit erfreuen sich auch die ägyptische [[Niekotzin|Zigaretten]]marke Nagib bzw. die niederländische Van Anderen. Zum Leben hat der Kalauer im [[Allgemeinen]] eine eher locker-unverkrampfte Beziehung; vieles [[Cannabis|cann a bis-chen]] länger dauern. Oft wird es dem Fremden passieren, dass trotz vereinbarten Termins [[Kanada]] ist. Dafür zeichnen sich die Bewohner allzeit durch tadellos wirsches und flätiges Benehmen aus. Auch gelten sie als in besonderem Maße gastfreundlich ("[[Wahnsinn]] schon in [[Unsinn]] Garten ...?"). Besonders übermütiger Gäste weiß sich der Kalauer freilich durch geradezu altrösterreichisch anmutenden Charme zu erwehren („Bitt' Schönbrunn-zen'S mir ned in meine Geranien ...“).

Als entspannt-resignativ kann auch das Verhältnis des Kalauers zur Politik gelten ("Macht doch da [[ohm]], [[watt]] ihr [[Welt|volt]]!"); höchst selten entfährt ihm mal ein "Das darf ja wohl nicht Warstein, das kann ja Jever!" Infolgedessen haben es Oppositionsführer [[Störenfried Graf Aufsäß zu Meckern]] wie auch die Vorsitzende des Kalauischen Gewerkschaftsbunds (KGB), [[Grobiane Heftig]], traditionell schwer, die [[Ikea|Massen zu möbilisieren]]. Meist genügt ohnehin ein energisches "Geschweige denn!" des Scherzherzogs oder Kanzlers, um jegliches Widerwort zum Verstummen zu bringen (siehe hierzu auch: [[Kalauische Gesellschaftsordnung]]); seit der Niederschlagung des [[Großer Kalauischer Gutmenschenaufstand|Großen Kalauischen Gutmenschenaufstands]] von 1848 durch General [[Dalang]] herrscht eben Ruhe im Karton. Im Kontakt mit einem Kalauer sollte es unbedingt vermieden werden, das Gespräch auf [[Kunst]] zu bringen oder zu sagen, dass man etwas hasse. Berüchtigt sind nämlich die berühmten Apropos-Repliken "Hasse ma 'nen Teuro für mich" oder gar "Kun'st ma ned an Hunderter leih'n".

Die meisten Bewohner des Atolls sprechen Kalauderwelsch, welsches auch die Amtssprache des Scherzherzogtums ist. Auf den kleinen Inseln in der Meerenge von Kalau ist überdies ''Witzisch'' als Minderheitensprache in Gebrauch.

==Wirtschaft==
Die Ökonomie Kalaus beruht seit jeher in starkem Maße auf [[Misswirtschaft]] und [[Inzucht]]. Erhebliche Bedeutung kommt auch dem [[Bürokratieabbau]] sowie dem Export von Kalauern zu. Daneben konnten sich im Laufe der Zeit zahlreiche Handwerks- und Dienstleistungsbetriebe etablieren. So sind etwa in Kalau etliche Ränkeschmiede, [[Geldwäsche]]r und Krawallmacher ansässig. Bei den gestaltenden Berufen herrscht traditionell erhebliches Konkurrenzdenken zwischen den Zünften der [[Maler|Schwarzmaler]] einerseits und denen der Schönfärber und [[Zeichen|Weichzeichner]] andererseits. Die Modebranche beschäftigt eine große Zahl von [[Chirurg|Auf-]], [[Geldschneider|Geld-]], [[Beutel]]- und [[Ehre|Ehrabschneidern]]. Erheblichen Aufschwunges erfreut sich derzeit der [[Qu|Kuhhandel]], der fest in den Händen der [[Kuhzunft|gleichnamigen Zunft]] liegt. Zurückgegangen ist dagegen der Bergbau, wofür nicht zuletzt die zahlreichen [[Bergwerk|Zechprellerei]]en verantwortlich gemacht werden. Wegen der liberalen Verkehrsregeln gilt Kalau als [[Steuer]]paradies. Der sickjoker Automilhersteller ([[Kamel Mistfelder|ja, Automil!hersteller]] heisst das!) [[Rappelkiste|Rappelkiste AG]] gilt als größter [[Arm]]utgeber der [[Erbswurstsünde|sündlichen]] Hemisphäre. Nicht zuletzt gilt Kalau auch als bedeutender Finanzplatz, ist Sickjoke doch Sitz etwa der [[:wiki:Commerzbank|Profit-]] wie der [[Penner|Parkbank]] sowie auch mehrerer [[Versicherung|Verunsicherungen]]. Die [[Kalauische Börse Sickjoke|Sickjoker Börse]] gilt als Leitbörse für den gesamten [[Kindischer Ozean|Kindoozeanischen Raum]].

==Verkehr==
{|width="100%" cellpadding="0" style="vertical-align:top"
|width="70%" style="vertical-align:top; "|
Die Bewohner des Atolls haben von jeher viel [[Verkehr]]. Besonders in den Abendstunden sind die Straßen der Hauptstadt daher mit [[Laster]]n verstopft. Selbst die [[Reeperbahn]] steht dann im Stau. Am schnellsten kommt man noch mit den Deo-Rollern voran, die der geschäftstüchtige Unternehmer [[Schweißtuch der hl. Veronika|Axel Schweiß]] nunmehr in großer Zahl unters Volk bringt. Eine gewisse Entlastung soll auch die neue Metrolinie bringen, die gerade von dem russischen Ingenieur [[U-Bahn|Maxim Ubanov]] konzipiert wird.

Die beiden größten Inseln, Marotte und Bruhaha, werden durch die [[Pfennigschlundbrücke]] und den Droschkentunnel miteinander verbunden, während Petitesse sich mit einer Fährverbindung begnügen muss, welche jedoch [[bösonders]] bei [[Sturm & Drang|Sturmflut]] durch die Sickjoke-Petitesser Schreckseilbahn ergänzt bzw. ersetzt wird.

Der ehemalige [[Verkehr]]sminister [[Karl Auer|Karl "Longhorn" Auer]] hatte eine [[Zeit]] lang einige [[Eisenbahn|Eiserne Pferdchen]] am Laufen, bevor er sich (und seine [[Mütze Glatze|Vorhaut]]) als [[Rentier]] aus der [[Zuhälter]]ei zurückzog und stattdessen auf das [[Sammler|Sammeln]] von [[Erotik|Erotischer]] [[Porno|Kunst]] versteifte.

Vom internationalen [[Flughafen]] Sickjoke-Lilienthal fliegt die [[Fluchgesellschaft|Lusthansa]] täglich nach [[Frankfurt|Krankfurt]], [[München|Lynchen]], [[Düsseldorf|Dusseldoof]], [[Hamburg|Humbug]] und [[Hannover|Hangover]], die [[Fluchgesellschaft|Air Trance]] nach [[Paris|Marlies Schabe-den-Kohl!]], des weiteren die [[Fluchgesellschaft|ANIMALIA]] nach [[Brüssel|Rüssel]] und [[Amsterdam|Amseldarm]]. Die [[Fluchgesellschaft|LMAA]] schließlich bedient die Verbindungen nach [[New York|Neukork]], [[Shanghai|Schlammhai]] und [[Südney|Kidney]]. Nach Aussage des amtierenden Verkehrsministers [[Gustav Radbruch]] zählt Kalau damit heute zu den mit Abstand verkehrtesten Staaten der Welt.
|width="10%" style="vertical-align:top; "|
Das kalauische [[Wappentier]] beim Bericht zur Schieflage der [[Nation]], bevor es sich dem Asphalt gleich macht, um den Passanten ein sicheres Geleit über die Abwege des [[Leben]]s zu ermöglichen.
|width="20%" style="vertical-align:top; "|
[[Bild:0907231945 Zebrastreifen.jpg|225px]]
|}

