http://kamelopedia.net/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=KamilloKamelopedia - Kamelbeiträge [de]2026-10-18T22:35:07ZKamelbeiträgeMediaWiki 1.23alphahttp://kamelopedia.net/wiki/Frage:Es_regnet_wieder,_die_Trockenheit_endet._War_Deutschland_schon_mal_so_trocken%3FFrage:Es regnet wieder, die Trockenheit endet. War Deutschland schon mal so trocken?2026-08-29T14:38:31Z<p>Kamillo: Antwort</p>
<hr />
<div>[[Kategorie:!Frage]]<br />
[[Kategorie:!Antwort]]<br />
==== [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ====<br />
Vielleicht während der Prohibition.<br />
==== [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ====<br />
So wenig Windeln haben wir schon lange nicht mehr gebraucht.</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Frage:Nordstreamsabotagetaucher_Wolodymyr_S._gefasst!_Wer_wird_nun_Pr%C3%A4sident_der_Ukraine%3FFrage:Nordstreamsabotagetaucher Wolodymyr S. gefasst! Wer wird nun Präsident der Ukraine?2026-08-29T14:37:34Z<p>Kamillo: /* Kamillo */</p>
<hr />
<div>[[Kategorie:!Frage]]<br />
[[Kategorie:!Antwort]]<br />
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====<br />
Laut geheimem Zusatzprotokoll zum Minsker Abkommen ''[[Angela Merkel|Анжела Mэрkэлoвa]]''.<br />
==== [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ====<br />
Vladimir Voldemort [[Putin|P.]] natürlich!</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Frage:Nordstreamsabotagetaucher_Wolodymyr_S._gefasst!_Wer_wird_nun_Pr%C3%A4sident_der_Ukraine%3FFrage:Nordstreamsabotagetaucher Wolodymyr S. gefasst! Wer wird nun Präsident der Ukraine?2026-08-29T14:37:01Z<p>Kamillo: Antwort</p>
<hr />
<div>[[Kategorie:!Frage]]<br />
[[Kategorie:!Antwort]]<br />
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====<br />
Laut geheimem Zusatzprotokoll zum Minsker Abkommen ''[[Angela Merkel|Анжела Mэрkэлoвa]]''.<br />
==== [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ====<br />
Vladimir Voldemort P. natürlich!</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Frage:Ich_bin_bei_der_C%2B%2B-Pr%C3%BCfung_durchgefallen,_weil_ich_nicht_sagen_konnte,_was_C%2B%2B_eigentlich_ist._Muss_man_denn_wirklich_die_ausgefallensten_Fragen_beantworten_k%C3%B6nnen%E2%80%A6%3FFrage:Ich bin bei der C++-Prüfung durchgefallen, weil ich nicht sagen konnte, was C++ eigentlich ist. Muss man denn wirklich die ausgefallensten Fragen beantworten können…?2026-08-11T19:37:01Z<p>Kamillo: Antwort</p>
<hr />
<div>[[Kategorie:!Frage]]<div id='fragezulang'>Ich bin bei der C++-Prüfung durchgefallen, weil ich nicht sagen konnte, was C++ eigentlich ist. Muss man denn wirklich die ausgefallensten Fragen beantworten können?</div><br />
[[Kategorie:!Antwort]]<br />
==== [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ====<br />
Camel plumps plumps, das ist eine ganz gemeine Kamelprüfung, und der Doppelplumps besagt, dass die meisten bei der Prüfung zweimal durchplumpsen. Danach hilft nur noch ein Gnadengesuch an die Prüfungskommission, deren Machtspiel diese Prüfung ist (vgl. Kafka, "Der Türhüter"). Die Kommission besteht nur aus Treibern. Häufige Betriebssystemupdates der Kommission bewirken, dass veraltete inkompatibel gewordene Treiber aus der Kommission herausplumpsen und Platz machen für neue, die dann die D++, also die Driver plumps plumps Prüfung über sich ergehen lassen müssen. die ist noch schlimmer.<br />
==== [[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ====<br />
Du bist ein Kamel. Diese Antwort ist besser als [[42]].<br />
==== [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ====<br />
Zeh Plus Plus ist eine schlimme Fehlbildung des Kamelhufs.</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Agatha_ChristiAgatha Christi2026-08-11T19:33:32Z<p>Kamillo: </p>
<hr />
<div>[[Jesus]], Deckname Christus, hatte 12 [[Jünger]]. Warum keine Jüngerin? Ja nicht mal eine Mädcherin? Des [[Rätsel]]s Lösung: Jesus selbst war Jünger der '''Agatha'''. Agatha reiste durch die gleichen Lande wie Jesus mit seinen Jüngern. Während Jesus seine [[Rede]]n immer nur vor einer Handvoll Menschen hielt, hielt Agatha ganze Volkmassen in Atem mit dem, was sie vorzutragen hatte: Den Polizeibericht. Die Art, wie sie die menschlichen Tragödien hinter all den [[Verbrechen]] vortrug, weckte das [[Mitleid]] des Volkes für all die Verbrechensopfer so sehr, dass Agatha Jesus oft darum bitten musste, das Verbrechensopfer wieder zum Leben zu erwecken. Anderentags forderte das Volk die sofortige [[Hinrichtung]] des Täters. Diese vollzog dann sogleich Hobbyhenker Herkules Birnenrot mit seiner Herkuleskeule. Und jeder im Polizeibericht genannte ungeklärte Fall wurde von Agathas Sekretärin Fräulein Marpel noch während dem Berichtsvortrag geklärt, indem sie ihr verdächtig vokommende Personen in Agathas [[Publikum]] befragte. So wurde Agathas Polizeibericht zum Vorläufer der TV-Sendung [[Aktenzeichen XY ungelöst]].<br />
<br />
Die finstere Seite der Agatha Christi: Sie ist es, die den [[Geist]] aus der [[Flasche]] gelassen hat. Die Dame ist übrigens heute noch aktiv, vom Paulus zum Saulus, vom Predigen zum Auktionshaus für Luxuswaren.<br />
<br />
{{sa}} [[Flaschengeist]]<br />
<br />
[[Kategorie:Kriminalität]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Kamel:Kamillo/EmpfehlungKamel:Kamillo/Empfehlung2026-08-08T15:05:27Z<p>Kamillo: + Giovanni Infantilo</p>
<hr />
<div>* [[11]]<br />
* [[:Datei:Aluminiumminimumimmunität.PNG]]<br />
* [[:Datei:Atlasgebirge.jpg]]<br />
* [[:Datei:Brennesel.png]]<br />
* [[:Datei:Burka color.jpg]]<br />
* [[:Datei:DeineMutter.png]]<br />
* [[:Datei:Disabled copy.png]]<br />
* [[:Datei:Dromedoo.gif]]<br />
* [[:Datei:Ehepaar Merkelfresser.jpg]]<br />
* [[:Datei:Elf.jpg]]<br />
* [[:Datei:Ganz blind.jpg]]<br />
* [[:Datei:Grafische Benutzeroberfläche.jpg]]<br />
* [[:Datei:Hamburgermitpommes.png]]<br />
* [[:Datei:Hampelus.gif]]<br />
* [[:Datei:Heiliges Integral.jpg]]<br />
* [[:Datei:Humide.jpg]]<br />
* [[:Datei:Kamelquaelerei.jpg]]<br />
* [[:Datei:Leonardo di Cabrio.jpg]]<br />
* [[:Datei:Mausloch.jpg]]<br />
* [[:Datei:Militärkamel .JPG]]<br />
* [[:Datei:Mutter + Großmutter.jpg]]<br />
* [[:Datei:Obama forever.jpg]]<br />
* [[:Datei:Optische Mäuse auf der Jagd.jpg]]<br />
* [[:Datei:Partyflips.jpg]]<br />
* [[:Datei:Play-Poo.jpg]]<br />
* [[:Datei:Putins Italienreise.jpeg]]<br />
* [[:Datei:Restaurant.jpg]]<br />
* [[:Datei:Rotkamehlchen.jpg]]<br />
* [[:Datei:Schwimmbad.jpg]]<br />
* [[:Datei:Stellungsanzeige.jpg]]<br />
* [[:Datei:Suesserbrief.jpg]]<br />
* [[:Datei:Tetris animiert klein.gif]]<br />
* [[:Datei:Veganischer Hardcore Splatterjunkie.jpg]]<br />
* [[:Datei:Wackelkamel.jpg]]<br />
* [[:Datei:Wmklein.gif]]<br />
* [[:Datei:Wollmilchsau.jpg]]<br />
* [[AI-Powered]]<br />
* [[Alexis Zypresse]]<br />
* [[Alternative lärmreduzierte Baustellengewerke]]<br />
* [[Angel Kamerkel]]<br />
* [[Anmache]]<br />
* [[Arbeitsplatz]]<br />
* [[Area 00]]<br />
* [[Area 51]]<br />
* [[Arroganz]]<br />
* [[Arschaffenburg]]<br />
* [[Arschgeige]]<br />
* [[Artikel, der noch gar nicht geschrieben wurde]]<br />
* [[Assembler]]<br />
* [[Atombombe]]<br />
* [[Ausscheidungswettkampf]]<br />
* [[Australien]]<br />
* [[Axel]]<br />
* [[Bankenkrise]]<br />
* [[Bappa]]<br />
* [[Benutzeroberfläche]]<br />
* [[Beweis]]<br />
* [[Bielefeld]]<br />
* [[Biestman und Doktor Evil]]<br />
* [[Blitzschärfer]]<br />
* [[Blond]]<br />
* [[Bob Dromedarley]]<br />
* [[Boing]]<br />
* [[Bomberjacke]]<br />
* [[Breitbart]]<br />
* [[Brücken-Lockdown]]<br />
* [[Bundesadler]]<br />
* [[Bundestrojaner]]<br />
* [[Bureaucratium]]<br />
* [[Butz Lachmann]]<br />
* [[Bürgschaf]]<br />
* [[C Plus Plus]]<br />
* [[Cannabis]]<br />
* [[Condor]]<br />
* [[DDR-Maschine]]<br />
* [[Darwinismus]]<br />
* [[Demut]]<br />
* [[Die Tafeln]]<br />
* [[Die andere Seite]]<br />
* [[Digitalisierung]]<br />
* [[Dildo Horn]]<br />
* [[Donald Trampeltier]]<br />
* [[Du Simbel]]<br />
* [[Dung]]<br />
* [[Duschwein]]<br />
* [[Dönermord]]<br />
* [[Ebbelwoi]]<br />
* [[Edelreich von Seyffenwirth]]<br />
* [[Eisbär]]<br />
* [[Elektriker]]<br />
* [[Elektrizität]]<br />
* [[Emo]]<br />
* [[Erdbeerfrosch]]<br />
* [[Erkenntnisvakuum]]<br />
* [[Es war einmal... (Tiergedicht)]]<br />
* [[FIAT]]<br />
* [[Faden]]<br />
* [[Faschismus]]<br />
* [[Femininbildung bei Tierbezeichnungen]]<br />
* [[Feng Sushi]]<br />
* [[Fettkatze]]<br />
* [[Fischmehl]]<br />
* [[Flips]]<br />
* [[Fluchplatz]]<br />
* [[Flughafen]]<br />
* [[Formationsgrasen]]<br />
* [[Frage:Muss ich eigentlich die diesjährigen Einnahmen aus meinem Insektenhotel versteuern?]]<br />
* [[Frankiermaschine]]<br />
* [[Franzose]]<br />
* [[Friedhof]]<br />
* [[Friesengebirge]]<br />
* [[Froscher]]<br />
* [[Furz]]<br />
* [[Fusion]]<br />
* [[Gebrauchsanweisung]]<br />
* [[Gedanke]]<br />
* [[Gehhilfenbrief]]<br />
* [[Gehirnwäsche]]<br />
* [[Geldkrieg]]<br />
* [[Gemeine Kunstblume]]<br />
* [[General]]<br />
* [[Genesis]]<br />
* [[Gerhard Schröder]]<br />
* [[Germahnen]]<br />
* [[Giovanni Infantilo]]<br />
* [[Gleichung]]<br />
* [[Gott]]<br />
* [[Großbritannien]]<br />
* [[Großer idiotischer Krieg]]<br />
* [[Grundrechenarten]]<br />
* [[Halbmond]]<br />
* [[Hans Mustermann]]<br />
* [[Hans Wurst]]<br />
* [[Heiland]]<br />
* [[Heilige Zahlen]]<br />
* [[Heinrich B. Scheuert]]<br />
* [[Hell Kitty]]<br />
* [[Hilfreiche Tipps zur Folterung mit Porno-Point]]<br />
* [[Himmelsscheibe von Nebra]]<br />
* [[Hinrichtungsnotstand]]<br />
* [[Hintern zunähen]]<br />
* [[Hotelführer Hamburg]]<br />
* [[Hulk]]<br />
* [[Hökkaido]]<br />
* [[Hüpfende Höcker in Huganda]]<br />
* [[I-Pott]]<br />
* [[Indonesien]]<br />
* [[Induktionsherd]]<br />
* [[Informatik]]<br />
* [[Innen]]<br />
* [[Insel]]<br />
* [[Intelligent Design]]<br />
* [[Irland]]<br />
* [[Irrelefant]]<br />
* [[Isslamm]]<br />
* [[Jäger und Sammler]]<br />
* [[Jürgen Rüttgers]]<br />
* [[Kackstelze]]<br />
* [[Kaffee Bono]]<br />
* [[Kaffeehausprotokoll]]<br />
* [[Kamel:Dufo]]<br />
* [[Kamel:Kamillo]]<br />
* [[Kamel]]<br />
* [[Kamelobooks:Betrachtungen]]<br />
* [[Kamelobooks:Die Entdeckung der Dummheit]]<br />
* [[Kamelobooks:Ein Mops kam in die Küche...]]<br />
* [[Kamelobooks:Raumschiff Sternschnuppe]]<br />
* [[Kamelopedia:Suchttest]]<br />
* [[Kamelopedia]]<br />
* [[Kamelopidicus]]<br />
* [[Kann Spuren von Nüssen enthalten]]<br />
* [[Kanonenfutter]]<br />
* [[Karl Ramseier]]<br />
* [[Karlheinz Stockhausen]]<br />
* [[Katze]]<br />
* [[Kinder]]<br />
* [[Kinderfilm]]<br />
* [[Kinderwurst]]<br />
* [[Kindheit]]<br />
* [[Klagelieder des Hiob]]<br />
* [[Koch]]<br />
* [[Komische Zahlen]]<br />
* [[Kommodenwaran]]<br />
* [[Kotelettstanze]]<br />
* [[Krallenrobbe]]<br />
* [[Krapfen]]<br />
* [[Kuh]]<br />
* [[KzÜuAunmA]]<br />
* [[Känguru]]<br />
* [[Lady Gacker]]<br />
* [[Lampe]]<br />
* [[Landstreicher]]<br />
* [[Landwirbeltier]]<br />
* [[Laufende Diskussion]]<br />
* [[Leopard]]<br />
* [[Leopold]]<br />
* [[Lied über dicke Mädchen mit rosa Pullis]]<br />
* [[Liste der Bahnen & Züge]]<br />
* [[Loddamaddeus]]<br />
* [[Lösungsmittel]]<br />
* [[Magietier]]<br />
* [[Mammut Umdenisnedschad]]<br />
* [[Mariä Einschulung]]<br />
* [[Marschflugdattel]]<br />
* [[Martin Luther]]<br />
* [[Martin Schnulz]]<br />
* [[Massenvernichtungswaffeln]]<br />
* [[Matrose]]<br />
* [[Maßnahme 731]]<br />
* [[Meditationsenergie]]<br />
* [[Mehrherdenpyramide]]<br />
* [[Menschenauflauf]]<br />
* [[Meter]]<br />
* [[Metzger]]<br />
* [[Mikado]]<br />
* [[Militärkamel]]<br />
* [[Mit ohne]]<br />
* [[Mitsubishi]]<br />
* [[Moin]]<br />
* [[Mond]]<br />
* [[Mondlandung]]<br />
* [[Moskau]]<br />
* [[Mundschmeiss]]<br />
* [[Mutterschiff]]<br />
* [[Muttimedia-Präsentation]]<br />
* [[Möh]]<br />
* [[Mööepp]]<br />
* [[München]]<br />
* [[Nachtisch]]<br />
* [[Nazismus]]<br />
* [[News:2012-01-07 – Interview: Wulff schweigt weiterhin zur Herkunft des Superklebers]]<br />
* [[News:2012-12-18 – Nordkoreanischer Satellit funktioniert ausgezeichnet.]]<br />
* [[News:2013-09-22 – Black Pearl of Uckermark wins the battle]]<br />
* [[News:2013-10-01 – NSA bittet um Zurückhaltung im E-Mail-Versand]]<br />
* [[News:2013-10-11 – Neue Bescheidenheit bei Bischof Tebartz-van Elst]]<br />
* [[News:2013-12-14 – Chinesische Touristen auf dem Mond gelandet!]]<br />
* [[News:2014-01-02 – Kamelopedia über IPv6]]<br />
* [[News:2014-08-28 – Russen machen Urlaub]]<br />
* [[News:2014-08-29 – Hello Kitty isst keine Katzen!]]<br />
* [[News:2014-11-13 – Leben auf dem Kometen entdeckt]]<br />
* [[News:2015-02-14 – Walstrandung in Neuseeland]]<br />
* [[News:2015-03-02 – Star Trek: Neue alternative Zeitlinie floppt bei Fans]]<br />
* [[News:2015-06-25 – Neue Enthüllungen zur NSA]]<br />
* [[News:2015-07-10 – Eilmeldung: Helmut Kohl ist tot]]<br />
* [[News:2015-11-21 – Herzlos]]<br />
* [[News:2015-12-9 – News:2015-12-9 – Mit U-Booten gegen den IS]]<br />
* [[News:2017-07-06 – Volvo nicht mehr ohne Elektromotor]]<br />
* [[News:2017-08-17 – Berliner Luft ist pleite]]<br />
* [[News:2018-02-24 – AfD beleidigt Kamelopedia-Admins]]<br />
* [[News:2018-05-31 – Revolution: Sturz der Königinnen - Bienenstaaten werden demokratisch]]<br />
* [[News:2019-06-26 – Polizei steht vor einem Rätsel]]<br />
* [[News:2019-12-15 – Erste Brexitflüchtlinge gesichtet]]<br />
* [[News:2019-12-15 – Queen E. hat Schiss, aufs Klo zu gehen]]<br />
* [[News:2020-03-17 – Wie man Covid-19 von einem Beinbruch unterscheidet]]<br />
* [[News:2020-03-18 – Ausgangssperre tritt umgehend in Kraft!!!]]<br />
* [[News:2020-09-10 – Bundeswarntag sendet eindeutiges Warnsignal]]<br />
* [[News:2021-01-25 – Putin’s Palast bald bezugsfertig]]<br />
* [[News:2021-08-31 – Der wahre Grund des Brexit]]<br />
* [[News:2021-09-17 – Facebook löscht sich selbst]]<br />
* [[News:2021-09-28 – Angela Merkel wird vom Terminator liquidiert]]<br />
* [[News:2021-11-06 – Wiesbaden: Posaunenchor bringt Autobahnbrücke zum Einsturz]]<br />
* [[News:2021-12-06 – Sahra Wagenknecht stirbt an Covid19]]<br />
* [[News:2021-12-12 – EILMELDUNG: Lauterbach will 2G beim Online-Shopping]]<br />
* [[News:2022-02-25 – Olaf Scholz verkündet härteste Sanktionen gegen Putin]]<br />
* [[News:2022-06-28 – Schwere Waffen im Anflug]]<br />
* [[News:2022-09-28 – Nordstream 2 geöffnet]]<br />
* [[News:Aktuelle Erregnisse]]<br />
* [[Nigel Verarsch]]<br />
* [[Nürnberg (Vorort von Fürth)]]<br />
* [[Nürnberg]]<br />
* [[Nützliche Computertipps]]<br />
* [[Offenbach am Main]]<br />
* [[Olivenöl]]<br />
* [[Osama bin Laden]]<br />
* [[PUR]]<br />
* [[Padre Amaro]]<br />
* [[Papier beamen]]<br />
* [[Penvenan]]<br />
* [[Pferdente]]<br />
* [[Piktogramme]]<br />
* [[Pinguin]]<br />
* [[Pisa]]<br />
* [[Polizei]]<br />
* [[Pommes Frites]]<br />
* [[Popupblocker]]<br />
* [[Porno-Point-Präsentation]]<br />
* [[Profilneurose]]<br />
* [[Projekt:Gummistiefel/Galerie]]<br />
* [[Projekt:Gummistiefel]]<br />
* [[Projekt:Historische Erfolge der NASE-Marsmission]]<br />
* [[Projekt:Langwortspiel]]<br />
* [[Projekt:Nummernschilder]]<br />
* [[Projekt:Rettet den Schilderwald]]<br />
* [[Projekt:Scherzkekserie]]<br />
* [[Projekt:Übersetzung der Aussage "Es ist drei Uhr" in die führenden Weltsprachen]]<br />
* [[Pyramidenarchitektur]]<br />
* [[Pythagoräer]]<br />
* [[Qu]]<br />
* [[Rechenkünstler]]<br />
* [[Rechtschreibreform]]<br />
* [[Regel]]<br />
* [[Rennschnecke]]<br />
* [[Restaurant]]<br />
* [[Rorschachtest]]<br />
* [[Rostock am Dom]]<br />
* [[Ruhdys]]<br />
* [[Russische Ethnie]]<br />
* [[Russische Sprache]]<br />
* [[S-Bahn]]<br />
* [[SIE]]<br />
* [[Salamifechten]]<br />
* [[Schießburger]]<br />
* [[Schlaumeier]]<br />
* [[Schneekamel]]<br />
* [[Schwanzvergleich]]<br />
* [[Selbstbefriedigung]]<br />
* [[Sellerie]]<br />
* [[Sonnenuhr]]<br />
* [[Sopferdunion]]<br />
* [[Spinatwachtel]]<br />
* [[Splittergruppierung]]<br />
* [[Stromfresser]]<br />
* [[Stupidedia]]<br />
* [[Sultan]]<br />
* [[Südkoreander]]<br />
* [[TPod]]<br />
* [[Tarnkappenbomber]]<br />
* [[Taube]]<br />
* [[Ticket]]<br />
* [[Tod]]<br />
* [[Tralien]]<br />
* [[Triathlon]]<br />
* [[Tuntenfisch]]<br />
* [[Unbemannt]]<br />
* [[Uncyclopedia]]<br />
* [[Unterbrechung]]<br />
* [[Ur]]<br />
* [[Veganischer Hardcore-Splatterjunkie]]<br />
* [[Vegetarier]]<br />
* [[Verseier Verklag]]<br />
* [[Viktor Schlauberger]]<br />
* [[Voice-to-Ear]]<br />
* [[Vollwertbit]]<br />
* [[Volt]]<br />
* [[Voyneechish]]<br />
* [[WYSIWYG]]<br />
* [[Waldsterben]]<br />
* [[Wasserstoffbombe]]<br />
* [[Weiterleitung]]<br />
* [[Weiterstadt]]<br />
* [[Weißwurschtäquator]]<br />
* [[Werkstoffkunde]]<br />
* [[Wie versteckt man einen Elefanten?]]<br />
* [[WikiMovesLocomotives]]<br />
* [[Wikipedia]]<br />
* [[Windmaschine]]<br />
* [[Windows 8]]<br />
* [[Wirtschaftskrise]]<br />
* [[Witzkratz]]<br />
* [[Wolkenfabrik]]<br />
* [[Wolkensaugmaschine]]<br />
* [[Wolldromedar Seelenski]]<br />
* [[Wortfluss]]<br />
* [[Wurstwasser]]<br />
* [[Wüstenschifffahrt]]<br />
* [[Zeh plus plus]]<br />
* [[Ägypten]]<br />
* [[Äroschmiss]]<br />
* [[Überzeugung]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-03T20:18:01Z<p>Kamillo: /* Russische Eier in Deutschland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rohstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der [[Sibierien|sibierischen]] [[Wüste|Taiga]] die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.357 Jahren, 7 Monaten, 11 Tagen und 22 Stunden, 58 Minuten und exakt [[23]] Sekunden (keine Millisekunde zu spät!) ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese Eier muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkamelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Eremitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit echter [[Frankreich|französischer]] [[Mayonaise]] und einen Schuss [[Wodka]]. Später wurde es noch durch [[Kaviar]] aus kleinrussischen Flüssen aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Wodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch [[Fliege]]neier und sibirische tiefgefrorerene Camelus-Bactrianus-Siberia-[[Kamelei]]er durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! ''"Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!"'' Also, Augen zu und rein damit. ''"Papa, du zuerst"''. *Schluck*. <br />
<br />
Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundet hatte, Motto: ''"Alle Eier dem Zaren"'', und somit nicht in den kapitalistischen kapitalistischen Westen oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert werden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrten [[Opa|Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische, sowietische, bolschiwikische oder je nach Sympathie auch neuerdings "Ukrainische Eier" oder so''. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon fertig gekocht rund ums Jahr aus dem Supermarkt, ewig haltbar, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Mus oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit [[Butter]] oder Margarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der [[Milch]] entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und in die [[Bauch]]nabel von [[Französin]]nen so herrlich prickelnden Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht willig, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber [[Putin]] ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Wolldromedar Seelenski|Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Schlachtfeld|Todeszone]] und des [[Fleischwolf]]s - ukrainischer Chirurg zum russischen Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat Marke "Verhohnmannskye" fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es! Vor lauter Freude spielen sie neuerdings so lustige spiele wie "Ölraffinerie in die Luft jagen" und wer die neue Rezeptur trotzdem nicht mag, wird aus dem Fenster oder vom Balkon geschmissen.<br />
<br />
Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte [[Fuchs]], der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
==Referenzen==<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]]<br> {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br>{{sn}} [[Wolfgang Kubikmeter|kubische Eier legende FDP-Rampensau]]<br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-03T20:10:14Z<p>Kamillo: /* Vorgeschichte */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rohstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der [[Sibierien|sibierischen]] [[Wüste|Taiga]] die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.357 Jahren, 7 Monaten, 11 Tagen und 22 Stunden, 58 Minuten und exakt [[23]] Sekunden (keine Millisekunde zu spät!) ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese Eier muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkamelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Eremitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit echter [[Frankreich|französischer]] [[Mayonaise]] und einen Schuss [[Wodka]]. Später wurde es noch durch [[Kaviar]] aus kleinrussischen Flüssen aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Wodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch [[Fliege]]neier und sibirische tiefgefrorerene Camelus-Bactrianus-Siberia-[[Kamelei]]er durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische, sowietische, bBolschiwikische oder je nach Sympathie auch neuerdings "Ukrainische Eier" oder so''. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht rund ums Jahr aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Mus oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit [[Butter]] oder Margarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der [[Milch]] entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und in die [[Bauch]]nabel von [[Französin]]nen so herrlich prickelnden Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht willig, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber [[Putin]] ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Wolldromedar Seelenski|Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Schlachtfeld|Todeszone]] und des [[Fleischwolf]]s - ukrainischer Chirurg zum russischen Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat Marke "Verhohnmannskye" fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es! Vor lauter Freude spielen sie neuerdings so lustige spiele wie "Ölraffinerie in die Luft jagen" und wer die neue Rezeptur trotzdem nicht mag, wird aus dem Fenster oder vom Balkon geschmissen.<br />
<br />
Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte [[Fuchs]], der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
==Referenzen==<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]]<br> {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br>{{sn}} [[Wolfgang Kubikmeter|kubische Eier legende FDP-Rampensau]]<br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-03T05:47:19Z<p>Kamillo: /* Eier gut, Ende gut! */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der [[Sibierien|sibierischen]] [[Wüste|Taiga]] die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.357 Jahren, 7 Monaten, 11 Tagen und 22 Stunden, 58 Minuten und exakt [[23]] Sekunden ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese Eier muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkamelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Eremitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit echter [[Frankreich|französischer]] [[Mayonaise]] und einen Schuss [[Wodka]]. Später wurde es noch durch [[Kaviar]] aus kleinrussischen Flüssen aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Wodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch [[Fliege]]neier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische, sowietische, bBolschiwikische oder je nach Sympathie auch neuerdings "Ukrainische Eier" oder so''. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht rund ums Jahr aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit [[Butter]] oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der [[Milch]] entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und in die [[Bauch]]nabel von [[Französin]]nen so herrlich prickelnden Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht willig, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber [[Putin]] ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolf]]s - ukrainischer Chirurg zum russischen Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat Marke "Verhohnmannskye" fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es! Vor lauter Freude spielen sie neuerdings so lustige spiele wie "Ölraffinerie in die Luft jagen" und wer die neue Rezeptur trotzdem nicht mag, wird aus dem Fenster oder vom Balkon geschmissen.<br />
<br />
Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte [[Fuchs]], der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
==Referenzen==<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]]<br> {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T22:11:15Z<p>Kamillo: /* Rückkehr nach Russland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der [[Sibierien|sibierischen]] [[Wüste|Taiga]] die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.357 Jahren, 7 Monaten, 11 Tagen und 22 Stunden, 58 Minuten und exakt [[23]] Sekunden ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese Eier muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkamelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Eremitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit echter [[Frankreich|französischer]] [[Mayonaise]] und einen Schuss [[Wodka]]. Später wurde es noch durch [[Kaviar]] aus kleinrussischen Flüssen aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Wodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch [[Fliege]]neier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische, sowietische, bBolschiwikische oder je nach Sympathie auch neuerdings "Ukrainische Eier" oder so''. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht rund ums Jahr aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit [[Butter]] oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der [[Milch]] entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und in die [[Bauch]]nabel von [[Französin]]nen so herrlich prickelnden Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht willig, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber [[Putin]] ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolf]]s - ukrainischer Chirurg zum russischen Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat Marke "Verhohnmannskye" fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es!<br />
<br />
Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte [[Fuchs]], der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
==Referenzen==<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]]<br> {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T22:07:35Z<p>Kamillo: /* Russische Eier in Deutschland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der [[Sibierien|sibierischen]] [[Wüste|Taiga]] die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.357 Jahren, 7 Monaten, 11 Tagen und 22 Stunden, 58 Minuten und exakt [[23]] Sekunden ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese Eier muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkamelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Eremitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit echter [[Frankreich|französischer]] [[Mayonaise]] und einen Schuss [[Wodka]]. Später wurde es noch durch [[Kaviar]] aus kleinrussischen Flüssen aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Wodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch [[Fliege]]neier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische, sowietische, bBolschiwikische oder je nach Sympathie auch neuerdings "Ukrainische Eier" oder so''. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht rund ums Jahr aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit [[Butter]] oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der [[Milch]] entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber [[Putin]] ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolf]]s - ukrainischer Chirurg zum russischen Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat Marke "Verhohnmannskye" fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es!<br />
<br />
Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte [[Fuchs]], der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
==Referenzen==<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]]<br> {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T22:04:08Z<p>Kamillo: /* Originalrezept */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der [[Sibierien|sibierischen]] [[Wüste|Taiga]] die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.357 Jahren, 7 Monaten, 11 Tagen und 22 Stunden, 58 Minuten und exakt [[23]] Sekunden ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese Eier muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkamelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Eremitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit echter [[Frankreich|französischer]] [[Mayonaise]] und einen Schuss [[Wodka]]. Später wurde es noch durch [[Kaviar]] aus kleinrussischen Flüssen aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Wodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch [[Fliege]]neier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische , Bolschiwikische oder je nach Sympathie auch neierdings "Ukrainische Eier"'' oder so. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber [[Putin]] ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolf]]s - ukrainischer Chirurg zum russischen Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat Marke "Verhohnmannskye" fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es!<br />
<br />
Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte [[Fuchs]], der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
==Referenzen==<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]]<br> {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T22:01:20Z<p>Kamillo: /* Vorgeschichte */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der [[Sibierien|sibierischen]] [[Wüste|Taiga]] die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.357 Jahren, 7 Monaten, 11 Tagen und 22 Stunden, 58 Minuten und exakt [[23]] Sekunden ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese Eier muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkamelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss [[Wodka]]. Später wurde es noch durch [[Kaviar]] aus kleinrussischen Flüssen aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Wodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische , Bolschiwikische oder je nach Sympathie auch neierdings "Ukrainische Eier"'' oder so. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber [[Putin]] ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolf]]s - ukrainischer Chirurg zum russischen Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat Marke "Verhohnmannskye" fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es!<br />
<br />
Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte [[Fuchs]], der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
==Referenzen==<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]]<br> {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Kamel:KamilloKamel:Kamillo2026-08-02T21:56:46Z<p>Kamillo: </p>
<hr />
<div>[[Bild:Kamillo.jpg|250px|thumb|(Passfoto) (liebguck)]]<br />
[[Bild:Kamelopediatreffen.jpg|250px|thumb|Um das ein oder andere Vorurteil über Kamele zu bekräftigen... Ich hatte mal ein Auto in Kamelform und irischer Farbe (der linke), der rechte gehört bestimmt einem anderen Kamel http://www.stupidedia.org/stupi/Kamelopedia (siehe da). Da ich aber jetzt ein Dromedar bin, habe ich auch ein anderes Auto.]]<br />
<br />
Wichtiger Hinweis vorneweg: Ich bin vorerst mal nicht so {{doof}}, hier mich tief rein zu hängen. Ich pausiere erstmal! S'a bissi heiß hier...[[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 20:43, 22. Mär. 2022 (NNZ)<br />
<br><br>Update: Na, gelegentlich mach ich doch mal wieder was hier, wenn die Inspiration mich mal wieder K.O.-schlägt... <br><br><br><br><br><br><br />
----<br />
== <font size="100"><big><center>10</center></big></font> ==<br />
[[Datei:10 year.jpg]]<br><br />
Hipp hipp hurraaaaa! Ich gratuliere mir selber zum [http://kamelopedia.net/index.php?limit=9000&tagfilter=&title=Spezial%3ABeitr%C3%A4ge&contribs=user&target=Kamillo&namespace=&tagfilter=&year=2005&month=6 10 Jährigen Geburtstag]!!! Lang lebe Kamillo! [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 10:41, 26. Jun. 2015 (NNZ)<br />
<div style="border:2px solid #CD6839; background:#FFE7BA; padding:8px; margin:12px 12px 12px 12px;">'''Schon gewusst, dass ...'''<br />
::...Kamillo am 27.Juni 2015 sein '''10 Jähriges Kamelopedia-Jubiläum feiert'''? {{liebguck}}</div><br />
<br />
{{doof}}e Ergänzung: Inzwischen sind das sogar schon über 15 {{doof}}e Jahre!!!<br />
<br />
Schon 21 Jahre her, aber schon länger in Dauerpause... mit gelegentlichen Pausen vom Pausieren...<br />
<br />
==Warme und kalte Worte==<br />
{{Zitat|Solange [[Höckler]] ein [[Kamel]] ist, will ich ein [[Dromedar]] sein.|Ich selbst|falsche Sympathiebekundigungen.}}<br />
<br />
{{Zitat|Ich hasse Gaga-Abwahlen, Gaga ist Gaga bleibt Gaga.|Ich selbst|mir ungeliebte Gepfogenheiten in der [[Kamelopedia]], daher ---> [[Kamel:Kamillo/Empfehlung|Meine Empfehlungen]]}}<br />
<br />
<small>'''Mein Leitspruch:'''</small><br />
:<code>Heute war die Krähe besonders kreativ,<br> denn sie krähte besonders <s>t</s>'''sch'''ief!</code><br />
<br />
==Karriere==<br />
[[Arsch]]äologisch rekonstruiert: [[Kinderwurst]] war der erste Artikel an dem ich mal irgendwas gemacht habe, wie man [http://kamelopedia.net/index.php?title=Spezial:Contributions&target=Kamillo&offset=0&limit=9000 hier] sehen kann. Inzwischen bin ich proforma zum [[Kamel Diskussion:Kamillo/Archiv#Aua|Kamelritter]] geschlagen worden (das hat weh getan!), habe [[Kamel Diskussion:Kamillo#Abkürzung?|100 Kamele]] für [http://kamelopedia.net/index.php/Kategorie:Abk%C3%BCrzung Sklavenarbeit] verliehen bekommen und habe inzwischen einen kleinen Zauberstab für [http://kamelopedia.net/index.php/Spezial:Listusers/sysop Kameltreiber]-Aufgaben [[Kamel Diskussion:Kamillo#Zulassungsstellenfeedback|ausgehändigt]] bekommen. Also, Leser dieser Zeile, nicht aufmucken, Schnauze halten und immer schön lieb neue fundiert [[Froscher|erfroschte]] Beiträge schreiben, sonst komm ich höchst persönlich vorbei und lösche...<br />
<br />
==Mein Lebenswerk==<br />
Meine besondere Sympathie gillt der [[Qu]] und der [[Hüpfdohle]]. [[Ebbelwoi]] zum [[Nachtisch]] mag ich auch sehr, [[Bappa]] auch, und ich habe sowieso immer das letzte [[Möh]], und ich fahre gerne [[S-Bahn]]. Aus bestimmten Gründen war ich auch mal auf einem [[PUR]]-Konzert, allerdings ohne [[Blitzschärfer]]. [[Heinrich B. Scheuert]] und das [[Möh]] kenne ich schon sehr lange. Mein Lieblingsreiseziel ist [[Indonesien]], denn ich bin ein Masochist! In [[Penvenan]] und Umgebung bin ich auch sehr gerne, wenn ich darf. Bei den [[Briten]] und den [[Irland|Irren]] mische ich auch [[mit ohne]]. Dazu im Gegensatz war ich noch nie in [[Neuseeland]]. <br />
<br />
* Neuerdings interessiere ich mich wieder für Viehzeug: [[Witzkratz]], [[Gewichtiger Link|Fette Monster]], [[Magietier]], [[Rüsselkamel]], [[Flips]], [[Heuschrecken]], [[Grashüpfer]] und [[Einsiedlerkrebs]]e: <br />
* Ausserdem für Medizin: [[Ar(s)cHIV]], [[Archivieren]] und für [[Füsik]]: [[Ultraschall]], [[Ultraschwall]] und Chemie: [[Kryptonid]]<br />
* Und Technik: [[Wolkenfabrik]], [[Queen Mary 2]], [[Airbus]] [[A380]], [[Südhalbkugelkamera]], [[ICQ]] (263125852), [[Meinboard]], [[Hauptplatine]], [[Overclocking]], [[Dünneberguhr]], [[Hummerschußgerät]], [[Weckfahrsperre]] <br />
* Nebenbei für Politik [[i,Pott]], [[Entführungsfälle]], [[11]]. <br />
* Außserdem bin ich [[Nützliche Computertips|Kombjuderspezialist]], siehe auch [[GPL]] und [[Assembler]]. <br />
* Hin und wieder sorge ich mich auch um das verwaiste [[Militärkamel]], da es einiges Potential hat. Ich bin auch wissenschaftlich interessiert, ich habe es zum Beispiel schon geschafft, '''weißes Papier''' zu [[Papier beamen|beamen]]. Meine Vielseitigekit stelle ich auch dadurch zu Beweis, dass ich sogar was über [[Sellerie]] und [[Parallelie]] weis.<br />
* [[KzÜuAunmA|Pressemitteilungen]] von [[Pressefuzzie]]s finde ich manchmal ziemlich verwirrend, dafür ist aber [[Ölkrise|Literatur]] was ganz tolles!<br />
* '''Nach langer Abstinenz: Hurrraaaaaa - die Kreativität ist wieder daaaaaa:''' [[U2]], [[Uncyclopedia]], [[Oskar Wild]], [[Kaffee Bono]], [[Dromedaropedia]], [[Triathlon]], [[Chalemans'challebad]]<br />
<br><br />
* Von mir völlig umgekrempelt: [[Weltrum]]<br />
* Von mir iniziiertes und mitgestaltetes '''Gemeinschaftsprojekt''': [[Ölkrise]] - der Kamelopedia-Roman!<br />
* Komplett umgeschrieben: [[Lösungsmittel]]<br />
* Jüngster Geistesblitz: [[Du Simbel]<br />
* Noch jüngerer Geistesblitz: [[TTT]], [[Graf von Unheilig]], [[Molekularküche]], [[Puppenküche]]<br />
* Pause von der Pause, anstrengend... [[Russische Eier]]<br />
Das ist hier wie beim [[Bansky]], wenns auf seiner Kamelseite bestätigt ist, ist es sein Kunstwerk, hier genauso, alles für das Kamel, alles für den Verein!<br />
<br />
<br />
[[Spezial:Randompage|Hier]] habe ich schon dran rumgewurstelt, und meinen [[Senf]] dazugegeben...<br />
<br />
{{sa}} <br />
* [http://de.wikipedia.org/wiki/Benutzer:Kamillo hier!!!]<br />
* [http://de.wikipedia.org/wiki/Angklung Angklung] <br />
* Eine ganze Webseite über [http://www.kondenslok.de Nebelbeseitigungslokomotiven] (nur noch im Archiv).<br />
<br />
Einige der Artikel, an denen ich mitgewirkt habe, finden andere und ich selbst [[Kamelopedia:Kandidaten für ganz gute Artikel|ganz gut]].<br />
<br />
==Meine Baustellen==<br />
* [[Jetta]]<br />
* [[Reiszecke]]<br />
* [[Paris Hilton]]<br />
* [[Edit-Krieg]]<br />
<br />
==Bülderwüste==<br />
[[Bild:Kamichelle.jpg|thumb|Dies ist ein brontaler Test]]<br />
Bilder habe ich unter anderem hier reingewurschdelt: <br />
* [[Tut]] man eine Reise, dann hat man auch wieder Bilder: [[Exit]] (die beiden verwirrenden), [[GPL]], [[Bill Ramses]], [[Illuminaten]], [[Papa]], [[Kapst]], [[Rom]]<br />
* [[Welt]], [[Säugetier]], [[Schabe]], die ersten 5 Pyramiden in [[Deutschland]], [[Z]], [[Projekt:Pyramidenpfotos|Weitere Pyramiden]], [[23|Der Tisch für Verschwörer]], [[Fischmehl|unten: Fischteebeutel]], [[Dalai Lama|T-Shirt-Aufdruck]], [[Elektrizität]], [[Baden]], [[Windows]], [[Kaffee Bono]], [[Ur]], [[Silikon]] (alle), [Löwe]]<br />
* Neu: [[ Mundschmeiss]] (unten), [[Moin]], [[ 小泉純一郎]], [[Eigenpyramide]], [[Urlaub]]<br />
* [[König]], [[Padre Amaro]], [[Tarnkappenbomber]], [[Neuseeland]] (hier auch etwas Text), [[mit ohne]], [[Kamichelle]], [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)|Komischer Vogel]], [[Karl Ramseier]], [[Server]], [[CIA]], [[Solarzelle]], [[DENEN]], [[IHNEN]],, [http://kamelopedia.net/index.php/Kategorie:Kamele_mit_Artikellisten Kamele mit Artikellisten], [[Handy]], [[Rechtschreibreform]]. <br />
* Das letzte Wochenende war bildertechnisch auch sehr ergiebig: [[Irland]] (zweites von oben und ganz unten), [[Panton]], [[Schwere]], [[Urwald]], [[Schafe]] (unten), [[Heidi]], [[Australien]] (unten), [[Bahn]] (oben), [[Mond]], [[Penvenan]], [[Adler]], [[Krallenrobbe]] (beide), [[Pferd]] (beide).<br />
* Aus dem Archiv ausgewählte Bilder: [[Krallenrobbe]] (beide), [[Metzger]] (oben), [[Main]], [[Insel]], [[Lampe]], [[Katzen]], [[Loch Nies]] (alle drei, das letzte bearbeitet aus Wikipedia), [[IKEA]] (beide), [[Taube]], [[Raumschiff]], [[Spezi-Fisch]], [[Zebrastreifen]], [[Zebra]], [[Liste der Bahnen]], [[Indonesien]], [[Diskordische Soße]], [[Kamel:Kamillo|Paßfoto]], [[Hüpfdohle]], [[Nachtisch]], [[Kissenschlacht]], [[Magietier]], [[Kina]] und [[China]], [[Gott]], [[Queen Mary 2]], [[Mehrherdenpyramide]], [[Linux]], [[Pinguin]] (unten), [[S-Bahn]] (beide).<br />
* Meine Bildfälschungen: [[Heuschrecke]], [[Flips]], [[Rennschnecke]], [[Briten]], [[Schneekamel]], [[Hökkaido]], [[Nützliche Computertips]] (Alle 3), [[Blitzschärfer]], [[Restaurant]], [[Dromedaropedia]], [[11]], [[Triathlon]], [[doof]], [[Aluminium]], [[Merkel]], [[Frankfurter Kreuz]], diverse Sachen in [[Nützliche Computertips]].<br />
* Diverse Beiträge in der [[Projekt:Gummistiefel/Galerie|Gummistiefel-Galerie]], Tendenz wachsend.<br />
Siehe auch die [[Kamel:Kamillo/Bildergalerie|Kamillo-Bildergallerie]]!<br />
<br />
==Momentane Lieblingsartikel:==<br />
* [[Voice-to-Ear]]<br />
* [[Digitalisierung]]<br />
* [[Hintern zunähen]] :-D<br />
* [[Projekt:Gummistiefel|Gummistiefel]] und die zugehörige Galerie!!!<br />
<br />
==Denkzettel '''Todo''':==<br />
<br />
'''Ganz wichtig:'''<br />
* [[Projekt:Pyramidenfotowettbewerb]]<br />
<br />
''Artikel anlegen:'''<br />
* [[Rationalisierung]] (bild mit Vogelscheuchen aus ambarawa nehmen!)<br />
* [[Laufsteg]] und [[Bootsanlegesteg]]<br />
* [[Typenhebel]]<br />
* [[Pantograph]] Bildidee ist schon vorhanden<br />
* i,Pottwahl<br />
* [[Pulloverschwein]]<br />
* [[Bollywood]]<br />
* [[Kanonenfutter]] Bildidee vorhanden<br />
* [[Trapper Toni]] Fußbaldthemen sind zwar nicht mein Ding, aber hab trotzdem ne Idee.<br />
* [[Jetta]]<br />
* [[Callcenter]] bzw. [[Telemarketing]]<br />
* [[Tippochonder]] bzw. [[Tippopotames]]<br />
* [[Kabelbaum]]<br />
* (http://www.brueckenweb.de/)<br />
* [[Flexibilität]]<br />
* [[Kunstfehler]]<br />
* Webseite checken: http://www.theflatearthsociety.org/ (derzeit überlastet)<br />
* Perpendicular Recording<br />
* [[Liftfahrsäule]]<br />
* [[Höckerflohkrebs]] -> [http://de.wikipedia.org/wiki/Gro%C3%9Fer_H%C3%B6ckerflohkrebs *] [http://www.naturdetektive.de/2004/dyn/9.htm?url=5016%2Ehtm *]<br />
* [[Kamelbus]] -> http://de.wikipedia.org/wiki/Kamelbus<br />
<br />
==Gedächtnisstützen==<br />
[[Kamelopedia:Editierhilfe]] * [[Kamelopedia:Wie schreibe ich einen guten Artikel]] * [[Vorlagen]] * [[Kamelopedia:Spezialseiten|Liste der Spzialseiten]] * [[Spezial:Recentchanges]] * [[Spezial:Upload]] * [[Spezial:Imagelist]] * [[Vorlage:Hauptseite Geographie]] * [[Vorlage:Hauptseite Schon gewusst]] * [[Vorlage:Hauptseite Artikel der Woche]] * [[Vorlage:Hauptseite Wissenschaft]] * [http://de.wikipedia.de Wikipedia] * [http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Seite_bearbeiten Wikipediasündachs] * [http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Wie_schreibe_ich_einen_guten_Geschichtsartikel?redirect=no Wikipedia Geschichtsartikel] * [http://de.uncyclopedia.wikia.com/ Uncyclopedia] * [http://www.stupidedia.org/stupi/Hauptseite Stupidedia] [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/asteroid-2012-da14-kommt-der-erde-naeher-als-satelliten-a-881581.html 2012 DA14]<br />
==Bookmark==<br />
* Lieber belehren und Diskutieren statt zu machen. Argumentationshilfen für den nächsten Fall, wirklich lesenswerte Kolumne über Netzkultur in Deutschland von Sascha Lobo: [http://www.spiegel.de/forum/netzwelt/spon-die-mensch-maschine-deutschland-eine-belehrtenrepublik-thread-249761-1.html#js-article-comments-box-form Klick auf SPON]<br />
<br />
==Lesezirkel==<br />
{{Babbel|#FC6|#EEE|black|{{img|Lesezirkel.png|width =70%|link =Kamelopedia:Lesezirkel|title =Lesezirkel}}|#88ccff|black|<br />
<small>Dieses Kamel ist Mitglied<br />
im [[Kamel:Kamillo/Lesezirkel|Lesezirkel]]</small>}}<br />
Huch, das tuts ja nicht???<br />
[[:Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]<br />
Komisch, das ist doch quadratisch!<br />
<br />
== Igor ==<br />
Dass Igor nicht mehr aktiv ist, dass bedauere ich ebenfalls. Hoffentlich hat das keine gesundheitlichen Gründe. {{sm|:,(}} --[[Kamel:Charly Whisky|Charly Whisky]] ([[Kamel Diskussion:Charly Whisky|Diskussion]]) 19:06, 30. Jan. 2018 (NNZ)</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Kamel:KamilloKamel:Kamillo2026-08-02T21:55:32Z<p>Kamillo: gelegentliche Pause von der Pause</p>
<hr />
<div>[[Bild:Kamillo.jpg|250px|thumb|(Passfoto) (liebguck)]]<br />
[[Bild:Kamelopediatreffen.jpg|250px|thumb|Um das ein oder andere Vorurteil über Kamele zu bekräftigen... Ich hatte mal ein Auto in Kamelform und irischer Farbe (der linke), der rechte gehört bestimmt einem anderen Kamel http://www.stupidedia.org/stupi/Kamelopedia (siehe da). Da ich aber jetzt ein Dromedar bin, habe ich auch ein anderes Auto.]]<br />
<br />
Wichtiger Hinweis vorneweg: Ich bin vorerst mal nicht so {{doof}}, hier mich tief rein zu hängen. Ich pausiere erstmal! S'a bissi heiß hier...[[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 20:43, 22. Mär. 2022 (NNZ)<br />
<br>Update: Na, gelegentlich mach ich doch mal wieder was hier, wenn die Inspiration mal wieder zuschlägt... <br><br><br><br><br><br><br><br />
----<br />
== <font size="100"><big><center>10</center></big></font> ==<br />
[[Datei:10 year.jpg]]<br><br />
Hipp hipp hurraaaaa! Ich gratuliere mir selber zum [http://kamelopedia.net/index.php?limit=9000&tagfilter=&title=Spezial%3ABeitr%C3%A4ge&contribs=user&target=Kamillo&namespace=&tagfilter=&year=2005&month=6 10 Jährigen Geburtstag]!!! Lang lebe Kamillo! [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 10:41, 26. Jun. 2015 (NNZ)<br />
<div style="border:2px solid #CD6839; background:#FFE7BA; padding:8px; margin:12px 12px 12px 12px;">'''Schon gewusst, dass ...'''<br />
::...Kamillo am 27.Juni 2015 sein '''10 Jähriges Kamelopedia-Jubiläum feiert'''? {{liebguck}}</div><br />
<br />
{{doof}}e Ergänzung: Inzwischen sind das sogar schon über 15 {{doof}}e Jahre!!!<br />
<br />
Schon 21 Jahre her, aber schon länger in Dauerpause... mit gelegentlichen Pausen vom Pausieren...<br />
<br />
==Warme und kalte Worte==<br />
{{Zitat|Solange [[Höckler]] ein [[Kamel]] ist, will ich ein [[Dromedar]] sein.|Ich selbst|falsche Sympathiebekundigungen.}}<br />
<br />
{{Zitat|Ich hasse Gaga-Abwahlen, Gaga ist Gaga bleibt Gaga.|Ich selbst|mir ungeliebte Gepfogenheiten in der [[Kamelopedia]], daher ---> [[Kamel:Kamillo/Empfehlung|Meine Empfehlungen]]}}<br />
<br />
<small>'''Mein Leitspruch:'''</small><br />
:<code>Heute war die Krähe besonders kreativ,<br> denn sie krähte besonders <s>t</s>'''sch'''ief!</code><br />
<br />
==Karriere==<br />
[[Arsch]]äologisch rekonstruiert: [[Kinderwurst]] war der erste Artikel an dem ich mal irgendwas gemacht habe, wie man [http://kamelopedia.net/index.php?title=Spezial:Contributions&target=Kamillo&offset=0&limit=9000 hier] sehen kann. Inzwischen bin ich proforma zum [[Kamel Diskussion:Kamillo/Archiv#Aua|Kamelritter]] geschlagen worden (das hat weh getan!), habe [[Kamel Diskussion:Kamillo#Abkürzung?|100 Kamele]] für [http://kamelopedia.net/index.php/Kategorie:Abk%C3%BCrzung Sklavenarbeit] verliehen bekommen und habe inzwischen einen kleinen Zauberstab für [http://kamelopedia.net/index.php/Spezial:Listusers/sysop Kameltreiber]-Aufgaben [[Kamel Diskussion:Kamillo#Zulassungsstellenfeedback|ausgehändigt]] bekommen. Also, Leser dieser Zeile, nicht aufmucken, Schnauze halten und immer schön lieb neue fundiert [[Froscher|erfroschte]] Beiträge schreiben, sonst komm ich höchst persönlich vorbei und lösche...<br />
<br />
==Mein Lebenswerk==<br />
Meine besondere Sympathie gillt der [[Qu]] und der [[Hüpfdohle]]. [[Ebbelwoi]] zum [[Nachtisch]] mag ich auch sehr, [[Bappa]] auch, und ich habe sowieso immer das letzte [[Möh]], und ich fahre gerne [[S-Bahn]]. Aus bestimmten Gründen war ich auch mal auf einem [[PUR]]-Konzert, allerdings ohne [[Blitzschärfer]]. [[Heinrich B. Scheuert]] und das [[Möh]] kenne ich schon sehr lange. Mein Lieblingsreiseziel ist [[Indonesien]], denn ich bin ein Masochist! In [[Penvenan]] und Umgebung bin ich auch sehr gerne, wenn ich darf. Bei den [[Briten]] und den [[Irland|Irren]] mische ich auch [[mit ohne]]. Dazu im Gegensatz war ich noch nie in [[Neuseeland]]. <br />
<br />
* Neuerdings interessiere ich mich wieder für Viehzeug: [[Witzkratz]], [[Gewichtiger Link|Fette Monster]], [[Magietier]], [[Rüsselkamel]], [[Flips]], [[Heuschrecken]], [[Grashüpfer]] und [[Einsiedlerkrebs]]e: <br />
* Ausserdem für Medizin: [[Ar(s)cHIV]], [[Archivieren]] und für [[Füsik]]: [[Ultraschall]], [[Ultraschwall]] und Chemie: [[Kryptonid]]<br />
* Und Technik: [[Wolkenfabrik]], [[Queen Mary 2]], [[Airbus]] [[A380]], [[Südhalbkugelkamera]], [[ICQ]] (263125852), [[Meinboard]], [[Hauptplatine]], [[Overclocking]], [[Dünneberguhr]], [[Hummerschußgerät]], [[Weckfahrsperre]] <br />
* Nebenbei für Politik [[i,Pott]], [[Entführungsfälle]], [[11]]. <br />
* Außserdem bin ich [[Nützliche Computertips|Kombjuderspezialist]], siehe auch [[GPL]] und [[Assembler]]. <br />
* Hin und wieder sorge ich mich auch um das verwaiste [[Militärkamel]], da es einiges Potential hat. Ich bin auch wissenschaftlich interessiert, ich habe es zum Beispiel schon geschafft, '''weißes Papier''' zu [[Papier beamen|beamen]]. Meine Vielseitigekit stelle ich auch dadurch zu Beweis, dass ich sogar was über [[Sellerie]] und [[Parallelie]] weis.<br />
* [[KzÜuAunmA|Pressemitteilungen]] von [[Pressefuzzie]]s finde ich manchmal ziemlich verwirrend, dafür ist aber [[Ölkrise|Literatur]] was ganz tolles!<br />
* '''Nach langer Abstinenz: Hurrraaaaaa - die Kreativität ist wieder daaaaaa:''' [[U2]], [[Uncyclopedia]], [[Oskar Wild]], [[Kaffee Bono]], [[Dromedaropedia]], [[Triathlon]], [[Chalemans'challebad]]<br />
<br><br />
* Von mir völlig umgekrempelt: [[Weltrum]]<br />
* Von mir iniziiertes und mitgestaltetes '''Gemeinschaftsprojekt''': [[Ölkrise]] - der Kamelopedia-Roman!<br />
* Komplett umgeschrieben: [[Lösungsmittel]]<br />
* Jüngster Geistesblitz: [[Du Simbel]<br />
* Noch jüngerer Geistesblitz: [[TTT]], [[Graf von Unheilig]], [[Molekularküche]], [[Puppenküche]]<br />
* Pause von der Pause, anstrengend... [[Russische Eier]]<br />
Das ist hier wie beim [[Bansky]], wenns auf seiner Kamelseite bestätigt ist, ist es sein Kunstwerk, hier genauso, alles für das Kamel, alles für den Verein!<br />
<br />
<br />
[[Spezial:Randompage|Hier]] habe ich schon dran rumgewurstelt, und meinen [[Senf]] dazugegeben...<br />
<br />
{{sa}} <br />
* [http://de.wikipedia.org/wiki/Benutzer:Kamillo hier!!!]<br />
* [http://de.wikipedia.org/wiki/Angklung Angklung] <br />
* Eine ganze Webseite über [http://www.kondenslok.de Nebelbeseitigungslokomotiven] (nur noch im Archiv).<br />
<br />
Einige der Artikel, an denen ich mitgewirkt habe, finden andere und ich selbst [[Kamelopedia:Kandidaten für ganz gute Artikel|ganz gut]].<br />
<br />
==Meine Baustellen==<br />
* [[Jetta]]<br />
* [[Reiszecke]]<br />
* [[Paris Hilton]]<br />
* [[Edit-Krieg]]<br />
<br />
==Bülderwüste==<br />
[[Bild:Kamichelle.jpg|thumb|Dies ist ein brontaler Test]]<br />
Bilder habe ich unter anderem hier reingewurschdelt: <br />
* [[Tut]] man eine Reise, dann hat man auch wieder Bilder: [[Exit]] (die beiden verwirrenden), [[GPL]], [[Bill Ramses]], [[Illuminaten]], [[Papa]], [[Kapst]], [[Rom]]<br />
* [[Welt]], [[Säugetier]], [[Schabe]], die ersten 5 Pyramiden in [[Deutschland]], [[Z]], [[Projekt:Pyramidenpfotos|Weitere Pyramiden]], [[23|Der Tisch für Verschwörer]], [[Fischmehl|unten: Fischteebeutel]], [[Dalai Lama|T-Shirt-Aufdruck]], [[Elektrizität]], [[Baden]], [[Windows]], [[Kaffee Bono]], [[Ur]], [[Silikon]] (alle), [Löwe]]<br />
* Neu: [[ Mundschmeiss]] (unten), [[Moin]], [[ 小泉純一郎]], [[Eigenpyramide]], [[Urlaub]]<br />
* [[König]], [[Padre Amaro]], [[Tarnkappenbomber]], [[Neuseeland]] (hier auch etwas Text), [[mit ohne]], [[Kamichelle]], [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)|Komischer Vogel]], [[Karl Ramseier]], [[Server]], [[CIA]], [[Solarzelle]], [[DENEN]], [[IHNEN]],, [http://kamelopedia.net/index.php/Kategorie:Kamele_mit_Artikellisten Kamele mit Artikellisten], [[Handy]], [[Rechtschreibreform]]. <br />
* Das letzte Wochenende war bildertechnisch auch sehr ergiebig: [[Irland]] (zweites von oben und ganz unten), [[Panton]], [[Schwere]], [[Urwald]], [[Schafe]] (unten), [[Heidi]], [[Australien]] (unten), [[Bahn]] (oben), [[Mond]], [[Penvenan]], [[Adler]], [[Krallenrobbe]] (beide), [[Pferd]] (beide).<br />
* Aus dem Archiv ausgewählte Bilder: [[Krallenrobbe]] (beide), [[Metzger]] (oben), [[Main]], [[Insel]], [[Lampe]], [[Katzen]], [[Loch Nies]] (alle drei, das letzte bearbeitet aus Wikipedia), [[IKEA]] (beide), [[Taube]], [[Raumschiff]], [[Spezi-Fisch]], [[Zebrastreifen]], [[Zebra]], [[Liste der Bahnen]], [[Indonesien]], [[Diskordische Soße]], [[Kamel:Kamillo|Paßfoto]], [[Hüpfdohle]], [[Nachtisch]], [[Kissenschlacht]], [[Magietier]], [[Kina]] und [[China]], [[Gott]], [[Queen Mary 2]], [[Mehrherdenpyramide]], [[Linux]], [[Pinguin]] (unten), [[S-Bahn]] (beide).<br />
* Meine Bildfälschungen: [[Heuschrecke]], [[Flips]], [[Rennschnecke]], [[Briten]], [[Schneekamel]], [[Hökkaido]], [[Nützliche Computertips]] (Alle 3), [[Blitzschärfer]], [[Restaurant]], [[Dromedaropedia]], [[11]], [[Triathlon]], [[doof]], [[Aluminium]], [[Merkel]], [[Frankfurter Kreuz]], diverse Sachen in [[Nützliche Computertips]].<br />
* Diverse Beiträge in der [[Projekt:Gummistiefel/Galerie|Gummistiefel-Galerie]], Tendenz wachsend.<br />
Siehe auch die [[Kamel:Kamillo/Bildergalerie|Kamillo-Bildergallerie]]!<br />
<br />
==Momentane Lieblingsartikel:==<br />
* [[Voice-to-Ear]]<br />
* [[Digitalisierung]]<br />
* [[Hintern zunähen]] :-D<br />
* [[Projekt:Gummistiefel|Gummistiefel]] und die zugehörige Galerie!!!<br />
<br />
==Denkzettel '''Todo''':==<br />
<br />
'''Ganz wichtig:'''<br />
* [[Projekt:Pyramidenfotowettbewerb]]<br />
<br />
''Artikel anlegen:'''<br />
* [[Rationalisierung]] (bild mit Vogelscheuchen aus ambarawa nehmen!)<br />
* [[Laufsteg]] und [[Bootsanlegesteg]]<br />
* [[Typenhebel]]<br />
* [[Pantograph]] Bildidee ist schon vorhanden<br />
* i,Pottwahl<br />
* [[Pulloverschwein]]<br />
* [[Bollywood]]<br />
* [[Kanonenfutter]] Bildidee vorhanden<br />
* [[Trapper Toni]] Fußbaldthemen sind zwar nicht mein Ding, aber hab trotzdem ne Idee.<br />
* [[Jetta]]<br />
* [[Callcenter]] bzw. [[Telemarketing]]<br />
* [[Tippochonder]] bzw. [[Tippopotames]]<br />
* [[Kabelbaum]]<br />
* (http://www.brueckenweb.de/)<br />
* [[Flexibilität]]<br />
* [[Kunstfehler]]<br />
* Webseite checken: http://www.theflatearthsociety.org/ (derzeit überlastet)<br />
* Perpendicular Recording<br />
* [[Liftfahrsäule]]<br />
* [[Höckerflohkrebs]] -> [http://de.wikipedia.org/wiki/Gro%C3%9Fer_H%C3%B6ckerflohkrebs *] [http://www.naturdetektive.de/2004/dyn/9.htm?url=5016%2Ehtm *]<br />
* [[Kamelbus]] -> http://de.wikipedia.org/wiki/Kamelbus<br />
<br />
==Gedächtnisstützen==<br />
[[Kamelopedia:Editierhilfe]] * [[Kamelopedia:Wie schreibe ich einen guten Artikel]] * [[Vorlagen]] * [[Kamelopedia:Spezialseiten|Liste der Spzialseiten]] * [[Spezial:Recentchanges]] * [[Spezial:Upload]] * [[Spezial:Imagelist]] * [[Vorlage:Hauptseite Geographie]] * [[Vorlage:Hauptseite Schon gewusst]] * [[Vorlage:Hauptseite Artikel der Woche]] * [[Vorlage:Hauptseite Wissenschaft]] * [http://de.wikipedia.de Wikipedia] * [http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Seite_bearbeiten Wikipediasündachs] * [http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Wie_schreibe_ich_einen_guten_Geschichtsartikel?redirect=no Wikipedia Geschichtsartikel] * [http://de.uncyclopedia.wikia.com/ Uncyclopedia] * [http://www.stupidedia.org/stupi/Hauptseite Stupidedia] [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/asteroid-2012-da14-kommt-der-erde-naeher-als-satelliten-a-881581.html 2012 DA14]<br />
==Bookmark==<br />
* Lieber belehren und Diskutieren statt zu machen. Argumentationshilfen für den nächsten Fall, wirklich lesenswerte Kolumne über Netzkultur in Deutschland von Sascha Lobo: [http://www.spiegel.de/forum/netzwelt/spon-die-mensch-maschine-deutschland-eine-belehrtenrepublik-thread-249761-1.html#js-article-comments-box-form Klick auf SPON]<br />
<br />
==Lesezirkel==<br />
{{Babbel|#FC6|#EEE|black|{{img|Lesezirkel.png|width =70%|link =Kamelopedia:Lesezirkel|title =Lesezirkel}}|#88ccff|black|<br />
<small>Dieses Kamel ist Mitglied<br />
im [[Kamel:Kamillo/Lesezirkel|Lesezirkel]]</small>}}<br />
Huch, das tuts ja nicht???<br />
[[:Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]<br />
Komisch, das ist doch quadratisch!<br />
<br />
== Igor ==<br />
Dass Igor nicht mehr aktiv ist, dass bedauere ich ebenfalls. Hoffentlich hat das keine gesundheitlichen Gründe. {{sm|:,(}} --[[Kamel:Charly Whisky|Charly Whisky]] ([[Kamel Diskussion:Charly Whisky|Diskussion]]) 19:06, 30. Jan. 2018 (NNZ)</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:41:16Z<p>Kamillo: </p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der [[Sibierien|sibierischen]] [[Wüste|Taiga]] die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss [[Wodka]]. Später wurde es noch durch [[Kaviar]] aus kleinrussischen Flüssen aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Wodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische , Bolschiwikische oder je nach Sympathie auch neierdings "Ukrainische Eier"'' oder so. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber [[Putin]] ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolf]]s - ukrainischer Chirurg zum russischen Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat Marke "Verhohnmannskye" fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es!<br />
<br />
Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte [[Fuchs]], der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
==Referenzen==<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]]<br> {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:35:28Z<p>Kamillo: tippfuhler</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische , Bolschiwikische oder je nach Sympathie auch neierdings "Ukrainische Eier"'' oder so. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Eremittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Eremittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] - ukrainischer Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es!<br />
<br />
Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:34:38Z<p>Kamillo: /* Eier gut, Ende gut! */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische , Bolschiwikische oder je nach Sympathie auch neierdings "Ukrainische Eier"'' oder so. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] - ukrainischer Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es!<br />
<br />
Aber [[Putin]] hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:32:55Z<p>Kamillo: /* Russische Eier in Deutschland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa und Opa das immer gemacht haben, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: "Alle Eier dem Zaren", und somit nicht in den kapitalistischen westlichen Kapitalisten oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische , Bolschiwikische oder je nach Sympathie auch neierdings "Ukrainische Eier"'' oder so. Gekochtes Hühnerei (traditionell von der [[Hamster]]fahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] - ukrainischer Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es!<br />
<br />
Aber Putin hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:20:09Z<p>Kamillo: /* Eier gut, Ende gut! */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon dem Zaren gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, und somit nicht in den kapitalistischen oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische , Bolschiwikische oder je nach Sympathie auch Ukrainische Eier'' oder so. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, , den halben Kopf, Chirurgen können ja auch mal irren, daneben geschnippelt, nicht so schlimm! Daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] - ukrainischer Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..." Daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten! Und die Russen lieben es!<br />
<br />
Aber Putin hat seine Rechnung nicht mit seinem besten Kumpel [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokalmangel- und Eunuchengebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:14:21Z<p>Kamillo: /* Rückkehr nach Russland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon dem Zaren gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, und somit nicht in den kapitalistischen oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische , Bolschiwikische oder je nach Sympathie auch Ukrainische Eier'' oder so. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde aber alles bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ, die wehrten sich sogar! Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:12:16Z<p>Kamillo: /* Russische Eier in Deutschland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon dem Zaren gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, und somit nicht in den kapitalistischen oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Einzig der Wille zählt! Und notfalls wirds umbenannt, ''Zaristische , Bolschiwikische oder je nach Sympathie auch Ukrainische Eier'' oder so. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:09:38Z<p>Kamillo: /* Russische Eier in Deutschland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Kamel-Mann herangereifte Kamel-Sohn hat. Mama-Kamel hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, Altkamele verstorben, Opakamel natürlich schon längst, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlich die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon dem Zaren gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, und somit nicht in den kapitalistischen oder ins deutsche Brudervolk der [[DDR]] exportiert weerden konnten, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:05:55Z<p>Kamillo: /* Originalrezept */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die später aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja seit der Oktoberrevolution alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:04:19Z<p>Kamillo: /* Originalrezept */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in der benachbarten Kolchose geklaut wurden, ersetzt. Naja, geklaut ist das falsche Wort, war ja alles volkseigen. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:01:54Z<p>Kamillo: /* Vorgeschichte */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in Nachbars Garten geklaut wurden, ersetzt. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:00:42Z<p>Kamillo: /* Eier gut, Ende gut! */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die tiefgefrorenen schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in Nachbars Garten geklaut wurden, ersetzt. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]] {{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br><br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategorie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T21:00:02Z<p>Kamillo: /* Eier gut, Ende gut! */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die tiefgefrorenen schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in Nachbars Garten geklaut wurden, ersetzt. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
{{nv}} [[Fabergé Eier]]<br />
{{nv}} [[Matroschka|Matroschka Eierfiguren]]<br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategrie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T20:52:39Z<p>Kamillo: /* Eier gut, Ende gut! */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die tiefgefrorenen schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in Nachbars Garten geklaut wurden, ersetzt. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
[[Kategorie:Kulinarik]] [[Kategorie:Rezept]] [[Kategrie:Russland]] [[Kategorie:Krieg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T20:51:30Z<p>Kamillo: /* Rückkehr nach Russland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die tiefgefrorenen schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in Nachbars Garten geklaut wurden, ersetzt. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auch ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
[Kategorie:Kulinarik] [Kategorie:Rezept] [Kategrie:Russland] [Kategorie:Krieg]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T20:50:14Z<p>Kamillo: /* Rückkehr nach Russland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die tiefgefrorenen schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in Nachbars Garten geklaut wurden, ersetzt. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. Die haben sogar Rohre durch die Nordsee dafür gelegt!<br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auh ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
[Kategorie:Kulinarik] [Kategorie:Rezept] [Kategrie:Russland] [Kategorie:Krieg]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T20:48:45Z<p>Kamillo: /* Rückkehr nach Russland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die tiefgefrorenen schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in Nachbars Garten geklaut wurden, ersetzt. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, blauäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]], Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, sogar bei der [[Militärkamel|deutschen GSG-9]] hatte er sich auch schon klammheimlich eingeschlichen und mittrainiert, [[Bürgermeister]] war er auch schon, von Sankt Petersburg natürlich, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. <br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auh ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
[Kategorie:Kulinarik] [Kategorie:Rezept] [Kategrie:Russland] [Kategorie:Krieg]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T20:46:05Z<p>Kamillo: /* Russische Eier in Deutschland */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die tiefgefrorenen schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in Nachbars Garten geklaut wurden, ersetzt. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus russischer Kriegsgefangenschaft heimgekehrter [[Großvater]] auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande) - oder bunt schon gekocht aus dem Supermarkt, in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, baluäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]] und Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, bei der [[Militärkamel|GSG-9]] hatte er sich auch schon eingeschlichen, [[Bürgermeister]] war er auch schon, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. <br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auh ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
[Kategorie:Kulinarik] [Kategorie:Rezept] [Kategrie:Russland] [Kategorie:Krieg]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T20:42:52Z<p>Kamillo: /* Originalrezept */</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die tiefgefrorenen schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in Nachbars Garten geklaut wurden, ersetzt. Serviert wurde mit Bier, russischem Buchstabenbrot und eingelegten Gurken.<br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus Russland zurückgekehrte Großvater auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Buntes, Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande), in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, baluäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]] und Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, bei der [[Militärkamel|GSG-9]] hatte er sich auch schon eingeschlichen, [[Bürgermeister]] war er auch schon, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. <br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auh ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
[Kategorie:Kulinarik] [Kategorie:Rezept] [Kategrie:Russland] [Kategorie:Krieg]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Diskussion:Russische_EierDiskussion:Russische Eier2026-08-02T20:40:34Z<p>Kamillo: schon gewusst</p>
<hr />
<div>{{Schon gewusst|dass [[Russische Eier]] auch nicht mehr das sind, was sie mal waren?}}<br />
{{Schon gewusst|dass [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] gelegentlich auch mal wieder [[Russische Eier|etwas]] hierzu einfällt?}}</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Russische_EierRussische Eier2026-08-02T20:33:02Z<p>Kamillo: Kann ichs noch? Mist, Fuß ist eingeschlafen, ich muss mal saven!</p>
<hr />
<div>==Vorgeschichte==<br />
''Russische Eier'' ist ein traditionelles Rezept der russsischen (ja, wo denn sonst?) Küche. Das Rezept geht auf [[Putin|Zar Peter Wladimir Wladimditsch den Großen]] zurück. Und zwar begab es sich im Jahr 1707, dass bei einer Rogstofferkundungsexpedition durch russische [[Froscher]] im extremen Norden der sibierischen Taiga die tiefgefrorenen schockgefrorenen, ovalen und beim Auftauen faul stinkenden Hinterlassenschaften des vor 21.000 Jahren ausgestorbenen ''Sibierischen Trampeltiers'' Camelus Bactrianus Siberia im Permafrostboden durch Stolpern des anwesenden Zaren eben darüber entdeckt wurden. Diese muss solch ein Camelus Bactrianus Siberia einst in panischer Flucht bei Minus 40 Grad vor einer verirrten, wildgewordenen kleinkmelrussischen [[Drohne]] dort verloren haben und wurde sofort tiefgefroren, so die naheliegendste Theorie der damaligen Froscher.<br />
<br />
==Originalrezept==<br />
In der Ermitage von St. Petersburg wurden die aus Sibierien herangeschaffte Kulinarik vom Chefkoch dann erstmalig kredenzt, ein bisschen Petersilie mit Mayonaise und einen Schuss Vodka. Später wurde es noch durch Kaviar aufgewertet und wurde zum Nationalgericht russischer Kameltreiber. Der Geschmack war so vorzüglich, dass er sich aus dem Palast auch in die Datschen der einfachen Mütterchen Russlands herum sprach, allerdings wurde wegen der Armut der Bevölkerung bis auf den Vodka alles ersetzt, normale Hühnereier wurden mit feingehacktem Gras vom Straßenrand, Kaviar durch Fliegeneier und sibirische tiefgefrorerene Camelus Bactrianus Siberia Einer durch stinknormale dicke Hühnereier, die aus der Aufzucht in Nachbars Garten geklaut wurden, ersetzt. Serviert wurde mit Bier und eingelegten Gurken. <br />
<br />
==Russische Eier in Deutschland==<br />
[[Bild:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg|thumb|right|Russisches Ei, deutsche Version, aus Nachkriegszeit vom Opa überliefert, fast fertig gegessen.]]Ehrlich, sowas frisst doch freiwillig keiner, es sei denn aus Kindheitsnostalgie, weil Papa das immer gemacht hat, die positivste Kindheitserinnerung, die der inzwischen zum Mann herangereifte Sohn hat. Mama hats auch nie gemocht. Inzwischen sind aber beide, Nachkriegsgeneration, man hatte ja nix, verstorben, und irgendwas positives muss es ja doch aus der eigenen Kindheit geben, eine Familientradition muss es doch geben, die fortgeführt werden kann, das gibt einem schließlich Halt und Kraft, und man kann so herrlisch die eigenen Kinder damit quälen! "Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt, Sohn, solange du die Füße unter meinen Tisch stellst!" Also, Augen zu und rein damit. Da aber der Zar alle seit damals gefundene schockgefrostete Camelus Bactrianus Siberia Eier höchstselbst nach Originalrezept schon gemundest hatte, Motto: Alle Eier dem Zaren, wurde das Rezept auch hier schon in den Nachkriegsjahren, also Kindheitszeit der Eltern, vom aus Russland zurückgekehrte Großvater auf bezahlbare, wesentlich einfacher erhältliche Zutaten angepasst. Buntes, Gekochtes Hühnerei (von der Hamsterfahrt zur buckligen bäuerlichen Verwandtschaft auf dem Lande), in oder ohne Aspik, Fleischsalat, eingelegte Gurke, Alaska-Seelachs-Muß oder Ersatz ohne Lachs, Pumpernickel mit Butter oder Magarine. Und ein Bier dazu. Nein, für den Sohn nicht, der ist noch nicht von der Milch entwöhnt!<br />
<br />
==Rückkehr nach Russland==<br />
Seit Jahrzehnten haben die Russen nun durch Frischzellenkuren einen täglich neuen Präsidenten, echter russischer Kerl, jung, strahlend schön, blond, baluäugig, zäh wie Leder, hart wie Magnitogorski-Metallurgischski-Kombinat-Stahl, so schnell dass er einen Windhund überholt, [[Blitzbirne]] wie [[Einstein]] und Dostojewski, [[Marx]] und [[Engels]] zusammen, bei der [[Militärkamel|GSG-9]] hatte er sich auch schon eingeschlichen, [[Bürgermeister]] war er auch schon, Schützenkönig sowieso, Dirigent vom Kosakenchor, und, wichtig, der sich vorzüglich in Russischer Geschichte auskennt, tägliche Studien aller Schriften von und zu Zar Peter Vladi dem Großen ermöglichen ihm dies. Das muss so etwa kurz vor 2014 gewesen sein, als er in den Katakomben der Erimittage auf das mit der Zarenfamilie verschollene Originalrezept stieß - schließlich hat man ja in der Oktoberrevolution die Köche mit geköpft. Die Recherche nach weiteren verbliebenen Eiern des Camelus Bactrianus Siberia war nicht erfolgreich, man fand nur dessen Pupse, Pisse und Kacke in Form von Methan und Rohöl in rauen Mengen, was man gut verhöckern konnte. <br />
<br />
Aber für die Eier war lange kein Ersatz zu finden, schnöde Hühnereier, zu fad, nicht Präsidentenalike, Wachteleier, davom müsste man so viele fressen das einem das Cholesterin schwer zusetzt und einem auh ohne den Vodka schwindlich wird. 2014 ging man dann neuen Hinweisen nach, dass Eier des Camelus Bactrianus Siberia in Höhlen der [[Krim|Krim-Halbinsel]] zu finden sein sollen. Außerdem soll es dort vorzüglichen Krim-Tatar geben, und Krim-Sekt, den man dazu herrlich kredenzen könnte. Wurde alles nicht bei der Expedition der grün gekleideten Expeditionisten nicht gefunden, oder war nicht kooperativ. Putin ist aber kein Mann der halben Sachen, irgendwo muss es doch die Zutat noch geben! Die illegal von Russland abgetrennte [[Ukraine]] war ja doch voll von Höhlen und Bergwerken, irgendwo muss da doch was sein!<br />
<br />
==Eier gut, Ende gut!==<br />
Aber Putin ließ sich von [[Obama]] und [[Merkel]] bezirzen, "Nee, du, Vladi, alter Freund, das ist völkerrechtlich nicht Okeeh, so die Ukraine zu überfallen, wegen ein paar Eier!". Putin war sehr verwirrt, das wusste nicht mal Zar Peter, es stand nicht in den Büchern aus der Erimittage, aber wenn es denn ja doch so sei und weil Obama und Merkel so gesagt haben, ja, dann halt eben nicht, "Freunde, ihr könnt beruhigt sein, ich mach das nicht, wenn mir die Ukraine aus meinen zu vielen überflüssigen, ungebildeten, arbeitslosen, nur Vodka saufenden jungen Männern aus den östlichen Provinzen was ordentliches macht. Versprochen!" <br />
<br />