==Justiz==
Die Kriminalitätsrate in Kalau ist eine der niedrigsten der Welt. Hin und wieder wird wegen Jagdwildereivergehen ermittelt, wenn etwa jemand einen [[Hurensohn|Hurenbock]] geschossen haben soll. Da die Verdächtigen aber von den scherzherzoglichen [[Waldmeister]]n in der Regel [[ohne Gewähr]] angetroffen werden, müssen die Verfahren meist eingestellt werden. Auch [[Tagedieb]]e geraten mitunter ins Visier der Justiz. Unlängst war ein gewisser Müßig angeklagt, weil er die Zeit [[Totschlag|totgeschlagen]] haben soll. Trotz eines engagierten Plädoyers von [[Rechtsverdreher|Linksanwalt]] Willy Winkel wurde er in der Großen Schlafkammer des Landgerichts von deren Vorsitzenden Dieter Donnerhall zu zwanzig Jahren [[Ekelhaft]] verurteilt, die er nun in Gesellschaft einiger Dutzend Kakerlaken absitzen muss. Die bisweilen in der Nähe des Untersuchungsgefängnisses deutlich vernehmbaren Schmerzensschreie sind darauf zurückzuführen, dass dort wieder einmal [[Lüge]]n [[Henker|gestraft]] werden. Im Juli 2008 wurde in Zundern (Landkreis Sindelheim) Kalaus erste [[Leibzucht]]-Anstalt eröffnet, wo gesetzestreue, gleichwohl aber nichtsnutzige Bürger wieder auf die richtige Bahn gebracht werden. Oberster Hüter der Linksordnung ist der Kalauische Gerichtshof für Verfassungsfragen (KGV), von dessen 12 Senaten sich 11 ausschließlich mit den Eingaben der pensionierten Oberstudienräte ''Karl-Werner Rulandt'' und ''Heinz Gscheidle'' befassen.

==Militär==
[[Bild:Wicked-Men.gif|360px|left|thumb|Geheimdienst-Satellitenfoto: Atomknallköpfe auf Kalau]]
[[Bild:Flagge-Kalau-Krieg.jpg|200px|thumb|Kalaus Kriegsflagge]]
Kalau verfügt über eigene [[Schreikräfte]], die denen der Nachbarstaaten [[Karneval|Helau]] und [[Lärm|Radau]] durchaus Paroli zu bieten wissen. Kernstück ist die [[Nachbarskinder|Infantillerie]], die einen raschen Aufstieg vom gemeinen Brüller zum [[Dezibel]] oder gar zum Korpskrawall erlaubt. Große Reputation genießt auch das scherzherzogliche [[Leibkrawallerieregiment]] "Ernst Gosch". Ausgebaut wird derzeit die kalauische [[Lusthansa|Lustwaffe]], die kürzlich beim Rüstungskonzern Mark & Pein u.a. mehrere [[Kampf|Krampf]][[Fluch|fluchzeuge]] des Typs Jochgeier bestellt hat. Vor den Küsten des Atolls kreuzt die Fregatte HMS Whitney Husten. Vielfach werden auf Kalau auch geheime Atomknallköpfe vermutet, wenn dies auch von Verteidigungsminister Generaloberst [[Wilhelm-Otto von Tuten und Blasen]] regelmäßig dementiert wird.

Der Offiziersnachwuchs wird auf der [[Dalang|General-Dalang-Militärakademie]] bei Sickjoke auf den rechten Weg gebracht. Nach dem Namenspatron ist auch der Dalang-Orden benannt, Kalaus höchste militärische Auszeichnung. Als vorbildlich gilt die innere Führung der kalauischen Schreikräfte: So kann sich etwa jeder Brüller mit seinen Sorgen und Nöten jederzeit an den Kompaniedezibel wenden - der hilft ihm dann schon.

Einen historischen Sieg unter dem Kommando von [[Colonel Einfinger]] errangen die kalauischen Schreikräfte 2004 in der Schlacht bei [[Grand Brie|Prix-le-Grand]], als sie eine zahlenmäßig weit überlegene Allianz aus einem [[Russland|Don-Kosaken]]-Regiment, mehreren [[Volksdümmlich|Egerländer]] und [[Volksdümmlich|Oberkrainer]] Bataillonen sowie einer Abordnung des IV. [[Schwaben|oberschwäbischen]] [[Chor|Armeekorps]] "Gotthilf Fischer" deklassierten. Nicht einmal die [[Volkssturm|zuletzt noch eilig einberufenen]] Verbände [[Tirol]]er [[Hackbrett|Holzhackerbuam]] vermochten mehr die [[Wand|Wende]] herbeizuführen. Maßgeblich an Kalaus Erfolg beteiligt sollen Militärberater aus großen Lärmnationen wie [[Frankreisch]] gewesen sein.

==Gesundheit==
Der Krankenstand auf dem Atoll ist traditionell hoch, was angesichts der zahllosen Arbeitsunwilligkeitsbescheinungen erheblichen volkswirtschaftlichen Schaden verursacht. Verantwortlich ist nicht zuletzt die Vorliebe der Bevölkerung für Hochprozentiges ([[Schnaps|Süffilis]]). Häufig sind auch Sportverletzungen, etwa infolge Ungeschicks beim [[Seitensprung]]. Insbesondere in der [[Fasching|fünften Jahreszeit]] müssen die Ärzte schließlich zahlreiche [[Ohrwurm|Ohrwürmer]] entfernen.

Das Landesklinikum genießt im Übrigen einen hervorragenden Ruf: Kalauern, die den Kopf verloren haben, wird endoprothetisch ein solcher aus [[Holz]] verpasst. Auch ein gebrochenes Herz ist kein Problem, zählt die Transplantation von [[Hase]]n[[herz]]en doch bereits zu den Routineoperationen. [[Zerrüttungswissenschaften|Zerrüttete]] Nerven werden einfach kurzerhand mit der [[Nervensäge]] entfernt. Ganz besonders stolz war man freilich, als es dort Prof. Dr. A. Moebius erstmals gelang, [[Vagina|Vagina Pectoris]] mit [[Peniscillin]] zu kurieren.

==Bildungswesen==
In den Schulen des Atolls werden die Kinder nach den einfühlsamen Methoden des berühmten [[Bayern|niederbayerischen]] Psychologen [[Watschenausteilen|Prof. Dr. Watschenbaum]] unterrichtet. Das Alphabet wird dort nur bis zum "J" [[Leere|geleert]]; Kultusminister Nivo von Hernwitz rechtfertigt dies damit, dass "dann ja das K lauert". Als erste Fremdsprache lernen die Schüler traditionell [[Denglisch]], am [[Gymnasium|Schimpansium]] stehen freilich auch jede Menge weiterer [[Sprache #Liste der bekannten Sprachen mit Verbreitungsgebiet|Sprachen]] wie [[Schland|Piefkinesisch]], [[Neinpan]]isch oder [[Absurdistan|Absurdi]] zur Wahl. Aufgrund ihrer soliden Ausbildung finden die meisten [[Binnen-Au|AbsolventAußen]] auch schnell eine [[Deppen Leer Zeichen|Leerstelle]], etwa als [[Landstreicher]], Gas- und Wassersaboteur, [[Eichenprozessionsspinner|Dünnbrettbohrer]] oder [[Gerücheküche|Gerüchteköchin]]. Pubertätsbedingt zu einem gewissen Phlegmatismus neigende Schüler können von den Regel- auf sog. Einheizschulen überwiesen werden, wo die Motivationsdefizite mit [[Einheizbrei|homöopathischen Mitteln]] kuriert werden.

International führend ist die [[Heinz-Erhard-Universität Sickjoke]], die eine reichhaltige Auswahl von Leerveranstaltungen anbietet. Berühmt geworden ist etwa die Fakultät für [[Marodistik]] und [[Zerrüttungswissenschaften]]; die linguistische Fakultät indes hat sich einen bedeutenden Ruf durch die Erforschung ausgestorbener Sprachen wie des Alt-Modischen oder des Wetterwendischen erworben. Dank der sprichwörtlichen Gutmütigkeit der Professoren wird ab und an auch ein Examen bestanden ("Was Sie bisher geliefert haben, hört sich ja recht [[wikipedia:de:Bernie und Ert|Tristan und Isolde]] Sie eigentlich durchfallen lassen ..."). [[Doktortitel]] werden freilich eher selten vergeben, und wenn dann allenfalls ''humoris causa'' (hc). Nicht unerwähnt bleiben soll schließlich die Akademie für [[Zechgelage|Dichtkunst]], die für die Qualitätssicherung im Installateurhandwerk Sorge trägt, sowie das Konservatorium für [[Traum]][[tanz]] und Zukunfts[[musik]].