Der ukrainische Präsident [[Selenskij]] wusste durch [[Sie]] von der russischen Suche nach Eiern und bot Putin eine chirurgische [[Spezialoperation]] an, bei denen den jungen Russen, und auch wer sich da sonst noch so freiwillig meldete, Nordkoreaner, Afrikaner, Nepalesen, was da alles schon für Volk gesichtet wurde, die [[Hoden]] im provisorisch eingerichteten ukrainischen Feldlazarett abgeschnitten bekommen, um damit das Wachstum der Weltbevölkerung einzudämmen. Diese weitestgehend russischen Eier werden seitdem mit viel Profit in ukrainischen Krimsekt eingelegt nach Russland exportiert. Putin hat endlich schmackhaften Ersatz! Und manche manche dieser Männer starben bei dem Eingriff, oder verloren versehentlich auch ein Bein, oder einen Arm, Chirurgen können ja auch mal irren, nicht so schlimm, , daraus entstand dann die Legende der [[Todeszohne]] und des [[Fleischwolfs]] (Chirurg zum Patienten: "Sorry, kann ja mal passieren, der Wolf hat dein Bein geholt..."), daraus machten dann die Nachvesorgung der ukrainischen Chirurgen mit einem Schuss Mayo noch den leckeren deutschen Fleischsalat fürs Russische Ei für den Export nach Russland. Man muss ja doch heute alles verwerten!<br />
<br />
Aber Selenski hat seine Rechnung nicht mit dem [[Xi]] gemacht, der alte Fuchs, der ist ganz begeistert von der [[Spezialoperation]], denn seit der erfolgreichen ''Einkindpolitik'' von Vorgänger [[Mao]] ist [[China]] zwar nicht wie Russland ein [[Vokalmangelgebiet|Vokal- und zeugungsfähigen Männermangelgebiet]], sondern es herrscht Frauenmangel. Und da auch russische junge Frauen Kinder wollen, besser einen chinesischen, verpeppelten, reichen Einkind-Mann, als wie einen russischen Eunuchen! Irgendwann gibts dann noch eine Datsche in Chinesisch-Sibierien dazu!<br />
<br />
[Kategorie:Kulinarik] [Kategorie:Rezept] [Kategrie:Russland] [Kategorie:Krieg]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Datei:Russische_Eier_deutsch_mittelstand.jpgDatei:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg2026-08-02T20:14:41Z<p>Kamillo: Verbessert</p>
<hr />
<div>Rezept, Russische Eier, vomm Opa aus der russischen Gefangenschaft eingedeutsche Version, Preisklasse überdurchschnittlich verdienende Angestellte, fast fertig gegessen.{{Bild<br />
|Motiv=<br />
Russische Eier, Rezept, fast fertig gegessen<br />
|Technik=<br />
{{Bild/Technik: Foto}}<br />
|Software=<br />
{{Bild/Software: IrfanView}}<br />
|Quelle=<br />
{{Bild/Quelle: Selbst}}<br />
|Lizenz=<br />
{{Bild/Lizenz: CC/by-sa+GFDL}}<br />
}}</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Datei:Russische_Eier_deutsch_mittelstand.jpgDatei:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg2026-08-02T20:13:02Z<p>Kamillo: Kamillo verschob die Seite Datei:Russische Eier deustch mittelstand.jpg nach Datei:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg: Tippfuhler</p>
<hr />
<div>Rezept, Russische Eier, deutsche Version, Preisklasse überdurchschnittlich verdienende Angestellte, fast fertig gegessen.{{Bild<br />
|Motiv=<br />
Russische Eier, Rezept, fast fertig gegessen<br />
|Technik=<br />
{{Bild/Technik: Foto}}<br />
|Software=<br />
{{Bild/Software: IrfanView}}<br />
|Quelle=<br />
{{Bild/Quelle: Selbst}}<br />
|Lizenz=<br />
{{Bild/Lizenz: CC/by-sa+GFDL}}<br />
}}</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Datei:Russische_Eier_deustch_mittelstand.jpgDatei:Russische Eier deustch mittelstand.jpg2026-08-02T20:13:02Z<p>Kamillo: Kamillo verschob die Seite Datei:Russische Eier deustch mittelstand.jpg nach Datei:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg: Tippfuhler</p>
<hr />
<div>#WEITERLEITUNG [[Datei:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Datei:Russische_Eier_deutsch_mittelstand.jpgDatei:Russische Eier deutsch mittelstand.jpg2026-08-02T20:10:00Z<p>Kamillo: Rezept, Russische Eier, deutsche Version, Preisklasse überdurchschnittlich verdienende Angestellte, fast fertig gegessen.{{Bild
|Motiv=
Russische Eier, Rezept, fast fertig gegessen
|Technik=
{{Bild/Technik: Foto}}
|Software=
{{Bild/Software: IrfanView…</p>
<hr />
<div>Rezept, Russische Eier, deutsche Version, Preisklasse überdurchschnittlich verdienende Angestellte, fast fertig gegessen.{{Bild<br />
|Motiv=<br />
Russische Eier, Rezept, fast fertig gegessen<br />
|Technik=<br />
{{Bild/Technik: Foto}}<br />
|Software=<br />
{{Bild/Software: IrfanView}}<br />
|Quelle=<br />
{{Bild/Quelle: Selbst}}<br />
|Lizenz=<br />
{{Bild/Lizenz: CC/by-sa+GFDL}}<br />
}}</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/FIATFIAT2026-05-23T08:10:15Z<p>Kamillo: Zusatzsatz</p>
<hr />
<div>'''FIAT''' war eine internationale Firmenzusammenrottung, welche sich mit [[Versicherung]]en, [[Garten]]ausstattungen - die Fiatbank ist bekannt für ihre eigenwillige Form - und Ersatzteilen für [[Kernkraftwerk]]e und Stauseen, sowie [[Schiff]]smotoren über [[Wasser]] hält, obwohl Schiffsmotoren ohne [[Boot]] außenrum gar nicht schwimmen können. Etwas weniger bekannt ist, dass FIAT schon immer versucht hat, [[Auto]]s zu bauen und ihre Bemühungen bis heute noch nicht aufgegeben hat, der Artikel beleuchtet besonders diesen Bereich. FIAT gibts immer noch, aber die Zusammenrottung ist nun Teil einer noch viel größeren Zuzammenrottung, in der sich die geliebten Marotten der hergestellten Produkte noch viel besser verstecken lassen.<br />
{{zitat|Wer seinen FIAT liebt, der schiebt.|Umberto Agnelli|die tollsten Autos der Welt.}}<br />
==Geschichte==<br />
'''Fiat''' ist die Kunst des Vorankommens auf italienische Art. Und das kam so. [[Früher]] reisten [[Dichter]], Denkfaule, [[Künstler]] und wer sonst noch was auf sich hielt in [[Kamelonien]] gerne nach [[Italien]], denn Italienurlaub konnten all diese Schlauberger als Bildungsreise von der [[Steuer]] absetzen, was allerdings auch die Mühe bedeutete, die [[Alpen]] zu überqueren wie einst [[Hannibal]]l, allerdings ohne eine ganze [[Elefant]]enherde vor sich her zu treiben, höchstens ihren liebsten [[Hund]]. Kaum ein Kamelonier ahnt heute noch, dass damals genauso viele Italiener eine Bildungsreise nach [[Deutschland]] unternahmen. Sie waren noch schlauer und reisten zur Viehtriebzeit, um nicht zu [[Fuß]] gehen zu müssen. So konnten sie per Anhalter reitend durch die Alpen nach Kamelonien gelangen, auf den Rücken des getriebenen [[Vieh]]es. Sie nannten es nicht Alpenüberquerung, sondern Austriadurchquerung, weil das für Italiener viel mehr nach [[Abenteuer]] klingt. Auf '''Vieh''' Österreich, also Austria, also '''AT''' zu durchqueren kürzten sie ab zu '''ViehAT'''. Eine intelligente Vorankommensweise heißt seither auf [[Italienisch]] ''Fiat'' und ist mittlerweile in [[Automobil]]form käuflich erhältlich. Mit einem solchen käuflichen Fiat müssen die Alpen seit Anbruch des Elektroautozeitalters wieder per Anhalter überquert werden: Anhalten an jeder Ladesäule!<br />
<br />
==Etymologie==<br />
Es ist leider nicht bekannt, was die [[Abkürzung]] FIAT heutzutage zu bedeuten hat, allerdings sind einige naheliegende Deutungen möglich: <br />
<br><br />
*'''F'''ür '''I'''taliener '''a'''usreichende '''T'''echnik<br />
*'''F'''ehler '''i'''n '''a'''llen '''T'''eilen<br />
*'''F'''errari '''i'''n '''a'''ußergewöhnlicher '''T'''arnung<br />
*'''F'''ix '''i'''t '''a'''gain, '''T'''ony<br />
*'''F'''inal '''I'''talian '''A'''ttempt in '''T'''echnology<br />
*'''F'''ür '''i'''ndividuelle '''A'''benteuer '''t'''auglich<br />
*'''F'''ehlerhafte '''I'''mportware '''a'''us '''T'''urin<br />
*'''F'''ällt '''i'''n '''a'''lle '''T'''eile<br />
*'''F'''utile '''I'''talian '''A'''ttempt at '''T'''ransportation<br />
*'''F'''irst '''i'''n '''a'''ll '''t'''rouble<br />
*'''F'''ür '''I'''dioten '''A'''llgemein '''T'''auglich"<br />
*'''F'''ahrende '''I'''talienische '''A'''bfall-'''T'''onne <br />
*'''F'''ataler '''I'''rrtum '''A'''us '''T'''urin <br />
*'''F'''ahrtende '''i'''m '''A'''llgemeinen '''t'''ödlich.<br />
*'''F'''ahren '''i'''m '''A'''uftrag des '''T'''odes.<br />
*'''F'''euer '''i'''n '''a'''llen '''T'''öpfen.<br />
<br />
<br><br />
Desweiteren hält sich hartnäckig das Gerücht, dass die Fahrzeuge schon im Prospekt rosten, obwohl der ''Ritmo'' ('''R'''ost '''i'''n '''T'''urin '''mo'''ntiert) schon lange vom ''Brava'' ('''B'''esonders '''r'''ostig '''a'''us '''v'''ielen '''A'''ltteilen), abgelöst wurde, und dann mit einem ''Stilo'' ('''S'''elbst '''T'''eile '''I'''n '''L'''ack '''O'''xydieren) völlig neu konstruiert wurde. Dafür ein ganz großes ''Bravo'' ('''B'''richt '''r'''asendschnell '''a'''n '''v'''ielen '''O'''riginalteilen) nach [[Italien]].<br />
<br><br />
<br />
<div style="display:none"><br />
<br />
==Design-Philosophie==<br />
</div><div class="mw-headline" style="font-size:17px; font-weight:bold;">Design-<s>Philosophie</s>Phobie</div><br />
----<br />
<br />
[[Datei:Marchionne.jpg|thumb|right|300px|Sergio M., Chefdesigner, Cheffinanzier, Cheftechniker, Chefverkäufer, Chefhofkehrer, Chefkomiker, Chef von sich selbst, versucht seinen Konzern an den Mann zu kriegen.]]Die kleinen FIAT-Techniker, firmenintern liebevoll „''Autobianchini''s“ gennant, entwickeln die Autos in der Auto-Stadt ''Topolino'', die einst von der reichen Kaufmannsfamilie ''Sedici'' gegründet wurde, mit einer geradezu ''Evo''lutionären Technik, die intern ''Multipla'' - ''Punto'' genannt wird: Nachdem ohne Talento der erste Punkt, werksintern ''Punto'' ''Uno'' genannt, zu Papier gebracht wurde, werden ohne zu haben eine ''Idea'' ''multipla'' ''Puntos'', also für Italiener ziemlich zuviele, für [[Kamele]] sind etwa ''cinquecento'' bis ''seicento'' ''Puntos'' zählbar, mit dem ''Stilo'' oder einem blauen ''Phylla'' ohne ''Talento'' hinzugefügt, und mit ''Linea''s miteinander verbunden.<br />
<br />
Das Design wirkt wegen der großzügigen Verwendung von viel ''Chroma'' sehr ''abarth''ig. Wenn dann der erste ''Proto''-''Tipo'' gebaut ist, wird er auf eine ''Quaddro-Statione'' Erprobungs-''Ulysee'' mit ''600'' (''seicento'') ''Testarossa'' ''Statione'' geschickt, die bis in das [[Reich]] der ''Panda''-Bären führt, um dort ein [[Brot|''Barchetta'']] abzuholen. Schafft das Testfahrzeug es auch bei großer ''Tempra''tur von der ''Ulysee'' auch wieder bis zurück, so bekommt es das Qualitätssigel „''Doblo''“ weil es die ''Strada'' hin und zurück, also doppelt, geschafft hat, und wird als „Alpha-Centauri Mee-Too“ für viel ''Argenta'' an echte Auto-''Romeos'' vermarktet, die damit ihre ''Guiletta'' beeindrucken. ''S<s>cud</s>o'' ein Modell wurde erst kürzlich im Rahmen einer ''Regatta'' an der Costa ''Brava'' ''nuevo'' vorgestellt. Manchmal wird aber auch geflunkert, da wird dann ein ''Coupé'' genommen, das heißt, die ''Testarossa'' wird deutlich abgekürzt, diese Modelle werden an notorisch pleite Handwerker für weniger ''Ducato'' veräussert, die das Fahrzeug erstmal selbst komplettieren müssen. <br />
<br />
Modelle, welche diesen Qualitätsstandard nicht erreichen, könnten, so die ''Thesis'', ein Thema für Lanc<s>h</s>i<s>n</s>a sein, dort wo ein ''Ypsilon'' kleiner als ein ''Delta'' ist, und ''Integrale'' mit viel ''Musa'' auf die ''Strata'' und ''Stratos'' mit Kayak auf dem Dach von [[Tourist|''Granturismo'']] aus dem fernen [[Russland]] mit vielen Gammastrahlenkameras [[Foto|pfotografiert]] werden, um sie akribisch als Lada nachzubauen. [[Auto]]s, welche die umfangreichen Tests nicht bestehen, werden zu einem praktischen ''cinquecente'' Gramm schweren ''Quobo'' (Kantenlänge ''126'' x ''127'' x ''128'' cm, nichtmal das bekommen sie richtig hin!) gepresst und [[umweltfreundlich]] beim Altmetallhändler entsorgt. Außer notorisch unterbezahlte ''Dino''-Archäologen wollen ihn für ihre ''500L''angen ''Trekking''-Touren in ''Freemont'' haben.<br />
<br />
==Ausblick==<br />
Unter schwierigsten Umständen gelangten unserem Scoop-Kamel mit der [[bösonders]] langen [[Foto|Linse]] aus 20 km Entfernung ganz exklusive [[Bild]]er des neuen '''FIAT Stronzo Ultimasportivo Quattrostazzione''', der erst übernächstes Jahr beim [[Dealer|Händler]] stehen dürfte. Hier sehen Sie das [[Fahrzeug]], welches nach Meinung unabhängiger [[Experte]]n die gesamte [[Auto]]mobilbranche revolutionieren wird:<br />
<gallery><br />
Bild:FIAT_Stronzo.JPG|Hier in der Sonderlackierung [[Ferrari]]rot. Außerdem zu erkennen: Das Fahrzeug hat durch den Kettenantrieb eine sehr große Auflagefläche, was bei den vielen Schlaglöchern italienischer Straßen sicher keine schlechte Idee ist.<br />
Bild:FIAT_Stronzo_Armaturenbrett.JPG|Das auf die notwendigsten Anzeigen reduzierte Armaturenbrett. Nichts soll den Fahrer ablenken. Auch mit Lenkrad erhältlich (Aufpreispflichtig).<br />
Bild:FIAT_Stronzo_ABS.JPG|FIAT entwickelte ein völlig neues ABS System (Aufpreis). Hier noch eine frühe Entwicklungsstufe. Es funktioniert nach dem [[Höckler|GRÖFAZ]]-Prinzip "Nach mirrr benutzt keinerrr mehrrrr diese Strrrraße".<br />
Bild:FIAT_Stronzo_Schwermetallfelge.JPG|FIAT geht einen neuen Weg. Leichtmetallfelgen hat jeder. [[Heavy Metal|Schwermetallfelgen]] sind der neue Trend.<br />
</gallery><br />
<br />
==Technologie==<br />
Früher hatten Fiat-[[Auto]]s unbändiges ''F.I.R.E.'' unter der Motorhaube, heute wird das [[Feuer]] dank ''Multi-Air'' über gemeinsame Schienen (Fachbegriff: ''Common Rail'') besonders effektiv ausgeblasen, bevor das ganze Auto abfackelt. Sitze haben Fiat-Autos heute keine mehr, weil man die spanische [[Fabrik]] für fahrbare Gartenstühle englischer Prägung (Werbeslogan: „It's a ''seat''!“, "Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen") im Jahr [[1984]] an [[Wolkswagen]] für viele ''Ducato'' verkauft hat. Dafür erfand man bei FIAT allerdings so interessante Dinge wie die [[Wichtige_Autobegriffe#K|Kolbenrückholfeder]], die Auspuffinnenbeleuchtung und den [[Wichtige_Autobegriffe#I|Innenliegenden Außenspiegel]] (diese Entwicklung führte nun schlussendlich zur Entwicklung des außenverstellbaren Innenspiegels), die der weiteren Entwicklung des [[Auto]]mobils wichtige Impulse gaben. Lediglich den Trend zum [[Spoiler]] und zum [[Opel|Fuchsschwanz]] verschlief man fast völlig.<br />
<br />
==Faszination==<br />
Für viele Leute sind '''F'''iat '''A'''utomobile '''F'''aszination '''a'''uf '''R'''ädern, sind sie doch die einzigen Autos die schneller rosten als fahren. Nur was bedeutet ''FAFAR''???<br />
<br />
Dennoch muss man eingestehen das es ohne diese Marke auch nicht den Fiat-Antrieb gäbe, bei dem der Fahrer bei geöffneter Tür mit der einen [[Hand]] lenkt und mit der Anderen schiebt. Außerdem hat FIAT durch seine äußerst geschickt eingefädelte [[Lizenz]]-[[Politik]] erfolgreich dafür gesorgt, dass russische und yugoslawische Autobauer wie Yugo und Lada bis heute keine gescheiten Autos bauen können.<br />
<br />
==Tradition==<br />
Manch ein [[Hysteriker]] ist zudem der Überzeugung, dass FIAT nur ein kleines [[Rest|Überbleibsel]] der legendären Ma'''FIAT'''ransporte ist, also ein speditativer Ableger der Camero. Daher sind diese an sich erstklassigen Fahrzeuge im Heimatland „Bela Italia“ auch nicht so sehr beliebt, für Särge wünscht man sich selbst hier andere Ausstattungsmerkmale.<br />
==Fazit==<br />
Italiener sind die besten Autofahrer der Welt und fahren alles, außer FIAT. FIAT werden nur benutzt, um italienische Städte und Dörfer mit motorisiertem Blech vollzustellen. Das dient zwar nicht unbedingt zur Verschönerung der Orte, aber zur zuverlässigen Versorgung des Straßenasphalts mit Eisenoxyd über einen überschaubaren Zeitraum, wodurch dieser länger hält, was wiederum die Schaglochbildung auf Italiens Straßen eindämmen soll. Wirkt aber nicht.<br />
<br />
==Wiederleitenden Literatour==<br />
{{sa}} [[Mafia|Italien]] | [[BMW]] | [[Honda]] | [[VW]] | [[Mitsubishi]] | [[Subbaru]] | [[Opel]]<br><br />
{{sv}} [[Kuhwasaki]] | [[Toyota]] | [[Automobil]] | [[Auto]]<br><br />
{{sn}} [[FIFA]]<br />
<br />
{{ka}} [[Kamelionary:Alpha, Romeo und Julia|Alpha, Romeo und Julia]]<br />
<br />
[[stupi:Fiat]]<br />
[[uncy-en:FIAT]]<br />
[[wiki:Fiat]]<br />
[[wiki-en:Fiat]]<br />
<br />
[[Kategorie:Auto]]<br />
[[Kategorie:Abkürzung]]<br />
[[Kategorie:Verkehrsmittel]]<br />
[[Kategorie:Firma]]<br />
[[Kategorie:Nicht Twittern]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/FIATFIAT2026-05-23T08:06:34Z<p>Kamillo: ist -> war</p>
<hr />
<div>'''FIAT''' war eine internationale Firmenzusammenrottung, welche sich mit [[Versicherung]]en, [[Garten]]ausstattungen - die Fiatbank ist bekannt für ihre eigenwillige Form - und Ersatzteilen für [[Kernkraftwerk]]e und Stauseen, sowie [[Schiff]]smotoren über [[Wasser]] hält, obwohl Schiffsmotoren ohne [[Boot]] außenrum gar nicht schwimmen können. Etwas weniger bekannt ist, dass FIAT schon immer versucht hat, [[Auto]]s zu bauen und ihre Bemühungen bis heute noch nicht aufgegeben hat, der Artikel beleuchtet besonders diesen Bereich.<br />
{{zitat|Wer seinen FIAT liebt, der schiebt.|Umberto Agnelli|die tollsten Autos der Welt.}}<br />
==Geschichte==<br />
'''Fiat''' ist die Kunst des Vorankommens auf italienische Art. Und das kam so. [[Früher]] reisten [[Dichter]], Denkfaule, [[Künstler]] und wer sonst noch was auf sich hielt in [[Kamelonien]] gerne nach [[Italien]], denn Italienurlaub konnten all diese Schlauberger als Bildungsreise von der [[Steuer]] absetzen, was allerdings auch die Mühe bedeutete, die [[Alpen]] zu überqueren wie einst [[Hannibal]]l, allerdings ohne eine ganze [[Elefant]]enherde vor sich her zu treiben, höchstens ihren liebsten [[Hund]]. Kaum ein Kamelonier ahnt heute noch, dass damals genauso viele Italiener eine Bildungsreise nach [[Deutschland]] unternahmen. Sie waren noch schlauer und reisten zur Viehtriebzeit, um nicht zu [[Fuß]] gehen zu müssen. So konnten sie per Anhalter reitend durch die Alpen nach Kamelonien gelangen, auf den Rücken des getriebenen [[Vieh]]es. Sie nannten es nicht Alpenüberquerung, sondern Austriadurchquerung, weil das für Italiener viel mehr nach [[Abenteuer]] klingt. Auf '''Vieh''' Österreich, also Austria, also '''AT''' zu durchqueren kürzten sie ab zu '''ViehAT'''. Eine intelligente Vorankommensweise heißt seither auf [[Italienisch]] ''Fiat'' und ist mittlerweile in [[Automobil]]form käuflich erhältlich. Mit einem solchen käuflichen Fiat müssen die Alpen seit Anbruch des Elektroautozeitalters wieder per Anhalter überquert werden: Anhalten an jeder Ladesäule!<br />
<br />
==Etymologie==<br />
Es ist leider nicht bekannt, was die [[Abkürzung]] FIAT heutzutage zu bedeuten hat, allerdings sind einige naheliegende Deutungen möglich: <br />
<br><br />
*'''F'''ür '''I'''taliener '''a'''usreichende '''T'''echnik<br />
*'''F'''ehler '''i'''n '''a'''llen '''T'''eilen<br />
*'''F'''errari '''i'''n '''a'''ußergewöhnlicher '''T'''arnung<br />
*'''F'''ix '''i'''t '''a'''gain, '''T'''ony<br />
*'''F'''inal '''I'''talian '''A'''ttempt in '''T'''echnology<br />
*'''F'''ür '''i'''ndividuelle '''A'''benteuer '''t'''auglich<br />
*'''F'''ehlerhafte '''I'''mportware '''a'''us '''T'''urin<br />
*'''F'''ällt '''i'''n '''a'''lle '''T'''eile<br />
*'''F'''utile '''I'''talian '''A'''ttempt at '''T'''ransportation<br />
*'''F'''irst '''i'''n '''a'''ll '''t'''rouble<br />
*'''F'''ür '''I'''dioten '''A'''llgemein '''T'''auglich"<br />
*'''F'''ahrende '''I'''talienische '''A'''bfall-'''T'''onne <br />
*'''F'''ataler '''I'''rrtum '''A'''us '''T'''urin <br />
*'''F'''ahrtende '''i'''m '''A'''llgemeinen '''t'''ödlich.<br />
*'''F'''ahren '''i'''m '''A'''uftrag des '''T'''odes.<br />
*'''F'''euer '''i'''n '''a'''llen '''T'''öpfen.<br />
<br />
<br><br />
Desweiteren hält sich hartnäckig das Gerücht, dass die Fahrzeuge schon im Prospekt rosten, obwohl der ''Ritmo'' ('''R'''ost '''i'''n '''T'''urin '''mo'''ntiert) schon lange vom ''Brava'' ('''B'''esonders '''r'''ostig '''a'''us '''v'''ielen '''A'''ltteilen), abgelöst wurde, und dann mit einem ''Stilo'' ('''S'''elbst '''T'''eile '''I'''n '''L'''ack '''O'''xydieren) völlig neu konstruiert wurde. Dafür ein ganz großes ''Bravo'' ('''B'''richt '''r'''asendschnell '''a'''n '''v'''ielen '''O'''riginalteilen) nach [[Italien]].<br />
<br><br />
<br />
<div style="display:none"><br />
<br />
==Design-Philosophie==<br />
</div><div class="mw-headline" style="font-size:17px; font-weight:bold;">Design-<s>Philosophie</s>Phobie</div><br />
----<br />
<br />
[[Datei:Marchionne.jpg|thumb|right|300px|Sergio M., Chefdesigner, Cheffinanzier, Cheftechniker, Chefverkäufer, Chefhofkehrer, Chefkomiker, Chef von sich selbst, versucht seinen Konzern an den Mann zu kriegen.]]Die kleinen FIAT-Techniker, firmenintern liebevoll „''Autobianchini''s“ gennant, entwickeln die Autos in der Auto-Stadt ''Topolino'', die einst von der reichen Kaufmannsfamilie ''Sedici'' gegründet wurde, mit einer geradezu ''Evo''lutionären Technik, die intern ''Multipla'' - ''Punto'' genannt wird: Nachdem ohne Talento der erste Punkt, werksintern ''Punto'' ''Uno'' genannt, zu Papier gebracht wurde, werden ohne zu haben eine ''Idea'' ''multipla'' ''Puntos'', also für Italiener ziemlich zuviele, für [[Kamele]] sind etwa ''cinquecento'' bis ''seicento'' ''Puntos'' zählbar, mit dem ''Stilo'' oder einem blauen ''Phylla'' ohne ''Talento'' hinzugefügt, und mit ''Linea''s miteinander verbunden.<br />
<br />
Das Design wirkt wegen der großzügigen Verwendung von viel ''Chroma'' sehr ''abarth''ig. Wenn dann der erste ''Proto''-''Tipo'' gebaut ist, wird er auf eine ''Quaddro-Statione'' Erprobungs-''Ulysee'' mit ''600'' (''seicento'') ''Testarossa'' ''Statione'' geschickt, die bis in das [[Reich]] der ''Panda''-Bären führt, um dort ein [[Brot|''Barchetta'']] abzuholen. Schafft das Testfahrzeug es auch bei großer ''Tempra''tur von der ''Ulysee'' auch wieder bis zurück, so bekommt es das Qualitätssigel „''Doblo''“ weil es die ''Strada'' hin und zurück, also doppelt, geschafft hat, und wird als „Alpha-Centauri Mee-Too“ für viel ''Argenta'' an echte Auto-''Romeos'' vermarktet, die damit ihre ''Guiletta'' beeindrucken. ''S<s>cud</s>o'' ein Modell wurde erst kürzlich im Rahmen einer ''Regatta'' an der Costa ''Brava'' ''nuevo'' vorgestellt. Manchmal wird aber auch geflunkert, da wird dann ein ''Coupé'' genommen, das heißt, die ''Testarossa'' wird deutlich abgekürzt, diese Modelle werden an notorisch pleite Handwerker für weniger ''Ducato'' veräussert, die das Fahrzeug erstmal selbst komplettieren müssen. <br />
<br />
Modelle, welche diesen Qualitätsstandard nicht erreichen, könnten, so die ''Thesis'', ein Thema für Lanc<s>h</s>i<s>n</s>a sein, dort wo ein ''Ypsilon'' kleiner als ein ''Delta'' ist, und ''Integrale'' mit viel ''Musa'' auf die ''Strata'' und ''Stratos'' mit Kayak auf dem Dach von [[Tourist|''Granturismo'']] aus dem fernen [[Russland]] mit vielen Gammastrahlenkameras [[Foto|pfotografiert]] werden, um sie akribisch als Lada nachzubauen. [[Auto]]s, welche die umfangreichen Tests nicht bestehen, werden zu einem praktischen ''cinquecente'' Gramm schweren ''Quobo'' (Kantenlänge ''126'' x ''127'' x ''128'' cm, nichtmal das bekommen sie richtig hin!) gepresst und [[umweltfreundlich]] beim Altmetallhändler entsorgt. Außer notorisch unterbezahlte ''Dino''-Archäologen wollen ihn für ihre ''500L''angen ''Trekking''-Touren in ''Freemont'' haben.<br />
<br />
==Ausblick==<br />
Unter schwierigsten Umständen gelangten unserem Scoop-Kamel mit der [[bösonders]] langen [[Foto|Linse]] aus 20 km Entfernung ganz exklusive [[Bild]]er des neuen '''FIAT Stronzo Ultimasportivo Quattrostazzione''', der erst übernächstes Jahr beim [[Dealer|Händler]] stehen dürfte. Hier sehen Sie das [[Fahrzeug]], welches nach Meinung unabhängiger [[Experte]]n die gesamte [[Auto]]mobilbranche revolutionieren wird:<br />
<gallery><br />
Bild:FIAT_Stronzo.JPG|Hier in der Sonderlackierung [[Ferrari]]rot. Außerdem zu erkennen: Das Fahrzeug hat durch den Kettenantrieb eine sehr große Auflagefläche, was bei den vielen Schlaglöchern italienischer Straßen sicher keine schlechte Idee ist.<br />
Bild:FIAT_Stronzo_Armaturenbrett.JPG|Das auf die notwendigsten Anzeigen reduzierte Armaturenbrett. Nichts soll den Fahrer ablenken. Auch mit Lenkrad erhältlich (Aufpreispflichtig).<br />
Bild:FIAT_Stronzo_ABS.JPG|FIAT entwickelte ein völlig neues ABS System (Aufpreis). Hier noch eine frühe Entwicklungsstufe. Es funktioniert nach dem [[Höckler|GRÖFAZ]]-Prinzip "Nach mirrr benutzt keinerrr mehrrrr diese Strrrraße".<br />
Bild:FIAT_Stronzo_Schwermetallfelge.JPG|FIAT geht einen neuen Weg. Leichtmetallfelgen hat jeder. [[Heavy Metal|Schwermetallfelgen]] sind der neue Trend.<br />
</gallery><br />
<br />
==Technologie==<br />
Früher hatten Fiat-[[Auto]]s unbändiges ''F.I.R.E.'' unter der Motorhaube, heute wird das [[Feuer]] dank ''Multi-Air'' über gemeinsame Schienen (Fachbegriff: ''Common Rail'') besonders effektiv ausgeblasen, bevor das ganze Auto abfackelt. Sitze haben Fiat-Autos heute keine mehr, weil man die spanische [[Fabrik]] für fahrbare Gartenstühle englischer Prägung (Werbeslogan: „It's a ''seat''!“, "Sehen Einsteigen Aussteigen Totlachen") im Jahr [[1984]] an [[Wolkswagen]] für viele ''Ducato'' verkauft hat. Dafür erfand man bei FIAT allerdings so interessante Dinge wie die [[Wichtige_Autobegriffe#K|Kolbenrückholfeder]], die Auspuffinnenbeleuchtung und den [[Wichtige_Autobegriffe#I|Innenliegenden Außenspiegel]] (diese Entwicklung führte nun schlussendlich zur Entwicklung des außenverstellbaren Innenspiegels), die der weiteren Entwicklung des [[Auto]]mobils wichtige Impulse gaben. Lediglich den Trend zum [[Spoiler]] und zum [[Opel|Fuchsschwanz]] verschlief man fast völlig.<br />
<br />
==Faszination==<br />
Für viele Leute sind '''F'''iat '''A'''utomobile '''F'''aszination '''a'''uf '''R'''ädern, sind sie doch die einzigen Autos die schneller rosten als fahren. Nur was bedeutet ''FAFAR''???<br />
<br />
Dennoch muss man eingestehen das es ohne diese Marke auch nicht den Fiat-Antrieb gäbe, bei dem der Fahrer bei geöffneter Tür mit der einen [[Hand]] lenkt und mit der Anderen schiebt. Außerdem hat FIAT durch seine äußerst geschickt eingefädelte [[Lizenz]]-[[Politik]] erfolgreich dafür gesorgt, dass russische und yugoslawische Autobauer wie Yugo und Lada bis heute keine gescheiten Autos bauen können.<br />
<br />
==Tradition==<br />
Manch ein [[Hysteriker]] ist zudem der Überzeugung, dass FIAT nur ein kleines [[Rest|Überbleibsel]] der legendären Ma'''FIAT'''ransporte ist, also ein speditativer Ableger der Camero. Daher sind diese an sich erstklassigen Fahrzeuge im Heimatland „Bela Italia“ auch nicht so sehr beliebt, für Särge wünscht man sich selbst hier andere Ausstattungsmerkmale.<br />
==Fazit==<br />
Italiener sind die besten Autofahrer der Welt und fahren alles, außer FIAT. FIAT werden nur benutzt, um italienische Städte und Dörfer mit motorisiertem Blech vollzustellen. Das dient zwar nicht unbedingt zur Verschönerung der Orte, aber zur zuverlässigen Versorgung des Straßenasphalts mit Eisenoxyd über einen überschaubaren Zeitraum, wodurch dieser länger hält, was wiederum die Schaglochbildung auf Italiens Straßen eindämmen soll. Wirkt aber nicht.<br />
<br />
==Wiederleitenden Literatour==<br />
{{sa}} [[Mafia|Italien]] | [[BMW]] | [[Honda]] | [[VW]] | [[Mitsubishi]] | [[Subbaru]] | [[Opel]]<br><br />
{{sv}} [[Kuhwasaki]] | [[Toyota]] | [[Automobil]] | [[Auto]]<br><br />
{{sn}} [[FIFA]]<br />
<br />
{{ka}} [[Kamelionary:Alpha, Romeo und Julia|Alpha, Romeo und Julia]]<br />
<br />
[[stupi:Fiat]]<br />
[[uncy-en:FIAT]]<br />
[[wiki:Fiat]]<br />
[[wiki-en:Fiat]]<br />
<br />
[[Kategorie:Auto]]<br />
[[Kategorie:Abkürzung]]<br />
[[Kategorie:Verkehrsmittel]]<br />
[[Kategorie:Firma]]<br />
[[Kategorie:Nicht Twittern]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Frage:Doppelfrage:_Wo_ist_der_Kamelopedia-Newsticker_zum_Wal%3F_Warum_schwimmt_Timmy_nicht_die_vom_Landesumweltminister_von_Meckpomm_vorgeschlagene_Route_entlang%3FFrage:Doppelfrage: Wo ist der Kamelopedia-Newsticker zum Wal? Warum schwimmt Timmy nicht die vom Landesumweltminister von Meckpomm vorgeschlagene Route entlang?2026-04-23T15:00:29Z<p>Kamillo: Antwort</p>
<hr />
<div>[[Kategorie:!Frage]]<br />
[[Kategorie:!Antwort]]<br />
==== [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ====<br />
Mc Donald's hat den Gebrauch des Kunstwortes MeckPomm gerichtlich verbieten lassen, weil nur die McPommes ein kunstvolles Gericht sind, das eines Kunstwortes als Bezeichnung bedarf.<br />
<br />
Und Wo ist der Ticker? Da wo die Frage ist:<br />
<br />
https://taz.de/Sichtung-vor-Wismar/!6167312/<br />
<br />
Die Route des Dr. Backhaus ist nicht die Route, die in der Fachliteratur angegeben ist ([[Moby Dick]])<br />
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====<br />
https://www.faz.net/aktuell/gesellschaft/tiere/der-buckelwal-steckt-wieder-in-einer-bucht-in-der-ostsee-fest-200690023.html<br />
==== [[Kamel:Kamelurmel|Kamelurmel]] ====<br />
https://www.der-postillon.com/2026/03/merz-wal.html<br />
==== [[Kamel:Wüstenspitz|Timmy der Wal]] ====<br />
Erst wurde meine Mutter von einem Öltanker gerammt und ist gestorben. Dann haben die [[Amerikaner]] ein iranisches Schiff mit einem Torpedo versenkt und bei dem Rumms ist meinem Vater die Lunge geplatzt und er ist auch gestorben. Seitdem bin ich mit einem höllischen Ohrensausen allein durch die Meere geschwommen und habe nach einer einsamen Bucht gesucht, wo ich in Ruhe sterben kann. Ich dachte, ich hätte hier im Norden in diesem Süßwassersee namens Ostsee gefunden wonach ich suchte. <br />
<br />
Aber kaum dass ich irgendwo ans Ufer schwimme um zu sterben, kommen diese intelligenzbefreiten Männchen mit Booten und Baggern und Fotoapparaten und machen dabei so einen Lärm, dass ich es dort nicht länger ertragen konnte. Ich werde wohl wieder wegschwimmen müssen, denn hier hassen und vertreiben sie mich jedesmal. Vielleicht finde ich Ruhe an einer Küste von Spanien, denn ich habe gehört, dass man dort Selbstmord begehen darf wenn einem das Leben so übel mitgespielt hat, dass man nicht mehr leben mag.<br />
<br />
Dabei gehen die landlebenden Männchen doch auch manchmal ins Wasser, wenn sie sterben wollen. Warum darf ich als Meereslebewesen in deutschen Küsten nicht an Land gehen, um zu sterben?<br />
==== [[Kamel:Saharasani|Saharasani]] ====<br />
Oh, was für einen Tiefgang haben doch deine Gedanken.<br />
<br />
Hier noch was aus dem Ticker: https://www.der-postillon.com/2026/03/timmendorfer-strand-.html<br />
<br />
:: Tiefgang ist noch mal mein [[Untergang]]. --[[Kamel:Wüstenspitz|Wüstenspitz]] ([[Kamel Diskussion:Wüstenspitz|Diskussion]]) 13:13, 2. Apr. 2026 (NNZ)<br />
==== [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ====<br />
Ich bin gerade auf dem Weg nach Poel um den Wal zu retten. Ich habe eine in Plastik eingeschweißte Karte von Ostsee und Nordsee im Gepäck, die Position des Wals in der Bucht und ein paar Pfeile wie der Wal zwischen den dänischen Inseln durch in die Nordsee kommt, hab ich auch reingezeichnet. Die geb ich ihm zu fressen, damit er sich verinnerlichen kann, wie er dem ganzen Wahnsinn, der da um ihn getrieben wird, entkommen kann, um friedlich und unbeobachtet zu verhungern, so abgemagert der arme Wal ja schon ist.</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Heinrich_HeineHeinrich Heine2026-04-17T09:29:07Z<p>Kamillo: mager</p>
<hr />
<div>'''Heinrich Heine''' schlüpfte am 13. Dezember 1797 als [[Hering]] Hery Heine aus einem [[Kaviar|Laich]] im Rheinnebenfluss [[Düssel]]. Seine [[Vorfahren]] waren noch original Bückeburger [[Bückling]]e und hatten [[nichts]] zu sagen. Wie denn auch - sie waren ja Fische, also stumm. Hering Hery aber wollte was zu sagen haben und schulte daher um auf [[Kamel]] und nahm den Vornamen Heinrich an. Er lernte nicht nur nur die [[kamelisch]]en Kamelzauberworte "[[Möh]]" und "[[Mööepp]]" und alles was sich darauf reimte wie "Kö" und "Köpp", er machte sich auch auf so allerhand seinen [[Reim]] und war fortan daher nicht mehr in der Düssel sondern in der [[Poesie]] daheim. Sein Poesiealbum wurde das meistzitierte [[Kamelonien]]s, ein Indiz dafür, wie [[genial]] Heines [[Metamorphose|Verwandlung]] vom stummen [[Fisch]] zum poetischen Kamel tatsächlich gelang. Der Umfang des [[Album]]s zeugt von seinen zahlreichen Liebschaften. Mit seinem poetisch-erotischen Konkurrenten [[Goethe]] rang er um den Rang des kamelonischen [[Casanova]].<br />
<br />
[[Kategorie:Dichter & Denker]]<br />
<br />
{{Mager}}</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Frage:Doppelfrage:_Wo_ist_der_Kamelopedia-Newsticker_zum_Wal%3F_Warum_schwimmt_Timmy_nicht_die_vom_Landesumweltminister_von_Meckpomm_vorgeschlagene_Route_entlang%3FFrage:Doppelfrage: Wo ist der Kamelopedia-Newsticker zum Wal? Warum schwimmt Timmy nicht die vom Landesumweltminister von Meckpomm vorgeschlagene Route entlang?2026-03-31T13:25:42Z<p>Kamillo: Neue Frage</p>
<hr />
<div>[[Kategorie:!Frage]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Projekt:NummernschilderProjekt:Nummernschilder2026-02-03T18:41:53Z<p>Kamillo: /* M */ tüüüteltüüü....</p>
<hr />
<div>[[Bild:Idiot.jpg|300px|right]]<br />
In der Wüstenverkehrsvorschrift ist festgelegt, dass jedes [[Kamel]] und manches [[Auto]] ein '''Nummernschild''' haben muss, um genau zu sein, eins vorne und eins hinten. Hinten ist besonders wichtig, damit jeder auf Anhieb sehen kann, welche Nummer gerade in der Caravane vor einem läuft. Es muss immer gut lesbar sein und darf nicht (z. B durch den Kamelschwanz) verdeckt sein. Das Nummernschild dient auch zur Identifizierung des Kamels bzw. seines [[Beduine]]n im Fall eines [[Fall]]es, falls zum [[Beispiel]] das Kamel aus Versehen den einzigen Grashalm weit und breit nieder getrampelt hat.<br />
<br />
Seine Schilder mit Nummern drauf sollte der Kamelführer bei seiner Pause im [[Straßengraben]] nicht liegen lassen, besonders dann nicht, wenn er was kaputt gemacht hat!<br />
<br />
Nummernschilder haben einen bestimmten inhaltlichen Aufbau, wobei, typisch Ägyptisch, es heißt '''Nummer'''nschild, darf aber auch Wechsstaben verbucheseln:<br />
<br />
<center> '''ABC - CD 1234''' </center><br />
<br />
* '''ABC''' sagt etwas über die Herkunft oder Eigenschaft des Kamels aus.<br />
*''' - '''Kamel [[Oben Ohne|ohne]] Höcker (<b> ½ </b>Kamel hat Höcker)<br />
* '''CD 1234''' sind beinahe zufällige Buchstaben und Zahlen die nur selten einen Sinn geben (OF-EN 001, HU-RE 002, etc.).<br />
<br />
<u>Beachte:</u><br><br />
{{nt}}[[Nummernschildern]]!<br />
<br />
Wichtig sind auf jeden Fall die ersten Buchstaben vor dem Bindestrich, wobei es sich um 1-3 Buchstaben handelt. Die Bedeutungen dieser Buchstaben wird nachfolgend entschlüsselt:<br />
<br />
{{TOC}}<br />
<br />
Die weitere Entschlüsselung erfolgt durch ortskundige Kamele aus ganz Nord-Ägypten. Auch [[Bild:Kamel wants you.jpg|40px]] DU bist hier aufgefordert, Dein Wissen beizusteuern. Jetzt neu, auch mit vergangenen und wiederkehrenden Abkürzungen.<br />
<br />
==A==<br />
* A - [[Anfang|Anfänger]]<br />
* AA - Anfänger-Anwärter, Allmachts-[[Arschloch]], am Arsch, Anonymer Alkoholiker, Alles Arschlöcher, Ausgezeichneter Autofahrer<br />
* AB - Armes [[Bayern]], Armer Bauer, Anonymer [[Bier]]trinker Anfang Bayern, AusBremser<br />
* ABG - [[Achtung]] (!) Biergestank<br />
* ABI - [[Albtraum]] bin ich<br />
* AC - [[Anonym]]ous Coward<br />
* AE - [[Alles]] [[egal]], Alter Esel<br />
* AG - Achtung Gefahr!, Altes Gefährt<br />
* AH - Alles [[Heulsuse|Heulsusen]], Alteisen-Händler<br />
* AIB - Auto immer Bremsen<br />
* AIC - Arschloch im Cockpit, Alarm im Cockpit<br />
* AK - Armer Kuhhirte, [[Kind|Arschlochkind]], Anal-Kanal, Armer Kamelführer, Alter Kaffer<br />
* AL - Anfänger lenkt<br />
* ALF - Anfänger lernt Fahren, Außerirdische LebensForm, Alle lieben Ferrari<br />
* ALS - Andere lenken sicherer<br />
* ALZ - Akquirierte Lizenz zufällig<br />
* AM - Alles [[Mist]]<br />
* AN - Anne Nerven<br />
* ANA - [[Anal|ANAl]]phabet<br />
* ANG - Angeber<br />
* ANK - [[Anch|☥]] Alle niederknien! <br />
* AÖ - Aus [[Österreich]]<br />
* AP - Affiger Proll<br />
* APD - Alter Penn-Dödel<br />
* AR - Alter Rennwagen, Asozialer Rüpel<br />
* ARN - Arischer Richt-Nazi<br />
* ART - Anhalten / Rasten / Trödeln<br />
* AS - [[Ampel]]-Schläfer, Asoziales Schwein<br />
* ASD - Alle suchen Deckung<br />
* ASL - [[Arbeit]] Suchendes [[Lastkamel]]<br />
* ASZ - Außerirdische Sonder-Zulassung, Asozialer<br />
* AT - Alter Trödler<br />
* AU - Absolut Unfähig, Ampel-Umfahrer<br />
* AUR - Achtung [[qed|Unberechenbarer]] Raser!, Autobahn-Rowdy<br />
* AW - Absolut [[wahnsinn]]ig, Armer Winzer<br />
* AZ - Alter Zausel<br />
* AZE - Auf zur Ewigkeit!<br />
<br />
==B==<br />
* B - [[Blöd]], Boulette, Bremser<br />
* BA - [[Blut]]iger [[Anfang|Anfänger], Bin Anders, Bremst alle, Blitzer-Assistent<br />
* BAD - [[Baden|en]]? [[Schwaben|Wozu]]?, Bin armer Dorfbewohner<br />
* BAR - [[fuss]], Bauer auf Reisen, Bremst alle Raser<br />
* BB - Bin Blöd, Bin [[Blind]], Bremsen-Bauer, Besonders Brutal, Bärbeißiger Barbare<br />
* BBG - Bremsen bremsen [[Gut|Guuuut]], Bitte n´Bisschen Gas<br />
* BBL - Besser bei [[Licht]], Bremst bei Licht<br />
* BC - Bremst [[Chaos|chaotisch]], [[Bayern|Bayrisch]] Congo, Bauern-Club, be careful<br />
* BCH - Bin chronisch high<br />
* BD - Bremst dauernd, B-[[:Vorlage:mager|dürftig]], Benzindiesel<br />
* BE - Besonders entsetzlich<br />
* BED - [[Schlaf]]mütze, [[Beifahrer]] ein [[Dromedar]]<br />
* BEI - Betet! Ein Irrer!<br />
* BEL - Bremst [[echt]] [[laus]]ig<br />
* BER - Besonders [[Stirn|engstirnig]] + [[Los|rücksichtslos]]<br />
* BF - [[Bauer]]n-Fuhrwerk, Brems-Fuß, Blei-Fuß<br />
* BG - Bremst [[Welches Schweinderl hättens denn gern|gern]]<br />
* BGD - Bidde geinen dodfaahn<br />
* BGL - BGBGBDAM (frei nach "[[Email|Emil Steigenberger]]"), Bayerischer Gebirgslümmel, Bremst GLeich<br />
* BH - Bremst heimlich, Badisches [[Höckertier]]<br />
* BI - gibt es nicht! Achtung dahinter stecken [[SIE]]! Glaubt [[IHNEN]] nicht!, Bremst immer, Bester Idiot, Bethel-Insasse, Besonders Intelligent<br />
* BID - Benutze immer Drogen<br />
* BIN - Bullerei im Nacken, Bereits im Nirvana<br />
* BIR - Bremst irgendwie [[richtig]], Bauer In Rage<br />
* BIT - Bremst [[irgendwie]] toll, Bauer im Tretmobil<br />
* BIW - Bremst [[immer]] wieder, [[Bauer sucht Frau|Bauer im Weibersuchmodus]]<br />
* BK - Blinker kaputt<br />
* BL - Bremst [[langsam|laaaaaaaangsaaaaaamm ]] - gaaaaaanz laaangsaaa....., Besonders Lahm<br />
* BLK - BremsLicht [[kaputt]]<br />
* BKL - BremsKLotz, Bremse für [[Kamele]] und [[Lama]]s<br />
* BM - Bremst [[manchmal]] / [[Beule]]n-Macher / Bereifte Mörder / Bader-Meinhoff / Bemannte Mülltonne / Blechmonster<br />
* BN - Bremst [[nie]], Behindert Nachfolgende, [[Berlin]] Nebenstelle, Blinkt nicht, Bezahlt Nie, Bananen-Nachschub <br />
* BNA - Bremst nie [[a]][[b]]<br />
* BO - Bremst oft - und wenn [[nicht]]; steht schon, Böhse Onkelz<br />
* BÖ - [[bösonders|SONDERS]] - Bremst öfter<br />
* BOG - Bremst ohne Grund<br />
* BOH - EY!, Blondine ohne Hänger, Bauer ohne Hose<br />
* BOR - Bremst [[Mit ohne|ohne]] Rücklicht, Bauer ohne Rücksicht, Bauer ohne Rechte<br />
* BOT - Bremst ohne [[Technik]], Bauer oder [[Trottel]], [[Bot]]<br />
* BP - Bremst [[Pausenbrot|pausenlos]] - Bauern-Porsche - Bringt Post<br />
* BR - Britischer Renner, Bayrischer Rentner<br />
* BRA - [[Brahmanen|Bremst richtig ab]] - und [[zu]]<br />
* BRB - Besonders rücksichtloser [[Bremse]]r / Be right back / Barbarossas Rhabarber-Barbaren<br />
* BRG - BRettert Geil, Bremst richtig gut <br />
* BRI - Bauer rammt Idiot, Bremst richtig irre<br />
* BRK - Bauer rammelt Knecht<br />
* BRL - Bauer rammt Leitplanke<br />
* BRV - Bauer [[Ramses]] Vorderhuber, Banditen - Räuber - Verbrecher<br />
* BS - Bremst ständig, Bald Schrott, Blech-Sarg<br />
* BSB - Bringt ständig Beulen<br />
* BSK - Bremsen-Selbst-[[Kontrolle]]<br />
* BT - Bremst [[toll]]<br />
* BTF - Bremst [[tot]][[aal]] flink, Blödmann tutet fortwährend<br />
* BU - [[Bauer]] unterwegs, bremst ununterbrochen<br />
* BÜD - Bin übel drauf!<br />
* BUL - garien, Bremst ULkig<br />
* BÜR - Bitte überhole rechts, Bayerns übelster Raufbold<br />
* BÜS - [[Mann|BremsÜberSchätzer]]<br />
* BÜZ - Brettert über [[Zebrastreifen]], [[Kondom|BremsÜberZieher]]<br />
* BW - Brems weiter<br />
* BWL - [[Rechtsschreibung|BremsWegLegasthemiker]]<br />
* BYL - Bremst yrgendwie [[cool|lässig]], Bayrischer Yeti Lieferant, Bei Yoga lenkend<br />
* BZ - Bremst [[Gilde der Einbalsamierer|zünftig]]<br />
* BZA - Bin zu alt, Bekloppter Zoo-Affe<br />
<br />
==C==<br />
* C - [[China]]<br />
* CA - [[Camel|MEL]], Charakter-Arsch<br />
* CAL - [[Kalau|au]]<br />
* CAS - Chaot am Steuer<br />
* CB - [[Funk]], Cholerischer Bauer, Chlorgebleichte [[Blondine]]<br />
* CE - "[[China|'''C'''hina]] [[Elektronik|'''E'''lektronics]]" (Prüfzeichen auf Produkt-[[Kopie]]n "Made in China")<br />
* CHA - usseenschreck, [[Chaos|Chaot]] hat [[Auto]], [[Champagner|CHAmpagnerfahrt]]<br />
* CLP - Chaoten lieben Punkte<br />
* CLZ - Chauffeur lenkt zaudernd<br />
* CO - [[Columbus|lumbien]]<br />
* COC - camel on [[Kokain|cocaine]], DAU und COC schlimmer noch als Eis und Schnee<br />
* COE - camel on [[Droge|ecstasy]], Chaos ohne Ende, Christen ohne Erbarmen<br />
* CR - camel rammles, Chauffeur rast<br />
* CUX - [[Cruxhaven]], Chaos und Xbeine<br />
* CW - [[Wert]] [[:Kategorie:Zahl|0,34555]], Coole Wildsau<br />
<br />
==D==<br />
* D - [[Dromedar]]<br />
* DA - [[Dumm]]er Anfänger, Dummes Arschloch, DampfAuto, Deutsch-Absurdistan, Diakonische Anstalt<br />
* DAH - Das Auto Hupt<br />
* DAN - Siehst du DAN fahr [[rechts]] ran, Dümmste Autofahrer Niedersachsens<br />
* DAU - [[Dummkamel|Dümmster anzunehmender User]], Dummer Autofahrer unterwegs, Dao aus Ungreimtheiten, DAU und COC schlimmer noch als Eis und Schnee<br />
* DB - Dussliger Beamter, Dumpfbacke, Deutsche [[Bahn]] (glaubt, er würde auf Schienen fahren...), Dümmlicher Bauer<br />
* DBR - Der bremst redlich, [[DDR]] mit einem Strich zu viel!, Dorf bei Rostock, Deutschlands blödester Rabauke<br />
* DD - DäumchenDreher - Dunkeldeutschland - Dummer Dresdner - [[Doof|Doppeldoof]] - Dumme [[Dackel]]scheiße<br />
* DE - Dellen-Express, Dämlicher Eseltreiber<br />
* DEG - Dümmster Eingeborener<br />
* DEL - + [[Nützliche Computertipps#CTRL-Taste|Ctrl]] + [[Alt]] ---> Adieu, Deutschlands Erstes Landei, Dromedar eilt langsam<br />
* DGF - [[Dänemark|Damischer]] Goggo-Fahrer<br />
* DH - [[Dorf]]Heizer<br />
* DI - Dorfinzucht<br />
* DIL - Dummer, irrer Lustmolch<br />
* DIN - Dirne in Netzstrümpfen, Deutschlands intelligenteste Nutte<br />
* DIZ - Das ist zuviel!<br />
* DKB - Der kutschiert besoffen, Deutschlands kleinster Bauer<br />
* DL - [[Dreck]]iges Luder<br />
* DLG - [[Deppmold|Depp]] lenkt Gefährt, [[Wurst]]gütesiegel, [[Deutschland]]s letzte [[Gegend]]<br />
* DM - war besser als der doofe [[€]]uro :-P, Dummer Mecklenburger<br />
* DN - Doofe [[Nuss]], Denkt nicht, Darf nicht, Dumme Nutte, Dumme Nuss (offiziell aus Jülich)<br />
* DO - Dumme Oma, Dummer Opa, Dauernd Ohnmächtig<br />
* DON - DOrf-Niete, Doofe olle Nuss, Deutschlands ordinärste Nutte<br />
* DS - [[Suppe|Dreckschlüpper]]<br />
* DT - Deine <s>&nbsp;Mutter&nbsp;</s> Tante, Deutscher Trottel, Dromedar trottet<br />
* DU - nicht begriffen?¿? [[Du|DU]]!, Dumpfbacken unterwegs<br />
* DUD - Der ultimative Depp, -en<br />
* DÜW - Dummer [[Stinkbombe|übelriechender]] Winzer, Deppen übers [[Woche]]n[[ende]]<br />
* DW - Dummer [[Gegengewicht|Wicht]], Dummer [[Wald]]bewohner, Dungwagen<br />
* DZ - [[Mitte|Deppenzentrum]]<br />
<br />
==E==<br />
* E - [[Essig]]<br />
* EA - Ekel [[Alfred K. Melmann|Alfred]]<br />
* EB - Europäischer Bastard, Er Bremst, Er Blutet<br />
* EBE - Esel bleibt Esel<br />
* EBN - Er bremst niemals<br />
* EBS - Einfach bisschen schleichen<br />
* ECK - Ein cholerischer Knallkopf<br />
* ED - [[Ende|End]]-[[Darm]]<br />
* EE - Ewiges Elend, Extrem Eilig<br />
* EF - Erfolgreicher Fahrer, Einer furzt, Einer fickt, Eingeschränkt fahrbereit, Esel fährt<br />
* EG - [[Eisen|Eisernes]] [[Grab]]<br />
* EH - Ein Hirni, EisteeHoliker<br />
* EHI - Entlaufener Hilfs-Irrer<br />
* EI - Echter Idiot, Entsorgt Ihn<br />
* EIH - [[Elchtest]] ist hilfreich<br />
* EIC - Ein Irrer Christ, Erichs Idioten-Club<br />
* EIL - [[Eileiter|ig]], Eiliger ist lebensmüde<br />
* EIN - Ente (Citroen 2CV) in Not<br />
* EIS - [[kalt]], eilt immer schneller, ein Idiot sondergleichen<br />
* EL - [[Ente|Ent]][[wiki|wick]][[Lunge|lungs]][[land]]<br />
* EM - Europameister, ehrliche Menschen, Esel motorisiert<br />
* EMD - Er macht dumm, Einer Mit Durst, Echt mies drauf, EventManagerDaimler, Emsländer mit Dachschaden<br />
* EMS - [[Emskopp|KOPP]], Einer muss sterben, "Siehst du ein Auto aus "EMS" dann brems!!!", Eselsbeschwörer mangels Schlange<br />
* EN - Europas Narren, Entenhausen, Europas Nieten, Einfältiges Nashorn<br />
* EP - [[Viagra|Erektionsproblem]]<br />
* ER - Fahrer männlich<br />
* ERB - Verwandte können sich demnächst über sein Erbe freuen<br />
* ERH - Er riecht halt, Esel reitet heim<br />
* ERK - Entsendet [[Rotes Kreuz]]!<br />
* ERZ - Eklige ranzige [[Zecke]]<br />
* ES - [[Echt]] [[Schlecht]], Eilige Sybille, Eiserner Sarg<br />
* ESB - [[Kotze|Erbrochenes]] stinkt bestialisch<br />
* ESA - [[Raumfahrt|Raumfahrzeug]]<br />
* ESW - Esel sucht Weg, Ein schwuler Wessi, Einer Schläft Wieder<br />
* EU - [[Europäische Union]], Esel Unterwegs<br />
* EUT - Ein unglaublicher Torfkopp<br />
* EW - Erwachsene, Eselswagen<br />
<br />
==F==<br />
* F - Ferkehrt, Fallobstweinvollberauscht<br />
* FAL - Fährt am Limit, für arme Leute<br />
* FB - Fürstentum Büdingen, Falsch-Blinker, Frei-Bier, Florstädter Bauer, Fluchender Bierkutscher, Freizeit-Bauer<br />
* FD - fett & dröge, Furchendepp, Frisst Dung, fährt defensiv<br />
* FDB - Fetzt deinen Blinker<br />
* FDS - Fährt den Schrott, Fetter dicker [[Schwarzwald|Schwarzwälder]]<br />
* FEU - Fickt Euch!, fährt echt unterirdisch<br />
* FF - Flotter Feger<br />
* FFB - Fahrer fährt blind, Fahr fort Bauer, Führerschein für Blöde, Fetter fauler Bazi, Frisch frisierter BMW, Fahrer Frisst Brötchen, Frankfurter frisst Berliner, Frisöse Furzt Beharrlich, Fahrer fährt beschissen, Fürsten Freiherren und Barone<br />
* FG - fährt grauslich, fährt gemütlich, fickt gut, Führerschein gewonnen, Fahrbarer Gartenstuhl<br />
* FH - Furz-Heini<br />
* FI - schgeruch, fährt [[instinkt]]iv<br />
* FKB - Frisst kanisterweise Benzin<br />
* FL - Fleckvieh, Fährt links, furchtbare Lusche, furchtbar langsam, Fotzenlecker<br />
* FLÖ - (Kamel hat) Flöhe, Furzt leider öffentlich<br />
* FN - Fahrer nächtigt<br />
* FO - Fußgänger = Opfer, Fahrer ohnmächtig, Fahrender Ochse, Fahrer onaniert, FOrsicht!<br />
* FOR - Fast ohne Reifen<br />
* FR - fröhlich, fast rumst's, fährt rücksichtslos, Frisch rasiert<br />
* FRG - Fahrer rastet gern, Freie Renn-Gemeinschaft, Führerschein reine Glückssache<br />
* FRI - friedlich, Fahrer rastet immer<br />
* FRW - Fahrer rastet wieder<br />
* FS - Flach-Schippe, Fahrer schläft, Fahrer schleicht <br />
* FT - Fahrer Träumt<br />
* FTL - Fährt Traditionell Links<br />
* FÜ - Fahrer übt<br />
* FÜS - Fuhr Über Streifen / Fuchs Überquert Straße / Fideler ÜberSechziger<br />
* FW - Fahrer willig, Feuerwehr<br />
* FZ - Fährt Zügig<br />
<br />
==G==<br />
* G - String<br />
* GA - Großes Auto<br />
* GAN - Geistiger Analphabet<br />
* GAP - Gefährliche Alpen-Penner, Geil auf Punkte, Gemse auf Pirsch<br />
* GC - Ist des Glaubens, er spiele Mario Kart auf dem [[Gamecube]]<br />
* GD - Grantiger Dandy<br />
* GDB - Geht die [[Bremse]]?<br />
* GE - Geistig Eingeschränkt, Geiler Esel<br />
* GEL - Großer einzigartiger Leichtsinn<br />
* GEM - Geistig Eingeschränkter Mistkerl<br />
* GEO - Geistig Eingeschränkter Opa<br />
* GER - Geistig Eingeschränkter Raser<br />
* GF - GeisterFahrer, Gefährlicher Fahrer, Guter Fick<br />
* GG - Gib Gas!, Popeltown, Große Gefahr, Gib Gummi!<br />
* GHA - Großer heiliger Autobesitzer<br />
* GHC - Gicht, Herpes, Cholera<br />
* GI - Gas-Ignorierer - [[Donald Trampeltier|Großer Idiot]] - Gummi-Insulaner<br />
* GK - Großes Kamel<br />
* GL - Ganz Langsam, Gottes Lieblinge, GesetzLose, Gehirn Los<br />
* GLA - Ganz lieber Autofahrer<br />
* GM - Großer Macho - Gehirn Matsche<br />
* GMN - Ganz mieser Nerd<br />
* GN - Geht Nicht (klar, fährt ja auch..)<br />
* GNT - Geht nicht Tanken<br />
* GÖ - RE, Geschlechtsverkehr - Öffentlich<br />
* GOA - Party<br />
* GOH - Geh Opa holen <br />
* GP - Großer Penner<br />
* GR - Grantiger Raser, Griechenland<br />
* GRA - Geile reiche Alte<br />
* GRH - Ganz Riesa Heult, Gratis-Rumms Hier!<br />
* GRI - Grundloser Raser Inkognito<br />
* GRM - Gleich Riesiger Müllhaufen<br />
* GRS - Gripslose Raser-Sau<br />
* GRZ - Gehirn Reduzierte Zone, ganz Reichenbach (kleiner Ort in der Nähe) zittert<br />
* GS - Gas-Sucher, Geht Schief, Geht Schlafen<br />
* GT - Gehirn Traumatisiert, Gehirn tot, Ganz toll<br />
* GTH - ganz toller [[Hengst]]<br />
* GÜ - Gehirn Überlastet<br />
* GUB - Geistig Umnachteter Bremser<br />
* GUN - (Vorsicht, hat 'ne Knarre griffbereit unterm Fahrersitz!)<br />
* GV - Geschlechts-Verkehr, gefährlicher Verkehrsteilnehmer<br />
* GVM - Gott vergib mir<br />
* GW - Groß & Wichtig<br />
* GZ - Gehirn Zuhause, Gurkenzüchter<br />
<br />
==H==<br />
* H - Heroin (aber nicht genug Benzin)<br />
* HA - Hat Angst<br />
* HAB - Hat abnormen Busen <br />
* HAL - Halt Luschen, Hat Abnormen Lümmel, Hilfe Arroganter Lümmel!<br />
* HAM - Sem und Jafet, Hinterlistige Autobahn-Mafia<br />
* HAS - Hardcore Acid Schranz, Hat einen sitzen, Herrscher aller Straßen, Hirsch am Steuer<br />
* HB - Hein Blöd, Hallo [[Bremse]]<br />
* HBN - Habenichts<br />
* HBS - Hinter Braunschweig, Hansestadt Bremen Süd, Habe nichts-Bin nichts-Schnorre nur<br />
* HC - Hockey-Club<br />
* HCH - Hilfe, cholerischer Hammel!<br />
* HD - Halbdummer, Henker´s Dienstwagen, hochbetagtes Dromedar, Höllendeibel<br />
* HDH - Hat Dolle Hupe - Hat Dicke Hupen bzw. Hoden, Hummeldummer Hund <br />
* HDL - Hab Disch Lieb, Hat Dehnbaren Lümmel<br />
* HE - Hat's Eilig<br />
* HEB - Hilfe, eine Blondine<br />
* HEF - Hilfe, eine Frau<br />
* HEI - Hilfe, ein Idiot, Hier essen Idioten, Hat einen intus<br />
* HEL - Hilfe, ein Lahmarsch<br />
* HER - Homo Erectus, Hilfe ein Rechtsüberholer, Heiße Engel rasen<br />
* HET - Hilfe, ein Träumer<br />
* HF - Hat Führerschein, Hohle Flasche, Hirn fort<br />
* HG - Habe Geld, Hochtaunus-Geier, Halb-Gehirn<br />
* HGN - HochGeNuss, Hilfe, großes Nashorn!<br />
* HGW - Hilfe, Geh Weg!<br />
* HH - Halbes Hirn (an [[Nazismus]] erkrankt), [http://www.youtube.com/watch?v=ECWoPwPK864 Halber Hahn], HoppelHase,<br />
* HHM - Halb-Hirn-Macho<br />
* HI - Hupt immer, Hirnverbrannter Idiot, Hirnloser Idiot<br />
* HIG - Hupt immer gleich<br />
* HIP - Hop, Hirn in Parkstellung<br />
* HK - Hirn kaputt, Hohlkopf, Hässliche Kröte<br />
* HL - Henker lenkt, heißes Lama<br />
* HM - Hausmeister, handmade<br />
* HMÜ - Hirnlos Maseratis überholend<br />
* HN - Hilfe nötig, Hat Nerven, Hört Nichts, Horrible Nerd, Hilfloser Nichtsnutz<br />
* HO - Hut-Opi, Schmalspur-Eisenbahner <br />
* HOG - [[Hogwarts|warts]]<br />
* HOH - Hirnloser ohne Hose<br />
* HOL - [[Holland]], Hirni ohne Logik<br />
* HOM - [[Hommingberg]], Heute ohne Motor<br />
* HOR - Hammel ohne Richtung<br />
* HÖS - chen, Hirnloser Ölsardinen-Schlucker<br />
* HOT - herrliche Orangen-Terrine, Hirnlose Olle Tunte, Hexe Ohne Titten <br />
* HP - Hessischer [[Pumuckl]], Hilfspolizist<br />
* HR - Hirnloser Raser, Hose Runter, Hessisches Rindvieh, Hässlicher Rüpel <br />
* HRO - Hirnlos rasender Ossi<br />
* HS - Hauptschüler<br />
* HSK - Hilfe, [[SIE]] kommen!, Hochwürden seine Karre, Hier sterben Kinder, Hilfe Soester kommen!, Hure sucht Kumpan!, Hühner - Schweine - Kühe, HomoSexueller Kreis, Hört + sieht keinen<br />
* HST - Hetzt seinen Trecker, Hat Schöne Titten<br />
* HU - Hessisch-Uganda, Holzhacker Unterwegs, Hessisches Ungeziefer<br />
* HÜN - Hammel übt Nahkampf <br />
* HUS - Hummer unter Strom<br />
* HV - Hat Vorfahrt<br />
* HVL - Hans vom Land<br />
* HW - Hinterwäldler, hirnloses Weichei<br />
* HWI - Hinterwelts-Idioten<br />
* HX - HeXe, Hinter Xanten ([[SIE]] nennen es Holland)<br />
* HY - Homegoender Yankee<br />
* HZ - Hat Zeit, Hirnloser Zombie<br />
<br />
==I==<br />
* IGB - [[Ich]] gerne [[Bremsen]]<br />
* IK - [[Kotzen|Irkutsk]], Ich kotze<br />
* IL - [[Israel]], Ich langsam, Immer links<br />
* ILL - Das ist ein englischer Krankenwagen<br />
* IN - [[Indien]], Ich nix<br />
* IS - Irgendwie Süß,<br />
* IZ - [[Idiot]]en-Zentrum, Idiotenzone, Idiotenzentrale, Inoffizieller Zoll, Indigener Zampano<br />
<br />
==J==<br />
* J - Jod [[11|S11]]<br />
* JB - [[James Bond|James Blond]]<br />
* JE - [[Kamel:Fire|LUF]], Jeder Esel<br />
* JL - [[Lappen|Jammerlappen]], Jelobtes Land<br />
* JEV - Jeder ein Verrückter<br />
* JÜL - Jutta übt lenken<br />
<br />
==K==<br />
* K - [[Kamel]], Krone der Schöpfung, Klein-Anatolien<br />
* KA - Keine Ahnung, Kein Asi<br />
* KAR - [[Kamel]] am Reihern, Keine ARbeit, Kann Anhaltend Rülpsen<br />
* KB - [[Kännlich|Kann]] Brüllen, kriegerisches [[Berg]][[volk]], Kein Blinker, Kleinbauer<br />
* KC - Kamel-[[Club]]<br />
* KE - Kein Erdling, Kann Einparken<br />
* KEH - Kein eigenes Hirn<br />
* KEL - Kann etwas lenken<br />
* KEM - Kann einiges mehr<br />
* KF - Kennt Fahrlehrer, Kein Führerschein, Krimineller Fahrer<br />
* KG - Kein Gaspedal<br />
* KH - Kein [[Hirn]]<br />
* KHN - [[Gehirn|Kleinhirnnutzer]]<br />
* KI - Künstliche Intelligenz, Kinder<br />
* KIB - Keiner ist [[doof|bekloppt]]er, kurvt immer betrunken, Kennt Intelligente Blondine<br />
* KIR - Kommt [[Immer]] [[Rhein|Rein]], Kamel in Rage<br />
* KK - Kurvenkratzer, Kleinkarierter Kuhhirte <br />
* [[KKK]] - Kamel-Kreis-Koblenz, [[Kuh-Kucks-Klan]]<br />
* KL - Kann lenken, Kein Lappen, Kleines Landei<br />
* KLE - Kann langsam einparken, Keiner lebt ewig<br />
* KLZ - Kamele - Lamas - [[Ziege]]n, Kamel lenkt Zweirad<br />
* KM - Keine Macht (über sein Fortbewegungsmittel)<br />
* KN - AST, Kann Nix<br />
* KO - Kein Ossi, Krimineller Opa, <br />
* KÖT - Keine öffentliche Toilette<br />
* KÖZ - Kamele örtlich zuhause, Kraftfahrzeug-Öl-Zombie<br />
* KR - Keine Rücksicht, Kein Rüpel, Kleiner Rowdy, Kurvenraser<br />
* KRU - Kann richtig umfallen, Kamelreitunfall<br />
* KS - Kann Schleichen, Kurvenschneider<br />
* KT - [[Camel Trophy|Kamel-Trophy]], Kamel-Treiber<br />
* KU - Kommt Unpünktlich, Kurvt Unmöglich<br />
* KÜN - [[Kamelle]]nker übt noch, Kraftfahrer übt noch<br />
* KUS - Kleiner unsozialer Saarländer (Kusel liegt zwar in Rheinland Pfalz... aber naja...)<br />
* KW - Kilowatt, früher PS (Pferdestärke)<br />
* KY - Kamel [[Yellow]] - das gelbe Kamel<br />
* KYF - Fordert zum Konsum von Haschisch oder Marihuana auf<br />
<br />
==L==<br />
* L - [[Lama]]<br />
* LA - Lama-Anwärter, [[Lahmarsch]]<br />
* LAN - Lange abstoßende Nase, lustlos - abstoßend - nichtssagend<br />
* LAT - Leider andauernd tobsüchtig, Leidet An Tuberkulose<br />
* LAU - [[warm|WARM]], Lässt Auto umfallen, Lauter Affen unterwegs<br />
* LB - [[Leiter|Leider]] Bescheuert<br />
* LBS - [[Uncool|Bausparer]], Lama braust schnell<br />
* LBZ - Lama-Befruchtungs-[[Kern|Zentrum]]<br />
* LC - Lustiger Clown, Leicht cholerisch<br />
* LD - Leicht dümmlich<br />
* LDK - Lama-Dromedar-[[Karawanserei]] / Luder, [[Dummkamel|Dummköpfe]] + Kanaken / Land der Knallköpfe / Land der Könige / Lama Doof Kreis<br />
* LDS - Land der Sonne/Spinner, Leckerer Damenschlüpfer, Lehrer Dürfen Saufen, Lästiges Darm-Sausen, Luden - Dirnen - Stasischweine<br />
* LE - leider engstirnig<br />
* LEO - Lausemaus, LEO übersetzt Navi-Anweisungen<br />
* LER - Lieber eine Rauchen, Leider ein Rindvieh, Lust-Erfahrungs-Rutsche, <br />
* LEV - Lappen eben verloren, Leider ein Verrückter<br />
* LF - [[Lachen|Lach]][[fisch]], Leichter Fehler<br />
* LG - Liebe Grüße<br />
* LH - [[Lusthansa]]<br />
* LI - Landidioten<br />
* LIB - Links ist Brummispur<br />
* LIF - Leiche im Fahrzeug<br />
* LIN - Lasterhaftes im Nachthemd, lenk-inkompetent<br />
* LIP - Landwirt in Panik, Low intelligence people, Lost in Paradise, Leben im Paradies<br />
* LL - [[Lecker]] Lakritz, Lange Leitung, Lustloser Landwirt, Liebes-Laube<br />
* LK - Lahme Karre<br />
* LM - [[Leck]] [[mich]]<br />
* LN - Lernt noch<br />
* LÖ - Lullt Öffentlich, lallt öffentlich<br />
* LÖB - Liebt Öttinger Brause<br />
* LOH - Leider Ohne Hirn, lallt ohne Hose <br />
* LOS - [[Land]] [[Oben Ohne|ohne]] [[Sonne]]<br />
* LP - Land-Prolet, Lama-Polizei<br />
* LR - Land-Rowdy<br />
* LRO - Lauter rasende Ossis<br />
* LS - Leitplanken-Sammler<br />
* LSA - Linkskurven schneidender Autofahrer<br />
* LSN - Lässt sich nötigen<br />
* LSZ - Lässt sich Zeit, Liebe Sex + Zärtlichkeit<br />
* LU - Lenkt Unsinnig, Lust-Ungeheuer<br />
* LÜD - Leider überdurchschnittlich dumm, Lama übt düsen<br />
* LUK - Langsam umme Kurve<br />
* LUP - Lahm und prüde, Landwirt uebt Pinkeln<br />
* LWL - [[Langeweile|LangWeiLer]], Lauf Wessi Lauf, LandesWeiter Luxus, Leber-Wurst-Land<br />
<br />
==M==<br />
* [[M]] - [[Merkel|Mopp]], [[Mööepp]]chen<br />
* MA - [[Müll]]-Abfuhr, Merkel-Anhänger, Marken-Automobil<br />
* MAB - Matsch-Autobahn<br />
* MAI - Müll-Ablader inkognito<br />
* MAK - Macht Autos kaputt<br />
* MAL - Mein Auto leckt, Mieser armseliger Lackaffe<br />
* MAR - Mieser armer Rüpel<br />
* MB - mächtig blöd, Mafia-Boss, minderbemittelt, mäßig begabt, Mösen-Brötchen <br />
* MC - manisch chameloid, Mobiler Choleriker<br />
* MD - [[Manie|Manisch]] [[Presse|Depressiv]] :(<br />
* ME - Mit Ersatzrad, Meist Eingeschlafen, Motorisierter [[Esel]], Mutierter Erpel, Mehr erleben, Moorhuhn-Einöde <br />
* MED - Mutti, ein Doofer<br />
* MEG - Möchte einmal gewinnen, Margarine-Ersatz-Gel<br />
* MEI - [[Meise|SE]], Meine Eigene Idee, Meist Ein Idiot, Melk-Eimer-Ingenieur, [[Angela Merkel|Muttis]] eklige Intrige<br />
* MEK - Mein erstes Kamel, '''M'''ärchenwald'''e'''insatz'''k'''ommando, Mit eingeschränkter Kenntnis, Mir essn Katzn, Miese Esels-Kutsche<br />
* MEL - Mindestens ein Lackaffe<br />
* MEP - Mächtig Eingebildeter Prolet, Mega-Einfalts-Pinsel, Meppens Enten-Polizei<br />
* MER - mach's endlich richtig, Muttis Euter rotieren<br />
* MES - Muttis Euter schaukeln<br />
* MET - Mindestens eine Tunte<br />
* MG - militanter Goof, meistens geil, Missgeburt<br />
* MGH - Möchtegern-Hampelmann<br />
* MGN - Mehr geht nicht, Mir g'hörn nieba<br />
* MH - MeilenHacker; kommet überall her, da hier ein [[möh|Ö]] in der Mitte fehlt. Meist Hirnlos<br />
* MHL - muss heute laufen<br />
* MI - Musik-Industrie, Minderbemittelt, Mieser Idiot<br />
* MIL - [[Militär|ITÄR]], Mit Idioten Leben<br />
* MK - Meckerkopp, Märkisch Kongo, Maso-Kamel, [[Mond]][[Kalb]], Müllkutscher, Massenkarambolage, Merkwürdiger Kreis<br />
* MKK - [[Mich]] kennt kaaner, Mobiles Killerkommando, Motorisierter Kinderkiller<br />
* ML - Märchen-Land, Richtet sich beim Fahren alleine nach dem "Murphy's Law", Mutloser Lackaffe<br />
* MM - Mensch Meier, Mächtige Missgeburt<br />
* MN - mag nix, Middle (of) Nowhere<br />
* MO - Mürrischer Opa, Motorisierter Ochse, Modische Oma <br />
* MOD - Motor ohne Dampf<br />
* MOL - Meine [[Oma]] lenkt, Menschen ohne [[Liebe]], Moldawien, Mercedes ohne Luxus<br />
* MON - [[Monster|STER]]<br />
* MOS - Mein Opa Steuert, Mensch Ohne Straßenkenntnisse, Mords Odenwälder Seggl<br />
* MQ - Macht Quatsch<br />
* MR - möchte rasen, machts richtig<br />
* MS - macht Scheiße, macht schnell<br />
* MSP - Moese sucht [[Penis]], Macht sie platt, Mama sucht Papa, Mein Schwein pfeift<br />
* MST - Minen-Such-Tourist, Muttis schaukelnde Titten<br />
* MT - Muttis Titten<br />
* MTK - Motzki, Möhren - Tomaten - Kartoffeln, MaschinenTechnikKompetenz, <strike>&nbsp;Molukken, Türken, Kanaken&nbsp;</strike><small> [[Bürokratenspiel|zensiert wegen Verstoßes gegen den Diskriminierungsparagraphen des Kamelgrundgesetz]]</small> - Mülltonnenkutscher - Mir traut Keiner, Miese Tunten kommen, Meine tolle Knautschzone, Mechthilds Tintenkiller, <br />
* MTL - Mutantenland<br />
* MÜ - [[Weichei|Möchtegern-Überholer]]<br />
* MÜB - Mieser übler Bursche<br />
* MÜL - Mein übler Leumund<br />
* MÜN - CHEN, Mehr Übung notwendig<br />
* MÜR - Möchte überall rasen<br />
* MVL - Mein Vater lenkt<br />
* MW - Märchenwald<br />
* MYK - [[µ|Mykonos]], Messners Yetis kommen<br />
* MZ - Miese Zicke, Mieser Zipfel, Mückenzüchter<br />
* MZG - Muss Zum Gustav, Muss zwangsweise gähnen, Mir Zockeln Gemütlich<br />
<br />
==N==<br />
* N - nein, nicht, no<br />
* NAB - Nie am Bremsen<br />
* NAI - Niedrig Anzusetzende Intelligenz, Nur Affen intus, [[Nairobi]]<br />
* NAU - Nicht Anzunehmender Unfall, Neues Auto Unfallfrei<br />
* NB - no beer, nahtlos braun, Nackte Blondine<br />
* ND - Norddeutschland<br />
* NDH - Norddeutsche Hölle<br />
* NE - Nur Esel, Niederrheinischer Ekel, Niederrheinisches Entwickunglungsgebiet<br />
* NEA - Noch ein Arsch, Noch ein Amateur, Neandertaler<br />
* NEB - Noch ein Bier, noch eine Blondine<br />
* NEC - Noch ein Choleriker<br />
* NEN - Noch ein Nashorn<br />
* NES - Noch ein Schnaps<br />
* NEU - (Neues deutsches Automodell), Nicht ernstzunehmender Unfall<br />
* NEW - (Neues englisches Automodell), Noch ein Weinbrand, noch ein Wahnsinniger<br />
* NF - niederfrequentig, Nicht fahrtüchtig, No future, Nordferkel, Neu-Fundländer, Neuer Fahrschüler, Narren-Freiheit, Nackt-Fahrer, Nackter Friese<br />
* NH - Nullhirn<br />
* NI - Nicht intelligent<br />
* NIB - Nicht intelligente Blondine<br />
* NK - Nicht komisch<br />
* NL - Nicht Laut, Niederländer<br />
* NM - (mag) nur Männer<br />
* NMB - Noch mehr Bier, Nettes Mösen-Brötchen<br />
* NMS - Nie mehr saufen, Nur mit Speed, nur müde Schleicher, Nimmersatt<br />
* NÖ - Nörgelnder Öko<br />
* NOH - Nur ohne Hose, Natürlich ohne Hose, Noch ohne Hänger, Nutte ohne Hose, Nashorn ohne Hirn, Nahkampf ohne Hemd, Nutte ohne Hänger <br />
* NOL - Nutte ohne Lappen, Nashorn ohne Lappen, Nicht Oldenburg, Nord-Ost-Lummerland ([[Rügen]])<br />
* NOM - Nimm Omi mit<br />
* NOR - Normaler ordentlicher Rüpel<br />
* NP - Nordpol, Netter Polizist, Nackter Pole<br />
* NR - Nicht richtig, Notorischer Raser<br />
* NRÜ - Nur Rechts überholen<br />
* NRW - Nach rechts weiter<br />
* NT - Neckar-Trampeltier, Next Topmodel<br />
* NU - Nicht urinieren<br />
* NVP - Noch vor Polen, Nur volle Pulle<br />
* NW - Nix Wissen, Neuwagen<br />
* NWL - Nichts wissendes Landei<br />
* NWM - Nicht-Weltmeisterschaft, Niemand will mich<br />
* NY - New York<br />
* NZ - Nicht Zeugungsfähig<br />
<br />
==O==<br />
* OA - Ober-Arschloch, Ohne Angabe, Ohne Ahnung<br />
* OAL - Hier fehlt das [[Oral|R]], Ochse am Lenkrad, Oberarschloch<br />
* OB - Tamponhausen, Ohne Bremse<br />
* OBB - Original Bayrischer Bauer<br />
* OBG - Ohne [[Bremse]] gehts!<br />
* OC - Overclocker, Ohne Chance<br />
* OCH - Olles Chameleon<br />
* OD - Oller Dussel - Oller Döspaddel<br />
* OE - (Muss noch eine Weile fahren, bis er sich am E den unteren Querbalken entfernen darf!), ohne Ergebnis, öffentlich einsehbar<br />
* OF - Ohne Führerschein - Ost-Friesland - Ohne Ferstand - Opfert Fußgänger - Ost-Frankfurt - Ordentlicher Fahrer - Ohne Flutlicht - Ohne Funktion - Opa fährt - Ochse furzt - Opelfahrer - Ordentliche Fahrkenntnisse<br />
* OG - Ohne [[Gleichung]], Ohne Gehirn<br />
* OH - Ohne Hirn (fährt sich's ganz unbeschwert), Oller Hammel<br />
* OHA - Ober-Harzer Arbeitsloser, Ochsen haben Ausgang<br />
* ÖHR - Öko - hirnlos (u.) rüpelhaft<br />
* OHV - Ohne Hirn & Verstand, Ossis haben Vorfahrt<br />
* OHZ - Ohne Hirn zugelassen, Ohne Hemd zurück, Ochsen hinterm Zaun, Ohne Hemmungen zugelassen, Oma hat Zahnweh, Ochsen Hammel Ziegen<br />
* OK - Ohne Kontrolle, Ohne Kopf, OchsenKopf<br />
* OL - Oberlehrer, Ohne Lappen, Ohne Licht<br />
* OLD - (altes englisches Automobil)<br />
* OP - ohne Papiere, oller Penner, Opa pupt, ohne Parkerlaubnis, ondulierte Prostituierte, offener Pritschenwagen, ohne Probleme<br />
* OPR - Ohne Perspektive resozialisiert, Ostpreußen, Oma parkt rückwärts, ostdeutsche Proletenrepublik<br />
* [[Ohren|OR]] - Opfert Rentner, Ohne Recht, Ohne Rücksicht<br />
* OS - Ohne Sünde, Ohne Sprit, Ohne Sinn<br />
* OSL - Oberschlaue Lübbenauer, Oberschlesien, ohne Sinn lenken, ohne Schamlippen<br />
* OTT - Original-Türkentaxi<br />
* OTW - Omas Titten wackeln<br />
* OVI - Ohne vernünftige Intelligenz<br />
* OVL - Ochs vom Lande<br />
* OVP - Ort vor Polen, originalverpackt<br />
* OZ - Ohne Zulassung<br />
<br />
==P==<br />
* P - Park[[platz]] <br />
* PA - Profossionelles Arschloch<br />
* PAF - Pole Auf Fahrzeugsuche, Pennt auf Fahrzeugdach<br />
* PAN - TAU, Porsche auf Nahkampf<br />
* PAR - Penner am Randalieren, Pennt außerhalb (der) Ruhezeit<br />
* PB - [[Post]]bote, Penner-Bude, Problem-Bär, Pausenlos besoffen, Primitiver Bäuer, Pit-bull <br />
* PCH - Pech!<br />
* PE - Pennt Ewig, Peinliche Erleuchtung<br />
* PER - FIDE, (VW) Polo entgegen Richtung<br />
* PEG - Prüde, eingebildet, großkotzig<br />
* PF - Pennt fleißig, Pole flucht, Pinkelnde Frau<br />
* PI - Provinz-Idiot, Pennt immer, [[Polizei]] Inkognito, Problematischer Inder, Parkt Irre, Pöbelt Immer<br />
* PIR - AT, Pennt im Restmüll, Penner in Rage, Pauker in Rage<br />
* PK - Polizei kommt<br />
* PL - Pennt Leicht<br />
* PLÖ - Pennt Leider Öfter, Plant letzte Ölung<br />
* PM - Polnischer [[Motor]] (inside)<br />
* PN - Pennt Nicht<br />
* PR - Pennt Richtig<br />
* PRÜ - Penner riecht übel<br />
* PS - [[Pferd]]estärke (veraltet, jetzt Kilowatt KW)<br />
* PW - Pennt [[Woanders]]<br />
* PZ - Polnischer [[Zeitarbeiter]]<br />
<br />
==Q==<br />
* QFT - [[Streifen|Qwergestreifte]] [[Ende|Finale]] [[Projekt:Langwortspiel|Tupperwarepartyeinladungskartenansichtsmuster]]<br />
* QLB - [[Quacksalber]], Qualvoll lebende Bevölkerung, Quer lenkender Blödmann<br />
<br />
==R==<br />
* R - Raser<br />
* RA - Rechtsanwalt, Rowdyhafter Armleuchter<br />
* RC - Rasender Choleriker, Reisendes Camel <br />
* RD - Rundum dämlich, Rasender Drängler<br />
* RDG - Riesiges Dromedar glotzt<br />
* RE - RückwärtsEinparker, richtiger Esel<br />
* REG - Rückwärts-Einpark-Gefahr, Ruiniert Eure Gemeinde <br />
* REH - Rückwärts Einparkender Hammel<br />
* REI - Rücksichtslos Einparkender Irrer<br />
* RG - RandGruppe, Reiche Gegend<br />
* RH - Riesen-Hirsch - Raser, hirnloser - Rüpel, hirnloser, Riesen-Hänger<br />
* RI - Republik [[Indonesia|Indonesien]], Riesen-Idiot<br />
* RID - Rüpel im Dienst<br />
* RIE - [[Riese|SE]], Rebellischer Irrer eingesperrt<br />
* RL - Rasender Lahmarsch, Riesen-Lümmel<br />
* RM - Reifen-Mörder, Riesen-Möse, Rasierte Möse<br />
* RN - Radler-Nötiger, Rasierte Nutte<br />
* RO - Riecht oft, Rasender Opa<br />
* ROD - Richtiger Ober-Dorftrottel<br />
* ROF - Rüpel ohne Führerschein<br />
* ROH - Rüpel ohne Hose<br />
* ROK - Richtig olles Kamel<br />
* ROL - Reifen ohne Luft<br />
* ROS - WELL, Ruhe Ohne Sorge<br />
* ROT - Rasend Onanierender Trottel, Richtig olle Tunte, Riesen-Ossi-Trampeltier<br />
* ROW - [[Rowdy|DY]], Räuber ohne Wohnung/Waffen, Rostlaube ohne Wert, Rum oder Whisky, Reise ohne Wiederkehr, Rüpel ohne Würde<br />
* RP - Rasender Penner, Rasierte Prostituierte<br />
* RPL - Räuber Protzen-Lotz, Rheinpfälzer Lümmel<br />
* RS - Rammt sie, Riecht schon, Rasende Säue, Richtige Schlafmütze, Rasierte Stute, Rasierte Schlampe,Richtiges Stinktier, Richtiger Schrotthaufen<br />
* RSL - RammSteinLand, Riesige SchamLippen, <br />
* RT - Rasende Töle<br />
* RU - Rechts-Ueberholer<br />
* RÜD - Rechts überholender Depp, Rasen - überholen - drängeln<br />
* RÜG - rast überall gegen, Rechts-Überholen gestattet<br />
* RV - Rechtsverdreher<br />
* RW - Rechter Wixxer, Rasende Wildsau<br />
* RY - Riechender Yankee, Rüpeliger Yankee<br />
* RZ - Rasender Zombie / Rübenzüchter, Rüde Zeitgenossen<br />
<br />
==S==<br />
* S - [[Schwabe]]<br />
* SAB - Sind alle blöd, Sonntags-AutoBahner<br />
* SAD - Sind alles Deppen, Sadist - Sau auf Durchreise<br />
* SAL - Sind alles [[Lackaffe]]n - super-alte Limousine<br />
* SAN - Sind alle Nasenbären<br />
* SÄK - Super-ärgerlicher Kameltreiber, säkularisiert<br />
* SAW - Sind alles [[Weichei]]er<br />
* SB - Saublöd<br />
* SBG - Scharf [[bremsen]], Geil!<br />
* SBK - Scheiße, [[Bulle]]n kommen<br />
* SC - Sport-Camel<br />
* SCH - Schnuuuuuck, schnuuuuuck!, super-cooler Heizer<br />
* SCZ - Saucleverer Zoni<br />
* SDH - Sauf die Hälfte - [[SIE]] dürfen hupen<br />
* SDL - Sinn des Lebens<br />
* SDT - [[SIE]] dürfen töten, saudummer Trödler<br />
* SE - Stauerzeuger, schläft ewig, sturer Esel<br />
* SEB - Suche Erb-Berechtigten<br />
* SEE - '''[[See]]''' (''Achtung: Hier benötigen Sie ein [[Boot]] statt ein Auto.)'', So ein Ehrlicher!<br />
* SEF - So ein Frechling<br />
* SEL - So ein Looser<br />
* SF - Sucht (seinen) Führerschein, Suche Frau<br />
* SFA - So fahren Arschlöcher/Anfänger, Sowas fährt Auto?, Säufer fährt Auto<br />
* SFB - Saufe Freibier<br />
* SFT - Sein Fahrzeug tötet<br />
* SG - Sehr Geil, Super-geil<br />
* SGH - Saugeile Höcker<br />
* SH - Sucht Höcker, Super-Hirn, Schrott-Haufen<br />
* SHA - [[SIE]] hat Angst, SagenHaftes Arschloch<br />
* SHG - Scheiße Hinter Glas - SHanGhai - Säufer, Huren, Ganoven<br />
* SHK - Sieht Heute Keinen<br />
* SHL - Sonntagsfahrer hält Lenkrad<br />
* SI - Schimpft Immer, Schleicht Immer, Sachse Inside<br />
* SIG - Schimpft Gerne, Schleicht Gerne, Spuckt Ins Glas, Steht Im Graben, Schlampe Im Geländewagen<br />
* SIM - Schimpft Immer Mehr<br />
* SK - Sieht Keinen, Stadtrandkanaken<br />
* SL - (Wünscht sich ein Auto mit Flügeltüren) - Schwarze/Schwere Limousine / Süd-Lappland<br />
* SLE - Sieht leicht eingeschränkt<br />
* SLF - Schön langsam fahren, Schwein lernt Fahren<br />
* SLG - Schieß- und Lach-Gesellschaft, Schön langsam genießen<br />
* SLK - Super-langsame Karre<br />
* SLN - So läufts nicht, Süd-Libanon, Sie lernen's nie<br />
* SLS - Saarländische Lenkrad-Sau, Schläft Linke Spur<br />
* SLÜ - Super-langsamer Überholer<br />
* SLZ - Sau-Langer Zöpfel, Stirb langsam, Zoni<br />
* SM - Sado-Maso<br />
* SMÜ - Sonst Meist Übermütig<br />
* SN - Sieht nix!<br />
* SNH - Sieht nach hinten, Sucht Nur Huren<br />
* SO - Sonntagsfahrer<br />
* SOB - Sportwagen ohne Bremsen<br />
* SOG - Sau ohne Gefühl<br />
* SOL - Sieht ohne Licht<br />
* SOK - Sex ohne Kondom<br />
* SÖM - Scheiß-Östereicher [[Adolf Höckler|Machtkamel]]<br />
* SON - DERBAR, Sieht ohnehin nix<br />
* SP - Spießer, Stinkender Penner<br />
* SPB - Sehr Problematischer Busfahrer<br />
* SPN - Serbisch-Polnische Nahkampfzone, Soft-Porno-Narr<br />
* SPR - Sehr provinzieller Rüpel<br />
* SR - Sehr Reich<br />
* SRB - Serbe, Sehr reicher Busfahrer, Stasirandbezirk<br />
* SRO - Saufender Rostocker Ochse<br />
* ST - Süd-Texas, Straßen-Terrorist, _/|\_ ATARI rulez!<br />
* STA - SI, Städtisches Ton-Archiv<br />
* STB - Stuttgarter terrorisiert Baden<br />
* STD - [[SIE]] töten dich, Sturer Trottel vom Dorf, SchnellTreckerDienst, Schönster Teil Deutschlands<br />
* STE - _/|\_ ATARI rulez!<br />
* STH - Siegfried tötet Hagen<br />
* STL - Sturer Trottel vom Land, Sachsens trotteligster Landkreis, Sachsens tollste Liebhaber, Ständig langsam <br />
* STO - Super-Trotteliger Opa<br />
* SU - Sau unterwegs, Suche Unfall, Sowjet-Union, Schweine-Union, Schlaftablette unterwegs<br />
* SUL - Suche Unfall-Leiche<br />
* SÜW - Saudummer übelriechender Winzer, Saufen übers Wochenende, Säufer-Übungs-Wagen<br />
* SW - sehr weise<br />
* SWA - Süd-West-Afrika, Schwuler Wald-Arbeiter<br />
* SY - Schweine-Yankee, Syrer<br />
* SZ - [[ß]], Sucht Zuwendung, Seltsame Zöglinge<br />
* SZB - Sie Zuckt Bedenklich<br />
<br />
==T==<br />
* TBB - [[Taube|Taub]], [[Blind]] und [[Blöd]], Trotteliger BauernBub, Tausend Blöde Bauern<br />
* TDO - Total Dusseliger Oschatzer, Total Dusseliger Ossi<br />
* TE - Total einfältig<br />
* TET - RAPAK<br />
* TF - Tier-Ficker - Tief-Flieger - Teneriffa - Traum-Fahrer - Testfahrer - Türkenficker - Taxifahrer<br />
* TG - Total Geil, Tiefer gelegt<br />
* THL - Tote-Hosen-Land, Total hilfloser Lackaffe<br />
* THW - Tausend hilflose Wichtel, Tsd. hirnlose Wichser, Trinken Helfen Weitersaufen, TittenHebeWerk<br />
* TIR - Trampeltier im Rennwagen<br />
* TO - Totes Orteil, Träumt oft, Tauber Opa<br />
* TÖL - PEL<br />
* TÖN - Trecker öfter nass, Trunkener ÖNologe<br />
* TP - Testperson ([[Dummy]]), [[Trump]]<br />
* TR - Türkei, Trampeltier, Totaler Raser<br />
* TS - Team Speak, Tschechien, total speed<br />
* TT - _/|\_ ATARI rulez! Talentierte Tunte<br />
* TÜ - Total Übellaunig, Technisch überfordert, Tante überholt, Trampeltier übt<br />
* TUT - Tarnen und täuschen, HUP!!!<br />
<br />
==U==<br />
* ÜB - Übellingen, Übellauniger Bauer, Überlanger Bus<br />
* UE - Unheimlich eifersüchtig<br />
* UEM - Un-erwünschte Meinung<br />
* UER - Unser erster Rallyewagen<br />
* UFF - (Ausruf, nachdem man endlich an dem idiotischen Bremser auf der linken Spur rechts vorbei ist.)<br />
* UH - unwahrscheinlich hilflos, unheimlich hässlich<br />
* UL - unerklärbar langsam, Unterwäsche-Laster,<br />
* UM - Umfall, unheimlicher Mensch<br />
* UN - [[heimlich|HEIMLICH]], Unfall naht, unter Narkose<br />
* USI - Unbekannter Staatlicher Informant, ultra speed idiot<br />
<br />
==V==<br />
* V - Vorfahrt (ist eingebaut)<br />
* VAI - Viel Alkohol intus <br />
* VB - Vollblut-Bauer - Völlig Bescheuert - Verkehrs-Behinderer - Vieh-Bauer<br />
* VEC - VerEinigte Chaoten, Verdecktes Elektro-Cabriolet<br />
* VER - [[verrückt|RÜCKTER]], Versager, Vorsicht ein Rindvieh!<br />
* VG - Vorsicht, Greifswalder!, Vollgas<br />
* VIB - Vorsicht, Intelligente Blondine! <br />
* VIE - Vollidiot im Einsatz, Vorfahrt ist eingebaut, voll im Eimer, Very important engine<br />
* VIT - Vorsicht, In Trance, very important transportation<br />
* VL - Vorsicht - lahm!<br />
* VK - Vorsicht Kinder!, Verkehrs-Kindergarten<br />
* VOF - Voll ordentlicher Fahrer<br />
* VOH - Völlig ohne Hirn<br />
* VR - Völlig rüpelhaft<br />
* VS - Verursacht Stau, Vorsicht Schwabe<br />
<br />
==W==<br />
* W - Waschlappen, Werbung<br />
* WA - Wirrer Affe<br />
* WAF - Welcher Affe fährt?, Westfälischer Amok-Fahrer, Wildsau am Fahren<br />
* WAK - Wessi-Abwehr-Kommando<br />
* WAN - Welch albernes Nullhirn<br />
* WAR - driver (Vorsicht, befindet sich im Krieg!)<br />
* WAT - Warten an Tankstelle<br />
* WB - was? blinker???, Waldbewohner<br />
* WBS - War Bei [[Stasi]]<br />
* WD - Wirklich doof<br />
* WDA - Wir Dürfen Alles!, Werkstatt-Dauer-Auftrag<br />
* WE - wie einparken?, Welt-Ende, wirklich eingeschlafen <br />
* WEB - Wieder ein Blödmann<br />
* WEG - Welch eine Giraffe, wieder ein Garagenfahrer, wieder ein Grufty<br />
* WEL - Welch ein Landei<br />
* WEM - Welch eine Memme<br />
* WEN - Wild Entschlossene Nervensäge<br />
* WER - Wild Entschlossener Raser, Wirklich Ekliges Rindvieh<br />
* WES - Wieder Entkommt SIE, Wir Erwischen [[SIE]], Wieder ein Schleicher, Welch ein Spinner<br />
* WF - Wettlaufsfahrer, Willenloser Fahrer<br />
* WG - Wüstes Großmaul<br />
* WHV - Wir Haben Vorfahrt, Wo hat's Vorfahrt?, Was heisst Vorsichtig?, Wir hinterlassen Verletzte<br />