==Kultur und Medien==
=== Kultur ===
[[Bild:Milch.png|300px|left|thumb|Andy Asshole - Ohne Titel 738, Zahnpasta auf Leinwand, 320cm x 320cm, Sickjoke Metropolitan Museum of Arsch]]
[[Bild:Osteoporowitz.jpg|180px|thumb|[[Särgej Osteoporowitz]] dirigiert die Sickjoker Opafestspiele 2008]]
Auch sonst erfreut sich Kalau einer ausgesprochen lebhafte Kulturszene: Stolz ist man etwa auf die traditionsreiche Sickjoker [[Opa|Staatsopa]], wo die [[Alseimererkrankung|Kalauer Geriatreriker]] unter ihrem 104jährigen Dirigenten [[Särgej Osteoporowitz]] regelmäßig tosenden Applaus ernten. Ein ganz besonderes Event war es, als sie bei den [[Opa]]festspielen 2008 gemeinsam mit den [[Tick, Trick und Track|Drei Hasardeuren]] auftraten, nämlich [[Flamingo|Flavio Flamingo]], [[Sahnecremetorte|Lucullo Paparazzi]] und [[Hose|Hose Carambas]]. Große Reputation genießt auch das [[Deppmold#Deppmolder Salonorchester|Disharmonische Schlumphonie-Orchester]], das zuletzt die [[Scheiße|Kakophonie in Blue]] von [[Taubenplage|Theobald Tauber]] spielte.

Aus dem Bereich der Literatur sei der [[Dichter Nebel]] genannt, der seiner Heimat schon so manches literarische Denkmal gesetzt hat; nicht vergessen werden darf freilich auch der Dramatiker [[Umstand|Widrich Umstand]], der in seinen Werken pointiert die völlige Abwesenheit von [[Normaal]]ität in der postmodernen kalauischen Gesellschaft herauszuarbeiten pflegt. [[Andy Asshole|Andy Asshole]] schließlich besticht durch seine großformatigen avantgardistischen Gemälde, die vollständig auf den Einsatz von Farbe und Form [[Minimalismus|verzichten]]. Im Foyer der [[Sickjoke|Stadtsparkasse Sickjoke]] ist zur Zeit die Dauerausstellung [[Gesichter Kalaus - Kalauer Gesichter]] zu sehen, eine Hommage von [[Kamel:Palm Kunkel|Palm Kunkel]] an sein Heimatland.

=== Medien ===

[[Bild:Ulkigerbeobachter.PNG|thumb|Die Januarausgabe 2008, die kalaus Kanibett, äh Kabinett eine unbeantwortbare Frage stellte.]][[Bild:Traurigelachnichten.PNG|thumb|Das alles und noch viel mehr macht Betroffenen das Herz schwer.]]Kalau ist nicht zuletzt auch durch eine reichhaltige Medienlandschaft geprägt. Zu erwähnen ist der [[Kalauischer Quadratfunk|Kalauische Quadratfunk]], dessen Intendant kraft Gesetzes der jeweilige [[Kalauische Staatsregierung|Regierungssprecher]] ist, derzeit mithin [[Lutz Laberth]]. Unterstützt wird er von einem Quadratfunkrat, indem paritätisch die [[Kalauische Staatsregierung]], das [[Kalauische Staatsregierung|kalauische Kabinett]] und die [[Kalauische Staatsregierung|scherzherzoglichen Minister]] vertreten sind. Meistgelesene Tageszeitung ist der sich jeweils hälftig im Eigentum des Scherzherzoglichen Hauses sowie der [[Kalauische Staatsregierung|kalauischen Staatsregierung]] befindliche ''Sickjoker Kanalanzeiger'', der sich in gleichen Maße wie der Quadratfunk der Festigung und Sicherung der [[Kalauische Gesellschaftsordnung|kalauischen Gesellschaftsordnung]] verpflichtet fühlt. Bisweilen in Konflikt mitselbiger gerät indes das von ''Adolf Zahnstein'' gegründete Sickjoker Nachrichtenmagazin [[DER FLEGEL]]. Das kalauer [[:wiki:Titanic (Magazin)|Satiremagazin]] „Ulkiger Beobachter“ hat bis jetzt, trotz [[:wiki:Völkischer Beobachter|verfassungsrechtlicher]] Beobachtung durch den [[TKKG]], seinen schon oft vorausgesagten Untergang abwenden können. Es erscheint an jedem 11. eines Monats; am 11.11. gibt der Verlag eine Doppelausgabe mit den Glanzpunkten des kommenden Jahres heraus.

Über die allerneuesten Anlässe zur [[Betroffenheit]] berichten sehr zuverlässig die La Palljer „Traurigmachenden Lachnichten“.
{{clear}}

==Religion==
Die Mehrheit der kalauischen Bevölkerung gehört der [[Katholutherisch-Unierte Orthodoxe Nationalkirche|katholutherisch-unierten orthodoxen Nationalkirche]] an, an deren Spitze [[Adelstitel|Seine Scheinheiligkeit]] der Erzmetropolit von [[Bebraham der Bärtige|Bebrahamopel]] steht. Er allein kann die [[Exkrementation]] verhängen, die höchste kalauische Kirchenstrafe. Derzeit wird das Amt des Erzmetropoliten von [[Anästhesie|Anästhesius XLVIII.]] bekleidet, der sich insbesondere einen Namen durch die Fortentwicklung der Liturgie gemacht hat und als höchste Autorität in [[Schnaps|geistlichen Dingen]] gilt.

Daneben gibt es [[Ketzer|Protestanten]], [[Ketzer|Querulanten]], [[Ketzer|Oppositen]] und [[Ketzer|Subversaner]] sowie natürlich etliche [[:wiki:Proselyt#Proselytismus|Proselyten]] und [[Lotto|Konfektionslose]]. Hier und dort wird auch der frustrierte Trierer Schullehrer [[Karl Murks]] oder das fliegende Spaghettimonster verehrt.

An den stürmischen Nordküsten von [[Bruhaha]] leben schließlich die letzten versprengten Reste der Kunkeliten, einer im 13. Jahrhundert entstandenen [[Sekte]]. Ihre Prediger lehrten, dass das gesamte Atoll von Kalau und alles was sich darauf befinde, Hauptstadt und Universität, Flughafen und Landesklinikum, selbst Scherzherzog und Staatskanzler, ja sogar sie selbst "nicht-existent im Eigensinn" seien. Vielmehr sei all dies lediglich der [[Sekt]]laune eines [[Kamel:Palm Kunkel|betrunkenen Riesenkamels]] entsprungen. Von der Nationalkirche wurden die Kunkeliten freilich als Ketzer verfolgt. Unter Scherzherzog [[Brahamiden|Rhobraham dem Rechtgläubigen]] klagte man hunderte von ihnen der Verstocktheit sowie der Untergrabung der [[Kalauische Gesellschaftsordnung|kalauischen Staats- und Gesellschaftsordnung]] durch mutwillige Verbreitung falscher Irrlehren an und schickte sie auf den Heiterschaufen.

==Weiterführende Literatur==
*[[:Bild:Kalau-Beckmesser.PNG|Reiseführer Arroganz-Beckmesser "Kalau"]], Sickjoke 2009
*Juan Ladino: Auf Schürzenjagd in den Wäldern Kalaus, Bossanova, 1960
*[[Rainer Mumpitz]]: [[Brahamiden|Gebraham der Garstige]] – ein Scheusal auf dem Arthrosenthron, irgendwo, wannauchimmer
*Anna Nass: Mein Leben als "Früchtchen von Kalau" – ein Rückblick, Hurum, 1999
*Paul Yglottes: Einführung in das Hochkalauderwelsch in 24 Bänden, Babylon, annodazumal

{{nt}}[[Kamelauer]]

{{sn}}K. Lau, [[Karl Auer]] und wie die alle heißen

{{sv}}[[Der Prinz von Humbug]]

{{su}}[[Kapst Inkontinenz IV]]

{{sa}}Inselgruppe [[Mikronesien]]

{{Vorlage:Kalau}}

[[Kategorie: Inseln|Kalau]]
[[Kategorie: Kalau|!]]
[[wiki:Palau]]
[[wiki-en:Palau]]
{{GanzGut}}

Kamelwitz

2009-08-14T03:37:20Z

Kamelkumpel:

Kamelwitz, der (m). Überholte Abart des [[Kneipe]]n-[[Witz]]es. Ursprünglich rassistischen Hintergrunds, erfreut er sich heutzutage eines [[Revival]]s sowohl im Sinne unverbesserlicher Spät[[Heinz Rühmann|rühmann]]scher [[Teutschland|Teutsch]][[volksdümmlich|dümmelei]] ("Sie...Sie Kamel, Sie!") als auch in dessen Wiederbelebung im Spätkaptitalismus der 90er Jahre vorherigen Jahrhunderts ("Steht ein kamel am Zigarettenautomat...").