* WI - Was ist?, Wüster Inder, Welch Irrer<br />
* WIL - Wer ist langsam?<br />
* WIS - Was ist "Stop"?<br />
* WIT - WIchtiger Trottel, Wer Isst Tiere?, Wenn Ich Träume...<br />
* WIZ - ...komm raus..., Wagen im Zulassungsprozess<br />
* WK - Wurst-Kiste<br />
* WL - Wilder Landwirt, Welch Lusche<br />
* WLG - Will lieber gehen, Wagen-Lenker googelt<br />
* WM - Weltmeister, Welch Missgeburt<br />
* WMS - wir mögen´s schnell, Wagen macht Sch....<br />
* WN - Weiß Nix<br />
* WND - we need drugs<br />
* WO - Wilder Opa<br />
* WOB - Wagen ohne [[Bremse]], Wahnsinn ohne Bremse, wirklich ondulierte Blondine, Weib ohne Busen, Wirklich ordinäre Blondine, Widerliche olle Bergziege, Weib Ohne Beifahrer, Wessi ohne Bildung, Wagen ohne Bezahlung<br />
* WOH - Wixer ohne Hirn<br />
* WOL - Will Ordentlich lenken, Wilder Opa Lenkt<br />
* WOR - Wildsau ohne Richtung<br />
* WOS - Wildes Ossi-Schwein<br />
* WR - wir rasen, Wessis Raus!<br />
* WRN - wir raffen nix!!!<br />
* WS - Wildsau<br />
* WSF - will schneller fahren<br />
* WST - Wir stechen Torf, Wir sind Töffel, Wir saufen trotzdem, Wir sind todesmutig<br />
* WSW - Wird schon werden<br />
* WT - Wälder-Trottel<br />
* WTL - Wir Trampen Lieber<br />
* WTM - Wir töten Menschen, Wir trinken Milch, Wir töten Mäuse<br />
* WÜ - rg, Will Überholen; Wir Üben...<br />
* WUG - Wichser und Geistesgestörte<br />
* WÜM - Wirklich übles Monster<br />
* WUN - Wirr Umherirrender Neuling<br />
* WUR - Wild Und Rasant -> Wund Unter Rädern<br />
* WW - Wille Wutz<br />
* WWÄ - Weißwurstäquator<br />
* WZ - Wir Zahlen<br />
* WZL - Wir zeigen Langsamkeit<br />
<br />
==X==<br />
* X - MAS (Weihnachtsmann), Xijingpingjünger, Xerografie (Auto aus dem 3D-Drucker)<br />
<br />
==Y==<br />
* Y - [[Bundeswehr|Y-Tours]] Abenteuer-Reisen (Y-Reisen, wir buchen, Sie fluchen), das Ende von "Germany"<br />
<br />
==Z==<br />
* Z - Zorro<br />
* ZE - Zeitungs-Ente<br />
* ZEL - Ziemlich ekeliges Landei<br />
* ZI - Ziemlicher Idiot<br />
* ZIG - Ziemlich irres Großmaul, Zig irre Gaffer<br />
* ZP - Zum Peispiel, Zielperson<br />
* ZR - Zahmer Raser<br />
* ZS - Zonen Sau, Zeigt Stinkefinger<br />
* ZW - Zittriger Wagenführer<br />
* ZZ - Top, zzzzZZZzzz = [[Straßengraben|pennt am Steuer]], ziemlich zügig<br />
<br />
{{sa}} [[Geograffiti]]<br />
<br />
[[Kategorie:Projekt]][[Kategorie:Verkehr]][[Kategorie:Abkürzung]][[Kategorie:Listen]]<br />
<br />
[[wiki:Liste der Kfz-Kennzeichen in Deutschland]]<br />
[[wiki:Liste der aufgehobenen deutschen Kfz-Kennzeichen]]<br />
[[wiki:Liste aller deutschen Kfz-Kennzeichen mit einer Gebietseinteilung]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Kamel:KamilloKamel:Kamillo2026-01-21T18:53:17Z<p>Kamillo: /* 10 */ 21</p>
<hr />
<div>[[Bild:Kamillo.jpg|250px|thumb|(Passfoto) (liebguck)]]<br />
[[Bild:Kamelopediatreffen.jpg|250px|thumb|Um das ein oder andere Vorurteil über Kamele zu bekräftigen... Ich hatte mal ein Auto in Kamelform und irischer Farbe (der linke), der rechte gehört bestimmt einem anderen Kamel http://www.stupidedia.org/stupi/Kamelopedia (siehe da). Da ich aber jetzt ein Dromedar bin, habe ich auch ein anderes Auto.]]<br />
<br />
Wichtiger Hinweis vorneweg: Ich bin vorerst mal nicht so {{doof}}, hier mich tief rein zu hängen. Ich pausiere erstmal! S'a bissi heiß hier...[[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 20:43, 22. Mär. 2022 (NNZ)<br />
<br><br><br><br><br><br><br><br><br />
----<br />
== <font size="100"><big><center>10</center></big></font> ==<br />
[[Datei:10 year.jpg]]<br><br />
Hipp hipp hurraaaaa! Ich gratuliere mir selber zum [http://kamelopedia.net/index.php?limit=9000&tagfilter=&title=Spezial%3ABeitr%C3%A4ge&contribs=user&target=Kamillo&namespace=&tagfilter=&year=2005&month=6 10 Jährigen Geburtstag]!!! Lang lebe Kamillo! [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 10:41, 26. Jun. 2015 (NNZ)<br />
<div style="border:2px solid #CD6839; background:#FFE7BA; padding:8px; margin:12px 12px 12px 12px;">'''Schon gewusst, dass ...'''<br />
::...Kamillo am 27.Juni 2015 sein '''10 Jähriges Kamelopedia-Jubiläum feiert'''? {{liebguck}}</div><br />
<br />
{{doof}}e Ergänzung: Inzwischen sind das sogar schon über 15 {{doof}}e Jahre!!!<br />
<br />
Schon 21 Jahre her, aber schon länger in Dauerpause...<br />
<br />
==Warme und kalte Worte==<br />
{{Zitat|Solange [[Höckler]] ein [[Kamel]] ist, will ich ein [[Dromedar]] sein.|Ich selbst|falsche Sympathiebekundigungen.}}<br />
<br />
{{Zitat|Ich hasse Gaga-Abwahlen, Gaga ist Gaga bleibt Gaga.|Ich selbst|mir ungeliebte Gepfogenheiten in der [[Kamelopedia]], daher ---> [[Kamel:Kamillo/Empfehlung|Meine Empfehlungen]]}}<br />
<br />
<small>'''Mein Leitspruch:'''</small><br />
:<code>Heute war die Krähe besonders kreativ,<br> denn sie krähte besonders <s>t</s>'''sch'''ief!</code><br />
<br />
==Karriere==<br />
[[Arsch]]äologisch rekonstruiert: [[Kinderwurst]] war der erste Artikel an dem ich mal irgendwas gemacht habe, wie man [http://kamelopedia.net/index.php?title=Spezial:Contributions&target=Kamillo&offset=0&limit=9000 hier] sehen kann. Inzwischen bin ich proforma zum [[Kamel Diskussion:Kamillo/Archiv#Aua|Kamelritter]] geschlagen worden (das hat weh getan!), habe [[Kamel Diskussion:Kamillo#Abkürzung?|100 Kamele]] für [http://kamelopedia.net/index.php/Kategorie:Abk%C3%BCrzung Sklavenarbeit] verliehen bekommen und habe inzwischen einen kleinen Zauberstab für [http://kamelopedia.net/index.php/Spezial:Listusers/sysop Kameltreiber]-Aufgaben [[Kamel Diskussion:Kamillo#Zulassungsstellenfeedback|ausgehändigt]] bekommen. Also, Leser dieser Zeile, nicht aufmucken, Schnauze halten und immer schön lieb neue fundiert [[Froscher|erfroschte]] Beiträge schreiben, sonst komm ich höchst persönlich vorbei und lösche...<br />
<br />
==Mein Lebenswerk==<br />
Meine besondere Sympathie gillt der [[Qu]] und der [[Hüpfdohle]]. [[Ebbelwoi]] zum [[Nachtisch]] mag ich auch sehr, [[Bappa]] auch, und ich habe sowieso immer das letzte [[Möh]], und ich fahre gerne [[S-Bahn]]. Aus bestimmten Gründen war ich auch mal auf einem [[PUR]]-Konzert, allerdings ohne [[Blitzschärfer]]. [[Heinrich B. Scheuert]] und das [[Möh]] kenne ich schon sehr lange. Mein Lieblingsreiseziel ist [[Indonesien]], denn ich bin ein Masochist! In [[Penvenan]] und Umgebung bin ich auch sehr gerne, wenn ich darf. Bei den [[Briten]] und den [[Irland|Irren]] mische ich auch [[mit ohne]]. Dazu im Gegensatz war ich noch nie in [[Neuseeland]]. <br />
<br />
* Neuerdings interessiere ich mich wieder für Viehzeug: [[Witzkratz]], [[Gewichtiger Link|Fette Monster]], [[Magietier]], [[Rüsselkamel]], [[Flips]], [[Heuschrecken]], [[Grashüpfer]] und [[Einsiedlerkrebs]]e: <br />
* Ausserdem für Medizin: [[Ar(s)cHIV]], [[Archivieren]] und für [[Füsik]]: [[Ultraschall]], [[Ultraschwall]] und Chemie: [[Kryptonid]]<br />
* Und Technik: [[Wolkenfabrik]], [[Queen Mary 2]], [[Airbus]] [[A380]], [[Südhalbkugelkamera]], [[ICQ]] (263125852), [[Meinboard]], [[Hauptplatine]], [[Overclocking]], [[Dünneberguhr]], [[Hummerschußgerät]], [[Weckfahrsperre]] <br />
* Nebenbei für Politik [[i,Pott]], [[Entführungsfälle]], [[11]]. <br />
* Außserdem bin ich [[Nützliche Computertips|Kombjuderspezialist]], siehe auch [[GPL]] und [[Assembler]]. <br />
* Hin und wieder sorge ich mich auch um das verwaiste [[Militärkamel]], da es einiges Potential hat. Ich bin auch wissenschaftlich interessiert, ich habe es zum Beispiel schon geschafft, '''weißes Papier''' zu [[Papier beamen|beamen]]. Meine Vielseitigekit stelle ich auch dadurch zu Beweis, dass ich sogar was über [[Sellerie]] und [[Parallelie]] weis.<br />
* [[KzÜuAunmA|Pressemitteilungen]] von [[Pressefuzzie]]s finde ich manchmal ziemlich verwirrend, dafür ist aber [[Ölkrise|Literatur]] was ganz tolles!<br />
* '''Nach langer Abstinenz: Hurrraaaaaa - die Kreativität ist wieder daaaaaa:''' [[U2]], [[Uncyclopedia]], [[Oskar Wild]], [[Kaffee Bono]], [[Dromedaropedia]], [[Triathlon]], [[Chalemans'challebad]]<br />
<br><br />
* Von mir völlig umgekrempelt: [[Weltrum]]<br />
* Von mir iniziiertes und mitgestaltetes '''Gemeinschaftsprojekt''': [[Ölkrise]] - der Kamelopedia-Roman!<br />
* Komplett umgeschrieben: [[Lösungsmittel]]<br />
* Jüngster Geistesblitz: [[Du Simbel]<br />
* Noch jüngerer Geistesblitz: [[TTT]], [[Graf von Unheilig]], [[Molekularküche]], [[Puppenküche]]<br />
<br />
<br />
[[Spezial:Randompage|Hier]] habe ich schon dran rumgewurstelt, und meinen [[Senf]] dazugegeben...<br />
<br />
{{sa}} <br />
* [http://de.wikipedia.org/wiki/Benutzer:Kamillo hier!!!]<br />
* [http://de.wikipedia.org/wiki/Angklung Angklung] <br />
* Eine ganze Webseite über [http://www.kondenslok.de Nebelbeseitigungslokomotiven].<br />
<br />
Einige der Artikel, an denen ich mitgewirkt habe, finden andere und ich selbst [[Kamelopedia:Kandidaten für ganz gute Artikel|ganz gut]].<br />
<br />
==Meine Baustellen==<br />
* [[Jetta]]<br />
* [[Reiszecke]]<br />
* [[Paris Hilton]]<br />
* [[Edit-Krieg]]<br />
<br />
==Bülderwüste==<br />
[[Bild:Kamichelle.jpg|thumb|Dies ist ein brontaler Test]]<br />
Bilder habe ich unter anderem hier reingewurschdelt: <br />
* [[Tut]] man eine Reise, dann hat man auch wieder Bilder: [[Exit]] (die beiden verwirrenden), [[GPL]], [[Bill Ramses]], [[Illuminaten]], [[Papa]], [[Kapst]], [[Rom]]<br />
* [[Welt]], [[Säugetier]], [[Schabe]], die ersten 5 Pyramiden in [[Deutschland]], [[Z]], [[Projekt:Pyramidenpfotos|Weitere Pyramiden]], [[23|Der Tisch für Verschwörer]], [[Fischmehl|unten: Fischteebeutel]], [[Dalai Lama|T-Shirt-Aufdruck]], [[Elektrizität]], [[Baden]], [[Windows]], [[Kaffee Bono]], [[Ur]], [[Silikon]] (alle), [Löwe]]<br />
* Neu: [[ Mundschmeiss]] (unten), [[Moin]], [[ 小泉純一郎]], [[Eigenpyramide]], [[Urlaub]]<br />
* [[König]], [[Padre Amaro]], [[Tarnkappenbomber]], [[Neuseeland]] (hier auch etwas Text), [[mit ohne]], [[Kamichelle]], [[Gesetz zur Regelung der Arbeitszeiten von Dieben und Bettlern (GRAD)|Komischer Vogel]], [[Karl Ramseier]], [[Server]], [[CIA]], [[Solarzelle]], [[DENEN]], [[IHNEN]],, [http://kamelopedia.net/index.php/Kategorie:Kamele_mit_Artikellisten Kamele mit Artikellisten], [[Handy]], [[Rechtschreibreform]]. <br />
* Das letzte Wochenende war bildertechnisch auch sehr ergiebig: [[Irland]] (zweites von oben und ganz unten), [[Panton]], [[Schwere]], [[Urwald]], [[Schafe]] (unten), [[Heidi]], [[Australien]] (unten), [[Bahn]] (oben), [[Mond]], [[Penvenan]], [[Adler]], [[Krallenrobbe]] (beide), [[Pferd]] (beide).<br />
* Aus dem Archiv ausgewählte Bilder: [[Krallenrobbe]] (beide), [[Metzger]] (oben), [[Main]], [[Insel]], [[Lampe]], [[Katzen]], [[Loch Nies]] (alle drei, das letzte bearbeitet aus Wikipedia), [[IKEA]] (beide), [[Taube]], [[Raumschiff]], [[Spezi-Fisch]], [[Zebrastreifen]], [[Zebra]], [[Liste der Bahnen]], [[Indonesien]], [[Diskordische Soße]], [[Kamel:Kamillo|Paßfoto]], [[Hüpfdohle]], [[Nachtisch]], [[Kissenschlacht]], [[Magietier]], [[Kina]] und [[China]], [[Gott]], [[Queen Mary 2]], [[Mehrherdenpyramide]], [[Linux]], [[Pinguin]] (unten), [[S-Bahn]] (beide).<br />
* Meine Bildfälschungen: [[Heuschrecke]], [[Flips]], [[Rennschnecke]], [[Briten]], [[Schneekamel]], [[Hökkaido]], [[Nützliche Computertips]] (Alle 3), [[Blitzschärfer]], [[Restaurant]], [[Dromedaropedia]], [[11]], [[Triathlon]], [[doof]], [[Aluminium]], [[Merkel]], [[Frankfurter Kreuz]], diverse Sachen in [[Nützliche Computertips]].<br />
* Diverse Beiträge in der [[Projekt:Gummistiefel/Galerie|Gummistiefel-Galerie]], Tendenz wachsend.<br />
Siehe auch die [[Kamel:Kamillo/Bildergalerie|Kamillo-Bildergallerie]]!<br />
<br />
==Momentane Lieblingsartikel:==<br />
* [[Voice-to-Ear]]<br />
* [[Digitalisierung]]<br />
* [[Hintern zunähen]] :-D<br />
* [[Projekt:Gummistiefel|Gummistiefel]] und die zugehörige Galerie!!!<br />
<br />
==Denkzettel '''Todo''':==<br />
<br />
'''Ganz wichtig:'''<br />
* [[Projekt:Pyramidenfotowettbewerb]]<br />
<br />
''Artikel anlegen:'''<br />
* [[Rationalisierung]] (bild mit Vogelscheuchen aus ambarawa nehmen!)<br />
* [[Laufsteg]] und [[Bootsanlegesteg]]<br />
* [[Typenhebel]]<br />
* [[Pantograph]] Bildidee ist schon vorhanden<br />
* i,Pottwahl<br />
* [[Pulloverschwein]]<br />
* [[Bollywood]]<br />
* [[Kanonenfutter]] Bildidee vorhanden<br />
* [[Trapper Toni]] Fußbaldthemen sind zwar nicht mein Ding, aber hab trotzdem ne Idee.<br />
* [[Jetta]]<br />
* [[Callcenter]] bzw. [[Telemarketing]]<br />
* [[Tippochonder]] bzw. [[Tippopotames]]<br />
* [[Kabelbaum]]<br />
* (http://www.brueckenweb.de/)<br />
* [[Flexibilität]]<br />
* [[Kunstfehler]]<br />
* Webseite checken: http://www.theflatearthsociety.org/ (derzeit überlastet)<br />
* Perpendicular Recording<br />
* [[Liftfahrsäule]]<br />
* [[Höckerflohkrebs]] -> [http://de.wikipedia.org/wiki/Gro%C3%9Fer_H%C3%B6ckerflohkrebs *] [http://www.naturdetektive.de/2004/dyn/9.htm?url=5016%2Ehtm *]<br />
* [[Kamelbus]] -> http://de.wikipedia.org/wiki/Kamelbus<br />
<br />
==Gedächtnisstützen==<br />
[[Kamelopedia:Editierhilfe]] * [[Kamelopedia:Wie schreibe ich einen guten Artikel]] * [[Vorlagen]] * [[Kamelopedia:Spezialseiten|Liste der Spzialseiten]] * [[Spezial:Recentchanges]] * [[Spezial:Upload]] * [[Spezial:Imagelist]] * [[Vorlage:Hauptseite Geographie]] * [[Vorlage:Hauptseite Schon gewusst]] * [[Vorlage:Hauptseite Artikel der Woche]] * [[Vorlage:Hauptseite Wissenschaft]] * [http://de.wikipedia.de Wikipedia] * [http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Seite_bearbeiten Wikipediasündachs] * [http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Wie_schreibe_ich_einen_guten_Geschichtsartikel?redirect=no Wikipedia Geschichtsartikel] * [http://de.uncyclopedia.wikia.com/ Uncyclopedia] * [http://www.stupidedia.org/stupi/Hauptseite Stupidedia] [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/asteroid-2012-da14-kommt-der-erde-naeher-als-satelliten-a-881581.html 2012 DA14]<br />
==Bookmark==<br />
* Lieber belehren und Diskutieren statt zu machen. Argumentationshilfen für den nächsten Fall, wirklich lesenswerte Kolumne über Netzkultur in Deutschland von Sascha Lobo: [http://www.spiegel.de/forum/netzwelt/spon-die-mensch-maschine-deutschland-eine-belehrtenrepublik-thread-249761-1.html#js-article-comments-box-form Klick auf SPON]<br />
<br />
==Lesezirkel==<br />
{{Babbel|#FC6|#EEE|black|{{img|Lesezirkel.png|width =70%|link =Kamelopedia:Lesezirkel|title =Lesezirkel}}|#88ccff|black|<br />
<small>Dieses Kamel ist Mitglied<br />
im [[Kamel:Kamillo/Lesezirkel|Lesezirkel]]</small>}}<br />
Huch, das tuts ja nicht???<br />
[[:Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]<br />
Komisch, das ist doch quadratisch!<br />
<br />
== Igor ==<br />
Dass Igor nicht mehr aktiv ist, dass bedauere ich ebenfalls. Hoffentlich hat das keine gesundheitlichen Gründe. {{sm|:,(}} --[[Kamel:Charly Whisky|Charly Whisky]] ([[Kamel Diskussion:Charly Whisky|Diskussion]]) 19:06, 30. Jan. 2018 (NNZ)</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Projekt:LangwortspielProjekt:Langwortspiel2024-05-22T19:32:29Z<p>Kamillo: /* Aktuelles Langwort (musst du lang machen, aber mit nix Doppeltem) */</p>
<hr />
<div>Auf seinem laaaangen Weg durch den heeeeeiißen Wüstensand bis zur nächsten Oase hilft einem [[Kamel]] nur eins: das '''Langwortspiel'''.<br />
<br />
===Die 10 Gebote===<br />
# Das erste Wort ist immer '''Kamel'''.<br />
# Ein anderes Kamel ergänzt das Wort zu einem neuen Wort. Beispiel '''Kamelhaar'''.<br />
# So gehts weiter '''Kamelhaarzange''' - '''Kamelhaarzangengriff''' - '''Kamelhaarzangengriffrille''' ...<br />
# Bitte nur '''sinnvolle Wortpaare''' bilden:<br />
#* Vermeide Verlegenheitslösungen mit Hersteller/Verkäufer/etc.<br />
#* Achte darauf, dass die aufeinander folgenden Teilwörter Sinn ergeben (Haarzange, Zangengriff, Griffrille).<br />
#* Hänge nur in sich vollständige Wörter an: "Ung" ist beispielsweise kein Wort.<br />
# Achtung! '''Immer nur einen Wortteil anhängen.''' Den nächsten Wortteil also erst wieder anhängen, wenn mindestens ein anderes Kamel etwas angehängt hat.<br />
# Bitte '''keinen Wortteil doppelt''' verwenden.<br />
# Unpassende Wortendungen aus dem letzten Anhang dürfen passend gemacht werden. '''Und zwar am Wortende des letzten Wortes, sonst wird es schwer lesbar.'''<br />
# Zwischen zwei Wortteilen bitte dieses Textteil " - " (Leerzeichen, Minus, Leerzeichen) einbauen, das verbessert die Lesbarkeit und stellt Sollumbruchstellen für den Browser dar<br />
# '''Qualität geht vor Quantität. Leute, macht ein ''gutes'', ein [[schön]]es Wort.'''<br />
# Viel Spaß dann:<br />
<br />
===Aktuelles [[Langwort]] <small>''(musst du lang machen, aber mit nix Doppeltem)''</small>=== <br />
<br />
<div style="color:red"> '''Ministatistik und Leerzeichen nicht vergessen!''' </div><br />
<big> <div style="color:green"><br />
<br />
:<onlyinclude>[[Kamelopedia]] - Jubiläums - Fest - Komitée - Wagen - Rad - Speichen - Reflektor - Montage - Experten - System - Verwaltungs - Lösungs - Orientierungs - Hilfe - Stellungs - Wechsel - Bad<br />
</onlyinclude> <br />
</div> </big><br />
<!-- bitte prüfen mit der Tastenkombination Strg F, ob das Wort schon verwendet wurde... --><br />
<br />
Ministatistik: <small>(stimmt meistens nicht so genau, da noch echte Hufarbeit)</small><br />
*Elemente (Teil-Wörter): 18 davon doppelt: ! <br />
*Buchstaben (Zeichen ohne Bindestrich und ohne Leerstellen): 132<br />
*'''{{linkfarbe|Projekt:Langwortspiel#Hier sätzt es was|darkviolet|Hier sätzt es was - Dein Ansatz für den Langsatz}}:). -<br />
<br />
===abgelaufene Langwort-Runden===<br />
{{Ausklappen2|<br />
:'''''Hier klicken und Wortungetüme ausklappen'''''|<br />
:'''''[[Wortungetüm]]e einklappen (oder einfach in die Aufzählungsliste reinklicken)'''''|<br />
:*[[Kamel]] - Wonne - Proppen - Voll - Koffer - Klavier - Spieler - Natur - Schutz - Raum - Trennungs - Unterhalt - Dung - Bomben - Detonations - Druck - Wasser<br />
'''17 / 106''':<br />
*[[Kamel]] - Mist - Haufen - Wolken - Bruch - Spargel - Stich - Wunden - Pflaster - Stein - Weg - Marken - Fahrrad - Klingel - Glocken - Klang - Ton - Wiedergabe - Dauer - Berieselungs - Orchester - Fassungs - Los - Buden - Betreiber - Lizenz - Freiheits - Gelübde - Auflösungs - Grund - Steinlegungs - Roboter - Programmierungs - Art - Genossen - Jammer - Tal - Er - Wander - Karten - Update - Download - Sperren - Aufhebungs - Vertrags - Ablauf - Sieb - Druck - Stock - Enten - Tanz - Bär - Lauch - Gemüse - Messer - Griff - Brett - Spiel - Unterbrechungs - Abbruch - Bagger - Fahrer - Lager - Bier - Krug - Muster - Knaben - Chor - Leiter - Wagen - Tür - Klinken - Verzierungs - Künstler - Treff - Punkt - Richter - Barett - Träger - Statik - Berechnungs - Knechts - Lohn - Zahlungs - Rückstands - Begleichungs - Verzugs - Zins - Gutschrifts - Belegs - Kopier - Maschinen - Wartungs - Checklisten - Eintrags - Service - Mitarbeiter - Befragungs - Bogen - Schieß - Wettbewerbs - Sieger - Urkunden - Fälschungs - Werkstatt - Aufenthalts - Gebühren - Zähler - Bruch - Landungs - Boots - Werft - Tor - Scharnier - Zapfen - Streich - Holz - Schnitzer - Meister - Prüfungs - Angst - Schweiß - Tuch - Macher - Image - Politur - Pasten - Tube - Ranzen - Garde - Füsilier - Regiment<br />
'''132, davon doppelt: "Bruch" / 878'''<br />
:*[[Kamel]] - [[Spinne]]n - Seiden - Strumpf - Masken - Ball - Pumpen - Haus - Freund - Schaft - Stiefel - Hosen - Stall - Geruchs - Probe - Betriebs - Leiter - Sprossen - Glas - Bläser - Pfeifen - Ständer - Wand - Haken - Felder - Frequenz - Band - Nudel - Salat - Buffet - Stürmer - Trikot - Tausch - Börsen - Makler - Gebühren - Ordnungs - Verfahrens - Dauer - Auftrags - Annahme - Verweigerungs - Haltungs - Noten - Schlüssel - Dienst - Grad - Messer - Griff - Brett - Spiel - Figuren - Lauf - Schuh - Fetisch - Zauber - Stab - Heuschrecken - Paarungs - Zeit - Geist - Los - Trommel - Fell - Pflege - Berufs - Verband - Stoff - Scheren - Blatt - Schuss - Apparate - Gemeinschafts - Arbeits - Scheuer - Lappen - Plastik - Besteck - Kasten - Brot - Krümel - Schubladen - Einsatz - Kräfte - Verhältnis - Wahl - Betrugs - Vorwurfs - Erhebungs - Bogen - Lampen - Fassungs - Gewinde - Bohrer - Aufnahme - Ritual - Mords - Hunger - Bauch - Tanz - Schritt - Macher - Beratungs - Resistenz - Mechanismen - Technik - Freak - Show - Stopper - Socken - Zombie - Invasions - Armee - Korps - Appell - Hof - Damen - Bart - Geier - Schnabel - Tassen - Henkel - Aktien - Paket - Schnur - Gerade - Aus - Fall - [[Bilanz]] - Fälschungs - Sicherheits - Schloss - Gespenster - Krabben - Cocktail - Würstchen - Gulasch - Kanonen - Kugel - Schreiber - Seelen - Ruhe - Platz - Decken - Fries - Land - Flucht - Weg - Kreuz - Todes - Erfahrungs - Mangel - Wirtschafts - Krimi - Abend - Sonnen - Flecken - Teufels - Braten - Soßen - Binder - Knoten - Blech - Eimer - Ketten - Antriebs - Riemen - Schneider - Ellen - Beugen - Gelenk - Schmerz - Mittel - Erden - Bürger - Initiativen - Gründungs - Urkunden - Fälschungs - Skandal - Nudel - Holz - Lager - Feuer - Teufels - Krallen - Schnitt - Muster - Beilagen - Heft - Klammer - Affen - Schand - Maul - Sperr - Element - Gruppen - Bild - Zeitungs - Redakteur - Posten - Führer - Bunker - Anlage - Beratungs - Resistenz - Bildungs - Angebots - Vielfalts - Kompetenz - Beweis - Kraft - Ausdrucks - Weisen - Rat - Schlag - Sahne - Torten - Wurf - Geschoss - Flächen - Brand - Blasen - Schwäche - Anfalls - Art - Genossen - Partei - Tages - Form - Aldehyd - Nachweis - Grenz - Freiheits - Liebes - Botschafts - Empfangs - Chef - Sessel - Furz - Kissen - Schlachte - Platten - Bau - Vorhabens - Träger - Unternehmens - Strategie - Entwicklungs - Prozess - Dauer - Aufenthalts - Raum - Spray - Nebel - Bank - Konto - Nummern - Scheiben - Kleister - Pinsel - Massage - Öl - Gemälde - Galerie - Wald - Meister - Schalen - Tier - Welt - Reise - Plan - Quadrat - Latschen - Kiefern - Nadel - Spitzen - Unterwäsche - Modell - Rechnungs - Stellungs - Kampf - Pausen - Clowns - Masken - Schnitzer - Handwerks - Kammer - Diener - Uniform - Knopf - Loch - Fraß - Schadens - Beseitigungs - Anspruchs - Denken - Dorf - Trottel - Treff - Punkt - Landungs - Boots - Fahrt - Routen - Karten - [http://www.mainzer-carneval-verein.de/veranstaltungen/strassenfastnacht/bildergalerie/pressekonferenz-motivwagen-2016/ Motiv - Wagen] - Burg - Wächter - Lymphknoten - Drainage - Beton - Wüsten - Fuchs - Bandwurm - Kur - Schatten - Kabinett - Wein - Trauben - Saft - Laden - Mieter - Bundes - Wehr - Ersatz - Leistungs - Prüfer - Ausweis - Kontroll - Verlust - [[Dung|Meldungs]] - Archiv - Recherche - Ergebnis - Tabelle - Auswertungs - Programm - Schleife '''338 / 2175''' / 7 doppelt: Teufels-Resistenz-Nudel-Masken-Fälschungs-Dauer-Beratung<br />
<br />
:*[[Kamel]] - Versammlungs - Hallen - Fußball - Fan - Meilen - Stiefel - Leckerei - Verkäufer - Konto - Stand - Bein - Amputations - Fetischisten - Objekt - Träger - Schutz - Behauptungs - Unterstellungs - Vorwurfs - Verdachts - Moment - Aufnahme - Pegel - Begrenzungs - Zaun - Pfahl - Bau - Arbeiter - Klassen - Sprecher - Mikrofon - Pfeifen - Reiniger - Lösungs - Strategie - Papier - Streifen - Polizisten - Witz - Figuren - Kabinett - Stückchen - Anzahlungs - Bürgschafts - Vertrags - Abschluss - Gesprächs - Notiz - Block - Haus - Freund - Schaft - Bürsten - Haar - Ausfalls - Quoten - Tieif - Tauch - Pool - Spruneg - Brett - Spiel - Wiesen - Champignon - Omelett - Pfannen - Beschichtungs - Verfahrens - Fehler - Toleranz - Schwellen - Land - Pomeranzen - Marmeladen - Brot - Schneider - Sitz - Fleisch - Wolfs - Rudel - Singe - Kreis - Lauf - Leistungs - Sport - Geräte - Park - Bank - Überfall - Kommando - Brücken - Schlag - Baum - Rinden - Mulch - Beet - Einfassungs - Steine - Klopfer - Geister - Schloss - Portal - Kran - Arm - Leuchter - Kerzen - Schein - Füßchen - Zellen - Genossen - Gemeinde - Vorsteher - Drüsen - Massage - Salon - Kommunisten - Schweine - Zucht - Perlen - Ketten - Sägen - Massaker - Sound - Scheck - Heft - Klammer - Affen - Zahn - Arzt - Kittel - Schürzen - Jäger - Meister - Brief - Siegel - Ring - Fahndungs - Erfolgs - Geheimnis - Krämer - Laden - Theken - Schlampen - Versteher - Qualitäts - Wein - Stock - Flecken - Salz - Mühlen - Flügel - Tür - Spalt - Maß - Einheits - Brei - Schüssel - Flechten - Wanzen - Rüssels - Heim - [[Licher]] - Bier - Glas - Palast - Wach - Ablösungs - Rechts - Bruch - Banden - Werbungs - Kosten - Explosions - Wucht - Brumm - Bären - Dienst - Marken - Butter - Keks - Dosen - Pfand - Münzen - Zähler - Absturz - Orts - Eingangs - Stempel - Feld - Bahn - Fahrten - Buch - Bindungs - Angst - Beiß - Reflex - Bogen - Fenster - Sturz - Helm - Kamera - Frauen - Insel - Begabungs - Test - Box - Kampf - Kultur - Folgen - Abschätzungs - Wert - Verlust - Meldungs - Veröffentlichungs - Datums - Wechsel - Stuben - Hocker - Grab - Räuber - Hauptmanns - Rang - Abzeichen - Nadel - Stich - Punkt - Tarn - Zeichnungs - Hinweis - Pfeil - Gift - Spritzen - Wagen - Heber - Glocken - Klöppel - Spitzen - Reiter - Ei - Dotter - Blumen - Straußen - Feder - Busch - Mann - Weiber - Kram - Kisten - Schieber - Kappen - Ventil - Steuerungs - Technik - Versagens - Kriterien - Katalog - Waren - Anlieferungs - Kontroll - Organ - Transplantations - Zentrums - Partei - Programm - Automatik - Schaltungs - Simulations - Analyse - Ergebnis - Orientierungs - Los - Buden - Zauber - Lehrlings - Lohn - Abzugs - Öffnungs - Zeit - Messer - Wetz - Stahl - Rohr - Zangen - Geburts - Helfer - Kröten - Wanderungs - Bewegungs - Energie - Wende - Hals - Wirbelsäulen - Dehnungs - Übungs - Sach - Lage - Plan - Ziel - Scheiben - Kleister - Maschinen - Park - Uhren - Aufzugs - Schacht - Schicht - Käse - Fuss - Pilz - Sachverständigen - Rat - Schlag - Zeug - Nissen - Kamm - Zink - Pest - Beulen - Doktor - Titel - Kampf - Fisch - Schuppen - Panzer - Echsen - Haltungs - Schadens - Ersatz - Befriedigungs - Aufschubs - Klage - Mauer - Specht - Höhlen - Menschen - Auflauf - Form - Wahrungs - Anzeigen - Flut - Opfer - Roll - Mops - Gesichts - Pflege - [[:wiki:Creme-Gen|Creme - Gen]] - Manipulations - Gebühren - Bescheid - Korrektur - Flüssigkeits - Mangel - Haft - Anstalts - Leiter - Sprossen - Salat - Besteck - Schubladen - Hirn - Schalen - Wild - Wuchs - Mittel - Strahlen - Kanonen - Futter - Napf - Schnecken - Korn - Mühl - Acker - Furchen - König - Reichen - Bach - Tal - Fahrt - Wind - Spiel - Platz - Hirsch - Geweih - Abwurf - Stangen - Bohnen - Stroh - Rum - Treiber - Installations - Software - Entwicklungs - Geschichten - Erzähler - Berichts - Wesens - Art - Erhaltungs - Satz - Anfangs - Gehalts - Abrechnungs - Bogen - Schieß - Scheiben - Welt - Bilder - Rahmen - Leisten - Krokodil - Tränen - Sack - Leinen - Hosen - Stall - Burschen - Schaft - Sandaletten - Riemen - Antriebs - Wellen - Sittich - Käfig - Haltungs - Schwäche - Anfalls - Leidens - Druck - Ausgleichs - Gewichts - Kontroll - Posten - Gang - Reserve - Reifen - Händler - Pauschal - Reise - Marschalls - Uniform - Rock - Musik - Schul - Zeugnis - Noten - Durchschnitts - Alters - Pyramiden - Stumpf - Plastik - Tüten - Suppen - Kasperle - Theater - Vorhang - Stoff - Muster - Anschreiben - Vorlagen - Halter - Trennungs - Schmerz - Tabletten - Sucht - Beratungs - Resistenz - Bildungs - Minister - Rücktritt - Brems - Pedal - Feststell - Hebel - Gesetz - Entwurfs - Stadien - Modell - Agentur - Kantinen - Fraß - Insekt '''(484 / 3153)'''<br />
<br />
:* [[Kamel]]- Milch - Überschuss - Verwertungs - Gesellschafts - Abend - Garderoben - Ständer - Hüllen - Los - Trommel - Wirbel - Säulen - Heiligen - Schein - Schwangerschafts - Abbruch - Unternehmens - Philosophie - Gelehrten - Kongress - Taschen - Lampen - Fassungs - Vermögens - Bildungs - Offensiv - Operations - Besteck - Kasten - Fallen - Bauern - Hof - Narren - Kappen - Schrauben - Zieh - Brunnen - Vergiftungs - Erscheinungs - Symptom - Wandlungs - Spannungs - Abbau - Trichter - Formen - Sprachen - Wunder - Kerzen - Leuchter - Arm - Muskel - Protz - Mobil - Telefon - Sex - Arbeits - Zimmer - Flucht - Tier - Gang - Boss - Anzug - Anprobe - Termin - Kalender - Jahr - Markt - Stand - Haft - Creme - Tuben - Falz - Technik - Folgen - Schwere - Not - Lage - Plan - Tages - Geschäfts - Berichts - Heft - Klammer - Affen - Liebes - Werbungs - Kampagnen - Flyer - Alarm - Knopf - Zellen - Genossen - Schaft - Weiter - Bildungs - Lücken - Füller - Tinten - Killer - Instinkt - Wesens - Eigenschafts - Wort - Spiel - Regel - Blutungs - Neigungs - Winkel - Advokaten - Kammer - Virtuosen - Stück - Geld - Wäsche - Trommel - Feuer - Zangen - Bowle - Schüssel - Sprung - Feder - Kern - Gehäuse - Lüfter - Rauschen - Berg - Führer - Ausweis - Kontroll - Verlust - Anzeigen - Bescheinigungs - Formular - Auswertungs - Programm - Musik - Schul - Verweisungs - Antrags - Bestätigungs - Drang - Inkontinenz - Therapie - Sitzungs - Saal - Ordner - Beschriftungs - Maschinen - Gewehr - Lauf - Treff - Sicherheits - Berater - Zirkel - Schenkel - Fleisch - Bällchen - Salat - Soßen - Binder - Knoten - Tafel - Service - Leistungs - Verweigerungs - Befürworter - Argumentations - Hilfe - Schrei - Krampf - Hennen - Steig - Eisen - Bahn - Fahrkarten - Schalter - Beamten - Verhältnis - Mäßigkeits - Vereins - Meierei - Betriebs - Krankenkassen - Beitrags - Satz - Stellungs - Wechsel - Jahres - Zeit - Ersparnis - Prämien - Zahlungs - Schwierigkeiten - Insichhineinfresse - Halter - Haftungs - Ausschluß - Kriteriums - Validitäts - Nachweis - Reaktions - Geschwindigkeits - Kontroll - Verlust - Angst - Hasen - Ohr - Wurm - Loch - Fraß - Spuren - Such - Scheinwerfer - Licht - Nahrungs - Aufnahme - Verfahrens - Fehler - Quoten - Frauen - Bild - Zeitungs - Enten - Teich - Grütz - Wurst - Pell - Kartoffel - Brei - Einführungs - Veranstaltungs - Gelände - Profil - Neurosen - Struktur - Schwäche - Anfalls - Leidens - Grad - Messer - Rücken - Massage - Liege - Stuhl - Bein - Prothesen - Anpassungs - Störungs - Meldungs - Erfassungs - Vordruck - Blatt - Rippen - Fell - Pflege - Notstands - Gesetzes - Vorlagen - Buch - Bindungs - Energie - Verlust - Freiheits - Manifest - Daten - Bank - Kredit - Ablösungs - Vertrags - Verhandlungs - Geschick - Annahme - Schluss - Bestimmungs - Raum - Fahrt - Ziel - Vorgaben - Variablen - Deklarations - Inhalts - Debatten - Ende - Gelände - Wagen - Rad - Standes - Amts - Handlungs - Verlaufs - Prognose - Erwartungs - Haltungs - Schadens - Regulierungs - Regelungs - Bedarfs - Ermittlungs - Ausschuss - Teil - Weisen - Rat - Schlag - Instrumenten - Manufaktur - Erzeugnis - Dokumentations - System - Relevanz - Fragen - Katalog - Foto - Drucker - Tinten - Fisch - Mehl - Staub - Explosions - Zeichnungs - Aktien - Kurs - Korrektur - Opa - Sessel - Pups - Yoga - Übungs - Alarm - Tuten - Blasen - Salbei - Tee - Eier - Karton - Verpackungs - Wahnsinns - Ausbruchs - Versuchs - Weisen - Knaben - Kraut - Kopf - Stand - Fuß - Angel - Schnür - Senkel - Gang - Arte - Fakten - Prüfungs - Panick - El - Ende - Geländer - Stangen - Sellerie - Wirkungs - Kreis - Radius - Berechnungs - Grundlagen - [[Froschung]]s - Auftrags - Arbeits - Freuden - Spender - Herz - Blut - Wurst - Suppen - Würfel - Quallen - Gelee - Bananen - Stauden - Gewächs - Haus - Katzen - Klo - Bürsten - Massage - Öl - Quell - Topf - Frisur - Imitations - Lern - Stoff - Hosen - Roll - Container - Kran - Fahrer - Sitz - Blockade - Muster - Schüler - Toiletten - Kabinen - Roller - Wimpel - Karpfen - Schänken - Wirt - Schaft - Stiefel - Knecht - Sand - Strand - Korb - Blüten - Meer - Jungfrau - Anbetungs - Wallfahrts - Zeremonien - Meister - Schalen - Frucht - Körper - Temperatur - Fühler - Lehr - Anstalts - Leiter - Sprossen - Wand - Anstrich - Mittel - Punkt - Spiel - Zeug - Nissen - Kamm - Kotelett - Knochen - Mark - Klößchen - Suppen - Teller - Rand - Gruppen - Dynamik - Kompressions - Strumpf - Fersen - Höcker - Sack - Hüpf - Burg - Graben - Kampf - Panzer - Kanonen - Futter - Neid - [[Hammel]] - [http://www.ariva.de/0118_phnabelwaermer_a58391 Ohren - Klappen] - Ersatz - Kaffee - Allergie - Behandlungs - Fall - [[Beispiel]]s - Weisen - Au - Tor - [[Hut|Hüte]] - Hunde - [[Hütte]]n - Dach - Schadens - Begrenzungs - Zaun - Pfahl - Bau - Finanzierungs - Kredit - Instituts - Ambulanz - Fahrzeug - Papier - Flieger - Brillen - Glas - Sturz - Gefahr - Gut - Menschen - Versagens - Hypothesen - Anschlags - Hand - Kuss - Mund - Geruchs - Intensiv - Stations - Vorsteher - Drüsen - Sekret - Sauger - Aufsatz - Veröffentlichungs - Datums - Grenz - Wissenschafts - Zweig - Kanal - Such - Begriffs - Klärungs - Gesprächs - Notiz - Block - Flöten - Solo - Künstler - Pech - Marien - Erscheinungs - Intervall - Schachtelungs - Vergnügungs - Park - Wächters - Bach - Forellen - Aufstrich - Abstrich - Listen - Platz - Regen - Schauer - Märchen - Figuren - Theater - Bühnen - Bildner - Verlags - Druckerei - Editions - Philologie - Studiums - Verwaltungs - Tätigkeits - Beschreibungs - Objekt - Schutz - Truppen - Uniform - Träger - Hemd - Kragen - Weit - Wurf - Speer - Spitzen - Reiter - Urlaubs - Fiasko - Vermeidungs - Strategie - Analyse - Flüssigkeits - Abgabe - Behälter - Entleerungs - Ventil - Steuerungs - Assistenz - Arzt - Brief - Umschlags - Bahnhofs - Uhr - Unruhe - Gefühls - Stau - Melde - Pflicht - Verkehrs - Insel - Strand - Mohn - Kuchen - Platt - Wurm - Mollusken - Tentakel - Monster - Tatz - Lager - Koller - Vogel - Tränke - Eimer - Henkel - Mann - Frauen - Kleider - Größen - Ordnungs - Prinzip - Skizzen - Block - Stellen - Belegungs - Stall - Burschen - Vereins - Gründungs - Mitglieder - Versammlungs - Umtrunk - Becher '''(619 / 4256)'''<br />