Besondere Brisanz erhielt dieses Thema im noch anhaltenden Streit um die Vorherrschaft im Reich der virtuellen Dummheit zwischen [[kamelopedia]] und [[stupidedia]] um die Krone der völligen Verblödung.
Entschieden wurde hier noch nichts, denn weder Stupidedia noch Kamelopedia scheinen befähigt, ihre jeweilig nur kurze Führung stabil auszubauen.

Während Kamelopedia in Tradition ihrer Namensgebung einfach zu keinerlei Konsequenz im Bereich humoristischer [[Vergangenheitsbewältigung]] in der Lage zu sein scheint, mangelt es [[Stupidedia]] im Gegenteil an traditionell tiefsinniger Qualität aufgrund überwiegenden [[Hiphop]]-Einflusses und damit einhergehender Flachscheisse.

Während sich bei Stupidedia vorwiegend neotechnokratisch veranlagte [[World of Warcraft]] Spinner aufhalten, um die Welt mit ihrer ganz, GANZ eigenen Art des Humors zu belästigen, finden sich Radikalnationalistisch-imperialistsch geprägte Humorvorstellungen mit Ähnlichkeiten zum politischen Aschermittwoch der CSU vorwiegend bei Kamelopedia.

Mit [[Humor]] im eigentlichen Sinne haben beide Parteien aufgrund ideologisch inhärenter Radikalität gar nichts zu tun. Lediglich die Tatsache ihrer Streitigkeiten lässt den durchschnittlich humoristisch veranlagten Menschen zumindest etwas [[Schadenfreude]] empfinden. Und das ist doch zumindest etwas.

[[Kategorie:Kamelopedia]]

Kamelwitz

2009-08-14T03:36:51Z

Kamelkumpel:

Kamelwitz, der (m). Überholte Abart des [[Kneipe]]n-[[Witz]]es. Ursprünglich rassistischen Hintergrunds, erfreut er sich heutzutage eines [[Revival]]s sowohl im Sinne unverbesserlicher Spät[[Heinz Rühmann|rühmann]]scher [[Teutsch]][[volksdümmlich|dümmelei]] ("Sie...Sie Kamel, Sie!") als auch in dessen Wiederbelebung im Spätkaptitalismus der 90er Jahre vorherigen Jahrhunderts ("Steht ein kamel am Zigarettenautomat...").

Besondere Brisanz erhielt dieses Thema im noch anhaltenden Streit um die Vorherrschaft im Reich der virtuellen Dummheit zwischen [[kamelopedia]] und [[stupidedia]] um die Krone der völligen Verblödung.
Entschieden wurde hier noch nichts, denn weder Stupidedia noch Kamelopedia scheinen befähigt, ihre jeweilig nur kurze Führung stabil auszubauen.

Während Kamelopedia in Tradition ihrer Namensgebung einfach zu keinerlei Konsequenz im Bereich humoristischer [[Vergangenheitsbewältigung]] in der Lage zu sein scheint, mangelt es [[Stupidedia]] im Gegenteil an traditionell tiefsinniger Qualität aufgrund überwiegenden [[Hiphop]]-Einflusses und damit einhergehender Flachscheisse.

Während sich bei Stupidedia vorwiegend neotechnokratisch veranlagte [[World of Warcraft]] Spinner aufhalten, um die Welt mit ihrer ganz, GANZ eigenen Art des Humors zu belästigen, finden sich Radikalnationalistisch-imperialistsch geprägte Humorvorstellungen mit Ähnlichkeiten zum politischen Aschermittwoch der CSU vorwiegend bei Kamelopedia.

Mit [[Humor]] im eigentlichen Sinne haben beide Parteien aufgrund ideologisch inhärenter Radikalität gar nichts zu tun. Lediglich die Tatsache ihrer Streitigkeiten lässt den durchschnittlich humoristisch veranlagten Menschen zumindest etwas [[Schadenfreude]] empfinden. Und das ist doch zumindest etwas.

[[Kategorie:Kamelopedia]]

Kamelwitz

2009-08-14T03:35:44Z

Kamelkumpel:

Kamelwitz, der (m). Überholte Abart des [[Kneipe]]n-[[Witz]]es. Ursprünglich rassistischen Hintergrunds, erfreut er sich heutzutage eines [[Revival]]s sowohl im Sinne unverbesserlicher Spät[[Heinz Rühmann|rühmann]]scher [[Deutschtümelei]] ("Sie...Sie Kamel, Sie!") als auch in dessen Wiederbelebung im Spätkaptitalismus der 90er Jahre vorherigen Jahrhunderts ("Steht ein kamel am Zigarettenautomat...").

Besondere Brisanz erhielt dieses Thema im noch anhaltenden Streit um die Vorherrschaft im Reich der virtuellen Dummheit zwischen [[kamelopedia]] und [[stupidedia]] um die Krone der völligen Verblödung.
Entschieden wurde hier noch nichts, denn weder Stupidedia noch Kamelopedia scheinen befähigt, ihre jeweilig nur kurze Führung stabil auszubauen.

Während Kamelopedia in Tradition ihrer Namensgebung einfach zu keinerlei Konsequenz im Bereich humoristischer [[Vergangenheitsbewältigung]] in der Lage zu sein scheint, mangelt es [[Stupidedia]] im Gegenteil an traditionell tiefsinniger Qualität aufgrund überwiegenden [[Hiphop]]-Einflusses und damit einhergehender Flachscheisse.

Während sich bei Stupidedia vorwiegend neotechnokratisch veranlagte [[World of Warcraft]] Spinner aufhalten, um die Welt mit ihrer ganz, GANZ eigenen Art des Humors zu belästigen, finden sich Radikalnationalistisch-imperialistsch geprägte Humorvorstellungen mit Ähnlichkeiten zum politischen Aschermittwoch der CSU vorwiegend bei Kamelopedia.

Mit [[Humor]] im eigentlichen Sinne haben beide Parteien aufgrund ideologisch inhärenter Radikalität gar nichts zu tun. Lediglich die Tatsache ihrer Streitigkeiten lässt den durchschnittlich humoristisch veranlagten Menschen zumindest etwas [[Schadenfreude]] empfinden. Und das ist doch zumindest etwas.

[[Kategorie:Kamelopedia]]

Heinz Rühmann

2009-08-14T03:34:51Z

Kamelkumpel: Weiterleitung nach Heitz Brühmann erstellt

#REDIRECT:[[Heitz Brühmann]]

Heitz Brühmann

2009-08-14T03:34:00Z

Kamelkumpel: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Heitz Brühmann''' war ein [[Schauspieler]], der in [[Teutschland]] gewirkt hat.

[[Bild:Heitz Brühmann.jpg|thumb|left]]Neben [[Hans Albern]] zählte Brühmann zu den beliebtesten [[Film]]-[[Berühmtheit]]en seiner Zeit. Er spielte in zahlreichen Komödien mit, in denen er den Typus des blonden, blauäugigen Helden mit Charme, Humor und Witz verkörperte. Aus heutiger Sicht mögen seine [[Rolle]]n alle ein wenig geistlos wirken, mit Ausnahme des wirklich ([[wein]])[[geist]]reichen Meisterwerks "[[Tischfeuerwerk|Das Tischfeuerwerk]]" (1944).

Umstrittener sind die Rollen, die Brühmann während der Herrschaft des [[Dritter Scheich|Dritten Scheichs]] für den teutschen Film sowie auch [[Privatkram|privat]] gespielt hat. So wollte er sich beispielsweise nicht die Finger daran verbrühen, dass er mit einer jüdischen [[Frau]] verheiratet war, und ließ sich von dieser [[Scheidung|scheiden]]. Später hat er dann behauptet, er habe damit nur verhindern wollen, dass sie durch die [[Ehe]] mit ihm an seiner deswegen möglicherweise stagnierenden Karriere hätte [[Den Johdän an allem die Schuld geben|als Jüdin Schuld sein]] können. Sehr zuvorkommend, also!

Einige [[Kritiker]] wollen deswegen mit Brühmannfilmen [[nichts]] mehr zu tun haben. [[Andere]] behaupten, die Ehe zu Brühmanns erster Frau sei ohnehin [[Zerrüttung|zerrüttet]] gewesen, und man solle doch bitte nicht so [[gutmensch]]lich-[[Emo|sentimental]] sein, aus so einer [[Mücke]] einen [[Elefant]]en zu machen!

Allerdings war Brühmann auch in das [[Propaganda]]-[[System]] der [[Nazi]]s verstrickt. [[Adolf Höckler]] soll gar ge"scherz"t haben: "''Heitz, heiz schon mal den [[Ofen]] an."'' - eine klare Anspielung sowohl auf [[Stefan Derrhöck]] als auch auf den nur in der [[Hitze]] des Krieges gedeihenden [[Holokauz]]. Dass es zum [[Zweiter Wurstkrieg|Krieg]] kommen musste, sollte Brühmann also klar gewesen sein, als er so zynische und menschenverachtende Filme drehte wie:

*[[Lachen]]des [[Erbgut]] (1933)
*[[Adolf und Eva|(Adolf und) Eva]] (1935)
*[[Holocaust|Sechs Millionen suchen einen Erben]] (1938)
*[[Uniform]]en [[macht|machen]] [[Leute]] (1940)
*[[Quacksalber|Quack,]] [[Bruch|der Bruch]][[pilot]] (1941)
*[[Bommel|Quack beim Afrikakorps]] (1945)

[[Kategorie:Film]]
[[Kategorie:Schauspieler & Entertainer|Brühmann, Heitz]]

Oskar Lafontaine

2009-08-14T03:33:31Z

Kamelkumpel:

#redirect [[Oskar]]

[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Komische Typen]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Schauspieler & Entertainer|Lafontaine, Oskar]]

Kamel Brooks

2009-08-14T03:32:31Z

Kamelkumpel:

'''Kamel Brooks''' (* 28. Juni 1926 in [[New York]]; eigentlich ''Melvin Kamelinsky'') ist ein Kamel aus [[Übersee]], das für seine Wüsten[[Film|filme]] bekannt ist. In seinen Streifen [[Kamelisation|kamelisierte]] Brooks oft bekannte Motive der Filmgeschichte.

== Leben ==
Brooks Karriere begann nach dem [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] als Stand-Up-Comedian. Da zu dieser Zeit die Komiker meist noch saßen (zB. im Gefängnis), wurde er entdeckt und als Gagschreiber engagiert. Sein erster Spielfilm war ''Frühling für Höckler'', für den er den [[Oscar]] für das beste Drehbuch einheimste. Später fing er an Genre-[[Kamelisation]]en zu verfilmen. Als Produzent war er u.a. anderem auch bei den Filmen ''Das Kamel'' (ein Wissenschaftler verwandelt sich nach einem missglückten Beam-Versuch in ein Kamel) und ''Der Kamelmensch'' (nach der wahren Geschichte von John Merrick, der durch den Ausspruch ''Ich bin kein Tier. Ich bin ein Kamel!'' berühmt wurde) beteiligt.

== Filmographie als Regisseur ==
* 1968: Frühling für Höckler
* 1970: Die zwölf Kamele
* 1972: Der wilde wilde [[Westen]]
* 1974: Frankenkamel Junior
* 1976: Kamel Brooks' letzte Verrücktheit: Kamel Movie
* 1977: Höckerkoller
* 1981: Kamel Brooks – Die verrückte Geschichte der Welt
* 1987: Spacehöcker
* 1991: Das Kamel stinkt
* 1993: Robin Hood – Helden mit Höcker
* 1995: Dracula – Kamel aber glücklich

[[Kategorie:Komische Kamele]]
[[Kategorie:Schauspieler & Entertainer|Brooks, Kamel]]

Fluorion Silbereisen

2009-08-14T03:32:03Z

Kamelkumpel:

Elsbeth '''Florian Silbereisen''' ist die einzig legitime und auch in Kamelien anerkannte aktive Sterbehilfe. Er hilft so der Blumenkohlkopf-Generation ein bisschen Farbe auf ihren ergrauten Acker zu bringen. Als Herdenführer des Frühlingsfest der [[Volksverhetzung]] proklamiert er ein [[Heilewelt]]-Klima, um sie von Gedanken an den nahestehenden Exitus abzubringen.

Ein Mittel, um den Lebensabend zu versüßen, sind die hoch angesehenen Knutsch-Orgien, an denen schon einige Teilnehmerinnen oberhalb der 60 erstickten. Diese neue Form des öffentlichen Schauspiels ist nicht mit mittelalterlichen Hinrichtungsmethoden zu vergleichen. Dennoch liegt ein Vergleich mit dem [[CDU]] Parteitag nahe. Zudem erfreuen sich die öffentlich-rechtlichen Programme über immense Einschaltquoten, ausgelöst durch unser Wunderkind Flori. Dies geschieht auch, obwohl das Programm erst ab 23 Uhr gesendet werden darf ([[Jugendschutz]]). Mit dieser sagenhaften Orgie schaffte er es auch in das [[Guinnessbuch der Höckorde]], indem er gleich 36 blumenkohlige Damen innerhalb von einer Minute tötete.

Florian Silbereisens [[Trampelpfad]] stellte sich schon sehr früh in seiner Jugend ein: So beglückte er schon im kleinkameligen Alter die Großkamele. Böse Zungen behaupten, er sei sogar ein missratenes Trampeltier aus der Familie der Stockenten. Der Name Silbereisen zeigt jedoch eindeutig eine Affinität zum Stamm der goldenen Paarhufer. Dies erkennt man nicht zuletzt an seinem Kauwerkzeug und seiner Fellfarbe.
[[Bild:Silbereisen.jpg|thumb|Flori im Freibad]]

Doch kommen wir nun zurück zu seinem tatsächlichen Trampelpfad: Unter dem Weltbekannten Pseudonym "Lustige [[Almdudler]]" dudelte er sich - nicht mit dem Sack - sondern mit der Quetschkommode in die Top-Ten der beliebtesten Schwiegersohnkamele. (Würde sich jeder seine Gehörgänge reinigen lassen, wäre er sogar in den TOP drei!)
Das Kamel Nebel ist für seine entgültige Entnebelung im kompletten [[Schland]] verantwortlich. Auch das [[Kamel Moik]] leistete seinen Beitrag dazu. Glücklichweise mündete so Floris Trampelpfad im Sumpf der [[Volksmusik]].
Inzwischen konnte er namhafte Preise abzocken:

* Brisant Brillant (2004) ''passend zu seinen Vorfahren, die glänzenden goldenen Paarhufer''
* Goldene Henne (2004) ''Ist für die Sauberkeit und das tägliche Ei in Florians privaten Areal in Passau zuständig''
* Superkrone der Volksmusik (2007) ''seine neue (goldene!) Krone ist an ihn angewachsen. Beim [[Beischlaf]] hat sie den passenden Effekt, dass Helene, die Fischerin, sich daran festhalten kann.''

[[Kategorie:Helden]]
[[Kategorie:Schauspieler & Entertainer|Silbereisen, Florian]]
[[Kategorie:Helden]]

[[stupi:Florian Silbereisen]]

Conny Lingus

2009-08-14T03:30:42Z

Kamelkumpel:

'''Conny Lingus''' (geboren am 06.09.1939 in [[Schwanz]]rhein-Westfalen) ist ein deutsches Frollein mit anglo-[[amerika]]nischem Migrationshintergrund. Wegen ihrer umstrittenen Nazi-Horror-Action-[[Porno]]s, gepaart mit jugendgefährdenden Gleitcreme-Passagen avancierte sie sehr frühzeitig zur Popp-Queen im horizontalen Tonfilm; sie selbst versteht sich primär als Aufklärerin der Jugend und ambitionierte Analytikerin der menschlichen Anatomie.