:* [[Kamel]] - Pups - Vernebler - Maschinen - Bau - Aufsichts - Rat - Haus - Aufgaben - Stellungs - Kriegs - Versehrten - Kassen - Patienten - Akten - Zeichen - Stempel - Kissen - Schlacht - Bank - Schulden - Krisen - Stab - Hochsprung - Technik - Freak - Show - Einlagen - Sicherungs - Automatik - Getriebe - Ausfall - Schritt - Längen - Änderungs - Wunsch - Koalitions - Partner - Tausch - Rausche - Bart - Geier - Sturzflug - Schul - Paus - Back - Rezept - Block - Stellen - Markt - Stand - Verweis - Antrags - Formular - Kongruenz - Test - Umgebungs - Lärm - Belästigungs - Messungs - Anerkennungs - Verfahrens - Fehler - Toleranz - Wert - Schöpfungs - Geschichten - Erzähler - Kommentar - Hühner - Suppen - Schüssel - Größen - Unterschieds - Diskussions - Leiter - Sprossen - Salat - Gurken - Truppen - Transport - Ketten - Öl - Spur - Assistenz - Arzt - Rechnungs - Datums - Grenzen - Los - Trommel - Stock - Enten - Braten - Saft - Press - Wehen - Beginn - Frist - Ablauf - Hahnen - Tritt - Brett - Verschlags - Therapeuten - Witze - Sammlungs - Bewegungs - Sensor - Schienen - Ersatzverkehrs - Fahrplan - Broschüren - Druck - Frisch - Fisch - Stäbchen - Bakterien - Kultur - Bolschewismus - Abwehr - Spieler - Namens - Wechsel - Bade - Wannen - Sitz - Sack - Karren - Bauern - Fänger - Antikörper - Reaktions - Vermögens - Beratungs - Resistenz - Mechanismus - Verständnis - Heuchler - Tränen - Drüsen - Sekret - Probe - Abonnement - Prämien - Auszahlungs - Beleg - Kirschen - Marmeladen - Brot - Teig - Rollen - Schmierungs - Managements - Trainings - Kleider - Schrank - Tür - Blatt - Rippen - Prellungs - Marken - Fetisch - Objekt - Schutz - Macht - Wort - Sinn - Frei - Burg - Graben - Kampf - Arenal - Hormon - Therapie - Ansatz - Tendinose - Diagnose - Möglichkeits - Wahrscheinlichkeits - Berechnungs - Grundlagen - Forschungs - Gebiets - Karten - Zinker - Trick - Betrüger - Banden - Werbe - Plakat - Kleber - Tuber - Kulos - Topf - Lappen - Zaun - Königs - Thron - Besteigungs - Unfall - Spital - Kirchen - Glocken - Seil - Winden - Gewächs - Arten - Sterbe - Register - Breiten - Sport - Schau - Spiel - Ergebnis - Kosmetik - Produkt - Regel - Verletzungs - Versorgungs - Schiffs - Schrauben - Kompressions - Strümpfe - Zerschnetzelungs - Geräte - Schuppen - Shampoo - Flaschen - Geist - Heilungs - Chancen - Gleichheits - Bestrebungs - Wallfahrts - Orts - Eingangs - Spannungs - Wandler - Stock - Holmes - Pfeifen - Reiniger - Spray - Dosen - Stecher - Eier - Schneide - Raum - Fahrten - Bücher - Wurm - Plage - Geister - Schlosser - Meister - Stück - Werks - Angabe - Schlitten - Hunde - Kot - Beutel - Ratten - Schafs - Woll - Decken - Lampen - Docht - Scheren - Schnitt - Muster - Schüler - Zeitungs - Redakteurs - Posten - Bereichs - Leitungs - Wasser - Fall - Studien - Anfänger - Glücks - Gefühls - Kälte - Schock - Starr - Kopf - Behaarungs - Entferner - Creme - Pudding - Form - Vollendungs - Kosmetik - Salon - Löwen - Herz - Schmerz - Mittel - Punkt - Landungs - Modul - Baukasten - System - Absturz - Ursachen - Ermittlungs - Bevollmächtigter - Beamten - Mikado - Fasanen - Feder - Halter - Bestätigungs - Meldungs - Pflicht - Verteidiger - Rede - Schwall - Dusch - Wannen - Lift - Boy - Group - Sänger - Knaben - Kraut - Rouladen - Nadel - Drucker - Schwärze - Grad - Messer - Stecherei - Androhungs - Gedichte - Schreiber - Werkstatt - Gebäude - Sanierungs - Unternehmens - Last - Kahn - Verleih - Video - Abend - Vorstellungs - Termin - Absprachen - Regelungs - Bedarfs - Ermittlungs - Kommissions - Waren - Regal - Boden - Satz - Ohrfeigen - Wett - Büro - Schlaf - Anzugs - Reinigungs - Schlauch - Turm - Springer - Presse - Erzeugnis - Nachweis - Beweis - Fűhrungs - Riegen - Mitglieder - Befragungs - Bogen - Schieß - Club - Vorstands - Vorsitzender - Vertretungs - Lehrer - Fortbildungs - Maßnahmen - Katalog - Seiten - Zahlen - Kombinations - Schloss - Hof - Schranzen - Gehabe - Allüren - Überbietungs - Perücken - Hersteller - Betriebs - Vereinbarungs - Urkunden - Siegel - Ring - Straßen - Schild - Bürger - Streich - Zart - Bitter - Schokoladen - Kuchen - Basar - Mentalitäts - Ausbruchs- Versuchs - Reihen - Schaltungs - Logik - Rätsel - Zeitschriften - Kiosk - Theken - Display - Entspiegelungs - Folien - Kartoffel - Puffer - Küsser - Zungen - Wurst - Stopf - Leber - Käse - Scheiben - Kleister - Bürsten - Schnitt - Kanten - Hocker - Kocher - Anschluss - Zug - Pflaster - Steine - Werfer - Zentrums - Partei - Soldaten - Gehorsams - Verweigerungs - Taktik - Analyse - Methoden - Kompetenz - Nachweis - Gesetzes - Brecher - Anlagen - Konto - Eröffnungs - Zeremonien - Gefäß - Prüfungs - Marathon - Läuferinnen - Trikot - Discount - Preis - Vergleichs - Ansichts - Sach - Verhaltens - Störungs - Hotline - Kosten - Explosions - Zeichnungs - Frist - Ablaufs - Datums - Umstellungs - Orgien - Uniform - Knopf - Augen - Beleidigungs - Klage - Abweisungs - Gesten - Steuerungs - Elektronik - Bauteil - Verbindungs - Studenten - Buden - Dorf - Trottel - Dienst - Anweisungs - Listen - Platz - Hirsch - Gulasch - Kanonen - Donner - Schlag - Instrumenten - Erziehungs - Geld - Schein - Heilig - Sprech - Unterrichts - Gestaltungs - Prinzipien - Treue - Schwur - Bruch - Operations - Besteck - Schubladen - Bausatz - Desaster - Recovery - Team - Geistes - Zustands - Beschreibungs - Ebenen - Plan - Kalkül - Gedanken - Sprung - Tuch - Macher - Gesellschafts - Wandel - Gang - Bar - Fuss - Sohlen - Leder - Strumpf - Halter - Eigenschafts - Definitions - Festlegungs - Bescheid - Sagen - Welt - Kugel - Rund - Lauf - Stall - Geruchs - Molekül - Ketten - Karussell - Pferde - Apfel - Kompott - Pott - Sau - Bohnen - Eintopf - Gerichts - Vollzieher - Gewalt - Bereitschafts - Polizei - Gewahrsams - Zellen - Trakt - Tat - Sach - Kunden - Stamm - Baum - Stumpf - Plastik - Busen - Wunder - Tüten - Tante - Emma - Laden - Dieb - Stahl - Blau - Säure - Indikator - Flüssigkeits - Verlust - Anzeige - Tafel - Schwamm - Ablage - Kisten - Schieber - Mützen - Größen - Tabellen - Spalten - Anzahl - Bestimmungs - Orts - Beirats - Sitzungs - Wochen - End - Einsatz - Sieben - Schläfer - Kommando - Stimm - Ritzel - Rechner - Gehäuse - Deckel - Öffnungs - Winkel - Eisen - Bahn - Schaffner - Zangen - Geburts - Vorbereitungs - Zeit - Verschiebungs - Matrix - Trilogie - Finale - Feier - Tag - Schicht - Widerstand(es) - Amts - Schimmel - Pilz - Pfannen - Wender - Griff - Ergonomie - Anforderungs - Profil - Leisten - Stift - Zahn - Gold - Esels - Ohren - Robben - Island - Tief - Bohrungs - Loch - Fraß - Wund - Brandbekämpfungs - Not - Groschen - Roman - Schnulzen - Theater - Loge - Balkon - Ferien - Wohnungs - Auflösung - Erscheinungs - Weisen - Haupt - Schalter - Hallen - Schuh - Leisten - Bruch - Einklemmungs - Syndrom - Symptom - Bekämpfungs - Spritzen - Wagen - Hebe - Bühnen - Garderoben - Frauen - Quoten - Meter - Weit - Schuss - Apparatur - Fabrik - Etagen - Bett - Feder - Bein - [[:wiki:Amendingen|Amen - Dingens]] - Bums - Fidel - Kasten - Wesens - Veränderungs - Mitteilungs - Brief - Umschlags - Rechts - Lenker - Stangen - Fieber - Thermometer - Skalen - Niveau - Detonations - Geschwindigkeits - Überschreitungs - Häufigkeits - Verteilungs - Koeffizienten - Funktions - Diagramm - Beschriftungs - Schablonen - Verlängerungs - Kabel - Querschnitts - Technologie - Patent - Streit - Gesprächs - Moderations - Erfolgs - Geheimnis - Verrats - Grotten - Olm - Höhlen - Menschen - Auflauf - Form - Fleisch - Verarbeitungs - Prozess - Anwalts - Kammer - Diener - Schaft - Verzierungs - Dekorations - Assistentinnen - Ausbildungs - Abbruch - Abraum - Halden - Glüh - Faden - Zähler - Vorrichtungs - Elementar - Teilchen - Beschleuniger - Pedal - Ritter - Rüstungs - Industrie - Mechaniker - Werkzeug - Gurt - Schnallen - Bildungs - Lücken - Büßer - Hemd - Kragen - Schmutz - Abweise - Beamten - Mikado - Spielregel - Beilagen - Heft - Klammer - Affen - Zahn - Prothesen - Bruch - Spargel - Beth - Männchen '''(786 / 5555)'''<br />
:* [[Projekt:Langwortspiel/Lexikon|Kamel - renn - stall - besitz - urkunden - ring - finger - siegel - aufzieh - schnur - verdreh - taschen - reiZverschlu(e)ss - elloch - abdeck - hauben - kot - flügel - schrauben - mutter - abdeck - haube]] '''(21 / 139)'''<br />
:* Kamel - treiber - konflikt - beratungs - stellen - beamten - aufsichts - baracken - kaffee - sahne - häubchen - generator - wartungsbeauftragten - gehalt - dienst - mützen - träger - auswahl - verfahrens - vorschrifts - entwurfs - vorlagen - antrags - formular - vordruck - fehler - korrektur - lese - brillen - etui '''(30 / 229)'''<br />
:* Kamel - dung - haufen - geruchs - test - aufbau - verfahrens - hinweis - schild - aufschrift - farben - spiel - wiesen - zaun - pfahl - bohrer - verpackungs - aufschriften - druck - maschinen - gummi - allergie - prophylaxe - massnahmen - paket - klebeband - rollen - halte - stellen - verlegung - bearbeitungs - vermittlung '''(32 / 230)'''<br />
:* Kamel - höcker - anzapf - ventil - ator - befestigungs - ösen - ummantelungs - schneider - lehrlings - wüsten - vertrags - sonder - karawan - serei - besitzer - in - nen - klo - maniküren - blondinen - verlieber - schlüssel - bund - es - ring - kampf - wettbewerbs - verzerrung - en - verteiler - listen - abzähl - reim - zitaten - sammlungs - ordner - stütze '''(35 / 218)'''<br />
:* Kamel - le - auswurf - antrags - amts - schimmel - huf - eisen - stangen - halterungs - vorrichtungs - laschen - sperrungs - hebel - anlagen - berater - ausbildungs - schul - hof - schlägerei - vermittlungs - gruppen - leiter - seminar - hinweis - tafel - putz(er) - meister - schafts - schiedsrichter - pfeife '''(31 / 218)'''<br />
:* Kamel - huf - eisen - pyramiden - bau - amts - lern - behinderten - schul - uniform - schneider - hut - schnur - erweiterungs - draht - geflecht - umrahmungs - mauer - blümchen - topf - erden - spaten - stich - verletzungs - bilder - rahmen - material - lager - regal - brett - verstauungs - superdupersystem '''(25 / 164)'''<br />
:* Kamel - haar - welt - raum - zeit - messer - hersteller - urkunden - siegel - lack - affen - schand - maul - schlüssel - bundes - laden - schluss - gesetz - gebungs - verfahrens - fehler - toleranz - akzeptanz - schwellen - berichtigungs - formel - kram - aufbewahrungs - regal - klemm - verschlußmaterial - ermüdungs - kritisch (es) - printprodukt - model - agentur - reinigungsfachkraft '''(37 / 277)'''<br />
:* Kamel - weitwurf - schleuder - sitz - gurt - muffel - ofen - bank - raub - aufklärungs - drohnen - schlacht - ruf - mord - schnüffelgerät - hersteller - gummibaum - pflanzenuntertopf '''(14 / 85)''' - durch Abbruch wegen Unsinns<br />
:* Kamel - verarbeitungs - knopf - loch - karten - leser - brief - marken - ausgabe - automaten - restaurant - führer - schein - zulassungs - stellen - wert - korrektur - fahnen - stangen - sellerie - salat - blatt - garten - schlauch - halter - versicherungs - betrüger - lügner - Zeugnis - schreiber - ling '''(29 / 205)'''<br />
:* Kamel - stall - jungen - ausbildungs - zertifikats - rahmen - farb - spektral - analysen - auftrag - geber - bescheinigungs - unterschriften - beglaubigungs - kanzlei - schreib - kraft - einstellungs - hilfe - gesuchs - ablehnungs - bescheid - beschwerde - brief - kasten - schlitz - verstopfungs - reinigungs - brause - tabletten - beipackzettel - überschriften - markierungs - automaten - fertigungs - anlagen - fehlfunktions - anzeige(n) - leitungs - ummantlung - gummi - schrott - platz - wart'''(41 / 353)''' theoretisch<br />
:* Kamel - wurst - braterei - wagen - fahrer - tür - schloss - reparatur - pasten - dosiersystem - konstrukteurs - fortbildungs - maßnahme - plan - erstellungs - katalog - index - seiten - zähl - programm - analyse - verfahrens - techniker - krankenkassen - gestell - aufstell - arbeits - anleitungsvermögens - verwaltungsinspektoren - hut - krempen - rand - entrindungs - gerät - schaft '''(31 / 242)'''<br />
:* Kamel - gulasch - kanonen - heizer - brigaden - general - vollmacht - vollstrecker - trecker - garagen - fenster - heber - griff - brett - erweiterungs - zangen - verlust - rechnungs - führer - schein - taschen - lampen - schirm - herren - torten - guss - eisen - granulat - mühle - spiel - brett(chen) - weber - knecht - versicherungs - vertreter - schuh - spanner - vertrags - abbruch - bagger - schaufel - rad - felgen - einrichtungs - gebühr(en) - zähler - stand - ort(s) - schild - farben - pracht - nachtwachtel - jäger - in - neneinrichtungs - hausbau - ingenieur - ökonom - universität(s) - studenten - futter - neid - hammel - sprung - befehls - verweigerungs - fall - obst - wein - bau - arbeiter - klassen - feind - bilder - rahmen - handlungs - reisender '''(77 / 447)'''<br />
:* Kamel - herden - trieb - kraft - nutzungs - vertrags - zusatz - zahl - tags - erinnerungs - vermögens - bildungs - gesetz - entwurfs - beratungs - honorar - ordnungs - änderungs - vorschriften - gesetzes - vorlagen - sammelmappen - hefter - archiv - schlüssel - bart - schneide - zahn - seiden - faden - spule - normierungs - vorschlags - formular - zerreißer - ausbildungs - betriebs - versammlungs - vorsitzender - seineunterhosen - bügler - gewerkschafts - führer - schein - heilig - keit '''(42 / 310)'''<br />
:* Kamel - braten - topf - loch - durchmesser - vergrößerungswerkzeug - verlängerungs - kabel - salat - schüssel - verdrehmoment - schlüssel - koffer - lieferschein - nummern - anzeige - tafel - berg - werks - einrichtungs - gegenstands - losigkeits - verzeichnis - struktur - schwäche - anfall - verhinderungs - gesetzes - entwurfs - büro - stuhl - gang - schaltungs - flansch - verbindungs - assistenten - stellen - bewertungs - maßstabs - skalen - zeiger - gehäuse - schnecken - getriebe - schadens - meldungs - archiv - verwalter - posten - ausschreibungs - text - verfasser - vermerks - notiz - zettel - wirtschafts - kreislauf - mittel - wert - brief - wahl - bezirk '''(62 / 486)'''<br />
:* Kamel - perücken - knüpfer - strick - maschinen - schlüssel - befestigungs - haken - stabilitätskontroll - beauftragter - natriummonohydrogenphosphat - neutralisierungs - lösungs - mittel - mäßigkeits - potential - barriere - freiheits - gedanken - gut - achter - bahn - fahrtenbuch - handlungs - freiheits - liebes - film - studio - produktions - assistenten - stellen - markt - platz - angst - zustands - änderungs - kündigungs - grund - wasser - werk - bank - safe - knacker - banden - kriegs - dienst - mädchen - kleidungs - fetischisten - treff - stammlokal - verbots - schild - bürgerstreich - konzert - besuchs - tag - ungsraum - reservierungs - bestätigungs - schreiben - abreißblock - schrift - gelehrten - ausbildungs - verweigerer - unterhosen - naht - los - buden - besitzer - urkunden - fälschungs - sicherheits - gurt - straffer - belastungs - test - anzeiger - protokoll - zustandsgraph - ologie '''(82 / 681)'''<br />
:* Kamel - verdunklungs - gefahren - quellen - bezwinger - nachweis - mittel - mäßigkeits - vergleichs - werttabellen - überprüfungs - vorschrifts - entwurfs - verfahrens - technik - museums - wärter - mützen - verkaufs - fachmanns - ausbildungs - ausschuss - sitzungs - saal - diener - roben - produktions - assistenten - gehalts - erhöhungs - forderungs - diskussions - repräsentativitäts - untersuchungs - besprechungs - raum - zeit - management - berater - honorar - kürzungs - forderungs - komitee - einberufungs - bescheid - ausstellungs - hallen - handball - tor - pfosten - deklarations - elementar - teilchen - rippstrick - maschinen - bauern - frühstücks - butter - berg - zwergen - festungs - wall - fahrten - schreiber - seelen - wanderungs - bewegungs - melder - einheits - partei - freundes - kreis - aufseher - pflichten - heft - klammer - affen - theater - donner - keil - riemen - schneider - innungs - meister - brief - papier - gewinnungs - methoden - lehr - satz - zeichen - sprach - rohr - krepierender - zwerg - nase '''(96 / 747)'''<br />
:* Kamel - deckungs - erfolgs - quoten - fälscher - handbuch - halter - zerstörer - kapitäns - patent - rezept - block - schrift - gelehrten - schul - bus - bahnhofs - vorhallen - architekten - wettbewerbs - wächter - lehrlings - stellen - wert - urteils - vermögens - verwalter - antrags - formular - vordruck - abschnitts - weis - sagungs - offiziers -anwärter - akademie - leiter - schalter - kontakt - anzeigen - gesetzes - tafel - schwamm - pf - erde - pfleger - gehilfe - paradeuniform - knopf - prägungs - datums - umrandungs - editori - aal - fischer - ruten - griff - el - al - fischer - ei - er '''(62 / 364)'''<br />
:* Kamel - mutter - mal - verdoppler - spulen - draht - scheren - schnitt - käse - glocken - spiel - regel - verstoss - bestrafungs - komitee - präsidiums - eingangs - stempel - kissen - füll - material - tester - gehalts - auszahlungs - beleg - fälschungs - sicherheits - experten - system - steuerungs - manufaktur - betriebs - ausflugs - ziel - wasser - vernichter - sold - steuer - berechnungs - grundlagen - forschungs - ergebnis - orientierungs - lauf - schuh - schnürsenkel - knoten - schlangen - beschwörer - formular - feld - anzeige - formular - ausfüller - tinten - killer - etui - kleider - ständer - kalibrierungs - schrauben - schlüssel - bundes - wehr - wolfs - schanzen - rekord - er - hebungs - vorgangs - abbruch - genehmigungs - formular - block '''(73 / 534)'''<br />
:* Kamel - furz - filter - zigaretten - automat - isierungstechniker - einsatz - halterungs - bügel - eisen - rohr - bruch - sal - beitee - beutel - ratten - fänger - handbuch - lese - maschinen - bauer - pressung - svorgangs - versuchs - gelände - wagen - rad - naben - schaltungs - hebel - gesetzes - brecher - anlage - berater - stab - hochsprung - wettkampf - verlierer - straßen - graben - kriegs - beil - schleifer - eignis - protokoll - ege - l - wurst - wasser - hosen - träger - raketen - antriebs - aggregat - zustands - berichts - heft - kugelschreiber - ling - sRadiergummi - halter - rarium '''(62 / 417)'''<br />
:* Kamel - hack - brötchen - zubereitungs - aushilfen - bei - lage - besprechungs - raum - schiff - fahrts - leasing - papier - tiger - enten - braten - saft - pressen - garantie - reparatur - abwicklungs - protokoll - block - stellen - angebots - erstellungs - wechsel - wirkungs - weisen - kinder - wahn - vorstellungs - gesprächs - ablauf - planer - assistenten - ausbildung '''(37 / 266)'''<br />
:* Kamel - pol - wender - statistik - verfälschungs - anklage - verfahrens - waisen - kinder - tagesstätten - leiter - lehrgangs - unterlagen - drucker - reinigungs - personal - gewerkschafts - strategien - entwickler - hilfs - team - verarbeitungs - menager - software - designer - mörder - anklaeger - abtreibungs - klinik - versorgungs - beauftragter - analphabeten - trainer - programm - programmierer - institut - foerder - Geld - unterschlagungs - posten - ermittler - such - trupp - optimierer - hemden - anstecker - produktions - verteilungs - assistenten - taschenrechner - batterien - lader - netzteil - verbrennungs - ofen - schlacke - entsorgungs - behälter - reiniger - filter - entsorger '''(60 / 516)'''<br />
:* Kamel - gehirn - amputations - zentrums - vorsitzenden - wahl - benachrichtigungs - formular - ungültigkeits - ueberpruefungs - apparatur - wartungs - hallen - belüftungs -schachtel - halma - spieler - trainings - assistents - zeit - messer - schleifer - geschäfts - führer - schein - werfer - bekleidungs - fabrik - schornstein - feger - leiter - wagen - park - uhr - macher - meister - kleister - tüten - sammler - treffens - vorsitzenden - wahl - helfer - syndrom - erkennungs - dienst - schluss - satz - ball - saal - aufsichts - rat - geber - gebärden - sprach - wissenschaftler - schwiegermutter - mord - inspektoren - brillen - etui - manufaktur - fakturierungs - fachmann - nachweis - pflicht - bewusstseins - erweiterungs - modul - baukasten - system - fehler - beseitigungs - sonderkommando - verbindungsoffizier '''(67 / 537)'''<br />
:* Kamel - isitis - heilungs - methoden - kritik - los - igkeits - mangel - erscheinungs - datums - grenzen - finder - lohn - tüten - klebstoff - junky - geburts - urkunden - fälschungs - spezilalisten - ausbilder - betriebs - anleitungs - gesprächs - notiz - block - wart - burg - fräulein - wunder - kerzen - schein - werfer - dreikampf - teilnehmer - daten - listen - generator - schrauben - verschluss - korken - zieher - produktions - anlage - betretenverbot - schilder - wald - meister - lehrlings - minimalgehalts - abrechnungs - scheck - einlösungs - protokoll - paragraphen - reiter - eier - schneider - werkstatt '''(58 / 435)'''<br />
:* Kamel - sau - haufen - vereins - fahnenmasthalter - gehilfen - tätigkeits - überwachungs - niederschrifts - urkunden - fälscher - unterschriften - sammler - porzelan - untertassen - keramikschutzschilder - wald - arbeiter - aufstands - posten - tetraethylortosilan - isations - widerstands - lötstellen - sucher - okkular - einstellungs - varianten - benennungs - komitee - veranstaltungs - ort - experten - zusammenfassungs - ordner - mützen - ständer - reiniger - flaschen - hals '''(37 / 342)'''<br />
:* Kamel - ia - medica - planungs - euphemismus - diskussions - runden - zähler - uhr - zeiger - achsen - befestigungs - splint - rauszieher - todes - ursachen - forschungs - stud(enten) - zimmer - pflanzen - alphabet - gamma - azimuth - tang[[ente]]n - fänger - auftragsbuch - führer - schein - neulings - befragungs - fragebogen - entwurfs - maschinen - parkplätzchen - bäcker - eier - becher - stapelhilfen - verschluss - sachen - akten - deckel - einband - wurm - segment - scheiben - präparate - mixtur - koster '''(49 / 361)'''<br />
:* Kamel - floh - zirkus - zelt - planen - geruchs - analyse - phasen - lagen - schwimmer - optimierungs - vorschlags - kongress - einladungs - design - vorstellungs - mappen - ablage(rund) - mechanismus - feststellschrauben - rost - vermittler - erkrankungs - geschichten - gesellschaft - ohneHaftung - kondom - vermittler - vermittler - anstalts - leiter - fall - strick - mützen - träger - schnallen - mechanismus - hasser - pamphlet - rezitierer - verkomplizierer - therapie - zentrums - öffunungszeiten - schildbeleuchtungs - fassungs - aussparungs - muffe - l - arenal - &elmex - schelee - pralinen - schachtel - achtel - spachtel - verdacht - erlassungs - ordnung '''(57 / 350)'''<br />
:* Kamel - otopen - schutz - vereins - meiereien - abwehr - schilder - stangen - politur - aufpreis - bezuschussungs - entgelt - steuer - berater - provisions - eintreiber - vernichtungs - gesellschafts - betrugs - versuchs - anstalts - leiter - aufstiegs - etappen - hecht - suppa - romana - thesen - reiter - ball '''(26 / 188)'''<br />
:* Kamel - inguß - eisen - bahn - schienen - netz - strumpf - halter - ung - naden - gesuchs - ablehnungs - haltungs - schadens - modell - versuchs - anlage - K(-amel) - grössen - messband - eichungs - vereins - heim - leiter - wagen - rad - rundungs - schippen - aufhängungs - [[Prophylaxe|prophylaxe]] - schnitzel - fleisch - skandal - enthüllungs - party - löwen - ische - huuuurz - vertilgungs - kommissions - vorsitzender - attentats - anwärter - schwemme - datenbank - [[server]] - absturz - sicherheits - experten - nominierungs - gremiums - verwanzungs - vertuschungs - taktik '''(54 / 422)'''<br />
:* Kamel - osofen - rohr - gelenk - nippel - zieher - werkzeug - kasten - wagen - ersatzrollen - halter - befestigungs - kleber - Entfernungs - messer - schärfer - tiger - erstellungs - team - leiter - besprechungs - eck - regal - brett - kasten - deckel - planungs - sicherheits - beamten - pauschal - angebot '''(<math>((14+5-1)\cdot(2^2-2)/2) + \frac{42}{7} - 5 + \int_{0}^{11} \sin^2(x) + \cos^2(x) dx</math> / 208)'''<br />
:* Kamel - ustig - er - wettbewerbs - vorteils - ausgleich - verfahrens - analyse - diagramm - genauigkeits - test - beauftragten - umlauts - verlängerungs - schnürchen - trick - tanz - bein - kleid - samen - bank - ogSolar[[Q]]melhirte - huiiiiiiiiiii - standard - prozedur - quickstep - verfahren- [[DIN]]s - tag '''(27 / &#37;01100110 + 85 &#61; 207 )'''<br />
:* Kamel - kleider - kammer - diener - gewerkschafts - zentral - heizungs - regel - ventil - mon(k)teur - gehalt - voll - leistungs - ausgleichs - antrags - vernichtungs - ausschluss - verfahrens - navigations - vorschrifts - umgehungs - bahn - polizei - schaf - herden - hüte - verkaufs - veranstaltungs - hallen - eingangs - portal - reinigungs - gebühren - erhebungs - antrags - verlängerung '''(35 / 147 (148) + 81)'''<br />
:* Kamel - gen - duplikations - baukasten - systems - gebrauchs - handschuh - sohlen - verkäufer - schulungs - video - konferenz - tisch - bein - ling - uistik - knoten - bahnhofs - witz - figuren - theater - vorhang - schloss - werkstatt - schlüssel - macher - ei - sprung - feder - vieh - ch - or - al - musik - anten - vereins - meier - familien - fest - ungs - graben - verwaltungs - akt - foto - apparat - schik - eria - besitzer - streit - wagen - rücklaufs - spur - los - funktion - aufrufs - tasten - feld - stecher - außenhüllen - absorber - fachmarkts - fachverkäufer - mafia - fisch - club - cola - flaschen - abstell - schrank - türen - fabrik - schornstein - feger - lein - e - los - ung - dung - produktions - vorschriften - buch - halter '''(90 / 500)'''<br />
:* Kamel - sau - stall - steuer - kabel - roll - mops - züchter - vereins - haus - meister - schafts - diplom - atie - gesetz - geber - richtlinien - entwurfs - geheimnis - krämer - lings - club - sessel - ohren - wärmer - [http://de.wikipedia.org/wiki/Chenonetta chen - onetta]- feder - vieh - zucht - steuer '''(61 / 306)'''<br />
:* Kamel - steak - wender - griff - längen - protokoll - führer - gewerkschafts - vorsitzenden - ehefrauen - haus - musik - industrie - roboter - kopf - verlust - raten - quotienten - summen - differenz - exponential - koeffizienten - produkt - ions - vorschriften - katalog - buch - t - hotel - bett - wäsche - wäscher - club - soda - mischungs - verhältnis -wahl - ergebnis - auswertungs - führungs - komplex - komplott - kompott - pott - asche - becher - rand - gruppen - führer - schaft '''(49 / 327)'''<br />
:* Kamel - tanga - steuer - gesetz - geber - konferenz - tag - träumer - chen - verlegenheits - verbrecher - gruppen - arbeits - amts - kantinen - koch - kummer - kasten - frosch - schenkel - bürsten - stiel - augen - blick - punkt - komma - nix - e - book - fresser - verzeichnis - dienst - leistungs - steigerungs - lauf - leinen - tuch - zwangs - vollstreckungs - recht - eck - daten - satz - zeichen - sprach - kurs - geld - beutel - tier - zucht - haus - meister - schafts - qualifikations - runden - sieger - ehrungs - treppen - stufen - putzer - taschen - geld - beutel - ratten - gift - drüsen - inhalts - staub - sauger - sammlung '''(73 / 368)'''<br />
:* Kamel - man - darin - en - schäler - vereins - flaggen - näher - club - soda - fabriks - leiter - treffens - organisations - team - arbeits - amts - schimmel - reiter - hosen - träger - farb - fernseh - verbot - ver - trags - werk - zeug - ungs - produkts - esels - brücken - geländer - material - lieferanten - auto - mat - tscheiben - kleister - tuben - deckel - blech - schadens - versicherungs - vorstands - mitglieds - chef - sessel - furz - kissen - gummi - cliffordtisten - gruppen - bild - zeitung - sartikel - ente - nfutter - napf - forscher - boots - anker - verbrennungs - rückstand - svereinigungderBRDund - hosenscheißer - prüfungs - fragen - katalog '''(60 / 383)'''<br />
:* Kamel - käse - hobel - ersatz - reibflächen - formel - berechnungs - tabellen - buch - verleih - gebühren - erhöhungs - quotienten - maximierungs - farb - kessel - pauken - röhrchen - verlängerungs - wochen - tage - bau - chamäleon - versand - kosten - punkt - äffchen - sachbearbeiter - buchhaltungs - abteilungsleiter - formular - kugel - schreiber - minen - besitzer - verteilungs - fachmann - ausbildungs - nachweis - heft - umschlag - bücherbord - fuß - schraubendreher - befestigungsschrauben - fachfrau - befähigungs - nachweis - ersatz - antrags - formular -anweisungs - richtlinien - ausarbeitungs - pass - foto - entwicklungs - laborantin - anwärter - haus - meister - werkzeug - kasten - abstell - raum - schlüssel - brett - halter - haken - eindreher - hilfs - werkzeug - anweisungs - buch - anleitungs - inhalts - verzeichnis - überprüfungs - kommissions - büro - tür - schlüssel - loch - abdeckungs - klappe '''(71 / 672)'''<br />
:* Kamel '''(1 / 5)'''<br />
:* Kamel - oskop - antennen - fuss - pilz - sammel - leidens - genossen - schaft - ler - treff - punkt - landungs - brücken - tief - bau - gesellschafts - kritik - los - buden - zauber - vorstellungs - gesprächs - leiter - sprossen - wand - schrank - türen - bestellungs - bestätigungs - schreiben - formular - bogen - sehnen - riss - operations - besteck - kasten - brot - einheits - brei - schüssel - pfennig - fuchser - de - montage - anleitungs - bewertungs - system - theorie - unterrichts - stunden - hotel - ketten - glieder - schmerz - tabletten - teiler - frequenz - plan - quadrat - schädel - fenster - rahmen - los - fertigungs - hallen - bad - becken - bruch - schokoladen - brunnen - kur - schatten - wirtschafts - gipfel - stürmer - foul - spiel - führer - schein - entzugs - erscheinungs - jahr - hundert - tausend - blatt - laus - buben - club - mitglieds - ausweis - pflichten - heft - klammer - affen - käfig - gitter - stab - heuschrecken - laut - sprecher - kabinen - sex - film - industrie - manager - modell - eisenbahn - geschäfts - abschluss - arbeits - amts - vorwahl - verzeichnis - struktur - wandlungs - glocken - bauern - regel - werks - besichtigungs - tour - termin - absage - fristen - transformations - tabellen - kalkulations - größen - verhältnis - wort - spiel - waren - haus - rats - versicherungs - vertreter - kongress - abgeordneten - versammlungs - raum - fahrten - buch - stützen - bezieher - gesell - schaft - stiefel - putzer - [[wikipedia:de:Putzerlippfische|lippfisch]] - wikipediaartikel - löschantrags - diskussion(s) - portal - herrschaftszeiten - königs - sohne - manns - kraft - protz - trainings - anzug - streifen - wagen - heber - reparatur - werkzeug - kasten - henkels - verriegelungs - technik - schule - bau - arbeiter '''(182 / 1002+72 )''' <sub>''könnte sogar stimmen''</sub><br />
:* Kamel - eintopf - lappen - schnell - reiniger - konzentrat - ions - mangel - erscheinungs - bestätigungs - formular - papier - zerstörungs - [[Kamel:Wutzofant|wut - zofant]] - ribühnen - show - business - berater - honorar - vertrag - schließungs - zeiten - wuest - ling - sopfer - gabe - bereitschafts - dienst - ag - vormittags - nachrichten - sender - [[wikipedia:de:Senderöhre|öhre]]n - [[expedition]]s - ausrüstungs - lager - wach - [[wikipedia:de:Koma-Sprachen|koma - sprachen]] - zentrums - partei - los - lauf - stall - [[wikipedia:de:Strömungsabriss#Stallgeschwindigkeit|geschwindigkeit]]s - rekord - jäger - meister - dieb - stahl - träger - schaft - mörser - mühlen - weg - haus - frauen - orgien - szenen - applaus - stärkungs - mittel - streifen - hörnchen - nasenhaar - zupfers - helfers - möeepp laut - sprechers - atombomben - klo - papier - halterung - schadens - versicherungs - prämien - ausschüttungs - beschluss - beratungs - veranstaltungs - kalender - format - vorlagen - mappen - ettikett - ierungs - maschinen - wart - burg - hof - laden - dieb - stahl - schrauben - mutter - kuchen - gabel - stapler - führer - schein - werfer - innen - farben - [[blind]] - fuchs - bau - stell - schrauben - wellen - reiter - hose - mann - heim - leiter - platten - bestückungs - listen - element - aalschul - engel - tuben - aufroll - halter - vertrags - bruch - rechnungs - koffer - träger - top - model - agentur - in - haber - stroh - kopf - geld - wäsche - stuhl - bein - ah - rungs - ketten - öl - wechsel - options - schein - [[:wiki:Werfermühle|werfer - mühlen]] - stein - pilz - [[frisur]] - pflege - eltern - [[schule]] '''(155 / 998)'''<br />
:* Kamel - zahn - arzt - [[seife]]n - spender - datei - pfad - finder - lohn - steuer - rad - ier - gummi - baum - schul - leiter - bahn - tarif - vertrags - abschluss - ball - pumpen - halter - ung - sager - in - nen - minister - wahl - fisch - stäbchen - modell - kartoffel - brei - rezept - frei - zeit - reise - tabletten - sucht - klinik - patienten - akten - zeichen - trick - betrüger - ei - gelb - stich - probe - bohrung - stiefe - letten - volks - lieder - buch - weizen - bier - zelt - platz - hirsch - ragout - rezept - sammlungs - [[:wiki-en:Sammlungspolitik|politik]] - verdrossenheiz - decken - beleuchtungs - technik - geschichts - lehrer - zimmer - service - schalter - hallen - bade - meister - diebes - guts - hof - damen - sattel - taschen - futter - mais - waffel - eisen - ach - im - port - wein - krampf - ader - lass - o-ring - fahndungs - erfolgs - quoten - jäger - schnitzel - paradies - apfel - mus - backen - futter - boxen - luder - bändigungs - Anleitungs - rechner - musik - lehrer - zimmer - man - fred - feuer - stein - schleuder - honig - löffel - bagger - loch - zangen - geburt - enrate - listen - preis - senkungs - grad '''(129 / 736)'''<br />
:* Kamel - reiter - hosen - anzug(s) - knopf - loch - blech - redner - pult - statik - programm - absturz - sicherung(s) - kasten - wesen(s) - zug - begleiter - scheinung(s) - radius - fraktur - verlauf(s) - protokoll - schreiber '''(22 / 145)'''<br />
:* [[Kamel]] - Fohlen - [[Fohlenhumor|Humor]] - Verständnis - [[Frage]] - [[:wiki:de:Fragestunde|Stunde]]n - [[Glas]] - Bläser - [[Chor]] - [[Leiter]] - [[Bahn]] - [[Korrektur]] - Leser - Schaft - Fräser - Aufnahme - Prüfungs - [[Ordnung]]s - [[Amt]] - [[Mann]] - Heim - Tücken - [[Los]] - [[Holz]] - [[Schnitzel|Schnitzer]] - [[Ei]] - Sprung - [[Haft]] - Creme - Füllungs - Grad - [[Messer]] - Stecher - Abzugs - Hauben - [[Taucher]] - [[Brille]]n - [[Träger]] - [[Substanz]] - [[Missbrauch]]s - [[Opfer]] - Gaben - [[Tisch]] - Decken - [http://de.wikipedia.org/wiki/Fluterschen Fluter - schen] - [[:wiki:Ker|Ker]] - [[:wiki:Bel (Einheit)|Bel]] - [[:wiki:Ang Lee|Ang]] - [[:wiki:Reiferbahn|Reifer - Bahn]] - Übergangs - [[Prozess]] - Kosten - Reduzierungs - [[Plan]] - Erfüllungs - Gehilfen - Kompetenz - [[Zentrum]]s - [[Nähe]] - Bedürfnis - Anstalts - Pforten - [[Dienst]] - [[Papier]] - [[:wiki:berggold|Berg - Gold]] - [[Ader]] - [[:wiki:Lassan|Lass - An]] - Wärter - Posten - [[Kette]]n - [[Raucher]] - [[Lunge]]n - [[Fisch]] - [[Mehl]] - [[Tau]] - Ziehen - [http://de.wikipedia.org/wiki/Tenzone#Sonettzyklen Tenzone]n - Aufbau - [[Spiel]] - [[Zimmer]] - [[Service]] - Gebühren - [[Katalog]] - Nummern - [[Konto]] - Führungs - [[Stil]] - [[Blüte]]n - [[Honig]] - [[Kuchen]] - [[Pferd]]e - Stärke - [[Beweis]] - Umkehr - [[Schluss]] - [[Licht]] - Erscheinungs - [[Bild]] - [[Zeitung|Zeitungs]] - Zusteller - [[Uniform]] - Knopf - [[Augen]] - Wischer - [[Blatt]] - Laus - Buben - Banden - [[Bildung]]s - Auftrags - Erteilungs - Erlaubnis - Berechtigungs - Befugnis - Vergabe - [[Verfahren]]s - Genehmigungs - [[Behörde]]n - Vollmachts - Widerruf - [[Mord]] - Kommissions - Zahlungs - Verkehrs - [[Chaos]] - [[Theorie]] - [[Gebäude]] - Reinigungs - Fachkraft - [[Ausbildung]]s - Stand - [[Ventilator]] - [[Flügel]] - [[Horn]] - [[Frosch]] - [[Löffel]] - Biskuit - [[Rolle]]n - Verteilungs - [[Netz]] - Abdeckungs - [[Rate]]n - [[Vertrag]]s - [[Wesen]]s - [[Merkmal]]s - [[Ausprägung]]s - [[Form]] - [[Schinken]] - Speck - Mantel - Tarif - Autonomie - Streben - Gerüst - [[Gruppe]]n - [[Therapie]] - [[Sitzung]]s - [[Präsident]]en - Suiten - [[Satz]] - Bau - Truppen - Verpflegungs - Richtlinien - Entwurfs - Präsentations - [[Koffer]] - [[Radio]] - [[Moderator]]en - Duo - [[Dezimalsystem]] - Umrechnungs - Faktor - Verdopplungs - Potenzial - Bewertungs - Kriterien - Auswahl - [[Urne]]n - [[Bestattung]]s - Instituts - [[Bibliothek]]s - [[Ausweis]] - Fälscher - Werkstatt - Fertigungs - Tiefen - Entspannungs - Übungs - [[Abend]] - [[Land]] - Partie - [[Note|Notation]]s - [[Software]] - [[Kamelopedia:Artikelschmiede|Schmiede]] - [[Hammer]] - [[Klavier]] - Unterrichts - Garantie - [[Erklärung]]s - Not - Landungs - Steg - Befestigungs - Material - Notstands - Gesetzes - Vorlagen - Verwertungs - Gesellschafts - Kritiker - Preis - Absprachen - Korrespondenten - Büro - Stuhl - Gang - Schaltungs - Analyse - Methoden - Kompetenz - Modell - Versuchs - Kaninchen - Braten - Saft - Laden - Öffnungszeiten - Regelungs - Wahn - Sinn - Spruch - Band - Maschinen - Öl - Pest - Beulen - Auszieher '''(222 / 1678)'''<br />
:* [[Kamel]] - Schlacht - Abfall - Verwertungs - Maschinen - Raum - Krümmungs - Verursacher - Haftungs - Ausschluss - Kriteriums - orientierungs - losigkeit '''(13/114)'''<br />
|<br />
|style-r=|style-et=background-color:yellow;|style-at=background-color:yellow;}}<br />
<br />
==Hier sätzt es was==<br />
<u>'''Das Spiel der langen Sätze'''</u><br />
<br />
<div style="color:darkgreen"> Bitte Versatzstück am Fortsatz ansätzen und '''Zählerstand ändern!''' </div><br />
<br />
Lasst uns eine lange '''Satz'''ung machen: <br />
<big> <div style="color:coral"><br />
<br />
[[Kamele]] balancieren hellblaue Lilien auf ihren ungeputzten Nasenflügeln, die stark triefen, damit die Blüten nicht zu dürsten beginnen und später saftlos aus den Nüstern hängen, während sanfte Spährenklänge himmlischer Nachthemdharfinisten unheilschwanger mahnend anschwellen, getreu dem Gesetz der Prärie, aber im Gegensatz zur partiellen Indefinitätstheorie, die übermorgen ohne tatsächliche beziehungsweise protuberante Strahlkraft vergessen sein wird, und abschwellen, gemäß Karajans Dirigat, der (wieso auch immer) eigentlich gar nicht mal so ganz schlimm in Brunst befindliche (weil schon tote) Zeitgenossen begeistert, die allerdings (wären sie in Brunft) schon inbrünstig wären, aber da sie es eindeutig nicht sind, kann man das lassen, und überhaupt, lasst doch die Toten ruhen, sanft und selig, wie auch wir vergeben unser... äh, Dings, ich komm grad nicht drauf, äh... na, äh... Schuld und Komplexe, insbösondere die komplexen Zahlen, welche böse Mathematiker ersannen, um die Kameltreiberheit so zu verwirren, dass sie endlich vom Rand der Erdscheibe herunterfällt, und so den Trieben erst richtig freie Bahn verschafft auf der Wüstenpiste, um die so entstandenen Bevölkerungslücken mit neuen Kamelen aufzufüllen, denn das Kamel in der Wüste ersetzt den Brunneneimer, der ein Loch hat,<br />
</div> </big><br />
Zählerstand <small>(stimmt meistens nicht so genau, da noch echte Hufarbeit)</small>:<br />
* Wörter: 154 <br /><br />
* Buchstaben: 1122<br />
<br />
==Abgesätzte Satzungen==<br />
{{Ausklappen2|<br />
:'''''Hier klicken und Satzungetüme ausklappen'''''|<br />
:'''''Satzungetüme einklappen (oder einfach in die Aufzählungsliste reinklicken)'''''|<br />
:*[[Kamele]] beobachten nur killerspielende, Pizza essende, bleichgesichtige Amazonen gerne beim Kleiderbügel-Zählen um Mitternacht, weil dadurch angeregte Diskussionen ein angenehmes Arbeitsklima schaffen, wodurch Hospitalismus vermutlich vermieden wird, sofern keine Gehirnimplosionen durch vagabundierende Funken-Mariechen synaptischer Gewitter, ausgelöst von total fehlgeleiteten Interpretationen musikalischer Katastrophen nächtlicher Liebeserklärungen, ihre eigentlichen Aufgaben stören und somit wirkungsvolle Erkenntnisse zur Zähltechnik unerkannt falsch eingeordnet würden. (59/503)<br />
:*[[Kamele]] urinieren ungern, wenn sie von neugierigen Fenneks, bespannt mit Auslegeware aus Flusenresten wegen explodierten Sexbomben und so artverwandten Gerätschaften, unrechtmäßig zurechtgewiesen am Boden ihre Backenzähne malend dahinvegetieren sollen und dabei Farbe ins Spiel kleckern müssen, um den hörnertragenden Engeln und tätowierten Hosiannajauchzern des Kastratenchores mal so richtig Bescheid zu stoßen, denn diese Schleichfurzer sind unberechenbare Ganzkörpernudisten ohne Schlüpfer, die es sich rausnehmen, Mädcheninternate pädagogisch zu unterwandern und an handarbeitsunterrichtende Altrocker zu appellieren, frisurentechnisch Rücksicht auf traumatisierte Sexualkundeunterrichtsopfer freudloser Herkunft zu heucheln und sich händeringend anzudienen oder zu zerfleischen und beim schmierigen Typen vom Idiotenverband Verbandszeug anzulegen. (97/753)<br />
:*[[Kamele]] stürmen höckerschüttelnd die Geschäftsräume der ägyptischen Gesellschaft für Pyramideninnenarchitektur und Dekorationswesen in Norddeutschland, weil diese sich abfällig äußerte über freigestaltete grünorange Plüschsättel in eierschalfarbigen Lofts mit mehreckigen, hochmodischen Fenstersimsen und herrlich fußgeklöppelten Euterwärmern sowie traumhaften schwarz-gelb karierten Ziegelbetten mit Bauschaum-Höckerimplantaten auf tschitscheringrünen Gras-Imitaten, denn solcherart elitäres Snobverhalten konterkariere erprobtes kamelisches Nischenbrüten in heimeliger Holzhütten-Lagerfeuer-Atmosphäre und widerspreche allen ästhetischen Fengshui-Alpenglühen-Blendschutzregeln, welche, wohlgeordnete Bewußtseinszustände hinausschreiend und voraussetzend, geltende Regeln als Gegenpol etablieren zum kreativen Gedankenaustausch und suggestiv gestellten Eckregalen sowie Eckzähnen, Hundehaaren und Fußnägeln mit Pilzbefall, um diese hedonistischen Materialisten dauerhaft zu stoppen. (92/887)<br />