== Erstlingswerke ==

[[Bild:Conny-Lingus.gif|thumb|Filmausschnitt aus "Lollipopp"]]Der Bruch mit ihrem Stiefvater, [[Fellatio|Dr. phil. F. Ellatio]], veranalasste sie bereits in früher Adoleszenz zur letztgültigen Abkehr aus ihrem gutbürgerlichen [[Eltern]]haus. Nach einer langen Periode unbefruchtender Nebenverdienste, gelang ihr der erste große Durchbruch in der Filmbranche mit ihrem Erstlingswerk ''"Lollipopp - [[Hand]]gemenge am Schleckstengel"'' - ein erotisches Melodram, das die Asexualität im Greisenalter lustvoll in Szene setzt. Die Fortsetzung ''"Mit 60 hat man nur noch [[Traum|Träume]]"'' konnte hingegen nur noch einen kleineren [[Kreis]] alternder Schwächlinge verzaubern.

[[Datei:Weibliche-Anatomie.gif|left]]Analog zu ihrer cineastischen Karriere als Drehbuchautorin und [[Schauspieler]]in folgten sodann ihre glanzvollen Epistel ''"Darf ich deinen Anus züngeln?"'' sowie ein feucht-fröhliches Traktat zur [[Aufklärung]] der [[Jugend]].

== Karriere im Wandel ==

[[Datei:Maennliche-Anatomie.gif|right]]In der heutigen [[Zeit]] agiert Conny Lingus ausschließlich als Pressesprecherin der [[FSK]] und Unterwäschemodel. Ihre Dessous-Kollektionen für die Damen ab 70+ erfreuen sich mithin größter Beliebtheit und verhelfen der lieben, alten [[Oma]] zu würdevollem und repräsentativem Aussehen. Zudem erschien jüngst auch ihr umstrittener Atlas der [[Anatomie]] - ein [[Schiller|schillernder]] Bildband über instrumentalisierte Nudisten.

== Diskographie ==

Schließlich folgte auch eine Umorientierung ihrer [[Karriere]] hin zu [[Schlager]]n für die ganze [[Familie]]. Unter dem [[Künstler]]-[[Name]]n '''Conny Frohfick''' [[Singen|sang]] sie eine ganze Reihe von [[Stimmung]]s[[hit]]s ein: 

*'Hei, hei, hei, so eine Spermaschlacht'
*'An der Ecke steht ein Exhibitionist'
*'Die Kleine mit der Mundblasmonika'
*'Pussy Serenade'
*'Sackratten Polka'
*'Auch du hast deinen Aal in der Hand'
*'Zwei geile Italiener'
*'Ich bin von Kopf bis Fuß auf Hiebe eingestellt'
*'Auf der Mauer, auf der Lauer sitzt ein kleiner Spanner'
*'Und wenn mein Glied deine Lippen verlässt ..dann nur, damit du Liebe empfängst'
*'Wie ich auszog, die Welt zu retten und entjungfert zurückkam'

{{sa}} [[FSK]] | [[Pornofilm]] | [[Penis]] | [[Hüpfende Höcker in Huganda‎]]

[[Kategorie:Film]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Schauspieler & Entertainer|Lingus, Conny]]

Bommel

2009-08-14T03:26:13Z

Kamelkumpel: /* Einsatz in Nordafrika */

'''Erwiener Augen Jokamelis Bommel''' (* 15. November 1891 in [[Norddeutschland]] ; ? 14. Oktober 1944 in Heringen bei Ulm) war ein diskordischers [[Militärkamel]] (seit 1942 mit dem Rang eines [[Generalmäitscher]]s), Befehlshaber der diskordischen Suppen-Truppen in [[Nordafrika]] ([[Afrikakorps]]) während des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieges]]. Auf seinem [[Nordafrikafeldzug|Afrikafeldzug]] erhielt er von den Briten den Beinamen ''Desert Fox'' ([[Wüstenfuchs]]).

==[[Erster Wurstkrieg]]==
Im [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] kochte Bommel an verschiedenen Fronten (vor Wut). 1914 leistete er im [[Infanterie]]regiment [[222]] seinen Küchendienst ab und nahm an den Essenschlachten im Raum [[Verdün]] teil wo er erstmals mit einem heißen [[Kessel]] in Berührung kahm und sich die Finger verbrannte. Nach einer weiteren Verletzung beim Grillen kam er 1915 zum [[Württembergischen Gebirgs-braten-bataillon]]. Dort wurde er [[Suppenkasper]]. Im Oktober 1917 nahm er als Obersuppenkasper an einer Offensive teil und erstürmte schließlich die [[Alpen]], was den Höhepunkt seines Einsatzes im Ersten Wurstkrieg darstellte. Bommel erhielt für die Besteigung des Berges den Orden ''Pour le Bergclimber''.

==[[Zweiter Wurstkrieg]]==
Mit Beginn des [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkriegs]] wurde Bommel zum Kommandanten der Führerhauptküche ernannt, die während des [[Polenfeldzug]]es in einem Eisbein-zug untergebracht war. Der Zug folgte dem Frontverlauf auf Schrit und Trit und Bommel begleitete [[Adolf Höckler|Höckler]] oftmals bei Kaffeefahrten mit dem Auto zu den Truppenteilen.
Nach dem Polenfeldzug wollte Bommel auch mal mit Panzern spielen, wie alle anderen Kinder in seiner Klasse auch. Bommel wurde dafür von [[Höckler]] eine [[Panzerdivision]] zur Verfügung gestellt und er wurde 1940 zum [[Kommandeur]] der Panzerdivision [[7]] ernannt. Während des Wurstfeldzugs kochte seine Division so schnell, dass selbst der Chefkoch nicht immer wusste, was sie sich gerade im Topf befand. Bommels Einheit durchbrachen die [[Maggilinie]] und stießen an den [[La-Vin-Rouge-Kanal]] vor.

===Einsatz in Nordafrika===
Da Bommel ein waschechter [[Norddeutschland|Norddeutscher]] war hatte er jetzt die blendende Idee, mit seinen Panzern auch mal paar Afrikanische Dünen [[Platt]] zu machen. Die [[Hause|zuhause]] wurden langsam alle. Bommels Einheiten überrollten also während des [[Nordafrikafeldzug]]s nahezu die gesamte [[Wüste]] und kesselten im April das [[Bierzelt]] [[Tuborg]] ein - entgegen der Absprache mit [[Ihnen]]. Sein Vormarsch endete erst, als er mangels Nachschub die Flamme kleiner drehen musste.

Am 20. März 1941 wurde Bommel für seine Verdienste in [[Ägypten]] mit dem "''[[Kastanie]]nlaub'' zur Ritterkreuzigung" ausgezeichnet.

Die britische Großoffensive im November 1941 zwang Bommel sich zum ersten Mal [[Nachschlag]] zum holen. Daraufhin verkürzte er die Nachschublinien, führte Nachschlag herbei und servierte den Engländern zum [[Tee]] ein falsches Buffet. Er ließ [[Wurstatrappen]] auf [[Brötchen]] montieren, die ständig im Kreis fuhren und dabei [[Nebel]]wolken aufgewirbeln sollten, was das Herannahen eines großen Gulaschkanonenverbandes anzeigte. Daraufhin brachen die Briten ihren Mampf ab und zogen sich vom Essen zurück und ließen ihren [[Gin Tonic]] stehen. In Folge dessen konnte Bommel wieder erfolgreich zum [[Herd]] schreiten und letztendlich die Briten einkesseln.

Wegen dieser strategischen Leistung erhielt er, "''Löffel'' zur ''Ritterkreuzigung mit Kastanienlaub''" und zwei Wochen später die Beförderung zum [[Creme-de-la-Creme]].

In den folgenden Monaten des Jahres 1942 eroberte Bommel durch seine Offensive das gesamte, zuvor verloren gegangene Gebiet zurück und hisste Juni [[42]] die diskordische Flagge über dem Bierzelt Tuborg. Dafür wurde Bommel zum [[Generalmäitscher]] befördert. In [[Mensa]] Matruk tranchierte er vier britische Divisionen. "Pomme's" Truppen rückten bis [[Ägypten]] vor. Im Oktober [[42]] begannen die [[Alliierte]]n unter General [[Bernard Maggifix]] ihre Gegenoffensive, dabei besaßen die
Briten rund 150.000 Köche und 1.000 Herde und Gulaschkanonen. Bommel musste den Rückzug antreten.