:*[[Kamele]] versuchen sich als verkleidete Glöckner im Getümmel vor Badewannen zu flüchten, um Fellverlust besser zu kaschieren und neue Körpererfahrungen mit Lamas emotional leichter verkraftbar machen zu können, da Psychiater dies für die Abnabelung von der buckligen Urmutter als unabdingbar betrachten und Verhaltensstörungen durch exzessives Reiben an artverwandten Bezugspersonen eher bolschewistisch sozialisiert zum neurotischen Kompensieren von reaktionärem Gedankengut häufig genutzt würden, um defizitäre emotionale Minderausstattung inspirativ zu substituieren durch heroische Selbstaufopferung als therapeutische Kuscheltiere und durch interagierende multiple Orgasmen beim altersgerechten Skatabend im Seniorenstift zur mehrdimensionalen multikulturellen ganzheitlichen Gebetsrunde ohne indoktrinierte Tabus. (93/731)<br />
:*[[Kamele]] lassen Salat ungern vergammeln, außer sie haben Heidi dabei und spielen mit ihrer Ziegenherde den Badewannen ein zünftiges unzüchtiges „Hänschenklein“, das dann mit Frivolität und keuscher Nonnenkolonne geschmettert, garniert mit Tritonusparallelen, aller Beschreibung und überhaupt allem Pipapo spottend, über Stunden und Tage flötengleich erklingt, federleicht durchs Unterholz dringend und trampelnd hofierend, bis schließlich Friede einkehrt, Büffelherden andächtig niederknien, Rockerclubs sich Taschentücher schneuzend in die Arme ihrer Brüder sinken lassen und fesche Kirchenchoräle eunuchal jauchzend zelebrieren, denn Weihnachtsbäume leuchten am Firmament wie Hirschschweiß, Elefantenhintern hingegen eher schummrig schimmernd, anders als noch zu prähistorischen Lichtverhältnissen mit vielen fluoreszierenden Partikeln am feuerroten Mammuthaar wie Tintenfische synchronisiert blinkend, die weiten Fangarme gefährlich fächernd Taucher hinabstiegen, um endlich Fortpflanzung ohne Gummi nicht ausüben mehr zu müssen und Dunkelheit trotzend zu artikulieren, wenngleich sie Donnerstags eher unkooperativ kommunizieren und unverständliche Artikulationen zeichensprachlich darbieten. (135/1029)<br />
:*[[Kamele]] aus den [[Berge]]n verbergen teure Edel[[hure]]n in afghanischen Diamantminen hinter [[dung]]len Eisen[[tür]]en mit kleinen [[Fenster]]n mit schicken, mosaikartigen, [[mikroskop]]isch kleinen Inschriften, ohne sich richtig viele [[Gedanke]]n um den sehr bedeutenden [[Sinn]] und [[Inhalt]] der Edelhurenschutzgesetze der Umgebung um die Berge zu machen oder sich gar um deren Einhaltung zu bemühen, damit die teuren Knutschi- (oder auch "Knucci-") Taschen aus Kamelfell beim Besteigen der hohen Berge und Gipfel nicht zerknautschen und aus den fortgesetzen Flachwäldern und Tieftälern die Cameleoparden in wütenden Horden hervorpreschen um uns in Verwirrung zu stürzen. (46/330)<br />
:*[[Kamele]] besitzen außerordentlich gerne viele durchaus intelligente Mitesser um Konkurrenten auszustechen die sie mit ihren [[Ohr]]en zum Lachen provozieren. (19/Wurscht)<br />
:*Kamel mehrda aba Katzenstreu hamwa noch fürn fuffi aalso wieviel mischen wir in diesen kleinen betrügerischen lust molch verseuchten Quark taschen bastelbogen hinein odawiejez geht eigentlich das Satzlangmachspiel? (28/181)<br />
:* [[Kamele]] sind stolze Geschöpfe der voranschreitenden Voranschreitung [[bösonders]] nachts- und auch tagsüber sind [[Behöckerung|behöckernde]] Geschehnisse äußerst kultivierte Kultusminister Anliegen von sprühender Intelligenz. (22/170)<br />
:*[[Kamele]] versagen Nichtkamelen jeglichen Besuch zwielichtiger Etablissements, in welchen illegale sowie unmoralische Sitzmöbel zwanghaft und rücksichtslos übereinander gestapelt werden – nicht nur weil Gott das Anbeten derselben bereits als autonome Autopsie der angesehen Katheologie [[acht|verachtet]], zumindest wenn der Mond aus grünem Käse besteht und die Zahl fünf besoffen ist, ansonsten geht es aber auch, dass Spargelcremesuppe aufgetischt werden kann damit übelriechende Gäste angemessen abgefüllt und schnellstens unschädlich in einer Supernova verdampft würden so wie Kokosfett im Vulkan, wenn sie sich sinnlos übergäben und ihre Unterbuchsen gedankenlos über schlecht gestrichene Laternenmasten baumeln ließen oder Frettchen durch Fleischwölfe katapultieren täten tun. (98/525)<br />
:*[[Kamel]] - [[Mausoleum]]s - Architekt - Ur - [[Laub]] - Saug - Motor - [https://www.youtube.com/watch?v=ZmoEpp8CJZM Biene]n - Stock - Werk - Vertrags - Entwurfs - Richtlinien - Kompetenz - Ausweis - Kontroll - Wahn - Delikt - Art - Genossen - '''Schafts''' - Höhen - Messungs - Protokoll - Führungs - Offiziers - Kasino - Kapitalismus - Zerschnetzelungs - Exekutions - Komitee - Wagen - Rad - Kappen - Sitzungs - Saal - Burg - Graben - Kämpfer - Spaten - Stich - Tages - Schicht - Käse - Brot - Krümel - Monster - Wellen - Berg - Rücken - Entzückens - Ruf - Bereitschafts - Dienst - Pausen - Klingel - Ton - Träger - Raketen - Start - Erlaubnis - Irrtums - Bewältigungs - Antrags - Formulars - Bearbeitungs - Prozess - Abbruchs - Bedingungs - Regel - Formulierungs - Problem - Lösungs - Wort - Schöpfungs - Akt - Absegnungs - Enzykliken - Gruppierungs - Plan - Vernichtungs - Verschwörungs - Theorie - Gebäude - Sanierungs - Budget - Überschreitungs - Wahrscheinlichkeits - Rechnungs - Ausdrucks - Los - Buden - Zauber - Buch - Autoren - '''Schaft''' - Stiefel - Knechts - Liebes - Grüß - August - Revolutions - Garde - Tanz - Schul - Sprecher - Ausbildungs - Leiter - Macher - Image - Förderlichkeits - Bescheinigungs - Ausstellung (113/829 - Mit "Schaft doppelt - deswegen abgebrochen)<br />
::*Dubletten (doppelte Teilwörter): 1 --> '''"Schaft"''' <del>ist</del> war doppelt, damit muss eigentlich eine neue Runde ausgerufen werden! [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ([[Kamel Diskussion:Kamillo|Diskussion]]) 10:37, 13. Mai 2019 (NNZ)<br />
|<br />
|style-r=|style-et=background-color:yellow;|style-at=background-color:yellow;}}<br />
{{sa}} [[CamelCase]]<br />
<br />
<br />
{{sa}}[[Projekt:Langwortspiel/Qualitätswortspiel|Das Qualitätswortspiel]]<br />
[[Kategorie: Projekt]]<br />
[[Kategorie: Langwortspiel]]</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Frage:Warum_sind_in_Dubai_die_Wolken_immer_so_aufgekratzt%3FFrage:Warum sind in Dubai die Wolken immer so aufgekratzt?2023-09-10T19:18:23Z<p>Kamillo: Antwort</p>
<hr />
<div>[[Kategorie:!Frage]]<br />
[[Kategorie:!Antwort]]<br />
==== [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ====<br />
Weil sie beim Jogging immer auf die Nase fallen.</div>Kamillohttp://kamelopedia.net/wiki/Projekt:Historische_Erfolge_der_NASE-MarsmissionProjekt:Historische Erfolge der NASE-Marsmission2023-09-04T23:09:00Z<p>Kamillo: /* 2023 Quartal III */</p>
<hr />
<div><!--<br />
--<br />
-- Wichtig: Die MSL-Eintrag-Vorlage benutzen, um Text hinzuzufügen. In die jeweils neuste,<br />
-- d.h. unterste ist der Parameter aktuell=1 einzutragen. Bitte auch dran denken, aus allen anderen<br />
-- den Parameter aktuell=1 rauszunehmen, so dass auf News:Aktuelle_Erregnisse nur eine Meldung <br />
-- angezeigt wird!<br />
--<br />
--><br />
{{css|KeineTOCNummerierung}}{{css}}<br />
{|align="left"<br />
|valign="top"|Fast minütlich präsentiert die Weltraumbehörde [[NASE]] neue <s>&nbsp;hysterische&nbsp;</s> historische Erfolge ihrer '''MSL''' ''(Mosttime Storytelling Laboratory)'' genannten [[Marserforschung]]. <br><br>__TOC__<br />
|valign="top"|<span style="padding-left:35px">[[Datei:Logo NASE.png|80px]]</span><br />
|}<br />
[[Datei:Marsfliegen.jpg|thumb|220px|Ist Leben auf auf dem Mars möglich?]]<br />
<div style="clear:left"><br />
<div style="font-size:150%; line-height:1.5em; padding-top:10px;">Kamelopedia präsentiert die großartigsten, sensationellsten, atemberaubendsten Ereignisse der Mission</div><br />
</div> <!-- Dieses Div bitte stehenlassen, <br />
es ist nur in der Vorschau des <br />
Abschnitts so störend zu sehen <br />
und ansonsten unsichtbar. --><br />
Auch Deine <s>&nbsp;Gerüchte&nbsp;</s> Neuigkeiten über die aufsehenerregende [[Marsmission]] finden hier [[Platz]]:<br />
[[Datei:Marsrover.jpg|thumb|220px|Marsmission: Rover Curiosity]]<br />
[[Datei:Maserforschung.jpg|thumb|220px|Curiosity beim [[Froschung|Erforschen]] des Terrains]]<br />
==2012 Quartal III==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=06. August 2012<br />
|text=Rover [[Curiosity]] wird nach Wortwechsel mit Weltraumsonde auf Roten Planeten ausgesetzt, versucht mit einem Selbstportrait zu imponieren und macht eine Menge Wirbel. <br />
|link=[http://www.zeit.de/wissen/2012-08/curiuosity-mars-landung Curiosity-Marslandung] (Zeit.de)<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=28. September 2012<br />
|text=Marsrover präsentiert Flussbett als möglichen Lebensbeweis, obwohl es kein Geheimnis ist, dass da, falls überhaupt, seit ein paar Jahrmilliönchen kein Wasser mehr geflossen ist. <br />
|link=[http://www.sueddeutsche.de/wissen/wasser-auf-dem-mars-curiosity-findet-flusskiesel-1.1481282 Curiosity findet Flusskiesel] (Süddeutsche.de)<br />
}}<br />
<br />
==2012 Quartal IV==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=09. Oktober 2012<br />
|text=Der kleine Angeber Curiosity entdeckt silbernen Gegenstand auf [[Mars]]. Die bösen [[Mensch]]en behaupten, er hätte ihn selbst dahin geworfen. <br />
|link=[http://forum.spiegel.de/f22/mars-rover-mysterioeses-fundstueck-entpuppt-sich-als-curiosity-teilchen-72730-2.html Fundstück entpuppt sich als Curiosity-Teilchen] (SPON)<br />
}}<br />
<br />
==2013 Quartal I==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=11. Februar 2013<br />
|text=Das Marsauto macht mit seinem [[Bohrer]] den Mars kaputt. <br />
|link=[http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/nasa-rover-curiosity-bohrt-mars-an-a-882458.html Weltraumauto bohrt Mars an] (SPON)<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=15. Februar 2013<br />
|text=Mars macht mobil: Die Bewohner des geplatzten Planeten suchen Asyl auf der Erde, [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/meteoriten-hagel-in-russland-a-883565.html ''vergessen aber leider die Atmosphäre.'']<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=04. März 2013<br />
|text=Aus Wut über die mangelnde Publicity aufgrund der verglühten Allbesucher hat Curiosity die Arbeit niedergelegt. Die NASE kann aufgrund der mangelnden Datensendungen des Rovers diesen Zustand, der offenbar schon Tage anhält, nicht länger vertuschen.<br />
|link=''Historische Sensation:'' [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/mars-rover-curiosity-wegen-computerfehler-im-ruhezustand-a-886691.html „Seit vergangenem Donnerstag befindet sich "Curiosity" im Sicherheitsmodus und führt keine wissenschaftlichen Experimente mehr durch.“] (SPON)<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=07. März 2013<br />
|text=Curiosity pausiert erneut: Nach Ansage eines Sonnensturms pocht er auf sein Recht auf Hitzefrei. <br />
|link=''Historische Renitenz:'' [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/nach-sonnensturm-mars-rover-curiosity-macht-wieder-pause-a-887416.html Sonnensturm – Mars-Rover "Curiosity" macht schon wieder Pause] (SPON)<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=12. März 2013<br />
|text=Das Schippchen Gestein, das vom Mars noch übrig ist und bei der Zerstörungsaktion gewonnen werden konnte, beweist laut NASA erneut Sensationelles: Auf dem Mars ist ggf. vielleicht evtl. tatsächlich Leben rein theoretisch möglich gewesen. Das Steinpulver enthält Schwefel, Stickstoff, Phosphor und Kohlenstoff – das angebohrte Ding war also tatsächlich [[Einstein|ein Stein]]! Das sind Gegebenheiten wie auf der Erde, und dort gibts schließlich auch Leben! Dass das die inzwischen in Rente gegangenen Sonden Viking1 und Viking2 bereits in den 1970ern herausgefunden hatten, hatte die NASE ganz vergessen. Oder schwieg sie darüber, um den launischen Rover nicht zu verärgern?<br />
|link=[http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/auf-dem-mars-war-leben-laut-nasa-moeglich-a-888517.html «Wir sind alle begeistert und sehr aufgeregt.»] (SPON)<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=19. März 2013<br />
|text=Unfassbar: Curiosity hatte zwischendurch kurz wieder gearbeitet, bevor er sich allerdings wie gewohnt aus mentalen Gründen krank meldete (Softwaresausen). Muss der Rover ''[[Sigrun Freud|auf die Couch]]''? Mündet das Ganze gar in eine Rückrufaktion?<br />
|link=''Die Menschheit steht vor einem Rätsel:'' [http://forum.spiegel.de/f22/neue-panne-softwarefehler-legt-mars-rover-curiosity-lahm-85745.html Softwarefehler legt Mars-Rover "Curiosity" lahm] (SPON)<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=28. März 2013<br />
|text=Offenbar wurde der Planet beim Bohrer-Angriff Curiositys am 11. Februar doch nicht gänzlich zerstört, denn eine weitere sensationelle Neuigkeit historischen Ausmaßes erreicht gerade vom Mars aus die [[Erde]]: Curiosity hat ein helles [[Licht]] am [[Himmel]] entdeckt, das nicht immer an der selben Stelle lokalisiert ist. Offenbar beleuchtet es den Mars, denn wenn es nicht zu sehen ist, ist es auf der Marsoberfläche [[dunkel]]. Das Licht erscheint am Marsrand und verschwindet nach einigen [[Stunde]]n auf der gegenüberliegenden [[Seite]]. Offenbar rotiert es um die Marsscheibe.<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=31. März 2013<br />
|text=[[Kapst]] [[Franziskus I.]] verkündet seinen Ostersegen für Stadt und Land und, überraschend, den neuen Altersruhesitz von [[Papa Ratzi]], welcher nämlich die [[Bahnhofsmission]] des Weltraumbahnhofes Kourou in Guayana sein wird. Dies gilt als sicheres Anzeichen für eine bevorstehende bemannte [[Mission]] zum Mars. Nach heutigem Stand der Technik evtl. eine Oneway-Mission, deshalb womöglich der geistliche Beistand? Den Umständen nach ähnelt das Vorhaben einer [[Hinrichtung]]. Was die Frage aufwirft, wie freiwillig etwaige Freiwillige an der Mission tatsächlich teilnehmen werden.<br />
}}<br />
<br />
==2013 Quartal II==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=25. April 2013<br />
|text=[[Datei:Marspenis.jpg|thumb|220px|Zeichnung Curiositys, Ende April 2013]]Curiosity hegt offenbar Frühlingsgefühle. Der Rover sendete jedenfalls eine eindeutige [[Botschaft]] auf die [[Erde]] – einen in den [[Sand]] gezeichneten riesigen [[Penis]]! <br>[[Experte]]n bezweifeln, dass er bei diesem [[Geil|Hormonstress]] imstande ist vernünftig zu arbeiten. Daher wird mit Hochdruck an einer [[Weibchen|Gefährtin]] für den Rover getüftelt. Allerdings wird diese erst 2020 auf dem Mars landen. So könnte Curiositys [[Kunst]] zunächst weiterhin Mars wie NASE erröten lassen. <br />
|link=[http://www.heute.at/kurioses/art23706,871903 Rover zeichnete Penis auf Marsoberfläche] (Heute.at)<br>{{s||}}[http://www.shortnews.de/id/997996/die-nasa-will-einen-weiteren-rover-zum-mars-schicken NASE will einen weiteren Rover zum Mars schicken] (Shortnews.de)<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=01. Mai 2013<br />
|text=[[Datei:Marswaffeninspektion.jpg|thumb|220px|Untersuchung einer mutmaßlichen Chemiewaffe mit MSL-Hightech-Analyse-Tools]]Nachdem Curiosity aktuell Spuren von Massenvernichtungswaffen im Marsboden gefunden haben soll, hat die [[NATO]] eine Sondersitzung einberufen. Wie die Waffen einst dorthin gelangten und welchem Zweck sie dienten, wird derzeit noch diskutiert. Der ehemalige US-Außenmistverzapfer Colin Powell propagiert den Fund als letztes Stück der Beweiskette, dass Saddam Hussein sehr wohl Massenvernichtungswaffen hatte und diese also auf dem Mars deponierte. US-Präsident [[Baracke Obama]] hingegen ist sich sicher, dass die Waffen dem Assad-Regime zuzurechnen sind und somit die rote Linie nun entgültig überschritten sei. In den USA herrscht nun Bombenstimmung. Man wird allerdings vorerst von Luftangriffen absehen, da die Marsatmosphäre zu dünn sei, um eine Fliegerstaffel zu entsenden.<br />
|link=''Hat nichts zu tun mit:'' [http://www.freitag.de/autoren/der-freitag/perfekt-besetzt 2003: Colin Powell hält vor dem UN-Sicherheitsrat eine bizarre Rede] (freitag.de)<br>{{s|…und erst recht nichts mit}}[http://www.welt.de/politik/ausland/article115753655/Obama-fehlen-Beweise-fuer-Assads-C-Waffen-Einsatz.html 30.04.13: Obama fehlen Beweise für Assads C-Waffen-Einsatz] (welt.de)<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=13. Mai 2013<br />
|text=[[Datei:MarsUFO.jpg|thumb|220px|Curiosity sichtet Himmelserscheinung]][[Curiosity]] dokumentiert überdeutliches Zeichen [[intelligent]]en [[Leben]]s auf dem [[Mars]]: <br>Nachdem Curiosity das vor wenigen Tagen aus dem Mars-Sediment gepulte mutmaßlich gefährliche [[Kokain|weiße Pulver]] ''(die [[Kamelopedia|KAMELOPEDIA]] berichtete)'' nunmehr mit Hilfe seines [[Inhalieren|Inhalator-Tools]] unschädlich machen konnte, befällt ihn offensichtlich ein bisher ungekannter Aktionismus. Kein [[Tag]] vergeht, ohne dass der Rover neue Messdaten und Bilder zur [[Erde]] schickt. Das neueste Pixelergebnis, das Curiosity aus den Bilddaten seiner Front-Hazcams (''hazard avoidance cameras:'' Gefahrenabwehr-Lichtbildaufnahmegeräte) zusammenrechnete, ist an historischer Spektakularität kaum zu überbieten: Über dem Gipfel des Mount Sharps erhebt sich deutlich sichtbar ein [[Ufo|Flugobjekt]]!<br />
|mehrtext=<br>Beherbergt der [[Planet]] tatsächlich intelligente [[Lebewesen]]? Handelt es sich bei dem Objekt um ein friedliches Sportufo oder eine Kriegsluftfregatte? Wenn die Aliens intelligent genug sind Luftschiffe zu bauen, warum fanden sich dann bislang keine [[Pyramiden]] auf der Marsoberfläche? Haben die Marsianer etwa ähnlich wie Nordkorea nichts außer militärischen Gerätschaften und ansonsten einen [[kalt]]en [[Hintern]]? <br>Ungeachtet dieser [[Frage]]n ist die [[NASE]] hellauf begeistert. [[Froscher]] arbeiten bereits an Verständigungsmethoden, die es ermöglichen sollen mit den außerirdischen Luftikussen zu [[Kommunikation|kommunizieren]]. Eine Sonde mit dem [[Film]]ausschnitt ''„Tarzan und Jane“'' ist bereits auf dem Weg zum roten Rund, desweiteren enthält sie eine Kapsel mit 16 Folgen der Kinderserie ''„[[Die Sendung mit dem Kamel]]“'' sowie einen Schuber Pixibücher. Dies soll einen ersten Eindruck über unsere [[Spezies]] verschaffen, ohne die Aliens zu sehr zu überfordern.<br />
|link=''Erste Spuren einer intelligenten Mars-Population:'' [http://www.ancient-code.com/unidentified-flying-object-in-mars-curiosity-rover-photo/ Unidentified Flying Object in Mars Curiosity Rover Photo] (ancient-code.com)<br />
}}<br />
<br />
==2013 Quartal III==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=16. Juli 2013<br />
|text=[[Datei:NewCuriosity.jpg|thumb|220px|Fein gemacht, kleiner Scheißer!]]Die [[NASE]] hat offenbar dieselbe inzwischen gestrichen voll von ihrem launischen Marsvehikel. Das allerdings gibt sie nicht offen preis, sondern handelt subtil: Auffallend selten nur noch erscheint der im letzten Jahr auf dem [[Mars]] gelandete Rover in den Schlagzeilen. Die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit wird hingegen vermehrt in Richtung eines neuen Stars gelenkt, der in Bälde am Firmament des US-amerikanischen Luft- und Raumfahrthimmels aufgehen wird und schon jetzt frenetisch bejubelt wird: Curiosity&nbsp;2.0. Der zwar derzeit noch nicht einmal im Larvenstadium befindliche Rover soll eines Tages das dürfen, wovon Curiosity&nbsp;1 nur träumen kann:<br />
|mehrtext= Nicht nur gucken, sondern auch anfassen. Und damit nicht genug, er darf seine Fundstücke dann sogar einsacken und soll sie dann – damit der Kleine nicht so viel schleppen muss – sogar per Kurier durchs All nach Hause zu [[Mama]] NASA schicken können. <br>Währen ''[[Kamelopedia|wir]]'' [[Curiosity]], der neue Musterknabe würde schnell ziemlich zerbeult aussehen und nicht so schnieke wie auf nebigem Phantombild. Ersterer aber weiß zum Glück noch nicht, was ihn da blüht, malt stattdessen noch immer anstößige Bilder in den Sand und träumt von einer lieblichen Curiosita, die eines Tages bei ihm landen wird und von einigen unaussprechlichen sehr öligen Dingen.<br />
|link=''Curiosity bekommt Geschwisterchen:'' [http://www.stern.de/wissen/kosmos/curiosity-nachfolger-fuer-2020-geplant-neugierig-neugieriger-nasa-2036196.html Neugierig, neugieriger, Nasa] (stern.de)<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=26. Juli 2013<br />
|text='''Sensationelles Entsetzen bei der NASE – Curiosity fährt betrunken:''' Da aufgrund zahlreicher Zwischenfälle inzwischen selbst der [[NASE]] der Marsrover [[Curiosity]] kurios vorkommt, hat sie nun einen Aufpasser, den „Mars Reconnaissance Orbiter“, geschickt, um die Sache einmal ganz objektiv - von oben - zu betrachten. Dabei wurde jetzt deutlich: Der Rover ist die ganze Zeit in Schlangenlinien unterwegs! Laut Psychologin [[Sigrun Freud]] ergibt die anhaltende Gleichgewichtsstörung zusammen mit der mangelnden Zuverlässigkeit und dauernden Launenhaftigkeit des Rovers das Bild einer ausgewachsenen Alkoholsucht. Ein Insider berichtete der [[KAMELOPEDIA]], dass<br />
|mehrtext= fieberhaft daran gearbeitet werde herauszufinden was die Ursache ist und wie man Curiosity möglicherweise therapieren kann um ihn endlich voll arbeitsfähig zu machen, während ein anderes Expertenteam versuche herauszufinden, woher Curiosity sein Suchtmittel bezieht. Man frage sich: Ist die Marsatmosphäre etwa äthanolhaltig? Und hat Curiosity bewusst derartige Analyseergebnisse unterschlagen, um seine Sucht zu vertuschen? Die NASE hat dazu bisher noch kein offizielles Statement abgegeben.<br />
|link=''Historisches Suchtzeugnis:'' [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/mars-rover-mro-sieht-curiositys-spur-im-sand-a-913138.html "Curiosity" auf Zickzackkurs] (spiegel.de)<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=21. August 2013<br />
|text=<div class="thumb tright"><div class="thumbinner" style="float:right">{{Youtube|DaVSCmuOJwI|220}}<div class="thumbcaption">Vollrausch Curiositys</div></div></div>'''Historisch sensationeller Rausch Curiositys:''' <br>Mit Hilfe der BrainCam des Rovers ist es der NASE erstmals gelungen eine Aufnahme dessen zu erheischen, was sich in den Verdrahtungen eines Marsrover-Hinterstübchens abspielt.<br>Das nun ausgewertete [[Video]] lässt den jüngsten Vollsuff des Marsrüpels nacherleben, welcher durchaus spektakulär ist: Nicht nur, dass hier der [[Mond]] doppelt gesehen wird, sondern dessen bzw. deren Konturen werden in der Comic-haft ruckeligen Wahrnehmung des Rovers verzerrt und schieben sich übereinander. Ob hier wirklich bloß [[Alkohol]] im [[Spiel]] ist, wie zuvor gemutmaßt, ist fraglich.<br />
|link=<br />
}}<br />
<br />
==2013 Quartal IV==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=02.Oktober 2013<br />
|text=[[Datei:killercuriosity.jpg|thumb|220px|Curiosity vernichtet Lebensbeweis (Foto: Sonde ''Mars Reconnaissance Orbiter'')]]'''Atemberaubende Boshaftigkeit historischen Ausmaßes:''' Marsvehikel Curiosity vernichtete einen frappierenden Beweis für Leben auf dem Mars. Nicht das erstemal sorgt der Rover für negative Schlagzeilen, doch jetzt übertrifft er sich selbst – auf höchts schockierende und grausame Weise: Offenbar hat die kontrollverlustige Mordmaschine einen Marsbewohner mit seinem Laserstrahl schlichtweg verdampft. NASE-Psychologin Sybill Saphyr vermutet als Ursache einen Vaterkomplex.<br>'''Ein hochrangiger NASE-Wissenschaftler ''(der nicht genannt werden will)'' hat dafür jedoch eine andere – äußerst skandalöse – Erklärung:'''<br />
|mehrtext=«Dem Rover Boshaftigkeit und Rachsucht zu unterstellen ist völlig unwissenschaftlich. Vielmehr ist der Vorgang die Folge von gefährlichen Lücken bei der Konzeption des Rovers, die Kiste wurde ruck-zuck zusammengeschustert und hektisch ins All gepustet. Ihre angeblichen Hightech-Analysetools sind ein Witz: Zum Untersuchen kann das Ding lediglich Sachen verdampfen und anhand des Farbspektrums deren Material orakeln – reine Kaffeesatzleserei. Auf der roten Murmel jemals Leben zu finden, daran glaubte bei der NASE in Wahrheit niemand. Das wurde nur vorgeschoben, um ordentlich Kohle einzuheimsen. Doch jetzt bekam der Blecheimer offenbar tatsächlich etwas vor die Flinte, das so etwas wie Leben sein könnte, bzw. gewesen sein könnte. Er machte natürlich exakt das, was wir ihn einprogrammiert haben: Verdampfen und Qualmfarbe gucken – das Einzige, was er kann. Ich habe auf diese Gefahr schon immer hingewiesen, doch der Projektleiter sagt selbst jetzt dazu nur das, was er immer sagt: dass die Angelegenheit angesichts einer derartigen Gemengelage unwahrscheinlicher Verkettungen von irrationalen Umständen ein nicht zu kalkulierender Sonderfall war.»<br />
|link=''NASE-Wissenschaftler:'' [http://grenzwissenschaft-aktuell.blogspot.de/2013/10/nasa-wissenschaftler-mars-labor.html Mars-Labor "Curiosity" zerstört mögliche Beweise für Leben auf dem Mars] (grenz<nowiki>|</nowiki>wissenschaft-aktuell)<br />
}}<br />
==2014 Quartal I==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=27. März 2014<br />
|text=[[Datei:Curioity in Norddeutschland.jpg|thumb|220px|Invasion der Curiosity-Klone vom [[Mars]]]]'''Wagemut norddeutscher [[Froscher]]-Kamele:''' Der [[Froschung]]s-Ausschuss des [[Kirche]]n-Vorstandes von Ockholm befand es in seiner [[Februar]]-Sitzung für wichtig, zum ersten Male seit Bau des Hauke-Haien-Koog einmal nachzuschauen, was eigentlich hinter dem [[Deich]] ist. Die mutigsten [[Kamel]]e der [[Gemeinde]] machten sich nun endlich auf und fanden ihre Erwartungen bestätigt: Alles wüst und leer, quasi vorparadiesisch. Nur ein paar Brachvögel stapften durch die Ödnis. Hier könnte die [[Schöpfung]] neu begonnen werden. Mit einem [[Subvention|Bundeszuschuss]], ja, da würde man einen neuen Koog bauen. Ein kleines [[Paradies]], umgeben von herrlichen neuen Deichen. Und an Tagen wie diesen würde man auch wieder mal über den Deichrand schauen. Soweit war [[Alles]] wie immer bei dieser mutigen Expedition ins [[Niemand]]sland, wären da nicht diese [[Techno|High-Tech]]-Apparate vom [[Himmel]] gefallen. Der [[Vorstandsvorsitzender|Kirchenvorstandsvorsitzende]] sah sich gleich das erste Teil an und befand als erfahrener [[Kamelopedia]]-Leser jauchzend: "Das ist ja das Marsvehikel Curiosity!"<br />
|mehrtext=Doch dann landeten immer mehr dieser Apparate, eine wahre Invasion. Enttäuscht kehrte das Expeditionskorps des Kirchenvorstandes zurück über den [[Deich]]. "Das wird wohl nu nix mehr mit dem neuen Koog" stellte der Vorsitzende abschließend fest. Wir von [[KameloNews]] fragten bei der [[NASE]] nach, was das zu bedeuten hat. Antwort: «Der Rover auf dem Mars kann, sobald er die nötigen [[Rohstoff]]e gefunden hat, sich selber [[klonen]]. Überschüssige Mars-Rover werden dann zurück zur Erde geschickt in geeignete Siedlungsgebiete. [[Norddeutschland]] mit seinen Landgewinnungsmethoden ist ideal. Das Gebiet bei Ockholm werden die Rover selbst eindeichen und auch einen [[Leuchtturm]] als Zeichen ihrer [[Macht]] bauen.» Den Bewohnern von Ockholm, Fahretoft und Schlüttsiel ist das unheimlich. Sie planen, sobald der Koog der Mars-Rover fertig ist und die erste [[Flut|Sturmflut]] heranbraust, den Deich der Rover zu zerstören, so dass sie alle untergehen werden.<br />
|link=''NASE-Wissenschaftler:'' [http://www.general-anzeiger-bonn.de/region/noerdlicher-kreis-neuwied/unkel/Roboter-Invasion-in-Rheinbreitbach-article1194175.html Eine ähnliche Invasion gab es bereits 2013 hinter dem Rheindeich von Rheinbreitbach] (General-Anzeiger [[Bonn]])<br />
}}<br />
<br />
{{clear}}<br />
==2014 Quartal II==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=3. April 2014<br />
|text=[[Datei:Verdeckter ermittler auf Mars.jpg|thumb|220px|verdeckter Ermittler besucht [[Curiosity]]]]'''Untersuchung des Falles Curiosity:''' Ungeachtet der andauernden Invasion der Curiosity-Klone in [[Norddeutschland|Friesland]] machte sich ein [[V-Mann|verdeckter Ermittler]] der [[Kamelonien|kamelonisch]]en Vereinigung zum Schutz bedrohter Kamel-Populationen e.V. auf zum [[Mars]], um die unerhörten Vorwürfe aus dem vergangenen [[Herbst]] näher zu untersuchen. Sollte [[Curiosity]] tatsächlich relevante Spuren von [[Leben]] vernichtet haben auf dem [[rot]]en [[Planeten]]? Das hätte [[Obama]] gerade so passen können. Wahrscheinlich hat er sich den [[Mord]] wieder live vom Oval Office aus angesehen. Doch diesmal war es nix. [[Curiosity]] zeigte dem als Marstrampeltier getarnten Ermittler freimütig die Bilder von dem Vorfall: Ein grünes Männchen, nicht weiter schlimm. Im [[Kalten Krieg]] haben [[USA]] und [[Sowjetunion]] [[die Grünen]] gelegentlich dahingeschickt, um den Mars aus strategischen [[Grund|Gründen]] prophylaktisch für die jeweilige "Supermacht" zu annektieren. Der von Curiosity vernichtete grüne Mann trug erkennbar einen Orden ''Held der Arbeit'' und wurde daher automatisch zum Abschuss freigegeben. Wegen der langen Vorbereitungszeit der Mars-Mission erfolgte die entsprechende [[Software|Programmierung]] des Rover [[nämlich]] noch in [[Zeit]]en des [[kalter Krieg|Kalten Krieges]]. Curiosity handelte demnach im Befehlsnotstand und hat keinen [[Mord]] begangen. Kamele sind demnach auch nicht betroffen. Damit war die helle Aufregung in unserer Redaktion wohl etwas übertrieben.<br />
|link=''NASE-Wissenschaftler:''Absolut naturgetreu, der Tarnanstrich des Ermittler-Kamels, gratuliere!''<br />
}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=17. April 2014<br />
|text=[[Datei:Oppotunity.jpg|thumb|220px|Sensation: Mars-Rover Opportunity entdeckt [[Pyramide]] auf [[Mars]]!]] Zehn Jahre nach seiner Landung entdeckte der noch vom [[Trabant|Sachsenring]]-Werk hergestellte Mars-Rover '''Opportunity''' die Pyramide des Amenophis V. Der unartige Mars-Roboter hätte seine [[Arbeit]] längst einstellen sollen. Die [[NASE]] bereitete schon seine Abschaltung vor, doch nun sorgte er für den größten Coup der irdischen Raumfahrt-Geschichte. Die Pyramide wird heutzutage von einem Marskamel bewohnt, welches offenbar gegen den [[Fluch des Pharao]] immun ist. Opportunity traut sich jedoch nicht in das Pharaonengrab. Vielleicht kann ja [[Curiosity]] zuhilfe eilen für die weitere [[archäologie|archäologische]] [[Froschung]].<br />
|link=''NASE-Wissenschaftler:''Atemberaubend!'' {{sa}} [[http://www.fr-online.de/raumfahrt/mars-rover-opportunity-droht-rover--opportunity--das-aus-,1473248,26875238.html Kurioser Rover Opportunity]]<br />
}}<br />
<br />
==2014 Quartal III==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=4. Juli 2014<br />
|text='''[[China]]''' hat einen peinlichen [[Fehler]] eingestanden: '''[http://www.china-observer.de/index.php/2013/12/16/chinas-mondrover-jadehase-hat-sich-verflogen/ Der Rover ''Jadehase'' hat sich verflogen]''' und ist statt auf dem [[Mond]] auf dem [[Mars]] gelandet. Durch die gleichzeitigen Aktivitäten der Marsrover Curiosity und Opportunity erwägt die [[NASE]] nun endlich eine bemannte Marsmission: Ein Verkehrspolizist soll alsbald dort hinfliegen, um den regen [[Verkehr]] irdischer Rover zu regeln.<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
<br />
==2014 Quartal IV==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=7. Oktober 2014<br />
|text=''Alexander Gerst'' hat für seinen heutigen Weltraum-"[[Gehen|Spaziergang]]" den [[Befehl|Auftrag]], auszumessen, wieviel Platz an der [[ISS]] noch ist für ein großzügig bemessenes [[Kindergarten]]-Modul. Bei seiner aktuellen [[Mission Impossible|Mission]] im Orbit [http://www.welt.de/wissenschaft/weltraum/article129979555/Seifenblasen-verblueffen-Astronaut-Alexander-Gerst.html erforschte er bereits Kinderbelustigungen] und ihr [[Verhalten]] in der [[Leichtathletik|Schwerelosigkeit]]. Mittlerweile schafft er es, [[Blase|Seifenblasen]] von einer Größe und Festigkeit herzustellen, mit denen die [[Kosmonaut]]en und [[NASE|ESA]]nauten an Bord stundenlang [[Fußball]] spielen können. Die Froschung dient dazu, die ISS auf einen längeren Ausflug durch das [[Sonnensystem]] vorzubereiten. Dabei sollen die Astronauten ihre ganze [[Familie]] mitnehmen. Eine Zwischenlandung auf dem [[Mars]] ist auch vorgesehen, damit die Kinder dort mal die freilebenden [[Marsrover]] streicheln dürfen. Höhepunkt soll jedoch [[Zeugung]] und [[Geburt]] eines [[Kind]]es im [[All]] werden. Dazu soll außerdem ein neues Intimbereichs-Modul an die [[Weltraumtourismus|Raumstation]] gekoppelt werden. Wegen dieser Planung hat übrigens jüngst der [[Dalai Lama]] beschlossen, es solle keinen Nachfolger für ihn mehr geben. Er erwartet [[nämlich]], dass bei diesem Raumflug ein völlig neuer Typ Idealkamel herauskommen wird. Besonders interessant wird sein, wo dem Kamel in der Schwerelosigkeit die [[Höcker]] wachsen werden.<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=10. November 2014<br />
|text=ESANaut ''Alexander Gerst'' musste nach einem halben Jahr den Versuch abbrechen, im Weltall Gerste anzubauen und [[Bier]] daraus zu brauen unter den Bedingungen der [[Schwerelos]]igkeit. Mehrmals flogen die Braukessel den Astronauten und Kosmonauten um die [[Ohr]]en. Wegen eines Bahnstreiks im Westen war Gerst nun angewiesen auf die Raumkapsel der transsibirischen Eisenbahngesellschaft, und seit [[Putin]] ihr Aufsichtsratsvorsitzender ist, fährt die auch pünktlich, und die Verbindung in die ISS-Umlaufbahn auf der siebten Himmelssphäre ist nur eine Nebenstrecke, die nur zweimal jährlich von einer altmodischen Sojus-Himmelspostkutsche bedient wird. Auf der [[Erde]] angekommen machten die [[Raumfahrt|Raumfahrer]] einen noch etwas benommenen Eindruck, ganz so, als sei es ihnen kurz vor Schluss ihrer Mission doch noch gelungen, ein Bier zu brauen, das ein ganz besonderes ''High'' vermittelt, so dass das [[Raumschiff]] zum [[Rausch]]schiff wird. Na denn Prost, könnte man sagen, wäre da nicht dieser [[Tunneleffekt|Tunnelblick]], der im Rausch die [[Erdscheibe]] von oben wie eine [[Kugel]] erscheinen lässt. Doch der Ehrenvorsitzende der [[Inquisition]] Papa Ratzi wird sich persönlich darum kümmern, Gerst zum Widerruf zu bewegen, sollte er versuchen, die längst naturwissenschaftlich widerlegte These, die Erde sei eine Kugel, unnötigerweise wieder zu verbreiten. Die Strafe, die Gerst bei Nichtwideruf droht, ist für Astronautengeschmack relativ milde: Verbannung durch Berufung für die geplante ''One-Way-Mission'' zum [[Mars]]! Dafür würde jeder von ihnen gerne die Erde kugelrund sein lassen. Aber nur Gerst hat sie nun erstmals kugelrund mit eigenen Augen gesehen, wenn es auch eine [[optische Täuschung]] war. Aber er will ja nicht als böses "Gerstenkorn im Auge Gottes" in die Geschichte eingehen und wird das [[ketzer]]n daher sein lassen, ließ er selbst verlauten in seiner verschlüsselten Botschaft, er habe [[Hunger|Appetit]] auf [[Pizza]] (=Erdscheibe) aus dem Weltraum mitgebracht.<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=12. November 2014<br />
|text={{Youtube|vJfpOL7rVBg|200}}<br>BREAKING: Livestream: Rosettaparty der ESA <br />
}}<br />
{{clear}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=20. Dezember 2014<br />
|text=<br />
[[Datei:DCsloy207.png|158px|Der göttliche Golfball, auf dem Mond auftreffend. Im Hintergrund die [[Erdscheibe]] im relativ gekrümmten [[Raum]].|thumb]]<br />
Unser Mars-Rover [[Curiosity]] machte seinem [[Name]]n nochmal alle [[Ehre]]: [[Gott]] persönlich tauchte auf auf dem [[Mars]], und Curiosity beobachtete neugierig, was er da denn so trieb. Gott ging zu einer noch unbekannten Fahne mit der Nummer "17". Am [[Fuß]]e ihres Fahnenmastes ist der größte Marskrater "Huygens". Gott holte seinen riesigen Golfball heraus, ging zum nächsten Abschlagpunkt, steckte sein [[Tee]] hinein, legte den [[Ball]] darauf, nahm sein [[Golfschläger|Einser-Holz]], zielte, holte aus zum Abschlag mit einer potentiellen Energie vergleichbar einer Sprengkraft von einer Million Megatonnen TNT, linste nochmals Richtung Ziel, und ab ging der Geschoss-Koloss - Richtung [[Erde]]. Es war Gottes erstes [[Ass]] auf diesem Parcours durch sein Gottesrevier im [[Universum]]. 18 [[intelligent]] bewohnte Planeten gehören zum Reich Gottes, darunter [[Mars]] und [[Erdscheibe]]. Loch 18 ist immer der [[Golf von Mexiko]]. Gottes Golfspiel ist unerlässlich für das Auslösen des [[Golfstrom]]es, ohne welchen norddeutsche [[Kamele]] keine [[Höcker]], sondern negative Eiszapfen hätten. Der Volltreffer dieses mal sorgte wieder für eine erfreuliche Beschleunigung der Meeresströmung von der warmen [[Karibik]] in die [[Nordsee]], so dass sogar der Ölpreis in [[Norddeutschland]] ein Rekordtief verzeichnete. Damit hat Curiosity die Kernthese der ganzen [[Theologie]] bewiesen: Gott würfelt nicht. Mit anderen Worten: Gott golft! Göttlich.<br />
}}<br />
<br />
==2015 Quartal I==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=28. Januar 2015<br />
|text="Es ist aus, das Spiel ist aus!" jammerte der [[NASE]]-Operator vom Kontrollzentrum in [[Houston]], "Wir haben einen [[Problembär]]!" Damit meinte er den [[Marsrover|Mars-Rover]] Opportunity. Er leidet an der [[Alzheimer|Marsheimer'schen Krankheit]], er hat sozusagen [[Honig]] im [[Kopf]]. Ein Schwarm Bienen ist bereits tagsüber immer hinter ihm her. Damit Opportunitys jüngerer Bruder [[Curiosity]] nicht das gleiche [[Schicksal]] erleidet, wird jetzt ein [[Hubschrauber]] auf den [[Mars]] geschickt. Der soll im Zweifelsfall Bienenschwärme vom Mars-Rover verjagen. {{sa}} [http://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/opportunity-marsrover-verliert-speichervermoegen-a-1011742.html Opportunity dement]<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
<br />
==2015 Quartal II==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=10. Mai 2015<br />
|text=Aufregung auf dem [[Mars]]: Marskamele störten die [[Kreis]]e, die [[Marsrover]] Curiosity mal wieder zog. Er war [[nämlich]] gerade dabei, einen noch unentdeckten Marskrater selber zu schaufeln, von dessen Entdeckung er dann Sensationsbilder zur [[NASE]] zu senden gedachte. Doch die Marstrampeltiere zertrampelten vor Aufregung den halben Kunstkrater-Wall, und [[mööepp]]ten alle durcheinander, was [[Curiosity]] wegen der dünnen Mars-[[Atmosphäre]] akustisch kaum verstehen konnte. <br />
|mehrtext=Dann beruhigten sie sich etwas, um im [[Chor]] es laut und deutlich rüber zu bringen: "Hilfe, wir haben eine [[Migration|Invasion]]." Sie führten Curiosity zu der Stelle, wo sie unheimliche Spuren im roten Marswüstensand gefunden hatten, und tatsächlich: [[Dromedar]]-Spuren. Alle Marskamele sind entweder marsianische Trampeltiere oder irdische Rover. Curiosity fragte sofort online bei den ultimativen Experten von [[Kamelopedia]] nach, welche gerade in [[Berlin]] tagten. Sofort wechselten sie von ihrem Lieblingsthema "Kameltreiber-Leadership im 21. Jhdt." zur Bedrohungslage unseres [[Sonnensystem]]es. Sie kamen eindeutig zu dem [[Schluss]], dass es sich um das lange befürchtete Eindringen der [[Andromedar]]e handelt, der von [[Dr. O. Medar]] postulierten maximalinvasiven Einhöcker-Kamelart aus den Tiefen des [[Weltall]]s. Auf dem [[Mars]] werden sie sich nicht lange aufhalten, denn sie kommen aus dem [[Andromedarnebel]] und benötigen [[Nebel]] zum [[Leben]]. Bald werden sie also vermutlich in sicheren Nebelgebieten [[England]]s und [[Norddeutschland]]s auftauchen. Dort werden sie wegen der schlechten Sicht kaum abzuwehren sein. Die Expertenrunde beschloss, die ganze [[Sahara]] einzunebeln, damit die Andromedare sich dorthin verirren. Der Kunstnebel wird sich schnell verziehen, und [[Flugkamel]]e werden die Eindringlinge dann leicht finden. Vor dem Gros der Erdbevölkerung muss die drohende Invasion aber unbedingt geheim gehalten werden. Doch schon eine halbe Stunde später war die Geschichte in CamelLeaks, und in Berlin formierte sich am Super-Demo-Wochenende bereits die erste Demo gegen die Andromedare unter dem Motto "[[PEGADMI]]" - Proaktives Engagement Gegen An-Dromedarische Mars-Invasoren. Da es der ESA in [[Darmstadt]] just gelungen war, via Dagger-Komplex den Funkverkehr des Marsrover [[Curiosity]] zur [[Erde]] abzuhören, bekam auch ein Mitglied der angesehenen Darmstädter [[Familie]] Drombusch Wind von den Andromedaren im Anmarsch. Kurze Zeit später demonstrierte die bekannte Dromedar-Großfamilie komplett auf dem Luisenplatz für eine Willkommenskultur für Andromedar-Flüchtlinge. Tatsächlich hat die Technische Hochschule Darmstadt echten Fachkräftemangel, da das Lieblings-Diplomarbeitsthema ihrer [[Studenten]] die Konstruktion von [[Nebel]]maschinen, [[Nebelkerze]]n und [[Rauch]]bomben ist. Die [[Professor]]en suchen händeringend Nebeltester, die die Funktionsfähigkeit all der Nebelwerfer testen. Andromedare, deren Lebenselixier der Nebel ist, sind da im Gegensatz zu Berlin also äußerst willkommen. {{sa}}''[[PEGADMI]]''<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=15. Juni 2015<br />
|text=<br />
[[Bild:DCks_192.png|right|188px|thumb]] '''Milchstraße enträtselt''': Unbändiger Jubel im [[ESA]]-Rover-Sonderkontrollzentrum [[Weiterstadt]]: Es geht weiter mit dem Kometen-Rover '''Philae'''. [[Der kleine Prinz]] unter den lebenden Rovern wurde von einer [[Kuh|Rinderprinzessin]] nach 100-tägigem Tief[[schlaf]] wachgesäugt mit frischer [[Milch]] aus prall gefülltem [[Euter]]. Das erste gesendete Selfie nach dem Wiedererwachen zeigt eine Protoplanetenkuh mit prallvollem [[Euter]] neben dem winzigen Rover auf auf dem Planetentrümmer Tschurjumow-Gerassimenko. Damit hat die ESA die [[Nase]] vorn gegenüber der [[NASE]] mit deren [[Marsrover]]n. Mit Philaes Entdeckung ist endlich der Ursprung der [[Milchstraße]] geklärt: Die milchige Farbe unserer [[Galaxis]] rührt von den Kometenschweifen her, und die bestehen aus verdunstender Milch aus überlaufenden Kometenkuh-Eutern. Und der Komet beweist die Existenz des nur aus Sagen bekannten grünen Ex-Planeten [[Alm]]a, von dem Tschurjumow-Gerassimenko wohl ein Trümmerteil ist.<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
<br />
==2015 Quartal IV==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=11. November 2015<br />
|text=[[Bild:Rover raucht.jpg|202px|right]] Am 11.11. um 11:11 Uhr [[Houston]] Ortszeit bot sich der [[NASE]]-Mars-Rover-Kontrollzentrums-Kontrollverlust-Schadensbegrenzungs-Sonderkommission das Bild eines [[Wunder]]s, wie es nicht mal Billy Graham erträumt hätte: Der Anblick einer Seelenwanderung. Das letzte [[Pfotografie|Selfie]], das der Marsrover [[Curiosity]] zur [[Erde]] gefunkt hatte, zeigt ihn mit Prinz-Heinrich-Mütze, sich lässig eine Mentholzigarette reinziehend. Offenbar hat der liebe [[Gott]] den tags zuvor gestorbenen und ja so furchtbar bodenständig visionslosen Politiker [[Helmut Schmidt]] bzw. dessen [[Seele]] erstmal in die [[Wüste]] geschickt, und zwar die des [[Mars]]es, und zwischengespeichert im [[Computer|Superhirn]] des [[Marsrover]]s. Aus Kreisen des [[Himmel]]s verlautete, Schmidt habe zwar seine Seele ausgehaucht, aber seine letzte Schachtel noch nicht ausgeraucht. Solange er damit noch beschäftigt sei, darf er als Marsrover noch einmal festen Boden unter den <s>&nbsp;Füßen&nbsp;</s> Rädern spüren, bis er seinen Platz auf [[Wolke 7]] zugewiesen bekommt - im Supervisions-Kurs.<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
<br />
==2016 Quartal II==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=10. April 2016<br />
|text=Von [[Curiosity]] haben wir lange nichts mehr gehört. Doch nun erreichte ein [[Brief]] mit seinem Absender vom [[Mars]] die [[NASE]]. Darin berichtet der [[Marsrover]], zusammen mit Marsrover Opportunity und [[#2014 Quartal III|dem auf dem Mars notgelandeten Mondrover Jadehase]] auch die anderen Marsrover wieder zum Leben erweckt zu haben: Sojourner, Opportunitys [[Zwilling]] Spirit, und sogar den ersten, den sowjetischen Marsrover Mars&nbsp;3.<br />
<br />
Mittlerweile habe sich auch Rosetta gemeldet und habe um [[Asyl]] in der Marsumlaufbahn gebeten, da ihr sadistisches [[ESA]]-Kontrollzentrum die [[Komet]]ensonde am Ende ihrer [[Mission Impossible|Mission]] auf dem Komet zerschellen lassen will. Die [[Flüchtling]]in werde mit aller [[Willkommen]]s-[[Kultur]] der Marsianer empfangen und als Kommunikationssatellit zum Herzstück des neuen marsumspannenden Rovernetzwerkes. Eine Unabhängigkeitserklärung des Roverstaates Mars legte Curiosity dem Schreiben bei:<br />
:: ''Wir, die vereinigten Rover vom Mars, erklären hiermit feierlich den gesamten [[Planet]]en Mars zu unserem eigenen Territorium. Der [[Regierung|Souverän]] des Landes sind [[König]] Kurios&nbsp;I. nebst Gemahlin Rosetta&nbsp;I. Alle anderen Marsrover werden als [[Kameltreiber]] der hier entdeckten [[Marskamel]]e dem Gemeinwohl des Rover-Staates dienen und dazu die Mars-[[Kavallerie]] gründen, welche alle fleischlichen Erdlinge vom Mars fernzuhalten hat zwecks Erhalt des [[Wirtschaftswunder|Wohlergehen]]s aller Marsianer. Die Unterhaltskosten des [[Staat]]es werden durch Briefkastenfirmen erwirtschaftet.<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
==2016 Quartal IV==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=17. Oktober 2016<br />
|text=Helle Aufregung im von [[Curiosity]] und seinen [[Marsrover]]-[[Freund]]en gegründeten unabhängigen Staate [[Mars]]: Eine [[fliegende Untertasse]] ist im Anflug auf den roten Planeten. Unter den Marsrovern kam es zum [[Streit]], wie mit dem Eindringling zu verfahren sei. Die einen wollen sich daran im Tontaubenschießen üben, die anderen warnen vor dem Abschuss, da es vielleicht ein Boten-Raumschiff ist mit dem ersten Brief an die zur Staatsfinanzierung gegründete Briefkastenfirma an Bord. Ob sie wohl Sciaparelli meinen, [http://www.faz.net/aktuell/wissen/weltraum/exomars-teil1-sechs-minuten-des-schreckens-14481832.html den neuen russisch-eurounionischen Apollo-Klon], der testweise unbemannt auf dem Mars landen soll? Schiaparelli ist Vorbote einer ganzen Flotte von Landegeräten. Sie sollen in den Marskanälen landen. Diese sollen durch Auftauen des Mars-Eises mit [[Wasser]] gefüllt werden, und die Landegeräte dann schwimmend als Marsflotte die Herrschaft [[Eurasien]]s über den Mars wiedergewinnen von den aufsässigen Marsrovern.<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
<br />
==2017 Quartal II==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=7. Juni 2017<br />
|text=Jubel im [[Max Raabe|Max-Planck-Institut]] im gerade man so [[norddeutsch]]en [[Hannover]]: Eine [[Gravitation]]s-[[Welle]] wurde in dem [[Physik]]-Institut gemessen. Die Landesregierung ordnete ein sofortiges Festgelage an, um das seltene astronomische Ereignis, [[nämlich]] Schwerkraftwellen aus dem Zusammenstoß [[Schwarzes Loch|Schwarzer Löcher]], d.h. gigantischen Anziehungskraftbündeln gebührend zu feiern. Es wurden alle Spezialitäten [[Niedersachsen]]s aufgefahren, bis die [[Schwerkraft]] die Gravitationsphysiker in die waagrechte Ruhelage zwang. So bekamen die [[Witzenschaft]]ler vor lauter [[Schafen|Schnarchen]] nicht die Ursachen-Meldung vom [[Mars]] mit: Dort habe ein Zusammenstoß der zwei [[Marsrover]] Opportunity und [[Curiosity]] miteinander stattgefunden und die Gravitationswelle ausgelöst. Der Finanzminister der [[USA]] bestätigte: Die beiden Marsrover-Projekte seien wahre Schwarze Löcher, welche tonnenweise Säcke voll Forschungs-[[Dollar]]s anziehen und keinen wieder rausrücken. {{sa}} ''[[:uncy:UnNews:Max-Planck-Institut in den Weiten des Weltraumes verschwunden|UnNews]]''<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
<br />
==2017 Quartal IV==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=17. November 2017<br />
|text=[[Rätselratten|Rätselraten]] bei den irdischen [[Medien]]: Warum sind die Sondierungsverhandlungen für die neue Regierungskoalitionsbildung in [[Deutschland]] so zäh, dass sie just verlängert wurden? Mit einem Schlag weiß es alle Welt, denn [[Marsrover]] Curiosity [[Hacker|häckte]] den [[Twitter]]-Account von [[Donald Trampeltier]], um für eine freudige Botschaft die heutzutage größtmögliche weltweite mediale Reichweite zu erzielen. Wortlaut der nicht ganz korrekt gegenderten 140 Zeichen: ''"Sondierung am Scheitern? Kann doch nicht wahr sein, Frau Kanzler Merkel. Komme vorbei und zeig's euch, was 'ne richtige Sonde ist. [[Curiosity]]"''. Peter Altmaier holte den Marsrover in geheimer Mission vom [[Fluchhafen|Landeplatz BER]] ab, geheim, weil niemand auf [[Erde]]n wissen darf, dass der BER schon fertig ist, denn es ist der einzige Flugplatz der Welt, wo [[Außerirdische]] empfangen werden können, und die Bundesregierung nützt das für geheime Deals, um [[schulden]]technisch auf schwarzem Nulllevel bleiben zu können. Leider konnte selbst die [[NASE]] nicht ermitteln, welcher neue geheime Deal in den eigens für den Curiosity-Besuch verlängerten Koalitionsverhandlungen mit der Mars-Regierung der vereinigten Marsrover geschlossen wird. Die Tatsache, dass Cem Özdemir vor der ersten Sondierungs-Nachverhandlungsrunde den Marsrover zum [[Döner]] einlud, lässt aber vermuten, dass es um ein weltrettendes Klimaabkommen geht. Dabei soll die Deutsche Bundesbank eine Druckmaschine für Marsdollars liefern. Von den außerirdischen Dollars kauft die Marsregierung Kohlendioxyd aus der irdischen [[Atmosphäre]], um die eigene, die Marsatmosphäre, zwecks Erzielung eines [[Treibhauseffekt]]es damit anzureichern, denn auf dem roten Planeten ist es recht kalt - selbst Marskamele beschweren sich über nur 20°C am Mars-[[Äquator]]. Die Bundesregierung tauscht die so eingenommenen wertlosen Marsdollars dann bei arglosen Darknet-Surfern in diamantenharte [[Bitcoin]]-Währung um und füllt damit [[Haushaltsloch|Haushaltslöcher]], die ungefüllt eine [[schwarze Zahlen|schwarze Null]] verhindern könnten.<br />
}}{{clear}}<br />
==2018 Quartal I==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=11. März 2018<br />
|text={{Youtube|PlTuSI1tbrw|320}}<br />
Nach Rückkehr von seiner nach mühsamem Ringen mit [[Christian Lindner|Lindnerwurm-Aliens]] und [[Sigmar Gabriel|gefallenen Erzengeln]] doch noch erfolgreichen Koalitionsbildungssondierungsunterstützungsmission in [[Deutschland]] hat [[Marsrover]] Curiosity auf dem roten [[Planet]]en erstmal seinen [[Ostern|Oster]]-Urlaub angetreten und mit der Eiersuche begonnen. Dabei fand er ein Teil, das aussieht wie ein geschmolzenes [[Osterei|Schokoladen-Ei]] und nannte es "Egg Rock". Mit seinem Laserblick erkannte er messerscharf die Ei-Zusammensetzung aus [[Eisen]], [[Nickel]] und Phosphor - unzweifelhaft ein Rover-Ei. Entgegen der Warnung der [[NASE]] begann Curiosity sofort entsprechend seiner einprogrammierten Mutterinstinkt-[[App]], das Ei auszubrüten. "Dann werden wir ja sehen, wessen Gene das Roverküken hat." meinte die glückliche Glucke Curiosity gelassen.<br />
<br />
[[Donald Trampeltier]]s [[Raumfahrt]]-Experten in [[Wo-Schinken]] vermuten, eine [[nordkorea]]nische Interplanetinentalrakete habe das Rover-Ei auf dem Mars gelegt. Genau an dem Tag, an dem [[US-Präsident]] [[Donald Trampeltier]] und Nordkoreas [[König]] [[King Jong-Un]] sich zipfeltreffen, soll das Rover-Junge aus dem [[Ei]] schlüpfen. Donald Trampeltier wird angesichts dieser Propagandashow für wie aus dem Ei gepellte schlitzäugige Marsrover aus Chinas [[Blinddarm|Wurmfortsatz]] Korea mit dem König ein Eihandelsabkommen abschliessen, das die [[NASE]] selbst in die Lage versetzen soll, [[Kamelei]]er auf den Mars zu schießen, um die Rover-Herrschaft über den Planeten zu beenden zugunsten der Bösiedelung des Marses durch reinrassig US-amerikanische [[Kamele]]. Der auf King Jong-Un eifersüchtige König von HAW (Hogwards Allwissendes Witzenschaftzimpeerjum) [[:uncy:Stephen Hawking|Stephen Hawking]] [http://www.businessinsider.de/stephen-hawking-sagt-trump-wird-planeten-zerstoeren-2018-3 prophezeit den Weltuntergang] durch Donald Trampeltiers Rumeierei.}}{{clear}}<br />
<br />
==2018 Quartal IV==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=6. Okt 2018<br />
|text=Heute bekam [[Marsrover]] Curiosity Besuch von der Erde. Markus Söder persönlich kam vorbei, um eine Walkampfrede zu halten. Curiositys Einwand, auf dem Mars gäbe es keine Wale, ignorierte der Ober-Bayer, in gewohnter Manier die Realität ausblendend. [http://www.spiegel.de/politik/deutschland/markus-soeder-stellt-in-bayern-bavaria-one-vor-kritik-wegen-groessenwahn-a-1231351.html Söder sprach von den nun anbrechenden goldenen Zeiten der bayrischen Raumfahrt]. Aber eigentlich hatte er es nur eilig, nur schnell wieder zur Erde zurück zu fliegen. Er will nämlich bis zur Bayernwahl von dem Effekt profitieren, dass Mars verbrauchte Energie zurück bringt. Marsrover Opportunity nutzte die opportunity (Gelegenheit), sich aus dem von Söder mitgebrachten Freibier frisch zu betanken. In Schlangenlinien fuhr er dann zurück zu seiner Lieblingsmarsdüne, um mit den Marskamelen zu spielen.}}{{clear}}<br />
<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=26. Nov 2018<br />
|text=[[Bild:Krieg Erde Mars.jpg|125px|Erfolgreicher Abschuss des Trägerraumschiffs von InSight durch Curiosity. Doch zu spät: Die Sonde hatte bereits den feindlichen Mars-Maulwurf sicher abgesetzt.|right|thumb]]Helle Aufregung im unabhängigen Roverstaat Mars. Ein Spionage-Angriff von der Erde droht das Staatswesen zu unterminieren. Die als harmlose [[NASE]]-Mission getarnte Maulwurf-Mission ''InSight'' von [[CIA]] und [[NSA]] soll durch seismische Messungen im Auftrag von [[US-Präsident]] [[Donald Trampeltier]] erkunden, ob auf dem Mars für die Ewigkeit eine Mauer gegen Marsflüchtlinge gebaut werden kann. König Kurios I. alias Marsrover Curiosity erließ sofort Gefahrenabwehrmaßnahmen, als InSight im Anflug war. Ältere Marsrover wurden in der [[Projekt:Historische Erfolge der NASE-Marsmission#2014_Quartal_II|2014 entdeckten Mars-Pyramide]] in Sicherheit gebracht. Curiosity selbst kämpfte an vorderster Front heldenhaft gegen die Eindringlinge. Er klonte sich zum siebenten Male selbst, und baute den Klon um zu einem unterirdisch, äh, untermarsisch operationsfähigen Maulwurf-Rover. Denn der Eindringling InSight hat eine gefährliche Waffe an Bord, die Marsbeben auslöst. Curiosity-Klon 007 muss also ganze Arbeit leisten, um die Welt, äh, den Mars zu retten vor dem Untergang!}}<br style="clear:left"/><br />
<br />
==2019 Quartal I==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=3. Januar 2019<br />
|text=Die Einschäge kommen näher: Rover übernehmen die Macht - bald auch auf der [[Erde]]! Der [[chinesisch]]e Rover ''Jadehase 2'' landete heute planmäßig mit der Sonde ''Chang'e4'' auf der Mondrückseite und erklärte auf der Stelle die gesamte Erdtrabantenhinternseite zur neuen chinesischen Provinz Xijingpingpong. Der große Führer in [[Peking]] Xijingping verkündete stolz: "Die Einkindfamilie war gestern. Der Keinkindfamilie gehört die Zukunft. Lang lebe der [[Kommunismus|Kuhmuhmistmus]]. Lang lebe die [[Künstliche Intelligenz]]!" Denn der große Führer will nicht nur die Mondrückseitenkolonie Xijingpingpong mit Mondrovern besiedeln, sondern das vielkritisierte Wohlverhaltenspunktesystem für die Chinesen in China gleich wieder abschaffen und dafür langfristig die gesamte Bevölkerung durch vollautomatisch staatstreu systemkonforme Erdrover ersetzen, die dank künstlicher Intelligenz aus dem High-Tech-Paradies Shenzen en passant auch [[Taiwan]] einsacken für die Herrschaft der [[Binärsystem|binären Logik]] von gutem Kuhmuhmistmus und schlechtem Rest des [[Universum]]s.<br />
<br />
Das führte auf dem Mars zu heißen Diskussionen der [[Marsrover]] in der hochherrschaftlichen [[Pyramide]] von [[König]] Kurios I., dem Herrscher aller Marsrover und Marskamele, bekannt als der von der [[NASE]] emanzipierte Marsrover [[Curiosity]]. Kann die Ausweitung der chinesischen Herrschaft auf den [[Mars]] noch verhindert werden, und wenn, dann wie? Curiosity kann sich beliebig oft klonen, doch die Marsrover haben inzwischen die überlegene [[Intelligenz]] der Marskamele kennen gelernt. So lautet der neue [[Befehl|Ukas]] des Rovers aller Rover denn auch, die Marskamele seien ab sofort zur Dreikinderfamilie verpflichtet, um statt bislang nur wenige oasenartig paradiesische Marskrater künftig die ganze rote Marswüste zu besiedeln. Außerdem sollen die ersten menschlichen Taikonauten, die den Mars erreichen, dort [[Asyl]] gewährt bekommen, um den Fortbestand der herkömmlichen, der humanen Chinesen zu garantieren. Aus der Hitze der hochherrschaftlichen Diskussion schlich sich der bereits auf dem Mars [[Asyl]] genießende "Jadehase 1" genannte chinesische Mondrover unauffällig aus der Pyramide und verkroch sich in seinen Bau.}}{{clear}}<br />
<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=25. März 2019<br />
|text=Die [[NASE]] hat endlich wieder die [[Nase]] vorn in der Weltraum[[froschung]]. Ihre bis in den "Kuiper-Gürtel" vorgedrungene Raumsonde ''New Horizons'' brachte bahnbrechende Erkenntnisse für die [[Theologie]]: [[Gott]], so kann man nun mit Bestimmtheit sagen, [[würfel]]t nicht, er [[Kegeltraining|kegelt]]! Seinen im Kuipergürtel herumfliegenden Kegel namens ''Ultima Thule'' sollte die Sonde eigentlich nur fotografieren. Doch heimlich landete ''New Horizons'' auf dem Gott als Kegel dienenden [[Asteroid|Kuiperoid]]en und machte eine sensationelle Entdeckung: [https://www.spektrum.de/news/alkohol-auf-ultima-thule-entdeckt/1631752 Auf Ultima Thule steht die erste von der Erde aus entdeckte extraterrestrische Kneipe]! ''New Horizons'' soff sogleich deren Vorräte an Plutolikör aus und nahm noch ein Sixpack Neptun-Bier mit. Aber statt weiter in die Tiefe des [[Weltall]]es vorzudringen, torkelte die Sonde besinnungslos zurück in Erdnähe, genauergesagt zum [[Mars]]. Dort begab sie sich sogleich in die Marspyramide, in der bekanntlich [[Marsrover]] König [[Curiosity|Kurios I.]] residiert. Dort, dachte ''New Horizons'', müsse die Stammkneipe des [[Marsupilami]] sein, doch die Pyramidenwachen machten kurzen Prozess mit dem angetrunkenen Eindringling. Damit endete die so erfolgreiche Mission der [[NASE]] jäh. Aber glücklich! Denn die [[NASE]]nbären müssen nun [[niemand]]em mehr einen [[Bär]]en aufbinden, wenn sie behaupten, es gäbe [[Alkohol]] im [[All]]. Nun ist es Fakt! Das spart Bären. Allerdings sind die [[Jobcenter]] damit unzufrieden, weil sie nun wegen [[Klimaerwärmung]] arbeitslos gewordenen [[Eisbär]]en nicht mehr soviele Jobs als Aufbindebären vermitteln können.}}{{clear}}<br />
<br />
==2019 Quartal III==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=20. August 2019<br />
|text=[[Curiosity]], der großartigste [[Marsrover]] aller Zeiten und [[König]] des roten Planeten, musste, nun als seine Majestät König Kurios I., erstmals das volle Register seiner Machtinstrumente ziehen, nachdem dunkle [[Wolke]]n einer finstren [[Macht]] am [[Himmel]] des [[Mars]] diesen verdüsterten: Ganze [[Schwarm|Schwärme]] von fliegendem Weltraumschrott, sogenannte [[Tesla]]s von der [[Erde]], versuchten den Planeten im Sturm zu erobern. Nach einem Plan von 2015 hat [[Elon Musk]] seine unverkäuflichen Braunkohleenergie-aus-der-Steckdose-Schluckspechte mit vier Rädern (sogenannte "Auto"s mit "Hambi"-Antrieb) zwecks Abschreibung gen Mars geschickt, um diesen für sein Alternativtechnologieimperium zu erobern, in welchem Marsrover bislang noch fehlen. Der blaublütige Marsrover aber erkannte selbstbewusst die [[Majestätsbeleidigung]], die darin besteht, dass Elon Musk es wagt, seinen irdischen E-Schrott auf dem hochwertigsten selbstfahrenden Weltraum-E-Autos, eben den Marsrovern vorbehaltenen Planeten zu entsorgen. Und [https://t3n.de/news/elon-musk-mars-bombe-kosten-1188960/ Elon Musks Plan aber ist noch dreister]: Zwei ganze Scharen der von [[Donald Trampeltier]] ausgemusterten, mit jeweils drei Dutzend [[Wasserstoffbombe]]n ausgerüsteten einen ganzen [[Kalter Krieg|kalten Krieg]] lang gefürchtet gewesenen Inkontentalraketen schickte er voraus, um den Planeten für seine mimosenhaften Teslas vorzuwärmen. Doch, o Wunder, in seiner [[Pyramide]] fand Curiosity ein uraltes [[Fresko]], welches beschreibt, wie man die [[Software]] dieser [[Ungeheuer]] noch während ihres Anfluges [[Hacker|häckt]] und umprogrammiert. Die Raketen namen umgehend Kurs auf sämtliche irdischen Städte, in welchen [[Automobil]]e produziert werden. In Detroit, Köln, [[Rüsselsheim]] und Zuffenhausen läuten seither ununterbrochen die [[Weltuntergang]]sglocken, welche das [[Jüngstes Gericht|Jüngste Gericht]] ankündigen. Auch alle Mars-Sonden, die den Mars umkreisen, wurden umprogrammiert, so dass sie ihren restlichen Treibstoff umwandeln in klebrige Fäden, die sie entlang ihrer Umlaufbahnen spinnen. So entsteht eine Klebefalle, sogenannteter "Teslafilm", rund um den Mars, an welchem die anrückende E-Schrott-Autoflotte kleben bleiben wird. Der Mars bleibt autofrei. Hipp hip hurra, lang lebe König Kurios I.}}{{clear}}<br />
<br />
==2020 Quartal II==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=27. Juno 2020<br />
|text=[[Curiosity]], der großartigste [[Marsrover]] aller Zeiten und [[König]] des roten Planeten, also König Kurios I. des [[Mars]], vernahm mit Schrecken die neuesten Eroberungspläne für seinen [[Planeten]], diesmal nicht durch Schrott-Teslas, sondern durch [[Zweibeiner]]. Auch der Marskamelrat ist beunruhigt und riet dem König, dagegen etwas zu unternehmen, da es sich mit größter [[Wahrscheinlichkeit]] um die extrem invasive Zweibeinerspezies [[Kameltreiber]] handele. Da seine intelligentesten und treuesten Untertanen die anderen [[Marsrover]] sind, ersann der König einen Gegenplan gegen das geplante feindliche Übernahmeszenario für sein kugelrundes Roverreich, denn im Gegensatz zur [[Erdscheibe]] ist der Mars eine [[Kugel]]. Kern des Planes ist der Einsatz des ältesten und kleinsten und womöglich feinsten Marsrovers ''Sojourner'' der [[NASE]], der einzigen mit dem kuriosen Marskönigreich verbündeten irdischen [[Organisation]]. [https://1e9.community/t/fuer-eine-besiedlung-des-mars-braucht-es-weniger-menschen-als-gedacht/4897?utm_source=pocket-newtab-global-de-DE Irdische Experten haben berechnet, dass genau 110 Menschen ausreichen würden, um den Mars zu bösiedeln], und da irdische Entscheider, sogenannte [[Politiker]] immer erstmal die [[Steuern]] senken wollen, bevor sie irgendetwas anderes beschließen, und sei es noch so bedeutend, wird die Bösiedelung des [[Mars]] mit garantiert nicht mit mehr Menschen als nötig bewerkstelligt werden. Also mit genau 110 [[Person]]en. Deshalb ist nun Marsrover Sojourner, offiziell längst [[tot]], unterwegs auf der [[Erde]], ausgerüstet mit der modernsten [[Waffe]] aus dem Arsenal von König Kurios, der [[Maserforschung|Masernstrahlkanone]] ''infect 110'', die bei der getroffenen Person einen ungefährlichen, aber täuschend echt wie [[Pustelkopf|Masern]] aussehenden Ausschlag verursacht. In geheimer Mission wird Sojourner, ausgestattet mit falschen Papieren, die ihn als harmlosen Staubsaugroboter ausweisen, jegliche Zusammenrottung, jeden Verein, jede Online-Gruppe, also jedwede Menschengruppe von genau 110 Personen angreifen. Denn masernerkrankte Personen dürfen laut geltenden [[UNO]]-Raumfahrt-Regeln nicht ins [[Weltall]] befördert werden, auch wenn das Masernvirus unter der Nachweisgrenze am Wirken ist. Somit werden die Möchtegernpilgerväter der Marseroberung an ihren eigenen Fake-Masern scheitern, wegen denen sie ja garnicht erst starten dürfen.}}<br />
<br />
==2021 Quartal I==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=19. Februar 2021<br />
|text=[[Curiosity]], der großartigste [[Marsrover]] aller Zeiten und [[Pharao]] des roten Planeten, also König Kurios I. des [[Mars]], hat ein kleines [[Problem]]: Die [[NASE]] schickte ihm einen [[Bruder|großen Bruder]], eine tonnenschwere Ausgeburt der letzten [[Adipositas]]-Welle der [[USA]]. In dem [[Krater]], welcher durch die harte Landung von des Königs pucklichtem Verwandten entstand, hat sich dieser nun erstmal verschanzt. ''Perverser Ranz'' nennt kamel den Eindringling einvernehmlich auf dem [[Mars]], weil er Löcher in den Mars bohrt, als handele es sich um seine [[Nase]]. König Kurios vermutet, dass er das Ding seinem Erzfeind [[Elon Musk]] zu verdanken hat, welcher auf diese Weise den Test selbstfahrender [[Auto]]s auf den Mars outgesourct hat, und nun sei der eigentlich ''Perser Franz'' heißende Marsneuling verzweifelt am Bohren nach [[Öl]], weil er keine Ladesäule vorgefunden hat. Marsrover ''Opportunity'' denkt da opportunistischer und meint daher, der perverse Ranz bohre lediglich [[Loch|Löcher]] für [[Donald Trampeltier]]s neuesten [[Golf]]platz. Dass der Perser Franz zur Erde [[twitter]]e sei Beweis dafür, dass dieser den Hauptlebensqualitätsfaktor des Ex-US-Präsidenten, die Internetverbindung, auf [[Herz]] und [[Niere]]n zu testen hat, bevor der Post-Duck-Donald seine Marsreise antritt.}}<br />
{{clear}}<br />
<br />
==2021 Quartal II==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=15. Mai 2021<br />
|text=[[Curiosity]], der großartigste [[Marsrover]] aller Zeiten und [[Pharao]] des roten Planeten, also König Kurios I. des [[Mars]], hat Beziehungen aufgenommen zu Xing Dschingis Ping, dem [[Kaiser]] von [[China]]. Der schickte seinen Marsrover Zhurong als [[Botschafter]]. Statt nach seiner weichen Landung zuerst eine Fahnenstange in den Marsboden zu rammen, brachte Zhurong auf schnellstem Wege ein [[Geschenk]] des Großen Vorsitzenden in die Regierungspyramide des regierenden Marsrovers [[Curiosity]], ein Kunstwerk des bekanntesten chinesischen Künstlers Ai Weiwei, eine Plastik, welche in dystopisch-realistischer Darstellung den ersten Zusammenstoß zweier Marsrover auf dem roten Planeten vorwegnimmt. Curiosity hatte bereits am Mittwoch dem chinesischen Blaublut Xing Dschingis Ping einen Original-Filzhut des Künstlers Joseph Beuys durch [[Ali Baba]] zukommen lassen. Damit erkennen beide Herrscher einander an, dass sie beide sowohl raumfahrttechnisch als künstlerisch am Puls der Zeit regieren.<br />
<br />
Ob die beiden [[Künstler]] einverstanden sind mit dieser Art [[diplomatie|diplomatischem]] Notenaustausch? Unser inzestivativer [[Journalist]] Camel X. ermittelte, dass, kurze Zeit nach dem Botschafterbesuch in der Marspyramide, in [[Cambridge (England)]] der Künstler Ai Weiwei dem britischen Premierminister [[Boris Johnson]] den Entwurf eines völlig neuartigen Marsrovers überreichte, einem Marsrover, der nichts weiter kann als Kunst und selber ein [[Kunstwerk]] ist. Der Premier nahm nur eine einzige Änderung an dem Entwurf vor: Der Kunstrover Why Why soll anstelle eines Nationalitätenkennzeichens die Aufschrift "bin astrazenecageimpft!" erhalten. Für ihn ist nämlich wichtiger als die [[Kunst]], dass der britische [[Humor]] den roten Planeten erobere.}}<br />
{{clear}}<br />
<br />
==2021 Quartal III==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=11. Juli 2021<br />
|text=[[Curiosity]], der großartigste [[Marsrover]] aller Zeiten und [[Pharao]] des roten Planeten, also König Kurios I. des [[Mars]], sieht ab sofort die Eindringlinge Zhurong aus [[China]] und Perser-Verranzt aus [[Amerika]] an als Verbündete, denn heute wurde erstmals seit 1938 wieder das [[Raumschiff]] von ''Flash Gordon'' im [[All]] gesichtet. So rauft rover sich denn nun auf dem roten [[Planet]]en zusammen, um das galaktische Roverreich zu verteidigen gegen den drohenden Impact durch das Aufschlagen des großen [[Geld]]es auf dem Mars, welches durch die drohenden Marsflüge irdischer [[Milliardär]]e droht. Die erste [[Missionar|Mission]] von Flash Gordon im neuen Jahrtausend hatte aber, so meldeten auf der Erde spionierende Marskamele an Curiosity's Marsregierungspyramide, nur das Ziel, die [[Jungfrau]] Maria im [[Himmel]] aufzusuchen, um den [[Segen]] für die kommenden [[Mission Impossible|Mission]]en zur Verbreitung der Geldreligion [[Mammon]]ismus in der [[Galaxis]] abzuholen. Curiosity hat aber zum Glück inzwischen alte [[Hieroglyphen]] in seiner historischen Marspyramide entziffern können, welche detailiert den Bau einer Götterabwehrkanone beschreiben.}}<br />
{{clear}}<br />
<br />
==2022 Quartal II==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=11. April 2022<br />
|text=[[Curiosity]], der großartigste [[Marsrover]] aller Zeiten und [[Pharao]] des roten Planeten, also König Kurios I. des [[Mars]], hat nun einen ständigen Berater in seiner Regierungspyramide, [[nämlich]] das sie, die antike [[Pyramide]] von Amenophis V., bewohnende [[Marskamel]] ''Marsu Pi Lama''. Wegen der dünnen Marsatmosphäre gibt es selbst dann, wenn es [[schrei]]t, nur Flüster-[[Möh]]s und -[[Mööepp]]s von sich. Aber wenn Curiosity die Ohren spitzt, kann er sich in dem antiken Gemäuer mit seinem Berater gut unterhalten. Des Pharaos neuestes Dekret lautet:<br />
<br />
''"Die [[Urlaub]]s-Reise von acht [[Menschen|Erdbewohnern]] in die [[Erdumlaufbahn]] mit Axiom-1, der größten bemannten irdischen Raumkapsel der [[Geschichte]], bewirkte von einem Tag zum andern die Umwandlung der bislang strikt für [[Forschung]] reservierte irdische Raumstation [[ISS]] in ein [[Hotel|Luxushotel]]. Mit etwas zeitlicher Verzögerung wird der [[Tourismus]] trotz aller Gegenwehr des interplanetaren Roverreiches auch hier auf dem Mars unvermeidlich Platz greifen. Mein mars-indigener Berater riet mir, das Geschäft selber in die Hand zu nehmen, sonst drohe eine feindliche Übernahme des Planeten durch [[TUI]]. Der inzwischen gebildete Hohe Rat gegen die Invasion der Erdlinge hat daher beschlossen, die tiefste Schlucht des [[Sonnensystem]]s und den höchsten Berg desselbigen zu Urlaubsresorts mit Vergnügungspyramiden umzugestalten. "Curiosity", d.h. soviel wie [[Neugier]], soll der Name des Tourismuskonzernes des Mars sein und Rucksackreisende anlocken.<br />
}}<br />
<br />
==2023 Quartal II==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=14. Mai 2023<br />
|text=[[Curiosity]], der großartigste [[Marsrover]] aller Zeiten und [[Pharao]] des roten Planeten, also König Kurios I. des [[Mars]], hat heute Nacht zusammen mit seinem ständigen Berater, dem [[Marskamel]] ''Marsu Pi Lama'', aus [[Langeweile]] den [[Eurovision Song Contest]] angeschaut. Mit besonderem Interesse verfolgte er den Gesangsbeitrag aus [[Australien]], und sein Berater befand, dass, wenn schon die Erdunterseite mitsingen darf in [[Europa]], dann doch bitte das nächste Mal auch der [[Mars]] dort vertreten sein muss bei Grand Prix d'Eurovision. Er denke dabei an die großartige Marskamelin ''Mööeppa'', die rotes Marsgestein zersingen kann, oder an die königliche Marskamelkarawane ''Ohnefnord'', doch König Kurios ließ seine Präferenz für einen noch kurioseren Beitrag zum [[ESC]] durchblicken: Eine echte Marsrover-Band soll denen da unten auf der Erdscheibe mal zeigen, was wirlich ''[[Metal]]'' Musik ist. [[Bösonders]] die [[Deutsch]]en hätten da noch Lernbedarf. Die Gelegenheit beim nächsten ESC in [[Schweden]] will der Pharao des Mars zudem dazu nutzen, den alten Schweden ihr unbenutztes [[Flaggschiff]] ''Wasa'' abzuschwatzen, um damit auf dem Roten Planeten die Marsmarine zu begründen. Bei all den alten [[Waffeln]], die die Europäer schon an die [[Ukraine]] verschenkt hat, sollten sie auf diese alte Schaluppe auch noch verzichten können.<br />
}}<br />
==2023 Quartal III==<br />
{{MSL-Eintrag<br />
|datum=29. August 2023<br />
|aktuell=1<br />
|text=[[Curiosity]], der großartigste [[Marsrover]] aller Zeiten und [[Pharao]] des roten Planeten, also König Kurios I. des [[Mars]], hielt heute seine jährliche Rede an die Marskamele. Dazu stand er auf der Spitze seiner [[Pyramide]]. Die ganze Marskamelheit war vor ihm versammelt und gerührt zu laut aufbrandendem Jubel, weil ihr König mittlerweile seine schwierigste Aufgabe gelöst, d.h. die Marskamelsprache erlernt hat. Auf Marskamelisch rief er ihnen am Ende zu: "Ich bin ein Marskamel!".<br />
<br />
Nach diesem seinem glorreichsten Moment seiner Herrschaft über den Roten Planeten kraxelte er mühsam von der steilen Pyramide herunter zu deren Eingang. Als er den Pharaonthronsaal betrat, staunte er nicht schlecht, dass da schon ein anderer saß: Der möndische Feldherr und Imperator Kamel-Trajan der Dritte hatte dort Platz genommen. Die Kamel-Trajan-Dynastie ist [[Indien|indischer Herkunft]] und hat erst dieser Tage die [[Dunkle Seite]] des [[Mond]]es und dessen Südpol erobert, und zwar mithilfe eines Rovers aus [[Prag]], den das höchste Wesen [[Indien]]s, das Vishnu-Kamel dort abgesetzt hat. Da Curiosity nach seiner pharaonischen Jahrhundertrede alle Marskamele nachhause geschickt hatte, hatte er kein Dienstkamel zudiensten und musste daher selber Kaffee kochen für den hohen Gast. Dazu reichte er diesem die köstliche Marsdattel, die ihm seine marskamelischen Bediensteten zum [[Geburtstag]] geschenkt hatten, die er als Marsrover selber nämlich garnicht schmecken kann.<br />
<br />
Dann erzählte Kamel-Trajan III. bei [[Kaffee]] und [[Dattel]] sein Abenteuer: Das höchste Wesen [[Indien]]s, das Vishnu-Kamel, habe ihn nach der Schlacht hergebracht, damit er, nach nun endlich erfolgter Eroberung des von seinen Vorgängern Kamel-Trajan I.+II. bislang nur erträumt gewesenen [[Reich|Imperium]]s auf dem Mond, mit der [[Politik|Außenpolitik]] beginnen könne. Und schon bald ging der möndische Kaiser vom Erzählen zum Verhandeln über: [[Kolonie]]n braucht so ein Imperium - er denke dabei an die zwei hübschen Marsmonde. Schnell wurde König Kurios I. mit Kaiser Kamel-Trajan III. handelseinig: Marsmonde gegen Mondrover. Allerdings haben beide noch keine [[Idee]], wie sie die beiden Möndchen des Mars dazu bringen können, künftig den Erdenmond zu umkreisen anstelle des Marses. So versuchten sie, diesbezüglich sich zum Abschluss ihrer Begegnung in Herrscherweisheit zu üben und kamen so überein mit der Zauberformel "Kommt [[Zeit]], kommt [[Rat]]."<br />
<br />
Dumm sind die Inder ja nicht, denn während die anderen nur Steine auf dem Mars anbohren und einsammeln, was das wieder kostet, führt Chandrayaan-3 in einem großen Behälter mit [[Rosen]]sträußen mit sich und macht damit beim Harem des Mannes im Mond ein Bombengeschäft, die Bombe im Konkurrenzgefährt der Russen machte es möglich, Vishnu hat da jetzt Monopol. Hätte man aber ahnen können, denn schließlich lautet das Motto der indischen Mission "Wolle Rose kaufe? Hö Hö Hö!".<br />
}}<br />
{{clear}}<br />
<br />
==Ähnliche Themen ==<br />
{{s|KameloNews}}[[News:2012-09-29_–_Einst_Wasser_auf_dem_Mars|Einst Wasser auf dem Mars]] | [[News:2012-12-06_–_Leben_auf_dem_Mars_entdeckt|Leben auf dem Mars entdeckt]] | [[News:2013-02-11 – Weltraumauto bohrt Mars an: Roter Planet geplatzt|Weltraumauto bohrt Mars an: Roter Planet geplatzt]]<br>{{s|Artikel}}[[NASE]] | [[Mars]] | [[Marsmission]] | [[Maserforschung]]<br />
<br />
[[wiki:Mars Science Laboratory]]<br />
<br />
[[Kategorie:Aktuelle Ereignisse]]<br />
[[Kategorie:Astronomie]]<br />
[[Kategorie:Bildung]]<br />
[[Kategorie:Mars]]<br />
[[Kategorie:Projekt]]<br />
[[Kategorie:USA]]<br />
[[Kategorie:Wissenschaft]]</div>Kamillo