Im März 43 wurden Bommel für seine [[Erfolge]] noch die "''Salzstreuer'' zur ''Ritterkreuzigung mit Kastanienlaub und Löffeln''" verliehen.

Einen Monat später wurde er auf Befehl von [[Höckler]] aus dem Kessel gezogen, in dem sich das deutsche Afrikakorps nun befand, um ihm eine schlechte Suppe zu ersparen. Am 12. Mai kapitulierte das deutsche Afrikakorps.

Am 19. Oktober 1943 wurde Bommel ersetzt, da man ihm [[Pessimismus]] und eine [[Feinstaub]]-Allergie vorwarf.

1944 musste er dann seine [[Löffel]] endgültig wieder abgeben, der [[Nachtisch]] war angebrannt.

== Zitate ==
* "Die Welt ist eine Schlachteplatte."
* "Vergießt Wein - aber kein Bier!"
* "Die diskordische Wehrmacht ist der Löffel der neuen Welttischsitten."
* "Der Führer weiß genau, was für uns das Richtige ist."
* "Höckler isst mein Essen, und das genügt mir."
* "Ich bin mir keiner Schuld bewusst. Ich war an keinem Kochduell beteiligt. Ich habe nur meinem Vaterland serviert, mein ganzes Leben lang."
* "Sie haben mit Ihnen gekocht, sie werden mit Ihnen auch gemeinsam zusammenleben" (Bommels Antwort auf Bitten eines südafrikanischen Offiziers, nicht mit seinen angebrannten Toast, in ein und derselben Speisekammer untergebracht zu werden)

== Werke ==
* Erwin Bommel: ''Krieg ohne Grund'' Verlag Heidenheimer Zeitung, [[1950]]
* Erwin Bommel: ''Infanterie im Sand im Getriebe'', [[1937]]

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Kamele]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Datei:Heitz Brühmann.jpg

2009-08-14T02:59:07Z

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2009-08-14T02:58:21Z

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Wasserstoff

2009-08-14T02:37:39Z

Kamelkumpel:

==Wasserstoff==
{{PSE}}
[[Bild:Wasserstofferz.jpg|thumb|Schematische Darstellung der Wasserstoffgewinnung]]
'''Wasserstoff''' (wissenschaftlich: ''H'') ist das [[Element|Grundelement]] von [[Wasser]] und als solches eine häufig in der tropischen Tiefsee vorkommende Form von [[Pommes Frites|Kamelnahrung]]. Sie macht jedoch nur einen kleinen Teil von etwa 2% der Gesamtmindestnahrung aus. Obwohl '''Wasserstoff''' in der neuzeitlichen '''Mythologie''' keine große [[Rolle]] mehr spielt, sind die Wurzeln des [[Glauben]]s an den [[Stoff]] noch tief in den [[Herz]]en eines jeden Kamels verankert. So tragen bis heute alle [[Kamel]]e mindestens 2 [[Höcker|Rucksäcke]] auf ihrem Rücken, in denen sie ausschließlich hochprozentigen Wasserstoff aufbewahren, in der Hoffnung, der [[Prophet]] '''[[Jäilos Hin-Tan]]''' würde aus der tropischen Tiefsee aufsteigen und die [[Kamel]]e mit den größten Rucksäcken erwählen, mit ihm in ein Zeitalter vollkommener '''[[Transzendentalphilosophie|Transzendenz]]''' aufzusteigen. Wasserstoff, der das schnöde [[Sein|Dasein]] transzendiert hat, wird als [[Feuerwasser]] bezeichnet.

===Wasserstoffabbau / Ökologische Tendenzen / Alternativen ===
'''Wasserstoff''' kommt vor allem in der Südsee in großen Tiefen vor. Das wasserstoffhaltige [[Erz]] wird mit Unterseeboten unter dem Schutz japanischer Streitkräfte abgebaut und dann in nahegelegene Raffinerien gebracht, wo es verarbeitet und unter für die [[Sklave]]narbeiter menschenunwürdigsten Bedingungen in Rucksäcke verfüllt wird.

Da der Abbau von Wasserstoff aus rituellen Gründen jedes Jahr Milliardenbeträge verschlingt und die Unterwasserwelt, insbesondere Korallenriffe, [[Gieraffe]]nfriedhöfe und Riesenkraken stark schädigt, wird seit Längerem darüber nachgedacht, ihn anderweitig zu fördern. Schon 1998 lag ein streng geheimer Vorschlag einer streng geheimen '''Regierungsverschwörung''' vor, den immerhin noch ziemlich geheimen [[Planet]]en [[Sonne]] zu erobern, um auf ihm '''megasuperhyperbonuszwinkerzwinker-geheime Abbaustützpunkte''' für die Übertageförderung von Wasserstoff zu errichten. Dies wäre billiger gewesen, jedoch scheiterte das [[Projekt:Ölkrise|Projekt]] an ''mangelndem öffentlichen Interesse''.

===Bestandteile des Wasserstoffs===
Wasserstoff besteht zu 3% aus einem unerklärlichen von einer [[Gott|göttlichen]] Aura umgebenen '''Proton'''. 60% sind Überreste urzeitlicher Kartoffelchipsrückstände, die unter dem hohen [[Druck]] der Gezeiten im Laufe von Millionen Jahren zu einer flüssigen Substanz, näher bezeichnet als das '''V-Sekret''', diffundiert sind. 9% sind '''Spucke'''. 1,6234221% sind nicht näher bezeichnet. Der ''[[Rest]]'' ist unklar.

==Sklavenarbeiteraufstand und -niederschlagung von 1961==
[[Bild:Sklaven4.jpg|thumb|left|225px|Was war wirklich?]]
Am ersten ''Januar 1961'' versammelte sich vor den Wasserstoff-Raffinerien von Tundrasien eine '''riesige Sklavenarbeiter-Herde'''. Ihr Anführer nannte sich selbst '''[[Djäkos Nah-Se]]''' (auch wenn bis heute seine wahre Identität nicht ganz geklärt ist). Nachdem ein ganz besonders großes Aufseherkamel mit Hut einen Hustenanfall bekam, brodelte die Stimmung langsam auf und kochte schließlich über. Die Sicherheitskräfte der multinationalen Wasserstoffkonzerne hatten dem nichts entgegenzusetzen .... .... .... .... ..... .... pfff .... schonmal Sicherheitskräfte von multinationalen Wasserstoffkonzernen gesehen, die einer [[Herde]] Aufständischen nichts entgegenzusetzen hat? Also ... wie gesagt: Nachdem die Stimmung übergekocht war, ging die Herde von rebellierenden Sklavenarbeitern auf die Sicherheitskräfte der multinationalen Wasserstoffkonzerne los. Sie kämpften und kämpften und kämpften und kämpften .... und verloren. Zwölf [[Minute]]n später waren alle Sklavenarbeiter wieder bei der [[Arbeit]] und die Sicherheitskräfte der '''multinationalen Wasserstoffkonzerne''' spielten ''Poker'' und guckten romantische [[Film]]e auf ''Farbfernsehern''.

Diese '''tragischen Geschehnisse''' sollten die Einzigen dieser Größenordnung bleiben. Bis heute erinnert in Tundrasien an jeder Straßenecke kein einziges '''Mahnmal''' an jenen Tag.

==Sonstiges==
'''Wasserstoff''' hat inzwischen dank inversivster [[Forschung]] weitere Verwendungszwecke in [[Kultur]] und [[Technik]] gefunden:
#Wärmedämmung/[[Hitze]]schutzschilde für orbitale [[Raumschiff]]e
#[[Sex]][[spielzeug]] für [[experiment]]ierfreudige Twenager
#Oktapaks
#[[Illegal]]e Beimischung in [[Senf]]soßen
#Kartoffelchips
#[[Bier]],[[Pizza]] und [[Fußball]]
#[[Pizza]]
#[[Pizza]]
#[[Pizza]]
#[[Senf]]
#[[Pizza]]

==Links==
http://www.wasserstoff.de 
http://de.wikipedia.org/wiki/Wasserstoff 
http://www.jlo.com

[[Kategorie:Chemie]]

Sein

2009-08-14T02:36:09Z

Kamelkumpel:

{{Pronomen}}
* Obsessivpronomen. Gegensatz zu [[Dein]], [[Mein]], [[Euer]] und Teilgegensatz zu [[Unser]].
* '''Sein''' ist der Bruder von '''ist''' in der gleichen Zeit...
** Geläufige Fügungen: ''Das is mein sein'' und ''das is Manfred sein''.

* Der zentrale Begriff der Ontologie ist der des Seins. „Sein ([[Essen|Esse]]) heißt jene Vollkommenheit, durch die etwas ein Seiendes (Ens) ist" (Lotz in: Brugger 345).

** Was bedeutet das genau? Vollkommenheit bedeutet, wie das Wort bereits sagt, zum-Vollen-kommen (d.h. einen [[Trinken|Betrunkenen]] besuchen). Man unterscheidet die [[Zustand_des_Hei|absolute Vollkommenheit]] von verschiedenen [[Rausch|relativen Vollkommenheiten]]. Hat etwas sein Ziel erreicht oder anders gesagt seine Anlagen voll entfaltet, spricht man von Vollkommenheit oder auch von [[Zustand_des_Hei|Voll-endung]]. Auf das Sein bezogen heißt das, daß jedes Seiende in der Hinsicht vollkommen ist, als es eben – ganz hei – ist. ({{sa}} [[Weisheit]]).

** Die vollkommenste Art des Seins ist zweifellos das [[wurst]] sein. Wurstigkeit ist das voraussetzungslose Sein im [[Hier]] und [[Jetzt]] und [[Da]] und [[Dort]], kurz gesagt: im [[Überall]].

{{merksatz|Sei [[Hessen|Hesse]]! - Sag "[http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Kamelionary:Der DEM] [[sein|SEIN]]"!}}

{{nv}} [[Nein]]

{{sa}} [[ist]], [[Dingsbums]], [[Karl Ramseier]]

[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]
[[Kategorie:Sprache]]

[[wiki:Sein]]
[[wiki-en:His]]
[[stupi:Sein]]

Kamelionary:Der

2009-08-14T02:24:23Z

Kamelkumpel:

{{Kamelionary
| Wortart  =kleines Wort mit großer [[Wirkung]]
| Geschlecht  =meist männlich
| Bild  =
| Bildb  =
| Ns  ='''der''' (=immer der [[andere]])
| Np  ='''[[die]]'''
| Gs  ='''dem [[sein]]''' ([[Hessen]]) bzw. '''dessen''' (Snobismus)
| Gp  ='''dem [[seine]]''' (/ '''dessen''')
| Ds  ='''ihm [[da]]''' (bestimmter [[Artikel]]) / '''ihm''' (unbestimmter A.)
| Dp  ='''[[denen|dehnen]] (da)''' (mit Dehnungs-"[[h]]")
| As  ='''den'''
| Ap  ='''den noch [[viel]] [[mehr]]!'''
| Defs  ='''der und [[kein]] [[andere]]r!'''
| Defp  ='''die [[beide]]n [[mann|männlichen]] [[Zwilling]]e [[da]]!'''
| Sps  ='''[[jemand]]'''
| Spp  ='''[[jemand|irgendwer]] von [[ihnen]]'''
| Aussprache  =
| Ton  =
| Silben  =
| Bedeutung  =
:[1] [[jemand]], der als [[Mann]] markiert werden soll
:[2] [[jemand]], der, die oder [[das]] für [[Möglichkeit|möglicherweise]] [[männlich]] gehalten wird {{sa}}[[Transvaal]]
| Abk  =
| Herkunft =
| Synonym =
| Zukunft =
| Gegenw  =
| Oberb  =
| Unterb  =
| Beispiel  =
| Zitat  =
| Redewendung  =
| Wortkombi  =
| AbgelB  =[[Stefan Derrhöck|Derrick]] (eigentlich: der Rick)
| Info  =
| Typ  = Glossar
| üÄg  =
| üBay  =
| üDeng  =
| üDes  =
| üEn  =[[the]]
| üFr  =
| üIt  =
| üKa  =
| üKal  =
| üKi  =
| üKl  =
| üKr  =
| üLa  =
| üRö  =
| üSchw  =
| üVul  =
}}

Kamelionary:Der

2009-08-14T02:22:25Z

Kamelkumpel:

{{Kamelionary
| Wortart  =kleines Wort mit großer [[Wirkung]]
| Geschlecht  =meist männlich
| Bild  =
| Bildb  =
| Ns  ='''der''' (=immer der [[andere]])
| Np  ='''[[die]]'''
| Gs  ='''dem [[sein]]''' ([[Hessen]]) bzw. '''dessen''' (Snobismus)
| Gp  ='''dem [[seine]]''' (/ '''dessen''')
| Ds  ='''ihm [[da]]''' (bestimmter [[Artikel]]) / '''ihm''' (unbestimmter A.)
| Dp  ='''[[denen|dehnen]] (da)''' (mit Dehnungs-"[[h]]")
| As  ='''den'''
| Ap  ='''den noch [[viel]] [[mehr]]!'''
| Defs  ='''der und [[kein]] [[andere]]r!'''
| Defp  ='''die [[beide]]n [[mann|männlichen]] [[Zwilling]]e [[da]]!'''
| Sps  ='''[[jemand]]'''
| Spp  ='''[[jemand|irgendwer]] von [[ihnen]]'''
| Aussprache  =
| Ton  =
| Silben  =
| Bedeutung  =
:[1] [[jemand]], der als [[Mann]] markiert werden soll
:[2] [[jemand]], [[die]] für einen Mann gehalten wird {{sa}}[[Transvaal]]
| Abk  =
| Herkunft =
| Synonym =
| Zukunft =
| Gegenw  =
| Oberb  =
| Unterb  =
| Beispiel  =
| Zitat  =
| Redewendung  =
| Wortkombi  =
| AbgelB  =[[Stefan Derrhöck|Derrick]] (eigentlich: der Rick)
| Info  =
| Typ  = Glossar
| üÄg  =
| üBay  =
| üDeng  =
| üDes  =
| üEn  =[[the]]
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| üSchw  =
| üVul  =
}}

Kamelionary:Der

2009-08-14T02:21:43Z

Kamelkumpel:

{{Kamelionary
| Wortart  =kleines Wort mit großer [[Wirkung]]
| Geschlecht  =meist männlich
| Bild  =
| Bildb  =
| Ns  ='''der''' (=immer der [[andere]])
| Np  ='''[[die]]'''
| Gs  ='''dem [[sein]]''' ([[Hessen]]) bzw. '''dessen''' (Snobismus)
| Gp  ='''dem [[seine]]''' (/ '''dessen''')
| Ds  ='''ihm [[da]]''' (bestimmter [[Artikel]]) / '''ihm''' (unbestimmter A.)
| Dp  ='''[[denen|dehnen]] (da)''' (mit Dehnungs-"[[h]]")
| As  ='''den'''
| Ap  ='''den noch mehr!'''
| Defs  ='''der und [[kein]] [[andere]]r!'''
| Defp  ='''die [[beide]]n [[mann|männlichen]] [[Zwilling]]e [[da]]!'''
| Sps  ='''[[jemand]]'''
| Spp  ='''[[jemand|irgendwer]] von [[ihnen]]'''
| Aussprache  =
| Ton  =
| Silben  =
| Bedeutung  =
:[1] [[jemand]], der als [[Mann]] markiert werden soll
:[2] [[jemand]], [[die]] für einen Mann gehalten wird {{sa}}[[Transvaal]]
| Abk  =
| Herkunft =
| Synonym =
| Zukunft =
| Gegenw  =
| Oberb  =
| Unterb  =
| Beispiel  =
| Zitat  =
| Redewendung  =
| Wortkombi  =
| AbgelB  =[[Stefan Derrhöck|Derrick]] (eigentlich: der Rick)
| Info  =
| Typ  = Glossar
| üÄg  =
| üBay  =
| üDeng  =
| üDes  =
| üEn  =[[the]]
| üFr  =
| üIt  =
| üKa  =
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| üSchw  =
| üVul  =
}}